ПсиКластер|Ты в порядке!🏂

361. Я жена мужу или я ему вместо матери?

Сыну этой мамы в ролике 36 лет, а мама за него до сих пор всё решает. И почему тот не замужем? Какую жену он себе выберет? Разбираем этот массовый и чаще банальный или несчастливый сценарий.

Живут двое, муж и жена (или просто пара), как-то общаются, год, два, семь, девять. Отношения тускнеют, остывают.

Муж всё больше уходит куда-то, кто в работу, кто в танки, кто в алкоголь, кто в агрессию, кто налево, кто на тот свет, кто вообще к маме возвращается...

Жена же идёт к семейному консультанту, психологу или просто жалуется подруге на кухне: он то, он это, он такой, он сякой, я его и так и эдак, и требования озвучила, и ультиматум поставила, и люблю его, и жить так дальше не могу...

Вроде по виду и документам жена и муж, а
по поведению, разговорам и чувствам - мать и сын (или отец и дочь).
Симбиоз, созависимые отношения, спасатель-жертва...

У кого проблема? У обоих.
В чём трудность? Не Взрослые, оба. Застряли где-то на пути формирования взрослой личности.

Муж в этом примере - инфантильный, ребёнок в теле взрослого мужчины.
А жена - не ребёнок, но и не взрослая, она в роли РОДИТЕЛЯ, она ему мамочка. Он для неё - психологически сыночек, ну или младший братик, за которым нужен глаз да глаз, контроль нужен!

Никто из них не понимает, что происходит, обижаются и обвиняют друг друга.
Он на неё - за то, что лезет к нему постоянно, что-то навязывает, заставляет, напрягает, капает на мозги.
Она на него - за то, что ничего не хочет, не берёт ответственность, не решает проблемы, не зарабатывает, пассивен.

Это взаимная игра.
Они неосознанно выбрали друг друга, чтобы продолжить знакомые обоим отношения - детско-родительские вместо партнёрских.
Что это могут быть за знакомые отношения?

У НЕЁ.
🔹Старшая в семье, на которую спихивают обязанности по дому, присмотру за малыми, готовку, уборку, ответственность!
🔹Родитель - алкоголик или больной или инфантил типа Мягкова, за которым надо присматривать, стать ему Родителем вместо того, чтобы оставаться Ребёнком.
🔹Запрет быть ребёнком. Другие ситуации, в которых приходилось становиться маленьким Родителем, вместо Ребёнка. Подруги на дискотеке, а я родительствую/работаю, блин!

У НЕГО.
🔹Младший или единственный или уникальный/любимый (остальные - нелюбимые) ребёнок в семье.
🔹Сверхзабота, удушающая любовь мамочки, которая за него решает проблемы, покупает трусы 20-летнему и не даёт взрослеть, не отпускает контроль.
🔹Родители скинули обязанности на старшую сестру, жутко недовольную такой навязанной повинностью...
🔹Запрет взрослеть. Другие ситуации, в которых приходилось оставаться маленьким, нуждающимся в заботе.

И они встречаются, они интуитивно находят друг друга.
Она - того, о ком можно привычно "заботиться", спасать ради надежды на любовь.
Он - ту, которая заменит маму, будет решать проблемы, покупать трусы и капать (или даже не капать) на мозги.

Это взаимная игра.
Как думаете, возможны ли удачные решения для женщины, приходящей с запросом на улучшение отношений с мужем, и одновременно считающей, что проблема только с мужчиной, а она тут ни при чём?

Меняться здесь следует обоим, при желании отношений нового качества. Тогда шансы есть!

Универсальный совет парам - разговаривать друг с другом, слушать, слышать, искать общие решения.
А как тут разговаривать, если жена остаётся в роли мамы, а муж - в роли дитёнка?

Знаю вышесказанное по себе, опыту собственному, коллег и обращающихся за помощью. Меня мама так любила, так оберегала от проблем мира, что я лишь к 40 почувствовал себя по-настоящему Взрослым и Родителем.

План-то простой, например, такой:
1. заменить игры на Близость
2. повзрослеть
3. перестроить отношения

Есть 2 места в группу "Шаги к Близости", в которой мы исследуем и при вашем желании меняем отношения с собой и с близкими (друзьями, родителями, в паре).
Текущая группа собирается женская, возраст около 35-45.
На мне ответственность за безопасность для вас, мягкую атмосферу.
Для решения что-то поменять нужно немного смелости.
Таким смелым шагом может стать заполнение анкеты на участие в программе. Заполняйте, я вам напишу.

Завершение выпуска про способы проводить время чтобы насыщаться эмоциями.
Первая часть здесь

6️⃣ БЛИЗОСТЬ.
Добрались-таки! Психологическая близость. Это про любое общение, в том числе и с самим собой.
Признаки Близости: Свободный поток эмоций. Бережность к другому. Наличие границ вместо слияния. Отсутствие двойных смыслов, ответственность за себя. Нет игнорирования, критики, как и нет сверхзаботы...

Опыт близости следует получить с кем-то другим, встроить его в себя, и потом питаться сытной и полезной эмоциональной пищей.
Иначе будет как с нашим вампирчиком в первой части - он научился одному способу (игра) насыщать свою эмоциональную утробу (раскручивать на негативные эмоции окружающих), так всю жизнь и питается.

Близость непредсказуема, кажется опасной, ведь в близости мы открыты, уязвимы.
Однако если кто-то причиняет ущерб - то это уже не настоящая близость, а односторонняя.

А при взаимности Близость - самый безопасный способ питания, потому что нет игнорирования, нет скрытых смыслов, потребности удовлетворяются МА-КСИ-МАЛЬ-НО!

И да, в близости мы уязвимы, и где-то по-любому заденет, царапнет, прищемит что-то. Как в шортах ходить по лесу.

По факту же основной ущерб мы получаем:
1. в играх, заменяющих близость, от гигантских затрат энергии и обязательной расплаты в конце каждой игры
2. в других способах организации времени, голодая от недостатка эмоций

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Ничего можно не делать. С вами уже всё в порядке.
Сдалась вам эта близость!?
Сидите дальше в телефонах, питайтесь лайками.
Это я ворчу)

Время не лечит. Не меняет образцы отношений, которые мы впечатали в себя в детстве.
Лечит любовь. Может помочь другое окружение, новые отношения с примером близости.

Трудность в том, что мы таких людей не замечаем.
Выбираем тех, с которыми повторяем привычные отношения и получаем привычный опыт.
И это засада. Так, жена алкоголика после развода с ним частенько выбирает такого мужчину, который повторяет путь первого. Других она даже не видит.
И она, можно сказать, в этом не виновата, срабатывает автоматика. Игра продолжается!

И знаете что занятно? То, что внутри нас отношения между нашими частями личности тоже происходят по этим же "образцам"!

Кратко: для построения отношений в психологической близости следует:

1. найти примеры здоровых отношений
2. встроить их в себя через проживание этого опыта в контакте с другим человеком
3. разглядеть людей, с которыми возможны отношения нового качества
4. выстроить отношения, по новому образцу
Или улучшите имеющиеся отношения, если партнёр вас поддержит.

В Близости есть много плюсов, возможно, они вас возбудят:

🔹на время близости вы вне сценария, это особенно актуально для людей с негативными жизненными программами, кривыми судьбами, всякими венцами-проклятиями
🔹во многом отпадает необходимость в заменителях близости - алкоголе, антидепрессантах и т.п.
🔹вы живёте свою, настоящую жизнь, не чужую
🔹живёте в моменте, сейчас, а не в прошлом или воспоминаниях
🔹свободное выражение эмоций исключает целый пакет психосоматических болезней
🔹становится ощутимо больше энергии, потому что не надо никем притворятся, носить маску, быть всегда готовым к отражению атак, доказывать, заслуживать, сдерживаться, терпеть, сражаться с другими и с собой...

Приходите прикоснуться к Близости в отношениях между людьми, посмотреть со стороны, примерить, попробовать на вкус-цвет.
В группах 4-6 человек, занятия онлайн раз в неделю.
Уникальный продукт, уникальный опыт Близости, который не получить по книгам или ютубу, не научиться в одиночку.
Без критики, без поучений, без скрытых смыслов. Вы в любой момент можете сказать СТОП.

Психологическая программа-тренинг, модуль 3 месяца, 1 практика в неделю, с целью исследования и улучшения имеющихся и новых моделей отношений с другими и с собой.
Начало на неделе с 20 января.
Стоимость 4000 рос руб. Это цена 1 часа хорошего психолога. Вы нарабатываете опыт новых отношений, умноженный на число людей в группе. Цена может и будет только расти, такие навыки добыть непросто, а они нужны сейчас, не через 10 лет. Решайтесь!
Заполняйте анкету здесь, свяжусь с вами.

360. 6 способов как мы проводим время чтобы поесть эмоций

Будучи подростком, я периодически общался с энергетическим вампиром - был такой среди родственников👹. И уже тогда изучил (в теории!) это древнее искусство "пить кровушку"...

Техника мне виделась такая: сканируешь человека на предмет обидных нюансиков и давай его критиковать за всё что приходит. Ногти грязные, рубашка не та, что ты шумишь, что ты молчишь, ты неправильно делаешь...
Короче, тыкает вампир своим вампирским жезлом в разные места живого человека и внимательно наблюдает, где есть отклик, реакция. Оп, пошла эмоция у жертвы, скажем, на критику причёски, в эту тему и вонзает клыки, критикует эту причёску... Жертва эмоционирует, что-то доказывает, защищается, исходит гневом праведным, а вампир сосёт чувства, жадно впитывает эманации.

И через какое-то время наш вампир неожиданно прекращает свою эмоциональную трапезу, улыбается и сытый-довольный уходит, поглаживая пузико. А жертва остаётся высосанная как смятый стаканчик из кофемашины...

Вампир поел эмоций. Он привык так питаться. С детства. И такой игрой он заполняет своё время.
У Берна такой способ коммуникаций относится к "играм", и даже имеет название "Обвинитель"...

Итак, ниже 6 способов организовать своё время с точки зрения качества удовлетворения нашего голода по эмоциям, по возрастающей сытости получаемой эмоциональной пищи:

1️⃣ Уход.
Это когда тело здесь, а мысли витают далеко... Как сейчас бывает, вроде встретились двое, а каждый в телефоне своём сидит. О сытости здесь и речи нет.

2️⃣ Ритуалы.
Привет! Привет. Как дела? Нормально. Ну, пока. Пока.
Здравствуйте! С наступающим! И вас!
Ритуалы - нечто привычное, не глубокое, и, поэтому, безопасное.
Скудная эмоциональная еда. Спасение для параноиков, травмированных, интровертов, которым тоже питаться как-то надо.

3️⃣ Праздность, времяпровождение.
Как вам погодка? На новый год опять дождь! И не говорите!
Ой, а я видела старого квадробера!
На собрании в школе одна ненормальная предложила вообще на подарки деньги не собирать, представляете?
Чуть сытнее по эмоциям, чем уход и ритуалы. Но и выше вероятность "съесть что-то не то"

4️⃣ Деятельность. Работа! ЕБШа!
Ух, пенсионеры на даче шикарные мастер-классы показывают, как надо упахиваться. Это не только про трудоголизм, это про выбор почётного труда из всех 6 способов заполнить время. Часто это и убегание от отношений, близости. Убегание под социально одобряемым предлогом - я же работал, а не то что вы, шампанским конфеты запиваете на своих праздниках!
В целом, труд - это хорошо, важно вспоминать про отдых и развлечения, про что-то для внутреннего ребёнка, который может спрятаться в самый тёмный чулан вместе со своими чувствами, любознательностью, радостью жизни, спонтанностью.
Деятельность по сытости сопоставима с времяпровождением.

5️⃣ ИГРЫ.
Пример про родственника-вампира в начале - вот она, игра во всей красе!
Игра - повторяющаяся последовательность действий в общении, ведущая к расплате - негативным эмоциям в конце. В игре всегда есть переключения между ролями Жертва-Спасатель-Преследователь.
Про игры сняты почти все фильмы и спеты песни, это интересно! В игры играют все! Есть и особо опасные игры, завершающиеся для игроков в тюрьме, морге или психбольнице.

Игры - сытная эмоциональная еда, это настоящий фастфуд для отношений, такой же калорийный и такой же неполезный. Часто переедаем, и потом плохо.
Если вам предложат фастфуд или голодать, вы что выберите? Вот, поэтому игры как способ получения эмоциональной еды очень распространённый вариант!
И поэтому даже для детей в семьях скандалы и ссоры родителей в общем случае предпочтительнее эмоциональной холодности и равнодушия. Ибо голод по эмоциям как-то удовлетворять надо.

А ещё у некоторых из нас есть родительский запрет "не будь близким!", с такой блокировкой только играть и остаётся чтоб насытиться, например, вампирить...

