Лидия Фахрутдинова | Психолог

— Всё же я хочу, чтобы выбрали МЕНЯ.
И любили МЕНЯ.
Даже если человек видит меня насквозь. Это возможно? (Вопрос к предыдущему посту (про кто что выбирает).

— Да.
Но задаёшь ли ты вопрос СЕБЕ: "А могу ли Я, видя человека насквозь, выбрать и любить его или у меня есть условия для моей любви и выбора"?

— Ну блин! )))

— Вот ) Я постоянно вижу это "меня, мне". Это нормально. Но ожидая получить "мне и меня" стоит и про свои возможности спросить себя в адрес другого.

Человек принимает в другом то, что уже принял в себе. Человек не принимает в другом то, чего не позволяет себе. Чо эт мне нельзя и я считаю правльным, что нельзя, а ты так погано себя ведёшь. Моральные и социальные установки тут приходят в помощь только так. И дело не в том, что правильно или нет, дело в самом факте.
Убийца не осуждает другого убийцу за убийство. Потому что себе позволяет и в себе принимает. А всё, что не касается нарушений УК, чаще всего банальная зависть: "Почему мне нельзя, хотя я считаю запрет правильным, а тебе можно. Я себе не позволяю, а ты - да"!

Когда я работаю с людьми в теме самооценки, я предлагаю снять не только негативные установки о себе, но и позитивные. Всегда каждый удивляется. Мол, зачем? А после процесса удивляется ещё больше, потому что ресурсного состояния появляется больше. Почему так? Образ о себе приходится поддерживать. На это уходит куда больше энергии.
И нет, люди не становятся сволочами, они перестают обслуживать образ, чтобы кому-то нравиться.

Да, возможно, что будут видеть тебя насквозь и любить ТЕБЯ, выбирать ТЕБЯ. Настолько, насколько человек СЕБЕ позволяет быть таким, если мы говорим о негативных проявлениях. Или же просто принимает такие проявления в тебе спокойно.

Но я рекомендую снять у себя требование "люби МЕНЯ, выбери МЕНЯ".
Позволь человеку выбрать то, что делает его счастливым. Даже если это не ТЕБЯ, а то, что рядом с тобой и от тебя получает.

— Но я же хочу, чтобы МЕНЯ любили и выбрали. А если выбирает не меня, а что-то иное рядом со мной или то, что я даю, значит, меня не любят и не выбирают.

— Думаешь, если человек любит ТЕБЯ и выбирает ТЕБЯ, он навсегда с тобой? Честно.

— Разве нет?

— Дело не в этом ) Зацикленность на "люби меня, а не то, что рядом со мной или то, что я даю" — симптом страха утраты. Травма. А когда есть такая травма, будешь трястись на пустом месте, мнительность заест. И тебя заест, и партнёра. Начнёшь сильно ошибаться. Из-за неадекватного восприятия.

Плюс страх давит на психику и тогда, чтобы избавиться от этого давления, человек неосознанно, но целенаправленно делает всё, чтобы привести отношения к разрыву. Нет отношений равно нет страха с его давлением на психику. Всё, нечего терять, нечего бояться.
Да, потом возникает тоска и желание отношений, но... будет передышка, когда этот страх не давит на психику...

Так многие ходят по кругу: хочу отношений - захожу в отношения - рушу отношения - отдыхаю - хочу отношений.
Не редко пункт "рушу отношения" происходит внутри существующих отношений. Это когда человек замыкается в себе, не любит партнёра, не хочет, не ценит отношения, мечтает, чтобы партнёр сам куда-то делся, но и не разводится. Потому что отдыхает и уже не верит, что возможно создать отношения по взаимной любви, когда и ты любишь, выбираешь другого, а не то, что рядом с ними или что он даёт, и тебя так же любят и выбирают. Не верит. Так зачем шило на мыло менять?

А всего-то дело в эмоциональной травме.

И ещё зацикленность на "люби меня, а не то, что рядом со мной или то, что я даю" — это симптом того, что любви к себе ОТ СЕБЯ не хватает. Любовь другого тут как доказательство, что меня возможно любить просто так и таким, каков я есть, что я достоин любви. И тогда мы можем смело говорить о созависимости... А в созависимости нет смелости быть собой, ведь нужно удержать... И тогда надеваются масочки... И вот уже любовь получаешь не ты, а твои маски... А ты за этими масками страдаешь, потому что любовь не к тебе, а к маскам, до тебя она не доходит, ты просто рядышком стоишь и наблюдаешь, как твои маски...

(далее в комментариях)

#любовь #любовь_к_себе #отношения

Кто как выбирает и кого надо выбирать. Про ценности, смыслы и заземление.

Коротко и дальше можете не читать, (с): "Ради долгой счастливой семейной жизни нужно научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад".

Началось в комментариях, продолжилось в личной переписке.
Начало, коротко и по сути: "Женщины, получая любовь мужчины, забирают его ресурсы и чуть что, избавляются от мужчин, как от обузы, поэтому их надо дёргать за страх, что мужчина другой достанется, тогда они будут рядом, а редкие разумные на такое не ведутся, вот их и надо любить".
Я ответила, что "разумные" выбирают субъекта, но если субъект изменит своё поведение, "разумных" любовью к ним не удержишь, а "не разумные" выбирают объект под свои смыслы, под которые объект нужен: либо комфорт, либо наличие отношений, как факта, поэтому их уведут те, кто отвечает тем смыслам в бОльшей степени, т.е. дали больше комфорта или наличие отношений более теплых.
О мужчинах так же.

Тогда кого удержишь? Никого что ли? Исчезли долгие стабильные отношения как явление вообще?

Саму переписку уже с другим комментатором из лички выносить бессмысленно. Долго редактировать. Проще тезисно написать и разъяснить.

Трое выбирают не субъекта, а объект, чтобы...
-- у первого был комфорт,
-- у второго сам факт наличия отношений,
-- у третьего сам факт того, что он получил желаемый объект.

Мужчины больше склонны к первому и третьему пункту.
Женщины больше склонны к первому и второму пункту.
"Склонны" - это склонны, а не "выбирает только поэтому".

Человек из второго пункта склонен к созависимости.
Человек из третьего пункта, как правило, теряет интерес к объекту, когда чувствует, что победил(а).
Человек из первого пункта рвёт отношения, когда ему в них не комфортно.

Первый комментатор из первого пункта, обижен и боится, что с ним по первому пункту обошлись и думает, что нужно вести себя по женскому типу: убегать. Чтобы проверить "разумная" ли перед ним женщина и достойна ли такая его вложений.
Мужчины, которые, кстати, выбирают вести себя по женскому типу (провоцируют женщину его догонять), получают женщин, которые либо в мужской позиции во всём (завоёвывают и контролируют), либо созависимые (заботы от них много, истерик за нехватку внимания им тоже много).
Но "шутка" в том, что "разумная", когда видит, что мужчина убегает или вроде как провоцирует её за ним бегать, шлёт такого сразу. Он довольный тем, что "разумную" нашёл, возвращается, но она либо не поняла, что это было, либо крест уже поставила на нём (рассказала подругам и психологу про долбоёба) и теперь он бегает за ней, полагая, что добивается уверенную в себе.

И где здесь любовь?
Да везде.
Первый пункт: "Люблю комфорт и того, кто мне его обеспечивает во всех смыслах за то, что обеспечивает мне комфорт во всех смыслах. А кто мне комфорт не обеспечивает, тот выносит мне мозг и вообще не правильный представитель своего гендера! Ну, лаааадно, мне не подходящий партнёр".
Второй пункт: "Люблю любить и получать внимание, обнимашки и обмениваться заботой, поэтому всё равно что за субъект перед мной, главное, меня привлекает сексуально, я получаю внимание и льюсь своими чувствами на объект. Характер я сочиню в своей голове и всё, что мимо моего сочинения, оправдаю. А если объект не даёт мне внимания, я страдаю, но всю равно терплю, потому что главное сохранить отношения".
Третий пункт: "Люблю свои усилия. Ценно только то, что завоевано своим трудом (психическим, ментальным, физическим). Достойное легко не даётся. Своё не упущу и не отпущу".
Чем не любовь? Кто ещё не привёл в пример цитату Маркеса: "Человек любит не за то, каков другой есть, а за то, как себя чувствует рядом с другим"? На этом принципе построены женские тренинги и курсы по пикапу: "Дёргай за ниточки, дай ощущение от тебя и партнёр никуда не денется".

Человек вполне себе счастливо может жить в отношениях с объектом хоть всю жизнь! Дело не в том, что любовь к другому прошла. Дело в том, что другой перестал давать нужное ощущение себя рядом с ним.

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения

«Когда мeчтаешь o чём-то как об огромном несбытoчном счастье, перестаёшь замечать маленькие дорoжки, по которым можнo (и довольно быстpо) до нeго дойти».

Биант©️

— Сил моих, - говорит. - Нет. Не могу больше.
— Тогда сдайся, - говорю я.
— В смысле?
— В прямом. Сразу почувствуешь себя легче.
— Но это же проигрыш…
— Ну и что?
— …. А если мы снимем установки и травмы? Она ж появится?
— Спокойствие появится. Ресурсности будет больше. Стойкости на удары. Выдержки.
— Тогда давай отпроцессим и я сделаю, что должно 🙂
— Не факт, что сделаешь.
Ресурсность, спокойствие, выдержка, стойкость на удары - это то, что будет внутри на то, что ты получаешь извне или думаешь, что получишь. А сила - это то, что проявляешь во вне ради того, что хочешь получить. Куда и как ты свое внутреннее направляешь во вне.

Процессы возвращают целостность и потенциал, заложенный изначально. А сила - это то, что нарабатывается, раскрывает потенциал, укрепляет и даже взращивает его, доставая тебе желаемое. Без силы потенциал просто… вроде пыльной вещицы в чулане.

Сдашься, станет легче. Потому что сбросишь с себя обязательство делать.
Может оно так и надо.
Пожалеешь о последствиях? Может, да. Может, нет. Но сбросишь обязательство делать и станет легче. Свободнее.

Но ты не станешь сильнее. Ты не потеряешь то, что есть и не приобретешь то, чего нет. Ни плохого не приобретешь, ни хорошего.
Например, у человека может быть потенциально талант к стрельбе из лука. Но если он не стреляет из лука, он никакой стрелок. И толку от его таланта к стрельбе из лука никакого. Никто и не знает даже.
И когда он только тренируется, он при всём своем заложенном в него таланте сначала много ошибается, т.е. плохой стрелок.
Тренируется, нарабатывает навык и ошибается всё меньше и меньше. Становится хорошим стрелком, мастером.

Так в любой профессии, в любой сфере, в любой деятельности. И в отношениях с другим человеком тоже.
Сила терпения, сила прощения, сила выставить и держать границу, сила любви, сила пережить…

У одной из моих сестер умер ребёнок через 2 дня после рождения. Она могла сразу же или в процессе всех процедур с похоронами рухнуть и горевать, никто бы её не осудил, никто и не ждал от неё другого. Но она отодвинула всех от дел, решила все задачи с похоронами сама, сделала, что должно для своей умершей дочери на уровне физических действий и только потом рухнула лежать и горевать. Вот это Сила.
Мы не можем сказать о себе или о человеке в чем сила и есть ли она вообще, пока внутреннее не проявится во вне.

Спокойствие, выдержку, стойкость, чувствование как для тебя правильно, адекватное восприятие реальности и от того способность увидеть верный для тебя выбор, самооценку, любовь к себе, целостность мы тебе на процессах восстановим, т.е. исцелим раны. Это как был израненный человек, во многих местах болело, кровь (энергия) утекала как из решета, а теперь здоровый, целый и энергичный. Но…
Сила - это то, что проявляется во вне от натренированных и наработанных качеств, а не просто данность внутри. Если ты не делаешь, так что толку от твоего потенциала?
Ходить больным и раненным тяжело, не то, чтобы делать больше, а здоровым - куда как легче, проще, быстрее. Иммунитет прекрасный, все быстро заболевают, а ты - нет. Но быть здоровым ещё не означает, что у тебя сильные мышцы и высокая физическая выносливость. Оно нарабатывается. Здоровый, как ты, но в отличии от тебя спортсмен сильнее и выносливее тебя.
Или когда мы говорим «сила денег»? Не когда же они лежат на счету просто так? Когда деньги предлагаются во вне кому-то и этот кто-то им сдаётся… Иначе, это просто цифра где-то.

Сила твоей власти… Сила твоего влияния… Сила твоих моральных качеств… Сила твоего ума… И т.д.
Невозможно говорить о силе чего-то, пока это что-то не проявится в действии, действием.

Нет силы? Либо сдайся, либо пойми какое другое качество тебе нужно проявить в ситуации, чтобы получить то, что ты хочешь, чтобы достичь цели, свершить должное по твоим ценностям.
Возможно у тебя нет силы терпения в ситуации… Но может быть у тебя УЖЕ есть сила веры в себя? И тогда сила веры в себя, которая УЖЕ наработана даст тебе опору и поможет тебе наработать силу терпения.
Какое другое качество…

(далее в комментариях)

#внутренняя_сила

Про давление установок на психику.

Пара. Скандалы.
Он кричит, что она достала, вот и пусть возьмёт всю ответственность за семью на себя. Она кричит, мол, да и пожалуйста, возьму, но с ней никто, как с прислугой, разговаривать не будет.
Он кричит, что будет она тогда жить с котом. Она в ответ о том, что лучше с котом, чем со скотом.
Он кричит, что темой про равноправие распустили женщин и довели до разводов. Она кричит, что до разводов доводят мужчины, а не тема про равноправие.

Начну с мужчин. В процессе чтения про мужчин, женщины о себе не обольщайтесь )

Мужчина устаёт не потому, что семью обеспечивает, а потому что должен обеспечивать и за его усилия благодарности нет.

Расписываю. Следите "за пальцами" внимательно.

Я обеспечивала семью, в которой, кроме меня, ещё 3 человека (мама, младшие сестра и брат), с 15 до 26 лет. Свою зарплату я видела только в день получения. И постоянно слышала, что ещё надо купить. Благодарности - ноль. Только надо, достань и купи. Потому что старшая, мамина помощница. Меня так прямым тестом воспитали. Моё детство закончилось, когда мне исполнилось 7 лет. С 7 лет я работала по дому (кроме стирки руками), нянчила младших, с 14 работаю.
Затем младшие выросли и я сказала: "Баста. Они вышли на работу".
И вышла замуж.

Любая женщина может обеспечить себя и своих детей. Лю-ба-я. Если она не инвалид.
И женщины сейчас всё чаще и чаще, прежде, чем беременеть, готовят себе "финансовую подушку" в виде отложенных денег, которые она сама заработала, чтобы питаться с этой "подушки", пока она беременна и кормит грудью.
Я не от необходимости, а потому что могла, привыкла и сама хотела, работала до 8-го месяца беременности включительно и выходила работать со второго месяца моего грудничка. А вот знакомая моя выходила работать из-за необходимости: ведёт юрист консультацию и люльку качает. 9 детей она так выносила и выкормила. Девять!
Любая так может, если здорова. Вопрос в другом. Зачем так: и туда, и туда, если есть муж?
Поэтому женщины не понимают пафоса из уст мужчины: "Я содержу, я главный, поэтому подчиняйся мне".

Поэтому 80% разводов сейчас по инициативе женщин.

Напоминает роман Стругацкий "Гадкие лебеди". Там в один день все дети ушли из города от своих родителей. Все. За ложь, предательство своих мечтаний и не состоятельность в воспитании. Только у нас практически все женщины развернулись и ушли. От мужчин.
80%
Ребята, это катастрофа.
Женщины готовы уступить место главного в семье мужчине, женщины не понимают, почему за это место у мужчины женщина должна терпеть унижение своего достоинства.

Я к катастрофе ниже вернусь.
Мы же про установки и давление на психику...

С другой стороны...

Если я, мать двоих детей, скажу, что не могу купить своему ребёнку новую пару обуви, а у ребёнка ботинки порвались, что я услышу на свою жалобу? Я услышу вопрос: "А где отец ребёнка? Почему он не обеспечивает"?
Если отец моих детей скажет, что не может купить своему ребёнку новую пару обуви, а у ребёнка ботинки порвались, что он услышит на свою жалобу? Он услышит: "Хрена ль ты ноешь, устройся на вторую работу, ты отец".
Заметна разница?

На психику мужчины давит установка, что он должен обеспечивать просто потому, что он мужчина. Обеспечивать себя, женщину, детей.
Женщина делает то же самое по необходимости, а мужчина обязан это делать, должен это делать только потому, что он мужчина.

Этой установкой на него давит социум, женщина, дети.
И не редко, ладно дети, но и женщина тоже не чувствует благодарности мужчине за его старания, потому что... он же должен! За что тут благодарить? Он мужчина и он должен!

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения #семья #любовь #благодарность

Мысли + Эмоции + Тело = вот правильная формула работы с собой.

Если убирать только мысли, которые просто симптом, то остаётся неадекватное поведение с неадекватными эмоциями, а человек при этом ничего плохого ни о себе, ни о других не думает.
Болеть продолжает.
Отсюда: "Я десятилетиями хожу на терапию и тренинги, но мне продолжает быть больно и всё равно творю всю ту же лажу".

Если убирать только эмоции - это опорожнить сосуд, который снова наполняется, потому что источник его наполнения не перекрыт.
Отсюда: "Я хожу годами к гештальт-терапевтам, на психодраму или пою, танцую, рисую, леплю, когда мне плохо, но это даёт временное облегчение, всё та же боль возвращается".

Если убирать только телесные зажимы различными телесными практиками, специальным массажем, йогой, это тоже даёт временный результат, но куда лучше, чем предыдущий в плане эмоционального состояния, потому что мышцы расслабляются, лимфа и кровь текут свободно, гормоны выплёскивают свои дозы. Сама очень люблю этот метод. Это очень здоровый вид "наркомании". Я лично его очень поддерживаю.
Но это не терапия.
И то, что тело Альфа и Омега - это не правда. Уже проверено. Есть процессы, которые эту альфаомегу постоянно загоняют в то же дурное состояние, из которого эту альфаомегу телесными практиками вытаскивали. Хотя эти процессы вполне себе отслеживаются в теле.
Отсюда: "Я хожу на телесные практики уже 10-20-30 лет и мне хорошо. А без них мне становится плохо, я плохо себя чувствую".
Остаются те же идеализации, те же заблуждения, те же реакции.

Мысли - это веточки, эмоции - ствол, телесные зажимы - корни.
Работать только с мыслями - стричь верхушки кустов, ствол даст новые веточки.
Работать только со стволом или только с веточками и стволом не даёт результата в виде сильного ствола, красивых веток с листьями и сочных плодов, потому что проблема в корнях. Грамотный садовод подкармливает корни удобрением, периодически пересаживает растение или добавляет новой земли.
Если работать только с корнями, ствол кривой, много лишних веток, на питание которых уходят соки из корней, а это плохо сказывается на плодах, много сухих веток, которые закрывают плоды от солнца, ствол и плоды одолевают паразиты и в целом растение выглядит как дичь. Всё бы ничего, в природе же растут, но для социального сада такая дичь не подходит, и плоды не столь большие, не столь сочные.

Когда я слышу, что надо работать только... и называют что-то одно или два из упомянутой мной триады, уверенно заявляя, что того будет достаточно, мне становится грустно. Этому молодому неофиту объяснять - только время с энергией попусту тратить. Пусть бьёт свои шишки профессиональный подросток.
А коронное заблуждение... Вот психология не стоит на месте, развивается, работает вкупе с медициной в плане исследований... И до сих пор слышу, что мысли являются источником плохих или хороших эмоций. Тут просто рукалицо. Для кого работала Бехтерева и до сих пор работают нейробиологи, не понятно.

Я работаю со стволом, веточками и отчасти с корнями.
Весь опус выше не о том, какая я крутая, а кто-то идиот.
Для доработки "корней" лично я отправляю работать с телом к проверенным людям. И Базовый курс закрыла совсем (надоел он мне за 15 лет), будут два других курса (отдельно для мужчин и отдельно для женщин и не о том, как им быть правильными, а потому что пути развития у М и Ж разные, требуются разные лекции), куда включу работу с телом и... тут ещё, похоже, наклёвывается тренер телесник... Прекрасно!
Вам, тем, кто ходит работать с собой, говорю: либо найдите терапевта, работающего с триадой, либо трёх терапевтов по каждому направлению. А коллегам рекомендую собираться в партнёрства. Эффект совместной работы даёт куда больше клиентов, чем тянуть одеяло на одного себя.
Со мной полная терапия "под ключ" длится год. И не более. Десятилетиями ходить не надо! Одновременный подход к Триаде и всё двигается в десятки раз быстрее. И у меня дорого в среднем по нише. Ищите себе по карману и работайте с Триадой!

(далее в комментариях)

#боль #достижение #мозг #успешность #человек #эмоции

"Я разочарован в отношениях. Вообще. Поэтому в них не иду", - говорит про МЖ.

Абсолютно все отношения и в абсолютно в любой сфере проходят через разочарование в партнёре.

У человека всегда есть какие-то ожидания и проекции на другого.
И ожидания с проекциями разбиваются о реальность.
Мечталось об одном, а получается как минимум не совсем так. В чем-то даже лучше, в чем-то сильно хуже, что-то оказывается так же, как и виделось. Но встреча с реальностью, в которой видишь разрыв с ожиданием, происходит всегда.

Родитель разочаровывается в ребёнке. Не такой, как мечталось.
Ребёнок разочаровывается в родителе. Недодали, не научили, тут сильно давили, а тут попустили, вот если бы они, вот если бы они...
Мужчина в женщине, женщина в мужчине.
В дружбе, в деловом партнёрстве, в учителе, в ученике, в организации, в супружестве, в отношениях в целом.
Если разочарования не произошло, значит, человек сидит в глубоком самообмане.

Степень разочарования бывает разной. От небольшого "ээээ.... ммм... не нравится мне вот это, но в целом..." до полного ужаса.

И только после разочарования у человека есть настоящая реальная возможность понять любит ли он партнёра, согласен ли он на такую вот реальность в отношениях с партнёром и выбирает ли он себе такого партнёра по отношениям.
Повторюсь, это происходит абсолютно во всех отношениях и во всех сферах жизни.

Если человек разочаровался в МЖ-отношениях вообще (или в женщинах вообще, или в мужчинах вообще), для него открылся шанс полюбить по настоящему. Реальных людей. Но если он застрял в своём разочаровании, значит, он не перерос свои инфантильные ожидания, он застрял во вражде, упрямо требуя от каждого, чтобы всё было только так, как он себе мечтает.

