Непеременная Ё

Friendly fire.
Даже женщины не выдерживают.

Правильно, у всего в этой жизни должен быть логотип.

С Новым ВкВидео Годом!

Но как мужчина, я все таки выскажу свое мнение обо всех мужских движениях оптом.

В основе всех мужских движений и мужских государств — и это даже следует из их названия — лежит болезненная фиксация на противоположном поле.

Любое философское учение, в основе которого лежит столь микроскопическая грань бытия, как ресентимент его участников (простыми словами: состоит из мужчин, которые строят свою мотивацию и идентичность на внутренней борьбе с девочкой, отказавшей приглашению на свидание в третьем классе) — обрекает своих последователей на бесконечные страдания по объекту их Великой Борьбы, вместо благостного освобождения, достигаемого через прекращение этой самой борьбы.

Еще проще — нормального мужчину не интересует «какие там сейчас вообще все женщины какие-то не такие», потому что его интересует только одна конкретная женщина в его жизни, да и то лишь с 19 до 22 часов.

Все остальное — пиздострадальцы с избытком свободного времени, какого бы пола или убеждений они не были и какие бы гормонально-социально-философские базисы под свои вопли не подводили.

Удивился, узнав как много обсуждают в интернетах Арсена Маркаряна и что его материалы это теперь не просто парочка лекций средней руки из смеси армянской интерпретации стоицизма и экспериментальной эндокринологии, а целое ДВИЖЕНИЕ.

Я прослушал его выступления еще в 2021, там было много базовых вещей о внимании, дофамине и дрочке ума. Все те же базовые истины, начитанные шепелявым харизматичным лектором — nuff said.

Однако хомякам невозможно продавать истину в силу того, что истина нефотогенична, прозаична и скучна как стакан воды — (не)популярность псевдофилософских постов Непеременной тому подтверждение.

Поэтому организатор любого движения, если хочет быть успешным — в какой-то момент должен радикализироваться и довести свои идеи до абсурда, чтобы среднестатистическая бактерия с вниманием аквариумной рыбки хоть на что-то обратила внимание.

Вот когда такая генно-модифицированная идея вызревает на нужный уровень эмоционального импакта на душу населения — можно выносить её в массы и стричь купоны на обратной связи.

Поэтому нет никакого смысла всерьез спорить об идеях Маркаряна, Сатьи, Вердикта, поп-психолухов, гуру или даже феминисток в твиттере — все это маркетинговая битва авторских вульгарных интерпретаций истины за вашу ежемесячную подписку.

Я так понимаю, с мозгами женщин уже поработали Блиновские и прочие Сатьи Дасы, а теперь когорта искпердов масштабом поменьше взялась за проблемы пониже.

Верните мне старый добрый интернет, где понтовались тачками и учили зарабатывать бабки, продавая пилки Шолль на одностраничных сайтах, пожалуйста.

Кроме похудения. Успеть похудеть, разумеется, нужно за две недели до праздника, иначе вы такие жирные в новый год не пролезете — это всем понятно.

Кстати, хотел сказать: нет никакого смысла что-то обязательно сделать ДО НОВОГО ГОДА™

Маникюр, педикюр, уборку, выкидывание хлама, мытье машины, стрижку собаки — все это можно сделать точно так же и на Январских каникулах без хаоса, спешки и предпраздничной наценки.

Простите что лишаю вас возможности за новогодним столом рассказывать как вы заебались решать проблемы, которые сами себе придумали.

😘

Желаю чтоб всем редискам в новогодних наборах попались одни «Раковые шейки», засахаренные «Коровки» и химозные «Буревестники» с «Цитроном», а всем хорошим девочкам и мальчикам — только «Маски» и «Кара-кумы».

У меня, кстати, тоже в магазине традиционно проходит Новогодняя Акция: в предверии праздничного сезона, с целью создания новогоднего настроения у владельцев бизнеса, я ежегодно в Декабре поднимаю цены на всю продукцию.

Джингл беллс, ёпта.

Купер даже с доставкой предлагает новогоднее настроение

Тем более, как сообщает Дарья — новогоднего настроения осталось всего 1281 штука.

Вообщем (как говорят у нас внутри Садового Кольца), герой рубрики был найден, но поскольку я смотрел на это уведомление мельком и жопой, посыл оказался не таким буквальным, как мне запомнился, но все еще очаровательно дополняет выступление выше.

Большое спасибо Валентине, а мы расходимся за подарочками.

Пришел пуш от Яндекс.Маркета с текстом «Заказывайте Новогоднее Настроение» 🤣 и прежде чем я успел сообразить, смахнул уведомление :( Коцыки, если осталось у кого — киньте скрин, хочу сохранить для истории.

Новогоднего настроения не существует
пост публикуется ежегодно

Его придумали такие как я. Или такие как вы, если вы тоже заняты в торговле товарами легкой промышленности.

Мы просто хотим, чтобы две недели в году вы как полоумные сметали с полок пролежавшее весь год дерьмо, которое не купили бы при других обстоятельствах. Только и всего.

Мы готовились к этому празднику целый год.