6️⃣ БЛИЗОСТЬ.

Близость - не влезает по размеру знаков, а сокращать мой шедевр не хочу и не буду. Про близость утром опубликую.
🙏

Фраза дня.
Не надо никому ничего доказывать:
красоту видно,
разум слышно,
доброта чувствуется.

359. Три двери для личных изменений. Какая ваша?

В задаче улучшить себя любимого, как-то подкрутить свою жизнь (чтобы денег стало больше, любовь душевнее и вообще жить веселее) есть всего 3 двери, и вы их знаете как облупленные, вот они:

1️⃣ дверь: ДЕЙСТВИЯ, поведение!
Берись и делай! Говорит Ричард Бренсон, и миллионы людей заходятся в экстазе.
У части из нас это срабатывает! У меньшей части, потому что "Делать просто, просто делать" (великолепный Оскар Хартман) - это не единственная дверь к новому себе.

2️⃣ дверь: МЫШЛЕНИЕ, думание!
Измени своё мышление и ты получишь новую жизнь!
Боже, какие ролики есть на эти темы в ютубе, ммм!
Маргулан, клубы миллионеров, ...
Диспенза, Кехо, Мерфи или даже Ада Кондэ - ну красотища же!

3️⃣ дверь: ЧУВСТВА, эмоции!
Да! Видео про мотивацию, про силу желания можно крутить бесконечно.
Про то как кто-то очень-преочень хочет, аж щемит внутри, и потом то ли родственник, то ли Вселенная, то ли ещё кто-то щедрый и всевидящий откликается и одаривает если не самим результатом то хотя бы возможностью.
И это тоже работает, и тоже не у всех, у меньшей части из нас.

Комментарии под видео на все эти темы читать очень занимательно.
Вот один написал, что ДЕЛАЛ одно и то же целый год, и у него всё получилось!
Ему рукоплещут, восхищаются, что зашёл в правильную дверь, что главное - ДЕЙСТВОВАТЬ, а не сидеть на попе ровно, и призывают других делать также.
А комментарий другого, что он уже 14 лет делает тоже самое, вдвое интенсивнее, и только хуже становится, - этот комментарий пролетает мимо внимания.

ВСЕ ДВЕРИ РАБОТАЮТ! Главное - найти свою дверь, точнее, разметить двери под себя. И не соваться в дверь-ловушку, где может и прищемить что-нибудь.

В этой технике, с дверями, ваша задача будет - повесить свои личные таблички на эти двери, потому что одна из дверей - открыта для вас, это ваш вход, другая дверь - цель, а третья дверь - ловушка, в которую лучше не соваться!

Этот подход основывается на наших стратегиях приспособления, которых всего шесть. Как мы в детстве, с самого рождения, подстраивались под родительские фигуры, как выживали и получали внимание, за что нас хвалили, что запрещали, чего не хватало.

Например, если ваша адаптация (стратегия приспособления) - "Ответственный Работоголик", то

🔸открытая дверь у вас: МЫШЛЕНИЕ, через эту дверь вы устанавливаете контакт с другими людьми

🔸дверь-цель у вас: ЧУВСТВА, за этой дверью вас и ожидает основной результат ваших изменений, и новая версия себя, и новая жизнь с высокими доходами и кайфовыми отношениями (а не с теми, что остаются после работы...)

🔸дверь-ловушка у вас: ПОВЕДЕНИЕ, действия! Да, совет Ричарда Бренсона конкретно вам, Ответственному Работоголику, противопоказан. Загоните себя окончательно.
Людям с такой адаптацией даже не рекомендуется давать домашние задания, в которых надо что-то делать.
Однако, именно в этой двери будут видны самые большие изменения, как следствие работы в двух предыдущих дверях.

Итак, если вы хотите что-то в себе изменить (и до сих пор не получается), упираетесь рогом, а воз и ныне там, то знайте, что есть подход с тремя дверями, которые следует разметить лично под себя, и тогда дело пойдёт как по маслу!

Пойдёт дело, если есть запрос на изменения👹
А если всё устраивает, то и двери не помогут)

Возьму несколько человек в маленькую уютную и безопасную группу под моим личным присмотром, по исследованию и изменению отношений с собой и отношений с людьми (близкими, друзьями, в парах). Кто участвовал в моих программах ранее, кому откликается подход - заполняйте анкету, я свяжусь с вами, обсудим, насколько вам подходит формат, и насколько вам будет безопасно. Смелее!
Анкета здесь

Лично для вас следующий год будет лучше!

🤩Пусть ваш внутренний Ребёнок загадывает желания и верит в чудеса (которые порой-таки сотворяются)

🥸Пусть ваш внутренний Родитель поддерживает, защищает, заботится о вас. И закроет наглухо свою варежку с самокритикой, самонедовольством и прочим самосадомазо.

😎Пусть ваш внутренний Взрослый строит планы, ставит цели и грамотно управляет вашей внутренней семьёй, всеми внутренними голосами, ведущими свои диалоги, свои внутренние разборки. Обеспечивает цельность.

Ведь исцелять, целительство - это про делать человека цельным, целым. Собирать внутренние части личности так, чтобы они не собачились, не воевали друг с другом, а жили внутри как дружная семья, команда мечты.🛰

Лично для себя объявляю 2025 годом вкусной ВЗРОСЛОСТИ, цельности.💃🕺🏼

Спасибо что вы есть на этой земле.
До новых встреч!
❤️

358. Женщина в гневе прекрасна!

Гнев хорош, полезен, естественен, когда он:

1️⃣ не причиняет ущерба
2️⃣ соответствует ситуации
3️⃣ помогает разрешить задачу, закрыть вопрос

Проблемы с личными границами, скромностью, самокритикой, неуверенностью в себе, страхом проявляться, часто и страхами отношений, практически всегда связаны и с запретом/блокировкой злиться.

Гнев, злость получили ярлык "негатив" и попали в тренд тотального запрета в общении людей, то есть нас!

Ребята, девчата, гнев - это прям мастхэв инструмент, и да, он опасен, опаснее кухонного ножа и бейсбольной биты.

Гнев невыраженный, направленный на себя самого, валит людей пачками, через психосоматику, саморазрушающие привычки и прочее. Валит или подтачивает потихоньку, выпивая жизненные соки и воруя прорву энергии.

Обращению с гневом и выражению гнева не учат.
Способность выдерживать гнев другого в отношениях - важнейший фактор устойчивости пары (об этом вы не прочитаете в поп-статьях).
Приходите учиться выражать гнев!
Программа - "Шаги к Близости"

В группе канала опубликовал фрагмент видео, пример про женщину в гневе, и это прекрасно! Позитив так не умеет...
Если хотите посмотреть пример и обсудить - ролик про женщину в гневе тут
https://t.me/blizkayadusha/1/121

357. Чтобы любить себя, надо сначала чтобы тебя кто-то любил!

Есть такой штамп: чтобы любить кого-то - надо любить себя самого. Когда любовь внутри, в твоём сердце, то и снаружи будет любовь.

И это верно.

НО!!!
Что делать, когда сам себя не люблю, сам себя ругаю, критикую, устраиваю себе "местность смерти" и "армию", не даю себе отдыхать, радоваться?

Что делать, когда любви к себе нет, когда я верю, что со мной что-то не так???

Откуда мне взять любовь внутри, любовь к себе, если её там, в своём сердце - на донышке, крохи?

***
Вспомнился текст песни

Вы знали ласки матерей родных
А я не знал и лишь во сне
В моих мечтаниях детских золотых
Мать иногда являлась мне
О, мама! Если бы найти тебя
Была б не так горька моя судьба
***

Как вам такое решение:
чтобы любить себя, заботиться о себе, защищать себя, следует пережить это состояние в контакте с другим человеком.

Пережить, впитать кожей, надышаться, насытиться, наполниться БЛИЗОСТЬЮ, Любовью. Сохранить её внутри. И тогда она всегда будет с вами. И будет лучиться изнутри наружу.

Переживания в близком общении - это не только про пары, это про любые значимые для вас отношения, про всех близких людей, друзей, про семью, про тех, кто вам дорог. Это про настоящесть, про жить в моменте.

Была бы возможность, всех бы заставил проходить обучение общению в психологической близости! подробнее о программе - здесь.
Запись в программу - через анкету здесь.

Фраза дня: почему птицы остаются на месте, если могут лететь куда угодно - спроси об этом себя...

📡 24 декабря во вторник с 14:00 до 21:00 мск
проведу несколько индивидуальных бесплатных консультаций для читателей канала.

Темы: отношения с собой, отношения с другими, семейные трудности, родители-дети, сепарация, самооценка, самокритика, прокрастинация, выражение эмоций, нет мотивации, ничего не получается, ... .

Строго конфиденциально. Руководствуюсь этическим кодексом Российского Психологического Общества.

50 минут, видеовстреча, телеграмм/скайп/вотсап

Алексей Евчук, семейный психолог, психолог
https://www.b17.ru/infoluch/

Для проведения встречи отправьте мне сообщение в телеграмм @infoluch
https://t.me/infoluch

Может ли быть хорошо без отношений?

Утром записывал материал по теме страха перед новыми отношениями, делюсь эпизодом, где я замечтался и отвлёкся)

Сразу обозначу, что речь идёт про близкие отношения с друзьями, родственниками, в семье, а не только в паре.

Мысль этого послания такая:
без отношений - всегда плохо!
а в отношениях - может быть плохо, может быть хорошо и может быть ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!❤️

356. Кризисы в отношениях - это норма!

Говорю вам это как дипломированный семейный психолог: кризисы в семье, в отношениях - нормально!

Кризис - это любое изменение в семейной системе, при котором жить как раньше уже не получится, а как по-новому - мы ещё не очень знаем.

Родился ребёнок - кризис, пошёл в школу - кризис, папа сменил работу - кризис, переезд в новую квартиру - кризис, дети разъехались - кризис.

После каждого кризиса меняется многое - роли, обязанности, ответственность, расписание, границы внутри семьи и внешние, иерархия, сплочённость.
После каждого кризиса надо заново перенастраивать-перераспределять жизнь в семье, ибо как раньше - уже не будет.

Папа с дочкой купили котёнка, а выносит лоток, покупает корм, возит к ветеринару жена...???

В китайском слово "кризис" состоит из двух иероглифов. Первый в отдельности означает "опасность", а второй – "возможность".

И первое, что важно при таких изменениях (кризисах), чтобы обойти опасности и использовать новые возможности - умение договариваться и передоговариваться.

На практике, даже крепкая пара может забуксовать и разбежаться на любом из кризисов.
И умение слушать, слышать друг друга и передоговариваться - на первом по значимости месте и для сохранения отношений и для вывода их на новые уровни любви и счастья.

Неумение общаться - главная причина проблем в отношениях.
Включая отношения дружеские, с близкими, родственниками.
И включая отношения с самим собой!!!

У меня есть уникальная программа-тренинг, практика общения в психологической близости, подробнее о программе - здесь.
Запись в программу - через анкету здесь.

Приглашаю в отдельный новый чат всех, кто рассматривает возможность участия в практических психологических программах, особенно участников прошлых программ ПсиКластера!

Меня не устраивает формат комментариев в канале, мне нужна обратная связь от вас, обсуждения наболевшего в более тесном кругу!

В чате уже опубликовал описание практической программы "ШАГИ к БЛИЗОСТИ. Новые Отношения".

Вход здесь, добавляйтесь.
https://t.me/blizkayadusha

355. Застревание на пути к взрослости

В нашем сегодняшнем обществе считается, что человек достигает взрослости к 18-21 годам. А самой сочной взрослости высшего класса - к 35 и позже, так как по конституции президентом может стать гражданин не младше 35 лет.

Вы замечали, что порой человек в летах никак не тянет на взрослого, застрял в детстве? А потрёпанный жизнью юнец в мышлении и поступках может обставлять более старших - решать жизненные задачки и организовывать свою жизнь аки мудрый шпак?

Часть 1. Путь от полной зависимости к автономности

Мы начинаем жизнь в тотальной зависимости от родительских фигур. Практически все наши потребности сперва удовлетворяют родители, решают проблемы за нас. Ребёнок требует, просит и ждёт, пока всесильные боги (мама и папа) исполнят его желания. Сам он не может, пока не может.

Постепенно малыш учится ходить, говорить, есть самим, одеваться, покупать еду, ориентироваться в городе, обеспечивать безопасность, зарабатывать деньги, ... учится сам удовлетворять свои желания, ставить и достигать цели.

Если развитие проходит без застревания, то мы от тотальной зависимости приходим к высокой степени автономности и самообеспечения.
И затем помогаем вырасти другим новым людям)

Часть 2. Остановка на пути взросления

А если мы застреваем в развитии?

Тогда мы не достигаем взрослости и автономности, не живём свою жизнь, не используем свои таланты и способности.