А ещё человек не хочет обращать внимания на свои собственные ошибки в мышлении, эмоциональных реакциях и в поведении.
Потому что у того, кто умеет учиться на своих граблях, каждый новые отношения становятся в разы лучше предыдущих. Человек отпечалился по поводу краха, а теперь разглядывает руины отношений и проводит ревизию: чем я думал(а), какими были критерии моего выбора, почему именно такие критерии, что и на что я чувствовал(а), какие ошибки Я совершил(а) в отношении партнёра и отношении себя, я думал(а) вот это мои ценности, а на самом деле оказалось что, какие мои границы, что допущу и чего не допущу впредь, что главное, не главное, совершенно не важно, если будет. Множество вопросов.

И, кстати, именно такие люди по настоящему прощают и отпускают эмоционально прошлых партнёров. Нет ни обид, ни злости, ни равнодушия, может общаться как два взрослых человека с общим прошлым, но теперь друг другу не партнёры.

В этот период многие женщины обращаются к психологу. Мужчин меньше (от самомнения и страха признать необходимость помощи, - и зря). Не за советом, что дальше и как, а за помощью разобрать руины и забрать оттуда своё по настоящему ценное.

Я часто говорю фразу Гурджиева: "Если человек встретился с собой и не разочаровался, он с собой не встретился".
Про встречу с другим можно сказать так же: "Если ты встретился с другим и не разочаровался в нём, ты с ним не встретился".

Разочарование не означает априори крах отношений вообще. Разочарование - это процесс краха собственных заблуждений, иллюзий при встрече с реальностью.

Больно не от разочарования. Порой оно вообще безболезненно. Больно от своего нежелания принимать реальность вот такой и реального человека вот таким в свою жизнь. И, да, любой имеет право не принимать. Но приходится ведь планы на этого человека корректировать, и даже будущее с ним, приходится менять выставленные для него границы: хочется ближе, а надо дальше. Внутри происходит слом приготовленных рельсов. От этого больно.

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #любовь

"Почему поцелуй «французский»?
Ни для кого не секрет, что так называют «глубокий, интимный поцелуй». А в 2013 году в новое издание словаря французского языка включили слово galocher, которое обозначает именно этот поцелуй.
В русских текстах этот поцелуй получил название французского только в 18 веке, а, например, в 14-м он назывался татарским"! - канал Лингвист.

Я вот что думаю...
Верните татарам их достояние! Шо такое?! Требую восстановления справедливости!
Возвращаемся к "границам" 14 века. ))))

Аааа яяааа паеду в деревню к деду.
В деревню к деду, поеду я.
А я поеду к Бурхану деду, к Бурхану деееедуууу
Поеду яааааа )))))

На свой день рождения!

Чтоб вы понимали, в Хужире на зимний сезон, а с середины февраля не просто сезон, а высокий сезон, бронируют места в гостиницах и гостевых домах с лета-осени. Я не собиралась этой осенью. А тут январь и мне вдруг стукнуло: "На свой день рождение к Бурхану"! - и стучит, и стучит, и стучит, и долдонит.
Ладно... Пошла искать место...
Главное найти где жить. Но везде ответ: "К сожалению, всё забронировано до марта".
Но мне-то долбит! И я хочу на улице Пушкина или на Кирпичной! А не в заднице посёлка! Но тут я узнаю, что в заднице посёлка места есть, да только за 90-150к на 10 дней.
Я говорю: "Дух мой - Наставник, местов-то нету! Што ты долбишь мне? Январь ужо! И денег я не выделяла"!

И тут мне - бац - деньги непредвиденные.

А я подумала: "Почему на др? Это ж ещё месяц! Вот в "Воскресении" есть 6 дней в конце января. В январе поеду".
И тут мне - бац - блокируют оплату авиа-билета на январь!
И тут мне - бац - из любимого Двора и кофейни "Воскресение" неожиданно пишут: "А вы у нашего соседа спросите про ваши даты на февраль. Он частник. Скажите, что от нас. Вот контакт".
И у ихнего соседа целый домик мне стоял свободный! Теплый, со своим туалетом и душем внутри. И цена даже ниже, чем в Гостевом доме стандартный стандарт, т.е. когда туалет и душ общий или душ общий, а туалет на улице. И до мыса Бурхан 15 минут, ибо центр Хужира. А до чудесного массажиста Андрея со спящим шаманским геном - 10 минут. После его массажа с маслами, арома-палочками, чашами и чаем меня сутки песочит. И 10 минут до ресторана Усадьбы Бенчаровых. Ну и... сосед "Воскресения" забор в забор, т.е. минуту до прекрасного кофе с вкусной домашней выпечкой.

Не на все даты, которые я хочу, стоял домик, но за несколько дней до и на сам день рождения точно там буду.
Может ещё найду место и задержусь на несколько дней после.

Программу минимум мне обеспечили, надеюсь на программу максимум ))
Когда моим Кураторам надо, всё так прекрасно и легко складывается... Главное, с меня - послушание. А когда Они считают, что мне не надо, дорогу красноречиво блокируют. Но тут я радостная рада (так-то мне не все "конкурсы" от Них нравятся). Поеду перед своим личным годом за чисткой и благословением в одно из любимых мест.

Другое любимое место - на жарком Пангане. Небольшая квартира-студия в ЖК бизнес-класса для психа-одиночки (максимум пара) в трёх минутах от пляжа и на каждые три дома свой бассейн. Там вообще нечего делать, кроме есть и пить свежевыжатые соки на пляже, загорать, дремать в массажном салоне и ходить в квартиру спать! Берег на километр пологий, нет волн - нет сёрферов, ещё нет дайверов и есть много пар с детьми. Туда, когда устала от всех дел и от проработок. Никаких подвигов! Тюленить и тупить, тупить и тюленить.
И ещё одно - Стамбул. Но летом.
Вот на Панган и в Стамбул меня так не выгоняют! ((

А Байкал сейчас весь покрыт льдом толщиной 20 - 200 см. Изумительное зрелище ) И лёд прозрачный. Как будто над пропастью паришь. Жуть )))
И не холодно там! По другому ощущается -15-20! Как в Москве -7-10.

Господа "Зеленые"/Брахманы, если вас долбит идея, слушайтесь идею, а не свои придумки о ней и о результате!

#личное #жизнь

Служение другому/другим - это не выслуживаться и не прислуживать, унижаясь, это стремиться делать хорошо другому согласно ЕГО запросу, дисциплинируя своё эго (делаю для другого так, как он запрашивает, а не так, как считаю нужным делать я), согласно своему Пути (кто я и каковы мои Высшие цели).
Например, военный знает о себе, что он военный, он служит государству и народу тем, что защищает их.

Служение есть в любой сфере. И не только в профессии, но и в конкретных отношениях.

Или его нет.

Чаще, нет.
Чаще, есть свой эгоизм и навязывание другому своего видения с требованием от другого действовать так, как я хочу, реагировать так, как мне удобно, принимать во мне то, что мне удобно в отношении другого. Или есть то, что человек унижает себя и стремится соответствовать ожиданиям другого, чтобы не оставаться без другого.

Служение и есть действие Любви.

Эго тоже любит.
Но когда нас любит чьё-то Эго, нам это причиняет боль, потому что ограничивает, подавляет, насилует, шантажирует, унижает, обесценивает.
«Эгоизм – это не жить так, как вам хочется, это заставлять других жить так, как вы этого хотите», – Оскар Уайльд.

В Служении я отдаю, не ожидая ничего хорошего взамен, но и не допуская плохое в свой адрес.
Чтобы не допустить, достаточно сказать: «Нет» и отойти на безопасную для себя дистанцию, совершенно не нужно ещё и нападать и бить. Последнее - это способ для бестолковых врагов.
У военного смерть ради страны не является плохим, наоборот, - героизмом. Но то военный. У каждой сферы, профессии, отношений, человека с его уровнем развития свои объективные (!) правила для роста личности и Духа.

Для Служения, то есть для действий любви мы тренируем Силу Духа, чтобы не падать в свой эгоизм и не подчиниться чужому.
Это Практика. Это духовный труд.

Подчиниться чужому эгоизму или насиловать своим - куда как проще. Однако приводит к тому, что люди любовь чувствуют, но не созидают отношения по любви, действий любви нет, в итоге убивают друг в друге чувство любви.
Но всё ждут настоящую взаимную любовь…

Хочешь настоящую взаимную любовь? Тренируй моральные качества, убирай реакции и действия нездорового/раненого/капризного Эго. А подобное сходится с подобным.

Лидия Фахрутдинова.

#любовь

"Самооценка" и "любовь к себе" - не одно и то же.

Человек может любить себя и оценивать себя низко. Может не любить себя и оценивать себя высоко.
Любовь - это чувство.
Оно может проявляться в действии "любить", а может не проявляться в действии. То есть человек как в отношении себя, так и в отношении другого может чувствовать любовь, но ничего не делать из этого чувства.
Любви к себе, как чувства, у меня может быть достаточно, но из-за искажений в восприятии окружающих меня людей с их нуждами, ситуаций, в которых я оказываюсь, я могу оценивать своё мышление, свои навыки, свои действия не адекватно либо высоко, либо низко. Любовь к себе тут вообще не при чём.

Само-оценка - это оцениваю сам себя.
Это определение уровня.
Преподаватель может любить ученика, но так же видит, что знание или навык ученика низкий. Преподаватель может не любить ученика, но видит, что знание или навык ученика высокий.

Мнение/утверждение: "У тебя низкая самооценка, потому что ты себя не любишь" или "У того человека высокое самомнение, потому что он себя любит", - не логично.
Одно с другим не связано.
Поэтому, заподозрив в себе низкую самооценку, идти к психологу с запросом "полюбить себя" - не верно.

У одних самооценка адекватная, у других выражается завышенной, как проявление гиперкомпенсации, у третьих выражается, как есть, - заниженной, у четвертых, что чаще всего, её вообще нет. Вместо самооценки у четвёртых, как я говорю, "кто-то-оценка" и только "кто-то-оценка".

Четвёртые опираются на "лайки" со стороны, полагая, что "лайки" определяют верность, неверность, нужность, ненужность, значимость, незначимость, вес в обществе и влияние на развитие общества.

К слову о влиянии на развитие общества в целом я вам точно скажу: если видно кто и как влияет, значит, влияния нет. Настоящее влияние на развитие происходит незаметно для глаз социума. Потому что вызывает отрицание, сопротивление, много дней размышлений с торгами, печаль от прощания с прошлым уровнем, растерянность от непонимания как и что делать на новом уровне, а потом только согласие. Развитие всегда происходит через труд: физический, моральный, интеллектуальный, психологический.

"Лайк" - это согласие с тем, что сам уже понял или (не)верно исповедуешь. Не более того.
Поэтому так часты случаи, когда вчерашняя любящая тебя толпа сегодня побивает тебя камнями. Нет у тебя значимости, веса, влияния на развитие и нужности. У тебя вчера было согласие с тобой, сегодня - нет.
Согласная толпа нужна только для того, чтобы представлять её интересы и получать за это деньги.
Примеры? Артисты любого жанра (с нами или против нас), политики (обещания до выборов и реальные действия после выборов), инфоцыгане (капитаны очевидность) и блогеры (а-ля "американская мечта"), любители публиковать короткие абстрактные изречения, в которые каждый вставляет своё и потому соглашается, а так же психологи, которые легализуют то, что толпе внутри себя хотелось давно разрешить. Ну, и вы сами, когда одобряли кого-то, а потом, узнав нечто, с чем не согласны, вычёркиваете человека. С вами так же поступают.
Люди, которые боятся быть вычеркнутыми, стать аутсайдерами, ориентируются на "кто-то-оценку", наступая на горло собственной песне.

Опираться только на самооценку так же не адекватно, как и опираться только на оценки себя со стороны.
Адекватно - это баланс.
Не дисциплинированный мозг не любит баланс, его постоянно заваливает в один из полюсов. Во всех сферах, во всех смыслах. Ему главное, что он выжил. Мозг не любит думать, мозг любит автоматизацию. А (с): "Думать - это задаваться вопросами" (К. Харский).
Для мозга приоритетом придерживаться адекватности становится тогда, когда ему показали неоднократно, что именно баланс приводит к лучшей выживаемости. Именно к лучшей, а не просто тупо выжить.

(далее в комментариях).

#любовь_к_себе

Мой канал про Варны.

Мемы, анекдоты, видео.

Стиль канала: шуточный.
Возможна ненормативная лексика.

Канал сделан для себя, заодно открыт для выпускников тренинга Николая Митракова "Про Вражду" ради оттачивания узнавания Варн в других людях.

Но и не выпускники могут для себя что-то "вынести". Так же, как и те, кто хорошо знает систему "Уровни духовного и личного развития".
Или просто улыбнуться, даже поржать.

На канале не будет пояснения что такое варны, что такое языки силы и какие они есть. То есть никаких подробностей. Все разъяснения на самом тренинге. О том, когда будет очередной тренинг у моего того или иного коллеги, работой которого я восхищаюсь, я всегда сообщаю на своих "страницах".
Итого... На том канале
только приколы с короткими заметками.

С системой варн я познакомилась 10 лет назад и была поражена насколько точно она описывает психологические особенности людей, объясняет почему так и зачем, у какой варны какой смысл и что с этим делать, как общаться, как созидать свою жизнь.
На тренинге Митракова информация подана структурно и широко.
А я на канале прикалываюсь над "особенностями".

Нет плохих и хороших качеств характера (как и варн), есть уместно и неуместно применяемые.

https://t.me/+o8m5YhmUs_A1YjQy

Знаки свыше 😂

Когда вчера смесь хатха и виньясана йоги перевалила за 1,5 часа, а завершающие асаны ещё не показались, я подумала: «Завтра 31-е… и я ж не встану… Да и ладно»!

Я встала. Но с трудом. Сажусь я тоже с трудом. Я только хожу без труда. 😁

Для несведущих: в хатха йоге много асан на баланс с весом собственного тела, ручки и пресс должны быть сильными, а в виньясане динамично качаются мышцы ног и спины.
С растяжкой, гибкостью у меня от природы всё куда лучше, чем в среднем по больнице, а вот с физической силой - хуже.

А нас затопили соседи. Но они этого не знают. Они уехали в свой город к родным.
А в ЖКХ все уже пьяненькие (вот что надо делать, чтобы не встать). Но чтобы они сделали? Квартиру не вскрыть. Всему стояку воду в туалете перекрыть на новогодние?

И капает, и капает, и капает у меня с потолка в двух местах: в туалете и в коридоре.
Но мне настолько умиротворенно, что меня даже не пугает моя умиротворенность на капающее с потолка что-то… сочно желтое.

У меня ремонт встал из-за событий вокруг + я вообще во всем этом теряюсь, поэтому тут всё медленно, ремонт встал и стоит. А я на йогу хожу. Хорошо, что встал, а то бы жалко стало.

Мораль/Знак на 2025 г.: если встало, не торопись. 🙂
В аурасоме Желтый цвет — Знание. Зальет меня знанием о человеческом… гхм… как это назвать? 🙂

С наступающим меня 😁

И вас! Пусть у вас знаки будут… не органические 😂

Эх, про измены зашёл разговор...

Сексуальная измена одного из пары или обоих говорит о том, что эмоциональная связь в паре разрушена или её и никогда и не было.
В свою очередь сексуальная измена одного из пары приводит к энергетическому разрушению пары.
По сути дальше они просто формальная пара. Так были пустой парой в плане любви, теперь ещё и Поле пары разорвано. Кстати, это даже хорошо в том контексте, что им теперь даже легче. И они могут жить вместе. При этом весьма не плохо. Но эмоционально в плане МЖ-любви и энергетически эта пара пуста.

Но так оно ж не видно зачастую ни тем, кто в паре, ни тем, кто эту пару окружает. Люди на красивую картинку смотрят...
И потом... ну и что, что разрушены слови любви и энергии? Быт комфортный, денег меньше не стало, жизнь налажена, захочется секса - вот он и будет. А чего ещё надо-то?

Муж боится облажаться с другой женщиной в плане отношений (шило на мыло менять) и боится одиночества, потому и живёт с женой.
Жена боится одиночества и не потянуть финансово "хотелки" свои и детей, боится считаться ущербной в глазах социума за своё одиночество, потому и живёт с мужем.
А любовница... У кого как. У одной любовницы страх одиночества и голод по интимной близости (тут не только про секс), другой нужно финансовое обеспечение, третья сражается за звание лучшей (раз спит со мной, значит, жена хуже меня), четвертая хочет секса с "чистым" мужчиной (есть такое ошибочное мнение у любовниц, что чужой муж спит только с ней и венерическое заболевание ей не принесёт).

Да, бывает такое, что любовь! У мужа к любовнице и у любовницы к мужу.
Но... опять же, для существующего брака это прямое и чёткое риторическое: "Ну и что"?

У меня был приятель, который в свои 52 года мотался к любовнице в другую страну. Это вам не хухры-мухры, знаете ли. Это чувства сильнее, чем в 25. Потому что в молодости ещё наивный и вагон энергии, а в 52, чтобы жопу в соседнюю страну поднять ради женщины, это мужчине не просто нужно быть влюблённым, это надо Любить.
-- Я бы женился на Маше, знаешь? - сказал он мне однажды. - Она спрашивает, истерит.
-- А чего не женишься?
-- Но я же женат на Глаше!
-- Не вижу связи.
-- Вот скажи мне, разве Маша поверит мне, как мужчине, если я уже одну женщину обманул и бросил?
-- Ты реально думаешь, что Маша тебе УЖЕ не верит, как мужчине? Ты с ней спишь и делаешь это, обманывая жену про командировки. А до того ты с ней в отношения пошёл, не сказав, что женат, дождался когда она влюбится в тебя. Она как раз таки требует от тебя честности хотя бы теперь перед женой и перед ней.
-- Я уверен, что Глаша знает про мою любовь. Она же видит, что я в телефоне торчу постоянно... Не мешает, не дергает, отпускает. Спокойно. Глаше всё равно, как я вижу.
-- И что? Хочешь сказать, что ты Глашу не обманываешь? Вы же не поднимаете тему, не говорите открыто.
-- Нет. Короче, я не знаю, как правильно, что мне делать!
-- Зато твоя Глаша знает, чего хочет. И получает то, что хочет. Ей твоя любовь не упёрлась из серии "переболеет и пройдёт, а если нет, то тогда и буду действовать". Скорее всего, она уже пережидала твои другие похождения.
-- Машу я люблю! Да, я и раньше изменял жене, но Маша - это другое.
-- Да Глаше без разницы! И тем более твои слова подтверждают, что с Глашей ты не говоришь ни о Маше, ни о том, что у тебя любовница есть. Ты просто живёшь, как тебе удобно. Чего с Глашей нет, добираешь с Машей. Да, содержишь обеих, да, любишь Машу, но тебе так, как сейчас просто удобно. Глашу не парит, она давно перепарилась. Одна Маша в истериках бьётся.
У меня есть знакомая пара, где она была любовницей и стала женой. Она ему не верит, но она в позиции: "Если он шагнёт налево, я не буду терпеть, как его жена, сразу уйду". Другая знакомая пара 20 лет друг друга контролируют так "что мама не горюй", ибо сошлись, будучи в браке с другими, развелись там и поженились. Знаю достаточно пар, где один догадывается про измены другого или оба догадываются, допускают, но не хотят в этом копаться и закрывают глаза, потому что ВЫГОДНО закрыть глаза.


(далее в комментариях).

#мужчина #женщина #семья #любовь #измены

Иногда меня пугают подарками с доставкой на дом от неизвестных.

Но пост про Щелкунчика…

Новый год 1 января сакрального смысла не несёт. Просто 1 января в Древнем Риме назначались новые консулы.

Но с середины декабря с V века до н.э. проводили чествование Сатурна (Кроноса) - бога кармы (воздаяния за дела), порядка, времени.
На католическое Рождество эти даты и приходятся. Точнее, наоборот )

И 25 декабря праздновался день рождения индоиранского Бога Солнца - Митры.

Считается, что Щелкунчика придумали в Зайфене (Саксония, Германия). Изначально Щелкунчик не был игрушкой. Это инструмент для колки орехов и владели им только богатые. Но очень быстро Щелкунчик стал символом…

Германские народы в день зимнего солнцестояния (21-22 декабря) праздновали Йоль, начало нового колеса года. Который слился с Рождеством в результате христианизации.

В поверьях и индоиранцев, и римлян, и германцев в эту ночь сражались Тьма и Свет. Не только в Природе, но и внутри самого человека. В Природе побеждал Свет. А внутри человека… обычно человек считает себя хорошим ))) Ну, хотя бы сильно на это надеется. )

Щелкунчик колол орехи, - то, что трудно. В ночь нового года сражался с Тьмой в лице крысиного короля, побеждал и тогда воцарялся Свет и порядок. О чем в 17 веке через сказку поведал Гофман, а в 19 веке - Чайковский написал балет.

Девочка Мари в «Щелкунчике».
Внутренний Ребёнок, Творец.
А женщина в Древних религиях означала не только Аниму, часть целого вместе с Анимумом, но и бесполую Душу, чей Голос способен вернуть человека на его Духовный Путь.
Так что все сказки, где девушка превращает Чудовище мужчину в Человека - это не про то, что женщина своей любовью перевоспитывает мужчину, разглядев в нём хорошее. Голос Души в человеке слаб и тонок, словно девушка в окружающем грубом материальном мире. К тому же женщина лучше осознаёт свои ощущения, чувства, эмоции и выражает это вслух, как словами, так и действиями.
Это метафора.

С другой стороны, Женщина подаёт Сигнал от Абсолюта, потому что создана его проводить. Маги - деятели - чаще мужчины, а Ясновидящие - информаторы - женщины.

Снова можно открыть тему о равноправии мужчин и женщин, но у меня после на комментарии опять поднимется раздражение, потому что снова кто-то сведёт к тому, что раз мужчина физически сильнее и «логичеее», то он главнее женщины, а кто-то сведёт к тому, что женщина во всём лучше, потому что мужчина высокомерное примитивное животное, способное только подавлять.
Когда до людей обоих полов дойдёт суть и смысл равноправия М и Ж без борьбы за главенство одного гендера над другим и что Сила (физическая или психологическая) - это не только Дар для защиты и развития, но и Искушение, которое сводит с Духовного Пути к уровню Приматов, и что у М и Ж Пути отличаются, но нет более значимого, что оба часть целого, мне вообще не понятно. Миссия и Предназачение мне покоя не дают даже сейчас. Зато можно выходные. )

Обращаясь снова к теме борьбы Света и Тьмы, миф о том, как певец Орфей пытался вывести из ада свою возлюбленную Эвридику - про то же, про возвращение к Свету, к Духовному Пути. Орфей должен был выводить Эвридику не оглядываясь на её жалобы (жалость к себе) и свои страхи.

В общем, всё шоколадное я съем, а про Щелкунчика, которым была запечатана коробка, узнаю, возможно ли сделать из него брошь 🙂
Прекрасный современный символ древнейшего и постоянного 😁

Всем желаю цельности и победы Света внутри.


Лидия Фахрутдинова.


Пы. Сы.
Даритель нашелся. 🙂
Ещё раз спасибо за чудесный подарок 🙏🏻❤️

Комментарии к этому посту тоже прочитайте.
Спасибо подписчице за диалог 🙏❤️

Кусочком подслушала диалог с соседнего столика.

— Я что, должен бегать за тобой?!
— А что, Я должна за тобой бегать?!

Он где-то не ответил, она где-то не заметила, он должен был, она должна была... Спор двоих на тему внимания. Кто кому его когда должен. Кто кому не подтвердил ценность вложений другого.
Спор вёлся фразами травмы униженного. У обоих.

Когда я работаю с темой МЖ-отношений, ВСЕГДА встаёт тема самооценки и ВСЕГДА выходит наружу травма униженного. За травмой отвержения и покинутости, за травмой недолюбленности, всегда поднимается травма униженного, задетого ЧСВ.
Травму униженного часто путают с какой-нибудь другой. Но у человека, да, может быть здоровая самооценка и при этом травма покинутого или травма отвергнутого, или травма нехватки внимания.

Травма униженного...

Поэтому человек одержимо относится к своему чувству влюблённости, - о, это такое событие, это же прям дар небесный, это ж единственный и последний раз в жизни, дальше всё - сипука через повешение, поэтому должно быть реализовано моё желание объекта, иначе, я никчемный.
Стишок пирожок:
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и прям вот кончится на мне.
Только с влюблённостью не отказ, а одержимость ею с непременным вручением себя объекту. Если от меня отказываются, - я никчемный, неликвид.

Поэтому человек даже если не влюблён(а), просто понравился объект, одержимо реагирует на отказ и уже начинает преследовать так, будто перед человеком любовь всей его жизни. Надо завоевать, иначе я никчемный, неликвид.
Мем: "Я так хотела его заполучить, что забыла себя спросить: "А зачем"?

Поэтому человек одержимо старается понравиться, теряя себя, - надо же быть принятым непременно, иначе я никчемный.
А то, что обман вскроется и очень быстро в уже существующих отношениях, и принесёт проблемы - так об этом никто не думает!

Поэтому человек одержимо истерит на тему отвержения, если получает отказ.
Встретились Робинзон Крузо и Пятница... Один другому отказал... Горе-то какое!

Поэтому человек одержимо стремится скрыть свои чувству к объекту влюблённости, - иначе же увидит, а мне взаимностью не отвечают или отвечают не столь глубоки чувствами, тогда будет видно, что я внизу, как никчемный, как попрошайка.

Поэтому человек одержимо старается избавиться от своей одержимости другим, - надо не видеть, не слышать, обесценить, то есть сделать его недостойным своего величества.
Высокомерие обратная сторона низкой самооценки. Гиперкомпенсация.
При травме униженного НЕТ РАВНОЦЕННЫХ. При травме униженного не понятно, как это: быть вместе и равноценными.

Поэтому человек обесценивает партнёра, - надо быть выше, нельзя быть ниже, надо чтобы МНЕ были должны, чтобы от МЕНЯ зависели.
Отсюда унизительные высказывания в адрес противоположного гендера или в адрес конкретного партнёра: я сильнее, я умнее, ты без меня никто, ты без меня ничего не сможешь, я главный, я шея, я более значимее в нашей паре, потому что...

Поэтому человек одержимо не отпускает партнёра, который хочет уйти, -- пусть мы несчастны, всё наладится когда-нибудь, нет, не отпущу, не разведусь, это ведь не Я ухожу, а ты, а раз ты, то Я никчемный, неликвид, я этого не допущу! Что люди скажут? От хороших жён/мужей не уходят! Я в глазах других буду покрыт(а) позором никчемности, неликвидности. Одиночество - оно ж про что? Про то, что меня никто не хочет в своей жизни или про то, что я слишком выкобениваюсь и тем вызываю смех надо мной!

Поэтому человек требует остаться с ним из чувства долга перед ним и называет предателем за отказ.
Только с травмой униженного человек согласится принимать в свой адрес долг без любви.

Конечно, не каждый так себя ведёт! Слава Богу, не каждый.
Но как минимум истеричное (хотя бы внутри) переживание отказа с мнением, что раз меня не выбрали/ушли от меня, то я никчемный, я неликвид...

(далее в комментариях).

#мужчина #женщина #отношения #любовь_к_себе #любовь

#вопрос_ответ Вопрос прилетел: "Он там говорит, что надо вернуться к бывшему. Но мне всё равно не понятно зачем. А если я не хочу возобновления отношений"?

Это вопрос к подкасту с Сергеем Кулдиным.

Зачем?
Чтобы снять все претензии по настоящему. А возобновления отношений на том уровне, на котором они были раньше или в том статусе, в котором они были раньше, далеко не факт, что будут. Претензий не будет. По честному.
И будет рост. Твой. По любому. Претензии, обиды вырасти не дают.
А так-то не факт, что вы даже дружить будете. Просто страница тех отношений закроется по настоящему.
Можно и не ходить к бывшему, можно с психологом все претензии снять.

Отчасти я об этом писала, когда отвечала на вопрос: "Возможно ли восстановить семью после развода"?
Редко, но возможно.
Люди достигают апогея конфликта, разводятся официально, терять нечего и выговаривают друг другу всё. Происходит очищение. И на этом очищении у них эйфория, они могут снова вступать в отношения друг с другом, очень часто ещё и ребёнка рожают. Поэтому я говорю: "С ребёнком-то погодите! Дети - это прекрасно в любом случае, но вы не адекватные сейчас даже ещё больше, чем когда грызли друг другу горло. Просто вы вывалили всё и разорвали отношения вплоть до развода в ЗАГСе (или просто жили 10 лет без ЗАГСа и разъехались полностью). Но эта эйфория от чистоты, просто эйфория от чистоты. Радость от прощения. Далеко не факт, что начав с чистого листа у вас теперь будет всё так, как вы хотите в отношениях".
В 9/10 случаев через пару лет снова развод (часто на эйфории в ЗАГС таки пошли), но теперь уже женщина остаётся с маленьким ребёнком, а мужчина - приходящий папа. Не потому что они сволочи или врали друг другу, а потому что больше они друг другу не подходят и наврали себе, чтобы сохранить привычного человека с привычным бытом. Ну, не подходят больше, ну всё! И раньше-то не особо подходили, ценности у них разные, а сошлись на гормонах и убеждениях.

Прости, сними претензии по настоящему, вырасти, осмысли свои ценности и создай пару с тем, с кем ценности одни. Не убеждения (умозаключения о чём-то), а ценности (правила бытия Души).
Убеждения с годами меняются, с влиянием кого-то на тебя меняются, а ценности никогда.
Может быть этот человек и с теми же ценностями, тогда снова сойдётесь и уже будет совет да любовь по настоящему. Но... это редко, увы. Люди не научены находить партнёров по ценностям. В головах много кем-то из своего опыта насрано и на эмоциональных травмах много мешающих убеждений.

Кулдин говорит о росте и любви в высшем её аспекте.

Как говорила Викки Уолл: "Сначала Любовь поднимает в нас то, что Любовью не является".
Я всегда говорю: "Самый крутой тренинг личностного роста - это МЖ-отношения, это семья".
Отношения, семья, ДА, бывает, что себя исчерпывает. Но чаще люди просто сбегают от глобальной трансформации. Сбегают от осознаний О СЕБЕ. Ищут идеального партнёра вместо того, чтобы обратить внимание на себя и убрать мусор в себе. Ты кто? ЧТО привносишь ТЫ? Почему на тебя такая реакция, если ты белый и пушистый? Ты чего на самом деле хочешь с другим и от другого? Что ты другим пытаешься в себе эгоистично заткнуть? Ты к чему стремишься по настоящему? Чем живёт твоя Душа? Если с другим тебе мучительно, зачем ты себя им мучаешь, чтобы что? А раз мучаешься, значит, чего-то о себе так и не понимаешь.... Какую свою правоту и о чём, о ком ты себе пытаешься доказать своими мучениями? Почему и не прощаешь, и не создаёшь то, что будет тебя вдохновлять, с тем, которым ты вдохновляешься, чтобы что?

Лидия Фахрутдинова.

#мужчина #женщина #отношения #развод #прощение #принятие #рост

Вся суть того, чем я занимаюсь на сессиях с клиентами.

Слов нет, одни слюни! 😍😍😍

Браво философу Сергею Кулдину (у него берут здесь интервью).

А я такой психолог, который не болтовнёй решает, а снимает убеждения и исцеляет эмоциональные травмы 🙂 Снимаются призмы и человек начинает... видеть 🙂
Кулдин о таких, как я, тоже упоминает 🙂
Простите за нескромность (можете не прощать 😁) найдите из таких психологов тех, которые вам доступны по карману.

Сейчас услышала стёб от мужчины по поводу "женского круга", который он лично наблюдал.
Рассказывает: "Лично слышал как Наставница говорит участницам: "Подарок от мужчины нужно не попросить, не получить, а создать".
И он ржёт над этим.

Я бы тоже ржала, если бы не было так грустно.

Мою "любовь" к женским тренингам/кругам известна. И она за много лет таковой и остаётся.
Сама не проработанная учит других на тех же травмах заворачиваться рогаликом, напускать иллюзии и тратить время с энергией, чтобы получить хоть что-то "просто потому что я вот такая", хотя
1. всё намного проще,
2. вообще не там копают,
3. учитывая сколько она там пассов сделала внутри себя и снаружи, чтобы предоставить некую картинку и хоть какой-то прецедент создать, думать о себе, что получила просто потому что ты такая, мягко говоря, глупо.

С чем нужно работать по теме получать/попросить/прости, Хоспади, создать подарок от мужчины?
С САМООЦЕНКОЙ! И здоровая самооценка - это не корона. Это адекватная само оценка по ситуациям с пониманием кто я, чего хочу, чего могу, ради чего и на что соглашаюсь и на что не соглашусь никогда, потому что противоречит моим личным ценностям (какие твои ценности тоже знать надо и не путать с травмами да убеждениями). Вот тогда появляется разумное поведение, разумные речи, способность говорить "Нет", способность спокойно держать свои границы и не чувствовать себя в общении с мужчиной (любым) ущемлённой и не терпеть то, что тебе терпеть не приемлемо.
Просить, получать от мужчины это НЕ стыдно.
ЕСЛИ стыдно, если тебе свербит, женщина, что ты, якобы, унижаешься, ИДИ К НОРМАЛЬНОМУ ПРОФЕССИОНАЛЬНОМУ ДИПЛОМИРОВАННОМУ ПСИХОЛОГУ С ПРАКТИКОЙ, а не вот к этому, блять, всему с учением "Как быть настоящей женщиной" и ПРОРАБОТАЙ СВОЮ ТРАВМУ УНИЖЕННОЙ, чтобы тебе унижение не мерещилось всюду.

Да, есть такие мужчины, которые на просьбу начинают пушить хвост и выступать петухом: "Вот я какой, я тя щас защищу/защитю/зазатьфу, ты сама не можешь, а я вон какой сильный, сидите на нашей шее, женщины, а мы и рады вас тащить (и такое высокомерное посмеивание, которое мужчина считает нормой, своей благосклонностью и "ничотакова").
У одних женщин такое поведение мужчины вызывает отвращение и презрение, у других - злость и желание оттолкнуть подальше, у третьих - смех и потирание ручек (нашли слабое место куда давить), у четвертых - чувство униженности и зарок вообще когда-нибудь его о чём-нибудь просить (часто, заодно, если это отец или муж, вообще любого мужчину, лучше уж сама).
Да, есть такие. Но не все же.

И в любом случае...
Позиция: я просто вот хожу вся такая, прекрасная, и мне само в руки падает от мужчины, и сам мужчина упал в уже существующие штабеля, -- это позиция МЛАДЕНЦА, который пищит и мама прибегает, сама догадывается, всё обеспечивает и ещё ласковая вся, а когда не ласковая или не может тебе дать то, что ты хочешь, то чувствует вину перед тобой.

Кто-то в эту позицию падает из-за травмы.
А кто-то из этой позиции просто не вырос и травма вообще не при чём, потому что её нет. Инфантильность есть. Не выросла детка. Вот и извращается, как так остаться младенцем и создать отношение с мамой в лице взрослого мужчины?

Ещё одна причина не просить, а изголяться, чтобы "создать подарок", - это невозможность выдерживать фрустрацию от... отказа удовлетворить твоё желание.
Тоже травма.
Избалованность - это ТРАВМА.
Потакать всем желаниям ребёнка, "дать ему то, чего у родителя не было" - это лишить ребёнка возможности научиться справляться с фрустрацией. Отсюда и истеричный ор с битием пола и всех вокруг. Я не к тому, что надо отказывать ребёнку во всем, я о том, что И отказывать, И принуждать ждать, И принуждать заработать, заслужить тоже надо. Полярности - вот что плохо. На все просьбы всегда "на" -- так же плохо, как и постоянное "заслужи, заработай, нет, терпи".

(далее в комментариях).

#мужчина #женщина #отношения #воспитание #конфликт #манипуляции

— Я у тебя проработалась. Отношений хочу, но их нет. Хожу в разные места, нравится кто-то, я нравлюсь, но... их нет. Что-то ещё надо проработать?

— Нет )) Надо открыться мозгоклюйству в отношениях ))))

— А без них никак? ))

— Ну, то есть я права, ты, даже если влюблена, чуть что восклицаешь: "Ой, фсё!" и закрываешь возможность отношений?

— Да ))))

— И чо ждёшь тогда? )))

— Мне и так комфортно, зачем вот это вот всё? ) Без мозгоклюйтства нельзя?

— Нельзя )
Вопрос ведь в степени мозгоклюйства, а не в том, что тебе с другим будет всегда комфортно.
Человек другая личность. Не такая, как ты. Даже если вы Истинные партнёры, то есть отличаетесь друг от друга только гендером, а во всём у вас понимание, всё равно вы отличаетесь друг от друга. И всё равно будут недопонимания, от которых каждый будет морщить нос или волноваться, и которые будут приводить к конфликтам.

Быть с другим человеком - это не удобно... )
С тобой не всегда удобно, тебе с другим не всегда удобно.
Это нормально.

Разреши неудобству войти в твою жизнь...

И радуйся тому, что это будет не тот треш, что у тебя был в отношениях раньше. Вообще не треш. Неудобство ) Иногда )

Как люди без терапии раньше жили и постоянно в отношения вступали?
НАДО было быть в отношениях. И соглашались не то, чтобы на неудобства, а — на треш, на абы что лишь бы было. Просто шли. И отхватывали люлей от Жизни, и терпели, кто-то умнел, кто-то "сильнел", кто-то ломался, кто-то уходил, думал и находил чуть лучше.

Мы твои дыры исцелили, виденье мира вокруг и поведение у тебя сменились, ценности ты свои знаешь, умеешь чувствовать что твоё и что нет.
Да какой треш у тебя ТЕПЕРЬ может быть? Никакого! Ты просто не можешь психологически, психофизически выбрать таких, от выбора которых исцелилась и пересмотрела как сами отношения с ними, так и себя!
А неудобства из-за наличия в твоей жизни другого, - да, будут. Иногда )

Можно смотреть на отношения, как на жизнь в одной комнате с другим человеком... Сначала как-то не то и многое мешает, потом притираетесь и привыкаешь к такому быту.
Ещё можно посмотреть на отношения, как на симбиоз и паразитизм. Паразитизму - нет, симбиозу - да. Грибной матрице и дереву не мешает то, что грибница растёт на дереве. Симбиоз. Есть растения (я уже не про грибы), которые растут на дереве, питаются его соками, но и сами впрыскивают в дерево нужные ему вещества. Симбиоз.

— Принцип тот же: я открываюсь внутри и всё происходит?
— Именно )
— Пойду думать над своими капризами ))
— Отличное определение )) Точное! Ты поищи интересное для себя в иногда не удобном... ;-) Смысл )

Лидия Фахрутдинова.

#отношения #мужчина #женщина

Моя частная коллекция брошей девочкам на полюбоваться и всем как идея подарков женщине.

Я их продажами НЕ занимаюсь!
Там в прикреплённом сообщении есть ссылка, куда обратиться.

Даю ссылку на мой канал с брошами из любви к искусству в бижутерии и к бренду в частности.

Коллекция постоянно пополняется.

https://t.me/+oDQjyDB3RxRkMTQ6

У меня просьба, кому интересно и при желании, напишите, пожалуйста, ЧТО вы увидели за этой фразой.

Фраза (мнение) совершенно не однозначна. За ней стоят три (я, не особо вникая, вижу столько, может их даже больше) совершенно разных смысла.

Не однозначно - не в плане "спорно", а в плане три разные линии поведения - позиции по жизни в рамках взаимодействия мужчины и женщины. И каждая из этих линий поведения спорна. ) Но нам не для спора )

Это ещё не трогая "больное" с убеждениями, от которых кому-то неприятно "просто потому что".
Это ещё не трогая разное понимание фразы "сильная женщина"/"сильный мужчина".

О том, как вы понимаете отдельно фразу "сильная женщина"/"сильный мужчина" можно тоже написать. Что такое "сильный"?

Мем - огонь своей многозначностью )

И, да, мне от этого мема смешно. Я хохотала. Даже если кому-то это кажется циничным или не правильным, или глупым ))

Приятель спрашивает:
— Меня преследует женщина. Что мне делать?

— В смысле "преследует"?

— У нас есть общие знакомые. Не компания друзей, а пара общих знакомых, которые ей даже не друзья. Но когда у меня встреча с ними, она обязательно приходит тоже. И не только так она под разными предлогами оказывается там, где я. Липнет с разговорами. Она в меня влюблена и это видно. Всем видно. Ничего плохого она не делает. Прямых доказательств у меня нет, то есть она мне ни в чем не признавалась. Но это просто видно. Поэтому сказать ей прямо не могу. Мои постоянные упоминания моей девушки её не останавливают. Людям ей сказать тоже неловко. Она хороший человек, обижать её никому не хочется. Но это уже навязчиво! Её внимание, её появления, её ожидания общения со мной, - от этого душно и не по себе. Её жажда моего внимания просто отталкивает уже до тошноты от неё.

— А как ты с ней общаешься, когда приходится?

— Избегаю, как могу. Если не могу сбежать, общаюсь вежливо. Жалко её даже.

— А она, как будто, начинает ещё больше и ещё чаще?

— Да.

— Тут дело в том, что она созависимая. И ты её наркотик. Если будешь вежлив и общителен, её станет ещё больше.
Если станешь игнорировать, скорее всего, ей это привычно, то есть она стерпит и опять при случае прилипнет. Пренебрежение и игнор - ей привычны. Даже если причиняют боль. Эта боль ей привычна. Это её паттерн отношений: на неё плевать, а она цепляется.

— Вот и что делать?

— Тут сложно сказать, не видя женщину... Всё зависит от того паттерна, к которому она привыкла.

Её может оттолкнуть грубость в её адрес. Причём, если мужчина груб со всеми, в том числе и с ней, она скажет себе: "Это у него характер такой, его просто не понимает никто, не видит, что он на самом деле хороший". И она будет доказывать себе и мужчине, что единственная, кто его видит хорошим и понимает.
Она должна увидеть, что груб ты только с ней.
Но засада может быть в том, что грубость именно к ней уже есть в её паттерне отношений. Тогда не сработает.

Или она придёт выяснять с тобой отношения на тему: почему ты со мной груб, я вижу, что только со мной.
И тогда не нужно давать ей объяснений или оправдываться. Грубо ответить что-то вроде: "Голову полечи свою".
Её боль должна заставить её обратить внимание на себя и пойти с этим разбираться.

Другой способ, который может помочь, это чтобы кто-то из ваших общих знакомых сказал ей прямо: "Ты за ним бегаешь. Не надо. Всем видно". Она от стыда перестанет.
Но тут может быть засада в том, что её созависимость победит и она скажет: "Раз он со мной общается, значит, ему ок"! И такой вывод может даже подстегнуть её липнуть чаще. Тебе же ок.... А на всех ей плевать.

Если ты ей прямо скажешь: "Мне кажется, что ты за мной бегаешь. Не надо. Ничего не будет". Может сработать. Но может и нет. Тогда в следующие разы она станет громко и настойчиво рассказывать о том, что у неё есть мужчина. Одна моя знакомая созависимая таскала с собой малознакомых ей мужчин туда, где часто бывал наш общий приятель, за которым она бегала, и сидела с ними неподалеку от моего приятеля, чтобы мой приятель думал, будто у неё есть отношения и ещё поклонники, что она не ради моего приятеля приходит. Но нам всем было видно, что она за ним бегает.

Если ты ей ещё и объяснишь почему вы не можете быть вместе, она начнёт работать в себе с твоими возражениями. Нравятся брюнетки, а она блондинка? Покрасит волосы в тёмный цвет. Скажешь, что любишь боевых женщин, а она вот милая и мягкая, пойдёт на занятия боксом. Скажешь, что никого не любишь, будет делать всё, чтобы ты оттаял и полюбил её. Скажешь, что другую любишь или вот она никак не в твоём вкусе, займёт позицию любящей безусловно: "Будем просто дружить" (то есть, главное, общаться).

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #созависимость #любовь #отношения #общение #диалоги #уважение

#мысли_вслух

«Читатель проживает несколько жизней, а не читатель - только одну», — Джордж Мартин «Песнь огня и пламени».

Вот в точку же! )

Однако я ещё думаю о философах, географии, истории, биологии, химии, физике, физиогномике, кинетике, астрономии…

Любознательный проживает не только несколько жизней, он проживает множество мест, процессов, времён, мировоззрений.

Главное, в кучу всё не сваливать в своей голове. Относиться как к архиву многогранного и многоуровневого опыта, из которого в любой момент возможно достать нужное для действия. Эрудированность не нужна. По мне, так она - пустое. Образованность - вот что важно. И образованность - это не диплом о высшем образовании и даже не три или диссертация. Высшее образование - это образ высшего себя. К чему ты себя привел от животного и беспомощного из-за незнания ребёнка? В кого ты себя образовал? И без диплома ВУЗа человек может быть очень образован.

Есть у меня один из любимых фильмов. Смотрела его уже не помню сколько раз. Более 6 точно. 2-й раз посмотрела сразу за 1-м.
Российский «Новая земля» режиссера Александра Мельника.
Жестокий. По животному жестокий.
Гениальная метафора жизни, типов людей с их верованиями, успешности и отношения к не успешным, ценностями и кому обнуляют карму.
Про образованность там тоже. Ты Обезьян или Иван Георгиевич?

Всем насыщенной жизни!
Как сказал Харский в книге «Откроется не каждому»: «В старости ты будешь вспоминать не то, что пялилась в телефон, а то, что наполняло твою жизнь».

Чем бы человек ни занялся, он всегда определяет свою территорию. Правильно определяет или нет, - другой вопрос, но определяет и очерчивает.

А там, где есть территория, там есть и правила. Хотя бы в голове хозяина территории.
Правило "Нет никаких правил", - это тоже правило.
То есть появляется Закон: что можно, чего нельзя, что допустимо и до какой степени.
Вместе с Законом появляется наказание за его не соблюдение. Поощрение - не всегда, а наказание - всегда.

А когда появляется территория, то возникают те, кого не устраивают границы этой территории. Эти недовольные делают попытки границы территории подправить. Что вызывает недовольство у хозяина территории. Тогда появляется армия, которая охраняет границы территории и дерётся, даже умирает за сохранение границ территории.

А когда появляются правила внутри территории, т.е. Закон, то появляются и те, кого не устраивают эти правила. Они правила нарушают и пытаются установить свои. Что опять же вызывает недовольство хозяина территории. Тогда появляется регулирование соблюдения этих правил. Иными словами, - полиция. И тюрьма, куда отправляют тех, кто не соблюдает правила. Можно сказать не тюрьма, можно сказать "бан".

Всё выше описанное хорошо видно со стороны, если наблюдать на социальными сообществами: государство, компания, тематическая группа в ВК, тренинг, семья.

Но всё начинается с человека. Внутри него.
У каждого внутри есть своё определение "что есть моя территория" (не важно, осознаёт человек это или нет и правильно его определение), есть понимание границ (повторюсь, не важно, верное понимание или нет), есть свои правила, есть "полиция", есть "армия".

У каждой территории есть свои ресурсы. Для внутреннего потребления и для экспорта. За экспорт своих ресурсов (или за результат работы своих ресурсов) человек получает вливание денежных средств в казну своей территории. И на эти деньги может купить себе, то есть импортировать в себя, лучше/больше по количеству или по качеству еды, одежды, обуви, образования, возможности отдыха.

Все территории друг другу что-то экспортируют (то есть продают) и друг у друга что-то импортируют (покупают). А те, кто не экспортирует и сидит только на своём и на импорте, вынужден платить за импорт всё больше и больше из своих ресурсов. Не экспортировать, то есть продавать и развиваться на разнице между себястоимостью и рыночной ценой, возвращая себе потраченную себястоимость, а вытаскивать из себя и отдавать по себястоимости, чтобы получить необходимое. То есть ушёл в минус, чтобы получить в лучшем случае ноль. Посмотрите на зависимых от чьих-то ресурсов... Надо терпеть, подстраиваться всё больше, идти некуда, кормить себя не на что. Они поучают базовое, потому что не только не могут обеспечивать себя базово, но им нечего экспортировать, чтобы покупать сверх базы и тем не стоять на месте и даже падать ниже, а развиваться.

Вопрос наценки, - какой она должна/может быть, где, для кого и почему, - каждый определяет для себя сам.
И всегда будут те, кого наценка устраивает, как и одновременно всегда будут те, кто такой наценкой недоволен.
Поэтому парится о своей наценке не стоит. Нужно смотреть на тех, кого устраивает: каковы их ценности, из которых их устраивает и дать им по их ценностям.
Возмущения из серии: "Да за такие запросы, как у вас, я в другом месте получу ещё и поцелуи в мою попу", - лучше пропускать и отпускать людей к целованию их попы, если вы за свою наценку в попу целовать не хотите.
Да, конечно, есть такие запросы (наценки), которые никто импортировать на свою территорию не хочет. Есть. Вот когда никто (!) не хочет, вот тогда и стоит задуматься об адекватности своей наценки.

(далее в комментариях)

#общение #общество #культура #границы #треугольник_карпмана #агрессор #абьюз #близость #боль #вампиры #воспитание #гнев #доверие #диалог #достижение #жертва #жизнь #конфликт #любовь #любовь_к_себе #манипуляции #надежность #ненависть #норма #одиночество #отношения #понятия #проявление #различия #ресурс #самореализация #семья #стресс #созависимость #тень #унижение #уважение #успешность #цель

В последний раз, когда сидели на «Завтраке» в Москве, забирая книгу «Откроется не каждому», Константин Харский спросил нашу официантку:
— Хотите 500 рублей чаевых или книгу бесплатно?
— Смотря, что за книга, - ответила официантка.
— Мою.
— 500 рублей, - даже с долей вызова ответила она.
— Хорошо, - кивнул Константин.

— Я бы книгу взяла. Не важно, знаю какую или нет, - удивлённая её выбором, сказала я.
— Вот поэтому, - ответил мне Константин. - Ты сидишь здесь, а она - официантка.

Меня тогда сразила эта ясная и точная сцена.

Я тоже была официанткой в студенчестве. Дело ведь не в профессии… И эта девушка не студентка. Я и нянечкой в детском садике была. И подмастерьем у сапожника (да, да). И курьером (первый год в Москве).

Возможность получить знания или деньги в моменте?
Выбор всегда подразумевает отказ от чего-то.
Выбор - это риск и в плане выбора и в плане отказа.
Выбор определяет дальнейшую судьбу.
Где я сейчас - это результат моего выбора.
Где я могу быть?

Я сегодня вспомнила слова одного из моих учителей, израильского психотерапевта: «Когда человек говорит, что ни разу не проигрывал и всегда достигал своих целей, это значит, что он никогда не рисковал получить большее и брал только то, что ему под силу».

Читаю: «Она три года на рынке продавала зелень. Потом три года в магазине подменяла мать. Теперь три года работала официанткой в разных заведениях. Что-что, а дерзко ответить Надя умела».
Вспомнила тон ответа той официантки: «500 рублей».

Однажды, лет 12 назад, я написала пост о том, что у меня самые крутые учителя. Профи высокого уровня. Волшебники в своей теме! «Я не ищу их по регалиям, мне везёт», - написала я.
И моя преподаватель по аргентинскому танго Эльвира Малишевская, к слову, мега-мастер и первая в России по танго, ответила: «Лидуша, это не везение. Это потому что у тебя самой твой внутренний компас на таких настроен. Ты чувствуешь глубину, если она есть и идёшь только к глубоким, в глубину».
Слова Эли обо мне я привела к тому, что рекомендую вам очень читать книги Харского. И художественные, и профессиональные по продажам.

На фото фрагмент из «Откроется не каждому», автор мой волшебный любимый друг Константин Харский.

Очень часто слышу: "Вот проработаю себя и пойду в отношения".
Гхм...

За этой позицией стоит откровенное неприятие себя, стыд за себя, вина за себя. Проще говоря, очень низкая самооценка.

Я постоянно пишу и говорю: прекратите ходить на тренинги и на терапию, чтобы себя исправить, дотянуть до какого-то идеального образа. Так вы всю жизнь будете ходить и не видеть результата. Потому что вы ожидаете принятия себя, но ходите не за ним, а за исправлением.

Отношения не созидаются с идеальными или не идеальными.

Исцелять свои эмоциональные травмы и избавляться от деструктивных убеждений можно как в отношениях, так и без них. Дело не в том, чтобы привести себя в идеальное состояние ради одобрения любого партнёра.
К тому же у многих ещё начинается загон высокомерия: "Я щас проработаюсь и где я идеального под стать себе найду"? Корону для начала сними. Твоё объективно здоровое могут принять за больное просто потому, что у вас расхождение во взглядах на вещи и на реагирование из-за разницы структур личности и национальных/родовых/семейных сценариев. Не дождёшься ты ни от кого 100% одобрения. Как и ты ему никому не дашь по той же причине. После и во время терапии параллельно нужно учиться расширению мировоззрения, которое приводит к принятию (не путать с допущением в свою личную жизнь), а от принятия - спокойную наблюдательность, а от спокойной наблюдательности - мудрость.
Суть работы с травмами, убеждениями, идеализациями в том, чтобы перестало быть больно на пустом месте, а там, где не на пустом, чтобы не накрывало до потери энергии на жизнь вообще. Тогда смотришь и видишь, слушаешь и слышишь, куда более эффективен в своих решениях и действиях.

"Ну а если я мудаков выбираю? Я же об этом"! - слышу оправдание.
Вот мудаков и мудачек ты выбираешь по причине не принятия себя.
Соглашаешься во всех смыслах на неуважительное отношение.

-- Если понимаешь, что находишься в бесперспективных отношениях, которые либо себя изжили, либо причиняют много боли, а ты в них торчишь - вот тут точно на терапию.
-- "Зависание на любви в прошлому партнёру" - на терапию.
-- Никого не можешь привлечь и создать отношения - на терапию.
-- В текущих отношениях скандалы по 1-2 поводам - на терапию. Но если уже просто у вас ничего и тупо живёте ради комфорта - тут терапия не поможет; либо так и живите, либо уже расставайтесь.

А вот это вот "Щас как проработаюсь и кааак выйду на рынок невест идеальной конфеткой", - вот это не надо. Тебя примут и полюбят или не примут и не полюбят какой бы конфеткой ты ни был(а). Болезненная реакция на то, что меня кто-то не принимает - эмоциональная травма и надо её исцелить, а не прятать в Тень и бегать по тренингам и психологам, чтобы себя исправить.

Изучайте себя, раскрывайте себя, высвобождайте себя от наносного/чуждого/травм и убеждений, живите собой и достигайте свои цели, поставив их из своих ценностей - вот здоровая цель на терапию и тренинги личностного роста.

Лидия Фахрутдинова.

#цель #терапия #тренинги #отношения #психологлидияфахрутдинова

Читаю…

Сунь Цзы говорил: «Чтобы вбить в голову некоторое количество истин, из неё приходится часто выбить такое же количество заблуждений».

Уважаемый господин Сунь Цзы, за 2500 лет после вашей смерти ничего про голову не изменилось. 😁

Может серию "практически всегда" запустить? )

Очень частая установка: "В ситуации кто-то виноват: либо я, либо другой".
Отсюда цепляние за свою правоту и полярное восприятие мира людей, как "враждебного всегда", потому что рядом установка: "Кто виноват, тот будет наказан". А никто не хочет быть наказанным, аутсайдером и всё это ещё и следом за болью, которую человек чувствует. Прям несправедливость! И аутсайдером внизу иерархии быть страшно.
Во взаимодействии с людьми этот клубок выражается в неспособности расслабиться, в мобилизованности тела, эмоций и ума при общении с другим.

При этом люди не называют мир людей враждебным. Люди называют мир людей - миром предателей и эгоистов.
Могут не называть, но установка, что, мол, люди таковы, очень часто есть.

Отпустить все эти убеждения человек сопротивляется жёстко.
Потому что здесь рядом ещё убеждение: "Либо мир прекрасный и добрый, либо мир ужасный"! Опыт подсказывает, что ни фига не первое определение. Значит, делает вывод ум, - второе. Появляется полярное восприятие социума: "Либо люди хорошие, а я - дура(к) и плохой человек, либо я хороший человек, а люди - предатели". Плохим и глупым человеком никто быть не хочет. Это ведь тоже выкидывает к аутсайдерам, на нижние этажи иерархического общества.

И головой-то люди вроде понимают, что люди разные, мир разный в разное время. Но внутри "сидят" убеждения в сцепке с эмоциональными травмами, которые в свою очередь в сцепке с телесными рефлексами реагирования.
Умом всё понимаю, но веду себя, как дура(к). И то, что веду себя, как дура(к) понимаю постфактум, когда ситуация пройдёт (а точнее, когда спадёт активация эмоциональной травмы).

И тут же в сцепке другой клубок: "Человек либо заботится обо мне, либо о себе". Первое приветствуется, второе осуждается. При этом убеждение: "Нельзя ставить себя на первое место - это эгоистично и плохо". Себя нельзя, пусть другой меня поставит... А требование от другого, чтобы он тебя поставил на первое место - не эгоизм, ага.

Люди, чей жизненный опыт подсказал, что мир не всегда враждебен и порой сам косячишь, пытаются привести себя в баланс убеждениями: "Оба виноваты", "Оба не правы", "Оба правы", но эти попытки самоубеждения не приносят облегчения на эмоциональном и телесном уровнях.

А что приносит легкость и расслабленность?
Снять все эти установки и травмы исцелить.

Что тогда происходит?
Напряжение по ситуации, если оно реально нужно, а не постоянное.

Что даёт?
Свободную энергию, лёгкость, адекватные реакции, объективное виденье ситуации, эффективные решения и действия.

А люди просто люди. И куда чаще говорят и делают что-то не потому, что вас хотят обидеть, а потому что опираются на свои убеждения, ценности и опыт. И просто живут. Как умеют. Так же, как и вы )
Но такой вывод и одновременно позицию по жизни, как показывает практика, принять сложно. Потому что:
1. оказывается, всё сам(а) и это экзистенциальное одиночество, которое из-за установок про одиночество превращается в невротизм;
2. нужно быть бодрствующим, а не спать сознанием, зашорившим своими установками, то есть постоянно быть в контакте с человеком, с группой людей, с миром вообще, смотреть, видеть, слышать, прощать, оставаться открытым, но "спать"-то комфортнее...

Лидия Фахрутдинова.

#общение #общество

Божечки мои, когда это успело в головы многим женщинам влезть и там укорениться?!
Установка, что женщина тупеет, если сидит дома за мужем и занимается чисто женскими делами.

Знаете к чему приводит эта установка?
К неосознанному побегу из отношений вообще и к избеганию отношений с нормальными мужчинами. Чтобы не отупеть. А то, не дай Бог, станет спокойно да безопасно, сяду за мужчиной и всё, - отупею!
Представьте себе!
Это НЕосознаваемо, повторюсь.

А тупой быть стыдно. У нас же повсеместно оды уму поются…
И помимо оды повсеместно чмырят женщин за эмоциональность, приписывают отсутствие логики, за это высмеивая. Хотя у мужчин логики в мышлении тоже нет (проверено логическими формулами).
Вот женщины с перепугу, пристыженные, униженные и бегут.
И сюда же: «Сидят на шее у мужчин».
Ровно: тащу на себе ВСЁ, как лошадь, зато не халявщица и умная, ибо успешная в социуме.

А установку: "Если я признаю себя совершенным уже сейчас, то я вообще развиваться перестану", - так это заблуждение я уже давно выковыриваю из "голов" . У каждого. Не зависимо от пола.
Развиваться, знаете ли, можно не из страха, что ты чмо, а из интереса к новому себе, своим возможностям и просто из любви к процессу!

Хочешь, женщина, работать и развиваться, так вперёд! И при хорошем муже легко!
Хочешь, женщина, дома сидеть и развиваться, так вперёд! Сама не захочешь отупеть, тебя никто не заставит.

Надо бы голосовое большое записать, как ответ на вопрос: «Почему люди живут годами, даже десятилетиями, а потом официально женятся и разводятся в первые 2 года»?

Текст получился большой.
Аудио-подкаст адекватнее…

Но я ж болею.
У меня французское произношение появилось )) Носом шмыгаю…

А инфа требует её отдать! Вот тварина такая требует! Надо кому-то, видимо, очень… 🤪

Ну вот что делать?
🙈🙈🙈

Пока ною и жалуюсь 🤧

Мы тут с Константином Харским книгой торгуем. Точнее, он торгует, я бумажку сторожу, которую нельзя есть (не спрашивайте).

Купить новую книгу Константина «Откроется не каждому» с автографом можно:
— сегодня в Метрополисе до 21 ч.,
— завтра, 1 декабря, с 10 до 12 утра в кафе Coffee Bean, Ленинградский пр. 56 (м. Аэропорт);
— и возможно в среду, 4 декабря, вечером в Метрополисе.

А пост выше про очень очень полезный тренинг, который пройдет в Москве 14-15 декабря.

14-15 декабря в Москве состоится очный тренинг "Про Вражду".

Конфликт и вражда - вещи разные.
Конфликт - часть вражды.
И враждуют АБСОЛЮТНО ВСЕ. Особенно те, кто считает себя не враждебным и неконфликтным )) Эти люди просто не знают, что такое вражда и конфликт.

Вражда заложена в саму ЖИЗНЬ вообще.

Ведёт Николай Митраков, врач, невролог, реабилитолог, кмн, член учредительного совета Московской Федерации УШУ, НЛП-практик.

Николай может объяснить про вражду и доказать на уровне биологии (в т.ч. про здоровье), на уровне тела, на уровне взаимодействия людей друг с другом и человека с самим собой.

На тренинге вы узнаете...
— как бы так по русски и чтобы не спойлерить... типы людей (про себя заодно) и кто из них когда за что враждует.
А так же:
— виды силы (она есть не только физическая) и, как следствие, виды насилия (булинг и газлайтинг тут не особо причём, всё шире).

Зачем вам это знать?
1. Чтобы вкурить наконец, что такое жизнь как таковая.
2. Что с этим делать, когда и как.
Невозможно управлять тем, чего не знаешь. Иллюзии из серии "а в моём мире такого нет" здесь же - про незнание и отсутствие управления.
3. Вражда - это противостояние и противодействие двух сторон ради своей уникальности, которая приводит к смене идентичности обе стороны.
О чём это с русского на русский?
Идентичность - это то, кем вы себя считаете. И когда ваша идентичность меняется без вашего контроля, вы ощущаете это как потерю себя, уничтожение вас, утрату смыслов со всеми последующими не приятными для вас последствиями.
Хорошо бы понимать процесс и управлять своей идентичностью осознанно.

Ссылку на вотцап группу, где все орг.вопросы оставлю в комментариях.
Я к тренингу как организатор отношения не имею.

Стоимость тренинга 30к.
Это 1-ая ступень. 2-ая и 3-ья будут ещё не скоро. Но 1-ая ступень это БАЗА и она уже торкает так, что мало не покажется. Даже мне не показалось... ))

Следующая 1-ая ступень будет, наверное, ближе к марту.

"Скажите, верно ли утверждение, что если мужчина ничего не делает, чтобы привлечь женщину и её завоевать/добиться, это значит, что она ему не интересна"?

Утверждение не верно для всех мужчин.

1. Есть мужчины, для которых это утверждение верно на 100%

Если ему нравится женщина, он её, как говорится, из-под земли достанет. И время найдёт, и ресурсы, и что угодно. А если она ему не интересна, эта женщина его днём с огнём не сыщет, он её просто игнорирует. Такому мужчине нужно услышать чёткий и ясный отказ, чтобы он оставил попытки забрать эту женщину. Ну или он должен как-то сам прийти к выводу, что ей отношения с ним не интересны.

Они могут быть и навязчивыми, и не навязчивыми. Главное, — нравится - действую.

И, в общем-то, большинство здоровых мужчин такие. Потому что "работает" тестостерон.
А он даёт и решительность, и действия без особых раздумий, и импульсивность, и уверенность в себе в общем-то (уж простите, мужчины :) ) на пустом месте. Что и помогает мужчинам добиваться своих целей.

У гормонов, что мужских, что женских, есть свои как плюсы, так и минусы в проявлениях.
И хорошо бы это знать и о своих гормонах и о гормонах противоположного гендера. Однозначно "хорош для своего проявления всегда и всюду" нет ни для одного гормона. Порой нужно себя останавливать и задаваться вопросами: куда бегу, зачем и что будет? Порой нужно отдать управление в ситуации другому гормону и "другому гендеру" здесь же.

2. Есть мужчины раненые на тему "выбора - не выбора".

Они боятся отказа, боятся быть не выбранными, так как не переварили когда-то отказ (проехалось ему по самооценке знатно) и теперь провоцируют интерес к себе разных женщин, устраивают конкуренцию между ними и... не выбирают ни одну из них, но вступает в отношения с какой-то случайной знакомой просто потому что ему нужен секс, а она вполне подходит. И ничего серьёзного не будет. Там и вторая появится параллельно. И так же будут создаватся толпы поклонниц, которых будут стравливать друг с другом.
Чаще, это не осознанное поведение. Там внутриличностный конфликт у мужчины.

При этом ему может нравиться какая-то женщина, которая может быть ему не просто интересна, он может быть в неё даже влюблён, но... ничего он делать для их отношений не будет, если она ведёт себя по женски (завоевательные походы, как его поклонницы, она не разворачивает) и от него зависит начнутся их отношения или нет. Вот ему надо сделать шаг... и он пасует... И сбегает.
Если она начнёт завоевательный поход, он всё равно спасует и не сделает шаг. По 100500 причинам в его голове.

Такие мужчины выбирают ту, которой он может управлять. И в то же время ему с ней не интересно. Она может получить статус жены и матери его детей. Может даже в любви ей признаваться. Ну, она же не уточняет о какой любви речь… Такие мужчины мастерски имитируют отношения. И десятилетиями могут жить. Но для него она управляемый «персонал», хороший человек, он может её уважать или нет. Он мечтает о взаимной любви, о великой любви, но боится своих чувств, боится потерять контроль, боится быть отвергнутым. Поэтому не рискует.

Что делать таким мужчинам, если вдруг себя тут обнаружили? Терапия.

Такие мужчины пользуются спросом у женщин с созависимым типом привязанности, с комплексом Электры, с установками, что любовь нужно завоевать или заслужить. И таким женщинам тоже нужна терапия.

3. Есть мужчины ведомые в плане МЖ-отношений.

Пришла женщина и втянула в отношения. Всё. Какая пришла, какая втягивает, к той его и тянет, в ту и влюбляется.

Тут женщина, по сути, ведёт себя по мужскому типу. Не обязательно, что вообще, но в плане ухаживаний и инициативы для начала отношений точно.

И такому мужчине тоже может быть интересна какая-то женщина или он даже может быть в неё влюблён, однако которая не будет проявлять инициативу и втаскивать его в отношения с ней, но и он не будет. Переболеет влюблённостью, как ветрянкой, затем придёт та, что его втянет.

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения

Есть две современные модные тенденции, которые убивают развитие психологической мускульности в мужчинах.

Обе сводятся к одной позиции, которую почему-то люди, пропагандирующие эти две тенденции, в упор не замечают: мужчина слабее женщины и должен таковым оставаться.

Тенденция №1. "Будь, женщина, послабее".

Мол, не надо всё сама, уступи место мужчине в плане действий. Шкаф не двигай, тяжелое не носи, проблемы не решай.

И никто, почему-то, не думает, что это просьба от слабых, которые признают силу женщины априори.

Кому говорят: "Не бей меня"? Тому, кому не могут ответить так, чтобы человек перестал бить или даже не подумал бить.
Кому говорят в транспорте: "Уступите им место"? Тому, в ком видят слабого: пожилые люди, беременные и женщины с детьми.

Почему вместо просьбы и даже требования к женщинам быть послабее мужчины не встают, не отодвигают женщин и просто не делают то, что они, мужчины, могут? Инвалид? Больной весь вдоль и поперёк? Беременный? Дети прям щас вот на руках?

Если женщина делает сама, значит, мужчина в её доме либо не может сделать, либо его попросту нет, иначе бы он встал и сделал.
Когда мужчина в доме появляется, женщина перестаёт выполнять мужскую работу и занимается только своей.

Претензия: "Я ей сказал, что сделаю, но она сама подорвалась делать"! - ну, такоэ себе.
В этом обещании нет конкретных сроков.

Когда мужчина что-то обещает мужчине, он называет сроки.
Вот женщине тоже нужно называть сроки, иначе это психологическое насилие над ней: подвесить в неизвестности, от которой она тревожится всё больше и больше.
Потом не надо удивляться, что у тебя женщина ведёт себя, как мужчина (её Анимус в ней махнул на тебя рукой, презрительно сплюнув, встал и сделал), нервная и с выключенной сексуальностью в твой адрес (мужчина не хочет мужчину, даже у геев есть разделение на мальчиков и девочек, разделение прежде всего происходит психологически!).

Не знаешь сроков, чтобы назвать, поэтому говоришь неопределённое "Посмотрим... Сделаю (когда-нибудь)"? Другому мужчине, когда сроки называешь, ты же их знаешь... Если что и извиниться можешь за задержку...
Поэтому тут не про "не знаю".

Чтобы понимать сроки, ставь цели, планируй, включай в планы поступающие новые данные и действуй по плану.
Кто так может?
Взрослый.
Кто не может?
Инфантильный.
Добавляем позицию жертвы, получаем: не может, не знает, что делать и когда, растерян, обвиняет кого угодно (особенно женщину), но сам-де белый пушистый и правильный.

Вот когда женщина попросила... Женщины, попросила, а не указала или приказала. Попросила... Спокойно, мягко и вежливо.
Вот когда женщина попросила, ты ей, мужчина, сроки назвал, а она до указанный сроков нудит, вот тогда можно говорить о том, что женщина русского языка не понимает, не адекватна и ей к психологу надо.
А чтобы она не клевала тебе мозг птичкой "когдайкой", называй конкретные сроки.

Часто при семейных консультациях выясняется, что мужчина намеренно, но бессознательно (!!!) доводит женщину до истерик. То есть его намерение не осознаваемое, но есть и чётко целенаправленно.
Зачем?
— Либо это упоение своей властью над её эмоциональным состоянием;
— либо это его проглоченный паттерн взаимодействия с мамой (пока она не наорёт, мальчик не включается, то есть мама только так общалась).
Вот тут мужчине надо к психологу. Если он не хочет оказаться в числе тех, с кем разводятся по инициативе жены, потому что она больше не вывозит эмоциональные качели, которые он ей устраивает, поэтому у неё нет сил ни на что и не хочет его, и уже он напрягает её просто своим присутствием, и она видит, что с ним или без него она всё равно и лошадь, и бык, и мужик, но не баба. Одной хотя бы эмоционально спокойнее.

(далее в комментариях).

#мужчина #женщина #отношения #рост

Сегодня снова услышала, что влюблённый светится, что любовь лучшее украшение для того, кто влюблён.

Я ни разу не видела, чтобы влюблённый светился.
Но всегда вижу, что светится тот, кто получает любовь от объекта своей влюблённости. Иными словами, человек светится не от своей любви, а от радости, что получает желаемое от желаемого.

Если бы каждый влюблённый/любящий светился только от своей любви, у нас бы практически каждый излучал прекрасный свет, который "лучшее украшение". И каждый влюблённый и любящий был бы свободен в отношениях быть собой. И не стыдился бы себя.

Посмотри на того, кто влюблён безответно...
Страдалец. Поникший. Грустный. Погасший.
Почему? Стыдно безответно.
И борется со своими чувствами.
Почему? Потому что больно не обладать.
Ещё и чувствует себя недо… раз другой не полюбил, то есть не дал подтверждения, что ты самое то, нужный, лучший, важный, ценный, прекрасный…

И, когда один любит второго безопасно для второго и даже красиво, разве второй не проявляет снисходительность к первому от радости за себя? Тоже начинает светиться, хотя и не влюблён и, тем более, не любит. Расслабляется. Становится плавным. И часто берёт у первого всё или почти всё, что первый даёт, пока не полюбит кого-то и не получит там взаимность.

На этой особенности построен приём "долго и постоянно смотри на неё/на него, а потом убери внимание" или "ухаживай, а затем исчезни". Что происходит с объектом, даже если оно ему было не нужно? Начинает искать это внимание, а часто даже и бежать в догонку.
Травмированное Эго )) В своей нарциссической части. Эта часть есть у каждого, но не у каждого здорова. И ещё реже, - дисциплинирована.

А у многих это вообще «любимый вид спорта» - завоевать и тем поставить себе галочку «я - супер». Потому-то и объект завоеванный становится не интересным.

Люди хотят любить только если с гарантией, что эта любовь взаимна.
Людям нравится нравиться. Люди хотят быть любимыми. Это нормально. Но ради того, чтобы нравиться и быть любимыми, многие начинают предавать себя, т.е. стараться купить любовь к себе. Проигрывают в покупке и чувствуют себя преданными. Другим. Хотя не он предал, а человек сам себя.

Завоевал? Я супер. Нет? Меня предали! Меня использовали!
Двойные стандарты…

Люди отказываются вкладываться, если гарантии нет. Вот новая мода: «Зачем жениться, если столько разводов»? Угу… Зачем брать ответственность, если твой рост как зрелой личности другой не оценит? Тогда ещё и зачем рожать, если стакана с водой не будет? Зачем дружить, если завтра друг может перестать быть другом или просто уедет в другой город и связь оборвется? Зачем сексом заниматься, вдруг оргазма не будет и вообще - импотенция каждого настигнет. А вот зима и зачем на улицу выходить, вдруг кость сломаешь, подскользнувшись?
Если не вкладываться, точно ничего не будет. Ни плохого, ни хорошего.

А про любовь…
Я сказала: «Я ни разу не видела, чтобы влюблённый светился». Вру! Видела пару раз!
По моим наблюдениям, самый высокий и сложный урок Свободы быть, — это принять в себе любовь к другому и не страдать от того, что любовь безответна. Просто влюблен и радуешься. Просто любишь и радуешься. Даешь только то, что принимают от тебя из того, что можешь и хочешь дать, да радуешься.

И вот тут ооооочень часто вижу требование такой любви от другого к тебе. Мол, вот так меня люби! Мол, раз так меня не любишь, то это не настоящая любовь! Но к себе такого требования не слышала. Это требование к себе — как аскеза. Другие аскезы проще и легче в разы. Они эго не задевают или не настолько задевают. И часто такое требование от себя путают с жертвенностью. А она к жертвенности никакого отношения не имеет. Хотя… смотря какую жертвенность иметь в виду.

Есть три вида жертвенности.
1. Священная.
Отдаю самое ценное ради получения ценного для других.
Так бог Один привязал себя вверх ногами к древу Идграсиль, чтобы получить руны для людей. Так Христос позволил себя распять ради искупления людей. Родители кладут своё здоровье и время ради жизни своих детей…

(далее в комментариях).

#любовь #семья #развод #отношения

Есть прямая пропаганда и есть нативная.

Нативная в том числе проходит вот так. Вроде как шутки, песни, но…

Любая нативная пропаганда проходит через сторителинг: передачи, кино, песни, сказки, мифы, стихи.
Юмор приветствуется.

Нативная пропаганда может быть о высоком, может быть о низком, может высокое подавать как низкое и низкое - как норму, а затем - как высокое.

Через пару лет то, что считалось стыдом, позором, низкой культурой и развратностью становится нормой. И эту «норму» защищают растленные: «А чо такова», «Уйди, нудный» и т.д.

На видео передача на ОРТ (1 канал сейчас) в 90-х.
Если у вас были вопросы из серии: куда ушло про честь, достоинство, труд, семью, уважение, любовь и почему всё свелось к сексу, деньгам, хамству, равнодушию, отказу напрягаться для достижений, то вот вам ответ.

Это пример проводимой пропаганды с 90-х. И она до сих пор идёт.
А подали эту пропаганду под словом «демократия». Хотя к демократии оно отношения не имеет.

ПОЭТОМУ следите за тем, что вам подают вокруг и особенно вашим детям: с тв, радио, тик-тока, из книг.

И отдельно про музыку…
Любая музыка вводит в легкое трансовое состояние и создает эмоциональное отношение к тому, о чем говорится в тексте. А текст проходит в бессознательное легче в разы. Порой затмевая сознанию осмыслять текст вообще.
Прежде, чем слушать песню в своем игровом листе, послушайте, что вы собираетесь слушать и на что себя настраивать.

Лидия Фахрутдинова.

#пропаганда #юмор #психологлидияфахрутдинова

Лидия! Поздравляю тебя с профессиональным праздником! Благодарю тебя за все что ты делаешь с нами, за все твои посты и подкасты, за твой труд, заботу и внимание )) 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
Моя жизнь стала много светлее, когда в ней появилась ты ❤️

Значение «квадрата» для психики.

Написала для сообщества брошеманок (мы любим броши), поделюсь и с вами.

Брошь КВАДРАТНАЯ. 🙂

Единственная в моей коллекции брошь квадратом. Специально попросила так зашить (изначально делали её крестом), когда мне её по видео вертели на стадии «Почти готова».
— А можно вот на такой-то минуте зафиксировать и вот так зашить?
— Можно.
(«Зашить», - значит поставить спинку с булавкой).

Квадрат самая устойчивая форма.

Наиболее стабильны (не навсегда, а более стабильны) проекты (любого рода) или отношения (любого рода) те, где есть 4 точки опоры, как для самого проекта, так и для каждого в проекте.

— Общий дом, двое детей, собака.
— Любимая тема деятельности, хорошая зарплата, комфортный коллектив, хвалят.
— Дизайн, качество, клиентоориентированность, доступная цена.
— Доброжелательный, интересный собеседник, всегда поддержит как мне надо, вместе катаемся на коньках.

Если есть что-то, где вы замумукались, но не можете выйти из отношений или из проекта, найдите свой квадрат.
Он может состоять как из внешних причин, так и из внутренних (что хорошего я для себя продолжаю тут получать), так же может быть квадрат убеждений (4 убеждения по теме и они реализовываются в ситуации или защищают в этой ситуации от какой-то другой).
Осознайте и от чего-то откажитесь волевым усилием, создайте этот квадрат в другом месте.

Если есть что-то, из чего вы не хотите выходить, но оно неустойчиво либо внешне, либо внутри вы мечетесь в неудовлетворенности, найдите чего вам не хватает для квадрата.

Квадраты могут быть двойными. То есть 1 квадрат и 2 квадрат. Если причины не кратны 4-ём, это не квадрат, это многоульник и он не устойчив.
Чтобы из многоугольника сделать двойные или тройные квадраты, нужно либо что-то снизить в значимости, либо добавить по значимости.
И запомните, что ВЫ создатель квадрата.

Квадрат не гарантия, квадрат более устойчивая и стабильная форма.

Лидия Фахрутдинова.

#устойчивость

Про диванных экспертов.

Подруга моя, чудесная тезка Лидия Волконская, в прошлое воскресенье сказала очень правильно: «Вот отрицает человек дружбу между мужчиной и женщиной. Почему? Не может поверить тот, кто там не был. Или вот человек не верит, что после мужско-женских отношений можно прекрасно дружить и ничего более. Ну, если вы ни до, ни во время не смогли стать ещё и друзьями, так откуда оно после возьмётся? Происходящее с человеком на уровне переживаний понять может тот, кто сам уже был в такой ситуации и подобное переживал».

И не только в лично не прожитом неверующие и советчики.

Люди судят о психологии, начитавшись книжек (в лучшем случае).
Люди рассуждают как правильно политику вести, указывая у экрана дядям и тетям, которые в этой политике более 20 лет.
Помимо диванных психологов и политиков полно диванных руководителей, иммунологов, вирусологов, диетологов, педагогов, спортсменов, военных…

С удивлением обнаружила сегодня, что оказывается, и в эзотерике тоже есть диванные эксперты. Я такое прямо увидела перед собой.

И вот кажется этим людям, что мнение их самое верное кому-то очень надо знать. Вот кому-то очень надо объяснить и научить как проживать и что делать. Их даже спрашивать не надо. Они сами начнут высказывать, намекать или прямо указывать, упрекать в не правильном по их мнению, давать советы «из лучших побуждений». И, конечно, обязательно тебе нужно с этим «поработать». Совершенно не замечая, что триггерит от темы их, а не тебя.

Мне кажется, прежде, чем лезть и судить там, где тебя не было и нет, полезно задать себе абсолютно не риторические вопросы по трем пунктам.
1. А тебе самому для себя такое мнение зачем? Чтобы что? Ты себе таким мнением что доказываешь, создаешь, защищаешь в себе что и себя от чего?
2. Если ты точно знаешь, что не повлияешь на другого своим мнением, ты станешь со своим мнением, советом, намеком лезть? И если не станешь, тогда какую цель про другого ты на самом деле приследуешь? А если всё же станешь, тогда какова твоя цель про себя, чтобы что?
3. Если тебе запретить своё мнение о ком-то высказывать… хорошенько представь… никто не будет ни слушать, ни читать твое мнение о том, с кем надо жить Васе, как себя вести Глаше, где кому и что правильно чувствовать… Как себя чувствуешь? Честно… Тут для честности лучше аскезу взять. «Закрой свой рот перед собой», - называется. Вот тогда честные эмоции полезут.
О, это сакраментальное: «И что, мне теперь вообще молчать?! Мне вообще своё мнение нельзя выражать»?! Нет, не вообще. Но почему бы и не выражать вообще?

Повторюсь, вопросы не риторические.

Есть чудесный способ избегать вкладывать внимание и энергию на прокачивание собственной жизни и личности.
Лично я пользуюсь этим способом сознательно, когда торможу, чтобы переварить своё и отвлечься.
Это способ: заниматься другими, когда они тебя не просят.
Я иду «в инет народные паблики» и нахожу тех, кому хочу отзеркалить. Заодно злость канализирую. Только застревать в этом нельзя. Иначе начинаю опаздывать.
Но делают так, как я, мало кто. Большинство практикуют этот способ не осознанно.
Мамы/папы лезут к взрослым детям, мужья воспитывают жен, жены - мужей, таксист - президента (последний не слышит, конечно), бухгалтер - клиента психолога и самого психолога, менеджер по продажам вилок - мамочку малыша на тему прививок, подружки (не мои) - подружек о том кого любить, как себя с мужчиной своим вести. И т.д.

Отчего это неосознанное избегание заниматься перевоспитанием себя и созиданием своей жизни?
От страха потерпеть фиаско о собственном уме, таланте, способностях. Лучше мечтать о своем, в мечтах быть царем богов на Олимпе и… в реальности заниматься чужим. Ведь занимаясь чужим, фиаско не потерпишь. Всегда можно сказать себе: «Я человек умный, разумный, мудрый, сильный, опытный. Я другому говорю как и когда надо. А у него лажа в жизни от моих советов, потому что ОН криво выполняет. Вот Я бы на его месте реагировал бы не так и такую дичь не творил бы. Я круче».

(далее в комментариях)

#границы #культура #общение #страх #достижение

Ребята, рекомендую!
Тренинг Константина Харского для руководителей среднего звена.
День очный (14 декабря в Москве) и 3 встречи заочно.
Ссылку дам в первом комментарии.

Опять прочитала про бред о значении папы для девочки и думаю: «Когда-нибудь сначала до пика моё раздражение дойдет (типа пристреливать таких сразу), потом отпустит и будет спокойно. Пусть вводят в заблуждение и лечат пустое».

Бред этот распространяют «девочки», которые без папы выросли или он сына хотел, или игнорирующий был, или вечно ею недовольный. Ну, или хз, что это за «девочки»!
Всё мечтают: «Вот была бы я папиной дочкой…». А вкладывают туда понятия материнские! То есть от папы хотели эмоционального содержания, как от мамы: ласки, нежностей, принятия её любых чувств.

Сегодня прочла, что папа должен дочку не только обнимать, целовать, но и купать…
Угу… Не должен. Может. И только до 5 лет, максимум.
А ты к сексопатологу ещё сходи.

Почитайте о папиных дочках у Берта Хеллингера.
Поговорите с опытными проф.психологами, а не с теми, которые без году неделя и повторяют попугаями не пойми за кем, лишь бы бложить. Читайте психоаналитическую проф. литературу, юнгианскую аналитическую литературу, конкретно "Объектные отношения". Поговорите с перинатологами.
Пообщайтесь с папиными дочками, в конце-концов!

Папа должен одобрять действия девочки в социуме (двор, дет.сад, школа) и её ум. Этого достаточно! Оно не исключает папиных объятий. Главное, - это одобрение от него того, что она делает. Потому что папа - провокатор сепарации, он фигура иерархии и соц.успеха.
Как для мальчиков, так и для девочек.
Папа ПРО ПРАВИЛА и ГРАНИЦЫ.
Мама про принятие любых эмоций, эмоциональную поддержку и ласку. Мама обучает (или нет) распознавать эмоции, принимать их, проживать, давать поддержку в эмоциональном раздрае. Что девочек обучает мама, что мальчиков.
А папа про правила и границы.
Это уже исследовано и доказано вдоль и поперек!

Поэтому частый спор между мамой и папой:

— Иди сюда, ребёнок! Правила такие… Ага! Правильно! Так и делай, - и тут же ругается папа на свою жену. - Хватит с ним сюсюкаться!
— Ты с ним слишком строг! Иди ко мне, ребёнок, я тебя обниму! - защищает эмоции ребёнка мама.
И оба поступают ПРАВИЛЬНО!
Не надо ругаться друг на друга, папы и мамы, просто делайте свою отцовскую и материнскую работу.

Знаете как много «детей» бессознательно отказываются от бОльшего соц.статуса, чтобы папу не перерасти? Очень много!
От папы тоже надо сепарироваться. Король умер, да здравствует король. Поэтому в мифах и сказках юнец, пройдя путь героя, убивает короля/царя/Кощея/собственного отца или отец сам уступает трон.

А мама - фигура эмоциональных связей. Что у девочки, что у мальчика. Как С МАМОЙ сложилось и нет, так и ожидаем от партнёра! В том числе ожидают женщины от мужчины. На мужчине в плане тепла, ласки, доверия, эмоционального содержания НЕ папина фигура, а мамина! МАМА обеспечивает содержание эмоций. Или не обеспечивает.
И это НОРМАЛЬНО, что на партнере материнская фигура. Она закладывается ещё в утробе! Эмоциональная поддержка от близкого нужна и мужчинам, и женщинам. И как научили партнёра оказывать поддержку, так и оказывает.

Каждый раз снимаю установки клиентам из серии: «Папа/мама меня не …, значит не любил(а)».
Сниму и клиент сам(а): «О! А папа/мама меня любил(а), делая это и это»! И та любовь в них втекает! Уходят «долюбленными».

А вот если женщина ищет себе одобрения у мужчины/у мужа — вот тут перенос папы на мужчину. И вот тут нужно поработать с отцовской фигурой.
Не надо искать одобрения себя мужчиной. Он тебе не папа. Он тебе равнозначный. Одобри себя сама и пусть с тобой будет мужчина, который изначально тебя такую примет.

Мужчину про одобрение женщинами тоже касается. И там тоже про папу.

Учите мат.часть, «коллеги»!

Причем тут гладить и купать?!

Отпустите уже папу в плане «дай объятий, ласки и эмоциональной поддержки»!
Вырасти пора! И принять необходимость обучения правилам и границам. Принять роль отца. Мужчина к подростковому возрасту и тем более в подростковый возраст сильно меняется в плане эмоционального содержания. У мужчины от Природы другая задача. Он не может...

(далее в комментариях).

#семья #близость #воспитание #доверие #эмоции #достижение #опоры #отношения #понятия #различия #самореализация

«Если внутри вас есть покой, вы найдете его и с другими людьми. Если ваш ум возбужден, вы везде будете в смятении. Поэтому найдите покой внутри себя и вы увидите, как он начнет отражаться во всем, что вас окружает. Вы и есть этот покой. Вы — это радость, найдите ее. Где еще, если не в себе?

🍀 Пападжи».

С любой эмоциональной травмой vs спокойствием так же.

Но как же часто спокойствие путают с отстраненностью, а расслаблением называют инстинкты тела «сдаться» или «мобилизоваться» и «замереть»!
То есть человек думает, что он спокоен, но… нет, активирована травма и она работает, и она влияет на ситуацию.
Абсолютно каждого клиента пришлось учить понимать разницу в своем теле.

Но наступает ли дзен посте терапии?
Смотря что считать дзеном? 🙂

Когда есть указание на травму?
Когда неприятные эмоции длятся более 15 минут, а потом ещё «как вспомню».
То есть, если вы думаете, что на всё и всегда вы будете реагировать расслабленной улыбкой Будды и слать благословения?.. Нет )

Если оттерапированному наступят на ногу и после просьбы сойти с ноги откажутся сойти, он тогда сначала даст в жбан и освободит ногу, а потом успокоится естественно и без специальных действий в течении 15 минут.
Тем более никто не будет улыбаться, если ему «пилят ногу». И будут приняты меры против «пилящего» как во время, так и после, чтобы идиот с пилой был подальше.
В целом реакция на нарушение границ любого рода будет всегда. А границы и чувствование их мы тоже восстанавливаем.
То есть, если есть ожидание, что оттерапированный или психолог - это такой всегда спокойный душка… Нет )
И носиться с вами, - тоже нет )

Кстати, страх показываться уязвимым, это тоже травма. Как и травма совать свою уязвимость везде и всем.

Но что в жизни человеческих чувств и эмоций «дзен»?
Вы знаете, что каким бы бушующим ни был океан на поверхности, на глубине всё спокойно?
Вот это дзен.

Люди, которые заморочены властью над другими ошибочно думают, что вызывая в оттерапированном «шторм», они этим человеком управляют, «задели за больное», а потом растерянно бегают сами, потому что всё пошло не так, как они думали, что пойдёт.
И начинают побаиваться на уровне рептилии: вроде как человек не нападает сам, границы не нарушает, иерархию тоже, на власть сам не претендует, но… психологически не управляем, страхом от него не пахнет, границы бдит и треснуть может… Вывод рептилии: он тебе позволяет быть номинально главным и в окружении это своё позволение не демонстрирует. И лучше с ним «дружить», потому что докопаться не к чему, но хрен его знает, с кем он споётся и завтра тебя сместит, лучше самому давать ему то, что его удовлетворяет и пусть делает свою работу в твоей команде.

На одном тренинге парень, которому я отдала «пальму первенства», спросил меня ошарашено: «Почему»?! - но через пару секунд добавил деланно равнодушно: «Нет, не надо отвечать». Его рептилия считала ответ правильно и ответ не понравился )

Перестанут ли донимать вас, если вы не воюете за что-то? Нет, не перестанут. Потому что тем, кто воюет странно видеть спокойствие глубины, она их даже пугает. Но! Вы перестанете неосознанно провоцировать и тем увеличивать войны в вашей жизни в разы, при этом не надо отстраняться от людей и мира. И, главное, спокойствие глубины даёт опору и реальное видение происходящего. А так же даёт интуитивное понимание кто действительно ваш человек и с кем вам действительно по Пути. Отсюда увеличивается спокойствие в жизни, но не исключает приключений, интересных исследований, игры, напряжения на пути к цели и радости от достижений.

Разница?
Травмы управляют человеком, через них можно человеком манипулировать и заставлять делать то, что надо не ему, отношения как постоянная война (то пассивная, то активная), постоянно мерещиться плохое там, где его нет.
Без травм человек сам управляет собой, своей жизнью, отношения как интересный обогащающий обоих тандем, и не натягивают сову на глобус, придумывая то, чего в ситуации и от другого человека нет. Отсюда и вывод, о котором писал Пападжи.

Лидия Фахрутдинова.

#общение #отношения #травмы #свобода

Если где-то слишком жестко, значит где-то слишком мягко. И наоборот.
Если где-то слишком быстро, значит где-то слишком медленно. И наоборот.
И т.д.
Закон сохранения энергии и баланса. В характере человека, в его теле, в движениях к целям, во взаимодействиях с другими, в тандемах любого рода, в периоды жизни.
И т.д.

Вчера два часа наблюдала женщину, у которой очень изящные и плавные движения рук, элегантная постановка ног, манера вставать и садится на стул, грациозное взаимодействие с предметами, локоны, спирали в бижутерии, летящая ткань платья.
И всё она уверяла в том, что женственность в движениях - это главное, что она родилась такой и всегда вот так двигалась.
Угу.
А ощущение от неё, будто она паровозом поедет по любому, кто ей встретится на пути. Вот так элегантно и грациозно паровозом по хребту.

Я ещё лет 20 назад насмотрелась на таких.
Они и подняли тему женских тренингов в стране. Посыл между строк: как проявляться внешне, чтобы взять мужчину за яйца.
Но многие их ученицы не имели этой хватки внутри себя, в характере, поэтому при всех внешних бирюльках за яйца никого не схватили. Ну, а те, кто умеет, на самом деле во внешней женской кинетике… не нуждаются ))) Да и хватают они, что мужеподобные, что очень женственные в движениях (не по сути), мужчин мягких или сильно неуверенных в себе. И держатся за них крепко, ибо поди ещё найди такого терпимого.

Фон. Снова Фон Поля всё раскрывает и рептильный мозг считывает Фон правильно.

А кинетика (движения тела), да, отражает Фон. И как бы вышколена кинетика ни была, она всё равно выдаст правду.
У вчерашней героини моего наблюдения спина жесткая (как прибили, так и держится), брови вздернуты острыми углами (ты кто? смерд!), взгляд не пронизывающий (как бывает, когда человек смотрит в тебя), а нанизывающий, словно на две шпаги, временами, - как на скучную букашку (тот или иной взгляд создают мышцы вокруг глаз), маленькие движения подбородка и ноздрей (раздражена, не согласна), едва заметные движения плеч (сбрасывает, не хочу терпеть, не хочу тебя слушать), которые прекращаются только когда в центре внимания была она сама, вдруг вскидывание кисти в жесте «стоп», «замолчи», «вот твоё место», «главная Я».

И, как обычно это бывает, когда «к ноге» привести и пристегнуть не получилось, побежала вслед уговаривать.
Ну, чтобы таки доказать, что королева-то она.

Да, на днях видела женщину за столиком в кафе… Манера принимать пищу… Как будто забитая лошадь доплелась до сена, щас поест и ещё вагон разгрузит, места вокруг неё на двоих, но она даже в своём теле пространство сужает.
На таких накладывают, кладут и возят.
У неё кинетика абсолютно конгруэнтна её Фону. Да, глядя И на такую кинетику, И считывая её Фон, инстинктивно сразу хочется ей распоряжение дать, чтобы ещё и мне пару бидонов молока притащила.
Таких много, хотя не во всех сферах и классах встретишь.
Но даже в таких, как она, женственности больше, чем в моей вчерашней героине.

Да, где-то среднестатистическая женщина не уклюжая, где-то сутулится, где-то руки у неё «лапой», но мягкость, нежность, ласковость Фонит даже если она разговаривает резко и села не просто статусно, а борзо или наоборот сжалась на стуле.

В одном сообществе я наблюдаю такую статусную.
По опыту работы знаю, 100 % ей часто прилетало за жесткость. Но она не жесткая, она хозяйственная и пробивная, и берет на себя то, что многие боятся взять. Таких благодарить надо, а не ныть за то, что вместо тебя для тебя же делает и равнодушных да ленивых «гоняет». В ней много доброты и нежности, хотя умеет «держать» и «держит» доверенное «хозяйство». И в ней много женственности. Всегда ею любуюсь. И женственностью, и сочетанием «должностных привычек» с внутренней её природой. И как она раскрывается от теплоты в её адрес.

Что отталкивает человека от человека?
Не внешнее проявление, нет.
Часто проще понять на использовании мата. Один матерится, - хочется ему рот помыть и пространство вокруг. Другой матерится, - мимо ушей пролетает. Третий матерится, - ему вписывается привлекательной особенностью.

(далее в комментариях).

Тема: МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ.

Сначала сокращённо и просто по смыслу диалог.

"— Я прочитал про тестостероновый юмор в рамках пранка и меня озарило про Аниму ))) Ты говорила нам на курсе. Женщина заботится о внутреннем! Дело не только в доме, дело и в состоянии внутри. Мы в социуме друг друга бьём по достоинству, подминаем или подминаемся. А женщина эту помятость выхаживает заботой и лаской. Мы ищем мягкость, заботу и ласку, которых нам, мужчинам, не хватает внутри, как заботу о своём внутреннем состоянии и внешнее укутывания ради передышки, отдыха.
— Аллилуйя )))
Вот только не надо забывать, что в каждой женщине есть Анимус и он имеет право защищать женщину от тебя же, когда ты границы её переходишь. Я напоминаю про ожидание о мягкости женщины ) Мол, дайте только такую, чтобы только мягкая, нежная, ласковая и бла, бла, бла в таком духе )
Ожидание нужно сбавить, потому что есть в ней Анимус. Он её первый и главный защитник. А Анимуса в женщине подавлять нельзя, иначе он Аниму от тебя закроет. Женщину потеряешь по сути, останется только оболочка. Если она не уйдёт физически.
— Да, я помню лекцию. Я наконец-то её понял! ))))) Всё понял ))))"!

Мужчинам.

Состояние мягкости у вас, у мужчин, внутри тоже есть. Просто мало. Процентов на 25 из 100. У женщин, наоборот, 75 из 100, но на 25 % пробиваемости, целенаправленности, жёсткости, малоэмоциональности, импульсивности, дерзости и... уверенности в себе даже на пустом месте ))).

Признание и принятие своей Анимы даёт мужчине понимание, когда ему останавливаться в плане работы, когда он устал, когда ему пора о себе позаботиться, чего он на самом деле хочет и как, что и на что он чувствует, когда ему нужно остановиться и подумать.

Бонусом, он начинает понимать женщин лучше. Его внутренняя Анима прекращает конкурировать с внешними женщинами (кстати, МуДэшники конкурируют с женщинами через свою забитую Аниму), мужчина действительно начинает понимать женщин, а не придумывать о них. У него иначе выстраиваются отношения с ними. При этом он не становится мягкотелым. 25% - это даже не 50 и тем более не 100 ) Он становится алертным. Это состояние готовности к действию на фоне внутреннего спокойствия и расслабленности.

А ещё мужчина распознаёт во вне женщину, которая максимально отражает его Аниму.
Постоянно наталкиваешься на продажных и чаечек в твой адрес или закрытых, недоверчивых, мутных? Вот она твоя внутренняя Анима. Ей чего-то сильно не достаёт, поэтому она капризна, хитрит, пытается отжать у Анимуса, или ранена и напугана.
Встречаешь женщину, которая тебе всем нравится, но, допустим, она... пусть будет импульсивная и в этот момент жёсткая... Так это её внутренний Анимус даёт кому-то по носу за нарушение границ. А ты отрицаешь право Анимы искать защиты у своего Анимуса. Посмотри в глуПь себя. Где ты не защищаешь свою Аниму от внешнего мира или слишком защищаешь?

Посягать на то, чтобы подавить в женщине её Анимуса, совершенно не стоит, если вы хотите с этой женщиной быть.
Вы проиграете женщину. Анимуса невозможно убить или подавить извне. Если женщина его подавит сама (её стыдили, от неё этого требовали), то она перестаёт быть женственной и её функции женщины, к которым так стремится мужчина, к этому мужчине отключаются.

Что делать?

Представьте, что перед вами отец или брат женщины... Вы либо с ним договоритесь, показав и доказав ему на деле, что заслуживаете эту женщину, либо не получите эту женщину, как женщину. Держать слово с вас требует Анимус, кстати. У вас, у мужчин, треплом быть не принято, потому что слово другого - это опора для достижения цели, общих целей. С треплом рядом ни в разведку, ни в бой, ни на охоту ходить нельзя. Жизненные обстоятельства - это вроде боя, разведки, охоты... Анима долго и многое прощает, но Анимус вердикт выносит, записывает и Аниму всё больше и больше закрывает, пока совсем не выведет из отношений с вами.

Что ещё мужчине даёт его признанная и принятая им его Анима?

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения #общение #любовь

«Что такое пранк? Почему люди это делают»?

И прислали мне ссылку на ролик, где жена работающему во дворе в жару мужу принесла бутылку колы, приправленой ментосом. Он открыл пить, ему в лицо ударил фонтан колы.

Шутки делятся на:
А) те, в которых не нападают на кого-то и либо выражают личное мнение или отношение, либо показывает абсурдность ситуации;
Б) те, в которых нападают.

Пример первых.

1. «- Следите за молоточком, - сказала Роза Наумовна, не доставая руки из карманов халата», - из книги «Кому ты нужен», автор Константин Харский, действие происходит в психиатрическом отделении.

2. «Чтобы начать с нуля, до него ещё долго нужно ползти вверх», - Жванецкий.

3. «Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джонни Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что»! - Слава Сэ.

Пример вторых, - это подъебки или обесценивающая ирония в адрес кого-то и пранк.

Шутки из категории вторых - это пассивный вывод агрессии.
Итого: почему люди творят пранк? Выводят свою агрессию.

На кого?
Смотря в сторону кого пранк.

Люди, которые предпочитают второй вид шуток, практически всегда считают людей, которые не принимают такой юмор, душнилами, скучными, обидчивыми, неженками, без чувства юмора. То есть напрочь отказывают не принимающим в умении шутить и понимать шутки.

Люди, которые предпочитают первый вид шуток, считают людей, любящих нападать шутками и делать пранки, людьми эмоционально бесчувственными, грубиянами, провокаторами конфликтов, жестокими, любящими унижать честь и достоинство, нарциссами, и даже абьюзерами.

В целом, предпочитающие первый вид шуток… правы… хотя и не в полной мере.
Люди, любящие пранки и подколы, действительно не чувствуют что такое границы личности, что такое любовь к себе и, как следствие, что такое любовь к другому, как экологично высвобождать агрессию из себя. Поэтому они могут провоцировать конфликты, кажутся нарциссами и могут вести себя, как абьюзеры. Но они не бесчувственные, они не в контакте со своими чувствами о себе, поэтому и других почувствовать не могут. Страдают так же, но подавляют страдание в Тень, откуда их страдание влияет на них же и на их отношения и действия в адрес других. Они не сильнее тех, кто предпочитает первый вид шуток, они даже слабее. У них зона, отвечающая за любовь к себе, похожа на балкон, заваленный разными вещами: и полезными и бесполезными, и вредными, и даже опасными (по аналогии: в панельном доме произошел взрыв, пострадал хозяин, его семья, его квартира и ещё 4 квартиры по соседству, потому что на балконе взорвался газовый баллон).

Для таких людей темы «любовь к себе», «честь и достоинство», забота о чувствах и состоянии другого, по хорошему, должны стать первостепенными для исследования. Что это: любовь к себе, честь и достоинство, забота о чувствах и состоянии другого? Каково мне, когда со мной так, если перестать бояться казаться слабым и уязвимым даже в собственных глазах? Как я себя чувствую на самом деле?

Опасность для таких людей заключается в том, что они путают нападение и безобидную шутку, оказываются в отношениях, где их унижают и не уважают, они не в контакте со своими чувствами униженности, становятся ещё более агрессивными и/или подавленными, апатичными.
С другой стороны, на них часто обижаются и от них замыкаются, а то и уходят вообще. Но они не понимают почему от них уходят.

Если двое пранкеров сходятся в МЖ-пару, рано или поздно их шутки сначала для кого-то переходят границу дозволенного, затем для обоих, потому что ответ прилетает от боли из чувства мести.

(далее в комментариях)

#агрессор #абьюз #границы #близость #боль #конфликт #культура #любовь_к_себе #общение #общество #отношения #проявление #развод #стресс #тень #унижение #уважение #эмоции #юмор

«Если есть термин «достаточно хороший муж», то что вы про жён скажите? И не думаете ли вы, что мужчины, которые вас читают и слушают ваши аудио-подкасты, совсем обнаглеют»?

1. Термина «достаточно хороший муж» официально нет.
Я его ввела по аналогии от термина Винникота «Достаточно хорошая мать». Принцип тот же и проверен практикой.

2. Конечно можно и для жён по той же аналогии ввести термин «достаточно хорошая жена». Безусловно, да.

3. Не думаете ли вы, что мужчины тоже люди и давление чрезмерностью на их психику нужно снять?
Если мужчина ценит свою семью, он не обнаглеет, он успокоится внутри. Это условие для того, чтобы выдохнуть, почувствовать свой ритм. Если мужчина долго не может встать, значит, его ритм нарушен, контакт с собой потерян, он практически убит. Зачем вам полудохлых муж и, тем более, мёртвый? Мужчине, как тому, кто берёт на себя ответственность за других, ведёт за собой, от которого зависит уровень жизни других людей, нужно в первую очередь знать свой ритм и уметь чувствовать, когда пора остановиться. Давление установок ему мешают чувствовать.
А если мужчина не ценит свою семью, то он уже обнаглел и уже на вас всё равнодушно перевесил. Ему моего подкаста в качестве разрешения или подтверждения своей позиции не нужно. Он и без того чем-то в вас поюёт в плане того, кто вы, что вы и чего ему должны, а он вам нет.

4. В подкасте нет поощрения ничего не делать, кроме базового. Наоборот, я сказала, что дальше «достаточно хорошего» есть «отличный», «прекрасный», «супер».
Но «достаточно хороший» - это уже база для самоуважения и к нему уважения. Он делает, а не открещивается, будучи мужем.

5. Ощущение, будто у вас какое-то мнение о мужчинах, как о ломовых лошадях, которых в узде надо держать и гнать. Скорее всего, вы сами такое давление чувствуйте внутри себя на себя же. И остановиться не можете что-то не делать, хотя уже в мыле. Поэтому, если кто-то остановился, вы злитесь от зависти и обиды.

Базовые обязанности жены выполняете, - выдыхайте, вы достаточно хорошая жена. И сами обязанности распределите по своему расписанию и силам. Не делайте, если чувствуете, что для вас это дело уже сверх на сегодня. Постирать можно и завтра, уборку сделать и послезавтра.

Мне обычно на такую рекомендацию женщины с самоощущением «лошади» начинают протестовать: «Тогда завтра ещё больше будет дел! Тогда я вообще на всё забью! Тогда мы в грязи погрязнем! Тогда есть им нечего будет»!
Мозг прыгает в полярность. Это для него нормально.
Успокойтесь и позвольте себе побыть в полярности, пусть домочадцы сделают сами в конце-концов или пусть всё валяется. Когда выдохните, вас само выведет в золотую середину.

Женщины теряют женственность не потому, что работают и делают всё сами, а потому что берут на себя работы сверх каждый день.
— Берите на каждый день по силам. Учитесь чувствовать, когда вам пора остановиться на сегодня.
— Для этого научитесь расставлять приоритеты в делах.
— Позвольте себе стать троечницей вместо отличницы.
(С): «А так всё хорошо начиналось…», - подумал бомж, раскладывая закуску на своем красном дипломе».
— Просить о помощи - это не унижение, это нормально в человеческих отношениях.
Когда просить о помощи для человека унизительно, он о помощи не просит, он её требует, он ожидает, чтобы близкие сами догадались о том, о чем у человека язык от стыда не поворачивается попросить, он на близких злится и обижается. Но когда ТАК просят, никто помогать не хочет и даже отдаляется и замыкается.
Когда просить о помощи человек считает нормальным, тогда он просит легко и вежливо. Тогда на его просьбу отзываются. И часто помогают бОльшим, чем человек просил.

Всего доброго вам. 🙂


Лидия Фахрутдинова.

#мужчина #женщина #семья #отношения #общение

Про «Мужчина должен обеспечивать женщину/семью всем».

Часть 2. Ответы на частые вопросы и возражения по теме, когда я говорю: «Нет, не всем».

Частично текстом отдельными смысловыми абзацами в комментариях.

Спасибо за ваши лайки 🙏❤️

#мужчина #женщина #семья #отношения #границы

Про «Мужчина должен обеспечивать женщину/семью всем».

Часть 1.

Текстом под Частью 2 в комментариях.

Спасибо за ваши лайки 🙏❤️

#мужчина #женщина #семья #отношения #границы

Пишет мужчина, мол, все женщины относятся к мужчинам с позиции "Дай", "Должен", "Обязан".
Что он 19 лет ей посвятил и всё отдавал, но когда выдохся, она ушла.

Я ему ответила.

"Посмотрите, что пишет большинство женщин: «Устроился удобно и ничего делать не хочет", "Всё ему отдала. А он предал", "Отношение как к обслуге. Использовал. Всё мало. Всё недоволен. Не ценил".

Пишут практически то же, что и вы. Но о мужчинах. И тоже говорят «большинство» или «все они».

Я к чему?
Смотрю со стороны и вижу одни и те же обвинения от обоих гендеров в адрес друг друга.

Вижу, что в лучшем случае, кто-то приходит к выводу: «Не все. Большинство. Надо искать среди меньшинства».
Но единицы находят.

А по опыту работы… Рыльце в пушку у каждого.
1. Человек САМ сдает свои границы и ресурсы в надежде угодить (сам меры не знает), однако при этом
2. не слышит потребностей партнёра. Не хочет. Понимает по своему.
А срабатывает всегда постулат: «Если ты отдаешь много, но это не то, что нужно, ты ничего не даёшь».
3. На что сознание заточено, то и видит. Если заточено на «дай, должен», то видит миллионами "чаечек" и "маминых инфантилов" даже там, где их нет. Так человек доказывает свою мнимую правоту и закрывается от отношений, потому что ещё боль от прошлого в себе носит, а заточенность сознания "показывает", что другого просто нет. Но боль из-за пунктов 1 и 2.

Итого: все ходят и орут друг про друга одни и те же слова да одиноки, но сами "белые и пушистые".

Расширю для вас.

1. Человек с порушенными границами нарушает их сам и позволяет нарушать в свой адрес.
Другой вариант - контр: границы настолько жёсткие и далёкие, что человек агрессивно реагирует, когда к его границам не подошли ещё даже близко, ставит условия на чужой территории (в т.ч. психологической) и совершенно не гибок.

Думаете кто-то будет в отношении ваших границ останавливать себя сам?
Такие единицы. И вы тоже себя не останавливаете.
А если и станут себя останавливать, то, если вы человек с порушенными границами, то вы сами втащите людей внутрь своих границ, объяснив это как угодно, в том числе высокопарными понятиями. И будете настырно лезть за пределы границ партнёра, оправдав себя как угодно, но чаще будет что-то про "близость", "мы", "вместе".

Человек с порушенными границами боится потерять отношения, а не себя. Себя он уже давно потерял.

Человек с порушенными границами делает ради другого, но не сверяется с собой: "А МНЕ это надо"?
Например.
— Дорогой, домой нужен новый кухонный гарнитур.
— А с этим что не так?
— Ему 5 лет.
— Выглядит хорошо, всё работает.
— Я хочу новую кухню.
Вот тут ему нужно ответить себе на вопрос: "А ОН хочет новую кухню в свой дом"?
Можно начать спорить, что женщина чаще на кухне и ей важно, она же для всех готовит! Но в ответ можно ответить, что ему нужно абгрейдить свою машину, ему важно, он же всю семью возит, он на работу ездит и в основном он и содержит всю семью.

Есть пары, где совместный бюджет, есть с раздельным бюджетом. Моя рекомендация: при условии, что работает каждый, сделать совместно-раздельный бюджет, где каждый со своей з/п часть вкладывает в общий бюджет и часть оставляет себе. При разных зарплатах в общий бюджет каждый отдаёт проценты от зарплаты: я 70% и ты 70%. Можете договориться и на бОльшие проценты или на меньшие, здесь главное, что проценты для каждого одинаковые.
Почему совместно-раздельный?
А). Просить деньги на свои карманные расходы и отчитываться за них унизительно что для мужчины, что для женщины. Это накапливает обиду за унижение и отдаляет.
Б). Все траты на дом, быт, еду и детей - с общего бюджета. Тогда никто не чувствует себя ущемлённым, что вкладывает в общую территорию и в общих детей больше, чем партнёр, то есть по сути тащит на себе всё.

Ещё пример.
— Дорогой, я хочу сделать реснички.
— Мне и твои настоящие нравятся. Даже больше. И даже если ты не накрашена.


(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения

Лично я для себя вывела два определения на вопрос "Что такое счастье".

1. Счастье - это когда голова не болит и туфли не жмут.
Смысл - физическое здоровье и комфорт тела. Без этого всё остальное не так радостно.

