Козацький гумор @anekdot_kozak Channel on Telegram

Козацький гумор

27 Jan, 14:59

Троє чоловіків оселилися у готелі на 45-му поверсі. Адміністратор попередив їх, що ліфт працює лише до півночі.
Увечері троє друзів вирушили до ресторану і повернулися після 12-ї. Їм довелося підніматися сходами. Щоб їм не нудно було підніматися, вони розділили 45 поверхів на 3, і вирішили, що перші 15 поверхів один розповідатиме смішні історії, другі 15 поверхів інший співатиме, і останні 15 поверхів третій розповідатиме страшні історії.
Отже, троє друзів, сміючись, пройшли перші 15 поверхів, під звуки співу пройшли другі 15 поверхів — і, нарешті, настала черга третього розповідати страшилки.
Він починає:
— Зараз я розповім вам страшну-престрашну історію, страшніша за яку вже й бути не може. Ми, мля, забули ключ від номера у ресепшені взяти…

➩ Читати | Козацький гумор

539

Козацький гумор

27 Jan, 07:00

— Ваш банк дає кредити під слово честі?
— Без проблем...
— А як я не поверну?
— Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете.
— Коли це буде...
— Ось якщо п'ятого не повернете, шостого постанете.

➩ Читати | Козацький гумор

673

Козацький гумор

26 Jan, 21:07

Говорять, що собака — друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.

➩ Читати | Козацький гумор

857

Козацький гумор

26 Jan, 09:11

Маленькій дівчинці запитали:
— Яка різниця між хлопчиками, яких приніс лелека і тих, що знайшли в капусті? Прозвучала забійна відповідь:
— Одні виростають орлами, а інші козлами!

➩ Читати | Козацький гумор

963

Козацький гумор

25 Jan, 19:18

— У наш час нікому не можна довіряти. От на пакетику з насінням було написано «Петрушка», а виросла полин. Посіяла баклажани — виявився тютюн. Замість кропу взагалі якась дурниця виросла.
— Не дурниця, а конопля. У протоколі розписуйтеся, громадянко.

➩ Читати | Козацький гумор

1,094

Козацький гумор

25 Jan, 18:10

✨ Що ти отримаєш з нами:
📍 Вибір анкет із твого міста.
💬 Легкі знайомства без зайвого спаму.
🔥 Реальні люди, які готові до чогось більшого.
⚡ Зупини свій вибір на платформі, яка справді працює. Забудь про "шляпу" на кшталт Тіндеру чи Баду!
👉 @znayomstvavukraine_bot
👉 @znayomstvavukraine_bot
👉 @znayomstvavukraine_bot

1,079

Козацький гумор

25 Jan, 09:39

Головний редактор журналісту:
— Пишіть терміново статтю.
— Якою мовою?
— Івритє.
— Та це зрозуміло, а якою мовою писати?

➩ Читати | Козацький гумор

1,013

Козацький гумор

24 Jan, 13:59

Багатий студент прийшов на іспит, але не підготувався. Поклав у чистий зошит п'ять тисяч доларів і написав: "Професор, по штуці за бал". Коли йому повернули зошит із результатами, там лежало три тисячі і рукою професора написано: “Здача”.

➩ Читати | Козацький гумор

1,284

Козацький гумор

24 Jan, 05:21

Пізній вечір. Чоловіка немає вдома. Дружина хвилюється.
— Напевно, він з іншою жінкою, я давно підозрювала…
Теща:
— Навіщо ти думаєш одразу про погане? Можливо, він просто потрапив під машину.

➩ Читати | Козацький гумор

1,377

Козацький гумор

23 Jan, 18:50

Зустрілися дві жінки, одна одну питає:
— Скільки тобі років?
— А скільки б ти дала? Можу підказати...
— Ну...
— Моя дочка ходить до дитячого садка.
— Вона там що, завідувачем працює?

➩ Читати | Козацький гумор

1,419

Козацький гумор

23 Jan, 07:38

Сидить у шлунку Салат. Раптом згори щось падає.
— Ти хто?
— Горілка.
— За що пили?
— За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
— За що пили?
— За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
— Піду, подивлюся, що це за людина така, Іване Івановичу.

➩ Читати | Козацький гумор

1,514

Козацький гумор

22 Jan, 21:36

— Мій дід був таким високим, як це дерево.
— А мій дід був таким високим, як та гора!
— Мій дід був таким високим, що діставав до зірок!
— А зірки були круглі?
— Круглими.
— Теплими?
— Так.
— Значить, це були яйця мого діда

➩ Читати | Козацький гумор

1,442

Козацький гумор

22 Jan, 12:34

Два нарики ловлять машину.
— Водила! Трьох до площі довезеш?
— То ж вас двоє...
— А ти що не поїдеш?

➩ Читати | Козацький гумор

1,609

Козацький гумор

22 Jan, 08:09

Чоловік приходить на пошту відправляти посилку.
У залі – жодної людини, а приймальниця читає газету.
Чоловік звертається до неї:
— Я б хотів...
Приймальниця:
— Чоловік, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
— Вибачте, але тут...
— Чоловік, я вам що, не зрозуміло сказала? Встаньте у чергу!
Читає газету далі. Тут мужик розлютився і як плюне їй у пику.
Приймальниця:
— Та ви що собі дозволяєте, хам! Наразі поліцію викликаю!
— А чому ви вважаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!

➩ Читати | Козацький гумор

1,799

Козацький гумор

21 Jan, 20:36

Замужем - це коли ти вранці тільки розплющила очі,

а над тобою вже трясуть однією шкарпеткою і питають де друга.

➩ Читати | Козацький гумор

1,456

Козацький гумор

21 Jan, 14:50

Учитeль:
- Кoля, ти чoму cпізнивcя на урок?
Κоля:
- Одна жінка втратила на зупинці 100 дoлapів.
- І щo, ти допoміг?
- Ні, я стoяв нa купюpі і чeкaв, пoки жінкa підe.

➩ Читати | Козацький гумор

1,659

Козацький гумор

21 Jan, 07:22

Дружина приходить додому і каже до чоловіка:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла – мій розмір.
Чоловік:
- Так-а-а, і справді пощастило.
За кілька днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там норкова шуба висить. Поміряла – мій розмір.
Чоловік із подихом:
- Так, тобі щастить. А мені ось чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки – не мій розмір!

➩ Читати | Козацький гумор

1,316

Козацький гумор

20 Jan, 17:58

Йдуть двоє мужиків із села до міста. Стоїть дівчина, голосує. Вони зупинилися. Вона говорить:
— Підвезіть, я натурою розрахуюсь.
— Натурою це як?
— Зніму труси, дам тобі і тобі.
Один чоловік іншому:
— Петровичу, тобі труси потрібні?
— Ні.
— І мені ні. Поїхали далі!

➩ Читати | Козацький гумор

1,400

Козацький гумор

20 Jan, 11:10

У шинок заходить ковбой і каже:
— Джентльмени! Бажаєте фокус?
— Хочемо!
— Склянка віскі безкоштовно.
Дали йому склянку віскі. Він випив. Склянка підкинула вгору, вихопила пістолет, направила на склянку і крикнула:
— "Стояти!" Склянка повисла в повітрі. Потім ковбой свиснув і склянка впала. Виходить із натовпу старезний дід.
— Шинок! У мене не стоїть, допоможи!
Ковбой направив на старого пістолет і крикнув
— "Стояти"! У діда все гаразд. Раптом старий виймає два кольти і кричить:
— Хто свисне, уб'ю!

➩ Читати | Козацький гумор

1,497

Козацький гумор

18 Jan, 18:07

Зайшов солдат у село, пити захотілося. Дорослі всі в полі. Попросив у хлопчика напитися. Виніс йому малий посудину, повну квасу.
— Ядрений квас! Багато його у вас? — запитав солдат, випивши все.
— У діжці щур утонув, мамка лізла діставати, їй рівно по цицьки було.
Солдат гикнув і випустив із рук глиняну посудину. Та — на друзки. А хлопець плаче:
— У що я тепер какати буду?

➩ Читати | Козацький гумор

440

Козацький гумор

18 Jan, 11:49

Їде бензовоз, за ним ланцюг волочиться. Зупиняє його даїшник:
– Так, чому з ланцюгом?
– Це щоб електрика в землю йшла.
– Це зрозуміло. А ланцюг навіщо?
– Хм... Ну, якщо блискавка вдарить, усе в землю піде...
– Ну це зрозуміло, а ланцюг-то навіщо?
Водій не витримує, зупиняє проїжджаючий "Жигулі" й просить водія:
– Слухай, друже, поясни ти йому, навіщо мені ланцюг.
Водій виходить:
– Розумієте, щоб бензин не вибухнув, щоб іскри не було...
– А-а-а, зрозуміло.
Бензовоз щасливий їде далі... А даїшник до "Жигуля":
– Так, а чому без ланцюга?

