Выпивают как-то два вампира. Один спрашивает:
– Тебе налить в бокал?
– Да я с горла
– Тебе налить в бокал?
– Да я с горла
Где шутка?
@anekhou
Где шутка? (Russian)
Вы когда-нибудь задумывались, где находится самая лучшая шутка? Теперь вам не придется больше искать! Присоединяйтесь к каналу "Где шутка?", который предлагает вам ежедневно порцию отличного юмора. Пользователь @anekhou собирает лучшие анекдоты, шутки и комиксы, чтобы подарить вам улыбку на целый день. Независимо от вашего настроения, здесь вы обязательно найдете что-то, что заставит вас посмеяться. Этот канал создан для любителей хорошего юмора и желающих поднять себе настроение. Не упустите возможность начать день с улыбки - подписывайтесь на канал "Где шутка?" прямо сейчас!
Где шутка?
28 Dec, 18:31
сколько нужно ведьмаков чтобы закрутить лампочку?
Два: один готовит эликсир «закручивание лампочки», а второй два хера держит
Два: один готовит эликсир «закручивание лампочки», а второй два хера держит
Где шутка?
27 Dec, 05:03
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Да, мужик, яйца везу
Бабка везла яйца
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Да, мужик, яйца везу
Бабка везла яйца
Где шутка?
26 Dec, 19:03
Мужик поужинал в трактире и попросил у официанта счет.
Расплатившись, он увидел, что работник закусочной забрался на стол, снял штаны, вонюче перднул и насрал в пустую тарелку.
Охуевший мужик только и смог произнести:
- А это что?
- Это за счет заведения!
Расплатившись, он увидел, что работник закусочной забрался на стол, снял штаны, вонюче перднул и насрал в пустую тарелку.
Охуевший мужик только и смог произнести:
- А это что?
- Это за счет заведения!
Где шутка?
26 Dec, 05:03
В чем заключаются плюсы слепой проститутки?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Она сосет не смотря ни на что
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Она сосет не смотря ни на что
Где шутка?
24 Dec, 11:03
Приходит мать с маленьким сыном в бар.
Заказывает стакан пива.
Бармен говорит:
- Пиздюку наливать?
- Вы что, он же ребенок!
- А к нам с лошадьми вообще-то нельзя
Заказывает стакан пива.
Бармен говорит:
- Пиздюку наливать?
- Вы что, он же ребенок!
- А к нам с лошадьми вообще-то нельзя
Где шутка?
24 Dec, 07:03
Идут два негра магазин грабить, один взял кроссовки а второй тоже за социальную справедливость
Где шутка?
23 Dec, 11:03
— Скажите, поpучик, а как делают пушки?
— О, мадемуазель, очень пpосто: беpётся дыpка и обливается медью.
— Вот бы кто то мою дырку медью облил...
— Понял, не дурак. - сказал поручик и пошёл плавить медь
— О, мадемуазель, очень пpосто: беpётся дыpка и обливается медью.
— Вот бы кто то мою дырку медью облил...
— Понял, не дурак. - сказал поручик и пошёл плавить медь
Где шутка?
22 Dec, 11:03
Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Я люблю тебя, юнга!
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Я люблю тебя, юнга!
Где шутка?
22 Dec, 05:03
Поехал мужик в Австрию, его спрашивают:
— Зачем ты поехал в Австрию?
— На кенгуру посмотреть
— Но ведь в Австрии нет кенгуру
— А я со своим
— Зачем ты поехал в Австрию?
— На кенгуру посмотреть
— Но ведь в Австрии нет кенгуру
— А я со своим
Где шутка?
21 Dec, 11:03
В суде:
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь, старая лживая усатая пизда-взяточница
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь, старая лживая усатая пизда-взяточница
Где шутка?
21 Dec, 05:03
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Где шутка?
20 Dec, 17:03
Ебутся два клоуна в жопу и один другому говорит:
— Я теперь понял фразу "кто в армии был, тот в цирке не смеется".
