Мария Власова

«Плохие» дети.

В ЖЖ мы сегодня обсуждаем пиар-браки и постановочные романы, а в Psychoshooter, пожалуй, поговорим о тех, кто наиболее чувствителен к разного рода семейным шоу.

О детях поговорим. О детях, которые не оправдали надежд родителей.

Либо по улучшению материального положения: это когда «зайка» уже подъел запасы моркови, а «лужайка» от Бога так и не подоспела.

Либо надежд матери по удержанию в доме мужчины. Вторая ситуация — очень болезненная. Особенно для мальчиков. Особенно для мальчиков, которые слышат, насколько страшный мудель их отец. Потому что он либо ушёл, либо изменил, либо изменил и ушёл. Либо вообще в космос улетел, увидев две полоски, в котором и потерялся. Где-то между Альфа Центаврой и Центаврой Проксима.

Подобное унижение авторитетными людьми родительской фигуры твоего пола всегда приводит к печальным последствиям. Например, к тому, что парни, которые с детства слушают, какой козлина их отец, стараются вытравить из себя не только все отцовское, но и все мужское на всякий случай, чтобы совершенно точно не стать «козлиной».

Да, именно так можно случайно «запутаться» в своей ориентации.

Войти в конфликт со своим полом.

Или начать воспитывать в себе «мужественность» через избиение более слабых. Ну а чего добрым-то быть? Мать не просто так говорит, что «все мужики уроды». Значит, знает, наверное, что без вариантов.

Кстати!

Если испытывающая ненависть к отцу мать имеет ещё и погранично-организованную личность и боится любого отличного от своего мнения, ребенку будет запрещено не то, что общаться с отцом после развода, но и думать о нем хорошо: любое доброе слово об отце будет считаться предательством матери.

Такая мамаша не то, что с ногами в мысли чада залезет, но и будет путать роли, начиная требовать от него гарантий, которые ей не дал муж.

Вдумайтесь в эти страшные слова: ребенок зачастую даже в возраст пубертата не вступил, а на нем — невывозимый функционал, где он — козел либо для матери, либо для отца, но точно — для себя самого.

Так он и живёт.

Либо сразу плохой. Либо с лабильной самооценкой. Либо с растопланной личностью под подолом у матери, указывающей, что ему есть, пить, говорить и думать. Без семьи. Без постоянной женщины (мать же её роль занимает) и без возможности продолжить род. Жуткое зрелище?

Да.

Поэтому я и говорю со страниц своих блогов уже много лет: найдите в себе силы свою ненависть на бывших оставлять в кабинете психолога, а не в мозгах своих детей.

Это нужно для их счастливой жизни.

PS. И распространите этот пост по близким людям, которые находятся в состоянии развода или конфликта.

Их детям это важно. 🤫

@psychoshooter
by @vlasova_rus

С Рождеством, друзья! 🔴

С тихим семейным праздником, в который так и хочется говорить на особенные, важные и добрые темы.

Предлагаю о доброте и поговорить.

Тем более, что повод есть. Так, на финальной консультации 2024 года астроклиентка, разочаровавшаяся в людях, сказала, что это слово давно имеет неприятную коннотацию и «скорее, свойственно лохам» (с).

Отмечу, что это популярное мнение.

Но я с ним не согласна. Ведь я давно определяю для себя доброту как человечность. Спокойное качество, которое при всей своей мягкости ничего общего с «лоховством» не имеет.

Для меня добрый человек — это не «босоногий простак» и не дурачок без самоуважения, который вслед за одной щекой подставляет вторую.

Не терпила. Не жертва обстоятельств.

И не подушка для чужих эмоций.

Не тело без личных границ, которому можно на шею сесть. Не спаситель обездоленных, как принято считать.

Не тот, кто «последнюю рубашку снимет» ради абстрактного другого.

Доброта в моей картине мира не имеет решительно ничего общего ни с «удобством» для социума, ни с отказом от притязаний на более высокое социальное положение.

Бедный, ленивый, плохонький и ведомый — не равно добрый, как часто транслируют на экранах 📺 .

Добрый же человек для меня — тот, кто закрывает свое сердце от злобы и гнева. И тот, кто сохраняет в себе человека даже в тяжёлые времена.

Тот, кто умеет и способен искренне радоваться за близких и за людей в целом. Тот, кто способен прощать и отпускать, а не отравлять свою душу злобой, веря в эффективность мести, как «холодного блюда».

И, если измерять доброту такими характеристиками, а не готовностью броситься выполнять чьи-то хотелки, то окажется, что доброта — не удел подстраивающихся и слабых Иванов-дурачков, а… как раз наоборот 🤫.

Согласны со мной?

💯 — конечно!
👀 — всё-таки удел лохов

🎄 — просто лайк посту

PS. Будьте добрее! Если вы давно планировали измениться в лучшую сторону, то сегодня — самое время.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🔞 Страсть & насилие.

С наступившим, умная аудитория!

Признаться, дольше двух дней я не праздную даже Новый год, поэтому предлагаю, обсудив выбор Гермионы, потихоньку возвращаться к темам, говорить о которых сложно, но надо.

Сегодня я хочу написать, во-первых, про то, что говорит о людях наличие у них фантазий на тему жесткого секса (и даже изнасилования), а во-вторых — про значительные различия между насилием и страстью. К сожалению, что первое, что второе (благодаря психодурням мужского пола) давно причисляется к рамкам нормы.

Мол, любят женщины «альфачей».

А если женщина не любит силу, то она «вообще, наверное, фригидная, страшная, и её никто не хочет взять».

Во всяком случае, именно так моей клиентке сказал её экс-партнер 🫢.

Подмена понятий? Абсолютная.

Но давайте по порядку.

Во-первых, когда ты, милая, в своих же фантазиях, скорее, кусок мяса, который терзают; товар, который душат и бьют «удовольствия для», или бесправный объект, который куколд подкладывает под кого-то — это повод насторожиться.

Одни лишь фантазии на тему таких сексуальных актов выдают наличие:

а) психологической травмы;
б) ненависти к своему телу и
в) нездорового шаблона отношений.

В терапии за подобными мыслями в 95% случаях торчат уши программы самоуничтожения, и не важно, о представителях какого пола речь — о думающей об изнасиловании дамы или о мечтающем о роли нижнего в BDSM-практиках мужчине.

При таком анамнезе нужно выяснить, из-за чего человека притягивает отношение к себе, как к бесправному куску мяса. И почему удовольствие без физической боли в его // её картине мира упорно не котируется.

Во-вторых, в эпоху размытых норм пришло время публично пресекать попытки провести знак равенства между «страстью» и «насилием».

Ведь страсть не делает больно и не ломает волю, а добавляет огонек в секс по обоюдному согласию.

Когда же женщина не может сказать, что она испытывает во время чужого «приступа страсти» и хочет ли она секса именно сейчас, а ее чувства в этот момент не так уж и важны, это — не страсть, а изнасилование.

Она и сама это поймет. Через годы, когда будет восстанавливать психику после отношений такого формата.

А вот её тело поймет раньше, когда начнет толкать её к холодильнику в три часа ночи, чтобы наесть подушку безопасности, или в спортзал, чтобы за счёт огромной груды мышц и задницы размером со спасательный круг, перестать быть сексуально притягательной для всех мужчин.

Так себе перспективы, да?

По традиции:

❤️, если тема актуальна.

И разошлите пост подругам. Если увижу интерес к теме, продолжим.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🔴

В 2024 году (благодаря транзиту Сатурна по знаку Рыбы, который дает «180» элементам моего стеллиума в Деве, и транзиту Юпитера по знаку Близнецы, который, формируя «90», увеличивает масштаб или количество событий) я пришла к необычному для представителя знака ♍️ выводу:

в полной мере человеку принадлежит лишь то, что находится у него внутри.

Остальное — деньги, условия жизни, недвижимость, материальные блага и отношения с людьми — это всего лишь преимущества и приятные бонусы за правильные выборы,

но не гарантии и не столпы опоры.

И поэтому тебе, моя Telegram-семья, я хочу пожелать в 2025 году чаще задумываться о том, чем ты можешь наполнить себя, а не пространство вокруг себя. Наполнить себя внутри.

Возможно, это будет чуть более здоровая еда. Или чуть меньшее отравление себя токсинами.

Возможно, это будут чуть более возвышенные интересы. И замена фастфуд контента из тик тока и ютуба на книгу Марка Аврелия. На учебник истории или ораторского мастерства. Или на одну из книг об искусстве, после прочтения которой каждый поймет, что в Питере — не «пить».

Возможно, это будут более духовные и человеческие ценности, благодаря которым некоторые из вас перестанут оценивать других людей, как платье, презерватив или сумку. Параметрами «подходит или нет?» и «выгодно ли с ним / с ней общаться или не очень?».

И начнут прислушиваться к себе. И задавать вопросы: «Чем же меня наполняет общение? Готов(а) ли я отдавать, а не только требовать или использовать для своих целей? Хочу ли я на самом деле быть рядом?».

Подумайте. Важные вопросы.

Впрочем, про ловушки бартерных отношений мы поговорим уже в январе. ❤️, если тема интересна.

А пока… друзья, каждому из вас я желаю в 2025 обрести то состояние внутренней безопасности, которое зависит только от вас самих. Ведь именно это — флеш рояль в партии, на кону которой — счастье в жизни.

С наступающим! 🥂

Обнимаю,
MV 🫶

@psychoshooter
by @vlasova_rus

«Мать должна»?

Пока вы отправляете в закладки мои кинорекомендации на период долгих новогодних праздников, я принимаю решение выпустить пост про подарки в Инстаграм, а в Psychoshooter успеть обсудить… ещё одну важную тему.

Несколько дней назад в одной из любимых гастролокаций Петербурга мы с клиенткой долго говорили о материнских «надо», которые висят над женщиной дамокловым мечом, лишающим радости материнства и превращающими материнство, как и процесс выбора подарков 🫴 перед Новым годом 🤭, в стресс.

И мне так понравилось, что барышню, стремящуюся выглядеть идеальной матерью, «отпустило» всего лишь за неделю после того, как она приняла одну_простую_истину, что я решила побыстрее рассказать о ней и вам.

Дело в том, что жизнь матерей становится более качественной, когда они перестают видеть «пупа земли» как в ребёнке, так и в себе.

Когда они перестают гнаться за образом «идеальной матери» и соглашаются на роль матери «достаточно хорошей», то есть той, которая вовремя «переключилась»: до первичной сепарации ребёнка (в возрасте 2-3 лет) она организовывала жизнь вокруг интересов ребёнка, а после достижения чадом трёх лет начала подкреплять желание ребёнка стать самостоятельным.