Не повзрослев, нам трудно справляться с этой жизнью, добывать достаточно денег, радовать собственного внутреннего ребёнка.
Мы ждём, пока наши проблемы решатся кем-то ещё или сами отвалятся.
Мы убегаем в сериалы, спиртное, игры, в работу, убегаем от жизни.
Мы обвиняем маму, партнера, за то, что они что-то нам не дали, какие-то не такие.

Часть 3. Как всё-таки повзрослеть?

Решения есть.
Например, любовь всё лечит, и это правда.
Только если вы не повзрослели, то и применить это решение не сможете, вот же ж досада-то, а?

Ещё один совет - узнать, какой я на самом деле, стать близким с собой, честным с собой. Услышать своего внутреннего Ребёнка.
И это тоже в одиночестве затруднительно сделать, нужен другой человек.

***
Итого, мысли статьи:

1️⃣ Признак застревания на пути из детства к взрослости - избегание решения ваших проблем, трудностей, задач; ожидание кого-то, кто решит всё за вас.
Еще один признак - удовольствия, ведущие к убеганию из реальности, ведущие к деградации, увяданию.

2️⃣ Для взросления нужны другие люди, чтобы в близком общении с ними достроить недостающую самозаботу и самозащиту, впитать новые модели отношений и перенести их внутрь себя, обретя любовь к себе, самопринятие. То есть познать и встроить, а не изнутри наружу.

***

Фраза дня: не окрыляй тех, с кем не собираешься летать!

354. Плохо без отношений или плохие отношения

Да, вот такая дилемма у многих из нас, уж очень у многих.
Без отношений плохо, и в отношениях плохо. Что ж такое?

Часть 1. Плохо без отношений.

Да, это так. Помимо физического голода, необходимости в воздухе-еде-воде, мы испытываем эмоциональный голод (голод по поглаживаниям).
Тело и мозг созданы для контакта с другими, не для одиночества.

Те ребята, кто утверждает, что им лучше без отношений, скорее всего выключили свои чувства и проживают урезанную жизнь без любви и близости.

Без отношений действительно плохо.
И отказываются от отношений обычно в двух случаях:
1) нет примера вкусных напитывающих отношений
2) есть (и автоматически включаются) модели отношений, в которых ещё хуже, чем без отношений

Часть 2. Плохо в отношениях.

Давайте возьмём отношения близкие - с друзьями, родственниками, в паре.

У нас есть набор моделей, примеров отношений.
Мы обучались отношениям, копируя то, что происходило в наших семьях: отношения матери и меня, отношения ко мне значимых родительских фигур, отношения родителей между собой.
Часто эти "форматы" отношений кочуют по роду.

Говоря, что мне плохо в отношениях, можно уточнить так:
я повторяю известные мне модели отношений, в которых мне плохо.

В отношениях может быть хорошо.
Если научиться новым моделям отношений.

Можно сказать так: есть модели отношений, в которых мне хорошо, есть модели отношений, в которых мне плохо.

Итог второй части: в отношениях может быть хорошо, если заменить модель отношений.

Часть 3. Можно ли заменить модель отношений.

Модель отношений состоит из эмоций, мыслей и поведения.
Модели мы копируем в детстве.

В некоторых случаях модели основываются на собственных детских решениях. Например, девочка рассказала маме о своих страхах/проблеме, мать обесценила, посмеялась и сказала что-то вроде "не морочь мне голову ерундой". Девочка сделала вывод, что с близким человеком не стоит открываться, доверяться, так и живёт.

Примеров автоматически работающих моделей отношений масса:
🔸нельзя говорить о своих сокровенных желаниях - используют, предадут, ударят в спину
🔸надо быть жёстким и всё контролировать
🔸никому нельзя доверять
🔸я должен/должна в первую очередь думать о другом, а не о себе, отдавать себя полностью, служить
🔸в отношениях я звезда, и мне партнёр должен обеспечивать комфорт и заботу
🔸надо терпеть
🔸пренебрежительно говорить (и думать) о муже - а что тут такого?

Модель отношений заменить можно.
А есть ещё более сладкий формат - БЛИЗОСТЬ. В этом формате отношений есть спонтанность, есть свободный поток эмоций (без ущерба).

Нюанс. По книжкам, по видеороликам, одному выйти из своего набора моделей отношений в другие модели или в БЛИЗОСТЬ шансов мало.

ИТОГО.
1️⃣ Без отношений действительно плохо.
Эмоциональный голод даёт о себе знать и находит кривые способы его утоления (алкоголь, ущерб себе/другим, зависимости и прочее)
2️⃣ В отношениях может быть плохо, может быть хорошо.

Поэтому если ваша жизнь описывается дилеммой "плохо в отношениях, плохо без отношений", то приглашаю попробовать новые модели и форматы отношений с людьми в моей программе "Шаги к близости". Ждите анонса.

353. Не выражают чувств не сильные, а замороженные

Есть распространённая установка, что сильные люди не показывают эмоций, держат невозмутимое лицо, покер-фейс, при любой игре.

Если разбирать ситуацию глубже, то получится, что плакать или бояться могут позволить себе как раз таки сильные люди.

Те же, кто не показывает эмоций, с каменным лицом - они не сильные, они замороженные.

Почему у мужчин слезные железы развиты так же, как и у женщин? Глазам нужны слезы и плач, и это очень красиво, если ты можешь плакать и рыдать от всего сердца.
Ошо. Близость.

Люди, не выражающие истинные чувства, они не сильные, они:

🔹более слабые, потому что эмоции сами по себе - это регуляторы энергии, которые могут значительно увеличивать силу
🔹более слабые и потому, что заблокированная, запрещённая, невыраженная эмоция остаётся внутри и постоянно потребляет энергию
🔹обделённые, потому что эмоции возникают как реакции на важные именно для этого человека события, а если эмоция заморожена, то часть информации и часть жизни проходит мимо
🔹не очень понимают свои желания и цели - таким людям нужен кто-то со стороны, кто скажет им, чего они хотят, что им делать, куда идти

Цели таких людей с замороженными чувствами - это обычно либо распространённые модные тренды (айфон, тесла, миллион денег), либо те задачи, которые им вшили авторитетные для них люди.

Отключите у человека чувства и вы получите достаточно послушного исполнителя - солдата, швею, крестьянина, спецагента, ..., послушного сына/дочь, которые будут служить вам до тех пор, пока на них висит это заклятие "будь сильным".

Установка "будь сильным" вырабатывается в детстве, в условиях, где стыдно плакать/бояться/злиться/драться/жаловаться, просить поддержки/защиты/помощи.

Этот стиль "быть сильным" сопровождается запретом "не чувствуй".
Не ной! Терпи! Тебе не больно! Справляйся! Не жалуйся! Чего сопли распустил! Иди успокойся! Не выдумывай ерунды!

Такие послания от родительских фигур в отдельных эпизодах могут быть полезны, очень полезны. Но когда во всех ситуациях применяется только такой подход, то и появляются нечувствительные люди с замороженными эмоциями...

Есть и другой стиль "воспитания" людей с замороженными чувствами - игнорирование, равнодушие, бойкот. Оно страшнее заклятия "будь сильным".

В конце концов, кто-то должен работать забойщиком бычков для производства гамбургеров, охранять заключённых в тюрьмах, наказывать провинившихся ...?

У меня на стройке бани как-то работал парень, настоящий терпила, не жалуется, не злится, но и не радуется... Шабашит, целей в жизни нет. Оказался алкоголик... Толковый рукастый парень с печальным детством, в котором он должен был быть тише воды ниже травы, слушаться, не жаловаться и не отвлекать родителей своими дурацкими детскими проблемами и хотелками. А до стройки у него была работа резать баранов для шашлыков...

Как вам такой ход мыслей: не выражают чувств не сильные а замороженные?

В моей ближайшей программе "Шаг к близости" будем определять заблокированные эмоции, учиться на практике выражать гнев, страх, радость, печаль без ущерба для себя и других. Будем снова делать себя живыми, отогревать сердце.
И снимать заклятия снежных королев.
На связи!

352. Гармоничные отношения без негатива - опасная сказка

Гармония в отношениях - это же когда мы всегда в радости, улыбаемся, автоматически находятся общие идеальные решения, читаются мысли и исполняются все желания.
И в этой божественной гармонии мы не сталкиваемся с негативом, никогда!
Такое понимание гармоничных отношений возникает в головах большинства из нас?

В этом выпуске предлагаю вам впитать такую мысль: гнев, печаль, страх, всё, что относят к негативу - важные и нужные эмоции, которые следует научиться выражать без ущерба для себя и окружающих.

У каждой из этих эмоций есть своя "работа", свои задачи.
Страх сигнализирует об опасности.
Печаль возникает при потерях, препятствиях, с которыми не справиться.
Гнев - энергия на физическое преодоление препятствий. А ещё гнев - наш главный защитник личных границ и мощный ресурс для взросления, сепарации от родителей.

Что происходит при запрете злиться, плакать, бояться?
Чаще одно из двух:

1️⃣ Невыраженная эмоция "запирается" в теле и крутится там как белка в клетке, с зажимами в мышцах, и, при длительном "терпении" - с возможной психосоматикой.
2️⃣ Запрещаемая к выражению эмоция "замораживается", одновременно появляется большое слепое пятно в восприятии мира. Так как мы замечаем, запоминаем то, что для нас важно, а важность происходящего и оценивается таким "механизмом" как эмоции. Понимаете? Эмоция - аналог прибора, измеряющего важность происходящего лично для нас! Выключили эмоцию - остались без прибора.

То, что целый пакет важных эмоций определили как негатив, низкочастотку, сыграло злую шутку. Негатив - значит плохо, значит надо избавиться... Так?

ℹ️ А ещё, когда у вас внутри всё кипит, ёкает, обрывается, а вы своему любимому человеку говорите "всё нормально", то не врёте ли вы, не обманываете ли, не расширяете ли этим обманом трещину?

Представления о "гармоничных" отношениях без "негатива", формируют нереалистичные ожидания от отношений, обрезают важную информацию, приводят к разочарованиям и неверным выводам.

Знаете, какая причина №1 у пар, приходящих на консультации?
Не умеют говорить друг с другом и договариваться.
Одни терпят, накапливают напряжение.
Другие выражают всё что думают, в том числе "негатив" так, что делают очень больно и никак не компенсируют ущерб.

Технически, для здоровых отношений очень важно:
-способность разговаривать и договариваться
-свободное выражение эмоций БЕЗ УЩЕРБА
-общие ценности
-... есть масса и других условий, эти же отмечаю как первостепенные.

В дзене под такими статьями часто появляются комментарии вроде:
-а вот у меня муж нигде не работает, денег нет, на трёх работах сама, побудьте в моей шкуре, а вы тут про эмоции какие-то
-а меня в детстве ремнём били, и нормальный вырос, не пью, работаю, так что всё бред
-у меня все слушаются, только когда я на них рявкну как следует! по-другому не понимают!!!
-нет нормальных мужиков/женщин, с кем тут договариваться, о чём вы?

Как вам такие отношения, о которых можно понять из комментариев? Это ваш выбор, если считаете, что так для вас правильно/хорошо/так надо, то и живите так на здоровье.

Итого, гармоничные отношения без умения бережно выражать "негатив" - опасная розовая сказка, изначально обрекающая на разочарования.

Как вам идея научиться выражать эмоции без ущерба?

351. Зачем говорить о чувствах при нарушении личных границ

Разбирал итоги 3-х дневной диагностической программы по исследованию личных границ.
Исследование первых дней прошло на ура.
Предлагаемая же на последнем дне практическая формула для многих оказалась "не по зубам". Тем, кому трудно обозначать личные границы, очень трудно выражать и свои чувства, заявлять о них.

Формула призвана обозначать свои чувства при нарушении личных границ.

КОГДА ТЫ ДЕЛАЕШЬ "А", Я ЧУВСТВУЮ "Б"

Когда ты делаешь выбор за меня я испытываю глубокую печаль и гнев!
Когда ты повышаешь голос я чувствую дикий страх...
Когда одежда разбросана я чувствую злость!!!

Формула предназначена для обозначения чувств и описания ситуации для самих себя, для другой стороны, без обвинений, без критики, просто как констатация фактов "стимул-реакция". Неправильные примеры применения формулы такие:

Ты меня бесишь тем, что ... - ты мной управляешь
Ты заставляешь меня бояться... - я собой не управляю, ответственность на тебе а не на мне
Ты меня не уважаешь, потому что кричишь!!! - обвинение, выводы, мнение а не констатация факта

Зачем обозначать чувства?

1️⃣ Чувства и эмоции - это личная реакция на происходящее, и у каждого эта реакция своя.
Навстречу бежит собака. У кого-то от страха ноги ватными становятся, а кто-то радуется возможности потрепать за ухом нового друга.
Называние чувств самим себе, вслух - это озвучивание переводит автоматические неосознанные реакции в осознанные, переключает ваше поведение из автоматического в ручной режим, в котором можно что-то поменять.

