Читаем истории

А че такого-то?⁠⁠

Работаю в офисе, когда захожу в кабинку туалета и закрываю за собой дверь, ручка с внутренней стороны мокрая иногда. Все бы ничего, но раковины в кабинке нет, чисто толчок и вантуз. Естественно в голову приходит всякая мерзость.

Но сегодня настал этот день, когда открылась мне эта тайна.
Стою жду очередь в туалете, слышу уже спускается вода в унитазе и выходит наша кадровичка с мокрой рукой и отряхивает друг о друга свои пальцы.

Я :  Галина, а чем вы там руки намочили?
К :  Ну пока смываешь за собой, вода течет сверху чистая, я и ополаскиваю по-быстрому
Я : 😵
Приплыли, бл@ть.

Как человек меняется на глазах⁠⁠

Каждое утро, когда я езжу на работу на одном и том же автобусе, я вижу необычную девушку в красной куртке. Она всегда улыбается и прям таки светится от счастья. А когда получает смс на телефон, улыбка становится ещё счастливее. Очень выделяется на фоне других пассажиров, которые выглядят как зомби. А когда выходила на своей остановке, иногда рисовала смайлики на стекле двери. Глядя на неё настроение даже улучшалось.

Так было до недавнего времени. Последние дни я вижу её весьма грустной. Она прям очень изменилась. Взгляд отстраненный, в глазах пустота. Слилась с серой массой и просто затерялась среди толпы.

И вот вдруг стало так обидно за совершенно незнакомого человека, который не так давно был полон счастья, а потом вдруг как подменили. А спросить ведь неловко, не моё это же дело.

Я даже начинаю переживать за неё.

Собеседование⁠⁠

Ездил на гениальное собеседование. Вроде бы неплохая вакансия. Приехал, пообщался с кадровиком, потом привели к директору. Директор полчаса распинался какая у них огромная компания, обороты под сто миллионов в месяц, в активе у компании три крупных торговых центра, несколько жилых кварталов, три бизнес центра и тот в котором мы сидим тоже их. В общем круче только звёзды на небе! Вроде всех всё устраивает, меня перспективы, а их моя кандидатура. Далее диалог:

- На какой уровень дохода Вы рассчитываете?
- 70 тысяч плюс KPI.
- Ого! Вот это аппетиты! Серьезные деньги! Откуда такие суммы?
- Так у Вас в вакансии указанно 80 до вычета налогов и проценты от сделок!
- А Вы всегда всему написанному верите? Плохое качество для такой должности! Очень плохое!!! Мы готовы обсуждать компенсацию проезда и связи, остальное результат по моей оценке Вашей работы!

Я даже говорить ничего не стал, просто встал и ушел оттуда.

Отличный букет⁠⁠

Захожу в одну алкосеть за вином, в честь праздника решили выпить бутылочку. Я человек простой, и в вине я разбираюсь никак, а выбираю его по принципу: "Во, эту у Сереги пробовали, вкусно было, берем". Так и в этот раз, ищу глазами что-нибудь знакомое на витрине и не нахожу.

Тут подходит продавец - молодой парень, и интересуется нужна ли мне помощь, при выборе вина. Я прошу его мне подсказать что-нибудь похожее на winename. Продавец сперва немного задумался, даже приуныл, но подумав уверено берет бутылку с полки, передает ее мне и говорит, что вот эта точно подойдёт.

На мой вопрос о том, вкусное ли вино, продавец ответил, что сам его он конечно не пробовал, но на прошлой неделе ящик с таким уронил, и аромат стоял превосходный, с очень богатым букетом, крайне рекомендует. Не обманул, вино и правда вкусное.

Детство задрота⁠⁠

Лет 20 назад, во времена игры Lineage 2 и интернета через телефон (жил в небольшом городе), мы с одноклассником постоянно играли, не смотря на запрет родителей. То, что у нас были все запасные кабеля и прочее - этим никого не увидить.

На что мы только не шли. ПК стоял в моей комнате, но так как дверь в комнату была со стеклом (как назло), я на дверь вешал одеяло, пока однажды мама ночью не увидела одеяло на двери и не зашла.

После этого случая я стал умнее и вместе со всем пк и столом находился под одеялом. Было жарко, но я не сдавался. Пока в один момент мама не зашла и не увидела всю эту конструкцию.

После этого, уходя из дома, мне выключали свет во всём доме (частный дом), щиток закрыли. Я на свои сбережения купил несколько кабелей, и соединив их друг с другом запитался от подвала (как оказалось, там не был отключен свет). Но с этим меня тоже скоро спалили, отец пришел домой раньше.

У меня отобрали мышь и клавиатура, положив их вечером в свой шкаф в спальне. Мама лежит в спальне, смотрит телевизор, отец в туалете. Подумал, что это идеальный шанс, и я как заправский спецназовец ползком к шкафу пополз мимо мамы. Тихо открыв шкаф, я достал клаву и мышь, и полз обратно, когда в спальню зашёл отец и включил свет. А я пользу мимо с клавиатурой...

Комплексующим девушкам на заметку⁠⁠

В трамвае сегодня кондуктор весьма громко обсуждала с какой то старушкой, что у её внучатой племянницы в 9 лет грудь начала расти. К эндокринологу водили, та прописала лекарства. А что толку, если всё это из-за планшета, телефона и телевизора?

Чай вдвоем.⁠⁠

Давно-давно устроилась я подрабатывать в больницу. И как-то привезли бабушку, старенькую, тихую, улыбчивую. С ясными-ясными глазами, она взирала на мир с детским восторгом, и, казалось, ей абсолютно все и вся нравится: провисшая койка, жидкая каша, вонючие больничные щи, уколы и капельницы. Бабулька была тяжеленькой: ходить сама не могла, садилась с посторонней помощью, изношенное сердце не давало нормально дышать. И как-то сразу влюбилась она в меня, называла меня "девочка".

Вскоре выяснилось: старушка почти не ходила в туалет не в мою смену, даже по малой нужде - чуть ли не пару раз в сутки просила судно, по "делам более тяжким" - терпела до моего прихода. Спрашивала медсестер: "А девочка - когда же придет девочка?"

Мне, с одной стороны, особой радости эти ее придумки не доставляли. А с другой - было ее очень жалко и хотелось как-то помочь: умыть, остричь ногти, обтереть, проклизмить, покормить. Пусть лежит хорошо. Говорили ли мы? Да так, как бы и ни о чем. А как бы и обо всем. Надо же о чем-то и говорить, пока туалетишь ее или кормишь.

Как-то ночью иду по коридору, заглядываю в палаты - все ли спят, все ли в порядке.
И моя бабулька - сама! сама сидит на своей кровати. И взглядом мне радуется. Спрашивает:
- Девочка, а у тебя есть варенье со смородины? Так чаю со смординкой захотелось...

Пообещала посмотреть и варенье нашлось. Принесла ей.
- А себе чего же не налила? Давай вместе и попьем. Уж ты прости меня, дуру старую. Заблажилось вот.

Принесла и себе чаю. Варенья смородинового (которое я ненавижу просто всю жизнь) напузырила по кружкам щедро, размешала. Сидим, пьем, со смаком таким. Бабулька вся прямо светится. А что? - ночь, снег за окном, кружит в тусклом свете фонаря. А мы в тепле. Соседки по палате сопят. Напились чаю. Уложила я бабушку, укрыла, укутала. Взяла кружки и пошла. В дверях слышу:
- Ффуууххх...

Обернулась. А бабуля моя "отошла".
Так и умерла она с легкой улыбкой. Будто уснула и приснилось ей  что-то очень и очень хорошее.

Телевизор с пультом⁠⁠

Когда пошли только первые импортные телевизоры с пультом, зашел я как то к знакомому обладателю такого телевизора. Ну вхожу значит, он сидя на диване смотрит телевизор. Показывает, присаживайся мол, посмотрим. Сидим, смотрим, ну и решили переключить канал, знакомый встает с дивана, идет к телевизору на котором и лежит собственно пульт, переключает канал, кладет пульт на телевизор и возвращается на диван...

Экономщица⁠⁠

Приехал на выходные в гости, к другу на день рождения. Собралось немного людей, в основном близкие друзья. Посидели, поели, попили. Почти все вышли курить, а я остался за столом с его супругой. Завязался у нас разговор о коммуналке и экономии:

Ж - Главное, это экономность! Вот умные фильтры для крана поставила, они воду дозируют, когда посуду моешь или умываешься. А ещё, дважды в день проверяю, на всех ли этажах свет выключен (живут в коттедже). Электричество то сейчас дорогое! Как ты думаешь, как мы такой дом построили? Потому что я каждую копеечку старалась сэкономить, для нашей семьи.

Я не стал говорить, что этот дом они вероятно построили потому, что друг работает в Министерстве и хорошо зарабатывает.

Дайте ребенку поспать!⁠⁠

Подрабатывал репетитором. В числе прочих был семиклассник, который по желанию своей мамы стал ходить в ПРЕСТИЖНЫЙ лицей с СИЛЬНОЙ математикой. Сам парень особо предметом не интересовался, это видно было, но глупым точно не был. Но переход с обычной математики на лицейский уровень был сложноват, пригласили меня подтянуть.

Подтягивать пришлось с азов, с линейных уравнений и вообще понимания, что за буковками иногда стоят не только целые числа, но и что-то повеселее.

После первого же занятия я задал домашнее задание. И оно не было сделано. Наоборот, на следующем занятии мы разбирали ДЗ из лицея. Это было глупо - хвататься за сложное, не имея понятия о простых вещах. Да и парень долго соображал, будто все время хотел спать.

Я пытался вразумить маму ребенка, но она решила держаться за место в лицее. Я задерживался без оплаты, чтоб хотя бы что-то объяснить ученику, задавал ДЗ, нацеленное именно на понимание поднятых тем. И оно не выполнялось. "Им так много задают!", "Очень сложные предметы" - причитала мать. Я верил.

Задерживаться стал дольше. Приходилось делать перерывы, чтоб парень хотя бы немного отдохнул. Но почти три часа занятий математикой для кого угодно будут утомительны.

- Марфа Анатольевна, вы же видите сами, мальчик устает и уже не понимает, что происходит. Давайте разобьем на два занятия, два раза в неделю буду ходить.
- Нет, у нас тут репетитор по программированию, репетитор по физике, репетитор по русскому. И секция в среду-пятницу. И... Разве что до школы можно! Вот завтра в 7 утра, например.
- То есть вы хотите сказать, что за сегодня мальчик успеет сделать то домашнее задание, которое я ему сейчас задам?.. Не задать не могу, нужно закрепить материал. Хотя бы маленькое...
- Да успеет! Вот вы уйдете, мы пойдем с ним в театр, он там отдохнет. И в 22 будет делать уроки на завтра.

Мальчик за время нашего недолгого диалога уже уснул за письменным столом. Проснулся от оклика матери.

Я все понял. Парню просто не давали отдохнуть. У него не было не просто свободного времени, а времени ПОСПАТЬ. От него требовали все и везде - в школе, дома, в секции, на занятиях репетиторов. Да у меня в сессию такой нагрузки не бывает!

Я посоветовал дать мальчику больше спать, дать хотя бы немного свободного времени. И отказался заниматься текущей школьной программой, пока не пройдём программу за 5-6 классы. За полтора месяца это было реально.

Больше меня не звали. Бедный парень. Надеюсь, он выжил.

Смотри, что я придумала!⁠⁠

В практике моей работы в строительном магазине был случай. 2013 год. Руководство принимает решение перевести меня в другой отдел в нашем строительном магазине. Мой  отдел "Электрика" делает план и полный порядок. Другой отдел "Интерьер" проваливается в продажах. Решили попробовать, как я там справляюсь.

Я согласился (да и выбора то не было).  Перешел в отдел, проверил заказы по недостающим позициям, проверил неликвид, складские остатки ну и т.д. Начал ходить по отделу заметил в углу стоят сломанные плинтуса из пенопласта. Так как стоят они на витрине стоя, покупатели часто их ломают. Подумал что можно сделать.

Со склада забрал пустые бухты, на которые наматывают линолеум. Порезал. Сделал из них поддержку. закрепил. И "вуаля" сломанных стало меньше.
Через 2 недели обход директора. Веду отчет о проделанной работе. Директор увидела мои нововведения. Возмущению не было предела: "Колхоз! Убрать!"
Сказано - сделано.

Через 3 недели прихожу после выходных, вижу стоят мои резанные бухты только на других местах. Обращаюсь к админу.
"Дим, что за дела? сказали убрать!"

Админ отвечает: "Вчера директор приходила, говорит у неё супер идея появилась, чтобы плинтуса не ломались, надо бухты от линолеума порезать и в них плинтуса поставить."

Уступила⁠⁠

Еду в полной маршрутке. Заходит женщина преклонного возраста, девочка уступает ей место со словами: "Присаживайтесь", на что эта 'леди' отвечает:
"Знаете, что? Присаживаются под кустиком!"
Девочка: "Ну, пожалуйста" и садится обратно.

Вред сканера⁠⁠

Сегодня в аптеке меня попросили не сканировать стерильный бинт, так как он для младенца, а сканеры — зло. А если и просканирую, то отметить это место крестиком, чтобы это можно было дома отрезать.

Я спросила, а как же продукты из супермаркета, пульты от телевизора - тот же инфракрасный принцип. На что мне порекомендовали не ходить туда где сканеры, да и на работе близко к нему не подходить. Галактеко опасносте!

