Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦

Маленький хлопчик скаржиться матері:
- Завтра ти мене з садка забирай!
- А чому не тато?
- Тому що він розсіяний!
- Чому ти так вважаєш, синок?
- Тому що вчора, через свою неуважність, він замість мене спочатку виховательку забрав і повів її! І навіть не додому, а в комору садка!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

Мужик зібрався вішатися, життя гівно, нічого немає, тут з'являється чорт:
- Слухай, мужик, давай угоду укладемо, я тобі дам усе, але через 10 років я забираю твою душу?
Мужик погоджується, втрачати нічого. Десять років живе шикарно, дружина красуня, двоє дітлахів, чудова робота, квартира, машина та інші принади. Він уже забув про чорта, тут він з'являється і каже:
- Ну все мужик, збирайся!
- Дай деньок, із рідними попрощатися?
- Добре, завтра вранці прийду за тобою.
Мужик приходить додому, з усіма прощається, дружина в подиві, відводить у бік чоловіка. Той їй усе розповідає, як є. Дружина каже йди мовляв спати лягай, вранці вирішимо що-небудь.
Вранці заявляється чорт:
- Ну все, мужик пішли!
До кімнати входить дружина:
- Почекай, рогатенький, ти ж всемогутній?
- Ну звісно!
- Давай укладемо угоду? Виконаєш мої три бажання, забереш душі мого чоловіка, мою і моїх дітей, а не виконаєш, заберешся ні з чим?
Чорт погоджується.
Дружина пукає і каже:

На дегустації алкогольних напоїв.
Всі відчувають нотки абрикосу, яблука, горіха ...
Я відчуваю, що вже нарізався ...

🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

Літня людина на прийомі у лікаря:
- Лікарю, останнім часом у мене нічого не болить.
- Погано, у вашому віці завжди щось має боліти.
- Лікарю, що ж мені робити?
- Випийте горілки, покуріть сигарету, в кінці кінців, з'їжте що-небудь солоне або жирне.
І можливо, все повернеться в нормальний стан.

🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

Мчить дівчина на Порші Києвом під 200 км/год. Зупиняє її поліцейський:
— Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
Дівчина:
— Не дам, вони у мене фальшиві.
Мент завівся:
— Так, вийди з машини!
— Не вийду, у мене повні кишені дурі, раптом розсиплю!
Поліцай аж почервонів:
— Відчиніть багажник!
— Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить страшно.
Мент викликав КОРД. Дівчину витягли з машини. Руки на капот обшмонали: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній.
Омоновець запитує даішника:
— Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Дівчина йому:
— Та ви більше слухайте цього цапа, він вам зараз ще скаже, що я 200 км/год їхала.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

На уроці природознавства:
- Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь?
Вовочка:
- Ясна річ, в Африці теж хочуть мати дітей!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

Повертаючись додому пізно вночі після хорошої пиятики з чверткою горілки в задній кишені джинсів, чоловік падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно! Я не буду питати чому вся постіль в крові! Я запитаю лише одне: чому все дзеркало у лейкопластирі?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями:
- Як тебе звати?
- Юра.
- А де твій батько працює?
- На м’ясокомбінаті, він там директор.
- Сідай, Юрко, на першу парту.
- А тебе як?
- Олег.
- А твій батько де?
- В банку, він голова правління.
- Чудово, теж сідай на першу парту.
- А тебе як звати?
- Іван.
- А твій батько де?
- В СБУ.
- Значить так, ви двоє пересядьте на другу парту, а ти Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

Галя і Марічка купили китайський пластир для схуднення. Галя схудла, а Марічка ні.

Бо Марічка клеїла його на живіт, а Галя на рот.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

Начальник в'язниці звертається до смертника, що сидить на електричному стільці:
— Ваше останнє бажання?
— Будь ласка, тримайте мене за руку. Мені так буде спокійніше.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

- Тато, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
- Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш кому-небудь і охмуриш.
- А у неї є таке зілля !?
- Повинно бути. Скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

Їдуть в одному купе Заєць, Лисиця, Вовк і Ведмідь. Заєць бряжчить на гітарі один акорд і цілу годину співає одну й ту ж фразу: "Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони".
Лисиця не витримала:
- Заєць! Припини, а то "люлей" навішаю!
- Вийдемо з купе поговоримо, якщо ти така смілива! - Відповідає Заєць.
Вийшли. Повернулися - Лисиця вся в синцях і мовчить.
А Заєць знову:
- Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони.
Потім не витримав Вовк. З ним сталося те саме, що і з Лисицею.
Заєць продовжує співати.
Ведмідь не витримав:
- Ну що, косий! Може вийдеш і зі мною поговорити?
Лисиця:
- Міша! Не ходи, їх там, в натурі, два вагона їде !!!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

Жінка вихваляється перед сусідкою:
- Руки нашої доньки просили відразу двоє - молодий, багатообіцяючий бізнесмен і юний банкір.
- Ах! Як це романтично! І кому ж посміхнулася доля?
- Банкірові, - втрутився батько доньки. - Вона вийшла заміж за бізнесмена.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися

🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися