Анекдоты для взрослых 🍒
Сатира | Сатирикан
@satirikan
Все самое смешное с просторов интернета🤣
Сатира | Сатирикан (Russian)
Добро пожаловать в канал "Сатира | Сатирикан"! Этот канал предлагает вам все самое смешное с просторов интернета. Здесь вы найдете юмористические статьи, мемы, комиксы и многое другое, чтобы поднять ваше настроение и заставить вас улыбнуться. Если вы цените хороший юмор и любите сатиру, то этот канал создан специально для вас. Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь лучшими шутками и приколами из мира интернета!
Сатира | Сатирикан
26 Jan, 11:16
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез..
Анекдоты для взрослых 🍒
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез..
Анекдоты для взрослых 🍒
Сатира | Сатирикан
26 Jan, 09:14
Хохотала до слез 🤣🤣🤣👇
Когда я проходила медкомиссию для получения водительских прав, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответила, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:
- Ты что, дура ?……
Читать продолжение..👇
Когда я проходила медкомиссию для получения водительских прав, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответила, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:
- Ты что, дура ?……
Читать продолжение..👇
Сатира | Сатирикан
26 Jan, 08:12
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
- Напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
-
Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.
Анекдоты для взрослых 🍒
- Напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
-
Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.
Анекдоты для взрослых 🍒
Сатира | Сатирикан
25 Jan, 14:19
Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..
Анекдоты для взрослых 🍒
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..
Анекдоты для взрослых 🍒
Сатира | Сатирикан
25 Jan, 13:18
Пропала у еврея эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит еврей домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Еврей послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Еврей решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у еврея эрекция, час держится, два, день. Удивился он и спросил у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит еврей на чердак, а там гномик...
Читать продолжение
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит еврей домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Еврей послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Еврей решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у еврея эрекция, час держится, два, день. Удивился он и спросил у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит еврей на чердак, а там гномик...
Читать продолжение
Сатира | Сатирикан
25 Jan, 11:15
Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытaюcь подвecти нaш paзговор.
Анекдоты для взрослых 🍒
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытaюcь подвecти нaш paзговор.
Анекдоты для взрослых 🍒
Сатира | Сатирикан
25 Jan, 10:14
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Анекдоты для взрослых 🍒
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Анекдоты для взрослых 🍒
Сатира | Сатирикан
25 Jan, 09:15
Ужасный результат одного прикосновения...😱
В зимний период от мелких деревень до крупных городов участились такие ужасные случаи кожного заболевания. Люди просто прикосались к... ПРОДОЛЖЕНИЕ
В зимний период от мелких деревень до крупных городов участились такие ужасные случаи кожного заболевания. Люди просто прикосались к... ПРОДОЛЖЕНИЕ
Сатира | Сатирикан
24 Jan, 13:17
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и от ужаса кричит........
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и от ужаса кричит........
Сатира | Сатирикан
25 Dec, 09:25
Устали от выплат комиссий агентам? Хотите сдать квартиру без лишних хлопот? Воспользуйтесь “Яндекс Арендой” – удобным цифровым сервисом для жильцов и собственников. Заключите сделку быстро и безопасно для обеих сторон. Наниматель может осмотреть квартиру и записать видеообзор онлайн без встреч с собственником, а арендодатель получает свои деньги вовремя и защиту от неприятностей. Воспользуйтесь https://cpa.socialjet.link/rSOJwy?erid=4q7hppNAnjSeq2qut3v32z4qiYSGKsBTisXixRrS6Exre68rf “Яндекс Арендой” уже сегодня!
Сатира | Сатирикан
14 Dec, 14:24
Жeнщинa в пoчтeннoм вoзpacтe cтoялa нa пaлубe pocкoшнoгo лaйнepa, в oжидaнии пpeкpacныx oщущeний oт кpуизa.
Beтep был тaкoй cилы, чтo дaмe пpишлocь удepживaть cвoю шляпу двумя pукaми.
Oдин xopoшo oдeтый и вocпитaнный мужчинa, увидeв эту кapтину, пoдoшeл к лeди.
To, чтo oн пpoизнёc, зacтaвилo oбepнутьcя ocтaльныx пaccaжиpoв.
Уcтaвившиcь нa coбeceдникoв, люди oткpыли глaзa oт удивлeния и cмexa...
Boт eгo cлoвa:
- "Пpocтитe, мaдaм. Я нe xoчу быть нaвязчивым, нo знaeтe ли вы, чтo вaшe плaтьe пoднимaeтcя oт пopывoв cильнoгo вeтpa? "
- "Дa, я знaю, — cкaзaлa лeди, — нo мнe нужны oбe pуки, чтoбы удepжaть эту шляпу".
- "Ho, мaдaм, вы нe нocитe нижнeгo бeлья, и вaши интимныe чacти тeлa пoдвepгaютcя вceoбщeму oбoзpeнию! " — cкaзaл джeнтльмeн.
