ПсиКластер|Ты в порядке!🏂

352. Гармоничные отношения без негатива - опасная сказка

Гармония в отношениях - это же когда мы всегда в радости, улыбаемся, автоматически находятся общие идеальные решения, читаются мысли и исполняются все желания.
И в этой божественной гармонии мы не сталкиваемся с негативом, никогда!
Такое понимание гармоничных отношений возникает в головах большинства из нас?

В этом выпуске предлагаю вам впитать такую мысль: гнев, печаль, страх, всё, что относят к негативу - важные и нужные эмоции, которые следует научиться выражать без ущерба для себя и окружающих.

У каждой из этих эмоций есть своя "работа", свои задачи.
Страх сигнализирует об опасности.
Печаль возникает при потерях, препятствиях, с которыми не справиться.
Гнев - энергия на физическое преодоление препятствий. А ещё гнев - наш главный защитник личных границ и мощный ресурс для взросления, сепарации от родителей.

Что происходит при запрете злиться, плакать, бояться?
Чаще одно из двух:

1️⃣ Невыраженная эмоция "запирается" в теле и крутится там как белка в клетке, с зажимами в мышцах, и, при длительном "терпении" - с возможной психосоматикой.
2️⃣ Запрещаемая к выражению эмоция "замораживается", одновременно появляется большое слепое пятно в восприятии мира. Так как мы замечаем, запоминаем то, что для нас важно, а важность происходящего и оценивается таким "механизмом" как эмоции. Понимаете? Эмоция - аналог прибора, измеряющего важность происходящего лично для нас! Выключили эмоцию - остались без прибора.

То, что целый пакет важных эмоций определили как негатив, низкочастотку, сыграло злую шутку. Негатив - значит плохо, значит надо избавиться... Так?

ℹ️ А ещё, когда у вас внутри всё кипит, ёкает, обрывается, а вы своему любимому человеку говорите "всё нормально", то не врёте ли вы, не обманываете ли, не расширяете ли этим обманом трещину?

Представления о "гармоничных" отношениях без "негатива", формируют нереалистичные ожидания от отношений, обрезают важную информацию, приводят к разочарованиям и неверным выводам.

Знаете, какая причина №1 у пар, приходящих на консультации?
Не умеют говорить друг с другом и договариваться.
Одни терпят, накапливают напряжение.
Другие выражают всё что думают, в том числе "негатив" так, что делают очень больно и никак не компенсируют ущерб.

Технически, для здоровых отношений очень важно:
-способность разговаривать и договариваться
-свободное выражение эмоций БЕЗ УЩЕРБА
-общие ценности
-... есть масса и других условий, эти же отмечаю как первостепенные.

В дзене под такими статьями часто появляются комментарии вроде:
-а вот у меня муж нигде не работает, денег нет, на трёх работах сама, побудьте в моей шкуре, а вы тут про эмоции какие-то
-а меня в детстве ремнём били, и нормальный вырос, не пью, работаю, так что всё бред
-у меня все слушаются, только когда я на них рявкну как следует! по-другому не понимают!!!
-нет нормальных мужиков/женщин, с кем тут договариваться, о чём вы?

Как вам такие отношения, о которых можно понять из комментариев? Это ваш выбор, если считаете, что так для вас правильно/хорошо/так надо, то и живите так на здоровье.

Итого, гармоничные отношения без умения бережно выражать "негатив" - опасная розовая сказка, изначально обрекающая на разочарования.

Как вам идея научиться выражать эмоции без ущерба?

351. Зачем говорить о чувствах при нарушении личных границ

Разбирал итоги 3-х дневной диагностической программы по исследованию личных границ.
Исследование первых дней прошло на ура.
Предлагаемая же на последнем дне практическая формула для многих оказалась "не по зубам". Тем, кому трудно обозначать личные границы, очень трудно выражать и свои чувства, заявлять о них.

Формула призвана обозначать свои чувства при нарушении личных границ.

КОГДА ТЫ ДЕЛАЕШЬ "А", Я ЧУВСТВУЮ "Б"

Когда ты делаешь выбор за меня я испытываю глубокую печаль и гнев!
Когда ты повышаешь голос я чувствую дикий страх...
Когда одежда разбросана я чувствую злость!!!

Формула предназначена для обозначения чувств и описания ситуации для самих себя, для другой стороны, без обвинений, без критики, просто как констатация фактов "стимул-реакция". Неправильные примеры применения формулы такие:

Ты меня бесишь тем, что ... - ты мной управляешь
Ты заставляешь меня бояться... - я собой не управляю, ответственность на тебе а не на мне
Ты меня не уважаешь, потому что кричишь!!! - обвинение, выводы, мнение а не констатация факта

Зачем обозначать чувства?

1️⃣ Чувства и эмоции - это личная реакция на происходящее, и у каждого эта реакция своя.
Навстречу бежит собака. У кого-то от страха ноги ватными становятся, а кто-то радуется возможности потрепать за ухом нового друга.
Называние чувств самим себе, вслух - это озвучивание переводит автоматические неосознанные реакции в осознанные, переключает ваше поведение из автоматического в ручной режим, в котором можно что-то поменять.

2️⃣ Когда вы озвучиваете чувства другому человеку, то даёте ему обратную связь о том, что происходит с вами.
Что тут такого? А в том, что чувства и эмоции - это личная реакция на происходящее, и у каждого эта реакция своя. Люди привычно переносят на других то, что чувствуют сами, а это чаще не совпадает.
Когда вы говорите, что испытываете страх в ответ на такие-то действия, то часто это вызывает удивление, ибо другая сторона даже не предполагала, что её действия имеют такой эффект.

3️⃣ Без понимания своих чувств будет трудно изменить привычки поведения при нарушении границ, шансов мало.
Потому что для изменения моделей поведения следует менять все 3 компонента - поведение, мышление и чувства. Если что-то одно упустили, то это одно вернёт всё на прежнее место. А чувства в нашей культуре привычно игнорируются, как нечто не важное, не значащее. Вот поведение, дела, поступки - это да, это заметно, ну может ещё мышление, точный расчёт, ладно, а вот какие-то там сопливые чувства, ... пусть домохозяйки в своих сериалах плачутся, о своих чувствах.
Короче, чувства многими обесцениваются, а без них что-то менять - так себе идея.

Выводы

✅ Выражению чувств следует учиться. Это не случается по одному лишь факту осознавания. Требуется наработка навыка, тренировки.

✅ Учиться выражать чувства следует в контакте с другим человеком и в безопасной обстановке. В одиночку или по книгам тренироваться выражать свои переживания - идея так себе. Верите? Или нет?

✅ В обучении важна качественная обратная связь и глубокое доверительное общение. Это возможно далеко не со всяким другом не на всякой кухне.
Даже хороший друг чаще может что-то одно: просто выслушать, воздержаться от советов которые помогли ему самому (но не подходят вам), разделить ваши чувства, воздержаться от критики/оценки.

✅ Трудности в выражении чувств могут усиливаться наличием заблокированных, запрещаемых себе чувств. Часто мужчины не плачут и не показывают страха, а женщины блокируют в себе гнев. У первых может, для примера, быть слишком много злости, замещающей страх/печаль, у вторых, скажем, излишняя плаксивость вместо гнева. Тут без психолога точно не разобраться. А заблокированные чувства лишают хозяина многой важнейшей информации, и человек не очень понимает, чего он хочет, чего нет.

✅✅✅ Итого. Для реальных изменений в жизни тему эмоций обойти вряд ли получится. Менять свои эмоциональные схемы следует в контакте с другими доверенными людьми, а самостоятельно одному - ну, попробуйте сперва так.

350. 3 типа реакций на нарушение личных границ

Личные границы, на языке ребёнка, отделяют нас от не нас, наше от не нашего.

При нарушении личных границ наше поведение можно охарактеризовать по одному из трёх типов:

1️⃣ Веду себя как ребёнок: захлёстывают эмоции, мне страшно, хочется убежать, спрятаться, чувствую себя слабым, беспомощным, беззащитным. Возможен вариант бунта - огрызаюсь, обзываюсь, обижаюсь, делаю пакости и вредности.
Включается поведение из нашего прошлого, которому мы когда-то научились в детстве и повторяем его снова и снова.

2️⃣ Веду себя по-родительски: стараюсь поставить на место, проучить, образумить, наказать, осадить. С разной степенью жёсткости.
Здесь мы в поведении полностью копируем другого человека, обычно, из нашего детства. То есть ведём себя также шаблонно.

3️⃣ Взвешиваю факты, обсчитываю ситуацию и делаю выбор. Эмоции есть, но они не управляют. Желание "проучить" тоже может быть, но оно не руководит ситуацией, не забирает контроль.

Первые 2 типа реакций на нарушенные границы обычно не попадают в реальность, не соответствуют фактам, не адекватны ситуации.

✅ Типы поведения могут срабатывать в зависимости от сферы жизни (на работе - одни, с близкими - другие), или, например, от того, с каким человеком происходит взаимодействие (кого он вам напоминает).

✅ Примечательно, что из взрослого состояния (3-й тип реакции) мы можем выбрать поведение ребёнка и удрать, или жёстко наказать обидчика (родительская реакция), если решим, что такое решение наилучшее из всех. Но это будет сознательный выбор, а не автоматическая привычная реакция.

✅ В общем случае, при нарушении границ следует сперва решить задачу с эмоциями, чтобы избежать включения привычной реакции с предсказуемым результатом. Озвучить/выразить эмоции, назвать их. При невозможности это сделать сразу - выразить чувства позже, не дать им остаться запертыми в теле.

✅ Для наработки новых моделей поведения взамен имеющихся, в том числе в теме личных границ, лучше всего тренироваться и практиковать в контакте с другими людьми, доверенными и надёжными. Одному или по книгам - шансов мало.

Для диагностики ваших границ приходите в наши бесплатные программы и марафоны.

Для примерки и наработки новых моделей поведения в отношениях я веду навыковые группы, для подробной инф пишите мне в телеграм @infoluch

349. Ваши личные границы будут нарушать. Это нормально?

Вот кусочек из программы по личным границам, которая стартует сегодня и завершится в пятницу.

✅ Если личные границы не обозначать, не говорить о них, то вряд ли кто-то догадается, что они у вас проходят вот так. Следует сказать.
✅ Обозначенные личные границы люди (особенно дети) будут обязательно проверять на прочность. Вы это серьёзно или пошутили? Дракон реальный или бумажный? Это нормально.
✅ Обозначать личные границы следует до тех пор, пока они не установятся.
✅ Обозначать свои границы - ваша персональная ответственность.
✅ Навык обозначать и защищать личные границы тренируется.

Есть позиция, что границы обозначают, где наше а где не наше.
И что обозначенные и защищаемые (без фанатизма, с учётом реальности) границы - это и есть наша жизнь.
Не обозначая своих границ, не заявляя о своих потребностях, желаниях, вопреки себе давая свои ресурсы (время, действия, услуги, внимание) другим людям, мы живём не свою жизнь, а чужую.

Есть у меня знакомая, добрейшей души человек, которой уже под 50.
Её с детства приучили делать то, что говорят старшие, много работать и "не пищать", терпеть и не ныть. Личные границы - только что в туалет имела право дверь на защёлку закрывать...
Так она до сих пор и выполняет поручения других "старших" - ПОМОЧЬ маме (в спорных домашних делах, которых вообще делать нет необходимости), помочь соседке (которая ей пользуется бесплатно и, на мой взгляд, бессовестно - окна помыть), остаться на работе дополнительно, выйти вместо... , помочь в церкви бедным и несчастным...
Так и живёт, без личных границ, мужа нет, спивается потихоньку.
Чью жизнь она живёт?

Программа по исследованию своих личных границ стартовала, сегодня можно добавиться, завтра уже нет. Ссылка на вход здесь

https://t.me/+NIw_H7Jr1KhlZjg6
Доступ закрыл, приходите в новые программы!

Заходите в Программу "Личные границы. Понимание"

Друзья, приглашаю в новую групповую онлайн-программу по исследованию ситуации с вашими личными границами, с фокусом на понимание "скрытой кухни" происходящего.
Аналогов нет!

