Несоветчик о психологии

Панды, детдом и почему мозг мешает нам быть счастливыми

Ежегодно панды едят огромное количество бамбука, ломая и разбирая его на волокна. Для панд это обычное дело, которое не требует усилий.

Но по видео кажется, что панде очень сложно ломать бамбук, она будто корчится от напряжения. На самом деле это не так.

Все дело в том, что эту панду воспитывали работники зоопарка, которые и обучали ее ломать бамбук. Для человека это трудная работа. В итоге панда еще детенышем насмотрелась на лицо работника и решила, что ломая бамбук просто необходимо корчить морду (в начале видео – панды для сравнения)

Наш мозг заботится только о том, чтобы выжить.

А для этого ему нужно экономить энергию. Поэтому он выбирает следовать привычным стратегиям, которые ему понятны, знакомы и якобы экономят энергию. Пусть эти стратегии и не делают нас счастливыми (или выглядят неадекватно ситуации, как с пандами 😅)

Например, я помогаю фонду Солнечный город (у них есть центры для мам, которые оказались в трудной ситуации). И однажды сотрудница рассказала мне, что детей в детдом чаще всего отдают девочки, которые сами недавно вышли из детдома и стали мамами. Стратегия, которая является для них привычной.

А участницы моих образовательных программ и клиенты на сессиях делятся, что как бы они ни старались, сколько бы литературы не читали, все равно часто ведут себя также, как их родители (особенно, когда устали или не хватает ресурса).

Нравится нам это или нет, но от родителей мы наследуем не только цвет волос и черты лица, но и сценарии поведения.

Как однажды мне написала читательница – моя бабушка плохо относилась к маме, мама плохо относилась ко мне, пусть на мне эта грустная тенденция и закончится.

Приходите завтра в 11:00 мск на эфир и я расскажу, как сделать так, чтобы дети запомнили вас счастливой и любящей, а не вечно недовольной.

Ссылку на эфир пришлю в закрытый канал, подписывайтесь, включайте уведомления и обязательно приходите онлайн.

А пока подумайте и напишите, какое поведение ребенка вас раздражает и выводит из себя? Когда он ноет, плачет, долго не укладывается спать, не слушается и тд?

Есть ли среди ваших знакомых истероиды?

Эдакие короли и королевы драмы, которые требуют к себе особого отношения, бесконечной поддержки и одобрения. Им хочется быть в центре внимания, они откликаются эмоциональными вспышками на любой пук раздражитель (положительный и отрицательный). Людей они рассматривают как функции: этот будет полезен в одном, другой пригодится в следующем. Великие манипуляторы (глубоко несчастные и неуверенные в себе, хотя пытаются произвести обратное впечатление).

В подростковом возрасте истероиды могут угрожать самыми пугающими последствиями родителям, которые не хотят выполнять их прихоти.

Чуть раньше – хвастовство перед сверстниками, быстрые слезы от нежелания делать уроки, угрозы уйти из дома, постоянные попытки перебить родителей, демонстративные истерики с целью получить желаемое.

Но ведь через истерики и попытки добиться своего проходят почти все дети, – как же на них реагировать, чтобы не закрепить демонстративный стиль поведения?

Какие ошибки в воспитании приводят к воспитанию истероидов? Таких детей сейчас становится все больше (Про невротиков рассказала тут, обязательно послушайте, если пропустили, это важно).

Как растить устойчивых детей, особенно если вы сами не чувствуете себя уверенно или в семье нет единой стратегии воспитания?

Обо всем этом поговорим уже в этот четверг 24 октября в 11:00 мск на онлайн-разборах.

Принять участие получить ответ на свой вопрос в прямом эфире можно в закрытом канале.

Подписывайтесь, ничего не планируйте на это время и приходите онлайн.

Ваши дети истерят с целью добиться своего (мультики, телефон, новая игрушка и тд)?

Как специально на больную мозоль!

Недавно мне попался очередной слезовыжимательный пост и я поняла, что больше не могу про это молчать.

Вы наверняка не раз видели что-то подобное.

Уставшая мама. Ребенок, с которым непросто, – ноет, не слушается, куча бытовых дел, работа, так мало свободного времени для себя.

И в качестве поддержки ей предлагается поразмышлять о том, что однажды настанет день, когда она последний раз покормит малыша грудью. Последний раз ребенок придет среди ночи и попросит его обнять. Последний раз он поцелует перед школой, а потом скажет никогда больше этого не делать. И никто не знает, когда случится этот последний раз.

В комментариях обычно у мам глаза на мокром месте.

