Лидия Фахрутдинова | Психолог @lidiya_fahrutdin Channel on Telegram

Лидия Фахрутдинова | Психолог

@lidiya_fahrutdin


Психолог, терапевт эмоциональных состояний.

Канал центра https://t.me/centr_proyavlennost

Запись на курс тут
http://proyavlennost.ru/

Дзен https://dzen.ru/lidiya_fahrutdinova

Лидия Фахрутдинова | Психолог (Russian)

Лидия Фахрутдинова - известный психолог и терапевт эмоциональных состояний. Ее канал в Telegram, с никнеймом @lidiya_fahrutdin, предлагает уникальные и полезные материалы по улучшению психологического состояния и нахождению гармонии. Вместе с Лидией вы сможете изучить различные методики самопомощи, узнать о психологических техниках релаксации и научиться справляться с эмоциональными вызовами. Канал Лидии Фахрутдиновой является не только источником ценной информации, но и местом для общения с единомышленниками и получения поддержки.

Кроме того, на канале представлена информация о центре, в котором работает Лидия. Вы можете записаться на курсы и консультации, чтобы лично познакомиться с психологом и получить индивидуальное сопровождение. Для тех, кто хочет углубить свои знания и навыки, предлагается ссылка на ресурс, где можно пройти дополнительные обучающие программы.

Не упустите возможность улучшить свое эмоциональное состояние и обрести внутреннюю гармонию под руководством профессионала. Присоединяйтесь к каналу Лидии Фахрутдиновой и начните путь к психологическому благополучию уже сегодня!

Лидия Фахрутдинова | Психолог

02 Dec, 10:19


Надо бы голосовое большое записать, как ответ на вопрос: «Почему люди живут годами, даже десятилетиями, а потом официально женятся и разводятся в первые 2 года»?

Текст получился большой.
Аудио-подкаст адекватнее…

Но я ж болею.
У меня французское произношение появилось )) Носом шмыгаю…

А инфа требует её отдать! Вот тварина такая требует! Надо кому-то, видимо, очень… 🤪

Ну вот что делать?
🙈🙈🙈

Пока ною и жалуюсь 🤧

Лидия Фахрутдинова | Психолог

30 Nov, 16:57


Мы тут с Константином Харским книгой торгуем. Точнее, он торгует, я бумажку сторожу, которую нельзя есть (не спрашивайте).

Купить новую книгу Константина «Откроется не каждому» с автографом можно:
— сегодня в Метрополисе до 21 ч.,
— завтра, 1 декабря, с 10 до 12 утра в кафе Coffee Bean, Ленинградский пр. 56 (м. Аэропорт);
— и возможно в среду, 4 декабря, вечером в Метрополисе.

А пост выше про очень очень полезный тренинг, который пройдет в Москве 14-15 декабря.

Лидия Фахрутдинова | Психолог

30 Nov, 09:19


14-15 декабря в Москве состоится очный тренинг "Про Вражду".

Конфликт и вражда - вещи разные.
Конфликт - часть вражды.
И враждуют АБСОЛЮТНО ВСЕ. Особенно те, кто считает себя не враждебным и неконфликтным )) Эти люди просто не знают, что такое вражда и конфликт.

Вражда заложена в саму ЖИЗНЬ вообще.

Ведёт Николай Митраков, врач, невролог, реабилитолог, кмн, член учредительного совета Московской Федерации УШУ, НЛП-практик.

Николай может объяснить про вражду и доказать на уровне биологии (в т.ч. про здоровье), на уровне тела, на уровне взаимодействия людей друг с другом и человека с самим собой.

На тренинге вы узнаете...
— как бы так по русски и чтобы не спойлерить... типы людей (про себя заодно) и кто из них когда за что враждует.
А так же:
— виды силы (она есть не только физическая) и, как следствие, виды насилия (булинг и газлайтинг тут не особо причём, всё шире).

Зачем вам это знать?
1. Чтобы вкурить наконец, что такое жизнь как таковая.
2. Что с этим делать, когда и как.
Невозможно управлять тем, чего не знаешь. Иллюзии из серии "а в моём мире такого нет" здесь же - про незнание и отсутствие управления.
3. Вражда - это противостояние и противодействие двух сторон ради своей уникальности, которая приводит к смене идентичности обе стороны.
О чём это с русского на русский?
Идентичность - это то, кем вы себя считаете. И когда ваша идентичность меняется без вашего контроля, вы ощущаете это как потерю себя, уничтожение вас, утрату смыслов со всеми последующими не приятными для вас последствиями.
Хорошо бы понимать процесс и управлять своей идентичностью осознанно.

Ссылку на вотцап группу, где все орг.вопросы оставлю в комментариях.
Я к тренингу как организатор отношения не имею.

Стоимость тренинга 30к.
Это 1-ая ступень. 2-ая и 3-ья будут ещё не скоро. Но 1-ая ступень это БАЗА и она уже торкает так, что мало не покажется. Даже мне не показалось... ))

Следующая 1-ая ступень будет, наверное, ближе к марту.

Лидия Фахрутдинова | Психолог

29 Nov, 16:03


"Скажите, верно ли утверждение, что если мужчина ничего не делает, чтобы привлечь женщину и её завоевать/добиться, это значит, что она ему не интересна"?

Утверждение не верно для всех мужчин.

1. Есть мужчины, для которых это утверждение верно на 100%

Если ему нравится женщина, он её, как говорится, из-под земли достанет. И время найдёт, и ресурсы, и что угодно. А если она ему не интересна, эта женщина его днём с огнём не сыщет, он её просто игнорирует. Такому мужчине нужно услышать чёткий и ясный отказ, чтобы он оставил попытки забрать эту женщину. Ну или он должен как-то сам прийти к выводу, что ей отношения с ним не интересны.

Они могут быть и навязчивыми, и не навязчивыми. Главное, — нравится - действую.

И, в общем-то, большинство здоровых мужчин такие. Потому что "работает" тестостерон.
А он даёт и решительность, и действия без особых раздумий, и импульсивность, и уверенность в себе в общем-то (уж простите, мужчины :) ) на пустом месте. Что и помогает мужчинам добиваться своих целей.

У гормонов, что мужских, что женских, есть свои как плюсы, так и минусы в проявлениях.
И хорошо бы это знать и о своих гормонах и о гормонах противоположного гендера. Однозначно "хорош для своего проявления всегда и всюду" нет ни для одного гормона. Порой нужно себя останавливать и задаваться вопросами: куда бегу, зачем и что будет? Порой нужно отдать управление в ситуации другому гормону и "другому гендеру" здесь же.

2. Есть мужчины раненые на тему "выбора - не выбора".

Они боятся отказа, боятся быть не выбранными, так как не переварили когда-то отказ (проехалось ему по самооценке знатно) и теперь провоцируют интерес к себе разных женщин, устраивают конкуренцию между ними и... не выбирают ни одну из них, но вступает в отношения с какой-то случайной знакомой просто потому что ему нужен секс, а она вполне подходит. И ничего серьёзного не будет. Там и вторая появится параллельно. И так же будут создаватся толпы поклонниц, которых будут стравливать друг с другом.
Чаще, это не осознанное поведение. Там внутриличностный конфликт у мужчины.

При этом ему может нравиться какая-то женщина, которая может быть ему не просто интересна, он может быть в неё даже влюблён, но... ничего он делать для их отношений не будет, если она ведёт себя по женски (завоевательные походы, как его поклонницы, она не разворачивает) и от него зависит начнутся их отношения или нет. Вот ему надо сделать шаг... и он пасует... И сбегает.
Если она начнёт завоевательный поход, он всё равно спасует и не сделает шаг. По 100500 причинам в его голове.

Такие мужчины выбирают ту, которой он может управлять. И в то же время ему с ней не интересно. Она может получить статус жены и матери его детей. Может даже в любви ей признаваться. Ну, она же не уточняет о какой любви речь… Такие мужчины мастерски имитируют отношения. И десятилетиями могут жить. Но для него она управляемый «персонал», хороший человек, он может её уважать или нет. Он мечтает о взаимной любви, о великой любви, но боится своих чувств, боится потерять контроль, боится быть отвергнутым. Поэтому не рискует.

Что делать таким мужчинам, если вдруг себя тут обнаружили? Терапия.

Такие мужчины пользуются спросом у женщин с созависимым типом привязанности, с комплексом Электры, с установками, что любовь нужно завоевать или заслужить. И таким женщинам тоже нужна терапия.

3. Есть мужчины ведомые в плане МЖ-отношений.

Пришла женщина и втянула в отношения. Всё. Какая пришла, какая втягивает, к той его и тянет, в ту и влюбляется.

Тут женщина, по сути, ведёт себя по мужскому типу. Не обязательно, что вообще, но в плане ухаживаний и инициативы для начала отношений точно.

И такому мужчине тоже может быть интересна какая-то женщина или он даже может быть в неё влюблён, однако которая не будет проявлять инициативу и втаскивать его в отношения с ней, но и он не будет. Переболеет влюблённостью, как ветрянкой, затем придёт та, что его втянет.

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения

Лидия Фахрутдинова | Психолог

28 Nov, 13:58


Есть две современные модные тенденции, которые убивают развитие психологической мускульности в мужчинах.

Обе сводятся к одной позиции, которую почему-то люди, пропагандирующие эти две тенденции, в упор не замечают: мужчина слабее женщины и должен таковым оставаться.

Тенденция №1. "Будь, женщина, послабее".

Мол, не надо всё сама, уступи место мужчине в плане действий. Шкаф не двигай, тяжелое не носи, проблемы не решай.

И никто, почему-то, не думает, что это просьба от слабых, которые признают силу женщины априори.

Кому говорят: "Не бей меня"? Тому, кому не могут ответить так, чтобы человек перестал бить или даже не подумал бить.
Кому говорят в транспорте: "Уступите им место"? Тому, в ком видят слабого: пожилые люди, беременные и женщины с детьми.

Почему вместо просьбы и даже требования к женщинам быть послабее мужчины не встают, не отодвигают женщин и просто не делают то, что они, мужчины, могут? Инвалид? Больной весь вдоль и поперёк? Беременный? Дети прям щас вот на руках?

Если женщина делает сама, значит, мужчина в её доме либо не может сделать, либо его попросту нет, иначе бы он встал и сделал.
Когда мужчина в доме появляется, женщина перестаёт выполнять мужскую работу и занимается только своей.

Претензия: "Я ей сказал, что сделаю, но она сама подорвалась делать"! - ну, такоэ себе.
В этом обещании нет конкретных сроков.

Когда мужчина что-то обещает мужчине, он называет сроки.
Вот женщине тоже нужно называть сроки, иначе это психологическое насилие над ней: подвесить в неизвестности, от которой она тревожится всё больше и больше.
Потом не надо удивляться, что у тебя женщина ведёт себя, как мужчина (её Анимус в ней махнул на тебя рукой, презрительно сплюнув, встал и сделал), нервная и с выключенной сексуальностью в твой адрес (мужчина не хочет мужчину, даже у геев есть разделение на мальчиков и девочек, разделение прежде всего происходит психологически!).

Не знаешь сроков, чтобы назвать, поэтому говоришь неопределённое "Посмотрим... Сделаю (когда-нибудь)"? Другому мужчине, когда сроки называешь, ты же их знаешь... Если что и извиниться можешь за задержку...
Поэтому тут не про "не знаю".

Чтобы понимать сроки, ставь цели, планируй, включай в планы поступающие новые данные и действуй по плану.
Кто так может?
Взрослый.
Кто не может?
Инфантильный.
Добавляем позицию жертвы, получаем: не может, не знает, что делать и когда, растерян, обвиняет кого угодно (особенно женщину), но сам-де белый пушистый и правильный.

Вот когда женщина попросила... Женщины, попросила, а не указала или приказала. Попросила... Спокойно, мягко и вежливо.
Вот когда женщина попросила, ты ей, мужчина, сроки назвал, а она до указанный сроков нудит, вот тогда можно говорить о том, что женщина русского языка не понимает, не адекватна и ей к психологу надо.
А чтобы она не клевала тебе мозг птичкой "когдайкой", называй конкретные сроки.

Часто при семейных консультациях выясняется, что мужчина намеренно, но бессознательно (!!!) доводит женщину до истерик. То есть его намерение не осознаваемое, но есть и чётко целенаправленно.
Зачем?
— Либо это упоение своей властью над её эмоциональным состоянием;
— либо это его проглоченный паттерн взаимодействия с мамой (пока она не наорёт, мальчик не включается, то есть мама только так общалась).
Вот тут мужчине надо к психологу. Если он не хочет оказаться в числе тех, с кем разводятся по инициативе жены, потому что она больше не вывозит эмоциональные качели, которые он ей устраивает, поэтому у неё нет сил ни на что и не хочет его, и уже он напрягает её просто своим присутствием, и она видит, что с ним или без него она всё равно и лошадь, и бык, и мужик, но не баба. Одной хотя бы эмоционально спокойнее.

(далее в комментариях).

#мужчина #женщина #отношения #рост

Лидия Фахрутдинова | Психолог

26 Nov, 15:21


Сегодня снова услышала, что влюблённый светится, что любовь лучшее украшение для того, кто влюблён.

Я ни разу не видела, чтобы влюблённый светился.
Но всегда вижу, что светится тот, кто получает любовь от объекта своей влюблённости. Иными словами, человек светится не от своей любви, а от радости, что получает желаемое от желаемого.

Если бы каждый влюблённый/любящий светился только от своей любви, у нас бы практически каждый излучал прекрасный свет, который "лучшее украшение". И каждый влюблённый и любящий был бы свободен в отношениях быть собой. И не стыдился бы себя.

Посмотри на того, кто влюблён безответно...
Страдалец. Поникший. Грустный. Погасший.
Почему? Стыдно безответно.
И борется со своими чувствами.
Почему? Потому что больно не обладать.
Ещё и чувствует себя недо… раз другой не полюбил, то есть не дал подтверждения, что ты самое то, нужный, лучший, важный, ценный, прекрасный…

И, когда один любит второго безопасно для второго и даже красиво, разве второй не проявляет снисходительность к первому от радости за себя? Тоже начинает светиться, хотя и не влюблён и, тем более, не любит. Расслабляется. Становится плавным. И часто берёт у первого всё или почти всё, что первый даёт, пока не полюбит кого-то и не получит там взаимность.

На этой особенности построен приём "долго и постоянно смотри на неё/на него, а потом убери внимание" или "ухаживай, а затем исчезни". Что происходит с объектом, даже если оно ему было не нужно? Начинает искать это внимание, а часто даже и бежать в догонку.
Травмированное Эго )) В своей нарциссической части. Эта часть есть у каждого, но не у каждого здорова. И ещё реже, - дисциплинирована.

А у многих это вообще «любимый вид спорта» - завоевать и тем поставить себе галочку «я - супер». Потому-то и объект завоеванный становится не интересным.

Люди хотят любить только если с гарантией, что эта любовь взаимна.
Людям нравится нравиться. Люди хотят быть любимыми. Это нормально. Но ради того, чтобы нравиться и быть любимыми, многие начинают предавать себя, т.е. стараться купить любовь к себе. Проигрывают в покупке и чувствуют себя преданными. Другим. Хотя не он предал, а человек сам себя.

Завоевал? Я супер. Нет? Меня предали! Меня использовали!
Двойные стандарты…

Люди отказываются вкладываться, если гарантии нет. Вот новая мода: «Зачем жениться, если столько разводов»? Угу… Зачем брать ответственность, если твой рост как зрелой личности другой не оценит? Тогда ещё и зачем рожать, если стакана с водой не будет? Зачем дружить, если завтра друг может перестать быть другом или просто уедет в другой город и связь оборвется? Зачем сексом заниматься, вдруг оргазма не будет и вообще - импотенция каждого настигнет. А вот зима и зачем на улицу выходить, вдруг кость сломаешь, подскользнувшись?
Если не вкладываться, точно ничего не будет. Ни плохого, ни хорошего.

А про любовь…
Я сказала: «Я ни разу не видела, чтобы влюблённый светился». Вру! Видела пару раз!
По моим наблюдениям, самый высокий и сложный урок Свободы быть, — это принять в себе любовь к другому и не страдать от того, что любовь безответна. Просто влюблен и радуешься. Просто любишь и радуешься. Даешь только то, что принимают от тебя из того, что можешь и хочешь дать, да радуешься.

И вот тут ооооочень часто вижу требование такой любви от другого к тебе. Мол, вот так меня люби! Мол, раз так меня не любишь, то это не настоящая любовь! Но к себе такого требования не слышала. Это требование к себе — как аскеза. Другие аскезы проще и легче в разы. Они эго не задевают или не настолько задевают. И часто такое требование от себя путают с жертвенностью. А она к жертвенности никакого отношения не имеет. Хотя… смотря какую жертвенность иметь в виду.

Есть три вида жертвенности.
1. Священная.
Отдаю самое ценное ради получения ценного для других.
Так бог Один привязал себя вверх ногами к древу Идграсиль, чтобы получить руны для людей. Так Христос позволил себя распять ради искупления людей. Родители кладут своё здоровье и время ради жизни своих детей…

(далее в комментариях).

#любовь #семья #развод #отношения

Лидия Фахрутдинова | Психолог

24 Nov, 07:08


Есть прямая пропаганда и есть нативная.

Нативная в том числе проходит вот так. Вроде как шутки, песни, но…

Любая нативная пропаганда проходит через сторителинг: передачи, кино, песни, сказки, мифы, стихи.
Юмор приветствуется.

Нативная пропаганда может быть о высоком, может быть о низком, может высокое подавать как низкое и низкое - как норму, а затем - как высокое.

Через пару лет то, что считалось стыдом, позором, низкой культурой и развратностью становится нормой. И эту «норму» защищают растленные: «А чо такова», «Уйди, нудный» и т.д.

На видео передача на ОРТ (1 канал сейчас) в 90-х.
Если у вас были вопросы из серии: куда ушло про честь, достоинство, труд, семью, уважение, любовь и почему всё свелось к сексу, деньгам, хамству, равнодушию, отказу напрягаться для достижений, то вот вам ответ.

Это пример проводимой пропаганды с 90-х. И она до сих пор идёт.
А подали эту пропаганду под словом «демократия». Хотя к демократии оно отношения не имеет.

ПОЭТОМУ следите за тем, что вам подают вокруг и особенно вашим детям: с тв, радио, тик-тока, из книг.

И отдельно про музыку…
Любая музыка вводит в легкое трансовое состояние и создает эмоциональное отношение к тому, о чем говорится в тексте. А текст проходит в бессознательное легче в разы. Порой затмевая сознанию осмыслять текст вообще.
Прежде, чем слушать песню в своем игровом листе, послушайте, что вы собираетесь слушать и на что себя настраивать.

Лидия Фахрутдинова.

#пропаганда #юмор #психологлидияфахрутдинова

Лидия Фахрутдинова | Психолог

22 Nov, 14:12


Лидия! Поздравляю тебя с профессиональным праздником! Благодарю тебя за все что ты делаешь с нами, за все твои посты и подкасты, за твой труд, заботу и внимание )) 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
Моя жизнь стала много светлее, когда в ней появилась ты ❤️

Лидия Фахрутдинова | Психолог

22 Nov, 07:02


Значение «квадрата» для психики.

Написала для сообщества брошеманок (мы любим броши), поделюсь и с вами.

Брошь КВАДРАТНАЯ. 🙂

Единственная в моей коллекции брошь квадратом. Специально попросила так зашить (изначально делали её крестом), когда мне её по видео вертели на стадии «Почти готова».
— А можно вот на такой-то минуте зафиксировать и вот так зашить?
— Можно.
(«Зашить», - значит поставить спинку с булавкой).

Квадрат самая устойчивая форма.

Наиболее стабильны (не навсегда, а более стабильны) проекты (любого рода) или отношения (любого рода) те, где есть 4 точки опоры, как для самого проекта, так и для каждого в проекте.

— Общий дом, двое детей, собака.
— Любимая тема деятельности, хорошая зарплата, комфортный коллектив, хвалят.
— Дизайн, качество, клиентоориентированность, доступная цена.
— Доброжелательный, интересный собеседник, всегда поддержит как мне надо, вместе катаемся на коньках.

Если есть что-то, где вы замумукались, но не можете выйти из отношений или из проекта, найдите свой квадрат.
Он может состоять как из внешних причин, так и из внутренних (что хорошего я для себя продолжаю тут получать), так же может быть квадрат убеждений (4 убеждения по теме и они реализовываются в ситуации или защищают в этой ситуации от какой-то другой).
Осознайте и от чего-то откажитесь волевым усилием, создайте этот квадрат в другом месте.

Если есть что-то, из чего вы не хотите выходить, но оно неустойчиво либо внешне, либо внутри вы мечетесь в неудовлетворенности, найдите чего вам не хватает для квадрата.