Вход в программу здесь:
https://t.me/+NIw_H7Jr1KhlZjg6
Доступ закрыл, приходите в новые программы!

Что в программе:
✅ Исследование что у вас происходит, когда следует провести "красную линию", сказать "НЕТ"
✅ Практика "Сверка с реальностью"
✅ Практика "Призыв внутреннего Защитника"
*возможны изменения в программе с учётом ваших запросов

Расписание
▪️ВС, ПН - Вводное задание
▪️ВТ, СР, ЧТ - Три практики
▪️ПТ Закрепление результатов, завершение

Чего не будет:
✖️необходимости что-то резко менять
✖️управление гневом (требует присмотра, нарабатываем этот навык в формате навыковых групп)
✖️закрепление навыков в парах и тройках (проводим в формате навыковых групп)

Рекомендовано участие при:
-проблемы с нарушителями личных границ мешают жить полной жизнью, брать своё, наслаждаться достигнутым👿
-трудно/страшно заявить о своих желаниях, отказать, сказать НЕ-Е-ЕТ!!!
-на вас ездят (и погоняют)
-терпите сколько можете, потом взрываетесь🌪
-или, что ещё страшнее, направляете гнев на себя...🐍
-вы для всех распинаетесь, последнее отдаёте, а когда вам плохо - никто даже не замечает😢
-что-то ещё внутри себя...☕️

ℹ️ Условия:
-конфиденциально
-бережно к себе, без оценок, без поучений, без советов, без критики, без принуждения, без единственно правильного мнения
-глубину участия регулируете самостоятельно
-пассивные участники удаляются

Формат - закрытая телеграмм-группа, практики, отчёты
Стоимость - ваш отзыв, при наличии результатов.

Ведущий - я, Алексей Евчук,
семейный психолог, психолог
https://www.b17.ru/infoluch/

Никакие книги и никакие видео вам не заменят практику, которую вы проделаете в группе. Группа умножает результаты, создаёт "поле".
Потому что проблемы в отношениях (в том числе с личными границами) возникли в контакте и решаются через контакт с другими людьми.

Вход в программу здесь:
https://t.me/+NIw_H7Jr1KhlZjg6
Доступ закрыл, приходите в новые программы!

348. Защита личных границ. Где мой пограничник?

Если писать статью в популярный женский журнал или выступать в школе, то логика работы с личными границами может выглядеть так:

1️⃣ Личные границы следует определить для себя
2️⃣ Личные границы следует обозначать другим людям
3️⃣ При нарушении личных границ следует факт нарушения также обозначать.
4️⃣ Принимать меры по восстановлению границ, требовать возместить ущерб, если это не чревато ещё большим ущербом.

Технически, схема вот она. И она работает у тех, у кого нет проблем с обозначением и защитой этих личных границ.
Практически, эта схема не работает и маловероятно что сработает у тех, у кого с границами не получается.

Почему не получается? Каких ресурсов, навыков не хватает? Какие запреты, блоки, убеждения мешают?

Одна из таких причин - страх последствий отказа, страх ответных действий по защите своих границ - об этом говорили в предыдущем выпуске.
Ещё один элемент - отсутствие личного опыта защиты границ и привычная ситуация нарушения этих границ. Такой опыт придётся добывать в контакте с доверенными людьми. Вшить его самому себе, вне общения с другими людьми - так себе идея, шансов мало.

Следующий момент в различиях, почему у одних получается постоять за себя, а у других - нет, это Внутренний Защитник, пограничник.

Есть прекрасный образ мамы-львицы, которая за своих детей порвёт всех)
Есть другие образы, поспокойнее, без такой звериной силы, но тоже на деле всегда встающие грудью на защиту своего ребёнка всеми своими ресурсами и возможностями.
Если папа включён в жизнь семьи, то он самой природой является таким защитником - сильный, изобретательный, умелый. Это может быть и не родной человек, такой, которому вы были не безразличны.

В историях людей, обращающихся за помощью, часто встречаются совсем другие "эпизоды" из детского опыта:

-Мама, меня обижают!
-Ты сама их провоцируешь, нечего задирать!
или
-У вас есть классная, она должна за это отвечать, иди к ней!

-Папа, меня обидели!
-Чего ноешь? Иди сам и разбирайся!

Получается, что в таких случаях вместо внутреннего защитника, который, по идее, должен выполнять одну из двух базовых родительских функций - ЗАЩИТУ - внутри поселяется внутренний критик, нападающий вместо защиты.

Поэтому при трудностях постоять за себя, сказать НЕТ, в общем случае следует взращивать внутреннего защитника, собирать его из кусочков.
Превращать внутреннего критика в пограничника у себя на службе.

Вторая из трёх практик в бесплатной программе в самом начале ноября по теме личных границ будет про призыв внутреннего защитника
(первая - про исследование страха последствий сопротивления).

Подписка на бот уведомления о программах и тренингах здесь. Заодно 3 рабочие тетради можете взять (по собственной нормальности и ...)

347. Мне трудно говорить НЕТ. Мои границы нарушают!

Почему, собственно, трудно отказать?
Кто-то совершенно спокойно говорит, что я устала, оставьте меня в одиночестве!
Или что мне не интересна эта тема, давайте её сменим или прекратим разговор.
Или что я прошу со мной больше так не шутить, мне больно и неприятно.

А кто-то терпит. Не говорит НЕТ.
Почему? Что вам приходит на ум? Недостаток уверенности в себе? Заниженная самооценка? И тогда надо повышать самооценку и взращивать уверенность в себе?
Так говорят те, у кого с "НЕТ" всё нормально, кто думает, что надо просто передавить себя, сделать вот это "ПОЙТИ НАВСТРЕЧУ СТРАХУ!", страх испугается и убежит побеждённый.

Что-то в этом есть, и технически путь может быть успешным. Действовать, несмотря на страх - формула рабочая. "Боюсь и делаю!" - это оно!

