Юлия Мурашева - честные разговоры об отношениях

«Сюрприз» был в рабочие будни, и он пошёл спать)) Ну, и скорее всего, после осознания масштабов содеянного она не решилась ему что-то серьёзное доверить. Тем более, своё. Ещё догробил бы)) Старательная "патриархальная девушка". У неё, кстати, следующий день тоже был рабочий, но у женщин же "автоматическая прошивка" и "ресурс на уборку не расходуется".
Ну, и да, сил на скандал в моменте не было. После полного-то дня. Нас, ведь, для чего на работу нанимают - "отдыхать, чаи пить, и ничего по делу, чтобы выматываться")) Нервы, сложности и беготня не считаются)). Парень у неё, конечно...
Как я поняла, когда она нам жаловалась, она была ещё в процессе осознания, и толком реакцию сформировать не успела)) Просто переваривала))»
Думаю, в такой ситуации, даже любящая мать семилетнего сына вряд ли бы оценила его благородные устремления. А если взрослый человек не только не умеет пользоваться мультиваркой, но еще и не способен убрать за собой, это просто страшно.
Интересно, почему девушка из рассказа не прыгала от радости?
Кто хочет такой сюрприз???
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Думаю, практически каждая мамочка с любовью хранит детские поделки и рисунки, ну или хотя бы воспоминания о них. Так трогательно получить рисунок или аппликацию, со старанием подготовленную неуклюжими детскими лапками. Так же радостно увидеть, как малыш старательно читает стишок или поет песенку на детском утреннике.
А уж когда сынок или дочка делают свои первые шаги в кулинарии, можно прослезиться от умиления. Да, это часто бывает коряво, безвкусно, а местами сыровато. Да, все рабочие поверхности бывают заляпаны тонким слоем из ингредиентов блюда . Да, сковородка может погибнуть в неравной борьбе с детским энтузиазмом. Главное, что малыш или малышка взрослеют и стараются помогать семье.
Все это так. Но это умилительно только в отношении маленьких деток. Когда ребеночек подрастает, то возрастают и ожидания по отношению к нему. Требования тоже возрастают, пропорционально возрасту.
Когда подросшая «детка» приносит своей картинку, уровня старшей группы детского сада, это уже не умилительно, а очень и очень грустно. Потому что такое может случиться только в одном случае: этот подросший ребенок отстает в развитии. Это скорее грустно и больно, чем умилительно.
Когда же взрослый человек, не имеющий никаких психиатрических отклонений делает то же самое, что и малолетний ребенок, это не умиляет, и не печалит, а вызывает злость и раздражение.
Но, к сожалению, многие взрослые мужчины не понимают это. По крайней мере, создается стойкое впечатление, что не понимают.
Моя вчерашняя статья прекрасно иллюстрирует этот момент.
Вот решает человек (чаще мужчина) привнести романтику в серые семейные будни, вернуть огонек в остывающий семейный очаг, разбавить серые будни яркими красками, или даже заслужить прощение и скрепить разваливающиеся отношения, а способы выбирает на уровне воспитанника старшей группы детского сада.
Пользуется, так сказать, проверенным с детства способами получить умиление и восторг значимой женщины. С тем различием только, что раньше это была мама, а теперь жена.

Но не учитывают, что детские поступки и старания умилительны только, если это действительно делает маленький ребенок. А вот когда это начинает творить взрослый мужик, то скорее страшно, чем умилительно. А еще мучительно обидно от того, что человек не включен в семейный быт от слова «вообще».
Вот прекрасный «романтический» рассказ о мужском сюрпризе для любимой на годовщину отношений. Рассказ взят из комментариев в моем блоге на «Яндекс Дзен».
«У знакомой, прямо, "зеркалка" - мужик на годовщину решил "побаловать борщом". В мультиварке. Карл! Что было! Рассчитывать порции и объём, инструкцию и рецепт заранее почитать - это же не слишком "сюрпризно".
Без подробностей произошедшего - борщ залил всё. Пол. Поверхности. Часть стола. Салфетки. Забрызгал весь "фартук". Въелся в подставки и капитально окрасил саму мультиварку.
"Прихорошившейся" девушке со свежим маникюром пришлось на годовщину до глубокой ночи дарить кухню. Борщ въелся бока бамбуковых салфеток и швы (как я поняла, чтобы спасти положение, он таскал мультиварку).
Она пару дней отмывала агрегат так, что жаловалась, что больше не хочет в ЭТОМ готовить.
Главным вопросом мужика к шокированной девушке был "как борщок". Видимо, функцию уборщицы он считает встроенной и не отнимающей женские ресурсы.
Мрак, короче. Хочешь порадовать - РАДУЙ, а не вводи в ступор, испортив праздник!»
«Ей мультиварку жалко было. И потом, она надеялась, что ототрёт. А так, да - куча красящих ингридиентов, кипящий борщ, максимум поверхностей воздействия.
Тут ещё такое, - он в её доме "сюрприз" устроил. Дорогие, с любовью подобранные вещи испортил. Она как в трансе была, когда рассказывала. Ещё отходила от всего.
У нас даже ребята-продажники ей посоветовали "выделить ему кастрюлю, нож, пару прихваток для "сжечь", сковороду, чтобы не жалко, - и ни-ни! Чтобы ничего больше на кухне не трогал!"
Хотя, казалось бы - вот он повод выразить мужскую солидарность.
Однако ж... Понимающие, нормальные люди оказались».

Плохая вышла зеркалка. Она лишь показала, что подавляющее большинство разводов происходит по вине мужчин. Если это ХОРОШИЕ примеры мужского поведения, то, что же там в плохих???
Итого: мусор сам себя вынес.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Как раз на седьмой день попыток спасти семью муж предупредил жену, что сюрприз готовит и просит ее дома быть вовремя. Она на час опаздывает и заваливается домой со своей матерью и братом, они какие вещи хотят забрать. Вся эта компания видит квартиру в свечах и шариках и начинает ржать, а жена мужу опять претензию, что мол за ня и кто весь этот мусор будет убирать? В этот момент в нем все оборвалось. На следующий день заявление на развод. Лучше сто лет одиночества, чем с такой. Все, что мог он сделал».
Сказ о бытовом инвалиде-инфантиле, и в край задолбанной жене.
Перескажу историю с женской стороны. Мужик, который на десять лет палец о палец не удалил и понятия не имеет, как вести хозяйство, решил вернуть страсть в отношения. И как настоящий мамин помощник, решил сделать ужин своими руками, попутно переведя продукты и загатив всю кухню. Стряпня – ниже среднего (мало съедобна), а ущерб для кухонной утвари капитальный.
В итоге жена после рабочего дня давиться его горелой стряпней, а потом часа два-три отмывает от грязи кухню. Это вместо заслуженного отдыха. И так целую неделю.
Женщину жаль до слез.
Далее, жена упрекает мужа за то, что он спустил деньги на букет цветов не просто так, а потому что денег в семье не просто мало, а МАЛО (все четыре буква заглавные). Каждую копейку считают, видимо.
А сюрприз для жены – это дно из дна «квартира в свечах и шариках»??? – Супруга права в том, что кому-то (то есть ЕЙ), придется потом весь этот мусор убирать. У мужа «ручки из попки», раз для него приготовление ужина «настоящий подвиг».
Действия мужа из примера – это действия десятилетнего ребенка, который решил приготовить мамочке сюрприз на 8 Марта. Для взрослого мужика, прожившего в браке десять лет – это убого.
Хочешь романтики? – Так пригласи жену в ресторан, подари какой-нибудь приятный подарок. Но это возможно только при условии, если муж получает хотя бы среднюю зарплату по региону.
Еще, хочу заметить, что жена из этого примера, самую суть уловила: муж «натаскался» и теперь грехи замаливает». – Все эти шевеления, неприспособленного для быта трутня не просто так сделаны, а из-за желания сгладить углы после крупного загула.
Поскольку трутень еще и зарабатывать-то особо не способен, то приходилось делать романтику «из г-на и палок», своими руками то есть. А руки-то у него, напоминаю, из ж-пы.
История тоже со счастливым концом: женщина избавилась от изменника и бытового паразита.
Самая горячая история на закуску.

«Третий случай, когда мужчина ровно в такой же ситуации, что два первых т.е после 7 лет брак отношения, как помойное ведро ни интима, ни эмоциональной близости. Зато два ребёнка и ипотека. Ну как тут уйти ?
Решил мужчина отношениям дать второй шанс. Но без всяких экивоков и танцев с бубнами, а прямо сказал:
У нас проблемы мы идем к семейному психологу.
Жена в ответ, что проблема только в нем, дальше списочек, а значит меняйся никогда дорогой муж. Мужик не отстает, говорит, что хочет меняться и ее слышит, но на психологе настаивает. Женщина через великое одолжение идет с ним к психологу, там озвучивает свои “хочу” и “должен” и заявляет, что меняться будет только после того, как муж выполнит все требования. Дома она ему скандал, что психолог не психолог, а манипулятор, что они ее монстром выставляют, хотя монстр в семье один и это муж. Короче, понял мужик окончательно, что биться об стену бессмысленно. Написал любовнице “Привет. Я ухожу из семьи. Жди”. Правда, ушел. Детей жалко, но жить с такой непробиваемой мамой невозможно, а ипотеку закроет, он же мужик. Сейчас живет с новой женой, которая раньше была любовнице и, вполне, счастлив».
«Написал любовнице» - этим все сказано. Жена права на 100%. Мужик в примере злостно изменял, тянул деньги из семьи, детьми не занимался, в ведении быта не участвовал и во всем этом пытался обвинить жену.
Махровый манипулятор, возможно нарц. Решил продавить женщину с помощью психолога. Благо она не пошла на поводу и смогла избавиться от паразита.

