Непеременная Ё

Хотел бы пожелать Татьяне Любиной хоть раз в жизни поесть нормально мяса, и уже перестать выкладывать свои фото со сноубордом на сайт знакомств, заебали, блять сноубордистки еще в 2017 — каждая вторая в горнолыжном костюме с доской.

Еще ни одна женщина после моего стейка или шашлыка не сказала: «Все было хорошо, конечно, но жаль что у тебя нет доски».

«Лучше выбирать кадры, которые отражают ваш образ жизни и интересы»

… но если ваш образ жизни — это шашлыки в лесу, то лучше не выкладывайте, потому что не дай бог кто-то на сайте знакомств подумает что вы обычный человек с какими-то там шашлыками.

Психолух, который рекомендует объективировать себя и обесценивать свой подлинный образ жизни, подменяя его социально модным досугом, чтобы найти себе пару — здесь прекрасно всё 🫠

Что безнадега от отсутствия денег и безнадега от избытка денег, когда покупки уже не радуют — это два конца одной палки, уровень страдания одинаковый

И те кто пишут о том, что страдать, якобы, приятнее в Мерседесе (специально нашел даже цитату Алан Пиз — «Деньги – это не все, но лучше плакать в «мерседесе», чем смеяться на велосипеде») — просто никогда не страдали по-настоящему или у них никогда не было мерседеса, или они нагло лукавят

Поэтому мне нравится буддизм, который учит примирению со страданием, потому что вся хуйня всегда начинается на попытках этого страдания избежать 😆 Весь этот алкоголь, наркота, заедание, бессмысленный шопинг

Разница между велосипедом и мерседесом тоже существует только в уме, который окружение воспринимает как набор инструментов для избегания страдания, каждый из которых якобы наделен какими-то характеристиками, и по этим характеристикам мерседес, якобы, эффективнее борется со страданием, чем велосипед

Интересно, где на этой линейке находится водка 😆 И сколько бутылок водки составляют один мерседес

Вот что я еще подумал щас

Не знаю, что за ритуал тут происходит, но на эту вечеринку хочется больше, чем на ту что выше.

Должен быть такой сервис, где ты даешь техническое задание: какое событие или мероприятие нужно снять, платишь человеку деньги в любой стране — и он за тебя ходит хоть Эйфелеву башню сфоткать, хоть рейв в Вегасе, а тебе потом скидывает видео, которое ты монтируешь и показываешь всем в инстаграме, какая у тебя насыщенная жизнь.

Если цель — контент, а не собственные ощущения и опыт — зачем вся эта организационная суета, можно же делегировать и сразу купить результат.

Зато все в этот вечер выложили видео: «Шикарно оторвались на концерте #техно #драйв #тусовка. Живите #полнойжизнью а неполной не #живите».

Шикарные визуальные эффекты, шикарный звук, отличная напряженная оттяжечка перед накатом, за которой ждешь грув и море неистово беснующихся в экстазе людей…

…толпа зомби, прилипшая к своим телефонам даже не шелохнулась.

Вялое шевеление справа не в счет — так танцуют на корпоративе в офисной кухне, а не на ебическом технорейве.

Блять, а я раньше думал, что это я не умею жить.

Только мне в основном писали ревнивые Отелло, с вопросами: «Почему у тебя в друзьях Лена Головач и какие у вас отношения?»

А у меня 5 тыщ друзей, блять, я вообще не знаю, о ком речь.

На пятом таком вопросе я стал отвечать им: «Мы давно и счастливо ебемся, а тебе она просто не рассказывает, неудачник».

Прям ностальгия по 2018.

Прожив столько лет, так и не смог привыкнуть, что «невестка» — это название родственной связи, а не уменьшительно-пренебрежительное обращение к невесте.

Напоминаю, что Непеременная не грустит и не ликует ни по одному из кульбитов истории и не подыгрывает ни правым, ни левым, но лишь лазает лапой в эту банку событийного потока, доставая себе оттудова вкусно и интересно.

Разделяю понятное желание всех носителей традиционных ценностей радоваться смене западной парадигмы, однако хочу напомнить об исторически подтвержденном человеческом обычае все делать через жопу и доводить любую идею до абсурда.

А потому есть у меня небезосновательные опасения, что сейчас американцам такие традиционные ценности вкрутят, что они будут с ностальгией вспоминать прекрасные времена, когда главной проблемой было использование правильных пронаунсов.

В смысле «Что такое профсоюз»?

Левак-экспресс сообщает, что Апельсин в первый день президенства помножил на ноль все мероприятия DEI (Разнообразие, равенство и включение (англ. Diversity, equity, and inclusion), а всем сотрудникам, задействованным в реализации этих мероприятий — предложил проследовать «в народное хозяйство», как любил называть посылание на хуй один прекрасный руководитель.

Для тех кто не в курсе — DEI — это такой профсоюз на предприятиях и учебных учреждениях, где все показательно долбятся в очко с небинарными азиатами и неграми и заставляют нормальных людей на это смотреть, под угрозой остракизма.

Интересно, можно ли всех этих вип-верующих привлечь за оскорбление чувств эконом-верующих или это так не работает?.. 🤔

Кипшидзе считает абсурдом, когда кто-то коммерциализирует православие, и не берет РПЦ в долю?

З—вь д—рака Б—гу м—литься, он и л—б р—шибет.

ц, как с дождем выкрутились то, а, ты смотри шельмы! Ну вода то хоть святая льется?

С «Господом» вот только накладочка вышла по матчасти: не того воскресе в народном творчестве.

Ну как всегда, у православнутых со знанием своего лора проблемы. Но мы то, атеисты-агностики, в отличие тех, кто библию только целовали, её читали:

послание св. Ап. Павла к Коринфянам:
12:3. Потому сказываю вам, что никто, говорящий Духом Божиим, (…) не может назвать Иисуса Господом, как только Духом Святым.

Ну и со сроками поторопились чутка, рано еще воскрешать-то, попуститесь, нам еще дофаминовый детокс простите, пост проходить.

Некоторые парни настолько приторные, что девушкам должно быть приходится сидеть на низкоуглеводной диете, чтобы иметь возможность читать их сообщения и не растолстеть.

Люди, отписывающиеся сразу после постов про пидоров — вы бы хоть не палились, выжидали пару дней, я же вижу ваши ники.

Представьте: афиши фильмов с пометкой «Queer Free Content» в качестве байта на продажу билетов.

«Все актеры идентифицируют себя со своим биологическим полом и сексуально предпочитают противоположный!».

30% экранного времени натуралы в кадре обсуждают, как классно накануне потрахались, при этом эти сцены никак не влияют на сюжет 😂

Я все жду когда набравший скорость маятник постмодерна качнется к своей новой крайней точке и гомогеи начнут поражаться в правах на репрезентацию в культуре и медиа с тем же религиозным рвением, с каким ранее насаждались.

Признаюсь, процесс идет быстрее, чем я ожидал 😅

Источник

Специальный корреспондент Вестника Теплотрассы выехал к месту событий и сообщает следующее:

— АХАХАХААХАХАХАХААХ.

Благодарим вас, с нами был специальный корреспондент Вестника Теплотрассы с его комментариями с места событий.

Да ну на хуй, не может быть. Корпорации что, только конъюнктура рынка и стоимость акций волнует?

Во дела. Ну теперь будем знать. Раньше то мы не знали, думали они взаправду, а оно вон оно как. Спасибо что сказали.

Скоро воздух в интернете очистится настолько, что прозреют самые радужные.

Однажды я был на свидании и на нашу банкетку в ресторане где мы сидели, с соседнего столика все время, ухватившись за спинку дивана, свешивался маленький ребенок соседних гостей и смотрел на нас с девушкой, периодически показывая пальцем.

— Сейчас бы ебануть по нему из рогатки, — тихонько сказал я спутнице.
— Да! — согласилась она и, смеясь, изобразила, как бы он упал от выстрела.

Это был самый чарующий, самый прекрасный, самый романтичный момент кристально чистого взаимопонимания, который когда-либо был у меня на свидании.

В редакции Вестника Теплотрассы случилось страшное:

А я не понял, об отмене какой цензуры говорит Марк Цукерберг?

Цензура — она ведь только в мордоре-путинлэнде, а в остальном свободном светлом демократическом мире нет и не было никакой цензуры — там полная свобода и плюрализм мнений, ты чего, Марк, плохой сон приснился, чтоли?

Ты еще скажи, что сейчас Канадскую Народную Республику присоедините, в самом деле, русских щей переел, чтоли.

И конечно же я не верю в Бога — того, который из книжек.

Потому что если бы он действительно существовал, то тут же уничтожил бы существо, в своем высокомерии решившее, что сущность, создавшая атом и нейтронную звезду не только нуждается в поклонении таких как мы, но и весьма озабочена вопросами, возлежал ли ты с женой брата и не спиздил ли мешок муки у соседа.


Просто представьте, что бактерии на кончике вашего пальца решили, что вам есть до них дело.

Воистину, если существо создавшее вселенную действительно существовало бы (в нашем примитивном человеческом понимании существования) все религии были бы для него глубоко оскорбительны.

Паблик скатился, прошли все рождественские праздники, а автор ни разу не накинул на православнутых. С годами приходит смирение, котяты.

Но две копейки все-таки вставлю. Знаете, в чем моя проблема с религиознутыми людьми?

Их духовный путь не содержит в себе цели поиска истины. Любой религиозный человек в своем поклонении преследует примитивный шкурный интерес: чтобы после смерти его жопу не жарили на сковородке, а приделали к ней крылышки и позволили порхать по облачкам. Фирменные визуализации вариативны от конфессии к конфессии, но суть мотивации одна — позаботься при жизни о том, чтобы твоей жопе было хорошо после смерти.

Личный интерес и духовное риэлторство меня не впечатляет.


Но религия и не ставит перед собой цели духовного развития прихожан, потому что

во-первых, сразу дает ответы на все вопросы мироздания (зачастую противоречащие друг другу и формальной логике бытия), в то время как философия ставит перед человеком вопросы, но не дает на них прямых ответов, потому что поиск ответа и обретение индивидуальной конфигурации понимания мира (которое подходит лично твоей культуре и психофизической конституции) — и есть то самое духовное развитие, на которое все так дрочат.

А во-вторых, религия нужна для того, чтобы среднестатистический крестьянин не слишком рефлексировал на тему факта своей смертности и смысла существования, а прожил свою жизнь понятно и просто, не мешая жить окружающим, возделывая землю и исправно платя налоги.

То, что религия эмоционально паразитирует на самом страшном событии для человека — его смерти (и тем, что за ней последует) — всего лишь эффективная универсальная управленческая методика, обращенная к первородному животному страху. Наши предки были гениальными управленцами и нашли KPI, понятный каждому, иначе нас с вами бы не существовало как цивилизации.

Будешь убивать, воровать и ебать чужих жен — мы тебя повесим, но если не поймаем – тоби все равно пiзда после смерти, потому что боженька все видит и любит тебя, поэтому будет делать из тебя филе-миньон целую вечность. Веди себя хорошо.

Гениально.

Философию же (и даже некоторые квазирелигиозные учения вроде буддизма) не слишком интересует, что будет с человеком после смерти (поскольку после смерти исчезает наблюдатель события, либо же наблюдатель и сам процесс наблюдения изменяются до параметров, не существующих по эту сторону реальности и они не могут быть ни объяснены задающему этот вопрос, ни поняты им, в силу своей природы)

…но зато её (философию) интересуют вопросы, которые ставит жизнь перед живым человеком здесь и сейчас, а так же процесс поиска ответов на эти вопросы.

Это слегка сложнее, чем просто прочитать ответы на все вопросы в книжке, но зато несоизмеримо интереснее, поскольку требует от человека хотя бы минимального умственного усилия и выхода за рамки мещанских хлопот по выгодной пристройке собственной жопы, простите, души.

Я не утверждаю, что философия лучше религии, тем более, что сама идея такого сравнения неверна: религия это прикладная философия-лайт для тех, кто не хочет заморачиваться как там эта жизнь устроена. Все создал дядька, сидящий на небе — и сразу все понятно, к чему многочасовые дискуссии, тебе еще луг пахать и коров доить,

раб
Божий.

И моя проблема с религией всего лишь в том, что обществу счастливых (в силу своей глупости) рабов я предпочитаю общество несчастных (от осознания всех ужасов бытия, включая факт собственной смертности), но свободных (от своего примирения с этими ужасами) людей.

Духовная вкусовщина, получается. Такие дела.

Никак не могу понять людей, переезжающих в Дубай. Ну за исключением проституток в поиске целевой аудитории — почему кто-то, у кого есть деньги и удаленка может добровольно захотеть жить в торговом центре посреди пустыни?

Реально в голове не укладывается.

Это какие-то извращения которые только при наступлении криптовалюты головного мозга разблокируются или что?

Хороший тренажер и аффирмации правильные

Friendly fire.
Даже женщины не выдерживают.

Правильно, у всего в этой жизни должен быть логотип.

С Новым ВкВидео Годом!

Но как мужчина, я все таки выскажу свое мнение обо всех мужских движениях оптом.

В основе всех мужских движений и мужских государств — и это даже следует из их названия — лежит болезненная фиксация на противоположном поле.

Любое философское учение, в основе которого лежит столь микроскопическая грань бытия, как ресентимент его участников (простыми словами: состоит из мужчин, которые строят свою мотивацию и идентичность на внутренней борьбе с девочкой, отказавшей приглашению на свидание в третьем классе) — обрекает своих последователей на бесконечные страдания по объекту их Великой Борьбы, вместо благостного освобождения, достигаемого через прекращение этой самой борьбы.

