Любите ли вы людей

Ждал такси около автобусной остановки, подслушал разговор двух женщин. Одна рассказывала другой про третью.

— Она же в отпуск поехала, представляешь, в этот... не Донецк, а вот который второй...

— Луганск?!

— Точно. В Луганск в отпуск поехала.

— Она нормальная вообще?

— А так она ж волонтёром. А чо, говорит, денег тратить не надо, кормят, место спать находят, головой не надо работать. Знай себе пакеты с коробками перебирай. Ну и это же... смена обстановки.

— Да всё равно. Там же зима такая же, как тут. Если волонтёром, уж лучше в Анапу.

— Не, ну там песок с мазутом собирать. Коробки перекладывать всё-таки приятнее.

Выбираю пиво в пивной лавке. Продавец наблюдает. Беру в руки одну банку, смотрю на картинку, вспоминаю, что уже это пробовал, содрогаюсь от этого воспоминания всем телом и ставлю банку обратно в холодильник.

— Что? — спрашивает продавец. — Не понравился кисель?

Банка, о которой речь, это, господи прости, "смузи сауэр". И это нечто по-настоящему ужасное.

— Не, — говорю. — Кошмарная гадость. Вообще не понимаю, зачем это сделали. Я в пищевые отходы вылил.

— А я, — он назидательно кивает, — Предупреждал.

— Ну блин, я же должен был сам попробовать... Зачем вы вообще такое закупаете, если пробовали и знаете, что дрянь?

— Киселёк, да... Ну вы же, любители новизны, всё равно обязательно на пробу купите, если на этикетке что-нибудь хитровыделанное написано... А кому-то и понравится. Правда, врать не буду, конкретно это, если судить по отзывам, пока никому не понравилось, какая-то просто идеальная дрянь.

Тут я замечаю новую этикетку:

— А что это за "Шишка"?

— Это дабл-ипа, хорошее.

— Правда?

— Если я скажу нет, не возьмёте?

— Возьму.

— Ну вот. Но это правда хорошее.

Водитель такси, глянув на загружаемые мной в багажник сумки с едой и пивом, прокомментировал:

— Вы, я так понимаю, в караоке сегодня не идёте?

Я немного опешил, честно говоря. Даже посмотрел на него внимательнее: не старый ли какой-нибудь знакомый? Но нет, совсем какой-то чужой человек.

На всякий случай переспросил:

— В караоке?

— Ну сегодня же день встречи выпускников!

— Э-э... Выпускников чего?

— Выпускников всего! Первая суббота февраля же!

— Я, — говорю, — был на встрече выпускников всего раз, лет тридцать назад и, кажется, летом... А почему караоке?

— На как же, — говорит, — Встречи выпускников где всегда проходят?

— Не знаю, — говорю, — Та единственная, на которую я ходил, была дома у одной из бывших одноклассниц.

— Ну они уже давно всегда в феврале и в караоке.

— Я, — говорю, — как-то это всё пропустил.

— Да меня, — таксист нервно подхихикивает, — Тоже никогда не звали. А в этом году почему-то позвали. Решил вот сходить и проверить, почему.

И продолжает хихикать.

Надеюсь, у всех сегодня на этих встречах всё закончится хорошо.

В овощном магазинчике стоит рядом с прилавком старый венский стул, на нём сидит пожилая женщина в строгой дамской паре с позеленевшей медной брошью на лацкане, держит на коленях коричневую сумку из толстой кожи, прошитой по краю суровой нитью, на сумку она аккуратно сложила руки, смотрит куда-то не совсем на продавщицу, а в пространство рядом с ней, и с видимым удовольствием завзятого рассказчика, а также с выверенными, видимо, не одним десятком повторений эмоциями повествует:

— И она ж мне и гражданство сделала, и жить у них позволила, я так им благодарна была, молила за неё каждый день и людей, и бога — и всегда у неё удача была. А потом они с мужем разошлись, она уехала в Германию, а муж, представляешь, разрешил у них в доме остаться. Я пыталась по дому помогать — он запретил, сказал, что я в гостях. А потом — представляешь моё горе? — он умер. И главное же — молодой совсем человек, сорок два года! И в одну ночь не стало. Я была так шокирована... Ни есть не могла, ни пить... А у него остались родные... Ну как родные... Родных братьев и сестёр дети... Как это? Двоюродные. И приехали наследство делить. А я ещё переживала, не могла с людьми говорить... Так они всё поделили. Даже мои носовые платки и мои шпильки железные, что от бабушки остались. Я, когда в себя пришла, съехала оттуда, конечно, но стала шпильки искать — не нашла. Стала у них спрашивать, а мне одна там его родных дочка и говорит: "А откуда мне знать, что это твои шпильки?" Знаешь, мне шпилек не жалко, они три копейки стоят, но за людей так обидно...

В едальне-стекляшке две девушки сидят за столиком и ждут заказ. Вдруг одна встаёт, идёт ко входной двери, открывает её и истошно орёт во внешнюю тьму:

— Мужчина! Выключите фары!

После чего возвращается за столик.

Секунд через тридцать тишины её подруга отрывает взгляд от экрана телефона, в который пялилась всё это время, и изрекает:

— Пиздец ты, Ася, скандальная.

В шаурматорной трое школьников играют в настольный футбол и громко обсуждают, чего бы им купить. Ну то есть двое играют, а третий перебегает с одной стороны на другую и не то помогает, не то мешает обоим. Обсуждение желаемого закономерно перетекает в разговор о том, у кого сколько денег. У двоих с собой какая-то мелочь, а у одного аж пять тыщ.

— Ого, — говорит перебегающий. — А сколько тебе вообще денег дают?

— Ну сколько попрошу, столько и дают.

— У-у-у... Да ты прямо этот... Огра... Агро...

— Ты пытаешься вспомнить слово "агроном"?

— Э-э... Ага. Агроном.

— А зачем?

— Оно про деньги.

— Нет, про деньги другое слово.

— Какое?

— Я тоже не помню. Но агроном — это не про деньги.

— А про что?

— Про что-то другое.

В гастрономе одна кассирша рассказывает другой:

— Представляешь, говорила по телефону, а мужчина бутылку виски покупал и пакет сока. Я по телефону говорю, что хочу всё бросить и забыться, а он мне кивает так, на бутылку, и говорит: "Ну пойдём. Забудемся". Я аж покраснела.

— И чего? Не пошла?

— Ну конечно не пошла! У меня же смена. И ещё это... муж.

Покупатель в мясной лавке, с акцентом:

— А чо это — написано, что мясо халяль, а оно со свининой лежит?

Продавец, бородатый и тоже с акцентом:

— Ну и чо, что лежит? Оно же с ней не женится!

Еду в такси. Остановились на светофоре. Машина справа сигналит. Водительница смотрит в зеркало заднего вида. Машина справа сигналит опять. Водительница оглядывается назад. Кашляю, киваю вправо. Она улыбается, открывает окно. Водитель той машины тоже открывает. Они здороваются, обмениваются дежурными любезностями, потом она спрашивает:

— А что это ты не обклеенный?

— А зачем мне это надо? — вопросом на вопрос отвечает собеседник.