Мы создали тысячи экселевских таблиц с аналитикой, мы вдоль и поперек трахнули ваши cookies, на сбор которых вы даете согласие на сайтах, мы обработали невероятное количество данных о вашем поведении, соцдеме и предпочтениях; мы занесли миллионы рублей вашим любимым соцсетям с которыми вы так любезно делитесь информацией, чтобы они продали нам вас с потрохами, по 20 рублей за клик.

Мы еще весной начали подкупать ваших любимых блогеров, чтобы в Декабре они рассказали, как внезапно натолкнулись на наши продукты и как сильно они им понравились.

Мы изучили ваши привычки, ваш распорядок и ваши потребности. Все ваши идеи подарков — это наши идеи подарков. Все ваши желания — это наши желания. Всё, что вы считаете своим ощущением праздника — было индуцировано нами, в наших же интересах.

Ведь если сказать «Новогоднее настроение» — что именно приходит вам в голову? Разве это не мандарины? Разве не ёлки, мишура и гирлянды? Разве не голливудские-советские кинопродукты про забытых дома мальчиков и перепутавшем столицы алкаше? Разве не американский джингл-джаз из витрин магазинов и торговых центров? Разве не шелест оберточной бумаги, не терпкий запах глинтвейна, не зов уличной ярмарки, не чирканье коньков по льду, не огоньки карусели? Разве не красные грузовики сами-знаете-чего?

Праздник К НАМ приходит — мы же прямо пели об этом в рекламе, почему вы подумали, что это про вас?..

Ваше новогоднее настроение — это тщательно разработанный коммерческий продукт, который мы вам втюхали, чтобы заработать денег на моменте, когда вы достаете свои кредитки и бежите за этим самым настроением на Валберясы и в торговые центры. Мы уже там. Мы ждали вас весь год. Мы вежливы и готовы подсказать, как сделать так, чтобы и у вас это самое настроение появилось — вот прямо свежайшее, только сегодня завезли!

Просто добавьте в корзину.
Просто закажите сейчас со скидкой.
Просто оставьте телефон и мы перезвоним.
Просто попробуйте. Позвольте себе. Подключитесь в Декабре.
В рассрочку или за баллы?

Купите.
КУПИТЕ.
КУПИТЕ!

И если у вас «нет новогоднего настроения», то это только потому что мы хотим, чтобы вы так думали. Мы сделали всё, чтобы вы считали, что у вас оно обязательно должно быть — это самое новогоднее настроение, которое мы с детства показывали вам в фильмах и на картинках в интернете. Мы хотим, чтобы вы думали, что если люди на рекламных плакатах счастливы, а вы нет — с вами что-то не так и это срочно нужно исправить.

Как? Да вот же ответ: прямо на рекламе!
Нужно только немножечко денежек. Картой или переводом?
Есть ли карта нашего магазина? Оформить не желаете?

Спасибо вам за покупку.


А если у вас нет новогоднего настроения и вы с этим ничего не делаете, не ищете свое счастье в торговых центрах, а только смо́трите, как зомби с дикими глазами сметают с полок продукты для оливье и елочные игрушки, и не понимаете, почему не чувствуете внутри вот этого чего-то светлого и яркого, как лампочки на китайской гирлянде и искрящегося как бенгальская звезда на кончике проволоки, то вы, с точки зрения поедателей оливье, неисправимо душевнобольны, как сегодня душевно-больны все, в ком есть еще хоть капля души.

Но не волнуйстесь, мы до вас обязательно доберемся и вылечим. Не в этом, так в следующем году.

С наступающим!

Всё правильно, потому что те, кто не оплатил 2025, останутся на второй год в 2024.

Кажется, пришло время повторить старый добрый новогодний воодушевляющий пост :)

Сегодня в зале девушка таскала тяжеленную гантель. И представляете — вокруг стоит куча накачанных парней — хоть бы один помог! Что за мужики пошли, блять.

Ну я подошел, забрал снаряд и помог ей донести его до женской раздевалки, а она кричала, чтобы я «немедленно вернулся, идиот» и что ей еще два подхода на дельты.

Современные женщины совсем не умеют принимать помощь.

Нашёл сайт, где множество анкет красивых женщин, с указанием, сколько они готовы платить за секс. Клянусь, прям так и указано: суммы за час, два и за ночь.

Довольно странно, учитывая что некоторые из них настолько хороши, что я согласился бы переспать с ними и за вдвое меньшие деньги, в чем подвох, не пойму.

Наклейки злой морды питбуля на багажниках потрепанных Киа и Хендаев — это когда у тебя нет денег на Большой Страшный Черный Жып ™, но ты маленькая испуганная бубочка, весь мир представляет для тебя опасность и тебе нужно, чтобы тебя боялись сильнее, чем ты сам боишься всех.

Самые страшные и опасные люди, повстречавшиеся мне в жизни, выглядели неприметно и говорили очень страшные вещи очень тихими голосами. В то время как крикливые пижоны на поверку оказывались трусами.

Пижон на чёрном тонированном Гелике в потоке может напугать только таких же пижонов.

Те, кто хоть что-то понимает о жизни, знают, что бояться на дороге следует неприметных «Жигулей» и «девяток».

Бахилы — это мерзость. Если в общественном учреждении предлагают надеть бахилы и у них нет автомата для автоматического надевания, я говорю: «нет, спасибо», потому что не хочу трогать руками грязную уличную обувь: через пять минут я забудусь и этими же руками обязательно почешу лицо или глаза.

