Вчера мы с Антоном долго говорили и приняли решение не заводить/не рожать (не знаю, как лучше написать) второго ребенка. Ряд причин на самом деле огромный, и мы признались в этом друг другу.
Я с психологом уже прорабатывала эту тему, у меня была проблема, что я хотела второго ребенка, но на моих условиях, а это:
• без операции, чтобы забеременеть
• чтобы это был мальчик, ведь с девочкой, в идеале, нужна квартира по больше
• чтобы была няня и Антон максимально сидел с ребенком
• чтобы в сад пошел с 1,5 лет
• чтобы не проседал наш доход
• чтобы я могла нормально работать, чтобы через полгода уже могла полететь в командировку.. вот такая была клиника
Я была уверена, что всё это возможно, но это н е р е а л ь н о
Ведь может произойти всё что угодно, и тогда следует то, что в противном случае я не хочу заводить второго ребенка и возложить себя снова ради него на алтарь.
Мне кажется, моя тревожность взлетела ещё из-за этого, что я не могла себе в этом признаться.
Вообще во время беременности и первый год, для меня самым тяжелым было совмещать материнство и работу, это вот что - то на нереальном. С ребенком и так тяжело, а у тебя ещё и головняк с работой. У меня не было и не будет декрета, а он, мне кажется, всем прописан хотя бы первые полгода 🫣
И Антон абсолютно не готов. Мы изначально планировали ещё подростками, что в нашей семье обязательно будет двое детей, но не говорили начистоту после первого, готовы ли мы на второго. Ведь когда у тебя нет детей, ты представляешь себе все немного иначе, а когда он появляется ты в полнейшем шоке оттого, а вот она как. Как бы ты даже не готовился, до появления малыша невозможность подготовиться ко всему.
И вот в сентябре перед зачатием я пошла на осмотр , и когда мне там сказали, что я не могу забеременеть и поможет только операция, да и то не 100%. Антон вообще почувствовал облегчение, а я рыдала неделю, и мне казалось, что я медленно умираю.
Скорее всего, мое здоровье было нам знаком, что не стоит, потому что мы не готовы
И после того, как мы с Антоном решили я почувствовала, что я будто задышала иначе. Я не могла себе признаться, что хочу поступить иначе, мне казалось, что так нельзя. Антон даже спросил меня, почему я никогда не говорила ему о своих сомнения, а я не могла даже себе признаться, как сказать ему?
И мне казалось, что я трусиха и слабачка, что даю заднюю на второго ребенка, но это не так. Я просто поняла, что я готова была пройти все это один раз ради одного ребенка и больше не хочу, не хочу плохо выгладить, не хочу бессонных ночей, не хочу ходить с коляской в 6 утра и пытаться уложить его спать, не хочу сраться с мужем от усталости, не хочу плакать в душе и прятаться от всех, для меня это все кошмар и тихий ужас, младенцы не вызывает у меня умиление. Я знаю какая работа стоит за этим.
Я хочу жить дальше свою прекрасную жизнь, мне сейчас очень хорошо, у меня уже есть Семён, ему почти 2,5 и это такой кайфовый возраст и мы с Антоном ещё ни разу не скучали по нему маленькому. И как только мы представляем себя снов с младенцем на руках нам становится плохо.
Мы не загадываем, все может поменяться в любой момент и может через год, два, три, а может и пять лет мы захотим второго котёнка, а может и никогда. Но сейчас я уверена говорю, что у меня больше нет этого желания.
Вот так, девочки, я испытываю невероятное облегчение, что я смогла себе признаться 🙏🏻
Звучит это, конечно, как чалдфри 😄, но я добавлю, что считаю, что ребенок - это невероятное счастье, мне кажется, что любой путь стоит того, чтобы его завести, ведь он меняет тебя полностью и открывает в тебе нового человека. Нет ничего прекраснее чем слышать, от своей булочки, мама я тебя люблю, целовать его ножки по утрам и спать с ним в обнимку.
Рождение Семена - это лучшее, что произошло в моей жизни, потом уже встреча с Антоном, конечно 😄 Семён мой мир, моя любовь, моя душа, я отдам за него жизнь не думая, у меня было ощущение, будто без него моя жизнь неполноценная, а с ним будто пазл собран полностью, а вот будто второй ребенок мне кажется, уже лишней деталью в нашей картине 😄 думаю вы меня поняли
