Православный психолог | Никита Сергеевич Яночкин

Всё требует тренировки – душа, дух, тело. Мы выполняем упражнения, чтобы быть крепкими и здоровыми, работаем над своим характером и эмоциями, чтобы пребывание в мире было более комфортным и счастливым. Сердце тоже просит тренировки, особенно в насыщенный духовно период поста.

Как сделать ожидание рождающегося Господа деятельным? Как закалиться и стать сильнее в эти важные дни года?

Первое. Пройти с первого до последнего дня «Библейский дневник Рождественского поста». На каждой страничке вы найдете отрывки из Священного писания с толкованием. Здесь сорок текстов, пронизанных темой Пришествия Христа: в них либо пророчества о приходе Мессии, либо повествование о Его рождении. Все фрагменты с комментариями, тематическими молитвами и – что особенно ценно – инструментами для самоконтроля и саморефлексии. Прочувствовать, осознать, изучить – и встретить Праздник во всеоружии.

Второе. Прочитать «Приближается Христос. Рождественские письма» архимандрита Саввы (Мажуко). Вместе с автором узнать о смысле и символизме Рождества, поразмышлять над феноменом поста и нашей роли в нем, а главное – перенять через эти талантливые строки особую радость ожидания этого волшебного праздника и Спасителя, Который придет в каждый дом и каждое сердце. Изменить себя к лучшему и настроиться на это светлое чувство предвкушения встречи с Младенцем Христом.

Оба издания можно приобрести на маркетплейсах,
Ozon или Wildberries:

«Библейский дневник Рождественского поста»:
https://wildberries.ru/catalog/268040185/detail.aspx
https://ozon.ru/t/XOx8RYy

«Приближается Христос»:
https://wildberries.ru/catalog/106086147/detail.aspx
https://ozon.ru/t/lnvN5w6

Реклама. ООО ТД Никея. ИНН 7707379820 erid: 2Vtzqur7eA2

Любовница мужа беременна.

Женщина в расстроенных чувствах: «С мужем в браке 10 лет. Есть сын. Недавно супруг признался, что изменял мне на протяжении нескольких месяцев с другой женщиной. Более того, она забеременела от него. Мне было невероятно тяжело это слышать. Любовница очень рада ребенку, а у меня душа разрывается. Сильно переживаю за своего сына, что он будет расти без отца. Думаю о том, чтобы простить его и не разрушать брак. Что мне делать?»

Очень жаль, что так вышло. Не все люди способны принять измену, которая, к тому же, завершилась зачатием ребенка на стороне. При этом, если муж раскаялся в своем предательстве, если у этой женщины хватит сил простить его, разводиться не обязательно. Тем более, что мальчику, действительно, нужен отец. Нужно поговорить с мужем предельно серьезно. Если он готов больше никогда не общаться с бывшей любовницей, обещает сделать правильные выводы из произошедшего и ни при каких обстоятельствах не повторять подобного впредь, тогда, может быть, стоит сохранить брак.

Да, вполне возможно, что любовница потребует алименты на содержание ее ребенка, тут уж придется мужчине решать это вопрос. Но если же он планирует какое-либо общение с этой женщиной, то стоит задуматься о расторжении такого брака. Постоянное нервное напряжение, которое будет сопутствовать преданной женщине очень скоро истощит ее и лишит всех радостей жизни. В таком случае лучше расстаться и надеяться на то, что второй муж (а уж вряд ли есть смысл оставаться одной) будет уважать ее и не изменит ей никогда.

Всем — любви и верности!

💡Друзья, если вы хотите, чтобы я приехал в ваш город со своими авторскими семинарами по семейной психологии, готовы собрать людей и организовать встречу, то пишите мне. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Святитель Николай Сербский: «Любовь и похоть противоположны друг другу. Кто похоть называет любовью, тот заблуждается. Ибо любовь духовна, чиста и свята, а похоть телесна, нечиста и не свята. Любовь неотделима от истины, а похоть — от иллюзии и лжи. Истинная любовь, как правило, постоянно возрастает в силе и во вдохновении, несмотря на человеческую старость; похоть же быстро проходит, переходит в отвращение и часто доводит до отчаяния».

Любовь есть то, о чем должны просить у Бога всегда, настойчиво, постоянно.

Совершенная любовь.

Слово «любовь» соответствует греческому слову «agape». Любовь-agape сильно отличается от той любви, которую понимаем мы в привычном смысле. Обычно мы понимаем под любовью состояние наших чувств, т.е душевное состояние, такая любовь обозначается греческим словом «phileo». Любовь-phileo ищет взаимности и рассуждает так: «Я буду любить тебя, если ты ответишь мне тем же».

Любовь-agape — это высшее проявление любви. Она говорит: «Я всё равно буду любить тебя, даже если ты никогда не посмотришь в мою сторону». Это любовь, которая всегда отдаёт, даже если не получает ответной любви, благодарности или признания. Потому что любовь-agape основана не на взаимности, а на решении. Это решение любить всегда, не ожидая ничего взамен.

О такой любви говорится в Евангелии: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного...» (Иоанна 3:16). Это означает, что Бог возлюбил мир, не ожидая ничего взамен. Он избрал нас, когда мы были мертвы в своих грехах и совсем не стремились к Нему. Мы не искали Бога, наша праведность была, как запачканная одежда, и тем не менее, Он возлюбил нас. Мы не знали Его и не могли ответить Ему любовью, потому что утопали в грехах. Бог Сам пришёл к нам. Так действует истинная любовь.

Любовь всё терпит, мирится с недостатками и никогда не перестаёт это делать. Любовь не знает, что такое сдаваться. Несмотря на все обиды, любовь-agape никогда не скажет: «Всё, с меня хватит! Я больше не буду терпеть этого человека и стараться что-то для него сделать!» Это плотская реакция, которая говорит о том, что чувства человека задеты. Любовь-agape говорит так: «Я с тобой, и я не оставлю тебя несмотря на все твои недостатки. Я никогда не брошу тебя, как бы ты ко мне не относился. Я не сдамся, чего бы мне это ни стоило!» Вот что значит «всё переносить».

Нам часто не удаётся проявлять такую любовь. Сами по себе мы неспособны любить так бескорыстно. В нас самих нет такой любви. Вот почему Павел пишет: «Плод же духа: любовь…» (Галатам 5:22). То есть источником совершенной любви-agape является не человек, а Святой Дух. Поэтому, нужно каждый день призывать Его и просить Его дать нам такую любовь.

Всем — любви!

⚡️Друзья, приглашаю к сотрудничеству коллег-психологов ведущих свои подкасты, радио, телеведущих, журналистов СМИ и просто всех, кто продвигает какие-то свои медиа-проекты. Обращайтесь ко мне, если вам интересно то, чем я занимаюсь и вы хотите записать совместный эфир или передачу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Хуже всех.

Есть одно распространенное, но искаженное понимание добродетели смирения — это напрочь отрицать у себя наличие тех или иных талантов, дарований и успехов. Некоторые христиане, считают, что правильное отношение к себе (смиренное отношение к себе) — это считать себя ни на что не годным и не способным ничтожеством.

На самом деле, если талантливый художник будет считать себя бесталанным, красивая девушка — некрасивой — это будет ложью, а не смирением. Смирение не предполагает, что мы хуже других в плане человеческого достоинства или в отношении того доброго, что есть в нас от Бога. «Разгонять» в себе нездоровую «во всех грехах греховность» — это стопроцентный невроз и искажение духовно-психологического развития своей личности.

Христианство начинается с правды о себе, с видения в себе РЕАЛЬНЫХ ГРЕХОВ, а не их фантомов. Если я не грабил старушек, «не расстреливал несчастных по темницам», не угонял чужие машины, то мне не нужно выискивать в себе это и убеждать себя во всепричастности к этим злодеяниям. Если я начну выколупывать из себя «наличие» этих грехов, то вместо святости, я окажусь в психиатрической больнице в состояние полного безумия.

Видение своего падения — это совсем не выдавливание из себя всего того, чего я не делал и не собирался делать. Видение своего падения — это не то, что я в себе откапываю, а то, что открывает мне во мне Бог. Причем, Он это делает постепенно и адаптивно.

Так вот. Смирение не препятствует человеку ценить те Божьи дары, которые он находит в себе, использовать их на благо и благодарить за них. Главное — это не приписывать ничего доброго самим себе, а отдавать честь, хвалу и благодарность за это Богу: «Без меня не можете делать ничего» (Ин.15:5).

Именно это понимание позволяло всеми известному апостолу Павлу говорить о себе так: «Благодатию Божиею есмь то, что есмь; и благодать Его во мне не была тщетна, но я более всех их потрудился: не я, впрочем, а благодать Божия, которая со мною» (1Кор.15:10).

Всем — трезвого отношения к себе и другим!

⚡️Друзья, вы можете разместить рекламную запись своих проектов в этом сообществе. Обращайтесь!
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Неинтересно заниматься с ребенком.

Женщина в расстроенных чувствах: «Моей дочери чуть более года. Я совершенно не хочу с ней заниматься. Когда была беременна, думала, вот родится дочь, буду ей сказки читать, всему учить. Думала, что не позволю ей смотреть телевизор, а в итоге, когда мужа нет, сажаю ребенка в кровать, включаю мультики и ухожу заниматься своими делами. Иногда даже неохота с ней общаться. Буквально себя переламываю, чтобы уделить ей время. При этом у меня нет помощников, муж большую времени на работе. Чувствую себя очень уставшей. Как мне пересмотреть отношение к воспитанию дочери, взять себя в руки?»

Любой человек, который  в одиночку проводит с ребенком большую часть жизни нуждается в полноценном отдыхе. Это абсолютно нормально. Точно так же сильно изматывает любого из нас режим, при котором мы вынуждены постоянно следить за, скажем, человеком больным. Поэтому нормально и правильно давать себе право на отдых и время на отдых — не просто поесть или сходить в магазин, а именно отдых — посмотреть фильм, пройтись по парку, встретиться с подругами и обсудить свои взрослые дела, женские темы, почитать что-нибудь полезное. Конечно же, важно и помолиться и побыть именно 100% в молитве, а не только укачивая параллельно ребенка, дать себе физическую нагрузку.

Другими словами нужно постараться сбалансировать свой режим так, чтобы хватало времени не только на ребенка, но и на себя. Пусть будет всего час времени — но весь этот час будет именно мамин собственный, не смешанный с заботами о дочке. Корить себя за это не надо: это совершенно здоровое отношение к ситуации. Перфекционизм на тему «я буду самой лучшей мамой» нужно убрать совсем. Достаточно просто «я люблю свою доченьку и стараюсь сделать для нее то, что в моих силах, а также не забываю о том, что мне и самой надо быть в форме.

