Где прикол?🤣

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?

Мужик в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант:
- Что будете заказывать?
- Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку!
- Да вы что?! У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить.
Тогда мужик достаёт из кармана огромный пресс баксов:
- Я оплачу.
- Да, но как вы это себе представляете?!
Мужик открывает дипломат и вываливает на столик целую гору зелёных:
- Я оплачу.
Официант, посоветовавшись с руководством, забирает всё-таки деньги, быстро где-то находит дохлую кошку и ведро дерьма и под крайне удивлённые взгляды окружающих водружает всё это вместе с рюмкой водки на столик перед необычным гостем. Тот выпивает водку, окунает кошку в дерьмо и, размахивая за хвост над головой, кричит:
- Э-эх, скукотища-а-а-а-а!

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Препод: - Ладно ставлю три с натяжкой. Студентка: - Ураа!!!!! Препод: - Но сначала натяжка...

Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает:
- Гоги, где ты был?
В ответ:
- Ебался я...
Отец на весь дом:
- Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал!
Позже: Гоги ест... отец садится рядом и спрашивает:
- Гоги, когда в следующий раз пойдешь ебаться?!
- Папа, когда задница перестанет болеть!

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему
— "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчасвсех изнасилую!
девушка:
- ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
-сказал всех, значит всех

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
Он призадумался и говорит:
- Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом.

Идёт мужик, видит — колодец стоит. наклоняется, орет в колодец
мужик: А!
эхо из колодца: Б!
Мужик: В!
эхо: Г!
мужик: Ну нихуя себе!!!
эхо: а хули ты думал?…

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!

Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного.Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего
— Здравствуйте, Софочка— Здравствуйте, Изя
— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег— Да шоб он сдох!
— Таки уже

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник
- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и бежит к нему. — Ваа–а–ся! Кент, скока лет–скока зим! Как ты, чувак? — Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла. — Ты женился?! Поздравляю!

Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и килограмм ржавых гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!