ДИСТАНЦИЯ
На днях забирала детей с детского праздника. Одна из девочек лет восьми, дочка моей знакомой, видевшая меня в первый или второй раз в жизни обратилась ко мне:
- Пожалуйста, не увози, Киру. Дай ей доиграть, а сама в магазин сходи!
Обращение на "ты", обращение без отчества к взрослому человеку, не являющемуся членом семьи - стало довольно расхожей вещью, которая режет мне слух.
Но явление это закономерное.
"Детскость" в целом приветствуется обществом. Становиться взрослыми не спешат даже родители. Несозревший, задержавшийся в детстве взрослый - самый удобный представитель нашего общества: эмоционально неустойчивый, с ослабленным самоконтролем, зависимый от своих сиюминутных желаний, нацеленный жить одним днем, не готовый взять на себя ответственность, страдающий от рассеянного внимания. Эти "детские" качества свойственны сегодня и взрослым.
И как следствие, дистанция между родителем и ребенком, учителем и учеником все больше сокращается.
Эту короткую или даже отсутствующую дистанцию многие родители и педагоги путают с доверием. Родители обсуждают при детях интимные темы, свое общее окружение, педагогов ребенка, своих подруг и друзей. Мамы делятся с 7-10-летними дочерьми проблемами с мужем. Воспитатели детских частных садов предлагают воспитанникам называть себя по имени и на "ты". Несколько раз к нам на собеседование приходили дети, которые называли на "ты" пятидесятилетних учителей.
Дети не при чем. Их так приучили. Но помогает ли это на самом деле установить доверительные отношения с детьми, стать к ним ближе?
Во времена моего детства, т.е. в 80-90-е гг., когда любой взрослый проходил мимо по школьному коридору, мы переставали шуметь и стоять на голове, временно принимая подобающее положение. Да, через минуту мы снова стояли на головах, но мы реагировали на взрослого, осознавали дистанцию с ним. Появление в поле зрения взрослого заставляло нас подтянуться, приосаниться. Это был сигнал - так во взрослом мире не делают.
Однако сегодня эти миры смешались. В этом есть и плюсы, и минусы. Минусов больше.
Взрослый голос не слышим ребенком, потому что его собственное мнение как будто бы обладает таким же весом. Взрослый что-то там считает, а я считаю иначе, а я не согласен, у меня - свое мнение. Ученики начинают свои ответы "А мне не хочется...", "А я лучше не буду делать это, а буду делать другое...". И речь не о тарелке с гречкой, а об учебном процессе.
Хорошо, что ребенок понимает свои желания и осознает себя как личность. НО право на мнение нужно заслужить. И это происходит с опытом, взрослением, появлением в голове знания. Если ребенок считает, что "дважды два будет пять", это мнение недорого стоит. Есть мнение, а есть знание. И этим знанием обладает взрослый, а не ребенок.
"А почему это тебе можно, а мне нельзя?" - спрашивает ребенок. Потому что я взрослый, потому что я обладаю знанием и могу предвидеть риски. Твоя свобода ограничена моей ответственностью о твоей безопасности. А я буду постепенно передавать тебе эту свободу. У Гиппенрейтер замечательно про это написано. Есть зеленая зона свободы - та сфера, в которой вы позволяете ребенку принимать решения - в какие игрушки играть, каких друзей выбирать, в какой последовательности делать уроки и т.п. Есть желтая зона, где свобода его относительна - можно гулять, но за пределы двора не выходить. И красная зона - сфера, в которой он пока не может принимать решения вообще.
Да, между нами есть дистанция. Я взрослый, я регулирую твою свободу, мой опыт, ответственность дают мне это право. И формальные знаки этой дистанции состоят в том, что ты называешь меня на "вы".
Установление дистанции сегодня - одна из проблем всех взрослых. Давайте поможем с этим друг другу. Ведь дистанция никак не помешает доверию, но сделает взрослый голос чуть более слышным.
🗣Подписывайтесь на канал, чтобы ничего не пропустить