— В одном парке работаем, — объяснила таксистка, когда опять поехали. — Смотрю, у него на машине одни шашечки. А я всю обклеила. Брендирование, чёрт его побери.

— А машина, — спрашиваю, — ваша?

— Я под выкуп взяла. И обклеила всю, как попросили... Дура... Потом всё обдеру — а как этот клей убирать? Он такой противный. Ни одно средство его не берёт.

— Маслом, — говорю, — оттирается. Подсолнечным.

— Да? Не знала. Запомню... Я раньше уборщицей работала. На заводе. Но денег мало. Пробовала на трёх работах... Взяла ещё офис один и одну эту... не типографию, а рекламную... как её? Не знаете?

— Агентство?

— Да нет... Или да? Да какая разница! Знаете, кажется, ну чё там? Метнулась туда, помыла, метнулась сюда, помыла... Делов-то... Два месяца выдержала. Очень устаёшь от этой беготни. Ну я подумала, бросила это всё и пошла таксовать. Не прогадала: здесь и проще, и денег больше... А когда первый день работала... Знаете, я перед этим долго не водила, а тут как поехала... А вечером машину глушу, а мне кажется, что мотор работает. Я ухо к ней прикладываю — тихо. Выпрямляюсь — будто работает. Минут десять от неё отойти не могла. А потом дома на стул села, а у меня под ногой будто педаль, а в стуле мотор работает. Еле уснула в тот день. У меня даже в кровати мотор работал.

Таксистка говорит с кем-то по гарнитуре:

— Ходит... И на подготовку ходит, и на рукопашку его отдали... На рукопашку. Рукопашку. Рукопашный бой. Ну это когда кулаками машут. Для физкультуры, ага... За подготовку сама плачу. А за рукопашку мне Дина сказала: "Пусть Олег заплатит". Ну я ему позвонила, говорю: "Хочешь заплатить?" А он: "А сколько?" Я говорю: "Три шестьсот". А он: "А когда надо?" Ну я говорю: "Вот прямо завтра и надо". А он: "А у тебя сейчас есть?" "Ну есть". "Ты, — говорит, — заплати сейчас, а я тебе двадцать пятого переведу". Но я по голосу слышу, что он пьёт. А значит не переведёт. Да ничего... Я не голодаю. Работа есть — и слава богу. А вы сами как? Не болеете?

Поговорив, на светофоре оборачивается ко мне:

— Вы извините. Свекровь звонила. Когда мне ещё с ней полялякать? Когда я работать заканчиваю, она уже спит. А родной же человек, надо общаться.

В три часа ночи звонок: трёхзначный страновой код и после него пятизначный номер. Беру трубку, а параллельно гуглю, что за деревня. Ага, Тувалу... Известное пристанище всякого цифрового скама.

— Денис Николаевич? Это главный офис вашего мобильного оператора, "Мегафона"...

— И давно главный офис Мегафона в Тувалу?

— Что? Где? Вы о чём? Вам с Москвы звонят...

Не удержался, заржал. Бросили трубку.

Стою сегодня утром возле кассы в гастрономе, выставляю на ленту всякое из корзины. Кассирша пробивает. Магазин пустой, почти никого нет. Вдруг подкатывает женщина с тележкой, становится за мной, стоит секунды две, а потом спрашивает у продавщицы:

— Вы не работаете?

Кассирша показывает ей товар, который как раз собирается отсканировать.

— Работаю.

Ещё через пару секунд женщина повторяет:

— Так вы не работаете?

— Работаю. Сейчас вот мужчину отпущу, потом вас.

— Ну то есть не работаете?

— Э-э... Женщина, если вам срочно, вон кассы самообслуживания все свободны.

— Ну то есть не работаете, да?!

И покупательница, толкнув свою корзину прямо в меня и гордо подняв подбородок, пошла к выходу из магазина.

И ещё прикольная история из тех же времён. Буквально рядом с местом моей армейской работы в Питере было здание офиса банка, кажется, "Лионский кредит". Невский, 12, если я правильно помню. Вдоль его фасада постоянно курсировали двое охранников в униформе. Т.е. их было больше, но в каждый конкретный момент двое. И я, когда проходил мимо них в форме, всякий раз им приветственно козырял. Они поначалу дико на меня косились, но потом приняли игру и тоже стали отдавать мне честь.

Через некоторое время они стали козырять мне, даже если я шёл мимо в штатском. Я в ответ улыбался и кивал.

Девушки и компании поддатых и обкуренных хипей, с которыми я там проходил в выходные, всегда очень удивлялись, почему мне отдают честь охранники банка на Невском. Я в ответ скромно пожимал плечами.

Кстати, о пропусканиях вперёд и прочих знаках внимания, оказываемых незнакомым женщинам и другим диковинным существам.

Когда был в армейской учебке, там честь отдавали друг другу чуть ли не вообще все. Вплоть до того, что курсант курсанту. Только старослужащие солдаты роты материального обеспечения не отдавали честь никому.

Потом, когда был в Алакуртти, там даже патрулю и лично комдиву почти никто честь не отдавал. Только мы, прикомандированные из учебки, отдавали честь офицерам, если те были при погонах. Большинство офицеров там тогда ходили в бушлатах безо всяких знаков отличия.

Когда оказался в штабе Ленинградского округа, там полковники бегали туда-сюда постоянно сотнями, все были постоянно, мягко говоря, заняты и без головных уборов. Там ритуал отдания воинской чести практически не применялся. Не до того было. Если видишь, что идёт по коридору офицер в фуражке и каждому встречному козыряет, значит, это командированный, можно как-нибудь над ним подшутить. Например, сказать, что всех командированных срочно ждут в аудитории 4605 на минус третьем этаже и командующий уже начинает выходить из себя.

Но вот генералы даже в коридорах штаба были не очень частыми птицами. И некоторые штабные, я в их числе, встретив в коридоре генерала, уступали тому дорогу, делая шаг в четверть оборота назад и в сторону, на, так сказать, обочину, одновременно вытягиваясь во фрунт и лихо щёлкая каблуками. Этого никто не требовал, за это даже слегка журили, но это было прикольно и весело, поэтому продолжало жить.

И вот прошло с тех пор лет 15, если не 20, я иду по Москве в оранжевой расписной рубахе, джинсах, огромных тяжёлых оранжевых кроссовках, думаю о чём-то своём и вдруг понимаю, что тело моё на автомате делает шаг-четвертьповорот на обочину и, щёлкая каблуками, вытягивается во фрунт. Блять, что такое? А, генерал мимо идёт...

По вечерней улице идут двое мужчин пенсионного возраста. Один говорит:

— Об этом надо думать философски.
— Это как? — спрашивает второй.
— Философски, — повторяет первый.
— Это я понял, — говорит второй, — Но это как?
— Философски, — ещё раз повторяет первый.

На входе в "Красное и белое" сталкиваюсь с женщиной. На автомате делаю полшага назад и в сторону, открывая дверь и показывая свободной рукой, мол: "Прошу вас, проходите".

А она вдруг смотрит на меня эдак смущённо и говорит:

— Блин, выглядит так, будто мне нужнее...

В ближайшем магазинчике покупательница продавщице:

— Так, мне моих сигарет две пачки, моего сыра брусочек и-и... мандаринки есть?

— Бананы ешь, — неожиданно отвечает продавщица.

— В смысле? Не поняла...

— Бананы ешь, — говорю, — чего ты не поняла? Мандаринки все съели уже. Новый год же.

— Может, яблочки есть?

— Я тебе говорю: ешь бананы.

— Да не ем я бананы.

— Ну ходи голодная тогда. Или колбасы возьми.

— Зачем колбасы?

— Ну чтобы голодной не ходить. Вот, сервелат хороший. Одну палочку или две?

— Одну... Подожди! Какой колбасы?! Не надо мне колбасы!

— Ну тогда голодная ходи, как хочешь. С Рождеством тебя.

Смотрю фильм "Сёстры Магдалины". Там одна воспитанница приюта для "развратниц" попыталась сбежать домой. Её вернули, монахиня её стрижёт и говорит:

— Волосы тебе больше не нужны. Мы их упакуем и продадим, а деньги отдадим чернокожим детям.

Мне это напомнило историю времён военной службы. Когда я служил в чертёжке, у меня был сослуживец Саша, родом из Казахстана. Он очень любил порядок и постоянно всем нам напоминал, что инструменты надо убирать на место, что на рабочем столе не надо оставлять остатки еды, обрезки бумаги и прочий мусор. Надо отдать ему должное, делал он это всегда очень корректно и всегда старался аргументировать. Мол, если мы все расслабимся, засрём чертёжку за неделю и не сможем толком работать, а также самим же противно будет.

И как-то он рассказал, что, когда он, будучи мелким, оставлял что-то в своей комнате неубранным на место, его отец выбрасывал это в форточку со словами: "Пусть казахские дети поиграют".

Я, как мне казалось, хорошо мог прочувствовать этот момент. Потому что, когда я сам был мелкий и что-то не убирал в своей комнате, мой отец сгребал всё это в мусорное ведро и велел мне самому выносить всё это на мусорку. Что бы это ни было. Логику отец при этом озвучивал такую: "Если что-то не лежит на месте — это что-то ненужное. Что-то ненужное — это мусор. Мусор надо выбрасывать".

Однако любви к порядку он мне так и не привил. Хотя бы потому, что в его собственной комнате всегда множество всего лежало не на местах. Отец Саши, видимо, достиг на этом пути большего — Саша искренне болезненно реагировал на беспорядок, но, как я уже уже говорил, всегда старался быть корректным и аргументировать.

Но один раз он не выдержал и что-то, я уж не помню точно, что, оставленное кем-то из нас где-то там, где не стоило оставлять, выбросил в форточку. Забавно, что сделал он это со словами: "Пусть казахские дети поиграют". Ещё забавнее — что под нашей форточкой был внутренний двор штаба, территория роты связи, дело происходило на Дворцовой площади Санкт-Петербурга, и я почти уверен, что в роте связи, даже если этих ребят и можно было считать детьми, родом из Казахстана не было никого.

Готовлю острый суп, вариацию на тему кочудян-тиге, на кухню заходит мама. Постояла, посмотрела и говорит:

— Мне вот этот кошмар, когда закончишь, даже не предлагай.
— Окей, — киваю. — Не буду.

Ну, закончил, выключил вытяжку, помыл инструменты, налил себе миску, сижу ем. Опять заходит мама. Снимает с кастрюли крышку.

— Хм... Вкусно пахнет.

Наливает себе небольшую миску, садится, ест.

— Блин, вкусная штука.

Встаёт, наливает ещё миску.

— Гм, ма, а разве ты не говорила, чтобы я тебе этот суп даже не предлагал?
— Ну так ты и не предлагал.

В ФБ под предыдущим постом.

Ездил покупать шампанское. У прилавка винного магазина с середины подслушал диалог пожилого мужчины и юной девушки-продавщицы.

— Самое главное — от неё голова утром не болит...

Я повернул голову — девушка держала в руках бутылку водки "Зелёная марка" с какой-то новой этикеткой, что-то там с красными ягодами. Я последние годы водку почти не пью, так что точно не могу сказать, что это было, не разбираюсь уже.

— А вот эта... — Мужчина протянул девушке какую-то другую водку.

— Ой, не рекомендую. От неё реально плохо бывает...

Потом я стоял на улице, ожидая такси, и пронаблюдал ещё одну сценку. К магазину, громко разговаривая на ходу, подошла, видимо, семья: женщина, мужчина и пацан, видимо, их сын.

— А я не хочу, чтобы он заходил в такие магазины! — говорила женщина.

— Да мы же только ананасов купить, — неуверенно возражал мужчина.

— Всё равно! — настаивала женщина. — Я не хочу, чтобы он смотрел на то, что там ещё продаётся.

— Ну ладно, я с ним тут постою...

— Постой тут, с папой! — сурово сказала женщина пацану и пошла ко входу.

— Только кольцами! — крикнул ей вслед мужчина. — Ананасы обязательно кольцами!

Пацан, которому на вид было лет тринадцать-четырнадцать, исподлобья поглядывал на родителей, покачивал головой и, похоже, тихо, но откровенно злился.

— Не спорь с матерью! — строго сказал мужчина, как только женщина закрыла за собой дверь магазина.

Пацан сначала молча открыл рот и развёл руками, но посмотрел на отца и сразу же закрыл рот и опустил руки.

На днях тут под одним постом рассуждали, кто кого пугает, а кто нет, и я вспомнил свои эпизоды работы в школе, а также службу в армии (опять, да) и некоторые бытовые моменты.

И общее в этих моментах вот что: мужчины, как правило, не пугают детей и солдат-срочников. Даже если пытаются...

Полный текст в телегу не поместился, поэтому тут: https://telegra.ph/Muzhchiny-i-zhenshchiny-kak-pugayushchie-ili-net-uchitelya-i-nachalniki-12-27

Смотрю сейчас одно кино и вот о чём подумал.

Я знаю, что женщины в массе побаиваются оставаться наедине с мужчинами, особенно незнакомыми. Я это как-то с поздеподросткового возраста ощутил чисто по выражениям их лиц и поэтому в случаях, когда, например, стою перед дверью лифта, а рядом женщина или девочка и больше никого, я предлагаю ей ехать одной, а сам еду потом.

Если на ночной пустынной улице оказываюсь вдруг рядом с одинокой женщиной, перехожу на другую сторону или останавливаюсь (прикурить, покопаться в сумке, посмотреть в телефон, неважно), чтобы она поняла, что я иду не за ней, а просто тут шёл.

А тут в кино увидел ситуацию: девушка зашла в какой-то заброшенный то ли бывший коллектор, то ли прокол под дорогой, в общем в какую-то длинную арочную каменную конструкцию посреди леса. А навстречу идёт мужчина.

Конструкция довольно длинная. Заметили они друг друга не сразу.

И вот я подумал: а что, если этот мужчина — я.

Пожалуй, в такой ситуации, которая сама по себе, наверное, страшнее, чем лифт или ночная городская улица, я бы даже не придумал, что сделать, чтобы её не пугать.

Ну то есть вы вдвоём в длинной старинной трубе не очень близко от цивилизации. Здравствуйте, девушка.

Пожалуй, в такой ситуации даже резко развернуться и пойти назад — будет пугающим действием.

Не, я понимаю, что если ты боишься людей и вообще побаиваешься всякого, нехер ваще лезть в такие места.

Но я как бы немного о другом.

А вот если я не хочу пугать кого бы то ни было, что в таком случае можно сделать?

Видимо, ничего.

Иногда ты просто пугаешь. И ничего с этим не сделать.

Прислали две электронных платёжки за газ. Одна моя, вторая — на неведомый мне адрес в какой-то станице. Звоню в "Межрегионгаз". Оператор:

— Ага, да, вижу... Но это потому что у него точно такой же адрес электронной почты, как у вас. До буквы совпадает.

— Так не бывает, — говорю. — Это мой адрес.

— Ну это ваш, а то его. Это разные адреса. Они просто пишутся одинаково.

— Так не бывает.

— Бывает. У нас часто такое случается: что у разных людей электронная почта вроде разная, а пишется совершенно одинаково.

— Нет, — повторяю, — Так не бывает. Если адреса пишутся одинаково, то это один адрес. И если он почему-то вписан в чужую анкету, то это либо чья-то ошибка, либо попытка какого-то мошенничества.

— Ой, что вы говорите... Это точно?

— Что именно?

— Что не могут разные адреса одинаково писаться?

— Абсолютно.

— Ладно. Тогда я из его анкеты этот адрес удаляю. Но я вам доверяю. Если вдруг окажется, что у него такой же адрес, неудобно получится.

Стою у входа в магазин, жду такси. Подходит плохо одетый мужчина и спрашивает:

— Есть сигарета, это... б-брат? Э-э... отец?
— Нет, — говорю, — нету.

Извиняется и отходит на несколько шагов.

Мимо идут двое подростков. Один, поравняшись с этим чуваком, подаёт ему согнутую в локте руку, тот отвечает, подросток хлопает его второй рукой по локтю.

— Уважение, брат.
— У тебя сигареты нет? — спрашивает мужчина.
— Не, брат. Только уважение, — отвечает подросток.

Кстати, про страховку при работе на высоте.

И опять про армию, да.

Однажды, когда я служил в чертёжке, полковник Драгущак, начальник второго отдела оперативного управления штаба округа, пригласил в свой кабинет меня и моего сослуживца Андрея и спросил, понимаем ли мы что-нибудь в перфораторах и балконных козырьках. Мы, как настоящие чертёжники, обязанные понимать во всём, в чём понимает стрелок стрелковой роты умножить на, примерно, сто тринадцать, ответили, что да, конечно. И он предложил нам присобачить над его балконом козырёк. За деньги. Была питерская зима, а жил полковник на шестнадцатом этаже. Мы согласились.

Так вот, когда я первый раз полез на обледенелые перила его балкона, я обвязался верёвкой, другой её конец привязал к батарее и велел Андрею ещё держать эту верёвку обеими руками очень крепко, уперевшись плечом в коробку балконной двери. И всё равно очень волновался. В этом положении/состоянии я сделал половину работы.

Потом полковник Драгущак позвал нас ужинать. Накормил борщом, картошкой, котлетами, напоил водкой. И после этого я полез на перила доделывать работу. Андрей стоял рядом и подавал мне инструменты и метизы. И только когда я слез, все вдруг заметили, что в этот раз мы забыли про страховку.

Причём чисто ощущенчески было даже легче и веселее. А всё потому что, во-первых, я там уже был, и, во-вторых, борщ, котлеты, картошка, водка. Чего и вам.

Про кровельщика и страховку.

Сегодня кровельщик чинил кровлю. Был морозец, на крыше случались островки наледи.

Кровельщик, прежде чем взобраться на крышу, с земли, сильно не с первого раза, закинул наверх толстую длинную верёвку, предварительно привязав её конец к стволу вишни. Потом он, всё ещё с земли, долго передавал верёвке руками всякие колебания, чтобы постепенно перекинуть её через половину дома, поближе к тому месту, где он собрался ставить лестницу.

Когда ему удалось, он продел петельку где-то из середины верёвки в отверстие в лестнице и закрепил эту петельку внушительным болтом.

Потом залез на крышу и подволок край верёвки собственно к тому месту, где собирался работать.

Ну и начал работать. Верёвкой он не обвязался. Не пристегнулся к ней. Даже не держался за неё. Когда закончил, он просто сбросил её вниз, потом слез, отвязал её от ствола вишни, сложил и унёс в машину.

Я не решился спросить, зачем всё это было.

Может, ему просто было спокойнее знать, что верёвка рядом.

В гастрономе маленький ребёнок теребит одежду сопровождающего его взрослого и многозвучно что-то требует.

— Что? — спрашивает взрослый. — Чего ты хочешь?

— Атисаяй, — говорит ребёнок. — Аякат!

— Что-что-о-о? — переспрашивает взрослый.

— Атисаяй! — настаивает ребёнок. — Аякат!

— Ой, — отмахивается взрослый, — я не понимаю, пошли...

Мне почему-то кажется, что взрослый слукавил. Я общаюсь с детьми, мягко говоря, не каждый год, а с такими маленькими даже не каждое десятилетие, и я тоже не понимаю, что такое "атисаяй", но, думаю, в слове "аякат", произнесённом в продуктовом магазине, можно легко опознать шоколад. Ну не самокат же? Самокатов в "Пятёрочке" нет.

Лавочка в парке. На ней сидит женщина пенсионного возраста, горячо и возмущённо говорит по телефону:

- Она из-за какой-то книги прекратила с тобой общение?!

Раз завтра голова болит, пьют сладкое, предполагаю.

Общественные лавочки в торговом центре перед хипстерской кофейней-с-собой.

На лавочке пара молодых пенсионеров с двумя картонными стаканам кофе, судя по всему, люди непривычные к таким удовольствиям и даже излишествам. Что-то не так с заказом, поэтому женщина отделяется от мужчины и идет в кофейню выяснять. Возвращается, что-то неразборчиво говорит мужчине. Он в ответ:

- Я думал, она помешает. Я же сказал, мне с сахаром!
- Ну, у тебя с сахаром.

Сегодня кое-что потерял. Обнаружил пропажу уже вечером, подумал и предположил, что мог забыть в такси. Позвонил таксисту, да, говорит, было такое, находил, только я, мол, уже дома. Ок, дома так дома, спросил адрес и послал к нему курьера.

Через несколько минут глянул в приложение, написано: "Курьер забрал посылку и через 36 минут будет у вас".

Ну и отлично, думаю. И занялся своими делами, полагая, что курьер, когда приедет, позвонит.

И вот вдруг слышу я, что собаки внизу слишком уж разлаялись. Я на лестницу вышел, прикрикнул на них, а они пуще прежнего, да с подвываниями и поскуливаниями. Выглядываю в окно и вижу, что за воротами машина стоит, а рядом с ней человек.

Вышел, открываю, стоит совсем молоденький юноша, улыбается, протягивает посылку.

— Давно, — спрашиваю, — ждёте?
— Минуты три.
— А что ж вы не позвонили? Или хоть бы в калитку постучали.
— Да я, — говорит, — подумал, что поздно уже. Решил шум не поднимать.
— Знаете, — поясняю, — если бы у меня не было собак и они не подняли бы шум за вас, я бы и не узнал, что вы приехали.
— Ну как же, — смущенно возражает курьер. — Я же вам сообщение написал.

Хотел ответить что-нибудь в духе "Вы бы ещё картинку на асфальте мелом нарисовали", но воздержался. Просто поблагодарил.

Вы вот часто проверяете сообщения? Я, если не считать рабочие чаты и ситуации, когда жду верификационный код от какого-нибудь банка или маркетплейса, почти никогда.

Ставропольские корейцы пытаются идти в ногу со временем и теперь предлагают не только соленья, характерные для их локальной популяции, но и кимчи. В субботу я на базаре пробовал кимчи у двух продавцов. На кимчи это не похоже, как и год назад. Не удержался, спросил у торговки:

— Что вы в него кладёте?

— Как что? — переспрашивает. — Как все — аджику.

(Тут нужна драматическая пауза).

В этот момент я представил, как выглядели бы лица иных кулинарных пуристов, будь они сейчас рядом, и аж порадовался.

Веселья ситуации добавляет то, что аджикой у нас тут называется не то, что называют ею те, кто это слово придумал, а смесь томатов, свежего стручкового красного перца и чеснока. Иногда без томатов, но редко. Вообще томаты там основа, как правило. Собственно, насколько я знаю, это же называется аджикой от Кипра до Ростова. В Краснодаре в неё ещё иногда морковку добавляют и, вы не поверите, тёртое яблочко.

Для кулинарных пуристов это ж получается целая симфония: неправильное кимчи делают с применением неправильной аджики.

Очередь на кассу. Две женщины показывают друг другу покупки и комментируют их.

— Ой... А зачем такие конфеты? Ты же их не любишь?
— Даша любит...

И тут молодая кассирша, сидящая спиной к ним на кассе, смежной с той, в очереди к которой они стояли, вдруг разворачивается и говорит:

— Где конфеты? Я тоже Даша и тоже люблю конфеты.

Женщины сразу затихли и стали обеспокоенно переглядываться. Казалось, думают, должны ли они и правда отдать этой девушке конфеты, раз она тоже Даша.

Минут за десять до эта же кассирша, после того как мужчина с жутким акцентом поднял шум, возмущаясь, что работает мало касс, и отказался пользоваться "этеме вашеме самоблужини", триумфально шла мимо очереди, воздев над головой пачку чипсов и возглашая:

— Идёт покупатель единственного товара и все пропускают его без очереди!

Очередь взирала на неё с бессильной растерянностью.

— Да шучу! Я кассир, — успокоила она собравшихся. — Просьба в мою кассу не занимать, я работать не хочу... Господи, ну что вы встали? Ну что за люди, честное слово... идите сюда, конечно! Как дети...

Перед кафешкой с бабатями юный мальчик метёт веником асфальт. Выходит чувак постарше, с бородой, забирает у него веник и, изобразив назидательное выражение лица, водит этим подметальным орудием над асфальтом, но последнего не касается. Видимо, показывает направление или ещё что-то, по его мнению, важное. Потом спрашивает:

— Понял?

Мальчик пожимает плечами.

— Ну что я сейчас делал?

— Водил веником в воздухе.

Бородатый чувак машет рукой, качает головой, отдаёт веник мальчику и, недовольно бормоча, скрывается в бабатишной.

Очередное погружение в дивный мир пользователей Авито. Выставил два стареньких самсунговских планшета, один за 1200, другой за 400 р.

С первым же написавшим договорился, что человек заедет на следующий день вечером и, если сочтёт, что всё ок, заберёт. Ну, объявления пока не убираю, потому что непонятно пока, возьмёт или нет. И, разумеется, люди объявление видят и продолжают писать. И среди этих сообщений масса просто изумительных. Во-первых, конечно, нескончаемые ожидаемые "Скажите, возможен ли торг" и "За 200 возьму". Но это ладно, понятно. Один спросил, чокак, я ответил, что уже договорился, пусть мол чекнет через день и, если объявление не исчезнет, напишет опять. А он в ответ:

— Готов взять сегодня за 450!

Да что ты говоришь, дорогой, блять, осчастливил.

В "Пятёрочке" молодые женщины подкатывают заполненную пивом тележку к полке со снеками.

— Так, — говорит одна, — Сейчас надо вспомнить, кто какие читос любит.
— Что-о?! — гневно вступает вторая. — Все будут любить одинаковые! Бери первые попавшиеся одинаковые на всех — и всё.
— Почему??? — удивляется первая.
— Потому что нельзя позволять садиться себе на шею!
— Но если... — первая пытается возразить.
— И никаких если. И вообще. Если просили читос, лучше чипсов взять.
— Чипсов-то почему?
— Потому что нехуй.

Про патриотов и "Беломор".

Тоже история времён службы в чертёжке. Во время очередных длительных КШУ мы с коллегами вышли на сорок минут подышать воздухом и подошли к Гостиному двору, возле которого тогда кучковались всякие политически экзальтированные люди.

Мы прошли вдоль всех человеческих кучек, прислушались и остановились возле той, где были чёрно-жёлто-белый флаг и выкрики про патриотизм. В кучке было человек двенадцать-пятнадцать, нас было пятеро, но мы были в военной форме и глубоко отморожены, как службой, так и иными жизненными приключениями, так что смогли впятером вполне убедительно и угрожающе эту группу окружить. Вернее, окружили её четверо, а я подошёл к паре, которая эту тусовку держала: у одного в руках был флаг, который теперь называют "имперкой", второй вещал.

Первым делом я забрал у чувака флаг. Просто забрал. Он долю секунды посопротивлялся, но застеснялся прямого взгляда в глаза и отдал. Я взял флаг и передал его одному из сослуживцев.

— Господа, — спросил я собравшихся, — правильно ли мы с коллегами понимаем, что вы тут все патриоты?

Чуваки закивали и робко подтвердили вслух.

— Тогда, — сказал я, — у нас к вам дело. Мы — те самые люди, что прямо сейчас защищают ту самую родину, что вам дорога. Мы военные. У нас проходят серьёзные командно-штабные учения, решающие много разных проблем, в которые наша с вами родина так или иначе вписалась. Мы несколько дней не выходили из штаба, но вот сейчас выдалось несколько свободных минут. Подышать. Но есть проблема: мы все курящие. А табак у нас кончился. И денег нет. И нам надо в течение ближайших двадцати минут вернуться в штаб. У вас есть прекрасная возможность доказать, что вы не пиздаболы, а правда патриоты. За пять-десять минут принесите нам упаковку "Беломора" фабрики Урицкого. И Родина вас не забудет.

Неожиданным образом главный патриотический вещатель выразил сомнение:

— А по каким мы, — спросил он, — признакам можем узнать, что вы не просто какие-нибудь гопники?

— Гопники, по-твоему, — спросил Саша Путра, — станут в такой безупречной военной форме по центру Питера гулять?

— Не такая уж она у вас безупречная. — Возразил "патриот". — Эмблемы в петлицах у вас вообще какие-то старинные...

— Что-то ты дохуя прошаренный для уличного пиздабола! — взвился Саша, — Я эти эмблемы в антикварном магазине купил! За большие деньги! Чем они тебе не безупречные?!

— А что-то вы, — отвечал уличный заводила, — Не очень похожи на тех, кто и правда защищает Родину! То есть я не утверждаю, но вдруг вы какие-то просто ряженые?

— Господи, — спросил я, — Вы, такой патриот, в самом деле станете доёбываться до формы одежды военных, только чтобы не купить им папирос?

Мы скупо и бестолково переругивались с организатором "патриотской" тусовки минут пять, когда вдруг один из простых зрителей этого представления у Гостинки вручил мне огромную бумажную упаковку "Беломора". Фабрики Урицкого. Видимо, пока мы увлеклись срачем, этот добрый человек сбегал в магаз.

— Вот, — сказал он. — Возьмите. Мы патриоты. И всегда будем поддерживать ратный труд нашей армии.

Нам с чуваками было даже немного неудобно потом. Как всегда бывает циникам, когда им неожиданно помогают наивные романтики. Но упаковка "Беломора" пришлась нам тогда очень кстати в любом случае. До сих пор вспоминаю ту историю и тех двух парней: один сомневался и дерзил, второй принёс папиросы. Оба, в общем, молодцы.

Флаг мы, кстати, забрали с собой, но забыли где-то по дороге.

Так в чертёжном бюро имени Нестора Ивановича не случилось появиться имперскому флагу.

Комментируя один там чужой псто, вспомнил прекрасную историю.

Как, примерно, 51 процент моих прекрасных историй, она про армию. Потому что для любого домашнего человека армия — это приключение, запоминающееся на всю жизнь. А уж если хватило ума подписать контракт и остаться там на три года, да ещё и в центре Санкт-Петербурга в середине 90-х, в окружении поэтов, бандитов, программистов (очень редких в те времена, но очень частых вокруг меня), а также анархистов с монархистами, — тем более.

В общем, служил я в чертёжке оперативного управления штаба ЛенВО, и был у меня сослуживец Олег Метёлкин. Мы уже давно в чертёжке все были на контракте, т.е. считали себя, по тем временам, вольными стрелками, свободными художниками и романтическими наёмниками одновременно. И вот Олега стал у нас сманивать городской военком. Мол, ты сержант на солдатской должности, а работы у тебя, как у тринадцати полковников и трёх генералов. А ты иди к нам: останешься сержантом, но должность будет ефрейторская, т.е. зарплата чуть больше, а работы меньше, чем у пулемётчика в мирное время. Олег и пошёл. И некоторое время мы его не видели.

И вдруг он приходит к нам в чертёжку утром, в начале рабочего дня, заваривает чай, закуривает, садится в кресло и начинает демонстративно отдыхать. И мы такие:

— Э, Олежка, у вас там, в военкомате, совсем охерели, что ли? Что это ты к нам отдыхать приехал, когда мы тут из последних сил в мыле родину защищаем?

А Олег и рассказывает...

Накануне подошёл к нему его новый начальник и сказал:

— Мы тут завтра сдаём физические нормативы... За тебя я не волнуюсь, ты сержант молодой, бодрый... Вот сколько раз на турнике подтянешься?

— Если постараться? — спросил Олег.

— Ну да, — подтвердил военком.

— Если очень-очень постараться? — продолжил уточнять Олег.

— Ну да, — сказал военком. — Если изо всех сил.

— Тогда, — ответил Олег, — один.

В "Пятёрочке" стал свидетелем занятной сцены. Женщина положила на ленту кассы лоток с какой-то курятиной, продавщица взяла его в руки, занесла над ним сканер... и тут покупательница спросила:

— Простите... Скажите, а она хорошая?

И продавщица поднесла лоток с курицей к носу и понюхала. И сказала:

— Да, похоже, что хорошая.

Покупательница аж лицом изменилась.

— А вы это что сейчас сделали?

— Понюхала.

— Зачем?

— Ну... вы спросили...

— Э-э... Я срок годности имела в виду. Я не могу посмотреть... прочесть... не вижу, мелко...

— А... Ну... Срок годности нормальный... Семь дней ещё...

— О, это хорошо... Но зачем вы...

— Понюхала?

— Да.

— Ну, вы же спросили, хорошая или нет... Ну, я понюхала... Хорошая...

— Ага... Ну ладно, спасибо...

Стою на крылечке заведения, дышу, курю. Из извилистого арбатского переулка выбегает беленькая собачка из тех, которые, обычно, водятся у богообразных вдовушек под или чуток за семьдесят. У собачки, по-моему уже крайняя стадия ожирения, шерсть на затылке собрана в пучок резинкой. И, судя по тому, как выпучены у собачки глаза, хозяйка явно перестаралась, затягивая этот самый пучок. Животина, выбежав на оживленную улицу, на секунду замирает и водит жалом. Заприметив меня, запрыгивает по ступенькам, садится прямо возле ног и начинает жалобно поскуливать. Мысль ровно одна — бедная тварь отбилась от хозяйки и теперь мечется по Арбату в тщетных поисках. Я начинаю приседать, чтобы изучить ошейник на предмет каких-нибудь пометок или жетонов, как вдруг справа по борту раздается зычный дамский бас. На басок, а именно бас:
— Нельзя, жопа! Жопа, нельзя!
Замерев в полуприсяде, судорожно пытаюсь понять, что мне нельзя и почему я — жопа. Поворачиваю голову и вижу даму. Нет, не так. Даму. Одета очень аккуратно и опрятно. Шерстяной берет, видавшее виды, брежневский застой и, возможно, даже выступление Ильича с балкона манто, тяжелые, желтого металла серьги, яркая красная помада, ястребиный нос и властный такой, ее величества екатерининский взгляд. Это прекрасный типаж старых москвичек. Совсем старых. Коренных. Таких коренных, что корням позавидует любой столетний вяз. Такие никогда не покинут пределы садового, даже если им предложить миллионы. Нерублей. Эти самые коренные каждый вечер будут выгуливать своих Жоп по тихим арбатским переулкам и возвращаться в фамильные квартиры, стены которых уже давно в глубоких трещинах, хрустальные люстры (которые вешали деды этих самых москвичек) висят на ржавых металлических крюках, мебеля там гамбсовской работы, на стенах в маленьких рамочках выцветшие черно-белые фотокарточки сестер, братьев, родителей и, возможно, прадеда-кавалергарда. Мне иногда даже кажется, что настоящие глобал рашнс не эти с патриков, а вот эти, со старого арбата. Потомственные. В самом хорошем смысле этого слова.
Дама строго смотрит на меня, и мне очень хочется почему-то вскарабкаться от этого взгляда на арбатский фонарь.
— Молодой человек, отойдите от собаки. Жопа, ты опять взываешь о сострадании к незнакомым? (слово в слово).
Именуемая жопой собачка виляет хвостом и виновато смотрит на сошедшую с гравюры помещицу Салтычиху. Путаясь в словах и пытаясь соответствовать, заявляю запальчиво так:
— Мадам, Вы этой свой жопой меня несколько эпатировали!
Поняв, что сказал, уже жалею, что не забрался на фонарь сразу. Мадам опять поднимает тяжелый взгляд и буквально нокаутирует:
— Мальчик мой, даже когда я была юна, а это, поверьте, было очень давно, своей жопой я никого не эпатировала. Нечем было. НЕ ДАЛ ГОСПОДЬ!
Подходит к Жопе, отточенным движением защелкивает карабин поводка на ошейнике и уплывает в сторону Большого Афанасьевского. К потрескавшимся обоям и прадеду-кавалергарду на стене.

