Любите ли вы людей

Стою на крылечке заведения, дышу, курю. Из извилистого арбатского переулка выбегает беленькая собачка из тех, которые, обычно, водятся у богообразных вдовушек под или чуток за семьдесят. У собачки, по-моему уже крайняя стадия ожирения, шерсть на затылке собрана в пучок резинкой. И, судя по тому, как выпучены у собачки глаза, хозяйка явно перестаралась, затягивая этот самый пучок. Животина, выбежав на оживленную улицу, на секунду замирает и водит жалом. Заприметив меня, запрыгивает по ступенькам, садится прямо возле ног и начинает жалобно поскуливать. Мысль ровно одна — бедная тварь отбилась от хозяйки и теперь мечется по Арбату в тщетных поисках. Я начинаю приседать, чтобы изучить ошейник на предмет каких-нибудь пометок или жетонов, как вдруг справа по борту раздается зычный дамский бас. На басок, а именно бас:
— Нельзя, жопа! Жопа, нельзя!
Замерев в полуприсяде, судорожно пытаюсь понять, что мне нельзя и почему я — жопа. Поворачиваю голову и вижу даму. Нет, не так. Даму. Одета очень аккуратно и опрятно. Шерстяной берет, видавшее виды, брежневский застой и, возможно, даже выступление Ильича с балкона манто, тяжелые, желтого металла серьги, яркая красная помада, ястребиный нос и властный такой, ее величества екатерининский взгляд. Это прекрасный типаж старых москвичек. Совсем старых. Коренных. Таких коренных, что корням позавидует любой столетний вяз. Такие никогда не покинут пределы садового, даже если им предложить миллионы. Нерублей. Эти самые коренные каждый вечер будут выгуливать своих Жоп по тихим арбатским переулкам и возвращаться в фамильные квартиры, стены которых уже давно в глубоких трещинах, хрустальные люстры (которые вешали деды этих самых москвичек) висят на ржавых металлических крюках, мебеля там гамбсовской работы, на стенах в маленьких рамочках выцветшие черно-белые фотокарточки сестер, братьев, родителей и, возможно, прадеда-кавалергарда. Мне иногда даже кажется, что настоящие глобал рашнс не эти с патриков, а вот эти, со старого арбата. Потомственные. В самом хорошем смысле этого слова.
Дама строго смотрит на меня, и мне очень хочется почему-то вскарабкаться от этого взгляда на арбатский фонарь.
— Молодой человек, отойдите от собаки. Жопа, ты опять взываешь о сострадании к незнакомым? (слово в слово).
Именуемая жопой собачка виляет хвостом и виновато смотрит на сошедшую с гравюры помещицу Салтычиху. Путаясь в словах и пытаясь соответствовать, заявляю запальчиво так:
— Мадам, Вы этой свой жопой меня несколько эпатировали!
Поняв, что сказал, уже жалею, что не забрался на фонарь сразу. Мадам опять поднимает тяжелый взгляд и буквально нокаутирует:
— Мальчик мой, даже когда я была юна, а это, поверьте, было очень давно, своей жопой я никого не эпатировала. Нечем было. НЕ ДАЛ ГОСПОДЬ!
Подходит к Жопе, отточенным движением защелкивает карабин поводка на ошейнике и уплывает в сторону Большого Афанасьевского. К потрескавшимся обоям и прадеду-кавалергарду на стене.

В магазине, возле холодильных шкафов с заморозкой, две женщины. Одна перебирает пакеты с овощными смесями, вторая стоит у неё за спиной и тупит в телефон. Вдруг первая поворачивается ко второй с пакетом в руке и говорит:

— Слушай, нам надо всё-таки решить...

Вторая с готовностью начинает рассматривать пакет.

— ... что с бойлером делать, — продолжает первая.

— С чем? — переспрашивает вторая.

— С бойлером.

— Маринка, ты офигела?! Я на неделю к тебе приехала, а ты хочешь, чтобы я про твой бойлер думала?!

— Не, ну мы же подруги?

— Я винища купила.

— А, ну ладно...

Видел утром, как группка пацанов лет одиннадцати-двенадцати, сложив у ног велосипеды и самокаты, стоит кружком и о чём-то трёт, а ещё один стоит чуть в стороне от них с велосипедом и кричит:

— Поехали уже, эй, Жаки Фреско! Хватит мир спасать!

Сейчас что — какое-то кино про Жака Фреско идёт? Или компьютерную игру про него выпустили?

Трое младших школьников с огромными рюкзаками за спинами. Двое, запыхавшись, очень медленно, усталой трусцой, бегут, третий идёт за ними, не слишком отставая. По крайне мере расстояние между ними не увеличивается.

— А почему ты не бежишь? — кричит один из бегущих. — Если хочешь быстро бегать, надо бежать!
— А если я не хочу? — спрашивает идущий.
— Надо хотеть! — кричит бегущий. — Ты должен хотеть!
— А если не хочу?
— Предатель!

Константин Анатольича отправили в командировку налаживать российско-китайскую дружбу.

звонит оттуда в нечеловеческом восторге. удалось подружиться со всеми, до кого дотянулся.

- у него, - взахлёб рассказывает, - плохой английский, но мы даже религию обсудили!

- можно подумать, у тебя хороший

- лучший, из тех, что могла дать средняя школа в Братеево!

- Лондон из зе капитал? ван бир, плиз? тауэл, бич! ту ти ту ту ту?)

- ну примерно да. знаешь я только на пятый день обнаружил, что гугл-переводчик как-то херово переводит китайский

- в каком смысле?

- зашёл в один магазин, попросил джинсы размера 34/32. она мне приносит 32/32, я конечно, не влез, объясняю, что мне надо 34/32, она снова несёт не то, я опять и тут она что-то пишет в переводчике и показывает улыбаясь. а там 'ТЫ НЕ В ТОМ ПОЛОЖЕНИИ, ЧТОБЫ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ'

- ну я же тебя предупреждала, что у китайцев нет слова 'нет'

Пожилая женщина колотит ногами и кулаками в чью-то калитку и орёт:

— Светка! Светка-а-а!!!

Если бы так колотили в мою дверь, я бы решил, что это, как минимум, ОМОН. Потому что обычным-то людям зачем это может быть нужно?

Калитка открывается, выходит ещё одна пожилая женщина.

— Чё орёшь?
— Ты чего трубку весь день не берёшь? Я тебе звоню-звоню...
— А я чё — обязана, что ли? Позвонила бы вечером. Чё орать-то?
— Я тебе двести два рубля принесла.
— Ну принесла бы завтра. А то устроила тут...
— Завтра уже не будет. Сейчас забирай.

Автобус на посадку в самолет до Сочи, трое женщин. Одна, среднего возраста и с неестественно белыми зубами, весело и задорно говорит:

— А видели, как недавно Пашинян приезжал? Его ещё показывали, как он на велосипеде там в Москве катался?
— Там ещё перекрыли ему всю набережную?
— Да, и он там катался один на велосипеде!
— Это ты про кого?
— Ну Пашинян... Никола. Ну Пашинян... Ну этот... (и уже тише, чтобы не было слышно) ну короче, ну, правитель какой-то там из какого-то Азербайджана, не помню... (и снова весело) Вот его приезли, он катался там, его показывали ещё везде!

Насколько же сейчас всякие обзвонщики заскриптованы. Причём что роботы, что живые. Ни шагу в сторону.

Позвонили из одной конторы, не мошенники, с правильного короткого номера, рекламный обзвон, типа информируют о новом продукте.

Девушка, живая, не робот, оттараторила основную часть скрипта и спрашивает:

— Могло бы вас заинтересовать это предложение?

А я спрашиваю в ответ:

— Как точно этот продукт называется в вашем приложении?

Она:

— Э-э...

И начинает повторять скрипт с середины.

Перебиваю:

— В приложении по каким словам искать?

— Э-э... Могло бы вас заинтересовать это предложение?

— Я, — говорю, — хочу почитать подробности, поэтому спрашиваю у вас точное название, под которым этот продукт фигурирует в вашем приложении. Чтобы всё там не листать. Вы можете мне ответить?

— Э-э...

Начинает скрипт почти с самого начала.

— Девушка, — говорю, — Вы мой вопрос слышали?

А она в ответ:

— Спасибо... Э-э... — и дальше панической скороговоркой, — Спасибо, что заинтересовались нашим предложением! Благодарим за потраченное время.

И трубку бросила.

Чем им там грозят за отступление от скрипта? Ну сказала бы: "Да я не знаю, мне вот дали текст зачитать, а так я в душе не ебу, о чём речь".

Наверняка баян, но забавно.

На остановке сидит мальчик лет 15—30-ти, у него на телефоне интерфейс какой-то игры, где надо ходить типа по реалистичному миру, а по громкой связи юный мужской голос говорит:

— Вконтакте регистрируйся, мы тебя найдём и пригласим.

— Да вконтакте как-то тупо. — Сопротивляется мальчик на остановке.

— Тупо-хуюпо, — Продолжает голос из телефона. — Ты ебашишь или уходишь?

— Да ебашу, — говорит мальчик, — А что мне делать?

— Спать ложись. — Отвечает голос. — Завтра в десять — тренировка.

Лента напомнила.

2000-й год, гостевые книги проекта "Тенёта-2000". Максим Кононенко, ныне покойный, а тогда известный как Паркер, пишет:

— Едешь по городу, смотришь на афиши — "Дип Пёрпл", Пол Маккартни... Того и гляди — Элвиса привезут.

Купил бурбона.

Т.е. купил вагон всего, но в т.ч. бурбона.

Разбираю сумки на кухне. Достаю одно, второе, пятое, бурбон...

Мама, до этого момента мирно игравшая на планшете в какое-то "три-в-ряд":

— Денис, у тебя же полным-полно алкоголя дома. Зачем ты деньги тратишь?

На самом деле у меня дома и правда полно бухла. Домашнего. Домашние самогонные настойки на собственноручно выращенных фруктах, домашние вина из таким же образом произведённых ягод и т.п.

И что проносится в моей голове, когда я слышу эту мамину фразу?

Правильно, континуум мемов на тему "У нас дома есть..."

Если не сталкивались, наберите в поисковике "у нас дома есть мем". И перейдите в поиск по картинкам.

Зашёл в ВК. Там сейчас, как и в ФБ, в ленту закидывает типа рекомендуемые/популярные посты людей, на которых ты не подписан. И вот мне в ленту как раз такой попал. Ну там ничего особенного, банальная, но имеющая право на жизнь мысль о педантах, попадающих в нестандартные ситуации, и о том, что педантизм в некоторой степени попытка защититься от разных жизненных противоречий. Пустое, в общем.

Казалось бы, да и хер с ним. Но там сразу же было видно и первый комментарий. Вот такой:

"Русский ум вообще-то не видит никаких противоречий и всегда пытается их разрешить. И это нормально, поскольку противоречия — это ошибка в мышлении, вызванная неадекватным мировоззрением. У немцев с этим большие проблемы, поскольку их бессознательное (мировоззрение, образы) и сознание (миропонимание, лексика) находятся в конфликте".


Ыыыы.

"Русский ум вообще-то не видит никаких противоречий и всегда пытается их разрешить. И это нормально".

— Бесит, что в рекламе по телевизору слова сокращают непонятно. Это мода, что ли, такая? Бутерброд у них почему-то "бро". Ну что за чушь!

— А ты с чего взяла, что "бро" — это бутерброд?

— Ну там один другому протягивает бутерброд и говорит: "Держи бро".

В зоомагазине в центре пожилая пара подходит к прилавку, мужчина достаёт из сумки коробку, а из коробки маленького грязного блохастого котёнка. И говорит:

— Мы вообще животных не любим, но сейчас мимо автовокзала шли, рядом тут, а тут вот это... Хотели мимо пройти, но оно так пищит... И такое... Нам, в общем, нужно для него всё, что нужно... Или для неё... Вы умеете пол определять?

Мне надо было купить всего пару пакетиков собачьего лакомства, но эти люди так плотно оккупировали внимание продавщиц, что я мог только курсировать туда-сюда по магазину и читать от скуки надписи на пакетах. Наконец, я заметил, что они вроде закругляются, и тоже подошёл к прилавку. Они были нагружены мягкой кошачьей лежанкой, пластиковым лотком размером с овчарку и добрым десятком раздувшихся пакетов-маек. Заплатили девять тысяч рублей с копейками.

"Мы вообще животных не любим", ага.

В алкогольном магазине "Стрижамент" пожилой мужчина расплачивается за десяток бутылок разных горьких настоек. Продавщица принимает деньги и говорит:

— Спасибо, хорошего вам вечера.

Чувак, видимо, не расслышал и переспрашивает:

— Что хорошо?

— Хорошего вам, говорю, вечера, — повторяет продавщица.

— А, не... — покупатель обводит бутылки ладонью. — Это всё завтра будет.

Продавщица явно сдерживает усмешку.

— Но сегодня же, — настаивает она, — всё равно будет вечер. Я вам желаю, чтобы он был хорошим.

Мужчина несколько секунд смотрит на неё недоумённо, а потом машет рукой, улыбается и отвечает:

— Ой... Девушка... Да, спасибо, конечно... Я не понял... Извините... Сегодня просто ОБЫЧНЫЙ вечер будет... В обычной вечер-то что может случиться?..

Еду в такси. Останавливаемся перед перекрёстком. Справа от машины трёхэтажный дом, до верха второго этажа измалёванный граффитческими т.н. "тегами". Водитель грустно смотрит вправо и говорит:

— Вот хоть бы цветные буквы эти пузатые рисовали.

Я не сразу уловил, о чём он.

— Какие буквы? — спрашиваю.

— Ну вон баллончиками дом изговняли, каракулями. Бывает, что вот так же баллончиком какая-нибудь надпись большая, непонятная, но цветная и красивая. Такими округлыми буквами. А снизу в углу такие каракули. Это вроде как подпись. А тут целый дом одними подписями изрисовали, придурки... Вот если бы Пушкин ничего не написал, а оставил бы только кучу бумаги, на которой было бы написано "Пушкин, Пушкин..." Ну вы понимаете, да?

— Понимаю, да.

— Ну вот правда, — продолжает таксист. — Хочется тебе баллончиком рисовать — ну напиши рядом с газопроводом красиво: "Огнеопасно". Напиши: "Прокуратура вон там".

— Почему, — спрашиваю, — прокуратура?

— Ну не прокуратура... Что-нибудь. Отделение полиции — там, продуктовый — там. И стрелочку нарисуй... Ну раз эти каракули, похожие на буквы, может рисовать, буквы тоже ведь сможет?

— А почему, — спрашиваю, — буквы, а не рисунки?

— Рисунки, — отвечает водитель, — рисовать надо. А это если не талант, то хотя бы терпение иметь надо... И за краски платить... Не, если на стенах рисунки хорошие, я только за, не возражаю... Если как в Солнечнодольске... Вы были в Солнечнодольске?

— Э-э... Нет. А что там?

— Там маралы во всю стену. Мне друг рассказал — так я специально туда ездил, маралы эти посмотреть... Вот у них, у некоторых, тоже такое говно чёрное внизу присобачено... Но так там целый марал — и внизу маленькое говно, не жалко... А так очень красиво. Вы зря не были в Солнечнодольске. Я считаю, что каждый должен съездить. Там весь город в маралах... Есть очень красивые. Но даже если не красивые, всё равно хорошо, что много красок, картин... Есть, на что посмотреть, подумать...

- - -

По итогам этой поездки я даже погуглил Солнечнодольск и автобусы до него. Хочу посмотреть "маралы".

Продавщица "Пятёрочки" выходит покурить на крыльцо магазина. Сидящая там частная торговка с домашними овощами на перевёрнутых деревянных ящиках спрашивает у неё:

— Ну что? Селёдку посмотрела?

Продавщица выдыхает дым и отвечает:

— Полно. Какая хочешь. И "Матиас" есть, и целая, и мелкая эта.

— Ну давай, — говорит торговка, — Ты у меня помидоры купишь, а я у тебя селёдку?

Позвонили сегодня якобы из поликлиники. Уже по тому, как поздоровались и представились, а также по префиксу другого региона, понятно — мошенники. Но мне было интересно, как они меня от имени поликлиники-то будут разводить. Уж казалось бы: где районная поликлиника, а где деньги?

Короче, схема такая: убеждают, что не помешало бы пройти плановую флюорографию, а потом присылают якобы номер записи. Который приходит СМСкой от портала "Госуслуги". С русскими буквами и тем же языком написанным пояснением: "Код восстановления доступа на портал. Не сообщайте никому!"

Но, судя по тому, что гаврики этим всё же занимаются, кто-то и покупается, и сообщает.

Будьте осторожны, короче. И — традиционный совет — объясните непрошаренным близким.