Невротический Журнал

В продолжение начатой темы.
Вот и Данте с Аристотелем подтверждают: за несдержанность и буйное скотство ждёт место всё-таки в Аду, пусть и не в самом свирепом его отделении😁

Моя жизнь так устроена, что если какой-то важный вопрос выходит в ней на передний план, он загораживает мне все остальные, занимает меня до тех пор, пока я не найду какое-то решение, не сделаю важный вывод, которой позволит выдохнуть и двигаться дальше. В последние годы таким вопросом стала моя тревожность, которая — это уже невозможно отрицать — выходит далеко за пределы здоровой. Жизнь поставила нас лицом к лицу, мы боремся в изнурительной схватке уже очень долго, но вот сейчас мне начинает казаться, что я побеждаю всё-таки я. По этому случаю из меня, как в старые-добрые, выпало большое терапевтическое письмо. Читайте по ссылке.
Я по глупости думала, что все мои большие личные открытия уже позади. Что больше уже не случится со мной этого почти божественного чувства, когда моя рука, как чужая, просто механически ведёт запись трансляции из моего внезапно приоткрывшегося подсознания. А вот нет, всё на месте, просто надо было подождать чего-то по-настоящему важного.
P.S. Прицепила к посту картинку из комментариев, спасибо подписчице. Идеально резюмирует написанное, нельзя было не воспользоваться.

Только что в переходе метро меня сбил с ног крупный и очень спешащий молодой человек. Я чудом успела безопасно шлёпнуться на четвереньки, от удивления села на пол и осмотрела себя. Помимо тонкой душевной организации пострадал ещё рукав куртки — по виду его как будто разодрала кошка. Я посмотрела вслед удаляющемуся великану — под мышкой у него была зажата охапка метровых «инстаграмных» роз. Это он меня ими так оходил…
Даже не знаю, какую шутку сейчас пошутить, чтобы вы поняли, что я не только раздосадовалась, но и оценила иронию положения.
С днём Ничего Святого вас, дорогие влюблённые по расписанию. Выпейте за любовь слабительного
Все остальные — остерегайтесь мужиков с букетами. В этот день они особенно агрессивны.

В комментариях под предыдущим постом меня зацепил вопрос про дружбу. Не потому,
что он болит. Скорее наоборот — не болел никогда.
Есть у каждого из нас в жизни такие счастливые лакуны, в которые не протёк никакой невроз. Вот у меня так с дружбой. Раньше я думала, что если у меня с чем-то в жизни всё хорошо, значит я не имею права на эту тему высказываться. Дескать, своё право на мнение нужно в буквальном смысле выстрадать.
Сейчас я думаю, что люди с базово здоровыми настройками в чём бы то ни было обязательно должны рассказывать и показывать, как изнутри выглядит то, обо что тысячи других несчастных много лет безуспешно ломают копья. Я сама, например, всю жизнь с неподдельным исследовательским интересом наблюдаю за счастливыми обладателями
здоровых пищевых привычек.
Итак, мои неписаные заповеди здоровой дружбы

1. Друзей не может быть много. Знакомых и приятелей может быть сколько угодно. Вернее столько, сколько требует и может сдюжить мой темперамент

2. Друзья – это те люди, с которыми на протяжении многих лет меня что-то фундаментальное всегда роднит в настоящем. Что-то нематериальное и безусловное – мировоззрение, взгляды, убеждения, вкусы и предпочтения, привычки, повадки, пристрастия и интересы. Суть этих вещей за жизнь может сто раз поменяться , но у друзей она меняется плюс-минус синхронно.

3. Друзья детства остаются друзьями только если действует предыдущий пункт. Если он не действует, можно не тянуть эту лямку и не «дружить» по старой памяти и по инерции.

4. Я устаю от общения с людьми. Даже самыми близкими по духу и милыми сердцу. Это нормально. Нужно брать паузу, чтобы эта усталость не выплеснулась раздражением

5. В дружбе, как в браке, бывают свои взлёты и падения, очарования и разочарования, романтика и уродство. Это нормально – мы всего лишь обычные люди, это не конец, после ссор и разногласий дружба продолжается, если оба друга этого хотят. Или умирает, если не хотят.

6. В дружбе ты говоришь за спиной друга только то, что готов сказать ему в лицо. Никак иначе.

7. В самой ценной, близкой и старинной дружбе обязательно есть место отказам, слову «нет», личным границам и приоритетам. Иначе это не дружба, а зависимые отношения со всеми вытекающими.

8. Крепкая дружба и прочный брак одинаково важны для здоровья человеческой психики, но ни в коем случае не способны друг друга заменить.

9. Дружба между мужчиной и женщиной абсолютно возможна, но встречается реже, чем однополыеварианты.

10. По состоянию на сегодняшний день считаю, что дружба, как и любовь, может зародиться между людьми в любом возрасте. Просто мы по дурости сравниваем свои взрослые ощущения с первыми, детскими или юношескими. Не нужно этого делать

Вот. Получилось десять, хаха, но это случайность. Больше мне добавить нечего. Всякие частные случаи расставаний, ссор, жестоких предательств, коварной зависти и других леденящих кровь историй при детальном разборе полётов упираются в пренебрежение одним или несколькими из этих пунктов. Дополняйте, опровергайте, спорьте, соглашайтесь и тд и тп.

Судя по реакциям на вчерашний пост и количеству пересылок в статистике, я случайно зацепила очень резонансную тему. Все консультанты по развитию личного бренда в соцсетях советуют писать только такие посты или не писать никаких вовсе. Было бы здорово, конечно, так и делать, но нет такой возможности, хаха.
Что-то, чем легко вызвать всплеск общественного внимания, у меня самой уже или отболело, или вовсе не болело никогда: я не пишу об отношениях, не конфликтую прилюдно, не борюсь с зависимостью в прямом эфире, не даю коротких рекомендаций в стиле «10 быстрых шагов к чему угодно».
Что-то на стыке личного и общественного, что у меня, может, и побаливает, лучше, живя в России сейчас, совсем не обсуждать в публичном поле. От греха, что называется.
Вести нишевый блог, например как управляющая салонами красоты, мне никогда не хотелось. Я, кстати, добросовестно попробовала и убедилась, что нет, точно не моё.
В общем, вчера я по чистой случайности оседлала волну — и самой было интересно, и люди откликнулись. Приятное это чувство должна сказать, срезонировать с большим количеством людей: вдруг понять, что задела какой-то общий нерв, ощутить это, простите мне мой пафос, общечеловеческое единство с людьми, которых не знаешь лично. Спасибо, люди. Это было классно, как говорил банкомат Альфабанка в конце каждой операции.
Если хотите, кстати, напишите о том, какими мыслями вы сейчас живёте. Что-то, может, у вас болит, в чём-то вы зашли в тупик и никак не находите выхода. Или не болит, а просто занимает целиком или очень часто в последнее время. Мне, во-первых, искренне интересно (и заранее спасибо за смелость и доверие), во-вторых, вдруг что-то снова натолкнёт меня на большое интересное обсуждение нам всем на радость;)

Сегодня утром болтали с тренером между подходами. Я с досадой рассказывала об одной жизненной загогулине, которая сопровождает меня уже много лет. Речь о ситуации, когда очередной какой-нибудь старый знакомый интересуется

-Ну чё, как ты, Юлёк? Всё в салоне своём, да? Как там он, название красивое такое (В-вежливость. прим. автора), Белый Лотос, да?
-Ага, говорю, Белый Сад. В нём, да
-Ну ты даёшь! Стабильность! Не за…лась? Свой когда откроешь?

«За…лась конечно, чувак. А есть какие-то отрасли в МСП в стране у нас, где директор на чилле последние четыре года, скажи мне, дурень? Свой когда? Никогда тебя устроит?Как почему? Очевидно, чтобы ещё больше не з…ться» остроумничаю я в своей голове.

-Ахахахаха, тебе первому позвоню, на стрижку позову, дружище! — дружелюбно хохочу вслух
-Давай! Жду! А то надо же развиваться, на месте не стоять!

Тренер слушает меня и тоже улыбается. Надо же, говорит. Думал, директорский уровень страхует от таких вопросов. Его тоже, оказывается, всё время спрашивают:

-Кем работаешь?
-Тренером
-Тренером чего? В смысле спортшкола? Олимпийский резерв? Сборная?
-Да нет, просто тренером в спортклубе
-Аааа… Хм… А дальше чё планируешь, ну там развитие?
-Тренером работать. В спортклубе.
-Свой откроешь?
-Нет, в этом все в целом устраивает
-…

Я занимаюсь со своим тренером уже больше десяти лет. Он мне роднее и ближе многих встреченных за жизнь «подружек». Все эти годы мой тренер работает тренером в одном и том же спортзале — помогает обычным людям, таким как я или чуть более или чуть менее подготовленным, менять жировые отложения на мышечную массу, корректировать ИМТ, готовиться к марафонам, половинкам, восхождениям на высоты, заплывам, трейлам и ультрагонкам, восстанавливаться после жутких и не очень жутких травм, возвращаться в форму после беременностей и оставаться в ней во время. На очень высоком профессиональном уровне он объясняет суть обмена веществ, принципы сбалансированного питания, помогает подгонять друг под друга образ жизни, питание и тренировочный процесс так, чтобы они дополняли друг друга, а не превращали жизнь в боль и преодоление, составляет реабилитационные планы после серьёзных травм. Я могу ещё долго перечислять — за десять лет он помог мне поменяться чуть больше, чем полностью. Физически, ментально, мышечно, координационно. Он всё время узнает что-то новое и неустанно тащит это на работу, чтобы нам, его клиентам, стало проще, удобнее и веселее жить. За жизнь мне редко встречались люди, приносящие столько практической пользы другим людям на ежедневной основе.
Теперь обо мне. Я рассказываю о таких эпизодах с досадой, потому что они меня искренне бесят. Возможно, конечно, потому, что я и в самом деле, выйдя на работу в 17, сменила её за жизнь всего трижды. Нынешняя работа в Белом Лотосе Саду — третья. Возможно потому, что правда никогда не хотела открывать ничего «своего»: я во-первых, до сих пор не знаю, кем стану, когда вырасту, во-вторых, хорошо знаю, как это зверски трудно — строить и поддерживать «своё». Возможно я поэтому так всякий раз внутренне огрызаюсь в ответ на эти безобидные вопросы. Время покажет.
Но вполне возможно меня бесит другое: почему «развитием» считается только, скажем так, вертикальный рост? Такое, условно говоря, движение вверх или вперёд — встать у руля, открыть своё, двинуться дальше, а не сидеть на одном месте. Почему именно эта траектория считается эталонным «развитием», хотя по сути часто представляет собой демонстративные скáчки от одного недоделанного проекта к следующему? Почему просто хорошо делать из года в год свою работу на одном и том же месте — это стагнация? Почему самосовершенствование «по горизонтали» — расширить кругозор, повысить квалификацию и тут же применить новые знания в работе, любить то, что имеешь — это застой? Нет, ну правда, почему? Несмотря на явное раздражение я вполне готова и хочу расслышать здравые аргументы. Аргументы только, а не лозунги.

