Propodrostkov

Мне было девять лет, когда родилась моя сестра. Отец был взволнован и обрадован. "Сегодня у тебя появилась маленькая сестренка", - сказал он мне, и я был крайне удивлен, поскольку ничего не заметил. Я не придавал значения тому, что мать подолгу оставалась в постели, иначе я счел бы это непростительной слабостью. Отец подвел меня к материнской кровати, и она протянула мне маленькое создание, вид которого меня ужасно разочаровал: красное, сморщенное, как у старушки, личико, закрытые глаза. "Наверное, такая же слепая, как новорожденный щенок", - подумал я. Мне показали несколько длинных красных волосинок у нее на спине. Может она вырастет обезьянкой? Я был расстроен и не знал, как к этому отнестись. Неужели так выглядят новорожденные дети? Они пробормотали что-то об аисте, который принес ребенка. А как насчет щенков или котят? А как же коровы? Я не мог вообразить, как аист умудрился бы принести в клюве целого теленка.

Карл Густав Юнг
• Воспоминания, сновидения, размышления

Жизнь в дневниках

«Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.»

— П. Бак

👉 Про подростков

Я считаю большой ошибкой образовательной системы то, что она стремится обучать детей чему-либо, используя страх в качестве базовой мотивации. Страх получить низкие оценки, страх остаться на второй год
и т. п. В вопросах образования живой интерес по сравнению со страхом — то же самое, что ядерный взрыв по сравнению с праздничной хлопушкой.

Стэнли Кубрик

Жизнь в дневниках

#вопросответ Здравствуйте,Оксана.
У нас такая проблема.
Не всегда ребенок сразу хочет помочь,когда просишь.
Я бабушка. Дочь едет купить бутилированной воды,просит сына помочь.
Он отвечает,я сегодня не хочу,давай завтра.
Итог,она едет одна,он сидит играет в компе.
Два дня она не разговаривает с ним.
А я переживаю.
Или зовёт кушать,кричат,сейчас и ещё мин 5 сидят играют.
Ну и опять ругается на них.

Вы, к сожалению, не написали сколько внуку лет, давайте предположим, ему плюс-минус 13-15.
Что происходит в этом возрасте - появляются свои права, интересы, возможности, которые он благополучно начинает самостоятельно и автономно реализовывать. Например, он играет с друзьями в онлайн игру в компьютере и по мнению мамы, она старалась, приготовила ужин, накрыла на стол, зовёт его!
А он? А он дал себе право задержаться на пять минут и доиграть (потому что у него друзья и ему не выйти резко из игры, иначе он всех обломает),
это что за неуважение - обида, два дня не разговариваем, а что это даёт? Ничего! Кроме отстранения и непонимания.
Плюс, все родители считают, что дети не помогали, не помогали, потому, маленькие, потому что руки не из того места растут, потому что после них убирать, а потом вдруг они должны осознать и помогать, когда просишь, а ещё должны инициативу проявлять. А нет, так не работает - надо с раннего детства приучать, постоянно просить, это огромная работа.
И она ещё требует много терпения, увы.
Всё что вы описываете, нормальный процесс, но родители не до конца понимают его суть, этот процесс называется воспитание и он займёт ещё несколько лет, прежде чем внук начнёт сам что-то делать.
Я всё это проходила. Помню как вдруг мои дети начинали возмущаться, что я записала к зубному и не согласовала с ними время - «вообще-то у меня свои планы».
В смысле? Какие планы? Сели и поехали! А нет, так уже не работает. Или ты зовешь ужинать, а тебе из-за закрытой двери «я по телефону разговариваю».
А как я приучала их быть ответственными за порядок (у меня трое детей) - эти графики, контроль, плохо сделали, забыли сделать, воспитательные беседы, обиды, крики, мы всё это проходили и продолжаем.
Хотя, сейчас совсем другое дело - порядок, продукты, приготовить, накрыть - они делают почти лучше меня.
В общем, чуда не будет, обижаться нет смысла, надо объяснять, разъяснять, договариваться, с первого, десятого, двадцатого раза мало кто усваивает до конца, надо упорно воспитывать и это займёт несколько лет и тогда будет вам счастье, но там он уже достанется кому-то другому)))
Такая несправедливость. Но это не снимает с нас ответственность за воспитательный процесс!
Вам и вашей дочери терпения и сил❤️

PS А мальчик, похоже у вас хороший, он же не отказывается, он планирует)))

👉 Про подростков

Именно так родители видят жизненные принципы подростка.

#вопросответ
А у меня встречный вопрос. А если в 14 родители не обесцениваются? Что с этим делать? Эдак же и сепарации не произойдет. Сыну 14, ему все нравится, у него прекрасные отношения с нами, мы его не залюбливаем, конечно, но ведем конструктивный диалог. Во всех хобби помогаем, все время смеемся и подтруниваем друг над другом (у него чудесное чувство юмора). И я вот думаю, он же и не захочет сепарироваться. А создавать искусственно неудобные для него условия я не хочу. Один сын так удачно отсепарировался, что с 20 лет жил один, а с 23 переехал в другую страну. Что делать?

Ну не обязательно сепарация это «сломанный хребет», НО!!!
Важные показатели сепарации - это не «обесценивание родителей», а устойчивые связи с друзьями (даже если это один друг в онлайне), это секреты от родителей и что-то своё, что родителей может не касаться или касаться вскользь.
А ещё вашей прекрасной семье для прохождения сепарации важно не всегда удовлетворять все его потребности на общение, то есть быть в каких-то ситуациях только с мужем вдвоём, чтобы у сына появился со временем дефицит общения и отношений, который нас толкает к поиску партнёра, но это так, на будущее, без резких движений сейчас)

👉 Про подростков

Думая о самых маленьких, мне кажется, взрослые всегда должны помнить, какой глубокий след в душе ребенка может иногда оставить случайно брошенная фраза.

Бывали, например, такие случаи. В сквере две молодые мамы идут с двумя девочками и мальчиком. Я замечаю, что мальчик внезапно остановился. Мама возвращается к нему узнать, что случилось, и видит, что мальчик не отрываясь смотрит на зеленого жучка, ползущего по желтому песку. Она улыбается и говорит: – Ну что ты, дурачок! Чего ты боишься? Наступи на него, и дело с концом. Мальчик поднимает на мать глаза. Они полны удивления и ужаса. Он впервые в жизни увидел зеленое чудо, живое, двигающееся под солнцем, и мама предлагает уничтожить его...

Рина Зелёная
• Разрозненные страницы

Жизнь в дневниках

#вопросответ
Подскажите, пожалуйста, а обесценивание мам со стороны сыновей, тоже начинается примерно в таком возрасте (11 лет)?

Конечно, обесценивание родителей в общем начинается в этом возрасте.
Это важная составляющая сепарации.
Если родители идеальные и удобные - как от них отделиться?
Поэтому родители «становятся» глупыми, нелепыми, немодными, бесячими и так далее и тому подобное.
Но потом ситуация меняется)
Помните, как Марк Твен написал про своего отца
"Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его, но когда мне исполнилось 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел"
В общем, проходят столетия, а в вопросах взросления и отделения многое остаётся неизменным, так что держимся вместе и поддерживаем друг друга❤️

👉 Про подростков

«Ребенок должен знать, что он сам по своей сути достоин любви и счастья. Тогда он будет способен воспринять все хорошее, что встретится у него на пути»

👉 Про подростков

#вопросответ Здравствуйте, недавно муж сказал, что не выдерживает общение с дочкой, которой 11 лет только потому что она задаёт непрерывно вопросы. Нужно ли ограничивать его общение с ней?

Ну ребёнку в 11 лет можно уже напрямую сказать, что нужен тайм аут в вопросах - хочу почитать, отдохнуть, поспать, посидеть в тишине.
Получается, что муж вам жалуется на дочь, чтобы вы приняли какие-то меры, например ограничили их общение.
Но в этом и есть ценность воспитания, когда мы задаём детям вектор взаимодействия с другими. И если она «достаёт» папу с вопросами, возможно и с другими её тоже много и важно ей давать обратную связь, что в коммуникации есть смысл обращать внимание на собеседника и давать ему пространство.
А получается, муж с дочерью разговаривает, терпит, не говорит, что её много в разговоре, а вам нужно с этим что-то сделать.
Кто здесь взрослый?
Верю, что ваш муж в состоянии самостоятельно решить этот вопрос.
Не могу не отметить, это здорово, что дочка тянется к отцу.
Обычно, в 11-12 лет начинается обесценивание пап, фырканье и закатывание глаз)

👉 Про подростков

Рубрика «ваши вопросы - мои ответы»
Задавайте⬇️⬇️⬇️

👉 Про подростков

«Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми»

— Оскар Уайльд.

👉 Про подростков

👉 Про подростков

«Что такое дом без детей? Тишина»

— Генри Янгман

👉 Про подростков

Я склоняюсь над фотографиями моего детства, рассматриваю в лупу лицо матери и пытаюсь пробиться сквозь угасшие чувства. Конечно, я любил ее, она весьма привлекательна на этой фотографии: густые волосы с пробором посередине над низким, широким лбом, нежный овал лица, приветливо изогнутые чувственные губы, теплый, открытый взгляд из-под темных, красивой формы бровей, маленькие сильные руки.

Мое четырехлетнее сердце сгорало от собачьей любви.

Но наши отношения были вовсе не так просты – моя преданность досаждала ей, вызывала раздражение, а проявления нежности с моей стороны и бурные вспышки эмоций беспокоили ее. Она нередко отсылала меня прочь холодным ироничным тоном. Я рыдал от бешенства и разочарования. Отношение матери к брату было гораздо проще, поскольку ей все время приходилось защищать его от отца, воспитательный метод которого отличался суровой твердостью и включал в себя жестокие телесные наказания в качестве непременного аргумента.

Со временем я понял, что мое то сентиментальное, то неистовое обожание не оказывает ровным счетом никакого действия.

С ранних лет я начал искать ту манеру поведения, которая могла бы понравиться матери, привлечь ее внимание. Заболевший немедленно вызывал ее участие. А так как я был болезненным ребенком, страдавшим всевозможными недугами, болезнь стала хотя и неприятным, но зато надежным способом пробудить у нее нежность. Симуляцию же мать распознавала сразу (она была дипломированной медсестрой) и наказывала за нее на совесть.

Другой способ обратить на себя ее внимание был опаснее. Обнаружив, что мать не выносила равнодушия и безразличия – ведь это было ее собственное оружие, – я научился обуздывать свою страсть и повел удивительную игру, главными элементами которой были высокомерие и холодная приветливость. Что уж я там вытворял, не помню, но любовь делает человека изобретательным, и вскоре мне удалось пробудить интерес к моему кровоточащему чувству собственного достоинства.

Проблема заключалась лишь в том, что я так и не получил возможности раскрыть карты, сбросить маску и испытать сладость ответной любви.

Много лет спустя, когда мать лежала в больнице со вторым инфарктом и с трубкой в носу, мы заговорили с ней о нашей жизни. Я рассказал ей о своей детской страсти, и мать призналась, что ее это очень мучило, но вовсе не так, как полагал я.

Ингмар Бергман
• Шëпоты и крики моей жизни

Жизнь в дневниках

Вот она настоящая сепарация и автономия

👉 Про подростков

Пост про сепарацию вызвал дискуссию.
Что такое сепарация?
Это психологическая автономия или физическая?
А считается сепарация пройденной, если ребёнок стал самостоятельным - обеспечивает себя, имеет свой досуг, а живёт с родителями?
Давайте определимся в понятиях.
Человек достигает полной автономии и считается, что он прошёл сепарацию, если он отделился:
1. Материально, то есть полностью сам себя обеспечивает
2. Функционально - сам себя обслуживает, а не звонит каждый раз маме - «как оплатить квитанцию?» или «как варится суп?»
3. Духовно - у человека есть свои взгляды, своё понимание религии, политики, культуры, гуманизма, философии, футбола (осознанное отсутствие понимания тоже понимание). И если эти взгляды не совпадают со взглядами родителей, он спокойно выражает свою точку зрения и выдерживает отличное мнение родителей. И самое важное - он признаёт право родителей иметь отличную от него точку зрения, более того он не «проваливается», не подстраивается, если родители не принимают его точку зрения.
4. И самая сложная сепарация - психо-эмоциональная. Ребёнок не зависит от настроения, отношения, манипуляций, внимания родителей. Не оглядывается на маму, принимая решения «а что мама подумает?

И может показаться, что при таких условиях может наступить разрыв,
а при таких условиях детско-родительские отношения переходят в гармоничные взросло-взрослые отношения!

И да, конечно, для нас они останутся детьми)
Но они не дети😅

👉 Про подростков

👉 Про подростков