Несоветчик о психологии

7 способов приучить детей чистить зубы

Недавно я обнаружила, что мои дочки не очень хорошо чистят зубы. На душе еще свежи раны от собственной эпопеи с зубами. Поэтому купила для них специальную жидкость, которая окрашивает налет в фиолетовый цвет. Теперь наглядно видно, где еще зубы недочищены. Плюс добавился новый стимул – не идти же в школу с фиолетовыми зубами)

А для вас я подготовила 7 способов, как приучить детей чистить зубы самостоятельно. Поехали:

1. Торжественно объявите – ты уже такой большой, ты готов чистить зубы сам, поздравляю и горжусь тобой
2. Купите 2-3 пасты на выбор. Голосование облегчает переход к самостоятельной чистке
3. Песочные часы на 2 минуты (и уже не мама вредная, заставляет долго чистить, а просто песок медленно высыпается)
4. Называйте чистку веселее: пойдём зубки посчитаем, пощекочем
5. Купите 2 щетки. Одну для ребёнка, другую – для себя, чтобы дочищать ему зубы
6. Аквадискотека: составьте плей-лист для чистки зубов. С танцами веселее
7. Учение-свет: Маша и Фиксики очень убедительны в основах гигиены. Посмотрите вместе мультфильмы и почитайте книги по теме, обсудите

Как понять, что ребенок готов чистить зубы самостоятельно? Это происходит, когда он уже уверенно держит карандаш и хорошо пишет буквы. То есть в районе 7 лет. Это значит, что у него уже хватает ловкости вычищать налет из межзубных промежутков. И это уже будет не просто развлечение, а реальная гигиена.

А вот здесь вы найдете гайд «Зубы» для дошкольников, чтобы подготовиться к самостоятельной чистке зубов.

Ваши дети самостоятельно чистят зубы?

Читайте также:

– Что делать, если ребенок потерял игрушку/вещь/телефон
– Что говорить ребенку, если его поймали на воровстве
– «Мам, мне скучно» – 5 правил реагирования

Руки из жопы

Если ваша вечеринка не похожа на эту, даже не зовите меня 😁

А в каком костюме пришли бы вы?

Несоветчик о психологии

Получите личный план активизации вашего потенциала

Что я для вас подготовила! Психологический тест на выявление скрытых барьеров, которые мешают вашему счастью в отношениях и успеху в реализации.

Плюс по результатам теста – аудио рекомендация, что делать конкретно вам, чтобы улучшить свою жизнь уже в 2025 году и перестать упускать возможности.

Узнать, где скрыт ваш потенциал, можно по ссылке (во попадете в бот, который проведет для вас тест):

здесь была ссылка на тест

P.S. Пройти тест и получить мои рекомендации можно только до 10 февраля включительно, успевайте

А в комментариях пишите, откликнулся ли вам результат теста

Запись эфира «Как перестать заедать стресс» – только до 10 февраля 18:00

Ночные зажоры, доедание за детьми, потому что жалко выбрасывать, переедание из-за скуки или усталости – разобрали очень много важных тем.

А еще сделали практику, отзывы говорят сами за себя.

Анастасия: Восхитительная, действенная практика воображения себя в состоянии усталости, тревоги. Прошибает на слезы, помогает понять,осознать, что действительно, много своих сил трачу на тревоги и действия, которые эти тревоги впихивают в некие обозримые границы. Спасибо, Юлия🥰🎯🤩

Смотрите эфир по ссылке:

здесь была ссылка

Запись публикую только до 10 февраля 18:00 мск, успевайте посмотреть.

Встречаемся через 30 минут!

Трансляция пройдет прямо здесь, в Телеграм. В шапке канала сейчас написано «Запланирована трансляция». Как только она начнется, появится кнопка «Вступить». Жмите на нее и присоединяйтесь.

А комментарии к эфиру пишите под этим постом ⤵️

Заходите по ссылке: https://t.me/nesovetchik?livestream

Именно из-за этой причины вы заедаете стресс и не можете похудеть

Вы знали, что:

– 70% случаев заедания стресса у мам с детьми приходится на вечер. Когда уложили детей спать, наконец-то настало время на себя и начинается жор

– 17 лет жизни в среднем тратят женщины на диеты. Каждая попытка похудеть длится около 7 недель, а в течение всей жизни женщина примерно 9 раз садится на диету

– 80% участников реалити-шоу о похудении возвращаются к прежнему весу в течение года. А у 35% вес даже превышает тот, что был до участия в шоу

– Во время стресса выделяется гормон кортизол. Ученые доказали, что стресс напрямую влияет на гормоны, которые отвечают за аппетит и накопление жира. При этом острый стресс приводит к уменьшению потребления пищи, а хронический – вызывает повышение уровня кортизола и чувства голода

– Амигдала – область мозга, которая отвечает за эмоции и стресс. Как только происходит стрессовое событие, она моментально отправляет сигнал в надпочечники, а те выделяют кортизол.

Вывод: пока амигдала реагирует избыточно и мы находимся в перманентном стрессе (который часто даже не замечаем), никакие диеты не помогут. А чтобы похудеть и главное сохранить результат, важно снижать свою реакцию на стресс.

Сегодня на бесплатном эфире «Как перестать заедать стресс»:

– вы поймете, почему заедаете стресс и как это остановить
– научитесь распознавать настоящий голод и эмоциональный
– узнаете как снизить тревожность и чувствовать себя спокойнее и увереннее

НО! Только если вы будете придерживаться одного главного правила! Оно связано с тем, как правильно перестроить нейронные связи, чтобы не позволять эмоциям управлять вашим желанием перекусить.

Встречаемся здесь сегодня в 18:30 мск, ориентировочно на час. Запись не обещаю, не всегда трансляции в ТГ работают стабильно. Поэтому лучше приходите онлайн.

775 голосов за заедание стресса! Почему мы съедаем лишнее?

Недавно в закрытом канале я проводила опрос, какую проблему вам интересно разобрать. И заедание стресса опередило другие темы почти в 2 раза.

Читательницы делятся:

Заедаю стресс – это про меня. И не стресс тоже – и радость, и волнение и тд и тп. Не могу без сладкого. Так было всегда – плачешь? На тебе конфетку, не плачь. Грустно? Сходи возьми печеньку. И вроде умом все понимаю, но все равно иду и покупаю сладости.

Я получаю прям удовольствие от еды. Ловлю себя на мысли, что откусываю банан например, а это прям вкус счастья. Застолье для меня всегда беда, вот сколько буду сидеть, столько и буду есть. Итог всего этого почти 100 кг.

Проблема не в том, что мы не понимаем, как правильно питаться.

Мы знаем, что лишний кусок торта или пачка чипсов не решат наших проблем. Но почему-то снова идем к холодильнику. Что же делать, когда еда – давно больше, чем еда?

Расскажу на эфире

Тема: Как перестать заедать стресс
Дата и время: пятница, 7 февраля, 18:30 мск
Стоимость: бесплатно

Поставьте себе напоминание и обязательно приходите.

Ведь вы наверняка и без меня знаете, как похудеть. Нужен дефицит калорий и физическая активность. Просто ешь меньше, занимайся спортом и будет тебе счастье. Ах если бы всё было так просто, не было бы бесконечных марафонов по похудению. И откатов, когда после снижения веса он возвращается снова и снова.

Наше тело, конечно, не нуждается в таком количестве еды. Оно явно сигнализирует нам об этом: тяжесть в животе, лишние килограммы, усталость.

Другое дело – наша психика.

Именно для нее еда – это способ получить гормоны удовольствия (потому что связка «расстроился – на конфетку» тянется с детства), справиться с тревогой, отдохнуть (вроде бы я не просто сижу, я ем, а значит нет чувства вины за ничегонеделанье).

И вот мы оказываемся в ловушке: едим, чтобы успокоиться. А потом переживаем из-за того, что съели лишнее.

На эфире поговорим, почему еда становится нашим «спасательным кругом», что мешает похудеть даже на самой комфортной диете и как найти другие способы справляться с эмоциями. Обязательно приходите онлайн, поотвечаю на ваши вопросы.

Кому актуальна тема, ставьте ❤️

А чтобы эфир был максимально полезный, напишите в каких ситуациях вы чаще всего тянетесь к еде?

Специальность или призвание – как найти себя после декрета

Джоан Роулинг всегда мечтала стать писательницей. Вот только её родители были против. И вместо писательского ремесла отправили её изучать французский язык. Якобы так она сможет получить профессию и зарабатывать себе на жизнь.

Продолжение истории мы все знаем. Джоан не бросила писать и выпустила книги про Гарри Поттера, которые принесли ей успех, популярность и финансовую свободу, а миллионам детей – новый мир.

Звучит красиво, но это один случай на миллион.

Куда чаще мы отказываемся от своих интересов в угоду тому, что одобряется обществом.

Например, моя знакомая поступила на юридический, хотя мечтала стать архитектором. Родители отправили. Классика. Потом декрет и полное нежелание возвращаться на работу.

Почему именно в декрете мы часто спрашиваем себя – «а кем я хочу стать, когда вырасту?»

Потому что до этого жизнь идет по накатанной: школа, универ, замуж. В старших классах суматоха с подготовкой к экзаменам, нагнетание «профессию нужно выбрать на всю жизнь». Помню, что 22 июня я гуляла на выпускном, а в июле уже проходила собеседование в ВУЗ. Даже не успела как следует осознать, что закончился важный этап в моей жизни. Когда тут думать о призвании?

По сути декрет – это первая возможность остановиться и побыть наедине со своими мыслями.

Многие понимают, что не хотят возвращаться на прежнюю работу. И на кого идти учиться – непонятно. Уже утекло столько времени. Не хочется снова выбрать не то, разочароваться и начинать с 0.

Прекрасно понимаю все эти размышления, не раз ко мне клиентки приходили с такими запросами.

Поэтому на втором дне мастер-класса «Синдром хорошей девочки» мы особое внимание уделим проблемам:

– не знаю кем хочу стать, когда вырасту (даже если вам уже 35+)
– прохожу курсы, но дальше учебы дело не идет
– знаю что могу больше, но так и не решаюсь открыть свое дело или сменить нелюбимую работу
– не расту в профессии и чувствую себя самозванкой

Присоединяйтесь к тренингу и обязательно приходите на второй день, если хотите узнать, как лично вам определиться с призванием, уверенно проявляться и перестать наконец сомневаться.

Принять участие и получить в подарок шоппер: здесь была ссылка

P.S. Начинаем уже через 6 дней, поторопитесь.

А вы учились на специальность, которую хотели? Или куда отправили?

Что унаследуют от нас наши дети? Хотелось бы конечно домик и миллион на счету, но сейчас не об этом)

Куда чаще дети наследуют наши реакции, отношение к жизни и установки.

Мама боялась высказывать своё мнение – и вы замолкаете в важные моменты. Бабушка считала, что счастливой быть стыдно – и вы извиняетесь за свои успехи. Часто даже говорить ничего не надо. Нейронные связи сами все считывают и эти установки становятся частью нашей личности.

Никто не виноват, что с нами это случилось. Но наша ответственность сделать выбор – менять ситуацию или оставить все как есть.

А в телеграм-сторис @ne_sovetchik отвечаю на ваши вопросы:

– как перестать быть хорошей
– почему страшно решиться на развод
– как не передать свой синдром хорошей девочки детям
– как не пуститься во все тяжкие, перестав быть хорошей девочкой

И многие другие. Смотрите скорее, пока сторис не пропали. И добавьте @ne_sovetchik в контакты, чтобы не пропускать ответы на вопросы и полезные советы про детей и взрослых.

Замечали, что одно и то же действие кому-то дается легко, а для кого-то настоящая пытка?

Например, для одной девушки выложить сторис и рассказать о своих услугах – минутное дело. Другая переснимет сотню раз, потратит на это целый день и в итоге всё удалит.

Или взять быт. Одна вызывает клининг, даже если дома бардак. Другая и подумать об этом не может: «Как так, придет человек, а у меня не убрано». Моя помощница однажды поделилась, что приходит в некоторые семьи, а там настолько завален пол – даже наступить некуда. И ничего, зато потом чисто.

Кто-то заканчивает обучающий курс и идет работать. А кто-то проходит десяток обучений, бросает на полпути, копит кредиты, но так и не решается устроиться на работу.

На днях я еду на обучение.

Одна, без мужа и детей. И для меня такие выезды по работе – абсолютная норма. Хотя знаю, что для многих это проблема. С кем оставить детей, наготовить еды, выдержать недовольство мужа – проще вообще никуда не ехать. Про выбраться на пару дней отдохнуть в одиночестве вообще молчу.

Знаете почему так происходит?

Часто наши мысли о действиях вызывают куда больше напряжения, чем сами действия. Мы начинаем прокручивать в голове миллион сценариев, накручиваем себя, боимся осуждения, ошибок, неудач.

Одна моя читательница рассказала, как думала о новой профессии:

Пойду печь торты на заказ. Так, мне нужны рецепты, кухонные принадлежности, упаковка. И ходит воодушевленная с этими мыслями несколько дней. А потом думает – да уже полно таких пекарей, куда я еще. Нет, пойду шить постельное белье. Мне нужны... И так по кругу. Я даже пока писала устала. Что уж говорить про девушку, которая потратила все силы на мысли. На действия так ничего и не осталось (а сколько таких мыслей про занятия спортом? И даже купленной формы?)

Замечали у себя такую мыслительную жвачку?

А вдруг со мной не будут дружить?

Сквозь слезы спросила меня дочка. На днях окулист поставил диагноз миопия (близорукость) и прописал очки. Неожиданная и тревожная новость для ребенка.

Что я сделала?

Не настаивала выбирать очки на месте: признали день отстойным, повернулись к стендам с очками попой. Конечно, обсудили, что так случается: скачок роста, почти все светлое время суток проводят в школе, а не на улице, узнали, что папа тоже в свое время в школе заметил ухудшение зрения.

Подытожили: носить очки – проявление заботы о своих глазах (прописали линзы, сдерживающие миопию). Потом с помощью 3D-ручки сделали очки всем членам семьи (Бадди был рад меньше всех, оставлю его фотку в комментариях)) Обсудили, что делать, если дразнят. Кстати, посты на эту тему можно почитать тут и тут. Плюс учительница в начале учебы объявила, что дразниться за очки нельзя (еще несколько человек в очках в классе), поэтому за этот момент я была спокойна.

Но знаете, сколько детей просто молчат о том, что плохо видят, лишь бы не носить очки?

Один мой знакомый даже скатился на тройки в школе. Он постоянно просил соседа подсказать, что написано на доске, потому что боялся показаться «не таким, как все».

Дети снимают в школе очки, зубные пластинки, чтобы не стать объектом насмешек. А родители часто даже не догадываются, что происходит.

Сколько раз я встречала на консультациях взрослых женщин, чьи страхи и сомнения игнорировали с раннего детства: «Да ерунда это, не выдумывай!», «Надень и не позорь меня!». Да и общество раньше гораздо жестче реагировало на брекеты и очки, детей сильно дразнили.

И что потом? Вырастает женщина, которая панически боится выделяться или быть «не такой», как ожидают другие.

Возможно, в детстве вам говорили: «не будь такой шумной», «ты привлекаешь к себе слишком много внимания» или «веди себя прилично, что люди подумают». И эти слова так прочно засели внутри, что теперь страшно или непривычно говорить о себе и своих желаниях, принимать решения и делать выбор. Потому что в голове звучит голос: «А вдруг я сделаю что-то не так? Вдруг меня осудят?» И вот уже вы не можете сказать начальнику: «Мне нужна прибавка» или попросить близких о помощи. Мы за долгие годы привыкли угождать другим, обесценивать свои достижения и жить в постоянном напряжении.

А дочке выбрали очки, дружно решили, что ей очень идет, пока полет нормальный.
❤️ ей в поддержку

Давайте начистоту

Психолог Леонард Бикман однажды провел эксперимент. Бросил скомканную бумажку рядом с урной и стал наблюдать. Из 506 прохожих только 7 (всего 1,4%) подняли бумажку и кинули ее в урну. Убирать мусор за незнакомцами не очень приятное занятие, не так ли?

А теперь самое интересное. Всех прошедших мимо бумажки спросили: «Должны ли обычные граждане подбирать мусор, если он валяется на улице? Или это задача только дворников?»

И тут пазл не сошелся.

Как думаете, сколько процентов опрошенных высказались о своей готовности сделать город чище?

94%! Практически все.

И тут я поймала себя на мысли – как же это похоже на нашу жизнь.

Мы говорим, что хотим измениться, сменить нелюбимую работу или пойти учиться. Наконец начать отстаивать свои границы и перестать быть удобной для всех. А потом наступает вечер. Ложимся в кровать и прокручиваем в голове разговоры, которые так и не состоялись. Представляем, как красиво ответили бы обидчику. Фантазируем о своём деле. И проходим мимо своих желаний.

И самое страшное – это ощущение, что время утекает. Лучшие годы проходят, а мы всё стоим на месте, парализованные страхом ошибиться, быть осуждённой, сделать что-то не так.

А дети смотрят на нас и впитывают модели поведения. Их зеркальные нейроны в головном мозге обучаются через то, что они видят, а не из полезных советов. «Пробуй новое, у тебя получится» – а сами смотрим на права, которые 10 лет лежат, и боимся сесть за руль. «Ты достоин лучшего» – а сами каждый вечер срываемся на близких, потому что не нашли возможность отдохнуть.

Именно поэтому я создала мастер-класс «Синдром хорошей девочки».

Потому что пора стать человеком, который не только мечтает, но и реализует. Пора перестать быть удобной для всех и стать хоть немного счастливее для себя.

P.S. За три дня мастер-класса вы разберетесь с тем, почему чувствуете себя недостаточной, мучают страхи и неуверенность в себе, откуда взялось ощущение, что жизнь проходит мимо, не получается уйти с нелюбимой работы, наконец-то реализоваться в профессии и многое другое. Сожалеть или действовать – выбор за вами. Я не сделаю этот жизненный выбор вместо вас. Но приглашаю начать этот путь вместе с вами.

Мастер-класс «Синдром хорошей девочки» + шоппер в подарок!

Дождались) Открываю регистрацию на 3х-дневный мастер-класс и дарю вам шопперы!

Что будет на мастер-классе:

✅ 5 шагов, чтобы перестать тянуть все на себе и избегать изменений, легче принимать решения, делать важное для себя, претендовать на достойную работу и отношение к себе

✅ Быть наивной, хорошей девочкой очень дорого для здоровья, отношений и карьеры. Выстроим стратегию взросления без перекосов, в том числе для тревожных мам, на которых свалилось очень много задач

✅ Поцелуй Дементора – как использовать секрет Гарри Поттера, чтобы перестать чувствовать, что из вас высасывают все силы и радость жизни?

✅ Плюс разборы причин того, что стоит за вашими проблемами и как их решить (самокритика, страх проявляться и сменить работу, тяжело решиться на изменения в жизни и многое другое)

Бонусом вы получите:

– Практика для разрешения себе действовать вне привычных семейных/общественных ограничений, чтобы не упускать возможности и жить свою жизнь
– Сессия, активизирующая ресурсы сознания и бессознательного
– Лимитированный шоппер «Успокойтесь, всё будет как попало»
– Самые выгодные условия на на тренинг «Девочка выросла»

Мастер-класс пройдет онлайн 11, 13 и 15 февраля. Доступ к записи 3 месяца, если посмотрите до 1 марта включительно (чтобы не откладывать на никогда-нибудь).

Занимайте свое место по ссылке ниже. Будет жаль, если упустите эту возможность, ведь она бывает всего раз в году.

здесь была ссылка, не пропустите следующий эфир

P.S. Если ссылка не открывается, советую попробовать чуть позже. Скорее всего вы уронили сайт 😅

Я вышла замуж из-за страха ошибиться

Обязательно дочитайте до конца, там информация, которая вас точно удивит.

С моим теперь уже бывшим мужем мы учились в одном ВУЗе. 5й курс, распределение. И передо мной встает выбор – либо он уезжает в Сибирь, я – в Москву, и мы расстаемся, либо женимся и остаемся вместе.

Была ли я безумно счастлива, размышляя о свадьбе?

Нет. В моей голове крутилась навязчивая мысль: «А вдруг я пожалею, если мы расстанемся?»

В итоге всё случилось ровно наоборот, я скорее пожалела, что вышла замуж. Алкоголь, загулы с выключенным телефоном, а потом и измены. Мы развелись через 2 года. А я тогда поняла, что выбор нужно делать не из страха ошибиться, не встретить любовь, разочаровать других, не из фантазий о человеке и не из каких-то детских дефицитов, а из реальных поступков, ценностей и не предавая себя. Но если это вдруг случилось – возвращаться назад, чтобы найти себя снова.

Когда трудно сделать выбор, тревожно или внутренний критик твердит, что вы недостаточно хороши, сделайте выдох и вспомните фразу «Успокойтесь, все будет как попало». И еще вы всегда можете спросить: я сейчас делаю шаг ОТ себя или К себе?

🎁 А чтобы поддержать вас не только словом, но и делом, я приготовила подарок (такого я не делала никогда)

Каждая участница мастер-класса «Синдром хорошей девочки» получит в подарок мой лимитированный шоппер с этой вдохновляющей надписью!

Да, настоящий хлопковый шоппер, который раньше можно было только выиграть.

Да, отправим всем участникам: пусть вас будет 100 или 10 тысяч.

О-чу-меть, – как говорят мои дети) Я и сама в шоке от масштаба того, что задумала)

Шоппер станет не только сумкой для покупок с ироничной и жизнеутверждающей надписью. Но и символом, по которому вы сможете опознать других мам, которые наверняка вас поймут и поддержат (у нас здесь собрались только такие). Возможно, вам даже захочется подойти и познакомиться, а может и подружиться с человеком с похожими ценностями в воспитании детей. Сейчас многим женщинам не хватает дружеской поддержки.

Стоимость? Просто символическая. До тысячи рублей, чтобы каждая из вас могла себе позволить сделать шаг навстречу к изменениям и получить классный подарок. Доставка шопперов по России, так что если вы из других стран, можете указать адрес знакомых.

Открытие регистрации уже послезавтра, 29 января, ставьте будильник!

Как вам идея с подарком? Хотите себе шоппер?

Уроки чтения от лабрадора

6-летний Ваня заходит в библиотеку, берет книжку и бежит к своему теперь уже любимому учителю – лабрадору Ясе. Удобно располагается на кресле и начинает читать. Пес внимательно слушает. И вот спустя 4 занятия мальчик читает с удовольствие и без ошибок, хотя раньше еле-еле читал по слогам.

Похоже на шутку?

На самом деле, это чистая правда. В некоторых городах России работают специально обученные собаки, которые помогают детям осваивать чтение.

Как же обычно происходит на самом деле? Ребенок старается, читает по слогам, пыхтит. А его без конца поправляют (пусть и с самыми благими намерениями): «это слово читается вот так», «здесь ударение на другой слог». И потом подливают масло в огонь: «не прочитаешь – в школу не возьмут/не получишь планшет». Очень часто это мероприятие заканчивается обидой или слезами, у ребенка пропадает любая мотивация к чтению (очень сложному для детского мозга процессу).

Собаки ничего не объясняют ребенку. И не кусают, когда он совершил ошибку.

Удивительно, как мало нужно. Просто слушать и не мешать.

Хотя родителям кажется наоборот – надо учить, поправлять. Как тогда еще ребенок поймет? А ему просто нужен навык. Попробовать, ошибиться, снова попробовать.

Мне часто пишут читательницы, как им трудно сделать выбор.

Знакомо чувство, когда кажется, что права на ошибку у вас больше нет?

Например, на тренинге «Девочка выросла» мы сначала выбираем негативную установку, которую будем трансформировать (первую тройку занимают установки «Со мной что-то не так», «Мне нельзя ошибаться», «Я беспомощная»). И многие тревожатся – вдруг я выберу не ту, начну перерабатывать не то, из-за этого не получу результат, потеряю время и тд. На обучении я даже провожу для всех дополнительный эфир, только чтобы помочь вам сделать выбор и не тревожиться.

Почему же появляется этот страх?

Потому что нас тоже когда-то бесконечно поправляли, а кому-то говорили: «Руки у тебя из жопы», «Смотри, что ты натворила!», «Опять всё испортила!». И сейчас многие зависают в ситуации выбора: не могут выбрать направление для смены профессии, годами боятся сменить нелюбимую работу. Да даже самые обыкновенные носки часами выбирают на маркетплейсах. Потому что сама мысль об ошибках невыносима.

Мораль не в том, чтобы срочно вести ребенка читать с собакой. А в спокойном отношении к тому, что он испачкался, получил двойку, разочаровался в увлечении/бросил кружок. Находите возможность продемонстрировать детям, что ошибки – это часть пути. В первую очередь адекватным отношением к собственным ошибкам.

А вас в детстве ругали за ошибки? Замечаете теперь, что бывает трудно сделать выбор?

P.S. Хотите расскажу, как я сама вышла замуж из-за страха ошибиться? Жду ваши ❤️ и выкладываю пост

P.P.S В закрытом канале уже опубликовала ответы на вопросы почему трудно просить повышение зарплаты, что делать со страхом «случится что-то плохое» и про «не знаю, кем хочу стать, когда вырасту». Подписывайтесь и слушайте ответы: https://t.me/+42bBcqMV4rFhN2Zi

Злокачественное обесценивание

В 1994 году японский писатель Кэндзабуро Оэ получил нобелевскую премию по литературе. Он позвонил своей маме и сказал: «Смотри, я сдержал свое обещание. Я получил Нобелевскую премию».

«Нет, – сказала она. – Ты обещал, что она будет по физике!»

Родители часто пытаются мотивировать детей стать лучше. Но с методами бывают сбои: Показываешь пятерку в тетради – а почему почерк такой корявый? Рассказываешь, что похудела – а щеки все равно полноваты. Помыла полы? – а в столе опять бардак? Нарисовала Буратино? – лучше бы уроки сделала, лоботряска! Присылаешь фотку детей – а чего у них одежда мятая, да и подстричь их пора. Время от времени каждая из нас принижала чьи-то (свои?) достоинства и преувеличивала недостатки. Но для кого-то даже выиграть Нобелевку – недостаточно, чтобы мама стала довольна.

Мне повезло, мама всегда меня поддерживала.

А вот отец... Он умудрялся не участвовать в моем воспитании. Но когда заводил разговор, это выглядело примерно так:
– Ты думаешь, что много знаешь? А назови-ка мне столицу Норвегии
– Осло
– Ладно. А сколько ступенек на крыльце твоей школы?
– ммм...
– Вот видишь! Ничего ты не знаешь!

И самое печальное, что многие из нас до сих пор носят в себе эти родительские послания. Смотрят в зеркало и видят не красивую женщину, а «щеки полноваты». Получают повышение на работе и думают не о том, как отпраздновать, а «ничего особенного», и уже завтра – «могла бы и лучше».

Помню свою клиентку (уверенного и успешного юриста), которая усердно училась и работала, чтобы купить собственное жилье: «Я купила квартиру, а мама сказала – могла бы и побольше метраж найти. И знаете, я теперь каждый раз, переступая порог, думаю об этом...»

Как отражается это обесценивание из детства во взрослой жизни?

⁃ Неспособность принимать комплименты (ты сегодня шикарно выглядишь – да это я просто голову помыла)
⁃ Отрицание собственной значимости (все хорошее получилось случайно, «просто» вам давалось, благодаря начальнику/вселенной/доброму или глупому учителю/генам)
⁃ Отрицание ценности достигнутого (вы, конечно, выиграли конкурс, но просто конкурс был отстойный/региональный)
⁃ Постоянное сравнение с другими (и вот вы уже не молодец)
⁃ Нахождение в отношениях с постоянным обесцениванием (личных и рабочих, потому что психика ищет привычное состояние)
⁃ И злокачественное обесценивание – «ничего не буду делать, потому что все равно идеального результата не достигну» (не всегда осознается, но если замечаете, что прокрастинируете свою жизнь, возможно, это оно)


О том, как избавиться от обесценивающего критика в голове, поговорим на мастер-классе «Синдром хорошей девочки», до открытия регистрации осталось 5 дней. Тема большая, в паре постов не расскажешь. И чтобы не растягивать обсуждение в канале, жду на МК тех, кому актуально.

Плюс подготовила для вас терапевтическую практику, которая поможет разрешить себе действовать вне родовых сценариев и ограничений (в том числе обесценивающих), чтобы не упускать возможности и жить свою жизнь. Проведем её на мастер-классе.

Вас обесценивали в детстве? Какие фразы до сих пор звучат в вашей голове?

P.S. А о том, как из детей вырастают взрослые, которые не верят в себя и не умеют принимать комплименты, читайте здесь. Сможете избежать этой ошибки со своими детьми.

Синдром Гермионы или как одна хорошая девочка чуть не лишилась зрения

Продолжаю делиться с вами моей историей. Предыдущую часть о том, как парикмахер рассказал свекрови мой секрет, читайте здесь.

Итак, в 10 классе я столкнулась с непосильной нагрузкой. Учеба, проекты, рефераты, кружки по химии, фотографии, стенгазеты, олимпиады, выступления на конкурсах, учеба в музыкальной школе. Честно, мне не помешал бы Маховик времени как у Гермионы. Крутанул и вот у тебя дополнительные пара часов.

Причем перегружала себя я сама. Ни мама, ни учителя не настаивали. Хочешь – делай, хочешь – не делай. Но я как в Шурике: «Песчаный карьер? – Я!» И набирала себе заданий больше, чем могу осилить.

А потом случилось то, к чему не был готов никто.

В какой-то момент я замечаю, что зрение начинает снижаться. Потом появляются пятна и блики перед глазами. Но внимания не обращаю. Ну устала, бывает. Продолжаю в том же темпе.

Но однажды утром просыпаюсь и понимаю, что перед глазами как будто темная завеса. С одной стороны вижу, с другой нет. В панике бегу к маме, а потом мы вместе бежим к окулисту. Частичное отслоение сетчатки. Нельзя месяц читать, писать, смотреть телевизор, учиться, в общем, вообще ничего нельзя. Телефон и компьютер не запретили (их тогда и не было, вернее, дисковый телефон, с которым современные дети наверное сейчас и не справятся).

Зрение тогда восстановилось.

Но я поняла, что стремиться сделать все идеально, никого не разочаровывать (внутреннего критика особенно), быть образцовой хорошей девочкой – может стоит слишком дорого. И что если говоришь всему (даже хорошему) вокруг «Да», то это означает, что чему-то другому говоришь «Нет». И у хороших девочек это «нет» часто звучит в отношении своего отдыха, потребностей, интересов, здоровья, в конце концов. Как будто сказать «да» во имя интересов других – важнее. Спустя время и годы обучения психотерапии я научилась расставлять приоритеты и трансформировать неподходящие установки.

Уже ровно через 7 дней я открою регистрацию на трехдневный мастер-класс «Синдром хорошей девочки».

Три дня, чтобы понять, как же прийти к уверенность в себе, научиться принимать решения без парализующего страха и вернуть радость жизни без самокритики и ощущения, что все лучшее уже позади. Вас ждут масштабные бонусы и подарки. Такого не было никогда! Пока даже не знаю, как мы реализуем все, что я задумала 😅 Но сюрпризы вам точно понравятся, не пропустите.

А если вы все еще думаете, что просто в сутках слишком мало часов, вспомните что маховик времени Гермиону не спас. Хоть она успевала везде, но в конце концов так устала, что начала путать кабинеты и отказалась от лишних занятий.

❤️ – хочу научиться отдыхать и ориентироваться на собственную ценность и цели
🔥 – дайте маховик времени, а лучше два

Хорошие ритуалы

Когда дети не справляются с тревогой, они неосознанно изобретают успокаивающие ритуалы – наступать на все трещины на асфальте, пересчитывать предметы так, чтобы было нечетное число…

Но мы сами можем создавать хорошие поддерживающие ритуалы в семье, которые дети будут с теплом вспоминать, когда вырастут.

1️⃣ Перед сном

– Сказать «абракадабра» и наколдовать хороший сон
– Укладывать ребенка как зверенка: сегодня зайчик, а значит погладим ушки и лапки, завтра - тигренок, погладим полоски, кто ты сегодня? – крокодил? Люблю тебя, мой крокодильчик, давай поглажу хвост хвост)

2️⃣ Перед экзаменом

– Монетку «пятачок» под пятку на удачу (мне мама тоже давала)
– Сжать ладошку три раза, договорившись, что это на вашем языке значит «я тебя люблю»

3️⃣ На расстоянии

– Класть милые записки в рюкзак, которые можно открыть после 1-2 урока
– Сообщения «Спасибо за помощь с уборкой, вместе мы справились гораздо быстрее», «Мне вчера было очень приятно…»

4️⃣ По выходным и в любой подходящий момент:

– Фантазийная еда (осьминожки из сосисок и пр.)
– Рассматривать детские фото ( в том числе бабушкины)
– Термос с чаем в парк (приготовление дома – тоже ритуал)
– Совместный рисунок: мама начинает рисовать с одного конца листа, ребенок - с другого, встречаетесь где-то посередине. Потом выставка, конечно

Какие у вас ритуалы в семье? Давайте соберем коллекцию в комментариях.

И делитесь публикацией с другими мамами, пусть добрых ритуалов, которые делают детей счастливее и стрессоустойчивые, будет больше.

Страх, невроз или паническая атака?

Разбираемся в сегодняшнем подкасте. Обязательно послушайте.

Панические атаки случаются у 40-90% людей хоть однажды. Но только у 5% (7 млн жителей только в России на минуточку!) они закрепляются. И из-за них человек не может летать на самолете, водить машину, ездить в лифте, спускаться в метро. Особенно часто страдают именно мамы. Ходят прислушиваются, дышит ли ребенок ночью, от этого сами не спят. Очень сильно переживают, когда он болеет и тд.

❗️Обязательно пройдите тест на паническую атаку (он в подкасте), потому что многие даже не осознают, что это именно она.

0:20 как понять, бывают ли у вас панические атаки
2:09 симптомы панических атак – проверьте себя
3:33 что происходит в мозге и почему не получается успокоиться самостоятельно
5:30 почему гиперконтролирующие люди в зоне риска
9:46 что делать при панических атаках
14:26 как избавиться от них навсегда
15:28 как наши тревоги влияют на детей

Сколько симптомов из теста у себя обнаружили? Приходилось сталкиваться с паническими атаками?

P.S. В канале разборов собираю ваши вопросы на тему вашего состояния и уже совсем скоро начну отвечать. Вступайте сюда, пишите вопрос и лайкайте чужие. Самые популярные начну разбирать совсем скоро. Не упускайте возможность получить ответ от психолога, одна только консультация которого стоит 30 тысяч)

Парикмахер рассказала свекрови мой секрет...

На днях со мной произошла забавная ситуация. Свекровь вернулась от парикмахера, которая читает мой блог. В процессе стрижки мастер выдает: Мария Ивановна (допустим), а вы знаете, что ваша невестка-то уже была замужем, до вашего сына?

Признаюсь, я улыбнулась.

Во-первых, потому что это несколько наивно: предполагать, что знаешь человека из интернета лучше, чем его близкие (хотя, возможно, она не так проста и хотела узнать что-то новое). Во-вторых, я никогда не скрывала этот факт своей биографии (кто пропустил, читайте историю моего развода здесь). Но эта ситуация напомнила мне, как долго я шла к тому, чтобы перестать переживать из-за того, что думают и говорят другие.

В детстве я выглядела лет на несколько младше одноклассниц. В том числе благодаря наивному взгляду и одежде с чужого плеча. Школьные учебники в библиотеке не выдавали и я как-то раз отправилась в магазин за книгами. Говорю – дайте мне учебники за 7 класс. Продавщица смотрит на меня и со смешком выдает – пф, тебе? Ты и на пятиклассницу не тянешь! Пустяковая история, но обидно было до слез.

Может и вам такое знакомо: когда одна фраза испортила весь день

Сколько таких историй у каждой из нас. Коллега на работе, которая заявляет, что вам надо похудеть, плохо выглядите после отпуска или спрашивает, где вы купили такие старомодные туфли. Родственники, которые на фото ваших детей в чате начинают раздавать советы, что их пора стричь, фотографировать в выглаженной одежде, а в гостях комментируя чистоту в квартире. Или когда собираетесь встретиться с подругами, муж делает недовольное лицо: «Ты же только недавно ходила!» И вот уже идти вообще никуда не хочется.

Почему же так происходит?

Помните, как в детстве одергивали: «Не плачь, на тебя все смотрят!» Или мама переживала, что подумают соседи, терпела едкие замечания свекрови. Нельзя показывать, что устала, нужно держать лицо, нельзя высовываться.

Многие через это проходили. Маленькие девочки учились быть удобными – для мамы, учителей, потом для мужа, свекрови, коллег. И теперь мы измеряем свою ценность чужими оценками. Похвалили, заметили, оценили – значит вы хорошая, и день удался. Наругал на работе начальник – чувствуем себя ужасно. Нет собственной самоценности, только ценность себя в глазах других людей.

Мы не в силах контролировать, что думают и говорят другие (разве что прикладывать все силы на обслуживание желаний других, но и тогда разочарований не избежать). Но мы можем научиться не делать чужие мнения мерилом своей ценности.

Поделитесь в комментариях – как справляетесь с негативными комментариями близких? Они вас задевают или относитесь спокойно?

P.S. Хочу поделиться с вами своей историей, как я сама справлялась с жизненными трудностями и смогла добиться того, что имею сейчас – семья, где каждый является поддержкой друг другу, реализация в профессии, личностный рост без выгорания и вечной самокритики. Если интересно, ставьте ❤️ и в следующей серии расскажу, как стремление соответствовать ожиданиям чуть не лишило меня зрения

3 фразы, которые нельзя говорить ребенку

Записала в видео ⤴️ А вот примеры хороших родительских посланий:

– Я люблю тебя, даже если мне иногда не нравится то, что ты делаешь
– Можно злиться на человека и любить его одновременно
– У тебя есть право на потребности
– Когда я отдаю тебе, ты можешь принять и не принять это. Я буду одинаково уважать твое «да» и «нет»
– Ты имеешь право требовать удовлетворения твоих потребностей, и я принимаю твое неудовольствие, если не могу их удовлетворить
– Ты можешь расти похожим на меня и делать как я, а можешь иначе. И я все равно буду тебя любить

И это те фразы, которые будут звучать внутренним голосом, когда ваш ребенок подрастет. Станет ли этот голос поддержкой или критиком?