Феликс написал лёгкий, смешной и талантливый в своей ювелирной точности рассказ, а я выступлю со своей фирменной психологической нудятиной.
В рассказе гениально поймана и передана форма. И именно её стопроцентное правдоподобие меня так зацепило, а не суть полярных позиций спорящих.
Позиции эти вообще неважны, хоть и понятны, и предсказуемы, просто потому, что они — неотъемлемые признаки времени, в котором мы сейчас живём. Поменяется время — поменяются аргументы, одни острые углы сменятся другими. Эта музыка будет вечной.
Как вечной будет наша глухота к комфорту окружающих, когда нам наступили на больную мозоль.
Когда нас теребят за больное, с нас мгновенно осыпается весь этикет, мы звереем, теряем уважение к формату мероприятия, к оппоненту, к себе. Орём, переходим на личности, распаляем себя «остроумными» аргументами, орём ещё громче, теряем лицо, портим настроение и аппетит всем вокруг… И даже не подозреваем в этот момент о том, какое творим уродство — спор-то «за правду» (которая, как известно, у каждого своя).
Меня так зацепило, потому что я — такой спорщик. Я та самая крикуха, которую раньше громче всех было слышно на чужих мероприятиях. Вся моя юность — череда чужих свадеб, дней рождений, детских праздников и похорон, где в разгар церемоний раздавался мой неуместный «праведный» голос.
Я так благодарна жизни, терапии и себе за то, что успела понять, как это безобразно раньше, чем успела состариться. Как инфантильно, как эгоистично, неуместно и неприемлемо такое поведение. Какие бы светлые убеждения не отстаивал такой необузданный спорщик, они не оправдывают его простого житейского свинства.
Ну и ещё, конечно, никакая истина в таких спорах не рождается. Она в них наоборот умирает, ложится в одну могилу с самоуважением и здравым смыслом.
И все сидят в конце обосранного праздника, как дебилы, и ждут, когда упадут цены на такси.

Хочется рассказать вам одну короткую историю, ставшей для меня яркой метафорой того, «как у нас происходят споры, и к чему они приводят».

На выходных я был на дне рождения у моей подруги. Она принимала у себя, накрыла какой-то молоховецкий стол, где телефон негде было положить от обилия блюд. Запеченная с розмарином баранина, стейки из баклажанов, салаты такие, салаты сякие, запотевшая водка в бабушкином графине, шампанское в ведерке, икорка в икорнице, словом, северокорейский лидер не принимал русского царя так, как принимали нас.
Все тут же быстренько перезнакомились и стали тостовать, звенеть бокалами, шуметь одной рекой, как при бурном течении, но (чу!) послышались разговоры о судьбе родины. Те самые главные, бесконечные разговоры, что возникают из любви и боли за происходящее.
Они в начале были едва слышны, и ещё можно было в них не влезать, довольствуясь сплетнями из жизни насекомых, но уже через пару минут грянуло! Все гости хором, не слыша друг друга, докладывали, как реформировать страну, и кто всему виною. Каждый хотел доказать, что вот его-то, его слова - самые правильные!

И вот тут одна дама, до того разговора мне незнакомая, почему-то решила выбрать именно мои уши для отстрела. Она объявила мне, что стихи Лермонтова о покорности народа писал не он, а «жид один», что никаких массовых репрессиий никогда не было и пора закрыть этот фффейковый вопрос, что американцы-это «отбросы мира», а поляки, я даже говорить не стану, что она сказала. Я стал препираться, возражать и до того раскочегарился, что погнал ее в исторические, нравственные, философские тупики. С интонацией Фаины Гримберг я сотню раз произнес: «Как вам не стыдно?», и она, наконец, достала «обоснование №1», сказав:
«В отличие от вас, я люблю нашу страну».

Следующие часы были тяжелыми. Очень тяжелыми…
Каждую секунду я хотел взять баранью косточку и всадить ей ее прямо между глаз. Думаю, она хотела сделать тоже самое, но мы держались правил, как на благородной дуэли. Стол в этот момент принимал самое оживленное участие, но мы не слышали его, мы, вообще, больше никого не слышали. Мы объяснялись и объяснялись.
Это был уже наш день рождения! День рождения нашего спора, если угодно.

«Вы не понимаете простых вещей», - говорила она.
«Это вы не понимаете простых вещей», - отвечал я.

«Я все-таки старше вас буду и кое-что видела».
«А я младше вас буду и другое видел».

«Вы мне этого не рассказывайте, молодой человек».
«А Вы мне того не рассказывайте!».

-Посмотрите выпуск «Эмпатии Манучи» на эту тему,- просила она.

-Вы что? Я не смотрю такие передачи,- говорил я.

-А что смотрите? Собчачку?
…

Прошло время. Много, очень много времени. Светало.
Именинница уснула лицом в торт, гости разъехались, а мы сидели и щерились друг на друга до тех пор, пока ценник на такси не упал.

Так мы испортили день рождения.

Вы же уже читаете прекрасного Феликса? Как нет? Много упускаете, друзья.

Я всё ближе к своим пятидесяти и всеми силами борюсь с окостенением мозгов. Делаю всякое, чего раньше не делала, потому что не люблю и вряд ли полюблю. Но делаю. Чтобы проверить, могу ли. Разговаривать тезисами — одна из таких вещей. По итогам моих 46 лет на земле у меня получились такие.

Все заезженные поговорки про конфликты поколений и летящее время — правда. Её в какой-то момент начинаешь остро ощущать, примерно как ожог

Мне не под силу только то, чего я не хочу или боюсь

Я могу ум€₽еть в любой момент

Профилактика и дисциплина сильно улучшают качество жизни. Но всё равно не страхуют от того, что я могу ум€₽еть в любой момент

Я люблю дисциплину и это одна из моих суперсил

Только я сама несу ответственность за то, насколько я довольна жизнью

Поддержка и любовь других людей исцеляет и восстанавливает силы, её нужно обязательно уметь и просить, и принимать

Мудрость — это способность наслаждаться жизнью, полностью осознавая её абсолютную неопределённость и непредсказуемость

Я мудрею, но всё равно до конца жизни буду совершать ошибки и творить нелепые глупости

Я умею искренне раскаиваться, просить прощения и прощать себя. Это ещё одна из моих суперсил

Абсолютно каждый человек многослоен и способен удивлять. Когда мне кажется, что «всё тут однозначно» — это моя проблема

Время растворяет самые сильные чувства и сглаживает самые острые углы. Всегда. Поэтому ждать тяжело, но это самое выгодное

Старость неизбежна, но не гарантирована

Пути Господни неисповедимы, и это и вдохновляет, и смиряет, и пугает

На всё Воля Божья. Абсолютно на всё. И только это помогает мне сохранить рассудок в самые сложные моменты

Добавляйте в комментариях своё, нажитое непосильным трудом🙃

Теперь официально: британские учёные (тм) доказали то, что я всегда интуитивно чувствовала.
Люди, которые после восьми вечера планируют любую умственную деятельность, вы очень особенные, я вас не понимаю и боюсь, хаха. Но люблю идти навстречу своим страхам, поэтому живу именно с таким человеком.

Молния, товарищи. На Литресе наконец-то появилась аудиоверсия моей книги «Невротический журнал».
Наговорила я её сама, и это оказалось сложнее, чем я могла себе представить. Хотя у меня есть и весьма приличный дикторский опыт, и некоторый кхм артистизм, но на некоторых текстовых оборотах хотелось избить автора. Часто хотелось, что скрывать.
Слушайте и обязательно делитесь впечатлениями, мне и важно, и интересно, и не обидно будет получить конструктивную критику.
Если вы всё-таки за бумажные книги, мою всё ещё можно купить на основных маркетплейсах.

В другой своей соцсети я коротко высказалась на одну любопытную тему, а тут хочу написать подробнее.
Я очень не люблю неписаное совковое правило гостеприимства, которое требует любой ценой «не позориться перед людьми». Гостей в нашей культуре принято ублажать всем самым лучшим, и ничего в этом нет плохого, если бы не одно «но». К приходу других людей, которые не живут с нами дома каждый день, мы не просто готовимся, но окружаем и осыпаем их всем тем, в чём обычно отказываем самим себе. Перед гостями вычищается жильё, для них стелется парадная чистая скатерть, выставляется лучшая посуда, вешаются свежие полотенца и нарядная мягкая туалетная бумага, стол ломится от деликатесов, которых не покупают для себя…
Для себя, в своей повседневности жить принято под девизом «и так сойдёт, никто ж не видит»: в беспорядке, если не в свинарнике, экономя на своих же собственных потребностях и комфорте. Для себя считается нормальным и даже правильным пользоваться плохой туалетной бумагой, носить заношенное бельё, есть с некрасивой посуды или прямо из заводской упаковки, спать на потрёпанных простынях, откладывать деликатесы на особые случаи. Экономить на себе даже когда в этом нет прямой необходимости, но выворачиваться наизнанку перед посторонними — признанная социумом добродетель.
Подсознательно этот подход к жизни вызывал у меня раздражение с самого раннего детства, но я, конечно же, не могла осознанно сформулировать своё недовольство, поэтому просто тихо шла наперекор. Например, сразу надевала и нарочито небрежно носила дефицитные, светлые маркие вещи, заработав первые деньги, завела привычку покупать доступные для себя деликатесы и есть их каждый день (иногда варварски ложкой из середины, хаха), всегда убирала, украшала и чистила пространство вокруг себя, чтобы мои, а не чужие, глаза радовались тому, что меня окружает.
Много лет спустя жизненный опыт, наблюдение за сотнями других людей и работа с психологами помогли мне перестать считать эгоизмом и стыдиться того, что в моём быту и моём доме всё самое лучшее, качественное и красивое предназначено прежде всего для меня самой и тех, с кем я живу в этом доме каждый день.
Гости, кстати, тоже не остаются обделёнными — когда они приходят, им просто достаётся всё то же самое.
А у вас как заведено?

