أحدث المنشورات من Психолог Екатерина Субботина (@subbotinae) على Telegram

منشورات Психолог Екатерина Субботина على Telegram

Психолог Екатерина Субботина
Как убрать стресс, обрести энергию и уверенность в себе?

Канал для всех, кто хочет построить отношения с другими, через здоровые отношения с собой ❤️

Запись на консультации:@subbotina_psy
3,436 مشترك
816 صورة
86 فيديو
آخر تحديث 11.03.2025 07:41

أحدث المحتوى الذي تم مشاركته بواسطة Психолог Екатерина Субботина على Telegram

Психолог Екатерина Субботина

31 Dec, 12:17

978

Пока в суете нарезаются салаты, докупается шампанское, зажигаются огни на ваших елках и закручиваются укладки ваших причесок, хочу урвать минутку на поздравление!

Пусть этот год принесет каждой из вас то, о чем вы мечтаете и то, ради чего работаете над собой: самореализацию, здоровые отношения с окружающими, чуткость к себе и главное - принятие себя разной!

С новым годом! 🎄
Психолог Екатерина Субботина

30 Dec, 10:08

1,097

Потихоньку активирую свое новогоднее настроение с помощью фильмов с соответствующей атмосферой, делюсь с вами подборкой ⤴️
Психолог Екатерина Субботина

29 Dec, 16:31

1,090

Старый, но все еще актуальный мой пост ⤵️

Совсем не важно, где и с кем встречать Новый год...Главное, какое у тебя самой будет настроение, о чем ты будешь думать и захочешь ли веселиться.

Ты всегда все можешь изменить!
Если не хочешь идти в гости, то не ходи. Если горюешь что отмечаешь Новый год в одиночестве — не горюй! Компания с самой собой это компания с человеком, который к тебе искренне хорошо относится. Не так уж плохо.

Планируй!
Планируй все то, чем хочешь заняться. Записывай цели и мечты. Это стабилизирует и даёт ориентиры. И неважно, блокнот ли это будет или таблицы визуализации, работает все.

Ну, если хочешь не планируй — просто живи.

Но, самое главное, пообещай самой себе и мне, что выделишь больше времени для отдыха, без угрызений совести. Займёшься здоровьем своего тела и начнёшь то, что не решалась начать из-за страхов.

Измени, то что можешь изменить.
Прими то, что изменить не в твоей власти!

Полюби... Я хочу написать полюби себя, но знаю, как это нелегко сделать многим и они не знают с чего начать.
Ладно, попробуй перестать обесценивать то, что у тебя получается и злостно ругать себя за то, что что-то не получилось.

Разреши себе быть неидеальной! Разреши себе делать то, что хочется и не делать ничего когда ничего и не хочется.

Ты пришла в этот мир для радости. Вот твоё самое главное предназначение!
А я помогу тебе осуществить все задуманное ❤️
Психолог Екатерина Субботина

28 Dec, 17:11

851

А как отвечать на грубость близких, у которых нет ментальных проблем, деменции или старческой агрессии?

Возвращаемся к нашей любимой теме границ и сепарации: завершена ли она? Как родительское мнение о вас влияет на самооценку? Слышат ли вас во время диалога и слышите ли вы, что говорят вам родители? Если ответы на эти вопросы имеют негативный оттенок, то это можно изменить.

Как можно выстроить комфортное взаимодействие со старшими родственниками - пойдем по пунктам, которые кажутся мне зничимыми:
1) Диалог на равных, который подразумевает, что и вы, и ваш родитель имеют равное значение, мнение и ценность приобретенного опыта.

2) Открытость. Чаще всего в отношениях чувствуется напряженность из-за отсутствия честности - никто никому не объясняет как ему бы хотелось строить взаимодействие и общение. И вы, и ваш родитель в праве транслировать (словами), какого общения и отношения ожидаете к себе. Вы в праве сказать, что вас что-то задевает, обижает или нарушает ваши границы. Говорите не о поведении собеседника, а о своих чувствах и переживаниях: "когда в нашем разговоре происходит то-то, я чувствую себя так-то..."