Сегодня мне на глаза попала, посвященная разбору причин, по которым мужчина уходит из семьи: «Крик о помощи, который подает мужчина перед тем, как уйти из семьи, а женщины этого не понимают».
Это ответ на множество статей, написанных от лица женщин и повествующих о причинах их ухода из брака. Так себе зеркалка, если честно, по сути она только показывает, почему некоторые женщины теряют интерес к браку и их еще стремившемуся сохранить «любовь» мужу.
Примечание, я бы назвала это произведение иначе: «Слон в посудной лавке». Сейчас будет понятно, почему. Приведу цитаты из статьи. Ссылку не размещаю, так как считаю это не совсем корректным по отношению к тому автору.
«Первый пример
В первом случае мужчина уже давно начал чувствовать, что женщина от него отдаляется. На его попытки поговорить она отвечала тем, что ей некогда и предлагала не бть ей голову разговорами.
Тогда муж решил пойти на крайние меры. Разыграл депрессию. То есть лег на диван, перестал снимать носки и два дня смотрел в точку. То, что началось, как манипуляция переросло в настоящую депрессию. Доигрался. Но важно не это. Важно, что за все это время жена так и не нашла времени с ним по человечески поговорить, выяснить, что у него на душе. Вместо этого он слышал упреки, требования встать и начать активность, прекратить заниматься дурью. Думал, думал мужик и решил, что лучше одному, чем с той, которой на него максимально плевать».
О чем эта история? – Об инфантильном и не вовлеченном в семейные проблемы мужчине и до невозможности замученной женщине. Женщина именно замучена, в другом состоянии женщина не предложит «бть ей голову разговорами». Когда человек устает, у него нет ресурсов ни для разговоров, ни для оказания дополнительного внимания.
А замучена женщина потому, что устала на себе в одиночку тянуть всю семью. Почему я пришла к такому выводу? – Да потому, что далее по тексту: «Тогда муж решил пойти на крайние меры. Разыграл депрессию. То есть лег на диван, перестал снимать носки и два дня смотрел в точку».
То есть пока женщина занимается всеми делами семьи, сочетая это с зарабатыванием денег, этот горе-манипулятор имеет ВОЗМОЖНОСТЬ два дня лежать на диване и ничего не делать. ДВА ДНЯ, КАРЛ (!!!) – кто вспомнил этот древний мем, тот молодец - мужик ничего не делал, воняя своими носками.
Внимания ему нужно, в то время как женщина не просто устала, а задолбалась в край на ниве семейной жизни.
Итак, задолбанная в край жена, не взирая на выходные, продолжает шуршать по хозяйству, в то время как у страдальца «то, что началось, как манипуляция переросло в настоящую депрессию. Доигрался». – То есть манипуляцию бедолаги никто не оценил, и он начал изображать депрессию.
Не удалась манипуляция жалостью: «Важно, что за все это время жена так и не нашла времени с ним по человечески поговорить, выяснить, что у него на душе». Ну не может человек, который тянет на себе всю семью всерьез жалеть инфантила - бездельника.
Не получил кукусик долгожданного внимания от своей замотанной «мамочки» - жены. И он решил применить крайнюю меру – манипуляцию разрывом отношений.
От души рада за вымышленную героиню этой истории, она жирное пятно само решило сойти с дивана. Жизнь стала чище и легче без великовозрастного инфантила, который ничего не делает, но постоянно требует внимания.
«Второй пример
Во втором случае муж тоже осознавал, что проблем в семье хватает, ушла любовь, а ее место заняла какая-то дичь. Начитался он книг по психологии и решил проявлять к жене внимание и заботу, что спустя 10 лет брака настоящий подвиг.
Жена с работы приходит, а он домой специально раньше и ужин для нее готовит. Так неделю. Женщина вместе спасибо, кривит рот и вздыхает, что кухня из-за его стряпни вся грязная, ну как теперь сковороду отмыть. Дарит ей цветы просто так в среду, а она ему в ответ претензию, что деньги потратил и, вообще, откуда такой пыл, видимо “натаскался” и теперь грехи замаливает.

Как известно, нарциссов отличает манипулятивность, эгоистичность, лживость и отсутствие эмпатии. Но проблема в том, что «в голову» человека влезть невозможно. А потому даже если кое-какие качества в человеке присутствуют, но в начале общения они вовсе не очевидны.
Особенно сложно это сделать, если человек тщательно маскируется и играет роль. Уж кто-то, а нарциссы как раз мастера этого дела.
Однако нет ничего невозможного. Существует способ выявить нарцисса в самом начале общения.
Для этого нужно просто слушать и анализировать то, что говорит нарцисс, а еще уметь сохранять трезвое восприятие реальности.
Так вот, если слушать внимательно и трезво оценивать информацию, то можно с самого начала заподозрить неладное. Потому что в лживости заключается как сила нарцисса, так и слабость.
Если не поддаваться «чарам» нарцисса, то лживость очень легко считывается в процессе общения.
Нарцисс любит приукрашивать события, а главное себя. Его истории всегда эпичны. Они яркие, удивительные, необычные, а главным героем непременно является сам рассказчик-нарцисс.
Истории нарцисса всегда немного напоминают сценарий индийского фильма.
И родители-то у него непростые, а «голубых» кровей, и конфликты-то у него эпичные с предательством в духе графа Монте-Кристо. И не принимали его, и предавали, и притесняли всячески, но при этом восхищались, и благодарили за его не менее эпичные подвиги и достижения…
Не заболела простудой, а боролась со смертью, не имея возможности вздохнуть.
Не заселился в институтское общежитие, а прошел суровую школу жизни в обществе маргиналов. Не поссорился в отцом, а вступил в жестокую войну с тираном.
Не попал в пробку на МКАД, а чудом спасся от неминуемой гибели в смертельно ДТП. – И так даже, и тому подобное...
То есть нарциссам свойственна склонность к преувеличениям. Они, мягко говоря, преувеличивают. Их истории страшно далеки от реальности, но часто имеют под собой хотя бы зерно правды.
Но помимо «художественных преувеличений», нарциссы применяют еще и откровенную ложь. Причем лгут так нагло и очевидно, что даже не верится, что психологически здоровый человек может ТАК ЛГАТЬ.
Здоровый человек так врать не может, передо мной вроде не псих, а значит все сказанное скорее всего, правда. – Именно такая цепь умозаключений и заставляет многих людей «проглатывать» откровенную ложь нарцисса, и в конечном итоге, попасться на крючок.
Не совершай таких ошибок. Если в рассказах человека повышена концентрация странных, эпических, трагических или же даже мелодраматических событий, то стоит насторожиться. – С человеком явно что-то не так.
Если же ты периодически ловишь его на вранье – беги, теряя тапки. Это уже не звоночек, а сирена, сообщающая об опасности.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты», - старая, известная с самого детства поговорка. Она так знакома и так известна, что многие ее напрочь забывают.
Людям свойственно не замечать того, что лежит буквально на поверхности.
И именно поэтому, часто встречаются вопросы о том, что делать, когда «хорошего» мужа сбивают с пути истинного его «плохие», «испорченные» друзья.
Первое. И «хороший» и «плохой» в данном случае оценочные суждения, зачастую необъективные и не имеющие ничего общего с реальным положением вещей.
«Плохой» - это скорее тот, кто тебе не нравится. Это слишком размыто. Для лучшено понимания проблемы стоит уйти от абстракции к большей конкретизации.
Он какой? – Мизогинный? Асоциальный? Ненадежный? Агрессивный? Пьющий? и др. То есть стоит конкретно сформулировать претензии к другу/друзьям своего партнера.
Конкретика очень важна.
Второе (и главное).
Для того чтобы наметить эффективный план действий, нужно отказаться от заблуждений и посмотреть правде в глаза, верно оценить ситуацию. Но, к сожалению, именно в верной оценкой ситуации как раз и заключается проблема.
В тандеме «хорошего» мужа и «плохого» друга проблема вовсе не в этом самом друге, а именно в муже.
Вспомним классическое определение дружбы.
«Дружба — личные устойчивые отношения между людьми на основе симпатии, уважения, общих интересов, духовной близости, взаимной привязанности, понимания и доверия».
Ключевые слова: симпатия, общие интересы, духовная близость.
Тот факт, что «хороший» муж сошёлся с откровенно неподходящим, по твоему мнению, человеком означает только одно: у них много общего. То есть твой муж разделяет ценности своего друга и у них много общих интересов. Было бы иначе, они бы не смогли не то что дружить, но и часто общаться.
Никто (НИКТО (!!!)) не сбивает твоего мужа (или молодого человека) «с пути истинного», он сам (САМ (!!!)) с большим удовольствием захаживает на «кривую дорожку».
Дело не в друзьях, не в браться, не в коллегах по работе, не в соседях-собутыльниках, а в самом человеке, то есть в твоем муже.
Того кто не хочет чем-то заниматься, привлечь к сомнительным занятиям очень и очень сложно. Даже если каким-то чудом удастся отвадить своего мужчину от одного друга, это особо не поможет. Помни о еще одной народной мудрости: «Свинья грязь найдет».
Если не нравятся друзья мужчины, то стоит присмотреться и к нему самому. В нем есть те же качества, что и в его неприятных друзьях.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Статья для родителей подростков, подходит для разъяснительных и предупредительных бесед. Разумеется, для этого нужно иметь некоторый контакт с ребенком, а так же пользоваться его доверием. Но к счастью, у большинства родителей хоть какой-то контакт с ребенком есть. Так что донести информацию сможете.
Мир меняется, но, к сожалению, спокойнее и безопаснее не становится. Каждый раз появляются все новые и новые напасти, о которых родители должны знать, чтобы суметь предупредить своих детей. Это касается всего. В том числе и «котиков», о вреде которых говорят постоянно и активно. Так вот, к старому вреду добавилась и новая, неизвестная ранее напасть.
Речь в статье пойдет о серьезном явлении под названием HPPD - длительное расстройство восприятия, вызванное приёмом психоактивных веществ, если по-нашему.
Это состояние, при котором у человека при приеме психоактивных веществ возникают психические изменения преимущественно сенсорного типа.
Такие явления как: галлюцинации геометрического характера; цветовые вспышки; усиление восприятия цвета; макро- или микропсия (увеличение или уменьшение реальных размеров видимых предметов); ощущение несуществующего движения на периферии зрительных полей; след от движущегося предмета; ареолы вокруг объектов.
Дереализация и деперсонализация тоже нередко возникают при HPPD.
Но, казалось бы, ОК. Возникают и возникают. «Котики» под то и заточены. Но не все так просто.
Страшно то, что все эти явления СОХРАНЯЮТСЯ даже, когда прием «веществ» прекращается, и они полностью выводятся из организма.
Кстати, эти эффекты надолго сохраняются, иногда на годы (непродолжительный по времени HPPD). А может и вообще никогда не «отпустить» в случае если не посчастливилось стать обладателем «злокачественного» HPPD. У врачей проверенной схемы лечения этого состояния нет, каждый пациент – как первый. Экспериментируют и не уверены в успехе при назначении лечения.
Принимая решение попробовать «котики», нужно иметь в виду, что есть возможность получить «в подарок» HPPD.
Прожить несколько месяцев в состоянии дереализации с мельтешащими белыми точками перед глазами и с внезапными вспышками, исходящими от людей, предметов и осветительных приборов – удовольствие существенно ниже среднего.
А уж если это состояние не удастся снять с помощью лечения, так вообще мрак. Это буквально «бэд-трип» длиной в жизнь.
Примечание. Это не шизофрения, а иного порядка явление. Протоколы, применяемые при шизофрении, не помогают.
Все это реально страшно. А самое страшное, что HPPD может возникнуть и после ОДНОКРАТНОГО приема «запрещенки».
Тут чистая лотерея, призом в которой вполне может стать HPPD. «Котики» меняются, трансформируются, меняются и эффекты от них. Это не совсем те вещества, которые были ранее.
Организмы у всех разные, может не повезти и психику «заклинит» в изменённом состоянии. Есть вероятность врожденной предрасположенности ЦНС к травматическим изменениям, о которой люди обычно не знают.
Если по-простому: у кого ЦНС от природы не очень устойчива к химическим воздействиям – «вынесет» с одного раза. Устойчива ЦНС или нет, можно определить только опытным путем. И если «нет» может не помочь даже доктор. Лучше не рисковать.
По всему миру, и в нашей стране тоже, есть сообщества людей, объединенных проблемой HPPD. Они делятся переживаниями и вместе ищут способ излечения.
Причем среди пострадавших довольно много ребят, которые реально попробовали один раз, поддавшись уговорам «друзей» или же просто из праздного любопытства. Это вовсе не маргиналы. Кроме того «котики», которые приводят к таким состояниям, могут быть весьма слабыми и даже разрешенными во многих государствах.
Таким образом, иногда и первый раз может быть роковым. А потом последуют месяцы и даже годы мучительного состояния, при слабом и малоэффективном лечении. Врачи еще не знают, как эффективно лечить HPPD. Это относительно новое явление.
Об этом состоянии должны знать родители, чтобы предупредить своих детей.
Осторожность прежде всего!

