Психолог Екатерина Субботина Telegram Gönderileri

Что лежит в основе трамвирующего опыта (травмы)?
Беспомощность.

Превосходящая сила - будь то физическое, сексуализированное, эмоциональное, экономическое насилие - делает жертву беспомощной перед тем, кто причиняет ей страдания. Вне травмирующих событий человек способен владеть чувством контроля, контакта с внешним миром, смыслами, которые наполняют его жизнь. В момент травмы эти чувства, несущие в себе безопасность, утрачиваются.

В 1980 году, когда посттравматическое стрессовое расстройство было впервые включено в диагностическую номенклатуру, Американская психиатрическая ассоциация описывала травмирующие события как «выходящие за рамки обычного человеческого опыта»*

Но если мы с вами будем говорить о домашнем насилии, то можно ли считать этот опыт "выходящим за рамки обычного существования" для жертвы, которая подвергается насилию годами? Нет.

У таких людей состояние беспомощности становится нормальным, так как травма вызывает глубокие и долговременные изменения в физиологическом возбуждении нервной системы, эмоциях, когнитивных процессах и памяти.

Это один из ответов на вопрос обывателей под очередной новостью о жертвах домашнего насилия: почему терпела годами и не уходила?

*«American Psychiatric Association, Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. 3-я ред. (DSM-III) (Washington, D. C.: American Psychiatric Association, 1980). С. 236.»

Смотрели фильм "Эрин Брокович"?

На мой взгляд, история показанная фильме (на реальных событиях) хорошо отражает то, с чем сталкивались и сталкиваются многие женщины при построении карьеры - предрассудки по поводу внешности, характера, серьезности намерений в работе и пр.

История Эрин очень вдохновляет, а этот момент из фильма - один из самых любимых.

🩵Дорогие друзья! У нас вышел первый выпуск нашего подкаста «ШЭП-Экзистенциальные перекрестки» про тревожность!

Что такое тревожность? Как с ней бороться? Откуда она берется? Это и многое другое обсуждаем с Ириной Млодик, Марией Абросимовой и Юлией Мауриной!

Скорее переходите по ссылке ниже и смотрите его!

Будем рады вашей поддержке в виде лайков, комментариев и репостов! ❤️🩵

https://youtu.be/bmaNXAnXEEs?si=xhSgiNczZRs94d07

Что для вас женская солидарность?

Для меня это:

• умение выслушать и не обесценить чувства той, кто только стала матерью;
• это поддержка и принятие выбора той, что решила строить карьеру, а не заводить детей;
• это искренний интерес и признание ценности жизненного опыта той, что всю жизнь посвятила любимому делу;
• это восхищение, радость и вера в тех, кто только начинает свой путь во взрослую жизнь.

Мир спасет женская солидарность! С праздником, мои уникальные читательницы, коллеги и подруги!

Женщина - существо интеллектуально неполноценное, а значит она не сможет учиться наравне с мужчинами.
Если женщина станет делать успехи в учёбе и карьере, это вызовет зависть и негодование мужской части общества, и ей не позволят заниматься врачеванием.

Именно с такими общественными установками сталкивались женщины, которые хотели получить образование в сфере медицины, еще в середине 19 века. Одна из них - Элизабет Блэкуэлл.

Она работала учительницей и буквально выгрызала возможность получать медицинское образование. Попутно с работой совмещала чтение медицинской литературы, доступ к которой дал ей один из знакомых врачей. Так и занималась самообразованием для поступления. В итоге в колледж она попала по случайности - декан поставил вопрос о её приёме на голосование, и все студенты единогласно проголосовали “за”, решив, что это розыгрыш - ведь женщины и обучение это нонсенс того времени.

В 1849 году Элизабет Блэкуэлл официально становится первой женщиной со степенью доктора медицины в США. Но даже официально полученный диплом не сопутствовал ее приему на работу - от нее, как от специалиста просто отказывались.

Ей пришлось переехать во Францию и там ее взяли в должность акушерки. Хирургия, о которой она мечтала, по-прежнему была ей, как женщине, недоступна. А позднее, перенеся инфекцию, заразившись от младенца, ей пришлось удалить глаз и в хирургию она не смогла попасть уже по медицинским показаниям.

Но желание помогать, быть причастной к медицине и развиваться в этой сфере, связи с другими известными женщинами-врачами, помогли ей соосновать госпиталь в Нью-Йорке.

Он был предназначен для бедных женщин и их детей. Когда в Америку пришла Гражданская война, именно благодаря Элизабет многие женщины стали медицинскими сёстрами, оказывавшими помощь солдатам на поле сражения. После окончания Гражданской войны, в 1868 году, Элизабет организовывает медицинский колледж для обучения женщин врачебному делу.

Имя Элизабет Блэкуэлл навсегда осталось в истории и расширило границы того самого "стеклянного потолка" для многих женщин на целые поколения вперед.

Впереди у нас прекрасный повод еще раз поговорить о теме равноправия - 8 марта.