Но что получаем в реальности? Усталость, выгорание, а иногда и послеродовую депрессию просто присыпают чувством вины. А его и так в избытке! Оказывается мама должна радоваться, что ребенок восстает из кровати десятый раз за вечер (вдруг это тот самый последний раз?) А она такая нехорошая злится и ворчит на ребенка.

Но авторы таких постов не учитывают одну маааленькую проблемку.

А именно – как работает наш мозг.

Объект, по отношению к которому мы чувствуем вину, воспринимается нашим мозгом как опасный раздражитель (и неважно, что это ребенок). Психика пытается защититься от этого разрушительного чувства. Как – неосознанно отдаляться от ребенка. Чем больше ощущения неправильного материнства, ошибок, тем тягостнее с этим ребенком играть, его интонации и поведение вызывают раздражение.

Вы сами недоумеваете: почему мне так тяжело с ребенком, почему я так раздражаюсь? Но чем больше вины – тем больше расстояние между вами и тем хуже отношения.

Подобные тексты, ситуации и специалисты, которые провоцируют чувство вины не помогают, а наоборот – вредят вашим отношениям с ребенком. (Именно поэтому на краш-курсе «Истерики, мотивация, эмоциональный интеллект» есть целый блок, который поможет избавиться от накопленного чувства вины, а дальше сближение и облегчение во взаимодействии наступает как закономерное следствие).

Учите свой мозг иначе определять события, которые с вами происходят.

Не «я плохая/не повезло/за что мне все это», а «что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?»

И для начала можно пойти и задать мне свой вопрос в канале разборов, а еще послушать ответы, которые уже есть в канале (разобрали что делать, когда ребенок не слушается и на все отвечает «мне пофиг», про сложную адаптацию к саду, как поступить, если друзья дочки плохо на нее влияют и многое другое).

Успевайте отправить свой вопрос на разбор и узнать ответы на чужие (1 ноября все удалю)

Самый бесполезный совет во время детских истерик

Любой психолог вам скажет, что один из эффективных способов успокоить ребенка – сорегуляция. Собственной регуляции у ребенка маловато, поэтому когда взрослый спокоен и стабилен, то он как бы «делится» этим состоянием с ребенком. И тогда ребенок успокаивается рядом с таким взрослым.

«Спасибо, Юлия, за бесполезный совет», – скажете вы.

И ведь будете правы!

Потому что когда ребенок истерит и ноет, спокойствие – это последнее, чем реально может поделиться большинство родителей. Раздражение, бессилие, выгорание – «этого добра за гланды». Но не спокойствия.

Если не помочь мамам в воспитании детей, мы рискуем увидеть большое количество молодых людей, которые не справляются с эмоциями и имеют нарушения в поведении(( В том числе и потому, что мамам в тревоге и чувстве вины очень трудно приучить ребенка к дисциплине, выдерживать границы и формировать мотивацию.

Именно поэтому я решила провести серию разборов и ответов на ваши вопросы – чтобы помочь вам стать спокойнее и увереннее в своем материнстве. Чтобы не возникало сомнений «я не знаю как правильно реагировать на поведение ребенка» и у вас была понятная стратегия, как действовать в сложной ситуации.

Подписывайтесь на канал разборов и пишите туда ваши вопросы, начнем уже совсем скоро.

А вам хватает спокойствия, чтобы поделиться им с ребенком во время истерики? Или как у Линетт с видео?

Что говорить ребенку если...

Отвечаю на ваши вопросы + объявление в конце

– Мальчик 3.6 постоянно спрашивает, разглядывая картинки, а что будет если я порежу/убью/отниму/стукну этого мальчика/рыбку и тд

Это подавленная агрессия, которую он не может вернуть тому, кто её вызывает. Подумайте, кто это: родители, воспитатели, братья, сестры? Снижайте количество требований.

Что говорим:

«Тебе хочется порезать/убить/отнять (пусть он увидит, что мы его понимаем). Ты злишься (называем чувство, активизируем часть мозга, регулирующую эмоции). Если хочешь, давай нарисуем эту рыбку, а потом ты её замалюешь другой краской. Или порежешь. Или скомкаешь и потопчешь ногами (предлагаем приемлемый способ)».

– Дочь 5 лет стала бояться нашей смерти. Как правильно отвечать на такое?

Страх по возрасту. Отвечаем:

«До того, как я умру, я планирую жить долго-долго. Для этого я ем много овощей и фруктов, стараюсь больше двигаться. У меня большие планы на жизнь: в этом году я планирую поехать на море, через 5 лет – отучиться на тату-мастера, через 10 – поехать в круиз, а через 12 – танцевать на твоем выпускном» (заложили ценность питательной еды и активности + успокоили планами на будущее)

– Дочь 3 года 1000 раз в день задает один вопрос: кто заберет из садика. Как отвечать?