#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«Ты в ответе за тех, кого приручил», – прекрасная фраза Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери. Действительно хорошая и справедливая.
Но нужно учитывать, что сам Экзюпери имел, так скажем, ярко выраженные нарциссические черты. (Это если мягко сформулировать). А для таких людей характерно использовать искажать правдивые и верные установки, меняя их смысл себе в угоду.
Так и произошло с фразой: «Ты в ответе за тех, кого приручил». Правдивую и добрую фразу поместили не в тот контекст, и смысл ее изменился до неузнаваемости.
Обычно это понимают, как призы быть ответственным в любви и дружбе, дорожить чужим доверием. Чем смело пользуются манипуляторы, навешивая на своих жертв полную ответственность и за себя, и за отношения в целом, на том только основании, что образовалась дружеская и любовная связь. По этой логике получается, что тот, кто вошел в отношения, автоматически приговорен нести отвлечённость за чувства, мысли и действия своего партнера.
К слову именно нарциссы и любят рассуждать об ответственности, которую должны нести их партнеры по отношению к ним – любимым. Но почему-то эта ответственность работает в одну сторону: у партнера нарца ответственность есть, а у самого нарца этой ответственности нет.
Обоснование такое: нарца «приручили», то есть вступили с ним в отношения. – «Вот такая, понимаешь, загогулина получается», - как говорил в свое время Ельцин.
Неверная и очень манипулятивная «загогулина». Не ведитесь.
Давай разберём, как на самом деле стоит понимать фразу: «Ты в ответе за тех, кого приручил».
«Приручить» означает: 1) Сделать ручным, 2) внушить чувство привязанности к себе; сделать кого-либо более доверчивым, послушным, 3) получить контроль над кем-либо; научиться управлять кем-либо для достижения своих целей.
Сделать кого-то доверчивым, ПОСЛУШНЫМ, получить контроль над кем-то – это основное.
«Ты в ответе за тех, кого приручил» можно перефразировать так: «Ты в ответе за того, кто находится полной твоей власти, кто принадлежит тебе и беспрекословно тебе подчиняется».
Иными словами, ответственности нужно брать только за тех, кто приручен по-настоящему. И причём, чем больше кто-то приручен, чем больше ответственности за него нужно брать.
Это объясняется тем, что прирученное существо самостоятельно, «на свободе» не выживет.
Но прирученными, именно прирученными в полном смысле этого слова, могут быть существа разумные, но не слишком. Такие, например, как кошки, собаки, гуси, кони и прочие животные. Человеческий разум в здоровом состоянии полного приручения не предполагает.
«Ты в ответе за тех, кого приручил» означает, что мы несем ответственность за своих животных, за своих несовершеннолетних детей, а так же за близких родственников, потерявших дееспособность.
Взрослый дееспособный партнер в этот список не входит. Даже если это токс, манипулятор или нарц. Не ведитесь на манипуляции. Такие дела.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«Я тебя люблю» - слова приятные, желанные и имеющие совершенно магическое воздействие многих девушек. Стоит им услышать эти волшебные слова, и они полностью теряют волю. Причем даже когда слышат эту фразу от не слишком приятного и привлекательного мужчины.
Влюбленность автоматически делает мужчину более привлекательным в глазах женщины.
Нас приучили, к носителю любви относится с большим почтением и трепетом.
Ценить любовь нужно – тут вопросов нет. Но проблема в том, что именно эта гуманная установка сломала много женских судеб, заставив связать свою жизнь с заведомо непригодным человеком.
Обесценивать любовь не нужно, но и переоценивать ее тоже не стоит.
Стоит не впадать в идеализацию, а рассуждать с точки зрения разумного прагматизма.
Ну, любит тебя какой-то человек, а дальше-то что? Это вовсе не причина начинать с ним отношения, и даже не повод. Одних чувств, пусть даже если они искренние, мало. Недостаточно любви для отношений и уж тем более, для брака.
Он что от этой любви умнее стал, разумнее, привлекательнее?
Вредные привычки у него рассосались, а хорошая работа и недвижимость, наоборот, появились по воле волшебства любви?
Да, и вообще, мало ли кто кого любит? Как это влияет на начало отношений?
Он любит, и на этом основании нужно подняв юбку для удобства бежать в отношения? Так получается? – К сожалению, в сознании многих женщин именно такая картина мира и загружена.
Если мужчина любит, то ему стоит дать шанс, а он уж и улучшиться, и успехов добьется, и пить и бросит… Это ж любовь, она чудеса творит… - Вот такие примерно так рассуждают юные (в душе) девочки всех возрастов. И не только рассуждают, но и практикуют. То есть вступают в отношения с тем человеком, который заявил о своей любви, даже если он совсем неподходящий.
Считается, что любовь все решит и все исправит. – В теории, да. Вот только на практике это не работает.
В жизни нужно применять другой подход. Любит тебя человек? – Ок, хорошо. Пусть любит.
Но отношения с ним стоит рассмотреть, только если он станет подходящим для отношений. Пусть прокачает себя, а там видно будет. Но не ранее.
Я вот, например, Lamborghini Urus очень уважаю, люблю даже. Но завладеть ей смогу, только если заработаю нужную для покупки сумму. И не ранее. Любовь и восхищения значения не имеют.
В отношениях нужно придерживаться тех же принципов.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Хороших девочек и мальчиков объединяет одно качество: вера в поощрение за правильные поступки и хорошее поведение. Такие люди в глубине души убеждены, что те, кто себя ведут хорошо, обязательно получат награду, в то время как плохие девочки и мальчики неприменно будут наказаны.
Условно говоря, эти люди до очень зрелого, иногда даже преклонного возраста, продолжают бессознательно ждать Деда Мороза, готовясь к его приходу с помощью постоянного покачивания собственной хорошести.
А как же иначе, если Дед Мороз дарит подарки хорошим ребятам и наказывает плохих? - Эту установку многим детям вкладывают в голову с самого малого возраста. Да, так крепко вкладывают, что выбить ее часто не удается до конца жизни.
Они растут, взрослеют, то так и не могут принять, что Дед Мороз не придет. Никогда не придет, ждать его бесполезно. Все равно продолжают бессознательно ждать награды за свое примерное поведение.
Сложно осознать, что для успеха в жизни, признания и принятия другими людьми мало быть хорошим и правильным. А вернее хорошесть и правильность вообще мало влияют на принятие, на благодарность, на признание и уж тем более, на любовь.
Не понимают, а потому подстраиваются под всех своих близких, уступают, сглаживают углы, стараются соблюдать правила, требования и пожелания.
Именно эти люди выполняют требования начальства на работе, работая за троих. Именно они умеют не только полностью построится к своему партнеру по отношениям, но и практически растворяются в нем. Именно они умеют забыть свои интересы ради друзей, отдавая все, вплоть до последней рубахи.
Вот только обещанного в детстве вознаграждения не получают.
На работе их обходят менее альтруистичные, но более наглые сотрудники, а материальное вознаграждение или минимально, или вообще отсутствует. Любовная лодка регулярно разбивается о быт, а партнер вместо благодарности или наглеет чрезмерно, или и вовсе устремляется в объятья какой-нибудь «плохой» девочки, причём такой откровенно плохой, что и клейма ставить негде. Дружба же часто оказывается односторонней, в том смысле, что друзья не спешат ответить альтруизмом на альтруизм.
И чем больше человек старается быть хорошим, тем меньше он получает «наград» за свою хорошесть.
Жизнь – не Дед Мороз. У жизни нет списков хороших девочек и мальчиков, по которым раздают «ништяки». За хорошесть награды не будет. Пора это понять.
А вот отторжение, агрессию и неприятие в ответ на стремление быть хорошей, получить наоборот легче легкого. Потому, что в этой хорошести есть большая доля искусственности, если не сказать притворства. Это вынужденное поведение, выработанное в надежде на вознаграждение.
Все искусственное вызывает отторжение.
Дед Мороз не придет, а потому хорошей быть не нужно. Будь свободной и настоящей. Вернись к своим заводским настройкам, и ты получишь искреннюю любовь и принятие.
Помни старую мудрость: «Не по хорошу мил, а по милу хорош».
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«А что если обо мне плохо подумают??? А что если меня перестанут считать хорошей????» - эти вопросы мучают многих без сомнения хороших девушек. Сама мысль о том, что окружающие как-то неверно поймут, что-то не то подумают, просто невыносима.
Перестать быть «хорошей девочкой» в глазах окружающих равносильно катастрофе. И поэтому приходится доказывать свою «хорошесть».
А сделать это очень и очень сложно. Ведь «хорошими» люди считают тех, кто им полезен и при этом одновременно не создает никаких проблем.
«Полезный» - это буквально означает «приносящий благо, улучшающий что-либо». Чтобы быть полезной придется кому-то принести благо и улучшить жизнь. При этом делать это не вызывая никаких неудобств у того, кому это благо приносишь.
Но это еще полбеды. Чтобы быть хорошей девочкой для всех, то удобной и полезной нужно быть для всех. А это уже очень тяжело.
А самое страшное заключается в том, что «хорошей» невозможно стать один раз и на всю жизнь. Этот статус приходится постоянно поддерживать.
Стоит хоть один раз отказать в просьбе или проявить хоть какое-то неудобство и тебя моментально исключают из рядов «хороших». Причем с позором исключают. Одного раза достаточно чтобы не только потерять «хорошесть», но и чтобы оказаться самым отвратительными человеком среди живущих.
Есть известные с древних времен утверждения:
«Один раз помог тебе - благодарны, второй раз помог - принимают как должное, третий раз - считают тебя должным»;
«Сто раз помоги – забудут, один раз откажи – запомнят на всю жизнь».
Люди быстро привыкают к хорошему отношению и постоянным услугам и начинают это воспринимать как должное.
Если для завоевания статуса «хорошей» ты постоянно подстраиваешься под окружающих и помогаешь им даже в ущерб себе, то не рассчитывай на их долгосрочную благодарность. Очень скоро они будут воспринимать твои действия как должное. Ты будешь ОБЯЗАНА это делать по умолчанию.
Отступление «хорошей» девочки от привычной для окружающих манеры поведения воспринимается ими как агрессию, как бунт, как личное оскорбление. В эти моменты бывшая «хорошая» становится чуть ли не воплощением зла, кровным врагом. Стоит хоть один раз отказать.
Стремиться быть «хорошей» - означает добровольно загонять себя в кабалу, в натуральное рабство. Ты будешь обязанной и должной всем и вся. А стоит тебе отказать, тебе на голову выльют ведра ментальных помоев.
Ты ищешь принятия, благодарности, любви, но в итоге получишь только критику, психологическое давление и еще большую боль. Стремление быть «хорошей» – ловушка. Не иди туда добровольно. «Хороших» никто не любит.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«Японскую» методику воспитания уже разобрали. Пришла очередь китайского аналога. Тоже весьма «интересный» и популярный среди некоторых родителей подход. Суть метода изложена в книге Эми Чуа «Боевой гимн матери-тигрицы». Там эта уважаемая дама (профессор Йельского университета – это не абы кто) делилась своим опытом по воспитанию детей.
Примечание. Я сильно сомневаюсь, что методика именно исконно китайская, это скорее подход к воспитанию американки китайского происхождения.
И если европейское осмысление японской методики заключается по сути в полной вседозволенности, то китайская версия в обработке Эми Чуа это другой полюс – тюрьма строгого режима, больше сравнить не с чем.
Методика состоит в следующем:
1) Подчинение: ребенок должен полностью подчиняться родителям и не перечить им;
2) Авторитарность воспитания: только родители знают, что лучше для ребёнка, чем и сколько он будет заниматься;
3) Работа прежде всего: ребенок должен иметь минимум развлечений, а если и развлекаться, то с пользой;
4) Натаскивание: детство дано не для развлечений, а для подготовки ребёнка ко взрослой жизни;
5) Любой ценой: для достижения своей и ребёнка цели мать может оскорбить, унизить, манипулировать, пригрозить, шантажировать
То, что книга Эми Чуа «Боевой гимн матери-тигрицы» была переведена на тридцать языков и стала мировым бестселлером, реально пугает. Чуа преподносила свою точку зрение как традиционное китайское воспитание, с отсылками к Конфуцию и императорским семьям Китая.
Вот очень показательная цитата из книги «Боевой гимн матери-тигрицы»: «Однажды София заняла второе место в конкурсе по умножению на скорость, который учитель пятого класса проводил каждую пятницу. Она проиграла корейскому мальчику по имени Юн-Сеок. В течение следующей недели я заставляла Софию каждый вечер решать по двадцать практических заданий (по сто задач в каждом), стоя над ней с секундомером в руке. С тех пор она регулярно занимала первое место».
«Тут зрители аплодируют, аплодируют… Кончили аплодировать!» - этим на полном серьезе восхищаются. «Великое» знание получили…
А если серьезно, беззащитных малышей очень жаль.
Одно радует: в нашем регионе этот метод не слишком-то популярен. И ничего странного тут нет.
Эми Чуа можно сказать только одно: «Там, где вы учились, мы преподавали!» - У нас есть множество отличников – медалистов – лауреатов, выращенных похожим образом. В каждом поколении родителей были (и, к сожалению, есть) «любители» таких методов. Довольно много любителей, к сожалению.
И без Эми Чуа как-то догадались до суровой муштры.
Причем «догадывались» обычно до подобных методов люди, на себе такую муштру не испытавшие и ни отличниками, ни победителями олимпиад никогда и близко не бывшие. Если только во снах и мечтах.
В результате выросли целые поколения отличников, которые смертельно боятся сделать хоть какую-то ошибку, постоянно стремятся к недостижимому идеалу, боятся разочаровать, не оправдать, не справиться, а еще совсем не умеют расслабляться, радоваться жизни и ослаблять контроль. А потому они постоянно напряжены, тревожны, не удовлетворены своей жизнью и перманентно ощущают усталость.
Сколько людей были воспитаны по такой «методике», точно сказать не могу, но я очень часто встречаю таких отличников и на консультациях и в повседневной жизни. Их очень и очень много на самом деле. Они обычно образованы, успешны и хорошо устроены, но «отличника» просто так из себя не вытравить.
Полная фигня этот «тигриный» метод воспитания. Учеба – это еще не все, жизнь очень длинная и богатая на события. С высоты прожитых лет уже совсем не важно, сколько у тебя было пятерок в школьном аттестате. Как золотая медалистка говорю.
В заключении хочу сказать, что ни «японский», ни «китайский» методы воспитания для применения не подходят.
Истина где-то посередине.

