Pro_психосоматику

Детоцентризм как мода и его последствия.

Многие нынешние родители воспитывались в другое время. Как правило, им доставалось гораздо меньше внимания, и в целом воспитание было строже.

Так же многие застали в своих семьях алкоголизм.

Повзрослев, вчерашние дети решили воспитывать своих по-другому. А именно: больше любить, как можно больше уделять внимания, дольше ограждать от сурового внешнего мира.

Казалось бы, это благие намерения, однако в обществе наметилась другая тенденция. Все чаще наблюдается обсуждение трудного подросткового возраста.

Сегодняшние родители, делая все, что могут для своих детей, наблюдают у подростков довольно однотипные последствия:
- неаккуратность (завалы в своей комнате, нежелание прибираться, неряшливость в почерке, в школьном рюкзаке, в тетрадях и дневнике),
- лень (нежелание учиться, уход из кружков и секций),
- хамство и неуважительное поведение в отношении родителей.

Все это заметили и популярные коучи. Они так же начали повторять, что детей нужно просто любить и терпеть. Некоторые авторы говорят: «Вспомните свой подростковый возраст».

Однако, вспоминая свои 11-17 лет, люди чаще всего не могут отметить за собой подобных проявлений: были и уважение к родителям, и труд, а о том, чтобы вообще не ходить в школу, и речи не шло.

Следовательно, были различия в личностных качествах. И, прежде всего, - в уровне ответственности. С детьми никто не сидел за уроками, они имели домашние обязанности и относились к делам как к норме. С детства у них формировалась ответственность за свою жизнь, они меньше ожидали от родителей и понимали, что приобретать ту же квартиру или машину - это своя ответственность.

Как ответственные люди вчерашние подростки в большинстве своём сохранили со своими родителями тёплые и дружественные отношения.

Стремление оградить ребёнка и сделать все за него нередко лишает стимула развиваться и стимула быть волевым и ответственным. Так же это может привести и к долженствованиям в сторону родителей: «Квартиру купили мне, а она маленькая, хочу больше, что вы за родители». Это вместо благодарности.

Здесь вспоминается одна мудрая притча, которая может быть примером ожидания и реальности. Сидит собака и думает: «Хозяин обо мне заботится, кормит, выгуливает. Значит, мой хозяин - Бог!" А рядом сидит кошка и думает: «Хозяин обо мне заботится - кормит, гладит, ласкает, прощает мне мои выходки. Значит, я - Бог!"

Конечно же, дети - это не кошки и собаки. Однако одни люди в ответ на заботу ведут себя с благодарностью, другие - нет.

В теории желание помогать и быть всегда рядом «должно» было привести к развитию человека и укреплению отношений, на практике же прямо сейчас очень часто наблюдается обратный эффект.

Зачастую неблагодарность и неконтролируемое поведение получают именно родители с позицией «Как же так, я же все для них!»

«Если у меня ничего не было, то пусть будет у моего ребенка, и будет в избытке,» - это убеждение - «отличный» способ сделать из ребенка инфантильного человека, эгоиста и будущего потребителя.

Стремление развиваться «здорового человека» и стремление развиваться «курильщика».

Не так давно мы писали про любовь к себе «здорового человека» и любовь к себе «курильщика», чем они отличаются. Статья здесь: https://t.me/pro_psihosomatiku/337

Напомним, что слово «курильщик» рассматриваем не в прямом смысле, а как отклонение.

Парадокс настоящего времени в том, что многие популярные гуру обучают не норме, а отклонению, в результате чего и происходит массовая невротизация аудитории. Аудитория же предпочитает слушать не тех, кто обучает доказательным подходам, а тех, кто демонстрирует роскошную жизнь и часто подтянутую фигуру.

Сегодня рассмотрим стремление «развиваться».

В первую очередь, такое стремление у «здорового» и «курильщика» отличается мотивом, целью.

Мотивы «курильщика»: утереть всем нос либо быть не хуже других (в корне - сравнение, конкуренция и зависть). Авто - чтобы не сказали, что «я хуже». Тело - чтобы красивое, как у других.

Мотивы «здорового» человека - интерес к процессу и самопознание. Тело - для здоровья. Здоровые сосуды, хорошая дыхательная система, крепкие мышцы, прямая спина, легкость в теле за счёт растяжки, энергия на день… Авто - чтобы качественное и без проблем.

Второй важный признак - приоритет материального в каждой цели. «Хочу стать красивой, чтобы обратил внимание богатый», «буду заниматься только тем, что приносит деньги, даже если не нравится, а иначе зачем вообще выполнять какую-то деятельность». Этот же приоритет ставится во главу угла в отношениях: «Развивать отношения - означает, чтобы больше вкладывался».

Третий признак - подмена слов «развитие» и «манипуляция». С легкой подачи популярных коучей человек может войти в заблуждение и на вопрос, как именно он развивается, можно получить ответ: «Вдохновляю и мотивирую». Что в переводе на язык «здорового» человека нередко означает «манипулирую и пытаюсь заставить действовать, как я хочу».

Говорить о «развитии», где обучают сбросу ответственности, даже не приходится: это прямой путь в инфантильность и роль жертвы.

Тезисно: развитие «здорового» человека обусловлено интересом к деятельности и самопознанием, тогда как «курильщика» - завистью и стыдом. С духовной точки зрения - гордыней и тщеславием: «Все должны признать, что я лучше».

У «здорового» человека ценностью являются сами отношения и вид деятельности (работа), у «курильщика» - в большей степени - материальный расчёт.

Связанные с этим постоянная гонка, несбывшиеся собственные ожидания, ощущение себя «хуже», построенная неудовлетворенность собой и даже психосоматика - это следствия невротического развития «курильщика».

«Жертва» как излюбленное психологическое состояние. Кто такие современные «Жертвы»?

Принято считать, что «Жертва» - это некий молчаливый, боязливый человек, которого ущемляет другой (агрессор, абьюзер). «Жертва» считает себя хорошей, не способной дать отпор и сопротивляться возникшим обстоятельствам.

Так действительно было, однако за два последних десятилетия «на сцену» вышла другая «Жертва». Классическая же роль стала наблюдаться гораздо реже.

Однако начнём с того, в чем позиции «Жертвы» прошлого и настоящего ещё схожи, затем перейдём к новым моделям поведения.

Человек с позицией «Жертвы» часто подолгу остаётся в псохотравмирующей ситуации (расставание, увольнение).

Он так же склонен фокусироваться на негативе, из-за чего у него может наблюдаться постоянная тревожность.

«Жертва» чувствует себя беззащитной и нуждается в том, кто защитит.

