РофлИнет

@roflinett

РофлИнет- мемы, пикчи и смешные (нет) комменты

Владелец:

РофлИнет (Russian)

Добро пожаловать на канал 'РофлИнет'! Здесь вы найдете много мемов, смешных картинок и оригинальных комментариев. Если вы цените юмор и любите проводить время весело, то этот канал для вас. Владелец канала - @ir1wk4, который постоянно обновляет контент, чтобы поддерживать атмосферу веселья и радости. Присоединяйтесь к нашему сообществу, давайте веселиться вместе!

РофлИнет

28 Dec, 14:48

Два болта купаются в масле.
Один:
- Сейчас бы гаечку пpовеpнуть!
Втоpой:
- Да ну тебя, еще pжавчину подхватим.

1,459

РофлИнет

03 Dec, 02:05

Муж во сне орал. Жена его будит: что такое?!
Он: понимаешь, снится сон, захожу я в наш подъезд и тут какой то таинственный голос манит, зовёт меня наверх. я иду на голос, а он всё зовёт. до верхнего этажа дошёл, а он на крышу меня. залез на крышу, манит к краю.. я иду потихоньку, подхожу к краю и вдруг рраз, толчок в спину и я лечу вниз!
жена:
— Блин.. я бы наверное умерла от страха. .
муж:
— Вот видишь, а я же мужик! Я просто обосрался..

РофлИнет

02 Dec, 14:40

Новый год.
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!

360

РофлИнет

02 Dec, 11:23

Приходит препод к другу и говорит:
— Можно у тебя пожить пока? Жена из дома выгнала
— Можно, а что случилось?
— Да мы сексом с ней занимались и я там ляпнул не подумав..
— Что?
— Давай зачетку

383

РофлИнет

02 Dec, 06:28

Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым

559

РофлИнет

29 Nov, 12:57

Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко пердит. Ему становиися неловко, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
-Блять, и для этого мы его ждали?!

570

РофлИнет

29 Nov, 06:02

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь

516

РофлИнет

22 Nov, 14:32

Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит мужик , а под плавками у него — бугор преогромный.
Ого, думает — надо познакомиться.
Пошла, купила бутылку водки подходит:
— Мужчина, давайте с вами познакомимся!
— Давай — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
Женщина:
— Вы что, дурак!?
Мужик:
— Дурак не дурак, а стаканов пять-шесть в день имею!!

275

РофлИнет

22 Nov, 06:30

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва

335

РофлИнет

21 Nov, 22:52

Уволили проктолога с работы. Мыкался он по разным клиникам и больницам - нигде не берут. Делать нечего, деньги-то нужны, пошёл в автосервис рядом с домом, авось возьмут.
Мужики в автосервисе его послушали, покивали и говорят:
— Ну ты ж врач все - таки, рука твёрдая, глаз острый. Но вот как ты с ремонтом машин справляться будешь пока неясно, покажи что умеешь!
Проктолог подходит к первой же машине, надевает перчатку, сует руку по локоть в выхлопную трубу и говорит:
— Двигатель сломался

251

РофлИнет

21 Nov, 18:55

- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- Орки вынесли все серебро из деревни к юго-востоку от Эребора.
- Как тебе это удается? Видеть на сотни миль, сквозь леса и горы, еще и в таких подробностях!
- Все очень просто, Арагорн. Я - пиздабол

239

РофлИнет

21 Nov, 14:34

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом

554

РофлИнет

21 Nov, 06:02

Приходит господин в ресторан. Заказывает блюдо, получает заказ, пробует.
-Что-то соли не хватает"
Официант: "У нас только два вида соли: "блять" и "ебтвоюмать"
-Эээ.. не понял?! Ну давайте обе.
Приносят ему две солонки
Мужик трясет одной солонкой - ни хрена не сыпется - "Бляяять!"
Трясет другой - отваливается крышка, вся соль в тарелке- "Ебтвоюмать!!

653

РофлИнет

20 Nov, 23:23

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату

249

РофлИнет

20 Nov, 14:31

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!!

319

РофлИнет

20 Nov, 12:11

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика

279

РофлИнет

20 Nov, 06:43

Пpиxoдят двa пapня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дeд нa чтo лoвишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эx! — говорит дед — Если бы у меня с утра стоялo, я бы тyт нe cидeл

439

РофлИнет

20 Nov, 03:31

Именитый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит: — Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?!

331

РофлИнет

11 Nov, 23:59

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Таaк-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Даa! Ну и вставил!!

125

РофлИнет

11 Nov, 14:37

Зaбиpaют мeдвeдя, лиcу и вoлкa в apмию. Пpoxoдит кoмиccию вoлк. Eму пoкaзывaют aвтoмaт:
— Чтo этo тaкoe?
— He знaю.
Пoкaзывaют киpпич.
— A этo — киpпич.
— B cтpoйбaт eгo.
Hу, тo жe caмoe — c лиcoй. Иx мeдвeдь cпpaшивaeт:
— Kaк вы тaк в cтpoйбaт уcтpoилиcь?
— A элeмeнтapнo, пoкaзывaют кaкую-тo фигню — гoвopи, чтo нe знaeшь, чтo этo, a пoкaзывaют киpпич — гoвopи, чтo киpпич.
Meдвeдь зaxoдит, eму пoкaзывaют aвтoмaт:
— Чтo этo?
— He знaю... Tут eщe гдe-тo киpпич дoлжeн быть.
— B paзвeдку eгo!!

381

РофлИнет

11 Nov, 06:04

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет

538

РофлИнет

10 Nov, 23:59

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?

475

РофлИнет

26 Oct, 14:13

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить

139

РофлИнет

26 Oct, 04:23

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

227

РофлИнет

25 Oct, 19:03

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!

260

РофлИнет

25 Oct, 06:14

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо..

431

РофлИнет

25 Oct, 03:31

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк... В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!!

356

РофлИнет

24 Oct, 23:23

Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!

351

РофлИнет

24 Oct, 17:23

Врач осматривает яйца пациента и видит, что 1 яйцо деревянное, а 2 железное. Врач смотрит на это дело и говорит:
- У вас дети есть?
- Да, двое. Пиноккио три года, а Терминатору пять...

323

РофлИнет

24 Oct, 15:09

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!!

446

РофлИнет

24 Oct, 06:27

Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где

489

РофлИнет

24 Oct, 00:25

Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз..

430

РофлИнет

23 Oct, 14:45

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
— А где же папа?
— Он дома остался, билет ищет

509

РофлИнет

23 Oct, 10:47

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул..

497

РофлИнет

23 Oct, 06:23

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, да вы что!
— Понимаете, стоит мне заговорить с красивой женщиной, жена тут как тут откуда-то появляется

616

РофлИнет

22 Oct, 14:44

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че-то канал Матч-ТВ хреново ловит..

656

РофлИнет

22 Oct, 10:36

Бежит бобер, а навстречу ему — выдра.
— Здорова, тыдра!
— Я не тыдра, я выдра.
— Еще не хватало мне всех на "вы" называть!!

521

РофлИнет

22 Oct, 06:15

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыли, а тли!!

675

РофлИнет

21 Oct, 23:23

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

567