А как звучит ваш внутренний голос?

➡️ Случайный интересный пост

Вместо радости – усталость или новогодние каникулы, после которых нужно отдохнуть

Дети сегодня первый день пошли в школу (смесь «наконец-то» с сожалением, что рано вставать). Пишет учительница: у дочки слабость. Температура в норме. Записка от медсестры – позвонить маме.

Спасибо, конечно, но что делать маме? У меня у самой слабость!

На новогодних каникулах захотелось посмотреть Щелкунчика не за 200 тысяч, и мы поехали в Нижний Новгород. 7,5 часов в дороге, новогодняя ярмарка, необъятный Кремль, прекрасная постановка балета (для туфелек пригодился мой любимый фирменный шопер), музей ГАЗ (взгрустнули от того, что многое не изобретено, а приобретено/скопи…но с форда и пр. авто), фуникулер, который за минуту домчал нас от Кремля до гостиницы и, конечно, прекрасно украшенный город. Дети готовы были гулять нон-стоп, благо снега было в избытке.

Желающих провести активно время оказалось очень много. И только в восемнадцатом ресторане (я считала) нашлись свободные места, чтобы пообедать, представляете?

Дети от поездки в восторге. А мне после такого отдыха… нужно отдохнуть!

И вот возвращаемся к сообщению про слабость из школы. Позвонить маме…. В общем, учительница позвонила маме (мне). А я – своей маме))). Детей забрала, обсудили, как всем непросто после каникул (даже желудок в шоке от еды в 7 утра и ароматов школьной столовой). В общем, нам всем сегодня нужно отдохнуть. Думаю, учителя с удовольствием тоже бы ушли пораньше… только за ними не приходят мамы)

На приемах я постоянно вижу женщин, которые совершенно не умеют отдыхать.

Лежат и перебирают в голове, что им надо было бы сделать. Это как внутренний голос, который твердит: «Время – это ресурс, а ты его тратишь впустую!»

Но почему же взрослым бывает сложно отдыхать?

Все дело в том, что наш мозг связывает состояние покоя с чувством вины, стыдом или тревогой.

Возможно, ваша мама не могла позволить себе отдыхать (сложные времена) или просто не умела. Начинала греметь кастрюлями в субботнее утро, ненавязчиво демонстрируя свое негодование, ощущая себя жертвой, вынужденной тянуть весь быт. А может ваш папа был любитель полежать на диване и быть агрессивным к маме, что вы идентифицировались с ней. И отвергли отца. А вместе с ним и разрешение валяться на диване без зазрения совести (ведь отдыхать и правда очень важно).

Люди устают просто потому, что не умеют отдыхать. Они постоянно напрягают какую-то одну часть своего организма или психики.

А у вас получается отдыхать без чувства вины? Ну и давайте перекличку устроим в комментариях: у кого тоже слабость 9 января? Позвонить маме?

Как помочь ребенку стать более решительным

Продолжаю про результаты эксперимента.

4 тип детей – нерешительные

В каждой новой для них ситуации они беспокоятся и отступают, чтобы принять решение… Но так и зависают в этой фазе.

Почему? Им сложно сделать выбор (даже если это выбор пирожка с начинкой или игрушки). Причина кроется в их тревожности (страх ошибки).

Часто это дети с хорошим интеллектом, просчитывающие последствия того или иного выбора и осознающие риски. Принятие решения (с учётом этих знаний) становится ещё более затруднительным.

Что делать:

– Учить делать простой выбор: курица или рыба, макароны или рис, компот или чай

– Театральный кружок: открытое выражение эмоций раскрепощает, а возможность примерить на себя образ совершенно другого по типу персонажа – обогащает психику новыми способами поведения

– Развивать чувство юмора: учите замечать смешное (например, среди картофелин на прилавке), используйте ассоциации («этот камешек напоминает зуб дракона», игра «Мириады» на ассоциативное мышление), рифмуйте (Юля – опять несёт пилюлю, пока писала пост – отвалился хвост)

– Учимся ошибаться (не ошибается тот, кто ничего не делает)

Ну и сразу финальный – 5 тип, адаптивный

Жизнерадостные, активные, любопытные дети. Пробуют новое, не горюют часами и не бьют в глаз из-за обидных пустяков. Это доброжелательные дети, адекватно реагирующие на ограничения со стороны взрослых. Если случаются неприятности, грустят, а потом спокойно движутся дальше, потому что: а) получится в другой раз, б) неприятности случаются со всеми.

Что делать?

– танцевать джагу-джагу и возносить хвалу всем Богам (радость-то какая!)
– рассказывать всем, что поведение ребёнка – результат вашего правильного воспитания
– тихо недоумевать, почему другие мамы не могут воспитать детей «нормально»
– раздавать советы другим мамам (которые не будут работать 😂)

А теперь перекличка) Какой ведущий тип у вашего ребенка? Отмечаем реакцией к посту.

❤️ – импульсивный
👍 – пугливый
🔥 – дерзкий
🤔 – нерешительный
🤩 – адаптивный

Всем мамам нужно напоминание – мы делаем достаточно

Мы справляемся (и будем справляться, даже если сейчас не понимаем – как).

Читаю ваши истории каждый день (в комментариях в канале, в личных сообщениях, в чатах курсов). О трудных днях, когда кажется что вы делаете недостаточно. О моментах, когда хочется закрыться в ванной и просто перевести дух или разрыдаться от усталости с беспомощностью.

Часто нам так не хватает женской, сестринской, дружеской поддержки каждый день. Поэтому мне захотелось создать в начале года кое-что особенное.

Это обои для вашего телефона с поддерживающими посланиями на каждый день в мире, который потряхивает от гонки быстрее/выше/сильнее, тревог и многого другого.

Каждое утро, разблокируя телефон, вы будете видеть слова поддержки. Потому что иногда нам всем нужно напоминание – мы делаем достаточно. Мы справляемся.

Это мой подарок вам. Небольшое новогоднее послевкусие. Я подготовила несколько поддерживающих фраз в разных форматах, чтобы уведомления не закрывали важные слова. Все варианты в хорошем качестве оставлю в комментариях.

Выбирайте, скачивайте, устанавливайте на телефон и пусть эти фразы напоминают каждый день, что вы в порядке (да, вы можете не все, вам же не 3 года, чтобы верить в подобное, но вы можете многое)!

P.S. Ставьте ❤️ вместо спасибо и не забудьте поделиться этим постом с другими мамами. Возможно, кому-то из них сейчас очень нужны эти слова.

Посмотрите это с детьми в новогодние каникулы

Собрала для вас список, что посмотреть с ребенком в праздники ⤴️

А какие фильмы и мультики вы смотрите с детьми? Делитесь в комментариях и забирайте чужие идеи ❤️

Дерзкий, как пуля резкий

Третий тип детей – дерзкие.

Про предыдущие два типа читайте здесь: импульсивные и пугливые.
⠀
Именно они доводят учителей до белого каления своим искренним сопротивлением: почему мы должны это делать? Они не будут молчать, если считают что-то неправильным или несправедливым. Ими невозможно управлять, просто потому, что вы взрослый.
⠀
Эдакие отважные и коммуникабельные борцы.
⠀
Неужели здесь будут рекомендации по воспитанию целеустремленных детей, уверенных в собственной правоте?

Я рискну.
⠀
Потому что не бояться высказывать свое мнение – это прекрасно. Но проблема в том, что эти дети не всегда могут остановиться и оставить другим пространство для их мнения (пусть и не самого рационального).
⠀
Они часто «лезут в бутылку», высказывают свою отличающуюся позицию «нон-стоп», чем знатно раздражают окружающих и распыляют собственные силы на борьбу с сущими пустяками.
⠀
Их жизненный путь полон сложностей, добрую половину которых создали они сами (преодолевают они их неплохо).

Если вы хотите помочь им увидеть, что не вся жизнь – борьба:
⠀
1️⃣ Учите их хоть иногда сдерживать импульсы

Мы не едим сосиску прямо в супермаркете, когда хотим есть, и не опорожняем кишечник при первых позывах. С высказыванием своих идей иногда тоже имеет смысл подождать. Некоторым подходит кистевой эспандер – сжать его 10 раз, прежде чем высказать свое критическое мнение. Не передумал? Оценил последствия? Говори! Это способ для детей-школьников. Для дошколят изучите упражнения для детей 1 типа здесь.
⠀
2️⃣ Почитайте вместе книги

«Слон Хортон и город ктотов» от Доктор Сьюз о том, как лидер может вести себя как агрессор, считая, что делает во благо (кенгуру), об умении слышать, взаимопомощи. Обсудите с ребенком, с чьей помощью слон добивается задуманного (с самым маленьким и «незначительным»). И книгу «Правила. Не снимай штаны в аквариуме». О том, какие мы разные. И многим из нас нужна помощь, а не критика, чтобы адаптироваться к миру.
⠀
3️⃣ Не боритесь с ними, покажите своим примером, что есть другие способы взаимодействия.
⠀
Узнали своего ребенка? Как уживаетесь с его резким характером?

Здоровья, денег, жениха с усами и отличного настроения

... пожелал бы вам Антон Павлович Чехов на Новый год) Булгаков не отстаёт и желает собственную виллу и автомобиль. Не будем отказываться 😁

Я тоже пишу книгу, поэтому затесалась со своим пожеланиями в стройный ряд классиков, смотрите в карточках.

А в комментариях загадывайте новогодние желания) Что это для вас? Может быть добрее к себе? Побольше отдыхать и радоваться? Или все-таки виллу?)

Пусть ваше желание обязательно исполнится! С наступающим Новым Годом! Ура! 🥂

Дурдом вместо праздника

Нурлан Сабуров поделился, как в его семье готовились к Новому году) Знакомо? Почему мамы считают себя плохими, а папы хорошими – рассказала в видео.

А как ваше новогоднее настроение? Делаете уборку и варите картошку для тазика оливье или готовитесь встречать праздник спокойно?

P.S. Сезон «не трогай, это на Новый год» объявляется открытым)

Как помочь пугливому ребенку?

Продолжаю публиковать результаты эксперимента.
⠀
Второй тип детей – пугливый

Робкие дети, избегающие контактов. Пока другие танцуют/организуют игры, они предпочитают наблюдать со стороны. (Это может быть этапом адаптации: сначала присмотрюсь, потом присоединюсь, и в целом характерно для большинства детей до 2 лет). Однако если это становится паттерном – избегать общения и внимания к себе, брать на себя только роль ведомого, в перспективе это нередко приводит к низкой самооценке (я неинтересен для других) и страхам контактов.
⠀
Важно: интроверты ничуть не хуже экстравертов, у нас нет задачи изменить характер ребёнка.

Но если ребёнок стеснителен вследствие чувствительности нервной системы, ранимости и тревожности, то застенчивость – симптом, а значит родители могут помочь. Особенно актуально родителям девочек, ибо скромность считается чуть ли не добродетелью для любой женщины (шел 2024 год…)
⠀
❓Что делать

1️⃣ Работа с гибкостью и силой мышц. Чем лучше мы управляем своим телом, тем увереннее чувствуем себя. Скалолазание – мой фаворит, но подойдут и другие виды спорта

2️⃣ Укреплять уверенность в себе: замечать малейшие успехи (эта буква самая аккуратная, ты сегодня сам обулся, прошел по бордюру и ни разу не потерял равновесие)

3️⃣ Называйте его не стеснительным и замкнутым, а вдумчивым. Как вы лодку назовете, так она и поплывет (© Врунгель)

4️⃣ Поощряйте активные игры в безопасной атмосфере (такие дети могут дома пробовать проявлять себя шумно, важно не укорять «вот на улице/в школе бы лучше был таким активным», а поощрять «ого, ты сегодня рок-звезда»)

5️⃣ Кстати о музыке: она дает уникальную возможность примерить на себя другую роль. Замечали, как музыка меняет наше настроение и движения? Петь, играть на барабанах (соседи, держитесь) или маракасах. И вот ты уже не скромняжка, а харизматичный чувак. В каждом из нас он есть, помогите ребенку присвоить себе эту часть

6️⃣ Прояснять чувства, в том числе чужие. Другие дети могут казаться опасными и злыми (особенно когда с оскалом фигачат по голове лопаткой). Важно объяснять, что это не конец света. А мальчик с лопаткой – не абьюзер) Он разозлился, возможно, потому что минуту назад у него отобрали ведро и не пустили на качели. Или кот написал в сандалии по утру. А как бы ты чувствовал себя на его месте? Чем понятнее поведение и эмоции других, тем безопаснее ощущает себя ребенок

7️⃣ Выключайте суфлера. Не договаривайте за него предложения. Поощряйте говорить о своих желаниях. Если попросит слона – научили проживать отказы судьбы

Следующий тип – дерзкие, как пуля резкие) Ждете? Или уже все своих нашли?

Подкаста не будет! Или бизнес по-рязански

Не то чтобы я обещала подкаст, это должен был быть сюрприз.

Но все пошло по известному месту. Рассказываю.

Договорились с хозяйкой подкаста «Не все равно» Аней Меркурьевой сделать запись для ютуба (как подводить итоги года, стоит ли рисовать карту желаний и как ставить цели, чтобы не тонуть в разочаровании потом). Первый наш подкаст о том, как не кричать на детей – до сих пор в топе (оставлю ссылку на него в комментариях, кому интересно – послушайте).

Приезжаем к 12:00 в студию в нашем родном городе Рязань.

Звукорежиссер опаздывает и ... еще 25 минут двигает мебель, выставляет фон, свет. Мы ждем. У Ани ребенок дома с няней, запас времени не бесконечный.

Ладно, садимся записывать. Оператор достает из кармана телефон, ставит на штатив и говорит:

– Ну все, я пошел
– Подождите, вы нас собираетесь вот так с одного плана снимать? (а мы сидим боком, напротив друг друга, лиц почти не видно, да и где вы видели оператора, который уходит!!! на время съемки)
– ну ок, давайте ваши телефоны, снимем крупно

Оператор все выставляет и сообщает, что вернется через час.

Удивляемся, как мы должны отмерить время, ведь телефоны он забрал, а мы без часов. Выбора нет, ориентируемся на внутреннее чувство времени.

Спустя минут 40 он возвращается, останавливая съемку (а мы очень довольны материалом, подкаст суперполезный получился), а тот нашептывает «плохое предчувствие, у меня плохое предчувствие».

Садится у телефона и выдает:

– Я так и знал, так и знал. У вас, говорит, бывало такое, что у вас плохое предчувствие, которое сбывается?
– Нет, – отвечаю, – но бывает, что я накосячу, а потом об этом вспоминаю и возвращаюсь
– Да, так и есть, я не почистил память телефона и записалось только 7 минут

Но есть же еще наши телефоны? Хорошо бы, но нет. На них звук не записался, тк он был подключен к основному телефону. 🤦‍♀️

Оператор на полном позитиве предлагает переснять. Но Ане пора к ребенку, наше время истекло. В дверь скребется кто-то следующий на съемку (надеюсь, ему удача улыбнулась).

Вот так подкаста не случилось.

А я в шоке, как легко перенес эту ситуацию оператор. Человек вообще не переживал. Многие клиентки, которые приходят ко мне на сессии, уже извели бы себя, мучались от чувства вины, искали как исправить проблему. А тут – ну не судьба. И всё) Пардоньте. Это фиаско, братан.

Вот такой предновогодний «подарочек».

А как вы реагируете на сложности?

👍 – как оператор/звукорежиссер, спокойно и на расслабоне
🔥 – переживаю, нервничаю, корю себя

На следующий день оператор (другой) в Москве уронил на меня огромную картину, но это уже совсем другая история...

Что ждет ребенка через 20 лет? Без магических шаров, смс и регистрации

Многолетний эксперимент из предыдущего поста вас очевидно заинтересовал. Поэтому начинаю делиться результатами.
⠀
Первый тип детей – Импульсивный

Если что-то пошло не по плану, реагируют они незамедлительно – феерично обижаются, начинают швырять вещи, которые попадаются под руку, или набрасываются с кулачками. Пережить поражение бывает выше их сил, поэтому предпочитают тут же бросать начатое, если оно не пророчит им «плюшек».

К станции в 26 лет прибывают с вагоном раздражительности, категоричностью суждений (малейшее отклонение от ожиданий – она плохая, он меня не любит, она мне больше не подруга). Удовлетворенность жизнью ниже среднего.
⠀
ЧТО ДЕЛАТЬ?

1️⃣ Развиваем и поощряем все проявления самоконтроля

– будешь копить деньги – добавлю тебе столько же, сколько накопишь
– игра «ответь через 10 секунд»: задаете друг другу вопросы, но отвечать сразу нельзя (считаем до 10, потом отвечаем)
– для детей постарше «да-нет» – выигрывает тот, кто не отвечает «да» и «нет» на провокационные вопросы (ты почистил зубы?)
– домашние эстафеты (например, носить яйцо в ложке) – учим дожидаться своей очереди
– «море волнуется раз» (надо сдержаться и не захохотать, играли в детстве?)
– недавно мы с дочками купили яйцо в фикспрайсе за 99, там три дня надо ждать, кто из него вылупится, до этого растили кристаллы (огород и грядки на подоконнике в помощь). Любые занятия, где нужно ждать результат

2️⃣ Формируем адаптивность. Если ребенок благодаря самоконтролю учится выдавать ответ не сразу, у него появляется гораздо больше вариантов реагирования на ситуацию и ее интерпретации. Для этого:

– задаем вопросы (да, возможно, Вася тебя обозвал, потому что он плохой друг. Как ты думаешь, какие еще могут быть причины у этого? А что произошло перед тем, как он тебя обозвал?)
– обсуждаем книжных персонажей (а как еще можно было поступить? А как повел себя Знайка в такой ситуации? А Незнайка? А ты бы как поступил? Пусть он видит как можно больше стратегий, в том числе и от вас)

3️⃣ Учим успокаиваться: делать медленный выдох, представляя, как надуваем воздушный шарик, смотрим за оседающими в банке блестками

4️⃣ Почаще повторяем «и это нормально», особенно когда все идет не по плану. Это и правда нормально

5️⃣ Помогаем заводить друзей, это один из факторов, влияющих на наше счастье

Движемся дальше? Кто узнал своего ребенка?

P.S. обратите особое внимание на рекомендации по работе с импульсивностью у детей, сейчас это распространенная проблема

По ребёнку в 3 года можно понять, каким он будет в 23

Оказывается, дети не такие уж и разные. Но давайте по порядку.

В 1972 году ученые из Новой Зеландии начали исследование, которое идёт уже более 50 лет.

