Я очень люблю зелёный цвет. Люблю даже больше, чем синий и жёлтый вместе взятые.
SHUTKA4CH
@shutka4ch
🤡 шутник года 🤡
SHUTKA4CH (Russian)
SHUTKA4CH - это место, где собираются любители юмора и острых шуток. Этот канал предназначен для всех, кто хочет поднять себе настроение или просто хорошо провести время. Здесь вы найдете самые смешные анекдоты, курьезы и комические ситуации из жизни. Наша команда тщательно отбирает только лучшие и острые шутки, чтобы каждый подписчик мог насладиться ими. Присоединяйтесь к нам и улучшите свое настроение вместе с SHUTKA4CH! 🤡🤡
SHUTKA4CH
13 Jan, 20:08
Заходит мужик в общественный туалет на три очка без перегородок отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок.
В процессе отлития мужик замечает, что старик нервно подергивает головой и плечами.
М: - Че, дед - ветеран?
С: - Ветеран!
М: - Второй Белорусский?
С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!
М: - Шо дед, контузия?
С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).
М: - А чего дергаешься?
С: - Так потому что ты, сука, брызгаешься!
В процессе отлития мужик замечает, что старик нервно подергивает головой и плечами.
М: - Че, дед - ветеран?
С: - Ветеран!
М: - Второй Белорусский?
С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!
М: - Шо дед, контузия?
С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).
М: - А чего дергаешься?
С: - Так потому что ты, сука, брызгаешься!
SHUTKA4CH
13 Jan, 19:08
Терра, тронный зал императора.
Забегает Абаддон и говорит:
- у вас труп на троне со времен ереси Хоруса или свежий?
Забегает Абаддон и говорит:
- у вас труп на троне со времен ереси Хоруса или свежий?
SHUTKA4CH
13 Jan, 18:00
А ты любишь…?
БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ
БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ
БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ
Сиськи твоих подруг - https://t.me/+6o5OqdvBxM03MTIy
БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ
БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ
БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ
Сиськи твоих подруг - https://t.me/+6o5OqdvBxM03MTIy
SHUTKA4CH
13 Jan, 17:09
Ебутся как-то пидоры, бомжи, панки и наркоманы, а из громкоговорителя звучит:
— Дорогие гости аниме фестиваля! Мероприятие заканчивается, до новых встреч!
— Дорогие гости аниме фестиваля! Мероприятие заканчивается, до новых встреч!
SHUTKA4CH
13 Jan, 16:09
Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит,ест,плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая ?
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит,ест,плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая ?
SHUTKA4CH
13 Jan, 15:04
Почему не существует обзоров на наркотики?
Отсутствуют независимые эксперты
Отсутствуют независимые эксперты
SHUTKA4CH
13 Jan, 14:00
Узнай, что думают твои знакомые с анонимным ботом.
Но они не знают, что ты сможешь увидеть их сообщения)
Попробуй: @tvoianonim_bot
Но они не знают, что ты сможешь увидеть их сообщения)
Попробуй: @tvoianonim_bot
SHUTKA4CH
13 Jan, 13:36
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально
SHUTKA4CH
13 Jan, 13:06
На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой:
— Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь.
— А я записалась в экоактивистки, — ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.
— Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь.
— А я записалась в экоактивистки, — ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.
SHUTKA4CH
13 Jan, 12:06
Мужик спрашивает у мужика:
— Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена?
— Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и...
— Ну как близко, один во рту, другой в жопе!
— Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена?
— Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и...
— Ну как близко, один во рту, другой в жопе!
SHUTKA4CH
13 Jan, 11:00
Адреса домов которых коснется внеплановое мероприятие и причину выложили в каналы районов👇
ЦАО
Арбат
Басманный
Замоскворечье
Пресненский
Таганский
Хамовники
САО
Аэропорт
Бескудниковский
Войковский
Восточное Дегунино
Головинский
Дмитровский
Западное Дегунино
Коптево
Левобережный
Тимирязевский
Ховрино
Хорошевский
СВАО
Алексеевский
Алтуфьевский
Бабушкинский
Бибирево
Лианозово
Лосиноостровский
Останкинский
Отрадное
Свиблово
Северное Медведково
Южное Медведково
Ярославский
ВАО
Богородское
Вешняки
Восточное Измайлово
Гольяново
Ивановское
Измайлово
Косино-Ухтомский
Метрогородок
Новогиреево
Новокосино
Перово
Преображенское
Северное Измайлово
Соколиная гора
Сокольники
ЮВАО
Выхино-Жулебино
Кузьминки
Лефортово
Люблино
Марьино
Некрасовка
Печатники
Рязанский
Текстильщики
Южнопортовый
ЮАО
Братеево
Восточное Бирюлево
Бирюлёво Западное
Зябликово
Москворечье-Сабурово
Нагатино-Садовники
Нагатинский Затон
Орехово-Борисово Северное
Чертаново Северное
Царицыно
Центральное Чертаново
Орехово-Борисово Южное
Чертаново Южное
ЮЗАО
Академический
Зюзино
Коньково
Обручевский
Северное Бутово
Теплый Стан
Черёмушки
Южное Бутово
Ясенево
ЗАО
Внуково
Крылатское
Кунцево
Можайский
Ново-Переделкино
Очаково-Матвеевское
Раменки
Солнцево
Тропарёво-Никулино
Фили-Давыдково
Филёвский парк
СЗАО
Митино
Покровское-Стрешнево
Северное Тушино и Куркино
Строгино
Хорошево-Мневники
Щукино
Южное Тушино
ЗЕЛАО: @ZELAO
ТАО: @TAO
ТИНАО: @TINAO
Остальные районы 👈
SHUTKA4CH
13 Jan, 10:33
Не все знают что Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.
SHUTKA4CH
13 Jan, 10:03
Учительница оглашает оценки за контрольные:
-Петрова, молодчинка 5 .
-Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли.
-Ах да точно , Гендеров - 2.
-Петрова, молодчинка 5 .
-Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли.
-Ах да точно , Гендеров - 2.
SHUTKA4CH
13 Jan, 08:05
2 карлика звонят и заказывают проститутку, долго с ней все обсуждают и она спрашивает:
- а сколько вас будет?
- в сумме 1
- а сколько вас будет?
- в сумме 1
SHUTKA4CH
13 Jan, 07:00
Twitch 18+ теперь в Telegram!
Жесткие фейлы с трансляций, треш, скандальные сливы и новости самой неоднозначной стрим-платформы мира
Встречай обратную сторону своих любимых стримеров: https://t.me/+AMt4eizuU4MyMTA0
Жесткие фейлы с трансляций, треш, скандальные сливы и новости самой неоднозначной стрим-платформы мира
Встречай обратную сторону своих любимых стримеров: https://t.me/+AMt4eizuU4MyMTA0
SHUTKA4CH
09 Jan, 20:06
- Доктор, у меня депpeccия...
- Лучшее лекарство - с головой oкунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетoн.
- Лучшее лекарство - с головой oкунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетoн.
SHUTKA4CH
09 Jan, 19:05
Boвoчкa пepвый paз пoшeл в шкoлу. Bcя ceмья c нeтepпeниeм coбpaлacь, ждут eгo вoзвpaщeния. Haкoнeц oн пpиxoдит.
— Бpexуны вы вce! Aиcт мeня пpинec, в кaпуcтe мeня нaшли, в мaгaзинe купили... Cкaзaть oткудa я пoявилcя?!
Я вoт зaвтpa eщe узнaю, кaк я тудa пoпaл!
— Бpexуны вы вce! Aиcт мeня пpинec, в кaпуcтe мeня нaшли, в мaгaзинe купили... Cкaзaть oткудa я пoявилcя?!
Я вoт зaвтpa eщe узнaю, кaк я тудa пoпaл!
SHUTKA4CH
09 Jan, 17:09
Приходит еврей к раввину и говорит:
- У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать.
- Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату.
Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает:
- Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема.
- У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать.
- Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату.
Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает:
- Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема.
SHUTKA4CH
09 Jan, 16:09
Таксист и пьяный пассажир.
-Куда вам?
-Не хочу к удавам...
-Куда вам надо?
-А, ну если надо к удавам, поехали к удавам.
-Куда вам?
-Не хочу к удавам...
-Куда вам надо?
-А, ну если надо к удавам, поехали к удавам.
SHUTKA4CH
09 Jan, 15:07
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
SHUTKA4CH
09 Jan, 14:11
Cигарет
Пива
Подиков
Каплей для носа
Одноразок
Энергосов
Чая
Кофе
Жвачки
Лапши БП
Лейса
Сырков
Чиорио
Онигири
Мандаринов
Роллов
сладости
Видеоигр
Фильмов/Сериалов
Тик-Ток
Аниме
Ютуб
Дрочки
Музыки
Пинтерест
Твича
Мемов
Учебы
SHUTKA4CH
09 Jan, 12:04
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
SHUTKA4CH
09 Jan, 11:00
Внимание!!! 🤒
МЫ ТУТ ШИППЕРИМ ВСЕХ! ДА ДА ВСЕХ!! НЕТ ТЫ НЕ ПОНЯЛ
ЭТО КАНАЛ ДЛЯ ШИППЕРОВ — https://t.me/+KL7X46Kb3ddiNDFi
МЫ ТУТ ШИППЕРИМ ВСЕХ! ДА ДА ВСЕХ!! НЕТ ТЫ НЕ ПОНЯЛ
ЭТО КАНАЛ ДЛЯ ШИППЕРОВ — https://t.me/+KL7X46Kb3ddiNDFi
SHUTKA4CH
09 Jan, 10:33
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
SHUTKA4CH
09 Jan, 10:03
Африка, савана. Лев - царь зверей - отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит - по саване ползёт крокодил и такой делает "Чавк-чавк, чавк-чавк".
Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!"
А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!".
А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку.
— Ну а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".
Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!"
А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!".
А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку.
— Ну а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".
SHUTKA4CH
09 Jan, 09:08
Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы:
— Мужик, ты горбатый?
— Да!
— Теперь нет!
Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол покажи то место, тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет!
— Теперь да!
— Мужик, ты горбатый?
— Да!
— Теперь нет!
Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол покажи то место, тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет!
— Теперь да!
SHUTKA4CH
04 Jan, 18:36
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.
SHUTKA4CH
04 Jan, 17:30
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 MADS
Самые горячие новости из мира знаменитостей у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
Самые горячие новости из мира знаменитостей у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
SHUTKA4CH
04 Jan, 17:08
-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой?
-Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита»
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, Додстер
-Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита»
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, Додстер
SHUTKA4CH
04 Jan, 16:08
Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье. Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает: - Удовлетворишь меня 10 раз - скажу! Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила. Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать? - ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!
- Скажи где счастье-то искать? - ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!
SHUTKA4CH
04 Jan, 15:06
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"
SHUTKA4CH
04 Jan, 14:07
Ты дождался👇
Канал для тех у кого есть Брат - Мемы про Братьев🤬
Канал для тех у кого есть Сестра - Мемы про Сестер🤨
⚫️ ⚫️ ⚫️ ⚪️ ⚫️ ⚪️ 👇
Канал для тех у кого есть Брат - Мемы про Братьев
Канал для тех у кого есть Сестра - Мемы про Сестер
SHUTKA4CH
04 Jan, 13:36
Три подружечки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы.
Вдруг одна из них говорит:
- Вот с#су своему мужу, а у него яйца всегда холодные.
Вторая говорит:
- А у моего тоже яйца холодные, как у мертвяка.
А третья промолчала. На следующий день встречаются на работе.
И третья сидит с фингалом под глазом.
- Что случилось? спрашивают подружки.
- Да я с#сала мужу и говорю:
- Почему у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?
Вдруг одна из них говорит:
- Вот с#су своему мужу, а у него яйца всегда холодные.
Вторая говорит:
- А у моего тоже яйца холодные, как у мертвяка.
А третья промолчала. На следующий день встречаются на работе.
И третья сидит с фингалом под глазом.
- Что случилось? спрашивают подружки.
- Да я с#сала мужу и говорю:
- Почему у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?
SHUTKA4CH
04 Jan, 12:03
Брат ебет сестру. Она ему говорит
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
SHUTKA4CH
04 Jan, 11:02
Лизнул пизду спящей маме
П18. Моей маме 45 лет, она всегда ухаживала за собой и поэтому, выглядит лучше моих сверстниц. Когда она выходит с душа в халате красного цвета, я начинаю забывать, что это девушка - моя мама. Все мысли о том, как я поднимаю ее красный халатик, ставлю раком и трахаю до потери пульса. Недавно, я вернулся пьяный, увидев красивую попку спящей маме, тихо подошел к ее кровати. Я не знаю, что мной двигало, отодвинув ее стринги, начал лизать, но неожиданно она проснулась и сказала…
Читать продолжение
П18. Моей маме 45 лет, она всегда ухаживала за собой и поэтому, выглядит лучше моих сверстниц. Когда она выходит с душа в халате красного цвета, я начинаю забывать, что это девушка - моя мама. Все мысли о том, как я поднимаю ее красный халатик, ставлю раком и трахаю до потери пульса. Недавно, я вернулся пьяный, увидев красивую попку спящей маме, тихо подошел к ее кровати. Я не знаю, что мной двигало, отодвинув ее стринги, начал лизать, но неожиданно она проснулась и сказала…
Читать продолжение
SHUTKA4CH
04 Jan, 10:33
Кроссворд:
"Какой город любви в России?"
- Kiss-Love-одск
- 10 букв
- тогда Assтрахань
"Какой город любви в России?"
- Kiss-Love-одск
- 10 букв
- тогда Assтрахань
SHUTKA4CH
04 Jan, 10:03
Приходит как-то Буратино гей к Папе Карло с поленом в руках и говорит:
- Пап, забей хуй на это.
- Пап, забей хуй на это.
SHUTKA4CH
04 Jan, 09:07
Однажды семья дождевых червей заскучала. Малыша вдруг осенило, и он, разделив себя на две части, начал играть со своей половинкой в бадминтон. Мама подумала, что это неплохой выход из положения, и, разделив себя мировым кулаком, накормила толпу
SHUTKA4CH
04 Jan, 08:02
Цирк.Конфераньсе объявляет
Смертельный номер
Выносят большу табличку с надписью
"Кто прочитал тот сдохнет"
Смертельный номер
Выносят большу табличку с надписью
"Кто прочитал тот сдохнет"
SHUTKA4CH
04 Jan, 07:00
Cигарет
Пива
Подиков
Каплей для носа
Одноразок
Энергосов
Чая
Кофе
Жвачки
Лапши БП
Лейса
Сырков
Чиорио
Онигири
Мандаринов
Роллов
сладости
Видеоигр
Фильмов/Сериалов
Тик-Ток
Аниме
Ютуб
Дрочки
Музыки
Пинтерест
Твича
Мемов
Учебы
SHUTKA4CH
04 Jan, 05:07
Заходит как-то в русский бар Джо Байден, садится за столик, зовёт официанта и говорит:
-Мне пожалуйста воду с газом
— Принято, с вас 10 рублей
-Извините, у меня с собой только 10 долларов, могу я расплатиться ими, сдачу оставьте как чаевые
— Тогда без газа
-Мне пожалуйста воду с газом
— Принято, с вас 10 рублей
-Извините, у меня с собой только 10 долларов, могу я расплатиться ими, сдачу оставьте как чаевые
— Тогда без газа
SHUTKA4CH
03 Jan, 23:07
Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает.
Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай…
Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай…
SHUTKA4CH
03 Jan, 20:04
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
SHUTKA4CH
03 Jan, 08:06
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
SHUTKA4CH
03 Jan, 07:00
ЧЛЕН МЕНЬШЕ 13 СМ?
У тебя 2 варианта:
1. Остаться на всю жизнь со своим мелким членом
2. Забить хуй на генетику, подписаться на Big Dick где я уже рассказал:
— Как увеличить член на 4см всего за месяц [ метод Казановы ]
— Какие добавки увеличивают тестостерон на 200% [ узнать ]
— Как набрать 7кг мышечной массы за 2 недели [ 12 постов ]
— Как бросить дрочить и сосать вейп навсегда [ за 3 дня ]
Через 24 часа этот канал заблокируют, успей зайти: @BigDick
У тебя 2 варианта:
1. Остаться на всю жизнь со своим мелким членом
2. Забить хуй на генетику, подписаться на Big Dick где я уже рассказал:
— Как увеличить член на 4см всего за месяц [ метод Казановы ]
— Какие добавки увеличивают тестостерон на 200% [ узнать ]
— Как набрать 7кг мышечной массы за 2 недели [ 12 постов ]
— Как бросить дрочить и сосать вейп навсегда [ за 3 дня ]
Через 24 часа этот канал заблокируют, успей зайти: @BigDick
SHUTKA4CH
03 Jan, 05:07
- Костя, зачем ты таки взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась! - А шо такое, рук пришить нету?
SHUTKA4CH
02 Jan, 23:07
Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов, думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит ещё один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
- Чего?!
- Сяй.
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов, думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит ещё один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
- Чего?!
- Сяй.
SHUTKA4CH
02 Jan, 20:05
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
SHUTKA4CH
02 Jan, 19:04
Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:
— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!
— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.
— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!
— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.
SHUTKA4CH
02 Jan, 18:00
Хватит на сегодня интернета?
😃 шипперим всё что движется и лежит
😳 хуманизация лекарств, еды, воды и даже туалетной бумаги
😱 больше такого контента тут😍
SHUTKA4CH
02 Jan, 16:08
Родителям прихотнулось днём, а квартира маленькая однушка. Ну они и говорят Вовочке, ты отвернись к окну и рассказывай, что происходит. Сами на кровати сзади него и процесс пошёл. Вовочка стоит и говорит: - Вон почтальон пошел, вон машина паркуется, вон в доме напротив Ивановы трахаются! - ЧТО???!!! - Да там просто Машенька стоит и в окно смотрит.
SHUTKA4CH
02 Jan, 15:07
Урок в школе инвалидов-колясочников. Новый учитель, заходя в класс, по привычке сказал: «Не вставайте».
SHUTKA4CH
02 Jan, 14:00
СДВГ теперь в телеграме 💬
Мы создали полностью авторский канал про СДВГ, подпишись: https://t.me/+Y8GxLlNQyXAyZDUy
Мы создали полностью авторский канал про СДВГ, подпишись: https://t.me/+Y8GxLlNQyXAyZDUy
SHUTKA4CH
02 Jan, 13:34
- Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом!
- Доктор, у меня жопа сейчас порвется
- Доктор, у меня жопа сейчас порвется
SHUTKA4CH
02 Jan, 13:03
Поймал дед золотую рыбку и натянул её на свой вялый хуй, обосрался и говном и себя и рыбку измазал потом поцеловал её и кончу сожрал.
Рыбка спрашивает "а как же желания?"
Дед отвечает "я свои уже выполнил".
Рыбка спрашивает "а как же желания?"
Дед отвечает "я свои уже выполнил".
SHUTKA4CH
28 Dec, 13:29
Внимание, добрый анекдот:
– Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая
— Давай плохую
— Нет у тебя больше котёнка
— А хорошая?
— У тебя есть кот!
И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.
– Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая
— Давай плохую
— Нет у тебя больше котёнка
— А хорошая?
— У тебя есть кот!
И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.
SHUTKA4CH
28 Dec, 11:59
Как забить в телефоне человека, который продает тебе дезоморфин?
Крокодиллер.
Крокодиллер.
SHUTKA4CH
28 Dec, 11:06
АХАХХАХАХАХА МЕМЫ С ЛИНЧЕМ И ДЖОНОМ? 😁
Подписывайся: https://t.me/+m89U9MKPpjIxOTky
Подписывайся: https://t.me/+m89U9MKPpjIxOTky
SHUTKA4CH
28 Dec, 10:32
Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец.
- А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Ну... мы c дpузьями cмoтpели пopнушку...
- Вoт видишь, - cкaзaл oтец, oтвешивaя cыну еще oдин пoдзaтыльник,
- Рoдителям вcегдa нaдo гoвopить пpaвду! Я, нaпpимеp, никoгдa не вpaл cвoим poдителям!
Рoбoт пoдхoдит к oтцу и oтвешивaет ему две oплеухи, дa тaкие, чтo тoт еле нa нoгaх уcтoял.Мaть, пoкaтывaяcь co cмеху, зaмечaет
-Будь c ним пoлacкoвей, этo в кoнце кoнцoв ТВОЙ cын!
Рoбoт мoлчa нaнocит ей удap в челюcть.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец.
- А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Ну... мы c дpузьями cмoтpели пopнушку...
- Вoт видишь, - cкaзaл oтец, oтвешивaя cыну еще oдин пoдзaтыльник,
- Рoдителям вcегдa нaдo гoвopить пpaвду! Я, нaпpимеp, никoгдa не вpaл cвoим poдителям!
Рoбoт пoдхoдит к oтцу и oтвешивaет ему две oплеухи, дa тaкие, чтo тoт еле нa нoгaх уcтoял.Мaть, пoкaтывaяcь co cмеху, зaмечaет
-Будь c ним пoлacкoвей, этo в кoнце кoнцoв ТВОЙ cын!
Рoбoт мoлчa нaнocит ей удap в челюcть.
SHUTKA4CH
28 Dec, 10:02
Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
SHUTKA4CH
28 Dec, 09:06
Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.
SHUTKA4CH
28 Dec, 07:59
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.
SHUTKA4CH
28 Dec, 07:00
Знаки устроили бдсм вечеринку 🔞
Рак тр*хнул деву за домашку🔞
Лев отс*сал у Овна за жевачку🔞
Все знаки и продолжение тут:
https://t.me/+IexZJa3i2vdkNzhi
Рак тр*хнул деву за домашку
Лев отс*сал у Овна за жевачку
Все знаки и продолжение тут:
https://t.me/+IexZJa3i2vdkNzhi
SHUTKA4CH
28 Dec, 05:06
приходит мужик в аптеку:
- есть у вас средство чтобы хуй не стоял?
- есть, но побочки есть
- какие?
- мышцы расти будут
- есть у вас средство чтобы хуй не стоял?
- есть, но побочки есть
- какие?
- мышцы расти будут
SHUTKA4CH
27 Dec, 23:06
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь?
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь?
SHUTKA4CH
27 Dec, 19:59
Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов.
Он выиграл спор.
Он выиграл спор.
SHUTKA4CH
27 Dec, 18:59
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
SHUTKA4CH
27 Dec, 18:00
Без цензуры в — Лапа Хапа
Ссылка на видео: https://t.me/+euEAJMOm-xU4NTMy
SHUTKA4CH
27 Dec, 17:06
Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.
SHUTKA4CH
11 Nov, 23:07
Идут два геолога по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Геологи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них. Вдруг лев неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился.
Потом встречаются геологи и один другому говорит:
- Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
- А ты думаешь на чём лев подскользнулся?
Потом встречаются геологи и один другому говорит:
- Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
- А ты думаешь на чём лев подскользнулся?
SHUTKA4CH
11 Nov, 19:02
Еврейская семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора для съёмки свадьбы, просто запомнила её
SHUTKA4CH
11 Nov, 18:00
Создали каналы с лучшими мемами по каждому знаку зодиака:
Мемы для Овна
Мемы для Тельца
Мемы для Близнецов
Мемы для Рака
Мемы для Льва
Мемы для Девы
Мемы для Весов
Мемы для Скорпиона
Мемы для Стрельца
Мемы для Козерога
Мемы для Водолея
Мемы для Рыб
Мемы для Овна
Мемы для Тельца
Мемы для Близнецов
Мемы для Рака
Мемы для Льва
Мемы для Девы
Мемы для Весов
Мемы для Скорпиона
Мемы для Стрельца
Мемы для Козерога
Мемы для Водолея
Мемы для Рыб
SHUTKA4CH
11 Nov, 16:07
Глухой продавец инжира:
— Почём инжир?
— 300 рублей
— Так ты же глухой
— А хули ты ещё то у меня можешь спросить
— Почём инжир?
— 300 рублей
— Так ты же глухой
— А хули ты ещё то у меня можешь спросить
SHUTKA4CH
11 Nov, 15:00
Встретились как-то немец, француз и русский.
Немец говорит:
— У нас самые лучшие автомобили
Француз говорит:
— А у нас самая лучшая кухня
Русский им отвечает:
— Вы откуда русский знаете?
Немец говорит:
— У нас самые лучшие автомобили
Француз говорит:
— А у нас самая лучшая кухня
Русский им отвечает:
— Вы откуда русский знаете?
SHUTKA4CH
11 Nov, 14:16
В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора
Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.
В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Большая экономика.
Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.
Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: @bigeconomic
Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.
В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Большая экономика.
Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.
Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: @bigeconomic
SHUTKA4CH
11 Nov, 13:31
Анимешник просыпается после тяжелой операции. Доктор говорит:
— У меня для вас хорошая и плохая новости. Нам удалось вас вылечить, но для подержания иммунитета каждый час придется вставлять в задницу двадцатисантиметровый суппозиторий
— Так, а плохая?
— У меня для вас хорошая и плохая новости. Нам удалось вас вылечить, но для подержания иммунитета каждый час придется вставлять в задницу двадцатисантиметровый суппозиторий
— Так, а плохая?
SHUTKA4CH
11 Nov, 13:01
Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс?
.
.
.
.
.
.
.
Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал
.
.
.
.
.
.
.
Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал
SHUTKA4CH
11 Nov, 12:01
Пришли старик со старухой на аэродром.
Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии.
Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет - согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
Был.
Какой?
Когда старуха выпала...
Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии.
Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет - согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
Был.
Какой?
Когда старуха выпала...
SHUTKA4CH
11 Nov, 11:00
МОЙ ПМС🩸 - Самые смешные мемы и жиза про женские дни 🥰
Выбирай, кто ты в пмс?👇
Выбирай, кто ты в пмс?
SHUTKA4CH
11 Nov, 10:33
— Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
— Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
— А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
— Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!
— Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
— А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
— Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!
SHUTKA4CH
11 Nov, 10:03
Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену:
- Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал:
- Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь:
- Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, и даже тот еврей обрадовался.
Немец не выдержал:
- Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется?
А бармен ему:
- Он владелец этого бара.
- Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал:
- Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь:
- Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, и даже тот еврей обрадовался.
Немец не выдержал:
- Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется?
А бармен ему:
- Он владелец этого бара.
SHUTKA4CH
11 Nov, 09:07
Регистратура:
— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой
— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой
SHUTKA4CH
11 Nov, 07:05
Хэнк Муди 18+ - Канал эротического характера
который не несёт ответственности за вашу психику.
Здесь трахают людей
https://t.me/+ZsqzUqQCyYI5Njc6
который не несёт ответственности за вашу психику.
Здесь трахают людей
https://t.me/+ZsqzUqQCyYI5Njc6
SHUTKA4CH
11 Nov, 05:07
Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
— Ты меня видишь?
— Нет.
— Заворот кишок нахуй!
— Ты меня видишь?
— Нет.
— Заворот кишок нахуй!
SHUTKA4CH
10 Nov, 23:07
Спорят англичанин, француз и русский кто как тещу убьет. Англичанин: -Подарю дом с балконом, а балки подпилю Теща на балкон выйдет, он и обрушится Француз: - Подарю машину, а шланги тормозные подрежу. Теща и разобьется. Русский: -А я пойду в аптеку и куплю 100 пачек аспирина, растолку и растворю в воде. Затем поставлю на плиту и буду выпаривать воду, пока не получится большая таблетка аспирина. Оставлю ее на кухне а сам в ванной спрячусь. - А дальше что? - Ну представьте, заходит теща на кухню и такая:"Ух ты какая большая таблетка аспирина!" А я ее сзади топором, топором!
SHUTKA4CH
10 Nov, 20:02
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп!
- Ещё мягче!
- Буличка.
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп!
- Ещё мягче!
- Буличка.
SHUTKA4CH
05 Nov, 19:02
Лежат два потных грязных мужика в пыли и трахают в проделанные ранее дырки арбуз.
Тут один спрашивает:
- А что ещë с двумя делать будем?
- Бля, чëт я тупанул.
Тут один спрашивает:
- А что ещë с двумя делать будем?
- Бля, чëт я тупанул.
SHUTKA4CH
05 Nov, 18:00
В Госдуме предложили запретить вообще ВСЁ нахуй.
👉 Запор +18. Подписаться
👉 Запор +18. Подписаться
SHUTKA4CH
05 Nov, 17:07
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
SHUTKA4CH
05 Nov, 15:00
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня.
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла!"
Ко второму отцу:
- А у вас тройня.
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка!"
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Педрильный клуб любителей пощекотать очко"
- Поздравляю, у вас двойня.
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла!"
Ко второму отцу:
- А у вас тройня.
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка!"
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Педрильный клуб любителей пощекотать очко"
SHUTKA4CH
05 Nov, 14:00
ТЫ НИЖЕ 185? ТЫ ОБРЕЧЕН…
Ведь высоким достаётся ВСЁ, а карликам НИЧЕГО, НО я помогу
В The Sky я рассказал:
— Как стать 185+ даже если у тебя плохая генетика [ 16 постов ]
— Как я вырос на 36 см за год
— Реальные методики по увеличению роста [ 126 методик ]
А ещё:
— Как набрать 8 кг мышечной массы за месяц [ с нуля ]
— Как послать нахуй прыщи и черные точки [ за 3 дня ]
ГАЙДЫ СЛИЛИ ТУТ: @TheSky
Ведь высоким достаётся ВСЁ, а карликам НИЧЕГО, НО я помогу
В The Sky я рассказал:
— Как стать 185+ даже если у тебя плохая генетика [ 16 постов ]
— Как я вырос на 36 см за год
— Реальные методики по увеличению роста [ 126 методик ]
А ещё:
— Как набрать 8 кг мышечной массы за месяц [ с нуля ]
— Как послать нахуй прыщи и черные точки [ за 3 дня ]
ГАЙДЫ СЛИЛИ ТУТ: @TheSky
SHUTKA4CH
05 Nov, 13:02
— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит
SHUTKA4CH
05 Nov, 12:01
Цирк. Выступают акробаты. Вдруг голос с верхнего ряда: Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!"
Ладно, следующий номер. Клоуны. Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются!"
Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!"
В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пидарасы, куда вы меня тащите?!"
Ладно, следующий номер. Клоуны. Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются!"
Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!"
В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пидарасы, куда вы меня тащите?!"
SHUTKA4CH
05 Nov, 11:00
Кончила за 2 минуты на этом канале...
SHUTKA4CH
05 Nov, 10:33
В первую брачную ночь конферансье раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
SHUTKA4CH
05 Nov, 08:02
Девочка подходит к учителю и говорит: — не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды"
SHUTKA4CH
05 Nov, 07:00
🥵 Уже видели этот пизд*ц, который каждый день происходит в ваших городах?? Мы постим только свежие треш-новости, НИКАКОЙ ЦЕНЗУРЫ 🔞
Ищи свой город и будь в ах*е от происходящего👇
▪️Москва - @moscow
▪️Питер - @piter
▪️Белгород - @belgorod
▪️Брянск - @bryansk
▪️Барнаул - @barnaul
▪️Воронеж - @voronezh
▪️Владивосток - @vladivostok
▪️Волгоград - @volgograd
▪️Екатеринбург - @ekaterinburg
▪️Иркутск - @irkutsk
▪️Ижевск - @izhevsk
▪️Курск - @kursk_46
▪️Краснодар - @krasnodar
▪️Красноярск - @krasnoyarsk
▪️Казань - @kazan_116
▪️Калининград - @kaliningrad
▪️Липецк - @lipetsk
▪️Махачкала - @makhachkala
▪️Нижний Новгород - @nizhniy
▪️Новосибирск - @novosibirsk
▪️Орел - @orel
▪️Омск - @omsk
▪️Пермь - @perm
▪️Ростов - @rostov
▪️Рязань - @ryazan
▪️Сочи - @sochi
▪️Самара - @samara
▪️Саратов - @saratov
▪️Ставрополь - @stavropol
▪️Тюмень - @tumen
▪️Тамбов - @tambov
▪️Тверь - @tver
▪️Тула - @tula
▪️Тольятти - @tolyatti
▪️Уфа - @ufa
▪️Хабаровск - @khabarovsk
▪️Ульяновск - @ulyanovsk
▪️Челябинск - @chelyabinsk
▪️Ярославль - @yaroslavl
▪️Дубай - @dubai
▪️Остальные города - @Russia
Ищи свой город и будь в ах*е от происходящего👇
▪️Москва - @moscow
▪️Питер - @piter
▪️Белгород - @belgorod
▪️Брянск - @bryansk
▪️Барнаул - @barnaul
▪️Воронеж - @voronezh
▪️Владивосток - @vladivostok
▪️Волгоград - @volgograd
▪️Екатеринбург - @ekaterinburg
▪️Иркутск - @irkutsk
▪️Ижевск - @izhevsk
▪️Курск - @kursk_46
▪️Краснодар - @krasnodar
▪️Красноярск - @krasnoyarsk
▪️Казань - @kazan_116
▪️Калининград - @kaliningrad
▪️Липецк - @lipetsk
▪️Махачкала - @makhachkala
▪️Нижний Новгород - @nizhniy
▪️Новосибирск - @novosibirsk
▪️Орел - @orel
▪️Омск - @omsk
▪️Пермь - @perm
▪️Ростов - @rostov
▪️Рязань - @ryazan
▪️Сочи - @sochi
▪️Самара - @samara
▪️Саратов - @saratov
▪️Ставрополь - @stavropol
▪️Тюмень - @tumen
▪️Тамбов - @tambov
▪️Тверь - @tver
▪️Тула - @tula
▪️Тольятти - @tolyatti
▪️Уфа - @ufa
▪️Хабаровск - @khabarovsk
▪️Ульяновск - @ulyanovsk
▪️Челябинск - @chelyabinsk
▪️Ярославль - @yaroslavl
▪️Дубай - @dubai
▪️Остальные города - @Russia
SHUTKA4CH
05 Nov, 05:07
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!
SHUTKA4CH
04 Nov, 23:07
Заходит студент в столовую, а там все места заняты. И только одно свободно, рядом с профессором. Студент подходит и говорит:
- Я посяду?
Профессор отвечает:
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну тогда я полетел! - сказал студент
Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене. И вот экзамен. Валит профессор студента, а тот все сдает. Профессор задает дополнительный вопрос.
- Вот ты идешь, а перед тобой два мешка. Один с золотом, другой с умом. Как возьмешь?
- С семьей.
Этим студентом был Доминик Торрето
- Я посяду?
Профессор отвечает:
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну тогда я полетел! - сказал студент
Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене. И вот экзамен. Валит профессор студента, а тот все сдает. Профессор задает дополнительный вопрос.
- Вот ты идешь, а перед тобой два мешка. Один с золотом, другой с умом. Как возьмешь?
- С семьей.
Этим студентом был Доминик Торрето
SHUTKA4CH
04 Nov, 20:00
Шестнадцатилетняя Тамара зашила себе жопу и начала получать пособие по потере кормильца
SHUTKA4CH
04 Nov, 19:02
Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе
SHUTKA4CH
01 Nov, 23:07
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.
SHUTKA4CH
01 Nov, 20:01
— Kтo дeжypный пo кyхнe?
— Я!
— Пoчeму лавровый лист в суп не кладете?
— Тaк ведь не жрут, товарищ генерал.
— Я!
— Пoчeму лавровый лист в суп не кладете?
— Тaк ведь не жрут, товарищ генерал.
SHUTKA4CH
01 Nov, 19:03
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается
у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.
у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.
SHUTKA4CH
01 Nov, 18:00
Послание для каждого имени на каждый день!
Ищи себя и подписывайся🥰
послание Аделине
послание Алёне
послание Алине
послание Алисе
послание Амине
послание Ангелине
послание Ане
послание Арине
послание Вале
послание Василисе
послание Веронике
послание Вере
послание Вике
послание Варе
послание Даше
послание Диане
послание Еве
послание Жене
послание Ире
послание Кате
послание Карине
послание Кристине
послание Ксюше
послание Кире
послание Лере
послание Лене
послание Лизе
послание Марине
послание Маше
послание Милане
послание Милене
послание Наде
послание Насте
послание Наташе
послание Оле
послание Олесе
послание Полине
послание Рите
послание Саше
послание Соне
послание Свете
послание Тане
послание Ульяне
послание Юле
послание Яне
послание Ярославе
Мужские имена тут - @name_mens
Ищи себя и подписывайся🥰
послание Аделине
послание Алёне
послание Алине
послание Алисе
послание Амине
послание Ангелине
послание Ане
послание Арине
послание Вале
послание Василисе
послание Веронике
послание Вере
послание Вике
послание Варе
послание Даше
послание Диане
послание Еве
послание Жене
послание Ире
послание Кате
послание Карине
послание Кристине
послание Ксюше
послание Кире
послание Лере
послание Лене
послание Лизе
послание Марине
послание Маше
послание Милане
послание Милене
послание Наде
послание Насте
послание Наташе
послание Оле
послание Олесе
послание Полине
послание Рите
послание Саше
послание Соне
послание Свете
послание Тане
послание Ульяне
послание Юле
послание Яне
послание Ярославе
Мужские имена тут - @name_mens
SHUTKA4CH
01 Nov, 17:07
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша любимая песня?
— "Ветер с моря дул"
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,
ровно в 19:00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
— Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член заводит:"Комбат-батяня, батяня-комбат..."
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша любимая песня?
— "Ветер с моря дул"
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,
ровно в 19:00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
— Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член заводит:"Комбат-батяня, батяня-комбат..."
SHUTKA4CH
01 Nov, 16:07
– Сынов, ты брал нашу камасутру?
– Ну да
– А рисовал в ней?
– Немного...
– Иди маму распутывай!
– Ну да
– А рисовал в ней?
– Немного...
– Иди маму распутывай!
SHUTKA4CH
01 Nov, 15:02
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Понял, на каком языке писать-то?
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Понял, на каком языке писать-то?
SHUTKA4CH
01 Nov, 14:00
Дай бомжу 1 миллион – через год он останется ни с чем.
Дай умному человеку 10 тысяч – через год он станет миллионером.
Понимаете, о чем речь? Абсолютно неважно, сколько вы зарабатываете и какое у вас образование. Открыть свой бизнес и жить на широкую ногу может каждый.
Канал Бизнес с огоньком – ваш надёжный товарищ в этом деле. Авторы объясняют, что сейчас происходит в мире бизнеса и как на этом заработать.
