Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
@uagumorua
Смiємося, отже не здаємося! 🇺🇦
Хороший настрій на цілий день! 💫
По рекламі, звертатися до @Kraipher
По всім іншим питанням- @DaniilNKO
Посилання для друзів
👇
https://t.me/+VbCOCqPgckdiOGRi
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦 (Ukrainian)
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦 - це канал, де ви знайдете найсмішніші анекдоти та гумористичні матеріали українською мовою. Тут вас чекає весела атмосфера і гарний настрій на цілий день! Наша команда працює наполегливо, щоб забезпечити вам якісний і цікавий контент. За всі питання з реклами звертайтеся до @Kraipher, а інші питання можна обговорити з @DaniilNKO. Приєднуйтесь до нашого каналу та насолоджуйтеся яскравим українським гумором! 🌟 Посилання для друзів: https://t.me/+VbCOCqPgckdiOGRi
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
27 Jan, 10:36
Заверши цитату :
"Життя треба прожити так, щоб після твоєї смерті москалі......
✍ Степан Бандера
"Життя треба прожити так, щоб після твоєї смерті москалі......
✍ Степан Бандера
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
27 Jan, 08:20
Я, у свої 37 років, щоранку пробігаю по 10 км, працюю по 14 годин на добу, веду 3 фірми і водночас пишу 2 книги. При цьому мені вистачає часу на сім'ю, друзів та навіть співати у хорі. Бачите, все можливо, коли людина бреше!
Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
26 Jan, 14:16
Сiм’я купує квартиру. Чоловiк запитує у дiвицi-менеджера:
– Квартира тиха?
– Дуже тиха! Попереднього господаря застрелила дружина, нiхто навiть не почув!
Українські Анекдоти|Підписатися
– Квартира тиха?
– Дуже тиха! Попереднього господаря застрелила дружина, нiхто навiть не почув!
Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
26 Jan, 07:55
Літо. Спека. Чоловік їде на велосипеді вгору. Піднявся на самий верх, а там місток, і посередині стоїть рибалка, рибу ловить. Підходить він до рибалки, не поспішаючи, і питає:
— Що, чоловіче, рибу ловиш?
У відповідь — тиша. Він знову:
— Ей, чоловіче, рибу ловиш?
Знову тиша.
— Ей, рибу ловиш?
Тиша. Плюнув чоловік, поїхав далі. З гори. З вітерцем. Спустився вже, аж раптом хтось позаду його кличе. Він обертається: стоїть рибалка, щось руками махає. Чоловік — руки в ноги й назад. Ледве піднявся на гору, страшенно втомився. Рибалка й питає:
— Що, чоловіче, на велосипеді катаєшся?
Українські Анекдоти|Підписатися
— Що, чоловіче, рибу ловиш?
У відповідь — тиша. Він знову:
— Ей, чоловіче, рибу ловиш?
Знову тиша.
— Ей, рибу ловиш?
Тиша. Плюнув чоловік, поїхав далі. З гори. З вітерцем. Спустився вже, аж раптом хтось позаду його кличе. Він обертається: стоїть рибалка, щось руками махає. Чоловік — руки в ноги й назад. Ледве піднявся на гору, страшенно втомився. Рибалка й питає:
— Що, чоловіче, на велосипеді катаєшся?
Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
25 Jan, 11:10
У зоопарку ведмідь скаржиться директору:
— Переведіть мене до іншої клітини, я так більше жити не можу! У мене праворуч мавпа, а ліворуч жираф. Мавпа весь день анекдоти розповідає, а жираф усю ніч сміється.
Українські Анекдоти|Підписатися
— Переведіть мене до іншої клітини, я так більше жити не можу! У мене праворуч мавпа, а ліворуч жираф. Мавпа весь день анекдоти розповідає, а жираф усю ніч сміється.
Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
25 Jan, 08:20
Стоїть п'яний чоловік, хитається, ледве на ногах тримається. Дивиться - назустріч йому Ведмідь мчить з величезною швидкістю. Чоловік кричить:
- Зіб'ю!
Раз - Ведмідь збив його з ніг. Той ледве піднімається, тільки став на ноги дивиться, на нього Вовк несеться щодуху.
Чоловік знову кричить:
- Зіб'ю!
І Вовк теж збив його з ніг. Той знову ледве піднімається. Дивиться - Лисиця біжить. Чоловік кричить:
- Зіб'ю, бляха!
І Лисиця збила його з ніг. З великими зусиллями чоловік знову встає, а тут на нього Заєць мчить. Підходить до нього інший чоловік і каже:
- Чуєш, чоловіче, відійди від каруселі!
Українські Анекдоти|Підписатися
- Зіб'ю!
Раз - Ведмідь збив його з ніг. Той ледве піднімається, тільки став на ноги дивиться, на нього Вовк несеться щодуху.
Чоловік знову кричить:
- Зіб'ю!
І Вовк теж збив його з ніг. Той знову ледве піднімається. Дивиться - Лисиця біжить. Чоловік кричить:
- Зіб'ю, бляха!
І Лисиця збила його з ніг. З великими зусиллями чоловік знову встає, а тут на нього Заєць мчить. Підходить до нього інший чоловік і каже:
- Чуєш, чоловіче, відійди від каруселі!
Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
23 Jan, 11:12
Три голодних студента відпочивають в кімнаті на ліжках. Один каже:
- Хлопці, а давайте свиню заведемо ... Уявляєте, сало, ковбаска буде ...
другий:
- Та ну її, адже бруд, сморід ...
третій:
- Hічого, хлопці, вона звикне ...
Українські Анекдоти|Підписатися
- Хлопці, а давайте свиню заведемо ... Уявляєте, сало, ковбаска буде ...
другий:
- Та ну її, адже бруд, сморід ...
третій:
- Hічого, хлопці, вона звикне ...
Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
23 Jan, 08:20
Чоловік приходить на пошту відправляти посилку.
У залі – жодної людини, а приймальниця читає газету.
Чоловік звертається до неї:
— Я б хотів...
Приймальниця:
— Чоловік, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
— Вибачте, але тут...
— Чоловік, я вам що, не зрозуміло сказала? Встаньте у чергу!
Читає газету далі. Тут мужик розлютився і як плюне їй у пику.
Приймальниця:
— Та ви що собі дозволяєте, хам! Наразі поліцію викликаю!
— А чому ви вважаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!
Українські Анекдоти|Підписатися
У залі – жодної людини, а приймальниця читає газету.
Чоловік звертається до неї:
— Я б хотів...
Приймальниця:
— Чоловік, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
— Вибачте, але тут...
— Чоловік, я вам що, не зрозуміло сказала? Встаньте у чергу!
Читає газету далі. Тут мужик розлютився і як плюне їй у пику.
Приймальниця:
— Та ви що собі дозволяєте, хам! Наразі поліцію викликаю!
— А чому ви вважаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!
Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
22 Jan, 09:20
Товстого чоловіка засудили до страти на електричному стільці, але він у нього не влазить... Посадили на дієту — поправився на 10 кг. Почали давати тільки хліб і воду — ще 10 кг набрав. Залишили одну воду — ще плюс 10 кг. Не витримали:
— Та що ж ти, гаде, ніяк не худнеш?!
— Та знаєте, щось, бл#ха, мотивації нема!
Українські Анекдоти|Підписатися
— Та що ж ти, гаде, ніяк не худнеш?!
— Та знаєте, щось, бл#ха, мотивації нема!
Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
21 Jan, 10:55
Приходить чоловік у салон татуювань і запитує у майстра:
-Ви можете мені на спині наколоти танк?
-Можу.
Проходить 2 хвилини, Майстер каже:
-Готово!
-А Що так швидко?
-А що? Там всього 4 літери
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
-Ви можете мені на спині наколоти танк?
-Можу.
Проходить 2 хвилини, Майстер каже:
-Готово!
