Olya’s diary

В общем, дорогие друзья, параллелей много — надеюсь, вы их тоже отчетливо увидели.

В качестве итога поделюсь моим главным выводом об этом всем. Я осознала, что не может быть волшебного «встала и поехала» — ты в любом случае будешь спотыкаться и падать. Умению быть в отношениях, как и умению кататься на лыжах, нужно учиться. При этом не питая иллюзий, что можно научиться так, чтобы никогда-никогда не падать — пожалуй, это невозможно.

Я осознала, что отношения, как и лыжи — это реальный навык, и пока ты их боишься или отрицаешь, ты не познаешь этой радости и кайфа от процесса.

А еще я поняла, что после ряда неудач и личных травм очень сложно поверить в то, что отношения могут быть наполняющими и классными. Но если подумать, то это ведь все были попытки кататься без инструктора — с неправильной техникой и оттого травмирующие.

Сейчас моя задача — научиться делать все по уму и выработать новый навык катания отношений. Новый паттерн, который позволит мне вступить в качественный союз. И даже если он не будет долговременным и не приведет к «вместе навсегда», он может научить меня кататься вести коммуникацию в отношениях по-другому, лучше для себя. И, значит, позволит мне узнать, что я могу быть в отношениях счастливой и любимой.

Всем лыж, в общем. И любви.

Отношения — как лыжи. «Встала и поехала»?

Эти новогодние каникулы принесли мне много классных событий и открытий. Помимо прочего, я впервые встала на горные лыжи, и это всколыхнуло целый пласт осознаний о себе и о мире.

И одна из неочевидных параллелей, которая пришла ко мне чуть погодя, когда этот опыт уже улегся: лыжи во многом похожи на романтические отношения.

Смотрите сами.

Влияние социума не желание вступить в отношения
Я решаю встать на лыжи впервые. Моя мотивация: я вижу, что все вокруг катаются, кайфуют. Такие красивые, довольные, чувствуют себя в этом хорошо, выглядят красиво, получают удовольствие. Ну, значит, и мне пора попробовать.

Знакомства и дейтинг
Я решаю пробовать, и с первых же шагов, конечно, у меня сложности. А как обуться? А как встегнуться? А как на них ходить вообще, не то что бы ехать? Только преодолев этот «входной» этап, я могу попробовать поехать.

Психотерапия как «теория», без которой никуда
Вот я учусь. Инструктор мне объясняет: как тормозить, как правильно падать. Как набирать и сбавлять скорость. Мне вроде все понятно, но супер страшно, что как только инструктор отойдет, я сразу все забуду и не справлюсь, у меня не получится.

Но всё-таки я справляюсь, первые шажки вполне себе неплохие, я обкатываю навык на учебной горе и после дюжины заходов понимаю, что в целом разобралась и готова попробовать съехать с горы побольше.

Момент Х: попытка вступить в отношения
Я уверенно поднимаюсь на гору, полная энтузиазма и веры в себя, убежденная, что полученные на «учебке» знания легко будет реализовать в «полевых условиях». Ха. Как только я оказываюсь на реальной высоте, меня охватывает паника: я хочу развернуться и уйти, я плачу от страха, физически не могу заставить себя сделать первый шаг.

В голове у меня тем временем спор. Одна моя часть подбадривает: Оля, ты же этого хотела! Тебе же так интересно было попробовать! И смотри, сколько людей катаются, и им классно — тебе тоже будет классно, вот увидишь!
Вторая моя часть в отрицании: Нахрена мы на это подписались? Зачем ты сюда залезла? Нормально тебе жилось без этого катания! А если что-то случится? А если ты травмируешься? А если не получится?

Но пути назад уже нет, и я начинаю катиться.

Суть отношений, которую надо принять
Я качусь, сначала мне страшно до чертиков, а потом — бац, и вдруг я начинаю получать удовольствие. Чувство окрыленности, восторга и счастья.

Но потом, одно неловкое движение, и ты падаешь. Возможно, падаешь на «пухляк», мягко и безобидно, быстро встаешь и продолжаешь путь, как ни в чем не бывало. А возможно, падаешь жестко, ударяешься. Да, возможно даже травмируешься.

И это может произойти в любом случае — даже если ты уже не новичок и катаешься отлично, все равно никто не застрахован от падений и травм.

Люди как трассы
Каждая новая трасса — как в первый раз. Но даже та трасса, на которой ты катаешься уже давно, все равно может удивить. Никогда не знаешь, что скрывается за резким поворотом. А насколько мягкий сегодня снег? А хорошая ли сегодня видимость?

Можешь быть уверен, что выучил эту трассу наизусть, но вдруг погодные условия меняются, и тебе приходится осваивать её будто заново…

Девочки, делюсь лайфхаком, как перестать вляпываться в болезненные влюбленности, не ведущие к отношениям.

Но сперва предыстория.

У меня тревожный тип привязанности — как водится, на это повлиял ряд причин из детства. Как итог — раньше я постоянно цеплялась за партнеров, которые волею судьбы оказывались рядом. Даже если на рациональном уровне понимала, что они мне совершенно не подходят — все равно продолжала держаться, боялась расставаний, терпела эмоциональные качели и была склонна к созависимости.

Логичным образом этот паттерн построения отношений привел к личностному краху — однажды меня настолько сильно обидели, что стало очевидно: дальше так продолжаться не может. И я пошла в терапию.

Постепенно в ходе работы с психологом мой взгляд на отношения и свою роль в них стал меняться, но какие-то старые привычки, конечно, продолжали крепко сидеть внутри. Наступил момент, когда по-старому я уже точно не хотела, а по-новому еще не научилась — тогда, разумеется, ко мне приклеилась «промежуточная» история, в рамках которой часть экзаменов на самоценность я все-таки провалила.

И главный провал был в том, что человек вел себя красноречиво (не давая обещаний и поводов для надежд), а я все равно на что-то надеялась и продолжала верить, что «вот-вот сейчас он все поймет и мы будем счастливы вместе» (наша любимая сказка, да, дамы?). По итогу никто ни с кем счастлив, конечно же, не был — а я испытала горькое разочарование от того, что снова наступила на старые грабли самообмана. Но сделала выводы.

И вот, спустя время, ко мне пришла похожая ситуация. Какой соблазн вновь вовлечься в эти американские горки, погнаться за иллюзией, поверить словам, не подкрепленным действиями!

Я вовлеклась. Меня хватило на день.

На следующий день я проснулась (слегка отекшая от пролитых накануне слез — но это мы опустим); посмотрела на себя в зеркало, и четко ощутила — как бы мне не было интересно, как бы это все не казалось заманчиво и многообещающе, — на этот раз у меня просто нет сил на эту игру снова. Финита.

А вот, собственно, и тот самый лайфхак, обещанный в начале. Доставайте тетрадочки и записывайте: чтобы перестать вляпываться в болезненные влюбленности, не ведущие к отношениям, нужно просто… очень сильно устать. От всего, в целом по жизни.

Нужно выгореть, разочароваться, обжечься, в край задолбаться, пережить крах всех идеалов и рушение всех прежних опор. Ощутить себя эмоционально опустошенной, обнаружить себя на дне, растерять все свои силы и внутренние ресурсы. И на этом состоянии попытаться вляпаться в новую «ненадежную» влюбленность. Ощущения незабываемые: ты инстинктивно хочешь дернуться и побежать по старой-доброй натоптанной дорожке, но силы покинули тебя, и все, что ты можешь сделать — просто равнодушно махнуть рукой и послать это все к черту.

Вот вам и секретный способ. Не то, чтобы я его советую. И, надеюсь, не всем он пригодится. Но если что, имейте в виду — максимальный уровень заеба может вас защитить от новых душевных травм.

Ну, потому что дальше уже просто некуда.

Stay safe.

Чемодан без ручки, или коротко про жизненный опыт.

Вдогонку к предыдущему посту, хочу поделиться еще кое-какими мыслями.

В целом, это нормально и ожидаемо, что чем ты взрослее, умнее, мудрее, богаче, опытнее; тем ты «тяжелее». Невозможно быть порхающей бабочкой с таким багажом — это то же самое, что пытаться проскочить в самолет «налегке» с огромным чемоданом, выдавая его за ручную кладь.

Было бы странно к тем же тридцати годам все еще иметь из накопленного иметь лишь небольшую дорожную сумку. Но также странно было бы тащить с собой в чемодане все давно отжившее и не нужное — просто потому, что выкинуть жалко.

Еще большой вопрос, как вы этот чемодан вообще упаковали. Там внутри бардак и черт ногу сломит, или все аккуратно разложено по разным секторам, у всего свое место, и если что-то понадобится, вы это быстро достанете без долгих поисков…

А каков сам чемодан? Поживший, с наклейками из разных этапов жизни, которые жалко отклеить? Вовремя прошедший ТО или барахлящий, с вечно западающим колесиком? Потрепанный «чемодан без ручки», который и нести тяжко, и бросить жалко? Или модный, осознанно выбранный, подходящий вам и по статусу, и по настроению?