​​О безвозмездности...⁠⁠

2008 год. Я на первом курсе университета(символ которого самолет). Начертательная геометрия, очень строгий препод, исправляет ручкой на чертеже и приходится чертить заново....И был у меня группаш, Андрей (не в обиду тёзкам). Сам подошел и предложил мне помочь с чертежами. Далее диалог (А) -Андрей
(А) - Что, заново чертить надо все?
(Я) - Ну да, как видишь исчиркал все чертежи...
(А) - Я тебе могу помочь, я хорошо черчу и разбираюсь в начерталке! Хочешь помогу?
(Я) - Да? круто, хорошо давай помоги..
(А) - Без проблем, но только безвозмездно. ок?
(Я) - Ну хорошо раз так хочешь

Андрей берет чертежи у меня и вариант с методички.. и выходя из аудитории еще раз посмотрев в мою сторону говорить полушепотом: - Только безвозмездно!

Мне нужно было тогда насторожиться и подумать почему он акцентирует на этом внимание..Ну да ладно..

Проходит 3 дня...На пороге квартиры звонит в дверь Андрей...Открываю. Отдает чертежи, все начерчено, аккуратно...и взгляд Андрея ожидающего награды...
(А) - Ну как? хорошо начертил?
(Я) - Да, спасибо тебе большое!
(А) - Ну тогда с тебя 430 рублей
(Я) - Ты же сказал безвозмездно сделаешь??!!
(А) - ДА, безвозмездно это значит за оплату!

Я молча посмотрев на Андрея примерно с таким лицом, протягиваю ему сумму

Голодный мужик⁠⁠

Захожу в магазин. В тамбуре стоит мужик, одет плохенько, но в чистом. Поворачивается ко мне:
- Земляк, купи хлеба, пожалуйста.

Алкашам никогда денег не даю, понимаю, что на водку. Этот же стоит хоть и помятый, но просит еду.
- Хорошо, возьму,- захожу в магазин.

В магазине взял всё, что хотел. Не забыл и про голодного мужика. У кассы очередь. Выстоял. Рассчитался. Выхожу из магазина, в тамбуре стоит всё тот же мужик. Протягиваю ему хлеб и замечаю позади него два пакета... В пакетах лежит хлеб, крупа, молоко.

Посмотрел в свой пакет и захотел встать рядом с мужиком.

Заговор врачей⁠⁠

Намедни забыл я дома наушники. А в общественном транспорте предпочитаю находится именно прослушивая музыку. Но в этот раз я об этом не пожалел.
Застал я монолог от одной бабули в сторону другой. Вот краткий пересказ:

"Грустная чего я еду? Да с похорон просто, мужик умер молодой. А главное не пил, ничего такого. Заболел он, а врачи его убили. Убили, конечно, а как бы он умер? Он же не пил, ничего такого! У врачей приказ просто есть - чтобы на Земле всего 5 миллионов нас осталось, а то расплодились. Вот они план и выполняют."

Первый опыт использования виагры.⁠⁠

Сразу уточнение: брал не оригинальную "виагру", а её дженерик с тем же названием, что и действующее вещество - "Силденафил".

Значит, первое: сам препарат ничего не поднимает. Его действие в другом - он не даёт упасть. И ещё одно - без сексуальных действий он никак себя не проявит. То есть, можно проглотить виагру, и пойти подметать улицы или играть в "танки" - штаны топорщиться не начнут. Но стоит приобнять любимую, погладить в укромных местах - и сразу получишь должный эффект.

Держит отлично, даже если "устал после работы". Добавляет выносливости.

Было интересно - будет ли постоянный стояк в течении двух часов после приёма? Нет, когда цель "близкого общения" достигнута - всё успокаивается. Однако при желании вскоре повторить процесс вторую таблетку глотать не надо - первая и во второй раз сработает. Кстати, таблетку принимать надо за час до процесса.

Насчет побочных эффектов. Написано про повышенное сердцебиение, увеличение давления и смещённое цветовосприятие. Я ничего такого не заметил, хотя иногда страдаю повышенным давлением.

И про регулярность. В мои 40+ если пару раз в месяц с женой переспишь - уже неплохо. Так что тут про чрезмерную дозировку и страх перед побочными речь не стоит. Тем же, кто собирается её каждый день горстями жрать - тем не виагра, а психолог нужен. Вот такой режим приёма и вправду внушает опасения.

Я не пацан, чтоб выпендриваться про "шесть раз за ночь". Хотелось просто поделиться личным опытом, наверняка это будет интересно многим.

Сравнительно недавно пришлось искать двух бабулек возрастом к 80-ти, из своего села. К слову сказать, им обычно влом за хлебом в магаз сходить - всегда подкарауливают у калитки прохожих и просят купить чего-то. А тут решили в лес смотаться, в котором лет тридцать уже не были.

Вначале они четко придерживались плана - обходить лес с края и углубляться не дальше метров пятидесяти. К моменту, когда они сделали изрядный крюк вокруг леса, их ноги, "тренированные" во время просмотра бесчисленных сериалов, начали неотвратимо выходить из чата. И тут одной в голову пришла классическая мысль: "Тут где-то была короткая дорога!". И они поперлись, минуя свеженакатанные колеи в лесосеки, искать ту самую заветную дорогу, по которой еще барина к полустанку возили.

Когда они мне позвонили и сказали, что сидят с краю леса, а перед ними поле, я попросил соседа тоже выехать на своей машине - мы решили объезжать лес с двух сторон навстречу друг другу. Грубо говоря, длина окружности нашего леска-урочища порядка 15-20 км, и через полчаса мы с соседом встретились, так и не найдя отважных грибниц.

Набираю номер бабульки и прошу послушать, в какой стороне будет слышен мой сигнал и бибикаю. Отвечает - в телефоне слышен, а так - нет. Сосед покатил сигналить с другой стороны. Спустя время звонит мне - тоже не слышат. Поделили лес на сектора, решили заглубиться по лесным дорогам сначала на полкилометра и сигналить по очереди уже там.

Заезжаю, глушу мотор, набираю потеряшку. Рука уже тянется к клаксону и... вдруг слышу в каких-то паре десятков метров трель телефонного звонка. Кабанчиком метнулся на звук и тут картина маслом - за кусточками спиной ко мне сидят две красотки, на голове у каждой по два платка, а перед ними не поле, а высохшее болото.

Понятное дело, что из-за теплых платков и шума леса эти, глухие как пробки, товарки не смогли расслышать звук сигнала. Но, по причине глухоты же, и рингтон на их телефоне был очень громкий.

Одеты бабки, кстати, были в достаточно яркие куртки. Но смог бы я их различить, когда вокруг красно-желтыми красками полыхали осенние клёны?

Что ты знаешь о безумии и жажде халявы?⁠⁠

В 90-е, когда начинались сахалинские нефтегазовые проекты на всю катушку, когда там почти всем зп платили в $, мамина подруга рассказывала (она там работала переводчиком).

Хотел к ним устроиться мужик электрик, рукастый, опытный, но было одно "но" - не было у него всяких корочек, которые так нужны пиндосам, и блата никакого.

Мужик не отчаялся, за полгода наполучал эти корочки, прошел все нужные обучения, допуски и тд, за свой счет причем, оббивал пороги изо дня в день. Английский начал учить. В итоге приняли его, спустя полгода как он впервые попробовал к ним устроиться.

Вот он успех, зп огромная, с 2х зарплат можно было Mark II или Crown почти новый с Японии привезти, причем не ущемляя себя дома эти два месяца. Платят вовремя и в баксах. И все это начало-середина 90-х, когда люди месяцами зарплаты не видели. Еще и работа не вахтой, а в пригороде. Строили деревню для этих самых пиндосов - утром от офиса автобус забрал, вечером с объекта всех развозит по центральным улицам. Питание, соцпакет охеренный. А теперь к пи#децу.

На третий рабочий день он попытался вынести горсть саморезов в термосе. На охране это спалили. Уволили.

Розочка⁠⁠

Можно блестяще знать иностранный, интегрироваться в общество, но корешки-то всё равно остаются с системными настройками.
Смотрели с парнем "Чёрное зеркало". В одном из эпизодов главный герой разбивает бутылку и с её остатками начинает нападать на обидчика. Я говорю парню (он португалец), что горлышко от разбитой бутылки мы называем "розочкой". Он задумался, а потом говорит: "Это что должно происходить с людьми, чтобы этому дать отдельное название".

Многое ему ещё предстоит узнать)

Берегите голову в самолетах⁠⁠

Хорошая знакомая прилетела из аэропорта сразу в реанимацию.

Полет пришел абсолютно штатно. Она сидела спокойно, отписывалась, что долетела без проблем.

А вот сосед торопыга, еще до остановки самолета, через ее голову полез забирать свой чемодан, ака ручная кладь. Не удержал бандуру своей кривой ручкой, и уронил на нее. Болевой шок и переломы 4 позвонков.

Из позитивного, паралича нет. Но как оно скажется в будущем пока непонятно. Плюс длительное и дорогое восстановление.

Большая просьба ко всем, кто ездит/летает. Думайте не только о себе!

Если торопитесь, например, на пересадку, предупредите об этом соседа. Возможно спасете чье-то здоровье и свою свободу.

Детские мечты⁠⁠

У мамы моей в детстве был одноклассник. Все писали сочинение на тему "Кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение.

Далее примерная цитата: "Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить."

К слову стал он нейрохирургом.

Махнемся, не глядя?⁠⁠

Еду я поездом. Ехать не так уж и далеко, около суток, взяла плацкарт по соображениям экономии, но  решила устроиться с максимальным комфортом: выбрала себе местечко в середине вагона, на нижней полке. Только я разложила свои вещи, только устроилась, вдруг подходит ко мне женщина средних лет с дочерью лет 12 на вид, и говорит командным голосом :

- Девушка, поменяйтесь с нами полками!
- С чего это вдруг я должна меняться? - удивляюсь я.
- Ребенку с верхней полки неудобно спускаться, еще упадет ночью ! Если вы с нами поменяетесь, я вашего соседа попрошу и он тоже с нами поменяется, и мы будем ехать вместе.

Естественно, я, жестокосердная, меняться на верхнюю полку отказалась, и дама удалилась, бормоча что-то про черствых взрослых девок, которые ребенку уж не могут уступить. Потом я их увидела, у них, оказывается, еще и место возле туалета было. Надо же, какую возможность незабываемого обмена я упустила.

Встреча выпускников⁠⁠

Позвали на встречу выпускников университета, через 12 лет после выпуска.
Пришла примерно половина...
В целом бы встреча прошла неплохо если бы не одно "НО"...

Примерно треть из мажорчиков скучковалась на одном краю стола и заказывала не глядя самые дорогие вискари и закуски, остальные внимательно листали меню.

Вот только по окончанию вечера было предложено поделить счет арифметически по числу пришедших...
Кажется я понял, почему не пришла вторая половина...

Днк тест испортил девушке жизнь⁠⁠

Поведаю небольшую историю. С моей девушкой поехали в гости к ее бабушке, которая рассказала нам историю про двоюродную сестру моей девушки.

Катя (имя изменено) жила с мужем, нигде не работала и воспитывала двоих детей 6 и 4 года, муж трудится нефтяником на севере, получает очень приличные деньги, но вот незадача, Кате скучно.

Когда она раздает детей по бабушкам, при условии, что муж в командировке, Катя тусуется с подругами. Ну погуляла девка, ну и что. Муж скорешился с соседом, и попросил заметить время, во сколько его суженная возвращается домой. Как выяснилось: Катя пару раз возвращалась домой с мужиком.

Скандал был неизбежен, взаимные обвинения в невоспитании детей быстро переросли в громкую ссору. Муж взял детей в охапку и поехал делать днк тест, после которого выяснилось, что второй ребенок не от него. Подал на развод, при том чтобы его признали отцом только одного ребенка. Сейчас их еще не развели, но все подходит к логическому завершению.

Бабки у подъезда кричат, что днк тест только и разваливает семьи, и там вообще какая-то ошибка. На сторону Кати встала даже моя девушка. Такие доводы как невозможность ошибки в таких анализах, никто слушать не хочет, и все защищают "бедную" Катю.

Потеряшка⁠⁠

Сегодня на работу пришел сотрудник, который пропал 3 месяца назад.

Ровно 3 месяца назад +-1 день, он занял у всех сотрудников денег по мелочи и ушел на обед, с тех пор его никто не видел. Сегодня же он пришел как ни в чем не бывало, сел за компьютер и стал работать, типо так все время и было.

Его спрашивают где ты был, он рассказывает:
- Я занял денег, чтоб пойти пообедать и решил пиво попить под еду, а так как я закодированный был когда-то, то пить мне нельзя. Вот меня и разморило, и я взял еще и водки. Потом вышел из кафе и забежал в магазин за водкой. Идя на работу я выпил и понял, что не могу работать и поехал домой. По дороге взял еще, а тут зп как раз пришла, ну короче, вот так я в запой ушел на 3 месяца.

И тут генеральный заходит, начал орать на него, сказал попозже разберемся с тобой. Это чудо, сделало себе кофе и пошло курить. Вернувшись, он вздохнул и сказал: "Ну раз не уволили пока, значит придется работать". Логично.

Что-то пошло не так!⁠⁠

Недавно рассказали дети. В соседнем доме живет семья, в которой растут два брата и собака. Зовут их Рома, Миша и Ричард. Причем Ричард - это младший брат.

