Анекдоты от души @anekdoti_ot_dushi Channel on Telegram

Анекдоты от души

@anekdoti_ot_dushi

Лучшие анекдоты
Админ, писать только по рекламе - @Severniipolus

Анекдоты от души (Russian)

Присоединяйтесь к каналу "Анекдоты от души" и окунитесь в мир юмора и веселья! Здесь собраны лучшие анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят улыбнуться. Администратор канала строго следит за качеством контента и обещает писать только по рекламе. Так что вы можете быть уверены, что здесь вас ждут исключительно самые смешные и остросюжетные шутки. Не упустите возможность испытать прилив позитивных эмоций каждый день! Присоединяйтесь уже сегодня и поделитесь анекдотами с друзьями и близкими. Душевное юморное сообщество ждет вас! Для вопросов и рекламы обращайтесь к админу по контакту @Severniipolus.

Анекдоты от души

16 Feb, 20:55

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
157
Анекдоты от души

16 Feb, 20:55

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
157
Анекдоты от души

15 Feb, 10:53

Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
— Читайте нижнюю строчку.
— Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.
708
Анекдоты от души

15 Feb, 10:53

Врачи обследует призывника:
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему в гипсе?
— А я не давал!
701
Анекдоты от души

15 Feb, 10:51

Очень заботливый 😂
701
Анекдоты от души

15 Feb, 10:50

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить — в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?!
Матрос:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!
684
Анекдоты от души

15 Feb, 10:50

Мама:
— Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
688
Анекдоты от души

15 Feb, 10:50

— Пopyчик, вы тpyc и пoдлeц! Я вызываю ваc на дyэль!
—... какoe opyжиe выбиpаeтe? Шпагy или пиcтoлeт?!
— A вы?
— Я - шпагy!
— Toгда я - пиcтoлeт.
694
Анекдоты от души

11 Feb, 16:14

Устами младенца 😂
1,420
Анекдоты от души

11 Feb, 16:09

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-
нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без
огнетушителя никак нельзя, а без
клизмы – можно?
1,119
Анекдоты от души

11 Feb, 16:09

Дачники едут в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что - сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
1,388
Анекдоты от души

11 Feb, 15:52

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
985
Анекдоты от души

11 Feb, 15:52

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
1,051
Анекдоты от души

11 Feb, 15:52

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с@ка!
1,262
Анекдоты от души

11 Feb, 15:52

Семеро козлят со всей мочи пинают волка куда попало. Тот орет:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!
1,280
Анекдоты от души

10 Feb, 16:09

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что—то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.
🤣
1,342
Анекдоты от души

10 Feb, 16:05

Когда купил крутой спорткар 😂😂😂
1,011
Анекдоты от души

10 Feb, 15:59

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
880
Анекдоты от души

10 Feb, 15:58

Переезжает семья в новую квартиру и стали решать куда какую мебель поставить. Тут сынок говорит:
- Сюда мы полку прихерачим!
Тут его батя по затылку оплеуху и спрашивает: "
- Понял?
Сын: - "Понял".
Батя: - "И что же ты понял?"
Сын: - "Полка здесь нахер не нужна!"
871
Анекдоты от души

07 Feb, 14:28

Они счастливы 😁
1,413
Анекдоты от души

07 Feb, 14:25

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:
- Таксист.

Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
1,397
Анекдоты от души

07 Feb, 11:20

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
1,293
Анекдоты от души

07 Feb, 11:20

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.
1,248
Анекдоты от души

07 Feb, 11:20

- Призывник, какой вы морс любите?
- Ягодный
- Так и запишем, «годен»
797
Анекдоты от души

07 Feb, 11:16

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
785
Анекдоты от души

07 Feb, 11:14

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвёте газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает крокодилов…
— Но там нет крокодилов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
803
Анекдоты от души

02 Feb, 06:52

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание, говорит вождь, если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Все ушли
в джунгли и не вернулись.
1,577
Анекдоты от души

02 Feb, 06:52

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу приятель.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
1,672
Анекдоты от души

02 Feb, 06:31

– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
1,508
Анекдоты от души

02 Feb, 06:31

Идут вдоль берега два чукчи.
— Смотри, я нашел пятьдесят рублей!
— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?
— Потому что это фальшивка.
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
1,313
Анекдоты от души