2️⃣ Когда вы озвучиваете чувства другому человеку, то даёте ему обратную связь о том, что происходит с вами.
Что тут такого? А в том, что чувства и эмоции - это личная реакция на происходящее, и у каждого эта реакция своя. Люди привычно переносят на других то, что чувствуют сами, а это чаще не совпадает.
Когда вы говорите, что испытываете страх в ответ на такие-то действия, то часто это вызывает удивление, ибо другая сторона даже не предполагала, что её действия имеют такой эффект.

3️⃣ Без понимания своих чувств будет трудно изменить привычки поведения при нарушении границ, шансов мало.
Потому что для изменения моделей поведения следует менять все 3 компонента - поведение, мышление и чувства. Если что-то одно упустили, то это одно вернёт всё на прежнее место. А чувства в нашей культуре привычно игнорируются, как нечто не важное, не значащее. Вот поведение, дела, поступки - это да, это заметно, ну может ещё мышление, точный расчёт, ладно, а вот какие-то там сопливые чувства, ... пусть домохозяйки в своих сериалах плачутся, о своих чувствах.
Короче, чувства многими обесцениваются, а без них что-то менять - так себе идея.

Выводы

✅ Выражению чувств следует учиться. Это не случается по одному лишь факту осознавания. Требуется наработка навыка, тренировки.

✅ Учиться выражать чувства следует в контакте с другим человеком и в безопасной обстановке. В одиночку или по книгам тренироваться выражать свои переживания - идея так себе. Верите? Или нет?

✅ В обучении важна качественная обратная связь и глубокое доверительное общение. Это возможно далеко не со всяким другом не на всякой кухне.
Даже хороший друг чаще может что-то одно: просто выслушать, воздержаться от советов которые помогли ему самому (но не подходят вам), разделить ваши чувства, воздержаться от критики/оценки.

✅ Трудности в выражении чувств могут усиливаться наличием заблокированных, запрещаемых себе чувств. Часто мужчины не плачут и не показывают страха, а женщины блокируют в себе гнев. У первых может, для примера, быть слишком много злости, замещающей страх/печаль, у вторых, скажем, излишняя плаксивость вместо гнева. Тут без психолога точно не разобраться. А заблокированные чувства лишают хозяина многой важнейшей информации, и человек не очень понимает, чего он хочет, чего нет.

✅✅✅ Итого. Для реальных изменений в жизни тему эмоций обойти вряд ли получится. Менять свои эмоциональные схемы следует в контакте с другими доверенными людьми, а самостоятельно одному - ну, попробуйте сперва так.

350. 3 типа реакций на нарушение личных границ

Личные границы, на языке ребёнка, отделяют нас от не нас, наше от не нашего.

При нарушении личных границ наше поведение можно охарактеризовать по одному из трёх типов:

1️⃣ Веду себя как ребёнок: захлёстывают эмоции, мне страшно, хочется убежать, спрятаться, чувствую себя слабым, беспомощным, беззащитным. Возможен вариант бунта - огрызаюсь, обзываюсь, обижаюсь, делаю пакости и вредности.
Включается поведение из нашего прошлого, которому мы когда-то научились в детстве и повторяем его снова и снова.

2️⃣ Веду себя по-родительски: стараюсь поставить на место, проучить, образумить, наказать, осадить. С разной степенью жёсткости.
Здесь мы в поведении полностью копируем другого человека, обычно, из нашего детства. То есть ведём себя также шаблонно.

3️⃣ Взвешиваю факты, обсчитываю ситуацию и делаю выбор. Эмоции есть, но они не управляют. Желание "проучить" тоже может быть, но оно не руководит ситуацией, не забирает контроль.

Первые 2 типа реакций на нарушенные границы обычно не попадают в реальность, не соответствуют фактам, не адекватны ситуации.

✅ Типы поведения могут срабатывать в зависимости от сферы жизни (на работе - одни, с близкими - другие), или, например, от того, с каким человеком происходит взаимодействие (кого он вам напоминает).

✅ Примечательно, что из взрослого состояния (3-й тип реакции) мы можем выбрать поведение ребёнка и удрать, или жёстко наказать обидчика (родительская реакция), если решим, что такое решение наилучшее из всех. Но это будет сознательный выбор, а не автоматическая привычная реакция.

✅ В общем случае, при нарушении границ следует сперва решить задачу с эмоциями, чтобы избежать включения привычной реакции с предсказуемым результатом. Озвучить/выразить эмоции, назвать их. При невозможности это сделать сразу - выразить чувства позже, не дать им остаться запертыми в теле.

✅ Для наработки новых моделей поведения взамен имеющихся, в том числе в теме личных границ, лучше всего тренироваться и практиковать в контакте с другими людьми, доверенными и надёжными. Одному или по книгам - шансов мало.

Для диагностики ваших границ приходите в наши бесплатные программы и марафоны.

Для примерки и наработки новых моделей поведения в отношениях я веду навыковые группы, для подробной инф пишите мне в телеграм @infoluch

349. Ваши личные границы будут нарушать. Это нормально?

Вот кусочек из программы по личным границам, которая стартует сегодня и завершится в пятницу.

✅ Если личные границы не обозначать, не говорить о них, то вряд ли кто-то догадается, что они у вас проходят вот так. Следует сказать.
✅ Обозначенные личные границы люди (особенно дети) будут обязательно проверять на прочность. Вы это серьёзно или пошутили? Дракон реальный или бумажный? Это нормально.
✅ Обозначать личные границы следует до тех пор, пока они не установятся.
✅ Обозначать свои границы - ваша персональная ответственность.
✅ Навык обозначать и защищать личные границы тренируется.

Есть позиция, что границы обозначают, где наше а где не наше.
И что обозначенные и защищаемые (без фанатизма, с учётом реальности) границы - это и есть наша жизнь.
Не обозначая своих границ, не заявляя о своих потребностях, желаниях, вопреки себе давая свои ресурсы (время, действия, услуги, внимание) другим людям, мы живём не свою жизнь, а чужую.

Есть у меня знакомая, добрейшей души человек, которой уже под 50.
Её с детства приучили делать то, что говорят старшие, много работать и "не пищать", терпеть и не ныть. Личные границы - только что в туалет имела право дверь на защёлку закрывать...
Так она до сих пор и выполняет поручения других "старших" - ПОМОЧЬ маме (в спорных домашних делах, которых вообще делать нет необходимости), помочь соседке (которая ей пользуется бесплатно и, на мой взгляд, бессовестно - окна помыть), остаться на работе дополнительно, выйти вместо... , помочь в церкви бедным и несчастным...
Так и живёт, без личных границ, мужа нет, спивается потихоньку.
Чью жизнь она живёт?

Программа по исследованию своих личных границ стартовала, сегодня можно добавиться, завтра уже нет. Ссылка на вход здесь

https://t.me/+NIw_H7Jr1KhlZjg6
Доступ закрыл, приходите в новые программы!

Заходите в Программу "Личные границы. Понимание"

Друзья, приглашаю в новую групповую онлайн-программу по исследованию ситуации с вашими личными границами, с фокусом на понимание "скрытой кухни" происходящего.
Аналогов нет!

Вход в программу здесь:
https://t.me/+NIw_H7Jr1KhlZjg6
Доступ закрыл, приходите в новые программы!

Что в программе:
✅ Исследование что у вас происходит, когда следует провести "красную линию", сказать "НЕТ"
✅ Практика "Сверка с реальностью"
✅ Практика "Призыв внутреннего Защитника"
*возможны изменения в программе с учётом ваших запросов

Расписание
▪️ВС, ПН - Вводное задание
▪️ВТ, СР, ЧТ - Три практики
▪️ПТ Закрепление результатов, завершение

Чего не будет:
✖️необходимости что-то резко менять
✖️управление гневом (требует присмотра, нарабатываем этот навык в формате навыковых групп)
✖️закрепление навыков в парах и тройках (проводим в формате навыковых групп)

Рекомендовано участие при:
-проблемы с нарушителями личных границ мешают жить полной жизнью, брать своё, наслаждаться достигнутым👿
-трудно/страшно заявить о своих желаниях, отказать, сказать НЕ-Е-ЕТ!!!
-на вас ездят (и погоняют)
-терпите сколько можете, потом взрываетесь🌪
-или, что ещё страшнее, направляете гнев на себя...🐍
-вы для всех распинаетесь, последнее отдаёте, а когда вам плохо - никто даже не замечает😢
-что-то ещё внутри себя...☕️

ℹ️ Условия:
-конфиденциально
-бережно к себе, без оценок, без поучений, без советов, без критики, без принуждения, без единственно правильного мнения
-глубину участия регулируете самостоятельно
-пассивные участники удаляются

Формат - закрытая телеграмм-группа, практики, отчёты
Стоимость - ваш отзыв, при наличии результатов.

Ведущий - я, Алексей Евчук,
семейный психолог, психолог
https://www.b17.ru/infoluch/

Никакие книги и никакие видео вам не заменят практику, которую вы проделаете в группе. Группа умножает результаты, создаёт "поле".
Потому что проблемы в отношениях (в том числе с личными границами) возникли в контакте и решаются через контакт с другими людьми.

Вход в программу здесь:
https://t.me/+NIw_H7Jr1KhlZjg6
Доступ закрыл, приходите в новые программы!

348. Защита личных границ. Где мой пограничник?

Если писать статью в популярный женский журнал или выступать в школе, то логика работы с личными границами может выглядеть так:

1️⃣ Личные границы следует определить для себя
2️⃣ Личные границы следует обозначать другим людям
3️⃣ При нарушении личных границ следует факт нарушения также обозначать.
4️⃣ Принимать меры по восстановлению границ, требовать возместить ущерб, если это не чревато ещё большим ущербом.

Технически, схема вот она. И она работает у тех, у кого нет проблем с обозначением и защитой этих личных границ.
Практически, эта схема не работает и маловероятно что сработает у тех, у кого с границами не получается.

Почему не получается? Каких ресурсов, навыков не хватает? Какие запреты, блоки, убеждения мешают?

Одна из таких причин - страх последствий отказа, страх ответных действий по защите своих границ - об этом говорили в предыдущем выпуске.
Ещё один элемент - отсутствие личного опыта защиты границ и привычная ситуация нарушения этих границ. Такой опыт придётся добывать в контакте с доверенными людьми. Вшить его самому себе, вне общения с другими людьми - так себе идея, шансов мало.

Следующий момент в различиях, почему у одних получается постоять за себя, а у других - нет, это Внутренний Защитник, пограничник.

Есть прекрасный образ мамы-львицы, которая за своих детей порвёт всех)
Есть другие образы, поспокойнее, без такой звериной силы, но тоже на деле всегда встающие грудью на защиту своего ребёнка всеми своими ресурсами и возможностями.
Если папа включён в жизнь семьи, то он самой природой является таким защитником - сильный, изобретательный, умелый. Это может быть и не родной человек, такой, которому вы были не безразличны.

В историях людей, обращающихся за помощью, часто встречаются совсем другие "эпизоды" из детского опыта:

-Мама, меня обижают!
-Ты сама их провоцируешь, нечего задирать!
или
-У вас есть классная, она должна за это отвечать, иди к ней!

-Папа, меня обидели!
-Чего ноешь? Иди сам и разбирайся!

Получается, что в таких случаях вместо внутреннего защитника, который, по идее, должен выполнять одну из двух базовых родительских функций - ЗАЩИТУ - внутри поселяется внутренний критик, нападающий вместо защиты.

Поэтому при трудностях постоять за себя, сказать НЕТ, в общем случае следует взращивать внутреннего защитника, собирать его из кусочков.
Превращать внутреннего критика в пограничника у себя на службе.

Вторая из трёх практик в бесплатной программе в самом начале ноября по теме личных границ будет про призыв внутреннего защитника
(первая - про исследование страха последствий сопротивления).

Подписка на бот уведомления о программах и тренингах здесь. Заодно 3 рабочие тетради можете взять (по собственной нормальности и ...)

347. Мне трудно говорить НЕТ. Мои границы нарушают!

Почему, собственно, трудно отказать?
Кто-то совершенно спокойно говорит, что я устала, оставьте меня в одиночестве!
Или что мне не интересна эта тема, давайте её сменим или прекратим разговор.
Или что я прошу со мной больше так не шутить, мне больно и неприятно.

А кто-то терпит. Не говорит НЕТ.
Почему? Что вам приходит на ум? Недостаток уверенности в себе? Заниженная самооценка? И тогда надо повышать самооценку и взращивать уверенность в себе?
Так говорят те, у кого с "НЕТ" всё нормально, кто думает, что надо просто передавить себя, сделать вот это "ПОЙТИ НАВСТРЕЧУ СТРАХУ!", страх испугается и убежит побеждённый.

