💙 Даша из Берлина 💙

Проживаю исчезновение женщины из себя, как последствие материнства. Это ужасно опустошающее чувство. Как будто нет больше своего лица, а вместо него лишь тень, блики и отражение личика твоего ребенка. Это красивое и трогательное отражение, но не твое.

Весь интерес социума и близких сконцентрирован на умелках малыша. - ах, уже ползает?! И села?! Ну, какая славная! И окситоциновые взмахи руками превращаются в хлопание в ладоши.

Отец, меняющий подгузник и остающийся с ребенком возведен в идеалы или даже в идолы. А мать? А что мать. Мать есть мать. Она же родилась, чтобы ей стать. Какие тут еще могут быть вопросы, восхваления и восхищения.

Единственные вопросы от близких, - ну она хоть дает тебе спать? - заданные с такой улыбкой, которая уже предполагает ответ. Иногда этот вопрос сменяется на, - ну она хоть дает тебе что-нибудь делать? - и опять звучит нотка несерьезности в вопросе.

И нет больше женщины. И нет принадлежания себе. И нет твоей личности. Пытаешься в конвульсиях вернуть себе себя, пока бежишь то на маникюр, то на спорт. Но эффект возвращения рассыпается пыльным облаком каждый раз, когда открываешь дверь дома.

Еще больше опустошают попытки донести отсутствия себя в себе своему мужчине. Он одобрительно кивает, и признает понимание твоих чувств, но через секунду может сказать, - ложись отдыхать, когда ребенок спит.

И ты понимаешь, что он вообще ничего не понял.

Начинаешь рыться в себе, итак, живя на минимальном жизненном ресурсе. - а может это просто моя склонность к жертве? А может я просто жалею себя? Ну какое исчезновение себя? Вот она я. Ну да, немного не та, что была раньше, но все же. Может через чур драматизирую?

Потом насколько устаешь от мыслей и чувств, что хочется просто на секунду исчезнуть в ничто, чтобы побыть никем.

Вероятно хочется признания, что я справляюсь как мама.

Вероятно хочется слышать интерес о том, как я, как мне дается быть мамой каждый день.

Но пока нечем похвастаться. Остается развлекать умелками ребенка, рассказывать как она плюхалась в бассейне и смеялась над собачкой.

Приснилось страшное, Алекс ушел. Совсем. Почему-то к какой-то Кате с двумя детьми. Но даже это было не самое страшное.

Самое страшное, что я его все еще очень сильно любила. А он меня нет. И я помню, как смотрела на него и видела в его глазах, что он меня больше не любит. И было так больно и по-настоящему грустно.

Я пыталась дотянуться до него, чтобы поцеловать, но Алекс сказал, - извини, я теперь играю за другую команду.

Примерно на этой фразе, когда я рассказывала сон мужу, у него вышел чай носом.

А потом он сказал, - может я во сне и сказал, что играю за другую команду , но в жизни я тебе скажу вот что, знаешь главное правило в спорте?

- какое?
- команду, которая выигрывает - не меняют
- а наша команда выигрывает?
- Наша команда выигрывает.

🥹

Наверное, должны быть написаны умные книжки и специальные курсы адаптации для тех, кто собирается переформатировать отношения на расстоянии в отношения с минимальным расстоянием. Потому что, как выяснилось, это абсолютно разные отношения.

Отношения на расстоянии - идеальны для дофаминозависимых. Исскучаешься так, что дышать невозможно, живешь датой встречи. Дни отсчитываешь посекундно. А потом встреча. Взрывы вселенных внутри, секс, не успеваешь насмотреться, как опять обнаруживаешь себя в аэропорте зареванной.

И вот вы съезжаетесь. Долгожданное? Непременно.

Но человек познается в быту. Во сколько встает, что ест, готовит ли, чем наполняет свой день, во сколько спать ложиться, что делать любит. И вы заново начинаете знакомство друг с другом.

Тут-то карета и превратилась в тыкву.

Не смотря на то что наши отношения длились еще 3 года, счастлива из них я была лишь первое время. В последний год отношений я пошла в терапию с запросом об одиночестве, а оказалось, что год копила внутренний ресурс, чтобы смочь расстаться.

Мы оба учились. Только я - задроченная отличница, а он - тот самый студент, который появлялся в университете пару раз в неделю. Я была в иммиграции, от моей учебы зависело мое пребывание в стране. Отчисление - нет внж, и нет меня в Германии. Я это очень четко осознавала, поэтому моя студенческая жизнь координально отличалась.

Мне не хватало базы. На фоне других учащихся в группе, мне нужно было не только изучать новое, но и залатывать дыры в старом, и часто вообще в неизученном.

Я уходила с утра на учебу, приходила к вечеру и садилась за чтение научных статей и подготовку к завтрашнему дню. Дома меня часто встречал только что проснувшейся любимый человек. Затем он уходил купить дёнер и литр колы на ужин, садился за компьютер и играл до 4-5 утра.

Я уходила спать одна. Я просыпалась одна. Я одна пила кофе. Я одна встречалась с друзьями. Я одна смотрела фильмы по вечерам, пока он вырабатывал стратегию сохранения королевства, вместо того, чтобы вырабатывать стратегию своей жизни.

У него было много замечательного. Правда. Поэтому и так сложно было уходить. Он был порядочным, добрым, отзывчивым, но абсолютно не надежным. Вероятно ему необходим был период именно такого студенчества, вероятно он не осознавал, что живет с женщиной, вероятно он просто был молод и имел право на этот опыт жизни в Берлине.

Я за этот период смогла окрепнуть в иммиграции. Я смогла закончить магистратуру. Я смогла найти работу. Я смогла поменять студенческий внж на рабочий.

Окончательным финалом стал разговором о браке и детях. Все это он планировал заиметь через ближайшие лет 10. А мне рожать в 40 было не с руки, знаете ли.

Я улетела в Петербург, гуляла по Финляндии и много думала о своем решении расстаться. Набралась сил, приехала и сразу сказала, - давай отпустим друг друга. И вы знаете, мы оба заплакали. От понимания, что это конец. От понимания, что так будет действительно лучше. От понимания, что впереди сложный период. Мы долго говорили. И решили расстаться по любви. Мы еще жили два месяца вместе. Мы спокойно поделили все, чем обросли за 3 года. Мы крепко обнялись на прощание, когда он выезжал из нашей квартиры и сказали друг другу, - кто знает, может через лет 10 встретимся в скайпе.

Два года назад я узнала, что потом я он снимал комнату и сношился с соседкой в пандемический локдаун. Та залетела и они начали встречаться. И вот он уже молодой отец двоих в 30 с небольшим. Бывает, чё.

Первое, что я подумала, - соврал раз, соврет и десять! Потом я подумала, обычно, кто врет десять не сознается ни разу. Потом я подумала еще, и еще, и решила, что у этой истории слишком интересное начало длиной в 5 лет, жутко интересно, что там дальше мироздание подкинуло.

И мы серьезно поговорили. Оказалось, что все остальное было действительно правдой. Живет он один на немецкую стипендию, родители далеко, от денег их не зависит, к тому же преподает в шахматной школе детям как дополнительный доход.

Я решила дать шанс нашей авантюре и мы стали с нетерпением и трепетом ждать конца мая - дня, когда я прилечу.

Я уволилась с работы, расторгла конструкт об аренде, упаковала свою жизнь в один чемодан и улетела. Кстати, изначально я планировала опробовать наше проживание лишь одним месяцем. Мало ли. Мироздание не всегда приносит корзины с фруктами, иногда это чревоугодия и испытания, от которых нужно мужество, чтобы отказаться и идти своим путем.

День прилета и момент нашей встречи навечно закапсулизировался в моей личной библиотеки жизни. Первое неумелое объятие с человеком, которого никогда не трогал, не нюхал, не щупал. И с первой секунды понимаешь, что на химическо-телесном уровне полный конект. Мы замерли на несколько минут в объятиях. От волнения тряслись руки, голос и подбородок. Оба закурили самокрутки, чтобы продышать этот жгучий души момент.

Мы отправились домой, практически не обмолвись. Мы вглядывались друг в друга и не могли поверить.

Вот она я, улетевшая к какому-то виртуальному немцу, вот он - он, который впустил в дом какую - то виртуальную русскую пожить. Рисковые, отчаянные и влюбленные.

Месяц пролетел молниеносно. Я выжала из своего девственного Шенгена все возможные 90 дней и провела три месяца в Гамбурге.

Мы, конечно же, влюбились по уши. Ни на какие курсы немецкого я не ездила почти. Мы полностью слились и жили друг другом все 90 дней.

От того было слишком больно расставаться. Еще больнее от того, что стало совершенно не понятно, что делать с этими чувствами. Мы долго плакали в аэропорту. Он накрутил мне несколько самокруток впрок. Я их курила и плакала, от того что ощущала запах его парфюма.

Я улетела в Россию. Переехала жить в Петербург в сентябре, а в октябре он уже прилетел ко мне.

Как и суждено отношениям на расстоянии, сгенерированные чувства за разлуку выплескиваются с такой силой адреналина и эйфории, что этого коктейля обычно хватает, чтобы провести незабываемые 4-7 дней.

Затем начинается разлука. Звонки. Невозможная тоска. Выворачивание рук, как хочется обнять. В ноябре я полетела в Гамбург. Новый год мы встретили вместе. Затем он опять был в Петербурге. Мы виделись каждый месяц. И начали планировать будущее.

Варианта была два: либо мне поступать в магистратуру, либо выходить замуж. Для 22х летнего немца слово женитьба звучало как неопознанный объект. И если честно, я чувствовала внутри себя тягу к учебе куда больше, чем к замужеству.

И так мы вместе начали готовится к поступлению в университет. Обозначили города и программы, в которых мы хотели бы учиться, скрестили пальцы, что поступим именно в один город и стали ждать ответов.

Он быстро получил ответ с приглашением в Берлин в университет Гумбольда. Я же пока получала только отказы.

Удивительно жить, когда поставил все на zero. Никакого плана Б, если не поступлю. Да и признаться честно из 6 программ, куда я поступала, учиться хотела лишь в одном месте. И вот я уже получила 4 отказа из 6. В тот момент моя коллега мне сказала, - не переживай, это все не нужное отметается, ты поступишь туда, куда хотела.

- ну да, ну да, как будто такое случалось когда-то в моей жизни, - скептически и панически проговаривала я про себя.

5й ответ из вуза пришел с приглашением на внутренний экзамен послезавтра. Получила я его, сидя в село Рыбалка, у родителей за старым компьютером, где страничка интернета грузится минуты 3.

Остался последний ответ из того самого вуза и программы.

После зимнего периода общения и узнавания друг друга, к весне мы уже конкретно начали обсуждать, что мы будем со всем этим делать. Будем ли мы решаться на реальную встречу и давать шанс этой превратности судьбы или же лучше сразу свернуть наше общение, пока оно не зашло до слишком болезненных расставаний.

Моя жизнь в Москве была похожа на биполярное расстройство. Днем я работала на Стрелке, в самом «the place to be» всея Москва, ходила на встречи по проектам с Грефом, Собяниным, Кузнецовым, а вечерами я преподавала английский онлайн, чтобы хоть как-то держаться на плану и иметь деньги на что-то еще кроме аренды жилья, проезда и скромной еды. Ночами я залипала в разговорах с моим немцем. И, пожалуй, это была лучшая часть моего дня.

Я и Москва не смогли понять друг друга. Возможно мы и не пытались, поэтому и не срослось. Но как будто я и Москва не совместимы на генетическом уровне, от того моя жизнь там казалась бесконечно одинокой, бессмысленной и погрязшей в угасании себя.

Я довольно быстро поняла, что я теряю себя. И также быстро поняла, что не смогу остаться там надолго. Я поняла, что вообще не смогу остаться в России надолго. Потому что шел 2015й год. Уже случился Крым. Затем Донбас. Потом обвалился рубль. И убили Немцова как собаку выстрелом в спину у Кремля.

Я решила уехать. Но так как шансов на иммиграцию были равны нулю, а на нелегальную иммиграцию я бы больше ни за что не решилась, то я решила хотя бы уехать на время.

Так в мое пространство начали попадать истории и люди, связанные с Германией. Например, я ходила танцевать форро в Москве (это бразильские танцы) и однажды на воркшоп приехали бразильцы, которые жили в Германии. У меня с ними, конечно же, случился конект, и они много рассказывали о жизни в Берлине и Кёльне.

Потом у нас был проект по работе с профессором из гамбургского университета, с которым я пыталась блистать остаточными знаниями немецкого из университета.

Ну и собственно, мой немец. Он как будто закольцевал эту странную череду околонемецкий событий. Я решила получить шенген и уехать в Германию на три месяца прокатиться по волнам моей памяти немецкого языка и походить на языковые курсы.

Всегда мечтала пожить в какой-нибудь стране, учить язык, влюбиться и медленно пить капучино посреди дня. Правда мне всегда представлялось, что эта страна будет Италия или Испания, но как есть. Германия it is.

Я стала намекать немцу, что готова приехать на все лето в Гамбург. Буду мол учить немецкий, ходить на курсы и жить у тебя, если согласен. Он почему-то внезапно согласился на всю мою авантюру и мы оба ждали лета.

Внезапно я получаю от него длинное сообщение, которое начинается с «я должен тебе признаться…» ну, пиздарики, - думаю, - ауфвидерзейн, моя любовь, Германия и капучино.

Вдруг мой немец выдает правду о себе. Когда мы познакомились, мне было 26, ему 28 и он заканчивал магистратуру в Гамбурге. Но дело в том, что мне то было действительно 26, а ему как оказалось было 22 и он только собирался поступать в университет.

И вот в этом признании он пишет, что он солгал потому что никогда не думал, что наше общение перерастет в то, во что переросло. Он хотел казаться лучше. Он хотел понравиться. Он испугался, что я не стану с ним общаться, зная, что ему 22. А теперь, когда наша встреча реальна, он не может мне в этом не признаться и ему тревожно и страшно, что я могу прекратить наше общение, из-за лжи и он меня, конечно же, поймет.

