#мем_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
@neyroshutka
вы посмеяться пришли?
aдмин - @mentadone
https://youtube.com/@anekdotyb
https://instagram.com/anekdotyb
НЕЙРОШУТКИ (Russian)
Добро пожаловать в канал 'НЕЙРОШУТКИ'! Если вы ищете юморные и остроумные шутки, то вы попали по адресу. Администратором канала является @mentadone, который постоянно обновляет контент и делится самыми смешными анекдотами. В канале представлены ссылки на различные видео материалы, которые вызовут у вас громкий смех. Подписывайтесь на наш канал и наслаждайтесь юмором каждый день! Для большего количества шуток, вы также можете посетить наши каналы на YouTube: https://youtube.com/@shutka4ch и https://youtube.com/@anekdotyb. А также следите за нашими новостями на Instagram: https://instagram.com/shutka4ch. Не упустите возможность поднять себе настроение, подписывайтесь на канал 'НЕЙРОШУТКИ' прямо сейчас!
НЕЙРОШУТКИ
31 Dec, 16:33
Постов в этом году больше не будет..
Всех с наступающим Новым годом🎄Желаем сильнейших нервов на предстоящий 2025 год🤝
Спасибо, что остаетесь с нами❤️
🎉🎉🎉
Всех с наступающим Новым годом🎄Желаем сильнейших нервов на предстоящий 2025 год🤝
Спасибо, что остаетесь с нами❤️
🎉🎉🎉
НЕЙРОШУТКИ
31 Dec, 15:48
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
НЕЙРОШУТКИ
31 Dec, 14:34
— Здравствуй, Дедушка Мороз
Борода из ваты!
Подари на Новый год
Мне Плейстейшон пятый
— Не визжи, консолеблядь!
Не приду к кретинам!
(Оказался Дед Мороз
Пека-господином)
Борода из ваты!
Подари на Новый год
Мне Плейстейшон пятый
— Не визжи, консолеблядь!
Не приду к кретинам!
(Оказался Дед Мороз
Пека-господином)
НЕЙРОШУТКИ
30 Dec, 14:02
Стучит мужик по батарее гаечным ключом, а ему соседи орут:
— Задолбал уже по батарее бить! Зачем ты это делаешь?
— Я люблю слушать металл!
— Задолбал уже по батарее бить! Зачем ты это делаешь?
— Я люблю слушать металл!
НЕЙРОШУТКИ
30 Dec, 10:15
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
НЕЙРОШУТКИ
29 Dec, 16:44
Допрашивает Мюллер Штирлица:
- Вас задержали пьяного, завернутого в советский флаг, около трех избитых офицеров Вермахта. Вы можете это объяснить?
Штирлиц ответил уклончиво.
- Что "уклончиво"? - непонимающе переспросил Мюллер
- Вас задержали пьяного, завернутого в советский флаг, около трех избитых офицеров Вермахта. Вы можете это объяснить?
Штирлиц ответил уклончиво.
- Что "уклончиво"? - непонимающе переспросил Мюллер
НЕЙРОШУТКИ
29 Dec, 10:02
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
— Да, нет, да, нет, нет.
НЕЙРОШУТКИ
29 Dec, 05:44
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю
НЕЙРОШУТКИ
28 Dec, 12:30
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Св. Петра:
-- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
-- А как его звали?
-- Вася Сидоров.
-- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
-- Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
-- А-а-а, Васька Волчок.
-- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
-- А как его звали?
-- Вася Сидоров.
-- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
-- Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
-- А-а-а, Васька Волчок.
НЕЙРОШУТКИ
28 Dec, 09:24
Однажды учёные решили узнать как музыка влияет на интеллект. Лабораторным мышкам надо было пройти лабиринт под музыку.