Мам новорождённых пригласили принять участие в эксперименте. И они пришли. Все, кто родил ребёнка с 1972 по 1973 год – 1037 детей. Они продолжают ходить и отчитываться обо всех изменениях, которые происходят с детьми.

К некоторым ученые приезжают сами. В тюрьму, например.

Не припомню более масштабного исследования. Они знают всё об их здоровье, отношениях, долгах, зарплатах, интеллекте и др.

Вернёмся к нашим 3-леткам. Ученые обнаружили, что есть всего 5 паттернов поведения, которые не сильно меняются спустя и 20, и 30 лет.

❗️Плохая новость: часть из них прогнозируют проблемы с деньгами, раннее старение и депрессии.

‼️Хорошая: зная сильные и слабые стороны ребёнка, можно делать правильные акценты в воспитании.

Хотите узнать к какому типу принадлежит ваш ребенок и немного заглянуть в его будущее?

Жду ваших ❤️ и начинаю. А если поставите много сердечек, расскажу еще и о том, что развивать в ребенка в зависимости от его паттерна поведения, чтобы он рос счастливым и успешным.

Чем выше уровень образования у мамы, тем больше она обвиняет себя в том, что она недостаточно хорошая мать

Чем больше хочет дать ребенку – тем больше недовольна.

Общество может подливать масло в огонь: осуждать, обвинять, настаивать, что вы воспитываете неправильно.

Выдерживать это бывает сложно. С одной стороны – атака со стороны ребенка, с другой – со стороны прохожих или даже членов семьи, утверждающих, что вы неправильно воспитываете.

Если я вижу маму, у которой ребенок протестует или истерит, испытываю 0% осуждения и 100% сочувствия. А вы?

Если ребенок не хочет уходить с площадки, предложите ему поискать следы животных у подъезда или напомните, что привлекательного ждет его дома. Ну и смиритесь с тем, что истерика все равно может случиться. Мамы – суперженщины, но и они не всесильны.

Еще больше о том, как отвечать на странные комментарии прохожих, здесь.

А как вы реагируете на непрошеные советы?

«Ты отказала мне 2 раза, не хочу сказала ты, вот такая вот …»

Мужчина составил список отказов жены в исполнении супружеского долга за 2,5 месяца.

История обещает быть жаркой. Главный вопрос – показал ли он этот список жене и как теперь его самочувствие)

Не знаю насколько история правдива, в интернет можно выложить все что угодно. Но тема родилась не на пустом месте, поэтому давайте обсудим.

Памела Гааг называет такие браки «меланхоличными»: вроде бы все и неплохо, но партнеры живут без радости в настоящем и даже ее перспективы в будущем. Уверена, вы и без меня понимаете, что за избеганием близости стоит вовсе не небритость мужа.

Секс у женщины из желания перерастает в обязанность.

Чувствуя себя обязанной – не хочется заниматься сексом. Усталость от того, что нужно быть и мамой, и женой, и домработницей в одном лице. Кроме того, все эти роли начисто вытесняют эротическую составляющую.

И тут еще вот такой персонаж, который составляет списки, подсчитывая отказы… На что он рассчитывает?

Часто женщины начинают считать себя фригидными. И неожиданно с другими мужчинами могут чувствовать свою сексуальность (никакого долга и накопленных обид, только наслаждение). Звучит как пропаганда измен, кошмар. Но давайте приземляться ближе к реальности: стратегия не фонтан!

Но что же делать? Можно ли апгрейдить меланхоличные отношения с партнером?

Уже завтра состоится бесплатный вебинар «Перезагрузка отношений», где я расскажу как перестать чувствовать себя одинокой в браке и вернуть ту особую связь, которая была между вами раньше. Подойдет и тем, у кого трудности в общении с мужем, и тем, кто сейчас в поисках партнера, чтобы не нести прошлые ошибки в новые отношения.

➡️ Зарегистрироваться на вебинар

Встречаемся завтра ровно в 10:00 мск (это последнее напоминание, я вас предупредила))

Все, кто придет онлайн, получат бонус – практикум «Как обезвредить манипулятора: проверенные фразы на все случаи жизни». Из него вы узнаете 20 готовых фраз для мгновенного ответа на любую манипуляцию, чтобы развернуть ситуацию в свою пользу без конфликтов и чувства вины.

Что думаете про мужа со списком?

А губу тебе не закатать?

Что делать, если ребенок просит очень дорогой подарок на Новый год, рассказала в видео ⤴️

Еще больше идей ищите в этом посте.

Смотрите видео и пишите, что ваши дети заказали в этом году у Деда Мороза? Мои однажды хотели арфу) В этом году желания более приземленные – косметичка и набор для изготовления сквишей 🎄

Почему уходит любовь и как перезагрузить отношения?

Недавно дочки достали наш с мужем свадебный фотоальбом и уселись рассматривать.

– Какое у мамы платье красивое
– Да... а как папа на маму смотрит
– А сколько вам было лет, когда поженились?

Мимиметр зашкаливает)

И правда, в начале отношений мы почти всегда смотрим друг на друга с любовью.

Свидания, разговоры до утра, спонтанные объятия. Потом свадьба, рождение детей, быт. Природа так устроена, что она полностью переключает женщину на материнство. Грудь будто принадлежит ребенку, прикосновения мужа могут поначалу восприниматься как что-то неуместное, а иногда и неприятное, близости не хочется.

И вот казалось бы, гормоны уравновесились, ребенок подрос, но когда приходит пора расширить свой репертуар (ощущать себя не только мамой, но и женщиной), уже накоплен чемодан обид, раздражения или охлаждения (вроде вместе, но по отдельности). По статистике 67% женщин чувствуют себя одинокими в браке.

И может быть даже всё хорошо.

Муж и жена живут, воспитывают детей, делают ремонт, ездят в отпуск. Но былого тепла и близости уже нет. И даже за радость уснуть в кровати с детьми, а к супругу в постель возвращаться не хочется. Всё спокойно, нет скандалов с битьем посуды и выяснением отношений, как показывают в турецких сериалах. Но и любовь как будто угасает.

Знакомо?

В таком случае приглашаю вас на бесплатный вебинар «Перезагрузка отношений» 17 декабря в 10:00 мск.

Приходите, чтобы узнать как перестать чувствовать себя одинокой в браке и создать новый уровень близости, даже если сейчас вы живёте как соседи.

👉 Зарегистрироваться на вебинар

После регистрации вы попадете в закрытый канал, где вас ждет подарок – инструкция «10 признаков, что партнер вами манипулирует» 🎁

Она поможет распознать манипуляцию на ранней стадии, не включаться в игру, сохранив свои нервные клетки. И изменить ситуацию в свою пользу. Скорее изучайте и считайте, сколько признаков манипуляций присутствует в ваших отношениях с мужем.

Встречаемся уже через 5 дней, чисто женским коллективом) Говорим честно и откровенно, всех жду! Отмечайте дату в календаре (повтора не будет) и пишите в комментариях, кто придет ⤵️

«Почему только я должна?»

Спрашивают в комментариях. Я значит буду лекции слушать, курсы проходить, тратить время, деньги и силы (которых и так не в избытке). А муж – лежать на диване и смотреть новости? Какой смысл? Почему только моя жизнь изменилась? Почему я должна напоминать, где лежат вещи ребенка? Неужели так трудно заметить, что я весь день в готовке, уборке, уроках, подгузниках и вообще-то мне тоже нужно отдохнуть? Почему именно я должна что-то менять?

Что тут добавить? Вы абсолютно правы. Не должны.

В психотерапии это называется «ловушкой жертвенности».

Сначала девочек растят в парадигме «как не стыдно расстраивать маму/ты должна заботиться о брате/сестре/бабушке»
⬇️
Затем психика привыкает находить тех, кому плохо. Чтобы чувствовать себя лучше, девочка выбирает стать спасателем: помогать другим в ущерб себе
⬇️
Чем больше пренебрежение своими интересами, тем больше злость на тех, кто позволяет себе отдыхать. Чем больше истощение, тем больше желание, чтобы окружающие заметили, насколько вам сложно (но для всех вы – спасатель, поэтому вас спасать им в голову не приходит, да и вы неосознанно не позволяете)
⬇️
Выносить напряжение становится невозможно, вы разрываете отношения или проживаете этот конфликт на уровне тела (боли, слабость, психосоматика). Это путь, который повторяют сотни тысяч женщин

Есть такая фраза «назло маме отморожу уши».

Обиды так много, что наша психика решает – пусть даже мне будет хуже, но я ничего не улучшу для мужа, потому что он не приложил усилий. Либо мы вместе работаем над отношениями, либо никто – кажется, что справедливо только так и никак иначе.

В итоге проблемы не решаются, раздражение копится. Женщины часто и не разводятся, и не готовы что-то делать без участия партнера. Либо обиды тянутся из одних отношений в другие.

В декабре будет интенсив не о том, что делать для другого в отношениях.

А о том, что вы можете сделать для себя в отношениях. Не очередная жертва, но инвестиция – в свое счастье, семью и будущее. Вы не берете на себя всю ответственность за брак – только за свою часть.

Если вы готовы начать этот путь, регистрируйтесь в закрытый канал и не пропустите новый интенсив «Формула отношений». Осталось всего 7 дней.

Но даже если вы не планируете сейчас активно заниматься этим вопросом, приходите на бесплатный вебинар «Перезагрузка отношений».

Там я расскажу пошагово, как восстановить доверие и близость в паре – 17 декабря в 10:00 мск. Эфир пройдет в закрытом канале, регистрируйтесь здесь.

Что мешает наладить отношения с мужем

Ольге 32 года, у неё двое детей, муж и собака. Ко мне на прием ее направил терапевт: ощущение «нехватки воздуха», сердце, которое стучит в горле и попытки контролировать всё на свете. «Вроде все нормально, – говорит Оля, – но почему-то невыносимо плохо».

Когда спустя 10 сеансов состояние стабилизируется, Оля не бросает терапию, потому что всплывает главная проблема – неудовлетворенность отношениями с мужем, раздражение, конфликты.

Почему муж настолько ее раздражает?

Она и сама удивляется. Бесит всё: как разговаривает с детьми, что делает дома, даже если помогает, то не нравится – как именно (у нее ощущение, что делает это как жертва, страдалец). И ведь Ольга сама замечает, что она неидеальная мать и жена – тоже срывается и не находит порой добрых слов … но кажется, что налаживать бесполезно (а главное – не хочется).

Но откуда берется это тотальное раздражение? Погружаемся глубже. И находим корень проблем, сейчас объясню.

Данным-давно случилось что-то, ранящее в самое сердце:

– Ребенок тяжело болел, а муж уехал к своей маме (или рассказывал ей то, что должно было остаться между ними)
– Обнаружилась романтическая переписка в интернете/с коллегой/с бывшей
– Забыл поздравить с днем рождения/не встретил из роддома/встретил пьяным
– Не помог, когда очень нуждалась в поддержке (или даже наоборот, обвинил)

Многое вспоминалось в кабинете, когда женщины думали, что давно простили (и неизвестно почему отдалились от мужа).

Оля тоже думала, что простила.

Годы идут. Вот только обиды продолжают фонить и мешают строить нормальные отношения. Раздражение копится, не хочется заниматься сексом, разговаривать, прикасаться.

Что предлагают обычно? Перестать обижаться (или «просто» простить).

Спасибо за бесполезный совет.

Снова и снова мы пытаемся воздействовать на рациональную часть мозга. Действовать логически. Хотя реакции на обиды наша психика выдает зачастую неосознанно. Живем с обидами, как с камнями за пазухой, к которым давно привыкли и позабыли. Замечаем только следствие – усталость, холодность, отстраненность, раздражение или наоборот, избыточную эмоциональность и конфликтность. Сильно упрощая – работать надо не логикой, а психикой, высвобождать обиды на уровне эмоциональной части мозга и тела (есть специальные техники).

Именно благодаря этим упражнениям Оля освободилась от тяжести прошлого и уже через несколько сеансов поделилась, что ссор стало меньше, муж стал более внимательным, без претензий посидел с детьми и уложил их спать, пока она ходила в кафе с подружками.

Вижу по комментариям и по своим клиентам, насколько тема отношений с мужем болезненная (ее порой невыносимо принести психологу, начинаем почти всегда с тревог, депрессий и неудовлетворенности собой). И главное – как она влияет на вашу жизнь и на детей. Как много усилий прикладывают женщины, а когда не видят результат, думают «почему только я должна».

Поэтому в честь Дня Рождения блога я решила выпустить совершенно новый продукт – интенсив «Формула отношений»! ❤️

Планируем избавиться от раздражения и обид прошлого (иногда и вовсе из предыдущих отношений или детства), которые фонят и мешают строить счастливую семью, возвращать в брак близость, доверие, страсть и нежность. И многое-многое другое, подробнее еще расскажу.

Всего 300 мест по самым выгодным условиям на 69 тысяч подписчиков в Телеграм и 320 тысяч в запрещенной сети.

Подписывайтесь на закрытый канал и не пропустите старт распродажи 17 декабря в 9:00 мск.

Интенсив на эту тему многие очень давно ждали. И учитывая праздничную выгоду, вряд ли предложение продлится больше нескольких часов.

Развалился брак после рождения ребенка

Если бы я покупала билет Спортлото, мои шансы выиграть были бы один на несколько миллионов. Но если бы я поспорила, что у вас, читательницы этого поста, плохие отношения с мужем, то мои шансы угадать были бы 1 к 3.

Недавно я просила вас рассказать, что изменилось в вашем браке после рождения детей.

Радует, что у некоторых всё хорошо.

Но к сожалению, у многих ситуация обратная: напряженные отношения, регулярные ссоры, взаимные претензии, нехватка внимания, помощи, поддержки, близости.

Многие мужчины после рождения детей могут продолжать жить «прежнюю» жизнь: спать по ночам, ходить на работу, планировать свое время и уходить «по делам», не озадачиваясь вопросом, кто посидит с ребенком.

Женщины выбирают разные стратегии. Кто-то ждет, фантазируя, что супруг сам догадается, возьмет детей в охапку со словами «дорогая, ты так устала, иди с подругами погуляй» (бросая деньги вслед 😅). И обижаются, что фантазии остаются несбыточной мечтой.

Но что часто слышат те, кто говорит, как сейчас модно формулировать, «словами через рот»?

На желание женщины наконец уделить время себе и сходить в парикмахерскую муж нередко с недовольным лицом бурчит – «неужели в другое время нельзя?» Перспектива сидеть с детьми и раскошелиться застает врасплох (нормально же все было, что за новости?) А женщине после такой реакции уже и идти никуда не хочется.

Мы не раз говорили о том, что нужно справляться с разочарованием детей.

Да, пора выключать мультики, мне очень жаль. Сегодня я не планировала покупать эту игрушку, вижу как ты расстроен. Мы же не разрешаем ребенку играть на дороге или есть песок, потому что он будет недоволен в случае отказа.

Но недовольство партнера выдержать получается далеко не у всех.

Потому что в психике включается программа – «Если он так смотрит, значит он меня не любит». Или «Неужели я настолько ничего не значу?»

Растет раздражение, конфликты, пара превращается в соседей, не хочется делать ничего приятного партнеру, он всё равно не оценит и не отблагодарит. Да и дети видят не самую лучшую модель семьи.

Раз уж мы затронули эту тему, хочу вам рассказать, что мешает хорошим отношениям с мужем и как это исправить. Интересно? Ставьте ❤️ если тема для вас актуальна.

А в комментариях напишите, что конкретно вас раздражает в муже? (чтобы понятно было, с чем работать)

Не любите играть с ребенком?

Большинство родителей не приходят в восторг от фразы «Мне скучно, поиграй со мной». Понимают, что ребенку это необходимо, но заставить себя не могут или играют через силу.

Спешу вас успокоить. Не хотеть играть – это абсолютно НОРМАЛЬНО!

Поэтому хочу подарить вам 7 спасительных игр с детьми, когда маме хочется полежать.

Занимайте исходное положение «лежа на диване» и вперед)

Бесплатный видеоурок можно получить по ссылке:

https://school.nesovetchik.com/games

Эти игры помогут вам укрепить связь с ребенком, развить его когнитивные способности (внимание, мышление, речь), да и просто весело провести время вместе. А главное, они не отнимут много времени и сил.

Изучайте урок, пробуйте новые игры и пишите ваши впечатления мне в личные сообщения, очень интересно почитать.

А в комментариях поделитесь, вам нравится играть с ребенком? И если да, то во что?

ПЫЛЕСОСЮ ИЛИ ПЫЛЕСОШУ? Или чему еще важно научить детей в школе

«Ребенка опять наказали, не разобравшись в вопросе» – рассказывает мне одна мама. «Его обзывали, толкали, пинали рюкзак. А в тот момент, когда он дал сдачи, зашел учитель. И конечно мой остался крайним».

Чувствуете, как накатывает злость и обида за ребенка? (Или вспоминаете разборки своих сиблингов, у которых тоже не сразу разберешься, кто виноват)

Конечно, хочется, чтобы ребенок ощущал себя защищенным и счастливым в школе. Ведь школа – мини-модель общества, где дети не только получают образование, но и общаются, решают конфликты, учатся договариваться, отстаивать свою точку зрения, объединяться и участвовать в общественной жизни.

Но 30 человек в классе (у моих дочек – 35), кто-то дерется, кто-то бегает, кто-то кидается. Для учителя младших классов перемена – это тот еще квест (все равно что пытаться удержать тридцать котят в одном месте – привел одного, другие разбежались). Плюс бумажную работу и подготовку к урокам никто не отменял.

Помним, наша цель – решить вопрос, а не выплеснуть свое негодование.

Вот несколько формулировок, которые помогут обсудить детские конфликты с учителем:

💬 Да, я полностью поддерживаю, что драться в школе нельзя и учу этому своего ребенка. Вы опытный педагог, давайте подумаем, чему мы хотим научить детей в сложившейся ситуации? Мы-взрослые и хотим, чтобы дети строили здоровые отношения без обзывательств, травли и насилия. Поощрять подстрекательство, наказывая только одного участника конфликта, согласитесь, дает неправильный сигнал детям. Вы как специалист прекрасно знаете, как на весь класс влияет буллинг и как страдают все участники, которые становятся свидетелями. Давайте подумаем, что можно сделать. Я со своей стороны... (проведу беседу).

💬 У детей много эмоций, они пытаются на уроках себя контролировать, естественно на переменах у них эмоциональный всплеск. Недопонимания и конфликты неизбежны, потому что дети учатся себя вести в социуме. Вы сейчас для них самый главный человек в школе и рядом с вами они этому будут учиться. Просто проглатывать обиды – это не решение. Нам нужно понять, как мы это будем решать.

Если ребенка обвиняют в «ябедничестве»:

💬 Когда ребенок рассказывает о своих проблемах – это ведь лучше, чем если бы он дал в нос? Понятно, что и вы не будете в восторге, если все будут ходить каждую минуту жаловаться. Но я уверена, вы найдете какую-то подходящую форму для этого, опираясь на ваш профессионализм. Может быть 5 минут после урока. Выяснить – что произошло, что было перед этим. Им необходимо внимание и мудрость взрослого в моменте, когда произошел конфликт. А если мы не научим их конфликтовать, то пока они маленькие, скорее всего это будут драки, толкания и тд. А это травмоопасно.