❓Расскажите, с чем у вас ассоциируется этот праздник и как вы его обычно проводите?

А я пока напомню о термине, которым уже делилась раньше ⬇️

«Стеклянный потолок» это невидимая черта и череда препятствий, которые систематически ограничивают профессиональный рост женщин.

Независимо от профессиональных навыков, образования и опыта, многие женщины сталкиваются с потолком роста на уровне исполнителей. Термин применяется, когда между специалистами женского и мужского пола (при одинаковых вводных) на повышение берут мужчину.

Кроме «стеклянного потолка», социальные исследователи используют термин «липкий пол». «Липкий пол» — это систематическая ситуация, когда женщины дольше (по сравнению с мужчинами) задерживаются на начальных позициях в служебной иерархии. Мужчины чаще, чем женщины, делают быстрый скачок в самом начале карьеры.

Неоднократно советовала эту книгу и посоветую еще раз.

Подойдет как тем, кто давно находится в отношениях, так и тем, кто еще назодится в поиске.

Фрагмент из книги:

Одна ссора — это еще не конец отношений. Проговаривайте страхи! А не действуйте, исходя из них. Боитесь, что вас бросят, — так и скажите. Не вините себя в плохом настроении любимого человека. Наверняка вы тут ни при чем. Верьте, что вы любимы и о вас заботятся, и смело высказывайте свои пожелания. Люди не читают мысли, так что, если вы не скажете вслух, чего хотите, никто этого не узнает! Если не поняли, что собеседник имел в виду, — переспросите.

Мы часто слышим о том, как важно говорить о своих потребностях и желаниях в отношениях.
Это сделать нелегко, если не опираться на небольшие правила в коммуникации.

Один из важных лайфхаков это использование «Я-сообщений».Это прием, с помощью которого человек говорит о своих чувствах и переживаниях, не переходя на личности и не оценивая поведение. Например: «Когда я вижу, что…» + «Я чувствую…» + «Мне бы хотелось…».

Я-сообщения делают акцент не на личности партнера, а на ситуации и действиях.

Например:
❌ тебе на меня все равно.
✅ я чувствую, что нуждаюсь в бОльшей поддержке, мне бы хотелось, чтобы ты чаще говорил, что любишь и веришь в меня.

❌ ты никогда меня не слышишь.
✅ мне некомфортно, давай найдем компромисс.


❌ ты безответственно относишься к тому, в какой ситуации мы оказались.
✅ я ощущаю, что нахожусь наедине с проблемой, давай подумаем, как можно решить ее вместе?

Применение этой техники - навык, который требует усилий. Конечно, в момент острой фазы конфликта сложно сдержать и не перейти на личность, сорваться на крик или истерику, но если вы хотите, чтобы отношения с партнером стали более доверительными - стоит воспользоваться этим приемом.

Небольшой чек-лист по признакам здоровых и нездоровых отношений ⤴️

❓Какие пункты вы бы добавили?

Люди, находящиеся в нашем окружении формируют наши взгляды, ценности, могут влиять на планы и поведение. Это абсолютно нормальная история "сверять компасы" и тянуться (или падать) за тем, кто нам близок.

А вот партнер может не только влиять на наши планы, но и на самооценку.
В здоровых, теплых, поддерживающих отношениях мы сами становимся лучше, спокойнее и ощущаем чувство безопасности. Из чувства безопасности и признания наших желаний, формируется устойчивая самооценка, а устойчивая самооценка влияет на все сферы жизни.

Поэтому, про многие счастливые пары (особенно на ранних этапах развития отношений) говорят: вы светитесь от счастья.

А что бывает, когда отношения носят деструктивных характер?
• Критика.
Критика со стороны партнера (внешность, поведение, принятые решения) бьет ровно в цель - самооценку. Если критика постоянная, несет негативную канотацию или проявляется без запроса, то человек начинает сомневаться в каждом своем действии. Он постепенно перестает слышать свои желания и тем более, перестает их проявлять.

• Сравнение.
Сравнение партнера с другими людьми (бывшими партнерами, ожиданиями) вызывает конфликты и появление чувства неполноценности. Партнер, которого подвергают сравнениям, на первых этапах попытается угождать и стараться быть идеальным для того, кто ему дорог. Или же партнер может начать ревновать.

• Отсутствие эмпатичного включения.
Это и про отсутствие диалога как такового в паре. После конфетно-букетного периода, когда первая страсть утихает и появляется быт, обязанности и первые конфликты, пара может начать выходить из них посредством честного разговора и эмпатичного включения друг в друга, а может и просто замалчивать обиды, не идти на диалог и не доводить конфликт до закономерного конца. В последствии это становится нормой в отношениях, которая, как в случае с моей клиенткой Кариной (о ней писала в предыдыщуем посте), оставляет партнеров наедине со своими тревогами, мыслями и чувствами, что формирует ощущение одиночества.

❓замечали ли вы связь между тем, каким становились до и во время отношений?