Ей тревожно, но она плохо понимает, что с ней. Не надо играть в попугая Кешу. Ответьте на самый главный вопрос: «Ты боишься, что за тобой не придут. Я понимаю, это нормально».

Можно спросить: Что могло бы тебе помочь? И набрасывайте варианты: А если я тебе в ладошку спрячу поцелуй? А если возьмешь с собой игрушку?

Совсем скоро я проведу большую серию разборов и ответов на ваши вопросы. Кто хочет получить мою мини-консультацию, вступайте в закрытый канал, где и будет проходить мероприятие. Также сразу можете написать в канале ваш вопрос (формат вопросов можно посмотреть в закрепленном сообщении в канале).

Присоединяйтесь, чтобы задать вопрос и поучаствовать в бесплатных разборах:

https://t.me/+cPE6NcWTLE81NTIy

P.S. Отвечать буду только на те вопросы, которые вы напишете в закрытом канале. Поэтому вступайте и пользуйтесь возможностью,

Чтобы легко воспитывать детей так, как написано у Петрановской, Гиппенрейтер и Корчака надо «всего ничего»: чтобы вас самих воспитывали также.

А что, если нет?
⠀
⚪️Давайте замечать, когда получается. Не ждите от себя 100 из 100. Даже железный человек не был так продуктивен!

⚪️Давайте обойдемся без недосягаемых высот в воспитании. В противном случае будет больно падать, потому что страховки из безусловного принятия в собственном детстве нет, только непреодолимое желание вырастить ребёнка счастливым, а у некоторых – бонус «не быть такой, как моя мама»
⠀
⚪️Давайте стараться. Это уже много.
⠀
⚪️Давайте замечать ребёнка. Что он делает, когда не висит на вас? Мы не всегда были замечены своими родителями. Они кричали на нас «из-за уроков», но злы были из-за проблем на работе. Они были холодны с нами, но «отмораживались» не от нас, а от своих страхов потерять/быть близкими/уязвимыми.
⠀
⚪️Давайте поддерживать самих себя и не обесценивать (научить этому ребёнка, не обращаясь заботливо с самой собой? Утопия!)
⠀
⚪️И давайте спать (дефицит сна делает нас раздражительными и снижает способность распознавать эмоции)

Ваш детский опыт помогает в воспитании ребенка? Или «только бы не стать похожей на свою маму» – это про вас?

«Мам, я покаакала» – регулярно раздаётся эхом по квартире

Помимо этого зова джунглей, в доме с 4-6-летними детьми постоянно раздаётся туалетный юмор. Бесперебойно, как по wi-fi
⠀
Как реагировать?
⠀
1️⃣ Как гуру: наставляйте на путь истинный и объясняйте. Также как: не смывать в унитаз игрушки, не облизывать туалетный ёршик, не шутить про писю в магазине. Спокойно (!) скажите: «Я знаю, что тебе это кажется очень смешным. Но мы не шутим про попу за столом».
⠀
2️⃣ Как таможенник: объясните, что мы не проносим домой уличную грязь (снимаем ботинки и моем руки) и не приносим туалетные напевы в гости.
⠀
3️⃣ Как депутат: легализуйте туалетные разговоры: с 19 до 19.15 (например) пусть дома раздаются любые слова. Смейтесь, если будет смешно. Изобразите недоумение, если скажут, что у вас вместо носа – 💩 («Оу, я думала, что у меня лицо как майская роза»). Это снимает излишнее напряжение с туалетной темы и снижает потребность в ней в остальное время. Если в неуместное время у ребёнка вылетает словечко – напомните, что время какашечных разговоров ещё не настало. Пусть ребёнок учится уместному юмору и сдерживанию себя (ведь в 19.00 можно будет снова петь песню про попу-писю)
⠀
4️⃣ Как Станиславский: сделайте из этого игру. Разрешите ребёнку говорить про какашку сколько его попе угодно, но запретите слово «барабулька». Пусть получит ощущение власти (как же они устают подчиняться нам!) и похохочет, когда вы будете фальшиво-актёрски ругать его за «барабульку» («О нет! Я не могу поверить, что ты сказал это слово!»). Когда барабулька перестанет будоражить, скажите, что барабулька – это рыба, а по-настоящему плохое слово – это катавасия (или мормышка). Результат тот же: напряжение снято, потребность во влиянии на взрослых реализована, навык контроля отрепетирован. Занавес!
⠀
Закончить я хочу словами Laura Markham (тут я кусаю губу, потому что это хотела бы придумать я 😅):

«Если ваш ребенок делает что-то, что вас раздражает – не переживайте. Подождите годик, и он будет делать что-то совершенно другое, что будет вас раздражать»
⠀
Лайк животрепещущей теме ❤️

P.S. А недавно мне на глаза попалась косметическая продукция, которая похоже направлена на тех, кто не перерос туалетный юмор 🙈 Оставлю в комментариях, а вы напишите – как относитесь к такой креативности?

Почему детям так нравится говорить про какашки

Разбираем туалетный юмор у детей
⠀
Дети устают от постоянного подчинения: Стой! Иди сюда! Иди есть! Ложись спать! Вставай! Не делай этого!
⠀
Как же им хочется хоть немного власти над родителями.

И в этом деле нет ничего лучше какашек. Или шуток про них. Ребенок быстро начинает понимать, что может управлять дефекацией, вызывая эмоции у родителей (он не какает, когда его сажают на горшок и, наоборот, какает за шторой). Маленький человек учится вызывать у больших людей бурю эмоций. Власть захватывает. Так называемая анальная стадия развития в психоанализе.
⠀
Туалетная сфера окутана флёром таинственности (все происходит за закрытыми дверьми, родители нередко смущаются при разговорах об этом или избыточно эмоционируют).
⠀
Туалетный юмор (#попыписи сюда же) также не оставляет равнодушных взрослых. Камеди клаб успешно эксплуатирует эту тему уже лет 15.
⠀
А ещё смех помогает снять напряжение. Возможно, ребёнок, который очень много шутит, не только привлекает внимание, но и пытается унять тревогу (в том числе страх обкакаться, ведь он ещё не в полной мере овладел самоконтролем в этой области).
⠀
Дети овладевают речью как инструментом. И тут находят «ноту», которая вызывает у других шок и смех. Естественно, на какое-то время эта нота становится ведущей (мои дочки как-то пели песню, состоящую только из слов пися-кака-попа. В этот момент они были невероятно дружны, единодушны и счастливы😅)
⠀
Ваши дети шутят про 💩? Нужен пост про то, как реагировать на пуканье за столом и туалетный юмор?

Встречали рилсы, в которые заходишь только ради комментариев?

Недавно мне попалось видео, где мама собирает ребенку еду в школу. Жарит стейк, разрезает круассан и намазывает его маслом, кладет буррату и красную рыбу. В комментариях предлагают добавить крем, чтобы щеки не треснули)

В другом видео мама пятерых детей показывает, как готовит обед на всю семью. Чистит картошку (так, что остаются и глазки, и кожура). А потом варит и все это дело (вместе с кожурой) перемалывает в блендере так, что брызги разлетаются во все стороны. В комментариях ей навсегда закрыли въезд в Беларусь из-за такого отношения к картошке 😁

Родительство как никогда переполнено крайностями (как лечить и учить, чем кормить и пр.), а окружающие всегда найдут, к чему придраться.

Этот пост – напоминание, что вы самая лучшая мама для своего ребенка.

И если что-то не получается, это повод не обрушиваться на себя с обвинениями, а искать выход из ситуации (в этом кстати прекрасно поможет мой блог 😉).

Любите почитать комментарии к роликам? Что забавного встречали?

Дети развели срач в машине – как бы поступили вы?

Что произошло? А вот что – прямо в машине у них порвалась игрушка-антистресс (не знаю кому как, а на мне этот «антистресс» сработал в обратную сторону 😁)

Наказала ли я девочек? Смотрите в видео ⬆️

Вообще считаю систему «действия – последствия» куда более эффективной, чем «действия – наказания» (представьте, что муж лишит вас любимого сериала, если вы пересолите суп – это же абсурд). Конечно, не всегда она применима, но инструмент рабочий.

Без унижения и обзывательств – «руки из одного места растут»

Ведь именно эти слова будут звучать в голове ребенка внутренним голосом, когда он подрастет и столкнется с трудностями.

Что еще интересного почитать:

– Нытьё, истерики, негативные эмоции у детей – что делать?
– Квадроберы и хобихорсеры – опасные детские увлечения или норма?
– 2 главные ошибки, из-за которых ребенок не слушается

А в ТГ-сторис @ne_sovetchik отвечаю на ваши вопросы (почему ребенок не выполняет договоренности, как убрать соперничество у детей, что делать в случае конфликта с учителем и другие).

Смотрите скорее, пока они не пропали. И добавьте @ne_sovetchik в контакты, чтобы не пропускать ответы на вопросы и полезные советы про детей.

А как вы реагируете, когда ребенок что-то портит? Ругаетесь и наказываете или помогаете исправить последствия?

🎤Ребенок отвлекается и 5-минутная задача растягивается на два часа

Это проблема выбилась в лидеры среди участниц интенсива.

Что обычно делают родители и почему ничего не помогает – рассказала в подкасте.

Ваши дети делают всё сразу или растягивают на час?