И, конечно, холить и лелеять его право на собственные ошибки.

Это крайне важно, потому что, если мать в своей картине мира слишком много «должна», её материнские ошибки (и то, что она воспринимает, как ошибки) способны травмировать её. Более того, ошибки её ребенка при отсутствии сепарации становятся её ошибками, травмируя не меньше.

Упал и расшиб нос? «Не доглядела».

Съел жука на пляже и лежит теперь с отравлением? «Не объяснила».

«3» в четверти? «Плохо занималась».

Залёт в пубертате? «Свечку не держала», «презервативы не сунула», «в чадру не укутала», «шлюху воспитала» — и так далее.

Выбирайте самое болезненное, а щедрый на бичевание социум ещё вариантов для чувства вины накидает.

Что? Сложно читать? Уже хочется окно открыть? Вот откройте и проветрите. И помещение, и голову.

Примите за константу, что уже после трёх лет ребёнок вправе сам решать, кого съесть и где упасть, а после пубертата — от кого залетать, на ком жениться и кем стать. Пусть даже мудаком, если ему приспичило.

Все, что нужно сделать в эти периоды — это чётко очертить зону его / её ответственности. Административной. Уголовной. Финансовой. Моральной.

И предложить думать своей головой до совершения проступка. Услышит? Круто. Нет? Вы предупредили.

А приносить на терапию или на бизнес-консультацию, от которой зависит ваше финансовое положение, свою тревожность из-за нежелания взрослой дочери поступать в лучший вуз Петербурга — это, согласитесь, маркер отсутствия сепарации.

Разве нет?

💯 — всё так
👀 — нет, это забота

🎄 — предновогодний лайк посту

PS. Распространите этот пост по чатам мам и по подругам: сделайте им лучший подарок на Новый год 🎄.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

Двадцать третье. Ночь. Понедельник.
Петербург. Снег. Исаакий в окне.
Одинокий крылатый бездельник
С колчаном стрел бредёт по Неве.

И от лености или со скуки
Сын Венеры и Марса шалит.
Выбрав цели, берет он лук в руки —
И стрела в чьё-то сердце летит.

Купидон сводит судьбы навеки,
Как судья, вынося свой вердикт.
Как ребенок, не зная запретов,
Создаёт сплав любви и обид.

(с) by @vlasova_rus

Мой ремейк на стихотворение Анны Ахматовой, написанный буквально за несколько минут после необычайно долгой прогулки по «Эрмитажу».

Пока, культурная столица!

Улетаю, оставляя небольшое мерси в виде «перенесенного» с картины Рубенса на берега Невы Купидона.

❤️🫶🏼✈️

PS. В пятницу расскажу, стоит ли подбирать 🎁 по знакам Зодиака 🤫.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

Про сопротивление в терапии.

Помните мою весёлую клиентку? С радостью сообщаю, что уже скоро она станет «бывшей», освободившей место для кого-то из вас. Причём, бывшей и уже нормализовавшей вес.

Горжусь девушкой, но при этом вновь отмечаю, что так быстро вопросы решаются далеко не всегда. Гораздо чаще случается хотя бы один откат, потому что именно благодаря ему мы натыкаемся на сопротивление, маркирующее наличие внутреннего конфликта или глубокой травмы.

Как все это выглядит?

Например, клиента, который плавно сбрасывает вес, на определенной цифре «отбрасывает назад». Или у него возникает мифическое плато.

Или человеку срочно нужен читмил, да такой глобальный, что он ест две недели, словно боясь этой самой достигнутой желаемой цифры.

Вот такие откаты из-за внутреннего сопротивления в терапии всегда являются сигналами: «я боюсь идти дальше», «я боюсь, что мне снова будет больно» или «я боюсь, что меня снова ударят по рукам за то, что я попробовал(а) взять желаемое».

«Снова» я выделила не просто так: у сопротивления всегда есть причина, и она кроется в пережитом опыте.

Понятно, что «дорожка» обычно ведёт в детство или в пубертат, но, как я часто говорю, дискомфортный опыт даже при чудовищном натале — это не повод сказать: «Мне просто не повезло, едем так дальше».

Нет. Это — повод сказать: «Да, было больно, надо перепрожить эту боль и перестроить системы защит, чтобы они перестали меня тормозить. А вот уже после этого поедем дальше».

И самое главное.

Сопротивление преодолимо. Но не нахрапом, а через разбор причин на молекулы и изменение паттерна.

Говорю это совершенно точно, как специалист, который однажды вел человека, у которого в I доме стояли три пораженные личные планеты, и его всю жизнь «мотало» от старта до сопротивления — и обратно, причём не только в еде, но и в отношениях.

Мотало, ведь подобные сочетания в карте — это этакая «безвыигрышная комбинация», при наличии которой вкус победы в себе воспитывать нужно с детства. Он и воспитывал.

Пусть не с детства, а в 27.

И через работу с сопротивлениями в каждой сфере жизни. Представляете, какой масштаб был у терапиии? 🤫

@psychoshooter
by @vlasova_rus

📚 Что почитать?

В апреле, завтракая в «Астории», решила рассказать вам про один из своих маршрутов по «Эрмитажу», а сегодня утром в том же месте мне пришла в голову идея поделиться литературой, которая внесла свою лепту в мое понимание искусства.

Не знаю, насколько книги хороши с профессиональной точки зрения, но мне, как любителю и ценителю прекрасного, они пришлись по душе.

В общем, ловите второй список рекомендаций Psychoshooter-a.

Первый я публиковала год назад 📚.

1️⃣. Валерия Косякова «Код Средневековья. Иероним Босх» & «Апокалипсис Средневековья».

2️⃣. Мария Аборонова «На изящном: мифы в искусстве».

3️⃣. Алина Никонова «99 глупых вопросов об искусстве».

4️⃣. Дженнифер Дазал «Любопытное искусство».

5️⃣. Кеннет Кларк «Взгляните на картины».

Книги разместила, как и в прошлый раз, в порядке нарастания сложности.

Последняя — самая, если можно так сказать, академическая, но и Кеннет Кларк — это не просто писатель, а профессионал с большой буквы, который в 1934 году стал самым молодым директором лондонской Национальной галереи и во время войны отвечал за эвакуацию картин.

Как мог выглядеть сам процесс эвакуации, не сложно представить, посмотрев фотографии с выставки, посвященной блокаде Ленинграда, которую я посетила в апреле.

В общем, читать все эти книги мне было интересно, как и рассматривать произведения великих художников, живших в то время, когда люди понимали, что лишь регулярная практика оттачивает мастерство, ограняя данный свыше талант.

Ведь лично я уверена, что только это триединство в человеке и формирует то, что принято называть Даром.

Дар — это же ведь не «кисточкой по холсту мазюкать», как принято считать в мире фастфуд-образования, но и ряд сопутствующих навыков.

Согласны со мной?

💯 — безусловно
🍾 — ну не-е-ет

🎄 — просто новогодний лайк посту

PS. Уже несколько дней я в северной столице, откуда публикую красивый новогодний контент в своих сторис)

@psychoshooter
by @vlasova_rus

Позитивное мышление.

Я заметила, что фраза «психически здоровый человек» у нас постепенно становится аналогом характеристик «просветленный» и «осознанный».

Мыслящий исключительно позитивно и ни с кем не конфликтующий. Не человек, а почти Господь во плоти.

Этот образ культивируется, а часто — и преподносится, как результат правильной психотерапии.

Вот только зачем?

Во-первых, психическое здоровье — это не пропуск в «лёгкую жизнь» без конфликтов, противоречивых чувства кризисов, страхов, etc. Нет. Жить такой идеализированной жизнью невозможно уже хотя бы потому, что (отмечаю как астролог) в каждой карте есть Лилит и прочие «слабые» места, которые на определенных транзитах «правят бал» в голове.

Во-вторых, психическое здоровье — это не аналог эмоциональной комы, в которую попадает человек с модным нынче позитивным мышлением.

Некоторые настолько преуспели в последнем, что выстроили барьер между самими собой и реальностью.

Выстроили, отгородились — и ищут позитив в изнасиловании, например.

Зачем?

Что за инфантильное поведение с комбинации с обесцениванием?

Желание обелить всё в своей жизни, мысля исключительно позитивно — не сила, а наивность, которая до добра не доводит, ведь заставляет отрицать свои переживания, боясь проявить эмоции «не так».

Хотя главный маркер психического здоровье — это как раз умение проявить зрелую реакцию при встрече с триггером. Зрелую. Но реакцию. Ту реакцию, которая адекватна силе стрессора.

Именно этот навык и приносит в жизнь грамотная психотерапия.

Его, а не терновый венец на голову.

Согласны?

💯 — конечно!
👀 — а я с венцом хожу

🎄— просто елка лайк посту

PS. Спойлер. В пятницу планирую опубликовать прогноз на 2025 год.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

Про мир «нельзя».

Пекарня на Лесной*, фонарь,
Бессмысленный и тусклый свет.
На «помощь» даме с РПП мчат
Медовик, чизкейк, кило конфет.

©️ @vlasova_rus

Простите, Александр Александрович, не удержалась — и актуализировала ваши строки после бесед с людьми, страдающими РПП, которые очень остро отреагировали на пост про гастроужины в запрещённограме.

Болтала с ними и удивлялась тому, как же всё-таки много людей теряют самоуважение в мире «нельзя»!

Глютен нельзя. Творог нельзя. Сахар нельзя, а лучше — сразу нельзя все углеводы. Вино и бешамель нельзя, а за упоминание бисквита или фуагра нужно «к стенке» ставить 🦆.

Какие эмоции от прочтения абзаца?

В петлю захотелось? Понимаю.

Ведь в мире «нельзя», скажу я вам по секрету, довольно скучно. Холодно. Тревожно. Чем дольше вы живёте в мире «нельзя» и «надо», тем более ригидные у вас программы: вы сначала в стрессе, а потом — и в жизни становитесь беспомощны.

При недосыпе вы беспомощны. На экзамене вы беспомощны. После скандала с кем-то беспомощны.

Вы себя «поддерживаете» после каждой встречи со стрессорами не столько едой, сколько «снятием» запретов на время. А зачем?

Зачем ставить себя в позицию беспомощной жертвы, угнетая себя до потери самоуважения? Чтобы что?

У людей с РПП шаблон один: «какое-то время нельзя» (на силе воли), а затем — как «можно», да сразу весь стенд из пекарни на «читмиле», которое по сути — ни что иное, как легализация расстройства пищевого поведения в запущенной форме.

Что?

Как выходить из этого, спрашиваете?

В первую очередь, через отказ от всех «нельзя». Я именно так строю психотерапию при работе с РПП.

Отказ от «нельзя» даже при условии, что вы какое-то время будете в страхе запихивать в себя все, что не приколочено, и корить себя за это.

Корите на здоровье.

Обсуждайте это в терапии со мной или моими коллегами, но к «нельзя» не возвращайтесь. Максимум три недели объедаться будете. Наберете килограмм пять жира. И столько же воды, которую «задержат» в теле быстрые углеводы. Да и фиг с ними.

Потом какое-то время не будете худеть (набирать тоже не будете), стабилизируете вес и пищевое поведение, отказавшись от качелей из «можно / нельзя».

А потом, решив проблему набора веса в рамках терапии, перестанете заполнять пустоту внутри себя хлебобулочными изделиями. Easy!

PS. Есть идея написать про развитие РПП в профессиональном спорте , описав, откуда ноги растут у этого процесса. И чем быстрее мы с вами подрастем до 1550 подписчиков, тем быстрее выйдет этот материал. 🫶

* Лесная улица — улица в центре Самары, на которой расположены Софийская набережная, Ладья и многочисленные гастрозаведения.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

BACK TO THE USSR?

Что-то меня после выборов тянет писать о политике. Возможно, это происходит потому, что я, попадая со своими постами в топ-25 ЖЖ каждую пятницу, вижу на главной странице контент урапатриотичных блогеров, мечтающих о воскрешении СССР и идеализирующих советский период.

Буду честной.

Никогда не понимала желания людей вернуться хоть в СССР, хоть в 2013, хоть в Царскую Россию. Сама считаю 1917 год величайшей трагедией, но что было — то прошло. Нужно делать выводы — и жить дальше, думая головой, а не жопой обиженным эго.

Стремление же «вернуть всё назад», не считаясь с реальностью — это, выражаясь языком кармической астрологии, желание «жить по Кету»: когда в новое идти страшно и хочется вернуться в старое и привычное.

Заметь, не в «хорошее», а просто в привычное и идеализированное.

В прошлом ведь всё совсем не так классно, как ты себе представляешь в настоящем, чтобы не расти.

Идеализация прошлого — это в принципе блок на развитии и признание ничтожности своего настоящего положения.

Отсюда, в общем-то, и торчат ноги у тех, кто «стремится в СССР». Они в России не пригодились. В Беларуси не пригодились. В Грузии и прочих странах бСССР не пригодились.

Им нужен идеализированный союз, о котором они помнят только то, что бабушке дали бесплатную квартиру (спойлер: стоимость которой вычли из мизерных заводских зарплат).

Они, так и не научившись жить в сегодня и не пригодившись нигде и ни в чём, хотят в идеализированное прошлое, чтобы не развиваться (раз) и чтобы развалить настоящее у тех, кто в этом сегодня адаптировался.

Гнилой путь, считаю. Гнилой не для социума. А для самих страдальцев.

Аналогичная история, кстати, и с отношениями. Слышу порой от женщин: «Хочу вернуть своего бывшего. Нищего пьяного гуляку, который «всю жизнь испортил»».

А зачем вернуть-то? Милая, ты реально такое чучело любишь?

Или всё-таки у тебя, как и у всех «спасительниц заблудших душ», настолько высокомерный характер, что его только «под градусом» и можно выдержать, м? Подумай.

И вы, друзья, подумайте над тем, что я сегодня написала, если вы любите помечтать о возвращении прошлого.

Всех благ ✌.

PS. А когда подумаете, залетайте в мой запрещеннограм: мы сегодня там о целеполагании говорим 🎯.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

«Что у пьяного на языке».

Друзья, в день психолога предлагаю поговорить об одной интересной вещице, которую во многих странах считают едва ли не лекарем души.

Об алкоголе 🍸.

Бытует мнение, что он расслабляет, «вытаскивает наружу душеньку» и способствует налаживанию самых искренних и честных контактов.

Существует даже поговорка: что у трезвого на уме, то у пьяного — на языке. Но на деле это не совсем так.

Во-первых, градус выпускает наружу не «правду», а микс представлений человека о себе, прекрасном.

Например, если человек склонен к лжи, брехать под градусом он будет ещё краше, а стопка станет стимулом к тому, чтобы владеть вниманием собравшейся за столом аудитории безразмерно. Много ли правды вы узнаете, если лжец, например, начнёт рассказывать о своих деловых контактах? Думаю, что нисколько.

Во-вторых, алкоголь не столько «расслабляет», сколько просто «расхлябывает», «расшатывает».

И не совсем человека, а систему его защит. И потому — чем сложнее и комплекснее защиты, тем интереснее наблюдать за человеком «под шафе».

Самые простейшие примеры — это добропорядочный гражданин или воспитанная дама, из которых после бокала красного вылезает вулкан страстей, гнева или агрессии, обычно — направленной на кого-то за столом или на «собирательный образ врага» (например, «власть», «начальство» или, что в тренде, «чужая страна»).

Знакомые персонажи? 💯, если в вашем окружении такие есть.

К патриотизму это не имеет ровным счетом никакого отношения. Поток излияний в этом случае маркирует факт наличия неразрешенной проблемы, которая скрыта / гложет / не решаема и зачастую без токсина не осознается в принципе.

Что делать в этом случае?

Правильно. Записать свои слова (или слова персонажа, которого «прёт») на видео. Посмотреть (или дать посмотреть ему). Решить проблему.

И больше не пародировать Ефремова, сидящего на сцене Самарского театра оперы и балета. Как-то так.

PS. Напоминаю, что сегодня в ЖЖ вышел ещё один полезный пост о влиянии игрушек на психику детей.

Отправьте его своим самым близким людям: они скажут вам спасибо.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🔞 Родителям подростков.

Меня печалит, что представления взрослых людей о пубертате всё чаще сводится к банальщине в стиле: «Парни трахают все, что движется, у них гормоны» и «Девки страдают и худеют. У них тоже гормоны, только другие, вагинострадательные».

Во-первых, это обесценивание.

Во-вторых, подобное представление о пубретате полностью снимает с родителей ответственность.

За что?

Ну, например, за необходимость быть рядом и поддержать. Нет, не свечку подержать. А научить растущий организм управлять собственными инстинктами, чтобы не разорвать либо себя, либо социум.

Потому что пубертат — не про «трахать все, что движется». И заботит в этот период девушек и юношей не секс. Или не только он.

В больше степени они переживают из-за необходимости искать свое место в мире, вписывая свое обновляющееся с каждым днём мировоззрение, в представления социума о нормах: моральных, уголовных, культурных, в некоторых регионах — и религиозных.

Подростки «выходят во взрослую жизнь» и совершенно не знают, нормальны ли их стремления и эмоции. Где да, а где — уже нет, где — патология, а где — социум безбожно врет, чтобы подчинить.

Вот такой сумбур в голове, который родителям хорошо бы научиться слушать. Безоценочно, как я писала ранее, комментируя письмо.

Выслушать и, возможно, направить, если подросток позволит. Но, скорее всего, стать той самой «подушкой», в которую каждый день подросток будет складировать свои — снова напомню — ежедневно меняющиеся представления о мире, паттернах поведения и планах на будущее.

На всякий случай уточню: это не значит, что подросток с БАР, шизой или чем-то ещё. Но это значит, что подросткам важно проговорить кому-то свои переживания, чтобы, услышав себя со стороны, дать оценку своим же намерениям. И затем, возможно, кардинально изменить их.

В пятый раз за неделю, да 👀.

Вот о чём пубертат.

Согласны?

PS. В пятницу в ЖЖ выйдет большой пост о том, насколько опасными могут быть детские игрушки.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

Клиенты пишут, что по моим постам «не понятно, за Трампа я или нет».

Друзья, мне индифферентно.

Я безучастна. Выборы мне интересны исключительно с точки зрения проверки своих способностей, как и многое из того, что происходит в мире. И «болела» я не за Трампа, а за свой прогноз. Это честно.

Когда выиграл Дон, в очередной раз выиграла я, как профессионал 🥰.

Что же касается искренне верящих Дональду, то хочу напомнить вот про что. У него сразу после выборов идут интересные транзиты.

На внешнем, видимом плане, они дадут эмоциональные ситуации, на которые он не сможет повлиять: протесты, митинги, клевета и новые вводные данные, которые было сложно спрогнозировать.

Если провести аналогию с бизнесом, то можно сказать так: приобретал один бизнес, а, приобретя, заказал внешний аудит — и зарыдал, закусив водку до сих пор импортируемой в США русской черной икрой.

На его статус Президента эти вводные данные не повлияют.

Но внутренне он поймет, как сильно его видение прекрасного будущего и величия Америки отличается от социального контекста. Например, мне искренне интересно, сломает ли тренд навязывания 50+ гендеров в школах, но, честно, видя ингрессию Плутона именно в Водолей, не думаю.

Не думаю, что он свернет и развитие альтернативных источников энергии: это второе его заявление в рамках предвыборной кампании, на которое я смотрела с иронией.

Но. Мы же помним, что американцы любят кино? Помним, конечно.

Поэтому громкие и противоречивые заявления кандидата в президенты Трампа могут «скорректироваться», чтобы уже президент Трамп показал себя «близким к народу».

Потому и не понимаю, почему тот же топ ЖЖ в лице патриотичных блогеров упивается полусухим.

Подождите. Не время.

Карты только открываются 🤫.


PS. Да, зафиксируем ещё вот что.

Транзиты Илона я считала корректно: должность в администрации он получил. Не думаю, что ту, которая ему интересна, но и Трамп ещё только пакует чемодан в Белый дом.

Послежу за динамикой и всё же напишу попозже о той роли, в которой я вижу Маска. А пока обсудим в ЖЖ картины мира эскортницы и мудроженщины.

Нет, речь не про Решетову и Алсу. 🤭

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🔞 Ода удобной Жэ.

— У меня жопа толстая! — жалуется в середине августа клиентка-Стрелец.
— Проблема, верю. А выгода какая?
— Какая выгода может быть в толстой жопе?
— Масса выгод. Что первое на ум приходит?
— Ну, мне на ней сидеть удобно.

©️

Помню ту сессию: бурная, слёзная, экспрессивная, с харизматичными выражениями. Уж что-то, а Девы Стрельцов умеют до взрыва в головушке доводить. Состоялась она почти перед самым моим отпуском.

Прошло чуть больше месяца — и (ссори, из песни слов не выкинешь) Жэ моей клиентки похудела таким волшебным образом, что я удивилась, увидев её фото в Телеграм.

— Как удалось? — спрашиваю в начале октября.
— Поняла, что, на самом деле, фраза про «сидеть удобно» была очень в точку. Мне было удобно её никуда не двигать и не строить личную жизнь, про недостаток которой я написала в запросе на терапию: мне в принципе без семьи и постоянного мужчины комфортно. Мне бы секса два раза в неделю, а дальше — пусть к маме идёт, трусы в стирку несёт. Или к жене. Мне вот совершенно не интересно, куда. Можно ещё в Дубай на недельку вырваться, но это — максимум. А «личная жизнь» в глобальном плане, особенно — совместная с кем-то — это же не про удобство. Это жопу замучаешься поднимать, а иногда — и рвать на британский флаг.

— Так, а чего тогда похудели? Зачем?
— Для секса. Вот сексу нормальному, классному, динамичному толстая жопа очень сильно мешает, а отношениям как раз нет.
— Причинно-следственные будем выяснять на сегодняшней сессии?
— Я так чувствую.
— Принято. А чем?
— Слово из четырех букв.
— Душой?
— Воспитанный Вы человек, Мария. Пусть душа будет.

©️

Часто говорю, что из психотерапии я уйду в стендап. Живые диалоги на консультациях — это бомба. Не могла не поделиться с вами. Тем более, что в каждой шутке есть доля правды. Когда эта шутка сказана во время психотерапии, то правды, скрытой сарказмом, в ней — большая часть.

Но зачем я с вами всем этим делюсь?

Я так часто слышу от вас, женщин, мотивацию: «Я хочу похудеть, чтобы наладить свою личную жизнь», подразумевая «семью, детей и прочее», но так часто замечаю, что лучше всего работает куда менее социально ободряемая, но настолько честная причина: «Хочу нормального регулярного секса с красивым человеком, а жир на жопе и одышка этому очень сильно мешают».

Вот прямо как тут ☝🏻.

И да, если вы заметили, я тянула с публикацией поста, ожидая откат, но его пока так и не случилось 🤔.

А значит, причина удержания жира, как и мотивация для расставания с ним, в этом кейсе определены верно.

PS. Репосты очень рекомендуются, особенно — в женские группы, ибо тезис, что «женщине секс не нужен, им бы сразу в брак, трусы стирать да нихуахуашек слушать», поднадоел.

Согласны?

💯 — о да!
👀 — люблю слушать нихуахуашек и готова стирать трусы вместо секса

❤️ — просто лайк посту

PPS. В инстаграме сегодня тоже про отношения говорим: разбираемся, почему в наше время они дольше нескольких месяцев не существуют.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

❓ «Наука ли психология?»

Спросил меня вчера клиент, которому важно разбираться абсолютно во всём, что он читает и за что платит.

И продолжил:

— А астрология? Я понимаю, что вижу феноменальные результаты в работе с Вами, но я не понимаю, как их систематизировать и почему при такой точности нет исследований, которые «легализовали» бы эти сферы деятельности.

Ответить хочу публично.

Нет, ни психология, ни астрология, ни, например, философия или теология не наука в строгом смысле этого слова. Если в математике 1+1 всегда равно 2, то в астрологии два человека с одной и той же картой, но рождённые в двух разных концах мира, проживут две разные жизни, хотя пересечения по основным событиям в идентичные годы жизни у них совершенно точно будут.

В мире психологии два человека с идентичным диагнозом живут разные жизни, а у одного диагноза может быть несколько разных причин.

Возьмём, например, набирающий популярность, но драматически не исследованный «селфхарм» (это одно из проявлений аутоагрессии).

Селфхарм, во-первых, проявляется по-разному: от выдавливания прыщей (точнее, от превращения своего лица в «кровяной блин») или обжорства (насилие над ЖКТ) до антисоциального поведения, в котором человек намеренно хочет себя убить, провоцируя драки или разгоняясь до 300 км/ч.

Изначально думает: «Я крут».

На деле: «Я крут, потому что почти сдох, но не сдох». Достижение с примесью горечи и чувства вины: и за качество своей жизни, и за то, что не хватает смелости покончить жизнь самоубийством. Классика жанра, которую я выявляю при работе с радикальными и жесткими формами адреналиновой наркомании.

Это, напомню, только проявления селфхарма, а столько у него причин!

Поэтому ответ очевиден: психология, как и астрология, теология или моя горячо любимая философия, конечно же, не наука. Любая прикладная наука — не наука в принципе, если мы говорим про возможность в идентичных условиях повторить научный эксперимент точь-в-точь.

Там вообще нельзя ничего измерить.

А то, что измерить можно, зависит от субъективного восприятия группы испытуемых на момент измерения, в чём я убедилась, когда писала диссертацию с привлечением вас, сотен подписчиков в инстаграме.

Анализ и размышления — не наука.

Но, согласитесь, миру было бы сложно жить без прикладных наук.

Ибо при той же адреналиновой наркомании совершенно не важно, что 300 км/ч + 30 сверху = 330 км/ч.

Гораздо важнее, что ни 300 км/ч, ни 330 км/ч почему-то сатисфакции не приносят, хотя, казалось бы, рекорд.

Да и сдохнуть из-за этого рекорда отчего-то хочется ещё сильнее. В том числе ещё и потому, что ты просто не знаешь, как вылезти из привычного, но такого мерзкого мира сухих цифр и «галочек в голове».

Таково моё мнение по вопросу.

Поэтому, например, астрологию я всё чаще называю «сложной системой координат», чтение которой требует великого Дара и очень незаурядного ума, а психотерапию — искусством.

Искусством возможного.

Как и политику, кстати.

Согласны с моим мнением?

💯 — да
🏆 — нет, считаю обе сферы наукой

❤️ — просто лайк посту

PS. В ЖЖ сегодня вышел разбор годового прогноза на 2024 год ✌.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

Персональный фээсбэшник.

Поговорим о страхах? Точнее, об одном страхе, который, как показал пост «Ошибки иноагентов», так часто встречается сейчас в России. Я его называю «коллективным», который передается от родителей к детям.

Это страх, что к тебе приставлен персональный фээсбешник, который читает каждое твое сообщение и лично изучает, какие трусы ты заказал на «Яндекс.Маркете».

Не знаю, как вы, а я давно убедилась, что тот, кто громче всех кричит о том, что фээсбэшник прослушивает его телефоны, как правило, не имеет для системы… никакой ценности.

Ну либо она искусственно раздута самой «жертвой режима». Ведь до тех пор, пока вы не имеете доступа к гостайне, пока в ваших текстах не проскальзывает террористический или криминальный подтекст, и пока вы не тратите на покупку трусов столько, сколько выделено на здравоохранение Пензенский области, «личного фээсбэшника» на вас не выделено. Очевидно?

Здравомыслящим людям — да.

Но, тем не менее, всё больше людей, как и их родственники (в советское время), живут в страхе образа некой «репрессивной машины», которая только и делает, что выслеживает, что Василий Алибабаевич сказал Фёдору Петровичу про Путина.

Вам эти страхи зачем? Что они дают?

Может, Эго тешат, раздувая вам самоценность? Или они подменяют личные страхи чужими, услышанными у релокантов? Быть может, вам их страхами, их переживаниями и их жизнью жить легче, чем разбирать авгиевы конюшни своих тараканов?

В рамках терапии, например, я нередко замечаю, что да. Всё чаще сталкиваюсь с кейсами, когда чужая ненависть к чужой для клиента проблеме возводится в культ, а своя агрессивность и свой негатив при этом как бы… «обезличиваются».

Их «не видно». Точнее, клиент их предпочитает не замечать. Не отслеживать. Не работать с ними.

Часто чужая ненависть и чужая агрессия обрисовывают человеку смысл жизни, делая его частью по факту чуждой ему идеологии.

И нет, это не значит, что он «в душе за Путина, просто не в курсе».

Это значит, что политика ему по барабану на самом деле, но негатив для него — смысл всего, как и вера в то, что ему «тормозит личностный рост» страх перед «персональным фээсбешником». Удивительным открытием становится понимание, что тормозит совсем другое.

❗️Так что же делать, если вам знакомо то, о чем я сегодня пишу?

Во-первых, спросить себя, сколько страхов из навязанных извне касаются вас лично. И подчистить выявленный чужой мусор.

Во-вторых, спросить себя, как жить эту взрослую жизнь без страха, что тебя, как дитя, отстегают ремнём «персональные фээсбешники».

Чью фигуру они олицетворяют, м?

Думайте. И пробуйте.

По-взрослому.

PS. А я пока аналитику годового прогноза для ЖЖ напишу 🤫.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

Психология бизнесмена.

Заметила, что самое большое удивление (и разочарование), с которым сталкиваются бизнесмены младше 30 (люди, вполне удачно стартанувшие, но уже вкусившие прелести инфоцыгании о «работе по 4 часа в день с частного острова»), заключается в осознании, что успех никогда не бывает окончательным.

Это не я сказала. Черчилль.

Но фраза именно для бизнеса подходит как нельзя лучше.

Вот этого волшебного «успешного успеха», в котором ты потратил силы и время лишь на старт, а дальше «все само едет», как вижу я, хотят люди без бизнес связей в натальной карте: им бизнес как процесс и не нужен.

Планирование? Риск? Идейность? Круговорот событий? Быстрые реакции? Неопределенность? Фуры, застрявшие на границе с Китаем? Управление? Компанией, стратегией, людьми, собой? Нет, все — тлен.

Таких в бизнесе даже при удачном старте (обычно — при помощи инвесторов) хватает на год-два, а дальше — либо всё под аутсорсинг, либо «дело жизни» стухает, потому что все шаги руководителя какие-то … неуверенно-депрессивные.

Неуверенные — потому что: «А зачем портить, когда лошадь и так едет потихоньку?». Депрессивные: «Ну, вроде надо что-то делать, но ведь лошадь-то едет ещё. Пусть не так борзо, как раньше, но, пока она не сдохнет, не буду портить».

Стали бы лично вы работать под начинанием обреченного? Думаю, нет. Вот и он под своим — не горит желанием. И нет, деньги и Мальдивы не мотивируют, потому что, как я часто говорю, невозможно извне мотивировать на то, что не надо.

Так, бизнес (даже, повторюсь, успешно стартанувший) какое-то время живет, а потом медленно катится по наклонной вниз и умирает ещё при жизни владельца.