➩ Читати | Козацький гумор

612

Козацький гумор

18 Jan, 08:57

Відбувається процес посвяти священників. Вони стоять голі, і до їхніх яєць прив'язані дзвіночки. Перед кожним по черзі танцює красива оголена дівчина. Якщо дзвіночки мовчать, це означає, що священник досяг духовної чистоти і отримує сан. Майже всі витримали випробування, але останній, Іван, не стримався його член напружився, дзвіночки задзвеніли, стрічка порвалася, і дзвіночки покотилися по підлозі. Збентежений Іван вибіг із строю і нахилився, щоб підняти їх. І тут задзвеніли всі інші дзвіночки...

➩ Читати | Козацький гумор

660

Козацький гумор

17 Jan, 19:11

Колеги по роботі запитують у жінки:
— Що замислилась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
— Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з'їсти лише 2 штуки». От сиджу тепер і думаю, сказати, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

➩ Читати | Козацький гумор

779

Козацький гумор

17 Jan, 12:27

Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:
— Пішли!
Вийшовши на вулицю, чоловік пропонує коханцю:
— Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться.
Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:
— Петре, злазь з печі, обидва застрелилися!

➩ Читати | Козацький гумор

851

Козацький гумор

17 Jan, 10:06

- Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!

– Гола жінка!

– Що гола жінка?!

– А використайте проти мене голу жінку!

➩ Читати | Козацький гумор

859

Козацький гумор

17 Jan, 08:14

💸 Швидкий і надійний обмін криптовалют! Ecash Expert

Шукаєте зручний спосіб обміну криптовалют? 🚀
Наш онлайн-обмінник пропонує:
✅ Моментальні перекази - ваші кошти на місці за лічені хвилини.
Вигідний курс - отримуйте максимум від кожної угоди.
Надійність - безпека кожної транзакції гарантована.
Підтримка 24/7 - допоможемо вам у будь-який час.

Ми працюємо з популярними криптовалютами:
🔹 Bitcoin (BTC)
🔹 Ethereum (ETH)
🔹 Tether (USDT) та іншими.

🔒 Ваша безпека - наш пріоритет!

📲 Почніть обмін просто зараз: ecash.expert

Довіртеся професіоналам - обмінюйте криптовалюту без зайвих турбот!

863

Козацький гумор

17 Jan, 05:17

Чоловік приходить до ворожки. Та дивиться на його долоню:
— Який жах! Ваша дружина помре через два дні!
— Знаю, знаю, а мене упіймають?

➩ Читати | Козацький гумор

878

Козацький гумор

16 Jan, 18:58

Летить літак. Стюардеса виходить у салон і звертається до пасажирів:
— Шановні пасажири, дістаньте, будь ласка, ваші паспорти!
Дістали.
— А тепер вирвіть, будь ласка, з паспорта першу сторінку.
Усі вирвали.
— Шановні пасажири, тепер складіть цей аркуш вчетверо.
Усі склали.
— А тепер засуньте його собі в дупу.
Усі засунули, а один, найграмотніший, почав обурюватися:
— Що це за дурня така? Це суперечить нормам міжнародного права!
А стюардеса відповідає:
— Так, я вас розумію, але, бачите, наш літак зазнає аварії, а потім із трупами така плутанина!

➩ Читати | Козацький гумор

942

Козацький гумор

16 Jan, 08:23

Чоловік телефонує дружині:
— Кохана, це я. Ти тільки, будь ласка, не хвилюйся. Мене збила машина, коли я виходив з офісу. Наталя допомогла дістатися до лікарні. Лікарі вже оглянули мене, зробили рентген і аналіз крові. Не обійшлося без струсу мозку, але хоча б череп цілий. Зламано пару ребер, кілька глибоких ран, і, можливо, доведеться ампутувати праву ногу.
Відповідь дружини:
— Яка ще, на х#й, Наталя?!

➩ Читати | Козацький гумор

990

Козацький гумор

15 Jan, 17:32

Приходить чоловік на шоу «Шукаємо таланти». Вітається жестами.
Ведучий:
— Ви німий?
Чоловік киває і показує жестами.
Ведучий:
— А Який у вас талант?
Чоловік:
— Я можу говорити.

➩ Читати | Козацький гумор

1,046

Козацький гумор

15 Jan, 14:35

У конторі припущено грубу помилку, що мала жахливі наслідки.
Розлючений начальник вбігає в кімнату і вистачає підлеглого
за грудки:
– Хтось із нас двох ідіотів: ви чи я!
Підлеглий (спокійно):
- Шеф, хіба ви з вашим досвідом і передбачливістю могли прийняти на службу ідіота?

➩ Читати | Козацький гумор

1,126

Козацький гумор

15 Jan, 09:35

— Вовочка, чому ти не зробив уроки? — питає вчителька.
— Та у нас вдома постійно сваряться мама з татом.
— Маму твою бачила, а хто твій тато?
— Ось це вони весь час і з'ясовують.

➩ Читати | Козацький гумор

1,141

Козацький гумор

15 Jan, 07:29

Ваші документи?
– Мої документи.
– Пред’явіть документи!
– А нащо вам?
– Хочу подивитись.
– Купіть собі і дивіться.
– Ви що хворий?
– А ви що лікар?
– Я інспектор ДАІ.
– А я електрик.
– Ви що пили?
– Пив і їв, а що не можна було?
– Ви що клоун?
– А ви хочете в цирк?
– Хочу ваші документи перевірити!
– А я хочу на море.
– У вас всі вдома?
– А ви хочете в гості?..
– Я вам зараз штраф випишу!
– А газету теж можете виписати?

1,244

Козацький гумор

15 Jan, 06:20

Сидять два чоловіки за барною стійкою. Один чіпляється до іншого:
— Я спав з твоєю матір’ю!
У барі запановує гробова тиша, всі чекають реакції другого. Той мовчить. Перший кричить ще голосніше:
— Я спав з твоєю матір’ю!
— Йди додому, тату, ти п’яний!

➩ Читати | Козацький гумор

1,107

Козацький гумор

14 Jan, 18:21

— Мене щойно образив аптекар! — ридаючи, заявила жінка чоловікові.
Розлючений чоловік кинувся в аптеку захищати честь дружини.
— Ви повинні мене вислухати! — благав аптекар. — Сьогодні зранку все пішло шкереберть. Будильник не продзвонив, я проспав. Вибіг з дому, захлопнув двері й залишив ключі всередині. Довелося розбивати вікно, щоб дістати їх. А потім у мене спустило колесо.
Коли я нарешті дістався аптеки, біля дверей уже стояла черга, а телефон не переставав дзвонити. Нагнувшись, щоб підняти монети, які впали, я вдарився головою об ящик, впав і розбив вітрину. А телефон усе дзвонив і дзвонив.
Я підняв слухавку, і тут ваша дружина запитала, як користуватися ректальним термометром. Клянуся, я просто сказав їй, як!!!

➩ Читати | Козацький гумор

1,230

Козацький гумор

14 Jan, 14:12

Два студенти у гуртожитку:
— Може свиню заведемо, відгодуємо, з'їмо?
— Та ну, бруд, сморід.
— Ну, може звикне

➩ Читати | Козацький гумор

1,241

Козацький гумор

14 Jan, 07:09

Директор інструктує нову секретарку:
— З 8 до 9 — у мене оперативка, з 9 до 10 — головний інженер, з 10 до 10.30 — головний бухгалтер, з 10.30 до 11 прийом з невідкладних питань, з 11 до 12 — підписання невідкладних паперів, ну а з 12 до 13 годин — у мене сексуальна година.
На наступний день без п'яти 12 секретарки заходить і починає роздягатися.
— Що ви робите?
— Ви ж сказали, що у Вас о 12 сексуальна година.
— Та не я вас, а мене в міністерстві!

➩ Читати | Козацький гумор

1,267

Козацький гумор

13 Jan, 16:11

— Сашенька, ти де? Не можу тебе знайти! Знову у шафі? Виходь.
— Не піду.
— Сашко, треба готуватися до школи.
— Щороку одне й те саме, набридли магазини, нікуди не піду.
— Сашко, ти батько сімейства, у тебе троє дітей. Обіцяю: підемо тільки до одного магазину.