Решила уточнить на всякий пожарный, нужно ли как-то специально готовиться к флюорографии, заодно узнала, какие ещё вопросы волнуют современников🤌🏼

Посмотрела пронзительный новый фильм «Семя священного инжира» и вспомнила легендарный старый «Рейв в Иране». Горячо советую оба

Я, кажется, поняла, к чему это всё👆🏼. Не знаю, как вы, а я привыкла думать, что всё в жизни мне дается зачем-то и для того, чтобы я или что-то поняла, или чему-то научилась, или, желательно, всё вместе.
В общем то, что я описала выше, происходит сейчас для того, чтобы я научилась жить в состоянии неопределённости. Я раньше думала, что всю дорогу с февраля 22 до сейчас этому училась, но нет. То был урок на тему «как выдерживать неопределенность». Тут можно поставить галочку. Урок усвоен, зачёт сдан и не один.
Теперь нужно научиться не выдерживать неопределённость, а именно в ней жить. День ото дня, не забывая есть, стараясь спать, не уходя в себя, не игнорируя близких и не раня их своей нервозностью. Научиться быть собой и жить свою обычную жизнь в состоянии, в котором я раньше еле доживала до вечера, подогревая себя новостями и сигаретами, проваливаясь на недели в рабочие запои и забывая в них про естественные потребности своего организма.
Теперь в экстремальных вводных нужно просто (хаха) делать всё то, что я делала бы без них. Ну насколько это возможно. А это, как ни странно, похоже, возможно, хоть задача и не из лёгких. Рефлекторно хочется поставить жизнь на паузу, запастись пачкой сигарет и начать самозабвенно нервничать, не отвлекаясь на рутину…
Но, слава богу, я люблю всякие доооолгие эсперименты над собой. Вот это, знаете, «если вы будете делать это упражнение каждый день утром и вечером в течение года, возможно, увидите результат». Я тот заповедный извращенец, которому такое нравится. Так что, ок жизнь. Понял-принял-взял в работу.

Я может уже об этом писала, но есть ощущение, что проживаю это как-то по-новому, поэтому опять нужно записать.
Нет в моей жизни никого более властного и беспощадного ко мне, чем мой собственный внутренний критик. Причем я много раз в разных вопросах одерживала над ним победу, и мне по глупости казалось, что значит всё, он умолк навечно. Но человек – это лук: начал соскабливать с себя иллюзии, всё, держись, под каждым снятым слоем будет обнаруживаться новый. Причём с луком ты в итоге упрешься в сердцевину, потому что слои кончатся. А с человеком «не всё так однозначно» – в сердцевину упрешься и не раз, но слои не кончатся никогда. И это не потому, что я тупая, а потому, что просто постепенно добралась в такие глубины, о которых раньше не подозревала. Кстати, не начала бы скоблить, никогда бы и не узнала. В минуты отчаяния я думаю об этом с грустью – вот бы это все развидеть и спокойненько бухать себе по пятницам…
Так вот, на сорок шестом году критик поднял голову и показал, что он – это я. То есть магистрально, по большому счёту мной управляет именно это бескомпромиссно злое ко мне подсознание.
Все мои победы до этого никто со счетов не списывает – они были. Голос критика утих в вопросах внешности, я отвоевала себе здоровые пищевые привычки, взяла под контроль бессистемный трудоголизм и ещё там всего по мелочи, долго перечислять. Но… Попробую такой метафорой объяснить. Представим себе пробку на шоссе. Все эти мои недовольства внешностью, вспыльчивость, рпп и прочие мелкие и крупные неврозы — это машины в этой пробке, а то, что открылось мне сейчас — это … само шоссе. Я расчистила пробку и на полной скорости несусь не туда.
Внутренник критик — это ведь прежде всего что? Это чужая жизненная установка, в силу разных обстоятельств живущая в твоей голове под видом собственных убеждений. И вот, разобравшись с кучей мелких препятствий на дороге я с ужасом обнаруживаю, что сама дорога, кажется, выбрана неверно. А я по ней лечу на бешеной скорости и не понимаю, во-первых, как мне притормозить, во-вторых, какая дорогая вообще правильная, в-третьих, как выбирать — ведь я до этого, выходит, дорогу сама по-настоящему не выбирала, а ехала «как положено»…
Словом, я обещала писать про кризис среднего возраста — выполняю обещание. Он поворачивается ко мне своими новыми гранями, и мне страшно подумать, сколько их у него ещё… Ну вернее не страшно, а я просто обреченно так думаю. И стараюсь верить, что где-то там за всем этим мраком есть и моя верная дорога, и солнце в глаза на ней, и слёзы от него и от радости.
И, насчёт формата, ребят. Это я раньше любила в текстах трусы наизнанку вывернуть и всё до номера паспорта про себя пояснить, чтобы подписчикам было проще разобраться, стоят ли мои переживания выеденного яйца на их взгляд или я дурью маюсь. Больше я так делать не хочу, а сама по себе привычка структурировать переживания мне нравится. Поэтому буду делиться, как вот выше, без конкретики. Хотя по себе знаю, что если переживаешь подобное, все понятно с полуслова, и конкретика не нужна. Отзывается — хорошо, не отзывается, ну штош.

Я никак не уймусь и желаю высказаться по итогам прошлого поста. Сколько бы я ни читала (и ни писала сама) подобных постов, все они начинаются с обсуждения грамотности и современных норм, а скатываются в чистейшую вкусовщину. Кому-то «пожалуйста» в середине предложения не нравится, кто-то брезгует любым сокращениями, иные тоскуют по грамматическим нормам конца девятнадцатого века…
Ну то есть, конечно, такое надо иногда постить: и пар спустить по безобидному поводу, и поржать, и активность поднять с нуля до стратосферы (вы поищите у меня ещё какой-нибудь пост с 150+ комментами). Но, конечно, никакой истины в таких обсуждениях не рождается. Только ещё понятней становится, какие мы все разные, даром что одинаково устроены.

В комментариях под одним из прошлых постов внезапно приоткрылась крышка лингвистического котла. Ну того, в котором бурлят «крайние» вместо последних, слова-бесогоны беЗоплатно и БлагоДарю и тд и тп.
Я вот, сколько бы над собой ни работала, всё равно от разболтанной, неопрятной и безграмотной речи морщусь, как от вонючего бомжа. Никогда не позволяю себе исправлять даже близких без запроса и никогда даже не подаю виду. А ещё хорошо знаю, что язык не нуждается в «чистильщиках» и «защитниках» и сам разберётся: половину этой лингвопены отторгнет, половину вберёт в себя и сделает нормой для следующих поколений (об этом очень наглядно и понятно написано в старой книге Корнея Чуковского «Живой как жизнь» и новой — «Сначала было кофе» Светланы Гурьяновой, обе горячо рекомендую). И всё равно морщусь.
В общем, теперь, когда я как следут расписала, почему я «не такая» и «выше всего этого», могу себе в своём личном канале позволить запретное удовольствие — выкатить рейтинг моей личной речевой кринжатины.
Порядок случайный — от первых пунктов меня корёжит не больше, чем от последних. Поехали.

«У вас оплата ПО карте?»

Тяжёлые формы канцелярита: супруг(а) вместо мужа или жены в разговоре (а не в милицейском протоколе) и люди, которые представляются сначала фамилией, потом именем, как будто отвечают на вопросы сотрудников паспортного стола

Неуместное использование местоимения «то»:
«Я хочу сказать ТО, что..»
«Когда читала, ТО вспомнила»

«Ручки/ножки/ноготочки/чашечка/ложечка» в речи взрослых людей в адрес других взрослых людей, а также в прейскурантах услуг и рекламе

Использование дрянного канцелярского слова «данный» в живой речи живых людей «и как вам данный спектакль?»

Неразборчивость в глагольных формах слова «писать»: «Вы так увлекательно пишИте!» вместо «Вы так увлекательно пишЕте»

Ошибочное применение деепричастных оборотов: «Выходя на улицу, меня чуть не сбил курьер», «Читая этот текст, ко мне пришла интересная мысль», в общем «Проезжая мимо станции с меня слетела шляпа»

Конечно же, когда взрослые люди употребляют в отношении себя или других взрослых людей слово «кушать»

Непонимание разницы между «одеть» и «надеть»

Всякие пошлые, чужеродные «украшения» родного языка заимствованиями — все эти нэйл-артисты, леди, айтемы, муды и так далее. Но эта тема требует отдельного поста.

Отдельного поста, по идее, заслуживают и ошибки на письме. Всякая дичь вроде «ни как», «ни кто», «вообщем», «переодически», «отмасфера», «поДтасовка», «подсоны», «болдею», запятые через пробел и… Этот адский список можно длить бесконечно.

Набрасывайте своё, давайте поднимем себе пульс пасмурным субботним утром🤣

Спасибо мне за вчерашний мимолётный пук в воздух пост про инаковость в мелочах, которая всех нас слегка провоцирует. Только благодаря этой легкомысленной заметке я с благодарностью оценила, каким заповедным злравомыслием я окружена в своей жизни. Люди вокруг меня могут съесть целиком яйцо и тарелку борща, закусить дыню арбузом, с удовольствием прокатятся и в Париж, и в Лондон, если будет такая возможность.
Не буду лукавить, и в моём кругу не без странностей. Вчера зашли с подругой в модный ресторан на одной из модных московских улиц. Внутри дорого, красиво в самом лучшем смысле этих слов. Приветливая девушка на входе задаёт вопрос: «Есть вот этот столик на полтора часа. Леди устроит?». На слове леди мы с подругой синхронно вздрагиваем и, не сговариваясь, разворачиваемся к выходу. Чувствительность к опрятному русскому языку преградила путь к насыщению.
Так что, люди, выбирающие между желтком и белком в яйце, простите, что я над вами смеюсь.

