Немножко содомит

Хорошо, кстати, прогулялся. Нога в мясо, заметил только дома. Мда, тернист был путь 😂

У-у-у, бля, глаголил я этот денёк прилагательными существительными! Или история о том, как я к стоматологу ездил.

Встал я сегодня с петухами, да не теми. Продрав кое-как глаза под зажигательный трек « Bonnie & Clyde », собрал себя в кучу в районе душевой кабины. Там же, стоя уже минут 30 под струей горячей воды уперевшись лбом в стену я понял, что не готов ехать на раннем автобусе. До него пиздякать не меньше часа пешком, а если ехать до автобуса на автобусе, то скорее всего я опоздаю и дальше буду куковать на остановке 3,5 часа, лучше уеду на том, что в 12.30, должен успеть.

Заебался я ещё до того, как дошлепал до автобуса, ну, ладно, главное-то, что справился. Но придя раньше, втопил-то я сразу на третьей скорости, понял, что нихуя не понял. Я про оплату сейчас. Из Блуа я ехал тем же маршрутом, но мне тогда купили билет и я был уже с ним, а как теперь — хуй его знает. Слегка поистерив на остановке и оборвав чаты всем подряд, я разобрался и довольный сел в автобус. Ехали полтора часа, большую часть из которых я пытался не улететь клювом вперед, потому что засыпал от качки. Местами только просыпался с молниеносной реакцией «БЛЯ, КРУТИ РУЛЬ, ВЪЕБЕМСЯ ЖЕ». Но водитель молодец, ни разу не. Я сразу вспомнил чокнутых водителей автобусов в Абхазии — дождь стеной, дворники не работают, а он на скорости 90 по серпантину хуярит и просит впереди сидящего шваброй иногда дворник шевелить через окно.

До Орлеана добрался. Там ещё надо найти трамвай, сесть в нужную сторону и проехать ещё 40 минут. Думал пешком прогуляюсь ещё разок, но это была бы очень плохая идея — дорога заняла бы без малого 2,5 часа в одну сторону. Ну, трамвай так трамвай. С этим я справился и до клиники добрался без происшествий.

Я себе там уже напридумывал, что сейчас пол рта вырвут, уеду с лицом, которое фейс-айди ещё неделю не узнает, но мне сделали только снимок всей челюсти, расписали план лечения (3 зуба нахуй, 3 будем убивать и пломбировать, а потом уже будем думать о железных протезах или че там ставят, как у настоящих гэнгста). Записали на 5 марта и отпустили с богом. Думал было погулять по Орлеану (центр ну очень красивый, это как Невский проспект в Питере, только дороже и ухоженней), но время уже подходило к окончанию рабочего и лезть потом в автобус, где друг на друге, как селедки в бочке не хотелось, так что прямиком обратно.

Назад ехал уже весь внимание, а лучше б спал. Улицы во многих городах Франции узкие и извилистые, порой с резкими поворотами. 2-3 полосы, где третья под парковку. А автобусы не мини, не компактные, там прям туристический автобусище, поэтому когда ты выглядываешь из окна, тебе того и гляди кажется, что каждый второй столб наш, угол дома нахуй, машины в кювет или в окно того милого домика. Ощущения прям как на американских горках — три инфаркта, два инсульта и седая прядь волос. Если бы Собянин и Матвиенко со своими шестиполосными дорогами увидели такое, их бы удар хватил ещё на первом повороте. Рукоплещу водителям (кстати, обратно женщина везла), я бы так не смог.

Вышел из автобуса в Монтаржи, перекрестился на всякий случай, хотя не верующий, но после такой поездки и в бога уверуешь и землю на радостях поцелуешь. Дальше путь домой, как в тумане. Зашел вот полчаса назад, упал и из последних сил пишу этот пересказ.

Фух, можно выдохнуть, но не сдохнуть. Я справился 🤌

Ох, какая ж радость!

Во-первых, меня сегодня похвалили на французском, отметив прогресс в чтении и спряжении. Я очень горжусь собой, особенно вспоминая, как я стонал из-за него.

А во-вторых, я только что узнал, что 18 мая 2025 на большие экраны спустя 10 лет молчания вернется одна из величайших франшиз, подаривших нам не одну фобию — лесовозов до сих пор боюсь до усрачки. Да-да, я говорю про «Пункт назначения». Новая часть не будет иметь номера и уже получила название «Пункт назначения: Кровные узы».

Вышел тизер, который подбадривает любителей пирсинга и меня в том числе (вспоминаем, как я несколько раз до крови выдирал серьгу из носа).
Любителям кишочков и кровишки приготовиться, судя по тизеру нас ждут классические «опасные случайности» присущие оригинальным Пунктам. Я ждун.

Думали я пропал? А я не пропал. Да и вы не думали, благо кроме меня полно тех, кто пишет.

В общем, делами я занимался. Французский, рандевушки и кое-что ещё (это в ближайшие недели расскажу, пока шалость только замышляется).

Из новостей: я получил государственную страховку, поэтому теперь мне доступен полный медицинский апгрейд. Первым делом записался к стоматологу, но вот ржака — ни в моем, ни в соседнем городе стоматолога нет, ахах. Придется ехать аж в Орлеан, а учитывая состояние ротовой полости, которая больше похожа на испытательный полигон, прокатиться придется много раз. Ну, правильно, больше года у стоматолога не был, там все по пизде пошло.

Вместе с этим записался к психиатру, чтобы мне заменили сраный Кветиапин, будь он трижды проклят.

Про интервью пока никакой информации нет, сижу в ожидании, но уже как-то без ожидания, когда будет, тогда и будет.

Совершенно не следил, что там в мире происходит. Апокалипсис ещё не наступил?

Мне не хватает воздуха.

Мало что может сравниться с мгновением, когда ты можешь дышать полной грудью. Это потрясающее чувство, которое поневоле сравниваешь с ощущением свободы, простите за каламбур. Но бывают и другие моменты.

Когда ты сидишь и у тебя перехватывает дыхание, ты хочешь втянуть воздух поглубже, но не можешь. В глазах периодически темнеет и то и дело летят «светлячки», дыхание настолько обрывисто, что напоминает азбуку Морзе, а не вдохи. Отчаяние раскатывается по телу, ты чувствуешь его всем телом и не можешь этому сопротивляться.

Или вечером, когда ты задремал и просыпаешься от того, что не дышишь. Дыхательные пути заблокированы, ты чувствуешь на себе невидимый пластиковый пакет, который кто-то натянул на тебя. Ещё немного и уже кажется, что вот-вот ты умрешь. Ты будешь лежать на крохотной односпальной кровати общежития во Франции, которое обещало тебе защиту, но не справилось. Снова страх и отчаяние парализуют, всё больше усложняя путь воздуха в твои легкие. Ещё один маленький глоточек, ещё одну порцию воздуха и ты спасешься, но сознание уже уплывает от тебя, ты чувствуешь, как постепенно падаешь в обморок. Последние мысли перед полной отключкой так и кружатся в твоей голове не давай тебе покоя: «Почему? Что случилось?», и тут включается свет и ты понимаешь…

Раджа, падла, вернулся с работы и снова снял свои вонючие ботинки.

Как французский шансон выявил у меня дислексию.

Ладно, это кликбейт, на деле всё не совсем так, но от истины оно лежит в двух миллиметрах.

В общем, на уроках французского мы начали кроме правил разбирать любимые французские песни. Первой в этом списке стала известная песня ZAZ « Je veux ». Здорово, что я все лучше читаю, кроме того, при прослушивании я воспринимаю уже не только особенный тембр и мелодичность песни, но и слышу отдельные слова. В такие моменты вся моя внутренность ликует, потому что это показатель прогресса. Кроме того, это же отличная практика — слушаешь и читаешь текст = прорабатываешь восприятие, запоминаешь слова. Проговаривая их прорабатываешь произношение. Отличное упражнение. Но есть одно но.

Я по привычке своей, а я пиздец как люблю подпевать тому, что играет, не могу удержаться от того, чтобы не начать горланить вместе с артистом. И вот поет Заз, носительница языка, и я, пару месяцев назад начавший обучение. Тут и случился коллапс, а я в полной мере ощутил на себе то, что ощущают дислексики: слова прекращают быть словами, они полностью теряют смысл и форму, буквы начинают ебаться друг с другом перемешиваясь в кучу, а ты смотришь и не понимаешь, где чья конечность.

Выключаю музыку, начинаю читать по слогам — все понятно и порядок возвращается, включаю обратно — снова алфавитная оргия. Так я понял, что на этой стадии обучения мой мозг не успевает обрабатывать информацию и прям физически прочувствовал эту пробуксовку. Опыт забавный, наблюдение прикольное, ощущение неприятное.

Но все не так плохо на самом деле. Безусловно, учи я это ребенком, оно бы всасывалось на мощностях Дайсона, но мозг уже не такой гибкий и необходимо время на то, чтобы материал уложился по полочкам правильно. Главное, что прогресс действительно чувствуется и это делает некогда мучительные уроки куда более приятными и интересными. Продолжать намного проще, когда видишь, что не зря мудохаешься со всем этим.

Короче, мне это начинает нравиться. Наконец-то 😁

Так, эфир почти через час…

- Привет, Сири! Как превратить себя из уёбушки в человека?
- …
- Сири?
- …
- Сири, почему ты молчишь?
- Погода в Шале-сюр-Луан 9 градусов, облачно, без осадков.
- понятно.

В 16.00 по Мск. Подключайтесь по ссылке.

💬 О жизни с ВИЧ без цензуры

Каково это — быть геем с ВИЧ? Как принять статус, наладить личную жизнь, рассказать близким и не сломаться под давлением стереотипов? В этот четверг поговорим обо всём этом честно и без цензуры.

На стриме — люди, которые готовы поделиться своим реальным опытом: страхами, победами и тем, как они живут сегодня. Без занудства и осуждения — только искренние истории.

Ведущие:
‼️ Кай — гей-блогер, автор канала «Rainbow Diary»;
‼️ Геннадий Рощупкин — советник по развитию систем сообществ для охраны здоровья в «ЕКОМ»;
‼️ Михаил Шишкин — гей-блогер, автор канала «Немножко содомит», равный консультант по вопросам ВИЧ;
‼️ Алекс — занимается помощью беженцам, ведёт канал «Start New Life».

Когда: 30 января, 16:00 по МСК

Подключайтесь, чтобы задать свои вопросы, найти поддержку и убедиться: с ВИЧ можно жить полной жизнью ✌️

Ссылка для подключения.

Многие уже наверняка видели и читали статью Медузы о списках ЛГБТ-граждан.

Для меня это всё тоже новость, правда не из тех, что удивляет, меня уже мало что способно удивить, остаётся только смотреть, как пробивается очередное дно. В СССР списки тоже были, но применялись в основном для давления и шантажа, а вот для чего эти списки теперь никакого понимания нет. Для запугивания, для шантажа и контроля, для способа манипуляции — ответ может быть каким угодно.

В статье сказано, что инициатива была предложена, однако денег и сотрудников на её реализацию не было. Все так и это хорошая новость. Плохая в том, что эту инициативу никто не задвигал слишком далеко и анонимные источники из МВД и ФСБ подтвердили мне, что такие списки будут. Пока они ограничены лишь теми рейдами, которые проходили и чьи данные были получены во время них. Для чего эти списки нужны они сообщить не смогли.

Я уже множество раз говорил и ещё повторю — соглашаться с режимом и быть для него удобным не дает иммунитета и спасения. Сначала система высосет всё, что можно — места, чаты, имена, контакты, а после нахлобучит и информатора. Так всегда было, есть и будет. Это не кино про шпионов, тут иммунитет не работает.

Я очень надеюсь, что тех, кто остается в России, все это обойдет стороной и никому не достанется по голове, однако если у вас есть хоть какой-то шанс уехать в безопасное место, воспользуйтесь им. В ближайшие годы в России ситуация лучше для ЛГБТ сообщества не станет. Поддаваться панике не стоит, но ушки лучше держать на макушке. Прям как Бэмби из предыдущего поста.

Пока я думаю, что сказать о статье Медузы про списки, вот вам фоточка. Не знаю как вы, а я ахуел.

Иду я себе из магазина, куда ходил за водой, гляжу на речку, там нутрия плывет, за ней уточки, с ветки дерева кошка на всё это смотрит, ничего необычного.

Решил посмотреть направо в кусты, а оттуда на меня Бемби зырк-зырк о___0

Думал, что я единственный олень в городе, оказалось, что нет.

Мужики — они и в Африке Афганистане мужики.

Я же уже писал, что мягко говоря их побаиваюсь: они очень шумные, экспрессивные и один бог знает, что у них в голове, поскольку они мусульмане, которые ой какие разные бывают.
Сколько мне тут жить тоже неизвестно, а трястись каждый раз вариант не очень, поэтому я решил пойти ва-банк и наладить отношения так, как умею.

