𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸

⚡️⚡️⚡️⚡️В связи с участившимися случаями налёта беспилотников было принято решение:

Создать официальные спец новостные телеграм-каналы с автоматическим оповещением об атаках:

•Москва
•Санкт-Петербург

•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков

•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск

•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог

•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск

•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк

Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.

Пьяный продюсер жене:
— Жена, принеси тазик, я буду блевать.
— Жена, концепция изменилась! Я обосрался!

ТРАВМАТИКА С ДОСТАВКОЙ ПО СНГ @DegtyarevT

— 🥇Реальные фото/видео отзывы полученного товара
— 📃Оформление лицензии
— 🚛Доставка от 2х дней

🛒ОСЕННЯЯ РАСПРОДАЖА! -25%

ССЫЛКА НА КАТАЛОГ👇

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Дама по телефону:
- Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

⚡️⚡️⚡️⚡️В связи с участившимися случаями налёта беспилотников было принято решение:

Создать официальные спец новостные телеграм-каналы с автоматическим оповещением об атаках:

•Москва
•Санкт-Петербург

•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков

•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск

•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог

•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск

•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк

Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.

Проходит еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
- Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
- Какую?
- Ну, это от ситуации зависит.

Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.

Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.

Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
https://t.me/+xeYuMII_NzkzZGNi

- Слышал, врачам и учителям запретили принимать подарки.
- Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено!

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Диану. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Диане. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Дианы прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊😊😊😊😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+FEXNYMzDi4Q4NWIy

В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает:
- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:
- Так вот ты какой, товарищ Ленин...

Учительница проверяет домашнее задание:
– Аня, ты какую пословицу знаешь? – Что с воза упало, то пропало.
– Молодец, а ты, Миша?
– Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, дошла очередь до Вовочки.
Вовочка бодро начинает:
– Сколько волка не корми… Учительница:
– Хватит, Вовочка, спасибо, садись…
Вовочка:
– А у медведя все равно х*й больше!

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
- Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
- И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
- Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?

В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора

Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.

В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Большая экономика.

Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.

Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: @bigeconomic

Лекция в мед.институте.Профессор:
-Микрофлора влагалища содержит молочные бактерии, бифидобактерии, молочную кислоту...
Студент с последней парты:
-Ты глянь, прямо не пизда, а стаканчик из-под йогурта!

Ты хочешь стабильно зарабатывать на ставках, а не проигрывать каждый день?
Добро пожаловать на канал SPORTLEAD! С помощью их знаний в мире беттинга ты точно выйдешь в плюс!

Если термины "флэт", "попан", "валуй" и "вилка" тебе не знакомы, а ставки на спорт, по твоему мнению, делают только дебилы - срочно посмотри канал!

Начни думать о своём будущем уже сегодня. Присоединяйся к профессионалам 👉🏻 https://t.me/+Qhx3fBTZp7JhOWFi

ЛУЧШИЕ БЕСПЛАТНЫЕ СТАВКИ ПУБЛИКУЮТСЯ ТОЛЬКО ТУТ

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
- Собачка, надеюсь, породистая?

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт...

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

- Доктоp! У меня яйцо посинело!
- Hyжна ампyтация.
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!!
- Сpочная ампyтация!
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!!
- Hемедленная ампyтация!
… Ампyтиpyет и дyмает: «А может y него джинсы линяют??»

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально.
Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья
"ботаников" сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Медсестра заходит в палату, там лежит дедушка под простынкой, только проснулся. Простынка крепко приподнята в известном месте. Девушка:
—Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец)
—Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании!
—А сейчас не так?
—А сейчас колени ни к чёрту

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук.
Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит:
В: Слон, хочешь приятно сделаю?
С: Ну давай, а как?
В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!
С: Ну давай!
Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит:
С: Давай ещё раз!
Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит:
— А, вечный кайф!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Напала на Русь сила темная, пришли люди к Илье Муромцу:
— Помоги, отец родной, защити.
— Надо подумать.
— А сколько думать?
— Ну неделю.
Пошли люди к Добрыне — Помоги, Добрынюшка
— Надо подумать.
— А сколько думать-то?
— Дня три.
Пришли люди к Алеше Поповичу:
— Беда, выручай, отец!
Богатырь как гаркнет:
— Коня мне, кольчугу, меч!
— А что, Алешенька, и думать не будешь?
— А че думать, съебываться нужно!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

– Пап, а ты в школу ходил?

– Ходил, сынок, ходил.

– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?

– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.

– И винцо пили?

– Да так, шлифовали.

– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?

– Та не, мы ж и их угощали.

– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

У еврея болит зуб. Зубной его
предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и
сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в
кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей,
попросил сделать ему анестезию и
после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей
и попросил вырвать ему зуб без
анестезии!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит — вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
— Ну ни х! я себе, басню сократили...