И, конечно, общее состояние - это уход от ответственности.

В чем же роли «Жертвы» прошлого и настоящего расходятся?

Прежде всего, в уровне агрессии. Если «Жертва» в прошлом была склонна адаптироваться, то «Жертва» настоящего более склонна нападать.

У неё осталась все та же склонность к безответственности и желание найти «сильного Спасателя». Однако изменился уровень ожиданий. Современной «Жертве» все должны. Ей должны окружающие, родители, тем более мужчины.

Если в прошлом «Жертва» часто придерживалась своей «молчаливой» роли, то сейчас, попадая в отношения, она сама нередко превращается в «Агрессора» (тот самый треугольник Карпмана «Агрессор-Жертва-Спасатель»).

Современная «Жертва» имеет гораздо больше ожиданий при том уровне собственной ответственности, который не позволяет ей достичь все это в жизни. Так накапливается агрессия. «Ей должны, но никто этого не понимает».

Кроме… конечно же, популярных блогеров по отношениям. «Сбрось ответственность и найди Спасателя», - эта фраза становится практически гарантией успешной карьеры по продажам собственных курсов (о том, как же стать «Жертвой»).

Поэтому на сцену вышла новая роль. Где человек не хочет брать ответственность, где он хочет, чтобы все сделали за него, а если другие не делают, то роль «Жертвы» по отношению к ним быстро превращается в роль «Агрессора».

Проблемы с таким «набором» очевидны (в их числе - та же психосоматика), и только популярные блогеры будут говорить: «За тебя должны взять ответственность», что лишний раз успокоит «Жертву» и утвердит ее в «правильности» выбранной позиции.

Из невротика в нарциссы. Частый путь современного «саморазвития».

Многие люди начинают саморазвитие будучи невротиками.

Такой категории людей присущи следующие критерии:
⁃ постоянное самокопание,
⁃ стыд и вина,
⁃ тревожность по малейшему поводу,
⁃ многочисленные страхи (например, действовать в обществе).

Очень часто такое поведение обусловлено нахождением психики в детском эго-состоянии (если быть точнее - состоянии адаптивного ребёнка). Человеку может казаться, что он ещё «маленький»; другим можно, но ему нет; прав у него тоже нет; отстоять себя трудно.

И здесь саморазвитие могло бы оказаться весьма кстати. Цели вполне логичные - избавиться от лишних переживаний, укрепить волю, обрести смелость.

Однако что получается на деле?

Человек буквально обрушивает на себя лавину довольно схожих популярных учений, которые уводят в противоположную сторону. Из «со мной что-то не в порядке» в «я выше других», из «я не достойна хорошего человека» в «меня никто не достоин».

Происходит интересный эффект: психика из эго-состояния адаптивного (подстраивающегося) ребенка «выгибается» в эго-состояние капризного ребенка (желающего подстроить окружающих под себя). А это, в свою очередь, бывает частой причиной нарциссизма.

И хотя такой «развивающийся» человек обычно не является патологическим нарциссом с детства, он нередко начинает приобретать явно нарциссические признаки.

Согласно российскому справочнику МКБ-10 (Международная классификация болезней Десятого пересмотра) и американскому справочнику DSM-5 нарциссическому расстройству личности присущи следующие критерии:

1. Потребность в постоянном внимании и восхищении. Нарциссы озабочены тем, как их воспринимают окружающие. Постоянно нуждаются в похвале, склонны демонстрировать грандиозность и превосходство (в социальных сетях это вообще тренд).
2. Отсутствие эмпатии. Нарциссы не способны проявлять сочувствие или интерес к чувствам и потребностях окружающих. Они не учитывают мнения или желания других, не признают ошибки и не извиняются за них. Могут быть холодными, жестокими или злорадными по отношению к тем, кто не соответствует их стандартам.
3. Чувствительность к критике. Они остро воспринимают любой негативный отзыв или оценку их личности. Зачастую реагируют на критику гневом, обидой, агрессией или манипуляцией. Стараются избегать ситуаций, в которых приходится сталкиваться с конкуренцией или есть риск потерпеть неудачу.
4. Эксплуатация окружающих. Нарциссы используют других людей для достижения собственных целей. Они не ценят вклад или усилия окружающих, не испытывают благодарности. Могут лгать, обманывать или манипулировать другими для получения выгоды или избегания наказания. (Здесь - популярные тренинги из разряда «Замуж за миллионера» и «Женственности» как способ что-то получить).
5. Зависть. Нарциссы завидуют тем, кто имеет то, чего они хотят или чего им не хватает. Часто пытаются уменьшить достоинства или достижения других людей, чтобы превознести себя.
6. Выражение собственного превосходства и презрение к окружающим через поведение и речь. Для них характерна высокомерность, самонадеянность или надменность. Зачастую демонстрируют невежливое, грубое отношению к тем, кто не соответствует их стандартам или не подчиняется им.

То есть человек начинает изучать материалы, находясь в неведении, что эти материалы способствуют появлению нарциссизма. Это во-первых.

Во-вторых, он видит, что все это в моде. Ведь, как гласит, нестареющий постулат инфобизнеса, “300 тысяч леммингов не могут быть неправы” - об этом мы уже писали здесь: https://t.me/pro_psihosomatiku/332

В-третьих, он просто не изучал научных (и доказательных) трудов, поэтому ему не с чем сравнить. Популярные коучи нередко делают ставку на некомпетентность аудитории, лесть и возвеличивание, оправдание негативных качеств.

Если бы человек начал изучение, скажем, с Карен Хорни или Эрика Берна, «фундамент» знания и понимания причин и следствий уже был бы весьма крепким.

Поэтому человек, убегая от одних проблем, приобретает другие. Ведь жить, строить семью и даже работать с нарциссом смогут далеко не все.

Хорошая новость: все это можно проработать, осознав своё положение. В данном случае нарциссические черты - не с детства, они приобретённые, а вот у детей, родившихся у таких родителей, проблемы могут быть другого уровня, и вероятность патологии с детства увеличивается.

Однако захочет ли «бывший» невротик меняться - это вопрос лишь его выбора.

Сложно ли найти достойную вторую половину?

О достойной второй половине в Интернете говорят достаточно часто. Некоторые тренеры уверяют, что это всего-навсего богатый партнёр, готовый платить (то есть внутренние качества в расчёт могут и не браться), для мужчин же статей и видео гораздо меньше, но и в них есть свой список требований. Так велика ли вероятность, разбираемся в статье.

Со стороны женщин найти достойного мужчину непросто.