Квадраты могут быть двойными. То есть 1 квадрат и 2 квадрат. Если причины не кратны 4-ём, это не квадрат, это многоульник и он не устойчив.
Чтобы из многоугольника сделать двойные или тройные квадраты, нужно либо что-то снизить в значимости, либо добавить по значимости.
И запомните, что ВЫ создатель квадрата.

Квадрат не гарантия, квадрат более устойчивая и стабильная форма.

Лидия Фахрутдинова.

#устойчивость

Лидия Фахрутдинова | Психолог

20 Nov, 22:45


Про диванных экспертов.

Подруга моя, чудесная тезка Лидия Волконская, в прошлое воскресенье сказала очень правильно: «Вот отрицает человек дружбу между мужчиной и женщиной. Почему? Не может поверить тот, кто там не был. Или вот человек не верит, что после мужско-женских отношений можно прекрасно дружить и ничего более. Ну, если вы ни до, ни во время не смогли стать ещё и друзьями, так откуда оно после возьмётся? Происходящее с человеком на уровне переживаний понять может тот, кто сам уже был в такой ситуации и подобное переживал».

И не только в лично не прожитом неверующие и советчики.

Люди судят о психологии, начитавшись книжек (в лучшем случае).
Люди рассуждают как правильно политику вести, указывая у экрана дядям и тетям, которые в этой политике более 20 лет.
Помимо диванных психологов и политиков полно диванных руководителей, иммунологов, вирусологов, диетологов, педагогов, спортсменов, военных…

С удивлением обнаружила сегодня, что оказывается, и в эзотерике тоже есть диванные эксперты. Я такое прямо увидела перед собой.

И вот кажется этим людям, что мнение их самое верное кому-то очень надо знать. Вот кому-то очень надо объяснить и научить как проживать и что делать. Их даже спрашивать не надо. Они сами начнут высказывать, намекать или прямо указывать, упрекать в не правильном по их мнению, давать советы «из лучших побуждений». И, конечно, обязательно тебе нужно с этим «поработать». Совершенно не замечая, что триггерит от темы их, а не тебя.

Мне кажется, прежде, чем лезть и судить там, где тебя не было и нет, полезно задать себе абсолютно не риторические вопросы по трем пунктам.
1. А тебе самому для себя такое мнение зачем? Чтобы что? Ты себе таким мнением что доказываешь, создаешь, защищаешь в себе что и себя от чего?
2. Если ты точно знаешь, что не повлияешь на другого своим мнением, ты станешь со своим мнением, советом, намеком лезть? И если не станешь, тогда какую цель про другого ты на самом деле приследуешь? А если всё же станешь, тогда какова твоя цель про себя, чтобы что?
3. Если тебе запретить своё мнение о ком-то высказывать… хорошенько представь… никто не будет ни слушать, ни читать твое мнение о том, с кем надо жить Васе, как себя вести Глаше, где кому и что правильно чувствовать… Как себя чувствуешь? Честно… Тут для честности лучше аскезу взять. «Закрой свой рот перед собой», - называется. Вот тогда честные эмоции полезут.
О, это сакраментальное: «И что, мне теперь вообще молчать?! Мне вообще своё мнение нельзя выражать»?! Нет, не вообще. Но почему бы и не выражать вообще?

Повторюсь, вопросы не риторические.

Есть чудесный способ избегать вкладывать внимание и энергию на прокачивание собственной жизни и личности.
Лично я пользуюсь этим способом сознательно, когда торможу, чтобы переварить своё и отвлечься.
Это способ: заниматься другими, когда они тебя не просят.
Я иду «в инет народные паблики» и нахожу тех, кому хочу отзеркалить. Заодно злость канализирую. Только застревать в этом нельзя. Иначе начинаю опаздывать.
Но делают так, как я, мало кто. Большинство практикуют этот способ не осознанно.
Мамы/папы лезут к взрослым детям, мужья воспитывают жен, жены - мужей, таксист - президента (последний не слышит, конечно), бухгалтер - клиента психолога и самого психолога, менеджер по продажам вилок - мамочку малыша на тему прививок, подружки (не мои) - подружек о том кого любить, как себя с мужчиной своим вести. И т.д.

Отчего это неосознанное избегание заниматься перевоспитанием себя и созиданием своей жизни?
От страха потерпеть фиаско о собственном уме, таланте, способностях. Лучше мечтать о своем, в мечтах быть царем богов на Олимпе и… в реальности заниматься чужим. Ведь занимаясь чужим, фиаско не потерпишь. Всегда можно сказать себе: «Я человек умный, разумный, мудрый, сильный, опытный. Я другому говорю как и когда надо. А у него лажа в жизни от моих советов, потому что ОН криво выполняет. Вот Я бы на его месте реагировал бы не так и такую дичь не творил бы. Я круче».

(далее в комментариях)

#границы #культура #общение #страх #достижение

Лидия Фахрутдинова | Психолог

19 Nov, 20:08


Ребята, рекомендую!
Тренинг Константина Харского для руководителей среднего звена.
День очный (14 декабря в Москве) и 3 встречи заочно.
Ссылку дам в первом комментарии.

Лидия Фахрутдинова | Психолог

18 Nov, 04:32


Опять прочитала про бред о значении папы для девочки и думаю: «Когда-нибудь сначала до пика моё раздражение дойдет (типа пристреливать таких сразу), потом отпустит и будет спокойно. Пусть вводят в заблуждение и лечат пустое».

Бред этот распространяют «девочки», которые без папы выросли или он сына хотел, или игнорирующий был, или вечно ею недовольный. Ну, или хз, что это за «девочки»!
Всё мечтают: «Вот была бы я папиной дочкой…». А вкладывают туда понятия материнские! То есть от папы хотели эмоционального содержания, как от мамы: ласки, нежностей, принятия её любых чувств.

Сегодня прочла, что папа должен дочку не только обнимать, целовать, но и купать…
Угу… Не должен. Может. И только до 5 лет, максимум.
А ты к сексопатологу ещё сходи.

Почитайте о папиных дочках у Берта Хеллингера.
Поговорите с опытными проф.психологами, а не с теми, которые без году неделя и повторяют попугаями не пойми за кем, лишь бы бложить. Читайте психоаналитическую проф. литературу, юнгианскую аналитическую литературу, конкретно "Объектные отношения". Поговорите с перинатологами.
Пообщайтесь с папиными дочками, в конце-концов!

Папа должен одобрять действия девочки в социуме (двор, дет.сад, школа) и её ум. Этого достаточно! Оно не исключает папиных объятий. Главное, - это одобрение от него того, что она делает. Потому что папа - провокатор сепарации, он фигура иерархии и соц.успеха.
Как для мальчиков, так и для девочек.
Папа ПРО ПРАВИЛА и ГРАНИЦЫ.
Мама про принятие любых эмоций, эмоциональную поддержку и ласку. Мама обучает (или нет) распознавать эмоции, принимать их, проживать, давать поддержку в эмоциональном раздрае. Что девочек обучает мама, что мальчиков.
А папа про правила и границы.
Это уже исследовано и доказано вдоль и поперек!

Поэтому частый спор между мамой и папой:

— Иди сюда, ребёнок! Правила такие… Ага! Правильно! Так и делай, - и тут же ругается папа на свою жену. - Хватит с ним сюсюкаться!
— Ты с ним слишком строг! Иди ко мне, ребёнок, я тебя обниму! - защищает эмоции ребёнка мама.
И оба поступают ПРАВИЛЬНО!
Не надо ругаться друг на друга, папы и мамы, просто делайте свою отцовскую и материнскую работу.

Знаете как много «детей» бессознательно отказываются от бОльшего соц.статуса, чтобы папу не перерасти? Очень много!
От папы тоже надо сепарироваться. Король умер, да здравствует король. Поэтому в мифах и сказках юнец, пройдя путь героя, убивает короля/царя/Кощея/собственного отца или отец сам уступает трон.

А мама - фигура эмоциональных связей. Что у девочки, что у мальчика. Как С МАМОЙ сложилось и нет, так и ожидаем от партнёра! В том числе ожидают женщины от мужчины. На мужчине в плане тепла, ласки, доверия, эмоционального содержания НЕ папина фигура, а мамина! МАМА обеспечивает содержание эмоций. Или не обеспечивает.
И это НОРМАЛЬНО, что на партнере материнская фигура. Она закладывается ещё в утробе! Эмоциональная поддержка от близкого нужна и мужчинам, и женщинам. И как научили партнёра оказывать поддержку, так и оказывает.

Каждый раз снимаю установки клиентам из серии: «Папа/мама меня не …, значит не любил(а)».
Сниму и клиент сам(а): «О! А папа/мама меня любил(а), делая это и это»! И та любовь в них втекает! Уходят «долюбленными».

А вот если женщина ищет себе одобрения у мужчины/у мужа — вот тут перенос папы на мужчину. И вот тут нужно поработать с отцовской фигурой.
Не надо искать одобрения себя мужчиной. Он тебе не папа. Он тебе равнозначный. Одобри себя сама и пусть с тобой будет мужчина, который изначально тебя такую примет.

Мужчину про одобрение женщинами тоже касается. И там тоже про папу.

Учите мат.часть, «коллеги»!

Причем тут гладить и купать?!

Отпустите уже папу в плане «дай объятий, ласки и эмоциональной поддержки»!
Вырасти пора! И принять необходимость обучения правилам и границам. Принять роль отца. Мужчина к подростковому возрасту и тем более в подростковый возраст сильно меняется в плане эмоционального содержания. У мужчины от Природы другая задача. Он не может...

(далее в комментариях).

#семья #близость #воспитание #доверие #эмоции #достижение #опоры #отношения #понятия #различия #самореализация

Лидия Фахрутдинова | Психолог

17 Nov, 09:17


«Если внутри вас есть покой, вы найдете его и с другими людьми. Если ваш ум возбужден, вы везде будете в смятении. Поэтому найдите покой внутри себя и вы увидите, как он начнет отражаться во всем, что вас окружает. Вы и есть этот покой. Вы — это радость, найдите ее. Где еще, если не в себе?

🍀 Пападжи».

С любой эмоциональной травмой vs спокойствием так же.

Но как же часто спокойствие путают с отстраненностью, а расслаблением называют инстинкты тела «сдаться» или «мобилизоваться» и «замереть»!
То есть человек думает, что он спокоен, но… нет, активирована травма и она работает, и она влияет на ситуацию.
Абсолютно каждого клиента пришлось учить понимать разницу в своем теле.

Но наступает ли дзен посте терапии?
Смотря что считать дзеном? 🙂

Когда есть указание на травму?
Когда неприятные эмоции длятся более 15 минут, а потом ещё «как вспомню».
То есть, если вы думаете, что на всё и всегда вы будете реагировать расслабленной улыбкой Будды и слать благословения?.. Нет )

Если оттерапированному наступят на ногу и после просьбы сойти с ноги откажутся сойти, он тогда сначала даст в жбан и освободит ногу, а потом успокоится естественно и без специальных действий в течении 15 минут.
Тем более никто не будет улыбаться, если ему «пилят ногу». И будут приняты меры против «пилящего» как во время, так и после, чтобы идиот с пилой был подальше.
В целом реакция на нарушение границ любого рода будет всегда. А границы и чувствование их мы тоже восстанавливаем.
То есть, если есть ожидание, что оттерапированный или психолог - это такой всегда спокойный душка… Нет )
И носиться с вами, - тоже нет )

Кстати, страх показываться уязвимым, это тоже травма. Как и травма совать свою уязвимость везде и всем.

Но что в жизни человеческих чувств и эмоций «дзен»?
Вы знаете, что каким бы бушующим ни был океан на поверхности, на глубине всё спокойно?
Вот это дзен.

Люди, которые заморочены властью над другими ошибочно думают, что вызывая в оттерапированном «шторм», они этим человеком управляют, «задели за больное», а потом растерянно бегают сами, потому что всё пошло не так, как они думали, что пойдёт.
И начинают побаиваться на уровне рептилии: вроде как человек не нападает сам, границы не нарушает, иерархию тоже, на власть сам не претендует, но… психологически не управляем, страхом от него не пахнет, границы бдит и треснуть может… Вывод рептилии: он тебе позволяет быть номинально главным и в окружении это своё позволение не демонстрирует. И лучше с ним «дружить», потому что докопаться не к чему, но хрен его знает, с кем он споётся и завтра тебя сместит, лучше самому давать ему то, что его удовлетворяет и пусть делает свою работу в твоей команде.

На одном тренинге парень, которому я отдала «пальму первенства», спросил меня ошарашено: «Почему»?! - но через пару секунд добавил деланно равнодушно: «Нет, не надо отвечать». Его рептилия считала ответ правильно и ответ не понравился )

Перестанут ли донимать вас, если вы не воюете за что-то? Нет, не перестанут. Потому что тем, кто воюет странно видеть спокойствие глубины, она их даже пугает. Но! Вы перестанете неосознанно провоцировать и тем увеличивать войны в вашей жизни в разы, при этом не надо отстраняться от людей и мира. И, главное, спокойствие глубины даёт опору и реальное видение происходящего. А так же даёт интуитивное понимание кто действительно ваш человек и с кем вам действительно по Пути. Отсюда увеличивается спокойствие в жизни, но не исключает приключений, интересных исследований, игры, напряжения на пути к цели и радости от достижений.

Разница?
Травмы управляют человеком, через них можно человеком манипулировать и заставлять делать то, что надо не ему, отношения как постоянная война (то пассивная, то активная), постоянно мерещиться плохое там, где его нет.
Без травм человек сам управляет собой, своей жизнью, отношения как интересный обогащающий обоих тандем, и не натягивают сову на глобус, придумывая то, чего в ситуации и от другого человека нет. Отсюда и вывод, о котором писал Пападжи.

Лидия Фахрутдинова.

#общение #отношения #травмы #свобода

Лидия Фахрутдинова | Психолог

15 Nov, 03:21


Если где-то слишком жестко, значит где-то слишком мягко. И наоборот.
Если где-то слишком быстро, значит где-то слишком медленно. И наоборот.
И т.д.
Закон сохранения энергии и баланса. В характере человека, в его теле, в движениях к целям, во взаимодействиях с другими, в тандемах любого рода, в периоды жизни.
И т.д.

Вчера два часа наблюдала женщину, у которой очень изящные и плавные движения рук, элегантная постановка ног, манера вставать и садится на стул, грациозное взаимодействие с предметами, локоны, спирали в бижутерии, летящая ткань платья.
И всё она уверяла в том, что женственность в движениях - это главное, что она родилась такой и всегда вот так двигалась.
Угу.
А ощущение от неё, будто она паровозом поедет по любому, кто ей встретится на пути. Вот так элегантно и грациозно паровозом по хребту.

Я ещё лет 20 назад насмотрелась на таких.
Они и подняли тему женских тренингов в стране. Посыл между строк: как проявляться внешне, чтобы взять мужчину за яйца.
Но многие их ученицы не имели этой хватки внутри себя, в характере, поэтому при всех внешних бирюльках за яйца никого не схватили. Ну, а те, кто умеет, на самом деле во внешней женской кинетике… не нуждаются ))) Да и хватают они, что мужеподобные, что очень женственные в движениях (не по сути), мужчин мягких или сильно неуверенных в себе. И держатся за них крепко, ибо поди ещё найди такого терпимого.

Фон. Снова Фон Поля всё раскрывает и рептильный мозг считывает Фон правильно.

А кинетика (движения тела), да, отражает Фон. И как бы вышколена кинетика ни была, она всё равно выдаст правду.
У вчерашней героини моего наблюдения спина жесткая (как прибили, так и держится), брови вздернуты острыми углами (ты кто? смерд!), взгляд не пронизывающий (как бывает, когда человек смотрит в тебя), а нанизывающий, словно на две шпаги, временами, - как на скучную букашку (тот или иной взгляд создают мышцы вокруг глаз), маленькие движения подбородка и ноздрей (раздражена, не согласна), едва заметные движения плеч (сбрасывает, не хочу терпеть, не хочу тебя слушать), которые прекращаются только когда в центре внимания была она сама, вдруг вскидывание кисти в жесте «стоп», «замолчи», «вот твоё место», «главная Я».

И, как обычно это бывает, когда «к ноге» привести и пристегнуть не получилось, побежала вслед уговаривать.
Ну, чтобы таки доказать, что королева-то она.

Да, на днях видела женщину за столиком в кафе… Манера принимать пищу… Как будто забитая лошадь доплелась до сена, щас поест и ещё вагон разгрузит, места вокруг неё на двоих, но она даже в своём теле пространство сужает.
На таких накладывают, кладут и возят.
У неё кинетика абсолютно конгруэнтна её Фону. Да, глядя И на такую кинетику, И считывая её Фон, инстинктивно сразу хочется ей распоряжение дать, чтобы ещё и мне пару бидонов молока притащила.
Таких много, хотя не во всех сферах и классах встретишь.
Но даже в таких, как она, женственности больше, чем в моей вчерашней героине.

Да, где-то среднестатистическая женщина не уклюжая, где-то сутулится, где-то руки у неё «лапой», но мягкость, нежность, ласковость Фонит даже если она разговаривает резко и села не просто статусно, а борзо или наоборот сжалась на стуле.

В одном сообществе я наблюдаю такую статусную.
По опыту работы знаю, 100 % ей часто прилетало за жесткость. Но она не жесткая, она хозяйственная и пробивная, и берет на себя то, что многие боятся взять. Таких благодарить надо, а не ныть за то, что вместо тебя для тебя же делает и равнодушных да ленивых «гоняет». В ней много доброты и нежности, хотя умеет «держать» и «держит» доверенное «хозяйство». И в ней много женственности. Всегда ею любуюсь. И женственностью, и сочетанием «должностных привычек» с внутренней её природой. И как она раскрывается от теплоты в её адрес.

Что отталкивает человека от человека?

Не внешнее проявление, нет.
Часто проще понять на использовании мата. Один матерится, - хочется ему рот помыть и пространство вокруг. Другой матерится, - мимо ушей пролетает. Третий матерится, - ему вписывается привлекательной особенностью.

(далее в комментариях).

Лидия Фахрутдинова | Психолог

12 Nov, 19:18


Тема: МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ.

Сначала сокращённо и просто по смыслу диалог.

"— Я прочитал про тестостероновый юмор в рамках пранка и меня озарило про Аниму ))) Ты говорила нам на курсе. Женщина заботится о внутреннем! Дело не только в доме, дело и в состоянии внутри. Мы в социуме друг друга бьём по достоинству, подминаем или подминаемся. А женщина эту помятость выхаживает заботой и лаской. Мы ищем мягкость, заботу и ласку, которых нам, мужчинам, не хватает внутри, как заботу о своём внутреннем состоянии и внешнее укутывания ради передышки, отдыха.
— Аллилуйя )))
Вот только не надо забывать, что в каждой женщине есть Анимус и он имеет право защищать женщину от тебя же, когда ты границы её переходишь. Я напоминаю про ожидание о мягкости женщины ) Мол, дайте только такую, чтобы только мягкая, нежная, ласковая и бла, бла, бла в таком духе )
Ожидание нужно сбавить, потому что есть в ней Анимус. Он её первый и главный защитник. А Анимуса в женщине подавлять нельзя, иначе он Аниму от тебя закроет. Женщину потеряешь по сути, останется только оболочка. Если она не уйдёт физически.
— Да, я помню лекцию. Я наконец-то её понял! ))))) Всё понял ))))"!

Мужчинам.

Состояние мягкости у вас, у мужчин, внутри тоже есть. Просто мало. Процентов на 25 из 100. У женщин, наоборот, 75 из 100, но на 25 % пробиваемости, целенаправленности, жёсткости, малоэмоциональности, импульсивности, дерзости и... уверенности в себе даже на пустом месте ))).

Признание и принятие своей Анимы даёт мужчине понимание, когда ему останавливаться в плане работы, когда он устал, когда ему пора о себе позаботиться, чего он на самом деле хочет и как, что и на что он чувствует, когда ему нужно остановиться и подумать.

Бонусом, он начинает понимать женщин лучше. Его внутренняя Анима прекращает конкурировать с внешними женщинами (кстати, МуДэшники конкурируют с женщинами через свою забитую Аниму), мужчина действительно начинает понимать женщин, а не придумывать о них. У него иначе выстраиваются отношения с ними. При этом он не становится мягкотелым. 25% - это даже не 50 и тем более не 100 ) Он становится алертным. Это состояние готовности к действию на фоне внутреннего спокойствия и расслабленности.

А ещё мужчина распознаёт во вне женщину, которая максимально отражает его Аниму.
Постоянно наталкиваешься на продажных и чаечек в твой адрес или закрытых, недоверчивых, мутных? Вот она твоя внутренняя Анима. Ей чего-то сильно не достаёт, поэтому она капризна, хитрит, пытается отжать у Анимуса, или ранена и напугана.
Встречаешь женщину, которая тебе всем нравится, но, допустим, она... пусть будет импульсивная и в этот момент жёсткая... Так это её внутренний Анимус даёт кому-то по носу за нарушение границ. А ты отрицаешь право Анимы искать защиты у своего Анимуса. Посмотри в глуПь себя. Где ты не защищаешь свою Аниму от внешнего мира или слишком защищаешь?