После подписки у вас не останется вопросов о том, где бы взять денег. Под рукой всегда будет больше 1000 рабочих способов. Заставьте деньги работать на себя: t.me/KeepFires
Дай умному человеку 10 тысяч – через год он станет миллионером.
Понимаете, о чем речь? Абсолютно неважно, сколько вы зарабатываете и какое у вас образование. Открыть свой бизнес и жить на широкую ногу может каждый.
Канал Бизнес с огоньком – ваш надёжный товарищ в этом деле. Авторы объясняют, что сейчас происходит в мире бизнеса и как на этом заработать.
После подписки у вас не останется вопросов о том, где бы взять денег. Под рукой всегда будет больше 1000 рабочих способов. Заставьте деньги работать на себя: t.me/KeepFires
SHUTKA4CH
01 Nov, 13:01
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
SHUTKA4CH
01 Nov, 12:00
Идёт русский, видит, из речки кто-то пьёт, и кричит:
-Мужик, не пей, сюда все отходы из канализации сливаются!
-Як тi сказав?
-Говорю двумя руками черпай.. вода горная!
-Мужик, не пей, сюда все отходы из канализации сливаются!
-Як тi сказав?
-Говорю двумя руками черпай.. вода горная!
SHUTKA4CH
01 Nov, 11:00
ХАЛЯВА К ХЭЛЛОУИНУ: в Steam началась раздача 10 крутейших кооперативных игр, основной упор – на хорроры. Среди них есть даже шедевры уровня Lethal Company и Dying Light!
Скорее добавляй в библиотеку, весь список в закрепе:t.me/+3Wm9SSfuSAVlNzEy
Скорее добавляй в библиотеку, весь список в закрепе:
SHUTKA4CH
01 Nov, 10:33
В школе камикадзе:
Сотрите внимательно, остолопы.
Показываю первый и последний раз!
Сотрите внимательно, остолопы.
Показываю первый и последний раз!
SHUTKA4CH
01 Nov, 09:07
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают: "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах, подходит к одному мужику и злым голосом говорит:
- Сосать!!!
Ковбой с перепугу начал сосать... Тут мужик говорит:
- Давай быстрее, а то там Черный Джек идет
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают: "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах, подходит к одному мужику и злым голосом говорит:
- Сосать!!!
Ковбой с перепугу начал сосать... Тут мужик говорит:
- Давай быстрее, а то там Черный Джек идет
SHUTKA4CH
01 Nov, 08:02
В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз
- Мне пизда - подумал Брюс Ли
- Мне пизда - подумал Брюс Ли
SHUTKA4CH
01 Nov, 07:00
Мне 28, и я веду блог, где голая готовлю все блюда мира и рассказываю об опыте отношений с мудаками
Заходи в мой блог и оцени мой вареник 🥰
https://t.me/+_s_fOmgXTsg4ODRi
Заходи в мой блог и оцени мой вареник 🥰
https://t.me/+_s_fOmgXTsg4ODRi
SHUTKA4CH
27 Oct, 20:00
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Может быть, ризотто
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Может быть, ризотто
SHUTKA4CH
27 Oct, 19:02
Встретились как-то на шашлыках лев, тигр и слон. И поспорили, кто из них круче.
Лев:
- Я недавно пробрался в логово к гиенам, и взял в плен 10 штук.
Тигр:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к волкам и взял в плен 20 волков и одного Маугли.
Слон ничего не ответил, лишь молча почесал хуем пузо.
Лев:
- Я недавно пробрался в логово к гиенам, и взял в плен 10 штук.
Тигр:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к волкам и взял в плен 20 волков и одного Маугли.
Слон ничего не ответил, лишь молча почесал хуем пузо.
SHUTKA4CH
27 Oct, 18:04
у меня аж в комнате потемнело от юмора в этом канале,
подпишись 👉 Черный юмор
SHUTKA4CH
27 Oct, 17:07
Вспомнил зоофильский прикол про шотландцев:
— Почему шотландские горцы носят килт?
— Потому что при звуках расстегивающейся ширинки овцы разбегаются.
— Почему шотландские горцы носят килт?
— Потому что при звуках расстегивающейся ширинки овцы разбегаются.
SHUTKA4CH
27 Oct, 16:07
Подходит мужик к песочнице, где играет маленькая девочка:
— Девочка, хочешь конфетку?
—Дяденька вы педофил?
— Нет.
— Ну а смысл тогда?
— Девочка, хочешь конфетку?
—Дяденька вы педофил?
— Нет.
— Ну а смысл тогда?
SHUTKA4CH
27 Oct, 15:02
Идут как-то двое чурок и несут медведя, встречают ещё одного чурку, тот у них спрашивает "гризли?", а двое ему отвечают "нет, задущили"
SHUTKA4CH
27 Oct, 14:00
😡Девочки, вы издеваетесь?! Почему вы так плохо знаете инглиш?!
Меня зовут Алиса, и я хочу помочь вам исправить это и научить хоть немного говорить по английски.
Без дурацких учебников и правил.
Подписывайтесь: лиса про инглиш🦊
Меня зовут Алиса, и я хочу помочь вам исправить это и научить хоть немного говорить по английски.
Без дурацких учебников и правил.
Подписывайтесь: лиса про инглиш
SHUTKA4CH
27 Oct, 13:30
Ебутся двое, он её по ебалу хрясь!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
SHUTKA4CH
27 Oct, 13:02
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, как будут работать суды при анкапе?
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, как будут работать суды при анкапе?
SHUTKA4CH
27 Oct, 12:00
Три мальчика собрались играть в Ведьмака.
— Меня будут звать Геральт, - сказал Герасим.
— Я буду Лето, - сказала Леонид.
— А я с вами играть не буду, - обиженно отозвался Златослав.
— Меня будут звать Геральт, - сказал Герасим.
— Я буду Лето, - сказала Леонид.
— А я с вами играть не буду, - обиженно отозвался Златослав.
SHUTKA4CH
27 Oct, 11:00
Записи из личных дневников:
— Школьная драма🚬
— Первая любовь😍
— Смешные записки😁
Подписывайся и ностальгируй: t.me/mamnunechitai
— Школьная драма
— Первая любовь
— Смешные записки
Подписывайся и ностальгируй: t.me/mamnunechitai
SHUTKA4CH
27 Oct, 10:33
– Говорит девятый, база, ответьте, приём.
– Это не база, это кринж, вы ошиблись частотой.
– Это не база, это кринж, вы ошиблись частотой.
SHUTKA4CH
27 Oct, 10:03
Пошли Пупа и Лупа работать электриками. Настала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.