Почему? Правильно. Нет бизнес формул, а значит — нет хватки, здоровой дозы агрессии, запала и — самое главное — желания показать миру «кузькину мать».

Это когда: «Все конкуренты умрут, а мы останемся». Вот она — вера в дело. В идею. В концепт. Не про деньги все же успешный бизнес.

Точнее, не в первую очередь про них и, думаю, даже не во вторую.

Деньги — лишь следствие, но не цель.

Дело Стива Джобса, которое на его стратегии и его концепте до сих пор живет, несмотря на тимкукинизм, явный тому пример. Согласны?

💯 — да! Деньги вторичны
👀 — нет, деньги — приоритет

❤️ — просто лайк посту


PS. По секрету 🤫: планирую в ЖЖ в пятницу карту Стива обсудить.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

Как выстроить воспитание?

Довольно много пишу о детско-родительских отношениях, и клиенты нет-нет, да и спросят, как выстроить процесс воспитания так, чтобы у ребёнка не было никаких травм и обид и чтобы он никогда даже не думал о психотерапии.

Ответственно заявляю, родители, что это… невозможно 👀.

Во-первых, потому что ты, как родитель, всегда будешь в чём-то, но виноват — и перед ребёнком, и перед социумом. Причем, если ты уважаешь личные границы своего ребёнка, то перед социумом ты будешь виноват(а) ещё и потому, что не стращаешь своего ребенка, не бьёшь его ремнём («как все»), и не превращаешь Личность, которая формируется аж с рождения, в удобное социуму массообразное.

Во-вторых, в процессе воспитания просто невозможно не нанести травму, потому что отказ от воспитания — это тоже травма, поскольку в этом случае у тебя растёт несоциализированный Маугли, которому потом придётся делать множество работы за своих «демократичный» родителей.

Вопрос всегда — в отношении к тому багу (травме, интроекте, моральной дилемме и так далее), который ты, выращенный кем-то детёныш, накопал в ходе терапии.

Ведь в этом непростом процессе как обычно бывает? Копаешь, копаешь, копаешь —> раскопал проблему, а дальше есть два пути.

Первый — «родители виноваты, мне что-то не дали, я бедняжечка» (об этой позиции скоро напишу пост).

Второй — «родители виноваты, да, но мне что теперь делать?».

Вот второй путь — путь зрелого человека, но первый — социально одобряем, потому что людям, питающим свои дефициты, проще продать всё — от избирательной программы Байдена под песни Мадонны до трусов со слониками.

Можно тоже под песни Мадонны.

Такова правда. А найти ошибки в воспитания можно у всех. У тебя. У вас. У меня. У британских принцев.

У всех.

Тот же, кто и после пубертата ставит своих родителей на божничку, как правило, имеет столько интроектов, что их домкратом не вытащишь.

PS. Кстати, пару полезных книг для родителей я скоро порекомендую в своём Инстаграме. Welcome!

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🔞 Онанизм проблемой.

Фидбэки на «Аскезы и ретриты» меня ой как не радуют. Оказывается, сакральные «обнуления», сожжения листочков со словами «проблема» и (не смейтесь) прыжки через костёр преподносятся в этих мракобесных практиках, как проработка травмы.

Пример из ваших отзывов: одну из участниц балийского ретрита, который посетила моя подписчица, изнасиловали. Трагедия? Да.

Но не для ведущей ретрита, которая предложила наклонить голову над океаном перед отливом, подергать ей, чтобы «проветрить сознание» — и отпустить ситуацию, поблагодарив Вселенную за опыт.

Нет цензурных слов? У меня тоже.

Ибо, сколько голову ни проветривай, тряся волосами над водой, боль и страх мужчин никуда не денутся.

В общем.

Что я поняла, изучая ваши письма?

То, что в этих странных практиках дополнительный и не всегда используемый терапевтический инструмент — сожжения листка, например — преподносится, как основной и действенный.

Привожу пример: мы с клиентами проводим сессию или интенсив, они на бумаге оставляют размышления, как бы «сливая» на неё проблемы, а после — разрывают листок.

Или не разрывают, а берут с собой домой — и потом ещё раз читают, что-то внося в личные дневники.

Влияет ли отношение к листку и действия с листком на процесс размышления и результат терапии?

Нет.

Когда вы приходите к коучу или «ментальному наставнику» и пишите «проблема» на листке, «визуализируете», «медитируете», но не разбираете свои процессы и не устраняете конфликт, а по сути молитесь на ставший сакральным листок, костёр или отлив, вы не решаете проблему, а откладываете её решение на длительный срок.

Ситуация — как с запретом на получение удовольствия от еды, о котором я писала в Инстаграме.

Казалось бы, ну попрыгали раз — и отложили. Попрыгали два. Три. Четыре раза. Что дальше?

А дальше — невроз.

Дело в том, что, когда решение постоянно «откладывается», начинается «онанизм» проблемой без возможности разрядить психическое напряжение.

Как вам объяснить, что это? 🤔

Вы когда-нибудь занимались сексом без финиша? Думаю, каждый из нас хоть раз, но да. Какие чувства были, помните? Гнев, злость, желание всё это закончить побыстрее.

Вот при «онанизме проблемой» — то же самое. Постоянный гнев, агрессия и желание побыстрее закончить, что в итоге выливается в компульсивный паттерн поведения, в которым человек привыкает жить и который он применяет везде, в том числе — в быту.

Это уже знакомое вам «перекрести квартиру шесть раз — спаси её от грабежа» // «проверь везде свет три раза — спаси от воров», «побей себя щёткой по пузу сорок раз — спаси живот от ожирения».

Причём, когда крестишь квартиру — нервничаешь так, что душа в пятки уходит. Почему? От страха.

Как итог, к одной проблеме, которая была начертана на «сакральном листочке», добавляется ещё и ОКР, к которому на просторах СНГ, к сожалению, врождённая любовь.

Как вам наборчик?

👍 — заверните два
🔥 — сжечь такой подарок

❤️ — просто лайк посту

PS. В сотый раз повторю: думайте, кому доверяете свою голову, чтобы потом не пришлось думать, в какой больнице и какими 💊 её лечить.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

В кругу миллиардеров.

«Правильная среда» способна сделать из вас лидера и успешного бизнесмена, а «правильные тексты» и «правильные установки» на «правильных тренингах» научат вас «мыслить, как миллиардер».

Много ли правды в этих словах?

Нет. Совсем нет.

Во-первых, хочу напомнить, что бихевиористы, считающие, что человек — это «машина», и на его поведение можно влиять стимулами / подкреплениями, формируя из человека «послушное животное», сели в лужу, когда Джон Уотсон, один из основателей бихевиоризма, так и не смог воспитать из группы детей тех, кого он задумал.

Пройдет время — и он станет фигурантом «сексуальных» скандалов, а затем и вовсе уйдет в маркетинг, где будет стимулами впаривать людям с мышлением рыбок газировку.

Во-вторых, даже если случится чудо, и Вася-дворник реально попадет в «круг миллиардеров», этот Вася сможет «урвать идею».

Фразу. Слово.

Однако, для реализации (по «миллиардерским стандартам» и с результатом, которые приносят миллиардеру миллиарды) всего этого, нужны базис, образование, опыт и, главное, генетика.

Если «генетически не заложено» быть миллиардером (если этого сценария нет в натальной карте) и если этот хороший потенциал не поддержан в течение жизни правильным социумом и тратами родителей на твоё образование, то хоть обживись с миллиардерами.

С разными, причём.

Эффекта будет ноль.

Во всяком случае, я пока ещё не видела, чтобы хоть одна элитная проститутка попала в список Forbes.

Хотя именно они годами «в круге миллиардеров» крутятся, заметьте.

И крутятся, и слушают. И лёжа, и под столом. И одного, и сразу всю сауну.

Но нет проституток в Forbes. Другие карты. Другие судьбы. Другие цели и ценности. Такова правда.

Жмите 💯 , если вы не встречали людей, которые стали хотя бы миллионерами, поменяв окружение

😎 — если встречали

И ❤️, если пост нравится.

Всё как всегда.

PS. В октябре обсудим ещё одно заблуждение «идущих к успеху».

@psychoshooter
by @vlasova_rus

Псевдотерапия.

Отпуск завершен, а рабочие будни уже принесли новый кейс. Новую клиентку. Знакомый анамнез и уже, к сожалению, знакомое «пять лет была в терапии, эффекта нет».

Задаю уточняющие вопросы про кризисные ситуации из недавнего прошлого, слышу про дикий страх будущего, нездоровые реакции на стрессор и горько вздыхаю.

Эффекта нет.

Понимаю, что вслед за «родителем-психопатом» опубликую этот пост.

Пост с вопросом к людям, которые ходят на терапию раз в неделю годами. Год, три, пять. Про восемь мне в августе писали, помню. Вот восемь лет в психотерапии. Это ведь не хухры-мухры, слушайте.

Что там обсуждать-то 8 лет?

Отношение к авокадо 🧘? Стресс из-за ссоры на рынке? Из-за смс-ки бывшего? А вас самих не удивляет, что вы на третий / пятый / восьмой год «терапии» приносите на «терапию» проблемы пубертата?

Меня вот удивило бы.

Дело в том, что высокая частота встреч уместна на самом первом этапе, когда ты на больную мозоль клиента надавил — и потек «гной» по психике. Вот тогда можно встречаться раз в неделю, но не больше 2-3 недель. Впрочем, три сессии подряд в режиме «раз в неделю» лично у меня ещё никто не выдерживал: когда процесс идёт, ему нет смысла мешать.

Причём, «гной» обсуждать тоже смысла нет: гной можно оставить на бумаге до сессии (для этого даются домашние задания), а на терапии обсудить рану и то, что с ней делать.

Если «гной», «кровь» и слюни текут больше двух месяцев каждую неделю, а психотерапевт их не способен обработать, значит, у него нет квалификации. Значит, он не умеет с этим работать. Либо ваш кейс лежит за рамками психологии и, возможно, в сфере психиатрии: это не плохо и не хорошо.

Это вас не характеризует никак.

Вам просто нужны совершенно другие инструменты и в другом кабинете.

Далее. Если вы в терапии год, но график ваших встреч до сих пор влияет на вашу жизнь и обязывает вас выстраивать жизнь вокруг терапии, вы вне терапии. Вы — в коммерции. С вас доят денежку.

Обычно год основного режима — это максимум, и то если у клиента проблемная карта с выраженным фиксированным крестом (такие нативы очень сложно переходит с одного паттерна поведения на другой, и нужно знать, на какие рычаги поднадавить). Все чаще сроки — около полугода. Все.