Что-то в этом есть, и технически путь может быть успешным. Действовать, несмотря на страх - формула рабочая. "Боюсь и делаю!" - это оно!

На практике, бодание со своим страхом может привести и часто и приводит в ловушку.
Страх, вместо того, чтобы его обозначить, дать ему место, блокируется, запрещается. Человек становится менее чувствительным. Он становится толстокожим, "сильным", в кавычках, а по факту, он просто отключил сигнализацию, предупреждающую об опасностях.
Бесстрашие может стать не самой лучшей защитой от страха, как, например, бесстыдство - от стыда.

Вернусь к нарушаемым границам и трудностям отказывать, говорить нет.
Здесь речь почти всегда не про то, что не хватает уверенности в себе.
Здесь речь про страх последствий, страх реакции на мой отказ, страх того, что может произойти в ответ на моё "НЕТ".
И это серьёзная проблема, которую трудно понять тем, у кого такого страха нет.

Трудность сказать НЕТ обычно связана со страхом того, что может случиться ПОСЛЕ отказа, страхом ответной реакции.

Откуда это? Где мы хватанули этот опыт, научились тому, что за отказ нас:
▪️побьют (ремнём)
▪️лишат единственной радости (пойти гулять, получить желанную игрушку, поиграть)
▪️поставят в угол, застыдят, обвинят (кому-то перед другими детьми трусы снимали, насильно естественно)
▪️соберут родственников, поставят в круг и будут чехвостить 2 часа, пока не признает дитя свою греховность и обязанность искупать свою якобы вину недельной отработкой в коровнике
▪️мама посмотрит осуждающе - как ты могла так меня подвести! доставить мне проблемы!
▪️объявят бойкот - не будут разговаривать неделю (это реально страшно, хоть и выглядит не так травматично)
▪️...

Ужасы не пишу, не тот формат, того что выше - вполне достаточно для формирования страха ПЕРЕЧИТЬ родительской фигуре.

Что можно сделать?
У меня есть и пошаговые рекомендации, и схемы.
Схемы и всё пошаговое следует сперва примерить к своей ситуации, чтобы не сделать хуже. Советы из женских журналов в стиле "верь в себя", "люби себя", "повышай уверенность" не помогут измениться, хоть и советы хорошие!
Ну вот кто станет вести регулярно тот же дневник успеха?
И если я тут напишу вам план, то он тоже не поможет, ну, шансов мало, да, вот так, шансов мало. Потому что страх возник в общении, и чтобы что-то поменять, нужно тоже общение. Не всякое общение, а способствующее, особого качества.

Приходите на программу "Личные границы. Укрепление".
Там я создаю такое общение, особого качества. Общение, в котором и происходят желаемые изменения.
Сделаю 3 бесплатные практики по теме границ на следующей неделе, во вт, ср и чт.
Сообщение будет здесь, в канале, и в боте.

Подпишитесь на телеграм-бота, мы в нём только уведомляем о программах и делимся иногда полезностями в виде ПДФ. Осознанно избегаем вещать туда всякие маркетинговые крючки. Только сухая рабочая инф о событиях. Сам устал давно от переизбытка инфы и вас мучать не собираюсь.

Подписка на бот здесь. Заодно 3 рабочие тетради можете взять (по отношениям и ...).
И программу по границам не пропустите.

Вопрос дня: вы живёте свою жизнь?

346. Какие вы в БЛИЗОСТИ?

Близкие отношения - это такие отношения между людьми, в которых:
-есть безусловное принятие, такими как есть
-мысли и эмоции выражаются открыто
-мысли и эмоции выражаются без ущерба
-нет скрытых смыслов, манипуляций, двойного дна
-нет использования человека без его осознанного добровольного согласия
-да, и в близости мы уязвимы, так как открыты, доверяем...

Как вы ведёте себя в близких отношениях?

▪️Уходите от близости, избегаете самой возможности сближения?
▪️Заменяете близкие отношения на работу, зависимости, токсичные отношения? Сериалы, соцсети, праздное времяпровождение? Ритуалы?
▪️потеря в близости себя, предательство себя
▪️восприятие близости как борьбы или как насилия (самонасилия)
▪️вера что близость - это всегда много боли...
▪️...

Как вам такие посылки:

1️⃣ В близких отношениях - самые большие ресурсы, энергия, счастье, удовлетворённость
2️⃣ Основные изменения (выход из злых сценариев, изменение самооценки, обретение любви к себе...) возможны лишь в близости, так как в ней возникли
3️⃣ При отсутствии близости приходится пользоваться заменителями близости - алкоголем, сериалами, скандалами, зависимостями...
4️⃣ При блокировке эмоций (гнева, печали, страха, радости ...) типична ситуация, когда человек не знает, чего хочет, не может найти себя, поставить цели, принять важные решения, сделать выбор.

Что у вас откликается?
Что ещё можно добавить?

345. Условная самооценка. Я хороший, когда есть деньги

Провожу сейчас короткую программу по перепрошивке самооценки, задачи две:
1) выявить свои установки, что я хороший, норм, ок, когда выполняю условия, соответствую параметрам
2) отвязаться от этих условий, выйти в безусловность, что я ок, норм, хороший, я в порядке, даже когда не соответствую чему-то там

Как вам такое, что с вами всё в порядке, даже когда вы:

-зарабатывайте копейки
-не делаете так как говорит маман
-злитесь, плачете, громко смеётесь, боитесь
-ошибаетесь
-родились в Удмуртии
-заняли второе место
-что-то там с телом
-радуетесь чему-то своему, когда вокруг такое творится и другим плохо
-спорите, не слушаетесь

Смысл такой, что ваша самооценка остаётся стабильной, и не управляет вами, независимо от того, соответствуете вы условию или нет. Вы безусловно норм, ок, в порядке, чтобы там ни утварили. Действия - да, могут быть "не фонтан", а сами вы безусловно хорошие...!!!

Например. Вы начинаете бизнес. Денег у вас нет, опыта нет. Оснований для уверенности нет. А именно уверенность и нужна на этом этапе.
Или бизнес прогорел. Если вы зависимы от самооценки, то сами знаете, как бывает - кто-то пьёт, кто-то в депрессии. А если вы безусловно ОК, в любом случае в порядке, то вы трезво оцениваете ситуацию, принимаете решение что дальше и вперёд.

А если идти путём повышения самооценки, то, очень вероятно, что вы попадёте в ловушку - в зависимость от того, на чём эта самооценка взращена. Есть деньги - я крут! Нет денег - лошара! (чаще лошара...) А так вы всегда крут!
Как вам такой ракурс?

В программе с 3 простыми практиками по теме перепрошивки самооценки прям массово проявились темы близости, душевного одиночества, ненапитанности вниманием, уязвимости.

Настолько проявились, что я удалил пассивных участников, чтобы обеспечить безопасность пространства.

Из программы по самооценке рождается программа "Я в близости". Нам нужна душевная близость! Там счастье, там полная жизнь, там желанные изменения. Именно там... там -тарам!
И это не только и не столько про любовь-морковь, партнёров, семейку. Это про душевность, да.

344. Перепрошивка самооценки. Приходите на 3 тренировки.

Перепрошивка самооценки - это процесс, влияющий на всё. При существенном изменении самооценки часто кардинально: меняются окружение, работа, доход, привычки, образ жизни, могут завершиться имеющиеся отношения, появиться новые.

Резкое изменение самооценки обычно никому на пользу не идёт.
Поэтому оптимально постепенное движение по шагам, как тренировки в спорте.
За одну тренировку чемпионом вряд ли станешь, правда? А вот при системе тренировок и сопутствующих питании, сне, привычках - вполне! Согласны?

На тренировке по укреплению самооценки вы сделаете следующее:

1️⃣ Определите, как ваши результаты в жизни определяются самооценкой
2️⃣ Выгрузите свои установки о себе "Я хороший, когда я ..."
3️⃣ Установите новую прошивку "Я хороший, даже если я ..."
*️⃣ По желанию, в качестве дополнительной практики, отработаете в паре перепрошивку самооценки.

Старт во вторник, финиш в пятницу, заходим в пн, 21 октября.
Формат - телеграмм-группа, утром (вт, ср, чт) - публикация практики, вечером - отчёт по практике.
Пассивные удаляются.
В этот раз участие без оплаты.

Регламент:
ПН. Выбор точки фокуса - что мне не даёт спать ночью?
ВТ. Исследование: как вы подтверждаете свою самооценку в выбранной точке фокуса
СР. Выгрузка убеждений о себе, формирующих условную самооценку.
ЧТ. Перепрошивка. Задание в парах (по желанию)
ПТ. Итоги

Эта тренировка с простыми практиками, она вводная, бесплатная, с быстрым результатом.
Вы помните (?) из недавнего выпуска, что самооценка формируется почти полностью в контакте с другими людьми и исправляется также в контакте? И по книгам и видосикам что-то поменять вне контакта нереально? Поэтому у нас живая группа, а не курс в записи!!!

И это, тысяча чертей, того стоит! Да!

Столько хочется всего рассказать, и по теме самооценки, и по близким темам - границ, внутреннего критика, взрослению, близости в отношениях, настоящей свободе...
Да только чтение не меняет человека, нужно взаимодействие, нужен контакт с подходящими зеркалами.
Приходите на тренировку по перепрошивке самооценки, там и поговорим, в перерыве между практиками)

Вход в группу "Перепрошивка самооценки" через наш бот здесь:
https://t.me/PsyClasterBot?start=2727714

Алексей Евчук, семейный психолог, психолог.
https://www.b17.ru/infoluch/

343. СЕКРЕТИЩЕ по изменению самооценки, я искал его 20 лет

Вот так сразу секрет вам и выдам, вот он: самооценка возникла как результат контакта с другими людьми и изменяется тоже только в контакте с другими людьми.

Как я потерял на этом 20 лет?

Да очень просто! Я верил, исходил из того, что сам справлюсь, вот прочитаю умную книжку, натренирую самодисциплину-волюшку, найду заветный секрет, пройду 50 курсов и посещу 100 стран, и вот тогда...
А ещё прознаю волшебные нлп-техники, освою гипноз, выход из тела, осознанные сновидения, подключу подсознание к бесконечно щедрой вселенной и тогда ваще!!!

А что тогда? Стану уверенным в себе? Разрешу себе то, чего стесняюсь? Позволю себе быть не совершенным, быть слабым, не стесняться своих провалов, радовать и себя а не только других, быть а не казаться...???

Так 20 лет и прошло. Учился, пробовал, начинал, закрывал, многое получалось, что-то проваливалось...
Я продолжал накапливать книжки и файлы на ноуте, и все чувства+мысли носил в себе, носил и не выражал запертые стыдом чувства, страх душевной близости - страх открыться и быть уязвимым с другим человеком.

Так что там по самооценке?

Технически, всё просто:

1️⃣. самооценка появляется как отражение в нас того, как нас видят в раннем детстве, и самый значимый взгляд - тот, которым на нас смотрела мама.

Мой преподаватель исследовала этот вопрос и говорила, что жизнь (и самооценка!) детей, оставленных матерями после родов в детском доме, различается в зависимости от того, подержала ли на руках мама ребёнка, посмотрела ли на него перед тем как проститься, или просто бросила, ушла, не попрощавшись...

2️⃣. Самооценка подкрепляется тем,что говорят, думают, чувствуют, делают в отношении нас другие люди по мере взросления. Особенно важны мнения авторитетных для нас людей, повторяющиеся мнения и то, что выражается с эмоциями.

Поэтому так мистически важны для нас ритуалы посвящения, инициализации...

3️⃣. Некоторую роль играет и собственный опыт, самостоятельные решения о себе. Упомяну его осторожно, ибо этот фактор появляется обычно как результат психологической взрослости и освобождения от управляющего влияния самооценки. Это может быть следствием изменения самооценки, вариантом точки Б.
Об этом пункте в отдельном выпуске напишу, раскрою тонкости.

А что практически? Как изменить самооценку?

Практически же, самооценка как совокупность представлений о себе и своих возможностях, управляет тем, как вы живёте свою жизнь.

А живёте вы свою жизнь так, чтобы соответствовать имеющейся самооценке, постоянно подтверждать всё, что вы знаете о себе. Об этом мой предыдущий выпуск.

Изменить самооценку, а точнее, снизить её влияние, можно, попробовав и внедрив другие модели-состояния, включающие и поведение, и мышление, и чувства.

А чтобы понимать, что конкретно в вашем случае менять, следует исследовать именно вашу ситуацию. Аккуратно и бережно.
И всё это возможно, когда происходит в контакте с другими людьми, в безопасной обстановке.

Понимаете? Самооценка меняется в контакте с другими людьми, я 20 лет искал этот секрет))) ЭТО СЕКРЕТИЩЕ!!!