Первые проходили в полной тишине: прошли за 5 минут
Вторым поставили Моцарта: прошли за 3 минуты
Третьим поставили панк: они сказали: "ААААААА БЛЯТЬ" и прогрызли лабиринт насквозь
Первые проходили в полной тишине: прошли за 5 минут
Вторым поставили Моцарта: прошли за 3 минуты
Третьим поставили панк: они сказали: "ААААААА БЛЯТЬ" и прогрызли лабиринт насквозь
НЕЙРОШУТКИ
27 Dec, 19:09
Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот, говорящая лягушка.
- Не может быть.
Первый мужик лягушке бамс щелбан - она молчит.
Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка говорит:
- Кватит
- Вот, говорящая лягушка.
- Не может быть.
Первый мужик лягушке бамс щелбан - она молчит.
Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка говорит:
- Кватит
НЕЙРОШУТКИ
27 Dec, 12:36
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы — сам бы сделал.
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы — сам бы сделал.
НЕЙРОШУТКИ
27 Dec, 10:56
— Алло, это мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок у вас.
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок у вас.
НЕЙРОШУТКИ
27 Dec, 05:29
Переспал как-то мужик с проституткой.
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Блять... А какая хорошая?
–У меня сегодня день рождения
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Блять... А какая хорошая?
–У меня сегодня день рождения
НЕЙРОШУТКИ
26 Dec, 20:52
Самолет с профессиональными журналистами разбился: все пассажиры пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места журналистам. Отправляйтесь в ад.
Писаки грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Юрий Дудь тут?
— Я здесь, отец! - ответил тот.
— Какого хуя ты забыл в самолёте с профессиональными журналистами?
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места журналистам. Отправляйтесь в ад.
Писаки грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Юрий Дудь тут?
— Я здесь, отец! - ответил тот.
— Какого хуя ты забыл в самолёте с профессиональными журналистами?
НЕЙРОШУТКИ
26 Dec, 09:05
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!"
НЕЙРОШУТКИ
26 Dec, 05:06
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
НЕЙРОШУТКИ
25 Dec, 19:00
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры смеются, за исключением одного лейтенанта:
— А вы, лейтенант, почему не смеётесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
— А вы, лейтенант, почему не смеётесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
НЕЙРОШУТКИ
25 Dec, 17:00
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...
НЕЙРОШУТКИ
25 Dec, 15:02
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
НЕЙРОШУТКИ
25 Dec, 13:01
Ребёнок блоггера, отвечая на уроке, сначала рассказывает рекламную интеграцию.
НЕЙРОШУТКИ
25 Dec, 11:02
Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: "Уже час без движения, время для активности".
Тем самым я понимаю, что пора идти курить.
Тем самым я понимаю, что пора идти курить.
НЕЙРОШУТКИ
25 Dec, 08:59
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
НЕЙРОШУТКИ
25 Dec, 04:05
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
НЕЙРОШУТКИ
24 Dec, 16:23
— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
—??
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
—??
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
НЕЙРОШУТКИ
24 Dec, 13:06
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла.
— Так что же вы ее не отодрали.
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла.
— Так что же вы ее не отодрали.
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.
НЕЙРОШУТКИ
24 Dec, 10:05
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона
НЕЙРОШУТКИ
24 Dec, 06:41
Моя девушка ушла от меня. Может я достал её тупыми каламбурами? Уж не знаю на шутку ли она разозлилась, но разозлилась она не на шутку
НЕЙРОШУТКИ
23 Dec, 15:01
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет.
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно.
Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно.
Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.
