Алексей Гончаров и его кот

Кот Вениамин такой способ применения котиков не одобряет.
Но признает его эффективность

За свою карьеру я сменил несколько школ.
Но первая, в которую я пришел работать на постоянной основе, - остается особенной.
Вчера исполнилось ровно 10 лет с того дня, когда я из нее уволился. Уходил из школы с большим треском и очень тяжелым сердцем. Прямо посреди учебного года.
А перед уходом мне мои ученики записали такое видео.
Сегодня они уже выросли, стали солидными дяденьками и тетеньками. Но я их все равно помню.
И люблю.
https://vk.com/video1500142_456240602

Каждый семестр на первой паре в новом потоке...
Ну, что, поехали!

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ

УЧЕНИЧЕСКАЯ ПЕРЛОВКА
У каждого учителя наверняка есть блокнотик или файлик, куда он записывает любопытные, смешные или просто забавные высказывания своих учеников.
Перлы, короче.
Вот и у меня такое есть.
Сегодня – небольшая подборка ученических перлов с уроков истории и обществознания разных лет

«Императоры России были смелыми и умными мужчинами. Особенно Екатерина Вторая»

«Александр I пообнимался с Наполеоном и заключил Тильзитский мир. Ни то, ни другое ему не понравилось»

«История – это наука о прошлом, перевернутом в будущее»

«Русские и половцы били монголов растопыренными руками, а монголы – сжатым кулаком»

«Биосоциальность – это когда у человека развиты органы чувств, осязаний, развит большой палец и человек не может без этого обойтись»

«Государство – это орган, который имеет общество»

«Главной причиной Смуты было большое количество Лжедмитриев»

«Меньшевик – так называли эсеров, хотя они себя считали большевиками»

«Капитализм – форма правления, которая направлена на увеличение бюджета буржуев»

«Харизматический лидер – это у которого есть особые свойства. Как И.Сталин, А.Гитлер и А.В.Гончаров»

И из совсем недавнего:
«На гербе тамплиеров было два рыцаря на одном самокате»

Сергей Кравцов предложил считать нормальной рабочей нагрузкой для учителя не научно обоснованные 18 часов, а 24 (1,4 ставки).
Потому что он, дескать, в советское время так работал, и ему было норм (а он, кстати, в советское время учителем не работал).

По-моему, этот человек явно стремится обойти в борьбе за звание самого одиозного министра просвещения самого Фурсенко ("школа должна растить квалифицированного потребителя")

Числав Липсеич ходит по дому приставным фехтовальным шагом с вытянутой вперед рукой и отмел отцовскую гитару.
Яблочко от яблони, блин...

Нежно люблю снимки старого Екатеринбурга.
А Свердловска - еще нежнее

Любопытный сервис исторических карт на ленте времени.
https://www.oldmapsonline.org/en/history/people

В скором времени у нас стартует цикл лекций по истории Урала.
В связи с этим разыграем три кружки с ханами: Котяном, Тохтамышем и Кучумом.

Для этого необходимо быть подписанным на основной канал и личный канал Алексея и нажать кнопку участвовать.

Бот выберет победителей 23 февраля.

Если что, это не Сочи!

Чем старательней неофит, тем обязательней косяк

(Из рубрик "Вот все у них так" и "Делают они, а стыдно мне")

Подумалось...
Мое поколение пережило пять войн.
Афганская.
Первая чеченская.
Вторая чеченская.
Три восьмерки.
Украинская.
А в детстве нес учили бороться за мир.

"Пока спокойно Вечный город спит,
И льнет патриций к собственной жене,
И ты еще не знаешь, что убит
Ты будешь завтра в маленькой войне"

Для тех, кто понимает...

Лучшее граффити Екатеринбурга

…А что касается оригинального исторического рецепта с рябчиками, раковыми шейками, оливками и трюфелями, то пусть такое буржуи недорезанные едят.
Нам, пролетариям умственного труда, и с колбаской докторской да огурчиками маринованными хорошо.

И СНОВА БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ

О СТРАННОСТЯХ ОЛИВЬЕ

Загадочна и полна тайн и открытий наука кулинария!
Приобрели мы надысь на семейную кухню комбайн. Не тот, который бороздит поля нашей родины, ссыпая в ее закрома зерно, а тот, который кухонный.
Жена не может нарадоваться – все шинкуется быстро и легко.

А мне что-то восхотелось салата оливье. Не в срок, как полагается, на Новый год, а прямо посреди октября. Одно из самых ценных качеств моей жены – чуткость к моим запросам. Вот лежишь, бывало, на любимом диване после трудов праведных, тянешь ленивым голосом: «Эх, хорошо бы сейчас мороженку…» И будь уверен, если прямо сейчас, в холодильнике мороженки нет, то в ближайшем заказе из супермаркета она к тебе приедет.

Очень у меня жена чуткая!

А тут хочется оливье, о чем я и сообщил городу и миру. Оливье ждал меня на следующий день. Возвращаюсь я с пар, усталый и голодный, а дом уже пропитан оливьиными ароматами. Садись за стол и радуй вкусовые сосочки.

Ну я и сел. Радую.
Но радость какая-то странная…
Никогда до того не думал, что в удовольствии, которое нам дарит пища, роль играет не только вкус блюда, но и его консистенция.
Вкус у того оливье был самый что ни на есть правильный. Кушался он легко и весело, буквально таял на языке. Но, согласитесь, зеленый горошек и маринованные огурчики не должны просто таять, а должны как-то хрустеть. А тут таки не хрустят, а прям тают…
Странный какой-то оливье.
Смузиобразный.

Оказалось все дело в том, что любимая жена, освоив чудо кухонной техники, решила сократить временные и энергетические затраты на шинковку. Ну и пошинковала все ингредиенты салатика комбайном.
Меленько-меленько…

Вот не надо так. Оливьешка, таким образом приготовленная, зайдет, конечно, легко. Но всего удовольствия вы не получите.
Ну или это я такой ретроград и ничего не понимаю в оливьином смузи…

И поедая это чудо кулинарии, вспомнил я еще один феерический оливье, который со мной в жизни был.

Есть такой урок в школе – технология. В нашем советском детстве его называли просто – труды. Мальчики тогда, да и сейчас, где возможность есть, на трудах-технологиях табуретки сколачивают, девочки шьют или кулинарят.
Если кулинарят, то троды своих плудов потом на одноклассниках и учителях тестируют. Немало я в свое время блинчиков, бутербродиков, тортиков и салатиков с трудов перепробовал.

И вот как-то на перемене, когда в столовой были адовые очереди из желающих выпечки школьников, заходит в мой кабинет девица-красавица из пятого класса.

- Вы, - говорит, - Липсей Числавыч, не голодны ли? А то мы тут на технологии учились оливье делать… Отпробуйте!

А в руках – тарелочка с заманчивым содержимым.

Наука педагогика говорит, что учеников надо в их стремлении к совершенству поддерживать. А салатик-оливьешка всяко лучше, чем котлета с макарошками, которые нашему школьному столовскому коллективу отродясь не удавались.

В общем, не стал я корячится, а приступил к дегустации. И что-то меня начало смущать.
Не было в той ученической оливьешке вкуса пряного, майонезного, свердловчанами нежно любимого. Зато были тонкие ароматы ванили с химозно-сливочными нотками в послевкусии…

Но обидеть ученицу, которая к тебе со всей душой и полной тарелкой, никак нельзя. Не без усилий, но доел я принесенную порцию. Благодарю, хвалю кулинарное искусство и осторожненько интересуюсь: - А что это за оригинальный майонез в заправке?

- А это не майонез, - отвечает кулинар-новатор из пятого класса. – Майонез я дома забыла. Поэтому заправила йогуртом, который в холодильнике стоял.

Я не стал спрашивать, сколько стоял йогурт в холодильнике кабинета кулинарии…

Так что, если не хотите, чтобы ваш оливье был странным, заправляйте его уральским майонезом (лучше – из синей баночки). И шинкуйте содержимое не мельче, чем горошина из банки зеленого горошка. И не допускайте к шинковке всякие комбайны, в данном случае они – враги!

Теперь, чтобы поесть тараканов, можно не ехать за тридевять земель в Китай.
Прогресс, чо

Когда кто-нибудь в этих ваших интернетах глубокомысленно рассуждает, что вот, дескать, этому политическому деятелю (скажем, Че Геваре или Ленину) повезло вовремя умереть, в памяти людей остался героем, а вот кому-то (Троцкому или Ельцину, например) не повезло...
Страсть, как хочется оставить комментарий: "Жаль, что тебе не повезло..."
Злой я временами.

Этот пост пропитан мелкобуржуазным мещанством и консьюмеризмом. А мы его не одобряем (большую часть времени).

По итогам сегодняшних активностей оформилось две мысли:
- Научпоп - это все таки от слова "наука", а не от второго корня
- Если философ-исследователь неспособен воспринять устный текст длиной 30 секунд, он - не исследователь и, скорее всего, не философ

Сегодня 160 лет, как великий ученый Менделеев представил свою важнейшую работу "О соединении спирта с водою".
И знаете, что я вам скажу?
Чем старше становлюсь, тем глубже моя благодарность Дмитрию Ивановичу.
Однако, "раствор коварен" (с)
В потреблении результата его научных штудий необходимо соблюдать три условия:
- умеренность в дозах;
- качественная закуска (плюньте в лицо проф. Преображенскому, рассуждавшему об уместности только горячих закусок, он ничего не понимал в кусочке черного хлеба с сальцом);
- душевная компания.
И тогда все будет согласно классической формуле: Не пианства ради, а здоровия для!

Как рождаются циклы

Шаг 1. Обещаешь оппоненту ответить на его аргументы развёрнуто в ролике

Шаг 2. Оппонент присылает простыню на три страницы и 100 пунктов.

Шаг 3. Планируешь уложиться хотя бы в пять роликов

Шаг 4. Начинаешь записывать первый, доходишь до половины запланированного и понимаешь, что вторую половину надо делать отдельно.