-А Що так швидко?
-А що? Там всього 4 літери
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
21 Jan, 08:15
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!"
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!"
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!"
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!"
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
20 Jan, 08:10
Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
19 Jan, 10:31
Іду ввечері сміття
викинути, тут якийсь
чувак вихватує пакета з рук і втікає,я навіть
подякувати не встигла.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
викинути, тут якийсь
чувак вихватує пакета з рук і втікає,я навіть
подякувати не встигла.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
13 Jan, 14:08
Жінка вигнала чоловіка з дому і кричить йому :
Щоб ти все життя
мучився! ... Він їй:
Галя, я не зрозумів,
ти мене що, назад кличеш?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Щоб ти все життя
мучився! ... Він їй:
Галя, я не зрозумів,
ти мене що, назад кличеш?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
13 Jan, 12:46
- Ненавиджу свого чоловіка...
- Чому?
- Учора я попросила у нього сто доларів на салон краси.
- Не дав?
- Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Чому?
- Учора я попросила у нього сто доларів на салон краси.
- Не дав?
- Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
13 Jan, 11:45
Зазвичай, на цю загадку вірно відповідають тільки генії або шизофреніки.
У який бік спрямована дівчина з конем: до вас чи від вас?
У який бік спрямована дівчина з конем: до вас чи від вас?
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
12 Jan, 07:50
- Як твоя корова щодня дає 80 літрів молока?
- Все справа в ласці. Я вранці її ніжно запитую: "Що в нас сьогодні - молоко чи говядина?".
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Все справа в ласці. Я вранці її ніжно запитую: "Що в нас сьогодні - молоко чи говядина?".
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
10 Jan, 15:55
Тату, а чому півень так рано кукурікає?
- Мусить встигнути! Бо потім кури встануть і не дадуть йому і слова сказати...)))
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Мусить встигнути! Бо потім кури встануть і не дадуть йому і слова сказати...)))
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
09 Jan, 12:35
Отче, кому молитися за довге життя і щоб без хвороб?
- Чахлику Невмирущому , чадо.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Чахлику Невмирущому , чадо.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
08 Jan, 14:03
- Вчора зібрав складний пазл!
- Довго збирав?
- 2 роки.
- Чому так довго?
- Це ще не довго, на коробці написано від 3 до 6 років.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Довго збирав?
- 2 роки.
- Чому так довго?
- Це ще не довго, на коробці написано від 3 до 6 років.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
08 Jan, 10:52
Увечері на одеській кухні:
- Саро, зроби мені чай.
- Ой, Ізя, я так втомилася, зроби сам.
- А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був!
- Добре, не будемо сваритися, давай так - я зроблю чай тобі, а ти - мені.
- Давай.
- Сара, ось твій чай!
- Я перехотіла, пий сам!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Саро, зроби мені чай.
- Ой, Ізя, я так втомилася, зроби сам.
- А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був!
- Добре, не будемо сваритися, давай так - я зроблю чай тобі, а ти - мені.
- Давай.
- Сара, ось твій чай!
- Я перехотіла, пий сам!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
08 Jan, 08:35
— Лікарю, я коли отримую зарплату, починаю сміятись і не можу зупинитись!
— Це добре! Сміх продовжує життя!
— Тобто до пенсії доживу?
— Звичайно! А там ще смішніше буде!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Це добре! Сміх продовжує життя!
— Тобто до пенсії доживу?
— Звичайно! А там ще смішніше буде!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
07 Jan, 16:16
У концтаборі єврей запитує:
— Що ми маємо на сніданок?
- Вода
- А на обід?
- Вода
- А на вечерю?
- Чай
- З цукром?
— Може тобі ще й із заваркою?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Що ми маємо на сніданок?
- Вода
- А на обід?
- Вода
- А на вечерю?
- Чай
- З цукром?
— Може тобі ще й із заваркою?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
07 Jan, 15:14
❗️ЗСУ взяли в котел кадирівців на Курщині
Так описують ситуацію z-воєнкори яка склалась на Курщині
⚡️ЗСУ пішли у наступ на Курщині та в перший же день, взяли в оточення величезне угрупування кадирівців
Кадри зі знищенням та страти кадирівців опублікував командир Радник, котрий приймає участь у операції — дивитись відео
🔞В кадрах присутні жорсткі кадри, перегляд тільки з 18+
Так описують ситуацію z-воєнкори яка склалась на Курщині
⚡️ЗСУ пішли у наступ на Курщині та в перший же день, взяли в оточення величезне угрупування кадирівців
Кадри зі знищенням та страти кадирівців опублікував командир Радник, котрий приймає участь у операції — дивитись відео
🔞В кадрах присутні жорсткі кадри, перегляд тільки з 18+
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
07 Jan, 14:05
Село. Вечір. На краю села на лавці сидять дід і онук. Пролетів літак, викинув парашутиста. Дід, покурюючи цигарку, задумливо:
— Сапер летить.
Онук:
— Діду, а чому ти думаєш, що це сапер?
Дід:
— Ну хто ж ще буде на мінному полі приземлятися.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Сапер летить.
Онук:
— Діду, а чому ти думаєш, що це сапер?
Дід:
— Ну хто ж ще буде на мінному полі приземлятися.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
07 Jan, 13:05
Матюкатись руснявими словами - це звичка для бидла
Культурні українці можуть без слів-паразитів поставити людину на місце і створити імідж інтелектуала
Саме тому наші друзі створили канал Люта Українська, де зібрана добірна та люта українська лайка, яка вмить змушує затуляти рот негідному співбесіднику
Не дякуйте, а сміливо підписуйтесь та пускайте нові вирази в словесний бій замість російського матюччя👉 https://t.me/+2Ibc_A5Ft4U4MjQ6
Культурні українці можуть без слів-паразитів поставити людину на місце і створити імідж інтелектуала
Саме тому наші друзі створили канал Люта Українська, де зібрана добірна та люта українська лайка, яка вмить змушує затуляти рот негідному співбесіднику
Не дякуйте, а сміливо підписуйтесь та пускайте нові вирази в словесний бій замість російського матюччя👉 https://t.me/+2Ibc_A5Ft4U4MjQ6
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
07 Jan, 08:45
Зустрічаються троє пофігістів. Один каже:
— У мене вчора машину вкрали, а мені байдуже — я собі нову куплю.
Другий:
— Та це дрібниці, у мене цього тижня квартиру обчистили, а що не винесли — спалили. А мені байдуже — я собі нову з прибамбасами куплю!
Третій:
— Та це теж дрібниці. Ось вчора заходжу у свій під’їзд, а там стоять троє амбалів і питають: "Ти Коля?" Я кажу: "Ну". Вони мене віддухопелили, а мені байдуже — я ж не Коля!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— У мене вчора машину вкрали, а мені байдуже — я собі нову куплю.
Другий:
— Та це дрібниці, у мене цього тижня квартиру обчистили, а що не винесли — спалили. А мені байдуже — я собі нову з прибамбасами куплю!
Третій:
— Та це теж дрібниці. Ось вчора заходжу у свій під’їзд, а там стоять троє амбалів і питають: "Ти Коля?" Я кажу: "Ну". Вони мене віддухопелили, а мені байдуже — я ж не Коля!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
05 Jan, 08:01
1 січня.
Вранці в магазині
було тихо..Близько обіду
почали приходити діти
з записками.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Вранці в магазині
було тихо..Близько обіду
почали приходити діти
з записками.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
04 Jan, 16:05
Дівчина привела додому свого хлопця... Тато аж розплакався... Свого однокласника він не бачив років 30...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
04 Jan, 10:42
Прийшли син із батьком на рибалку. Батько каже синові:
— Сину, дай мені хліб для підгодовування.
— Я його з'їв.
— Тоді дай мені кашу.
— Я її теж з'їв.