Любой мужик любит ушами ничуть не меньше, чем женщина. Мы любим, когда нас хвалят, когда отмечают какие-то качества или действия и таки расплываемся, когда «наглаживают по животику». Так вот вооружившись переводчиком, я при каждом удобном случае их хвалю: «ты очень вежлив, спасибо», «очень вкусно пахнет, что готовишь?», «ты все время улыбаешься, люблю улыбки». И кажется это возымело эффект. Мне придерживают дверь, расплываются в улыбке при встрече, предлагают помощь.

Не могу сказать, что страх и настороженность ушли, осторожным быть все равно необходимо, но все же стало немного легче. Адаптируемся под обстоятельства.

🏳️‍🌈Снова собрали в одну папку каналы, где все свои — стиль, юмор, культура, эмиграция и немножко драмы (ну а как без этого?).

Листай, выбирай, подписывайся — гей-контент сам себя не полистает! ❤️

Наконец-то кто-то заговорил о декриминализации травы во Франции.

Мэр Гренобля призвал Макрона организовать референдум по декриминализации канабиса и если он пройдет, то французы выступят исключительно за.

Дело в том, что Франция опережает любую другую страну Европы по потреблению канабиса, при том, что фактически он запрещен. Найти траву во Франции намного легче, чем круглосуточный магазин, а разница в цене с CBD (трава, но абсолютно бестолковая) ничтожна. Людям проще купить нормальную траву у барыги, чем тратить деньги на её подобие в официальном магазине.

Что значимо, легализация снижает уровень доходов наркокартелей, но увеличивает государственную казну, а так же снижает уровень потребления куда более опасных веществ, в том числе алкоголя. Под воздействием канабиса число преступлений в сотни, а то и тысячи раз ниже, чем при алкогольном опьянении. Кроме того, легализация и открытие специальных ворк-шопов избавит города Франции от львиной доли локальных «барыго-тусовок» мимо которых, например, в Париже проходишь зачитывая «отче наш», перекрещиваясь, держа пальцы крестиком и затаив дыхание, пытаясь слиться с фасадом зданий или кустов. Одни плюсы.

И да, я сторонник легалайза и давно уже являюсь противником стереотипов о вреде марихуаны, как наркотика, поскольку давно доказано, что это не так. Однако я все равно выступаю за разумное и грамотное потребление.

Но у французов с этим вроде проблем нет, дует тут чуть ли не каждый третий, опытные уже. Надеюсь Макрон услышит Мэра и референдум состоится. Немцы и грузины, например, до сих пор очень рады такому решению.

В продолжение вчерашней загробной темы вспомнился мем:
«Когда все внезапно наладилось».
Простите, не смог удержаться.

Кстати, о забавностях.

Мой юмор покоряет французов. Не знаю с чего они так угорают, потому что я все время так разговариваю, а они угагатываются. Но это приятно.

Спросил сегодня Клэр, откуда она приехала. За минуту до этого она поделилась, что сама в этом городе недавно и ничего тут толком не знает. Сама она из города Лиль. Я посмотрел фотографии города и начался диалог:
- о, там есть снег?
- нет, не всегда, его там не очень много.
- я просто из России, я привык, что зимой снега много, а тут я его видел…. Хм, надо вспомнить где. А, точно, в морозилке!
А она как начнет хохотать за рулем.

Когда выезжали уже с парковки больницы, я смотрю, а там кругом ритуальные услуги и реклама гробов. Напротив больницы, напротив супермаркета, да они везде тут.
- удивительный город!
- почему?
- не внушает оптимизма.
- почему?
- потому что судя по наружной рекламе, тут самый ходовой товар — гробы, надгробные плиты и оградки для могилок.
Она опять хохочет.

Но про последнее это даже не шутка. У меня рядом с домом (в пределах 1 км) минимум два похоронных бюро и ритуальные услуги. Напротив магазина LIDL (а это одно из самых проходимых мест в городе) стоит огромный билборд с рекламой надгробий и тоже самое, кстати, на выходе из больницы.
Похоже, что тут самое популярное развлечение — умирать и устраивать поминки, иначе чем ещё это можно объяснить? 😅

Отказ от антидепрессантов оказался недолгим, но обо всем по порядку.

Сегодня ездил в больницу на прием, чтобы получить терапию. Врач новый, обо мне ничего не знает, поэтому посмотрела результаты анализов из Блуа и провела новый опрос. Перед этим, пока мы сидели с соцработницей в коридоре, я попросил, чтобы она прошла со мной, типа мне так спокойнее. Мы зашли, Клэр стала объяснять, что я на французском не в зуб ногой, мол нужно то и это. Врач все это выслушала, покивала головой, сказала « d’accord », повернулась ко мне и на чистом русском такая:
- Как давно прилетели во Францию?
Я: О______О
- в-в-в-в-ак-ти-бре
- что стало причиной?
- я гей, меня правительство и полиция не любят
- поняла, тут вам рады
- мерси

В общем, опросила, узнала обо всех болячках (так и сказала) и снова выписала мне антидепрессанты, потому что период сложный, не надо храбриться, а то фляга усвестит и вернуть ее в нормальное состояние будет сложнее. Я спорить не стал, а она мне такая: - двойную дозу!

Ладно, выдали мне таблеток на месяц и тех и этих и сказали сдать анализы через два месяца.

Мне кажется я до сих пор чувствую изумление на своем лице, когда она заговорила на русском 😂 спросил ее, где учила, она ответила, что в школе, иногда вот даже пригождается))

Забавный день получился.

Если вы еще не заполняли опрос Выхода и Сферы о том, как прошёл для вас 2024 год, сделайте это сегодня!

За короткое время надо собрать чуть больше 2000 ответов, чтобы выборка была достаточной для масштабных выводов. На их основании многие ЛГБТК+ организации планируют свою работу, журналисты — пишут статьи, а программы мониторинга и адвокации — доклады в международные органы.

Стать частью этого процесса можно прямо сейчас.

Пройти опрос

🎁 Все участники получат приятный сюрприз в конце анкеты.

*Опрос полностью анонимный, мы не собираем, не храним и не передаем никому ваши персональные данные.

Мне кажется, я теряю интерес не только к сексу, но и к знакомствам.

Очень велика вероятность, что это следствие психологического состояния, которое, буду честен, сейчас не самое лучшее, или по иной причине, в которой я еще не разобрался. В какой-то степени я испытываю психологическое давление со стороны, когда мне начинают накидывать вопросы из серии «че там, уже всю общагу совратил?» или «как тебе арабские члены?», будто моей первоочередной задачей является перетрахать половину Франции и/или обзавестись парнем/мужем/любовником. Это очень раздражает.

Меня всегда раздражали натуралы, которые в своих гомофобных высказываниях или шутках постоянно приплетали свои жопы. «Я к тебе спиной не повернусь, а то ты меня выебешь» чуть ли не самая популярная фраза в одной из вариаций. Бесило это самомнение, будто наличие у человека члена и (не)бритой жопы автоматически делает его привлекательным для меня. Это не так. Но куда больше меня бесят геи, которые закидывают вопросами о ебле с такой интенсивностью, будто я не русский эмигрант в состоянии перманентного ахуя, а никто иной как порно актер или нимфоман, в голове которого только секс. Я не ханжа, одноразовые встречи не раз практиковал, и, что уж говорить, вон, последний пост был как раз о попытке встретиться (и я не могу сказать, что эти встречи и попытки вызывают у меня восторг, скорее наоборот, постоянно себя спрашиваю надо ли мне это вообще), но это не основа моей жизни, это не является приоритетом или образом жизни и, что важно, я никогда это не транслировал. А в знакомствах и отношениях я и вовсе скучный и ограниченный по современным меркам.

В современном кино одни стереотипы сменились другими. Раньше кинофильмы показывали нам манерных геев в перьях, а теперь активно транслируют естественность открытых браков/отношений среди геев, что ходить налево – это нормально, что избегание привязанности здоровая штука и что отношения слишком обременительны. Люди могут жить так, как хотят, это их право и выбор, но меня злит и раздражает, когда меня пытаются затянуть в это или приобщить к этому образу жизни из логики «ты ж гей, для тебя это должно быть ок». А для меня это не ок. Я 36-летний романтик, который хочет встретить своего придурошного, с которым можно сходить с ума, сажать деревья и кусты конопли, строить дом, ходить за ручку по вечерам по берегу моря или любого другого водоема, гулять с собаками, одевать одинаковые уродские свитера на Рождество, бухать винишку у камина и ебашить текилу по выходным. Я хочу просыпаться с человеком, которого выбираю каждое утро и который выбирает меня. А не вот эти оргии, избегающие типы привязанности из страха испытать такие чувства, как любовь или боль.

Я общаюсь с людьми и постоянно вижу, как романтика в людях скатывается в пизду и заменяется чем-то неискренним, пластмассовым и, не знаю, обреченным. Я вижу это как накиданные подушки посреди комнаты, чтобы не видеть срач, события имитирующие счастье, но не позволяющие его по настоящему почувствовать. И чем больше я смотрю на эту искусственность, тем меньше хочется и секса и знакомств. Я знаю, каким может быть счастье, я его чувствовал, можно сказать держал в руках и спал рядом. Я знаю какой мучительной может быть боль от потери, но лучше я вновь почувствую радость и боль, чем превращусь в подобие сломанной игрушки. Я не отказываюсь от знакомств, иначе как я встречу такого же идиота-романтика, но на данный момент из всех возможных знакомств на абсолютное большинство хочется навесить якорь и скинуть с моста. Пусть люди думают, что хотят, но я хочу, чтобы во мне видели человека и спрашивали «Как твои дела?» или «Как прошел твой день?», а не «Гоу потрахаемся?».

Я может быть наивный дурачок, но дурачок, который все еще искренне верит в любовь и мне за это нисколечко не стыдно.

Что-то в этом мире постоянно и повсеместно.

Вчера я проспал пол дня и, разумеется, в итоге втыкал в сериал до утра. Тут у меня неожиданно ожил Hornet с сообщением от афганца, который мне уже как-то писал. Ну, думаю, гляну. В итоге он мне предложил потрахаться, а я же тут оголодал, как щенок на заброшенном заводе, думаю, ладно, хуй с ним, давай. И в итоге происходит то, что происходит довольно часто — ничего.

Он: я за тобой могу заехать
Я: ок, но мне нужно полчаса, чтобы сходить в душ и собраться.
Он: конечно, я уже выхожу.

Через 25 минут пишу ему, что королева Блуа Околопарижская собралась и готова к колеснице, а в ответ… тишина. Проходит ещё полчаса. Тишина. А я блять сижу весь такой красивый, промытый в джоках и смазкой в кармане джинс и ничего не происходит.
В итоге психанул, плюнул, смыл карандаш с глаз и лег обратно в кровать. Отправил ему сообщение, что истинному джентельмену не пристало вести себя, как connard и королева негодует.

Когда уже засыпал, услышал вибрацию, он там что-то все же написал, но я решил не читать и не отвечать. Царевна обижена. Тьфу на эти ваши знакомства, не шибко-то и хотелось.

Хочу с вами поделиться.

В рамках уроков французского, мне подкидывают видео и на этот раз у меня есть французская корометражка о гомофобии, как социальной, так и внутренней.

Атмосфера фильма где-то между художкой и социалкой, но весьма прямо говорящей. На слух преимущественно нихуя не понятно (я только учусь слышать французскую речь, тем более молодежную), но есть русские субтитры, что очень помогает.
Мне понравилось, так что если возникнет желание, то пожалуйста.

Сегодня в нашей le trou du cul du monde [лё тру дю кюль дю монд] (жопа мира) настоящий Сайлент Хилл.

Непривычно в январе без снега, конечно. Трава зеленая кругом, на деревьях листва ещё не везде осыпалась, а весна уже через пару месяцев настанет и все снова начнет зеленеть. Это не плохо, скорее даже наоборот, просто кажется необычным и странным, хотя безусловно ничего странного в этом нет.

Есть момент, что новогодние праздники прошли совершенно не празднично. Я уже говорил, что это всегда новогодний стол, кино и гирлянды, но кроме этого, всегда был снег. Пусть не всегда в новогоднюю ночь, но был, а тут он у меня разве что в морозилке 😄 то есть он тоже создавал какую-то новогоднюю атмосферу.

Теперь буду привыкать к другой зиме, такой вот, туманной. А что у вас за окном?

#france

Наконец-то я это сделал.

Не выковыривал ни фотографии, ни видео, которые были загружены с самого появления ВКонтакте. Даже не проверял наличие чего-то важного.

Я давно перестал им пользоваться, но как-то вот оно висело и потом с каждым годом удалить аккаунт становилось все сложнее: перепривяжи почту, измени номер телефона, проверь то, дождись это. Но все подготовительные действия выполнены и аккаунт удален.

Это из прошлой жизни, это мне больше не нужно.
Вдобавок я перестал понимать где и что там тыкать. Из интуитивно понятного сделали какой-то очередной лабиринт, где черт голову сломит. Вообще не жалко.