Сказать, что я оторопела - ничего не сказать. Я перечитывала это сообщение, по пути на работу, затем за обедом, потом уже дома. Я взяла паузу подумать, потому что таких завихрений я совсем не ожидала.

Пыс пыс, кстати, вы бы как поступили?

О том, как меня занесло в Берлин есть две истории. Они обе реальны и персонажи ни разу не выдуманы. Скорее всего вы знаете историю моей иммиграции в Берлин, как историю поступления в магистратуру. И это абсолютная правда. Но не вся.

Много лет назад, точнее быть 15, я побывала первый раз в сша. После приезда, со мной случилась максимальная перезагрузка. Меня так колбасило от того, что я увидела и где я живу (Барнаул в тот момент), что я перестала спать ночами.

Оглядываясь сейчас, я могу сказать, это был лучший период становления моей личности. Я так настрадалась в те ночи одиночества и печали. Я пересматривала Линча, слушала Пинк Флойд, читала Ремарка и очень много курила на балконе под блюз и Ассаи. Примерно в тот же период, я узнала о сайте, который соединяет тебя с абсолютно случайным человеком в мире. Я заходила туда каждую ночь, чтобы общаться на английском, которого мне так не хватало после сша.

Чатрулет сейчас известен, как сайт для просмотра и демонстрации гениталий, но в 2010м мы были наивны и просто общались.

Так однажды я попала на немца. Симпатичного. Он тоже много курил и страдал, поэтому мы начали страдать вместе и у нас нашлось тысячи тем для разговоров. Мы обменялись скайпом и стали уже созваниваться вне чатрулета.

Мы общались примерно пол года. Довольно часто. Довольно открыто. Флиртовали, конечно.

А потом жизнь взяла свое. Я вступила в отношения с парнем. Он тоже встретил девушку. Его контакт в скайпе болтался много лет, и я его почему то не удаляла.

Прошло 5 лет.

За эти 5 лет, я уже опять уехала в иммиграцию в сша и уже вернулась в Россию. Я жила в Москве и мне опять было очень одиноко. Я не могла спать ночами, хотя работала на износ весь день. Я просто медленно выгорала.

И в эту такую ночь, мне пришло «привет» от старого друга из скайпа. Да-да, тот самый немец. Мы всю ночь проболтали о жизни за 5 лет. Он пожил в Индии, я в сша, он любил и его сердце было разбито, я любила и мое сердце было разбито. Как видите, очень много тем опять нашлось.

Так мы проболтали всю ночь. Потом еще следующую ночь. И ночь после. И наше общение стало начинаться с «доброе утро» и заканчиваться «нам уже точно пора идти спать».

Я начала чувствовать игристое припрыгивание, каждый раз когда я видела сообщение от него.

С одной стороны я думала, - Даш, ну какой немец. Ты в Москве. Он в Гамбурге. А с другой стороны, после всего опыта в моей жизни, я думала, что уже и нет ничего невозможного. Ну Гамбург, ну Москва. Всего-то два часа лету. (Ах, тут особенно сейчас больно).

И мы продолжили общаться, пока оба не признались, что залипли друг на друге.

Ходила сегодня гулять с другом, который бразил и который разводится после решения открыть их, уже бывший брак. Я писала тут про фофоки.

Короче узнала сегодня все подробности, детали, переживания и сижу перевариваю. Вы знаете, когда эти двое встретились, они казались мне эталоном отношений, той самой парой, которой хочешь стать, когда вырастишь. Оба интересные, прогрессивные, образованные, любящие путешествовать, видевшие мир, хорошо зарабатывающие. Он - супер программист, она - супер биолог в аспирантуре. Короче, совет да любовь.

Мы присутствовали, когда он делал ей сюрпризом предложение руки. Мы гуляли на их свадьбе (скучно-немецкой, но все же). Они мне казались настолько вечны, что их развод честно стал для меня шоком.

И вот, что я поняла. Очень сложно приходится людям, которые не знают, чего они хотят. Им бы, конечно же, в терапию, да разобраться с этим, а не браки открывать. Но увы.

И вот, что я еще поняла. Все начинается с песчинки, с «ничего», с мелкой несерьезной мысли или даже авантюры. А потом что-то случается. А потом еще чуть-чуть. И еще чуть-чуть. И еще. И вот вы уже оба плачете, доверие превратилось в труху, погрязли во лжи, обвинениях, криках, и дележке квартиры.

Их открытие брака официально началось с «случайно попавшиеся» книги на Амазоне об открытых отношениях, которую девушка попросила своего мужчину почитать.

Ну вот они прочитали. А потом подумали открыть брак. А потом обговорили условия и решили, что каждый получает одно свидание в месяц с любыми вытекающими обстоятельствами. А потом оба плакали от боли и много разговаривали. А потом сошлись на двух свиданиях в месяц. А потом увлечение, обманы, недосказанности, судорожные предложения закрыть брак и отправиться на семейную терапию уже завтра, но как будто бы уже поздно. Уже столько боли, что уже непонятно за что цепляться, чтобы опять взрастить любовь.

Я выскажу свое мнение об открытом браке (может у вас другое видение, и это нормально). Я считаю, что невозможно не пораниться, когда твой выбранный человек, увлекается кем-то другим, а еще и трахается с ним. Вы можете сказать, что это лучше, чем измена. Но я не понимаю разницу боли от измены за спиной и знанием, что твой любимый человек с кем-то вступил в интимную связь. Все равно больно.

Мне кажется, что куда проще открыть свой брак, чем признаться себе, что а) твой брак изжил себя. б) ты не знаешь, чего хочешь в этой жизни. с) решать проблемы внутри брака.

Очень сложно быть с одним человеком в качественных, близких отношениях много лет. Это действительно подразумевает много отдачи, ресурса, желания и ответственности. Куда проще открыть брак и наглотаться новыми ощущениями с новыми людьми. Наполниться на раз. На два. На три. Пока не поймешь, что наполнялка не имеет дна и в итоге все равно придется встречаться с собой. А это всегда не самый приятный процесс.

Пока из опыта моего окружения, я вижу, что открытый брак в итоге приносит только ЗППП и развод.

Вы без устали твердили мне, что будет легче и знаете, кажется, я готова признать, что действительно стало немного легче.

Даже так, стало понятнее и от этого легче. День стал понятный. Ребенок стал понятный. У Авроры нет больше тех кризисных плачей по 2 часа. У нее не случается перезагруженности нервной системы от посещения магазина, что ей надо это выплакать.

Ее претензии к миру стали вполне практичными: поесть и поспать. И знаете, это правда облегчает мой день.

Я больше не приседаю как ненормальная с кричащим ребенком в слинге, употевшая, с высохшим ртом от шипения.

Засыпания происходят за 10 минут без сумасшедших амплитуд, по попе похлопала, помычала, по комнате походила и ребенок спит.

Нет больше истерик, когда дочь не может взять грудь, от чего истерика только нарастает.

А ведь правда первые три месяца были тяжелыми. Очень тяжелыми. У меня есть видео в телефоне, когда Аврора проживала кризис 8й недели. Она тогда плакала без передыху 2 часа. Я ее положила на кожу. Был жаркий день. Мы обе употели. Она выскальзывает. Царапает меня, вонзаясь в кожу. Я приседаю и думаю, когда это закончится, а это не заканчивается.

Охххххх… определено стало легче.

Если она начнет спать ночами больше 3х часов, я ведь так и второго захочу скоро 🤣

Слушайте, про садики. Стали мне попадаться всякие риилс будь они прокляты и мое чувство вины уже разлетелось к небесам.

В Германии сады с года. Как и оплачиваемый 65% от зп декрет. Можно на два года уйти, но тогда оплата 33%. Ну не суть. Можно на три, но без выплат. Я запланировала уйти на год. Аврора родилась в июле, я планирую возвращаться на работу в сентябре. То есть садик у нее начнется в год и два месяца.

Ну и прилетели риилс о том, что до 3 лет ребенку нужна мама. Что с детьми он играет как с игрушками. Что социализации детям не нужна.

Я глобально понимаю, что действительно сад - это не для детей, а для родителей. Действительно ребенку лучше мамы 24/7 ничего нет, еще бы грудь в рот положили и вообще можно в ус не дуть.

Я понимаю, что вопрос социализации меня абсолютно не тревожит.

Вопрос: а что меня тревожит тогда?

Меня тревожит, что у ребенка не будет чувства безопасности. А может его эгоцентризм не будет удовлетворен и это скажется потом в жизни. А может (как сказала моя психолог максимально сомнительную
фразу), что если ребенок не накупается в материнской любви минимум до 2х лет, то потом могут зависимости развиться. И петрановская сказала то-то. И эксперты знают это. И кажется, что только ты одна ничего не знаешь и не понимаешь, когда твоему ребенку идти в сад желательно с минимальной фрустрацией для обоих.

Короче, растревожилась я.

Может потому что сама пока еще не представляю как оставлять дочь на день. Но впереди еще 8 месяцев и все может измениться.

Многие воспитатели говорят, что внутренний настрой родителей - это ключ к адаптации к саду. Если мама уверена в ребенке, уверена в выборе, знает, что все будет хорошо, не тревожится, то и период адаптации пройдет успешно.

На нашей улице ест сад, в феврале у них будет день открытых дверей, где можно будет посмотреть сад изнутри, познакомиться с воспитателями и директором. Возможно это поможет снизить мою тревожность.

Вот, наконец-то, нашла как сформулировать: как будто все делают правильно, а я делаю неправильно.

Потому что все умные люди сказали сидеть с ребенком до 3х и мне надо. А я хочу? А мне надо? Я пока не знаю.

Сейчас мне с Авророй сидеть приятно и я вижу ее нужду во мне. И пока у меня не укладывается в голове, как я могу отдать эту кроху куда-то. Но опять же, держу в голове, что впереди 8 месяцев (!)

Простите за сумбур. Тревожность она такая. Превращает поток мыслей в хаотичный метеоритный дождь, который летит и взрывается в голове.

Расскажите мне про свой опыт с садиками, пожалуйста. Во сколько отдавали, как себя чувствовали, как дети переносили это.

Хотя чем больше мам и их опытов я встречаю, тем больше понимаю, что чей-то опыт - это только чей-то опыт и к другой маме он чаще всего не применим.

Лежим с мужем. 3:40 утра. Откуда я знаю, что точно 3:40? Потому что в 3:30 у него заведен будильник, который прозвонил второй раз 10 минут спустя. Я уже не сплю. Или еще не сплю. Кормила буквально незадолго до будильника.

И тут Алекс говорит, - еще 5 минуточек и встаю, - и заводит руку в мои волосы. Я оказываюсь у него на плече и понимаю, что это лучшее, что случилось с нами как с мужем и женой, как с любящими людьми, за последнее время.

Раньше я всегда засыпала у него на плече. Каждую ночь. В любом месте. В любое время. Мы как пазл идеально смыкались в переплетении рук и ног и засыпали.

И эти 5 минут сегодня посреди ночи… как их прожить настолько, чтобы навсегда запомнить? Ну как?

Я стала такая жадная до жизни. Столько моментов ценных и каждый раз кричишь внутри себя, - ну как запомнить это, чтобы пронести через жизнь? Эти чувства, эти картинки. Как сделать так, чтобы не замыливалось изображение, чтобы достал капсулу с чувствами и прожил их снова и снова? Столько мелкого счастья вокруг, и так мало времени.

И эти 5 минут сегодня… настолько теплые, нежные, родные и такие конечные. Потому что скоро прозвенит еще один будильник, а может ребенок проснется даже еще раньше. И хочется нахвататься этих объятий вдоволь. Хочется нырнуть носом в грудь и плечо теплого любимого мужчины. Хочется провалиться в вечность и повисеть там вот так, где только мы.

А потом тяжелый вздох, муж ускользает в день. Я ускользаю в материнство, потому что ребенок проснулся и не смог глубоко заснуть еще битый час.

Его плечо опять галактически далеко. И мне опять было мало. И кажется, что уже снова скучаю. И опять не нажилась этими эмоциями впрок.

Здравствуйте дорогие.

Пропала я, да? И даже не могу ничем оправдать сие случившееся. Не то что происходит, что-то из ряда вон, но просто что-то происходит и буквы не накапливаются. Точнее у меня столько прекрасных текстов возникает в голове часам к 4 утра, но я ж мать, не успевает их обналичить в буквы и отрубается вместе с дитя.

Если вас нет в инстаграме, то сообщаю главные новости к этому часу: Авроре пол года, 10го января она села, 12го поползла вперед. Я в воскресенье пошутила, - и что мол она завтра встанет и пойдет в магистратуру?! Но шутка оказалась только от части шуткой, потому что сегодня она уже пытается встать у опоры.

Я не знаю, почему все так быстро, но вот такие скорости у ребенка. Остается только ловить по всей квартире, ну и много целовать, пока она не научилась делать рукой «стоп» и говорить «неть».

Еще вчера я первый раз одна с Авророй ездила в мини путешествие, в Гамбург одним днем. Два часа на поезде в одну сторону. Мне показалось очень даже приемлемо. Пока зашли, поела, поспала, поела, потусила и вот мы в Гамбурге. Такой вот большой мамкин путь от боязни выходить на улицу с младенцем до совместного путешествия. Нам понравилось, будем практиковать.

Наверное, это все новости с поверхности моей жизни. Заглядывать поглубже пока нет сил. Надо бы как-то уже о возвращении интимной жизни в браке подумать, нащупать, поговорить, открыться. А душевных сил как будто не хватает, знаете? Ведь откровения всегда требуют внутренних сил, а их видимо еще не накопилось достаточно.

Поэтому я не могу найти более удачной концовки этому тексту, чем спросить, кому тут нужны 50тыс рублей? Продаю за 500€. (Продано уже)

Мать ходила на волейбол первый раз спустя год перерыва!!!