В преддверии нового года хочется пожелать нам всем разобрать свои чемоданы. Проверить, что там вообще лежит. Что давно просрочилось и требует утилизации, а с чего нужно наоборот стряхнуть пыль. В целом полезно перебирать весь этот скарб и осознавать его значимость или, напротив, ненужность.

И освобождать место для нового.

«Скажи неприятную правду и беги», или вещи, которые мне пришлось понять к тридцати.

Неумолимо приближается новогодняя ночь, и вместе с тем растет накал личной рефлексии обо всем, что произошло со мной за этот год.

Если коротко — жизнь меня помотала. Мои близкие друзья тоже прошли мясорубку. По ощущениям, я / мы повзрослели за этот год на пару лет.

И вот главное, что я поняла: как бы не хотелось верить в чудеса, преодолев рубеж четверти жизни ты все чаще и чаще убеждаешься в том, что, кажется, никаких чудес не бывает.

Все мои успехи и редкие счастливые моменты — исключительно моих рук дело. Никто не заинтересован в том, чтобы меня радовать и приятно удивлять. Никто обо мне не будет заботиться и никто не будет меня спасать. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.

За этот год я научилась стискивать зубы, засучивать рукава и решать свои проблемы по-взрослому. Мне пришлось разруливать такие ситуации, которые я раньше могла видеть только в плохом кино.

Да, этот год в моей жизни получился покруче любого остросюжетного сериала.

Хорошая новость — я поняла, что могу прожить и пережить все. Пределы моей эмоциональной емкости существенно выросли. Я сама удивилась тому, какая я сильная и как я умею справляться.

Плохая новость — оказалось, проживая пиздец такого масштаба, ты теряешь часть себя. Жизнелюбивую, радостную и доверяющую миру часть себя, которую уже не вернуть.

Знаете, часто говорят, что возраст человека выдают глаза. Я смотрю на свои фотографии пару лет назад и сейчас — и понимаю, насколько правдива эта истина.

Мои глаза больше не горят, в них нет искорки надежды, ушла эта юная доверчивая распахнутость — они потухли и смотрят «вникуда».

Грустно ли это? Безусловно. Нормально ли это? Пожалуй. Поправимо ли это? Возможно.

Последний год в возрасте с цифрой 2 в начале показал мне, что жизнь разная, и никто не обещал, что будет легко.

Пришло осознание, что даже прожив полное дерьмо, ты никогда не получишь гарантии, что дальше будет лучше. Обещание того, что за черной полосой всегда следует белая — bullshit. Иногда за черной полосой идет еще одна черная, и так по кругу.

Говорят, это трансформации. Главное — держаться в этом круговороте «трансформаций» покрепче, чтобы тебя не смыло к чертям. Хотя, после 2024-го я знаю, что меня хрен смоешь.

Я сама поражена уровнем своей стойкости.

Но честно, быть сильной и выносливой — не совсем то, что я загадывала год назад.

Я загадывала быть счастливой — но опять не получилось.

Возможно, счастье — это вообще навязанный концепт. Что ж, узнаем в 2025-м.

С наступающим.

Если вы хотите читать меня чаще (да, здесь я постоянно пропадаю…)

…то подписывайтесь на мой второй канал «Мы ищем таланты», где я пишу о карьере, ну и еще регулярно публикую классные креативные вакансии.

Вдруг вы не знали, что у меня он есть. Вот, теперь знаете ))

Там публикации гораздо чаще 😉

«Скучаю» или скучно?

Пара рандомных скриншотов, попавшихся на глаза. Или случайно высветившееся имя при поиске нужного контакта в записной книжке. Или запах парфюма из «того периода». Или, еще хуже, «общая» песня… И всё — тебя захлестывает волна воспоминаний, всплывают в памяти классные моменты, оживают когда-то прожитые эмоции, и вот уже что-то начинает щемить внутри.

Думаешь — блин, а я скучаю.

На днях это случилось со мной: искала по кодовому слову что-то в мессенджере, и вместе с нужным всплыло забытое. Как же высок был соблазн зайти в эту уснувшую переписку, которая некогда была такой активной, что от неё аж накалялся телефон…

Волей неволей начинаешь думать — а что, если реально взять и снова написать? Что будет? Обрадуется ли человек на том конце провода или отмахнется? Вспоминает ли он про меня вообще? Ностальгирует ли по нашему общению?

Глубокий вдох, я смахиваю всплывшее окошко и насильно переключаю свое внимание.

Глупая психика! Она специально выбрасывает весь негатив, оставляя в воспоминаниях лишь классные моменты. И даже то, что когда-то было болезненным, спустя время приобретает романтический флер. И даже хочется снова испытать что-то подобное.

Мазохизм? Или просто нормальное человеческое желание быть живым, чувствовать себя настоящим? Ведь, чем старше ты становишься, тем реже подобные яркие эмоции случаются в жизни.

Скажу одно: если вы тоже попадетесь в эту ловушку ностальгии, будьте бдительны и честно задайте себе вопрос.

Я скучаю или мне просто скучно?

Вспомнить все, что радует. От мелкого до масштабного, от ежедневного до редкого и самого ценного.

В какой-то из моментов, когда мне в очередной раз за этот год было тяжело и грустно, я интуитивно обратилась к этой практике. Не знаю, придумала ли я ее сама или она была мною подсмотрена у кого-то из психологов и вот так рандомно всплыла в памяти — да в целом и неважно.

Каждый день перед сном я стала мысленно вспоминать все эти большие и маленькие моменты — и поняла, что это помогает посмотреть на свою жизнь не из негатива, а из света и любви. С позитивной и радостной стороны. Это помогает осознать, как много прекрасного с тобой уже было — и поверить, что не меньше прекрасного еще будет.

Я поделюсь частью своего списка, и предлагаю вам сегодня перед сном начать мысленно составлять свой такой список, визуализируя каждый момент… А еще лучше — начать вести такой список на бумаге, и регулярно его пополнять.

И вот, что в моем списке:

1. Выйти на открытый балкон, укутавшись в мягкий халат, и вдохнуть утреннюю свежесть.

2. Сварить себе свой первый утренний кофе, налить его в любимую фарфоровую пару, и выпить за завтраком, не торопясь.

3. Собираться на важное событие, которого ждала долго — какой-то праздник или просто важное мероприятие, где нужно нарядиться. Краситься под музыку, одеться очень красиво, нанести на себя особенные духи и вызвать такси повышенного комфорта.

4. Собирать вещи в поездку — представлять, какие тебя там ждут встречи и события, брать самые любимые вещи, составлять лучшие образы, достать с дальней полки заскучавшие купальники и короткие платья…

5. Лечь поздно, поспать пару часов, но с первым же звуком будильника вскочить с кровати и уже через 15 минут быть в такси по пути в аэропорт. Приехать, пройти все досмотры и взять кофе с круассаном в Кофемании, ожидая вылет — любимая традиция…

6. Зажмурить глаза, когда самолет отрывается от земли, и после с замиранием смотреть в окно, предвкушая новые впечатления вне зависимости от пункта назначения.

7. Если пункт назначения морской, то это лучшее чувство: выйти из самолета после долгого перелета и резко почувствовать «новый» воздух, который теплой волной ударяет в лицо.

8. Первый заход в море по прилету: когда не успев еще заселиться, бросаешь чемодан в лобби бежишь к воде, впервые после разлуки чувствуешь стопами этот теплый песок, окунаешь ноги в воду и теряешь связь с реальностью.

9. Заселение в красивый, чистый номер — скорее смотреть, как тут все устроено, скорее выбежать на балкон и оценить вид, а потом с наслаждением рухнуть на безупречно заправленную, свежайшую белоснежную постель, и растянуться в улыбке.

10. Собраться на ужин после долгого дня на солнце. Когда кожа приятно потемнела к вечеру, щеки приобрели приятный здоровый румянец, волосы высохли небрежными волнами, и все, что тебе нужно, чтобы собраться — это немного туши на обгоревшие ресницы и красивое открытое платье.

11. Первый глоток ледяного игристого — там же, на море, или даже в осенней Москве, после долгого рабочего дня. Идеально охлажденное, в красивом бокале, в приятном месте. Зажмуриться, ощутить каждый шипучий пузырик…

12. Получить цветы. От человека, который очень нравится, или от подруги, которая хочет тебя порадовать. От коллеги или от самой себя — себе. Аккуратно подрезать их, вдумчиво выбирать вазу, которая подойдет к ним больше всего. Поставить на журнальный столик и после любоваться целую неделю.

13. Пойти на фестиваль или на долгожданный концерт. Танцевать, громко петь, чувствовать всеобщее единение, эту сильную энергию зала. А после любоваться сотнями, или тысячами зажженных фонариков на телефонах под самый лиричный трек.

