НЕДОЛЮБЛЕННЫЙ МОЗГ

7 правил, чтобы стать самым тревожным человеком на свете:

1. Если нечто плохое способно произойти – если вы можете это представить, то волноваться об этом является вашей прямой обязанностью.
2. Не должно быть никакой неопределенности – вы должны знать все наверняка.
3. Рассматривайте любую пугающую и мрачную мысль как непреложную данность.
4. Все плохое, что случается или может случиться с вами, является отражением того,какой вы человек.
5. Неудача недопустима. Нужны только идеальные решения.
6. Избавьтесь от любых отрицательных чувств немедленно.
7. Любая проблема – это чрезвычайное происшествие.

Лимеренция — это состояние непроизвольной одержимости другим человеком, связанное с романтической привязанностью к нему. 

Жизнь- это сборник рассказов, а не роман
Подкаст ⬇️

Нарушение восприятия у подростков и у невротиков / подкаст
Почему люди ощущаются хуже, чем они есть? ⬇️

При пограничной организации Уязвимый Ребёнок и Хороший Родитель не интегрированы в личность. Но они также не видятся и не чувствуются в Другом. От этого восприятие Другого лишено глубины, а отношения – теплоты. Это своего рода негативная галлюцинация – я не замечаю и не чувствую в Другом того, чего нет или от чего я оторван в самом себе. Тогда в образе Другого образуется дыра, которая может заполняться негативными и угрожающими фантазиями. Другой воспринимается не как живой человек со своей душой и личностью, а как концепция, функция, схема или же как безразличная, властвующая, манипулирующая, корыстная, нападающая фигура, с которой надо быть всегда настороже. Отношения приобретают поверхностный (поверхностно-деловой или поверхностно-весёлый) характер или пропитываются тревожно-угрожающими и раздражённо-недовольными переживаниями.

Я люблю представлять, что голос в видео - это голос Бога, который указывает путь ) чтобы это понять закройте глаза и послушайте этот голос. Вы многое увидите.

Послушайте пожалуйста 🙂⬇️

"Значимость человеческой жизни заключается в объектных отношениях, и лишь в этой связи можно сказать, что наша жизнь обладает смыслом, ибо без объектных отношений само эго человека не может развиваться.

Проблемы шизоида занимают довольно специфическое место в этой области. Тревога побуждает шизоида отрезать себя от всех объектных отношений... Чем больше люди отрезают себя от человеческих взаимоотношений во внешнем мире, тем более они погружаются в эмоционально заряженные фантазийные объектные отношения в своём внутреннем психическом мире; крайним пределом является состояние психотика, живущего исключительно в своём внутреннем мире. Однако это всё еще мир объектных отношений.

Мы конституционально не способны жить изолированно. Реальная утрата всех объектов будет эквивалентна психической смерти" (Гарри Джеймс Сэмюэль Гантрип).

Нарциссизм жизни и нарциссизм смерти / подкаст
«Не ходи к гадалке. Науке магия не нужна»
Все о нарциссизме ⬇️

Есть простой способ определить потенциал человека: любовь ему помогает развиваться или мешает. Если человек на любовной эйфории забивает на свои задачи и обязательства - это показатель отсутствия целей в жизни и умения управлять своими инстинктами, то есть, если человека захватят любого рода чувства или аффекты, он способен предать.
Этот простой принцип лежит в основе запрета на добрачные отношения, являясь испытанием на зрелость: способны ли люди воздерживаться, не смотря на страсть, ради долгосрочных задач.
Нина Рубштейн

Это очень глубокая мысль 💭

Сырая реальность слишком травматична, и человек рискует о неё постоянно корябаться, раниться и соматизировать, если контактирует с ней без поддержки, открытости и признания себя живым, а не сильным.

А надо уметь) это прекрасно и очень оживляет, освобождает

Отгоревание матери взросление детей / подкаст ⬇️

Причина всех причин. Отгоревание- отпустить/ подкаст ⬇️

Злиться ⬇️

ПРИЗНАКИ СВЕРШИВШИЙСЯ СЕПАРАЦИИ

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть.После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

Вероника Хлебова - Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Заблуждение прозреть избавиться от заблуждения. прозрение спонтанно возникшее понимание.