Я ещё маленький⁠⁠

По роду занятий имею металлический чемоданчик, для инструмента и прочих материалов. Лето. Солнце ярко светит (я в солнцезащитных очках ). Прилично одет. Не хватает только наручников на запястье и ручкой кейса, а так вылитый Джеймс Бонд. Город. Иду на очередную заявку.

Замечаю боковым зрением, минут как пять, вертится возле меня мальчик, на вид лет семь. То слева подойдет, то справа, то обгонит, то отстанет. Через 10 минут не выдержал.

- Дяденька, а что у вас в чемодане?
- Деньги советские ровными пачками.
- А покажите пожалуйста. Я ещё никогда не видел много денег.
- Не могу. Очень много посторонних глаз.
- А мы в подъезд зайдём, там никто не увидит.
- Зайти то зайдем, а ты меня кирпичом по голове.
- Да ты чё! Я ещё маленький.

Когда не с кем поговорить, всегда есть Алиса⁠⁠

О наглости. Дай сигаретку.⁠⁠

Стоим с братом жены на улице, разговариваем, он распечатывает пачку сигарет, закуривает.

Откуда то со стороны к нам целенаправленно движется мужичок бомжевато-алкоголичного вида. Далее диалог: (М - мужичок, Б - брат)
М: дай закурить, обращаясь к брату.
Б: да не вопрос, держи, протягивает сигарету.
М: а можно две?
Б: пожалуйста, протягивает вторую.
М: а ещё одну дашь, на потом?
Б: протягивает третью молча.Мужичок благодарит, разворачивается в сторону откуда прибыл, делает шаг, но возвращается со словами:
М: а давай я тебе эти три сигареты оставлю, а ты мне всю пачку отдашь?!

Я-сперматозоид!⁠⁠

Вспомнила свою историю первого похода к гинекологу.

В 14 лет я сбежала из дома в соседнюю страну. Подростковые нюни и все такое...

Когда родители нашли меня, первым делом повели к гинекологу. Они переживали, что за 2 недели моих скитаний, меня могли изнасиловать и так далее. Мама не особо верила в то, что меня действительно никто не тронул, хотя несколько раз пришлось буквально отбиваться от тех, кому было интересно со мной "познакомиться", пока я ночью брела куда-нибудь, лишь бы туда, где есть людей побольше...

И вот захожу я к врачу. Женщина встречает меня весьма добродушно и просит маму удалиться из кабинета, чтобы провести со мной "доверительную беседу" перед началом процедур.
- Никто к тебе не приставал? А голенькая ни с кем не лежала? А мальчики свою писю никуда тебе не совали?

Позже мне предложили пройти к креслу-раскоряке и буквально за минуту осмотр закончился.

- Ты, молодец, деточка. Но я тебе должна теперь объяснить, откуда берутся детки.

Бесил этот тон, со мной говорили так, будто мне лет 5. Я пыталась остановить ее фразой, что мне уже родители давно все объяснили, но, видимо, театральные данные врача рвались наружу и тут началось нечто.

Она медленно встала из-за стола, подняла руки домиком над головой и громко так заявила:

- Я - СПЕРМАТОЗОИД! А СТЕНКА - ТВОЯ ЯЙЦЕКЛЕТКА!

После этих слов она побежала в сторону стены со всей дури, наклонив голову с поднятыми руками, как бык, несущийся на тореадора. Это было целое представление о том, как она прорывается сквозь тернии к звездам...

Я в силу своей невоспитанности, видимо, начала просто ржать. Я просто не могла остановиться...У меня текли слезы. Прежде я никогда не видела врачей в таком странном свете.

Меня выпроводили с недовольным лицом, попутно сообщив маме, что я девственница и все хорошо.

Этот случай надолго врезался в мою память. Женщина на самом деле замечательная и добродушная, но это было слишком для меня...

Покупал я однажды пылесос...⁠⁠

Я тут неожиданно вспомнил, что когда пылесос покупал с рук, была забавная история.

Подъехал на адрес, позвонил, вышел мужик и такой, пошли типо, он в гараже стоит. Ну и пока шли я решил спросить у него:
- Чё продаёте то, как сосёт?
- На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена.
- Так же офигенно или херово?
- Да не, я ни разу не проверял.
И ржет идёт.

"Медицина" : "Бабка" - 1 : 0⁠⁠

Старшая сестра моей бывшей одноклассницы Лена - давно и счастливо замужем. Живет в трешке с мужем. Растят двоих детей. В бочке семейного меда  лишь одна ложка дегтя - мама мужа.  Т.к. муж  - поздний ребенок, Ленке досталась не  пожилая свекровь, а такая классическая бабка, с полным набором старческих маразмов, болячек и претензий. Изводит всех домашних, но при посторонних - агнец Божий, выдержке невестки можно только позавидовать. Ни разу не вступила с "мамой" в открытый конфликт.

Некоторое время назад почувствовала бабуля сильное недомогание, вызвали "скорую". Пока ждали врачей бабка капризничала, жаловалась на свою долю и ругала невестку. Появление врача в квартире бабка заметила не сразу  и угомонилась только когда он зашел к ней в комнату.

Врачом "скорой" был немолодой мужчина с усталым лицом. Свекровь собрала губки бантиком и включила режим "Няшка". Врач начал задавать вопросы, мерить давление, температуру. Через несколько минут вывел Лену  в коридор и сказал, что симптомы очень похожи на онкологию, но только анализы могут дать точный ответ.

Разговор прервала свекровь, настойчиво попросив доктора вернуться к больному! Вернувшись в комнату врач начал заполнять необходимые документы и выписывать рецепт.
В - (обращаясь к Лене) Здесь лекарство, надо пить пока не придут результаты анализов, потом лечащий врач даст более точные назначения. (возвращается к бумажкам)
Б - Доктор, а вот я хочу уточнить, я уже пью лекарства от давления,  их с вашими можно совмещать???
Д - Можно, это всего на неделю. (пытается вернуться к заполнению бумаг)
Б - Ну все равно, а вдруг нельзя?
Д - Их можно совмещать с препаратами от гипертонии!!!
Б - Ну что вы нервничаете, я просто интересуюсь! На будущее!
В - (сдвигает очки на кончик носа) На какое будущее?

По словам Лены, бабка осеклась и больше недели была тихой и задумчивой.

Безграничная родительская забота⁠⁠

Вспоминаю случай из детства.

Мама уезжала и говорит: так, я купила тебе творог, йогуртов разных, сварила суп, макароны, в холодильнике гречка, котлеты есть куриные в блюде, сосиски, сырники. Есть сметана. На балконе рис, сваренный. В морозилке есть овощная смесь, цветная капуста. Захочешь - можешь пожарить, с рисом как раз. Холодильник короче полон. В шкафчике есть кексы, конфеты, пряники, пироженки там всякие, разберёшься. Чаю попьёшь. Вот. А я через два часа вернусь.

💅Следующим летом сдавать ЕГЭ и поступать в ВУЗ? Надо сдать ЕГЭ на 85+!
Чтобы сделать это забирай БЕСПЛАТНЫЕ материалы/конспекты в закрепленном посте канала по своему предмету!
👇👇👇

📝 Русский язык
🎭 Обществознание
📐 Профильная математика
🧮 Базовая математика 
🧠 Биология
🧬 Химия
💾 Информатика
💡 Физика
🏰 История
💂🏼 Английский язык
📚 Литература

erid: LjN8JxhoW

Почти детективная история про смерть аквариумных рыбок⁠⁠

Я работаю в сфере аквариумистики. Есть клиент. У него в офисе аквариум и дома аквариум. По 300 литров. Растения, рыбки, креветки... В домашнем аквариуме всё хорошо, а в аквариуме, который в его кабинете - проблемы. Рыбы дохнут, креветки дохнут, растения плохо растут. Делает он всё одинаково - ведь дома в аквариуме просто красота. Вариант с тем, что на работе аквариум сглазили, я отмёл (хотя у меня есть клиент, которому его аквариум освящал целый поп).

Мы измерили воду в аквариуме. Воду в кране на работе. Всё нормально с водой из-под крана, а в аквариуме с водой ужас - зашкаливает органика, аммиак, нитриты... Поэтому и рыба дохнет, и растения плохо растут. Никаких других смертельных веществ не обнаружил (типа сверхдоз меди). Я ему говорю - это похоже на перекорм. Он - нет, кормлю так же. И корм он у нас берет, корм самый качественный, который ничего такого не дает, даже если перекармливать постоянно.  Я ему даю полезных бактерий, которые всё очищают. И прочие жидкости. Становится лучше, но через месяц он опять приходит и говорит - креветки сдохли, сомик сдох, рыба тоже дохнет.

А рыбки ему нравились маленькие стайные дорогие. Воду мы тестировали раз 6 за всё это время. Я ему говорю - по всем параметрам это банальный перекорм. Причем перекорм некачественным кормом. У вас, спрашиваю, никто не кормит еще? Нет, говорит, никто. Говорит, провёл беседы - все всё поняли, кормит только он. Проходит еще там 3-4 недели - он опять, опять все умерли. За это время он уже и воду с дома начал привозить, и с домашнего аквариума сливать... Ничего не помогало. А я твердил, что похоже на перекорм. (фильтры у него стояли мощные хорошие, всякими кондиционерами пользовался). Вскоре закис грунт, оттуда выходили бульбы сероводорода. Рыба продолжала дохнуть. Особенно жалко было ему сомиков и креветок (один сомик у него был за 4тыс). Растения чахли. Он лил всякие бактерии полезные и прочие кондиционеры - становилось лучше, но потом опять всё плохо. Длилось это наверное около года. Я так и настаивал на том, что похоже на перекорм гавняным кормом. Он как-то не кормил вообще неделю никого - разумеется не помогло. Я у него каждый раз интересовался - а точно ли никто не кормит еще. Он говорил, что все на работе знают, что кормить нельзя, и к аквариуму не подходят - он запретил. И вообще был из-за этого очень несчастный.

И вот приходит он и грустно мне рассказывает, что да - это был перекорм. Он, под давлением моих слов, поставил скрытую камеру в кабинете, так, чтобы было видно аквариум. И что же увидел? (он директор в своей фирме). В 7 утра приходит уборщица. Убирает. Потом достает из кармана сухую дафнию и кормит рыбок. Рыбки, разумеется, ей говорят, что они голодные, что их никто не кормит, дайте-дайте-дайте еды. Она хорошо так посыпает сухой малополезной дафнией, от души. Уходит. Потом в 9 часов приходит его секретарша. И тоже достает корм, который с собой приносила, очень плохого качества дешевые хлопья - и тоже кормит рыб. Около 11 часов приходит директор. Разумеется следов от предыдущих кормлений нет. Он кормит уже хорошим кормом. Около 15 часов он с работы уходит. Около 17 часов уходит и его секретарша, которая, разумеется, кормит рыбок еще раз... Обильно так, ну ведь рыбкам ночь же голодать еще. И так каждый день. А по пятницам она вообще насыпала корма вагон, ну как же рыбки-то два дня голодать будут...

Секретаршу и уборщицу он уволил, и еще кого-то уволил - "троих уволил" (я думаю третий чел стал защищать секретаршу и попал под горячую руку). Он говорит - мат я пропускаю, ну я же с ними беседы вёл, говорил, что кормить нельзя, что проблемы почему-то, целый год мучился с этим... Денег много тратил на восстановление. А они мне в глаза смотрели и говорили, нет, не кормим... Я воду с дома в баклажках привозил, с домашнего аквариума воду сливал, столько нервов потратил...

Кстати, действительно, больше половины случаев проблем с аквариумом - это банальный перекорм рыбок. Мне, конечно, выгоднее, чтобы кормили больше и чаще - но я всем говорю, что рыбу достаточно кормить 4-5 раз в неделю.

Заблуждение.⁠⁠

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей.

Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.

Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну.

Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет)) Впрочем, все мы актеры погорелого театра.

Да какая разница?⁠⁠

Затеяли с девушкой (Д) уборку. Ну как затеяли - она решила, а меня, впринципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определён, поехали.

Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
Д: - Принеси тряпку с балкона!
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон в третьей комнате.
Я: - Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня - я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то!
Д: - Но сейчас принеси СИНИЮ!
Я: - Не не не...

Под крики, что я дебил - она ушла на балкон.
Через минуту возвращается и держит в руках...
Я: - Ну она же розовая!
Д: - Да какая разница!

Мама плохому не научит⁠⁠

Недавно, в общественном транспорте, стал свидетелем интересного диалога матери (М) и дочки (Д). К слову, девочке около 5 лет:
Д - Мама, а что такое "благовонии"?
М - Это когда что-то очень плохо пахнет.
Д - Но ведь в этом слове есть слово "благо"... (Интересное замечание от ребенка 5 лет)
М - Основное в этом слове - "вонии", значит что-то очень сильно воняет.

Спустя пару минут мама убедила девочку в своем видении этого слова и они молча ехали дальше.Вот так вот просто и быстро взрослый человек убедил ребенка в том, что он не прав.

Вкус помады⁠⁠

Было это давно. После службы в армии, устроился на работу в частную фирму. На территории был небольшой магазинчик для сотрудников фирмы и близлежащих предприятий.

Работала в этом магазине одна довольно симпатичная особа. Почему-то она оказывала на меня сильное гипнотическое воздействие. Войдя в магазин, меня хватало только на поздороваться и сообщить список покупок. При попытке заговорить на отвлеченные темы слова застревали в горле, я начинал краснеть и выдавать, как мне казалось, невнятные звуки.