В пн-вт проведу безоплатную программу по самооценке и уверенности в себе, сделаем в группе простое исследование самооценки и практику по снижению влияния самооценки на жизнь.

Ссылку на вход опубликую скоро здесь и по рассылке в боте-информаторе.
Кому надо, тот придёт)
Можете скачать и заполнить пока мою рабочую тетрадь "Я-ОК", как раз при скачивании подпишетесь на бота-информатора о мероприятиях.

До встречи!

342. Знаете, что самое занятное в самооценке?

Самое занятное в самооценке то, что мы её подтверждаем своими действиями, всей своей жизнью.
Подтверждаем имеющуюся самооценку, какой-бы она ни была.

Наташа верит, что она трудная в общении, и поэтому мужчины с ней не задерживаются. Так и происходит.

Витя знает, что без денег он никто. И периодически раз в пару лет банкротит очередное своё начинание, влезая в долги. Подтверждает мнение о себе, что он никто. Для этого ему надо снова и снова оказываться без денег и в долгах как в шелках.

Кате всегда говорили, что она сильная! Со стержнем! Выстоит в любой жизненной передряге, стойко переживёт удары судьбы! Как-то так и получается, что судьба бьёт именно её, чтобы подтверждать мнение о себе как сильной и стойкой.

А подруга Кати Светка знает о себе совсем другое - она убеждена, что она слабая и хрупкая, без сильного плеча пропадёт. Ей нужен не равный партнёр, а муж-папа, с которым она будет как в детстве беззаботна, не знать никаких хлопот. Такой как Игорь, который за ней сейчас ухаживает. И шеф на работе о ней печётся как о родной дочери, а не о сотруднице...

Это выглядит магически. Как воплощается в жизнь то, что мы думаем о себе на самом деле. Как мы своими решениями, выборами, поведением, результатами подтверждаем то, что мы "знаем" о себе.

Вас тянет узнать, как появились ваши убеждения о себе, ваша самооценка? Разобраться сперва, что к чему?
Или сразу хотите менять установки о себе, повышать самооценку?

340. Потребности кроме "жраки-ржаки" тоже хотят удовлетворяться!

Потребности выжить, поесть, поспать, размножиться, поржать и исследовать что-нибудь новенькое, - это понятно, это видно, это заметно.
В сегодняшнем обществе эти потребности удовлетворены вполне, вполне! Согласны?

Совсем другое дело в потребностях в контакте, в общении, в разделении эмоций, в душевной близости, напримеры ниже.

Потребность в отражении - чтобы нас видел другой человек, и я при этом понимал, что меня видят.

Потребность во влиянии - чтобы я влиял на другого человека, и сам испытывал чьё-то влияние.

Потребность в безусловном принятии - меня принимают как есть, мне ничего не надо делать, чтобы быть принятым, получить внимание, любовь.

Потребность в признании - похвале за достижения, успехи, даже попытки, за ум, ловкость, находчивость, просто за действие в конце-то концов! Уронил кружку - ух, как много осколков, и какие шикарные звуки при падении!

Потребности в еде-сне-ржаках видны, а вот потребность, скажем, в признании, не очень заметна.

Что говорят друг другу алкаши чаще всего? "Ты меня уважаешь?" "Да, я тебя уважаю!"
О чём это? Об удовлетворении потребности в признании кривым способом.

Агрессивное поведение, сарказм, бунт, истеричность, те же зависимости от алкашки до порнушки, - как правило, это всё есть когда-то найденные способы удовлетворения потребностей. Способы плохо работающие, разрушающие, иллюзорные, но хоть что-то.

Самокритика, низкая самооценка - также могут быть способами удовлетворения потребности в отражении, признании, принятии. Способы кривые, но хоть как-то потребности да удовлетворяют.

Есть в теме потребностей и способов их удовлетворения некие закономерности, но в каждом случае приходится исследовать личную историю условий формирования личности, находить уникальные комбинации неудовлетворённых потребностей и найденных способов их удовлетворения.

Исследованием отношений с собой с фокусом на самооценке будем заниматься в онлайн-программе "Диагностика отношений с собой".
А пока можете скачать, распечатать и заполнить рабочую тетрадь "Отношения с собой", которую раздаёт наш псикластер-бот. В этом же боте будет уведомление о старте программы.

339. 5 конфликтов. Как отношения с самим собой могут угробить (и гробят)

Любовь/нелюбовь к себе, самокритика или самолюбование, внутренний конфликт - о чём это?
Как минимум о том, что есть не один единый "Я", а есть внутри психики части личности, субличности, разные "Я", интроекты, образы, которые между собой очень по-разному взаимодействуют.

Целитель помогает людям исцелиться, то есть стать цельными, целыми. Исцелить человека - помирить его части личности между собой, чтоб они взаимодействовали в мире и согласии.

НАПРИМЕР. Мама жёстко "воспитывала" дочь, постоянно за всё ругала, запрещала, критиковала. И не любила...
Дочь научилась выживать рядом с такой мамой, выключая чувства, боль. Стала "сильной". Сильной в кавычках, потому что более точное слово - бесчувственной, холодной. А с возрастом она стала замечать, что очень похожа на свою мать...
Мамы может и в живых нет давно, а образ матери живёт в психике как часть личности и продолжает влиять, сильно влиять на отношение к самой себе и к другим людям.

Вот 5 самых частых внутренних конфликтов между частями личности:

1️⃣ Радуй других - не радуй себя.
Делай всё, чтобы людям с тобой было хорошо, создавай атмосферу, накрывай стол, развлекай, извиняйся, стелись, танцуй, пой, всё для других, это главное!
А свои желания - это потом, это не так важно! Ты не имеешь права отказывать другим, слово "НЕТ" тебе запрещено!
Ты по-детски всё ещё веришь, что тебя за это полюбят...

2️⃣ Стремись стать лучше - ты сейчас (и всегда) недостаточно хороша.
Будь лучшей, безупречной, будь совершенством - ты никогда не можешь быть довольна собой, насладиться достигнутым, радоваться имеющемуся.
Критикуй себя сильнее, работай ещё усерднее, и всё равно ты не идеальна, поняла? Иди работай!
Ты всё ещё ждёшь, что мама/папа тебя полюбят, заметят твои успехи, признают...

3️⃣ Будь сильной - не получай желаемого и смирись.
Будь сильной - не чувствуй, не живи на полную, ты никогда не получишь того, чего хочешь больше всего.
Терпи! Нечего нюни распускать! Будет и на твоей улице праздник (и ты знаешь, что никакого праздника не будет).
Когда-то в далёком детстве отключение чувства боли помогло тебе выжить, а теперь просто мешает жить, быть живым...

4️⃣ Старайся - и не достигай результата!
Делай много всего, главное это процесс, видимость бурной деятельности.
Снова начала новое и не довела до конца? Снова провалил сроки? Ничего не получилось? У тебя есть суперотговорка - ты пытался. И тогда тебя не прибьют за ошибки, ошибиться, сделать не то - это очень страшно!
Ты пытаешься делать то, что тебе не нужно, ты заранее рассчитываешь на провал, на неудачу. И стараешься ещё сильнее, в надежде получить родительскую любовь за старания. И избежать животного страха перед родительским гневом за неудачи.

5️⃣ Спеши - ты не можешь остановиться...
Много дел, высокая скорость, слова в речи как пулемёт, надо всё успеть, всё надо делать быстро, жизнь короткая. Чего тут думать, надо делать!
Скрытый смысл спешки - найти человека, который меня полюбит как есть, безусловно.
Пока я спешу, то жизнь не кажется такой бессмысленной и болезненной, а как только остановлюсь... А пока я тороплюсь - я живу. Возможно, и другие меня любят только за скорость...

По молодости эти противоречия между тем, что надо делать чтобы понравиться родителям (избежать их наказаний), и тем, что я хочу/в чём моя потребность, не так заметны.

С возрастом внутренние противоречия съедают всё больше жизненных сил, и справляться с ними всё труднее.
Страдает иммунитет, нет желания что-то делать, нарастает усталость.

Печально наблюдать, как запущенный в детстве процесс внутреннего противостояния между частями личности делает человека несчастным, рушит отношения, вгоняет в долги, доводит до болезней.

Планирую скоро провести онлайн программу "Диагностика отношений с собой", дней на 10-12, для выявления таких автоматически работающих установок, мешающих жить свою жизнь.
А пока можете скачать, распечатать и заполнить рабочую тетрадь "Отношения с собой", которую раздаёт наш псикластер-бот. В этом же боте будет уведомление о старте программы.

338. Что с мужчинами? Инициация не работает?

Больше половины обращений женщин к психологам касаются проблем отношений с мужчинами. Частые жалобы - недомужчина, не взрослый, безответственный, бесчувственный...

Мы с другом-психологом яро спорили сейчас, переходя на осознанный крик, о том, работают ли старые ритуалы инициации или нет.🏹

Мужчина... Служба в армии, первая охота, остаться в лесу одному и вернуться с добычей, сделать обрезание, построить дом, подраться...

Аргумент: ритуалы инициации многих поколений не задавишь! Надо чтить и пользоваться.

Мой контраргумент: суть инициации не в форме, а в содержании.

Термин "инициация" подразумевает ритуал, обряд посвящения в новую роль, роль социальную, половую, возрастную.
Посвящение через испытание, как доказательство готовности. Посвящают признанные авторитеты, значимые люди.

Форма инициации - ритуал, суть - подтверждение готовности к новой роли, разрешение, одобрение, принятие в новой роли.

Каким содержанием наполнялись роли до сих пор?

Женщина - рожать, кормить. Инициация - начало цикла, роды, грудь с молоком, приготовление еды.

Мужчина - добывать и защищать. Охотники, хлеборобы, воины. Инициация - через подтверждение наличия навыков добытчика и защитника.

В настоящее время добыча свелась к зарабатыванию денег, а защита - не столько к способности физически постоять, сколько организовать защиту технически, в особенности, взять ответственность за это.

Суть инициации - в подтверждении, разрешении и одобрении самой способности решать задачи, проблемы, достигать задуманного.

Можно рассмотреть модель 2-х шаговой инициации:

1 шаг. Безусловное принятие матерью (родителем). Ты есть, ты мальчик/девочка, и этого достаточно. Ты есть, я тебя принимаю, я тебе рада, я с тобой.

2 шаг. Условное принятие отцом (родителем). Признание силы, достижений. Принятие самостоятельности. Разрешение на ошибки, разрешение быть собой. Одобрение собственных выборов.

Признание, одобрение, разрешение, принятие после проверки навыков на практике.

***

Что происходит с мужчинами, не получившими условное принятие? Они ищут опору извне, ищут сильных, самостоятельных, взрослых мужчин и женщин, которые их одобрят, поддержат, разрешат.
Часто они одновременно борются и сопротивляются, воюют с такими авторитетами.

Старые ритуалы инициации работают всё хуже, ибо то же умение драться, терпеть боль, бегать марафон и выживать одному в горах мало что значит в условиях современных городов.
Навыки, необходимые для выживания в сегодняшних условиях, мало того что другие, так они ещё и перестали быть связаны с полом.

Что, на мой взгляд, сегодня актуально?
-навык зарабатывать
-навык управления эмоциями
-навыки психологической близости
-навык понимания себя, внутренней целостности
-навык коммуникаций
-навык обучаться
-навык самозаботы, самообслуживания
-взрослый навык ставить цели, планировать, действовать, фиксировать результат
...

В скором времени, с развитием выращивания людей в пробирках и искусственным вскармливанием, проблема инициации врежет и по женщинам. Процесс уже идёт.

Мужская и женская инициации преображаются в просто инициацию как необходимость получить извне принятие, признание, одобрение и РАЗРЕШЕНИЕ НА ВЗРОСЛОСТЬ.
И нам действительно для этого нужны другие люди.

Пишите ваши отклики в комментариях, а кто хочет помощь в прохождении инициации, в обретении силы Взрослого - пишите мне в телеграмм в личку @infoluch
Я с удовольствием вам отвечу и что-то продиагностирую бесплатно и, при вашем желании, можно углубиться и добыть недополученные разрешения платно. Это окупиться во много раз!

337. Поддержка - фундамент всего.

Когда тонешь - хорошо бы достать до дна, отпружинить от него и двинуться вверх.

Рождается новый человек.
Для него необходимы две поддержки:

1️⃣ ветеринарная - еда, тепло...
2️⃣ эмоциональная - касания, любовь, чувства

Эксперимент, которые проводили с младенцами, получавшими только ветеринарную заботу и не получавшими эмоциональную заботу, прекратили досрочно - младенцы начали умирать.

Чтобы взлететь, хорошо бы оттолкнуться от твёрдого.
Опора, защита, поддержка - это наш хребет, позвоночник, который держит всё.
Как к нам относятся родители, какую поддержку нам дают, так и мы относимся к себе.

Частая ошибка: переоценивать ветеринарную заботу и недооценивать эмоциональную заботу.