Еще проще — нормального мужчину не интересует «какие там сейчас вообще все женщины какие-то не такие», потому что его интересует только одна конкретная женщина в его жизни, да и то лишь с 19 до 22 часов.

Все остальное — пиздострадальцы с избытком свободного времени, какого бы пола или убеждений они не были и какие бы гормонально-социально-философские базисы под свои вопли не подводили.

Удивился, узнав как много обсуждают в интернетах Арсена Маркаряна и что его материалы это теперь не просто парочка лекций средней руки из смеси армянской интерпретации стоицизма и экспериментальной эндокринологии, а целое ДВИЖЕНИЕ.

Я прослушал его выступления еще в 2021, там было много базовых вещей о внимании, дофамине и дрочке ума. Все те же базовые истины, начитанные шепелявым харизматичным лектором — nuff said.

Однако хомякам невозможно продавать истину в силу того, что истина нефотогенична, прозаична и скучна как стакан воды — (не)популярность псевдофилософских постов Непеременной тому подтверждение.

Поэтому организатор любого движения, если хочет быть успешным — в какой-то момент должен радикализироваться и довести свои идеи до абсурда, чтобы среднестатистическая бактерия с вниманием аквариумной рыбки хоть на что-то обратила внимание.

Вот когда такая генно-модифицированная идея вызревает на нужный уровень эмоционального импакта на душу населения — можно выносить её в массы и стричь купоны на обратной связи.

Поэтому нет никакого смысла всерьез спорить об идеях Маркаряна, Сатьи, Вердикта, поп-психолухов, гуру или даже феминисток в твиттере — все это маркетинговая битва авторских вульгарных интерпретаций истины за вашу ежемесячную подписку.

Я так понимаю, с мозгами женщин уже поработали Блиновские и прочие Сатьи Дасы, а теперь когорта искпердов масштабом поменьше взялась за проблемы пониже.

Верните мне старый добрый интернет, где понтовались тачками и учили зарабатывать бабки, продавая пилки Шолль на одностраничных сайтах, пожалуйста.

Кроме похудения. Успеть похудеть, разумеется, нужно за две недели до праздника, иначе вы такие жирные в новый год не пролезете — это всем понятно.

Кстати, хотел сказать: нет никакого смысла что-то обязательно сделать ДО НОВОГО ГОДА™

Маникюр, педикюр, уборку, выкидывание хлама, мытье машины, стрижку собаки — все это можно сделать точно так же и на Январских каникулах без хаоса, спешки и предпраздничной наценки.

Простите что лишаю вас возможности за новогодним столом рассказывать как вы заебались решать проблемы, которые сами себе придумали.

😘

Желаю чтоб всем редискам в новогодних наборах попались одни «Раковые шейки», засахаренные «Коровки» и химозные «Буревестники» с «Цитроном», а всем хорошим девочкам и мальчикам — только «Маски» и «Кара-кумы».

У меня, кстати, тоже в магазине традиционно проходит Новогодняя Акция: в предверии праздничного сезона, с целью создания новогоднего настроения у владельцев бизнеса, я ежегодно в Декабре поднимаю цены на всю продукцию.

Джингл беллс, ёпта.

Купер даже с доставкой предлагает новогоднее настроение

Тем более, как сообщает Дарья — новогоднего настроения осталось всего 1281 штука.

Вообщем (как говорят у нас внутри Садового Кольца), герой рубрики был найден, но поскольку я смотрел на это уведомление мельком и жопой, посыл оказался не таким буквальным, как мне запомнился, но все еще очаровательно дополняет выступление выше.

Большое спасибо Валентине, а мы расходимся за подарочками.

Пришел пуш от Яндекс.Маркета с текстом «Заказывайте Новогоднее Настроение» 🤣 и прежде чем я успел сообразить, смахнул уведомление :( Коцыки, если осталось у кого — киньте скрин, хочу сохранить для истории.

Новогоднего настроения не существует
пост публикуется ежегодно

Его придумали такие как я. Или такие как вы, если вы тоже заняты в торговле товарами легкой промышленности.

Мы просто хотим, чтобы две недели в году вы как полоумные сметали с полок пролежавшее весь год дерьмо, которое не купили бы при других обстоятельствах. Только и всего.

Мы готовились к этому празднику целый год.

Мы создали тысячи экселевских таблиц с аналитикой, мы вдоль и поперек трахнули ваши cookies, на сбор которых вы даете согласие на сайтах, мы обработали невероятное количество данных о вашем поведении, соцдеме и предпочтениях; мы занесли миллионы рублей вашим любимым соцсетям с которыми вы так любезно делитесь информацией, чтобы они продали нам вас с потрохами, по 20 рублей за клик.

Мы еще весной начали подкупать ваших любимых блогеров, чтобы в Декабре они рассказали, как внезапно натолкнулись на наши продукты и как сильно они им понравились.

Мы изучили ваши привычки, ваш распорядок и ваши потребности. Все ваши идеи подарков — это наши идеи подарков. Все ваши желания — это наши желания. Всё, что вы считаете своим ощущением праздника — было индуцировано нами, в наших же интересах.

Ведь если сказать «Новогоднее настроение» — что именно приходит вам в голову? Разве это не мандарины? Разве не ёлки, мишура и гирлянды? Разве не голливудские-советские кинопродукты про забытых дома мальчиков и перепутавшем столицы алкаше? Разве не американский джингл-джаз из витрин магазинов и торговых центров? Разве не шелест оберточной бумаги, не терпкий запах глинтвейна, не зов уличной ярмарки, не чирканье коньков по льду, не огоньки карусели? Разве не красные грузовики сами-знаете-чего?

Праздник К НАМ приходит — мы же прямо пели об этом в рекламе, почему вы подумали, что это про вас?..

Ваше новогоднее настроение — это тщательно разработанный коммерческий продукт, который мы вам втюхали, чтобы заработать денег на моменте, когда вы достаете свои кредитки и бежите за этим самым настроением на Валберясы и в торговые центры. Мы уже там. Мы ждали вас весь год. Мы вежливы и готовы подсказать, как сделать так, чтобы и у вас это самое настроение появилось — вот прямо свежайшее, только сегодня завезли!

Просто добавьте в корзину.
Просто закажите сейчас со скидкой.
Просто оставьте телефон и мы перезвоним.
Просто попробуйте. Позвольте себе. Подключитесь в Декабре.
В рассрочку или за баллы?

Купите.
КУПИТЕ.
КУПИТЕ!

И если у вас «нет новогоднего настроения», то это только потому что мы хотим, чтобы вы так думали. Мы сделали всё, чтобы вы считали, что у вас оно обязательно должно быть — это самое новогоднее настроение, которое мы с детства показывали вам в фильмах и на картинках в интернете. Мы хотим, чтобы вы думали, что если люди на рекламных плакатах счастливы, а вы нет — с вами что-то не так и это срочно нужно исправить.

