Nomad Soul @anekdot4ch Channel on Telegram

Nomad Soul

22 Nov, 15:02

🇷🇺❗️Туристический налог решили отменить

Но пока только в одном регионе РФ, Южно-Сахалинске. Министр туризма Сахалинской области Артем Лазарев признался, что у них нет ни четкой системы администрирования, ни до конца продуманного подхода к сумме налога.

86

Nomad Soul

22 Nov, 12:37

🎿🛤Сэкономить на авиабилетах до горнолыжных курортов Мурманской области смогут россияне

РЖД вновь запустят поезд «Лыжная стрела», который следует из Москвы в Апатиты. Стоимость билетов начинается от 4 000 рублей за плацкарт. Место в купе туристам обойдется уже в 5 000 рублей. Время в пути — 26 часов.

Апатиты всего в 17 км от Кировска, где расположены сразу несколько горнолыжных курортов. Зимний сезон там официально открыт с 22 ноября. Первый состав отправится 29 ноября.

157

Nomad Soul

20 Nov, 11:45

🏝Россиян заставят платить более высокие дополнительные сборы на Мальдивах

Ставки экологического налога (green tax) увеличатся вдвое. С каждого иностранного туриста, прибывающего на Мальдивы с 1 января 2025 года, будет браться $12 (1200 рублей) за день проживания в отелях на 50 и более номеров.

Для семьи из двух взрослых и ребенка, например, 10-дневный отдых в средних и крупных объектах размещения подорожает на $180 (18 000 рублей).

Освобождены от налога будут дети до 2 лет. Проживающие в небольших отелях (до 50 номеров) будут платить $6 (600 рублей).

280

Nomad Soul

20 Nov, 11:44

🇻🇳Туристка сэкономила деньги на лечении зубов, отправившись на отдых во Вьетнам

Она рассказала, что многие услуги в этой стране стоят гораздо дешевле, чем в России или Европе.

Всего она потратила 120 000 рублей.

242

Nomad Soul

20 Nov, 11:44

🚂Детям от 10 до 17 лет могут дать круглогодичную скидку в 50% на проезд по России в поездах

С инициативой выступило Министерство транспорта РФ. Ведомство считает несправедливым действие скидки только в период с сентября по май.

209

Nomad Soul

20 Nov, 11:44

🍜98-летняя японка управляет собственным магазином лапши

Она делает короткую лапшу соба и рисовые шарики вручную. Блюда очень популярны, а достопочтенный возраст не мешает женщине работать, в магазин выстраиваются целые очереди.

Видео с ней попало в топ-1 социальной сети Х.

198

Nomad Soul

19 Nov, 08:43

🐍Змея вцепилась мужчине в лоб во время похода в Индонезии

К счастью, она оказалась неядовитой. Пострадавший смог самостоятельно отцепить рептилию от лица.

203

Nomad Soul

18 Nov, 14:29

🇦🇫Отец продал девятилетнюю дочь 54-летнему мужчине в Афганистане

Телеканал CNN показал сюжет о жизни семьи из Кабула. На кадрах покупатель прямо на камеру отдал отцу 2200$. Тот поблагодарил его и попросил «заботиться о девочке и не бить ее».

«Нас восемь человек в семье. Я должен был продать, чтобы сохранить жизнь другим. Если финансовое положение не улучшится мне придется продать еще и двухлетнюю дочь», — сказал журналистам родитель.

218

Nomad Soul

18 Nov, 09:34

🌌Невероятно яркое северное сияние заснял житель Финляндии

Кадры сделаны в Лапландии. Хотя сияние там часто бывает обширным и насыщенным, оно обычно слабее, чем в регионах ближе к геомагнитному полюсу.

То есть это еще не предел!

215

Nomad Soul

18 Nov, 06:47

👩‍🍼Как выглядят детские зоны в Сапсанах, показал пассажир

Обычно они расположены в конце вагонов №10 или №20. Там есть кресла, люльки, пеленальный столик, игрушки, устройства для подогрева бутылочек и игровые консоли.

Всего 44 кресла. Стоимость билетов обычно такая же, как на обычные места, но рекомендуем бронировать заранее, т.к. их быстро раскупают.

