Жить после

Всем привет!
Я приглашаю вас присоединиться к моему личному дневнику.
Там я рассказываю о своей жизни, интересах и психическом здоровье, с которым определенно есть проблемы.
Загляните, пожалуйста 👇
Если вам это покажется интересным и вы присоединитесь, я буду вам очень благодарна💖
https://t.me/apieceofmylifedreams

Мой парень программный робот

Больше года он внушал мне, что он то один в белом пальто красивый, а я в отрицании. С переменным успехом ходил на группы, "использовал гребанные принципы во всех своих делах", даже пытался писать шаги и окружал себя анонимными.
Как он любил идеологию. Если отказываться, то от всего и полностью. Нам нельзя было даже глоток пива. Хах... Я выпивала иногда тайком от него все это время. В четко отведенных границах, только с мамой и лучшей подругой, только два бокала вина.
И все же. "Ты срываешься, а я остаюсь трезвым" - говорил он. - "Значит, я прав". Ничего не возразишь.
Больше года я жила с ощущением, что делаю что-то неправильно. Что выбрала выздоравливать без ребы, как говорят наши, на зубах, зато не бросать работу и другие обязанности. Выбирала спотыкаться, но двигаться вперёд, а он предпочитал ничего не делать, чтобы не ошибиться.
А он при любом стрессе убегал в ГНБ "яжезависимый", оставляя нас снова в финансовой яме. Ладно, главное, что он трезвый. Мы оба положили все на эту плаху, даже трезвость мою.
Работа получше? Нет, стресс приведет его к срыву. Работа получше и срыв для меня. Никаких перемен, переезда, ремонта, брака, забыть до его двух лет трезвости. Потому что анонимные так сказали, а собственные мысли и чувства партнёра это хуйня.
Я ждала. Прошел 1 год и 4 месяца. Уже не пыталась лезть в его жизнь, налаживала свою. Вела быт за двоих, устала ругаться и перестала требовать, хотела хотя бы сохранить то, что уже есть. А то заебалась терять.

__

Утром 14 ноября я проснулась от звука воды в душе. Парень собирался на работу. На часах в 8 утра. Вновь задремала.
В 10 зазвонил будильник. Вода в душе все ещё была включена. Он должен был ни то, что выйти из ванной, а уже пол часа, как выйти на работу. Мне скрутило живот. Кажется, я уже тогда все понимала, но свалила на тревожность.
Постучала и сказала, что мне надо в туалет, но до 11 утра ничего не изменилось. Я могла просто открыть дверь, но это как спросить изменника об измене: пока не спросил, этого как будто не существует.
Парень вышел из ванной и закрылся на кухне. Когда он включил там воду, сердце забилось сильнее. Вода - любимая привычка солевых. Наверное, этот непрекращающийся звук будет сниться мне в кошмарах.
Ну что ты стоишь и жмешься на пороге? Ты тоже здесь живёшь, можешь просто зайти.

__

Рывком открываю дверь. Шмон альфы стоит такой, что мне даже не нужно смотреть в его ошалевшие глаза...

Если вам интересно, ставьте реакции (ЗАНОВО, ТАК КАК Я СЛУЧАЙНО СНЕСЛА ПОСТ😭) и задавайте вопросы в комментариях, во второй части я расскажу, почему он сорвался и что было дальше.

10 причин, почему я не люблю АН

1. Одни решения для всех
На ЛЮБУЮ проблему, будь то отношения, заработок, дети, тебя пошлют на группу. Простой человеческой поддержки, просто поговорить без программных словечек ты не получишь.

2. Программные роботы
Представьте, что вы всегда общаетесь с диванными психологами, которые насмотрелись рилсов. Нельзя просто обосрать кого-то, спросят: "а почему тебя это так задевает?", пожалуешься, что тебе плохо: "а ты вообще шаги пишешь?"

3. Лицемерие
На группе они будут улыбаться тебе, давать свои номера и обещать поддержать в любом вопросе. Но попробуй правда позвонить и услышишь, что они не обязаны тебя выслушивать, а ты должен что? Правильно, пойти на группу.