Особенно иронично предложение надевать руками бахилы от всяких медицинских учреждений, чтобы я потом этими же руками перетрогал все их дверные и пишущие ручки на ресепшн, сенсорный экран терминала, краны в туалете.

Единственная причина, по которой существует бахилоёбство — это желание всяких мудаков из администрации сэкономить копейку на услугах уборщиц.

Со всем уважением к этому желанию, кладу на него хуй.

Не потому что я против геев. Срал на геев и стрейт в одинаковой степени.

А потому что я обожаю массовые помешательства на идее, особенно когда эти идеи поддерживаются на национальном уровне. И обожаю смотреть, как эти идеи коллапсируют — там на этой фрустрации такие сверхновые смыслы расцветают — только успевай лапкой в эту банку лазать.

Я только ради этой мякотки историю всяких суб-культур изучал — как они все разъебывались в итоге о прозу мироздания, а тут не в книгах, а прям на наших глазах такой сдвиг парадигмы происходит, почему никто не орет от кайфа я прям не знаю ваще.

Я все жду когда набравший скорость маятник постмодерна качнется к своей новой крайней точке и гомогеи начнут поражаться в правах на репрезентацию в культуре и медиа с тем же религиозным рвением, с каким ранее насаждались.

Америка продолжает через постиронию сдвигать общественное окно овертона к неожиданному открытию: ебаться с противоположным полом — нормально!

Кто бы мог подумать — либералы переизобрели еблю.

Несмотря на то, что это видео еще более гейское, чем сам гомосексуализм, не будем строго их судить: за столько лет можно было отвыкнуть снимать гетеросексуальный контент.

🍿🍿🍿
Тащусь.

Удивился, увидев русское слово «НОВИНКА» рядом с зарубежной маркой (уже привык, что все новинки мы получаем с подписями на турецком и арабском).

А потом вдруг понял, что итальянская компания Ferrero (Kinder, Nutella, Raffaello, Ferrero Rocher) никогда не покидала российский рынок. Беглый поиск в сети тоже не выявил никаких петушиных заявлений.

Миллионы детей не могли ошибаться — шоколадные яйца оказались крепче яиц производителей немецких автомобилей, кто бы мог подумать.

Когда начинаешь смотреть на весь контент, как на рекламную кампанию, продвигающую чьи-то интересы (а контент, который вы потребляете всегда продвигает чьи-то интересы просто в силу устройства природы вещей) — мир превращается в один не слишком убедительный рекламный ролик.

Мы в детстве на рекламе вскакивали и бежали на кухню за бутербродиком. Тебе захватить?..

На видео мама наставляет ребенка перед школой:

— Сколько существует гендеров?
— Два!
— И кто ты?
— Мальчик!
— Можешь ли ты быть девочкой?
— Нет!
— Могут ли девочки быть мальчиками?
— Нет!
— Что ты скажешь кому-то, кто говорит о том, как быть трансгендером или геем?
— Это неприемлемый разговор!

В комментариях — одобрительный гул людей «Правильно, так им, пидорасам! Наконец-то!» — точно тех же людей, которые пару лет назад за такой нарратив в ролике — отменили и забулили бы автора быстрее, чем видео набрало первую тысячу просмотров.

Дело в том, что стаду совершенно все равно, по какой идее упарываться — хоть по сексуальным девиациям клоунов с крашеными волосами, хоть по традиционным ценностям. Кризис идентичности вынуждает людей упарываться по тому, что им сегодня скажут масс-медиа.

А масс медиа скажут обывателю то, что сегодня хотят интересанты.

И наметившийся смыв левой повесточки с полотна западной истории — это не потому что к власти придут республиканцы и проведут хуем по губам демократам. Это республиканцы придут к власти, потому что убытки от гиперфиксации общества на ряженых пидорасах стали превышать генерируемые им когда-то профиты. И транс-пидорасы будут выброшены на ту же идеологическую помойку, где когда-то оказались индейцы-праотцы, хиппи, террористы и белые цисгендерные мужчины — все главные идеологические проблемы западного мира последнего столетия.

Мне прям не терпится узнать, какая очередная хуйня придет им на смену.

Улучшению качества сна способствуют:
- регулярные физическое нагрузки;
- полноценное питание;
- утомление нервной системы новыми впечатлениями, общением и новым опытом;
- правильная обустройка места для сна;
- отсутствие светового загрязнения;
- поддержание минимального уровня стресса в жизни;
- социальная активность, сексуальные отношения;
- диетолог Елена Соломатина раскрыла неожиданный положительный эффект от употребления бананов. По словам специалиста, фрукт помогает бороться с бессонницей.

Люди:
— О, бананы!
*идут за бананами*

Чую, щас психолухи прокачают население в промышленных масштабах и начнется зомби-апокалипсис из ПРОРАБОТАННЫХ людей — стерильных и пресных как лист А4 Снегурочки, с которыми ни пошутить токсично, ни поговорить по душам, потому что они на каждое твое откровение будут тебя лечить цитатами из их психологической церкви.

Ну с пидорасами, православнутыми и соевыми сражались, и этих болезных потянем, чо уж, привыкать нам чтоли, да?

Не первый раз уже встречаю, когда вместо слова «хочу» и его форм люди с микросхемой интел вместо души используют «есть потребность», «есть запрос».