14. Уехать с друзьями куда-нибудь за город. Болтать и смеяться, петь любимые песни, заехать по пути в Макдональдс… Когда не замечаешь часов в дороге и наслаждаешься каждой минутой.

15. Проснуться в выходной день друзьями после вчерашних посиделок, скорее всего с похмелья, смеяться за совместным завтраком, валяться вместе весь день и бесконечно смотреть странные и смешные видео.

16. Попасть в снегопад вечером, когда никуда не торопишься и можешь насладиться этим моментом, поднять голову и затаить дыхание от красоты. А на утро увидеть, что все деревья покрыты слоем снега, и сразу так сказочно и светло…

17. Проснуться в родительском доме, когда вместо будильника — разговоры любимых людей на кухне, доносящийся оттуда же запах кофе и бабушкиных блинчиков… Выйти из спальни сонной и услышать радостное «Доброе утро! Садись завтракать»…

Последний пункт — та радость, что будет мотивировать меня весь декабрь. Уже скорее жду поездку к родным на новогодние каникулы.

А у вас какие пункты в списке? Пишите, если готовы поделиться какими-нибудь из них — давайте множить любовь, красоту и добро ❤️

Первый снег всегда ощущается как какая-то капсула времени. Замечали, что все будто замирает, когда тонкий белый покров начинает застилать землю?

Это ощущение волшебства ни с чем не сравнить: совершенно особенное чувство, будто все переходит на другой уровень. Будто начинается новая глава.

Но в моменте время останавливается, и ты ощущаешь себя словно фигурка в новогоднем стеклянном шаре.

Я себя в таком «шаре» ощущаю уже давно.

Вокруг течет какая-то жизнь, судьбы людей меняются на 180 градусов, происходят яркие события, перемены. У меня тоже что-то происходит, конечно. Но я будто под анестезией — знаете, как у стоматолога, когда тебе ставят глубокий укол в десну, и дальше ты вроде бы понимаешь, что с тобой что-то делают, но физически никак это не ощущаешь. Эта метафора как нельзя лучше описывает мое текущее самоощущение.

— Ну, что у тебя там в жизни случилось такое?

В одиннадцатом часу ночи мне прилетает сообщение от человека, с которым мы никогда не были вместе и никогда не будем. Просто от человека, который наблюдает мою жизнь уже много лет подряд, и отчего-то оказывается рядом, когда мне нужно уверенное плечо.

— Я тут снова перешел на обычные сигареты. Хочешь, наберу, как выйду курить?

Я смотрю в окно: снег медленно падает на грязный, покрытый жухлыми листьями ноябрьский асфальт. Если бы я курила, я бы тоже сейчас вышла на улицу и с удовольствием затянулась — дымом вперемешку с этим морозным, первым зимним воздухом.

— Набирай, конечно.

Через пару минут телефон вибрирует, я беру трубку.

— Давай, рассказывай, — его бархатистый низкий голос обволакивает и убаюкивает, и у меня в голове проносится мысль: как странно, что в моей жизни есть такой «свой человек», который мне и не любовник, и не поклонник, и не друг, и не «экс», а просто вот именно — «свой человек», который любит меня своей какой-то странной любовью, просто за то, что я есть.

Я могу быть с ним честна, я могу ему доверять. Я говорю, как есть. Делюсь тем, что происходит. Тем, что наболело. Он вздыхает:

— У меня тоже свой пиздец. Год — пиздец. Не только у нас, у многих. Но знаешь что? Помни, что как бы там не было, ты великая. Ты особенная.

— Но как же я тогда вляпалась в такое дерьмо?

— Думаешь, я в подобное не вляпывался? Многие вляпывались. Но все проходит. Через пару лет ты эту историю вспомнишь с улыбкой, помяни мое слово.

— Я только этой мыслью и живу.

— Давай, не кисни. Все будет хорошо.

Почему-то именно от него эти банальные слова прозвучали как истина. Все правда будет хорошо, когда-нибудь. Однажды.

Захотелось и с вами этим чувством поделиться. Вдруг, для вас это тоже прозвучит как истина. Помните, если вам сейчас плохо и тяжело, что в один день это изменится.

Как грязный серый асфальт в один день покроет белый, девственно-чистый и сияющий снег.

Когда-то этот канал был посвящен исключительно моим любовным страданиям — как большинство девчонок в early twenties я активно влюблялась, вступала в отношения «не с теми», мне разбивали сердце, а я много об этом рефлексировала здесь. Поэтому канал всегда был наполнен контентом))

Все это началось лет 6-7 назад. Забавное совпадение: ровно в тот же период свой канал ровно на такую же (любовно-страдальческую) тематику завела моя давняя знакомая, Наташа Лыбина — канал «Пиши пропало».

Прошли годы, и наши каналы очень изменились. Я стала больше уходить в общую психологию (не только любовную))), а Ната начала активно рассказывать про свою профессию — PR во всех его проявлениях.

И это, скажу я вам, крайне увлекательное чтиво!

Здесь и про закулисье съемок с известными артистами, и про филигранные манипуляции клиентов / работодателей, которые понижают вашу стоимость как специалиста. И даже про то, почему мы меньше читаем книги (это моя больная тема, и я супер согласна с выводом Наташи).

Ну а если вы не хотите углубляться в профессиональные тонкости и желаете приятно написанного душевного контента, то и такие посты (как в старые-добрые времена!)) у Наташи тоже есть.

В общем, join, если вам близок такой вайб ❤️

Люди и роботы

У меня есть робот-пылесос, с которым я постоянно ругаюсь. Вечно едет куда-то не туда, зажевывает провода и шнурки, застревает.

Сегодня это случилось опять: встав поперек ножек стула, он сам себя зажал в тиски и принялся крутиться вокруг собственной оси.

Обычно ему хватает пары попыток, чтобы таки выбраться из подобного плена, но сегодня что-то пошло не так, и я обнаружила его, барахтающегося подобно мухе, запутавшейся в шторе у открытого окна.

Пылесосу нужен был хороший пинок, чтобы выбраться из этих обстоятельств. Я ему этот пинок дала. И он, радостный, поехал дальше.

Конечно, я не смогла оставить эту ситуацию без символических параллелей — у меня же чёрный пояс по метафорическому мышлению. Подумала: забавно, мы все порой ведем себя как этот глупый пылесос — забираемся в какие-то дебри (причем зачастую уже далеко не в первый раз, действуя по одному и тому же заведомо гиблому сценарию). И потом мучаемся, ждем, пока нас из этой «западни» кто-то или что-то вытащит. Это может быть психолог, мудрая подруга, жесткие внешние обстоятельства. Но это «что-то», приходящее извне, порой просто необходимо — не всегда удается выбраться из своего болота без внешней помощи, это правда.

Только есть одна важная оговорка: глупый пылесос не имеет памяти и не умеет делать логические выводы. Ему простительно заползать в одни и те же дебри сколько угодно раз. Но что мы скажем о человеке, который из раза в раз повторяет одни и те же ошибки и при этом не делает никаких выводов?

Давайте оставим подобное мытарство пылесосам. А сами научимся действовать последовательно и не застревать: не возвращаться туда, где нам было плохо; не следовать паттернам поведения, которые себя изжили; не входить в сценарии, которые ранее уже успели нам навредить.

Но, конечно, оставим себе право на слабость, когда самостоятельно уже не вывезти и очень нужно, чтобы кто-то пнул и помог выбраться. Только не злоупотребляйте...

«Он позвал меня на свидание в дурацкий ресторан… Пожалуй, нам не по пути!»

Примерно такие рассуждения я периодически слышу от своих подруг. И сама порой оказываюсь в такой же позиции. Как в том меме: «Что-то он мне уже и не нравится… Прическа какая-то уродская и кофта дебильная колхозная»

Думаю, сейчас многим ✨откликнулось✨. Так что давайте проясним один момент, девочки.

Стрижка, стиль в одежде, вкус на рестораны и букеты — штуки, которые более чем реально исправить, когда вы вступаете в отношения. Это критерии, которые уж точно не должны служить основополагающим фактором в принятии решения: быть вам с человеком вместе или не быть.

В целом, конечно, зачастую такие вот аргументы «против» очередного ухажера — это уловки мозга, которому очень страшно сближаться с новым человеком. Особенно, если у вас долго не было отношений. Особенно, если у вас избегающий тип привязанности или страх покинутости. Особенно, если у вас есть не проработанные травмы в наследство от бывшего бойфренда.

Причины бывают разные, но смысл один: мы начинаем докапываться до мелочей, потому что ищем «идеального». А «идеальных» не существует! Значит, можно и дальше оставаться ни с кем — и тогда вас точно никто не покинет, не разочарует, не травмирует и не разлюбит! Очень безопасно, очень удобно. Very demure, very mindful 🙏🏼

Но становимся ли мы от этого выбора счастливее? Ответ вы сами знаете ))

Хочу вернуть нас всех к важному правилу. Главное, что нас должно волновать в момент «сватовства» с новым потенциальным возлюбленным — не его стиль и вкус, а его основные принципы и ценности. Семейные, моральные, материальные. Это его позиция по жизни: активная или не очень. Это его уровень открытости и честности с вами. Это его отношение к вам, его поступки и действия. Это широта его взглядов, его уровень жизни и его стремления. Это совпадение в сексуальном плане, в конце концов! Это все — куда важнее любой прически, любой колхозной кофты. Это то, с чем вам предстоит иметь дело каждый день, если вы сделаете выбор в пользу этого человека.

Волосы можно подстричь, кофту можно переодеть, хорошую цветочную мастерскую посоветовать, список любимых ресторанов предоставить. Но невозможно навязать человеку ценности, которых у него изначально нет. Невозможно вгрузить в человека уровень заботы и эмпатии, который ему недоступен.

Понимаете, о чем я?

Так что давайте, сохраняйте этот пост, и подругам перешлите, тем что тоже кривят носик от приглашения в немодный ресторан)) Потом спасибо мне скажете 😂

Как влюбить в себя девушку: 1 лайфхак, который работает безотказно.

Мне было и смешно и грустно, когда я осознала то, о чем напишу ниже.

Но я однажды на этот прием очень сильно попалась, и хочу предостеречь вас, дамы.

Итак, внимание: вопрос! Точнее, вопросы. Много вопросов. И все — о тебе!

Волшебно, правда?

Он спрашивает и спрашивает, ему хочется знать все. Он выпытывает, как ты относишься к тому или иному явлению или событию, узнает что-то о твоей жизни, семье, работе, хобби. На каждый твой ответ реагирует вовлеченно, и…. задает новый вопрос!

В чем же тут подвох, спросите вы. А я отвечу: такие ребята кажутся потрясающими собеседниками и очень подсаживают на разговоры с собой. Такими ребятами легко очароваться. Но вот нюанс: в разговорах с ними вас не двое. Ведь его, второго человека, по сути в диалогах просто нет.

Он не любит встречных вопросов и предпочитает общаться в стиле «давай не обо мне, давай о тебе». Очень сладкая иллюзия, что вы невероятно интересны такому человеку. На самом деле, чаще всего такие люди просто тешат о вас свое эго. Подпитывают свою самооценку и утверждаются в мысли, что они — потрясающие собеседники. Хотя на самом деле, собеседники они никакие. Они просто хорошие интервьюеры.

Думаю, многие девушки, у которых был «роман по переписке» (или его подобие) сейчас узнали в этом описании своего визави (надеюсь, бывшего!!).

Впредь будьте бдительны и не ведитесь, не сливайте свою энергию на разговоры с такими людьми, если не хотите в один момент осознать, что вы очень сильно открылись человеку, которого совсем не знаете. И который совершенно не торопится открываться вам.

Только взаимное движение навстречу друг другу, или к черту это все.

Так и запишите)

Игры, в которые играют люди (и коты).

Мои друзья завели котенка. Ну, как завели — просто не смогли не приютить брошенного малыша, и за пару недель он стал полноценным членом семьи.

Кошачьему ребенку от роду пара недель, он только осознает себя в этом мире — неуклюже ходит, все исследует и много играет. Поскольку у него уже режутся зубки, игрища выходят специфические — коту очень нравится кусаться при любом удобном случае. А еще он может взять и напасть на твои ноги, когда ты, ничего не подозревая, мирно сидишь на диване.

Заигрываться для маленьких котиков опасно: они могут запомнить такой формат взаимодействия с людьми как норму, и после вырасти в больших кусачих котов. Конечно, никому (включая самих котиков) это не нужно.

Поэтому иногда (регулярно) в качестве профилактики хозяева отсаживают кота в уютный манежик. Этакая социальная изоляция, пока не успокоится.

Понаблюдав этот процесс воспитания котика, я поняла, что нам всем порой стоит поступать с собой ровно так же. Насильно себя изолировать.

Ведь как часто мы заигрывемся, вовлекаясь в какие-то жизненные сценарии, которые нам не на пользу, а во вред? Неосознанно (но иногда, конечно, и намеренно) мы влезаем в токсичные коммуникации, потому что они дают нам желанные эмоции. Уверена, что каждому, кто это читает, на ум придут свои личные примеры. Возможно, даже множество.

Ведь да, играться очень весело, но плохо, когда этот формат игрищ незаметно превращается в норму, и мы забываем, что существует нормальная, здоровая коммуникация — прозрачность, отсутствие эмоциональных качелей, честность. А вот игрища — это как раз все антонимы к вышеперечисленным словам.

Я учусь стопорить себя сразу же, когда начинаю заигрываться. Вот на днях отловила начинающуюся игру снова — и, как не было бы тяжело это сделать, изолировала себя от ситуации.

И вам того желаю. Будьте бдительны и лучше лишний раз посидите в изолированном «манежике». Психика скажет вам спасибо.

Любые человеческие отношения — как подписка в приложении или стриминговом сервисе.

Как и подписка на контент, «подписка на человека» подразумевает регулярное продление. Чтобы «сохранять доступ», нужно вкладываться в продолжение этой дружбы ресурсами: временем, вниманием, эмпатией, эмоциями, включенностью, заботой, и много много чем еще.

Только так «подписка» продолжит действовать.

Конечно, это касается любых отношений, не только дружеских.

Потребительское отношение к людям — считать, что ваша подписка на их внимание, на их дружбу и любовь — бесплатная, безлимитная.

Это не так.

И хорошо, что это не так. Все то, что достается нам бесплатно, мы гораздо меньше ценим.

Но есть основное отличие стримингов от человеческих отношений: для продления подписки на контент достаточно вложения с одной стороны (стриминг вам в ответ ничего не платит). Для продления же «подписки на человека» нужна взаимность: невозможно бесконечно вкладываться в отношения с тем, кто совсем не двигается к вам навстречу. Иначе получится, что вы вынуждены постоянно «бороться» и заниматься безответным «залюбливанием», о котором никто не просил.

Но это уже совсем другая история.

Long story short, будьте бережны к своим подпискам. Не забывайте вовремя проверять: вдруг пора апдейтнуть.

Я нечасто пишу сюда — испытываю из-за этого легкое переживание. Пыталась отрефлексировать, почему так.

Времени нет? Или просто нечего больше сказать?

Скорее наоборот: сказать хочется так много, что это не уместится ни в один пост…

Последние месяцы меня занимают мысли, которые невозможно передать парой красивых фраз: их возможно донести, только рассказав полностью мою историю.

Возможно, вы знаете — если читаете меня достаточно давно — что у меня есть большая цель, я бы даже сказала, миссия. Написать книгу.

В этом году я наконец поняла, о чем эта книга будет. Это пришло ко мне как просветление, как судьбоносное осознание; это то самое чувство, когда до тебя наконец доходит что-то настолько очевидное в своей простоте, что ты поражаешься: как я раньше могла не видеть этого? Не понимать этого?

Так вот, в этом случае было так же.

В январе я лежала на массаже в одном из отелей Дубая, массаж был хороший, но я как обычно не могла до конца расслабиться и отпустить мысли. О работе, о жизни, да и вообще. Один сплошной стресс, который не выключается.

Напряженная, я упор смотрела сквозь узкое горлышко кушетки на деревянную миску с лепестками роз, стоящую внизу.

И тут меня осенило. Ко мне пришло оно. Одно слово. Один термин, о котором я смогу рассказать так много. О котором я так хочу, чтобы все узнали. То искусство, в котором я волею судьбы получила черный пояс.

Я долго сопротивлялась, я вставала в позицию жертвы, я страдала, я проваливалась в прошлое, я ошибалась. Но в итоге я пришла к тому, что знаю и чувствую сейчас. И это бесценно. И об этом не рассказать ни в одном телеграм-посте.

Про это можно только написать книгу.

Она уже рождена во мне, но есть нюанс.

Мне кажется, пока в ней открытый финал.

Вот, наблюдаю. Даю этому всему быть: во мне и вовне. Даю этому дальше прорастать. И смотреть, как разворачиваются события, чтобы узнать, что же всё-таки должно быть написано на завершающих страницах.

Дам знать.

Обещайте, что купите и прочтете, когда напишу.

Я, в свою очередь, обещаю, что это правда будет нужно каждой.

Завтра, 04.04, мне исполнится 29. Всего не перечесть, но вот главное, что я усвоила к окончанию своих 28-ти.

«Взрослость» — очень относительное понятие. Взрослость не приходит как-то сама по себе, с возрастом — как казалось раньше. Не все взрослые — взрослые. Взрослость — это бесконечная работа над собой, это смелость принимать разные решения — не всегда приятные и простые. Это умение брать ответственность за себя и свои выборы. И это честное признание того факта, что никто не обязан тебе помогать, вытирать тебе сопли и вытягивать из разного рода проблем.

Если люди, которые это делают, в твоей жизни есть — цени это больше всего на свете. Но не перекладывай ответственность за свои решения на них. В конечном счете, ты сам несешь ответ за все промахи, за все совершенные глупости.

Но есть и хорошая новость: при должной степени ума и наблюдательности все эти промахи и глупости смогут превратиться в бесценный опыт, который вылепит из тебя достойного человека.

Не бывает сильных, зрелых и глубоких людей, ни разу не бывавших в сложностях и передрягах. Человека характеризует путь, которым он из этих передряг выбирается — и выводы, которые он на этом пути делает.

Что еще? Kind reminder (себе, а может и вам):

Своевременно заботиться о здоровье, регулярно сдавать анализы крови, ходить к гинекологу, проверять грудь, сердце и зубы.

Хорошо спать. Нарушения сна — первый тревожный звонок, что что-то идет не так. Пережила это впервые, больше не хочу.

Пользоваться SPF. Всегда, когда УФ-индекс выше нуля. И каждый день заботиться о коже.

Не считать, что твоя работа = ты. Ты больше и шире.

Не думать, что то, что очевидно тебе — очевидно другим. Это ошибочно.

Всегда спрашивать у парней, с которыми сближаешься, есть ли у них сейчас отношения. Не у всех высокий уровень честности (простим им это).

Каждый день благодарить бога, вселенную, мир, судьбу — за друзей. Настоящая дружба — это дар. Но над ней нужно работать, как над любыми другими отношениями. И круто осознавать это — и делать это взаимно.

Любовь — это тоже дар. Великий дар, который невозможно искусственно привлечь. Он приходит тогда, когда нужно. Тогда, когда ты к этому готов. Ведь нужно быть достаточно сильным и зрелым, чтобы этот дар распознать, сохранить и приумножить.

Искренность и открытость — большое достоинство. На это способны не все.

Никогда не слушай людей, которые скажут, что тебе стоит притормозить в своей честности. Пусть сами играют в свои игры. Оставайся верна себе.

Люби себя и давай себе все самое лучшее. Не жалей на себя денег, ресурсов, времени. Ты — главное свое вложение.

Люби мир, и он будет любить тебя в ответ.

Замечай прекрасное в обыденном.

И верь. Всегда верь.

Они говорят — ты выстроила вокруг себя защиту, которую никому не проломить. Будь более открытой.

Ты открываешься, они говорят — рановато ты это сделала, мужчины любят загадку.

Ты пытаешься создать эту загадку, стараешься не быть как на ладони — они говорят, не надо играть в игры, тебя должны полюбить настоящую.

Ты остаешься настоящей, не боишься своей уязвимости — они говорят, это отпугивает, это слишком честно, никто к такому не готов.

Ты выстраиваешь внутреннюю опору, учишься расчитывать только на себя — они говорят, научись быть слабой, иначе зачем тебе мужчина, если ты и так «все сама»?

Учишься показывать, что не всесильна, позволяешь миру увидеть свою хрупкость — они говорят, никто не обязан тебе помогать и тебя подхватывать, если ты падаешь.

Учишься спасать себя сама, вывозишь все самостоятельно — они говорят, в тебе слишком много мужской энергии, это дисбаланс.

Пытаешься расслабляться, вспоминать про свое женское начало — но давишь его бесконечной работой, потому что никто не исполнит твои мечты, кроме тебя.

Ведь твои мечты — не только сумки и колечки, твои мечты шире, выше, не всегда в материальном измерении. А они говорят — хватит прыгать выше своей головы, мужчины не любят конкуренцию.

Они говорят — ты профессионально растешь, к тебе все сложнее подступиться, ты отпугиваешь, ты строгая.

Пытаешься быть милой — с чужими не получается.

Мягкая, нежная, расслабленная, смешная, простая, уязвимая — ты ведь внутри правда такая, но только с теми, с кем можешь раскрыться.

А они говорят — не раскрывайся слишком рано, мужчины любят загадку…

И так по кругу.

И знаете что? В бесконечном поиске ответов я нашла один, самый честный: никаких ответов на самом деле нет.

Никто не знает, как надо и как правильно.

Так что к черту их всех. Пусть говорят.

Так же странно было смотреть новогодний Камеди в 2018-м: вот ты в начале декабря сидишь в Барвихе на его съемках, хохочешь неподдельно (правда было смешно!), а потом спустя месяц дома в Кемерово с семьей слушаешь те же шутки уже по телеку, и родителям тычешь в экран: «вот сейчас буду я, вот за тем столиком в первом ряду меня будет видно!»

Тогда это ощущалось как сбывшаяся мечта, ведь Камеди я любила со школьных времен. Поэтому особенно гордилась, когда позвали на интервью с Тимуром Батрудиновым. Помню, был май, мы встретились в каком-то кафе, которого давно уже нет — и проболтали полтора часа, хотя мне изначально строго-настрого сказали: «У Тимура будет только 20 минут». Разговор лился, мы взахлеб обсуждали путешествия, серфинг, новую школу рэпа и Пулитцеровскую премию Кендрика Ламара. После интервью он сказал тоном, не подразумевавшим возражений: «Я вас довезу». Ноги подкашивались, но я сделала вид, что не происходит ничего необычного — и резво запрыгнула в высокий черный Range Rover. Тимур с детства был моим крашем, но после той истории… особенно!

Однако главная краш-история была все-таки с Оксимироном: мы с сестрой в те годы фанатели по его творчеству, и тут волею случая попали на закрытую вечеринку с его выступлением. Супер камерный зал, мелкая сцена, мы прямо у нее — при желании можно дотронуться до Мирона, но мы, конечно, держим себя в руках. Вдруг он внезапно спрыгивает прямо к нам — и заглядывает в камеру телефона, на который мы снимаем происходящее. Час спустя мы сидим в гримерке вместе с его друзьями, смеемся, пьем что-то крепкое. Не верим своему счастью. Когда расходились, Окси обнял меня на прощание, а сестре по-джентльменски поцеловал руку. Мы до сих пор иногда думаем, что нам это все приснилось — но потом вспоминаем, что в архивах есть фото с того вечера, где мы втроем стоим чуть ли не в обнимку.

Вообще, в этом архиве чего только нет. Например, "живые" собственноручно сделанные фото Моники Беллуччи, Наоми Кэмпбелл, Эшли Грэм, Наташи Водяновой — прикиньте, я застала времена, когда все эти люди спокойно приезжали в Москву, имея коммерческие обязательства с брендами. Поражаюсь, что это было относительно недавно — так сильно все изменилось с тех пор.

К чему этот текст? Полгода назад я сменила сферу деятельности и за это время много раз слышала вопрос: не жалеешь? Ответ у меня однозначный: нет. Мне пора было менять вектор. Но теперь, отдалившись от своей прежней работы, иногда вспоминаю, как оно было — и сама поражаюсь, что это все реально происходило со мной. Удивительные сюжеты! В таком формате, как сейчас, я почти ничего не рассказывала — соблюдала профессиональную этику и многое умалчивала. Теперь уже срок годности истек, и все можно. И я имею полное на это право: фиксировать свои прекрасные воспоминания.

Но то ли еще будет:)

Когда я работала в глянце, в моей записной книжке было много интересных номеров. Если покопаться в памяти Вотсапа, там могут всплыть переписки с персонажами от Яны Рудковской до Саши Цыпкина. С первой мы обменялись визитками на очередном Татлер Балу: она уверенно сунула мне в руку картонную карточку с личным контактом и отчеканила: «Все мои фотографии для светской хроники согласовывайте со мной лично!»

С Сашей все было веселее: однажды мы с ним встретились на одном ивенте, чтобы вместе выпить коньяку (коньячный спонсор мероприятия — что поделаешь). В подсобке с фужером стоял и Виторган. «Здрасьте, вы меня наверное не помните — мы с вами в Сочи на пляже час разговаривали, ну, на Кинотавре!» — широко улыбнулась я Максиму. «А Ксюша в курсе?» — язвительно встрял Цыпкин (да, это были еще те времена, когда они с Собчак были в браке).

Посмеялись.

Хотя без шуток: этот разговор с Максимом я все еще считаю одним из лучших своих интервью — в том числе потому, что брала его под шум прибоя, сидя на пластиковом лежаке. И в целом тот Кинотавр, конечно, запомнился на всю жизнь. Только представьте: в легендарном отеле «Жемчужина» одновременно живут все сливки российского кинематографа. Запросто можно в лифте встретить Константина Хабенского или Максима Матвеева.

Выдвигаясь на премьеры (а путь к ним лежал неизменно через красную дорожку!), я надевала дизайнерские сияющие платья в пол и мечтала застрять в этом стареньком лифте с каким-нибудь секс-символом. Мне было чуть больше двадцати — прям как Юлии Высоцкой, когда она в лифте той же самой «Жемчужины» на том же самом «Кинотавре» познакомилась с Кончаловским! Но мне мой режиссер, увы, не встретился — ни на премьерах, ни в огромном бассейне, где весь бомонд загорал перед вечерней программой. Да, погрузившись в воду, вполне можно было увидеть на соседней дорожке кинозвезду, вчера презентовавшую свой новый фильм. В этом была особая прелесть фестиваля.

Музыкальные фестивали я тоже обожала — особенно «Жару» Эмина Агаларова, потому что на нее возили в Баку (с тех пор я полюбила этот город). Там был один случай: жара 35 градусов, палящее солнце, мы на каком-то очередном пресс-завтраке, я в красивом платье и солнцезащитных очках на пол-лица. Эмин делает «обход» территорий, я пью апероль. Он замечает меня и неожиданно приближается. «Вам все нравится?» — спрашивает своим бархатным голосом, а я даже не уверена, что он точно обращается ко мне. Но тут он тянется к моему лицу рукой, медленно спускает с моей переносицы очки и смотрит прямо в глаза. «Да, все очень нравится», — единственное, что я смогла из себя выдавить. Он ослепительно улыбнулся, пожелал хорошего дня и скрылся на горизонте.

Такие случаи навсегда остаются в памяти, но в целом, конечно, коммуникация со знаменитостями была привычной частью работы: я каждый день воочию лицезрела всех самых популярных артистов, которых мои бабушки так любили наблюдать по телевизору. Ходила в театр — и сидела на соседних сидениях с Филиппом Киркоровым. Танцевала на расстоянии вытянутой руки от Димы Билана и Валерия Меладзе, дышала одним воздухом с Аллой Борисовной и смеялась над шутками Урганта не в записи, а вживую.

Летала в командировки — и загорала во французском поместье с Пашей Прилучным и Агатой Муцениеце (да, еще до всех скандалов — теперь представьте, какими числами датирована эта история). После мы даже подружились — по возвращении в Москву продолжили иногда тусоваться общей компанией. Помню, однажды нас занесло в караоке: закрытая вип-комната, все очень пьяные, времени в районе четырех утра. Паша подзывает меня к себе и строго, вполголоса, говорит: «хоть я тебе и доверяю, но ты журналистка, так что имей в виду — если только посмеешь что-то об этом вечере написать…»

Смешно вспоминать, но в тот момент было напряжно.

Той же компанией однажды завалились в гости к Аглае Тарасовой: было много народу, она в шелковом кимоно угощала напитками, показывала свои наряды. Через пару недель я была в «Октябре» на премьере фильма с ней в главной роли: так странно было смотреть на нее теперь уже на огромном экране. Такой контраст.

P. S.
Я знаю, что на этот канал подписано много молодых девушек младше меня. Для вас я хочу обозначить, что писать списки желаний и рисовать свою жизнь, представляя, какой она могла бы быть в наилучшем раскладе — это отличная практика, очень важная для личностного становления.

Обязательно делайте это! Пока вы молоды, иметь «идеальный» план на ближайший год, два, три — действительно полезно. Имея дальнюю большую цель, вы будете иметь смысл в том, что делаете каждый день. Каждый день вы будете сверяться — а то, где я сейчас; то, чем я занимаюсь сейчас — это ведет меня к моим мечтам? Это поможет мне оказаться в той точке, которую я представляю себе через Х лет?

В early & middle twenties важно чертить себе такую идеализированную «волшебную карту». Я знаю, о чем говорю — как я описала выше, я занималась этим много лет, и я убеждена, что эта сосредоточенность на своих целях и желаниях и привела меня в ту точку, где я есть сейчас.

Конечно, и потом, в зрелом возрасте, тоже нужно будет иметь план — но это уже другие планы. Это уже стратегии. А мы с вами сегодня говорим о мечтах, фантазиях; о картинках желанного будущего.

Главное, мечтайте широко и, когда делаете это, вкладывайте всю вашу энергию, мечтайте каждой клеточкой.

И тогда все обязательно сбудется!

У меня был черный пояс по загадыванию желаний.

Сколько помню себя, в осознанном возрасте я делала это всегда. У меня были красивые блокноты, в которых я каждый год писала свои цели, задачи и мечты длинным списком. Я рисовала свою жизнь, как на холсте — 80% того, что я писала в тех блокнотах, действительно со мной происходило.

Хочу зарплату Х тысяч рублей! Хочу такую-то должность! Хочу в крутой отпуск! Хочу столько-то подписчиков!

Мои запросы с каждым годом росли, но я всегда старалась проводить сверку с реальностью и загадывала только то, что потенциально могла увидеть в своей жизни в обозримом будущем. Потому оно и работало.

Взрослея, я стала следить за новолуниями, полнолуниями, сильными энергетическими периодами и прочими эзотерическими штуками. Я всегда делила подобные вещи на два, а то и на три — но не упускала повода лишний раз заполнить свой дневничок новыми желаниями в «особенно подходящие» для того даты.

Жгла бумажки с расписанными в деталях мечтами о светлом будущем. Визуализировала, манифестировала.

А потом меня это задолбало.

Вы знаете (если внимательно меня читаете), что последний год в эмоциональном плане у меня был не из простых. Я много рефлексировала о своем пути, о жизни. О своих истинных целях.

Писать желания мне надоело. Я думала, причина просто в том, что я «не в ресурсе». Ведь чтобы активно поразмыслить над тем, что ты хотел бы привлечь в свою жизнь, ресурса нужно немало (и я не шучу, это правда большая часть работы над собой). А еще нужно свободное время и хороший настрой — с этим у меня тоже наблюдался дефицит.

Так ведение блокнотов с мечтами плавно ушло из моей жизни.

Это первый Новый год за много-много лет, когда я искренне забыла о своей любимой традиции — сесть 31 декабря или 1 января и вдумчиво расписать, чего я жду от этого года.

Случайно вспомнив об этом сегодня, я полезла в «архивы» и извлекла с дальней полки пару потрепанных книжечек с исписанными моею рукой страничками.

Одна из них начиналась аж с 2017 года. Я начала перечитывать, о чем мне мечталось тогда, чего я хотела, что пыталась притянуть. И тут мне все стало ясно.

Стало ясно, почему после пережитого мною «года взросления» (ровно так я бы назвала свой 2023-й) у меня напрочь отбило тягу к моим обожаемым блокнотам.

Я разрешила миру себя удивлять. И я попыталась ему довериться.

А значит, я наконец отпустила контроль! Забавно, правда — пытаться контролировать даже то, что находится в будущем времени. Как можно контролировать то, чего еще нет? Но я пыталась!

В тех стареньких блокнотах было прописано все, что есть теперь у меня в избытке. Но многого из того, что у меня с тех пор появилось, в этих блокнотах не было и в помине. Я просто не могла себе это вообразить! Зато были отчаянные (судя по манере письма) мечты, которые безумно хотелось, чтобы сбылись! Какие-то — трогательно-наивные, откровенно незрелые, а какие-то — очевидно навязанные извне. Не мои.

Тогда же мне искренне казалось, что мне это все НУЖНО. Сейчас я перечитываю и понимаю — о нет, это неспроста тогда не пришло в мою жизнь. А на некоторые из тех желаний я смотрю и думаю — малышка, ты даже не представляешь, насколько большего заслуживаешь! Насколько шире на самом деле могут быть горизонты в твоей реальности!

Сейчас я, 28-летняя, осознаю, что сегодня мои истинные желания — не про должности, не про суммы доходов, не про дорогие сумки, не про новый айфон.

Мои истинные желания — уделять время себе. Заботиться о своем состоянии. Больше отдыхать. Регулярнее писать, выражая свои мысли. Творить. Чаще путешествовать, узнавать мир.

А еще продолжать профессионально расти — но не ограничивать свой рост какими-то конкретными запросами. Просто keep going, и все произойдет так, как нужно. Даже круче, чем я могу вообразить — прошедший год мне показал, что так бывает.

Я дала миру себя удивить. Мне понравилось, и я продолжу.

⁃ И под конец списка хочу поделиться мыслью, которую увидела у одной девушки в блоге: «Когда я в очередной раз пришла в разбитых чувствах на сессию, моя психолог мне сказала: в жизни есть столько прекрасных жанров кино, а вы зачем-то выбрали смотреть триллер». Меня это сравнение очень зацепило. Ведь правда, все происходящее с нами — это лишь наша призма восприятия. И только нам решать, как относиться к тому, что с нами случается. Можно концентрироваться на плохом и осознанно превратить свою жизнь в драму. А можно вручную настроить свое кино так, чтобы видеть увлекательный мотивационный байопик, или романтическую комедию, если хотите.