Вот мне тоже стало интересно 😂

Беларусы…Вы чем там вообще занимаетесь?😂

Используй заднюю дверь!
#юмор

Французский продолжает мне рвать мозг и душу.
Сегодня гулял вокруг озера и повторял правила чтения. В какой-то момент захотелось чуток истернуть, потому что я тут уже три месяца, а все никак не заговорю и не пойму местных. Вроде успокоился без истерики и продолжил проговаривать спряжение глаголов, а вот на уроке понял, что зря я так к себе, конечно. Заговорить за три месяца та еще задачка, там надо фултайм сидеть в учебниках, но говоря обо мне стоит признать, что три месяца назад я бы в жизни не смог прочитать и трети тех слов, которые читаю сейчас. Не без ошибок, разумеется, но читаю!

В голове складывается образ, что однажды я перестану читать с остановками на каждом втором слове, перестану ошибаться и перестану бояться снять трубку при звонке, но всему свое время. Начало изучения всегда идет с пробуксовкой, важно просто продолжать и тогда результат обязательно будет.

Je vais boire du champagne blya

Моя шея весь день рассыпается в благодарностях, вчера я наконец купил нормальную подушку, от которой и головы отрывать не хочется.

Вместе с тем, вчера нашел ещё один маршрут до магазина и ресто, которого нет на карте, но на котором можно сэкономить не меньше 10 минут. Живописно, вдоль канала, но есть один минус — часть пути грунтовая и уделать обувь не составит труда, что я вчера и сделал, впрочем с тем, как я шагаю, я и на асфальте уделаю обувь на раз-два.

Ещё выяснил, что оказывается моя соцработница уволилась. Вместо неё у меня теперь два соцработника — Мадам Клер (молодая девушка) и Месье Лэр, которые весьма исчерпывающе ответили на мои вопросы. Спросил про перевод в Тулузу, сразу ответили, что запрос отправлен ещё 3.12, но ответа нет. Запрос они, конечно, продублируют, чтобы я получил хоть какой-то ответ, но предупредили, чтобы губу не раскатывал, шансов до позитива мало.

Запишут меня на рандеву ко врачу на 17 января (славтехоспади), ведь у меня серьезное заболевание. Даже про зубы вспомнили, но тут тоже предупредили, что ждём страховку, но обезбол тебе нормальным выпросим.

Ещё были услышаны мои молитвы по поводу стиральной машины. Теперь я могу прийти к ним в офис и спокойно постирать и высушить, а это пиздец какое счастье. Стирать руками в ведре для мытья полов — это адок. Хуй с ними с трусами и носками, но худак или джинсы так стирать… так что цивилизация добралась до меня.

И бонусом оказалось, что Мадам Клер из наших радужных: «если тебе потребуется какая-то помощь или поговорить с кем-то из ЛГБТ, обращайся ко мне». Спасибо, обращусь, потому что описать уровень тревоги у единственного гея в общежитии, где живут одни мусульмане та ещё задачка. Услышав это, её лицо слегка нервно дернулось, она поняла о чем я говорю. Ну, что ж, и язык потренирую и пожаловаться теперь есть кому. Возможно, что это только вежливость, но она сделала акцент на том, что моё досье для неё очень важно и она приложит все силы, чтобы мне помочь по всем вопросам. Звучало искренне, а вместе с тем не все мои товарищи-мигранты могут похвастаться таким отношением.

Так что, пожалуй, сегодняшний день можно назвать чудесным. Не люблю быть в неведении и ясность я воспринимаю легче, даже если ответ далек от моих ожиданий.

Чтобы что-то происходило, нужно выходить из дома и я вышел.

Вчера нежданно-негаданно прислали пособие раньше времени. Ну, думаю, отличный повод пойти и купить себе нормальную подушку, потому что от этой шея каждое утро просит топора. Позанимался французским и поскакал, да вот только воскресенье во Франции коварнее открытой пачки семечек.

Прохожу ALDO — закрыто. Прохожу еще десяток разных заведений — закрыто. Везде свет выключен и только в гипермаркете FRAIS свет горит. Ну, раз гипер, имеет смысл зайти. Больше никогда.
Магазин на самом деле супермаркет. Половина полок пусты, ценники по счастливой случайности, цены такие, что подобной наглости даже Мизулина позавидовала. Например, кокосовое мороженое под маркой Ашан, которое в Ашане в Блуа я покупал за 2.30€, тут стоило 7€. Сосиски, которые в Lidl стоят 1.60€, тут стоят 4€. В ахуях и без подушки, потому что отдела текстиля там и близко не валялось, но это все хуй с ним, я вообще думал, что закрыто будет все, а так хоть прогулялся.

И вот, возвращаюсь я обратно со своими продуктами по акции, попиваю минералочку и подпеваю Мэри Гу, как вдруг останавливается машина и импозантный симпатичный дядечка лет 45 говорит мне что-то на французском. Понял я только «добрый вечер» и примерно показалось «тебя подбросить до дома?». Я, разумеется, включаю дурочку и говорю, мол Жё парле па, данз юн минют, жалюмерэ лё традуктёр (Не говорю по французски, минутку, включу переводчик). В общем, оказалось, что он и правда захотел подвезти меня до дома.

«Блять, сначала изнасилует, а потом убьёт» подумал я и уверенным тоном ответил ему:
- уи, дакор, мерси боку! - и прыгнул в тачку.

Путь оказался очень коротким, к сожалению, но все же чуть-чуть пообщались. Он довез меня до дома, остановился возле подъезда и спросил:
- ты тут один живешь?
- нет, к великому сожалению с соседом, это общежитие.
- это наверное хорошо
- это наверное неудобно, никакого личного пространства, гостей и тд
- понимаю
- спасибо, что подвезли, вы меня очень выручили! Хорошего вечера, до свидания.
- хорошего вечера.

И пока я заходил он ещё провожал меня взглядом. Только дойдя до второго этажа я начал понимать, что этот дружелюбный мужчина или слишком уж дружелюбный альтруист или он ко мне клеился. А я как дура ничего не понял. Впрочем, возможно, я просто додумал и мужчина очень хорошо воспитан. Кстати, выглядит он так, что я бы дал, поэтому формирую запрос вселенной:
Дорогая вселенная, если я понравился этому мужичку, пусть он чаще проезжает мимо общаги, я обещаю чаще выходить из дома, чтобы вилять жопой вдоль дороги; мы с ним познакомимся, влюбимся, потрахаемся, поженимся, нарожаем кучу детишек и уедем жить на юг, где пальмы, виноградники и канабис. Тебе, Вселенная, не сложно, а мне приятно. Авино.

Пока не наступил очередной честный пост, поделитесь в комментах, пожалуйста, фильмами и музыкой, которые вас поддерживают и вдохновляют! Сделаю подборку и выложу отдельными постами ❤️

Если есть повтор, все равно пишите, это будет своего рода внутренний рейтинг добра и позитива

Что такое Новый год?

Странный вопрос, признаю, но он философско-риторический, дальше будут размышления, поэтому можете пропустить.

Мой Новый год прошел не многим лучше, чем первое Рождество (католическое). Разница, пожалуй, в том, что к Рождеству 25.12 я не готовился совсем, а вот к новому году хотел, но пошло всё не совсем по плану. Начинаю привыкать к этому — период, когда «у меня был план» закончился в Киргизии. Продукты, как вы помните, у меня взять не получилось, в Ресто был выходной, и поскольку денег у меня к тому времени не было, то и надежд на празднование не было тоже.
Все изменилось, когда Машенька сделала мне подарок, благодаря чему черно-белая картинка стала приобретать цвета — я смог взять продуктов, немного алкоголя, настроение было уже не таким упадническим. Я испытывал радость в этот момент.
Были созвоны с друзьями, предварительные поздравления, а полночь я встретил на созвоне с Ромой (с кем же ещё. Порой сам удивляюсь, почему мы до сих пор не женаты). Примерно через 5 минут после обмена поздравлениями мы уже зашли в League of Legends Wild Rift и играли часов дл 3, а вот после у меня начался марафон Гарри Поттера.

Какие могут быть впечатления? Я всегда любил Новый год, старался к нему готовиться, организовывал что-то, готовил разнообразное меню, но почему-то сюжет даже самого банального фильма не осуществляется. Ну, знаете, эти — банальные, приторные, как бульварные романы, но… Формальность и никакой искренности: натянутая улыбка, воодушевляющие поздравления, но внутри всё не то. В наступающем 2024 я чувствовал чудовищную боль, которую скрывал за безумством, алкоголем и секс-марафонами, что интерпретировалось как «веселье», а в наступившем 2025 я чувствовал одиночество, которого не испытывал никогда раньше.

Новый год для меня очень особенный. Это про чудеса, семью, улыбки и что-то хорошее, но увы, последние годы это остается лишь мечтой, которой я не даю помереть смертью храбрых просматривая Гарри Поттера, Отпуск по-обмену, Последний отпуск, Чародеев и Мери Поппинс. Эти фильмы вызывают у меня веру в любовь, искренность и некую чистоту человеческих намерений. Хотя, задуматься тоже заставляют, иначе стал бы я писать очередную простыню?

Так вот, возвращаясь к вопросу «что такое Новый год», мне кажется, что это просто лупа. Увеличительное стекло твоих чувств и эмоций — если ты счастлив в этот период, то будешь счастлив и в Новый год и в Рождество, а если ты одинок или несчастен, то в канун этих праздников особенно сильно это прочувствуешь, помноженное на кратность увеличения. Со мной это происходит который год и только сейчас я увидел взаимосвязь:
2025 — одиночество (я не чувствую нужности, связи, поддержки, чего-то близкого, как будто все люди очень далеки от меня (мне это необходимо чувствовать физически))
2024 — душевная боль (спустя 5 месяцев после расставания с Ильёй я всё ещё очень мучился. Не признавался в этом, но срывы говорили об обратном)
2023 — одиночество (Он был с друзьями и с Ильёй, но уже тогда я не чувствовал себя счастливым, я чувствовал себя брошенным, одиноким в толпе)
2022 — пустота (я был с друзьями, но это все было чем-то заместительным, лишь бы не одному. Но я был один, пока все спали).
Какие чувства, такие и праздники.

Я искренне хочу, чтобы будущий Новый год был действительно чудесным. Не знаю как, но мои вера и надежда в чудеса и любовь до сих пор не сдохли и мне хочется однажды искренне написать в этот канал, что я ебанись, как счастлив. Но пока лупа работает иначе и подсвечивает то, что я видеть не хотел. Воистину волшебный праздник.

Наверное, вам хотелось бы слышать куда более счастливые и позитивные истории, но это моя личная история и, увы, пока она именно такая, но только пока. Зато «без фильтров», как любят говорить в инсте.

Подводя итоги…

… хочется сказать, что я как оставался 1 января в ахуе с предыдущих годов, так в нем и остался по сей день, однако многое изменилось.

Этот год принёс не только огромные потери в виде денег, работы, родственников и друзей.
🐙В этом году я наконец покинул Россию. Это было очень сложное, но правильное решение. Даже не смотря на все тяготы и сложности в моём сегодня, я всё равно считаю, что решение было принято верно.
🐙Полгода я прожил в Кыргызстане. Там я познакомился с замечательными людьми, некоторые из которых стали мне друзьями. Я путешествовал по стране, разглядывал природу и восхищался потрясающими пейзажами. Это лечило мою душу.
🐙Когда я уезжал, я наивно полагал, что пережил расставание с Ильёй, но реальность оказалась другой. Хорошая новость в том, что осознав эту внутреннюю боль, у меня появилась возможность что-то с этим сделать. Я сделал и впервые за долгое время после этого я почувствовал себя свободным. Для меня это была победа.
🐙После долгих ожиданий и приложенных сил, я наконец оказался во Франции. Я до сих пор не понимаю, что мне это сулит и чем все закончится, но это тоже считаю маленькой победой в длительной борьбе.

Вот уже который год подряд меня не покидает ощущение, что мир испытывает меня на прочность, однако надежда на лучшее меня не покидает. В моей жизни было не мало испытаний и ситуаций, в которых казалось, что это конец, но вот я тут и пишу очередные итоги.
Когда очень хочется сдаться, я напоминаю себе, что сделал слишком много и теперь не имею права подвести самого себя. Всё проходит и эти сложности тоже пройдут.

Хочу пожелать, чтобы в новом году вам не требовались антидепрессанты и чтобы не было ощущения, что вас испытывают. Чтобы нашли свою любовь, которая примет вас безусловно и поддержит, а если уже встретили, чтобы любовь и уверенность в своем выборе только крепла. Чтобы весь этот тотальный пиздец обходил вас стороной, а удача и чудо сопровождали на каждом шагу. Хочу пожелать сил пережить любую напасть, и, конечно же, хочу пожелать, чтобы вы никогда не чувствовали себя одиноко.

С наступающим вас и будьте счастливы! 🐙

У меня ребенок выпустил свой первый сингл. Он очень долго над ним трудился, выпил кровь всем вокруг и себе в первую очередь, но все же сделал.