Грубость, стремление к выпивке, безответственность в отношении детей - очень частые спутники. Отсутствие цели в жизни и жизнь одним днём - тоже нередкое кредо.

Однако поначалу женщина все это может не замечать, а покорить ее получится человеку с наглостью и вызывающим поведением. О том, что все эти качества препятствуют построению счастливой семьи, она часто узнаёт лишь в браке. На спокойных и добрых женщина часто не реагирует сама.

Справедливости ради стоит отметить, что и мужчинам найти достойную для семьи так же сложно.

Не смотря на то, что многие популярные коучи уверяют, что «с вами уже все в порядке», «это они виноваты», многие мужчины, а сейчас уже и психологи (независимо от пола) замечают довольно однотипное поведение: «мне должны», «я всегда права», нередко «работать не хочу», все это приправляется обесцениванием, провокациями, неспособностью жить в доброжелательных отношениях, вечным недовольством, основанным на зависти.

Многочисленная аудитория "гуру" начинает верить идее «будь безответственной и неудобной». То есть можно подумать, что ленивая и капризная партнерша - это предел мечтаний. Но если поменяться местами и спросить, хотели бы вы оказаться на месте, когда ваша вторая половина ленива и капризна, ответ напрашивается сам собой.

Достаточно проявить хотя бы немного здравомыслия, чтобы понять, что никто не будет выбирать себе такого человека в партнеры/ши. Потому что эти качества губительны для счастливой семьи. Поэтому многие учения популярных коучей имеют обратно пропорциональный эффект. Чем больше людей учится у подобных "гуру", тем сложнее завести отношения, и причиной сложностей является сам обучающийся человек.

Вывод: немалый процент находится на «эволюционном» уровне развития с присущим ему инфантилизмом, долженствованиями («мне должны»), капризами и вредными привычками. Если мужчин видно невооруженным глазом (например, на улице по праздничным дням), женщин же видно по социальным сетям - десятки миллионов составляют аудиторию большинства современных популярных коучей, которые и стремятся «вогнать» аудиторию на «эволюционный» уровень, а вместо работы над собой подразумевают сброс ответственности и работу над другими (то есть обучают манипуляциям - как вести себя, чтобы что-то получить).

Важен ещё один момент. Найти - это не только встретить, но и выбрать. На точность выбора (особенно во взрослые годы) влияет, прежде всего, уровень развития человека. На «эволюционном» уровне вероятность не то, что встретить, но и выбрать самому/ой минимальна. На «психологическом» она многократно повышается, на «духовном» - точность выбора выше всего.

Чем больше человек работает над собой, тем осознаннее будет выбор партнера/ши и более пригодным будет его собственное поведение в семье.

Отрицательный половой отбор. «Чем хуже, тем лучше».

Испокон веков выбор партнера был серьезным вопросом.

Им занимались и родители, как более мудрые и понимающие люди, и мужчины (в большей степени). Сейчас же маятник качнулся в сторону женщин. Времена, когда за мужчиной выстраивались очереди, прошли. Теперь женщины практически не проявляют инициативу. Скорее занимают ожидательную позицию, как на некой охоте, где приманкой служит красота.

На кого же часто идет эта охота и каковы последствия? Разбираемся далее.

Мы уже писали про «эволюционный» уровень развития. Здесь выбор идёт из похоти, из безудержного стремления сойтись с самой красивой или самым сильным. Если же вступая в брак, человек остаётся на «эволюционном» уровне, он очень быстро «остывает», особенно тогда, когда партнёр добрый и предсказуемый.

Либидо включается либо когда партнёр (после провокации) показывает свой характер, либо уже к другому человеку (поведение которого нередко напоминает «брутального доминанта»).

Это та же похоть, только в другом варианте. У мужчин она включается на внешность и новизну, у женщин - на некую потребность быть отвергнутой более неприступным. Травмированных так и манят далекие, недоступные, холодные.

Есть довольно популярная фраза «От хороших мужей не уходят». Так вот к настоящему времени эта фраза применима все меньше. Именно от хороших, заботливых, предсказуемых и уходят в поисках неприступных. «Мне стало скучно», - на деле нередко можно истолковать, как «В моей жизни стало слишком мало травмы отвержения».

Фактически оказывается, что многим просто невыносимо существовать в нормальных и доброжелательных отношениях. Их психика требует драмы и «вулкана страстей». Одна из составляющих здесь - похоть, следствием которой является быстрое охлаждение к доброму мужу и желание найти новую «страсть». Это верный признак «эволюционного» уровня развития.

Выбор же часто делается в пользу людей, много себе позволяющих, наглых, нередко любящих выпить (мы так же ранее писали, что люди здесь выбирают тех, у кого гордыня выше, чем у них, если смотреть с духовной точки зрения).

В результате такого полового отбора в семьях царит постоянная ругань, все это наблюдают дети, которые очень быстро усваивают модели поведения из семьи, в том числе и агрессию. Не секрет, что драки в школах и постоянное желание самоутвердиться, потребность выплеснуть накопившийся гнев - это довольно частые явления.

Так общество и продолжает своё «развитие».

Во всей этой ситуации многие коучи лишь сильнее «топят» аудиторию в эволюционном уровне.

Результат: агрессия в обществе, гордыня (с духовной точки зрения), добрых мужчин остается в семьях все меньше, и женщины их не хотят, хотя такие существуют, но фильтры отбора их отбраковывают, а предпочитают тех, в результате которых и поддерживается накаленная атмосфера и недружелюбие.

Следствия из этого. Женщины все ещё делают основную ставку на свою внешность, тогда как мужчина, действительно пригодный для семейных отношений и духовно развитый, не поведётся на свою похоть. Скорее на сиюминутную похоть поведётся как раз доминант, которому женщина быстро припишет в своём воображении благородство, доброту и заботливость. Что окажется лишь фантазией.

И этот замкнутый круг отбора, основанный на похоти «эволюционного» уровня, может продолжаться всю жизнь. Не зря существует поговорки «Все мужики к…лы». Однако в реальности это не так, но именно на таковых часто и «заточен» современный половой отбор.

Про мужской и женский инфантилизм.

Про инфантилизм стало говорить модно. Все чаще говорят про мужской инфантилизм, а женский же стараются назвать другими словами (например, той же «женской природой»). Но от этого он не перестаёт мешать во взрослые годы.

Инфантилизм - это про сохранение детских моделей поведения и реакций во взрослые годы. В чем это выражается и как влияет на жизнь супругов?

По закону семейную ячейку общества создают два взрослых человека. С равными правами и обязанностями. Взрослых - значит, дееспособных. Так же по закону взрослый человек несёт ответственность за детей.

Ключевое слово - ответственность, это именно качество взрослого. Теперь, кого же можно назвать инфантильным человеком?

Если мужчина не несёт ответственность за детей (то есть не обеспечивает жизненно необходимым, а не максимальным) и особенно если он это делает умышленно, он инфантилен. Если дети не обуты, не одеты, не накормлены, то это тоже про мужской инфантилизм.

Есть ещё один период, очевидно требующий повышенной ответственности, - беременность и первые годы жизни ребёнка. Здесь особое внимание - маме.

Однако, если эти периоды позади, но женщина говорит «Ты должен нести ответственность ещё и за меня вместе с ними», то она начинает быть не взрослым, а входит в роль ребёнка в своей семье.

Эта роль чревата капризами, упреками, истериками, теми же сравнениями: «Не купил, обижусь; Вася вон что купил, а ты не купил». Это довольно детское (а не женское, как пытаются убедить многие популярные коучи) поведение.

Модель «переложи ответственность на другого» сейчас очень в моде. Однако с переноса ответственности начинается печально известный Треугольник Карпмана «Преследователь-Жертва-Спасатель».

Перекладывающая ответственность Жертва ищет Спасателя, а затем сама же обижается и превращается в Преследователя, после чего отправляется на поиски нового Спасателя. Но она изначально находится в роли Жертвы.

Поэтому позиция «скинь ответственность» - это погружение аудитории в инфантилизм. Зрелому же человеку это просто не интересно.

«Ну и зачем мне тогда вообще партнёр, если он не будет решать мои проблемы?» - часто возникает такой вопрос. И наличие такового говорит как минимум о нарциссизме. Нарциссам свойственно стремление получать только ресурсы.

Как было бы рационально?

Рационально искать не «решателя» из позиции Жертвы, а помощника по жизни. Помощь предполагает совместное действие. Если чужие проблемы решает другой человек, то ответственность лежит на том другом (а первому решение может ещё и не понравиться). При помощи же действуют оба, даже если кто-то делает львиную долю (и ответственность на обоих).

Трудолюбивый, дружелюбный помощник - это уже вполне кандидат на роль партнера. Но разве дружелюбный интересен? Внутренние фильтры обычно настроены на доминанта. Но доминант - чаще не для семейной жизни, он часто не дружелюбен и не хочет помогать. И да, он тоже зачастую инфантилен.

Поэтому инфантильная позиция «хочу сильного, чтобы все решил» находит «я тот самый доминант, крошка, давай развлечемся».

Вот семью построить и не получается. Возложенная на себя функция отсеять всех и выбрать «сильного» вкупе с собственным инфантилизмом часто именно к этому и приводит. Но это уже другая история, об этом ещё поговорим.

Как простить родителей?

Очень у многих есть проблемы в отношениях с родителями: обиды, недосказанность, нежелание общаться.

Девушки помнят, что с ними общались как-то не так, как им бы хотелось. И часто дочерям кажется, что источник проблемы - «на той стороне». Да, бывает и такое, когда мама срывается и придирается без повода. Просто потому, что у неё есть потребность в этом - срываться хоть на ком-то (или срываться вообще на всех).

Здесь речь больше идёт про тех детей, которые хорошо учатся, аккуратны, трудолюбивы. Однако к этой же категории детей, не анализируя своё детство, по умолчанию причисляет себя и вторая, гораздо более многочисленная часть.

В процессе переписки обычно выясняется, что строгое общение «включалось» не с самого детства (когда в ребёнке души не чаяли), а ближе к подростковому возрасту.

Мама могла сказать десятки раз по-нормальному, но дочка просто не слышала просьб, например, прибрать за собой или выполнить домашнее задание. Терпению когда-то приходил конец, и вот тут ребёнок все запоминал («мама плохая, потому что придирается ко мне»).

Обычно именно в подростковые годы особенно активизируется лень: дети, ранее посещавшие кружки, начинают их бросать. Музыкальные и художественные школы, спортивные секции - ничего из этого больше не хочется.

Зато на первый план выходят друзья. Становится не так важно, что скажут родители, лишь бы друзья не отвернулись. А вот друзья часто поддерживают… правда именно в нежелании трудиться и желании развлекаться.

Многим подросткам кажется: «Зачем это все: какая-то школа, музыкалка, художка, спорт, когда гораздо интереснее и веселее проводить время с друзьями». И действительно: когда ты под родительским крылом, ничего страшного не происходит, жизнь продолжается, дома накормят и за тобой приберут…

Так постепенно закрепляются привычки (лень и прокрастинация), а отстаивание своих границ превращается в оправдание собственной лени, а часто - и в откровенное хамство.

Сейчас тут же подпевают и многие (не все) современные коучи: «Родители придирались, значит они абьюзеры». Однако чем популярнее коуч, тем чаще он склонен обучать сбрасывать ответственность, обвинять других и не работать над собой, а раз нет работы, то и психосоматика никуда не девается.

Результатом же того, что ребёнок не слушал родителей, является частая неприспособленность к социуму во взрослые годы, отсутствие необходимых навыков, силы воли и дисциплины.

Поэтому очень часто для того, чтобы простить родителей, бывает важно признать собственную лень и высокомерие («они должны были меня поддерживать всегда и не перечить»).

С наступающим Новым годом! Что будет важно в новом году?

Нас нередко спрашивают, а как это - работать над собой?

Ответ можно дать с разных углов.

Наше состояние здоровья зависит от мыслей и эмоций, с эзотерической стороны можно сказать, что каждый находится на определенных вибрациях.

Каждому человеку знакомо, как тело реагирует на мысли. Подумали - и как будто горячая волна прокатилась по телу. У кого-то может быть дрожь, жар над коленями, у других - потеть ладошки.

Мысли влияют на биохимию и выброс гормонов и тем самым оказывают влияние на организм и органы. Симптомы кишечника, головы и других органов, острые и хронические состояния - все может содержать психосоматический компонент.

Если в мыслях - зависть и высокомерие (как бы сделать, чтобы все, наконец, поняли, что королева это я, а не они), жадность (отлично, этот мужчина «подсел» на меня, мышеловка захлопнулась, сейчас заживу), раздражительность и недовольство (все не так, все должно быть по-другому), обиды как манипуляция (пусть догадается сам, что я хочу и добивается меня), безответственность, то все это будет отражаться и на теле.

Болезни молодеют. Уже с 30 лет наблюдается очень мало здоровых людей. Страдает все: от кожи до волос, от репродуктивной системы до сердечно-сосудистой.