#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Популярные психологи любят утверждать, что «в отношениях, никто никому ничего не должен».
«Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность».
«Все, что ты делаешь, ты делаешь для себя – потому что ты так захотел(а)».
Адепты этой теории утверждают, что в отношениях, нужно, прежде всего, исходить из своих желаний и в свою очередь ничего не ждать от своего партнера.
Прекрасный подход. Сегодня человек хочет что-то делать, а завтра вдруг расхочет.
«Прекрасный» подход, ничего не скажешь. Вступать в долгосрочные отношения с человеком, зараженным таким образом мыслей, все равно, что строить свой дом рядом с жерлом действующего вулкана. Вообще непонятно, когда «бабахнет».
Крепкие и долгосрочные отношения между людьми невозможны обязательств. А где обязательства, там есть долг. Потому что обязательство – это буквально «нужда в исполнении долга, спровоцированная внутренними или внешними обстоятельствами».
Те кто рассуждают о возможности наличия обязательств без долженствования или мягко говоря, не дружат с логикой, или откровенно врут.
Ни тем, ни другим доверять не стоит. Надеюсь, не нужно объяснять почему.
С тем, кто в отношениях «никому ничего не должен» в принципе начинать отношения не стоит. Не дорос (не доросла).
Говоря словами одного из персонажей фильма «Джентльмены удачи»: «Так он же на этом скачке расколется! Редиска! При первом же шухере!»
Как можно строить отношения с человеком, на такого человека буквально нельзя положиться?
С человеком, который, не может быть надежным ни в чем, ни в большом, ни в малом? Захочет - сделает, а не захочет – нафиг пошлет.
Адепт теории отсутствия долженствования в отношениях в отношениях – потенциальный предатель. Подведет. Или по глупости, или по злому умыслу. Но подведет обязательно.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Продолжение статьи
🌟🌟🌟🌟🌟
У меня есть предположение, что именно на некоторый надлом психики этот метод и рассчитан. Просто в некоторых случаях психика ломается сильнее, чем задумано. Растят винтиков рабочего механизма.
А наши родители из самых лучших побуждений, пытаются эту методику применить в наших реалиях. Но даже хороших, «объезженных» и верно надломленных, исполнителей не получают.
Потому наше что воспитание по «японской» методике в подавляющем большинстве случаев (других не знаю) застревает на первом этапе, в полной вседозволенности и с радикальным отсутствием границ. Что всегда приводит к формированию инфантильного, эгоистичного, излишне самоуверенного, плохо управляемого и практически не социализированного человека.
Как бы не была привлекательна «японская» методика, имейте в виду, что она не уберегает ребенка от психо травм, а как раз практически приговаривает к ним. Переход от вседозволенности к полному подчинению ломает. Это больно.
Не нужно обрекать маленького ребёнка на эти страдания.
Это или сломает психику, или приведет к полному отсутствию запретов и границ. А такой «безграничный» человек не нужен ни обществу, ни семье. Это по сути это искусственно смоделированная психопатия.
То есть родители таким образом растят ребенка изгоем.
На самом деле, «японская» модель не очень эффективна и к нашим детям мало применима.
Намного эффективнее идти от полного подчинения ребенка в раннем неосознанном возрасте к плавному расширению его свободы по мере его взросления. Чем осознаннее ребенок, тем больше у него прав и свобод.
То есть сначала закладываем базу: понимание о запретах и границах, а потом даем свободу.
Все больше и больше свободы, вплоть до полной свободы после обретения экономикой автономии.

#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

В конце девяностых – начале нулевых к нам хлынул целый поток различных теорий и методов, в том числе и педагогических. Одно время было модно говорить о так называемой «японской» методике воспитания. Это когда ребёнок от рождения и до 5 лет — «небожитель», от 5 до 15 — «раб», с 15 лет — «равный».
До пяти лет ребенку можно ВСЕ, буквально все: ни запретов, ни дисциплины, ни ограничений, ни наказаний, ни замечаний. Вседозволенность в сочетании с полным отсутствием границ.
Но как только ребенок отпразднует свое пятилетие, его со всего размаха бьют ответственностью, как пыльным мешком из-за угла. Начинают вчерашнего маленького императора гонять и в хвост, и в гриву, низводя до положения раба. В таком положении ребенок пребывает до пятнадцати лет.
После пятнадцати лет к подростку начинают относиться чуть лучше – всего лишь, как к взрослому. С некоторым уважением и без перегибов.
Такая вот модель. Кстати, у меня есть серьезные подозрения, что это не более, чем европейское представление о японской системы воспитания. Вероятно, там есть какие-то важные нюансы, пришлым людям не знакомые – японцы скрытная нация.
Но статья вовсе не о японцах, а о том, что многие наши соотечественники в свое время приняли на вооружение эту систему воспитания. Особенно в части вседозволенности малыша до пяти лет. Достаточно много увлеченных искренне желающих добра своему сыну мамочек применяли эту «японскую» методику еще с начала нулевых годов и продолжают применять и сейчас.
Но к сожалению, это тот случай, когда горе происходит от ума. И когда «хотели как лучше, а получилось как всегда».
Во-первых, (и в главных), потому что эту методику в наших реалиях внедрить очень сложно. Особенно в части «раб» и «равный». В Японии разбалованный по самое «не могу» малыш попадает в жесткие тески детского коллектива с чисто азиатской муштрой. А вот то у нас зажать разбалованного ребенка просто некому – наши учреждения под такое не заточены от слова «совсем». Семьи, привыкшие к вседозволенности малыша, тоже не могут перестроиться и дают слабину.
Поэтому фактически чадо застревает в состоянии «небожитель» до пятнадцати годиков, а то и более. Проблема еще в том, что в состояние «равный» ребенок тоже не захочет переходить. – А зачем ему, если он сейчас «император», которого интенсивно целует в зад вся его семья.
Вот и получается на выходе не социализированный, эгоцентричный, злобный инфантил, с которым родители уже не знают, что делать. Потому что есть огромная разница между проказами маленького симпатичного чертенка и действиями взрослого и вполне сформированного хама.
Во-вторых, воспитание по «японской» методике мягко говоря, не слишком успешно даже в самой Японии. Да, там есть и возможности, и навыки, чтобы ребенка радикально «зажать» и дома, и в детских учреждениях.
По большому счету «японская» методика рассчитана на взращивание идеальных слуг, где детям ломают волю, лишают индивидуальности и обучают преданности и полному подчинению. Это вероятно, было культурно обусловлено и экономически оправдано.
Вот только результат выходит все хуже и хуже. Мир меняется. Не случайно, Япония стабильно держит первые места в мире по су@@@дам. А в последнее время к этой проблеме добавилась еще неспособность молодых японцев не только создавать длительные отношения, но зачастую и банально выходить из дома.
«Хикикомори» - японский термин, обозначающий людей, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени социальной изоляции и к уединению вследствие разных личных и социальных факторов - стали уже там национальной проблемой.
Хикимори чаще всего живут на иждивении своих родителей и полностью зависят от них. Они в принципе не способны к интеграции в общество.
Таким образом, воспитание по японской методике скорее вредит детям, чем способствует социализации. Это происходит потому, что резкий переход от вседозволенности и полного отсутствия границ к радикальному закрепощению ломает психику.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