Вам удавалось решить детские конфликты с учителем? Поделитесь своим опытом в комментариях.

P.S. Совсем скоро блогу исполняется 7 лет (как быстро летит время). В честь этого события планирую провести распродажу своих самых популярных продуктов (плюс готовлю кое-что новенькое). Вас ждут бесплатные бонусы, подарки и розыгрыш. Чтобы ничего не пропустить, регистрируйтесь на распродажу здесь ❤️

Горят дедлайны

Количество задач растет быстрее, чем одежда в корзине для стирки (школьная форма с белыми колготками, помноженная на 2 девочек в условиях … «бря» (любой осенний месяц)). Поэтому если у задачи нет дедлайна или места в расписании, она мною регулярно откладывается.

Книга «Ловушки материнства», которую пишу для издательства МИФ, – попала в эту же западню (обещанного три года ждут – так же говорят?)

На очереди самая сложная глава. Про отношения с партнером (и мне впервые поставили дедлайн).

Нужна ваша помощь.

Но сначала немного введу вас в контекст.

До рождения ребенка отношения в паре чаще всего строятся на взаимной заботе. Мужчина заботится о женщине, женщина – о мужчине. Как только появляется ребенок, устоявшаяся конструкция рушится.

Женщина отдает свою заботу (силы, время, любовь и все-все-все) ребенку, но свою привычную порцию в ответ не получает (тут партнер обычно сам в недосыпе, иногда финансовой тревоге, а порой и не было подходящего отцовского примера –причин масса).

Мужчина при этом чувствует себя обделенным (меня точно еще любят?) Иррациональные мысли, но они не отменяют этих динамик в семье.

Из-за этого отношения портятся (неудивительно, что большая часть разводов случает в первые 3 года жизни ребенка, преодолеть этот кризис тяжело).

В следующей главе своей книги я хочу рассказать о том, как налаживать отношения в паре после рождения детей.

Ориентируюсь на многочисленные клиентские случаи, но буду признательна за расширение палитры (не все же обращаются к психологу).

Чтобы помочь, напишите в комментариях, как изменились ваши отношения с мужем? Какие проблемы вы начали испытывать после того, как родился ребенок? Как у вас в целом отношения с партнером?

Ваши ответы очень помогут сделать книгу полезной максимальному количеству женщин ❤️

Битва полов – мальчики против девочек

Предыдущий пост похоже обнажил больную тему.

Как помочь мальчикам и девочкам решать конфликты между собой – об этом сегодня расскажу более подробно.

Все прекрасно понимают, что физическое насилие неприемлемо. Но оно случается, чаще всего от переизбытка эмоций у детей.

Если транслировать только то, что драться нельзя – у ребенка растерянность, ведь в школе дерутся и толкаются.

Варианты для мальчика, если бьет девочка:

1. Отстраниться
2. Спросить: Я тебе нравлюсь, поэтому ты меня задираешь?
3. Сказать: Не хочу бить тебя в ответ, но если продолжишь – дам сдачи.
4. Или: Мне больно, я сдерживаюсь, чтобы не сделать тебе больно в ответ, остановись

Если ребенок пришел и рассказал о конфликте, первое, что говорим: какой ты молодец, что обратился за помощью. Давай попробуем разобраться (и всесторонне изучаем ситуацию – в чем суть конфликта и что случилось непосредственно перед ним, было ли что-то еще, накопленное). Если ты рассказал о случившемся – это не ябедничество, это способ самозащиты.

Что сказать дочке, если она дерется:

Бить нельзя, ни девочек, ни мальчиков. И обзываться тоже. Пока вы дети, вам бывает тяжело справляться со своими эмоциями. Мальчики обычно сильнее и могут ударить в ответ. От этого будет плохо всем. Если тебя ударили, расскажи учителю. Я всегда на твоей стороне.

Что сказать сыну, если его бьет девочка:

Это несправедливо, когда девочка дерется или обзывается, а ответить ей нельзя. Если чувствуешь, что начинаешь злиться, досчитай до 10 и отойди. А потом расскажи учителю. И мне. Я всегда на твоей стороне.

Тема конфликтов вызвала небывалый отклик.

Но про нее даже в десяти постах не рассказать. В середине декабря на день рождения блога планирую провести распродажу. И до недавнего времени сомневалась, открыть ли вам по бонусной цене доступ к курсу о том, как научить детей решать конфликты и договариваться не только с братьями/сестрами, но и в коллективе.

Но теперь вижу – надо) Поэтому не пропустите анонс распродажи, уже совсем скоро.

Нужен пост о том, какими формулировками обсуждать с учителем конфликты между детьми?

Чтобы и к решению прийти, и не испортить отношения.

Зажигайте огоньки 🔥 Так я увижу, что тема вам интересна и быстрее напишу пост (и пересылайте этот пост подругам, дети которых тоже конфликтуют в школе, им будет полезно).

КАК ВОСПИТЫВАТЬ МАЛЬЧИКОВ

ЯГНЯТА – направо, ПЕТУХИ – налево (как и обещала, публикую пост про воспитание мальчиков).

Мамам мальчиков (да и девочек) надо научить ласковых ягнят смелости, а задиристых петухов – выдержке (классификация Maggie Dent).

Мальчики-ягнята не любят шум, предпочитают побыть в одиночестве, долго осваиваются среди людей (даже в знакомых местах), долго адаптируются к переменам, им не хватает уверенности.

Мальчики-петухи очень упрямые и энергичные, громко кричат, нетерпеливы и импульсивны, считают себя важнее всех, много спорят.

Родителям мальчиков-ягнят:

🟢 Подбадривайте: «Ты сможешь, когда будешь готов»

🟢 У детей недостаточно развито критичное мышление, они доверяют родителям безоговорочно (даже если отчаянно протестуют). Поэтому не вешайте ярлык «застенчивый». Лучше скажите «вдумчивый».

🟢 Застенчивым ягнятам надо получить как можно больше опыта успеха: застегнул пуговицы, завязал ботинки, сам пошёл в туалет, заснул. Отмечайте его достижения, даже самые маленькие (подробнее про это писала здесь, почитайте).

🟢 Больше обнимайте и разговаривайте – это формирует ощущение безопасности.

🟢 Учите владеть своим телом: развивайте силу и гибкость. Уверенность в своих силах может быть у того, кто уверенно управляет своим телом.

🟢 Проанализируйте свою тревожность: если вы впадаете в панику и ждёте самого плохого развития событий, то ребёнок видит мир как сплошную опасность.

🟢 Не заставляйте силой преодолевать страхи: не надо выбрасывать из лодки, чтобы научить плавать.

🟢 Не заставляйте активно проявлять себя с другими людьми, им нужно время на адаптацию (даже со знакомыми).

Родителям мальчиков-петухов:

🔵 Помните, что за горячностью петухов прячется их эмоциональная уязвимость. Особенно чувствительны они к неудачам и провалам (маскируя это гневом).

🔵 Развивайте сочувствие, эмпатию. Это помогает формировать устойчивую самооценку (я поддерживаю другого, и сам ощущаю себя сильнее) и избежать в будущем излишнего доминирования (и травли других детей). Спрашивайте: как ты думаешь, почему девочка плачет? Обсуждайте чувства героев книг: Как ты думаешь, что он чувствует? Что могло бы ему помочь?

🔵 Не вешайте ярлык «вспыльчивый/агрессивный». Говорите «активный»

🔵 Активные дети часто атакуют границы, поэтому родителям важно спокойно и уверенно эти границы ставить (и удерживать их спокойно): не залезать в сумку (это мой личный пунктик), стучаться, когда входишь в комнату, не брать чужие вещи, не оскорблять (и тут важно понимать, что взрослые должны также поступать по отношению к ребёнку, уважать его границы).

🔵 Будьте терпеливы. Не требуйте зрелого поведения от незрелого мозга (до 6-7 лет зоны мозга, ответственные за самоконтроль, ещё не сформированы, да и дальше формируются постепенно, а не за один миг).

Я бы очень рекомендовала книгу Уильяма Поллака «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве». Печатную вряд ли найдёте, а вот электронный вариант доступен на просторах интернета.

А какой мальчик у вас?

🔥 – задиристый петух
👍 – ласковый ягненок

Мама, у вас проблемный мальчик!

Недавно на разборах обсуждали непростую ситуацию.

В школе на перемене мальчика толкнула одноклассница, он в ответ… и это с подачи учителя чуть не переросло в травлю, когда с учеником не разговаривал весь класс. Ведь девочек бить нельзя (а мальчиков почему-то можно).

Мальчикам достается за их импульсивность в сравнении с девочками (или наоборот, слабость, застенчивость). Они обычно позднее начинают разговаривать, но имеют больше склонностей к математике и «настоящей» дружбе.

Но давайте посмотрим, как воспитывают мальчиков:

1. Игры с девочками наполнены речью: посмотри, какая красивая кукла, ее зовут Маша, она хочет спать. Давай покачаем Машу, вот так, хорошо (16 слов).

Игры с мальчиками наполнены движением: машинка едет би-би трррр (4 слова)

2. Разговоры с девочками наполнены эмоциями: посмотри, какие милые котята! С мальчиками – цифрами: посмотри, там ТРИ котенка!

3. Чувствами мальчиков чаще пренебрегают (мальчики не плачут, зачем ты это сделал? и пр.) Поэтому когда в жизни мальчиков появляются друзья – они испытывают к ним сильнейшую привязанность (ребенок чувствует «меня наконец понимают»).

4. Мозг ребенка обучается через зеркальные нейроны (наблюдая за родителями). На девочек чаще смотрят с улыбкой, разговаривают мягче, больше объясняют, чем наказывают. С мальчиками ведут себя строже, запретов больше. Отчасти поэтому девочки лучше понимают других, легче выстраивают отношения, регулируют свое поведение (у мальчиков накапливается много подавленной агрессии, иногда плохое понимания себя и других).

При этом с рождения девочки больше следят за лицом взрослого, а мальчики – за движением.

Спустя 7 лет меняется немного: девочки распахнутыми глазами смотрят на учительницу (что не может ее не радовать), а мальчики ждут перемены, чтобы побегать.

Это усугубляется еще межличностными отношениями в школе: мальчикам важен телесный контакт, хочется потолкаться, а это порицается (родителям звонят, жалуются).

Да и девочки подливают масла в огонь: могут толкнуть мальчишек, обозвать, а с регуляцией у обоих еще плоховато, мальчишки отвечают – толкают в ответ.

Мальчики очень разные. Нужен пост как помочь импульсивным мальчикам справиться с эмоциями, а пугливым стать более смелыми?

Жду ваших ❤️ и публикую.

Как помочь ребенку, если...

– Боится ездить в лифте (6 лет), раньше такого не было

1. Нарисовать страх. Дорисовать что-то, делающее этот страх не пугающим (воздушный шарик?)
2. Играть в лифт дома – катать игрушки в коробке из-под обуви
3. Договориться, какой будет приз, когда преодолеет этот страх
4. Договориться, что в первый день он только вызовет лифт, но не сядет. Во второй – вызовет, зайдет и сразу выйдет. На третий – проедет один этаж. И так далее (надеюсь, вы живете не на 33 этаже))

– Плачет при отказе купить очередную игрушку

Мама – это не только про любовь. Мама – весь мир для ребенка в первые годы. А мир, как нам взрослым хорошо известно, периодически нам отказывает. И очень важно научиться принимать это как нечто естественное. И продолжать претендовать на большее без стыда и драмы.

Если вы всегда будете покупать то, что просит, с кем он научится безопасно проживать отказы других людей? Плачет – утешаем. Действительно же его жать. (Вот здесь дополнительно можно почитать, что делать если ребенок просит на Новый год айфон или котенка, а такой подарок не входит в ваши планы)

– Сын 2,8 предпочитает рисовать черным цветом

Возрастная норма. Черный – контрастный цвет, большинство малышей его выбирают. Вот после 6 лет уже можно озадачиться мрачными рисунками. Но сначала спросить: что именно нарисовано? Иногда это оказывается Черногорией (а как еще рисовать черные горы? Не розовым же)) Про детские рисунки еще больше здесь.

– Сын 5 лет говорит «мама, уйди», «маму дома оставим»

В 5 лет дети еще просят склеить печенье или плачут, что они самые несчастные люди на земле и их никто не любит. Плоховато у 5-летних с выражением эмоций и их регуляцией. Попробуйте к этим фразам относиться как к неуклюжей попытке выразить... свою злость. Она у него есть. Он живой)

Посмотрите на него как на малыша с маленьким словарным запасом. Скажите: милый, похоже ты все еще злишься, что я выключила твой любимый мультфильм. Понимаю. Я бы тоже злилась. Ему в жизни очень пригодится, если вы научите его выражать эмоции подходящими словами.

Ставьте ❤️ полезной рубрике.

И читайте предыдущие части рубрики «Что говорить ребенку если» здесь и здесь. А еще подписывайтесь на канал (если пока не подписаны), чтобы всегда знать, куда обратиться, если с ребенком возникнут сложности.

А с какого это хрена?

... цитируя Алексея Щербакова про домашние задания детям в школе.

В видео рассказала, как делать домашнюю работу эффективнее и помочь ребенку с СДВГ учиться легче ⤴️

А если ребенок не хочет идти в школу? — ответ здесь

Как считаете, должны родители выполнять домашнюю работу с ребенком?

ТРЕВОЖНЫЕ ЗВОНОЧКИ: не пропустить
⠀
Детский сад, школа, кружки, друзья – ребёнок растёт, мы видим его все реже. Но как не упустить сигналы о том, что в его жизни серьёзные сложности? Как понять, что ему нужна наша помощь?
⠀
Штамп про счастливое и беззаботное детство очень далёк от реальности: у детей в возрасте 8–17 лет самый низкий уровень удовлетворенности жизнью.
⠀
Тем временем российские школьники больше всего испытывают стресс из-за успеваемости в школе (79%). На втором и третьем местах Китай (64%) и Германия (61%).
⠀
Завышенные требования, тотальная система оценивания и запугивания: тебя не возьмут в школу, если не научишься читать, ты не сдашь ЕГЭ (пугают чуть ли не с 1 класса), ты станешь дворником. А помимо этого огромный объём информации, переживания о будущем, о доме, отношениях со сверстниками, о своей внешности (это важно). Все это приводит к нервному срыву или протестному поведению (засуньте себе свой ЕГЭ...)
⠀
Итак, тревожные звоночки:
⠀
🔔 сонливость (спит в одном ботинке/засыпает везде)
⠀
🔔 дебют или активизация нескольких страхов (темноты, пауков, привидений, смерти, болезни и др.)
⠀
🔔 тревожность (боится идти в школу, мнёт живот, подозревая у себя аппендицит, вздрагивает от телефонного звонка)
⠀
🔔 капризность, резкие перепады настроения
⠀
🔔 отказ от прогулок и общения с другими детьми
⠀
🔔 изменения аппетита (резкое снижение или наоборот, активизация)
⠀
🔔 невротические проявления (грызёт ворот рубашки, ногти, сосет палец, обдирает кожу вокруг ногтя, сковыривает болячки, покашливает постоянно (когда здоров), тики и т.п).
⠀
Заметили несколько продолжительных симптомов – аккуратно и настойчиво выясняйте, с какими сложностями столкнулся ваш ребёнок. И помогайте.

А у вас в детстве были подобные симптомы в сложные периоды? Родители догадались?
⠀
P.S. В ТГ-сторис @ne_sovetchik рассказала как реагировать, когда дети дерутся и плохо себя ведут. Смотрите скорее, пока они не пропали. И добавьте @ne_sovetchik в контакты, чтобы не пропускать ответы на вопросы и полезные советы про детей.

Когда вы пытаетесь договориться с ребенком (смотреть со звуком) 🤣

Кризис негативизма приходится на 2-3 года, выражается в активном противодействии конкретным взрослым (берегите свои нервные клетки), стремлении сделать все наоборот и противоречить (в том числе здравому смыслу). Но некоторые дети застревают в этом состоянии.

Если при непослушании ребенок отказывается делать то, что ему не хочется, то при негативизме он готов отказаться даже от того, что нравится. Только потому, что это предложил взрослый. Или будет утверждать, что небо желтое, чай горячий, даже если это не так, только бы не соглашаться со взрослым.

❤️ всем мамам, кто прошел через детский кризис и чья кукушка не спела «бамболейло» 😂

Как у ваших детей прошел этот период? Или еще в процессе? Можно смело жаловаться в комментариях)

Хотите еще посмеяться? Читайте – Как разругаться с мужем вдрызг

Мама на грани: как вернуть доверительные отношения с ребенком и радость воспитания за 4 недели?

Нытье может доводить родителей до изнеможения, истерики и непослушание – до трясучки, а отсутствие мотивации и состояние «ничего не интересно» вызывают сомнения в успешном будущем ребенка.

Большинство из вас и так знает, как надо: спокойно реагировать, объяснять, с пониманием относиться к ошибкам и тд. Знать-то знаем, но у родителей у самих часто внутри бушуют собственные ураганы эмоций. Вот это и будем исправлять на краш-курсе «Истерики, мотивация, эмоциональный интеллект».

Уже через неделю вы увидите первые результаты, как и другие участницы:

«Я была на краш-курсе год назад. До сих пор я не реагирую ором, когда сын 6 лет не может угомониться в кровати на ночной сон, он елозит и долго засыпает. Но после emdr меня отпустило»

«Очень рекомендую курс! Я проходила в прошлом году, практика ЕМДР лучшее, что случалось со мной! Спасибо, Юля!»

«Кто еще не решил брать курс или нет, не думайте, за такие деньги вы нигде столько не найдете нужного!»

Впервые все, кто пройдет курс до конца за 6 месяцев, получат безграничный доступ навсегда. Дети растут, появляются новые проблемы и вы в любой момент сможете обратиться к курсу и найти ответ на интересующий вопрос.

И конечно в вашем распоряжении будет техника EMDR по переработке триггеров. Один сеанс EMDR у психолога стоит от 15 тысяч рублей. Вы же сможете переработать столько триггеров, сколько найдете у себя, бесплатно. Таких бонусов я никогда раньше не давала и не знаю, буду ли давать еще.

Курс подойдет для мам, которые

– срываются на детей, винят себя, обещают не кричать и снова срываются
– вроде бы всё знают, но как будто на ребенке никакие советы не работают
– боятся наделать ошибок в воспитании и упустить что-то важное
– ищут баланс, как мотивировать и направлять ребенка, чтобы при этом не подавить его и сохранить доверительные отношения на всю жизнь

здесь была ссылка

По возникающим вопросам обращайтесь в службу заботы: t.me/nesovetchik_bot

P.S. Пусть уже с нового года ваш ребенок видит счастливую и любящую маму, а не вечно раздраженную и уставшую ❤️

Есть вопросы про курс? Пишите в комментарии ⤵️

Как я повстречала эксгибициониста без плаща (плюс важный анонс в конце)

Мне было тогда лет 8. Мы с сестрой и ее подругой гуляли (они на 2 года младше меня) и какой-то мужчина попросил нас покараулить его велосипед – у человека скрутило живот. Он отошел на пару метров, присел…и начал мастурбировать.

