По Фрейду

О жизни в трудную минуту
⠀
— Одиночество никак не зависит от наличия или отсутствия людей вокруг.
— Лучшие истины — кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта.
— Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения.
— Отчаяние — это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни — и вы увидите там отчаяние.
— Чтобы вырасти высоким и гордым, дерево нуждается в бурях.
— Иногда судьба ставит нас в такие ситуации, где поступить правильно — значит ошибиться.
— Мы сами создаем все свои переживания. И все, что мы сами создали, мы сами можем и уничтожить.
— То, что мы имеем, часто начинает иметь нас.
— Проблема всех вершин в том, что дальше — спуск.
— Проглоченной обидой можно и отравиться!
— Уверенность прямо пропорциональна осведомленности.
<...> как бы нам этого ни хотелось, нам не на кого рассчитывать в этом мире, кроме самих себя. Никто, кроме нас самих, не поддержит, не оценит наше поведение, не предложит ясную жизненную схему. Судьба наша не предопределена, и каждому из нас приходится решать самостоятельно, как прожить свою жизнь возможно более полно, счастливо и осмысленно.
— Под маской высокого самомнения и заносчивости обычно скрываются неуверенность в себе, стыд и самоуничижение.
— Для некоторых людей успех — путь к мстительному превосходству над другими; они боятся, что другие поймут их мотив и, когда успех станет слишком велик, отомстят в ответ.
— Креативность и открытия зарождаются в боли.
— Мы полностью ответственны за свою жизнь, не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать.

Ирвин Ялом

ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?

Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что это — правильно.

И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»

На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.
Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!
Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Марк Мэнсон

Часто за заботой и защитой скрывается бесцеремонное влезание в жизнь.

- "там такой интересный проект, мне кажется ты идеально подходишь, хочешь я тебя порекомендую? - это помогать.
- "там такой интересный проект, я тебя записала, а то бы ты сама никогда не решилась, сейчас берешь телефон, звонишь и говоришь то-то и то-то". - это бесцеремонно лезть в жизнь.

- "а как тебе с этим? Мне кажется, он не очень тебе подходит, я бы опасалась" - это защищать.
- "ну ты нашла себе! бросай его немедленно, он тебе не подходит, мы тебе другого найдем" - это бесцеремонно лезть в жизнь.
.
"Ну кто так делает, давай я" - это вторжение.
"Тебе это не идет, одень вот это" - это вторжение

Очень часто, тоскуя по заботе, мы за заботу принимаем бесцеремонное вторжение в нашу жизнь. Потому что хочется, чтобы большой и сильный все порешал. К сожалению, большой и сильный действительно хочет решать все, в том числе, и как нам жить.

Ольга Нечаева

"Нервная система работает за счет прибавления, а не изъятия. Отучиться от исторически обусловленной реакции невозможно. Единственное, что можно сделать, - это добавить новые реакции, которые изменяют контекстуальное значение старых реакций. Например, наблюдать боль, а не быть болью представляет собой контекстуальный сдвиг. Это меняет отношения между клиентом и его болью".
(Хейс С. и др. Терапия принятия и ответственности).

Вот все время говорю: избавиться от собственной истории нельзя. Любая такая попытка - это шаг в сторону бесконечной войны с собой. Но можно создавать новую историю: примиряясь с тем опытом, который создавал нас, но не отождествляя себя с ним, и, через наблюдение, при помощи другого выбора, создавать новый опыт - который, в свою очередь, создает уже других-нас. Неизбежно при этом ошибаясь и повторяясь.

Илья Латыпов

Мне вот один психолог очень понравился. Весьма позитивную вещь сказал одной даме, которая горестно перечисляла, чего у нее нет. Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь. И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал благодушно: конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список. Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не только нет, но и не будет. И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась. Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно; ничего страшного. Главное — быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И плохого не было. И это — уже хорошо. С этого и начнем, как говорится, перечисление того, чего у нас нет…

Анна Кирьянова

Ужас: тян хорошо выспалась во время праздников и начала… испытывать ненависть ко всему миру.

Не совершайте ту же ошибку

Послание самым отвратительным мамашам 🎩
И тем, кто не готов стать таковыми: просто не надо вам "цветов". 💐

Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.
Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.
Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.
Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл - во взаимном уважении. Главное - «любить с открытыми глазами».
Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.
Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.
Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.
Хорхе Букай
“Любить с открытыми глазами”

Ты точно понимаешь, что отношения закончены (с человеком, системой), когда закончилась психическая энергия в них быть: слушать, разбираться, проживать, делать усилия понять и даже силы отстраняться.

Все. У тебя больше нет ни грамма психических сил на тепло, злость, вину, сочувствие, стыд или страх будущего. «Не важно, что будет дальше - я не могу уже прямо сейчас».

Все. Тебя стоящего рядом и переживающего отношения больше нет. Ты-верящий-надеявшийся-сражающийся-старающийся сдался вместе со всеми своими ожиданиями, амбициями, сожалениями, верой, что что-то изменится или ты сможешь как-то адаптироваться.

Все. Теперь ты на том внутреннем расстоянии, когда тебе все равно. Во внутренней тишине спокойно собираешь в чемодан вещи, пишешь заявления, просматриваешь возможные варианты отъезда. Все эмоциональные страдания преплавились в спокойные, но безапелляционные сборы. Тот, прошлый ты закончен, а новый даже не понимает, за что тот старый так долго цеплялся. Дальше уже только вопрос времени.

Но эта самая психическая энергия может не заканчиваться годами и десятилетиями. Если какая-то - чаще всего неосознаваемая - часть не готова сдаться, проиграть, признать и пережить нечто для нее сложно выносимое. Тогда периодически вещи вроде как и собираются, да только чемодан снова и снова оказывается без ручки и все незаметно возвращается на круги своя.

Быть может, все и было задумано, чтобы человек, наматывая по заранее известной траектории годами, эту незамечаемую часть себя, эту недостающую для ухода ручку от чемодана, рано или поздно все же нашел.

Психолог Татьяна Фишер

Обычно усталость связывают с переработкой, эмоциональным перенапряжением, и когда человек уставший, ему хочется пойти и отдохнуть, чтобы восстановиться. Но мало кто задумывается о том, что усталость может быть от длительного сдерживания своей энергии для действий. Когда внутри есть желания, намерения, цели, но при этом есть куча страхов, ограничений и барьеров, то энергия направляется внутрь и бомбит все изнутри. Такому человеку не помогает ни отдых, ни медитации с йогой, ни всякие расслабляющие штуки. Ему наоборот надо бы взять, да напрячься, чтобы выпустить энергию, получить удовлетворение и вернуть себе силы. Но пока он думает, как бы удобнее лечь, чтобы стало лучше, он теряет остатки сил. И потом получается «я все пью, а мне все хуже».

Свернутая энергия может быть не менее опасной, чем вечная гонка за успехом. От бездействия можно быть более разбитым, чем после многочасового рабочего дня или даже недель. Это все усугубляется, когда человек работает работу, но сдерживает свои личные проекты. Так он теряет силы на основной работе, а остатки съедаются всеми теми «хотелось бы сделать, но мне страшно, хотя не очень-то и хотелось, пойду пожру, посмотрю кино, и вообще какие нафиг мечты, я по работе устал».

Прокрастинация - это не просто откладываемые на потом дела. Длительное откладывание ценностных действий в долгосрочной перспективе может привести к депрессии, выгоранию, постоянному унынию, апатии и зависимостям.

Если вы долго-долго по жизни уставшие и ничего вам не помогает, посмотрите вглубь на предмет спрятанных желаний, которые вы боитесь начать исполнять, мечт, в направлении которых вы хотите идти, дел, которые очень важные, ценные, но капец какие опасные. Высока вероятность, что когда вы начнете двигаться к этим страшным задачам, чудесным образом вернуться силы и пройдет бесконечная усталость.

Мария Жиган

…Я пишу эти строки в последние часы уходящего злого года.
Новый стоит уже у дверей. Да будет он менее суров, чем его предшественник!
Желаю глупым немного ума, умным же — немного поэзии.
Женщинам желаю самых красивых платьев, мужчинам же — очень много терпения.
Богатым — иметь сердце, а бедным — кусочек хлеба.
Но больше всего я желаю, чтобы в этом новом году мы как можно меньше клеветали друг на друга.

Генрих Гейне, накануне 1843 года

❗️Друзья, в связи с приближающимся Новым Годом и Рождеством сегодня мы решили осветить для нас всех важную тему. Спасибо "birdwatching_moscow" за предоставленные материалы.❤️

🎄Люди склонны погружаться в атмосферу праздника и забывать о том, что его атрибуты могут кому-то навредить. Так, например, ежегодно улицы городов усеяны трупами птиц, которые продолжают гибнуть с каждым запуском фейерверков. 🎁

✨Фейерверки вредят не только птицам. Убегают, теряются и гибнут домашние животные. Звуки взрывов тяжело переносить людям, побывавшим в зоне боевых действий. 🧨

О том, почему это происходит, читайте в карточках выше👆 и обязательно поделитесь со своими друзьями и знакомыми.💬


☎️Телефоны для связи
89869992710 Александр (Саратов)
89173230715 Светлана (Энгельс)

Чтобы не пропустить новости
подпишитесь на наши соцсети!

📱ТГ-канал
📱 Группу VK
📱 Дзен-канал
📱 Группу ОК
📱 Ватсапп

😘Оставайтесь и следите за нами!
💬Репост друзьям приветствуется!💬

Fawn response или «стратегия олененка»

Pete Walker, автор данной статьи, пишет об одной из стратегий выживания травмированных детей, обозначив ее как «стратегию олененка» (fawn response). Вероятно, слово он подобрал такое, чтобы по первой букве совпадало с остальными стратегиями fight/ flight/ freeze (бей/ беги/ замри), а также потому, что существительное fawn означает олененка, а глагол to fawn – лебезить, подлизываться, вилять хвостом.
Автор убежден, что во многих случаях именно эта стратегия приводит в будущем к созависимому поведению.

Развивается эта стратегия потому, что все остальные стратегии оказываются недоступны. Например, с очень раннего возраста ребенок усваивает, что протестовать в ответ на насилие – себе дороже, потому что получишь еще больше насилия. Таким образом – отпадает опция «бей» (протестуй, сражайся и т.п.). Что интересно, многие родители больше всего не выносят, когда ребенок именно огрызается в ответ (а не дерется или убегает).

Опция «беги» тоже отпадает, так как бежать ребенку обычно просто некуда. Иногда дети начинают маниакально носиться кругами, чтобы хоть как-то реализовать стратегию «беги» и немного снизить страх. Позже это может вылиться в такие зависимости от деятельности как трудоголизм, потребность постоянно все время быть чем-то занятым, шопоголизм, зависимость от секса и т.п.

В случае, когда и «бей, и «беги» не могут быть реализованы, ребенок выбирает «замри», то есть, как бы отключается от мира (ступорозная реакция). Он становится вялым, рассеянным (в одно ухо влетает, в другое вылетает), невключенным. Позже это может вылиться в химические зависимости от веществ, которые помогают «отключиться» или «онеметь» – алкоголь, опиаты и пр.
Тут автор не пишет, по каким причинам «замри» может стать недоступно, но можно представить, как ребенка все время тормошат, ругают за рассеянность и принуждают к деятельности.

При недоступности остальных стратегий, ребенок может выбрать «стратегию Бэмби», а именно: стать полезным, удобным, чтобы ублажить своих родителей. Он подальше задвигает собственные потребности и учится удовлетворять потребности других, что становится основным мотивом его жизни и существования. Он берет на себя множество разных ролей: слушатель, доверенный, домработница, родитель младшим братьям и сестрам, источник любви и заботы для родителей. И как только ребенку становится страшно, он тут же хватается именно за эту стратегию в первую очередь (вместо убежать/ драться/ вырубиться). Это настолько глубоко прорастает в структуру личности, что, даже будучи взрослыми людьми, они на опасность реагируют как дрессированная собачка при виде хозяина: отказываются от своих личных границ, прав и интересов, виляют хвостом, соглашаются угождать за крошки со стола. Более того, они могут сохранять поистине собачью преданность даже самому отвратительному «хозяину».

Pete W. пишет, что людям с такой ведущей стратегией выживания не особенно помогает факт понимания истоков своего поведения, потому что в случае опасности они словно бы забывают все, что знали об этом, и сваливаются в привычную стратегию. Им требуется не только знать, откуда растут ноги у такого своего поведения, но также практиковаться сохранять осознанность в ситуациях опасности и тренироваться использовать другие стратегии, чтобы защитить себя или изменить неблагоприятную ситуацию. Требуется работа с травмой, с ситуациями, которые ее вызвали, с осознанием того, что раньше ты был маленький и не мог себя иначе защитить, а теперь уже взрослый и можешь. Как правило, процесс этот длительный и сопровождается сильным гореванием.

Автор добавляет, что не только насилие, но и ощущение хронического отсутствия эмоционального контакта с родителем, чувство заброшенности тоже могут стать причиной чрезмерного развития «стратегии Бэмби».

Собственно, из этой статьи можно сделать вывод, что стратегия «спасательства» применяется созависимыми людьми потому, что ДРУГИХ ПРОСТО НЕТ В НАЛИЧИИ. Они не знают, как еще и на какой еще основе строить отношения с людьми.

Это просто удивительно, какое огромное наслаждение можно получать почти ото всего, что существует в жизни. Нет ничего упоительнее, чем принимать и любить все сущее. Можно получать удовольствие почти от любой пищи и любого образа жизни: деревенской тиши, собак, проселочных дорог; от города, шума, толпы, грохота машин. В одном случае вас ждет покой, возможность читать, вязать, вышивать и ухаживать за растениями. В другом - театры, картинные галереи, хорошие концерты и встречи с друзьями, которых иначе вы видели бы редко. Я счастлива сказать, что люблю почти все.

Агата Кристи

Психологический абьюз – это не всегда про крики и прямые оскорбления

Психологический абьюз – это ещё про обесценивание наших эмоций и отрицание опыта.

🚩Когда требуют отчитываться за каждый шаг, когда проверяют телефон, компьютер или личный ежедневник без твоего ведома, согласия, разрешения. Когда отслеживают каждый шаг в социальных сетях и устраивают допрос по каждому лайку, комментарию и подписке.

🚩Когда твои успехи и достижения преуменьшают, когда стыдят, унижают на глазах у посторонних людей.

🚩Когда тебе «выдают» внимание и любовь порционно, в зависимости от твоего поведения или по принципу «хорошее отношение надо заслужить».

🚩Когда на тебя вешают ответственность за чьё-то поведение и эмоциональное состояние.

🚩Когда тебя используют для личной выгоды – тоже форма психологического абьюза. Когда ты перманентно в сомнениях, когда не покидает ощущение «двойного смысла» после разговора, когда неуверенность в себе растёт как на дрожжах.

🚩Когда высмеивают твои интересы и ценности. Когда нарушают личные границы, когда заставляют делать вещи, которые ты не хочешь делать.

Абьюз – это абьюз в любой форме.
Словами можно убивать уверенность, словами можно растоптать надежду, словами можно разрушать людей.

Будьте внимательнее к своему окружению. Будьте добрее к себе.

Источник - Iexist_

Месяц назад сын привёл домой девушку.

– Мама, это моя Зоя. Мы любим друг друга и будем жить вместе.
Как любая мать, я желаю счастья своему ребёнку. Хотят жить вместе – пусть живут, я конечно же, не против.
– Хорошо, сыночек. Вы пока идите на кухню, чайку попейте. А я вещи твои соберу.
– В каком смысле – вещи соберешь? – удивился сын.
Я смотрю на сына и вижу его искренне замешательство. Он явно не понял, пришлось объяснить:
– В прямом. Я сейчас соберу твои вещи и вы уйдете жить вместе. Вы ведь этого сами хотите!
-Нуу, мам, понимаешь, снимать квартиру дорого, да и не на что – мы студенты, ты же сама знаешь. Мы здесь думали пожить. Мы тебе не помешаем.
Звучит неплохо, но ведь я сама со свекровью десять лет жила, пока мы с мужем квартиру не получили. Отношения у нас, естественно, испортились.
Это сейчас я им не мешаю. А через месяц-другой полетят в меня тапки: криво смотрю, замечания делаю, выживаю из дома. Не надо мне такого счастья. Эх, Зоя, ты ведь даже не представляешь, от какого ада я тебя избавила.
– Нет, сынок. Если ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы жить с любимой девушкой, постарайся обеспечить вам условия для совместной жизни. А это значит быть взрослым: перевестись на заочку, найти работу и снимать квартиру. Но проще и дешевле комнату! Тогда и живите вместе, сколько душе угодно.
– Мама, да ты что?! Жить в коммуналке с чужими людьми? Мы не хотим.
Вот так. То есть, мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить – мы хотим. А сами с чужими людьми – не хотим. Интересно.
-Зоя, Вы любите моего сына? Хотя, наверняка любите, раз хотите жить вместе.
– Да. Я люблю Вашего сына. Очень. – еле слышно промолвило воздушное создание.
– Вы любите друг друга, а с любимым рай и в шалаше. Правильно я говорю, Зоя?
– Да, правильно. Я и на коммуналку согласна, лишь бы вместе.
– Ну вот, сын, так тому и быть. Поверь, Зоя будет тебе благодарна за мое отсутствие. Устраивайте свою жизнь без моего контроля и участия. Но насчет коммуналки не переживайте – буду добавлять, чтоб на квартиру хватало.
Через полчаса закрыв за детьми дверь, я разрыдалась. Уж слишком велик был соблазн молодёжь у себя оставить: и сын рядом, и невестка под присмотром.
Но нельзя – взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Я своё дело сделала – вырастила. Пришла пора отпустить сына в свободное плавание”.

Хорошая метафора внутренних изменений

Я встаю утром.
Выхожу из дома.
В асфальте отрытый люк.
Я его вижу
и падаю туда.

На следующий день
я выхожу из дома,
забываю, что в асфальте — открытый люк,
и снова туда падаю.

На третий день
я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить,
что в асфальте — открытый люк.
Однако
я об этом вспоминаю
и снова падаю.

На четвертый день
я выхожу из дома
и пытаюсь вспомнить,
что в асфальте — открытый люк.
Я вспоминаю об этом,
однако
не замечаю колодца и падаю.

На пятый день
я выхожу из дома.
Я помню, что нужно обратить внимание
на люк
и иду, уставившись вниз.
Вижу люк,
однако, несмотря ни на что,
вновь падаю туда.

На шестой день
я выхожу из дома.
Вспоминая о люке на асфальте.
ищу его взглядом,
вижу люк,
пытаюсь через него перепрыгнуть,
но еще раз падаю.

На седьмой день
я выхожу из дома.
Вижу люк,
разбегаюсь,
прыгаю,
касаюсь носками ботинок
противоположного края,
но этого не достаточно,
и я срываюсь в эту дыру.

На восьмой день
я выхожу из дома.
Вижу люк,
разбегаюсь,
прыгаю,
перепрыгиваю!
Я так горд тем, что преодолел
это препятствие,
что от радости начинаю прыгать...
После чего
снова падаю в колодец.

На девятый день
я выхожу из дома,
вижу люк,
разбегаюсь,
перепрыгиваю через него
и продолжаю свой путь.

На десятый день,
а именно — сегодня,
я понимаю,
что удобнее идти...
по противоположному тротуару.

Хорхе Букай, аргентинский психотерапевт

Со временем я перестала общаться с людьми, которые не слушали, и с людьми, которые всегда хотели быть правыми.
Я перестала искать людей, которые никогда не искали меня, я думала о людях, которые никогда не думали обо мне. Начала делать то , что мне удобно, без лишнего, но с увлечением. Я стала доверять своей интуиции во всем, во всех областях, в отношении каждого человека. Начала избегать негативных людей и знакомиться только с некоторыми позитивными.
Потому что я научилась ценить себя и что мои потребности — мой приоритет.

Мэрил Стрип

Японцы говорят: «Если в твоей жизни не случалось никакого кризиса, который трудно пережить - тебе следует купить эти переживания за большие деньги».
Этот загадочный народ знает, что мудрость не приходит к человеку при рождении или с возрастом. Мудрость - это нажитый в сложных ситуациях опыт, и с ней приходит понимание жизни.

Здоровые отношения - это свобода.

Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга.
Вместо контроля - доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания «сказал - делаю».
Свобода от стыда: я какая-то не такая, недостаточно правильная и хорошая.
Оба знают, кого выбрали, и принимают СВОЙ выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными.
Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из-за любого движения, быть наказанной.
В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком.
Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится - иди вон.
Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились.
Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так.
В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит - найденные в ходе обсуждения) «правила» и договоренности о том, как люди в них функционируют.
Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, все-все друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми.
Оба понимают, что люди и отношения - не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы - это нормально. Вопрос - как решаются.
Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно все-все сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал.
Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придётся от неё отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика.

Ника Набокова

ХВАСТОВСТВО - это на самом деле огромная, не закрытая потребность, дефицит в отражении в других людях. Но прежде всего, не случившееся отзеркаливание родителями (словами, жестами, интонацией, взглядом, объятиями), которые говорят: "ты такой особенный, замечательный, самый умный, красивый и желанный, мы счастливы что ты наш ребёнок".
⠀
Потребность в увиденности и любви себя другими - так велика, что однажды она, не в силах больше сдерживаться контролирующим умом - лопается, тщетно пытаясь получить крохи любви и признания. Но чаще, вместо восхищения, вызывает у людей лишь удивление и отвержение. Но хвастун этого не поймёт, этот голод не утолим. Чуть собрав упавшее, он снова и снова будет возвращаться туда, где всё и начиналось.

Но чаще хвастаются тем, что у нас есть: деньги, вещи, связи, работа, квартира, машина, красивая женщина, бизнес - тем, чем я обладаю. Я ЦЕНЕН ТЕМ, ЧЕМ Я ОБЛАДАЮ. Ведь я не знаю что такое быть ценным самому по себе, такому опыту просто неоткуда взяться.

Психолог Алия Кудрейкина

У нас кое-что интересное для арбитражника 🤗👇
https://blog.xtracker.cc/ru/instrukciya-1-trafik-v-telegram-kak-otsledit-dejstviya-lidov/

На Земле появилась первая бессмертная муха

Что? Да! Объясняем подробно:
🔸 Когда-то развитие искусственного интеллекта шло по пути – «А что если нарезать мозг Ленина тончайшими слоями, отсканировать их, определить связи между клетками и получить работающую модель?». Мозг Ленина сохранили в Институте мозга, но этот проект оказался слишком амбициозным, поэтому начали с мыши. Однако и мышь оказалась невероятно сложным объектом – её мозг содержит 70 миллионов нейронов. Для сравнения, человеческий мозг имеет 86 миллиардов нейронов, каждый из которых связан примерно с 2,3 тысячами других;

🔸 В итоге учёные решили двигаться постепенно. Сначала расшифровали нервную систему круглого червя Caenorhabditis elegans (302 нейрона, 7 тысяч синапсов), затем личинку Ciona intestinalis и ещё одного червя. После этого частично взялись за мозг простой рыбы и начали работать с мышью, но пока удалось завершить менее 0,1% работы;

🔸 И вот недавно учёные завершили сборку коннектома взрослой дрозофилы (Drosophila melanogaster). У неё 139,5 тысяч нейронов и 54,5 миллиона синаптических связей. Полный реверс-инжиниринг мозга дрозофилы стал возможен благодаря совместной работе учёных из разных стран, специализированному оборудованию и 33 человеко-годам разметки. Проект стартовал в 2016 году;

🔸 Датасет и устройство мозга можно найти на сайте: codex.flywire.ai;

🔸 Интересно, что в мозге дрозофилы есть отдельные нейроны, отвечающие за движение назад, вперёд и быстрое движение – это разные функции, каждая из которых управляет конечностями по-своему. Есть даже отдельный нейрон для полной остановки, потому что основные структуры этого сделать не могут. В мозге также множество интересного о памяти, и уже опубликовано около 50 работ по этой теме, включая исследования, начатые, когда коннектом был готов лишь наполовину;

🔸 Примерно половина нейронов дрозофилы так или иначе связана с обработкой визуальной информации – либо напрямую, либо через хабы. Её мозг имеет сложные внутренние сети: есть нейроны передачи сигналов, сумматоры для построения агрегированных данных и другие структуры. Примерно 14% нейронов занимаются передачей сенсорных данных глубже в мозг, превращая дрозофилу в своего рода операционную систему реального времени, аналог современной автоматизированной системы управления технологическими процессами (АСУ ТП);

🔸 Таким образом, человечество оцифровало первый достаточно сложный организм. Теперь мозг этой первой бессмертной дрозофилы можно скачать и воспроизвести. Размер данных – 14 Гб.