О психотравмах принято часто и много говорить, как и о психологчиески травмированных людях. Но есть одна проблема: разговоров много, а понимания крайне мало. А если нет понимания, то нет и возможности ни решить проблему, ни хотя бы приблизиться к ее решения и вести более-менее здоровую жизнь.
Постараемся восполнить этот пробел.
Психологическая травма (психотравма) — это реакция психики на сильное потрясение. Эта реакция возникает, когда человек не может «переварить» тяжёлые события: нервная система не справляется с грузом свалившихся переживаний и чувств.
Если «переварить» события не удается, то в психике человека - то есть в нашем «программном обеспечении» образуется некий баг - программная ошибка, приводящая к неожиданному поведению программы и, как следствие, выдаче некорректного результата
И если в реальных компьютерных программах этот баг – следствие допущенных разработчиками программы в её исходном коде, либо в её дизайне, то в случае с психикой это всегда следствие сильного потрясения, которого нервная система не смогла до конца интегрировать.
Этот «кусок переживаний» как бы застревает и заставляет псикику выдавать неверные реакции на том или ином «участке» (сфере жизни). Чем больше психотравма - чем больше не интегрированный «кусок переживаний», тем больше сфер жизни затрагивает сбой и тем ярче проявляются баги в программе.
Пока «кусок переживаний» не будет разбит на маленькие кусочки и «переварен», он будет мешать верной работе программы. Но и после устранения куска расслабляться не рано – нужно еще восстановить здоровые реакции.
И то, и другое занимает время. Иногда очень много времени. Иногда полного исцеления и вовсе не случается, только облегчения состояния. Но лучше так. Если же не заниматься этой проблемой, то застрявший кусок негативных переживаний так и останется торчать, вызывая программные сбои.
В любом случае нужно стремиться к расщеплению крупного куска болезненных переживаний на более мелкие и менее эмоционально окрашенные с последующей интеграцией их в психику.
Но как я уже писала – дело это долгое и сложное.
Пока же проработка не окончена, нужно помнить один важный момент: каждый психотравмированный человек – это носитель бага психики. При определенных обстоятельствах, даже сам того не желая, он будет выдавать реакции и действия, которые нельзя назвать ни здоровыми, ни разумными, ни экологичным.
То есть время от времени случается нести или делать дичь. Именно так психотравмы и проявляются. – Этот момент должен осознавать в первую очередь сам носитель психотравм. И в этом нет ничего обидного или оскорбительного. Наоборот, именно такое осознание защитит человека от себя же самого, позволит хотя бы попытаться остановиться, чтобы не наломать дров.
Человек точно знает про себя (условно говоря), что «родился и вырос на улице Ленина, и меня зарубает время от времени» - он уже не будет нестись сломя голову навстречу своим чувствам, а врубит стоп-кран в виде критического мышления и непредвзятого анализа ситуации.
Уметь это делать нужно, например, чтобы не влипнуть в любовную (или любую другую) зависимость. Важно учитывать свои уязвимости, для собственной же безопасности.
Вступая в отношения с психотравмированным человеком, нужно иметь в виду, что время от времени «будут иметь место быть» нездоровые и неэкологичные реакции. И чем больше психологическая травма человека – тем больше, чаще, а иногда – неожиданнее будут эти реакции.
Стоит крепко подумать, по плечу ли нагрузка, особенно если и сам человек является носителям травмы. В отношения нужно идти без иллюзий, четко осознавая трудности и риски. Тогда и шансов на долгую и счастливую жизнь будет больше.
При психотравме осознанность главное. И когда общаемся с травмированным человеком, и когда сами являемся таким человеком.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Продолжу любимую многими рубрику «разбор манипуляций». Сегодня речь пойдет о разборе достаточно часто встречающейся манипуляции с кодовым названием «а ты подумай».
Речь о ситуации, когда манипулятор изо всех сил изображает обиду, но жертве причину своей обиды не сообщает, предлагая как следует, подумать, и самостоятельно ее определить.
По сути это гибрид, состоящий из манипуляцией чувством вины и манипуляцией игнором.
То есть манипулятор уходит в игнор (разной степени «тяжести») и объясняет это какой-то своей мифической обидой. Как показать «обиду» зависит от артистических способностей манипулятора. Это может быть и актерский этюд, достойный малых и больших сцен страны, и просто сообщение о своей обиде «в лоб», без прелюдий, на фоне внешнего спокойствия.
И совсем не важно, как именно информация об обиде была донесена до жертвы. Гораздо важнее то, что будет потом: предложение «подумать» и игнор.
Объяснить, что конкретно случилось и почему возникла обида, манипулятор не посчитает нужным. Что вовсе не удивительно, ведь сложно объяснить то, чему нет логичного объяснения. Невозможно предъявить то, чего нет.
Я о том, что обида – лишь повод. Повод для того, чтобы давить на чувство вины, а так же для того, чтобы уйти в игнор. Таким образом манипулятор не просто применяет игнор к своей жертве (самом по себе это очень болезненно), но еще и выкручивает на максимум чувство вины своей жертвы.
То есть жертве внушается, что она каким-то образом несет ответственность не только за поведение манипулятора, но и за его мифические моральные страдания. Она буквально ставится в положение Кая из сказки о «Снежной королеве», где из осколков льдинок нужно собрать нужное слово. – Жертва манипуляции должна «догадаться», чем конкретно обидела. А сделать это практически невозможно, потому что повода для обиды нет, и не было никогда.
Зачем применяют манипуляцию «а ты подумай»? – В первую очередь, для психологической ломки. Чтобы сделать жертву более сговорчивой и удобной в отношениях.
Ведь пройдя через боль, сомнения и чувства вины, жертва станет более внимательной, уступчивой и лояльной. Не нужно еще сбрасывать со счетов нестабильное психологическое состояние самого манипулятора и банальный психологический садизм.
Столкнувшись с манипуляцией «а ты подумай», вспомни об истинной мотивации манипулятора. «Поверь, тут и думать нечего» - как говорили в одном древнем анекдоте.
Если человек сообщает об обиде, предлагает самой догадаться в чем эта обида заключается , а потом уходит в глубокий игнор – то пусть идет лесом.
Не стоит тратить умственные и моральные силы на того, кто не умеет нормально объяснять, но умеет дуться, как «мышь на крупу». Оно того не стоит.
Не знаешь на что чудо обиделось? – Значит, поводов для обиды не было. Можно конечно дать наконец-то манипулятору повод для обид, чтобы не обижался вхолостую, но это только лишняя трата энергии. Наиболее эффективно просто «забить» и на обиду манипулятора, и на него самого.
Пусть дуется в одиночестве.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«Вначале было Слово». Но так было только в начале творения. Сейчас мы живем в парадоксальном мире, где сначала появляется явление, а потом этому явлению придумывают заковыристое и чаще всего иностранное название.
Вот и старый (но совсем недобрый) игнор принято разделять по степени интенсивности.
Игнор, допускающий формальное общение, но не дающий жертве эмоциональной близости и конкретных ответов на бытовые и глобальные вопросы с недавнего времени принято именовать громким именем «висхолдинг» (withholding — «воздержание», «приостановка»).
То есть заключается в избегании разговоров на неудобные или нежеланные для манипулятора темы, игнорировании эмоциональных потребностей и чувств партнера.
Как это проявляется на практике?
1) «Побегунчик» когда манипулятор буквально убегает от разговора. В начале разговора манипулятор встает на ноги и тупо уходит от вас (в другую комнату, к маме, на работу, на другой конец географии).
2) «Попрыгунчик» – когда манипулятор пытается «заболтать» тебя, меняя темы разговора, прыгая с темы на тему, как заяц прыгает с кочки. Все чтобы запутать следы.
3) «Обещалкин» - когда манипулятор все время откладывает разговор, обещая вернуться к теме когда-нибудь потом. Разумеется, это «потом» никогда не наступает.
4) «Незнайка» - когда манипулятор упорно прикидывается шлангом (тупым), чтобы не обсуждать интересующий партнера вопрос.
5) «Немезида» - когда в начале обсуждения неудобной темы манипулятор начинает навязывать тебе чувства вины, перемещая фокус внимание с проблемы на твои «прегрешения».
6) «Алекино» - когда манипулятор вместо обсуждения сложной темы начинает высмеивать всячески тебя высмеивать и обесценивать твой интерес к предмету обсуждения.
7) «Голем» - вместо обсуждения манипулятор открыто демонстрирует пренебрежение: зевает, листает соцсети, читает газету, ест. Особенно «хорошо» работает в моментах, когда жертва пытается говорить о своих чувствах.
8) «Бедные-несчастные» - когда манипулятор начинает изображать из себя жертву, чтобы избежать обусуждения. «Опять из-за тебя давление поднялось», «Все нервы мне поднял» и др.
9) «Танк» - когда все вышеперечисленное не срабатывает, манипулятор может начать тупо молчать.