Когда прошел всех психологов на макисмалках и у тебя больше нет каких-то там жалких мирских продиктованных эго ЖЕЛАНИЙ, а остались только ЗАПРОСЫ И ПОТРЕБНОСТИ.

Потная катка в эксель.

Всегда пью чай перед тем, как садиться делать финансовый отчет за предудыщий месяц, чтобы было чем рыдать над клавиатурой.

А знаете ли вы, что симптомы простуды, которые принято считать следствием болезни, на самом деле — видимые проявления БОРЬБЫ организма с болезнью, а не самой болезни как таковой?

Если у вас потекли сопли, начался кашель и поднялась температура — это не «вирусы что-то в вас поломали», а наоборот — ваше тело в полной боевой готовности принялось исправно исполнять все протоколы военного времени, чтобы максимально усложнить нежеланным нарушителям жизнь.

Например, увеличить секрецию соплей в носу, чтобы затруднить передвижение уже попавшего риновируса и предотвратить попадание новых. Или поднять температуру крови (а температура тела — это температура крови), чтобы лейкоциты стали бодрее, а патогены, наоборот — приуныли. Кашель нужен для очистки респираторного тракта от мокроты и слизи. А воспаление в горле (которое субъективно воспринимается нами как боль) — следствие стягивания лейкоцитов к местам наиболее эпического махача на стрелке с вирусами.


В этой связи передаю привет всем любителям бахнуться нафтизином и колдрексом, а потом геройски пиздовать на работу, думая что «победили болезнь», хотя на деле — буквально лишили организм возможности пользоваться встроенными средствами защиты, то есть отправили на стрелку с вирусами без оружия.

А это, как понимаете, петушиный поступок внатуре блять буду, это я вам как доктор пацанских наук говорю.

———
Ну всё-всё, полистали писательскую записную книжку, и отдавайте обратно. Вам теперь таблетки пить до конца вечера.

Пошел болеть дальше.

>> 20 сентября 2024
Крошка-комар, чья незначительность и примитивность не вызывает у тебя никаких сомнений, буквально ставит свою жизнь на кон, делая финальный рывок к телу.

Ты же, самонадеянное существо, снобистки мнящее себя венцом эволюции и не считающее мотивацию и героизм комара заслуживающими внимания, не ставишь свою жизнь примерно ни на что.

И именно так ты любишь, так работаешь, так ешь и так трахаешься — всё на полшишечки, с трусливой возможностью отыграть назад, не снимая ладони с рычага ручного тормоза.

Именно поэтому и любовь твоя пресна, как недозрелый фрукт — сколь ты не пичкай её каргокультами с ароматом ванили, и ненависть декоративна и комична, что бутафорская ярость Стетхема в тридцать пятом дубле.

Потому что ставки твои всегда слишком низки. Потому что ты не комар — маленькая крылатая игла, реализующая всем своим естеством экзистенциальную цель смертельного пикирования к теплым капиллярам — и он от рождения до растворения в небытие и есть суть этот отчаянный рывок.

Это ли эволюция? Чем именно ты так гордишься — спрашиваю я тебя? Есть ли в твоем незаслуженном отскоке на несколько ступеней вверх смысл, коль скоро все твои смыслы в этом пути уперлись в совершенствование комариного пилотажа, растеряв по пути его изначальный смысл?..

>> 11 июля 2023
Люди, которые фоткаются в зале и выкладывают фотки с помпой — типа какая у меня ниибаца активная жизнь, нихера не рубят в тонком искусстве личного бренда. Ты всем показываешь, сколько усилий ты прикладываешь для борьбы со своей старостью и смертностью, дурень! Настоящий вампирический шик — это со страшной силой от всех скрывать, сколько времени ты проводишь в адовой работе над собой. А на вопросы, занимаешься ли ты спортом, отвечать уклончиво, что захаживаешь на турник пару раз в месяц. Настоящая мистика личности тысячелетиями строилась на тайне. И только с появлением инстаграма всю мистику низвели до ширпотреба — если товар нужно продавать (чем и занимается в промышленных масштабах инстаграм) — то очевидно, что этот товар говно.

>> 28 декабря 2020
У современной женщины точка джи атрофировалась и стала точкой ру

>> 25 августа 2024
Некоторые с таким интересом пробуют осознанные сновидения, как будто осознанные бодрствования они уже освоили

>> 14 октября 2024
Пожалуй, я бы не хотел быть женщиной в в 21 веке, поскольку все то, что ты традиционно могла исторически предложить в качестве своего вклада в отношения — от готовки до секса — сегодня легко отдается на аутсорс за вполне вменяемый прайс. А все, что женщина раньше получала традиционно от мужчин — женщина может себе обеспечить сама. Общество ждет нехуевый такой кризис смены парадигмы отношений полов. Хочется надеяться, что в конце кто-то все-таки вспомнит о любви, среди всех этих дебетов с кредитом кто кому должен.

>> 6 сентября 2024
Покупка люксовых вещей — суть акт бессмысленной траты неразумного количества денег. А что еще является примером подобной моментальной расточительности? Правильно: языческие жертвоприношения богам.
Таким образом — скупка люкса в своей очевидной показной бессмысленности — суть языческий ритуал жертвоприношения денег богам капитализма.