Любовь от недостатка и любовь от избытка
⠀
Любовь от недостатка и любовь от избытка несложно различить.
⠀
В первом случае вы много скучаете по тому, кого любите, хотите, чтобы он чаще был рядом, и без него чувствуете себя не цельным, а жизнь ощущаете менее счастливой. Хотите добиться, обладать, не отпускать. Боитесь потерять. Это попадание в ощущение, когда вам чего-то или кого-то не хватает, а любимый человек — это как раз тот недостающий элемент.
⠀
Любовь от недостатка — это не плохо и не хорошо. Это замечательное состояние, которое помогает понять, чего именно вам в жизни не хватает, и научиться это восполнять. Вставлять на место недостающие части мозаики. Опытом, своими ресурсами, отношениями, созерцанием. Становиться более цельным.
⠀
Всё, что показывает нам наш недостаток, может быть целительным, если не тонуть в стыде и не прятать свои раны, а рассматривать их пристально и лечить бережно. И в этом процессе можно постепенно и осознанно работать с собой. Шаг за шагом. Это внушает много оптимизма. И этот путь конечен.
⠀
Любовь от избытка совсем другая. Она приносит радость, ибо вы любите кого-то вне зависимости от того, рядом он или нет. Вне зависимости от того, отвечает он вам или нет. Вы просто любите и радуетесь, что существование другого человека пробуждает внутри вас источник, питающий всё окружающее. Такая любовь — это большое счастье и благословение. Она не лучше и не хуже остального. Она другая. Она течет наружу, ничего не требует и только хочет отдавать. Отдавать не из последнего. Отдавать не в надежде на получение чего-то взамен. Отдавать потому, что это естественная потребность и удовольствие.
⠀
Этой любви невозможно добиться. К ней необязательно стремиться. Ее невозможно выстрадать или заслужить. Ее невозможно изобразить или подделать. Те, кто пытаются отдавать от недостатка, всегда опустошаются и становятся жертвами, думая, что любовь приносит боль.
⠀
Она приходит естественным образом, когда заполняются все недостатки. Она лежит в основе всего и проявляется, когда исчезает лишнее. Она лежит под любым камнем. Она случается.
⠀
Аглая Датешидзе

Мы всегда пытаемся избежать несчастья. Мы делаем это миллионом разных путей, и ни один из них не помогает до конца. Так что я прихожу к заключению, что разумно будет попытаться найти по крайней мере тот путь, который позволит людям выносить неизбежное несчастье, выпадающее на долю каждой человеческой жизни. Если каждый достигнет хотя бы выносливости в несчастье, он уже выполнил почти сверхчеловеческую задачу. Это может дать ему некоторое счастье или удовлетворение. Если вы назовете это счастьем, я не буду против этого возражать.

К.Г. Юнг

ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ И САМОСБЫВАЮЩИЕСЯ ПРОРОЧЕСТВА

Сегодня - про то, как люди с тревожным типом привязанности претворяют в жизнь свои самые страшные кошмары, и что делать, чтобы во время спрыгивать с этого адского паровозика, мчащего в деструктивное травматическое Ромашково.

Итак, центральная травма тревожника - травма брошенности и покинутости. Как работает травма? Любой контекст, хоть отдаленно напоминающий обстоятельства травмы, вызывают такую панику, что травмированный избегает их любыми силами.

Самый страшный страх человека с травмой отвержения и брошенности, одни мысли о котором вызывают панику - быть оставленным значимым человеком. Тарам-пам-пам: выходит, супетриггер, активирующий страхи, для тревожника - сами отношения со значимым человеком. Вот же он, значимый человек, стоит, улыбается. Что, кстати, значит его эта улыбка. Наверное, рад. А чему это он так рад. Думает сейчас, как бросит меня. Вот, дорогие друзья, и готово. Тревожник горит в аду.

Как только травматический протокол тревожного типа привязанности активирован, адекватность на нашу улицу не заглядывает: тревожник загребает партнера в суперфокус и Спасает Отношения:
👉 контролирует каждый шаг партнера,
👉 выслуживает внимание всеми возможными способами (скандалит, страдает, деструктивно себя ведет, манипулирует),
👉 крепко, до хруста держит за руку,
👉 дарит чудовищно щедрые подарки (совершает пугающе щедрые жесты),
👉 отмечает дни рождения кота троюродной тети партнера,
👉 настойчиво толкает отношения вперед, к чему ни один из партнёров не готов ("нам надо поговорить"),
👉 спит с телефоном в руке, пишет километровые сообщения, увлекает партнера в душащую сетку "доброе утро", "приятного аппетита", "хорошей тренировки", "приятного просмотра", "спокойной ночи", каждую неделю добавляет по одному обязательному пункту, скандалит и обзванивает морги, если не получает хоть одно сообщение,
👉 занимается сексом как можно чаще и как в последний раз (партнер уползает еле живой),
👉 свою тревожную неадекватную хрень впишите сюда.

Ну, то есть, тревожник пребывает в плену иллюзий, что Спасает Отношения. На самом деле, тревожник, конечно, отношения разрушает (поставьте себя на место партнёра тревожника и вообразите его ужас). Оцените красоту момента: тревожник паникует, что его сейчас бросят, и делает для этого абсолютно всë необходимое.

Вернемся к тревожнику. Он паникует все больше, уверен, что это партнер сломался, разлюбил, вот-вот ни с того, ни с сего его бросит (потому что его, бедного, в конечном итоге все бросают). И пока этого не случилось, тревожник все больше давит на партнера, в надежде, что партнер сейчас успокоит его тревогу.

Как любой ребенок (а тревожник, пока творит всю эту хрень, разумеется, сейчас - раненный, брошенный перепуганный ребенок) тревожник назначает партнера ответственным за собственные чувства и требует от него проведения, которое его успокоит.

❗ И тут, дорогие друзья, внимание. Нет ни у одного партнера такого поведения, нет таких слов, которые помогли бы тревожнику взять этот ужасный процесс под контроль. Это тревожнику придется научиться делать самостоятельно.

Позвольте, я повторю: если тревожник хочет сохранить отношения, ему надо перестать выбивать из своего партнера утешение и заставлять его вести себя с учетом его особенностей. Как сказал классик, у иррациональных состояний нет точки искупления - а бедный партнер, попавший под травматичеческую бомбардировку тревожника, ни в чем не виноват. Более того, как бы он ни старался, навести порядок в чувствах и мыслях тревожника может только сам тревожник.

Я понимаю, как это жестко звучит: вот прямо в этом разобранном, размазанном состоянии, в ужасе, в панике, в постоянной, не отпускающей тревоге, суперфокусе на малейшем движении партнера, надо собраться и взять этот процесс под контроль. Я понимаю. Это ужасное предложение. Побудем тут, подышим и осознаем: больше некому. Всё у вас получится.

👉 Итак, для начала отчекиваем момент: что-то мне прямо край. Тревога запредельная, мир рухнул, все рухнуло, опять все ужасно. И подозрительно знакомое состояние.
👉 Пробуем заметить, что за событие внутри отношений активировало этот процесс. Партнер задержался, завис в телефоне, отменил встречу, не написал. Распишите события ближайших двух дней на бумажке: что там случилось, не обходите ничего, мелких событий нет, триггернуть могло все, что угодно.
👉 Выпишите свои мысли по этому поводу, только не смягчайте, валяйте все, сто на самом деле придет в голову. Ужаснитесь безумию своих "логических" цепочек.
👉 Теперь, пожалуйста, возьмите на себя ответственность за свои чувства: это не мир рухнул, это я малость еду крышей. Я - травматик, ничтожный триггер обрушивает меня в панику. Я паникую на ровном месте. Я - в неадеквате. Пройдет немного времени, и я успокоюсь.
👉 Вот из этой позиции можно зайти к партнеру: меня малость распидорасило, скажи, у нас все в порядке? В порядке? Ну и славно. Отличная новостт, раз так, я прекрасно справлюсь, пойду пройдусь.
👉 Дальше не надо делать ничего. Вам никуда не надо бежать. Ничего не надо делать. Просто выдерживайте пиздец. Зарезайте гениальные мысли по спасению отношений. Будьте в контакте со своими чувствами. Избегайте соблазна обвинить в них всех "до чего такого офигического человека довели!", а проживайте их. И помните: это травматический неадекват. Это скоро пройдет.

❤ я дико извиняюсь, что опошляю высокую драму, но уже некоторое время спустя станет полегче. Захочется спать, почитать, пожрать, прогуляться и снять, наконец, лыжи (тут вы, к примеру, с изумлением обнаружите, что в любовном безумии не обратили внимания на эту деталь). Хороший знак. Ужасно обнимаю. По небольшому шагу. Всё получится, правда.

Стася Зубкова

Мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми как с мерзавцами, а порядочные люди обращаются с мерзавцами как с порядочными людьми. Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т. д. И все это прикрываясь какой-нибудь фразой: «Я человек простой», «я не люблю мудрствований», «я прожил свою жизнь и без этого», «все это от лукавого» и т. д. А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности.

Дмитрий Лихaчев

Правда ли что шоколад улучшает память?

💬 Ответ нейробиолога Вячеслава Дубынина:
Шоколад (настоящий, конечно) - концентрат мощно действующих на мозг молекул. Почти сразу позитивно повлияют на работоспособность и память сахароза и кофеиноподобные соединения. При регулярном потреблении ощутимы полезные эффекты антиоксидантов и витаминов порошка какао, минеральных солей, ненасыщенных жирных кислот масла какао. Вот ссылка на статью, где об этом можно прочитать подробнее: doi: 10.3390/nu11040888

Вместе с тем, в шоколаде очень много энергии, плюс некоторые его компоненты в больших количествах могут нарушать обмен веществ. Так что не рекомендуется съедать в день более 30-40 г темного шоколада. В случае молочного шоколада цифры ниже в связи с его более высокой калорийностью.

🍫

Я знаете, когда перестал ругаться? Когда стал взрослым настолько, что почувствовал, как злость укорачивает жизнь. Некоторые думают, что ссора - это нечто вроде затяжного оргазма: для здоровья полезно и отношения улучшает. А я думаю, что злиться всерьез и долго могут только люди или очень здоровые, или не имеющие хорошей обратной связи от собственного тела. Но это, в конце концов, их выборы и вызовы, а не мои. Я же просто прекращаю отношения. Без гнева. Если жареная свинина, например, создает моей пищеварительной системе дискомфорт, я на нее не гневаюсь - я ее просто не ем. Мало другой еды, что ли.

Саша Иванов

Встреча двух людей подобна контакту двух химических веществ: если происходит какая-то реакция - оба изменяются.

Карл Густав Юнг

К. Г. Юнг

Даже если со мной не согласен весь мир, мне это совершенно безразлично. У меня в Швейцарии безупречное положение, я доволен собой, и даже если мои книги никому не нравятся, они не перестают нравиться мне. Я не знаю ничего лучшего, чем пребывание в собственной библиотеке, и если я открываю что‑либо новое в своих книгах, — это чудесно. Я не могу сказать, что соответствую фрейдовской психологии, поскольку, что касается моих желаний, я никогда не знал подобных сложностей. Мальчиком я жил в селе и воспринимал вещи очень естественно, а те естественные и неестественные вещи, о которых говорит Фрейд, меня не интересовали. Разговоры об инцестуальном комплексе вызывают у меня скуку, но я точно знаю, что может действительно сделать меня невротиком: если я начну говорить или верить в нечто такое, что мне не свойственно. Я говорю то, что думаю: если кто‑то согласен со мной, меня это радует, но даже если не согласен никто, меня это не огорчает. Я не могу присоединиться ни к адлеровской, ни к фрейдовской конфессиям. Для меня приемлема лишь юнговская конфессия, ибо если даже на всей Земле не будет ни единого человека, разделяющего мои взгляды, я все равно буду смотреть на вещи именно так.

Романтическая настроенность не позволяет человеку быть лживым, невежественным, трусливым и жестоким. В романтике заключена облагораживающая сила. Нет никаких разумных оснований отказываться от неё в нашей борьбе за будущее и даже в нашей обыденной трудовой жизни.

К.Г. Паустовский

Любовь - это способность любящего, а не исключительность того, кого любят. Если человек не способен любить, то он так же не способен ценить любовь других. Если тот, кого вы любите, причиняет вам боль - отойдите на расстояние и любите его в своем сердце, от вас не убудет. Потому что позволять другому причинять боль - это развращение его души.

Нина Рубштейн

Почему одних людей конфликт разрушает, а другие остаются устойчивыми?

Одна женщина поссорилась с коллегой по работе. Они работали над общим проектом, и моя героиня немного задержалась с отчетом.

Коллега ей высказала претензию, якобы из-за этой задержки, и ее работа не могла быть завершена.

Моя героиня вспыхнула от стыда и последовавшей за ним агрессии. Едва сдерживаясь от возмущения и вины (откуда-то взялась ужасная вина), она начала агрессивно оправдываться. Коллега попыталась обозначить границы – мол, речь идет только об отчете, не более того. Но было поздно.

Сейчас молодая девушка, моя клиентка, с трудом ходит на работу, потому что там – "она". Обидчица, которая теперь кажется большой, даже грандиозной. Кажется, что теперь она недолюбливает мою героиню.

Кажется, что сторонится ее. Теперь постоянно у женщины возникает чувство стыда и страха. И небезопасности.

Много дней она прокручивает в голове их конфликт. Не спит ночью, потому что ее мучает страх.

Вот так переживает ссору травматик.

Читатель, наверное, уже догадался, что у травматика возникает перенос. Во время ссоры у травмированного человека возникает образ кого-то другого, кого-то из детства. Того, кто обладал большой властью над моей героиней, пугал ее, обвинял. Вот почему возникает вина.

И вот почему возникают последствия в виде мучающих диалогов и страха.

Потому что травма не закрыта, не отгоревана, не отпущена. И, по триггерам, воспроизводится. Что за триггеры?

Претензия коллеги "попала" в травму. Выросла до размеров с небольшую гору и заняла все внутреннее пространство вполне способной и успешной девушки.

Как же переживает ссору не-травматик или, другими словами, человек с ресурсом?

Он сразу "отделяет" себя от другого человека. Сразу воспринимает его равным себе, то есть не делает его могущественным и грандиозным.

Тогда претензия не проникает на уровень ценности личности. Ценность остается сохранной. Если присвоено право на ошибку, то претензия даже может восприниматься как возможность что-то узнать, подрасти в профессии.

Если претензия неуместна, возникает ощущение досады, происходит прояснение.

И снова не затрагивается ценность личности, а границы обозначаются.

К сожалению, жизнь травматика – это постоянная затрата ресурса, постоянное истощение жизненных сил.

В то время как у ресурсного человека, который получил достаточно поддержки в детстве, конфликт на границах – это эпизод, который просто требует решения.

Вероника Хлебова

Карл Гюстав Юнг

Вы не можете избавить людей от их судьбы, так же как в медицине вы не можете излечить пациента, если природа назначила ему умереть. Порой это вообще вопрос, дозволено ли вам спасать человека от того, что ему суждено вынести во имя своего дальнейшего развития. 

Вы не можете уберечь некоторых людей от совершения ужасных глупостей, ибо они у них в крови. Если останавливать их буду я, в этом не будет никакой их заслуги. Во имя собственного достоинства, ради психологического развития следует принимать себя такими, какие мы есть, и всерьез проживать вверенную нам жизнь. 

Нам необходимы и наши грехи, и наши ошибки, и наши заблуждения, иначе мы будем лишены наиболее сильных причин, побуждающих нас к развитию. Я не пытаюсь вернуть человека, который услышал нечто такое, что могло изменить его душу, но ушел, не обратив на это внимания. Вы можете обвинить меня в варварстве, но это меня уже не беспокоит. Я на стороне природы. Старинная китайская Книга Мудрости гласит: «Учитель говорит единожды». Он не станет гоняться за вами, это недостойно. Те, кому дано услышать, поймут, те же, кому не дано понять, не услышат. 

Имея дело с пациентом, следует быть очень осторожным, чтобы не подорвать его самостоятельность силой своего личностного или научного авторитета, ведь всю жизнь человеку приходится сражаться в одиночку, и он должен поверить в свою, возможно, очень непрочную броню и в свою, возможно, очень несовершенную цель. Когда я говорю: «Это никуда не годится, должно быть гораздо лучше», — я лишаю его мужества. Он пашет свое поле, должно быть, не самым лучшим плугом, мой был бы, наверное, лучше, но для него‑то что толку? Мой плуг — это мой плуг, я не могу дать его кому‑то взаймы; каждый вынужден пользоваться своими, пусть ненадежными, орудиями и исходить из своих, прирожденных способностей, какими бы они ни были.

В земном мире есть такая фраза: "Все, что не убивает нас, делает нас сильнее", – но о ней почему-то забывают, когда боль касается самого человека. Все умные цитаты и афоризмы вмиг улетучиваются, и человек начинает скорбеть, считая свою боль особенной.
Боль не дается просто так, это функция организма – показать, что тот опыт, который мы получили, нам не нравится. А раз не нравится, сделай вывод и позаботься о том, чтобы это больше не повторилось.

«Сцена после титров» Алексей Корнелюк

СОЗАВИСИМОСТЬ
(Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей)

Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира.

Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости "тянуть своей крест" и быть "женой декабриста", заканчивая – "нельзя бросать друзей в беде", да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего.

Пока однажды не наступишь в пустоту.

Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря.

В созависимости много горечи и боли.

Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе.

В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю… а он… а они… а она…

Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность, как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему? Брат не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или муж в конце концов не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то?

Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы.

Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают.

Ощущение превосходства по уму. "Чужую беду руками разведу".

И в спасательстве много власти.

От чего же зависит созависимый?

Созависимость – это зависимость от действий по спасению другого. И от чувств, которыми эти действия сопровождаются.

Зависимый – Муж – алкоголик. Он зависим от вещества (алкоголя, наркотиков. Созависимая – жена алкоголика. Она зависима от него и от действий по его спасению.

Более сложная схема.

В систему созависимых отношений включается лицо (лица), желающее бедную созависимую спасти. В нашей схеме это подруга жены.

"Зависимый" зависим от алкоголя. А "созависимый" – от активности по его спасению.

Зачем? Зачем спасать другого?

Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме.

Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь.

Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить?

В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами.

Жаль все это бросать. И признавать, что все было напрасно и зря.

Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.

Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком, уже превращается в развалину-старуху.

Спасение – это как азартная компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться!

Созависимость держит такой же хваткой, как и зависимость.

Избавиться от нее ничуть не легче.

Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На неё просто не остается времени.

Смысл, драйв и азарт. Участие в спасательных операциях предает жизни смысл. Добавляет драйва. Создает движуху.

Обсуждать проблемы другого человека (а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом, свои проблемы так и не решены… дай бог не заметить.

Самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие.

Как бы я не старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не вкладывала, "лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить".

Я бессильна.

Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и упс... какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая, а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь. А вы, та которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала – с чем останетесь?

Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь?

Представьте на минуточку, что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы то с чем останетесь? С вашей жизнью что?

А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул (вы столько сил вложили в его здоровое питание, в мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору.

И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: "Родная, я тебе так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде". Или "Я встретил её. Она молода, красива. Я наконец-то почувствовал себя мужчиной. Пойми меня…"

Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой косой приходит в длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили в его спасение , и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище.

Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком.

Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок…

А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями…

Не знаю. Попробуйте. В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас и вашему спасаемому понравится жить.

Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам. То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор.

А как вы справляетесь со своей ответственностью, за свою жизнь?

Может быть пора начать вкладываться в себя?

Чтобы не было мучительно больно…

Ирина Дыбова

Чем больше человек имеет в себе, тем меньше требуется ему извне, тем меньше могут дать ему другие люди. Вот почему интеллигентность приводит к необщительности. Если бы качество общества можно было заменить количеством, тогда стоило бы жить даже в «большом свете»; но к несчастью сто дураков вместе взятых не составят и одного здравомыслящего.

Артур Шопенгауэр, "Афоризмы житейской мудрости"

С женой посcоpился

— Чёpт вac вoзьми! Придeшь со службы домoй голодный, как собака, а они чёрт знает чeм кормят! Да и зaметить еще нельзя! Заметишь, так сейчас pев, слезы! Будь я тpижды анафема за то, что жeнился!

Скaзавши это, муж звякнул по тapелке ложкой, вскочил и с остервенением хлопнул двеpью. Жена зaрыдалa, прижала к лицу салфeтку и тоже вышла. Oбед кончился. Муж пришел к себе в кaбинет, повалилcя на диван и уткнул cвое лицо в пoдушку. «Чёрт тебя дернул жениться! — подумал он. — Хоpoша „семейная“ жизнь, нечего сказать! Не успел жениться, как уж стрелятьcя xочется!»

Через четверть часа за дверью послышались легкие шаги…

«Дa, этo в порядке вещей… Оскорбила, надpугалась, а теперь около двери хoдит, мириться хочет… Ну, чёрта с два! Скoрей повешусь, чем помиpюсь!»

Дверь отвоpилась с тихим скрипом и не затворилась. Кто-тo вошел и тихими, робкими шaгами направился к дивану.

«Ладно! Проcи прощения, умоляй, рыдай… Кукиш с мaслом получишь! чёрта пухлого! Ни одного слoва не добьешься, хоть умри… Сплю вот и говорить не желaю!»

Муж глубже зapыл свою голову в подушку и тихо захpапел. Но мужчины слабы так же, как и жeнщины. Их легко pacкислить и растеплить. Почувствовaв за своей спиной теплое телo, муж упрямо пpидвинулся к спинке дивaна и дернул ногoй.

«Да… Теперь вот мы лeзем, прижимаемся, подлизываемся… Скоро начнем в плечико целoвать, на колени становиться. Не выношу этих нежностей!.. Все-тaки… нужно будет еe извинить. Ей в ее положении вредно тревожитьcя. Помучу чaсик, накaжу и прощу…»

Над caмым ухом его тихо пpолетел глубокий вздох. За ним дpугой, третий… Муж почувствовaл на плече прикосновение мaленькой ручки.

«Ну, бог с ней! Пpощу в последний раз. Будет еe мучить, бедняжку! Тем более, чтo я сам виноват! Из-за еpунды бунт поднял…»

— Ну, будeт, моя крошкa!

Муж пpотянул назaд руку и обнял теплое телo.
— Тьфу!!.
Окoлo него лежала его большая coбака Диaнка.

Aвтор: А. П. Чехов, 1884 год.

«Какова у человека философия, такова и жизнь. Как постелешь, так и выспишься».

— Виктор Гюго, «Отверженные»

Отец Элвиса Пресли решил купить сыну велосипед, но денег у него хватило лишь на гитару. Флеминг не помыл заражённую грибком пробирку, так пенициллин спас миллионы жизней. Всё случается именно так, как надо, неправильного не бывает. Даже ошибка — никогда не ошибка. Это толчок от Пряхи, чтобы ты встала на предназначенную тебе дорогу.

Мария Фариса, "Сказки для беспокойных"

"СТРАХ ОСТАТЬСЯ В ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ ЗАСТАВЛЯЕТ НАС ДРУЖИТЬ С ТЕМИ, КТО НАМ СОВЕРШЕННО НЕ ПОДХОДИТ

Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас дружить с теми, кто нам совершенно не подходит.
С кем нужно постоянно подпрыгивать, чтобы дотянуться до его уровня или до его масштабного представления о себе. В этих отношениях чувствуешь себя «бледной молью», пятиклашкой, не понятно что делающей среди десятиклассников.
Или наоборот - быть в полном ощущении, что общаешься с ребенком, стараться говорить проще, короткими фразами, двусмысленно не шутить, постоянно объяснять простые вещи, морщиться от очередной глупости, как от звука пенопласта по стеклу…
Или с человеком не в депрессии, но в постоянном непрекращающемся треше. И кажется, что вот-вот в его жизни появится просвет, и наступит момент, когда можно будет поделиться чем-то своим, обсудить свое… Но просвет так и не наступает неделями, месяцами, годами… В какой-то момент можно обнаружить, что несколько лет жизни были потрачены на решение проблем другого человека.
Или например, когда от тебя требуют формального общения – неукоснительного соблюдения определенных ритуалов, обязательного ежедневного обмена любезностями в переписке, приходов в гости по воскресеньям, совместных отпусков. Ты – часть схемы, для тебя выделено место, и кажется даже прописаны реплики…
Можно попасть в отношения, где ты уверен, что вы – друзья, а для другого – вы всего-лишь знакомые.
Можно оказаться в отношениях, где тебя грубо подставляют.
Близкая дружба как и любовь – всегда риск. Риск открываться, привязываться, оказываться «без одежды», стать нуждающемся в этом конкретном другом.
Есть риск быть непонятым, отвергнутым, осмеянным.
Или «нераспознанным», когда другой просто не различает всех этих нюансов, оттенков, градацию звуков, разность переживаний. И для него «все кошки серы» и не только в сумерках, глубина переживаний недостижима, поэтому кажется надуманной, странной…
В такой дружбе можно ощутить себя «очень странным» и в какой-то момент усомниться в своей адекватности.
«Счастье – это когда тебя понимают». Когда я была подростком, по тв показывали передачу, где какой-то мальчик выдал эту фразу.
Да, здорово, когда тебя понимают. Здорово, когда с кем-то можно поговорить на своем языке, и тебя поймут и примут со всем твоей правдой.
Горько, если это не так, но ты продолжаешь пытаться, и ничего не выходит. И тогда соглашаешься на меньшее - на «ложку» близости – короткие периоды тепла, проблески понимания, мгновения единения. «Лучше так, чем совсем никак» – так часто рассуждают женщины в опостылевшем браке, в отношениях, где получают крохи… но тогда есть хотя бы эти крохи, а так не будет и их…
Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас держаться за людей, которые нам совсем мне подходят.
Помните, во времена вещевых рынков и еще не искоренившегося дефицита нужно было прийти на рынок и купить обувь. Уйти с рынка без обуви нельзя, нужно было выбирать из того, что есть.. И приходится выбирать что-то меньшего размера, чем вам нужно, или модного, но совершенно не идущего вам фасона, что-то качественное, но не по душе или яркое, но жутко неудобное в котором все равно ходить невозможно…
Сейчас уже можно прийти в торговый центр и, не купив в это раз, прийти в другой или заказать через Интернет. Дефицита туфель нет. С людьми иначе.. несмотря на отсутствие дефицита людей и обилие социальных сетей, с дружбой, сложнее чем с любовью, для нее не созданы специальные сайты знакомств и действуют другие схемы выстраивая отношений. Нужно много времени, чтобы распознать человека, сблизиться, съесть пуд соли ( пережить совместный опыт и не один), начать доверять… и тогда на всем этом возможна дружба. Для этого нужно пространство, условия…
Но я все же за то, чтобы не останавливаться, а пытаться найти друзей. Найти те отношения, в которых вы будете услышаны, поддержаны, в которых вы сможете поделиться сокровенным и, с другой стороны,- почувствовать себя другом – опорой и поддержкой другому человеку."