2. Счастье - это не стать каким-то и достичь чего-то, счастье - это жить собой себя и своё.

А для вас? )

Лидия Фахрутдинова.

На прошлой неделе в РФ на законодательном уровне течение «чайлдфри» было запрещено. Теперь за «разговоры» о том, что жить без детей лучше, дети это что-то ужасное грозит административная (от 400к до 5 млн) или уголовная ответственность, как за пропаганду идей чайлдфри.

Так, к сведению.

А я надеюсь, что следующим в списке экстремистов окажется течение «Мужское движение» (МД).
Потому что ни хрена оно не о правах мужчин. Оно про ненависть к женщинам.

Сам «клуб» отказывается отвечать за высказывания своих участников, но они же и распространяют то, что творится в комментариях:
— лгут о законах РФ (чего в них есть и чего нет, искажают существующие);
— утверждают, что государство заняло место мужа для женщин, дав женщинам права и защиту от мужчин;
— муссируют темы, что при домашнем насилии мужчин убито в два раза больше, чем женщин (но не уточняют кем убиты эти мужчины);
— требуют призывать в армию и женщин тоже;
— требуют отнимать у женщин детей при разводе;
— обвиняют матерей в не правильном воспитании (но не отцов);
— подменяют понятие «мезандрия» на «феминизм», а «шовинизм» и «мизогиния» на «мужское самоуважение», т.е. они одно от другого отличить не только не могут, но у них уже «якоря» в сознании проставлены так, чтобы не пропускать правильное объяснение;
— мужчин, которые женятся на разведенных с детьми, называют «аленями», а разведенных женщин с детьми - РСП (разведенка с прицепом), детей называют выкормышами и личиносами;
— агитируют отказываться от официального брака, т.к. он выгоден только женщине;
— называют всех женщин, мягко говоря, гулящими и призывают требовать у жен тесты ДНК прямо в роддоме;
— участники «ходят» по всем пабликам, оскорбляют женщин и мужчин, которые женщин защищают, а с нейтральными мужчинами вступают в переписки, начиная агитировать в свою идеологию;
— идеологию продвигают уже и детям в чатах компьютерных игр, рассказывая детям, что женщины глупее мужчин, гулящие, меркантильные, ничего этому миру не дали и бесполезны во всех областях.

У меня участились случаи обращения женщин с неожиданными изменениями в поведении мужей после прослушивания ю-туб МД и общения с ними.
— Ты никто,
— Ты никому не нужна,
— Чьи это дети?
Их, - мужчин, - обрабатывают, раскачивая эмоциональные травмы. А женщины в недоумении и не знают, что делать, с чего такое, как жить с ним дальше.

На вопросы и возражения отвечают одинаково. Одинаково!
Им вкладывают скрипты, как словесной пропагандой, так и в виде текста. И найти эти скрипты в интернете легко, даже среди Яндекс-картинок.

Общаясь со своими друзьями и знакомыми, я вижу, что большинство из них либо вообще не сталкивались с МуДэ-шниками, либо редко.
Но у меня знакомые и друзья другого уровня жизни и интересов.
Большинство людей реагируют так: «Меня не касается! Они больные. Чо ты внимание на них обращаешь? Забей»!
В «народных пабликах» течение присутствует постоянно, много. Вообще сильно выросло с 2017 года. И продолжит расти.
Забить? А когда волноваться об обществе и о детях надо начать? И кому?

Любить своё не означает ненавидеть чужое.
У МД не про самоуважение, а про ненависть, презрение и недоверие априори в адрес женщин вообще.
А попадают туда на травмах. Хотели любви и уважения, самим больно, но закрепляют их в деструктивном состоянии, самооправдании, перекладывании ответственности, в жалости к себе, переводя мужчин в позицию агрессивной… Анимы… Там и фиксируя.

Я не первый год взываю заняться мужчинами глобально. Но пока, кроме диструктивного течения, которое набирает обороты и которое нужно задавить на корню уже сейчас, ни нативной пропаганды, ни явного течения здорового мужского нет.

И как сказал один комментатор мужчина о МуДэшниках: «Такое ощущение, что это целенаправленная работа стравить мужчин с женщинами, чтобы не создавались пары, семьи, чтобы исчезли защитники и остались только агрессивные истеричные инфантилы».
Я до его комментария так на проблему не смотрела. Но его мысль мне кажется разумной.

В общем, пока я только надеюсь, что государство обратит внимание на настоящую деятельность МД, а не на красивые их лозунги.

Не психология. Но могу себе позволить.

Прилепин - прямо звезда моя личная )
Под каждым словом подписываюсь.
Особенно с 29 по 34 минуты.

В его рассуждениях здесь много психологически здоровой позиции на происходящее вообще.

https://vk.com/video-226758143_456239158

#культура #жизнь #россия

Пожалуй, я не знаю другой профессии, кроме "психолог", которая сталкивается с провокациями вражды в свой адрес настолько часто.

Терапия - это всегда... ВСЕГДА... посягательство на уникальность, после которой у клиента сменяется идентичность.

"Я хочу вот так... У меня такие проблемы... Нет, это не хочу менять! Тут тоже не вижу смысла! Нет, подождите, я же..., я же..., я же...! Причём тут это! Можно мне другого психолога..."?!

Чем осознаннее психолог враждует, понимая с чем и зачем (и тут умение диагностировать архи-важно, важнее самого инструмента работы), тем эффективнее психолог управляет враждой клиента, и тем эффективнее терапия. Только в случае смены идентичности у клиента исчезает его проблема.
И у психолога, как у психолога, а порой и как у личности, тоже меняется идентичность.

Но ваша задача, как клиентов, понимать что когда, почему и зачем происходит с вами. Не только на терапии, а вне её по большому счёту.

Лидия Фахрутдинова.

#агрессор #конфликт #внутренняя_сила #гнев
#границы
#диалоги #жертва #книга #культура #манипуляции #ненависть #общение #общество #отношения #понятия #принятие_решения #проявление #ресурс #сила #хозяин_жизни

Мужчинам. #вопрос_ответ к предыдущему посту про игры на инстинктах…

— Ну а как тогда быть над женщиной?
— А зачем?
— Женщина чувствует себя в безопасности только с сильным мужчиной.
— Быть над женщиной тут при чём?
— Если мужчина ею управляет, то она чувствует, он сильнее неё.
— Её чувство безопасности тут причём?
— Мужчина сильнее, поэтому ею и управляет. А она от этого чувствует себя в безопасности.
— Очень похоже, из желания «быть над» и «управлять», вы не видите, что нет связи между «женщина чувствует себя в безопасности с сильным мужчиной» и «мужчина, который сильнее женщины, управляет этой женщиной». У вас подмена в понятии. Для самооправдания? )) Вывод-связку делаете по совпадению слова «сильный» в двух разных понятиях.
Давайте так… Вы наёмный сотрудник или работаете на себя?
— Наёмный.
— Женат, дети?
— Нет и нет.
— Сколько вам лет?
— 36.
— Ваш начальник вас сильнее, потому что он вами управляет. Вы себя чувствуете в безопасности с ним?
— Это другое )
— Эта та же «логика», что и у вас.

Женщина чувствует себя в безопасности с мужчиной, который:
1. может её защитить физически, морально, финансово;
2. не бьёт её физически, психологически и финансово.
В этих двух пунктах его сила для неё. Женщина физически слабее, эмоционально более подвижна и в период беременности и декрета может быть практически беспомощна финансово.

Если вы хотите уважения женщины, то как и с мужчиной, вам достаточно знать и спокойно держать свои границы.
Заход сверху — это подавление. Заход снизу — тряпка.
Подавляющих либо боятся, потому что с ними не безопасно, либо не терпят, потому что они уважать другую личность не способны. С тряпками скучно, потому что они сами себя не уважают, человека другого как бы нет, а когда его как бы нет, то нет ни натяжения, ни притяжения.
«Держать границы» не то же самое, что подавлять, во всем отказывать, ломаться или права качать по каждому поводу.

В женском мире за уважение драться не надо. Это в мужском мире, кто сильнее, тот и стоит в иерархии выше. В женском - нет. В женском мире больше уважают ту, которая способна собирать больше ресурсов и делиться ими с кругом ближних. Поэтому не надо давить женщину, чтобы она вас уважала и признала главным. Бояться она может, но и призирать одновременно, и пути смыться за вашей спиной искать.

Если вы хотите, чтобы женщина вами восхищалась, просто делайте то, чего она не умеет и разбирайтесь в том, в чем она не разбирается. Не в её деле старайтесь её переплюнуть, а своё дело делайте. Вот готовит она борщи… Хорошо готовит. А вы полочки хорошо прибиваете. Вот и прибивайте полочки, которые она прибить не умеет, не надо лезть и умничать про борщ или бежать на курсы по варке борщей к шеф-повару мишленовского ресторана.

Хотите быть ценным для женщины? Не надо обесценивать её способности. Не надо её учить там, где она не просит. Не надо пытаться внушать ей, что без вас она никто и вообще пропадёт. Это ранит. Это отталкивает. Это рано или поздно приведёт её к мысли о побеге от вас и чем дальше, тем лучше.
Цените её. Она ответит тем же.

Тот, кто себе уже всё доказал, перед другими не хорохориться…

Если вы хотите быть выше женщины, значит, как мужчина вы себя на своем месте уверено не чувствуете. И скорее всего чувствуете себя даже ниже. Почему? Психолог вам в помощь. А там и терапия.
Откуда я знаю? Из опыта терапии мужчин.

Если вы хотите быть над женщиной и ею управлять, значит, уверенности в том, что она с вами останется по своей доброй воле у вас нет.
По этим же причинам независимость женщины от мужчины может мужчину пугать. Но контроль над женщиной из-за её зависимости от мужчины дает мужчине иллюзию спокойствия и управления ситуацией. На самом деле, женщина не предмет, а человек с мыслями, чувствами и ногами, чтобы уйти. Терапия вам в помощь.

Если вы смотрите на женщину с позиции: «Это трофей, который надо завоевать, тогда я мужик», - значит как личность вы её не воспринимаете.
Завоеванные трофеи….

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения

Про игры на инстинктах.

Сначала из переписки.

"Он:
— Давить на инстинкты не значит презирать. Женщина нравится, хочется близости. Можно сманипулировать ее ревностью, поухаживать за ее подружкой. Чтобы она сама тебя захотела. Это как пример. Есть ли тут ненависть и презрение к женщинам? Считаю, что нет.
Это игра.
Хотя близости в игре нет, это да.

Я:
— Есть отношение к ней, как к зверюшке. Это не уважение. И бессознательное презрение.
И, раз она ведётся, это признак того, что она себя не уважает.
Вы ей нужны только затем, чтобы другой доказать и себе, что она лучше.
На хрена вам такая женщина?
Уважающая себя женщина не только не купится, а вообще этого мужчину вычеркнет. Потому что это сигнал: он поверхностно к ней относится, он играет на нервах, а не защищает и не обеспечивает ей безопасность.
Игра на нервах и на чужих травмах - это не про безопасность. Ни её, ни его.
Тактически вы активируете травму. Стратегически приобретаете психологически больную для отношений, которой ВЫ не нужны, как личность. А вот доказательство себе и другим чего-то о себе - да. Но как только появится другой "игрок" и с позициями, которые ей более выгодны, у вас уведут женщину".

Написала "её уведут", потому что человек с зависимостями сам себе не хозяин.

И ещё нужно постоянно контролировать «мартышку». От этого устаёт сам манипулятор. Расслабиться и доверять для него невозможно.

Игра на инстинктах опасна тем, что вы топите человека в его животную часть.
А животная часть не про любовь. Она про выживание со всеми вытекающими последствиями.
Животный мир не то, чтобы жесток, он живёт по очень чётким жёстким правилам выживания.
Вы хотите жить в ТАКОМ мире?

Инстинкты у нас и так работают, их не надо тормошить и раскачивать.
Мы вылезли из пещер и создали цивилизацию благодаря тому, что научились, да, не в полной мере, но научились держать инстинкты под контролем.

Про инстинкты надо знать как они У СЕБЯ работают и уметь ими В СЕБЕ управлять.

Когда люди узнали про гены и генетическую предрасположенность, стали орать на каждом углу, что гены всё решают. И до сих пор орут. Хотя уже давно есть опровержение, которое распространяют книгами и роликами, что предрасположенность может не активироваться, а важное значение имеет И среда, в которой растёт носитель генов.
Но почему-то о значении среды так не орут...
Проще думать: "А! Гены"! - и всё валить на них?

То же про инстинкты...
Когда люди узнали, что в нас сильно говорит рептильный мозг...
Черные НЛП-шники, хайпующие психологи без собственной проработки и следом чаечки, МуДэшники и пикаперы запели на все лады: "Это инстинкты! Играй на инстинктах! Создавай отношения на инстинктах! Это нормально! Мы все животные"!

Мы НЕ только животные...
И мы вылезли из той среды, в которой жили, как чистые животные, чтобы жить, как одухотворённые. Дело не в религии, дело в заботе о слабых, немощных, больных — у животных этого нет.
Как антропологи понимают, когда в такой-то местности зародилась цивилизация? Когда находят скелет человека, чья бедренная или берцовая кость срослась задолго раньше, чем он умер. Значит, о нём заботились, а не бросили умирать.

Дело в близости, в долгосрочных отношениях, в любви, в конце-концов, дело в том, что мы все интуитивно понимаем под словом "Свет".
ЗАЧЕМ погружать себя и других в жизнь, как у животных? Даже хуже! Потому что животные не ведают что есть добро и зло, они просто безвинны. Человек чувствует что есть что! Поэтому для человека это не просто стать животным, это стать хуже ненормальной скотины.

Сюда же ещё об одной игре, которой учат на тупых женских тренингах и видео для женщин: "Делай так, чтобы мужчина в тебя вкладывался, как можно больше. Зачем? Потому что ему жалко бросать свои вложения".
О женщинах мужчин учат тому же. Читала в тех отвратительных своей мерзостью книжках тех самых НЛП-шников.

Я предлагаю подумать вот над чем...

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #общество #культура #общение #отношения

Закон прост: вы теряете силы и выгораете в той сфере жизни, где отсутствует личная подлинность. Любое взаимодействие с жизнью, в котором вы — это не вы, приводит к развалу. Если дело жизни или отношения не подпитываются искренностью и идентичностью, — это страх. Вот почему вы теряете силы и выгораете, вот почему вместо роста получаете распад.

(С) Аму Мом.

Есть ссора, есть спор, есть конфликт и есть вражда.
Четыре разные вещи.

Разница?

КОНФЛИКТ - это противостояние или противодействие двух и более сторон, выгодное каждой стороне, за ресурс, который кажется не делимым.

Например.
Одно парковочное место. Неделимый ресурс. Либо мне достанется, либо тебе.
И мы с тобой за этот ресурс противостоим или противодействуем друг другу. И никому из нас уступать не выгодно, потому что иначе, тот, кто уступит, останется без этого ресурса - парковочное место. Ему придётся искать место где-то в другом месте и долго.

Конфликт разрешить возможно. Для этого нужно понять, что у каждой стороны стоит ЗА этим ресурсом. Почему и зачем именно здесь? Выяснив это, они смогут договориться.
Подробнее о конфликтах читайте в книге Андрея Кёнига "Разреши конфликт".

ВРАЖДА — это силовое противостояние или противодействие двух и только двух сторон за свою уникальность, которая приводит каждую сторону к смене своей идентичности.

Прежде, чем привести пример, нужно сказать, что такое "идентичность".
ИДЕНТИЧНОСТЬ - это нечто, что человек ассоциирует с собой, считая частью своего Я.
По признаку об этом нечто, человек идентифицирует своих (такой же, как я) и чужих (не такой, как я).
Идентичность есть семейная, родовая, национальная, рассовая, видовая, по внешности, по характеру, по профессии и т.д.

Например.
Я скромная. И я так о себе решила, что вот Я - скромная, что скромность - это я. Скромность неотъемлемая часть меня. Такой быть правильно.
И тут я встречаю женщину, которая красуется перед публикой своей красотой (или достижением) — и вот тут она для меня становится чужой: она не такая, как я.

Это ещё ничего, если я спокойно отношусь к чужим/к чуждому. Но чаще, чуждое нам хотя бы слегка, но раздражает нас своей инаковостью.
К разному чуждому мы можем относится с разной степенью раздражения (от сморщить носик до неприязни), т.е. непримиримости.

И вот как-то возникает вопрос к нам обеим: "Как правильно? Скромность или красоваться"?
Или же одна из нас может в шутку бросить в воздух: "Правильно быть вот такой", а другая примет это как вызов против её идентичности (как будто её назвали не правильной) и начнёт доказывать, что, мол, нет, правильно быть не такой, а вот такой.
Мы сцепимся.
И начнётся вражда.

Это не СПОР, где есть доводы каждой стороны о плюсах и минусах предмета, способа действия или позиции.
И это не конфликт за ресурс.
Это вражда каждой из нас за свою уникальность (а Я такая) против чуждого.
Вражда закончится чьим-то явным проигрышем и чьей-то явной победой. Если нет проигравшего и побежденного, но все разошлись, значит, вражда ещё не закончилась, она ушла в пассивный режим. Когда вражда закончится, у каждой из нас сменится идентичность.

Одна решит: "Не такая уж я и скромная, раз на её фоне бью себя пяткой в грудь: "А я вот не такая! Я вот считаю, что кто-то должен говорить о моей внешности и моих достижениях. Фу, быть не такой". НЕ красиво я себя повела... Нет, я не скромная. И я красуюсь своим нимбом. И возможно (если её поддержали), красоваться где-то при каких-то условиях даже хорошо", — то есть она начинает сомневаться как в своей скромности, так и в нужности скромности всегда. Произошло разделение "Я" и "скромность", на сцену перед носом вышло самолюбование своей скромностью. Появилась вариативность.
Это хорошо? Да не важно!
Дело в том, что ей больно, когда рушится её идентичность.

Другая решит: "А всегда ли нужно красоваться?... Где это уместно и где нет? То, что я красуюсь приводит к вражде... Всегда ли это правильно"? - процесс по сути такой же, как и у первой.

Причём здесь "силовое" противостояние и противодействие? Сила бывает не только физической. Сила может быть интеллектуальной, психологической, энергетической и т.д.

Подробнее о вражде читайте на Тг-канале Николая Митракова "Заложники гравитации".

Далее...

(в комментариях).

#агрессор #конфликт #внутренняя_сила #гнев
#границы
#диалоги #жертва #книга #культура #манипуляции #ненависть #общение #общество #отношения #понятия #принятие_решения #проявление #ресурс #сила #хозяин_жизни

— Извини… Но… Видно, что тебя эта тема триггерит…
— Ну и что, что видно?

Гонка за тем, чтобы скрыть свои слабые места от глаз других людей не делает человека сильнее и не уязвимым, даже наоборот, — ослабляет его.

Ну и что, что видно?

Очень расхожее мнение: «Нельзя показывать своё слабое место, а то туда плюнут, ткнут».
Ммм… Писала пост об этом. Про боксера, который голову прикрывает и не стесняется ни прикрывать, ни показывать этим противнику, что голова его слабое место.
Пост был про право на самозащиту и установление границ. Но не только.

У людей внутренней истерии по поводу того, что видно их уязвимое место, больше, чем этим людям туда на самом деле тычат и плюют.

Страх, что увидят твоё уязвимое место, отнимает в разы больше энергии, чем если в это место ударят.

При наличии такого страха боль больше не от самого удара по уязвимому месту, а от того, что ты не смог(ла) скрыть это место, его увидели и по нему ударили.

Внимание не на том и замороченность не о том. Вместо того, чтобы по делу дальше, ты теряешься и переключаешься от главного на второстепенное: доказать, что не так уж и попали по больному (или вообще не попали).
Вот твое внимание и увели. И тебя отвели от дела.

К слову, на боль от удара, тоже не стоит обращать внимания, пока бой не закончен.

Иными словами, люди боятся казаться слабыми. И это и есть слабость.

Люди боятся казаться слабыми больше, чем на самом деле таковыми являются. Ну, не настолько вы слабы, — больше страха, жалости к себе и нытья.

У меня где-то в ВК была моя аудио-лекция лет… 7 назад, может больше… «Моя боль не твоя проблема».
Смысл: «Да, тут у меня болит. Тебе-то что? Это МОЁ. Что Я хочу, то с этим и делаю. И тогда, когда Я этого хочу».
А то, что тебе видно, ещё не значит, что я глупее, слабее и за плевок тебе ничего не будет. Да даже если и глупее, и слабее, тебе-то что? По нашему общему делу что у тебя есть? Об этом давай поговорим.

В среднем по больнице люди очень заморочены темой Силы…
— «Казаться сильнее» (маска спокойствия) и
— «научиться быть сильнее» (оттачивать навыки черной риторики, уметь рот другому закрыть, манипулировать чужим сознанием и т.д.).
В оба пункта можно много чего расставить.
Ладно бы из интереса себя прокачивали, а то ж от страха быть съеденным, задвинутым, униженным, — то есть мир опасный (что часто правда), а я маленький (что не правда), и что больно будет и что не справятся с этой болью. И это уже делает слабым.
Люди хотят казаться сильными больше, чем таковыми являются на самом деле. Ну, не настолько вы сильны, — больше пафоса.

Психологический панцырь не делает сильнее и прочнее, только внутренний стержень.

В черной риторике это один из приемов: начать говорить противнику, что его триггерит по теме и, мол, это значит, что ему попало правдой по больному. Самый примитивный прием.
Частью прием взят из терапии. Но если в терапии сказать о триггере клиенту обязанность его (!) терапевта и при этом терапевт не говорит и даже не думает «значит тебя правда задела!», то вне терапевтических сессий это чистая манипуляция на страхе другого показывать уязвимое место (в т.ч. свои эмоции), где под абстрактной «правдой» может иметься что угодно и даже ничего.
А триггерить может, да, совпадение мнения, но может и нет, может - форма подачи, может - сам факт наличия подобного обращения, может - грубое искажение и т.д.

Дело не в том, что вас в чем-то пробивают. Пробить можно любого. Дело в том, что вы сами считаете это слабостью, а саму слабость - изъяном. Другие вашим решением о себе могут просто пользоваться.

Я, как психолог, не рекомендую бояться показывать свои триггерные места. Не то чтобы нужно ходить с ними, как с красными стягами. Нет. Есть и есть. Видно и ладно. Ну и что, что видно? Это не их дело.
Работайте с тем, что ВАМ мешает жить так, как вам хочется.
А слабые места ваши если не увидят, так себе придумают. Многим людям от страха казаться слабыми и уязвимыми просто нравится придумывать себе, что они выглядят сильнее.
Занимайтесь главным для себя, насущным, по делу.