Шаг 5. Число запланированных роликов увеличивается до десяти.

Поздравляем, вы достигли цели!

Кажется, министр Кравцов задался целью побить рекорд по уровню сервильности.
То он свеженапечатанный учебник истории требует перепечатать, потому что одному уважаемому руководителю из южного региона не понравился один абзац.
То обещает вернуть в школу ОДНКР, который только что убрали из программы, потому что уважаемый деятель церкви так хочет...
Но почему от этой сервильности должны страдать учителя и ученики, которым из года в год меняют программу?
https://iz.ru/1829707/2025-01-28/kravtcov-soobshchil-o-vozvrashchenii-v-rossiiskie-shkoly-predmeta-odnkr-v-2026-godu

https://www.youtube.com/live/UZV8g1m-KX0?si=txqvRHeNpVEZ--jRВ

51 с большими копейками самое время предаться воспоминаниям.
Сегодня мы начинаем большой цикл стримов, посвященный разным сторонам жизни в СССР.
Начнем со школы.
Заходите, дорогие друзья, будет интересно.
Стрим проводится на площадках ВК (https://vk.com/video-59056084_456240147) и Ютуб
Да-да, вашу маму и тут, и там показывают ;)

Вы только посмотрите, сколь я удивительно соразмерен на превью в нашей официальной тележке!

Владимиру Семёновичу сегодня стукнуло бы 87.
На его песнях я рос, его песни я пел и пою.
Добрая память

Когда я слышу, что депутат Госдумы на серьезных щщах заявляет о необходимости произвести новое расследование смерти Лермонтова, у меня возникает один вопрос.
И один мем

Чо, пацанчики, с какого раёна? Есть чо по молочку?

Временами последовательность постов в ленте ВК очень говоряща

ОБ ИСКУШЕНИЯХ И СТРАННЫХ РЕАКЦИЯХ

У мальчика был отличный маркер. Писавший черным и жирным. Купленный вчера папой в «Канцтоварах».
Еще мальчика звали Саша и он был пятиклассник.
Согласитесь, пятиклассник с маркером – совсем не то же самое, что пятиклассник без маркера.

А в кабинете, где пятиклассник Саша изучал историю, как-то раз посреди учебного года повесили новую доску. Не какую-то там меловую зеленую – а чисто белую, белую как снега Заполярья и чистую как мысли о работе недавнего выпускника педвуза.

Сверкая очками, откуда-то из под щеточки усов учитель говорил Сашиному классу, что теперь будет очень удобно писать на уроке, не придется пачкать руки и все вокруг мелом, не придется искать дежурного, чтобы отправить его мочить тряпку. Но на первом после появления чудо-доски уроке учитель ничего на ней не написал – не было у него маркера для таких белых досок. Обещал добыть после.

А у Саши, напомню, маркер был.
Надо ли говорить, что на перемене, когда каждый в классе сходил с ума по-своему, Саша бочком подкрался к доске и своим маркером написал слово? Так, чуть-чуть, в уголочке. Просто, чтобы и маркер проверить, и доску.
Надо ли говорить, что слово состояло из тех трех букв русского алфавита, большая часть которых расположено в его конце?

Пятикласснику Саше его друг и товарищ Вова еще летом, когда они с Сашей еще даже не стали пятиклассниками, а так, только выпустились из четвёртого, объяснил значение этого слова. И даже показал на конкретном примере. Так что смысл написанного для Саши секретом не был.

Саша не очень желал славы, ему достаточно было проверить, что маркер по доске пишет отлично. Поэтому сразу же после написания Саша слово стер.

Ну как стер, попытался… Видите ли, на прекрасном Сашином маркере было написано по-иностранному Permanent. Было бы написано White board, я бы сейчас не рассказывал эту байку. Но было все-таки Permanent. И слово не стерлось!

«Что написано пером, не вырубишь топором», – вспомнил Саша из программы Родного Языка второго класса. И хотя у него было не перо, а маркер, топора все равно не было. Слово, во всей своей недвусмысленности, продолжало красоваться на доске, и Сашу обуял ужас.

Потому что учитель в очках и с усами обязательно узнает, кто это нарисовал, и Сашу ждет страшное наказание! Ужас заставил Сашу бежать и скрыться. Естественно, в школьный туалет, в дальнюю кабинку. Закрывшись на шпингалет, Саша сидел, плакал и жал возмездия. И даже звонок на урок, звучавший погромче Иерихонской трубы, не заставил Сашу покинуть убежище.

Текло время урока. Саша продолжал сидеть на унитазе, горько оплакивая свою грядущую участь, печально взирая на чисто белую, недавно покрашенную дверь кабинки. Напомню, у Саши был маркер…

Когда учитель в очках и усах увидал Сашин шедевр наскальной живописи, он был, как говорили в благословенном прошлом, несколько фраппирован. Но это не помешало ему под угрозой семи казней египетских сначала выпытать у пятиклассников имя художника, а затем и место его добровольного изгнания. Да, как поется в одной советской песне, «никуда на деревне не спрячешься от пытливых, внимательных глаз».

И вот учитель (да, да, это был я) стучится в запертую дверь туалетной кабинки, из-за которой раздаются сдавленные рыдания. Дверь не сразу, но открывается. Зареванный пятиклассник с маркером в руках. И дверь, еще недавно такая чистая, покрашенная, а теперь на ней - то самое слово разными шрифтами и в феерических количествах.

Слово с доски оттерли ацетоном, дверь в туалете закрасил за свой счет Сашин папа.
Хотел было еще написать, что на следующем уроке Саша занимался стоя, но это будет уже явным приукрашиванием.

После всей этой истории Саша больше всего хотел ответить себе, учителю, директору и папе на вопрос «Зачем?». Хотел, но не смог.

Кстати, на фото в закрепленном комментарии – не Саша. Это другой пятиклассник. Так он отреагировал на мой вопрос, не стоит ли пригласить на беседу его родителей, чтобы в дружественной обстановке обсудить нюансы его поведения.

Вы как хотите, а у этого римского ауксиллария I в. н.э. лицо музыканта Сергея Калугина

Сегодня утром мой телефон меня глубоко опечалил.
Он просто ушел в постоянную перезагрузку, не реагируя ни на мои слезные просьбы, ни нажатие всех кнопок сразу.
Сдох, короче, собака.

Поэтому было принято категорическое решение покупать новый.
Купили.
Господи, сколько сейчас мороки с настройкой этого неизменного спутника. День убил...

Не туда нас цивилизация завела, ой, не туда.

Кстати, старый телефон, как только новый стал настраиваться, все осознал, исправился и заработал, как ни в чем не бывало.

Числав Липсеич на нем сейчас селфи фигачит...

Если бы в прошлом был Инстаграм

Вдогонку к предыдущему
Жена: А что, японцы Монголию завоевывали?
Я: Нет
Жена: Потому что котов выгуливали?

Пока готовил материал к новому циклу, узнал, что старейший город Урала - Пелым, откуда Асыка ходил на Чердынь, куда ссылали Бирона и Миниха, перестал существовать...

А у нас тут новое видео на ресурсах.
Запись публичной лекции Алексея Гончарова из цикла "Россия, которую мы потеряли" в арт-пространстве "Маяк" (г. Екатеринбург).

📱 YOUTUBE | Россия и Япония в конце XIX – начале XX веков: путь к войне
📱 VKVIDEO | Россия и Япония в конце XIX – начале XX веков: путь к войне
📱 ДЗЕН | Россия и Япония в конце XIX – начале XX веков: путь к войне
😎 ПЛАТФОРМА | Россия и Япония в конце XIX – начале XX веков: путь к войне
🔗 RUTUBE | Россия и Япония в конце XIX – начале XX веков: путь к войне

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ

О БРАЧНОМ ВОЗРАСТЕ

Дети растут быстро. И иногда это – проблема. В основном – для родителей, но иногда и учителя попадают в неоднозначные ситуации.

Все знают, что брачный возраст в России – 18 лет. Стукнуло тебе 18 – и вперед, в ЗАГС, женись, выходи замуж, улучшай демографию страны.
В курсе обществознания про это есть раздел. Поэтому постоянно я про это рассказываю своим ученикам. По действующей программе тема эта проходится дважды, в 8 и 10 классах (впрочем, можно и в 11, если в 10 не удосужились).

К 10 классу яростные гормоны, бушующие в пубертатных подростках, уже несколько успокаиваются, и со старшеклассниками эту тему можно изучать относительно спокойно. Но вот в восьмых… Тема эта вступающим в период созревания восьмиклассникам крайне интересна, но реакции их зачастую непредсказуемые.

Рассказываю я о брачном возрасте в одном из восьмых классов, где среди обычных школьников выделяется одна дева. Классический случай акселерации. Рубенсовские формы она приобрела еще в шестом. Понимание своей женской привлекательности и интерес к противоположному полу – тогда же.

И вот рассказываю я о брачном возрасте, о том, что в некоторых случаях можно и до восемнадцати окольцеваться. Тут дева на задней парте встрепенулась.

- А с какого возраста можно, Липсей Числавыч?
- Ну вообще-то с 16, но в некоторых областях можно и с 14, в Тюменской, к примеру.

И невыразимой женской тоской, голосом, идущим откуда-то из самой глубины души, дева выдает:
- ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ В ТЮМЕНЬ!

Сегодня, не дожидаясь 8 марта, убрали елку. Кот Вениамин был зело удивлен. Закончилась эпоха эпических битв

Вчерашняя лекция про Россию и Японию, считаю удалась.
Запись будет.
Следующая лекция - в феврале

Люблю людей, которые простыми словами могут рисовать образы.
Вот, например:
"А на этой стеночке мы выкладывали мишурой ёлочку, но перед уходом на каникулы какой-то увлеченный огородник изменил ее пропорции так, чтобы было похоже на огурец и два помидора. Видимо, человек очень сильно ждет весну и новый урожай."
Прекрасно же, разве нет?

В антрактах и по окончании массовых мероприятий я испытываю особое удовлетворение от того, что родился мужчиной

Рванули мы спонтанно на мюзикл "Последнее испытание". А тут прям шабаш.
Ельфы-пильфы с ушами, колдуны-молдуны с посохами, рыцари в пластмассовых допехах...
Дикий народ, дети гор...
Сам таким был.
Нраицца!

И да, по пятницам я пощу (или постю?) забавные картинки

Категорически извиняюсь!

Может ли произойти революция "сверху"?
Почему Николай II считал себя не только "хозяином земли русской", но и "адмиралом Тихого океана"?
Как русские казаки и японские самураи вместе били китайских боксеров?

Об этом, и не только - в нашей новой открытой лекции "Россия и Япония: путь к войне" из цикла "Россия, которую мы потеряли".

Приходите, будет интересно.

Когда? В субботу, 11 января 2025, в 17-00
Где? Арт-пространство "Маяк", Первомайская, 18

Вход свободный, но нужна регистрация (art-prostranstvo-mayak.timepad.ru/event/3182813/)

Жена, как всегда остра и умна!

Именно так выглядели наши сегодняшние развлечения в чате этого канала ;)

Мужчине на левом фото - пять лет.
Мужчине на правом - один год.
И он отмел старую отцовскую рубаху. Пришлась впору.
Разница между фото 46 лет.
(А вы говорите - в СССР некачественные товары...)
И да, мужчина на правом фото сегодня празднует свой первый День Рождения.

Прогноз на новый, 1917 год.
Автор неизвестен, степень его серьезности не определена.
Но показательно

Заоконное новолуние

А лучшей шуткой новогодней ночи стал перформанс от Числав Липсеича.

Он честно уснул за 15 минут до курантов, дал родителям насалатиться, набутербродиться и внимательно послушать обращение президента.
Но когда, устав от празднования, родители отправились спать, Слава решил, что пора!

Есть у него привычка спать с соской во рту. И если ее потерять, то это ужас, кошмар, катастрофа и законный повод для скандала.
Мальчик научился горько плакать над своей тяжкой младенческой судьбиной, не просыпаясь. Но от этого эффект воздействия на нежную маму не меньше.

...В ночи раздался печальный крик выпи - Слава потерял соску. Родители, естественно, бросились на помощь. Но соски нигде не было.
Обшарена кроватка, исследован на ощупь каждый квадратный сантиметр прикроватного пространства. Мальчик плачет все горше и пронзительней. Родительские сердца на грани инфаркта.
Соски нет.

И вот когда накал саспенса и хоррора достиг апогея, из манежика, где спит юный Числав, раздалось что-то подозрительно похожее на "Хе-хе!"
Младенец, вволю поорав, ехидно хихикнул, достал соску из кулачка, сунул в рот и счастливо засопел в две дырки. Временами используя для сопения и третью.

Пока родители в панике искали потерянный артефакт, Слава просто держал ее в кулаке, на второй наматывая нервы предков.

Любовь папы и мамы к сыну в момент осознания этого тонкого троллинга достигла невероятных высот...

Интересно, а через какое время после Нового года прилично постить мемасики про "поскорее бы этот год закончился"?

Первая фотка нового года!
С наступившим!

Небольшой авторский коллектив нашего канала (и две с лишним трети команды проекта "Алексей Гончаров и Культ-Урал") сердечно поздравляет подписчиков и всех людей доброй воли с наступающим 2025.
Пусть он будет лучше предыдущих

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ

Сегодня байка будет, как полагается, новогодняя.

В школе, где я начинал свою педагогическую карьеру, была театральная студия. Совместными усилиями ученики и учителя ставили спектакли. Регулярно. На День Победы – что-нибудь драматическое, про войну. На Новый год – какую-нибудь сказку. Ну и между этими датами – парочку небольших постановок.
Пройти мимо такой движухи я, конечно, не мог. И сыграл немало разных ролей (фото в комментариях – как раз одна из них, любимая, магрибского колдуна из «Волшебной лампы Алладина»)

Однажды на Новый год ставили мы сказку «Морозко». Главную роль несчастной сироты Настеньки играла девятиклассница Алена, умница и красавица, в которую, без преувеличения, был влюблен каждый второй из мужского состава старших классов. А каждый первый временами задавался вопросом: «А почему это я в нее не влюблен?»
Естественно, исполнитель главной мужской роли Ивана, десятиклассник Паша тоже был в Алену влюблен. Секретом это ни для кого не было, тем более, что кого из парней на эту роль не возьми, ситуация отличаться не будет.

И вот спектакль. Первый прогон (под Новый год мы играли его шесть раз, два дня подряд по три прогона, чтобы вся школа смогла его посмотреть). Иван бродит по лесу и зовет свою возлюбленную…
Играл эту сцену Паша очень драматично. В голове героя звучала такая тоска по потерянной любви, что на репетициях за кулисами отдельные особо чувствительные старшеклассницы пускали слезу и были готовы сами немедленно утешить страдающего Ивана-Пашу. Но Паша и в роли Ивана был кремень, кроме Алены ему тогда никто нужен не был. Особо чувствительные старшеклассницы были весьма разочарованы.

Но в этот раз за кулисами никто не рыдал. Сначала все слегка замерли в недоумении, а потом и ехидно захихикали. Потому что Паша, полностью вжившись в роль, фланировал по сцене и призывно трубил:
- Аленушка! Аленушкаааа!
Аленушка, которая, вообще-то по сценарию Настенька, за кулисами делала большие глаза и шипела по-суфлерски: «Я Настя!». Из другой кулисы то же само шипела наш режиссер, находясь в состоянии, близком к обмороку…

Поскольку на первом прогоне, как обычно, были детишки из начальной школы, которые в тонкостях русских сказок еще не доки, инцидент остался незамеченным. Но после спектакля над перепутавшим жизнь и сцену Пашей отчаянно шутила вся труппа. Особенно – отвергнутые Пашей ранее особо чувствительные старшеклассницы из массовки.
Паша смущенно улыбался, извинялся, обещал, что будет внимательнее. И, конечно же, наступил на эти грабли на втором прогоне. За кулисами уже просто неприлично ржали, Аленушка-Настенька шла красными пятнами, а режиссер в ярости обещала бедному влюбленному полугодовую двойку по своему предмету.

Дальше как-то выровнялось. Паша-Иван на следующих прогонах имен не путал. Хотя перед началом каждого кто-нибудь ему обязательно, сделав страшные глаза, говорил: «На-стень-ка! Запомни, На-стень-ка!»

И вот финал. Самый главный завершающий прогон. Зал битком. В зале старшие классы, дорогая администрация, многочисленные друзья и родители.
Перед выходом, прослушав очередные «На-стень-ка!» как минимум от десятка человек, Паша настраивался серьезно. Сидел, опустив лицо в ладони, и повторял, повторял, повторял…
И как вы думаете, что он стал кричать на сцене, призывая свою любовь? Правильно! Сердцу не прикажешь.
С тоской молодого Вертера Паша завел старую шарманку:
- Аленушка! Аленушкаааа!
Кулисы рыдали в истерике…

Паша понял, что делает что-то не то и тут же исправился:
- Аленушка! Ой, ну то есть, Настенькаааа!
Неприличные смешки раздались уже в зале.

Добил мизансцену чей-то нетактичный отец. Громко, на весь зал, заявив:
- Слышь, парень, ты уж определись, кого тебе надо!

Рыдали всей маршруткой…

Покорить Алену Паше так и не удалось. Через какое-то время он завел бурный роман с девятиклассницей Василисой.
В следующем сентябре, когда учительская часть театральной труппы обсуждала, что будем ставить на грядущий Новый год, наша режиссер задумчиво сказала:
- Вариантов нет, ставим «Царевну-лягушку».
В тот год Паша ничего не перепутал…

С Новым Годом! И не путайте своих любимых!

Сегодня исполнилось 102 года с момента провозглашения СССР.

Как обычно, в даты, связанные с советской историей, в информпространство вылазят многочисленные нелюбители СССР, на разный лад повторяя тезисы, которые были актуальны во времена перестроечного журнала «Огонек», с тех пор неоднократно опровергнуты. Они заново публикуют статьи четвертьвековой давности о том, как ужасен был СССР и в экономическом, и в политическом, и в культурном отношении, приходят в комментарии, цитируя Солженицина, Ильина или Бунина.

Делятся нелюбители СССР на разные категории: отчаянных либералов-рыночников и белодельцев-имперцев; пожилых социал- и просто демократов и молодежь, искренне надеющуюся, что как-нибудь расправит плечи, как тот атлант; россиян, воспитанных фильмами «Штрафбат» и «Адмиралъ» и бывших россиян, воспитанных, впрочем, теми же фильмами.
Но аргументы против СССР у них одинаковые.

И мотив, подозреваю, одинаковый – всем им где-то в глубине души категорически не нравятся написанные на знаменах СССР Равенство и Справедливость. Всем им отчаянно хочется чувствовать себя лучше, чем их окружение.
Я не буду их за это винить, биологическое в людях слишком сильно. Я думаю, что они вправе искренне заблуждаться (если речь идет именно о заблуждениях, а не о шкурном вранье). Я готов с ними содержательно дискутировать.

Все равно им не опровергнуть того, что:
- экономика СССР позволила в кратчайшие сроки провести индустриализацию, обеспечить реальную экономическую независимость, выиграть самую страшную войну в истории человечества и стремительно восстановить после нее хозяйство страны;
- до сих пор (после 35 лет рынка) Россия живет в основном за счет того, что было создано в СССР;
- дефицит в СССР мог быть в магазинах, но его не было в домах граждан;
- население СССР росло весь период его существования (конечно, за исключением периода Великой Отечественной);
- подавляющее большинство жителей СССР с каждым десятилетием жило лучше и лучше;
- подавляющее большинство жителей СССР ни в какой форме не сталкивались с политическими или идеологическими преследованиями;
- уровень имущественного неравенства в советский период был наиболее низким за всю российскую историю;
- подавляющее большинство жителей СССР было искренне уверено в благополучном будущем, своем и своих детей.

Это не значит, что СССР был идеальным государством. Но он для подавляющего большинства был лучше, гуманнее, человечнее и чем двухсотлетняя Российская империя, и чем современная Российская Федерация.
А недостатков в СССР хватало. Но, уважаемые оппоненты, как говорил Высоцкий, обсуждать их мы будем не с вами. До тех пор, пока вы не перестанете повторять антисоветское вранье.

И да, в моем случае любовь к СССР — это не ностальгия по молодости. Моя молодость пришлась на «святые 90-е», а по ним, находясь в здравом уме и с минимальными остатками совести, ностальгировать невозможно.

Женщина в коммуналке. 1972 год.
Шах и мат, совкофилы!
А не, это Британия. Ньюкасл...

Вдогонку к недавним событиям в Ирбите...

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
Сын вчера впервые стримил вместе с отцом. Буквально, рабочая династия.
А жена с утра выдала какую-то феерически базированную базу аж в трех частях (раз, два и три).
И даже кот Вениамин все утро старательно убирался вокруг своего лоточка.
Один я предаюсь неге и безделью (и всячески этого стыжусь)

Каждый уважающий себя кот, кроме умения философского прилежания, должен постичь искусство философского восседания.
Так считает кот Вениамин. А он - знатный философ!

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ
Сегодня байка будет короткая и грустная.
В 2011-2012 учебном году я имел 22 часа урочной нагрузки и получал 30 тысяч рублей.
В 2022-2023 учебном году я имел 22 часа урочной нагрузки и получал 30 тысяч рублей.
Вот, в общем-то, и все... :(

Видимо, я человек, напрочь испорченный классической политэкономией. Есть привычка за всем искать классовые экономические интересы.
Потому-то причиной очередного возможного запрета видится не забота о тех, кого обманывают мошенники, а бизнес-интересы "большой четверки" мобильных операторов. Чьи тарифы "500 минут, 300 смс" в эпоху мессенджеров никому не нужны.
А значит, прибыли не приносят.
Кстати, о запрете Ютуба я думаю в том же самом ключе.

Спальное место за 4 пенни в ночлежке для бездомных. Англия, 1900 год.
Персонажи на первом плане какие-то знакомые до боли

Любой приличный блогер должен стримить...
Ну так вот. 25 декабря, в среду в 19-00 по Мск (21-00 по Екб) мы собираемся провести прямую трансляцию.
Стрим будет посвящен приближающемуся Новому Году, а так же окончанию нашего большого проекта видеуроков.
На стриме подведем итоги, обсудим перспективы, ответим на вопросы.
Заходите, пообщаемся.
Основной площадкой будет Ютуб, со второй пока не определились. Или Рутуб, или ВК. В комментариях к вот этой записи в нашем ТГ (t.me/cult_ural/1843). Площадку выберем сугубо демократически - по большинству комментариев.
Ждем вас в прямом эфире.

Когда я пошёл в первый класс, именно так выглядели ужасно старые выпускницы.
Сейчас они выглядят, конечно, несколько иначе

В честь дня рождения Сталина нейросеть постаралась

Пару недель назад уходил я в подполье. Песни петь. Роковые.
Выглядело это так.

СТУДЕНТАМ КУРСА "ИСТОРИЯ РОССИЙСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ"
Мы закончили наш курс.
Баллы выставлены в БРС.
Спасибо.
С вами было интересно.
И удачи

Хочется напомнить, что курение - это зло. Оно убивает.
Кстати, фото 1916 года, т.е. княжне Анастасии 15 лет

Сделал дело - запой смело!

Безмятежность кота Вениамина резко контрастирует с окружающим миром, который, похоже, окончательно вывихнул сустав.
Временами коту Вениамину я люто завидую

Вспоминая свою учительскую зарплату, плачу горючими слезами

Это последний ролик из цикла "Новейшая история. 1945 - 2024" для 11 классов.
И это последний ролик нашего проекта, куда вошли лекции по всей истории России и всей всемирной истории с древности и до наших дней.
6 лет работы.
421 ролик.
280 часов видео.
Мы потратили на эту работу совокупно около 16840 часов жизни. Это 701 день чистой работы.
Спасибо всем, кто был с нами это время, всем, кто нас поддерживал и поддерживает.
Без вашей помощи мы бы не вытянули этот проект.
https://www.youtube.com/watch?v=AW8QdqrUP0w

Какие интересные сны у жены, однако

Вот вам смешно сидящий Веня.
Мне сегодня приснилось, что я Путина спасала от нападения злодеев. Со мной в одной команде были Турчинский и Тринити из "Матрицы". А вам что интересное недавно снилось?

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ
ОБ ИДЕАЛЬНЫХ УЧЕНИКАХ

Идеал, как известно, недостижим. Это все знают, да, это все знают.
Все ученики – сволочи. Это тоже знают все. Учителя, я имею ввиду.

Однако жизнь временами преподносит сюрпризы.
И лежа на смертном одре я с гордостью смогу сказать: «У меня был идеальный ученик!»

В курсе обществознания есть такая тема «Девиантное поведение». Оно же «отклоняющееся». В смысле, от нормы отклоняющееся. Это когда человек систематически творит дичь, которую нормальный человек (кажется, в школах их сейчас называют нормисами, если я ничего не попутал в молодежном сленге) будет творить только после литра паленого вискаря.

Однако, девиантное поведение может быть не только негативным. Лютую дичь можно творить и так, что либо тебе – сплошная польза, либо обществу – большая радость. Позитивные девиации, так сказать.

Ну и чтобы объяснить, что это такое, я школьникам постоянно приводил такой пример.
- Представьте, - говорю, - что за все одиннадцать лет обучения вы своевременно выполнили ВСЕ домашние задания (включая устные) по ВСЕМ предметам на КАЖДЫЙ день. Нормально это?
- Неее, - ржут ученики.
- Понятно, что пример чисто гипотетический, в реальности таких идеальных учеников не бывает. Но представить же мы можем?

И вот повторяю я этот пример раз от раза, год от года, будучи абсолютно уверенным, что нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики, учеников.

И вот в один из уроков в очередном восьмом классе после этого примера с задней парты раздается:
- Есть! Есть такая партия ученица! Вон, на первой парте.

А на первой парте сидит девочка Ирина, умничка и красавичка, и скромно в означенную парту глядит.

- Что, - спрашиваю – и правда?
- Да, - почти неслышно отвечает девочка Ирина
- Что, прям все домашки по всем предметам ко всем урокам? – усомнился я
- Да, - еще тише ответила девочка.

Очень хотелось не поверить. Но, с одной стороны, я знал, что Ирина идет на золотую медаль. Ее туда недвусмысленно послали еще после первой четверти первого класса. И никто ни из учеников, ни из учителей не сомневался, что она туда придет. С другой – Ирина была очень честной девочкой, и оснований не верить ей у меня отродясь не было.

- Ладно, - говорю – это пока восьмой класс. К концу одиннадцатого все равно где-то да схалявите.
- Нет, - отвечает девочка, и в глазах ее зажигается такой огонек упрямства, что все лампочки Ильича вместе взятые отдыхают.

Договорились вернуться к вопросу в конце одиннадцатого.
И вот, цветущим маем, когда я в том классе вел самый последний свой урок, я, конечно, Ирину спросил: «Ну что? Удалось сделать все задания по всем предметам ко всем урокам».

А девочка Ирина, надо сказать, к концу школы прям расцвела, набралась уверенности и здоровой наглости, говорила уже не еле слышно, а бодро-весело-хорошо.

- Да, - говорит, - я это сделала!

И дальше, подняв глаза, с еле сдерживаемым стоном:
- НО КАК ЖЕ Я ЗАДОЛБАЛАСЬ!

Впервые в жизни в качестве лечебного средства врач рекомендовал принять пару бутылочек пивка.
Такая медицина мне по вкусу (знаю, что печень может возразить, но врач есть врач)

Последний ролик последнего школьного курса отправлен на монтаж

All we need is like!

С канала "Поэтерий": https://t.me/poeteriy

Люблю всякие псевдофилософские граффити

СТУДЕНТАМ КУРСА "ИСТОРИЯ РОССИЙСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ
Напоминаю, что сегодня в 23:59 истекает срок сдачи ваших проектов "Мой день в истории". Жду проекты до полуночи на почту [email protected]

БАЙКИ ВНЕ ГРАФИКА

СТУДЕНЧЕСКАЯ ПЕРЛОВКА

Нет, сегодня не о столовой. Сегодня о феерических фразах, которые выдают мои студенты. Перлы, прям.

Было тут на днях у нас такое учебное занятие с элементами ролевой игры: дискуссия в Государственной думе Российской империи о судьбах империи. Как ее спасать от грядущей революции? А может не спасать, хай разваливается?

Студенты делились на консерваторов-монархистов, либералов-западников и социалистов-революционеров и яростно (ну, точнее, не очень яростно) дискутировали.

А я фразочки записывал.

Теперь предлагаю ко вниманию.
Л. – либералы, С. – социалисты, К. – консерваторы, которые, как и полагается, еще и чуточку националисты.

К1. - Слава Роду! И русскому народу!
К2. - Какому Роду? Мы – православные!

- Мы за полное равноправие евреев
- Что?!!!!

- Можно вспомнить дело Бейлиса. И это не ликер!

- Чтобы решить национальный вопрос, надо азербайджанцев подселить к полякам и финнам

- Сейчас мы находимся в яме, но из нее удобнее стартовать!

- Все девушки почему-то либералы

- Начнем с общих вопросов. На все воля бога!

- Я, конечно, русский националист, но отвечу вопросом на вопрос

Л. - Александр I - наш!
К. - Не понял!

С. – Как вы хотите улучшить положение рабочих?
К. – А мы и не хотим!

- А почему в русских националистах все нерусские в группе?

Л. – Будем либеральны! Как Сталин!

К. – Почему мы, дворяне, должны отдавать свои земли и мущество
С. – Потому что вы зажрались!!!

Л. – А вот при Ленине…
С. – Кто это?

И о накале дискуссии среди студентов о судьбах Российской империи. Консерваторы, либералы, социалисты...

Мы с товарищами из пространства "Маяк" продолжаем наши публичные и бесплатные лекции по истории России начала ХХ века.
Ближайшая состоится в субботу, 30 ноября в 17-00 в арт-пространстве "Маяк" (ул. Первомайская, 18).
Приходите, пообщаемся.
✍🏼 Регистрация по ссылке

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ
О САМОУВЕРЕННОСТИ МОЛОДОСТИ

Когда-то во времена почти былинные, я был молод и делал первые шаги в учительской карьере. Как и полагается, шагал широко, да так, что иногда штаны рвались.

В одной гимназии, где я тогда работал, был прекрасный учебный проект «Серебряный век». С началом учебного года одиннадцатиклассники на три недели забывали про всякие физики, химии и прочие математики и с головой погружались в культуру этого замечательного периода. Слушали лекции об истории, философии, культуре, литературе «Серебряного века», зачитывались стихами Гумилева, Маяковского, Ахматовой, Белого, Черного. А потом, разбившись на проектные группы, создавали собственные работы: литературные и философские альманахи, документальные фильмы, театральные постановки, художественные выставки.

Это было реально круто. Настолько, что выпускники прошлых лет забивали на собственные университетские пары и в начале сентября приходили в родную школу еще раз погрузиться в атмосферу серебряновековья.

Физики, химики и математики гимназии, кстати, этот проект лютой ненавистью ненавидели.

Молодого меня, как историка и обществоведа, в этот проект тоже привлекли. Прочитай-ка, Липсей Числавыч, школьникам лекцию о русской философии «Серебряного века». Не, про Ленина с Плехановым и прочий материализм не надо, это несовременно. Давай про русское богоискательство.

Поскольку в своей педагогической юности я был за любой движ, кроме голодовки, я отложил на полочку любимый марксизм, и с головой ушел в религиозное мракобесие, круто замешанное на ницшеанстве.

Лекция получилась хорошая, аж до сих пор самому нравится (может, кстати, прочитать ее где или ролик запилить?). И читал я эту лекцию несколько лет подряд без особых изменений. Пока не получилось конфуза.

По молодости мы ж все самоуверенные. Искренне считаем, что знаем все, и если уж что в голову втемяшится, то выковырять это из головы будет ой как нелегко.

А был в лекции, надо сказать, такой персонаж – философ Сергей Булгаков. Которого я, ничтоже сумняшеся, поименовал в первый раз отцом писателя Михаила Булгакова. И очень этим фактиком гордился – смотрите, дескать, какая логическая линия: папа – религиозный философ, а сыночка книжку про Иисуса и дьявола написал.
И несколько лет повторял этот фактик, неизвестно какими путями появившийся в моем мозгу, как истину.

Пока после очередной лекции не подошла ко мне одна девица.
- Вы, - говорит, - Липсей Числавыч ничего не попутали?
- Не, - отвечаю, - не попутал. Потому что я чрезвычайно умный.
- А как вы, с позиции своего чрезвычайного ума объясните тот факт, что, по вашим словам, у писателя Михаила Булгакова был отец Сергей, а отчество – Афанасьевич? Нет ли здесь какого диалектического противоречия?

Как говорится, тут и сел старик!
С одной стороны, было стыдно за свою самоуверенность, с другой – появилась байка, которую можно рассказать в ходе заумной лекции, несколько разбавив пафос. Что я, собственно, и делал, пока этот проект в гимназии не прикрыли.

Но отчества я с тех пор у исторических персонажей стараюсь проверять.

Впрочем, это мне не мешает в наших видеороликах с этими отчествами регулярно ошибаться. То у меня Потемкин – Иванович, то Ордин-Нащокин – Леонтьевич…

Следующим постом - бонус. Видеофрагмент той самой старой лекции

Пока я отвлекся, сын (10 месяцев от роду) подкрался к телефону, зашёл в Яндекс.Маркет, заказал себе планшет за 24.000 рублей и нажал "Оплатить".
Хорошо, что у меня на карте Яндекса денег нет.
А то бы у Славяна был бы планшет, а у нас - дыра в бюджете.
Сдается мне, я что-то про этого акселерата не знаю...

Когда собрался с папом взламывать сервера Пентагона, а он на какие-то карты отвлекся!

32 года назад. Зачем я все эти годы столько кушал?

Это ИИ. Но это прекрасно

СТУДЕНТАМ КУРСА "ИСТОРИЯ РОССИЙСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ"
Поскольку на следующей паре мы будем дискутировать о судьбах Российской империи, рекомендую к просмотру две наши лекции о всяких консерваторах, либералах и социалистах начала ХХ в.

Остров по цене однушки в Москве продают в Швеции. За 15 миллионов рублей новый владелец получит просторной особняк, собственный пирс, отличные виды — и это в 45 минутах по воде от Стокгольма. @banki_economy

Где бы взять лишние 15 миллионов рублей?

О БОРОДЕ

Борода у меня нормально не росла с детства. Видимо, татарские корни виноваты.
Так хотелось большую, окладистую, как у Ильи Муромца. А росло что-то, более подходящее Идолищу Поганому – три воловины, но до пупа.

Это сейчас я в мини-бороде, цель которой – скрывать наетый в течение тяжкой учительской карьеры второй подбородок. Но нынешние технологические времена подарили такой чудо-девайс – триммер, благодаря которому неравномерность роста бороды можно компенсировать. А когда-то триммеров не было, а желание обородеть присутствовало.

Однажды я пришел в школу 1 сентября с изящной, как мне казалось, бородкой под мушкетера. Просто всерьез бриться летом было лень, а с приходом осени желания не прибавилось.

Под любопытствующими взглядами педагогических дам и старшеклассниц чувствовал я себя прекрасно. Но счастье, как обычно, оказалось мимолетно.

Лишь до первого урока в классе, где учился непосредственный сын гор из предыдущей байки.

- А чего это вы, Липсей Числавыч, как проститутка? – спросил меня юноша.

Сами понимаете, учителям такие вопросы приходится слышать нечасто. Видя некую озадаченность на моем лице, юноша поспешил уточнить.

- Ну эта проститутка, политическая. Как его? Вы еще рассказывали! А! Троцкий!

Да, не стоило повторять в классе ленинские характеристики некоторых исторических персонажей.

Бороду я к следующему уроку сбрил.

(фото-пруф - в комментарии)

Спешка приводит к ошибкам. Это аксиома.
Я уже писал о новом учебнике истории под редакцией Мединского (тот, который с главой про СВО). Там много неточностей, связанных именно с торопливостью при его подготовке.

И вот, готовя список исторических персонажей, связанных с СВО, которые могут встретиться в заданиях ЕГЭ по истории, наткнулся я на любопытную коллизию.
В учебнике Мединского появляется такой персонаж – Юрий Гагарин. Не тот, что в космос летал, а другой, наш современник из Челябинской области.
Я долго не мог найти его отчество, поэтому невольно перерыл кучу ресурсов (оно, кстати - Леонидович). И выяснилось любопытное.

Несмотря на то, что человек попал в учебники, в раздел героев, куда, как предполагается, должны попадать люди, чей подвиг бесспорен, все, как принято говорить, не так однозначно.

Вот что про него пишут в учебнике:
«Юрий Гагарин, 52 года, позывной «Ангел». Его сын погиб в самом начале СВО. После этого Юрий отправился добровольцем в Донбасс. Разминировал дома, школы, больницы. С небольшим отрядом спас 400 детей, вытаскивая их из подвалов, спас сотни стариков.»
Он был введен правление челябинского отделения Объединённого народного фронта.

А вот дальше начинаются нестыковки
Поиск по интернету показывает, что сын Гагарина погиб не на СВО, а во время операции в Сирии (https://www.chel.kp.ru/daily/27472/4678955/). В учебнике – ошибка.

А во-вторых, вот что о Гагарине пишет И.И.Стрелков, осужденный за экстремизм: «Комбат "Ангел", Юрий Гагарин, разжалован из полковника в рядовые и отправлен вон.» (https://t.me/strelkovii/3615).
Схожую информацию разместил в своем канале и военкор Юрий Котенок (https://t.me/voenkorKotenok/44522)
Странная история какая-то для героя.

При дальнейшем поиске всплыла такая информация.
«По данным военной прокуратуры Челябинского гарнизона военный билет серии ГД № 0767051 военным комиссариатом Металлургического района г. Челябинска Гагарину Ю.Л. не выдавался, на воинском учете данный гражданин не состоял и не состоит».

«Затем пришло официальное уведомление Дальневосточного федерального университета о том, что подделан и диплом Юрия Гагарина о высшем образовании – «указанный человек университет не оканчивал, среди отчисленных и выпустившихся студентов не значится. Диплом серии ВВС № 1604866 от 21.07.1997г. в книгах регистрации выданных дипломов ДВФГУ не зарегистрирован.»

«в свое время «Гагарин находился в федеральном розыске, за угон автотранспортного средства был арестован, но был освобожден от уголовной ответственности с применением принудительных мер медицинского характера».
(https://cont.ws/@BIA354444/2451581)

Согласитесь, складывается совершенно иной облик человека, сильно отличающийся от картинки в учебнике.

Я не знаю, насколько приведенные выше сведения о особенностях жизни Ю.Л.Гагарина соответствуют действительности, поэтому только привожу цитаты.
Может, он и вправду оболганный герой, а может и нет.
Новостей позже 2022 года о нем я не нашел.