3) Эмоциональность. Разговор "на повышенных" ничего не решит. И вы, и ваш родитель в праве завершить диалог, если он переходит в крик или оскорбления. При повышении градуса эмоций - лучше прекратить разговор, отложить его на потом. Г

4) Время. Часто бывает так, что младшее поколение больше времени уделяет своему психологическому просвещению: вы можете читаь книги, посты приятных вам экспертов в области психологии, даже посещать терапию. Но вот старшее поколение опирается на внутренний опыт и то, как с ними обращались их родители. Для перестройки деструктивных паттернов необходимо время. Дайте его и себе, и своим близким.
Психолог Екатерина Субботина

27 Dec, 13:44

894

В предыдущем посте я делилась с вами историей Светланы, которая столкнулась с деменцией матери и грубостью, которую она перестала маскировать после болезни. В случаях, как этот, ответственность за взаимодействие лежит на плечах здорового человека. Да, это звучит легко, а на деле может быть обидно, больно, вызывает злость и желание защититься, но, к сожалению, в случаях со сторческой агрессией и деменцией необходимо обзавестить терпением.

Нашла советы от специалистов, работающих в сфере ухода за пожилыми людьми ⤵️

Старческая агрессия к близким: 5 шагов по управлению гневом пожилого человека

Шаг 1.Не принимаем близко к сердцу
Старческая агрессия, как и любая другая агрессия,— явление крайне неприятное. Однако не нужно забывать, что больной человек проявляет ее несознательно. И агрессия направлена не на вас персонально, а на любого, кто окажется рядом. У страдающего психическим расстройством человека меняется структура мозга, поэтому он не может правильно и адекватно реагировать на внешние явления.

Шаг 2. Разрабатываем способы реагирования на агрессивные ситуации.
Став мишенью старческой агрессии, помните, что отвечать вспышкой гнева просто недопустимо. Досчитайте до 10, прежде чем хоть как-то отреагировать. Не вступайте в спор и сохраняйте выдержку, чтобы не усугубить ситуацию.

Больного, страдающего старческой агрессией, необходимо убедить, что вы видите его чувства и стараетесь ему помочь. Попытайтесь отвлечь его от объекта беспокойства. При попытке больного совершить физическое насилие, возьмите на заметку, что ему опасно находиться в закрытом помещении. И впредь пытайтесь обеспечить ему больше пространства, старайтесь не находиться в пределах его досягаемости во время раздраженных состояний.

Шаг 3. Ведем себя, как обычно, после инцидента.
После проявления старческой агрессии больной может быстро забыть о причине, которая ее вызвала, но сохранять беспокойное состояние некоторое время. Поэтому окружающим лучше вести себя так, будто ничего и не произошло. На помощь придет юмор и позитивный настрой.

Когда неприятные ситуации выраженной старческой агрессии становятся все чаще, необходимо проконсультироваться с врачом. Возможно, есть способы улучшить положение дел. Помните, что препараты подавляют симптомы, не устраняя причину. Поэтому так важно посетить доктора, который сможет порекомендовать грамотное и действенное лечение.

Шаг 4. Фиксируем наблюдения и анализируем причины реакции
Каждый инцидент старческой агрессии следует анализировать и искать причины, его вызвавшие. Важно понять, какие именно действия и события приводят человека к вспышкам гнева. Таким образом можно выявить факторы, вызывающие негативную реакцию больного, и далее избегать их.

Шаг 5. Преодолеваем факторы влияния
Выявив неблагоприятные факторы, которые влияют на поведение больного старческой агрессией, постарайтесь их ликвидировать. Возможно, страдающий старческой агрессией всякий раз раздражается при виде пыли. Тогда придется протирать ее чаще. Но нередко причины бывают более глубокими и их сложно выявить. В таком случае можно предпринять следующее:

• Проверьте, не перегружен ли пожилой человек непосильными для него задачами (физической работой), не слишком ли вовлечен в рутинные действия;

• Подумайте, не проявляете ли вы раздражение по отношению к больному. Старайтесь больше хвалить его достижения, вселять надежду на успех. Не позволяйте ему думать о тех действиях, которые уже не доступны, чтобы не потерпеть неудачу;

• Посоветуйтесь с доктором.
Психолог Екатерина Субботина

26 Dec, 11:12

932

Маме Светланы диагностировали деменцию в возрасте 80 лет.

Деменция проявлялась во всех типичных для этого синдрома особенностях: агрессивное поведение, забывчивость, отсутствие гигиены и постепенное скатывание в состояние маленького ребенка. За женщиной требовался профессиональный уход и было принято решение перевезти ее в пансионат, где ухаживают за стариками с разными проблемами.

В отношениях Светланы и ее матери всегда было напряжение, которое за долгие годы так и не было снято, а сейчас, когда пожилой человек уже утрачивал рассудок, менять что-то и зыкрывать те самые гештальты в общении - было поздно. Светлана заботилась и ухаживала за матерью всю свою сознательную жизнь: помогала деньгами, готовкой, оказывала любую посильную помощь. Но ей все равно чего-то не хватало, чтобы стать для мамы любимой дочерью.