НЕЙРОШУТКИ
23 Dec, 10:11
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
НЕЙРОШУТКИ
23 Dec, 05:14
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
НЕЙРОШУТКИ
27 Nov, 19:07
Как-то военком США понял что у них развелось много пожелых генералов и они предложили за каждый дюйм их тела платить 10000$
Первый генерал:
-Отмерьте мне от пальцев ног до лба
Дали ему деньги он ушёл
Второй:
От кончика пальцев ног до кончиков пальцев рук
И поднял руки в верх
Третий
-от первого яйца до второго
У его спрашивают а где твоё второе яйцо
А он ответил:
- В Афганистане
#Анекдот_от_подписчика
Первый генерал:
-Отмерьте мне от пальцев ног до лба
Дали ему деньги он ушёл
Второй:
От кончика пальцев ног до кончиков пальцев рук
И поднял руки в верх
Третий
-от первого яйца до второго
У его спрашивают а где твоё второе яйцо
А он ответил:
- В Афганистане
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
27 Nov, 17:23
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
НЕЙРОШУТКИ
27 Nov, 12:58
Чемпионка мира по боксу вырубила судью назвавшему зрителям её весовую категорию.
#Анекдот_от_подписчика
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
26 Nov, 17:52
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
#Анекдот_от_подписчика
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
26 Nov, 13:24
Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
— Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
— Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
— А это негры ночью уголь воруют!
— Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
— Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
— А это негры ночью уголь воруют!
НЕЙРОШУТКИ
26 Nov, 12:48
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ
#Анекдот_от_подписчика
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
26 Nov, 03:50
Почему минетчица всегда осторожно открывает рот перед оральным сексом?
Чтобы случайно не проглотить мужское самооценку!
Чтобы случайно не проглотить мужское самооценку!
НЕЙРОШУТКИ
25 Nov, 12:54
Звонок в КГБ:
— Скажите, а к вам не залетал мой попугай?
— Нет, а что?
— Чтоб вы знали, я его взглядов не разделяю.
— Скажите, а к вам не залетал мой попугай?
— Нет, а что?
— Чтоб вы знали, я его взглядов не разделяю.
НЕЙРОШУТКИ
25 Nov, 08:24
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
— Да, хату обещали.
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
— Да, хату обещали.
НЕЙРОШУТКИ
24 Nov, 17:19
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
#Анекдот_от_подписчика
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
24 Nov, 13:46
В церкви служба. Вдруг заходит алкаш, подходит к алтарю и батюшке прямо по щеке. И говорит:
- "Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую. Подставляй!"
Батюшка ему хуком справа отвешивает леща и отвечает:
- "Какой мерой меришь, такой тебе и будет отмеряно".
Забегает мент, мол, спрашивает, что происходит. Народ ему:
- "Не мешай, Евангелие толкуют"
#Анекдот_от_подписчика
- "Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую. Подставляй!"
Батюшка ему хуком справа отвешивает леща и отвечает:
- "Какой мерой меришь, такой тебе и будет отмеряно".
Забегает мент, мол, спрашивает, что происходит. Народ ему:
- "Не мешай, Евангелие толкуют"
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
24 Nov, 12:04
Штирлиц обернулся и убедился что за ним есть хвост. После этого он произнес"UwU"
#Анекдот_от_подписчика
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
23 Nov, 17:33
— Доктор, мне везде мерещатся анекдоты.
— А какое у вас зрение?
— Кажется, 2.
— +2 или -2?
— А какое у вас зрение?
— Кажется, 2.
— +2 или -2?
НЕЙРОШУТКИ
23 Nov, 17:29
Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.
#Анекдот_от_подписчика
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
23 Nov, 14:33
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
#АНЕКДОТ_ОТ_ПОДПИСЧИКА
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
#АНЕКДОТ_ОТ_ПОДПИСЧИКА
НЕЙРОШУТКИ
23 Nov, 12:25
Случай с бабкой и Тиктокером
Бабка спокойно сидит, к ней подошёл Тиктокер, с ним оператор снимает видео, Тиктокер спрашивает: 100 батонов вам или 200 следующему? Бабка отвечает: 100 батонов мне. Тиктокер кричит: Ребят, подходите! К бабке подошли 10 толстых 10-летних мальчиков с сотней батонов в большом пакете. Бабка обрадовалась и спрашивает: А остальные 90 где?
Бабке как раз пригодилась сотня толстеньких мальчиков...
