Юлия Мурашева - честные разговоры об отношениях

В токсичной семье психологически здоровый человек – самый конфликтный. – Казалось бы, должно быть ровно наоборот. Но именно к такому выводу я пришла, приобретя обширный опыт психологических консультаций.
Это закономерно.
Во-первых, психологически здоровый человек видит нездоровую обстановку вокруг себя. Он понимает, порой даже на интуитивном уровне, что творится что-то не то. Неприятное, неестественное, неправильное. Такой человек отторгает нездоровые установки и паттерны поведения на интуитивном уровне. Ему неприятны манипуляции, обман, давление. Он не считает это нормальным.
Во-вторых, здоровый человек не только видит ненормальное, неадекватное и неправильное вокруг себя, но и пытается это изменить. Ну, или, по крайней мере, выбраться из этой угнетающей обстановки. Такие намерения, а тем более действия вызывают огромное недовольство у токсичной родни.
В-третьих, (и в главных), психологически здоровый человек действует адекватно ситуации. А это означает, такой человек умеет устанавливать и защищать свои и границы и отстаивать свои интересы. Что приводит не неминуемым конфликтам.
Для токсичного окружения психологически здоровый или, хотя бы более-менее психологически сохранный, человек неудобен. Он не разделяет общий образ мыслей и поведения, не подчиняется приказам и манипуляциям, не дает собой пользоваться и имеет наглость защищать себя.
Психологически сохранный человек одним своим существованием, одним своим присутствием в поле семьи вызывает негатив и конфликты. Он моральный укор, источник раздражения, бельмо на глазу.
Непохожий, неправильный, неудобный. В окружении токсичных и психологически изуродованных людей здоровый человек выглядит ненормальным. И воспринимается своим токсичным окружением как ненормальный, как токсичный, как угроза, как источник проблем.
Принято считать, что большинство не может ошибаться. Но часто это совсем не так.
Если тебе кажется, что с твоей семьей и твоим окружением что-то не так, то вполне возможно, тебе вовсе не кажется. Верь себе.
К сожалению, мы не выбираем, где рождаться.
Семью тоже не выбирают. Зато выбирают форму общения с ними и интенсивность этого самого общения.
#семья #отношения #токсичность

Не по теме, но мимо этого интересного факта я не смогла пройти. "В течение 6 лет действующей Королевой Крика была Аннализа Флэннаган (Annalisa Flannagan), учительница из Северной Ирландии, которая в 1994 году стала обладательницей Рекорда Гиннесса, крикнув слово "Тихо!" ("Quiet!”) с силой 120,7 децибела — это громче, чем звук реактивного двигателя.
Однако в 2000 году её рекорд был побит британской учительницей Джилл Дрейк (Jill Drake), крикнувшей с силой 129 децибелов". - Учителя орут не только на пос советском пространстве. Но тоже кое-что вспоминается. Орали, бывало. А как было в вашей школе? 😁

Судя по отзывам, многим не понравился фильм "Анора" из-за того, что показали грязь, цинизм и пошлость крупным планом. Не случилось сказки про Золушку. Но это как раз прекрасно! По моему мнению, иллюзии о красивой респектабельной жизни работниц интим услуг стоит развенчивать именно так: грубо и жестко. Чтобы были понятны не только перспективы таких работниц, но и реальное отношение к ним общества и "заказчиков". Так чтобы охотниц за легкими деньгами было как можно меньше. А те, кто все же решатся на такой заработок, шли бы в "профессию", зная, на что именно идут. Фильмы, подобны "Красотке" очень вредны, потому что дают ложные надежды и нереалистичные представления о жизни. А потом правда уничтожает человека. Кстати, первоначальный сценарий "Красотки" был намного более честным. По изначальному сценарию фильм должен был быть совсем другим. Автор Джонатан Лоутон придумал печальный рассказ о красивой наркоманке, которая зарабатывала проституцией. Мораль истории должна была быть такой: профессия девушки унизительна, её надежда на счастье рушится. В последней сцене герой грубо выгоняет героиню из номера, швырнув ей оговоренный гонорар. Вивиан (Джулия Робертс) сначала подавлена, однако недолго - она приезжает к своей подруге и они уезжают кутить на заработанные деньги. В финале Вивиан должна была погибнуть от передоза. Но сценарий выкупила студия Disney и обгадила хорошую и поучительную социальную драму. В результате очень много девушек выбрали не ту дорогу и погибли.

Поделюсь важным принципом, который является определяющим при построении отношений: выбирай хорошее, ну или, по крайней мере, лучшее из всех возможных на данный момент времени.
Казалось бы, это вполне очевидно. При выборе вещей или места проживания люди обычно так и поступают. Вполне логичная и оправданная позиция. Но есть одно очень большое НО.
Когда дело доходит до выбора домашнего питомца, эта логика дает слабину. Часто на первый план выходит жалость.
И вместо самого приспособленного, смышленого и жизнеспособного малыша добросердечные будущие хозяева выбирают самого неказистого: маленького, пугливого, хроменького, глухенького, гупенького. Порой очень хочется именно такому малышу подарить счастье и любовь. Благородный порыв.
Иногда эти намерения оправдываются, и животное дарит много лет любви и принятия, а иногда нет, и тогда новый владелец просто не может справиться с проблемным и физически и психически питомцем. Когда люди переоценивают свои силы, результат всегда печален. Для всех.
Поэтому при выборе жалость не должна быть главным критерием выбора. Стоит еще проанализировать, а хватит ли у меня сил, желания, терпения и ресурсов на уход за таким питомцем? - Важно честно все оценивать, а так же понимать, что любовь, забота и уход нужны не только самым больным, несчастным и обездоленным зверюшкам. Здоровые, сильные, сообразительные тоже заслуживают принятия и любви.
При выборе питомцев, жалось часто заставляет разум и логику отступить, опасная ситуация, но не слишком. Сложность в том, что когда дело доходит до выбора спутника жизни, разум и логика временами вовсе «выходят из чата», а жалость заполняет собой все сознание настолько, что становится неотличима от любви.
Недостатки, уязвимости, слабости не отпугивают, а вызывают интерес. Порой доходит до того, что присказка «в целом парень неплохой, только с@ыться и глухой» становится вполне себе рабочим критерием выбора. Неприспособленный, жалкий, травмированный, не ресурсный становится крайне привлекательным.
Проблемы не пугают, а вдохновляют. Принцип: «чем хуже – тем лучше». В таком поведении есть что-то родительское, даже фанатично материнское. Тяга к спасению включается и становится основным побудительным фактором для построения отношений.
К сожалению, это часто (практически всегда) плохо заканчиваются намного чаще , намного чаще, чем истории о приобретении питомцев с особенностями развития. Потому что человек сложнее и глубже, чем даже самый развитый питомец. Обратная связь от человека не такая прямая и однозначная как от питомца. В том смысле, что безоговорочной благодарности, уважения и любви можно в ответ на помощь можно и не дождаться. А проблемы у людей бывают глубже, обширнее и многограннее. Соответственно, ресурсов нужно в разы больше.
Выбирать партнера по критерию «жалость» намного опаснее и бесперспективнее, чем выбирать питомца по этому критерию.
Жалость – плохой советчик при выборе. Жалость обманывает и доводит до беды.
Ты же не приобретешь бракованную машину или уже рваное платье по цене качественных изделий? - Так почему при выборе партнера для отношений должно быть иначе?
Когда ты выбираешь партнера, опираясь на жалость, то ты выбираешь заведомо самый плохой вариант. – Это нужно понимать. Как и то, что твой жалкий и неказистый партнер в сходной ситуации, тебя вряд ли бы выбрал. Критерием «жалость» обычно пользуются именно девушки.
#выбормужа #отношения #семья

Идеальная московская жена едва не сгорела заживо на собственной кухне — она надела платье, готовила ужин, ждала мужа. Огонь с газовой плиты перекинулся на кружева одежды, а с них — на кожу.

Женщину экстренно госпитализировали, диагностировали 60% ожогов тела. Из них 30% были глубокими (III стадии, что считается опасным для жизни). Сгорели руки, тело и шея. Всего врачи НИИ скорой помощи им. Склифосовского провели ей 10 операций — удалили некротизированные ткани и пересадили кожу.

За её жизнь боролись медики шести специальностей: комбустиологи, реаниматологи, токсикологи, трансфузиологи, клинические фармакологи и реабилитологи. Благодаря спецам женщина выжила и вернулась к прежней жизни.

❗️ Подписывайся на Mash

Мудроженственность убивает. Никаких кружев рядом с открытым огнем быть не должно!

Сейчас за рубежом на слуху фильм с русскоязычными актерами «Анора». Настолько на слуху, что уже был номинирован на самые престижные мировые премии, включая «Золотой Глобус» и «Оскар». И даже умудрилась получить «Золотую пальмовую ветвь».
Неплохой результат для социальной трагикомедии. По сути, это современное переосмысление нашумевшего когда-то фильма «Красотка», но с более реалистичной концовкой.
Сюжет прост, как мычание.
Молодая с@кс-работница Анора (Эни) (которая постоянно утверждает что «не такая») с радостью и удовольствием соглашается оказывать интимные услуги за хорошее вознаграждение. В процессе выполнения заказа девушка так увлекается, что выходит замуж за заказчика услуг - Ивана Захарова, сына русского олигарха.
Юный мажор, как и положено уважающему себя мажору нагл, избалован, эгоистичен, инфантилен, ленив, падок на источники быстрого дофамина и труслив.
Узнав о скороспелой свадьбе, родители Ивана мчатся в США, где готовы пойти на всё, чтобы решить сыночкину проблему, то есть аннулировать брак.
В первой половине фильма кажется, что это жесткая романтическая комедия - осовремененная циничная и грубая история любви Золушки и принца, но что-то идет не так. Штампованная сказка превращается в мрачную реальность.
Анора как и положено Золушке влюбляется в принца, а вот принц только лишь увлекается девушкой от скуки и безделья. Иван инфантилен и ненадежен. На глубокие чувства неспособен. Ему приятно с ней тусоваться, настолько приятно, что он даже готов зарегистрировать брак, но защищать свою любовь, бороться за нее, а тем более претерпевать трудности и лишения он не готов. Как только появляются проблемы, в лице направленных родителями суровых мужиков, мажор сбегает то своей любимой в чем был, только пятки сверкают.
Никакого морального роста, никакой переломной точки. Как был избалованным инфантильным г@@нюком, так и остался. Как только появились проблемы, Иван вернулся к своему обычному поведению – ушел в загул.
Большую часть фильма Анора и нанятые родителями Ивана «специалисты» ищут драгоценную сыночку-козлиночку по злачным местам Бруклина.
Эни старается сохранить брак, бьется за любовь, в то время как Иван плывет по жизни как определенное вещество в проруби. Потому что в глубине души он не заинтересован ни в браке, ни в своем новом увлечении. Поигрался и хватит. Любовь не нужна. Намного интереснее Ивану было бесить родителей и бунтовать против них. Но не по настоящему, а «понарошку».
К настоящей борьбе Ваня не готов, да и не хочет этого. Родителей бесить – это одно, а столкнуться с тяготами жизни – это другое. В итоге его хомячий бунт бесславно заканчивается формальным примирением с родителями и возвращением домой.
А Аноре (Эни) в итоге приходится признать поражение в борьбе за любовь. Ее сказка – оказалось ложью. Девушка сдаётся и соглашается на аннулирование брака, принимая отступные.
По ходу действия у девушки завязываются дружеские отношения с одном из наемников родителей Ивана – Игорем, но и эта зарождающаяся дружба-любовь оканчивается ничем.
Все персонажи возвращаются к своим обычным занятиям и своей обычной жизни. Чуда не случается. Хотя Анора становится немного богаче, но гораздо несчастнее.
Честно говоря, этот вариант «Красотки» мне нравится гораздо больше. Да, настроение от просмотра может подпортиться, зато иллюзии и деструктивные мечты у молоденьких девочек выжигаются на корню. Разница между ожиданием и реальностью огромная. Выводы понятны. Подробно расписывать не буду – очень жестко получится. Но думаю, и так все ясно.
Хороший фильм. Наконец-то начинают постепенно отказываться от романтизации эскорта в художественных произведениях. «Анора» - это поучительная антисказка, в отличие от «Красотки». Но фильм все же с хорошим концом. В жизни любовные драмы с похожим сюжетом истории редко оканчиваются так благополучно.
#разбор

Ты уверена, что общаешься с взрослым самостоятельным человеком? Стабильным разумным человеком, способным принимать взвешенные рациональные решения? – На первый взгляд, смешные вопросы. Конечно, уверена, даже паспорт с датой рождения видела, да и внешне он совсем не мальчик.
Но не все так просто в этом мире.
Есть такое понятие, как психологический возраст. Это показатель психической зрелости и способности адаптироваться к жизни. Он отражает, на каком уровне развития находится мышление, эмоции, поведение и способность воспринимать мир.
Проблема в том, что часто психологический возраст далеко не всегда совпадает с хронологическим (с количеством лет, которые человек фактически прожил) возрастом человека.
Ты думаешь, что общаешься со взрослым дядькой за пятьдесят или вполне сформированным мужчиной чуть-чуть за тридцать, а перед тобой фактически подросток в самом рассвете своего пубертата или даже обиженный и испуганный дошкольник – в теле взрослого мужчины.
То есть ты можешь общаться с человеком, уровень интеллектуального, эмоционального и социального развития которого не соответствует его паспортному возрасту. Реакции и размышления детские, а тело более чем взрослое.
Но такое заметное «комбо» встречается не всегда. Гораздо чаще, у человека «просажен» один их аспектов психологического возраста, а не все в комплексе.
Эмоциональный возраст - отражает способность справляться с эмоциями и стрессовыми ситуациями.
Умственный возраст – заключается в уровне интеллектуального развития, включая способность к критическому мышлению.
Социальный возраст - отражает уровень социальной адаптации, как человек общается с людьми и насколько хорошо адаптируется к социальным нормам.
Обычно человек отстает по эмоциональному или по социальному развитию (или по двум параметрам в комплексе). Умственный возраст обычно более-менее близок к норме. И именно это близость умственного развития к норме часто мешает заметить у человека отставание в эмоциональном и/или социальном интеллекте.
Многие реакции и поступки твоего партнера вызывают недоумение и не укладываются в обычную логику? – Все становится логичным и совершенно объяснимым, когда ты соотносишь поведение и слова человека, с поведением индивида более младшего возраста. Например, с поведением подростка или младшего школьника. И тогда все резко становится на свои места.
Наблюдение – самый простой и эффективный метод, применимый для определения психологического возраста. Особенно ярко это проявляется в стрессовых ситуациях.
Когда осознаешь, что по сути имеешь дело с ребенком или подростком, общение резко упрощается, потому что становится понятным и предсказуемым. По крайней мере, для людей с педагогическим образованием или для мам со стажем.
В этом случае ты можешь принять решение оборвать эти не совсем равные отношения, или продолжить их, опираясь на педагогику и возрастную психологию.
#отношения #брак

Почему не складываются отношения? Почему меня все время обманывают и предают? Почему нет уважения и спокойствия в отношениях? Почему я все время выбираю не тех? - Так бывает по многим причинам, нужно детально анализировать ситуацию.
Но сегодня мы разберем одну из самых очевидных и, к сожалению, самых вероятных, но часто ускользающих от внимания самого человека причин.
Речь про размытые границ нормы, искажения в понимании нормального, альтернативная трактовка хорошего и плохого.
Казалось бы, какая разница, каковы личные взгляды человека? - Но на самом деле разница все же есть. Причем очень существенная.
Все дело в том, что когда у человека есть, скажем так, альтернативное понимание хорошего и плохого, он выбирает спутника жизни, исходя из своих искаженных представлений.
При размытии границы нормального, человека не пугают и не отторгают общепринятые сигналы опасности. Красные флаги не воспринимаются как что-то страшное и проблемное.
Например, пьянство, «баловство» наркотинами, наличие жены, криминальное прошлое (или даже настоящее), отсутствие нормальной работы, буйный нрав и приверженность сомнительным компаниям не воспринимается многими женщинами, как что-то несерьезное, неопасное и даже вполне переносимое.
Что страшного, если мужчина погуливает, покрадывает, понемножку употребляет, слегка хулиганит и проявляет свой буйный нрав? В чем проблема, если он немножечко пьет (два-три дня в неделю до невменяемого состояния)?
Что опасного, если никогда не работал?
Что такого, если он в полицию и наркологические клиники попадает чаще, чем многие в библиотеку?
Ну и что, что он женат и гуляет от жены, аж гул стоит?
В чем проблема, если он звезда рубрик «Их разыскивает полиция» и «Происшествия недели»? Что страшного в том, что он серийный семьянин, имеющий бессчетное количество детей от множества браков?
Что с того, если он в колонии провел времени больше, чем на свободе?
В чем проблема, если он собрал все возможные кредиты и принципиально не платит? - Кому какое дело? Человек-то в целом хороший. Стильный, привлекательный, надежный такой. Все хорошо будет, главное, чтобы человек был хорошим.
К сожалению, в подавляющем большинстве случаев такие надежды не оправдываются. Вместо этого наступает жесточайшее разочарование.
С одной стороны это происходит неожиданно, но с другой вполне закономерно.
Неожиданно для самой обладательницы искаженных представлений о норме и вполне закономерно для всех остальных. Другого и не следовало ждать. Базовые представления о хорошем и плохом не должны существенно отличаться от общепринятых. В этой сфере стереотипы не врут. За такими стереотипами стоит опыт многих поколений.
Оригинальность хороша не всегда.
#отношения #зонариска

«Нас окружают знаки», - так говорят сторонники теории заговоров. Но в чем-то они правы. Знаки все-таки есть и по ним можно многое узнать о человеке, а так же вовремя не заметить проблему, но и примерно понять, какую именно.
Вот, например, волк на аватарке. Является ли это самом по себе тревожным «звоночком»? – Тревожным, однозначно да.
Но важно знать контекст этой тревожности. Тут не все так просто, есть культурные нюансы, которые следует знать.
Если волков уважает турок или иной представитель тюркских народов (выращенный вне культуры СССР – это ОЧЕНЬ важно), то это обычно говорит о приверженности к ультраправым взглядам. Этот человек, скорее всего радикальный националист, РАДИКАЛЬНЫЙ, ключевое слово.
Фигура волка сегодня обычно используется только крайне правыми партиями и организациями.
Вряд ли он тебе причинит какой-либо намеренный вред (без причины), но на отношения, особенно на серьезные отношения, можешь не рассчитывать. Это крайне политизированный человек с правыми взглядами. Ловить особо нечего. Девочки, возьмите на заметку.
Если волков превозносит человек нашей культуры, это означает приверженность культуре А.У.Е. По крайней мере, о попытке активно подражать представителям криминального мира и романтизировать их.
Любитель волков умозрительно представляет, как должна выглядеть жизнь настоящего "гэнгста", - бандита. Среди главных постулатов "жизнь в кайф": дружба до гроба (с такими же корешами-бездельниками) и маргинальный образ жизни, а так же крупные или мелкие правонарушения. Под дружбой понимаются совместные пьянки, безцельное шатание по району, мордобой и коллективный заказ женщин «пониженной социальной ответственности». В реальной беде такие «друзья» не помощники.
Нужно понимать, что далеко не всякий любитель «блатной» романтики будет что-то красть или кого-то грабить, но закон он базово не уважает. А это значит, что можно ожидать пьяного вождения, хулиганский выходок да и вообще, беспардонного поведения.
Кроме того, этот человек применяет и разделяет многие уголовные «понятия», даже не являясь «блатным» в истинном смысле этого слова. А в понятиях этих женоненавистничество декларировано. Женщина там – это принципиально существо низшее, достойное побоев, призванное терпеть унизительные шутки в свой адрес и предназначенное для удовлетворения сексуальных и бытовых нужд нормального мужика с «правильными понятиями».
Смотри на знаки, и ты многое узнаешь о человеке. Когда ты не только знаешь, что нужно держаться подальше, но и понимаешь, почему именно – ты отбрасываешь всякие сомнения в верности своего суждения и уже не ошибешься.
#зонариска #отношения

https://vk.com/clip-199134370_456239140

От нарциссов устаешь. Не только в процессе нарциссического абьюза, но даже в момент сахарного шоу.
Даже когда все ярко, красочно и позитивно. Даже когда кажется, что все хорошо и мечта сбывается наяву, ты все равно очень чувствуешь усталость.
Даже на фоне эйфории начального периода отношений явно проглядывается утомление, которое сопровождает человека весь период отношений с нарциссом.
Такое ощущение, что к тебе подключились и отсасывают энергию все больше, больше и больше. А самочувствие, соответственно, становится все хуже, хуже и хуже.
Упадок сил идет фоном, становится таким привычным, таким нормальным, что ты уже перестаешь это замечать. Да, честно говоря, и не до этого. Все внимание человека в отношениях с нарциссом занято самим нарциссом.
Откуда эта усталость и бессилие? Почему оно появляется даже в хорошие периоды отношений? – Ответ простой: стресс.
Дело в том, что общение близкое с нарциссом – само по себе стресс. И не важно, хороший у вас с ним период, или плохой. Нарцисс как никто умеет держать человека в напряжении.
Грубое вторжение в личное пространство, слом границ, навязчивость, истеричность, демонстративность напрягают на подсознательном уровне. Напрягают, даже когда ты очень рада таким проявлениям любви и романтизма. А еще нарцы как никто умеют инициировать в своем партнере постоянную тревогу.
А уж когда дело доходит до эмоциональных качелей и прямого абьюза стресс нарастает в геометрической прогрессии. Там энергия утекает как вода в песок, и ты никак не можешь этому помешать.
Усталость и упадок сил – постоянные спутники отношений с нарциссом. Это безошибочный маркер, позволяющий определить наличие токсичного персонажа в твоем окружении.
И чем в более близких отношениях с нарциссом ты состоишь, тем меньше у тебя энергии.
Стоит насторожиться, если с появлением нового знакомства ты вдруг стала уставать.
#отношения #зонариска #нарцисс