Далее клиентов в терапии оставить просто невозможно, потому что им «нечего принести». Это не значит, что они начинают вести скучную жизнь. Это значит, что они имеют достаточный опыт эмоциональной регуляции, чтобы самостоятельно обработать свои эмоции и свое отношение к событию.

Плюс тревожность снижается: тебе просто не нужно говорить терапевту про гнилое авокадо, которой ты выкинул(а), так как ты перестаешь видеть в этом проблему, как и в смс-ках от бывшего / бывшей.

В общем, терапия — не про нытье. Не про слив эмоций в жилетку.

Мне, во-первых, жаль, что терапию до этого обесценили. Грамотная психотерапия — про интенсивную честную коммуникацию с самим собой через специалиста, который покажет вам, что вам у себя спросить и как вам в дальнейшем, когда работа с психотерапевтом закончится, коммуницировать с собой (своими инстинктами, тараканами и фетишами) и людьми.

А во-вторых, мне жаль тех, кто, не имея знаний, обесценил себя — и обрек себя на роль «груши для эмоционального битья».

Это — плохой бизнес, хоть и, как и инфоцыгания, в течение пары лет может казаться успешным.

И это — насилие по отношению к себе. Примерно такое же, как сдавать вагину или рот по часам, только тут — речь о душе и голове.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🙏 «Прости меня».

Фраза, которая в картине мира эгоцентричных людей является обезоруживающим инструментом и воспринимается ими как суперклей в отношениях любого типа — от товарищеских до любовных, от семейных — до деловых, etc.

Ошибочное мнение? Конечно.

Ведь просьба простить — это как включенный при перестроении поворотник. Высказавшего такую просьбу могут как пропустить (простить), так и проигнорировать, а иногда — и вовсе нажать на педаль газа, что означает четкий отказ.

И на каждый из этих выборов вторая сторона будет иметь полное право, ведь просьба о прощении отнюдь не предполагает получение прощения по умолчанию.

Кроме того, само прощение никого не обязывает к возобновлению былого общения. Прощение — оно же для просТившего нужно. Не для просившего о нем. Не для социума.

А для того, чтобы сам человек не тратил годами ресурс на обиду.

Возобновлять ли общение даже после прощения — вопрос второй.

Лично я не вижу в этом смысла, если речь идёт о потере доверия по объективным причинам.

Моя логика проста: если привычка предавать / врать / подставлять / etc стала частью структуры личности (а мы максимум в 25 — абсолютно сформировавшиеся люди, сколько бы возраст зрелости к пенсионному ни «подтягивали»), то эти качества останутся с человеком навсегда, заостряясь в кризисах и делая его все более озлобленным.

Согласны с моей позицией?

💯 — да!
👀 — я верю, что люди способны серьезно измениться и после 25

❤️ — просто лайк посту

Тему подняла не просто так: есть желание поговорить о динамике личности. Посмотрю, актуально ли.

PS. А этот пост «родился» после дискуссий с друзьями: обсуждали, может ли человек, подставивший в бизнесе один раз, исправиться.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

❓ О чём писать психологу?

Заклинаю всех молодых коллег (и, наверное, умных опытных коллег, покоряющих рунет): не ходите на курсы «личный бренд» и прочие аналоги, на которых под запись дают список клише, из-за которого потенциальные клиенты считают вас глупыми. Или глупее, чем вы есть.

3 года работая с супервизантами, я замечаю, как курсы по «бренду» убивают благозвучие сначала речи, а затем — и текста. Я вижу это в каждом втором профиле своих супервизантов: в личном общении это живые люди и интересные собеседники, которые грамотно рассказывают про кейс, в блогах — авторы постов с одной структурой: «разогрев — создание проблемы — чудо-решение — самопиар».

Скучно. Пресно. Как круассан без сахара с начинкой из манной каши.

Вы когда-то ели такие круассаны? А хотите? Вот и читать не захотите.

Приелись «уникальные шаблоны».

Как и подобные курсы, после которых каждый считает себя чуть ли не родственником Пушкина, которого убедили в том, что он способен одной левой накидать «продажный контент план».

На деле же публика наблюдает Вернона Дурсля, запихивающего все пришедшие из Хогвартса письма для Гарри (рекламные клише) в печь (в свой блог).

Скопом. Чтобы наверняка.

Наилучший же психолог.

Наблюдает и, думаю, давно уже посмеивается, потому что клише наш мозг давно «палит» (передоз).

Рынок пересыщен чудесами, как и однотипными трактовками Луны.

И нет, отсутствие образования эти клише не скрывают, как и отсутствия опыта. Но они реально вредят моим коллегам (и вообще всем хорошим специалистам), которые имеют знания, но не имеют практики.

Или, имея и знания, и практику (реальную), не знают, о чем и как писать в мире «успешного успеха».

Хотите, совет дам?

✔️ Пишите о том, чем владеете в теории, честно признаваясь, что практикой только «прирастаете».

✔️ Выражайте своё личное мнение по прочитанным книгам. Или по изученным теориям: там есть, что почитать, уж поверьте человеку, который во время написания диссертации заново «перелопатил» 100+ книг. По кейсам, которые у вас сейчас в работе. По проблем, с которыми хотелось бы поработать.

Так подтянутся и интересующиеся, и ищущие, а невысокий прайс компенсирует «проседания» в знаниях молодого специалиста.

А эти проседания есть, хотя курсы вас учат «прикрывать их» «личным брендом». Не получается. И это видно. Именно поэтому чем больше «бренда», тем меньше знаний, как правило. В терапии — так, увы.

💯 — и не только в терапии
👀 — спорное мнение

❤️ — просто лайк посту

PS. Поскольку всех желающих попасть ко мне на супервизии, я «под крылышко» взять не смогу при всем желании (🙏🏻), разбирать основные вопросы молодых коллег в блоге (в том числе — касающиеся техник работы), я буду чаще.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🤚 Как мужчина?

Ещё год назад я поняла, что меня оскорбляет фраза, которую я часто слышу от клиентов и подписчиков: «Вы думаете и подаёте материал, как мужчина». И вот вчера снова прилетел такой же комментарий к посту «Дестигматизация» в ЖЖ.

Надоело. Стёрла. Это что такое?

Как какой мужчина я думаю?

Как какой-нибудь блогер, который мажет губы помадой и ходит на каблуках? Может, как создатель мессенджеров, который из-за личных тараканов дрочит в банку и играет в Бога? Как клоун «король эстрады», который делает детей через суррогатных матерей?

Может, как мои «коллеги по цеху», которые плодят в своих блогах ботов и создают фиктивные семьи с «бородами»? Как мужчины, которые пришивают себе имплантанты или соревнуются с женщинами на ОИ?

Как кто из них?

Что это за обесценивание женщин?

И как такое может быть в XXI веке, когда давно известно 3 факта?

1️⃣. Мозг мужчины и женщины различается лишь по весу, потому что у мужчин больше глиальных клеток, защищающих от удара.

Мать-природа предусмотрела, что драться из-за избытка тестостерона сильная половина будет чаще, чем женская, и таким образом уберегла мужчин от проблем. Женщин же она изначально «сконструировала» рациональными и адекватными.

Больше никаких различий нет.

2️⃣. Количество нейронов в мозге у мужчин и женщин абсолютно одинаковое — 85-90 млрд.

Это значит, что при рождении интеллектуальные способности и возможности «отмерены» в идентичном количестве.

Но. Самое важное.

3️⃣. Реализация интеллектуальных способностей и возможностей женщины зависит от культуры страны, в которой она живет.

Если в стране женщина — человек, то, например, на экзаменах по математике у мальчиков и девочек почти идентичные результаты, а олимпиады по всем точным наукам выигрывают то парни, то девушки.

Во многих скандинавских странах женщины даже чуть чаще. Здесь можно провести корреляцию ещё и с уровнем счастья, ведь только у счастливой и реализованной мамы рождаются счастливые дети.

❤️, если понимаете, почему.

Если же в стране девочек принято воспитывать, как крупнорогатый скот (и доступ к образованию им закрыт), а вся женская реализация заключается только в том, чтобы наплодить падишаху детский сад, омыть ему ноги и научиться резать барана на люля, то, очевидно, что до олимпиад по математике девочки просто никогда и не доберутся.

Но в таких районах и складывающий два простых числа без калькулятора — местный лауреат на Нобель.

Разве нет?

В общем. Хватит обесценивать.

Образованных и рациональных людей в мире в принципе не так уж и много, но среди мужчин и женщин их одинаковое количество. Ум — не привилегия мужского пола.

Так звучит правда ✌.

Распространите.

PS. Про синдром ПМС, к которому часто апеллируют те, кто «топит» за «эмоциональный» женский ум, можем поговорить отдельно, если тема будет интересна (увижу это, как всегда, по реакциям / репостам).

@psychoshooter
by @vlasova_rus

😯 Забота & участие в отношениях.

— Мария, обсудить один момент хочу, — говорит недавно клиентка после завершения консультации.
— Давайте.
— Винникотт, книги которого Вы рекомендовали не прожившим сепарацию, подчеркивал важность заботы, как необходимого условия зрелой любви, а под «заботой» он понимал участие.
— Верно.
— Но как понять, где участие, а где — залезание в душу?

©️ отличный вопрос, считаю.

У меня такие тоже часто возникают к моим коллегам из психоанализа, которые порой сами путаются в громоздких терминологиях.

И именно поэтому я бы со своей психотерапевтической колокольни эти термины разделила и отметила бы необходимость как первого (заботы), так и второго (участия),

но с контролем второго.

То есть степень участия в делах партнера должна определяться партнером. Это формирует личные границы в паре, не позволяя партнёрам слиться воедино, спрятавшись от мира, а потом сожрать друг друга в порыве страсти, переходящей в агрессию.

Привет Кернбергу 👋, ещё одному рекомендованному вот тут.

Как показывает моя практика, это нередкий переход: именно на фоне страсти (и оправдывая свои действия страстью) легко нарушить, а потом — и стереть границы другого, и действие это будет социально одобряемо.

Мол, так любит, что «защищает от всего». Тонкие грани, согласитесь (💯 — именно). Их лучше очертить в дискуссии: «Тут — позволяю тебе заботиться // участвовать, а вот тут — ручки свои заботливые убери, пожалуйста, солнышко моё».

Дискуссии подобного рода, которые почему-то так боятся в нашем обществе (страх обидеть и потерять партнёра), подразумевают сотрудничество, что является ещё одной гарантией продолжительных и стабильных отношений.