В магазине, возле холодильных шкафов с заморозкой, две женщины. Одна перебирает пакеты с овощными смесями, вторая стоит у неё за спиной и тупит в телефон. Вдруг первая поворачивается ко второй с пакетом в руке и говорит:

— Слушай, нам надо всё-таки решить...

Вторая с готовностью начинает рассматривать пакет.

— ... что с бойлером делать, — продолжает первая.

— С чем? — переспрашивает вторая.

— С бойлером.

— Маринка, ты офигела?! Я на неделю к тебе приехала, а ты хочешь, чтобы я про твой бойлер думала?!

— Не, ну мы же подруги?

— Я винища купила.

— А, ну ладно...

Видел утром, как группка пацанов лет одиннадцати-двенадцати, сложив у ног велосипеды и самокаты, стоит кружком и о чём-то трёт, а ещё один стоит чуть в стороне от них с велосипедом и кричит:

— Поехали уже, эй, Жаки Фреско! Хватит мир спасать!

Сейчас что — какое-то кино про Жака Фреско идёт? Или компьютерную игру про него выпустили?

Трое младших школьников с огромными рюкзаками за спинами. Двое, запыхавшись, очень медленно, усталой трусцой, бегут, третий идёт за ними, не слишком отставая. По крайне мере расстояние между ними не увеличивается.

— А почему ты не бежишь? — кричит один из бегущих. — Если хочешь быстро бегать, надо бежать!
— А если я не хочу? — спрашивает идущий.
— Надо хотеть! — кричит бегущий. — Ты должен хотеть!
— А если не хочу?
— Предатель!

Константин Анатольича отправили в командировку налаживать российско-китайскую дружбу.

звонит оттуда в нечеловеческом восторге. удалось подружиться со всеми, до кого дотянулся.

- у него, - взахлёб рассказывает, - плохой английский, но мы даже религию обсудили!

- можно подумать, у тебя хороший

- лучший, из тех, что могла дать средняя школа в Братеево!

- Лондон из зе капитал? ван бир, плиз? тауэл, бич! ту ти ту ту ту?)

- ну примерно да. знаешь я только на пятый день обнаружил, что гугл-переводчик как-то херово переводит китайский

- в каком смысле?

- зашёл в один магазин, попросил джинсы размера 34/32. она мне приносит 32/32, я конечно, не влез, объясняю, что мне надо 34/32, она снова несёт не то, я опять и тут она что-то пишет в переводчике и показывает улыбаясь. а там 'ТЫ НЕ В ТОМ ПОЛОЖЕНИИ, ЧТОБЫ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ'

- ну я же тебя предупреждала, что у китайцев нет слова 'нет'

Пожилая женщина колотит ногами и кулаками в чью-то калитку и орёт:

— Светка! Светка-а-а!!!

Если бы так колотили в мою дверь, я бы решил, что это, как минимум, ОМОН. Потому что обычным-то людям зачем это может быть нужно?

Калитка открывается, выходит ещё одна пожилая женщина.

— Чё орёшь?
— Ты чего трубку весь день не берёшь? Я тебе звоню-звоню...
— А я чё — обязана, что ли? Позвонила бы вечером. Чё орать-то?
— Я тебе двести два рубля принесла.
— Ну принесла бы завтра. А то устроила тут...
— Завтра уже не будет. Сейчас забирай.

Автобус на посадку в самолет до Сочи, трое женщин. Одна, среднего возраста и с неестественно белыми зубами, весело и задорно говорит:

— А видели, как недавно Пашинян приезжал? Его ещё показывали, как он на велосипеде там в Москве катался?
— Там ещё перекрыли ему всю набережную?
— Да, и он там катался один на велосипеде!
— Это ты про кого?
— Ну Пашинян... Никола. Ну Пашинян... Ну этот... (и уже тише, чтобы не было слышно) ну короче, ну, правитель какой-то там из какого-то Азербайджана, не помню... (и снова весело) Вот его приезли, он катался там, его показывали ещё везде!

Насколько же сейчас всякие обзвонщики заскриптованы. Причём что роботы, что живые. Ни шагу в сторону.

Позвонили из одной конторы, не мошенники, с правильного короткого номера, рекламный обзвон, типа информируют о новом продукте.

Девушка, живая, не робот, оттараторила основную часть скрипта и спрашивает:

— Могло бы вас заинтересовать это предложение?

А я спрашиваю в ответ:

— Как точно этот продукт называется в вашем приложении?

Она:

— Э-э...

И начинает повторять скрипт с середины.

Перебиваю:

— В приложении по каким словам искать?

— Э-э... Могло бы вас заинтересовать это предложение?

— Я, — говорю, — хочу почитать подробности, поэтому спрашиваю у вас точное название, под которым этот продукт фигурирует в вашем приложении. Чтобы всё там не листать. Вы можете мне ответить?

— Э-э...

Начинает скрипт почти с самого начала.

— Девушка, — говорю, — Вы мой вопрос слышали?

А она в ответ:

— Спасибо... Э-э... — и дальше панической скороговоркой, — Спасибо, что заинтересовались нашим предложением! Благодарим за потраченное время.

И трубку бросила.

Чем им там грозят за отступление от скрипта? Ну сказала бы: "Да я не знаю, мне вот дали текст зачитать, а так я в душе не ебу, о чём речь".

Наверняка баян, но забавно.

На остановке сидит мальчик лет 15—30-ти, у него на телефоне интерфейс какой-то игры, где надо ходить типа по реалистичному миру, а по громкой связи юный мужской голос говорит:

— Вконтакте регистрируйся, мы тебя найдём и пригласим.

— Да вконтакте как-то тупо. — Сопротивляется мальчик на остановке.

— Тупо-хуюпо, — Продолжает голос из телефона. — Ты ебашишь или уходишь?

— Да ебашу, — говорит мальчик, — А что мне делать?

— Спать ложись. — Отвечает голос. — Завтра в десять — тренировка.

Лента напомнила.

2000-й год, гостевые книги проекта "Тенёта-2000". Максим Кононенко, ныне покойный, а тогда известный как Паркер, пишет:

— Едешь по городу, смотришь на афиши — "Дип Пёрпл", Пол Маккартни... Того и гляди — Элвиса привезут.

Купил бурбона.

Т.е. купил вагон всего, но в т.ч. бурбона.

Разбираю сумки на кухне. Достаю одно, второе, пятое, бурбон...

Мама, до этого момента мирно игравшая на планшете в какое-то "три-в-ряд":

— Денис, у тебя же полным-полно алкоголя дома. Зачем ты деньги тратишь?