Вот такие разновидности можно выделить, разновидности реально существуют. Возьми на заметку и научись вовремя распознавать.
Названия (кроме «висхолдинга») придумала сама, гулять, так гулять. Тем более, что суть явления это не меняет. Игнор – это и в Африке игнор, как его не назови.
Не важно, какую разновидность игнора применяет манипулятор, глобальная цель одна скорректировать твое поведение так, как это нужно манипулятору.
Даже неполный игнор, при котором сохраняется иллюзия общения – все равно игнор.
Игнор – сильное средство, не нужно его недооценивать. Даже если его применяют в форме висхолдинга.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

А вот конфликты и невыполнение родительских обязанностей в части воспитания ребенка, заботы о его моральном здоровье и не использования своих родительских прав в ущерб интересов ребенка встречаются сплошь и рядом.
Очень часто в семьях есть постоянные конфликты, а в воспитании идут перекосы от полного пофигизма родителей и вседозволенности детей, до гиперопеки над детьми, морального давления и казарменной дисциплины.
И вседозволенность и чрезмерный контроль с гиперопекой вредят, как вредят постоянные конфликты и между родителями, и родителей с детьми. Но самое чудовищное – это отсутствие добрых доверительных отношений между родителями и детьми.
Семья может быть и обеспеченной, и «приличной», но все равно дисфункциональной. А дети в такой семье могут быть психологически задавлены, травмированы и педагогически запущены.
Вот и семья Екатерины Бурнаскиной была из таких. Родители достаточно обеспечены, мать – педагог, преподаватель ритмики. Все чисто, мирно и прилично. По словам отца, девушка была послушной и приличной, приходила домой всегда к двадцати двум часам, была хорошей студенткой и даже старостой.
Но между родителями и дочерью была такая бездна, что она не смогла даже им своевременно сказать о беременности, а терпела до последнего. А когда правда вышла (в буквальном смысле) наружу, мать не нашла ничего лучше, чем помочь дочери быстрее сбежать. На допросе первоначально девушка заявила, что избавиться от малыша ей предложила мама, потом скорректировала показания.
Это говорит, что ни о каком доверии, помощи и поддержке в семье и речи не было. Столько доверия и уверенности в поддержки было, что девушка в принципе боялась сказать о ситуации родителям.
Да и как не бояться, если помощь от мамы – это предложить бросить младенца в аэропорту, чтобы не иметь проблемы с выездом и не тратить лишние деньги на перебронирование билетов.
Как говорится, «лукалицо»...
Девушка поступила чудовищно, но после «рационального» предложения мамы, понятно она так поступила. Слишком уж «благополучная» семья у девушки, слишком уж «доверия» и «поддержки»...
Оболочка презентабельная, но как писал Шекспир «подгнило что-то в Датском королевстве». За красивым фасадом полуразрушенное здание.
Мы – люди, существа социальные. Для всех нас очень важно то впечатление, которое мы оказываем на окружающих. Но внешняя благообразность ничто, если за ней нет истинного семейного благополучия. Стоит стремиться к функциональности семьи, а не к ее внешней благопристойности.
Важно добиться того, чтобы ребенок не боялся с любой сложностью и проблемой обратиться к родителям, чтобы он доверял родителям, чтобы эмоциональная связь была крепка. Только это важно, а внешнее впечатление – дело десятое.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Несколько недель назад общественность потрясла следующая новость: «18-летняя россиянка после отдыха в Турции перед вылетом в Россию зашла в уборную беременной, а вышла уже свободной от бремени. Новорожденного она оставила там, где он появился».
В принципе, мы живем в мире, где к жестокости и чернухе все более-менее привыкли. Печально, но факт. Новость потрясла не скорее не своей жестокостью, а своей крайней абсурдностью, если не сказать глупостью. Объяснение со стороны Екатерины Бурнаскиной (именно так зовут «виновницу торжества») находятся за гранью добра и зла: не знала о беременности, не заметила родов.
И если по поводу беременности – «сомнительно, но ОК» (у людей с большим весом действительно бывают проблемы с циклом), но не заметить родов (!!!) и выпавшего из тебя ребенка просто невозможно. Как говорили во времена моей юности: «Кого ты лечишь».
Инспектор турецкой полиции пришел к такому же выводу, и девушка «раскололась».
Турецкие власти обнародовали выдержки из протоколов допроса. Там самый смак:
«Екатерина: Ну, понимаете, он просто он мешал, а мы уже опаздывали на рейс…
Инспектор: Мешал? Это ваш ребенок.
Екатерина: Ну да, но нам же на рейс надо было. Не оставаться же в Турции на всю жизнь.
Инспектор: То есть, вы считаете, что оставить младенца в туалете — это нормальный способ решения проблемы?
Екатерина: Ну а что? Мы его в красивом месте оставили. В туалете для инвалидов. Там же чисто…»
Версию про незамеченные роды девушка придумала позднее, возможно по совету адвоката. Уголовное дело было возбуждено по статье «Умышленное покушение на у@ийство». В Турции это очень серьезная статья, вплоть до пожизненного заключения. Но и в России Екатерине и ее матери грозит тюремный срок до одного года по статье об оставлении несовершеннолетнего в опасности. Наказание может быть и более серьезным, если статью переквалифицируют в покушение на у@ийство.
Да, важный нюанс. С Екатериной рядом практически все время была рядом ее мать. Сложно поверить в то, что взрослая женщина ну совсем ничего не заметила.
Бросить ребенка ни где нибудь, а в международном аэропорту, утыканном камерами, как рождественский кекс изюмом, - это нужно еще постараться. Просто невероятная, чистейшая, кристаллизованная тупость – что у матери, что у дочери. Но именно благодаря этой тупости ребенок сейчас жив и здоров.
Такая вот новость. Но это так сказать, вступление для иллюстрации. Речь в семье пойдет о благополучных с виду, но гнилых изнутри семьях. Семья Екатерины Бурнаскиной была с виду благополучной – мать-преподаватель, а сама девушка студентка, активистка, бывшая староста. Уж слишком много совершенно дикий преступлений совершено в последнее время в «благополучных» семьях.
То девочка-подросток у@ет малолетних сестренок, то девушка, только перешагнувшая рубеж совершеннолетия, решит бросить новорожденного ребенка в туалете – и это только за первые две недели октября.
Все дело в том, что то, что обычно называется благополучной семьей, ей на самом деле не является.
Все потому, что чтобы объявить семью благополучной, достаточно хоть какого-то семейного достатка и отсутствия у родителей ярко выраженного асоциального поведения.
То есть если в семье не дебоширят, не пьют чрезмерно, не голодают, не побираются, не гоняются друг за другом с ножами и топорами - то все ОК, нормальная семья.
Но не все так просто.
На самом деле материального достатка и отсутствия приводов в полицию мало. Семья еще не должна быть дисфункиональной.
Примечание. «Дисфункциональная семья — это такая семья, в которой на регулярной основе происходят конфликты, а зачастую присутствуют неисполнение родительских обязанностей и насилие над детьми, что заставляет остальных членов семьи приспосабливаться к этим действиям».
Родительские обязанности: воспитывать ребенка; заботиться о его физическом и моральном здоровье, о его нравственном развитии; разрешать ребенку общаться с родственниками как по линии матери, так и по линии отца; обеспечить получение ребенком образования; содержать ребенка; не исполнять свои родительские права в ущерб интересам ребенка».

Тревога: что делать, когда накрыло?
Тревога - это эмоция, характеризующаяся неприятным состоянием внутреннего смятения и включающая субъективно неприятные чувства страха перед ожидаемыми событиями. Это часто сопровождается нервным поведением, таким как расхаживание взад и вперед, соматические жалобы и размышления.
События в мире весьма способствуют тревожности.
Что же делать с тревогой? – Сегодня я дам несколько простых, но эффективных упражнений, которые помогут, когда становиться совсем невыносимо от тревожных проявлений.
1. Сделай паузу.
То есть нужно отказаться от действий, к которым подталкивает вас тревога. Когда непременно хочется что-то делать, при этом непонятно что конкретно нужно делать – лучше сделать паузу и не делать ничего. Любое действие в данном случае только навредит.
Вместо этого просто отпустите ситуацию и позвольте тревоге просто быть. Она накроет как волна, а потом схлынет – опять же, как волна.
2. Очаг тревоги.
Понаблюдайте за своей тревогой. Как она проявляется на физическом уровне, опишите детально свои ощущения в каждом участке тела.
Ком в горле,
Давление в груди,
Голова немного кружиться,
Дрожь в руках,
Усиленное сердцебиение,
Тошнота,
Потемнение в глазах,
Испарина
3. Определи, как выглядит твоя тревога:
Когда ощущения локализованы и детально описаны, попробуй их представить.
Определите:
Какого они цвета
Какой формы
Каковы они на ощупь
Какой температуры
Как они себя ведут
4. Симптомы тревоги: «они просто есть».
Иными словами, не нужно оценивать симптомы как хорошие или плохие. Симптомы – это только симптомы и не более того. Похожие ощущения мы испытываем по время занятий спортом, секса, посещения пугающих аттракционов в парке развлечений, во время алкогольного опьянения.
5. Хозяин ощущений.
Чтобы взять ощущения под контроль есть один работающий метод: нужно эти ощущения произвольно (по своей воле) усилить.
- Дрожат руки? – Потрясите ими.
- Страх задохнуться? – Задержите дыхание максимально (надолго не получиться).
- Шум в ушах? – Постарайтесь его усилить.
6. Черный юмор – твой друг.
Опиши свои ощущения с максимальным сарказмом. Тошнит – давай пойдем на рекорд по дальности, головокружение – поиграем в вертолётик и т.д.