Ведь при таком подходе 100% вопросов и ответов получается найти вне секса и вне агрессии (спора, ярости). Это не значит, что секса или спора (и даже агрессии) нет. Просто они ни на что не влияют, будучи всего лишь эмоциональным всплеском (импульсом) на фоне стабильного психического общения.

Согласитесь, так жить как-то поинтереснее, да ведь? 🤔


PS. Если вам интересны книги Винникотта, рекомендую начать с «Все мы родом из детства». Скоро, кстати, её перечитаю: буду делиться полезным в историях Telegram.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🐶 Нихуахуа.

Мне тут подписчики аккуратно напоминают, что желающих узнать, кого же всё-таки тянет к Криду с Давой, по одним лишь лайкам две с половиной сотни человек.

Океюшки, раскрываю секрет.

К типажу «обнять и плакать» влечет девушек, у которых материнское поведение «включено», но не реализуется в полной мере или в желаемом формате. Оно есть, но жизненный контекст не позволяет вкладывать ресурс именно в детей.

Например, работы стабильной нет, с жильём проблемы, присутствует страх беременности или родов, есть сложности с зачатием. Иногда сохраняется желание родить и ещё раз реализоваться «как мать», несмотря на менопаузу.

В общем, принцип понятен: «сопли подтереть хочу, но своего сопливого ребёнка за ручку не держу».

И не сопливого не держу. Никакого не держу, в общем. Позыв есть, а реализовать — не через кого.

Когда позыв силён, его реализация приобретает причудливые формы:

либо через уже знакомых многим «сыночков чихуахуа» в сумках, которых представляют детьми и на которых надевают распашонки,

либо через мужиков «нихуахуа».

Тех самых, которых нужно обнять и плакать. И подтирать им сопли, конечно. Вместо ребёночка.

Хороша замена?

Прямо скажем, никакая. Но, пока это до большинства любительниц породы нихуахуа дойдёт, у них уже, к сожалению, менопауза наступит.

Я же даю шанс узнать об этом пораньше. Без смс, регистрации и чистки чакр в полнолуние.

Всем вам даю, милые. Подумайте над тем, что я написала, и начните работать над фокусом внимания.

Это не так уж и сложно 😏.

Обнимаю. И ухожу в отпуск.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🫤 Ошибки иноагентов.

Я никогда не была ни поклонником, ни подписчиком иноагента Дудя, но за последний месяц посмотрела несколько интервью на его канале: с Акуниным, Трояновой, Цыгановой и её мужем (если вы хотите узнать, что значит поехать головой на почве религии, то рекомендую), комиком Романовым, Фейсом, Нойзом, etc.

Почти все указанные персоны признаны иноагентами: я не СМИ, но лучше укажу, чтобы вы знали.

Начала смотреть, чтобы, спустя месяцы, послушать прогнозы «экспертов», но постепенно заинтересовалась человеческими судьбами и поняла, как именно люди «сливают» жизни в унитаз, превращаясь в беспокойных личинок, ищущих путеводную звезду то в лице идеологов (демократов), то в лице старцев.

Мне кажется, это происходит из-за отсутствия понимания, что:

1️⃣. Жизнь конечна и
2️⃣. Её качество определяется чередой личных выборов.

Когда ты понимаешь такие важные тонкости, то автоматически:

а) думаешь о том, как грамотно распорядиться ресурсами, учитывая данные и обстоятельства, и

б) осознаешь, что жизнь не то, что «начать с чистого листа» никогда не получиться, а даже «стереть какой-то опыт», выдержав пост / аскезу или продышав маткой все чакры, возможным не представляется.

Быть может, я ошибаюсь, но мне кажется, что это очень важное понимание — понимание того, что мы делаем выборы каждый день.

И каждый последующий день мы живём с решениями, сделанными ещё вчера, не важно, касаются они алкоголя, еды, работы, действия или бездействия, показа голой попы на концерте или оскорбления Путина в частушке. Кто право дал, кстати?

Кто в принципе дал право кого-то оскорблять, показывать попы и проводить концерты, когда все сидели в изоляции? А, Нойз? Ну так, если рассуждать по-взрослому и с осознанием ответственности за свои порывы, а не «я художник, я так вижу, а вы — идите на йух?».

В общем. Не зря посмотрела: спасибо героям интервью за трафареты выборов, которые, на мой взгляд, не стоит повторять.


Друзья, как у вас с пониманием, что жизнь — череда личных выборов?

💯 — все хорошо, и это искренне
🎃 — нет, всё равно кто-то виноват
👀 — нет точного ответа

❤️ — просто лайк посту


PS. Я буду в отпуске с 07 сентября по 02 октября включительно. Посты — по графику (ВТ / ПТ), а общение в чатах — почти всё на стопе 🤫.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🫂 Обнять и плакать.

И всё-таки я напишу об этом пост.

Комичная ситуация в ресторане произошла вчера. Если коротко, то за соседнем столиком мужчина 30+ весь вечер ныл своей даме. Именно ныл. Жаловался то на проблемы со здоровьем (а проблем у него — как у прошедшего Крым, Рым и СВО), то на начальника, то на мамку, которая ругается постоянно, то на друзей.

Девушка для него интереса явно не представляла, хотя она по-щенячьи преданно смотрела в глаза, грустно вздыхая. То ли сочувствовала, то ли устала, ведь ныл её спутник долго.

Да чего там она! Устала даже я. И, признаться, уже хотела подойти.

К нему — чтобы выставить счёт, потому что я такое бесплатно не слушаю. К ней — чтобы задать два вопроса. Те, что я адресую сегодня всем барышням, которые смиренно подтирают мужские нюни.

1️⃣. Вас, милые, кто воспитал, если вас такие обсосы возбуждают?

Одинокие женщины, которые туркам деньги отправляли «на развитие бизнеса»? Или вы «Клон» пересмотрели? Так я напомню, что главные герои превратились из романтичных малолеток в алкаша-инфантила и сумасшедшую чадру, которая носится бодрой козой по пляжам Бразилии за мужчиной из прошлого, спихнув дочь на отца.

2️⃣. Вы на секс надеетесь после того, как вам час ныли? Зря. Если мужчина вам ноет, он на вас уже кончил. Слезами. Нытики именно так обычно и кончают, потому что с потенцией у них всегда проблемы.

Ссори за жесткость, но наболело.

Мне, признаться, уже дурно видеть, как мужчины деградируют. Что ни парень, то типичный Крид или Дава.

Типаж «обнять и плакать». Его, этот типаж, надо научиться замечать.

Побыстрее сажать на самокат — и отправлять к мамке, чтобы та ему спела «Ладушки» и накормила кашкой. Ведь ноет он, потому что голодный (до внимания), а ваша титенька — не мамина. И лучше маминой ваша никогда не станет.

Потому вас и используют, как урну.


Третий вопрос тоже могу задать: спроси себя, почему к таким тянет.

У меня есть ответ, но он вам всем понравится чуть меньше, чем 1️⃣ и 2️⃣ вопросы. Однако, если тема для вас окажется полезной, в отпуске сделаю ремарку. Полезность увижу по ❤️, репостам и росту подписок.


PS. Да, друзья, в сентябре я буду в отпуске: даты обозначу во вторник.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🤍 Мы разные.

Как я писала в ЖЖ в декабре 2022, мы движемся к периоду, в котором семейные ценности выйдут из чата, а тренд на одиночество станет нормальным для мира истерзанным маркетингом и «достигаторством» человека, который захочет отползти в свою каморку — и не отсвечивать.

Думаю, это случится ещё и потому, что человеческая полярность исчезает, а ведь только при наличии полярности мы способны на искреннюю любовь и, как следствие, на здоровый брак.

Полярность — это когда мужчина, скорее, мужчина и защитник, чем существо, бросающееся из крайности в крайность. То в ту, где агрессия и домашнее насилие, то в ту, где демонстративная слабость и примерка женских трусиков.

К слабым мужчинам относятся и «донжуаны», не уверенные в своей принадлежности к миру мужчин настолько, что вынуждены всю жизнь доказывать себе (!), какого они пола, демонстрируя разным женщинам пенис. «Видишь, что у меня есть? А знаешь, что он может? Как думаешь, я же мужчина, если у меня такой причиндал есть? Круто, а теперь пойду ещё соседке покажу».

Как в детском саду, да.

И полярность — это когда женщина, скорее, женщина, спокойная, мягкая и осознающая своё право на абсолютную защиту (в том числе в период вынашивания потомства), чем существо, бросающееся на амбразуру радфеминизма, полагая, что ярость её защитит. Или — в ноги, веря, что её защитит зависимость ОТ и готовность вызывать жалость.

Но, милые, быть жалкой — не равно быть защищенной. А зависимость ОТ кого-то — не равно право на защиту, ведь тиран и садист — на деле такой же слабак, как и тот, кто примеряет женские трусики.

Видите, как «размылись» границы между мужчинами и женщинами?

Я — да.

Думаю, мы пришли к такому через искажение понятия «равенство».

Когда-то равенство подразумевало равные права, в том числе — право голоса, за которое женщины когда-то и бились. Но лет 20 назад бизнес начал превращать «равенство» в «одинаковость». Оверсайз. Унисекс.

Везде и всюду.

Без этого не продать ни парфюм, ни вещи, ни стакан для кофе, ни гель для душа, ни идеологию. Это модно.

Мужчины и женщины «делаются» одинаковыми этими унисекс-трендами, и бизнесу это удобно, потому что представители обоих полов выполняют одинаковые маркетинговые команды, хотя каждый индивидуум убеждён, что следует собственным желаниям, а то и вовсе «идёт против системы».

Вот только близким отношениям такая «одинаковость» вредит, поскольку союз между настоящей женщиной и настоящим мужчиной развивает и дополняет, а союз между одинаковым гендерным унисексом в идентичных трусах — это отношения без будущего, ибо базируются на общих травмах.

Подумайте об этом. И сохраните свою собственную идентичность в мире одинаковых «нетакусь», эго которых так льстит место в трендах.

Настоятельно рекомендую.

PS. Хочу написать в ЖЖ пост на тему: «Всё ли опасно для нашей психики?». Актуально? 💯, если да.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

📲 Лидерство и айфон.

Вчерашний день можно назвать днём философских бесед на тему денег, одна из которых произошла после бизнес-консультации: давний клиент рассказал, что купил сыну-первокласснику «навороченный» айфон, чтобы тому «было проще» войти в коллектив, став лидером.