02 Feb, 06:29

Вовочку записывают в школу:
— Ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— После трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
1,204
Анекдоты от души

30 Jan, 19:18

Вкусная малинка
1,527
Анекдоты от души

30 Jan, 19:17

В суде:
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь, старая лживая усатая
взяточница.
1,493
Анекдоты от души

30 Jan, 19:16

Мамаша с сыном едут в автобусе. Сзади сидит заботливая бабуля и протягивает ребенку яблоко. Сын молча берет и начинает есть.
Мамаша укоризненно: - Что
нужно сказать? Сын: - Здравствуй
, яблоко.
1,408
Анекдоты от души

30 Jan, 19:06

— Доктор, доктор! Я не могу нащупать свои ноги!
— С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.
1,423
Анекдоты от души

30 Jan, 19:06

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный.
1,355
Анекдоты от души

30 Jan, 18:51

Голова зачесалась 😁
904
Анекдоты от души

30 Jan, 18:29

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:
— Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
852
Анекдоты от души

30 Jan, 18:28

Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
— Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
— Сожалею, у нас нет противоядия.
— Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!
917
Анекдоты от души

30 Jan, 18:28

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
914
Анекдоты от души

30 Jan, 18:28

Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
— Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.
855
Анекдоты от души

28 Jan, 11:03

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
— Все ссылки в описании.
1,364
Анекдоты от души

28 Jan, 11:03

На кровати лежал Петрович и в нем боролись 2 человека. Один хотел срать, а другой спать. В итоге победили оба.
1,279
Анекдоты от души

28 Jan, 11:02

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Заходят
в детскую, сын сидит за столом:
- Привeт, папа!
- Привeт, ты чем занимаешься?
- Рисyю свой будущий компьютер!
- Видeокарту сoтри…
1,180
Анекдоты от души

28 Jan, 10:55

От лишних глаз подальше 😁
345
Анекдоты от души

28 Jan, 10:45

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
– Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
– Я тебя дождусь, милый!
– Меня не будет очень долго, иди домой.
377
Анекдоты от души

28 Jan, 10:43

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
395
Анекдоты от души

28 Jan, 10:42

Мне 22 и я ненавижу свою жизнь.
Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное???
Я живу в ананасе на дне океана.
372
Анекдоты от души

22 Jan, 11:56

Дороги в нашем районе настолько плохие, что когда врач говорит "мы его потеряли", водитель "скорой помощи" разворачивает старенькую "буханку" и едет искать больного.
1,302
Анекдоты от души

22 Jan, 11:54

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.
1,292
Анекдоты от души

22 Jan, 11:44

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.
921
Анекдоты от души

22 Jan, 11:44

- Почему у тебя ботинки в помаде? Опять по бабам ходил?
914
Анекдоты от души

22 Jan, 11:44

Что общего у морской свинки с "Комсомольской правдой"? Морская свинка тоже не имеет отношения ни к морю ни к свиньям.
941
Анекдоты от души

22 Jan, 11:42

Доктор: - Опишите свою проблему?
Пациент: - Я ооооочень сильно боюсь сов.
Доктор: - Угу, понятно!
948
Анекдоты от души

22 Jan, 11:39

Советский колхозник за ударный труд был награждён поездкой в Париж. Возвращается домой, делится с женой впечатлениями:

– Вот, залез, такой, на Ефелуевую башню и смотрю прямо, а там – ааахренеть!!! Гляжу направо – обалдеенно! Налево – офигенно!!!Посмотрел назад – вааще капздец!!!

Жена стоит рядом и потихоньку всхлипывает:
— Ой, Вань, красотишша–то какая!
941
Анекдоты от души

22 Jan, 08:46

Когда скучно и никто с тобой не играет 😁
993
Анекдоты от души

22 Jan, 08:11

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
930
Анекдоты от души

22 Jan, 08:10

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 500 рублей ,а с болью 1000 рублей .
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 1000 рублей.
953
Анекдоты от души

22 Jan, 08:06

Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
— Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...
514
Анекдоты от души

18 Jan, 18:15

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
1,296
Анекдоты от души

18 Jan, 18:03

Бьётся старая муха головой в стекло, пытаясь вылететь из комнаты. Час бьётся, два, три... Молодая муха, наблюдавшая за ней всё это время, спрашивает:
- А почему ты не вылетишь в соседнее открытое окно?
- Предки бились, прадед бился, дед, отец с матерью бились... В открытое окно каждый вылететь может... А ты головой поработай!
1,017
Анекдоты от души

18 Jan, 17:56

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

-Дай я поиграю.
-Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
970
Анекдоты от души

18 Jan, 17:56

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Палыч.
- Но я не Андрей Палыч!
- Я ЗНАЮ...
1,006
Анекдоты от души

18 Jan, 17:52

- Подсудимый, зачем вы ударили кузнеца молотком по голове?
- Так он сам попросил. Сказал: - Когда я достану заготовку из горна и кивну головой, то ударь по ней молотом.
1,022
Анекдоты от души

18 Jan, 14:10

https://youtube.com/shorts/YhDfSTO-dSY?si=lO91J88QUwBQudfG
531
Анекдоты от души

18 Jan, 14:06

— Доктор, посоветуйте мне что-нибудь для похудения.
— Уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете вагоны разгружать.
514
Анекдоты от души

18 Jan, 14:06

На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:
— Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
— Ну… да, смог бы!
— А после двухсот?
— Смог бы!
— А после пятисот?!!
— Ну так работаю же…
511
Анекдоты от души

18 Jan, 13:58

Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
538
Анекдоты от души

18 Jan, 13:58

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны-уроды, с которыми ты работаешь?
543
Анекдоты от души

16 Jan, 12:49

Вкусный берёзовый сок😂 осторожно мат!
870
Анекдоты от души

16 Jan, 12:43

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина.
Теряюсь в догадках, какое же имя носила Тута Ларсен.
898
Анекдоты от души

16 Jan, 12:42

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...
796
Анекдоты от души

16 Jan, 12:42

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?😜
844
Анекдоты от души

16 Jan, 12:41

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Да страшная ты, просто кошмар.
791
Анекдоты от души

16 Jan, 12:33

— Папа, ты когда—нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
742
Анекдоты от души

16 Jan, 12:33

На занятиях по огневой подготовке.
— Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
— Сначала необходимо посмотреть его номер.
— Это еще зачем?
— Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
770
Анекдоты от души

14 Jan, 11:11

Улыбайтесь почаще, друзья 😁
628
Анекдоты от души

14 Jan, 11:08

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!
608
Анекдоты от души

14 Jan, 11:08

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «п».
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!
616
Анекдоты от души

14 Jan, 08:20

Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
Ворона с удивлением:
— Ну, ничего себе басню сократили!..
🤣
662
Анекдоты от души

12 Jan, 16:15

ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы
милиционер...
961
Анекдоты от души

12 Jan, 15:51

Не растерялся😂
967
Анекдоты от души

12 Jan, 09:07

Чуть не съела 😂
1,075
Анекдоты от души

12 Jan, 09:06

Ээээээээ😁
977
Анекдоты от души

12 Jan, 08:56

— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.
872
Анекдоты от души

12 Jan, 08:56

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском…
862
Анекдоты от души

12 Jan, 08:55

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
871
Анекдоты от души

12 Jan, 08:55

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
865
Анекдоты от души

12 Jan, 08:53

– Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь. А то опять во дворе отберёт шпана какая-нибудь. Сходи.
– Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
– А ты не покупай. Дорогу проверь А если шпаны нет - папа сам сходит.
849
Анекдоты от души

12 Jan, 08:52

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал ему посреди берлоги.
830
Анекдоты от души

09 Jan, 20:28

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
649
Анекдоты от души

09 Jan, 20:27

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто украл телефонную книгу?
610
Анекдоты от души

09 Jan, 20:26

Петька спрашивает у Чапая:
- Василий Иванович, а почему у тебя рубаха красная?
- Это, Петька, чтобы когда я ранен, бойцы не увидели на мне крови и не потеряли самообладание.
- А почему у тебя штаны коричневые?
- А ты как думаешь, философ доморощенный?
- А чё я, я ниче...
596
Анекдоты от души