И в этих условиях многие люди ещё не осознают своих причин…

Они все ещё продолжают идти тем самым путём, который и привёл их к психосоматике. Продолжают слушать и любимых гуру с миллионными аудиториями, которые оправдают любые пороки, будут льстить каждую секунду, называя королевой, и петь сладкую песню про безответственность. Что в результате?… Уже написали выше.

Не поддадутся на лесть и введение в заблуждение люди, крепкие духом.

И, пожалуй, самое главное пожелание - это именно крепкого духа, который не позволит соблазниться на ложь, приведёт к спокойствию (а не вечной гонке) и к ощущению счастья!

Я красивая, но со мной не знакомятся? Как это понимать?

Уже несколько лет наблюдается такая тенденция - мужчины стали меньше знакомиться с красивыми девушками. Если ещё несколько лет назад красота являлась важнейшим (а часто и единственным) магнитом, то сейчас этот показатель не в каждом случае имеет былую силу.

Причин и следствий у этого несколько. Начнём с причин.

Мы часто пишем про «эволюционный» уровень развития мужчин и женщин, о его особенностях и невозможности построить отношения, не развиваясь выше этого уровня.

Основная формула отношений здесь - «красота за ресурс». Мужчинам важна только красота, женщина же покоряется напористому, смелому (а чаще - наглому и горделивому). Со стороны понятно, что со временем в семье начнутся разногласия и скандалы. Но влюбленность делает своё дело, и «очухаться» и одуматься у пары получается уже после регистрации брака и даже рождения детей.

Оказывается, что наглый совсем не добр, ему есть дело только до себя, на детей ему часто бывает все равно, а вот друзья и развлечения - здесь он всегда «за»! Не отстаёт и супруга: из красивой и доброй она быстро превращается в «вечно» недовольную, ей всегда мало, она не упускает возможности лишний раз сравнить мужа вслух с «Петей» и «Васей» и рассказать, насколько он плох и все делает «не так».

«Эволюционный» уровень отношений сам по себе является причиной выбора партнёра/партнерши, с кем будет очень сложно. Но эта «настройка» часто бывает базовой (предусмотренной природой), однако для построения счастливых отношений важно ее перерасти.

Коллективное бессознательное в вопросе отношений, по всей видимости, подводило достаточно часто. И если раньше мы узнавали об этом из книг классиков, то сейчас распространился Интернет.

На многочисленных форумах мужчины и женщины начали обсуждать проблемы семейной жизни. И выяснилось, что большинство проблем достаточно типовые, а поведение второй половины в разных семьях схожее. У мужчин «эволюционного» уровня - грубость, вредные привычки, часто лень. У женщин «эволюционного» уровня - постоянное недовольство и придирки, сравнения, обесценивание, капризы и даже истерики.

Так же начало выяснятся, что наличие красоты у женщин и ресурса у мужчин (если и тот, и другой находятся на «эволюционном» уровне) часто только ухудшают картину. Чем больше красоты, тем нередко капризнее и невыносимее человек, с ресурсом - то же самое.

Так началась осознанность в базовой настройке. Если раньше к такой осознанности приходили индивидуально (каждый своим путём), то сейчас наметилась перестройка коллективного бессознательного.

То есть начался медленный переход с уровня «красота за ресурс» на следующие уровни. Умение сдерживать себя, не поддаваться чарам красоты ценилась и раньше, но лишь сейчас большинству стало понятно почему.

К чему это может привести?

Не смотря на недовольство красавиц, это может привести к осознанию необходимости работать не только над своей внешней красотой, но и над внутренней, чертами характера, личностными качествами. Что может вполне положительно сказаться на оздоровлении общего психологического климата. Начали меняться одни, начали другие… Есть вероятность и цепной реакции, но как будет дальше, покажет лишь время.

Пока же женщины «проголосовали» за то, чтобы мужчина не был ленивым (однако часто все ещё предпочитают ресурс, а не человека, оставаясь на эволюционном уровне), мужчины же обозначили позицию - красота может быть обманчивой и хотелось бы посмотреть на качества личности, а не бросаться в омут с головой, повинуясь той самой базовой «эволюционной настройке».

Следовательно, в крепком союзе важна работа обоих, и не только над красотой и ресурсом, но ещё и над своими внутренними качествами, и развитием личности (самосовершенствованием).

Чем отличается любовь к себе «здорового» человека и любовь к себе «курильщика»?

Помните, некоторое время назад были популярны мемы, где сравнивались различные предметы и явления здорового человека и курильщика.

Поначалу это были лёгкие человека, затем браузеры, телефоны и даже продукты. Сегодня разберём, чем отличается любовь к себе «здорового» человека и «курильщика» (под вторым будем понимать отклонение).

У «курильщика» любовь к себе держится на следующих принципах.

⁃ «Я люблю себя, значит меня должны сделать счастливым/ой, мои желания должны и даже обязаны выполнять другие». Если эти ожидания не исполняются, то нередко возникают возмущение и обиды. Здесь налицо такое когнитивное искажение, как долженствование, которое официально признано ошибкой мышления. Однако неофициально у популярных коучей это самая «сладкая» приманка. И на неё «клюют» миллионные аудитории.

⁃ «Я люблю себя, значит я должен/на быть выше других и утереть всем нос. Все должны мне завидовать. Я счастлива, когда покупаю, ведь покупки - это и есть счастье. И тогда я лучше других». В результате происходит обесценивание нематериальных ценностей и, как следствие, - снижение самоценности (человек начинает ценить себя только тогда, когда достигает). Здесь он часто пребывает в мечтах и предпочитает не замечать своих ограничений (а ими могут быть стрессоустойчивость, здоровье, даже психосоматика). Нам нередко пишут: «Очень устала работать». И тут же в мечтах - «хочу быть богатой». Это и есть ограничение: в ресурсах, способностях, направлениях деятельности. В мечтах человек может видеть себя героем кино, но реальность - это реальность, а не самообман.

⁃ «Я люблю себя, значит принимаю все свои качества и проявления». Безусловно, важно знать о них и разбираться в причинах, но принимать негативные черты вовсе не обязательно. Более того, любовь к себе как раз связана с постоянным совершенствованием, ростом личности, зрелостью, нежели с принятием отрицательных качеств (таких, как истеричность, обидчивость, склонность к манипуляциям).

Но самая гремучая смесь - когда все это объединяется в одном человеке. Ему и «должны» другие, и он сам «должен» быть «выше других», при этом не замечая своих ограничений, и «любит себя», потворствуя своим отрицательным качествам вместо выбора в пользу роста личности и работы над собой.