На практике, бодание со своим страхом может привести и часто и приводит в ловушку.
Страх, вместо того, чтобы его обозначить, дать ему место, блокируется, запрещается. Человек становится менее чувствительным. Он становится толстокожим, "сильным", в кавычках, а по факту, он просто отключил сигнализацию, предупреждающую об опасностях.
Бесстрашие может стать не самой лучшей защитой от страха, как, например, бесстыдство - от стыда.

Вернусь к нарушаемым границам и трудностям отказывать, говорить нет.
Здесь речь почти всегда не про то, что не хватает уверенности в себе.
Здесь речь про страх последствий, страх реакции на мой отказ, страх того, что может произойти в ответ на моё "НЕТ".
И это серьёзная проблема, которую трудно понять тем, у кого такого страха нет.

Трудность сказать НЕТ обычно связана со страхом того, что может случиться ПОСЛЕ отказа, страхом ответной реакции.

Откуда это? Где мы хватанули этот опыт, научились тому, что за отказ нас:
▪️побьют (ремнём)
▪️лишат единственной радости (пойти гулять, получить желанную игрушку, поиграть)
▪️поставят в угол, застыдят, обвинят (кому-то перед другими детьми трусы снимали, насильно естественно)
▪️соберут родственников, поставят в круг и будут чехвостить 2 часа, пока не признает дитя свою греховность и обязанность искупать свою якобы вину недельной отработкой в коровнике
▪️мама посмотрит осуждающе - как ты могла так меня подвести! доставить мне проблемы!
▪️объявят бойкот - не будут разговаривать неделю (это реально страшно, хоть и выглядит не так травматично)
▪️...

Ужасы не пишу, не тот формат, того что выше - вполне достаточно для формирования страха ПЕРЕЧИТЬ родительской фигуре.

Что можно сделать?
У меня есть и пошаговые рекомендации, и схемы.
Схемы и всё пошаговое следует сперва примерить к своей ситуации, чтобы не сделать хуже. Советы из женских журналов в стиле "верь в себя", "люби себя", "повышай уверенность" не помогут измениться, хоть и советы хорошие!
Ну вот кто станет вести регулярно тот же дневник успеха?
И если я тут напишу вам план, то он тоже не поможет, ну, шансов мало, да, вот так, шансов мало. Потому что страх возник в общении, и чтобы что-то поменять, нужно тоже общение. Не всякое общение, а способствующее, особого качества.

Приходите на программу "Личные границы. Укрепление".
Там я создаю такое общение, особого качества. Общение, в котором и происходят желаемые изменения.
Сделаю 3 бесплатные практики по теме границ на следующей неделе, во вт, ср и чт.
Сообщение будет здесь, в канале, и в боте.

Подпишитесь на телеграм-бота, мы в нём только уведомляем о программах и делимся иногда полезностями в виде ПДФ. Осознанно избегаем вещать туда всякие маркетинговые крючки. Только сухая рабочая инф о событиях. Сам устал давно от переизбытка инфы и вас мучать не собираюсь.

Подписка на бот здесь. Заодно 3 рабочие тетради можете взять (по отношениям и ...).
И программу по границам не пропустите.

Вопрос дня: вы живёте свою жизнь?

346. Какие вы в БЛИЗОСТИ?

Близкие отношения - это такие отношения между людьми, в которых:
-есть безусловное принятие, такими как есть
-мысли и эмоции выражаются открыто
-мысли и эмоции выражаются без ущерба
-нет скрытых смыслов, манипуляций, двойного дна
-нет использования человека без его осознанного добровольного согласия
-да, и в близости мы уязвимы, так как открыты, доверяем...

Как вы ведёте себя в близких отношениях?

▪️Уходите от близости, избегаете самой возможности сближения?
▪️Заменяете близкие отношения на работу, зависимости, токсичные отношения? Сериалы, соцсети, праздное времяпровождение? Ритуалы?
▪️потеря в близости себя, предательство себя
▪️восприятие близости как борьбы или как насилия (самонасилия)
▪️вера что близость - это всегда много боли...
▪️...

Как вам такие посылки:

1️⃣ В близких отношениях - самые большие ресурсы, энергия, счастье, удовлетворённость
2️⃣ Основные изменения (выход из злых сценариев, изменение самооценки, обретение любви к себе...) возможны лишь в близости, так как в ней возникли
3️⃣ При отсутствии близости приходится пользоваться заменителями близости - алкоголем, сериалами, скандалами, зависимостями...
4️⃣ При блокировке эмоций (гнева, печали, страха, радости ...) типична ситуация, когда человек не знает, чего хочет, не может найти себя, поставить цели, принять важные решения, сделать выбор.

Что у вас откликается?
Что ещё можно добавить?

345. Условная самооценка. Я хороший, когда есть деньги

Провожу сейчас короткую программу по перепрошивке самооценки, задачи две:
1) выявить свои установки, что я хороший, норм, ок, когда выполняю условия, соответствую параметрам
2) отвязаться от этих условий, выйти в безусловность, что я ок, норм, хороший, я в порядке, даже когда не соответствую чему-то там

Как вам такое, что с вами всё в порядке, даже когда вы:

-зарабатывайте копейки
-не делаете так как говорит маман
-злитесь, плачете, громко смеётесь, боитесь
-ошибаетесь
-родились в Удмуртии
-заняли второе место
-что-то там с телом
-радуетесь чему-то своему, когда вокруг такое творится и другим плохо
-спорите, не слушаетесь

Смысл такой, что ваша самооценка остаётся стабильной, и не управляет вами, независимо от того, соответствуете вы условию или нет. Вы безусловно норм, ок, в порядке, чтобы там ни утварили. Действия - да, могут быть "не фонтан", а сами вы безусловно хорошие...!!!

Например. Вы начинаете бизнес. Денег у вас нет, опыта нет. Оснований для уверенности нет. А именно уверенность и нужна на этом этапе.
Или бизнес прогорел. Если вы зависимы от самооценки, то сами знаете, как бывает - кто-то пьёт, кто-то в депрессии. А если вы безусловно ОК, в любом случае в порядке, то вы трезво оцениваете ситуацию, принимаете решение что дальше и вперёд.