Очень горжусь им и его трудолюбием. Делюсь вот с вами.

https://band.link/0ExLs

Маленькая неприятность.
В четверг должен был получить новую порцию продуктов питания на неделю, которая бы перекрыла и недельную необходимость и ситуативную (новогодняя же). Но нет. С температурой, в слабости, но пошел, а придя увидел закрытые двери и 0 информации о выходных.
Соцработники не говорили и не предупредили. На прошлой неделе никто и слова не сказал в самом ресто.

Как итог: спасибо, что взял с собой тот рис и лапшу из каес (из Блуа). Ну, ок, видимо этот год со мной еще не закончил, испытания испытываются и продолжаются.

Ахуеть у вас тут тимбилдинг 🤪

В тему о цифрах во французском. Регулярно смотрю рилсы этого парнишки, ржу и плачу. Такая жиза жизненная.

Кстати, Макдональдс во Франции звучит как Макдонáль. Ни разу не заходил 😁

🐙 Любителям азиатских сериалов приготовиться! 🐙

Фансаб группа SILENT SPECTRUM занимаются качественным переводом азиатских 🏳️‍🌈ЛГБТ-сериалов и не только.
Их команда предлагает кучу плюшек:
🐙 перевод проектов по заявкам (не только азиатских);
🐙 горячие новинки;
🐙 старые любимые сериалы, у которых не было перевода;
🐙 близки к зрителю и рады обратной связи, конструктивной критике и пожеланиям;
🐙 много контента без регистрации, СМС и VPN.

Разнообразь свой ЛГБТ-контент 🐙

🐙 подписаться 🐙

Продолжаю болеть, но физически мне уже лучше. Есть очень высокий шанс, что Новый год я встречу здоровый. Головой я уже пизданулся, в этом нет сомнений, но зато без соплей, температуры и кашля!

Сегодня вот сходил с ума и лежа в кровати крутил себе кудряшки.

Глянул на себя и чет вспомнилась шутливая частушка:
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Отчего ж они не вьются
У порядошных людей?

Жил был Мишенька. Сам виноват. 😂

Личные истории людей, живущих с ВИЧ

НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЁН, РАСПРОСТРАНЁН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ МОД «РОССИЙСКАЯ ЛГБТ-СЕТЬ», ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА МОД «РОССИЙСКАЯ ЛГБТ-СЕТЬ»

Декабрь – это месяц осведомленности о ВИЧ/СПИДе. Он проводится, чтобы привлечь внимание к проблемам, связанным с ВИЧ/СПИДом, и напомнить о важности профилактики.

Важной частью этой работы является борьба с дискриминацией людей, живущих с ВИЧ. Многие сталкиваются с предвзятым отношением, изоляцией, мифами и стереотипами. Это усложняет процесс диагностики, лечения и социальной адаптации. Отказ от поддержки, осуждение и страх перед ВИЧ приводят к тому, что люди не обращаются за медицинской помощью, не проходят тестирование и не получают необходимое лечение.

Хорошим способом победить стигму является репрезентация. Люди, которые открыто говорят о своём ВИЧ-статусе, вдохновляют других на тестирование, лечение и принятие себя. Поэтому мы предлагаем вам прочесть истории наших героев — Михаила и Кая.

Если кто-то пропустил лонгрид о ВИЧ, то я тут кратко с Российской ЛГБТ-сетью поделился.

Берегите себя, но если все же получили статус — не бойтесь. Вы не одни, а жить с этим сегодня уже совсем не страшно.
Наши с Каем истории ⬇️

#сериалы #рекомендации

В том, чтобы болеть плюсов не так уж и много, но зато есть куча времени на фильмы и сериалы. За эту неделю я пересмотрел много всего, но мало, что из этого заслуживает пристального внимания, однако вчера я созрел для сериала, который долго откладывал.

«Переполненная комната» история о парне, Дэнни Салливане, непростая судьба которого приводит его к задержанию и на скамью подсудимых за стрельбу в общественном месте и за попытку покушения. Однако в этой истории всё не так просто и размотать этот сложный клубок решается врач-психиатр.

Блестящая игра Тома Холланда и Аманды Сайфред делают этот сериал ещё привлекательнее и вместе с тем, позволяют проникнуться героями куда сильнее. Я видел боль, я её чувствовал и очень сопереживал. Высокий рейтинг на IMDb и Кинопоиске, 10 серий, законченная история — идеально.

Должен предупредить, что людям, пережившим насилие, просмотр может даться непросто, я прочувствовал это на себе, однако кроме пробудившихся воспоминаний я получил и некоторые «инсайты». Впрочем, смотреть или нет решать вам, но я однозначно его рекомендую, потому что это 10 из 10.

Забавное.

Меня тут спросили «ну, как ты там на новом месте?». В это же мгновение мне попадается постер к фильму.

Ржал, как конь. Очень иронично 😂

Ps: фильм не смотрел, обложки мне хватило для ответа на вопрос

Продолжаю пинговать: пульс есть, но состояние не очень.

Я искренне думал, что сейчас пару дней поваляюсь и пройдет, а оно только хуже стало. К насморку прибавился кашель, боль в мышцах и суставах, слабость и мигрень. Градусника нет, но по ощущениям температура временами все же скачет. Збс, конечно, эффектно вошел в европейскую зиму (она тут считается с 21 декабря в день зимнего солнцестояния). Завтра Рождество, а я инфузория тапочка, пытающаяся самоуничтожиться через чихание — чихнул, а в теле боль, будто на дыбе растянули. Инквизиция голубой ведьмы в домашних условиях, блять 💅

Про врача не спрашивайте. Тут все равно ничего кроме постельного режима, обильного питья и парацетамола не дадут, если только это не что-то серьезное, а у меня просто орви.

Надеюсь, что Новый год я встречу не в постели. Не сказал бы, что это очень важно, но это моя личная традиция и даже если в одиночестве, я всегда делаю небольшой праздничный стол и встречаю год под обратный отсчет. Хочется верить, что этот год не станет исключением.

Пингую, что живой.

Я тут с начала недели от слабости чуть не падал, а сегодня понял, что всё, пердец, заболел все таки.

Голова не варит, там сонливость, сопли и смурфики, поэтому постов нет. Как оклемаюсь, сразу же вернусь. Не болейте 🤒

Пысы: этим утром и в таком состоянии я был близок к рукоприкладству. Время 5 утра, сосед шумно проснулся, включил свет и давай громыхать железной посудой. Разумеется, проснулся не только он. Около 6.20 он ушел на свою подработку и заботливо так спросил, мол свет выключить? Получив рявкающее « NO Blyat’ » он ретировался, как никогда мягко закрывая за собой дверь. Видимо все же заподозрил, что что-то не так. 😤

По поводу условий проживания и прочего. Разумеется, что под лежачий камень вода не течет.

Буквально на следующий день после прибытия в CADA я узнал у директора о возможности перевода в Тулузу. Она сказала, что в принципе такая процедура существует и моя соцработница выясняла, как это сделать. Для запроса необходимо мотивационное письмо, в котором разъясняются причины необходимости переезда. Я написал подробное письмо, где объяснил и про друга, Рому, и про важность наличия ЛГБТ-центров в городе и про тревогу и страхи выходить вечером из-за соседей. Сегодня получил подтверждение, что моя соцработница действительно его отправила и она мне сообщит, как только придет ответ.

Адская кухня возможно перестанет быть такой адской, хотя уверенности в этом нет. Когда я увидел в каком состоянии двор и кухня (во дворе куча мусора, который бросают из окна), я написал соцработнице и сегодня директор провела общее собрание, где особое внимание они уделили чистоте. Не знаю, насколько это все возымеет эффект внутри здания, но после собрания всем выдали перчатки, хваты для мусора и мешки, а после отправили убирать территорию. Вокруг стало заметно чище и я очень благодарен, что пусть и не самая важная просьба, но была реализована.

С проездом уже объяснил выше — они пытаются, но не в их силах заставить перевозчиков. Такой вот регион с особенностями. Но хотя бы выяснил и теперь у меня есть ответ на «да быть такого не может, у меня вот проездной есть, ты просто не спрашивал наверное».

Так что без дела тоже не сижу. Прежде, чем принять ситуацию, сначала пытаюсь сделать все, что возможно, чтобы принимать было не так тоскливо, а там чем черт не шутит, вдруг сработает, как с уборкой.

Я не пребывал в иллюзиях, когда уезжал и осознавал, что будет тяжело. Это эвакуация, а не тщательно спланированный переезд на теплое и пригретое место. Сначала были сложности с тем, чтобы получить визу, потом закончились деньги, которые должны были помочь во Франции, но кончились они в Астане. Прилетев в Париж у меня оставалось в кармане 50€, а к моменту распределения в Блуа не осталось ничего.

Финансовый вопрос всегда является угнетающим. Если имея деньги ты знаешь, что можешь купить себе что-то необходимое, то не имея их ты чувствуешь очевидные ограничения. Ни сигарет, к которым ты привык, ни похода в магазин, как раньше, ни бутылки вина вечерком под мелодраму, ни съездить в соседний город, не сходить в музей, не купить свитер или куртку, когда холодно и так далее. Твоей привычной жизни с благами больше нет, есть только неизвестность, с которой ты пытаешься поладить.

Всегда классно, когда тебе есть, чем заняться. А если нечем? Я житель мегаполисов, я никогда не жил в деревне, только на даче, но так или иначе всегда находил, что можно сделать. В большом городе даже без денег можно пойти погулять, что-то посмотреть и с кем-то встретиться. Тут как повезет. В Блуа у меня не было денег, но зато был красивый город, по которому я обожал гулять. Фото вы видели, он потрясающий. Геев нет, но это пустяки, просто ещё одно «но» в копилку того, на что не можешь повлиять. А еще мне повезло с Блуа, потому что там у меня были Яна и Саша, с которыми мы виделись каждую неделю, гуляли и общались. Это были очень важные встречи для меня, благодаря им я не чувствовал себя одиноко.

Конечно, существует интернет, видеозвонки, чаты и я этим активно пользуюсь, но это не то. Это в какой-то степени помогает не сойти с ума, потому что разговариваешь не сам с собой, но все равно осознаешь, что здесь, по эту сторону экрана, ты один. Знакомиться с кем-то в приложениях можно, конечно, но это быстро сходит на нет, когда выясняется, что я не говорю по-французски и пользуюсь онлайн-переводчиком, что для секса у меня нет места, а при личной встрече диалоги будут сложными и длинными, пока он сообразит, что я хотел сказать той или иной фразой. Строить коммуникацию сложно, но я честно пытаюсь.

Когда меня переселили в CADA все усложнилось ещё больше. Я уже говорил, что это деревня. До Монтаржи (соседний город размером с Блуа) идти пешком несколько часов. В пасмурную погоду холодновато, а доехать стоит денег, где каждый цент на счету. Не смотря на то, что многие говорят о предоставлении проездных, на самом деле это не совсем так. Во Франции перевозки организуют в основном частные компании, которые и принимают решение о тех или иных скидках. Я выкладывал файл, но писал, что по моему региону есть вопросы. Сегодня я узнал от директора нашей CADA, что перевозчики не соглашаются предоставлять льготы. Она пытается уже больше трех лет и пока это ни к чему не привело. Поэтому увы, за едой в Ресто ходить пешком или за деньги. Во все остальные места/города тоже самое. Это очень ограничивает в передвижении. Возможно, в январе я позволю себе поездку в соседний город, чтобы увидеть чуть больше, чем озеро и голову куклы в кустах, но пока сижу дома. В городе нет ни одного русско-говорящего, с кем можно было бы увидеться, прогуляться и поболтать, а бесцельное блуждание вдоль жилых домов удовольствие сомнительное.

Чем можно заняться? Учу французский, когда есть силы. Купил себе большую тетрадку, выписываю туда правила, примеры. Смотрю ютуб с уроками, иногда фильмы в оригинале с субтитрами. Из комнаты тоже выхожу не часто. Я уже жаловался на насекомых, но я не говорил, что у меня на них фобия. Когда на меня приземляется та или иная живность из мира насекомых, у меня случается истерический припадок. Конечно, это может показаться кому-то смешным и «да они сами тебя боятся», но страхи не так работают и моей тревоги это не умаляет.

Мои соседи — африканцы, афганцы, сирийцы. Это люди со своей культурой и манерой поведения. По вечерам они становятся очень шумными: кричат, стучат мебелью, громко разговаривают. Это все слышно так, будто они у меня в комнате.

Иногда я не понимаю, чей дверной замок сейчас открывается, мой или соседский, настолько всё слышно. А когда у них поднимается шум, у меня поднимается сильная тревога и страх. Это ещё из детства. Я часто слышал как летает мебель, а после могла открыться дверь в мою комнату с ноги, за чем следовали побои. С тех пор меня это очень пугает, хоть я и стараюсь сохранять самообладание. Даже шутить пытаюсь, чтобы немного себя успокоить, но это не всегда работает.

Порой я чувствую себя как в какой-то закрытой психиатрической лечебнице с буйными пациентами, которых стараюсь сторониться, с ограничениями в передвижениях и хотя официально это не так, обстоятельства диктуют свои правила. И рядом никого. Никого близкого, с кем можно было бы поговорить и обнять. Угнетающая картинка.