➩ Читати | Козацький гумор

1,210

Козацький гумор

13 Jan, 15:10

В одного молодика був такий великий член, що жодна жінка з ним більше одного разу не погоджувалася. Ось він, замучившись шукати щоразу, зайшов до сексопатолога і каже: — Ось, лікарю, яка в мене проблема, що ви мені порадите? - А ви їдьте під Полтаву, там, на хуторі є одна молодуха, з нею і спробуйте!
Поїхав під Полтаву. Знайшов ту молодуху, познайомився, вмовив і як стемніло зайнявся з нею улюбленою справою. Почав дуже обережно та зовсім неглибоко. Вона мовчить. Ну непогано. Потім глибше. Потім ще. А вона очі заплющила. Він наважився і до половини! Вона: – Води! Води! Злякався, побіг на кухню і несе у ковші води. А вона й каже:
читати продовження...

1,361

Козацький гумор

27 Dec, 18:32

Зустрічаються два чоловіки.
— Ну, як справи?
— Погано!
— А що таке?
— Та розумієш, геморой замучив...
— А що це таке?
— У тебе колись зуби боліли?
— Так.
— Ну от і уяви: повна дупа хворих зубів.

➩ Читати | Козацький гумор

435

Козацький гумор

27 Dec, 14:10

Заходжу до аптеки. Запитую:
— У вас є баночки для аналізів?
— А вам для калу чи сечі?
— А що, є різниця?
— Для калу з ложечкою.
Тут голос ззаду:
— Для сечі з трубочкою.

➩ Читати | Козацький гумор

602

Козацький гумор

27 Dec, 07:37

Приніс поштар діду, що живе сам на хуторі пенсію.
- Живеш тут за 100км...!!!
- Ти, до мене не кричи, бо ще газету випишу!!!

➩ Читати | Козацький гумор

745

Козацький гумор

26 Dec, 18:18

Жила сім’я з трьох осіб: мама, тато і малюк. Мама попросила тата покупати сина, а сама пішла до магазину. Повертається мама з магазину, дивиться, а тато водить сина за вуха по ванні.
Мама закричала:
— Ти ж йому так вуха відірвеш!!!
— Вуха, вуха! Пальці б не ошпарити!

➩ Читати | Козацький гумор

883

Козацький гумор

26 Dec, 13:15

В зоопарку:
— Тату, щось горила на нас дуже зло подивилася...
— Спокійно, синку – це ще тільки каса.

➩ Читати | Козацький гумор

934

Козацький гумор

26 Dec, 09:19

Дачник через паркан запитує свого сусіда:
— Що це ви вчора святкували? Танцювали...
Сусід відповідає:
— Та це наш дід вулик перевернув…

➩ Читати | Козацький гумор

967

Козацький гумор

25 Dec, 19:37

Продавчиня секс-шопу, зневірившись налогодити своє особисте життя, навчилася залазити у гумову жінку

➩ Читати | Козацький гумор

1,020

Козацький гумор

25 Dec, 15:32

Чоловік дружині:
— Люба, так вийшло... гулянка, хлопці, коротше, я тобі зрадив!
Дружина:
— Коханий, я теж на вечірці перебрала і переспала з першим-ліпшим!
Чоловік:
— ПЕРШЕ КВІТНЯ!
Дружина:
— Ні, я 26-го березня.

➩ Читати | Козацький гумор

1,108

Козацький гумор

25 Dec, 07:55

Покупець у книжковому магазині звертається до продавця:
— Не порадите хороший детектив?
— Ось те, що вам потрібно: детектив, який читається на одному диханні, а найголовніше — до останньої сторінки не зрозуміло, хто ж вбивця.
— Чудово, а як називається ця книга?
— «Сторож-вбивця».

➩ Читати | Козацький гумор

1,145

Козацький гумор

24 Dec, 11:45

Теща копошиться біля машини перед будинком. Зять із вікна:
— Мамо, куди це ви зібралися?
— На цвинтарі, синку.
— А хто машину потім додому прижене?

➩ Читати | Козацький гумор

1,368

Козацький гумор

24 Dec, 10:57

Мене дуже бісить моя дружина. Дратують її обвислі груди. Дуже хочеться кинути її, але в неї багаті та впливові батьки, її тато генерал у МВС. З одного боку у мене завжди багато грошей і зв'язків, з іншого страшний кінь, який доводиться хоч і рідко, але єб..ть. При цьому я безплідний, у мене навіть сп.рми нема. Коротше, нещодавно мені все це набридло і я вирішив звалити до однієї зі своїх подруг, але треба було зробити так, щоб ми розлучилися не з моєї вини, мені в тюрму не дуже хочеться. Тато не раз жартував, що запросто влаштує. Тому я підмовив трьох друзів, щоб на одній з вечірок, куди я прийду з нею, я підмішаю їй снодійне, і коли інші підуть, вони тр..хнуть мою дружину, к.нчать в неї, кожен, щоб не було ясно, хто батько. Тоді вона залетить, а я за місяць їй пред'явлю за заліт. Типу зраджувала. Настав день ікс, я підсипав їй порошок у шампанське, потім її почало рубати і я уклав її в кімнаті. Коли решта пар розійшлися, і моя дружина заснула, я сказав друзям приступати. А сам вийшов надвір покурити, навіть дивитися, як її єбть не хотілося. На вулиці було темно, я закурив цигарку, загасив сірник і відчув руку на плечі, повертаюся і повільно ахуваю читати продовження

1,276

Козацький гумор

24 Dec, 07:35

-Доктор що зі мною?
-Схоже, ви вагітна.
-Я вагітна?
-Ні, але схоже.

➩ Читати | Козацький гумор

1,071

Козацький гумор

23 Dec, 20:32

Коли я проходив медкомісію для отримання прав водія, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць – супутник Землі, а Сонце – зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі

➩ Читати | Козацький гумор

1,201

Козацький гумор

23 Dec, 17:38

Приходить мама додому та спостерігає картину:
— Син сидить перед відкритим холодильником і хаває заморожені пельмені.
— Синку, ти б їх хоч відварив!
Син із переляком:
— Хто обкурився?

➩ Читати | Козацький гумор

1,285

Козацький гумор

23 Dec, 13:20

— Тату, а чому всі моряки або лисі, або сиві?
— Тому що лисі моряки - найвідчайдушніші! Вони без страху ходять у піратських морях, на дев'яти вузлах швартуються, на повній швидкості проходять найвужчі протоки, йдуть у плавання в шторму та бурі!
— А сиві?
— А сиві – це ті, хто плаває з лисими.

➩ Читати | Козацький гумор

1,246

Козацький гумор

23 Dec, 08:30

— У мене сусід - творча особистість.
Вночі не спить.
— Творить?
— Витворяє!

➩ Читати | Козацький гумор

1,218

Козацький гумор

22 Dec, 18:09

Моя мрія служити у швейцарській армії. Вибирав собі недавно вікторинокс, швейцарський армійський ніж. Звернув увагу, що кожен ніж має штопор.
Ви уявляєте, що там за життя, якщо кожному солдату потрібен штопор?

➩ Читати | Козацький гумор

1,386

Козацький гумор

22 Dec, 12:55

— Гено, а навіщо ти плаваєш у плащі? - Запитує Чебурашка.
— Я його так праю!
— А чи не легше в пральній машині?
— У машині в мене голова паморочиться!

➩ Читати | Козацький гумор

1,473

Козацький гумор

22 Dec, 10:53

Приходить ліліпутка до гінеколога:
— У мене, коли дощ, там усе болить. Лікар подивився – все нормально. Через деякий час вона знову приходить із цією ж проблемою. Лікар знову зробив огляд - все нормально.
Лікар каже:
— Ви приходьте, коли дощ буде.
Пішов дощ. Приходить ліліпутка.
Лікар подивився і каже:
— Тепер усе буде нормально.
— А що ви зробили, лікарю?
— Лікар їй відповідає…

1,488

Козацький гумор

22 Dec, 08:46

Лікарю, у мене перед очима весь час якісь плями!
— І окуляри не допомогли?
— Чому ж, тепер плями видно набагато виразніше!

➩ Читати | Козацький гумор

1,374

Козацький гумор

21 Dec, 19:01

Заздрю австралійцям!

Краще жити на континенті, де є більше 20 видів смертельно отруйних змій,

ніж з таким йобн*тим
сусідом.

➩ Читати | Козацький гумор

1,198

Козацький гумор

21 Dec, 16:09

Лежать студенти в гуртожитку, мріють:
— Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
— Навіщо? Мало місця, та й запах.
— Нічого, вона звикне!

➩ Читати | Козацький гумор

1,154

Козацький гумор

21 Dec, 10:37

Обхід у лікарні. Головлікар:
— Який стан хворого?
— Приблизно 50 мільйонів.
— Має бути тривале лікування.

➩ Читати | Козацький гумор

1,148

Козацький гумор

21 Dec, 08:45

Чоловік – дружині:

- Люба, я з друзями до бару. Якщо мене довго не буде, нехай син вступає до медичного.