Следовательно, любовь к себе - это понимание себя, своих целей, способность не сворачивать на «сладкий» обман, как «ослик за морковкой», умение не замещать уважение к себе материальными ценностями, возможность радоваться отношениям, отсутствие зависти. Все это дарит чувство удовольствия от пути и независимость от чужого мнения.

Человек же, не любящий себя, раздражён и недоволен, завистлив, с постоянным ощущением нехватки (как в эмоциях, так и в материальных ценностях) и очень зависим от чужого мнения. Этим он «губит» себя так же, как это делает и курильщик.

Но такие ментальные «курильщики» сейчас модны и выходить из этого состояния они не желают, как часто не желают бросать свою привычку и обычные курильщики. Но везде есть свои последствия.

На чем держится общество потребления, и как это связано с психосоматикой?

Главный девиз такого общества - потребляй и будешь счастлив! Безусловно, безмерное потребление - это суррогат счастья, однако представители данного «общества» могут так не считать. Разберём 3 столпа, на которых держится общество потребления.

1 - это похоть. Потребление в мужском понимании (оговорка: не всех) - это «потребить» одноразово (или кратковременно). Ещё несколько лет назад были популярны тренинги по пикапу (быстрому соблазнению, воздействию на «инстинктивные» желания женщин).

Сейчас эта категория тренингов уже потеряла актуальность настолько, что тренеров в теме остались единицы, а с крупной аудиторией - практически отсутствуют.

С одной стороны, это положительный сдвиг. Однако похоть сейчас активно подогревается многочисленными видео роликами в Интернете, а вебкам-сайты (где модели раздеваются перед аудиторией) переживают бум.

Многие девушки так же не отстают и активно интересуются тем, как стать моделью на подобных сайтах, а блоги уже именитых моделей на видеохостингах собирают десятки тысяч последовательниц, которые хотят узнать «секретики мастерства».

Многие мужчины, ведомые похотью, «клюют» только на внешность, в результате чего построение счастливой семьи не получается. Однако и здесь намечается некоторый тренд, о котором ещё выйдет статья.

2 - это необузданные желания. То есть желания всего и сразу (и как можно больше). Одна из главных целей - утереть всем нос, вызвать зависть у других.

Здесь на первый план выходят марафоны желаний, женские психологи, эзотерики по «женским» энергиям. Это то, что сейчас популярно.

Да и сами социальные сети изобилуют картинками luxury life. Все это часто вызывает зависть, а в чатах мы нередко видим сообщения: «Я очень несчастлива от того, что моя жизнь не похожа на жизнь из социальных сетей».

Зависть стирает самоценность, и человек перестаёт быть счастливым в принципе. Его может обрадовать только новая покупка и то кратковременно, а дальше - снова зависть… И опять по новой. Неудовлетворенность собой и гнев по отношению к тем, у кого «лучше», нередко влияет на появление психосоматики (а о разрушенных семьях и говорить не приходится).

3 - страхи.

Из каждого «утюга» вещают только о негативных и страшных событиях, последствия которых ужасающие. Нужно срочно запасаться витаминами, лекарствами… Страшно жить…

А ведь это постоянный стресс, фоновая тревожность.

Все эти моменты ослабляют «дух» (если смотреть с духовной точки зрения), человек перестаёт справляться с нарастающими желаниями, они словно «разрывают» его изнутри, а невозможность их достижения делает его несчастным. В итоге он теряет себя и нередко стремится стать похожим на тех, кто «навёл» его на этот путь.

Поэтому психосоматика - это не столько влияние внешних событий, сколько влияние своего восприятия. И чем меньше человек будет подвержен влиянию общества потребления, тем сильнее будет его дух, тем меньше будет и проявлений психосоматики.

Выступление на тему «Женские психологи».

Довольно метко подмечены многие моменты (особенно про неокрепшие умы), с юмором и относительно не пошло (в сравнении с подобными шоу и другими стендап-авторами):

https://youtu.be/-Z92tuIwm6c?si=pWRfGSc_xGhVQGh1

О связи «эволюционного» уровня развития с агрессией в обществе.

В прошлый раз мы говорили о том, что на «эволюционном» уровне девушка часто влюбляется в чужую гордыню («я выше всех и самый лучший»). Это одна из базовых программ «эволюционного» уровня. Раз лучший - значит «выживаемый», значит, может получить ресурсы из внешней среды (пусть даже за чужой счёт). Мужчинам «эволюционного» уровня так же нравятся горделивые (и это не секрет).

Но влюбленность и ослепленность чужой гордыней быстро проходит, а жить приходится с человеком, с его набором качеств и ценностей. Ну, и, конечно, со своим набором качеств и ценностей. Здесь-то и «всплывает» высокий уровень агрессии с обеих сторон. Потому что он в принципе свойственен человеку на «эволюционном» уровне.

Пройдёмся по тому, как агрессия проявляется в паре у мужчин и у женщин, к чему это приводит и как влияет на общество.

Таким мужчинам намного чаще свойственно проявление физической силы. Именно таковые могут запугивать и даже бить. Привычки на этом уровне так же бывают соответствующими, например, алкоголизм, частые встречи с «похожими» друзьями. Плюс именно «эволюционный» уровень «заставляет» бегать за каждой красоткой. «Любовь» бывает мимолетной, нередко - до первой красотки помоложе, да и дети интересуют далеко не в первую очередь. Весь парадокс - в том, что женщина ослеплена качествами, в последствии ведущими к этим проявлениям.

Добрый же и умный женщинами на эволюционном уровне отвергаются. Добрый - значит, «слабый», а умный - «ботаник», ещё сейчас модно говорить «душнила». А вот эволюционный и самовлюбленный - «это то, что надо!»

У женщин на эволюционном уровне нет любви, но есть влюбленность. После влюбленности какие-то чувства пробуждаются только в моменты восхищения. Проскальзывает мысль «ну вроде не плохой, что-то ведь смог, значит, не зря выбрала…» Но восхищение - это ещё далеко не любовь (опять же в противовес убеждающим коучам, что женщине важно восхищение, оно ей важно именно когда нет настоящей любви).

Чувства у девушек здесь улетучиваются моментально (обычно процесс начинается с зависти к другим: «у других лучше, это ты виноват»). Так начинается видимая агрессия, состоящая, как правило, из сравнений, обесценивания, манипуляций, контроля («куда пошёл», «не то купил», «не так посмотрел…»).

Если на этом уровне девушку привлекают тренинги «женственности» или «вед», где вышенаписанное поведение назовут «природой» и оправдают, то человек якорится в своём «эволюционном» уровне и перестаёт расти как личность.