Но если до конца разбирать эмоциональное состояние, то я замечу, что несмотря на угнетающую атмосферу, я не приуныл, не расклеился и не впал в депрессию. Я перешёл в состояние стагнации и энергосбережения. Всё, что я описал временно и мне нужно это пережить, а пережить это можно с помощью отсутствия рефлексии. Всё тлен и ничто не имеет значения — один день, два, пять, месяц. А там уже и интервью с решением моей дальнейшей судьбы (я все еще проситель убежища, а не беженец). Я не хочу сейчас переживать и кататься на эмоциональный качелях, поэтому включил режим эмоционального штиля, когда нет ни плохо, ни хорошо, есть просто универсальный ответ — я жив, все нормально.

Ради чего я уехал?

Последний пост про эмоциональную яму вызвал множество вопросов и мнений, которыми со мной любезно поделились. Самый топовый разумеется «Ты для этого уезжал? Ты во Франции, займись делом». Я не понимаю больше половины посылов и изумлений. Поэтому расскажу не о мебели в комнате, а об эмоциональной составляющей и препятствиях.

Уехал я из России из соображений безопасности. Я уже говорил об этом, но кроме того, что очень не хочется в тюрьму за инаколюбие, я не могу себе позволить засунуть себя обратно в шкаф. Для тех, кто не особо-то «открыто» жил это не проблема — не было борьбы, не было каминг-аута, а значит и откатывать нечего. В моем же случае это была борьба, выживание, доказательство перед семьей и окружающими, что я не кусок говна, ебущийся в жопу, а человек, который заслуживает уважения и чьи границы стоит соблюдать.

Меня били, несколько раз чуть не пристрелили (план-капкан был вывезти меня в лес и там закопать, но что-то шло не по плану), саботировали, деанонили, аутили, увольняли и я со счета сбился, сколько раз во время этой борьбы хотелось опустить руки и прикончить себя. Но каждый раз приходилось напоминать себе, что борьба ведется не ради моей смерти, а ради, мать её, жизни. Мои любимые персонажи комиксов, фильмов, мультфильмов во всех этих ситуациях никогда бы не сдались. Пусть это вымышленные персонажи, но они учили меня не сдаваться.

Это принесло свои плоды, меня перестали обсуждать как гомосека и если обсуждали, то мои человеческие качества, мои взлеты и падения, мои решения и мои ошибки. Жопоебля больше не была предметом дискуссии и я очень этим гордился — меня перестали сортировать как мусор, наяривая ярлыки один за другим. И если бы я остался в России, то для безопасности мне пришлось бы удалить ото всюду информацию о себе, о своей жизни, удалить канал, удалить радужные флаги и упоминания о том, что я гей, писать во все издания, которые брали у меня интервью, записывали программы и подкасты. И эта псевдобезопасность требовала бы предательства самого себя, а я с собой так не поступлю.
Поэтому было принято решение, что я уезжаю.

Я уехал не чтобы строить отношения с богатыми иностранцами, а чтобы не погибнуть в России, физически или морально, не важно, шансы были и на то и на другое. Я уехал и я выжил, но это не означает, что ты автоматом получаешь прекрасную жизнь, круглосуточно хорошее настроение, состояние спокойствия и чувство уверенности в завтрашнем дне. Хотелось бы, но это не так.

Шел который день, когда ничего не происходит.

Уже несколько дней пребываю в эмоциональной яме, поэтому лежу под пледиком, смотрю сериальчики, избегаю людей и играю в League of Legends Wild Rift.

Кстати, о последнем. Для фанатов «Аркейн» подъехала прекрасная новость: несмотря на то, что сериал закончен, создатели планируют расширять вселенную и запустить сериалы об отдельных персонажах, таким образом раскрывая и рассказывая их историю. Как игрок, я очень рад, потому что там дофига интересных персонажей.

Первыми станут Джинкс и Экко, но создатели обещают не ограничиваться ими.

Ждем-с.

Наковырял полезный файл для беженцев во Франции.

Тут про скидки на проезд по регионам.
Правда по моему региону вопросики все ещё остались. Надо будет разобраться.

#france

Донаты.

Я всё еще очень зависим от донатов. Я не считаю, что это попрошайничество, канал не меньше труда требует, чем любая другая работа. Но кроме трибьюта узнал и о других способах. Расскажу!
Мне необходимо собрать нужную сумму, как минимум для оплаты контракта по мобильной связи перед нг, чтобы быть онлайн, в том числе для госслужб.

Основной:
• трибьют, по кнопке в закрепе.

Плюсы:
- возможность;
- удобство;
- сумма списывается в ₽ по курсу.
Минусы:
- комиссия 10%;
- минимальная сумма выплаты за период с 01-15 или 16-30(31) должна быть не менее 100€. Выплаты происходят как зп: за период с 01 по 15 — 25 числа, за период , 16 по 30(31) — 10 числа.

Золотая корона:
Из РФ можно отправить через ЗК на карту Киргизии по номеру телефона: +996-706–789–718. BakAi Bank

Минусы:
- комиссия от 0.5 до 3%;
- работают карты не всех банков;
Плюсы:
Мгновенное получение на карту.

Сбербанк:
Оплата на международную карту Кыргызстана:
4714 2400 0160 7044
Shishkin Mikhail

Минусы:
- от 1000₽
Плюсы:
- мгновенное пополнение карты без ожиданий и комиссий.

Revolut (для жителей ЕС)
4165 9816 4441 4801

Минусы:
- для жителей ЕС;
Плюсы:
- для жителей ЕС.

В настоящее время я не являюсь иноагентом, поэтому любые из этих платежей проводить безопасно. ❤️

Если вы знаете ещё какие-то способы, делитесь, ибо я вообще не в зуб ногой 😂

Мне пришло первое пособие и я пиздец, как рад. Но есть нюанс.

Вчера мне пришло первое пособие в размере 204€. Согласно ведомости оно должно быть 210, но возможно это или налог или ещё что.
Кроме того, это сумма за месяц. По факту, начисление начинается с даты получения ресеписе (док просителя убежища), а это 9 октября, а значит, что сумма первой выплаты должна была быть примерно на 160€ больше. У всех так, кроме я. Возможно, что так они решили подкинуть контента в канал, но я не уверен.

В общем, у меня существенная недоплата, которую я планировал потратить на бытовые штуки: чайник в комнату, нож, доска, лопатки, нож для консервов, удлинитель и тд. Это база, которая оч нужна и я на неё потратился. Не дешево, мягко говоря. Если что, соцработнику я тоже это сообщил и вроде должны доплатить, но… однажды.

Кроме того, за проживание а CADA взымается депозит. Везде, это не только у меня. Депозит всегда 150€ и если все окей, то их по выселению возвращают, но выплаты у каждого Када регламентированы по своему. У Ромы в Тулузе по 5-10-15€, у меня строго по 30€ каждый месяц. Тоже уже оплатил. Жидкость для парилки - куплено. Продукты докуплены. Остаток - обнять и плакать.

Казалось бы, можно и связь оплатить, но нет:
- с соцкарты нельзя снять наличку;
- с неё нельзя оплачивать онлайн;
- оплатить связь я могу только с карты, которая привязана к контракту;
- перевести с соцкарты на карту нельзя.

Так что с пособиями в эмиграции всё не так просто, как многим может показаться. Остались вопросы? Напиши в комментах.

Сочувствуешь и не хочешь, чтобы я отвалился накануне Нового года? Дождись следующий пост)

А ещё надо было просить отсрочку на фото для документов — второй подбородок куда-то стремительно уходит.
Но он меня абьюзил, так что не скучаю по такой потере, пусть уходит и дверь за собой закроет 😄
Ещё полгодика в таком режиме и ваще стройняшкой стану 😂

Хотя кому я пизжу 😄

Кто ищет, тот всегда найдет.

Можно сколько угодно сокрушаться по поводу того, где я нахожусь, но со своей стороны я уже сделал, что мог (отправил запрос на переселение), а пока живем с тем, что имеем и ищем прекрасное вокруг.

Так вот, сегодня прогулялся до озера и нашел дивное место, где можно залипать, думать, пить, петь, говорить по телефону, молчать, сидеть, лежать. В общем, прекрасная альтернатива общаге в хорошую погоду.

Кроме того, застал сегодня просто невъебенный закат. Сначала увидел красивый розовый, а спустя две минуты поворачиваю голову, а там что-то невероятное. Вы только посмотрите на это зарево! Красотища.

#france

Прям реально деревня.

За 5 часов «прогулки» я не увидел нихуя, кроме частного сектора и улиц, которые уже больше напоминают поселок городского типа.

Есть супермаркеты и гипермаркет. Ни одной достопримечательности, кроме шлюза возле дома. Когда будет погода получше, нужно будет попробовать сходить в другую сторону и подальше, потому что тут… ну, окей, заценил чувство юмора одного из жителей, который голову куклы воткнул в елейник. Чуть не обосрался, чесслово. Остановился перевести дух и чтобы плечо отдохнуло, голову поворачиваю, а там это. Всех святых разом вспомнил от неожиданности. Когда пульс пришел в норму и я вспомнил как тыкать кнопки на экране, сделал фото. Шутник бля 😂

Кстати, из плюсов: ходи горлань себе песни, всем похуй, потому что на улицах почти никого и нет. Я хуй его знает, где эти 13 тысяч человек. За весь день от силы 30 встретил, включая соседей по общаге.

#france

Меня тут просили рассказать о быте, о том, как живу. Вопрос был задан когда я находился в Блуа, но хрен с ним, покажу как теперь это выглядит в Шалле-сюр-Луан.

Показываю свой угол, шкаф, холодильник и санузел. Кухню вы уже видели, там ахтунг и пиздец, но в комнате на порядок лучше.
Из минусов, опять же, что приходится делить комнату. Когда это с близким человеком, то пофигу, а вот с незнакомцем это немного сложно. Впрочем, сосед у меня лучше, чем ребятки на этаже.

Продуктовая корзина в холодильнике видна, но это было в первый раз. Сегодня мне выдали набор побольше и я ахуел тащить его на своем горбу, но халява штука такая, дарёному коню в зубы не смотрим и радуемся, что дали: 3 свежих артишока, огромный качан цветной капусты, картоха, тыква, морковь, лук, бананы, мандарины, апельсины, кефир, миндальный сироп для кофе, кофе (нахуя он мне в капсулах не знаю, но ладно), кетчуп, конфеты Ферреро Роше, 2 уп ветчины, 2 котлеты, сыр эдам и мацарелу, 4 уп равиоли, салат из бекона, вкусняхи (блинчики с кремом, булочки с шоколадом), 4 пудинга, 14 йогуртов, хлеб, булки. В этот раз мне даже доп сумка потребовалась, чтобы все распихать, но зато можно утверждать, что меню на неделю у меня будет разнообразное.

Проездной все же не повредил. Сегодняшний поход занял 5 часов и если налегке идешь себе и в ус не дуешь, то с продуктами приходится делать не одну остановку, ибо то плечо отваливается, то пальцы ахуевают. Но это всего раз в неделю, будем считать это днем лютого кардио.

Я честно говоря не очень пока понимаю, что и как показать/рассказать из быта. Есть какие-то более конкретные вопросы?)

#france

«Провод», «не баг, а фича», «двач» и наверняка ещё несколько десятков каналов форсят новость о победе над ВИЧ.

Жопа полыхает, потому что это тупой кликбейт. Ленакапавир исследовали как доконтактную профилактику длительного действия в инъекционной форме в противовес таблеточным труваде и доквиру. Никакого иммунитета у испытуемых не появилось, это просто блокировка вируса, который не может встроиться в клетки. В этом и заключается задача ДКП.
В мире уже давно для этих целей используют Труваду, а в России уже пару лет как появился более дешевый аналог — Доквир. Они представляют собой одну таблетку и вполне эффективно справляются со своей задачей. В РФ с этим сложнее, поскольку на государственном уровне программа ДКП не поддерживается и люди способны приобрести препараты только за свой счет.
Европа и США предоставляют Труваду (тенофовир+эмтрицитабин), страны СНГ (тот же Кыргызстан) дженерики Трувады, а в России хоть и есть теперь Доквир, бесплатно предоставляется он только в качестве части лечения ВИЧ.

По стоимости в России: Трувада на момент моего отъезда стоила около 14.000₽, аналогичный Доквир примерно 1500₽.

Что до новости, то в РФ никакого использования ленакапавира не предвидится, особенно в качестве доконтактной профилактики, поскольку 1 доза (на полгода) на данный момент стоит 20.000$. Забудьте.

Не победа над ВИЧ. Не лечение. Не излечение. Просто ДКП. Просто новый инъекционный препарат.

Не ведитесь и другим передайте.

Upd: присоединились чернослив, Россия 360°, Питер live, Наблюдатель, Топор, Санкт-Петербург Life, Новости Москвы

Мой загадочный сосед вчера объявился и не смотря на то, что пол дня мы провели в одной комнате, кроме « bonjour » друг другу так ничего и не сказали. Но оно не удивительно — когда он вошел, он офигел и временами смотрел на меня с округлившимися глазами. А потом и вовсе спать лег в 8 вечера. Там прям видно было, что к коммуникации чувак не готов.