.
.
.
.
.
.
Этим клоуном был рядовой Табуретка
— Я теперь понял фразу "кто в армии был, тот в цирке не смеется".
.
.
.
.
.
.
Этим клоуном был рядовой Табуретка
Где шутка?
20 Dec, 11:03
Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился
Где шутка?
20 Dec, 05:03
-Ало, это бoрдель?
-Да, здравствйте.
-Можно мнe девушку на час?
-А вам зaчем?
-Да мне пoебать
-Да, здравствйте.
-Можно мнe девушку на час?
-А вам зaчем?
-Да мне пoебать
Где шутка?
19 Dec, 17:03
Что издаёт веган, когда кто-то несмешно шутит?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Искусственный хех
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Искусственный хех
Где шутка?
04 Dec, 17:03
Мой отец часто показывал фокус со сгибанием ложки. Потом он показал фокус с исчезновением
Где шутка?
04 Dec, 05:03
Почему священников называют отцом?
Потому что называть их папой слишком подозрительно
Потому что называть их папой слишком подозрительно
Где шутка?
03 Dec, 17:03
— Тебе что больше нравится: "Боржоми" или "Ессентуки"?
— Ну, тяжело сказать. У первого я знаю только "Итс май лайф", а вторую группу вообще не слышал. Финский рок?
— Ну, тяжело сказать. У первого я знаю только "Итс май лайф", а вторую группу вообще не слышал. Финский рок?
Где шутка?
03 Dec, 11:03
Поймали аборигены двоих мужиков и решили сварить из них суп. Посадили мужиков в котёл и начали ждать, когда они сварятся. Вдруг один мужик начал ржать, а второй его спрашивает:
- Ты чё смеёшься, нас же сейчас сварят и съедят?
- А я им в суп насрал!
- Ты чё смеёшься, нас же сейчас сварят и съедят?
- А я им в суп насрал!
Где шутка?
03 Dec, 05:03
Косоглазый детектив не раскрыл ещё ни одного преступления, потому что на каждом допросе говорит подозреваемым: Смотри в глаза, сука
Где шутка?
02 Dec, 11:03
- Алло, полиция? Тут около 500 трупов!
- Успокойтесь. Где вы находитесь?
- На кладбище
- Успокойтесь. Где вы находитесь?
- На кладбище
Где шутка?
01 Dec, 17:03
Власти блокируют Двач. Если вы поддерживаете свободный интернет, запустите из окна пакет говна сегодня ровно в семь вечера
Где шутка?
01 Dec, 11:03
К огромному океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе надо?
Мужик из корыта со злобно физиономией кричит:
- Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!
Капитан:
- Да пошёл ты нахуй!
Мужик отгребая:
- Вот так всегда...
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе надо?
Мужик из корыта со злобно физиономией кричит:
- Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!
Капитан:
- Да пошёл ты нахуй!
Мужик отгребая:
- Вот так всегда...
Где шутка?
01 Dec, 05:03
Сын спрашивает у матери:
-Мама, а если разрезать червячка на две половинки, они будут дружить?
-С тобой — нет
-Мама, а если разрезать червячка на две половинки, они будут дружить?
-С тобой — нет
Где шутка?
30 Nov, 05:03
Приходит мужик в банк:
– Здравствуйте, я бы хотел положить на счет приличную сумму.
Кассир спрашивает:
– Сколько?
Мужик шепотом:
– Не мало.
Кассир так же шепотом.
– Ты мне мозги то не е6и.
– Здравствуйте, я бы хотел положить на счет приличную сумму.
Кассир спрашивает:
– Сколько?
Мужик шепотом:
– Не мало.
Кассир так же шепотом.
– Ты мне мозги то не е6и.
Где шутка?
29 Nov, 17:03
Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
1. И так все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Где шутка?
29 Nov, 05:03
Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и умер
Где шутка?