Пользуясь своим преимуществом, время от времени, она немного стебалась на до мной если в магазине кто то еще был из работников фирмы. Выглядело это примерно так:
－ Лимонад, печенье, сигареты.
－ Это все？
－ Да.
－ Может что то еще хочешь？（где-то здесь я начинал краснеть как в "Смуглянке"）
－ Нет.－ Ты хорошо подумал？И т.д. Пока я не забирал сдачу, и под смешки сотрудников не уходил из магазина.

И вот в очередной раз она спрашивает не хочу ли я что то еще？Я понимаю, что, в принципе, мне все равно терять уже нечего, и отвечаю:
－ Да, хочу попробовать на вкус твою помаду.
Привыкшая к легким победам, она явно не ожидала такого поворота событий. На секунду растерялась, но потом достала из под прилавка свою сумочку и принялась искать помаду. В тот день фортуна оказалась на моей стороне, помады в сумочке не оказалось.
－ Ой, а я помаду дома оставила.－ Ничего, я так попробую - и иду к ней за прилавок.
Отступать мне было некуда, зрители стояли, затаив дыхание.

Она, конечно, немного сопротивлялась и в тот раз я толком не распробовал вкус, но в следующие разы, наедине, наверстал упущенное.

Вот такая котоламповая история мне почему-то вспомнилась.

P.S. И да, мы не женаты и у нас нет детей, не сложилось как-то.

Уборщица Тётя Нина.⁠⁠

Вспомнил одну интересную историю. Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. 

А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней.

Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.Пока однажды не пришла Тётя Нина...

Это было очень захватывающее зрелище. Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.
И с порога так:
- Вам техничка требуется?
- Да.- Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка - генеральная. Оформляемся только официально.Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место. Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...

А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода.

На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).

Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой. Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.

Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина - гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.

Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.

Молоко⁠⁠

Сам я из Беларуси, довелось наведаться в Белокаменную. И, надо сказать, молоко я страсть как люблю! Решил вечерком сходить в магазин, купить литрушечку беленького да сравнить российское молоко с белорусским.

Купил бутылку неизвестной мне марки молока, прихожу довольный, и в блаженном предвкушении отпиваю напиток. Сделал глоток, и не могу понять, что это. Вкус какой-то странный, то ли жидкий несладкий пломбир, то ли эссенция древесных опилок, то ли детская молочная смесь...
В общем, покачал головой и как истинный патриот своей страны решил, что у нас лучше.

Глянул на этикетку, жирность там, калорийность от скуки вычитал. О, производитель! Так-с, г. Несвиж. Ничего себе, у нас в Беларуси тоже есть такой город, прикольно. Читаю дальше: Минская область...

В общем, нормальное молоко, пьётся на одном дыхании.

НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ⁠⁠

Жил я в одной квартире с богатеньким и оч любвеобильным студентом Петей. Единственное что у нас было общего – чувство юмора.

Итак, я как настоящий разгильдяй, готовился к экзаменам в последнюю ночь. Помню сдавать нужно было «историю стран Африки и Азии в новейшее время», очень сложный препод, что называется «себе на уме». Сижу, учу. Время – 4 утра. Пети дома нет, но вот ключ в замке и… Петя с расцарапанной физиономией, шишкой на затылке + две девушки облегченного поведения. Одна – его давняя знакомая, которой он нравился, и она давала ему бесплатно. Вторая оказалась ее подругой, той же профессии.

Небольшое отступление – что делал Петя до 4 утра.

Пете было скучно, он решил поехать к девкам в общагу. Через проходную не пустили (видимо за боевые заслуги), полез через окно. Сорвался, расцарапал руку и лицо. По дороге встретил двух знакомых дагестанцев, поехали кататься. Настроение было плохое, тут еще какой-то мужик на ИЖ-комби случайно его подрезал. Петя не растерялся - догнал, достал «макаров» (пневматический, но вы попробуйте на скорости ночью это определить), начал ему махать чтоб остановился и тут оп, нежданчик: ВОДИТЕЛЬ ВАЗ-99 ГОСНОМЕР ХХХХХХ. ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ! Оказалось, сзади ехали ППСники и по достоинству оценили шоу. Как только машина остановилась выбежали два ППСника с автоматами. Всех лапами вверх поставили вдоль машины, начали обыск. Петя им еще советы давал – «В запаске посмотрите, вдруг там наркотики, я «ЦРУ место преступления» смотрел, я знаю - так делают!» В итоге шутку не оценили и ткнули ему дулом по затылку. Потом отвезли всю компанию в отделение. Но дагестанцы кому-то позвонили – и их выпустили через полчаса (кто-то удивился?).

Чтобы настроение улучшилось, Петя поехал «на точку», где девушки легкого поведения трудятся не покладая ног. Там оказалась его знакомая, с ней увязалась подруга. Не теряя времени даром, они слегка выпили, и будучи от природы не оч. застенчивым, Петя с подругой принялся исполнять свой клиентский долг прямо на полу посреди комнаты, я ушел учить дальше, а вот подруга чето загрустила. Видя, что мне совсем не до нее, она пошаталась по квартире, потом подошла к трахающемуся Пете и заявила «Отвези меня домой!». Петя с подругой вежливо попросили ее подождать и решить вопросы после процесса, но та настаивала. Петя попытался объяснить, что он выпил и не может сесть за руль, предложил деньги на такси, но девушка уперлась «ОТВЕЗИ МЕНЯ ДОМОЙ!!!». Я подозреваю, что он ей понравился и она думала, что между ними двумя он выберет все-таки ее. Но увы. Поэтому в ход пошла возможность побыть с ним наедине за счет поездки домой. Петина подруга тоже начала что-то подозревать – предъявила ей сразу все что про нее думает. Слово за слово, началась женская драка. Какое-то время они дрались в коридоре, потом бой перешел на лестничную площадку. Петя не разнимал – он делал вид, что вообще не знает этих рестлерш. В итоге победу одержала подруга Пети. Конкурентка с разбитым фасадом ушла, обещая сообщить «крыше», кто ей попортил товарный вид.

Возникла проблема – «крыша» особенно не любила, когда из строя выбывали подопечные по вине других подопечных. Нужно было что-то делать. Мозг проститутки выдал гениальный план:

- Петя, ударь меня! Чтоб был синяк – типа и она меня попортила!

- Но я не бью девушек.

- Но у меня тогда знаешь какие проблемы будут? Бей!

Петя слегка ладошкой шлепнул ее по щеке и тут же наотмашь зарядил кулаком в глаз. Проститутка отключилась, но быстро пришла в себя. Так как оба были весьма поддаты, то понимание того, что синякам нужно немножко времени для своего появления, к ним не пришло. Поэтому процедура повторилась раза 3. Почти моментально половина лица девушки стало синим, но она была довольна.

- Петя, проводи меня до техникума, пожалуйста. На троллейбусе.

Петя мне потом говорил, что так стыдно ему не было никогда в жизни.

Экзамен после такого шоу я почему-то сдал на 5. Был билет про войну во Вьетнаме. Я как раз про нее читал во время драки, хорошо в памяти зафиксировалось. Рекомендую такой способ подготовки к экзаменам.

Ударение же падает⁠⁠

Брат со своей женой помогают своему сыну-третьекласснику делать работу над ошибками по русскому языку, что задали на дом. Все происходит на моих глазах.

Вот добрались до слова "спина", почему-то ребенок написал его через "е". Хорошо, ищем проверочные слова. "Спиннер", - с умным видом говорит мама, малыш послушно записывает.

Тут я начал возмущаться: "Ну какой спиннер то? Спины, спинка, но не спиннер же. Тут вообще совершенно слово другое, и происхождение его другое, от английского "крутиться"". Аргументы не зашли, "Ну и какая разница, ударение же падает, значит слово подходит. Не зачеркивай", - отрезает мать. Негодую, злюсь.

"Спиннинг запишите ещё", - на полном серьезе добавляет мой брат.

И чему ребенок научится, если без помощи с домашним заданием справиться не может, а родители только запутают, ничего внятно не объяснят, да ещё и наругают за то, что мол плохо учится?

Месяца три, я ходила на свалку как на работу. За это время, меня не однократно обещали закопать конкуренты, пережила несколько милицейских облав, научилась гнать самогон (увеличивала доход посредством его продажи на свалке), освоила азы плавки алюминия в походно-полевых условиях. По истечении этого времени, мне стало уже мало быть просто приемщиком. Я понимала, что у тех, для кого я скупаю металл, уровень доходов совершенно другой. И мне нужен был этот уровень.

Подкопив денег, я обратилась к своим "работодателям" с просьбой дать мне возможность поработать на себя. Я не юлила и не лукавила, рассказала пацанам, как оно есть - родители пьют, муж утонул, жилья своего нет. Честно признаюсь, на успех мало рассчитывала, мне казалось, что меня, в лучшем случае, просто пошлют куда подальше, в худшем, - даже принимать не разрешат. Но, мне пошли на встречу и дали зеленый свет на скупку и самостоятельную плавку алюминия. В общем - и выжила и на ноги встала, но далось мне это тяжело. При росте 170 см, я через полгода работы на свалке стала весить 49 кг.

P.S До "вшивки", сдала все свои золотые украшения в ломбард за бесценок. надеялась выкупить, но не получилось. Не жалею! Хотя и не восполнила утрату. Как-то охладела к золоту)

Добыча алюминия в домашних условиях)⁠⁠

В период развала Союза, я осталась с ребенком одна. Муж погиб, а родители никогда не участвовали в нашей с сыном жизни. Была работа, но не было зарплаты. На заводе зарплату выдавали "натурой" - консервы, рыба - это чаще всего. Если удавалось пристроить в ларьки и магазины хотя бы часть "зарплаты" под реализацию, то это было большим везением.

На окраине села, в котором мы жили, располагался Полигон твердых бытовых отходов, иными словами - сельская свалка. Местное население называло свалку "вшивкой". Откуда пошло такое название - можно только догадываться.

Как-то в одночасье, "вшивка" стала местом работы не только практически 30% населения села, но для жителей близлежащих сёл, и даже городских. Около свалки стал останавливаться рейсовый автобус, хотя остановки там не было, и из него выгружалось человек по 20, с рюкзаками, кирками и лопатами.

Как оказалось, народ приезжал на свалку добывать алюминиевые оплавки. Оплавки скупали по 3-50 руб. за кг, за день можно было заработать 300-500 руб. наличными, а это было просто шикарно!

Откуда взялись оплавки, спросите вы? В нескольких километрах от села находился завод вторичных цветных металлов. Как рассказывали старики, в послевоенные годы, с завода на нашу свалку вывозили шлак из плавильных цехов. Как рассказывали, во время переплавки алюминия, мусор, грязь и прочая лабуда поднималась наверх печи, и это "непотребство" сливалось, а после остывания вывозилось на свалку, где и захоранивалось.

Кто узнал про этот могильник и произвел первые раскопки - неизвестно. Но добыча алюминиевых оплавок приобрела солидные масштабы.
Дабы как-то выжить, уволилась я с завода, и подалась на "вшивку" копать. Никогда не забуду свои первые впечатления и то чувство стыда.
Первый мой поход состоялся зимой. Как оказалось, окисляясь, алюминий выделяет тепло и газ, похожий на аммиак (точно не знаю, я не химик). Добыча сводилась к следующему.

Выбираешь себе участок земли и начинаешь копать яму. Земля, кстати, была очень рыхлой. Алюминиевые оплавки были похожи на капли различного размера. Попадется такая капелька - отстучишь ее молотком от окислов, и в мешок. Помимо капель чистого алюминия, чаще всего попадался шлак - по виду напоминал камень, но с металлическими прожилками. постучишь по нему молотком - если сминается - то алюминия много, можно брать. Если откалывается - то на выброс. Помимо алюминия, попадалось очень много нержавейки, титана, довольно часто попадался нихром (кстати, хоть и цветной металл, но слегка магнитится), медь, латунь, магний. Скупщиков металла искать не требовалось, они приезжали несколько раз в день и исправно рассчитывались за накопанное.

В течение месяца познакомилась со всеми скупщиками. Набравшись смелости, предложила одной бригаде принимать для них металл на свалке на постоянной основе, в качестве оплаты просила 50 копеек за каждый принятый килограмм. Спрос на алюминий рос в геометрической прогрессии. Скупщиков приезжало много. Но работа у них была поставлена таким образом - приехали, в течении часа скупили, у кого что накопано, уехали. Так могли делать пару-тройку ходок за металлом. Я же предложила постоянство. Т.е, я буду сидеть на вшивке весь световой день, обеспечивая тем самым, максимальный сбор. Мое предложение было принято!

Золотая медаль в школе — не признак высокого интеллекта⁠⁠

Часто люди не верят в то, насколько могут быть глупы люди. Переубедить таких людей может только личный опыт. Так было и со мной.

Место действия сей драмы - провинциальный филиал областного университета в конце нулевых. В главных ролях я (это я), девушка-медалистка/бюджетница/умница/красавица (пусть будет Юлей), подруга Юли — умница/красавица/бюджетница (пусть будет Ирина). Обе девушки из другого города, наконец-то вырвались от родительской опеки.

Однажды, придя на пары, я сел позади Юли и Ирины. Они были ооочень веселы. Но их вопрос поставил меня в тупик:

Юля: - ИванИваныч, мы тут мобилки продали без доков, 3 штуки (перечисление моделей) за 1500 руб, мы не продешивили?
Я: - ну я хз, конечно, в таких вещах не разбираюсь. А собственно, от куда мобилки то?
Ю: - да мы вот пошли в прошлые выходные в «клубнейм», и там с парнями познакомились. Потом поехали к ним. Как они уснули, вызвали такси и вернулись в общагу… только потом поняли что сглупили, и решили вернуться и по квартире полазить. Дверь то в квартиру открытой оставили. Ну вызвали такси, вернулись, в домофон соседям позвонили, они нас и пустили в подъезд. Правда ругались что в 3 часа ночи их разбудили))) Ну вот мы у них нашли 5000 и 3 телефона.
Я: - А не боитесь что вас найдут? Ну там соседи разбуженные в окно глянули и увидели такси. Таксист вас туда и обратно один и тот же возил…
И: - Да ладно тебе, ОНИЖТУПЫЕВСЕ.
Ю: - Жаль только мобилки отдавать было, там тааакой тариф хороший был, и денег на счету много, я с братом из Москвы часа два по нему разговаривала!
Я: -О_о ЩИТО? ВЫ ВООБЩЕ, БЛЯ, ПОНИМАЕТЕ ЧТО ВАС ВЫЧИСЛИТЬ ПРОЩЕ ПРОСТОГО?
Ю: - Да ладно тебе, они ж тупые, это ты вот догадался.

Ну а что было дальше? Ну а дальше «тупые» взяли детализацию, позвонили на номер брата, он сдал сестру))) Девочки прятались, ходили в ПАРИКАХ. Но их нашли. И они взяли кредит, для возврата ущерба.

Ну а мораль истории? Образование - не признак ума)))

Как соседи сами себя воспитали⁠⁠

Живу я вроде в спокойном районе, но по подъездам велосипеды и прочее поворовывают иногда, да и по квартирам, бывает, лазают... Поэтому на этаже, как это водится, установлена общая дверь, отделяющая кусок коридора и четыре квартиры от жестокого мира :)

Сразу хочу сказать, что сам никаких велосипедов там не храню, но придерживаюсь политики: дверь есть = должна быть закрыта.

Одна из квартир сдается. Поменялись жильцы, въехала семья с маленьким ребенком. Все тихо-мирно, в коридоре ставят коляску, коляска никому не мешает... Только вот дверь, мать их, постоянно оставляют не запертой. Т.е. дверь закрыта, но замок открыт...

Ловил пару раз буквально на горячем: выхожу из квартиры, общая дверь открыта, они стоят ждут лифт. Всячески вежливо объяснял, просил и т.п. - ноль эффекта, периодически открытая дверь. Собрались как-то вечером все соседи, позвонили им, коллективно попросили закрывать дверь - хватило на неделю.

В общем, пока я соображал, как же законными методами заставить новых соседей всё-таки закрывать общую дверь, у них украли коляску...

Как я понял из воплей и слез, которые изливались в жилетку участкового - дорогую. Дверь теперь всегда закрыта.

В тему о детях в поездах.⁠⁠

Ехали мы с мужем и дочкой 6-ти месяцев на ночном поезде. И как только мы вошли в купе, мужчина не стесняясь своих эмоций, так смачно прицмокнул языком: "Н-да...Весёлая ночка будет".

В итоге: малая уснула сразу же, а мужик ТАК ХРАПЕЛ, что всем крышу сносило. Мы его шевелили, но КПД от этого НОЛЬ. Когда у меня окончательно сдали нервы, я его разбудила и говорю: "Мужчина, сейчас от Вашего храпа проснется ребёнок. Это конечно ничего, но если это случится - весь вагон спать не будет, и это на Вашей совести".

Мужик спросонья почесал яйца голову и лёг спать на живот. Короче, к чему это я. Не соврал мужик. Честный оказался.

Я не знаю как эта идея пришла ко мне в голову, но я взял одну из плавающих палок, левый конец ее поместил в расщелину в кирпичах, а другой конец затолкал попой в цементную бороздку между кирпичами, убедившись что палка держится плотно, я осмелился на неё присесть чтобы перевести дыхание. "А ведь всё не так уж и плохо" - подумал я в тот момент.

Просидев так минут 5 – 10 (я все так же плотно упирался ногами в стены) я стал размышлять как мне всё-таки отсюда выбираться. Покрутившись вокруг я увидел торчащий из кирпичей обломок скобы и сразу же за него ухватился. "Сижу на палке, держусь за скобу, дела то налаживаются" - подумал я. Если есть одна скоба, могут быть и другие, начал шарить ногами под водой, вскоре я ее нащупал и сразу же поставил одну ногу туда. Ну а дальше, собрался с духом, и как по ступенькам: с нижней скобы на палку, с палки на верхнюю скобу, а там перевалился через край, лег на спину, шумно дышал и долго смотрел на проходящие надо мной облака. Я был спасен, я выжил.

Подобрав камеру и сумку с объективами (которые я выкинул наверх, в надежде что если утону, то меня по ним найдут) я закинул их на шею, на сумку как на повязку положил поврежденную руку и поплелся в сторону деревни. Просидев около часа в ледяной воде, да еще неласковый холодный ветер, идти было сложно, правое плечо ощутимо болело, но я был счастлив, что выбрался оттуда живым. Ну а далее все намного приятнее: теплая кровать, обнимашки, поездка в больницу где вправляли руку, наркоз, вечером коньяк и крепкий сон.

Что я понял для себя после этого случая:

-опасно ходить по таким местам одному, даже если ты взрослый, бородатый и здоровый дядька
-повреждения конечностей критичны в таких ситуациях
-иметь при себе нож(ранее всегда носил с собой) или крюк-кошку с веревкой.

Как я угодил в заброшенный колодец.⁠⁠

Решили мы перед началом рабочей недели всей семьей съездить в деревню к бабушке. Я в последние пару месяцев занимаюсь фотографией, решил, что стоит поснимать местные пейзажи, а гвоздём программы для меня был заброшенный цементный завод, который я помню еще с детства. С утра, пока жена и дочка спали, я вооружился камерой и пошёл снимать. Годков мне уже 28 почти, имею комплекцию "мужика", не сказать что толстый, но вешу 105кг. Побродив пару часов по окрестностям, я решил-таки направить свои стопы на завод. Отщелкав добрую сотню снимков, я направился в дальнюю его часть.

Я шел по пожухлой траве и уже предвкушал сочные кадры. Внезапно земля ушла у меня из-под ног, я понял что падаю, расставил руки в стороны в надежде за что-то ухватиться. Не знаю как, не знаю почему, но каким-то образом мои ноги и спина оказались плотно впечатаны в стенки колодца (пожалуй это меня и спасло). Когда ноги почувствовали холодную воду я понял, что провалился в колодец. Так я и завис внутри, по яйца в воде, с камерой на шее и застывшим ужасом в глазах. От воды до поверхности было примерно 1,6-1,8 метра, если вам кажется что это мало, поверьте, это очень и очень много.

Первые минуты паники дались особенно сложно. Я хватался за свисавшую траву, цеплялся ногтями за кирпичную кладку и очень боялся упасть в воду полностью, потому что знал, что если намокну весь, то пойду на дно. Я не пытался звать на помощь или кричать, место то глухое, лишь повторял раз за разом в полный голос "Ну ты попал мужик, еб@ть как ты попал". Непонятным для меня был тот факт, что моя правая рука не двигается и висит плетью. Как оказалось потом я получил сильный вывих плеча с разрывом связок при падении. Ноги стали уже прилично замерзать, нарастала паника. Я достал торчащую из воды рейку около 2х метров длинны, толкнул ее в воду чтобы понять есть ли подо мной дно, рейка скрылась и показалась спустя несколько секунд, осознание, дикая доза паники, меня стало мутить.

Когда отчаяние и страх достигли своего предела, я стал левой рукой закидывать повреждённую правую наверх, чтобы хоть как-то ухватиться двумя руками за траву или за торчащие из земли доски, рука не слушалась и падала обратно. Когда же я окончательно убедился в том что остался с одной левой, в холодной воде, а дна подо мной нет, на меня напало оцепенение, я вообще перестал думать и насколько можно плотнее вжал себя в холодную кирпичную кладку и так провисел какое-то время. Держаться навесу, упёршись ногами и спиной в стенки колодца становилось все сложнее, ноги начинали затекать, плюс ледяная вода, я их уже почти не чувствовал. Потратив уже прилично сил я понял что пора успокоиться.

На дураках земля держится)⁠⁠

После университета пришла работать в школу. Попросили разработать школьный сайт. Все выполнила, сайт заработал, информация пошла. За это мне дали премию в 2500 р.

Через некоторое время стала подрабатывать там же делопроизводителем. Попались на глаза приказы о премировании замов за создание школьного сайта по 30 000р. каждой. Ни в разработке, ни в наполнении сайта они участия не принимали. Грусть...

Хорошая дверь⁠⁠

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:

Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают...

Гуляю с собакой по парку поздно вечером, перед сном.
Иду по аллее. Возле одной из лавочек стоит мужик с псом. Обычный « дворянин» с чёрной шерстью, ростом по колено. Пёс виляет хвостом- « бубликом».  Мужчина достаёт пачку сигарет, прикуривает.

И тут пёс начинает громко лаять и прыгать на хозяина. Дядька отмахивается от него, на скоряк делая затяжки. Собака не успокаивается.  Мужик кидает « бычок» в урну, оборачивается к псу.
- Все! Выбросил! Хрен покуришь с тобой!

Собака замолкает и опять виляет хвостом.
Я редко чему то удивляюсь. Возрастное, наверное. Но тут пёс потряс! Антиникотиновое воспитание! Вот, как это , а?

Норррмально⁠⁠

Затарился на днях в "Пятерочке", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:

М: Парень, можешь дать 100 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам сотку.

Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а? И ушёл в толпу...

Проверяйте деньги не отходя от кассы⁠⁠

Не так давно разместил на АВИТО старый ПК, там ай5 проц и все соответствующее.
Ценник поставил 12к (это важно) чтобы быстро ушел. По прошествии пары недель звонит мне некто и говорит, что рад бы купить, если я подвезу к метро, ну я не вопрос, говорю, подвезу. Он просит скидку, я говорю, скину рублей 500, но тогда забирать от подъезда, он говорит ну ладно, давай у метро.
В назначенное время подъезжаю к метро, созваниваюсь, подходит мужик, на вид ну чисто гопник из 90-х.

Спрашивает, работает ли все нормально? Я говорю да, он достает 3 купюры по 5000, на вид новенькие, прям как только что из печати. И это первое, что меня насторожило.

Он говорит, сдача будет? А ПК даже не посмотрел, даже взгляда не бросил.
Я говорю, сдачи нет, давай дойдем до сбера, там банкоматы, ты кладешь мне на карту деньги, я отдаю тебе ПК и я снимаю следом 3 тысячи и отдаю их тебе. И все. Другого варианта не вижу. Он говорит, ну а че сдачи то нет? Я говорю точно нет, ты бы заранее сказал, я бы взял.

Говорю, давай до банкоматов дойдем, ПК не кирпичи да и идти метров 300 по прямой. Он говорит, "наверное мне не подойдет по характеристикам этот ПК", я говорю мол ты ж видел их все, и тут все соответствует, могу сутки дать на проверку.

Он говорит, ну сдачи у тебя нет? Я говорю нет, он говорит, мол ну ладно, извини за беспокойство, и как-то быстро испарился в толпе.
Подозреваю, бабосики были фальшивые. Будьте бдительны.

А так норм тема была бы у парняги, и 3к с меня поднял бы, и комп потом за пятнарик мог бы забарыжить))

Папа может⁠⁠

С детства папа постоянно подтрунивал надо мной и мамой, и если мама ещё его приколы вовремя понимала, то я, в силу возраста, не всегда различала, где правда, а где его полёт фантазии.

Так, например, однажды папа пришёл с работы с грустным выражением лица и доверительно мне поведал, что с сегодняшнего дня у них на работе вышел приказ о том, что всех детей сотрудников полагается пороть каждый день ремнём. Для профилактики.

Не подвергавшаяся до этого ни одному физическому наказанию, я в ужасе смотрела, как родители всерьёз обсуждают, как и во сколько ежедневно меня теперь будут охаживать кожаным орудием по филею. В итоге раскололись они только тогда, когда я захлюпала носом...

Но лучшей его шуткой стала моя весьма оригинальная привычка. Наверное, все помнят сцену из "Операции Ы и других приключений Шурика", в котором тот по рассеянности обильно поливает пирожное горчицей?

Во время первого семейного просмотра этого фильма я не на шутку удивилась:
- А разве это вкусно?
На что папа, не долго думая, заявил:
- Конечно, мы всегда так делаем с мамой. Ты не замечала?!

И в доказательство своих слов он сходил на кухню, вынес оттуда эклер и баночку горчицы. Под моим завороженным взглядом, он нанёс приправу на пирожное и смачно откусил половину. Прожевал её и проглотил с заметным удовольствием.

И хотя мой детский мозг не уловил тогда фокуса с переворачиванием эклера безобидной для желудка стороной, я раз и навсегда уверилась, что пирожное нужно есть с горчицей.

На следующий день я повторила папин трюк и с некоторым усердием дожевала сладко-острый эклер. Особенного удовольствия не заметила, но авторитет папиных слов надавил на мозг, и я сочла, что это вполне себе хорошее сочетание.

С тех пор прошло много лет. Папа, разумеется, забыл про шутку, а вот у меня привычка есть сладкое с острым никуда не исчезла. Тортики с горчицей, конфеты - с васаби...

Хорошо ещё, что он в моём детстве так про стрихнин не пошутил.

Про зубы⁠⁠

Неделю назад пошел удалять зуб. "Ха, да там делов то, пять минут и свободен", - говорили мне знакомые.

Спустя час после начала операции хирург предложил сделать перерыв. "Да не, я в норме", - прохрипел я. "Это мне надо", - ответил врач.

Печали пост⁠⁠

Сегодня мне впервые в жизни молодой человек уступил место в  маршрутке. Я просто  опешил, и глупо переспросил для чего он  это сделал?? (считаю то себя  еще  молодым).
Он не нашелся что ответить,  и еще  раз сказал: "Садитесь, пжл, я постою ".
Я сел, стал смотреть на лица сидящих бабушек и дедушек, и понял что оказывается писдец-то уже не за горами.

Сходила в магазин...⁠⁠

Когда мне было лет 5 мне дали немного денег и сказали: Сходи в магазин купи себе сникерс-марс, что захочешь. А я, конечно, хотела сникерс-марс, несомненно. И одна пошла до единственного магазина в деревне. Там была очередь из пары словоохотливых тетенек и одна продавщица.

Я говорю: дайте Марс и выкладываю все денюжки на прилавок (понятия не имела сколько там денег). Они так на меня посмотрели.
- Зачем тебе эта гадость - говорят - зачем тебе этим заморским Г травиться??

А мне так охота было Сникерс-Марс, но почему то стало стыдно и неудобно. А они говорят:
- Ты возьми лучше наших конфет! - и быстренько так взвесили мне на эти деньги штук пять конфет "Весна", наверняка из лучших побуждений. Конфет "Весна".
Такому уверенному напору невозможно было противиться.

Дома надо мной посмеялись и сказали - ну как можно было променять такие шоколадки на "Весну"... Когда я попробовала эти конфеты, я все поняла. Никак нельзя было. Никак.

На сон грядущий, вспомнился мне случай из детства. Да прям так, что волосы на, пардон, заднице дыбом встали. Может кому-то мой маленький рассказ поможет избежать крупных неприятностей.

Дело было году в 95ом, жил я тогда в рабочем посёлке населением 10-15к человек. Учился в школе, класс первый или второй, сейчас уже и не вспомню. Отца не было, а мать с утра до вечера была на работе, как и большинство родителей того времени, пытаясь заработать лишнюю копеечку. Кхм... что то я увлёкся, перехожу к делу. А дело было так:

Пришёл я со школы, портфель ессесно полетел в одну сторону, сменка в другую. А когда домой заходил, не обратил внимания, что возле подъезда цыганёнок примерно моего возраста трётся. Дверей в подъездах тогда не было, так, кусок фанеры на ржавых петлях, больше для виду, да чтоб снег в подъезд не заметало. Ну так значит, не успел я помыв руки усесться за стол, дабы закинуть в себя пару бутербродов с колбасой, заботливо оставленных мамкой в холодильнике, как слышу осторожный стук в дверь. Легонько так "тук-тук". Ну думаю, показалось чтоли...

Спустя минуту более уверенный стук отчётливо три раза "стук стук стук". А в то время любили стучать в дверь или звонить с "паролем", мол "нажму на звонок три раза, значит свои пришли, открывай". Почему у всех родителей для своих детей был выбран одинаковый "пароль" я не знаю, видимо просто совпадение)

Так как я был ребёнком не особо пугливым/рассудительным, то подумал что то типа "Ну мамка видать с работы пораньше вернулась или друг зашёл, во двор позвать, мячик погонять". Подхожу к двери, но что то ёкнуло и спрашиваю, кто там. А в ответ весёлый детский голос: "Привет, это я, открывай давай уже". Ну думаю, голос соседа-одноклассника, значит он и есть.

Открываю и понимаю, что нихрена это не одноклассник. Здоровый дядька берётся рукой за дверь и открывает её ещё шире. Рядом стоит ещё один и улыбается в полный рот золотых зубов. А цыганёнок в этот момент быстренько убегает вниз по лестнице. Даже своим скудным детским умом я понял, что сейчас может случиться что то очень нехорошее.

"Малщик, а мама дома?" спрашивает улыбчивый златозубый незнакомец, а его друг в это время уже башку в дверной косяк просунул и глазищами своими по хате шарит. Ну, думаю, приплыли...

Я не знаю, что порой движет людьми в экстремальных ситуациях, порой просто диву даёшься) Говорю "Да щас, одевается уже, вы чё то рано приехали" и иду прямиком на большого дядьку. Тот от удивления сделал шаг назад и отпустил дверь. В этот момент я её захлопнул и рванул на улицу (дверь у нас была с "самозахлопывающимся" замком).

Видимо такой реакции от меня никак не ожидали, потому что даже сказать ничего не успели, как я в носках и трусах вылетел из своего подъезда и забежал в соседний. Благо там у меня жил друг, который с диким хохотом притащил в прихожую телефон и я смог позвонить мамке на работу. Спустя час я был уже дома и жевал свои любимые бутерброды с колбасой. А мама звонила кому то и плакала, прям до трясучки в руках.

Вот такой внезапный "флешбек" на сон грядущий...

Гении инженерии⁠⁠

Переехал я к девушке в ее квартиру, ну по первому взгляду типичная женская квартира, все розетки косые, душ льет не только на тебя и т.д.

Со временем я пригляделся лучше и у меня стало возникать много вопросов к бывшим хозяевам этой квартиры.
Началось все с того, что входная дверь висит не той стороной. Ну обычно если дверь насаживается на петли, то тут петли косяка штырем вниз. То-есть они сначала поставили дверь, потом насадили петли и чтобы дверь оторвалась от земли приварили снизу кусок металла на котором собственно дверь и висит.

В зал ведет двойная дверь, на одной из дверей приделан шпингалет вверху, чтобы дверь можно было закрыть. По идее на этой же двери должна быть выступающая деревяшка которая бы держала вторую дверь закрытой тоже, но эта деревяха на соседней двери без шпингалета и когда ты закрываешь первую, вторая свободно болтается.

В туалете они обоями заклеили вентиляцию, это конечно классика, но фишка в чем, поверх того места где должна быть вентиляция и поверх (минуточку) обоев, они приделали москитную сетку и крышку вентиляции.
Выглядит это так - идут сплошные обои и прямо на обоях висит крышка вентиляции с москитной сеткой, чтобы не дай бог тараканы не пролезли.

Я бы сказал, что это все, если бы обвязка ванны не была закрашена краской. Все стыки, все колена, все залито краской так, что в случае засора только пилить и выбрасывать.

А, и еще у плиты полностью перепутаны цвета проводов. По идее красный - фаза, синий - ноль, зеленый - земля. Что логично и интуитивно любому электрику. Но, я все же решил проверить и заглянул в саму плиту, оказалось, что зеленый - фаза, синий - земля, красный - ноль.

Что? Как? Почему? Кто были эти люди? Жаль ответов я никогда не получу.

Борец за фурацилин⁠⁠

Лежала я в больнице психиатрического профиля. Почувствовала недомогание (жар, боль в горле, ломоту костей, сопли слюни как говорится). Подошла к медсестре, обрисовала ситуацию. Пощупала она мне лоб, не придумывай говорит, нормально все.

Ну ладно думаю, потерплю. Проходит день, мне хуже. Говорю санитарочке: "Скажите врачу, пусть позовет меня, приболела я". (Они сами вызывали к себе, обход в той больнице раз в неделю). С-санитарка Я-я

С - Не придумывай, доктору некогда, ходють тут всякие.
Я - Ну что вам трудно, просто передайте мою просьбу.
С - Но, а потом он скажет, что я зря его беспокою. По тебе же видно, не болеешь, просто внимание привлекаешь.

Ну я офигела, постояла и ушла в палату. Но блин, нетерпимо уже! Поэтому мой затуманенный аминазином мозг придумал план: дождаться пока С. отойдет от поста (около кабинета психиатра), и забежать в кабинет. Это притом, что крутиться рядом и ходить мимо кабинета запрещалось.

Посвятила в план девчонок, они ходили неподалеку рядом, выслеживали злобную С.
Наши старания были вознаграждены, прибегает соседка и говорит, беги скорее, та мымра отошла на кухню.

Ну я поскакала, аки горная козочка, забежала в кабинет, предварительно постучавшись. Итоги: t 39,2, гнойное горло, хрипы, разъяренный врач, который рвал и метал, долго выпытывал, кто меня не пускал к нему.

Вызвали в больницу сразу инфекциониста, оказалось, в отделении еще несколько человек болеют, нас поместили в бокс, долго лечили, отложили выписку у девчонок.В общем, даже в больнице приходится бороться за дополнительные таблетки.

Пы.Сы. Санитарку наказали, и она меня ненавидела еще месяц до моей выписки. Да и похрен, синдром вахтера надо лечить.

Мой молодой человек работал в колледже преподавателем. И были у них ежегодные турпоходы с учениками. Вылазки на природу с палатками, кострами и культурными мероприятиями.

Были они посвящены борьбе с наркотиками. Между собой преподаватели называли всё это действо "алкоголики против наркоманов".

А сказать по-честному ?⁠⁠

Ехал на такси. Водитель довольно приятный мужчина, видно что с опытом прожитых лет. И разговорились про дома и застройщиков (т.к. ехал я как раз из района где одни новостройки). Ну и оказалось, что мужик работал 12 лет непосредственно на стройке домов в нашем городе. Ну и говорит, что мол все новостройки сейчас га*но полное, нормы не соблюдаются, бетон не отстаивают, строить не умеют и что через лет 10 все падать начнут. А красивая облицовка и того раньше. И все мол кругом воруют, распиливают. И всё вот в таком ключе. И так минут 30-35.

А в конце сказал "А сказать по-честному? Я ведь и сам бетон со стройки возил себе. Надо же как-то компенсировать."

Я так понял компенсировать стресс от того, что все вокруг воруют.

Задумался.

Школьник и ботинки⁠⁠

Будучи школотроном класса эдак 5-ого пошёл из школы домой. В руке сменка, на спине портфель, впереди ждёт целый день компьютерных игрушек. Красота одним словом.

Вдруг, мой взгляд падает на валявшийся прямо перед моими ногами ботинок. И, как всякий порядочный школьник, этот ботинок я пинал прямо до своего подъезда (около 10 минут подряд). Радости не было предела.
И, как только я зашёл домой, в мою голову закралась мыслишка - «чувак, проверь пакет со сменкой».

И действительно, в дрявом пакете лежал один ботинок.

В общем, я побежал на улицу забирать потерю.

Я был идиотом.

Папка 451⁠⁠

Друг рассказывал, как после института попал в одну небольшую фирму, занимающуюся перевозками и таможенным оформлением.

Вводят его в курс дела, все показывают. Куча всяких бумаг, несколько стеллажей с папками. Все папки подписаны. Накладные, акты, счета, контрагенты, таможня и т.д. Периодически какие-то бумаги складывались в отдельную самую толстую папку, помеченную как 451. Ему так и не объяснили для чего она, хотя ею пользовались чаще всего. Он там неделю проработал, и когда его коллега дал ему стопку документов и сказал положить в 451-ую, тот не выдержал и спросил:
- А что это за папка?
- Да ничего особенного, - ответил коллега, - у начальника нашего отец в деревне живет, так он как-то принес эту папку и нас попросил туда всю ненужную бумагу складывать. Он периодически отцу отвозит, а тот печку растапливает.

Угнать за 19 секунд!⁠⁠

Был я в поликлинике с целью сдать комплекс анализов, в т. ч. две баночки с продуктами моей жизнедеятельности. Тару вместе с содержимым принес я в темном пакете. На входе снял верхнюю одежду (с целью сдать в гардероб), а содержимое карманов куртки распихал по карманам штанов. Один лишь портмоне (Кошелек или х.з как он называется. В общем, емкость для хранения налички и не только) положил в тот самый пакет с анализами. Думаю, этот момент мимо ушлого взгляда не прошел мимо.

Но, поднимаясь по лестнице, что то щелкнуло в моем расшатанном алкоголизмом мозге и кошель перекочевал в задний карман джинсов.

Прежде чем занести анализы в лабораторию, я решил заглянуть к участковой медсестре, дабы забрать направления на УЗИ. И, как вы уже догадались, оставил пакет с "ценным" грузом на стуле возле кабинета.

Пробыв в кабинете не более 20 сек (20 сек, КАРЛ!!!), пакета я не обнаружил! Очевидцы уверяют, что подхватила этот "подарок" симпатичная девушка на вид лет 18-20. Все подумали, что она со мной пришла. Поиски пакета, по вероятному пути следования похитителя, результата не дали (думал, когда поймут, что сперли, обязательно скинут. Но по-видимому, проверили содержимое уже далеко от клиники).

В результате, пришлось отпрашиваться с работы еще раз!

Но, представляя лицо этой мадам, заглянувшей в пакет, до сих пор повышается настроение.

К отцу шел как на плаху. Если мать у меня была мягкой женщиной, батя мог дать реальных люлей. Но куда деваться. Пришлось сказать, что нас вызывает учитель.

Пока ехали, бате рассказывал про свою учебу и прогулы, как на исповеди. Если бы он узнал от учительницы… Боялся даже представить…

По лестнице в квартиру, поднимался как на плаху. Алла Дмитриевна встретила нас, предложила пройти на кухню. Усадила за стол. Налила чай, предложила конфет. В общем удивила изрядно. Был разговор про мою учебу. На подобие, - он может лучше, но не хочет. Надо позаниматься и т.д. Тут можно подумать, что учительница набивала себе дополнительный заработок на репетиторстве. Но цена была мизерная, по тем временам равна шоколадке сникерс.
От учителя мы оба вышли обалдевшие. Люлей я тогда не получил.

С того момента начал регулярно ходить к ней на дополнительные занятия. Еще одним моим удивлением было - это ее подача материала. Она вроде то же самое объясняла. Но заставляла решать по 100-200 задач и примеров. Когда она мне это в первый раз сказала, у меня глаза на лоб полезли. Я думал, буду решать до следующего утра. После 10 примера пришло понимание. После пятидесятого я уже мог решать их и влево и вправо. После сотого решал задачи любой сложности чуть ли не в уме.

Зачеты я сдал. Начал идти немного с опережением программы.

На одном из занятий она вызвала меня к доске. Недавняя тема, логарифмы. Для большинства одногрупников сродни китайской грамоте. Когда я выходил к доске, некоторые хихикали, - во еще один банан (двойка). Я начинаю решать. Решаю один. Второй. У одногрупников круглые глаза. Потом Алла Дмитриевна говорит - Это для тебя легко, давай что-то посложнее. Точно не помню, но мне кажется, что у доски я провел всю пару. Группа записывала за мной и разбирала примеры. Какое же это было офигительное чувство. Мне кажется я светился. Наверно Алла Дмитриевна тоже светилась. Потом, она уже заставила меня подтянуться и по другим предметам. В итоге я закончил учебу хорошистом. Нас было всего два хорошиста и два отличника. В дальнейшем это помогло мне поступить в институт.

Я встретил в жизни двух разных учителей. Одна мне чуть не испортила всю жизнь. Другая - открыла мне дорогу.

Иногда достаточно встретить одного хорошего учителя и он изменит твою жизнь.

Хочу сказать БОЛЬШОЕ СПАСИБО своей учительнице Беловой Алле Дмитриевне за то, что увидела во мне потенциал и дала дорогу в жизнь.

Как меня выгнали из школы.⁠⁠

Мы переехали.
В ближайших районах, возле дома, все школы были переполнены и меня не хотели брать. В новую школу приходилось добираться на автобусе. Приходилось вставать пораньше. На уроках ходил сонный. И все бы ничего, но не срослось с учительницей по биологии. Чтобы не проводить 6й урок, она часто ставила свой урок нулевым.

В школу нужно было приходить на час раньше. Автобусы рано утром ходили плохо. В центр города, они шли валом, а вот в другую сторону, на окраину, приходилось долго ждать. Я начал опаздывать именно на нулевые уроки. После опоздания, она не пускала меня на урок. Биологию приходилось учить самостоятельно. Спрашивать у однокашников, что проходили и что задали. Жаловаться родителям, тогда было без толку, они были на стадии развода, заняты собой. В итоге мне влепили двойку за вторую четверть.

Девчонки в новом классе были боевые, гораздо активнее мальчишек. Кому-то из них учительница влепила двойку за домашку и девочки решили отомстить. На одной перемене, девчонки заперли учительницу в классе, а что бы ей там было нескучно, подбрасывали петарды под дверь.

Потом было разбирательство много шума и т.д. Но виновных не нашли, а одноклассники не сдали. И моя “любимая” учительница сделала правильный вывод, что это был я, как главный прогульщик и двоечник по её предмету.

После этого на меня началась травля. Видимо в учительской был некий разговор между другими учителями. По другим предметам меня стали валить, причем конкретно. В следующей четверти уже по половине предметов у меня были двойки. Я еле успевал досадовать хвосты. Четвертая четверть тоже ничего не принесла. Короче, круглый двоечник с невозможностью перейти в следующий класс.

Меня оставили на второй год.

На втором году учебы, мне было легче учиться. Материал я проходил второй раз, а я не был дебилом. И у меня начали нарезаться прямо-таки очень хорошие оценки. К тому же, родители спохватились, я стал посещать ряд репетиторов. Начал вырисовываться вопрос. Как оставили на второй год чуть-ли не отличника. Тут уже моя мама начала задавать вопросы завучу. Как так?

Три четверти хорошие и отличные оценки. Я уже вижу как утираю нос биологичке.

Но тут несчастный случай.

Гуляя вечером с друзьями, нарываемся на пьяную компанию. Произошла драка. Меня пырнули ножом. Месяц в больнице, месяц восстановления. Врачи сказали, что мне повезло, что попали в печень. Она имеет свойство восстанавливаться.

По итогам четверти меня не аттестовывают.
Биологичка сияла от радости.
В след было слышно, - я же говорила!
Из школы выгнали с бумажкой.

Я пошел в ПТУ.
В народе - Помогите Тупому Устроиться. Сказать, что у меня опустились руки, ни сказать ничего. Начал курить, даже выпивать.

Появились приятели из разряда гоп-компания. По вечерам отирался по подъездам со всякими малолетними шмарами. Я реально забил.

В путягу ходил как придётся. Хочу пойду, хочу прогуляю пару уроков. Оценки тоже не блистали. Контингент в группе был соответствующий. Из реально учившихся, было только трое. Остальные посещали, я был в их числе.

В ПТУ работала пожилая учительница по математике, Белова Алла Дмитриевна. Из всех учителей считалась самой принципиальной. По каждой теме у нее надо было сдать зачет, чтобы его сдать было что-то навроде предзачётной сессии. В двойках каталась почти вся группа. Ее уроки я начал прогуливать.

В тот год мы отмечали 200 лет А.С. Пушкину. Моя младшая сестра рисовала с мамой плакат на эту тематику. Когда нарисовали, позвали меня и предложили нарисовать со мной такой же для моей путяги. Я почему-то согласился.

На следующий день я припер свой плакат и, что-то буркнув, вручил своему преподавателю. Такую бурную реакцию, я не ожидал. Плакат с рисунками и стихами ей очень понравился. В обед он уже висел в холле ПТУ. Учителя даже задвинули по этому поводу торжественную речь.

На мои оценки это никак не повлияло. Даже наоборот, меня вызвала моя учитель по математике. Сказала, что зачеты я не сдам. Вызвала прийти с отцом к ней на беседу. Так как она целый день на работе, сказала прийти на дом.

Старый козел.⁠⁠

У моего друга в поселке во дворе живет настоящий горный козел. И живет он вольно, где хочет лежит, где хочет гуляет, вроде как смотрящий по двору, даже пес алабай ему завидует. Никому не докучает, никого не беспокоит, просто любит он встречать гостей, а гостей, которые выпивают с хозяином, любит еще больше.

Только разлей пузырь и чокнись, тут как тут он рядом, трет рога об гостя просит налить стопарик, с руки не пьет. Он гордый, хоть с пиалки или стакан подымает залпом и закусывает он окурком т.е.(бычком). Выпьет, отойдет, в стороночке ляжет и тихо поет свои козлячьи песни. Но как только услышит чок стаканов и все начинается заново. Не дай бог ни дашь закусить! Моли бога и делай ноги, а то от козла добра не жди. Все кто хочет выпить с этим козлом идут с пузырем и с бычками.

Родители работали и зарабатывали много, все родственники приходили либо пожить, либо взять в долг.

Когда мне было 14, родители погибли, и все наши многочисленные родственники исчезли. Я осталась одна.
Никто не захотел брать меня к себе и я просто в шокированом состоянии попала в приют.
Забрала меня в семью местная продавщица из супермаркета. У неё был муж и пятилетняя дочь. Моя мать, оказалось, давно помогла её мужу устроиться на работу. Они для меня чужие люди, но спасли меня из ада.
Училась я в престижном платном лицее, пока были живы родители, но приёмные Мама и Папа работали день и ночь, чтобы оплатить его, одевали модно, заботились обо мне; говорили часто, что всё будет у меня хорошо, что я буду жить, как жила, и они будут стараться для этого.
По ночам я плакала оттого, что мне было жалко и их, и себя..
Со временем я их полюбила, как родных и была очень благодарна за тот уютный мир, который они для меня сохранили !
Сейчас мне 25, работаю в мэрии, обеспечила себя всем, постоянно помогаю приёмным родителям....
Купила им дачу, наконец-то они могут отдохнуть. Очень люблю сестрёнку, оплачиваю её учебу в ВУЗе. Они так гордятся мной, хотя это благодаря им я встала на ноги...
И вот совсем недавно...

Муж иногда дарит мне вот такой абонемент. Это значит, что я могу поставить подпись, сказать "у меня лапки", отдать ему и целый день лежать на диване и ничего не делать). Он приготовит покушать, приберётся в доме и будет за мной ухаживать).

Очень расслабляет, жаль редко такие бумажки получаю :-D

Глухие места⁠⁠

Был у меня случай встречи с медведем. Лето, Башкирия. Мы со студенткой на болоте изучаем растения. Ближайшая деревня километрах в тридцати. Студентка измеряет орхидеи, я с сачком брожу неподалёку, ловлю насекомых. Вдруг слышу шум - через тросник, хлюпая и ворча, идёт что-то тёмное, прямо на мою студентку идёт. Та не слышит, не видит ничего, увлеклась.

Ну я приподнялся, смотрю - медведь. Ну как медведь, пестун, небольшой такой, со студентку размером. Что делать? Ведь испупагает девчонку, сожрёт не дай Бог. Хватаю единственное оружие - сачок и с диким рёвом бегу на медведя. Сработало - мишка развернулся и оглядываясь на меня как на сумасшедшего, побежал в глубь болота. Я выдохнул, смотрю на студентку, а та от меня тоже бежит в другую сторону... Еле догнал и успокоил.

Проблемы баб с большими...⁠⁠

Подобных постов много и мне хотелось бы от себя тоже добавить.
Так вот, я являюсь обладательницей 8го размера груди, это 80H или 80I размер. Нет, я не вешу 150 кг. Хотя я уверена что только грудь весит около кг 20.

1. Я никогда не могу найти на себя белье без мучений. Красивое белье. Не чёрное. Не белое. Производители женского белья, ау, большая грудь бывает не только у бабушек.
2. Для занятий спортом не могу найти топ. Чтобы зафиксировать свое "богатство" и в процессе меня не убило сиськами я использую эластичные бинты по 5 метров.
3. Я худею. Грудь не худеет. Никак.
4. Мне говорили что я буду кормить своего ребёнка лет до 10, ах да, молока у меня не было.
5. Нет, пока не обвисает, да, конечно обвиснет.
6. Я завидую, хотя нет, я ЗАВИДУЮ, девушкам с аккуратной грудью небольшого размера.
7. Меня не раз летом лапали в общественном транспорте.
8. Я ношу только закрытую одежду. Хотя для такого размера даже обычный вырез выглядит вульгарно.
9. При знакомстве с мужчинами, 89% из них сразу спрашивают про размер. Удивляются и говорят "да ну, не может быть". После 100го вопроса я устала отвечать.
10. Моя грудь не влазит в кожаные куртки моего размера,а жаль.
11. Моя ненавистная фраза "какие глаза красивые".
12. Моя грудь выросла лет в 11, и дружба с мальчиками резко изменила свою суть.
13. На работу я шила себе халат на заказ.
14. Муж не разрешает носить свои футболки. После меня они даже при стирке не принимают былую форму.
15. На сиськах с удовольствием спят котята и дочь.

15 лет в браке. Недавно дочь закончила школу и поступила в престижный ВУЗ в другом городе. С женой стало скучно , завёл любовницу. Никак не мог признаться жене. А неделю назад узнал, что любовница забеременела. Вчера с работы еду с твердым намерением - рассказать правду и уйти от жены. Захожу - дома тишина и пустые шкафы, на столе записка в которой написано...

Заклятые подружки⁠⁠

Пришла ко мне соседка, вся в слезах. Прожила большую часть жизни одна с дочкой  (муж умер, когда дочери было годик). Понятно, что жилось ей нелегко, ведь женщина она простая , добрая, а таким всегда достается в этой жизни.  

И вот, вуаля, совершенно случайно встречает она своего принца на белом коне (точнее, на белом джипе), он на 10 лет ее старше, спокойный, мудрый человек. Стал заботиться о женщине и ее ребенке, соседка прямо расцвела: турпоездки, золотишко, подарочки. Она этого в жизни никогда не видела. Ну и она не отставала, создала все условия для нормальной семейной жизни.

Этот мужчина предложил моей соседке руку и сердце, она ответила согласием. Жених настоял на торжестве, чтобы отметить бракосочетание и пригласили молодожены гостей, да побольше. Невеста была чудо как хороша, счастливая , красивая (я фотки видела).

После свадьбы муж спокойно ставит ее в известность, что таких-то и таких-то ее подруг он видеть дома не желает , и общаться с ними не рекомендует и за пределами дома.

Молодоженка в шоке: она с этими подругами с детского сада, дружат уже 35 лет. И выясняется, что эти 2 подруженьки заклятые, те, с кем она шла рука об руку все годы, из одной тарелки ела и родителей по очереди хоронила, на свадьбе , в отсутствие невесты, вылили жениху в уши тонны грязи, типа он взял в жены прошмандэ (хотя моя соседка в таком не замечена вроде) .

Жених спокойно их осек : мол, все равно, что было, главное, чтобы при мне не было. И объяснил своей жене, кто есть ху в ее окружении.

Мужа я зауважала еще больше, молодец мужик.

Ну, а подружки - еще один пример, что можно годами общаться и не понимать до конца, какие у человека черные стороны и какова глубина его мерзости. Правда же?

Отвели ребенка снять порчу⁠⁠

Гостили у родственников, сидим вечерком общаемся, только заметно тихо в квартире, спрашиваю где сестренка, она же хотела мне игрушки показать (девочке 10лет). Ее мама говорит отвезли к бабушке с утра, та какую-то тетку святую нашла решила отвести Настю на снятие порчи, чистку кармы, отливку воском.. Мы заулыбались, а та только рукой махнула, мол с бабулей бесполезно спорить только ссоры в семье лишние.

Приходит дитё, заходит к нам в комнату и сразу давай плакать навзрыд:
- Мам, мне та тетенька сказала, что я сплю не в ту сторону головой в кровати, поэтому ты заболела на прошлой неделе!! А еще она сказала что у меня сглаз на ум, но у меня же всего две 4ки в четверти!!! И вот когда я споткнулась и ушибла коленку на футболе это все потому что в тот день стрельцам нельзя было ходить на спорт секции!!!

Подхожу к ней, обнимаю и говорю:
- Настён, не переживай из-за этих пустых слов, это все не правда...
-.. Но..немая пауза... Если это все не правда... Зачем я тогда воск ела?

Совсем не изменился⁠⁠

То самое чувство, когда ты окончил школу с весом 63-64кг, затем с тем же весом отучился шесть лет в институте, через пару лет после окончания института начал стремительно набирать в весе, и за год набрал без малого 40кг. С весом 106кг ты прожил 10 лет, и вот, накануне своего 36-летия ты подумал о том, что в свои 35, выглядеть на 53 - это не есть хорошо, и чтобы в 36 не выглядеть на 63, ты решил похудеть.

Ты радикально изменил свой режим питания, несмотря на загруженность по работе, ты начал выделять два часа на бег в ночное время. И вот через месяц с копейками активной жизни ты сбросил почти 20кг. Жизнь преобразилась, открылось второе дыхание, пропала одышка, быстрая утомляемость.

Идёшь по улице довольный собой, и своими результатами, и тут ты совершенно случайно встречаешь своего одноклассника, с которым не виделся 20 лет, и после всех расспросов о жизни, прощаясь с тобой, он тебе говорит:
-Старина, за 20 лет ты так и не изменился, каким был в школе, таким и остался, везёт тебе.

Страшное⁠⁠

Сижу ночью дома один. Время уже за 2 точно. Смотрю весьма страшный сериал. Герой идет по пещере с фонариком, вглядывается в темноту. Музыка нагнетает. Я тоже вглядываюсь, невольно подношу планшет почти к лицу. Оркестр уже беснуется, вот сейчас должен быть страшный момент!

Еще пара секунд и я вдруг резко замечаю огромную, наикриповейшую морду которая смотрит на меня из темноты пещеры.

Это была моя морда.

Знакомая работает психологом в садике.

Один раз оставляла ключ от кабинета охраннику. Он решил сделать доброе дело, и подписал ключик, чтобы не забыть чей.

Если не до чего докопаться⁠⁠

Посмотрите на придирки моей свекрови и найдите среди них дельные советы по сохранению отделки и интерьера нашей квартиры:

1. Нельзя резко щёлкать выключателем, а нужно включать свет плавно, иначе от этого быстрее перегорают лампочки
2. Нельзя оставлять микроволновку, стиральную машину и тп. в состоянии мигающего таймера, а нужно обязательно нажимать кнопку Стоп, иначе прибор быстрее выйдет из строя
3. Нельзя пользоваться утюгом с паром при закрытых окнах, потому что от влажности могут отклеиться обои, появится плесень.
4. Нельзя ходить дома в джинсах, так как заклёпки могут поцарапать стулья
5. Нельзя готовить еду на плите на режиме 9 из 9, максимум на 8
6. Нельзя собирать засохшую гречку пылесосом, иначе она налипнет внутри шланга.

Лайфхак, который, надеюсь, не придется применять⁠⁠.

В общем случилось у меня ЧП, проснулся от того, что услышал сильное шипение, а потом и вовсе звук напора воды. Стало ясно, прорвало трубу. Бегу смотреть, а у меня разорвало вентиль, который стоит на трубе отопления перед батареей. За считанные минуты воды в комнате стало по щиколотку.

Пытаясь как-то устранить пробоину, параллельно звонил в ЖЭК, чтобы те перекрыли подачу отопления. В красках рассказывать о том, какой ад происходил в квартире (вода горячая, напор 6 атм.) не буду, а перейду сразу к главному.

Сантехники пришли спустя полчаса, еще ЧАС они пытались перекрыть воду, но у них так и не получилось, мол не выдерживает стояк такого напора, потому что он уже старый, все что им удалось сделать, это немного снизить давление в трубах, этого хватило, чтоб привинтить заглушку, купленную 20-ю минутами ранее, потому что у сантехников ее НЕ БЫЛО с собой. Как вообще идти на такой вызов и не взять заглушку!?

Ладно, прикрутили, воду остановили, но до этого она фигачила полтора часа, у нас второй этаж, у соседей с низу вообще жопа, затоплено все; у нас полы повело, технику близстоящую тоже, но в целом терпимо.

А теперь к лайфхаку.. думали может какой шланг присобачить, чтоб отвести воду в окно, и только спустя минут 40 осенило: шланг от пылесоса! Может если не экстренное пробуждение и немалая паника, мозг сообразил бы об этом раньше, но в итоге хотя бы так, и последние 40 минут у меня с балкона херачил напор горячей воды из шлангопылесоса. Диаметр шланга, кстати, намного больше диаметра трубы, так что пришлось обматывать тряпками и держать это все руками, которые после такого действа были убиты в кровь.

Уже потом, поговорив с другими людьми, узнал, что мы не одни использовали такой способ, но если, не дай Бог, такое произойдет, лучше чтобы его использовать сразу.

"Недалекий он! И физкультуру прогуливает"⁠⁠

Пока писал диплом, работал в соседнем доме, в магазине. Книги, канцелярка, игрушки, всего понемногу. И заходила периодически бабушка с внуком Ваней, 13 лет. Обычно все начиналось одинаково.

- Иди, выбирай себе что-нибудь. Только не эту свою ерунду, Иван! – командным голосом распоряжалась бабушка и шла к кассе, поговорить за жизнь, пожаловаться. Жаловалась, в основном, на внука.
То четверка по математике, то физкультуру прогулял.
- Недалекий он какой-то вышел, право слово, - рефреном любила повторять бабулька.
Казалось бы, обычная жизнь обычного школьника. Но однажды мое мнение изменилось.

Поначалу все было привычно. Тройка, четверка, на физру не пошел, пропал куда-то на два урока…

- А еще, - добавила бабушка, - представляете, зрение стало портиться. Придется на врачей тратиться, на очки.

- Бабуль, я выбрал, - Ваня положил на стол «Над пропастью во ржи» Сэлинджера. Я удивился. Раньше были все больше тетрадки, ручки и прочие нужные школьнику вещи.

- Ты опять за свое, Иван? Я же предупредила, никакой этой твоей ерунды.

- Позвольте, - решил вмешаться, - книга очень хорошая. Толь…

- Да чего хорошего? Незачем ему эти книжки читать, лучше б уроки не прогуливал, недалекий, - отчеканила бабка и, схватив внука, утащила прочь.

Долго их потом не было, несколько месяцев. А весной снова Ванька пришел, только с папой. Оказалось, на северах работает вахтой.

- Выбирай, Ванька, что хочешь, а я в Дикси схожу пока. Ничего, что он тут один у вас походит минут 15? – Это уже ко мне. А мне-то что. Пусть ходит. Да и поговорить с пацаном захотелось.

Оказывается, Иван-то читать страсть как любит. Начал с Гарри Поттера, взятого у одноклассницы, перешел на Толкина, после откопал где-то в квартире Азимова. Физкультуру прогуливал, сидя с книгами под лестницей, там его в День Самоуправления поймал старшеклассник, сошлись на любви к чтению, стал тот ему книги таскать на телефоне и по блютусу передавать. Оруэлл, Киз, Уэллс. Пацан перечисляет, а у меня перед глазами полки собственной библиотеки мелькают.

А бабуля читать не разрешает. Говорит, что пустая трата времени. Вот и читал Ваня по ночам, лежа в кровати и одеялом накрывшись. Хорошо, что с телефона читать можно, хоть и не очень удобно, говорит. А то «Хранителей», взятых в школьной библиотеке, бабка отобрала и выкинула в мусорное ведро, пришлось выуживать в ночи.

В общем, списал я в зарплату Сэлинджера да подарил ребенку. И Брэдбери с «фаренгейтами» тоже.

Как попросить помощь в толпе⁠⁠

Всё чаще я встречаю посты о том, что человек оказался в сложной ситуации и ему никто не помогает, хотя вокруг много людей. Авторы постов обычно добавляют "люди стали равнодушными". Однако это не совсем так. Потому я хотела написать, как верно попросить помощи в толпе.

Психолог Роберт Чалдини в своей книге "Психология влияния" (советую прочесть) подчёркивает, что модели поведения отдельного человека в толпе или в многочисленной группе отличаются от поведения того же человека в одиночестве.

В толпе человек неосознанно "сверяет" своё поведение с поведением других людей и ведёт себя также, как они. При этом все остальные люди делают также.

Представьте, вы идёте по тротуару, где довольно оживлённое движение, и видите мужчину, который оседает и неловко садится на асфальт. Что Вы сделаете? Согласно исследованиям, 90% людей посмотрит на реакцию прохожих, если никто не обратил пристального внимания на происшествие и не предпринял немедленных действий, то Вы пройдёте мимо, оправдав себя тем, что кто-то другой вызовет/уже вызвал помощь и поможет мужчине. Это не равнодушие, человек в толпе разделяет свою ответственность на всех окружающих, потому и кажется, что "нас много и никто не виноват".

Когда моя мама упала и сломала шейку бедра, она провалялась на тротуаре 10 минут, потом пришла в сознание и САМА вызвала себе скорую. Вокруг ходили люди и НИКТО не обратил внимания (точнее не среагировал) на лежащую на снегу прилично одетую ещё непожилую трезвую женщину без сознания.

Именно поэтому, в западных странах есть специальные курсы для школьников и больных, страдающих сердечными заболеваниями - людей учат просить помощь.

Итак, КАК ПРАВИЛЬНО ПОПРОСИТЬ ПОМОЩЬ В МНОГОЛЮДНОМ МЕСТЕ:

1. Как только Вы почувствовали, что Вам плохо/угрожает опасность/ необходима срочная помощь, обратитесь к конкретному человеку. Троньте его за рукав, громко вскрикнете, назвав отличительный признак человека (например, "девушка в красной куртке, постойте!!" или "мужчина с большим рюкзаком, подойдите ко мне!"). Вы должны обратить на себя внимание хотя бы одного человека , тогда Вы перенесёте на себя внимание и человек почувствует личную ответственность за Вас, так как Вы обратились к нему.

2. Чётко сформулируйте, что Вам нужно. Например, "плохо с сердцем, вызовите, пожалуйста, скорую!"

3. Чаще всего, первых двух пунктов достаточно для того, чтобы человек оказал Вам необходимую помощь и привлёк своим примером других людей. Однако Вы можете попросить его остаться с Вами до приезда помощи, если это необходимо.

Получается, что идеальная просьба о помощи в толпе звучит примерно так: "Девушка в красной куртке (обращение к конкретному человеку), стойте! (здесь Вы привлекли внимание). Мне плохо с сердцем (обосновали причину обращения), вызовите, пожалуйста, скорую! (дали конкретное  указание, что нужно сделать, чтоб Вам помочь)".

Надеюсь, что данный пост будет кому-то полезен.

Про вырвать зуб. Другая сторона⁠⁠

Я студент мед. ВУЗ-а стоматологического, соответственно, факультета. И вот в один из дней в поликлинике, когда у нас пара по хирургической стоматологии, у одного бедолаги зуб мудрости заболел, да так заболел, что жить он с ним больше не мог и пришел избавляться от источника боли.

У нас так принято: сначала теория, наблюдение за работой врача, а потом можно уж и самим под чутким руководством преподавателя...

Но вот профессор то ли так верила в меня, то ли так ей не понравился этот немного полный носитель мудрости, что после проведения мной анестезии и распечатки щипцов, она просто показала руками "вправо, влево и доставай", она удалилась в другую часть помещения...

Мужик смотрел на меня и моего одногруппника такими глазами и покрывался такими большими каплями пота, что я уже посматривал в сторону аптечки первой помощи и вспоминал, где именно там лежит амиак.

Чтобы разрядить обстановку, завели беседу, он рассказал, что с противоположной стороны зуб тоже удалял по скорой и удаляли около часа... С долотом, молоточком- все как положено. Не мог же я сказать, что боюсь больше него и это у меня первая восьмерка.

Анестезия схватилась, настало время удаления. Сначала синдесмотомия (по сути разрывание связки зуба, чтобы проще наложить губки щипцов и легче достать). Наложил щипцы. Схватил. Хруст. Хруст. Зуб в плевательнице. Я ох*рел от того, что произошло. Ревизия лунки. Гемостаз.

"Закрывайте рот. Ватку держать 40 минут. И тд". А он смотрит на меня большими глазами и не верит, что такое возможно (как я его понимал в тот момент).

Он столько раз сказал спасибо и предлагал "на пиво"...

ps. Денег не взяли, ибо нечего
pps. Запомню, мне кажется, на всю жизнь