— Тоді доїдай черв'яків, і підемо додому.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Сину, дай мені хліб для підгодовування.
— Я його з'їв.
— Тоді дай мені кашу.
— Я її теж з'їв.
— Тоді доїдай черв'яків, і підемо додому.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
04 Jan, 08:10
Заходить єврей у бар:
— Каву, будь ласка.
Бармен:
— Ваша кава.
— А чи можна каву на пиво поміняти?
— Будь ласка, ваше пиво.
Випиває пиво та йде на вихід.
— За пиво заплатите!
— То я за нього каву віддав!
— Тоді за кавою!
— Ну таки я ж не пив вашу каву!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Каву, будь ласка.
Бармен:
— Ваша кава.
— А чи можна каву на пиво поміняти?
— Будь ласка, ваше пиво.
Випиває пиво та йде на вихід.
— За пиво заплатите!
— То я за нього каву віддав!
— Тоді за кавою!
— Ну таки я ж не пив вашу каву!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
03 Jan, 13:03
Коли Петрович впустив собі на ногу чавунну батарею він зізнався... що вступив в статеві відносини з цією батареєю, а також з директором цього заводу і власне з усім заводом!..
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
03 Jan, 07:45
Турист з Венеції назвавши Миколу гондольєром, був викинутий із човна посеред Дніпра...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
02 Jan, 12:10
У вечір чоловік і жінка лягли спати, чоловік тягнеться до жінки, а жінка йому каже: "на вашому рахунку не достатньо коштів для здійснення цієї операції".
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
02 Jan, 08:05
На роботі після новорічних свят новий працівник запитує у колеги:
– Де у вас тут курять?
– У нас не курять після Нового року.
– Чому?
– Бояться, що перегар здетонує.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
– Де у вас тут курять?
– У нас не курять після Нового року.
– Чому?
– Бояться, що перегар здетонує.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
01 Jan, 07:02
Новий рік - це свято, яке відзначається в ніч з 31 бухабря на 1 п'января.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
31 Dec, 22:01
З Новим роком!
Любимо вас -
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
31 Dec, 14:30
Дитинство закінчується тоді - коли ти перестаєш боятися здавати кров на аналіз, а боїшся його результату.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
31 Dec, 09:35
Одного разу попросив учитель інформатики фізрука його підмінити. Інструктує: "Нічого їм мовити не потрібно, вони просто практичну роботу дороблятимуть. Ти тільки перевір, кого немає, і комп'ютери на початку уроку включи, коли урок закінчиться - вимкни. Ось щиток з рубильником."
Урок розпочався. Фізрук всіх за журналом перевірив, комп'ютери включив, школярі сіли працювати.
Підходить урок інформатики до кінця.
Вчитель:
— Урок завершено!
І рубильником вниз – хрясь!
Учні:
— Ми ж не збереглися!
Фізрук, рубильником назад:
— Ну гаразд, зберігайтеся…
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Урок розпочався. Фізрук всіх за журналом перевірив, комп'ютери включив, школярі сіли працювати.
Підходить урок інформатики до кінця.
Вчитель:
— Урок завершено!
І рубильником вниз – хрясь!
Учні:
— Ми ж не збереглися!
Фізрук, рубильником назад:
— Ну гаразд, зберігайтеся…
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
29 Dec, 07:45
— Лікарю, у мене болить у правій частині живота.
— Зараз загуглю.
— Так я й сам можу загуглити...
— Ось тільки не треба займатися самолікуванням!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Зараз загуглю.
— Так я й сам можу загуглити...
— Ось тільки не треба займатися самолікуванням!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
28 Dec, 10:50
- А коли чоловіки швидше бігають: коли біжать за пляшкою, чи коли біжать за жінкою?
Коли біжать з пляшкою від жінки!!!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Коли біжать з пляшкою від жінки!!!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
28 Dec, 07:30
Мама:
- От виростеш і будеш гуляти хоч до ранку.
Я зараз:
5 днів - працюю.
1 день - драю хату.
1 день - сплю.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- От виростеш і будеш гуляти хоч до ранку.
Я зараз:
5 днів - працюю.
1 день - драю хату.
1 день - сплю.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
27 Dec, 14:05
Баба до діда:
- Діти дзвонили, вибачалися, що літом не допомогли з городом. Просять щось передати.
- Передай їм привіт!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Діти дзвонили, вибачалися, що літом не допомогли з городом. Просять щось передати.
- Передай їм привіт!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
27 Dec, 07:31
В зоопарку:
— Тату, щось горила на нас дуже зло подивилася...
— Спокійно, синку – це ще тільки каса.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Тату, щось горила на нас дуже зло подивилася...
— Спокійно, синку – це ще тільки каса.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
26 Dec, 10:31
- Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.
Усі мовчать, відводять очі.
- Хто! Я вас запитую?!
Один солдат робить крок вперед:
- Я, товариш прапорщик..
- Підеш зі мною похмелятися, усім іншим копати окопи.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Усі мовчать, відводять очі.
- Хто! Я вас запитую?!
Один солдат робить крок вперед:
- Я, товариш прапорщик..
- Підеш зі мною похмелятися, усім іншим копати окопи.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
25 Dec, 08:10
З Різдвом Христовим!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
24 Dec, 14:40
— Випий з нами!
— Дякую, мужики… не можу… віра не дозволяє…
— А яка ж у тебе віра?
— Едуардівна…
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Дякую, мужики… не можу… віра не дозволяє…
— А яка ж у тебе віра?
— Едуардівна…
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
24 Dec, 08:05
Теща копошиться біля машини перед будинком. Зять із вікна:
— Мамо, куди це ви зібралися?
— На цвинтарі, синку.
— А хто машину потім додому прижене?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Мамо, куди це ви зібралися?
— На цвинтарі, синку.
— А хто машину потім додому прижене?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
21 Dec, 12:10
Зустрічається два кума
Один говоре:
— Ну що, як там у Африці, що бачив?
— Зебру.
— А яка вона?
— Бачив коня?
— Бачив.
— Така же сама, тільки з полосами.
— А ще що бачив.
— Верблюда.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Тільки з горбами.
— А ще що?
— Крокодила.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Зовсім не такий!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Один говоре:
— Ну що, як там у Африці, що бачив?
— Зебру.
— А яка вона?
— Бачив коня?
— Бачив.
— Така же сама, тільки з полосами.
— А ще що бачив.
— Верблюда.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Тільки з горбами.
— А ще що?
— Крокодила.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Зовсім не такий!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
21 Dec, 08:05
Сьогодні привітала свекруху з святом! Кажу:
- Бажаю Вам, мамо, те що ви мені бажаєте, та ще втричі більше!
- ...у неї око засіпалось і за серце хапається... Зраділа певно!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Бажаю Вам, мамо, те що ви мені бажаєте, та ще втричі більше!
- ...у неї око засіпалось і за серце хапається... Зраділа певно!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
20 Dec, 11:55
Буває, п’єш чай, макаєш печенько, і хопа! Воно розламалося, починаєш його виловлювати ложкою, а воно взагалі все розвалилося... І сидиш, як ідіот, п’єш херню якусь!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
20 Dec, 08:31
Настав час і мені трохи грошей заробити, - сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на поліцейський жезл.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
19 Dec, 10:45
Повертається п'яний чоловік додому. Дружина репетує:
— Ти ще, скотиняка, питимеш?
Той мовчить.
Вона знову:
— Ти ще питимеш?
Той мовчить.
— Я тебе питаю, ти ще питимеш?
— Ну гаразд, вмовила, наливай.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Ти ще, скотиняка, питимеш?
Той мовчить.
Вона знову:
— Ти ще питимеш?
Той мовчить.
— Я тебе питаю, ти ще питимеш?
— Ну гаразд, вмовила, наливай.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
18 Dec, 12:15
— Щось ти схудла?