09 Jan, 20:07

Друг в беде не бросит😁
614
Анекдоты от души

09 Jan, 17:22

Чтобы проверить курю я или нет родители оставляли газ включенным.
758
Анекдоты от души

09 Jan, 17:22

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
— Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.
760
Анекдоты от души

09 Jan, 17:21

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
777
Анекдоты от души

01 Jan, 17:32

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
1,805
Анекдоты от души

01 Jan, 17:32

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
1,993
Анекдоты от души

01 Jan, 15:24

Когда ты уже готов к встрече Нового года,но надо ещё поработать😄😂😜
1,871
Анекдоты от души

01 Jan, 15:20

Криминальные новости:
— Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
1,541
Анекдоты от души

01 Jan, 15:19

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фотографий не осталось?
1,443
Анекдоты от души

28 Dec, 12:16

Вышла Василиса прекрасная замуж за Ивана дурака и стала Василиса дурак😜
2,173
Анекдоты от души

28 Dec, 12:16

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
2,060
Анекдоты от души

28 Dec, 12:16

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус.
502
Анекдоты от души

28 Dec, 12:16

Врач - пациенту:
- Изучив ваши анализы кала и мочи, к сожалению вынужден сказать, что уровень сахара снизился и нормализовался.
- Почему к сожалению, доктор? Это ж хорошо!
- Вам-то хорошо, а мне с чем чай пить?
1,990
Анекдоты от души

28 Dec, 12:16

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
2,046
Анекдоты от души

28 Dec, 12:16

— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, придурок!
2,127
Анекдоты от души

28 Dec, 12:10

-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш.
538
Анекдоты от души

28 Dec, 12:10

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
– Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
– Ты какого хрена по-русски разговариваешь?
538
Анекдоты от души

27 Dec, 19:06

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хорош возмущаться, вези давай!
760
Анекдоты от души

27 Dec, 19:06

- Здравствуйте ,можно мне килограмм колбасы и пол кило колбасы для собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки!
- Ну хоть тут не гавкай!
769
Анекдоты от души

27 Dec, 18:50

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
— Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
— Бабуля, обломись, мы на корабле.
797
Анекдоты от души

27 Dec, 18:48

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
773
Анекдоты от души

27 Dec, 18:27

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё афигенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
812
Анекдоты от души

22 Dec, 06:50

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и избили.Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!
1,790
Анекдоты от души

22 Dec, 06:44

Бабушка говорит внучке:
— Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
— Бабушка! Ведь это миксер работает.
1,702
Анекдоты от души

22 Dec, 06:44

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!
1,786
Анекдоты от души

04 Dec, 19:50

Встретились два мужика и начали о жизни своей разговаривать. Один и говорит:
- У меня соседи совсем психи, в два часа ночи мне в стену громко стучат. Хорошо что я в это время не сплю, а на баяне играю...😁
710
Анекдоты от души

04 Dec, 16:50

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почешу и сяду
852
Анекдоты от души

04 Dec, 16:49

Горничная говорит хозяйке:
— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
840
Анекдоты от души

04 Dec, 16:41

Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел.
— Я куплю тебе 10 новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
890
Анекдоты от души

27 Nov, 15:25

Пока никто не видит😂
2,037
Анекдоты от души

27 Nov, 15:14

Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!
1,931
Анекдоты от души

27 Nov, 15:02

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
1,778
Анекдоты от души

27 Nov, 15:01

После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу на своём жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча врагов. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
— А почему не головы?
— Я был на пони.
1,645
Анекдоты от души

22 Nov, 11:10

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
2,526
Анекдоты от души

22 Nov, 11:10

Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей аллергией.
2,501
Анекдоты от души

22 Nov, 11:09

В театре раздается голос:
- Кто-нибудь, здесь есть врач?
- Я врач!
- Коллега, ну что за дерьмо
нам показывают?
2,427
Анекдоты от души

22 Nov, 11:01

Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
2,318
Анекдоты от души

19 Nov, 17:42

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
2,121
Анекдоты от души

19 Nov, 17:42

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...
2,489
Анекдоты от души

16 Nov, 10:14

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...
3,020
Анекдоты от души

16 Nov, 08:38

Недолетел😁😂😂
2,580
Анекдоты от души

16 Nov, 08:36

Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса.
- Ты кто? - Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь.
- Ты кто? - Я медведь.
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто? - Я заяц.
- Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я тебя съем на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю...
1,932
Анекдоты от души

