PEREDOZ - МОИ АХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Братцы и сёстры с новым годом ёпта бля!
Люблю вас внатуре!!!

🌟ИНФО ПОСТИК🌟
Приветик, меня зовут (Нася) 😊 me 20годиков

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

В канале будет моя
🩷~мою повседневную жизнь
🩷~аутифы
🩷~покупочки
🩷~щитпостинг

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

😢нарко3av1симость


😢Диагностировано ПРЛ, тяж. Депрессия,ДРЛ

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

😭Не романтизирую свой образ жизни!😭

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟


🤨https://t.me/gagshj8

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 7.3

Он взял меня за руку и потянул за собой, подобрал пачку дорогущих сигарет и всучил зажигалку.
-Вот, постой, покури, не пойми меня не правильно.
Я развёл руками.
- Опять ты за свои заначки с едой, не хочу я жрать когда я угашеный, ты же знаешь!
Он закрыл меня на балконе, задвинул тёмную шторку и убрёл вглубь квартиры. Для меня давно не секрет, что где то в закромах его хором запрятан сейф, где он хранит ценные вещички. Я специально кошу за дурочка и глаголю бредни про его заначки с едой, пусть не знает что я знаю, а я в свою очередь рано или поздно выведаю его остров сокровищ. Вот например теперь я точно знаю что сейф находиться не в его комнате. Я прислушался к двери и радиус поисков сократился, сейф предположительно либо в туалетных и кухонных апартаментах, иль в коридоре! Я выкурил сигарету и простоял переминаясь с ноги на ногу ещё долгих пятнадцать минут, когда он наконец открыл балкон, и сука всё ещё голый. Я взглянул на экран плазмы, там крутилась другая порнуха, глаза его закатывались, он грубо дышал. Я захотел его убить.
- ТЫ ЧТО СУКА ТАКАЯ ДРОЧИЛ ВСЕ ЭТИ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ!?
Я шёл на него, а он отступал в комнату, оправдываясь.
- НЕТ Я НЕ ДРОЧИЛ! НУ, СОВСЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ, ПЕРЕДОЗ, ПОСЛУШАЙ БЛЯ! ПОЛОЖИ! ПОЛОЖИ ЭТУ ХУЙНЮ НА МЕСТО!
Я шёл на него с огромными ножницами по картону, которые подобрал у него на болконе и орал
- ДА ТЫ ЖЕ СУКА ВМАЗАННЫЙ! СЕЙЧАС ВСПОРЮ ТЕБЕ ПУЗО НАХУЙ! Он упал на спину и завопил.
- НЕТ ПРОШУ ПОСМОТРИ НА КРОВАТЬ! ПОСМОТРИ НА КРОВАТЬ!
Я повернул голову и увидел шести-зарядный револьвер, нож и кастет с двумя балаклавами. Он, воспользовавшись моментом встал на ноги, походка была не ровной. Я взглянул на шприцы, одного не доставало. Сука, этот жирный пидор точно вмазался! Он схватил пистолет, сунул мне в лицо, и до меня дошло что это не пневмат.
- Да ну нахуй! Слышь, он что, боевой!?
Я вылупил глаза, а Кабан как ковбой из вестерна выудил барабан, крутанул рукой и гордо ответил.
-ОХОЛОЩЁННЫЙ! У батька дёрнул, он даже не заметил, у него этого добра знаешь!..
Кабан резко замолчал, принятый им наркотик на миг его разговорил, он понял что взболтнул лишнего. Я сделал вид что ничего не слышал и не стал вдаваться в подробности, лишь взял у него пистолет и повертел в руках. Выглядел и весил он как боевой. Кабан вновь закатил глаза, его всё ещё мотало
- Я слышал такими делами занимаются Арабы, ну, в смысле, таблетками!
Вот я и решил, что весомый аргумент против этих..
Сжал руку в кулак, поднял вверх, и начал наносить воздуху удары с жёсткостью говоря.
-ВОТ Я И РЕШИЛ, ЧТО ВЕСОМЫЙ АРГУМЕНТ ПРОТИВ ЭТИХ ПОЕХВАШИХ ПОНАЕХАВШИХ БУДЕТ ОН, ЗАГОНИМ ИХ ОБРАТНО В ГОРЫ! ДА!
Меня пробрало на смех, но я сдержался, нанёс удар по его немецкой фуражке, та упала с его бритой головы.
- Так блять, заканчивай свою зиговскую поебень, надевай штаны, облачайся в свои брендовые шмотки, и найди мне человека на машине! Все люди одинаковые, один хер мы все чёрные внутри!
Кабан почесал лысину и возразил.
-НУ МЫ ТО ХОТЯ БЫ ВНУТРИ А ОНИ ГУТАЛИНЫ, СКАРЛАТИНЫ!
Я заорал.
-СУКА, Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ЁБНУ! Он вжал голову в плечи
- Да я понял, понял.
Он подошёл к выдвижному шкафу и вытащил оттуда смазку. Да он в край пизданулся!
- Ты чё хуй с трамвайной ручкой перепутал!?
Он завизжал.
-НЕ, НЕ, ПОСТОЙ! НЕ БЕЙ! Я ОБЪЯСНЮ, ЭТО ВАЗЕЛИН!
Тут уже я испугался и начал от него отходить.
- Э, ну-ка нахуй, я тебя ебать бегемота не буду!
Он скорчил мерзкую гримасу.
- Что у тебя на уме!?
- Прости что у меня на уме!? Это я блять демонстративно достал вазелин из шкафа!?
Он окрестился .
- У меня мазоли!
Я отступил ещё на один шаг, а он принялся натирать свой прибор, издавая болезненные звуки. Я лишь поинтересовался
- Они что на хуе!?
Он спокойно ответил.
- Да.
- Ты сколько здесь дрочил?
- Двое суток с перывами на перекур!
- Пиздец ты начинаешь меня пугать!

Финал пизда как близок!
Ребзя, накидайте по максимуму реактов!
😈🔥❤️

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 7.2

Этот мой манёвр сразу же привёл в чувство слегка ахуевше-притупившегося от мастурбации Кабана, проснулась его меркантильность, он с ненавистью вылупился на то, как я вытаскиваю из его доргущей пачки, дорогущую сигарету, а затем, найдя зажигалку прикуриваю, но сказать ничего не решался, лишь поубавил звук стонущих за моей спиной малышек. Сцена без слов длилась не долго, я страшно засмеялся, смеялся в захлёб.
- Блять, твою же мать, ты же сука скинхед! Чт-что вообще происходит?
Он похлопал глазами и забасил.
- Нет блять! Ты мне скажи что происходит!? Какого хера ты вламываешься ко мне без приглашения, и что это на тебе за потроха?
- Я избил поповёнка, и я знаю где лежит чемодан с Лирикой, но его охраняет старуха с тройной грудью!
Он сглотнул подступивший комок в горле.
- Ты опять на солях?
Я зло взмахнул руками сторясая воздух.
- Да какие нахуй соли! На! На! НА! Посмотри!
Я принялся вытряхивать из штанов упаковки пилюль, попутно швыряя в него
- На! На! Вот ещё ёпта,на, бля! Там ещё много! Ты должен пойти со мной! У меня есть план, и ты пойдёшь со мной!
Я двинулся влево, и пятка отдала режущей болью, на полу валялась не закрытая инслулинка. Я с горечью принял то, что я вновь потерял обувь, размер поповёнка был чуть больше моего, хоть и это немного странновато при его росте, ведь ряса была мне маловата, но всяко бывает, и ничего страшного я в этом не вежу, ведь у нас с Кабаном идентичный размер. Отпихнув инсулинку я прикрикнул на него.
- Встань с кровати, заправь свой член в штаны! Накинь куртку и живо пиздуй за мной! Рыбка сорвётся! И ещё, я возьму твои кроссовки!
Я уверенным шагом зашагал в сторону выхода и схватил одну из пар кроссовок, торчащих там бесстолку. Громкий рёв Кабана раздался позади.
- НИКАКИХ НАХУЙ КРОССОВОК! ПОЛОЖИ НАХУЙ КРОССОВКИ!
Он бежал за мной, мотая хуем и выщёлкивая пару красных таблеток из пачки, а я уже впихивал ноги в обновку. Он ловко вцепился в мою руку, и так же ловко увернулся от моего удара, который я попытался ему нанести, Кабан взял дистанцию и принялся вопить как потерпевший.
- Я тебе это припомню клянусь глазами матери, я тебе это припомню!
Я заметил горсть красных таблеток, которые он попытался проглотить, но ловким движением умудрился выбить их из его рук. Он упал на колени и принялся их собирать, а я принялся орать на него свысока
-Сука, не упарывайся! Ты нужен мне в ясно уме!
Он жадно закинул в рот две пилюли которые подобрал с пола, и хотел закинуть третью, но я наступил ему на ногу и заорал до звона в своих ушах
- БЛЯТЬ, ЁБАНЫЙ ТЫ ВРОТ Я ЖЕ СКАЗАЛ СУКА НЕ УПАРЫВАЙСЯ!
Он плачущим, жалостливым госом заревел в ответ.
- А сам то!
Я возмутился.
- Что сам то!?
Он заголосил.
- Да ты сам в жопу угашенный и на дёшь упоротся в ответ!
Я топнул ногой.
- Я? да я не в одном глазу!
Он заплакал ещё громче.
- ТЫ ОБУЛ ДВА РАЗНЫХ КРОССОВКА!
Я вылупился на свои педали - один чёрный, другой белый.
- ДА ЁП ТВОЮ МАТЬ! ХОРОШО, ЛАДНО! СХАВАЙ ЕЩЁ ДВЕ И ХОРОШ!
Кабан благодарно заверещал и собрав с пола две пилюлины проглотил, затем, встав на коленки умоляюще посмотрел на меня.
- Можно мне ещё скушать две? Я крепко стою на ногах, я ж большой!
Одного моего взгляда было достаточно, он расдосадованно встал на ноги и втупую уставился на меня. Я прикинул два разных кроссовка. Да, чёрные однозначно смотрятся лучше!И стянул с ноги белый.
- Нет! Нет! Только не чёрные, я их только что купил! Промямлил он. Я зло прошипел сквозь зубы.
- Да, как же ты заебал! Я тебе дура говорю то, что на Молдавке чемодан набитый до верху таблетками! Если мы его заграбастаем, то озолотимся, весь дом завалишь этими ебучими кроссовками!
Он поправил немецкую фуражку на голове.
- Ты хочешь что бы мы стали барыгами!?
Я поднял указательный палец вверх тыкая им в небо и ответил.
- Бери выше, мы станем ОПТОВИКАМИ!
Он задумчиво взглянул на меня.
- Но, это же не наше! За этим кто-то придёт!
-Опять, опять ты включаешь мальчика-с-пальчика-испугальчика! Сколько раз тебе говор…
Он перебил меня.
- Да стой, обожди, не напрягай воздух, я не сдрейфил, просто пойди постой на балконе, сейчас, секунду