— Та на роботі зарплату не платять, працюю до пізнього вечора, начальник на нерви діє.
— Так ти поміняй роботу.
— Не можу, мені ще три кілограми лишилося скинути.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Та на роботі зарплату не платять, працюю до пізнього вечора, начальник на нерви діє.
— Так ти поміняй роботу.
— Не можу, мені ще три кілограми лишилося скинути.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
29 Nov, 17:00
❗️ЛЮДИ НЕ ГРАЙТЕ В ІГРИ ❗️
Подібних смс від вас досить багато
Якщо ви поклацали пару хвилин по екрану і для вас тисяча - це мало, тоді не грайте взагалі.
Я вважаю, що навіть тисяча у наш час зайвою не буде. До того ж є ті хто піднімає і більші суми, все залежить від удачі
Ті самі ігри👈💸
Хто розуміє - спробуйте
Подібних смс від вас досить багато
Якщо ви поклацали пару хвилин по екрану і для вас тисяча - це мало, тоді не грайте взагалі.
Я вважаю, що навіть тисяча у наш час зайвою не буде. До того ж є ті хто піднімає і більші суми, все залежить від удачі
Ті самі ігри👈💸
Хто розуміє - спробуйте
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
29 Nov, 14:30
-Галю, а що твій подарував тобі на день народження?
-Море квітів!!!
- Ой, як класно!
-Ага! Вивіз на поле і каже:
,,Рви , то всьо твоє!"
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
-Море квітів!!!
- Ой, як класно!
-Ага! Вивіз на поле і каже:
,,Рви , то всьо твоє!"
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
29 Nov, 13:30
СМАЧНІ РЕЦЕПТИ ПРОСТО – канал, який змінить ваш погляд на приготування страв.
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
29 Nov, 09:30
МИ БІЛЬШЕ НЕ БУДЕМО ВАС ЗАПРОШУВАТИ - це не гуманно🤬Ви ігноруєте наше запрошення вже втретє, ми дуже розчаровані 💔
Ми назавжди даруємо вам доступ до 500 неймовірних рецептів, яких ви більше ніде не знайдете. Ігнорувати не можна
- Страви з м'яса легкі у приготуванні [20+ рецептів]
- Салати, закуски для вашого столу [Дивитися рецепти]
- Макдональдс у вас вдома, як приготувати? [Дізнатися]
❄️Новий рік вже на порозі! Даруємо вам 65 рецептів страв, які просто зобов'язані бути на вашому святковому столі!
Це ваше останнє запрошення! https://t.me/+4c44PpiH6ZE5MjM6
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
29 Nov, 08:20
Купе поїзда. Їдуть мама, донька, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло, і лунає дзвінкий ляпас.
Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»
Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»
Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»
Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»
Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»
Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»
Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
28 Nov, 18:01
Школяр Петренко вранці висловив батькові своє небажання йти до школи, аргументуючи це хронічною втомою, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом вчителів та низьким рівнем освіти.
Батькові вдалося переконати Петренка піти до школи, аргументуючи це солдатським ременем.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Батькові вдалося переконати Петренка піти до школи, аргументуючи це солдатським ременем.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
28 Nov, 11:30
Він: хочеш анекдот?
Вона: про кого?
Він: про тебе
Вона: ну давай
Він: заходить якось в бар найчарівніша дівчина на світі
Вона: * ніяковіє *
Він: йде в сторону барної стійки
Вона: * червоніє *
Він: а ти така "КУДИ ПО ПОМИТОМУ?"
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Вона: про кого?
Він: про тебе
Вона: ну давай
Він: заходить якось в бар найчарівніша дівчина на світі
Вона: * ніяковіє *
Він: йде в сторону барної стійки
Вона: * червоніє *
Він: а ти така "КУДИ ПО ПОМИТОМУ?"
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
27 Nov, 13:20
Йде мужик дорогою – не знає куди йти. Їде естонець на возі. Чоловік:
— Скажіть, будь ласка, до Таллінна далеко?
— Ні, не далеко.
— Підвезіть.
— Са-адись.
Їдуть годину, другу, третю. Чоловік не витримує:
— Скажіть, будь ласка, до Таллінна далеко?
— Тепер далеко.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Скажіть, будь ласка, до Таллінна далеко?
— Ні, не далеко.
— Підвезіть.
— Са-адись.
Їдуть годину, другу, третю. Чоловік не витримує:
— Скажіть, будь ласка, до Таллінна далеко?
— Тепер далеко.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
27 Nov, 08:00
Йдуть троль і мужик лісом. Чоловік запитує:
— Тобі яка їжа подобається?
Троль відповідає:
— Корішки...
Чоловік:
— І що, смачно?
Троль:
— Звісно, корішок!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Тобі яка їжа подобається?
Троль відповідає:
— Корішки...
Чоловік:
— І що, смачно?
Троль:
— Звісно, корішок!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
26 Nov, 13:40
3:00 ночі. Дзвінок у двері. Відкриває молодик підкачаний чоловік, на порозі стоїть старий єврей.
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізі? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все таке… але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізі? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все таке… але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
26 Nov, 10:40
- Розумна, вихована, інтелігентна, начебто навіть добра!
Але, блін, як сідаю з дитиною за уроки, як ніби два терміни відмотала.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Але, блін, як сідаю з дитиною за уроки, як ніби два терміни відмотала.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
25 Nov, 18:05
У священика запитують:
- Отче, алкоголь - це ворог?
- Ворог.
- Тоді навіщо ви його вживаєте?
- А в писанні сказано: Люби ворога свого.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Отче, алкоголь - це ворог?
- Ворог.
- Тоді навіщо ви його вживаєте?
- А в писанні сказано: Люби ворога свого.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
23 Nov, 14:40
Маленький хлопчик скаржиться матері:
- Завтра ти мене з садка забирай!
- А чому не тато?
- Тому що він розсіяний!
- Чому ти так вважаєш, синок?
- Тому що вчора, через свою неуважність, він замість мене спочатку виховательку забрав і повів її! І навіть не додому, а в комору садка!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Завтра ти мене з садка забирай!
- А чому не тато?
- Тому що він розсіяний!
- Чому ти так вважаєш, синок?
- Тому що вчора, через свою неуважність, він замість мене спочатку виховательку забрав і повів її! І навіть не додому, а в комору садка!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
23 Nov, 10:05
Мужик зібрався вішатися, життя гівно, нічого немає, тут з'являється чорт:
- Слухай, мужик, давай угоду укладемо, я тобі дам усе, але через 10 років я забираю твою душу?
Мужик погоджується, втрачати нічого. Десять років живе шикарно, дружина красуня, двоє дітлахів, чудова робота, квартира, машина та інші принади. Він уже забув про чорта, тут він з'являється і каже:
- Ну все мужик, збирайся!
- Дай деньок, із рідними попрощатися?
- Добре, завтра вранці прийду за тобою.
Мужик приходить додому, з усіма прощається, дружина в подиві, відводить у бік чоловіка. Той їй усе розповідає, як є. Дружина каже йди мовляв спати лягай, вранці вирішимо що-небудь.
Вранці заявляється чорт:
- Ну все, мужик пішли!
До кімнати входить дружина:
- Почекай, рогатенький, ти ж всемогутній?
- Ну звісно!
- Давай укладемо угоду? Виконаєш мої три бажання, забереш душі мого чоловіка, мою і моїх дітей, а не виконаєш, заберешся ні з чим?
Чорт погоджується.
Дружина пукає і каже:
- Слухай, мужик, давай угоду укладемо, я тобі дам усе, але через 10 років я забираю твою душу?
Мужик погоджується, втрачати нічого. Десять років живе шикарно, дружина красуня, двоє дітлахів, чудова робота, квартира, машина та інші принади. Він уже забув про чорта, тут він з'являється і каже:
- Ну все мужик, збирайся!