Когда ребенок долго не может заснуть

Что говорят родители в таких случаях? Дети отвечают на видео ⤴️

Обещанная история, которая произошла на съемках.

Оператор очень удивился, когда узнал, что мамы срываются на детей, если те долго не могут уснуть (его ребенку 3 года): ведь это любимый малыш, важное для него время…

Я пустилась в объяснения: мама за целый день затрогана, задергана, она 24/7 с ребенком, возникает чувство утраты себя – отдельной от ребенка. Ей очень нужно просто побыть в тишине, с самой собой хоть какое-то время. Заняться наконец-то тем, что хочется именно ей. А в реальности ребенок долго засыпает, все планы накрываются медным тазом. Мамы не выдерживают, срываются, а потом мучаются чувством вины.

В это время мама одного из маленьких героев видео слушала и усиленно кивала. А в конце съемок попросила ссылку на блог, тк тема для нее очень актуальна (так новые подписчики еще ко мне еще не приходили 😅)

В анкете, которую вы недавно заполняли, очень много проблем, связанных со сном:

– ребенок не засыпает сам, нужно держать его за руку и ждать, когда уснет (иногда часами)
– не идет в кровать, даже если сто раз уже сказала, что пора спать
– мамы не высыпаются, тк дети среди ночи будят или толкаются при совместном сне

Запросов так много, что я даже хотела в качестве приглашенного эксперта на краш-курс, который стартует в ноябре, позвать консультанта по сну. На что специалист подсветил одну важную мысль: если у ребенка старше года-полутора проблемы со сном, то нужно работать с правилами и границами в семье.

Никакие специалисты по сну не помогут.

Ребенок уже давно готов засыпать самостоятельно и спать в своей кроватке всю ночь не просыпаясь.

Остаётся ему немного помочь спать спокойно. Оставив за собой свободное время на себя и беспрерывный сон всю ночь.

В комментариях оставлю забавное видео, которым точно проникнутся все, у кого проблемы со сном)

Договариваться с ребенком, чтобы он соблюдал правила и получал ваше внимание не через протесты, ночные хождения и конфликты, – будем учиться на интенсиве уже с 7 октября. Присоединяйтесь здесь.

А как у ваших детей со сном? Бегают постоянно попить/пописать/к вам в кровать?

Не наказывайте детей лишением телефона!

Или как родители, сами того не подозревая, формируют зависимость от гаджетов (даже если желают самого лучшего ребенку).

Рассказала в подкасте ⤴️ (у кого не воспроизводится, опубликовала в комментариях mp3 версию)

Читательница пишет: Не могу найти золотую середину в борьбе с гаджетами, понимаю что без них тоже нельзя. Но когда дети играют или смотрят мультики, виню себя что выделяю им недостаточное количество времени для игр со мной.

Даёшь телефон – чувство вины, что дети постоянно играют и смотрят мультики вместо развивающих игр и общения.

Не даёшь – чувство вины, что ребенок не найдет общий язык со сверстниками, будет не в контексте их увлечений, над ним начнут смеяться из-за кнопочного телефона.

И непонятно как правильно.

Выключить мультики через 10 минут как договаривались и столкнуться с истерикой у ребенка – а вдруг у него будет психологическая травма? Потакать и пусть играет, если хочет – а вдруг он станет зависимым от телефона, вырастет игроманом, которому кроме танчиков ничего неинтересно?

За последние годы проведена масса исследований и найдены рабочие способы борьбы с зависимостью от гаджетов. Разработаны методики, защищающие от игровой зависимости и опасностей в интернете (мошенники, педофилы, «игры» по типу «синего кита» и тп).

Когда-нибудь лишали ребенка мультиков или телефона в качестве наказания? Делитесь в комментариях, какие у вас проблемы с гаджетами и тв?

«Перерастет» или риски подросткового кризиса

– Кто вы по образованию?
– Психолог
– А как вас занесло в тарологи?
– Понимаете, когда я вытаскиваю карту и говорю мужчине, что если он не бросит пить, то он потеряет бизнес и жену, он прислушивается. А когда говорю это как психолог – нет.

(какой-то сериал)

Наш мозг так устроен, что нам бывает легче поверить во что-то магическое, чем рациональное (не зря же так популярны карты желаний, «Битва экстрасенсов», да и что тут скромничать – я сама с удовольствием похихикивая смотрю шоу «Натальная карта» 😅).

Не нужно быть экстрасенсом, чтобы предсказать что случится, если ребенок игнорирует просьбы, пререкается, грубит, если родители регулируют его поведение только подавлением (делай, как тебе говорят, мы лучше знаем) или «договариваются» (хотя ребенок никакие договоренности в итоге не соблюдает).