Нередкий итог - девушка превращается в старуху из сказки о рыбаке и рыбке, ей все время мало и кажется, что она «хуже» других. Но самое важное, что на эволюционном уровне она от этого несчастна и страдает. Ее нередко «отпускает» от страданий тогда, когда она на время вызывает зависть у других, самоутверждается.

Гордыня и тщеславие - это верные спутники «эволюционного» уровня, а никакая не «божественная» природа женщины. Это как раз природа, требующая работы, а через способность это отметить у себя и происходит рост.

Конкуренция, долженствования к другим, стремление к капризам, обвинению, сравнению - это следствия «эволюционного» уровня и в то же время современная мода в обществе. Сейчас модно стремиться вызвать зависть, хвастаться, сравнивать себя с другими, конкурировать и в моде ругаться с партнером, жить в ладу уже как-то не актуально…

Так «эволюционный» уровень и связан с агрессией в обществе.

В кого влюбляется человек, находящийся на «эволюционном» уровне?

- Он такой сильный, уверенный, даже самоуверенный, этим он меня покорил.
- Она такая недоступная, я хочу ее покорить или завоевать.

Именно так чаще всего рассуждают люди, находящиеся на «эволюционном» уровне развития. Об этом уровне (и о трудностях во взаимоотношениях на нем) мы уже писали вот в этом посте https://t.me/pro_psihosomatiku/289

Если кратко, то этот уровень характеризуется простой формулой: красота за ресурс. Женщина привлекает на приманку (красоту), а в мужчине важны сила, смелость, даже наглость («ничего себе, как он может, другие так себе не позволяют»).

Сегодня подойдём к такому выбору с духовной точки зрения.

При анализе становится заметно, что люди, находящиеся на «эволюционном» уровне, чаще всего реагируют на чужую гордыню. А влюбляются в тех, у кого высокая гордыня (не самоуважение, а именно гордыня).

Более того, чаще влюбляются в тех, у кого гордыня выше, чем их собственная. Это их манит…

«Я лучше всех, другие мне в подметки не годятся», - именно на такую установку «реагирует» собственная гордыня человека на «эволюционном» уровне. Их влечёт к этой установке, с таким человеком им хочется быть рядом.

Человек же добрый, порядочный не интересует ни мужчину, ни женщину, находящихся на «эволюционном» уровне развития. Почему?

Потому что он ближе к духовности, и поэтому он и не вызывает интереса. Он добр, а значит, предсказуем и скучен. И не важно, что крепкие и семейные отношения может построить именно он (или она).

Но таким людям все сложнее найти пару, на них просто не обращают внимания. Поэтому в какой-то момент и таких людей «оборачивают» на путь «эволюционного» уровня хитрые коучи, которые «кружат» на просторах социальных сетей, как хищные орлы над новой добычей.

Так и распространяется «эволюционный» уровень, а духовный уровень (где в семье царит мир и уважение) наблюдается все реже.

В результате, уже в семейной жизни оказывается, что ни тот, ни другой партнёр не готовы к ведению совместного быта, а жизнь превращается в битву гордынь: чья гордыня победит. Если мужская, то «это эгоист» (хотя то, что это будет эгоист, можно было понять с самого начала), если женская, то мужчина «ломается», и женщина перестает его любить (так как на данном уровне она чаще любит более высокую гордыню, в ее понимании «силу»).

Сценарии «эволюционного» уровня не то, что не осознаются, но и закрепляются и навязываются как норма (хотя очевидно, что данный уровень отношений и является причиной многочисленных сложностей и разводов).

В следующем посте проведём связь между нахождением на «эволюционном» уровне и агрессией в обществе, а затем поговорим о том, как выйти из «эволюционного» уровня и двигаться дальше, на психологический и духовный уровни.

«300 тысяч леммингов не могут быть не правы».

Этот постулат инфобизнеса был известен еще на заре индустрии. О чем он? Об одном из самых сильных социальных доказательств - о наличии большой аудитории у автора.

Коротко: если у гуру есть многочисленная аудитория, то он говорит «дело». Большинством это пока ещё принимается как аксиома. Поэтому набор аудитории для гуру так важен: люди сначала посмотрят на количество подписчиков в социальных сетях, а затем начнут слушать и покупать курсы.

Если же такому подписчику сказать, что у его любимого автора есть расхождения с научными и подтвержденными моментами, он всегда может ответить в своё оправдание и оправдание любимого гуру: «Ха, у него миллионная аудитория, а чего добилась/лся ты?»

Но здесь важен такой момент: аудитория может собираться как на полезное знание, так и на интересное (но не полезное).

Полезное - развивает личность. Спорт, дисциплина, ответственность, навыки коммуникации и так далее.

А интересное - это как бы так сделать, чтобы ничего не делать, но чтобы результат был огромен. Именно безответственность, как показывает практика, наиболее интересна.

По настоящему развиваться хотят единицы. Но путь лени и безответственности (не смотря на то, что он интересен), - это чаще про антиразвитие, то есть про деградацию и манипуляции.

Поэтому бывает так, что миллионы подписчиков у известного автора (разделяющие его учение) могут деградировать и даже не подозревать об этом.

С позиции духовности деградация - это праздность, показное потребление (с целью потешить тщеславие), лень, манипуляции.

Развитие же - это ответственность, любовь к делу, полезность для других, исследование. Здесь материальные результаты так же могут быть высокими, но чаще они не ставятся во главу угла.

Поэтому «300 тысяч леммингов», объединённых одним интересом, могут вполне деградировать вместе.

А вот и сама притча.

«Полярные хомячки - лемминги - бежали к обрыву, чтобы броситься с него в море.

Время от времени их «накрывает», и они многотысячной толпой бегут, чтобы броситься с обрыва и погибнуть.

- А мы не погибнем? - спросил один лемминг другого, бегущего рядом.
- Триста тысяч леммингов не могут ошибаться! - важно ответил тот.

Леммминг пробежал ещё немножко и пристал к другому леммингу.
- А мы не погибнем? - опять спросил он.
- Испокон веков наши предки бросались с этого обрыва в море. И как видишь, род леммингов не перевёлся.

Но любознательный лемминг не унимался.
- А мы не погибнем? - обратился он к следующему.
- Прежде чем побежать к обрыву, мы получили консультацию у самого мудрого лемминга, - ответил тот. - И мудрец сказал, что вероятность погибнуть после прыжка в море для маленького лёгкого лемминга ничтожно мала. Так что беги и прыгай!

Тогда лемминг пристал к следующему.
- А мы не погибнем? - спросил он его.
- Не знаю, - ответил тот, все бегут, и я бегу, особо не задумываюсь…

И любопытный лемминг успокоился и побежал вместе со всеми к краю обрыва.

Он же не мог не поверить мудрому и знаменитому консультанту и всем остальным!

И, наконец, самое главное: триста тысяч леммингов не могут ошибаться!!!»

Как изменить себя до неузнаваемости за месяц?

Так называется новый тренинг, постепенно набирающий обороты. Складывается впечатление, что тренерам уже нечего продавать, раз появился такой заголовок… Но… По количеству лайков и репостов можно сделать вывод, что желающие «изменить себя до неузнаваемости» находятся, и не в маленьком количестве.

- О чем говорит востребованность этой темы?

О массовом непринятии аудитории самих себя. У людей есть потребность буквально убежать от себя, только бы не быть такими, как они есть, а стать другими (видимо, как на картинке).

- Как подаётся программа?

Обложка с красивой и стройной девушкой в роскошном окружении. Картинка бьет прямо в цель. А цель - это человек, до конца не понимающий себя, своих истинных (а не чужих) целей.

- Почему человеку, твёрдо стоящему на своих ногах и понимающему себя, не будет интересно менять себя до неузнаваемости за месяц?

В прошлый раз был пост про связь психосоматики и духовности. В продолжение к нему можно отметить, что сила духа в большой степени характеризуется «иммунитетом» к страху (стрессоустойчивостью) и умением справляться со своими страстями (сильными желаниями). Современные же тренеры часто играют именно на страхах и желаниях.

Боящийся человек проще всего поддаётся различным манипуляциям, а человек, ослеплённый своими желаниями (которые могут не иметь ничего общего с его реальностью), - это лакомый кусочек для популярных гуру.

Поэтому, человек понимающий себя, не бежит менять себя до неузнаваемости. Он меньше подвержен страхам и умеет работать со своими желаниями (чтобы «не ослепнуть» от них).

Да, ему где-то так же важна мотивация извне (даже для того, чтобы заняться своим здоровьем и втянуться в процесс). Но опять же - без понимания, для чего это все, и дисциплины мотивация даст очень краткосрочный эффект.

Укрепление силы духа (с точки зрения духовности) и понимание себя (как своих сильных сторон, так и слабых), позволяет быть в реальности (а не в облаках) и продвигаться методично, шаг за шагом, без надрывов, а даже с удовольствием.

О безоценочности в работе психолога и при самостоятельной работе.

В настоящее время стандартом в работе психолога является принцип безоценочности. То есть что бы человек не говорил о состояниях и причинах, психологу следует воздерживаться от оценок клиента категориями «хорошо-плохо».

Это позволяет специалисту не входить в «родительскую» позицию, оказывать «безусловное» принятие, создать доверительную среду для более эффективной работы.

Однако при самостоятельной работе здесь не все бывает так однозначно, а некоторые психологи на своих онлайн-курсах и вовсе могут злоупотреблять этим принципом.

В чем это выражается?

Безоценочность часто касается категории «хорошо-плохо». Самому человеку часто бывает болезненно оценивать себя (свои желания и мотивы) в этой плоскости.

А между тем здесь идёт речь о духовно-нравственном уровне, который часто является более глубоким, то есть первичным по отношению к тому же психологическому уровню.

Например, девушке может казаться, что причиной ее психосоматики является стыд. Она смотрит на других и на сравнении с ними может считать себя неудачницей. Но, на самом деле, на более глубоком духовном уровне здесь может прятаться скрытая гордныня. «Это я лучше других… и что это за недоразумение, что лучше у других, а не у меня, все должно быть наоборот».

То же самое может происходить и с желанием демонстрировать свою жизнь напоказ и обнаженное тело. Эти же действия одобрят популярные онлайн-психологи: «Полюби себя без остатка. Позволь себе все, что раньше не позволяла». Так девушки попадаются на крючок современных популярных гуру, которые зачастую безоценочность выворачивают в потерю нравственности (и духовности).

Вместо работы над собой такой человек превращается в нарцисса, не замечающего в себе источники проблем, а вместе с тем - неутолимое желание быть лучше других (а не просто быть счастливым).

Именно такому человеку будет проще всего продать очередной тренинг успешного успеха и «замуж за миллионера».

В настоящее время наблюдается желание льстить себе, а недостаки - наоборот: замести под ковёр, «полюбив себя целиком и без остатка».

Но затем возникает вопрос: «Почему же так помолодели болезни?..»

В том числе и потому, что духовно-нравственный корень начал упускаться из виду. А именно он часто и является глубинным.

Вина и стыд, зависть и гнев - эти и многие другие состояния можно проработать, заходя именно с духовно-нравственной стороны.

Зачастую очень важно не бояться признаться себе, увидеть бревно в своём глазу. Это может улучшить и отношения с близкими, и здоровье.

Но кому же сейчас хочется работать над нравственностью? Когда вокруг назиданется нарциссизм и в моде самолюбование?

Что ж, обратная сторона монеты здесь - психосоматика.

Оценочность себя может оказать прекрасную службу, если подходить к работе с умом.

Мне стало скучно. Мне нужны эмоции…

Женщине, способной построить семейные отношения, - хорошо и комфортно, когда в доме все мирно и спокойно.

Но есть другая категория, и она становится все более многочисленной. Это те, которых в спокойном состоянии мира «штормит», им нужна драма. Поводом для скандала здесь является все, что угодно, например, «неправильно» положенная сумка. Здесь и взрывается вулкан, чтобы создать недостающие эмоции. Затем наступает примирение (когда страсти улеглись), а потом опять по-новой.

Такой категории не нужны хорошие и семейные. Им нужны брутальные и необузданные (для драмы), для выплеска эмоций и чтобы было не скучно.

Очевидно, что при постоянной драме будут несчастливы все, включая детей.

Но именно драмы и несчастья (как следствие) и для себя, и для других «хочет» человек с такой психикой.

Сознательно он может считать себя пригодным для отношений, но бессознательно отыгрывать все эти моменты.

А между тем, излишнее стремление к эмоциям чаще является источником проблем. И как бы ни старались современные популярные гуру внушить мысль, что женщина - «одна сплошная эмоция», здесь важна конкретизация, что это незрелая женщина - одна сплошная эмоция.

Зрелый же человек способен контролировать себя, быть ответственным за свои эмоции, хочет построить семью, работает со своими травмами (при необходимости).

Следствием чего и являются именно тёплые, счастливые отношения, и такая способность наблюдается все реже.