4. День сурка
Готовьтесь, вы больше не сможете это развидеть. Все высказывания похожи друг на друга и строятся по одной схеме.
Пример: утром жена попросила погулять с собакой/вынести мусор. Я высадился на негативные чувства и хотел ей нагрубить. Но в моменте я позвонил спонсору/прописал это/ещё что-то программное, понял, что проецирую на нее свой негатив, смирился, пошел погулял с собакой/вынес мусор и почувствовал себя лучше.
Считайте, я сэкономила вам сейчас часы времени на группах.

5. Токсичная поддержка
Если тебе плохо, значит, ты плохо выздоравливаешь и делаешь недостаточно. И, поверьте, достаточно не будет никогда. А если делаешь много, то делаешь не так. Думаешь не так. И вообще ты не такой. Вместо улучшения состояния после таких посланий хочется удавиться.

6. Есть мнение наше и неправильное
Ты можешь быть либо согласен с программой полностью, либо ты в отрицании. Нельзя с чем-то спорить, им виднее.

7. Высшая сила
Да, ты не обязан верить именно с бородатого мужика на небе, но хоть в какую-то концепцию Бога верить обязательно. Ответ, что для тебя никаких высших сил нет, не принимается. Будут тормошить атеистов, внушая, что сообщество и есть ВС.

8. Равные спонсоры
Вместо специалиста с образованием, тебе рассказывает, как жить, такой же наркоман, просто с более большим сроком трезвости. Это обычные люди, которые могут ошибаться, вести себя неадекватно или даже сами сорваться. Знаю по собственному опыту.

9. Отрицание таблеток
Они считают антидепрессанты и прочую фарму формой зависимости. Ты должен справляться сам. Нарушенная биохимия мозга и назначения специалистов их не волнуют. Личное дело каждого, но я больше доверяю врачам.

10. Либо с нами, либо никак
Если ты выздоравливаешь сам, то ты не выздоравливаешь, а просто остаёшься трезвым и все равно сорвёшься. Спасибо за обесценку усилий.

Ставьте реакции, если согласны. Пишите в комментариях, что думаете по этому поводу.🙏

Я - плохой пример

Я не хожу на группы. У меня нет спонсора. Я не пишу шаги. Не веду отсчёт чистоты. Не пишу дневник чувств или самоанализ. Не общаюсь с людьми с реабилитации.

Так было не всегда. Помню свой восторг в начале пути. Ощущение приобщения к тайному сообществу, где все тебя понимают и принимают. Свой язык, свои ритуалы. Ты никогда не будешь один и тебе всегда есть, чем заняться.

Меня постигло разочарование в программе и анонимных, достойное отдельного поста. Стало тошнить от одинаковых фраз: "обращение за помощью", "поживи с этим", "а ты в каком шаге?" и посылания нах...на группу по любому поводу.
Да-да, у меня отрицание и что там мне ещё накинут выздоровленцы.

Мне надоело клеймить себя наркоманом и навсегда отделиться от общества. Я хочу вернуться в социум. Без иглы в считаю себя таким же человеком, а не каким-то вторым сортом. Употребление - лишь период моей жизни, а не вся жизнь. И лишь одна из частей моей личности. Ещё я - девушка с высшим образованием, ответственный сотрудник, дочь, подруга, возлюбленная, автор канала и многое другое... Вы никогда не поймёте, что я торчала, если я сама не расскажу.

Я выбрала этот путь только лично для себя. И на зубах труднее. Более того, я НЕ рекомендую делать так же. Просто хочу быть с вами честной.
От выздоровления я оставила только самое главное - трезвость. В остальном предпочитаю психотерапию, презираемые в АН антидепрессанты и социализацию среди независимых людей. Аминь)))

Реба 3

В коллективе меня никто не любил. Я не могла найти себе подружку и в тот день, на пляже анонимного кемпинга, общалась только с консультантом И.

У И. была девушка. Я попросила у нее энергетик чисто по приколу (это запрещено), а она отдала... Пришлось заговорить из вежливости.
Варя упомянула таро. А я ведь тоже делаю расклады. И понеслась... Мы болтали весь день, забыв про остальных.

Варя приезжала на ребу иногда, ненадолго спасая меня из пучины всеобщей ненависти. Напоминала, что за стенами этого чертового центра есть нормальные люди и они хотят со мной общаться.