В любви к себе есть две стороны: ребёнок, который нуждается в любви, тянется к ней, принимает её, и родитель, который эту любовь даёт.

Повысить самооценку?
Научиться любить себя?
Быть самим собой?
Защитить личные границы?

Сами эти проблемы возникают из-за того, что родитель не умеет/не может/не хочет давать любовь ребёнку.
И решаются также: не через фокус на исцеление внутреннего Ребёнка, а через фокус на обучение любить внутренним Родителем.

Ну что, поверили мне, готовы теперь выкинуть в мусор половину мотивационных книг про "полюбить себя"?
У меня их полки три, или четыре, плюс в деревне на чердаке коробка, запечатанная в плёнку, чтоб мыши не погрызли. Эх, маркетинг, маркетинг...

336. Чтобы поднять самооценку надо сперва озвереть!

Как вам заголовок? Провоцирует?

Несколько лет назад, начиная консультировать как психолог, я отмечал занимательную ситуацию: люди, имеющие запрос "поднять самооценку", хотели научиться наглости, отвечать жёстко, ставить хамов на место, доказать свою крутизну!

Я и сам когда-то страдал от скромности, стеснялся. Дорвавшись до власти, увольнял, ставил условия, тиранил, было дело. Мотало меня между мягкостью и жёсткостью, жёсткость при этом была скорее напускная, напоказ, чтобы доказать другим.
Мой партнёр по бизнесу 15 лет назад любил говорить перед какими-нибудь переговорами: если директору меньше 35, то там будут одни понты. Я хмыкал и морщился)

В транзактном анализе есть понятие окейности и матрица представлений о себе и о других:
Я ОК, ТЫ ОК
Я ОК, ДРУГИЕ не ОК
Я не ОК, ДРУГИЕ ОК
Я не ОК, ДРУГИЕ не ОК

Так вот, согласно этой матрице и "плану лечения" путь от низкой самооценки к здоровой самооценке лежит через завышенную самооценку.

То есть из состояния, соответствующего низкой самооценке "Я не ОК, другие ОК" путь к адекватной самооценке "Я ОК, другие ОК" лежит через прохождение состояния завышенной самооценки "Я ОК, другие не ОК".

Набирая эти строки, мне вспомнилась ещё спиральная динамика Грейвза, может слышали про бирюзовые организации...? Там как раз красный уровень развития, уровень силы, находится в середине первого круга спирали. Согласно этой модели эволюции этот уровень можно пропустить, перескочив на следующий уровень, но перейти на следующий круг спирали получится только пройдя этот уровень силы и власти. Тем, кто не прошёл испытание силой, властью, придётся вернуться и пройти, если хотят расти дальше.

В завершение.
Как вам такой путь: от низкой самооценки в адекватную самооценку через завышенную самооценку? Главное, не застрять в завышенной самооценке.

Желающим приступить к практикам с представлениями о себе, своей окейности, напоминаю о возможности скачать и распечатать рабочую тетрадь "Отношения с собой", которую раздаёт наш псикластер-бот.

335. Лень - это ненормально!

Лень - нездоровый признак!
Потому что наше тело создано для движения, для взаимодействия.
Наше тело не создано чтобы только лежать и сидеть.

Нормально - восстанавливаться после движения.
А восстановившись, здоровый организм снова хочет движения, жаждет действовать!
В случае обычной усталости лень=усталость, которая исчезает после восстановления.

А теперь самое интересное.
Есть у нас способность самим себе тормозить свою активность, блокировать действия, запрещать себе вот это, останавливать себя от желаемого.
И на это торможение уходят силы, уходит энергия.
От самоторможения мы устаём. Устаём не меньше, чем от действий.

Можно сказать по-другому: одна часть личности воюет с другой частью личности. И выжирает энергию жизни на эту бесполезную борьбу "своей правой руки со своей левой рукой".
Типичный случай: противостояние ХОЧУ и НАДО.
Лень здесь - тоже усталость от бесконечного внутреннего противостояния.

Есть красивый мем, что
лень есть психосоматическая реакция на бессмысленную работу)

Это как раз тот случай ненужной внутренней борьбы, вызывающей усталость - столкновения НАДО и НЕ ХОЧУ.
Всё происходит внутри.
Вы вроде бы ничего не делали, а так устали, что делать ничего не хочется и дальше.

Лень как длительное депрессивное состояние, вплоть до психиатрических диагнозов, обычно есть следствие подавляемых в течение многих лет своих желаний, многолетней внутренней борьбы, затянувшегося самоторможения.

По молодости не до этого, а к 40 и старше ресурсов становится всё меньше, силы уже не те, и это внутреннее напряжение становится угрожающим по своим энергозатратам.

Такие дела!
Так что если устали - то отдыхаем, восстанавливаемся и снова активничаем!
А если лень не проходит - обращайтесь ко мне за помощью.

334. Сценарий "НИКОГДА". Я никогда не получу то, что хочу больше всего!

Я никогда не буду богатым.
Мне не суждено жить в счастливом браке.
Мне не светит свой бизнес, это для меня нереально.
Я никогда не стану известным...

Эти фразы передают некую специфическую логику, подход, смысл которой такой:

Я никогда не получу то, что больше всего хочу!

Эта логика организует жизнь человека, обстоятельства, людей вокруг, события так, чтобы постоянно находить, притягивать магнитом и даже неосознанно самим создавать причины и препятствия, подтверждать невозможность достижения желаемого.

Если идти вглубь, то очень может оказаться, что человек в таком сценарии на самом деле не знает, чего хочет. Он демонстрирует убеждённость "от ума", и, одновременно, испытывает затруднения с пониманием/проявлением своих эмоций и чувств, без которых невозможно понимание своих истинных желаний.

И тогда ум формулирует некую цель-желание, наличие которого требуется для сценария и не должно ни в коем случае реализоваться. Потому что по сценарию это невозможно.

Ещё один занимательный момент в этой схеме "НИКОГДА" таков, что до реального достижения желания/цели часто оказывается совсем близко, пару шагов, которые надо бы просто сделать.

Понимаете теперь силу сценариев?
У человека прошито, что то, что он жаждет больше всего, для него закрыто. И даже если ему достаточно просто руку протянуть и забрать желаемое, то он это не сделает, ибо не по сценарию!😱

Я ОК, пока отрицаю свои чувства и желания.
Все проблемы от желаний.
Нет желаний - нет проблем.
Уси-муси-пуси - это телячьи нежности, для сопливых и слабаков!

Для людей, живущих по схеме "НИКОГДА", характерны предложения, передающие такой смысл:

я не могу отвечать за за свои результаты, действия, чувства, потому что они вызваны (серьёзными, непреодолимыми) внешними причинами.

▪️ты заставляешь меня злиться
▪️директор против, и я ничего не могу сделать
▪️у меня нет начального капитала, поэтому путь в собственный бизнес для меня закрыт
▪️у меня нет высшего образования, не получится написать книгу
▪️я разведёнка с ребёнком, кому я теперь нужна? Придётся одной доживать...
▪️если б у меня была деловая хватка, предпринимательская жилка, то я бы нормально зарабатывал, а жилки нету, мы не торгаши, поэтому не жили богато, нечего и начинать

Сценарий появляется в раннем детстве как стратегия выживания, приспособления к среде, как поведение, чтобы нравиться значимым другим.
В первую и основную очередь "другие" - это родители. Родители, которых может уже не быть рядом, не быть в живых, а стремление угодить другим людям (на самом деле родителю) остаётся и проецируется вовне.

В случае с "НИКОГДА" можно ванговать, что в детстве у такого человека с удовлетворением потребностей было туго.
Его "хочу" воспринимались как нечто несерьёзное и/или невозможное. Игрушки, желаемые подарки не покупались или дарились НЕ ТЕ которые хотелось...

И для сохранения психического здоровья ребёнок решил, что чтобы не было так больно и горько, лучше не чувствовать, не хотеть, заранее смириться, что желаемое получить не судьба.

Ребёнок становится взрослым, с совсем другими возможностями добывать желаемое, а схема восприятия мира - прежняя, в которой получить желаемое невозможно.

Плюсы такого сценария:

✔️способность стойко переносить трудности жизни, удары судьбы... плюс спорный, так как стойкость достигается за счёт отключения "датчиков боли"
✔️привычка прогнозировать негативные последствия (или это их программирование)

Минусы:

✖️всё радостное и приятное, всё удовольствие и отдых омрачаются думами о последующей расплате, тревогой о будущем; живущий в логике мира "ПОСЛЕ" найдёт способ, как это сделать
✖️возможна выраженная позиция жертвы: а что я могу сделать? такой мир/карма/судьба, за всё надо платить, придётся рассчитаться...
✖️сценарий приводит к тому, что живущий в нём видит, находит и реализует только те решения/выборы, которые предполагают расплату за хорошее🙉

Нужно ли вам что-то делать с вашим сценарием, например, с описанным "НИКОГДА"?

Не факт. В каждом случае хорошо будет посчитать плюсы и минусы.

#сценарий_жизни

333. Сценарий "ПОСЛЕ". Ты за это заплатишь!

За всё хорошее надо платить!
Бесплатный сыр только в мышеловке!
Ты смеёшься? Завтра плакать будешь!
Сегодня веселюсь, гуляю, утром будет голова болеть...
Ты там развлекаешься, а завтра матери скорую вызывать?!
Заработал много денег, значит готовься к расходам и убыткам.

Эти фразы передают некую специфическую логику, подход, смысл которого такой:

Если что-то хорошее происходит сейчас, то после придётся за это заплатить!

Продолжаю обзор способов проживания жизненных сценариев, которых всего 6, причём независимо от национальности, места проживания, религии, возраста, будь ты хоть молодой бойкий москвич, хоть кореец, хоть серб, хоть старый мавр🙈

В прошлом выпуске расповедал вам про сценарный процесс "ПОКА НЕ", сегодня - "ПОСЛЕ".

"ПОСЛЕ" похож на вывернутый наизнанку "ПОКА НЕ".
В "ПОКА НЕ" было, что сначала страдаю и только потом смогу/имею право порадоваться. В "ПОСЛЕ" - сначала радуюсь, а потом за это придётся платить.

Эта логика обязательной расплаты за удовольствие, неминуемого последующего негатива за что-то позитивное, может распространяться на всю жизнь в целом или на отдельную сферу жизни.
Может проявляться и в небольших фрагментах в течение дня, являться фильтром, через который воспринимается всё происходящее.

Для людей, живущих по схеме "ПОСЛЕ", является типичным идущее из детства первейшее стремление радовать других людей, избегать причинять беспокойство другим. Я ОК, пока другим со мной хорошо. Я должна радовать окружающих, не должна доставлять дискомфорт, собственные желания и интересы не так важны. Не шуми, не отвлекай, будь вежливой, нельзя злиться, всегда улыбайся, всегда предлагай помощь и помогай, извините что я вас беспокою, простите пожалуйста...

Для живущих по схеме "ПОСЛЕ" характерен речевой оборот с "но", обозначающим момент перехода хорошего в не очень хорошее:

▪️отличный ресторан, но придётся оплатить большой счёт
▪️так хорошо побыть с тобой, только я опоздаю на мероприятие
▪️чудесный отпуск! однако, я недозарабатываю деньги!
▪️работа нравится, но долго добираться...
▪️хороший муж, но теперь приходится много готовить...

Сценарий появляется в раннем детстве как стратегия выживания, приспособления к среде, как поведение, чтобы нравиться значимым другим. В первую и основную очередь "другие" - это родители. Родители, которых может сейчас уже не быть рядом, не быть в живых, а стремление угодить другим людям (на самом деле родителю) остаётся и проецируется вовне.

Плюсы такого сценария:

✔️способность радоваться есть
✔️привычка прогнозировать негативные последствия (или это их программирование?)
✔️с вами комфортно, и с вами особенно хорошо себя чувствуют люди, которым все должны; но это так себе плюс, ибо человек внимательный и взрослый спросит, что же ты голубушка о себе думаешь в последнюю очередь?
✔️сценарий сам по себе даёт определённость в жизни, предсказуемость, снижает тревожность

Минусы:

✖️всё радостное и приятное, всё удовольствие и отдых омрачаются думами о последующей расплате, тревогой о будущем, как будто вы не имеете права радоваться и можете за это быть наказаны
✖️после получения желаемого придётся выстрадать, отмучиться, расплатиться; живущий в логике мира "ПОСЛЕ" найдёт способ, как это сделать
✖️возможна выраженная позиция жертвы: а что я могу сделать? такой мир/карма/судьба, за всё надо платить, придётся рассчитаться...
✖️сценарий приводит к тому, что живущий в нём видит, находит и реализует только те решения/выборы, которые предполагают расплату за хорошее🙉
✖️сценарий в принципе ограничивает вашу свободу управления жизнью, вашу автономность и спонтанность

Нужно ли вам что-то делать с вашим сценарием, например, с описанным "ПОСЛЕ"?