208

Nomad Soul

18 Nov, 01:48

💰Дать родителям возможность покупать на маткапитал лошадь, а не машину, предложили в ГД

Депутаты сегодня обсудили ограничения на использование этих выплат. Прозвучало предложение разрешить тратить их на покупку автомобиля, но против выступил Виталий Милонов.

«Вы сегодня машину купили, а завтра поехал, гололед – разбился. Весь материнский капитал улетел. Я бы предложил давать лошадь, например. Она точно произведена в России и точно такой же транспорт», — заявил он.

210

Nomad Soul

18 Nov, 01:47

❗️📱Запретить даже научную информацию о VPN решил Роскомнадзор

Распространение научной, научно-технической и статистической информации о VPN-сервисах теперь под запретом.

Исключение будет сделано только для информации о VPN для обеспечения защищенного удаленного доступа.

Нововведение вступает в силу с 30 ноября.

205

ANEKDOT4CH

16 Nov, 14:27

🏡Дома за 100 рублей продают в деревне Италии

Так местные власти хотят привлечь людей в вымирающую деревушку Оллолаи. Они даже создали специальный сайт, где предлагают выбрать дом за символическую цену и переехать. Пока фотографий там нет, но в скором времени их обещают добавить.

Важно учитывать, что большинство объектов нуждаются в ремонте. Новые владельцы обязаны сделать его в течение трех лет.

Ранее писали о подобной программе в Тоскане.

234

ANEKDOT4CH

16 Nov, 13:33

🪙Россиянка смогла отсудить 400 000 рублей у турагента за несостоявшуюся поездку в Турцию

Женщина приобрела тур на двоих взрослых и двоих детей за 285 000 рублей, но не смогла полететь из-за болезни дочери. Она попыталась аннулировать тур и вернуть деньги, но ей перечислили только 40 000 рублей. Остальную сумму туроператор удержал «в качестве фактически понесенных расходов».

Россиянка обратилась в суд и выиграла дело. Ей вернули не только все затраченные деньги, но также выплатили компенсацию — всего получилось около 400 000 рублей.

223

ANEKDOT4CH

16 Nov, 13:04

🗣Россиян попросили воздержаться от поездок в Абхазию

Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова пояснила, что в закавказской республике сложилась кризисная ситуация, и это, вне зависимости от ее исхода, «тормозит развитие страны».

Коротко о том, что произошло:

🔸Беспорядки начались из-за ратификации инвестиционного соглашения между Россией и Абхазией. Оппозиция считает, что договор навредит республике.

🔸Протестующие заблокировали дороги, устроили столкновения у здания парламента и ворвались на его территорию. В акции участвует около 2,5 тысячи человек. Они толпой скандировали: «Россия!»

🔸Правоохранительные структуры Абхазии перевели на усиленный режим.

212

ANEKDOT4CH

16 Nov, 11:50

🌖Восходом кровавой Бобровой Луны смогут полюбоваться россияне

Это будет самое яркое и последнее суперлуние в этом году. Пик придется на 00:29.

212

ANEKDOT4CH

15 Nov, 10:49

❗️Законопроект о запрете мигрантам привозить свои семьи обсудили с Владимиром Путином

«Мы выступили с инициативой, которая поддержана и партией парламентского большинства: запретить неквалифицированным мигрантам привозить их огромные семьи», — рассказал на встрече Леонид Слуцкий.

235

ANEKDOT4CH

14 Nov, 16:06

🇷🇺«Флаг Железногорска намного красивее»

Пользователь Х назвал флаг США самым красивым в мире и создал дискуссию. Люди в комментариях указали, что видели флаги гораздо симпатичнее. В соревновании поучаствовали флаги Железногорска и Сретенского района Забайкальского края.

Люди согласились, что эти два флага очень красивые.

269

ANEKDOT4CH

14 Nov, 13:06

🇮🇩Россияне застряли на Бали из-за извержения вулкана

На острове Флорес, где расположен вулкан, погибло 10 человек. Местные власти провели эвакуацию.

Из-за извержения вулкана авиакомпании отменили и задержали рейсы. Сотни туристов ночуют в аэропорту вторые сутки.

Цены на рейсы до Москвы доходят до 700 тысяч рублей.

279

ANEKDOT4CH

14 Nov, 11:05

🚰🇪🇸«Выпил воду из большой бутылки — штраф», — россиянка рассказала, как тяжело приходится автомобилистам в Испании

Возможно, быть пешеходом все-таки выгоднее.

284

ANEKDOT4CH

14 Nov, 09:05

Вышел добрый молодец в чисто полюшко вдохнул полной грудью:
-Эх, хорошо!
Вдохнул второй раз и лопнул, грудь то уже полная

136

ANEKDOT4CH

14 Nov, 07:03

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Буржуазия
— Пиздюк, ты всё напутал. Эх, давай заново.

133

ANEKDOT4CH

14 Nov, 03:47

Заходит американец в аптеку.
-У вас есть гондоны ххl?
-Нету
- А ребристые?
-Нет
- Ну дайте хоть классические, на худой конец.
- На худой конец всё вьетнамцы разобрали )0)))0)

Тут их взрывом то и уебало.

143

ANEKDOT4CH

13 Nov, 21:49

Анекдот дня: бывший главный редактор игрового журнала Kotaku, которая активно выступала против сексуализации женщин в играх, уволилась и начала продавать фотографии своей жопы за деньги.

Всё, что нужно знать о принципах подобных людей

146

ANEKDOT4CH

13 Nov, 11:20

Жил-был парень Просвирин. Правый был парень, большой, упитанный ру$$ким духом. И как то он сказал:
-Эх, вот бы сейчас во времена Руси попасть, показать древлянам и прочим как нагибали диды!
Услышал бог его просьбу, и оказался Просвирин во времена Руси, да в дворец князя пошел. Пришел он к князю Владимиру, и просится в дружину его, а Владимир смеется и молвит:
-Не видал я еще свиньи говорящей. В клетку его, пусть народ развлекает!
Кинули его в клетку на площади, а она ему как раз. Так и закончились приключения Просвирина на Руси

160

ANEKDOT4CH

12 Nov, 22:22

Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
- И я вот думаю... странно, как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

181

ANEKDOT4CH

12 Nov, 22:22

Жуткое дтп с участием 4 машин. Немецкий фольксваген в щепки. Американский Хаммер сплюснут до толщины лезвия, а тайота сделала харакири, увидев все это.
Только Лада гранта устояла в этом безумии. Ее водитель - медведь Миша выбрался невредимым из горящей машины.
-Чудо- сказали бы вы.
-Чудес не бывает- сказал медведь Миша, сел в машину и сгорел.
Миша был пессимистом.

180

ANEKDOT4CH

10 Nov, 18:23

Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромную раздолбанную жопу. Мужик:
— Я отказываюсь от него!
— Почему?
— Не хочу чтобы мой сын был вейпером

229

ANEKDOT4CH

10 Nov, 16:23

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 34 года.
- Как ты узнал?
- Батя, завязывай ты уже с этими шутками.

189

ANEKDOT4CH

10 Nov, 14:23

Один старый и очень мудрый фантом сказал хосту:

— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи белого цвета.

В комнате было много чего белого, и хост быстро справился с этой задачей. Но мудрый фантом ему задал следующий вопрос:

— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи красного цвета.

Хозяин углей растерялся и возмутился:

— Я ничего красного не заметил, ведь я запоминал только вещи белого цвета!

На что мудрец ответил:

— Лол,казуал, лови бэкстеб
И перекатился за спину так неприятно
Тот инвейдер носил белое кольцо лжи

205

ANEKDOT4CH

10 Nov, 13:23

Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич

195

ANEKDOT4CH

10 Nov, 12:21

Приходит Гоблин домой с работы. Видит - Дементий без свиней стоит. Спрашивает:
— Дементий, где свиньи?
— А у меня их нет.
Гоблин недоуменно смотрит на Дементия и говорит:
— Ну как это у тебя, Дементий, нет свиней? *открывает шкаф* Вот, смотри. У тебя есть куча разных свиней: глиняная, керамическая, деревянная, резиновая, Клим Саныч, добрый день🤝...