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 7.1

Когда в окнах такси замаячила многострадальная девятиэтажка Кабана, я, словно раненный, зверь брызжа слюнями на весь салон завопил
- СТООООЙ! ТОРМОЗИИИ!
Сию минуту он встал на аварийку подле обочины, и как только я покинул его карету, сию же секунду рванулся прочь с громким свистом резины, оставляя на асфальте чёрные следы от колёс. Я даже не успел его поблагодарить! Не буду врать, лишь на минуту этот не приятный жест с его стороны здорово вдарил по моему самолюбию, я всё ещё видел его машину так же ясно как видел цвет сфетофора который вот-вот переключится с оранжевого на красный, и он как пить дать не станет нарушать ПДД и смирно встанет. Как человеку, часто бывавшему в хоромах Кабана, мне довольно прекрасно известно что он простоит минуту, и её мне с лихвой хватит что бы вытащить этого не уважительного старпёра из-за руля, и как следует его отпинать! Я что, похож на такое дерьмо, или может быть от меня воняет как от дерьма? Какого хера ты даёшь от меня дёру средь бела дня на глазах у всех прохожих и водителей авто? Не желая терять не драгоценной секунды, и дабы не вызвать подозрений, я ушел с проезжой части на тротуар и взял разгон. Ебашило меня мама не горюй, в глазах всё расплывалось и было такое чувство, что я могу вырвать дуб Пушкина с корнями! Я летел не разбирая дороги. А вот и балкон Кабана! Живёт он на первом этаже, когда-то давно у него не было пластиковых окон, когда-то давно он был застеклён по-старому, по-советски, но, у вашего покорного слуги случились расприи с Доном Кабаньйоном. Тот не хотел меня впускать, а я хотел зайти, и зашёл высадив нахер стекло и заставив в очередной раз раскошелиться его богатенького папаню. Кабан не имеет привычки оставлять окна нараспашку, это обусловленно его шизофренической манией уберечь свои богатства от влияния таких персон как я из вне, но, сегодня мои очи столкнулись с парадоксом, его окна открыты не на какое-то там проветривание, они открыты настежь! Я не долго думая сменил направление, и буквально как могучий порыв ветра ворвался в его жилплощадь! Парень я выскоий, метр девяносто с хуем ,и в детстве обожал лазать по крышам гаражей и деревьям, телефона у меня не было, дома было скучно! По этому, то незначительное расстояние, отделявшее меня от запасного входа/выхода в его берлогу, я проделал как посцать сходить! Вот она, легендарная берлога Кабана, балкон усеянный бычками от дорогущих шоколадных сигарет и разбросанными носками, в уголку венчается с пустой пачкой мармеладных червячков кресло, огромная чёрная шторка защищает его нору от проникновения дневного света, я беспардонно одёрнул штору и ворвался внуть с криком
-ДОБРОЕ УТРО СОЛНЦЕ!
Ни для никого не секрет, что Кабан имеет не здоровые наклонности по отношению к приезжим, бреет себе голову, активно зигует против тех вороных друзей, которые не могут дать сдачи, хижину его украшают яркие флаги со свастикой и прочими надписями по типу «Россия для Русских», и прочая лабуда. В нынешнее время людям надо во что-то верить, и Кабан верит в то что он грозный скинхэд! Я не одобряю такие движения, чёрт да у меня на груди знак Анархии с пятнадцати лет выколот! К чему я завёл баладу о увлечениях Кабана? Так вот к чему блять! Когда я распахнул штору в нос ударил смрад, смрад вонючей хуятины и пота, а в уши врезались громкие страшные стоны, которые лились из плазмы на стене Кабана. На ней показывали взрослый фильм где снашались друг с другом две темнокожие лесбушки, а на огромной кровати напротив, покрытый каплями пота с жматым хуем в руке, краснищий как мексеканец с бешенно блестящими галазами в немецкой фурашке лежал и злостно душил своего удава его величество Кабан! А на стульчике рядом красовался медицинский жгутик и пару юзанных двух кубовых баянов. Он даже не сразу понял что произошло! Я заприметил пачку дорогих цибарочек, валяющихся на полу. Бог услышал мои молитвы, я уже долгих четыре часа пытаюсь найти закурить! Я вцепился в неё как в последнюю в мире дозу!

привет, меня зовут Маша и я автор пишущий нарко прозу и чернуху

Мой блог - это короткие историй из личной жизни, различные размышления о природе зависимости, а также небольшие очерки про употребление и события из прошлого.

А недавно я закончила свой первый цикл рассказов «Подъездный сборник»!

Если ты любишь альтернативную литературу, читать про тор4ков, мокруху, девиации и прочую милую сердцу шизу, то приглашаю тебя познакомиться с моими текстами.

Разумеется блог ничего пропагандирует, все события вымышлены, а автор против употребления чего бы то ни было :)

Буду рада видеть тебя у себя в канале, обещаю будет интересно! 18+

Жду тебя в машрум пишет🍑

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 6.2

- Теперь дай мне, дай мне! - громко топая ногами требовал Митяй.
Меня пробило на "ха-ха-ха", колбасило минут двадцать. Нет, блять, где это видано, где это слыхано, чтобы в церкви с бывшим батюшкой, с которым ты познакомился на киче, и с его чадом сидеть и хапать! Уму не постижимо!
- Мне надо закончить! - полным серьёзности голосом сказал как отрезал Иоанн, и, словно он супер-герой из "марвел", идущий спасать мир от супер-злодеев, поднялся на твёрдые ноги и скрылся за дверью.
Митяй принялся тыкать в рукав моей олимпийки, чередуя с тыканьем на мои босые ноги, и принялся хихикать, качаясь туда-сюда. Я посмотрел на свои дырявые носки, свои педали, я в спешке оставил у мутанта, а что не так с олимпийкой?.. Нет рукава! БЛЯТЬ! Кто-то из прихожан в порыве ярости оторвал мне рукав. Я хотел возмутиться - получилось только засмеятся, но ненадолго. Передоз, приди в себя!
Анаша приземлила, отпустила дурные мысли. И что с того, что у неё три дойки и огромная косичка между ног? Надо было двинуть ей промеж глаз и рвать когти с чемоданом, а теперь уж всё... она надёжно закрылась в этой каморке, если уж и вовсе не покинула её. Но что, если?.. У меня же есть деньги: на кармане одна тысяча триста вечно падающих рублёв! Надо срочно доехать до Кабана, я знаю, что нужно делать, но в таком виде меня к себе не посадит ни один здравый таксист. Митяй тыкнул в купюры в моей руке и вновь дурно заржал, приговаривая:
- Деньги - это зло! А Деньги - это зло!
Я посмотрел на его обувь, на него самого.
- Слышь, браток, а какой у тебя размер ноги?
Он похлопал глазами.
- А? Размер сорок четвёртый! А что такое?
Я добродушно похлопал его по плечу.
-Да, всё заебись! - и огрел сына божьего по голове подсвечником.
Тот рухнул замертво на пол, но пульс прощупывался. Я развёл руками в разные стороны и зачем-то, оправдываясь, произнёс над телом в отключке:
- Бог велил делиться!
Стащил с его ног босоножки, затем обул, стащил с него рясу и облачился в неё, а кофту бросил на него (если кто-то не в курсах о том, что такое ряса, - загуглите, вкратце: чёрное одеяние работников церкви).
Где-то здесь должен быть запасной выход. Вжав голову в плечи, всё ещё привыкая к своему новому одеянию, я в спешке покинул дом божий. В голове стало яснее, но всё ещё подшатывало от выпитого и хапнутого, я подскочил к первой попавшейся машине и предложил довезти меня до хором Кабана за пятихат. Дед в очках окинул меня заинтересованным взгядом и спросил, священник ли я? Я мотнул гривой: "да!" А он предложил довезти меня задаром, на что я, ясен перец, не возражал.
До Кабана отсюда езды минут этак двадцать-тридцать, скоро буду, и я точно знаю, что мне надо делать. Я во что бы то ни стало получу этот злополучный чемодан красных пилюлин! Кстати о них... таблеточки наконец начали действовать, мир за окном менялся и обретал смысл, эйфория захлестнула мою голову, и я, расстворился в заднем сидении, ноги ходили ходуном, пытаясь броситься в пляс. Я улыбался и смотрел в потолок машины, дед вглянул на меня через зеркало заднего вида и спросил:
- Всё нормально, святой отец?
Я окрестился и плавно произнёс:
- ВСЁ ЗАЕЕЕЕБИСЬ, ВЕЗИ МЕНЯ К КАБАНУ!
Через пару минут я попросил его включить радио и во всю глотку подпевал крале оттуда: "ПО ВОЛНАМ ВОЛНАМ! ПО ВОЛНАМ, ВОЛНАМ! ПО, ВОЛНАМ! ВОЛНАМ!"

Не забываем хуячить кучу реактов 😈❤️🔥
Мы уже приближаемся к финалу истории!