Все только в голове. Только нам решать, каким будет наш мир, каким будет наш наступивший год.

Подумайте об этом в прекрасные первые дни 2024-го, когда есть ощущение чистого листа. Самое время поставить на предстоящие 12 месяцев правильную настройку в вашем собственном кинотеатре.

Итак, мои важные напоминания себе из первого дня 2024. Хочу помнить об этих истинах каждый день, чтобы сохранять внутреннюю опору и не унывать даже в самых дурацких обстоятельствах.

⁃ Чем старше ты становишься и чем большие обороты по жизни набираешь, тем больший масштаб ответственности и проблем может тебя ожидать. Нет людей, которые состоялись по жизни, сделали карьеру, вышли на крутой уровень дохода — и при этом ни разу не сталкивались с более или менее крупными сложностями. Это путь, и легче не будет. Но точно будет интереснее.

⁃ Исходя из предыдущего тезиса — легче не будет: да, проблемы и вызовы действительно с каждым годом становятся все серьезнее, и главный челлендж — научиться спокойнее на них реагировать и извлекать из них уроки не на словах, а на деле.

⁃ Ты несешь ответственность за свои решения — и да, эти решения не всегда будут оказываться правильными. Это нормально, отъебись от себя. Ты не можешь всегда все делать правильно и не ошибаться. К каким бы последствиям не приводили твои ошибки, работай над тем, что уже имеешь — нет смысла растрачивать свою энергию на переживания о том, что «надо было поступить иначе, и тогда всего этого бы не было…»

⁃ Если ты оказываешься в какой-то заднице — подумай, для чего ты здесь. Знаю, эта мысль звучит из всех утюгов и могла уже набить оскомину, но я искренне верю ( и многократно убеждаюсь по жизни), что мы никогда не оказываемся в тех или иных обстоятельствах случайно. Спустя время, оборачиваясь назад, ты всегда можешь увидеть, для чего какой-либо пиздец заглядывал в твою жизнь. Порой различного масштаба пиздецы необходимы, чтобы тебя встряхнуть. Иногда это диалог с тобой в стиле «не понимаешь по-хорошему, покажем по-плохому» — чтобы на резко негативном опыте научиться раз и навсегда.

⁃ Продолжая предыдущий тезис — порой, оказавшись в пиздеце, надо просто расслабиться и отпустить ситуацию. Конечно, применимо далеко не ко всем случаям. Но часто бывает так, что ты уже заварила кашу (или каша как-то сама заварилась вокруг тебя), и теперь все, что тебе остается — выдохнуть и дать событиям развернуться так, как им дано развернуться. Ведь порой случаются вещи, которые невозможно контролировать. Да, это супер трудно принять, когда ты контролфрик, как я. Но пора признать, что иногда мы не в силах изменить ход событий, и мы не можем повлиять на решения и поведение других людей, даже если напрямую от них зависим. И, возможно, go with the flow — наилучшая стратегия для таких историй, наиболее экологичная и заботливая по отношению к себе.

Это знаете, как у доктора на приеме: наверняка вы слышали фразу «расслабься, будет не так больно». Ведь чем сильнее напряжено тело, тем сильнее ощущается боль, но наш защитный инстинкт сжимает нас в комочек вместо того, чтобы дать телу обмякнуть. Так же как с правилом утопающих: чем сильнее ты сопротивляешься течению, тем быстрее ты устанешь и погибнешь. Те, кто спасается из подобных ситуаций, зачастую плюнули на все и просто дали течению унести себя. И выжили. Смекаете, в чем параллель?

⁃ Ни одна ситуация не стоит твоего здоровья. Любой стресс влияет на организм, и чем старше ты становишься и чем более масштабные стрессы с тобой начинают происходить, тем больше ты видишь, как это влияет на тело. Это не шутки. Очень серьезные болячки случаются из-за сильных переживаний. И потом с этими болячками долго, дорого и больно бороться. Оно нам надо? Оно нам не надо! Это не еще одна банальная фраза, это очень важно, говорю себе и вам — запомнить, зарубить на носу: ни одна рабочая, финансовая, личная проблема не стоит чрезмерных переживаний. Все решаемо, кроме опять-таки драматичных проблем со здоровьем. И наша задача — их не допускать. Поплакать, выплеснуть через тело, пожалеть себя, поделиться с друзьями — обязательно. Но изводить себя, днями и ночами прокручивать ситуацию в голове — это нет, это плохо. Этого тело нам не простит.

Первое января (точнее, технически, уже второе: на часах 1:40 ночи). Я только что вернулась от друзей, в гостях у которых провела образцовый посленовогодний день — с поеданием оставшихся салатов, опохмельным игристым, бутербродами с икрой (которых, конечно, накануне совсем не хватило). С просмотром дурацких ютуб-видео и хороших старых фильмов. Словом, в идеальной обстановке.

Но я хочу честно сказать, что все это время испытывала сильную тревогу. Всеми силами пыталась наслаждаться праздником и его послевкусием — но изнутри съедала себя от переживаний.

Так вышло, что этот мой Новый год связан с семейными и рабочими моментами и проблемами, которые невозможно отложить на потом. И я, как человек тревожный в принципе по своей натуре, возвела переживания обо всех неприятных моментах просто в апогей.

Мне страшно было уезжать от друзей сегодня: я понимала, что как только останусь наедине с собой и своими мыслями, могу улететь в стратосферу паники и нервов. Но я оказалась сильнее. Когда захлопнулась дверь такси и я увидела полчаса по навигатору до своего адреса, я сделала глубокий вдох, выдох, изо всех сил уперлась ногами в пол, чтобы почувствовать внешнюю опору (хорошее упражнение от моего психолога). И просто с собой поговорила.

В следующем посте я хочу поделиться с вами выводами этого маленького само-разговора: мне кажется, это очень важные и помогающие «правила», которые мне хочется зафиксировать тут как памятку.

— Мама, я замерз? — Нет, ты хочешь кушать!

Или коротко о том, как женщины эмоционально распаковывают мужчин.

Фраза в начале — старый анекдот про типичную еврейскую маму, но не только маленьким мальчикам свойственна такая «потерянность» в собственных чувствах и желаниях. Взрослым мужчинам зачастую тоже нужна помощь в этом направлении.

Решила затронуть эту тему после предыдущего поста. Хочу раскрыть пошире мысль о том, что «вы не сливной бачок для его негативных эмоций, когда он сам не разобрался, из-за чего у него плохое настроение».

Знакомо? Мне кажется, в жизни каждой девушки бывало такое, что партнер проецировал на нее свою усталость, или злость, или через давление на нее компенсировал давление, которое оказывают на него самого (на работе или в общении со старшими родственниками, например).

Грустный факт заключается в том, что огромному количеству мужчин действительно сложно отстрелить в моменте, что они чувствуют и почему их морально штормит. Но хороший факт заключается в том, что это норма, задуманная природой — а не мужчины такие бесчувственные и плохие.

Все они чувствуют, только далеко не всегда могут объяснить это даже самим себе.

На днях прочла у Насти Мироновой мысль на этот счет — хочу поделиться прям цитатой.

«Мужчины не очень оцифровывают собственные эмоции и зачастую не могут их понять и выразить, поэтому делегируют этот процесс женщинам. Мужчины обладают бОльшими возможностями для получения материальных благ, но при этом оказываются практически беспомощными, когда дело касается их внутренних эмоциональных состояний».

Все так и есть — я на на своем опыте ощущала, насколько может ценной оказаться для мужчины женская обратная связь в разговорах про эмоции. Кстати, в целом готовность к таким разговорам порой служит хорошим тестом на зрелость и адекватность вашего потенциального партнера (или текущего, если тест с запозданием…)

Потому что да, пусть эмоции и истинные чувства мужчинами часто блокируются, но интерес к ним и желание их все-таки познать все равно сохраняются (если человек морально повзрослел и не заигрывается с нарочитой маскулинностью). И единожды испытав в доверительном диалоге с чуткой женщиной (ну или с психологом) эту радость узнавания — почему на самом деле тебе было плохо, или тоскливо, или тревожно, или волнительно — ты уже не забудешь этого чувства облегчения. На это «узнавание» подсаживаешься, и это начало прекрасного пути знакомства с собой.

Но тут очень важно не заниматься подменой понятий (напоминаю об этом в том числе и себе))). Да, часто объектам нашей симпатии нужна помощь с оцифровкой эмоций. Однако никто не отменял банальное, но реально работающее правило — «мужчина хочет, мужчина сделает». Так что иногда его холодность и недостаточный интерес к вам — это именно холодность и недостаточный интерес, а не те самые «закупоренные чувства и эмоции». Не льстим себе, девочки. Помогать мужчине размораживать его эмоции можно только тогда, когда вы уже с ним пошли на сближение и он сам дал понять, что открыт к диалогу.