А если идти путём повышения самооценки, то, очень вероятно, что вы попадёте в ловушку - в зависимость от того, на чём эта самооценка взращена. Есть деньги - я крут! Нет денег - лошара! (чаще лошара...) А так вы всегда крут!
Как вам такой ракурс?

В программе с 3 простыми практиками по теме перепрошивки самооценки прям массово проявились темы близости, душевного одиночества, ненапитанности вниманием, уязвимости.

Настолько проявились, что я удалил пассивных участников, чтобы обеспечить безопасность пространства.

Из программы по самооценке рождается программа "Я в близости". Нам нужна душевная близость! Там счастье, там полная жизнь, там желанные изменения. Именно там... там -тарам!
И это не только и не столько про любовь-морковь, партнёров, семейку. Это про душевность, да.

344. Перепрошивка самооценки. Приходите на 3 тренировки.

Перепрошивка самооценки - это процесс, влияющий на всё. При существенном изменении самооценки часто кардинально: меняются окружение, работа, доход, привычки, образ жизни, могут завершиться имеющиеся отношения, появиться новые.

Резкое изменение самооценки обычно никому на пользу не идёт.
Поэтому оптимально постепенное движение по шагам, как тренировки в спорте.
За одну тренировку чемпионом вряд ли станешь, правда? А вот при системе тренировок и сопутствующих питании, сне, привычках - вполне! Согласны?

На тренировке по укреплению самооценки вы сделаете следующее:

1️⃣ Определите, как ваши результаты в жизни определяются самооценкой
2️⃣ Выгрузите свои установки о себе "Я хороший, когда я ..."
3️⃣ Установите новую прошивку "Я хороший, даже если я ..."
*️⃣ По желанию, в качестве дополнительной практики, отработаете в паре перепрошивку самооценки.

Старт во вторник, финиш в пятницу, заходим в пн, 21 октября.
Формат - телеграмм-группа, утром (вт, ср, чт) - публикация практики, вечером - отчёт по практике.
Пассивные удаляются.
В этот раз участие без оплаты.

Регламент:
ПН. Выбор точки фокуса - что мне не даёт спать ночью?
ВТ. Исследование: как вы подтверждаете свою самооценку в выбранной точке фокуса
СР. Выгрузка убеждений о себе, формирующих условную самооценку.
ЧТ. Перепрошивка. Задание в парах (по желанию)
ПТ. Итоги

Эта тренировка с простыми практиками, она вводная, бесплатная, с быстрым результатом.
Вы помните (?) из недавнего выпуска, что самооценка формируется почти полностью в контакте с другими людьми и исправляется также в контакте? И по книгам и видосикам что-то поменять вне контакта нереально? Поэтому у нас живая группа, а не курс в записи!!!

И это, тысяча чертей, того стоит! Да!

Столько хочется всего рассказать, и по теме самооценки, и по близким темам - границ, внутреннего критика, взрослению, близости в отношениях, настоящей свободе...
Да только чтение не меняет человека, нужно взаимодействие, нужен контакт с подходящими зеркалами.
Приходите на тренировку по перепрошивке самооценки, там и поговорим, в перерыве между практиками)

Вход в группу "Перепрошивка самооценки" через наш бот здесь:
https://t.me/PsyClasterBot?start=2727714

Алексей Евчук, семейный психолог, психолог.
https://www.b17.ru/infoluch/

343. СЕКРЕТИЩЕ по изменению самооценки, я искал его 20 лет

Вот так сразу секрет вам и выдам, вот он: самооценка возникла как результат контакта с другими людьми и изменяется тоже только в контакте с другими людьми.

Как я потерял на этом 20 лет?

Да очень просто! Я верил, исходил из того, что сам справлюсь, вот прочитаю умную книжку, натренирую самодисциплину-волюшку, найду заветный секрет, пройду 50 курсов и посещу 100 стран, и вот тогда...
А ещё прознаю волшебные нлп-техники, освою гипноз, выход из тела, осознанные сновидения, подключу подсознание к бесконечно щедрой вселенной и тогда ваще!!!

А что тогда? Стану уверенным в себе? Разрешу себе то, чего стесняюсь? Позволю себе быть не совершенным, быть слабым, не стесняться своих провалов, радовать и себя а не только других, быть а не казаться...???

Так 20 лет и прошло. Учился, пробовал, начинал, закрывал, многое получалось, что-то проваливалось...
Я продолжал накапливать книжки и файлы на ноуте, и все чувства+мысли носил в себе, носил и не выражал запертые стыдом чувства, страх душевной близости - страх открыться и быть уязвимым с другим человеком.

Так что там по самооценке?

Технически, всё просто:

1️⃣. самооценка появляется как отражение в нас того, как нас видят в раннем детстве, и самый значимый взгляд - тот, которым на нас смотрела мама.

Мой преподаватель исследовала этот вопрос и говорила, что жизнь (и самооценка!) детей, оставленных матерями после родов в детском доме, различается в зависимости от того, подержала ли на руках мама ребёнка, посмотрела ли на него перед тем как проститься, или просто бросила, ушла, не попрощавшись...

2️⃣. Самооценка подкрепляется тем,что говорят, думают, чувствуют, делают в отношении нас другие люди по мере взросления. Особенно важны мнения авторитетных для нас людей, повторяющиеся мнения и то, что выражается с эмоциями.

Поэтому так мистически важны для нас ритуалы посвящения, инициализации...

3️⃣. Некоторую роль играет и собственный опыт, самостоятельные решения о себе. Упомяну его осторожно, ибо этот фактор появляется обычно как результат психологической взрослости и освобождения от управляющего влияния самооценки. Это может быть следствием изменения самооценки, вариантом точки Б.
Об этом пункте в отдельном выпуске напишу, раскрою тонкости.

А что практически? Как изменить самооценку?

Практически же, самооценка как совокупность представлений о себе и своих возможностях, управляет тем, как вы живёте свою жизнь.

А живёте вы свою жизнь так, чтобы соответствовать имеющейся самооценке, постоянно подтверждать всё, что вы знаете о себе. Об этом мой предыдущий выпуск.

Изменить самооценку, а точнее, снизить её влияние, можно, попробовав и внедрив другие модели-состояния, включающие и поведение, и мышление, и чувства.