- Дай деньок, із рідними попрощатися?
- Добре, завтра вранці прийду за тобою.
Мужик приходить додому, з усіма прощається, дружина в подиві, відводить у бік чоловіка. Той їй усе розповідає, як є. Дружина каже йди мовляв спати лягай, вранці вирішимо що-небудь.
Вранці заявляється чорт:
- Ну все, мужик пішли!
До кімнати входить дружина:
- Почекай, рогатенький, ти ж всемогутній?
- Ну звісно!
- Давай укладемо угоду? Виконаєш мої три бажання, забереш душі мого чоловіка, мою і моїх дітей, а не виконаєш, заберешся ні з чим?
Чорт погоджується.
Дружина пукає і каже:
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
23 Nov, 08:45
На дегустації алкогольних напоїв.
Всі відчувають нотки абрикосу, яблука, горіха ...
Я відчуваю, що вже нарізався ...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Всі відчувають нотки абрикосу, яблука, горіха ...
Я відчуваю, що вже нарізався ...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
22 Nov, 15:31
Літня людина на прийомі у лікаря:
- Лікарю, останнім часом у мене нічого не болить.
- Погано, у вашому віці завжди щось має боліти.
- Лікарю, що ж мені робити?
- Випийте горілки, покуріть сигарету, в кінці кінців, з'їжте що-небудь солоне або жирне.
І можливо, все повернеться в нормальний стан.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Лікарю, останнім часом у мене нічого не болить.
- Погано, у вашому віці завжди щось має боліти.
- Лікарю, що ж мені робити?
- Випийте горілки, покуріть сигарету, в кінці кінців, з'їжте що-небудь солоне або жирне.
І можливо, все повернеться в нормальний стан.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
22 Nov, 11:02
Мчить дівчина на Порші Києвом під 200 км/год. Зупиняє її поліцейський:
— Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
Дівчина:
— Не дам, вони у мене фальшиві.
Мент завівся:
— Так, вийди з машини!
— Не вийду, у мене повні кишені дурі, раптом розсиплю!
Поліцай аж почервонів:
— Відчиніть багажник!
— Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить страшно.
Мент викликав КОРД. Дівчину витягли з машини. Руки на капот обшмонали: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній.
Омоновець запитує даішника:
— Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Дівчина йому:
— Та ви більше слухайте цього цапа, він вам зараз ще скаже, що я 200 км/год їхала.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
Дівчина:
— Не дам, вони у мене фальшиві.
Мент завівся:
— Так, вийди з машини!
— Не вийду, у мене повні кишені дурі, раптом розсиплю!
Поліцай аж почервонів:
— Відчиніть багажник!
— Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить страшно.
Мент викликав КОРД. Дівчину витягли з машини. Руки на капот обшмонали: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній.
Омоновець запитує даішника:
— Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Дівчина йому:
— Та ви більше слухайте цього цапа, він вам зараз ще скаже, що я 200 км/год їхала.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
22 Nov, 07:50
На уроці природознавства:
- Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь?
Вовочка:
- Ясна річ, в Африці теж хочуть мати дітей!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь?
Вовочка:
- Ясна річ, в Африці теж хочуть мати дітей!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
21 Nov, 15:45
Повертаючись додому пізно вночі після хорошої пиятики з чверткою горілки в задній кишені джинсів, чоловік падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно! Я не буду питати чому вся постіль в крові! Я запитаю лише одне: чому все дзеркало у лейкопластирі?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно! Я не буду питати чому вся постіль в крові! Я запитаю лише одне: чому все дзеркало у лейкопластирі?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
21 Nov, 08:45
Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями:
- Як тебе звати?
- Юра.
- А де твій батько працює?
- На м’ясокомбінаті, він там директор.
- Сідай, Юрко, на першу парту.
- А тебе як?
- Олег.
- А твій батько де?
- В банку, він голова правління.
- Чудово, теж сідай на першу парту.
- А тебе як звати?
- Іван.
- А твій батько де?
- В СБУ.
- Значить так, ви двоє пересядьте на другу парту, а ти Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Як тебе звати?
- Юра.
- А де твій батько працює?
- На м’ясокомбінаті, він там директор.
- Сідай, Юрко, на першу парту.
- А тебе як?
- Олег.
- А твій батько де?
- В банку, він голова правління.
- Чудово, теж сідай на першу парту.
- А тебе як звати?
- Іван.
- А твій батько де?
- В СБУ.
- Значить так, ви двоє пересядьте на другу парту, а ти Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
20 Nov, 12:10
Галя і Марічка купили китайський пластир для схуднення. Галя схудла, а Марічка ні.
Бо Марічка клеїла його на живіт, а Галя на рот.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Бо Марічка клеїла його на живіт, а Галя на рот.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
19 Nov, 08:14
Начальник в'язниці звертається до смертника, що сидить на електричному стільці:
— Ваше останнє бажання?
— Будь ласка, тримайте мене за руку. Мені так буде спокійніше.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Ваше останнє бажання?
— Будь ласка, тримайте мене за руку. Мені так буде спокійніше.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
18 Nov, 11:35
- Тато, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
- Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш кому-небудь і охмуриш.
- А у неї є таке зілля !?
- Повинно бути. Скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш кому-небудь і охмуриш.
- А у неї є таке зілля !?
- Повинно бути. Скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
18 Nov, 08:25
Їдуть в одному купе Заєць, Лисиця, Вовк і Ведмідь. Заєць бряжчить на гітарі один акорд і цілу годину співає одну й ту ж фразу: "Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони".
Лисиця не витримала:
- Заєць! Припини, а то "люлей" навішаю!
- Вийдемо з купе поговоримо, якщо ти така смілива! - Відповідає Заєць.
Вийшли. Повернулися - Лисиця вся в синцях і мовчить.
А Заєць знову:
- Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони.
Потім не витримав Вовк. З ним сталося те саме, що і з Лисицею.
Заєць продовжує співати.
Ведмідь не витримав:
- Ну що, косий! Може вийдеш і зі мною поговорити?
Лисиця:
- Міша! Не ходи, їх там, в натурі, два вагона їде !!!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Лисиця не витримала:
- Заєць! Припини, а то "люлей" навішаю!
- Вийдемо з купе поговоримо, якщо ти така смілива! - Відповідає Заєць.
Вийшли. Повернулися - Лисиця вся в синцях і мовчить.
А Заєць знову:
- Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони.
Потім не витримав Вовк. З ним сталося те саме, що і з Лисицею.
Заєць продовжує співати.
Ведмідь не витримав:
- Ну що, косий! Може вийдеш і зі мною поговорити?
Лисиця:
- Міша! Не ходи, їх там, в натурі, два вагона їде !!!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
17 Nov, 15:45
Жінка вихваляється перед сусідкою:
- Руки нашої доньки просили відразу двоє - молодий, багатообіцяючий бізнесмен і юний банкір.
- Ах! Як це романтично! І кому ж посміхнулася доля?
- Банкірові, - втрутився батько доньки. - Вона вийшла заміж за бізнесмена.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Руки нашої доньки просили відразу двоє - молодий, багатообіцяючий бізнесмен і юний банкір.
- Ах! Як це романтично! І кому ж посміхнулася доля?
- Банкірові, - втрутився батько доньки. - Вона вийшла заміж за бізнесмена.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
17 Nov, 14:45
Китайці роблять Речі - канал
про круті, дешеві, популярні
товари🧳
про круті, дешеві, популярні
товари
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
17 Nov, 11:20
ви вже декілька разів ігноруєте повідомлення від адміністрації каналуСМАЧНІ РЕЦЕПТИ ПРОСТО – канал, який змінить ваш погляд на приготування страв.
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
17 Nov, 09:35
Бабця, наркоман та моряк їдуть в автобусі. Бабуся просить наркомана відкрити кватирку, той повертається до моряка і каже:
— Гей, солдате, кватирку відчини, жарко ж!