211

ANEKDOT4CH

10 Nov, 12:10

Пошел чувак как-то на охоту на медведя.
Взял ружье. Приходит в лес, видит берлога ветками прикрыта, ну он на ветки нажал, проход сделал, пролез в берлогу и стреляет разок, а тут
ему лапа ложится на плечо и медведь говорит:
- Слышь, мужик, выбирай тебя выебать или сожрать!
- Ну, лучше выеби-говорит мужик.
В общем выебал медведь его.
Ну, тогда мужик в следующий раз берет автомат и думает пизда медведю.
Нажал на ветки, залетел в берлогу и все там расстрелял.
Но тут опять его по плечу бац и медведь говорит – Слышь мужик тебя
сожрать или выебать? Ладно, - говорит мужик - еби. Ну и выебал медведь его
опять.
В следующий раз мужик подкрался к берлоге, на ветки нажал и заложил там везде динамит .
Так ебануло, что нихуя не осталось от берлоги.
А тут медведь сзади и говорит: Слышь мужик, я никак не пойму, ТЫ ВЕДЬ НЕ РАДИ ОХОТЫ СЮДА НАЖИМАЕШЬ, ПРАВДА?

205

ANEKDOT4CH

10 Nov, 12:10

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается 8 ударов в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь, а там осьминог.
- Stirlitz is two blocks down
- Fuck you

166

ANEKDOT4CH

10 Nov, 04:51

— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 16!
— Да, но мне-то 32
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 32!
— Да, но мне-то 64
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 64!
— Да, но мне-то 128
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 128!
— Да, но мне-то 0
(Мама была 8-битной)

201

ANEKDOT4CH

09 Nov, 20:41

— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 16!
— Да, но мне-то 32
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 32!
— Да, но мне-то 64
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 64!
— Да, но мне-то 128
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 128!
— Да, но мне-то 0
(Мама была 8-битной)

134

ANEKDOT4CH

09 Nov, 18:41

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

140

ANEKDOT4CH

09 Nov, 16:41

- Ба, зачем ты выбрила виски?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!

138

ANEKDOT4CH

09 Nov, 14:40

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом немного потерпеть, потом немного потерпеть и лишь потом немного потерпеть

141

ANEKDOT4CH

09 Nov, 12:40

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

142

ANEKDOT4CH

09 Nov, 10:40

Приходит Владимир Ильич Ленин домой и говорит Крупской:
- Наденька, подними пожалуйста юбку и сядь мне на лысину.
Надька офигела. Говорит:
- иди нахуй

150

ANEKDOT4CH

09 Nov, 08:39

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «бля, носка не хватает…». А оптимист думает: «Господи, спасибо за еще один день без ядерного апокалипсиса🙏🙏🙏»

149

ANEKDOT4CH

09 Nov, 06:39

Послелний в мире человек сидел в туалете.
Под дверь заглянул батя.

151

ANEKDOT4CH

09 Nov, 04:39

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Ахахах бля ну у тебя и фамилия ахахаха

153

ANEKDOT4CH

09 Nov, 00:37

1918 год. Гражданская война, молодой Штирлиц идёт в разведку и видит отряд вооружённых людей
-Вы чьи будете? - Спросил Штирлиц
- Мы? Зелёные - ответили мужики
"Борщевики" - подумал Штирлиц

157

ANEKDOT4CH

07 Nov, 09:10

Пропали у Адама деньги. Идёт к своим сынам, говорит: какой-то хрен у нас 30 серебреников украл! Сыновья ему отвечают
Старший: Раз хрен, значит низкий!
Средний: Раз низкий, значит Гефсиманский
Младший: Раз с Гефсимании, значит Иуда
Пошли вчетвером, Иуду побили, тот вину не признаёт. Снова побили — всё равно идёт в отказ. Привели его к судье, рассказали историю. Отец: какой-то хрен серебро унёс, Старший: если хрен, то низкий, Средний: если низкий, то с Гефсимановских садов, Младший: значит Иуда. Ну и побили два раза.
Судья им:
– Ну и логика у вас! Скажите мне тогда, что в коробочке у меня на столе
Отец говорит:
– Сыны мои, что у судьи в квадратной коробочке?
– Если в квадратной, значит круглое
– Если круглое, значит красное
– Значит яблоко!
Судья открывает коробку... Яркая вспышка.
За грехи бог послал роду людскому противопехотную мину

222

ANEKDOT4CH

06 Nov, 19:21

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь пиздят... Если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ КЛОУНА ПАЛЬЯЧЧИ!!!