Пока мамы шестилеток думают, что ребенок «перерастет», родители подростков уже заработали себе дергающийся глаз (посмотрите комментарии под этим постом – там и селфхарм, и вейпы, и чего только нет).

Всё действительно перерастает, но в другую проблему, куда более серьезную (также, как проблемы «неговорящего» в 3 года ребенка перерастают в тотальные проблемы с обучением).

Только за последний месяц мне поступило несколько звонков с просьбой порекомендовать психотерапевтов, которые работают с проблемой анорексии у подростков. Ребенка нужно срочно госпитализировать, а в больницах очередь на несколько месяцев из таких же детей. До точки невозврата, к счастью, еще не дошло.

У меня нет задачи вас напугать, нам всем нужны родители в ресурсе.

Но убеждена, что необходимо осознавать последствия и перспективы наших действий в дошкольном и младшем школьном возрасте, чтобы избежать неблагоприятных исходов. Поверьте, приучить малышей к правилам гораздо легче, потому рычагов давления на подростков практически нет.

Границы – это правила жизни. Надо их просто адаптировать, исходя из особенностей конкретно вашего ребенка.

Если не заложить их в младшем возрасте, то есть риск столкнуться с куда большими проблемами:

– дети связываются с плохой компанией, начинают играть в опасные игры, когда нужно перебежать дорогу перед едущей машиной (и похуже)

– не хотят учиться, прогуливают школу, уходят в виртуальный мир, врут, воруют, хамят и огрызаются, о доверительных отношениях даже речи не идет

Говорят, проблемы в младшем возрасте – это репетиция подросткового кризиса.

Поэтому внедряйте правила и укрепляйте доверительные отношения с ребенком прямо сейчас!

Эксперимент: что дети хотят изменить в себе?

Результаты смотрите в видео ⬆️

Чем ближе к школе, тем более пагубное влияние на самооценку оказывают наши некорректные высказывания и наказания. Даже эмоциональные срывы родителей дети объясняют собой: я сам виноват, плохо себя вел (на самом деле мы нередко срываемся, потому что устали, не выспались или понервничали на работе).

А потом иногда у ребенка не остается другого выхода, кроме как подкреплять негативное поведение (да, вот такой я непослушный) или уйти в другую крайность – буду хорошим для других…

Спросите своих детей: что бы они хотели в себе изменить? А в вас? Пишите в комментарии, все читаю

P.S. Как вам новый формат видео? Мне честно говоря было тяжело: съемки шли с 10 до 19, много детей, кому-то ножку в другом павильоне прищемили дверью (успокаивала малышку «волшебным» пластырем и прохлопыванием EMD), шум, суета, кто-то хотел частушки спеть обязательно… Но на съемках произошла одна интересная история, как-нибудь расскажу)

🐾 Квадроберы и хобихорсеры – опасные детские увлечения или норма?

Недавно на весь интернет прогремел скандал с популярной певицей Мией Бойко. Она осудила девочку-подростка, которая на концерте вышла на сцену в маске кошки и с хвостом. На минуточку сама Мия утверждала, что она русалка 🙈

Тем не менее родители обеспокоены и не понимают как реагировать, если ребенок вдруг решит стать квадробером. Поэтому записала для вас подкаст, обязательно послушайте.

0:08 квадроберы – что за новые увлечения у детей?
0:38 в чем суть скандала?
1:30 предсказания Агнии Барто «Мы не Пети и не Вовы, мы собаки и коровы»
2:30 безобидное хобби или опасное увлечение, после которого ребенок начнет кусать прохожих?
4:15 у каких детей иммунитет к опасным крайностям и протестам
6:28 что не так с квадроберами и как обеспечить безопасность ребенку

Как относитесь к квадроберам, напишите в комментариях

5 лайфхаков как успокоить себя и ребенка во время истерики – смотрите бесплатную лекцию-практикум

У детей есть удивительная способность: вызывать в нас самые бурные эмоции (некоторые замечают – только дети активируют в них настолько интенсивный отклик, что они выходят из себя за 5 секунд). Дети не слушаются, ноют, делают вид, что не слышат. Многим становится дурно от одной мысли, что пора укладывать спать, одеваться на прогулку или садиться за уроки (простое дело на 5 минут растягивается на час).

Мамы срываются, а потом мучаются чувством вины.

Потому что знают, каким рискам подвергается в будущем ребенок, на которого кричат:

– утрата веры в свои силы и успех (у меня не получится, я не могу претендовать на хорошую работу)
– принесение в жертву своих интересов, старания для других в надежде получить их принятие, отодвигая себя на задний план (буду хорошим)
– неумение отстаивать свои границы и говорить «нет» (другие сильнее, надо им подчиняться)
– высокий уровень тревоги, сложности в общении, выбор партера, который будет подавлять или наоборот – слабого, с подавленной агрессией, и многое другое

А еще многие из детства помнят, как это обидно – когда на тебя, маленькую, орут. И так не хочется самой становиться таким человеком для своих детей.