На самом деле у меня дома и правда полно бухла. Домашнего. Домашние самогонные настойки на собственноручно выращенных фруктах, домашние вина из таким же образом произведённых ягод и т.п.

И что проносится в моей голове, когда я слышу эту мамину фразу?

Правильно, континуум мемов на тему "У нас дома есть..."

Если не сталкивались, наберите в поисковике "у нас дома есть мем". И перейдите в поиск по картинкам.

Зашёл в ВК. Там сейчас, как и в ФБ, в ленту закидывает типа рекомендуемые/популярные посты людей, на которых ты не подписан. И вот мне в ленту как раз такой попал. Ну там ничего особенного, банальная, но имеющая право на жизнь мысль о педантах, попадающих в нестандартные ситуации, и о том, что педантизм в некоторой степени попытка защититься от разных жизненных противоречий. Пустое, в общем.

Казалось бы, да и хер с ним. Но там сразу же было видно и первый комментарий. Вот такой:

"Русский ум вообще-то не видит никаких противоречий и всегда пытается их разрешить. И это нормально, поскольку противоречия — это ошибка в мышлении, вызванная неадекватным мировоззрением. У немцев с этим большие проблемы, поскольку их бессознательное (мировоззрение, образы) и сознание (миропонимание, лексика) находятся в конфликте".


Ыыыы.

"Русский ум вообще-то не видит никаких противоречий и всегда пытается их разрешить. И это нормально".

— Бесит, что в рекламе по телевизору слова сокращают непонятно. Это мода, что ли, такая? Бутерброд у них почему-то "бро". Ну что за чушь!

— А ты с чего взяла, что "бро" — это бутерброд?

— Ну там один другому протягивает бутерброд и говорит: "Держи бро".

В зоомагазине в центре пожилая пара подходит к прилавку, мужчина достаёт из сумки коробку, а из коробки маленького грязного блохастого котёнка. И говорит:

— Мы вообще животных не любим, но сейчас мимо автовокзала шли, рядом тут, а тут вот это... Хотели мимо пройти, но оно так пищит... И такое... Нам, в общем, нужно для него всё, что нужно... Или для неё... Вы умеете пол определять?

Мне надо было купить всего пару пакетиков собачьего лакомства, но эти люди так плотно оккупировали внимание продавщиц, что я мог только курсировать туда-сюда по магазину и читать от скуки надписи на пакетах. Наконец, я заметил, что они вроде закругляются, и тоже подошёл к прилавку. Они были нагружены мягкой кошачьей лежанкой, пластиковым лотком размером с овчарку и добрым десятком раздувшихся пакетов-маек. Заплатили девять тысяч рублей с копейками.

"Мы вообще животных не любим", ага.

В алкогольном магазине "Стрижамент" пожилой мужчина расплачивается за десяток бутылок разных горьких настоек. Продавщица принимает деньги и говорит:

— Спасибо, хорошего вам вечера.

Чувак, видимо, не расслышал и переспрашивает:

— Что хорошо?

— Хорошего вам, говорю, вечера, — повторяет продавщица.

— А, не... — покупатель обводит бутылки ладонью. — Это всё завтра будет.

Продавщица явно сдерживает усмешку.

— Но сегодня же, — настаивает она, — всё равно будет вечер. Я вам желаю, чтобы он был хорошим.

Мужчина несколько секунд смотрит на неё недоумённо, а потом машет рукой, улыбается и отвечает:

— Ой... Девушка... Да, спасибо, конечно... Я не понял... Извините... Сегодня просто ОБЫЧНЫЙ вечер будет... В обычной вечер-то что может случиться?..

Еду в такси. Останавливаемся перед перекрёстком. Справа от машины трёхэтажный дом, до верха второго этажа измалёванный граффитческими т.н. "тегами". Водитель грустно смотрит вправо и говорит:

— Вот хоть бы цветные буквы эти пузатые рисовали.

Я не сразу уловил, о чём он.

— Какие буквы? — спрашиваю.

— Ну вон баллончиками дом изговняли, каракулями. Бывает, что вот так же баллончиком какая-нибудь надпись большая, непонятная, но цветная и красивая. Такими округлыми буквами. А снизу в углу такие каракули. Это вроде как подпись. А тут целый дом одними подписями изрисовали, придурки... Вот если бы Пушкин ничего не написал, а оставил бы только кучу бумаги, на которой было бы написано "Пушкин, Пушкин..." Ну вы понимаете, да?

— Понимаю, да.

— Ну вот правда, — продолжает таксист. — Хочется тебе баллончиком рисовать — ну напиши рядом с газопроводом красиво: "Огнеопасно". Напиши: "Прокуратура вон там".

— Почему, — спрашиваю, — прокуратура?

— Ну не прокуратура... Что-нибудь. Отделение полиции — там, продуктовый — там. И стрелочку нарисуй... Ну раз эти каракули, похожие на буквы, может рисовать, буквы тоже ведь сможет?

— А почему, — спрашиваю, — буквы, а не рисунки?

— Рисунки, — отвечает водитель, — рисовать надо. А это если не талант, то хотя бы терпение иметь надо... И за краски платить... Не, если на стенах рисунки хорошие, я только за, не возражаю... Если как в Солнечнодольске... Вы были в Солнечнодольске?

— Э-э... Нет. А что там?

— Там маралы во всю стену. Мне друг рассказал — так я специально туда ездил, маралы эти посмотреть... Вот у них, у некоторых, тоже такое говно чёрное внизу присобачено... Но так там целый марал — и внизу маленькое говно, не жалко... А так очень красиво. Вы зря не были в Солнечнодольске. Я считаю, что каждый должен съездить. Там весь город в маралах... Есть очень красивые. Но даже если не красивые, всё равно хорошо, что много красок, картин... Есть, на что посмотреть, подумать...

- - -

По итогам этой поездки я даже погуглил Солнечнодольск и автобусы до него. Хочу посмотреть "маралы".

Продавщица "Пятёрочки" выходит покурить на крыльцо магазина. Сидящая там частная торговка с домашними овощами на перевёрнутых деревянных ящиках спрашивает у неё:

— Ну что? Селёдку посмотрела?

Продавщица выдыхает дым и отвечает:

— Полно. Какая хочешь. И "Матиас" есть, и целая, и мелкая эта.

— Ну давай, — говорит торговка, — Ты у меня помидоры купишь, а я у тебя селёдку?

Позвонили сегодня якобы из поликлиники. Уже по тому, как поздоровались и представились, а также по префиксу другого региона, понятно — мошенники. Но мне было интересно, как они меня от имени поликлиники-то будут разводить. Уж казалось бы: где районная поликлиника, а где деньги?

Короче, схема такая: убеждают, что не помешало бы пройти плановую флюорографию, а потом присылают якобы номер записи. Который приходит СМСкой от портала "Госуслуги". С русскими буквами и тем же языком написанным пояснением: "Код восстановления доступа на портал. Не сообщайте никому!"

Но, судя по тому, что гаврики этим всё же занимаются, кто-то и покупается, и сообщает.

Будьте осторожны, короче. И — традиционный совет — объясните непрошаренным близким.