Внутренняя свобода - как возможность делать выборы, опираясь на свои желания или ценности - чаще всего ограничена страхом. Ведь любой наш выбор имеет последствия, с которыми нам иметь дело, и эти последствия приводят не только к изменениям во внешней ситуации - но и к тому, что мы сталкиваемся с переживаниями, которые этими изменениями вызваны. И ведь далеко не всегда они позитивны. Страх и тревога здесь вполне объяснимы и часто естественны. Ведь если, например, решишься на переезд, на трудный разговор об отношениях, на смену работы и так далее - никто же не гарантирует, что всё пройдет хорошо. Вполне возможно что - плохо. Страха может быть много и по поводу гораздо меньших выборов, не несущих столь серьезных перемен, но по-прежнему заряженных ощущением, что я «не переживу», если что-то пойдет не так. Поднять неудобную для партнера тему, признаться в любви (или в нелюбви...), рискнуть поступить так, как не понравится родственникам, провалить выступление... Да даже запостить какое-нибудь непопулярное мнение в соцсетях или вообще начать писать. Страх уничтожает свободу и загоняет нас в узкий коридор решений и поведения, который гарантирует, что мы не будем сталкиваться с чем-то непереносимым. Цена - мы идем не туда, куда хотим, а туда, где страха нет или его меньше.

Внутренняя свобода может обретаться с опытом, который говорит нам: какая бы боль не пряталась за моими выборами, я смогу пройти через нее (будь то боль отвержения, не-встречи, осознания сделанной серьезной ошибки, стыда, вины) - и в конце концов ощутить, что буря улеглась, что душа успокоилась и я обнаруживаю - я пережил те чувства, которые оказались невыносимыми, они закончились (хотя длились долго), а я продолжаюсь, сохраняя возможность для новых, в том числе и позитивных, переживаний. Внутренняя свобода - готовность идти туда, где возможен шторм, следуя за своей траекторией, а не траектории страха (которая есть всегда). И на месте этой бури - я, всегда немного другой, всегда немного обновленный, на некоторое время даже - умиротворенный и успокоенный, потому что не предал себя. Вот такая вот формула свободы...

Таким вот парадоксальным образом моя боль может сделать меня свободнее, дав опыт того, что почти всё можно пережить, даже когда кажется на пике боли, что это невозможно. И хорошим подспорьем может быть надежда. Но не та, которая имеет форму убежденности, что что-то будет хорошо, а та, которая, по словам В.Гавела, имеет форму уверенности в том, что что-то в происходящем и переживаемом мною имеет смысл, независимо от того, как оно обернется.

Господи, у меня аж слёзы брызнули сейчас на среднем абзаце. Вдруг вам сейчас тоже такое нужно

Читаю комменты к тексту про алкоголь, обсуждаю с друзьями и знакомыми и понимаю, что, на самом деле, почти любая, самая пустяковая инаковость всех нас так или иначе провоцирует. Совы не верят, что жаворонки с радостью встают в пять утра, любители мяса недолюбливают даже тихих и мирных вегетарианцев (а такие есть), кудрявые не верят в проблемы прямоволосых, любители полежать всегда будут сомневаться в искренности любителей побегать утром в субботу в ноябре, те, кто завтракает, не понимает тех, кто завтракать не может, вешающие туалетную бумагу листиком вверх всегда слегка презирают тех, кто вешает рулон листиком к стене — ничего личного, чисто инстинктивная реакция, хаха. Оливье с колбасой или мясом, бумажные книги или электронные читалки, огурцы маринованные или солёные, метро или машина в городе, каблуки или плоская подошва, сиденье у окна или в проходе, шоппинг или осознанное потребление и так далее, и тому подобное (добавляйте, кстати, это интересно и смешно, и я наверняка кучу всего забыла).
Это всё не непреодолимые противоречия, но их достачно, если люди хотят конфликта. А люди его хотят, даже если не признаются. Особенно те, которые не признаются
P.S. Прикрутила к посту великий мем. Мысль теперь выглядит более законченной, мне кажется

По просьбам подписчиков публикую здесь текст из другой соцсети. Для удобства пересылки.

Самое выгодное для блога — обсуждать что-либо из текущей повестки. А лучше — осуждать. Писать что-то вроде «нет, вы только полюбуйтесь, какое говно/безвкусица/святотатство!». На этот «мёд» моментально сбегаются и те, кто согласен, и те, кто нет. Вторых всегда больше, они всегда яростней и многословней. Рейтинги будут зашкаливать, пост будет приватно пересылаться сотням пользователей, яд «мёд» растечётся по сети, расширив аудиторию. Можно и менее радикально, кстати. Высказать любое мнение насчёт чего угодно актуального — фильма, книги, события, персоналии и спросить, мол, а вы что думаете. Отклик будет изобильным — мы все страшно любим высказывать своё мнение. Я не исключение, если что, не подумайте. Раньше я всё время по простоте душевной пулялась своим мнением в аудиторию. Актуалочку не обсуждала, но охотно высказывалась на всякие психологические темы, которые у меня самой болели. Постулировала, мол, у меня вот так вот, и всё тут! Ничего не знаю, принимайте меня такой, какая я есть, потому что я сама наконец-то себя приняла! В комментариях тут же собирались сторонники и противники. Острые, теребящие души посты разлетались на широкую аудиторию, блог рос. Мне было больно от критики и тепло от поддержки, но весь в целом этот обмен чувствами был мне необходим, поэтому я, не скупясь, плескала собой во все стороны, и это совсем не ощущалось, как неразумный расход себя. В тот момент я так лечилась, и польза от входящей энергии (любой) превышала вред. Я была вся разболтанная и развинченная. И только когда стала целая, поняла, какой это колоссальный холостой расход сил — включаться в досужие споры. Очень сложно пройти мимо и не ввернуть своё «а вот я считаю» при эмоциональном обсуждении чего-то, к чему ты неравнодушен. Сложно не среагировать на провокацию, не попасть на крючок чужой радикальной оценки, которая отличается от твоей. В общем, сдержаться трудно, но лучше этот труд на себя взять, потому что если нет, вымотаешься в разы сильнее. Стоит ли говорить, что никакая истина в таких перепалках не торжествует, а словесно побитые друг другом спорящие расползаются с досадой и при своих мнениях.
Вчера я на сильных эмоциях по неосторожности брякнула сюда свое восторженное мнение о фильме. Не сдержанно порекомендовала, а именно напуляла в ленту свой нефильтрованный охреневоз. Никаких особенно ожесточенных споров не было, но всё равно было непривычно много мнений, я раскочегарилась, поздно заснула, плохо спала, а увидев слово «говно» в комментариях аж крякнула (а ведь я не ханжа). Встала утром, подумала «ой, ну нет, мне такое не надо». Отвыкла просто…
Моё новое мировоззрение диктует мне воздерживаться от оценочных суждений и быть «над схваткой» всегда, когда это возможно, не запрашивать диалог, если у тебя нет сил его потом вести, не просить у всех подряд посторонних оценок себя и своей деятельности. Я строила, можно сказать ковала это мировоззрение вопреки своему темпераменту многие годы (с помощью блога в том числе, кстати). Оно мне и дорого, и дорого досталось, и первое вытекает из второго. Тем ироничнее, что по своей сути оно полностью противоречит тому виду блогинга, благодаря которому вы все тут (и не только тут) меня читаете. Даже сам этот текст-рассуждение — это такие «пчёлы против мёда».
В общем, весь мой блогинг сейчас похож на чемодан без ручки, который и бросить жалко, и нести неудобно. Но больше пока жалко, чем неудобно. Поэтому я не бросаю. Кто знает, может, я что-то в итоге придумаю прикольное. Сделаю из чемодана декоративный сундук, например.

Смотрите, какая точная ирония. Как будто про нас, да? Узнаёте строчки?

А вот, кстати, интересное замечание. Я свою подборку шокирующего стирать из памяти не хочу. Я благодарна за этот шок, за эти встряски. Как это ни банально звучит, но благодарность за собственную жизнь и судьбу после таких фильмов ощущается острее.
Стереть из памяти мне хочется, например, пятиминутный кусок новогодней музыкальной программы первого канала, который меня случайно угораздило увидеть.

"Груз 200"

Сотрите, пожалуйста, это из моей памяти 😖

Как-то сама собой собралась подборка фильмов, которые меня в свое время и пронзили, и шокировали. Добавляйте в комментариях ваши.

Самое великое и самое шокирующее, что я видела за, пожалуй, последнее десятилетие. Пытаюсь написать, о чём фильм и не могу подобрать слов.
Посмотрите. Точно стоит каждой минуты вашего времени.

Мой год начался с нежелания что-то писать и даже говорить, с абсолютного штиля внутри, который ни за что не хотелось нарушать.
Я несколько дней слушала тишину внутри себя, бегала по лесу, чистила лопатой снег, читала по очереди сразу две очень разные хорошие книги и не читала соцсети и новости. Мне даже на некоторое время показалось, что это и есть моя реальность, пока моя настоящая реальность не начала прорываться ко мне через телефон.
Это не жалоба на тлетворное влияние мессенджеров и соцсетей на мозги, не подумайте. Я в принципе не люблю жалобы и причитания как инструмент обработки реальности. Мы все живём той жизнью, которой хотим жить. Ну или той, которую заслуживаем. Если нам что-то в нашей жизни не нравится, значит мы не хотим собрать достаточно сил и смелости для изменений.
В общем, я вернулась в социум, постепенно вспомнила с содроганием все сложности и проблемы, от которых душа уходила в пятки до новогоднего штиля. Потом почитала соцсети и остро ощутила, как безынтересно и бесплодно прожила уже почти 46 лет жизни. Потом почитала новости и даже говорить не буду ничего о том, что я при этом вспомнила и ощутила.
Интересно, что когда рабочая рутина, соцсети и новости гомеопатически размазаны по моей повеседневности, они по отдельности и все вместе не производят на меня такого сильного впечатления. А когда вот так, на чистую, проветренную голову… Как будто свежим росистым утром кто-то вероломно подсунул водки вместо воды после пары лет воздержания.
Я, кстати, совсем не сторонница полного отказа от соцсетей. Считаю, что для этого поколения человечества соцсети — один из обязательных компонентов социализации, а без социализации, сами знаете, нашей психике кранты. Но все чаще задумываюсь о том, что в масштабах истории соцсети для людей штука всё еще новая, поэтому мы пока не умеем её грамотно дозировать. Нам и хочется, и колется. И все попытки зарегулировать поток входящей информации похожи на ретивые диетические подвиги после излишеств — «всё, я с понедельника на воде».
Помню, в борьбе со своей булимией я, смешно сказать, завидовала алкоголикам и наркоманам. Сейчас объясню. Мне (разумеется, ошибочно, ведь у этих страшных зависимостей совсем другие механизмы) казалось, что и алкоголь, и, тем более, наркотики, субстанции совсем не жизненно важные, и значит с ними проще завязать раз и навсегда. У меня с едой-то так не выйдет… Ну, вернее, можно попробовать, но это будет тогда другой вид психического отклонения.
Когда мне надоело винить всех вокруг в своих проблемах (прежде всего потому, что это не помогало) я через не хочу и не могу начала понемногу учиться дозировать то, от чего никак нельзя отказаться полностью. И научилась-таки.
Вот думаю, что чисто теоретически с соцсетями и интернетом, полный отказ от которых в наше время вряд ли возможен, должно произойти то же самое. При желании, конечно. А вы как думаете?