Как? Да вот же ответ: прямо на рекламе!
Нужно только немножечко денежек. Картой или переводом?
Есть ли карта нашего магазина? Оформить не желаете?

Спасибо вам за покупку.


А если у вас нет новогоднего настроения и вы с этим ничего не делаете, не ищете свое счастье в торговых центрах, а только смо́трите, как зомби с дикими глазами сметают с полок продукты для оливье и елочные игрушки, и не понимаете, почему не чувствуете внутри вот этого чего-то светлого и яркого, как лампочки на китайской гирлянде и искрящегося как бенгальская звезда на кончике проволоки, то вы, с точки зрения поедателей оливье, неисправимо душевнобольны, как сегодня душевно-больны все, в ком есть еще хоть капля души.

Но не волнуйстесь, мы до вас обязательно доберемся и вылечим. Не в этом, так в следующем году.

С наступающим!

Всё правильно, потому что те, кто не оплатил 2025, останутся на второй год в 2024.

Кажется, пришло время повторить старый добрый новогодний воодушевляющий пост :)

Сегодня в зале девушка таскала тяжеленную гантель. И представляете — вокруг стоит куча накачанных парней — хоть бы один помог! Что за мужики пошли, блять.

Ну я подошел, забрал снаряд и помог ей донести его до женской раздевалки, а она кричала, чтобы я «немедленно вернулся, идиот» и что ей еще два подхода на дельты.

Современные женщины совсем не умеют принимать помощь.

Нашёл сайт, где множество анкет красивых женщин, с указанием, сколько они готовы платить за секс. Клянусь, прям так и указано: суммы за час, два и за ночь.

Довольно странно, учитывая что некоторые из них настолько хороши, что я согласился бы переспать с ними и за вдвое меньшие деньги, в чем подвох, не пойму.

Наклейки злой морды питбуля на багажниках потрепанных Киа и Хендаев — это когда у тебя нет денег на Большой Страшный Черный Жып ™, но ты маленькая испуганная бубочка, весь мир представляет для тебя опасность и тебе нужно, чтобы тебя боялись сильнее, чем ты сам боишься всех.

Самые страшные и опасные люди, повстречавшиеся мне в жизни, выглядели неприметно и говорили очень страшные вещи очень тихими голосами. В то время как крикливые пижоны на поверку оказывались трусами.

Пижон на чёрном тонированном Гелике в потоке может напугать только таких же пижонов.

Те, кто хоть что-то понимает о жизни, знают, что бояться на дороге следует неприметных «Жигулей» и «девяток».

Бахилы — это мерзость. Если в общественном учреждении предлагают надеть бахилы и у них нет автомата для автоматического надевания, я говорю: «нет, спасибо», потому что не хочу трогать руками грязную уличную обувь: через пять минут я забудусь и этими же руками обязательно почешу лицо или глаза.

Особенно иронично предложение надевать руками бахилы от всяких медицинских учреждений, чтобы я потом этими же руками перетрогал все их дверные и пишущие ручки на ресепшн, сенсорный экран терминала, краны в туалете.

Единственная причина, по которой существует бахилоёбство — это желание всяких мудаков из администрации сэкономить копейку на услугах уборщиц.

Со всем уважением к этому желанию, кладу на него хуй.

Не потому что я против геев. Срал на геев и стрейт в одинаковой степени.

А потому что я обожаю массовые помешательства на идее, особенно когда эти идеи поддерживаются на национальном уровне. И обожаю смотреть, как эти идеи коллапсируют — там на этой фрустрации такие сверхновые смыслы расцветают — только успевай лапкой в эту банку лазать.

Я только ради этой мякотки историю всяких суб-культур изучал — как они все разъебывались в итоге о прозу мироздания, а тут не в книгах, а прям на наших глазах такой сдвиг парадигмы происходит, почему никто не орет от кайфа я прям не знаю ваще.

Я все жду когда набравший скорость маятник постмодерна качнется к своей новой крайней точке и гомогеи начнут поражаться в правах на репрезентацию в культуре и медиа с тем же религиозным рвением, с каким ранее насаждались.

Америка продолжает через постиронию сдвигать общественное окно овертона к неожиданному открытию: ебаться с противоположным полом — нормально!

Кто бы мог подумать — либералы переизобрели еблю.

Несмотря на то, что это видео еще более гейское, чем сам гомосексуализм, не будем строго их судить: за столько лет можно было отвыкнуть снимать гетеросексуальный контент.

🍿🍿🍿
Тащусь.

Удивился, увидев русское слово «НОВИНКА» рядом с зарубежной маркой (уже привык, что все новинки мы получаем с подписями на турецком и арабском).

А потом вдруг понял, что итальянская компания Ferrero (Kinder, Nutella, Raffaello, Ferrero Rocher) никогда не покидала российский рынок. Беглый поиск в сети тоже не выявил никаких петушиных заявлений.

Миллионы детей не могли ошибаться — шоколадные яйца оказались крепче яиц производителей немецких автомобилей, кто бы мог подумать.

Когда начинаешь смотреть на весь контент, как на рекламную кампанию, продвигающую чьи-то интересы (а контент, который вы потребляете всегда продвигает чьи-то интересы просто в силу устройства природы вещей) — мир превращается в один не слишком убедительный рекламный ролик.

Мы в детстве на рекламе вскакивали и бежали на кухню за бутербродиком. Тебе захватить?..

На видео мама наставляет ребенка перед школой:

— Сколько существует гендеров?
— Два!
— И кто ты?
— Мальчик!
— Можешь ли ты быть девочкой?
— Нет!
— Могут ли девочки быть мальчиками?
— Нет!
— Что ты скажешь кому-то, кто говорит о том, как быть трансгендером или геем?
— Это неприемлемый разговор!

В комментариях — одобрительный гул людей «Правильно, так им, пидорасам! Наконец-то!» — точно тех же людей, которые пару лет назад за такой нарратив в ролике — отменили и забулили бы автора быстрее, чем видео набрало первую тысячу просмотров.

Дело в том, что стаду совершенно все равно, по какой идее упарываться — хоть по сексуальным девиациям клоунов с крашеными волосами, хоть по традиционным ценностям. Кризис идентичности вынуждает людей упарываться по тому, что им сегодня скажут масс-медиа.

А масс медиа скажут обывателю то, что сегодня хотят интересанты.

И наметившийся смыв левой повесточки с полотна западной истории — это не потому что к власти придут республиканцы и проведут хуем по губам демократам. Это республиканцы придут к власти, потому что убытки от гиперфиксации общества на ряженых пидорасах стали превышать генерируемые им когда-то профиты. И транс-пидорасы будут выброшены на ту же идеологическую помойку, где когда-то оказались индейцы-праотцы, хиппи, террористы и белые цисгендерные мужчины — все главные идеологические проблемы западного мира последнего столетия.

Мне прям не терпится узнать, какая очередная хуйня придет им на смену.

Улучшению качества сна способствуют:
- регулярные физическое нагрузки;
- полноценное питание;
- утомление нервной системы новыми впечатлениями, общением и новым опытом;
- правильная обустройка места для сна;
- отсутствие светового загрязнения;
- поддержание минимального уровня стресса в жизни;
- социальная активность, сексуальные отношения;
- диетолог Елена Соломатина раскрыла неожиданный положительный эффект от употребления бананов. По словам специалиста, фрукт помогает бороться с бессонницей.

Люди:
— О, бананы!
*идут за бананами*

Чую, щас психолухи прокачают население в промышленных масштабах и начнется зомби-апокалипсис из ПРОРАБОТАННЫХ людей — стерильных и пресных как лист А4 Снегурочки, с которыми ни пошутить токсично, ни поговорить по душам, потому что они на каждое твое откровение будут тебя лечить цитатами из их психологической церкви.

Ну с пидорасами, православнутыми и соевыми сражались, и этих болезных потянем, чо уж, привыкать нам чтоли, да?

Не первый раз уже встречаю, когда вместо слова «хочу» и его форм люди с микросхемой интел вместо души используют «есть потребность», «есть запрос».

Когда прошел всех психологов на макисмалках и у тебя больше нет каких-то там жалких мирских продиктованных эго ЖЕЛАНИЙ, а остались только ЗАПРОСЫ И ПОТРЕБНОСТИ.

Потная катка в эксель.

Всегда пью чай перед тем, как садиться делать финансовый отчет за предудыщий месяц, чтобы было чем рыдать над клавиатурой.

А знаете ли вы, что симптомы простуды, которые принято считать следствием болезни, на самом деле — видимые проявления БОРЬБЫ организма с болезнью, а не самой болезни как таковой?

Если у вас потекли сопли, начался кашель и поднялась температура — это не «вирусы что-то в вас поломали», а наоборот — ваше тело в полной боевой готовности принялось исправно исполнять все протоколы военного времени, чтобы максимально усложнить нежеланным нарушителям жизнь.

Например, увеличить секрецию соплей в носу, чтобы затруднить передвижение уже попавшего риновируса и предотвратить попадание новых. Или поднять температуру крови (а температура тела — это температура крови), чтобы лейкоциты стали бодрее, а патогены, наоборот — приуныли. Кашель нужен для очистки респираторного тракта от мокроты и слизи. А воспаление в горле (которое субъективно воспринимается нами как боль) — следствие стягивания лейкоцитов к местам наиболее эпического махача на стрелке с вирусами.


В этой связи передаю привет всем любителям бахнуться нафтизином и колдрексом, а потом геройски пиздовать на работу, думая что «победили болезнь», хотя на деле — буквально лишили организм возможности пользоваться встроенными средствами защиты, то есть отправили на стрелку с вирусами без оружия.

А это, как понимаете, петушиный поступок внатуре блять буду, это я вам как доктор пацанских наук говорю.

———
Ну всё-всё, полистали писательскую записную книжку, и отдавайте обратно. Вам теперь таблетки пить до конца вечера.

Пошел болеть дальше.

>> 20 сентября 2024
Крошка-комар, чья незначительность и примитивность не вызывает у тебя никаких сомнений, буквально ставит свою жизнь на кон, делая финальный рывок к телу.

Ты же, самонадеянное существо, снобистки мнящее себя венцом эволюции и не считающее мотивацию и героизм комара заслуживающими внимания, не ставишь свою жизнь примерно ни на что.

И именно так ты любишь, так работаешь, так ешь и так трахаешься — всё на полшишечки, с трусливой возможностью отыграть назад, не снимая ладони с рычага ручного тормоза.

Именно поэтому и любовь твоя пресна, как недозрелый фрукт — сколь ты не пичкай её каргокультами с ароматом ванили, и ненависть декоративна и комична, что бутафорская ярость Стетхема в тридцать пятом дубле.

Потому что ставки твои всегда слишком низки. Потому что ты не комар — маленькая крылатая игла, реализующая всем своим естеством экзистенциальную цель смертельного пикирования к теплым капиллярам — и он от рождения до растворения в небытие и есть суть этот отчаянный рывок.

Это ли эволюция? Чем именно ты так гордишься — спрашиваю я тебя? Есть ли в твоем незаслуженном отскоке на несколько ступеней вверх смысл, коль скоро все твои смыслы в этом пути уперлись в совершенствование комариного пилотажа, растеряв по пути его изначальный смысл?..

>> 11 июля 2023
Люди, которые фоткаются в зале и выкладывают фотки с помпой — типа какая у меня ниибаца активная жизнь, нихера не рубят в тонком искусстве личного бренда. Ты всем показываешь, сколько усилий ты прикладываешь для борьбы со своей старостью и смертностью, дурень! Настоящий вампирический шик — это со страшной силой от всех скрывать, сколько времени ты проводишь в адовой работе над собой. А на вопросы, занимаешься ли ты спортом, отвечать уклончиво, что захаживаешь на турник пару раз в месяц. Настоящая мистика личности тысячелетиями строилась на тайне. И только с появлением инстаграма всю мистику низвели до ширпотреба — если товар нужно продавать (чем и занимается в промышленных масштабах инстаграм) — то очевидно, что этот товар говно.

>> 28 декабря 2020
У современной женщины точка джи атрофировалась и стала точкой ру

>> 25 августа 2024
Некоторые с таким интересом пробуют осознанные сновидения, как будто осознанные бодрствования они уже освоили

>> 14 октября 2024
Пожалуй, я бы не хотел быть женщиной в в 21 веке, поскольку все то, что ты традиционно могла исторически предложить в качестве своего вклада в отношения — от готовки до секса — сегодня легко отдается на аутсорс за вполне вменяемый прайс. А все, что женщина раньше получала традиционно от мужчин — женщина может себе обеспечить сама. Общество ждет нехуевый такой кризис смены парадигмы отношений полов. Хочется надеяться, что в конце кто-то все-таки вспомнит о любви, среди всех этих дебетов с кредитом кто кому должен.

>> 6 сентября 2024
Покупка люксовых вещей — суть акт бессмысленной траты неразумного количества денег. А что еще является примером подобной моментальной расточительности? Правильно: языческие жертвоприношения богам.
Таким образом — скупка люкса в своей очевидной показной бессмысленности — суть языческий ритуал жертвоприношения денег богам капитализма.

Кутята и котята, я несколько дней болею, в голове ничего кроме чая с чабрецом не задерживается, поэтому сегодня опубликую что-то из архивов. Я пишу много текстов, но многие из них так и остаются в черновиках, в силу того что не попадают в формат или просто перестают мне нравиться, когда я заканчиваю или они просто хуевые изначально. В общем, вы сами поймете почему эти вещи никогда не были опубликованы.

Не болейте хотя бы вы там, а то сами знаете — по попе получите.

:*

Расписание вселенной:

09:00 Создание галактик;

14:00 Контроль за ядерной реакцией взрыва сверхновой;

16:00 Создание галактик;

18:00 Создание сверхмассивной черной дыры;

20:00 Создание пульсаров;

21:00 Ответить на запрос Кати из Тагила подходит ли ей выбранный мужик и помочь похудеть к лету Даше из Мытищ.

75. Ты никогда не возвысишься над тем, чего избегаешь.

@Кодекс

Кстати, в 2011 году моя зарплата начальника отдела была 42 тысячи рублей, из которой я за стремную однушку на конечной станции метро отдавал 25.

На хую вертел все стенания москвичей с трехзначными зарплатами о том, что однушки теперь стоят 50-70.

Москва — это дорого, блять.

Представляю, как с наших проблем (в Европу дорого ездить и хату в Москве снять дорого) угорают люди, чей профессиональный рост пришелся на 90е.

Когда я только переехал в Москву в 2011, хипстеры сдавали свои московские квартиры и уезжали зимовать в Таиланд.

Японские иномарки могли себе позволить только люди со стабильным заработком выше среднего, а немецкий автопром — руководители и владельцы бизнесов.

Цены на квартиры в Москве были предметом шуток и мемов в КВН. Их снимали за бешеные деньги, получали по наследству, выигрывали в карты, отдавали за долги. Про льготную ипотеку не слышали, обычная — в то нестабильное время отзвука нефтяного кризиса 2008 было не просто смело, а пиздец как смело.

Айфон был предметом роскоши.

Отпуск среднего класса в Египте и Турции ни у кого не вызывал снобисткую ухмылку — не Геленджик и замечательно. Поездки в Европу — опять же, были прерогативой успешных людей, их рассказы по возвращении слушали с интересом, как оно там — у Парижах и Миланах. Одежда Томми Хилфигер, Лакост, Майкл Корс — была не «обычный евромассмаркет», а вполне себе люкс, и её покупали не в ТЦ у дома, а привозили в чемодане по скидке из аутлетов итальянского Римини.

Вот такой он был 2011 год. Ничего не напоминает?

Люди так всполошились, как будто с человечеством произошло что-то новое, а если бы память была не как у рыб — то сидели бы спокойно, как старые мудрые обезьяны и ждали, пока по реке проплывет свежая стружка рубанка, строгающего очередную спираль бытия.

В народе есть расхожее выражение «Главное в следственных действиях — это не выйти в процессе расследования на самих себя». В Непеременной соглашаются с оговоркой: если в этом процессе главный сыщик ВЫ и расследуются тайны происходящего в ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизни пиздеца — вам как никому другому жизненно важно в процессе расследования выйти именно на самих себя.

Говоря простыми словами, очень важно признать, что ВЫ — главная причина всего происходящего с вами.

Даже если это неправда.

ОСОБЕННО, если это неправда и вы на самом деле ни в чем не виноваты, потому что в 99% случаев так и есть. В отличие от коучей эффективности, в Непеременной обожают дурковать по какому угодно поводу, но не исповедуют эффективный идиотизм, будто вы и впрямь в этой жизни что-то можете.

Ха.

Ну конечно же нет! Ничерта вы не можете поделать в этой жизни с кучей вещей — начиная от собственного метаболизма и заканчивая природными катаклизмами и внешнеполитическими процессами.

Нас, как прихожан Церкви Министерства Здравого Смысла традиционно интересует лишь вектор устремления собственного ума — (собственного, блядь!) — единственное что поддается хоть какому-то иллюзорному контролю, а не какая-то там дурацкая реальная скучная жизнь — хуй поймешь, что там вообще происходит в этом многообразии чужих мотивов, интересов и поступков.


Муравей кусающий лично вас за жопу не вызывает у вас желание поразмышлять об устройстве муравейника из которого он вылез — вас интересует возможность дать наглой крошке щелбан так, чтобы он оставил вашу жопу в покое.

Вот в результате расследования признать себя виновным по всем статьям — и есть такой щелбан всем муравьям, которые ежедневно кусают вас за жопу, пока вы размышляете о том, как ненавидите муравейники, боже, зачем вообще придумали муравейники и почему они своим существованием не учитывают тонкой душевной организации вашей жопы.

Вот вы и сидите, преисполненные чувства несправедливости мира, с покусанной жопой. Зачем? — спрашиваю я вас.

Тыц! И муравьишка летит в сторону.

Вы не были виноваты ни в существовании муравейников, ни во вкусовых предпочтениях конкретно этого насекомого, но приняв на себя вину за происходящее, вы подумали и СДЕЛАЛИ ВСЁ ЧТО МОГЛИ.

Всё, что могли — не так уж плохо на самом деле. Если вдуматься — это означает, что вы произвели ВСЕ ЗАВИСЯЩИЕ ОТ ВАС ДЕЙСТВИЯ в объеме, АДЕКВАТНОМ реальному моменту, как если бы причиной всего происходящего в этом моменте были вы.

Сделайте всё, что можете.

Хорошей новостью станет то, что как только вы сделаете всё, что могли — вы охереете, в каком большинстве случаев этого будет достаточно.

Судя по тому, что в Непеременную сдавленно хихикая и шаркая лакированными туфлями по паркету за утро ввалились два десятка девиц, кто-то из вас нарушил первое правило бойцовского клуба.

За это вы все приговариваетесь к двухчасовой медитации на аффирмации карты желаний, с включенной на третьем режиме просветления вибропробкой Сатисфайер.

Ребята, я вижу, что вы пересылаете тексты личными сообщениями, пожалуйста, берегите свое окружение и заранее предупреждайте адресатов, что у автора маленький хуй (и не стоит), а так же у него нет работы, денег, моральных принципов, он ничего в жизни не добился и ему не даст ни одна нормальная женщина™ (особенно ухоженновая). Спасибо.

Кстати, мне нравятся не ухоженные, а здоровые женщины.
Ну вкус у меня такой, мгм. Извращенный.

Ухоженность — это манька из того, что когорта хитрожопых представителей индустрии красоты (Сашуля, прости) будет впаривать вам в текущем году. Кудрявые, нет теперь прямые. Натуральные, нет теперь нарисованные. А теперь снова натуральные (процесс натурализации занимает кучу времени и денег), или… — не могу привести больше примеров, потому что тупой мужик и плохо разбираюсь, какую там Самую Необходимую™ Для Каждой Женщины™ Процедуру впаривают дочерям Венеры в этом сезоне.

Здоровая женщина что 100 лет назад, что сегодня — выглядит примерно одинаково и признаками обладает одними и теми же, плюс-минус с поправкой на исторические особенности эпохи и сферу деятельности.

Какими — объяснять не буду, это чуять надо, если разучились — срочно запишитесь на бьюти-детокс мозга, есть окошко, девочки.

В общем, всех этих ухоженных мумий — жертв абонементов в салоны красоты — пусть ебут такие же мумифицированные Джейсоны Стетхемы — такие же гротесктно мужественные (вот бы хватило на всех), а мы со стороны будем на них поглядывать — с завистью разумеется, потому что у нас ни денег, ни внешних данных, ни папищеков в инсте стока нет — этож ежу понятно.

Самое обидное, котята, что вы бы охуели, если бы узнали, сколько всего можно в себе исправить и починить, просто поменяв образ жизни, зачастую совершенно бесплатно или в рамках каких-то разумных бытовых затрат, вроде проезда на автобусе к парку или покупки коврика для йоги.

Но вам об этом не скажут врачи, тренеры, диетологи и косметологи. Они скажут что вам нужно МНОГА ДЕНЯК чтобы ухаживать за собой. Скажут весьма убедительно, с красивой инфографикой, стоковыми фотками тетек в белых халатах, задумчиво глядящих в пробирку со спермой твоего бывшего. Видишь? — скажут. Научно всё обоснованно, деняки давай щаже, Уход за собой™ Дешево стоить не может™.

И тут возникает эталонная ситуация, когда два дебила — это сила.

Потому что с одной стороны — им действительно нужны ваши деньги, чтобы кормить себя и свои семьи — капитализм такая хуйня, малята. А с другой стороны — вы и сами, как дитя ентого же капитализма (причем приёмное гыгы) не поверите, если вам врач скажет осеннюю хандру бесплатными пробежками лечить, а не дорогущими витаминами с экстрактом жопы дракона. Непрофессиональный врач — скажете вы и пойдете искать, где за деньги решение своих проблем купить подороже. Зря вы чтоли их с таким усердием зарабатывали?

Потому что если представить что самое полезное в этом мире для вас относительно бесплатно — можно случайно додуматься до мысли, что может… может и не надо так заебываться, тратя жизнь на майнинг рубилей… Да ну нет, это Остапа понесло уже. Чур меня, чур.

Так же, не побоясь в лучших традициях Непеременной посягнуть на святое отмечу, что наиболее затратные процедуры ухода за собой паразитируют на женских комплексах, связанных с неизбежным процессом старения и значительно дешевле (и с более стойким результатом) лечатся не косметологом, а психотерапевтом.

Кстати, ежемесячный уход за собой (если каждый год не проводить себе евроремонт туловища, чтобы вписаться в очередной инстаграм-тренд) — стоит меньше продуктовой корзины на неделю (при условии что ваша продуктовая корзина, в свою очередь, состоит из еды, а не говна, которым даже ваши питомцы брезгуют).

Да-да, от мужчин не прячут в ужасе странички женского прайса, стоит нам появиться в салоне, вполне можем прикинуть бизнес-план, скучая в очереди.

А если есть поменьше хуйни, пару раз в неделю вспотеть в спортзале и пару раз в спальне — половина этих процедур окажутся и вовсе не нужны.

Так что можно перестать преподносить уход за собой, как мученический женский подвиг и озаботиться реальными поступками, а не пафосным бьюти-консьюмеризмом.

Вклад они, блять, в отношения делают. Are you ohueli tam? Может вы еще детям голодающим помогаете, пока в ресторане жрете?

Мы, пидоры городские метросексуалы, теперь тоже это делаем и не впечатлимся рассказом о том, как вы устали ковыряться в телефоне, лежа на кушетке, а потом — пиздец — прикладывали карту к терминалу на ресепшн — можно оставить эти сказки для бывшего, который «я чо пидор штоле», а потом идет и моет хуй хозяйственным мылом, прежде чем мужественно дать тебе в рот со вкусом магазина Хозтовары, куда ты против своей воли ходила в детстве.

Специально когда-то начал делать всякие уходовые штуки, чтобы однажды, когда женщине потребуется моя мужская помощь, я мог рассказать, какой у меня классный массажист и косметолог.

Потому что я хочу быть хорошим парнем и тоже вкладываюсь в отношения.

До сих пор не могу поверить, что некоторые женщины втюхивают уход за собой, как свой вклад в отношения.

— Дорогой, я сделала массаж, манкиюр, педикюр, биоревитализацию и кератин… И все для тебя!

— Охуеть, зая, что бы я без тебя делал.

Старшее поколение:
*бухтит на молодежь, которая не вылезает из шортсов и риллсов*

Тоже старшее поколение:
Телевизор в гостиной, телевизор на кухне, телевизор в спальне, телевизор в машине, телевизор в отеле — всю жизнь включен фоном 24х7.

Очень люблю все эти каналы эфективных гуру с 12 подписчиками, которые учат нас «закладывать программу будущего года», но не смогли использовать свои компетенции, чтобы «заложить программу» по набору хоть какой-нибудь аудитории на канал.

Непеременную вон даром что читают от силы 300 человек, да и то половина ток картинки смотрит и ждет когда автор напьется и выложит дикпик, так я хотя бы честно признаюсь, что если вас здесь чему и научат — то только плохому.

У российских зумеров новый тренд — монастыринг. Молодёжь массово интересуется христианством и за успокоением уезжает жить в монастырь. Такие поездки заменяют подросткам психологов, которые им не по карману.

Молодые люди живут там бесплатно: питание и проживание за счёт общины. Взамен нужно лишь трудиться — помогать с хозяйством, ходить на службы и молиться. Такой ретрит обычно длится около месяца. @retailrus

У меня почти готов серьезный пост про то, как астролохия воспряла духом на кризисе русской идеи и причем тут Гарри Поттер, но чет мне пока так уныло его дописывать.

Блин, девченки, спасибо что создаете каналы и прикрепляете их к профилю.

Раньше надо было впн включать и в инстаграм идти, чтобы узнать «КАКАЯ ТЫ СЕГОДНЯ ЕБАНАШКА», а теперь прям в телеге можно понять, кто перед тобой — православнутая?, астрологиня?, со вселенной маткой коннектится или эффективная пися со списками дел, желаний и чек-листами.

Очень удобная функция, спасибо.

Не могу перестать делать вот так 🤦 от того, что три маркетплейса не могут сесть, договориться и арендовать в складчину прекрасные просторные помещения под универсальные пункты выдачи, где в четыре окна бы выдавали заказы всех маркетплейсов. Вместо этого каждый снимает себе по комнатушке, размером с гараж, где вчерашняя студентка с выпученными в ахуе глазами обслуживает товарооборот целого микрорайона.

Понятно, почему между собой не могут договориться целые страны, если даже три магазина тянут телегу в разные стороны.

Обожаю заведения, которые ставят в туалетах эти питьевые фонтанчики. Сразу видно: заботятся о посетителях.

Реально коварный напиток, ребят.
А если после чашечки кофе вы еще вышли на улицу и дорогу на красный свет перешли — кофе вызовет у вас сотрясение и многочисленные переломы.

Эндокринжолог, которого мы заслужили.

На сегодня всё. Жду вас на вечернюю медитацию картошкой с мороженым, только не намедитируйтесь сильно на ночь, а то пердеть будете не как просветленные, вас тогда в Нирвану не пустят.

Целую ваши чакры.

Так вот степень пристрастности той или иной идее отличает духовного дилетанта от настоящего просветленца (который конечно же если себя так и называет, то лишь хохмы ради).

Если вы действительно просветлены — вам будет решительно до пизды, как медитировать — хоть на трактор, хоть на звук подтекающего бачка унитаза, хоть на фигурку будды. Вы видите за формой суть и на всю суету дилетантов вокруг формы смотрите со снисходительной улыбкой опытного марафонца, глядящего на новые сверкающие белоснежными подошвами кроссовки весенних бегунов-подснежников.

Это именно та причина, по которой я выбрал рассказывать вам о духовных практиках способом, наиболее органичным мне — в том числе и для того, чтобы все ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРОСВЕТЛЕНЦЫ охуели, отписались и пошли дальше слушать и платить деньги седому индусу с Ютуба, который будет с нулевой пользой для жизни рассказывать им о том, как важно каждое утро жрать карри и нализывать глиняный хуй, чтобы они и дальше думали, что если у них в жизни все дерьмово — то это потому что они недостаточно эффективно медитируют.

Как видите, это все еще тот канал, где вас учат таким важным истинам, как макать картошку фри в мороженое и медитировать.

На самом деле, я вам демонстрирую личным примером способ консистентного отношения к жизни, в котором и картошка в мороженом и медитация — одинаково важны и одновременно одинаково неважны, с точки зрения устремлений ума.

Эта демонстрация — не осознанный педагогический прием, просто я пишу то, о чем думаю, а я действительно думаю о картошке фри, а в следующую минуту — о медитации на медленный трактор и каждый из этих смыслов одинаково важен и одинаково неважен и может быть отброшен в ту же секунду ради нового смысла, который будет так же консистентен предыдущим. В таком состоянии я стараюсь проводить большую часть своего бодрствования, тем самым экономя психическую энергию для дел, которые действительно требуют усилия.

И это именно то, чему не учат упоротые сектанты, повернутые на своей Биг Айдеа — как вы смеете смешивать такие ВАЖНЫЕ ВЕЩИ КАК ПРОСВЕТЛЕНИЕ с КАКОЙ ТА ТАМ КАРТОШКОЙ ФРИ, вы же нарушаете целостность нашей лехенды и снижаете градус пафосности (а вместе с ним и размер монетизации этой пафосности).

Вы становитесь сильнее, преодолевая. Если все, что вы собираетесь преодолевать, медитируя — это ваша лень и вонь ароматических палок, то единственный эффект просветления, которого вы добьетесь — это мурашки в затекшей жопе.

Если вы совсем отбитые, то можете поехать в какой-нибудь Ашрам, где для вас за ваши деньги создадут совсем стерильные условия для просветления — и после них вы действительно почувствуете себя лучше. Кто бы мог подумать?

Магия наверное, какая-то — иначе чем объяснить, почему после пары недель в тишине и покое, выебанный гиперстимуляцией мозг отдохнет и вы начнете себя лучше чувствовать. Наверное это все дело в медитации и воздух там особый, а еще влияние вашего лидера группы, наверное у него какая то особая аура, надо обязательно туда почаще ездить, чтобы медитировать медитацию.

Только хули от этого улучшения толку, если жить то вам все равно потом в вашей пиздецовой жизни, каждый день сталкиваясь с проблемами и мудаками, которые на лингаме вертели тот факт, что вы теперь на ты с самим Бодхисаттвой и «вапщета прошли аскезу маалчания панятно да?»

Карочи.

Хотите подскажу недорогую путевку в настощий Ашрам, вместо этой ряженой кросс-культурной тематической анимации на азиатском курорте?

Авиасейлз точка р…

За 57 рублей по карте Тройка покупаете проход в любой из Ашрамов (утром где-нибудь на окраинах, типа Ашрама Выхино, вечером — где-то поближе к центру, типа Ашрама Маяковской или Бауманской), спускаетесь по эскалатору, ждете свой вагон для медитаций — и медитируете, блядь, на все деньги до самой конечной станции. Желательно успеть провернуть сессию медитации пару раз за вечер для закрепления эффекта.

Если в вашем городе нет Ашрамополитена, то уточните размещение мест силы Ашрамов наземного транспорта, поближе к градообразующим предприятиям – они тоже не менее эффективно просветляют, особенно в часы графиков пересменок их послушников из сталелитейного. Заодно мантры подучите.

Вот когда будете в уме одинаково комфортны и консистентны что среди людей в час-пик в транспорте, что на лесной полянке в ясный летний день — тогда просветление и обрушится на вас во всей своей нефотогеничной пользе.

А для окружающих можете и с аромапалками в позе лотоса потом пофоткаться, а то как жеш они иначе поймут, что вы теперь просветленный. Только мудры хоть правильно выучите как пальцами делать — а то вы одной рукой мудру знаний делаете, а другой показываете: «С давлением в баллоне акваланга все хорошо, спасибо», не позорьтесь перед прошаренными магами Хогвартса же, ну.

Медитацию изобрели в тот период развития человечества, когда вокруг медитирующего, стоило ему открыть глаза — происходила древняя Индия 15 века — картина, которую изнеженный городской житель 21 века описал бы как ультимативный инфернальный пиздец.

И все духовные практики того времени следует изучать и применять держа в уме условия, при и для которых они создавались.

Нужно ли современному человеку медитировать? Однозначно нужно. Принцип работы ума с тех пор изменился не слишком сильно — изменилось только его содержание и плотность наполнения.

Однако нахуя современным людям в их теплых квартирах с горячей водой в кране и доставкой продуктов пытаться медитировать так же как это делали индусы в падмасане голой жопой на каменных полах, усилием воли гоня прочь мысли о ненулевой вероятности не дожить до ужина — для меня загадка.

Думаете медитация — это сидеть в позе лотоса с закрытыми глазами? Хера с два. Успокоить ум, когда тебе итак спокойно любой дурак сможет.

Не известись на говно, пока 20 минут за трактором плетешься — вот это настоящая медитация, от которой в жизни будет польза.

Далее 👇

Люди:
— О боже, макать картошку фри в сливочное мороженое это так оригинально и неожиданно вкусно!

Картошка пюре:
— Ну да, ну да, пошла я на хуй.

Вспомнил, как одна моя подруга, уплетая какую-то очень вкусную дрянь, тяжело вздохнула и сказала, что не может больше есть, но и остановиться тоже не может.

— И что же ты будешь делать дальше? — спросил я.
— Дальше? — Сказала она, подумав. — Дальше я буду наслаждаться через силу!