188

ANEKDOT4CH

02 Nov, 15:54

Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь

78

ANEKDOT4CH

02 Nov, 12:53

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: безответственный, ленивый, неорганизованный ублюдок

92

ANEKDOT4CH

02 Nov, 09:53

Звонит старая бабушка в скорую и спрашивает
- А как лучше всего сделать суицид, чтобы быстро и не больно? Выпить яд, повесится или застрелится?
Врачи ответили - застрелится.
- А куда стрелять надо?
- 2 см вниз от соска.
Вечером врачей засудили нахуй, они совсем сдурели такие вещи бабке говорить??

106

ANEKDOT4CH

02 Nov, 06:53

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хера, а все зубы здоровые.

112

ANEKDOT4CH

02 Nov, 04:52

Какой российский магазин любят голландские моряки?

DickSea

122

ANEKDOT4CH

02 Nov, 01:51

Что делает ленивый наркоман, когда ему скучно?

Дурью мается

127

ANEKDOT4CH

01 Nov, 20:45

- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Она довольно узкий специалист

139

ANEKDOT4CH

01 Nov, 18:44

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и молчит.
Львы не умеют разговаривать

138

ANEKDOT4CH

01 Nov, 17:43

Грузин на вокзале подходит к кассе.
- Я хачю билять минет!
- Что-что?
- Я хачю билять минет!!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я сейчас полицию вызову!
- Вай-вай, нэ так сказал. Слюшай, я хачю минять билет!

148

ANEKDOT4CH

01 Nov, 15:43

Дарить девушкам цветы это прошлый век! А вот свиная голова - это и суп, и холодец, и просто охуенная тема!

144

ANEKDOT4CH

01 Nov, 14:43

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - нихуя не слышит.

152

ANEKDOT4CH

01 Nov, 13:42

Однажды Алексея Шевцова заколдовала колдунья и он мог говорить лишь одно слово в год. И вот сидит он, тише воды, ниже травы

136

ANEKDOT4CH

01 Nov, 12:41

Клоун, умерший от передозировки гелием, лёгок на поминках

138

ANEKDOT4CH

01 Nov, 12:40

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе

143

ANEKDOT4CH

31 Oct, 20:57

Бизнесмен приходит к гадалке и спрашивает:
— Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
— гадалка карты раскинула и говорит - «Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут»

164

ANEKDOT4CH

31 Oct, 16:57

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

167

ANEKDOT4CH

31 Oct, 14:56

Собрались Паша, Коля и Гена ехать в Америку. Паша говорит:
– В Америке меня будут звать Пол.
Коля говорит:
– Тогда меня Кол.
Гена говорит:
—ГООООООООООООООООЛ

171

ANEKDOT4CH

31 Oct, 12:55

При раскопках в Америки были обнаружены кости мамонтов.

При раскопках в России были обнаружены кости динозавров.

При раскопках в Армении были обнаружены игральные кости

172

ANEKDOT4CH

31 Oct, 10:55

Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Да настоятель когда спит пердит просто.

169

ANEKDOT4CH

31 Oct, 06:55

Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно.
- Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, не давший света, - Характер нордический.
- Это, - и он зажег лампочку в другом углу, аудиторию озарила яркая вспышка, - в лампочке была противопехотная мина.
- А вот это... при этих словах Набоков открыл настежь все окна, но в помещении снова сгустилась тьма , - Чёрные тучи закрыли луну.

163

ANEKDOT4CH

27 Oct, 05:23

👉Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

14

ANEKDOT4CH

26 Oct, 16:08

👉Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

71

ANEKDOT4CH

26 Oct, 08:42

👉– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

102

ANEKDOT4CH

26 Oct, 05:18

👉Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@йню спрашивало...

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

108

ANEKDOT4CH

25 Oct, 16:31

👉Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

132

ANEKDOT4CH

25 Oct, 12:51

👉Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

134

ANEKDOT4CH

25 Oct, 08:55

👉Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉😅подпишись✅

149

ANEKDOT4CH

25 Oct, 04:53

👉Жил был один принц, который спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: «…НЕТ!!!»
И принц жил долго и счатливо, ездил на рыбалку, каждый день встречался с друзьями, бухал, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, пердел и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉😅подпишись✅

163

ANEKDOT4CH

24 Oct, 15:01

👉Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Да Изабелла меня зовут!! Изабелла!