А чтобы понимать, что конкретно в вашем случае менять, следует исследовать именно вашу ситуацию. Аккуратно и бережно.
И всё это возможно, когда происходит в контакте с другими людьми, в безопасной обстановке.

Понимаете? Самооценка меняется в контакте с другими людьми, я 20 лет искал этот секрет))) ЭТО СЕКРЕТИЩЕ!!!

В пн-вт проведу безоплатную программу по самооценке и уверенности в себе, сделаем в группе простое исследование самооценки и практику по снижению влияния самооценки на жизнь.

Ссылку на вход опубликую скоро здесь и по рассылке в боте-информаторе.
Кому надо, тот придёт)
Можете скачать и заполнить пока мою рабочую тетрадь "Я-ОК", как раз при скачивании подпишетесь на бота-информатора о мероприятиях.

До встречи!

342. Знаете, что самое занятное в самооценке?

Самое занятное в самооценке то, что мы её подтверждаем своими действиями, всей своей жизнью.
Подтверждаем имеющуюся самооценку, какой-бы она ни была.

Наташа верит, что она трудная в общении, и поэтому мужчины с ней не задерживаются. Так и происходит.

Витя знает, что без денег он никто. И периодически раз в пару лет банкротит очередное своё начинание, влезая в долги. Подтверждает мнение о себе, что он никто. Для этого ему надо снова и снова оказываться без денег и в долгах как в шелках.

Кате всегда говорили, что она сильная! Со стержнем! Выстоит в любой жизненной передряге, стойко переживёт удары судьбы! Как-то так и получается, что судьба бьёт именно её, чтобы подтверждать мнение о себе как сильной и стойкой.

А подруга Кати Светка знает о себе совсем другое - она убеждена, что она слабая и хрупкая, без сильного плеча пропадёт. Ей нужен не равный партнёр, а муж-папа, с которым она будет как в детстве беззаботна, не знать никаких хлопот. Такой как Игорь, который за ней сейчас ухаживает. И шеф на работе о ней печётся как о родной дочери, а не о сотруднице...

Это выглядит магически. Как воплощается в жизнь то, что мы думаем о себе на самом деле. Как мы своими решениями, выборами, поведением, результатами подтверждаем то, что мы "знаем" о себе.

Вас тянет узнать, как появились ваши убеждения о себе, ваша самооценка? Разобраться сперва, что к чему?
Или сразу хотите менять установки о себе, повышать самооценку?

340. Потребности кроме "жраки-ржаки" тоже хотят удовлетворяться!

Потребности выжить, поесть, поспать, размножиться, поржать и исследовать что-нибудь новенькое, - это понятно, это видно, это заметно.
В сегодняшнем обществе эти потребности удовлетворены вполне, вполне! Согласны?

Совсем другое дело в потребностях в контакте, в общении, в разделении эмоций, в душевной близости, напримеры ниже.

Потребность в отражении - чтобы нас видел другой человек, и я при этом понимал, что меня видят.

Потребность во влиянии - чтобы я влиял на другого человека, и сам испытывал чьё-то влияние.

Потребность в безусловном принятии - меня принимают как есть, мне ничего не надо делать, чтобы быть принятым, получить внимание, любовь.

Потребность в признании - похвале за достижения, успехи, даже попытки, за ум, ловкость, находчивость, просто за действие в конце-то концов! Уронил кружку - ух, как много осколков, и какие шикарные звуки при падении!

Потребности в еде-сне-ржаках видны, а вот потребность, скажем, в признании, не очень заметна.

Что говорят друг другу алкаши чаще всего? "Ты меня уважаешь?" "Да, я тебя уважаю!"
О чём это? Об удовлетворении потребности в признании кривым способом.

Агрессивное поведение, сарказм, бунт, истеричность, те же зависимости от алкашки до порнушки, - как правило, это всё есть когда-то найденные способы удовлетворения потребностей. Способы плохо работающие, разрушающие, иллюзорные, но хоть что-то.

Самокритика, низкая самооценка - также могут быть способами удовлетворения потребности в отражении, признании, принятии. Способы кривые, но хоть как-то потребности да удовлетворяют.

Есть в теме потребностей и способов их удовлетворения некие закономерности, но в каждом случае приходится исследовать личную историю условий формирования личности, находить уникальные комбинации неудовлетворённых потребностей и найденных способов их удовлетворения.

Исследованием отношений с собой с фокусом на самооценке будем заниматься в онлайн-программе "Диагностика отношений с собой".
А пока можете скачать, распечатать и заполнить рабочую тетрадь "Отношения с собой", которую раздаёт наш псикластер-бот. В этом же боте будет уведомление о старте программы.

339. 5 конфликтов. Как отношения с самим собой могут угробить (и гробят)

Любовь/нелюбовь к себе, самокритика или самолюбование, внутренний конфликт - о чём это?
Как минимум о том, что есть не один единый "Я", а есть внутри психики части личности, субличности, разные "Я", интроекты, образы, которые между собой очень по-разному взаимодействуют.

Целитель помогает людям исцелиться, то есть стать цельными, целыми. Исцелить человека - помирить его части личности между собой, чтоб они взаимодействовали в мире и согласии.

НАПРИМЕР. Мама жёстко "воспитывала" дочь, постоянно за всё ругала, запрещала, критиковала. И не любила...
Дочь научилась выживать рядом с такой мамой, выключая чувства, боль. Стала "сильной". Сильной в кавычках, потому что более точное слово - бесчувственной, холодной. А с возрастом она стала замечать, что очень похожа на свою мать...
Мамы может и в живых нет давно, а образ матери живёт в психике как часть личности и продолжает влиять, сильно влиять на отношение к самой себе и к другим людям.

Вот 5 самых частых внутренних конфликтов между частями личности:

1️⃣ Радуй других - не радуй себя.
Делай всё, чтобы людям с тобой было хорошо, создавай атмосферу, накрывай стол, развлекай, извиняйся, стелись, танцуй, пой, всё для других, это главное!
А свои желания - это потом, это не так важно! Ты не имеешь права отказывать другим, слово "НЕТ" тебе запрещено!
Ты по-детски всё ещё веришь, что тебя за это полюбят...

