💙 Даша из Берлина 💙

Алекс купил круглосуточный билет в метро и катался по кольцевой всю ночь, просматривая группы по поиску жилья в Берлине. Так же он провел свой день рождения, катаясь по кольцевой и утирая слезы.

На утро приятель пустил его принять душ, накормил завтраком и Алекс вновь отправился на поиски жилья. Быть нелегалом - это значит снимать жилье за кэш. А это всегда либо мутные люди, либо намного дороже, но чаще это - и то, и то.

На следующую ночь Алекс ночевал под мостом в Потсдаме. Ночевать - это было сложно назвать, из-за холода получилось либо ходить пешком, либо сидеть и он опять отправился в метро.

Он боялся идти в отели или хостелы, так как там обязательно попросят паспорт. Слишком большой риск, если вдруг посмотрят печать въезда.

Шли дни. Найти жилье не получалось. Алекс перебивался от знакомого к знакомому, чтобы принять душ. Внезапно нашлась комната. За кэш, не все деньги мира, не в самой жопе мира, уже свободна и есть минимум мебели. Алекс тут же внес залог и оплатил за месяц вперед.

Он не мог поверить своему счастью, что наконец-то у него есть где спать, где приготовить еду и где принять душ. Казалось, что ничего лучшего, чем найти свой дом в нелегальной иммиграции не существует.

Постепенно все начало налаживаться. Алекс неплохо зарабатывал бразильским шоу капоэйры, по-крайней мере у него всегда было достаточно оплатить аренду, питаться и закрывать жизненный минимум.

Затем он начал обрастать знакомыми, которые звали его работать - красить стены, делать ремонт, это он все умел и умеет еще со времен подработок в Бразилии.

Так Алекса занесло в Берлин. Так прошли его 2 года в Европе от прилета в Милан, до своего угла в Берлине.

Ну, а потом ему встретилась одна сибирская дед инсайд и все в его жизни (да, и в ее тоже) закрутилось в разы шустрее.

Когда я встретила Алекса, он признался о своем нелегальном статусе в первые же недели. Я призналась ему в понимании, так как имела такой же опыт, а так же в том, что не ищу отношений. Честно признаться, меня не интересовал его статус и что он собрался с ним делать, так как ничего серьезного я с ним не планировала.

Мы еще посмеялись, что я могу быть спокойна, меня точно никто не будет использоваться, чтобы жениться. Меня с моим паспортом можно только искренне любить.

Шло время. Нас затягивало. Мы начали очень интересоваться друг другом. Проводить вместе почти каждый день, ночевать друг у друга. И тут его статус стал актуальным вопросом для меня.

Алекс отвечал, что пока сам не знает как ему легализоваться и прекрасно понимал, если такой вариант мне не подходит.

В Польше Алекс даже встретил девушку, с которого у него были серьезные отношения. Свадьбой там, конечно, не пахло, девушка ему сразу сказала, что замуж не собирается в ближайшем будущем. Алекс вообще не понял, как у некоторых бразильцев получилось жениться в течении первых трех месяцев пребывания в Шенгене. Помните ебаря обыкновенного из ебеней де ля Франс? Как раз такой экземпляр, который женился пока еще был легалом.

Надо признаться, что эта полячка потом меня слегка заебала. Пока они были вместе, она абьюзила Алекса, что мол как ты вообще представляешь жизнь в Европе без английского или другого языка?! Как ты собрался легализоваться?!

Ну знаете, тот, кто не был иммигрантом, а еще и не легалом действительно не понимает, как это всё возможно. Но я точно знаю, что возможно примерно всё. Алекс этого тогда еще не знал, но возвращаться он не хотел еще больше, чем быть нелегалом. А из этой мотивации находиться невозможные пути решения вопроса в жизни.

А заебала она меня слегка тем, что как только по инстаграму Алексу стало понятно, что он путешествует, а значит легализовался, то он ей стал вновь интересен. Но там уже была другая заинтересованная сибирская дед инсайд.

В Польше Алекс прожил несколько месяцев и понял, что ему там совсем сложно. Расизм почти каждый день. Он везде почти каждый день, но в городе Зелена Гора он был единственным черным на все село. В Германии у него по крайней мере получилось немного копить деньги с бразильских шоу, а в Польше даже в этом плане совсем тоска.

Уже другая приятельница по капоэйре, дочь мастера, позвала Алекса жить в Потсдам и Алекс сорвался. Девушка его уже улетела жить в Барселону, в Польше его ничего не держало, они перенесли формат отношений - на расстоянии. Правда продлился он не долго.

В Потсдаме он преподавал капоэйру, но жить у приятельницы стало совсем невыносимо. Алекс внезапно стал бэбиситером ее дочери, кухаркой и уборщицей в одном лице. Весь его день стал крутится вокруг расписания ее дочери, что вначале он делал из чувства долга. Живешь бесплатно - помогай, чем можешь.

И тут Алекс почти сломался.

Приятельница начала его шпынять из-за пыли дома, из-за несделанных уроков дочери, из-за неразвешенного белья. И Алекс понял, что так дальше не может продолжаться. Пора была максимально быстро брать ответственность в свои руки и взрослеть. Он собрал вещи в свой рюкзак, сказал спасибо после очередной перепалки из-за быта, и ушел.

Ушел в буквальном смысле жить на улицу в ноябре месяце.

После Франции его позвал другой ученик мастера в Германию. План был великолепный, приятель предложил работу в своем ферайне (это так в Германии называются спортивно-общественные организации типа НКО), с условием, что Алекс будет жить и давать классы несколько дней в неделю в Мюнхене и несколько дней в неделю в Нюрнберге. Оба города находятся в двух часах на поезде, и там, и там будет где жить на первое время. Алекс решился.

Предложение звучало неприлично везучим для вновь испеченного иммигранта, что Алекс даже забыл о том, как его предупреждали: никто так сильно не наебывает в иммиграции, как свои.

Алекс приехал в Германию и стал уже нелегалом. Прошли три месяца с его приезда в Шенген зону. Занятия уже начались, Алекс мотался между Нюрнбергом и Мюнхеном и вот-вот ожидал контракт от приятеля, который бы обеспечил ему рабочую визу. «Вот-вот» не наступало месяц. Затем второй. И уже на подходе третий. Пока жена приятеля не сказала Алексу в глаза - соррян, дружок, никакого контракта. И посоветовала легализоваться старым проверенным способом - поджениться на европейке.

(Мне точно такой же способ предлагали за 10 тысяч баксов в 2013 году в сша, но это история для отдельного поста, вернемся к Алексу.)

Алекс внезапно был опрокинут в реальность иммиграции. Теперь он - нелегал, без шанса помощи от нетворка по капоэйре. Кто-то ему прям так и сказал, - ты думал, что приедешь и сразу на блюдечке получишь визу, что ли? Мы тут годами из кожи вон лезли, а ты на все готовенькое думал?

Алекса преследовало ощущение тупика. Жениться он никогда не хотел (что абсолютная правда, кстати), по капойэре вероятно легализоваться не будет возможности, что делать не понятно.

Другой его приятель позвал пожить у него в Польше, параллельно опять же преподавать капоэйру, но без каких либо перспектив на визу. И Алекс поехал жить в Польшу.

Как Алекс попал в Европу?

Попасть в Европу для бразильцев не составляет труда, им нужен только билет. А вот как остаться в Европе еще и легально - это уже вопрос интересный.

После того, как Алекс стал жить у мастера в спортивной школе, он постоянно встречал товарищей по капоэйре, которые навещали мастера то из Швейцарии, то из США, то из Германии. - Раз получилось у них, почему не получится у меня? - сказал себе Алекс и это стало его целью - уехать жить в Европу. Как? Когда? Казалось все красочными иллюзиями. В семье это воспринималась как шуткам повод для подколок, - ну че собрался в Европу свою? Когда вылетаешь? Алекс лишь продолжал тренироваться как терминатор помноженный на вечность и копить деньги. Пока не настал тот день, когда на очередную шутку про билет, Алекс ответил, что улетает конкретного числа, конкретного месяца.

И вот тут шуточки закончились. Но начались манипуляции: да куда ты, кому ты там нужен, зачем, для чего, и мать бросишь?

Алекс поехал на фестиваль по капоэйре в Милан, куда его пригласили дать воркшоп. Он ехал с обратным билетом, но без цели его использовать.

В их школе капоэйре есть неплохой нетворк из учеников их мастера. Так из Милана он отправился во Францию к своему давнему приятелю. Все лето он работал, зарабатывая деньги бразильским шоу и все копил.

Лето во Франции пролетело быстро, к осени туристический сезон подходил к концу и нужен был новый план.

Пришло сегодня, наконец-то, то самое сучье блядское письмо о том, что Авроре положено немецкое гражданство. С июля они долбились в шары своей же системы и не могли найти правильную кнопочку.

Аллилуйя, не прошло и пол года. А, нет, почти прошло и теперь я могу сделать первый паспорт Авроре.

Итого получается у меня российский, у Алекса бразильский, у булочки немецкий. Вполне подходит под нашу семью, где у каждого еще и своя фамилия 🤣

Бороться с бумажками на бразильский и российский я уже устала. Оставим на 2025й.

В связи с таким событием водила булочку в фотостудию на первое фото. В комментарии 😁

#этидвое 💙

Спасибо за ваши поздравления и восхищения. Прикиньте какое восхищение вызывал этот мужчина у меня, когда я слушала эти истории 😁

Как тут было не влюбиться? Без шанса вообще.

Если вы не знали (кто не в инстаграме), Алекс и я открыли общественно-спортивную организацию (Verein) недавно и в этом году спорткомитет нашего района, наконец-то, дал нам возможность арендовать спортзал и мы открыли группу по капоэйре для детей. Я не сомневалась, что уже за месяц мы наберем почти две полные группы. С таким тренером как Алекс, думаю, что со следующего года будет уже лист ожидания.

Если вы хотите вдруг выразить свое поздравление, то в наш Ферайн можно кинуть донаты/пожертвования (какое слово тяжелое, жертвовать, конечно же, ничем не нужно 😁)

Кто в Германии живет для вас это вычитается из налогов и засчитывается в карму, как и всем остальным 😁

Поэтому кто желает, вот информация на сайте о IBAN, а вот пэйпал

Сегодня самый лучший бразилец отмечает свои прекрасные 39 лет. Позвольте я вам подарю лонгрид об этом уникальном человеке.

Каждый свой день рождения Алекс произносит одну фразу: я - минус один в статистике. Я сейчас объясню, что это значит.

Алекс действительно один из тысячи фавельских пацанов, которому а) удалось просто выжить; б) удалось уехать жить в Европу

Да, большинство из нас здесь собравшихся росло в 90е и тоже знают, что такое расти в отсутствии базовой безопасности. В этом мы с ним схожи. Но наше с ним огромное отличие в том, что я росла с мамой и папой, надо мной стоял купол из любви и заботы. Любви и заботы согласно времени и силам родителей, но я точно была любимым и желанным ребенком. Я всегда это чувствовала. Мои родители с детства мне говорили о важности образования, знаний, стремлений в жизни. Алекс рос с бабушкой, которая не умела читать.

Для нее человек, который умел читать и писать - абсолютно квалифицирован, чтобы идти работать, как можно раньше. Папы в его жизни не было совсем. Мама появлялась на выходных и то реже.

Не смотря на то, что бабушка его любила и он называл ее мамой, это в тот же момент была женщина крайне жестокая. Избиения, унижения в доме были на ежедневной основе, а шрам от горячего утюга и вколотой ручки в плечо до сих пор видны на коже мужа.

Алекс болтался между домом бабушки и мамы, но как будто не нужен был нигде. Именно такие пацаны чаще всего попадают в наркотрафик на фавеле, им просто не нашлось места где-либо еще.

К счастью и большому везению, Алекс нашел свое место в капоэйре. В своем тренере он видел фигуру отца. Там тоже били, но били по-мужски и можно было обороняться. Капоэйра приняла его в свои объятья и осталась с ним навсегда.

Хотя так было не всегда.

В подростковом возрасте, когда тебя бьет то бабушка, чьи удары уже не приносят боли, а больше раздражения в ожидании, когда она закончит, то мать, которая считает, что за то, что ты ешь и живешь в ее доме, уже обязан по гроб жизни, Алекс сдался. Он просто сдался жить. Он был абсолютно уверен, что его жизнь никогда не изменится и так будет всегда. Он перестал заниматься капоэйрой, бросил школу, работал как проклятый у матери в ресторане, где ему чаще всего даже не платили, он стал много пить и драться.

Параллельно шла жизнь на фавеле. Менялась власть в наркотрафике, что всегда означало одно - много смерти. Новости о гибели людей приходили ежедневно. Новости о гибели друзей - те, что сеяли ужас. Алекс никогда не состоял в наркотрафике по одной лишь причине - умереть он боялся намного больше, чем хотел денег.

У него есть фотография с друзьями в возрасте 15-17 лет. Молодые пацаны в количестве человек 16 на фото. Все юные, озорные подростки. - С этого фото в живых остались лишь мы шестеро.

Алекс даже лично знал, кто убивает его друзей. Все всё знали. Этот мужчина до сих пор снится ему в страшных снах, что тот пришел за ним. Алекс знает чувство, когда приставляют пистолет к виску. Он видел слишком много для одного пацана смерти вживую. Однажды они танцевали на вечеринке в паравозике под ламбаду. Застрелили впереди стоящего парня, на чьих плечах были руки Алекса. Парень от удара пуль упал назад, Алекс его подхватил и видел как ушла жизнь из его глаз. Это был лишь один из многих раз, когда смерть проходила слишком близко.

На фавеле стали поговаривать о каком-то списке, и вроде как там было имя Алекса. Даже если ты не в наркотрафике, за всей фавелой следят смотрящие. А когда ты злой подросток в лице Алекса, который как цербер дрался каждый раз - смотрящие не могли тебя не знать. На фавеле, как и при Сталине, лучшим решением проблемы было устранение источника проблемы.

Судьба Алекса спасала ни раз. Он абсолютно убежден, что его ведет что-то по жизни. Иначе он не находит объяснения тому, как можно было столько раз обмануть смерть.

Абсолютно внезапно его друг по капойэре собирается в другой штат, чтобы поехать на фестиваль к мастеру, коим они восхищались и смотрели как селебрити, не меньше. Алекс уже давно отказался от капоэйры, но, как он говорит, - капоэйра никогда не отказывалась от меня.

На следующей неделе у Алекса день рождения и он мне говорит, - как жаль, что мне всего лишь 39 будет, я хотел бы чтобы уже 40.

Вот думаю, - точно мужчины и женщины живут в разном мире эйджизма.

Короче, запарилась с выбором подарка. Идей много, времени мало. Алексу всегда можно дарить что-то из спортивного, у него на износ идет все от каждодневных занятий. Из одежды что-то дарю, тоже всегда актуально, парфюм - всегда супер подарок, он коллекционирует. Но в этот раз я планирую спланировать поездку на Рождество в Португалию и подарить ему билеты. Он заебался, я заебалась, буду тоже наслаждаться его подарком 😁 Осталось только пару логистических моментов уладить и буду брать билеты.

В процессе выбора подарка я подумала, что у меня для вас есть прекрасная идея что подарить на Новый год/Рождество близким.

У фитстарс в ноябре тоже день рождения и они устроили огромную распродажу ВСЕХ тарифов со скидкой 75%! Если вы вдруг уже приобрели фитстарс и уже тренируетесь (вы ж мои девочки-красавицы, умнички-разумнички), то знаете какой это классный подарок.

Иногда думаешь, - блин было бы неплохо купить себе, но что-то останавливает. Я точно знаю, что была бы рада получить тариф безлимит от Фитстарс, если бы мне подарили.

Так что если вы еще не придумали, что подарить на Новый год/Рождество, вот вам прекрасная идея для подарка от меня сертификат со скидкой 75%, а это значит, что тариф навсегда по моему промокоду будет стоить 11890 вместо 13990 рублей! У фитстарс также есть рассрочка платежа на пол года. Проходи по ссылке, вводи промокод: DASHAIZBERLINATG

А если вы приобретаете тариф в подарок для себя любимой, то за выполнение 25 тренировок в течении 30 дней вас ждет лимитированный набор фитнес-инвентаря «Black Friday»! Ссылка на тарифы для себя любимых

Надеюсь, вы и ваши близкие будете рады такому полезному подарку на всю жизнь! Не упустите такую выгодную цену этого месяца.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid:2VSb5yPjNYQ

Дамы, пришло сообщение от читательницы, у которой пдр в конце ноября, которое я не могу проигнорировать:

У меня есть маленькая просьба к участницам чата:) а расскажите пожалуйста позитивную историю из вашего материнства:) не противозачаточную :) я собираю :) очень хочется верить, что позитива больше, чем адской тяжести несовеместимой с жизнедеятельностью 🙏🏼🙏🏼🙏🏼🥰

Начну, пожалуй, с себя для разнообразия. Я знаю, что в основном я тут ною от усталости, как будто весь мой день - это сплошной кошмар. Это от части так, но только от части. В моем дне точно также есть много прекрасных и трогательных моментов. Просто за усталостью порой эти моменты притупляются и все таки сначала хотелось бы восполнить первую ступень пирамиды Маслоу, а потом радоваться пяточкам.

Во-первых, мои утра никогда не будут прежними. Я сегодня проснулась, а душа вся спит. Повернулась набок, а там она - улыбающаяся во весь рот Аврора, увидев меня расплылась в самой смешной улыбке. Полный рот пальцев, широкая улыбка и бесконечное агу. Мы в субботнее утро тусим в кровати час, пока она вдоволь наулыбается мне и Алексу. Это по-настоящему лучший момент всего дня для меня.

А потом я обожаю, когда она спит на мне. Это утомительно, но это и так нежно. Вот даже сейчас, она все еще в режиме переформатирования засыпания и сна, не смогла уснуть как обычно, мы пошли в кресло качалку и она уснула на мне. Я качаюсь, она хрюкает - идеально. Главное в туалет не захотеть.

Обожаю ходить с ней гулять в слинге. Она крутит головешкой по сторонам, щеки на слинг свесит, такая зефиринка, что откусить хочется от милоты. Вообще желание покусать и нацеловать растет в геометрической прогрессии каждый день.

А эти ее истории бесконечные? Она как обнаружила голос, не замолкает ни на секунду. Ладошку и рот и пока все истории не расскажет не засыпает даже.

Я скажу, что замечать своего ребенка мне доставляет большое удовольствие. Замечать, как она меняется каждый день, как что-то новое учится делать, замечать как она замечает новое этого мира. Из недавнего: пакет. Феноменальная игрушка. Лучшая из всех.

Ну и про отношения с мужем. Да, они меняется. Все меняется и кризис тут неизбежен. Но последствия кризиса копируются по-разному у всех. Сидим вчера с Алексом, синхронно зеваем, уставшие до нельзя, и именно в этот момент Аврора начала смеяться. Это был настолько комичный и теплый момент. Столько всего в этой секунде произошло. И осознание вас как пары, и сколько любви в этой секунде пронеслось, и даже усталость отступила на мгновение.

И это все тоже материнство. Это не сплошной ад, здесь много всего. Просто с усталостью легче справляться, когда делишься ей и видишь, что ты не одна.

Поделитесь своим опытом из прекрасного, а то девушке рожать скоро, а она в противозачатике читает ужасы 😁

Как верно было отмечено сегодня, однажды этот канал создавался совсем не для противозачаточных опусов из жизни материнства.

Я собрала для вас золотую коллекцию этого телеграмма высоко-образцового либидо. Итак, моя любимая тройка игроков:

1. Робкий бразильский Дед Мороз. Мой фаворит. Без лишних слов. Единственный недостаток этого видео - оно слишком короткое.

2. Мода, которую мы заслужили. Где-то я читала, что сумочка женщины - это воплощение ее вагины. После этого видео вы окончательно разубедитесь в этом тезисе. Выбирайте.

3. На случай важных переговоров. Поприветствовать того самого, ту самую.

Я надеюсь, что вы приятно проведете вечер. И если уж вы пересылаете мои посты из ПротивозаЧатика своим нерожавшим подругам, то я считаю этот пост должны увидеть все матери нашего мира.

Адьос ✌️

Я в шаге, чтобы переименовать канал в «ПротивозаЧатик» 🤣

Слушайте, а вот Саманта из «секс в большом городе». Помните, да?

Пока ты смотрела подростком, она казалось шлюхой. Потом думала, - во тетка зажигает. И примерно к тридцати поняла, что она единственная адекватная из всех собравшихся там. Есть такое? Вы тоже обнаружили свою внутреннюю Саманту? 😁

Раз я уже почти 4 месяца как мать, то у меня есть вопросики. Помните, когда Миранда родила, Саманта была максимально в непринятии действительности?

Саманта - женщина, знающая что хочет, кого и когда. Это вызывает уважение, не спорю. Не спорю и что ее ценности: быть вне отношений, не заводить семью, не вступать в брак - всё имеет место быть. Никто ее не упрекает в ее выборах. Кэрри правда немного осудила за отсос доставщику, но тут, как говорится, о вкусах не спорят. Глобально все уважают и поддерживают ее жизненные выборы. Включая Миранду.

Но когда ее лучшая подруга родила ребенка, Саманта испугалась. Испугалась, что теперь ее жизнь либо изменится, либо подруга должна будет уйти из ее жизни. Саманта, как следует испугавшемуся человеку, стала делать как было, чтобы не видеть, что как было уже не будет.

Я уверена, что многим из вас приходилось сталкиваться с таким же. Особенно, если из всех подруг ты родила первая.

У тебя весь мир перевернулся, но докучать разговорами о детях как-то ссыкатно. Подруге, наверняка, не интересно это будет слушать. Да и жаловаться каждый раз не будешь, от этого тоже устают. Фотографии посылаешь раз в месяц, потому что не хочешь быть той самой матерью. Ну вы поняли, той самой.

А у тебя нет других дел. Ты не ходишь на свидания, не ходишь на работу, в путешествия не ездишь. Не смотришь стоящие фильмы, не успеваешь смотреть новые интервью Дудя по три часа. Ты читаешь про регресс сна, когда ставить прививки, как научиться понимать детские размеры одежды, смотришь видео как заматывать слинг, нужна ли подушка для кормления или хрен с ней, когда прикорм вводить, когда начинать водой поить, паникуешь из-за первых соплей ребенка. Это и есть твои дела, но кажется, что они никому не интересны. Порой и мужу. Порой и даже себе самой. Но кто-то же должен в этом разбираться, поэтому выдыхаешь как взрослая, и открываешь эту сраную ссылку о кризисе 4 месяцев.

Тут будет справедливо отметить, что есть женщины, которые основательно ебнулись на материнстве и кроме своих комочков счастья не знают о чем говорить все следующие 15 лет.

Но я не про них. Я про нас.

Я слышала совсем трагичные истории неприятия новых реалий в дружбе среди подруг. Слышала как зависть топила дружбу женщин. У меня у самой минус одна подруга с беременности.

Наверное, видеть и замечать другого человека - это великое умение, которое необходимо как в отношениях, так и в дружбе. Невозможно тянуть одного в «как было», когда всё уже слишком изменилось.

Кстати, у Саманты как раз в итоге получилось быть другом, так что нас не оставили без хэппи энда. Жаль, что в жизни хэппи энды случаются куда реже.

А вообще, я у мамы бусинка. Она хоть и пишет вам про усталости, но весь день меня целовать она почему-то не устает 😁

Это не регресс сна, это какой-то пиздец сна.

Я вспоминаю Аврорины 3 часа сна, как манну небесную и воплощение благодати. Потом уже 2 часа сна казались сносным способом вспомнить, что такое спать. Когда она начала просыпаться каждый час, я думала, что стала терминатором, помноженный на вечность. Но сегодня была ночь, после которой я отправила Алексу утром сообщение, - я спала? Потому что я, например, не уверена. Я помню, что я просыпалась каждые 15-20 минут и охуевала. Уходила в туалет, Аврора просыпалась. Попить воды на кухню, она уже хнычит. Только заснет, тут же опять ест меня.

Я когда проснулась от Аврориного «доброе утро, улыбайтесь, какое солнышко», не могла поверить, - это, что, всё?! Это было всё?! И теперь впереди день бодрствования?

Знаете, есть пытка сном? Когда человек только засыпает и его будят и так много часов подряд. Через какое-то время он умирает от истощения. Так вот, любая мать выжила бы эту пытку, потому что каждый «пиздец сна» - будет по брутальней, чем эти ваши пытки.

Почти спустя 4 месяцев после родов, я обнаружила в телефоне видео из больницы и у меня случилась истерика 🤣

Смотри комментарий

Если вы видите зевающую женщину по центру у звуковой будки, не проходите мимо 😁

Мой текст об отношениях с мужем после появления ребенка очень откликнулся многим и я прекрасно понимаю почему.

Скажу честно, на этот текст меня вдохновил (нет, даже не декрет, хотя и он тоже) другой пост, который мне скинула подписчица в инстаграме.

Вот еще один честный текст о том, как поменялись отношения у Даши и ее мужа после появления ребенка. (Да-да, тоже Даша 😁)

Ну а потом я начала читать текст за текстом и предложила Даше взаимно порекомендовать наши телеграм каналы, так как я думаю, вам обязательно понравится ее слог, опыт и рассуждения.

В общем, замечательные тексты от Даши — моя искренняя рекомендация подписаться.

Булочка сегодня ела КАЖДЫЙ час. Я повторяю КАЖДЫЙ. А потом и вовсе проснулась в 6:30 утра.

Если вы сегодня на концерте Земфиры увидите спящую женщину - не будите. Она живет для себя 🫠

Вообще, если честно немного ссыкую идти на концерт. Начало в 20ч, благо от дома до зала 15 минут на велике. То есть я планирую уложить Аврору в ночь с 19ч. Может она уже прочухала мамкин план и проснулась так рано?

Но Аврора не тот ребенок, которого уложили в ночь и она спит часа 3-4. Это был бы абсолютный миракл. Если ее уложить в ночь она еще первый час будет просыпаться каждые минут 20 в течении часа и только потом уйдет в ночь. Часа на два 🤣

Короче, пожелаю удачи Алексу. Авроре. Да и себе тоже. Оставлю им молока и мои лучшие пожелания на вечер.

Как я пережила вчера

Уже к обеду я расщипилась на атомы от кризиса Авроры, который начался ровно в 6 утра.

Алекс пришел на обед, я отдала ему ребенка с фразой: мне необходимо лечь. Меня правда уже начало физически разбрасывать. Ходила ловила пол глазами.

Я полежала исцеляющие 30 минут в темноте, в полудреме и это единственное, что смогло меня пронести через весь день.

Сегодня я проснулась с одной лишь мыслью, - вчера был пик или пик еще впереди.

Готова с облегчением сказать, что пик был вчера. Сегодня уже намного все проще. Я даже сторис записала в инстаграме 🤣

А вчера вечером я обнаружила себя на кухни. В руках у меня была огромная плитка темного шоколада для ганаша. Вчера она была не для ганаша, а для мамаши.

Я вас приветствую из кризиса 3,5-4 месяцев, скачка роста, фиолетового плача, в общем, из пресвятого материнства.

Аврора отрицает горизонталь. Мой ребенок поломался. Только выстроился режим и я стала понимать как, что и зачем. Херакс и все обнулилось.

Рорчик просыпалась в 8, мы миловались, отсонивались. Меняла подгуз, сажала в качалку и готовила завтрак себе. Под радио развлекала Аврору, она развлекалась с пакетом. Потом кормила ее и укладывала на первый сон.

Потом Аврора просыпалась, какала, играла, ела и опять ложилась спать. И так 4 раза до 20ч, затем уходила в ночь.

С воскресенья она просыпается в 5-6 утра. Я сначала подумала, что это из-за перехода на зимнее время, но нет. Это тот самый скачок роста. Плачет много. Особенно при засыпании. Сейчас опять спит на мне. С прошлого кризиса не спала. Мой завтрак плавно переходит в обед видимо.

До сих пор в шоке от того, что я не валюсь заживо. Спала катастрофично мало, с 6 утра уже full action.

Я знаю, что вы уже все курсы прошли и книги прочитали, скажите мне, че там за склейки циклов сна и вообще че делать, как жить. А то я слегка не в ресурсе 🫠

Ах да. Плюсом идет 16я неделя и скачок роста. Целый месяц скачок роста что ли? Я только сейчас додумалась посмотреть, потому что дочь уже третий день засыпает с истерикой и по часу не может заснуть.

Обнимемся 🫠

Должна признаться вот в чем. Как сильно я скучаю по нашим отношениям с мужем до периода родительства.

У нас было много тактильного контакта, много флирта, секса в конце концов, желания, глаза горели. Мы путешествовали, держась за руки, мы новогоднюю ночь встречи голыми под елкой, мы кидали друг другу пошлые шуточки и взгляды.

И я скучаю по нам. Недавно призналась в этом мужу и он сказал довольно терапевтическую фразу, - теперь новая фаза нас.

Но дело в том, что она не нравится моей женщине внутри. С появлением ребенка мы как будто стали замечательными родителями и перестали быть хоть какими-то мужем и женой. Мы как будто со-существуем вокруг ребенка.

Во время беременности мой муж был лучшим мужчиной. В моей довольно легкой беременности не было место истерикам или скандалам. Он гладил и целовал живот, как по канонам идеального мужа, готовящегося стать отцом. Он ходил на все посещения к врачу, кроме одного когда мы повздорили. У нас были партнерские роды, с его максимальной вовлеченностью, стойкостью и любовью.

У нас были первые 6 недель декрета вместе. Мы вместе сходили с ума и пытались понять, что ребенку нужно. Мы передавали Аврору из рук в руки и давали друг другу продышаться. Он несомненно лучший отец, которого я могла выбрать для нашей дочери.

И вот я обнаруживаю себя, спящей с дочерью в другой комнате. Сначала это было под предлогом ее соплей, а теперь я признаюсь себе, что сопли тут не при чем.

Это началось с тех моментов, когда я начинала делиться, как мне сложно. Сложно быть с ребенком целый день. Каждый день. Сначала он сказал, что-то из ряда: ну это было же наше решение завести ребенка. Потом что-то из ряда: ну а как ты хотела? Ты теперь мама на всю жизнь. Потом было что, - я прихожу домой, а ты постоянно в таком состоянии. Потом что-то из ряда: ну понято, что тяжело, а как еще.

Короче, все из ряда херни какой-то.

Наверное, действительно мало приятного приходить уставшем с работы, а тут твоя женщина во вчерашней пижаме и нечищенными зубами. Куда приятней кинуться с прибаутками на дочь, которая, в отличии от матери, тут же сияет беззубой улыбкой, видя папу.

Я знаю. Я знаю, что вы мне напишите - нужно обязательно поговорить. Я знаю.

Эти бесконечные советы о поговорить, чтобы сохранить отношения, особенно после появления ребенка.

А я не хочу говорить. Точнее хочу, но не говорю. Я поплакать то нормально не могу, хотя тоже хочу.

Я чувствую себя оставленной. Мне иногда хочется, чтобы меня просто спросили, - как ты? Чтобы кому-то было не безразлично как я себя чувствую. Под «кому-то» видимо подразумевается муж.

У него там жизнь идет. Работа, коллеги, общение, а моя жизнь размазана где-то между неваляшкой «Антошкой» и пеленальным столиком. Мой день - это четыре аврориных сна, трижды «покакали» и душ из кипятка в темноте. «Да нечего рассказывать, хороший. Давай-ка лучше ты мне расскажи», примерный девиз моих дней.

Как-то из этого придется выгребать. Пока даже не представляю как. Ведь даже, чтобы поговорить нужно время. А когда Аврора спит, я пытаюсь набраться сил, чтобы быть мамой следующие полтора-два часа. А вечером даже уже нет сил, чтобы набираться сил.

Мама идет на Земфиру в следующую пятницу. Божечки, я чуть не разрыдалась от радости 🥹

Спасибо вам опять хочу сказать.

Ночь прошла вполне себе. Аврорчик хрюкала, конечно, много. Когда уже сама себя будила, отсасывала ей сопельки. Плакала, конечно, булочка, но тут же ела и засыпала.

Я ее взяла в другую комнату. Как хорошо, что еще не продала кровать, на которой спала мама. Это была наша старая, мы купили себе новую. Думала, мама улетит, кровать отдам. А теперь и не знаю, такая корова и самому нужна 🤣

Очень удобно, и Алекс мог поспать, и мы с Авророй более менее.

Я, конечно, от каждого хрюка просыпалась и вообще не знаю спала ли, полудрем какой-то. Но что удивительно, не чувствую себя как зомби.

Помню раньше не поспишь свои законные 8 часов бьюти слипа, и ходишь весь день, просишь пощады, дожидаясь вечера, чтоб рухнуть спать. А тут, поспала минутку-другую, несколько раз за ночь вставала, кормила и на утро даже не разложилась на плесень и мед.

Удивительное это ваше материнство 🤣

Ну че, первые сопли. С почином. Впереди будет интересная ночь 🫠

Хочется спросить каких-то советов, но я уже боюсь что-то спрашивать 😁

Планирую отсасывать, прикладывать к груди почаще. Что-то еще нужно делать?

Сопит, маленькая. Похрюкивает.

Вообще болеющие дети имеют своих личный особенный звук разбивающего у мамы сердца 💔 .

Channel name was changed to «💙 Даша из Берлина 💙»

Коротко о том, как я провожу ночи 🫠

Сегодня делала скриншот времени каждый раз, когда Аврора просыпалась поесть.

А в 8 утра она проснулась совсем.

Попросила Аврору разносить за меня 😁

Вчера решила лечь спать пораньше. Аврора ложится в 21ч где-то, Алекс в 21:30, ну и я, думаю, здесь же с ними нынче уйду в ночь.

Аврора плохо засыпает, уже сама начинает беситься, что не спит. То уснет, то тут же подсосется. Короче, лежу выжидаю ее глубокий сон, чтобы переложить в кроватку.

Алекс с другой стороны уже сопит. Эта вроде тоже на подходе. Экая семейная идиллия, все сопят, сейчас и мать сможет рубануться.

Только переложила Аврору, бразилец в полусне как заороет и дрыгает ногой. Схватило мышцу судорогой. Алекс спросонья зачем-то начал вставать, чуть не упал, лег на пол, я ему давай растирать мышцу, да растягивать ногу. Вроде отпустило. Все вернулись на исходную - в кровать.

Знаете момент, когда только отвернулась, выдохнула с мечтой о сладком сне, как тут же начинает вошкаться ребенок. Опять беру подкормить. Переложила.

Все, наконец-то, заснули.

Прошел час, Аврора опять завошкалась. Опять беру кормить, тут Алекс захрапел. Аврора внезапно застонала во все. Разбудила саму себя, конечно же. Опять кормлю. Бразилец стащил одело.

Прошел еще час. Аврора опять закряхтела. Беру кормить. Уже не перекладываю на кровать. Отвоевала одеяло, но захрапел.

Эта сосет каждый час. Этот храпит всю ночь. И я - зажатая в этом сэндвиче семейной идиллии, мечтающая просто поспать.

Выспалась, короче, че пиздец 😁

Обладательницы мартенсов, правда, что этим ботинкам сначала надо растоптаться как с биркенштоками, а потом это самые удобные тапки в мире?

36, мне 36. Мне всего лишь 36. У меня все хорошо. У меня все впереди 😁

Слушайте, вот мы с вами посмеялись насчет того, что наши мамы вспашут огород, пока мы будем лежать ничком, и я задумалась.

Я не думаю, что это случайность или совпадение. Я не знаю ответа на вопрос: откуда в наших мамах столько энергии, я знаю про себя.

Как вы поняли, я выросла в семье, где лежать являлось проявлением лени, которое в дальнейшем сопровождалось разъедающим чувством вины на фоне постоянно что-то делающих родителей. И это вечное: - у тебя совесть есть?! Родители (вставить нужное), а ты лежишь?!

Чаще всего «вставить нужное» можно было любой деятельностью в огороде. Мне всегда хотелось ответить, что мне ваш огород нах не нужен, но у меня как раз есть совесть и поэтому я этого никогда себе не позволяла.

Кроме того, у родителей на это всегда был заготовленный ответ, - а компотик ты зимой, небось, пить любишь? А вишню собирать - нет?!

Во время зимних каникул, когда не нужно было просыпаться рано, меня часто будили, чтобы огласить список ЦУ: помыть посуду, выбросить мусор, пропылесосить, застелить пастели, протереть пыль. Часто ЦУ сопровождались юмореской, как сильно лень растеклась по моему лицу.

Короче, прошли года, я стала жить одна и уже перевалила возрастом за -дцать. И стала замечтать странное - я не могу отдыхать. Вообще. Никак. Как только я ложусь, чтобы ПРОСТО полежать я тут же начинаю тратить всю энергию на борьбу с чувством вины. Борьба с этим чувством выходит организму куда энергозатратнее, чем встать и начать что-то делать.
И я вставала, чтобы создавать ощущения отсутствие лени.

Еще прошли года. Я пошла в терапию и разбиралась с этими завитьеватыми чувствами. Что я имею сказать:

Отдыхать - необходимость, а не прихоть. Просто полежать - божественно. Ничего не делать - вообще роскошь!

Хорошо быть взрослым, скажите? Можно самому решать, что тебе подходит и выбирать как с этим обходиться. Ну красота же, не правда ли?

Сегодня я встретила мразь обыкновенную.

Ходили с Алексом на воркшоп к его приятелю поиграть музыку. Планировали час я, час он поиграем, Рорчика с собой естественно. Но материнство расставило все на свои места и Аврора, которая обычно никогда не спит больше 40 минут, выдала полтора часа крепкого сна. Пока ее покормила осталось 10 минут до конца ну и короче, пролетела ваша мать с музыкой сегодня.

Но вернемся к мрази.

Была там одна мразь под видом женщины. Ниче не скажу симпатичная девушка, ухоженная, стильная, но таки мразь. Стоит Алекс, стою я с Авророй, очевидно, что мы вместе. ПРИ МНЕ эта кокетливая мразь начинает хихикать как гиена и накручивать волосы на палец, говоря Алексу какое у него красивое имя.

- Энд уот из ё нэйм, - спрашивает она меня. - а май нейм из жена, блять. А этот комочек счастья в слинге, видишь? Хер нейм из - наша дочь блять, - хотелось мне ответить, но я лишь сказала «Дарья» с интонацией в глазах «пошла б ты на хуй прям сейчас».

Алекс тут же словил мой вайб и начал про Аврору рассказывать и тд. Мрази тут же стало понятно, что перспектив никаких и она быстро ушла в закат. Как будто до этого было не очевидно, что мы семья.

Я искренне поражаюсь женщинам, которым надо чужое. Че ж за ущербность то такая. Аж, фу.

Многие интересовались как долетела мама. Мама пролетела пол мира и уже посадила чеснок и убрала в теплице 🤣

У нее правда был длинный путь: из Берлина в Баку, из Баку в Москву уже ночью. Переночевала там, нагулялась весь следующий день по столице и в ночь вылетела в Сибирь.

Прилетела, поела, помылась и пошла садить чеснок. - мам, ну ты ж пол мира пролетела, какой чеснок? - а если не сейчас, там дальше снег выпадет!

Если бы я пролетела пол мира и мне сказали, что надо садить чеснок. Я бы просто всех предупредила, что весь следующий год чеснок мы покупаем.

Но давайте я вам пару слов о моей маме расскажу. У этой женщины энергии больше, чем всех тут читающих на телеграмм канале. Мы с вами все ляжем ничком, а она еще пойдет грядку делать или помидоры подвязывать.

Поэтому долетела она благополучно. Сказала, что от дороги не устала.

И вообще все заметили какая мама вернулась отдохнувшая, счастливая и помолодевшая.

Сегодня улетела мама и я переживаю разные эмоции по этому случаю.

Пожалуй, начать стоит с очевидного - благодарность. Прощаясь сегодня в аэропорту, мы говорили друг другу спасибо. Мое спасибо - за ее помощь. Ее спасибо - за замечательный месяц жизни в Берлине рядом с дочерью и внучкой.

Много во всем этом любви.

Да, у мамы так и не получилось взять Аврору и выйти в парк или укачать ее, или даже поменять подгузник, но у нее точно получилось быть бабушкой так, как она умеет. Она любит Аврору каждую секунду.

Мама оживилась за эти 4 недели. Помолодела, похудела, посвежела и даже распрямилась. Приехала она довольно напряженная. Знаете, как типична женщина старших лет в нашей стране: серьезная, сжатая, с опущенными уголками рта.

В последние дни она уже просто не переставала улыбаться. И даже пританцовывала с Авророй под музыку, доносящуюся из радио.

Я думала, что приеду домой с аэропорта, уложу Аврору и посижу поплачу тоскливо. Когда мы пришли, я стала переодевать Рорчика, прикалываясь с ней и говорю, - да, уехала бабушка. И Аврора громко рассмеялась первый раз в своей жизни.

И вот тут я прослезилась.

Только это не были слезы тоски, это были горячие, обжигающие глаза, слезы счастья. Моя дочь напомнила мне, сколько в моей жизни любви.

Любви лучшего мужчины, который идет со мной эту жизнь. Любви моей мамы, которая перед тем как собрать свой чемодан, варила нам огромную кастрюлю борща. Любви моей дочери, которая дарит лучшую в мире улыбку, когда видит меня и папу утром. Любви моего папы, который отслеживает онлайн полет своей жены перед экраном компьютера, которая возвращается домой.

Это были лучшие слезы, которые могли состояться сегодня.

По пути домой из аэропорта, я зашла купить сметаны, чтобы всю эту неделю есть мамин борщ и греться ее любовью в эти зябкие осенние вечера.

Проводили бабушку.

Да-да, если вам казалось, что она только что прилетела, то спешу вам сообщить, что прошли 4 недели моей и вашей жизни.

Я у мамы мемадельница 🤣

Слушайте, а вот интересно: у младенцев есть память?

Например, они помнят, что было вчера? Или что было сегодня? Ведь, у них как-то складывается понимание, что они видят лицо мамы или папы каждый день и узнают. Значит они не рыбки с памятью в три секунды. Или например Аврора узнает подъезд дома и свою комнату, Мишку на стене, бабушку в конце концов. А интересно, она помнит, что вчера ходила в ресторан? 😁

Может кто-то уже читал про это и изучал че наука говорит?

А оно вон как все получилось 🫶