Возможно, советы покажутся абсурдными или даже издевательскими, но они реально работают при приступах острой паники. Важно не погружать себя в проблему. А отделить себя от нее.
Лекарство не всегда бывает приятным.
Вся суть метода в том, чтобы взять ощущения под контроль. Как писал Н. Макиавелли «Если не можешь победить — возглавь».
Когда ты обретаешь контроль над ощущениями, они идут на спад.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

По поводу поиска себя, хочу поделиться собственным опытом. Я росла в 90-ые, тогда было популярно все связанное с бизнесом. Хотелось быть поближе к этой движухе, и если честно, заработать очень хотелось. И вот в школе я решала, что хочу быть экономистом, родители очень поддержали и начиная с пятого класса я серьезно готовилась по предметам, которые есть на вступительных на этот факультет: математика, география, русский язык. Подготовилась, сдала и поступила. Легко сдала, даже не напряглась. Как Македонский - «пришел, увидел, победил».
Но был важный нюанс: на самом деле я экономистом быть не хотела. Даже не знала в 17 лет, что это за профессия. Просто об этом все говорили, значит это что-то хорошее.
Но задатки у меня были совсем другие. Я природный психолог, разбирала вопросы друзей еще в школе (по запросу), давала советы, так же делала анализ литературных персонажей.
Мое направление - это гуманитарные науки и взаимодействия с людьми. Я вообще и близко не технарь и уж тем более не экономист.
Учителя это видели и советовали психологию или хотя бы журналистику (я писала хорошо и выигрывала Олимпиады по русскому и литературе). Но нет же, экономика лучше 🤦🏻‍♀️. И еще и в технический институт.
Ага) А в ВУЗе я поняла, что это ВООБЩЕ не мое. Меня ожидают годы скуки в непонятной для меня профессии. Бросить институт не могла - родители бы не поняли. В то время это было как-то не принято бросать учебу. Доучилась, получила диплом. Причем хорошо доучилась. И почти сразу поступила в совсем другой ВУЗ - уже на психолога. Все с нуля. Как и не было первого обучения. (Хотя с дипломом поступать уже легче). Потеряла время. Много времени. Но это лучше, чем если бы я и дальше занималась ненужным мне направлением.
По первому диплому никогда не работала. Он просто где-то валяется.
Пусть не сразу, пусть с задержкой, но я нашла себя.
Плюс первый ВУЗ дал мне ощущение студенчества, самых проверенных друзей, неформальство, свободу, опыт. Ни о чем не жалею. Если бы сразу поступила на нужное направление, еще не знаю, состоялась бы я или нет. В 17 и в 20 совершенно разные восприятия всего. Став старше я уже осмысленно училась, а не просто выполняла команды преподавателей. Было легко. И работать мне легко, а вот каким бы я была экономистом даже не представляю.
Никогда не поздно поменять свою жизнь и пойти в направлении своих способностей.
И нужно помнить: свою дорогу люди находят не сразу, особенно если они очень молоды.

https://youtu.be/wNgTYevEiJA?si=SdjTyCasGFR_qGcU - иллюстрация вчерашней статьи. Я имела в виду примерно это

Могу предположить, что проблемы с алкоголем и общая семейная неустроенность именно от осознания недоступности мечты. Страшная ситуация.
Чтобы не оказаться в таком положении, нужно уметь вовремя остановиться и скорректировать свой курс в сторону того, что действительно получается и к чему есть склонность.
Зачем пробивать лбом стену, если можно войти в дверь? – Эту мысль неплохо было бы не только усвоить самим, но и донести до детей.
Сверхусилия не нужны, если ты действуешь в рамках своих природных дарований. Да, работать в этом случае надо, и стараться надо, но истязать себя и выпрыгивать из трусов нет никакой необходимости. Все получиться относительно легко и даже естественно.
Хороший пример моего тезиса - творческий путь немецкого актера Томаса Кречмана (играл нацистского офицера в фильме «Пианист», а сейчас плотно закрепился в Голливуде). Для актера из ГДР – это прекрасный результат. Мало какой представитель постсоветских стран, рожденный до развала СССР, сделал такую крепкую карьеру.
В чем секрет успеха? – Да в том, что он вовремя сориентировался и перестал упорствовать в том, к чему нет никакой склонности. Кречман изначально был профессиональным пловцом, ушел в спорт с очень раннего возраста. Даже пробился в сборную ГДР по плаванию. Но с годами возникла проблема: его конституция, а в частности миниатюрные руки, не подходила для плавания. Как он не тренировался, все равно проигрывал спортсменам с более «правильными» параметрами тела.
Можно было конечно еще поупорствовать, тренируясь и возможно применяя допинги для роста результата – только это путь в никуда.
У Кречмана хватило ума и мужества вовремя уйти из спорта и радикально сменить сферу деятельности. Он стал актером в двадцать пять лет. И как только он перестал заниматься не своим делом, карьера очень быстро пошла в гору – стал в итоге звездой не только в Германии, но и вышел на международный уровень. То, что мешало в плавании (строение тела и внешность), неожиданно помогло в актерстве. Свою актерскую нишу занял прочно, всегда с работой и признанием.
Томас Кречман хотел стать известным, и он им стал. Но прославился как актер, а не как пловец.
А упорствовал бы в плавании, ничего хорошего и перспективного его бы не ждало. Только боль, обида, разочарование, а возможно проблемы и со здоровьем.
Упорство хорошо, но его стоит применять во благо себе, а не во вред. Не нужно пробивать головой стены, всегда есть дверь. Найди свой путь, свое предназначение, и успех придет легко. (Относительно легко, смотря, с чем сравнивать, конечно же).
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Сегодня хочу поднять важную, но опять не самую приятную тему. Так уж вышло, что острые темы моя фишка, как говорится: «Кто, если не мы». Не все любят ковыряться в неприятном и непопулярном, но некоторые вопросы обязательно нужно обсуждать. Хотя бы для того, чтобы кто-то избежал ошибок.
Сегодняшняя тема: целеустремлённость и умение добиваться своего не смотря ни на что.
Прекрасные качества, тут никаких вопросов нет.
Но качества сами по себе ни счастья, ни успеха не гарантируют, их нужно еще уметь верно приложить. Многие забывают о том, что перед тем, как чего-то добиваться, к чему-то стремиться и чего-то фанатично желать, важно для начала верно выбрать направление развития.
Очень часто системная ошибка заключается именно в том, что люди ошибаются именно со своей целью.
Что толку уметь сносить все преграды, работать на пределе возможностей и даже идти по головам, если ты идешь не туда???
Можно всю жизнь без отдыха переть вперед, как бульдозер, но при этом не добиться успеха. И даже если успех будет каким-то чудом получен (буквально выгрызен у жизни), он все равно будет каким-то не таким – блеклым, сомнительным, фальшивым.
К сожалению, очень часто люди не знают себя настоящих и не умеют распознавать свои испытанные желания, склонности и таланты. Говоря эзотрерическим языком, люди неверно определяют свою миссию. А все потому, что слышать себя настоящего мало кто умеет.
А все приводит к тому, что ценой неимоверных усилий человек добивается какой-то чужой цели и все равно в итоге не получает ни счастья, ни удовлетворения, ни спокойствия, ни истинного успеха.
На тему статьи меня натолкнули рассказы Волочковой о своем трудном и болезненном пути в балет. Она любит говорить из интервью в интервью, что способности к классическому балету можно развить, если не жалеть сил и заниматься с педагогом.
«Мне пришлось преодолеть и перебороть самые главные недостатки, а это отсутствие физических данных в балетном искусстве, потому что я пришла в балетную академию ребенком и у меня не было никаких данных».
«Я сначала была самой худшей ученицей по балету. Этот комплекс у меня был всегда. Мне его еще усиливала педагог по балету, которая говорила, что я никогда не буду балериной».
«Растяжка, которая кого-то будоражит, кого-то восхищает, кого-то возмущает, кто-то завидует — не было ничего. Ни гибкости, ни прыжка, ни подъема. <...> Являюсь примером того, что можно, не имея данных, стать балериной, развить эти данные. Когда общаюсь с ребятами, всегда стараюсь донести, что они могут стать еще лучше» - очень характерная для нее цитата.
Но в том-то и проблема, что вся жизнь и весь творческий путь Волочковой, как раз является иллюстрацией того, что нельзя не считаться с природными задатками и талантами.
Да, она стала известной артисткой, пробилась в Большой театр, всеми правдами и неправдами, работала до седьмого пота, преодолевая боль и усталость, но ни великой, ни даже талантливой балериной ей было стать не суждено.
Волочкова неплоха, но балетным примам с природными задатками и талантом она не конкурент. Она выделяется и внешне, и технически. И если ранее молодость как-то скрадывала некоторые «нюансы», то с возрастом различия все более бросаются в глаза.
Физическая предрасположенность решает, как ни старайся уйти от этого, как ни работай, как ни упорствуй.
В моей статье нет хейта. Я отношусь к Волочковой с некоторой симпатией, даже если она иногда «отжигает». Все потому, что для меня Анастасия – это великий пример трудолюбия и упорства. Она сделала невозможное и пробила лбом бетонную стену. За одно это она заслуживает восхищения и уважения. Трудолюбие, вера в победу и упорство заслуживают уважения в любом случае.
Но при всем этом, Анастасия пример того, как не нужно делать. Она пример того, как добившись своего, можно в итоге не прийти к успеху. Вряд ли сама Волочкова этого не понимает, она очень умна. Да и слишком заметна разница между ней и примами, имеющими пригодные для современного балета природные данные и отобранные в свое время по этим данным в училища.