Рома меня пожурил за то, что я не налаживаю связь с человеком, с которым мне ещё жить, но у парня реально был шок и стадия принятия. Не знаю от чего он удивился больше, оттого, что в комнате «белоснежка» или что в комнате вообще кто-то есть.

Но зато сегодня с утра, едва он открыл глаза, я ласково прошептал ему « bonjour, ça va? » и тут его сердечко растаяло.

Имя я не разобрал, поэтому будет Раджа, родился он в Бангладеш, а бежал оттуда, потому что не понравился мусульманской семье своей избранницы. Он в неё влюбился, а они ему пытались за это голову отрезать.
Ещё я узнал, что он не гомофоб. Когда он меня спросил, почему я сбежал из России, я ему ответил, что в целом причина похожа: мужчинам нельзя любить мужчин, за это или убьют или посадят, поэтому моё гейское величество собрало манатки и с глубоким реверансом и грациозностью удалилось восвояси. Посочувствовали друг другу, любезно предложили помощь, если что-то потребуется и занялись своими делами.

Кстати, есть шанс, что он здесь не задержится — Раджа уже был на интервью в OFPRA и теперь ждёт решения и дальнейшего распределения.
Живет тут 5 месяцев. Спит в одежде. Наушников нет. В целом аккуратен (если б не вода повсюду после подмываний) и скромен. Как и я учит французский, но его уровень очевидно выше, где-то на уровне А2. На английском говорит практически свободно.

Так что в целом могу сказать, что уживемся и с соседом мне повезло, а по поводу воды, полагаю, мы договоримся, даром что ли два набора швабр стоят?

#france

Сегодня во всём мире отмечают Всемирный день борьбы со СПИДом.

Это по-прежнему мой профессиональный праздник, который, вероятно так и останется профессиональным до скончания дней моих. 5 лет я проработал в ВИЧ-сервисных организациях, помогая развенчать мифы о заболевании, в принятии статуса, в снижении стигмы и информированности населения. До сих пор, даже в удаленном формате я продолжаю консультировать, поддерживать, рассказывать и подсказывать, как или куда следует обратиться.

Чуть меньше 6 лет назад я сам узнал о своём статусе и это было настоящим кошмаром. Было всего два варианта — покончить с собой или разобраться, как жить дальше. Как видите, я выбрал второе и это стало лучшим решением в моей жизни. Чем больше я сам сталкивался с трудностями принятия, стигмой, переживаниями из-за неосведомленности, тем больше хотелось узнавать, передавать эту информацию дальше и помогать пройти людям то, что самому давалось с трудом. Для меня было открытием, что невзирая на статус, я могу продолжать жизнь, которую жил, не угрожая ни себе, ни партнерам, ни окружающим — это же в корне меняет взгляд на, казалось бы, страшную ситуацию, которая со мной случилась. И я искренне рад помогать людям узнать и взглянуть на самое стигматизированное заболевание под другим углом, без страха и чувства стыда.

В этот день во всем мире проходят мероприятия направленные на увеличение осведомленности населения и призывают сдать тест на ВИЧ, что я хочу порекомендовать сделать и каждому из вас. ВИЧ касается каждого, но убивает не ВИЧ, а отсутствие информации.

Если вы хотите узнать о жизни с ВИЧ больше, то всегда можете задать мне эти вопросы и я постараюсь ответить на каждый из них.

Будьте здоровы ❤️

Переезд в Тулузу возможен, но не факт.

Был только что на рандеву у директора CADA, очень приятная дама. Спросил заодно по поводу возможности перевестись в Тулузу, так как там мой близкий друг и нам было бы лучше под боком друг у друга. Ответила, что гарантировать ничего не может, но они помогут составить запрос в OFII (организация, которая распределяет) и там останется только ждать решения, что может занять месяцы.
Кажется в конце тоннеля забрезжил свет.

Кстати, я рассказывал об африканских поросятах, с которыми жил в Блуа. Один из них здесь, в коридоре только что встретил. Мысленно перекрестился, но лицом улыбнулся и спросил: ça va?
Слушать не стал, улыбнулся еще раз и ретировался поскорее скурить самокрутку. Жаль внутри табак, а не трава, она была бы сейчас очень кстати.

#france

Иллюстрация на тему «Кухня. Страшный сон».
Вы думали я преувеличиваю? Окей, судите сами. Фото в цвете для понимания и нуар для атмосферы 💅

Кастрюля в раковине ещё со вчерашнего дня стоит. Я от неё уже убегал.
Возле мусора на стене таракан. (Хотя кому там ещё оказаться. Странно, что один).

Думаю, часто готовить у меня там не получится. Трезвым во всяком случае.

#france

Переселение в CADA.

Когда я общался с ребятами, которые проходят тот же (да не тот же) путь, все говорили, что их переселение из CAES в CADA означало переезд в квартиру. Кто-то в однушку (лухари), кто-то в 2-3-4-х комнатную квартиру, где у каждого своя комната, а в ней холодильник, кровать, постельные принадлежности, шкаф и тумбочка. Это стандартный набор. В общей зоне стиральная машина, туалет, кухня.

После переезда выдают проездной для перемещений. Например, чтобы доехать до организаций, которые выдают еду.

Тааак вооот…

Сейчас я весь пронизан аффирмациями, позитивными фразами для самовнушения, настроем на светлое и прекрасное будущее, однако есть но.

Начнем с плюсов:
• у меня есть маленький холодильник и он даже с морозилкой;
• у меня есть тумбочка, кровать, постельные принадлежности;
• душ и туалет совмещенные находятся в комнате;
• выдали средства для уборки, новую сковородку, новую маленькую кастрюльку-сотейник, стакан, кружку, приборы, неглубокую тарелку;
• есть личный вместительный шкаф;
• если не вставать с кровати, то вид из окна заебись — там только небо и кусок дерева;
• рядом есть канал;
• меня сразу же отвезли в организацию, которая выдает еду и набор меня искренне порадовал, потому что не было никаких макарон и риса, мне выдали сыр, овощи, хлеб, мандарины, две котлеты, йогурты и молоко;
• соцработники очень приятные и приветливые.

Минусы:
• у меня не своя комната, а с соседом (я его ещё не видел);
• в и без того небольшой комнате все перечисленные предметы размещены в количестве х2, даже ведра для мытья полов. В единичном только небольшая сушилка и маленький стол;
• никакого личного пространства тут нет. Только что слышал, как сосед за стеной пукнул, а если бы я понимал африканский, то с легкостью бы пересказал его разговор по телефону;
• общая кухня на этаже — мой страшный сон превратившийся в реальность;
• стиральная машина не работает (надо подождать, пока починят);
• с розетками жопа, удлинитель жизненно необходим;
• город реально деревня, если идти по нему пешком, то ощущение, что идешь по садовому товариществу;
• я на окраине возле завода по изготовлению полимеров;
• если с кровати встать и посмотреть в окно, то вид на завод, пусть он и не выглядит, как какой-нибудь рязанский завод;
• проездной не выдается, а доехать до раздачи еды можно на автобусе за 2€ в одну сторону (на данный момент нет и одного);
• ближайший магазин Alde примерно в 40 минутах ходьбы;
• ближайшая табачка ещё дальше.

Но мы же помним, что всё временно, всё будет хорошо, я сильный, я не поеду кукухой, я коммуникабельный и ко всему могу приспособиться. Жизнь кайф. Хочется плакать.

#france

Блуа провожает меня дождём.

Спал я сегодня отвратительно, что в общем-то происходит перед поездками, когда всегда. Но зато хватило времени, чтобы собрать оставшиеся вещи.

Меня, моего афганского соседа Нури и ещё одного беглеца посадили в машину и отвезли на другой конец города к вокзалу. Это даже немного прозаично, потому что каждый раз гуляя, я шел именно этим маршрутом к Шато, а сейчас автобус увозит тем же маршрутом, что я возвращался в общежитие, но на этот раз я проехал мимо. Последний взгляд на город, который очень полюбился.

Приключения продолжаются. Посмотрим теперь, куда приведет меня эта дорога. Следующая остановка Орлеан.

Завтра переезд.

Пообщавшись с друзьями я подуспокоился и теперь нахожусь в состоянии смирения и принятия. Это ситуация, на которую я сейчас не могу повлиять и кроме того это временно.
Страхи коварны и тревожных людей (а я из них) эта неизвестность ментально забрасывает в будущее, которое ещё не наступило. То есть ничего ещё не произошло, а мозг уже десять сценариев с печальным концом сгенерировал. Пришлось медитировать и откатывать обратно.

Сейчас собираю чемодан и сумки, завтра в 9.30 меня ждут в офисе, чтобы посадить на автобус. Первая остановка Орлеан, там пересадка на автобус до Монтаржи и насколько я понял, там меня уже встретит соцработник, который отвезет меня в Шале-сюр-Луан.

А ещё я справился с тем, чтобы самостоятельно получить таблетки в больнице. В этот раз соцработника со мной не было и все коммуникации приходилось проделывать самостоятельно, а это сначала к соц секретарю, которая оформляет и подписывает документ на выдачу, а после на -1 этаж в аптеку за семью печатями. То есть дверьми, но это вы наверное и так поняли. Получил, расписался, улыбнулся, получил комплимент за произношение базовых слов и отвальсировал восвояси.

Надеюсь на новом месте больница не будет располагаться слишком уж далеко, а то сейчас ни проездного, ни понимания что, где и как.

Ладно, черт с ним, разберемся, благо не тупой.

#france

Так, ладно, выдыхаем.

Первая реакция была криком отчаяния и я поторопился с жалобами. Да, город маленький и меня пугает, что он ещё меньше Блуа, плюс это очередное неизвестное и, конечно, это пугает. Но ставить крест на городе рано, нужно сначала доехать, увидеть своими глазами, узнать об особенностях жизни там и вот уже тогда, если будут основания, можно будет начинать истерить.

Я не боюсь маленьких городов, они мне нравятся, но я очень боюсь не реализовать свой потенциал и амбиции, боюсь, что идеи и планы так и останутся не реализованными. У амбиций есть две стороны — одна может помочь в достижении цели, а другая подорвать тебя изнутри. Знаете это состояние, когда «я ничего не смог добиться»? Это бетонная плита, которая способна морально раздавить и именно под ней очень не хочется оказаться.

Я понимаю, что мне уже 36, силы и энергия для реализации пока есть и я хочу этим активно пользоваться, но я не уверен, что в 45 останется тот же задор и оптимизм. Мне хочется зарабатывать, создавать и творить и по законам любого рынка размер города имеет значение. Пугают мысли «а вдруг ничего не получится и кроме дойки молока я там никак не реализуюсь?». Надеюсь, что так не случится.

В общем, сначала нужно добраться. Плюсы наковырять уже тоже получилось:
1. рядом есть город, который по размеру как Блуа;
2. этот город вдвое ближе к Парижу;
3. отправить могли в деревню и поменьше этой и дальше от крупных городов;
4. судя по найденным фото, там не менее живописно.

Не разбрасываем оптимизм где попало. Аффирмация: всё складывается так, как должно.

Сюк, я даже фото города нормальные найти не могу 😂

Марту Стюарт из меня даже эмиграцией не вытравить.

Когда однообразие задолбало, я возьмусь за топор и сварю из него кашу. Хождения по магазинам давно закончились, поэтому приходится импровизировать из того, что можно взять в социалке.

Выбор не очень велик, но манка, молоко, мука, яйца и сахар в наличии были. Глянул я на угандошенную сковородку, что теперь тусит без ручки, и пришла мне в голову светлая мысль, что если в кашу ебануть муки и яиц, залить этим бывшую сковородку, то получится манник.

Ну, и, как бы вот. Затея удалась, а бонусом эта штука оказалась ещё и очень сытной, так что у меня теперь завтраков дня на три. Теперь пришла пора макарон — надо придумать, что сделать из спагетти, кроме как спагетти.

Чуть не забыл, а ведь я об этом едва ли не каждый год пишу 23 февраля. А то не все видят разницу между гендерно-нейтральным Днём Защитника Отечества и мужским праздником.

Сегодня во всем мире отмечают международный день Мужчин. Это как 8 марта, только для носителей пенисов.

Дорогие носители пенисов, от всей души поздравляю! Желаю мирного неба над головой, чтобы окружающий мир пришел наконец в себя и чтобы ваш «самолет» нашёл ангар своей мечты. Ну, или, чтобы ангар нашел свой идеальный самолет. Короче, вы поняли. Я сегодня не очень романтик.

С праздником 🫶

Да и вообще, если честно, сейчас случилась какая-то серотониновая яма и меня охомутала прокрастинация. Мне нужно написать несколько статей, подготовиться к взаимному видеоинтервью, но вместо этого я обнимаю коленочки под теплым пледиком (еще раз спасибо вам за него), смотрю в стену или в монитор и думаю о всякой хуйне вроде воскресших знакомых, которые прознав о моем переезде во Францию вдруг воспылали ко мне любовью, интересом и сопереживанием.