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 6.1


Сначала я думал, что являюсь рок звездой, - это когда они все в меня вцепились и, пытаясь перетащить одеяло на себя, то есть меня, каким-то хуем подкинули меня на руки, в доме божьём зазвучал матерный словарь русского языка. Когда меня наконец уронили, я подумал, что меня разорвут, вот такая вот глупая бесславная смерть, потом я услышал громкий басовитый голос:
- РАЗОЙДИИИСЬ, Я КОМУ СКАЗАЛ, РАЗОЙДИИИСЬ, ВАШУ МАТЬ, ОКАЯННЫЕ!
И, о боги! Воистину великое чудо - обладатель столь громкого баса смог разогнать толпу разгневанных русских, а это дорогого стоит. Потом я понял, что это поп, когда он со своим помощником схватили меня под руки и поволокли прочь. Один был молодой, второй - в возрасте с неопрятной седой бородкой. Они затащили меня в одну из каморок. Чёрт, у меня полные трусы Лирики, если они сейчас вызовут легавых, - я приплыл! Я бросил взгляд на окна, они были зарешёчены, казалось, на миг отрезвел, но, вновь услышав этот могучий голос в более низкой октаве, я обомлел.
- Я же говорил, говорил тебе давеча не травиться этой хернёй!
Отец Иоанн!? ЕБАНУТЬСЯ, ЭТО ТОТ ПОП ИЗ ОБЕЗЬЯННИКА! Он махнул рукой своему подручному, бросив:
- Митька, угомони толпу, скажи я скоро вернусь и мы продолжим.
Митька зашустрил в сторону громких криков, а я, пытаясь захлопнуть отвисшую челюсть, тихим голосом заговорил:
- Но ты же говорил, что тебе нельзя, ты больше не батюшка и всё такое...
Он умоляюще замахал руками, призывая меня заткнуться:
- Под своим именем - нет, а вот под чужим... хе-хе! - произнёс он, вытаскивая из-под полов своего наряда фляжечку, отвинтил крышку и добро приложился, стрельнув взглядом в мою сторону. - Дёрнешь?
От одной мысли о синьке меня вывернуло наизнанку, я вновь перешёл на бас:
- Дёрнешь!? Я ДЁРНУЛ, Я, ЗНАЕШЬ КАК ТОЛЬКО ЧТО ДЁРНУЛ, ЁБАНА ХАТА ПОГОРЕЛА!
Он приложил указательный палец к носу.
- Не матерись! Не матерись в доме господнем и... и не ори!
Но, я уже разошёлся.
- ПОГОДИ, ПОГОДИ! НЕ ТЫ ЛИ МНЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НАРКОМАН - ГРЕШНИК, А АЛКОГОЛИК - ВЕЛИКОМУЧЕННИК!? ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКУЮ ХУЙНЮ Я ТОЛЬКО ЧТО ВИДЕЛ!? У НЕЁ ТРИ СИСЬКИ И КОСИЧКА МЕЖДУ НОГ, ЕЛЕНА ПРЕКРАСНАЯ, МАТЬ ЕЁ!
В комнату незаметно влетел помощник преподобного Митяй и дал заключение:
- Бать, да у него белка!
Я похлопал в ладошки весело привистнул:
- ДА НУ НАХУЙ, ТЫ НЕ ШУТИШЬ?
Они в один голос прикринули на меня:
- Не богохульствуй!
Я поднял руки вверх, мол всё, сдаюсь, отъебитесь, Митяйка высказал предложение:
- Пап, может подлечим его?
Меня пробило на смех.
- "Папа"? В смысле "папа" ?
Иоанн встал в полный рост рядом со своим сыном и, серьёзно нахмурив брови, спросил:
- А что, не похожи?
- Ну, твоего соседа в хайло не видел и с точной уверенностью сказать не могу, но, слушай, а можешь сбрить бороду и мы...
Он не дал мне закончить, схватил меня за грудки и прижал к стене.
- Ещё одна шутка про мою покойную жёнушку и я выбью из тебя всю дурь! Хотя надо было это сделать ещё на киче сегодняшней ночью, ты бы спасибо сказал!
Я заулыбался.
- Так я скажу спасибо, только не тебе, а ему, - я ткнул пальцем в небо. - Скажу спасибо господу за то, что привёл меня именно в этот храм, именно к этим людям, что не желают мне зла, и да не усомнюсь.
- А он наглый! - сделало замечание его чадо.
Я зыркнул на него и бросил:
- Это не я, это бес за меня говорит!
Иоанн отпустил меня, грузно выдохнул.
- Дааа, тяжёлый ты всё-таки человек, а спиртом-то как шмонит от тебя! Фу бл...
- А от самого то?
Он махнул на меня рукой и обратился к сыну:
- Ты прав родной, давай его подлечим!
Митяй радостно заулыбался, подбежал к двери и закрыл её на замок, подошёл к столу и извлёк оттуда водник. Нет, меня всё ещё колбасит или?..
Иоанн насыпал полный колпак перед моим лицом, извлёк зажигалку "зиппо", а Митяй ходил назад-вперёд позади него, нетерпеливо потирая руки. Поп высек пламя и нажёг мне, я принялся хапать под громкие комментарии святого отца: - ИЗЫДИ НЕЧИСТАЯ! ПРИДИ ЧИСТАЯ! ОТВЕДАЙ, СЫН МОЙ, ПЛОДОВ НАШИХ! ИЗЫДИ НЕЧИСТАЯ, ИЗЫДИ НЕЧИСТАЯ!
Я оторвался от водника и страшно закашлял. А отец Иоанн сечёт за шмаль!

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 5.2

- Оставьте чемоданы внутри квартиры и покиньте её в ближайшее время, свяжемся с вами позже. Что за ёптвою мать!? Картина наконец встала на свои места, когда я открыл диалог. Ахуеть не встать! Эта бабка работает курьером-перевозчиком! Дикая волна безудержного ржача захватила мою голову, я свалился на пол и принялся хохотать, мир стал обретать более тёплые насыщенные тона, стало хорошо до жути! Сейчас я встану на ноги, уложу её спать метким ударом в затылок и за пару ходок вынесу все сокровища, и никто мне не нужен! Я сам по себе! Я ещё раз пробежал глазами переписку, но, бля, меня крыло и крыло хорошо, буквы плыли в глазах, а ненормальная ухмылка принимала маньячий оскал.
- Молодой человееек! Можно тебя на пару слов! - звал меня голос из параши.
- Уже иду! - добродушно откликнулся я.
Ну держись, сейчас я тебе прямо в параше будку снесу. Я бодро подскочил к двери и взглянул на чемодан, зачем-то заговорив с ним, будто он одушевлённый предмет:
- Я скоро вернусь, приятель, ты пойдёшь со мной.
В голове заиграла дурацкая мелодия, и я принялся её насвистывать, открывая дверь.
- Ну вот и Передоз! - пропел я, засучивая рукава перед грядущим забивом старухи.
Дыхание резко перехватило, сердце забилось, нет, оно сиганула из моего рта, руки опустились, а ноги лихарадочно затряслись. Она стояла передо мной. Голая. Между ног свисала огромной седая мотня, заплетённая в косичку, а три волосатых огромных, свисающих доек, зло таращились в мою сторону. В одной из её рук была свернутая в трубочку купюра, а нос - в порошке. Она выставила свои огромные обвисшие морщинистые руки и завопила:
- ВОЗЬМИ МЕНЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ! - и пошла на меня, как ёбаный зомби.
Я попытался позвать на помощь, но вместо мольбы все соседи услышали:" БЛЯЯЯЯТЯЬ, ДА НУ НАХУЙ! ДА НУ НАХУЙ! НУ НАХУЙ БЛЯТЬ!"
Голова не думала, за меня думали ноги, в страхе и смятении я помчался к входной двери, отворил замок и вылетел на улицу. Как ошпаренный я нёсся по этим грязным лужам,  по обосцанным закоулкам, совершенно, не чувствуя никакой боли в ногах, на которых остались носки. В глазах застыла сценка. Эта тварь... откуда она? Чернобыль? Хирасима? Нагасаки? Секретные лаборатории? Бродячий цирк уродов? Дитя Франкенштейна? Дьявольское отродье? Церковь! Здесь рядом находится церковь! Бешено рыская взглядом из стороны в сторону я заприметил купола и ринулся галопом туда! Это чудище, которое гонится за мной, туда не зайдёт, бог не позволит ему зайти! Когда я подбегал к входной двери, подле неё было какое-то движение, кто-то вошёл внутрь, я отворил дверь и влетел в храм чуть ли не с двух ног. Послышался громкий певчий голос батюшки:
- Венчаются Рабы божьи Андрей и Настасья!
- ЁБАНЫЙ В РОТ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ОТМОЛИТЕ! - с громким криком ворвался на священное таинство я. Все собравшиеся внутри, а там было человек этак сорок, вылупили на меня глаза, одна из дамочек в возрасте вскрикнула:
- Господи боже!
В глазах всё плыло, я не мог найти святого отца, подскочил к первому, попавшемуся под руку, человеку в костюме схватил, его за грудь и заорал в его лицо, брызжа слюнями:
- У НЕЁ ТРИ ВОЛОСАТЫХ СОСКА! У НЕЁ ТРИ ВОЛОСАТЫХ СОСКА! БЛЯ, ГДЕ, ТВОЮ МАТЬ, СВЯТОЙ ОТЕЦ!?

Ребята долбите реакты!
❤️🔥😈
А Я В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ БУДУ ДОЛБИТЬ НА КЛАВЕ ПРОДУ!
❤️🔥😈

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 5.1

- Ты знаешь, а ведь я прекрасно плясала! Я была чертовски желанной балериной! Но они не приняли... они не приняли меня. - сурово выплёвывая каждое словечко, будто хорошо отточенную на заводе деталь, твердила она.
А я... я давно потерял суть повествования. Кто? Кого? Зачем? Нахуя? Нахуя всё это? Жизнь жил, живу, ради того, чтобы уколоться и забыться, а затем опять на променад - искать дозу.
- И всё из-за того, что не такая как все!? А как же я плясала, плясала как! - всё тем же шквальным огнём пулемёта шмаляла слова эта старая колоша.
Чего она от меня ждёт? Поддержки? Понимания? Члена? В моей синющей голове столько вопросов и ни одного здравого ответа. Хочется курить.
- Есть закурить?
Она на миг отвлеклась от своего бубнежа, отрицательно качнув головой. Окно в очередной раз жутко скрипнуло от сильного порыва ветра, какого хера оно открыто!? Так заебало! Я встал на ноги и поймал равновесие. Ох, хорошо меня цепануло. И сделал шаг в сторону раздражителя, курва упала на колени и вцепилась в мою ногу.
- НУ СКАЖИ ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК!? - истерично переходя на рев взмолилась она.
От её пьяных воплей и так звенело в ушах. Я дёрнул ногой, ловко извернувшись от её захвата.
Вот окно, за ним огромная толстая ветка от яблони, облёванная дорога в глубоких ямах, церковь - вот и весь твой жизненный путь. Яблоня - твоя мать, яблоко - это ты, мать растила тебя, вскармливала, ты вырос, оторвался от матери, упал на дорогу жизни, и тебя все пинают и давят прямиком до церкви по ебучим ямам, покуда не сгниёшь, отпевают и хоронят в землю. Успел дать урожай - ещё одна яблоня выросла, проходит лет сто - следующая, дающая урожай, уже и не вспомнит тебя. Одно неизменно - дорога, ямы, храм, дерьмо, вся жизнь - переоценённая дорога в дерьме! Даже это окно - дерьмо, сломанное, незакрывающееся дерьмо!
- ПОГОВОРИ СО МНОЙ! Я ЖЕ ВИЖУ, ЧТО ТЫ НЕ ТАКОЙ КАК ОНИ, ПОГОВОРИ! ПРОШУ! ПОГОВОРИ СО МНОЙ! - ползла она на коленях прямо ко мне, его величеству Передозу, тушь её вся измазалась по лицу, глаза лезли навыкат.
В паху кололо от спрятанной там упаковки пилюлек. Да, верняк! То, что мне надо, так это принять пару волшебных пилюлек! Игонируя её я наполнил стакан водой и ринулся в сторону параши.
- Пара пилюль и всё пройдёт, всего пара пилюль и всё пройдёт. - бубнил я себе под нос, выщёлкивая пять красных капсул в свою ладонь. Закинул в свою пасть, запил.
Зелёные стены туалета, плитка под ногами, безвкусно... как в дурдоме.
- ПОЧЕМУ НАМ ПРОСТО НЕЛЬЗЯ ПОГОВОРИТЬ!? - послышался крик за дверью.
Нет в дурдоме было адекватнее. Тварь... белены объелась, ну сейчас я тебе устрою, поговорить со мной хочешь? Ну побазарим! ДАВАЙ ПОБАЗАРИМ! Я толкнул дверь параши, та жалостно скрипнула. Врежу ей в затылок, схвачу чемоданчик, нет, сука, нет, далеко не унесу, один не унесу. Кабан... она обещала телефон!
- Где, сука, телефон!? - проревел я, она, всё ещё стоя на коленях, умоляюще завыла.
- Прошу, тебя, пожалуйста, просто поговори со мной!
- Куколка, я обещаю тебе, мы с тобой очень сногсшибательно поговорим, если ты на одну минуту заткнёшься и дашь мне обещанный звонок.
Она хлюпнула носом, проглатывая свои сопли, в глазах промелькнуло что-то похожее на надежду, знаете, как нашкодивший ребёнок надеется избежать наказания за свой проступок перед родителями. Она тонко пропищала:
- Правда сногшибательно?
Я по добряцки улыбнулся.
- Вот блядью буду - сногсшибательно! Она медленно поднялась с колен. Казалось бы пролетела целая вечность, пока она вводила этот долбанный пинкод. Я не бью старушек и мне от этого плохо, я вообще не сторонник насилия над женщинами, но, мне будет гораздо хуже, в миллион раз хуже, если упущу этот сладкий приз!
Я принялся вводить номер Кабана, а она прошмыгнула в сторону туалета. И вновь этот мной ненавистный гудок без ответа, да что он там, блять, сука такая, делает!? Где ты, когда нужен мне!? Нет, ты не Кабан, ты ёбучий беспонтовый вьетнамкий поросёнок! Я хотел набрать ему ещё раз, но меня отвлекло сообщение в телеграмме от некого куратора, в котором было написано следующее:

привет, меня зовут Маша и я автор пишущий чернуху.