2️⃣ Стремись стать лучше - ты сейчас (и всегда) недостаточно хороша.
Будь лучшей, безупречной, будь совершенством - ты никогда не можешь быть довольна собой, насладиться достигнутым, радоваться имеющемуся.
Критикуй себя сильнее, работай ещё усерднее, и всё равно ты не идеальна, поняла? Иди работай!
Ты всё ещё ждёшь, что мама/папа тебя полюбят, заметят твои успехи, признают...

3️⃣ Будь сильной - не получай желаемого и смирись.
Будь сильной - не чувствуй, не живи на полную, ты никогда не получишь того, чего хочешь больше всего.
Терпи! Нечего нюни распускать! Будет и на твоей улице праздник (и ты знаешь, что никакого праздника не будет).
Когда-то в далёком детстве отключение чувства боли помогло тебе выжить, а теперь просто мешает жить, быть живым...

4️⃣ Старайся - и не достигай результата!
Делай много всего, главное это процесс, видимость бурной деятельности.
Снова начала новое и не довела до конца? Снова провалил сроки? Ничего не получилось? У тебя есть суперотговорка - ты пытался. И тогда тебя не прибьют за ошибки, ошибиться, сделать не то - это очень страшно!
Ты пытаешься делать то, что тебе не нужно, ты заранее рассчитываешь на провал, на неудачу. И стараешься ещё сильнее, в надежде получить родительскую любовь за старания. И избежать животного страха перед родительским гневом за неудачи.

5️⃣ Спеши - ты не можешь остановиться...
Много дел, высокая скорость, слова в речи как пулемёт, надо всё успеть, всё надо делать быстро, жизнь короткая. Чего тут думать, надо делать!
Скрытый смысл спешки - найти человека, который меня полюбит как есть, безусловно.
Пока я спешу, то жизнь не кажется такой бессмысленной и болезненной, а как только остановлюсь... А пока я тороплюсь - я живу. Возможно, и другие меня любят только за скорость...

По молодости эти противоречия между тем, что надо делать чтобы понравиться родителям (избежать их наказаний), и тем, что я хочу/в чём моя потребность, не так заметны.

С возрастом внутренние противоречия съедают всё больше жизненных сил, и справляться с ними всё труднее.
Страдает иммунитет, нет желания что-то делать, нарастает усталость.

Печально наблюдать, как запущенный в детстве процесс внутреннего противостояния между частями личности делает человека несчастным, рушит отношения, вгоняет в долги, доводит до болезней.

Планирую скоро провести онлайн программу "Диагностика отношений с собой", дней на 10-12, для выявления таких автоматически работающих установок, мешающих жить свою жизнь.
А пока можете скачать, распечатать и заполнить рабочую тетрадь "Отношения с собой", которую раздаёт наш псикластер-бот. В этом же боте будет уведомление о старте программы.

338. Что с мужчинами? Инициация не работает?

Больше половины обращений женщин к психологам касаются проблем отношений с мужчинами. Частые жалобы - недомужчина, не взрослый, безответственный, бесчувственный...

Мы с другом-психологом яро спорили сейчас, переходя на осознанный крик, о том, работают ли старые ритуалы инициации или нет.🏹

Мужчина... Служба в армии, первая охота, остаться в лесу одному и вернуться с добычей, сделать обрезание, построить дом, подраться...

Аргумент: ритуалы инициации многих поколений не задавишь! Надо чтить и пользоваться.

Мой контраргумент: суть инициации не в форме, а в содержании.

Термин "инициация" подразумевает ритуал, обряд посвящения в новую роль, роль социальную, половую, возрастную.
Посвящение через испытание, как доказательство готовности. Посвящают признанные авторитеты, значимые люди.

Форма инициации - ритуал, суть - подтверждение готовности к новой роли, разрешение, одобрение, принятие в новой роли.

Каким содержанием наполнялись роли до сих пор?

Женщина - рожать, кормить. Инициация - начало цикла, роды, грудь с молоком, приготовление еды.

Мужчина - добывать и защищать. Охотники, хлеборобы, воины. Инициация - через подтверждение наличия навыков добытчика и защитника.

В настоящее время добыча свелась к зарабатыванию денег, а защита - не столько к способности физически постоять, сколько организовать защиту технически, в особенности, взять ответственность за это.

Суть инициации - в подтверждении, разрешении и одобрении самой способности решать задачи, проблемы, достигать задуманного.

Можно рассмотреть модель 2-х шаговой инициации:

1 шаг. Безусловное принятие матерью (родителем). Ты есть, ты мальчик/девочка, и этого достаточно. Ты есть, я тебя принимаю, я тебе рада, я с тобой.

2 шаг. Условное принятие отцом (родителем). Признание силы, достижений. Принятие самостоятельности. Разрешение на ошибки, разрешение быть собой. Одобрение собственных выборов.

Признание, одобрение, разрешение, принятие после проверки навыков на практике.

***

Что происходит с мужчинами, не получившими условное принятие? Они ищут опору извне, ищут сильных, самостоятельных, взрослых мужчин и женщин, которые их одобрят, поддержат, разрешат.
Часто они одновременно борются и сопротивляются, воюют с такими авторитетами.

Старые ритуалы инициации работают всё хуже, ибо то же умение драться, терпеть боль, бегать марафон и выживать одному в горах мало что значит в условиях современных городов.
Навыки, необходимые для выживания в сегодняшних условиях, мало того что другие, так они ещё и перестали быть связаны с полом.

Что, на мой взгляд, сегодня актуально?
-навык зарабатывать
-навык управления эмоциями
-навыки психологической близости
-навык понимания себя, внутренней целостности
-навык коммуникаций
-навык обучаться
-навык самозаботы, самообслуживания
-взрослый навык ставить цели, планировать, действовать, фиксировать результат
...

В скором времени, с развитием выращивания людей в пробирках и искусственным вскармливанием, проблема инициации врежет и по женщинам. Процесс уже идёт.