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

173

ANEKDOT4CH

24 Oct, 09:15

👉Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

184

ANEKDOT4CH

24 Oct, 07:02

👉Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉😅подпишись✅

196

ANEKDOT4CH

24 Oct, 04:06

👉Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть))

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

197

ANEKDOT4CH

23 Oct, 16:29

👉Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉😅подпишись✅

202

ANEKDOT4CH

23 Oct, 09:08

👉Oна: — A кем вы pаботаете?
Oн: — Cлеcаpем
Oна: — Oй, это должно быть очень интеpеcно! Bcе эти ваши pашпили, кеpны, штиxили, фланцевые пpитиpки, pезьба под мyфтy, cтопаpение калибpовочным шпyнтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉😅подпишись✅

222

ANEKDOT4CH

23 Oct, 04:09

👉Люди xoтят пoxудeть, paзбoгaтeть, пoдкaчaтьcя, пoтp@xaтьcя, вкуcнo пoжpaть и oтopвaтьcя. Пoумнeть, никтo нe xoчeт.

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

236

ANEKDOT4CH

22 Oct, 16:26

👉Kaждoe утpo xoчeтcя cпpocить ceбя: "Boт нaфигa ты вчepa тaк нax[peн]aчилcя? ".
Ho у caмуpaя нeт цeли - тoлькo путь.
Ceгoдня cнoвa в дopoгу.

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉😂подпишись✅

231

ANEKDOT4CH

22 Oct, 04:19

👉Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
- Где же логика, где же логика...
Появляется директор:
- Владимир, ты почему во время урока не в классе?
- Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?

#Анекдоты #юмор #доброеутро

🫵👉

🤣

😅подпишись✅

237

ANEKDOT4CH

21 Oct, 16:47

👉Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

251

ANEKDOT4CH

21 Oct, 13:44

👉 Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉😀подпишись✅

257

ANEKDOT4CH

21 Oct, 06:21

👉Идeт Кpaсная Шaпочка и видит зa кустом Серый Волк:
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, нe прячьcя вce равно вижy!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дaшь посрать или нет?

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

267

ANEKDOT4CH

21 Oct, 04:39

👉Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники

#доброеутро #Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

189

ANEKDOT4CH

20 Oct, 16:27

👉Женщина говорит подруге:
- Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже раз пять!

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

193

ANEKDOT4CH

20 Oct, 08:32

👉Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошк, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

248

ANEKDOT4CH

20 Oct, 05:09

👉Беседуют парень и девушка:
-Девушка, можно вас пригласить на ужин?
-Я на ночь не ем.
-Ну тогда может сходим в кино?
-Я с торрентов фильмы скачиваю!
-А если просто пойти ко мне, посмотреть телевизор?
-Этот телеящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть!
-Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии...
-Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
-Может, вы сами подскажете, что вы любите?
-Вообще-то, я люблю секс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует..

#🫵👉🤣подпишись✅

216

ANEKDOT4CH

19 Oct, 16:29

👉В медицинском институте проходит практическое занятие.
   Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и спрашивает её:
-Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком?
   Студентка начинает, показывая указкой:
-Здесь был мозг, здесь были глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка...
   Доходит до деликатного места и говорит:
-А здесь был пенис... Старенький профессор сидит, задумавшись...
-Профессор, здесь был пенис!, - повторяет студентка.
-Во-первых: не был, а бывал, - говорит профессор, потому, что, во-вторых: это женщина..

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

223

ANEKDOT4CH

19 Oct, 14:53

👉Урок анатомии в школе. Учительница:
- Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
- Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

218

ANEKDOT4CH

19 Oct, 08:49

👉Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

238

ANEKDOT4CH

19 Oct, 05:35

👉Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

238

ANEKDOT4CH

18 Oct, 16:14

👉Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

254

ANEKDOT4CH

18 Oct, 12:03

👉Победителя конкурса «подкаблучник года»

На награждение не пустила жена

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

247

ANEKDOT4CH

18 Oct, 08:01

👉 Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

260

ANEKDOT4CH

17 Oct, 12:13

👉Уже две недели мальчик носит на крышу варенье и торты

Хитрому бомжу с вентилятором

#Анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

55

ANEKDOT4CH

17 Oct, 09:14

👉Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает.😅

#Анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

77

ANEKDOT4CH

17 Oct, 04:32

👉Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
— Маленькая - двести долларов, большая - пятьдесят долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
— Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При поглаживании превращается в чемодан.🤣

#юмор #анекдоты #jokes

🫵👉😆подпишись✅

110

ANEKDOT4CH

16 Oct, 16:56

👉Жена пришла домой пьяненькая и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать.😂

#анекдоты #jokes #юмор

🫵👉🤣подпишись✅

140

ANEKDOT4CH

16 Oct, 14:16

👉— Бро, представь себе, как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался.
— А что там было написано?
— Туалет закрыт.🤣

#анекдоты #jokes #юмор

🫵👉😂подпишись✅

155

ANEKDOT4CH

16 Oct, 10:25

👉Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

#юмор #анекдоты #jokes

🫵👉🤣подпишись✅

👉

165

ANEKDOT4CH

16 Oct, 04:05

👉Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «бля, носка не хватает…». А оптимист: «О, ебать, запасной носок»

#доброеутро #позитив
#анекдоты #юмор

🫵👉😄подпишись✅

196

ANEKDOT4CH

15 Oct, 15:57

👉– Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
– Я из дома…

🫵👉🤣Подпишись✅

213

ANEKDOT4CH

15 Oct, 04:23

👉Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

#анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤣Подпишись✅

238

ANEKDOT4CH

13 Oct, 10:14

🟢Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

#анекдоты #юмор #jokes

🫵👉😆подпишись✅

321

ANEKDOT4CH

08 Oct, 14:35

🟢Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит??

#анекдоты #юмор #jokes

🫵👉🤪подпишись✅

496

ANEKDOT4CH

08 Sep, 16:16

Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит.
— Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас.
— Да не, я не такой.
— Ну, смотри...
Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику:
— Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!

#анекдоты
#юмор

👉

🤕

👌

😂

1,104

ANEKDOT4CH

08 Sep, 09:18

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa

#анекдоты
#юмор

👉

👉

🤕

👌

👌😄🤪

867

ANEKDOT4CH

07 Sep, 16:19

Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет.....
- Алика знаешь ?
- Нет.......
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

#анекдоты #юмор

👉

🤕

👌

😂

794

ANEKDOT4CH

07 Sep, 12:18

В камеру заходит первоход и с ходу заряжает:
— Привет, козлы!
Братва переглянулась, послазили с полок и каааак вкатили новичку пиздов хороших!
Через минуту пахан подходит к помятому новенькому и объясняет, что на зоне слово "козёл" – очень обидное и всё в этом духе...
На что первоход отвечает:
— Бля, а что сразу объяснить не могли? А то налетели, как петухи...

#анекдоты
#юмор

👉

🤕

👌

😂

🤪

676

ANEKDOT4CH

07 Sep, 07:19

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

#анекдоты
#юмор

😂

👉

🤕

😂

640

ANEKDOT4CH

06 Sep, 16:36

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
#анекдоты
#юмор

👉

👉

🤕

😂

676

ANEKDOT4CH

06 Sep, 04:15

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

#анекдоты
#юмор

👉

👉

🤕

👌

😂

663

ANEKDOT4CH

05 Sep, 16:08

Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

#анекдоты
#юмор

Подпишись! 👉

👉

🤕

👌

😂

544

ANEKDOT4CH

05 Sep, 12:59

Cтудeнт cпрaшивaeт прoфeccoрa:
— Oбъяcнитe, прoфeccoр, знaчeниe cлoвa
"дилeммa".
Пocлe нeдoлгoгo рaздумья, прoфeccoр:
— Hу, cмoтритe. Прeдcтaвьтe, чтo вы лeжитe пocрeди бoльшoй крoвaти и cлeвa oт вac — прeкрacнaя мoлoдaя пoлнoгрудaя крacaвицa, a cпрaвa — aктивный гoмoc@к.
Прeдcтaвили?
A тeпeрь — к дилeммe: K кoму Bы пoвeрнeтecь?

#анекдоты
#юмор

👍👉

👍

👉

🤕

😂🤪

604

Nomad Soul

ANEKDOT4CH (Russian)

Nomad Soul

Nomad Soul

Nomad Soul

Nomad Soul

Nomad Soul

Nomad Soul

Nomad Soul

Nomad Soul

Nomad Soul

Nomad Soul

Nomad Soul

Nomad Soul

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH

ANEKDOT4CH