Все это к чему?
Я считаю, что в учебники истории в качестве примеров должны попадать только безусловные герои. Если есть сомнения, лучше воздержаться. Но, скорее всего, авторы торопились, поэтому информацию не проверили.
Так что, поспешив, авторы нового учебника истории заложили под свое детище бомбу.
Ведь очень просто сказать: «Герои вашего учебника – липовые, значит, и сам учебник – лажа»

Кто знает, чем знаменита эта дама и эта кошка?

Чего только не найдешь в свердловских барах...
Такого пива я бы выпил

Копаясь в недрах жёстких дисков, обнаружил некое количество старых видео со всяких школьных мероприятий: лекций, проектов, спектаклей...
Думаю порезать на клипы/шортсы и потихоньку выкладывать.
Из ностальгических соображений. Ну и поулыбаться, глядя на молодого Липсея.
Что полагаете, стоит или нет?

Ну, кокова кросота!
Константинополь. 1903.
Взято отсюда: https://t.me/BSPhistorychannel

Вот за что я категорически не люблю капитализм, так это за феерическое обесценивание человеческого труда.
Пишет мне сегодня дама из одного издательства. Давайте, Липсей Числавыч, вы нам брошюрку по обществознанию сделаете. Для подготовки к ЕГЭ и ОГЭ. Естественно, с передачей исключительных прав.
А мы вам царский гонорар за это отсыпем. Ни в чем себе отказывать не будете.
Ну я и решил глянуть, что там в интернете по этому поводу пишут. Средняя цена на маркетплейсах - 250 р. Тираж в среднем для такого - 3000 экземпляров.
Ну а теперь угадайте, каков был предложенный размер гонорара автору?
Подсказка: увидев этот аттракцион невиданной щедрости в числовом выражении, я долго и неприлично ржал...

На концерте Олега Медведева

Мы с котом Вениамином безусловно поздравляем!

Сегодня записывали очередные ролики по Новейшей истории. Кто угадает, какая была тема одного из них? Подсказка - в прикрепленном видео

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ

О БЫТОВОМ НАЦИОНАЛИЗМЕ

Работал я как-то в одном прекрасном шестом классе, в котором больше половины пацанов и девчонок были загорелыми детьми Юга. Ну, так бывает иногда…

А в курсе истории за 6 класс, чтоб вы знали, есть раздел про зарождение ислама. Ну я и разошелся: черный камень Каабы, пророк Мухаммед, пять столпов ислама…

Среди всех учеников особенно выделялся один. Маленький, черноглазенький, из той когорты прекрасных учеников, у которых непосредственности – выше крыши, а язык слова выплевывает на порядок раньше, чем мозг их обдумывает.
Адский коктейль, короче.

И вот он мне задает вопрос:
- Липсей Числавыч, а вы откуда так хорошо нашу религию знаете?
- Так я, - говорю, - только наполовину русский. А наполовину – чистокровный татарин. Бабушка моя в конце жизни пять раз в день намаз читала и уразу держала.
- А-а-а, - тянет непосредственный юноша, чьи предки жили долго на свежем горном воздухе. - Так вы – наш! Тоже ЧУРКА НЕРУССКАЯ!

8 ноября я пойду на концерт Олега Медведева.
Снова.
Олег снова приезжает в Екатеринбург. А я снова иду его слушать.

Почему? Неужели мало шести (или восьми?) концертов Олега, на которых я был за последние года три?
Я же почти точно могу сказать, что он будет петь, а чего петь не будет.
И вряд ли на этом концерте будут новые песни – Олег пишет редко.
Не проще ли включить плейлист с его песнями и в комфортной домашней обстановке послушать?

Нет, товарищи, не проще.
Я пойду на концерт, потому что иногда надо вырываться из привычных серых будней и вживую посмотреть, как творит свою магию шаман непопсовой Страны Лимонных Корочек.
Вживую услышать, как уходит поезд на Сурхарбан, как взлетает Амазарский ястреб.
Лишний раз убедиться, что Билли Гейтс не канает супротив Че Гевары.

Посмотреть в лица тех, знакомых и не очень, кто придет за этим же. Или за чем-то своим, но тоже правильным.
Они наши.
Не наши песни Олега не слушают.

Приходите.
8 ноября 2024. 19-00. Екатеринбург. ЦК «Орджоникидзевский» (бул. Культуры, 3)

Билеты по ссылке: https://cultural.qtickets.ru/event/134366

Не, ребята, Ильич плохого не посоветует!

4 ноября 1576 года испанцы взяли Антверпен. Поскольку денег войскам давно не выплачивали, это привело к полному разграблению города. Вошло это событие в историю под названием "Испанская ярость".

4 ноября 1677 года Мэри Стюарт вышла замуж за Вильгельма Оранского. Кто бы мог подумать, что эта свадьба приведет Вильгельма на английский трон, на какое-то время сделает по факту Англию и Голландию одним государством, и Англия конкретно рванет вверх.

4 ноября 1798 года началась осада русскими Корфу. Закончится она так, что даже Суворов будет кричать: "И почему я не был при Корфу хотя бы мичманом??"

4 ноября 1582 года Ермак показал у Чувашского мыса Кучуму, кто есть ху. Операция "Сибирь - наш". Вскоре казаки взяли и столицу Сибирского ханства.

Ну и 4 ноября 1852 года к власти приходит граф де Кавур, человек, который позже станет архитектором объединения Италии.

4 ноября 1956 года - советские войска входят в Венгрию. Ибо не фиг.

4 ноября 1970 года - инаугурация Сальватора Альенде. Ну тут в зависимости от склонностей - либо за нереализованную мечту, либо за то, что Чили вовремя соскочило.

Ночь с 4 на 5 ноября 1605 года - Пороховой Заговор, ночь Гая Фокса. Тем, кто хочет совместить алкоголь с сжиганием чучела - самый то!

4 ноября 1520 года - коронация Кристиана Второго, как короля Швеции, после смерти Стена Стуре. Позже это приведет к Стокгольмской кровавой бане.

4 ноября 1549 года - император Карл Пятый подписывает Прагматическую санкцию. Собственно по факту это рождение Нидерландов, ибо раньше они были просто частью Бургундии. Карл Пятый же объявил Семнадцать Провинций наследственным владением дома Габсбургов.

4 ноября 1597 года ирландцы под командованием Хью О'Нила разгромили английские войска у Каррикфергюса.

4 ноября 1794 года Суворов взял предместье Варшавы, Прагу. Конец независимой Польши.

4 ноября 1810 года - битва при Агуанере - первая битва за независимость Венесуэлы. Вскоре революционеры перессорятся друг с другом и один из лидеров Венесуэльской революции - Боливар - сдаст другого лидера Венесуэльской революции - Миранду - испанцам. Ну ибо не фиг.

4 ноября 1899 года - Зигмунд Фрейд издает свой труд "Толкование снов". У кого все завязано на это самое - вполне могут выпить и посмотреть что-нибудь зигмундоутверждающее.

4 ноября 1952 года создано АНБ.

4 ноября 2009 года - вполне достойная тема, дабы выпить за итальянского судью, который имел яйца. В Италии он приговорил аж 23 агентов ЦРУ к лишению свободы сроком до восьми лет за похищение Абу Омара, бывшего имама города Милана , которого они похитили в 2003 году, и к компенсации в размере 1,5 миллиона. евро. Администрация Барака Обамы выразила «разочарование по поводу приговора», правда почти все успели свалить из Италии, но двое отсидели, так же, как и два агента итальянской спецслужбы, помогавшие им.
Автор подборки и комментариев: Сергей Махов

Ну а в Москве?
А в Москве 4 ноября 1612 года ничего не произошло

"А у нас во дворе". СССР, 1967 год.
Фотограф: Всеволод Тарасевич.

Вопрос: считать ли это фото советской поры антисоветским?

СМЕШНАЯ ПЯТНИЦА
История, юмор, котики!

СТУДЕНТАМ КУРСА "ИСТОРИЯ РОССИЙСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ"
Я, к сожалению, заболел.
Завтра, в пятницу на парах у вас самостоятельная работа.
К следующей паре разберите, пожалуйста, раздел 5 нашего онлайн-курса. Тема: "Россия в XVIII веке"
Вопросы к следующей паре:
1. Что позволило Екатерине Великой прийти к власти и удержать ее?
2. В чем причины внешнеполитических успехов России в царствование Екатерины Великой?
3. Почему Екатерина Великая так и не отменила крепостное право в России?
Обсудим это на следующих парах

То самое фото фото в подтверждение моей правдивости

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ

О ПРОПАГАНДЕ КУРЕНИЯ

Необходимая преамбула – курение зло! Никогда не курите!

Иду я как-то по школе, сзади слышу: «О, это новый учитель по истории. Он на уроках сигареты раздает!»

Сказать, что я обалдел – ничего не сказать. Вроде никогда таким не занимался. А поди ж ты – реноме уже запачкано. Так и хочется просить: «Откуда дровишки?»

Дровишки, как обычно были из леса. Из интернет-леса для восьмиклассников, которые искренне считали, что в глобальной сети они – неуловимые анонимы. Поэтому, задыхаясь от собственной смелости, завели в ВК группу, куда выкладывали фотки любимых (и не только педагогов) и снабжали ехидными комментариями.

Оказалась в этой группе и моя фотка, шпионски сделанная во время урока. А на фотке (ее прилагаю) я с пачкой сигарет в руках. Ну все ясно, прокрался в школу табачный распространитель. С усами и в очках. А еще учителем прикидывался.

А все дело в том, что я предпочитаю сложные вещи, особенно по обществознанию, раскладывать на пальцах. Есть такая тема – «Налоги», и есть такой вид налогов – акциз. Который очень доходчиво объясняется через акцизные марки. А на чем у нас эту марку проще всего найти? Во-во, алкоголь и сигареты. Традиции ходить в школу с непочатой бутылкой веселящего напитка у меня как-то не сложилось, а вот пачка сигарет – всегда в кармане. Отличное наглядное пособие.

