Elichka55

https://vkvideo.ru/video533395491_456239232

Фильм «Нефариус»

Я редко оставляю тут такие рекомендации, но этот фильм вчера перевернул мое сознание. Ничего более емкого и близкого к истине о том что такое Джины и сущности, как они овладевают сознанием человека, что такое джихад со своим нафсом и как, идя на поводу у своих страстей, человек делает себя все более уязвимым, а свое сознание все более доступным для перехвата джинами, вы не увидите ни в одном даже религиозном ролике. Чтоб вы понимали, 80% людей посещающих рукъю и страдающих «одержимостью джинами» на самом деле страдают вполне научно доказанными психиатрическими диагнозами. Вот что на самом деле происходит с человеком когда в него действительно вселяется джин. Американский фильм 2023 года. Диалог психиатра с серийным убийцей в которого вселился демон. Теперь интересно изучить режиссеров этого фильма и посмотреть другие их работы.

P.S. После просмотра поделитесь впечатлениями.

Друзья, напишите пожалуйста в комментариях под этим постом на какую тему записать короткие аудио-подкасты и какие темы разобрать❤️

*Пост скорректирован. Текст который был в этом абзаце удален до выяснения истинных обстоятельств*

Важно понимать, что психика - это защитный орган. Он существует для того, чтобы нас защищать. И защищает не только от внешней угрозы, но и от внутренней, перерабатывая чувства и через инстинкт самосохранения не давая нам совершить самоубийство. Обычно попытки суицида - это крик о помощи, чаще всего человек не хочет умирать и не планирует, он бессознательно хочет обратить внимание людей (чаще всего близких) к проблеме внутри с которой он не справляется. В данном случае это не попытка, это полноценный акт самоубийства, что говорит о том, что психика перестала защищаться (это как если отказывает почка или останавливается сердце). А значит предшествующие удары по психике были настолько невыносимы, что орган перестал функционировать.

Надеюсь правоохранительные органы разберутся в происходящем. Если нет, к сожалению, высока вероятность, что когда-нибудь мальчик доведет начатое до конца.

Берегите своих детей и не терпите тиранов. Ни один мужик не стоит даже слезинки на глазах ваших детей💔

Мне столько всего хочется вам рассказать. Вчера я погрузила себя в гипноз сама и нарыла травму за которой гонялась несколько лет. Я ходила с ней к разным специалистам, искала ее в терапии, это был такой сложный пазл. А вчера я не могла уснуть и погрузила себя в гипноз сама ничего не ожидая, но я столько всего раскопала. И сегодня меня переполняют эмоции, в голове миллион мыслей будто калейдоскоп с бесконечным вращением наконец собрался в единую картину. Сейчас я на семинаре, вечером поеду домой и подробно вам все расскажу.

Отрывок из эфира про эмоциональную зависимость❤️

Я сейчас работаю с психоаналитиком. Сегодня была 3-я сессия. До этого работала с другим психологом, тоже 3 сессии. Тут я больше работаю с целью изучения разных направлений психотерапии на себе для выявления самых эффективных инструментов и дальнейшего внедрения их в свою практическую деятельность.
За 3 сессии с психоаналитиком, за исключением приветствия и прощания, психоаналитик произнес только одну фразу: «Вы задаете себе очень правильные вопросы». Все. Все остальное время она всегда молчит. Просто слушает ничего не комментируя. После второй сессии я подумала, что может это я много говорю (психолог не должен перебивать клиента). Попробую ка я тоже помолчать. Помолчала. В итоге мы помолчали вдвоем) а потом не желая терять время я все таки продолжила.
На 49 минуте сессии, независимо от того что я говорю, плачу или смеюсь, она всегда тактично меня останавливает, напоминает что время закончилось и прощается со мной.
И я подумала, если бы я работала так же (а так, по идее, правильно), сколько клиентов у меня было бы? Сколько из них после сессии считали бы, что они просто выговорились и больше ко мне не вернулись?
Но я продолжаю анализ, потому что не жду волшебной таблетки и «просто выговорится» это восприятие человека, не осознающего терапевтичность процесса. Проговаривая свои чувства, мы их идентифицируем, легализуем, даем им место, проживаем и освобождаемся. А эмпатия и принятие человека по ту сторону экрана дает тебе безопасное пространство для признания и проявления своей уязвимости, компенсируя тебе нарушенную когда-то безопасность и создавая в психике новый опыт, который мы потом уносим в свою жизнь.

Подкаст про переедание, РПП и лишний вес.

Пожалуйста, напишите в комментариях было ли вам полезно и стоит ли в таком формате записывать аудио-подкасты.

Самая детальная модель клетки человека. Создана с помощью рентгена ядерно-магнитного резонанса и набора данных криоэлектронной микроскопии.

В тебе таких клеток 30 ТРИЛЛИОНОВ!

30 триллионов, Карл! Ты хоть понимаешь насколько уникальным творением являешься? Ты хоть понимаешь, какой удивительный мир внутри тебя? 30 триллионов клеток ежесекундно работают для тебя. Даже когда ты спишь, ешь, листаешь инстаграм или следишь за бывшим. Каждую наносекунду они борятся за твою возможность жить в этом невероятном мире. Как ты можешь, понимая это, обесценивать себя или опускать руки?

Сейчас полнолуние, убывающая луна и у меня глобальная чистка пространства. Собрала 3 огромные сумки одежды, шкафы полупустые, аж дышать легче. Вчера удалила около тысячи фотографий и видео в галерее и уснула. Сейчас продолжаю. Натыкаюсь на старые фото времен моей депрессии. Худая, бледная, мешки под глазами, и все равно стараюсь улыбаться на всех фотографиях. Смотрю с экрана телефона на этот полный боли взгляд и, Боже, как я сочувствую этой девочке. Как мне ее жаль…

Вспомнила каждый этап своих трансформаций, комнаты съемных квартир в которых жила, люди которые тогда были самыми близкими и я, в абсолютном отчаянии, не знающая что мне делать и как дальше жить. Худая, истощенная, с потускневшим взглядом и еле уловимой верой, что все когда-нибудь наладится, внутри. Вспомнила как заново себя пересобирала, ходила к разным специалистам разных направлений, сохраняла миллионы скринов в телефоне, инструкций как быть и что делать. Я цеплялась за любую возможность помочь себе, я мечтала об исцелении.

И казалось бы, не так много лет прошло, 5, может быть 7. Жизнь моя сильно изменилась. То, что тогда казалось катастрофой вселенского масштаба, сейчас не имеет ровным счетом никакого значения. Все эти скрины с советами, книгами которые хотела прочесть, но так и не дошли руки, просто идут в корзину с удаленными файлами. Все сложилось вовремя и во благо, нужные книги сами меня нашли, с нужными людьми свела сама жизнь, нужные наставники появились тогда когда я была к ним готова.

Между тем что было тогда и тем, что сейчас - огромная пропасть. Пропасть моих усилий, причин которые я день за днем создавала чтобы здесь и сейчас оказаться той кто я есть. И сейчас, глядя на эти фотографии, мне хочется обнять себя ту. Я ломалась, сдавалась, опускала руки и засыпала в слезах, а утром просыпалась и продолжала бороться. Бороться за себя, свою жизнь, свое здоровье, за то, чтобы жить так как я сегодня живу.

Из сотни разветвлений на линии судьбы, я выбрала то, которое привело меня к себе настоящей. Это был сложный путь и скорее всего ни за какие награды я не согласилась бы его повторить, но я рада, что он был. И если на этом пути я кого-то из вас обидела или с кем-то поступила несправедливо, я ради Всевышнего прошу вас простить меня. А если кто-то из вас сейчас на этом пути, то нет, я не желаю вам силы пройти его, я точно знаю что вы справитесь и без моих пожеланий. Я просто желаю вам сделать с вашей болью то, что приведет вас к наилучшим результатам. Слушайте свое сердце и доверяйте Всевышнему. Обнимаю Вас❤️

Нашла интересную информацию, к теме сегодняшних сторис про тайны сознания и бессознательного и того что нам об этом известно. Хочу поделиться ею с вами.

Знали ли вы что в Ватикане есть памятник шишковидной железе?

Шишковидная железа это орган нейроэндокринной системы который отвечает за регуляцию циркадных и сезонных ритмов, а так же гормональную и нейромедиаторную активность головного мозга. С точки зрения анатомии именно шишковидная железа имеет самый высокий процент притока крови в организме человека. Она крошечного размера и расположена в самом центре массы мозга.

Шишковидная железа вырабатывает редкий гормон диметилтриптамин, который обостряет чувствительность и активизирует способность считывать пространство.

Ученые считают что шишковидная железна вырабатывает диметилтриптамин в больших количествах 2 раза в жизни - в момент рождения и в момент смерти. Собственно ради выработки этого гормона люди и пьют айяваску, едят грибы и летают на трипы к шаманам. Некоторые считают шишковидную железу «третьим глазом», ведь именно она усиливает наши способности, интуицию и чувствование давая возможность человеку видеть то, что не видно обычным бинокулярным зрением.

И именно этой железе с 1608 года (они уже тогда что-то знали) в Ватикане установлен памятник.…💬

У меня какая-то невероятная, безусловная любовь к собакам. Это наверное единственное в моей жизни что мне сложно контролировать. Безусловно я люблю всех животных, но любовь к собакам какая-то параноидальная. Я готова отдавать последние деньги на их лечение, бросать все и тратить огромное количество времени на их спасение, воевать если кто-то их обижает. Я часто сталкиваюсь с осуждением этой любви и сама же от нее страдаю. Вплоть до того, что я делаю дуа Всевышнему и прошу освободить меня от этого чувства ибо слишком близко к сердцу принимаю все что с ними связано, могу по несколько дней думать о хромающем псе которого случайно видела на светофоре когда ехала с работы.

Я долго пыталась понять о чем это. Почему именно собаки, почему так сильно, к чему эта самоотверженность во спасение животного? А потом поняла…
Собака - самое отвергаемое животное в Дагестане. Спасая собаку, я спасаю травмированную часть себя, когда-то пережившую отвержение.

И это не только у меня. Так работает психика. Мы бросаемся спасать утопающих не умея плавать, в надежде спасти тонущую часть себя. Мы самоотверженно боремся с несправедливостью в отношении другого, пытаясь спасти ту часть себя, с которой когда-то поступали не справедливо.

У спасательства часто 2 бессознательных мотива - чувство вины, с которым борется человек или травмированная часть, которая когда-то не смогла себя отстоять.

И вот что интересно, проработав чувство вины в длительной терапии я стала реже и тише заниматься благотворительностью. Я спокойно проезжаю мимо попрошаек на улице без чувства вины и сложных противоречий в голове. Не бросаюсь помочь каждому попавшему в сложную ситуацию, понимая что эта боль может стать топливом его трансформации, если он к этому готов. Да и любовь к собакам стала относительно контролируема.

Так вот, если вы так же самоотверженно пытаетесь всех спасти, не важно - мужа, подругу, животное, подумайте - какую часть себя вы спасаете, компенсируя себе ущерб за причиненную боль.

Тайланд, Пхукет❤️ Вид из террасы моего номера.

Кстати, со вчерашнего дня приступила к работе онлайн. Для записи на консультации и гипноз пишите моей помощнице 8-928-591-05-57. Те у кого есть мой личный номер, можете писать мне напрямую❤️

Куала-Лумпур (Малайзия)
Башни Петронас (все из той же коробки желаний)
На удивление, Куала по красоте превзошла даже Сингапур, очень живая, яркая и интересная.
Во всех странах целенаправленно выбирала отели с панорамными бассейнами с видом на главные достопримечательности.
Моментами глазам своим не верила - насколько это завораживающе🔥❤️

Один из главных мотивов приезда в Сингапур - парк развлечений на острове Сентоза. Тот же Дисней Ленд, только в Азии. Картинки из этого парка лежат в моей коробке желаний и фигурируют во всех списках желаний. Я не фанат аттракционов, но тут целый остров невероятных развлечений. Парк безумно интересный, все виды досуга на любой вкус. Мы остались просто в восторге❤️

Так как я сейчас путешествую по странам Азии, ближайшие пару дней будет лайф контент. Слишком много прекрасного происходит чем хочется поделиться❤️

Сингапур❤️

Просто захотелось поделиться❤️

То что раньше казалось волшебством, оказалось физикой.

🎬 Кино в Telegram

🎲 Игровой Telegram-бот

Убывающая луна - отличное время для избавления от всего что бессмысленно занимает ваше пространство❤️ Разобрала шкаф с одеждой и 30% гардероба отдала в фонд, уже неделю пытаюсь почистить телефон, удаляю фотографии, контакты, скрины. Освобождаю пространство для нового и вам советую❤️

Прямой эфир❤️

Live stream finished (57 minutes)

Вопросы для трансляции пишите тут в комментариях, через 10 минут начну❤️

Самое интересное, что с того дня как я это осознала, я перестала переедать и вес начал снижаться. Мне просто не хочется больше постоянно что-то жевать, я не просыпаюсь каждые несколько часов и не иду на кухню в поисках еды. У меня перестали трястись руки и учащаться сердцебиение. Я осознанно мысленно возвращаюсь в тот день, анализирую, признаю свои чувства и даю себе их прожить. Симптомы прошли, чувство безопасности восстанавливаю и в целом чувствую себя уже лучше.

Хочу чтобы на моем примере вы понимали, что ваши неконтролируемые симптомы всегда являются следствием какой-то причины. Развод который вы не прожили 10 лет назад может сегодня вызывать у вас «тревожность без причины», потеря ребенка которую вы не отгоревали когда-то очень давно, сегодня может вызывать у вас панические атаки, гибель дедушки где-то в раннем детстве, которую вы не оплакали, сегодня может формировать у вас сильный страх потери близких или страх болезни. Весь этот мир и все что в нем происходит строится по принципу причины и следствия и корректировать следствие мы можем только осознавая и работая с причиной.

Спасибо, что разделили со мной эти чувства. Обнимаю каждую из вас❤️

Недавно ко мне на гипноз пришла моя знакомая, которую я очень давно не видела. Перед сеансом мы разговорились и она спросила меня: «Слушай, а чем закончилась та ситуация с заводом?». Я начала отвечать на ее вопрос. Пока отвечала, я будто отключилась. В какой-то момент я осознаю, что уже минут 5 без остановки, эмоционально рассказываю ей что тогда происходило. Параллельно чувствую как слегка трясутся руки и участилось сердцебиение…

И тут до меня ДОШЛО…

Вот почему я переедаю, почему меня трясет, почему мое сердце бьется так будто я куда-то бегу. Я бегу оттуда, из той самой машины по стеклам которой били эти мужчины в тот самый день. Я допроживаю ТУ травму, ТЕ чувства, ТОТ страх и ТЕ эмоции, потому что в тот момент все это было заблокировано антидепрессантами. Чувства были, я просто их не ощутила, и тело сублимировало их в симптом (переедание это симптом). На уровне животных инстинктов еда дает нам чувство безопасности, сытость дает дам чувство безопасности (я сыт, значит я выживу). Я заедала безопасность, которая в тот злополучный день была нарушена, просто не осознавала этого…

Жизнь текла свои чередом, работа, быт, личная жизнь. Все было как обычно, кроме одного… я стала постоянно хотеть есть. В норме я ем 2, максимум 3 раза в день, у меня хороший метаболизм, проблем с едой никогда не было (за исключением стрессовых периодов когда аппетит блокировался), а тут я начинаю есть часто и много, более того, начинаю переедать. Вес стал расти. Значения особого я этому не придала так как всю жизнь легко набираю, легко скидываю и в целом никогда по поводу веса не парилась потому что диапазон его изменений всегда варьировался +/- 5 кг, что было совершенно не критично и никогда не становилось для меня проблемой. А тут я начинаю есть все чаще и чаще, а вес расти все больше и больше. Даже когда сыта, даже когда уже не лезет и тошнит от еды, я все равно что-то жую, заказываю по несколько блюд и переедаю. Я поняла что ситуация выходит из под моего контроля, начала анализировать что происходит, что я заедаю. Но в жизни было всё более чем прекрасно (хвала Всевышнему), поводов для стресса не было, поэтому понять что я заедаю не могла.

В феврале завершался цикл моего приема антидепрессантов, по инструкции я стала снижать дозировку сначала до 0,5, потом до 1/4 и в итоге полностью завершила их прием как и было прописано.

В какой-то момент я стала замечать что у меня появился тремор рук, периодически неожиданно учащалось сердцебиение, а переедание стало каким-то компульсивным. Я стала просыпаться через каждые 2-3 часа, сонная идти на кухню чтобы что-то нащупать поесть, находила, и пережевывая дальше ложилась спать. Днем я тоже постоянно что-то жевала, даже через не хочу и в один из дней встала на весы и увидела эту 👆🏻 ужасную цифру, с которой началось сегодняшнее откровение. Мой максимальный вес за всю мою жизнь был 63 кг, это был прям самый максимум. А тут 70 и я поняла, что с этим нужно работать, идти в глубину и обнаружить наконец, о чем говорит со мной тело через эти симптомы.