Сейчас Варя потеряла работу, что не редкость для таких, как мы. Поднять свою жизнь с колен бывает непросто. Она живёт только на деньги с таро. Не знаю, что я бы делала без поддержки других в начале пути, а сейчас могу поддержать кого-то сама:

Подписывайтесь на канал Вари и заказывайте расклады. Я лично обращалась к ней. У меня проигралось. Множество отзывов говорят о том же.
И скажите, что от меня, будет скидка😉

https://t.me/WWTARO

Дала интервью на очень популярный канал, который вы все прекрасно знаете.

РПП

Для меня тема веса насколько болезненная, что я никогда не всерьез не поднимала ее ни с друзьями и близкими, ни в соцсетях.

Мой отец весит 180 кг. Как вы поняли, с наследственностью мне "повезло". Я борюсь с лишним весом всю свою жизнь. Страдания каждый день, чтобы просто не разжиреть, а о стройной фигуре можно забыть. С каждым годом я все полнее, каждый килограмм даётся мне с боем. Неделя на салатах, чтобы в выходной съесть пасту и все назад. Взвешивания, истерики, звериный голод, срывы на окружающих...
Я живу так всю жизнь и уже привыкла. Смирилась и думала, что по другому никогда не будет. Многие фасоны и предметы одежды под запретом. Часы на примерку, чтобы найти то, что скроет фигуру. Пляжи - нет. Аквапарк - ни за что. Секс в определенных позах.

Абонемент в зал? Деньги. С моей больной спиной нужно заниматься с тренером. Деньги. Наблюдение врачей, диетолог тоже.
Да, я пробовала "просто не жрать" и у меня не получается. Пусть я слабачка, человек без силы воли и т.д. Я наркоманка и у меня очевидная склонность к любым зависимостям. Бывшие наркоманы часто набирают, когда завязывают, потому что это единственная радость, которая осталась. И вообще, я только с иглы, любой сильный стресс (а похудение - это сами понимаете) мне противопоказан.

Я восхищаюсь теми, кто смог похудеть сам. Но склонность к полноте и разный аппетит - научно доказанный факт. Сытый не поймет голодного, а люди с хорошей генетикой таких, как мы. Кто-то человек здоровых привычек, а я и дисциплина - вещи несовместимые, поэтому я сторонник радикальных решений. Когда мне не нравился нос, то даже не стала тратить время на "принятие" и терапию в этом вопросе, а просто сделала ринопластику. Прошли годы. Не пожалела ни разу. И здесь радикальное решение тоже нашлось.

Как я уже сказала, мой отец весит 180 кг. Недавно ему прописали аналог Оземпика. И я тоже начала его принимать.

Ставьте лайки, если вам интересно, как проходит похудение на этом знаменитом препарате. Напишу пост, работает ли и какие побочки.
За комментарии: "просто меньше ешь и занимайся спортом" и "а вот я похудела без всяких препаратов" - БАН, так как тема для меня очень триггерная :)

Доносы. Часть 2

Мы старались одними глазами и жестами намекнуть друг другу о чем писать, а о чем нет, но консультанты не сводили с нас взгляда и сразу обрубали любые попытки.
"Ела в палате"
"Включала свет после отбоя"
"Опаздывала на мероприятия"
Я написала подобного бреда и сдала его.
- Что за бред? Ты серьезно? - консул протянула лист назад. - Думай ещё!

Так происходило с каждым и не по разу. Сидеть и ничего не писать тоже не давали под угрозой выписки.
В конце концов, с горем пополам, у нас приняли "крысиное эссе" и отпустили.
- А что будет дальше? - спросила я.
- Не ваше дело.

Где-то через час, изучив написанное, вызвали человек 15, уже не разделяя по половому признаку и рассадили в холле четвертого этажа. Остальных разогнали по палатам. Благо, моя палата находилась прямо рядом, а подслушивать я научилась ещё с первой ребы. Приоткрыв едва заметную щёлочку, я присела около двери. Девочки могли меня сдать, но им самим было интересно)

Наконец я поняла, зачем все это было:
- Мы узнали, что один из вас пронес телефон, а другой наркотики. - начала руководитель.
Я шепотом повторила ее слова и лица соседок вытянулись.
- У вас последняя попытка признаться самим. - продолжала она. - Мы уже знаем, кто это. Знаем, кто покрывал. Если не признаетесь, выпишем всех, кто здесь сидит!