28 Nov, 17:03
Штирлиц шел по весеннему лесу и увидел почки.
— Опять противопехотная мина, - с грустью подумал Штирлиц
— Опять противопехотная мина, - с грустью подумал Штирлиц
Где шутка?
28 Nov, 05:03
- Сколько негров нужно, чтобы уложить черепицу?
- Восемь. Если тонко нарезать
- Восемь. Если тонко нарезать
Где шутка?
27 Nov, 17:03
На собеседовании при приеме на работу:
-Какое у вас самое лучшее качество?
-1080р
-Простите, вы нам не подходите.
-Но почему?
-У нас нет таких денег
-Какое у вас самое лучшее качество?
-1080р
-Простите, вы нам не подходите.
-Но почему?
-У нас нет таких денег
Где шутка?
27 Nov, 11:03
На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Где шутка?
27 Nov, 05:03
Фанат Гарри Поттера так сильно любил книги Джоан Роулинг, что набил на лоб сразу две молнии
Где шутка?
26 Nov, 17:03
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку по ебалу и он больше не будет выебываться и просить рыбу
Дай человеку по ебалу и он больше не будет выебываться и просить рыбу
Где шутка?
26 Nov, 05:03
Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да"
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да"
Где шутка?
25 Nov, 11:03
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раков!
Жена в испуге прыгает в реку. Дальше события происходили с утомительной неизбежностью
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раков!
Жена в испуге прыгает в реку. Дальше события происходили с утомительной неизбежностью
Где шутка?
25 Nov, 05:03
Ахиллес бежал за черепахой, бежал, ничего не понимает и думает:
- Бля, что - то я не догоняю
- Бля, что - то я не догоняю
Где шутка?
24 Nov, 17:03
— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан?
— Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляю, вы приняты!
— Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляю, вы приняты!
Где шутка?
24 Nov, 11:03
-Сколько программистов надо чтобы заменить лампочку?
-Ноль, так как это аппаратная проблема
-Ноль, так как это аппаратная проблема
Где шутка?
24 Nov, 05:03
Дай обезьяне палку - она станет человеком.
Дай человеку оружие - он станет животным.
Дай мужчине шляпу - она будет ему как раз!
Дай человеку оружие - он станет животным.
Дай мужчине шляпу - она будет ему как раз!
Где шутка?
23 Nov, 11:03
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
– Скажите, а вы тут в первый раз?
– НЕТ, БЛЯТЬ, ВО ВТОРОЙ!
– Скажите, а вы тут в первый раз?
– НЕТ, БЛЯТЬ, ВО ВТОРОЙ!
Где шутка?
22 Nov, 05:03
- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет..
- А хуле вы молотком весь день стучите?
- Нет..
- А хуле вы молотком весь день стучите?
Где шутка?
21 Nov, 11:03
Влетает мужик в магазин аквариумных рыбок.
Мужик: Хотите улиток по рублю?
Продавец: не надо нам улиток рубить.
Мужик(настойчиво): не, нужно улиток по рублю?
Продавец: Мужик,не руби улиток!!
Мужик: Хотите улиток по рублю?
Продавец: не надо нам улиток рубить.
Мужик(настойчиво): не, нужно улиток по рублю?
Продавец: Мужик,не руби улиток!!
Где шутка?
21 Nov, 05:03
Знаете почему все итальянцы носят усы? Потому что сами усы ходить не могут!
Где шутка?
20 Nov, 17:03
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— Ну, там показывать надо!
— Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— Ну, там показывать надо!
Где шутка?
20 Nov, 11:03
Заходит в бар поляк, а в руках у него большая куча дерьма.
— Смотрите! Чуть не наступил!
— Смотрите! Чуть не наступил!
Где шутка?
19 Nov, 11:03
Как то раз пёс принес своему хозяину программисту вместо тапочек перчатки, и таким образом программист весь день ходил в перчатках на ногах вместо тапочек
Где шутка?
