Эскапизм и котики @Esperanza_80

Случайно посмотрела с семьей «Слово пацана».

Сериал, конечно, триггерный пиздец. Там только насилия над животными нет из всех моих страхов, все остальное присутствует.

Смотрела сцену из кадра выше и одна мысль была:

Ну а что ему, плохо? Какая смерть лучше, чем на руках у любимой женщины? Конечно, лучше, когда вам уже по 130 лет, а не по 30. Но как говорится, «пока нет такой возможности».

Самоуспокоение конечно, дурацкое абсолютно. Но первое, что пришло в голову.

Снилось, что Илья едет на телеге по какому-то греческому или арабскому городу. Лошадь его боится, ничего не получается. Я сажусь перед ним, вспоминаю, как править телегой и мы едем вместе. Он сидит сзади, как на мопеде, и сначала просто обнимает меня, а потом как будто обмякает и всем телом на меня падает. Но я понимаю, что он в сознании и просто расслаблен. Как-будто засыпает и держит голову у меня на плече. Не боюсь этого. Я с ним разговариваю, а он молчит.

А во втором сне снилось, что Илья привез в Москву какого-то крутого западного панк-рокера, он выступает в маленьком клубе, я кручу пои на сцене. Все проходит хорошо, концерт отбивается. И мы ведем его после гига выпить и поесть. Сначала в Мицву, но там начинаются маски шоу и мы идем в какое-то совсем другое заведение типа Брвтьев Караваевых. Илья все время впереди с этим чуваком, я его лица не вижу и голос не слышу. А я бегаю кругами и решаю проблемы с оплатой, картой, ментами и тп.

Оба сна хорошие. Первый - так вообще лучший за последнее время.

А еще смешно, что я просыпаюсь с таким видом (на фото), а снятся мне все равно Пятницкая и Бульвары.

Еще я в ночи просыпалась, смотрела на этот габелен и сквозь сон думала - что напоминает мне круг вверху, который луна.

Либо диск старого телефона. Либо барабан револьвера.

Реально в ночи об этом думала долго.

Обожаю Тину ❤️

Нашла мем, который поможет отвечать на вопрос «как ты?».

Это бы один из любимых наших мультиков. Он все еще выходит.

Я два дня повела на горе и укаталась до состояния, когда уже все пофигу. Нравится.

Смотрите какой текст вышел на Таких делах 😳

https://takiedela.ru/notes/seks-moy-protest-protiv-smerti

Это было не просто смело, это было пиздец как смело.

На встрече вдов обсуждали, как для психики важна рутина и ритуалы.

Вообще меня вымораживает эта дискуссия: мы все взрослые женщины, у нас были свои семьи, дела, планы, амбиции. Мы как-то строили свою жизнь, к чему-то стремились. А теперь мы сидим зареванные в зуме и обсуждаем, как уговорить себя ходить в баню или греть ноги в тазике с горчицей.

Поверить, что это может помочь мне очень сложно. Но у меня в целом есть такое свойство характера - я сначала любой совет забракую, а потом все равно сделаю. Это у меня от папы )) На любую новую идею я реагирую закатанными глазами, но на всякий случай пробую.

Поэтому сделала себе в канве такие трекеры, где перечислены всякие ритуалы и дела от которых мне типо должно стать лучше. Сейчас уже все перепуталось и я буду эти картинки менять, но все равно определенный порядок это вносит.

Принесла вам немного эстетики с пинтереста. Самая успокаивающая соцсеть для меня сейчас.

Вчера ходили на читку «Финиста».

Песня с первого видео мне прямо в душу запала и я ее второй день слушаю.

Все время думаю, что Илья тоже мог так петь в спектакле, если бы у него было время со всеми познакомиться.

У моей подруги в канале вышел очень хороший пост про смерть, про то, как помочь близким в горе. Там больше вопросов, чем ответов. А в комментариях разные люди (и я тоже) рассказывают о своем опыте и делятся тем, что им помогало.

Читать тут - https://t.me/zdravobaka/76

Первая прочитанная книга года - “Чудо в ущелье Поскоков” Анте Томича.

Современный хорватский автор. Юмористическое произведение. Я думала, будет похоже на Бакмана, но написано более как какая-то байка или анекдот. Правда забавное, очень доброе, без лишней драмы и претензий. Очень male gaze, написано мужчиной про мужчин.

Завязка: семья Поскоков состоит из отца и 4 братьев. Они живут в горах, отрезаны от цивилизации. Берут в плен заложников, балуются с оружием и постоянно едят мамалыгу. Их мать умирает и старший решает жениться, чтобы в доме была женщина. Он едет в Сплит за невестой. Но не абы какой, а той самой единственной - девушкой, с которой он провел ночь 15 лет назад, когда служил в армии. Он верит, что девушка все еще любит его и ждет.

Я хотела дочитать, чтобы понять больше про местный менталитет, стереотипы, над чем смеются, что считается добром, а что злом. Например, я была удивлена том, что почти все пары в книги постоянно друг-друга хуесосят и это всем ок. Отцы и дети тоже постоянно дерутся и это тоже часть анекдота. При это я была очень удивлена обнаружив там анифа и про лгбт линии, которые меня сильно порадовали.

Мне кажется, это книгу стоит почитать, если вы живете на Балканах и хотите больше понимать про ценности людей, живущих здесь. А еще я бы дала эту книгу обязательно почитать молодому парню, подростку, не важно, где он живет - и в воспитательных целях и чтобы было смешно и интересно.

#почитать

https://youtu.be/ylovT43x3yo?si=LsDsKxmyqJgF9_ez

Как же я люблю такое!

Вчера утром у меня на 2 часа была рабочая встреча на сербско-английском. Потом мы гуляли весь день по городу, смотрели разные церкви, крепости. Вечером играли с друзьями в настолки несколько часов («Тайный гитлер» - играла первый раз, один раз даже выиграла. Но ненавижу игры типа мафии).

Пока шли домой от друзей, попали на Бадний Дан (канун Рождества): много людей, музыка, хлопушки, костер, все машины гудят. В центральный сербский храм на Рождество зайти может кто хочет, стоят только рамки, но ни шмона, ни ОМОНа нет. Такого, что там служба только для випов - тоже нет. Атмосфера внутри тоже совсем другая: никто не требует покрывать голову или носить юбки, вообще ко внешности претензий нет. Люди общаются, как будто все друг друга знают. Настроение у всех радостное, никакого многозначительного молчания.

Я насоциализировалась на месяц вперед. Мне кажется, я давно столько не разговаривала. Уже думаю: «как там на моей горе, как погодка, как водопады: подсохли или нет». Хочется скорее сбежать в лес.

Белград что-то совсем меня не принимает. Первый раз я ездила сюда с Ильей на Земфиру и все было супер. В этот раз все идет через жопу.

Сначала у сестры украли деньги с карты, которую мы давали в рентакаре. Не факт, что это связано, но как только мы вернули машину, вместо того, чтобы получить возврат залога на карту, пошли списания в пользу фейсбука (есть такая схема мошенническая). Как вернемся, пойдем в банк и писать в поддержку фейсбука - надеемся хоть что-то вернуть.

Потом на квартиру, где мы остановились, напал пьяный дед. Мы еще утром увидели на улице двух люмпенов, один из которых громко кричал в пространство и матерился. Мы тогда посмеялись типа «ха-ха, большой город, как в Нью-Йорке, по улицам ходят сумасшедшие». В нашей деревне такого не показывают.

Но вечером, около 22 стало уже не смешно. Ровно после того, как я умылась и выпила свои таблетки для засыпания, мы услышали эти же крики уже в подъезде. Они все приближались, а потом он начал орать прямо у нас за дверью. Дед стал колотить в дверь, пинать ее и дергать ручку. А потом что-то вылил на дверь. Мы думали, он ее обоссал, но оказалось это пиво. По запаху - одинаково.

Я сразу позвонила хосту и попросила помощи, проводить нас из здания. Я напоминаю, что Сербия - в топе по не зарегистрированному оружию на руках у населения. Хозяин отреагировал адекватно, несколько раз извинился, вернул все деньги, приехал и проводил нас на улицу. Мы все это время сидели внутри, а дед перестал бить в дверь и пошел орать из соседнего окна. Тут я уже смогла его заснять, потому что в начале мне было не до телефона. Хозяин сказал, что дверь в подъезд не закрывается и этот дед живет на чердаке нелегально. И что он никогда раньше такого не вытворял, а другим его гостям даже помог один раз...

Мы заселились в отель на той же улице. Отель тоже оставляет желать лучшего, но хотя бы без пьяных дедов. Сегодня пойдем гулять, но я уже хочу домой.

Вот тут можно почитать про то, как организованы студенческие протесты в Нови Саде - https://t.me/novisadaily/10114
(На фото - Белград)

А вот ссылка с QR на фото (там гугл док, где описано, что нужно студентам) - https://docs.google.com/document/d/1kUXA7vdB1IvK8-VaToqP44bL8lW5h6Ha2LJTZPGYkTM/edit

Ездили в Субботицу. Опять ходили по церквям, спрашивали у чата гпт про памятники, ели в маке, шопились на барахолке, дышали холодным воздухом. Обратно ехали в сильном тумане.

Я купила кучу пластинок и зимние штаны типа афгани.

Этот кошачий ребенок залазит мне на голову, когда я не обращаю на него внимание.

Рядом на диване - все тот же уличный кот Василевс Марфуша, которому нельзя в дом. Он громко сопит во сне.

В соседнем со мной городе, городе, который я очень сильно люблю, произошла трагедия. Мужчина убил 12 человек, включая 2 детей. Множество людей стали вдовцами и вдовами. Множество родителей будут хоронить детей. Я все время думаю о них.

Первое время после смерти Ильи мой мозг постоянно пытался найти объяснение - почему именно с ним это случилось. Магическое мышление расцветает в горе. Повсюду видятся символы, предзнаменования. Вот он не так дышит на видео. Вот у него синяки под глазами на фото. Мозг судорожно пытается понять логику произошедшего. Но можно ли вообще рационально понять смерть? И что делать людям, чьи близкие погибли еще более внезапно и трагически?

Помню, в первый месяц после смерти Ильи я увидели в сети новость, что где-то на другом конце земного шара люди играли в футбол и в них ударила молния. Молодой, здоровый парень скончался в одну секунду только потому, что на нем был металлический браслет во время тренировки. Я тогда подумала “Если я так охуеваю, как же сейчас охуевает его вдова?”

В разгар своего шторма магического мышления, когда я не знала, каким богам еще молиться и за какую картину мира хвататься, мне очень помогла подруга, которая поговорила со мной про хаос. Мне помог Карлос Кастанеда, которого я читала запоем в подростковом возрасте и который навсегда поселил у меня в голове метафору о том, что за каждым человеком по пятам ходит его смерть. Она постучит тебя по плечу в любой момент времени и позовет за собой. Не надо думать, что она где-то далеко. Мне помог многолетний опыт игр на основе системы DND, который учит тебя, что абсолютно все может пойти по пизде из-за неудачного броска кубика. Конечно, мне помогли терапия и таблетки.

Не представляю, какой ужас сейчас происходит в головах родственников погибших. Не знаю, есть ли у них какая-то помощь. Мои мысли сейчас с ними.

Нашла на рабочем столе папку со старыми генерациями на тему осенне-зимнего уюта. Кажется, я их еще не выкладывала. Может опять оплатить миджорни?

Вот примеры занятий, которые по замыслу книги “its ok that you are no ok” могут снизить интенсивность страдания.

Мой дневник сейчас - это я перечисляю офигенные занятия, о которых мечтала всю жизнь и в конце делаю вывод о том, как мне было хуево ими заниматься.

Типа:
- медленно готовила завтрак
- ходила на хайк
- читала интересную книгу
- ненавижу эту жизнь

Ну хотя бы ненависть - это привычное и понятное для меня состояние в котором мне комфортно.

My toxic trait - это звать друзей на «небольшой хайк до обеда», «часа за три вернемся», «очень легкая тропа» и потом через 6 часов находить себя на горе, с трясущимися ногами, голодной, с обветренным ебалом и страшно уставшей.

https://youtu.be/mIKplxwwAKk?si=ZlS_qeENtkwoNaGx

Очень интересный видос про женскую инициацию в сказках, путь героини на примере Снежной Королевы Андерсона.

Привет. Сдаю свой дом в Ластве. Буду рада, если вы поможете репостами в чаты коллег / друзей / родителей в Черногории.

Напрямую от собственника! На долгий срок сдается уютный двухэтажный дом в живописной деревне Ластва Грбальска, всего в 10 минутах на авто от Будвы, 25 минутах от Тивата и Котора. Идеальное место для тех, кто мечтает о жизни среди природы, но не хочет терять доступ к благам цивилизации.

Дом площадью 111 кв.м. окружен садом с фруктовыми деревьями. На первом этаже две спальни, кабинет, санузел и просторный коридор с местом для хранения. На втором — светлая кухня с новой техникой (духовака, плита, большой холодильник, посудомоечная машина) гостиная с печью-камином, балкон с видом на горы и еще один санузел с душем. Есть стиральная машинка с функцией сушки.

Дом оборудован кондиционерами, большим бойлером, проведен интернет оптоволокно, есть зона для BBQ и парковка.

Больше фотографий и подробностей смотрите по ссылке: https://sideways-flamingo-6c7.notion.site/Lastva-Grbaljska-16a241f955a4807ba5cee6ddd6fdb6f0?pvs=4.

Мама нарядила очень красивую елку. Гадаю, когда коты ее свернут.

Купила новую книжку.

Хорватский писатель, действие происходит в Боснии.

Цитата, после которой я решила ее приобрести:

«Зора молчала, пока не настал ее смертный час, когда она, в последний раз нежно посмотрев на своего спутника жизни, еле слышно прошептала:
— Говнюк, — и после этого умерла…»

О, у меня мама всегда так делает.

Вчера посмотрели с девочками экранизацию «Выгона» с Сиршей Роан. Мне очень понравилось. Я даже не сидела пол фильма с мыслью «книга лучше».

Могу сказать, что и книга, и фильм на меня произвели сильное впечатление. Фильм не передает всех нюансов, но передает вайб книги.

Про книгу можно почитать выше в канале. Это история девушки, которая борется с алкоголизмом, уезжает из Лондона на родной остров в Шотландии.

Три месяца, а я еще здесь.

Новые книжки!

Опять снилось, что я в нашем семейном доме, Илья от меня ушел, я звоню ему и как-то очень формально, юридически пытаюсь доказать, что я готова как угодно измениться, принять любые твои условия, выполнить любые требования, только вернись пожалуйста. Он меня не слышит, я перехожу на крик. Проснулась вся в слезах.

Когда уже моя психика перестанет торговаться и поймёт, что он не ушел.

Еще я вчера на полном серьезе произнесла «Он приходит, мы вместе смотрим телевизор и он уходит» - про кота…
Чужого, уличного. Программа «превратиться в сумасшедшую кошатницу» идет с опережением плана.

А еще зацените, какие треки мне спотик включает на шафле…

Вообще-то я люблю Noah Kahan, но эту песню раньше ни разу не слышала… это кавер

Оригинал на ютубе - https://youtu.be/ivYkyC8J29M?si=GGMLJwY8cpP-7UdA

Перевод:

Я понимаю, что это не может продолжаться вечно,
Скорее всего, одному из нас придётся провести несколько дней в одиночестве.
Может, у нас будет сорок лет вместе,
Но однажды меня не станет,
Однажды и тебя не станет.

Если бы мы были вампирами, и смерть была бы шуткой,
Мы бы вышли на тротуар и курили,
Смеясь над всеми влюблёнными и их планами.
Я бы не чувствовал потребности держать тебя за руку.

Может быть, время, что утекает, — это дар.
Я буду усердно трудиться до конца своей смены,
Отдам тебе каждую секунду, что смогу найти,
И буду надеяться, что это не я останусь позади.

На теннисе поймала ощущение какой-то лютой агрессии. Начала отслеживать и поняла, что у меня очень много злобы внутри. Поругалась с продавщицей в магазине, разбила жопу машины об стену на парковке, хуярю ракеткой по мячу нарушая всю технику, очень плохо выношу общение с малознакомыми людьми и любые конфликтные ситуации.

+ шибануло в апатию: не читаю книгу про вдов, не делаю задания в рабочей тетради, не занимаюсь ни его сайтом, ни фото стеной, ничем. Хочу только лежать дома, смотреть сериалы, играть в игры и читать книжку.

Обсудила это с психологиней - хотя бы получила валидацию и успокоилась.

Лишнее подтверждение, что если кто-то вам хамит или ведет себя как баран на дроге - скорей всего, это глубоко несчастный человек, которому больно и страшно и его поведение никак с вами не связано.

Сходила на лекцию про белую эмиграцию в Черногории. Интересно.

Там среди прочего была история женщины, которая уехала на параходе со своим мужем-генералом и его денщиком. Достаточно быстро муж умер. Потом умер денщик. А она прожила почти до 90 лет. Одна в эммиграции. Учила детей музыке, основала школу.

Страшно. Курить что-ли начать.

Сегодня архив в инсте напомнил мне про ютуб канал, который мы часто смотрели с Ильей. Я пошла проверить, что там нового и нашла интересную историю про сервер в Майнкрафте, на котором живут 1000 AI агентов.

Они собирают ресурсы, общаются, торгуют, выбирают правительство, пишут конституцию в гугл доках, и проповедуют свою религию.

Получается, что в Майнкрафте уже сейчас любой человек может поиграть с АI и проверить, как он будет себя вести. Например, AI фермерша хотела оставить монотонный труд по выращиваю пищи и пуститься в приключения с подругой, но передумала, когда остальные AI жители начали ныть, что некому тогда будет работать на ферме.

Интересно, доживем ли мы до времени, когда AI будет так же управлять реальным миром, как сейчас майнкрафтом?

Хочу сделать небольшой абдейт по моей жизни.

Каждое утро смотрю архив инсты за это число, прошлые годы - это самая важная функция соцсетей для меня сейчас: хранить воспоминания.

Нормально пью АД. Побочек почти нет.

Начала пить мелатонин + магний для сна по совету друга. Пока еще рано судить об эффекте, но мне сегодня первый раз за долгое время снился обычный сон, а не кошмар. Может совпадение.

Вчера первый раз со смерти Ильи сходила на теннис. Самое триггерное в горевании - это нарушенные паттерны: обычно он встречал в аэропорту, а тут встречает не он, обычно я покупала ему семечки, а тут не покупаю, обычно я просыпалась рядом с ним, а тут просыпаюсь одна. Вот и теннис тоже был связан с Ильей - он часто забирал меня с тренировки. Играла вчера и боялась, что где-то услышу звук приближающегося мопеда (это значило, что Илья уже приехал и тренировка подходит к концу). Хорошо, что погода холодная и мопедов мало.

Начала проходить новый Dragon Age, который все хейтят. Мне нравится: очень похоже на Hogwarts Legacy по вайбу. Да, очень казуально и линейно, но я на большее сейчас и не способна.

Все еще делаю ремонт в доме, вчера красили стены на первом этаже. Все еще живу у родителей (с котами). В новой квартире все еще нет света, но это отдельная история. Потом как-нить напишу, как психиаторка сказала не принимать важных решений и мы в тот же день купили квартиру в доме, который не подключен нормально у электричеству.

С психологиней делали интересное упражнение - надо нарисовать карту своей внутренней страны или внутреннего мира. В стиле фентези карт, как на форзаце у Толкина. И надо дать названия локациям, связанные со своими чувствами, эмоциями, тем что тебя поддерживает или наоборот пугает, беспокоит - всему важному дать место на карту.

Сегодня 2 месяца без Ильи.

Знакомьтесь, это Тофифи (как конфетки) - котик моих соседей.

Соседи уехали на время и я захожу его проведать. Он ужасно ласковый и игручий, по характеру как собака.

Продолжаю делать рабочую тетрадь к книге Меган Девайн. Идет очень медленно. Делать упражнения намного сложнее, чем читать про них.

Покажу вам кусочек тропы рядом с местом, где я сейчас живу.

Очень красивая тропа с монастырем и водопадами. Круг - 5км, я прошла за 2 часа. Есть интенсивный подьем, но не долгий.

Первое видео - это ручей в самом начале тропы. Я уверена, что там живет вила. Разговариваю с ней, когда прохожу мимо.

В октября я заказала кулон у ювелира, чтобы сохранить хотя бы немного праха Ильи у себя. И вот вчера мастер прислал видео с финальной стадии производства, где он засыпает прах.

Кулон сделан из того же сплава и в той же мастерской, что наши обручальные кольца.

«В каждом человеке с момента рождения обитает его собственная смерть, таинственная, ничтожно малая, но почти бесконечно могущественная часть его существа. Обученная искусству умирать - и ничему сверх того! - она молча дремлет в тишине, пока мы, наивно уверенные в собственном бессмертии, мечемся по свету в поисках приключений, суетливо роемся на книжных полках, пытаясь обнаружить там источник сокровенного знания, или смирно сидим на месте, наслаждаясь повседневными радостями бытия. Мы почти не имеем связи с этим таинственным существом, нашим настоящим неумолимым убийцей, только сны у нас общие, но нам никогда не удается договориться и заключить пакт о ненападении.»

Дочитываю «Белые камни Харумбы».
И купила в Синхронизации курс по истории религий.

Вчера был день рождения сестры. К нам в гости приезжал Вова, профессиональный фотограф. И по ходу дела он пофоткал наших котов. Такие они сладкие!

Кураж, конечно, не позировал…

Помогите мне сделать домашку от психолога.

У меня в книге есть такое задание. Я уже несколько дней про него думаю. Пока придумала только Северуса Снейпа. И первая мысль была: он остался верен своей любви, он делал очень важную работу для Ордена и был полезен людям, он пронес свое чувство через всю жизнь.

Но хочется кого-то еще найти из реальных людей. И желательно женщину, которая потеряла любовь в молодом возрасте. Может быть она потом как-то реализовалась в творчестве, активизме, бизнесе, науке или еще где-то. Можете вспомнить таких?

Чат GPT предложил Мари Кюри. Оказывается, ее муж Пьер, поскользнулся на улице и попал под телегу. А не умер тоже от лучевой болезни, как я думала. Я уже скачала книгу их дочери и добавила фильм про Мари в список просмотра.

Еще до этого я смотрела про Мэри Шелли, авторку "Франкинштейна". Ее любимый умер от болезни, его пришлось сжигать на пляже и из-за туберкулеза его сердце не сгорело. Она до конца жизни хранила в письменном столе его окаменевшее сердце.

Я познакомилась с девушкой, у которой очень близкая к моей ситуация, и она написала мне еще про Великую княгиню Елизавету Федоровну. Ее мужа убили террористы и она посвятила остаток жизни помощи людям. Буду читать про нее тоже.

Кидайте в меня ссылками по теме, идеями про кого еще почитать.

https://youtu.be/V6r0qslyoPs?si=bEAp2aGhZbzQanI4

Два года назад в этот деть Илья мне скинул ссылку на влог их барабанщика Стаса из тура Петербург - Петрозаводск. Я с таким удовольствием его посмотрела сейчас!

Илюша там читает книжку, которую я ему дала (больше я ее не видела 😅), поет песни и ест супчик с похмелья.

Как будто прожили с ними эти несколько дней. + вспоминаю, о чем мы говорили тогда и как он про все это рассказывал. Это я точно добавлю на его сайт.

Со звуком, пожалуйста.

Это я открыла балкон, чтобы проветрить…

Вчера улетели родители и я снова учусь жить одна. В 33 года. Последний раз я жила одна до встречи с Ильей. Это скилл, который мне никогда не давался.

Пока в планах:
- переехать
- сделать ремонт в доме и сдать его
- найти офлайн работу

Дальше просто остаток жизни ходить по горам, смотреть кино, сериалы, читать книжки, играть в игры и ждать. А потом я умру и мы посмотрим - повезет мне или нет.


Первый раз в жизни, исполнение моего главного желания вообще никак от меня не зависит.

Прочитала комикс Юлии Никитиной «Дневник Штормов». О ее путешествии к Карскому морю.

Мне понравилось немного меньше, чем «Полуночная Земля» - мой любимый ее комикс, но тоже классно. После этой книги захотелось поехать в путешествие. Еще там много про тревогу, панические атаки и большой мир, который мы не можем контролировать.

Сегодня 6 лет с момента как я первый раз села за руль.

Для меня это было большое испытание. Я не любила машины, не понимала ничего, боялась ужасно.

И каждую секунду, каждый мой момент за рулем Илья меня поддерживал. Ни разу не торопил, когда я парковалась. Все время говорил, что я езжу очень аккуратно и хорошо. Сменял меня за рулем, если у меня начиналась истерика. Придумал систему мотивации, что кто ведет машину - тот и ставит музыку (я стала ездить сильно чаще). Хвалил, когда успевала увернуться от столкновения. Менеджерил все процессы по машине. Разрешал мне, неопытной водительнице, водить свой любимый минивен хендай старекс. Вытаскивал меня, когда я застряла в болоте и уронила машину в ручей - уже в Черногории. Ни разу не предъявил мне за поцарапанную или побитую машину. Про все поломки по моей вине говорил «ну это расходник».

- я там не проеду!
- проедешь

- они меня не пропустят!
- пропустят

- у меня не получится!
- получится

Вчера я поймала себя на мысли, что мне очень нравится водить. Я ехала ночью одна, по пустой дороге, слушала его любимый джой дивижен, на пассажирском сиденье висел его шарф 1312, перед коробкой лежали его очки, в двери - его любимая цветная водичка. В машине, которую он выбрал для нас. Которую он выбрал для меня.

Я пишу это для того, чтобы мои друзья и знакомые не попали в подобную ситуацию в той же клинике. Мое личное мнение: я ошибалась, думая, что раз в А3 есть бюджет на маркетниг, свое здание, сервис - то там и работают профессионалы и лечат хорошо. Я считаю, что по качеству лечения А3 не отличается от других маленьких частных клиник Черногории. Мне кажется, врачи там имеют минимальную квалификацию и не работают командой - не смотрят назначения друг-друга, лечат каждый что найдут по своей специализации, а не организм целиком.

Хочу оставить отзыв о клинике А3 в Сутоморе. Мой муж, Плужников Илья, лечился там 2 дня, получил неверный диагноз и через день умер дома, у меня на руках. Ему было 32 года. Он скончался от разрыва аорты, который в А3 не заметили, хотя делали КТ. Мы узнали об этом только на вскрытии. Сейчас клиника заблокировала меня в телеграм и не отвечает на письма в почте.

Распишу подробнее, что произошло:

19 сентября
Попал на мопеде под дождь. После этого поднималась температура, были симптомы ОРВИ + заболела спина между лопаток.

22 сентября
Симптомы ОРВИ прошли, но осталась сильная боль в спине, не мог спать без обезбола. Мы подумали, что застудил спину пока ехал под дождем.

23 сентября
Поехали в А3. Прошел невролога, диагноз - Боль в спине (дорзалгия).
Сделали рентген, УЗИ. Сдал анализы, с-реактивный белок 253! Отправили к урологу - диагноз камень в почках. Вечером около 22 часов ему стало хуже, очень сильно болела спина, не мог сидеть и лежать. Поехали в хитну в Будве, там направили в хитну в Котор. И там, и там делали ЭКГ. В Которе сказали “не знаю, что вам сказать, запишу вас на завтра к кардиологу”.

24 сентября
Утром поехал к кардиологу в Котор, там спросили 180 евро за прием. Сказали что его зелена книжеца на это не распространяется. Он подумал, что не может такого быть, что его обманывают. И подходило время уже приема в А3 - он решил ехать в А3, потому что больше им доверял. В А3, ему сделали КТ брюшной и грудной, принял пульмонолог Zorica Vukčević (Зорица Вукчевич). Она поставила финальный диагноз - бактериальная пневмония в левом легком. Прошлые все диагнозы и назначения были отменены.

Я забирала его в этот день из А3 - я четко помню как на ресепшен мне сказали, что все хорошо - диагноз ясен, вот назначения на капельницы. МРТ не надо, кардиолог не надо - у вас пневмония, идите лечитесь. Что в груди и спине болело потому, что легкие воспалены и давят на сердце. Какие-то капельницы ему уже сделали в А3. Сказали, что сейчас будет легче.


25 сентября
Ему правда стало легче. Он съездил сам на капельницы утром и вечером в дом здравля Будвы. Отдыхал дома, чувствовал себя хорошо, лег спать.

26 сентября
В 6 утра встал с кровати и упал ничком, разбил нос. Несколько минут хрипел в луже крови, пока я звонила в скорую. Илья стонал, сжимал мою руку. В 6:15 он уже не дышал. Потом стал холодный. Потом приехала скорая. Я продолжала делать массаж сердца и искусственное дыхание. Я до последнего была уверена, что у него что-то с легкими, не хватает кислорода, что сейчас его госпитализируют, подключат к ИВЛ, как-то помогут. Мне же сказали, что это пневмония.

Приехала полиция: иностранец, нос сломан - нужно выяснять причину смерти. Вскрытие показало аневризму аорты.

Я писала в клинику когда сидела у патологоанатома. Мне не отдали никакие документы мужа потому что я “постороннее лицо” ведь свидетельство о заключении брака у меня на русском - они такое не принимают. Я писала письмо главврачу клиники на почту, на черногорском, просила выслать документы и объяснить, почему не направили к кардиологу, почему не увидели на КТ аорту. Нет ответа. Показала его КТ знакомому врачу из России - он мне прямо стрелочками нарисовал, где видно разрыв аорты. После того, как я это переслала им в телеграм - меня забанили. Также утверждали, что КТ он делал не у них, а в другой клинике.

Я не знаю, можно ли было бы спасти Илью, если бы он попал не в А3, а в другую клинику. Разрыв аорты - это тяжелое состояние и часто не удается помочь, даже в лучших госпиталях мира. Но также есть и случаи, когда помочь удавалось - это зависит от многих факторов. Но в А3 у нас даже не было шанса. Они вообще не смотрели на его сердце. Они ставили неверные диагнозы один за одним, а когда поняли, что ошиблись - просто заблокировали меня в надежде, что я не дойду до суда.

У меня правда пока нет сил на эти разборки. Написание этого поста - на данный момент мой максимум.

Начала читать новую книгу про потерю. Называется «4 минус 3». Ее написала женщина у которой в аварии погибли муж и двое детей.

Смешанные впечатления пока. Очень много магического мышления, которое мне не откликается. Но и интересных мыслей тоже много.

Вот эта одна из моих любимых фоток тоже сделана год назад. Все бы отдала, чтобы так полежать сейчас.

Один из моих главных страхов: что я забуду что-то важное. Что воспоминания спутаются или пропадут с годами. У меня уже очень плохая память.

Психология дала мне задание купить блокнот, носить его с собой и когда приходят воспоминания - записывать их хотя бы тезисно. Потом если захочется - переписать красиво.

Но проблема в том, что больше всего я хочу сохранить не какие-то «приключения» типа переезда, концертов, дней рождений или путешествий. Мои любимые воспоминания - это как на этих фото.

Когда мы просто лежали дома в обнимку. Когда мы валялись в кровати, каждый в своем телефоне, но переплетаясь ногами. Когда он курил в пижаме на веранде и играл в дурака, а я сидела рядом и прижималась к нему боком. Когда мы смотрели сериал и я засыпала через 10 минут после начала серии, а он через 20. Потому что рядом с ним у меня пропадали все проблемы со сном. Когда я забирала его домой с работы, мы ехали в темноте и слушали музыку, а потом заезжали на заправку за семечками, князем и сигаретами.

Я очень люблю Ильшины аутфиры и весь этот панковский стиль. Я часто говорила, что он одевается моднее меня. Но любимым нарядом и самым секси для меня всегда останется его зимняя пижама и домашние спортивные штаны с майкой.

Нашла такую картинку в комментариях Горящей Избы.

Сегодня возвращалась уже в потемках с горы на машине. Хотелось включить какую-то нашу с Ильей музыку, но не Пятницу - это ту мач.

Вспомнила, что Илюша очень любил Макса Покровского. Мы часто слушали Ногу свело в машине. Я больше всего любила песни «Волки», «Из Алма-Аты» и «Лилипутская любовь». Последнюю я слушала много раз на фоне, подпевала в припеве, но никогда не вслушивалась в куплет. Там такой текст:

Хочу иметь детей, я только от тебя,
Пускай ты лилипу-у-ут, а я гоpбатая.
Забудь, что все вокpуг, толкают и плюют,
Возьми мое тепло, и ласку, и уют.

Ты слышишь, динь, динь, ди-и-нь,
Ты знаешь, дам, дам, дам.
Тебя в обиду, милый, я не дам.
Ты слышишь, дам, дам, да-а-м,
Ты знаешь, динь, динь, динь
Тепеpь ты будешь, милый, моим.

Hо как-то pаз с утpа, я выпал из окна,
Я счастлив был с тобой, пpощай, моя жена.
А ночь пpидет опять, но ты не будешь спать,
А сядешь в уголок и будешь вспоминать.

Получается, одна из самых веселых и хулиганских песен - про опыт вдовства…

Ну и на песне «Волки» меня, конечно, разьебало. Не буду сюда писать текст, вот тут можно послушать - https://youtu.be/JVvyUezl42E?si=jc36B_3O6s3iLOdh

Зато! Я пью уже полную норму АД и могу нормально плакать. Это вторая моя попытка нарастить дозировку и в первый раз было сильно хуже.

Вот еще несколько цитат из основной части книги. Про то, как поддержать близкого в горе.

Дошла до главы для друзей и близких горюющего человека. Там есть небольшое эссе с практическими пунктами. Не нашла его онлайн на русском. Поэтому решила сфоткать и выложить сюда.

Главная идея - не пытаться «починить» человека и вернуть его в «норму». И не давать советов без запроса - тут как обычно.

Кажется буквально вчера мы с Илюшей ездили в Белград на Земфиру. Там зашли в магазин пластинок и нашли очень много всего прикольного. Джой дивижен, офспринг, Боуи, какой-то рок-н-ролл еще старый. Они недешевые и я сказала что не буду покупать кучу пластинок, когда у нас даже нет проигрывателя. В Москве он был.

Договорились, что он изучит тему (что тут есть), выберет проигрыватель, мы его купим и потом уже будем ходить выбирать пластинки. Мы должны были в январе опять ехать в Белград.

Осуществить эти планы мы не успели. Надо было сразу покупать пластинки и брать любой имеющийся в ЧГ проигрыватель - еще успели бы потанцевать на веранде.

Сегодня я вижу, что девушка продает проигрыватель б/у, но рабочий. Я поехала к ней и сразу купила. Мне кажется, он бы этого хотел. И как поеду в Белград, возьму там пластинки, которые ему понравились.

Хожу по дому, собираю вещи (которые я обещала себя больше никогда не собирать - ненавижу квест «впихни всю жизнь в 3 чемодана»).

Тут так тепло, хорошо, птички поют. Мне все время кажется, что сейчас начнут отодвигаться ворота и Илья приедет из магазина со вкусной едой.

Меньше сейчас выкладываю цитат из книги, потому что я перешла ко второй ее половине и мне кажется, там инфа и задания, которые мне пока рановато.

Там всякие творческие упражнения типа коллажей и персонификации горя - у меня пока «творческая чакра» закрыта наглухо. Мозг очень плохо обрабатывает информацию и что-то придумать просто невозможно.

Но впереди еще глава для тех, кто находится рядом с горюющим - как поддержать, как не ранить словом. И вот это я очень жду. И потом еще начну рабочую тетрадь к этой книге.

новый любимый мем

Я верю, что Рой там нашел Илью и ходит за ним хвостом, как обычно.

А Триша, даже если и видела его: подбежала, прижалась, поскулила и убежала обратно. Я знаю эту собаку, она будет сидеть, ждать только меня и с места не сдвинется.

День мертвых (Día de los Muertos) — это яркий и символичный праздник, который отмечается в Мексике 1 и 2 ноября. Его цель — почтить память умерших и выразить любовь к ним, считая, что в эти дни души близких возвращаются в мир живых, чтобы вновь соединиться с семьей. Эта традиция восходит к древним мезоамериканским культурам, таким как ацтеки и майя, которые верили в цикличность жизни и смерти.

День мертвых выражает философию мексиканской культуры о том, что смерть — это не конец, а продолжение пути.

Расписание и значение дней Día de los Muertos:

27 октября — День умерших питомцев (Día de los Mascotas). В этот день, по традиции, первые приходят духи домашних животных, чтобы воссоединиться с хозяевами. В память об умерших питомцах люди могут поставить маленькие алтари с игрушками, фотографиями, едой, которая была любимой у их питомцев, и водой.

28 октября — День тех, кто умер насильственной смертью. Это день поминовения тех, кто погиб трагически или внезапно. В этот день алтари могут украшать белыми свечами и водой, чтобы помочь им найти покой.

29 октября — День всех заблудших душ и одиноких умерших. Посвящён тем, кто, возможно, не имел семьи или близких, чтобы их вспоминать. На алтари ставят хлеб, воду и свечи, чтобы приветствовать этих духов и предложить им гостеприимство.

30 и 31 октября — Дни умерших детей (Día de los Angelitos). Эти дни посвящены детям, ушедшим из жизни в юном возрасте. Их называют “маленькими ангелами”, и для них алтари украшаются игрушками, конфетами, цветами и гирляндами из бумаги. Это символизирует радость и свет, с которыми ассоциируются дети.

1 ноября — День всех святых или День взрослых (Día de los Inocentes или Día de los Difuntos). В этот день чтят память умерших взрослых. На алтари ставят любимые блюда и напитки, которыми любили угощаться умершие при жизни, а также свечи, чтобы освещать их путь.

2 ноября — Собственно Día de los Muertos. В этот день семьи посещают кладбища, украшают могилы, проводят время за трапезой и воспоминаниями об ушедших. Это кульминация праздника, когда почитают всех ушедших близких.

Вчера я полночи рыдала после стрима.

А сегодня рыдаю утром, потому что в тиктоке мне попался тренд про то, что согласно традициям мексиканского дня мертвых, сегодня умершие питомцы приходят проведать своих хозяев.

будем помнить всегда

Концерт памяти Илюши:

- https://t.me/TheRadiatoR
- https://m.vk.com/video-16275280_456239104
- https://www.twitch.tv/esperanza_80
- https://youtube.com/live/XsNx2mdH-KQ?feature=share

Запись будет доступна позже после обработки

УЖЕ НАЧАЛИ 👆🏼

Девочки сводили меня попить чаю в лесу.

Когда иду по тропе - как будто впадаю в транс, ухожу в свои мысли. Мозг расслабляется и немного как во сне хожу везде.

Приехала домой, все рассказала Илье: где мы были и что делали. Я вам отвечаю, на его фотке меняется выражение глаз от смеющихся до плачущих, в зависимости от того, что я ему рассказываю.

Все, нашла. Он был на моей любимой (на самом деле, дедушкиной) олимпийке.

На фото - хэллоуин уже не помню какого года. Но он и так просто ее носил.

Илья дважды терял обручальное кольцо. Но ни разу не терял наши парные значки «игрок 1» и «игрок 2». Правда я со всеми этими переездами не помню теперь, где второй. Но он где-то тут, точно.

Вот еще такая «проблема» у меня осталась в доме. Ездим их кормим через день. Налили кучу емкостей с водой. Сделали укрытие от дождя.

Папашу их (который пришел когда-то ко мне умирать и лежал пластом, ни на что не реагировал), я пыталась кастрировать 2 раза: первый раз он просто пропал куда-то в день приема врача и вообще не приходил есть. А второй раз я его поймала заранее и посадила в туалет на ночь. В эту ночь умер Илья.

Больше я пока не готова его ловить. А мамку скоро уже можно отвести на стерилку, думаю.

Не питаю иллюзий, что их кто-то возьмет, но если вы захотите - пишите мне @esperanza_80. Надеюсь, у меня будут силы кастрировать хоть кого-то.

Еще забыла написать:

Вчера была у психиаторки. Мне выписали 2 антидепрессанта надолго и транки на 10 дней. Очень тяжело опять заново все рассказывать новому человеку.

Был один кринжовый момент: я пыталась попросить какие-то таблетки, которые помогут спать лучше. Говорила с трудом, потому что плакала.

- Можно мне как-то подобрать АД с эффектом… с эффектом… чтобы…
- Похудеть?
- Что? Нет…
- А есть и такие, чтобы похудеть!
- Это сейчас не в приоритете. Я хотела сказать, чтобы лучше спать ночью…

И еще я бешусь от того, что все специалисты, узнав о причине моего обращения говорят «Да, смерть партнера считается одно из самых тяжелых состояний». Я уже поняла, спасибо!

В остальном прием прошел хорошо и я очень надеюсь, что таблетки мне помогут. Первый раз буду пить АД.

Еще была у маммолога - чтобы два раза не ездить в город. Я уже на полгода просрочила контрольное УЗИ. За почти два года с удаления прошлого новообразования я вырастила 2 маленькие фиброаденомы и одну кисту. Тоже небольшую, так что все ок. Назначили кучу анализов, МРТ, приемы других врачей. Успокаиваю себя тем, что забота о себе - это занятие, которое может меня направить в полезное русло.

На днях мы еще ездили в наш дом (сейчас я живу у родителей).

У меня было полное ощущение как из начала «Ребекки» - «Прошлой ночью мне снилось, что я вернулась в Мэндерли.»

Мой любимый дом, который я так долго присваивала, обустраивала. В котором мы были так счастливы. Весь распотрошен, разобран, пуст. Ставни закрыты: темно и душно. Вещи в хаосе, белья на кровати нет. Пришлые коты голодные, бегают с дикими глазами по участку. Кто-то кинул им баранью голову и кости…

Я забрала некоторые вещи, девочки вычистили кухню и мы уехали.

Я пытаюсь решить, где теперь жить и меня бросает от состояния «я никогда туда не вернусь» до «я не буду жить нигде больше, там вся моя жизнь». Очень тяжело и непривычно: раньше я в глубине души всегда понимала, чего я хочу. Сейчас я не понимаю абсолютно.

Смотреть какие-то квартиры и разговаривать с риелторами меня бесит. Почему я должна ютиться в квартирке 40 квадратов на горе, когда у меня есть свой дом?

Психиаторка сказала никакие решения серьезные пока не принимать. Но не принимать решение - это тоже решение.

«Ваш мозг работает изо всех сил, пытаясь придать смысл тому, что в принципе бессмысленно.»

Очень ждала эту главу - «Что у меня с головой? Влияние горя на физическое состояние».

Потому что ночные кошмары, пробуждения каждое утро в 6 часиков (в 5:58 я проснулась от хрипов Ильи последний раз), невозможность запомнить, кому ты что говорила, невозможность нормально читать, играть в плейстейшен и даже смотреть сериалы, абсолютное не понимание себя, невозможность принимать никакие решения - к такому меня жизнь явно не готовила.