Мужская и женская инициации преображаются в просто инициацию как необходимость получить извне принятие, признание, одобрение и РАЗРЕШЕНИЕ НА ВЗРОСЛОСТЬ.
И нам действительно для этого нужны другие люди.

Пишите ваши отклики в комментариях, а кто хочет помощь в прохождении инициации, в обретении силы Взрослого - пишите мне в телеграмм в личку @infoluch
Я с удовольствием вам отвечу и что-то продиагностирую бесплатно и, при вашем желании, можно углубиться и добыть недополученные разрешения платно. Это окупиться во много раз!

337. Поддержка - фундамент всего.

Когда тонешь - хорошо бы достать до дна, отпружинить от него и двинуться вверх.

Рождается новый человек.
Для него необходимы две поддержки:

1️⃣ ветеринарная - еда, тепло...
2️⃣ эмоциональная - касания, любовь, чувства

Эксперимент, которые проводили с младенцами, получавшими только ветеринарную заботу и не получавшими эмоциональную заботу, прекратили досрочно - младенцы начали умирать.

Чтобы взлететь, хорошо бы оттолкнуться от твёрдого.
Опора, защита, поддержка - это наш хребет, позвоночник, который держит всё.
Как к нам относятся родители, какую поддержку нам дают, так и мы относимся к себе.

Частая ошибка: переоценивать ветеринарную заботу и недооценивать эмоциональную заботу.

В любви к себе есть две стороны: ребёнок, который нуждается в любви, тянется к ней, принимает её, и родитель, который эту любовь даёт.

Повысить самооценку?
Научиться любить себя?
Быть самим собой?
Защитить личные границы?

Сами эти проблемы возникают из-за того, что родитель не умеет/не может/не хочет давать любовь ребёнку.
И решаются также: не через фокус на исцеление внутреннего Ребёнка, а через фокус на обучение любить внутренним Родителем.

Ну что, поверили мне, готовы теперь выкинуть в мусор половину мотивационных книг про "полюбить себя"?
У меня их полки три, или четыре, плюс в деревне на чердаке коробка, запечатанная в плёнку, чтоб мыши не погрызли. Эх, маркетинг, маркетинг...

336. Чтобы поднять самооценку надо сперва озвереть!

Как вам заголовок? Провоцирует?

Несколько лет назад, начиная консультировать как психолог, я отмечал занимательную ситуацию: люди, имеющие запрос "поднять самооценку", хотели научиться наглости, отвечать жёстко, ставить хамов на место, доказать свою крутизну!

Я и сам когда-то страдал от скромности, стеснялся. Дорвавшись до власти, увольнял, ставил условия, тиранил, было дело. Мотало меня между мягкостью и жёсткостью, жёсткость при этом была скорее напускная, напоказ, чтобы доказать другим.
Мой партнёр по бизнесу 15 лет назад любил говорить перед какими-нибудь переговорами: если директору меньше 35, то там будут одни понты. Я хмыкал и морщился)

В транзактном анализе есть понятие окейности и матрица представлений о себе и о других:
Я ОК, ТЫ ОК
Я ОК, ДРУГИЕ не ОК
Я не ОК, ДРУГИЕ ОК
Я не ОК, ДРУГИЕ не ОК

Так вот, согласно этой матрице и "плану лечения" путь от низкой самооценки к здоровой самооценке лежит через завышенную самооценку.

То есть из состояния, соответствующего низкой самооценке "Я не ОК, другие ОК" путь к адекватной самооценке "Я ОК, другие ОК" лежит через прохождение состояния завышенной самооценки "Я ОК, другие не ОК".

Набирая эти строки, мне вспомнилась ещё спиральная динамика Грейвза, может слышали про бирюзовые организации...? Там как раз красный уровень развития, уровень силы, находится в середине первого круга спирали. Согласно этой модели эволюции этот уровень можно пропустить, перескочив на следующий уровень, но перейти на следующий круг спирали получится только пройдя этот уровень силы и власти. Тем, кто не прошёл испытание силой, властью, придётся вернуться и пройти, если хотят расти дальше.

В завершение.
Как вам такой путь: от низкой самооценки в адекватную самооценку через завышенную самооценку? Главное, не застрять в завышенной самооценке.

Желающим приступить к практикам с представлениями о себе, своей окейности, напоминаю о возможности скачать и распечатать рабочую тетрадь "Отношения с собой", которую раздаёт наш псикластер-бот.

335. Лень - это ненормально!

Лень - нездоровый признак!
Потому что наше тело создано для движения, для взаимодействия.
Наше тело не создано чтобы только лежать и сидеть.

Нормально - восстанавливаться после движения.
А восстановившись, здоровый организм снова хочет движения, жаждет действовать!
В случае обычной усталости лень=усталость, которая исчезает после восстановления.

А теперь самое интересное.
Есть у нас способность самим себе тормозить свою активность, блокировать действия, запрещать себе вот это, останавливать себя от желаемого.
И на это торможение уходят силы, уходит энергия.
От самоторможения мы устаём. Устаём не меньше, чем от действий.

Можно сказать по-другому: одна часть личности воюет с другой частью личности. И выжирает энергию жизни на эту бесполезную борьбу "своей правой руки со своей левой рукой".
Типичный случай: противостояние ХОЧУ и НАДО.
Лень здесь - тоже усталость от бесконечного внутреннего противостояния.

Есть красивый мем, что
лень есть психосоматическая реакция на бессмысленную работу)

Это как раз тот случай ненужной внутренней борьбы, вызывающей усталость - столкновения НАДО и НЕ ХОЧУ.
Всё происходит внутри.
Вы вроде бы ничего не делали, а так устали, что делать ничего не хочется и дальше.

Лень как длительное депрессивное состояние, вплоть до психиатрических диагнозов, обычно есть следствие подавляемых в течение многих лет своих желаний, многолетней внутренней борьбы, затянувшегося самоторможения.

По молодости не до этого, а к 40 и старше ресурсов становится всё меньше, силы уже не те, и это внутреннее напряжение становится угрожающим по своим энергозатратам.

Такие дела!
Так что если устали - то отдыхаем, восстанавливаемся и снова активничаем!
А если лень не проходит - обращайтесь ко мне за помощью.