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Умирает дед Байден. Через год ему становится скучно, и просит бога отпустить его на землю посмотреть, как его страна поживает. Бог соглашается и отпускает.
Заходит Байден в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Дедушка Байден:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Байден: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Байден радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ...

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Один печник клал печку для профессора.
Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается  в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно  обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,  с ними не поспоришь.
- У меня по физике 3 была

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировалПетровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, иотчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белуюкорову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну,допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему очень сильно удивил?
- Вы...бал черную.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

В израильском парламенте мужик снял пиджак.
Ну все ему стали кричать:"Оденьте! Так не принято!"
А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
- ????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Жена системного администратора спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану....
— Ну пока он досчитает, мы выйти то успеем — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь: сорок восемь

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Мадмуазель Мари любила посещать Версаль в преддверии осени. Уже в середине августа на неё обрушивалась чёрная меланхолия, и она спешила выбрать себе лучший туалет для поездки в Версаль, ведь она не могла там показаться в том же туалете, что и в прошлом году.
"Опять эта засранка в Версаль намылилась" - приговаривал кузнец Жан Поль, приделывая колёсики к сортиру.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не хуйня, а выхухоль!
- Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Cидит Boвoчкa нa уpoкe, cкучaeт... Paздaeтcя cтук в двepь. Зaxoдит диpeктop шкoлы, зaвoдит cимпaтичную дeвoчку и гoвopит:
— Boт нoвaя учeницa, ee зoвут Hacтeнькa, oнa будeт c вaми учитьcя.
Пocaдили дeвoчку к Boвoчкe. Пpибaлдeвший Boвoчкa гoвopит eй:
— Пpиxoди ceгoдня кo мнe дoмoй, у мeня poдитeли уexaли нa дaчу.
Пpидя дoмoй и cдeлaв убopку, Boвoчкa peшaeт пpoблeму, кaк eму зaтaщить Hacтeньку в пocтeль. Peшaeт пocтaвить бутылку винa, xopoшую музыку, cигapeты и т. п. A пoтoм мыcль: "Oнa жe oтличницa!". Звoнoк!
Boвoчкa oткpывaeт двepь и видит Hacтeньку в шкoльнoй фopмe. Boвoчкa c удивлeниeм:
— A пoчeму ты в фopмe?
— Taк зaвтpa жe в шкoлу!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"..

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю"

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. 
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. 
— Хорошего вам дня, сэр!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну, и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?🤣🤣🤣

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
- Доча, они там 💰кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и 💰богатеет!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры из банды "Ангелы Смерти". Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Ha диcкотeкe в Гepмании тaнцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Ceйчac ты oтвeтишь за свои слова, - говорят они.
- Этo вашa втоpaя проблeмa. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда пpиxoдите нa пeрестpeлкy c нoжами.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Муж говорит жене поговорив с cекcопотологом.
- Мы все не так делаем, надо стонать!
Вечером в постели жена говорит:
- Ну, когда стонать!
Муж:
- Давай стони.
Жена:
- Денег нету, нету денег!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Муж застал жену с любовником.
Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший х..й бы из тебя получился...

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Маaльчикa yчитeльница рисования спрашивает:
— A что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Нy здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Дирeктор:
— Чтo пpоизoшлo?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок:
Директор:
— Нy ты не видишь, ей oт зeлeного х@@во, еб@ни кpacным!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Так я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Еврей на рынке продает вареную курицу.
– Хаим, почем ты продаешь вареную курицу?
– По десять.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Приходит как-то хомячок в магазин. Решил взять себе сигарет и пива после тяжелого трудового дня. На кассе продавщица спрашивает:
-Парень, тебе восемнадцать-то есть?
-ТЫ ЧЕ, ЕБАНУТАЯ, МЫ ДО ЧЕТЫРЕХ ЖИВЕМ!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Ипмератрица объявила набор в гвардию по размеру достоинства. Один крестьянин думает: "Дай, попробую, у меня до колен, должны взять". Приходит в Петербург, объясняет стражнику у ворот - дескать, у меня до колен, хочу в личную гвардию императрицы.
А он ему: "Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою."

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это молодежные вечеринки 2010 года, а вторая часть - модная обувь
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы ХарбассТусовкиАдидасКроссовки пройдемте

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

- Ваша должность?
- Младший научный сотрудник подотдела по сбору лабораторного материала отдела энтомологии Института природоведения Академии наук СССР.
- А в чем заключаются Ваши должностные обязанности?
- Бабочек ловлю.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с банком.
— Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор! Видали — уговор! А ну-ка, скажите, что за уговор?
— Я не даю взаймы, а банк не торгует семечками!

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут.
- Вы че, - удивился зоотехник.
- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.

Смешно -👍
Скучно - 🤪

𝔹𝕆𝔹𝕆𝟜𝕂𝔸 🔞