А той йому:
— Який я тобі солдат, я моряк.
Наркоман повертається до бабці:
— Бабця, кватирка скасовується, ми на підводному човні. За таке і посадити можуть
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Гей, солдате, кватирку відчини, жарко ж!
А той йому:
— Який я тобі солдат, я моряк.
Наркоман повертається до бабці:
— Бабця, кватирка скасовується, ми на підводному човні. За таке і посадити можуть
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
16 Nov, 14:15
Сидять на гілці дві мурахи - полюють.
Побачили слона, перший стрибнув на нього і давай стрибати, кусати. А другий кричить йому:
"Вась, відійди, зараз хребет ламатиму!"
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Побачили слона, перший стрибнув на нього і давай стрибати, кусати. А другий кричить йому:
"Вась, відійди, зараз хребет ламатиму!"
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
16 Nov, 08:15
— Б’юся об заклад, що мій сусід цього тижня знову гнав самогон, — каже один житель села іншому.
— З чого ти взяв?
— Його кролі знову набили пику моїй сторожовій собаці...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— З чого ти взяв?
— Його кролі знову набили пику моїй сторожовій собаці...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
15 Nov, 13:05
Тату, а чому ні в одному
фільмі-катастрофі
не гине Москва?
Нью-Йорк, Париж - часто, Лондон - регулярно, а Москва ні.
Це тому, синку, що
фільм-катастрофа
повинен лякати
глядача, а не тішити.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
фільмі-катастрофі
не гине Москва?
Нью-Йорк, Париж - часто, Лондон - регулярно, а Москва ні.
Це тому, синку, що
фільм-катастрофа
повинен лякати
глядача, а не тішити.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
15 Nov, 07:55
Крокодил Гена та Чебурашка їдуть уночі потягом. Раптом вагон струснуло і щось упало з полиці. Гена запитує:
— Чебурашка, не знаєш, що там упало?
— Це моя піжама!
— А чому так голосно?
— Я її зняти не встиг!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Чебурашка, не знаєш, що там упало?
— Це моя піжама!
— А чому так голосно?
— Я її зняти не встиг!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
13 Nov, 14:10
Даішник потрапляє на той світ. Його зустрічає архангел і каже:
- З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло. З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай.
А ти сам-то як думаєш?
- А можна тут, на перехресті, залишитися?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло. З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай.
А ти сам-то як думаєш?
- А можна тут, на перехресті, залишитися?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
13 Nov, 07:50
Іспит в кулінарному коледжі. На запитання "котлети" відповідає черговий студент:
- З 10 кг фаршу в ресторані можна приготувати 100 котлет.
Йому ставлять запитання:
- А з 8 кг можна отримати 100 котлет?
- У кафе можна.
- А з 6 кг?
- У заводській їдальні можна.
- З 4 кг?
- У привокзальній їдальні можна.
- З 2 кг?
- У студентській можна.
- А з 1 кг?
- З 1 кг. можна отримати 99 котлет в солдатській їдальні.
- А чому не 100?
- 100 це вже булочки.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- З 10 кг фаршу в ресторані можна приготувати 100 котлет.
Йому ставлять запитання:
- А з 8 кг можна отримати 100 котлет?
- У кафе можна.
- А з 6 кг?
- У заводській їдальні можна.
- З 4 кг?
- У привокзальній їдальні можна.
- З 2 кг?
- У студентській можна.
- А з 1 кг?
- З 1 кг. можна отримати 99 котлет в солдатській їдальні.
- А чому не 100?
- 100 це вже булочки.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
12 Nov, 13:55
Зібралися разом піп, мулла і рабин.
Стали міркувати хто скільки собі з пожертвувань залишає.
Піп: - Я малюю коло, потім кидаю вгору гроші. Що всередину кола попало - то моє, інше церкві.
Мулла: - Я теж малюю круг. Теж кидаю вгору гроші. Що всередину кола потрапить
- залишаю в мечеті. Решту беру собі.
Рабин: - А я кидаю вгору гроші і кричу "Господи, візьми собі скільки тобі треба!". А що впаде на землю залишаю собі.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Стали міркувати хто скільки собі з пожертвувань залишає.
Піп: - Я малюю коло, потім кидаю вгору гроші. Що всередину кола попало - то моє, інше церкві.
Мулла: - Я теж малюю круг. Теж кидаю вгору гроші. Що всередину кола потрапить
- залишаю в мечеті. Решту беру собі.
Рабин: - А я кидаю вгору гроші і кричу "Господи, візьми собі скільки тобі треба!". А що впаде на землю залишаю собі.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
12 Nov, 10:20
Селянин купив машину дров на зиму, і тільки почав заносити їх на подвір'я, як приходить інспектор і питає:
– А у вас документи на ці дрова є?
Селянин, трохи здивовано:
– Та що ви, це ж звичайні дрова!
Інспектор:
– Звичайні дрова? А якщо кожен так буде думати! Документи є чи ні?
Селянин зітхає:
– Та що ж це за країна… Скоро, мабуть, паспорт на лопату видаватимуть, щоб хоч трохи снігу відкидати!
Інспектор суворо:
– Лопату реєстрували?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
– А у вас документи на ці дрова є?
Селянин, трохи здивовано:
– Та що ви, це ж звичайні дрова!
Інспектор:
– Звичайні дрова? А якщо кожен так буде думати! Документи є чи ні?
Селянин зітхає:
– Та що ж це за країна… Скоро, мабуть, паспорт на лопату видаватимуть, щоб хоч трохи снігу відкидати!
Інспектор суворо:
– Лопату реєстрували?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
11 Nov, 14:05
Ось така вона. Стабільність
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
11 Nov, 11:31
"Хочеш бути майстром флірту? 99 фраз для твоєї чарівності вже чекають!"
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
11 Nov, 08:55
Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
10 Nov, 10:50
— Неділя , а ти тверезий?
– Я вирішив піти проти системи, зайнятися саморозвитком, вести здоровий спосіб життя!
— Нема грошей?
— Нема грошей.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
– Я вирішив піти проти системи, зайнятися саморозвитком, вести здоровий спосіб життя!
— Нема грошей?
— Нема грошей.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
08 Nov, 14:30
Вони тримають вас за ідіотів, а ви навіть про це не знаєте!
Справжню історію давно переписали – її знають лише наші предки:
• Зараз на Землі 8 континентів, але нам говорять лише про 6
• Перший політ у космос офіційно задокументований у 1740 році, але ми чули лише про Гагаріна
Про справжню історію пише канал Історичний Архів . Він розкриває таємниці і показує, що творилося у світі насправді.
Хто насправді побудував єгипетські піраміди, чи Гагаріну дійсно заплатили за політ у космос і як виглядає реальна карта світу (ви здивуєтеся).
Зніміть лапшу, яку нам вішають – підпишіться зараз: Історичний Архів
Справжню історію давно переписали – її знають лише наші предки:
• Зараз на Землі 8 континентів, але нам говорять лише про 6
• Перший політ у космос офіційно задокументований у 1740 році, але ми чули лише про Гагаріна
Про справжню історію пише канал Історичний Архів . Він розкриває таємниці і показує, що творилося у світі насправді.
Хто насправді побудував єгипетські піраміди, чи Гагаріну дійсно заплатили за політ у космос і як виглядає реальна карта світу (ви здивуєтеся).
Зніміть лапшу, яку нам вішають – підпишіться зараз: Історичний Архів
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
08 Nov, 13:05
Вчитель:
- Ось скажи мені, як одна людина може зробити стільки помилок?
- Софія Петрівна, а чому це одна? Мені допомагав тато і дідо!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Ось скажи мені, як одна людина може зробити стільки помилок?
- Софія Петрівна, а чому це одна? Мені допомагав тато і дідо!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
08 Nov, 10:40
Новий рік.
Сидить салат у шлунку, раптом на нього щось зверху падає. Він запитує:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
За деякий час знову щось падає зверху.
Салат:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
І знову падає. Салат:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
- Ну, піду подивлюся, що там за Іван Іванович!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Сидить салат у шлунку, раптом на нього щось зверху падає. Він запитує:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
За деякий час знову щось падає зверху.
Салат:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
І знову падає. Салат:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
- Ну, піду подивлюся, що там за Іван Іванович!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
08 Nov, 09:40
«Муж на час» трахає клієнтку в неї вдома 🔞
— Хочеш відсосу?
— Звичайно, давай – відповідає чоловік
— Може на столі або на підвіконні ще трахнемось?)
— Ого, давай!
— Можеш кінчати куди захочеш…
— На обличчя!!
Після сексу він здивовано її питає: «А чому в тебе чоловіка немає, адже з тобою так класно», а вона відповідає йому...
Читати далі
— Хочеш відсосу?
— Звичайно, давай – відповідає чоловік
— Може на столі або на підвіконні ще трахнемось?)
— Ого, давай!
— Можеш кінчати куди захочеш…
— На обличчя!!
Після сексу він здивовано її питає: «А чому в тебе чоловіка немає, адже з тобою так класно», а вона відповідає йому...
Читати далі
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
07 Nov, 15:05
Чоловік купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася майже відразу ж після покупки.
Він звертається до сервісного центру, місцевий співробітник його запитує :
- А багато соку начавили ?
- Та трохи яблучного та апельсинового, а вже на березовому вона й накрилася...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Він звертається до сервісного центру, місцевий співробітник його запитує :
- А багато соку начавили ?
- Та трохи яблучного та апельсинового, а вже на березовому вона й накрилася...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
07 Nov, 12:36
Футбольна збірна Ліхтенштейну виїхала на чемпіонат світу разом зі своїми вболівальниками на двох автобусах. У країні залишився тільки сторож...
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
07 Nov, 11:20
Порада на Новий рік — вибирайте легкі рецепти, щоб не стояти весь день біля плити🎄
Канал Прості рецепти вже подбав про те, щоб ви витратили на святковий стіл максимум 1 годину⏳
Сотні нових, смачних рецептів за 5 хвилин вже чекають на вас!
Підписуйтесь і дивіться новорічну добірку: https://t.me/+imon5TyewXgzMmUy
Канал Прості рецепти вже подбав про те, щоб ви витратили на святковий стіл максимум 1 годину⏳
Сотні нових, смачних рецептів за 5 хвилин вже чекають на вас!
Підписуйтесь і дивіться новорічну добірку: https://t.me/+imon5TyewXgzMmUy
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
07 Nov, 08:00
Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру,
демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані?
- По ложку. У нас вже третій день світла немає.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані?
- По ложку. У нас вже третій день світла немає.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
06 Nov, 15:10
Чоловік, прийшовши з роботи, запитує дружину:
- Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:
- Все чудово, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Вікна помила, дитячі речі всі перепрала! От сиджу, шкарпеточки плету! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет - я тебе, бляха, вб’ю!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:
- Все чудово, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Вікна помила, дитячі речі всі перепрала! От сиджу, шкарпеточки плету! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет - я тебе, бляха, вб’ю!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
06 Nov, 08:15
Біжить лисиця по лісу. Назустріч їй мавпа.
- Лисиця, ти куди так несешся?
- Та в нас новий прогресивний податок та акцизи на хутро ввели. Боюся, як би з мене останню шкуру не зняли.
Мавпа, почувши це, як кинеться бігти! Навіть лисицю обігнала.
Лисиця їй у спину здивовано кричить:
- Мавпа, а тобі-то, з голою сракою, чого боятися?
Мавпа, обернувшись на бігу:
- А то я, руда, порядки у нашому лісі не знаю! З голосраких-то й почнуть!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Лисиця, ти куди так несешся?
- Та в нас новий прогресивний податок та акцизи на хутро ввели. Боюся, як би з мене останню шкуру не зняли.
Мавпа, почувши це, як кинеться бігти! Навіть лисицю обігнала.
Лисиця їй у спину здивовано кричить:
- Мавпа, а тобі-то, з голою сракою, чого боятися?
Мавпа, обернувшись на бігу:
- А то я, руда, порядки у нашому лісі не знаю! З голосраких-то й почнуть!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
05 Nov, 16:45
Спіймали бандити мужика, занурюють його у воду і питають:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
- Ні.
І знову занурюють у воду і запитують:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
— Та ні, ні!
А вони знову занурюють:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Ну чоловік не витримав:
— Блін, ви або довше тримаєте, або
глибше опускайте! Вода каламутна - ніфіга не
видно!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
- Ні.
І знову занурюють у воду і запитують:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
— Та ні, ні!
А вони знову занурюють:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Ну чоловік не витримав:
— Блін, ви або довше тримаєте, або
глибше опускайте! Вода каламутна - ніфіга не
видно!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
05 Nov, 10:35
- Тепер, Петрику, поясни педраді, нащо ти скелет з кабінету біологіі вкинув в кастрюлю з супом у їдальні?
- Я хотів, щоб суп був
наваристий.
- Суп вийшов смачний, але ти розумієш, що в нас тепер кухарі сиві?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Я хотів, щоб суп був
наваристий.
- Суп вийшов смачний, але ти розумієш, що в нас тепер кухарі сиві?
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
05 Nov, 08:32
Приходить чоловік змучений з роботи, страшенно голодний і каже до жінки:
- Дай мені їсти, я тяжко працював!
А вона йому:
- Зараз, почекай 5 хвилин!
Проходить пів години, а їжі ще немає.Чоловік починає хвилюватися:
- Де моя їжа?!
- Ще 5 хвилин!
Проходить година, а жінка щось все метушиться. Чоловік вже геть розлючений кричить:
- Та я сьогодні буду їсти, чи ні?
А вона все йому повторяє:
- Ще 5 хвилин, і буде готово!
Тут чоловікові вривається терпець, він встає і каже:
- Якщо ти зараз же не дасиш мені їсти, я піду в ресторан!
На що вона йому:
- Зачекай 5 хвилин, я з тобою піду!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Дай мені їсти, я тяжко працював!
А вона йому:
- Зараз, почекай 5 хвилин!
Проходить пів години, а їжі ще немає.Чоловік починає хвилюватися:
- Де моя їжа?!
- Ще 5 хвилин!
Проходить година, а жінка щось все метушиться. Чоловік вже геть розлючений кричить:
- Та я сьогодні буду їсти, чи ні?
А вона все йому повторяє:
- Ще 5 хвилин, і буде готово!
Тут чоловікові вривається терпець, він встає і каже:
- Якщо ти зараз же не дасиш мені їсти, я піду в ресторан!
На що вона йому:
- Зачекай 5 хвилин, я з тобою піду!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
04 Nov, 11:40
Єврей запитує в Бога:
- Боже, що для тебе мільйон років?
Бог відповідає:
- Сину мій, мільйон років для тебе, як для мене секунда.
Єврей запитує:
- Боже, що для тебе мільйон доларів?
Бог відповідає:
- Сину мій, мільйон доларів для тебе менший за цент для мене. Для мене це майже нічого не означає.
Єврей запитує:
- Боже, можна мені мільйон доларів?
Бог відповідає:
- Через секунду.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Боже, що для тебе мільйон років?
Бог відповідає:
- Сину мій, мільйон років для тебе, як для мене секунда.
Єврей запитує:
- Боже, що для тебе мільйон доларів?
Бог відповідає:
- Сину мій, мільйон доларів для тебе менший за цент для мене. Для мене це майже нічого не означає.
Єврей запитує:
- Боже, можна мені мільйон доларів?
Бог відповідає:
- Через секунду.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
26 Oct, 14:25
– Допоможи мені, Господи! Є таки нічого, жити нема на що, ні гривні в кишені …
Голос з неба:
– Не бреши, Ізя!
– Так шо тепер, долари міняти, чи що ?!
🇺🇦Українські Анекдоти
Голос з неба:
– Не бреши, Ізя!
– Так шо тепер, долари міняти, чи що ?!
🇺🇦Українські Анекдоти
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
26 Oct, 13:20
Улюблена гумористична передача дитинства повернулася із новими випусками!
Тільки для дорослих
https://t.me/+F-GS6DTwkrA2OWUy
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
26 Oct, 11:10
- Пане полісмене, п'ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки ГОДИННИК!
- Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
- Та я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
- Та я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
26 Oct, 10:10
Загадка Загубленого Міста
У 1989 році археологи натрапили на стародавні карти, що вказували на місце, де, за легендою, знаходилось загублене місто. Цей населений пункт, відомий як Ларенда, колись славився розкішшю та культурою, але зник із історії без жодного сліду.
Команда дослідників вирушила в експедицію в глибини тропічного лісу. Після тижнів марних пошуків вони, нарешті, знайшли залишки споруд, зарослі рослинами. Однак, чим глибше вони заглиблювалися, тим більше почувалися, що за ними хтось спостерігає.
Одного вечора, під час розкопок, один з археологів натрапив на таємну кімнату. У її центрі стояв великий кам’яний трон, а навколо нього — незвичні символи. На стіні був напис, що попереджав: «Ті, хто сідає на трон, дізнаються таємниці, але заплатять високу ціну».
Коли археологи почали досліджувати символи, раптом у кімнаті пролунав гучний тріск. Двері за ними закрилися, а трон почав світитися. Вони зрозуміли, що опинилися в пастці, і в паніці почали шукати вихід…
Щоб дізнатися, чи зможуть археологи вибратися з пастки та розкрити таємницю Ларенди, підписуйтесь на наш канал! Тільки для підписників – продовження цієї захопливої історії!
https://t.me/+zv2aQfzJ8uI5OTgy
У 1989 році археологи натрапили на стародавні карти, що вказували на місце, де, за легендою, знаходилось загублене місто. Цей населений пункт, відомий як Ларенда, колись славився розкішшю та культурою, але зник із історії без жодного сліду.
Команда дослідників вирушила в експедицію в глибини тропічного лісу. Після тижнів марних пошуків вони, нарешті, знайшли залишки споруд, зарослі рослинами. Однак, чим глибше вони заглиблювалися, тим більше почувалися, що за ними хтось спостерігає.
Одного вечора, під час розкопок, один з археологів натрапив на таємну кімнату. У її центрі стояв великий кам’яний трон, а навколо нього — незвичні символи. На стіні був напис, що попереджав: «Ті, хто сідає на трон, дізнаються таємниці, але заплатять високу ціну».
Коли археологи почали досліджувати символи, раптом у кімнаті пролунав гучний тріск. Двері за ними закрилися, а трон почав світитися. Вони зрозуміли, що опинилися в пастці, і в паніці почали шукати вихід…
Щоб дізнатися, чи зможуть археологи вибратися з пастки та розкрити таємницю Ларенди, підписуйтесь на наш канал! Тільки для підписників – продовження цієї захопливої історії!
https://t.me/+zv2aQfzJ8uI5OTgy
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
24 Oct, 09:33
— Дорога, я запросив сьогодні ввечері знайомого повечеряти з нами.
— Запросив? Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини нежеть, у мене прання, в будинку нема чого їсти, у квартирі бардак — а він запросив!
— Саме так! Він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.
— Врятувати? Від чого?!
— Він останнім часом почав думати про одруження.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
— Запросив? Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини нежеть, у мене прання, в будинку нема чого їсти, у квартирі бардак — а він запросив!
— Саме так! Він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.
— Врятувати? Від чого?!
— Він останнім часом почав думати про одруження.
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
23 Oct, 14:36
Кажу, що не п'ю, всі намагаються напоїти!
Кажу,що на дієті, всі намагаються нагодувати!
Кажу, що немає грошей. Чи тихо кажу, чи хреново чують…
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Кажу,що на дієті, всі намагаються нагодувати!
Кажу, що немає грошей. Чи тихо кажу, чи хреново чують…
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
23 Oct, 10:10
Зупинився мужик у готелі, а в нього в кімнаті миші. Пішов до адміністратора.
- У мене в кімнаті миші.
- Від імені готелю приношу вибачення, ви не могли б на один день переселитися в інший номер?
Ну мужик переселився, а в номер із мишами заселяють рузького. Наступного дня миші приходять до адміністратора:
- Чуєш ти або висили цю свиню з номеру . Або ми до тебе переїдемо !!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- У мене в кімнаті миші.
- Від імені готелю приношу вибачення, ви не могли б на один день переселитися в інший номер?
Ну мужик переселився, а в номер із мишами заселяють рузького. Наступного дня миші приходять до адміністратора:
- Чуєш ти або висили цю свиню з номеру . Або ми до тебе переїдемо !!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
22 Oct, 15:00
Вчителька на уроці
- А що нам дає курочка? Скаже нам Марійка
- Курочка нам дає яйця і м'ясо!
- А що нам дає овечка? Скаже нам Петрик!
- Овечка дає нам шерсть і м'ясо!
- А що нам дає корова? Скаже нам Вовочка!
- А корова дає нам домашнє завдання!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- А що нам дає курочка? Скаже нам Марійка
- Курочка нам дає яйця і м'ясо!
- А що нам дає овечка? Скаже нам Петрик!
- Овечка дає нам шерсть і м'ясо!
- А що нам дає корова? Скаже нам Вовочка!
- А корова дає нам домашнє завдання!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
22 Oct, 07:05
- Слухай, що в цю суботу робиш?
- Та з сином на природу йдемо. Будемо змія в повітря запускати! А ти?
- Та в принципі та ж програма: їду тещу в аеропорт проводжати…
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Та з сином на природу йдемо. Будемо змія в повітря запускати! А ти?
- Та в принципі та ж програма: їду тещу в аеропорт проводжати…
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
21 Oct, 12:12
- Зaєць, що ти тут сидиш і пишeш?
- Диплoм
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вoвків.
- Ти що? Припух, коcий! А ну підeмо он у ті кущики, pозбepeмоcя, хто кого!
- Добpе, але давай-но кpаще в ті.
Захoдять, а там вeдмідь - бepe вoвка, скpучує у вузoл і пoдає уcміхнeнoму зайцю.
- Зaпaм'ятaй, сіpий, нe вaжливо, якa тeмa, гoлoвнe, хтo нaукoвий кepівник!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
- Диплoм
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вoвків.
- Ти що? Припух, коcий! А ну підeмо он у ті кущики, pозбepeмоcя, хто кого!
- Добpе, але давай-но кpаще в ті.
Захoдять, а там вeдмідь - бepe вoвка, скpучує у вузoл і пoдає уcміхнeнoму зайцю.
- Зaпaм'ятaй, сіpий, нe вaжливо, якa тeмa, гoлoвнe, хтo нaукoвий кepівник!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Українські Анекдоти|Гумор 🇺🇦
21 Oct, 09:10
Мужики сидять у дворі, хваляться.
Один каже:
- Моя кличе мене котиком: - А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядна називає мене якимось італійським словом…
Тут з вікна висовується його дружина і кричить:
- Кобеліно! Додому!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
Один каже:
- Моя кличе мене котиком: - А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядна називає мене якимось італійським словом…
Тут з вікна висовується його дружина і кричить:
- Кобеліно! Додому!
🇺🇦Українські Анекдоти|Підписатися
11,225
subscribers
355
photos
24
videos