Кутята и котята, я несколько дней болею, в голове ничего кроме чая с чабрецом не задерживается, поэтому сегодня опубликую что-то из архивов. Я пишу много текстов, но многие из них так и остаются в черновиках, в силу того что не попадают в формат или просто перестают мне нравиться, когда я заканчиваю или они просто хуевые изначально. В общем, вы сами поймете почему эти вещи никогда не были опубликованы.

Не болейте хотя бы вы там, а то сами знаете — по попе получите.

:*

Расписание вселенной:

09:00 Создание галактик;

14:00 Контроль за ядерной реакцией взрыва сверхновой;

16:00 Создание галактик;

18:00 Создание сверхмассивной черной дыры;

20:00 Создание пульсаров;

21:00 Ответить на запрос Кати из Тагила подходит ли ей выбранный мужик и помочь похудеть к лету Даше из Мытищ.

75. Ты никогда не возвысишься над тем, чего избегаешь.

@Кодекс

Кстати, в 2011 году моя зарплата начальника отдела была 42 тысячи рублей, из которой я за стремную однушку на конечной станции метро отдавал 25.

На хую вертел все стенания москвичей с трехзначными зарплатами о том, что однушки теперь стоят 50-70.

Москва — это дорого, блять.

Представляю, как с наших проблем (в Европу дорого ездить и хату в Москве снять дорого) угорают люди, чей профессиональный рост пришелся на 90е.

Когда я только переехал в Москву в 2011, хипстеры сдавали свои московские квартиры и уезжали зимовать в Таиланд.

Японские иномарки могли себе позволить только люди со стабильным заработком выше среднего, а немецкий автопром — руководители и владельцы бизнесов.

Цены на квартиры в Москве были предметом шуток и мемов в КВН. Их снимали за бешеные деньги, получали по наследству, выигрывали в карты, отдавали за долги. Про льготную ипотеку не слышали, обычная — в то нестабильное время отзвука нефтяного кризиса 2008 было не просто смело, а пиздец как смело.

Айфон был предметом роскоши.

Отпуск среднего класса в Египте и Турции ни у кого не вызывал снобисткую ухмылку — не Геленджик и замечательно. Поездки в Европу — опять же, были прерогативой успешных людей, их рассказы по возвращении слушали с интересом, как оно там — у Парижах и Миланах. Одежда Томми Хилфигер, Лакост, Майкл Корс — была не «обычный евромассмаркет», а вполне себе люкс, и её покупали не в ТЦ у дома, а привозили в чемодане по скидке из аутлетов итальянского Римини.

Вот такой он был 2011 год. Ничего не напоминает?

Люди так всполошились, как будто с человечеством произошло что-то новое, а если бы память была не как у рыб — то сидели бы спокойно, как старые мудрые обезьяны и ждали, пока по реке проплывет свежая стружка рубанка, строгающего очередную спираль бытия.

В народе есть расхожее выражение «Главное в следственных действиях — это не выйти в процессе расследования на самих себя». В Непеременной соглашаются с оговоркой: если в этом процессе главный сыщик ВЫ и расследуются тайны происходящего в ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизни пиздеца — вам как никому другому жизненно важно в процессе расследования выйти именно на самих себя.

Говоря простыми словами, очень важно признать, что ВЫ — главная причина всего происходящего с вами.

Даже если это неправда.

ОСОБЕННО, если это неправда и вы на самом деле ни в чем не виноваты, потому что в 99% случаев так и есть. В отличие от коучей эффективности, в Непеременной обожают дурковать по какому угодно поводу, но не исповедуют эффективный идиотизм, будто вы и впрямь в этой жизни что-то можете.

Ха.

Ну конечно же нет! Ничерта вы не можете поделать в этой жизни с кучей вещей — начиная от собственного метаболизма и заканчивая природными катаклизмами и внешнеполитическими процессами.

Нас, как прихожан Церкви Министерства Здравого Смысла традиционно интересует лишь вектор устремления собственного ума — (собственного, блядь!) — единственное что поддается хоть какому-то иллюзорному контролю, а не какая-то там дурацкая реальная скучная жизнь — хуй поймешь, что там вообще происходит в этом многообразии чужих мотивов, интересов и поступков.


Муравей кусающий лично вас за жопу не вызывает у вас желание поразмышлять об устройстве муравейника из которого он вылез — вас интересует возможность дать наглой крошке щелбан так, чтобы он оставил вашу жопу в покое.

Вот в результате расследования признать себя виновным по всем статьям — и есть такой щелбан всем муравьям, которые ежедневно кусают вас за жопу, пока вы размышляете о том, как ненавидите муравейники, боже, зачем вообще придумали муравейники и почему они своим существованием не учитывают тонкой душевной организации вашей жопы.

Вот вы и сидите, преисполненные чувства несправедливости мира, с покусанной жопой. Зачем? — спрашиваю я вас.

Тыц! И муравьишка летит в сторону.

Вы не были виноваты ни в существовании муравейников, ни во вкусовых предпочтениях конкретно этого насекомого, но приняв на себя вину за происходящее, вы подумали и СДЕЛАЛИ ВСЁ ЧТО МОГЛИ.

Всё, что могли — не так уж плохо на самом деле. Если вдуматься — это означает, что вы произвели ВСЕ ЗАВИСЯЩИЕ ОТ ВАС ДЕЙСТВИЯ в объеме, АДЕКВАТНОМ реальному моменту, как если бы причиной всего происходящего в этом моменте были вы.

Сделайте всё, что можете.

Хорошей новостью станет то, что как только вы сделаете всё, что могли — вы охереете, в каком большинстве случаев этого будет достаточно.

Судя по тому, что в Непеременную сдавленно хихикая и шаркая лакированными туфлями по паркету за утро ввалились два десятка девиц, кто-то из вас нарушил первое правило бойцовского клуба.

За это вы все приговариваетесь к двухчасовой медитации на аффирмации карты желаний, с включенной на третьем режиме просветления вибропробкой Сатисфайер.

Ребята, я вижу, что вы пересылаете тексты личными сообщениями, пожалуйста, берегите свое окружение и заранее предупреждайте адресатов, что у автора маленький хуй (и не стоит), а так же у него нет работы, денег, моральных принципов, он ничего в жизни не добился и ему не даст ни одна нормальная женщина™ (особенно ухоженновая). Спасибо.

Кстати, мне нравятся не ухоженные, а здоровые женщины.
Ну вкус у меня такой, мгм. Извращенный.

Ухоженность — это манька из того, что когорта хитрожопых представителей индустрии красоты (Сашуля, прости) будет впаривать вам в текущем году. Кудрявые, нет теперь прямые. Натуральные, нет теперь нарисованные. А теперь снова натуральные (процесс натурализации занимает кучу времени и денег), или… — не могу привести больше примеров, потому что тупой мужик и плохо разбираюсь, какую там Самую Необходимую™ Для Каждой Женщины™ Процедуру впаривают дочерям Венеры в этом сезоне.

Здоровая женщина что 100 лет назад, что сегодня — выглядит примерно одинаково и признаками обладает одними и теми же, плюс-минус с поправкой на исторические особенности эпохи и сферу деятельности.

Какими — объяснять не буду, это чуять надо, если разучились — срочно запишитесь на бьюти-детокс мозга, есть окошко, девочки.

В общем, всех этих ухоженных мумий — жертв абонементов в салоны красоты — пусть ебут такие же мумифицированные Джейсоны Стетхемы — такие же гротесктно мужественные (вот бы хватило на всех), а мы со стороны будем на них поглядывать — с завистью разумеется, потому что у нас ни денег, ни внешних данных, ни папищеков в инсте стока нет — этож ежу понятно.

Самое обидное, котята, что вы бы охуели, если бы узнали, сколько всего можно в себе исправить и починить, просто поменяв образ жизни, зачастую совершенно бесплатно или в рамках каких-то разумных бытовых затрат, вроде проезда на автобусе к парку или покупки коврика для йоги.

Но вам об этом не скажут врачи, тренеры, диетологи и косметологи. Они скажут что вам нужно МНОГА ДЕНЯК чтобы ухаживать за собой. Скажут весьма убедительно, с красивой инфографикой, стоковыми фотками тетек в белых халатах, задумчиво глядящих в пробирку со спермой твоего бывшего. Видишь? — скажут. Научно всё обоснованно, деняки давай щаже, Уход за собой™ Дешево стоить не может™.

И тут возникает эталонная ситуация, когда два дебила — это сила.

Потому что с одной стороны — им действительно нужны ваши деньги, чтобы кормить себя и свои семьи — капитализм такая хуйня, малята. А с другой стороны — вы и сами, как дитя ентого же капитализма (причем приёмное гыгы) не поверите, если вам врач скажет осеннюю хандру бесплатными пробежками лечить, а не дорогущими витаминами с экстрактом жопы дракона. Непрофессиональный врач — скажете вы и пойдете искать, где за деньги решение своих проблем купить подороже. Зря вы чтоли их с таким усердием зарабатывали?

Потому что если представить что самое полезное в этом мире для вас относительно бесплатно — можно случайно додуматься до мысли, что может… может и не надо так заебываться, тратя жизнь на майнинг рубилей… Да ну нет, это Остапа понесло уже. Чур меня, чур.

Так же, не побоясь в лучших традициях Непеременной посягнуть на святое отмечу, что наиболее затратные процедуры ухода за собой паразитируют на женских комплексах, связанных с неизбежным процессом старения и значительно дешевле (и с более стойким результатом) лечатся не косметологом, а психотерапевтом.

Кстати, ежемесячный уход за собой (если каждый год не проводить себе евроремонт туловища, чтобы вписаться в очередной инстаграм-тренд) — стоит меньше продуктовой корзины на неделю (при условии что ваша продуктовая корзина, в свою очередь, состоит из еды, а не говна, которым даже ваши питомцы брезгуют).

Да-да, от мужчин не прячут в ужасе странички женского прайса, стоит нам появиться в салоне, вполне можем прикинуть бизнес-план, скучая в очереди.

А если есть поменьше хуйни, пару раз в неделю вспотеть в спортзале и пару раз в спальне — половина этих процедур окажутся и вовсе не нужны.

Так что можно перестать преподносить уход за собой, как мученический женский подвиг и озаботиться реальными поступками, а не пафосным бьюти-консьюмеризмом.

Вклад они, блять, в отношения делают. Are you ohueli tam? Может вы еще детям голодающим помогаете, пока в ресторане жрете?