Трое сразу же встали и заявили, что выписываюся. Одной была наша подружка. Мы с девочками переглянулись с открытыми ртами. Обстановка накалялась.

***

По итогу ещё двоих выписали: парня с телефоном и парня с наркотой.
Подружку мы проводили, будучи уверенными, что заторчит. Она трезвая и по сей день.

____

Ставьте реакции, пожалуйста, чтобы я понимала, что истории про другие центры вам тоже интересны❤️

ВАЖНО❗️❗️❗️

Лайф-канал: @durka_ebatt

Продаю рекламу: разные варианты размещения под любой бюджет

Приглашаю на ВП, возможны варианты с доплатой от вас или от меня

Контакт: @exlislisa

Так же мне можно просто написать, особенно, если вы из Питера

Не могу жить без драмы

Знакомо?
Многим тревожным людям, долгое время находящимся в экстремально опасной ситуации, сложно потом вернуться к нормальной жизни. Вот уже все трудности позади, наслаждайся, но... Наслаждение все не приходит. Ты так же напряжен, ждёшь подвоха, а со спокойной реальностью не умеешь взаимодействовать.

И вот я нахожу все новые и новые препятствия, создаю экшн сама, лишь бы почувствовать вкус "нормального" на контрасте. Эффект проходит и нужна новая "доза" драмы.

У меня нет рецепта, как из этого выбраться, кроме как усилие воли + ожидание. Надеюсь, психика когда-нибудь привыкнет, что ей больше не нужно существовать в напряжённом режиме. И что мне когда-нибудь перестанет быть скучно...

После покушений на убийство, передозов и ментов, развлечь себя "походом в новое место)))" кажется просто смешным. Пресным.
Обычные люди такие милые и хорошие, но после многолетнего пребывания с психопатами уже не знаешь, о чем с ними говорить.
У них самая большая проблема - это ипотека и дети. У меня - что до сих пор снятся кошмары, будто меня тогда всё-таки убил соупотреб под солью.
Я не говорю о том, кому сложнее. Лишь о том, что мы раз-ны-е.

Мне одиноко в толпе. Я прячу свою суть. Хочу сойти за своего. Вот только я чужая даже среди своих.

Добавлю от себя притчу про честность. Предложил консул реабилитанту три стула:

Первый: расскажи честно о своем косяке и мы тебя за него накажем, потому что ты должен учиться последствиям за свои действия, а так-же смиренно принимать то, что тебе не нравится.

Второй: соври о своем косяке, тебя все равно сдадут другие, а ты получишь еще больше наказаний, ну тут причины очевидны.

Третий: промолчи о своем косяке, мы приравняем умалчивание к вранью и малодушию, все равно выдадим последствий, чтобы в следующий раз прибежал сам и облегчил нам работу.

Я сидела на четвертом, изворачиваясь так, чтобы не узнали о главном, пуская пыль в глаза признаниями в мелких грешках. Приходит с опытом, а опыт с получением пиздюлей.

Реба номер два
Доносы

Вторая реба разительно отличалась от первой. Конечно, ведь я выбирала ее, уже будучи опытной.
Перекуры, когда хочешь, прогулки в любое свободное время, а главное - ты можешь уйти. Наоборот, самое жестокое - это выгон. Здесь все правда хотели выздоравливать и выгона боялись.
У меня уже был мальчик, я даже выбирала между двумя. Стояли границы, которые в этот раз активно нарушались поцелуями на лестнице и любовными письмами.

Нас собрали в общем зале и велели разделиться по 10 человек. Отдельно девочки, отдельно мальчики. Все это вместо мероприятия. Я сразу почуяла неладное, поэтому пристроилась к "своим". Свои - в первую очередь те, кто не крысы.
Нашу десятку завели в одну из палат, раздали листочки и ручки, рассадив отдельно друг от друга. Две девушки консультанта сели, как надзиратели, не сводя с нас взгляда. Кто-то пытался перешептываться.
- Не разговаривать! - прикрикнул консул.
- Вы, наверное, хотите знать, зачем мы вас сегодня собрали? - спросила девушка помладше и помягче. Стояла гробовая, напряжённая тишина. Ну явно не стихи читать...
- Сейчас вы напишите нам обо всех нарушениях, что знаете. - продолжила вторая. - Своих собственных и тех, что видели, о каких знаете и кого покрывали. Если показания не совпадут, попадет и тому, кто покрывал, и тот, кого. Имейте в виду, что почти обо всем мы уже знаем и просто проверяем вас.
"Блефует" - пронеслось в голове.
- Если ничего не напишете - выписка. Если соврете, выписка. А мы узнаем, можете не сомневаться. - голос стал железным. - У вас 10 минут. Время пошло.