Свои работы я публикую в своём канале.

Мой блог - это нарко проза. Короткие историй из личной жизни, в основном небольшие очерки про употребление и события из прошлого. Мне 26 лет, живу с гепатитом С, шизотипическим расстройством, а ещё я борюсь с наркотической зависимостью, пока, к сожалению, безуспешно. Последние два года употребляю метадон.

Если ты любишь альтернативную литературу, читать про тор4ков, мокруху, девиации и прочую милую сердцу шиzу, то приглашаю тебя познакомиться с моими текстами.

Разумеется блог ничего пропагандирует, все события вымышлены, а автор против употребления чего бы то ни было :)

Буду рада видеть тебя у себя в канале, обещаю будет интересно! 18+

Жду тебя в машрум пишет🍑

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 4.2

Она вылупила глаза.
- О! Мы уже перешли на "ты" , прекрасно, прекрасно! - схапала свою кружку и добро приложилась к ней губами, оставляя след красной помады на уголке посудины.
Затем произошло то, что я называю "ахуела". Не спросив разрешения она схватила меня за голову и ткнула в груди, которые за время её многолетнего блятства стали мягкие, словно свежо сбитые подушки. Она впихнулась своими волосатыми ноздрями в макушку моих волос и крепко, от души, занюхала выпитое. Я упёрся руками в её талию и резко отпрянул, она возмущённо вскрикнула:
- По тебе и не скажешь, что ты такой скромняга!
Я не нашёл что ответить, чёрт, да у меня даже нет плана по захвату чемодана! Я взглянул на содержимое своей чашки и решил прибегнуть к старой народной мудрости: если не знаешь, что делать, - пей! И я выпил, затем ещё. И ещё.
Старуха не отставала, а мне, буду грешен, стало хорошо. Та самая задрыпанная кухня, которая казалась мне убогой, словно приветливо мне улыбалась, грязные полы стали отдавать уютом, а холодный ветер, что дул из окна, оказался вовсе не северным. Это был тёплый южный вечерний апрельский ветерок, уносящий меня в весну, в то самое сказочное время, когда снега тает, и закладки в лесу всплывают брюшком к верху, синие, красные, белые и чёрные... и ты, прихватив с собой зажигалку и пепетку вместо ножа, куртку с целыми карманами вместо корзинки, пару двух кубовых шприцов вместо семьи, отправляешься в приближающееся лето с гордо поднятой головой! И плевать, что грибы собирают вконце лета! У нас, наркоманов, свой грибной сезон!
Улыбка старухи и её заигрывания со мной больше не казались мерзкими, её титьки теперь манили к себе, особенно когда она прижимала меня. Мой дружок нехотя, но блокировал её старость и оживлялся, хотя грудь у неё, признаюсь вам, какая-то странная. Я перевидал и перелапал много доек, но эти... какие-то они... экзотические что ли, ха-ха-ха. Да вся эта ситуация экзотическая, я ещё не ебал бабушек! Но с каждым выпитым глотком меня всё больше тянет окунуться в эту бездну, и да, пожалуй, я возьму на себя право быть первооткрывателем древней пещеры! Я отхлебнул глоток

Не забывайте оставлять свои реакции, чем их больше тем быстрее едет прода
❤️😈🔥

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 4.1


Бормоча под нос тысячу форм извинений я с горем пополам наполнил эту тяжеленную бойдуру пилюлями, предварительно засунув парочку в трусы. Голову мою докучали вопросы: "что это за пристарелая птаха и откуда у неё такие богатства?" Она жестом пригласила меня в свои хоромы, хотя, честно сказать квартирка выглядела, скорее, как конура: обшарпанные безвкусные зелёные обои, кровавого цвета деревянные полы, застоявшийся запах плесени, вместо люстры на потолке ввинчены лампочки как в подъезде. Словно прочитав по лицу то, о чём я думаю, она принялась меня заверять:
- Эту посуточная квартира, я своего рода путешественница.
Она нехитрым движением принялась рыться во втором чемодане, я аккуратно попытался подсмотреть, какие тайны он хранит, но из-за этой говяной лампы, которая, дай бог, давала рассмотреть длину коридора, я потерпел поражение. Она извлекла на свет белый зарядный шнур и банку кофе.
- Молодой человек, не желаете угоститься чёрным кофе?
Я хмыкнул.
- Молодой человек предпочитает напитки по крепче.
Она заржала, как кобыла, заверив меня, что кое-где в закромах припрятано, и это, признаюсь, меня порадовало. Неплохо бы пропустить пару стаканчиков в столь пасмурное утро, хотя я расчитываю умыкнуть с собой бутылку... Она вновь обратилась ко мне:
- Вот это да! Какой у тебя инстурмент! - она ехидно облизала губы.
Я, потупившись, посмотрел на неё, не понимая, твою мать, та самая Лирика, которую я впопыхах сунул в трусы, огромным колом выпирала у меня из штанов и создавалось впечатление, что я тот самый негр из порнухи. Моё лицо на миг залилось краской, она это срисовала.
- Тут не стыдиться надо, а гордиться!.
Помахав бутылкой перед мои лицом она потянула меня за собой на кухню. Чего я точно не хотел - оставлять этот самый волшебный чемоданчик, мой сундучок с сокровищами, прямо в коридоре у входной двери. Я нервно проговорил:
- Может мы защёлкнем входную дверь на ключ?
Она засмеялась.
- Ты боишься, что нас украдут?
Я не отступался, эта мымра явно хочет меня, а я хочу её чемодан!
- Нет, что вы, я боюсь, что кто-то помешает нам. - и как можно теплее ей улыбнулся
- Ой! Какая же у тебя улыбка! Как это мило, не могу!
Она протиснулась между мной, как бы случайно касаясь, от неё ужасно разило духами, дверь защёлкнулась и на душе стало спокойнее, но хорошего мало.
Мы проследовали на кухню, которая в нормальных домах отдаёт уютом и теплом, но не здесь: деревянный, страшно скрипящий стул, который словно кричал своим громким скрипом в мои уши :"БЕГИ! БЕГИ ОТСЮДА, ДУРАК!", огромная тумбочка, прикрученная на скорую руку к стене, зло накренилась вправо, не работающая, как пить дать, плита, заляпанное сухой зелёной краской окно, из которого страшно веяло холодом, стол был на половину чёрным от гари. По леву руку гнездо для зарядки, откуда она сразу же запитала мобилу, открыла шкаф и извлекла оттуда две кружки и принялась вливать в них зелёного змея. Она чувствовала мой взгляд на себе и вызывающе крутила свой задницей. Задница у неё ничего... была лет двадцать назад. Тогда это вызвало бы у меня возбуждение, сейчас же от таких видов хотелось блевать, но что прикажете делать? Придётся сидеть, терпеть и флиртовать с этой старой, давно не ёбанной хорошим инструментом, шалавой, которая наполнила эти чайные стаканы доверху. Я отхлебнул добрый глоток и страшно поморщился, он был тёплый, ужасно горький, по телу пробежали мурашки. Я прохрипел:
- Что это за дерьмо?
Она засмеялась и по-ребячески прозвенела в ответ:
- Этиловый спирт, смешанный с газировкой.
Меня накрыл приступ рвоты, который с трудом удалось сдержать, моя последняя встреча с данным видом напитка закончилась не совсем удачно. Она вновь хихкнула.
- Ну, краситель из колы придал ему смугловатый оттенок, если включить дэцл фантазии можно представить, что это дорогостоящий вискарь.
Я зло прищурился и оглядел её кружку.
- Тогда какого хера ты не включаешь фантазию и не прикладываешься к своей миске?

Пацаны и дамы, заходите в чат моего канала
За старый добрый жил-был перетереть
https://t.me/FuckPeredoz

🚬Доброе утречко🚬

Имя: Карина
Мне: 19 лет
Проживаю: во Франции
Рост: 168см
Min: 49kg
Max: 76kg
Now: предпочитаю не говорить

Довольно давно страдаю от ❤️ПОГРАНИЧНОГО РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ, БУЛИМИИ, ДЕПРЕССИИ ❤️

TikTok: karina_traur

В моём телеграмме📖 вы можете больше узнать про мою жизнь в вечных поездках в психиатрические больницы
🎀сейчас это и обсуждаем🎀

Ссылка на мой тгк
Ссылка на чат для общения

🐈‍⬛Довольно часто с вами веду разговоры, если у меня всё более менее нормально с самочувствием🐈‍⬛