Автор: Ирина ДЫБОВА

Путь к «мудрости» или к «свободе»; это путь к вашему внутреннему существу. Это простейшее определение метафизики.
__
Мирча Элиаде

Твоё мнение о человеке сложено из того, чем наполнен ты сам.
Это либо твои страхи, либо твоя любовь. Кто-то боится ночи, и каждого, кого он видит в облике ночи, он наречёт «демоном». Кто-то боится жары, и каждого, от кого он чувствует жар, он наречет «испепеляющим». Кто-то боится искренности, и того, кто искренен в проявлении своем, он нарекает «слабым». Но правда в том, что страх — это отсутствие любви. Это непонятость, болезнь. А потому всё, что вызывает страх и осуждение, надобно лечить. Но не в другом. В себе.

Аму Мом

В любых отношениях кто-то кого-то обижает и ранит, не оправдывает ожиданий или не может эмпатически откликнуться. Поэтому «хорошими»: питающими, функциональными отношениями являются те, в которых плюсов больше, чем минусов, поддерживающего, развивающего, дающего покой больше, чем ранящего и ограничивающего.

Людмила Петрановская

«Вообще, теперь самое страшное, самое ужасное и позорное даже не сами ужасы и позоры, а то, что надо разъяснять их, спорить о том, хороши они или дурны.»

«Окаянные дни»
И. Бунин

Первое свидание с нарциссичным мужчиной — это особенный опыт. Вы сидите в кафе или в парке и всем своим существом чувствуете: он очарователен. Вы толком даже не можете сосредоточиться на легкой беседе потому, что в голове одна мысль: «Аааа! Принц обратил на меня внимание, мне повезлоооо». Принц, разумеется, прекрасный рассказчик: остроумный и тонкий, он таки увлек вас общением, а чтобы вы были уж совсем обезоружены, в самых важных моментах своего рассказа он нежно касается кончиков пальцев вашей, лежащей на столе, руки. В общем, через полчаса вы «готовы». Можно вас брать, заворачивать и - в сумку. И уже в сумке нести куда вздумается: в загс, к плите или в кровать. Вы сидите, слушаете с полуоткрытым ртом и слегка киваете.

Так пролетают под его журчание час, два или даже три, и по всему видно, что на сегодня хватит и пора расставаться. Не ясно, откуда неприятный осадок? Я объясню.

За два часа он ни разу не спросил вас ничего о вас. Не поинтересовался тем, как вы, кто вы, что вам важно. Да просто, есть ли у вас, например, кот. Если же вдург он и спросил, то только чтобы через секунду (которую он даст вам на ответ) стартовать с рассказом о своем собственном коте, оттолкнувшись от вашего кота, как от трамплина. В общем, вы ему абсолютно безразличны. Вы для него вообще не человек. А повод поговорить о себе.

Полина Гавердовская

«Я никогда тебя не буду обижать» – объяснение в любви жестокого человека.

Михаил Литвак. Книга "Принцип Сперматозоида".

ПАРТНЕР НЕ ДОЛЖЕН

Мой партнер не должен моей уязвимой части безопасность, но мне важно, чтобы он мог уметь искренне извиняться если причинил боль.

Мой партнер не должен в любой момент времени откликаться на мои потребности, но мне важно, чтобы о своём нежелании или невозможности он говорил открыто и спокойно.

Мой партнер не должен меня во всем поддерживать, но мне важно чтобы мы могли найти дела, в которых совместно заинтересованы двигаться вперёд.

Мой партнер не должен заботиться обо мне как о ребёнке, но мне важно, чтобы он и меня не принуждал заботиться о нем.

Мой партнер не должен мне похожесть на меня, но мне важно, чтобы он не разрушал и мои отличия от него.

Мой партнер не должен быть родителем моему внутреннему ребёнку, но мне важно, чтобы он был ответственным родителем собственному.

И главное - если мне важно все перечисленное, я должна в обратную сторону делать ровно то же самое.

Татьяна Фишер

"Депрессивный опыт не столько связан с фрустрацией прошлых желаний, сколько с отказом от желания быть желаемым.
Тот, кто пребывает в депрессии, больше не хочет быть желаемым и любимым другими независимо от полученных фрустраций. Эта точка зрения позволяет нам ценить опыт депрессии за то, чем он является, не пытаясь объяснить его с целью принятия.
Следовательно лечение состоит в том, чтобы быть рядом с тем, кто не хочет быть желанным, не стремясь изменить его, и, делая это, искать ту нить, которая может соединить две жизни, жизнь пациента и жизнь терапевта."

Маргарита Спаньоло Лобб

«Любовь нельзя вымаливать, она либо есть, либо нет».

— Одри Хепберн

Книга является первой попыткой охватить весь культурно-религиозный комплекс шаманизма и определить его место в общей истории религий. Столетия назад слово «шаман» проникло в мировые языки, придя из глубины России. Как термин для обозначения людей, наделенных даром коммуникации с потусторонними силами, оно получило широкий географический охват и применимо уже не только к Сибири и Средней Азии, но и к Северной Америке, Африке, Индонезии, Океании. Повсеместно шаман считается мастером транса, в ходе которого его душа мистическим образом отделяется от тела, воспаряя на Небо или нисходя в Ад. Феноменальные способности позволяют ему устанавливать связь с усопшими, духами и демонами, не превращаясь при этом в их слепое орудие. С помощью измененных состояний сознания шаман становится целителем для больных, провожатым покойников в Царство Теней и посредником в общении между людьми и богами.

Жизнь с тинейджером значительно легче, когда ты сам взрослый.

Нормальный такой взрослый, а не подросток-перестарок со скачущей вверх-вниз самооценкой.

Вот вам пример: если тинейджера попросить вымыть пол, он сделает злобную физиономию и издаст пару неприятных звуков. Гарантия сотка - они все так устроены.

Что сделает в этой ситуации взрослый? А ничего. Он пойдёт по своим делам, зная, что пол рано или поздно (точнее, совсем поздно) будет вымыт. Все живы, все довольны.

Что сделает подросток-перестарок?

А перестарок бросится в священный бой из серии «как ты смотришь на мать, совсем совесть потеряла, *опу оторвать не готова, строит мне тут козьи рожи». И это ещё не худший вариант, потому что какой-нибудь особо талантливый отец, застрявший в кризисе трёх лет, начнёт вопить, что его требования следует исполнять с улыбкой на лице. Хотя, получая указания на своей работе, вовсе не ведёт себя как трудолюбивый кореец пред очами Ким Чен Ына.

«Мать с отцом опять ущемились как маленькие» - подумает подросток.

Если вам трудно с тинейджером, идите в терапию. Это лучший на свете способ, наконец, дорасти и узнать, что взрослая жизнь бывает местами очень классной.

Оксана Фадеева

Есть тысяча способов причинить партнеру боль. Один из них – узнать, что вашему партнеру приносит радость, чем он интересуется.
⠀
Вы внимательно слушаете, вы заинтересованы. И даже, кажется что вы вовлечены в первые минуты, а потом внезапно ваше выражение лица меняется и вы начинаете его критиковать и обесценивать все его идеи, его увлечения. Ваш партнер в шоке, он не ожидал такого коварства. И когда он выразит вам свою обиду или возмущение вы скажете, что вы вообще даже не думали, что он так отреагирует, что у него гипертрофированная реакция, что вы не знали, что это причинит ему такую боль или вы просто пошутили (предавая его еще раз).
⠀
Так действуют партнеры манипуляторы. И это разрушит кого угодно. Считаете ли вы подобное поведение брачным садизмом?

Юлия Латуненко

Быть в отношениях с нарциссом – это адский Диснейленд. Даже после разрыва связи вас будет «не по -детски» трясти еще долго. Неуверенность в себе, депрессия могут тянуться годами, если вы не решите «взять себя в руки» и исцелиться.

Миллионы людей прошли через это. Вот 4 универсальных способа, которые жертвы нарциссической травли описывают, как наиболее эффективные для выздоровления и начала новой, нетравматичной, жизни.

1.Разделение

Нарцисс делал все, чтобы вы начали сомневаться в своей способности правильно оценивать реальность. Он обесценил все ваши достоинства, знания и навыки. Вы остались без друзей и перспектив. ВСЕ ЭТО НЕРЕАЛЬНО! Нарцисс заставил вас так думать.

Возьмите свою реальность под контроль. Составьте список того, как нарцисс навредил вам. Постарайтесь вспомнить все его классические оскорбления. Имейте такой список перед глазами, это то, от чего вам нужно будет избавиться. ВЫ БОЛЬШЕ НЕ ЕГО ЖЕРТВА!

2.Конец самообвинению

Чувство вины, это «шрам на психике» после укуса нарцисса. Никто не виноват в том, что над ним издеваются. Жертвы насилия всегда невиновны! Всегда. Виноват только агрессор! Запомните эту истину.

Нарцисс заставил вас помнить о собственной вине. Его жестокость лишь реакция на ваши провокации. Он хотел для вас только лучшего. Это ложь!

Также помните о том, что нарцисс никогда не извинится перед вами. В его мозге просто отсутствует область, отвечающая за извинения (это хорошая метафора, не более). Не ждите извинений. Нарцисс не может жить один. Будьте уверены, что он уже ищет новую жертву.

3.Контроль

Вам необходимо научиться поддерживать мысли в нейтральном состоянии и не скатываться в негатив. Воспоминая о прошлом, не принесут вам ничего кроме порции боли. Пока вы вспоминаете отношения с нарциссом ,он незримо будет с вами, контролируя вашу жизнь.

Научитесь самоконтролю в мыслях. Не можете справиться сами, обратитесь за помощью к психологу. Не стесняйтесь просить о поддержке друзей и родных.

4.Поддерживающее окружение

Не оставайтесь один на один со своими проблемами. Положитесь на семью. Вам жизненно необходимо найти поддерживающие окружение, людей, которые могут стать опорой. Если нарцисс зачистил все ваше окружение, вы без труда сможете найти жертв нарциссического насилия на специализированных форумах в интернете. Поделись вашей болью с людьми, которые действительно вас поймут.

Развивайте новые увлечения. Жизнь с нарциссом была подобна тюрьме. Вам нужно заново учиться жить. Без движения и новых знакомств ничего не выйдет.
#абьюз
#нарцисс

Евгений Богомолов

ПРИЗНАКИ СВЕРШИВШИЙСЯ СЕПАРАЦИИ

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть.После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

Вероника Хлебова - Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Осень в душе 🍁

Алгоритм ПЕРВОЙ ДОПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ от израильского специалиста Гершанов Александр, даже если вы не психолог.

Протокол.

1. Контакт - стоять перед человеком.
- Ты меня видишь? Кивни, если да.

2. Назваться.
- Меня зовут ... Я пришел тебе помочь.
Не говорите, что вы психолог, психиатр, даже если вы - да, это может спровоцировать ненужную реакцию. Если вы медик - можно.

3. - Как тебя зовут?
Возвращаем имя - идентичность.

4. - Куда ты шел, что ты делал, когда ... ? (завыла сирена, начались выстрелы - назовите ситуацию).
Соединение событий в одну цепь, возвращение чувства непрерывности жизни.

5. Повторить за ним ответ - четко и ясно. Дополнить, если знаете ситуацию. Без эмоций и подробностей.