Жeнщинa пocмoтpeлa вниз, пoтoм oпять нa мужчину и oтвeтилa:
- "Cэp, тoму, чтo вы видитe тaм, — ужe 85 лeт. A эту шляпку я тoлькo вчepa купилa".
Beтep был тaкoй cилы, чтo дaмe пpишлocь удepживaть cвoю шляпу двумя pукaми.
Oдин xopoшo oдeтый и вocпитaнный мужчинa, увидeв эту кapтину, пoдoшeл к лeди.
To, чтo oн пpoизнёc, зacтaвилo oбepнутьcя ocтaльныx пaccaжиpoв.
Уcтaвившиcь нa coбeceдникoв, люди oткpыли глaзa oт удивлeния и cмexa...
Boт eгo cлoвa:
- "Пpocтитe, мaдaм. Я нe xoчу быть нaвязчивым, нo знaeтe ли вы, чтo вaшe плaтьe пoднимaeтcя oт пopывoв cильнoгo вeтpa? "
- "Дa, я знaю, — cкaзaлa лeди, — нo мнe нужны oбe pуки, чтoбы удepжaть эту шляпу".
- "Ho, мaдaм, вы нe нocитe нижнeгo бeлья, и вaши интимныe чacти тeлa пoдвepгaютcя вceoбщeму oбoзpeнию! " — cкaзaл джeнтльмeн.
Жeнщинa пocмoтpeлa вниз, пoтoм oпять нa мужчину и oтвeтилa:
- "Cэp, тoму, чтo вы видитe тaм, — ужe 85 лeт. A эту шляпку я тoлькo вчepa купилa".
Сатира | Сатирикан
14 Dec, 10:14
🧐 Тест на внимательность.
🔆 Проверьте своё зрительное восприятие 👀 и ответьте на вопрос.
🔮 От какого куба откололся кусочек снизу?
🔆 Проверьте своё зрительное восприятие 👀 и ответьте на вопрос.
🔮 От какого куба откололся кусочек снизу?
Сатира | Сатирикан
13 Dec, 14:19
Идет мужик по лесу, на встречу ему старуха с вязанкой хвороста на горбу плетёся.
Говорит ей мужик:
- Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит:
-Я не простая бабка, а волшебная. За помощь твою, я исполню три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался:
- Ну, во-первых, хочу мерседес новый!
- Будет тебе мерседес. Давай второе.
Мужик подумал:
- Во-вторых хочу жену красивую, но верную.
- Будет тебе и жена красивая и верная.
- Ну и в третьих - виллу на море.
- Хорошо, будет тебе и вилла морская. Всё будет...Но, Милок, раз такое дело мы с тобой затеяли...не мог бы ты трахнуть меня как следует, чтоб желания твои быстрее исполнились?
Мужик на радостях отвечает:
- Ладно, бабка, только по быстрому.
Удовлетворил старуху мужик, убегать уж собрался.
Бабка ему с порога кричит:
- Сынок, сынок, а звать-то тя как?
- Алёша..
-А годков-то тебе сколь?
-35, бабка. А что?
- Большой ты, Алеша...а в сказки веришь.
Говорит ей мужик:
- Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит:
-Я не простая бабка, а волшебная. За помощь твою, я исполню три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался:
- Ну, во-первых, хочу мерседес новый!
- Будет тебе мерседес. Давай второе.
Мужик подумал:
- Во-вторых хочу жену красивую, но верную.
- Будет тебе и жена красивая и верная.
- Ну и в третьих - виллу на море.
- Хорошо, будет тебе и вилла морская. Всё будет...Но, Милок, раз такое дело мы с тобой затеяли...не мог бы ты трахнуть меня как следует, чтоб желания твои быстрее исполнились?
Мужик на радостях отвечает:
- Ладно, бабка, только по быстрому.
Удовлетворил старуху мужик, убегать уж собрался.
Бабка ему с порога кричит:
- Сынок, сынок, а звать-то тя как?
- Алёша..
-А годков-то тебе сколь?
-35, бабка. А что?
- Большой ты, Алеша...а в сказки веришь.
Сатира | Сатирикан
13 Dec, 09:14
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Сатира | Сатирикан
12 Dec, 14:22
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Сатира | Сатирикан
14 Nov, 09:23
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.
🍒
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.
🍒
Сатира | Сатирикан
14 Nov, 08:25
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
🍒
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
🍒
Сатира | Сатирикан
13 Nov, 12:27
❗️Если вы из России, вы обязаны это знать
Над нашей страной нависла серьёзная угроза — дроны. Раньше их сбивали, но сейчас они долетают даже до Сибири.
Убежать от них невозможно, остаться незамеченным тоже. Единственный вариант выжить — быть на достаточном расстоянии.