Делюга

Автор
PEREDOZ


Глава 3.3


Перечислять всю ту поебень, которую они исполняют у нас в гостях, здесь можно вечно, но важно другое: у себя-то в стране они себя так не ведут, а у нас можно. Ещё можно относиться к нам, как к людям второго сорта, словно мы их обслуживающий, блять, персонал. Но поступок этого таксиста, ускоглазаго япошки, что подвёз эту, старую шлюшку, я оправдываю. Оправдываю и ещё раз оправдываю! Такое ощущение, что эта клюшка набила эти злоебучие сумари не старыми застиранными панталонами, а огромными строительными кирпичами. Это были, без пизды, самые трудные десять минут за последние полгода, как я вернулся из дурки. Но дело сделано, и я потребовал расчёт. Три нелёгкие сотни упали в мою лапу, но она посмотрела на меня, виновато опуская глаза:
- Ты извини, я не могу дать тебе позвонить...
Вот же дрянь высокомерная, сорт людей, любящий выигрывать всеми правдами неправдами. Съездить бы тебе по харе, только вот боюсь ласты склеишь. Дрянь. Хотя кого ты обманываешь, Передоз? Ты точно такой же, ты такая же, любящая выигрывать и забирать то, что понравилось всеми правдами и неправдами, сволочь. Бить её я, конечно, не стану, но за мной есть последнее слово. Я махнул рукой в её сторону:
- Я тут заметил, ты якро красишь губы, стильно одеваешся, вон седины почти не видно и думаешь, что это выглядит молодо, на самом деле это гомерически смешно. Можете собой гордиться, обманули парня с обещанием звонка другу, но - я поднял указательный палец вверх и ткнул ей в лицо, - одно но, три сотни уже в моём кармане.
Я что вцепился в одну из её сумок и швырнул с лестничного пролёта. Она пыталась возразить, громко крича, а я положил глаз на вторую сумку и уж хотел сбросить камнем вниз и её. Но она же, видать прозрев что её крики меня не остановят, впилась в мои руки своими когтями и заорала мне в лицо:
- ОТСАНОВИСЬ! ТЫ НЕПРАВИЛЬНО МЕНЯ ПОНЯЛ!
Но я только входил во вкус, и тут эта гнусная тварь меня укусила, эта старая перхоть вцепилась в меня своими вставными зубами, я заорал от боли и бросил сумку. Она затрещала своим скрипучим голосом:
-ОСТАНОВИСЬ! Послушай меня! - она ткнула мне в нос экраном своего телефона! И продолжила взывать на весь парадняк: - Я не могу дать тебе позвонить, потому что у меня сел телефон, я хотела предложить тебе подождать в моей уютной квартирке за чашечкой чая, пока он немного зарядится!
Я вырвал телефон из её лап, недоверчиво взгялнул на экран, нажимая кнопки. Телефон действительно был мёртв. Я отдал ей телефон, она смотрела на меня возмущённо, одной рукой вцепившись в багаж, и слегка сорвавшимся голосом продолжила:
-Тебе, юноша, желательно бы полечить свои нервы.
Я опустил голову, накинув на себя виноватый видок:
- Извините, я неправильно вас понял, я сейчас подниму вашу сумку обратно, я протиснулся мимо, стал спускаться на первый этаж, да пошла ты всё равно нахуй! Если ты не умеешь излагать свои мысли, это не моя проблема, вот как мне это понимать? "Ты извини, но, я не смогу дать тебе позвонить..." И загадочная тишина в эфире, будто я похож на телепата. Нет уж, сама заслужила этой участи, пусть сама тянет этот баул на второй этаж, просит бича, вызывает заклинателя змей, да кого угодно, меня это не ебёт я еду к Кабану и точка.
Но, когда я свернул на нижний пролёт, тут же забрал свои слова обратно, от увиденного я на миг обомлел. Нет, не может этого быть! Видите ли, огромная тяжёлая байдура, которую я в порыве злости сбросил с верхнего пролёта, расшиблась о ступени, да так удачно, что замок пошёл по пизде и половина содержимого, вылетело наружу внутри была Лирика, это Лирика! Целый чемодан, забитый до отказа, этими красными, удивительно аппетитными пилюлями. Внутри меня всё замерло, нет, нельзя уходить.
Господи, если я завладею всем этим богатством, я озолочусь! В одном этом чемоданчике мой билет в новую бескумарную жизнь! Надо извиниться, чёрт, надо познакомитья, если понадобиться трахнуть эту дряхлую шлюху! Но во что бы то ни стало попасть в её квартиру, и если этот чемодан был подзавязку набит Лирикой, то что в другом чемодане!?


Не забываем подогреть скорейший выход проды своими ❤️🔥😈

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 3.2

Он оттолкнулся от двери, раставив ноги. И зря. Я, вложив в удар всю свою злость и разочарование, врезал ему промеж ног. Он взвыл, как раненный зверь, и упал коленями в лужу. Я схватил его за голову правой рукой, наклонился к его уху и, передразнивая его голос, заговорил:
- Да я тебе щас залеплю, залеплю, ОЙ ЗАЛЕПЛЮ!
Отпустив его голову, я врезал ему ладонями по ушам, оглушив пидора, от чего тот завыл сильнее, падая в лужу и сворачиваясь в ней калачиком. Он пытался закрыться от ударов, я хотел добить бедолагу. Но прямо к подъезду, откуда не возьмись, зарулило такси, из которого вывалилась женщина в годах, да какая женщина?! Бабулька, которая неплохо следит за собой. Из-за руля выскочил паренёк азиатской наружности, который стремглав бросился к багажнику и вытащил от туда две огромные сумки. Знаете, с такой приблудой обычно летают в другие страны. Поставив их на землю, он с той же прытью уселся за руль и резко дал газу. По причине того, что бабулинг начал страшно возникать и требовать от него помочь ей затащить её барахлишко к ней на этаж, он что-то пробалаболил на своём косом языке и умчался вдаль. Она озадаченно взглянула на свой «багаж» и перевела взгляд на нас, указывая на мою жертву пальцем с колечком:
- Что это с ним такое?
Он, всё ещё находившийся в оглушённом и ахуевшем от боли состояния, продолжал издавать адские звуки. Ну, а я в своей же манере развёл руками и ответил:
- Да, что, что? Спиваются бедолаги, поди печёнку прихватило.
Она вновь окинула его взглядом и улыбнулась:
- Печёнку значит?
- Ага, печёнку - подытожил я и принялся уходить. Хватит с этого утра вранья. Но она меня отпускать не хотела.
- Молодой человек, а ты мне не поможешь?
Я оглянулся, улыбнулся и ответил:
- Нет! - не хватало ещё спину сорвать, затаскивая всю эту байду в её жилище, которое к тому же на втором этаже! На моём кармане штука вечно падающих, надо бы добраться до Кабана, скинуться и наконец-таки унять ту тварь, что скребётся внутри меня, то и дело приговаривая - НУ ДААААЙ! НУ ДААААЙ! Я быстро зашагал прочь, но бабулька оказалась не из бедных:
- Мальчик, ты меня не понял, дам три сотни.
Я остановился и возразил:
- Я не водитель маршрутки, так что скидок для пенсионеров у нас нет, четыре сотни вперёд и через секунду ваша кишкоблуда вспарит в воздух на уровень второго этажа и нежно приземлится на пороге вашего жилища.
Она нахмурила брови и по-детски надула, накрашенные красной помадой губы:
- Не наглей! Три сотни для такой плёвой работы это и так сверх нормы. Поднимешь мои сумки на второй этаж и три сотни твои, ну, а если особо, молодой человек, желанием не горишь, то знай незаменимых людей нет. - она кивком головы указала на всё ещё постанывающего бомжа:
- Я-то подожду, никуда не спешу, он оклемается и допрёт мой богаж за сто грамм, которыми я его опохмелю.

Вот ведь корга старая, не пальцем деланная, я уж понадеялся, что она клюнет на мою выгодную сделку и всучит мне деньги вперёд, и я стремглав исчезну с её радара в стиле а-ля Передоз: прощай этот грёбанный район. Но не всё так просто, придётся малость поработать руками, как наши деды! Только вот прогинатся перед этой старой, хорошо закрашенной сединой на голове я не хотел, надо было что-то приобщить к сделке! О, я же хотел позвонить Кабану!
- Да, вы, пожалуй, правы, три сотни на дороге не валяются, но видите ли, тут возникла непредвиденная ситуация, мне во что бы то ни стало надо сделать звонок, вопрос жизни и смерти.
Молчала она недолго.
- Да что ж ты знаешь о смерти-то? Молодой уж совсем, прошу... -она указала на сумки.
Знаете я не особо люблю приезжих, и на то есть своя причина - в отношении. Знаете, приезжают к нам в страну и ведут себя так, будто мы к ним, блять, приехали. Пальцы гнут, читают на массы, докапываются до наших кралей, указывая как им одеваться, насилуют и воруют детей. Вот внатуре, как не зайду в какую-нибудь новостную группу, так вижу что какой-то иностранный представитель сегодня захуячил простому русскому работяге, который посмотрел на него криво.

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 3.1

Вопила этиловая харя, ударяя мне в ухо. Я вновь попытался вырваться но моё тело (а весил я на тот момент киллограм шестьдесят от силы) не позволяло мне сделать какие-либо серьёзные движения.

- БЛЯТЬ, ДА УСПОКОЙСЯ ТЫ!

Орал в моё, не до конца оглохшее от удара, ухо Рома, продолжая тянуть меня на себя. Пока я получал очередной удар на этот раз в область туловища, я вновь попробовал рвануть с места, пытаясь выбраться из цепких лап Чижика, но неожиданно завис в невесомости. Твою мать, он оторвал меня от земли и перекинул через себя. Я вновь оказался позади него, недолго думая, заняв прежнюю позицию на верхней ступеньке, возле счётчика. Но это мне вряд ли поможет, ведь их двое, а я один. Чиж с момента нашей последней встречи явно улучшил свои физические показатели. Если раньше он был страшным доходягой, который не то что махаться толком не умел, он от порыва ветра пошатывался! Сейчас же он с лёгкостью оторвал меня от земли, да что тут говорить, он с лёгкостью удерживал жиробаса, а после преспокойненько вышвырнул его на улицу, заклиная прекратить барагоз. Развернулся и зашагал ко мне, только вот он был какой-то дюже высокий, Рома же был мелким. Я присмотрелся в приближающуюся физионмию: не он! Это не он! В мою сторону шёл огромный конопатый мужик. Он что-то сказал мне, но каша из мыслей в моей голове оставила эту реплику за кадром, я возмущенно спросил:

- Ты Рома Чиж!? - Он широко кивнул и хотел что-то сказать, но я его вновь опередил.
- Винт, твой брательник?
Он нервно ответил:
- Блять, да что ж, сука, такое, каждою неделю сюда кто-то приходит, ну что он опять натворил, сколько должен?

Я наконец-то, незаметно для Чижа, облегчённо выдохнул. Будку мне этим пасмурным осенним утром не отобьют и на том спасибо! Я напористо заговорил:
- Вышиб к чёртовой матери лобовуху машины моего отца, затем попытался вырвать от туда магнитолу, но, не успел. Сосед спохватился и уложил твоего братанчика на Лопатки. Дело вот в чём: магнитолу-то он не тронул, - я поправился -Тронуть не успел, но за стекло надо бы возместить, он дал твой адрес, сказав обратиться к тебе, мой старичок. Хотел сдать его милисентам, - я похлопал себе по груди - Но я по себе знаю, что тюряга для твоей проблемы, как и для любого другого человека печальный исход. Я посоветовал бате отпустить его на все четыре стороны. И вот, спозаранку приехал к тебе в надежде на то, что он меня не наебал. И как видишь, - я широко улыбнулся - Он сказал правду! Не зря же я доброе дело сделал!
Грязно выругавшись он холодно спросил:
-Сколько?
- Две.
Он возмущенно посмотрел на меня:
-Касарь и расход.
Я не стал возражать и устраивать торги, честно сказать, не в том я состоянии. Учитывая то, что парой минут раннее мне чуть не разбили ебало. Он скрылся в квартире, не закрыв дверь, я хотел было осторожно заглянуть внутрь, но в падик вновь закатился колобок и принялся мямлить за попиросы.
- Держи. - Сунув мне касарь в руки, он подскочил к жиробасу, буквально вставляя ему сигарету в рот, выводя на улицу и приговоривая:
- Держи, Анатолич, держи, христом богом прошу, не ори только сегодня, мне на смену в ночь идти. Он вытащил зажигалку, высек пламя и прикурил Анатоличу сигарету. Побрёл обратно в своё жилище, кивнул мне на прощание и, захлопнув дверь, оставил меня наедине со своими мыслями. Какой же я конченный ебанат! И как так, сука, совпало-то? Так, бля, не только кликуха и имя, он в довесок ещё и конопатый. Выходит, если бы не этот обрыган с похмельдоса, я подвёл бы его под ножи? Да, сегодня у него ночная смена, но рано или поздно мы бы поймали его и там уже не разбирались Who is Who? Сначала бы загасили, а после... Блять, хорошо то, что хорошо кончается. Я потрогал слегка побаливающее ухо, и направился к выходу. Анатолич потерял ко мне интерес, стоял на улице, уперевшись спиной о дверь, опустив руки вниз. Из пасти дымилась, как он там сказал, попироска? Попироска! Я взмахом правой руки в секунду вырвал сигарету из его бивней и бросил в лужу, провоцируя его на новый конфликт. Он вскипел:

- ТЫ!! ДА Я ТЕБЕ ЩАС ЗАЛЕПЛЮ!

https://t.me/+84q_P9cuLTU2MWFi

Друзья подписывайтесь на Лидию! :)

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 2.3

Пока я изучал счётчик, он что-то зло фыркнул и воинтсвенно зашагал в мою сторону, выпучив свой мамон на амбразуру. Везёт же мне на чудиков, вот чего ты доебался до меня? Я по достоинству оценил его габариты: бич действительно жирный, допускаю шанс того, что он далёкий родственник Кабана, но приемущество явно на моей стороне. Он поднимается на ступеньки, покуда я нахожусь сверху! Я накинул на свой образ напуганный вид, что приободрило его сильнее. Как только он ступил на ступени, я что есть мочи засандалил в его жирное хлебало ногой, он потерял равновесие и рухнул в проход. Из его нюшки в миг алым ручейком хлынула кровь.
Он попытался встать, но встать он не успеет, я уже рвусь вперёд и, о да, никакой пощады, мой толстый друг, никакой пощады! Я спрыгнул вниз и занёс ногу для очередного удара, но меня постигла страшная беда. Я настолько увлёкся мыслями о том, как разукрашу его тыкву, что совсем потерял бдительность. Сзади меня открылась та самая дверь той самой квартиры, которую сегодня я планировал выставить. Выскочивший от туда человек, резко схватил меня за плечо и потянул назад, пытаясь оттащить от этого бедолаги, а тот принялся подниматься и орать как потерпевший:

- Он стоял и подслушивал! Подслушивал твою дверь! Сейчас ты за всё ответишь, сука!

Прежде чем он развернул меня лицом к себе, в голове пронеслась мысль: это же Чиж и он сейчас меня узнает, плану конец. Пиздец, какой же сука ёбанный пиздец! Я попытался рыпнуться к выходу, но уткнулся в толстое брюхо, уже обредшего равновесие, бродяги. Я оказался в ещё более глубокой жопе, чем находился с утра!

Крик пьянчуги, шуруповёртом больно врезался в мои уши:

- ЕБААШЬ! ЕГО РОМА ЕБАААШЬ!

Друзья не забывайте оставлять свои реакции
🔥❤️😈❤️😈🔥
Дабы прода увидела свет быстрее

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 2.2

Но лучше, конечно, бы было сцапать этого гаврика у падика и открыть дверцу ключиком, ладно, это потом. Помимо нашей жертвы есть ещё один участник, что там хрипел этот синяк? С такой кобылой нужно быть на фоксе? Видать не блещет умом девчонка, а это плохо.
Почему? Да потому что, блять, от тупых людей хуй просцышь, чего вообще можно ожидать! Если умный человек в первую очередь думает о своей шкуре и делает холодный, здравый расчёт: вот если я не буду рыпаться, эти два обезумивших нарколыги с меньшей вероятностью проедутся по моему еблу тумаками, обойдётся лишь завязанными руками и парочкой оскорблений, поэтому лучше-ка я не буду возникать и спокойненько всё отдам. Когда тупой человек думать, а тем более холодно и здраво оценивать ситуацию не умеет. Тупой человек начинает реветь, орать, кидаться драться, в общем, привлекать ненужное постороннее внимание. Поэтому бабу надо сходу жёстко гасить, затем клепать Чижа, забирать своё и быстро-быстро съёбывать оформлять адрес на вырученные мани. Но, всё это-пепел от подожённой цибары. Без Кабана в таких делах нужен подельник а ещё хорошо бы найти кого-то другого на колёсах. Возможно, за той хлипкой дверцей скрывается много чего интересного. У меня на данном этапе морального разложения знакомых на колёсах, увы, не осталось. Преценденты, конечно, были, но я всех кинул через хуй. Тут же вновь стезя Кабана, подтянет кого из своих дружочков из своего блатного мажорного колледжа. Хоть какая-то польза от его образования выйдет. Я обратил внимание на наличие припаркованных напротив входа в парадняк автомобилей, двое из которых, были не так уж и плохи. Да и развалюхи тоже не мешало бы осмотреть на наличие видео-регистраторов. Камер-то на районе нема, а вот на такой мелочной хуйне можно и знатно проколоться, да так что всё мимо вены. Чиж-то к мусорам не побежит, кишка тонка, зато хозяин убогой квартирка может проявить интерес, куда девался телевизор, стиралка и прочая домашнаяя утварь, которую смогут вытащить два бравых наркоши. Прошмыгнув мимо представителей автопрома, я насчитал двух пташек. На данный момент их клюв не направлен в сторону входа, но ближе к вечеру всё может круто поменяться. Так что придётся проделывать эту процедуру повторно, но всё же этих лупатых я на всякий случай запомнил. Ещё не мешало бы проверить состояние щитка. Что если мы придём слишком поздно, и этот конопатыч уже будет дома обнимать свою кралю, влипать в зомбоящик или при свете обосцанной лампы пытаться попасть ей в дырку? На этот случай есть один простой способ: выкурить засранца. Подходишь к щитку и делаешь его хатке ЩЁЛК! Он, ясен хер, подумает, что свет просто отрубили, но не успеет он озвучить свою мысль вслух, как вновь ЩЁЛК! И светло вновь! Далее грузим Чижика во тьму и издаём дибильный громкий детский смехуечёк в дверную щель. Уж поверьте, менять голоса я умею как никто другой. Продолжаем сие представление до тех пор, пока терпение фигуранта не лопнет. И вот он, надув паруса, мчится наказть сорванцов. Открывает дверь, а там ебок ему между ног. Как вам план? Меня всё устраивает. Я влетел в парадняк и лицом к лицу столкнулся с этим чёртовым вонючим бичём!
Я то думал, этот Колобок уже укатился
- Братиш, не найдётся попиросочки?
Я опешил, но быстро взял себя в руки и отрицательно закачал головой, аккуратно прошмыгнув мимо. Так вот и счётчик, а этот красноносый всё не унимался:
- А знаешь, ты похож на газовщика так же как я на балетного плясуна! Хули тебе здесь надо, нарколыга ты ёбаная!? На закладочку деньги есть! А на попиросы нету? ЭЙ ТЫ! Убрал руки от счётчика! Алло, я с тобой разговариваю!
Рычал он позади меня! Я рявкнул в ответ: "- Отъебись!"

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 2

- Девушка, а не подскажете, пожалуйста, где здесь находится церковь? - натянув улыбочку почётного христианина допытывался я у, явно уже не девушки, а женщины, которой на вид лет сорок отроду, одетой в зелёное просторное пальтишко.
В ответ на отпущенный комплимент она слегка зарделась и задала моей буйной головушке верное направление к дому божьему, натолкнув меня на вопрос: "Вот баба жизнь почти прожила, а ума не нажила, так выходит? Раскраснелась как пионерка, непонятно что ли, что я всего-навсего льщу?"
С годами я всё сильнее убеждаюсь в том, что взрослые порой ведут себя глупее детей. Хотя, кое-какие задатки у неё остались. Ну, знаете, сзади пионерка, а спереди пенсионерка. Жаль, что из-за этого зелёного просторного тряпья проблематично заценить её фигуру во всей красе, как бы пошло-фетишно это не прозвучало, я всё-таки люблю дамочек постарше, у них есть чему поучиться. Только были б они поумнее, я оттопал на своих двоих пару километров, попутно задавая тот же вопрос прохожим, дабы уж точно не сбиться с маршрута. Как любил говаривать мой папаня, а это, уверяю вас, один из стоящих советов по выживанию в этой убогой жизни, которые выходили из его проспиртованной глотки: "Язык, сынок, он до Америки доведёт!" И, как видите, данную истину я в себя впитал, ведь - вуаля! - не прошло и часа, как я заприметил купола. Не прошло и пяти минут, как я оказался у двухэтажечек, про которые рассказывал мне наркоша Винт на киче. М-да, райончик нищий пиздец, даже мой наркоманский гадюшник, где я проживаю, кажется цивильнее. Найдя нужный мне крайний дом с растущими яблонями позади, я рыскнул в парадняк. Так, а вот и красная дверь, хорошо. Я осмотрел её: старая советская развалина, ни в коем разе не хочу сейчас обосрать Советский Союз, я в то время не жил, но понимаю, что там было круто и всё такое, я лишь хотел сказать, что эта дверь стоит здесь если уж не со времён целины 80х, то, уверяю вас, уж точно со времён лихих 90х. Пару умелых ударов и она слетит к ебеням с петель, но это крайняя мера. Я прислонился ухом к двери и попытался уловить то, что происходит внутри.
Тишина гробовая Ти-ши-
- Хули ты делаешь?
Раздался громким эхом подъзда, злой бичуганский голос, от испуга я резко отпрянул от прослушки и устремил свои зыньки в сторону ворчуна. В пролёте между первым и вторым этажом, усевшись на спину, почевал какой-то толстый немытый бомжара. Как же я эту спящую красавицу, сука, сразу-то не заприметил? Он смотрел на меня исподлобья и ждал объяснений. Ну что, сейчас предоставим. Я, широко разведя руками, раздражённо бросил:
- А что по мне не видно, хули я здесь делаю? Газовая служба, у вас здесь газом пахнет!
- Чего?
Я повысил голос
- Газом, говорю, у вас здесь пахнет! Ты чё не чуешь?
Проморгавшись, он гневно поднял кулак вверх и рассёк воздух.
- А я ему говорил! Говорил блять! Рома будь на Фоксе, с такой кобылой как у тебя нужно быть на фоксе! Вот пизда же, а не баба: не наебать, не спиздить, не покураулить ёптыть где ж это видано?!
Под его громкие выкрики я покинул парадняк, приняв решение, что нужно ретироваться к окну. Если мне повезёт и оно будет не занавешено, проведу оценку имущества обретшего трезвость Чижа. В хате-то по сей день, видимо, никого, надо пользоваться случаем. Но тут меня постигла неудача: окна предательски занавешены безвкусными, уебанскими тёмными шторами! Ладно, хуй с ним, и так сойдёт, едем дальше. В парадняке камер нема, а вот что по двору? Я принялся обходить дом, я совершенно не горел желанием вновь столкнуться с этим проспиртованным забулдыгой!
Обойдя дом, я присел на одну из более-менее сносных лавочек, надо было хорошенько всё взвесить, Итак, что же мы имеем? Слабая дверь - в противодействие ей я беру огромного Кабана, который в случае крайней необходимости наберёт разгон и снесёт её нахуй, я лишь крикну: "ТОРРО!" - своему воину!

Друзья, у меня появилась парочка новостей для вас.

Первая новость заключается в том, что я бросил пить, у меня возникло что-то типа просветления и бла- бла-бла, об этом поговорим позже.

