кем стала, когда выросла

Кстати, что думаете. Куртку брать?

😅

это пост для тех, кто скучает по лайф-контенту

Уже 30 дней каждый день делаю «практики осознанности».

Не те, где нужно медитировать и вылетать в астральное тело. Другие.

Я прохожу курс на базе диалективно поведенческой терапии.

Чего осознаю?)

У меня есть трудность. Она вскрылась после рождения ребенка (это я сейчас понимаю) - мне сложно эмоционально регулировать себя. Родительство добавило факторов уязвимости😅

Я могу срываться на крик, хотя ничего ужасного не произошло.
В сильной тревоге покупать второй билет на самолет или поезд.
Записывать ребенка сразу к двум психологам в страхе, что все пойдет под откос.
Импульсивно решаться на дорогое обучение, которое не бьется с моими интересами.

и так далее.

Осознанность помогает создать пространство между триггером - оценкой - эмоцией - действием.
Начать замечать себя в этом процессе, замечать мысли, эмоции, оценку. Разделять, где моя оценка, а где факты.

Например, я оцениваю ситуацию, как патовую. Думаю, что сына выгонят из школы.
В то время факты:
⁃ учитель сказал, что Артем дважды сидел под столом.
⁃ Психолог дал х рекомендаций
⁃ Ассистент предложил допзанятия.

Действия с опорой на эмоции - найти всех психологов и записаться к ним. Решить, что надо сокращать клиентов и проводить с ребенком все свободное время.
Действия с опорой на факты - планируем доп.занятия, одного психолога, с кем уже есть контакт и тп.

Мне понравилась сравнение от автора курса Натальи: иногда наши эмоции огромные, потому что при виде белой болонки мы думаем, что на нас несется белая акула и сейчас сожрет).

Я на курсе, чтобы отделять «болонку» от «акулы».

Принесла вам свеженькое умное.

Выложила в тредс историю, как за сыном гонялся мужчина-серб. Читайте в скринах.

Получила несколько сообщений о специфике нации. Как сербы любят детей и всегда гладят по макушке.

Ок.

Но есть разница между отношением и поведением
*следите за руками*

Я могу хорошо относиться к сыну, любить его.
Но иногда мое поведение грубое и насильственное. Я недавно крикнула на него, когда он полез за ограду стройки.

крик - это насилие. относится к запугиванию.

Поведение - не окей
Отношение - окей.

Аналогично, когда я рассказываю историю про одного мужчину.
Я пишу про поведение конкретного человека. Что я могла наблюдать. Я не знаю его реального отношения.

Его поведение- не окей. Это физическое насилие.
Отношение - мне не ведомо. Возможно ок, возможно нет. Можно опираться на культурный код, где любовь к детям в крови. На основании этого можем предположить, что отношение к сыну - супер.

НО это не отменяет его действий и не оправдывает их.

Чего думаете? Интересно вам такое?

Гоу на прогулку по Милану
*нетуристическому*

подписчица предложила выложить фотографии, чтобы брать для заставок на телефон.

в комментариях закину в хорошем качестве
🕺🏼🕺🏼🕺🏼

Я долетела в Милан. Спала 1 час.

Сводка событий за эту ночь:

1. Впервые в жизни провела на границе 6 часов 🫠.
чтоб я еще раз, вашу мать.

2. Впервые в жизни приехала в аэропорт за час до вылета. Хвала шенгенской зоне, все прошла за 15 минут и даже успела посидеть у гейта.

3. Волновалась за маму. Она летит сегодня в Белград (уже должна была приземлиться). Ее рейс отложили на ~18 часов. Снегопад-буран-гололед.

4. Всерьез думала отказаться ехать на учебу. Пофиг на все деньги, настолько была уставшая.

5. Иррационально хотела следить за гео-позицией мамы, когда она на такси ехала в аэропорт. Еще бы не хотеть, когда видишь новость о столкновении 3х фур и огромном пожаре под Казанью.

Как в терапии принятия и ответственности мы работаем с тревогой?

Пункт 0. Понимаем ради чего вся работа?
Почему конкретно мне/Маше/Тане/Коле важно разобраться с тревогой?

разбираемся с ценностями и какие мои ценности я не могу реализовать, потому что сильно тревожусь.