Я им в очередной раз воспользовался, а хитрый ученичок воспользовался случаем. Хорошо, что до начальства не дошло.

Так что, дорогие коллеги, помните, что на вас могут на уроке не только пары внимательных глаз смотреть, но и объектив видеокамеры.

А десятью годами ранее один мой ученик с отличным чувством юмора и обострен6ным чувством справедливости попенял мне после урока, на котором я разъяснял разницу между свастикой как древнеарийским солярным символом и свастикой как нацистской эмблемой. Естественно, изображая эти символы на доске.

«Липсей Числавыч, вы бы поосторожнее. А то вот я бы видосик снял, как вы свастику рисуете, и без звука в интернет выложил. Представляете заголовки где-нибудь на Е1: «Победитель конкурса «Лучшие учителя России» на уроках ведет нацистскую пропаганду!» А с журналистов станется. Устанете ж потом оправдываться!!

С тех пор я свастики на уроках не рисую.

Находишь в этих ваших энторнетах смешную, но фривольную картинку.
Пересылаешь жене, чтобы тоже улыбнулась.
Понимаешь, что чуть было не ткнул пальцем в иконку "Истории ВК" (она прямо рядом).
Осознаешь, насколько близко ты был к дискредитации светлого образа российского педагога.

Позавчера уходил в подполье.
Вернулся.
Скоро снова пойду.
Это я к тому, что совместно с арт-пространством "Маяк" мы запустили цикл оффлайн-лекций об истории России начала ХХ века.
Первый блин получился вкусным.
30 ноября выпечем второй. Поговорим о внутренней политике Николая II. Витте, Плеве, Зубатов и прочие достойные люди

Мы с котом Вениамином очень любим мемы про котов и про историю.
А если это еще и в одном флаконе!

Красавцы!

Захлебнуться б в море песен,
Вновь понять, что мир чудесен,
У костра в осеннем лесе
Слушать тишину,
Обнаружить, что печали
Нет в конце и нет в начале,
Заварить покрепче чаю
И забыть войну...

Встретил сегодня своего выпускника 2021 года (пять лет мы с ним историю познавали) - проговорили 25 минут.
Встретил сегодня своего студента с прошлого семестра (самый, кстати, активный в своей группе был) - прошел мимо, даже не поздоровался.
К вопросу, почему я предпочитаю работать в школе, а не универе

Для Екатеринбурга

В ближайшую субботу мы начинаем цикл публичных оффлайн-лекций.

Что?: Россия начала ХХ века

Где?: арт-пространство "Маяк" (Первомайская, 18)

Когда?: суббота, 26 октября, 15-00.

Вход бесплатный, но нужна регистрация по ссылке ниже:
https://vk.cc/cCSEsA
Приходите, пообщаемся вживую.

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ
О ТОРГОВЛЕ В ШКОЛАХ

В школах торгуют.
Я сейчас не о незаконной торговле, которой промышляют отдельные несознательные ученики. И даже не о полуофициальной торговле, когда в школу приезжает коммивояжер и начинает продавать что-нибудь очень важное: комплекты постельного белья, или оренбургские пуховые платки, или оправы для очков. Для этого ему в учительской обычно место и время выделяется.

Торгуют иногда учителя.
Я, например, как выяснил мой тогдашний директор. И причем прямо во время уроков!

В общем, прибегает ко мне как-то на перемене специальная тетушка для особых директорских поручений и тоном, не допускающим возражений, требует немедленно зайти в кабинет директора.
Нет, даже не так. НЕМЕДЛЕННО!

Я в легкой панике начинаю вспоминать свои прегрешения. Естественно, двигаясь в сторону начальственных чертогов и по пути натягивая подобострастную улыбочку. А прегрешений, если покопаться, за каждым учителем найти можно.

Вот почему вы, Липсей Числавыч, к примеру, вчера не сдали отчет о сокращении бюрократической нагрузки педагогов (а там пятнадцать страниц таблиц для заполнения)? Ну и что, что распоряжение получено из районо только сегодня? Дата-то исполнения там стоит вчерашняя. Вот вчера и надо было сдать!

Пока я перебирал в памяти список несданной отчетности, добрел до директорского кабинета.

Захожу – директор чернее тучи. Губы сжаты в ниточку, глаза мечут молнии. Я, было, начал оглядываться в поисках орла, которому уже назначено клевать мне печень, но вовремя вспомнил, что я не Прометей.

- Вы почему, Липсей Числавыч, на уроках письменными принадлежностями торгуете? – шипит директор.

Тут я и завис. Поскольку к торговле ручками, бумагой и ластиками отродясь отношения не имел. И уже тем более не пытался сделать канцелярский бизнес на своих учениках. Что-то мне подсказывало, что маржа будет невелика. Так или иначе, этого в списках моих грехов не было.

Покуда я размышлял, директор продолжал метать громы и молнии, обвинял меня в дискредитации светлого образа педагога, в попытке подставить родную МОУ СОШ под тяжкие прокуратурские плети et, как говаривали мудрые древние римляне, cetera.

И тут меня осенило! Да! Виновен! Признаю! Естественно, каюсь! Прошу о снисхождении!
Директор снизошел, я покаялся. А дело было так.

Есть среди тем по предмету «обществознание» тема про цену и стоимость, спрос и предложение. И надо было мне любимым десятиклассникам объяснить зависимость между ценой и спросом на благословляемом всеми либералами рыночке. А на пальцах оно как-то доходчивее выходит. Люблю я на пальцах объяснять.

В момент того объяснения в пальцах у меня был карандаш. Ну я и спросил у класса, желает ли кто-то купить карандаш, которым писал сам любимый учитель? Незадорого, копеек за 10. Но если кто даст большую цену, я возражать не буду.

Аукцион вскипел. Цена карандаша стремительно взлетела до двух с половиной рублей.
- Три! Продано! – торжественно возвестил я, передавая карандаш счастливому покупателю. А тот, глазом не моргнув, протягивает мне два рубля с полтиной.
- Вот, - назидательно объясняю я – есть спрос на товар, и цена его увеличилась в 25 раз. – Поняли?

Умничики-десятиклассники кивают, дескать, да, поняли.

Ну кто ж знал, что информация, что Липсей Числавыч на уроках карандаши детям продает, дойдет до горних высей. И там, в высях, попадет в директорские уши.

От увольнения меня по дискредитирующей статье, видимо, спасло только то, что деньги, вырученные от продажи карандаша, я таки вернул

- Но вы аккуратнее, Липсей Числавыч, – напутствовал меня гораздо более благодушный директор. - Не все могут правильно оценить наглядность ваших методов преподавания!

В общем, с тех пор я на уроках приторговываю канцеляркой. Пока эту тему из курса обществознания не убрали.

Следующий раз я был вызван на директорский ковер из-за пропаганды курения в стенах школы…

То ли Леннон, то ли Летов...
В принципе, если я скину лет 20 и килограмм 40, но оставлю модную бородку, то и себя могу здесь увидеть.
Это жена Настя рисует.
Она крутая.

Временами случаются чудные встречи.
То зайдешь в кафе за стаканчиком капучино, а мальчик-бариста начинает цитировать "Письма римскому другу" Бродского. И оказывается второкурсником истфака.
Искренне сожалеющим, что у нас на истфаке нет специалистов по древним кельтам, поэтому ему приходится изучать германцев...
То сидишь с коляской у молочной кухни, а мимо проходит еще некий мальчик. Слушая что-то в телефоне на полной громкости. Прислушаешься, а там твоя лекция про крестовые походы...
Забавная осень, однако

А я реально поставил одному А. годовую тройку по истории. У него эти тройки вообще-то по трем предметам выходили, но юноша каждому учителю рассказывал, что его тройка – единственная, и, напирая на этот прискорбный факт, просил войти в положение.
Беда в том, что я про три тройки знал, поэтому в положение не вошел.

И вот мама.
Маме я тоже аргументированно отказал, предложил посмотреть работы и тесты, мальчиком писанные. Но мама пошла с козырей.

- Я бы, - говорит, - Такой-то Такойтович, вас отблагодарила. И бумажку подсовывает. А на бумажке число в половину моей месячной зарплаты.

И тут я неприлично заржал.
Потому что с рождения я – Алексей Вячеславович, а Такой-то Такойтович – это мой коллега-историк, с которым мы кабинет делили.

Пришлось этот факт, выяснив сквозь смех фамилию и класс сыночки, сообщить растерянной маме (она видимо неприличного ржания от препода никак не ожидала). Мама спешно ретировалась, а я тут же отзвонился коллеге, сообщив, что его подкупать идут. Впрочем, до коллеги мама так и не дошла. Смирилась, видимо, что в это году сына – не ударник. А коллега мне потом пенял, при случае, что нехороший я лишил его существенной прибавки к скромному учительскому жалованию.

А вот как я реально чуть не влетел за коррупцию, расскажу в следующий вторник. У нас же байки – по вторникам.

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ

О ВЗЯТКАХ

Как известно, с коррупцией у нас яростно борются.
Вот, например, учителям, как и другим гос- и муниципальным служащим нельзя, подарки более 3.000 рублей дарить. (Интересно, когда это правило принимали, инфляцию закладывали?)

Но человек падок на искушения. А вера, что все вопросы можно решить деньгами – это ж база по нынешним временам.
Поэтому время от времени мои новые ученички, которые еще плохо меня знают, пытаются вызнать, а сколько будет стоить получить, скажем, пятерку за четверть. Типа, в шутку спрашивают. А я, типа, в шутку, отвечаю, что у их пап и мам столько денег нет.

Хотя если бы мне за годовую пятерку предложили годовой бюджет какой-нибудь небольшой арабской монархии в Персидском заливе, билет на самолет и вид на жительство в Аргентине, я бы, наверное, сильно задумался.
Прежде, чем гордо отказаться, конечно!
(Эх, как хочется на Мачу-Пикчу поглазеть…)

В реальности мне взятку предлагали три раза.