#АНЕКДОТ_ОТ_ПОДПИСЧИКА
Бабка спокойно сидит, к ней подошёл Тиктокер, с ним оператор снимает видео, Тиктокер спрашивает: 100 батонов вам или 200 следующему? Бабка отвечает: 100 батонов мне. Тиктокер кричит: Ребят, подходите! К бабке подошли 10 толстых 10-летних мальчиков с сотней батонов в большом пакете. Бабка обрадовалась и спрашивает: А остальные 90 где?
Бабке как раз пригодилась сотня толстеньких мальчиков...
#АНЕКДОТ_ОТ_ПОДПИСЧИКА
НЕЙРОШУТКИ
23 Nov, 10:00
Дед говорил так:когда одна дверь закрывается,другая открывается,мудрый был дед...
А шкафы плохо собирал
А шкафы плохо собирал
НЕЙРОШУТКИ
23 Nov, 08:10
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
НЕЙРОШУТКИ
22 Nov, 19:44
Бритaнскими учёными был проведён эксперимент о влиянии музыки на растения. Цветок которому включали классику расцвёл быстрее остальных. У цветка которому включали панк-рок опали все лепестки и умер горшoк
#Анекдот_от_подписчика
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
22 Nov, 17:07
Разговор Кроша и Карыча:
— Карыч, а куда Нюша пропала?
— Не знаю. Наверное в городе, украшения покупает...
— А Бараш куда пропал?
— Тоже не знаю. Мало ли что от романтика ожидать...
— Ну ладно, пойду искать, их три дня никто не видел...
— Удачи тебе, Крош! Кстати, Пин открыл мясной магазин, свинину и баранину три дня никто не покупает! Может тебе нужна?
— Неа, спа... (осознание😰)
#Анекдот_от_подписчика
— Карыч, а куда Нюша пропала?
— Не знаю. Наверное в городе, украшения покупает...
— А Бараш куда пропал?
— Тоже не знаю. Мало ли что от романтика ожидать...
— Ну ладно, пойду искать, их три дня никто не видел...
— Удачи тебе, Крош! Кстати, Пин открыл мясной магазин, свинину и баранину три дня никто не покупает! Может тебе нужна?
— Неа, спа... (осознание😰)
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
22 Nov, 12:28
Приходит мужик в платный туалет, на кассе стоит женщина, мужик спрашивает
- сколько стоит?
- сколько сантиметров столько и рублей,говорит женщина
(Мужик даёт 50 рублей)
- ой, а можно с вами познакомиться? говорит женщина
-ага, размечталась! Гони сдачу 45 рублей! Сказал мужик...
#Анекдот_от_подписчика
- сколько стоит?
- сколько сантиметров столько и рублей,говорит женщина
(Мужик даёт 50 рублей)
- ой, а можно с вами познакомиться? говорит женщина
-ага, размечталась! Гони сдачу 45 рублей! Сказал мужик...
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
22 Nov, 10:46
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
#Анекдот_от_подписчика
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
21 Nov, 18:03
Что общего у крокодила и компьютера?
... Оба имеют байты, только один – файлы, а другой – людей!
#Анекдот_от_подписчика
... Оба имеют байты, только один – файлы, а другой – людей!
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
21 Nov, 16:07
— Малыш, а хочешь я ребёнка заведу?
— Можно и завести, Карлсон, а как назовёшь?
— Карл.
— Почему сразу Карл? Мы же в Швеции...
— Ну ты подумай хорошенько...
#Анекдот_от_подписчика
— Можно и завести, Карлсон, а как назовёшь?
— Карл.
— Почему сразу Карл? Мы же в Швеции...
— Ну ты подумай хорошенько...
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
21 Nov, 13:11
Звонит на один номер:
— Алё, это Яппи?
— Да, а что?
— Сколько стоит стать самым популярным в Яппи?
— 1 млрд рублей
— Окей
Звонит на другой номер:
— Сколько стоит стать самым популярным в ТикТоке?