Поэтому я записала для вас бесплатное видео «От срывов и истерик к доверительным отношениям», из которого вы узнаете:

🔵почему мозг мешает не срываться на детей и мамы сами не замечают как начинают кричать (даже если обещали себе так не делать)
🔵 5 лайфхаков, как не сорваться во время истерики, если держаться больше нет сил
🔵 секрет выстраивания доверительных отношений, когда ребенок приходит за советом и делится переживаниями без страха, что его наругают

Жмите сюда и смотрите лекцию

Бонусом вы получите специальную технику перед сном, которая укрепит ваши отношения с ребенком, позволит ему справиться с негативными эмоциями и улучшить свое поведение (эксклюзивно для тех, кто досмотрит до конца – эту практику я не давала никогда и нигде).

Заварите себе чашечку чая (когда вы откроете бот, вы сразу поймете почему именно чай 😉) и вперед в Страну Чудес, где мамы спокойны, а в семье царит доверие, любовь и понимание. Мы сделали так, чтобы вам было не только полезно, но и красиво)

Получить бесплатную лекцию «От срывов и истерик к доверительным отношениям» и бонус

А после просмотра напишите в комментариях как вам? (Поторопитесь, видео скоро исчезнет)

2 главные ошибки, из-за которых ребенок не слушается

1️⃣ Повторение одних и тех же просьб по 100 раз

Главное правило в дрессировке собак – никогда не повторять команду, если пёс её не выполнил с первого раза. Потому что иначе собака понимает – слушаться необязательно. И в опасной ситуации несется на дорогу, игнорируя любые «стой» или «ко мне».

Ребенок – не собака. И мы его воспитываем, а не дрессируем.

Но ситуация абсолютно такая же – зачем выполнять просьбу сразу, если мама как попугай скажет еще кучу раз? А может потом просто побухтит и сделает всё сама. И вот уже ребенок принял за правило: когда мама начала кричать – тогда да, без вариантов. А до этого можно и поотлынивать.

2️⃣ Нельзя, но если очень хочется, то можно

Допустим, ребенку разрешено смотреть мультики 30 минут в день. Но сегодня мама пришла с работы уставшая, ей хочется отдохнуть и побыть в тишине. И она разрешает посидеть перед телевизором/в телефоне еще полчаса.

Какой вывод делает ребенок: правила как устанавливают, так и отменяют. По желанию. А у него-то желаний отменить правила – вагон и маленькая тележка! И начинает эти правила проверять на прочность своим непослушанием.

Самое неприятное в этой ситуации, что ребенок увидит взаимосвязь «уставшая мама – много мультиков». И специально постарается ушатать маму, чтобы она разрешила нарушить правила. Выводить нытьем, истериками, пока она не сдастся.

На начальной фазе построения границ важно быть устойчивой и твердой как самый просроченный пряник 😁

А о том, как перестать быть надзирателем и что конкретно нужно делать, чтобы внедрить правила, которые ребенок начнет соблюдать, расскажу на 3-дневном интенсиве «Границы, истерики, гаджеты». Будет жаль упустить такую возможность, повторять интенсив в ближайшее время не планирую.

Переходите по ссылке и участвуйте:

здесь была ссылка

P.S. Сегодня в канале интенсива вышел тест на границы в отношениях с ребенком. Регистрируйтесь по ссылке выше, чтобы пройти его и определить как обстоят дела с границами в вашей семье.

Кто уже зашёл на интенсив? Поздравляю вас! Отмечайтесь в комментариях)

АНАЛИЗ ДЕТСКОГО РИСУНКА

Регулярно мне пишут обеспокоенные родители, у которых ребенок на диагностике в саду нарисовал папу с ножом или маму в отдельной квартире.

То, что накануне все были в походе – позабыли 😅

А однажды моя дочка воткнула в голову пластилинового человечка десяток зубочисток (зрелище не для слабонервных). Оказалось, что это вовсе не пытки, а банально – волосы 😁 Хоть и выглядело это в процессе довольно зловеще.

Итак, попросите ребенка нарисовать вашу семью. А затем полюбуйтесь картиной, расспросите о том, что нарисовано, отложите рисунок в сторону и сверьтесь с мифами и реальностью о диагностике ребенка по детскому рисунку.