16 Nov, 08:35

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.
1,571
Анекдоты от души

16 Nov, 08:35

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
— Хорошо, покупай...
1,709
Анекдоты от души

15 Nov, 11:14

Я и сам повар 😁😂😁
1,866
Анекдоты от души

15 Nov, 11:13

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец страшно.
1,888
Анекдоты от души

15 Nov, 11:12

Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!
1,732
Анекдоты от души

09 Nov, 10:46

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
2,867
Анекдоты от души

09 Nov, 10:45

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...
2,863
Анекдоты от души

06 Nov, 18:57

Лучшая подпись,что вы видели 😊
2,970
Анекдоты от души

06 Nov, 18:54

Слово "йепеленеще" может звучать странно, но в обратную сторону это еще нелепей.
2,238
Анекдоты от души

06 Nov, 18:54

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
2,298
Анекдоты от души

01 Nov, 16:37

Ожидание и реальность 😁😂😁
814
Анекдоты от души

01 Nov, 16:33

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает
- А совсем черный бывает?
- Бывает
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
813
Анекдоты от души

01 Nov, 16:33

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?
Коп:
— Чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Попробовал бы он это мне сделать!"
779
Анекдоты от души

01 Nov, 16:30

Везунчик😄
765
Анекдоты от души

01 Nov, 06:54

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку—то за что??
889
Анекдоты от души

01 Nov, 06:53

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую—то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
910
Анекдоты от души

01 Nov, 06:53

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
874
Анекдоты от души

29 Oct, 15:21

Примеряемся😂😂😂
1,495
Анекдоты от души

29 Oct, 15:19

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
1,200
Анекдоты от души

29 Oct, 15:19

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит,

Не ссы, ща приеду!
1,243
Анекдоты от души

29 Oct, 15:19

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!
1,186
Анекдоты от души

29 Oct, 15:19

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
- Эй, война кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Пpоклятый Hаполеон.
1,399
Анекдоты от души

29 Oct, 05:18

Ответственный работник 👍😁😂😂
1,495
Анекдоты от души

29 Oct, 05:09

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
1,211
Анекдоты от души

29 Oct, 05:09

Я завалил тест по биологии

Учителю не понравился ответ "Негры" на вопрос " Что содержится в клетке?"
1,078
Анекдоты от души

29 Oct, 05:09

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Бoльно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
1,291
Анекдоты от души

19 Oct, 18:19

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
— да пошел он нахр3н лучше я подожду тебя.
1,221
Анекдоты от души

19 Oct, 18:18

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г0вно везли?
1,295
Анекдоты от души

18 Oct, 17:03

В метро:
-Кхе-кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу.
1,402
Анекдоты от души

18 Oct, 17:02

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
1,316
Анекдоты от души

18 Oct, 17:02

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача.
Я сразу бросился на выручку.
Выручку пришлось делить на троих.
1,355
Анекдоты от души

18 Oct, 06:45

И пусть весь мир подождёт 😊😂😁
1,424
Анекдоты от души

18 Oct, 06:43

— Зачем крокодилам красные глаза?
— Не знаю.
— Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах?
— Нет.
— Видишь, как хорошо прячутся!
1,326
Анекдоты от души

18 Oct, 06:43

В семье компьютеров случилось горе.
Мать сгорела.
1,383
Анекдоты от души

18 Oct, 06:43

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и что?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.
1,370
Анекдоты от души

16 Oct, 14:17

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?
1,473
Анекдоты от души

16 Oct, 14:16

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
1,507
Анекдоты от души

16 Oct, 14:14

Сестра не мама,с ней так не пройдёт!!!
1,520
Анекдоты от души

11 Oct, 15:26

- Вы бы вышли замуж за радикала?
- За ради чего?
2,398
Анекдоты от души

11 Oct, 15:26

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
2,358
Анекдоты от души

11 Oct, 15:26

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
2,330
Анекдоты от души

11 Oct, 15:26

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
2,360

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.