«Про Любовь и Отношения»

Любовь «ранится» внутри, когда:
⁃ вы были несчастливым ребенком, чувствовали себя одиноко, не смотря на то, что вокруг были близкие люди
⁃ ваши родители не были счастливы в отношениях друг с другом, но оставались вместе или развелись
⁃ вы хотели выразить любовь к маме или папе, но они не были способны ее принять
⁃ у ваших родителей были другие партнеры в последующих браках или любовных отношениях
⁃ один или оба родителя отвергали вас, не принимали, не замечали или обесценивали вас
⁃ вы знаете, что были нежеланным ребенком
⁃ вы переживали эмоциональное, физическое или сексуальное насилие
⁃ вы утратили одного или обоих родителей, вас воспитывали или много времени с вами проводили другие люди
⁃ вы переживали боль эмоциональную, физическую в партнёрских отношениях
⁃ вас обманывал, бросал, предавал ваш партнер
⁃ вы влюбляетесь «не в тех» мужчин и женщин и разочаровываетесь снова и снова
⁃ вы сами того не замечая, становитесь участницей любовных треугольников: вы изменяете или вам изменяют - ментально или физически
⁃ вы все еще тоскуете по утраченной когда-то первой любви или «особенном» для вас мужчине
⁃ в ваших отношениях с партнером нет эмоциональной близости, вы не чувствуете себя счастливой
⁃ большую часть времени в течение дня вы находитесь в автоматическом режиме, эмоционально отключённом состоянии
⁃ вы не знаете, чего вы хотите лично для себя, вам сложно услышать себя и свои желания
⁃ вы не знаете, для чего вы живете, в чем смысл вашей жизни, не понимаете, «своим» ли делом заняты или и вовсе вам трудно определиться
⁃ вы не чувствуете в себе достаточно энергии и сил и живете не ту жизнь, которую хотите
И тд.

Когда в детском возрасте с нами происходят травмирующие нашу психику события, «ранится» наша психика, и в первую очередь, наша детская часть, в которой от природы заложено много позитивных потенциалов - любви, доверия, творчества, открытости, свободы самовыражения и быть собой, жизнелюбия, радости. Тонкость, которую мы не замечаем, состоит в том, что связь с этими потенциалами у многих людей прервана с детства и в течение жизни. Мы читаем психологов, покупаем новые вещи, радуем себя едой, путешествуем, меняем партнеров, - а легче, счастливее не становится.

«Исцеление любви» - это возможность поработать с той частью своего внутреннего «Я», которой так долго не давали места. Наполнить ее изнутри, научиться слышать свою душу, любить ее, выбирать себя, быть в гармоничных отношениях с окружающими и выйти на новый уровень сознания и жизни.

https://nastasiyakovleva.com/love_healing

Стоимость повысится сегодня в 00.00. Всех вас благодарю и до встречи!❤️

Вы не виноваты. Примите как данность.

А весь частенько раньше читая вас, меня задевали ваши слова. Сразу мысленно от вас защищалась, "но я же не виновата!". Будто вы лично меня обвиняете. И где-то в глубине души у меня всегда идёт процесс, где я пытаюсь убедить себя, что я не виновата.

Если Вы планируете ко мне в работу, будьте готовы к тому, что я буду показывать Вам реальность с разных сторон. И Вас, и Ваших близких людей. Чтобы Вы постепенно учились «видеть» и понимать себя и других, разбираться в жизненных ситуациях не шаблонно и не поверхностно - и постепенно приходили к внутреннему равновесию.

И у меня слова «никто не виноват» вызвали облегчение и принятие. Мы так привыкли кого-то обвинять без конца. Всегда и во всем ищем виноватого и от этого так устаешь. Вина как приз, от которого все хотят избавится и обвиняют всех кругом, передавая ее туда-сюда. И вот это «никто не виноват»-это как финиш, точка. И ты как будто очнулся-а если никто не виноват, тогда что? И тогда с этим можно уже начать что-то делать и хоть одним глазком посмотреть в правду и что-то менять

Тему можно погуглить. Посмотрите на шкалу и определите уровень своей энергии - с которой Вы живете каждый день. Это трезвит и помогает выбираться «повыше». Вот почему психотерапия работает и почему меняется жизнь людей: мы освобождаемся от негативного внутреннего контекста, как будто «пробуждаемся» и начинаем Жить.

О вине. Услышьте, пожалуйста, все. Вина - одно из самых тяжёлых глубинных переживаний. Зачастую то, за что человек присваивает себе вину, ничего общего не имеет с реальностью, а является следствием его искаженного восприятия, убеждений, личной интерпретации, привычки, самоотношения. Токсичность вины в том, что человек, с одной стороны, психологически, энергетически и физически разрушает себя, а с другой - обвиняет других, умножая количество негативных переживаний внутри и вокруг себя.

На уровне переживания вины нет благополучия и счастья - это диаметрально противоположные состояния.

В одном из разборов я задала вопрос: «где Вы были последние 2 года?» - и некоторых женщин задело. Это вина.

Между тем, вопрос абсолютно нейтрален. Я регулярно задаю его сама себе и рекомендую Вам: где я? (умом, душой,
сердцем). Этот вопрос помогает быть в «здесь и сейчас», не упускать реальность, анализировать себя и свою жизнь. А если Вы носите в себе вину, Вы, сами того не замечая, бесконечно избегаете и своих чувств, и реальности.

Понятно, что с виной необходимо разбираться персонально. Но попробуйте прямо сейчас посмотреть под другим углом: а что если.. нет вины? (Если Вы намеренно не причиняли другому вред, ее нет). Есть убеждение, есть субъективные и объективные обстоятельства, есть полученный опыт, возможно, есть Ваша ответственность или часть ответственности. Но ответственность не равно вина.

Беря на себя ответственность, Вы сохраняете силу и достоинство, Вы можете жизненную ситуацию менять. Беря на себя вину, теряете все и в конечном итоге самих себя.

Понимаете?

Оставлю здесь. Мне важно.

Проходила курсы по самоценности у 2-х известных, результат - был практически нулевой, и поэтому мне есть с чем сравнить. Ваш курс глубокий, наполненный, у него большой охват работы с чувствами, много разных психологических подходов, что просто невозможно не проработать свою самоценность поэтому результат после Я ЕСТЬ соответствующий. И я тоже пойду в ПРОЛюбовь, и приму его таким, каким он будет, а будет он наверняка таким же глубоким, наполненным, насыщенный разными практиками с чувствами и подходами.❤️

Вот же. Я обратила внимание, у людей очень много вины. «Сама виновата» или «он/она/они виноваты» звучит как клеймо. А когда человек бессознательно носит в себе вину, он неизбежно ищет виноватых. Его отношения с другими людьми не складываются. И пока человек это не прояснит, качественно ничего не изменит.

Большое спасибо за разбор и за мозговой штурм. Было очень интересно🔥 Но слова "никто не виноват" лично у меня вызвали много сопротивления. Куда смотреть?

Ну дай Бог)

Ответила « да» потому, что не было другого ответа.
Было безумно интересно, а Ваш ответ еще больше пролил свет на такую, часто встречающуюся ситуация просто 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥

Коллеги, Ваши гипотезы еще буду перечитывать внимательно. Напишу в личку, если пойму, что попадаете в мою систему координат. Спасибо.

О вине еще бы поговорила с Вами. Обратила внимание, как некоторые женщины отреагировали на предыдущие разборы. Если интересно, маякните.

Мой комментарий по вчерашнему фото.

Маленький нюанс: мы рассматриваем ситуацию с точки зрения сегодняшнего дня без учета историко-культурного контекста.

Все Ваши гипотезы имеют место быть в частных случаях. Я же хочу показать Вам один из механизмов, который часто стоит за семейной ситуацией «женщина-мама и мужчина-ребенок».

Внутренний контекст. Когда у женщины была дистантная, отстраненная, психологически не зрелая мать или женщина в раннем возрасте перенесла травму покинутости, отверженности, - у нее может быть избегающий тип поведения и одновременно склонность к зависимости с фиксацией на объекте и глубинной потребностью обладать объектом. Как следствие, бессознательно она ищет мужчину, которым сможет обладать и которого сможет контролировать. Если глубже - чтобы «подойти» этой женщине, у мужчины должен быть опыт «поглощенности» или слияния с матерью или другим объектом. Почему она его выбирает? Потому что этот опыт, с одной стороны, ею глубинно желаем (ей не хватило эмоционального и тактильного контакта), с другой, - только мужчина с таким опытом может откликнуться на ее «призыв»: она хочет тотально обладать — он знает, что такое быть объектом обладания.

/Парадокс заключается в том, что такой мужчина часто не способен отделиться от матери - и женщина снова и снова движется по кругу своей «травмы»: не избранная, покинутая или отвергнутая/

Здесь также можно говорить о феномене отсутствия отцовских фигур, но сегодня я хочу показать Вам именно этот аспект - влияния отношений с матерью: он характерен для нашей культуры.

Женщине часто бывает очень трудно и она не понимает, почему в ее жизни складывается такая ситуация, и это непонимание и вместе с ним невозможность или незнание, как ситуацию изменить, причиняют страдание, которое может длиться долгие годы. Изменения же начинаются с решения, с осознания причин и следствий. А когда смотришь глубоко, обнаруживается, что никто не виноват. Есть данность, из которой совершаются выборы. И трудно на самом деле каждому, и женщинам, и мужчинам. Только женщины чаще рассказывают об этом, поэтому нам привычно друг другу сопереживать. А еще женщине легче обучиться и перестроиться, ее психика гибче.

Перспективы:
Борьба за власть и соперничество со свекровью
Ситуация «разрывания» между двумя женщинами для мужчины
Глубинное чувство вины у мужчины
Взаимная агрессия
Взаимное нарушение личных границ
Взаимное пренебрежение
Претензии
Конфликты
Неоправданные ожидания
Глубинное неуважение
/Неуважение друг к другу и неспособность видеть отдельную уникальную личность - создает токсичную среду в отношениях, которая разрушает каждого в этой семье./
Дистанцирование
Измены
Саморазрушающее поведение
Алкогольная и иные зависимости
Психосоматические заболевания
Ранняя смерть мужчины (не находя другого способа «освободиться», психика выбирает умереть)
Развод может быть, а может не быть - в зависимости от психологических особенностей каждого.
Последствия для детей опустим.

Некоторые пункты из выше перечисленного не обязательны, есть вероятность, которая может быть реализована, а может быть не реализована. В любом случае, в каждом браке, построенном на внутренних «поломках», свои сложности и своя «боль». И только когда мы осознаем, какой внутренний контекст нами движет и определяет нашу реальность, мы можем ситуацию менять.

Если есть вопросы, задавайте)

Свадебное фото. «Дьявол кроется в мелочах»)

2 ключевых вопроса:
👉Какие перспективы у женщины и мужчины в браке?
👉Какие внутренние (психологические) причины женщины обусловили выбор этого мужчины?
Для продвинутых:
👉Какие внутренние (психологические) причины мужчины обусловили выбор этой женщины.

Попробуйте выдвинуть гипотезы исходя из своих наблюдений (фото) и знаний о психических процессах.

Здесь несколько сотен моих коллег и тысячи увлекающихся психологией читателей. А я очень люблю людей мыслящих и разминать мозги)

P.S. Если Ваш ответ будет достаточно точным и емким, и Вы психолог, есть шанс, что я приглашу Вас в свои проекты. А со мной коллеги растут.

Поехали!)👇

Я больше люблю текст, потому что умею кратко и емко. В аудио обычно говорю больше, но они хороши для внутренней гармонизации.

Оба!
Когда подробно и объемно то аудио.
Когда кратко по пунктам то текст.
В любом формате! Вы всегда выбираете лучший вариант) 🌸