1. Ребенок часто рисует черным карандашом

МИФ: у него психологические проблемы, тревожность, депрессия
РЕАЛЬНОСТЬ: дети часто выбирают черный цвет из-за его яркого контрастного вида на бумаге (или рисуют Черногорию, а каким еще цветом ее рисовать?)

2. Кровь, насилие на рисунке

МИФ: из него вырастет маньяк, он злой и агрессивный
РЕАЛЬНОСТЬ: злиться – нормально, так ребенок высвобождает накопившийся гнев, который опасно держать в себе

(Но если такие рисунки повторяются регулярно, то важно разобраться, откуда же у ребенка столько подавленного гнева? Он свидетель насильственного общения в детском саду или дома? Фоном работает телевизор или ролики ютуб не по возрасту? Играет в агрессивные игры на планшете? Авторитарное воспитание с большим количеством запретов и наказаний?)

3. Рисунок получился примитивным, недостаточно деталей и реалистичности

МИФ: у ребенка задержка психического развития
РЕАЛЬНОСТЬ: есть множество причин, по которым ребенок мог нарисовать таким образом, оценка уровня мышления является сложным процессом, и один единственный рисунок недостаточен для подобных выводов

4. Рисунок семьи

МИФ: по рисунку можно понять, какие отношения царят в семье
РЕАЛЬНОСТЬ: одного рисунка для вывода/диагноза недостаточно, тем более если тест проводится в домашних условиях родителями

А что страшного/забавного рисовали ваши дети?

Секрет мам, которые не срываются на детей

Вы наверняка видели таких мам – они жизнерадостные и креативные. Стоит ребенку начать ныть, они придумывают игру, отвлекают и совершенно от этого не устают.

Ребенок не хочет одеваться – ту-тууу, рука-поезд едет по тоннелю, где же выход. Отказывается собирать игрушки – давай проверим, кто быстрее наполнит корзину, ты или я. И так далее.

И они на самом деле не понимают – а что сложного в воспитании детей?

Их не раздражает, когда ребенок по сто раз перед сном бегает пить или писать (ведьмы, не иначе 😅). В то же время у многих читательниц канала нервы не выдерживают, когда они понимают, что предстоит долгое укладывание.

Так в чем же их секрет?

Еще минуту и вы обо всем узнаете.

Для начала нужно сказать, что проблема не в вас. Вы в порядке, правда. Ваш мозг автоматически избыточно реагирует на поведение детей, силой воли это контролировать можно, но ой как сложно (особенно, если воля расходуется по 100 раз на дню).

У многих мам скорость реакции на детское непослушание или крики как в кабинете невролога: стукнул по коленке – она дернулась.

Крик, раздражение – стали уже автоматической реакцией.

Если вас часто раздражает ребенок, вы срываетесь, значит ваша лимбическая система в мозге работает «по полной». Вопрос в том, планируете ли вы это изменить. Не дергать коленом при постукивании молоточком невролога – не получится. А вот перестать раздражаться на ребенка и обострять ситуацию в семье – вполне реально.

Итак, секрет мам, которые не срываются на детей – им не нужно подавлять свои эмоции.

Многим приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы просто молчать, пока внутри всё кипит и хочется запулить в ребенка гневную тираду. А эти мамы остаются спокойными.

Как-то я показывала эксперимент о том, что на сдерживание чувств тратится столько же сил, сколько на физическую работу. Какие уж там хорошие отношения с ребенком, когда после 5 истерик, 3 ссор и 100500 повторений одних и тех же просьб вы выжаты как лимон.

А те, для кого поведение детей не является триггером, могут потратить силы на придумывание игр, развлечения, веселые совместные занятия. Им не нужно каждый раз извиняться и жить в круге истерика-срыв-чувство вины-новая истерика. Дети заражаются и начитываются маминым спокойствием, перестают дергать в попытке получить внимание.

На краш-курсе (новый поток уже совсем скоро, а результат одной из участниц – Екатерины – на видео, она точно заслуживает ваше ❤️) мы будем работать с вашим раздражением. Перепрограммировать мозг, чтобы он не посылал вам сигнал беситься, когда ребенок долго одевается или не может уснуть. Благо современные психологические техники позволяют нам добиваться быстрых и устойчивых результатов (не зря же эти методики одобрены ВОЗ, их используют для лечения ПТСР, фобий и тревожных состояний).

Самые выгодные условия на курс «Истерики, мотивация, эмоциональный интеллект» можно получить на предстоящем интенсиве «Границы, истерики, гаджеты» (уделю немного времени на эфирах для презентации). Поэтому, если вы хотите перестать раздражаться и срываться на детей, приходите на интенсив. До открытия регистрации еще 3 дня.

А в комментариях напишите, какое поведение ребенка раздражает вас больше всего? Из-за чего вам особенно трудно сдерживаться?