Тогда мы не понимали, что происходит, я даже помню все смутно, но чувствовали – что-то явно не в порядке. И рассказать такое родителям было стыдно – мы же сами согласились помочь.

Да и не учили тогда детей, что взрослые не обращаются за помощью к детям.

Помню, что еще один заходил в музыкальную школу, где все дети ждали начало сольфеджио. Это в фильмах эксгибиционисты распахивают плащи перед женщиной в парке, а она забывает, что планировала разморозить курицу, охает и возвращается из своих мыслей, будто ей дали понюхать нашатыря.

В реальности с этим чаще сталкиваются дети.

Самое важное, что мы можем дать нашим детям – это любовь и безопасность. Несколько правил, которые помогут обезопасить от подобных ситуаций или адекватно среагировать:
⠀
1. Не заставляйте детей целовать, обнимать дальних родственников: «Поцелуй тетю Лизу! Она тебе вон какой подарок подарила!» Так вы учите ребёнка, что он не контролирует своё тело, что нельзя отказывать взрослым, которые хотят тебя поцеловать/обнять, даже если тебе этого не хочется. Дети растут в понимании, что «это нормально – терпеть, когда тебя трогают другие». Пусть в ответ на неприятную попытку обнять – пожимает руку, говоря «спасибо», «здравствуйте».

2. «Персик», «вареник», «петушок», «печенька» – все эти слова превращают гениталии во что-то незначительное и даже глуповатое. Родители прививают детям уважение к карандашам и стёркам (опять потерял в школе!!) и игнорируют важность половых органов. Маньяки пользуются этим. Предложение потрогать или выслать фото в интернете кажется странным пустяком. И не всегда потом родители сами могут понять, что случилось («он потрогал мою печеньку» – и что? Тебе жалко что ли?)

3. Мамы учат: не общайся с незнакомыми. Но каждый день дети убеждаются в обратном и привыкают к несерьезности правила (они здороваются с незнакомыми воспитателями в саду, незнакомыми детьми и пр.) Большинство незнакомых не делают ничего дурного. По статистике только 10% жертв не знали своих насильников. То есть это знакомые ребёнку люди!

4. Дети знают, что ток в розетке может убить, огонь – сделать очень больно, но многие не в курсе, насколько опасно покидать территорию площадки, уходить погладить котят или открыть дверь, когда ты один дома.

Надеюсь, с вами не случалось таких страшных ситуаций. Но если захотите поделиться, пишите в комментарии.

На моих детей наорала чужая женщина 🤬

Это случилось, когда дети еще ходили в детский сад.

Меня в этот момент с ними не было, но что я выяснила: женщина в раздевалке нависла над моими детьми и орала так, что ее какое-то время не могли остановить и успокоить. Ей казалось, что она решает проблему: ее дочь обидели, и она сейчас «воспитает» их. Наорет и напугает чужих детей.

Не поговорит со мной, с воспитателями, не выяснит ситуацию (сюрприз-сюрприз, дети иногда жалуются, что их толкнули, но не рассказывают, что перед этим сами тыкали в глаз карандашиком, например)

Чем закончилась история – читайте в конце поста.

Но когда я приехала разбираться с ситуацией вместе с администрацией сада, выяснилось, что эта мама даже не осознавала размах проблем, с которыми она могла столкнуться из-за противоправного поведения в отношении чужого ребенка. В отличие от меня и администрации сада.

В соседней группе один папа решил по-мужски поговорить с ребятами, которые обижали его сына в школе (без рукоприкладства). Но история потом так закрутилась, что отца затаскали по участковым, омбудсменам и тд.

Если кто-то нападает на взрослого, угрожает, – мы четко понимаем, это нарушение прав. А вот с детьми как будто все не настолько очевидно. Часто потому, что мы просто не знаем, как реагировать.

Мы можем делать замечания чужим детям. Учителя тоже. Но переходить границы, унижать, запугивать – недопустимо.

Родителям очень важно знать, куда обращаться, если обижают их детей. И чего ни в коем случае не нужно делать, чтобы не попасть в беду, пытаясь решить проблему самостоятельно (+даже если ваши права нарушены, но вы пишете заявление «на эмоциях», с оскорбительными формулировками – его легко оставят без рассмотрения).

Причем дело касается не только родителей.

Недавно в комментариях читательница написала, что в школе старшеклассники курят в туалете и параллельно обсуждают физиологические подробности ребят, которые используют туалет по назначению. Детям приходится ждать большую перемену и идти в туалет в соседний ТЦ, представляете? Самое интересное, что администрация в курсе, но никаких действий не предпринимает.

Все эти три истории о том, как помочь детям и защитить их от опасности.

Лично мне совершенно не подходит, когда кто-то орет на моих детей или они не могут сходить в туалет в школе.

Как решать такие ситуации спокойно, куда и в какой последовательности обращаться, чтобы проблемы решались не только на словах и «как-нибудь потом», расскажу на бесплатном эфире уже завтра в 10:00 мск.

здесь была ссылка на регистрацию

P.S. Все, кто придут онлайн, смогут получить в подарок мою авторскую терапевтическую аудиосказку. Она поможет ребенку расслабиться перед сном, справиться с негативными эмоциями, которые накопились за день.

P.P.S. Чем закончилась история с кричащей мамой, какие действия я предприняла чтобы защитить детей, читайте здесь. Учиться также решать конфликты и договариваться о воспитании будем на краш-курсе (этой теме посвящен целый блок). Присоединиться к курсу на лучших условиях можно на эфире в пятницу.

А пока в комментариях напишите, как у вас в саду или школе решаются конфликтные ситуации?

4 лайфхака для детей о безопасности, о которых многие не знают

1. Мы учим не заходить в лифт с незнакомцами, но сами чаще всего заходим и ребенок теряется, что говорить в таких случаях. Научите его говорить: «Я не поеду, я папу жду».

2. Мы учим, что взрослые не обращаются к детям с просьбой. Но что сказать в таком случае? Отойти и сказать: я сейчас позову взрослых, чтобы вам помогли! И уйти.

3. Когда ты открыл дверь домофона, не торопись проходить вглубь подъезда, пока домофон не перестал «пикать», оставаясь открытым. Постой у двери. Кто-то может заходить вслед за тобой. Пропусти его вперед фразой из 1 пункта.

4. Мешок. Плохие незнакомцы обычно не хватают детей, а стараются заманить их хитростью. Если тебя вдруг схватили за руку, не пытайся вырваться. Ложись на землю как мешок с картошкой. Твои ноги свободны – размахивай ими. Поднять тебя с земли, когда ты размахиваешь ногами – очень затруднительное дело.

Еще больше важных правил детской безопасности дам в пятницу на эфире в 10:00. Зарегистрироваться можно здесь (обязательно приходите, запись выкладывать не буду)

Не забудьте после регистрации вступить в закрытый канал эфира, сейчас я там отвечаю на ваши вопросы (вчера рассказала как приучить ребенка спать самостоятельно, что делать если ребенок врет и как остановить истерику).

Каким еще правилам вы учите детей? Делитесь в комментариях ⤵️

Тревожный или осторожный – где грань и как не переборщить?

Однажды ко мне на приём привели мальчика, который до ужаса боялся ходить в туалет в школе. Бедняга отказывался от воды весь день, терпел изо всех сил и мучился на последних уроках. Все уже шло к тому, что вот-вот начнутся проблемы со здоровьем.

Честно скажу, причина шокировала даже меня.

Оказалось что бабушка, желая уберечь внука от опасности, напугала его историей о старшеклассниках, угощающих сигаретами в туалете. В красках описала ему, как взрослые ребята поджидают детей в уборной и предлагают наркотики и покурить. Репетировала с ним в ролях, как он отвечает «нет, я не такой». Неудивительно, что подобная перспектива напрочь отбила у ребенка желание посещать эту комнату страха.

И это далеко не единичный случай.

Буквально пару постов назад читательница поделилась в комментариях, как уже год лечит заикание у дочки после того, как к ней подошел сосед и спросил дома ли папа (перестарались с предостережениями о незнакомцах). Девочке на тот момент было 5 лет.

Очень часто я вижу, как благие намерения родителей превращаются в детские страхи и травмы.

Но есть другой путь:

– Не нужно учить ребёнка бояться каждого встречного (тем более что мы сами постоянно подтверждаем, что разговаривать с незнакомцами можно – здороваемся на улице, подсказываем как пройти в библиотеку, перекидываемся парой фраз с соседями)
– Важно научить распознавать реальные сигналы опасности – красные флаги
– Необходимо давать инструменты, а не запреты (договариваться о месте встречи или идти за помощью туда, где есть камера видеонаблюдения – аптека, банк)

Например, незнакомцам можно отвечать «здравствуйте» и поддерживать короткий неформальный разговор. А если незнакомец просит у ребенка помочь найти потерявшегося котенка – это уже не ок.

Еще больше о красных флагах, на которые следует обращать внимание и как защитить ребенка, не напугав его, поговорим на бесплатном эфире «Правила детской безопасности», для участия жмите сюда и подписывайтесь на закрытый канал.

А у вас были ситуации, когда страх за ребёнка приводил к неожиданным последствиям? Поделитесь в комментариях, обсудим вместе.

Моя сестра пропала, когда ей было 8 лет

Мама только вернулась из больницы после перелома (17 осколков в ноге). Уроки в тот день закончились раньше. И сестра просто не пришла домой после школы. Мама, прикованная к кровати с загипсованной ногой, набирала номер за номером – в панике обзванивала больницы и морги. Я бегала, искала сестру по дворам (хотя сама была еще маленькой, училась в 3 классе). В полиции сказали ждать 24 часа. Но каждая минута растягивалась в вечность.

Неспроста я начала тему безопасности – помню уровень стресса и как мы все чуть не поседели в тот день.

Знаете, что говорят мамы пропавших детей? «Я думала, у меня еще есть время научить ребенка правилам безопасности». К таким ситуациям тяжело быть готовым. Поэтому предлагаю уже сейчас выделить время на эту важную тему.

Приглашаю вас на эфир-разбор «Правила детской безопасности», из которого вы узнаете:

✓ Критические правила безопасности, которые должен знать каждый ребенок
✓ Пошаговый план действий при исчезновении ребенка в первые 60 минут
✓ Как учить ребенка безопасности, чтобы не вырастить пугливого невротика?
✓ Самые эффективные способы воспитания ребенка, чтобы он мог в будущем себя защитить сам (вы не всегда сможете быть рядом)
✓ И что сделать, чтобы правила работали не только в теории

📅 1 ноября, 10:00 мск
💰 Бесплатно
❗️ Записи не будет

>> Регистрируйтесь на эфир здесь

К счастью, наша история закончилась хорошо.

Сестра после уроков просто ушла к своей подруге, тк была уверена, что еще есть время поиграть, а потом пойти домой (уроки же раньше закончились). Но родители девочки решили, что сначала детей надо покормить. Потом уроки сделать, а потом только сесть за Денди.

Сестра как ни в чем не бывало вернулась домой уже вечером после прекрасно проведенного дня. Но мы с мамой тот день запомнили надолго.

Часто дети забывают позвонить, уходят с оговоренных маршрутов, боятся идти домой, если совершили проступок. У многих нет автоматизма: закончились уроки – включи звук на телефоне. А мамы сходят с ума от беспокойства.

Поэтому на эфире поговорим еще и о том что делать, чтобы ребенок выполнял все правила, о которых вы ему рассказываете (включая переписки в интернете, отправку своих фото и многое другое).

Присоединяйтесь к каналу, где пройдет эфир. Ссылку на трансляцию выложу именно там.

P.S. Это не просто эфир. Это инвестиция в спокойствие вашей семьи и безопасность вашего ребенка. Обязательно приходите.

Уйдет ли ваш ребенок с незнакомым человеком?

По статистике в России в 2023 году было зарегистрировано более 100 000 преступлений против несовершеннолетних. Каждый месяц пропадает около 3 500 детей разного возраста. Страшная статистика показывает, что многие из них уходят именно с незнакомцами.

Как говорить с детьми о безопасности, смотрите в видео ⬆️

Повторяйте правила регулярно, одного раза явно недостаточно. Но без запугивания. Ребенок должен быть осторожным, а не тревожным.

И установите «семейный пароль». Это секретное слово, которое знаете только вы и ребенок. Если кто-то пытается увести ребенка и говорит, что его прислали родители, пусть назовет пароль.

Еще больше полезного про безопасность детей здесь.

Ставьте ❤️ если вас волнует тема безопасности. Увижу много ваших реакций – дам еще больше полезных советов (и не только про незнакомцев). И пересылайте этот пост знакомым мамам, чтобы и им легче было говорить с детьми на эту важную тему.

А теперь важный вопрос к вам: как часто вы разговариваете с детьми о безопасности и какие методы используете? Поделитесь в комментариях своим опытом – возможно, именно ваш совет поможет защитить чьего-то ребенка.

Без права на ошибку
⠀
🔸 ты должен стараться
🔸 надо быть хорошим/послушным
🔸 надо всем нравиться
🔸 будь умнее/спокойнее/веселее/сдержаннее
🔸не будешь убираться/готовить – муж от тебя сбежит
⠀
Все эти попытки вырастить успешного ребенка звучат как «соответствуй ожиданиям и не будь тем, кем являешься», «ты сам – не ценность, важно то, что ты делаешь для других», «тебя сегодняшнего не замечают и не признают: старайся и вот тогда...»
⠀
И тогда любое замечание, критика начальника, недовольство супруга вызывает вину, стыд, ощущение себя плохой, апатию или злость. Потому что если вы росли с желанием стать героем повести «Тимур и его команда»: быть образцом для подражания, спасателем и моральным ориентиром, – тогда вам хорошо только в моменты, когда вы лучшая. Оступились – и чувствуете себя на дне.
⠀
Ошибке в детстве порой не находится места, это клеймится виной/невнимательностью, недостаточным старанием («ты делал не в полную силу, ты можешь лучше»).

Что происходит потом?

Вы вырастаете и за каждую «ошибку» начинаете наказывать и унижать сами себя. Самостоятельность 80го уровня!
⠀
В норме у человека в этой ситуации активизируется не вина, а ответственность. Ошибки можно исправить, недовольство друг другом – обсудить (а не посыпать голову пеплом и выяснять кто виноват).
⠀
Фразы, которые способствуют развитию мотивации у детей, оставила здесь.
⠀
А как вас мотивировали в детстве?

Это важно знать каждой маме

Сегодня ровно в 11:00 мск встречаемся на эфире, где я отвечу на ваши самые волнующие вопросы про детей.

Чтобы не было случайных прохожих, собираемся на эфир в закрытом канале https://t.me/+42bBcqMV4rFhN2Zi вступайте)

Что будет на эфире:

– как реагировать на нытье и истерики, чтобы не закрепить демонстративный стиль поведения
– что делать, когда ребенок постоянно отвлекается, все забывает, копается по 3 часа, ноет, психует на каждый пустяк и обижается
– мама, которую запомнит ваш ребенок – любящая или раздраженная?

Несколько отзывов на мои эфиры вам для мотивации прийти сегодня)

«Юля, спасибо за эфир, очень тёплый, личный, как всегда наполненный кучей полезной информации🌹🫶 вы любую сложную тему можете преподнести с огоньком и позитивом)»

«Огромная благодарность за эфир! Посмотрела на одном дыхании. Столько пользы, столько тепла от Вас))»

«Юля, спасибо за эфир! Смотрела с удовольствием с открытым ртом! Захотелось пожить у вас в семье😅»

Жду вас сегодня ровно в 11:00 ❤️

Панды, детдом и почему мозг мешает нам быть счастливыми

Ежегодно панды едят огромное количество бамбука, ломая и разбирая его на волокна. Для панд это обычное дело, которое не требует усилий.

Но по видео кажется, что панде очень сложно ломать бамбук, она будто корчится от напряжения. На самом деле это не так.

Все дело в том, что эту панду воспитывали работники зоопарка, которые и обучали ее ломать бамбук. Для человека это трудная работа. В итоге панда еще детенышем насмотрелась на лицо работника и решила, что ломая бамбук просто необходимо корчить морду (в начале видео – панды для сравнения)

Наш мозг заботится только о том, чтобы выжить.

А для этого ему нужно экономить энергию. Поэтому он выбирает следовать привычным стратегиям, которые ему понятны, знакомы и якобы экономят энергию. Пусть эти стратегии и не делают нас счастливыми (или выглядят неадекватно ситуации, как с пандами 😅)

Например, я помогаю фонду Солнечный город (у них есть центры для мам, которые оказались в трудной ситуации). И однажды сотрудница рассказала мне, что детей в детдом чаще всего отдают девочки, которые сами недавно вышли из детдома и стали мамами. Стратегия, которая является для них привычной.

А участницы моих образовательных программ и клиенты на сессиях делятся, что как бы они ни старались, сколько бы литературы не читали, все равно часто ведут себя также, как их родители (особенно, когда устали или не хватает ресурса).

Нравится нам это или нет, но от родителей мы наследуем не только цвет волос и черты лица, но и сценарии поведения.

Как однажды мне написала читательница – моя бабушка плохо относилась к маме, мама плохо относилась ко мне, пусть на мне эта грустная тенденция и закончится.

Приходите завтра в 11:00 мск на эфир и я расскажу, как сделать так, чтобы дети запомнили вас счастливой и любящей, а не вечно недовольной.

Ссылку на эфир пришлю в закрытый канал, подписывайтесь, включайте уведомления и обязательно приходите онлайн.

А пока подумайте и напишите, какое поведение ребенка вас раздражает и выводит из себя? Когда он ноет, плачет, долго не укладывается спать, не слушается и тд?

Есть ли среди ваших знакомых истероиды?

Эдакие короли и королевы драмы, которые требуют к себе особого отношения, бесконечной поддержки и одобрения. Им хочется быть в центре внимания, они откликаются эмоциональными вспышками на любой пук раздражитель (положительный и отрицательный). Людей они рассматривают как функции: этот будет полезен в одном, другой пригодится в следующем. Великие манипуляторы (глубоко несчастные и неуверенные в себе, хотя пытаются произвести обратное впечатление).

В подростковом возрасте истероиды могут угрожать самыми пугающими последствиями родителям, которые не хотят выполнять их прихоти.

Чуть раньше – хвастовство перед сверстниками, быстрые слезы от нежелания делать уроки, угрозы уйти из дома, постоянные попытки перебить родителей, демонстративные истерики с целью получить желаемое.

Но ведь через истерики и попытки добиться своего проходят почти все дети, – как же на них реагировать, чтобы не закрепить демонстративный стиль поведения?

Какие ошибки в воспитании приводят к воспитанию истероидов? Таких детей сейчас становится все больше (Про невротиков рассказала тут, обязательно послушайте, если пропустили, это важно).

Как растить устойчивых детей, особенно если вы сами не чувствуете себя уверенно или в семье нет единой стратегии воспитания?

Обо всем этом поговорим уже в этот четверг 24 октября в 11:00 мск на онлайн-разборах.

Принять участие получить ответ на свой вопрос в прямом эфире можно в закрытом канале.

Подписывайтесь, ничего не планируйте на это время и приходите онлайн.

Ваши дети истерят с целью добиться своего (мультики, телефон, новая игрушка и тд)?

Как специально на больную мозоль!

Недавно мне попался очередной слезовыжимательный пост и я поняла, что больше не могу про это молчать.

Вы наверняка не раз видели что-то подобное.

Уставшая мама. Ребенок, с которым непросто, – ноет, не слушается, куча бытовых дел, работа, так мало свободного времени для себя.

И в качестве поддержки ей предлагается поразмышлять о том, что однажды настанет день, когда она последний раз покормит малыша грудью. Последний раз ребенок придет среди ночи и попросит его обнять. Последний раз он поцелует перед школой, а потом скажет никогда больше этого не делать. И никто не знает, когда случится этот последний раз.

В комментариях обычно у мам глаза на мокром месте.

Но что получаем в реальности? Усталость, выгорание, а иногда и послеродовую депрессию просто присыпают чувством вины. А его и так в избытке! Оказывается мама должна радоваться, что ребенок восстает из кровати десятый раз за вечер (вдруг это тот самый последний раз?) А она такая нехорошая злится и ворчит на ребенка.

Но авторы таких постов не учитывают одну маааленькую проблемку.

А именно – как работает наш мозг.

Объект, по отношению к которому мы чувствуем вину, воспринимается нашим мозгом как опасный раздражитель (и неважно, что это ребенок). Психика пытается защититься от этого разрушительного чувства. Как – неосознанно отдаляться от ребенка. Чем больше ощущения неправильного материнства, ошибок, тем тягостнее с этим ребенком играть, его интонации и поведение вызывают раздражение.

Вы сами недоумеваете: почему мне так тяжело с ребенком, почему я так раздражаюсь? Но чем больше вины – тем больше расстояние между вами и тем хуже отношения.

Подобные тексты, ситуации и специалисты, которые провоцируют чувство вины не помогают, а наоборот – вредят вашим отношениям с ребенком. (Именно поэтому на краш-курсе «Истерики, мотивация, эмоциональный интеллект» есть целый блок, который поможет избавиться от накопленного чувства вины, а дальше сближение и облегчение во взаимодействии наступает как закономерное следствие).

Учите свой мозг иначе определять события, которые с вами происходят.

Не «я плохая/не повезло/за что мне все это», а «что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?»

И для начала можно пойти и задать мне свой вопрос в канале разборов, а еще послушать ответы, которые уже есть в канале (разобрали что делать, когда ребенок не слушается и на все отвечает «мне пофиг», про сложную адаптацию к саду, как поступить, если друзья дочки плохо на нее влияют и многое другое).

Успевайте отправить свой вопрос на разбор и узнать ответы на чужие (1 ноября все удалю)

Самый бесполезный совет во время детских истерик

Любой психолог вам скажет, что один из эффективных способов успокоить ребенка – сорегуляция. Собственной регуляции у ребенка маловато, поэтому когда взрослый спокоен и стабилен, то он как бы «делится» этим состоянием с ребенком. И тогда ребенок успокаивается рядом с таким взрослым.

«Спасибо, Юлия, за бесполезный совет», – скажете вы.

И ведь будете правы!

Потому что когда ребенок истерит и ноет, спокойствие – это последнее, чем реально может поделиться большинство родителей. Раздражение, бессилие, выгорание – «этого добра за гланды». Но не спокойствия.

Если не помочь мамам в воспитании детей, мы рискуем увидеть большое количество молодых людей, которые не справляются с эмоциями и имеют нарушения в поведении(( В том числе и потому, что мамам в тревоге и чувстве вины очень трудно приучить ребенка к дисциплине, выдерживать границы и формировать мотивацию.

Именно поэтому я решила провести серию разборов и ответов на ваши вопросы – чтобы помочь вам стать спокойнее и увереннее в своем материнстве. Чтобы не возникало сомнений «я не знаю как правильно реагировать на поведение ребенка» и у вас была понятная стратегия, как действовать в сложной ситуации.

Подписывайтесь на канал разборов и пишите туда ваши вопросы, начнем уже совсем скоро.

А вам хватает спокойствия, чтобы поделиться им с ребенком во время истерики? Или как у Линетт с видео?

Что говорить ребенку если...

Отвечаю на ваши вопросы + объявление в конце

– Мальчик 3.6 постоянно спрашивает, разглядывая картинки, а что будет если я порежу/убью/отниму/стукну этого мальчика/рыбку и тд

Это подавленная агрессия, которую он не может вернуть тому, кто её вызывает. Подумайте, кто это: родители, воспитатели, братья, сестры? Снижайте количество требований.

Что говорим:

«Тебе хочется порезать/убить/отнять (пусть он увидит, что мы его понимаем). Ты злишься (называем чувство, активизируем часть мозга, регулирующую эмоции). Если хочешь, давай нарисуем эту рыбку, а потом ты её замалюешь другой краской. Или порежешь. Или скомкаешь и потопчешь ногами (предлагаем приемлемый способ)».

– Дочь 5 лет стала бояться нашей смерти. Как правильно отвечать на такое?

Страх по возрасту. Отвечаем:

«До того, как я умру, я планирую жить долго-долго. Для этого я ем много овощей и фруктов, стараюсь больше двигаться. У меня большие планы на жизнь: в этом году я планирую поехать на море, через 5 лет – отучиться на тату-мастера, через 10 – поехать в круиз, а через 12 – танцевать на твоем выпускном» (заложили ценность питательной еды и активности + успокоили планами на будущее)

– Дочь 3 года 1000 раз в день задает один вопрос: кто заберет из садика. Как отвечать?

Ей тревожно, но она плохо понимает, что с ней. Не надо играть в попугая Кешу. Ответьте на самый главный вопрос: «Ты боишься, что за тобой не придут. Я понимаю, это нормально».

Можно спросить: Что могло бы тебе помочь? И набрасывайте варианты: А если я тебе в ладошку спрячу поцелуй? А если возьмешь с собой игрушку?

Совсем скоро я проведу большую серию разборов и ответов на ваши вопросы. Кто хочет получить мою мини-консультацию, вступайте в закрытый канал, где и будет проходить мероприятие. Также сразу можете написать в канале ваш вопрос (формат вопросов можно посмотреть в закрепленном сообщении в канале).

Присоединяйтесь, чтобы задать вопрос и поучаствовать в бесплатных разборах:

https://t.me/+cPE6NcWTLE81NTIy

P.S. Отвечать буду только на те вопросы, которые вы напишете в закрытом канале. Поэтому вступайте и пользуйтесь возможностью,

Чтобы легко воспитывать детей так, как написано у Петрановской, Гиппенрейтер и Корчака надо «всего ничего»: чтобы вас самих воспитывали также.

А что, если нет?
⠀
⚪️Давайте замечать, когда получается. Не ждите от себя 100 из 100. Даже железный человек не был так продуктивен!

⚪️Давайте обойдемся без недосягаемых высот в воспитании. В противном случае будет больно падать, потому что страховки из безусловного принятия в собственном детстве нет, только непреодолимое желание вырастить ребёнка счастливым, а у некоторых – бонус «не быть такой, как моя мама»
⠀
⚪️Давайте стараться. Это уже много.
⠀
⚪️Давайте замечать ребёнка. Что он делает, когда не висит на вас? Мы не всегда были замечены своими родителями. Они кричали на нас «из-за уроков», но злы были из-за проблем на работе. Они были холодны с нами, но «отмораживались» не от нас, а от своих страхов потерять/быть близкими/уязвимыми.
⠀
⚪️Давайте поддерживать самих себя и не обесценивать (научить этому ребёнка, не обращаясь заботливо с самой собой? Утопия!)
⠀
⚪️И давайте спать (дефицит сна делает нас раздражительными и снижает способность распознавать эмоции)

Ваш детский опыт помогает в воспитании ребенка? Или «только бы не стать похожей на свою маму» – это про вас?

«Мам, я покаакала» – регулярно раздаётся эхом по квартире

Помимо этого зова джунглей, в доме с 4-6-летними детьми постоянно раздаётся туалетный юмор. Бесперебойно, как по wi-fi
⠀
Как реагировать?
⠀
1️⃣ Как гуру: наставляйте на путь истинный и объясняйте. Также как: не смывать в унитаз игрушки, не облизывать туалетный ёршик, не шутить про писю в магазине. Спокойно (!) скажите: «Я знаю, что тебе это кажется очень смешным. Но мы не шутим про попу за столом».
⠀
2️⃣ Как таможенник: объясните, что мы не проносим домой уличную грязь (снимаем ботинки и моем руки) и не приносим туалетные напевы в гости.
⠀
3️⃣ Как депутат: легализуйте туалетные разговоры: с 19 до 19.15 (например) пусть дома раздаются любые слова. Смейтесь, если будет смешно. Изобразите недоумение, если скажут, что у вас вместо носа – 💩 («Оу, я думала, что у меня лицо как майская роза»). Это снимает излишнее напряжение с туалетной темы и снижает потребность в ней в остальное время. Если в неуместное время у ребёнка вылетает словечко – напомните, что время какашечных разговоров ещё не настало. Пусть ребёнок учится уместному юмору и сдерживанию себя (ведь в 19.00 можно будет снова петь песню про попу-писю)
⠀
4️⃣ Как Станиславский: сделайте из этого игру. Разрешите ребёнку говорить про какашку сколько его попе угодно, но запретите слово «барабулька». Пусть получит ощущение власти (как же они устают подчиняться нам!) и похохочет, когда вы будете фальшиво-актёрски ругать его за «барабульку» («О нет! Я не могу поверить, что ты сказал это слово!»). Когда барабулька перестанет будоражить, скажите, что барабулька – это рыба, а по-настоящему плохое слово – это катавасия (или мормышка). Результат тот же: напряжение снято, потребность во влиянии на взрослых реализована, навык контроля отрепетирован. Занавес!
⠀
Закончить я хочу словами Laura Markham (тут я кусаю губу, потому что это хотела бы придумать я 😅):

«Если ваш ребенок делает что-то, что вас раздражает – не переживайте. Подождите годик, и он будет делать что-то совершенно другое, что будет вас раздражать»
⠀
Лайк животрепещущей теме ❤️

P.S. А недавно мне на глаза попалась косметическая продукция, которая похоже направлена на тех, кто не перерос туалетный юмор 🙈 Оставлю в комментариях, а вы напишите – как относитесь к такой креативности?

Почему детям так нравится говорить про какашки

Разбираем туалетный юмор у детей
⠀
Дети устают от постоянного подчинения: Стой! Иди сюда! Иди есть! Ложись спать! Вставай! Не делай этого!
⠀
Как же им хочется хоть немного власти над родителями.

И в этом деле нет ничего лучше какашек. Или шуток про них. Ребенок быстро начинает понимать, что может управлять дефекацией, вызывая эмоции у родителей (он не какает, когда его сажают на горшок и, наоборот, какает за шторой). Маленький человек учится вызывать у больших людей бурю эмоций. Власть захватывает. Так называемая анальная стадия развития в психоанализе.
⠀
Туалетная сфера окутана флёром таинственности (все происходит за закрытыми дверьми, родители нередко смущаются при разговорах об этом или избыточно эмоционируют).
⠀
Туалетный юмор (#попыписи сюда же) также не оставляет равнодушных взрослых. Камеди клаб успешно эксплуатирует эту тему уже лет 15.
⠀
А ещё смех помогает снять напряжение. Возможно, ребёнок, который очень много шутит, не только привлекает внимание, но и пытается унять тревогу (в том числе страх обкакаться, ведь он ещё не в полной мере овладел самоконтролем в этой области).
⠀
Дети овладевают речью как инструментом. И тут находят «ноту», которая вызывает у других шок и смех. Естественно, на какое-то время эта нота становится ведущей (мои дочки как-то пели песню, состоящую только из слов пися-кака-попа. В этот момент они были невероятно дружны, единодушны и счастливы😅)
⠀
Ваши дети шутят про 💩? Нужен пост про то, как реагировать на пуканье за столом и туалетный юмор?

Встречали рилсы, в которые заходишь только ради комментариев?

Недавно мне попалось видео, где мама собирает ребенку еду в школу. Жарит стейк, разрезает круассан и намазывает его маслом, кладет буррату и красную рыбу. В комментариях предлагают добавить крем, чтобы щеки не треснули)

В другом видео мама пятерых детей показывает, как готовит обед на всю семью. Чистит картошку (так, что остаются и глазки, и кожура). А потом варит и все это дело (вместе с кожурой) перемалывает в блендере так, что брызги разлетаются во все стороны. В комментариях ей навсегда закрыли въезд в Беларусь из-за такого отношения к картошке 😁

Родительство как никогда переполнено крайностями (как лечить и учить, чем кормить и пр.), а окружающие всегда найдут, к чему придраться.

Этот пост – напоминание, что вы самая лучшая мама для своего ребенка.

И если что-то не получается, это повод не обрушиваться на себя с обвинениями, а искать выход из ситуации (в этом кстати прекрасно поможет мой блог 😉).

Любите почитать комментарии к роликам? Что забавного встречали?

Дети развели срач в машине – как бы поступили вы?

Что произошло? А вот что – прямо в машине у них порвалась игрушка-антистресс (не знаю кому как, а на мне этот «антистресс» сработал в обратную сторону 😁)

Наказала ли я девочек? Смотрите в видео ⬆️

Вообще считаю систему «действия – последствия» куда более эффективной, чем «действия – наказания» (представьте, что муж лишит вас любимого сериала, если вы пересолите суп – это же абсурд). Конечно, не всегда она применима, но инструмент рабочий.

Без унижения и обзывательств – «руки из одного места растут»

Ведь именно эти слова будут звучать в голове ребенка внутренним голосом, когда он подрастет и столкнется с трудностями.

Что еще интересного почитать:

– Нытьё, истерики, негативные эмоции у детей – что делать?
– Квадроберы и хобихорсеры – опасные детские увлечения или норма?
– 2 главные ошибки, из-за которых ребенок не слушается

А в ТГ-сторис @ne_sovetchik отвечаю на ваши вопросы (почему ребенок не выполняет договоренности, как убрать соперничество у детей, что делать в случае конфликта с учителем и другие).

Смотрите скорее, пока они не пропали. И добавьте @ne_sovetchik в контакты, чтобы не пропускать ответы на вопросы и полезные советы про детей.

А как вы реагируете, когда ребенок что-то портит? Ругаетесь и наказываете или помогаете исправить последствия?

🎤Ребенок отвлекается и 5-минутная задача растягивается на два часа

Это проблема выбилась в лидеры среди участниц интенсива.

Что обычно делают родители и почему ничего не помогает – рассказала в подкасте.

Ваши дети делают всё сразу или растягивают на час?

Когда ребенок долго не может заснуть

Что говорят родители в таких случаях? Дети отвечают на видео ⤴️

Обещанная история, которая произошла на съемках.

Оператор очень удивился, когда узнал, что мамы срываются на детей, если те долго не могут уснуть (его ребенку 3 года): ведь это любимый малыш, важное для него время…

Я пустилась в объяснения: мама за целый день затрогана, задергана, она 24/7 с ребенком, возникает чувство утраты себя – отдельной от ребенка. Ей очень нужно просто побыть в тишине, с самой собой хоть какое-то время. Заняться наконец-то тем, что хочется именно ей. А в реальности ребенок долго засыпает, все планы накрываются медным тазом. Мамы не выдерживают, срываются, а потом мучаются чувством вины.

В это время мама одного из маленьких героев видео слушала и усиленно кивала. А в конце съемок попросила ссылку на блог, тк тема для нее очень актуальна (так новые подписчики еще ко мне еще не приходили 😅)

В анкете, которую вы недавно заполняли, очень много проблем, связанных со сном:

– ребенок не засыпает сам, нужно держать его за руку и ждать, когда уснет (иногда часами)
– не идет в кровать, даже если сто раз уже сказала, что пора спать
– мамы не высыпаются, тк дети среди ночи будят или толкаются при совместном сне

Запросов так много, что я даже хотела в качестве приглашенного эксперта на краш-курс, который стартует в ноябре, позвать консультанта по сну. На что специалист подсветил одну важную мысль: если у ребенка старше года-полутора проблемы со сном, то нужно работать с правилами и границами в семье.

Никакие специалисты по сну не помогут.

Ребенок уже давно готов засыпать самостоятельно и спать в своей кроватке всю ночь не просыпаясь.

Остаётся ему немного помочь спать спокойно. Оставив за собой свободное время на себя и беспрерывный сон всю ночь.

В комментариях оставлю забавное видео, которым точно проникнутся все, у кого проблемы со сном)

Договариваться с ребенком, чтобы он соблюдал правила и получал ваше внимание не через протесты, ночные хождения и конфликты, – будем учиться на интенсиве уже с 7 октября. Присоединяйтесь здесь.

А как у ваших детей со сном? Бегают постоянно попить/пописать/к вам в кровать?

Не наказывайте детей лишением телефона!

Или как родители, сами того не подозревая, формируют зависимость от гаджетов (даже если желают самого лучшего ребенку).

Рассказала в подкасте ⤴️ (у кого не воспроизводится, опубликовала в комментариях mp3 версию)

Читательница пишет: Не могу найти золотую середину в борьбе с гаджетами, понимаю что без них тоже нельзя. Но когда дети играют или смотрят мультики, виню себя что выделяю им недостаточное количество времени для игр со мной.

Даёшь телефон – чувство вины, что дети постоянно играют и смотрят мультики вместо развивающих игр и общения.

Не даёшь – чувство вины, что ребенок не найдет общий язык со сверстниками, будет не в контексте их увлечений, над ним начнут смеяться из-за кнопочного телефона.

И непонятно как правильно.

Выключить мультики через 10 минут как договаривались и столкнуться с истерикой у ребенка – а вдруг у него будет психологическая травма? Потакать и пусть играет, если хочет – а вдруг он станет зависимым от телефона, вырастет игроманом, которому кроме танчиков ничего неинтересно?

За последние годы проведена масса исследований и найдены рабочие способы борьбы с зависимостью от гаджетов. Разработаны методики, защищающие от игровой зависимости и опасностей в интернете (мошенники, педофилы, «игры» по типу «синего кита» и тп).

Когда-нибудь лишали ребенка мультиков или телефона в качестве наказания? Делитесь в комментариях, какие у вас проблемы с гаджетами и тв?

«Перерастет» или риски подросткового кризиса

– Кто вы по образованию?
– Психолог
– А как вас занесло в тарологи?
– Понимаете, когда я вытаскиваю карту и говорю мужчине, что если он не бросит пить, то он потеряет бизнес и жену, он прислушивается. А когда говорю это как психолог – нет.

(какой-то сериал)

Наш мозг так устроен, что нам бывает легче поверить во что-то магическое, чем рациональное (не зря же так популярны карты желаний, «Битва экстрасенсов», да и что тут скромничать – я сама с удовольствием похихикивая смотрю шоу «Натальная карта» 😅).