SHUTKA4CH
26 Oct, 23:07
В дверь постучали null раз.
- Process finished with exit code 139 (interrupted by signal 11: SIGSEGV), - подумал Штирлиц
- Process finished with exit code 139 (interrupted by signal 11: SIGSEGV), - подумал Штирлиц
SHUTKA4CH
26 Oct, 20:01
Легендарный
Едут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...».
Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча
Первый: «Да не ссы! Тут всем вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает
Первый: «Ну вот видишь»
Второй: «Ладно, давай!»
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?»
Дед: «Да сердце прихватило, сынок»
Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?»
Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали
Едут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...».
Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча
Первый: «Да не ссы! Тут всем вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает
Первый: «Ну вот видишь»
Второй: «Ладно, давай!»
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?»
Дед: «Да сердце прихватило, сынок»
Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?»
Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали
SHUTKA4CH
26 Oct, 19:01
Жена игриво мужу:
— Зед, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
После секса жена спрашивает:
- Ты в порядке?
- Нет, чувиха, я охренеть как не в порядке...
— Зед, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
После секса жена спрашивает:
- Ты в порядке?
- Нет, чувиха, я охренеть как не в порядке...
SHUTKA4CH
26 Oct, 18:00
"Скуф, Анк, Альтушка, вы че рил квадроберы!?"
- что за набор непонятных слов?
Это молодежный сленг, который ежедневно развивается семимильными шагами.
Чтобы не отставать, читайте канал Нам детей не понять.
- Скуф - оскорбление или комплимент?
- Кто этот ваш Масик?
- Что такое ЧСВ?
✍️ Подписывайтесь и удивите своего ребёнка крутым словечком из сленга: @namdeteineponyat
- что за набор непонятных слов?
Это молодежный сленг, который ежедневно развивается семимильными шагами.
Чтобы не отставать, читайте канал Нам детей не понять.
- Скуф - оскорбление или комплимент?
- Кто этот ваш Масик?
- Что такое ЧСВ?
✍️ Подписывайтесь и удивите своего ребёнка крутым словечком из сленга: @namdeteineponyat
SHUTKA4CH
26 Oct, 17:07
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:
- Мааааам, открой
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:
- Мааааам, открой
SHUTKA4CH
26 Oct, 16:07
В дверь постучали один раз.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
...
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
— Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно в неё стуча.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
...
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
— Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно в неё стуча.
SHUTKA4CH
26 Oct, 14:00
SHUTKA4CH
26 Oct, 13:30
Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
—Чойта у тебя дед орет?
—Да у него зубы лезут.
—Какие зубы мать, ему же уже 70?
—Да он вставную челюсть проглотил
Одна у другой спрашивает:
—Чойта у тебя дед орет?
—Да у него зубы лезут.
—Какие зубы мать, ему же уже 70?
—Да он вставную челюсть проглотил
SHUTKA4CH
26 Oct, 13:00
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари, на левом — мудрецы, а с твоей мамкой – все подряд.
SHUTKA4CH
26 Oct, 12:02
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
SHUTKA4CH
26 Oct, 11:00
Драки, ДТП, конфликты в магазинах и преступления мигрантов – если хотите быть в курсе ситуации у себя в регионе, ищите свой город и подключайте:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360з
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
SHUTKA4CH
26 Oct, 10:03
Почему на северном полюсе нет рэперов?
Потому что никто не может читать под такой лютый минус.
Потому что никто не может читать под такой лютый минус.
SHUTKA4CH
18 Oct, 20:02
- Василий Никанорыч, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Ростислав Евдокимыч! Вам что-то тяжелое надо перенести?
- Да. Разлуку.
- Конечно, Ростислав Евдокимыч! Вам что-то тяжелое надо перенести?
- Да. Разлуку.
SHUTKA4CH
18 Oct, 18:00
Узнай какой маник подойдет именно тебе 💅 💅
👇 Выбирай свой знак и смотри 👇
♈️ Маник для Овна
♉️ Маник для Тельца
♊️ Маник для Близнецов
♋️ Маник для Рака
♌️ Маник для Льва
♍️ Маник для Девы
♎️ Маник для Весов
♏️ Маник для Скорпиона
♐️ Маник для Стрельца
♑️ Маник для Козерога
♒️ Маник для Водолея
♓️ Маник для Рыб
SHUTKA4CH
18 Oct, 17:07
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
SHUTKA4CH
18 Oct, 16:07
Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
— "Женский половой орган"
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали
— Пиши "рот"
— "Женский половой орган"
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали
— Пиши "рот"
SHUTKA4CH
18 Oct, 15:01
Журналист спрашивает прохожего на улице:
— Мужчина, здравствуйте. А вы знаете отличие между "семпаем" и "кремпаем"?
— Ну... Я в политике не силен, но скажу точно - гнать их надо обоих, такую страну просрали
— Мужчина, здравствуйте. А вы знаете отличие между "семпаем" и "кремпаем"?
— Ну... Я в политике не силен, но скажу точно - гнать их надо обоих, такую страну просрали
SHUTKA4CH
18 Oct, 13:30
- И так, класс, отвлечемся от урока, тема сложная. Отгадайте, что висит и нельзя скушать? - спрашивает Людмила Михайловна
- Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит
- Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна
- Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин
- Ваши сиськи
- Нет, ну не еблан?
- Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит
- Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна
- Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин
- Ваши сиськи
- Нет, ну не еблан?
SHUTKA4CH
18 Oct, 13:01
Двое азербайджанцев в московской булочной. Один из них спрашивает продавщицу: - Хлеб почему? – Она удивленно: - Чтобы есть! – Он: - Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа. Другой азик говорит первому: - Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
SHUTKA4CH
18 Oct, 12:01
Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там вилки.
SHUTKA4CH
18 Oct, 11:01
НЕЙРОНКА ГЕНЕРИРУЕТ ЕБЕЙШИЙ ЩИТПОСТ
👉 Исполнение «Говновоза» от легендарных артистов версия от нейросетей
👉 Нейросеть дорисовывает известные мемы
👉 Воробью мнут яйца
Самая лютая нейросеть - https://t.me/+Lu4bPrt4Fm42NWQy
Самая лютая нейросеть - https://t.me/+Lu4bPrt4Fm42NWQy
SHUTKA4CH
18 Oct, 10:33
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
SHUTKA4CH
18 Oct, 10:03
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
SHUTKA4CH
18 Oct, 09:05
SHUTKA4CH
18 Oct, 08:02
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
— Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
SHUTKA4CH
18 Oct, 05:07
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
SHUTKA4CH
17 Oct, 23:07
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
14,952
subscribers
182
photos
17
videos
