ПсихоСова - заметки психолога

Напоминание для гиперконтролирующих

Разве самокритика не мотивирует?

Большинство перфекционистов ошибочно полагают, что самокритика будет мотивировать их на достижение успеха или на изменения и что сочувственное отношение к промахам приведет к еще худшим результатам и большему количеству ошибок. Если вы допустили ошибку в последнем отчете о продажах, то, вероятно, обрушили на себя град критики наподобие Какой же я идиот! Это мой худший отчет! Такой тип самокритики может на какое-то время мотивировать из-за ощущения страха и стыда, но в то же время вы подрываете свою самооценку и потенциально усиливаете чувство депрессии и тревоги. В конечном счете вы чувствуете себя только хуже, ведь сложно преуспеть, все время браня и обзывая себя.

Вместо этого представьте, как бы вы себя чувствовали, реагируя на ошибку с состраданием: Я испытываю стыд и фрустрацию из-за этой оплошности, ведь я так сильно старался произвести впечатление на своего начальника. Я знаю, что в следующий раз все сделаю лучше. Возможно, мне нужно больше спать или заканчивать отчет утром, когда голова еще свежая.

Как видите, сочувствие к себе — это не потакание своим слабостям. Это не значит постоянно делать себе поблажки за каждую оплошность. Нам не нужно выбирать между ответственностью и сочувствием. Сочувствие к себе позволяет сохранить ответственность и осознать необходимость принимать и совершенствовать себя, а также создает психологическую среду, в которой это возможно.

Люди, способные проявлять самосострадание, более мотивированы, потому что заинтересованы в том, чтобы учиться на своих ошибках. Они быстро оправляются после неудач и ставят новые цели вместо того, чтобы предаваться разочарованию и заниматься самобичеванием.

Способствовала ли многолетняя самокритика лучшему или худшему отношению к себе?

Как, по вашему мнению, признание своих трудностей и снисходительное отношение к ним могут мотивировать?

Поддержка и поощрение помогают нам преуспевать. Часть этой поддержки дают члены семьи, друзья и коллеги по работе, но мы также можем обеспечить себе эмоциональную поддержку, заменив самокритичные мысли более добрыми и реалистичными.

Самосострадание — это гораздо более эффективный и положительный мотиватор, чем самокритика. #кпт_статья

Мартин Ш. «Перфекционизм: когнитивно-поведенческий взгляд»

🦉Антисоветы для родителей от психолога: как сделать вашу дочь идеальной жертвой для манипуляторов и абьюзеров:

1. Пусть забудет навсегда про какие-то там личные границы. В семье никаких границ быть не должно.
2. Приучайте ее терпеть все что угодно и пугайте тем, что она иначе останется одна.
3. Максимально подавляйте ее. Желания у нее есть? Да кого волнует, чего она хочет! Не забывайте каждый день обесценивать ее желания.
4. Почаще говорите ей, что она тупая и ничего не умеет.
5. Почаще говорите ей, какая она никчемная и что такую никчемную никто не полюбит.
6. Если она с вами делится чем-то личным - расскажите об этом соседям или дайте объявление в газету. Ишь ты, секреты доверять вздумала.
7. Как можно чаще наказывайте ее. Эмоционально - обязательно. Игнорируйте, молчите, демонстративно обижайтесь. Добавьте физические наказания.
8. Запретите ей критиковать родителей и любое слово против говорить.
9. Почаще напоминайте ей, что "я последняя буква алфавита" и пусть даже не думает о каких-то там своих потребностях и желаниях.
10. Наказывайте ее за отказы.
11. Почаще обвиняйте в том, в чем вы сами виноваты.
12. Запретите ей выражать неудобные вам эмоции, критикуйте или наказывайте за их проявления.
13. Приучите ее всегда всем и во всем уступать. Преподносите это как хорошее и одобряемое качество.
14. Не забывайте напоминать, что все проблемы из-за нее и ее такую никто не полюбит.
15. И, конечно, требуйте ее благодарить вас за то, что вы изволили родить ее на свет, а значит, она вам теперь должна до конца своих дней.

Готово! Вы создали идеальную будущую жертву, абьюзеры и манипуляторы будут благодарны.

Когда человек начинает проявлять настоящего себя в жизни, обычно происходят две вещи. Те, кому не нравится то, что он проявляет, начинают дистанцироваться от него. Те, кому это нравится, начинают подходить поближе и постепенно собираться вокруг него. В итоге человек оказывается окружён людьми, которым нравится, когда он проявляет себя настоящего и с которыми можно быть собой. И тогда у человека возникает чувство дома.

Если же человек не позволяет себе проявлять настоящего себя, он по умолчанию оказывается окружён людьми, которые его не знают и которым, вероятнее всего, он даже не понравился бы, если бы они узнали, что у него внутри на самом деле.

И еще - очень часто люди оказываются поражены тем, кто именно отодвигается и кто именно приближается к ним, когда они позволяют себе проявить настоящих себя.

(c) Питер Филиппсон