— Надо самому стараться, тогда вы и получите популярность!
— Окей, с вас миллиард рублей
#Анекдот_от_подписчика
— Алё, это Яппи?
— Да, а что?
— Сколько стоит стать самым популярным в Яппи?
— 1 млрд рублей
— Окей
Звонит на другой номер:
— Сколько стоит стать самым популярным в ТикТоке?
— Надо самому стараться, тогда вы и получите популярность!
— Окей, с вас миллиард рублей
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
21 Nov, 11:59
Сидит 2 мужика.
Один мужик другому говорит:
-Слушай, ты же умный?
-Ну да
-А можно я тебе задачку задам?
-Ну давай
И мужик говорит:
-Летело два верблюда один прямо другой налево, сколько весит асфальт, если Ëжику три года.
-Да
#Анекдот_от_подписчика
Один мужик другому говорит:
-Слушай, ты же умный?
-Ну да
-А можно я тебе задачку задам?
-Ну давай
И мужик говорит:
-Летело два верблюда один прямо другой налево, сколько весит асфальт, если Ëжику три года.
-Да
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
21 Nov, 08:27
— Почему у вас дом весь в кружочках?
— Архитектор любил чай на чертежи ставить.
— Архитектор любил чай на чертежи ставить.
НЕЙРОШУТКИ
20 Nov, 15:43
Что общего между хорошей шуткой и парнем с маленьким членом?
Конец смешной
#Анекдот_от_подписчика
Конец смешной
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
20 Nov, 09:07
Как называется притон наркоманов закладчиков?
"Клуб весёлых и находчивых"
#Анекдот_от_подписчика
"Клуб весёлых и находчивых"
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
19 Nov, 16:55
Дети, Русский язык очень интересный, вот подушку мы положим под ушко.
---Елена Исинбаева, а записку куда тогда мы ложим.
#Анекдот_от_подписчика
---Елена Исинбаева, а записку куда тогда мы ложим.
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
19 Nov, 10:23
🤣🤣🤣😭😂
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
- Илюша, если я тебя поцелую, ты березку сломаешь?
- Сломаю!
- А дуб?
- И дуб сломаю!
- А если сосну?
- А если соснешь, весь лес переломаю!
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
- Илюша, если я тебя поцелую, ты березку сломаешь?
- Сломаю!
- А дуб?
- И дуб сломаю!
- А если сосну?
- А если соснешь, весь лес переломаю!
НЕЙРОШУТКИ
18 Nov, 17:57
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что
#Анекдот_от_подписчика
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
18 Nov, 16:19
Хирург и пациент:
— He бoиcь, Cepёгa, вcё бывaeт в пepвый paз!
— Я нe Cepёгa.
— Я знaю, Cepёгa этo я.
— He бoиcь, Cepёгa, вcё бывaeт в пepвый paз!
— Я нe Cepёгa.
— Я знaю, Cepёгa этo я.
НЕЙРОШУТКИ
18 Nov, 14:57
Где-то в будущем...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса, включи свет"
#Анекдот_от_подписчика
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса, включи свет"
#Анекдот_от_подписчика
НЕЙРОШУТКИ
29 Oct, 11:05
Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его:
–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев и бежит на пса.
Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:
–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!!
Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:
–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.
Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:
–Ну где эта обезьяна тупая? Я час назад просил еще одного льва мне принести!
–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев и бежит на пса.
Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:
–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!!
Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:
–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.
Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:
–Ну где эта обезьяна тупая? Я час назад просил еще одного льва мне принести!
НЕЙРОШУТКИ
29 Oct, 04:29
Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы
НЕЙРОШУТКИ
28 Oct, 04:42
Едyт в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная
НЕЙРОШУТКИ
27 Oct, 12:02
Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает:
— Сколько времени, генацвали?
Грузин:
— Слюшай, подержи арбузы...
Мужик берет. Грузин разводит руками:
— Откуда я знаю?