Вторая новость: я планирую расширение в инфраструктуре, в планах создать канал и записывать туда видео-истории о своих давних жили-были.
P.s - Для тех, кто любит мои текстовые истории, не переживайте, они никуда не денутся и всё так же будут выходить на данном канале :)
Так же, если среди вас есть шарящие люди, хотел бы у вас поинтересоваться, где бы приобрести хороший микрофончик для записи звука, ну, знаете, такая маленькая хуйня, которая крепится к одежде, как у телеведущих, желательно, чтобы данная приспособа была совместима с мобильным устройством.

Третья новость, ну, это скорее просьба: если среди вас есть желающие профинансировать данную затею, а затраты для меня эти немалые: покупка мобильного устройства с хорошей камерой, микрофоны, приспособы, балаклава и прочие проблемы, которые могут возникнуть в ходе замута, ведь в этом деле я человек новый и буду во всём разбираться с ноля, отпишите мне в
ЛС - @REALYTIFUCKFUCKY,
буду очень признателен. Поможет любая копейка, а, если найдётся какой богач, что вряд-ли, который захочет закрыть все расходы, естественно за все покупки отчитаюсь.

Четвёртая новость - я ищу людей из Москвы, с интересной историей жизни на тему ПАВ. По типу "как я докатился до жизни такой" ," как я из этого выбрался" или же наоборот, "зарылся глубже". Если у тебя есть желание об этом рассказать - так же прошу в моё
ЛС - @REALYTIFUCKFUCKY
Как будет закрыт вопрос с аппаратурой - встретимся, снимем репортажик :)

Так же интересно было бы узнать ваше мнение по поводу данной затеи, если есть мысли и свободное время, черкани комментарий, не стесняйся, я их читаю.

На этом сегодня всё.
Благодарю всех за внимание!

Аудио история :)

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 1.6


Я вскочил со своей нары, скинув свою видавшую жизнь олимпийку, и собрался ринуться в бой, как вдруг перед нами выскочил слушавший весь нас разговор наркоша Винт, заорав на всю камеру:
- ТАК БЛЯТЬ! ВЫ ДВА МУДАКА, УСПОКОЙТЕСЬ! Ля, Передоз, тебе выходить через пару часов, хочешь из-за этого чудика задержаться здесь ещё подольше?
Отец Иоанн зло рявкнул:
- Посмотрим ещё кто кого!
Винт слегка отталкивающими движениями отвёл не на шутку разбушевавшегося служителя господа в другой конец камеры, подальше от меня, насколько это было возможно, конечно. Тот что-то всё ещё зло бурчал себе под нос, но после успокоился. Стрельнув у него пару цибарок Винт подошёл ко мне, тихо смеясь, протянул сигарету и хлопнул мне по плечу.
- Ну ты, Передоз, даёшь, я ёбу чуть не дал со смеху, ля, Чижу расскажу, у него от смеха конопатки повылезают, ХА-ХАААааа!
Он зажёг спичку, прикурили, и тут, после его слов, я вспомнил одного малого. Да нет, нет не может быть... Винт начал что-то мне рассказывать, но я его остановил:
- Стой, стой, погоди, ты сказал Чиж? Рома Чиж!? Конопатый такой, рыжий? Низкорослый?
Винт посмотрел на меня и, не скрывая эмоций, живо закачал головой:
- ООО, ТЫ ЧИЖА ЗНАЕШЬ ЧТО ЛИ!? Да он мой братишка троюродный, ёлы- палы!
Рома Чиж - маленький забитый больной гепатитом торчок со стажем, имеющий вдовесок волчью пасть, он бы идеально вписался в кинофильм про наркоманов, тот самый Рома Чиж, который боится меня, как огня, и тот самый Рома Чиж, который увёл у нас с Кабаном два грамма хорошего хмурого полгода назад, пропав с района со своими вещичками в неизвестном направлении, и, как бы мы с Кабаном не пытались его найти, наши попытки кончались, мягко сказать, херово. А здесь такая удача - его троюродный брат стоит прямо передо мной! Я затянулся.
- Ля, да, мы с твоим брательником давние кореша, только вот он запропастился куда-то, а я в то время в местах не столь отдалённых тусовался, вот, как освободился, пытался его найти, на старый номер не але он, а по месту старого жил-был, какая-то бабка теперь проживает. Ля, родной, а будь другом, скажи примерный адрес, где он живёт, я уж как-нибудь сориентируюсь по местности! Уж давненько я Ромика не видал, сам понимаешь.
Давай, утырок обсоленный, поведись на мою брехню, скажи, где проживает эта падаль недобитая, уж я-то дальше сам. Винт на минуту завис.
- Да, конечно, я объясню, только вот он сейчас не употребляет ничего, бросил, работает, девушка у него, на группы там ходит, я не хочу тебя сейчас никак оскорбить, я сам торчу, как в не себя, по мне оно и видно, но это же всё-таки мой брат. Ты не предлагай ему ничего такого, ну, сам понимаешь...
Я заулыбался и поднял руки вверх, мол, сдаюсь.
- Ни в коем разе, ты шо? Думаешь, что я сволочь такая?
Он посмотрел на меня, явно довольный тем, что его правильно поняли.
- Ну, слушай, бля, как тебе объяснить-то, там церковь, понял, напротив, она здеся одна, ну, на Молдавке, в карты забьёшь, домишко двухэтажный, там их, правда, штук эдак семь, твой - который самый ближайший к церкви, сзади деревья, огромные яблоньки, понял, растут, третий парадняк, первый этаж, красная дверь, она из кожи красной, ну, понял, она одна, другие типа чёрные, из металла. Я нарисовал себе примерную картину в голове, ориентиры, в принципе, понятные. Винт будет на сутках ещё четыре дня, так что придупредить его он не сможет. Больше всего меня удивило то, что этот бесславный ворюга бросил колоться, звучало это, если честно, как анекдот, но, если оно так и есть, то это здорово сыграет на моём материальном благополучии. Не употребляет - работает, значит, деньги есть! Надо как-то дозвониться до Кабана и подтянуть его к этому дельцу. Видишь как получается, Рома Чиж? Земля-то, она круглая. Ты увёл у нас два грамма хмурого, а мы с тебя спросим как за десять. Я знаю, куда сегодня пойду, сразу же как выскочу из этих стен. Я посмотрел в решку, уже светало. Как только я выйду из этих стен, то пойду к тебе!
Я крепко затянулся и потушил окурок.

Товарищи, не забываем подогреть историю
Своими реакциями! :)
🔥❤️😈

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 1.5

Не знаю, почему, но этот вроде как разговорчик ни о чём отвлёк меня от кумара и мыслях о сладком приходе.
- А вообще, знаешь, мой отец бы разделил твою позицию об алкоголиках и наркоманах, правда только он недавно из тюряги четвёртый раз откинулся, а все свои злодеяния совершил под мухой. Тебе не сложно догадаться, из храма божьего тоже, ну, это самое... из-за этого дела попёрли.
Я похлопал себе по кадыку, намекая, подмигивая ему, он же уже успел взять себя в руки и не капли не изменился.
- Ну, в частности, да. Но, если говорить на чистоту, я сбил человека. - помолчал, затем добавил - Деда, в общем, наглухо.
Ого, а вот это уже интересно, батюшка-то, видать, ходку успел топнуть.
- Сколько отмотал?
Он вопросительно взглянул на меня.
- Отмотал? А, ой, боже упаси, не посадили, дело замяли, сам понимаешь, "церковнослужащий" и "сбить" . Уволили, конечно, сказали "тебе, отец Иоанн, одна дорога".
- Это куда же? Нахуй? Ну, скажи честно, нахуй послали?
Он резко вскочил со шконки и, с удивительной прытью для своих лет, начал удаляться в другой конец камеры, говоря этим о том, что разговор завершён. Да мне и фиолетово, если честно, но что-то его в тот момент остановило, он взял напопятную, сел и продолжил нашу светскую беседу.
- Вот видишь! Узри, в тебе сидит САТАНА! Я понимаю, это не ты говоришь, а бес говорит, я не в обиде на тебя, скажи мне своё ФИО, я буду за тебя молиться.
Я удивлённо взглянул на него.
- Бать, у тебя белка?
- Ничего, ничего, говори, я стерплю, я всё стерплю, дорастёшь до моих лет - покаишься, это всё что тебе и останется, каиться, каиться перед господом богом.
- И он отпустит мои грехи?
- Если будешь каяться с душой.
- Интересно ты говоришь, батя, вот, значит, смотри, простит ли Господь человека N, который в своё время убил и изнасиловал несколько десятков несовершеннолетних детишек, если он каиться в своих грехах с душой?
Он ненадолго задумался.
- Хороший вопрос, я, знаешь, думаю так: в правописании, конечно, есть промашки, но, господь-то, он всё видит, и, я думаю, такое-то он уж точно не простит и на смертном одре ждёт его...
Я перебил.
- А убийство господь простит? Если от чистого сердца каяться?
Баюшка одобрительно кивнул.
- Убийство простит.
- Вот как, смотрите, выходит, значит, детишек убивать можно, главное - не насиловать!
Батюшка злостно хлопнул по наре и прикрикнул:
- Ты чё, САМЫЙ УМНЫЙ!? Господь мне свидетель, я ни на секунду не усомнился в могуществе его! Хоть ты и пытаешься меня искусить, ты - дьявол, Передоз, ты натуральный дьявол! Убийство - страшный грех!
Я крепко сжал кулаки и приготовился к старому доброму махычу, отметелить этого старого синюгу было как нехер делать. Я немного отсел левее, чтобы, в случае, чего дать ему в область паха как следует, ведь то, что сейчас скажу, скорее всего, толкнёт его на грех.
- ДА ты послушай, что за хуйню ты несёшь!
Я постучал себе по голове.
- Выводы, ёпта, тут сделай! Ты секунду назад базарил, что убийство - страшный грех, а сам в пьяном угаре схуярил деда, на чём вы там святые отцы разъезжаете, на Лексусах? И тебя, сука, отмазали, хотя любого другого человека, я имею в виду обычного рядового мужика, упекли бы лет на шесть строгого как минимум, и ты мне ещё тут будешь что-то базарить завысшую силу? Шо ты вылупился-то на меня? Хочешь попиздиться!? Давай пиздиться! Тебя отсюда утром вперёд ногами прямиком на кладбище вынесут, понял меня!? А БЛЯ!? ЧЁ!? ТЫ НАХУЙ ЁПТА!?
Он медленно попятился назад, лицо его уже не было таким непробиваемым, честно сказать, я иногда сам себе удивляюсь, уж думал дойдёт до мордобоя, а по итогу спугнул его. Он всё медленно шёл и шёл назад, затем перекрестил меня и перекрестился сам, и начал засучивать рукава.
- Ну, давай, попробуй, убей во мне веру, сатанюга!
Его лицо вновь сменилось, теперь оно выражало полную боевую готовность, чёрные глаза расширилсь, пеньки во рту сомкнулись в оскале, изо рта выступила слюна, блять, да у него же белка, внатуре белка!

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 1.4

В отделе заставили раздеться догола, один из копов так хотел у меня что-то найти, что принялся выворачивать мои носки на изнанку и щупать резинку на трусах. Я съязвил, предложив ему их понюхать, за что отхватил хорошего баха в солнечное сплетение. Язык мой - враг мой, как говорится. Далее стандартная процедура: отказ от сдачи анализов, административный арест на трое суток, ну а дальше, друзья мои, вы уже знаете.
И вот сижу я на шконке и ебу себе голову, где бы мне по-быренькому размутиться на поправить здоровье, ведь краснопузые моё бабло не вернут, к гадалке не ходи, ещё и отвезли на другой конец этого долбанного города. Молдавский район, на местном сленге Молдавка, блять, это ж не мой район я здесь тусовался-то от силы раз десять, трахал одну кралю, потом случился инцидент с её матерью, та девочка меня так и не простила... Туда соваться не варик, сразу пошлёт нахуй. Ваня Якут помер два года назад... так, думай, Передоз, думай...
Неожиданно из ниоткуда возник Отец Иоанн, он протянул мне зажённую сигарету и сел на соседнюю нару с заявлением, что нам надо во что бы то ни стало поговорить, на что я не стал возражать.
- Передоз, тебя ещё можно спасти... - произнёс он медленным, полным серьёзности, голосом.
Я пристально взглянул в его физиономию: посидевшая борода, опухший от алкоголя нос, чёрные, как угольки, глаза, на вид ему полтинник. Я развёл руками и, передразнивая его голос, переспросил.
- Спасти? И от чего же ты хочешь меня спасти...
Он улыбнулся чем-то отдалённо напоминающим зубы, хотя, если быть честным, больше похоже на свежесрубленные оставшиеся от могучих деревьев пеньки, и ответил:
- Ты прекрасно меня понял, не надо юлить, это не ты говоришь, бес говорит, тебе надо завязывать с дурью.
Хмыкнув я сказал ему:
- Ага, ширяться значит нельзя, а водочкой почеватся можно?
Я всмотрелся в его лицо, желая увидеть измения, но, отдам ему честь, бывший церковно служащий оказался крепким орешком, ему-то правда глаза не колит.
- Знаешь, что я скажу тебе, сын мой, алкоголик, он, по сути, великомученник и, когда предстанет он перед судом божим, господь зачтёт его страдания в уплату грехов плотских, даже если он и не был набожен. Знаю, ты сейчас мне ответишь, что наркоман тоже мученик и его мучения страшнее и сильнее, но вот что я тебе скажу! Не украдий! А что делаете вы? Ради того, чтобы унять свою муку, вы идёте на страшные преступления, убиваете, грабите, обманываете ближних своих и не КАЕТЕСЬ, НЕ КАЕТЕСЬ! А это не есть хорошо, понимаешь?
Явно довольный собой, он вновь выставил мне напоказ свои опилки. Ну и старый волчара, поучать меня тут вздумал!
- Знаете шо я вам скажу, святой отец, в книжечке, которую вы читали, так же имеется такое высказывание "Не суди и не судимым будешь", вы-то сюда явно не из-за добрых дел попали, за что вас посадили?
Он подтёр пухлый нос рукавом и, не поведя бровью, бросил:
- Подрался.
Я начал давить лыбу.
- Ну а как же "поставь левую щёку" и всё такое?
Святой отец нахмурился.
- Они отнимали у меня бутылку и били далеко не в щёку!
В его руках из ниоткуда возникла сигарета, он жестом попросил дать ему прикуриться от догорающего окурка в моих руках. Прикурить-то я дал, но, не меняя манеры серьёзного голоса, спросил:
- А курение разве не грех?
В ответ он кашельнул пару раз, сигареты, что были у него, явно его не устраивают, и прохрипел в ответ:
- Меня отмолили, курение можно отмолить! 
- Так меня тоже, господи Иисусе, делов- то.
- Не богохульсвуй! - гневно выпалил он.

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 1.3

Кабан посмотрел на меня и улыбнулся во всю жирную харю:
- И хуй поспоришь!
В общем, ударили по рукам. Королеву даже уговаривать не пришлось, знаете, она так была рада возможности заработать и всё спустить на соля.
Как бы странно не звучало - всё прошло как по маслу, без приключений, Королева неспроста носит свой титул: за одну ночь наша умница обслужила с десяток мужчин, принеся нам с Кабаном лёгкие деньги, за ночь мы срубили тридцать с половой тысяч рублёв, тридцать пять вечно падающих, как любил называть их Кабан. Отстегнув Королеве пятак мы попытались отправить её восвояси, но она начала возникать, мол, с какого перепоя вообще ей дали так мало, ведь всю работу сделала она, а мы просто сидели и всю ночь бухали на кухне. На что Кабан дал ей разумный ответ:
- Это бизнес детка, ничего личного.
На что она обозвала нас конченными мудаками, зло зыркнув мне в глаза она выпалила:
- В жизни с тобой больше не поведусь!
Я вообще-то, если честно, очень люблю подраться-поругаться, но в этот самый момент меня одолевала страшная жажда, и я ограничился лишь физической силой. Схватив её за шиворот я буквально вышыврнул маню в свой парадняк вместе с кишкоблудой, что была при ней.  Затем мы сорвались до ближайшего барыги, по совместильству другана моего детства, с которым мы совершили грандиозный побег из интерната для неблагополучных детишек, ну, это совсем другая история...
Барыгу звали Паном.  Пан, он же Павел, работал на один широко известный в нашем городе крупный нарко-магазинчик и по старой дружбе сбывал мне грамм мефоделье за какие-то смешные восьмьсот вечно падающих рублёв! Если это не счастье, то что тогда!? Мы закупили по десятке на нос, из лавэ у нас осталось по семь касарей на брата. За что я уважаю Кабана: у этого пацана есть такая жилка экономии, он всегда вовремя тормозит и оставляет какие-то гроши на будущее которые я после того как проебу весь свой куш, умело вытягиваю на замут у него. Есть у меня такая проблема: как только в мои лапы попадают деньги - пиши пропало, спустя буквально два дня я буду снова с хуем в руках на страшных кумарах, шагать против всего мира в широкую ногу!
Сначала мы сделались прямо в хате Пана, вообще-то он мало кому продавал вот так вот с рук, как говорят модные клубные пидоры, фэйс ту фэйс. А вот колоться в своих хоромах Пан не разрешал никому, кроме вашего покорного слуги, всё так же по старой дружбе. Особый путь мы прошли с этим пареньком, признаюсь я вам.
( От Автора: когда-нибудь, друзья мои, я расскажу вам эту умопомрачительную историю )
Вернёмся обратно в Панову хату. Сделались у него, далее был какой-то невзрачный парадняк. Я-то себе девчулю сыскал, есть у меня одна знакомая Маша, с фетишом на Отца и дочку, ну, вы меня понимаете хех. Но Кабан, ядрёна мать, решил на этот сабантуй не являться и предложил мне сделать расход. Я выше писал о его жилке экономии? Какая же эта животина жадюга, просто пиздец, готов поспорить - он уехал домой, включил на своёй плазме порнуху, вмазался и дрочил вместо того, чтобы провести время с нихуя себе какой молоденькой кралей и от души потрахатся, ну да ладно, дело его сугубо личное. Мы попрощались и я отправился к Маше, и как-то завертелось, знаете, туда-сюда, туда-сюда, мефоделье кончался, денег осталось вот прям совсем чуть-чуть, чисто поправить здоровье утречком.
Решив чутка сэкономить я решил доехать до Пана маршрутке, там взять граммулю, поехать к себе в клоповник, там у меня в заначке лежит четыре инсулинки, сделатся там последний раз в этот день, а, и главное - не забыть по дороге домой зайти взять бутылку водяры, напиться, забыться, отрубиться, утром встать, поправиться и поехать доить Кабана на оставшееся лавэ и думать, где бы ещё урвать куш. План был надёжен как швейцарские часы, только вот с какого-то хуя до меня решил доебаться проезжающий в сторону остановки экипаж бравых миллисентов, которым не понравился мой внешний вид и походка. Ля, да они у меня даже ничего не спросили, просто взглянули в моё рассеянное, ухуяченное ебало, взяли под руки, как санитары, и посадили в собачник.

Делюга

Автор
PEREDOZ

Глава 1.2

Мне и так становилось не по себе, а после его рассказов так вообще не продохнуть, шкурило так сильно, что, сука, я просто места себе не находил, смог заснуть лишь на пару часов и знаете, что мне приснилось? Как я, сука, вмазываюсь, как тёплая волна прихода проходит по всему телу, и вот-вот настанет пиковый момент, и тут меня приземлило обратно в реальность, на жёсткие, камерные нары. Я вскочил на ноги и взглянул в маленькое решётчатое окошко, надеясь, что рассвет не за горами, и я с минуту на минуту выйду из этой дыры, и, во что бы то ни стало, в ближайшие пару часов вмажусь и забуду это утро как страшный сон. Но и здесь мне обломали кайф: НА УЛИЦЕ ВСЁ ЕЩЁ БЫЛА НОЧЬ. Мои соседи по неволе тоже не спали, занимаясь старыми добрыми разговорчиками за жили-были.
Следующие пять часов я не смог сомкнуть глаз, сидя на шконке, перебирая все возможные варианты в голове, где бы намутить на уколоть?
Толстый Кабан! У него в квартире имеется дорогостоящий навороченный компьютер, а ещё на стене висит огромная плазма, да и деньги с нашей недавней делюги у него наверняка-то остались, всего-то пять дней прошло, а я его знаю, всегда, всегда откладывает на прозапас, а наварились мы действительно неплохо. Постараюсь быть краток: у меня есть одна солевая беззубая подружка по имени Женя, но Женей её не называет даже родная мать ещё во времена тех славных беззаботных школьных денёчков, когда она заканчивала восьмой класс, шпана на районе прозвали её королевой миньета. Да, Женя была не очень хорошей девочкой. Так вот, мы с Кабаном купили дешёвого пойла, пригласили Королеву и решили устроить с этой кралей трио в моём клоповнике, что я снимал на 49ом квартале. И мою голову посетила шальная мысль: а не устроить ли в моём клоповнике бардель?
- Зачем нам ебать эту стрёмную шмару, предварительно натянув на своих друзей по две резинки, дабы наверняка быть уверенным, что мы защищены, если это могут сделать за нас другие умельцы, которым не везёт с женским полом? - спросил я у Кабана.
Тот сквозь клубы едкого табачного дыма взглянул на меня своими неодупляющими пьяными глазами навыкат и в своей манере ленивым голос пробурчал:
- Коль, я чёт не догоняю, что ты этим хотел сказать?
Ну я и не стал тянуть кота за яйца, взял да и вывалил посетившую мою уж точно не светлую голову мысль, тема была такова:
- Как и во всех более-менее крупных городках есть таких чаты вписок и зачастую там всюду кровь, меф, пот, сперма и наебалово в плане женской части, а мужики-то там настоящие. Так вот цепляем пару самых богатых штемпов, которые ну реально готовы вложиться в знатые потрахушки, коннектим их с Королевой, они по одному приезжают в мои аппартаменты, удовлетворяют свою потребность. Естественно лавеха идёт в наши с тобой карманы вперёд паравоза, далее отстегнём этой крале малую долю из всего заработанного, так как аппортаменты мои - это раз, клиентов нашли мы с тобой - это два, ну и конечно же охрану её оставшихся зубов и своевременную мотивацию на выплату обеспечили мы - это три! После данной манипуляции пойдём снимем нормальных девочек, нахуй нам эта манда беззубая сдалась-то, ёпта?