(Под ваши бурные овации, рукоплескание и крики «ура») я врываюсь к вам текстом о том, что дома меня ждал пиздец.

Но давайте обо всем по порядку, зачем вас пиздецом сразу шарашить. Опять 🤣.

Волейбол, девы, волейбол 🤌 последний раз я играла в начале ноября 2023 года. Так как о беременности я узнала уже на 8+ неделе, я тренировалась как обычно. Впереди была ответственная игра в лиги. Прям перед игрой я узнала о беременности и сообщила тренеру. По своему состоянию, я не чувствовала ограничений, но я неосознанно начала аккуратничать в игре. Хоть и волейбол преимущественно не тактильный вид спорта, на сетке при атаке и блоке может случиться всякое. И я решила, что доиграю этот игровой день и уйду на покой.

Затем у меня был план вернуться на тренировки месяца через 3-4 после родов. Но по моим личным ощущением 3-4 месяца после родов и волейбол не совместимы. У меня стабильно первые три месяцы было ощущение натяжения внизу живота при подъема с кровати. Потом у меня ныли тазобедренные суставы. И только к 6 месяцам меня подопустило по всем фронтам и стало казаться, что можно поднавалить спорта.

Я думала, что я рассыплюсь на первой тренировке, но я пока еще в трезвом уме и светлой памяти. Тяжело, конечно. Тело не слушается, реакции заторможенные, пряжка как будто см на 5 от пола, а под конец тренировки я думала у меня уже литров 5 молока скопилось и как с этими цистернами прыгать, я вообще не понимаю. Они якорем тянут вниз.

Наверное, потому что я стабильно хожу в бассейн и занимаюсь по фитстрас дома, я и не рассыпалась на прах и пепел. Все-таки сила делать что-то по чуть-чуть, но часто неоспорима. Лучше заниматься 10-15 минут в день, чем не заниматься вообще. Я вам искренне говорю. И напоминаю, что если вы вдруг сомневались о покупке безлимитного абонемента у фитстарс, вот вам волшебный пендель от вселенной. Приобретите его со скидкой 70%, вложите в себя эти небольшие деньги и тренируйтесь по 15 минут в день. 15 минут есть у каждой. 15 минут, мои хорошие, каждый день и вы не рассыпетесь больше. Проверено.

Но вернемся к пиздецу. На пути домой я написала сообщение Алексу, спросить, что еще он хотел в магазине, кроме хлеба. Ответа нет. Я написала еще одно сообщение. Ответа нет. Я позвонила. Ответа нет. И тут стали очевидно, что там какой-то необратимый пиздец.

Я зашла домой. Крика нет. Есть всхлипывающий ребенок на руках у отца, чье лицо олицетворяло материнство на максималках. Аврорчик плакала два часа (со слов отца). Хотя начиналось все вполне славно: час спустя как я ушла, она поела пюрешки из тыквы, и Алекс стал ее укладывать на последний сон. И не уложил. По словам отца, она стала меня искать, не нашла и начала плакать, а затем не помогло уже ничего. Ни молоко, ни гамак, ни игрушки.

Пока я ее кормила, Алекс хряпнул бокал вина, немного очеловечился и просто с сожалением сказал, что жалко дочку. И знаете, у нас получилось просто поговорить без вмененного чувства виды, злости и претензий. Он сожалеет, что дочь так плачет навзрыд без меня, я тоже по этому поводу грущу и переживаю. Но одновременно думаю, наверное и такое долго происходить в нашей с ней отношениях? Ведь в ее идеальной картине мира она бы предпочла, чтобы мама была в каждый момент сиюсекундно рядом, когда она об этом пожелает.

Короче, уставшие, голодные, мы обнялись на кухни, открыли по консерве с сардинами, пошвыркали чайку и пошли спать.

Когда я ухожу в бассейн на полтора часа, малышка в порядке, потому что я успеваю
Вернуться за ее время бодрствования и уложить спать. А тут три часа моего отсутствия и коллапс. Договорились, что Алекс будет чаще теперь ее укладывать, чтобы она привыкала.

Но как непросто не свалиться в чувство в вины. Вы бы знали. Я в него свалилась, конечно же. И сразу мысль в голове, что тренировки надо бросать, и что ребенок страдает, и что все это либо слишком рано, либо вообще не приемлемо.

Короче…выдыхаю. Пока непросто, но живем дальше.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid:2VSb5xN85tU

У меня подписчица у которой 8 детей. Я попросила ее почаще мне писать, потому что как только я читаю «восемь детей», усталость сразу же отступает 🤣

Вот опять же, даже здесь в некоторых комментариях красной нитью идет посыл раз ребенок не спит, значит мать что-то делает не так, ну или классика - у матери молоко не такое.

И это реальный триггер.

Вы думаете, я не начиталась уже о сне, самозасыпании, что ночь - это отражение дня, что у ребенка должен быть режим? Я уже задрюкала себя этим, потому что многие советовали изучать, практиковать и говорили, что все обязательно получится, ведь их дети спят чуть ли не всю ночь.

Ночь - это не отражение дня в моем случае, потому что Аврора - режимный ребенок с 3х месяцев. Она просыпается в 8:30 и ложится в 20:30. До 5 месяцев у нее было четко 4 дневных сна и 2 часа бодрствования. Сейчас она может до 3х часов тусить, и спит 4 раза или три раза.

Днем она есть раз в час, ночью она тоже просыпается каждый час, но не для того чтобы поесть, а почмокать пару минут, убедиться, что я рядом и дальше спать. Ест ночью она примерно раз в два-три часа.

Самозасыпание без соски я не понимаю как можно тренировать. Я пробовала. У нее нет механизма саморасслабления. Она не сосет соску, не сосет палец. В слинге на улице засыпает сама просто пялясь на улицу. Зевает и закрывает глаза. Дома так не работает.

Я уже сегодня ночью думала реально купить смесь и дать ей на ночь. Часам к 2м ночи я уже настолько устаю, что смотрю на часы и думаю, - блять, как еще далеко до 8 утра!

А потом открываешь инсту, а там очередной риилс: раньше я думала, что у меня неспящий ребенок, а потом я все поняла, сейчас ребенок спит всю ночь и сделала свой гайд, пиши коммент, я вам вышлю. Открываешь, а там опять все по кругу: ребенку нужен режим. Ночь - это отражение дня. Да, идите вы уже в пизду, пожалуйста, а.

Мой ребенок днем вообще не плачет и ходит счастливой булочкой. Просыпается в отличном настроении. Гундит только, если нужно покормить или спать уложить.

Поэтому я не понимаю, где еще соломы подложить, куда смотреть и что делать.

Может иногда дети просто не спят по 6 часов ночами и это нормально? Может это не всегда означает, что мать никудышная и молоко у нее такое же?

И пыс пыс. Любительницам во всем винить, что я пью кофе. В Португалии я не пила кофе вообще, потому что траванулась. Ребенок не спал точно также 🤷‍♀️

Сегодня ходила гулять с одной мамой на районе с очередным ребенком, который спит. Знакомая месяц назад родила себе спящего ребенка, который не плачет. У другой знакомой ребенку пол года, спит на 6 часов ночью.

Я встречу когда-нибудь лично такую же мать, чье чадо спит по часу или два ночью?! Мы когда-нибудь уже скажем друг другу, - обнимемся сестра или я так и буду продолжать радоваться не от чистого сердца за всех матерей, которые спят?

Вы не спрашивали, но я вам все равно расскажу. Помните те две ночи, когда Аврора спала по 3 часа и засыпала сразу? Я считаю, что это было рождественское чудо, не меньше, потому что ровно после Рождества карета превратилась в тыкву и я опять вернулась к материнству, когда просыпаешь раз сто за ночь.

Сейчас новый какой-то прикол спать на грудь днем и ночью. Я уже не хочу объяснять это себе какими-то кризисами-хуизисами. Я просто приняла тот факт, что у меня другой ребенок.

У меня темпераментная девчуха, очень живая, очень активная, очень харизматичная. У нее руки-вертолеты и ноги в воздухе. Если бы можно было затолкать в рот одновременно и грудь и ноги, она была бы бесконечно счастлива.

У меня деваха, которая в 5 месяцев перевернулась и сразу поползла назад. Я ее сегодня уже в коридоре поймала возле ботинок, которым она облизывала шнурки.

У меня есть предрасположенность вваливаться в жертву, но я выбираю этого не делать. У меня здоровый, активный, да неспящий по 6 часов ночами, ребенок. У других мам другие дети. Вот и всё, что я себе говорю.

Было бы неожиданно, если бы эта сибирско-бразильская девчонка, сотканная из пламени и льда была бы другой.

Материнство без сна - непростое дело. Даже в те ночи, когда можно было спать по 3 часа, я высыпалось настолько, что не могла понять, почему так хорошо.

Но видимо таким мамам и наркоты по-больше отвешивают, так как я ок. Утром очень тяжко, но отшториваешь блэкаут, с булочкой поумилялся, расходилась и пошла в день.

А какой еще есть вариант? Никакого. Только продолжать.

Дорогие мои, славные мои.

Я ушла в отпуск с головой так, что сегодня утром забыла, где у нас в доме мусорка 🤣

Вчера ночью в 22:30 мы прилетели в Берлин. В 22:45 успели запрыгнуть в поезд. А в 23:30 я уже укладывала Аврору спать. В 23:55 я вышла из комнаты и мы с бразильцем пульнули шампанским в раскрашенное фейерверками небо Берлина. «Еще один год вместе», - сказали друг другу и принялись отведывать оливье, холодец, мясо по-французски и дальше по списку. Долго говорили о том, как непросто совмещать роли родителей и супругов. Это подтверждалось постоянным просыпанием Авроры.

Но тем не менее, мы успели на Новый год дома.

Я хочу и вас поздравить с наступившим 2025м. Пусть он будет к нам добр. Спасибо, что вы здесь. Спасибо, что читаете мои мысли, переживания и истории. Обнимаю.

Вот уже вторые сутки как я живу материнством той самой матери того самого ребенка, который спит, и прибываю в легком шоке. То есть, это что, так можно было, что ли?! Есть вот такое материнство, когда ребенок реально спит?

Толи морской воздух так действует на Аврору, толи смена обстановки, толи тепло и солнце, но она уже второй день как СПИТ. Я уже просто не помню, как она спала до кризиса 4х месяцев, и была ли вообще жизнь до.

Вчера я ее уложила в 19:30 на последний четвертый её сон, думала, проснется как обычно в 20ч, ну и в ночь уложу часов в 21:30. А она прям уснула в ночь. И прям спала. Я повторяю, прям спала! И проснулась только через 3 часа поесть на 10 минуток. То есть не через 20 минут проснулась, а потом еще через час, а потом еще через полтора. Я сразу ушла на три часа сна 🤌

А потом знаете когда только проснулась? ОПЯТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ ЧАСА?! И так всю ночь! Матери, вы слышите меня?! Всю ночь, говорю!

Я проснулась и не поняла, почему так хорошо то. Почему не хочется просто лежать и шевелить зрачками под закрытыми веками?! Я ж выспалась, получается! На меня в зеркале смотрит не женщина с разлиновкой под глазами, а вполне приятная особа. Я масочку сегодня сделала и вообще как девочка гладенькая.

Я лишь мечтаю, чтобы это длилось как можно дольше. Я даже не устала за эти два дня, хотя мы на океане тусуемся и много ходим пешком.

Я не знаю, как это объяснить, но просто хочу, чтобы это не заканчивалось, пожалуйста.

Кола и куриный супчик от друзей. Я еще не 100% восстановилась, но уже не блюю, что уже не плохо 😁

Пока нет сил писал и как-то оформлять свои мысли в буквы. Восстанавливаюсь, сижу у океана, греюсь на солнышке. До скорого.

Обнимаю санфаянсового друга с утра и думаю, - как все стремительно изменилось.

До ребенка с нами тоже случались казусы, когда что-то очень срочно нужно купить и вы идете в ночной дозор. Чаще всего это были презервативы или алкоголь, а вчера мы в полуночи искали памперсы.

Мы взяли с собой штук 5 на дорогу и думали, что купим пачку по приезду. Дотянули до последнего памперса, когда уже только вперед и ни шага назад. Я подумала, что в родительстве есть некоторые категоричные данные, где нельзя сказать себя, - ой да и хрен с ним. Нет, никаких хренов, собирайтесь родители и пиздуйте за подгузниками вашему чаду.

Подгузник нашли, закупились, пришли домой и все рубанулись.

Я проснулась переложить Аврору и чувствую мутит. Пошла первый раз в туалет освободиться. - странно, все было свежее, вкусное, прожаренное.

На утро я уже начала блевать желчью и Алекс вспомнил, что мы набирали бутылку воды в Лагос из-под крана. Там был привкус хлора, конечно, но не критично. Видимо потому что я выпила эту полторашку практически одна, я траванулась хлором. У меня нормальная такая интоксикация. Последний раз я так блевала много лет назад после пьянок и один раз после того как меня любимые коллеги в сша траванули спайсом.

И тут главный вопрос: что сложнее в материнстве, когда твой ребенок болеет или когда болеешь ты? Видимо, когда болеют все, но быть больной и кормящей мамой - это просто пизда.

Меня рвет от воды, от чая, от всего. Сейчас бахнула колы, ждем результат. Как говорится, I hope you fix my life you little shit.

Место действия: поезд до Лиссабона.

Мы в Португалии!

Мать уже укротила 9 штук устриц, вообще все 10 штук должны были быть поделены с бразильцем, но для бразильца местные устрицы имели недостаточный вкус моря. Для сибирской дединсайт вкус моря был приемлем, как и все устрицы бразильца, которые он отказался есть.

Но до того, как мать вкусила устрицы, с утра она вкусила легкого пиздеца от путешествия. И да, я волновалась за Аврору, ее сон, ее плач, ее состояние. И нет, надо было волноваться о другом, придет ли экспресс поезд до аэропорта. А он, сука, не пришел. Без уведомлений в приложении.

