Как правильно опираться на себя
Часто можно встретить такой термин: опора на себя или самоподдержка. И тут возникает вопрос — как это? Как можно самому на себя опереться? Как можно самому себя поддерживать?
Возможно это о том, что нужно себя как-то подбадривать? Типа — «Эй, не вешай нос, ты молодец, у тебя все получится». Или, помните, как в старом советском фильме — «я самая обаятельная и привлекательная, все мужчины без ума от меня». Или это о том, чтобы не просить ни у кого помощи, а справляться со всем одному?
Нет. Самоподдержка или опора на себя — это не подбадривания и не аффирмации, и не призыв к «самодостаточности».
Самоподдержка в данном случае — это такая калька с английского гештальтистского термина self-support, то есть поддержка «self», как бы себя-поддержка. Но self в гештальте — это не просто «я» в бытовом смысле. Этот термин означает специфический для каждого человека процесс, характеризующий его способ реагирования в данный момент и в данной среде. Таким образом поддержка self — это поддержка своего процесса.
Другими словами — это поддержка своих переживаний. Это о том, что я имею право быть таким, какой я есть. Что я имею полное право чувствовать то, что я чувствую. Это такое переживание себя изнутри, а не взгляд снаружи. То есть не я хороший (молодец, правильный) и не я плохой (неудачник, глупый), а я чувствую радость (печаль, гнев и т.д.), я хочу... для меня важно...
Почему это важно и зачем это нужно?
Когда мы оцениваем себя как бы взглядом со стороны, тогда в зависимости от обстоятельств, от того что происходит, мы или довольными собой (я молодец) или нет (я неудачник), то есть наша самооценка скачет, и это разрушительно.
Самоподдержка — это наоборот: смотреть на ситуацию из себя, проживая себя. Я чувствую радость (печаль, злость, грусть и т.д.) и я имею право на эти чувства. И когда мне грустно или я злюсь — это не значит, что я плохой, а только что я грущу или злюсь. И тогда я — это всегда я. Это придаёт устойчивость.
Когда мы хорошо можем осознавать свои чувства, то мы лучше начинаем осознавать свои границы, то есть понимать на что мы готовы, что нам подходит, а что нет, потому что это, например, слишком болезненно или просто не интересно, а интересно что-то совсем другое.
И тогда мы можем на это опираться. Не на внешние представления «хорошая жена должна» или «настоящий мужчина должен», или «надо окончить институт и устроиться на “хорошую” работу», а на знание о себе, о том как мне, как это у меня, что я хочу, что делает меня счастливым.
И также тогда мы можем лучше донести себя до другого. То есть говорить о том, что вы чувствуете, что вам хочется, что важно, что вообще-то не нравится и не подходит. Но это можно сделать только если за всеми правилами, идеями о том как надо и как правильно, вначале расслышать себя самого.
И тогда становится возможной настоящая встреча с другим человеком. Когда встречаются два настоящих «я», а не наборы представлений.
Таким образом, самоподдержка или опора на себя — это то, что помогает понять, той ли дорогой вы идете. К себе? Или от себя? Выбирать вам.