Мы, пидоры городские метросексуалы, теперь тоже это делаем и не впечатлимся рассказом о том, как вы устали ковыряться в телефоне, лежа на кушетке, а потом — пиздец — прикладывали карту к терминалу на ресепшн — можно оставить эти сказки для бывшего, который «я чо пидор штоле», а потом идет и моет хуй хозяйственным мылом, прежде чем мужественно дать тебе в рот со вкусом магазина Хозтовары, куда ты против своей воли ходила в детстве.

Специально когда-то начал делать всякие уходовые штуки, чтобы однажды, когда женщине потребуется моя мужская помощь, я мог рассказать, какой у меня классный массажист и косметолог.

Потому что я хочу быть хорошим парнем и тоже вкладываюсь в отношения.

До сих пор не могу поверить, что некоторые женщины втюхивают уход за собой, как свой вклад в отношения.

— Дорогой, я сделала массаж, манкиюр, педикюр, биоревитализацию и кератин… И все для тебя!

— Охуеть, зая, что бы я без тебя делал.

Старшее поколение:
*бухтит на молодежь, которая не вылезает из шортсов и риллсов*

Тоже старшее поколение:
Телевизор в гостиной, телевизор на кухне, телевизор в спальне, телевизор в машине, телевизор в отеле — всю жизнь включен фоном 24х7.

Очень люблю все эти каналы эфективных гуру с 12 подписчиками, которые учат нас «закладывать программу будущего года», но не смогли использовать свои компетенции, чтобы «заложить программу» по набору хоть какой-нибудь аудитории на канал.

Непеременную вон даром что читают от силы 300 человек, да и то половина ток картинки смотрит и ждет когда автор напьется и выложит дикпик, так я хотя бы честно признаюсь, что если вас здесь чему и научат — то только плохому.

У российских зумеров новый тренд — монастыринг. Молодёжь массово интересуется христианством и за успокоением уезжает жить в монастырь. Такие поездки заменяют подросткам психологов, которые им не по карману.

Молодые люди живут там бесплатно: питание и проживание за счёт общины. Взамен нужно лишь трудиться — помогать с хозяйством, ходить на службы и молиться. Такой ретрит обычно длится около месяца. @retailrus

У меня почти готов серьезный пост про то, как астролохия воспряла духом на кризисе русской идеи и причем тут Гарри Поттер, но чет мне пока так уныло его дописывать.

Блин, девченки, спасибо что создаете каналы и прикрепляете их к профилю.

Раньше надо было впн включать и в инстаграм идти, чтобы узнать «КАКАЯ ТЫ СЕГОДНЯ ЕБАНАШКА», а теперь прям в телеге можно понять, кто перед тобой — православнутая?, астрологиня?, со вселенной маткой коннектится или эффективная пися со списками дел, желаний и чек-листами.

Очень удобная функция, спасибо.

Не могу перестать делать вот так 🤦 от того, что три маркетплейса не могут сесть, договориться и арендовать в складчину прекрасные просторные помещения под универсальные пункты выдачи, где в четыре окна бы выдавали заказы всех маркетплейсов. Вместо этого каждый снимает себе по комнатушке, размером с гараж, где вчерашняя студентка с выпученными в ахуе глазами обслуживает товарооборот целого микрорайона.

Понятно, почему между собой не могут договориться целые страны, если даже три магазина тянут телегу в разные стороны.

Обожаю заведения, которые ставят в туалетах эти питьевые фонтанчики. Сразу видно: заботятся о посетителях.

Реально коварный напиток, ребят.
А если после чашечки кофе вы еще вышли на улицу и дорогу на красный свет перешли — кофе вызовет у вас сотрясение и многочисленные переломы.

Эндокринжолог, которого мы заслужили.

На сегодня всё. Жду вас на вечернюю медитацию картошкой с мороженым, только не намедитируйтесь сильно на ночь, а то пердеть будете не как просветленные, вас тогда в Нирвану не пустят.

Целую ваши чакры.

Так вот степень пристрастности той или иной идее отличает духовного дилетанта от настоящего просветленца (который конечно же если себя так и называет, то лишь хохмы ради).

Если вы действительно просветлены — вам будет решительно до пизды, как медитировать — хоть на трактор, хоть на звук подтекающего бачка унитаза, хоть на фигурку будды. Вы видите за формой суть и на всю суету дилетантов вокруг формы смотрите со снисходительной улыбкой опытного марафонца, глядящего на новые сверкающие белоснежными подошвами кроссовки весенних бегунов-подснежников.

Это именно та причина, по которой я выбрал рассказывать вам о духовных практиках способом, наиболее органичным мне — в том числе и для того, чтобы все ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРОСВЕТЛЕНЦЫ охуели, отписались и пошли дальше слушать и платить деньги седому индусу с Ютуба, который будет с нулевой пользой для жизни рассказывать им о том, как важно каждое утро жрать карри и нализывать глиняный хуй, чтобы они и дальше думали, что если у них в жизни все дерьмово — то это потому что они недостаточно эффективно медитируют.

Как видите, это все еще тот канал, где вас учат таким важным истинам, как макать картошку фри в мороженое и медитировать.

На самом деле, я вам демонстрирую личным примером способ консистентного отношения к жизни, в котором и картошка в мороженом и медитация — одинаково важны и одновременно одинаково неважны, с точки зрения устремлений ума.

Эта демонстрация — не осознанный педагогический прием, просто я пишу то, о чем думаю, а я действительно думаю о картошке фри, а в следующую минуту — о медитации на медленный трактор и каждый из этих смыслов одинаково важен и одинаково неважен и может быть отброшен в ту же секунду ради нового смысла, который будет так же консистентен предыдущим. В таком состоянии я стараюсь проводить большую часть своего бодрствования, тем самым экономя психическую энергию для дел, которые действительно требуют усилия.

И это именно то, чему не учат упоротые сектанты, повернутые на своей Биг Айдеа — как вы смеете смешивать такие ВАЖНЫЕ ВЕЩИ КАК ПРОСВЕТЛЕНИЕ с КАКОЙ ТА ТАМ КАРТОШКОЙ ФРИ, вы же нарушаете целостность нашей лехенды и снижаете градус пафосности (а вместе с ним и размер монетизации этой пафосности).

Вы становитесь сильнее, преодолевая. Если все, что вы собираетесь преодолевать, медитируя — это ваша лень и вонь ароматических палок, то единственный эффект просветления, которого вы добьетесь — это мурашки в затекшей жопе.

Если вы совсем отбитые, то можете поехать в какой-нибудь Ашрам, где для вас за ваши деньги создадут совсем стерильные условия для просветления — и после них вы действительно почувствуете себя лучше. Кто бы мог подумать?

Магия наверное, какая-то — иначе чем объяснить, почему после пары недель в тишине и покое, выебанный гиперстимуляцией мозг отдохнет и вы начнете себя лучше чувствовать. Наверное это все дело в медитации и воздух там особый, а еще влияние вашего лидера группы, наверное у него какая то особая аура, надо обязательно туда почаще ездить, чтобы медитировать медитацию.

Только хули от этого улучшения толку, если жить то вам все равно потом в вашей пиздецовой жизни, каждый день сталкиваясь с проблемами и мудаками, которые на лингаме вертели тот факт, что вы теперь на ты с самим Бодхисаттвой и «вапщета прошли аскезу маалчания панятно да?»

Карочи.

Хотите подскажу недорогую путевку в настощий Ашрам, вместо этой ряженой кросс-культурной тематической анимации на азиатском курорте?

Авиасейлз точка р…

За 57 рублей по карте Тройка покупаете проход в любой из Ашрамов (утром где-нибудь на окраинах, типа Ашрама Выхино, вечером — где-то поближе к центру, типа Ашрама Маяковской или Бауманской), спускаетесь по эскалатору, ждете свой вагон для медитаций — и медитируете, блядь, на все деньги до самой конечной станции. Желательно успеть провернуть сессию медитации пару раз за вечер для закрепления эффекта.

Если в вашем городе нет Ашрамополитена, то уточните размещение мест силы Ашрамов наземного транспорта, поближе к градообразующим предприятиям – они тоже не менее эффективно просветляют, особенно в часы графиков пересменок их послушников из сталелитейного. Заодно мантры подучите.

Вот когда будете в уме одинаково комфортны и консистентны что среди людей в час-пик в транспорте, что на лесной полянке в ясный летний день — тогда просветление и обрушится на вас во всей своей нефотогеничной пользе.

А для окружающих можете и с аромапалками в позе лотоса потом пофоткаться, а то как жеш они иначе поймут, что вы теперь просветленный. Только мудры хоть правильно выучите как пальцами делать — а то вы одной рукой мудру знаний делаете, а другой показываете: «С давлением в баллоне акваланга все хорошо, спасибо», не позорьтесь перед прошаренными магами Хогвартса же, ну.

Медитацию изобрели в тот период развития человечества, когда вокруг медитирующего, стоило ему открыть глаза — происходила древняя Индия 15 века — картина, которую изнеженный городской житель 21 века описал бы как ультимативный инфернальный пиздец.

И все духовные практики того времени следует изучать и применять держа в уме условия, при и для которых они создавались.

Нужно ли современному человеку медитировать? Однозначно нужно. Принцип работы ума с тех пор изменился не слишком сильно — изменилось только его содержание и плотность наполнения.

Однако нахуя современным людям в их теплых квартирах с горячей водой в кране и доставкой продуктов пытаться медитировать так же как это делали индусы в падмасане голой жопой на каменных полах, усилием воли гоня прочь мысли о ненулевой вероятности не дожить до ужина — для меня загадка.

Думаете медитация — это сидеть в позе лотоса с закрытыми глазами? Хера с два. Успокоить ум, когда тебе итак спокойно любой дурак сможет.

Не известись на говно, пока 20 минут за трактором плетешься — вот это настоящая медитация, от которой в жизни будет польза.

Далее 👇

Люди:
— О боже, макать картошку фри в сливочное мороженое это так оригинально и неожиданно вкусно!

Картошка пюре:
— Ну да, ну да, пошла я на хуй.

Вспомнил, как одна моя подруга, уплетая какую-то очень вкусную дрянь, тяжело вздохнула и сказала, что не может больше есть, но и остановиться тоже не может.

— И что же ты будешь делать дальше? — спросил я.
— Дальше? — Сказала она, подумав. — Дальше я буду наслаждаться через силу!