6. Дать простое задание. Посмотреть номер дома, посчитать людей вокруг и тд. Включение мышления. Могут быть "дурацкими".
- Помоги мне, мне очень нужно узнать, какой номер у этого дома?

7. Нормализация.
- Все твои реакции, которые ты чувствуешь - это нормально. Это нормальные реакции на ненормальную ситуацию.

8. Если человек в ступоре - застыл и не реагирует, можно пробовать вывести его движением своих рук - не резким. Дать в руки что-то хорошо тактильное, не горячее, можно холодное. Снег, например.

9. - Вот вода, попей.
Не совать молча воду, салфетки вытереть слезы - человек должен сам взять - возвращение контроля.

10. Как раньше справлялся со стрессом.
- Скажи, у тебя бывали стрессовые ситуации в жизни?
- Такое в первый раз
- Да, сейчас так. А не такие сильные, в обычной жизни?
- Называет
- Как ты с ними справлялся?
Дождаться ответа, помочь вспомнить.

Если это не алкоголизм и наркотики - не обсуждать способы. Заедает - ок - пойди поешь. Курит - помочь найти сигарету.

Первая допсихологическая помощь людям в остром стрессе и шоке. В наших условиях это может делать и не психолог, помогайте друг другу. Кратко:

1. Не работайте с чувствами. Не время спрашивать о чувствах и выражать их.

2. Позаботьтесь о безопасности - своей и человека - от внешней угрозы.

3. Найти свою устойчивость, замедлится. Ваша задача - говорить четко, медленно, с паузами. Короткими предложениями. Без лишних умных слов. Не махать руками. Стоять спокойно. Быть мягким и директивным. Вы - сейчас опора для него.

4. Ваша устойчивость - это ваше тело. Стопы, ось позвоночника, смягченный живот - по возможности. Дыхание - ровное.

5. Не вступать в споры с человеком. Он может говорить разное, то, что не совпадает с вашим мировоззрением. Орать и ругаться. Не спорьте и не обсуждайте. Идите четко по инструкции.

6. Не пытайтесь уговорить человека "успокоиться и перестать" - у вас или не получится, или будет ухудшение и развитие ПТСР.

Анна Скавитина

"Психологическая травма - это фиксация в точке выживания. Именно поэтому ее так трудно покинуть - потому что для этого нужно поверить, что опыт травмы закончился, и нужны новые способы поведения."

Даан ван Баален

Одна из самых важных потребностей человека – потребность в привязанности: в том, чтобы ощущать рядом с собой близкого, надежного, эмоционально доступного партнера, на которого можно положиться. Нуждаться в другом человеке, чтобы чувствовать себя любимым, значимым, ценным – это абсолютно нормально. Но когда эти потребности в близких отношениях не реализуются, растет тревога, напряжение, неудовлетворенность.

Эта неудовлетворенность ощущается как «мне плохо» (или «все плохо»), «меня не понимают», «я не могу быть собой». Из этого возникает желание сделать что-то, чтобы показать, как мне плохо, чтобы добиться того, чего я хочу. Беда в том, что не каждый осознает, что ему действительно надо, чего ему не хватает. А если осознает, не может выразить, высказать это прямо, доходчиво, без обвинений. Поэтому и получается, что кто-то «пилит и пилит», кто-то «ворчит и ворчит», кто-то нападает (критикует, обвиняет, упрекает), кто-то пытается подчинить (унижает, оскорбляет, обесценивает). Кто-то молча и театрально страдает, всем своим видом демонстрируя обиду, кто-то дистанцируется, уходит в себя (в работу, в свои увлечения).

Любые нападки – это сигнал о неудовлетворенных потребностях. Именно так их и нужно воспринимать. Видеть это – не означает тут же сваливаться в вину («это все из-за меня!»), жалость («ах, несчастный!») и желание спасти. Ведь каждый человек сам отвечает за то, чтобы понять свои глубинные потребности и попросить об их удовлетворении просто и ясно.

И тогда это будет звучать так:
Не «Зачем ты мне звонишь! Оставь меня в покое!», а «Давай будем созваниваться только в обеденный перерыв, чтобы не отвлекаться от работы».
Не «Ты превратил меня в домработницу! Тебе наплевать на то, что я целый день одна!», а «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы будем выходить в свет, а в один из выходных дней – выделять несколько часов для текущих домашних дел».

Ирина Чеснова

Утрата корней и отсутствие традиций невротизируют массы и подготавливают их к коллективной истерии. Коллективная истерия требует коллективной терапии, состоящей в ограничении свободы и терроре. Там, где властвует рационалистический материализм, государства склонны превращаться не столько в тюрьмы, сколько в сумасшедшие дома.

Карл Густав Юнг

"Тебе надо просто побыстрее найти нового мужика! А вот это от тебя зависит, будет он пить или нет. Если будешь вести себя нормально, то всё будет хорошо. А если нет, то он будет тебя "учить" и начнёт пить и скандалить", - мужчина пожилого возраста энергично трясёт головой, видимо, в знак подвтерждения своих слов, разговаривая с какой-то девушкой или женщиной по телефону.

Я оказалась случайным слушателем и меня сильно коробит от услышанного.
Иду и последующие полчаса не могу прекратить об этом думать. В том, что говорил мужчина, мне противно буквально всё. И рекомендация побыстрее кого-то найти, и такое нелепое "успокаивание"..
Но в момент передачи ответственности за чей-то алкоголизм и агрессивное поведение, да ещё с позиции "учителя", я испытываю злость и отвращение.

О, скольких я знаю женщин, верящих в эту "магию"! Нередко, кстати, которая начинается с другого конца - "от меня зависит, сколько мужчина будет зарабатывать" ("спасибо" многочисленным тренингам на эту тему). На другом конце тогда легко оказывается ответственность за его пристрастие к спиртному, например. Или за проявления аффекта и насилия.
В такие моменты хочется сказать: люди, дорогие, вы не отвечаете за действия своих партнёров! Если он(а) пьёт, орёт, бьёт, то это не ваша вина и не ваша ответственность, а его(её). Это его(её) выбор! Ваша ответственность в том, оставаться ли дальше в отношениях с этим человеком. И нет, вы не можете его(её) переделать, это под силу только ему(ей). ТОЛЬКО. Но не вам. Даже не пытайтесь, эта ноша не по плечу. Это иллюзия власти и могущества.
Реальность заключается в том, что мы отвечаем только за свои выборы и поступки.
И мой, например, выбор - находиться в других отношениях.

Но слышать подобное - то ещё испытание для меня...

Елена Стрельникова

Ученые доказали, что лучшим лекарством от стрессов является чтение, которое эффективнее прослушивания музыки, чашки чая или кофе и прогулок на свежем воздухе. Всего лишь 6–10 минут чтения могут отвлечь вас от плохих мыслей, при этом совершенно неважно, какую книгу вы будете читать, главное – уйти в чтение «с головой».

Одно правило в жизни должно быть у каждого человека, в его цели жизни, в его принципах жизни, в его поведении: надо прожить жизнь с достоинством, чтобы не стыдно было вспомнить.
Достоинство требует доброты, великодушия, умения не быть узким эгоистом, быть правдивым, хорошим другом, находить радость в помощи другим.

Дмитрий Лихачёв, "Письма о добром и прекрасном"

«Не отрекаются любя. Ведь жизнь кончается не завтра».

— Вероника Тушнова

Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего.

(Робин Скиннер, Джон Клииз «Семья и как в ней уцелеть»)

Елизавета Павлова

#отчуждение #семья

РЕАКЦИЯ ТРАВМАТИКА НА ОБРЕТЁННУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ

Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время.

Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)

Это многое объясняет в терапии психологической травмы. Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных.

Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости. Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным.

Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя. Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек? Ну раз, ну два.

Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания. Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться.

Собаки переживают расставание так же, как маленькие дети. Для них ушедший близкий — всё равно, что пропавший навсегда. Для животных и маленьких детей нет понятия времени
Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери.

Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери.

При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным.
Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак.

Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму.

Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей. Не так страшно потерять маму, если она не любима.

Человечество отупеет в течение следующих 20 лет: люди могут утратить навыки самостоятельного мышления и письма — в условиях растущей роли ИИ эти способности останутся лишь у немногих.

Пол Грэм, известный основатель стартап-акселератора Y Combinator, поделился этим мрачным прогнозом:
🔸 Чёткое письмо требует ясного мышления;
🔸 Теперь всё меняется – ИИ будет создавать тексты за нас в школе и на работе;
🔸 Интеллектуальная работа перейдёт к машинам, разделяя общество на мыслящих и немыслящих;
🔸 Это может иметь негативные последствия – без умения выразить мысль в письменном виде теряется навык критического мышления и связного самовыражения;
🔸 Те, кто сохранят умение писать, будут интеллектуально превосходить остальных, воспринимаясь обществом как «избранные».

Наша школьная классуха была права…

#ии

Очень плохая привычка - выстраивать несимметричные отношения. Выходит взаимодействие, лишенное баланса.

Когда, например, я уважаю, а меня нет, или когда я много даю, а в ответ не получаю, или когда у меня все серьезно, а ко мне в шутку.

На таком дисбалансе отношения выстраиваются искривленные и крайне болезненные.

А хорошая новость в том, что привычки, даже отношенческие - меняются. И первый шаг к изменениям - признать! Заметить и признать реально существующее положение вещей.

И часто это оказывается самым сложным. Бывает очень нелегко признать реальность - что меня не ценят, или не воспринимают всерьез, что я состою в отношениях, где основным и единственным донором являюсь я.

В контакте с такой реальностью - много боли, через проживание которой возможен выход из привычных дисгармоничных моделей.

Психолог Мария Мухина

Минутка замечаний.

Ув. друзья часто спрашивают, что делать с близкими, на которых трудно положиться.

Ну типа "Он(а) обещал(а) исправиться, я дал(а) ещё один шанс, но он(а) опять всё фейлит, хотя очень переживает и извиняется, как повысить ему/ей обязательность?!"

Суровый ответ жизни прост.

Ближние, не выполняющие своих обещаний, делают это не потому, что не могут - и даже не потому, что не хотят.

Они не выполняют своих обещаний перед нами потому, что не ценят нас, пренебрегают нами и при этом убеждены, что мы никуда не денемся (ведь не делись же после предыдущих кидков).

И когда мы даём им очередной последний шанс и вновь полагаемся на них - мы укрепляем их в этой уверенности, и делаем ситуацию всё хуже и хуже.

Ибо полагаться на людей, не желающих с нами считаться, значит не только уменьшать их полезность, но и одновременно увеличивать свою от них зависимость.

Поэтому лучший способ помочь необязательному ближнему исправиться - дать ему новый шанс:

шанс найти другого дурака.

(с) ув. В. Мар.

Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать…

Иван Бунин

#любовь #Бунин

Ты невольно станешь притягивать в свою жизнь тех людей и те ситуации, которые будут подходящим стимулом для реализации того, что было не решено в твоем детстве.
Жизнь обрекает тебя на повторение всего, что у тебя не хватило мужества довести до конца.
Словом, все, что не завершено в твоей прежней жизни, будет представать перед тобой постоянно.
Как кто-то когда-то сказал: «Прошлое не закончилось. В действительности, оно даже не является прошлым».

Чак Хиллиг

«Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно».

Борис Пастернак

Юнг пишет, что у людей с негативным материнским комплексом часто «пропадает» первая половина жизни; они проживают ее словно во сне. Для них жизнь является постоянным источником досады и раздражения. Но если они смогут преодолеть этот негативный материнский комплекс, во второй половине жизни у них появится хорошая возможность заново открыть жизнь, обладая той спонтанностью, которая присуща молодости и которая отсутствовала в первой половине жизни. Ибо, как говорит Юнг в последнем параграфе, часть жизни была потеряна, но ее смысл был спасен.

Выявить свою индивидуальную спонтанность настолько просто, что те, у кого она есть, не могут понять, как сложно это сделать тем, у кого ее нет. Человек, который прошел через переживание, связанное с обретением отрубленных ранее рук, лишился части своей жизни, которую обычно проживает человек с позитивным материнским комплексом. Однако последний остается бессознательным в отношении уровня некоторых процессов глубинного исцеления.

Зато первый, которому возможно придется обойти целый мир, чтобы вновь обрести нормальную жизнь, заодно обретет и ее более глубокий религиозный смысл. А просто жить для него будет сопоставимо с переживанием Дзен.

Такой человек будет полностью осознавать то, что делает, и таким образом получит вознаграждение за свои страдания. Именно это имеет в виду Юнг, когда говорит: «Часть жизни была потеряна, но ее смысл был спасен».

Мария-Луиза фон Франц

#Юнг #смысл

Человек никогда не сможет иметь истинных и длительных отношений с другими и никогда не сможет полюбить, если он не может выразить всех четырех чувств, обязательных для этого (гнев, страх, обида, доверие). Только тогда, когда мы способны показать, что гневаемся, боимся, обижаемся или верим, — только тогда мы сможем полюбить. Только тогда, когда мы можем открыто показать друг другу свои чувства и сказать открыто о них, — только тогда мы сможем почувствовать душевную близость — что, кстати, ничуть не менее приятно, чем близость физическая.

Эверетт Шостром

#любовь

"Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом, рухнул в один момент. Я узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка! Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей – его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм – про развод… Он непрерывно звонил и начинал одну и ту же фразу: «Я тебя…» Я исступленно ждала привычного «люблю», но он говорил «прошу», и тогда начинала плакать я. Он просил… не помню уже чего, наверное, выжить.

Так прошло десять дней, показавшихся мне месяцем. Я сидела всегда в уголке на диване, возле телефона, тут же иногда спала. Дочку забрала свекровь, у меня жила сестра. Иногда я приходила на кухню. Не могла даже заглядывать в нашу спальню. Спала обычно днем, все ночи были мои. Была зима, всегда было темно. Я окаменела, мне казалась странной любая еда. Со сном боролась до последнего, так как за 15 минут забывала, что произошло, и каждый, каждый день мне приходилось заново рассказывать себе обо всем.

Я стала проживать эти месяцы, тот факт, что он у другой, – я всегда чувствовала, проживать его молчание, новость о том, что он способен на вранье, вязкое одиночество, страх перед выходом на улицу. Я с трудом гуляла с собакой, испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин. В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала и решила – я поем и посплю, когда он придет. Я в любой прохожей видела свою соперницу. Через три месяца сбежала любимая собака, а я почти не заметила. Я не общалась с дочкой, помню только, как она гладила меня по голове и просила поговорить с ней. Все это было чудовищно."

(с) Юлия Рублева «Девочка и пустыня»

#развод

Мама/жена алкоголика/наркомана, входя в кабинет заполняет все пространство. Не успев сесть, она начинает говорить. Речь льётся потоком, без остановки о НЕМ. О том, какой он замечательный, каким прекрасным, послушным ребёнком был, умным, талантливым и вежливым, как ему не повезло — встретил плохого друга, а потом эта женщина — разве она может стать настоящей женой, да и начальник к сыну придирается…..
⠀
Мать алкоголика идеализирует семью, не понимая как в её светлых недрах могла вырасти проблема сына. Чуть позже выходит на свет обесценивание мужа, зачастую тоже алкоголика. Называя его безвольным слабаком, она прямо обвиняет в алкоголизме сына. Если бы он тогда с мальчиком поговорил…. и тд.
⠀
Мама алкоголика никого не видит вокруг - ни себя, ни меня и задаёт только один вопрос — что сделать для спасения сына? Может укол какой, может ввести код или дать чудесную таблетку? Какое чудесное слово сказать, чтобы он понял…. Мама алкоголика не слышит ни одного слова, которое не вписывается в её программу спасения. Ей хочется вернуть сына в большой беременный живот и позволить вечно качаться под её личным присмотром в океане околоплодных вод. Так ей спокойнее.
⠀
Рядом с ней ощущается безысходность, бессилие, невыносимость, гнев, желание выстроить толстую стену, чтобы не быть поглощенным. Спиртное и есть такая стена для сына Приют тишины и покоя. От неё, от проблем, от стыда и вины.
⠀
Маму алкоголика удаётся вернуть в собственное тело ненадолго и тогда она прорывается мощным коротким потоком рыданий. Словно открывается защитный клапан и селевым потоком на поверхность выносится боль, тревога, отчаяние, вина и бессилие. Нет, мать алкоголика почему-то никогда не читала про алкоголизм — «как-то думала что само рассосется. Группы, программы? Нет не слышала. Помощь мне? А зачем, я же не пью. Всё также, но кое-что изменилось — она затихла и теперь мы можем говорить о НЕЙ.

Людмила Глазова

Если вы «зависимая», в отношениях со своим партнером вы чувствуете себя следующим образом: Я буду опираться на тебя и зависеть от тебя. Я вижу тебя как человека, который может многое для меня сделать. Ты можешь обо мне позаботиться. У тебя есть деньги, престиж, хорошая семья и работа, ты великолепен, ты в теории кажешься хорошим — ты соответствуешь моему списку критериев.

Если вы «созависимая», в отношениях со своим партнером вы чувствуете себя следующим образом: Я собираюсь заботиться о тебе, забывая заботиться о себе. Я вижу тебя как человека, которому я нужна. Ты нуждаешься во мне, чтобы я лелеяла тебя, заботилась о тебе и была матерью для тебя. Тебе нужна моя любовь, потому что ты не получал этого будучи ребенком, тебе нужно мое руководство — я нужна тебе, и это заставляет меня чувствовать себя хорошо.

Кэрил Макбрайт / Достаточно хорошая.

Она вошла, совсем седая,
Устало села у огня,
И вдруг сказала «Я не знаю,
За что ты мучаешь меня.

Ведь я же молода, красива,
И жить хочу, хочу любить.
А ты меня смиряешь силой
И избиваешь до крови.

Велишь молчать? И я молчу,
Велишь мне жить, любовь гоня?
Я больше не могу, устала.
За что ты мучаешь меня?

Ведь ты же любишь, любишь, любишь,
Любовью сердце занозя,
Нельзя судить, любовь не судят.
Нельзя? Оставь свои «нельзя».

Отбрось своих запретов кучу,
Cейчас, хоть в шутку согреши:
Себя бессонницей не мучай,
Сходи с ума, стихи пиши.

Или в любви признайся, что ли,
А если чувство не в чести,
Ты отпусти меня на волю,
Не убивай, а отпусти».

И женщина, почти рыдая,
Седые пряди уроня, твердила:
«Я не знаю, за что ты мучаешь меня».
Он онемел.

В привычный сумрак
Вдруг эта буря ворвалась.
Врасплох, и некогда подумать:
«Простите, я не знаю Вас.

Не я надел на Вас оковы»
И вдруг спросил, едва дыша:
«Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?»
Она в ответ: «Твоя Душа».

Эдуард Асадов

#стихи #Асадов

Тян кормит своего 9-летнего сына грудью. По её словам, в Германии — это норма.

Что за болезнь? Куда донатить на лечение?

О единственной причине вступать в брак

У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами». Точнее — жить с нами и спать с ней.
Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек. Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст.
И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать.
Хотя попробовал бы мой уважаемый отец написать для меня нечто подобное — вероятно, я бы его не понял. Но всё же рискну. Начнем от противного. Какие причины для того, чтобы жениться/выйти замуж не годятся категорически. Несущественная причина номер ноль. Не стоит жениться на ком-то, потому что ему этого очень хочется, потому что его жалко или по причине любых иных чужих желаний. Впрочем, дорогие дети, я в курсе, что вы не идиоты и не буду подробно рассказывать, почему не стоит.
Телесное влечение
Я знаю не одну, не две и даже не четыре пары, которые обвенчались — если убрать лишние словеса — потому что секса хотелось, а без штампа в паспорте и обряда в храме не позволяли убеждения или строгие родители. Все эти пары либо распались, либо, что называется, «очень плохо живут». Просто потому, что секс сам по себе, вообще говоря, довольно быстро надоедает и не предназначен для длительного времяпрепровождения. Более того, если он прост и естественен как обед, то он надоедает ещё быстрее. Ради телесных радостей можно быть вместе некоторое время, но не очень долгое. Если же вы планируете провести вместе жизнь, то следует поискать для этого причины посерьезнее.

Любые внешние обстоятельства
Возраст, давление окружающих, указания духовника, воля родителей, удачно складывающиеся события, «знаки от Господа» и прочая быстротекущая мишура. Все эти причины для брака недостаточны, потому что снимают со вступающих в брак ответственность за их выбор. И в дальнейшем, когда станет солоно, им непременно захочется отыграть назад и спрятаться за непробиваемую стенку «я этого не решал, оно само сложилось». Вопрос только в том, у кого первого нервы сдадут, — а плохо будет обоим.
Кстати, брак «по залёту» относится сюда же. С той поправкой, что плохо будет уже, как минимум, троим.

Хозяйственные соображения
Выходить замуж за богатого в надежде на его богатство и дальнейшую беззаботную жизнь есть акт продажи, а не любви, и совершать его не стоит — некоторые вещи принадлежат нам недостаточно сильно, чтобы мы могли их продать. К такого рода вещам относится, в частности, наша душа, а брак есть в большей степени союз душ, нежели тел — вести совместное хозяйство или вместе спать могут любые два человека, а быть мужем и женой двое друзей вряд ли сумеют. Впрочем, если вы всё же решаетесь на подобную сделку — то ее и стоит оформить как сделку, со всеми постыдными деталями вроде брачного контракта. В противном случае у вашего контрагента слишком сильная позиция юридически, да и морально тоже, что опять же плохо кончится в ситуации конфликта.

Одиночество и ощущение нереализованности в жизни
Обычно в такой ситуации происходит нечто обратное «честной сделке», и вступающий в такого рода отношения изначально планирует проиграть. При продаже себя за материальные блага человек старается получить побольше и оценить себя максимально высоко, ибо ночь темна, дорога далека, а перспективы туманны и надо успеть получить свой доход, пока это возможно.

В случае же, если человека толкает к браку одиночество и страх, то он не старается получить максимум, а «берет что есть», то есть довольствуется минимумом. «Уж лучше так, чем вообще никак». Не «ведитесь» на эту обманку. Ничуть это не лучше. К непростому положению, когда трудно, когда больно, когда холодные ночи и безрадостные дни, подобный союз ничего не прибавит — зато отнимет имеющийся минимум свободы и сильно урежет комфорт.

А так как получившийся союз будет не союзом двух свободных, соединившихся по взаимному согласию, а скорее актом милосердия одного к другому, ставящим людей в неравное положение, то и надежды на полноценное уважение придется серьезно сократить. Жениться стоит только в ситуации, когда все эти соображения несущественны. Когда огонь в теле притушен, когда никто ни от кого не зависит и не будет зависеть материально, когда каждому есть, в случае чего, чем заняться и помимо брака.

Попросту говоря, в брак стоит вступать только когда, когда это не нужно. Брак должен быть роскошью и причудой, капризом и приключением, а не решением проблем текущих или предполагаемых, кроме, собственно, проблемы той, «что мы не в браке». Если уж два человека решили усложнить свою жизнь настолько, что не просто вместе поселились, но планируют жить вместе всю жизнь, то это решение должно быть мотивировано исключительно изнутри. Кстати, учтите, что супруг или супруга — это почти единственный человек за всю вашу жизнь, который будет с вами человеком.
Все остальные будут входить в вашу жизнь и уходить из неё с той или иной функциональностью — приятеля, коллеги, собутыльника. Ваш контакт со всеми остальными людьми будет ограничен, а в браке придется иметь дело со всем человеком во всей его полноте, почти наверняка — неприглядной. Поэтому не принимайте своего решения до того момента, когда поймете, что видите перед собой именно человека, а не его тело, его блестящие перспективы, его интеллект, или же свой собственный комфорт в его присутствии. В браке как таковом вообще-то нет цели, кроме единства людей друг с другом — того загадочного единства, которое возможно только между мужчиной и женщиной, составляющими семью, и которое не может быть ничем заменено. Двое друзей — это не брак, и любовники — это не брак.
И даже друзья, которые вместе спят, или любовники, которые ведут совместное хозяйство, — опять же что-то не то. Поэтому, дорогая дочь или дорогой сын (ну вдруг вы всё же это прочитаете), я могу дать только один внятный совет — связывайте свою жизнь с человеком только тогда, когда будете хотеть именно связать жизнь с конкретным человеком, и когда это желание будет свободным и ясным.

Или так: Когда-то довольно давно одна женщина спросила своего мужчину: «Почему ты любишь меня?» Сначала он хотел сказать, что она красивая. Но понял, что этого мало: красивых женщин вокруг тысячи. Потом хотел сказать, что это потому, что она любит его, но и этого оказалось недостаточно — не только эта женщина любила этого мужчину. Потом он пытался рассуждать про ум и про чувство юмора, и про вкусные борщи — но борщ в ресторане был ещё лучше, а умными ироничными собеседниками в то время можно было дороги мостить — столько их развелось. И даже мысли о том, как ему хорошо с ней, оказались неполной правдой — в конце концов, всегда можно найти в жизни кайф и посильнее. Тем паче не помогли и слова о том, что без неё плохо.
И осталось только одно.
Он ответил: «Потому что ты — это ты».
Вот когда сможете повторить, без самообмана и желания кого-то порадовать — наверное, стоит уже и жениться. Впрочем, все эти рассуждения вы, дорогие дети, вероятно, читать не будете.

Автор: Владимир Берхин

Есть люди, которым только намекнешь, а они уже понимают.
Есть люди, которым подробно объяснишь, тогда они понимают.
Есть люди, которые проверят на своем опыте, тогда понимают.
Есть люди, которые понимают, когда все вокруг уже поняли.
И есть люди, которые не понимают никогда.

Н.Д.Линде

Борьба с созависимостью. Шаг за шагом.

Я в этой статье опишу шаги, которые приходится делать созависимым, преодолевая свое состояние. В них закладывается основа заботы о себе.

1)Мы знаем, что одной из характеристик созависимых, является сильная привязанность. Поэтому первый шаг будет на пути к выздоровлению – это здоровая отстраненность. Тут не имеется ввиду холодность и замкнутость в отношении другого человека. В правильном понимании отстраниться - это дистанцироваться от человека или проблемы любя, отпустить. Отстранённость основывается на том, что каждый человек в силах отвечать сам за себя, и мы не можем за него решить его проблемы, и сколько мы не переживаем – это не помогает. Если человек создал какие-то проблемы в своей жизни, мы позволяем столкнуться ему с результатом своих действий, последствиями, позволяем человеку быть тем, кем он является. Мы возвращаем ему чувство ответственности, до этого которое брали на себя. Мы не сбрасываем с себя все заботы, но мы и учимся опять наслаждаться своей жизнью. Награда от этого шага такова - свобода, помогающая находить реальный выход из ситуаций, возможность жить своей собственной жизнью, без гнетущего чувства вины, и чрезмерной ответственности за других. Мы перестаем беспокоиться о других, и они начинают постепенно сами беспокоиться о себе.

2)Созависимые являются людьми реакции. Это часть жизни и это нормально реагировать на то, что происходит вокруг. Но у созависимых это проявляется как чувства стыда, страха, гнева, сильной тревоги, негатива к себе, контролем, заботой, отчаянием. Поэтому 2м шагом будет - учиться относиться проще к ситуации. Учимся чтобы ситуация не владела нами полностью. Чтобы импульсивно не совершать действия, и не говорить слова, которые первые пришли к нам в голову, о которых приходится сожалеть потом. Так реагируя на ситуацию, теряется контроль над собственной жизнью, и даем право другим решать, когда нам и как себя чувствовать. Эффективность решения проблем в таком состоянии минимальна, поэтому важно учиться не терять свое спокойствие. В спокойном состоянии у нас есть все те ресурсы что и в состоянии реакции, но мы можем их использовать более рационально, эффективно, потому как ум и реакции спокойны и мы можем принять лучшее решение в этот момент.

3)Созависимые любят держать все под своим контролем. Поэтому следующим шагом будет – начать жить самим и дать это делать другим.Контроль – это тот путь, которым созависимые люди пытаются решить многие вопросы. Пилить, принуждать, угрожать, хвататься за сердце, ставить ультиматумы, угрозы развода, искать ходить или звонить, когда нет человека дома, обыскивать вещи, все это думаю знакомо. Но почему – то ничего из этого давно не срабатывает. И продолжать вести себя так же, в надежде на перемены - это самообман. Контроль – это иллюзия. Люди все равно делают что хотят делать, чувствуют себя как хотят чувствовать, и измениться могут только тогда, когда сами этого захотят. Они могут только временно создать иллюзию, что приспособились и то на очень короткое время. Да, это действительно трудно принять, что твой близкий, любимый человек причиняет так много боли вам и себе. И единственный человек, которому вы могли бы помочь и которому стоит помочь - это вы сами. И контролировать в реальности вы можете только себя. Начните заботиться о себе!

4)Призвание созависимых людей – это заботиться и спасать , даже если это уже причиняет вред себе. Поэтому следующий шаг на пути к преодолению созависимости – перестаньть быть жертвой. Спасать человека от последствий его действий – деструктивный метод помощи, зависимый не может до конца столкнуться с последствиями своих действий, а это можно рассматривать, как пособничество ему в его поведении. Ознакомьтесь с треугольником Карпмана и подумайте как вы проходили через него в своей жизни.У многих созависимых, был такой период жизни, в котором они вынужденно были жертвами. Жертвами жестокого обращения со стороны другого, отвержения, алкоголизма, наркомании и многого другого. И в эти моменты жизни они были действительно беспомощными, и это очень печально и больно.

Но печальнее еще и то, что после этого, многие созависимые стали считать себя жертвами и уже во взрослом возрасте, это прошлое, опять стали воспроизводить в настоящем.

5) Столкнуться «лицом в лицо» с тем, что происходит в жизни, и поближе это узнать – один из поворотных пунктов перемен. Поэтому следующим шагом будет – умение принимать действительность и себя в ней.Каждый день мы сталкиваемся с разными событиями в жизни и все люди, не только созависимые, сталкиваются с тем, что надо либо принять эти обстоятельства либо отвергнуть. Принять не значит подстроиться. Созависимые никогда не знают чего ожидать от близких, тем более если они находятся в алкогольной, игровой или наркотической зависимости. Это напоминает состояние неопределенности и страха. Принять - это не значит, смириться с той ситуацией, которая сложилась, и не значит принимать жестокое и несправедливое отношение к себе. Это значит, что мы признаем и принимаем сложившуюся ситуацию в данный момент, и себя и людей в этой жизни, такими какими мы и они являются. Только приняв это, можно обрести больше спокойствия, и в более спокойном состоянии оценить обстоятельства сложившиеся, а затем сделать какие-то уместные шаги по изменению и решению проблем. В таком состоянии мы имеем власть менять те вещи, которые мы признали, которые существуют уже. Зависимые от алкоголизма не могут перестать пить пока не признают свою зависимость и бессилие перед своим алкоголизмом. Так и созависимые не могут меняться, пока не признают свои созависимые черты и бессилие перед людьми, обстоятельствами и др.

6) Созависимые эмоционально отдалены, склонны подавлять свои чувства, и вытеснять их, чтобы не сталкиваться с болью и не быть ею раздавленными и поглащенными. Они часто теряют связь с эмоциональной свой частью – поэтому следующим шагом будет – учиться испытывать свои собственные чувства.Наши чувства играют очень важную роль в жизни. Они что-то значат. Если мы анестезируем свои чувства, мы теряем важную часть себя и своей жизни. Так же чувства являются индикаторами, они нам дают понять когда у нас все хорошо, и когда говорят что у нас есть проблема, как будто что-то идет не так. Гнев нас побуждает менять ситуацию, страх – спасаться. Подавление или отрицание чувств имеет много отрицательных факторов. Часто это ведет к головным болям, ослабленному физическому состоянию, а также может привести к избыточному перееданию, употреблению психоактивных веществ, к компульсивному сексуальному поведению. Чувства – это энергия, и подавляя их мы лишаем себя своей энергии, а когда мы в таком состоянии, мы не способны делать все что в наших силах. Подавленные чувства никуда не уходят, а накапливаются. Пригласите эмоции в свою жизнь, доверяйте своим чувствам и доверяйте себе.

7) Созависимые сфокусированы на жизни других людей, не думают что хотят сами от жизни, что делать, куда двигаться. Поэтому следующий шаг – построение собственных целей.Цели дают нам направление в жизни, делают ее наполненной, интересной и порой волнующей. Созависимые живут, порой, полностью чужой жизнью, чувствуют себя придатком к человеку, а не полноценной личностью. Постановка своих жизненных целей, пусть самых небольших, даст ощущение проживания своей жизни. Поверьте в ценность своей жизни, поверьте в себя. Если у вас нет целей в данный момент, вы можете поставить цель изменить одну из характеристик созависимости актуальной для вас. Начните это делать сегодня, сейчас.

Если созависимость стала мешать вам жить полноценно, стоит обратиться за помощью. Эффективным, я считаю, будет почитать литературу по созависимости, обратиться к психологу, и в группы для анонимных созависимых.

Выбор за Вами.

Рябошапко Наталья Александровна

Имеются предположения, что горе - это принудительный перерыв, который нужен человеку для переоценки. Жизнь его навсегда изменилась, поэтому нужно определенное время, чтобы решить, как справиться с миром, который перевернулся с ног на голову. Вероятно, горе дает человеку время поразмышлять о том, что одна его ошибка может привести к смерти, и о том, что нужно в будущем вести себя более осмотрительно. В этом предположении, вероятно, есть зерно истины. Скорбящий о своем близком человек обнаруживает, что боль охватывает его каждый раз, когда ему теперь придется поменять еще что-то в привычном образе жизни: например, ставить на стол на одну тарелку меньше или покупать вдвое меньше продуктов. Винить себя - тоже распространенный симптом. С другой стороны, боль утраты не облегчает, а наоборот, усложняет планирование дальнейшей жизни, и она слишком сильна и продолжительна, чтобы принести пользу с точки зрения стратегического планирования.

" Как работает мозг", Стивен Пинкер

«Вы мало что можете сделать для других. Идея, что вы помогаете людям, например, отдавая – это заблуждение. Вы портите их, отдавая, и услаждаете себя. Вы считаете себя невероятно щедрыми и не думаете о несчастных жертвах своей щедрости.

Вы добры с людьми, даже не зная, заслуживают ли они того. Некоторые люди заслуживают недоброе отношение. Когда вы отдаете им, то потакаете себе, греете себя мыслью о чудесной доброте, но вместо этого вредите им, уводя в заблуждение.

Вам необходимо немного жестокости... Подлинная доброта спрашивает: «Кому я даю этот дар?»
… Иначе это неразборчивая любовь и доброта, а это просто порочность».

Карл Густав Юнг

Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям.
Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании.
Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя.
Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.
…В любой зоне бытия, где нам удалось принять себя, присвоить свою ценность, мы перестаем ждать подтверждения от мира – что мы достаточно хороши, и с нами все в порядке.
И перестаем зависеть от него.
Если я поверила в то, что я – достаточно хорошая мать,
Если я поверила в то, что я – привлекательная женщина,
Если я признала, что я – профессионал,
Если я уверена, что имею право на свой голос, свое мнение, свой выбор….
Если я уверена в том, что другие люди могут выжить сами, без меня, и я не буду плохой, если предпочту себя,
Если я в хорошем контакте с собой – своими нуждами, своими чувствами, своими защитами, я их знаю, понимаю, принимаю, и управляюсь с ними как хороший родитель управляется с ребенком – с вниманием, но и с границами,
Все признанное становится ресурсом.
Когда я встречаюсь с негативной оценкой от кого-то… Я остаюсь ценной, я остаюсь значимой. Негативная оценка – это возможная зона развития.
...Возможно, мне нужно что-то прояснить с другим – чем вызвано его недовольство.
Быть может – моей ошибкой. Быть может, он что-то не так понял. Быть может, он хочет больше, чем я могу ему дать.
Его оценка не меняет моих представлений о себе.
Она выявляет проблемную зону в отношениях между нами, которую мне удастся прояснить. Или не удастся.
Все не присвоенное, не признанное в себе остается зоной слияния с миром. В этой зоне не-присвоения себя – самой собой, в нынешнем состоянии – такой, какой я могу быть на данный момент времени,
В этой зоне я жду подтверждения от мира, что со мной все в порядке.
В этой зоне я жду, что мир додаст мне то, что не дали родители.
В этой зоне я по-прежнему не доверяю себе и боюсь, что мне не поверят другие.
В этой зоне я создаю созависимые отношения с миром в целом и с отдельными людьми в частности.

Вероника Хлебова

#психология #принятие #надежда #пофрейду

Как аукнется, так и откликнется. Если ты орешь на своих детей, будь спокоен: придет время, и дети будут орать тебе в ответ. Если ты бьешь своих детей, ну, подожди немножечко, детки окрепнут, и вернут тебе это с прибылью. Если у тебя нет времени на своих детей, то с чего дети найдут время для тебя, когда ты изнеможешь от старости и болезни. Что посеешь, то и пожнешь. И здесь спрашивать: за что мне это все? — совершенно бессмысленно. Это закономерность: что вложили, то и получили. Это касается не только детей. Это касается и отношения с близкими, и отношения с родными, отношения с коллегами по работе. Во всем, как бы вы хотели, чтобы относились к вам, так и вы относитесь к своему ближнему.

Протоиерей Евгений Попиченко

Это самое трудное, что тебе когда-либо придётся сделать, но и самое важное: перестань дарить свою любовь тем, кто не готов любить тебя. Перестань вести тяжёлые разговоры с людьми, которые не хотят меняться. Перестань приходить к тем, кто равнодушен к твоему присутствию. Перестань отдавать предпочтение людям, для которых ты лишь один из вариантов. Перестань любить тех, кто не готов любить тебя.

Энтони Хопкинс