Есть люди, с которыми я общался редко, но искренне, а есть те, кому по умолчанию до пизды было, кроме того, что я полезный контакт в записной книжке, который способен ответить на важные для них вопросы, одолжить денег, решить вопрос с терапией или проконсультировать их ночного любовника о ВИЧ. Не люблю такое внимание, оно мне кажется лицемерным, особенно после вопроса «Ой, а расскажи как во Францию попал? А что делал?». С ноги влетел, ёпта. Причем не собственной, а российской и под зад. В общем, люди таким образом хотят консультацию, где я им разжую всё от А до Я, чтобы они оказались здесь же приложив минимум усилий. Это так утомило, что теперь «консультация требует cash». Зато разом 90% воскресших вновь исчезли, будто и не бывало.

Кто-то, зная о моей деятельности, блогинге, активизме и гействе, умудрялся на серьезных щах спрашивать «А зачем ты уехал? Перестал бы вести свой канал и всё, это же не проблема». Не проблема, понимаете. Молчать и сидеть в шкафу тоже не проблема, когда ты пол жизни потратил на то, чтобы принять самого себя и выйти из него. Что тут объяснять? Пустая трата времени.
Профиль -> заблокировать.

Изучение французского тоже буксует. Хотелось, чтобы из недр памяти вернулся тот беглый французский, но он продолжает лежать трупом где-то в закоулках лабиринта воспоминаний. Пока я в этот труп просто тыкаю палкой, а он никак не воскреснет.

В CAES (мое временное место проживания) я уже больше месяца. Мои первоначальные африканские соседи уже все распределены и разъехались, даже тот, с кем заехали в один день, а я всё тут. Новые соседи сначала казались куда более аккуратными, но на поверку оказались не меньшими грязнулями, что очень раздражает в плане быта: приборы моют плохо, как правильно сушить посуду не знают, новой тефлоновой сковороде уже пизда — ручка отвалилась, а поверхность явно использовали вместо разделочной доски, обоссать ободок и пол возле унитаза для них видимо ритуал, мусор заметают не на савок, а в кладовку. Зашел за чистящим средством, а там гора грязи и пыли сметена в кучку. Ведро, в метре от кладовки. Жарят они прям в кастрюле, после чего приходится все перемывать перед использованием. Я прям очень раздражаюсь из-за всего этого. Порядок в квартире мог бы способствовать лучшему душевному равновесию, но в итоге я закрываюсь в комнате, чтобы не видеть свинарник, который они устраивают.

От таких мыслей становится не грустно, а скорее ощущается как эмоциональная заморозка. Не весело и не грустно, просто никак. Хочется какого-то движения, но пока я остаюсь заложником бюрократической машины, сидя один в полутемной комнате и напоминаю себе, что всё будет хорошо, а это всё из перечисленного временно и тоже пройдёт. Нужно только дождаться.

На этой неделе рубрики #новостихуёвости не будет.

Неделю провел в поисках всратых новостей, но как и на прошлой неделе, там не то что смешных и абсурдных не было, там прям какой-то сплошной грустный кринж. Настолько, что у меня сарказм закончился. У меня. Кончился сарказм. Я думал такого никогда не случится, ан нет, бывает и такое оказывается. Поиски продолжу, но на этой неделе точно нет.

Сегодня был в музее современного искусства.

Я люблю искусство во всех его проявлениях, но сегодня я был мягко говоря удивлен. Моё лицо на протяжении всего пути по экспозиции было таким — 🗿
Улыбнулся я когда зашел в комнату с видео жопы. Неплохая.
Сфоткался с Буддой, пошебуршал грабельками по нуту, залип в телевизионные помехи, навел шуму молотками по автомобильным дверцам. Стоило навести шуму, как подскочили две милые женщины, которые спрашивали, как мне это удалось. Я им на кнопку показываю, а они плечами пожимают, мол не работает. В общем, у меня нога волшебная, половина посетителей ломанулись смотреть на этот грохот. В чем прикол, я не понял, но возможно смысл глубже, чем я могу представить. Только выяснять расхотелось сразу, как увидел фото роженицы рядом с дверным элементом. 🗿
Да, в местных музеях можно увидеть жопу, член и вагину без цензуры. Во Франции это не срам, а нормальное явление. И, кстати, я понимаю почему — это явление абсолютно десексуализировано.

В общем, не буду все пересказывать, просто посмотрите на это сами. И простите меня за это, но один я с этим жить не хочу. Фото двумя постами.

Справедливости ради, эта адская процедура и правда меня лишила крови и кожи омолодила.
Ну, вот никак не скажешь, что мне 36. Но все же я предпочитаю 3 миллиметровую небритость и потому всегда пользовался триммером. Плюс испытывать адские муки, когда кожа горит и зудит после, тоже не из любимых развлечений.

Но терпеть уже сил не было. С утра просыпаешься, а мотня эта во все стороны торчит, не укладывается и не причесывается. Прием пищи сопровождается поеданием не только блюда, но и усов. Схомячил йогурт — другие уже придумали, что ртом поработал.

Зато теперь месяц можно не вспоминать о станке для пыток — растет она у меня не оч быстро 😄

Заебался воевать и ебать себе голову заебался тоже, принял себя и стал счастливее.
Высказывания про бороду — он наблюдателен. Про голос и манерность? Это просто смешно. Про глютен ещё смешнее, потому что аллергия у меня только на мудаков и идиотов, но клинически она себя никак не проявляет, я просто укажу на дверь. Есть момент, что лактоза не усваивается, но это же не аллергия. И исходя из всего этого, почему меня должно это как-то задевать? Ну, придумал себе чувак там какую-то картинку, пусть живет с ней, если ему так хочется. На меня или мою жизнь это никак не влияет. Зато такой поступок влияет на жизнь хейтера.

Конечно, у меня есть гордость и самолюбие, но они никак не страдают от подобных высказываний. Кто-то даже подменяет понятия и попытку оскорбить называет «конструктивной критикой»(коей она не является), но на деле лишь становится ещё большим мудаком в общественном пространстве, поскольку изливает это все в основном публично, подсознательно пытаясь найти там поддержку (вместе гадить проще). И вот что это должно вызывать у меня кроме сочувствия или безразличия? Ничего.

Казалось бы, займись своей жизнью, займись своей головой и своими травмами, пойди в психотерапию и ты перестанешь вести себя как мудак, люди к тебе потянутся, жить станет приятнее, счастливее станешь, но нет, обычно такие перенаправляют эту энергию в работу и успешный успех (хотя порой и этого не делают), чтобы продолжать «возвышаться» над другими и пытаться тыкать их в говно в надежде на мизерную дозу внимания. Вот только проблемка у таких успешных карьеристов остается прежняя и сильно гнетущая по вечерам — они с деньгами, карьерой, но все такие же одинокие, несчастные и ненужные, а виноваты в этом все вокруг, потому что не попытались разглядеть драгоценный алмаз в куче дерьма.

Если вдруг у вас происходит что-то подобное, будь то социальные сети, коллеги, иногда даже семья — не принимайте это близко к сердцу, эта история не про вас и не заслуживает ни вашего внимания, ни слез, ни нервных клеток. И, да, общаться с этими людьми вы вовсе не обязаны. Разглядывать этот «алмаз не ограненный» в кучке абьюзивного дерьма вы тоже не обязаны, это ответственность самого человека и быть мудаком или не быть исключительно его собственный выбор за который вы не несете ответственность. И говоря о не прошенном мнении вот простой пример: я прихожу без приглашения к вам домой с двумя ведрами камней, бесцеремонно ставлю их в коридоре со словами «это тебе». Вы не скажете спасибо, вы скажете «нахуя они мне, мне это не нужно». Вот с этими мнениями и «конструктивной критикой» делайте тоже самое. Пусть люди будут людьми, а не мудаками, чтобы заслужить ваше внимание.

Берегите себя и свою менталочку. Обнял ❤️

А это я решил заглянуть в Церковь Святого Винсента построенную в XVII веке. Святой Винсент был основателем общества лазаристов и сестер милосердия, а кроме того основатель системы подготовки священников в семинариях.

Сначала хотел сделать просто несколько фотографий, но там оказалось так тихо и умиротворенно, что захотелось присесть на лавочку.

Не знаю, что это было, но стоило присесть, как в ушах зазвенело и я не слышал ничего вокруг, кроме собственных мыслей. Очень странный вакуум, но мне ощущение понравилось.

#france

Вчера были фото Страсбурга, а сегодня пусть будут фотографии города в котором я живу — Блуа.

Город известен с VI века н.э. и входит в список Всемирного наследия. Сейчас покажу, почему гулять по нему одно удовольствие.

Собственно сегодня я гулял с конкретной целью — я искал подходящие места для инквизиторских казней. Нет, сжигать я никого не собираюсь, напротив, хочу больше узнать о сожженных.

Дело в том, что я раскопал чуток информации о том, что в Блуа такие казни проходили, но увы, места никак не были обозначены. Исторически так сложилось, что проводили их как правило на площадях в назидание народу, чтобы расправу над слугами дьявола могло видеть как можно больше людей. В Блуа не так много подходящих для этого мест, поэтому задачей было прогуляться по закоулкам и найти что-то похожее.

Сегодня всё не осилил, по этому городу каждая прогулка не хуже любой кардио-тренировки, но частично цель выполнена. Ловите красоты.

#france

Не так давно я уже рассказывал, что это не первый мой переезд во Францию, но поскольку появилось много новеньких котиков, то почему бы не повторить ещё раз.

Когда мне было 3 года (это был 1991 год), дедушка, работавший тогда в МИДе, забрал меня и бабушку с собой в командировку. Так первое время мы жили в Париже, а после уже переехали в Страсбург на пмж. Меня довольно часто спрашивали, что я помню про Францию, какой я её помню, но сами понимаете, я был пиздюк и воспоминания были довольно расплывчатыми. К тому же есть у мозга такая способность, как подменять воспоминания на те, что считает более комфортными, поэтому я не был уверен, что помню все правильно. Я мог описать образы, которые всплывали в памяти, например, готические соборы, которые казались мне невероятно огромными, я рассказывал о большом количестве рек, о каналах и мостах, о шлюзах, оказаться в которых было для ребенка целым событием, о домиках, которые переняли баварский стиль. Но иногда мне казалось, что мозг меня наёбывает и я сомневался в своих воспоминаниях. Однако сегодня произошло маленькое чудо — я увидел город точно таким, каким он отпечатался в моих воспоминаниях.

Мои друзья с канала Very Danger Show, Кирилл и Дима, выложили серию фотографий на которых я сразу же узнал город детства — тот самый Страсбург, в котором я рос почти до 7 лет.

Я буквально с момента, как ступил на французскую землю, очень хотел и хочу доехать туда, но пока, к сожалению, это невозможно — ограничен в перемещениях. Описать восторг, который испытал я не могу, но зато впервые за 29 лет я наконец могу показать, каким я запомнил Страсбург. Вы станете буквально первыми, с кем я делюсь настолько глубинными воспоминаниями из детства.

Кирилл, спасибо за эту возможность 🫶

Сегодня получал продукты, а потом показывал пирожочкам че нам вообще в Блуа дают. В каждом регионе разные системы выдачи, разные продукты и разная частота, поэтому мы между друг другом обмениваемся инфой.

Выдача продуктов у меня происходит два раза в неделю по системе баллов: вторник 54 балла, пятница 72. «Валюта» в лавке соответственно тоже в баллах, набираешь всё, что тебе нужно и иди себе счастливый.

На видео показал общее количество продуктов в т.ч. после сегодняшней выдачи. Лично я столько не съедаю, поэтому оно копится 😅

А то многим интересно, насколько сильно мигранты тут голодают. Так вот, очень сильно и вообще, вино старое, сыр с плесенью, машины без крыши 😆

Боже, спасибо Франция 🇫🇷

Секрет абсурда разгадан 😂

Отправь своей бусинке. 💅

У вас такого скорее всего нет, а я вот сохранил.

4 сентября 1991 года я впервые сел в самолет и прилетел в аэропорт Орли. Так началась моя любовь с Францией.

4 марта 2024 года я навсегда покинул Россию.

4 октября 2024 года я прилетел в аэропорт Шарль Де Голь, чтобы начать свою жизнь заново.

Сплошные четверки в моих путешествиях 😁

Просто пара из примеров, как примерно складывался спор:

- ты буквально говоришь про всех мигрантов.
- я буквально написал, что не про всех. Вот цитата.
- у меня проблемы с менталкой и за 10 лет я не вылечился, а ты говоришь.
- я понимаю, у меня тоже менталочка, знаю, что это тяжело, но психиатры нам помогут. Я говорю лишь, что это не оправдание и не повод вести себя как мудак.
- нет, ты не понял, у меня менталочка
- я понимаю, мне тоже сложно, особенно сначала, но я ж говорю, что нужен специалист для поддержки пси-здоровья
- бля, чувак, тебе уже несколько человек сказали, что ты хуйню несешь.
- мм, ладно, вы правы, а я говно, если вам от этого полегчает.

- месье, вы очень грубо и токсично разговариваете
- потому что я не буду экологичен с теми, кто на меня нападает. С какой стати?
- эт все понять можно, а вот вы — грубый и ИИ бот для аутичных людей оценивает ваши посты как резко негативные.

Занавес нахуй и глубокий реверанс. Пойду извинюсь перед соседями, за то что ссут в унитаз, на унитаз, вокруг унитаза, на пол, на ободок и на дверь. Спросят с хуя ли, скажу, что слишком токсичен к тем, кого можно было бы и понять. У меня же нет члена и я понятия не имею как присесть на унитаз так, чтобы не зассать все вокруг и как жопу подмыть так, чтобы вода не оказалась разлитой от кухни до ванной по всему коридору.

Бля, отмотайте на пяток лет назад, пожалуйста, там можно было говорить мудаку, что он мудак и не загонять под «не экологичность» мнение, с которым не согласен.

Может в Нормандию попроситься? Там людей ещё меньше, чем тут. С коровами подружусь, молоко доить научусь, со скалы всегда сброситься можно, если уж совсем невтерпеж стало.

Никогда такого не было и вот опять. Угадайте, что случилось после предыдущего поста? Правильно, подгорели жопы в разных миграционных чатах. Основательно причем, со шкварками. Штош, погнали заново и в который раз. Это будет магия и такого уж точно никто не ожидал (сарказм).

Это мой ‼️ личный ‼️ канал, где я пишу личное ‼️ мнение ‼️
Что же это значит? Разберемся!
- Вы можете соглашаться с этим мнением!
- Вы можете не соглашаться с этим мнением!
- Вы можете это проецировать на себя (обычно для этого нужны внутренние основания)!
- Вы можете не проецировать это на себя (как минимум потому, что оснований нет)!
- Моё мнение — это моё ‼️ мнение, которое вас ни к чему не обязывает!
- Ваше мнение — это ваше ‼️ мнение, которое меня ни к чему не обязывает!
- Мой канал — это способ излагать свои ‼️ чувства и эмоции, свои ‼️мысли. Это как у психолога, только вместо психолога у меня читатели❣️
- На своем канале я хочу ‼️ и могу ‼️ писать так, как мне хочется, а это зависит от настроения: может быть много мата, может не быть мата, может быть сарказм, а могут быть котики и корги.
- Я имею право думать и высказываться!
- Вы имеете право задавать вопросы, если они возникают.
- Интерпретация моих слов по своему — не делает меня автором этой интерпретации.
- Прививать мне чувство вины за то, что вы посчитали оскорблением в свой адрес без упоминания вашего имени — является вашим собственным выбором, домыслом и решением.
Я не посылаю нахуй образно, я это делаю целенаправленно и если речь действительно о вас, вы 100% это поймете. Возможно даже ссылка будет, чтобы не ошибиться.

Если у вас сдетонировала жопа, то не нужно обвинять в этом меня и мои мысли вслух, вы лучше задайте себе (или своему психологу) вопрос почему эти слова вас так сильно задели и, вы удивитесь, дело окажется не во мне.

Пардон, но после такого водопада дерьма я просто обязан был сделать напоминалку. По чатам также уже не растащат, но может хоть какой-то голос разума в голове пронесется.

Тут надо бы пафосно бросить микрофон, но я аккуратненько рядышком положу, чтобы не сломалось.

Я абсолютно точно буду очень насторожен в отношении мигрантов. Сейчас расскажу.

Начну с себя и как я вижу ситуасьён. Я русский гомосек, который прихуел с того, что происходит дома и дал по газам, дабы не получить пизды, многомиллионные штрафы, чтобы не присесть в тюрьму, вместо и одновременно из-за «на хуй» и чтобы не убили к чертовой матери.
Я, как мигрант, очень нуждаюсь в социальной помощи: деньги, еда, жильё, языковые курсы, помощь соцработника. Потому что я бежал без нихуя, а не переезжал. В моем представлении я должен максимально быстро офранцузиться, ассимилироваться, социализироваться и жить во благо себя и своего нового дома — страны, которая меня приняла. Поэтому я с благодарностью все принимаю, изучаю правила и особенности, ищу возможности для себя.

Что я вижу со стороны других мигрантов (не всех разумеется, но очень часто)?
Уважение к правилам? Хуй там плавал.
Поддержание чистоты? Неа. Помощь ближнему? Ахах, конечно, но сначала надо высмеять, потоксить, а потом возможно и до ответов дойдет. Работать? Не хотят они работать, они хотят пособие там, там и там, а там бесплатное жильё, бесплатные продукты и талоны в магазины. И самое бесячее — им тут все и всё должны.

Меня прям напрягает всё это. Смотрю, ахуеваю и думаю «ёптвоюмать, ты серьезно? А не ахуела ли твоя мигрантская жопа?». И пусть это может кому-то показаться не толерантным, не экологичным и чем угодно ещё, но моё мнение вызвано поведением людей, а не расой, национальностью, ориентацией и тд. То есть человек просто решил, что тут он от золотой пизды колпак и можно сесть на шею и ножки свесить.

Можно сказать, что люди в ахуе от переезда, у них травмы и птср, депрессии и тд. Но это не оправдание уёбскому поведению, и, голубчики, под лежачий камень вода не течет и с психическими расстройствами надо работать и справляться. Вообще, эти психические расстройства не беда Франции, это моя беда, твоя беда, его беда. Никто нам ничего не должен, хотя бесплатную помощь тут оказывают и психиатра дадут и таблеточки пропишут. Но жопонькой нужно самому шевелить, а не ждать, когда за тебя все сделают.
Теперь понимаю местных, которых напрягает миграционная политика. Их бесит не сам факт помощи, а факт помощи тем, кто ахуел придя в гости и закинув ноги на обеденный стол.

Меня прям трясет от таких. Не хочу и не буду с ними общаться.

И вообще, я никому не делаю таких непристойных предложений, потому что…

Страхи.

Удивительная вещь - страх. В России мы, ЛГБТ-беженцы, боялись жить открыто, боялись встречаться, обниматься и целоваться на улице, боялись аутинга и гомофобии. Транс-персоны боялись, что их секрет «раскроют» и многие из нас думали, что у любого проявления чувств будут последствия.

Вот я уже две недели во Франции (нифига себе время пролетело) и я по прежнему стараюсь привыкнуть к новой реальности. Не могу сказать, что для меня сложно быть открытым, я и в России не скрывался, но все же есть отличия. В России я не часто в диалоге произносил «я гей». Я вел непринужденные беседы, говорил как есть о симпатии к парням, но саму фразу не произносил, потому что считал, что она может триггернуть собеседника и хуй его знает, чем это закончится. Вроде как, если он сам додумает, то это его проблема, а если произнесу я сам, то это будет откровенная провокация с моей стороны. И казалось бы, я не из трусливых, но подобные опасения вызваны внутренним страхом, а возможно и внутренней гомофобией.

Сейчас я бывает разговариваю с людьми, будь то соцработники или врачи, и как-то между делом произношу, что гей. Так, например, я сказал об этом медсестре, когда та спросила почему я уехал из России. Ответил «Потому что в России нельзя быть геем, за это могут оштрафовать, посадить в тюрьму или даже убить». Надо было видеть её шокированное лицо. Ответила, что это очень глупо и ей очень жаль. Зато здесь во Франции я могу не бояться жить открыто. И вроде знаю я это, но услышать от местного жителя такое простое откровение оказалось очень ценным. А поскольку я очень эмоциональный и сентиментальный, снова чуть не всплакнул не веря собственному счастью.
С соцработниками мы это тоже обсуждали, но тут контекст был скорее чтобы избежать вот этих неловких «познакомился ли ты с девушкой?», «а не хочешь ли ты жениться».
⁃ Дизоле, же суи гей. Же вю у мари, па ун фам
⁃ Да? Здорово! У нас тут много красивых парней!
⁃ Уи, Морган, же вуа, и ты в их числе)))
Стоит краснеет, пальчиком ладошку ковыряет.

Но кроме разговоров с французами, происходят и беседы с «нашими». Даже чатики всяко разные нашел. И вот тут раскрывается другая сторона. От многих я до сих пор чую этот страх быть собой. Казалось бы, бежали в страну, где можно жить свободно и открыто, но в головах сидит прежний отечественный страх. Получается, что ногами люди уже здесь, а вот головой всё ещё там, в гомофобной России. Для меня проговаривание — это часть ассимиляции, это вырабатывание привычки жить без оглядки и способ борьбы с внутренними страхами. Но большинство выбирают не такой подход — как ни странно, они еще глубже уходят в себя и отгораживаются от мира, запираясь в своем социальном жилье. Не осуждаю, каждому своё, но разве мы сюда ехали за этим? Из вынужденной тюрьмы общественного мнения и порицания въехали в свою собственную тюрьму из внутреннего стыда, страха и отчуждения.

Я бы не хотел жить так. Я уезжал за новой жизнью, открытой, яркой и свободной. Я не дам этому российскому бэкграунду растоптать мою мечту и я достаточно отдал этим страхам и ограничениям. Пришла пора вымести их из своей жизни и соорудить себе радужный алтарь.
Во имя Мадонны, Гаги и Дольче и Габбана.

Теперь, чтобы выйти на связь, пару раз в день прихожу к общественной библиотеке ради халявного вай-фая, где сижу подпирая стенку и отвечаю на скопившиеся сообщения.
Кажется на этой неделе не получится выложить новостихуевости, но если я все же умудрюсь их отредачить, то конечно. Но давайте будем реалистами, в таких условиях и в такую погоду это задачка со звездочкой 😂

В общаге вафли нет, поэтому жду выплат, чтобы сменить тариф и оператора, а пока нахожу плюсы в сложившейся ситуации:
1. я очень быстро написал кейс и сдал его соцработнику;
2. я стал очень много ходить и гулять — отсутствие интернета стало официальным спонсором похудения 🤣 дойти до той же библиотеки занимает около 30 минут в одну сторону, а я несколько раз в день туда-сюда гоняю 😁
3. поскольку в инсте теперь не зависнуть, я пропадаю на страницах скаченных книг. Сейчас читаю «Убийца сидит напротив» про то, как появился профайлинг в ФБР.

Ситуация непривычная и неприятная, конечно, но не смертельная. Звонки есть, смски есть, а остальное не так страшно, изъебнемся, но справимся)

Очередная факин ситуасьён: закончился интернет на туристическом тарифе и теперь я на связи только из мест с бесплатным ви-фи. Блят 🥲

Потрепан, но не сломлен 💪

Я стал спать намного лучше. Я высыпаюсь. Кошмары почти не беспокоят. Без АД уже больше недели и полет нормальный. Питание в норме — нет ни перееданий, ни голодовок. Нет, перманентной тревоги, нет депрессии, нет качелей. Боже, это вот так себя нормальные люди чувствуют? Потрясно.

На сегодня были совсем иные планы, но все резво переигралось и я пошел гулять с девочками. Они снова угощали. Ржали, пили и шутили — вроде и они и я тут без году неделя, а ощущение у всех, будто все на своем месте. Нет этой вот чужеродности и ощущения, что ты сел не за свой стол или не в свой поезд.

Финансовый вопрос пока всё ещё стоит остро: связь нужно оплачивать, банковские карты оформлять, подписки переводить на местный регион и прочие базовые мелочи. Сложно, потому что переехал уже с 0 денег, иначе было бы намного проще, но с этим мы как-нибудь справимся. Спасибо вам огромное за поддержку! Даже по 1€ - это ощутимая помощь! Очень вам благодарен, спасибо ❤️

Пойду-ка картоху варить и над паром дышать, а то кашель заипал 😅 а как ваш понедельник?)

Во Франции к воскресенью надо готовиться. Лучше заранее купить вина, заранее купить еды, заранее сделать буквально всё, потому что в этот день город практически вымирает. Ты можешь встретить кассира из Лидл или бариста из кофейни, которая недалеко от Кафедрального собора, но сегодня они не работают, сегодня они вальяжно прогуливаются по улицам города. Кафе, магазины, музеи закрыты, изредка работают рестораны в центре города и карусель возле замка Блуа. Те, кто работают делают это очень неохотно; сегодня короткий день и они всем своим видом показывают, что ждут они не тебя, а стрелки часов, которые скоро покажут, что пора сматывать удочки.

Сегодня прогулялся с ПлатонМихалычем, но по другим улицам. Поворачивал где придется — я так тренируюсь ориентироваться в городе. Получилось весьма неплохо, ещё и сделал неплохие кадры.

Кстати, на постаменте памятник Жанне д’Арк. Там на нем что-то написано, но у меня была никотиновая ломка и поэтому я просто пошел дальше, так приходится меньше думать о том, чем бы свой рот занять (а мы то знаем, что в этот рот влетает или сига или…).
В другой раз переведу текст, самому интересно, что там написано.

Себе на будущее: в субботу утром проверить наличие необходимых продуктов на всё воскресенье и закупить заранее.