Вся платформа в 4 утра упала на уберы, как и мы. В 5 утра уже были в аэропорту, в 6 улетели.

Больше всего я боялась, что Аврора проснется среди ночи и будет тусить, а потом собьет режим и перепутает день с ночью. После нашей беготни за поездом, Аврора проснулась. И нет, больше не уснула, то есть она начала свои 2 часа бодрствования. В акурат к взлету она проснулась и принялась завтракать.

Я должна сказать, что я готовилась к худшему, но эта булочка была просто бусинка. Она только ела, спала и тусила с нами. Ни разу не плакала вообще. Дочь своих родителей, интертуристка, путешественница с пеленок 🤌

Мы пришли в отель сбросить рюкзаки, а наша комната уже оказалась готова, куда мы сразу же отправились и все прикорнули. После этого счастливый ребенок болтался в слинге весь день, пока мы гуляли по Фаро, а вечером ели невероятный стейк из тунца, дораду, ну и устрицы.

Ночь прошла вполне себе хорошо. В отеле нам дали кроватку, Аврора в ней прекрасно спала (как в своей дома не спит), просыпалась каждые два часа подкрепиться и проснулась с концами в 6:30 по местному, что 7:30 по Берлину. То есть по режиму, девы, по режиму!!!

Вообще пресвятой режим делает чудеса, чесслово. Я держу ее двухчасовое бодрствование уже второй месяц, затем кладу на ее тридцатиминутный сон и это счастливый ребенок без истерик и плача.

Спасибо всем, кто переживал вместе со мной. Все обошлось, мы греемся на солнце, сегодня отправляемся на океан и мать даже подумывает занырнуть в Атлантику 😁

Фоты в комментариях

Через 3 дня мы улетаем наконец-то блять в долгожданный отпуск. Многое говорят, что отпуск с детьми - это так же как стул и электрический стук, но у меня и ожиданий нет. Все, что я хочу - это есть, спать, сидеть у океана с закрытыми глазами, чтобы декабрьское солнце Португалии обнимало меня своим теплом. Океан из Португалии не убежит, солнце там точно будет, ну а глаза я же на пару секунд смогу закрыть, правда?

Проблема в том, что мы возвращаемся 31го декабря в 22:30 в аэропорт Берлина. Да, это был самый адекватный по цене билет, к сожалению. Если все сложится удачно, к Новому Году должны будем в акурат оказаться дома. Я для себя решила, если и не окажемся дома, а встретим где-нибудь в поезде или на улице, то и нихай с ним.

О самом главном, чтобы Новый Год состоялся, я уже позаботилась.

Ну, во-первых, у меня есть любимый офигенный муж, которого можно поцеловать в полночь. Согласитесь, это уже немало.

Во-вторых, у меня есть щечки дочери, которые достают до плечей, которые тоже можно целовать в полночь после мужа. Согласитесь, это тоже неплохо.

А в третьих, дома меня будет ждать: холодец, килограмм оливье, куриные бедрышки, мясо по-французски, паштет из куриной печени, баклажанные рулетики, семга в апероле, запеченный картофель и даже торт Наполеон с компотом! А самое главное я не буду стоять у плиты весь день, а просто приду домой, уложу ребенка и начну сразу, пожалуй, с холодца 😁

Что, что? Вы спрашиваете как же это чудо чудно, диво дивное окажется дома, пока я с закрытыми глазами сижу у океана в Португалии? Так я ж была хорошей девочкой в этом году, и поэтому Дед Мороз придумал «Mamas Kuche». Это маленький бизнес одной славной женщины из Одессы, которая придумала два праздничных набора на новогодний стол в этом году, где больше 5кг еды выйдут вам со скидкой за 160€, если вы скажите, что пришли сделать заказ от «Даши из Берлина».

Берлинцы и берлинки, представляете как нам повезло?! Ни тебе походов по магазином со списком, ни тащить потом эту сумки домой, ни стругать салаты весь день, холодец ни варить 8 часов прости хосподи!!! А прийти красивая, сесть за стол и кушац. Осталось только безалкогольное шампанское купить и я к Новому Году уже готова.

Оставляю вам ссылки, явки и пароли тут (смотрите второй риилс в профиле) Пишите Маме в директ для заказа или по указанному номеру телефона в посте.

Как по новогоднему настроению в этом году? Уже состоялось или еще нагуливаете?

Обожаю фофоки. «Фофока» - с португальского «сплетня». Особенно, когда они случаются в бразильских диаспорах с завихрениями и фанфарами.

Настоялась тут на днях одна увесистая фофока, а мы как назло не вовремя поругались с мужем. Я даже думала мириться идти, чтобы обсудить свежую сплетню, но не настолько уж из ряда вон и фофока случилась, чтобы аж мириться идти первой.

Там опять все бразильцы-артисты пересрались и накатали об этом посты в инстаграмах, прям как в лучших традициях российской оппозиции. Кто сколько заплатил, кто кому что написал, что им на это ответили, кто кого отправил судиться, угрозы за осквернение имени, каждый козыряет адвокатами.

Тысячи слов вступления к одной и той же истории, тысячи оттенков правд, тысячи комментариев с португальскими словами, которых я даже не знаю.

Короче, пока мы мирились они там все комментарии поудаляли. Остался бразилец без смака деталей.

Сейчас сторонники осознанности и терапии не приветствуют сплетни и перемывание костей. Я же как сторонник осознанности и терапии сплетни очень люблю. Считаю, что иногда обсудить с подругой или мужем настоявшуюся фофоку имеет куда больший терапевтический эффект.

Я вообще не понимаю, с каких пор обсуждать заворушку или скандальчик других людей стало неприемлемым?! Мне, например, абсолютно не интересны сплетни селебрити персон, а вот как какая-нибудь азартная женщина привезла себе бразильца в Берлин, с которым ее познакомила родная сестра бывшего мужа - это давайте сюда, пожалуйста. Как она ему студию сняла, чтобы тот капоэйру преподавал, а он возьми, да нечаянно упади в писю ученицы. Дама порешала все эти недоразумения и ученицу выгнали, а она стала на все тренировки ходить без пропусков. А потом мы этого бразильца видели с другой бразильянкой, а в инстрагрмах все та же дама на тренировках. Вот сиди и думай, че это вообще такое.

А на днях случилась просто фофока года, только она больше печальная, чем озорная, потому что случилась она с нашими близкими приятелями.

Уже вторая пара в моем окружении решается открыть брак. Причем в обоих случаях инициатива исходит от женщин. Открытый брак - это когда вы в браке и ничего вроде бы не меняется, кроме того, что на стороне вы можете иметь связи сексуального или другого характера. Каждая пара свои собственные правила устанавливает. Конкретно у этой были:
- не вовлекаться эмоционально,
- не скрывать ничего друг от друга,
- не встречаться с людьми из общего круга знакомых.

И как-то так филигранно вышло, что девушка нарушила все правила из всех в один присест. Короче, все это закончилось скандалом, расставанием и разводом в процессе.

Отягощающий фактор их развода - купленная в ипотеку квартира в Берлине. Большую часть первоначального взноса дали родители девушки (она немка). Ежемесячные платежи платят оба.

А теперь следите за руками. При разводе она объявляет бывшему мужу, что мол по закону Германии, он должен ей выплатить «его часть» от первоначального взноса, который сделали ее родители, за квартиру, которую он даже никогда и не хотел покупать. И так и быть, она примет эту сумму от него и ничего больше не потребует. Квартира, конечно же, останется у нее и она в ней.

Мы уже третий день не можем отойти от этого пиздеца. Люди, которые мы видели как начинали встречаться, потом жить вместе, потом он делал ей предложение, потом мы гуляли на их свадьбе, которые казались настолько крепкой ячейкой, что многие думали, что мы с Алексом быстрее расстанемся, чем эта пара немки и бразильца. А теперь мы наблюдаем за таким гадким разводом наших близких знакомых и до сих пор как-то до конца не верим.

Так что фофоки хороши, когда они случаются не с теми, за кого не переживаешь душевно. Надо Алекса на воркшоп куда-нибудь отправить, пусть привезет фофок на два литра чая про бразильских ебарей.

Если это кому-то поможет, как и мне когда-то, я буду только рада. Делюсь.

Уже примерно год как я полностью изменила свое питание. Много читала, искала информацию, платила деньги умным людям, чтобы они мне наконец-то рассказали. Возможно, вам покажется это глупым занятием, но у меня очень трагичные отношения с едой и я просто устала экспериментировать.

Уже год как я питаюсь по методу «тарелки». Что удивительно это именно то, как детей здесь учат питаться с детства. С детства 🤌

Алекс всегда раньше приходил домой и рассказывал мне с круглыми глазами, - ты представляешь здесь дети на перерыве едят морковку, помидоры, огурцы и яблоки! Ни печенья и шоколад, а овощи! А пьют только воду!

Я, например, научилась пить воду только лет 7 назад. Когда я уже четко выпивала больше 1.5-2л в день без напоминания.

То есть мне почти 30 лет уже было, прикиньте?

Так и с питанием. Будем считать, что я научилась есть в 34, наконец-то.

Метод «тарелки» - это когда половина тарелки - овощи/салат + жиры в виде оливкового масла, 1/4 белок (рыба, мясо) и 1/4 углеводы (греча, рис, макароны, хлеб). И так три раза в день, изо в день, до конца моих дней.

И самое главное, если я захотела сладкое пусть то фрукт или торт, неважно, я всегда ем ТОЛЬКО после полноценного приема пищи. Только тогда инсулин не скачет как угорелый, даже при условии съеденного сахара. Никаких перекусов сникерсом, никаких внезапных чай с конфетой, никаких булок на голодный желудок. Сначала обязательно хорошо поесть.

Возможно я не открыла никому секретов, никакого эффекта вау тут и не могло быть, все старо как мир. Такая элементарная простая схема, которую не так просто воплотить в жизнь на каждодневной основе три раза в день. Пока у меня еще нет автоматизма в питании, но я уже его нащупываю.

В комментариях можно посмотреть фото, как и что я ем в течении дня.

С января я возвращаюсь в волейбол, а пока я тренируюсь с фитстарс дома, когда могу. Там же на фитстарс я читаю много информации о еде. Не знаю почему так мало блоггеров об этом говорят, но платформа фитстарс - это не только тренировки, там очень много курсов и видео про питание, про уход за кожей, ну и, конечно же, есть рецепты с идеями на завтрак, обед и ужин.

Если вы хотите как и я разобраться с питанием и не понимаете с чего начать, я считаю, что фитстарс - отличный старт в этом вопросе.

С января у них поднимется цена, поэтому рекомендую воспользоваться моим промокодом с 70% скидки. Есть комфортная рассрочка платежа на 6 месяцев. Есть возможность оплаты как из России, так и из-за рубежа в евро.

Пишите, спрашивайте, если еще чем-то могу помочь по еде.

Обняла.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid:2VSb5yfdjhA

С радостью!

Уже 5 месяцев как я - мать 🎉

Тут будут уместны ваши комментарии типа, - как 5 месяцев, ты же недавно писала как рожала?! Уже 5 месяцев? В смысле 5?

Да, да, мои хорошие. Сегодня в свое пятимесечье, Аврорчик побывала в филармонии. Каждую среду в Берлинской филармонии проходит бесплатный концерт в обеденное время. Так как концерт проходит в фойе, я решила опробовать такой вариант досуга с Авророй.

Эта девчонка чуть не сорвала концерт. И нет, не потому что устроила свой личный, а потому что когда я проходила мимо людей, пританцовывая с Авророй в слинге, ряды людей вертели головами нам вслед и умилялись, забыв про музыкантов на сцене.

Весь концерт Аврора была бусинкой. Глазела на людей, пучилась на музыкантов, жевала свой пуховик. Подкрепилась под звуки классической музыки и всем раздавала улыбки.

5 месяцев, а человек уже побывал и в барах-ресторанах, в филармонии и на берлинском марафоне, на капоэйре и турнире по волейболу.

К примеру, её папА побывал первый раз в филармонии только когда повстречал ее мамА. И горько расплакался. Алекс мечтал стать музыкантом в детстве. Но, по убеждению его бабушки это занятие исключительно для тех, у кого водятся деньги, поэтому Алексу было уготовано стать механиком, ну или продавать фрукты на рынке. В прочем, это уже другая история.

Знаете, был сегодня такой особенный момент. Осознание, что ты уже не свидетель, как чей-то сладкий ребенок делает милое «угу» во время паузы концерта и вся аудитория расплывается в улыбке и умилении, а прямой участник этой ситуации. И приходится застенчиво улыбаться людям и делать приятное «шшшш» малышке, под нежные и понимающие взгляды посторонних.

Внезапно это теперь тоже моя жизнь. Когда будто раньше я была лишь одной из пришедших на концерт в филармонии, и внезапно с Авророй становлюсь центром любого мероприятия. Не я, конечно, центр, а Аврора. Но так как Аврора пока еще не научилась принимать восторги и комплименты публики, я доблестно заменяю ее на этом посту, чтобы потом сдать его ей.

Короче, уже 5 месяцев, как я вам тут ною об усталости, что действительно имеет место быть, но хочу сказать вам, что глобально я в порядке. Разные бывают дни, разные бывают ночи, но глобально я в порядке. Меня не вынесло от материнства в бетонную стену, со мной не случилось депрессии, я не пожалела.

Я адски устала. Это правда. Наверное, я смогла бы проспать дня два подряд, но в тот же момент я думаю, что я уже разучилась спать подряд больше 2х часов и не быть на постоянном стреме даже во сне.

Но глобально я в порядке.

Пошла сегодня на тырло. Аж на три часа планировала. Аврора осталась с любимым папой. Ей нужно было разок еще поспать с 18-19ч, а в 20ч я бы уже прибежала савраской и уложила бы в ночь.

Мы отмечали волейбольной командой Рождество, дарили подарочки, делали застолье с максимально нашинским вайбом. Тут тебе и «шуба» и ножки, картошечка, салатики, на фоне играет «я волна, новая волна» и вот это всё.

Беру в руки телефон посмотреть время и, конечно же, оно - сообщение от мужа. «Ты уже возвращаешься?»

Короче, Аврора не смогла уснуть и, конечно же, плачет. Я срываюсь, в 20ч уже как штык дома. Только зашла домой, Аврора меня увидела и тут же перестала плакать.

Муж начал свой монолог, видимо от усталости, что дочь плакала, потому что тебя потеряла и что ничего не помогало и уснуть не она смогла.

Меня, конечно же, захлестнуло волной чувства вины. Затем волной злости. И мы разосрались и вот я лежу и думаю.

У меня тоже не всегда с первого раза получается уложить дочь спать. Она тоже иногда плачет. Она кричит. Она иногда не может успокоиться. Но у меня нет другой опции кроме как идти до конца и сделать все, чтобы уложить ребенка спать. Нет других опций просто. А у мужчин всегда есть. Она плачет - хочет маму. Она плачет - мама покормит. Она плачет - мама уложит. Она плачет и ты не знаешь почему - просто отдай маме.

И это, наверное, самая тяжелая часть материнства для меня. Всё в такие моменты ставится под вопрос.

Очень тяжело.

Третий день уже пишу тексты и не могу довести до ума. Причиной тому пресвятое материнство, конечно же.

Аврора просыпается КАЖДЫЙ час уже третью ночь. Третью 🤌. Я это связываю с ее резким осваиванием новых навыков. Иначе, я не знаю, как объяснить этот пиздец.

На прошлой неделе она перевернулась и в принципе теперь ее интересует жизнь, где можно исключительно переворачиваться. Катается по ковру как сарделька туда-сюда. На этой неделе она уже начала раскачиваться, стоя на коленях и руках. А позавчера она поняла как ползать назад. И теперь я ловлю этого крабика, передвигающийся на задней скорости, то из-под дивана с торчащей головой, то из-под елки.

Вчера я так преисполнилась материнством, что пошла с ней спать уже в первый сон. И во второй. И в третий. Совет, когда спит ребенок, спать собой - конечно, рабочий. Я восстанавливаюсь мало-мальски, но в таком случае дом больше походит на отцовский гараж. Алекс сейчас в будни спит в комнате Авроры. Комнатой я больше это не могу называть, так как скоро в эту берлогу уже дверь будет с трудом открываться.

Короче, пока получается вывозит исключительно и только ребенка. Все остальные сферы жизни деградируют со скоростью света. Ну, зато булочка развивается стремительно и активно, что не может не радовать материнские сердце. Чего не скажешь о материнством теле.

Удивительно, как резко и внезапно фокус с беременной женщины, ее благосостояния переключается на ребенка с первого дня. Мало кому интересно, как ты, как себя чувствуешь, потому что все вопросы адресованы маленькому человеку. Что вполне логично и объяснимо, скажите вы. И я соглашусь, конечно, но как же, сука, иногда хочется, чтобы спросили: как ты.

После рождения ребенка женщина автоматически и естественно принимает статус матери. Матери, которая как будто знает, как воспитывать ребенка, как за ним ухаживать, ну а если не знает, то точно чувствует материнским инстинктом.

А я вот вообще не знаю, как быть матерью. Я учусь каждый день этому. У меня тоже все в первый раз. Я тоже в первый раз мама.

У меня в первый раз ребенок плачет от боли на руках, когда ей ставят прививки. Мне первый раз приходится лечит ее сопли, отсасывать их и надеятся, что с соплями я не высосу мозги. Мне тоже в первый раз пришлось в судорогах подхватывать ребенка, который подавился чем-то и бездыханно закашлялся. Я подгузник тоже в первый раз меняла, спасибо, что там хоть написано, где зад, а где перед.

У меня тоже все в первый раз!

Мы стали внезапно матерями, а в моей «энциклопедии для маленьких принцесс» такой главы не было. Но мир настойчиво делает вид, что мы все умеем с первого дня, и что все внутренние настройки каких-то инстинктов нам обязательно помогут.

Поэтому всем, кто в декрете и уже/еще нет. Всем, кто прохавал эту жизнь с самого дна. Матери, КАК ВЫ?

Мне сегодня приснилось, что я беременна. Причем уже последние денечки дохаживаю, живот опустился и я внезапно оказываюсь на заснеженных улицах Горно-Алтайска. Иду почему-то в сапогах и ночнушке и думаю, что надо бы колготки хоть купить что ли.

Иду и размышляю, - ну нет, в этот раз буду эпидуралку сразу просить. - Хоть бы тут на улице не родить в сугробе.

Колгот я почему-то не нашла, но сразу пошла в роддоме. Тут мой знакомый из Барнаула и говорит, - ну вот, завтра проснешься, а у тебя уже двое детей.

ТАК, БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ, ЭТО ЧТО БЛЯТЬ ВООБЩЕ ТАКОЕ?!

- Амор, я пойду в душ схожу, - с предвкушением уведомила бразильца и начала свой путь к ванной. Алекс поменялся в лице. Но поменялся как-то по-странному. Не потому что ему нужно с Авророй сидеть, не потому что ему жалко будет использованной воды. По-странному с ноткой переживания.

- Амор, ты же уже ходила в душ час назад, - бразилец так осторожно проговорил мне.

- Когда? Сегодня? Сегодня час назад я ходила в душ?

Я вам клянусь, я не помню. Возможно раньше я бы отследила этот момент по нижнему белью, если не то, что было с утра, то значит точно принимала. Но сейчас проблема в том, что я не помню, какое на мне было белье с утра. Да и давайте честно признаемся «раньше» со мной бы не случилось такого провала в памяти часовой давности.

Я начала вспоминать. Думаю, - Алексу точно незачем обманывать, что я уже принимала душ, он не может так жестоко шутить надо мной, чтобы оставить без терапии кипятком в темноте.

Зашла в ванную, полотенце влажное сушится, в ванне капли воды.

Расстроилась. Раз душ уже принимала сегодня, второй раз не стала. Могла, конечно, но не стала. Никаких кубометров кипятка не хватит на мою амнезию материнства.

Отказ в визе от иммиграционного офиса пронзил нас электрошоком через все тело. Мы оба замерли в тишине на какое-то время. В голове пронеслись сотни вопросов, но все они не имели смысла для высказывания вслух.

Вдруг раздался звонок от адвоката. Он сообщил Алексу, что видел имейл и подготовит ответ. Почему-то еще сказал не унывать, но мы не разделяли его оптимизма.

Действительно через несколько дней адвокат бомбардировал иммиграционный офис увесистым текстом, напичканный ссылками на законы и громоздкими предложениями, которые мы с трудом понимали даже через переводчик.

Мы стали живыми свидетелями схватки титанов бюрократии. Из иммиграционного офиса летели не менее увесистые имейлы с ссылками на другие законы и правила. Адвокат парировал на очередной отказ в получении визы. Мы просто замерли дыхание и начали ждать, кто из этого боя выйдет победителем.

Итак, существовал примерно такой таймлайн. В январе Алекс встретил полицейского. В феврале он уже «потерял» паспорт. В марте получил новый в бразильском консульстве. В апреле собирал документы для адвоката. В мае адвокат уже подался на визу.

Шел июль, из иммиграционного офиса внезапно возникла тишина. Сначала мы подумали, что может это и неплохой знак, мол, думают, ищут законы. Потом мы подумали еще и поняли, что скорее всего просто все бюрократы ушли в отпуск и дело затягивается. Наступил август и адвокат пошел ва-банк - угрожающее письмо.

В своем тексте он предупреждает, что с момента подачи им документов на визу прошло почти три месяца, если в течении двух недели от иммиграционного офиса не будет положительного ответа, он подает в суд.

«Подает в суд!», - с огромными глазами, мы уставились друг на друга и уже не могли поверить, насколько все серьезно зашло. Только суда не хватало. Первый вопрос Алексу о дате прибытия в ЕС и всем можно расходиться, а Алексу вылетать ближайшим рейсом до Бразилии.

Тем же летом моя подруга переезжала из своей квартиры. Мы не планировали жить с Алексом вместе пока, но вариант квартиры был настолько идеальный, что нужно было решаться прям сейчас. Мы оба ссыканули сначала. Даже подумали, как бы нам съехаться, но попридержать наши комнаты на какое-то время. Мало ли.

Ну и решились с 1 сентября жить вместе.

В конце августа после угрожающего письма адвоката пришло вежливое письмо с приглашением господина Алекса Оливейра на получении его фриланс визы. Мы не могли поверить, что этот бюрократический бой закончился в нашу пользу! Мы прыгали от счастья, адвокат вежливо поблагодарил Алекса за смелость и неограниченный поток работы, который на него теперь свалится.

Так Алекс стал первым бразильцем в Германии, который сделал прецедент и легализовался без свадеб или делания детей, как легализуется большинство.

В сентябре мы въехали в новую квартиру, через пару недель Алекс получил первый внж на 2 года, оформил самозанятость и стал жить и зарабатывать капоэйрой в Европе.

Его мечта сбылась. Мечта, которая потребовала невероятных сил, стойкости, терпения и немножко везения - встретить нужных людей в нужное время.

Уже в ноябре мы поехали в первое путешествие в Брюссель к моим друзьям, где мы, конечно же, посрались, заблудились и оказались в глубокой ночи с разряженными телефонами непонятно где. До сих пор вспоминаем 🤣

Мне такой вариант действительно не подходил, но так как никаких серьезных намерений ни с одной стороны не было, мы просто продолжали быть.

Мы встретились в октябре, примерно три месяца спустя я поняла, что мы крепко подсели друг на друга и я заговорила о его легализации и планах. У Алекса все также не было четкого ответа.

В январе мы оба очень сильно заболели и провалялись с гриппом две недели. Алекс ужасно нервничал, но каждый раз говорил, что лишь потому что не любит болеть.

Только потом какое-то время спустя я поняла, что для него две недели болезни означают две недели без заработка. И только потом я поняла, почему он внезапно решил продать свой велик, ему не хватало на оплату комнаты. А какое-то время спустя еще, я оценила, что он не попросил у меня денег взаймы, а сам решил свои проблемы. Респект.

Сразу после выздоровления, его пригласили в одно бразильское шоу. Заведует шоу там бразильянка, а всеми бразильцами ее муж - немец. Бразильским артистам крайне нужен немец, который бы за ними присматривал. Иначе любое шоу может превратиться сначала в карнавал, а потом в новеллу с лучшими элементами эпатажа.

Эта пара пригласила всех артистов на барбекю и там у Алекса завязался разговор с немцем. Важная деталь этой истории в том, что немец был еще и полицейским. Алекс только не мог понять какого он амплуа: хороший полицейский или плохой.

Этот немец стал интересоваться у Алекса планами на жизнь и в лоб спросил что он собирается делать со статусом легализации. Артисты, которые просят рассчитать их наличными, в 99% случая являются нелегалами. Алекс рассказал ему свою историю пребывания в Европе, о жизни в Бразилии, обо всем и ни о чем конкретно. Барбекю подошло к концу, все разошлись, как вдруг через пару дней Алексу звонит этот немец и предлагает встретиться лично.

Алекс не долго думая, согласился. - Алекс, ты знаешь, что вышел новый закон, что для бразильцев на подачу фриланс визы необязательно подаваться в консульстве своей страны, это можно сделать по прибытию? Алекс о таком законе не слышал. Никто о нем еще не говорил.

- Мой друг - адвокат по миграционным вопросом ищет бразильца, который бы захотел рискнуть стать первым в Германии, кто бы прошел по этому пути. Если он сделает прецедент, он откроет огромную клиентскую базу. Если ничего не получится, то ты хотя бы попытался. Что думаешь, Алекс, решился бы? - интересовался немецкий полицейский.

Алекс, недолго думая, решился. Связался с адвокатом, тот озвучил цену за свои услуги, и прислал список документов.

Конечно же, чтобы начать эту процедуру Алексу нужен был новый девственный паспорт. Так полицейский предложил ему «потерять» паспорт, пойти в полицию, получить официальную бумагу об утере и с ней идти в бразильское посольство.

Я охуевала, глядя со стороны, че вообще происходит. Такого бюрократического азарта я, пожалуй, никогда не испытывала.

Тут бразильцу, конечно, очень свезло, что рядом с ним оказалась гуру бюрократических дел в моем лице. Я ему помогала со сбором документом для подачи на фриланс визу. Адвокат все перепроверил, одобрил и сказал, - ну скрестим пальцы.

Отправив все документы в иммиграционный офис, мы затаились в ожидании ответа.

Через неделю мы, наконец-то, увидели входящий имейл от иммиграционного офиса. С выпрыгивающим сердцем, открываем имейл и читаем ответ: отказ.

Алекс купил круглосуточный билет в метро и катался по кольцевой всю ночь, просматривая группы по поиску жилья в Берлине. Так же он провел свой день рождения, катаясь по кольцевой и утирая слезы.

На утро приятель пустил его принять душ, накормил завтраком и Алекс вновь отправился на поиски жилья. Быть нелегалом - это значит снимать жилье за кэш. А это всегда либо мутные люди, либо намного дороже, но чаще это - и то, и то.

На следующую ночь Алекс ночевал под мостом в Потсдаме. Ночевать - это было сложно назвать, из-за холода получилось либо ходить пешком, либо сидеть и он опять отправился в метро.

Он боялся идти в отели или хостелы, так как там обязательно попросят паспорт. Слишком большой риск, если вдруг посмотрят печать въезда.

Шли дни. Найти жилье не получалось. Алекс перебивался от знакомого к знакомому, чтобы принять душ. Внезапно нашлась комната. За кэш, не все деньги мира, не в самой жопе мира, уже свободна и есть минимум мебели. Алекс тут же внес залог и оплатил за месяц вперед.

Он не мог поверить своему счастью, что наконец-то у него есть где спать, где приготовить еду и где принять душ. Казалось, что ничего лучшего, чем найти свой дом в нелегальной иммиграции не существует.

Постепенно все начало налаживаться. Алекс неплохо зарабатывал бразильским шоу капоэйры, по-крайней мере у него всегда было достаточно оплатить аренду, питаться и закрывать жизненный минимум.

Затем он начал обрастать знакомыми, которые звали его работать - красить стены, делать ремонт, это он все умел и умеет еще со времен подработок в Бразилии.

Так Алекса занесло в Берлин. Так прошли его 2 года в Европе от прилета в Милан, до своего угла в Берлине.

Ну, а потом ему встретилась одна сибирская дед инсайд и все в его жизни (да, и в ее тоже) закрутилось в разы шустрее.

Когда я встретила Алекса, он признался о своем нелегальном статусе в первые же недели. Я призналась ему в понимании, так как имела такой же опыт, а так же в том, что не ищу отношений. Честно признаться, меня не интересовал его статус и что он собрался с ним делать, так как ничего серьезного я с ним не планировала.

Мы еще посмеялись, что я могу быть спокойна, меня точно никто не будет использоваться, чтобы жениться. Меня с моим паспортом можно только искренне любить.

Шло время. Нас затягивало. Мы начали очень интересоваться друг другом. Проводить вместе почти каждый день, ночевать друг у друга. И тут его статус стал актуальным вопросом для меня.

Алекс отвечал, что пока сам не знает как ему легализоваться и прекрасно понимал, если такой вариант мне не подходит.

В Польше Алекс даже встретил девушку, с которого у него были серьезные отношения. Свадьбой там, конечно, не пахло, девушка ему сразу сказала, что замуж не собирается в ближайшем будущем. Алекс вообще не понял, как у некоторых бразильцев получилось жениться в течении первых трех месяцев пребывания в Шенгене. Помните ебаря обыкновенного из ебеней де ля Франс? Как раз такой экземпляр, который женился пока еще был легалом.

Надо признаться, что эта полячка потом меня слегка заебала. Пока они были вместе, она абьюзила Алекса, что мол как ты вообще представляешь жизнь в Европе без английского или другого языка?! Как ты собрался легализоваться?!

Ну знаете, тот, кто не был иммигрантом, а еще и не легалом действительно не понимает, как это всё возможно. Но я точно знаю, что возможно примерно всё. Алекс этого тогда еще не знал, но возвращаться он не хотел еще больше, чем быть нелегалом. А из этой мотивации находиться невозможные пути решения вопроса в жизни.

А заебала она меня слегка тем, что как только по инстаграму Алексу стало понятно, что он путешествует, а значит легализовался, то он ей стал вновь интересен. Но там уже была другая заинтересованная сибирская дед инсайд.

В Польше Алекс прожил несколько месяцев и понял, что ему там совсем сложно. Расизм почти каждый день. Он везде почти каждый день, но в городе Зелена Гора он был единственным черным на все село. В Германии у него по крайней мере получилось немного копить деньги с бразильских шоу, а в Польше даже в этом плане совсем тоска.

Уже другая приятельница по капоэйре, дочь мастера, позвала Алекса жить в Потсдам и Алекс сорвался. Девушка его уже улетела жить в Барселону, в Польше его ничего не держало, они перенесли формат отношений - на расстоянии. Правда продлился он не долго.

В Потсдаме он преподавал капоэйру, но жить у приятельницы стало совсем невыносимо. Алекс внезапно стал бэбиситером ее дочери, кухаркой и уборщицей в одном лице. Весь его день стал крутится вокруг расписания ее дочери, что вначале он делал из чувства долга. Живешь бесплатно - помогай, чем можешь.

И тут Алекс почти сломался.

Приятельница начала его шпынять из-за пыли дома, из-за несделанных уроков дочери, из-за неразвешенного белья. И Алекс понял, что так дальше не может продолжаться. Пора была максимально быстро брать ответственность в свои руки и взрослеть. Он собрал вещи в свой рюкзак, сказал спасибо после очередной перепалки из-за быта, и ушел.

Ушел в буквальном смысле жить на улицу в ноябре месяце.

После Франции его позвал другой ученик мастера в Германию. План был великолепный, приятель предложил работу в своем ферайне (это так в Германии называются спортивно-общественные организации типа НКО), с условием, что Алекс будет жить и давать классы несколько дней в неделю в Мюнхене и несколько дней в неделю в Нюрнберге. Оба города находятся в двух часах на поезде, и там, и там будет где жить на первое время. Алекс решился.

Предложение звучало неприлично везучим для вновь испеченного иммигранта, что Алекс даже забыл о том, как его предупреждали: никто так сильно не наебывает в иммиграции, как свои.

Алекс приехал в Германию и стал уже нелегалом. Прошли три месяца с его приезда в Шенген зону. Занятия уже начались, Алекс мотался между Нюрнбергом и Мюнхеном и вот-вот ожидал контракт от приятеля, который бы обеспечил ему рабочую визу. «Вот-вот» не наступало месяц. Затем второй. И уже на подходе третий. Пока жена приятеля не сказала Алексу в глаза - соррян, дружок, никакого контракта. И посоветовала легализоваться старым проверенным способом - поджениться на европейке.

(Мне точно такой же способ предлагали за 10 тысяч баксов в 2013 году в сша, но это история для отдельного поста, вернемся к Алексу.)

Алекс внезапно был опрокинут в реальность иммиграции. Теперь он - нелегал, без шанса помощи от нетворка по капоэйре. Кто-то ему прям так и сказал, - ты думал, что приедешь и сразу на блюдечке получишь визу, что ли? Мы тут годами из кожи вон лезли, а ты на все готовенькое думал?

Алекса преследовало ощущение тупика. Жениться он никогда не хотел (что абсолютная правда, кстати), по капойэре вероятно легализоваться не будет возможности, что делать не понятно.

Другой его приятель позвал пожить у него в Польше, параллельно опять же преподавать капоэйру, но без каких либо перспектив на визу. И Алекс поехал жить в Польшу.

Как Алекс попал в Европу?

Попасть в Европу для бразильцев не составляет труда, им нужен только билет. А вот как остаться в Европе еще и легально - это уже вопрос интересный.

После того, как Алекс стал жить у мастера в спортивной школе, он постоянно встречал товарищей по капоэйре, которые навещали мастера то из Швейцарии, то из США, то из Германии. - Раз получилось у них, почему не получится у меня? - сказал себе Алекс и это стало его целью - уехать жить в Европу. Как? Когда? Казалось все красочными иллюзиями. В семье это воспринималась как шуткам повод для подколок, - ну че собрался в Европу свою? Когда вылетаешь? Алекс лишь продолжал тренироваться как терминатор помноженный на вечность и копить деньги. Пока не настал тот день, когда на очередную шутку про билет, Алекс ответил, что улетает конкретного числа, конкретного месяца.

И вот тут шуточки закончились. Но начались манипуляции: да куда ты, кому ты там нужен, зачем, для чего, и мать бросишь?

Алекс поехал на фестиваль по капоэйре в Милан, куда его пригласили дать воркшоп. Он ехал с обратным билетом, но без цели его использовать.

В их школе капоэйре есть неплохой нетворк из учеников их мастера. Так из Милана он отправился во Францию к своему давнему приятелю. Все лето он работал, зарабатывая деньги бразильским шоу и все копил.

Лето во Франции пролетело быстро, к осени туристический сезон подходил к концу и нужен был новый план.

Пришло сегодня, наконец-то, то самое сучье блядское письмо о том, что Авроре положено немецкое гражданство. С июля они долбились в шары своей же системы и не могли найти правильную кнопочку.

Аллилуйя, не прошло и пол года. А, нет, почти прошло и теперь я могу сделать первый паспорт Авроре.

Итого получается у меня российский, у Алекса бразильский, у булочки немецкий. Вполне подходит под нашу семью, где у каждого еще и своя фамилия 🤣

Бороться с бумажками на бразильский и российский я уже устала. Оставим на 2025й.

В связи с таким событием водила булочку в фотостудию на первое фото. В комментарии 😁

#этидвое 💙

Спасибо за ваши поздравления и восхищения. Прикиньте какое восхищение вызывал этот мужчина у меня, когда я слушала эти истории 😁

Как тут было не влюбиться? Без шанса вообще.

Если вы не знали (кто не в инстаграме), Алекс и я открыли общественно-спортивную организацию (Verein) недавно и в этом году спорткомитет нашего района, наконец-то, дал нам возможность арендовать спортзал и мы открыли группу по капоэйре для детей. Я не сомневалась, что уже за месяц мы наберем почти две полные группы. С таким тренером как Алекс, думаю, что со следующего года будет уже лист ожидания.

Если вы хотите вдруг выразить свое поздравление, то в наш Ферайн можно кинуть донаты/пожертвования (какое слово тяжелое, жертвовать, конечно же, ничем не нужно 😁)

Кто в Германии живет для вас это вычитается из налогов и засчитывается в карму, как и всем остальным 😁

Поэтому кто желает, вот информация на сайте о IBAN, а вот пэйпал

Сегодня самый лучший бразилец отмечает свои прекрасные 39 лет. Позвольте я вам подарю лонгрид об этом уникальном человеке.

Каждый свой день рождения Алекс произносит одну фразу: я - минус один в статистике. Я сейчас объясню, что это значит.

Алекс действительно один из тысячи фавельских пацанов, которому а) удалось просто выжить; б) удалось уехать жить в Европу

Да, большинство из нас здесь собравшихся росло в 90е и тоже знают, что такое расти в отсутствии базовой безопасности. В этом мы с ним схожи. Но наше с ним огромное отличие в том, что я росла с мамой и папой, надо мной стоял купол из любви и заботы. Любви и заботы согласно времени и силам родителей, но я точно была любимым и желанным ребенком. Я всегда это чувствовала. Мои родители с детства мне говорили о важности образования, знаний, стремлений в жизни. Алекс рос с бабушкой, которая не умела читать.

Для нее человек, который умел читать и писать - абсолютно квалифицирован, чтобы идти работать, как можно раньше. Папы в его жизни не было совсем. Мама появлялась на выходных и то реже.

Не смотря на то, что бабушка его любила и он называл ее мамой, это в тот же момент была женщина крайне жестокая. Избиения, унижения в доме были на ежедневной основе, а шрам от горячего утюга и вколотой ручки в плечо до сих пор видны на коже мужа.

Алекс болтался между домом бабушки и мамы, но как будто не нужен был нигде. Именно такие пацаны чаще всего попадают в наркотрафик на фавеле, им просто не нашлось места где-либо еще.

К счастью и большому везению, Алекс нашел свое место в капоэйре. В своем тренере он видел фигуру отца. Там тоже били, но били по-мужски и можно было обороняться. Капоэйра приняла его в свои объятья и осталась с ним навсегда.

Хотя так было не всегда.

В подростковом возрасте, когда тебя бьет то бабушка, чьи удары уже не приносят боли, а больше раздражения в ожидании, когда она закончит, то мать, которая считает, что за то, что ты ешь и живешь в ее доме, уже обязан по гроб жизни, Алекс сдался. Он просто сдался жить. Он был абсолютно уверен, что его жизнь никогда не изменится и так будет всегда. Он перестал заниматься капоэйрой, бросил школу, работал как проклятый у матери в ресторане, где ему чаще всего даже не платили, он стал много пить и драться.

Параллельно шла жизнь на фавеле. Менялась власть в наркотрафике, что всегда означало одно - много смерти. Новости о гибели людей приходили ежедневно. Новости о гибели друзей - те, что сеяли ужас. Алекс никогда не состоял в наркотрафике по одной лишь причине - умереть он боялся намного больше, чем хотел денег.

У него есть фотография с друзьями в возрасте 15-17 лет. Молодые пацаны в количестве человек 16 на фото. Все юные, озорные подростки. - С этого фото в живых остались лишь мы шестеро.

Алекс даже лично знал, кто убивает его друзей. Все всё знали. Этот мужчина до сих пор снится ему в страшных снах, что тот пришел за ним. Алекс знает чувство, когда приставляют пистолет к виску. Он видел слишком много для одного пацана смерти вживую. Однажды они танцевали на вечеринке в паравозике под ламбаду. Застрелили впереди стоящего парня, на чьих плечах были руки Алекса. Парень от удара пуль упал назад, Алекс его подхватил и видел как ушла жизнь из его глаз. Это был лишь один из многих раз, когда смерть проходила слишком близко.

На фавеле стали поговаривать о каком-то списке, и вроде как там было имя Алекса. Даже если ты не в наркотрафике, за всей фавелой следят смотрящие. А когда ты злой подросток в лице Алекса, который как цербер дрался каждый раз - смотрящие не могли тебя не знать. На фавеле, как и при Сталине, лучшим решением проблемы было устранение источника проблемы.

Судьба Алекса спасала ни раз. Он абсолютно убежден, что его ведет что-то по жизни. Иначе он не находит объяснения тому, как можно было столько раз обмануть смерть.

Абсолютно внезапно его друг по капойэре собирается в другой штат, чтобы поехать на фестиваль к мастеру, коим они восхищались и смотрели как селебрити, не меньше. Алекс уже давно отказался от капоэйры, но, как он говорит, - капоэйра никогда не отказывалась от меня.

На следующей неделе у Алекса день рождения и он мне говорит, - как жаль, что мне всего лишь 39 будет, я хотел бы чтобы уже 40.

Вот думаю, - точно мужчины и женщины живут в разном мире эйджизма.

Короче, запарилась с выбором подарка. Идей много, времени мало. Алексу всегда можно дарить что-то из спортивного, у него на износ идет все от каждодневных занятий. Из одежды что-то дарю, тоже всегда актуально, парфюм - всегда супер подарок, он коллекционирует. Но в этот раз я планирую спланировать поездку на Рождество в Португалию и подарить ему билеты. Он заебался, я заебалась, буду тоже наслаждаться его подарком 😁 Осталось только пару логистических моментов уладить и буду брать билеты.

В процессе выбора подарка я подумала, что у меня для вас есть прекрасная идея что подарить на Новый год/Рождество близким.

У фитстарс в ноябре тоже день рождения и они устроили огромную распродажу ВСЕХ тарифов со скидкой 75%! Если вы вдруг уже приобрели фитстарс и уже тренируетесь (вы ж мои девочки-красавицы, умнички-разумнички), то знаете какой это классный подарок.

Иногда думаешь, - блин было бы неплохо купить себе, но что-то останавливает. Я точно знаю, что была бы рада получить тариф безлимит от Фитстарс, если бы мне подарили.

Так что если вы еще не придумали, что подарить на Новый год/Рождество, вот вам прекрасная идея для подарка от меня сертификат со скидкой 75%, а это значит, что тариф навсегда по моему промокоду будет стоить 11890 вместо 13990 рублей! У фитстарс также есть рассрочка платежа на пол года. Проходи по ссылке, вводи промокод: DASHAIZBERLINATG

А если вы приобретаете тариф в подарок для себя любимой, то за выполнение 25 тренировок в течении 30 дней вас ждет лимитированный набор фитнес-инвентаря «Black Friday»! Ссылка на тарифы для себя любимых

Надеюсь, вы и ваши близкие будете рады такому полезному подарку на всю жизнь! Не упустите такую выгодную цену этого месяца.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid:2VSb5yPjNYQ

Дамы, пришло сообщение от читательницы, у которой пдр в конце ноября, которое я не могу проигнорировать:

У меня есть маленькая просьба к участницам чата:) а расскажите пожалуйста позитивную историю из вашего материнства:) не противозачаточную :) я собираю :) очень хочется верить, что позитива больше, чем адской тяжести несовеместимой с жизнедеятельностью 🙏🏼🙏🏼🙏🏼🥰

Начну, пожалуй, с себя для разнообразия. Я знаю, что в основном я тут ною от усталости, как будто весь мой день - это сплошной кошмар. Это от части так, но только от части. В моем дне точно также есть много прекрасных и трогательных моментов. Просто за усталостью порой эти моменты притупляются и все таки сначала хотелось бы восполнить первую ступень пирамиды Маслоу, а потом радоваться пяточкам.

Во-первых, мои утра никогда не будут прежними. Я сегодня проснулась, а душа вся спит. Повернулась набок, а там она - улыбающаяся во весь рот Аврора, увидев меня расплылась в самой смешной улыбке. Полный рот пальцев, широкая улыбка и бесконечное агу. Мы в субботнее утро тусим в кровати час, пока она вдоволь наулыбается мне и Алексу. Это по-настоящему лучший момент всего дня для меня.

А потом я обожаю, когда она спит на мне. Это утомительно, но это и так нежно. Вот даже сейчас, она все еще в режиме переформатирования засыпания и сна, не смогла уснуть как обычно, мы пошли в кресло качалку и она уснула на мне. Я качаюсь, она хрюкает - идеально. Главное в туалет не захотеть.

Обожаю ходить с ней гулять в слинге. Она крутит головешкой по сторонам, щеки на слинг свесит, такая зефиринка, что откусить хочется от милоты. Вообще желание покусать и нацеловать растет в геометрической прогрессии каждый день.

А эти ее истории бесконечные? Она как обнаружила голос, не замолкает ни на секунду. Ладошку и рот и пока все истории не расскажет не засыпает даже.

Я скажу, что замечать своего ребенка мне доставляет большое удовольствие. Замечать, как она меняется каждый день, как что-то новое учится делать, замечать как она замечает новое этого мира. Из недавнего: пакет. Феноменальная игрушка. Лучшая из всех.

Ну и про отношения с мужем. Да, они меняется. Все меняется и кризис тут неизбежен. Но последствия кризиса копируются по-разному у всех. Сидим вчера с Алексом, синхронно зеваем, уставшие до нельзя, и именно в этот момент Аврора начала смеяться. Это был настолько комичный и теплый момент. Столько всего в этой секунде произошло. И осознание вас как пары, и сколько любви в этой секунде пронеслось, и даже усталость отступила на мгновение.

И это все тоже материнство. Это не сплошной ад, здесь много всего. Просто с усталостью легче справляться, когда делишься ей и видишь, что ты не одна.

Поделитесь своим опытом из прекрасного, а то девушке рожать скоро, а она в противозачатике читает ужасы 😁

Как верно было отмечено сегодня, однажды этот канал создавался совсем не для противозачаточных опусов из жизни материнства.

Я собрала для вас золотую коллекцию этого телеграмма высоко-образцового либидо. Итак, моя любимая тройка игроков:

1. Робкий бразильский Дед Мороз. Мой фаворит. Без лишних слов. Единственный недостаток этого видео - оно слишком короткое.

2. Мода, которую мы заслужили. Где-то я читала, что сумочка женщины - это воплощение ее вагины. После этого видео вы окончательно разубедитесь в этом тезисе. Выбирайте.

3. На случай важных переговоров. Поприветствовать того самого, ту самую.

Я надеюсь, что вы приятно проведете вечер. И если уж вы пересылаете мои посты из ПротивозаЧатика своим нерожавшим подругам, то я считаю этот пост должны увидеть все матери нашего мира.

Адьос ✌️

Я в шаге, чтобы переименовать канал в «ПротивозаЧатик» 🤣

Слушайте, а вот Саманта из «секс в большом городе». Помните, да?

Пока ты смотрела подростком, она казалось шлюхой. Потом думала, - во тетка зажигает. И примерно к тридцати поняла, что она единственная адекватная из всех собравшихся там. Есть такое? Вы тоже обнаружили свою внутреннюю Саманту? 😁

Раз я уже почти 4 месяца как мать, то у меня есть вопросики. Помните, когда Миранда родила, Саманта была максимально в непринятии действительности?

Саманта - женщина, знающая что хочет, кого и когда. Это вызывает уважение, не спорю. Не спорю и что ее ценности: быть вне отношений, не заводить семью, не вступать в брак - всё имеет место быть. Никто ее не упрекает в ее выборах. Кэрри правда немного осудила за отсос доставщику, но тут, как говорится, о вкусах не спорят. Глобально все уважают и поддерживают ее жизненные выборы. Включая Миранду.

Но когда ее лучшая подруга родила ребенка, Саманта испугалась. Испугалась, что теперь ее жизнь либо изменится, либо подруга должна будет уйти из ее жизни. Саманта, как следует испугавшемуся человеку, стала делать как было, чтобы не видеть, что как было уже не будет.

Я уверена, что многим из вас приходилось сталкиваться с таким же. Особенно, если из всех подруг ты родила первая.

У тебя весь мир перевернулся, но докучать разговорами о детях как-то ссыкатно. Подруге, наверняка, не интересно это будет слушать. Да и жаловаться каждый раз не будешь, от этого тоже устают. Фотографии посылаешь раз в месяц, потому что не хочешь быть той самой матерью. Ну вы поняли, той самой.

А у тебя нет других дел. Ты не ходишь на свидания, не ходишь на работу, в путешествия не ездишь. Не смотришь стоящие фильмы, не успеваешь смотреть новые интервью Дудя по три часа. Ты читаешь про регресс сна, когда ставить прививки, как научиться понимать детские размеры одежды, смотришь видео как заматывать слинг, нужна ли подушка для кормления или хрен с ней, когда прикорм вводить, когда начинать водой поить, паникуешь из-за первых соплей ребенка. Это и есть твои дела, но кажется, что они никому не интересны. Порой и мужу. Порой и даже себе самой. Но кто-то же должен в этом разбираться, поэтому выдыхаешь как взрослая, и открываешь эту сраную ссылку о кризисе 4 месяцев.

Тут будет справедливо отметить, что есть женщины, которые основательно ебнулись на материнстве и кроме своих комочков счастья не знают о чем говорить все следующие 15 лет.

Но я не про них. Я про нас.

Я слышала совсем трагичные истории неприятия новых реалий в дружбе среди подруг. Слышала как зависть топила дружбу женщин. У меня у самой минус одна подруга с беременности.

Наверное, видеть и замечать другого человека - это великое умение, которое необходимо как в отношениях, так и в дружбе. Невозможно тянуть одного в «как было», когда всё уже слишком изменилось.

Кстати, у Саманты как раз в итоге получилось быть другом, так что нас не оставили без хэппи энда. Жаль, что в жизни хэппи энды случаются куда реже.

А вообще, я у мамы бусинка. Она хоть и пишет вам про усталости, но весь день меня целовать она почему-то не устает 😁

Это не регресс сна, это какой-то пиздец сна.

Я вспоминаю Аврорины 3 часа сна, как манну небесную и воплощение благодати. Потом уже 2 часа сна казались сносным способом вспомнить, что такое спать. Когда она начала просыпаться каждый час, я думала, что стала терминатором, помноженный на вечность. Но сегодня была ночь, после которой я отправила Алексу утром сообщение, - я спала? Потому что я, например, не уверена. Я помню, что я просыпалась каждые 15-20 минут и охуевала. Уходила в туалет, Аврора просыпалась. Попить воды на кухню, она уже хнычит. Только заснет, тут же опять ест меня.

Я когда проснулась от Аврориного «доброе утро, улыбайтесь, какое солнышко», не могла поверить, - это, что, всё?! Это было всё?! И теперь впереди день бодрствования?

Знаете, есть пытка сном? Когда человек только засыпает и его будят и так много часов подряд. Через какое-то время он умирает от истощения. Так вот, любая мать выжила бы эту пытку, потому что каждый «пиздец сна» - будет по брутальней, чем эти ваши пытки.

Почти спустя 4 месяцев после родов, я обнаружила в телефоне видео из больницы и у меня случилась истерика 🤣

Смотри комментарий

Если вы видите зевающую женщину по центру у звуковой будки, не проходите мимо 😁

Мой текст об отношениях с мужем после появления ребенка очень откликнулся многим и я прекрасно понимаю почему.

Скажу честно, на этот текст меня вдохновил (нет, даже не декрет, хотя и он тоже) другой пост, который мне скинула подписчица в инстаграме.

Вот еще один честный текст о том, как поменялись отношения у Даши и ее мужа после появления ребенка. (Да-да, тоже Даша 😁)

Ну а потом я начала читать текст за текстом и предложила Даше взаимно порекомендовать наши телеграм каналы, так как я думаю, вам обязательно понравится ее слог, опыт и рассуждения.

В общем, замечательные тексты от Даши — моя искренняя рекомендация подписаться.

Булочка сегодня ела КАЖДЫЙ час. Я повторяю КАЖДЫЙ. А потом и вовсе проснулась в 6:30 утра.

Если вы сегодня на концерте Земфиры увидите спящую женщину - не будите. Она живет для себя 🫠

Вообще, если честно немного ссыкую идти на концерт. Начало в 20ч, благо от дома до зала 15 минут на велике. То есть я планирую уложить Аврору в ночь с 19ч. Может она уже прочухала мамкин план и проснулась так рано?

Но Аврора не тот ребенок, которого уложили в ночь и она спит часа 3-4. Это был бы абсолютный миракл. Если ее уложить в ночь она еще первый час будет просыпаться каждые минут 20 в течении часа и только потом уйдет в ночь. Часа на два 🤣

Короче, пожелаю удачи Алексу. Авроре. Да и себе тоже. Оставлю им молока и мои лучшие пожелания на вечер.

Как я пережила вчера

Уже к обеду я расщипилась на атомы от кризиса Авроры, который начался ровно в 6 утра.

Алекс пришел на обед, я отдала ему ребенка с фразой: мне необходимо лечь. Меня правда уже начало физически разбрасывать. Ходила ловила пол глазами.

Я полежала исцеляющие 30 минут в темноте, в полудреме и это единственное, что смогло меня пронести через весь день.

Сегодня я проснулась с одной лишь мыслью, - вчера был пик или пик еще впереди.

Готова с облегчением сказать, что пик был вчера. Сегодня уже намного все проще. Я даже сторис записала в инстаграме 🤣

А вчера вечером я обнаружила себя на кухни. В руках у меня была огромная плитка темного шоколада для ганаша. Вчера она была не для ганаша, а для мамаши.

Я вас приветствую из кризиса 3,5-4 месяцев, скачка роста, фиолетового плача, в общем, из пресвятого материнства.

Аврора отрицает горизонталь. Мой ребенок поломался. Только выстроился режим и я стала понимать как, что и зачем. Херакс и все обнулилось.

Рорчик просыпалась в 8, мы миловались, отсонивались. Меняла подгуз, сажала в качалку и готовила завтрак себе. Под радио развлекала Аврору, она развлекалась с пакетом. Потом кормила ее и укладывала на первый сон.

Потом Аврора просыпалась, какала, играла, ела и опять ложилась спать. И так 4 раза до 20ч, затем уходила в ночь.

С воскресенья она просыпается в 5-6 утра. Я сначала подумала, что это из-за перехода на зимнее время, но нет. Это тот самый скачок роста. Плачет много. Особенно при засыпании. Сейчас опять спит на мне. С прошлого кризиса не спала. Мой завтрак плавно переходит в обед видимо.

До сих пор в шоке от того, что я не валюсь заживо. Спала катастрофично мало, с 6 утра уже full action.

Я знаю, что вы уже все курсы прошли и книги прочитали, скажите мне, че там за склейки циклов сна и вообще че делать, как жить. А то я слегка не в ресурсе 🫠

Ах да. Плюсом идет 16я неделя и скачок роста. Целый месяц скачок роста что ли? Я только сейчас додумалась посмотреть, потому что дочь уже третий день засыпает с истерикой и по часу не может заснуть.

Обнимемся 🫠

Должна признаться вот в чем. Как сильно я скучаю по нашим отношениям с мужем до периода родительства.

У нас было много тактильного контакта, много флирта, секса в конце концов, желания, глаза горели. Мы путешествовали, держась за руки, мы новогоднюю ночь встречи голыми под елкой, мы кидали друг другу пошлые шуточки и взгляды.

И я скучаю по нам. Недавно призналась в этом мужу и он сказал довольно терапевтическую фразу, - теперь новая фаза нас.

Но дело в том, что она не нравится моей женщине внутри. С появлением ребенка мы как будто стали замечательными родителями и перестали быть хоть какими-то мужем и женой. Мы как будто со-существуем вокруг ребенка.

Во время беременности мой муж был лучшим мужчиной. В моей довольно легкой беременности не было место истерикам или скандалам. Он гладил и целовал живот, как по канонам идеального мужа, готовящегося стать отцом. Он ходил на все посещения к врачу, кроме одного когда мы повздорили. У нас были партнерские роды, с его максимальной вовлеченностью, стойкостью и любовью.

У нас были первые 6 недель декрета вместе. Мы вместе сходили с ума и пытались понять, что ребенку нужно. Мы передавали Аврору из рук в руки и давали друг другу продышаться. Он несомненно лучший отец, которого я могла выбрать для нашей дочери.

И вот я обнаруживаю себя, спящей с дочерью в другой комнате. Сначала это было под предлогом ее соплей, а теперь я признаюсь себе, что сопли тут не при чем.

Это началось с тех моментов, когда я начинала делиться, как мне сложно. Сложно быть с ребенком целый день. Каждый день. Сначала он сказал, что-то из ряда: ну это было же наше решение завести ребенка. Потом что-то из ряда: ну а как ты хотела? Ты теперь мама на всю жизнь. Потом было что, - я прихожу домой, а ты постоянно в таком состоянии. Потом что-то из ряда: ну понято, что тяжело, а как еще.

Короче, все из ряда херни какой-то.

Наверное, действительно мало приятного приходить уставшем с работы, а тут твоя женщина во вчерашней пижаме и нечищенными зубами. Куда приятней кинуться с прибаутками на дочь, которая, в отличии от матери, тут же сияет беззубой улыбкой, видя папу.

Я знаю. Я знаю, что вы мне напишите - нужно обязательно поговорить. Я знаю.

Эти бесконечные советы о поговорить, чтобы сохранить отношения, особенно после появления ребенка.

А я не хочу говорить. Точнее хочу, но не говорю. Я поплакать то нормально не могу, хотя тоже хочу.

Я чувствую себя оставленной. Мне иногда хочется, чтобы меня просто спросили, - как ты? Чтобы кому-то было не безразлично как я себя чувствую. Под «кому-то» видимо подразумевается муж.

У него там жизнь идет. Работа, коллеги, общение, а моя жизнь размазана где-то между неваляшкой «Антошкой» и пеленальным столиком. Мой день - это четыре аврориных сна, трижды «покакали» и душ из кипятка в темноте. «Да нечего рассказывать, хороший. Давай-ка лучше ты мне расскажи», примерный девиз моих дней.

Как-то из этого придется выгребать. Пока даже не представляю как. Ведь даже, чтобы поговорить нужно время. А когда Аврора спит, я пытаюсь набраться сил, чтобы быть мамой следующие полтора-два часа. А вечером даже уже нет сил, чтобы набираться сил.

Мама идет на Земфиру в следующую пятницу. Божечки, я чуть не разрыдалась от радости 🥹

Спасибо вам опять хочу сказать.

Ночь прошла вполне себе. Аврорчик хрюкала, конечно, много. Когда уже сама себя будила, отсасывала ей сопельки. Плакала, конечно, булочка, но тут же ела и засыпала.

Я ее взяла в другую комнату. Как хорошо, что еще не продала кровать, на которой спала мама. Это была наша старая, мы купили себе новую. Думала, мама улетит, кровать отдам. А теперь и не знаю, такая корова и самому нужна 🤣

Очень удобно, и Алекс мог поспать, и мы с Авророй более менее.

Я, конечно, от каждого хрюка просыпалась и вообще не знаю спала ли, полудрем какой-то. Но что удивительно, не чувствую себя как зомби.

Помню раньше не поспишь свои законные 8 часов бьюти слипа, и ходишь весь день, просишь пощады, дожидаясь вечера, чтоб рухнуть спать. А тут, поспала минутку-другую, несколько раз за ночь вставала, кормила и на утро даже не разложилась на плесень и мед.

Удивительное это ваше материнство 🤣

Ну че, первые сопли. С почином. Впереди будет интересная ночь 🫠

Хочется спросить каких-то советов, но я уже боюсь что-то спрашивать 😁

Планирую отсасывать, прикладывать к груди почаще. Что-то еще нужно делать?

Сопит, маленькая. Похрюкивает.

Вообще болеющие дети имеют своих личный особенный звук разбивающего у мамы сердца 💔 .

Channel name was changed to «💙 Даша из Берлина 💙»

Коротко о том, как я провожу ночи 🫠

Сегодня делала скриншот времени каждый раз, когда Аврора просыпалась поесть.

А в 8 утра она проснулась совсем.

Попросила Аврору разносить за меня 😁

Вчера решила лечь спать пораньше. Аврора ложится в 21ч где-то, Алекс в 21:30, ну и я, думаю, здесь же с ними нынче уйду в ночь.

Аврора плохо засыпает, уже сама начинает беситься, что не спит. То уснет, то тут же подсосется. Короче, лежу выжидаю ее глубокий сон, чтобы переложить в кроватку.

Алекс с другой стороны уже сопит. Эта вроде тоже на подходе. Экая семейная идиллия, все сопят, сейчас и мать сможет рубануться.

Только переложила Аврору, бразилец в полусне как заороет и дрыгает ногой. Схватило мышцу судорогой. Алекс спросонья зачем-то начал вставать, чуть не упал, лег на пол, я ему давай растирать мышцу, да растягивать ногу. Вроде отпустило. Все вернулись на исходную - в кровать.

Знаете момент, когда только отвернулась, выдохнула с мечтой о сладком сне, как тут же начинает вошкаться ребенок. Опять беру подкормить. Переложила.

Все, наконец-то, заснули.

Прошел час, Аврора опять завошкалась. Опять беру кормить, тут Алекс захрапел. Аврора внезапно застонала во все. Разбудила саму себя, конечно же. Опять кормлю. Бразилец стащил одело.

Прошел еще час. Аврора опять закряхтела. Беру кормить. Уже не перекладываю на кровать. Отвоевала одеяло, но захрапел.

Эта сосет каждый час. Этот храпит всю ночь. И я - зажатая в этом сэндвиче семейной идиллии, мечтающая просто поспать.

Выспалась, короче, че пиздец 😁

Обладательницы мартенсов, правда, что этим ботинкам сначала надо растоптаться как с биркенштоками, а потом это самые удобные тапки в мире?

36, мне 36. Мне всего лишь 36. У меня все хорошо. У меня все впереди 😁

Слушайте, вот мы с вами посмеялись насчет того, что наши мамы вспашут огород, пока мы будем лежать ничком, и я задумалась.

Я не думаю, что это случайность или совпадение. Я не знаю ответа на вопрос: откуда в наших мамах столько энергии, я знаю про себя.

Как вы поняли, я выросла в семье, где лежать являлось проявлением лени, которое в дальнейшем сопровождалось разъедающим чувством вины на фоне постоянно что-то делающих родителей. И это вечное: - у тебя совесть есть?! Родители (вставить нужное), а ты лежишь?!

Чаще всего «вставить нужное» можно было любой деятельностью в огороде. Мне всегда хотелось ответить, что мне ваш огород нах не нужен, но у меня как раз есть совесть и поэтому я этого никогда себе не позволяла.

Кроме того, у родителей на это всегда был заготовленный ответ, - а компотик ты зимой, небось, пить любишь? А вишню собирать - нет?!

Во время зимних каникул, когда не нужно было просыпаться рано, меня часто будили, чтобы огласить список ЦУ: помыть посуду, выбросить мусор, пропылесосить, застелить пастели, протереть пыль. Часто ЦУ сопровождались юмореской, как сильно лень растеклась по моему лицу.

Короче, прошли года, я стала жить одна и уже перевалила возрастом за -дцать. И стала замечтать странное - я не могу отдыхать. Вообще. Никак. Как только я ложусь, чтобы ПРОСТО полежать я тут же начинаю тратить всю энергию на борьбу с чувством вины. Борьба с этим чувством выходит организму куда энергозатратнее, чем встать и начать что-то делать.
И я вставала, чтобы создавать ощущения отсутствие лени.

Еще прошли года. Я пошла в терапию и разбиралась с этими завитьеватыми чувствами. Что я имею сказать:

Отдыхать - необходимость, а не прихоть. Просто полежать - божественно. Ничего не делать - вообще роскошь!

Хорошо быть взрослым, скажите? Можно самому решать, что тебе подходит и выбирать как с этим обходиться. Ну красота же, не правда ли?

Сегодня я встретила мразь обыкновенную.

Ходили с Алексом на воркшоп к его приятелю поиграть музыку. Планировали час я, час он поиграем, Рорчика с собой естественно. Но материнство расставило все на свои места и Аврора, которая обычно никогда не спит больше 40 минут, выдала полтора часа крепкого сна. Пока ее покормила осталось 10 минут до конца ну и короче, пролетела ваша мать с музыкой сегодня.

Но вернемся к мрази.

Была там одна мразь под видом женщины. Ниче не скажу симпатичная девушка, ухоженная, стильная, но таки мразь. Стоит Алекс, стою я с Авророй, очевидно, что мы вместе. ПРИ МНЕ эта кокетливая мразь начинает хихикать как гиена и накручивать волосы на палец, говоря Алексу какое у него красивое имя.

- Энд уот из ё нэйм, - спрашивает она меня. - а май нейм из жена, блять. А этот комочек счастья в слинге, видишь? Хер нейм из - наша дочь блять, - хотелось мне ответить, но я лишь сказала «Дарья» с интонацией в глазах «пошла б ты на хуй прям сейчас».

Алекс тут же словил мой вайб и начал про Аврору рассказывать и тд. Мрази тут же стало понятно, что перспектив никаких и она быстро ушла в закат. Как будто до этого было не очевидно, что мы семья.

Я искренне поражаюсь женщинам, которым надо чужое. Че ж за ущербность то такая. Аж, фу.

Многие интересовались как долетела мама. Мама пролетела пол мира и уже посадила чеснок и убрала в теплице 🤣

У нее правда был длинный путь: из Берлина в Баку, из Баку в Москву уже ночью. Переночевала там, нагулялась весь следующий день по столице и в ночь вылетела в Сибирь.

Прилетела, поела, помылась и пошла садить чеснок. - мам, ну ты ж пол мира пролетела, какой чеснок? - а если не сейчас, там дальше снег выпадет!

Если бы я пролетела пол мира и мне сказали, что надо садить чеснок. Я бы просто всех предупредила, что весь следующий год чеснок мы покупаем.

Но давайте я вам пару слов о моей маме расскажу. У этой женщины энергии больше, чем всех тут читающих на телеграмм канале. Мы с вами все ляжем ничком, а она еще пойдет грядку делать или помидоры подвязывать.

Поэтому долетела она благополучно. Сказала, что от дороги не устала.

И вообще все заметили какая мама вернулась отдохнувшая, счастливая и помолодевшая.

Сегодня улетела мама и я переживаю разные эмоции по этому случаю.

Пожалуй, начать стоит с очевидного - благодарность. Прощаясь сегодня в аэропорту, мы говорили друг другу спасибо. Мое спасибо - за ее помощь. Ее спасибо - за замечательный месяц жизни в Берлине рядом с дочерью и внучкой.

Много во всем этом любви.

Да, у мамы так и не получилось взять Аврору и выйти в парк или укачать ее, или даже поменять подгузник, но у нее точно получилось быть бабушкой так, как она умеет. Она любит Аврору каждую секунду.

Мама оживилась за эти 4 недели. Помолодела, похудела, посвежела и даже распрямилась. Приехала она довольно напряженная. Знаете, как типична женщина старших лет в нашей стране: серьезная, сжатая, с опущенными уголками рта.

В последние дни она уже просто не переставала улыбаться. И даже пританцовывала с Авророй под музыку, доносящуюся из радио.

Я думала, что приеду домой с аэропорта, уложу Аврору и посижу поплачу тоскливо. Когда мы пришли, я стала переодевать Рорчика, прикалываясь с ней и говорю, - да, уехала бабушка. И Аврора громко рассмеялась первый раз в своей жизни.

И вот тут я прослезилась.

Только это не были слезы тоски, это были горячие, обжигающие глаза, слезы счастья. Моя дочь напомнила мне, сколько в моей жизни любви.

Любви лучшего мужчины, который идет со мной эту жизнь. Любви моей мамы, которая перед тем как собрать свой чемодан, варила нам огромную кастрюлю борща. Любви моей дочери, которая дарит лучшую в мире улыбку, когда видит меня и папу утром. Любви моего папы, который отслеживает онлайн полет своей жены перед экраном компьютера, которая возвращается домой.

Это были лучшие слезы, которые могли состояться сегодня.

По пути домой из аэропорта, я зашла купить сметаны, чтобы всю эту неделю есть мамин борщ и греться ее любовью в эти зябкие осенние вечера.

Проводили бабушку.

Да-да, если вам казалось, что она только что прилетела, то спешу вам сообщить, что прошли 4 недели моей и вашей жизни.

Я у мамы мемадельница 🤣

Слушайте, а вот интересно: у младенцев есть память?

Например, они помнят, что было вчера? Или что было сегодня? Ведь, у них как-то складывается понимание, что они видят лицо мамы или папы каждый день и узнают. Значит они не рыбки с памятью в три секунды. Или например Аврора узнает подъезд дома и свою комнату, Мишку на стене, бабушку в конце концов. А интересно, она помнит, что вчера ходила в ресторан? 😁

Может кто-то уже читал про это и изучал че наука говорит?

А оно вон как все получилось 🫶