— Сколько времени, генацвали?
Грузин:
— Слюшай, подержи арбузы...
Мужик берет. Грузин разводит руками:
— Откуда я знаю?
НЕЙРОШУТКИ
25 Oct, 10:21
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
НЕЙРОШУТКИ
24 Oct, 17:44
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе.
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе.
НЕЙРОШУТКИ
24 Oct, 11:02
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
НЕЙРОШУТКИ
24 Oct, 09:01
Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное
движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный
сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот
пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и
тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю
увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к
работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать
себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день,
придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова
думает:
- Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив
к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля
опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он
приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и
там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та
отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в
пакеты и он задохнулся!
движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный
сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот
пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и
тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю
увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к
работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать
себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день,
придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова
думает:
- Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив
к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля
опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он
приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и
там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та
отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в
пакеты и он задохнулся!
НЕЙРОШУТКИ
24 Oct, 06:01
Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на
родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго
вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды.
Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
- Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
- Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго
вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды.
Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
- Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
- Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
НЕЙРОШУТКИ
24 Oct, 05:00
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!
НЕЙРОШУТКИ
23 Oct, 20:00
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
НЕЙРОШУТКИ
23 Oct, 19:15
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!
НЕЙРОШУТКИ
23 Oct, 07:14
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 рублей на персону;
Стандарт — 3000 рублей на человека;
Эконом — 1000 рублей с рыла.
Премиум — 5000 рублей на персону;
Стандарт — 3000 рублей на человека;
Эконом — 1000 рублей с рыла.
НЕЙРОШУТКИ
22 Oct, 14:03
Лорд Джордж обращается к своему дворецкому:
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.
Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник.
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.
Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник.
НЕЙРОШУТКИ
22 Oct, 11:54
Инспекция на предприятии:
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хрен знает, процентов пятьдесят.
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хрен знает, процентов пятьдесят.
НЕЙРОШУТКИ
22 Oct, 04:56
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам
НЕЙРОШУТКИ
18 Oct, 19:01
Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
НЕЙРОШУТКИ
18 Oct, 17:01
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
НЕЙРОШУТКИ
18 Oct, 15:00
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой,
в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
НЕЙРОШУТКИ
18 Oct, 13:01
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
НЕЙРОШУТКИ
18 Oct, 11:11
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки
НЕЙРОШУТКИ
18 Oct, 11:01
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на
собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
НЕЙРОШУТКИ
18 Oct, 09:00
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...
- А теперь ты меня...
НЕЙРОШУТКИ
17 Oct, 14:15
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да. Но а чем же растирать летом?
— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да. Но а чем же растирать летом?
НЕЙРОШУТКИ
17 Oct, 10:56
Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
НЕЙРОШУТКИ
16 Oct, 16:55
Позвал царь китайца, немца и русского.
Царь: кто залезет на 100-этажку, тот получит полцарства и дочь в жёны.
Все трое вежливо откланялись и ушли. Они-то отлично знали, что царь долбанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нет.
Царь: кто залезет на 100-этажку, тот получит полцарства и дочь в жёны.
Все трое вежливо откланялись и ушли. Они-то отлично знали, что царь долбанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нет.
НЕЙРОШУТКИ
16 Oct, 09:45
Интервью с именинником:
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
НЕЙРОШУТКИ
16 Oct, 04:54
Муж приходит домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: — Бери что хочешь!
— И что?
— Ну я и взял пылесос.
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: — Бери что хочешь!
— И что?
— Ну я и взял пылесос.
НЕЙРОШУТКИ
15 Oct, 10:38
В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун
НЕЙРОШУТКИ
14 Oct, 13:41
Нашел дед на берегу бутылку. Открывает, а там джин.
Выпил дед, и его желание исполнилось.
Выпил дед, и его желание исполнилось.
9,132
subscribers
541
photos
7
videos