О развитии речи ребенка. Полезная и актуальная тема

Как окончить отношения? – Очень актуальный вопрос. Даже проблема. Часто и понимание есть, что человек не твой, и отношения с каждым днем становятся все хуже, и перспектив развития нет, и не будет, но все равно просить этот «чемодан без ручки» невыносимо страшно.
Прямо как в анекдоте: «Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус».
Почему так происходит? – Да потому что в глубине души живет предательская надежда на то, что все еще исправится, и счастливые времена наступят. Ну, или наконец-то начнутся.
Страшно все бросить на пол–пути, друг оставалось потерпеть еще чуть-чуть и все наладится. А еще жальче потраченного времени и разбитых надежд.
И чем дольше ты остаешься в отношениях, чем страшнее из них выходить. Появляется предательская мысль о том, что можно в итоге и вовсе одной остаться.
Кроме того, часто еще присутствует психологическая зависимость от человека, которую часто путают со здоровой любовью и которая делает процесс расставания еще более сложным.
Выход из бесперспективных и травмирующих отношений – это очень сложный процесс. Нужно плотно работать в этом направлении.
Но есть и другой путь. В один момент человек понимает: «Все. Это конец». Проходит так называемую «точку невозврата».
Когда внезапно появляется четкое осознание необходимости расстаться. В принципе, расставание как раз в тот момент и происходит. Все разговоры и выяснения в этом случае лишь формальность.
В тот момент, когда до человека доходит, что его самая сокровенная и самая важная психологическая потребность в отношениях не удовлетворяется, и наступает эта самая точка.
А если удовлетворения потребности нет, то и смысла продолжать отношения тоже нет.
Это может быть крупный поступок, вроде измены или растраты семейных денег, или сущая мелочь (со стороны стороннего наблюдателя), вроде неуместной шутки или забытого дня помолвки. – Но это что-то, что бьет по самому больному, руша надежду на лучшее без остатка.
Больно, но в этот момент наступает освобождение. И человек наконец-то бросает то, что уже давным-давно устал тащить.
Это может произойти спонтанно (чаще всего так и происходит), но ты можешь самостоятельно инициировать процесс по средствам анализа ситуации.
Что тебе нужно в отношениях? Что тебе дает партнер? Тебя устраивает, что он дает? Почему ты думаешь, что ситуация улучшиться со временем?
Будь честна с собой и проблема затяжного выхода из отношений решится сам собой.
#отношениясмужчиной #техники

https://vk.com/clip-199134370_456239139

Когда нет желаний – это плохо. Ужасно даже. Ведь когда ничего не хочется, то весь мир как бы тускнеет, погружается в вязкое инертное болото. Нет радости жизни, нет направления движения. В этот момент человек поход на парусник в безветренную погоду – паруса повисли, и сдвинуться с мертвой точки никак не получается. Желания ветер, который движет нас парусник.
Невозможно ничего достичь, если непонятно куда идти, да и сил нет.
Тут понятно. Но как ни странно, наличие слишком сильного желания тоже вредит его реализации. И если отсутствие желаний это стиль, то чрезвычайно сильное желание это ураган. Корабль в этом случае плывет куда угодно, кроме намеченного курса. Точнее не плывет, а несется по воле будущего ветра вообще непонятно куда. Иногда прямо на скалы. Этот ветер не только надумает паруса, но и разгоняет волны, способные перевернуть судно в любой момент.
Это метафора, для наглядности ситуации.
Итак, сильное желание, зацикленность на каком-либо вопросе вредит достижению желаемого. Все потому, что зацикленность на чем-то существенно сужает восприятия, приводя к тоннельному мышлению.
Тоннельное мышление — когнитивное искажение, при котором человек видит только то, что вписывается в его текущую картину мира, чаще негативную, делает акцент только на одну, видимую для него сторону, отрицая то, что ему кажется непонятным.
Человек в этом состоянии поход на лошадь с шорами на глазах. Он не видит, что происходит вокруг него, лишая себя возможности маневра. Кроме того, сконцентрировавшись на прямом пути, он перестает замечать другие решения. Поэтому теряет эффективность, а с ней существенное количество шансов получить желаемое.
Кроме того, слишком большая эмоциональная вовлеченность вызывает излишнюю нервозность, суетливость, торопливость, агрессивность, что приводит к странным ошибкам, постоянным конфликтам с окружающими и как итог к разочарованию и эмоциональном выгоранию.
Чем сильнее чего-то хочешь, тем сложнее мыслить критично и находить оптимальное решение для достижения цели. И тем сложнее удерживать спокойствия в случае задержек или малейших трудностей при достижении желаемого.
Слишком большое желание в разы увеличивает нетерпение, фрустрацию и боль в случае повала. Мягко говоря, неполезно это. И для психики, и для дела: человек сам начинает разрушать свои перспективы своими хаотичными и неумными действиями.
Так что сильно желать чего-то так же вредно, как и не желать совсем.
Самое оптимальное - желать, но не слишком сильно, без фанатизма. Так чтобы силы желания было достаточно для действий, но слишком мало для беспокойства по этому поводу.
Силы желания хватит на то, чтобы заполнить паруса, но недостаточно для того, чтобы перевернуть корабль.
Если же ты залипла на какой-то мечте – обесцень ее. Переключись на что-то еще.
Помни: для того, чтобы мечта исполнилась, нужно немного расхотеть.
#техники

«Как победить нарцисса?» - очень актуальный вопрос для многих. До боли хочется восстановить справедливость, заставив заплатить за все пережитые страдания, увидеть его сожаления, растерянность, раскаяние, а самое главное – заставить его пожалеть о потери отношений.
Ах, эта сладкая месть! О, это воодушевляющее чувство триумфа!
А еще где-то в недрах души, глубоко-глубоко, живет надежда на то, что нарцисс изменится, влюбится и будет снова так же хорошо, как и в первые моменты знакомства. Надежда эта такая стыдная, такая невозможное, что даже себе самой в ее наличии признаться сложно. Но надежда эта все равно живет и время от времени пронзает сердце сладкой стрелой.
А еще, в тех же глубинах, живет и привязанность к нарциссу. Растоптанная, много раз преданная, отверженная и многократно проклятая тобой, но все еще живая.
И пока живы эти надежда и привязанность, победить нарцисса у тебя не получится.
По одной простой причине: нарцисса может победить только абсолютно равнодушный к нему человек.
Тот, на кого не действуют «чары». Тот, кто сможет легко, буднично и бесстрастно выйти из отношений с нарциссов, просто вычеркнув его из круга общения и никогда не жалея об этом. Тот, кто забудет его уже на следующий день. Тот, кто увидит сразу истинную суть нарцисса, не заметив его «грандиозной» упаковки. Тот, для кого нарцисс никогда не представлял ценности. – То есть человек с минимальным количеством психологических уязвимостей. Тот, кого нарцисс не смог «зацепить».
«Месть» этого человека будет заключаться в полном равнодушии и быстром забвении. В этом случае нарц ощущает себя буквально пустым местом, а именно пустоты он смертельно боится. Потому что отсутствие интереса со стороны оставляет его один на один с внутренней пустотой, огромной и ужасной, как черная дыра.
Нарцисса можно победить только искренним безразличием. Когда пообщался с ним в момент «сахарного шоу», попользовался, а потом после первого же «косяка» спокойно слил. Можно и не дожидаться «косяка», а «слить» превентивно. Это не сложно, ведь излишняя «липучесть», наигранность и суетливый ажиотаж утомляют.
Трезвому и проработанному человеку победить нарцисса довольно просто. Но парадокс в том, что такие люди даже не замечают своей победы, потому что им действительно все равно.
Хочешь победы над нарциссом – прорабатывай свои внутренние уязвимости, совершенствуй себя.
Ты станешь неуязвимой, а потому с легкостью будешь переигрывать нарциссов, даже не замечая этого.
Но тебе это будет безразлично)
#отношения #зонариска

Почему он скрыл всю правду о себе? Почему, он сначала был согласен с твоими планами и уважал твои границы, а потом резко дал «заднюю»???
Такие вопросы часто возникают в отношениях. Но на самом деле ответ на все эти вопросы очень прост и даже банален: надежда на силу привычки.
Расчет на то, что человек привыкнет, привяжется и уже не захочет расставаться, ни смотря не на что.
Подход этих лжецов и «недоговорщиков» был сформулирован в прекрасном фильме «Москва слезам не верит»: «Ну а когда он все узнает - поздно, ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет, еще и прощения просить будет».
Эту фразу когда-то говорила Людмила Свиридова Катерине, когда уговаривала притвориться профессорскими дочками, чтобы заманить перспективных молодых людей в брак.
Да, рассуждения этой героини кажется наивными, нежизнеспособными и даже глупыми. Но, к сожалению, в жизни это часто реально срабатывает. Решающую роль тут играет эмоциональная привязанность.
Расстаться с человеком, с которым было хорошо, которого уже успела полюбить – дело крайне не простое. Даже если он радикально меняет поведение или открываются неприятные подробности его жизни или даже прямая ложь о нем самом расстаться будет очень и очень тяжело.
Эмоциональная привязанность – очень сильная вещь, особенно если она идет в паре со страхом одиночества и низкой самооценкой.
Поэтому тактика утаивания правды о своих взглядах, своих планах на жизни и о себе самом часто бывает эффективной, особенно применительно к женщинам.
В расчете на формирование привязанности, люди и недоговаривают многие важные вещи о себе. А как только эмоциональная привязанность будет сформирована, начинают постепенно раскрываться или резко срывают маску – бывают разные тактики.
Чтобы заманить в отношения, такие манипуляторы согласно кивают в ответ на твои заявления о границах, радостно соглашаются с твоими планами и разделяют твои мечты. Все это лишь на словах, чтобы притупить твою бдительность и привязать к себе. Умалчивают важные детали своей жизни с той же целью.
Пример. Девушка знакомиться со свободным молодым человеком, потом он вдруг оказывается в «состоянии развода», а чуть погодя будет рассказывать сказки о том, что развод возможет только после совершеннолетия детей. – Звучит фантастично, но пример реален.
Утаивание правды – весьма распространенная техника. Её применяют, в расчете на то, что ты привыкнешь и останешься в отношениях.
Знай об этом приеме, не дай себя обмануть.
#отношения #манипуляции

Замечать и верно интерпретировать «красные флаги в отношениях» (действия, слова, ситуации, особенности поведения, которые должны насторожить в отношениях с партнером) очень и очень важно.
Но замечать и понимать сигналы опасности – это еще не все.
Важно еще иметь готовность перевести отношения на менее серьёзный уровень, или даже расстаться в случае обнаружения чего-то подозрительного.
Если готовности расстаться нет, то и от навыка замечать «красные флажки» нет никакого толку.
Вот заметила ты что-то «эдакое» в поведении человека («красный флажок»), а в некоторых случаях это даже парад красных флажков, как первомайская демонстрация в СССР, осознала, что человек проблемный, а дальше-то, собственно что???
Что ты будешь делать со своим осознанием, если ты не готова разорвать отношения? Как тебе поможет информация о проблеме, если ты с этим ничего делать не будешь?
Если ты не готова к решительным действиям, то умение наблюдать и анализировать поведение человека тебе не поможет. Все в итоге сведется к самогазлайтингу: будешь вертеться как уж на сковородке, уговаривая себя, что тебе все показалась и ты все не так поняла.
В любом случае, пока ты будешь каждые свои отношения воспринимать, как последний шанс на любовь и семью, пока страх одиночества будет силен, пока готовность расстаться несформированная, тебе все эти «красные флажки» будут абсолютно бесполезны. По правде сказать, не поможет даже полицейское досье, где черным по белому расписаны все «художества» милого друга. Все равно найдешь способ уговорить себя что «он на самом деле хороший» и остаться в отношениях.
Не мытьем, так катаньем ты все равно себе уговоришь, даже если все факты будут «на лице».
А это означает, что нужно не только уделять время на изучения «красных флагов» в отношениях, но и прорабатывать себя, чтобы уйти от необходимости цепляться за отношения, перебороть страх одиночества и обрести уверенность в себе.
Важно обрасти силы и уверенность для того, чтобы ставить точки в отношениях, если в этом есть необходимость.
И тогда, замечая «красные флажки», ты точно будешь знать, что будет дальше.
#зонариска

Поговорим о «красных флажках» в отношениях. Их мало замечать, важно еще и верно интерпретировать то, что удалось заметить. Именно в неверной интерпретации и заключается основная проблема.
Дело в том, что прекрасно видя ситуацию, люди неверно ее понимают, часто даже радикально неверно. Вплоть до того, что видят хорошее, там, где нужно заметить проблемность и неблагополучие.
Яркий пример такой ситуации, заявление челвоека о собственной неготовности к чему-либо: «Я не готов».
Не готов к серьезным отношениям, к ответственности, к детям, к браку, даже пригласить на свою территорию не готов.
Многие люди (особенно женщины) воспринимают подобные заявления как что-то хорошее. Во-первых, им кажется, что мужчина искренен и уязвим (наши женщины любят ранимых и уязвимых мужчины), а во-вторых, ему можно помочь дозреть и раскрыть свой потенциал (любовь к спасательству и достигаторству наше «все»).
А межу тем, фраза «я не готов» может привлечь и обнадежить женщину, вместо того, чтобы отпугнуть. Но это серьезная ошибка. Не нужно вносить дополнительные смыслы туда, где все очевидно.
«Не готов» = негоден для выполнения задачи, не способен.
Еще один важный момент: состояние «не готов» обычно считывают, как «не готов сейчас, но очень скоро буду готов». Но это огромная ошибка. Неготовность в настоящее время, вовсе не означает готовность когда-либо в будущем. Нет никакой гарантии, что готовность в принципе появится.
А потому, если человек говорит о себе «я не готов», то рассматривать его для отношений не стоит.
Принцип общения с «неготовыми» должен быть таков: «Не готов - иди готовься. Подготовишься – дашь о себе знать. Если я к тому времени буду еще свободна - пообщаемся». Если человек знает, что не готов, зачем он морочит голову, зачем лезет в отношения???
«Не готов» – красный флаг в отношениях. Лучше иметь дело с готовыми людьми.
Исключение из правила может быть только одно: человек сообщает, сколько конкретно времени ему нужно для «подготовки», и это не слишком продолжительный временной интервал. – В этом случае «неготового» можно оставить в отношениях. Но, только на то время, то им заявлено и не днем позже.
#зонариска

Я провожу экспресс-консультации в формате «вопрос-ответ». В телеграмм вопросы можно отправлять в директ.

Продолжим тему откровенности и доверия в отношениях. Дело в том, что этими прекрасными явлениями научились пользоваться манипуляторы в своих гнусных целях.
Назовем этот прием «ложная откровенность». Цель манипуляции выведать у своей предполагаемой жертвы информацию о ее слабостях, секретах, страхах и неблаговидных поступках. Цель: узнать как можно больше информации, которую можно использовать в последствие против человека.
Как я писала в прошлой статье, знание слабостей и уязвимостей индивида дает власть над ним, позволяет управлять и причинять боль (если понадобиться) – именно такая возможность и нужна манипулятору.
Поэтому он и старается получить доступ к информации о твоих слабостях.
Делается это разумеется не «в лоб». На прямой вопрос редко кто откровенно ответит. А потому манипуляторы действуют несколько хитрее. Они как бы подталкивают свою жертву к откровенности своим примером.
Сначала манипулятор «вываливает» свои секреты и тайны, делится самым сокровенным, вызывая при этом доверие, одобрение, некоторую неловкость и довольно сильное желание продемонстрировать похожее доверие, поделившись в свою очередь своими самыми тайными и самыми сокровенными секретами.
Но в схеме есть важный нюанс: манипулятор делиться придуманной или ничего для него не значащей информацией, в то время как объект манипуляции рассказывает о своем сокровенно на самом деле.
Схема работает, потому что в нас «прошита» потребность отвечать доверием на доверие, а искренностью на искренность. Особенно если речь идет о значимом и очень привлекательном человеке, об объекте влюбленности.
Такое «раскрытие секретов» а умиляет и вызывает потребность укрепить отношения ответным доверием и искренностью. Это не кажется опасным, потому что делается в ответ на чужую исповедь. В моменте жертва не знает, что манипулятор на самом деле так ей ничего не рассказал.
Таким образом с помощью приема «ложная откровенность» манипулятор получает нужную информацию о слабостях и уязвимостях жертвы, чтобы потом использовать все это в корыстных целях.
К сожалению, схема более чем рабочая. Особенно когда присутствует влюблённость в манипулятора или, по крайней мере, повышенный интерес к нему.
Не стоит попадаться на такой старый как мир подлый прием. Когда человек начинает вдруг исповедоваться тебе, стоит насторожиться - это не нома, ты не священник.
«В здравом уме и твердой памяти» такие излияния никто не делает. Тут два варианта: или человек эмоционально нестабилен, или он начинает манипуляцию «ложная откровенность».
Выслушай его, подбодри, понаблюдай, но с ответными излияниями не спеши. А если партнер будет слишком настаивать – вбрось ему какую-то придуманную, ничего не значащую для тебя информацию. И смотри за реакцией.
#манипуляции

Вернемся к теме доверия. Но теперь рассмотрим другой его аспект: откровенность. Можно ли быть полностью откровенной в отношениях? – Казалось бы, ответ «да», ведь в откровенность и доверие – важнейшие составляющие отношений.
Но так бывает только в теории. На практике же все сказанное человеком радо или поздно может обернуться против него самого.
Неспроста во многих легендах, мифах и сказках распространен сюжет, когда персонаж рассказывает близкому (чаще партнеру) о своих слабостях и уязвимостях, а потом гибнет или попадает в беду от того, что этой информаций воспользовались ему во вред. Вроде бы вымышленные истории, но как говориться «сказка ложь, да в ней намек».
Да, партнер не лишит тебя невероятной физической силы, состригая твои волосы, и не отправит в плен Кощею, уничтожив твою лягушачью кожу, но и простых, бытовых неприятностей будет вполне достаточно, чтобы пожалеть о своей откровенности.
Например, если ты очень уж расскажешь о своем богатом любовном опыте, но вместо благодарности за откровенность, получишь в худшем клеймо «девушки пониженной социальной ответственности», а в лучшем постоянные упреки и ничем не мотивированную ревность.
Если поведаешь о болезненном расставании во всех красках и подробностях, но вместо поддержки опять же получишь ревность и упреки.
Если же ты состояла в абьюзивных отношениях, то не стоит углубляться в подробности твоих унижений и боли в разговорах с твоим нынешним избранником. Даже если этот человек не склонен к абьюзу и токсичности, рассказанное тобой вызовет не прилив сопереживания, а критику и отторжение.
Подробную информацию о твоих самых болезненных переживаниях личного характера лучше (и безопаснее) партнеру не сообщать.
Точно так же стоит приберечь подробности твоих ошибок, неудач, уязвимостей. Помни: все сказанное тобой будет использовано против тебя. Знание твоих слабостей – это власть над тобой, а власть – это огромное искушение. Устоять против такого искушения могут лишь считанные единицы (в теории), а на практике не может почти никто.
Рано или поздно, в порыве злости, раздражения, слабости, в помутнении рассудка человек может от души протоптаться по твоим толевым точкам. Даже если изначально этого не планировал, даже если потом пожалеет. Такие действия часто бывают бессознательными, а потому их сложно контролировать.
Еще важный момент: информация о твоих слабостях может быть неверно истолкована (не в твою пользу). Виной этому особенности воспитания и менталитета. На это сложно повлиять, лучше не допускать.
Лучшая профилактика – это не давать людям возможности получать рычаг давления на тебя. Не вводи людей в искушение, не давай им лишние знания.
«Многие знания – многие печали». Не множь печали – не открывай слабости партнеру.
#отношения

До сих пор жива легенда о том, что мудрая жена может «вылепить» успешного мужчину практически из любого попавшегося под руку неудачника.
Этот миф настольно живуч, что даже оброс анекдотами вроде этого:
«Как-то вечером, супружеская пара Черчиллей решила прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошёл дворник. К удивлению британского премьер-министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.
Через некоторое время после окончания этого разговора Черчилль спросил у своей жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”.
Она ответила, что в её подростковые годы, он был безумно влюблен в неё.
Премьер-министр Черчилль обдумал её ответ и сказал: “Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…”
И тут жена Черчилля дала ему просто легендарный ответ. Вот он: “Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал премьер-министром!”»
Встречала довольно много вариаций этой истории, с разными действующими лицами. Однако, смысл всегда один: именно от женщины зависит, кто их мужчин достигнет успеха.
Спору нет, это утверждение очень льстит женскому самолюбию. Приятно воображать себя вершительницей судеб, полубогиней. Честно говоря, в возрасте девяти-десяти лет мне тоже было приятно мечтать о чем-то подобном. Круто воображать себя Валькирией, которая решает, кто из воинов будет одарен победой.
Но очень скоро я подросла и поняла, что таких волшебных сил у меня нет. Как нет этих супер способностей ни у одной другой женщины. Нам, женщинам, не дано умение прокачивать мужчин от уровня лузера до уровня «победитель по жизни».
Если мужчина может и хочет, то непременно добьется успеха, подгонять его не нужно, а если не хочет, то хоть обмотивируйся, под «лежачий камень» вода все равно не потечет.
Но, к сожалению, очень многие женщины искренне верят в собственные мистические силы и не отступаются от мечты сотворить из ленивца и неудачника «гения, миллиардера, плэйбоя, филантропа».
Они бьются над неразрешимой задачей, накачивая своего подопытного мотивацией, а точнее, поднимая его ЧСВ до небес. Но получают не материальные бонусы, а оскорбления, унижения, измены и еще большее и наглое безделье.
И чем больше мечтательницы занимаются этим бесплодным делом, тем хуже становятся их отношения да и жизнь в целом.
Все потому, что эти дамы упустили из виду одну народную мудрость: «Если ишаку уделять слишком много внимания, он начинает думать, что он конь».
Ишак останется ишаком, что бы он там о себе не воображал. Не занимайся ерундой!
#отношения #зонариска #ошибки

Давать советы другим относительно легко. Причем в большинстве случаев эти советы оказываются действительно полезными, точными и верными. Смотря на чужие проблемы, неприятности, сомнения или затруднения мы часто видим и буквально ощущаем правильное решение.
В тот момент мы реально понимаем, как нужно выйти из той или иной ситуации и какие действия необходимо предпринять.
Порой даже удивительно, как человек не видит вполне очевидных решений.
Чужие проблемы решать просто, прямо как в поговорке: «Чужую беду руками разведу, а к своей и ума не приложу»? Хочу заметить, что в этой поговорке нет никакой иронии. Все именно так.
Так происходит, потому что нет эмоциональной вовлеченности в ситуации. В те моменты, когда тебе так безразлично, что даже неловко от своего безразличия.
Только в моменты психологического спокойствия и отрешённости и приходят верные и эффективные решения. В психологии это явление называется «диссоциированное» состояние сознания.
То есть, чтобы решить сложную и крайне болезненную для тебе проблему, необходимо прежде всего не просто эмоционально отстраниться от нее, а войти в состояние безразличия, такой пофигистический дзен.
Это верное средство, которое многие люди, к сожалению, недооценивают. И напрасно. Чтобы решить проблему, нужно сначала ее "увидеть", осознать.
Простое, эффективное, выполнимое, а порой просто гениальное решение придет как бы само собой. Недаром говорят, что для исполнения желания нужно искренне расхотеть, забыть, отказаться от своей мечты и переключиться на что-то другое. – Верное решение приходит после активной фазы действий, когда оно уже не нужно и не актуально.
Ключевой момент: решение приходит, когда оно особо не нужно. То есть, когда нет привязки к проблеме и эмоционального вовлечения в неё.
В момент готовности к принятию верного решения, мы не «в проблеме», а «вне» ее. Смотрим на неё со стороны, сверху, издалека (кому как нравится) и именно поэтому, мы способны увидеть картину в целом и подметить мелкие детали, которые не заметны, при нахождении в критической близости, «внутри» проблемы.
В психологии это явление называется «диссоциированное» состояние сознания.
Чтобы решить важную, сложную, болезненную, эмоционально значимую проблему, нужно «выйти» из неё, отдалится, охладеть, успокоится. Это верное средство, которое многие люди, к сожалению, недооценивают. И напрасно. Чтобы решить проблему, нужно сначала ее "увидеть", осознать.
Верное (а часто гениальное и простое) решение придёт легко. Входя в такое состояние люди, часто удивляются, как не видели очевидного и элементарного.
Поэтому первым шагом на пути к решению сложной проблемы, является не «мозговой штурм», не активные действия, не усиленные переживания поэтому поводу, а успокоение и выход в «диссоциированное» состояние сознания.
Сначала диссоциация – потом активные действия. Хочешь решить проблему верно и эффективно – «забей» на нее.
#техники

Жадность – это плохо. С этим никто не будет спорить. Невыносимо общаться, а тем более жить с патологически жадным человеком, а потому, жадность можно смело отнести к так называемым «красным флагам» в отношениях. К счастью, с этим тоже мало кто спорит.
Но помимо жадности, существует и еще одна крайность – излишняя расточительность, склонность к кутежам, «гусарство». Вот эту вторую крайность обычно воспринимают как достоинство потенциального кавалера, а не как «красный флаг» в отношениях.
И это не удивительно, ведь образ щедрого, яркого, уверенного в себе человека очень и очень привлекателен.
«Гусар» - этот тот, кто подарит «миллион алых роз», кто без раздумий оплатит счет всей компании, кто ночью снимет теплоход для катаний по реке, как Паратов, кто организует салют в твою честь и подарит плюшевого мишку размером с автомобиль.
Такой человек любит красивые жесты, а главное, умеет их делать. Это у него получается, ярко, органично и душевно.
Казалось бы, а что в этом плохого? – Человек щедрый, уверенный в себе, а главное, платежеспособный.
Встретив такого человека, начинаешь верить, что наконец-то выиграла в лотерею.
Уж на него-то точно можно положиться, уж с ним-то точно не будешь последний хрен без соли доедать. – Но проблема в том, что вступая в серьезные отношения с «гусаром», ты как раз и обрекаешь себя на поедание хрена, причем именно без соли. На соль, как и на другие продукты в семье денег стабильно хватать не будет.
То, что в начале отношений казалось достоинством в семейной жизни очень быстро перейдет в разряд недостатков, сначала мелких, а потом все более глобальных. – Просто потому что деньги все так же будут уходить на широкие жесты и яркие эффекты.
«Гусар» щедрый, но его щедрость чрезмерна. Он так легко расстается с деньгами, что в его руках они буквально горят. А самое главное, он не может и не хочет пересматривать свои привычки.
Оплатить ресторан за всю компанию – не вопрос, занять денег в долг другу – всегда пожалуйста, сделать милый презент случайной знакомой – готов как пионер. Но от этого отчего-то не радостно, а очень и очень грустно.
Когда красивые жесты прямо или косвенно оплачиваешь ты (деньги идут из общего семейного бюджета), а особенно когда они наносят серьёзный материальный ущерб финансовому благополучию тебя и твоих детей, это МЯГКО ГОВОРЯ, начинает огорчать.
Букет из двухсот роз не радует, если на ужин можно съесть только его.
Остерегайся чрезмерно щедрых людей. С ними жить так же тяжело, как и со скрягами.
#отношения #зонариска

Мы все стремимся к устойчивым, прочным, доверительным, постоянным отношениям. Хочется найти человека, который никогда не оставит, никогда не предаст, простит, поддержит и всегда, при любых обстоятельствах будет рядом. Хочется так же стать для кого-то таким надежным и постоянным спутником.
Так, чтобы человек поверил, что отношения надежные, постоянные, если не сказать, вечные.
Кажется, что такое осознание надежности сделает любовь намного сильнее, а отношения намного ближе и доверительнее.
Но, к сожалению, это работает с точностью до наоборот. Как только к человеку приходит осознание полной надежности отношений, он неизбежно расслабляется и перестает стараться для своего партнера – сначала немного, а потом все больше и больше. Одновременно с расслаблением неумолимо снижается и ценность человека – аналогично, сначала немного, а потом все больше и больше.
В итоге холодность, расслабленность, а потом и наплевательство и пренебрежение нарастает как снежный ком. Опасность еще и в том, что эти изменения происходят плавно и практически незаметно, но имеют очень яркий накопительный эффект.
В итоге от былой любви не остается и следа.
Но здоровые и счастливые отношения начинают умирать именно в момент, когда один партнеров или даже оба приходит к пониманию, что отношения никуда не денутся.
То, что принадлежит тебе, что никуда и никогда от тебя не денется, в итоге перестает цениться и интересовать.
Есть мнение о том, что самые близкие люди обязательно поймут, примут, простят, что они могут подождать, потерпеть.
Они никогда не обижаются, по крайней мере, не показывают вида, что обиделись. – Но это мнение и разрушает отношения. «Терпелка» даже самого терпеливого и любящего человека рано или поздно кончается и наступает ситуация, описанная в пословице: «Что имеем не храним – потерявши плачем».
К сожалению, натура человеческая именно такова. Не нужно потакать этой натуре - ни в себе, ни в других.
Не верь, в незыблемость и вечность отношений и не дай поверить своему партнеру. Всегда нужно держать человека в тонусе. Только так ты не только сохранишь отношения, но и сделаешь их здоровыми и счастливыми.
Помни: не что не бывает таким постоянным, как временное.
#отношения

«Насильно мил не будешь» - старая народная мудрость. Есть еще одно не менее мудрое изречение: «Не по хорошему мил, а по милу хорош».
Эти утверждения сложились на основании многовекового народного опыта. Закономерности, описанные в них, так же неумолимы и беспощадны, как закон всемирного тяготения. И оспаривать эти закономерности, все равно, что спорить с законом всемирного тяготения – может и размазать. По крайней мере, морально.
Но, к сожалению, очень многие люди никак не могут принять этот простой и, в общем-то, общеизвестный факт, и продолжают танцевать на граблях и плевать против ветра.
Сейчас имею в виду нелюбимых детей, которые стараются любыми способами добиться любви родителей (или родителя). Страдая он недостатка любви, ревности по отношению к более успешному сиблингу, а так же постоянного чувства собственной ущербности и ненужности, эти люди готовы на все, на любые трудности, лишения и даже унижения, лишь бы показать родне свою нужность и значимость.
Готовы прощать, подстраиваться, идти на финансовые жертвы, лишь бы приблизиться к своей самой заветной мечте: родительской любви и признанию. Заветная мечта, кажется такой близкой и такой достижимой, но все равно в последний момент всегда предательски ускользает из рук.
Когда помощь нелюбимого ребенка нужна, его приманивают любовью и теплом, но в итоге все равно отдают предпочтение любимому ребенку. Помощь принимаю, иногда даже с удовольствием и благодарностью, а потом «мавр сделал своё дело, мавр может уйти». Настоящих чувств не скроешь, а если чувств нет, то их из себя и не выдавишь.
Такая ситуация каждый раз разбивает сердца нелюбимым детям, но они с упорством носорога продолжают свою погоню за родительской любовью. Стоит их в очередной раз поманить пальчиком, они, забыв все свои обиды и бросив все свои дела, спешат в погоню за ускользающей родительской любовью.
История всякий раз заканчивается горьким разочарованием, но от своего поведения недолюбленные страдальцы не отказываются. Нет никого упорнее человека, который решил доказать своим родителям, что он хороший и достоин любви.
Они бегают по замкнутому кругу, не в силах ступить на прямую дорогу.
Человек, поступая подобным образом, подвергается постоянной ретравматизации – он переживает целую череду аналогичных психотравм.
Но это еще не самое страшное. Такое поведение разрушает не только самого человека, но его шансы на получения любви и принятия. Дело в том, что человек, зацикленный на постоянном заслушивании родительской любви, плохой и крайне ненадежный партнер и родитель.
Просто потому, что такой индивид готов в любой момент поступиться интересами своей собственной семьи (супруга и дети), или романтического партнера, в угоду родительской семье. Его обещания и обязательства ничего не стоят, ведь в любой момент он все отодвинет на задний план и понесется разруливать проблемы любимых родителей. По первой же просьб, не взирая на свои обязательства, свои обещания и ситуацию в целом.
Но самое страшное заключается в том, что такой человек может даже разрешить родителям напрямую унижать своего и супруга (супругу), и своих детей. Все ради того, чтобы получить хоть тень одобрения от родителей. – Кстати говоря, это не такой уж редкий случай. Знаю много таких кейсов.
В результате человек фактически остается один: супруг и дети его (ее) рано или поздно оставляют (терпеть постоянные подлянки невыносимо), а родители все так же предпочитают любимого ребенка.
Потому, относитесь с огромной осторожностью, к явно недолюбленному в родительской семье человеку, он ненадежен - может подвести или даже предать в любой момент.
А если ты сама относишься к таким людям, стоит серьезно пересмотреть свои жизненные приоритеты. Сосредоточься на тех, кто тебя действительно любит и принимает. Пока ты гоняешься за одной любовью, ты потеряешь шанс на любовь и принятие в новых отношениях.
Береги тех, кто тебя действительно любит!
#отношения #зонариска

Основные причины измен обсудили. Настало время обсудить причины верности, а точнее одну единственную причину. Да, она только одна во всех случаях.
Причина такова: возможное удовольствие от измены не перекрывает издержек, проблем и трудозатрат.
Пока такое отрицательное эмоциональное сальдо сохраняется, человек «налево» не пойдет. – У него просто не будет должной мотивации это делать.
Причины отрицательного эмоционального сальдо тоже просты: или издержки от измены слишком велики, или удовольствие от этого процесса слишком незначительное.
То есть человек или не хочет вкладываться в этот процесс, или настолько удовлетворен от жизни и текущих отношений, что просто не имеет желания ничего менять.
1) Не хочет вкладываться.
Мало кто задумывается, но измена на самом деле это сложный и энергозатратный процесс.
Нужно хитрить, подстраиваться, «заметать следы», искусно врать, чтобы не быть пойманным, причем нужно еще запоминать, что конкретно кому сказал. Быть в постоянном напряжении, лавируя между двух огней, искусно избегая конфликтов. Пытаться «задобрить» каждую их сторон треугольника, чтобы они не начали что-то подозревать. Постоянно прятаться и бояться быть пойманным. Вкладываться материально в процесс.
Не говоря уж о том, что партнера (партнёршу) для измены еще нужно найти и очаровать (заманить каким-то способом в отношения). – Мрак, одним словом. Изменять – тяжелый труд.
Нужно быть ОЧЕНЬ замотивированным человеком, чтобы вообще во все это добровольно ввязаться. Ленивый и очень уставший от работы и быта человек точно не будет тратить ресурсы на «это вот все». Когда находишься в постоянном режиме энергосбережения тебе не до загулов.
2) И так хорошо, все удовлетворяет.
Так бывает, или когда человек сильно привязан к своему партнеру, или когда считает всех людей примерно одинаковыми по «потребительским» качествам. Именно люди таким с циничным образом мыслей придумали мерзкие, но точные поговорки про «звезду» поперек и золотой «болт». Зачем искать приключения на свою пятую точку, если у всех все примерно одинаково, и в анатомии, и в поведении? – Люди с такой логикой обычно не изменяют, ибо нет смысла.

В заключение хочу напомнить о тех, кто сохраняет верность своему партнеру, потому что он особенный – самый лучший, самый желанный, самый любимый.
Зачем искать что-то еще, если самый лучший человек уже у тебя под боком?
В наше неромантичное время мало кто может поверить, что человеку (независимо от пола) может быть так хорошо в текущих отношениях, что он не захочет попробовать что-то еще.
Не изменяет, потому что любит. – Так бывает и в наше суровое время.
Пусть всем нам сохраняют верность по этой простой причине.
#отношения

Идеализация разбивается о беспощадную реальность. А сильные эмоции неизбежно перерастают в спокойную уютную любовь.
Так происходит всегда, а потому «нарциссики» измене будут нуждаться всегда. Чтобы вновь и вновь ощущать чужое искреннее восхищение и не менее искреннее принятие. Даже смена партнера ничего не изменит в их жажде «пристрастии».
Важный нюанс: до «физической части» измены этого типа людей доходят далеко не всегда, я бы даже сказала – редко доходят. Им важнее эмоции. Из семьи или постоянных отношений тоже редко уходят. – Они твердо знают, что эмоции имеют свойства ослабевать, а партнер обязательно в них в итоге разочаруется. Так зачем менять «шило на мыло»?
Так и живут, от интрижки до интрижки. И если «кобелины» со временем остепеняются, то «нарциссики» будут заводить интрижки на протяжении всей жизни. Тяга к эмоциям сильна.
Кстати, этот случай, когда изменяют именно «душой».
Третья причина измен самая печальная и самая разрушительная: человеку невыносимо в отношениях, но выйти из них он по какой-то причине не может.
Кого-то в браке удерживают дети, кого-то больные родственники, требующие сложного и дорогого ухода, кого-то нежелание делить совместно нажитое имущество, кого-то факт того, что и делить кроме мрачной хрущебы нечего и раздел равносилен нищете, кто-то ждет оформления гражданства или постоянного ВНЖ, кто-то не может развесить из-за карьеры (например, священники), а кто-то банально боится осуждения и радикальных перемен в жизни.
В любом случае причина для сохранения опостылевших отношений может быть очень и очень веской. – По крайней мере, по оценке самого человека.
Итак, развестись в обозримом будущем нельзя, но и полноценно существовать в браке человеку уже невыносимо.
Тоже по разным причинам, начиная от психологической и с@ксуальной несовместимости, наличием личностных расстройств у одного или обоих партнеров и заканчивая банальным отсутствием любви (да, это тоже бывает важным).
Как же быть? - В этом случае находят «хитрый» выход: завести параллельные длительные отношения, где можно добирать необходимые эмоциональные ресурсы и эмоционально подпитываться. – Назовем этого хитреца «страдальцем».
Это самая опасная ситуация и самая травмирующая ситуация – для всех участников этого безумного треугольника. И если на прохождения «кобелины» или «нарцисса» еще можно закрыть глаза. (Не одобряю такого, но теоретически, можно). Похождения «стратальца» - точка невозврата.
Все ОЧЕНЬ плохо. Тут нужно разрубать этот гордиев узел и выметать всю токсичность из своей жизни. Когда гуляет «кобелина» или «нарциссик» - в доме происходят постоянные возгорания, которые нужно оперативно тушить, в случае «страдальца» - все уже сгорело давным-давно, и даже угли остыли. Нужно строить новую жизнь на новом месте.
#отношения #зонариска

Поговорим о причинах измен. Да, база заключается в том, что люди изменяют, когда имеют такую возможность.
Но будем честны: этого тезиса недостаточно для полного понимания ситуации. А потому предлагаю погрузиться в эту тему более подробно.
Основных причин ровно три.
Сразу хочу заметить, что все заявленные причины применимы и для мужчин, и для женщин. Пишу в мужском роде для удобства восприятия. Феминитивы в нашей культуре пока не прижились.
Первая и самая банальная – животное неумение держать свои половые инстинкты в узде. Людям такого типа реально все равно, где и с кем. Важен сам процесс, ну и получение удовольствия в конце этого процесса. В своих похождениях они не видят ничего плохого или постыдного. Если выпадает возможность «повеселиться», он непременно ей воспользуются.
Такие любители горяченького постоянно в поиске удовольствий. Они умеют очаровывать и как ни странно, доставлять удовольствие, но ни серьезности, ни постоянства от них ждать не приходиться. Они легко сближаются, и так же легко забывают о мимолетной интрижке.
Хочу заметить, что среди людей, изменяющих по этому типу, подавляющее большинство мужчины. Этому способствуют особенности воспитания мальчиков.
Именно люди такого типа дали основу для убеждения, что мужчины изменяют только телом. Реально, ЭТИ мужчины изменяют только телом ,как животные во время гона. На первый план выходят сиюминутные порывы и плотские желания. Это типичные представители «кобелина вульгарис», о которых я неоднократно писала.
Мотаться такие индивиды начинают, когда «любилка» отрастает, а заканчивают, когда эта «любилка» приходит в полную негодность. После этого они окончательно успокаиваются и остепеняются.
И если у представителей старшего поколения этот процесс мог длиться лет до семидесяти, то современным женщинам приходится терпеть только лишь до пятидесяти пяти – шестидесяти лет. Экология не щадит никого.
Вторая причина измен намного хитрее.
Мотивы в данном случае несут ярко выраженную нарциссическую окраску. Физиология в данном случае не особо важна. Она вообще болтается где-то в конце списка потребностей.
В данном случае человека интересует в первую очередь восхищение и обожание нового партнера. Такие люди напитываются чужой идеализацией и испытывают идеализацию сами.
Назовем этот типаж «нарциссики».
Людям такого типа просто необходимо вновь и вновь переживать эмоции, характерные для самого начала отношений. Кроме того, новой партнерше (партнеру) можно дать о себе ложное впечатление, возвысится в ее глазах.
«Нарциссики» в новых отношениях чешут свое ЧСВ так же интенсивно, как «кобелина» чешет свои половые органы в своих загулах.
«Кобелины» используют чужие тела, а «нарциссики» используют чужие души. Что хуже – большой вопрос.
Примечание. Нужно понимать, что люди, изменяющие по такому типу, не всегда являются носителями НРЛ (нарциссическое расстройство личности). В большинстве случаев это нормотипичные индивиды, пережившие ряд психологических травм и нуждающиеся в постоянном потоке одобрения и восхищения со стороны. То есть это люди с ярко выраженным нарциссическим радикалом, но вовсе не носители НРЛ.
Однако нужно признать, что и за настоящими «нарциссами» есть подобный грешок. Причем проявления более яркие и разрушительные.
Итак, «нарциссики» изменяют, чтобы получить чистый поток восхищения и безусловного принятия. Добирают то, что не смогли получить в своих постоянных отношениях.
Именно эти люди породили убеждение о том, что люди изменяют, потому что недополучают что-то очень важное в семье. - Убеждение полностью верное. Но вывод на основе этого убеждения в корне ошибочен: если дать человеку в семье то, что ему так сильно надо, если удовлетворить его, то изменять он не пойдет.
К сожалению, это не работает на практике.
Проблема в том, в постоянных отношениях просто невозможно дать нужный градус восхищения и нужную степень идеализации. – Очень сильные эмоции возможно испытать только в самом начале бурного романа, а потом гормональная буря успокаивается, а первое впечатление о человеке корректируется информацией о нем.
#отношения #зонариска

Приближается ежегодный марафон новогодних и рождественских праздников. А это значит, что встает в полный рост вопрос подарков. Приобретение подарков дело непростое: и с физической точки зрения, и с психологической, и с экономической.
Нужно придумать, что подарить, причем желательно, чтобы подарок человеку понравился, найти нужную вещь, а еще умудрится за все это заплатить. А если одарить нужно нескольких человек, то задача усложняется в разы.
Так уж вышло, что не все люди хотят напрягаться и вкладываться. Но при этом хотят и отношения сохранить, и жлобом себя не выставить. – Хотят и рыбку съесть, и все удовольствия от отношений получить.
Для того чтобы сохранить свои ресурсы в целости и сохранности, но при этом сохранить отношения, особо хитрые и жадные придумали простой и суровый лайфхак: они ссорятся со своими «половинками» накануне праздников и мирятся через несколько дней после «опасной» даты. Причем не ссорятся искусно, так, чтобы вторая сторона почувствовала себя виноватой в ситуации, страдала, переживала, и как следствие, очень обрадовалась бы примирению.
Такие «экономисты» используют старый «добрый» газлайтинг и манипуляцию чувством вины.
Они придумывают малейший повод, чтобы разжечь пламя скандала. В этой ситуации, как не сглаживай углы, как не подстраивайся, как не демонстрируй лояльность и добродушие, все равно от ссоры уйти не получится.
Все потому, что именно это и нужно манипулятору. Человек банально не хочет ничего дарить, а чтобы ничего не дарить, инициирует ссору.
Ссора нужна ему, чтобы достичь конечной цели – экономии на подарке. А потому он любыми путями доведет отношения до ссоры под нужную дату. – Так подробно пишу, чтобы не было иллюзий и сомнений при интерпретации ситуации.
Да, описанный «лайфхак» довольно старый, я бы даже сказала, древний как навоз мамонта. Но проблема в том, что на него до сих пор ведутся наивные люди, большая часть из которых женщины.
Нам, женщинам, в большей степени, чем мужчинам, свойственны и идеализация партнера и привычка брать на себя всю ответственность за проблемы в отношениях.
Многим гораздо проще с психологической точки зрения признать свою вину за ссору и «проглотить» отсутствие подарка, чем признать тот факт, что «друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а…» обыкновенный наглый жлоб.
Ведь если посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы, то придется рвать отношения, а к таким радикальным мерам не все бывают готовы. Вот и работает «хитрость» с подарками уже не первое десятилетие. Скоро Новый год, а потому пришло время напомнить о столь неприятном моменте жизни. Если с тобой кто-то вдруг поссорился – не спеши винить себя, основную причину ссоры я уже описала. Мириться тоже не спеши – «бесплатно» это делать уж точно не нужно. Даже если праздничная дата и прошла, без подарка предложение о примирении даже не рассматривай.
Хотя даже и с подарком, стоит серьезно подумать, нужны ли отношения с таким «экономистом».
#отношения #манипуляции

Почему люди признаются в изменах? – Если верить поисковикам, это довольно популярный запрос. При всей очевидности проблемы, вопрос не совсем понятен. А потому стоит уделить этой теме внимание.
Итак, почему же люди признаются в изменах? - Самый очевидный и простой ответ: когда хотят проставить жирную точку в надоевших отношениях, при этом сделав максимально больно своему партнеру.
Но бывает вариант «похитрее» и в какой-то степени гораздо подлее.
Изменил человек, и эта ситуация не отпускает его. Он находится в постоянной тревоге из-за возможности разоблачения, он не может расслабиться и отпустить ситуацию. К этому часто добавляется постоянное чувство вины, которое не отпускает и может достаточно серьезно портить жизнь.
Так вот, чтобы перестать испытывать порядком надоевшие страх, боль и вину, человек и рассказывает правду о своих грешках.
Тем самым он щедро делится испытываемыми негативными эмоциями со своим партнером.
Зачастую бывает так, что человек не просто делиться негативом, а просто-напросто перекладывает весь свой негатив на партнера, обретая душевный покой и равновесие. Кроме того, на партнера навешивается ответственность за сложившуюся ситуацию.
Это партнеру теперь предстоит принимать решения, «разруливать» ситуацию, а так же бороться с болезненными и противоречивыми чувствами.
В то время как «виновник торжества» остается как бы «не при делах»: он же «белый и пушистый» - признался и покаялся, как самый настоящий праведник. Далее – не его проблемы, пусть решает все пострадавшая сторона. А он (или она) будет рассказывать о перенесенный страданиях и давить на чувство вины за разрушающуюся семью, в случае, если расстроенная «половина» вдруг не захочет прощать и восстанавливать отношения.
Очень удобная и относительно безопасная позиция. - А что, нормально, ведь «повинную голову меч не сечет» (древняя, но не потерявшая актуальность поговорка). Главное вовремя покаяться и снять за себя вину за поступок.
Иными словами, мотивация признаний в неверности такова: уйти от душевной боли и снять с себя ответственность за ситуацию.
Получается, что один партнер навалил кучу в комнате, а другом предстоит очищать помещение и отходить от воспоминаний о неприятной уборке.
Некрасиво получается. Некрасиво во всех смыслах.
Как поступить в подобной ситуации, каждый решает для себя сам. Скажу только, что в «честных» признаниях нет ничего ни хорошего, ни смелого, ни благородного.
Чтобы не нужно каяться, нужно сохранять верность. Так проще и честнее.
#отношения

«Женщина любит ушами» - старое, уже порядком надоевшее, но не потерявшее своей актуальности высказывание. Будем честны, многие, очень многие женщины склонны предавать сказанным словам большое значение. Иногда излишне большое. Это касается комплементов, признаний в любви, и, конечно же, обещаний.
И если к комплементам в последнее время девушки стали относиться более прохладно, а к признаниям в любви (особенно излишне эмоциональным и несвоевременным) более настороженно, то обещания все еще не утратили своего «магического» воздействия.
Сложно устоять перед искушением и не поверить. Сложно по нескольким причинам:
1) Положительные эмоции и выделение дофамина. Когда человек принимает решение верить обещаниям, то сразу получает награду в виде положительных эмоций и порции дофамина. Это само по себе очень приятно. Некоторые впечатлительные особы получают от таких обещаниях заряд положительных эмоций, вполне сопоставимый с получением реального подарка или выполнения просьбы. Отказаться верить в обещание означает добровольно отказаться от заряда дофамина.
2) Бессознательная потребность исполнения желания самым быстрым и простым способом. Когда человеку говорят то, что он очень хочет услышать, он принимает это на веру, даже если эти обещания явно ложные – надежда оказывается сильнее логики.
3) Желание установить доверие. Иногда люди могут полагаться на пустые обещания, чтобы установить доверие в паре. Они привыкли доверять своим близким. Недоверие = предательство - в их глазах.
4) Стремление угодить. Даже если обещания вызывают сомнения, некоторые люди предпочитают поверить обещанию (убедить себя), чтобы избежать недовольства и обиды со стороны своего партнера.
Иными словами, люди (особенно женщины) склонны верить обещаниям, даже если сами эти обещания изначально кажутся сомнительными.
Этой нашей слабостью активно пользуются токсы, всех мастей начиная от «любящих» родственников, и закачивая «влюбленным» ухажёром.
Такие люди дают пустые обещания, которые изначально не собираются выполнять, чтобы получить эмоциональные «сливки», притупить твою бдительность, а так же получить от тебя реальные подарки или услуги в ответ на их виртуальные «дары».
Пустые обещания – вещь очень опасная и вредная. В итоге ты получишь не только боль разочарования (в очередной раз), а часто вполне ощутимый материальный ущерб.
Доверие в отношениях – вещь очень важная. Но это такая вещь, которую «трудно найти, легко потерять и невозможно забыть». (Невозможно забыть в том смысле, что о предательстве или обмане забывать не стоит). – Цитата - этот древний статус, который зародится еще в глубинах «Одноклассников», но в контексте доверия это фраза как нельзя уместна.
Именно так и нужно относиться к доверию.
Двух невыполненных обещаний вполне достаточно, чтобы лишить доверия человека раз и навсегда. В отношениях важно отойти от принципа: «обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад…». Не иди на поводу у обманщика и тебя не обманут.
#отношения #манипуляции

«Эмоциональные качели» - это быстрые и часто непредсказуемые изменения настроения человека, резкая смена чувств: от сильной радости до глубокой печали без видимых на то причин.
Общаться с таким человеком сложно, быть с ним в романтических отношениях еще сложнее. Это выматывает, заставляет и в итоге разрушает психику.
Недаром, был изобретен манипулятивный метод, имитирующий поведение психологически нестабильного человека через те самые эмоциональные качели.
Суть метода заключается в постоянном чередовании любви и принятия с отчуждением и даже агрессивным поведением. Сначала манипулятор формирует привязанность, а потом резко меняет отношение на противоположное — от нарочитой холодности до враждебности и агрессивности. Затем манипулятор вновь повторяет цикл, вызывая у своего партнёра болезненную зависимость от ярких положительных эмоций.
Манипуляция с одной стороны подавляет волю человека, против которого направлена, а с другой вводит его в психологическую зависимость.
Эмоциональные качели очень эффективная техника. Именно поэтому ее применяют токсы всех мастей, начиная от нарциссов и психопатов и заканчивая профессиональными аферистами.
В чем секрет эффективности? – В возникновении тотальной неопределенности у жертвы манипуляции.
Тотальная неопределённость — это состояние множественности выбора с непредсказуемостью последствий, которое сопровождается переживанием тревоги и пустоты.
Одно и то же действие может быть встречено восторгом, безразличием или даже стать причиной отстранения и конфликта. Как ни подстраивайся, как ни старайся избегать охлаждения, все равно движение эмоциональных качелей остановить не удается.
Хочется зафиксировать отношения в состоянии «хорошо», но это никак не удается, потому что настроения и действия партнера сложно спрогнозировать – они даже не поддаются объяснению с помощью обычной логики.
То, что еще вчера нравилось твоему партнеру, уже сегодня вызывает его злость, а ранее раздражающее поведение становится милым и желанным.
Жертва манипуляции вынуждена постоянно отгадывать, какова на этот раз будет "погода в доме":
Любит, не любит,
К сердцу прижмёт,
Плюнет - поцелует
К черту пошлёт…
В жизни и отношениях такого человека царит его величество Рандом, то есть случайность. От жертвы манипуляции ничего не зависит в конечном итоге, ведь реакции партнера непредсказуемые.
Этот подход очень истощает психику и приводит к слому сопротивления, а так же выработки привязанности к манипулятору. В состоянии тотальной неопределенности человек постоянно наряжен, он находится стрессе, а потому внушаем и управляем.
Именно поэтому «эмоциональные качели» так хорошо работают на практике. – Не поддавайся манипуляции, не старайся остановить качели в полете, зафиксировав их в верхней, благополучной точке. У тебя все равно не получится – в рамках этой манипуляции от тебя ничего не зависит. Вместо этого просто сойти с этих качелей, прекратив эту опасную игру.
#манипуляции #зонариска

Продолжим тему откровенности, а так же связанных с этим заблуждений. К этой категории можно отнести миф по истине магическом действии «Я-сообщений».
Напомню, «я-сообщения» - это психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Они всегда начинаются с личных местоимений: «я», «мне», «меня», отсюда, собственно, и название.
Подразумевается, что применяя «я-сообщения» помогают донести до партнера информацию о своих потребностях, чувствах и переживаниях, избегая перехода на личности и связанного с этим переходом негатива. В теории такой вид коммуникации «помогает выстраивать отношения на равных, без снисходительности и высокомерия».
Но есть одна важная деталь, которую обычно упускают из вида: «Я-сообщения» были разработаны для общения с детьми и подростками, и эффективны они в первую очередь в построении коммуникации именно с ними.
Да, с детьми это реально работает. Им импонирует отказ от заходов сверху и сокращение дистанции общения. Это работает за счет своей новизны, а так же за счет удовлетворения потребности в уважении и признании значимости.
Но для подавляющего большинства взрослых общение на равных – это как раз здоровая норма. В разговоре на равных тоже ничего удивительного нет. А потому на взрослого «я - сообщения» не оказывают того магического действия, как мы привыкли видеть с детьми.
А вот сама формулировка может очень даже раздражать: «Я не люблю, меня утомляет, мне не нравится» и т.д. – звучит со стороны как бесконечный поток «я».
Этот эффект усиливается, когда «я-сообщения» начинает применять неискушенный адепт популярной психологии – то есть человек не очень опытный в этом деле, но очень увлеченный. В речи такого человека «я» действительно бывает очень много, особенно когда ставится цель обсудить какую-то важную или болезненную проблему. Человек ставит своей целью снизить градус напряженности и перейти к конструктивному диалогу, а со стороны это может восприниматься как излишняя зацикленность на себе и эгоизм.
Рассказы о своих чувствах и переживаниях – это конечно важно. Но этой компоненты не должно быть слишком много в общении, иначе можно «пересолить» и вместо конструктива добиться неприязни партнера.
Еще один важный момент: «Я-сообщения» - это еще и благодатная почва для манипуляций.
Даже если человек мастер пользования таким видом коммуникации (применяет их умеренно и точно), это все равно не может защитить его от обвинений в эгоизме. – В том случае, если партнер-манипулятор захочет таким образом уйти от важного обсуждения.
Пример. «Когда ты стучишь ручкой по столу, я чувствую тревогу» - «Ты думаешь только о себе, только твои чувства важны. А что если я стучу ручкой, чтобы не чувствовать тревогу. Что твоя тревога важнее моей????» - Утрирую конечно. Но на практике работает примерно так, при общении с токсом.
«Я-сообщения» несут в себе еще одну опасность: рассказывая о своих страхах, чувствах и переживаниях, ты даешь информацию партнеру о том, как тебе сделать больнее. Ты буквально рассказываешь о своих уязвимостях и болевых точках.
Владеть такой информацией – большое искушение. Некоторые люди могут использовать эту информацию, чтобы уколоть тебя больнее.
«Я-сообщения» - не панацея, она не может решить всех проблем. Эту технику стоит применять в отношениях с большой осторожностью, и строго дозировано. Лучше применять при общении с детьми – она для того и создавалась.
#техники

К сожалению, мы живет в мире иллюзий, фантазий и заблуждений. Некоторые иллюзии поистине фантастические, а некоторые очень похожи на правду. И именно благодаря этому сходству второй тип иллюзий гораздо опаснее первого. Можно принять такое заблуждение за правду, начать применять, а потому получить в лучшем случае жестокое разочарование, а в худшем прямой вред.
К этому типу иллюзий убеждение в том, что с любым человеком можно договориться, просто поговорив с ним «словами через рот». Это убеждение очень правдоподобно и местами даже логично, но, к сожалению, абсолютной правдой не является.
Потому что рассуждая о необходимости уметь разговаривать и договариваться, люди очень часто забывают добавить одно крайне важное уточнение: договориться возможно только с теми, кто сам в этом заинтересован.
Жестокая правда заключается в том, что невозможно что-то объяснить, доказать, «разжевать» человеку, который ничего не хочет ни слышать, ни понимать. Все твое разговоры, а так же твои аргументы с фактами будут просто белым шумом для человека, который не хочет тебя услышать. Твои слова в этом случае будут не ценнее радио помех.
Добиться изменения поведения от человека, который не хочет этого делать ни при каких условиях, ты тем более не сможешь.
Подробное разъяснение твоей позиции в этом деле тоже не поможет. Можешь хоть ежедневно устраивать «круглые столы» - толку будет примерно ноль.
Танцы с бубнами, как и другие около эзотерические практики тебе тем более не помогут.
С тем, кто не хочет договариваться – не договориться не получится, того кто сам не хочет меняться не изменить. – Понимание этих простых истин спасет тебя не только от болезненных разочарований и потери времени, но и от постоянного чувства вины из-за собственной неспособности к переговорам.
Перед тем, как активно начать договариваться, нужно оценить, насколько человек готов к диалогу.
Как это определить? – По обратной связи. Более-менее адекватный человек поймет с первого раза, человек со сниженным интеллектом – со второго, а тот кто не понял трижды (и более раз) в принципе не готов к переговорам. А потому что-то объяснять такому человеку – метать бисер перед сами знаете кем – бездарная потеря нервных клеток.
Любые переговоры нужно начинать не со стремления «говорить словами через рот» и не с попыток усовершенствовать свое мастерство оратора, а с трезвого анализа своих отношений.
Хочет ли твой партнер договариваться??? Нужно ли это ему (ей)??? Кто ты для него (неё)???
#отношения

https://youtu.be/CEWXuo5e-VU?si=tD8GI8j-sQS3gH1D

Сейчас принято говорить о любви к себе и о принятии себя. И очень хорошо, что принято. Потому что любви и принятия как раз очень многим и не хватает.
Но есть одна проблема: одних разговоров мало. Мало призывать к любви к себе, нужно еще хотя бы в общих чертах объяснить, как это делать на практике.
Сложно сделать это, когда совсем нет навыка любви к себе, а так же нет опыта безусловной любви и принятия со стороны своих близких.
Обращайся с собой, как с любимым ребенком. Для понимания принципа рекомендую пересмотреть древний видео команды КВН «Уездный город» - «Сережа молодец». Запись очень легко найти в сети. Весь ролик мать хвалит своего сына. Причем хвалит, как в итоге выясняется только потому, что он ее сын.
В иллюстрации этой безусловной материнской поддержки и заключается вся ценность ролика. Поддержка матери и должна в идеале быть именно такой, и в этом случае у ребенка все получится. Очень важно, чтобы рядом был тот, кто в любом случае скажет, что ты молодец.
К слову, я так и стараюсь воспитывать своего сына.
Мой сын всегда молодец (в моих глазах) и я всегда доносила и доношу до ребенка мысль об этом. Очень стараюсь это делать, надеюсь, что достигла в этом некоторого успеха.
Да, присутствует критика, строгость и даже нравоучения (по потребности), однако, базово сын молодец ВСЕГДА. И этот подход уже приносит свои плоды – сын на мой взгляд, очень уверенный в себе и хорошо социализированный молодой человек. И с течением времени, к моему «молодец» присоединились похвалы учителей, родственников, друзей, знакомых.
Почему подробно об этом пишу? – Для лучшего понимания. Именно так ты должна относится к себе – любимой.
Принятие и любовь к себе начинается с базового ощущения «Я молодец», как базового восприятия себя. На практике работает так: сначала – ощущение «я молодец», а только потом обоснование, почему именно «молодец». Если есть ощущение собственной «молодцовости» и «хорошести», то поводы хвалить себя очень скоро найдутся. Это ощущение творит чудеса, вдохновляя на успехи и свершения.
И наоборот, если этого ощущения своего совершенства нет, никакой реальный успех не заставит поверить в свои хорошие качества. – В этом случае и успехов достигать сложнее, и удовлетворения от этих успехов почти что нет.
«Я базово молодец, а все остальное – лишь нюансы.
Сейчас – не получилось, потом получиться. Но я все равно всегда молодец» - вот это убеждение должно жить на подкорке.
Это и есть принятие себя. Да, у тебя могут быть несовершенства, ошибки, просчеты и даже откровенные «косяки» - но это частности. Базово ты все равно МОЛОДЕЦ. Просто ощути это – такое чувство и называется безусловным принятием.
Для того чтобы овладеть таким принятием себя придется потрудиться.
Это процесс.
Ну, для начала нужно как минимум перестать ругать и критиковать себя за всевозможные ошибки. Ты бы стала ругать годовалого ребенка за то, что он все время падает, когда учится ходить? – Думаю, нет. Не стала бы ругать.
Так почему ты ругаешь себя за то, что падаешь и спотыкаешься, идя по дороге жизни. По сути, мы все только учится жить, никто не знает, как верно это делать. Мы, условно говоря, учимся ходить и набиваем по ходу действия шишки на всех частях тела. Высшей мудростью обладает только Бог. Так зачем себя ругать и грызть?
Кстати, если ругать детей за ошибки, то это только озлобляет их, но никак не способствует скорейшему обучению.
Отдели свою личность от твоих достижений или неудач. Ты можешь ошибаться и проявлять слабости, но это никак не отменяет того, что ты молодец.
Ты молодец безусловно, просто по факту своего существования, а все остальное – лишь детали. Чем быстрее ты примешь эту простую истину, тем легче тебе будет жить.
#терапия

«Нам нужно сделать паузу в отношениях», - к сожалению, эта фраза не так уж и редка. Фраза неизменно вызывает растерянность, беспомощность, страх и поток самообвинений.
Предложение сделать паузу – как удар, оно неожиданно и болезненно. Мучительно хочется отмотать все назад и исправить ошибки, которые были допущены. Стремление все исправить и сохранить, удержать отношения заполняет собой все. А еще приходит чувство вины – ведь если бы не твои «ошибки», то отношения бы не дали трещину.
Но не стоит поддаваться таким настроениям. Чувства в данном случае тебе лгут.
Не спеши обвинять себя во всевозможных просчетах, ошибках и грехах. Не спеши «работать над ошибками». Не стремись доказывать свою любовь.
Вместо этого глубоко вздохни и попытайся подойти к вопросу со всем возможным хладнокровием.
Почему именно «пауза»? Что она дает, чем она выгодна?
Почему твой партнер не предложил простое и понятное расставание? О чем собирается «подумать»?
Все дело в том, что «паузу» предлагают обычно в двух случаях:
1) Не хватает мужества рассказать о расставании ни глядя в глаза, ни хотя бы письменно. Человек трусливо предпочитает «отморозиться».
2) Нет уверенности в том, что решение правильное, предпочитает оставить себе пути для отступления. Приберегает запасной аэродром – чисто на всякий случай. Вдруг новый вариант окажется на практике хуже, чем предыдущий, или вообще не получится «зацепить» этот новый вариант. Тогда придется возвращаться.
То есть фактически человек настроен именно на расставание, но не хватает смелости сделать это радикально, раз и навсегда.
Еще один важный момент. Человек, решившийся поставить отношения на паузу, априори уверен, что их всегда удастся запустить вновь. То есть он думает, что твоя заинтересованность в тебе и в вашем взаимодействии очень велика. Или же они ему настолько не важны и не интересны отношения с тобой, что риск расставания его совершенно не трогает.
То есть ты имеешь дело с незаинтересованным и совершенно не ценящим тебя человеком. Который к тому же уверен, что ты заинтересована в сохранении вашей пары гораздо сильнее его.
Нужен тебе человек, который вернулся к тебе просто потому что пока не нашел ничего лучше?
Стоит ли выслуживаться перед тем, кто банально струсил сказать правду?
Думаю, ответы очевидны.
Предложение сделать паузу в отношениях – приговор для этих отношений. Это, по сути, отложенное расставание. Не трать время, ставь точку первой.
Заинтересованный в тебе и отношениях с тобой человек паузу просить не будет. А не заинтересованных (и трусливых) – «нафиг с пляжа».
#отношениясмужчиной

В 2008 году в мировой прокат вышла комедия с довольно грустным названием: «Всегда говори „да“».
Почему грустным? – Да потому что практически все население постсоветских стран выращено именно с такими установками. И если дети и подростки худо-бедно, но уже могут отказаться от тотального согласительства, то более старшим поколениям отказаться от этих установок очень и очень сложно.
Сюжет фильма «Всегда говори „да“» прост: главного героя картины Карла Аллена (Джим Керри) — нелюдимого человека, отвечающего на все жизненные вопросы «нет», с помощью «магического» воздействия обучают говорить «да».
Комедия смешная, но честно говоря, смотреть ее не очень весело. Все потому, что проблема, описанная в фильме, совершенно не актуальна для нас. Большинство взрослых жителей стран бывшего СССР, не нужно учить говорить «да» в ответ на просьбы, предложения, уговоры приказы…
Это мы как раз умеем хорошо. Сложности возникают, когда требуется сказать «нет». Отказывать наши люди как раз и не привыкли.
Многим кажется, что стоит отказать кому-то, и ты сразу же утратишь статус «хорошего доброго человека». Ведь отказ означает причинение неудобств (даже страданий) другим людям. А еще отказ влечет за собой осуждение, а потом и отвержение. Вот так откажешь пару раз и станешь нелюбимым всеми изгоем. – Такие или похожие опасения живут в душах большинства людей.
Отказывать страшно. Отказывать больно. Да и нет такого навыка - отказывать. Не было возможности научиться.
Вместе с тем, умение говорить «нет» - это один из самых важный навыков. Этим умением непременно нужно научиться, чтобы начать наконец-то жить полноценно.
Если мы не отказываем в моменты, когда очень хочется это сделать, то совершаем настоящее насилие над самими собой. Невозможно жить счастливо и полноценно, в состоянии постоянного самоугнетения.
Существует множество статей, в которых авторы дают поэтапный план обучения искусству отказа. Но в этой статье подобного плана не будет. Потому что это вовсе не нужно.
Для того чтобы научиться говорить «нет» достаточно пересмотреть свое отношение к этому процессу. Важно понять, что отказывать – это нормально. Отказ не лишит тебя принятия и любви ни со стороны общества в целом, ни со стороны твоих близких. В ином случае принятия и не было никогда.
Тот, кто принимает тебя и любит, будет это делать, даже после твоего «нет», а лояльность тех, кто потребительски к тебе относится не очень-то и нужна.
Отказывать нормально, это обычное дело в отношениях – и в деловых, и в личных. Во время отказа мы просто информируем других о том, что не хотим что-то делать. И все.
В акте отказа нет ни агрессии, ни оскорбления другой стороны, ни пренебрежения. Отказ – это просто отказ. Относись к своему «нет» проще.
Кроме того, когда ты научиться говорить «нет», твое «да» станет более значимым и ценным.
Без тьмы не бывает света, а без «нет» твое «да» не имеет особой значимости.
Фильм «Всегда говори „да“» сообщает зрителям о важности согласия (в нужные моменты), но и отзываться тоже важно уметь.
Разреши себе говорить «нет», и твоя жизнь станет ярче и легче.
#отношения

Мужчины могут перенести в отношениях очень и очень многое. Но существует красная линия, за которую нельзя переходить не при каких обстоятельствах.
Речь идет о жалости. О яркой снисходительной жалости к себе, сдобренной нотками превосходства и брезгливости, ни один мужчина не перенесет.
НИ ОДИН МУЖЧИНА.
Даже если это самый распоследний бомж, находящийся на самом дне жизни.
Даже если это самый забитый и неуверенный в себе, многократно забуллиный разнесчастный за@рот – профессиональная школьная жертва.
Даже если это зависимый, находящийся на последних стадиях алкоголизма или нар@омании.
Как бы не было плохо мужчине, чтобы с ним не произошло, как низко бы он не пал, ЖАЛОСТИ, унижающей снисходительной жалости он не перенесет.
Он может принять помощь, поддержку, даже будет способен вступить в отношениях на позиции слабого (от безвыходности), но он ничего не забудет и ничего не простит. Всегда будет помнить о своем унижении и как только получит хоть какую-то возможность выйти из отношений без существенных потерь для уровня жизни – сделает это. Причем резко и жестоко. Отомстит. И ему будет за что мстить.
Снисходительная жалость реально унижает. Помни об этом. И никогда не вступай в отношения из соображений благотворительности. Это самая провальная стратегия.
Бывает так, что сердобольные люди заводят из жалости домашних животных: выбирают самого убогого щенка их помета или выбирают самого израненного и несчастного кота в приюте.
Но то животные, тут как говорится «сомнительно, но ОК». – Хотя я не одобряю такого. Выбирать лучше по совместимости. Даже с животными от такого выбора бывают проблемы, а с людьми «фокус» в принципе не пройдет.
Потому что такие критерии выбора реально унижают человеческое достоинство. Вступая в отношения из жалости, женщина выбирает самое большое ничтожество. Она всем своим видом показывает мужчине что он и есть – самое большое ничтожество из всех возможных, а потом приделает ему быть благодарным за этот ее выбор.
А кому хочется признать себя самым большим ничтожеством, самым несчастным человеком на земле?
Каково тебе будет узнать, что парень тебя выбрал, потому что ты самая внешне некрасивая девушка из тех, кого он видел? Понравится тебе? - Вот и мужчинам не нравится, когда их считают убогими и неуспешными. Это реально унизительно.
Жалость – отвратительный критерий для выбора партнера. Можно (и нужно) испытывать сострадание к любимому человеку, но жалеть свысока нельзя. Наличие заболеваний, долгов, зависимостей, психотравм – отвратительные критерии для выбора.
Выбирать человека только потому, что он будет благодарен за отношения, как за милостыню, и никуда не убедит – это ужасно. Это не работает ВООБЩЕ.
Да, у партнера могут быть проблемы, но у него наверняка есть и достоинства.
Именно за достоинства должны быть критерием выбора.
В мужчине, даже если он сейчас неблагополучен, должны быть достоинства, которыми ты ИСКРЕННЕ восхищаешься.
Он должен тебя привлекать, нравится тебе как человек и потенциальный партнер.
Если партнер тебе нравится только тем, что ты испытываешь к нему лишь жалость – держись от него подальше.
Благодарности за отношения не будет, потому что благодарить не за что.
За унижения никто не благодарит.
#отношения

«Волки – это санитары леса» - довольно старое выражение. Оно родилось, потому что волки, как и все остальные хищники, предпочитают охотиться на ослабленных особей: старых, больных раненых. Это происходит не потому, что волки стараются специально хотят избавить лес от больных или старых животных, а потому что таких зверей поймать (и съесть) намного проще. Они ловят тех, кого могут добыть без особых усилий и риска для себя.
Хищники стремиться к эффективности. Так происходит в природе, так происходит и в человеческом обществе.
Мошенники, нарцы, абьюзеры зачастую выбирают своих жертв по тому же принципу. То есть они выбирают в качестве жертв людей, находящихся в уязвимой позиции или психологически ослабленных.
В романе «Преступление и наказание» Достевский блестяще показал рассуждения одного такого токса - Петра Петровича Лужина:
"...женитьба на бедной девице, уже испытавшей жизненное горе, по-моему, выгоднее в супружеском отношении, чем на испытавшей довольство, ибо полезнее для нравственности";
"Он с упоением помышлял, в глубочайшем секрете, о девице благонравной и бедной (непременно бедной), очень молоденькой, очень хорошенькой, благородной и образованной, очень запуганной, чрезвычайно много испытавшей несчастий... <...> которая бы всю жизнь считала его спасением своим, благоговела перед ним, подчинялась, удивлялась ему, и только ему одному...";
"Например, при втором визите, уже получив согласие, в разговоре он выразился, что уж и прежде, не зная Дуни, положил взять девушку честную, но без приданого, и непременно такую, которая уже испытала бедственное положение; потому, как объяснил он, что муж ничем не должен быть обязан своей жене, а гораздо лучше, если жена считает мужа за своего благодетеля."
Логика персонажа проста: такую девушку легче всего ввести в зависимость во всех смыслах этого слова – и в финансовую и в юридическую, и в психологическую. А заступиться за девушку такого типа совершено некому, то есть можно «жрать» практически безнаказанно.
«Девушка в беде» - лакомый кусочек для абьюзера. Но не всегда токсы бывают так откровенны. Они могут выбрать и внешне благополучную с экономической точки зрения жертву, которую и жертвой-то язык не повернется назвать. Но всегда есть одно «но»: психологическая уязвимость. С человеком без внутреннего надлома, без ярко выраженной психологической уязвимости, абьюзер связываться не будет. Как не будет волк бросаться на самого молодого, здорового и сильного оленя в стае.
Абьюзеры всегда выбирают ослабленных жертв. Их «добыть» проще. Об этой «милой» особенности нужно помнить. В моменты слабости и уязвимости стоит быть наиболее осторожными. Не дай токсам сожрать себя!
#зонариска

В психологической науке случаются значимые прорывы, но бывает и так, что ученые изобретают очередной «велосипед». Вот, например, такое понятие «бенчинг».
Бенчинг - это ситуация, когда человек проявляет интерес к потенциальному партнёру, но оставляет его в формате запасного варианта. Такие отношения не развиваются, но и не прекращаются. То есть это, по сути, новое название такого явление, как «запасной аэродром».
Явление-то старое, но все еще до боли актуальное. Чтобы не пострадать от этого явления, нужно уметь вовремя распознавать, что это именно «ОНО».
1) Ты «не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка» - то есть твой обожаемый принц не присваивает ни тебе никакого статуса, ни твоим с ним отношениям никакого статуса вообще. Старается дистанцироваться от всяких определений.
2) «Жизнь в моменте» - в данном случае, в худшем смысле этого слова. Потому что только моментом ваши отношения и ограничиваются. Информации о будущем нет, от слова «совсем». Я не говорю даже о таких глобальных и серьёзных вещах, как возможная свадьба и рождение детей, а таких простых вопросах, как совместное празднование Нового года, или хотя бы совместное проведение ближайших выходных. На все твои вопросы герой твоих грез отвечает многозначительное: «Посмотрим». Этот мужчина – созерцатель, он вообще любит «смотреть».
3) Ты «человек невидимка» - твой МЧ старается избегать публичности в отношении с тобой. В людных местах вы не бываете, концерты, выставки, рестораны и другие места скопления людских масс для него «ТАБУ». Встречи происходят или дома, или в такой ж-пе мира, что даже волки там бывать боятся. Про волков шутка, но смысл понятен.
4) Мужчине «по барабану и по бубну», когда дело касается всего, что связано с тобой и происходит у тебя. Он хоть и находится рядом (время от времени), но совершенно не интересуется тобой и старается максимально дистанцироваться от тебя.
5) «Взять на прогиб» - девиз ваших с этим МЧ отношений. Причем «на прогиб» берут исключительно тебя. То есть отношения строятся на условиях партнера, тебе же приходится постоянно подстраиваться, чтобы отношения продолжались.
6) «Всегда готова» - ты не пионер, но реально всегда готова принять приглашение твоего МЧ. Потому что так уж вышло, что приглашают тебя в последний момент, а нередко просто ставят перед фактом, что будет какое-то совместное мероприятие. При этом твой «любимый» делает это уверенно, не оставляя никакого выбора и не думая о твоих планах. Ты реально ощущаешь себя дублершей, актрисой второго состава или учителем на замену.

Если хотя бы часть признаков ты заметила в своих романтических отношениях, то ты на скамейке запасных. Особенно стоит обеспокоиться, если ко всему прочему ты еще и ощущаешь себя в отношениях одинокой, не нужной незначимой, если ты думаешь, что для тебя отношения важнее, чем для него. Такие мысли и ощущения просто так не возникают.
Когда кажется – вовсе не кажется.
Для того чтобы встать со скамейки запасных, стоит крепко обозначить свои границы и как минимум перестать ломать свои планы, несясь у «любимому» по первому свистку.
Отношения, где тебя не считают значимой и стесняются не стоят того, чтобы их продолжать.
Ты заслуживаешь большего. На скамейке запасных ничего кроме геморроя не высидишь.
#отношениясмужчиной

«Сюрприз» был в рабочие будни, и он пошёл спать)) Ну, и скорее всего, после осознания масштабов содеянного она не решилась ему что-то серьёзное доверить. Тем более, своё. Ещё догробил бы)) Старательная "патриархальная девушка". У неё, кстати, следующий день тоже был рабочий, но у женщин же "автоматическая прошивка" и "ресурс на уборку не расходуется".
Ну, и да, сил на скандал в моменте не было. После полного-то дня. Нас, ведь, для чего на работу нанимают - "отдыхать, чаи пить, и ничего по делу, чтобы выматываться")) Нервы, сложности и беготня не считаются)). Парень у неё, конечно...
Как я поняла, когда она нам жаловалась, она была ещё в процессе осознания, и толком реакцию сформировать не успела)) Просто переваривала))»
Думаю, в такой ситуации, даже любящая мать семилетнего сына вряд ли бы оценила его благородные устремления. А если взрослый человек не только не умеет пользоваться мультиваркой, но еще и не способен убрать за собой, это просто страшно.
Интересно, почему девушка из рассказа не прыгала от радости?
Кто хочет такой сюрприз???
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Думаю, практически каждая мамочка с любовью хранит детские поделки и рисунки, ну или хотя бы воспоминания о них. Так трогательно получить рисунок или аппликацию, со старанием подготовленную неуклюжими детскими лапками. Так же радостно увидеть, как малыш старательно читает стишок или поет песенку на детском утреннике.
А уж когда сынок или дочка делают свои первые шаги в кулинарии, можно прослезиться от умиления. Да, это часто бывает коряво, безвкусно, а местами сыровато. Да, все рабочие поверхности бывают заляпаны тонким слоем из ингредиентов блюда . Да, сковородка может погибнуть в неравной борьбе с детским энтузиазмом. Главное, что малыш или малышка взрослеют и стараются помогать семье.
Все это так. Но это умилительно только в отношении маленьких деток. Когда ребеночек подрастает, то возрастают и ожидания по отношению к нему. Требования тоже возрастают, пропорционально возрасту.
Когда подросшая «детка» приносит своей картинку, уровня старшей группы детского сада, это уже не умилительно, а очень и очень грустно. Потому что такое может случиться только в одном случае: этот подросший ребенок отстает в развитии. Это скорее грустно и больно, чем умилительно.
Когда же взрослый человек, не имеющий никаких психиатрических отклонений делает то же самое, что и малолетний ребенок, это не умиляет, и не печалит, а вызывает злость и раздражение.
Но, к сожалению, многие взрослые мужчины не понимают это. По крайней мере, создается стойкое впечатление, что не понимают.
Моя вчерашняя статья прекрасно иллюстрирует этот момент.
Вот решает человек (чаще мужчина) привнести романтику в серые семейные будни, вернуть огонек в остывающий семейный очаг, разбавить серые будни яркими красками, или даже заслужить прощение и скрепить разваливающиеся отношения, а способы выбирает на уровне воспитанника старшей группы детского сада.
Пользуется, так сказать, проверенным с детства способами получить умиление и восторг значимой женщины. С тем различием только, что раньше это была мама, а теперь жена.

Но не учитывают, что детские поступки и старания умилительны только, если это действительно делает маленький ребенок. А вот когда это начинает творить взрослый мужик, то скорее страшно, чем умилительно. А еще мучительно обидно от того, что человек не включен в семейный быт от слова «вообще».
Вот прекрасный «романтический» рассказ о мужском сюрпризе для любимой на годовщину отношений. Рассказ взят из комментариев в моем блоге на «Яндекс Дзен».
«У знакомой, прямо, "зеркалка" - мужик на годовщину решил "побаловать борщом". В мультиварке. Карл! Что было! Рассчитывать порции и объём, инструкцию и рецепт заранее почитать - это же не слишком "сюрпризно".
Без подробностей произошедшего - борщ залил всё. Пол. Поверхности. Часть стола. Салфетки. Забрызгал весь "фартук". Въелся в подставки и капитально окрасил саму мультиварку.
"Прихорошившейся" девушке со свежим маникюром пришлось на годовщину до глубокой ночи дарить кухню. Борщ въелся бока бамбуковых салфеток и швы (как я поняла, чтобы спасти положение, он таскал мультиварку).
Она пару дней отмывала агрегат так, что жаловалась, что больше не хочет в ЭТОМ готовить.
Главным вопросом мужика к шокированной девушке был "как борщок". Видимо, функцию уборщицы он считает встроенной и не отнимающей женские ресурсы.
Мрак, короче. Хочешь порадовать - РАДУЙ, а не вводи в ступор, испортив праздник!»
«Ей мультиварку жалко было. И потом, она надеялась, что ототрёт. А так, да - куча красящих ингридиентов, кипящий борщ, максимум поверхностей воздействия.
Тут ещё такое, - он в её доме "сюрприз" устроил. Дорогие, с любовью подобранные вещи испортил. Она как в трансе была, когда рассказывала. Ещё отходила от всего.
У нас даже ребята-продажники ей посоветовали "выделить ему кастрюлю, нож, пару прихваток для "сжечь", сковороду, чтобы не жалко, - и ни-ни! Чтобы ничего больше на кухне не трогал!"
Хотя, казалось бы - вот он повод выразить мужскую солидарность.
Однако ж... Понимающие, нормальные люди оказались».

Плохая вышла зеркалка. Она лишь показала, что подавляющее большинство разводов происходит по вине мужчин. Если это ХОРОШИЕ примеры мужского поведения, то, что же там в плохих???
Итого: мусор сам себя вынес.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Как раз на седьмой день попыток спасти семью муж предупредил жену, что сюрприз готовит и просит ее дома быть вовремя. Она на час опаздывает и заваливается домой со своей матерью и братом, они какие вещи хотят забрать. Вся эта компания видит квартиру в свечах и шариках и начинает ржать, а жена мужу опять претензию, что мол за ня и кто весь этот мусор будет убирать? В этот момент в нем все оборвалось. На следующий день заявление на развод. Лучше сто лет одиночества, чем с такой. Все, что мог он сделал».
Сказ о бытовом инвалиде-инфантиле, и в край задолбанной жене.
Перескажу историю с женской стороны. Мужик, который на десять лет палец о палец не удалил и понятия не имеет, как вести хозяйство, решил вернуть страсть в отношения. И как настоящий мамин помощник, решил сделать ужин своими руками, попутно переведя продукты и загатив всю кухню. Стряпня – ниже среднего (мало съедобна), а ущерб для кухонной утвари капитальный.
В итоге жена после рабочего дня давиться его горелой стряпней, а потом часа два-три отмывает от грязи кухню. Это вместо заслуженного отдыха. И так целую неделю.
Женщину жаль до слез.
Далее, жена упрекает мужа за то, что он спустил деньги на букет цветов не просто так, а потому что денег в семье не просто мало, а МАЛО (все четыре буква заглавные). Каждую копейку считают, видимо.
А сюрприз для жены – это дно из дна «квартира в свечах и шариках»??? – Супруга права в том, что кому-то (то есть ЕЙ), придется потом весь этот мусор убирать. У мужа «ручки из попки», раз для него приготовление ужина «настоящий подвиг».
Действия мужа из примера – это действия десятилетнего ребенка, который решил приготовить мамочке сюрприз на 8 Марта. Для взрослого мужика, прожившего в браке десять лет – это убого.
Хочешь романтики? – Так пригласи жену в ресторан, подари какой-нибудь приятный подарок. Но это возможно только при условии, если муж получает хотя бы среднюю зарплату по региону.
Еще, хочу заметить, что жена из этого примера, самую суть уловила: муж «натаскался» и теперь грехи замаливает». – Все эти шевеления, неприспособленного для быта трутня не просто так сделаны, а из-за желания сгладить углы после крупного загула.
Поскольку трутень еще и зарабатывать-то особо не способен, то приходилось делать романтику «из г-на и палок», своими руками то есть. А руки-то у него, напоминаю, из ж-пы.
История тоже со счастливым концом: женщина избавилась от изменника и бытового паразита.
Самая горячая история на закуску.

«Третий случай, когда мужчина ровно в такой же ситуации, что два первых т.е после 7 лет брак отношения, как помойное ведро ни интима, ни эмоциональной близости. Зато два ребёнка и ипотека. Ну как тут уйти ?
Решил мужчина отношениям дать второй шанс. Но без всяких экивоков и танцев с бубнами, а прямо сказал:
У нас проблемы мы идем к семейному психологу.
Жена в ответ, что проблема только в нем, дальше списочек, а значит меняйся никогда дорогой муж. Мужик не отстает, говорит, что хочет меняться и ее слышит, но на психологе настаивает. Женщина через великое одолжение идет с ним к психологу, там озвучивает свои “хочу” и “должен” и заявляет, что меняться будет только после того, как муж выполнит все требования. Дома она ему скандал, что психолог не психолог, а манипулятор, что они ее монстром выставляют, хотя монстр в семье один и это муж. Короче, понял мужик окончательно, что биться об стену бессмысленно. Написал любовнице “Привет. Я ухожу из семьи. Жди”. Правда, ушел. Детей жалко, но жить с такой непробиваемой мамой невозможно, а ипотеку закроет, он же мужик. Сейчас живет с новой женой, которая раньше была любовнице и, вполне, счастлив».
«Написал любовнице» - этим все сказано. Жена права на 100%. Мужик в примере злостно изменял, тянул деньги из семьи, детьми не занимался, в ведении быта не участвовал и во всем этом пытался обвинить жену.
Махровый манипулятор, возможно нарц. Решил продавить женщину с помощью психолога. Благо она не пошла на поводу и смогла избавиться от паразита.

Сегодня мне на глаза попала, посвященная разбору причин, по которым мужчина уходит из семьи: «Крик о помощи, который подает мужчина перед тем, как уйти из семьи, а женщины этого не понимают».
Это ответ на множество статей, написанных от лица женщин и повествующих о причинах их ухода из брака. Так себе зеркалка, если честно, по сути она только показывает, почему некоторые женщины теряют интерес к браку и их еще стремившемуся сохранить «любовь» мужу.
Примечание, я бы назвала это произведение иначе: «Слон в посудной лавке». Сейчас будет понятно, почему. Приведу цитаты из статьи. Ссылку не размещаю, так как считаю это не совсем корректным по отношению к тому автору.
«Первый пример
В первом случае мужчина уже давно начал чувствовать, что женщина от него отдаляется. На его попытки поговорить она отвечала тем, что ей некогда и предлагала не бть ей голову разговорами.
Тогда муж решил пойти на крайние меры. Разыграл депрессию. То есть лег на диван, перестал снимать носки и два дня смотрел в точку. То, что началось, как манипуляция переросло в настоящую депрессию. Доигрался. Но важно не это. Важно, что за все это время жена так и не нашла времени с ним по человечески поговорить, выяснить, что у него на душе. Вместо этого он слышал упреки, требования встать и начать активность, прекратить заниматься дурью. Думал, думал мужик и решил, что лучше одному, чем с той, которой на него максимально плевать».
О чем эта история? – Об инфантильном и не вовлеченном в семейные проблемы мужчине и до невозможности замученной женщине. Женщина именно замучена, в другом состоянии женщина не предложит «бть ей голову разговорами». Когда человек устает, у него нет ресурсов ни для разговоров, ни для оказания дополнительного внимания.
А замучена женщина потому, что устала на себе в одиночку тянуть всю семью. Почему я пришла к такому выводу? – Да потому, что далее по тексту: «Тогда муж решил пойти на крайние меры. Разыграл депрессию. То есть лег на диван, перестал снимать носки и два дня смотрел в точку».
То есть пока женщина занимается всеми делами семьи, сочетая это с зарабатыванием денег, этот горе-манипулятор имеет ВОЗМОЖНОСТЬ два дня лежать на диване и ничего не делать. ДВА ДНЯ, КАРЛ (!!!) – кто вспомнил этот древний мем, тот молодец - мужик ничего не делал, воняя своими носками.
Внимания ему нужно, в то время как женщина не просто устала, а задолбалась в край на ниве семейной жизни.
Итак, задолбанная в край жена, не взирая на выходные, продолжает шуршать по хозяйству, в то время как у страдальца «то, что началось, как манипуляция переросло в настоящую депрессию. Доигрался». – То есть манипуляцию бедолаги никто не оценил, и он начал изображать депрессию.
Не удалась манипуляция жалостью: «Важно, что за все это время жена так и не нашла времени с ним по человечески поговорить, выяснить, что у него на душе». Ну не может человек, который тянет на себе всю семью всерьез жалеть инфантила - бездельника.
Не получил кукусик долгожданного внимания от своей замотанной «мамочки» - жены. И он решил применить крайнюю меру – манипуляцию разрывом отношений.
От души рада за вымышленную героиню этой истории, она жирное пятно само решило сойти с дивана. Жизнь стала чище и легче без великовозрастного инфантила, который ничего не делает, но постоянно требует внимания.
«Второй пример
Во втором случае муж тоже осознавал, что проблем в семье хватает, ушла любовь, а ее место заняла какая-то дичь. Начитался он книг по психологии и решил проявлять к жене внимание и заботу, что спустя 10 лет брака настоящий подвиг.
Жена с работы приходит, а он домой специально раньше и ужин для нее готовит. Так неделю. Женщина вместе спасибо, кривит рот и вздыхает, что кухня из-за его стряпни вся грязная, ну как теперь сковороду отмыть. Дарит ей цветы просто так в среду, а она ему в ответ претензию, что деньги потратил и, вообще, откуда такой пыл, видимо “натаскался” и теперь грехи замаливает.

Как известно, нарциссов отличает манипулятивность, эгоистичность, лживость и отсутствие эмпатии. Но проблема в том, что «в голову» человека влезть невозможно. А потому даже если кое-какие качества в человеке присутствуют, но в начале общения они вовсе не очевидны.
Особенно сложно это сделать, если человек тщательно маскируется и играет роль. Уж кто-то, а нарциссы как раз мастера этого дела.
Однако нет ничего невозможного. Существует способ выявить нарцисса в самом начале общения.
Для этого нужно просто слушать и анализировать то, что говорит нарцисс, а еще уметь сохранять трезвое восприятие реальности.
Так вот, если слушать внимательно и трезво оценивать информацию, то можно с самого начала заподозрить неладное. Потому что в лживости заключается как сила нарцисса, так и слабость.
Если не поддаваться «чарам» нарцисса, то лживость очень легко считывается в процессе общения.
Нарцисс любит приукрашивать события, а главное себя. Его истории всегда эпичны. Они яркие, удивительные, необычные, а главным героем непременно является сам рассказчик-нарцисс.
Истории нарцисса всегда немного напоминают сценарий индийского фильма.
И родители-то у него непростые, а «голубых» кровей, и конфликты-то у него эпичные с предательством в духе графа Монте-Кристо. И не принимали его, и предавали, и притесняли всячески, но при этом восхищались, и благодарили за его не менее эпичные подвиги и достижения…
Не заболела простудой, а боролась со смертью, не имея возможности вздохнуть.
Не заселился в институтское общежитие, а прошел суровую школу жизни в обществе маргиналов. Не поссорился в отцом, а вступил в жестокую войну с тираном.
Не попал в пробку на МКАД, а чудом спасся от неминуемой гибели в смертельно ДТП. – И так даже, и тому подобное...
То есть нарциссам свойственна склонность к преувеличениям. Они, мягко говоря, преувеличивают. Их истории страшно далеки от реальности, но часто имеют под собой хотя бы зерно правды.
Но помимо «художественных преувеличений», нарциссы применяют еще и откровенную ложь. Причем лгут так нагло и очевидно, что даже не верится, что психологически здоровый человек может ТАК ЛГАТЬ.
Здоровый человек так врать не может, передо мной вроде не псих, а значит все сказанное скорее всего, правда. – Именно такая цепь умозаключений и заставляет многих людей «проглатывать» откровенную ложь нарцисса, и в конечном итоге, попасться на крючок.
Не совершай таких ошибок. Если в рассказах человека повышена концентрация странных, эпических, трагических или же даже мелодраматических событий, то стоит насторожиться. – С человеком явно что-то не так.
Если же ты периодически ловишь его на вранье – беги, теряя тапки. Это уже не звоночек, а сирена, сообщающая об опасности.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты», - старая, известная с самого детства поговорка. Она так знакома и так известна, что многие ее напрочь забывают.
Людям свойственно не замечать того, что лежит буквально на поверхности.
И именно поэтому, часто встречаются вопросы о том, что делать, когда «хорошего» мужа сбивают с пути истинного его «плохие», «испорченные» друзья.
Первое. И «хороший» и «плохой» в данном случае оценочные суждения, зачастую необъективные и не имеющие ничего общего с реальным положением вещей.
«Плохой» - это скорее тот, кто тебе не нравится. Это слишком размыто. Для лучшено понимания проблемы стоит уйти от абстракции к большей конкретизации.
Он какой? – Мизогинный? Асоциальный? Ненадежный? Агрессивный? Пьющий? и др. То есть стоит конкретно сформулировать претензии к другу/друзьям своего партнера.
Конкретика очень важна.
Второе (и главное).
Для того чтобы наметить эффективный план действий, нужно отказаться от заблуждений и посмотреть правде в глаза, верно оценить ситуацию. Но, к сожалению, именно в верной оценкой ситуации как раз и заключается проблема.
В тандеме «хорошего» мужа и «плохого» друга проблема вовсе не в этом самом друге, а именно в муже.
Вспомним классическое определение дружбы.
«Дружба — личные устойчивые отношения между людьми на основе симпатии, уважения, общих интересов, духовной близости, взаимной привязанности, понимания и доверия».
Ключевые слова: симпатия, общие интересы, духовная близость.
Тот факт, что «хороший» муж сошёлся с откровенно неподходящим, по твоему мнению, человеком означает только одно: у них много общего. То есть твой муж разделяет ценности своего друга и у них много общих интересов. Было бы иначе, они бы не смогли не то что дружить, но и часто общаться.
Никто (НИКТО (!!!)) не сбивает твоего мужа (или молодого человека) «с пути истинного», он сам (САМ (!!!)) с большим удовольствием захаживает на «кривую дорожку».
Дело не в друзьях, не в браться, не в коллегах по работе, не в соседях-собутыльниках, а в самом человеке, то есть в твоем муже.
Того кто не хочет чем-то заниматься, привлечь к сомнительным занятиям очень и очень сложно. Даже если каким-то чудом удастся отвадить своего мужчину от одного друга, это особо не поможет. Помни о еще одной народной мудрости: «Свинья грязь найдет».
Если не нравятся друзья мужчины, то стоит присмотреться и к нему самому. В нем есть те же качества, что и в его неприятных друзьях.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Статья для родителей подростков, подходит для разъяснительных и предупредительных бесед. Разумеется, для этого нужно иметь некоторый контакт с ребенком, а так же пользоваться его доверием. Но к счастью, у большинства родителей хоть какой-то контакт с ребенком есть. Так что донести информацию сможете.
Мир меняется, но, к сожалению, спокойнее и безопаснее не становится. Каждый раз появляются все новые и новые напасти, о которых родители должны знать, чтобы суметь предупредить своих детей. Это касается всего. В том числе и «котиков», о вреде которых говорят постоянно и активно. Так вот, к старому вреду добавилась и новая, неизвестная ранее напасть.
Речь в статье пойдет о серьезном явлении под названием HPPD - длительное расстройство восприятия, вызванное приёмом психоактивных веществ, если по-нашему.
Это состояние, при котором у человека при приеме психоактивных веществ возникают психические изменения преимущественно сенсорного типа.
Такие явления как: галлюцинации геометрического характера; цветовые вспышки; усиление восприятия цвета; макро- или микропсия (увеличение или уменьшение реальных размеров видимых предметов); ощущение несуществующего движения на периферии зрительных полей; след от движущегося предмета; ареолы вокруг объектов.
Дереализация и деперсонализация тоже нередко возникают при HPPD.
Но, казалось бы, ОК. Возникают и возникают. «Котики» под то и заточены. Но не все так просто.
Страшно то, что все эти явления СОХРАНЯЮТСЯ даже, когда прием «веществ» прекращается, и они полностью выводятся из организма.
Кстати, эти эффекты надолго сохраняются, иногда на годы (непродолжительный по времени HPPD). А может и вообще никогда не «отпустить» в случае если не посчастливилось стать обладателем «злокачественного» HPPD. У врачей проверенной схемы лечения этого состояния нет, каждый пациент – как первый. Экспериментируют и не уверены в успехе при назначении лечения.
Принимая решение попробовать «котики», нужно иметь в виду, что есть возможность получить «в подарок» HPPD.
Прожить несколько месяцев в состоянии дереализации с мельтешащими белыми точками перед глазами и с внезапными вспышками, исходящими от людей, предметов и осветительных приборов – удовольствие существенно ниже среднего.
А уж если это состояние не удастся снять с помощью лечения, так вообще мрак. Это буквально «бэд-трип» длиной в жизнь.
Примечание. Это не шизофрения, а иного порядка явление. Протоколы, применяемые при шизофрении, не помогают.
Все это реально страшно. А самое страшное, что HPPD может возникнуть и после ОДНОКРАТНОГО приема «запрещенки».
Тут чистая лотерея, призом в которой вполне может стать HPPD. «Котики» меняются, трансформируются, меняются и эффекты от них. Это не совсем те вещества, которые были ранее.
Организмы у всех разные, может не повезти и психику «заклинит» в изменённом состоянии. Есть вероятность врожденной предрасположенности ЦНС к травматическим изменениям, о которой люди обычно не знают.
Если по-простому: у кого ЦНС от природы не очень устойчива к химическим воздействиям – «вынесет» с одного раза. Устойчива ЦНС или нет, можно определить только опытным путем. И если «нет» может не помочь даже доктор. Лучше не рисковать.
По всему миру, и в нашей стране тоже, есть сообщества людей, объединенных проблемой HPPD. Они делятся переживаниями и вместе ищут способ излечения.
Причем среди пострадавших довольно много ребят, которые реально попробовали один раз, поддавшись уговорам «друзей» или же просто из праздного любопытства. Это вовсе не маргиналы. Кроме того «котики», которые приводят к таким состояниям, могут быть весьма слабыми и даже разрешенными во многих государствах.
Таким образом, иногда и первый раз может быть роковым. А потом последуют месяцы и даже годы мучительного состояния, при слабом и малоэффективном лечении. Врачи еще не знают, как эффективно лечить HPPD. Это относительно новое явление.
Об этом состоянии должны знать родители, чтобы предупредить своих детей.
Осторожность прежде всего!

#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«Ты в ответе за тех, кого приручил», – прекрасная фраза Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери. Действительно хорошая и справедливая.
Но нужно учитывать, что сам Экзюпери имел, так скажем, ярко выраженные нарциссические черты. (Это если мягко сформулировать). А для таких людей характерно использовать искажать правдивые и верные установки, меняя их смысл себе в угоду.
Так и произошло с фразой: «Ты в ответе за тех, кого приручил». Правдивую и добрую фразу поместили не в тот контекст, и смысл ее изменился до неузнаваемости.
Обычно это понимают, как призы быть ответственным в любви и дружбе, дорожить чужим доверием. Чем смело пользуются манипуляторы, навешивая на своих жертв полную ответственность и за себя, и за отношения в целом, на том только основании, что образовалась дружеская и любовная связь. По этой логике получается, что тот, кто вошел в отношения, автоматически приговорен нести отвлечённость за чувства, мысли и действия своего партнера.
К слову именно нарциссы и любят рассуждать об ответственности, которую должны нести их партнеры по отношению к ним – любимым. Но почему-то эта ответственность работает в одну сторону: у партнера нарца ответственность есть, а у самого нарца этой ответственности нет.
Обоснование такое: нарца «приручили», то есть вступили с ним в отношения. – «Вот такая, понимаешь, загогулина получается», - как говорил в свое время Ельцин.
Неверная и очень манипулятивная «загогулина». Не ведитесь.
Давай разберём, как на самом деле стоит понимать фразу: «Ты в ответе за тех, кого приручил».
«Приручить» означает: 1) Сделать ручным, 2) внушить чувство привязанности к себе; сделать кого-либо более доверчивым, послушным, 3) получить контроль над кем-либо; научиться управлять кем-либо для достижения своих целей.
Сделать кого-то доверчивым, ПОСЛУШНЫМ, получить контроль над кем-то – это основное.
«Ты в ответе за тех, кого приручил» можно перефразировать так: «Ты в ответе за того, кто находится полной твоей власти, кто принадлежит тебе и беспрекословно тебе подчиняется».
Иными словами, ответственности нужно брать только за тех, кто приручен по-настоящему. И причём, чем больше кто-то приручен, чем больше ответственности за него нужно брать.
Это объясняется тем, что прирученное существо самостоятельно, «на свободе» не выживет.
Но прирученными, именно прирученными в полном смысле этого слова, могут быть существа разумные, но не слишком. Такие, например, как кошки, собаки, гуси, кони и прочие животные. Человеческий разум в здоровом состоянии полного приручения не предполагает.
«Ты в ответе за тех, кого приручил» означает, что мы несем ответственность за своих животных, за своих несовершеннолетних детей, а так же за близких родственников, потерявших дееспособность.
Взрослый дееспособный партнер в этот список не входит. Даже если это токс, манипулятор или нарц. Не ведитесь на манипуляции. Такие дела.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«Я тебя люблю» - слова приятные, желанные и имеющие совершенно магическое воздействие многих девушек. Стоит им услышать эти волшебные слова, и они полностью теряют волю. Причем даже когда слышат эту фразу от не слишком приятного и привлекательного мужчины.
Влюбленность автоматически делает мужчину более привлекательным в глазах женщины.
Нас приучили, к носителю любви относится с большим почтением и трепетом.
Ценить любовь нужно – тут вопросов нет. Но проблема в том, что именно эта гуманная установка сломала много женских судеб, заставив связать свою жизнь с заведомо непригодным человеком.
Обесценивать любовь не нужно, но и переоценивать ее тоже не стоит.
Стоит не впадать в идеализацию, а рассуждать с точки зрения разумного прагматизма.
Ну, любит тебя какой-то человек, а дальше-то что? Это вовсе не причина начинать с ним отношения, и даже не повод. Одних чувств, пусть даже если они искренние, мало. Недостаточно любви для отношений и уж тем более, для брака.
Он что от этой любви умнее стал, разумнее, привлекательнее?
Вредные привычки у него рассосались, а хорошая работа и недвижимость, наоборот, появились по воле волшебства любви?
Да, и вообще, мало ли кто кого любит? Как это влияет на начало отношений?
Он любит, и на этом основании нужно подняв юбку для удобства бежать в отношения? Так получается? – К сожалению, в сознании многих женщин именно такая картина мира и загружена.
Если мужчина любит, то ему стоит дать шанс, а он уж и улучшиться, и успехов добьется, и пить и бросит… Это ж любовь, она чудеса творит… - Вот такие примерно так рассуждают юные (в душе) девочки всех возрастов. И не только рассуждают, но и практикуют. То есть вступают в отношения с тем человеком, который заявил о своей любви, даже если он совсем неподходящий.
Считается, что любовь все решит и все исправит. – В теории, да. Вот только на практике это не работает.
В жизни нужно применять другой подход. Любит тебя человек? – Ок, хорошо. Пусть любит.
Но отношения с ним стоит рассмотреть, только если он станет подходящим для отношений. Пусть прокачает себя, а там видно будет. Но не ранее.
Я вот, например, Lamborghini Urus очень уважаю, люблю даже. Но завладеть ей смогу, только если заработаю нужную для покупки сумму. И не ранее. Любовь и восхищения значения не имеют.
В отношениях нужно придерживаться тех же принципов.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Хороших девочек и мальчиков объединяет одно качество: вера в поощрение за правильные поступки и хорошее поведение. Такие люди в глубине души убеждены, что те, кто себя ведут хорошо, обязательно получат награду, в то время как плохие девочки и мальчики неприменно будут наказаны.
Условно говоря, эти люди до очень зрелого, иногда даже преклонного возраста, продолжают бессознательно ждать Деда Мороза, готовясь к его приходу с помощью постоянного покачивания собственной хорошести.
А как же иначе, если Дед Мороз дарит подарки хорошим ребятам и наказывает плохих? - Эту установку многим детям вкладывают в голову с самого малого возраста. Да, так крепко вкладывают, что выбить ее часто не удается до конца жизни.
Они растут, взрослеют, то так и не могут принять, что Дед Мороз не придет. Никогда не придет, ждать его бесполезно. Все равно продолжают бессознательно ждать награды за свое примерное поведение.
Сложно осознать, что для успеха в жизни, признания и принятия другими людьми мало быть хорошим и правильным. А вернее хорошесть и правильность вообще мало влияют на принятие, на благодарность, на признание и уж тем более, на любовь.
Не понимают, а потому подстраиваются под всех своих близких, уступают, сглаживают углы, стараются соблюдать правила, требования и пожелания.
Именно эти люди выполняют требования начальства на работе, работая за троих. Именно они умеют не только полностью построится к своему партнеру по отношениям, но и практически растворяются в нем. Именно они умеют забыть свои интересы ради друзей, отдавая все, вплоть до последней рубахи.
Вот только обещанного в детстве вознаграждения не получают.
На работе их обходят менее альтруистичные, но более наглые сотрудники, а материальное вознаграждение или минимально, или вообще отсутствует. Любовная лодка регулярно разбивается о быт, а партнер вместо благодарности или наглеет чрезмерно, или и вовсе устремляется в объятья какой-нибудь «плохой» девочки, причём такой откровенно плохой, что и клейма ставить негде. Дружба же часто оказывается односторонней, в том смысле, что друзья не спешат ответить альтруизмом на альтруизм.
И чем больше человек старается быть хорошим, тем меньше он получает «наград» за свою хорошесть.
Жизнь – не Дед Мороз. У жизни нет списков хороших девочек и мальчиков, по которым раздают «ништяки». За хорошесть награды не будет. Пора это понять.
А вот отторжение, агрессию и неприятие в ответ на стремление быть хорошей, получить наоборот легче легкого. Потому, что в этой хорошести есть большая доля искусственности, если не сказать притворства. Это вынужденное поведение, выработанное в надежде на вознаграждение.
Все искусственное вызывает отторжение.
Дед Мороз не придет, а потому хорошей быть не нужно. Будь свободной и настоящей. Вернись к своим заводским настройкам, и ты получишь искреннюю любовь и принятие.
Помни старую мудрость: «Не по хорошу мил, а по милу хорош».
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«А что если обо мне плохо подумают??? А что если меня перестанут считать хорошей????» - эти вопросы мучают многих без сомнения хороших девушек. Сама мысль о том, что окружающие как-то неверно поймут, что-то не то подумают, просто невыносима.
Перестать быть «хорошей девочкой» в глазах окружающих равносильно катастрофе. И поэтому приходится доказывать свою «хорошесть».
А сделать это очень и очень сложно. Ведь «хорошими» люди считают тех, кто им полезен и при этом одновременно не создает никаких проблем.
«Полезный» - это буквально означает «приносящий благо, улучшающий что-либо». Чтобы быть полезной придется кому-то принести благо и улучшить жизнь. При этом делать это не вызывая никаких неудобств у того, кому это благо приносишь.
Но это еще полбеды. Чтобы быть хорошей девочкой для всех, то удобной и полезной нужно быть для всех. А это уже очень тяжело.
А самое страшное заключается в том, что «хорошей» невозможно стать один раз и на всю жизнь. Этот статус приходится постоянно поддерживать.
Стоит хоть один раз отказать в просьбе или проявить хоть какое-то неудобство и тебя моментально исключают из рядов «хороших». Причем с позором исключают. Одного раза достаточно чтобы не только потерять «хорошесть», но и чтобы оказаться самым отвратительными человеком среди живущих.
Есть известные с древних времен утверждения:
«Один раз помог тебе - благодарны, второй раз помог - принимают как должное, третий раз - считают тебя должным»;
«Сто раз помоги – забудут, один раз откажи – запомнят на всю жизнь».
Люди быстро привыкают к хорошему отношению и постоянным услугам и начинают это воспринимать как должное.
Если для завоевания статуса «хорошей» ты постоянно подстраиваешься под окружающих и помогаешь им даже в ущерб себе, то не рассчитывай на их долгосрочную благодарность. Очень скоро они будут воспринимать твои действия как должное. Ты будешь ОБЯЗАНА это делать по умолчанию.
Отступление «хорошей» девочки от привычной для окружающих манеры поведения воспринимается ими как агрессию, как бунт, как личное оскорбление. В эти моменты бывшая «хорошая» становится чуть ли не воплощением зла, кровным врагом. Стоит хоть один раз отказать.
Стремиться быть «хорошей» - означает добровольно загонять себя в кабалу, в натуральное рабство. Ты будешь обязанной и должной всем и вся. А стоит тебе отказать, тебе на голову выльют ведра ментальных помоев.
Ты ищешь принятия, благодарности, любви, но в итоге получишь только критику, психологическое давление и еще большую боль. Стремление быть «хорошей» – ловушка. Не иди туда добровольно. «Хороших» никто не любит.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«Японскую» методику воспитания уже разобрали. Пришла очередь китайского аналога. Тоже весьма «интересный» и популярный среди некоторых родителей подход. Суть метода изложена в книге Эми Чуа «Боевой гимн матери-тигрицы». Там эта уважаемая дама (профессор Йельского университета – это не абы кто) делилась своим опытом по воспитанию детей.
Примечание. Я сильно сомневаюсь, что методика именно исконно китайская, это скорее подход к воспитанию американки китайского происхождения.
И если европейское осмысление японской методики заключается по сути в полной вседозволенности, то китайская версия в обработке Эми Чуа это другой полюс – тюрьма строгого режима, больше сравнить не с чем.
Методика состоит в следующем:
1) Подчинение: ребенок должен полностью подчиняться родителям и не перечить им;
2) Авторитарность воспитания: только родители знают, что лучше для ребёнка, чем и сколько он будет заниматься;
3) Работа прежде всего: ребенок должен иметь минимум развлечений, а если и развлекаться, то с пользой;
4) Натаскивание: детство дано не для развлечений, а для подготовки ребёнка ко взрослой жизни;
5) Любой ценой: для достижения своей и ребёнка цели мать может оскорбить, унизить, манипулировать, пригрозить, шантажировать
То, что книга Эми Чуа «Боевой гимн матери-тигрицы» была переведена на тридцать языков и стала мировым бестселлером, реально пугает. Чуа преподносила свою точку зрение как традиционное китайское воспитание, с отсылками к Конфуцию и императорским семьям Китая.
Вот очень показательная цитата из книги «Боевой гимн матери-тигрицы»: «Однажды София заняла второе место в конкурсе по умножению на скорость, который учитель пятого класса проводил каждую пятницу. Она проиграла корейскому мальчику по имени Юн-Сеок. В течение следующей недели я заставляла Софию каждый вечер решать по двадцать практических заданий (по сто задач в каждом), стоя над ней с секундомером в руке. С тех пор она регулярно занимала первое место».
«Тут зрители аплодируют, аплодируют… Кончили аплодировать!» - этим на полном серьезе восхищаются. «Великое» знание получили…
А если серьезно, беззащитных малышей очень жаль.
Одно радует: в нашем регионе этот метод не слишком-то популярен. И ничего странного тут нет.
Эми Чуа можно сказать только одно: «Там, где вы учились, мы преподавали!» - У нас есть множество отличников – медалистов – лауреатов, выращенных похожим образом. В каждом поколении родителей были (и, к сожалению, есть) «любители» таких методов. Довольно много любителей, к сожалению.
И без Эми Чуа как-то догадались до суровой муштры.
Причем «догадывались» обычно до подобных методов люди, на себе такую муштру не испытавшие и ни отличниками, ни победителями олимпиад никогда и близко не бывшие. Если только во снах и мечтах.
В результате выросли целые поколения отличников, которые смертельно боятся сделать хоть какую-то ошибку, постоянно стремятся к недостижимому идеалу, боятся разочаровать, не оправдать, не справиться, а еще совсем не умеют расслабляться, радоваться жизни и ослаблять контроль. А потому они постоянно напряжены, тревожны, не удовлетворены своей жизнью и перманентно ощущают усталость.
Сколько людей были воспитаны по такой «методике», точно сказать не могу, но я очень часто встречаю таких отличников и на консультациях и в повседневной жизни. Их очень и очень много на самом деле. Они обычно образованы, успешны и хорошо устроены, но «отличника» просто так из себя не вытравить.
Полная фигня этот «тигриный» метод воспитания. Учеба – это еще не все, жизнь очень длинная и богатая на события. С высоты прожитых лет уже совсем не важно, сколько у тебя было пятерок в школьном аттестате. Как золотая медалистка говорю.
В заключении хочу сказать, что ни «японский», ни «китайский» методы воспитания для применения не подходят.
Истина где-то посередине.

#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Популярные психологи любят утверждать, что «в отношениях, никто никому ничего не должен».
«Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность».
«Все, что ты делаешь, ты делаешь для себя – потому что ты так захотел(а)».
Адепты этой теории утверждают, что в отношениях, нужно, прежде всего, исходить из своих желаний и в свою очередь ничего не ждать от своего партнера.
Прекрасный подход. Сегодня человек хочет что-то делать, а завтра вдруг расхочет.
«Прекрасный» подход, ничего не скажешь. Вступать в долгосрочные отношения с человеком, зараженным таким образом мыслей, все равно, что строить свой дом рядом с жерлом действующего вулкана. Вообще непонятно, когда «бабахнет».
Крепкие и долгосрочные отношения между людьми невозможны обязательств. А где обязательства, там есть долг. Потому что обязательство – это буквально «нужда в исполнении долга, спровоцированная внутренними или внешними обстоятельствами».
Те кто рассуждают о возможности наличия обязательств без долженствования или мягко говоря, не дружат с логикой, или откровенно врут.
Ни тем, ни другим доверять не стоит. Надеюсь, не нужно объяснять почему.
С тем, кто в отношениях «никому ничего не должен» в принципе начинать отношения не стоит. Не дорос (не доросла).
Говоря словами одного из персонажей фильма «Джентльмены удачи»: «Так он же на этом скачке расколется! Редиска! При первом же шухере!»
Как можно строить отношения с человеком, на такого человека буквально нельзя положиться?
С человеком, который, не может быть надежным ни в чем, ни в большом, ни в малом? Захочет - сделает, а не захочет – нафиг пошлет.
Адепт теории отсутствия долженствования в отношениях в отношениях – потенциальный предатель. Подведет. Или по глупости, или по злому умыслу. Но подведет обязательно.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Продолжение статьи
🌟🌟🌟🌟🌟
У меня есть предположение, что именно на некоторый надлом психики этот метод и рассчитан. Просто в некоторых случаях психика ломается сильнее, чем задумано. Растят винтиков рабочего механизма.
А наши родители из самых лучших побуждений, пытаются эту методику применить в наших реалиях. Но даже хороших, «объезженных» и верно надломленных, исполнителей не получают.
Потому наше что воспитание по «японской» методике в подавляющем большинстве случаев (других не знаю) застревает на первом этапе, в полной вседозволенности и с радикальным отсутствием границ. Что всегда приводит к формированию инфантильного, эгоистичного, излишне самоуверенного, плохо управляемого и практически не социализированного человека.
Как бы не была привлекательна «японская» методика, имейте в виду, что она не уберегает ребенка от психо травм, а как раз практически приговаривает к ним. Переход от вседозволенности к полному подчинению ломает. Это больно.
Не нужно обрекать маленького ребёнка на эти страдания.
Это или сломает психику, или приведет к полному отсутствию запретов и границ. А такой «безграничный» человек не нужен ни обществу, ни семье. Это по сути это искусственно смоделированная психопатия.
То есть родители таким образом растят ребенка изгоем.
На самом деле, «японская» модель не очень эффективна и к нашим детям мало применима.
Намного эффективнее идти от полного подчинения ребенка в раннем неосознанном возрасте к плавному расширению его свободы по мере его взросления. Чем осознаннее ребенок, тем больше у него прав и свобод.
То есть сначала закладываем базу: понимание о запретах и границах, а потом даем свободу.
Все больше и больше свободы, вплоть до полной свободы после обретения экономикой автономии.

#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

В конце девяностых – начале нулевых к нам хлынул целый поток различных теорий и методов, в том числе и педагогических. Одно время было модно говорить о так называемой «японской» методике воспитания. Это когда ребёнок от рождения и до 5 лет — «небожитель», от 5 до 15 — «раб», с 15 лет — «равный».
До пяти лет ребенку можно ВСЕ, буквально все: ни запретов, ни дисциплины, ни ограничений, ни наказаний, ни замечаний. Вседозволенность в сочетании с полным отсутствием границ.
Но как только ребенок отпразднует свое пятилетие, его со всего размаха бьют ответственностью, как пыльным мешком из-за угла. Начинают вчерашнего маленького императора гонять и в хвост, и в гриву, низводя до положения раба. В таком положении ребенок пребывает до пятнадцати лет.
После пятнадцати лет к подростку начинают относиться чуть лучше – всего лишь, как к взрослому. С некоторым уважением и без перегибов.
Такая вот модель. Кстати, у меня есть серьезные подозрения, что это не более, чем европейское представление о японской системы воспитания. Вероятно, там есть какие-то важные нюансы, пришлым людям не знакомые – японцы скрытная нация.
Но статья вовсе не о японцах, а о том, что многие наши соотечественники в свое время приняли на вооружение эту систему воспитания. Особенно в части вседозволенности малыша до пяти лет. Достаточно много увлеченных искренне желающих добра своему сыну мамочек применяли эту «японскую» методику еще с начала нулевых годов и продолжают применять и сейчас.
Но к сожалению, это тот случай, когда горе происходит от ума. И когда «хотели как лучше, а получилось как всегда».
Во-первых, (и в главных), потому что эту методику в наших реалиях внедрить очень сложно. Особенно в части «раб» и «равный». В Японии разбалованный по самое «не могу» малыш попадает в жесткие тески детского коллектива с чисто азиатской муштрой. А вот то у нас зажать разбалованного ребенка просто некому – наши учреждения под такое не заточены от слова «совсем». Семьи, привыкшие к вседозволенности малыша, тоже не могут перестроиться и дают слабину.
Поэтому фактически чадо застревает в состоянии «небожитель» до пятнадцати годиков, а то и более. Проблема еще в том, что в состояние «равный» ребенок тоже не захочет переходить. – А зачем ему, если он сейчас «император», которого интенсивно целует в зад вся его семья.
Вот и получается на выходе не социализированный, эгоцентричный, злобный инфантил, с которым родители уже не знают, что делать. Потому что есть огромная разница между проказами маленького симпатичного чертенка и действиями взрослого и вполне сформированного хама.
Во-вторых, воспитание по «японской» методике мягко говоря, не слишком успешно даже в самой Японии. Да, там есть и возможности, и навыки, чтобы ребенка радикально «зажать» и дома, и в детских учреждениях.
По большому счету «японская» методика рассчитана на взращивание идеальных слуг, где детям ломают волю, лишают индивидуальности и обучают преданности и полному подчинению. Это вероятно, было культурно обусловлено и экономически оправдано.
Вот только результат выходит все хуже и хуже. Мир меняется. Не случайно, Япония стабильно держит первые места в мире по су@@@дам. А в последнее время к этой проблеме добавилась еще неспособность молодых японцев не только создавать длительные отношения, но зачастую и банально выходить из дома.
«Хикикомори» - японский термин, обозначающий людей, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени социальной изоляции и к уединению вследствие разных личных и социальных факторов - стали уже там национальной проблемой.
Хикимори чаще всего живут на иждивении своих родителей и полностью зависят от них. Они в принципе не способны к интеграции в общество.
Таким образом, воспитание по японской методике скорее вредит детям, чем способствует социализации. Это происходит потому, что резкий переход от вседозволенности и полного отсутствия границ к радикальному закрепощению ломает психику.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

О психотравмах принято часто и много говорить, как и о психологчиески травмированных людях. Но есть одна проблема: разговоров много, а понимания крайне мало. А если нет понимания, то нет и возможности ни решить проблему, ни хотя бы приблизиться к ее решения и вести более-менее здоровую жизнь.
Постараемся восполнить этот пробел.
Психологическая травма (психотравма) — это реакция психики на сильное потрясение. Эта реакция возникает, когда человек не может «переварить» тяжёлые события: нервная система не справляется с грузом свалившихся переживаний и чувств.
Если «переварить» события не удается, то в психике человека - то есть в нашем «программном обеспечении» образуется некий баг - программная ошибка, приводящая к неожиданному поведению программы и, как следствие, выдаче некорректного результата
И если в реальных компьютерных программах этот баг – следствие допущенных разработчиками программы в её исходном коде, либо в её дизайне, то в случае с психикой это всегда следствие сильного потрясения, которого нервная система не смогла до конца интегрировать.
Этот «кусок переживаний» как бы застревает и заставляет псикику выдавать неверные реакции на том или ином «участке» (сфере жизни). Чем больше психотравма - чем больше не интегрированный «кусок переживаний», тем больше сфер жизни затрагивает сбой и тем ярче проявляются баги в программе.
Пока «кусок переживаний» не будет разбит на маленькие кусочки и «переварен», он будет мешать верной работе программы. Но и после устранения куска расслабляться не рано – нужно еще восстановить здоровые реакции.
И то, и другое занимает время. Иногда очень много времени. Иногда полного исцеления и вовсе не случается, только облегчения состояния. Но лучше так. Если же не заниматься этой проблемой, то застрявший кусок негативных переживаний так и останется торчать, вызывая программные сбои.
В любом случае нужно стремиться к расщеплению крупного куска болезненных переживаний на более мелкие и менее эмоционально окрашенные с последующей интеграцией их в психику.
Но как я уже писала – дело это долгое и сложное.
Пока же проработка не окончена, нужно помнить один важный момент: каждый психотравмированный человек – это носитель бага психики. При определенных обстоятельствах, даже сам того не желая, он будет выдавать реакции и действия, которые нельзя назвать ни здоровыми, ни разумными, ни экологичным.
То есть время от времени случается нести или делать дичь. Именно так психотравмы и проявляются. – Этот момент должен осознавать в первую очередь сам носитель психотравм. И в этом нет ничего обидного или оскорбительного. Наоборот, именно такое осознание защитит человека от себя же самого, позволит хотя бы попытаться остановиться, чтобы не наломать дров.
Человек точно знает про себя (условно говоря), что «родился и вырос на улице Ленина, и меня зарубает время от времени» - он уже не будет нестись сломя голову навстречу своим чувствам, а врубит стоп-кран в виде критического мышления и непредвзятого анализа ситуации.
Уметь это делать нужно, например, чтобы не влипнуть в любовную (или любую другую) зависимость. Важно учитывать свои уязвимости, для собственной же безопасности.
Вступая в отношения с психотравмированным человеком, нужно иметь в виду, что время от времени «будут иметь место быть» нездоровые и неэкологичные реакции. И чем больше психологическая травма человека – тем больше, чаще, а иногда – неожиданнее будут эти реакции.
Стоит крепко подумать, по плечу ли нагрузка, особенно если и сам человек является носителям травмы. В отношения нужно идти без иллюзий, четко осознавая трудности и риски. Тогда и шансов на долгую и счастливую жизнь будет больше.
При психотравме осознанность главное. И когда общаемся с травмированным человеком, и когда сами являемся таким человеком.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Продолжу любимую многими рубрику «разбор манипуляций». Сегодня речь пойдет о разборе достаточно часто встречающейся манипуляции с кодовым названием «а ты подумай».
Речь о ситуации, когда манипулятор изо всех сил изображает обиду, но жертве причину своей обиды не сообщает, предлагая как следует, подумать, и самостоятельно ее определить.
По сути это гибрид, состоящий из манипуляцией чувством вины и манипуляцией игнором.
То есть манипулятор уходит в игнор (разной степени «тяжести») и объясняет это какой-то своей мифической обидой. Как показать «обиду» зависит от артистических способностей манипулятора. Это может быть и актерский этюд, достойный малых и больших сцен страны, и просто сообщение о своей обиде «в лоб», без прелюдий, на фоне внешнего спокойствия.
И совсем не важно, как именно информация об обиде была донесена до жертвы. Гораздо важнее то, что будет потом: предложение «подумать» и игнор.
Объяснить, что конкретно случилось и почему возникла обида, манипулятор не посчитает нужным. Что вовсе не удивительно, ведь сложно объяснить то, чему нет логичного объяснения. Невозможно предъявить то, чего нет.
Я о том, что обида – лишь повод. Повод для того, чтобы давить на чувство вины, а так же для того, чтобы уйти в игнор. Таким образом манипулятор не просто применяет игнор к своей жертве (самом по себе это очень болезненно), но еще и выкручивает на максимум чувство вины своей жертвы.
То есть жертве внушается, что она каким-то образом несет ответственность не только за поведение манипулятора, но и за его мифические моральные страдания. Она буквально ставится в положение Кая из сказки о «Снежной королеве», где из осколков льдинок нужно собрать нужное слово. – Жертва манипуляции должна «догадаться», чем конкретно обидела. А сделать это практически невозможно, потому что повода для обиды нет, и не было никогда.
Зачем применяют манипуляцию «а ты подумай»? – В первую очередь, для психологической ломки. Чтобы сделать жертву более сговорчивой и удобной в отношениях.
Ведь пройдя через боль, сомнения и чувства вины, жертва станет более внимательной, уступчивой и лояльной. Не нужно еще сбрасывать со счетов нестабильное психологическое состояние самого манипулятора и банальный психологический садизм.
Столкнувшись с манипуляцией «а ты подумай», вспомни об истинной мотивации манипулятора. «Поверь, тут и думать нечего» - как говорили в одном древнем анекдоте.
Если человек сообщает об обиде, предлагает самой догадаться в чем эта обида заключается , а потом уходит в глубокий игнор – то пусть идет лесом.
Не стоит тратить умственные и моральные силы на того, кто не умеет нормально объяснять, но умеет дуться, как «мышь на крупу». Оно того не стоит.
Не знаешь на что чудо обиделось? – Значит, поводов для обиды не было. Можно конечно дать наконец-то манипулятору повод для обид, чтобы не обижался вхолостую, но это только лишняя трата энергии. Наиболее эффективно просто «забить» и на обиду манипулятора, и на него самого.
Пусть дуется в одиночестве.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

«Вначале было Слово». Но так было только в начале творения. Сейчас мы живем в парадоксальном мире, где сначала появляется явление, а потом этому явлению придумывают заковыристое и чаще всего иностранное название.
Вот и старый (но совсем недобрый) игнор принято разделять по степени интенсивности.
Игнор, допускающий формальное общение, но не дающий жертве эмоциональной близости и конкретных ответов на бытовые и глобальные вопросы с недавнего времени принято именовать громким именем «висхолдинг» (withholding — «воздержание», «приостановка»).
То есть заключается в избегании разговоров на неудобные или нежеланные для манипулятора темы, игнорировании эмоциональных потребностей и чувств партнера.
Как это проявляется на практике?
1) «Побегунчик» когда манипулятор буквально убегает от разговора. В начале разговора манипулятор встает на ноги и тупо уходит от вас (в другую комнату, к маме, на работу, на другой конец географии).
2) «Попрыгунчик» – когда манипулятор пытается «заболтать» тебя, меняя темы разговора, прыгая с темы на тему, как заяц прыгает с кочки. Все чтобы запутать следы.
3) «Обещалкин» - когда манипулятор все время откладывает разговор, обещая вернуться к теме когда-нибудь потом. Разумеется, это «потом» никогда не наступает.
4) «Незнайка» - когда манипулятор упорно прикидывается шлангом (тупым), чтобы не обсуждать интересующий партнера вопрос.
5) «Немезида» - когда в начале обсуждения неудобной темы манипулятор начинает навязывать тебе чувства вины, перемещая фокус внимание с проблемы на твои «прегрешения».
6) «Алекино» - когда манипулятор вместо обсуждения сложной темы начинает высмеивать всячески тебя высмеивать и обесценивать твой интерес к предмету обсуждения.
7) «Голем» - вместо обсуждения манипулятор открыто демонстрирует пренебрежение: зевает, листает соцсети, читает газету, ест. Особенно «хорошо» работает в моментах, когда жертва пытается говорить о своих чувствах.
8) «Бедные-несчастные» - когда манипулятор начинает изображать из себя жертву, чтобы избежать обусуждения. «Опять из-за тебя давление поднялось», «Все нервы мне поднял» и др.
9) «Танк» - когда все вышеперечисленное не срабатывает, манипулятор может начать тупо молчать.

Вот такие разновидности можно выделить, разновидности реально существуют. Возьми на заметку и научись вовремя распознавать.
Названия (кроме «висхолдинга») придумала сама, гулять, так гулять. Тем более, что суть явления это не меняет. Игнор – это и в Африке игнор, как его не назови.
Не важно, какую разновидность игнора применяет манипулятор, глобальная цель одна скорректировать твое поведение так, как это нужно манипулятору.
Даже неполный игнор, при котором сохраняется иллюзия общения – все равно игнор.
Игнор – сильное средство, не нужно его недооценивать. Даже если его применяют в форме висхолдинга.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

А вот конфликты и невыполнение родительских обязанностей в части воспитания ребенка, заботы о его моральном здоровье и не использования своих родительских прав в ущерб интересов ребенка встречаются сплошь и рядом.
Очень часто в семьях есть постоянные конфликты, а в воспитании идут перекосы от полного пофигизма родителей и вседозволенности детей, до гиперопеки над детьми, морального давления и казарменной дисциплины.
И вседозволенность и чрезмерный контроль с гиперопекой вредят, как вредят постоянные конфликты и между родителями, и родителей с детьми. Но самое чудовищное – это отсутствие добрых доверительных отношений между родителями и детьми.
Семья может быть и обеспеченной, и «приличной», но все равно дисфункциональной. А дети в такой семье могут быть психологически задавлены, травмированы и педагогически запущены.
Вот и семья Екатерины Бурнаскиной была из таких. Родители достаточно обеспечены, мать – педагог, преподаватель ритмики. Все чисто, мирно и прилично. По словам отца, девушка была послушной и приличной, приходила домой всегда к двадцати двум часам, была хорошей студенткой и даже старостой.
Но между родителями и дочерью была такая бездна, что она не смогла даже им своевременно сказать о беременности, а терпела до последнего. А когда правда вышла (в буквальном смысле) наружу, мать не нашла ничего лучше, чем помочь дочери быстрее сбежать. На допросе первоначально девушка заявила, что избавиться от малыша ей предложила мама, потом скорректировала показания.
Это говорит, что ни о каком доверии, помощи и поддержке в семье и речи не было. Столько доверия и уверенности в поддержки было, что девушка в принципе боялась сказать о ситуации родителям.
Да и как не бояться, если помощь от мамы – это предложить бросить младенца в аэропорту, чтобы не иметь проблемы с выездом и не тратить лишние деньги на перебронирование билетов.
Как говорится, «лукалицо»...
Девушка поступила чудовищно, но после «рационального» предложения мамы, понятно она так поступила. Слишком уж «благополучная» семья у девушки, слишком уж «доверия» и «поддержки»...
Оболочка презентабельная, но как писал Шекспир «подгнило что-то в Датском королевстве». За красивым фасадом полуразрушенное здание.
Мы – люди, существа социальные. Для всех нас очень важно то впечатление, которое мы оказываем на окружающих. Но внешняя благообразность ничто, если за ней нет истинного семейного благополучия. Стоит стремиться к функциональности семьи, а не к ее внешней благопристойности.
Важно добиться того, чтобы ребенок не боялся с любой сложностью и проблемой обратиться к родителям, чтобы он доверял родителям, чтобы эмоциональная связь была крепка. Только это важно, а внешнее впечатление – дело десятое.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Несколько недель назад общественность потрясла следующая новость: «18-летняя россиянка после отдыха в Турции перед вылетом в Россию зашла в уборную беременной, а вышла уже свободной от бремени. Новорожденного она оставила там, где он появился».
В принципе, мы живем в мире, где к жестокости и чернухе все более-менее привыкли. Печально, но факт. Новость потрясла не скорее не своей жестокостью, а своей крайней абсурдностью, если не сказать глупостью. Объяснение со стороны Екатерины Бурнаскиной (именно так зовут «виновницу торжества») находятся за гранью добра и зла: не знала о беременности, не заметила родов.
И если по поводу беременности – «сомнительно, но ОК» (у людей с большим весом действительно бывают проблемы с циклом), но не заметить родов (!!!) и выпавшего из тебя ребенка просто невозможно. Как говорили во времена моей юности: «Кого ты лечишь».
Инспектор турецкой полиции пришел к такому же выводу, и девушка «раскололась».
Турецкие власти обнародовали выдержки из протоколов допроса. Там самый смак:
«Екатерина: Ну, понимаете, он просто он мешал, а мы уже опаздывали на рейс…
Инспектор: Мешал? Это ваш ребенок.
Екатерина: Ну да, но нам же на рейс надо было. Не оставаться же в Турции на всю жизнь.
Инспектор: То есть, вы считаете, что оставить младенца в туалете — это нормальный способ решения проблемы?
Екатерина: Ну а что? Мы его в красивом месте оставили. В туалете для инвалидов. Там же чисто…»
Версию про незамеченные роды девушка придумала позднее, возможно по совету адвоката. Уголовное дело было возбуждено по статье «Умышленное покушение на у@ийство». В Турции это очень серьезная статья, вплоть до пожизненного заключения. Но и в России Екатерине и ее матери грозит тюремный срок до одного года по статье об оставлении несовершеннолетнего в опасности. Наказание может быть и более серьезным, если статью переквалифицируют в покушение на у@ийство.
Да, важный нюанс. С Екатериной рядом практически все время была рядом ее мать. Сложно поверить в то, что взрослая женщина ну совсем ничего не заметила.
Бросить ребенка ни где нибудь, а в международном аэропорту, утыканном камерами, как рождественский кекс изюмом, - это нужно еще постараться. Просто невероятная, чистейшая, кристаллизованная тупость – что у матери, что у дочери. Но именно благодаря этой тупости ребенок сейчас жив и здоров.
Такая вот новость. Но это так сказать, вступление для иллюстрации. Речь в семье пойдет о благополучных с виду, но гнилых изнутри семьях. Семья Екатерины Бурнаскиной была с виду благополучной – мать-преподаватель, а сама девушка студентка, активистка, бывшая староста. Уж слишком много совершенно дикий преступлений совершено в последнее время в «благополучных» семьях.
То девочка-подросток у@ет малолетних сестренок, то девушка, только перешагнувшая рубеж совершеннолетия, решит бросить новорожденного ребенка в туалете – и это только за первые две недели октября.
Все дело в том, что то, что обычно называется благополучной семьей, ей на самом деле не является.
Все потому, что чтобы объявить семью благополучной, достаточно хоть какого-то семейного достатка и отсутствия у родителей ярко выраженного асоциального поведения.
То есть если в семье не дебоширят, не пьют чрезмерно, не голодают, не побираются, не гоняются друг за другом с ножами и топорами - то все ОК, нормальная семья.
Но не все так просто.
На самом деле материального достатка и отсутствия приводов в полицию мало. Семья еще не должна быть дисфункиональной.
Примечание. «Дисфункциональная семья — это такая семья, в которой на регулярной основе происходят конфликты, а зачастую присутствуют неисполнение родительских обязанностей и насилие над детьми, что заставляет остальных членов семьи приспосабливаться к этим действиям».
Родительские обязанности: воспитывать ребенка; заботиться о его физическом и моральном здоровье, о его нравственном развитии; разрешать ребенку общаться с родственниками как по линии матери, так и по линии отца; обеспечить получение ребенком образования; содержать ребенка; не исполнять свои родительские права в ущерб интересам ребенка».

Тревога: что делать, когда накрыло?
Тревога - это эмоция, характеризующаяся неприятным состоянием внутреннего смятения и включающая субъективно неприятные чувства страха перед ожидаемыми событиями. Это часто сопровождается нервным поведением, таким как расхаживание взад и вперед, соматические жалобы и размышления.
События в мире весьма способствуют тревожности.
Что же делать с тревогой? – Сегодня я дам несколько простых, но эффективных упражнений, которые помогут, когда становиться совсем невыносимо от тревожных проявлений.
1. Сделай паузу.
То есть нужно отказаться от действий, к которым подталкивает вас тревога. Когда непременно хочется что-то делать, при этом непонятно что конкретно нужно делать – лучше сделать паузу и не делать ничего. Любое действие в данном случае только навредит.
Вместо этого просто отпустите ситуацию и позвольте тревоге просто быть. Она накроет как волна, а потом схлынет – опять же, как волна.
2. Очаг тревоги.
Понаблюдайте за своей тревогой. Как она проявляется на физическом уровне, опишите детально свои ощущения в каждом участке тела.
Ком в горле,
Давление в груди,
Голова немного кружиться,
Дрожь в руках,
Усиленное сердцебиение,
Тошнота,
Потемнение в глазах,
Испарина
3. Определи, как выглядит твоя тревога:
Когда ощущения локализованы и детально описаны, попробуй их представить.
Определите:
Какого они цвета
Какой формы
Каковы они на ощупь
Какой температуры
Как они себя ведут
4. Симптомы тревоги: «они просто есть».
Иными словами, не нужно оценивать симптомы как хорошие или плохие. Симптомы – это только симптомы и не более того. Похожие ощущения мы испытываем по время занятий спортом, секса, посещения пугающих аттракционов в парке развлечений, во время алкогольного опьянения.
5. Хозяин ощущений.
Чтобы взять ощущения под контроль есть один работающий метод: нужно эти ощущения произвольно (по своей воле) усилить.
- Дрожат руки? – Потрясите ими.
- Страх задохнуться? – Задержите дыхание максимально (надолго не получиться).
- Шум в ушах? – Постарайтесь его усилить.
6. Черный юмор – твой друг.
Опиши свои ощущения с максимальным сарказмом. Тошнит – давай пойдем на рекорд по дальности, головокружение – поиграем в вертолётик и т.д.

Возможно, советы покажутся абсурдными или даже издевательскими, но они реально работают при приступах острой паники. Важно не погружать себя в проблему. А отделить себя от нее.
Лекарство не всегда бывает приятным.
Вся суть метода в том, чтобы взять ощущения под контроль. Как писал Н. Макиавелли «Если не можешь победить — возглавь».
Когда ты обретаешь контроль над ощущениями, они идут на спад.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

По поводу поиска себя, хочу поделиться собственным опытом. Я росла в 90-ые, тогда было популярно все связанное с бизнесом. Хотелось быть поближе к этой движухе, и если честно, заработать очень хотелось. И вот в школе я решала, что хочу быть экономистом, родители очень поддержали и начиная с пятого класса я серьезно готовилась по предметам, которые есть на вступительных на этот факультет: математика, география, русский язык. Подготовилась, сдала и поступила. Легко сдала, даже не напряглась. Как Македонский - «пришел, увидел, победил».
Но был важный нюанс: на самом деле я экономистом быть не хотела. Даже не знала в 17 лет, что это за профессия. Просто об этом все говорили, значит это что-то хорошее.
Но задатки у меня были совсем другие. Я природный психолог, разбирала вопросы друзей еще в школе (по запросу), давала советы, так же делала анализ литературных персонажей.
Мое направление - это гуманитарные науки и взаимодействия с людьми. Я вообще и близко не технарь и уж тем более не экономист.
Учителя это видели и советовали психологию или хотя бы журналистику (я писала хорошо и выигрывала Олимпиады по русскому и литературе). Но нет же, экономика лучше 🤦🏻‍♀️. И еще и в технический институт.
Ага) А в ВУЗе я поняла, что это ВООБЩЕ не мое. Меня ожидают годы скуки в непонятной для меня профессии. Бросить институт не могла - родители бы не поняли. В то время это было как-то не принято бросать учебу. Доучилась, получила диплом. Причем хорошо доучилась. И почти сразу поступила в совсем другой ВУЗ - уже на психолога. Все с нуля. Как и не было первого обучения. (Хотя с дипломом поступать уже легче). Потеряла время. Много времени. Но это лучше, чем если бы я и дальше занималась ненужным мне направлением.
По первому диплому никогда не работала. Он просто где-то валяется.
Пусть не сразу, пусть с задержкой, но я нашла себя.
Плюс первый ВУЗ дал мне ощущение студенчества, самых проверенных друзей, неформальство, свободу, опыт. Ни о чем не жалею. Если бы сразу поступила на нужное направление, еще не знаю, состоялась бы я или нет. В 17 и в 20 совершенно разные восприятия всего. Став старше я уже осмысленно училась, а не просто выполняла команды преподавателей. Было легко. И работать мне легко, а вот каким бы я была экономистом даже не представляю.
Никогда не поздно поменять свою жизнь и пойти в направлении своих способностей.
И нужно помнить: свою дорогу люди находят не сразу, особенно если они очень молоды.

https://youtu.be/wNgTYevEiJA?si=SdjTyCasGFR_qGcU - иллюстрация вчерашней статьи. Я имела в виду примерно это

Могу предположить, что проблемы с алкоголем и общая семейная неустроенность именно от осознания недоступности мечты. Страшная ситуация.
Чтобы не оказаться в таком положении, нужно уметь вовремя остановиться и скорректировать свой курс в сторону того, что действительно получается и к чему есть склонность.
Зачем пробивать лбом стену, если можно войти в дверь? – Эту мысль неплохо было бы не только усвоить самим, но и донести до детей.
Сверхусилия не нужны, если ты действуешь в рамках своих природных дарований. Да, работать в этом случае надо, и стараться надо, но истязать себя и выпрыгивать из трусов нет никакой необходимости. Все получиться относительно легко и даже естественно.
Хороший пример моего тезиса - творческий путь немецкого актера Томаса Кречмана (играл нацистского офицера в фильме «Пианист», а сейчас плотно закрепился в Голливуде). Для актера из ГДР – это прекрасный результат. Мало какой представитель постсоветских стран, рожденный до развала СССР, сделал такую крепкую карьеру.
В чем секрет успеха? – Да в том, что он вовремя сориентировался и перестал упорствовать в том, к чему нет никакой склонности. Кречман изначально был профессиональным пловцом, ушел в спорт с очень раннего возраста. Даже пробился в сборную ГДР по плаванию. Но с годами возникла проблема: его конституция, а в частности миниатюрные руки, не подходила для плавания. Как он не тренировался, все равно проигрывал спортсменам с более «правильными» параметрами тела.
Можно было конечно еще поупорствовать, тренируясь и возможно применяя допинги для роста результата – только это путь в никуда.
У Кречмана хватило ума и мужества вовремя уйти из спорта и радикально сменить сферу деятельности. Он стал актером в двадцать пять лет. И как только он перестал заниматься не своим делом, карьера очень быстро пошла в гору – стал в итоге звездой не только в Германии, но и вышел на международный уровень. То, что мешало в плавании (строение тела и внешность), неожиданно помогло в актерстве. Свою актерскую нишу занял прочно, всегда с работой и признанием.
Томас Кречман хотел стать известным, и он им стал. Но прославился как актер, а не как пловец.
А упорствовал бы в плавании, ничего хорошего и перспективного его бы не ждало. Только боль, обида, разочарование, а возможно проблемы и со здоровьем.
Упорство хорошо, но его стоит применять во благо себе, а не во вред. Не нужно пробивать головой стены, всегда есть дверь. Найди свой путь, свое предназначение, и успех придет легко. (Относительно легко, смотря, с чем сравнивать, конечно же).
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Сегодня хочу поднять важную, но опять не самую приятную тему. Так уж вышло, что острые темы моя фишка, как говорится: «Кто, если не мы». Не все любят ковыряться в неприятном и непопулярном, но некоторые вопросы обязательно нужно обсуждать. Хотя бы для того, чтобы кто-то избежал ошибок.
Сегодняшняя тема: целеустремлённость и умение добиваться своего не смотря ни на что.
Прекрасные качества, тут никаких вопросов нет.
Но качества сами по себе ни счастья, ни успеха не гарантируют, их нужно еще уметь верно приложить. Многие забывают о том, что перед тем, как чего-то добиваться, к чему-то стремиться и чего-то фанатично желать, важно для начала верно выбрать направление развития.
Очень часто системная ошибка заключается именно в том, что люди ошибаются именно со своей целью.
Что толку уметь сносить все преграды, работать на пределе возможностей и даже идти по головам, если ты идешь не туда???
Можно всю жизнь без отдыха переть вперед, как бульдозер, но при этом не добиться успеха. И даже если успех будет каким-то чудом получен (буквально выгрызен у жизни), он все равно будет каким-то не таким – блеклым, сомнительным, фальшивым.
К сожалению, очень часто люди не знают себя настоящих и не умеют распознавать свои испытанные желания, склонности и таланты. Говоря эзотрерическим языком, люди неверно определяют свою миссию. А все потому, что слышать себя настоящего мало кто умеет.
А все приводит к тому, что ценой неимоверных усилий человек добивается какой-то чужой цели и все равно в итоге не получает ни счастья, ни удовлетворения, ни спокойствия, ни истинного успеха.
На тему статьи меня натолкнули рассказы Волочковой о своем трудном и болезненном пути в балет. Она любит говорить из интервью в интервью, что способности к классическому балету можно развить, если не жалеть сил и заниматься с педагогом.
«Мне пришлось преодолеть и перебороть самые главные недостатки, а это отсутствие физических данных в балетном искусстве, потому что я пришла в балетную академию ребенком и у меня не было никаких данных».
«Я сначала была самой худшей ученицей по балету. Этот комплекс у меня был всегда. Мне его еще усиливала педагог по балету, которая говорила, что я никогда не буду балериной».
«Растяжка, которая кого-то будоражит, кого-то восхищает, кого-то возмущает, кто-то завидует — не было ничего. Ни гибкости, ни прыжка, ни подъема. <...> Являюсь примером того, что можно, не имея данных, стать балериной, развить эти данные. Когда общаюсь с ребятами, всегда стараюсь донести, что они могут стать еще лучше» - очень характерная для нее цитата.
Но в том-то и проблема, что вся жизнь и весь творческий путь Волочковой, как раз является иллюстрацией того, что нельзя не считаться с природными задатками и талантами.
Да, она стала известной артисткой, пробилась в Большой театр, всеми правдами и неправдами, работала до седьмого пота, преодолевая боль и усталость, но ни великой, ни даже талантливой балериной ей было стать не суждено.
Волочкова неплоха, но балетным примам с природными задатками и талантом она не конкурент. Она выделяется и внешне, и технически. И если ранее молодость как-то скрадывала некоторые «нюансы», то с возрастом различия все более бросаются в глаза.
Физическая предрасположенность решает, как ни старайся уйти от этого, как ни работай, как ни упорствуй.
В моей статье нет хейта. Я отношусь к Волочковой с некоторой симпатией, даже если она иногда «отжигает». Все потому, что для меня Анастасия – это великий пример трудолюбия и упорства. Она сделала невозможное и пробила лбом бетонную стену. За одно это она заслуживает восхищения и уважения. Трудолюбие, вера в победу и упорство заслуживают уважения в любом случае.
Но при всем этом, Анастасия пример того, как не нужно делать. Она пример того, как добившись своего, можно в итоге не прийти к успеху. Вряд ли сама Волочкова этого не понимает, она очень умна. Да и слишком заметна разница между ней и примами, имеющими пригодные для современного балета природные данные и отобранные в свое время по этим данным в училища.

Важно и нужно считать себя особенными, уникальными, удивительными и неповторимыми. Человеку для обретения стабильно высокой самооценки просто необходимо осознавать свою уникальность.
А сейчас парадокс. Все это так, но именно это желание почувствовать свою неповторимую уникальность ведет женщин в пасть льва, то есть вступает в отношения с мужчиной, склонным к асоциальному и абьюзивному поведению, а акт же имеющему практический опыт абьюза в предыдущих отношениях.
Эта склонность и этот опыт не пугают некоторых женщин, а наоборот, подталкивают, разжигая особый интерес. Причина этого, странного на первый взгляд, поведения – вера в свою исключительность и особенность. А точнее, жгучее делание в это поверить и в этом убедиться.
То есть женщина убеждает себя, что с ней этот опасный, асоциальный и иногда пугающий человек будет вести себя совершенно иначе, ведь она особенная, не то, что эти обычные и заурядные «бывшие».
«У них не получилось, а я смогу – я же особенная» - эта честолюбивая мысль часто рождается в головах излишне самоуверенных, а вернее до боли неуверенных в себе, но мечтающих о признании собственной значимости девушек.
До боли приятно верить, что ты смогла приручить такого опасного, жесткого и непредсказуемого человека. Что с тобой он хороший, а со всеми остальными – плохой. Что ты та, для кого он изменился и кому покорился.
Это не только дарит столь желанное ощущение своей значимости, но и раздувает чувство собственной важности до небывалых высот. Наконец-то неуверенная в себе страдалица получает так желанное доказательство своей избранности и уникальности.
Еще бы, раз со мной он «хороший», а о всеми остальными женщинами был «плохой», значит я особенная. - Вот такой вот нехитрый и на первый взгляд логичный вывод.
Но логично все только на первый взгляд. Невдомёк наивной душе, что «хорошим» ее героя является только временно, чтобы заманить ее в отношения. До этого таким же «хорошим» он был и по отношению к другим своим спутницам.
Токс ведет себя так, не потому что ты какая-то супер-пупер уникальная и Богами отмеченная, а потому что в данный конкретный отрезок времени хочет так себя вести или ему это выгодно. Сейчас так, но очень скоро будет иначе.
Помни: хорошее поведение человека по отношению к тебе вовсе не показатель твоей избранности и уникальности. Он так ведет себя не зависимо от твоих уникальных качеств. Это вообще не священные никак вещи.
Привязывать свою самооценку к отношению к тебе других людей – страшная ошибка. Ты уникальна и значима, не зависимо от действия и бездействия людей.
Ты значима по умолчанию, по праву рождения. И у тебя есть масса уникальных и удивительных качеств и характеристик.
Пойми это, прими и осознай. И как только это произойдет, ты уже никогда не попадешь в ловушку под названием «Я же особенная».
Как только ты полностью примешь свою особенность, тебе больше не будут нужны доказательства этой самой особенности.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Зачем нужны манипуляции? – Для того чтобы менять поведение человека и его реакции так, чтобы это было выгодно манипулятору. Манипулятор применяет свое воздействие не просто так, а с какой-либо целью. У него есть определенная ЦЕЛЬ – всегда помни об этом.
Когда знаешь, что, как и зачем он делает и говорит, видишь закономерности его поведения и причинно-следственные связи, то «магия» манипуляции вдруг перестает работать.
Знание этой самой цели позволяет в конечном итоге помогает противостоять манипулятору.
А поэтому, когда ты начинаешь подозревать, что тобой манипулируют, постарайся предположить, с какой целью это делают.
Вот, например, манипуляция обесценивания.
Что нужно манипулятору, применяющему обесценивание? - Взять с человека как можно больше, а дать ему как можно меньше.
Цель манипуляции обесценивания: максимально понизить стоимость человека.
А это значит, что применяя такую манипуляцию, токс будет внушать свое жертве мысли об ее никчемности и незначительности. Будет добиваться, чтобы она сама поверила в свою низкую ценность и незначительность.
Манипулятору выгодно, чтобы жертва себя ценила как можно ниже. Ведь он хочет получить максимум, но по самой дешевой цене.
Его цели совсем не благородны и точно не бескорыстны. А значит тому, что говорит человек, применяющий манипуляцию обесценивание не нужно верить.
Он сбивает твою «цену».
Но это не честный торг, как происходит на восточных базарах, когда и покупатель и продавец прекрасно понимают, что именно происходит, а психологическое давление с целью в итоге обмануть - заставить тебя вкладывать в отношения больше, а получать меньше.
Если при общении с каким-либо человеком ты начинаешь сомневаться в себе, или даже ценить себя меньше, то это означает ровно одно: тебя обесценивают.
Обесценивают, чтобы понизить твою значимость, а в итоге использовать тебя практически бесплатно.
Как только это понимание к тебе придет, все встанет на свои места. Тебе будет намного легче защититься, если ты будешь помнить, зачем это делает манипулятор.
Не дай сбить твою стоимость, не дай использовать тебя!
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Вот комментарий под видео, с который полностью отражает суть проблемы: «Я узнала, что у@ил, но он ведь сейчас душка; он рассказал что принес в подарок ухо... То есть, после этих рассказов она осталась. Мне кажется, что этот фильм после этого предисловия уже не имеет никакого смысла. Человек сознательно остался с тем, кто у@ивал, кто склонял её к аборту и рассказывал про отрезанные уши в качестве подарка. У героини была уйма возможностей не попасть в эту ситуацию. Её никто не преследовал, не принуждал к совместной жизни, напротив она досадовала, что он не спешил жениться».
Обидно, что люди становятся сами творцами своего несчастья
А самое обидное и самое страшное, что это случай не единичный, таких девушек много. Это система. Даже если человек буквально ходит с клеймом «я опасен», все равно найдется девушка, которая подумает: «Да, нет. Все это ерунда. Не страшно». Богатого феодала графа де ля Фер, имеющего неограниченную власть и сотни слуг клеймо на жене напрягло, он испугался и разозлился.
А вот беззащитных девушек, за которых часто и заступиться некому от слова «совсем» страшная предыстория возлюбленных как и информационное «клеймо» на них совсем не пугает.
Как будто успели сохраниться в игре, под названием жизнь.
Я призываю к критичности и осторожности. Не искушайте судьбу. Если у человека очень плохая репутация, не нужно это на практике проверять. Будет больно. «Инфа сто процентов».
Может, хоть кто-то из этих отчаянных девушек задумается. Если так, то хорошо. Не верю в это, но очень надеюсь.

#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева

Сегодняшняя тема сложная с моральной точки зрения. Статью при желании можно истолковать как обвинение жертв, как всеми «любимый» виктимблейминг, она точно заденет чьи-нибудь чувства, но не заострить внимание на этой теме будет гораздо бессовестнее и хуже.
Так что всем чувствительным предлагаю на время спрятать свою чувствительность и внимательно вникнуть в суть статьи.
Обсудим сегодня выбор партнера и ошибки при этом выборе. Да, ошибиться в этом случае не составляет никакого труда, ведь мы не читаем мысли и не имеем доступа к личным делам и закрытым базам. Любой друг может оказаться «вдруг и не друг, и не друг, и не враг, а так…», потому что «сразу не разберёшь, плох он или хорош». А уж с выбором любовных партнёров еще сложнее, ведь в дело вступают чувства и гормоны. Людям сложно быть объективными в моменты влюбленности, а потому и ошибки неизбежны.
Все это так. Но бывают случаи, когда про человека все в принципе известно и все понятно с самого начала. Вся информация в открытом доступе и даже с психологической точки зрения все так прозрачно, что даже психологический портрет готов – бери, не хочу.
Образно говоря, на человеке практически плакат висит с надписью «особо опасен», но женщины предпочитают не верить, создавая свою альтернативную картину мира.
Ярчайшая иллюстрация – это история абьюзивного брака девушки Валя и ее супруга Артура Рыно. На канале Погребежской вышло жалостливое интервью на эту тему. Кому интересно – посмотрите. Это грустный рассказ о неудачном браке, насилии в браке, злобной свекрови и дележе ребенка.
Все так, но героиню от всего сердца пожалеть, как-то не получается. Потому что есть один «маленький» нюанс, который несколько меняет дело.
Все дело в том, что Рыно – человек весьма известный, даже медийный. Но известность его особого рода.
Артур Рыно – основатель жестокой банды у@@йц.
Приведу цитаты из Википедии.
«Банда Рыно — Скачевского — группа молодых людей, совершавших нападения на почве расизма. Рыно утверждал, что с августа 2006 года он у@@л 37 человек, из них около 20 — со своим приятелем Скачевским. В общей сложности доказано совершение 24 у@@@ств участниками банды».
«По версии же следствия, выходило, что летом 2006 года приехавший из Екатеринбурга и поступивший на первый курс Московского художественного училища прикладного искусства Артур Рыно и его приятель, окончивший школу с золотой медалью второкурсник Российского университета физкультуры Павел Скачевский, сколотили группировку для у@@@cтв кавказцев и выходцев из Средней Азии, которые, как они считали, «заполонили столицу»».
Обращаю внимание: это не заурядный вор или грабитель, не тот, кто кого-то сбил машиной случайно, даже не тот, кто лишил человека жизни «по синьке», а тот, кто делал свое дело идейно, по собственной инициативе и даже с некоторой любовью к процессу.
На что рассчитывала Валентина, вступая в серьезные отношения с этим человеком?
Тридцать семь (!!!) у@тых, по пятьдесят ножевых р@нений каждому, ухо в холодильнике хранил… - Об этом говорили и сам «виновник торжества», и его друзья, и его мама. – И ничего не насторожило, ничего не напрягло. Нормально все, можно выходить замуж и рожать… Казалось бы, а что пошло пойти не так в этих отношениях???
Где логика – а нет ее. Вышла за хлебушком и не вернулась больше.
Да, несколько издевательски получилось. Но не от злобы я пишу так, а от обиды за девушку. Ведь все было понятно с самого начала. Ведь иного развития событий и быть не могло. И ничего хорошего ее не ждало изначально в этих отношениях.
Что могло «пойти так» с таким анамнезом??? Что??? Вот что???
Страшный случай. Не уверена, что психологическая наука в силах помочь.

Есть достаточно циничный, но яркий афоризм: «Любовь придумали бедные, чтобы не платить за с@кс».
Люблю подобный юмор. Честно говоря, фраза мне кажется достаточно смешной. Но самая соль юмора заключается в том, что эту фразу действительно весьма успешно применяют в жизни.
Это не сработает! На каких-то дураков рассчитано! Да кто вообще на это купится! - Подозреваю, что эти мысли могут многим прийти в голову после прочтения предыдущего абзаца.
Однако «прикол в том», что подобная манипуляция не только существует, но и является одной из самых эффективных сфере романтических отношений.
Условно назовем эту манипуляцию «а как же любовь» - самая суть воздействия заключается именно в этой фразе. - Работает безотказно за счет чувства вины.
Примерная схема такова.
Женщины решает отстоять себя, что-то ультимативно потребовать у партнера или даже прекратить отношения со своим текущим партнером. В ответ манипулятор начинает обвинять ее в отсутствии чувства любви (к нему). То есть, если она хочет, чтобы он поменял поведение, надеется отстоять себя и свои интересы, планирует прекратить отношения, то она его не любит. А если не любит, то и не любила никогда, а врала о своей любви. А если и не врала, то предала свою любовь, что тоже очень и очень плохо.
Таким образом, женщине транслируют чувство вины, связывая это чувство с ее «неправильной» любовью или даже отсутствием этой самой любви. – То есть если женщина не готова бесконечно прощать и безусловно любить, значит она плохая по умолчанию и должна этого стыдиться. Что характерно, большинство женщин действительно начинают стыдиться.
Женщина не хочет терпеть тунеядство и раздолбайство мужа – «А как же любовь?»
Женщина не хочет простить измену или побои – «А как же любовь??»
Женщина не хочет бесконечно бороться за отношения - «А как же любовь??»
Женщина хочет порвать отношения с мужчиной, который ей не подходит или не выгоден – «А как же любовь???»
Эта манипуляция очень хорошо работает по отношению к женщинам.
Все потому что большинство женщин в глубине души убеждены, что и должны любить бескорыстно, безусловно и бесконечно. Именно такое представление о любви нам, девочкам, транслируют буквально с пеленок. И именно это, загруженное в детстве убеждение, и делает манипуляцию «а как же любовь» такой эффективной.
Меняй свои установки, бери пример в этом с мужчин.
В то время как мужчины в большинстве своем не реагируют на манипуляцию любовью. Потому что они в принципе не делают романтическую любовь высшей ценностью своей жизни, а так же и не считают проблемой свою заботу о своем комфорте.
Они честно признают: «любовь – не главное», а потому не имеют никаких проблем с чувством вины.
Этому стоит поучиться у мужчин.
В завершении, хочу поделиться интересной аналогией.
В свое время, наблюдательный Салтыков – Щедрин в одном из своих произведений написал: «Что-то больно на патриотизм напирает, наверное, проворовался…»
Классик многое четко подмечал и правильно интерпретировал, а потому его наблюдениями не грех и воспользоваться. Более того, конкретно это его наблюдение можно применять и к рассуждениям о любви в целом.
Если партнер говорит о любви, как о весомом аргументе, значит, у него «рыло в пуху», значит, проворовался во всех смыслах слова – и в ментальном, и в материальном.
Применение этой фразы: «А как же любовь???» – само по себе является сигналом опасности. Есть косяк за человеком, раз пытается воззвать к твоему чувству вины таким образом.
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева