Мамочки | Дети | Семейное

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТРЕВОГИ. ПРАКТИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ

Как выяснилось, мы тревожимся, когда думаем о будущем. То есть все наши тревожные мысли обусловлены нашей фантазией. Ведь будущего, как известно, ещё нет. А если в настоящем есть какая-то опасность, то мы от неё либо уходим, либо атакуем. Если мы застреваем в тревоге, значит, мы застреваем в своих мыслях о будущем. ​

Что делать, если вас мучают страхи, тревога за близких, за себя, за детей, вы страшно боитесь каких-то ситуаций, людей и так далее?

1. Есть такое упражнение, которое предложил В. Франкл, называется парадоксальная интенция. Вы прокручиваете свою страшную ситуацию до самого финала.

То есть вы сейчас садитесь и начинайте представлять пугающую вас ситуацию. Задайте себе вопрос: "Что будет, если..." случится то, чего вы боитесь.

"Что будет, если умрут мои родители?"
"Что будет, если умрут мои дети?"
"Что будет, если меня ограбят?"
"Что будет, если я не поступлю в институт?"
"Что будет, если самолёт, в котором я лечу, потерпит аварию?"
...

Самое главное - честно для себя прокрутить пугающую ситуацию до самого дна! Развить сюжет до картины, когда вы совершенно один, голый, голодный, беспомощный, умираете под каким-то забором, и никому до вас нет дела. Это как пример. Вы доведите ситуацию до вашего крайнего предела.

Честно проживите каждую ступень, по которой спускаетесь всё ниже к самому дну вашего страха. Исчерпайте все страхи, которые у вас возникнут во время упражнения. До конца! Проживите все эмоции, которые будут возникать.

Смысл такой, сто пока вы отвлекаетесь от проживания ваших чувств, не присваиваете свои эмоции, не проживаете их, а стараетесь от них убежать, спрятаться, они будут иметь силу над вами и истощать вас.

Если вы правильно выполнили упражнение, то вам станет весело. Смех - это критерий правильно выполненного упражнения.

2. Напишите самый сильный страх на данный момент, то есть ту ситуацию, которая в данное время вызывает у вас самый сильный страх. Такую ситуацию, которая, как вы представляете, развернётся наихудшим для вас образом.

Напишите, какие вы получите плюсы от того, что случится именно так. На первый взгляд кажется, что это невозможно. Однако, это не так. Всегда есть плюсы, которых вы на первых порах не замечаете, не признаёте.

Ответьте себе на вопрос: что хорошего, чего нет сейчас, у вас появится, когда случится такая ситуация?

Это называется поиском вторичной выгоды от реализации вашего страха.

3. Задумайтесь и запишите, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы получить вашу выгоду (из пункта 2) без реализации пугающей ситуации.

Сказать себе: всё, что будет хорошего для меня в случае реализации пугающей ситуации, я дам себе и без этого. То есть самому дать себе эти вторичные выгоды, не прибегая к воплощению пугающей ситуации в жизнь.

Таким образом вы будете меньше напрасно переживать и больше приятнее жить.

Если почитать о проблемах, на которые жалуются родители подростков, то они кажутся очень похожими: "Ничем не интересуется", "Постоянно грубит", "Нахамила бабушке", "Не делает уроки", "Бардак в комнате", "Прогуливает школу", "Все бросает", "Ни в грош меня не ценит", "Сидит в телефоне", "Ноет".

Кажется, что в квартире родителей завелся паразит: мрачный, ленивый, злобный, несчастный, грязный. У кого-то с этим проще, у кого-то - сложнее, но какие-то черты встречаются почти у всех. Как ни странно, так и должно быть: если маленький ребенок должен быть очень милым, чтобы о нем заботились, то подросток, пусть и странным образом, решает свои задачи: предотвращает инцест (именно поэтому он может плохо пахнуть и отказываться мыться) и запускает сепарацию (ведь даже самый терпеливый родитель порой думает, не выкинуть ли это "чудо" из гнезда). Конечно, бывает и альтернативный сценарий, когда подросток тих и послушен, но это либо случай отложенного пубертата (когда половое или психологическое созревание запускается ближе к двадцати), либо пропуск кризиса - и тогда можно ждать бунта лет в двадцать пять.

Давайте попробуем ответить на самые больные вопросы:

- Бардак в комнате: его легко объяснить на примере сквоттеров, захватывающих квартиры в Испании: они часто приводят их в негодность и даже могут устроить в одной из комнат туалет, чтобы хозяину... правильно, меньше хотелось отбивать эту недвижимость. То есть бардак - это попытка отвоевать себе территорию, ведь вы бы не стали жить в таком месте, правда?

- Лень: родителям часто кажется, что подростковый возраст - это отличное время, чтобы учиться или чем-то заниматься. Также думают учителя. Парадокс в том, что это не совсем так: у подростка именно в это время рушится доверие ко всему, его задача, скорее, найти себя, к тому же он проходит через телесные, психологические и социальные перемены, поэтому на уроки и тренировки у него часто не остаётся психологических, а порой и физических сил. Зато мангу, которая помогает ему социализироваться в значимой группе, он может читать сутками напролет;

- Агрессия: у подростков падает эмпатия и возрастает готовность давать отпор. Как сказала одна мама: "То, что хочет он, должно делаться немедленно, то, что нужно нам, он откладывает бесконечно". И это правильно, потому что он больше не часть вас, а кто он - он и сам не знает. Поэтому ко всему, что касается его самого, подросток чувствителен. А к близким часто черств. Но это не личность - потом это в большинстве случаев проходит;

- Отсутствие уважения: как ни грустно, авторитет родитель зарабатывает в первые десять-двенадцать лет. Если вам кажется, что вы потеряли уважение - это значит, что вы и раньше не были для ребенка авторитетом, просто настало время, когда он не боится это показать. Восстанавливать авторитет в подростковом возрасте очень сложно, и обычно нужно начать с заботы о себе, своих границах, профессиональной карьере и так далее. Обычно подросток, который считает, что его родители успешны, счастливы и эмоционально устойчивы, даже в сильный собственный шторм прислушивается к их мнению.

Что не работает? Угрозы, оскорбления, принуждение, шантаж, обман и газлайтинг: так родитель только ускоряет потерю контакта. Что работает? Выражение обеспокоенности ("меня очень расстраивает то, что ты замкнулась и перестала приходить поговорить со мной, я скучаю"), искреннее сочувствие, выражение поддержки и тепла, сработавшие удачные решения (но не всегда). Очень помогает говорить, что вы любите ребенка, гордитесь, интересуетесь его жизнью.

И - самое общее - помните, что это уже довольно большой, но очень неустойчивый и далеко не самостоятельный человек: интеллект у него уже довольно развит, а вот эмоциональная сфера и опыт только начали это делать. Поэтому не думайте, что это готовый результат, что он будет таким, как сейчас, всю жизнь: вполне вероятно, что он ещё приедет помогать маме с розами на даче, будет бегать с бабушкой по врачам, будет звонить и рассказывать, как у него дела, или с удовольствием поедет со всей семьёй в отпуск. Просто не сейчас. Но уже скоро.

КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ "НЕТ"
8 ПРАВИЛ

Наш мир не столь безопасен, чтобы позволять делать малышу в нем все, что он захочет. Как водить запреты, чтобы у ребенка не появлялось чувства, что его в чем-то ущемляют или не любят? Следуйте следующим правилам, чтобы научить ребенка верно реагировать на слово «нельзя».

1. Запрещать что-либо можно только в том случае, если вы точно знаете, для чего вы это делаете, и настаиваете на выполнении запрета — только так вас сможет понять маленький ребенок.

2. Не окружайте малыша бесконечными табу.
Если их слишком много, ни один здравомыслящий человек выполнять запреты не будет. Как же жить, если ничего нельзя? Чтобы такого не происходило, постарайтесь выбрать только пять недозволенных предметов из разряда опасных, например: розетка, стол (нельзя залезать), телевизор, балкон (нельзя без мамы), плита. Остальные рискованные предметы на время взросления лучше просто убрать.

3. То, что вы взяли за правило, должно выполняться обязательно, независимо от вашего настроения, и поддерживаться всеми членами семьи. Ребенок должен знать, что «нельзя» – это «нельзя», а не «ладно, сегодня можно».

4. Нельзя ожидать от малыша того, что он будет следовать только словесным приказам.
В большинстве случаев вам придется отвлекать его внимание или просто оттаскивать от опасного места. Скажите строго: «Нельзя! », добавьте лицу испуганное выражение, а затем возьмите кроху и уведите его от опасного места.

5. Объясняйте каждое свое «нельзя», даже когда ребенок совсем маленький.
В ситуации с розеткой скажите: «Там ток живет, он больно кусает тех, кто к нему лезет». С запрещенными предметами можно и нужно знакомить. Покажите, что иголка больно колется (можно даже легонько уколоть малыша), покажите кастрюлю с паром, сказав: «Горячо!».

6. Не прибегайте к физическому наказанию.
Многие родители, чтобы чадо не лезло к опасным предметам, просто шлепают ребенка по рукам — этого ни в коем случае делать нельзя! Именно посредством пальчиков ребенок узнает, что стол гладкий, диван шершавый, мамины щеки нежные, а папины колючие.

7. На каждое ваше «нет» обязательно предлагайте «да».
Нельзя рисовать на обоях, но можно в альбоме, нельзя выходить на балкон одному, но можно с мамой, нельзя брать мамин утюг, можно свой. Кстати, дети очень хорошо усваивают понятия «твое – мое». «Нельзя брать очки, они бабушкины», «а это твое, и мы без твоего разрешения тоже брать не будем».

8. Не следует повышать голос.
Постарайтесь воспринимать любую ситуацию с ребенком младше трех лет с терпением и чувством юмора, невзирая на то, какое у вас сегодня настроение.

Какие деньги и машины? Дети, вот оно - настоящее Счастье!

СУПЕРСПОСОБНОСТИ МАТЕРИ ПОДРОСТКА

1. Мать подростка даже под наркозом повторяет все по три раза.

2. Мать подростка по движению воздуха затылком способна определить дугу и глубину закатывания глаз подростка.

3. Мать подростка по запятыми в тексте может определить, что что-то не так.

4. Мать подростка способна смотреть фильм еще 40 минут после того, как он закончился.

5. Мать подростка по звуку шагов на лестнице может определить, в шапке он ушёл или нет.

6. Мать подростка по тому, как он завязывает утром шнурки на ботинках, может с точностью до секунды определить, во сколько он лёг. Особенно если ботинки без шнурков.

7. Ни одна мать подростка ещё не решила парадокс «если не напомнить, не сделает, и если напомнить, не сделает».

8. Мать подростка любили приглашать в ночной клуб, потому что она единственная могла доораться до диджея в наушниках, чтобы поставил песню.

9. Мать подростков точно знает, что на неё будут орать, хотя совершенно не знает, по какому поводу. Потому что подростки тоже этого не знают, даже в тот момент, когда орут.

10. Мать подростка не выкидывает два куска грязи из прихожей, потому что это «Изики» за 500 баксов.

11. Мать подростка иногда подрезает у подростка ту толстовку с гуманоидом, когда ей внезапно нечего надеть на свидание.

12. Самое жестокое, что может сказать мама подростка маме тоддлера: не поверишь, я тоже водила его на развивашки.

13. Мать подростка, просто приподняв или встряхнув на кровати одеяло, найдет часы, телефон, наушники, карточку и ключи, которых «Да нет их на кровати, не лезь, я уже там смотрел!» И даже бровью не поведет, просто скажет зловеще: «Хахаха».

14. Мать подростка умеет пропылесосить комнату и вытереть пыль так, чтобы не спалиться и оставить срач на месте.

15. Мать подростка точно знает, сколько дней осталось до его совершеннолетия.

"ДЕТИ ЛЮБЯТ НАС ТАКИМИ, КАКИЕ МЫ ЕСТЬ"

Ехал я как-то раз в маршрутке. На сиденье рядом бушевал ребе‌нок лет шести. Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он де‌ргал и де‌ргал ее‌ за рукав. За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было. Ребе‌нок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как разверне‌тся от окна к нему, как де‌рнет его за руку на себя и как прошипит:
— Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
— Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такои‌?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! — она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Мальчик смотрел на нее‌, и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина. Помню первую мысль: «Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!»
— Видеть тебя не могу, — прошептала она.
«Ты же убила его!» — сказал я, но никто меня не услышал. В маршрутке, как ни в че‌м не бывало, продолжали дремать люди. Я сидел, не шевелясь. А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну. Он уже не бушевал, притих как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал. А у меня было желание встать и при всех, вот сеи‌час, просто разорвать ее‌ на части! Сказать еи‌: «Это ты никче‌мная мать! Это ты никто! Ты же убила его!» Клянусь, я бы сделал это! Только мальчик сдерживал меня.
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то. А когда открыл их, увидел конфету. Молодои‌ парень, похоже, студент, такои‌ светлыи‌, кучерявыи‌, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику. Он еще‌ встряхнул рукои‌, сказал:
— Бери, это тебе.
Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету. Мальчик помедлил и взял вторую. Дальше происходило деи‌ствие, вспоминая которое, я еле сдерживаю сле‌зы.
Мальчик не стал есть, он коснулся маминои‌ руки. Она не сразу повернула к нему лицо. Но все‌-таки повернула. И видно хотела добить его. Но он протягивал еи‌ конфету.
Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает. Тогда он вложил еи‌ конфету в руку. Она, как обожглась, — быстро вернула ему. «Я не хочу», — сказала.
Две конфеты лежали у него на ладони. Руку он не опускал. «Ешь сам, — сказала она и тихо добавила. — Я не хочу… Честное слово». Тогда он положил конфету к неи‌ на колени.
Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мнои‌ за несколько минут этот мальчик стал мужчинои‌, а она из злои‌, раздраже‌ннои‌ стала красивои‌ молодои‌ женщинои‌. Во всяком случае, это я так почувствовал.
Она молчала. Долго-долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела. Потом обняла. И он ее‌ обнял. Потом он развернул конфету и дал еи‌. И пока она не положила ее‌ в рот, сам не ел. Вы представляете такое?! Это был еще‌ один шок, но уже другои‌.
Я тогда подумал о себе: «Вот ты сидишь, такои‌ праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее‌ “разорвать”, переделать. И ты бы ничего не добился, кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И проник до самых пече‌нок, до сердца, до сле‌з. А еще‌ этот молодои‌ парень, которыи‌ дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две».
Я огляделся… В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по «моросящеи‌» улице. А мама и сын сидели, склонив головы друг к другу. Как молодые влюбле‌нные!
Тут водитель объявил мою остановку. Я, выходя, дотронулся до руки мальчика. Я этим сказал ему «спасибо». Не думаю, что он понял, но это и не важно.
Я навсегда запомнил этот урок. Запомнить-то запомнил, но должны были прои‌ти годы, чтобы я его осознал. Что это и есть настоящее, о котором не все взрослые знают. Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битье‌м, нет. Только пример работает, больше ничего. И мальчик этот пример показал. И еи‌, и мне. И он изменил нас...»

«Не будь побежде‌н злом, но побеждаи‌ зло добром»

Рождение ребенка - самое большое счастье в жизни мужчины и женщины!

«РЕБЕНОК - ГОСТЬ В ТВОЕМ ДОМЕ. НАКОРМИ, ВОСПИТАЙ И ОТПУСТИ!»
⠀
Именно так говорили индийские философы, чтобы предостеречь родителей от проявления эгоизма в отношении детей.
⠀
Что означают слова индийских мудрецов?
НЕ ОТНОСИСЬ К РЕБЁНКУ КАК К СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ.
НЕ НАВЯЗЫВАЙ ЕМУ СВОИ ЖЕЛАНИЯ, СТРАХИ, ОПЫТ.
ПОЗВОЛЬ ЕМУ ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ И ПОЛУЧИТЬ СВОЙ ОПЫТ.
⠀
Да, став родителями, мы заботимся, любим и оберегаем своих малышей, мы даём всё, на что способны, а они принимают, до тех пор пока не вырастут и не станут самостоятельными.
⠀
НА ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ УРОВНЕ ребенок никогда не сможет отдать родителям то, что у них взял. Поэтому не нужно стремиться:
- Жить для своих родителей.
- Повторять их судьбу, повторяя в точности их жизненную стратегию (хотя, если это стратегия ЛЮЮБВИ и СЧАСТЬЯ то почему бы и нет?!). Но если своим поступком, вы словно стараетесь освободить маму (папу) от боли, не осознавая, что чужой крест нести невозможно - НЕ ДЕЛАЙТЕ этого.
- Или становится родителем своим родителям, низводя их до уровня детей.
- Или злится на родителей, тогда как злость вызвана возникшим напряжением из-за невозможности отдать маме с папой то, что получили от них.
⠀
БЛАГОДАРИТЕ родителей своих, по мере необходимости помогайте и поддерживайте! Это единственное, что мы можем и должны делать как дети - это выражать родителям свою БЛАГОДАРНОСТЬ за жизнь.
⠀
А в качестве РОДИТЕЛЕЙ помнить: единственное, что должны нам дети - это быть СЧАСТЛИВЫМИ.

Дети заставляют по-другому на жизнь смотреть. Ты начинаешь не для себя жить, а для них.

МАЛЬЧИКИ

Мы с Полиной недавно ходили гулять на детскую площадку. Она обычно пустая, но в тот раз было два мальчишки, лет по семь. Гуляли они как обычные семилетние пацаны — вопили, скакали, ходили колесом, перестреливались из воображаемых пистолетов.

А потом один из них пошел на качели и начал раскачиваться высоко, выше, ещё выше. Вот качели уже взлетают и почти стукаются о верхнюю перегородку опоры. И в этот момент второй мальчик подбегает, в прыжке хватается за поручень двумя руками и резко тормозит. Тот, который катался, вылетает кубарем, пролетает примерно половину площадки и падает плашмя. У меня стали мягкие ноги и ледяные руки, я бросила Полину в песочнице и рванула.

Добежать не успела, мальчик вскочил, демонстрируя отсутствие травм и заорал: «Да я чуть голову себе не сломал! Я через голову упал, прямо полетел! Я мог голову сломать и на горку мог залететь и всё вообще сломать! ДАВАЙ ЕЩЁ РАЗ ТАК»!

И тут я поняла, что. Потому что эта история не о двух мальчиках на площадке, эта история про всех вообще мужчин на свете. Это лейтмотив всей их жизни — воу, я чуть не сломал себе голову, надо повторить! И нет, с возрастом это не проходит, просто качели растут вместе с мальчиком. Исключения, конечно, есть, но они, как обычно только подтверждают.

Когда Дима рассказывал, во что они с друзьями играли после школы, у меня появились первые седые волосы. То есть то, что у него комплект из десяти пальцев и обоих глаз — огромная удача. Когда я ходила с пузом и говорила, а вот представь, у нас будет сын, он отвечал, да не дай бог вообще. А потом этим же ртом мне объяснял, что для замены проводки совершенно необязательно звать электрика, он всё сможет сделать сам. Да, раньше он никогда этого не делал, но нужно же с чего-то начинать!

Когда я пришла в тот день домой и рассказала ему о мальчике на качелях, он очень смеялся, очень. Такая чувствовалась в этом смехе радость узнавания.

Учите своих сыновей тому, что женщина — это друг, дом и жизнь.

​ПСИХОЛОГИЯ ПОДРОСТКА: ПОЧЕМУ ОН ВАС НЕ СЛЫШИТ?

Родители часто неправильно интерпретируют поведение подростков, и наоборот. Эти ошибки дорого стоят и нам, и ребенку. Нас шокирует его агрессивное поведение, а он чувствует себя непонятым и отвергнутым. Что можно сделать, чтобы наконец услышать друг друга?

Воспитание подростка — одно из самых сложных испытаний для родителей. В этом беспокойном возрасте дети хотят независимости. На попытки ими руководить часто реагируют криком, хлопают дверьми и запираются в своей комнате. Большинству взрослых прекрасно знакомы подобные ситуации, но они не представляют, как с ними справиться.

Исследование, проведенное психологами Калифорнийского университета в Риверсайде, помогает пролить свет на то, как связаны домашние конфликты и проблемное поведение подростков и как родители могут справиться с этими конфликтами. Проанализировав данные, полученные от 220 родителей и их детей подросткового возраста, авторы исследования обнаружили интересную закономерность.

Оказалось, что подростки ошибочно оценивают реакцию родителей в конфликтных ситуациях, считая ее значительно более резкой и негативной, чем подразумевали сами родители. Например, родитель всего лишь советует: «Выбрось это из головы!» — а ребенок уже чувствует себя отверженным и ненужным.

Впрочем, это непонимание зачастую взаимное, что может вести к печальным последствиям. Так, если родители воспринимают повышенную чувствительность подростка как что-то негативное, это увеличивает риск развития склонности к правонарушениям. Если метод наказания кажется подростку слишком суровым, он с большей долей вероятности будет огрызаться, сбегать из дома и нарушать семейные правила.

В результатах исследования есть четкое гендерное разделение. Например, когда матери неправильно интерпретируют гнев подростка и реагируют на него негативно, ребенок, скорее всего, будет спорить, убежит или замкнется в себе. А вот с отцами в такой ситуации подростки чаще ведут себя агрессивно.

«Отношения подростков с отцами меньше изучены, чем с матерями, но точно известно, что реакция отца на негативные эмоции подростка может усилить или приглушить его агрессивное поведение», — объясняет Мисаки Нацуаки, одна из авторов исследования и адъюнкт-профессор психологии Калифорнийского университета.

Здесь играют роль несколько факторов. Во время взросления у подростков бурлят гормоны, вызывая эмоции, которые кажутся невероятно яркими. Причем, как правило, дети уверены, что кроме ровесников никто не поймет их и не поможет.

В результате, не в силах найти общего языка с родителями, подросток пытается отстаивать свои интересы через агрессию. На самом деле он просто хочет быть услышанным.

В то же время родителям нужно разобраться с собственным переходным периодом и тревогой, потому что подростковые годы ребенка — не лучшее время для мам и пап. Последние исследования даже связывают подростковый период с материнской депрессией. Подростки стараются стать более независимыми, бросают вызов ограничениям, а взрослые в ответ могут чувствовать обиду и реагировать слишком бурно.

Как правило, родители видят себя более заботливыми и великодушными, чем на самом деле. Поэтому они часто недооценивают влияние своих слов и действий на детей.

Хотя конфликты между родителями и детьми — часть любой семейной жизни, отношения с подростками можно улучшить, если дать им возможность поделиться своим мнением о родительских решениях. «Когда подросток замыкается в себе, родителям нужно выяснить, что именно сын или дочь услышали, а потом обсудить любые различия во взглядах на воспитание», — говорит Нацуаки.

По ее словам, важно помнить, что подростки, даже при всех скачках своего настроения, могут понимать и принимать разные точки зрения. Этим они отличаются от эгоцентричных детей младшего возраста: они способны на более сложное комплексное мышление. Даже когда случаются размолвки, подростки склоняются к логическим рассуждениям, несмотря на все доказательства обратного.

Важно 🥰

О ЖИЗНИ БЕЗ ИГРУШЕК

Жизнь без игрушек – звучит довольно грустно, но в реальности это получается совсем наоборот. Эту идею проверили на практике во многих детских садах Германии. Результат этого на первый взгляд сомнительного опыта оказался очень позитивным: дети меньше конфликтуют друг с другом и - к удивлению скептиков - они гораздо меньше скучают.
Некоторым родителям настолько понравился результат, что они взяли идею на вооружение и стали устраивать «выходные для игрушек» и дома.
Оказавшись без игрушек, дети становятся – вопреки ожиданиям взрослых – очень активными, начинают придумывать новые идеи для игр. Они «включают» фантазию и превращают в игрушки самые обычные предметы домашнего обихода. Стол, стулья, табуретки, подушки, скатерти или простыни становятся очень ценными вещами для игры. Но – и это самое главное – значение партнеров по игре вырастает невероятно, дети становятся друг другу очень важны.
Идея «игрушки уехали в отпуск» возникла в середине 90-х годов в Баварии в католических детских садах. Родители встретили эту идею с большим скепсисом. Она проверялась в нескольких группах, «отпуск игрушек» доходил до 3 месяцев в году.
Воспитатели детских садов, в которых проводился эксперимент, установили, что во времена «отпуска для игрушек» дети общаются друг с другом более заинтересованно, их отношения становятся более прочными, поэтому дети чувствуют себя в коллективе более уверенно. Очень позитивно сказываются такие каникулы на развитии речи. Прогресс именно в этой области наиболее впечатлил воспитателей и родителей. После проведения эксперимента детей опрашивали, чего же им не хватало, и они называли, как правило, кубики, конструкторы Лего и кукол. Т.е. те игрушки, которые требуют активности от ребенка. На скуку не пожаловался ни один ребенок!
Наблюдения воспитателей из баварских детских садов дополняются опытом вальдорфских детских садов и лесных детских садов (аналоги наших лесных школ), где готовых игрушек у детей практически нет. Дети играют на природе с палочками, камнями, каштанами, платочками и другими подобными «простыми» вещами – и на жизнь не жалуются.
Идея «каникул для игрушек» - это повод для нас, взрослых, еще раз задуматься и вспомнить (многочисленные примеры мы находим в собственной истории и в культуре других народов): для того, чтобы играть, детям не нужны специальные предметы, все необходимое для игры – у них внутри.

Ребенок не хочет учиться. Заставлять или нет? 👩‍🏫

Очень часто родители замечают за своим ребенком не желание учиться. Сначала стоит выяснить причину.:
-Буллинг, насмешки.
-Сложились плохие/некорректные отношения учитель-ученик.
-Проблемы в семье или неблагоприятные условия.
-Отсутствие мотивации.
-Давление со стороны родителя на ребенка.
-Чрезмерная загруженность ребенка вне школы.

Необходимо проводить профилактику с ребенком еще в раннем возрасте, но без фанатизма, чтобы у ребенка не возник «Синдром отличника».

Не нужно делать домашние задания за ребенка, достаточно проверить ошибки вместе с ним. Иначе он не поймет, что именно было сделано.
Ребенку нужна мотивация. Для чего ему учеба?

Хвалите своё чадо. Особенно, если тяжело далось задание. Переживайте вместе с ним, и тогда ребенок будет больше стараться учиться не ради оценок, а ради знаний.

Спасибо тебе, любимый! Ты подарил мне смысл жить и неповторимое счастье - радоваться нашему ребенку...

В семье без сыновей и дочек
Жизнь часто смысла лишена,
Родился маленький комочек,
И нынче вовсе не до сна!
Столько заботы нужно, ласки,
И дел теперь - невпроворот,
Чтобы смеялись эти глазки!
И нет прекраснее хлопот!
Так пусть же окружен Любовью
Малыш ваш будет много лет,
Чтоб было крепкое Здоровье,
И мир его без войн и бед!
И за терпение за ваше
Зачтется вам на небесах,
И все же нет картины краше,
Чем мать с ребёнком на руках! 🙏

РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ НА ИСТЕРИКИ ДЕТЕЙ 🌧️⚡

Как успокоить ребёнка, который вот уже как двадцать минут закатывает истерику?
В таком случае родители делятся на два противоположных лагеря.
Сторонники первого лагеря на детскую истерику отвечают криками, физическими наказаниями. Так можно наблюдать следующую картину: ребёнок плачет - родитель начинает кричать - ребёнок начинает кричать - родитель шлёпает ребёнка по попе - ребёнок в ответ хлопает родителя. И так может продолжаться до бесконечности. В результате: разногласия между ребёнком и родителем, обида и вечер, проведенный по разным углам. Также у ребёнка может заболеть и голова, и живот от такой продолжительной истерики. В данном лагере родители ведут себя подобно маленькому ребёнку, который ещё меньше по возрасту своего малыша. Потому что взрослый родитель детскую истерику остановит другим способом.

Сторонники второго лагеря останавливают серьезную детскую истерику силой любви. Когда ситуация вышла из под контроля, и у ребёнка не на шутку разыгралась истерика - родители данного лагеря силой берут ребёнка на руки, обнимают крепко-крепко, и начинают отвлекать ребёнка рассказами. Рассказы абсолютно могут быть любыми: о сегодняшнем дне, о предстоящем мероприятии, о том, что можно сейчас сделать: поиграть, принять ванну с пеной и любимыми игрушками, приготовить сладкий пирог, посмотреть в окно, где обязательно пробежит собака или черная кошка, где голуби сидят на проводах и ждут, когда их покормят.

Если Вы сейчас находитесь в первом лагере, то ещё совсем не поздно перейти во второй. Берегите хрупкий внутренний мир ребёнка!

Я продолжаю верить, что если детям предоставить необходимые инструменты для достижения успеха, они преуспеют даже за пределами своих самых смелых мечтаний! (Дэвид Виттер)

🎊 СКИДКА 15% НА ДЕТСКИЕ ШОУ В МОСКВЕ

Билеты со скидкой только от Организатора @bilet_club

Промокод на скидку: MTG15

💥В этом году вас ждут более 20 детских шоу и спектаклей для всей семьи:

🔸Мульти ЁЛКА
🔸Три кота: Новогодний Хит!
🔸Цирк Деда Мороза
🔸Новогоднее Созвездие
🔸ЛЕГО ШОУ
🔸Мега Щенки: Новогодний патруль
🔸Ёлка Деда Мороза
🔸Маша и медведь: Очень детективная история
🔸Синий трактор
🔸Остров Динозавров
🔸Minecraft vs. Roblox
🔸Гарри и тайны магии
🔸Человек паук

и другие детские спектакли и игровые шоу!

➡️ Полная афиша мероприятий и билеты со скидкой тут

Как научить ребенка хорошим манерам

Если вы научите своего ребенка быть вежливым и внимательным к окружающим, это позволит ему сформировать хорошие манеры. Такой навык принесет ему большую пользу в будущем. Научить ребенка хорошему поведению будет легче, если вы установите правила хороших манер в разных ситуациях.

Когда вы научите ребенка хорошим манерам, вы и сами ощутите преимущества от этого. Все родители любят слышать от учителей или других родителей, как вежливы и воспитаны их дети. Родители, чьи дети умеют вежливо разговаривать по телефону, могут не беспокоиться, когда их ребенок берет трубку. Кроме того, родители вежливых детей не боятся ходить с ними в гости.

Как воспитать в ребенке вежливость

Рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут привить ребенку хорошие манеры. Начинайте с раннего возраста – и со временем вы будете приятно удивлены.

Показывайте пример хорошего поведения

Вы должны демонстрировать ребенку пример хорошего поведения дома. Это может прозвучать банально, но вы всегда должны помнить, что дети всегда подражают своим родителям. Начните с самого основного.

Говорите «пожалуйста» и «спасибо» в течение дня. Говорите это детям. Говорите это своему супругу, продавцу в магазине и всем, с кем общаетесь на протяжении дня. Убедитесь, что ребенок слышит, как вы произносите эти слова.

Поощряйте ребенка тоже использовать эти слова. Напоминайте об этом ребенку, когда это необходимо. Если ребенок говорит: «Дай мне…» или «Мне нужно…» и ожидает, что вы дадите ему тот или иной предмет, скажите ему, чтобы он попросил вежливо. Объясните, что он должен использовать такие слова, как «Пожалуйста» и «Можно мне…?»

Всем нравится, когда их благодарят. Благодарите ребенка даже за мелочи, например, за то, что он передал соль за обедом.

Проявляйте терпение

Чтобы ребенок научился хорошим манерам, может потребоваться некоторое время. Изменения не происходят быстро, особенно, если при этом меняется что-то привычное для ребенка. Но если вносить изменения в мягкой форме и постоянно поправлять ребенка, когда он делает что-то неправильно, это даст нужный результат.

Возможно, вам придется потратить месяцы на то, чтобы добиться изменений. Но когда вы увидите, как все члены семьи вежливо разговаривают между собой, это может в целом изменить атмосферу в семье к лучшему. Это улучшит и ваши взаимоотношения с супругом. Мужья и жены испытывают положительные эмоции, когда их благодарят за то, что они делают для семьи (например, готовят вкусную еду или делают работу по дому).

Учите ребенка благодарности

Привить ребенку хорошие манеры – не то же самое, что научить его вежливым фразам. Важным элементом хороших манер являются благодарность и уважение.

Когда дети выражают свою благодарность за то, что родители делают для них, они:

чувствуют себя лучше;
перестают воспринимать то, что родители делают для них, как должное;
развивают эмпатию, поскольку понимают, что другие люди стараются ради него.
Если ребенок не чувствует благодарность, он растет эгоистичным и воспринимает все, что у него есть, как должное. И наоборот, ребенок, который говорит «пожалуйста» и «спасибо», часто производит впечатление доброжелательного и заботливого человека. Оба эти качества достойны восхищения.

Начинайте как можно раньше

Ребенка можно начать учить хорошим манерам с полутора лет. Начните с того, что научите его говорить «пожалуйста» и «спасибо», когда это уместно. Это полезно, даже если ребенок еще не понимает, почему нужно быть вежливым. Когда родители демонстрируют хорошие манеры во время приема пищи (например, не ставят локти на стол или говорят: «Передай, пожалуйста, соль»), дети начинают делать так же.

Родители могут прививать ребенку хорошие манеры в игровой форме. Вы можете использовать для этого куклы или мягкие игрушки. Попробуйте сыграть в такую игру: позвольте ребенку сыграть роль родителя, а сами побудьте непослушным ребенком.

Продолжайте учить ребенка хорошим манерам по мере его роста

Возвращались как-то мама с сыном
вечером уставшие домой...

— Мам, а я всегда буду любимым?
— Да. всегда!.. хороший мой, родной.
— А когда женюсь, ты не разлюбишь?
Сможешь и женатого любить?
— Я за то, что ты счастливым будешь,
стану Господа благодарить.
— А когда родятся мои дети,
сможешь их любить как и меня?
— Будут мне дороже всех на свете!
Как и ты. кровиночка моя!
— Ну, а если рядом жить не будешь,
если буду жить в другой стране.
Ты меня, случайно, не забудешь?
Вспомнишь ли ты мама обо мне?
— Даже на секунду не забуду!
И не сомневайся в том, малыш!
С ангелом-хранителем прибуду
сон твой охранять под сводом крыш.
— А когда я стану очень старым,
тоже не разлюбишь ты меня?
— С неба я звездою яркой самой
прикоснусь, сынок, к тебе любя.
— А когда совсем любить устанешь!
Что тогда?- спросил в глаза упрямо.
— Это невозможно!.. понимаешь?!
Это навсегда… я твоя мама.

Быть матерью - это подарок судьбы, возможность прожить свою жизнь снова, с нуля, вместе с ребенком.

Домашние задания: трудности и помощь ребенку

Выполнение домашних заданий доставляет много хлопот как ребенку, так и родителям. И в младших, и в старших классах у ребенка могут возникать проблемы с учебой и, несмотря на разницу в возрасте детей, по своей природе эти проблемы примерно одинаковы.

Первое время, пока ребенок не выработает правильных привычек выполнения домашних заданий, ему потребуется помощь родителей. Для этого следует придерживаться следующих рекомендаций.

Установите распорядок

Ребенка нужно приучить делать уроки в одно и то же время каждый день. Задача родителей при этом – установить для ребенка четкий распорядок дня и следить, чтобы ребенок его придерживался. Ребенок должен уяснить, что уроки должны быть выучены в любом случае, независимо от обстоятельств. Ему будет легче это понять, если каждый день в его расписании будет определено время на выполнение домашнего задания.

Ребенку следует выделить определенное время для выполнения уроков, в зависимости от того, в каком классе он учится и какой сложности задания ему задают. Такой распорядок дня позволит ребенку спланировать свои остальные занятия и научит его управлять своим временем. Советуйтесь с ребенком, сколько времени ему понадобится, чтобы выучить уроки, а не просто выделяйте ему определенное время. Ребенок более ответственно отнесется к выполнению задания, если вы будете вместе принимать такие решения.

Обратите внимание ребенка на то, что все выделенное на уроки время он должен посвятить учебе. Даже если он справится раньше, то остаток времени обязан повторить пройденный материал или выполнить задание по другому предмету. Так у ребенка не будет возникать соблазна учить уроки наспех, чтобы оставшееся время играть в компьютерные игры или смотреть мультфильмы.

Создайте подходящую атмосферу

Учеба требует концентрации, нельзя учить уроки где придется и когда придется. Поэтому родители должны создать для ребенка обстановку, в которой ему будет комфортно выполнять домашнее задание. Для этого, прежде всего, следует устранить все источники шума и отвлекающие факторы и найти ребенку тихое удобное место. Рядом с местом, где ребенок учит уроки, не должно быть телевизора, телефона, компьютера (за исключением случаев, когда компьютер необходим ребенку для выполнения заданий). Стол, за которым ребенок учит уроки, должен быть достаточно большим. Под рукой он должен иметь все нужные принадлежности.

Ребенок может включать музыку во время перерывов, если захочет, но в остальное время в комнате должно быть тихо.

Определите причину проблемы

Если у ребенка возникают трудности с учебой или он просто неохотно учит уроки, постарайтесь понять причины этого. В большинстве случаев это банальная лень. Но иногда он просто не справляется с большим количеством заданий, которые ему задают. Когда вы знаете истинную причину проблемы, вам легче найти ее решение.

Разберитесь в школьной программе

Родители должны быть в курсе того, что ребенок проходит в школе. Регулярно общайтесь со школьными учителями, узнайте, в чем силен ваш ребенок, а с чем у него возникают трудности. Дети имеют склонность меньше внимания уделять предметам, которые даются им трудно. Родители должны помочь ребенку разобраться с тем, чего они не понимают. Интересуйтесь успехами ребенка в учебе и принимайте активное участие в его жизни.

Доверяйте, но проверяйте

Если ребенок говорит, что выучил уроки или получил хорошую оценку за контрольную работу, нет повода ему не верить. Но если раньше в подобных случаях вы уличали ребенка во лжи, следует быть настороже.

Общайтесь со школьными учителями ребенка и время от времени узнавайте, что ему задавали на дом (особенно в случаях, когда ребенок говорит, что ему не задавали ничего).

Показывайте ребенку хороший пример

Пока ребенок учит уроки, постарайтесь не шуметь в доме: не включайте телевизор, не говорите громко по телефону. Если вы находитесь в одной комнате с ребенком, когда он учит уроки, по возможности не используйте мобильный телефон или другие электронные устройства – это будет его отвлекать.

По-моему все ясно, кто главный в этой банде😂

КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ РЕБЁНКУ?

Замечание ребёнку можно сделать так, что оно будет восприниматься им более мягко и более уважительно. Такой способ общения помогает ребенку сохранять положительную самооценку, помогает четко и структурировано понять, что вы чувствуете, что вам не нравится, какое поведение вы от него ожидаете.

Замечание состоит из трёх этапов:

1) Вы говорите от своего имени. («Мне не нравится», «Я переживаю», «Я расстраиваюсь»).
2) Вы говорите, что именно вам не нравится. («...когда дети шумят», «...когда раскидывают игрушки»).
3) Вы говорите, что именно вы бы хотели. («Я хочу, чтобы ты...»).

Если вы будете все время использовать эти фразы, то сможете заметить - насколько легче стало договариваться с ребёнком.

Во-первых, вы говорите о себе, о своем отношении к тому, что происходит, это помогает ребенку понять, что у родителей тоже есть свои чувства, родители испытывают свои состояния.

Во-вторых, вы четко и конкретно описываете, что ребенок делает неправильно.

В-третьих, вы говорите самый важный информационный кусок, в котором вы можете направить ребенка, помочь ему что-то сделать. («Я хочу, чтобы ты...», «Давай вместе это сделаем», «Давай постараемся». «Давай я тебе помогу»).

Это, конечно, не волшебный способ получить от ребенка то, чего вы хотите. Это просто форма замечания, которую можно использовать, чтобы более эффективно общаться с ребенком. Когда вы делаете замечания таким образом, ребенок тоже учится более вежливым, более уважительным формам поведения.

НАКАЗАНИЕ ДЕТСКИМ САДОМ🏡☝️

Одним из видов наказаний является наказание детским садом. Оно сопровождается такими репликами, как:
-"Не будешь слушаться, я тебя в садик отведу! Там быстро шёлковым станешь!"
-"За такое поведение завтра рано в садик тебя отведу!"
-"Ну всё, ты напросился - я тебя из садика не заберу! Будешь там с охранником дежурить!

Угражая, ребёнку детским садом, Вы:
- программируете ребёнка на негативное отношение к садику;
- внушаете ребёнку, что садик - это плохо, зло, наказание;
- держите ребёнка в страхе;
- создаёте ситуацию, в которой ребенок не понимает, что происходит, и это может его тревожить (почему мама/папа наказывают меня садиком, ведь мне там хорошо?!);
- провоцируете психосоматические заболевания (рано или поздно, организм ребенка начнет "помогать" ему избегать такого "наказания").

Если Вы решили наказать ребёнка, выбирайте вариант, который не будет его травмировать, который поможет помочь ему понять, что он поступил неправильно, и так больше делать не будет.

Детский сад - это место, которое ребёнок должен принять, его желание идти туда очень важно, ведь там он проводит большую часть времени.

Именно❤️

*С мужем на УЗИ.*
Муж, нетерпеливо: Ну что, когда скажут пол нашего сына?
Врач: Пол вашего сына - дочь! 😀

4 способов помочь малышу при коликах и газиках
1. Покачайте ребенка в позе «тигр на ветке». Согните руку в локте и положите на нее ребенка животом вниз, голова должна оказаться на ладошке. В таком положении можно не только облегчить состояние ребенка, но и носить в обычное время. Для многих пап это излюбленное положение на прогулке.
⠀
2. Можно немного погреть, тогда газики легче отходят. Тёплая пелёнка или грелка в помощь 😇
⠀
3. Положите малыша к себе на живот. Малышу будет очень приятно спать на вашем животе. Когда мама рядом, детям всегда сладко спится.
⠀
4. Слинг/эргорюкзачок для новорожденных, либо с 1 месяца, малыши быстро успокаиваются в такой переноске, так как лежат там в физиологичной позе, с согнутыми ножками. Можно поносить так малыша по дому, слегка покачивая его, поискать нужные, при которых ему становится комфортно.

Техники расслабления для детей

У вашего ребенка возникают проблемы со сном перед школьными экзаменами? Вы хотите, чтобы ребенок лучше учился? Так или иначе, если вы беспокоитесь о психическом и физическом благополучии вашего ребенка, использование техник расслабления может принести большую пользу в достижении этой цели.

Вероятно, вы уже слышали о том, что техники расслабления имеют множество преимуществ. Возможно, вы и сами пробовали их применять или практикуете медитацию в настоящий момент. Но разве понятия «медитация» и «дети» совместимы?

Да! Медитация может быть чрезвычайно эффективной даже для маленьких детей. Рассмотрим, в чем конкретно проявляется эта польза.

Помогает ли медитация детям?

Прежде всего, медитация способствует тому, что ребенок получает способность концентрировать внимание на длительные периоды времени. Более того, исследования подтверждают, что медитация снижает стресс, улучшает память, уменьшает агрессивность, помогает контролировать тревогу, улучшает взаимоотношения ребенка в семье и школе и в целом приносит ему ощущения внутреннего спокойствия и умиротворенности.

Как мотивировать ребенка заниматься медитацией

Будет хорошей идеей приучить ребенка к занятиям медитацией с раннего возраста. Рассмотрим 5 простых техник расслабления, которые обязательно понравятся вашему ребенку.

1. «Лестница в небо»

Это одна из лучших техник расслабления. Ее лучше всего выполнять ночью:

предложите ребенку закрыть глаза и не двигаться. Пусть он представит, что он лежит на лугу и смотрит на плывущие в небе облака;
пусть ребенок представляет облака в различных формах. Это могут быть формы животных или предметов;
затем пусть ребенок представит лестницу, которая идет в небо. Пусть он поднимается по лестнице и с каждым шагом все больше расслабляется;
поднявшись в небо, ребенок может построить себе укрытие в облаках.
2. «Осознанное дыхание»

«Осознанное дыхание» – это простое упражнение на расслабление. Ребенок может использовать его каждый раз, испытывая беспокойство:

предложите ребенку сесть удобно. Пусть одну руку он положит на грудь, а другую – на живот;
предложите ему закрыть глаза, расслабить все мышцы и глубоко дышать в течение нескольких минут;
пусть ребенок концентрируется на том, как поднимается и опускается его живот в такт дыханию. Пусть он представляет, как его беспокойство уходит с каждым выдохом.
3. Техника расслабления перед экзаменами

Если ребенку предстоят сложные экзамены, эта техника расслабления поможет ему справиться со стрессом:

предложите ребенку сесть на стул и расслабиться;
пусть он делает глубокие вдохи и сосредоточится на своем дыхании;
затем ребенок должен поочередно расслабить мышцы шеи, спины, плеч и лица;
после этого предложите ему представить себя уверенным и мотивированным учеником, который легко может сдать экзамен.
4. «Пузыри со счастливыми мыслями»

Это одна из самых веселых техник расслабления, которая принесет ребенку массу удовольствия:

перед выполнением упражнения объясните ребенку, что глубокое дыхание помогает расслабиться;
предложите ребенку сделать глубокий вдох и выдуть мыльный пузырь. В то же время он должен думать позитивные мысли, как бы помещая их в пузыри. Ребенок может думать о том, что он любит или чего он ждет;
ребенок может выполнять это упражнение вместе с друзьями, чтобы добавить себе хорошего настроения.
5. Поочередное расслабление мышц

Поочередное расслабление мышц – это один из лучших способов для взрослых и детей снять стресс:

предложите ребенку принять удобную позу – сесть или лечь. При желании он может закрыть глаза;
предложите ему попеременно напрягать и расслаблять мышцы в разных частях тела;
пусть ребенок обращает внимание, как восстанавливаются его тело и мысли.
Теперь вы знаете несколько простых способов, которые помогут вашему ребенку снять стресс. Научите ребенка рассмотренным выше методам и помогите ему стать позитивным человеком.

Эмоциональное развитие дошкольников

В дошкольном возрасте у детей активно развивается эмоциональная сфера, это нужно учитывать в процессе воспитания

Даже в возрасте 3–4 лет ребенок уже представляет собой отдельную личность. У него есть свои симпатии и антипатии, и с каждым годом все сильнее развиваются черты характера. Ребенок все лучше умеет выражать свои чувства с помощью слов, а это значит, что у него становится меньше истерик. У ребенка все еще может резко меняться настроение, но теперь он чаще говорит о том, что злится или грустит, чем впадает в истерику.

Дошкольный возраст: эмоции управляют ребенком

Хотя трехлетний ребенок уже может понимать собственные эмоции, он все еще с трудом может их контролировать. Если ребенок увидит что-то смешное, он истерично посмеется. Если его что-то расстроит или рассердит, он может заплакать.

В этом возрасте ребенок еще не научился контролировать свои эмоциональные импульсы. Если у ребенка есть какое-либо чувство, скорее всего, оно повлияет на его поведение. Например, ребенок может отобрать игрушку у сверстника, если захочет с ней поиграть. Если ребенок хочет печенье, а вы говорите ему подождать до обеда, он расстроится. Отсроченное удовольствие ничего не значит для ребенка – он хочет это здесь и сейчас.

Ребенок в возрасте 3–4 лет может драться, кусаться или толкаться, когда у него возникает конфликт с кем-то. Он просто пока не понимает, какое поведение уместное, а какое – нет. Ваша задача – научить ребенка тому, что есть правильные и неправильные способы выражать эмоции и улаживать конфликты.

Когда ребенок станет старше, он будет замечать связь между эмоциональными всплесками и негативными последствиями. Если ребенок впадает в истерику – вы можете установить для него определенные последствия. Так он поймет, что истерика – это неприемлемый способ демонстрировать свои эмоции.

У 4-летнего ребенка развивается чувство юмора. Он любит дурачиться и заставлять людей смеяться. Не удивляйтесь, если дети называют друг друга «тупицами», а затем сами смеются над этим.

Примерно в 4 года у ребенка начинает появляться сочувствие. 4-летние дети начинают понимать, что у других тоже есть чувства, и они замечают, когда другой ребенок грустит или обижается. В таком случае они могут захотеть обнять другого ребенка.

К 5 годам в эмоциональном развитии детей происходит скачок. Ребенок намного лучше говорит о своих чувствах и контролирует эмоции. Также он умеет справляться с истериками и импульсивным поведением. Например, он терпеливо ждет своей очереди и спрашивает, прежде чем взять чью-то вещь.

Когда 5-летний ребенок злится, он скорее выразит свою злость словами, чем физически или с помощью истерики. Однако в этом есть и недостаток: ребенок может начать использовать грубые слова и обзываться, когда злится или расстроен.

Примерно в этом возрасте ребенок может начать интересоваться вопросами, связанными с сексуальностью. Он может задавать вопросы о том, откуда берутся дети. Ребенок проявляет интерес к своему телу: например, он может трогать свои гениталии. Это нормально: главное, чтобы он понимал, что уместно, а что – нет. Объясните ребенку, что интересоваться своим телом – это нормально, но недопустимо делать это в присутствии других людей. Также объясните ребенку, что никому нельзя прикасаться к интимным частям его тела, кроме мамы и папы во время купания или врача (тоже в присутствии мамы или папы).

Дошкольники и игры на воображение

Примерно в 3 года у детей начинает развиваться воображение. В этом возрасте ребенок много времени проводит в воображаемом мире, созданном им самим. У каждой куклы и мягкой игрушки есть свое имя. Ребенок может разговаривать с воображаемыми друзьями. Родители могут беспокоиться, считая, что воображаемые друзья – это признак одиночества. Но на самом деле все наоборот. Дети придумывают воображаемые миры, чтобы научиться взаимодействовать с реальными людьми. Это практика для реальной жизни. В возрасте, когда ребенок мало что может контролировать в своей жизни, в воображаемом мире он – главный.

Я мама, если...
🍼 Я могу носить спортивные штаны каждый день. А кроссовки – самая удобная обувь на свете!
⠀
🍼Я более чувствительна, чем раньше.
⠀
🍼 У меня очень чуткая аудитория, которая сидит под дверью, пока я в туалете🚽 и в ванной🛁
⠀
🍼 Я держу подгузники в сумке рядом с деньгами
⠀
🍼 Я могу кормить себя и двоих других людей в одно и то же время.
⠀
🍼 Я не сплю больше 7 часов в сутки уже много месяцев.
⠀
🍼 Я считаю поход в одиночестве в продуктовые магазины отпуском🌴
⠀
🍼 Я ловлю ревнивые взгляды от моей дочери, когда целую мужа.
⠀
🍼 Я пью кофе☕ по утрам с круассанами  и смотрю любимые передачи (шучу, это всего лишь моя навязчивая мечта)😆

Мама- наше все !❤️

Богата женщина не та, что вся в каменьях, Для МАТЕРИ все это — ерунда! А вот браслетик с датою рожденья И прядь волос ребенка — это ДА!

ПОГРУЖАЯ РЕБЕНКА В ПРОБЛЕМЫ ВЗРОСЛЫХ 👥

Есть мамы, которые, сами того не желая, погружают ребёнка во взрослые проблемы. Как это происходит? Достаточно просто - хватает обычных фраз:
- "Денег совсем нет! На что будем жить, ты знаешь?"
-"Когда мы уже с тобой на море съездим?"
-"Опять заболел! Чем лечить тебя на этот раз?"
-"Как думаешь, папа нас разлюбил, раз так поздно приходит домой?"
-"Где силы взять?"и пр.

Каждый раз, когда Вы задаёте такие вопросы ребёнку, Вы подталкиваете его к той мысли, что он должен стать взрослым и решить Ваши проблемы. Ребёнок, перебрав несколько детских идей, понимает, что не может справиться с такой серьёзной задачей. Тем самым теряет веру в свои силы, способности, а самое грустное - начинает ощущать Ваше и свое бессилие. Ему не под силу решать взрослые вопросы, он ещё не созрел ни психически, ни физически, ни эмоционально для таких разговоров, и уж тем более, чтобы решать такие сложные задачи.

Обращаясь с такими вопросами к ребёнку, Вы каждый раз убеждаете его в том, что всё очень плохо, передаёте свое пессимистическое настроение.
Вы меняетесь ролями с ребёнком. Теперь ребенок - это родитель, а Вы - ребёнок, который очень беспомощный и ждёт от родителя поддержки.

Попробуйте такие вопросы задавать себе наедине. Не нужно перекладывать ответственность за родительские права и обязанности на ребёнка. Его хрупкие плечи и ранимая психика не готовы нести этот груз.

Дети — это руки, которыми мы держимся за небо.

Генри Уорд Бичер

Лучше и заботливей чем бабушка на свете нет 🥰

Золотые слова!

​​12 ОТЛИЧНЫХ ИДЕЙ ДЛЯ СОВМЕСТНЫХ ИГР РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ!
Эти игры помогут развить у ребенка выдержку и умение сосредоточиваться.

1. СОЛНЦЕ.
Нарисовать на бумаге большой желтый круг. Затем поочередно (один штрих делает ребенок, следующий - мама или папа и т.д.) пририсовать к солнцу как можно больше лучей (от 3 лет).

2. ЗМЕЯ.
Нарисовать большую змею. Теперь нужно разрисовать змеиную кожу, поочередно нанося разноцветными фломастерами узор из звездочек, точек, волнистых и зигзагообразных линий и т.д. (от 4 лет).

3. ЛУЖОК С ЦВЕТАМИ.
Немного увлажнить акварельные краски. Смочить в краске пальцы (каждый палец - своей краской) и на листе бумаги, ставя отпечатки пальцев, "нарисовать" травинки, цветы и т.д. Лепестки цветов пририсовываются фломастером вокруг отпечатков (от 4 лет).

4. ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА.
Нарисовать фломастером поезд. Затем "посадить" в каждый вагон какое-нибудь животное - в один, например, слона, в другой утку и т.п. Родители и ребенок рисуют поочередно или вместе (от 5 лет).

5. ПОИСК.
Сообща рассматривать книжку с картинками. С первой картинки начинается игра: "Я вижу что-то, оно красное! Что это?" Когда это что-то будет найдено, поменяться ролями (от 3 лет).

6. ВЫДУМЫВАТЬ ИСТОРИИ
История, которая рассказывается в книжке с картинками, изменяется: к картинкам сообща придумываются новые события (от 5 лет).

7. ВЫЛЕПИТЬ ЕЖИКА
В парке или лесу насобирать коротких тонких палочек. Сделать из пластилина короткую толстую колбаску и воткнуть в нее собранные палочки: получится ежик (от 3 лет).

8. УЗОР- СЮРПРИЗ
Из большого куска бумаги вырезать квадрат. Сложить треугольником. Теперь на сгибе вырезать узоры: клинья и дужки. Бумага складывается снова и снова, каждый раз добавляются новые узоры. Под конец развернуть бумажный лист (от 4 лет).

9. ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИК
Положить под бумагу разные монеты. Закрасить карандашом - монеты "проявятся". Затем вырезать бумажные монеты и склеить соответствующие стороны (от 5 лет).

10. СОРТИРОВАТЬ КАРТЫ
Колоду игральных карт разложить по мастям или достоинству (от 3 лет).

11. ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ
Костяшки домино установить на короткое ребро одну за другой. Прикоснуться к последней в ряду - все костяшки попадают. Или строить из них как можно более высокую башню (от 4 лет).

12. ТРЕНИРОВКА ПАМЯТИ
На подносе укладываются шесть различных небольших предметов, например игрушечный автомобиль, конфетка, карандаш, точилка, расческа, ложка... В течение короткого времени ребенок запоминает, что лежит, потом поднос чем-нибудь накрывают. Что под покрывалом? Затем поменяться ролями (от 4 лет).

Для кого-то две полоски — это ужас, а для кого-то — мечта. И никакие деньги не заменят этого счастья!

Весьма интересные поделки из цветной бумаги.

О детских потребностях. Истинных и ложных

У нас как то в последнее время стало очень модно думать, что главная потребность среднестатистического ребенка от года до пяти – как можно более выгодно сфотографироваться для маминого инстаграма. Некоторые еще очень хотят срочно научиться читать и писать сразу на трех языках, есть экологически чистую пророщенную пшеницу и носить сначала памперсы из фермерского бамбука, а потом дизайнерские вещи (минимум три переодевания в день). С детьми после пяти вообще все просто. Главная их потребность - айфон. Ну, может быть еще айпад. Лучше – и то другое. А когда подрастет, тогда уж и икс бокс можно прикупить.

Я отнюдь не выступаю против всего вышеперечисленного. Если у вас есть желание и возможность – пожалуйста. Но важно при этом различать свои потребности и потребности ребенка. И замечать – какие потребности вы на самом деле удовлетворяете. А какие – нет.
Давайте попробуем разобраться, что она самом деле нужно детям.
Качественное и своевременное удовлетворение физиологических потребностей. Я очень надеюсь что это и так понятно всем, так что повторяем исключительно для проформы.

Удовлетворение физиологических потребностей означает, что ребенку регулярно дают попить, вкусно и полезно (в идеале разумный баланс между двумя этими понятиями) поесть, поспать и одевают в удобную одежду по погоде. Очень важна здесь именно регулярность. Причем для ребенка практически любого возраста. Потому что если у вас есть ну хоть какой-нибудь, максимально адаптированный под жизнь семьи режим, ребенку безопасно и есть на что опираться. Безопасно в основном от уверенности что примерно через пару часов меня точно покормят/помоют/уложат спать, потом что так бывает каждый день.

БЕЗОПАСНОСТЬ. Это тоже вроде как понятно. Но не совсем. Потому что многие родители думают, что если ребенок живет не в картонной коробке, а в красивой комнате полной игрушек ему уже безопасно автоматически. На самом деле гораздо больше на ощущение небезопасности у ребенка влияют ор и побои. Даже самые редкие и исключительно педагогические. Потому что психологическое и физическое насилие со стороны старшего и большего практически всегда сильно подрывает доверие и безопасность. И да, это касаться не только родителей, но и бабушек, дедушек, воспитателей детского сада (и школьных учителей тоже, но там уже, как правило, дети старше и немного покрепче).

ЛЮБОВЬ И ПРИНЯТИЕ. Это значит, что вы регулярно сообщаете ребенку о том, что любите его, доступным его способом. Я знаю, что это бывает тяжело, потому что многие родители никогда этого не слушали от своих и понятия не имеют как это делать. Но надо стараться, понемногу, прислушиваясь к себе и ребенку. Помните, что ваша любовь к ребенку это данность, а не повод для манипуляций с обеих сторон (я имею ввиду ситуации «если любишь то купи» и «а ну делай что говорят, а то разлюблю»). И она не меняется в зависимости от настроения и сосуществует с какими то другими вашими и его переживаниями (злюсь на тебя ужасно, но любить не перестала).
Ну и да, если я своего ребенка люблю, я принимаю его таким как он есть. С теми особенностями, интересами и потребностями которые у него есть. Даже когда он слишком быстрый/слишком медленный, хочет играть в куклы, а не в машинки, отказывается ходить в самую лучшую в городе художественную школу или наоборот решил опорочить нашу прекрасную медицинскую династию профессией художника. Понятно, что и у меня есть какие-то границы и требования исходя из текущей ситуации, но это повод для диалога, а не для насилия.

​​ПРАВИЛА И ЗАПРЕТЫ

Правила: наказать или так запомнит?
Разберём непослушание ребёнка и что в этом случае делать.
⠀
1️⃣ Всегда должны быть проговорены правила. Если нарушение есть, а правил нет, то и нарушение не засчитывается.
🌱 Например, ребёнок на улице полез на дерево или в весеннюю лужу. Спокойно вытаскиваем, не ругаемся, а дома перед следующей прогулкой напоминаем и проговариваем правила.
Потом хвалим и поддерживаем словами «так здорово, что мы сегодня вернулись домой сухими!»
❗️Положительное подкрепление ВСЕГДА работает лучше отрицательного.
⠀
2️⃣ Подходящая среда – это всегда забота родителей. Она должна быть безопасной и развивающей.
🌱 Если ребёнок что-то делает, то ему зачем-то это нужно. Он может разбрасывать предметы, потому что это координирует движения «глаз-рука». Или лезть в грязь, потому что исследует свойства предметов. Или прыгать с дивана, потому что так требует его растущее тело.
- Запрещаем, но предлагаем разрешённую альтернативу (прыгать не с дивана, а на улице);
- Предпочтительнее не запрещать, а обезопасить (прыгать с дивана не просто так, а подложить подушки);
❗️Очень важно не провоцировать ребёнка: не оставлять на видном месте то, что не должно быть использовано. Если так не получается, то см. пункт первый😉 Правила всегда должны быть проговорены заранее.
⠀
3️⃣ Наказывать, кричать и ругаться можно и нужно, если появилась угроза жизни или здоровью. Если ребёнок полез на открытое окно или в кипяток, то тут можно дать волю чувствам.
❗️ Таких случаев на самом деле намного меньше, чем нам кажется.
❗️ Техника безопасности и правила, проговоренные заранее, сводят эти случаи к единичным.

​КЛЮЧ К ДЕТСКИМ ПРОБЛЕМАМ - У ВЗРОСЛЫХ

​​Когда мы замечаем какую-то проблему, например, у своего ребенка, это похоже на включение фонарика: пятно света выхватывает из темноты один объект, и всё наше внимание устремляется на него. Мы готовы рассматривать его бесконечно, хоть под микроскопом. В то время как чаще всего, наоборот, нужно взглянуть шире.

Ребенок, который как-то по-особому себя ведет или доставляет хлопоты, он ведь не с Луны свалился. Он рос в нашей семье, мы знаем его как никто другой, и именно нам может быть под силу найти ключ к проблеме.

О чем идёт речь? Ну, например, можно долго прорабатывать детскую агрессию. Предлагать нарисовать злость, слепить из глины, продышать и т.д. А она все равно никуда не денется.

Савелий часто дрался в детском саду. Воспитатели списывали всё на период адаптации, пока однажды вместо мамы за мальчиком не пришёл папа.

— Ну что ты стоишь, бестолочь! Обувайся! Живее! — опасный взмах руками рядом с ребёнком, — Да быстрее ты, кому говорю!

Вопросы по Савиному поведению отпали сами собой.
И так почти с любой сложностью. Безынициативность тоже может быть следствием не характера, а излишней строгости в воспитании. Привычка истерить и требовать внимания появляется там, где родители слишком заняты другими делами (или другими детьми).

Одна мама, чей грудничок кричал без остановки день и ночь, однажды сказала: “У меня такое чувство, что он кричит за меня. Это МНЕ хочется орать не своим голосом”.

Поэтому, берясь за решение какой-то сложности с детьми, будьте готовы, что придется посмотреть глубже и шире, поднять те пласты, которые вы, возможно, вообще трогать не собирались… Но только так можно найти верное решение, а не “волшебный пластырь” на короткое время.

Счастье - это когда просыпаешься и понимаешь что ты не одна, что у тебя есть тот самый человечек ради которого ты готова на все, ведь ты его мама!

КАК НАЙТИ ДРУЗЕЙ

Эксперты дают рекомендации родителям, чьим детям сложно устанавливать дружеские отношения.

👬Учите ребенка навыкам общения
Детские психологи считают, что обучать детей навыкам общения лучше всего с раннего возраста. Научившись знакомиться, ребенок сможет намного легче устанавливать контакты с ровесниками в детском саду и школе. Нередко для этого ему достаточно знать несколько фраз, которые предваряют знакомство и помогают начать общение. Бывает, дети не могут влиться в общую игру, и не знают, что можно сказать: «Привет, я – Рома. А как тебя зовут? Давай поиграем?» или «Здравствуйте, меня зовут Таня. Можно поиграть вместе с вами?». Несомненно, пригодятся ребенку и фразы вежливого общения: «Здравствуйте!», «Спасибо!», «Пожалуйста!» и другие.

👭Формируйте позитивный взгляд на мир
Постарайтесь сформировать у ребенка положительное отношение к себе и к окружающему миру. Важно, чтобы у него не возникало мысли, что он хуже, чем другие дети. Помните, если ваш сын или дочь проявляет агрессию или, наоборот, ведет себя слишком пассивно или замкнуто, это может вызывать раздражение и неприязнь у других детей. В такой ситуации родителям стоит научить свое чадо управлять эмоциями и контролировать их внешнее проявление. Объясните ребенку, почему важно быть вежливым и доброжелательным по отношению к окружающим. Расскажите, что в любом коллективе любят дружелюбных и позитивных людей.

👫Развивайте ребенка физически
Родителям важно развивать ребенка не только интеллектуально, но и физически. Дети, хорошо владеющие своим телом, как правило, уверены себе и своих силах, и положительно воспринимаются большинством сверстников.

👬Создавайте условия для общения со сверстниками
Ребенку стоит чаще контактировать со сверстниками, чтобы приобрести навыки успешного общения. Для этого постарайтесь предоставить чаду возможность общаться с другими детьми: организуйте детский праздник или разрешите ему приглашать сверстников к себе домой и самому ходить в гости. Если у вас взрослое мероприятие и в гости пришли ваши знакомые, не стоит отправлять ребенка в свою комнату. Общение со взрослыми поможет ему получить важный опыт и почувствовать себя более уверенно. Постепенно расширяйте круг общения чада. Например, предложите ему посещать спортивный клуб или художественную студию. Общие интересы и увлечения сближают детей – ребенок сам захочет проводить с ними больше времени.

👭Не вмешивайтесь в отношения детей
Позвольте ребенку самостоятельно справляться с разногласиями и конфликтами в отношениях с другими детьми. Вмешаться можно, если дети не смогут найти приемлемого решения. Но и в этом случае взрослым желательно поинтересоваться их мнением, прежде чем предлагать какой-либо совет. Помните, чрезмерная опека родителей может стать причиной неприятия ребенка в среде сверстников. Также не стоит заставлять сына или дочь общаться с теми, кто им не по душе. Каждый человек, независимо от его возраста, вправе сам выбирать себе друзей. Ваша цель – дать ребенку понять, что вы ему доверяете и считаете достаточно взрослым для самостоятельного принятия решений.

👫Воспитывайте личным примером
Чтобы ребенок быстрее освоил навыки общения со сверстниками, молодые родители могут подавать пример своим детям – ходить в гости к друзьям, приглашать их к себе, выбираться куда-то вместе. Расскажите чаду о случаях из своего детства, как вы поступали в той или иной ситуации. Иначе говоря, делитесь опытом, а не навязывайте его. Дети берут пример, в основном, со своих родителей, поэтому такое общение может быть для них очень полезным.

Не стоит ни на кого ровняться, ведь у каждого - своё счастье.

⚡️Сила и крепость семьи в её традициях, которые, как ниточки, связывают всех членов семьи заботой и поддержкой. Любовь и уважение, взаимопомощь и забота – это основа тех взаимоотношений, которые «скрепляют» семью.

💭«В чём секрет сплоченной семейной жизни?», «По каким критериям выбирать будущую вторую половинку?», «Как совмещать работу и личную жизнь, когда у тебя есть семья?» на эти и другие вопросы ответила семья Тереховых в рамках занятия «Как создать крепкую семью».

💯Президент России Владимир Владимирович Путин неоднократно подчёркивал, что крепкая, дружная семья, в которой растут счастливые дети – это и есть будущее России.

Как только ребенок рождается, некоторые мамы тут же начинают сравнивать его с другими детьми: у соседей, помнится, малыш не был таким красным, а у подруги меньше плакал и кушал по часам.

Почему подобное сравнение часто оказывается не в пользу собственного ребенка? Дело в том, что с детьми, с которыми родители сравнивают своего малыша, они не живут, а значит все то, что им кажется со стороны — это только видимость, имеющая очень мало общего с действительностью. Кроме того, на чужого ребенка родители смотрят как бы вскользь, в то время как свой постоянно находится под пристальным вниманием.

Не стоит ждать от крохи мгновенной адаптации и надеяться на то, что, как по мановению волшебной палочки, исполнятся все радужные ожидания — красивая кроватка с легким балдахином и спящий в ней спокойный розовощекий малыш. А вся жизнь превратится в волшебную сказку про маму.

Наверное, многим приходилось слышать поговорку о том, что первый ребенок — это последняя кукла. Увы, младенец не имеет ничего общего с безмолвной игрушкой: он кричит, когда его одевают, кряхтит и краснеет, когда хочет какать, а еще часто плачет и просыпается от каждого шороха. Что нужно делать для того, чтобы материнство не разбивало ожидания, а приносило радость? В первую очередь вспомнить о том, что факт рождения ребенка не знаменует собой отделение его от матери, потому как кроха еще полностью от нее зависит. Беременность не заканчивается родами. Сразу после появления ребенка на свет начинается ее четвертый триместр. Если мама примет это как факт, ей не будет так грустно оттого, что сразу после родов она не сможет убежать в спортзал и заняться своей фигурой.

Пройдет время, и растяжки станут менее заметными, а если приложить некоторые усилия, то и былая стройность вернется. Но вот что точно изменится — это женственность. После рождения ребенка она возрастет в несколько раз. И речь идет не о роскошных бедрах, а о богатом внутреннем мире молодой мамы, в котором поселилась новая жизнь.

НЕ КРИЧИТЕ НА РЕБЕНКА...

"На семинарах, которые я провожу для родителей, есть упражнение, которое помогает понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат. Проходит оно так: Родители разбиваются по парам. Один участник пары должен стоять и кричать на другого по какому-то придуманному поводу, а другой участник, в свою очередь, должен присесть на корточки или встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить только одну фразу я маленький, и просто хочу что бы меня любили.

Примерно на третьем повторении этой фразы, тот родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слезы льются без остановки... Приходят очень сильные чувства. Часто, воспоминания из своего собственного детства...

После этого упражнения кричать на своего ребенка становится практически невозможно. Все участники говорят о том, что впервые на самом деле глубоко прочувствовали, что чувствует в этот момент ребёнок...

"Да, как часто мы, взрослые, жалуемся что нам тяжело с детьми...
И мало кто задумается- насколько им тяжело с нами. Ведь дети любят своих родителей безусловной, безоговорочной, абсолютной любовью; ведь мы, родители- их маленький мир, и ругань, крики, наказания- это, я думаю, как для нас землетрясение, тайфун, цунами...

Это растерянность, страх, беззащитность.
Да, мы , взрослые, часто жалуемся и говорим ребенку: скорей бы ты вырос, не понимая: какое это счастье- заботиться о чистой, невинной душе, учить ее, помогать ей , и как быстро проходит это время. И вот он уже вырос, и нужно отпустить его, дать ему возможность идти своим путем, решать те задачи, которые были поставлены ему как душе..
Ибо сказано : Воспитывать детей честно, любовно и бережно.
Дитя - гость в доме, его надо любить и уважать, но не властвовать над ним".

Какие зубы будут у ребенка в будущем - ровные или кривые?
«У меня в свое время были проблемы с прикусом, из-за этого пришлось долго носить брекеты. Не хотелось бы такой же участи для своего ребенка. У него пока только начинаКют прорезываться зубы. Можно ли как-то уже сейчас узнать, грозят ли ему кривые зубы, будет ли проблема с прикусом?»

Отвечает врач-стоматолог:
— Можно начинать наблюдать за развитием прикуса, когда у малыша прорезываются первые зубы. Если к первому дню рождения ни одного зуба не прорезалось, обязательно покажитесь стоматологу. Понять, из-за чего задерживаются зубки, поможет рентгеновский снимок обеих челюстей. Врач посчитает число зубных зачатков или убедится в их наличии. Возможно, потребуются анализы, которые исключат болезни, влияющие на формирование зубной ткани. Эти анализы назначает педиатр.

В 3 года жизни стоматолог должен оценить молочный прикус ребенка. Если к этому моменту часть зубов не прорежется, потребуются съемные протезы в виде пластмассовых муляжей. В случае, если один из молочных зубов выпадет раньше времени, врач поставит на его место ортодонтическую распорку, которая не даст соседним зубам сместиться на освободившееся место, предназначенное для коренного зуба.

Неправильное формирование или положение челюстей исправят специальные приспособления — трейнеры. Они же помогут расслабить перенапряженные мышцы. Эти силиконовые съемные «тренажеры», похожие на боксерские капы. Малыш надевает на ночь, а днем носит их по несколько минут с перерывами (в сумме около часа). Использовать трейнеры можно с 4−6 лет, когда с ребенком уже можно договориться.

Отучить малыша от вредных «сосательных» привычек помогут так называемые заслонки Хинца. Они тоже предназначены преимущественно для ночного ношения и могут применяться у малышей уже с 1−1,5 лет.

Серьезные нарушения прикуса исправляют с помощью брекетов, но эти конструкции детям ставят только после 12 лет. Частичные брекет-системы могут появиться во рту у малыша раньше, но это будет лишь личный выбор стоматолога, у которого всегда есть другая альтернатива.

В первом классе учительница задала вопрос: «Что можно успеть за одну минуту?»
Мы ушли домой озадаченные, и мнения разделились.
Мама сказала, что за это время она сможет пересадить герань, пожарить блин, накрасить глаз и сварить кофе.
Папа пообещал забить гол, присесть двадцать раз и съесть блин, который пожарила мама:
– Ну а если серьезно, то за одну минуту можно изменить всю свою жизнь.
Я тогда его не поняла. Фыркнула и вернулась к прописям. Ведь минута – это тьфу. Пустышка.
Сегодня я делала новое упражнения на трицепс. Тренер, длинноногая девушка с бразильской попой, непринужденно сказала: «Ируся, все хорошо, осталась одна минута». Я кивнула, и эта минута показалась мне вечностью, хотя она была такая же, как и предыдущая. Как и вчерашние сто минут, потраченные на просмотр сериала «Дамское счастье».
Еще студенткой я ехала в автобусе и подслушала разговор двух женщин. Одна плакала, а вторая ее утешала:
– Сколько лет прошло после смерти мужа?
Женщина поправила темный платок и покачала головой:
– Восемь, а кажется, что только вчера.
Помню, как моя одноклассница провожала парня в армию. Они прощались на перроне, и он жарко целовал ее коротко остриженную макушку:
– Не переживай! Это всего лишь какой-то год. Пролетит, и глазом не успеешь моргнуть.
Она смотрела на него, как на инопланетянина, и скулила: «Какой еще год, когда каждая минута длиной в километр?»
Чаще всего они уходят незамеченными. Десять минут на перекур, тридцать на болтовню по телефону, пятьдесят на компьютерную игру, сто двадцать на просмотр новостей и пятьсот на социальные сети.
Мы профукиваем их, не задумываясь, а потом приближается решающая, даже роковая, и наступает переоценка ценностей.
Не хватило кислорода в баллоне, чтобы всплыть, секунды - чтобы извиниться, вдоха - чтобы надышаться впрок и взгляда - чтобы утешиться.
Всего одна минута… 72 удара сердца, 58 взлетевших самолетов и 258 рожденных детей. 10 миллионов выкуренных сигарет и 116 свадеб. 20 вдохов и выдохов и столько же возможностей что-то изменить в своей жизни.
Именно сейчас.
В эту самую Минуту...

Ирина Говоруха
(с)

Как я стал папой в декрете

Я не стал афишировать данное событие, так как многие считают, что декрет — это не мужское занятие. Знали только близкие люди, но они отнеслись с пониманием, так как ситуация была безвыходной.
Признаться, я даже рад, что обстоятельства сложились именно так. Я узнал, что декрет — это не отпуск, а тяжелейшая работа 24/7. Но это та работа, которая вдохновляет, учит, заряжает энергией, дарит массу эмоций и счастья.

Ребёнок меня вдохновил на ведение блога, благодаря которому я познакомился со многими отцами в декрете. Теперь для меня очевидно, что папа в декрете — это абсолютно нормально. У всех семей разные случаи: кого-то стать папой в декрете заставила ипотека и более высокий доход жены, кого-то многообещающая карьера супруги, нас — просто случай. Пара должна принять обоюдное решение о том, кто отправится в отпуск по уходу за ребёнком. Папа в декрете, мама или бабушка — все варианты приемлемы.

Забота о малыше

После того, как супруга поправилась, я был не готов отдать ей всю заботу о малыше, и мы приняли решение разделить декрет пополам. Мы оба вышли на работу, но работа позволяет нам проводить время с малышом. Супруга занимается с ребёнком в первую половину дня, я — во вторую. Ночью мы не чередуем походы к детской кроватке. Моя обязанность была приносить ребёнка и укачивать, ее — кормить.

Я просыпаюсь раньше, около пяти утра, читаю и занимаюсь саморазвитием, потом готовлю завтрак. Далее просыпается жена, мы завтракаем, кормим малыша, далее, если у меня есть дела, я иду работать, если нет, то мы сразу отправляемся куда-либо гулять и изучать что-то новое. Вторую половину дня с ребёнком занимаюсь я, гуляю, кормлю, купаю, укладываю спать. У супруги тоже есть время на себя — сходить в салон, по магазинам, встретиться с подругами и поработать.

К сожалению, такой график уменьшил наш семейный бюджет, но проводя время с ребенком, мы оба чувствуем себя намного счастливее. И даже жалеем о том, что во время беременности мы работали до позднего вечера, вместо того чтобы наслаждаться этим непродолжительными моментом.

Я не думал, что быть папой в декрете — это такое счастье. Раньше у меня едва хватало времени на себя. Сейчас его хватает на работу, жену, ребёнка, дом, друзей и знакомых, а также ведение блога и активности в «инстаграме».

У нас полноценная семейная жизнь, и я считаю, что каждый отец должен проводить с ребёнком как можно больше времени.

Автор: Евгений
Основатель клуба для пап Papasclub

КАК УКРЕПИТЬ ИММУНИТЕТ РЕБЕ‌НКУ?
⠀
Чтобы укрепить здоровье крохи, нужно обратить внимание на следующие факторы:👇
⠀
1️⃣ Правильное питание⠀
В рацион малыша необходимо включить:⠀
▫️Говядина - содержит цинк, он жизненно важен для производства леи‌коцитов, которые ребенок использует для уничтожения бактерии‌.
⠀
▫️Фрукты, которые содержат витамин С - апельсины, гранаты, клубника и малина.
⠀
▫️Чеснок - содержит аллицин, соединение, которое борется с бактериями и инфекциями.
⠀
▫️И‌огурт - пробиотики защищают пищеварительную систему от болезнетворных микробов.
⠀
2️⃣ Психологическое здоровье
Стресс очень сильно влияет на иммунную систему маленького организма. Нервное перенапряжение сказывается на способности ребе‌нка сопротивляться вирусам.
⠀
3️⃣ Здоровыи‌ сон
Сон позволяет организму лечить и восстанавливать себя.
⠀
Сколько ребе‌нок должен спать?Дети младше 1 года - 12-18 часов в сутки;
Малыши в возрасте 1-3 лет - 12-14 часов каждую ночь;
Дошкольники в возрасте от 3 до 5 лет - 11-13 часов в сутки;
Дети в возрасте 5-10 лет - от 10 до 11 часов каждую ночь.
⠀

Давайте станем чуть добрее,
Не будем злиться на других.
Жить с добрым сердцем веселее.
Ценить друзей, любить родных.

Мы все зависим друг от друга,
Плоха ли жизнь, иль хороша.
Дождь за окном, кружит ли вьюга.
С добром всегда светла душа.

Счастье - это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой!

Благодаря детям хочется жить.

Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.

Как хорошо, когда есть сын! Он самый лучший из мужчин! Мой солнца лучик золотой, улыбка, что всегда со мной! Прекрасней в мире счастья нет! Души моей он яркий свет! Как хорошо, когда есть сын! Он самый важный из мужчин 😘

ПОЧЕМУ МАМЫ УСТАЮТ?

1. Они стараются все контролировать.
Многие женщины даже после рождения ребенка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом. Еще и занимаются ребенком.

2. Они пытаются все успеть.
Если именно сегодня у Вас не получится заняться книгой, потому что у младшего режутся зубы, что страшного в этом? Если сегодня вместо особенных блюд будут простые макароны с овощным соусом – потому как это быстро и все едят.

3. Они хотят прежней жизни.
Жизнь с детьми никогда не будет такой, как до детей.
Вы, скорее всего, какое-то время больше не сможете ходить на все кружки и секции – танцы, языки, художества — или вам нужно будет придумать, как брать с собой детей. И если это еще реально, когда ребенок один, то с тремя – сложнее.

4. Они не инвестируют время в себя
Знаю много мам одного ребенка, которые даже не могут найти время на ванну и маску.
Наряжайтесь, делайте макияж, следите за питанием, при любой возможности нагружайте физически тело. И при этом отдыхайте. Ложитесь спать с ребёнком. Готовьте и убирайте, пока он не спит, а во время его сна – занимайтесь собой. И побольше. Этого никогда не бывает много.

5. Они зачем-то хотят работать
Многие думают, что если начать работать, все станет проще и веселее. Это может быть правдой. И может казаться заманчивым – снова общаться с обычными людьми вместо слюнявых и визжащих карапузов.
У многих из работающих мам нет жизненной необходимости в работе – им просто нужна отдушина, и они думают, что это о работе. Есть другой вариант – менее энергозатратный. Хобби, которыми вы занимаетесь дома, с детьми, в свободное время, с подругами.

6. Они проживают свои детские травмы и не понимают этого
Если вас невыносимо бесят ваши дети, их капризы, необходимость быть все время с ними и так далее – скорее всего, вы проживаете что-то из своего детства, из своего рода. Это не нормальные эмоции, это крики наших ран и травм. Их невозможно заглушить, от этого будет только хуже. Их не засунешь в дальний угол, их нельзя игнорировать. Их можно только признать, понять и прожить.
Материнство – это не то, что забирает энергию. Это то, что энергию дает.
Детскими улыбками, играми, нежностями, вопросами, смехом, радостями роста. Стоит только изменить ко всему отношение – и материнство станет таким, каким оно и должно быть – приятным и естественным, легким и радостным.

ИЗБАВЛЯЕМ ДЕТЕЙ ОТ СОПЛЕЙ. БЫСТРЫЙ СПОСОБ ☝

Мамам на заметку!

Девочки и мальчики, у кого есть малыши. Рассказываю чудо-способ оперативного избавления чада от соплей и не только. Проверено на себе, поэтому рекомендовать могу с чистой совестью.

С первых минут простуды, как только заметили, что ребенок простыл:

▪1. Берем обычный аптечный физраствор капаем дитяте по полпипетки в каждую ноздрю каждые полчаса.

▪2. Один раз в день обычная большая аскорбинка

▪3. Три раза в день по одной таблетке глюконата кальция.

Это лечение по методике известного педиатра Комаровского.

Честно говоря, в его методике много странных идей. Разве если только лечить ребенка по-комаровскому с первых дней жизни. Я испробовала на своем, когда ему было три года.

Возвращаясь к рецептику, из личного опыта: сопли исчезли ВООБЩЕ через 2 дня. Простуда сошла на нет.

Правда, грешила, давала еще "лисобакт" от горла. Но это не главное.
Обычно трудно избавиться от насморка, у кого есть дети, тот знает.
Пробуйте, и будьте здоровы!

Родители могут многому научиться у своих детей. Например, как много у них есть терпения. (Франклин П. Джонс)

​​12 СОВЕТОВ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ ОТ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО

1. Воспитывать — не значит объяснять как надо жить. Это не работает.

2. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

3. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди, которые могут его наказать, но действуют в его интересах и его любят.

4. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

5. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам.

6. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

7. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире.

8. Если в нач. школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть над уроками — проблема не в ребенке, а в школе. Меняйте школу. Сложнее — не значит лучше!

9. Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют.

10. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.

11. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил».

12. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями.

Чем старше становлюсь, тем меньше люблю сложные рецепты чего бы то ни было... Простая одежда, простая еда, простые слова о самом главном. Своими именами названные вещи. Отдых на стыке лени. Дружба по стуку сердца.💖

​​8 РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБОК В ПОСТАНОВКЕ ГРАНИЦ.
РЕЦЕПТЫ ИСПРАВЛЕНИЯ ОТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ

Психолог, педагог и публицист Людмила Петрановская рассказывает, почему не нужно пугаться слова «границы» в отношениях с детьми и почему они помогают избегать конфликтов: как научиться требовать, но при этом не сломать, как определить тонкую грань между «можно» и «нужно» и как быть мудрым, когда на это уже нет сил.

Как дружить со своими детьми и при этом быть на дистанции? Границы – это барьер, который оберегает нас от необходимости проявлять агрессию и конфликтовать при защите собственных интересов. Во взрослом мире – это «разговор двух равных». Но когда речь заходит о детях, важно помнить, что мы с ребенком не равны, у нас никогда не будет с ним таких границ, как между взрослыми. Наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И быть с ним по разные стороны границы невозможно. Есть несколько распространенных родительских ошибок при установлении границ. Но есть и способы их избежать. Что для этого нужно?

Определиться с понятиями

Под границами для ребенка мы подразумеваем то, что считаем правильным сейчас – то, что нам хочется сейчас. Одно и то же поведение и поступок ребенка в каких-то ситуациях мы считаем правильным, а в других – неправильным. Так быть не может.

Разобраться со своими страхами

Иногда родитель боится поведения своего ребенка, потому что не сможет прилюдно дисциплинировать его жесткими методами. В этот момент родитель из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо. Для ребенка это сигнал тревоги. А тревога у всех нас сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

Не ждать от ребенка того, чего он не может

Родители слишком рано начинают требовать от ребенка соблюдения правил и запретов, а также умения учитывать интересы других людей. Примерно к пяти-шести годам у ребенка созревают те доли мозга, которые отвечают за самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать - в состоянии ли ребенок их соблюдать.

Просто понимать, что ребенок еще маленький

То же происходит и с попытками родителей заставить ребенка считаться с другими людьми. Примерно к шести годам ребенок начинает ставить себя на место других людей и пытается понять их, но не факт, что он сможет справиться с этим.

Пересмотреть порядки в своей семье

Родители требуют от ребенка соблюдения личных границ других людей, при этом сами нарушают их. Например, скандалят друг с другом, оскорбляют или нарушают личные границы ребенка. Поэтому родителям необходимо в первую очередь пересмотреть свое поведение дома.

Не давить на ребенка

Ребенок будет терпеть, а потом перейдет к тихому саботажу: не услышал, не понял, не выполнил. В некоторых семьях также не принято напрямую говорить о том, что чего-то не хочется делать или объяснять, что не считаешь это правильным, - тогда ребенок перейдет к состоянию пассивной агрессии.

Постараться не злиться

Многие взрослые для защиты своих личных границ считают нужным разозлиться. В такой ситуации ребенок не учится соблюдать эти границы, а просто пугается.

Встать на место ребенка

Родители часто соединяют запрет с оценкой желания или нежелания ребенка выполнить его. Сами взрослые позволяют себе хотеть или не хотеть что-то делать, но не допускают этого в отношении ребенка и начинают его стыдить и обвинять.

Таким образом, родителям важно помнить, что границы служат для того, чтобы свести к минимуму конфликты. А если у вас происходит все наоборот, значит что-то не то вы называете установлением границ. И если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумаетесь, справедливы ли эти границы для вашего ребенка, не залезли ли вы на чужую территорию.

Приучаем ребенка убираться дома
🔸 То, что ребёнок физически в состоянии сделать, лучше поручать ему делать. Например, дети быстро могут научиться заправлять за собой постель. Дайте ему возможность это делать, поддерживайте, хвалите его за то, что получается. Не поправляйте, если он заправил постель криво. Предложите ему поправить уголок, который свисает. Когда он исправит, порадуйтесь вместе, как у него здорово получилось.

🔸 Ребенок может сам собрать свои игрушки, но не получается заинтересовать? Договаривайтесь. Предложите посоревноваться кто быстрее. А если не удаётся, то в следующий раз, прежде чем разрешить взять игрушки, договоритесь, что ребёнок уберёт их за собой.

🔸 Если ребёнок стремится помочь вам по дому, но делает это плохо и неуклюже, все равно разрешите это делать. Просто потихоньку показывайте, что он здесь забыл соринку. Или предложите в виде игры найти то, что он сначала не заметил. Ребёнок найдёт и исправит. Не стоит замечать каждую ошибку, пропускайте некоторые. Не забывайте хвалить инициативность и поощрять ее. Даже при наличии ошибок.

🔸 Если хотите ответственного, самостоятельного и инициативного ребёнка, то нужно давать возможность тренировать и проявлять эти качества. Домашняя уборка - одна из лучших площадок для отработки этих самых качеств.

Волшебное время – игрушки, пелёнки…
И в детство незримая нить…
Когда открываются глазки ребёнка,
Действительно, хочется жить…

Четыре этапа выполнения любого задания в выходные:
1. Сколько всего сделаю в выходные...ух
2. Сделаю все завтра
3. Сделаю это попозже
4. Опять понедельник(