Первой была девочка с папой на весьма высоких должностях. Папа решал за девочку проблемы, девочка считала себя королевой. А королевам домашки делать – не по статусу.
И когда у девочки нарисовалась двойка в полугодии, девочка не особо расстроилась.

- Да, ладно, - говорит она мне, - папа вам денег заплатит, поставите тройку как миленький. Кстати, сколько вам денег надо?
- Знаете, - говорю, - поинтересуйтесь у папы, знает ли он что такое 291 УК РФ?
Девочка пошла звонить папе. О чем они беседовали, не знаю, но с папой я так и не встретился.

Второй случай был таким романтичным, что хоть в ванильный паблик отправляй.
Учился у меня мальчик. Этакий, знаете, умница, по истории и обществознанию сплошь пятерки. Но не красавчик. В чем, видимо, и соль трагедии

Заходит как-то ко мне в кабинет. Лицо бледное, но решительное.
- Здравствуйте, - говорит, у меня к вам серьезный разговор! Мне нужна пятерка за четверть!
И на стол три пятитысячных купюры.
Сказать, что я изумился – ничего не сказать. Потому что пятерка у этого мальчика выходила за все четверти всех лет обучения безальтернативно.
Видимо, глубочайшая степень обалдения у меня на лице сама нарисовалась, так что мальчик продолжил:

- Это не мне, это М., - и называет имя девочки-околоотличницы. Знаете, есть такие девочки (и, кстати, мальчики), которые вроде как отличницы. Но в конце каждой четверти ходят по всем учителям и выпрашивают дополнительные задания. «Потому что у меня только по вашему предмету четверка выходит!» Некоторые, кстати, так до золотой медали дотягивают…

У девочки в этот раз по моим предметам, четверки выходили, более похожие на тройки. И придумывать (не в первый, кстати, раз), как ей все срочно исправить мне было лень. Поставил, что заработала. Когда пришла клянчить, отказал.

Мальчик, видимо, был влюблен. И ради дамы сердца решился на последнее средство.
А мне так грустно стало. Потому что видел я, как эта дама с другим мальчиком во всю любовь крутит. И рыцарственному мальчику там не светит. Никак.
И вот что здесь делать с педагогической точки зрения?

Пришлось устроить театр одного актера. В роли оскорбленной невинности я орал как резаный, брызгал слюной на полметра, размахивал руками. Как он, дескать, мог помыслить, что меня можно купить!

Мальчик схватил купюры и как ошпаренный выскочил из кабинета. Девочка осталась с четверками, мне влетело от администрации, что показатели порчу, а мальчик два последних урока в четверти у меня не появлялся.
Подошел после каникул, извинился. Я же извинился за свой ор. Договорились забыть и не вспоминать.

Третью взятку мне пыталась вручить родительница.
Сижу я как-то в своем кабинете, заходит мамочка. Такая, знаете, вечно юная, вечно красивая. С губами и всем остальным, что положено по нынешним канонам.

- Я, - говорит, к вам по поводу А., у него тройка за год вышла, а он ударник все годы. (Не тот ударник, который на барабанах шпарит, а тот, который тройки за четверти не хватает). Нельзя ли что-то сделать?

СТУДЕНТАМ КУРСА "ИСТОРИЯ РОССИЙСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ"
Напоминаю, что 23 и 25 октября у вас будет первая проверочная работа.
Тема: "История России в IX - XVII в" (разделы онлайн-курса 2, 3 и 4)
И хорошо бы заранее разбиться на группы по 6-7 человек

Рядом с этим домом я прожил больше 10 лет.
Окрестности, конечно, с 1930-х, когда был сделан снимок, изменились.
Но дом узнаваем
За фото спасибо паблику "Неизвестный Екатеринбург" (https://vk.com/club211001784)

К сегодняшним занятиям у студентов УрФУ

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ

О ПОДАРКАХ
Вслед прошедшему дню учителя.

На разные праздники среди учеников принято дарить учителям подарки.
Обычно это что? Всякие штуки, которые потом не знаешь куда применить.
Первое место по бесполезности занимают, безусловно, ежедневники на текущий год. Согласитесь, получить в октябре, на день учителя, ежедневник на текущий год, пусть даже и в обложке тисненой кожи с вензелями и рюшечками, – не самый предел мечтаний.

Но учителя – люди образованные и знают поговорку про зубы и дареного коня. И согласно поговорке, даже ежедневники принимают, демонстрируя радость всеми зубами. Чтобы потом дома положить их в стопочку таких же подарков за прошлые годы.
Я этим летом, разбирая дома завалы, нашел ежедневник за 2006 год. Естественно, девственно чистый.

А вот если бы среди подарков на день учителя проводился конкурс на самый банальный подарок, первое место с отрывом заняли бы шоколадные конфеты. Я, в целом, к сладкому уже давно равнодушен. А временами и бестактен. Поэтому как-то, получив очередную гору шоколада уж не помню в честь какого празднества, позволил себе пошутить в одном из своих любимых классов.

- Такое ощущение складывается, - говорю, - что на праздники ученики желают своим учителям кариеса и диабета. Ну, или чтобы у учителей попа слиплась.

Надо сказать, что класс тот был составлен сплошь из умничек и красавичек, да еще и отягощенных неплохим чувством юмора. Так что шутить с ними можно было. Но я забыл, что шутки шутить можно в обе стороны.

Через год наступил очередной праздник, и этот класс меня, естественно, поздравил. Физиономии у всех были торжественно-каменными, а чертей в глазах я как-то не разглядел. Юноша, которому поручили произносить подобающую случаю речь, начал издалека:

- Вы, дескать, Ляксей Числавыч, да удлинится бесконечно ваша борода, как-то нам сетовали, что от дареного шоколада испытываете тревогу за свое здоровье. Не хотите, в общем, помереть от кариеса и диабета. Мы, как ваш любимый класс, вас взаимно любим и ценим, и намеки понимать умеем. Поэтому не будем вам дарить шоколад! Три-четыре!

Под общее «Поздравляем!» в класс внесли подарок. Подозрительно объемный и, видимо, увесистый. Под подарочной упаковкой скрывались коробка сигар и пятилитровый бочонок пива с кокетливо торчащим сбоку краником.

- С таким подарком, - продолжил юноша на максимальном пафосе, - помереть от кариеса, диабета или слипшейся попы вам не грозит! А про цирроз печени и рак легких вы ничего не говорили!..

Прочитывая разные тг-каналы, временами натыкаюсь на любопытное.
Вот сегодня, к примеру, прочитал довольно снобистский пост. Общий посыл: не можешь сделать красивые превьюшки - не фиг видеоролики пилить.
У меня, в связи с этим, вопрос.
Что лучше, пилить годный контент с так себе качеством картинки или с хорошей картинкой пилить всякий шлак?

Вариант с высококачественной картинкой и крутым содержанием не рассматриваем как недостижимый идеал.

По итогам опроса студентов (подробности тут) выяснилось, что самое популярное стихотворение Пушкина - "У лукоморья дуб зеленый...". И вообще, 80% студентов вспомнить что-то из "нашего всего" не затруднились.
В отличие от вопроса про длину экватора Земли: тут разброс вариантов был от 17 до 140 миллионов км. Только каждый пятый вспомнил, что их, километров, всего 40.000.
Только депутатам Госдумы этот пост не показывайте. А то опять начнутся инициативы с целью улучшения преподавания географии

С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ!
Чем дальше, тем больше для меня это – праздник с запахом не только опавшей листы, но и фальши.
День, когда приторно славят тех, кого остальные 364 дня старательно загоняют под лавку.
Неприлично низкими зарплатами.
Бесправием перед чиновниками, учениками и их законными представителями.
Тоннами (или гигабайтами, у нас же цифровизация) всевозможных отчетов, анкет, опросов и регистраций на никому не нужных сайтах, одинаково бессмысленных конкурсов и активностей, на которые обязательно нужно организовать себя, учеников, а иногда и родителей.
Постоянными реформами, нововведениями, «инновациями», никак не подкрепленными ни научными обоснованиями, ни методическим обеспечением.

Когда-нибудь, очень хочется верить, я доживу до того момента, когда учитель, приходя в школу, не столкнется ни с одним из этих всадников школьного апокалипсиса. И сможет просто учить своих учеников.

Проводил на неделе небольшой соцопрос среди своих студентов-первокуров.
На тему элементарных школьных знаний.
Один из вопросов был написать любую строчку Пушкина.
И как вы думаете, какое стихотворение "нашего всего" оказалось самым популярным?

Ачивка "Первый студент, заснувший на твоей паре" успешно получена ;)

Более бессмысленным, чем рамки металлоискателей на входе в корпуса универа было только восстание декабристов

О ГРАМОТАХ УЧИТЕЛЯМ

Грамот и благодарственных писем у меня прилично. Думаю, если их клеить на стены вместо обоев, на не самых маленьких размеров комнатку хватить.
Как, впрочем, у большинства учителей.
Уж что что, а грамот нам не жалеют. Это же не реальную зарплату поднимать…
Большинство моих коллег к такой высокой оценке их труда относятся с некой иронией.
Я и сам такой. Типа бумажкой больше, бумажкой меньше…

Однако, не будем врать, мягкой лапкой все эти грамоты нас по самолюбию таки гладят.

Была у меня коллега, прекраснейший учитель. Грамоты она демонстративно презирала. Каждый раз, когда надо было заполнить бумажки к очередной аттестации, она жаловалась, что не помнит своих достижений (которых, реально, было немало). Я ей по первости советовал:
- Да вы из грамот своих выпишите все! У вас же их море!
- А я их не храню! Получила и порвала!

И что бы вы думали? После ее кончины оказалось, что все свои грамоты она тщательно хранила. В особых папочках. Рассортированные по годам.

Я так же делаю.