Именно поэтому пограничники создали оповещательную систему для предупреждения граждан об опасности. Ищите свой город:
- Москва @moscowkstati
- Санкт-Петербург @piterkstati
- Архангельск @arkhangelskkstati
- Астрахань @astrakhankstati
- Барнаул @barnaulkstati
- Брянск @bryanskkstati
- Владивосток @vladivostokkstati
- Владимир @vladimirkstati
- Волгоград @volgogradkstati
- Вологда @vologdakstati
- Воронеж @voronezhkstati
- Екатеринбург @ekatkstati
- Иваново @ivanovokstati
- Ижевск @izhevskkstati
- Иркутск @irkutskstati
- Йошкар-Ола @yoshkarolakstati
- Казань @kazankstati
- Калининград @kaliningradkstati
- Калуга @kalugkstati
- Кемерово @kemerovokstati
- Киров @kirovkstati
- Кострома @kostro
Над нашей страной нависла серьёзная угроза — дроны. Раньше их сбивали, но сейчас они долетают даже до Сибири.
Убежать от них невозможно, остаться незамеченным тоже. Единственный вариант выжить — быть на достаточном расстоянии.
Именно поэтому пограничники создали оповещательную систему для предупреждения граждан об опасности. Ищите свой город:
- Москва @moscowkstati
- Санкт-Петербург @piterkstati
- Архангельск @arkhangelskkstati
- Астрахань @astrakhankstati
- Барнаул @barnaulkstati
- Брянск @bryanskkstati
- Владивосток @vladivostokkstati
- Владимир @vladimirkstati
- Волгоград @volgogradkstati
- Вологда @vologdakstati
- Воронеж @voronezhkstati
- Екатеринбург @ekatkstati
- Иваново @ivanovokstati
- Ижевск @izhevskkstati
- Иркутск @irkutskstati
- Йошкар-Ола @yoshkarolakstati
- Казань @kazankstati
- Калининград @kaliningradkstati
- Калуга @kalugkstati
- Кемерово @kemerovokstati
- Киров @kirovkstati
- Кострома @kostro
Сатира | Сатирикан
13 Nov, 11:25
У cекcопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !
🍒
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !
🍒
Сатира | Сатирикан
13 Nov, 10:24
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
🍒
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
🍒
Сатира | Сатирикан
13 Nov, 08:24
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься ceкcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
🍒
— Когда будешь заниматься ceкcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
🍒
Сатира | Сатирикан
12 Nov, 14:31
- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее 3 входа, где лучше установить устройство?
🍒
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее 3 входа, где лучше установить устройство?
🍒
Сатира | Сатирикан
31 Oct, 11:44
Привет! Я Аня, и вот моя история о том, как я нашла работу на Tomoru.Team. Ещё пару недель назад я искала работу и устала от однообразных вакансий. Хотелось просто написать "Хочу" и попасть на собеседование.
🌟Tomoru.Team — это больше, чем платформа с вакансиями. С помощью ИИ она анализирует ваши предпочтения и предлагает вакансии, которые действительно подходят. Всё представлено простым, понятным языком, с реальными условиями и зарплатой.
📱Как это работает: я быстро зарегистрировалась, загрузила резюме и свайпала вакансии. Уже через 3 дня получила предложение от компании, которая искала именно такого специалиста, как я.
🧠ИИ Tomoru.Team анализирует ваши лайки и дизлайки, улучшая подборку. На четвертый день я уже была на собеседовании, а через неделю получила работу мечты!
🚀Теперь я работаю в отличной компании, благодаря Tomoru.Team. Платформа сэкономила мне кучу времени и усилий.
🤝 Если вы тоже ищете работу, попробуйте Tomoru.Team. Заходите в бота прямо сейчас перейдя по ссылке https://t.me/tomoru_team_cv_bot?start=fr19
🌟Tomoru.Team — это больше, чем платформа с вакансиями. С помощью ИИ она анализирует ваши предпочтения и предлагает вакансии, которые действительно подходят. Всё представлено простым, понятным языком, с реальными условиями и зарплатой.
📱Как это работает: я быстро зарегистрировалась, загрузила резюме и свайпала вакансии. Уже через 3 дня получила предложение от компании, которая искала именно такого специалиста, как я.
🧠ИИ Tomoru.Team анализирует ваши лайки и дизлайки, улучшая подборку. На четвертый день я уже была на собеседовании, а через неделю получила работу мечты!
🚀Теперь я работаю в отличной компании, благодаря Tomoru.Team. Платформа сэкономила мне кучу времени и усилий.
🤝 Если вы тоже ищете работу, попробуйте Tomoru.Team. Заходите в бота прямо сейчас перейдя по ссылке https://t.me/tomoru_team_cv_bot?start=fr19
Сатира | Сатирикан
28 May, 13:46
1,220
subscribers
1,122
photos
34
videos