Что значит прозреть / подкаст ⬇️

Трудности родителя, который не может быть опорой ребенку / подкаст ⬇️

"Возможно, для взаимоотношений нет ничего более вредоносного, чем когда одна сторона приписывает собственные неудачи другой стороне, делая её козлом отпущения. Бы К сожалению, младенцы и маленькие дети являются великолепными козлами отпущения, так как они столь открыто проявляют все те грехи, которые наследует их плоть: они эгоистичны, ревнивы, чрезмерно сексуальны, неряшливы и склонны к вспыльчивости, упрямству и жадности. Родитель, который несёт на себе груз вины того или иного из этих недостатков, склонен становиться необоснованно нетерпимым к подобным проявлениям у своего ребёнка. Он мучает ребёнка своими тщетными попытками искоренить этот порок. Я вспоминаю отца, который, будучи всю жизнь озабочен собственной мастурбацией, пытался положить ей конец у своего сына, ставя его под холодный душ всякий раз, когда обнаруживал руку сына на гениталиях. Действуя подобным образом, родитель увеличивает вину ребёнка, а также его страх и ненависть к власти. Некоторые из наиболее отравленных взаимоотношений родитель-ребёнок, которые приводят к тяжелым проблемам у детей, проистекают от родителей, которые, видя сучки в глазах своих детей, избегают замечать брёвна в собственных глазах" (Джон Боулби).

У маленького ребенка нет «внутреннего зрения», он не знает, какой он. О себе он узнает из слов и отношения окружающих, прежде всего родителей

Юнг пишет, что у людей с негативным материнским комплексом часто «пропадает» первая половина жизни; они проживают ее словно во сне. Для них жизнь является постоянным источником досады и раздражения. Но если они смогут преодолеть этот негативный материнский комплекс, во второй половине жизни у них появится хорошая возможность заново открыть жизнь, обладая той спонтанностью, которая присуща молодости и которая отсутствовала в первой половине жизни. Ибо, как говорит Юнг в последнем параграфе, часть жизни была потеряна, но ее смысл был спасен.

Выявить свою индивидуальную спонтанность настолько просто, что те, у кого она есть, не могут понять, как сложно это сделать тем, у кого ее нет. Человек, который прошел через переживание, связанное с обретением отрубленных ранее рук, лишился части своей жизни, которую обычно проживает человек с позитивным материнским комплексом. Однако последний остается бессознательным в отношении уровня некоторых процессов глубинного исцеления.

Зато первый, которому возможно придется обойти целый мир, чтобы вновь обрести нормальную жизнь, заодно обретет и ее более глубокий религиозный смысл. А просто жить для него будет сопоставимо с переживанием Дзен.

Такой человек будет полностью осознавать то, что делает, и таким образом получит вознаграждение за свои страдания. Именно это имеет в виду Юнг, когда говорит: «Часть жизни была потеряна, но ее смысл был спасен».

Мария-Луиза фон Франц

Отличие Требовательного Критика в том, что он возвышает [планку], тогда как Наказывающий Критик унижает [личность]. Главная функция любого Критика – подавлять эмоциональные потребности (П.М. Касьяник).

Психотерапия гомосексуальности оказывается эффективным, если лечить не саму ориентацию, а преморбид. Как выясняется при разрешении острых конфликтов и тяжелых переживаний меняется ориентиры от саморазрушения к семейным ценностям. При условий, что это неистинный гомосексуализм и в этом нет комфорта для личности человека. В моей практике трое человек.

У людей нет суперсил и что это понимание дает/ подкаст ⬇️

"Некоторые клиенты росли в семье, в которой самовыражение и самостоятельность наказывались косвенным, вызывающим чувство вины способом. Значимые взрослые реагировали не физическим или словесным насилием, а разочарованием, печалью, замкнутостью или другими формами косвенного общения… Несмотря на то, что напрямую не было высказано никакой агрессии, Ваш клиент, возможно, интернализировал отсутствие заботящихся о нём людей как наказывающий сигнал: «Твои потребности не имеют значения, ты не важен»" (Ремко ван дер Вайнгаарт).

Эмоциональная тупость в 21 веке ⬇️подкаст

Страх наказания и как это не разрешает жить взрослым людям/ подкаст ⬇️

Исключительность и уникальность своих страданий. Скрытый нарциссизм- я такой особенный/ая / подкаст ⬇️

Чтобы понимать психологию надо мыслить, а не думать. Думать — это более поверхностный процесс, а мыслить — это более глубокий и осознанный процесс. 

Пример
Думать
- все люди, которые как то мешают мне жить вызывают раздражение.

Мыслить
- все люди неудобные, но раздражает меня это по причине того, что я стремлюсь сам быть удобным и хочу, чтобы другие были как я. Ведь удобным мне пришлось стать потому что мое неудобство воспринимали агрессивно, но это не помогает жить и строить отношения с собой.

Думают люди через шаблоны, установки и стереотипы. Смотрят как наблюдатели, которые знают как правильно или неправильно.

Мыслят через понимание и принятие себя. Через чистое восприятие без морали, с осознанием ограниченных установок и стереотипов. С понимающим отношением к жизни. При этом не уходить в пессимизм.