Сына (Светиного брата от второго брака) мама любила сильнее - тот проводил с ней больше времени, развлекал и был очень похож на их мать по характеру и внешности.

С детства маленькая Света ощущала эту разницу в отношении к себе и к брату: в любых его проступках - попадало Свете ("почему не уследила."), подарки дарились особеннее ("он младше, будь благоразумна") и даже с возрастом это отношение не изменилось.

Светлана многого добилась в работе, построила крепкую семью, организовывала все семейные праздники и много времени уделяла маме, которая то и дело напоминала ей, что нужно заботится о младшем брате больше. Младший брат вырос в зависимого человека и к 40 годам так и не обзавелся собственным жильем, семьей и работой, но мама предпочитала не замечать реальность.

С болезнью количество претензий и разница в отношении к детям стала еще заметнее, мама не стеснялась в выражениях и кажется совсем перестала скрывать свою неприязнь к дочери:
- как же ты состарилась, совсем на меня не похожа...
- внучку я конечно люблю, но какую же дуру ты воспитала!
- Мишка приходил - единственная моя радость в жизни. Ты мне конфет принесла?


Света в эти моменты чувствовала себя крошечной, даже ничтожной. Она понимала, что спорить с пожилой матерью, требовать от нее уважения и любви - бесполезно. Но щемящее чувство внутри не давало покоя - как вести себя? Как закрывать глаза на такое поведение пожилого человека? Как не принимать все это на свой счет, если это не просто слова, а слова той, что родила и должна была любить?...
Психолог Екатерина Субботина

25 Dec, 09:05

944

Как избавиться от тревожности, обид и чувства вины?

Замечали такое, что ваша голова никогда не бывает свободной? Вы вроде заняты работой, ребёнком, ужинаете со своей второй половинкой, но постоянно прокручиваете у себя такие мысли👇

Верно ли я поступил в этой ситуации?
А если этот человек подумает вот это? А если меня неправильно поймут?
А как правильно сделать, чтобы не обидеть этого человека?

Хотя стоило бы подумать о себе в первую очередь.

Те же постоянные переживания по поводу того, что сегодня приготовить на обед, как завтра одеть ребёнка, например.

Мозг похож на бесконечную мысленную жвачку, у которой давно нет вкуса. И в этом потоке мыслей мы без остановки сами себя накручиваем и усиливаем переживания.

Самое время познакомиться с каналом Олеси Скретневой.

Она не только дипломированный клинический психолог, но и человек, который сам прошёл через через подобные ситуации.

Специалист с опытом более 10 лет, отсюда результаты изменений у неё и у людей, которые обращаются за помощью.

Рекомендую почитать на её канале:

✔️Постоянная тревога. Как побороть этого зверя?
✔️Самосострадание — это не про жалость. 5 шагов, которые помогают обрести опору
✔️Техники для управления стрессом. 9 простых упражнений, которые помогут уменьшить тревожность, успокоить и привести себя к равновесию

Ещё больше полезных материалов в канале. Подписывайтесь 🤗
Психолог Екатерина Субботина

24 Dec, 08:28

1,053

Вопреки распространенному мнению, грубость нельзя оправдывать преклонным возрастом.

Но мы все чаще можем замечать распространение этого явления, которому в сети дали название - бабулинг ⤵️
Бабулинг - психологическое давление от старшего поколения с помощью неуместных вопросов и советов.

Иногда эти советы не просто неуместны и грубы, но и бестактны и оскорбительны и что хуже всего и острее - транслируются близкими родственникмаи (родными бабушками, например). И если от незнакомцев мы можем отмахнуться и пойти дальше, то от родных это может звучать и восприниматься вдвойне обиднее.

Но возможно, понимая что бабуленька действует из любви, но не всегда может проанализировать влияние своих фраз на других, все же помогает так не реагировать болезненно.

Но опять же, в каком возрасте делать скидку на возраст? Какие замечания можно прощать так как «возраст» , а что нет?

Сталкивались ли вы с бабулингом?
Психолог Екатерина Субботина

22 Dec, 15:46

1,127

И снова «Отчаянные домохозяйки».

Отрывок из серии, где одна из героинь прямо говорит своей дочери о том, что никаких достоинств, кроме внешности, у той нет.

Прямолинейность родителей — тема отдельного разговора.
Психолог Екатерина Субботина

21 Dec, 14:49

1,253

Прямолинейность от хамства и грубости отличает многое: интонация, уместность сказанного, актуальность вашего мнения, то, как оно сформулированно и прошено ли. Простые примеры в карточке ⤴️

Поделитесь, были ли ситуации, когда вы сами сказали мнение, которое сочли за грубое?