Ну и да. Прежде чем помогать кому-то, нужно помочь себе. Поэтому ходим к психологам, настраиваем связь с самой собой, разбираемся со своими переживаниями, ищем истинные причины тех или иных чувств — и не рассчитываем, что вы все это будете понимать по умолчанию, потому что вы женщина. Да, нам с чувственным планом повезло куда больше, чем мужчинам — но этот скилл тоже нужно прокачивать, и это lifetime journey 😉

Я долго думала, как продолжить эту историю. Знаю, что вы ждали.

Я правда все это время пробовала — писала и стирала, снова писала. Получалось честно — чересчур. Я поняла, что не хочу выворачивать свое прошлое наизнанку: мне нравится романтизировать приятные моменты, но когда речь заходит о жести, я не готова делиться ею со всеми.

Тем более что сейчас, три года спустя, я смотрю на эту историю с искренней благодарностью и с полным пониманием, зачем и почему все так вышло. И с радостью, что теперь мне (надеюсь)) хватит мозгов не оказаться там, где я была три года назад.

Там, где ты находишься в нездоровой созависимости. Там, где тебя катают на эмоциональных качелях. Когда одну половину дня тебя боготворят и обожают, а вторую половину дня отсранаяют от себя и врубают дикий холод — необоснованно, из-за ничего. Там, где нет никакой надежности и уверенности. Там, где, уезжая от него, ты никогда не знаешь, когда вернешься вновь.

Я чувствовала себя постоянно как на пороховой бочке — никогда не могла угадать, когда его в следующий раз бомбанет. Как написала в комментариях подписчица, «Если рядом с мужчиной постоянно тревожно, то надо бежать». Так и было, но меня тогда как будто кандалами приковали к месту — и я раз за разом, ссору за ссорой задвигала подальше свои принципы, свой эмоциональный комфорт, свою гордость. Лишь бы его «не потерять»! Я ощущала себя как в песнях Гуфа — а у него всегда повторяется примерно один и тот же сюжет: вроде все хорошо, но потом он перебирает, «ловит белку», ведет себя по отношению к женщине неуважительно и буквально провоцирует сейчас же от него уйти.

Поэтому сейчас, когда я слышу в новом треке картавого строчку: «спонсор твоих проблем, мой вклад в твой стресс, топовый инвестор, попробуй найти замену» — меня передергивает.

После тех поломанных отношений я каждой клеточкой прочувствовала и запомнила истину, которую хочу донести и вам.

Если вы окажетесь в моменте, когда будете чувствовать и переживать примерно то же, что я описала выше, то вспомните: вы не одна из футболок в его шкафу, чтобы он мог выбирать, надевать вас сегодня или нет. И вы не сливной бачок для его негативных эмоций, когда он сам не разобрался, из-за чего у него плохое настроение — и выплеснул это все на вас. Вы также не должны подстраиваться под его состояние и постоянно его «зеркалить», чтобы лишний раз не выбесить. Во всем этом вы теряете себя. Становитесь просто его тенью, или его отражением.

И да: если видите, что у человека проблемы с алкоголем или тем более веществами, лучше сразу сворачивать эту лавочку — как показывает практика и статистика, в 90% случаев это неисправимо и дальше будет только хуже.

А что касается все тех же песен — теперь я искренне не понимаю, как можно воспевать максимально токсичное поведение, выдавая его за норму. Грустно, что девушки идут на это. Но честно (теперь я знаю наверняка) — ты не вляпаешься в такое дерьмо, если поработаешь с головой и выстроишь свои границы и самоценность.

Поэтому, девочки, пожалуйста, качайте не только жопу, но и внутреннюю опору. Это единственный и самый верный шанс защитить себя и получать в отношениях только то, чего вы реально заслуживаете.

Мой урок был усвоен — очень грубо, но зато наверняка. Благодаря этой истории я зашла в регулярную терапию и стала лучшей версией себя.

Я повзрослела и поумнела.

Тогда мне было мучительно больно — я была на пороге депрессии. Сейчас я оборачиваюсь назад и поражаюсь — как я вообще могла позволить даже дотронуться до себя пальцем такому человеку?

Впрочем, тогда и я была другой — мне её, ту Олю, очень жаль, очень хочется её обнять, но я не изменила бы ни одной строчки в этом сюрреалистичном сценарии.

Потому что — все-таки правда — женщина становится женщиной после первого мудака. И, знаете, я стала :)

Amen!

…Я улетела в другой город — и наш роман начал стремительно развиваться онлайн. Мы говорили по телефону часами и писали друг другу огромные романтические эссе. Я всерьез верила, что однажды все эти бесконечно длинные сообщения могли бы быть опубликованы, как набоковские «Письма к Вере» — ведь мы оба так хороши в эпистолярном жанре!

Спустя месяц этих переписок он признался, что влюблен и невыносимо скучает. Купил мне билет обратно в Москву. И все было так сладко, но тут он бросил фразу: «Учти, я как дурак с цветами в аэропорту стоять не буду». У меня внутри что-то замерло: вообще-то, это не «как дурак», это для меня очень важное проявление любви и заботы. Но я быстро себя убедила, что мне оно и не нужно. Ну, правда, неловко будет как-то, да и неудобно.

Пусть он не встретил меня в аэропорту, но прислал за мной водителя. Да, он не подарил мне цветы при первой встрече, но потом переодически «уходил за хлебом», а возвращался с букетом роз и бутылкой моего любимого игристого. Да, он постоянно пропадал на встречах, а я ждала его дома — но он мог написать «если тебе грустно, бери вон в том ящике мою карту и сходи в Азбуку Вкуса, возьми все, что захочется». Да, он не давал мне запасные ключи от своей квартиры — но к каждому моему приезду наполнял свой холодильник всем тем, что я люблю. А еще был совершенно не против, что я заполнила его ванную баночками, а гардеробную своими вещами (и при этом все равно постоянно таскала его белые футболки).

Мне казалось, что все серьезно — в голове не было и мысли о том, что наш союз как-то ненадежен. Я даже начала ему готовить (а это means a lot). Вечерами мы ели мороженое, сидя в кровати — и смотрели по TLS странное свадебное шоу Say Yes To The Dress, фантазируя, какое из всех этих кринолиновых платьев могло бы мне подойти (спойлер, никакое — все они все были ужасными).

Казалось, что я была счастлива. Казалось.

На деле, я постоянно испытывала внутреннюю тревогу. Все просто: он не давал никакой опоры, и вообще оказался богом газлайтинга. Все описанное выше я видела через чудесные розовые очки, но вот что происходило за ними…




На этом пока прервемся — признаюсь честно, этот рассказ идет очень туго. Не знаю, чего меня вообще дёрнуло его писать, но, видимо, так было нужно)) Поэтому снова буду рада, если поддержите реакциями — так я пойму, что мучаюсь не зря и что вы ждете продолжение 👀

Женщина становится женщиной после первого секса? Нет, женщина становится женщиной после первого мудака.

Со мной это случилось в 25. До 25-ти я смотрела на мир широко распахнутыми глазами, вляпывалась в романтические интрижки, игнорировала красные флаги, влюблялась в «плохих парней» и соглашалась на «передружбу, недоотношения» — с надеждой, конечно, что эта ерунда перерастет в большую чистую любовь.

Очаровательно, когда ты in early twenties era. Все это обязательно надо пройти. Но если ты оказываешься в подобной заварушке после 25 — большой вопрос к уровню зрелости.

Это осознание пришло ко мне три года назад, когда мне пришлось ментально повзрослеть и резко пересмотреть свой взгляд на взаимодействие с противоположным полом.

Итак, в 25 я встретила его. Он мне сразу не понравился: как позже скажет мой психолог — вот видите, Оля, как иногда полезно доверять своей интуиции!

Да, первое впечатление он на меня не произвел, но смог произвести второе. Он очень смешно шутил и то и дело звал меня «на коктейль». Благодаря ему я распробовала Pornstar Martini, но даже после трех (а то и четырех) приторно-пьяных порций мне ни разу не захотелось выйти за границы нашей чудесной френдзоны.

До одного морозного вечера.

Ударила пандемия, это была последняя неделя, когда в Москве хоть что-то работало. Мы встретились на все тот же Pornstar, и что-то внутри меня перещелкнуло — вероятно, это неумолимо надвигающийся карантин затронул дальние струны души, напомнив, что вообще-то мне не с кем запереться на эту чертову изоляцию. А он был так близко, такой «свой», такой «понятный», и шутил так хорошо (а мне же так важно, чтоб хорошо шутилось).

Звезды сошлись в тот вечер — я дала ему зеленый свет, он проводил меня до дома, поцеловал в лифте, и понеслось.

…продолжение следует. Или нет)) По правде говоря, оно даже еще не написано)))

100 реакций, и напишу (нужна мотивация погрузиться в это 💩😂)