Постарался кратко объяснить.

ЕСЛИ ЗАМЕТИЛИ У СЕБЯ СОПРОТИВЛЕНИЕ, ИЩИТЕ НАСИЛИЕ В СВОЕМ ПРОШЛОМ!

Заметила еще один повторяющийся у разных людей феномен...

Боюсь, что у подрастающего поколения он будет все чаще встречаться, и мы вскоре будем иметь целое поколение сопротивляющихся собственному развитию, и собственной ответственности, людей.

Феномен вот какой:

Есть ребенок. И есть родители, которые хотят, чтоб ребенок развил свои способности наилучшим способом.

Родители хотят вот чего: ребенок вырастет и станет чемпионом, математиком, шахматистом, каратистом, языковым гением и так далее. И все это пригодится в жизни, а сейчас надо работать и пахать, чтоб мечта стала былью.

С ребенком начинают заниматься с 3-4-5 лет, когда нагрузки ему слишком велики, не по силам.

Ребенок сопротивляется - если есть для этого психологическое пространство - не хочет идти на занятия, истерит, болеет.

Родители его пугают дворником, угрожают, уговаривают, не замечая, что ребенок на самом деле не может. Не замечают, что его усилия громадны. Не замечают, что он все время на пределе. Им кажется, что он просто "не понимает", что ему это на пользу.. Просто капризничает. Просто устал.

К чему это приводит?

К тому, что у ребенка в психике остается сценарий:

Кто-то, кто имеет надо мной власть, хочет от меня того, что мне чрезвычайно тяжело. Объем работы непосилен.
Лучше не браться, не впрягаться, потому что все силы отдашь, но от тебя не отстанут.

Вырастает громадное сопротивление. Сначала на родителей и их инициативы. Потом на школу. Потом на работу. Потом на семью. На всех, кто что-то хочет от него, или даже предлагает. На все, предложенное теми, кто попадает в родительскую проекцию.

У такого человека не образуется интереса к занятиям, и к жизни, потому что сопротивляясь, он не получает радости от проделанной работы, радости достижения, усилия, и процесса.

Потому что у него не было опыта радости достижения, когда задача была ему по силам, и покорилась ему. У него противоположный опыт гигантской задачи, которая никогда не может быть выполнена.

Что делать, если вы - такой человек?

Если заметили у себя сопротивление, ищите НАСИЛИЕ в своем прошлом.

(Могут быть другие причины сопротивления: например, привычка к гипер-опеке, к тому, что за тебя все делают другие люди, но речь сейчас о другом).

Обнаружив опыт насилия, сожалеть о том, что будучи ребенком, вы были вынуждены тратить гигантские усилия на требования воспитателей.

Злиться на них за то, что не обратили внимания на ваши детские сигналы: болел, убегал с занятий, истерил.

Поверить в то, что сейчас многие задачи ПОСИЛЬНЫ.

Поставить границы: проверять все поступающие извне предложения на посильность, "договорившись" с внутренним ребенком, что от чрезмерно затратных задач, после проверки, вы откажетесь.
В необходимых случаях обозначать границы словами - вежливо, но твердо.

Вероника Хлебова

https://youtube.com/shorts/XgtgGa2nCjE?si=G6pbK5DG9RqMB9A5
Кому интересны лекции по научной психологии. Можно смотреть полные видео, а можно шортсы
Рекомендую 👍

Мой брат. 15 дней стремления к жизни в условиях риска обнаружения, ранений, переломами, голода и одиночества в лесу/ подкаст ⬇️
Воля к жизни в экстремальных ситуациях и состояниях
Экзистенциализм

Любил ли герой, то, что делал до конца своей истории. Нет. Он делал это с целью заслужить одобрение

Подкаст / анализ фильма «Константин» ⬇️

Смысл фильма «Константин» психоанализ и религия / подкаст ⬇️

Сказки темного леса. Жизнь в поисках одобрения. Подкаст ⬇️автор «Я»

Истинная природа человека ясно проявляется, когда супермаркет открывает вторую кассу.😂

Эмпатия - это важная часть жизни и сближения
Именно благодаря этому процессу происходит сближение и привязанность. Без эмпатии родителей невозможно вырасти здоровым и как раз в отсутствии эмпатии возникают психические расстройства с самого детства (холодные родители, психопаты, эмоционально отвергающие, незрелые родители). Подкаст ⬇️

Ответ в подкасте ⬇️

Искушения - это часть той силы, что вечно желает зла, но совершает благо. Как вы думаете какое благо есть в этом?

Искушение порождает гордыню, зависть, обесценивание, жадность, страх, одиночество, тревогу, высокомерие и многое другое. Контролировать жажду и ценить простые радости жизни.