Mr. Freeman | Мистер Фриман

Массы людей очень быстро уяснят, что потребление в большинстве случаев способствует лишь человеческой пассивности; что привычка к сумасшедшему темпу, охота к перемене мест, вещей и людей - это не что иное, как выражение беспокойства и попытка убежать от самого себя, что погоня за новыми вещами и новыми техническими средствами - это лишь способ самозащиты от одиночества и неумение общаться.

— Эрих Фромм, "Иметь или быть?"

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Комфортная жизнь без излишеств избавляет нас от сильного социального давления, которое испытывают многие люди в современном мире.

Нассим Талеб писал: «Подлинный успех состоит в том, чтобы, поучаствовав некоторое время в крысиных бегах и сделать выбор в пользу душевного покоя». В этом что-то есть.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Здоровая жалость к себе — явление отличное и совершенно необходимое любому психически здоровому человеку.

Но в своем нормальном варианте она исходит из посылки «мне жаль себя настолько, что я выбираю из всех предложенных вариантов то, что мне принесет пользу», а не «я сейчас заткну эмоциональную дыру в себе первым, что мне попалось под руку».

Такой вариант поведения можно сравнить с ситуацией, когда родители, измученные истериками ребенка, вместо того чтобы разбираться в причинах, просто покупают ему очередную шоколадку «лишь бы молчал», несмотря на густо покрывающий щеки диатез. Это поможет на какое-то время отодвинуть проблему, но не решит ее.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Опасно жить в ситуации бесконечного взвешивания решения. Бросить — не бросить, начать — не начать, сказать — не сказать, решиться — не решиться, ехать — не ехать и т. д. Это отнимает колоссальные объемы энергии. Чем дольше вы живете в таком режиме, тем меньше сил остается на действия.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Бoльше всего люди устают от самих себя.

Oт своих переживаний, страхов, домыслов и тревог. От чувства вины и попыток всё контролировать. От невозможности хоть какое-то время не забегать вперёд и не оглядываться назад.

Перестать сравнивать, перестать пугать себя, не строить иллюзий, не додумывать за других, прекратить диалоги в собственной голове...

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Если в отношениях нет надежности и признания их ценности - грош цена таким отношениям, какими бы бонусами они не обладали.

Если любая мелочь является угрозой для их существования - это не отношения, а времяпрепровождение. Главная возможность и достоинство отношений по сравнению с времяпрепровождением - это тот уровень безопасности, который позволяет перестать их бдить и контролировать, и перевести свое внимание на раскрытие своего потенциала в этих отношениях.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Пока человек убежден, что его потребности и ожидания должны исполняться другими людьми, он не может быть счастливым. Пока он неосознанно требует этого от других, его собственные внутренние ресурсы остаются невостребованными и неактуализированными, а те, что есть, расходуются на обвинение, преследование, обличение и наказание тех, кого он назначил ответственными за свою жизнь.

Точка перехода из одного видения мира в другое лежит через признание и осознание экзистенциального одиночества — только я один могу сделать себя счастливым.

E D I F Y✨

— Доброе утро!

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Детское сознание

Детское сознание - это уровень, на котором ты искренне считаешь себя центром мира, вокруг которого всё крутится.

Это не зависит от возраста или от количества информации, загруженной в память (при т.н. обучении): детское сознание бывает и у вполне взрослых людей - и наоборот, у детей может быть вполне взрослое сознание.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Радуют меня эзотерики, осуждающие тех, кто не разделяет их ценностей, и психологи, осуждающие тех, кто осуждает. Такие они духовные, возвышенные и святые, всё-ооо знают: как должно быть, как не должно быть, кто хороший, кто плохой.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Травма — это по определению то, что оставляет сильный отпечаток.

Обычно под признаками травмированности понимают неадекватные реакции, перепады эмоций, ранимость, слабость и «позицию жертвы». Увы, всё это — естественные шрамы от травмирующего воздействия, и они иногда остаются даже у тех, кто прошёл лечение.

Но общество не любит тех, кто требует особого подхода, поэтому в числе прочих уязвимых групп оно стыдит пострадавших за то, что по ним заметна их травма.

Из-за этого и из-за стыда и вины, сопровождающих саму травму, невероятно трудно принимать в себе травмированность. Даже не то что трудно — совсем не хочется.
Хотя... принятие — единственное, что здесь поможет, потому что наш самовосстановительный процесс полностью зависит от того, насколько мы к себе добры, насколько мы себя принимаем.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Черты созависимых партнеров.

В первую очередь это их страсть к контролю, склонность жертвовать собой ради другого человека (получая таким способом полную власть над ним) и нежелание обращать внимание на собственные задачи развития.

Созависимые отношения начинаются не с идеи о том, что мне с этим человеком будет хорошо, а с идеи о том, что я могу что-то этому человеку дать и как-то его вылечить или спасти. Конечно, результатом такого спасения человек предполагает личное счастье, но так как оно должно быть организовано за счет другого, то эти предположения никогда не оправдываются.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Способность быть счастливым — такая же психологическая конкретность, как ум, как мужество или доброта.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Многие психологи говорят «перестаньте быть удобными для других», однако тут же сталкиваешься с тем, что часто это трактуют, как «станьте эгоцентричными сволочами»
Давайте различия проведем.

Если вы в состоянии самостоятельно решать свои проблемы и задачи, связанные с самообеспечением и саморегуляцией, то вам не нужно стараться изо всех сил угождать другим людям и быть для них особенно хорошими, чтобы им нравиться. Кому-то вы понравитесь, кому-то - нет.

Но есть еще такая категория отношений, как со-жительство, со-трудничество, дружба, в которых, если вы игнорируете других людей и их потребности, то эти отношения разрушаются.
Если среда вас питает, а вы ее разрушаете - то вы инфантильная сволочь. А никак не независимая личность.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Пропаганда потребления обманом заставляет людей поверить в то, что им нужно только самое лучшее, необычное, эксклюзивное и т.д.

Серьезным побочным эффектом такого положения дел является приобретенное убеждение, что с нашим плачевным состоянием/положением в обществе можно справиться только очень серьезными методами, только в дорогущих клиниках и только прикоснувшись к чистому знанию эксклюзивных лакшери тренеров.

Они используют нашу незащищённость и глубокое внутреннее одиночество и играют на наших слабых местах, чтобы впарить нам тренинги или сверхновую пилюлю или "психологию нового века".

Это фейковое убеждение обесценивает ежедневный труд тысяч людей, чья работа и чьи советы на самом деле в состоянии помочь нам решить наши задачи.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

— Подумаешь день, два, неделя, жизнь.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Идеализация в период влюблённости – это норма?

Да, это норма. Не норма – это когда мы не переносим момента, когда она заканчивается (когда конец идеализации означает для нас крах).

По здоровой динамике конец идеализации – про расслабление: когда я могу отложить вилку и нож и есть гамбургер руками. В норме конец идеализации – это облегчение, это бОльшее сближение.

А в нарциссических отношениях «я разочарована». И не просто разочарована в смысле «но ты всё равно хорош, ничего страшного» - а теперь я вместо раздувания, вместо грандиозного образа начинаю подпитывать обесцененный образ. То есть вместо того, чтобы считать тебя божеством, теперь я считаю тебя ничтожеством; делаю далеко идущие категоричные выводы. То есть всё, что бы партнёр ни делал – если он не вписывается вот в этот раздутый образ – он начинает быть обесцененным.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• В буддистском монастыре Шаолинь одним из самых страшных грехов считается, если сделать что -то за другого человека, отбирая от него тем самым его карму, а значит возможности очищения и развития души.

Почувствуйте, как это резонирует с выученными у нас в воспитании паттернами зависимости и созависомости - принести себя в жертву другому, бесконечно спасать близкого от разрушения, содержать взрослых детей до их пенсии, нестись на выручку по первому зову и считать себя после этого героем.

Если очень хочется помочь другому человеку, задайте сначала себе вопросы - его жизнь после этого станет лучше? Его сила, способности после этого увеличатся или я просто отбираю от него шанс развить в себе какие-то навыки? Мир после моей помощи станет лучше?

Действительно бывают ситуации, когда человек оказался или в беде или в сложной ситуации и ваша помощь поможет ему это пережить и окрепнуть. Но как часто мы видим обычные манипуляции, нежелание напрягаться, обучаться чему-то новому или просто менять своё поведение, чтобы использовать предоставленный шанс с пользой. Тот, кто вмешивается в этот процесс никак не спасатель, а преступник, отбирающий у человека его возможности.

Поэтому Жертва всегда испытывает гнев на Спасателя - подспудно знает, что банкет был за её счет. При внешне оказываемой помощи такой человек не продвинулся вперед, а значит будет снова и снова ставить себя в подобные ситуации, чтобы реализовать задуманное.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Как расстаются психологически зрелые люди:

– Обеим сторонам совершенно понятно, что они расстались. А не так, что с вами расстались, только вы еще об этом не знаете. Критерий: определенность. Нет подвешенности.

– Вам сообщают об этом в корректной форме. Принося лаконичные извинения (если есть необходимость) и выражая готовность ответить на ваши вопросы (корректные и в разумном количестве). Никаких исчезновений без вести, особенно если вас связывали длительные отношения, а не пара кофепитий.

– Даже если вы задаете вопросы типа «Чем она лучше меня?» – человек не пускается в восторженные перечисления преимуществ соперницы. То есть, с вами расстаются, но не унижают ваше достоинство. Поэтому в нормальном расставании не бывает «простыней» с оскорблениями и убийственной «кристальной честности». Человек думает не только о себе, но и о вашем душевном состоянии, о том, как вы будете жить дальше.

– Вам предлагают компенсации: моральные и материальные – если речь идет о разводе или расставании после незарегистрированного брака, в котором появилась общая собственность.

– Как правило, вы остаетесь в нормальных отношениях с человеком, и он при этом не ведет себя манипулятивно и соблазняюще, не поддерживает в вас надежд.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• До тех пор, пока на земле жив хотя бы один честный мужчина, до тех пор, пока на земле живёт хотя бы одна женщина, способная сострадать, зло может заражать нас, как вирус, но мир ему не победить.

Надежда дана нам, чтобы пережить тёмные времена. Я проснусь воскресным утром и, как обычно, заведу часы, — это мой вклад в порядок и устойчивость Вселенной.

У моряков есть выражение насчёт погоды: они говорят, что погода блефует. Думаю, то же самое можно сказать и о человеческом обществе — положение может казаться нам хуже некуда, но неожиданно в облаках показывается просвет, и всё сразу меняется.

Да, очевидно, что род людской внёс немало хаоса и зла в жизнь на этой планете. Но хочется верить, что мы несём в себе и семена добра — они уже давно лежат в глубине и только ждут подходящих условий, чтобы дать ростки.

Жажда знаний, присущая человеку, его беспощадность в преследовании целей, нежелание сдаваться и уступать, его изобретательность и неординарность уже стоили ему немалых потерь. Остаётся только надеяться, что эти же самые черты помогут ему выкарабкаться.

Держитесь себя. Держитесь надежды. И заводите часы, потому что завтра наступит новый день.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

Величайшим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей прекращать брачные отношения, потому что они «заслуживают» идеального партнера.

— Джон Готман.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Простые правила при остром стрессе

1. В любой непонятной ситуации начинай дышать. Ровно, глубоко. Вдох через нос - меееедленный выдох через рот. И еще пару-тройку раз.

2. Если ты уже не можешь позаботиться об отношениях - позаботься о себе.

3. Простая забота о себе доступна каждому. Удобно ли ты сейчас сидишь? Не мерзнешь ли ты? Ты сегодня что-нибудь ел? Что у тебя со сном? Когда ты последний раз отдыхал? Твое тело тебе пригодится.

4. Проведи инвентаризацию ресурсов. Все равно есть что-то, на что ты сейчас можешь опираться. Дом, друзья, любимый человек, родители, работа, деньги, способности, здравый смысл...

5. Подумай, что ты можешь реально сделать прямо сейчас для улучшения ситуации. Придумал - сделай. Ничего не придумал? Тогда вернись к п.3.

6. Отвлекись. Если есть возможность, покинь помещение, в котором возник острый стресс (прогуляйся, умойся, просто уйди). Займись чем-то, что никак не связано с решением проблемной ситуации.

7. "Я подумаю об этом завтра" - говорила Скарлетт. И была права. Потому что не стоит принимать решения и совершать действия под влиянием аффекта.

В острой стрессовой ситуации первая задача - вернуться в реальность и справиться с шоком и аффектом. А потом уже все остальное. Потом, если захотите, можно поискать причины и выход из сложной ситуации, полечить травмы, овладеть новыми навыками и т.д. Но сначала - позаботьтесь о себе.

Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Одна из проблемных зон взрослого человека, находящегося во взрослых отношениях – это собственные регрессы.

Регресс означает внутреннее состояние, в котором мы перестаем использовать взрослые способы жить и начинаем проявлять детские, потому что нам кажется, что так безопаснее.

В основе состояний регрессов лежит механизм защиты, который называется «регрессия». Как и любой механизм защиты, регрессия включается тогда, когда что-то из происходящего с нами становится слишком стрессовым, чтобы справиться с этим обычным способом.

Затяжные, трудноостановимые регрессы разрушают отношения между взрослыми, поскольку наличия равных взрослых не предполагают. Для возвращения из таких состояний в нормальную позицию нужны внутренние нежная мать и сильный отец.

Партнер тоже может быть такой фигурой, но здесь дело больше в том, как мы обращаемся с собой, потому что когда мы взрослые, то сами для себя можем сделать неизмеримо больше. Так же справедливо будет сказать, что если нам в детстве от родителей всего хватило, то мы умеем делать это по умолчанию.

А если нет – то учимся.

Mr. Freeman | Мистер Фриман