Лидия Фахрутдинова.

#сила #слабость

Константин Харский тут как бы спрашивает: «А вы читали мою книгу»?! 😁

Очень рекомендую!
— «Кому ты нужен»,
— «Осторожно, двери открываются».

А для тех, кто хочет разобраться со своими ценностями,
— «Ценностное управление для бизнеса».
Нет бизнеса? Читайте под «бизнесом» про себя.

#личное #жизнь #внутренняя_сила #жизнь #книга #опоры #отношения #понятия #ресурс #самореализация #успешность #человек #честность

Знаки 🙂
Цифру не загадываем!
Можно загадать вопрос, можно без вопроса!
На что энергия вверх или в теле отзыв, то ответ 🙂

Знаки, которые вы встречаете, кидайте в комментариях. Вдруг это знак кому-то из моих подписчиков? 😉

О страхе одиночества

Очевидное и вероятное )

Стендап артистка даёт интервью. Её спрашивают о ней.
Естественно, она о себе и рассказывает.

Мне понравилось, что у неё очень грамотный и зрелый подход к отношениям. А ей всего 31 год. И она не кипит чайником про "часики".
Говорит: "Я в самом начале отношений стремлюсь договариваться на берегу. Я рассказываю о своих ожиданиях и правилах. Есть у меня "красная зона", "жёлтая" и "зелёная". В "Зелёной" всё из серии: да, делай, мне ок или всё равно. В "Жёлтой", - то, о чём я могу договариваться. В "Красной", - то, что для меня не приемлемо. Например, не надо даже флиртовать с другими женщинами, никаких измен, не трогай меня, когда я злая, я успокоюсь и потом я и извинюсь, и поговорим. Если партнёр нарушает условия из Красной зоны, я сначала говорю: "Не надо так"! Если не слышит, я говорю ещё раз и громче: "Не надо так"! Если и во второй раз не слышит, то собираю вещи и ухожу. Меня удивляет, почему, почему, почему уже будучи в отношениях партнёр через какое-то время делает то, что у меня в "Красной зоне", хотя я предупреждала заранее, что это грозит разрывом отношений"?!

Комментариев более 300.
Ооооооочень много комментариев из серии: "Она мужик", "Она условия ставит, ей самой-то понравится, если поставят условия ей?", "Она не умеет любить безусловно", "Впереди с такими запросами её ждут коты", "Вот поэтому она не замужем", "Всё я, я, я, я, а сама-то какие условия она готова соблюдать?", "Красивая, но с такими заёбами!", "Инфантильная! Нужно быть гибкой. Запросы, как у маленькой девочки".

Три коментаторши бегали по всем и объясняли: "Алло, её о ней спрашивали, она о себе и отвечала! Она заранее предупреждает! Это же про границы речь! Она же из "Красной зоны" озвучивает очевидные вещи, но вслух проговаривает заранее! А вы изменять хотите? Вас не устраивает не трогать человека, когда он злой? Если тебе не подходит, просто разворачивайся и дальше иди, найди ту, чья "Красная зона" тебя устроит"!
С этими комментаторшами разводили спор на 20+ оспариваний, но не ответами на вопросы про измены и про оставить в покое злого, а всё те же комментарии из серии: "Это не от сердца! Это подавление! Это жёсткость! Это не гибкость! Вот пусть и сидит с котами"!

Кстати, про котов...
Почему-то объяснение, что жить с котом - это не плохо и даже хорошо, даже лучше, чем с нелюбимым мужчиной мучиться, ни один не воспринимает.
Да, женщина до седин может искать любовь. И это нормально. Но она ищет любовь, а не тупо тело рядом под одной крышей, чтобы глотать муки, но лишь бы было рядом мужское тело. И поэтому женщина выбирает кота. Не нашла она любовь? Так а много кто из мужчин нашёл? Даже из тех, кто живёт в формальных браках?
Ревность к котам и обида, что женщине с котом лучше, чем с мужчиной, зашкаливают.

Не хотеть одиночества, хотеть найти своего человека и не бояться одиночества - разные вещи.

Только примерно 25% мужчин из 100% именно мужчин в комментариях написали: "Здорово! Мне б такую! Чтобы заранее сказала"!
Остальные, - см выше.
Среди женщин поддержали такой подход... 75%
Как созревают девочки быстрее мальчиков, так и в обществе такой же срез...
А срез в данном случае берём из тех, кто комментирует в сети паблики. То есть, у кого времени для этого хватает. Судя по фото, это классы: ниже среднего, низкий средний, средний средний. Из высокого среднего и из бизнес - если 1 раз в пятилетку встретишь, - это повезло.
Иными словами, "голос" (как говорил один из моих учителей) менталитета большинства россиян.

И только 1 мужчина написал: "Они соглашались с твоей "Красной зоной", чтобы затащить в отношения, а потом, когда "наелись", начинали делать то, что хотят, потому что отношения с тобой уже не нужны".
Это не единственно правильный ответ.
Ещё один правильный ответ не написал никто.

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения #общество #семья

Два запроса на недели: реакция на крик. Плюс меня спросили: "Почему вы позволяете кричать в вашей семье"?

По опыту моей работы с эмоциональными травмами, негативная реакция на крик — это всегда эмоциональная травма.
Из детства.
Мальчик Вася играл увлеченно, погруженный в процесс и тут на него обрушивается энергетическая волна: "ВАСЯ"!!!! От неожиданности он вздрагивает и замирает, а на него продолжает литься волна с указанием что ему делать, не делать, кто он и что с ним сейчас сделают. То есть его ещё и спрессовывают.
Или родители между собой орали друг на друга, ещё и с оскорблениями. И никакой любви, никакого уважения, бережности Вася в этих скандалах не видел и не слышал. У ребёнка возникает признак: если у кого-то начинает повышаться тон, — всё, сейчас будет психологический мордобой. Он не говорит "психологический" и "мордобой", он так чувствует, а слово у него простое "ужас".

Нелюбовь и неуважение ребёнок склеил с криком.
Но крик - это крик, а нелюбовь и неуважение - это нелюбовь и неуважение. Не любить и не уважать могут и спокойным тоном. А кричать могут и на тех, кого любят и уважают.
В ресторанах китайской кухни раньше были деревянные палочки, склеенные будто в одну дощечку. Эту "дощечку" нужно было сломать вдоль желобка и тогда в руках оказывались 2 палочки, которыми можно есть.
Склейка "Крик - это неуважение", - всего лишь склейка. Проверено многолетней практикой. Склейка из-за травмы.

Что такое крик?
Если вы обратите внимание на себя в момент, когда вам хочется закричать (или вспомните себя в этот момент), то вы заметите, что тело напряжено. Чем больше тело напряжено, тем выше тон раздражения в голосе. Тело сбрасывает напряжение через крик.

Орут не на вас.
Орут вам.
А у вас склеено "крик" и "неуважение" как две палочки в дощечку в китайском ресторане.

И что всегда происходит дальше в среднем по больнице?
Вместо того, чтобы решать конфликт по существу, люди переключаются на факт крика и кто в нём виноват, а следом кто из них хуже.
— Не ори на меня!
— А ты не доводи меня до ора!
— Я тебе говорю, что ты... , а ты орёшь!
— Я тебе объясняю по хорошему и нормально, а ты не слышишь!
— Иди ори в другом месте! Я тебе не шваль какая-то, чтобы на меня свой голос повышать!
— Да и пойду! Разговаривать с тобой бесполезно! Сплошная тупая упёртость!
— Это ты тупое существо!
— Я-то нормально объясняю! Это у тебя мозгов не хватает, чтобы услышать!
— Раз у меня мозгов не хватает, то какого хрена ты со мной вообще живёшь (общаешься/делаешь один проект)?
— А вот хороший вопрос! Дура(к) потому что!

Что точно не приведёт ни к чему хорошему и, как минимум, испортит настроение даже вам:
— Нормально объясни(те)?! Чо рать?!
— Что вы себе позволяете?!
— На мужа/жену иди ори!

И сюда очень часто добавляют оскорбления: неадекват, больная, хамло и т.д.
В ответ слышат:
— Ты чо оскорбляешь?
— Я по факту говорю!

Почему я говорю, что следовать принципу: не переходить на личности никогда, — это просто необходимо?
Если это социум, - вы никогда не договоритесь.
Если это семья... Все остынут, к предмету конфликта вернутся, как-то договорятся на спокойных тонах, НО... внутри засядет: "Меня считают тупым существом", "Выбор меня считают своей глупостью, своим крестом, тягостью". А ещё: "Если бы меня любили и уважали, меня бы так не обозвали".
Это ранит. Это "осадочек", который не просто остался, но и разъедает и доверие, и близость, и веру, и желание остаться рядом.
Никто не хочет оставаться там, где его считают плохим, тупым, никчемным, обузой и прочее в том же духе. Ни мужчины, ни женщины.

А крик - это выброс напряжения из тела.
Орут не на вас, орут вам.
И орут вам просто потому, что запас справиться с избытком напряжения у тела иссяк, оно сбрасывает напряжение вопреки "голове". А не потому что вас не уважают или не любят.
У кого-то набор такого напряжения долгий, у кого-то быстрый.
Крик сам по себе не стоит того, чтобы делать на нём акцент и выяснять с какого хрена он возник в ваш адрес.
По сути конфликта что?

(далее в комментариях)

#культура #общество #общение #конфликт #мужчина #женщина #воспитание #семья

Ещё вынесу из комментариев. #спор

Вообще не обязательно со мной соглашаться. Равно как и доказывать мне что-то о себе или о своей позиции.

На самом деле мы не спорим с кем-то извне, чтобы переубедить другого или найти объективную истину, мы защищаем нечто стабильное внутри себя.

Стабильность не является априори «хорошо», как и «нестабильность» не является априори «плохо». Важно к чему ведёт эта стабильность или нестабильность самого человека.

Симптом того, что задета ваше стабильное внутри, но ложное — раздражение.

Лидия Фахрутдинова.

#опоры

"Что бы вы запретили терпеть своему сыну, как мать?" По аналогии, что вам папа запретил подпускать к себе определенных мужчин".

Это вопрос по следам предыдущего поста.

В любом случае, мозг учится копированием.
Отношение отца ребёнка к матери. Отношение матери к отцу. Отношение матери к ребёнку. А мама - это фигура эмоциональных связей. Что у женщин, что у мужчин. То есть то, что внутри человека определяет происходящее в его МЖ-отношениях в плане доверия, близости, уважения, ласки, сохранности секретов.

Я в разводе с отцом своих сыновей лет 8, но он как занимался их воспитанием, так и занимается. Они на связи каждый день, у их отца номера телефонов всех учителей его сыновей, он следит за результатом их успеваемости в школе и спорт.секции у старшего (кигбоксинг), они видятся, когда им захочется, смотрят спортивные состязания у него дома или ездят в бар. Каждая постоянная женщина после меня очень быстро понимала, что детей этого мужчины если не любишь, то и посягать на общение с ними нельзя. Одна однажды посягнула, он с ней расстался в ту же неделю, хотя до того был влюблён-влюблён. Он как обеспечивал их полностью, так и обеспечивает. Еда, одежда, обувь, проездной для поездки в школу: еду привозит сам, за остальным вместе ездят в магазин и покупают каждый сезон. Папа — это фигура социальной иерархии, становления в социуме. Деньги у папы. Управляет папа.
Если их отец запретил им что-то, я запрет не оспариваю. Но и он не оспаривает мои. Бегать между папой и мамой, сталкивая родителей между собой, чтобы получить желаемое, бесполезно.
С меня музыкальная школа и путешествия. То есть с меня то, без чего в принципе дети могут обойтись. В плане успеваемости я слежу за процессом. И я, конечно же, слежу за тем, что я вкладываю в детей эмоционально.

Оба сына 15 и 10 лет к своему возрасту умеют и практикуют уборку в своей комнате, могут приготовить себе самостоятельно мясо (пожарить, запечь), гарнир, кашу любую, про омлет и яичницу вообще молчу, сами следят за чистотой своей одежды.
Однажды старший спросил меня:
— Зачем мне всё это уметь, ты же делаешь?
— Затем, - ответила я. — Чтобы от твоей жены для тебя это было приятным бонусом, потому что она умеет и заботится о тебе, а не твоей зависимостью от неё, потому что иначе ты утонешь в грязи немытый, нечесаный и голодный.

Уважение к старшим (родители, бабушки, дедушки, тёти, дядя). Старшие друг друга при детях не критикуют. И детям даже тоном нельзя проявлять неуважение к старшим в семье и в роду. Высказываться в своих протестах детям всегда можно, даже кричать можно, но следить за словами и не должно быть тона пренебрежения. С ними таким тоном тоже никто в семье и в роду не разговаривает.

Я культивирую понятие о родной крови. "Мы с папой когда-нибудь уйдём, но вы друг у друга как поддержка останетесь".

Вежливость.
Это смешно, но я вежлива даже с "Сири" и "Алисой". Это привычка общения в обращении ))
Моих детей специально не учили: "Скажи "спасибо", "Скажи, пожалуйста". Они сами переняли.

Ещё у нас в семье ещё со времен "до начала её создания" всегда действующее табу на оскорбление личности. Как прямо, так и намёками. Можешь орать, можешь выражать свои эмоции, но никого не бьёшь и не переходишь на личности.
Для них оскорбления, которые они слышат вне дома при общении других людей друг с другом, - это странно. К себе они это не терпят. Каждый попрактиковал друг на друге подобное, но быстро сошло на нет у каждого.
Лично слышала, как друг младшего просил у него прощения за оскорбления, объяснял, что не понял, как это задевает, и обещал так больше не делать, только давай опять дружить. Они не обижаются на друзей, наматывая сопли на кулак, они тут же возмущённо пресекают, а если их не слышат, то разрывают дружбу, если начался переход на личности. Всерьёз разрывают.

Всё, что выше — это достаточно хороший копипаст для мозгов.

И если говорить о запрете моим сыновьям по аналогии "каких мужчин мне папа запретил к себе подпускать", то...

(см в комментариях)

#мужчина #женщина #уважение #унижение #общение #культура #семья #агрессор #близость #воспитание #любовь_к_себе #отношения

Однажды...

День рождения однокурсницы по длительной тренинговой программе.
Один мужчина, узнав, что я психолог, решил поговорить со всеми на мои профессиональные темы. А именно стал делиться мнением, что зрелых взрослых женщин мало.
Я на все его высказывания молчу. Привыкла уже. Говорят люди и говорят. Да и пусть себе. Я не на работе. Общаюсь с теми, кто рядом сидит. А он вообще практически на другом конце стола. Все сидят и общаются с теми, кто рядом. Стол большой.

Но в какой-то момент он стал откровенно меня подъёбывать. Я пропускаю мимо ушей. Подъёбки усиливаются. Всё жёстче, всё провокативнее, всё наглее, всё злее. Уже и другие стали смотреть на него с недоумением.
Штош... Я решила, что пора пересесть к нему и пообщаться.

— А ты в какой семье рос? - как говорится, офф-топом, спросила я.
— В обычной, - удивился он.
— Родители заняты весь день на работе и обращали внимания, только когда проказничал?
— Не совсем так, но, да, по большому счёту я был предоставлен сам себе. Я сам себя вырастил )))
— Ты зачем меня подъёбываешь? )
— ...
— ??? )
— Допустим, ты мне нравишься... ))
— Допустим. Но это не ответ на мой вопрос ) Так зачем? )
— Это я в шутку так, ты не подумай )) Налить тебе что-нибудь?
— Поздно уже, я всё подумала ))) Так зачем? Чтобы что? )
— Чтобы ты внимание на меня обратила... )))
— Угу )... Слушай... Меня учили, что мужчина это защитник. И что он позаботится обо мне, слабой женщине. При этом мальчики дёргали за косички нас, девочек, нам было больно, а учительница говорила: "Не расстраивайся! Ты ему просто нравишься"! По сути, это тоже самое, что: "Бьёт, значит, любит". И всю дорогу: "Девочки слабые, мальчики защитники... Чтобы нам подарить защитникам на 23 февраля"? Но это так, лирическое отступление.
Ты тут сидишь и отсюда меня подъёбываешь вон туда... В итоге у тебя сработало, я обратила на тебя внимание, даже сама к тебе пришла. Молодец! Но как ты думаешь, что я о тебе думаю после таких попыток привлечь моё внимание?
— ....
— Я думаю, что мужчина, который меня бьёт, точно мне не защитник. Меня папа так учил. Вот если бы я из-за кого-то другого или из-за чего-то расстроилась или у меня вдруг проблема какая-то возникла, я бы так растерянно глазами хлопала, а тут он развернул свой плащ супермена: "Спокойно! Я всё решу". Это защита. И забота. А подъёбки, - нападение на меня, - нет. Это от него же и нужно защищаться. И, судя по тому, что он пытается пробить меня и задеть за живое, уязвить, заботы от него о моих чувствах и о моём состоянии ждать тоже не стоит. Мне папа запретил таких к себе подпускать.
А ещё я думаю, что мужчина, который глаголет о том, что сейчас зрелая взрослая женщина - это редкость, должен сначала посмотреть на себя в зеркало и увидеть, нет ли там пацана первоклашки, который девочек за косички дёргает, чтобы их внимание привлечь.
Думаю, мы тебе достаточно пипиську померили, я на своё место пойду.

Лидия Фахрутдинова.

#границы #манипуляции #любовь_к_себе #внутренняя_сила #личное #общение #культура #отношения #понятия #сила #уважение #мужчина #женщина

Друзей противоположного пола у мужа/жены быть не должно, — утверждает один мой коллега, — Потому что…

(С): «… мужчина и женщина это всегда сексуально-репродуктивные отношения… Муж/жена тебе и любовник, и друг, и вообще всё. Никого другого быть не должно».

Страшно ему что ли?

У некоторых людей зависимость от наличия партнёра и такой страх его утраты, что возникает отношение как к своей собственности ко всему, что партнёра касается, т.е. его мыслей, эмоций, тела, денег, целей, времени, общения, интересов. Ничего мимо не должно пройти и никому больше без контроля партнёра. Иначе поднимается ревнивый расколбас, который прикрывают словами: «У нас наш прекрасный личный мир! И тут кто-то/что-то влезет»?!
Ну, влезет и что?
А вдруг развалится всё, потому что ты контролировать это не сможешь: что там влезает в партнёра в плане мыслей и эмоций без твоего ведома и ты утратишь?
Такое поведение симптом не прожитой утраты в прошлом.
А ещё не уверенность в чувствах и отношении партнёра. Может быть не спроста, может быть из-за своих эмоциональных травм. Но неуверенность есть.

В общем, ошибается мой коллега. Дружить с противоположным полом не может тот, у кого противоположный пол только для сексуальных отношений и воспринимается. Такое… очень узкое восприятие другого гендера.

‼️ Но!

Близкими (!) друзьями настолько, чтобы обсуждать всё и тем более своих текущих партнёров, М и Ж быть не должны. Как бы ни хотелось. В себе это надо пресекать, у друга/подруги пресекать.

Есть близость на стороне, которая куда как опаснее для МЖ-отношений, чем близость сексуальная.

Психологическая близость подразумевает душевную интимность между двумя.
И здесь женщина начинает воспринимать мужчину, как своего защитника. Эта функция должна быть только у папы/брата, а после перейти к мужу. Она ему всё рассказывает, делится сомнениями, страхами, в том числе из того, что касается его и их отношений, а он держит пространство и отвечает ей про себя.
Не надо, женщины, на своего мужа или на личные существующие отношения жаловаться кому бы-то ни было, кроме психолога и такой подруги, которая на всё абсолютно отвечает: «Угу, понимаю твои чувства» и (!) ничего более! То есть вам дают только пространство выплеснуть эмоции и никаких советов ни словом, ни единым мускулом лица.

У мужчины эта функция не про защиту его, а про принятие его И в слабости тоже. Принятие его эмоций, разных эмоций. Эта функция должна перейти от мамы к жене.
Если такой близости у мужа и жены нет, у них формальные отношения, даже если и есть секс. Душевно не наполнено.

‼️ Грубейшая ошибка мужчин: пресекать рассказы своей женщины или высмеивать, обесценивать её чувства в этот момент.
Он-то может и хочет успокоить, но отталкивает.
‼️ Грубейшая ошибка женщин: впадать в критику эмоций мужчины или в жалость к нему.
Она-то может и хочет помочь, но ему не надо помогать, он не болен, не инвалид, не слабый.

‼️ И той и другому нужно просто научиться всего лишь слушать. Всё.

Когда женщина получает эмоциональную защиту на стороне, а мужчина на стороне получает принятие его разных эмоций с близким другом/подругой, эти люди свои пары создать долгими не могут. Или же их пары формальны, бытового удобства ради.

Из исследований и опыта личной практики...
Любовница у мужа появляется не потому, что жена в сексе плоха или ему секса мало. Чаще всего в любовницу:
— либо сливают свои эмоциональные «слабости», потому что жене не может показать или сам (убеждения, что нельзя), или она не принимает его за мужчину после,
— либо рисуется перед любовницей, какой он мужик-мужик, потому что жене показывает и слабости тоже, а жена его унижает жалостью вместо того, чтобы воспринимать спокойно: «Ты и такой. Окей».

Конечно, есть случаи: влюбилсяНиМагуРазводитьсяНеВижуСмысла, - поэтому любовница.
Но это редкость на самом деле.

#мужчина #женщина #отношения #культура #общение #измена #любовь #семья #развод #сексуальность

И по вышесказанному всё таки прилетел вопрос: "Но если мне предъявляют про настоящесть и не настоящесть что же делать"?

Приличными словами не понятно, скажу не приличными...

В жопу это всё! Не в свою только. Пусть найдёт себе настоящее по своим меркам, всё у них будет хорошо и дочку Васей назовут.

Если тебе нравится какая-то структура, это не значит, что она единственно верная и самая настоящая из всех настоящих. Просто тебе нравится именно такая структура характера у противоположного пола.
Так иди и найди, отстань от человека, чтобы его переделывать под свой вкус. Всё равно не переделаешь.

#мужчина #женщина

Женщин по аналогии тоже касается 👆

И мужчины, и женщины больше загоняются, чем на самом деле проблема существует.

И женщин, и мужчин больше обвиняют на пустом месте, пытаясь оправдать себя за какое-то действие/недействие (мол, ты не как настоящая женщина/не как настоящий мужчина себя ведёшь, поэтому я себя веду так, как тебе не нравится), а вы из-за травмы вины или стыда такие упрёки и обвинения проглатываете.

#мужчина #женщина