19 Nov, 05:03
— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."
Где шутка?
18 Nov, 11:03
Заходят в бар как-то бесконечное число гендеров, а бармен им такой:
— Пошли на хуй отсюда. Все, кроме того с лопастями.
— Пошли на хуй отсюда. Все, кроме того с лопастями.
Где шутка?
18 Nov, 05:03
Общаются как-то два глухонемых:
—
—
И тут к ним подходит третий и говорит:
—
—
—
И тут к ним подходит третий и говорит:
—
Где шутка?
17 Nov, 17:03
Два заядлых алкоголика собрались выпить. Один другому говорит:
— Ты вообще видишь, что ты метиловый спирт пьешь?
— Нет, не вижу
— Ты вообще видишь, что ты метиловый спирт пьешь?
— Нет, не вижу
Где шутка?
17 Nov, 13:03
Мишка косолапый по лесу идёт,
Глядь - в лесу машина гарью отдаёт.
Сядет в неё мишка и закроет дверь,
И теперь в машине обгорелый зверь
Глядь - в лесу машина гарью отдаёт.
Сядет в неё мишка и закроет дверь,
И теперь в машине обгорелый зверь
Где шутка?
17 Nov, 05:03
Научился ёжик жопой дышать Сел на пенёк и задохнулся. А потом встал и сказал "Вот такие мы ёжики загадочные"
Где шутка?
16 Nov, 11:03
- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
Где шутка?
16 Nov, 05:03
Приходит уставший маятник с работы и говорит:
- Что-то я вообще сегодня заколебался.
- Что-то я вообще сегодня заколебался.
Где шутка?
15 Nov, 17:03
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
- Виски мне.
- Вот.
- А почему в баре никого нет?
- Да это. Все на главной площади собрались, Джо - потрошителя детей сегодня вешают.
- А чего он натворил?
- Ты че, долбоеб?
- Виски мне.
- Вот.
- А почему в баре никого нет?
- Да это. Все на главной площади собрались, Джо - потрошителя детей сегодня вешают.
- А чего он натворил?
- Ты че, долбоеб?
Где шутка?
15 Nov, 11:03
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.
Где шутка?
14 Nov, 17:03
Идёт астральный двойник медведя по тонкому миру, видит — мыслеобраз машины распадается. Сел в него и расширил границы сознания до ментального уровня.
Где шутка?
14 Nov, 11:03
Это невозможно! - сказала Причина.
Это безрассудство! - заметил Опыт.
Это бесполезно! - отрезала Гордость.
Идите-ка вы нахуй отсюда! - сказал бармен
Это безрассудство! - заметил Опыт.
Это бесполезно! - отрезала Гордость.
Идите-ка вы нахуй отсюда! - сказал бармен
Где шутка?
13 Nov, 17:03
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?!
— Я тарелки дома забыл.
— Я тарелки дома забыл.
Где шутка?
13 Nov, 11:03
Ебет один клоун другого, а тот плачет.
- Ты чего плачешь?
- Да бля, я концерт Пальяччи пропустил
И тут второй клоун взрывается слезами:
- Но я и есть Пальяччи!
- Ты чего плачешь?
- Да бля, я концерт Пальяччи пропустил
И тут второй клоун взрывается слезами:
- Но я и есть Пальяччи!
Где шутка?
13 Nov, 05:03
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты делаешь?!
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты делаешь?!
Где шутка?
12 Nov, 17:03
Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц
Где шутка?
12 Nov, 11:03
Сидит дед в комнате и дрочит. Вдруг в комнату врывается бабка, и говорит:
- Опять ты за старое взялся?
- Опять ты за старое взялся?
Где шутка?
12 Nov, 05:03
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блядь, не знаешь...
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блядь, не знаешь...
Где шутка?
11 Nov, 17:03
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Коллеги, давайте сменим тему"
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Коллеги, давайте сменим тему"
Где шутка?
11 Nov, 11:03
Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит:
-Я с аниме завязал
-Да у тебя просто мужика нормального не было
-Я с аниме завязал
-Да у тебя просто мужика нормального не было
Где шутка?
11 Nov, 05:03
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это налоговая. Но мы тоже все умеем
— Нет, это налоговая. Но мы тоже все умеем
Где шутка?
10 Nov, 17:03
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— ГООООООЛ!
— Ты ебанутая? Мы в карты играем
— ГООООООЛ!
— Ты ебанутая? Мы в карты играем
Где шутка?
10 Nov, 05:03
Жила была как-то бабка и было у нее несколько кошек. Их звали fghfghfghfh, abacaba, , -1, 123123, 9999999, 0, qqqqqqqq, 6.432, ящерица. Как-то раз они потерялись. Выходит бабка на улицу и начинает их вызывать:
fghfghfghfh
abacaba
-1
Сервер падает.
fghfghfghfh
abacaba
-1
Сервер падает.
Где шутка?
09 Nov, 17:03
Как называют человека, который может позволить себе платные подписки на всех порносайтах?
Мастурбарин
Где шутка?
09 Nov, 11:03
Два мужика делают голландский штурвал. Внезапно один из них блюёт.
Другой, недоуменно:
— Ну и как это называется?
— Морская болезнь.
Другой, недоуменно:
— Ну и как это называется?
— Морская болезнь.
Где шутка?
09 Nov, 05:03
В бане моются три негра. У одного член - белый, хотя сам - весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены - черные, а у вас - белый?
— Отстань от нас! Мы - не негры, а - шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала..
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены - черные, а у вас - белый?
— Отстань от нас! Мы - не негры, а - шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала..
Где шутка?
08 Nov, 17:03
Добрая шутка: если смешать пепси-колу с кока-колой, то получится пепси-кока;
Но не добрый анекдот: пошёл нахуй
Но не добрый анекдот: пошёл нахуй
Где шутка?
08 Nov, 11:03
…Разозлился волк на медведя. Пошел, угнал машину, приехал к медведю и говорит:
- Медведь, а где твоя машина?
- Да нет у меня никакой машины.
- Волк достает канистру, обливает машину бензином, поджигает:
- Вот, медведь, твоя машина!
- Медведь, а где твоя машина?
- Да нет у меня никакой машины.
- Волк достает канистру, обливает машину бензином, поджигает:
- Вот, медведь, твоя машина!
Где шутка?
08 Nov, 05:03
Почему сайт для импотентов так и не стал популярным
Упал в первый же день
Упал в первый же день
Где шутка?
07 Nov, 11:03
Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?
Где шутка?
06 Nov, 11:03
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, дайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— а по ебалу тебе не дать, умник?
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, дайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— а по ебалу тебе не дать, умник?
Где шутка?
06 Nov, 05:03
Сидят как-то в дорогом ресторане за одним столиком нефтяной магнат и старый слепец, а по правую его руку стоит араб-секретарь. Принесли им еду и магнат говорит:
- Слушай, а вот слепым быть совсем плохо, наверное?
- Ну, как посмотреть.
- ахахах ловко мы этого крота подъебали)))
- Слушай, а вот слепым быть совсем плохо, наверное?
- Ну, как посмотреть.
- ахахах ловко мы этого крота подъебали)))
Где шутка?
05 Nov, 17:03
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— ААААА БЛЯТЬ СТРЕКОЗА НА КАБРИОЛЕТЕ!
— Что делаешь?
— ААААА БЛЯТЬ СТРЕКОЗА НА КАБРИОЛЕТЕ!
Где шутка?
05 Nov, 11:03
Как называют яйца, приготовленные с помощью чата GPT?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ИИшница
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ИИшница
Где шутка?
05 Nov, 05:03
- Сынок, Буратино, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
- Ну и пошел ты на хуй бревно неблагодарное.
И сделал из Буратино табуретку.
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
- Ну и пошел ты на хуй бревно неблагодарное.
И сделал из Буратино табуретку.
Где шутка?
04 Nov, 17:03
- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, пидарасом.
- Он был охотником?
- Нет, пидарасом.
Где шутка?
04 Nov, 11:03
Приходит мужик в автомастерскую, говорит:
— Мне колеса нужны
Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса
— Да не, мне чтобы уехать
Ремонтник поджег машину
На самом деле мужик был медведем
— Мне колеса нужны
Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса
— Да не, мне чтобы уехать
Ремонтник поджег машину
На самом деле мужик был медведем
Где шутка?
04 Nov, 05:03
Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Подошел мужик к колодцу и как заорет туда:
- ВЫ ЧТО ТАМ ВСЕ, EБAНУТЫЕ?!!
- ВЫ ЧТО ТАМ ВСЕ, EБAНУТЫЕ?!!
Где шутка?
03 Nov, 11:03
Два юрᴎста в кафе достаᴫᴎ бyтерброды. Подходᴎт офᴎцᴎантка:
- Извᴎнᴎте, y нас неᴫьзᴙ есть свою едy.
Юрᴎсты перегᴫᴙнyᴫᴎсь, пожаᴫᴎ пᴫечаᴍᴎ ᴎ начали какать под себя, громко плача
- Извᴎнᴎте, y нас неᴫьзᴙ есть свою едy.
Юрᴎсты перегᴫᴙнyᴫᴎсь, пожаᴫᴎ пᴫечаᴍᴎ ᴎ начали какать под себя, громко плача
Где шутка?
03 Nov, 05:03
- Как называется когда один банан засовывает в жопу другой банан?
- Как?
- Аналбананизм
- Как?
- Аналбананизм
Где шутка?
02 Nov, 17:03
Собрание директоров Гугла
Сергей Брин зачитывает приветствие высшему эшелону компании:
– Два! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не "о", а сумма штрафа нашей компании от российского суда! Текст - ниже!
– О х нихуя ж себе!
Сергей Брин зачитывает приветствие высшему эшелону компании:
– Два! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не "о", а сумма штрафа нашей компании от российского суда! Текст - ниже!
– О х нихуя ж себе!
Где шутка?
02 Nov, 11:03
Гуляют две панды вечерком.
- Что-то темно стало что-ли
- ты очки сними далбаёб
- Что-то темно стало что-ли
- ты очки сними далбаёб
Где шутка?
02 Nov, 05:10
Какое самое страшное слово можно услышать на ядерной электростанции?
ГОООООЛ!!!!111
ГОООООЛ!!!!111
Где шутка?
01 Nov, 17:03
Дарить девушкам цветы это прошлый век! А вот свиная голова - это и суп, и холодец, и просто охуенная тема!
Где шутка?
01 Nov, 13:40
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и молчит.
Львы не умеют разговаривать
Львы не умеют разговаривать
Где шутка?
01 Nov, 11:03
— А микроволновка у вас работает?
— Как часы
— Что-то она совсем не греет...
— Я же говорю. Работает, как часы
— Как часы
— Что-то она совсем не греет...
— Я же говорю. Работает, как часы
Где шутка?
01 Nov, 05:03
Играли друзья в майнкрафт, и случайно загасили своего кента. Ребята не расстроились, положили останки на верстак, и скрафтили блок кента.
Где шутка?
31 Oct, 17:03
Пингвин пришёл к фотографу
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой
Где шутка?
31 Oct, 14:50
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и улетел.
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и улетел.
Где шутка?
31 Oct, 13:10
- Профессор, как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
- Прежде всего я бы позвонил в зоологический музей и сообщил, обнаружил единственную в мире лошадь с ключицей.
- Прежде всего я бы позвонил в зоологический музей и сообщил, обнаружил единственную в мире лошадь с ключицей.
Где шутка?
31 Oct, 11:35
Звонок посреди ночи:
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, свинья ебаная, обидел?
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, свинья ебаная, обидел?
Где шутка?
31 Oct, 05:03
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
-У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Крокодил играет на гитаре, а медведь поет.
Директор:
-Как же вам удалось их так выдрессировать!?
Мужик:
-Ну¸ честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.
-У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Крокодил играет на гитаре, а медведь поет.
Директор:
-Как же вам удалось их так выдрессировать!?
Мужик:
-Ну¸ честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.
Где шутка?
30 Oct, 05:03
Заходят как-то в бар Эйнштейн, Ньютон, физик, мужик, быстрый Гонсалес, медведь, заросший грузин, русский, поляк, хохол, американец, профессор, студент, сержант Хартман, два негра, а там сидит бесконечное число барменов и говорят:
- Блядь, как же вы уже заебали, мудаки ебаные
- Блядь, как же вы уже заебали, мудаки ебаные
Где шутка?
29 Oct, 17:03
Попадает писатель антиутопист в кибермир. Идёт по киберулице, заходит в киберпереулок, а там киберпанк кибербабку ебет
Где шутка?
26 Oct, 11:03
Мюллер вламывается в кабинет к Штирлицу и говорит:
-У нас есть доказательство, что вы - русский шпион!
Штирлиц засмущался, покраснел, затем поднял взгляд на Мюллера, кокетливо улыбнулся и выстрелил в него в упор из обреза
-У нас есть доказательство, что вы - русский шпион!
Штирлиц засмущался, покраснел, затем поднял взгляд на Мюллера, кокетливо улыбнулся и выстрелил в него в упор из обреза
Где шутка?
26 Oct, 09:59
Какая часть куриной тушки полезнее остальных, а какую, наоборот, лучше не употреблять в пищу
Полезные советы, новости, события и факты на канале ❤️ Здоровье сегодня
Полезные советы, новости, события и факты на канале ❤️ Здоровье сегодня
Где шутка?
26 Oct, 05:03
Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
— Что-нибудь из спиртного будете?
— Нет, мы за штурвалом
Официант:
— Что-нибудь из спиртного будете?
— Нет, мы за штурвалом
Где шутка?
25 Oct, 11:03
Капитан британского фрегата возвращается в кубрик весь в крови и говорит матросам:
"Я подрался с пиратами! Саблей изрубил их всех, еле они от меня убежали!"
Тут прибегает зайка-юнга и кричит:
"Джентельмены, помогите, чё делать не знаю! У капитанской свиньи менструация!"
"Я подрался с пиратами! Саблей изрубил их всех, еле они от меня убежали!"
Тут прибегает зайка-юнга и кричит:
"Джентельмены, помогите, чё делать не знаю! У капитанской свиньи менструация!"
Где шутка?
25 Oct, 05:03
попадают как-то немец, голландец и русский на необитаемый остров. русский говорит:
– как по-немецки "шлюпка"? а по-голландски?
немец и голландец отвечают:
– в душе не ебем, братан
– как по-немецки "шлюпка"? а по-голландски?
немец и голландец отвечают:
– в душе не ебем, братан
Где шутка?
24 Oct, 11:03
Однажды поздней ночью пользователь ПК переключил браузер на светлую тему. Квартиру озарила яркая вспышка. В браузере была противопехотная мина.
Где шутка?
24 Oct, 05:03
Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина.
— Я, - говорит, - квадробер
— Я, - говорит, - квадробер
Где шутка?
23 Oct, 11:03
Сын медведь спрашивает папу медведя:
-Почему все медведи живут в берлогах,а мы в горящей машине?
-Это ж наша родина сынок.
Сказал медведь и сгорел нахуй
-Почему все медведи живут в берлогах,а мы в горящей машине?
-Это ж наша родина сынок.
Сказал медведь и сгорел нахуй
Где шутка?
23 Oct, 05:03
Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки.
Подходит к нему консультант и спрашивает:
"Ищете что-то конкретное?"
"Geely"
"Нетуgeely"
Подходит к нему консультант и спрашивает:
"Ищете что-то конкретное?"
"Geely"
"Нетуgeely"
Где шутка?
22 Oct, 17:03
-Алло, здравствуйте, это суд?
-Твою мамку семеро ебут! Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
-Твою мамку семеро ебут! Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
Где шутка?
22 Oct, 11:03
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Нет
- А, ну ладно
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Нет
- А, ну ладно
Где шутка?
21 Oct, 17:03
Идёт мужик с бананами в ушах. Ему кричат:
-Мужчина, у вас в ушах - бананы!
А мужчина ничего не ответил, лишь молча пошевелил бананами в ушах.
-Мужчина, у вас в ушах - бананы!
А мужчина ничего не ответил, лишь молча пошевелил бананами в ушах.
Где шутка?
21 Oct, 11:03
Штирлиц открыл шкаф и вытащил оттуда записку Мюллера. Мюллер орал и вырывался.
Где шутка?
21 Oct, 05:03
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Да.
- А посмотреть можно? Где она у вас?
- А вот, в углу...
- Так это же собачья конура!
- Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
- Да.
- А посмотреть можно? Где она у вас?
- А вот, в углу...
- Так это же собачья конура!
- Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Где шутка?
20 Oct, 17:03
Репортаж с места событий :
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
Где шутка?
20 Oct, 05:03
В один момент, поумнели все звери в лесу и решили, что надо дружно жить и общество строить.
Тут подходит заяц к волку и говорит:
– Хуй будешь?
Тут подходит заяц к волку и говорит:
– Хуй будешь?
Где шутка?
19 Oct, 13:03
Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
—Чойта у тебя дед орет?
—Да у него зубы лезут.
—Какие зубы мать, ему же уже 70?
—Да он вставную челюсть проглотил
Одна у другой спрашивает:
—Чойта у тебя дед орет?
—Да у него зубы лезут.
—Какие зубы мать, ему же уже 70?
—Да он вставную челюсть проглотил
Где шутка?
19 Oct, 11:03
- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
Где шутка?
19 Oct, 05:03
- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Бля, чё-то тупанул.
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Бля, чё-то тупанул.
Где шутка?
18 Oct, 17:03
Что говорят бобры когда очень легко смогли построить себе убежище?
изи хатка
Где шутка?
18 Oct, 11:03
В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen", — подумал Штирлиц.
Затем дверь взорвалась.
"Killer Queen" - догадался Штирлиц.
"Queen", — подумал Штирлиц.
Затем дверь взорвалась.
"Killer Queen" - догадался Штирлиц.
Где шутка?
18 Oct, 05:03
Учитель однажды спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, что такое дзен?
— неа
— А хотел бы узнать?
— да мне вообще поебать если честно.
Ученик познал дзен.
— Ты знаешь, что такое дзен?
— неа
— А хотел бы узнать?
— да мне вообще поебать если честно.
Ученик познал дзен.
Где шутка?
17 Oct, 17:03
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки
Где шутка?
17 Oct, 11:03
Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Лондон.
— Весь анек запорол, пидорас
— Как называется столица Великобритании?
— Лондон.
— Весь анек запорол, пидорас
Где шутка?
17 Oct, 05:03
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Ну пиздец
- Это два
- Извините
- Ну пиздец
- Это два
- Извините
Где шутка?
16 Oct, 17:03
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький!
Класс озарила яркая вспышка. Это был сверхновенький.
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький!
Класс озарила яркая вспышка. Это был сверхновенький.
1,266
subscribers
1
photos
1
videos
![[EL JOGADOR] OFICIAL Telegram Channel](/avatar/1795/1795835059.jpg)