Пример, я бы хотела выступать на сцене, но от одной мысли пот прошибает. Поэтому я каждый раз отказываюсь.

Пункт 1. Изучаем, как и когда тревога возникает и что я делаю, чтобы ее уменьшить.

Пример: Тревожно, когда отдаю ребенка в школу. Чтобы унять ее, остаюсь и караулю у входа, гляжу в окно, как он говорит с одноклассниками. Через час пишу сообщение учителю. После этого отпускает.

Пункт 2. Понимаем, что все мои способы уменьшить тревогу - работают только в краткосрочной перспективе. Давай думать что-то на долгую перспективу.

Как в примере 1, тревога отпускает ровно до следующего утра и мне вновь надо бояться.

Пункт 3. Учимся замечать себя в тревоге и наваливать самосострадания.
Например, такое упражнение.

Пункт 4. Учимся разделяться с мыслями. Не верить всему, что говорит тревожный мозг.
Тут немного говорила об этом.

Например, мозг мне может говорить, что мой сын очень страдает прям в эту минуту в школе. Я верю этому, грущу. Пишу учителю, а мне видео присылают счастливого парня.

Пункт 5. Замечаем себя в начале тревоги и желании делать тревожные вещи и предлагаем альтернативу.

Например, пошли кофе попьем с подружкой, давно собирались же.

Пункт 6. Учимся «не умирать» от физического переживания тревоги в теле. Буквально даем ей место, возвращаемся в здесь и сейчас.

Как тут, что-то похожее.

Пункт 7. Планируем шаги, которые бьются с моими ценностями и реализуем их с поддержкой.
Чувствуем страх, тревогу, но делаем.
В итоге кайфуем от нового результата и в следующий раз уже бежим.

Итого: живем прикольную жизнь, где есть тревога. Но теперь не тревога управляет моей жизнью, а я. 🕺🏼🕺🏼🕺🏼

В комментариях закинула книгу, по которой можно работать самому.

Ребят, сейчас будет большой пост про тревогу.

Я людям из нельзяграмма обещала. Вам тоже понравится скорее всего)

Летаю почти каждый месяц, а то и 2 раза в месяц.

Все равно волнуюсь и тревожусь. Внутри натянутая струна. Отпускает обычно в аэропорту или уже в самолете.

План такой:
🚌 Белград - Будапешт
✈️ Будапешт - Милан

в Милане курс по психопатологии в гештальт-подходе и uniqlo😅

А я думала хейт спич

К другим новостям: мой тренер по плаванию сегодня угрожала мне резинкой.

Отобрала телефон, чтобы я не отвлекалась.

Заставляла плавать кролем на одной руке, а потом на другой.

Кароч очень ее не рекомендую, не ходите к ней. А то мне мест не останется😅

«ты же взрослый», «чего ведешь себя как ребенок» или апелляция к возрасту.

Знаком нам с детства. Понятный способ заставить себя собраться, сфокусироваться, переключить внимание.

В таких мыслях нет ничего ужасного. Можно думать их о себе и других сколько влезет.

Проблемы начинаются, когда
1. Мы буквально верим этой мысли и она управляет нашей жизнью.
2. Мы говорим это другим и оцениваем их поведение. Негативная оценка без запроса вызывает агрессию и не поддерживает отношения.

Сегодня про первый пункт. Второй надо еще на ассертивном тренинге пройти. Шутка.

Что значит «управляет поведением»?

Я не иду и не делаю то, что хочу, потому что «это детский сад какой-то».
Либо молчу о своих чувствах или недовольстве, тк «это детские капризы».

Еще сложнее: «я недостаточно взрослый, все вокруг уже огого», говорит человек в кризисе 30 лет. Чувствует тяжесть внутри, апатию, бессилие, откладывает любые идеи и смиренно продолжает делать то, что делал.

Мы оказываемся на крючке у собственного мышления. Верим всему, что говорит наш мозг. А что если это не обязательно?)

Тут я должна сказать, что на программе про кризис 30 лет будем с этим разбираться. Но мне надоело кормить вас обещаниями. Я просто пишу, однажды закончу и буду продавать). А на базе программы потом книгу выпущу 🕺🏼