Не нужно быть экстрасенсом, чтобы предсказать что случится, если ребенок игнорирует просьбы, пререкается, грубит, если родители регулируют его поведение только подавлением (делай, как тебе говорят, мы лучше знаем) или «договариваются» (хотя ребенок никакие договоренности в итоге не соблюдает).

Пока мамы шестилеток думают, что ребенок «перерастет», родители подростков уже заработали себе дергающийся глаз (посмотрите комментарии под этим постом – там и селфхарм, и вейпы, и чего только нет).

Всё действительно перерастает, но в другую проблему, куда более серьезную (также, как проблемы «неговорящего» в 3 года ребенка перерастают в тотальные проблемы с обучением).

Только за последний месяц мне поступило несколько звонков с просьбой порекомендовать психотерапевтов, которые работают с проблемой анорексии у подростков. Ребенка нужно срочно госпитализировать, а в больницах очередь на несколько месяцев из таких же детей. До точки невозврата, к счастью, еще не дошло.

У меня нет задачи вас напугать, нам всем нужны родители в ресурсе.

Но убеждена, что необходимо осознавать последствия и перспективы наших действий в дошкольном и младшем школьном возрасте, чтобы избежать неблагоприятных исходов. Поверьте, приучить малышей к правилам гораздо легче, потому рычагов давления на подростков практически нет.

Границы – это правила жизни. Надо их просто адаптировать, исходя из особенностей конкретно вашего ребенка.

Если не заложить их в младшем возрасте, то есть риск столкнуться с куда большими проблемами:

– дети связываются с плохой компанией, начинают играть в опасные игры, когда нужно перебежать дорогу перед едущей машиной (и похуже)

– не хотят учиться, прогуливают школу, уходят в виртуальный мир, врут, воруют, хамят и огрызаются, о доверительных отношениях даже речи не идет

Говорят, проблемы в младшем возрасте – это репетиция подросткового кризиса.

Поэтому внедряйте правила и укрепляйте доверительные отношения с ребенком прямо сейчас!

Эксперимент: что дети хотят изменить в себе?

Результаты смотрите в видео ⬆️

Чем ближе к школе, тем более пагубное влияние на самооценку оказывают наши некорректные высказывания и наказания. Даже эмоциональные срывы родителей дети объясняют собой: я сам виноват, плохо себя вел (на самом деле мы нередко срываемся, потому что устали, не выспались или понервничали на работе).

А потом иногда у ребенка не остается другого выхода, кроме как подкреплять негативное поведение (да, вот такой я непослушный) или уйти в другую крайность – буду хорошим для других…

Спросите своих детей: что бы они хотели в себе изменить? А в вас? Пишите в комментарии, все читаю

P.S. Как вам новый формат видео? Мне честно говоря было тяжело: съемки шли с 10 до 19, много детей, кому-то ножку в другом павильоне прищемили дверью (успокаивала малышку «волшебным» пластырем и прохлопыванием EMD), шум, суета, кто-то хотел частушки спеть обязательно… Но на съемках произошла одна интересная история, как-нибудь расскажу)

🐾 Квадроберы и хобихорсеры – опасные детские увлечения или норма?

Недавно на весь интернет прогремел скандал с популярной певицей Мией Бойко. Она осудила девочку-подростка, которая на концерте вышла на сцену в маске кошки и с хвостом. На минуточку сама Мия утверждала, что она русалка 🙈

Тем не менее родители обеспокоены и не понимают как реагировать, если ребенок вдруг решит стать квадробером. Поэтому записала для вас подкаст, обязательно послушайте.

0:08 квадроберы – что за новые увлечения у детей?
0:38 в чем суть скандала?
1:30 предсказания Агнии Барто «Мы не Пети и не Вовы, мы собаки и коровы»
2:30 безобидное хобби или опасное увлечение, после которого ребенок начнет кусать прохожих?
4:15 у каких детей иммунитет к опасным крайностям и протестам
6:28 что не так с квадроберами и как обеспечить безопасность ребенку

Как относитесь к квадроберам, напишите в комментариях

5 лайфхаков как успокоить себя и ребенка во время истерики – смотрите бесплатную лекцию-практикум

У детей есть удивительная способность: вызывать в нас самые бурные эмоции (некоторые замечают – только дети активируют в них настолько интенсивный отклик, что они выходят из себя за 5 секунд). Дети не слушаются, ноют, делают вид, что не слышат. Многим становится дурно от одной мысли, что пора укладывать спать, одеваться на прогулку или садиться за уроки (простое дело на 5 минут растягивается на час).

Мамы срываются, а потом мучаются чувством вины.

Потому что знают, каким рискам подвергается в будущем ребенок, на которого кричат:

– утрата веры в свои силы и успех (у меня не получится, я не могу претендовать на хорошую работу)
– принесение в жертву своих интересов, старания для других в надежде получить их принятие, отодвигая себя на задний план (буду хорошим)
– неумение отстаивать свои границы и говорить «нет» (другие сильнее, надо им подчиняться)
– высокий уровень тревоги, сложности в общении, выбор партера, который будет подавлять или наоборот – слабого, с подавленной агрессией, и многое другое

А еще многие из детства помнят, как это обидно – когда на тебя, маленькую, орут. И так не хочется самой становиться таким человеком для своих детей.

Поэтому я записала для вас бесплатное видео «От срывов и истерик к доверительным отношениям», из которого вы узнаете:

🔵почему мозг мешает не срываться на детей и мамы сами не замечают как начинают кричать (даже если обещали себе так не делать)
🔵 5 лайфхаков, как не сорваться во время истерики, если держаться больше нет сил
🔵 секрет выстраивания доверительных отношений, когда ребенок приходит за советом и делится переживаниями без страха, что его наругают

Жмите сюда и смотрите лекцию

Бонусом вы получите специальную технику перед сном, которая укрепит ваши отношения с ребенком, позволит ему справиться с негативными эмоциями и улучшить свое поведение (эксклюзивно для тех, кто досмотрит до конца – эту практику я не давала никогда и нигде).

Заварите себе чашечку чая (когда вы откроете бот, вы сразу поймете почему именно чай 😉) и вперед в Страну Чудес, где мамы спокойны, а в семье царит доверие, любовь и понимание. Мы сделали так, чтобы вам было не только полезно, но и красиво)

Получить бесплатную лекцию «От срывов и истерик к доверительным отношениям» и бонус

А после просмотра напишите в комментариях как вам? (Поторопитесь, видео скоро исчезнет)

2 главные ошибки, из-за которых ребенок не слушается

1️⃣ Повторение одних и тех же просьб по 100 раз

Главное правило в дрессировке собак – никогда не повторять команду, если пёс её не выполнил с первого раза. Потому что иначе собака понимает – слушаться необязательно. И в опасной ситуации несется на дорогу, игнорируя любые «стой» или «ко мне».

Ребенок – не собака. И мы его воспитываем, а не дрессируем.

Но ситуация абсолютно такая же – зачем выполнять просьбу сразу, если мама как попугай скажет еще кучу раз? А может потом просто побухтит и сделает всё сама. И вот уже ребенок принял за правило: когда мама начала кричать – тогда да, без вариантов. А до этого можно и поотлынивать.

2️⃣ Нельзя, но если очень хочется, то можно

Допустим, ребенку разрешено смотреть мультики 30 минут в день. Но сегодня мама пришла с работы уставшая, ей хочется отдохнуть и побыть в тишине. И она разрешает посидеть перед телевизором/в телефоне еще полчаса.

Какой вывод делает ребенок: правила как устанавливают, так и отменяют. По желанию. А у него-то желаний отменить правила – вагон и маленькая тележка! И начинает эти правила проверять на прочность своим непослушанием.

Самое неприятное в этой ситуации, что ребенок увидит взаимосвязь «уставшая мама – много мультиков». И специально постарается ушатать маму, чтобы она разрешила нарушить правила. Выводить нытьем, истериками, пока она не сдастся.

На начальной фазе построения границ важно быть устойчивой и твердой как самый просроченный пряник 😁

А о том, как перестать быть надзирателем и что конкретно нужно делать, чтобы внедрить правила, которые ребенок начнет соблюдать, расскажу на 3-дневном интенсиве «Границы, истерики, гаджеты». Будет жаль упустить такую возможность, повторять интенсив в ближайшее время не планирую.

Переходите по ссылке и участвуйте:

здесь была ссылка

P.S. Сегодня в канале интенсива вышел тест на границы в отношениях с ребенком. Регистрируйтесь по ссылке выше, чтобы пройти его и определить как обстоят дела с границами в вашей семье.

Кто уже зашёл на интенсив? Поздравляю вас! Отмечайтесь в комментариях)

АНАЛИЗ ДЕТСКОГО РИСУНКА

Регулярно мне пишут обеспокоенные родители, у которых ребенок на диагностике в саду нарисовал папу с ножом или маму в отдельной квартире.

То, что накануне все были в походе – позабыли 😅

А однажды моя дочка воткнула в голову пластилинового человечка десяток зубочисток (зрелище не для слабонервных). Оказалось, что это вовсе не пытки, а банально – волосы 😁 Хоть и выглядело это в процессе довольно зловеще.

Итак, попросите ребенка нарисовать вашу семью. А затем полюбуйтесь картиной, расспросите о том, что нарисовано, отложите рисунок в сторону и сверьтесь с мифами и реальностью о диагностике ребенка по детскому рисунку.

1. Ребенок часто рисует черным карандашом

МИФ: у него психологические проблемы, тревожность, депрессия
РЕАЛЬНОСТЬ: дети часто выбирают черный цвет из-за его яркого контрастного вида на бумаге (или рисуют Черногорию, а каким еще цветом ее рисовать?)

2. Кровь, насилие на рисунке

МИФ: из него вырастет маньяк, он злой и агрессивный
РЕАЛЬНОСТЬ: злиться – нормально, так ребенок высвобождает накопившийся гнев, который опасно держать в себе

(Но если такие рисунки повторяются регулярно, то важно разобраться, откуда же у ребенка столько подавленного гнева? Он свидетель насильственного общения в детском саду или дома? Фоном работает телевизор или ролики ютуб не по возрасту? Играет в агрессивные игры на планшете? Авторитарное воспитание с большим количеством запретов и наказаний?)

3. Рисунок получился примитивным, недостаточно деталей и реалистичности

МИФ: у ребенка задержка психического развития
РЕАЛЬНОСТЬ: есть множество причин, по которым ребенок мог нарисовать таким образом, оценка уровня мышления является сложным процессом, и один единственный рисунок недостаточен для подобных выводов

4. Рисунок семьи

МИФ: по рисунку можно понять, какие отношения царят в семье
РЕАЛЬНОСТЬ: одного рисунка для вывода/диагноза недостаточно, тем более если тест проводится в домашних условиях родителями

А что страшного/забавного рисовали ваши дети?

Секрет мам, которые не срываются на детей

Вы наверняка видели таких мам – они жизнерадостные и креативные. Стоит ребенку начать ныть, они придумывают игру, отвлекают и совершенно от этого не устают.

Ребенок не хочет одеваться – ту-тууу, рука-поезд едет по тоннелю, где же выход. Отказывается собирать игрушки – давай проверим, кто быстрее наполнит корзину, ты или я. И так далее.

И они на самом деле не понимают – а что сложного в воспитании детей?

Их не раздражает, когда ребенок по сто раз перед сном бегает пить или писать (ведьмы, не иначе 😅). В то же время у многих читательниц канала нервы не выдерживают, когда они понимают, что предстоит долгое укладывание.

Так в чем же их секрет?

Еще минуту и вы обо всем узнаете.

Для начала нужно сказать, что проблема не в вас. Вы в порядке, правда. Ваш мозг автоматически избыточно реагирует на поведение детей, силой воли это контролировать можно, но ой как сложно (особенно, если воля расходуется по 100 раз на дню).

У многих мам скорость реакции на детское непослушание или крики как в кабинете невролога: стукнул по коленке – она дернулась.

Крик, раздражение – стали уже автоматической реакцией.

Если вас часто раздражает ребенок, вы срываетесь, значит ваша лимбическая система в мозге работает «по полной». Вопрос в том, планируете ли вы это изменить. Не дергать коленом при постукивании молоточком невролога – не получится. А вот перестать раздражаться на ребенка и обострять ситуацию в семье – вполне реально.

Итак, секрет мам, которые не срываются на детей – им не нужно подавлять свои эмоции.

Многим приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы просто молчать, пока внутри всё кипит и хочется запулить в ребенка гневную тираду. А эти мамы остаются спокойными.

Как-то я показывала эксперимент о том, что на сдерживание чувств тратится столько же сил, сколько на физическую работу. Какие уж там хорошие отношения с ребенком, когда после 5 истерик, 3 ссор и 100500 повторений одних и тех же просьб вы выжаты как лимон.

А те, для кого поведение детей не является триггером, могут потратить силы на придумывание игр, развлечения, веселые совместные занятия. Им не нужно каждый раз извиняться и жить в круге истерика-срыв-чувство вины-новая истерика. Дети заражаются и начитываются маминым спокойствием, перестают дергать в попытке получить внимание.

На краш-курсе (новый поток уже совсем скоро, а результат одной из участниц – Екатерины – на видео, она точно заслуживает ваше ❤️) мы будем работать с вашим раздражением. Перепрограммировать мозг, чтобы он не посылал вам сигнал беситься, когда ребенок долго одевается или не может уснуть. Благо современные психологические техники позволяют нам добиваться быстрых и устойчивых результатов (не зря же эти методики одобрены ВОЗ, их используют для лечения ПТСР, фобий и тревожных состояний).

Самые выгодные условия на курс «Истерики, мотивация, эмоциональный интеллект» можно получить на предстоящем интенсиве «Границы, истерики, гаджеты» (уделю немного времени на эфирах для презентации). Поэтому, если вы хотите перестать раздражаться и срываться на детей, приходите на интенсив. До открытия регистрации еще 3 дня.

А в комментариях напишите, какое поведение ребенка раздражает вас больше всего? Из-за чего вам особенно трудно сдерживаться?

Почему у детей развивается зависимость от гаджетов

Вожу детей на лечебный массаж. Врач жалуется – гораздо чаще сейчас обращаются дети с проблемами со спиной (причем приходят пациенты всё младше и младше).

Почему?
Ответы простые: тяжелые рюкзаки, низкая физическая активность и, конечно, гаджеты (синдром «экранной шеи», мышечные спазмы)

Мы в детстве играли в резиночки, мячик и классики. А недавно я видела, как дети лет 8-9 на площадке сидели в телефонах вместо того, чтобы бегать, строить шалаши или бить крапиву палкой.

Зависимость от гаджетов – еще один повод для нашей родительской тревоги.

Что делать?
Предлагаю сначала оценить, с чем мы на самом деле имеем дело.

За 2023 год популярная игра Roblox заработала $2,8 млрд. Выручка Minecraft поскромнее, всего-то в районе $100 млн. (Кстати, годовая прибыль запрещенной соцсети приближается к $50 млрд, есть над чем задуматься).

Представляете, насколько всем этим организациям важно, чтобы пользователи играли как можно больше? От этого напрямую зависит их доход.

Сотни специалистов изучают поведение игроков. Они прекрасно понимают, как устроен мозг и как на него влиять. Чтобы ребенок сидел в игре часами напролет. Чтобы закатывал родителям истерику и они разрешали играть дольше. Чтобы доставал карту из маминого кошелька и переводил деньги в игровую валюту.

В итоге яркие игры и приложения для детского мозга становятся замещением любых других видов получения удовольствий. Не нужно двигаться, узнавать новое, выдерживать ошибки. Кнопку нажал – удовольствие получил. Все просто.

Смотрите сами:

⭐️ Чтобы получить пятерку на уроке, нужно выучить, вызваться к доске, ответить. А для успеха в игре достаточно пару раз щелкнуть по экрану и вот на виртуальном счете появляются монеты и подарки.

⭐️ Не нужно ждать 3 месяца, пока созреет капуста. В игре урожай можно собрать всего через пару минут.

И мы надеемся, что нашего «Ванечка, у тебя только полчаса» будет достаточно, чтобы ребенок спокойно отложил телефон. Маловероятно.

Радикальный способ борьбы с зависимостью от гаджетов оставлю в комментариях (заодно поднять вам настроение).

Но куда лучше выстроить правила и границы таким образом, чтобы ребенок соблюдал договоренности и не устраивал истерики, когда время мультиков или игр закончилось.

Замечаете у своих детей зависимость от гаджетов/мультиков?

Феномен 3 недели сентября

Вчера забрала дочку из школы, потому что ей стало плохо. Прочувствовала, так сказать, феномен 3 недели сентября на себе...

О чем же он? 2 сентября привычный ритм жизни у родителей и школьников меняется (те, кто летом не ходит в детский сад – сюда же).

Ранние подъемы, сборы, уроки, домашние задания, кружки/секции, родительские собрания...

Первые 2 недели все выдерживают на морально-волевых, а потом наступает критическая точка – тот самый феномен третьей недели сентября.

У детей защитный механизм психики отлажен: стало невыносимо? Пора болеть! Легальный способ притормозить и получить порцию заботы и мультиков. О приближении критической точки подскажут истерики, капризы, нытье, отказы идти в школу, бойкот урокам.

Родители в свою очередь тоже уже на пределе. Хорошо, если они позаботятся о своем состоянии, чтобы не начать орать на ребенка, который час зависает над прописной строкой.

На что опираться сейчас?

🍁 На режим сна и отдыха (отбой в 21.30, лучше не доучить уроки, сон всегда важнее)

🍁 Желательно учить уроки во время пиковой активности мозга (с 9 до 12 или с 16 до 18)

🍁 Если ребенок перегружен ежедневными секциями, не высыпается, садится за уроки в 8 вечера – снижайте ожидания от учебы, не может быть там успехов (если только ценой невротического состояния)

🍁 Обучайте способам концентрации внимания и активации памяти – помассировать лобные бугры, ушные раковины и мочки

🍁 Выделяйте время на свободную игру и активные подвижные игры на улице (зрение снижается не от книжек, а от недостатка солнечного света на сетчатке)

🍁 Меньше ожиданий от себя и от ребенка, говорите нежнее, замечайте успехи, а не недостатки

К третьей четверти станет легче)))

Ну а если вы замечаете, что ребенок не справляется с эмоциями, вам приходится кучу раз просить его выполнить простую просьбу (одеться, сложить игрушки на место, идти кушать, лечь в кровать и тд), приходите на интенсив «Границы, Истерики, Гаджеты». Регистрация откроется 23 сентября в 10:00.

Очень не советую пропускать, тк помимо трех насыщенных дней интенсива вас ждет презентация краш-курса «Истерики, мотивация, эмоциональный интеллект», который поможет перестать срываться на детей, справиться с чувством вины, вернуть мотивацию ребенку и вырастить его счастливым. Прошлый поток собрал огромное количество вдохновляющих результатов и отзывов. Ну и конечно планируются бонусы, подарки и розыгрыш. В общем, ждем)

💌 Смело пересылайте этот пост подругам, чтобы и им стало понятно, что происходит с ребенком.

А вы уже ощутили феномен 3 недели сентября? На себе или детях?