— Это как? — уточняю я. — Вы его к вхождению в коллектив готовите или к «вхождению в хату»?
— А вдруг школа станет тюрьмой при невыполнении негласных требований к статусу ученика?
— Если статус школы ограничивает, а не даёт новые возможности по части образования и роста, может, имеет смысл прекратить гнаться за статусностью школы, как считаете?

©️

К вопросу про авторитет.

На мой взгляд, именно лидерство в школе проще всего наработать через умение коммуницировать с одноклассниками. А если к этому умению прилагается ещё и IQ выше среднего, вообще 😏.

Ведь лидер в школе либо тот, кто самый сильный (такое лидерство базируется на страхе, но и лидер живет в страхе стать низвергнутым с трона), либо тот, кто более-менее умный, очень коммуникабельный и хитрожопый (это — естественный лидер, к которому тянется группа).

И вот все эти навыки в жизни очень пригождаются, как показал пример того же Дурова. Или Цукерберга.

А айфоном, всунутым со страхом «не соответствовать окружению» в ручку ребенка, всё же обычно стараются защитить кровиночку от статуса неликвида, что не даёт ему автоматически статус лидера.

Ибо, если он не умеет коннектиться и если айфон именно роскошь для заведения, то у одноклассников появится повод для ненависти.

А если «статусные айфоны» в элитном заведении у каждого первого и по ним действительно судят, то возникает другой вопрос: готовы ли вы постоянно мериться кошельком с другими родителями?

И для чего в этом случае нужна школа — для вас самих (ради самоутверждения через «битву кошельков») или для ребёнка?

Я ничего против хороших школ не имею, но когда школа выбирается по принципу «элитная» или нет, а не «нужная моему ребёнку за эти деньги, потому что…», то такой вопрос себе задать точно стоит.

PS. Кстати, как ваше самочувствие перед новым учебным годом?

🔥 — оптимистичное
👀 — как перед «входом в хату»
👏🏻 — не имею отношения к школе

❤️ — просто лайк посту

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🤥 «Искренность».

Вы заметили, что искренность в наше время обесценилась? Когда видишь чьи-то «честные эмоции», в голове сразу возникает вопрос: «Не для хайпа ли? Не сторителлинг ли это для раскрутки? А что мне потом будут продавать, подтерев слезы?».

Я отловила себя на этих мыслях, когда знакомая несколько дней назад поделилась опытом похода к психологу после долгого развода. И случившимся на одном из сеансов инсайтом, что она имеет право на высказывание боли. Отловила, но написала, что поступок её смелый и полезный для ребенка, потому что она проговаривает свою боль и, что важно, проговаривает её не ему.

В ответ услышала: «Да, спасибо! А знаешь, как от той серии сторис попёрла вовлеченность? Уже десять человек написали! Я как раз курс запускаю. Для разведёнок».

Для разведёнок (с)

🌟 Камон, тебя саму выкинули, как щенка, из квартиры, записанной на мать экс-мужа, с чемоданом и мелким ребенком. Тебе не стрёмно вместо того, чтобы обратиться к миру за моральной поддержкой, зарабатывать на чужом несчастье?

В общем, убедилась я ещё раз в одной очень важной вещи.

Именно проработанная травма или прожитый кризис (не сторителлинг для «прогрева» публики) обучает человека взрослой эмоциональной регуляции, которая заключается в том, чтобы свои эмоциональные «трусы» оставлять при себе, не делая их поводом для обсуждения и «достоянием общественности».

Печально в тренде на публичное махание ими 🩲 одно: люди, которым действительно требуется помощь и которые прямо сейчас находятся в шаге от суицида или депрессии из-за разрывающих их чувств, как и реальные жертвы домашнего насилия, например, сидят и молчат в тряпочку.

Сидят, объясняя себе, что они — не слишком «проработанные» для просьбы о помощи, пока другие, охотники за огоньками и лайками, «переполненные чувствами», сочиняют инсайты, «прогревая» публику на очередной курс.

Это действительно печально.

Друзья, как у вас с эмоциональной регуляцией? Способны ли вы сами прожить собственные эмоции? Или вам нужно со всеми поделиться?

💯 — точно способен / способна
👀 — нет точного ответа
🐳 — точно НЕ способен (-на)

❤️ — просто лайк посту

PS. О том, как это чудовищная массовая манипуляция доверием влияет на наши нейронные связи, я расскажу, когда нас будет 1500+.

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🐥 «Тестостероновые игры» ft. отношения с реальностью.

В среду долго обсуждали в чате с коллегами гендерные скандалы на недавних Олимпийских Играх и вместе искали ответ на вопрос:

«Понимают ли «стероидные» спортсменки, что они выглядят, мягко говоря, не естественно?».

Мой мнение: не совсем.

Рассказываю, почему.

Основная составляющая стероидов (а их принимают, как вы видели, в том числе женщины, хоть это и нарушение допинговых правил) в спорте, которые имеют сложности с прохождением гендерных тестов — это тестостерон.

И его действие на организм далеко не так прекрасно, как расписывают фитнес-тренеры, уверенные в том, что уколы тестостерона делают их тиграми в постели и лидерами по жизни. Мол, я же так становлюсь великим достигатором, пусть и за счёт агрессии (тестостерон в больших дозах её увеличивает, хотя корреляции между агрессией и природно высоким уровнем тестостерона не наблюдается).

И это, кстати, заблуждение, ведь агрессия — не равно лидерство: место на ступеньке повыше в социальной иерархии мало завоевать, там нужно удержаться при помощи коммуникаций.

А искусственно повышенный тестостерон до значений гораздо выше реферальных разрушает социальные связи. Как личные (в периоды курса повышаются риски измен), так и деловые (повышается мстительность и хамство, а еще усиливается желание проявлять агрессию «заранее»).

В общем, тестостерон добавляет не только импульсивности, но и (опять же, при показателях значительно выше реферальных границ, что наблюдается при использовании стероидов) самоуверенности, часто — глупейшей. «Тестостероновые» мужчины и женщины славятся тем, что принимают абсолютно глупые решения в простых ситуациях.

Например, рискуя жизнью на обгоне мотоциклиста по встречке. Или фотографируя свою «груду мышц» в трусах с цыпленком на пляже, будучи волосатым дядькой за 30.

Или щеголяя бицепсом размером с голову медведя, будучи… вообще-то, женщиной. Глупость? Да.

Но только «тестостероновые» это, простите, не «одупляют». Вообще, оторванность эмоциональных реакций от контекста и отказ учитывать паспортные данные и социальный контекст во время демонстрации силы (или мышц) — это первый признак того, что, например, ваш накаченный друг или спортивный блогер кое-что не договаривает о своих тренировках и о своём питании. И мышцы его не «великой силой творожка» созданы.

Возвращаясь к теме поста.

«Не совсем понимают», потому что, как вы уже поняли из этого поста, у накаченных тестостероном людей не совсем адекватные отношения с реальностью. Так, стероидные дамы, не сдавшие гендерный тест, в своей картине мира всё ещё могут видеть себя «обычными» худыми девушками и категорически не замечать изменения черт лица, типа оволосенения и (как бы это помягче сказать?) несоответствия женскому окружению, как и, например, ваш стероидный тренер не понимает неуместности трусов с цыплёнком на волосатом мужском теле.

Все вокруг, причём, понимают, считая его местным сумасшедшим, а он отрыгивает казеин и гордо чешет волосатое сухое пузо 🐥.


PS. Давно уже хотела начать писать про влияние стероидов на психику и рада, что представилась такая возможность. Дайте знать, если тема гормонов вам интересна (❤️).

@psychoshooter
by @vlasova_rus

🔞 Сексуальный газлайтинг.

В абсолютные лидеры этого лета («Мария, запишите меня, мне про него рассказали, и теперь и мне очень надо!» ©️) выходит интенсив «Сексуальность», на котором мы работаем с, увы, непопулярными в странах СНГ темами. И их я, видя, как преображаются мои клиентки, считаю важным поднимать и в своих блогах. По традиции: ❤️ и репост поста, если я правильно считаю.

Например, сегодня я бы хотела поговорить с вами о сексуальном газлайтинге. Знаете, что это? Нет?

Рассказываю. Это когда мужчина игнорирует женское «нет» и пытается раскрутить (обычно — не особо любимую) партнершу на желанную им практику. Почему я сразу делаю акцент на том, что партнёрша — не особо любимая?

Потому что чувства любимых женщин для умеющих любить мужчин важны, а чувствами временных можно и подтереться — это же сущая мелочь. Подтереться. Подпоить. Сделать нормой сначала фантазию о «сексуальной хотелке» или «легализовать» просмотр тематического порно. Обесценить табу, высмеять консерватизм в сексуальных вопросах и т.д.

Изменить сознание и восприятие ситуации (база газлайтинга), а в идеале — ещё и заставить жертву испытывать чувство вины за свой консерватизм и «старые нравы».

Главное при столкновении с сексуальным газлайтингом — это даже не выйти из отношений, а суметь его распознать, потому что дрянь эта весьма скользкая.

Обычно этот вид газлайтинга — это «сахарные речи» с примесью яда, который приучает жертву к порциям яда. Манипуляции с использованием тактильного контакта в моменты, когда жертва беззащитна. После секса. В значимые даты. После ярких эмоциональных переживаний (не обязательно со знаком «плюс»).

Газлайтинг может скрываться в разных формулировках, но у него всегда одно и тоже послевкусие — женщина отчего-то начинает ощущать, что она «неправильно думает» или что она «ошибается» в том, что то, что она думает о неприемлемой для нее сексуальной практике — это её мысли.

Партнёр настойчиво убеждает, что она на самом деле хочет, но «у неё воспитание консервативное» или «она боится». А если стопочка водочки, то «будет проще принять свои желания». Чужое же тело явно лучше знает все про ваши желания, да? Телу-то самому не смешно?

Сталкивались? А может, именно сейчас кто-то выступает в роли «провидца» вашего нутра 🤨?

Что в этом случае делать?

Помните, я в ЖЖ рекомендовала каждый раз спрашивать себя, хотите ли вы секса сейчас и с конкретным человеком. Вот, если вы начинаете замечать сексуальный газлайтинг в своих отношениях, спрашивайте себя, хотите ли вы на самом деле попробовать то, что предлагается.

И если «точно нет», никогда не предавайте своё тело: оргазма там не будет, а булок, чтобы «засунуть» потом поглубже нежелательный сексуальный опыт, ещё столько на всем белом свете не напекли 🧁.

PS. Отправьте пост подругам: это 👆 тема, о которой почти никто не говорит, а надо. Лет 30 уже как.

@psychoshooter
by @vlasova_rus