Всем — здравомыслия!

💡Друзья, приглашаю к сотрудничеству коллег-психологов ведущих свои подкасты, радио, телеведущих, журналистов СМИ и просто всех, кто продвигает какие-то свои медиа-проекты. Обращайтесь ко мне, если вам интересно то, чем я занимаюсь и вы хотите записать совместный эфир или передачу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Лучшая подруга.

Молодая девушка в расстроенных чувствах: «У меня есть подруга, которой я могу доверять и которая разделяет мои убеждения. Но каждый раз, когда вижу, что она общается с кем-то другим, у меня возникает непреодолимая ревность. Когда у нее планируется общение с кем-то другим (неважно, мужчиной или женщиной), возникает желание сделать всё, чтобы отменить ее планы, поставив перед выбором — они или я. Всегда будто разрывает изнутри и сделать ничего не получается. Что мне делать?»

Судя по всему у героини нашей публикации проблемы с привязанностью. Да, довольно распространены ситуации, когда один человек по каким-то своим причинам (неуверенность в себе, страхи, неудачный опыт, который он распространяет на всю свою жизнь) как бы «залипает» на другом человеке. Объект привязанности для такого страдальца становится всем, а его жизнь полностью замыкается на одном, единственном человеке.

Во-первых, этой девушке следует попробовать несколько разнообразить круг своего общения. Кругом достаточно много людей, с которыми можно выстраивать интересные и хорошие взаимоотношения, пусть и не такие глубокие, как с лучшим другом или лучшими друзьями.

Во-вторых, нужно смириться с тем, что мы не можем стать для другого человека всем — и точно так же и другой человек не может заменить нам весь мир. Не стоит навешивать на людей эти «чемоданы с кирпичами» — быть всем, потому что никто это не понесет. И совершенно нормально человеку общаться с разными людьми. С кем-то может быть хорошо обсудить рабочие темы, кому-то можно очень личные истории, а с кем-то — с удовольствием провести выходные и праздники.

В-третьих, важно помнить, что каждый человек свободен и надо учиться ценить и уважать чужую свободу (как и свою) и очень бережно относиться к тому, что человек готов делиться с нами своей жизнью (вернее, частью своей жизни: на всю жизнь мы претендовать не можем). Внутри себя нужно постараться сместить фокус своего внимания с идеи «моя подруга должна принадлежать только мне» на идею «я так рада, что она весело и полезно провела время с прекрасными людьми и с удовольствием послушаю ее рассказ об этой части ее жизни».

Всем — психологической независимости и устойчивости!

🌸Друзья, вы можете разместить рекламную запись своих проектов в этом сообществе. Обращайтесь!
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Беременна от случайной связи.

Женщина сокрушается: «У нас с мужем нет детей. Он с годами стал холодным и отстраненным. Я ему изменила. После нескольких связей с другим мужчиной — забеременела. С одной стороны, я была рада, потому что очень хотела детей, и считала это чудом. С другой — искренне сожалею, что предала мужа, которого очень люблю и сожалею об этой ужасной ошибке. Он понимает, что аборт — это страшный грех, но растить чужего ребенка не хочет. Что мне делать?»

Во-первых, да, бывают ситуации необратимые. Внебрачный решение уже есть. К сожалению, у нас нет возможности вернуться в прошлое и исправить ошибки. Сегодня, здесь и сейчас мы можем покаяться в тех грехах, которые совершили, сделать выводы и постараться больше никогда так не делать. Слава Богу, что эта женщина не добавляет один страшный грех к другому страшному греху и не рассматривает аборт.

Во-вторых, придется признать, что факт ее измены и беременности — это достаточные аргументы для того, чтобы муж хотел с ней развестись. В такой ситуации воспитывать ребенка от другого мужчины он имеет полное право не хотеть. Можно продолжать молиться о восстановлении порушенного брака — но оценивать ситуацию нужно трезво и думать скорее в сторону того, что ее ждет развод, роды и воспитание ребенка в одиночестве. Нужно понять, где жить, на что жить, где наблюдаться, как рожать, кто будет ей помогать с ребенком в первое время и так далее. В перспективе надо продумать устройство ребенка в ясли и далее садик и ее выход на работу. Это все, может быть, дела скучные и бытовые, но это основа, на которой будет строиться ее жизнь: не будет налажен быт — станет очень сложно.

В-третьих, если муж согласится восстановить брак, то есть риск, что он будет сильно злиться каждый раз, видя ребенка. Конечно, малыш не виноват ни в чем, но, он чужой этому мужчине и своим присутствием постоянно будет напоминать об измене. Если муж справится с этим чувством — это одно. Если же нет, то есть риск, что он будет постоянно срываться на ребенка, что, конечно же, будет очень плохо для всех. Ситуация наисложнейшая, не дай Бог, никому.

Всем — благоразумия и здравомыслия!

🌸Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

О важности тактильной коммуникации супругов.

Объятия и поцелуи — эффективный метод укрепить отношения, сделать их более открытыми, эмоциональными, гармоничными. Пары, в которых люди часто обнимаются, легче решают проблемы. Тактильные контакты дарят мужчине и женщине, состоящим в паре, чувство уверенности в том, что они любимы своей второй половинкой. Нежные объятия супругов, даже без сексуального подтекста, дают обоим ощущение безопасности и защищенности, чувство комфорта. Недаром в самые тяжелые минуты люди обнимают друг друга. В конце тяжелого трудового дня объятия партнера помогают забыть неприятности, расслабиться.

В интимных отношениях прикосновения играют роль усилителя сексуальности и чувственности, помогают партнерам через тесное кинестетическое общение лучше узнать друг друга. Прикосновения способны снизить нервное напряжение и уровень тревожности. Частые добровольные прикосновения партнеров друг к другу, эмоциональные интимные отношения, осуществляемые по зову не только тела, но и сердца повышают в крови уровень «гормона любви» окситоцина, усиливающего взаимную благожелательность и, наоборот, уменьшают выработку кортизола — «гормона стресса», провоцирующего раздражительность и беспокойство.

Помимо всего прочего, нежные поглаживания и ласковые объятья способны благотворно повлиять на иммунитет и оказать помощь в противостоянии инфекциям, а также уменьшить физическую боль.

Друзья, учитесь придавать важное значение каждому своему прикосновению, адресованному партнеру. Этот способ достижения искренней близости предлагает полностью отказаться от любых механических, искусственных и, тем более, насильственных ласк, вызывающих внутреннее сопротивление. Касайтесь своей второй половинки, слушая голос собственной интуиции; действуйте спонтанно, вкладывая в каждое движение максимальное желание подарить наслаждение любимому человеку. Получайте удовольствие от совершаемых вами прикосновений.

Во время психологических консультаций нередко выясняется, что люди разговаривают на разных языках любви. Это обусловлено множеством различных факторов. Однако есть универсальный способ установления контакта — объятия. Не забывайте чаще обнимать и целовать любимых людей, друзья!

Всем — любви!

🚂 Друзья, если вы хотите, чтобы я приехал в ваш город со своим авторским семинаром «Основы супружеского благополучия», готовы собрать людей и организовать встречу, то пишите мне. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Дети все чувствуют!

Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом — значит мир не безопасен» — такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне.

Профессора из университетов Алабамы провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора — актиграфа — фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон — это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание. Постоянные ссоры и общая напряженность в семье вынуждает ребенка уходить в себя. Дом и родители перестают быть безопасным и надежным местом. И ребенок начинает искать альтернативы: компании сверстников, компьютерные игры, со временем — алкоголь и наркотики.

Есть мнение, что если родители активно не кричат и не скандалят во время семейных конфликтов, а неделями/месяцами обидчиво «играют в молчанку», то детям от этого будет лучше. Это не так. Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в партизанов». У малышей значительно возрастал уровень кортизола (гормона стресса) так же как и от последствий открытого скандала.

Уважаемые взрослые в ваших конфликтах никогда не будет победителей и проигравших. Проиграют все. Прежде всего ваши дети. Проблемы нужно решать, а не замалчивать или прокрикивать друг на друга.

Всем — любви!

⚡️Друзья, приглашаю к сотрудничеству коллег-психологов ведущих свои подкасты, радио, телеведущих, журналистов СМИ и просто всех, кто продвигает какие-то свои медиа-проекты. Обращайтесь ко мне, если вам интересно то, чем я занимаюсь и вы хотите записать совместный эфир или передачу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Просьба с зашитым требованием.

В супружеской паре бывает так, что один супруг открытым текстом говорит другому о своих потребностях, обнажает свою боль неудовлетворенности, просит, причем неоднократно. Пробует все способы, формы, желая донести до близкого человека в чем именно он нуждается. Но тот все равно не дает ему просимого, остаётся невосприимчив.

Почему так происходит? Иногда все дело в том, что вопрошающий использует небеса опасные способы коммуникации. Одним из таких способов является «язык требований».

Отличие настоящей просьбы от просьбы с зашитым в нее требованием в том, что в просьбе мы потенциально готовы оставить другому свободу нам отказать. Если мы не предоставляем человеку возможность выбора, то он начинает сопротивляться, защищаться от нас, от нас нашего насилия. Парадоксально, но чем больше этой свободы, тем больше шанс, что другой даст то, что мы у него просим.

Другими словами, когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение. Тогда как уважение к потребностям, границам и особенностям другого человека, стимулирует его к сотрудничеству.

Требование — это режим кричащего младенца, который нуждается и потому требует «дай!», и не терпит возражений. Он не спрашивает маму, хочет ли она, может ли. Дай! И она дает — кормит, встает по ночам, укачивает и так далее. Нередко мы со своими нуждами, дефицитами и потребностями становимся такими кричащими младенцами в отношение наших супругов, а они всеми силами сопротивляются этому.

Всем — личностной зрелости!

👍 Друзья, вы можете разместить рекламную запись своих проектов в этом сообществе. Обращайтесь!
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

https://vk.com/video-77120046_456240708?access_key=3fec99c5b2fd4af27f

Отец Андрей Ткачев: «Мамы, как правило, любят своих детей больше, чем мужей, от которых они их родили. И дети любят своих мам больше, чем партнеров, когда выходят замуж или женятся. Это грубейшее нарушение всех законов Божьих. Муж и жена — это один человек. И любить партнера нужно больше, чем мать, и больше, чем детей».

https://vk.com/video-77120046_456240707?access_key=e880f99222c3e4a443

Блудное прошлое.

Мужчина интересуется: «Я встречаюсь с женщиной. У нее специфическое сексуальное прошлое. Не буду вдаваться в подробности, но там был разврат несусветный. На сегодняшний день она покаялась в прошлом блуде. Я весь в сомнениях. Можно ли брать ее в жены?»

Насчет «можно» или «нельзя» нужно обращаться к священникам. Я понимаю это так, что если мужчина или женщина принесет покаяние, если вместо прежней разгульной и блудной жизни честно и искренне вознамерится и станет вести жизнь христианскую, сдержанную, и если найдется человек, готовый принять его или ее с таким предыдущим жизненным опытом, вступать в брак можно.

Если есть сомнения, то лучше не торопиться. Нужно помолиться, хорошенько подумать, не раз обсудить со своей избранницей планы на будущее, подход к семейной жизни, отношениям, решению конфликтов, планированию бюджета, рождению и воспитанию детей, работе и так далее по всем сторонам совместной жизни. Если возникнет совпадение в подходах — перспектива брака имеется. Если обнаружатся сплошные разногласия и нежелание обоих приходить к общему мнению и компромиссу, нужно поставить такой брак под сомнение. В любом случае лучше не торопиться с принятием этого решения.

Всем — здравомыслия и благоразумия!

😊Друзья, приглашаю к сотрудничеству коллег-психологов ведущих свои подкасты, радио, телеведущих, журналистов СМИ и просто всех, кто продвигает какие-то свои медиа-проекты. Обращайтесь ко мне, если вам интересно то, чем я занимаюсь и вы хотите записать совместный эфир или передачу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

В связи с обострением конфликта на территории Курской области более 10 тысяч людей эвакуированы из своих домов в пункты временного размещения.

Народный фронт и другие организации помогли местным жителям покинуть опасную территорию. В ПВР находятся многодетные семьи, пенсионеры и люди, по разным причинам не имеющие возможности уехать к родственникам или в другое жильё. Срочно покидая свои дома, люди оставляли буквально всё имущество: одежду, технику, бытовые принадлежности, запасы еды. В ПВР у них вообще ничего нет.

Сегодня мы можем помочь эвакуированным людям продуктами, лекарствами и вещами. Они очень в этом нуждаются. Организован сбор и доставка гуманитарной помощи.

Консервы, наборы горячего питания, антибиотики, успокоительные, теплая одежда, одеяла и постельное белье — часть того, что планируется отправить. Каждый человек, ожидающий помощи в ПВР, получит продуктовый набор, воду и лекарства.

Православные, давайте вместе окажем помощь людям! Переходите по ссылке: help-dnr.ru/kursk/

Посильная сумма поможет нескольким, а возможно и сотням людей. БФ «Крылья жизни», социальная реклама

Женщина спрашивает: «Как вы относитесь к разводу между мужем и женой?»

Я отношусь к разводам так же, как к ним относится Русская Православная Церковь. Развод осуждается Церковью как грех, так как он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере одному из них), и особенно детям. Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает... Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19. 6, 9).

Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности.

При этом в 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим.

В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.

Развод Церковью отнюдь не приветствуется и не поощряется. Что касается остальных оснований, кроме прелюбодеяния, легко можно понять, что они очень естественны и их наличие делает семейную жизнь невозможной.

Всем — крепких семейных уз!

⚡️Друзья, вы можете разместить рекламную запись своих проектов в этом сообществе. Обращайтесь!
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

🤔О чем на самом деле нам рассказывают в православных притчах? Если Вам всегда были интересны глубокие смыслы, которые таят в себе эти короткие, но очень проникновенные истории — подписывайтесь на канал «Медный Колокол»!

Регулярно на канале православный священник не только осмысляет известные православные притчи, но и дает ответы на самые актуальные вопросы о Православии и Господе нашем Иисусе Христе.

📕 Помимо интересных разборов притч на канале «Медный Колокол» Вы сможете оперативно узнать самые актуальные новости в мире Православия, прочитать интересные факты о православных праздниках, днях памяти и религиозных традициях, почитать истории настоящих церковных добровольцев, которые прямо сейчас спасают жизни и помогают нашим братьям и сестрам во Христе на Донбассе, познакомиться с творчеством наших подписчиков, посвященному Богу и вере.

Если Вы искали место, в котором о Православии и Церкви рассказывают только с любовью ко Господу и простым языком — подписывайтесь на «Медный Колокол»! И пусть пребудет с Вами Господь Иисус Христос, да озарит Ваш путь Своим светом и любовью🙏🏼🕊

ОТКРЫВАЕМ ЗАПИСЬ НА ВСТРЕЧУ С ПСИХОЛОГОМ НИКИТОЙ ЯНОЧКИНЫМ

Популярный блогер и практикующий православный психолог Никита Яночкин будет говорить о том, как сохранить гармонию в семье и построить крепкие отношения, затем ответит на вопросы, которые вы можете задать заранее.

📅14 декабря в 16:00 (место встречи сообщим после регистрации)

✍️ Подробности о записи на мероприятие по ссылке.

💳Взнос за участие - 200 рублей

❗️Не упустите возможность пообщаться с селебрити православной блогосферы лично.

👆и готовьтесь к интересной и познавательной встрече!

💡 Друзья, если вы являетесь руководителем какой-то организации или клуба, хотите, чтобы я приехал в ваш город со своим авторским семинаром «Основы супружеского благополучия», готовы собрать людей и организовать встречу, то пишите мне.
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Супружеская близость.

Мужчина затронул тему супружеской близости. Он убежден, что со временем сексуальное влечение мужа и жены друг к другу пропадает и это неизбежно. Он уверен, что единственный путь для супругов со стажем — это жить как брат с сестрой.

Я согласен с тем, что сами по себе чувства супругов идут на спад. То есть, какие бы ни были у нас феерические, классные, суперские отношения в начале, то все равно когда-то мы станем друзьями, родственниками, братом и сестрой, соседями. Есть куча механизмов, которые способствуют этому: страхи, упрёки, обесценивание, возвеличивание себя. Играет целый симфонический оркестр разных инструментов, чтобы свести отношениях к нулю. Да, у супругов долго живущих вместе могут быть периоды охлаждения друг к другу в чувственном плане. Но! Это не значит, что чувства окончательно умирают и с этим ничего нельзя сделать. Что с этим делать? Искусственно подогревать всю эту историю.

Во-первых, вместе с увеличением дистанции между телами супругов растет и дистанция между их душами. Поэтому, важно уделять внимание тактильному контакту. В паре должно быть обилие тактильных ощущений, которые супруги дарят друг другу. Прикосновения ассоциируются с заботой, нежностью, настраивают на романтический лад, поэтому нужно стараться чаще дотрагиваться друг до друга. Только не надо с наскока все делать. Важна обратная связь. Жене нужно озвучивать свои ощущения. Прямо словами: да, хорошо, или нет, так не пойдёт.

Во-вторых, интимная близость — это супружеский праздник, а не будничный ритуал. Это торжественная встреча мужа и жены, к которой готовятся, которую ждут, о которой мечтают, которую планируют. Чтобы ночью была романтика и любовь, нужно начинать об этом заботиться с раннего утра. После предварительной подготовки, где были только прикосновения, выбрать подходящее время: середину менструального цикла, когда гормоны у женщины максимальны, и её естественное желание велико.

В-третьих, можно сменить обстановку. Яркие впечатления развеивают рутину, которая нередко сопровождает длительные отношения. Супруги получают возможность увидеть друг друга в новых условиях, обстоятельствах, образах.

В-четвертых, важно прислушиваться к желаниям и потребностям каждого, быть готовыми идти на встречу друг к другу. Не стесняться обсуждать это тему, не табуируйте ее. Только говорить об этом надо не переходя в ссоры с взаимными обвинениями. Супругам нужно научиться обсуждать любые интимные подробности, высказывать друг другу свои желания и искать взаимоприемлемые компромиссы.

Всем — любви!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Друзья, я вчера побывал в гостях у молодежного православного проекта «Институт семьи» в Санкт-Петербурге. Это была потрясающая встреча! Все посадочные места были заняты. Пожалуй, это одно из самых запоминающихся публичных мероприятий с моим участием. Я впервые почувствовал такую крепкую связь, с такой большой аудиторией. Искренне благодарю организаторов за приглашение. Спасибо, друзья! Скоро увидимся снова! Те, кто был, пожалуйста, поделитесь своими впечатлениями от встречи в комментах. Ссылка на проект «Институт семьи» в Санкт-Петербурге: https://vk.com/institution_family

Желаю удачи!

Молодой человек интересуется: «Уместно ли православным христианам желать друг другу удачи? Я слышал, что Удача — это имя демона».

Друзья, откуда вы это берете? Нет никого «демона Удача». Я соглашусь с тем, что воспринимать удачу как случайное стечение обстоятельств, благоприятствующих тому или иному делу, не будет правильным для христианина. Православные христиане во всем уповают на Бога. В этом смысле, пожелание помощи Божией будет правильнее.

Но панически бояться произносить это слово или болезненно воспринимать его произнесение в свой адрес со стороны людей — это дикость.

Любое слово несет в себе ровно тот смысл, который мы вкладываем в него. Если воспринимать пожелание удачи, как синоним словосочетанию «Божья помощь», то лично я не вижу никаких проблем для такого использования. К слову, преподобный Амвросий Оптинский вполне включал в свой лексикон это слово и не боялся его.

Всем — здравомыслия!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Если женщина имеет природные лидерские качества, если она руководитель на работе, то ей крайне необходимо принять осознанное решение не тащить это лидерство домой. Нужно четко разделить сферу работы и семейную жизнь. Если женщина хочет, чтобы рядом с ней был сильный мужчина, она внутренне должна быть готова уступить ему первенство. Если она не готова, то сильного мужчины рядом с ней никогда не будет, а со слабым она, конечно, может попробовать создать семью, но с ним она всегда будет чувствовать некоторую неудовлетворенность. Это плата за нежелание подчиняться.

Гармоничная женщина.

Некоторые обращающиеся ко мне девушки и женщины сетуют на то, что их избранники, которые совсем недавно пылали к ним страстной любовью, вдруг неожиданно охладели. Речь идет о таких случаях, когда мужчина в начале отношений красиво ухаживает за своей возлюбленной, во всем ей помогает, интересуется ее делами.

Постепенно женщина уходит с головой в эту любовь, становясь более заинтересованной стороной в их союзе. Ее прежние увлечения и дружественные связи отходят на второй план, а свои дела она планирует в соответствии с графиком и желаниями избранника. А вот он начинает уделять ей все меньше внимания, не всегда отвечает на звонки и приезжает, когда ему удобно. Женщина при этом не понимает, почему так происходит, ведь она так старается.

Дорогие дамы! Всегда нужно помнить о том, что по своей природе мужчина является завоевателем и охотником. Он покоряет женщину, а не наоборот. Чем старательнее женщина пытается привязать его к себе, тем он все дальше от нее отдаляется. Это закон. Займитесь лучше собой. Начните узнавать себя заново. Можно прислушаться к себе, вспомнить, чем вы любили заниматься, что было вам интересно, возобновить утерянное дружеское или родственное общение, вернуться к старому хобби или найти новое. Эффективной переключалкой станет, например, спорт или занятия танцами.

Я бы хотел напомнить вам, что счастье заключается не в мужчинах как таковых. Ваше счастье — это состояние, которое внутри вас, поэтому оно не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за него на другого, но это существенно ничего не изменит. Мужчина чувствуют счастливую женщину за километр. Он действительно готов на многое, чтобы видеть рядом с собой исполненную жизненной энергии женщину, но только тогда, когда он знает, что она уже ТАКАЯ САМА ПО СЕБЕ. Поэтому, важно работать над собой. Быть гармоничной и счастливой вне зависимости находитесь вы в отношениях или нет.

Гармоничная и благополучная женщина — это женщина, которая счастливая и жизнерадостная сама по себе. Это самодостаточная женщина. Она нравится себе, принимает себя и свою внешность, свою привлекательность. Находится в гармонии со своей женской природой.

Всем — добра и самодостаточности!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

В одной из своих публикаций я упоминал о том, что «личностно зрелые супруги не используют друг друга для удовлетворения собственных нужд». Некоторые подписчики выразили недоумение по этому поводу. Хочу прояснить ситуацию. Идея о том, что психологически здоровый человек — это такой человек, который ни в ком и никогда не нуждается, неправильная идея. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Проблемы начинаются там, где без этого человека меня как будто не становится, моя жизнь тускнеет настолько, что уже не хочется в ней оставаться. Деструкция возникает там, где другой человек становится воздухом для меня. Это неправильно. Об этом шла речь.

https://m.vk.com/@censor_life-k-muzhchinam

Как пережить расставание?

Во-первых, необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были. Те люди, которыми мы являемся сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым мы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Расставание является концом прошлой жизни и началом новой.

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за бывшего возлюбленного месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, застревают в этом состоянии.

Во-вторых, постарайтесь понять, что вам дает это расставание. Даже тогда, когда-то, что с нами происходит, нас категорически не устраивает, в любом случае зачем-то нам это нужно. Может быть, в этом есть какой-то духовный урок?

Попробуйте посмотреть, а эту жизненную историю с позиции зрелого, самостоятельного, взрослого человека, сильного и умного. Необходимо переоценить эту ситуацию так, чтобы она давала нам силы, вдохновляла, а не превращала в неудачника и жертву обстоятельств.

Мы не можем изменить факты. Но мы можем дать им другую оценку, другую интерпретацию. Создайте свою новую историю. Вспомните о том, что Бог безусловно любит вас и использует каждую ситуацию для вашего спасения. Все, что происходит с нами — это его попечение о нас. Все делается для нашего спасения. Подумайте, какая может быть позитивная сторона этих событий.

Нужно попробовать интерпретировать эту ситуацию так, чтобы было понятно, чему Господь с помощью этого периода и этих обстоятельств хочет нас научить, что Он хочет нам дать, что сказать и что показать.

Всем — мудрости и дара рассуждения!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

https://vk.com/wall-227684263_61

Как ведет себя женщина, переставшая любить мужа: основные признаки.

Равнодушие. Женщине, которая разлюбила, все равно, куда движутся отношения. Она готова кивать на любые претензии, у нее нет мотивации поддерживать связь. Апатия, равнодушие, безразличие — это проявление усталости от отношений. Усталость может выглядеть как отдаление от партнера, незаинтересованность или даже цинизм относительно общего будущего.

Физическая дистанция. Когда женщина разлюбила, она может эмоционально отдаляться, избегать физической близости, перестать выражать расположение или выглядеть отстраненной и не реагировать на эмоциональные потребности мужа.

Отказ от интимной близости. Физическая близость — важная часть любых романтических отношений. Если женщина разлюбила мужа, у нее нет мыслей и желания сексуальной близости. Близкий контакт становится нежелательным и неприятным, в прошлом остаются прикосновения, объятия и нежности.

Критика. Разлюбившую женщину мужчина начинает раздражать не только реальными недостатками, но и своим присутствием в целом. Она проявляет это в критических замечаниях, высказывает свое недовольство язвительно, без сочувствия, упрекает и подкалывает. Постоянная критика выглядит неестественно и дает мужчине понять, что его больше не любят и отношения зашли в тупик.

Уединение. Женщина, которая разлюбила мужа, старается больше времени проводить вне дома. Она может чаще задерживаться на работе, встречаться с друзьями, ходить к родителям или просто засиживаться в кафе одна, лишь бы не идти домой к человеку, которого не хочется видеть. И даже дома она находит повод остаться в одиночестве, избавиться от присутствия супруга.

Сравнение с другими. Мужа, который перестал привлекать и вызывать нежные чувства, жена часто сравнивает с другими. Это могут быть не только общие знакомые и соседи, но и герои сериалов, телешоу, передач.

Серьезность. Юмор, совместный смех и веселье объединяют людей и очень важны для каждой пары. Если женщина разлюбила, она больше не будет смеяться над шутками мужа и шутить в его присутствии. Даже смеяться над телепередачами или в разговоре по телефону при нем она тоже станет меньше. Чаще всего ее лицо будет оставаться серьезным, а улыбка остается приятным воспоминанием для супруга.

Друзья, разлюбить — обычное явление в отношениях, и важно обращать внимание на признаки, которые могут указывать на то, что партнер теряет интерес. Если женщина разлюбила, ее поведение меняется, и мужчина может это заметить. Но! Исчезновение чувств жены — это не приговор для семьи! Не нужно паниковать и окончательно сжигать мосты. Надо взять молитвенную паузу и будучи открытым, честным и последовательным в делах любви по отношению к своей жене, можно пережить это трудное время и вернуть чувства супруги. Ведь то, что невозможно человекам возможно Богу.

Всем — любви!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Зачем я практикую дыхательную гимнастику?

После последней публикации посвященной дыхательной гимнастике, молодой человек задал вопрос о том, есть ли какие-то научные обоснования полезности дыхательных практик. Конечно! Эта тема изучена вдоль и поперек. Поделюсь только теми научными фактами, которые мотивируют лично меня заниматься дыхательной гимнастикой (минимум два раза в день).

Во-первых, регулярная дыхательные упражнения дают прилив сил, повышают энергетический потенциал организма, помогают бороться с апатией и унынием. Когда человек глубоко вдыхает и медленно выдыхает, то из его организма удаляется большое количество углекислого газа. Его содержание в крови уменьшается, и кровеносные сосуды сужаются. Когда человек задерживает дыхание после выдоха, его организм удерживает в себе большой объем углекислого газа, и тело компенсирует это, направляя больше кислорода к митохондриям. Они служат источниками энергии для наших клеток. Чем больше кислорода содержится в них, тем больше жизненной энергии получает наш организм.

Кроме того, митохондрии, находящиеся в клетках мозга, снабжают различными химическими веществами гипофиз и эпифиз — эндокринные железы мозга. Эпифиз (шишковидная железа) отвечает за наше психическое состояние, стимулирует иммунную систему, запускает антиоксидантные и противотоксические механизмы (позволяет быстрее вывести токсины и продукты метаболизма из клеток).

Во-вторых, дыхательные практики помогают снять напряжение, успокоиться, повышают стрессоустойчивость, снижают тревожность и болевой синдром. Глубокий вдох, глубокий выдох и небольшая задержка дыхания после выдоха приводить к парасимпатической реакции (расслаблению). Благодаря дыхательной гимнастике pH-коэффициент (уровень кислотности организма) поднимается с 7,4 до значения 7,7. Болевые рецепторы теряют свою активность. Соответственно, человек становится менее чувствителен к болям различного происхождения, повышается его стрессоустойчивость и снижается тревожность.

Всем — здоровья душевного и телесного.

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

В зрелом супружестве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам супруг. Помощь и забота в паре — это не способ заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не спасательство, где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор, и не давая научиться действовать. Для зрелой личности способность отдавать — это добровольный выбор, дар. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что ее поддержка помогает второму стать сильнее. И позитивные достижения супруга приносят ей удовольствие.

Довольно часто приходится работать с верующими людьми, для которых проживание раздражения, недовольства, зависти, ревности, обиды и т.п. является грехом. То есть имеет место внутренний конфликт этих неблаговидных чувств с религиозными убеждениями. Таким людям не хватает личностных сил выдерживать этот конфликт, то есть честно признаваться себе, что я (благочестивый христианин) действительно все это испытываю. И тогда одна из сторон конфликта (чаще именно неблаговидные чувства) вытесняется в бессознательное и человек просто перестает осознавать, что он чувствует (ведь для сознания нет конфликта — нет проблемы). Но проблема есть, и она в том, что эти переживания никуда не деваются, продолжая разъедать человека изнутри, только теперь он этого не видит. Христианство призывает человека к предельно честным отношениям с людьми, Богом и с самим собой. Для того чтобы справиться с подобного рода состояниями, для начала, необходимо искренне и честно признать в себе наличие этих «неприемлемых» эмоций, а не загонять их в подвал собственной души.

Важной особенностью зрелых отношений является возможность открыто и искренне говорить друг с другом. Пара становится очень устойчивой, если в ней супруги могут быть теми, кто они есть, без страха, что их слова или поступки будут обесценены, подвергнуты критике или сарказму. В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и стараются услышать и понять точку зрения другого. Даже если они с ней не согласны. Никто не считает себя обязанным соглашаться на что-то, что ему не подходит, только потому, что другой смотрит на ситуацию иначе. И не требует этого от партнера. Но это не значит, что супруги не идут на компромиссы. Они договариваются так, чтобы хорошо было всем. И кто-то может уступить, не чувствуя при этом себя жертвой.

💡Друзья, приглашаю к сотрудничеству коллег-психологов ведущих свои подкасты, радио, телеведущих, журналистов СМИ и просто всех, кто продвигает какие-то свои медиа-проекты. Обращайтесь ко мне, если вам интересно то, чем я занимаюсь, и вы хотите записать совместный эфир или передачу. Телефон/WhatsApp/Telegram
+7 (985) 186-44-21

Баланс в отношениях.

После предыдущих публикаций поступает много вопросов по теме концепции «давать-брать». Как это коррелирует с христианством? И тому подобное.

Любые отношения, где систематически нарушается баланс «давать-брать», постепенно разрушаются. И чем больше «весы» перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения. Хороша та семейная система, где оба партнера прежде всего отдающие.

При этом весьма ущербным выглядит подход, когда в семье пытаются строго зафиксировать объем даваемого и получаемого. Он делает это, в ответ на это она делает только то. Это некий деловой формат, вполне пригодный для работы. Но в сфере личных отношений, подлинное добро всегда делается искренне и от избытка, когда в тебе реально есть то, чем ты хочешь поделиться — этого много, ты не обеднеешь, если отдашь. Ты отдал и забыл, и если тебе не вернули, то тоже забыл. Захотелось подарить кому-то радость — поделился. Без просчётов и манипуляций «а что я за это получу».

Принято считать, что мужчина-отдающий, а женщина-принимающая. Я думаю, что «мужчина-дающий, а женщина-принимающая» касается в большей степени физического плана (физической защиты и материального обеспечения). А, что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина-отдающая, а мужчина-принимающий. Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье.

Психологическая ответственность женщины (души) — это забота об эмоциональном состоянии всех членов семьи включая ее саму. Так же, как ответственность мужчины — это забота о том, что едят, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.

Всем — здорового баланса в отношениях!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Дыхательная гимнастика.

Молодой парень интересуется: «Я слышал, что «осознаное дыхание», которое практикуется в йоге — это грех для православного христианина. Дело в том, что у меня сильная тревожность и мой психотерапевт порекомендовал мне заниматься дыхательными практиками. Он сказал, что при правильном применении (направлении своего внимания на дыхание) этих техник, будет нормализовано сердцебиение и приступ тревоги купируется. Нет ли в этом подходе противоречия христианству?»

Во-первых, надо посмотреть на сами практики более внимательнее, чтобы компетентно ответить на этот вопрос. Из описания не достаточно данных для однозначных выводов.

Во-вторых, да, действительно словосочетание «осознанное дыхание» захвачено оккультистами и эзотериками, и оно весьма дискредитировано. Для обозначения не связанных с миром оккультизма дыхательных упражнений лучше пользоваться термином «дыхательная гимнастика».

В-третьих, да, действительно, в медицине широко применяют методы дыхательных упражнений для снятия тревожности и эти упражнения очень полезны для насыщения лёгких кислородом (поэтому и нормализуется сердцебиение). В данном случае здесь нет греха.

Так же нет ничего страшного и несовместимого с Православием, если при выполнении дыхательных упражнений мы будем концентрировать свое внимание на дыхании, замечать, как мы дышим, отслеживать и контролировать частоту и глубину вдохов и выдохов.

Всем — душевного и физического здоровья!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

По-мирским (животным) понятиям человек — это забирающая система, по-христианским — отдающая. В рамках светской (обезьяньей) логики я думаю о том: что другой будет делать для меня, что мне даст, какими ресурсами будет со мной делиться? То есть жду от него христианского отношения к себе. При этом я забываю о том, что люди такие же (зачастую!) забирающие-эгоисты, как и я. Происходит конфликт двух забирающих систем. Каждая из которых хочет, чтобы другая система была отдающей: муж хочет, чтобы жена была отдающей, и наоборот, жена хочет, чтобы муж был отдающим. И вот два эгоиста спорят о том, кто из них больший эгоист, потому что не хотят ничего делать друг для друга просто так. Чтобы разрешить этот конфликт, нужно учиться быть отдающим. Это очень сложная история, она вызывает у многих сильное сопротивление. Некоторые люди соглашаясь с этой концепцией, говорят: «Хорошо. Но! И он/она должен/должна мне что-то отдавать!». Здесь тупик. Христианство — это если мы вместе, то я учусь отдавать ничего не требуя взамен. Учусь ничего не ждать от людей. Чем больше я это умею, тем больше я христианин.

На нашу мотивацию жить и достигать больших целей очень сильно влияет качество наших отношений с противоположным полом. Наша «вторая половинка» должна зажигать огонь в сердце, стать нашей музой и порождать внутри нас стремление покорять новые вершины. Если этого нет, то отношения будут больше мешать двигаться вперед.

Дурацкие мысли.

Молодой человек задается вопросом: «Почему в Церкви нужно исповедовать грехи «помышлением», ведь мысли невозмож­но контролировать так же, как поступки? Я замечаю, что в мыслях кого-то осудил, на кого-то рассердился, кому-то позавидовал. Что мне теперь нужно делать? Немедленно бежать в храм исповедоваться? Вряд ли так получится в реальности. Записывать мысленные согрешения в блокнот — до исповеди? Но при внимательном отношении к своему внутреннему миру такой блокнот за одну неделю может превратиться в толстенную книгу. Как быть?»

Да, действительно разные помышления наносят душе определенные раны и она нуждается в уврачевании. Соглашусь, что со всем объемом дурацких мыслей вряд ли получится ходить в храм. Самое действенное средство против того бесчисленного множества грехов, которое каждый из нас постоянно совершает в своем внутреннем мире, — немедленная покаянная молитва. Святитель Феофан Затворник говорил: «Относительно мелких греховных движений сердца, помыслов и т. п. <...> следующее правило: как только замечено что-либо нечистое, тотчас следует очищать это внутренним покаянием. Можно этим и ограничиться, но если неспокойна совесть, то потом еще на вечерней молитве помянуть о том с сокрушением и — конец. Все такие грехи этим актом внутреннего покаяния и очищаются».

Но, если эти греховные мысли завладевают нами надолго, становятся серьезной внутренней проблемой, ведут к каким-то последствиям в духовной или внешней жизни, то их нужно (приучить себя!) исповедовать духовнику.

Всем — чистого и ясного ума!

⚡️Друзья, вы можете разместить рекламную запись своих проектов в этом сообществе. Обращайтесь!
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Друзья, представляю вашему вниманию первый выпуск совместного проекта подкастов «от Я до Мы» молодежного православного проекта «Института семьи» с ведущей телеканала «Спас» и создателем «Школы невест» — Екатериной Мацвей! Искренне благодарю организаторов за приглашение! Это первая часть видео. Вторая — скоро в моем канале!

https://vk.com/video-102713247_456239481?access_key=583022aef7ae4d616a
https://youtu.be/4rB2g6YVJL0

Сегодня узнал об удивительном эпизоде из жизни Иоанна Богослова. Последние годы своей жизни этот апостол провел в Эфесе. Однажды он узнал, что один из его учеников стал разбойником. Рискуя жизнью, Иоанн отправился в горы. Когда бывший ученик увидел старца, он устыдился и побежал прочь. Иоанн, задыхаясь, бежал вслед за ним и кричал: «Сынок! Остановись! Вернись ко мне и не отчаивайся в падении своем! Я возьму на себя твои грехи, ты только подожди меня!» Ученик и разбойник упал к нему в ноги и горько плакал.

Физическое наказание.

Меня спросили о необходимости физического наказания я детей. Я считаю, что у взрослых нет ни одного повода, который бы оправдывал применение физического насилия по отношению к детям!

Битье оставляет ребенка с ощущением собственной беспомощности и беззащитности, чувстве страха перед окружающими, порождает недоверие к близким людям. Во взрослом возрасте это проявляется в низкой самооценке, тревожности, серьезных проблемах со своими и чужими личными границами, неумении обращаться со своей агрессией — неспособности ее контролировать или, наоборот, страхе проявить защитную агрессию.

В картине мира такого взрослого быть в отношениях с кем-то или любить того, кто причиняет тебе боль — норма, из-за чего возрастает вероятность «наступать» в эту травму снова и снова, подбирая соотвествующий людей в качестве брачных партнеров.

Битые дети склонны ко лжи. И это очевидно: чтобы избежать насилия они начинают врать. При стрессе наступает паника, и в тяжелых условиях применяются самые простые, эффективные средства защиты, и мораль в данном случае — это уже лишнее. Очень часто задержка нравственного сознания у детей из неблагополучных семей связана с целым комплексом причин, но в том числе, и с опытом битья. Насилие способствует развитию лживости, пренебрежения к моральным нормам, озлоблению.

Грубое физическое насилие затормаживает интеллектуальное развитие ребенка. Кортизон вообще блокирует развитие. И ребенок, живущий в ситуации хронического стресса, плохо развивается. Аффект тормозит мышление.

Еще дети, которые растут в обстановке постоянных побоев, физического насилия, они попадают в эмоциональной зависимости от насильника и усваивают эту модель поведения. С высокой степенью вероятности, в будущем, они сами станут насильниками.

Что думаете об этом вы, друзья?

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Внутренние дефициты.

Люди травмированные своим детством, люди не вышедшие из дефицитарных отношений с родителями, невольно и бессознательно переносят свои накопленные нужды на супругов. Они хотят получить от супругов то, чего им не дали в детстве.

У травмированного человека огромная уязвимость. Он может раниться об очень простые вещи. В ситуации, когда партнер не способен его понять, травматик проваливается в свою старую боль. Может начать кричать — «давай разведемся». Хотя ничего ужасного может и не случилось. Он просто не справляется с тем, что его супруг его не понимает, не чувствует, дистанцируется. Для него это состояние настолько невыносимо, что он готов разорвать отношения немедленно.

Таким людям настолько больно, если их не слышат, не понимают, за них не борются и от них отстраняются, что они предпочитают сразу уйти вместо того, чтобы попытаться наладить контакт.

Например, женщина договорилась встретиться после работы с мужем в 19:00, но он пришел гораздо позднее (задержали на совещании). Если у нее сильный дефицит быть важной для партнера (потому что она не была особо важна родителям), то она начнет сильно страдать обидой и печалью. Когда придет уставший муж, то она выльет на него ушат обиды и злости, возмущения и негодования.

Супруг (скорее всего!) не поймет, что за едкими словами жены скрывается ее личный детский дефицит, а не злость на него, как таковая. Он банально не увидит, что в жене бушует отверженный ребенок. Зато он видит любимую женщину, которая его отвергает и выставляет чудовищем за то, что его задержали на работе.

Друзья, для стабильных и конструктивных отношений нужна внутренняя психологическая устойчивость. Необходима крепкая опора на себя и на Бога, а не на других людей. Важна способность выдерживать свои сильные чувства, не проваливаясь «в детство» и не разрушаясь. Здоровые отношения — это отношения двух взрослых людей, а не обиженных и капризных детишек.

Всем — любви!

⚡️Друзья, вы можете разместить рекламную запись своих проектов в этом сообществе. Обращайтесь!
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

https://vk.com/@censor_life-zavisimost-ot-vneshnih-ocenok

Некоторые семейные пары, родив одного ребенка, отказываются от продолжения деторождения мотивируя это тем, что, если детей будет несколько, то «им не хватит нашего внимания». Я считаю, такую логику ложной и весьма ущербной. Практика жизни показывает, что история с дефицитом внимания родителей зависит не от количества детей, а от отсутствия широты любви самих родителей. Внимание родителей и один ребенок может не получить или получить, но в деструктивной форме, например, в форме потакания его страстям. Этот вопрос напрямую зависит от любви и здравомыслия родителей. Любовь — это солнышко: если оно светит, то согревает многих, а если его нет, то и один замерзнет. Вообще говоря, дети — это путь к настоящей любви. Это учителя любви.

Точка невозврата в отношениях.

Этот термин пришел в нашу жизнь из авиации. Если говорить простыми словами, то точкой невозврата пилоты называют рубеж, после преодоления которого самолету не хватит топлива на обратную дорогу, если пилот решит вернуться.

Если проводить аналогию, то точка невозврата в отношениях между мужчиной и женщиной — это тот предел, после преодоления которого отношения уже не спасти. Этот термин нужно отличать от кризиса, ведь кризис, даже глубокий, можно преодолеть и возобновить связь, а точку невозврата — нет.

У каждого человека своя точка невозврата: кто-то годами терпит ложь, психологическое и физическое насилие, алкогольную и прочие зависимости, измены; а кто-то после первой крупной ссоры собирает вещи и уходит.

И чаще всего, это не случается, как гром среди ясного неба. Это процесс, когда накапливается негатив, недовольство друг другом растет, люди все чаще высказывают вслух свои претензии, все чаще говорят друг другу обидные слова — все это и многое другое приводит к тому, что в какой-то момент из отношений уходит уважение, нежность и ласка. Это и есть та точка невозврата в любви, после которой реанимировать отношения нет шансов.

Главная проблема в том, что партнеры в отношениях часто не понимают, что у каждого есть те критические кнопки, которые не стоит нажимать. А ведь если бы они были внимательнее к друг другу, то знали, чего нельзя делать, чтобы сохранить отношения.

Всем — внимательности и любви друг к другу!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Теперь я — многодетный отец!

Травматики.

Молодая женщина сокрушается: «У меня был парень. Отношения длились четыре месяца. Я к нему ничего особенного не испытывала. А он постоянно признавался в любви, не сказал мне ни одного плохого слова, встречал после работы, вечером готовил разные блюда. Он постоянно вовлекал меня в свои интересы, вел себя просто идеально. Прошу цветов — мне их дарят, прошу карбонару с беконом — мне ее готовят, прошу розетки починить — он тут как тут. Как-то все слишком приторно, аж бесило! Обычно мне в отношениях приходилось делать и говорить что-то специально, чтоб меня услышали, добиваться любви, как-то выворачиваться на изнанку. Мне приходилось «заслуживать» любовь. Этот молодой человек был уже готовым, хотел серьезных отношений, а для меня все это было пресно. Однажды я поставила точку. Что со мной?»

Чтобы создать хорошие, гармоничные отношения оба партнера должны быть эмоционально зрелыми людьми (без серьезных психологических травм в идеале). В ином случае велик соблазн подсознательно искать во второй половине маму или папу и того, что мы от них недополучили.

С человеком, имеющим знакомые психологические травмы, легко и просто, потому что мы специально таких выбираем. Мы смотрим на предполагаемого партнера и сознательно или подсознательно думаем: «О, это то, что нужно. Мне это знакомо». Знакома атмосфера, сценарий и стиль отношений. Мы знаем, что и как делать, и поэтому нам легко играть в эту игру.

Когда нам попадается психологически сохранный человек, наши компенсаторные навыки оказываются ненужными. Мы приходим к нему со своими неврозами, например с желанием спасти или спастись, а он делает удивленные глаза и говорит: «Мне это не нужно». Мы провоцируем конфликты, чтобы хоть немного пожить так, как привыкли, а он не провоцируется.

С психологически сохранным человеком травматик не знает, чем себя занять. Потому что ранее, в патологичных связях, все силы и время уходили на выяснение отношений, на указывание друг другу «ошибок», на стремление переубедить или договориться. А тут ничего этого не нужно. Тебя и так любят или уже готовы полюбить.

При такой сладкой жизни травматик не находит места для «подвигов», не можете выразить свою креативность, ему незачем завоевывать этого человека. Травматикам скучно, серо и уныло со здоровыми людьми. Поэтому такие отношения часто разваливаются, так и не успев начаться. Травмированные личности находят похожих на себя и жмут на газ своего гоночного автомобиля, попеременно испытывая то страх, то эйфорию, то отходняки от этой эйфории. Наркомания, в общем.

Всем — большой и чистой любви!

⚡️Друзья, вы можете разместить рекламную запись своих проектов в этом сообществе. Обращайтесь!
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Личностно незрелые женщины постоянно пытаются оправдать свою пассивность, в реализации природных женских качеств, тем, что рядом с ними нет нужных им мужчин. Они «готовы» стать женственными тогда, когда в их жизни появится супергерой-мужчина. Но этого с ними не происходит никогда, потому что нормальные мужчины обходят их десятой стороной. Им попадаются исключительно подкаблучники, альфонсы, бездельники и другие инфантилы. Женственной, слабой, мягкой музой нужно быть уже сегодня, а не завтра.

Что такое «токсичные отношения»?

Ядовитость в отношениях означает наличие негативной и вредной динамики между людьми. Это оказывает негативное воздействие на наше физическое и психическое здоровье, может стать источником постоянного стресса, тревоги и эмоционального страдания. Чтобы избежать попадания в такие «ядовитые болота», необходимо на начальном этапе научиться отличать нездоровые сигналы в поведении партнера.

В отравляющих отношениях часто возникают непрекращающиеся конфликты, которые могут быть эмоционально и физически истощающими. Одна сторона может постоянно критиковать, осуждать, унижать другую, использовать угрозы, шантаж, ложь или другие способы воздействия, чтобы контролировать поведение и решения другой стороны. Токсичные отношения часто характеризуются изоляцией одной стороны от ее друзей, семьи и социальной сети. Это может быть сделано для поддержания контроля или ограничения поддержки и внешних мнений.

В отравляющих отношениях люди постоянно чувствуют стресс, напряжение и тревогу, ожидают негативное воздействие или испытывают неуверенность в своей собственной значимости. Постоянная критика, унижение и манипуляции могут создать ощущение неполноценности и негативное представление о себе.

От постоянного нахождения в зоне отрицательных эмоций начинает проседать физическое здоровье. Это может проявляться в виде проблем со сном, головными болями, пониженным иммунитетом, расстройствами пищевого поведения или даже серьезными заболеваниями, такими как сердечно-сосудистые заболевания. В здоровых отношениях обе стороны поддерживают и поддерживают друг друга. В токсичных отношениях одна сторона может быть эгоцентричной и не проявлять заботы или поддержки к другой.

Когда энергия и внимание затрачиваются на поддержание или выживание в токсичных отношениях, остается мало пространства для саморазвития, достижения личных целей и раскрытия своего потенциала. Нахождение в таких отношениях — это трясина, которая постоянно тащит на дно.

Токсичные отношения часто характеризуются наличием физического насилия. Это самая серьезная и опасная форма взаимодействия. Нахождение в ситуации постоянного насилия вызывает сильный стресс и тревогу, что может привести к психическим расстройствам, таким как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), тревожные расстройства или депрессия.

Важно осознавать, что токсичные отношения не являются здоровыми или нормальными, и их последствия могут быть серьезными. Если вы находитесь в таких отношениях, важно выйти из них вовремя, поскольку пытаться изменить партнера может быть занятием совершенно бесполезным, а дальнейшее нахождение с ним опасным.

Всем — психического здоровья!

⚡️Друзья, вы можете разместить рекламную запись своих проектов в этом сообществе. Обращайтесь!
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Друзья, помолитесь за меня, пожалуйста.

Друзья, сегодня делюсь с вами изданием Элизабет Лукас «Искусство уважения».

Элизабет — австрийский психотерапевт мировым именем, последовательница Виктора Франкла, христианский психолог и логотерапевт. Я бесконечно уважаю этого автора и в этом ее труде вижу реальную терапевтическую пользу: он помогает очень многое понять и даже обрести внутри себя. Ведь, чтобы подходить к делу воспитания наших детей со всей душой, мы сначала в этой душе должны разобраться — а это бывает непросто.

Иногда на нас давят паттерны из нашего собственного детства, нам свойственно ошибаться и неверно определять акценты. Книга Лукас расставляет все по местам: как найти баланс между вниманием и гиперопекой, учетом личных границ и заброшенностью; почему для человека важна мотивация, а не «метод кнута и пряника»; как научиться по-настоящему уважать своего ребенка и видеть в нем прежде всего личность, а не набор качеств, которыми мы довольны или недовольны; как любить его беспрекословно, по-христиански, не проецируя на его жизнь собственные ожидания, неудачи, комплексы, страхи, мечты.

Эта книга — кладезь психологическо-родительской мысли, ведь в ее фундаменте — огромный пласт консультационной практики, много кейсов, тонкое понимание человеческой души. Лукас учит нас здраво относиться к миру, к себе, к детям. Направляет нас самих в нашем непростом деле, чтобы грамотно и с любовью могли направлять ребенка мы сами. При этом в книге нет голой назидательности или цинизма — только примеры, которые говорят сами за себя и выводы в конце каждой главы, которые дополнительно «упаковывают» в голове информацию, задавая нужный вектор.

Если подойти к словам Элизабет Лукас со всей серьезностью и открытостью сердца, можно действительно обрести очень ценные ориентиры в воспитании, отточить навыки и установить в семье атмосферу любви и уважения.

Ссылки для приобретения книги:

https://wildberries.ru/catalog/213808517/detail.aspx
https://ozon.ru/t/2YPBgnV

ООО ТД Никея ИНН 7707379820 ERID 2Vtzqx5DaW7

Погода в доме.

Есть мнение, что за эмоциональный климат в отношениях отвечает женщина. Я думаю, что мужчина и женщина — это два сообщающихся сосуда: они постоянно обмениваются душевной энергией, чаще всего сами того не осознавая. Поэтому, ответственность за то, что происходит в отношениях делится на пополам.

При этом звание «хранительницы очага» не зря относится к прекрасным дамам. Погода в доме, во многом, зависит именно от женщины. Женщина своей женской любовью наполняет мужчину, вдохновляя его на подвиги во внешнем мире. Вот почему с некоторыми из них мужчины буквально зацветают на глазах, а с некоторыми так и топчутся на месте, чувствуя себя несчастливыми, вечно недовольными и мрачными.

Что нужно мужчине? Вера в его исключительность, в его силу. Верность ему, восхищение его подвигами и готовность покоряться его силе. Конечно, всему есть разумные пределы. Но ведь и правда, женщине хочется видеть рядом с собой сильного мужчину, которому захочется покориться. Проблема в том, что маловато таких мужчин. Но именно в руках женщины находится возможность внушить мужчине, что он силен, дать ему шанс поверить в себя, в свою исключительность. И тогда он будет бесконечно благодарен и будет стремиться соответствовать сложившемуся о нем представлению.

В каждом мужчине можно найти что-то хорошее. Какие-то черты, за которые его можно ценить и уважать. Если вам уважать и любить своего мужчину не за что, отношения обречены на крах. Станьте его музой и вдохновительницей. После работы ему важно расслабиться и восстановить свои силы. Он не хочет слышать упреков, жалоб, сомнений, не хочет, чтобы его критиковали и «пилили» без конца. Сделайте ему лучше массаж, вкусно накормите и спать уложите, желательно рядом с собой. Неважно, какой у вас размер одежды и сколько вам лет, постарайтесь стать внутренне более женственной, хрупкой, незащищенной, и тогда у вашего мужчины появится желание защищать вас.

Всем — любви и благоразумия!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Женя Скворко из многодетной семьи пережил инсульт в новорожденном возрасте, это привело ребенка к инвалидности и страшным диагнозам: ДЦП, спастический тетрапарез, расстройство речи и поведения, из-за атрофии зрительного нерва глаза мальчика перестали фокусироваться.

Женя часто падает, пытаясь сделать шаг. Он не умеет группироваться при падении. Говорит только отдельными словами и редкими короткими фразами, не может нормально принимать твердую пищу. Периодически плачет навзрыд и теряет над собой контроль. Ребенок с рождения посещал реабилитационные центры, занимался, принимал препараты. К 4 годам он сделал первые шаги. Но ДЦП еще не отпустил Женю, он остается инвалидом. Чтобы научиться ходить и не потерять имеющийся прогресс Жене срочно нужен новый дорогой курс. «У нас многодетная семья и оплачивать занятия больше не можем. Огромная надежда на вашу помощь!» — обращается к добрым людям Наталья, мама четырех детей.  

Пожалуйста, друзья, давайте поможем Жене пройти необходимое лечение: zdoroviymalysh.ru

БФ «Здоровый малыш», социальная реклама

Некоторые обращающиеся ко мне люди негодуют на то, что темп современной жизни не дает им возможности углубиться в самих себя, полноценно заниматься духовно-психологической работой, которая требует концентрации внимания и времени. Я думаю, что это происходит (в первую очередь) из-за привычки суетиться. У святых это называется «многозаботливостью». Такие люди не успевают делать добро сегодня, потому что много думают о завтрашнем дне (о будущем). Они пытаются создать его уже сегодня. За один день выполняют двух-трехдневную норму. То, что еще не созрело, они хотят собрать сейчас же; и в то же время им некогда собирать то, что уже созрело. Господь говорит: «Не заботьтесь о завтрашнем дне… довольно для каждого дня своей заботы» (Мф.6:34). Остановись, человек! Посмотри по сторонам! Ты живешь здесь и сейчас! Лови момент!

В чем состоит главная опасность сексуальных связей до брака? Телесная близость — это коктейль из гормонов, страсти, физического наслаждения, который очень мешает объективно оценить человека, увидеть в нем не сексуальный объект, а личность (его самого). Мозг (в прямом смысле слова) находится под кайфом. Добрачный период как раз и дается для того, чтобы жених и невеста прошли школу отношений в трезвом состоянии (с включенной головой). Если они не прошли этот период ухаживания, получше не разглядели друг друга, то создав семью «на гормонах», очень часто приходят к пониманию: все, что их связывало, было примитивным сексуальным влечением, которое как известно, быстро проходит. Вот так в одной семье и оказываются совершенно чужие друг другу люди.

Друзья, хочу порекомендовать вам православный молодежный проект «Институт Семьи» из Санкт-Петербурга.

Основная деятельность ребят — организация встреч и поездок для парней и девушек, которые хотят создать семью. Только за этот год на их мероприятиях создалось 15 семейных пар!

А ещё у них есть проекты служения: готовка для бездомных, выезды к детям в детские дома и трудничество в двух монастырях.

Ссылки на их сообщества:

https://vk.com/institution_family
https://t.me/institution_family

Кстати, 10 ноября я еду к ним в гости в Санкт-Петербург. Буду проводить семинар «Основы супружеского благополучия».

Всем — любви!

Послушание детей.

Главным в этом деле является личный пример родителей. Кто хочет иметь послушных детей, сам должен быть послушным Богу, признавать авторитеты: Бога, Церкви, заповедей Божиих, законов государства. Если же в семьях царит дух свободомыслия, неуважения к слову Божию, где о Боге не принято говорить, все отрицается, никто и ничто не уважается, то каким же вырастет в такой семье ребенок?

Почтение к родителям — природное чувство, и родителям необходимо всячески избегать поводов к неуважению к себе детей. Нет почтения и послушания в семьях, где родители постоянно упрекают и порицают друг друга: «Твой отец всегда долго спит, он не хочет с тобой гулять, он ленивый», или «Твоя мать ничего не соображает, она тупая дура» и т. д. и т. п.

Так же ничто так не укрепляет ребенка в своеволии, как несогласие между родителями: один запрещает, другой разрешает; отец отказывает в чем-то, мать, жалея плачущего и просящего ребенка, бывает, тайком исполняет его желания. Если родители подают пример лицемерия, то есть на словах одно, а на деле другое, это разлагающе действует на детей. Подражая родителям, они сами становятся лживыми и лукавыми и постепенно утрачивают детскую чистоту и непосредственность.

Глядя на папу с мамой, ребенок должен видеть, что родители уступают друг другу, не ссорятся, слово отца — закон для всей семьи, причем он не деспот, не самодур, но в меру строг и справедлив. Мать желает угодить во всем главе семейству, он же, в свою очередь, советуется во всем, хочет, чтобы всей семье было хорошо, она ни в чем не нуждалась. Ребенок видит, что его любят, что с ним справедливы родители, чему учат его, так и сами поступают, берут пример с родителей.

Друзья, если мы беремся воспитывать детей, то нужно начинать с себя, со своего самовоспитания.

Всем — благоразумия и здравомыслия!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Друзья, многие из нас живут в мегаполисах и больших городах, где достаточно храмов и монастырей.

А, как живет православный люд в глубинке, где на 300 километров тайги всего 3 действующих храма?

Живет! Еще как живет и молится и детей в вере старается воспитывать !

Путь по-немногу, но идет народ к Богу 🙏

Об этом на страничке священника Максима Волосевича из таежного дальневосточного посёлка Чегдомын, на севере Хабаровского края.

Кстати, Чегдомын, с эвенкийского переводится, как «сосновая вода», вода Живая.

Вот именно в этом посёлке, есть храм, в котором служит батюшка, храм и является источником Воды Живой для жителей таежного посёлка🏫

О жизни в дальневосточной глубинке, о богослужении в храме, о священнических буднях, все это на канале у о. Максима ⤵️

https://t.me/fr_maxim

Подписывайтесь!

Есть одна хорошая мысль из дневника отца Иоанна Кронштадтского. Он говорит о том, что если мы ощущаем в своей душе какое-то чувство осуждения, гнева, но с этим чувством не согласны, и не признаем его своим, то мы не несем ответственности за него перед Богом до тех пор, пока мы не сделаем или не скажем что-то под влиянием этого чувства.

В столь неспокойное и напряжённое время ищете уголок спокойствия, наполненный любовью и добротой⁉️

💫БЛОГ ОТЦА ГЕОРГИЯ – канал, в котором царит атмосфера добра, взаимопонимания, любви и уважения к ближнему.

💥Изречения Святых Отцов;

💥Утренние и вечерние молитвы в онлайн формате;

💥Наставления и видео на духовные темы;

💥Живое общение с каждым и многое другое.

💭Батюшка Георгий, всегда готов помочь и наставить добрым словом, каждого 24/7 кто нуждается в духовной поддержке.

👉Присоединяйтесь к дружной и сплочённой аудитории отца Георгия, где царит Вера, Надежда и Любовь 🔔

Сегодня побывал на записи нового подкаста для тех, кто хочет создать православную семью, интервьюером была ведущая телеканала «Спас» Екатерина Мацвей, а организаторами встречи молодежный православный проект «Институт Семьи» из Санкт-Петербурга.

Екатерина помогает девушкам строить отношения и выходить замуж, сохраняя верность христианским заповедям.

Мы обсудили стратегию создания семьи, главные препятствия и ошибки, а также поговорили, о том, как сохранить любовь и взаимопонимание в отношениях на всю жизнь.

Скоро размещу здесь запись нашей беседы, а пока она монтируется, хочу рассказать о еще одном интересном событии, на днях Екатерина проводит онлайн-встречу для девушек «Эмоциональный интеллект в отношениях: как научиться выстраивать отношения в любви?»

На встрече вы узнаете, как стать хозяйкой своих чувств и реакций, как научиться конфликтовать, не задевая чувств любимого и проведет тест на замороженность чувств.

Я считаю, что это очень важные навыки для создания и сохранения семьи, зарегистрироваться можно тут.

При регистрации она дарит «10 уроков счастья» — главу из своей будущей книги о том, как, будучи актрисой, она пришла к Богу и встретила своего мужа.

В послании к Колоссянам сказано: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы». Как это «не быть суровым»? Женщины эмоционально более чувствительнее мужчин. Вам следует понимать, что грубые ответы, злые взгляды, раздраженный голос и нетерпеливость могут глубоко ранить ваших супруг. Радуйтесь, что они женственны и не похожи на вас. Помните, что жена — это ценный подарок Господа. Это ваша доля от «тортика», которым Бог угостил вас. Будьте благодарны Ему за это и не будете суровы!

Меня тут снова спросили про «отчитки». Этот вопрос скорее к священникам, чем к психологам. У меня есть некоторая доля скепсиса к тем практикам, которые сегодня распространенны под этим названием. При этом, допускаю, что и в наше время есть чудотворцы, которые изгоняют бесов из людей. Я придерживаюсь такого подхода: если верующие подозревают, что их мучают демонические силы, первой реакцией должно быть покаяние в любом известном им грехе. Затем нужно просить о мудрости, чтобы понять, какой урок следует извлечь из этой ситуации. А далее необходимо довериться Богу, принять, что Он допускает эту историю, для нашего исправления, укрепления нашей веры и Его прославлению. А насчет дара изгнания бесов, то изгнание должно быть моментальным, а не так, что измученный человек бегает от одного экзорциста к другому. Не думаю, что это правильно. Христос изгонял демонов из людей одним словом.