Не факт. В каждом случае хорошо будет посчитать плюсы и минусы.

Сила власти сценария над вами обратно пропорциональна высоте столбика В (Взрослого) в эгограмме, которая строится по результатам прохождения теста. Чем ниже столбик В, тем глубже вы в своём сценарии.
По эгограмме отвечаю на вопросы бесплатно, консультирую платно. Шлите вопросы, отвечу с удовольствием, люблю эту тему!
#сценарий_жизни

332. Сценарий "ПОКА НЕ". Кто не работает, тот не ест!

Пока не доешь суп, не пойдёшь гулять! (пищевое насилие)
Хочешь играть, да? А ты заслужил?
Пока не перестанешь лениться - ничего у тебя не будет!
Вот вырастешь — будешь делать что хочешь.
Эти конфеты - на новый год!

Вам знакомы эти популярные родительские разговорные оборотики?
Эти фразы передают некую специфическую логику, подход, стиль, смысл которого такой:

Что-то хорошее не произойдёт, пока не закончится нечто не самое приятное.

Уникальное качество ребёнка - для выживания подстраиваться под людей и обстановку - приводит к тому, что он как-то приспосабливается, адаптируется к такому подходу.
И встраивает эту логику в свою картину мира, в свои модели отношений с людьми.

По мере взросления эта логика "пойдёшь гулять когда сделаешь уроки" тоже матереет:

▪️без мужа я не состоявшаяся женщина
▪️без денег я не мужик
▪️вот когда закончу проект, тогда и отдохну
▪️мне повезёт в следующей жизни (а в этой уже отмучаюсь как-нибудь)
▪️вот создам пассивный доход, тогда и будет мне счастье
▪️путешествовать буду на пенсии

Это 1 из 6 типов жизненных сценариев, называется "ПОКА НЕ"
Сценарий появляется в раннем детстве как стратегия выживания, приспособления к среде, как поведение, которое нравится значимым другим.

Плюсы такого сценария:

✔️способность преодолевать трудности
✔️привычка заставлять себя работать
✔️сценарий сам по себе даёт определённость в жизни, предсказуемость, снижает тревожность

Минусы:

✖️всё радостное и приятное, всё удовольствие и отдых всегда откладывается на потом
✖️чтобы получить желаемое, сначала всегда надо выстрадать, отмучиться, упахаться; получить что-то просто так в этом сценарии нереально
✖️частая позиция жертвы: напрягаетесь/страдаете вы всегда, а получаете за это соответствующее вознаграждение намного реже; частенько львиную долю ваших результатов отгребают люди, не отягощённые таким сценарием
✖️перфекционизм, затягивание сроков, перерасход ресурсов на улучшение того, что улучшать не требовалось
✖️сценарий в принципе ограничивает вашу свободу управления жизнью

Нужно ли вам что-то делать с вашим сценарием, например, с описанным "ПОКА НЕ"?

Не факт. В каждом случае хорошо будет посчитать плюсы и минусы.

И даже в опасных вариантах сценария есть рациональное зерно и плюсы.
Например, в сценарии "буду пить и деградировать, пока мама меня не полюбит такого как есть".

Тут возможно решение использовать алкоголь как "обезболивающее" от материнской холодности, как кривую замену отсутствующей внутренней опоры (родительской душевной заботы), как детский наивный план "успешной" стратегии, своей иллюзорной верой удерживающий человека на плаву.

Итого.

✅ Сценарий "ПОКА НЕ" содержит смысл: нечто хорошее-приятное не случится, пока не произойдёт нечто менее хорошее-приятное.
✅ Влияние сценария возможно на всю жизнь, либо на отдельные сферы жизни.
✅ Баланс выгод и ущерба от сценария следует считать для каждого случая отдельно. Баланс может различаться от выгодного до опасного для жизни.
✅ Менять ли что-нибудь или оставить как есть - ваше решение. В любом случае с вами уже сейчас всё в порядке!

А сила власти сценария над вами обратно пропорциональна высоте столбика В (Взрослого) в эгограмме. Чем ниже столбик В, тем глубже вы в своём сценарии.

331. Двигатель успеха - взрослая часть вашей личности. Как прокачать?

Кто зарабатывает большие деньги?
Кто не проваливается в предрассудки прошлого и иллюзии о будущем?
Кто различает факты от мнений и принимает точные решения?
Кто способен наилучшим образом удовлетворить свои желания-хотелки и, по-возможности, соблюсти заветы предков?
При чьей власти внутри личности всем её частям живётся максимально хорошо?

Взрослая часть личности.

Детская часть так не умеет, её сила в другом.
Родительская часть тоже так не умеет, её сила тоже не в этом.

Внутренний Взрослый созревает постепенно, ступенчато. Обозначу 3 ступени созревания, сопровождаемых, кстати, негативизмом, антисоциальным поведением (что говорит скорее о норме, о том, что родители всё делают правильно).

1️⃣ Физическая сепарация. 2-3 года, ребёнок "осознаёт", что он и мама - разные люди
2️⃣ Эмоциональная сепарация. 4-5 лет, появляется понимание границ, собственных чувств, половых различий
3️⃣ Ментальная сепарация. 12-17 лет, появление собственных, отличных от родительских, принципов, ценностей, философии, мировоззрения.

Где-то застряли и не прошли кризис и сепарацию (отделение от родительских фигур)? Пожинайте плоды в виде неумения самостоятельно организовать свою жизнь наилучшим образом, справиться с трудностями.

Занимательно, что в застревании развития своего Взрослого вы вроде как и не виноваты.

Потому что для взрослого поведения нужны, например, образцы взрослого (не путать с родительским!) поведения. И если в детстве, в окружении, не было таких достойных образцов для подражания, не у кого было их скопировать, то шансы повзрослеть оцениваются как скромные.

Как прокачать Взрослого?

Думаю, вы ожидаете советов в духе:
✔️сопоставлять факты и мнения и принимать решения исходя из фактов, а не на эмоциях
✔️контролировать свои чувства
✔️брать на себя ответственность
✔️не проваливаться в вину, стыд...
...

Это прекрасные советы из популярной психологии, они кажутся логичными - просто делай это, и якобы нужные качества, как мышцы, натренируются.

Но так не работает.
Или работает, но криво. Например, вы "прокачиваете" волю и получаете в итоге выгорание и откат.

Что работает? Помогает, например, прохождение непройденных этапов взросления, устранение препятствий для высвобождения Взрослого:

1️⃣ Преобразование отношений с внутренним критиком
2️⃣ Взращивание/доращивание внутренней заботы
3️⃣ После этого вы получаете критически НЕОБХОДИМЫЕ условия - самопринятие, самозащиту, самоодобрение - для устранения эмоциональных проблем внутреннего Ребёнка
4️⃣ Находите примеры вкусной и кайфовой взрослости, а не скучных родителей и окружающих
5️⃣ Вот теперь, имея внутренние поддержку и защиту и внешние образцы для подражания, можно тренировать Взрослого, он стал доступен, проявился.

Ещё одна точка зрения: внутренний диалог Родителя и Ребёнка внутри головы заполоняет весь эфир, все мысли. Взрослому некуда приткнуться🤷🏻‍♂️🙉

Итоговая мысль этой публикации: неумение зарабатывать деньги, строить отношения, решать проблемы РЕДКО устраняется просто тренировкой навыков.

Один из вариантов решений для освобождения Взрослого - определить и пройти непройденные стадии взросления и психологического отделения от родителей (раздельное проживание не есть факт успешной сепарации). Попутно отыскать, скопировать и внедрить достойные образцы для подражания.

Вы можете замерить силу своего Взрослого - пройти тест и увидеть, сколько работы вам предстоит.

Тест (на Взрослого) здесь:
https://alekseyevchuk.ru/egogramma/

На картинке к этой публикации пример эгограммы человека с низким столбиком Взрослого и сильным влиянием сценария. Такой человек руководствуется хочу-не хочу, самокритичен и нуждается во внешней родительской фигуре, с кем можно разделить или переложить ответственность за свои решения. И не может воспользоваться в полной мере силой Взрослого для реализации желаний и замыслов.

При желании получить комментарии по вашей эгограмме - пишите мне в личку, присылайте скрин эгограммы и ваш запрос-вопрос. Переписка конфиденциальна.
https://t.me/infoluch

#псикластер

330. 5 проблем самокритики, которые болят в самом конце жизни

Человек ко всему привыкает? Скажем так, ко многому.

Сильный внутренний критик - он как рабовладелец, может быть с кнутом и даже с пыточной комнатой.
Кнутом служат стыд и вина.
А пыточная комната - внутри головы, в которой внутренний критик виноватит внутреннего ребёнка.

Страшная картина, правда? Думаете, я сгущаю краски, чтобы пробить копьём гротеска прочный щит вашего внимания? Возможно😃

Ведь важны сила влияния и токсичность внутреннего критика в вашем случае.
И при негативном и ядовитом критике помимо боли в моменте имеет место быть длительное заточение в клетке жизненного сценария - загончика: туда не ходи, это не делай, не смейся, терпи, не высовывайся, тебя там сделают, ты маленькое слабое несамостоятельное существо, без меня, умного и правильного Критика,☝️ ты никто

Итак, список опасностей от активности внутреннего критика, которые представляют собой медленное безболезненное гниение и часто обнаруживаются ближе к моменту смерти/в старости, когда человек вдруг останавливается, окидывает взглядом прожитую жизнь и понимает:

1️⃣ я прожил не свою жизнь... я радовал других, делал что от меня ждали, заботился о, подчинялся, доверился, никому не отказывал, всем помогал, и прожил чужую жизнь...
2️⃣ я не прожил свою жизнь, я постоянно всё откладывал на потом, я стеснялся, боялся ошибок, переживал что подумают другие, был робок и несмел...
3️⃣ я упустил массу возможностей, шансов, удачных моментов...
4️⃣ я запрещал себе чувствовать - радоваться, громко смеяться, посылать всех нахрен, я лишал себя удовольствий и радостей, я не орал от счастья и не ревел навзрыд, держал душу взаперти...
5️⃣ я жил среди людей но в душевном одиночестве, избегал искреннего общения, играл в спасателя, жертву, обвинителя...

🛠Практика. Перенеситесь мысленно в свою старость, в точку Б своего жизненного пути. Посмотрите на прожитую жизнь оттуда, из будущего. Что думаете, чувствуете, что видите?
О чём вы, возможно, будете сожалеть?

Если картина мрачная, то ... кто-то идёт в алкомаркет, кто-то к психологу, а кто-то ничего не делает, мол, придёт время, тогда и посмотрю. И любой вариант - ОК.

Если есть ещё боли от активности внутреннего критика - пожалуйста, поделитесь, мне они нужны, нужны знания о болях, а не сами боли🎃

Ниже - голосовалка, давайте составим картину актуальности проблем по внутреннему критику и вообще🙏🏻🙏🏻🙏🏻

329. Как ты заботишься о себе? 5 вопросов

Сейчас проверим! Точнее, сами проверите, насколько вы себя любите и бережёте, итак:
1️⃣ Вы даёте себе отдыхать? Вы себя радуете? Напитываете эмоциями? Разрешаете получать удовольствие?
2️⃣ Вы себя нагружаете посильным трудом, физической активностью?
3️⃣ Вы укладываете себя спать? Обеспечиваете необходимые 8 часов сна?
4️⃣ Вы следите за своим телом - весом, кожей, зубами? Сколько вы заливаете в себя химических жидкостей, засовываете вредной быстро-еды?
5️⃣ Вам интересно жить?

... ну и достаточно.

В программе по укрощению внутреннего критика есть блок, посвящённый заботе о себе, своему внутреннему Заботливому Родителю.

Те из нас, кого Внутренний Критик терзает особо жёстко, обычно имеют трудности с самозаботой двух категорий:

🚮 способность заботиться есть, однако направлена на кого угодно, но не на себя
❌ способность заботиться о себе не развита, ибо не было примеров в детстве, как это, когда о тебе заботятся по-настоящему.

И тогда к задачам перестройки отношений с внутренним критиком добавляется задача взращивания внутренней заботы.

Ибо без такой функции внутренней заботы внутри нас мы нуждаемся в ком-то со стороны, кто станет нам любящей заботливой мамой или папой, которых нам так не хватает. Если это пара, то отношения будут скорее детско-родительскими, а не партнёрскими.

Истинная забота о себе направлена на обеспечение безопасности и поддержании физического и психического здоровья без самоунижения, обесценивания, игнорирования.

И это не про вседозволенность и тотальное ХОЧУ! вместо любого НАДО!

Внутренний заботливый Родитель - это мощнейшая внутренняя опора, фундаментальная и трудно заменимая.

Что у вас с заботой о себе?