Настя вышла через полгода и написала мне. Помню, как завизжала, увидев уведомление.
Мы встретились в парке у метро Дыбенко, часами обсуждая, что произошло за время моего отсутствия (стоит отдельного поста). Мы общаемся и видимся до сих пор.

Лизу я увидела, когда привозила бывшей вещи на ребу. Она стала программный роботом. Ну как же так? Человек, который больше всех сопротивлялся...

С Алиной мы пересеклись случайно на Анонимном Новом Году. Вежливо поболтали, но не более. Вскоре она уехала из России.

Дима написал мне примерно в одно время с Настей. С тех пор он будет исчезать и появляться, пока не узнает, что у меня другие отношения. Насколько мне известно, Дима ездит по ребам, поднимается там до консула, выходит, срывается и так по кругу.

Пару человек я встречала случайно, на группах или юбилеях.

В Доме произошло много изменений. Срывы и смены консулов, раздел на две реабилитации, а про арест руководителя вы и так знаете.

Дважды отлежав в других центрах, я узнаю, что такое другой, ненасильственный подход. В ГНБ обрету хороших знакомых, мы будем собираться вместе на шашлыки. А главное - я встречу там молодого человека, с которым вместе до сих пор.

Я выйду с заболеваниями, которые придется лечить ещё долго. Большинство друзей пошлют меня. Оставшиеся будут держаться подальше. С нуля я стану выстраивать свою жизнь, после долгого перерыва выходить на работу и возвращаться обратно в социум. Учиться разговаривать с людьми о чем-то, кроме наркотиков.

Счастливый конец? Увы, у зависимости нет конца, есть только путь выздоровления, по которому я продолжаю идти, падая и поднимаясь.

Что дальше? Реба номер 2 и реба номер 3, особо яркие моменты.

Мы переходим к заключительной части: пост-реба.
Но не переживайте, еще две следующие впереди!

Я позвонила маме. Кажется, мы ругались минут 40.
- Мы думали, тебе там нравится!
- Меня там пытали, мам!
- Но ты этого не говорила!
- Мне не разрешали!
Рискнула поехать домой. Выбор не велик. Предупредила всех, кого можно (особенно парня из церкви), что если я не выйду на связь через час, пусть ментов вызывают.
Конечно, когда я добралась до родителей, им уже предлагали скрутить меня и увезти обратно. Но мама была против принудительного лечения (я же сама попросилась, а теперь не хочу). До сих пор благодарна, что не отвезли. Сказали, чтобы брала на себя ответственность созики не прошли даром и в следующий раз буду сама договор подписывать, а значит, платить. На том и решили.

Я напилась в первый же вечер, когда узнала, что бывшая встречается с нашей соупотребкой. С самого начала подозревала неладное, а она говорила, с бошкой у меня не ладное. Про вино никому не сказала, даже за срыв не посчитала.

А дальше я пущу в ход все мыслимые и немыслимые манипуляции, чтобы вернуть девушку. Зачем? Это же очевидный возврат к употреблению. Такая любовь? Ответ я узнаю только на третьей ребе, когда буду писать четвертый шаг.
Мне было невыносимо жить с мыслью, что кто-то может быть лучше меня или кого-то могут любить больше. Хотела доказать, что я лучше. У меня получилось. И в моменте, как приход, чувство было охуенным.
Но тут, как с наркотой, наступают отхода. Срыв, драки, Москва, мы кидаем всех друзей на деньги, все друзья шлют нас нахуй, меня увольняют с работы, я ворую еду в магазине и однажды просыпаюсь с ножом у горла. Убийственная любовь!

Дальнейшие события описаны в посте про срыв.
Хотите узнать, общаюсь ли я с Алиной и Настей? И неужели вы правда думаете, что с Димой конец?
Покажите свой интерес огоньками😎

Только сегодня реклама со скидкой 50%
@exlislisa