Можно ли полностью доверять людям?

Стопроцентное доверие можно иметь лишь к Богу и ко всем Его законам и словам. Никогда не надо забывать, что все без исключения люди духовно больны. Человеку, в следствие первородного греха, присущи страсти. Конечно, в разной мере и в различных оттенках, но мы все действуем почти всегда по страстям, всегда с примесью греховного. Мы изменчивы, непостоянны, способны на доброе, как и на злое.

А это, в свою очередь, является основанием для определенного рода сомнений. Мы все нуждаемся в постоянной проверке себя, своих действий: по Богу ли они? Проверки требует не только злое, но и «доброе», так как доброе иногда лишь кажется добрым. Здесь нужно оговориться, что не к самому человеку надо иметь определенную степень недоверия, а к его состоянию.

Друзья, будем с трезвением и рассуждением относиться ко всему без исключения, что видим и слышим от людей.

Помоги нам всем Бог!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Женская психика тригерится только на сильных мужчин. Бог таким образом создал женщину, что она имеет влечение только к тому, кому она хочет добровольно подчиняться. Кому хочет женщина добровольно подчиняться? Только тому, кого ее психика считывает сильнее себя. Сильный мужчина — это независимый, решительный и уверенный в себе мужчина. Главное здесь — это психологическая автономия от самой женщины. Если мужчина демонстрирует зависимость, страх потери, чрезмерную нуждаемость, эмоциональную неконтролируемость, страх перед ее эмоциями, реакциями и решениями, то психика женщины считывает его, как ребенка (или другую женщину). Естественно у нее не возникнет никакого влечения или оно сильно просядет.

Основные признаки того, что вы находитесь на грани развода.

Важно понимать, что брак не может завершиться неожиданно — это всегда долгий процесс, сопровождающийся рядом ярких маркеров.

Проблемы с интимной близостью или его полное ее отсутствие. Потеря телесного контакта опасна не только на физическом уровне — это неминуемо ведет к утрате психологической, душевной близости.

Минимум общения. Если общение свелось к минимуму, ограничивается дежурными фразами или сводится к обсуждению бытовых вопросов, это явный признак того, что в отношениях пары произошли негативные изменения — партнеры стали жить разными жизнями, что абсолютно несовместимо с понятием счастливого и крепкого брака.

Постоянные скандалы и разногласия. Когда в семье царит любовь и гармония, то даже самые нелепые вещи, которые делает или говорит партнер, кажутся нам милыми и забавными. Однако то, что мы «пропускаем» в близком и дорогом нам человеке, может здорово злить и даже становиться причиной серьезных конфликтов при общении с человеком нам безразличным или неприятным. Мелочи становятся настолько очевидными, что за ними не видно ничего положительного, доброго. В итоге мы или вступаем в активную фазу борьбы, или игнорируем конфликт, замалчивая свои чувства и эмоции, что всегда приводит к фатальным последствиям как для отношений, так и для нашей психики.

Возрастающее чувство одиночества. Чувство одиночества в браке — явление достаточно частое. Оно зарождается, когда мы сталкиваемся с непониманием наших чувств и переживаний, когда партнер перестает придавать значение тем вещам, которые важны и ценны для нас. Сначала мы пытаемся объяснить, показать, рассказать и доказать что-либо, но постепенно свыкаемся с тем, что некогда близкий человек теперь живет другими ценностями, другими понятиями. Со временем появляется все меньше желания открываться партнеру, поскольку наступает осознание, что слова и действия не встречают ответного движения — шаг за шагом мы отдаляемся от партнера, понимая, что пути назад уже нет.

В результате всего вышеперечисленного совместная жизнь становится пустой и неинтересной, а ощущение счастья покидает нас, оставляя вместо себя подавленность и апатию.

Всем — любви и взаимопонимания!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Как понять, что у мужа появилась любовница?

Если у мужчины появляется любовница, в своих отношениях с вами он становится другим!

Если раньше он пытался объясняться или оправдываться, то теперь не очень-то старается это делать, предпочитает позже возвращаться с работы, появляются командировки, которых раньше не было. Он может прикупить несвойственную ему одежду, новый комплект нижнего белья, парфюм или внезапно заняться спортом. Его телефон все чаще находится в режиме «полета» или он уединяется для каких-то непонятных разговоров или переписок.

Когда у мужчины появляется другая женщина, он начинает жить во внутреннем убеждении, что отношения с вами (как с женщиной) для него закончены. Это означает, что он больше не готов вкладывать в них свои эмоции, силы, средства. И, конечно, сводит на нет интимную близость.

Однако многие женщины этот момент упускают. Они продолжают вести себя, как и раньше, а в ответ на безразличное молчание мужа, еще больше скандалить или вовсе выгонять его из дома, крича ему вслед: «Кому ты нужен?!». И некоторые мужчины действительно уходят. Безвозвратно.

Всем — любви и верности!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

⚡️Друзья, вы можете разместить рекламную запись своих проектов в этом сообществе. Обращайтесь!
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Одна из самых распространённых абьюзивных манипуляций — это манипуляция неуверенностью в себе. Например, сообщение мужа к жене «кому ты такая нужна». Цель манипулятора сделать так, чтобы супруга даже не мыслила о том, чтобы уйти от него. Он стремится закрепить свое право собственности, под которым могут скрываться страх потери, одиночества, неуверенность в себе и др. Он не готов открыто признать, что на самом деле эта женщина бесконечно нужна ему самому и, вероятно, будет нужна многим другим мужчинам, и что он боится, вдруг она выберет другого. Поэтому, вместо высказывания пожелания «будь всегда со мной, я этого хочу, мне это нужно», такой человек обманом пытается лишить ее осознания своей значимости и удержать тем самым около себя. Он манипулирует женой при помощи культивирования у нее неуверенности в себе. Дорогие женщины, не поддавайтесь на подобные высказывания, вскрывайте (проговаривайте) попытки манипулировать вами уважительно, но твёрдо. Если вы когда-то смогли привлечь одного мужчину, то сможете быть привлекательными и для других.

Для раскрытия женственности, каждой представительнице прекрасного пола необходимо искать больше поводов для смеха и улыбок, учиться искренне выражать свои положительные эмоции. Мужчины очень любят довольных собой и своей жизнью женщин. Маску железобетонного холоднокровия и безразличия надо снять и выкинуть. На нее могут повестись только «маменькины сынки». Они ищут не женского начала, а мужеподобную госпожу, которая будет их «пороть». Милые дамы, попробуйте попрактиковать умение «замедлять» улыбку — когда вы решите улыбнуться человеку, сначала сделайте короткую паузу, в течение которой просто смотрите на него — и затем медленно улыбнитесь ему. Человек увидит, что ваша улыбка — искренняя, и предназначена только для него. Улыбка — это очень просто, но она может изменить целый день — и для вас, и для того человека, которому вы улыбнетесь.

⚡️Родители

Самая желанная и красивая.

Мужчине не стоит заглядываться на других женщин если у него есть жена. Ему следует стремиться к тому, чтобы быть полностью довольным внешностью своей избранницы. Не важно, какой формы или какого размера будет ее грудь, бедра, талия, если мужчина захочет и попросит Господа «настроить свою оптику», он будет убежден, что она самая привлекательный женщина в мире. Это самый верный способ не терять романтических чувств к своей жене.

Друзья, сохраняйте чистым свой брак, приучая сердце и глаза быть верными вашей жене. Если вы будете этого придерживаться, вы удивитесь, насколько окрепнут ваши отношения. Если вас будут привлекать другие женщины, и вы будете на них смотреть «капая слюной», это испортит ваш взгляд на собственную жену. Будьте очарованы только своей женщиной и никем другим. Она будет чувствовать себя красавицей рядом с вами, и вы еще больше будете в нее влюбляться.

Благодарите Господа за красоту и цените ее, но храните свой взор, радость, ум и сердце для жены. Говорите ей, что она особенная и лучше всех женщин на земле. Если вы будете регулярно выражать свое восхищение, вы увидите, как она будет расцветать на ваших глазах. Она жаждет этих слов и хочет их от вас услышать.

Всем — любви!

⚡️Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

В первом послании апостола Петра сказано: «Вы, мужья, и впредь обращайтесь с ними таким же образом, согласно знанию, оказывая им честь». Здесь речь идет об обращении мужей с женами. Как это реализовать? Для того чтобы «обращаться, согласно знанию», мужьям нужно избавиться от дурных привычек в обращении с женами. Если жене нужно помочь, помогите! Если ей нужно отдохнуть, сделайте домашние дела и побудьте с детьми вместо нее! Любовь мужа — это любовь-забота. Прилагайте все усилия, чтобы облегчить ее тяготы. Это и будет реализацией этого принципа.

Недавно разговаривал с одной очень молодой и привлекательной девушкой. Она мечтает выйти замуж за богатого мужчину. В ходе беседы выяснилось, что благосостояние — это главный ее критерий при выборе жениха. Я не хочу сказать, что выходить замуж за богатых мужчин — это всегда рискованно и опасно, но историй про попадания в золотую клетку во все времена было полным-полно. Материальному положению семей происхождения будущих супругов лучше быть равным. Или приблизительно равным. Да, действительно есть с детства знакомый образ, или, скорее пример, Золушки. Бедной девушки, прекрасные качества которой разглядел и оценил богатый и красивый принц. Сюжет множества сериалов, нашедший отклик в миллионах юных голов. Да, случаются и такие браки. Но редко и очень недолго они бывают счастливыми. Сегодня ей предложили корону, а завтра она становится чем-то вроде мебели. Причём, богатенькие принцы мебель эту частенько меняют. Читал как-то историю про молодую женщину. У неё было тяжёлое детство, тогда-то она и поставила себе задачу удачно выйти замуж. Вышла за человека намного старше себя. Богатого, остроумного, щедрого. Духовник и мать отговаривали её от этого шага. Духовник сказал: «Будешь сидеть в золотой клетке. И как нет у тебя сейчас ничего своего, так и не будет». Она была слишком молода, не послушала. А потом так и вышло. Родилась дочка. Катания по клубам и ресторанам закончились. Муж дома появлялся не каждый день. Деньги на хозяйство тоже не всегда оставлял, приходилось даже у матери занимать. Ну а дальше, известный сценарий. Ее заменили на другую, которая оказалась помоложе и посвежее. The end.