Сегодня 28 декабря, суббота, но в московском метро уже с четверга празднично пахнет перегаром прямо с утра. Захожу в вагон и сразу пропитываюсь духом новогоднего волшебства. Привычным движением нашупываю в кармане спасительную эвкалиптовую нюхалку, понимаю, что оставила её в другой куртке.
В панике оборачиваюсь на соседа, от которого разит, несмотря на плотно закрытый рот. Встаю. Задержав дыхание, перехожу в другой конец вагона, с облегчение плюхаюсь рядом с хрупкой девушкой в пёстрой шубке и нарядных ногтях. Выдыхаю. И смело вдыхаю обратно полной грудью…
Громко кашляю, чихаю. Чуть не матеоюсь от удивления и обиды — от глупой своей доверчивости набрала полные лёгкие нового перегара. Только не консервативного, колбасно-чесночного, а молодёжного, девичьего, ароматизированного ядовитыми духами с запахом «свежести».

Город плывёт в море цветных огней
Город живёт счастьем своих людей

Город празднует вовсю. Несмотря или вопреки. Или просто по привычке, потому что привычки сильнее всего на свете — зла, добра, здравого смысла.

С наступающими, город. Спасибо, что дохнул на меня праздником. Это было очень убедительно, хоть и не помогло.
С наступающими всех, кто празднует. Пусть у вас всё сбудется.

Чуть не наступила на блестяшку.
Вселенная, если это знак, то какой-то хороший же? 🙄

Пишешь о страхе — притягиваешь тех, кто в страхе. Пишешь о тревоге — притягиваешь тех, кто в тревоге. Раздражение и злость в постах притягивают не только подобное, но и такую чужую глубокую, подавленную обиду и боль, с которыми я даже на доли секунд соприкасаться не хочу. Не потому, что я воздушная зефирка, а потому, что этого в последние годы и так приходится переваривать сверх всякой меры — зачем добавлять, ещё и своими руками?
Логично было бы продолжить словами «пишешь о счастье…», но о счастье как будто бы и не пишешь. Когда оно есть, его просто проживаешь. Молча, с наслаждением, не теряя ни минуты. Со счастьем не нужно «справляться», а пишут зачастую именно для этого. Чтобы справляться. Уж публично-то точно…
Я пару недель здесь молчу. Но не потому, что проживаю счастье, как хотелось бы. Я справляюсь, но в этот раз мне явно удобнее делать это молча: интуитивно понимаю, что ни в коем случае нельзя дать себе нахвататься лишнего из первого абзаца, нельзя так глупо осложнять себе жизнь.
Но вообще, я всё ещё тут. И могу начать фонтанировать постами в любой момент, имейте ввиду.
Держитесь, если вам тоже сейчас непросто. Всё пройдёт, ничто не вечно, жизнь даже в самые паршивые её минуты заслуживает благодарности.
Если вам кайфово, наслаждайтесь каждой минутой.
С наступающим годом. Пусть он будет не хуже этого🤞🏻

Жить надо так, чтобы Клим Холодный у тебя был каждый день)

Сегодня по народному календарю Клим Холодный. В этот день нельзя давать советы и лезть в чужие дела, а любое важное дело надо начинать только натощак

Великое правило из программы 12 шагов One day at a time, ну какое же великое. Что бы ни происходило, сколько бы ни наваливалось всего, кажущегося невыносимым, как бы ни было страшно, безысходно и безотрадно, один день точно можно выдержать. А завтра будет уже другой день, в котором всё будет немного иначе. Или совсем иначе, а может и. так же или даже хуже, но это тоже будет всего лишь один день. Один день, который под силу пережить каждому.
У меня, кстати, ничего не случилось, нет никакой драмы, о которой я как бы завуалированно кричу. Просто подумалось о том, как же хорошо, что такое на свете есть и я об этом знаю.

У меня в повседневной жизни очень узкий круг общения, который состоит из самых близких. Но изредка на случайных мероприятиях я встречаю шапочных знакомых. Таких людей, которые, как мне кажется, внимательно изучают мои соцсети, с которыми мы толком не общаемся лично. Раскрепостившись (то есть чаще всего подпив), они «доверительно» (фамильярно на самом деле) и с сочувствием спрашивают, не заколебалась ли я от однообразия. Десятилетиями, мол, одна и та же работа, один и тот же брак, одна и та же страна, даже район один тот же, даром, что квартира новая.
Я, конечно, в такие моменты по инерции дёргаюсь — моя жизнь внешне и правда очень отличается от того, «как принято». Я не меняю «как положено» работу каждые пять лет «для роста и свежести» (вот тут объясняла, почему), боже упаси не щекочу нервы и не «бодрю» остросюжетными историями свой брак, район мне мой нравится, и страна остаётся моей без впадания в истерики того или иного толка.
Но знали бы все эти диванные проницатели чужих душ, на каких американских горках своих внутренних метаморфоз я катаюсь чуть ли не каждый день. Только покажется, что всё — собраны и розданы все камни, как по щщам прилетает новым веслом с неожиданной стороне. И я опять бреду и ползу, утирая сопли. Уговариваю себя, что это новый опыт, который меня сделает умнее и сильнее перед лицом новых вёсел опытов, но внутри себя знаю, что, конечно, нет никаких гарантий.
Поэтому куда мне ещё внешние изменения? Особенно поверх всего и так происходящего без моей инициативы? Тут с тем что есть бы разобраться, не растеряв самообладания.
Иногда мне кажется, что безостановочно меняющие свою реальность люди таким способом убегают от себя. Потому что себя менять и доводить эти изменения до логического завершения — это тебе не работу сменить или даже страну… Но, может быть, это у меня от защитного высокомерия такие фантазии.
В общем, вопрошающим я по-старушечьи отвечаю «Да как все, дружище, как все. Не больше и не меньше».
И убегаю к закускам, внутренне радуясь, что мы не общаемся ближе. Я бы всё равно не смогла объяснить, как кайфово мне в любом внутреннем и внешнем шторме знать, что у меня есть пара-тройка надёжных опор.

ПРО РЕКЛАМУ. Хочу кое-что прояснить в связи с большим количеством вопросов и запросов. Дорогие все, ни в этом канале, ни в моём блоге в другой соцсети нет и пока не планируется реклама. Я не "выше этого" и никогда стараюсь не говорить "никогда". Логика у меня сейчас такая: я живу на заработки, не связанные с блогингом, а те рекламные расценки, на которые я могу рассчитывать при своих блогерских цифрах, не стоят того, чтобы заморачиваться. Поэтому я позволяю себе роскошь нано-блога без какой-либо рекламы. Всё, что вам здесь её напомнило - это не "нативочка", не интеграция и не реклама, которую я забыла промаркировать. Это значит мне что-то искренне очень понравилось, и я решила этим поделиться.

Примерно раз в месяц я становлюсь тревожней и подозрительней, чем обычно: во многом, если не во всём, невольно усматриваю нападение или неуважение, норовлю позадираться и обидеться и так далее. Меня читают в основном женщины, поэтому можно подробнее не объяснять.
Настаёт и проходит эта напасть почти всегда по расписанию, но как же хорошо, когда ты уже совсем взрослая зрелая женщина и знаешь, что это просто фаза, которую надо переждать. Не обстоятельства, не окружение, не злодейка-судьба и тп, а просто неделя в календаре. Сколько это простое знание экономит сил, сколько сохраняет социальных связей!
Когда я по своей мнительной реакции на пустяк понимаю, что, кажется, началось, заглядываю в календарь. Понимаю, что и правда началось, и «ложусь на дно». Сокращаю до минимума всю социализацию, которую могу себе позволить сократить. Во всём, что сократить нельзя, беру паузу. Иногда буквально: прямо в разговоре, если чувствую, что к горлу подкатывает «а вы не оX&3£и?!», механически ртом вместо этого подставляю, например, «Хм. Интересно. Надо подумать». Вообще, если в это время можно избежать встреч и перевести общение в переписку, обязательно это делаю. Переписка — моя любимая форма общения: сто раз можно продумать и переписать ответ, в любой удобный тебе момент замолчать под благовидным предлогом.
Подумала сейчас в очередной раз с благодарностью о своей многолетней терапии — она меня ни от чего не излечила, но снабдила подробнейшей инструкцией к себе. Все тайные и явные признаки моих хроней мне теперь досконально известны, а значит за пультом управления я, а не они. Думаю, это и есть самое что ни на есть честное и ответственное исцеление, на которое может рассчитывать взрослый мозгами человек в терапии.
Пусть эта мудрость поможет мне в менопаузу, когда, говорят, «фаза» может затянуться на пару лет.

Раннее утро. Но не то чтобы прямо совсем. Но всё равно ещё темно. Ещё часа полтора будет темно, как ночью, а после этого на несколько унылых часов наступит светло-серая мгла, до вечера, пока снова не стемнеет.
Выхожу из подъезда, сразу возвращаюсь — надела замшевую куртку, а там снег пошёл, куртку жалко. Нужно что-то, что не жалко. И на ноги тоже. И джинсы опять заляпаю, чёрт. Снег этот в виде белого пуха живёт только секунды в воздухе, а на асфальте сразу превращается в грязную воду. Вмешивается моментально в общую палитру серого, грязного, чёрного и тусклой сепии вечерних фонарей. И джинсы мои радостные голубые сейчас тоже в неё вмешаются, не успею до метро дойти… Какая же это всё-таки дрянь — московский ноябрь.
Сегодня у меня на работе собрание, поэтому и еду так рано. Значит, вдобавок ко всем уличным наслаждениям, буду ещё толкаться в метро, с разбегу и не с первого раза запихивать себя в переполненный вагон, буду нюхать все виды утреннего человеческого зловония и путаться носом и пальцами в распущенных наэлектризованных девичьих локонах, буду ловить над ухом фирменное московское сдавленное «сссссска» и сама цедить его же через шаг. Доеду, окину взглядом сотрудников, которые прошли на пути сюда через то же самое. Буду каждым волоском чувствовать их ненависть. Знали бы они, как я сама всё это ненавижу. Особенно в ноябре. В другое время ещё куда ни шло, летом — так и вовсе наслаждение. А в ноябре сереешь душой, растворяешься в мерзостной палитре, звереешь.
Переоделась в бодренький салатовый пуховик — даже если намокнет, не станет серым, не встанет на колени перед ноябрскими демонами.
Уже опаздываю, поэтому к метро приходится бежать. Я бегу аккуратно, на мысках, как дура. Чтобы не набросать грязи на жизнерадостные джинсы. Бесполезно, но горячо кляну ноябрь, первый, второй и последующие снега, жижу под ногами, удручающее низкое небо, ипотеку, налоговую реформу и всё остальное прочее, что лучше не перечислять, несмотря даже на то, что число моих подписчиков не достигло 10 тысяч. Плечи подняты и сжаты, в них втянута голова, руки в карманах — злобная зелёно-голубая торпеда. На узком тротуаре чуть не сбиваю с ног какого-то серого мужика, оттормаживаюсь, чувствую, как на языке щекотно собирается «сссссс..», поднимаю глаза и вижу, что у мужика на руках ребёнок. Годовалый щекастенький малыш в белоснежном комбинезончике даже не заметил нашего с мужиком столкновения — он занят. Он ловит языком снежинки: старается поймать побольше, перехватить до того, как они приземлятся на белый комбинезончик и станут каплями. Яркие голубые глаза, ярче даже, чем мои джинсы, быстро бегают вверх-вниз, а за ними не успевает высунутый на всю длину язык. Малыш полностью поглощён. Уверена, он даже не подозревает, что ноябрь — это дрянь, что кто-то унывает, а кто-то звеерет, что в ноябре в Москве жаль носить красивую одежду и обувь, что небо теперь будет давить на мозги ещё как минимум до конца марта, и так далее, и так далее. Он ничего этого пока не познал, и в понятных мне (не ему) категориях он, считаю, абсолютно и безоговорочно счастлив. В понятных ему категориях, если так вообще можно сказать, он просто живёт и ловит языком холодные юркие удивительные белые штуки.
Между нашими с ним «категориями» — почти 46 лет моей жизни. Всякого такого опыта, который, конечно, бесценный и важный, но чаще всего мешает высунуть в ноябре язык и самозабвенно ловить снежинки без всяких задних мыслей.
Но как вовремя прилетело напоминание. Спасибо.

Который раз за последние три года яркими свежими красками играет потрёпанное психологическое упражнение «Что бы вы стали делать, если бы жить вам осталось неделю/день/час».
Вот вы что стали бы делать?

Второй день начитываю тексты из своей книги для аудиоверсии. То есть вынужденно перечитываю всё, что я понаписала за эти годы. Даётся мне это нелегко. Ох как нелегко…
Во-первых, конечно, я бы сейчас всё переписала по-другому. Лучше, ёмче, без такого возмутительного количества причастных и деепричастных оборотов.
Во-вторых, я бы сейчас ни за что такое не написала. Весь мой жизненный путь (как раз, кстати, в этой книге подробно описанный) привёл меня к важному выводу — не надо обнажаться. Иронично то, что, не обнажись я во всех тех своих текстах, я бы не пришла к себе сегодняшней — сдержанной и в здоровом, самосберегающем смысле осторожной и благоразумной.
Я не до конца на этом отрезке жизни разобралась, зачем мне блог, но в одном уверена — точно не для вываливания сокровенного на всеобщее обозрение. Читаю и сердце кровью обливается за ту отчаянную девочку, которая искренне считала, что пока она не выйдет голой на площадь в мороз, выздоровления не заслужит.
Это негигиенично и опасно — так делать, хоть и привело лично меня к выздоровлению. То есть путём пронзительной и непозволительной публичной откровенности я пришла к убеждению, что такая откровенность в целом вредна и редко когда оправдана. Занятный, конечно, вышел парадокс, но слава богу, что всё к этому пришло.
Напечатанная бумажная книга — памятник этому парадоксу — тот фарш, который назад уже не провернуть. Остаётся только надеяться, что она — не зря, что попадёт в руки тем, кто только пытается встать на путь выздоровления или согреет кого-то, кто прямо сейчас стоит на морозе, голый и одинокий.

Сфера услуг, в которой я работаю уже двадцать пятый год, настоящий заповедник диковинных историй. К сожалению, пока я в ней работаю, нет никакой возможности почти ни одну из них рассказать. И кстати, если я перестану в ней работать, но останусь порядочным человеком, возможность так и не появится. Поэтому приходится стравливать неизбежное напряжение и безопасно раздражаться на всякие безобидные вещички.
Например, есть у меня такой любимый жупел – лексикон сотрудников «роскошных» сфер. Многие труженики люкса намеренно искажают наш красивый и богатый сам по себе язык, «украшают» его, чтобы, вероятно, в их сознании он «дотягивал» до высоких цен, высокого статуса потребителей и общего роскошества положения. Про себя я обидно называю этот особенный арго «холуйским».
Идут годы, растёт моя толерантность ко всем видам человеческих слабостей и пороков, но салон или магазин, названный пространством, конструктивисты волос или арт-стилисты (wtf?!) вместо парикмахеров всё также безотказно раскаляют меня добела за считанные секунды. Сублимация, хаха.
Какой-то суеверный страх перед простотой заставляет весь наш рыночный сегмент клеить аляповатые стразы и прикручивать словесные завитушки к привычным бытовым понятиям. Нейл-артисты вместо мастеров маникюра, специалисты клининга вместо уборщиц или хотя бы горничных. Актуальное сейчас у нас в России «переобувание в лапти» всех уже давно прижившихся в языке заимствований мне вообще не близко, если что. Мне просто нравится, когда языком владеют со вкусом и уважением. Например, выспреннее «Благодарю вас» или (#%***%) «БлагоДарю Вас» на письме, «Присаживайтесь» вместо «Садитесь, пожалуйста» — это ведь ужас как вульгарно. Другая разновидность этой же пошлятины – дурацкая манера «смягчать» названия конечностей взрослых людей до идиотских «ручек» и «ножек» и вообще всё «смягчать» — масличко, шампунчик, кремик, «покушаете что-нибудь?». Кстати, «смягчать» – не моя придумка, этот вежливый «профессиональный приём» мне растолковала одна моя бывшая сотрудница: «ну, нога-рука – это как-то резковато, человек может обидеться».
В этом же расстрельном списке — вычурные названия для простых процедур: какая-нибудь Бриллиантовая роса, Вип-фейс, Ботокс для волос, Японский маникюр. С последним у меня связан личный курьёз – по наивности я носилась как угорелая по всему Токио и Киото, пытаясь попробовать эту «уникальную» услугу, что называется, в подлиннике. Никогда после на моей памяти глаза японских коллег не раскрывались так широко в ответ на мой запрос. Обычный русский маникюр (к слову, лучший в мире) обрезной, или аппаратный, или в любой другой технике – это не звучит. Надо, чтобы была затея и флёр трудноступности. Вот японский – это да! Это сразу другой коленкор — и «роскошь бутиков», и секреты пленительных гейш. В общем, в нейминге наша индустрия по-прежнему любит принцип «Ни черта непонятно, но очень куртуазно». Многие из этих образцов бирюлёвского ампира, конечно, на рынке уже прижились, стали универсальными, но пошлости подхода это не отменяет.
Я в смысле слов такая закоренелая брюзга, что даже довольно аккуратный эвфемизм «гости» вместо клиентов заставляет меня ухмыляться. Семантически неверно, знаете ли, называть человека гостем, а потом брать с него деньги. С домашними гостями мы так не поступаем. Да и зачем вообще нужно заменять эвфемизмом ёмкие, простые и понятные слова «клиент» или «постоялец»?
В общем, я могу ещё продолжать, но должны же остаться в рукаве козыри для следующих приступов раздражения. В качестве вывода скажу две очень близкие мне идеи. Во-первых, ничто так не украшает, как понятная и аккуратная простота — хоть в интерьере, хоть в одежде, хоть в речи. Во-вторых, речевые модули персонала в скриптах должны быть всё-таки похожи на нашу нормальную речь. Немного формальности не повредит — мы всё-таки обслуживаем людей за деньги, а не чай с ними на кухне пьём — но в целом речь должна оставаться естественной, а не напоминать взятый напрокат недорогой маскарадный костюм, в котором вы зачем-то припёрлись на работу в понедельник.

Я точно об этом уже писала но, всякий раз сталкиваясь, поражаюсь так сильно, что хочется обсудить. Тема – важность реакции других людей. Наверное, в более широком смысле – это один из аспектов социализации. А социализация – это даже ВОЗ подтверждает – для нашего физического и ментального здоровья важна не меньше, чем физкультура и сбалансированное питание. Ладно, пора сузить широкое. Что я имею в виду под важностью реакции? Ну, допустим, повздорили два человека, и ждут, что каждый будет делать дальше: что скажет общим друзьям, как будет вести себя в соцсетях, на что станет намекать, какие подаст тайные сигналы. И если нет никаких сигналов, никаких косвенных попыток наладить контакт, высказать через знакомых свои претензии и пожелания, нет завуалированных посланий и никаких даже намёков на то, что оппонент не находит себе места, у второй стороны зачастую от этого вакуума натурально едет крыша.
В надежде на реакцию или пусть даже самое отдалённое её подтверждение, люди маниакально мониторят соцсети, докучают общим друзьям, наводят справки, подстраивают «неожиданные» встречи в «случайных» местах и теряют достоинство ещё десятком других таких же неуклюжих способов. Мало что способно доводить до такого унизительного исступления, как полное отсутствие реакции. Есть только одна мера, на которую не идёт такой одержимый – прямой разговор. Вот этого «Слушай, мне очень тяжело дается молчание. Пожалуйста, давай поговорим о том, что между нами стоит» от них не дождёшься.
Понимаете, о чём я? Сталкивались? Как думаете, почему так трудно выносить чужое молчание?

Кинорекомендации, которые многие из вас любят (некоторые — пролистывать).

Короткий (всего 3 сезона) сериал Physical (В ритме жизни). Просто маршрутная карта мозга булимика для всех, кому интересна тема. Ну ещё сатира на всякие внутриамериканские темы, которая, даже если не быть в курсе, всё равно смотрится остро и смешно. И Роуз Бирн красивая со всех сторон.
Головоломка 2 — краткий курс по психологии для чайников в максимально доступной форме мультика. Не знаю, кстати, как это смотрится детскими глазами (хотя слышала восторженные отзывы нескольких подростков), но взрослыми — это шедевр образовательной наглядности.
Five Feet Apart (В метре друг от друга) — если в вашей жизненной орбите когда-то кто-то юный, кто, толком не успел пожить, медленно угасал от смертельной болезни, вы будете рыдать безостановочно почти весь фильм. Возможно просто будете рыдать, без всяких если. Возможно, вы придира, из тех, кто с блокнотом записывает все произнесённые в фильме медицинские термины, чтобы потом их тщательно перепроверить и найти косяки и нестыковки — тогда не смотрите ни в коем случае! Слезливая поделка, высосанная из пальца, тяп-ляп и так далее. Я из числа первых, и так много и освобождающе я давно не рыдала.

Этюд «Стереотипное мышление»

Стою за чаем в хипстерском киоске Pims, девочка за кассой ковыряется с программой, в которой что-то не запускается.
За моей спиной начинает собираться небольшая очередь, и я невольно слышу середину чужого разговора:

— …ну и я, ну ты понимаешь, как большой ценитель лавандового рафа, им говорю «Это лажа какая-то у вас»
— Да, лавандовый не везде ровный, тут факт, да. Я, если не уверен, просто карамельный беру
— Слушай, раф такая базовая тема, просто ну стрёмно уже в таких вещах лажать, ну серьёзно…

Отвлекаюсь — касса заработала:

— Слушаю вас
— Большой чай с жасмином без всего, пожалуйста

Отхожу в сторону ждать свой стакан и сразу же с интересом оглядываюсь на ценителей рафа. Свериться, так сказать, с воображением: там у меня кудрявые усачи примерно в шапочках-олимпийках-бландстоунах. Растерянным взглядом натыкаюсь на двух азбучных менеджеров по продаже чего угодно — из под черных демисезонных курток популярной длины «чтоб не торчал пиджак» выглядывают воротнички голубых сорочек сверху и костюмные брюки — снизу, стрижки полубокс, у одного подмышкой черная барсетка, второй держит в руках телефон в чехле-книжке. Хм, а точно ли они менеджеры? А по продажам ли? Или это у тебя, Юля, как с лавандовым рафом только что?

На сорок шестом году в жизни я до сих пор не знаю, кем стану, когда вырасту. До сих пор думаю, что это признание — первый шаг на пути к настоящей себе, той себе, которая начинается, когда заканчивается юность. Когда, в отличие от юности, я отчётливо понимаю, что мир я уже не изменю, что я одна из миллионов обычных людей, живущих свою обычную жизнь, но это никакая не драма, а просто жизнь. Обычная. Плюс-минус как у всех, и слава богу. Потому что сорокапятилетняя я уже очень хорошо знаю, сколько людей были лишены привилегии просто дожить до моего возраста. Поэтому эту свою детскую фразу я произношу с благодарностью и оптимизмом — кем хочу, пока не знаю, но, во-первых, точно знаю, чего не хочу (это важно). Во-вторых, не стесняюсь пробовать всё подряд — то, что я хочу, не придёт ко мне само, надо искать. Одна из таких моих проб — пластический спектакль «Невидимки». Я работала над ним в качестве драматурга. Хотя честнее будет сказать, что попробовала свои силы в качестве психолога. Любая история, которую мы рассказываем, на самом деле о нас — полностью или частично. Спектакль — это один день из жизни четырёх самых обычных женщин, и я помогала исполнительницам присвоить роли — найти в ней отражение себя. Потому что у самых на первый взгляд разных нас поразительно много общего. Если покопаться. А уж это я умею.
Мне всё очень понравилось — и процесс, и результат. Приглашаю вас сходить, посмотреть и оценить. Или узнать себя и вдохновиться. Или поплакать. Или и то, и другое.
Билеты и короткий понятный синопсис (а не мои сопли в сахаре) по этой ссылке. На мой вкус это лучший способ распорядиться вечером своего октябрьского понедельника.

Дорогие все здесь присутствующие,
Между делом буду время от времени напоминать вам, что в мае этого года в издательстве Книгиум вышла целая книга моих текстов, объединённых под названием «Невротический журнал». Если совсем кратко, то в книге я последовательно рассказываю о том, как превращалась из порося в карася взрослела вылезала тесной из клетки чужих требований и ложных убеждений и училась жить счастливо. Очень, думаю, может быть полезна для тех, кто находится в подобном процессе сейчас или чувствует, что вплотную к нему подошёл.
А мне, как начинающему и желающему продолжать автору, во всех смыслах очень поможет, если вы купите мою книгу.

Заказать её можно на основых торговых площадках
заказать на вайлдбериз
заказать на озоне
Те, кто живёт не в России, с
могут купить электронную книгу на Литресе

Искала для себя первый рассказ, «Психоанализ в аду», но случайно нагуглила ещё два, чудесных абсолютно. По-моему, просто бессовестно смаковать это в одиночку. Так что делюсь.
Три рассказа-притчи одной из лучших писательниц современной настоящей большой русской литературы.

Ребят, вопрос. А как вы понимаете значение эмодзи 🤔 и 👀? Я оставила их здесь в качестве реакции, подразумевая, что они означают «надо подумать» и «что за ерунда» соответственно. Вы так же их воспринимаете или как-то иначе? Поделитесь трактовками, пожалуйста, очень интересно.

Для рабочего вдохновения (на самом деле меня заставил муж) посмотрела два сериала про великие спортивные команды.
О том, как иметь смелость в себя верить, когда в тебя больше не верит никто, о том, как гореть любимым делом и сгорать от этого, о том, что часто величие — тупик, о невероятной мощи слаженного командного усилия, о том, как важна роль лидера, и о том, как сильно и трагично для команды она может быть переоценена. Это вкратце о том, что увидела я. Каждый, думаю, увидит отражение своего жизненного опыта. Но в любом случае будет не оторваться.
Последний танец
Время Спартака

Большое спасибо подписчице Кате П. за оригинал на английском. Называется, кстати, молитвой старой монахини.

Old Nun’s Prayer

Lord, you know better than I know myself that I am growing older and one day will be old. Keep me from the fatal habit of thinking I must say something on every subject and on every occasion.
Release me from craving to straighten out everybodys affairs. Make me thoughtful but not moody; helpful but not bossy.
With my vast store of wisdom it seems a pity not to use it all; but you know, Lord, that I want a few friends at the end. Keep my mind free from the recital of endless details, give me wings to get to the point. Seal my lips on my aches and pains, they are increasing and love of rehearsing them is becoming sweeter as the years go by. I dare not ask for grace enough to enjoy the tales of others pains, but help me to endure them with patience.
I dare not ask for improved memory, but for growing humility and a lessening cocksureness when my memory seems to clash with the memories of others. Teach me the glorious lesson that occasionally I may be mistaken.
Keep me reasonably sweet; I do not want to be a saint, some of them are so hard to live with, but a sour old person is one of the crowning works of the devil.
Give me the ability to see good things in unexpected places and talent in unexpected people, and give me O Lord the grace to tell them so. AMEN.

Anonymous – 17th century.  Found in an old English Church

Молитва пожилого человека

Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать...

...Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.

...Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них — все слаще.

...Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие, усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.

Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться...

Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные у них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава — вершинные творения самого дьявола.

Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях.

Наткнулась в интернете на прекрасный текст— Молитву пожилого человека. Пишут, что её нашёл в одном из англоязычных журналов учёный и писатель Даниил Данин. Перевёл и прислал своему другу, писателю Юрию Герману. В интернет молитва попала после упоминания в одном из интервью сына писателя, режиссёра Алексея Германа. Если кто-то из вас знаком с оригинальным текстом на английском, поделитесь, пожалуйста.

Ситуация вторая, случилась со мной года четыре назад, когда я увлекалась занятиями в школе актерского мастерства. Преподаватель дал нам задание, которое стало для меня настоящим испытанием — нужно было «станцевать стихотворение». То есть сперва подобрать само стихотворение, текст которого тебе небезразличен, а потом ещё и попытаться худо-бедно художественно прожить его с помощью движения. Перед аудиторией очень молодых людей (в среднем вся группа была младше меня минимум лет на десять). Такая, в общем, степень обнажения перед публикой, что мне и тогда казалось проще раздеться на сцене догола, и даже сейчас неуютно об этом писать. Но мазохистская тяга к постоянному преодолению себя долгие годы была моим неосознаваемым искажением, поэтому, конечно, я задание выполнила. Выступила, внутренне перекрестилась и села обратно в зрительный зал.
После занятия мы с подружками по группе пошли в кафе, чтобы всё обсудить. Я натурально кипела от безмолвной ярости, дождалась от девочек наводящего вопроса и разразилась гневом: «Ну что за бездушные суки?!? Неужто непонятно было, как это задание тяжело далось?! Почему нельзя было хотя бы жиденько похлопать-то?! Что за жадность?». Девочки молча переглянулись, потом одна из них взяла свой телефон и показала мне запись моего выступления (мы всегда друг друга записывали для анализа), милосердно промотав к концовке. Своими глазами я увидела, как мне хлопают. Сразу после того, как я закончила движение. Долго и громко. Хлопали все, кто был в зале. Даже после того, как я села…
Я бы никогда не поверила никаким увещеваниям подружек, не покажи они мне камеру — аругмент, который невозможно опровергнуть.
Очень метафоричная ситуация про то, что все мы (а не только я одна, мнительная идиотка) видим ровно то, что хотим. И сгибаем объективную реальность в любые нужные нам конструкции. Чем сильнее наш внутренний фокус на вопросе, тем бесцеремонней мы это делаем.
Очень часто вспоминаю эту историю в разных своих передрягах, а еще использую как проверочную, когда мой мозг встаёт в негибкую позицию «ну, тут всё однозначно».

Посмотрела вчера вторую часть мультфильма Головоломка – блестящего с педагогической точки зрения учебного пособия по психологии для начинающих. Очень, кстати, рекомендую обе части, если вы не смотрели. Под впечатлением от мультика решила написать о двух ситуациях из своей жизни, которые постоянно вспоминаю в последнее время. Они случились со мной в очень разном возрасте, но обе одинаково показательны: первая сформировала мой способ перерабатывать трудности, вторая… Впрочем, судите сами.
Итак, ситуация первая, детская. В школе родители очень сильно ругали меня за оценки. Почти все время я была в том или ином виде наказана — то по итогам четверти, то просто за двойки-тройки по точным предметам. Я, разумеется, отчаянно старалсь их не получать, но бог создал меня гуманитарием. Когда я приносила плохую отметку домой, события разворачивались всегда по одинаковому сценарию. О том, что можно соврать или умолчать, я просто не знала (эту гибкость ума я сознательно в целях самосохранения развиваю только вот сейчас, после сорока), поэтому сразу с порога на мамин вопрос «Как дела?» признавалась, что принесла сегодня, допустим, тройку по геометрии. Мама тут же сворачивала не успевший начаться обмен любезностями и строго говорила «Ну что ж, жди тогда отца, пусть он с тобой разбирается». Ответственность за грозные нотации полностью лежала на отце — он, как мне помнится, делал это на совесть, самозабвенно, поэтому к его традиционному вечернему «неси дневник» я относилась, как к казни. Не смертной, конечно, но очень страшной и унизительной. Нюанс был в том, что со школы я приходила, как полагается, в районе двух часов дня, а отец не возвращался с работы раньше восьми-девяти. Итого по пять-семь часов пару раз в неделю я «ждала казни». На эти мучительные часы я неосознанно останавливала все свои процессы: не могла ни есть, ни ходить в туалет, ни соображать, чтобы сделать уроки, ни, тем более, играть и развлекаться. Я просто сидела за письменным столом в оцепенении и ждала. К приходу отца я уже так тупела от ожидания ужаса, что была в какой-то степени рада любой развязке. Дальше я по регламенту получала свою порцию громких нравоучений с угрозами, мямлила что-то в ответ и отправлялась с позором в свою комнату. И вот тогда-то меня, наконец, оставляло напряжения, и возобновлялась жизнь: организм начинал проситься в туалет и к холодильнику, с бутербродом в зубах я, наконец, приступала к домашнему заданию.
Когда много лет назад мы с психологом раскопали в моём детстве этот жутковатый паттерн, это помогло мне взглянуть на себя со стороны и избавиться от постоянного напряжения там, где оно было совсем мне не нужно, но сжирало кучу драгоценных сил, помогло перестать «награждать» себя едой и «заслуживать» право на отправление всяких естественных нужд. Тогда я, как это всегда бывает со сделавшими про себя Важное Психологическое Открытие, была уверена, что проблема решена полностью. Хаха.
Спустя почти десять лет, прошедших с «открытия», я стала то и дело замечать за собой, что, в ожидании важных новостей со знаком минус, всё равно ставлю свою жизнь на паузу. Не так буквально, как в детстве, конечно, — есть ем и в туалет хожу, но все остальные огни жизни как будто гаснут. В каком бы чудесном месте я ни получила, скажем, в пятницу известие о том, что «важный вопрос решится в среду», я по чистой инерции готовлюсь пять дней провести в душной темнице своего напряженного ожидания самого худшего. То есть заранее отказываю себе во всех прелестях своего «здесь и сейчас» в пользу серого и тревожного «ожидания казни», которая может и не случиться. Даже сейчас, на сорок шестом году жизни, этот чертов твист психики приходится вручную отслеживать и перепрограммировать себя. Иногда на это требуется день-два, но я не расстраиваюсь. Спасибо, что вообще стало получаться.
Собственно, этот текст венчает очередное моё такое усилие. Успешное.
Про вторую ситуацию расскажу в следующем посте, чтобы не дробить пост.

Яркие короткие мысли-выводы последних недель:

Жизнь часто подкидывает мне разные интересные возможности, но я их отметаю, потому что, образно выражаясь, «не на том подносе принесли»: не тот человек предложил, не в тех обстоятельствах, в которых мне мечталось, не в то время, когда мне удобно и тд и тп. Это я зря, ох как зря. Слава богу, стала чаще за собой это глупое свойство вовремя замечать.

Одним из самых моих сильных личностных ограничений остаётся страх показаться дурой. Теперь, когда мне 45, он меня больше не парализует и, тем более, не заставляет обесценивать и принижать тех, кто умнее, чтобы полегчало. Теперь я его у себя безошибочно распознаю с первых нот и с облегчением шагаю прямо навстречу.

Начинаю по-настоящему видеть разнообразие мира вокруг только сейчас: широко, безоценочно, жадно, любопытно. Сколько в нём всего, господи! Наследства бесчисленных предков, искусства, наук, природы, красок — рукотворного и естественного… Я невообразимая невежда. И в некотором смысле это прекрасно, мне очень повезло.

Дар близости с человеком не в том, чтобы телепатически быть всегда друг с другом согласными в восприятии всего на свете. Это невозможно, даже при условии очень великой близости. Дар истинной близости в том, чтобы через все несогласия, напряжение и раздражение уметь обняться. Ну или дать друг другу время, чтобы потом опять-таки обняться.

Терпение — это суперсила. Сама по себе и вместе с трудом она реально перетирает в прах кучу личных комплексов, неприятностей, разочарований и потрясений. Замусоленная поговорка впиталась в кожу и стала частью личного жизненного кодекса.

Главное достижение любой моей попытки отдохнуть. Было бы меньше, если бы не карты и обязательное чтение всех 2638585 рабочих чатов. Обычно у меня минимум 12 часов в день.
В списке дерзских-сумасшедших желаний — иметь возможность без потерь и последствий выключить его к чертовой матери на месяц-два🤞🏻

Ужасно неловко гундеть, друзья, но не могу сдержаться. Как же меня коробит, когда в переписке хорошо знающие меня люди обращаются ко мне «Здравствуйте» или «Добрый день» без имени. Помимо чисто интуитивного улавливаемой недоброжелательности, это ещё и какая-то пошлая канцелярщина на мой вкус, необъяснимая эмоциональная прижимистость что ли…
Есть среди вас те, кто так делает без всякой задней мысли? Можете мне, ради всего святого, объяснить, что мешает дописать к приветствию обращение по имени?

В тяжелые дни жизни твоей, когда ты потерпел неудачу, когда ты отвергнут, когда в прах обратилось то, ради чего ты так много работал, или когда война и иные бедствия отняли у тебя всё, когда у тебя нет ни цели, ни смысла продолжать жить, когда душа окутана мраком и отчаянием - какими глазами ты смотришь сам на себя?

Злыми, колючими глазами, выискивающими, что с тобой не так? Цепляющимися за каждую морщинку, за седину, за усталую кожу, за мешки под глазами, за «лишний» вес? Взглядом презительными и унижающим, от которого хочется съежиться и, забившись в угол, дрожать и выть от стыда, унижения и собственного ничтожества? Глазами, своим выражением говорящими - ты неудачник, ты позор, ты не достоин, ты всех подвел, ты виноват, ты не справился? Ты потерпел поражение, и всё, не быть тебе в ряду людей, уходи, извергнись из рода людского?

Взглядом, от которого тело каменеет и деревенеет, пыжась стать таким, каким оно никогда не было - но какое понравится тому, кто смотрит. Сдавливая дыхание, играя чужую роль - лишь бы эти глаза, твой внутренний взор, хоть на мгновение смягчился?

Какими глазами ты смотришь сам на себя? Может быть, всё же мягким и нежным взглядом, с состраданием, со слезами сочувствия твоей боли и твоему поражению? Без укора, с жалостью, так, что тело расслабляется, живот мягчеет, дыхание глубже, и изнутри разливается нежное тепло, от которого хочется рыдать, а руки сами собой обнимают тебя? Глазами, говорящими - «я вижу, как тебе больно, как трудно тебе в твоем стыде, в твоей боли от отвержения, в твоем одиночестве. Да, ты ошибался/ошибалась, да, тебе бывает так трудно выносить себя же. Но я по-прежнему смотрю на тебя с той любовью, на которую способен».

Да, одного такого взгляда мало, чтобы боль прошла.

Но если мы смотрим на себя злыми, колючими, непрощающими, беспощадными глазами - ничего больше не будет достаточно, и ад становится вечным.

Какими глазами ты смотришь сам на себя?

Солнцем жилки налиты — не кровью
На руке, коричневой уже.
Я одна с моей большой любовью
К собственной моей душе.
Жду кузнечика, считаю до ста,
Стебелек срываю и жую…
Странно чувствовать
Так сильно и так просто
Мимолетность жизни — и свою.

Марина Цветаева*

(*про которую я люблю говорить, что поэзию её скорее не люблю, а она раз за разом меня берёт вот так и неожиданно пронзает)

Людей очень ранит отсутствие реакции, равнодушие к их персоне, чувствам, поступкам. Поэтому и наказывать обидчиков, и защищаться от непредсказуемого мира многие выбирают таким же способом — отсутствием реакции, напускной холодностью. Конец короткого наблюдения

Выныриваю из благословенного цифрового забвения, чтобы поделиться внезапной радостью.
В отпусках мы с мужем неспеша смотрим всё то, что требует погружения — внимательного и вдумчивого просмотра, а не как чаще всего получается в Москве — «часок раз в неделю вечером перед сном».
Дошли, наконец, до докудрамы Леонида Парфёнова и Сергея Нурмамеда «Глаз Божий», снятой к столетию Пушкинского музея. Очень-очень, простите мне мой пафос, животворящее зрелище. Ну, помимо того, что увлекательно-познавательно-интересно. Очень поможет, мне кажется, взбодриться тем, кто, начитавшись новостей, часто чувствует, будто мир вокруг погружается во мрак.
Фильм первый
Фильм второй

Освежаю в памяти определения к одному тут семинару. Впервые с института. Чувствую себя двояко: и непроходимой невежественной тупицей, и ребёнком, которому дали покопаться в шкатулке с драгоценностями. Всё-таки информацию в институте мы обрабатываем, подключая свой ну очень скудный на тот момент жизненный опыт. Сейчас, на сорок шестом году жизни, на фоне всего прожитого, почувствованного и увиденного, я через слово охаю «Ах, вот оно что!».
Почитайте, например, статью-определение метанарратива из Большой российской энциклопедии. Читается как триллер, ей-богу. И непонятно, сколько ещё повисит. Обществознание вон собираются из школьной программы убрать.

Аахахаха, мироздание, это гениально: — посреди моей хандры послать мне Апостола Веру. Ещё и заместителя начальника. Отдела мирских и суетных дел, видимо. Очень ответственный участок, Вере ни в коем случае нельзя пропадать надолго.