Важно и нужно считать себя особенными, уникальными, удивительными и неповторимыми. Человеку для обретения стабильно высокой самооценки просто необходимо осознавать свою уникальность.
А сейчас парадокс. Все это так, но именно это желание почувствовать свою неповторимую уникальность ведет женщин в пасть льва, то есть вступает в отношения с мужчиной, склонным к асоциальному и абьюзивному поведению, а акт же имеющему практический опыт абьюза в предыдущих отношениях.
Эта склонность и этот опыт не пугают некоторых женщин, а наоборот, подталкивают, разжигая особый интерес. Причина этого, странного на первый взгляд, поведения – вера в свою исключительность и особенность. А точнее, жгучее делание в это поверить и в этом убедиться.
То есть женщина убеждает себя, что с ней этот опасный, асоциальный и иногда пугающий человек будет вести себя совершенно иначе, ведь она особенная, не то, что эти обычные и заурядные «бывшие».
«У них не получилось, а я смогу – я же особенная» - эта честолюбивая мысль часто рождается в головах излишне самоуверенных, а вернее до боли неуверенных в себе, но мечтающих о признании собственной значимости девушек.
До боли приятно верить, что ты смогла приручить такого опасного, жесткого и непредсказуемого человека. Что с тобой он хороший, а со всеми остальными – плохой. Что ты та, для кого он изменился и кому покорился.
Это не только дарит столь желанное ощущение своей значимости, но и раздувает чувство собственной важности до небывалых высот. Наконец-то неуверенная в себе страдалица получает так желанное доказательство своей избранности и уникальности.
Еще бы, раз со мной он «хороший», а о всеми остальными женщинами был «плохой», значит я особенная. - Вот такой вот нехитрый и на первый взгляд логичный вывод.
Но логично все только на первый взгляд. Невдомёк наивной душе, что «хорошим» ее героя является только временно, чтобы заманить ее в отношения. До этого таким же «хорошим» он был и по отношению к другим своим спутницам.
Токс ведет себя так, не потому что ты какая-то супер-пупер уникальная и Богами отмеченная, а потому что в данный конкретный отрезок времени хочет так себя вести или ему это выгодно. Сейчас так, но очень скоро будет иначе.
Помни: хорошее поведение человека по отношению к тебе вовсе не показатель твоей избранности и уникальности. Он так ведет себя не зависимо от твоих уникальных качеств. Это вообще не священные никак вещи.
Привязывать свою самооценку к отношению к тебе других людей – страшная ошибка. Ты уникальна и значима, не зависимо от действия и бездействия людей.
Ты значима по умолчанию, по праву рождения. И у тебя есть масса уникальных и удивительных качеств и характеристик.
Пойми это, прими и осознай. И как только это произойдет, ты уже никогда не попадешь в ловушку под названием «Я же особенная».
Как только ты полностью примешь свою особенность, тебе больше не будут нужны доказательства этой самой особенности.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Зачем нужны манипуляции? – Для того чтобы менять поведение человека и его реакции так, чтобы это было выгодно манипулятору. Манипулятор применяет свое воздействие не просто так, а с какой-либо целью. У него есть определенная ЦЕЛЬ – всегда помни об этом.
Когда знаешь, что, как и зачем он делает и говорит, видишь закономерности его поведения и причинно-следственные связи, то «магия» манипуляции вдруг перестает работать.
Знание этой самой цели позволяет в конечном итоге помогает противостоять манипулятору.
А поэтому, когда ты начинаешь подозревать, что тобой манипулируют, постарайся предположить, с какой целью это делают.
Вот, например, манипуляция обесценивания.
Что нужно манипулятору, применяющему обесценивание? - Взять с человека как можно больше, а дать ему как можно меньше.
Цель манипуляции обесценивания: максимально понизить стоимость человека.
А это значит, что применяя такую манипуляцию, токс будет внушать свое жертве мысли об ее никчемности и незначительности. Будет добиваться, чтобы она сама поверила в свою низкую ценность и незначительность.
Манипулятору выгодно, чтобы жертва себя ценила как можно ниже. Ведь он хочет получить максимум, но по самой дешевой цене.
Его цели совсем не благородны и точно не бескорыстны. А значит тому, что говорит человек, применяющий манипуляцию обесценивание не нужно верить.
Он сбивает твою «цену».
Но это не честный торг, как происходит на восточных базарах, когда и покупатель и продавец прекрасно понимают, что именно происходит, а психологическое давление с целью в итоге обмануть - заставить тебя вкладывать в отношения больше, а получать меньше.
Если при общении с каким-либо человеком ты начинаешь сомневаться в себе, или даже ценить себя меньше, то это означает ровно одно: тебя обесценивают.
Обесценивают, чтобы понизить твою значимость, а в итоге использовать тебя практически бесплатно.
Как только это понимание к тебе придет, все встанет на свои места. Тебе будет намного легче защититься, если ты будешь помнить, зачем это делает манипулятор.
Не дай сбить твою стоимость, не дай использовать тебя!
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Вот комментарий под видео, с который полностью отражает суть проблемы: «Я узнала, что у@ил, но он ведь сейчас душка; он рассказал что принес в подарок ухо... То есть, после этих рассказов она осталась. Мне кажется, что этот фильм после этого предисловия уже не имеет никакого смысла. Человек сознательно остался с тем, кто у@ивал, кто склонял её к аборту и рассказывал про отрезанные уши в качестве подарка. У героини была уйма возможностей не попасть в эту ситуацию. Её никто не преследовал, не принуждал к совместной жизни, напротив она досадовала, что он не спешил жениться».
Обидно, что люди становятся сами творцами своего несчастья
А самое обидное и самое страшное, что это случай не единичный, таких девушек много. Это система. Даже если человек буквально ходит с клеймом «я опасен», все равно найдется девушка, которая подумает: «Да, нет. Все это ерунда. Не страшно». Богатого феодала графа де ля Фер, имеющего неограниченную власть и сотни слуг клеймо на жене напрягло, он испугался и разозлился.
А вот беззащитных девушек, за которых часто и заступиться некому от слова «совсем» страшная предыстория возлюбленных как и информационное «клеймо» на них совсем не пугает.
Как будто успели сохраниться в игре, под названием жизнь.
Я призываю к критичности и осторожности. Не искушайте судьбу. Если у человека очень плохая репутация, не нужно это на практике проверять. Будет больно. «Инфа сто процентов».
Может, хоть кто-то из этих отчаянных девушек задумается. Если так, то хорошо. Не верю в это, но очень надеюсь.

#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Сегодняшняя тема сложная с моральной точки зрения. Статью при желании можно истолковать как обвинение жертв, как всеми «любимый» виктимблейминг, она точно заденет чьи-нибудь чувства, но не заострить внимание на этой теме будет гораздо бессовестнее и хуже.
Так что всем чувствительным предлагаю на время спрятать свою чувствительность и внимательно вникнуть в суть статьи.
Обсудим сегодня выбор партнера и ошибки при этом выборе. Да, ошибиться в этом случае не составляет никакого труда, ведь мы не читаем мысли и не имеем доступа к личным делам и закрытым базам. Любой друг может оказаться «вдруг и не друг, и не друг, и не враг, а так…», потому что «сразу не разберёшь, плох он или хорош». А уж с выбором любовных партнёров еще сложнее, ведь в дело вступают чувства и гормоны. Людям сложно быть объективными в моменты влюбленности, а потому и ошибки неизбежны.
Все это так. Но бывают случаи, когда про человека все в принципе известно и все понятно с самого начала. Вся информация в открытом доступе и даже с психологической точки зрения все так прозрачно, что даже психологический портрет готов – бери, не хочу.
Образно говоря, на человеке практически плакат висит с надписью «особо опасен», но женщины предпочитают не верить, создавая свою альтернативную картину мира.
Ярчайшая иллюстрация – это история абьюзивного брака девушки Валя и ее супруга Артура Рыно. На канале Погребежской вышло жалостливое интервью на эту тему. Кому интересно – посмотрите. Это грустный рассказ о неудачном браке, насилии в браке, злобной свекрови и дележе ребенка.
Все так, но героиню от всего сердца пожалеть, как-то не получается. Потому что есть один «маленький» нюанс, который несколько меняет дело.
Все дело в том, что Рыно – человек весьма известный, даже медийный. Но известность его особого рода.
Артур Рыно – основатель жестокой банды у@@йц.
Приведу цитаты из Википедии.
«Банда Рыно — Скачевского — группа молодых людей, совершавших нападения на почве расизма. Рыно утверждал, что с августа 2006 года он у@@л 37 человек, из них около 20 — со своим приятелем Скачевским. В общей сложности доказано совершение 24 у@@@ств участниками банды».
«По версии же следствия, выходило, что летом 2006 года приехавший из Екатеринбурга и поступивший на первый курс Московского художественного училища прикладного искусства Артур Рыно и его приятель, окончивший школу с золотой медалью второкурсник Российского университета физкультуры Павел Скачевский, сколотили группировку для у@@@cтв кавказцев и выходцев из Средней Азии, которые, как они считали, «заполонили столицу»».
Обращаю внимание: это не заурядный вор или грабитель, не тот, кто кого-то сбил машиной случайно, даже не тот, кто лишил человека жизни «по синьке», а тот, кто делал свое дело идейно, по собственной инициативе и даже с некоторой любовью к процессу.
На что рассчитывала Валентина, вступая в серьезные отношения с этим человеком?
Тридцать семь (!!!) у@тых, по пятьдесят ножевых р@нений каждому, ухо в холодильнике хранил… - Об этом говорили и сам «виновник торжества», и его друзья, и его мама. – И ничего не насторожило, ничего не напрягло. Нормально все, можно выходить замуж и рожать… Казалось бы, а что пошло пойти не так в этих отношениях???
Где логика – а нет ее. Вышла за хлебушком и не вернулась больше.
Да, несколько издевательски получилось. Но не от злобы я пишу так, а от обиды за девушку. Ведь все было понятно с самого начала. Ведь иного развития событий и быть не могло. И ничего хорошего ее не ждало изначально в этих отношениях.
Что могло «пойти так» с таким анамнезом??? Что??? Вот что???
Страшный случай. Не уверена, что психологическая наука в силах помочь.

Есть достаточно циничный, но яркий афоризм: «Любовь придумали бедные, чтобы не платить за с@кс».
Люблю подобный юмор. Честно говоря, фраза мне кажется достаточно смешной. Но самая соль юмора заключается в том, что эту фразу действительно весьма успешно применяют в жизни.
Это не сработает! На каких-то дураков рассчитано! Да кто вообще на это купится! - Подозреваю, что эти мысли могут многим прийти в голову после прочтения предыдущего абзаца.
Однако «прикол в том», что подобная манипуляция не только существует, но и является одной из самых эффективных сфере романтических отношений.
Условно назовем эту манипуляцию «а как же любовь» - самая суть воздействия заключается именно в этой фразе. - Работает безотказно за счет чувства вины.
Примерная схема такова.
Женщины решает отстоять себя, что-то ультимативно потребовать у партнера или даже прекратить отношения со своим текущим партнером. В ответ манипулятор начинает обвинять ее в отсутствии чувства любви (к нему). То есть, если она хочет, чтобы он поменял поведение, надеется отстоять себя и свои интересы, планирует прекратить отношения, то она его не любит. А если не любит, то и не любила никогда, а врала о своей любви. А если и не врала, то предала свою любовь, что тоже очень и очень плохо.
Таким образом, женщине транслируют чувство вины, связывая это чувство с ее «неправильной» любовью или даже отсутствием этой самой любви. – То есть если женщина не готова бесконечно прощать и безусловно любить, значит она плохая по умолчанию и должна этого стыдиться. Что характерно, большинство женщин действительно начинают стыдиться.
Женщина не хочет терпеть тунеядство и раздолбайство мужа – «А как же любовь?»
Женщина не хочет простить измену или побои – «А как же любовь??»
Женщина не хочет бесконечно бороться за отношения - «А как же любовь??»
Женщина хочет порвать отношения с мужчиной, который ей не подходит или не выгоден – «А как же любовь???»
Эта манипуляция очень хорошо работает по отношению к женщинам.
Все потому что большинство женщин в глубине души убеждены, что и должны любить бескорыстно, безусловно и бесконечно. Именно такое представление о любви нам, девочкам, транслируют буквально с пеленок. И именно это, загруженное в детстве убеждение, и делает манипуляцию «а как же любовь» такой эффективной.
Меняй свои установки, бери пример в этом с мужчин.
В то время как мужчины в большинстве своем не реагируют на манипуляцию любовью. Потому что они в принципе не делают романтическую любовь высшей ценностью своей жизни, а так же и не считают проблемой свою заботу о своем комфорте.
Они честно признают: «любовь – не главное», а потому не имеют никаких проблем с чувством вины.
Этому стоит поучиться у мужчин.
В завершении, хочу поделиться интересной аналогией.
В свое время, наблюдательный Салтыков – Щедрин в одном из своих произведений написал: «Что-то больно на патриотизм напирает, наверное, проворовался…»
Классик многое четко подмечал и правильно интерпретировал, а потому его наблюдениями не грех и воспользоваться. Более того, конкретно это его наблюдение можно применять и к рассуждениям о любви в целом.
Если партнер говорит о любви, как о весомом аргументе, значит, у него «рыло в пуху», значит, проворовался во всех смыслах слова – и в ментальном, и в материальном.
Применение этой фразы: «А как же любовь???» – само по себе является сигналом опасности. Есть косяк за человеком, раз пытается воззвать к твоему чувству вины таким образом.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева