Психолог|Айша Расуловна

Всё начинается с неудовлетворённой потребности в любви, признании и тепле, которую женщина не получила в детстве.

Она подсознательно проецирует этот дефицит на свою семью и надеется, что, если будет идеальной, то закроет эту давнюю рану.

Женщина живёт с надеждой, что если она успеет всё и удовлетворит всех, то, наконец, почувствует себя нужной.

что на самом деле происходит после терапии:

- Уходит чувство вины и появляется чувство собственной ценности.
- Женщина начинает доверять себе и другим, нанимает няню, освобождая время и силы.
- Наконец, у неё появляется время на заботу о себе: салоны красоты, спорт, траты на себя.
- Она снимает «розовые очки» и осознает: «Как я могла терпеть плохое отношение к себе?»
- Начиная видеть свою красоту, она начинает беречь и любить себя.
-перестает ревновать и сравнивать себя с другими

- Женщина больше не ищет, кто её оценит, а растит в себе заботливого взрослого, который поддержит её, и тем самым учится самой заботиться о себе, а не отвергать как это было раньше

Вывод:

Мы привыкаем к нелюбви, к отвержению наших желаний с детства и несём это отношение во взрослую жизнь, спасая других, когда сами нуждаемся в спасении.

Лучшее, что может сделать женщина для себя, – это прийти в терапию, чтобы освободиться от страхов и обрести внутреннюю независимость.

Люди вокруг начинают видеть эту перемену, чувствовать её новое отношение к себе и, словно отражение, начинают ценить, любить и восхищаться.

Терапия – это путь к новой себе

Записаться на консультацию https://t.me/aishapsi

Уверенная в себе женщина с годами, не чувствуя свою ценность в отношениях, теряет себя в браке


Многие женщины, приходя в терапию, начинают делиться болью, накопленной годами.

До брака они были уверенными в себе личностями, но потом пошло что-то не так и семейные сценарии дают о себе знать

Эти истории похожи: они чувствуют себя недостаточно хорошими,
считают себя недостойными любви и признания, хотя на первый взгляд у них есть всё для счастья – семья, муж хорошо обеспечивает , внешняя привлекательность.

В терапию приходят со словами:

«Я не такая, какой хочу быть ».
женщина не ощущает себя достойной хорошего к ней отношения.

Она не чувствует своей сексуальность, нет уверенности в себе

Они говорят
- «Я недостаточно красива». Удивительно , но чаще всего это говорят женщины, которые, по общему мнению, привлекательны.
Они не верят комплиментам, уверены, что окружающие говорят из жалости или вежливости.

- Глубокое чувство никчёмности. Даже если они получают похвалу, в душе остаётся стойкое убеждение: «Я недостойна».

- Все заботы о детях, доме, быте – на её плечах.

Часто ею и муж воспринимается как ещё один ребёнок, за которым тоже нужно ухаживать.

- Время на себя отсутствует. Женщина не тратит деньги на себя, забывает о салонах и спорте, хотя возможности для этого есть.

- Даже если есть средства на няню или помощь по дому, чувство вины мешает ей сделать выбор в свою пользу.

Эти женщины приходят на консультации с ощущением выгорания, истощения, часто в состоянии разочарования в себе, потому что больше не могут быть сильными.

Они приходят в терапию, чтобы быть лучшей – для мужа, для детей, для всех

Как думаете, почему это происходит?

Промежуточный результат терапии за 3 месяца

На днях посмотрела очень крутую документалку психотерапевта габора мате.

называется ”мудрость, сокрытая в травме”.

о том, как непережитая боль разобщает нас с собой и почему важно с этим разбираться.

https://youtu.be/TNxidvEjSek?si=v7bn72TqogVZOdv6

Основная причина зависимости от покупок, веществ и других факторов заключается в стремлении людей найти временное облегчение и ощущение полноты.

Зависимость — это состояние, при котором человек находит временное утешение в чем-то, от чего не может отказаться, несмотря на возможные негативные последствия.

Зависимостями могут быть нарк•тики, с•кс, пор•ографию, еду, видеоигры, интернет и трудоголизм ,отношения (зависимость по бывшему,недоступному партнёру например )

Главной причиной возникновения зависимости является ощущение пустоты внутри, и зависимость служит временным средством для заполнения этой внутренней пустоты, давая иллюзию полноценности.

Зависимости связаны с блокировкой чувств, когда человек пытается избегать переживания реальных эмоций, заполняя эту пустоту внешними стимуляторами.


Пустота, с которой сталкиваются зависимые люди, часто берет свое начало в одиноком детстве.

Когда ребенок растет в условиях, где его чувства игнорируются или обесцениваются, он учится подавлять свои эмоции и отгораживаться от внутреннего мира.

В результате он теряет способность осознавать и выражать свои истинные чувства, желания и потребности, которые становятся заблокированными.

Зависимости дают облегчение — временное, так как истинная причина пустоты остается нетронутой.

Для того чтобы по-настоящему справиться с этим чувством, человеку важно разобраться с подавленными эмоциями и травмами, которые он вытеснил в прошлом.

Этому навыку
Навыку осознавать и выражать свои истинные чувства, желания и потребности
я обучаю клиентов в терапии

Какой зависимостью страдаете вы?

Свежие исследования показывают: около 75% мужчин и 68% женщин хотя бы раз изменяли своим партнерам.

Тем не менее, только 5% из них уверены, что их партнеры также были неверны или могут изменять в будущем. Большинство предпочитает жить, доверяя друг другу не обсуждая этот важный вопрос

Примерно 70% людей никогда не обсуждали этот вопрос со своими партнерами — не проясняли, что конкретно для них означает измена.

Например:
- Посещение сайтов знакомств?
- Угощение кого-то в ресторане?
- Встречи без интимной близости?
- Фантазии о других людях?

Чтобы избежать недопонимания, важно обсудить с партнером, что именно для вас является изменой.

По сути, измена — это обман, нарушение договоренностей и ожиданий. Но у каждого свои представления о границах.

К примеру, есть люди, для которых дружеское общение, встречи и даже прием подарков от представителей противоположного пола — не измена (так считают оба партнера).

У других допустимо общение с противоположным полом только по работе.

А есть те, кто вообще избегает любых контактов с противоположным полом, даже выбирая работу или учебу в среде, где его нет.

Главный вопрос: что именно для вас является изменой? Обсуждали ли вы это с партнером?

Если обсуждали, но вас не слышат, задайте себе вопрос:
что удерживает вас в отношениях, где вас не понимают и не ценят?

Возможно, это страх одиночества, боязнь отвержения или другие опасения?

Напишите в комментариях, что для вас является изменой?

@aishapsi

В каких случаях стоит ко мне обращаться за помощью как к психологу или тест на психологическое травмы


• Вы недовольны тем, как складываются ваши отно-
шения с людьми.

• Вы часто обнаруживаете себя в договоренностях,
которые вам позже не нравятся.

• Вы вообще не умеете договариваться или вам так
кажется.


• Вы «обслуживаете» других. Вам кажется, будто в лю-
бых отношениях вы сделали недостаточно, хотя
по некоторым признакам ваш вклад всегда больше.

• Есть целый ряд людей, которые зависят от вас. Од-
нако, когда вы болеете, некому сделать для вас чай
с имбирем. Даже без имбиря некому.


• На работе, в бизнесе, дома вы часто слышите в свой
адрес обвинение, будто вы что-то были должны,
но вы не согласны с этим.

• Вы очень удивляетесь, когда вам говорят, что
вы агрессивны. Ведь вы просто защищались.

• Вы хотели бы знать больше о том, как защититься
от психологического манипулирования.

• Вы очень удивляетесь, когда вам говорят, что вы ма-
нипулятор, на самом деле вы просто тактичный
и робкий человек.

• Вы хотели бы создать долгосрочные отношения,
но их нет. Вы всегда выбираете «не тех» мужчин
и женщин.

• Вы страдаете от социальных страхов. Вам трудно да-
ются коммуникации «снизу вверх» или любые дру-
гие. Возможно, вы испытываете сложности такого
рода только с определенным типом людей


• Вы в любовном треугольнике с любой его стороны,
и вам это не (!) нравится.

• Вы хотите прервать какие-то важные, но ранящие
вас отношения и не понимаете как.

• Вы в процессе расставания или сразу после него,
и вам хочется восстановиться быстрее.

• Ваше сердце разбито. Вы давно не можете оправить-
ся после разрыва важных отношений.

В каком пункте себя?
Все эти признаки говорят о наличии созависимости, травмы отвергнутого и в целом, о том, что вы нуждаетесь в психологическом созревании ❤️‍🩹

Продолжение …

КОНТАКТ С СОБОЙ — это основа, которая позволяет женщине вступать в отношения с позиции зрелой личности.

Эмоционально здоровая и свободная женщина чувствует себя в гармонии с собственными желаниями и потребностями, она имеет контакт с глубинными чувствами не подавляя их.

Она не заморожена, не избегает своих чувств, не носит маски, чтобы соответствовать ожиданиям общества или партнера

Она знает свои границы, умеет распознавать и выражать свои потребности, понимает свои истинные ценности.
.

Третья философия предполагает, что здоровые отношения строятся на равенстве и уважении.

В таких отношениях никто не пытается компенсировать свои травмы за счет партнера, и никто не ждет, что другой человек решит все его проблемы.

Такие отношения исцеляют, потому что они не требуют жертв.

Здесь партнеры поддерживают и усиливают друг друга, развивают себя и свой союз

Женщина, уверенная в себе и в своих чувствах, не боится того, что ее могут оставить или отвергнуть — она знает, что её ценность не зависит от чужих мнений.



В ЗДОРОВЫХ отношениях нет давления или скрытых ожиданий — здесь есть осознанное стремление к близости, основанное на доверии, поддержке и взаимном уважении.


В здоровых отношениях, женщина не чувствует себя обязанной удерживать партнера, скрывать свои потребности или притворяться кем-то, кем она не является.


Эта философия отношений подчеркивает, что настоящий союз начинается с понимания СЕБЯ и любви к себе.

Только в состоянии понимания себя женщина может вступать в полноценные отношения

Когда женщина исцелена от внутренних ран и травм, она не ищет в партнере того, кто восполнит её пустоту.

И для того, чтобы построить такие отношения нужно научиться двум вещам

1) понимать себя ( быть в контакте со своими чувствами)

2)понимать партнера( понимать, что конкретно я могу для него сейчас сделать и это будет ему во благо)

И еще …
На 100% здоровых людей не существует , но мы можем к этому стремиться и доращивать свою психику )

Тут по ссылке можно пройти диагностику ваших отношений с партнером

https://t.me/psihologaishaa/599



В какой философии отношений вы узнали себя ?

1,2,3?

Армия разбитых сердец на видео ❤️‍🔥❤️‍🩹

Под этим постом завершу свою длинную мысль к предыдущему посту


Третья философия отношений - здоровая близость! (предыдущие две читайте выше)


Здесь я расскажу о том, как строить такие отношения, в которых каждый чувствует себя хорошо и спокойно

Оба партнера поддерживают и понимают друг друга.

Самое главное
Чтобы этого достичь, человеку нужно быть честным с собой и понимать свои чувства.


Когда человек хорошо понимает себя и свои желания, ✅Он может быть настоящим в отношениях.

✅Он не притворяется и не скрывает свои чувства ради того, чтобы кому-то угодить.


Быть в контакте с собой — значит знать свои потребности, уметь распознавать, что приятно, а что нет, и говорить об этом ( именно этому навыку учимся в терапии)

Такой человек не убегает от своих чувств и не «заморожен» внутри.

Он умеет чувствовать радость, печаль, страх или волнение, не подавляя их, и признавать, что эти чувства делают его настоящим.

Если говорить про женщину
Ей не нужно всегда быть «сильной» или «слабой».

В здоровых отношениях можно быть разной

Например, иногда человек может быть сильным и справляться с трудностями, а в другой момент ему нужна поддержка, и он может спокойно об этом сказать.

Это позволяет женщине быть искренней, не притворяясь кем-то, кем она не является, чтобы выглядеть «круче» или «слабее» ради внимания или ради того, чтобы ее не бросили

Женщин которым 30+ их обманули

Многие женщины к 30+ годам испытывают внутреннюю замороженность чувств

они попадают в крайности двух философий, навязанных трендами из инстаграм

Первая философия: (для контрзависимых)

Это путь женщин, которых убедили, что независимость — ключ
к идеальному партнеру.

Они проходили тренинги, прокачивали «силу» и уверенность, верили в необходимость быть абсолютно самодостаточной.

Их философия звучит так: «Будь сильной, независимой, и ты притянешь достойного мужчину».


Но в реальности эти женщины сталкиваются с разочарованием.

Мужчины не «дотягивают» до их высоких стандартов, вызывая чувство неудовлетворенности и недоверия к отношениям в целом.

Их независимость превратилась в броню, которая отделяет от близости.

Вторая философия: (для созависимых)

Здесь женщины верят, что слабость и подчинение привлекут партнера, готового их «спасать» и заботиться.


Им внушено, что быть сильной и самодостаточной — значит отталкивать потенциальных партнеров или привлекать их лишь из жалости.

В итоге они попадают в созависимые отношения, где партнеры, склонные к абьюзу и нарциссизму, используют их для подпитки своего эго.

Эта философия порождает страх быть собой и необходимость притворяться слабой ради удержания внимания.

В следующем посте расскажу про третью философию «здоровой близости» и однО КАЧЕСТВО, которое нужно для этого нужно иметь


А пока напишите, к какой философии относитесь вы?

Контрзависимая/ Созависимая ?

Ответ:




Подобное притягивает подобное (это не обвинение).

В изменах и других сложных ситуациях в отношениях всегда присутствует причинно-следственная связь. Если не разобраться с корневыми причинами проблем в текущих отношениях, скорее всего, они повторятся или даже обострятся в последующих.

Например, уход в работу или хобби (которое становится "третьим" в отношениях, занимая место партнера) может быть способом избежать решения проблем и снять напряжение. Когда один из партнеров уходит с головой в работу или увлечение, чтобы избежать общения и напряженности, отношения начинают терять глубину, превращаясь в формальные.

Из практики: мужчина говорит: "Она была поглощена карьерой, и из-за этого наши отношения не сложились." Однако он не задумывается о своей роли в этой ситуации: что он делал, чтобы поддержать её в её другой роли? Насколько он старался создать атмосферу близости, чтобы она не искала признания только в работе, восполняя этим дефицит признания в отношениях?

Решение развестись, не разобравшись и не проанализировав причинно-следственные связи, может привести к повторению сценария в следующих отношениях. Если игнорировать проблему в текущих отношениях, этот сценарий будет повторяться вновь и вновь.

Подобное притягивает подобное. Не бывает так, чтобы один в паре был "одуванчик", а другой — "абьюзер".

Как вы считаете, лучше попытаться разобраться и приложить усилия для улучшения текущих отношений или принять решение о разводе?