Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут пед*к.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
@vovachka02
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 (Russian)
Добро пожаловать на канал '𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸'! Здесь вы найдете лучшие юмористические материалы: анекдоты, мемы и многое другое, чтобы поднять себе настроение. Наш канал создан специально для тех, кто ценит хороший юмор и любит проводить время с улыбкой на лице. Будьте уверены, что каждый пост на нашем канале заставит вас посмеяться до слез!
Если у вас есть какие-либо вопросы или предложения, не стесняйтесь обращаться к нашим администраторам: @rahatLuckum или @Nazarenko_D_S. Они всегда готовы помочь вам и сделать ваше пребывание на канале еще более приятным
Присоединяйтесь к '𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸' прямо сейчас и получите дозу позитива и веселья каждый день! Мы ждем вас в нашей дружной и веселой атмосфере!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Feb, 17:11
«Я дам тебе 15.000 рублей, а ты можешь ничего не делать»
Примерно так сейчас выглядит заработок в ставках на спорт.
Главное – не слушать инфоцыган и следить за теми, кто реально знает, как всё работает. Например, канал ФирмА.
Автор имеет выход на 50+ крупных букмекеров, которые первыми получают информацию о зашедших и провальных ставках. И бесплатно сливает эту информацию в канал.
Подписывайтесь, заработать деньги никогда не было так просто: https://t.me/+wlmkE3iPgK03MWFi
Примерно так сейчас выглядит заработок в ставках на спорт.
Главное – не слушать инфоцыган и следить за теми, кто реально знает, как всё работает. Например, канал ФирмА.
Автор имеет выход на 50+ крупных букмекеров, которые первыми получают информацию о зашедших и провальных ставках. И бесплатно сливает эту информацию в канал.
Подписывайтесь, заработать деньги никогда не было так просто: https://t.me/+wlmkE3iPgK03MWFi
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Feb, 14:00
Сейчас людей больше стал волновать не тот вопрос, как прожить на пенсию, а тот, как до неё дожить.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Feb, 12:32
Конец спецоперации станет концом России. Телефонный разговор Путина и Трампа утёк в сеть.
После слитого разговора The Economist дал расклад о том, что ждёт страну в ближайшее время. И эти новости никого не обрадуют.
Уже сейчас происходит самый масштабный договорнячок за всю историю, после которого весь мир будет гореть.
Подпишитесь, если не боитесь знать правду: @TheEconomist
После слитого разговора The Economist дал расклад о том, что ждёт страну в ближайшее время. И эти новости никого не обрадуют.
Уже сейчас происходит самый масштабный договорнячок за всю историю, после которого весь мир будет гореть.
Подпишитесь, если не боитесь знать правду: @TheEconomist
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Feb, 11:00
Ничего необычного, просто Ким Кардашьян спалила сиську в сторис.
Скрин в За кулисами
Эх, Ким, чего мы там не видели…
Скрин в За кулисами
Эх, Ким, чего мы там не видели…
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Feb, 08:00
Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало!
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит:
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет:
- Ну нэ играэт она, нэ играэт!
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало!
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит:
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет:
- Ну нэ играэт она, нэ играэт!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Feb, 06:00
На уроке истории учительница спрашивает маленького Джорджа:
-Джордж, скажи, Наполеон выиграл битву при Ватерлоо?
-Мм...Да...
- Неправильно. Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад — твоя могила. Понял? Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски.
-Джордж, скажи, Наполеон выиграл битву при Ватерлоо?
-Мм...Да...
- Неправильно. Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад — твоя могила. Понял? Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
15 Feb, 19:00
Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
15 Feb, 16:00
Бомж приходит сдавать бутылки, чинно выкладывает их из пакета и спрашивает:
- Скажите, а вы принимаете бутылки от виски?
- Нет, сэр.
- Скажите, а вы принимаете бутылки от виски?
- Нет, сэр.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
15 Feb, 15:00
🚨СОВЕРШЕН ВЗЛОМ ВСЕМИРНОГО АРХЕОЛОГИЧЕСКОГО СОВЕТА (WAC) 🚨
🔍 Мария Васильева, известный историк и археолог из Санкт-Петербурга, уже более 20 лет занимается исследованием тайных архивов и забытых исторических данных.
Сегодня она обнародовала внушительный объем шокирующей информации международного археологического совета за что была объявлена в международный розыск. Из-за чего весь сыр-бор? Взгляните сами:
➤ Фотографии давно утраченной в веках Татарской Империи занимавшей 60% Земли до конца 1800-ых годов: @Tartaria_photo
➤ Доказательства существования ядерной коалиции 1842 года, полученные в катакомбах Ватикана: @Vatican
➤ Массивные захоронения народов Майя, смерть которых оказалась насильственной, найдены на территории Южной Америки: @Maya
WAC пытается стереть эти данные со всех информационных площадок. Благодаря новым технологиям Telegram данные удалось зашифровать и опубликовать здесь: @WAC
🔍 Мария Васильева, известный историк и археолог из Санкт-Петербурга, уже более 20 лет занимается исследованием тайных архивов и забытых исторических данных.
Сегодня она обнародовала внушительный объем шокирующей информации международного археологического совета за что была объявлена в международный розыск. Из-за чего весь сыр-бор? Взгляните сами:
➤ Фотографии давно утраченной в веках Татарской Империи занимавшей 60% Земли до конца 1800-ых годов: @Tartaria_photo
➤ Доказательства существования ядерной коалиции 1842 года, полученные в катакомбах Ватикана: @Vatican
➤ Массивные захоронения народов Майя, смерть которых оказалась насильственной, найдены на территории Южной Америки: @Maya
WAC пытается стереть эти данные со всех информационных площадок. Благодаря новым технологиям Telegram данные удалось зашифровать и опубликовать здесь: @WAC
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
15 Feb, 12:00
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
15 Feb, 08:00
"Были люди, которые хотели меня убить, были выстрелы, погибли некоторые люди внутри офиса президента, была высадка десанта" – Зеленский поделился последствиями применения запрещённых веществ в самом начале СВО
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
15 Feb, 06:00
Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки, решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то, что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас, гражданин Райхер, я попрошу остаться.
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то, что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас, гражданин Райхер, я попрошу остаться.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
14 Feb, 19:00
Два работяги на заводе. Один другому говорит:
— Достало все, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я - лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел? Иди-ка лучше домой, отдохни!
Первый работяга пошёл радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. А начальник его спрашивает:
— Эй, а ты куда?
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
— Достало все, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я - лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел? Иди-ка лучше домой, отдохни!
Первый работяга пошёл радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. А начальник его спрашивает:
— Эй, а ты куда?
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
14 Feb, 16:00
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вон видите ту клинику, прямо за остановкой?!
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вон видите ту клинику, прямо за остановкой?!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
14 Feb, 12:00
Cидят двa мyжикa нoчью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до cпaльни, нa цыпочкax выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит...
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Toлько тихо, этo eго кoньяк!
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до cпaльни, нa цыпочкax выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит...
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Toлько тихо, этo eго кoньяк!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
14 Feb, 08:00
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша:
Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя:
Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка:
Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»
- Маша:
Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя:
Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка:
Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
14 Feb, 06:00
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
13 Feb, 19:00
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
01 Feb, 19:00
Заходит мужик в бар.
А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
01 Feb, 16:00
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
01 Feb, 15:00
‼️СЛИВАЮ ДОГОВОРНОЙ МАТЧ
Меня зовут Алексей, я профессиональный каппер уже 8 лет. Сегодня вечером будет игра Атлетико Мадрид - Мальорка. Я знаю точный счет и поделюсь с вами абсолютно бесплатно!
⚡️Поставишь 100р, выиграешь железно 1500р
❌Доступ открыл для первых 20 человек. Вся инструкция в моем канале: https://t.me/+uSpDgwNpaq5kYzk6
Меня зовут Алексей, я профессиональный каппер уже 8 лет. Сегодня вечером будет игра Атлетико Мадрид - Мальорка. Я знаю точный счет и поделюсь с вами абсолютно бесплатно!
⚡️Поставишь 100р, выиграешь железно 1500р
❌Доступ открыл для первых 20 человек. Вся инструкция в моем канале: https://t.me/+uSpDgwNpaq5kYzk6
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
01 Feb, 12:00
— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Какое?
— Немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
— Кино смотрю.
— Какое?
— Немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
01 Feb, 08:00
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис»
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Серега, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
— Какую?
— Тойоту «Авенсис»
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Серега, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
01 Feb, 06:00
Медсестра говорит перед операцией:
— Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несётся к выходу. Его останавливает один из врачей:
— Чего вы так испугались? Медсестра же сказала правду!
— Доктор, но она говорила это не мне, а хирургу!
— Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несётся к выходу. Его останавливает один из врачей:
— Чего вы так испугались? Медсестра же сказала правду!
— Доктор, но она говорила это не мне, а хирургу!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
31 Jan, 19:00
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
31 Jan, 16:00
Мужчина заходит в поликлинику:
— Можно сделать анализ мочи?
— Конечно.
Он наполняет целый таз и вздыхает.
— Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
— Можно сделать анализ мочи?
— Конечно.
Он наполняет целый таз и вздыхает.
— Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
31 Jan, 15:00
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал AM BET
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 122 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:
https://t.me/+JoUHGTqSEh0xYmJi
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 122 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:
https://t.me/+JoUHGTqSEh0xYmJi
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
31 Jan, 12:00
— Вчера со своей девушкой поссорился.
— Опять?
— Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
— И что?
— Торопился, последние 2 буквы не набрал.
— Опять?
— Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
— И что?
— Торопился, последние 2 буквы не набрал.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
31 Jan, 08:00
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
31 Jan, 06:00
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Jan, 19:00
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
🤣 - смешно, 😐 - ну такое
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
🤣 - смешно, 😐 - ну такое
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Jan, 16:00
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический ceкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А мы нормально трахаемся. Мы просто не ебанутые
🤣 - смешно, 😐 - ну такое
— У нас фантастический ceкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А мы нормально трахаемся. Мы просто не ебанутые
🤣 - смешно, 😐 - ну такое
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Jan, 12:00
Муж уехал в командировку, а к жене пришёл любовник. Вот кувыркаются они в кровати, звонок в дверь. Муж неожиданно вернулся. Жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, видит жена полуголая и понял, что у неё любовник, и начал его искать. Везде искал и на балконе и на кухне и под диваном. И наконец-то решил заглянуть в шкаф. Ну а там стоит мужик в шубе.
Муж спрашивает:
- Ты кто?
- Моль.
- А чего в шкафу делаешь?
- Шубу ем.
🤣 - смешно, 😐 - ну такое
Муж спрашивает:
- Ты кто?
- Моль.
- А чего в шкафу делаешь?
- Шубу ем.
🤣 - смешно, 😐 - ну такое
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Jan, 09:05
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
🤣 - смешно, 😐 - ну такое
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
🤣 - смешно, 😐 - ну такое
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Jan, 06:00
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как здорово ты шутишь.
🤣 - смешно, 😐 - ну такое
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как здорово ты шутишь.
🤣 - смешно, 😐 - ну такое
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Jan, 19:00
Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Jan, 17:00
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да, случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
— Да, случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Jan, 12:00
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Jan, 19:00
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Jan, 17:15
Если бы месяц назад вы поставили 100р на победу Спортинга в матче против Ман.Сити, то заработали бы 19.450 рублей.
Канал ВЕРНЯК публиковал именно этот исход в тот день на канале
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.
Верняк каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пасивный заработок
Ссылка на канал со скрытыми схемами тут: https://t.me/+MUpYxLDrEyJjYWZi
Канал ВЕРНЯК публиковал именно этот исход в тот день на канале
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.
Верняк каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пасивный заработок
Ссылка на канал со скрытыми схемами тут: https://t.me/+MUpYxLDrEyJjYWZi
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Jan, 17:00
Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и
говорит:
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и
говорит:
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Jan, 16:00
Как получить водительские права без потери времени и нервов?
Компания "ZARULEM", совместно с автошколой "ФАРА" предоставляет помощь с получением водительского удостоверения через официальные структуры.
➖Официальное оформление через ГАИ;
➖Гарантия результата по договору;
➖Полная надежность и гарантия безопасности;
➖Быстрая помощь и консультация;
➖100% подлинность;
Работа с базами ГИБДД и МРЭО, потому все документы проходят проверку без проблем;
По всем вопросам обращайтесь:
FARA
FARA
FARA
Компания "ZARULEM", совместно с автошколой "ФАРА" предоставляет помощь с получением водительского удостоверения через официальные структуры.
➖Официальное оформление через ГАИ;
➖Гарантия результата по договору;
➖Полная надежность и гарантия безопасности;
➖Быстрая помощь и консультация;
➖100% подлинность;
Работа с базами ГИБДД и МРЭО, потому все документы проходят проверку без проблем;
По всем вопросам обращайтесь:
FARA
FARA
FARA
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Jan, 12:00
Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Jan, 08:00
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Jan, 06:00
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Jan, 19:00
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Jan, 16:00
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Jan, 15:00
Круче уже не будет
Вслед за Трампом и Илоном Маском, один из самых загадочных людей в истории зарегистрировался в Telegram!
@ceobtc — Каналы, которые мы заслужили!
Вслед за Трампом и Илоном Маском, один из самых загадочных людей в истории зарегистрировался в Telegram!
@ceobtc — Каналы, которые мы заслужили!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Jan, 12:00
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Jan, 08:00
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Jan, 06:00
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Jan, 19:00
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Jan, 16:00
Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
- Что за хуйня?
И тут из под койки вылезает мужик:
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из под койки еще один. Докладывает:
- Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, только что убег!
- Опергруппа на выход!!!
- Что за хуйня?
И тут из под койки вылезает мужик:
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из под койки еще один. Докладывает:
- Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, только что убег!
- Опергруппа на выход!!!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Jan, 15:00
1.000.000 в месяц – это копейки, если вы занимаетесь ставками на спорт.
Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.
Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 250-360%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.
Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – TONY BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.
Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: https://t.me/+1frLITEPElBiZDFi
Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.
Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 250-360%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.
Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – TONY BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.
Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: https://t.me/+1frLITEPElBiZDFi
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Jan, 12:00
— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Jan, 08:00
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Jan, 06:00
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш младший брат полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли младшего брата...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш младший брат полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли младшего брата...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Jan, 19:00
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик, растягивается на полу и говорит:
— Блядь, чё у вас здесь происходит!??!??!
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик, растягивается на полу и говорит:
— Блядь, чё у вас здесь происходит!??!??!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Jan, 16:00
Моцарту не нравилась исполнительница Адриана Ферарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах, Моцарт прописал ей хороший апперкот в челюсть, когда заиграли басы
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Jan, 15:00
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал PATRON
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 122 млрд рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на PATRON подпиcалось более 19.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:
https://t.me/+Ll3Zvvid6gNhZDU6
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 122 млрд рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на PATRON подпиcалось более 19.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:
https://t.me/+Ll3Zvvid6gNhZDU6
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Jan, 12:00
— Ты тоже это чувствуешь? Между нами искра...
— Петрович, блять, массу на место прицепи!
— Петрович, блять, массу на место прицепи!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Jan, 08:00
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что у меня тире короткое.
- Правильно.
- Так и у вас, мастер, тоже.
- У меня дефис.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что у меня тире короткое.
- Правильно.
- Так и у вас, мастер, тоже.
- У меня дефис.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Jan, 06:10
Идут тролль и мужик по лесу. Мужик спрашивает:
— Тебе какая еда нравится?
Тролль отвечает:
— Корешки...
Мужик:
— И чо, вкусно?
Тролль:
— Конечно, корешок!
— Тебе какая еда нравится?
Тролль отвечает:
— Корешки...
Мужик:
— И чо, вкусно?
Тролль:
— Конечно, корешок!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Jan, 19:00
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Jan, 16:00
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Jan, 12:00
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Jan, 09:05
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции. Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции. Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Jan, 06:00
Муж:
– Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
– Я здесь, мой милый!!!
Муж:
– Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
– Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
– Я здесь, мой милый!!!
Муж:
– Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Jan, 19:00
Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
— Вы, наверное, милиционер?
— Да! А как вы догадались?
— На вас форма.
— Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
— Вы, наверное, милиционер?
— Да! А как вы догадались?
— На вас форма.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
19 Jan, 06:00
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда-сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными - и такие рога?!!
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда-сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными - и такие рога?!!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
18 Jan, 19:00
Пpиxодит внyк к дeду c пpотянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?
Дед, говорит:
- Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
Нa cлeдующeе утpo внyк пpосыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
- Внучек, я свой рубль тeбе пoд подушку честно положил, а осталные дeвять бaбка пoдкинула...
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?
Дед, говорит:
- Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
Нa cлeдующeе утpo внyк пpосыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
- Внучек, я свой рубль тeбе пoд подушку честно положил, а осталные дeвять бaбка пoдкинула...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
18 Jan, 16:00
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию.
Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
- Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
- Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
18 Jan, 12:00
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
18 Jan, 08:00
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
18 Jan, 06:00
Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, надо чтоб больше работал и меньше получал, жизни научился.
- Не проблема. Работать 20 часов в неделю, зарплата 100 тысяч баксов.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 6000 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Это пять лет учиться надо.
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, надо чтоб больше работал и меньше получал, жизни научился.
- Не проблема. Работать 20 часов в неделю, зарплата 100 тысяч баксов.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 6000 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Это пять лет учиться надо.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
17 Jan, 19:00
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду.
Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.
Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство:
— Шо-то я пью-пью, а мне все хуёввее и хуёвее...
Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.
Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство:
— Шо-то я пью-пью, а мне все хуёввее и хуёвее...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
17 Jan, 16:00
Дачники едут в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что - сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
— Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что - сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
17 Jan, 15:00
«Я дам тебе 15.000 рублей, а ты можешь ничего не делать»
Примерно так сейчас выглядит заработок в ставках на спорт.
Главное – не слушать инфоцыган и следить за теми, кто реально знает, как всё работает. Например, канал ФирмА.
Автор имеет выход на 50+ крупных букмекеров, которые первыми получают информацию о зашедших и провальных ставках. И бесплатно сливает эту информацию в канал.
Подписывайтесь, заработать деньги никогда не было так просто: https://t.me/+ajvsLPV3tjMzYTEy
Примерно так сейчас выглядит заработок в ставках на спорт.
Главное – не слушать инфоцыган и следить за теми, кто реально знает, как всё работает. Например, канал ФирмА.
Автор имеет выход на 50+ крупных букмекеров, которые первыми получают информацию о зашедших и провальных ставках. И бесплатно сливает эту информацию в канал.
Подписывайтесь, заработать деньги никогда не было так просто: https://t.me/+ajvsLPV3tjMzYTEy
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
17 Jan, 12:00
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спиздила?
— Какой, нахуй косяк? Тут Землю спиздили!
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спиздила?
— Какой, нахуй косяк? Тут Землю спиздили!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
17 Jan, 11:00
Тайны джунглей — канал, где вы увидите всю жесть заброшенного мира, которую не покажут по телевизору.
Зрелище не для слабонервных🔞
Зрелище не для слабонервных🔞
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
17 Jan, 08:00
Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машус, - сказала Маша.
— Я буду Ленус, - сказала Лена.
— А я с вами играть не буду, - обиженно отозвалась Аня.
— Меня будут звать Машус, - сказала Маша.
— Я буду Ленус, - сказала Лена.
— А я с вами играть не буду, - обиженно отозвалась Аня.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
17 Jan, 06:00
На занятиях по артиллерийской стрельбе:
— Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе…
— Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?
— Можно, но по Уставу не положено
— Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе…
— Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?
— Можно, но по Уставу не положено
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Jan, 19:00
Настя с детства была упрямая...
Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
С годами выяснилось, что Настя, всё таки, оказалась права!...
Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
С годами выяснилось, что Настя, всё таки, оказалась права!...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Jan, 16:00
В лесу субботник. Кто с ведром, кто с лопатой, кто с граблями, а лиса с раскладушкой..
–Лиса, ты совсем охренела что ли? Ты че с раскладушкой то?
–Волк сказал: "Кто не будет работать, того выебу". А мне на земле нельзя... У меня почки больные...
–Лиса, ты совсем охренела что ли? Ты че с раскладушкой то?
–Волк сказал: "Кто не будет работать, того выебу". А мне на земле нельзя... У меня почки больные...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Jan, 12:00
Вчера во время секса
жена так кричала, что пришлось все-таки впустить её в квартиру...
жена так кричала, что пришлось все-таки впустить её в квартиру...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Jan, 09:05
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара, наши новые соседи! Он её всё время обнимает,целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова!
Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты ебанулась, я её даже не знаю...!
- Какая прекрасная пара, наши новые соседи! Он её всё время обнимает,целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова!
Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты ебанулась, я её даже не знаю...!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
16 Jan, 06:00
— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
15 Jan, 19:00
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, блять, промахнулся!
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, блять, ПРОМАХНУЛСЯ!
- Вот, блять, промахнулся!
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, блять, ПРОМАХНУЛСЯ!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
04 Jan, 19:00
Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
04 Jan, 16:00
Шёл мужик пo лecу. Bидит — лягушкa. Гoвoрит oнa чeлoвeчecким гoлocoм:
— Boзьми мeня c coбoй …
Mужик cжaлилcя, взял eё дoмoй, нaкoрмил. Hacтaлo врeмя лoжитьcя cпaть. Лягушкa прocит:
— Boзьми мeня в пocтeль …
Oн взял.
— A тeпeрь пoцeлуй мeня …
И кaк тoлькo oн пoцeлoвaл eё, oнa прeврaтилacь в oчaрoвaтeльную, длиннoнoгую и coвeршeннo гoлую блoндинку. Ho в этo врeмя зaшлa жeнa и пoчeму-тo нe пoвeрилa вceй этoй иcтoрии…
— Boзьми мeня c coбoй …
Mужик cжaлилcя, взял eё дoмoй, нaкoрмил. Hacтaлo врeмя лoжитьcя cпaть. Лягушкa прocит:
— Boзьми мeня в пocтeль …
Oн взял.
— A тeпeрь пoцeлуй мeня …
И кaк тoлькo oн пoцeлoвaл eё, oнa прeврaтилacь в oчaрoвaтeльную, длиннoнoгую и coвeршeннo гoлую блoндинку. Ho в этo врeмя зaшлa жeнa и пoчeму-тo нe пoвeрилa вceй этoй иcтoрии…
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
04 Jan, 15:00
🔞 Секс – самая закрытая часть истории прошлого.
Канал TIME приоткроет завесу тайны и покажет XX век без цензуры.
Генсеки с проститутками, первые эровидео, закрытые вечеринки советских чиновников
Подписывайтесь, но будьте готовы: увиденное сильно вас удивит – @time_history
Канал TIME приоткроет завесу тайны и покажет XX век без цензуры.
Генсеки с проститутками, первые эровидео, закрытые вечеринки советских чиновников
Подписывайтесь, но будьте готовы: увиденное сильно вас удивит – @time_history
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
04 Jan, 12:00
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
04 Jan, 08:00
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
04 Jan, 07:00
«Родился. Закрыл ипотеку. Умер» — эту фразу произнес великий академик Сергей Вениаминович. Его считали главной угрозой банков и пытались вышвырнуть из страны
Он не стеснялся прилюдно унижать гениальные решения ЦБ с их ключевой ставкой и обнародовал законы, из-за которых обычные люди остаются с голой жопой
По его заметкам преподают в лучших ВУЗах страны, а его самого номинировали на Нобелевскую премию. Сейчас Сергей ведет свой блог, где делится неприятной правдой
Там он не стесняясь в выражениях объясняет, почему банки избавляются от рубля, на каких страницах конституции зарыты выплаты и компенсации и к чему готовиться гражданам этой зимой
Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажете: @banki_economy
Он не стеснялся прилюдно унижать гениальные решения ЦБ с их ключевой ставкой и обнародовал законы, из-за которых обычные люди остаются с голой жопой
По его заметкам преподают в лучших ВУЗах страны, а его самого номинировали на Нобелевскую премию. Сейчас Сергей ведет свой блог, где делится неприятной правдой
Там он не стесняясь в выражениях объясняет, почему банки избавляются от рубля, на каких страницах конституции зарыты выплаты и компенсации и к чему готовиться гражданам этой зимой
Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажете: @banki_economy
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
04 Jan, 06:00
"Cидит нa бeрегy обeзьянкa, кoсяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в мoрду бeгeмотy, кoтopый тaм cтoит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет кocяк и кpичит:
- Bыдыxaй, бoбep, выдыxaй!"
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в мoрду бeгeмотy, кoтopый тaм cтoит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет кocяк и кpичит:
- Bыдыxaй, бoбep, выдыxaй!"
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
03 Jan, 19:00
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
- Пап, ты что?
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
03 Jan, 16:00
-Здравствуйте, доктор! Пришли результаты моих анализов?
-Да
-Ну и как?
-Как сказать... Представьте, что вы река, а я грека
-Да
-Ну и как?
-Как сказать... Представьте, что вы река, а я грека
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
03 Jan, 12:00
Вовочку записывают в школу:
— Ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— После трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
— Ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— После трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
03 Jan, 11:00
⚡️Охранник ночного клуба поднял на уши всю Москву
«Секретные комнаты для богатых дядечек с секс-меню, оргии и бесплатные солевые дорожки на баре и вечные разборки, где ломаются челюсти, а лица летят в щи»
По его словам, это обычные выходные на тусовках Москвы. Звучит, как бред? Тогда загляните на его канал и убедитесь во всем сами
Там он без цензуры показывает, какие подпольные притоны «дают на лапу» органам порядка, где собираются голые звезды эстрады и что скрывается под глянцевыми клубами столицы
И это все лишь детские шалости. Настоящие безумие он выложил у себя на канале, вот ссылка — https://t.me/+2BjQQBfoMkJiYjMy
«Секретные комнаты для богатых дядечек с секс-меню, оргии и бесплатные солевые дорожки на баре и вечные разборки, где ломаются челюсти, а лица летят в щи»
По его словам, это обычные выходные на тусовках Москвы. Звучит, как бред? Тогда загляните на его канал и убедитесь во всем сами
Там он без цензуры показывает, какие подпольные притоны «дают на лапу» органам порядка, где собираются голые звезды эстрады и что скрывается под глянцевыми клубами столицы
И это все лишь детские шалости. Настоящие безумие он выложил у себя на канале, вот ссылка — https://t.me/+2BjQQBfoMkJiYjMy
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
03 Jan, 09:05
- Доктор, я сломал
ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти
места?
- Да!
- Больше туда не
ходите.
ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти
места?
- Да!
- Больше туда не
ходите.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
03 Jan, 08:04
ЗАРАБОТОК БЕЗ РИСКОВ И ДЛЯ ВСЕХ
💰Скидываю Вам канал Марии, которая зарабатывает сама и помогает зарабатывать своим подписчикам❗️
✅✅✅✅✅
✅ Канал прошёл проверку
😳 Уже более 10 тыс. человек работают с Марией и имеют стабильный доход.
💰Уже сегодня на вашем балансе окажется от 50 тыс. рублей
📌Бесплатный вход ровно на 24 часа! Осталось мало мест♻️
Скорее подписывайтесь и занимайте место! Возьмем
последние 20 человек👇
https://t.me/+-1r7szo1OsY3NmNi
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
03 Jan, 06:00
Мужик поехал в отпуск в Таиланд. Снял проститутку на ночь. Она ему говорит:
–Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
–Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
–А чем тебе мои яйца так нравятся?
–Да ничем, братан. По своим скучаю.
–Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
–Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
–А чем тебе мои яйца так нравятся?
–Да ничем, братан. По своим скучаю.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
02 Jan, 18:00
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё херня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё херня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
02 Jan, 15:00
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
02 Jan, 11:00
Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
02 Jan, 06:00
Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика.
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
01 Jan, 16:00
— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
31 Dec, 16:00
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
31 Dec, 15:00
По факту: 81% россиян на грани бедности
Свежий отчёт сайта hh.ru раскрыл шокирующую реальность: 45% россиян не могут покрыть свои базовые потребности, а 36% едва сводят концы с концами. Лишь 19% чувствуют себя финансово устойчиво, но даже их положение может измениться в любой момент.
На канале «Формула успеха» вы узнаете;
Как выйти из этого замкнутого круга? Мы собрали для вас самые свежие тренды, которые помогут не просто выживать, а зарабатывать больше. Узнайте, куда инвестировать свои силы, какие новые возможности открывает 2025 год и как использовать их себе во благо.
Подписывайтесь – у нас только актуальное и действительно полезное!
Свежий отчёт сайта hh.ru раскрыл шокирующую реальность: 45% россиян не могут покрыть свои базовые потребности, а 36% едва сводят концы с концами. Лишь 19% чувствуют себя финансово устойчиво, но даже их положение может измениться в любой момент.
На канале «Формула успеха» вы узнаете;
Как выйти из этого замкнутого круга? Мы собрали для вас самые свежие тренды, которые помогут не просто выживать, а зарабатывать больше. Узнайте, куда инвестировать свои силы, какие новые возможности открывает 2025 год и как использовать их себе во благо.
Подписывайтесь – у нас только актуальное и действительно полезное!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Dec, 16:00
Стоит Вовочка на улице, курит.
Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Dec, 12:00
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите - иногда выходят!
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите - иногда выходят!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Dec, 08:00
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?😂😀😂
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?😂😀😂
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Dec, 06:00
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.😂😀😂
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.😂😀😂
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Dec, 19:00
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...😂😀😂
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...😂😀😂
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Dec, 16:00
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.😂😀😂
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.😂😀😂
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Dec, 12:00
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым.😂😀😂
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым.😂😀😂
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Dec, 11:12
- при каких заболеваниях человека убивали
- при каких заболеваниях отрезали достоинство
- почему у любителей похождений отваливались носы
- что находили в умерших от чумыТы будешь в ШОКЕ! Как лечились наши предки!
Контент предназначен для людей с устойчивой психикой и старше 18 лет 🔞
@chronikimorga
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Dec, 08:00
Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время.
— Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
— Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
— Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся?
— Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие !
— Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
— Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
— Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся?
— Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие !
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Dec, 06:00
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Dec, 19:00
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Dec, 16:00
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Dec, 12:00
Приходит как—то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках...
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Dec, 08:00
Девушка обращается к своему парню:
— Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
— Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Dec, 06:00
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может…
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять…
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может…
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять…
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Dec, 19:00
Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Восемь!
- Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Восемь!
- Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Dec, 16:00
Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
— А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
— Да нет, вроде до пола достают..
— А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
— Да нет, вроде до пола достают..
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Nov, 19:00
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Nov, 16:00
Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?
На одного бухого меньше.
На одного бухого меньше.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Nov, 11:00
⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов
Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪
Первый Автомобильный
👇 Вступай в клуб марки своего авто
🚘 LADA 🚘 AUDI
🚘 BMW 🚘 Cadilac
🚗 Changan 👩🦰 Chery
🏎 Chevrolet 🚘 Citroen
🚘 Daewoo 🚘 Datsun
🏎 Dodge 🗣 Exeed
🚘 Ford 🚘 Fiat
📢 GAC 🚙 Geely
🚙 Genesis 🚘 Haval
🚘 Honda 🚘 Hyundai
🚙 Infiniti 📢 JAC
📢 Jaecoo 📢 Jetour
🚘 Jeep 🚙 KIA
🚘 Land Rover 🚘 Lexus
🚙 LiXiang 🚘 Mazda
🚘 Mercedes-benz 🐭 Mini
🚘 Mitsubishi 🚘 Nissan
📢 Omoda 🚘 Opel
🚙 Peugeot 🚘 Porsche
🚘 Renault 🚘 Skoda
🚙 SsangYong 🚘 Subaru
🚙 Suzuki 📢 Tank
🚘 Tesla 🚘 Toyota
🚘 Volkswagen 🚘 Volvo
🚙 Zeekr 😃 ГАЗ
😀 УАЗ
Если не нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист
☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪
Первый Автомобильный
👇 Вступай в клуб марки своего авто
Если не нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист
☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Nov, 09:05
Решила женщина мужа-алкаша отучить бухать. Знакомые посоветовали ей дать ему ведро водки, положив на дно дохлую кошку — противно станет и он пить прекратит.
Ну, она так и сделала. Ушла на работу. Возвращается и видит: муж выжимает кошку и кряхтит:
— Ну кисонька! Родненькая, ну еще капельку!
Ну, она так и сделала. Ушла на работу. Возвращается и видит: муж выжимает кошку и кряхтит:
— Ну кисонька! Родненькая, ну еще капельку!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Nov, 08:04
📌 Такие Сообщения получает каждый подписчик на канале➜Дианы!
✅ Если ты хочешь стать одним из них
У меня для тебя Отличная Новость
Вход в канал Доступен ровно сутки
❯❯ Подписаться или опять потерять возможность – Выбор за Тобой
https://t.me/+PeKjn6ucN29lNWRi
Я уже Заработал Более 350.000₽ благодаря Диане! 👍🏻 Рекомендую!
Проверенный канал
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
30 Nov, 06:00
В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа.
Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе
Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Nov, 19:00
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Nov, 16:00
Доктор, говорит пациенту
Очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали.
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали.
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Nov, 12:00
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Nov, 08:02
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
29 Nov, 06:00
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит соцработник, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?!
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит соцработник, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?!
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Nov, 19:00
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Nov, 16:00
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Nov, 12:00
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Nov, 08:00
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Nov, 06:00
На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Петя, садись, пять.
Маша встаёт и читает:
— Если б я имел коня, я б поил его три дня.
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Петя, садись, пять.
Маша встаёт и читает:
— Если б я имел коня, я б поил его три дня.
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Nov, 19:00
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Nov, 16:00
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Nov, 12:00
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Nov, 19:00
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать
— Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Nov, 16:00
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался.
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Nov, 15:00
Футболиста сборной Бразилии дисквалифицировали за ставки.
Для кого-то просто новость, а для аналитиков отличная возможность заработать.
Автор канала «SPORTLEAD» собирает всю закрытую информацию от проверенных источников, анализирует и ставит на неё, пока букмекер не закроет на это линию.
Подпишись, пока канал доступен 👉 https://t.me/+DwMWBptwsdo5N2Ri
Для кого-то просто новость, а для аналитиков отличная возможность заработать.
Автор канала «SPORTLEAD» собирает всю закрытую информацию от проверенных источников, анализирует и ставит на неё, пока букмекер не закроет на это линию.
Подпишись, пока канал доступен 👉 https://t.me/+DwMWBptwsdo5N2Ri
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Nov, 12:00
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Nov, 08:00
Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Nov, 07:00
‼️Ракеты запустили по России!
❗️Опасность атаки беспилотников по России усиливается.
Сегодня заработали официальные каналы для предупреждения граждан об опасности. Обязательно подпишись.
Жми на свой город ниже:
Москва в Telegram
Санкт-Петербург в Telegram
Абакан в Telegram
Архангельск в Telegram
Астрахань в Telegram
Балашиха в Telegram
Барнаул в Telegram
Белгород в Telegram
Брянск в Telegram
Владивосток в Telegram
Владикавказ в Telegram
Волгоград в Telegram
Вологда в Telegram
Воронеж в Telegram
Грозный в Telegram
Екатеринбург в Telegram
Иваново в Telegram
Ижевск в Telegram
Иркутск в Telegram
Йошкар-Ола в Telegram
Казань в Telegram
Калининград в Telegram
Калуга в Telegram
Кемерово в Telegram
Киров в Telegram
Краснодар в Telegram
Красноярск в Telegram
Крым в Telegram
Курган в Telegram
Курск в Telegram
Липецк в Telegram
Магнитогорск в Telegram
Махачкала в Telegram
Мурманск в Telegram
Набережные Челны в Telegram
Нальчик в Telegram
Нижний Новгород в Telegram
Нижний Тагил в Telegram
Новокузнецк в Telegram
Новороссийск в Telegram
Новосибирск в Telegram
Омск в Telegram
Орел в Telegram
Оренбург в Telegram
Пенза в Telegram
Пермь в Telegram
Петрозаводск в Telegram
Псков в Telegram
Ростов-на-Дону в Telegram
Рязань в Telegram
Самара в Telegram
Саранск в Telegram
Саратов в Telegram
Сочи в Telegram
Смоленск в Telegram
Ставрополь в Telegram
Сургут в Telegram
Тамбов в Telegram
Тольятти в Telegram
Тверь в Telegram
Томск в Telegram
Тюмень в Telegram
Тула в Telegram
Уфа в Telegram
Улан-Удэ в Telegram
Ульяновск в Telegram
Хабаровск в Telegram
Чебоксары в Telegram
Челябинск в Telegram
Чита в Telegram
Якутск в Telegram
Ярославль в Telegram
Другой город
❗️Опасность атаки беспилотников по России усиливается.
Сегодня заработали официальные каналы для предупреждения граждан об опасности. Обязательно подпишись.
Жми на свой город ниже:
Москва в Telegram
Санкт-Петербург в Telegram
Абакан в Telegram
Архангельск в Telegram
Астрахань в Telegram
Балашиха в Telegram
Барнаул в Telegram
Белгород в Telegram
Брянск в Telegram
Владивосток в Telegram
Владикавказ в Telegram
Волгоград в Telegram
Вологда в Telegram
Воронеж в Telegram
Грозный в Telegram
Екатеринбург в Telegram
Иваново в Telegram
Ижевск в Telegram
Иркутск в Telegram
Йошкар-Ола в Telegram
Казань в Telegram
Калининград в Telegram
Калуга в Telegram
Кемерово в Telegram
Киров в Telegram
Краснодар в Telegram
Красноярск в Telegram
Крым в Telegram
Курган в Telegram
Курск в Telegram
Липецк в Telegram
Магнитогорск в Telegram
Махачкала в Telegram
Мурманск в Telegram
Набережные Челны в Telegram
Нальчик в Telegram
Нижний Новгород в Telegram
Нижний Тагил в Telegram
Новокузнецк в Telegram
Новороссийск в Telegram
Новосибирск в Telegram
Омск в Telegram
Орел в Telegram
Оренбург в Telegram
Пенза в Telegram
Пермь в Telegram
Петрозаводск в Telegram
Псков в Telegram
Ростов-на-Дону в Telegram
Рязань в Telegram
Самара в Telegram
Саранск в Telegram
Саратов в Telegram
Сочи в Telegram
Смоленск в Telegram
Ставрополь в Telegram
Сургут в Telegram
Тамбов в Telegram
Тольятти в Telegram
Тверь в Telegram
Томск в Telegram
Тюмень в Telegram
Тула в Telegram
Уфа в Telegram
Улан-Удэ в Telegram
Ульяновск в Telegram
Хабаровск в Telegram
Чебоксары в Telegram
Челябинск в Telegram
Чита в Telegram
Якутск в Telegram
Ярославль в Telegram
Другой город
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Nov, 06:00
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Nov, 19:00
Изя приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Изя? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е..нулся!!!
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Изя? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е..нулся!!!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Nov, 16:00
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Nov, 15:00
Создало официальные спец новостные телеграм-каналы с оповещением и инструкциями для граждан:
•Москва
•Санкт-Петербург
•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков
•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск
•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог
•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск
•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк
Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Nov, 12:00
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Nov, 08:00
– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матерый!
– Я матерый!
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
– Я даже не знаю, что такое «матерый»
– Я сильный!
– Ты матерый!
– Я матерый!
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
– Я даже не знаю, что такое «матерый»
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Nov, 06:00
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— Видать, совсем дурачок он у вас..
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— Видать, совсем дурачок он у вас..
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Nov, 19:00
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Nov, 16:00
Девушка говорит парню:
— Мне сегодня снилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что я всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты укатила куда-то на велосипеде...
— Мне сегодня снилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что я всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты укатила куда-то на велосипеде...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Nov, 12:00
На заседании администрации:
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут уже, едут…
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут уже, едут…
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Nov, 10:33
Хэнк муди - Канал для людей с ебан¥той фантазией👉👌
Здесь могут трахнуть🔞👇🏻
https://t.me/+KpyMETJPlbo5ZWYy
Здесь могут трахнуть🔞👇🏻
https://t.me/+KpyMETJPlbo5ZWYy
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Nov, 08:00
Заходит Путин в бар в Нью-Йорке.
Все в шоке.
Бармен спрашивает:
— Мистер Путин, что пить будете?
— "Секс на пляже"
Бармен наливает.
Путин залпом раз - выпил.
— Давай вторую!
Бармен обновляет.
Раз.
— Давай третью!
Третью залпом.
Прошёл час.
— Давай сотую!
— Мистер Путин, вам много не будет?
— Наливай давай, у меня
саммит в ООН щас, а как
вас, мудаков, понимать
по-другому!?
Все в шоке.
Бармен спрашивает:
— Мистер Путин, что пить будете?
— "Секс на пляже"
Бармен наливает.
Путин залпом раз - выпил.
— Давай вторую!
Бармен обновляет.
Раз.
— Давай третью!
Третью залпом.
Прошёл час.
— Давай сотую!
— Мистер Путин, вам много не будет?
— Наливай давай, у меня
саммит в ООН щас, а как
вас, мудаков, понимать
по-другому!?
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Nov, 06:00
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
19 Nov, 19:00
Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
12 Nov, 11:22
Создать официальные спец новостные телеграм-каналы с автоматическим оповещением об атаках:
•Москва
•Санкт-Петербург
•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков
•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск
•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог
•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск
•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк
Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
12 Nov, 08:00
Пьяный продюсер жене:
— Жена, принеси тазик, я буду блевать.
— Жена, концепция изменилась! Я обосрался!
— Жена, принеси тазик, я буду блевать.
— Жена, концепция изменилась! Я обосрался!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
12 Nov, 07:00
ТРАВМАТИКА С ДОСТАВКОЙ ПО СНГ @DegtyarevT
— 🥇Реальные фото/видео отзывы полученного товара
— 📃Оформление лицензии
— 🚛Доставка от 2х дней
🛒ОСЕННЯЯ РАСПРОДАЖА! -25%
ССЫЛКА НА КАТАЛОГ👇
— 🥇Реальные фото/видео отзывы полученного товара
— 📃Оформление лицензии
— 🚛Доставка от 2х дней
🛒ОСЕННЯЯ РАСПРОДАЖА! -25%
ССЫЛКА НА КАТАЛОГ👇
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
12 Nov, 06:00
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
11 Nov, 19:00
Дама по телефону:
- Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!
- Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
11 Nov, 18:00
Создать официальные спец новостные телеграм-каналы с автоматическим оповещением об атаках:
•Москва
•Санкт-Петербург
•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков
•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск
•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог
•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск
•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк
Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
11 Nov, 16:00
Проходит еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
- Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
- Какую?
- Ну, это от ситуации зависит.
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
- Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
- Какую?
- Ну, это от ситуации зависит.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
11 Nov, 15:00
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
https://t.me/+xeYuMII_NzkzZGNi
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
11 Nov, 12:00
- Слышал, врачам и учителям запретили принимать подарки.
- Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено!
- Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
11 Nov, 08:04
Недавно я подписалась на Диану. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽
И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯
Очень благодарна Диане. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.
Канал Дианы прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы
Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+FEXNYMzDi4Q4NWIy
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
11 Nov, 08:00
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает:
- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:
- Так вот ты какой, товарищ Ленин...
- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:
- Так вот ты какой, товарищ Ленин...
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
11 Nov, 06:00
Учительница проверяет домашнее задание:
– Аня, ты какую пословицу знаешь? – Что с воза упало, то пропало.
– Молодец, а ты, Миша?
– Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, дошла очередь до Вовочки.
Вовочка бодро начинает:
– Сколько волка не корми… Учительница:
– Хватит, Вовочка, спасибо, садись…
Вовочка:
– А у медведя все равно х*й больше!
– Аня, ты какую пословицу знаешь? – Что с воза упало, то пропало.
– Молодец, а ты, Миша?
– Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, дошла очередь до Вовочки.
Вовочка бодро начинает:
– Сколько волка не корми… Учительница:
– Хватит, Вовочка, спасибо, садись…
Вовочка:
– А у медведя все равно х*й больше!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
10 Nov, 19:00
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
10 Nov, 16:00
В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
- Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
- И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
- Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?
- Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
- И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
- Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
10 Nov, 15:00
В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора
Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.
В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Большая экономика.
Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.
Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: @bigeconomic
Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.
В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Большая экономика.
Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.
Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: @bigeconomic
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
10 Nov, 12:00
Лекция в мед.институте.Профессор:
-Микрофлора влагалища содержит молочные бактерии, бифидобактерии, молочную кислоту...
Студент с последней парты:
-Ты глянь, прямо не пизда, а стаканчик из-под йогурта!
-Микрофлора влагалища содержит молочные бактерии, бифидобактерии, молочную кислоту...
Студент с последней парты:
-Ты глянь, прямо не пизда, а стаканчик из-под йогурта!
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
10 Nov, 11:00
Ты хочешь стабильно зарабатывать на ставках, а не проигрывать каждый день?
Добро пожаловать на канал SPORTLEAD! С помощью их знаний в мире беттинга ты точно выйдешь в плюс!
Если термины "флэт", "попан", "валуй" и "вилка" тебе не знакомы, а ставки на спорт, по твоему мнению, делают только дебилы - срочно посмотри канал!
Начни думать о своём будущем уже сегодня. Присоединяйся к профессионалам 👉🏻 https://t.me/+Qhx3fBTZp7JhOWFi
ЛУЧШИЕ БЕСПЛАТНЫЕ СТАВКИ ПУБЛИКУЮТСЯ ТОЛЬКО ТУТ
Добро пожаловать на канал SPORTLEAD! С помощью их знаний в мире беттинга ты точно выйдешь в плюс!
Если термины "флэт", "попан", "валуй" и "вилка" тебе не знакомы, а ставки на спорт, по твоему мнению, делают только дебилы - срочно посмотри канал!
Начни думать о своём будущем уже сегодня. Присоединяйся к профессионалам 👉🏻 https://t.me/+Qhx3fBTZp7JhOWFi
ЛУЧШИЕ БЕСПЛАТНЫЕ СТАВКИ ПУБЛИКУЮТСЯ ТОЛЬКО ТУТ
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
10 Nov, 08:00
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
- Собачка, надеюсь, породистая?
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
- Собачка, надеюсь, породистая?
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
10 Nov, 06:00
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
09 Nov, 19:00
— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Oct, 19:05
Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Oct, 17:05
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Oct, 15:05
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Oct, 11:05
- Доктоp! У меня яйцо посинело!
- Hyжна ампyтация.
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!!
- Сpочная ампyтация!
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!!
- Hемедленная ампyтация!
… Ампyтиpyет и дyмает: «А может y него джинсы линяют??»
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Hyжна ампyтация.
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!!
- Сpочная ампyтация!
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!!
- Hемедленная ампyтация!
… Ампyтиpyет и дyмает: «А может y него джинсы линяют??»
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Oct, 07:05
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
28 Oct, 03:05
Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально.
Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально.
Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Oct, 19:05
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья
"ботаников" сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
"ботаников" сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Oct, 17:05
Медсестра заходит в палату, там лежит дедушка под простынкой, только проснулся. Простынка крепко приподнята в известном месте. Девушка:
—Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец)
—Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании!
—А сейчас не так?
—А сейчас колени ни к чёрту
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
—Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец)
—Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании!
—А сейчас не так?
—А сейчас колени ни к чёрту
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Oct, 15:05
Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Oct, 11:05
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Oct, 07:05
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук.
Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
27 Oct, 03:05
Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит:
В: Слон, хочешь приятно сделаю?
С: Ну давай, а как?
В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!
С: Ну давай!
Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит:
С: Давай ещё раз!
Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит:
— А, вечный кайф!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
В: Слон, хочешь приятно сделаю?
С: Ну давай, а как?
В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!
С: Ну давай!
Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит:
С: Давай ещё раз!
Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит:
— А, вечный кайф!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Oct, 19:05
Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Oct, 17:05
Напала на Русь сила темная, пришли люди к Илье Муромцу:
— Помоги, отец родной, защити.
— Надо подумать.
— А сколько думать?
— Ну неделю.
Пошли люди к Добрыне — Помоги, Добрынюшка
— Надо подумать.
— А сколько думать-то?
— Дня три.
Пришли люди к Алеше Поповичу:
— Беда, выручай, отец!
Богатырь как гаркнет:
— Коня мне, кольчугу, меч!
— А что, Алешенька, и думать не будешь?
— А че думать, съебываться нужно!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Помоги, отец родной, защити.
— Надо подумать.
— А сколько думать?
— Ну неделю.
Пошли люди к Добрыне — Помоги, Добрынюшка
— Надо подумать.
— А сколько думать-то?
— Дня три.
Пришли люди к Алеше Поповичу:
— Беда, выручай, отец!
Богатырь как гаркнет:
— Коня мне, кольчугу, меч!
— А что, Алешенька, и думать не будешь?
— А че думать, съебываться нужно!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Oct, 15:05
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Oct, 11:05
– Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Oct, 07:05
Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
26 Oct, 03:05
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Oct, 19:05
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Oct, 17:05
У еврея болит зуб. Зубной его
предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и
сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в
кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей,
попросил сделать ему анестезию и
после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей
и попросил вырвать ему зуб без
анестезии!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и
сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в
кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей,
попросил сделать ему анестезию и
после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей
и попросил вырвать ему зуб без
анестезии!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Oct, 15:05
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит — вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
— Ну ни х! я себе, басню сократили...
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Смотрит — вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
— Ну ни х! я себе, басню сократили...
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Oct, 11:05
Умирает дед Байден. Через год ему становится скучно, и просит бога отпустить его на землю посмотреть, как его страна поживает. Бог соглашается и отпускает.
Заходит Байден в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Дедушка Байден:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Байден: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Байден радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ...
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Заходит Байден в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Дедушка Байден:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Байден: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Байден радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ...
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Oct, 07:05
Один печник клал печку для профессора.
Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
25 Oct, 03:05
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- У меня по физике 3 была
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- У меня по физике 3 была
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Oct, 19:05
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Oct, 17:05
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировалПетровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, иотчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белуюкорову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну,допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему очень сильно удивил?
- Вы...бал черную.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировалПетровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, иотчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белуюкорову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну,допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему очень сильно удивил?
- Вы...бал черную.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Oct, 15:05
В израильском парламенте мужик снял пиджак.
Ну все ему стали кричать:"Оденьте! Так не принято!"
А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
- ????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Ну все ему стали кричать:"Оденьте! Так не принято!"
А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
- ????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Oct, 11:05
Жена системного администратора спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Oct, 07:05
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
24 Oct, 03:05
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану....
— Ну пока он досчитает, мы выйти то успеем — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь: сорок восемь
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану....
— Ну пока он досчитает, мы выйти то успеем — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь: сорок восемь
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Oct, 19:05
Мадмуазель Мари любила посещать Версаль в преддверии осени. Уже в середине августа на неё обрушивалась чёрная меланхолия, и она спешила выбрать себе лучший туалет для поездки в Версаль, ведь она не могла там показаться в том же туалете, что и в прошлом году.
"Опять эта засранка в Версаль намылилась" - приговаривал кузнец Жан Поль, приделывая колёсики к сортиру.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
"Опять эта засранка в Версаль намылилась" - приговаривал кузнец Жан Поль, приделывая колёсики к сортиру.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Oct, 17:05
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не хуйня, а выхухоль!
- Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не хуйня, а выхухоль!
- Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Oct, 15:05
Cидит Boвoчкa нa уpoкe, cкучaeт... Paздaeтcя cтук в двepь. Зaxoдит диpeктop шкoлы, зaвoдит cимпaтичную дeвoчку и гoвopит:
— Boт нoвaя учeницa, ee зoвут Hacтeнькa, oнa будeт c вaми учитьcя.
Пocaдили дeвoчку к Boвoчкe. Пpибaлдeвший Boвoчкa гoвopит eй:
— Пpиxoди ceгoдня кo мнe дoмoй, у мeня poдитeли уexaли нa дaчу.
Пpидя дoмoй и cдeлaв убopку, Boвoчкa peшaeт пpoблeму, кaк eму зaтaщить Hacтeньку в пocтeль. Peшaeт пocтaвить бутылку винa, xopoшую музыку, cигapeты и т. п. A пoтoм мыcль: "Oнa жe oтличницa!". Звoнoк!
Boвoчкa oткpывaeт двepь и видит Hacтeньку в шкoльнoй фopмe. Boвoчкa c удивлeниeм:
— A пoчeму ты в фopмe?
— Taк зaвтpa жe в шкoлу!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Boт нoвaя учeницa, ee зoвут Hacтeнькa, oнa будeт c вaми учитьcя.
Пocaдили дeвoчку к Boвoчкe. Пpибaлдeвший Boвoчкa гoвopит eй:
— Пpиxoди ceгoдня кo мнe дoмoй, у мeня poдитeли уexaли нa дaчу.
Пpидя дoмoй и cдeлaв убopку, Boвoчкa peшaeт пpoблeму, кaк eму зaтaщить Hacтeньку в пocтeль. Peшaeт пocтaвить бутылку винa, xopoшую музыку, cигapeты и т. п. A пoтoм мыcль: "Oнa жe oтличницa!". Звoнoк!
Boвoчкa oткpывaeт двepь и видит Hacтeньку в шкoльнoй фopмe. Boвoчкa c удивлeниeм:
— A пoчeму ты в фopмe?
— Taк зaвтpa жe в шкoлу!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Oct, 11:05
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"..
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"..
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Oct, 07:05
Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю"
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю"
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
23 Oct, 03:05
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Oct, 19:05
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну, и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?🤣🤣🤣
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну, и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?🤣🤣🤣
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Oct, 17:05
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Oct, 15:05
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
- Доча, они там 💰кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и 💰богатеет!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
- Доча, они там 💰кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и 💰богатеет!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Oct, 11:05
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры из банды "Ангелы Смерти". Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Oct, 07:05
Ha диcкотeкe в Гepмании тaнцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Ceйчac ты oтвeтишь за свои слова, - говорят они.
- Этo вашa втоpaя проблeмa. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда пpиxoдите нa пeрестpeлкy c нoжами.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Ceйчac ты oтвeтишь за свои слова, - говорят они.
- Этo вашa втоpaя проблeмa. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда пpиxoдите нa пeрестpeлкy c нoжами.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
22 Oct, 03:05
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Даааа, красиво бабка "ушла"
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Oct, 19:05
Муж говорит жене поговорив с cекcопотологом.
- Мы все не так делаем, надо стонать!
Вечером в постели жена говорит:
- Ну, когда стонать!
Муж:
- Давай стони.
Жена:
- Денег нету, нету денег!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Мы все не так делаем, надо стонать!
Вечером в постели жена говорит:
- Ну, когда стонать!
Муж:
- Давай стони.
Жена:
- Денег нету, нету денег!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Oct, 17:05
Муж застал жену с любовником.
Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Oct, 15:05
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший х..й бы из тебя получился...
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший х..й бы из тебя получился...
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Oct, 11:05
Маaльчикa yчитeльница рисования спрашивает:
— A что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Нy здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Дирeктор:
— Чтo пpоизoшлo?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок:
Директор:
— Нy ты не видишь, ей oт зeлeного х@@во, еб@ни кpacным!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— A что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Нy здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Дирeктор:
— Чтo пpоизoшлo?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок:
Директор:
— Нy ты не видишь, ей oт зeлeного х@@во, еб@ни кpacным!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Oct, 07:05
Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Так я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Так я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
21 Oct, 03:05
Еврей на рынке продает вареную курицу.
– Хаим, почем ты продаешь вареную курицу?
– По десять.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
– Хаим, почем ты продаешь вареную курицу?
– По десять.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Oct, 19:05
Приходит как-то хомячок в магазин. Решил взять себе сигарет и пива после тяжелого трудового дня. На кассе продавщица спрашивает:
-Парень, тебе восемнадцать-то есть?
-ТЫ ЧЕ, ЕБАНУТАЯ, МЫ ДО ЧЕТЫРЕХ ЖИВЕМ!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
-Парень, тебе восемнадцать-то есть?
-ТЫ ЧЕ, ЕБАНУТАЯ, МЫ ДО ЧЕТЫРЕХ ЖИВЕМ!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Oct, 17:05
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Oct, 15:05
Ипмератрица объявила набор в гвардию по размеру достоинства. Один крестьянин думает: "Дай, попробую, у меня до колен, должны взять". Приходит в Петербург, объясняет стражнику у ворот - дескать, у меня до колен, хочу в личную гвардию императрицы.
А он ему: "Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою."
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
А он ему: "Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою."
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Oct, 11:05
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это молодежные вечеринки 2010 года, а вторая часть - модная обувь
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы ХарбассТусовкиАдидасКроссовки пройдемте
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это молодежные вечеринки 2010 года, а вторая часть - модная обувь
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы ХарбассТусовкиАдидасКроссовки пройдемте
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Oct, 07:05
- Ваша должность?
- Младший научный сотрудник подотдела по сбору лабораторного материала отдела энтомологии Института природоведения Академии наук СССР.
- А в чем заключаются Ваши должностные обязанности?
- Бабочек ловлю.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Младший научный сотрудник подотдела по сбору лабораторного материала отдела энтомологии Института природоведения Академии наук СССР.
- А в чем заключаются Ваши должностные обязанности?
- Бабочек ловлю.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
20 Oct, 03:05
Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с банком.
— Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор! Видали — уговор! А ну-ка, скажите, что за уговор?
— Я не даю взаймы, а банк не торгует семечками!
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с банком.
— Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор! Видали — уговор! А ну-ка, скажите, что за уговор?
— Я не даю взаймы, а банк не торгует семечками!
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
19 Oct, 19:05
Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут.
- Вы че, - удивился зоотехник.
- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.
Смешно -👍
Скучно -🤪
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸🔞
- Вы че, - удивился зоотехник.
- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.
Смешно -
Скучно -
𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸
6,593
subscribers
208
photos
4
videos
![Кот за лупой [Анекдоты🔞 | Юмор | Приколы] Telegram Channel](/avatar/1911/1911497086.jpg)