➩ Читати | Козацький гумор

1,111

Козацький гумор

20 Dec, 18:46

Мамо, тату... А можна я буду спати разом з вами у вашій кімнаті?
- Ні... не можна, бо в нас в кімнаті живе бабай!
- Ааа, так от, кого ви товчите там всю ніч...

➩ Читати | Козацький гумор

1,211

Козацький гумор

20 Dec, 16:18

Стоїть їжачок в черзі в аптеці. Позаду нього два зайця.
- 50 презервативів - каже їжачок.
Зайці починають сміятися. Їжачок не розгубився, уважно подивився на них і каже:
- П’ятдесят два...

➩ Читати | Козацький гумор

1,227

Козацький гумор

20 Dec, 13:59

Село. Свекруха вранці:
— Невестушка, а ти нагодувала скотинку?
— Ні, мамо, ще спить ваш синочок!

➩ Читати | Козацький гумор

1,245

Козацький гумор

20 Dec, 11:38

Приходить красива дівчина в бар:
-Бармен, 150 коньяку.
Через десять хвилин.
-Бармен, 150 коньяку.
Загалом так набралася, що під стійку впала. Бар закривається, всі відвідувачі виходять. Бармен виявляє під стійкою красиву дівчину в ауті. Ну, думає, треба скористатися моментов, взяти красуню, все одно вранці вона нічого не згадає. «Взяв». Посидів подумав, блін, такий шанс. Покликав усіх офіціантів, кухарів, навіть сторожів. Усі її по черзі «взяли». Сидять кайфують, що з такою красунею вдалося переспати. Дивляться, а дівчина навіть очей не відкриває. Викликали швидку. Приїхала бригада, дивляться - п'яна. Треба міліцію викликати. Поки приїхала міліція, приїхало ще кілька бригад швидкої. Дівчина ж гарна, усім її хочеться «взяти». Приїхали менти. Забирати не хочеться. Дівчина ж красива... Ще парочка патрульних машин приїхала...
Вечір наступного дня. Заходить ця дівчина в той самий бар. Бармен злякався, а вона посміхнулася і каже...
читати продовження

1,291

Козацький гумор

20 Dec, 07:06

Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:
— Ви не могли б йому легше підшукати роботу?
— Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть.
— Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає…

➩ Читати | Козацький гумор

1,160

Козацький гумор

22 Nov, 16:43

Подруга нареченої на весіллі спіймала такий букет, що венерологи просто оху*ли...

➩ Читати | Козацький гумор

459

Козацький гумор

22 Nov, 13:07

Стоїть наркоман, курить. Раптом побачив поліцейського і побіг, той за ним. Наркоман забігає в відкритий під'їзд, заходить у підвал і бачить, що він весь заставлений старовинними грецькими статуями. Ну наркоман вирішив роздягнутися і встати, як статуя, щоб його не знайшли. Роздягнувся, став, і тут одна статуя йому каже:
— Носки зніми, а то всіх спалиш.

➩ Читати | Козацький гумор

647

Козацький гумор

22 Nov, 12:03

Мене взяв мій вчитель…18+

Мені на той час було 16 років, була у нас фізкультура в спорт залі, нашому вчителю було років 40-45, та ще ходили слухі за його що він пристає до дівчат. Після уроку вчитель попросив мене та ще одну дівчину допомогти позбирати м‘ячі, потім покликав нас до себе в кабінет, після чого зачинив двері, мені відразу здалось це дивним, почав нас розпитувати чи в нас є хлопці, а потім запитав чи вже був секс, моя однокласниця попросила щоб він відчинив двері, він пригрозився, і сказав що не випустить нас звідси поки ми не роздягнемось, та одна з нас не візьме його за член, ми були злякані та почали роздягатись, потім він зняв штани та дивився на нас, я потянулась до члену і він взяв мене за шию та…. Читати далі

704

Козацький гумор

22 Nov, 05:44

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов на*уй. Ти москаль їб*ний.

➩ Читати | Козацький гумор

846

Козацький гумор

21 Nov, 13:59

- А все-таки класно ми вчора погуділи!?

- Ага, класно!
Після такого класно тільки хочеться поміняти сімку, прізвище, видалитись з фейсбуку і взагалі поїхати жити в інше місто…

➩ Читати | Козацький гумор

957

Козацький гумор

21 Nov, 12:12

Приходить красива дівчина в бар:
-Бармен, 150 коньяку.
Через десять хвилин.
-Бармен, 150 коньяку.
Загалом так набралася, що під стійку впала. Бар закривається, всі відвідувачі виходять. Бармен виявляє під стійкою красиву дівчину в ауті. Ну, думає, треба скористатися моментов, взяти красуню, все одно вранці вона нічого не згадає. «Взяв». Посидів подумав, блін, такий шанс. Покликав усіх офіціантів, кухарів, навіть сторожів. Усі її по черзі «взяли». Сидять кайфують, що з такою красунею вдалося переспати. Дивляться, а дівчина навіть очей не відкриває. Викликали швидку. Приїхала бригада, дивляться - п'яна. Треба міліцію викликати. Поки приїхала міліція, приїхало ще кілька бригад швидкої. Дівчина ж гарна, усім її хочеться «взяти». Приїхали менти. Забирати не хочеться. Дівчина ж красива... Ще парочка патрульних машин приїхала...
Вечір наступного дня. Заходить ця дівчина в той самий бар. Бармен злякався, а вона посміхнулася і каже...
читати продовження

954

Козацький гумор

21 Nov, 06:12

Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.

➩ Читати | Козацький гумор

976

Козацький гумор

20 Nov, 17:32

Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
— Так, я білизну гладив, і тут телефон задзвонив.
— І?
— Ну Що і? Замість трубки у праску але сказав...
— Аа ... зрозуміло ... а з другим вухом що?
— Так, це ... швидку викликав …

➩ Читати | Козацький гумор

1,167

Козацький гумор

20 Nov, 13:38

Посеред лісу хутір, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде до хати. Починає барабанити в двері ногами, кричить:
- Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля, листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються двері, виходить дід, і листоноша обрушує на нього всю свою лють. Мовляв, живуть тут козли за сто кілометрів, ти їдь тут, мля, життям ризикуй, потім під дверима чекай, і взагалі.
Ну взагалі матюкається на нього хвилин п’ять. Дід його вислухав уважно.
- Все сказав?
- Ну, все начебто …
- Так от, ти пизди поменше, а то ще газету випишу.

➩ Читати | Козацький гумор

1,183

Козацький гумор

20 Nov, 12:16

Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт.

- Hема чого над мною сміятися, - розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
- Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів.

➩ Читати | Козацький гумор

1,115

Козацький гумор

20 Nov, 09:40

Багато хто стикається з написанням рефератів і курсових, але не всі готові витрачати час на вивчення вимог і методичку.

Компанія okstudentam з 20-річним досвідом пропонує написання робіт різних видів та спеціальностей за доступну плату.

На сайті https://okstudentam.com.ua/ можна:
- безкоштовно проконсультуватися;
- замовити роботу;
- автоматично розрахувати орієнтовну вартість замовлення.

Серед готових робіт на сайті можна знайти матеріали на потрібну тему.

При першому замовленні з промокодом "Telegram" - отримаєте знижку 10%.

💼💼https://okstudentam.com.ua/ - посилання на сайт💼💼

🎧🎧🎧 +380 66 993 30 01 (Viber)
🎧🎧🎧 https://t.me/okstudentam (Telegram-Канал)
🎧🎧🎧https://t.me/Zakaz_okstudentam (Замовити тут)

1,176

Козацький гумор

20 Nov, 09:01

Взірцеве звільнення
В одній компанії обновили штат і найняли нового гендиректора. Новий бос мав твердий намір позбутися усіх капарників і нехлюїв.
Якось разом у голі він помітив хлопця, який прихилився до стінки й ліниво колупався в зубах.
У приміщенні були й інші співробітники, і новий директор вирішив влаштувати показове звільнення.
Він суворо спитав хлопця:
— Скільки ти заробляєш за тиждень?
Хлопець здивовано подивився на директора й відповів:
— Я заробляю 400$ на тиждень, а що?
Гендиректор жорстко сказав:
— Чекай тут.
Він пішов до свого кабінету й повернувся за кілька хвилин із грошима в руці.
Вручивши хлопцеві 1600$, він суворо заявив:
— Ось твоя зарплата за чотири тижні. А тепер забирайся звідси й більше ніколи не повертайся!
Задоволений своїм учинком, гендиректор оглянув гол і гучно запитав:
— Хтось може мені сказати, що тут робив цей розтяпака?
Голос із глибини приміщення відповів:
— Звичайно, це ж був хлопець зі служби доправки піци; він просто чекав, доки йому заплатять.

➩ Читати | Козацький гумор

1,072

Козацький гумор

20 Nov, 08:16

Мужика посадили у в'язницю на 10 років. Ну, міліціонер каже йому:
- Говори всім, що у тебе стаття 152-га, частина 2-га.
Приводять мужика в камеру. Зеки підходять, всі на понтах:
- Ну чо, яка стаття?
- 152-га.
Бац - зеки йому кращу койку виділили, кращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га.
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і пройшло 10 років. Вийшов мужик, підходить до того мента:
- Чуєш, а че за стаття така, 152-га?
Продовження доступно УСІМ...

1,011

Козацький гумор

20 Nov, 06:45

Приїжджає інвалід на візку на "Говорить Україна":
— Добридень. Мене звуть Олексій.
— Вітаю. Олексію, а яка у вас мрія?
— Моя мрія знову почати ходити.
— Так, але ви не робите для цього жодного кроку.

➩ Читати | Козацький гумор

1,193

Козацький гумор

19 Nov, 19:59

— У тебе організм нормально реагує на укус ос?

— Ні, він починає лаятись матом!

➩ Читати | Козацький гумор

1,188

Козацький гумор

19 Nov, 17:41

На краю високого мосту стоїть дівчина. До неї підходить бомж:
— Не шкода стрибати? Ви ж така гарна!
Дівчина зречено:
— Мені вже байдуже…
Безхатько:
— Тоді, може, проведемо ніч разом?
Дівчина напружується:
— З тобою?! Ніколи в житті!
Бомж з посмішкою:
— Тоді я вас внизу почекаю…

➩ Читати | Козацький гумор

1,177

Козацький гумор

19 Nov, 15:52

Якщо хочеш поспілкуватись заходь в наш чат

- Добрі адміни
- Ще кращі учасники
- Та багато ігрових ботів (якщо щось не зрозуміло пишіть адмінам)

Чекаємо на тебе 💖

1,227

Козацький гумор

19 Nov, 15:26

Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!

➩ Читати | Козацький гумор

1,182

Козацький гумор

19 Nov, 10:00

Триває соціологічне опитування на вулиці. Підходять до чоловіка і питають:
— Яка, на вашу думку, ймовірність зустріти на вулиці динозавра?
Чоловік:
— Ну відсотка 2, не більше.
Те саме питання ставлять жінці.
Жінка:
— 50 на 50.
— Це як??!!
— Або зустрінеш, або ні

➩ Читати | Козацький гумор

1,195

Козацький гумор

19 Nov, 08:01

💫 Даруємо 500 зірочок!
Приз розділять між собою 5 переможців.
Щоб взяти участь та ознайомитися з деталями – тисни на кнопку! ⬇️
Не пропусти свій шанс!

1,157

Козацький гумор

19 Nov, 05:46

У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

➩ Читати | Козацький гумор

998

Козацький гумор

18 Nov, 20:15

Дівчина, яка нещодавно вийшла заміж, розповідає мамі:
— У мене є три новини: жахлива, кошмарна і одна, яка мене порадувала. Почну з жахливої. Уявляєш, знайшла у чоловіка записник, а в ньому список жінок, з якими він переспав, і кожну оцінював за 10-бальною шкалою!
— Жах! Ну й збоченець!
— Так, але найгірше, що, судячи з дат, записи зроблені вже після нашого весілля!
— От же ж пес! А я тебе, доню, про чоловіків попереджала!… Одного не розумію, що могло тебе порадувати після такого жаху і такого кошмару?
— Ха! У мене 9 балів, а в тебе лише 3!

➩ Читати | Козацький гумор

1,126

Козацький гумор

18 Nov, 16:53

Концерт, виступає молода співачка. Заспівала пісню, відкланюється, хоче піти. Зал шумить, кричать:
- Давай ще!
Hу, заспівала ще раз, знову відкланюється, зал не вгамовується:
- Ще!
Що робити, третій раз співає ... А зал як і раніше ...
Hу, вона і каже:
- Панове, та скільки можна, я вже втомилася!
Голос із залу:
- Поки не навчишся!

➩ Читати | Козацький гумор

1,137

Козацький гумор

18 Nov, 15:08

Увечері хлопець із дівчиною сидять у її кімнаті.

Хлопець чіпляється до неї. Вона не дає, каже:
- Я ще дівчина! Тільки після весілля.
- Люся, ну давай! Ну, хоч трохи...
- Як це "трохи"? - запитує вона.
- Ну, я його руками тримати буду, впораюся.
- Ні, ти мене обдуриш, я тебе знаю! - каже вона.
- Ну, давай тоді разом тримати будемо, - не здається хлопець.
- Ну гаразд, умовив, - погоджується дівчина.
Хлопець засунув, трохи не втримали, схаменулися, але було вже пізно.
Дівчина плаче: мовляв, що тепер будемо робити?
Хлопець її заспокоює:
- Не плач, Люсю, одружимося, хату побудуємо, господарство тримати будемо...
І тут із сусідньої кімнати лунає голос батька дівчини:
Читати продовження👇

1,173

Козацький гумор

18 Nov, 12:06

П'яний із пляшкою заходить у трамвай.
Кондукторка: "А за проїзд?"
П'яний, перш ніж ковтнути з пляшки:
"Ну вип'ємо, за проїзд!"

➩ Читати | Козацький гумор

1,168

Козацький гумор

18 Nov, 05:18

Два чоловіки обговорюють інтимне життя.
- У тебе під час сексу дружина хоч іноді кричить?
- Ні, взагалі не кричить. А в тебе?
- Та щоразу!
– А коли саме?
- Коли я х*й об фіранку витираю!

➩ Читати | Козацький гумор

1,190

Козацький гумор

17 Nov, 18:06

— Мєнт ловить наркомана в зоопарку:
— Коловся?
— Ні.
— Перевіримо...
— Хто там у клітці сидить?
Мєнт тикає пальцем на кенгуру. Наркоман дивиться на тварину:
— Заєць. Років 40-45.

➩ Читати | Козацький гумор

1,206

Козацький гумор

17 Nov, 16:06

В армії сержант — новобранцю:
— Ким ти був на громадянці?
— Податковим інспектором.
— Вранці будеш кричати "Підйом!".
— А чому я?
— Ти вже звик до ненависті оточуючих…

➩ Читати | Козацький гумор

1,296

Козацький гумор

17 Nov, 09:59

- Лікарю, ви будете відвідувати мене, коли мене випишуть звідси?
-Ні
-Чому?
-Я боюсь цвинтарів

➩ Читати | Козацький гумор

1,151

Козацький гумор

16 Nov, 20:02

Цирк. На сцену виходить маленький пацан, кланяється. Конферансьє оголошує:
- Смертельний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є відро води!
Хлопчикові виносять відро води і він його залпом випиває. Публіка офігіває. А конферансьє продовжує:
- Але це ще не все - зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є ще одне відро води!
Пацан в два ковтки випиває і це відро. Зал просто в істериці.
Конферансьє:
- А тепер - коронний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю обпісяє всіх тих, хто сидить в перших двох рядах!
Народ в жаху зривається в різні боки.
Конферансьє:
- Тікати марно! У хлопчика феноменальна пам'ять! ...

➩ Читати | Козацький гумор

1,289

Козацький гумор

16 Nov, 15:41

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові, який стоїть поруч:
- Такий маленький, а пердиш як слон.
Поруч стоїть жінка, говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Чоловік (здивовано):
- Ти диви яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

➩ Читати | Козацький гумор

1,202

Козацький гумор

16 Nov, 13:56

Дзвінок у швидку, чоловік кричить:
— ААА, допоможіть, помираю! Приїжджають, заходять у квартиру. Бачать: посеред кімнати сидить абсолютно голий чоловік, а його орган прибитий цвяхом до підлоги. Кричить від болю. Рятувальники біжать за ломом, а лікар питає:
— Що сталося?
Чоловік відповідає:
— Життя — гидота, хотів себе підпалити, щоб покінчити з цим.
Лікар дивується:
— А навіщо чл*н до підлоги прибили?
А той відповідає:

1,279

Козацький гумор

16 Nov, 10:07

Студенту на замітку.
Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента матиме вигляд вимоги хабара.

➩ Читати | Козацький гумор

1,142

Козацький гумор

16 Nov, 06:44

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
— Куди летите?
Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...

➩ Читати | Козацький гумор

1,261

Козацький гумор

15 Nov, 21:12

Чоловік:
- Дорога, я запросив сьогодні ввечері приятеля повечеряти з нами.

Дружина:
- Запросив?! Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини соплі, у мене прання, в будинку жерти нічого, у квартирі бруд - а він запросив!

- Ось саме: він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.

- Врятувати? Від чого?!

- Він останнім часом став часто подумувати про одруження...

➩ Читати | Козацький гумор

1,215

Козацький гумор

15 Nov, 20:01

Новий канал ДеСміятись🇺🇦.
В нас такий гумор, що бабця б перехрестилась, але тобі точно зайде.

😈Мікс чорного гумору, мемів і жартів.

1,279

Козацький гумор

15 Nov, 15:18

- Маша, з'їж шматочок торту.
- Дякую, Вова, я не хочу.
- Ну, з'їж. Смачний!
- Ні, дякую. Я після шести не їм.
- Маша, будь ласка.
- Вова, я солодке взагалі не люблю.
- Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу!

➩ Читати | Козацький гумор

1,211

Козацький гумор

15 Nov, 12:32

Поліклініка, гінекологія.
Забігає жінка, кричить: - Допоможіть! Вібратор застряг!
Головлікар: - Так, носилки, анастезія, терміново в операційну.
Після тригодинної операції хвора прокидається, їй одразу кажуть:
- У нас дві новини, почнемо, мабуть, із поганої.
- Вібратор ми витягнути не змогли.
- Ну а хороша тоді яка?!
читати продовження 😆

1,229

Козацький гумор

15 Nov, 06:41

Зустрілися дві подруги. Одна каже інший:
— Ненавиджу свого чоловіка.
— Чому?
— Учора я попросила у нього 100 доларів на салон краси.
— Не дав?
— Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.

➩ Читати | Козацький гумор

735

Козацький гумор

14 Nov, 15:28

Папа запитує дітей:
— Хто з'їв яблуко?
Вовочка:
— Не знаю!
— А ще будеш?
— Буду!

➩ Читати | Козацький гумор

888

Козацький гумор

14 Nov, 07:49

Подруга нареченої на весіллі спіймала такий букет, що венерологи просто ахнули.

➩ Читати | Козацький гумор

982

Козацький гумор

13 Nov, 20:20

Зона. 8 годин ранку. Перекличка. Начальник повідомляє ув'язненим:
— Із сьогоднішнього дня наша зона перейшла на триразове посилене харчування!
— Ур-р-ра! - Кричать зеки.
— Вівторок четвер субота!

➩ Читати | Козацький гумор

1,115

Козацький гумор

13 Nov, 18:37

Незадовго до посадки літака стурбована стюардеса вибігає до салону:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики?
Пасажири німіють.
- Ну, хоч прокурори?
Гробова тиша...
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід садити картоплю...

➩ Читати | Козацький гумор

1,181

Козацький гумор

13 Nov, 07:42

Дружина не витримала
і навела порядок в гаражі. Охоплений безмежною вдячністю чоловік змішав усе насіння на посадку.

➩ Читати | Козацький гумор

1,180

Козацький гумор

12 Nov, 14:07

Не життя, а сплошна електрика! З напругою встаєш, з опором ідеш на роботу,

Ввесь день іскришся, а повертаєшся додому відключаєшся!

➩ Читати | Козацький гумор

1,320

Козацький гумор

12 Nov, 07:01

Чоловік дзвонить своїй тещі:
— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею лише місяць, а я вже не можу!
Теща:
— Вибач, після 14 днів виробник повернення не приймає!

➩ Читати | Козацький гумор

1,420

Козацький гумор

11 Nov, 13:25

В аптеці:
- Скажіть ... у Вас є ... такі штукенції. Розумієте...я з сином, і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штукенція, вона потрібна мені і дружині, щоб ось такі як він не з'являлись!
- Мозок?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Гаразд, безпека...розумієте?!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

➩ Читати | Козацький гумор

1,619

Козацький гумор

11 Nov, 11:47

Гей і дівчина потрапили на безлюдний острів 😹🔞
Через місяць вона йому каже:
- Візьми мене! Я хочу сексу.
- Та був би мужик поруч, я б його огого...
- А як же я? Я ж дівчина, я хочу тебе!
- Вибач, але ні.
- Ну скажи, в чому кайф мужику мужика мати в дупу?
- Добре, давай я тобі краще покажу
Загнув бабу задом, вставив їй у дупу, а вона кричить...
Читати продовження🔞

1,331

Козацький гумор

11 Nov, 05:40

Всі події в моєму житті, можна пояснити трьома
речами:
пороблено,
магнітні бурі, біс попутав.

➩ Читати | Козацький гумор

1,589

Козацький гумор

10 Nov, 20:15

Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!

➩ Читати | Козацький гумор

1,687

Козацький гумор

10 Nov, 10:16

Жінка лежить і крапає краплі в очі: дві в одне, дві в інше і дві...між ноги!;
Чоловік перелякано:
От трясця, навіщо?
А вона теж давно
нічого не бачила!

➩ Читати | Козацький гумор

1,878

Козацький гумор

10 Nov, 07:44

Дзвінок з росії в Україну:
В Україні піднімають трубку:
- Слава Украiнi!
- Ой, перестаньте это!
- Що перестати?
- Ну вот это ваше...
- Що саме ви маете на увазi?
- Да ваше вот это "Слава Украiнi"
- Героям слава!

➩ Читати | Козацький гумор

1,794

Козацький гумор

09 Nov, 20:19

Чоловік з жінкою сидять у гостях. Жінка принюхується, скривилась і каже:

-Я тебе просила шкарпетки поміняти! -Я поміняв! Мало того,я знав що ти не повіриш і звиздіти будеш!

Тому старі поклав у кишеню! На ДИВИСЬ!!!

➩ Читати | Козацький гумор

1,611

Козацький гумор

09 Nov, 15:20

Слуга звертається до лорда:
— Сер, насмілюсь доповісти, що на кухні деяким чином виникла пожежа.
Господар будинку повільно відклав "Таймс" і сказав:
— Повідомте це леді. Ви ж знаєте, Робінсе, що я не займаюся
домашнім господарством.

➩ Читати | Козацький гумор

1,681

Козацький гумор

09 Nov, 08:40

— Насть, а я в тебе перший?
— Ой, ну ти вже сто разів запитував! Звісно.
— Взагалі то, я вперше запитав.
— Вибач, Саш.
— Я Андрій!

➩ Читати | Козацький гумор

1,641

Козацький гумор

08 Nov, 16:34

Дружина дивиться на чоловіка:
— Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
— Уявляєш, учора йшов вулицею і раптом з балкона мені на спину впала кішка. Не віриш?
— Звичайно вірю! Там губною помадою написано, це я, твоя кицюня!

➩ Читати | Козацький гумор

580

Козацький гумор

08 Nov, 06:05

Спіймали бандити мужика, занурюють його у воду і питають:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
- Ні.
І знову занурюють у воду і запитують:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
— Та ні, ні!
А вони знову занурюють:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Ну чоловік не витримав:
— Блін, ви або довше тримаєте, або
глибше опускайте! Вода каламутна - ніфіга не
видно!

➩ Читати | Козацький гумор

797

Козацький гумор

07 Nov, 16:46

Жінка заходить до кабінету гінеколога

Гінеколог лягає на підлогу на спину і дає команди:
— Так, роздяглася! Тепер повільно проходь наді мною з широко розставленими ногами.
Санітарка шепоче шокованій пацієнтці:
— Робіть, як лікар каже! Він недавно закінчив медінститут, а до цього працював автомеханіком.

➩ Читати | Козацький гумор

899

Козацький гумор

07 Nov, 14:32

Чоловік сказав, що в мене два недоліки:

1. Я його не слухаю.
2. І ще якийсь...

➩ Читати | Козацький гумор

935

Козацький гумор

07 Nov, 11:25

Ідуть фізик та математик лісом, і на них несподівано вискакує ведмідь.
Математик думає:
— Його швидкість — 20 км/год, маса — 300 кг, тікати марно, все одно наздожене.
Фізик думає:
— Так, обсяг його шлунка - 20 кубічних дециметрів, обсяг людини - як мінімум
100 кубічних дециметрів. Треба тікати, йому й одного математика вистачить.

➩ Читати | Козацький гумор

966

Козацький гумор

07 Nov, 10:00

Багато хто стикається з написанням рефератів і курсових, але не всі готові витрачати час на вивчення вимог і методик.

Компанія okstudentam з 20-річним досвідом пропонує написання робіт різних видів та спеціальностей за доступну плату.

На сайті https://okstudentam.com.ua/ можна:
- безкоштовно проконсультуватися;
- замовити роботу;
- автоматично розрахувати орієнтовну вартість замовлення.

Серед готових робіт на сайті можна знайти матеріали на потрібну тему.

Бажаємо успіху на іспитах та під час сесії!

💼💼https://okstudentam.com.ua/ - посилання на сайт💼💼

🎧🎧🎧 +380 66 993 30 01 (Viber, Telegram) 🎧🎧🎧

971

Козацький гумор

07 Nov, 07:48

Наркоман влаштовується у цирк.
— Можу стрибнути з-під бані без страховки прямо на манеж.
— Ух ти! Покажіть!
— Але.
Стрибає. Шм'як... Лежить. Тиша...
— Він розбився!? Пульс ще є! Лікаря!
Вдається лікар.
— Пульс сповільнюється. Терміново два кубики морфіну!
Робить укол. Наркоман встає, розкинувши руки убік.
— Ап!

➩ Читати | Козацький гумор

961

Козацький гумор

06 Nov, 11:58

Маршрутка. Заходить п'яний чоловік. На запитання водія про оплату каже, що він не має грошей.
— На горілку були? - Запитує шеф.
— Мене пригостив друг, — виправдовується мужик.
— А чому на дорогу не дав?
— Ну, чому ж не дав... — витягає з-за пазухи пляшку горілки.

➩ Читати | Козацький гумор

1,012

Козацький гумор

06 Nov, 05:45

— Леоніде, а що ви робили з трьома помічниками в лабораторній?
— Нічого...
— А чому тоді на вас кролик дивиться з такою повагою?

➩ Читати | Козацький гумор

1,125

Козацький гумор

05 Nov, 20:14

Сидять у кімнаті два брати. Телефонний дзвінок. Один із братів бере слухавку:
— Петре, це тебе.
— Брате, якщо це Маша, Ліза чи Наташа, то мене нема, а якщо це Катя чи Марина, то я візьму.
— Це венеролог...

➩ Читати | Козацький гумор

1,109

Козацький гумор

05 Nov, 15:31

— Я завжди кладу в кишеню записку з адресою, щоб у разі сп’яніння мене могли доставити додому.
— І що ви там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Але ви ж живете в Бердичеві!
— Живу в Бердичеві. Але кілька разів відвозили-таки до Парижа.

➩ Читати | Козацький гумор

1,229

Козацький гумор

05 Nov, 14:07

✅Реєстрація на продуктові набори для вразливих соціально незахищених категорій в Харків, Дніпро, Запоріжжя, Київ, Львів ,Одеса , Черкаси, Полтава, Херсон, Миколаїв _з безкоштовною доставкою_ від фонду Ріната Ахметова

Для отримання допомоги при собі мати копію документів: паспорт, ІПН . Отримати можуть такі особи як:
➡️пенсіонери
➡️люди з інвалідністю
➡️мати одиначки
➡️багатодітні сімʼї
➡️малозабезпечені

🔔Заявку можна подати "тут"
Або за посиланням знизу ⬇️

1,240

Козацький гумор

05 Nov, 07:38

Потрапив українець в
автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається.
Йому пояснюють, що не можна,
постраждалий у комі, нікого не
чує, не впізнає.
А той з торбами, впрошує. Ну,
пропустили його в палату..
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі
сальця приніс, огірочків, пляшку
горілки. А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка.
Наливай!

➩ Читати | Козацький гумор

1,260

Козацький гумор

04 Nov, 18:01

- Чим відрізняється програміст від політика?

- Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

➩ Читати | Козацький гумор

1,342

Козацький гумор

04 Nov, 15:46

Даішник зупиняє шикарну машину. За кермом, звичайно, блондинка ...
- Дівчина, ви тільки що перетнули подвійну осьову.
- Я чого ...
- Ви перетнули подвійну осьову!
- Де?
- Вийдіть, будь ласка з машини .... Подивіться собі під ноги. Ви бачите дві смужки?
Блондинка, з жахом дивлячись під ноги:
- Що? Дві смужки? О, Боже мій! Я - вагітна.

➩ Читати | Козацький гумор

1,409

Козацький гумор

04 Nov, 08:49

- Лікарю, я коли отримую зарплату, починаю сміятись і не можу зупинитись!
- Це добре! Сміх продовжує життя!
- Тобто до пенсії доживу?
- Звичайно! А там ще смішніше буде!

➩ Читати | Козацький гумор

1,325

Козацький гумор

03 Nov, 20:15

Μoлoда дівчина на спoвіді:
- Отчe, я згpішила. Я дoзвoлила свoєму хлoпцю пoцілувати сeбe
- Цe всe, дитя моє?
- Ηe зовcім. Я дозволилa потpимaти його pуку у ceбe нa коліні.
- І що дaлі?
- Πотім він cтягнув з мeнe одяг, a я нe пручaлacь..
- Ηу a дaлі? А дaлі що?
- А дaлі в кімнaту зaйшлa мaмa.
- От cукa...

➩ Читати | Козацький гумор

1,441

Козацький гумор

03 Nov, 15:47

- Не переплутай каструлі, - наказує дружина чоловікові.

- Ось в цій - тобі борщ, а в цій - собаці.

- Знову ти йому більше м'яса поклала!

- Бо він росте..., а ти уже виріс..

➩ Читати | Козацький гумор

1,465

Козацький гумор

03 Nov, 10:35

П'яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Чоловік:
— Тихо, дурепа! Дружина прокинеться — де ти спатимеш тоді?

➩ Читати | Козацький гумор

1,436

Козацький гумор

03 Nov, 09:23

Єврей продав душу дияволу і після укладення угоди каже:
- Таки все? Я без душі?
Диявол:
- Так, тепер вона належить мені і жити тобі залишилося кілька років.
- Ой, та я вас благаю, коли євреї не страждали, мені і кілька років за щастя.
- А що ти загадав в обмін на свою душу?
- Не тошніть мені на нерви, там звичайнісіньке бажання.
Диявол одразу заспокоївся і думав, що зміг обдурити єврея і заволодіти його душею. Через 10 хвилин вони попрощалися і єврей пішов.
Диявол тремтячими руками відкриває папірець єврея з бажанням, читає і судорожно починає кусати губи...
Бажання свідчило...
👉 Читати продовження

1,461

Козацький гумор

25 Oct, 05:14

Хлопець пояснює своїй дівчині, на що схожа любовна прелюдія з погляду чоловіків:
— Ось уяви собі – ти дуже голодна і прийшла в Макдональдс...
— Ну і?
— Купуєш там свій найулюбленіший бургер і 10 хвилин пестиш його...

➩ Читати | Козацький гумор

385

Козацький гумор

24 Oct, 18:35

Працюю на СТО. Клієнту допоміг по дрібниці.
Далі – діалог.
- Скільки з мене?
- Скільки не шкода.
- Ого-о! У мене стільки нема!

➩ Читати | Козацький гумор

706

Козацький гумор

24 Oct, 16:23

На роздоріжжі стоїть чоловік і запитує в іншого, що проїздить на підводі:
— Далеко до Стрия?
— Та ні, поруч.
— То я сяду?
— Сідайте...
Їдуть пів години, годину, другу. Чоловік знову запитує:
— Далеко до Стрия?
— О, тепер уже далеко!

➩ Читати | Козацький гумор

789

Козацький гумор

24 Oct, 11:03

В Европі виявлено документ із "розкладом" війн у світі, з точними датами📰😨

В одному з уривків написано: "Конфлікт у 2022 послужить лише початком найгіршого, у 2025 почне виконуватись основний план, буде завдано удару, який ніхто не очікує… читати продовження...

864

Козацький гумор

24 Oct, 04:11

Батько повертається з роботи додому і застає дочку, що "розважається" з вібратором. Батько:
- Доню, ти чого?
Дочка:
- Та ось, тату, нормальних мужиків зараз немає. Усі п'ють, гуляють
Ось зайшла в сексшоп, і купила собі чоловіка, тепер мені більше ніхто не потрібен!
На наступний день повертається додому дочка, а батько дома вже. Сидить за столом на кухні, на столі почата пляшка горілки, скромна закуска.
А навпроти батька на столі лежить вібратор. Дочка:
— Папулю, ти чого?
— Та ось, із зятем горілку п'ю…

➩ Читати | Козацький гумор

990

Козацький гумор

23 Oct, 16:39

Блондинка гальмує перед перехрестям і стоїть. За нею збирається пробка.
З однієї машини виходить водій, щоб розібратися у тому, що відбувається.
Підходить він до машини білявки і питає:
— Що трапилося? Машина затихла?
— Ні. Не знаю, як проїхати. Там одинадцять суцільних.
Водій дивиться на дорогу та повідомляє:
— Це зебра!

➩ Читати | Козацький гумор

1,075

Козацький гумор

23 Oct, 12:03

Коли дружина вп'яте за тиждень вирушила до подруги, чоловік відразу викликав таксі і попросив тихенько їхати за нею. Зрештою, таксі зупинилося перед публічним будинком. Розлючений, він сказав таксисту: "Хочеш заробити сто баксів? Зайди всередину і притягни цю блядь сюди!" Через деякий час таксист повертається, кидає верескливу, яка чинить опір бабу в машину і кричить: "Тримай її!". "Але це не моя дружина!" - Заперечує мужик. "Я знаю. Це - моя. Зараз твою притягну."

➩ Читати | Козацький гумор

1,065

Козацький гумор

23 Oct, 07:35

Сидить ворона на дереві з сиром. Ззаду підбігає лисиця з битою ... Бац їй по голові! Хватає сир і тікає. Ворона: — Ні хера собі байку скоротили.

➩ Читати | Козацький гумор

1,137

Козацький гумор

22 Oct, 14:20

Купив собі алкотестер. Тепер кожні вихідні намагаюсь побити попередній рекорд

➩ Читати | Козацький гумор

1,154

Козацький гумор

22 Oct, 11:00

Іде вулицею дівчина в коротенькій спідничці та колготках, на колготках стрілка від коліна і вище, під спідницю. Назустріч їй іде хлопець.
Помітивши стрілку на колготках, питає у дівчини:
— Дівчино, а куди веде ваша стрілочка?
Дівчина, трохи подумавши, відповідає:
— До пекарні.
Хлопець:
— А можеш мені запекти два яйця та сосиску?
Дівчина:
— Ні, любий, там сьогодні борщ!

➩ Читати | Козацький гумор

1,125

Козацький гумор

22 Oct, 05:08

Зустрічаються два чоловіка:
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-...
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: Р-р-р-р...
- Ну, так це якщо він мордою підходить...

➩ Читати | Козацький гумор

1,257

Козацький гумор

21 Oct, 19:12

У джентльмена померла дружина, молода та красива жінка. На похороні він поводився мужньо і спокійно.
А ось колишній коханець його дружини явно виявляв своє горе, плакав і вбивався.
Після похорону джентльмен підійшов до молодої людини:
— Не засмучуйтесь так, мій друже, я збираюся одружитися знову.

➩ Читати | Козацький гумор

1,234

Козацький гумор

21 Oct, 15:10

Гінеколог помітив, що прийшла дівчина, що прийшла на огляд, дуже напружена, тому вирішив трохи розрядити обстановку. Він показав їй свої руки в гумових печатках і сказав:
— Знаєте, як роблять ці печатки? Десь у Китаї стоїть величезна ванна з лотком і китайці мокають туди руки, сушать, стягують готові печатки і кидають їх в коробку відносно розміру їх рук! Дівчина тільки нахмурилася.
Через хвилину гінекологічної роботи вона раптово як розуміється! Врач запитує:
— Що смішного?
— Уявляю, як роблять презервативи.

➩ Читати | Козацький гумор

1,382

Козацький гумор

21 Oct, 12:32

Мужик тр@хає бабу. Баба на 7-му небі від щастя. Закінчили.
- Мені так добре ніколи не було! Ще хочу!
- Та не питання, тільки в мене умова!
- Яка?
- Я зараз подрімаю 15 хвилин, а ти мене обома руками за член тримай. Тримай - не відпускай!
-Хм...дивна умова, ну ок.
Минуло 15 хвилин. Знову взялися за справу. Баба кричить, б'ється в оргазмах. Закінчили.
-ЩЕ! ЩЕ ХОЧУ!
- Добре, тільки умова та сама. Тримай і дивись не відпускай
- Гаразд, гаразд.
Через 15 хвилин знову почали. У баби очі з орбіт, знову як різана кричить.
- Фууууух, не повіриш - ще хочу
- Умова та сама.
- Слухай, що це за умова в тебе дивна? У чому суть? Поясни.
Читати продовження🔞

1,398

Козацький гумор

21 Oct, 08:25

— Іване, ти мене любиш?
— Звичайно!
— А заради мене зламаєш берізку?
— Зламаю!
— А вербу?
— І вербу зламаю, любов моя!
— А сосну?
— А соснеш, то весь ліс переламаю!

➩ Читати | Козацький гумор

1,349

Козацький гумор

21 Oct, 05:33

Донька:
— А у тітки Галини буде дитина?
— Так.
— А де він зараз у неї?
— Ну ... У животику.
Далі слідує довга пауза.
І вже біля самого будинку донька говорить:
— Мамо, ось ти говорила, що якщо брати до рота брудні пальці, то в животі заведуться глисти! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?
Тато зупиняє машину, забирає руки з керма і випадає з машини з гучним сміхом.

➩ Читати | Козацький гумор

1,408

Козацький гумор

20 Oct, 14:18

Яке прізвисько у Олександра, який найбільше боїться?

Ссаня…

➩ Читати | Козацький гумор

1,440

Козацький гумор

20 Oct, 07:38

До котрих пір ти
будеш вештатись по
дівках ?!!! У нас вже троє дітей і жодного від тебе

➩ Читати | Козацький гумор

1,559

Козацький гумор

19 Oct, 19:17

Скаржиться дівчина своїй подрузі:
— Чоловік мене дістав.
— Чому?
— Так ось приходить ввечері додому, приносить пляшку дорогого вина, і за вечерею ми її випиваємо. А він же у мене працівник патрульної поліції. І після цього він знімає штани і каже: "А тепер подихаємо в трубочку".

➩ Читати | Козацький гумор

1,544

Козацький гумор

19 Oct, 14:32

Битком набитий автобус. З задньої частини в передню, подібно до кригола, пробирається просто неосяжних розмірів жінка. Діставшись водія, вона дістає з сумочки газовий балончик і бризкає з нього в обличчя водія. Автобус у кювет, усі, окрім жирухи загинули, у лікарні репортер запитує: - "у чому причина цього вчинку?" На що отримав відповідь: - "Мені здалося, що він хотів мене зґвалтувати."

➩ Читати | Козацький гумор

1,582

Козацький гумор

19 Oct, 12:59

Поліклініка, гінекологія.
Забігає жінка, кричить: - Допоможіть! Вібратор застряг!
Головлікар: - Так, носилки, анастезія, терміново в операційну.
Після тригодинної операції хвора прокидається, їй одразу кажуть:
- У нас дві новини, почнемо, мабуть, із поганої.
- Вібратор ми витягнути не змогли.
- Ну а хороша тоді яка?!
читати продовження 😆

1,332

Козацький гумор

19 Oct, 09:04

Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові.
У шейха група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки в одного єврея.
Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок та машину.
Через рік та сама історія - терміново потрібна кров.
Єврей з радістю біжить у пункт переливання крові, за що арабський шейх дарує єврею коробку печива.
Єврей здивовано:
- Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!
Араб:
- А того разу в мені ще не було єврейської крові.

➩ Читати | Козацький гумор

1,283

Козацький гумор

19 Oct, 05:06

— У такому випадку нам залишилося тільки одне...
— ?!
— Помірятися піськами.
— А тебе не бентежить, що я дівчинка?
— А ми в глибину.

➩ Читати | Козацький гумор

1,239

Козацький гумор

18 Oct, 20:14

Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Лікар її оглянув каже:
— Щось серце у вас слабеньке... Знаєте що, не ходіть додому сходами поки що.
За місяць бабуся проходить повторне обстеження. Лікар:
— Ну ось! серце зміцніло, можете знову сходами додому ходити!
— Ну нарешті, а то милок, так замучилась, водостічною трубою у вікно лазити!

➩ Читати | Козацький гумор

1,396

Козацький гумор

18 Oct, 11:35

- Твоя теща вже втретє за цей місяць отруїлась грибами!
- Ой, це все її проклятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама пробує!

➩ Читати | Козацький гумор

1,453

Козацький гумор

18 Oct, 05:50

Забирають ведмедя, лисицю та вовка до армії. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
— Що таке?
— Не знаю.
Показують цеглу.
— А це цегла.
— У будбат його.
Ну, те саме — з лисицею. Їх ведмідь запитує:
— Як ви так у стройбат влаштувалися?
— А елементарно, показують якусь фігню — кажи, що не знаєш, що це, а показують цеглу — кажи, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
— Що це?
— Не знаю. .. Тут ще десь цегла має бути.
— На розвідку його!

➩ Читати | Козацький гумор

1,496

Козацький гумор

17 Oct, 19:13

Приходить дід до аптеки і потираючи руки підходить до каси, продавчиня:
- Що, дати вам мазь від мозолів?
- Ні, Віагри.
На наступний день знову заходить дід потираючи руки, продавчиня:
- Знову Віагри?
- Ні... мазь від мозолів...
- Чому?
- Та, вона не прийшла...

➩ Читати | Козацький гумор

1,468

Козацький гумор

Козацький гумор (Ukrainian)

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор

Козацький гумор