Посягать на то, чтобы подавить в женщине её Анимуса, совершенно не стоит, если вы хотите с этой женщиной быть.
Вы проиграете женщину. Анимуса невозможно убить или подавить извне. Если женщина его подавит сама (её стыдили, от неё этого требовали), то она перестаёт быть женственной и её функции женщины, к которым так стремится мужчина, к этому мужчине отключаются.

Что делать?

Представьте, что перед вами отец или брат женщины... Вы либо с ним договоритесь, показав и доказав ему на деле, что заслуживаете эту женщину, либо не получите эту женщину, как женщину. Держать слово с вас требует Анимус, кстати. У вас, у мужчин, треплом быть не принято, потому что слово другого - это опора для достижения цели, общих целей. С треплом рядом ни в разведку, ни в бой, ни на охоту ходить нельзя. Жизненные обстоятельства - это вроде боя, разведки, охоты... Анима долго и многое прощает, но Анимус вердикт выносит, записывает и Аниму всё больше и больше закрывает, пока совсем не выведет из отношений с вами.

Что ещё мужчине даёт его признанная и принятая им его Анима?

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения #общение #любовь

Лидия Фахрутдинова | Психолог

12 Nov, 12:37


«Что такое пранк? Почему люди это делают»?

И прислали мне ссылку на ролик, где жена работающему во дворе в жару мужу принесла бутылку колы, приправленой ментосом. Он открыл пить, ему в лицо ударил фонтан колы.

Шутки делятся на:
А) те, в которых не нападают на кого-то и либо выражают личное мнение или отношение, либо показывает абсурдность ситуации;
Б) те, в которых нападают.

Пример первых.

1. «- Следите за молоточком, - сказала Роза Наумовна, не доставая руки из карманов халата», - из книги «Кому ты нужен», автор Константин Харский, действие происходит в психиатрическом отделении.

2. «Чтобы начать с нуля, до него ещё долго нужно ползти вверх», - Жванецкий.

3. «Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джонни Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что»! - Слава Сэ.

Пример вторых, - это подъебки или обесценивающая ирония в адрес кого-то и пранк.

Шутки из категории вторых - это пассивный вывод агрессии.
Итого: почему люди творят пранк? Выводят свою агрессию.

На кого?
Смотря в сторону кого пранк.

Люди, которые предпочитают второй вид шуток, практически всегда считают людей, которые не принимают такой юмор, душнилами, скучными, обидчивыми, неженками, без чувства юмора. То есть напрочь отказывают не принимающим в умении шутить и понимать шутки.

Люди, которые предпочитают первый вид шуток, считают людей, любящих нападать шутками и делать пранки, людьми эмоционально бесчувственными, грубиянами, провокаторами конфликтов, жестокими, любящими унижать честь и достоинство, нарциссами, и даже абьюзерами.

В целом, предпочитающие первый вид шуток… правы… хотя и не в полной мере.
Люди, любящие пранки и подколы, действительно не чувствуют что такое границы личности, что такое любовь к себе и, как следствие, что такое любовь к другому, как экологично высвобождать агрессию из себя. Поэтому они могут провоцировать конфликты, кажутся нарциссами и могут вести себя, как абьюзеры. Но они не бесчувственные, они не в контакте со своими чувствами о себе, поэтому и других почувствовать не могут. Страдают так же, но подавляют страдание в Тень, откуда их страдание влияет на них же и на их отношения и действия в адрес других. Они не сильнее тех, кто предпочитает первый вид шуток, они даже слабее. У них зона, отвечающая за любовь к себе, похожа на балкон, заваленный разными вещами: и полезными и бесполезными, и вредными, и даже опасными (по аналогии: в панельном доме произошел взрыв, пострадал хозяин, его семья, его квартира и ещё 4 квартиры по соседству, потому что на балконе взорвался газовый баллон).

Для таких людей темы «любовь к себе», «честь и достоинство», забота о чувствах и состоянии другого, по хорошему, должны стать первостепенными для исследования. Что это: любовь к себе, честь и достоинство, забота о чувствах и состоянии другого? Каково мне, когда со мной так, если перестать бояться казаться слабым и уязвимым даже в собственных глазах? Как я себя чувствую на самом деле?

Опасность для таких людей заключается в том, что они путают нападение и безобидную шутку, оказываются в отношениях, где их унижают и не уважают, они не в контакте со своими чувствами униженности, становятся ещё более агрессивными и/или подавленными, апатичными.
С другой стороны, на них часто обижаются и от них замыкаются, а то и уходят вообще. Но они не понимают почему от них уходят.

Если двое пранкеров сходятся в МЖ-пару, рано или поздно их шутки сначала для кого-то переходят границу дозволенного, затем для обоих, потому что ответ прилетает от боли из чувства мести.

(далее в комментариях)

#агрессор #абьюз #границы #близость #боль #конфликт #культура #любовь_к_себе #общение #общество #отношения #проявление #развод #стресс #тень #унижение #уважение #эмоции #юмор

Лидия Фахрутдинова | Психолог

11 Nov, 11:11


«Если есть термин «достаточно хороший муж», то что вы про жён скажите? И не думаете ли вы, что мужчины, которые вас читают и слушают ваши аудио-подкасты, совсем обнаглеют»?

1. Термина «достаточно хороший муж» официально нет.
Я его ввела по аналогии от термина Винникота «Достаточно хорошая мать». Принцип тот же и проверен практикой.

2. Конечно можно и для жён по той же аналогии ввести термин «достаточно хорошая жена». Безусловно, да.

3. Не думаете ли вы, что мужчины тоже люди и давление чрезмерностью на их психику нужно снять?
Если мужчина ценит свою семью, он не обнаглеет, он успокоится внутри. Это условие для того, чтобы выдохнуть, почувствовать свой ритм. Если мужчина долго не может встать, значит, его ритм нарушен, контакт с собой потерян, он практически убит. Зачем вам полудохлых муж и, тем более, мёртвый? Мужчине, как тому, кто берёт на себя ответственность за других, ведёт за собой, от которого зависит уровень жизни других людей, нужно в первую очередь знать свой ритм и уметь чувствовать, когда пора остановиться. Давление установок ему мешают чувствовать.
А если мужчина не ценит свою семью, то он уже обнаглел и уже на вас всё равнодушно перевесил. Ему моего подкаста в качестве разрешения или подтверждения своей позиции не нужно. Он и без того чем-то в вас поюёт в плане того, кто вы, что вы и чего ему должны, а он вам нет.

4. В подкасте нет поощрения ничего не делать, кроме базового. Наоборот, я сказала, что дальше «достаточно хорошего» есть «отличный», «прекрасный», «супер».
Но «достаточно хороший» - это уже база для самоуважения и к нему уважения. Он делает, а не открещивается, будучи мужем.

5. Ощущение, будто у вас какое-то мнение о мужчинах, как о ломовых лошадях, которых в узде надо держать и гнать. Скорее всего, вы сами такое давление чувствуйте внутри себя на себя же. И остановиться не можете что-то не делать, хотя уже в мыле. Поэтому, если кто-то остановился, вы злитесь от зависти и обиды.

Базовые обязанности жены выполняете, - выдыхайте, вы достаточно хорошая жена. И сами обязанности распределите по своему расписанию и силам. Не делайте, если чувствуете, что для вас это дело уже сверх на сегодня. Постирать можно и завтра, уборку сделать и послезавтра.

Мне обычно на такую рекомендацию женщины с самоощущением «лошади» начинают протестовать: «Тогда завтра ещё больше будет дел! Тогда я вообще на всё забью! Тогда мы в грязи погрязнем! Тогда есть им нечего будет»!
Мозг прыгает в полярность. Это для него нормально.
Успокойтесь и позвольте себе побыть в полярности, пусть домочадцы сделают сами в конце-концов или пусть всё валяется. Когда выдохните, вас само выведет в золотую середину.

Женщины теряют женственность не потому, что работают и делают всё сами, а потому что берут на себя работы сверх каждый день.
— Берите на каждый день по силам. Учитесь чувствовать, когда вам пора остановиться на сегодня.
— Для этого научитесь расставлять приоритеты в делах.
— Позвольте себе стать троечницей вместо отличницы.
(С): «А так всё хорошо начиналось…», - подумал бомж, раскладывая закуску на своем красном дипломе».
— Просить о помощи - это не унижение, это нормально в человеческих отношениях.
Когда просить о помощи для человека унизительно, он о помощи не просит, он её требует, он ожидает, чтобы близкие сами догадались о том, о чем у человека язык от стыда не поворачивается попросить, он на близких злится и обижается. Но когда ТАК просят, никто помогать не хочет и даже отдаляется и замыкается.
Когда просить о помощи человек считает нормальным, тогда он просит легко и вежливо. Тогда на его просьбу отзываются. И часто помогают бОльшим, чем человек просил.

Всего доброго вам. 🙂


Лидия Фахрутдинова.

#мужчина #женщина #семья #отношения #общение

Лидия Фахрутдинова | Психолог

10 Nov, 15:59


Про «Мужчина должен обеспечивать женщину/семью всем».

Часть 2. Ответы на частые вопросы и возражения по теме, когда я говорю: «Нет, не всем».

Частично текстом отдельными смысловыми абзацами в комментариях.

Спасибо за ваши лайки 🙏❤️

#мужчина #женщина #семья #отношения #границы

Лидия Фахрутдинова | Психолог

10 Nov, 14:47


Про «Мужчина должен обеспечивать женщину/семью всем».

Часть 1.

Текстом под Частью 2 в комментариях.

Спасибо за ваши лайки 🙏❤️

#мужчина #женщина #семья #отношения #границы

Лидия Фахрутдинова | Психолог

07 Nov, 16:11


Пишет мужчина, мол, все женщины относятся к мужчинам с позиции "Дай", "Должен", "Обязан".
Что он 19 лет ей посвятил и всё отдавал, но когда выдохся, она ушла.

Я ему ответила.

"Посмотрите, что пишет большинство женщин: «Устроился удобно и ничего делать не хочет", "Всё ему отдала. А он предал", "Отношение как к обслуге. Использовал. Всё мало. Всё недоволен. Не ценил".

Пишут практически то же, что и вы. Но о мужчинах. И тоже говорят «большинство» или «все они».

Я к чему?
Смотрю со стороны и вижу одни и те же обвинения от обоих гендеров в адрес друг друга.

Вижу, что в лучшем случае, кто-то приходит к выводу: «Не все. Большинство. Надо искать среди меньшинства».
Но единицы находят.

А по опыту работы… Рыльце в пушку у каждого.
1. Человек САМ сдает свои границы и ресурсы в надежде угодить (сам меры не знает), однако при этом
2. не слышит потребностей партнёра. Не хочет. Понимает по своему.
А срабатывает всегда постулат: «Если ты отдаешь много, но это не то, что нужно, ты ничего не даёшь».
3. На что сознание заточено, то и видит. Если заточено на «дай, должен», то видит миллионами "чаечек" и "маминых инфантилов" даже там, где их нет. Так человек доказывает свою мнимую правоту и закрывается от отношений, потому что ещё боль от прошлого в себе носит, а заточенность сознания "показывает", что другого просто нет. Но боль из-за пунктов 1 и 2.

Итого: все ходят и орут друг про друга одни и те же слова да одиноки, но сами "белые и пушистые".

Расширю для вас.

1. Человек с порушенными границами нарушает их сам и позволяет нарушать в свой адрес.
Другой вариант - контр: границы настолько жёсткие и далёкие, что человек агрессивно реагирует, когда к его границам не подошли ещё даже близко, ставит условия на чужой территории (в т.ч. психологической) и совершенно не гибок.

Думаете кто-то будет в отношении ваших границ останавливать себя сам?
Такие единицы. И вы тоже себя не останавливаете.
А если и станут себя останавливать, то, если вы человек с порушенными границами, то вы сами втащите людей внутрь своих границ, объяснив это как угодно, в том числе высокопарными понятиями. И будете настырно лезть за пределы границ партнёра, оправдав себя как угодно, но чаще будет что-то про "близость", "мы", "вместе".

Человек с порушенными границами боится потерять отношения, а не себя. Себя он уже давно потерял.

Человек с порушенными границами делает ради другого, но не сверяется с собой: "А МНЕ это надо"?
Например.
— Дорогой, домой нужен новый кухонный гарнитур.
— А с этим что не так?
— Ему 5 лет.
— Выглядит хорошо, всё работает.
— Я хочу новую кухню.
Вот тут ему нужно ответить себе на вопрос: "А ОН хочет новую кухню в свой дом"?
Можно начать спорить, что женщина чаще на кухне и ей важно, она же для всех готовит! Но в ответ можно ответить, что ему нужно абгрейдить свою машину, ему важно, он же всю семью возит, он на работу ездит и в основном он и содержит всю семью.

Есть пары, где совместный бюджет, есть с раздельным бюджетом. Моя рекомендация: при условии, что работает каждый, сделать совместно-раздельный бюджет, где каждый со своей з/п часть вкладывает в общий бюджет и часть оставляет себе. При разных зарплатах в общий бюджет каждый отдаёт проценты от зарплаты: я 70% и ты 70%. Можете договориться и на бОльшие проценты или на меньшие, здесь главное, что проценты для каждого одинаковые.
Почему совместно-раздельный?
А). Просить деньги на свои карманные расходы и отчитываться за них унизительно что для мужчины, что для женщины. Это накапливает обиду за унижение и отдаляет.
Б). Все траты на дом, быт, еду и детей - с общего бюджета. Тогда никто не чувствует себя ущемлённым, что вкладывает в общую территорию и в общих детей больше, чем партнёр, то есть по сути тащит на себе всё.

Ещё пример.
— Дорогой, я хочу сделать реснички.
— Мне и твои настоящие нравятся. Даже больше. И даже если ты не накрашена.


(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения

1,238

subscribers

320

photos

43

videos