Читаем истории @chitaemistorii Channel on Telegram

Читаем истории

@chitaemistorii


Лучшие реальные истории людей из жизни. Интересные, смешные, грустные, мистические.
Связь: @Anebeve
Купить рекламу: https://telega.in/c/chitaemistorii

Читаем истории (Russian)

Канал 'Читаем истории' приглашает вас окунуться в увлекательный мир реальных историй людей из их собственной жизни. Здесь вы найдете самые интересные, смешные, грустные и даже мистические рассказы, которые заставят вас по-новому взглянуть на окружающий мир. Станьте частью нашего сообщества и делитесь своими собственными удивительными историями с другими участниками.
Если у вас есть какие-то вопросы или вы хотите поделиться своей историей, обращайтесь к администратору канала по имени @Anebeve.
Также вы можете разместить здесь рекламу вашего продукта или услуги, просто перейдя по ссылке https://telega.in/c/chitaemistorii. Присоединяйтесь к нам и погрузитесь в захватывающий мир реальных историй!

Читаем истории

16 Feb, 07:07


Про обеды на работе⁠⁠

Многие жалуются, что время на обед на работе ограничено, перерывы маленькие, а то и вовсе приходится улучать минутку, чтобы съесть пару ложек. Мне в этом смысле повезло, на всех моих работах время на обед выделялось полноценно.

Работала одно время оператором ПК по выписке накладных на большом оптовом складе. Работы было много, проходимость большая, но коллектив хороший, мне там нравилось. В кабинете нас было двое: я на приходных накладных, ещё одна девочка Лена на отгрузке, в свободное время я ей помогала, так как объём был большой. Наш кабинет находился в административном здании, этажом выше находились менеджеры, а склад был напротив. Время на обед - час. Менеджеры обедали с 12, мы с 13, у работников склада время обеда скользящее, но тоже час. Работодатель перерывы строго соблюдал. Была история, когда к нам в кабинет в обед зашёл директор с каким-то поручением, увидел, что мы с ложками, хлопнул себя по лбу: "Ой, совсем забыл, что у вас обед, зайду попозже".

Надо сказать, что кабинет мы закрывали редко, так как у нас находился ксерокс и печати, мало ли, вдруг что срочно понадобится. Если кто-то подъезжал на отгрузку раньше конца обеда или прямо перед обедом (ну, любит наш народ ломиться в обеденный перерыв), всегда шли навстречу и старались не заставлять ждать долго. Причём менеджеры всегда клиентов предупреждали об обеденном перерыве, и на всех документах режим работы указывался. Если клиент всё же по времени попадал именно в обед, то звонил, предупреждал, что приедет в такое-то время, мы документы подготавливали заранее, чтобы он их только забрал. То есть ко всем старались подходить с пониманием, по-человечески, так сказать.

Но, как известно, наглость - второе счастье. Зимой дело было, довольно холодно на улице. Только мы разогрели тарелки, я ещё как раз подумала, что надо бы дверь закрыть, в эту самую дверь заходит мужчина (представитель клиента) и просит выписать накладную. Мы предложили ему подождать минут 20 в коридоре, так как у нас обеденный перерыв, там есть стулья и даже стол.
- Да, - сказал он, - я подожду, но подожду не в коридоре, а у вас в кабинете.
Как его выставить, пинками, что ли? В ответ на все наши уговоры выйти, он уселся на стул:
- Обедайте, я вам мешать не буду.

Мы пожали плечами, но из принципа стали есть при нём. Тогда он подвинул свой стул к столу Лены, локти поставил на стол, подпёр голову руками и стал смотреть ей в рот. Она со вздохом отставила тарелку и стала заниматься его документами. Больше получаса потратила на его накладную, наименований много, а по количеству - 1-2 штуки каждой позиции. Мужик ушёл, довольно ухмыляясь.

Я беру телефон и звоню на склад:
- Народ, вы там ещё не пообедали?
- Да вот только собираемся.
- Вот и обедайте, причём обедайте, как положено, час, и двери заприте, - рассказываю о мужике.

Дальше мы с Леной в окно смотрим, как мужик подходит к складу. Дверь перед его носом захлопывается, вывешивается табличка "Обед". Он направляется к другим воротам, там как раз  грузчик вешает замок и что-то ему говорит (по всей видимости, что все ушли на обед). Мужик начинает размахивать руками и что-то орать. Его крики даже через стекло было слышно. Потом начал стучать в двери поочередно, потом пинать их ногой, никто не открывает. На улице мороз. Достает телефон, кому-то звонит, потом выяснилось, что менеджерам. Те его вежливо послали. Попрыгал ещё минут 15-20 перед закрытыми дверями, потом ушёл в машину греться. Но зато с накладной.

Читаем истории

16 Feb, 07:07


Язык, который только многие и понимают⁠⁠

Зашёл в супермаркет детских товаров, который расположен в большом ТЦ. Купил ребёнку одну маленькую игрушку. Встал в очередь на кассу (полдень, народу мало, работает одна касса). Передо мной китайцы, муж с женой, но не те, которых у нас, кажется, пол города живет, а как-то сразу видно, что туристы, что ли. Скромные, тихие, по-русски ни бум-бум.

Короче, подходит очередь китайцев и тут перед ними баба лет 55-ти (не женщина, точно) вклинивается и ставит на ленту маленький сок. Бабища без верхней (зимней) одежды. Китайцы глазами хлопают, молчат. Я бы и так не промолчал, а тут перед китайцами стыдно, вдвойне закипел.

- Мадам, тут очередь!
- У меня только один сок!
- У меня тоже только одна игрушка, я же стою в очереди!

Бабища даже не повернулась в мою сторону.

- Я тут работаю (в ТЦ), у меня обед короткий!

Типа убойный аргумент.

- Встаньте очередь!

Ноль реакции. Прошу кассиршу не обслуживать её без очереди, та молчит, глаза отводит. Общался с бабищей настойчиво, но вежливо.
Обхожу китайцев, отодвигаю плечом это туловище, жестом приглашаю китайцев оплатить покупки. Китайцы рассчитываются. Я следом. Бабища шипит.

- Чтоб ты ехал и в аварию попал!
- Слышишь, животное, сейчас за космы возьму и выкину нахуй отсюда!

Сразу замолчала. Такие только такой язык понимают.

Читаем истории

15 Feb, 11:07


Знакомая женщина-диетолог рассказала забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.

Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.

Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.

Сергей был дисциплинированным клиентом и строго выполнял все ее указания. Результаты не замедлили сказаться уже через короткое время- он реально начал сбрасывать лишнее, что вдохновило обоих на продолжение занятий с еще большим рвением.

Через год примерно Сергей сбросил около 80 кг, был совершенно счастлив. Постройнел, похорошел, заплатил Марине больше обещанного. Оставалась последняя встреча, когда он сообщил по телефону, что не может на нее приехать- у него срочная командировка по бизнесу на пару недель. Сергей обещал приехать сразу по прилету из этой поездки...

Он позвонил Марине, сказал что прилетел и готов с ней встретиться.

Звонок в дверь - Марина открыла и...(далее ее слова цитирую):

"Я чуть в обморок не упала- на пороге стоял Сергей с огромным букетом цветов, улыбаясь во весь рот, но...Он был еще толще, чем до начала наших занятий! Не меньше 200 кг на первый взгляд!!! Я в полном шоке!!!
КАК!!! КАК ОН СМОГ ЗА 2 НЕДЕЛИ НАБРАТЬ ТО, ЧТО СБРОСИЛ УПОРНЫМ ТРУДОМ ЗА ГОД!!!!!
Я не могла вымолвить ни слова. В голове метались мысли о моей полной некомпетенции, о какой-то болезни Сергея, о том, что надо менять профессию....

-Что с Вами случилось? спросила я, когда смогла говорить
-Да ничего, все отлично! Вот брата к Вам привел, он тоже хочет похудеть, видя мои результаты!

С этими словами из-за спины первого "Сергея" вышел второй- полная копия первого, только уже стройный и загорелый, с такой же улыбкой на лице.
-Вы уж извините нас, Марина, немного разыграть Вас решили с братишкой. Это мой брат близнец, нас все время путают...

Я их обоих чуть не поубивала потом!"..

Читаем истории

15 Feb, 11:07


Из офиса на завод.⁠⁠

Расскажу тебе сегодня историю, как я решил сменить сферу деятельности.
Долгое время я работал в сфере продаж. От продаж мобильных телефонов до водомоторной техники. На последнем месте работы (этот трэш отдельная история) у меня наступил период нервоза и депрессии, я плохо спал, снились кошмары, резко ухудшилось здоровье, причём настолько, что мог сниматься в фильмах о зомби без грима.

И наступил тот день, когда я понял - все, баста (не рэпер). Не могу я больше проговаривать скрипты, бороться с возражениями и делать допродажи. Меня тошнило от этого в прямом и переносном смысле. Сама мысль что сейчас опять сидеть в офисе и умолять купить ту херомантию, меня ввергала в пучину печали. Я уволился, причём все сошлось одно к одному, у компании были тяжёлые времена.

Посидев с полмесяца дома я наткнулся на вакансию ученика кузнеца на одном заводе. Почему бы и нет, я прирождённый кузнец, ведь я не могу не куя. И вскоре моя жизнь изменилась. Да, работа тяжёлая, опасная, но благодаря ей я обрёл покой, уверенность в себе, исчезли планы продаж, интриги офисных мальчиков, вокруг были нормальные мужики с золотыми руками. Я увлёкся ЧПУ и стал осваивать это тёмное искусство.

И сейчас я понял, что рад идти на работу, что жду её, хоть она и тяжёлая. Есть и минусы, но здесь все зависит от тебя, можно их обойти, если захотеть. Сон стал прекрасный, исчезло брюхо и тонкие ручки, мышцы быстро заменили жирок и в целом самочувствие стало лучше. Кормят в столовой отлично, самое оно для мужика, который пашет как вол. Здесь я понял что мне нравится - работа с машинами, создание нового.

Это классное чувство, когда ты в конце смены видишь сколько металла ты обработал, как эти заготовки потом превращаются в сложные изделия. И самое главное, я увидел перспективы для себя. Манагером можно быть всю жизнь. Продажник сейчас это расходник для эффективных сов-менеджеров, а спец в технической области уже совсем другое дело. Я боялся сперва поменять образ работы, но не пожалел о своём решении. Все на завод!

Читаем истории

15 Feb, 07:06


Суровое религиозное просвещение в России.⁠⁠

Как-то раз с друзьями посетил Самарский костел. Осматривая иконы, в тишине, услышал следующий диалог женщины и её ребенка лет 8:
- Мама, а почему дядю Иисуса повесили на кресте?
- За ТВОИ грехи!

Больше я не слышал ни слова от побледневшего ребенка.

Читаем истории

15 Feb, 07:06


Почему люди умирают...⁠⁠

Еду утром на работу на автобусе. Бус прижался к обочине, водитель и кондуктор вышли и пошли смотреть двигатель. То есть назад буса. Мы сидим минут 15 зеваем охаем. И моментально сзади салон стал наполнятся дымом.

Все посидели минуту и началась ПАНИКА. Пинают двери, кричат откройте. Я говорю: Не пинайте дерните штучку. А сам пробираясь к двери. Там бабка орет: ГОРИМ, ОТКРОЙТЕ!.
-Пропустите, - говорю.
Дёргаю за пластиковую крышку (либо я дурак, либо так сделано) очень сильно крышка приклеена. В итоге отрываю пластик и двигаю задвижку. Дверь открылась. Все вышли. Так вот на все это у меня ушло минута не больше. А люди стояли и паниковали, ждали когда их выпустят.

Читаем истории

15 Feb, 07:06


Попила пивка...⁠⁠

Дело было в 90-х, было мне лет 5, наверное, и я очень хотела попробовать на вкус пиво. Почему-то казалось, что оно как лимонад, с такими мы же пузырьками, холодное, сладкое. Но пробовать мне его, естесно, никто не разрешал.

Поэтому однажды, погожим летним днём, шла я по улице и увидела стеклянную бутылку Жигулёвского, наполненную примерно до половины. Воровато оглянувшись в поисках взрослых, подняла эту бутылку и сделала мааасенький глоток. Вкус содержимого мне не понравился, и пить пиво я отказывалась лет до 20.

П.С. До сих предпочитаю думать, что там действительно было пиво. Не разубеждайте 🙈

Читаем истории

14 Feb, 11:07


Потерял как-то носок теплый на выходе с катка. Положил его в конек и, держа коньки за полозья, направился к машине. Вот носок и выпал. Спохватился только через 6-7 месяцев. Решил, было, сгонять за новыми, но для успокоения подошёл в гардероб ледового дворца и поинтересовался: а вдруг? Чувствовал себя дико неловко-столько времени прошло, да и невелика потеря..

Реальность превзошла любые ожидания. Гардеробщица выставила мне четыре 120-литровых (!!) мусорных пакета, доверху забитых вещами!😯😲 На время я попал в секонд-хенд.

Чего там только не было: осенние теплые куртки; не счесть спортивных костюмов раздельно и комплектами; лосины десятками; связки носков (и да, мой многострадальный тоже там был!); полностью джинсовые костюмы и джинсовые куртки отдельно; шапки, перчатки-варежки без счету.. Четвертый мешок был полон обуви. Размеры любые, детские, взрослые..

Люди с тренировок голышом уходят что ли?

Читаем истории

14 Feb, 11:07


Сыну с утра на тренировку, на хоккей. Через неделю 5 лет будет (это я для справки). Отвозит обычно жена, я уже на работе к тому времени, но сегодня поменялись, обстоятельства у неё. Инструкции от жены получил подробнейшие: где какая одежда, чем кормить, во сколько выходить из дома.

Поднимаю парня и сажаю за стол с тарелкой овсянки. Он, согласно алгоритму, мерно мечет кашу в рот, не открывая глаз. Во мне просыпается яжотец, и я начинаю сына развлекать вопросами: а бутерброд тебе сделать? а мультики включить? а какие мультики идут по утрам? и т.д.

Сын вначале отвечает, а потом произносит вдруг спокойным голосом, не открывая глаз: Папа, ты можешь две минуты помолчать?
Я затыкаюсь, шаблон восстановлен, дальше все идет без сбоев.

Читаем истории

14 Feb, 07:06


Переписываюсь с подружкой (П) в телефоне:
Я: как дела? чем занимаетесь?
П: муж пошел гулять на улицу с ребенком
Я: Молодец
П: вот только ребенок дома, со мной.
Я: ?
П: взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Читаем истории

14 Feb, 07:06


Ехал в маршрутке, пробка. И сзади на встречку выезжает нехороший человек на какой-то блатной иномарке и сигналит, чтоб его пропускали едущие навстречу машины, мол, хрена вы прете, я же еду. Но проехал он так немного. Один смельчак на десятке остановился перед этим мудаком, сигналит ему в ответ и активно жестикулирует.

Мудак в блатном авто выходит, орёт, дай проехать, долб**б. Водитель десятки тоже вышел из машины и говорит, что он никуда не уедет, он едет по своей полосе, а ты на встречке. Поорали друг на друга и в итоге мудак пинает десятку, а затем уходит в машину.

Владелец десятки сел в свою машину и въехал в бампер блатной машины мудака. Вышли из машин и владелец десятки говорит: "Ну епт, ДТП, надо вызывать гаишников. И тебя прав теперь лишат за то, что на встречку выехал".

Читаем истории

14 Feb, 07:06


Уроки пикапа для бедных⁠⁠

Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:
- Как домой добираться будем?
- Да как, на маршрутке же. Время есть.

Но тут вклинивается мой кореш:
- Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, - показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, - видите тачку?

У девчонок аж глаза загорелись. Уже, наверное, в кожаном салоне себя представили, ну а кент мой продолжает, как в том анекдоте, только невероятно надменным тоном:
- Так вот, у меня вéлик такого же цвета. Могу на багажнике одну из вас подкинуть.
И что бы вы думали? Таки довез! Да так, что аж жениться пришлось.

Читаем истории

13 Feb, 11:04


Сникерс раздора⁠⁠

Подогнала мне подруга коробку Сникерсов - 20 штук. Ей эти Сникерсы девать некуда. У них адвокатская контора с какой-то торговой сетью работает, не важно. Мило, конечно, но я их не ем. Складировать тоже не улыбается - я хз, вдруг высохнут или типа того. Поэтому решил я их распихать. Взял три штуки на работу. У нас на производстве только три женщины - ресепшн (молодая девчонка естесно), бух (адекватная мадам под 50) и уборщица-узбечка. Ну я без задней мысли и раздарил.

Часа через два ко мне подошла бух, молча положила мне Сникерс на стол, развернулась и ушла.

Написал ей: что за выходка? В ответ нехотя получил про то, что нефиг, ну вы поняли, и МНЕ и УЗБЕЧКЕ одинаковые сладости дарить и что она оскорблена до глубины души (за зарплатой будешь последним приходить).

Тогда я подумал и решил, что вряд ли она в меня тайно влюблена и скорее всего это расизм.
Наш бухгалтер - расист или как там они называются, ничего, бывает.
Добил меня вечер, когда уходя домой я в ответ на прощание услышал с РЕСЕПШЕНА финалочку.
"Я была о тебе лучшего мнения. БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ, ХОРОШО?!"
Хорошо. Так - больше не буду. Уборщице достались все остальные шоколадки. Ребята говорили, что она почему-то плакала у себя в подсобке и потом до блеска убралась на моём рабочем месте. Хоть ей по штату не положено.

Читаем истории

13 Feb, 11:04


Новый взгляд⁠⁠

Однажды в соседнем дворе появился грузовик. Вскоре выяснилось, угнанный. Вокруг него ходил милиционер с планшетом, заглядывал под машину и в кузов, осмотрел кабину.  Дети стояли толпой и смотрели открыв рот - Следствие ведут знатоки в живую! Наше внимание он оценил и старался не разочаровать нас. С глубокомысленным видом открутил крышку бензобака, пытался что-то увидить там.

Сложил руки на груди, пальцами одной руки задумчиво барабанил себя по подбородку, хмурил лоб ..
Он играл на благодарную публику)) Весёлый видать
- Ребята, у кого есть спички? - вдруг спросил он
- Надо узнать есть там бензин или нет, хочу посветить в бензобак - пошутил он

Сразу несколько рук протянули свои  коробки, одна рука девчоночья))

Но самый шустрый мальчонка,  словно всю жизнь ждал этого, вмиг подскочил к бензобаку, на ходу доставая спичку и замахиваясь чтобы чиркнуть ей по коробку, со словами:
- Давайте я вам посвечу, а вы поглядите там...

За долю секунды до неизбежного, милиционер с ошарашенным бледным лицом, все же успел выхватить у него спички и перепуганный своей же шуткой, заорал ему в лицо:
- Ты вообще дебил что ли,  там ведь пары, сгорели бы щас оба!!
-  А ну ка, быстро все сдали спички!! - это уже всем детям

Под ногами у него тут же выросла целая гора спичечных коробков.
Теперь он смотрел на нас новыми глазами,  больше он не видел в нас детей, перед ним стояла банда потенциальных поджигателей, вандалов и один дебил.

Читаем истории

13 Feb, 07:07


Студенческие годы – это прекрасно. Общие интересы, компании и прочее. Повезло тем, у кого была возможность снимать квартиру, да еще и с товарищами.

У меня было немного иначе: отдельную квартиру не снять (не было средств), в складчину снимать нельзя (строгие родители считали, что это будет отвлекать от учебы), а в общаге не было мест. В итоге решили снимать комнату в квартире с хозяйкой-бабушкой. Так вот, за 5 лет своего обучения я их сменила около 10 штук. Нет, меня не выгоняли эти божьи одуванчики, просто невыносимо было с ними жить. Всех описывать нет смысла, но некоторые индивидуумы заслуживают запечатления.

Итак, бабка номер 1:
Видела при жизни Ленина, вероятно. Страдала провалами в памяти, причем исключительно по вопросу оплаты комнаты – цена постоянно увеличивалась, в конце плата доросла как за дворец с личной охраной. А еще она не переваривала запах лака. Маникюр приходилось делать в подъезде.

Бабка номер 2:
Под ее чутким руководством я убирала комнату 3 часа. ТРИ часа, мать его, убирать 10 квадратов, где стояли стул, стол, кровать и все… Причем, без единого недовольства как словесного, так и жестами, и охами, и ахами. Мытье в ванной (инструкция): открыли душ, налили воду в тазик, закрыли душ. И из тазика черпаем блюдом и моемся. Она обожала считать количество включений и выключений воды (за воду платили отдельно, строго по счетчику). Тем не менее надо было делать так. Ах, да, ключи она не давала, мотивируя это тем, что она всегда дома (хотя на самом деле, я часами ковырялась во дворе ее ожидая).

Бабка номер 3:
Была очень больной. Не выходила из дома, постоянно ныла о своих болячках. Ну, думаю: «Переживу эти сопли, чего уж». Даже по доброте душевной, помогала ей – немощной в ее бесконечных просьбах поднять мусоринку, принести чашечку, ложечку, унести и т. д. Пока однажды не увидела, как эта бедная больная старушка скачет по краю спинки кресла, чтобы поправить занавеску на окне. Сиганув на стол, затем на диван, она благополучно заняла свое привычное место (такой путь, чтобы не скрипели полы). Любимой проверкой тщательности уборки были кусочки жеваной туалетной бумаги, которые по мистическим причинам появлялись перед уборкой в труднодоступных местах.

И каждая безусловно считала, что современная молодежь безнадежно испорчена. Поэтому они могут без зазрения совести контролировать твой каждый шаг: нельзя закрывать дверь в комнате, которую ты снимаешь, нельзя включать свет в определенное время, нельзя иметь много вещей и т. д.

Вы думаете, Раскольников - ужасный человек… Возможно, но живя с такими бабушками, начинаешь считать его героем. Если фильм «Дуплекс» кажется вам смешным, вы глубоко ошибаетесь.

Читаем истории

13 Feb, 07:04


История про наглого, глупого жулика, но в своё время он меня здорово рассмешил.

Когда-то давно искал я к себе в офис уборщика. Приходит первый кандидат, такой типичный мужичок за 40. Он только сел и как начал болтать быстро.
- Зарплата маловата, поднимите раза в 3. Добираться мне до вас далеко, а общественный транспорт я не люблю, поэтому будете оплачивать мне такси. Это я у вас с утра поработал и свободен. И что я должен делать до сна? Поэтому найдите мне у вас дополнительную вакансию, только я ничего не умею.

Я знатно ах#ел от его наглости, но всё таки сумел спокойно ответить.
- К сожалению наша компания не соответствует вашим требованиям. Всего доброго!

Прошло три дня, я уже нашёл нормального человека на вакансию и внезапно мне звонит наглый мужичок.
- Здорова, брателло! Я тут с другом темку подогнал. Вы же там сами покупаете моющие средства? Короче, я тут с другом договорился, он очень дёшево отдаст моющие. Себе ни копейки не возьму, всё от души! Я через час приеду,  ты мне деньги отдашь, а завтра приедет друг и привезёт товар.
- Не интересует.
- Пид*р! - крикнул он в трубку и быстро сбросил вызов.

Читаем истории

12 Feb, 11:07


Девочки и мальчики в 13 лет⁠⁠

На корпоративе после N-ой бутылки шампанского 20-летняя сотрудница с донельзя скорбным видом:
- Я в отношениях разочаровалась еще в 13 лет. Один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать…

Ее подруга приблизительно того же возраста:
- И у меня было подобное в этом возрасте. После такого я долго не могла никому доверять. До самого выпускного класса я не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех...

Я:
- А я в 13 лет натирал руки об флисовый плед, чтоб ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком «Пика-пика, на*уй!» ¯\_(ツ)_/¯

Читаем истории

12 Feb, 11:07


Дело было в середине 90-х, в Омске, у меня был небольшой компьютерный бизнес. Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни.

Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой:
- Он так думал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки…

Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой – в другой:
- Вы, что-ли, тут самые крутые компьютерщики?

Мужик был вида дикого, на покупателя компьютеров никак не похожего.
- Мы, - говорю. А что делать было?

- Показывайте мне все самое крутое, я покупать буду! У сына день рожденья, 7 лет ему.
Я смотрю на ближайшего бойца, тот откладывает отвертки-паяльники и начинает показывать «самое крутое».
Дальнейшее одновременно напоминало ярмарку и ресторан, когда неожиданно разбогатевший купец провозглашает широким жестом:
- Гуляй, рванина!

Дикий мужик навыбирал действительно «самое крутое»: дорогущий 21-дюймовый монитор – до сих пор его помню, мы таких больше не возили, мощнейший по тем временам пентиум, лучшую звуковую карту – знатоки вспомнят добрым словом – Gravis Ultrasound, струйный цветной принтер (тогда они были в новинку и были очень дороги), сканер и кучу всего по мелочи.
После чего подходит к нам:
- Сколько?

Бухгалтер Ирочка с недоверием быстро насчитывает какую-то запредельную по тем временам цифру. Я все ждал классической фразы от мужика:
- А чего так дорого? Нет... убирайте половину.
Однако мужик тут же молча открывает сумку – она оказалась доверху набита деньгами – и начинает доставать оттуда пачки.
- Я на сыне не экономлю, пусть будет самое лучшее!

Пока Ирочка пересчитывала деньги, я разговорился с мужиком. Оказалось – откуда-то с северов, насколько помню – с Нижневартовска. Я, понимая, что везти придется далеко, прошу повеселевших при виде живых денег бойцов упаковать технику попрочнее.
- А не надо ее сильно паковать. Я ее самолетом повезу.
- Ну, так тем более надо получше защитить?
- Не надо. У меня – свой самолет.
- Как - свой? - останавливается движение в офисе.

Оказалось – мужик возит на север колбасу. Бизнес оказался сверхпродуктивным, северный народ лихо наверстывал 70 лет дефицита, поэтому мужик через какое-то время, не мелочась, купил самолет.
Ан-12.
Четыре мотора, грузовой, больше 10 тонн колбасы одним рейсом.

- Я, - сказал тогда мужик, - сейчас в машину все это погружу, вон Вольво мое под окнами стоит, на машине в самолет заеду, потом в Нижневартовске выеду – и сразу домой. Ничего с этим компьютером не будет, так что – сильно не заклеивайте, все равно через пару часов распаковывать…
Такой у нас был первый частный клиент.

Читаем истории

12 Feb, 07:06


С утра нужно мне было смотаться до поликлиники.
Выхожу на улицу - легкий мороз, снег. Машины припорошило снегом. Подхожу к своей и пытаюсь открыть замок. Не поддается. В принципе, в последнее время он у меня часто не поддавался,а отремонтировать руки не доходили. Не беда, думаю. Тыкаю на сигналку - не работает. Приехали. Аккумулятор сдох.

Стою, тихонечко грущу, пытаюсь все-таки открыть ее ключом, чтобы снять аккумулятор.
Прервал меня грубоватый голос.
- Чё, никак?

Оборачиваюсь, и вижу, стоит рядом мужик. Обошел меня, нагло так облокотился на багажник моей машины и лыбится по-идиотски. Не отрываясь от процесса, отвечаю:
- Как видишь.
- Не поддается?
- Не-а.
- Далеко собираешься-то?

Тут я уже напрягаюсь. С утра я вообще не очень, а тут еще собеседник наглый такой, любопытный. Наверное, денег хочет. Потихоньку закипаю, замечая, что он еще и снежок с машины сметать начинает.
- Слушай, тебе чего? Помочь хочешь?
- А чего нет? Помогу.

Подходит, отодвигает меня, достает свой ключ и оп-ля. Траля-ля. Открывает. Видимо, по моим пятирублевым глазам он понимает, что до меня не доперло и поясняет:
- Это - моя. Я тебе ее не отдам. А свою ищи. И больше не теряй.
Понимаю всю глупость ситуации, сердечно извиняюсь и бочком сваливаю.

П.с. Я часто паркую машину в этом месте, и в этот день, видимо, от недосыпа, а может на автомате, мозг привел прямиком сюда.

А мужику за терпение и понимание спасибо. Другой мог бы и менее адекватно отреагировать.

Читаем истории

02 Feb, 11:08


Однажды, 23 февраля всем мужикам у нас на работе подарили по цветку в горшке. Не помню уже что это было, но что-то простенькое и неприхотливое. Все удивились и разнесли подарки по кабинетам.

Прошел год и на праздновании 23 февраля девушки объявили конкурс. Нужно было принести из кабинета и показать прошлогодний цветок. У кого красивее - тому приз.

В общем в конкурсе гербариев победил я, т.к. мой цветок ещё подавал признаки жизни. Ведь примерно раз в неделю я вспоминал о нем и полоскал под краном в туалете...

Читаем истории

02 Feb, 11:08


Как меня не взяли на работу⁠⁠

Было это где то в 2011-2012 году. Работаю Я краснодеревщиком, тогда думал что не плохим. Решив менять зарплату на более подходящую, позвонил в Самару (100 км от меня) зп подходящая, ну сами подумайте, 45 оклад, против моих 25 сдельщины. Позвонил. Пообщался с отделом кадров, кстати довольно неплохо разбирающиеся в теме. Приезжайте на собеседование говорят.

Рассчитал все проходные, 11т в месяц на дорогу. Хреново, ну ладно. Я ж могу потом ребят подтянуть и поделим расходы. Правильная же мысль?

Итог: приезжаю я на фирму, все красиво (станки итальянцы, по 2 штуки. полы литые, 4 установки фильтрации воздуха, не считая аспираций на станках.) Красота. Пообщался с директором, тоже мужик в теме, его я устроил полностью. И тут от него условие : как скажет Начальник производства, так и будет. Я даже не напрягся. Он же профи, тем более сам в работе, а не в кабинете.

Приходит мужик в робе и первый же вопрос: руки покажи? Я опешил, но вытянул. Не, не подходишь. И ушел. Я, конечно, всего ожидал, но не такого.

Не взяли меня туда только из-за того, что все пальцы целы. И похрен, что стаж был 10 лет и портфолио превосходило их ожидания. Пальцы все. И всё.

Читаем истории

02 Feb, 11:08


Традиция..⁠⁠
Подрабатываю в небольшом павильоне продавцом, время 6 утра, заходит бодрый дедок с шикарными усами и у нас с ним состоялся странный диалог:
- Здравствуйте, мне коробку молока, пожалуйста.
- С вас столько-то
- Вы позволите, я вам покажу фото своей дочери *показывает старое фото, женщине на вид лет 30*
- Красивая
- Да... Была, умерла в 36 лет от наркотиков, долго кололась, не слушала никого. Вы не подумайте, просто теперь у меня традиция: в день её смерти, я ношу с собой её фото и стараюсь показать его как можно больше народу, особенно девушкам молодым, чтобы дряни этой не пробовали. Берегите себя.

Он ушел, а я подзависла на некоторое время. Вот такая страшная традиция у человека теперь.

Читаем истории

02 Feb, 07:07


Украли у дочери в школе телефон. Только подаренный на ДР. Положила в сумку на перемене, куда-то отошла, вернулась сумка открыта, телефона нет. Понимаем что взяли дети либо со своего седьмого класса, либо с соседнего. Увещевания учительницы, просьбы вернуть, угрозы вызвать полицию действия не возымели. В итоге вызывали полицию.

Неделю телефона не было, потом кто-то позвонил бывшей жене (маме дочери) и, сказав что нашел на улице, телефон вернул и ушел.

Начали разбираться, выяснили, что система подчищена, но когда заходили в свой аккаунт, он предложил раннее вводимые емейлы, (например ivanova222@#) и это оказалась фамилия девочки с класса...

Как позже выяснилось, телефон вернул папа девочки, когда увидел у нее новый смартфон, неизвестно откуда взявшийся. А сказал, что нашел, боялся огласки в школе. Всем добра.

Читаем истории

02 Feb, 07:07


"Выгорание"

Я проработал четырнадцать лет доктором анестезиологом-реаниматологом в сравнительно небольших районных больницах. То есть в таких отделениях реанимации нет деления на взрослую и детскую. Уже несколько лет я не работаю в медицине и только начинаю осознавать, что люди вокруг умеют жить. Улыбаться, смеяться над шутками, радоваться каждому дню. Не все конечно, но многие. Мне приходится учиться всему этому заново, поскольку багаж плохих воспоминаний, которые забыть почти невозможно, довольно немаленький.

Часто на память приходят два маленьких пациента, которых не удалось спасти. Как-то получилось, что в течение месяца мне пришлось констатировать смерть двоих детей - мальчика и девочки.

Девочка двух или трёх лет играла летом во дворе дома, когда отец, сдавая назад автомобилем, случайно переехал по грудной клетке и раздавил сердце. Он же привез ее на этой машине в больницу ещё в сознании. Помню в основном ее голубые глаза и светлые красивые волосы. Дальше все быстро, без эмоциональных отступлений и впечатлений, они приходят потом. Падение давления, наркоз, интубация, рентген, эхо сердца, хирурги, травматологи, консультанты из областного центра. Вердикт один - сердце раздавлено, пациент нетранспортабельный, остаётся ждать. Сердце билось только с помощью медпрепаратов, которые перестали помогать в три часа ночи. Я вышел к родителям с дежурной фразой сочувствия, но не произнес, все и так было понятно. До конца смены ушла ещё одна пачка сигарет.

Второй ребенок был постарше, пять лет. Поступил днём с менингококцемией, весь в сине-черных звездочках пятнах, бледный. Волосы черные, как смоль а глаза тёмно-коричневые. Почему то память фиксирует чётче всего эти два элемента. Он разговаривал, как взрослый. За почти сутки не услышал от него ни одного стона или слезинки. Может потому, что был средним ребёнком в многодетной семье верующих, или был очень напуган? Не знаю. За несколько часов у него начался двз синдром - это когда кровь перестает сворачиваться совсем, и просто течет фактически отовсюду: мест уколов, слизистых, синяки в местах сдавливания. Соответственно шок и остановка сердца в час ночи. Сердца вообще любят останавливаться ночью. Мы с бригадой реанимировали его больше двух часов, но к сожалению безуспешно. И снова в три ночи мне пришлось выходить к родителям. Здесь я справился с соболезнованиями. Сигареты закончились. Пришел утром домой, залпом стакан водки сигарета и спать.

Конечно никто из докторов не расскажет вам это в глаза, и я тоже, слишком личное и тяжёлое. Написал в основном для тех, кто живёт рядом с людьми, которые работают в таких отделениях или для тех, кто хочет работать в реанимации. Вот такая часть синдрома "выгорания" - она всегда будет с вами, до последнего вздоха. Сотни спасённых детей и взрослых просто не помню.

Читаем истории

01 Feb, 11:05


Работаю сейчас с армянами. И какие они армяне, если бы у них раньше кафе не было? Пересказываю историю от первого лица (армянский акцент на всю историю сами добавите, я только в конце помогу).

Было у нас с братиком кафе: шашлык-машлык, люди ходят, из персонала работают четыре девочки-официантки, молодая администратор и повар Леха.

Замечаю как-то одна официантка плачет, а остальные ее успокаивают. Спрашиваю, что случилось? Говорит, что дела сердечные, все нормально, не переживайте.

Через неделю другая официантка рыдает, все ей слезы утирают. Тоже, говорит, с парнем не ладится. В общем, официантки отрыдались все.

И однажды успокаивают они девочку администратора. Она всех в кулаке держит, себя тоже в руки взяла. Пришли всем женским коллективом и докладывает: - Леха козлина!! Со всеми официантками шашни крутил, и со мной! Все девочки на него в обиде! В ОБЩЕМ, ЛЕХА ВСЕХ ПЕРЕТРАХАЛ!

Думал я с братиком как эту ситуацию решать. Официантки хорошо работают, администратор тоже справляется, повар Леха - как ухажер, видимо, хорош, но как повар - все-таки посредственный.

Вызываем Леху к себе и я говорю (с сильным армянским акцентом):
- Увольняйся, Лёща! Девачки жалуются! Говорят, щто ти уже всех перетрахал! Ми с братом переживаем, щто очередь до нас даходит!
P.S.: Леша уволился, а кафе через год продали.

Читаем истории

01 Feb, 11:05


​​Еду в маршрутке. Заходит мужчина средних лет с зелёной бородой. Такой теплый зелёный цвет. Тётенька примерно тех же лет рядом со мной громко театрально хохочет и комментирует вслух зелёную бороду. И вдруг поворачивается ко мне:

— Вот что заставляет людей так краситься?
— Не знаю... — спокойно говорю я и снимаю шапку.

Читаем истории

01 Feb, 07:06


Вспомнился случай из совсем раннего детства. Мне было года 3-4, я была тогда еще в своем первом садике. Воспитатели там очень любили детей,  все время то придумывали для нас какие-то игры, то сами делали какие-то игрушки для нас (например небольшой домик, в который помещалось 3-4 ребенка, или маяк и синий кусок ткани, который имитировал море,  и на котором мы игрались корабликами).

Каждый день нам включали грампластинки с музыкой из мультфильмов и детских фильмов, летом дети всей толпой дружно собирали фрукты, которые потом нянечка относила на кухню, а через время приносила оттуда нам еще теплый компотик из этих же фруктов. До сих пор помню этот вкус, и то, как мы всей группой садились кто в машинки, кто просто на лавочки, а нянечка несла в руках поднос с маленькими чашечками и чайником, и по очереди каждому наливала этот чудесный напиток.

Вот и зимой придумали воспитательницы нам развлечение. Когда начался тихий час, и всех детей уложили спать, они достали формочки для льда, налили в них воду, положили в каждую отдельную форму ниточку, так чтобы из формы торчала петелька, и подкрасили воду в разные цвета.

Когда тихий час уже подходил к концу, детей разбудили, и сказали, что мы сейчас пойдем наряжать елку. Всех одели, вывели на улицу, и каждому ребенку дали цветную льдинку на ниточке. И мы, радостные, побежали наряжать такими необычными игрушками маленькую елочку, которая росла во дворе садика...

Спасибо этим людям за счастливые воспоминания из детства.

Читаем истории

01 Feb, 07:06


Работаю акушеркой в одном из провинциальных городков. Работа тяжелая, как физически, так и морально, но мне нравится). Сразу подмечу что, ростом я не удалась, да и в боках не расплылась, а со своим лицом могу запросто затесаться к школярам на последний звонок.

Я прекрасно могу понять недоумение на лицах рожениц, когда я моюсь на роды, ведь народ заточил на подкорке как должна выглядеть "настоящая" акушерка (массивная скала, фигура как идеальный шар, с руками камнетесами и взглядом оголодавшей волчицы) Но чего я не пойму...о, эта волшебная фраза "Вы сами то РОЖАЛИ??"

Я раньше старалась отвечать на данный вопрос положительно, но в какой то момент мне это надоело и теперь говорю только правду -"нет". И здесь начинается самое интересное).

Такой вопрос, конечно, задают не часто, но, каждый раз очень запоминается. Тк это не любопытство, а самый настоящий наезд. И начинается...

- Да как вы можете мне что либо говорить что делать, если сами не были в моем положении??
- Ты еще сама ребенок что ты можешь знать?? (Младше меня или старше, не важно, хоть 15, Я МАТЬ А ТЫ НЕТ!!) И тд и тп

Дорогие женщины, запомните, если мед.работник не пережил то, что и Вы, это не отменяет его знаний и многолетней практики. Вы не поверите, но работают со мной коллеги за 40 и 50, у которых нет детей, по тем или иным причинам.

Не всем удается, к сожалению. Но это не значит что они плохие врачи. У многих многодетных, мозгов с орешек, и наоборот. Это никак не взаимосвязано. Читайте литературу, готовьтесь к родам и дай вам скотче попасть в руки профессионала, пусть и бездетного. Не судите, да хорошо родимы будете😚

Читаем истории

31 Jan, 07:07


Н = Неловкость⁠⁠

Стою на светофоре. Впереди стоящая машина тихонько на меня катится. Сигналю. Катится. Еще сигналю. Катится. Я сигналю и моргаю, чувак уже из окна высовывается и орет. Думаю: надо быть таким дебилом, тихонько катишься назад и орешь. И тут я посильнее нажал тормоз. Это я тихо катился вперед... Если бы еще и припечатал его в бампер, ну совсем бы цирк был.

Читаем истории

31 Jan, 07:07


За ошибки надо платить⁠⁠

Когда-то давно я начинал работу в аналитическом отделе маленького банка. Мой коллега ковырял одну рабочую модель прогноза - уже не помню какую - и обнаружил довольно грубую техническую ошибку. Была перепутана какая-то формула.

Коллега показал ошибку начальнику отдела. Тот, поняв, уровень глупости ошибки, рассвирепел и пообещал найти виновника и лишить квартальной премии. Устроили настоящее следствие - кто когда менял какие файлы, что редактировал и т.д.

И вдруг выясняется, что напортачил сам начальник отдела. И что же он сделал? На ближайшей летучке сказал, что себя лишить премии он не может, так как это бросит тень на весь отдел. Тут у всех в голове нехорошие слова всплывать начали. НО. Свою квартальную премию начальник решил отдать тому, кто нашел косяк.

Считаю, это был выдающийся руководитель. Но выше отдела он почему-то так и не пошел.

Читаем истории

31 Jan, 07:07


Дело было году эдак в 1984. Был канун Нового года и батя принес паек(!) который выдавали им на работе - виноград дамские пальчики, бананы и коробку конфет "Чернослив в шоколаде".

Открыв коробку, мы обнаружили стройные ряды больших, упакованных каждая по отдельности в фиолетовую фольгу этих чудных конфет. Эх, какие же это были вкусные конфеты! С каким же приятным похрустыванием ломалась корочка шоколада, обнажая вкуснейшую мякоть чернослива! Раньше никто из нашей семьи такого чуда не пробовал и конфеты были настоящим украшением праздничного стола, в связи с чем достаточно быстро закончились.

И вот когда от конфет осталась только пустая коробка и ее уже собирались выбросить, я то ли из любопытства, то ли по неосторожности извлек из нее золотистую подставку с гнездами, на которой покоились в своих фиолетовых обертках эти самые конфеты. И здесь свершилось самое настоящее новогоднее чудо!

Под подставкой лежали еще целых 3 (три) такие же конфеты, бережно завернутые в ту же самую фиолетовую фольгу. Т.е. - каждому члену семьи еще по целой конфете! А рядом лежала маленькая картонка с напечатанной надписью "Упаковщик №2", датой и надписью от руки "С Новым годом!".

Сколько лет прошло, а благодарность безымянному "Упаковщику №2" осталась в душе видимо навсегда))

Читаем истории

30 Jan, 11:07


Чего не сделаешь ради ребёнка⁠⁠

Дружу с коллегой по бывшей работе. У неё семья: муж и дочь-третьеклассница.
Муж второй год ездит на заработки на Север, поднакопили они деньжат, решили улучшить жилищные условия, свою однушку продать, добавить накопленное и купить трёшку.

Подобрали подходящие варианты и на продажу, и на покупку. Настал день"Ч".
На следующий день забегаю к ним в гости, чтобы узнать, как всё прошло.
- А никак! Этот придурок, - гневный взгляд в сторону мужа, - оказывается, испортил свой паспорт, нас в банке завернули.

Муж ржёт:
- Да ладно, дело поправимое.

Два года назад дочка-первоклассница на уроке труда сделала папе подарок своими руками - обложку для паспорта. Только вот незадача - обложка оказалась маловата. Любящий папочка, дабы не расстраивать своё чадо, недолго думая, берёт ножницы и обрезает паспорт снизу, аккурат посреди цифирек серии и номера. Обложка подходит, ребёнок счастлив, папа доволен.

Так он с таким обрезанным паспортом и проходил до сегодняшнего дня.
- А куда же отдел кадров смотрел при приёме на работу? А билеты ты как покупал?
- Так обложка-то всё и скрывала. У меня даже дпсники как-то документы проверяли, ничего не сказали, отпустили. А в банке, дабы проверить подлинность паспорта, его из обложки достали. Надо было видеть глаза банковских работников. Отправили менять.

Читаем истории

30 Jan, 11:07


Суп из сайры⁠⁠

Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо--суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.

Дано: муж и жена, мои знакомые.
И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.

Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может  от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.

А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.

Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!

Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и "да вообще охренели такие цены гнуть".

А раскрылось все достаточно просто--в очередной раз, когда муж выносил мусор, ему под ноги выпала банка из под сайры. Открытая аккуратно, с поддевкой. Его жена обычно просто со всей силы вхреначивала открывашку и раскурочивала банку как могла. А тут видно, что не она.

Он тактично поинтересовался, не было ли в гостях у них кого из гостей? Нет, говорит, одна сидела.

Через пару дней наш герой, уже объятый подозрениями, попросил вновь приготовить супчик. На этот раз банка была открыта по женинскому методу.

И когда в следующий раз был приготовлено данное блюдо, муж взял в руки банку, а оттуда на него лукаво взглянул презерватив с чужим наполнением.

После долгих разбирательств она созналась и пара развелась. Суп из сайры он теперь сам себе готовит.

Рецепт супа на две порции:
2-3 картофелины среднего размера
Банка сайры
Манка 1 ст.л
Соль
Ставим небольшое количество воды (0.5-07 л), доводим до кипения. Картошку чистим, режем кубиками и в кипящую воду. Сайру открываем, мнем вилкой, вываливаем в воду. Кладём манку и соль. 15 минут и суп готов.

Читаем истории

30 Jan, 07:07


Трусость и смелость⁠⁠

Заспорили у нас мужики в курилке, из какой породы собак выходят самые верные и бесстрашные охранники. Наш прораб послушал, послушал, да и рассказал свою историю:

"Работал я в начале 2000-х на вахте на северах. Жил тогда с семьей (жена и две девчонки мелких) в поселке депрессивном, где закрыли не так давно карьер добывающий. Дом не продать, чуть не половина домов в поселке брошены тупо. Мечтали переехать, да копили деньги на квартиру в райцентре, потому и на вахту подался.

Пока был в отъезде, жена прикормила бездомную собаку рыжую, вроде как, охрана какая-никакая. Детки Рыжую обожали, но толку от нее, честно сказать, ноль без палочки - только гавкает. Вот реально - шавка и есть, ко всем ластится и всех боится, кто цыкнет на нее - обоссытся со страху и сразу щемится в будку, носа потом не высунет. Вот и пообещал привезти своим в следующий раз щенка алабая, чтоб сторож настоящий был.

Незадолго до моего отъезда убили соседку через три дома на нашей улице, у которой тоже мужик на вахте работал. Говорили, гулящая была, вот, мол, любовник ее порешил и деньги забрал. С тяжелым сердцем уехал я тогда, страшно за семью было. Как уехал - на следующий день в доме отключается стационарный телефон, а мобильной сети в поселке никогда и не было. В ту же ночь жена услышала как Рыжая истерично залаяла и тут же заткнулась.

И тут в дом начинают ломиться. Вот-вот дверь выломают, бьют чем-то тяжелым - типа лома. Жена начала дико кричать со страху, детки в голос ревут. И в этот момент вдруг услышали, как тот, кто выбивал дверь, вскрикивает и начинает с матом кого-то бить. Через минуту буквально увидели в окно, как какой-то здоровенный мужик прихрамывая убегает со двора.

Чуть подождали, дверь открыли - на крыльце лежит мертвая Рыжая, в зубах кусок штанины в крови. Жена - детей в охапку, бегом к соседям и звонить в ментовку.

Приехали как никогда быстро - минут через 10. Следы крови вели со двора метров двести, потом видимо перетянул чем- то как жгутом. Но взяли все равно через четыре дня - рана загноилась, нога распухла, пошел в травмпункт, там и повязали. Как оказалось, соседку он реально убил. Телефон у нас оборвал заранее. Когда дверь почти выломал, жена моя и дети закричали, собака до этого забившаяся со страха в будку, вдруг выскочила и вцепилась намертво в ногу. Держала, пока он ее ломом бил - только забив ее до смерти, смог освободиться.

Убийца оказался с нашего поселка, даже знакомый мне шапочно, потому и знал хорошо всех: кто где работает, сколько зарабатывает.

Вот так рыжая шавка спасла мою семью.

Порой самый трусливый может стать отважным, если он защищает тех, кого любит. Потому как храбрость и верность не генетика вовсе, а в сердце - как у собаки, так и у человека".

Читаем истории

30 Jan, 07:07


Водитель с костылями.⁠⁠

Вчера брат жены сломал ногу, сегодня решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с ребенком, которая голосует у обочины (на улице -25). Решил подвезти если по пути. Остановился.

Ж: До центра можете довезти, могу заплатить.
Я: Да. Садитесь, только костыли подвиньте.
Ж: Костыли Ваши? (Делает большие глаза)
Я: Да. (Без задней мысли)
Ж: Нет, спасибо. Мы автобус подождем.
Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации

Читаем истории

30 Jan, 07:05


Задали в садике сделать снеговика. Пошли в магазин рукоделий, купили шары пенопласта, дома все вместе что-то слепили, в процессе поругались, помирились.

Приходим в сад, а там прям выставка, наш не самый лоховской, но явно не тот уровень. И тут входит он! Папаша со снеговиком как на фото, только внутри еще, мать его подсветка! Да не просто, а на сварном каркасе! Он припер, блядь, дизайнерский торшер!

А вокруг этого короля хэндмэйда бегает ревущий сын и кричит - папа! Ты же обещал дать мне его хоть потрогать!

Читаем истории

29 Jan, 11:08


Кондратич  - король сантехники.⁠⁠

У меня отломился кран на кухне. Ну, перекрыл я воду, позвонил другу Славке, а тот занят.
- Счас, я к тебе Кондратича отправлю! Он там недалеко от тебя обитает, минут через пятнадцать подойдёт.

Кондратич, так Кондратич. Сижу, жду. Приходит через двадцать минут. Мужик побитый временем, лет 50, небольшого роста, уши на растопырку. Смешной на вид.

Посмотрел. Потрогал. Сказал, надо то-то и то-то. Посмотрели, что есть в кладовке. Потом поехали докупили то, чего не было, но что требовалось иметь. Ещё полчаса Кондратич "поколдовал" у меня на кухне и всё сделал.

Пока он работал, разговорились. Я мимоходом спросил, как он стал сантехником. Помнишь, отвечает, фильм был "Афоня"? Как там Афоня левые калымы зарабатывал, меня и привлекло. Да и прозвище - Король сантехники, понравилось.

А потом пришла пора видеосалонов, я как раз школу заканчивал. Ну и насмотрелся немецких специфических фильмов про сантехников - тут уж я твёрдо решил, что это будет моим делом. Так и приобрёл квалификацию.

- И что, всё так и есть, как в тех фильмах, на самом деле? - поинтересовался я.
- Да ну, скажешь. Один раз только прокатило. Кондратич тяжело вздохнул, и добавил.
- И  то, потом пришлось на ней жениться...

Читаем истории

29 Jan, 11:08


Курить вредно⁠⁠

Работала я в редакции районной газеты, и была в коллективе коллега, закадычный кореш мой по "дорогой редакции" - бабушка-корректор лет семидесяти. За словом в карман не лезла, бубнила в меру и по делу и выискивала ошибки в газете (28 полос!).

По образованию филолог, проработала в этой области больше лет, чем я живу на свете. Сухонькая старушка, ростом чуть более полутора метров с необычайной ясностью ума, несмотря на возраст.

В праздник может и коньячку выпить, если настроение есть, и много-много лет уже курит. На все вопросы, мол, курить вредно отвечает: "Курить бросить? Так я тогда никогда не сдохну!", "Блин, с вами тут и запьёшь", ну или как-то еще отшучивается.

Она жива и сейчас, только уволилась - надоело на глупость смотреть, говорит. Выбесили ее начинающие и не очень начинающие журналисты своими ться/тся за более чем полувековой стаж работы.

А тогда ходили мы на перекуры, разговоры вели понемногу обо всём. Про ленту Мёбиуса и бутылку Клейна однажды ей рассказывала и она, как закоренелый гуманитарий, очень впечатлилась.

Вот, стоим как-то во дворике, курим, беседуем, и вдруг она обрывается на полуслове и начинает тревожно заглядывать мне за спину.

- Анна Фёдоровна, что случилось?
- Тихо, Верка, постой вот так, где стоишь...

И спряталась за меня.
Стоим...

- Да что там такое то!? - пытаюсь узнать громким шепотом.
- Да, там УЧИТЕЛЬНИЦА идёт моя, она так меня ругает, что я курю...

Учительница ее, кстати, заслуженный учитель России, Почетный гражданин и активистка была, хоть ей и было за 90, гоняла за курение и блюла моральный облик учеников до самых последних дней.

Читаем истории

29 Jan, 07:07


Мандаринки⁠⁠

В детстве, во время тотального дефицита, отцу на работе на новый год выдавали подарки для детей в полиэтиленовых пакетах. Самым ценным в этих подарках были 1 или 2 мандарина, которые мы ели только на новый год, а уже потом печенье и конфеты.

Однажды отец принёс подарки, когда я был ещё в школе и младший брат сожрал и свои и мои мандарины. Было очень обидно и чтобы я сильно не бил брата, мы договорились, что когда мы станем взрослыми, он будет каждый новый год дарить мне 10 мандаринов.

В этот новый год он с семьей пришёл ко мне и принёс в подарок 3 кг мандаринов, а я ему подарил кожаный бумажник. Кажется он меня обманул дважды.

Читаем истории

29 Jan, 07:07


Как важно вовремя сходить в туалет⁠⁠

Один из моих знакомых решил 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ (пункт замены масла).

Немного о месте действия - комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие.

Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу. Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому. Видимо, утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.

Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился. На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт: кафе - значит там есть сортир 100%.

Забежал он в толчок сделал своё грязное дело и вышел с лёгкой душой. Как раз в холл, общий с лестницей в гостинку. А сверху по лестнице спускается его девушка, с каким-то парнем. Которая ему сказала, что поедет к родственникам, бабушке с дедушкой в пригород, с НГ поздравлять.

Хорошо что в кафе в это же время менты зашли перекусить, и практически сразу разняли Серегу и того парня. Тут же подоспел и мастер с ПЗМ. Узнав в чем суть конфликта, менты предложили сторонам разъехаться. Бывшая девушка быстро смылась под шумок, ее новый друг тоже уехал. Серёгу менты попридержали, уговорили выпить с ними кофе, мол нервы успокаивает.

Потом примчалась в кафе сестра Сереги с мужем, которая узнала обо всем от мастера с ПЗМ. Благо живут они недалеко. Вобщем уехали домой.

Так вот начался год у человека. А не приспичило бы его в туалет, не узнал бы ничего.

Читаем истории

29 Jan, 07:07


Сдержал слово.⁠⁠

Знакомый один по осени машину покупал, искал себе б/у Тойоту Короллу. Нашел, что хотел, созвонился и поехал на встречу. Все его устроило, машину он эту взял.

Но, говорит, в объявлении было написано, что зимняя резина и навигатор в подарок. Резину он сразу увидел, она была в багажнике и на заднем ряду сидений, а навигатора не было, ну он и не стал про него спрашивать, подумаешь навигатор, не из-за этого он машину брал.

Когда всю сделку оформили, деньги передали, ключи получены, он все таки между словом решил спросить про навигатор, на что уже бывший владелец авто сказал - "ой что это я!", попросил у моего знакомого телефон, установил туда Яндекс Навигатор и с улыбкой отдал ему обратно.

Читаем истории

28 Jan, 11:07


Корейские заметки: Про начальство.⁠⁠

Меня зовут Алексей и я работал в Южной Корее 15 лет назад. Я пишу про это, потому что это одна из тех тем, которая существует в Корее до сих пор. Я в этом уверен.

Хочу сразу уточнить, что моё мнение субъективное и оно основано на личных впечатлениях, которыми я и пытаюсь поделиться в своих постах. Когда я оказался в ЮК,  образ начальства мне не с чем было сравнивать, кроме как с представителями единственной на тот момент работы, которую я делал. Именно поэтому у меня случился "культурный шок". Ради справедливости я отмечу, что до ЮК я работал только в одной шараге в своём родном Волгодонске... Сейчас я уже больше (если честно, не очень много где) где поработал, но моё мнение осталось прежним... Возможно это не показатель, но это не точно! Предлагаю Вам это решить)

Первой причиной для "шока" была полная оптимизация производства. И это при том, что первая моя фирма была вообще далека от оптимизации в корейском понимании! Возможно это не прям про начальство, а больше про организацию, но, кмк, эти вещи связаны между собой.

Я приведу пример: Если в Корее Вам для работы нужен скотч, то у вас ВСЕГДА будет полная коробка скотча под рукой (в прямом смысле под рукой). Для меня, до этого работающего в столярке, где на 30 человек было 5 молотков и один гвоздодёр (который кто-то, блин, принёс из дома), это было реально шоком!

Коробка скотча!! 100шт. При том, что я использовал в день может от силы 2 штуки! И мне не нужно было следить за тем, кончается ли скотч... Когда его оставалось мало (ну где-то на неделю использования) приходил специальный человек и ставил мне ещё коробку...

И так во всём...Скотч это просто для примера. В корейском языке есть такое выражение "мори апо", которое означает "голова болит". Это значит, что кроме выполнения ваших непосредственных задач вам ещё приходится думать о чём то другом...о ваших коллегах, о сроках, о том как лучше и быстрее сделать...просчитывать на шаг вперёд... Так вот, в Корее голова не болит! Вы тупо клеите ваш скотч и ни о чём другом не думаете...

Ещё у них на фирмах даже специально по нескольку туалетов, чтобы народ не терял время шароёбясь по территории... Всё всегда под рукой, и даже если перегорела лампочка, то приходит специальный человек и меняет, чтоб ты не отвлекался. И так во всём... Нет пустой тележки, чтобы выгрузить материал? Это не моя проблема... Я сижу и жду пока она не освободится или пуджан идёт и сам отбивает её с боем у работников других операций))

Второе преимущество хангуков перед начальством в России (повторюсь, для меня) это было отсутствие "кумовства"... Да, там тоже принимают своих родственников или друзей на работу довольно охотно... Но, как говорится, "есть один нюанс"...

В ЮК вы можете пару лет проработать бок о бок с племянником/сыном/братом хозяина фирмы и даже не узнать об этом! Мало того, к нему будет даже больше требований чем к Вам... Для меня это было ещё бОльшим шоком... Приведу опять же пример: На моей первой фирме была одна тётка, которая постоянно ругалась с моим начальником (пуджаном). Они "стучали" друг на друга вышестоящему начальству, а в прямом противостоянии не стеснялись в выражениях.... Какого же было моё удивление, когда на корпоративе они сидели вместе и мило беседовали... Сказать, что я ОФИГЕЛ, это ничего не сказать... Оказалось, что они брат и сестра! Вот что значит "котлеты отдельно, мухи отдельно".... И таких примеров множество! Ты можешь быть каким угодно хером с горы, но пожалуйста делай свою работу хорошо, а если ты ещё и родственник хозяина фирмы, то ОЧЕНЬ ХОРОШО... Иначе ты просто его позоришь...

Читаем истории

28 Jan, 11:07


Третий аспект,  который  на  меня  произвёл впечатление, это субординация. Даже круче чем в армии. Если ты разнорабочий, значит наорать на тебя имеет право только твой непосредственный начальник. И дальше по цепочке все получают люлей. Это тоже здорово, я считаю. Каждый отвечает только за свои действия. Даже если ты творишь полную херню, у тебя всегда есть волшебные слова "мне пуджан сказал". Причём все указания вы получаете только через своего непосредственного начальника. Если приходит левый хер из офиса и лезет в производственный процесс, можно смело посылать его нахер (это конечно зависит от его просьбы, но всё-таки работает). По началу конечно я этого не знал, но мне сам мой пуджан так и сказал "Твой начальник здесь только я... У кого какие вопросы, всё через меня.". И уж тем более никаких инициатив с твоей стороны!

Было проще наделать брака по указке начальника, чем сделать всё правильно, но против его приказа... За это наоборот можно было получить люлей... Возможно, кто-то с этим поспорит, но для меня (как для простого работяги) такое отношение идеально. Тем более ответственность всегда нёс начальник и никогда не сваливал на тебя вину.

Я ненавижу указания по работе, которые выглядят как "Принеси то, не знаю что".... Вы сталкивались с этим? "Ну убери куда-нибудь"... "Разбирайтесь сами!"..."А я тут причём?"..."Вот тебе гавно и палки - сделай красиво!"..."Сделай как-нибудь!" В ЮК вы такого не услышите... Все указания будут чёткие и подробные, даже слишком...как для дауна. Сначала это даже раздражает, но потом ты понимаешь, что так и должно быть! ОН получает за это деньги и это ОН должен думать КАК это сделать, а я должен только исполнять...

Четвертый пункт (они у меня идут по нарастающей по впечатлениям) это компетентность. Не знаю, если честно, как это работает, но начальник знает досконально работу своих подчинённых и делает её лучше них. Это и в России тоже работает, но не везде. А в ЮК мне казалось (именно казалось, потому что утверждать не могу), что хозяин знает все операции так, как-будто он проработал на каждой из них по нескольку лет! В Корее никто никогда не скажет тебе: "Ты слишком медленно делаешь.", если при этом он не может встать вместо тебя и сделать это быстрее и качественнее. А говорят там это постоянно!))) И когда первый раз я не выдержал и сказал "Ну, сделай быстрее, а я посмотрю!", он встал вместо меня и реально сделал.... И я ОФИГЕЛ...

Ну и последнее конечно это отношение... Может быть мне просто так везло, но в Корее отношение к работягам намного лучше. Очередной пример: Когда я только приехал, первый месяц не понимал, что все так носятся с этим начальством. Если в цех вдруг заходил саджан (хозяин фирмы), то все бросали всё и кланялись в ноги. Я просто здоровался и кивал. Не понимал я этого и не привык "лебезить". Так проработал месяц и пришло время зарплаты. Я пошёл в офис, там конверты с деньгами раздавал лично саджаним. Он встал из за стола, взял в руки конверт с моим именем, поклонился и сказал: "Спасибо за твой труд..." И подал мне его двумя руками...

Не знаю, как описать...У меня даже мурашки по коже пробежали... Прошло 15 лет, а я ещё не встречал такого же отношения к своим работникам как в Южной Корее. Стоит ли говорить, что после этого я тоже кланялся этому человеку в ноги, ведь я знал что он также уважает меня и мой труд и это не просто какая-то обязанность или традиция.

Справедливости ради, скажу, что например на последней моей фирме зарплату раздавали другие люди (не хозяин) просто прям на рабочем месте, но всё равно это было всегда с уважением и благодарностью. И это позволяло чувствовать себя каким-то значимым что-ли... И очень поднимало "мораль"...) За пределами ЮК мне именно этого всегда не хватало.... Чуточку грёбанного уважения... И ты готов свернуть горы... Разве это так сложно? Ценить корову, которая даёт тебе молоко... Никогда этого не понимал... Может потому что я не начальник?))

Вот такая история) Всем хороших начальников и достойной зарплаты!

Читаем истории

28 Jan, 07:07


О бытовухе⁠⁠

Мы когда с женой поженились, нас все предупреждали. - Вот, - мол, - у вас любовь-морковь, но это не надолго, а потом бытовуха затянет. Борщи, пелёнки и прочее. И никуда от этого не деться. - Ну ладно, - мы решили, - раз не деться, то куда деваться. Будем решать проблемы по мере их возникновения. И забили.

С тех пор туева хуча лет прошла, борщи, пелёнки - куда без них. По случаю последнего выходного дня решили, вот, пельменей налепить. Тоже типичная бытовуха. Я мясорубку раскочегарил, жена тесто замесила, сели делать. Я тесто раскатываю, супруга собирает, когда затоваривается раскатанными кружками, я присоединяюсь. Обсуждаем тесто, мясо, откуда слово "пельмень" пошло. Хорошо, в принципе, но чего-то не хватает. Завел музычку, гирлянду новогоднюю включил, гирлянда моргает, The Speakeasies' Swing Band играет. Лепим, слушаем, обсуждаем джаз. Хорошо, но можно ещё лучше. - А вот у меня бутылка арманьяка дареная непочатая с Нового Года стоит, - говорю, - давай продегустируем. - Арманьяк? Под пельмени? Да ты офигел. - Не под пельмени, а под джаз. И под процесс. - А, ну тогда разливай.

Налил по 50, джаз играет, пельмени лепятся, обсуждаем преимущества бюджетных арманьяков над небюджетными коньяками. Хорошо! - У меня где-то сигара валялась, кстати. Под арманьяк то, надо! - Милый, ты же не куришь! И в кухне надымишь. - Да ладно, окно открою потом, пельмешки поставлю, с лавровым листиком, с душистым перцем. Оно и перебьет. Ну, тогда давай. Джаз играет, колечки дыма поднимаются, пельмешек все больше, разговоры все интереснее. Вот теперь вообще зашибись, так бы и лепил до утра, но тесто кончилось. Вот такие пельмешки у нас получились под джаз.

А бракованные мы сварили с душистым перцем и лавровым листиком. И съели, правда без арманьяка, потому что арманьяк под пельмени - извращение. А водки у нас дома не водится, не любим. Ну они и без этого хороши!

А по поводу бытовухи - вот не знаю, засосала она нашу семью уже или надо ещё лет 20 подождать. Но если и засосала, то не мешает. Не всё же любовь-морковь, надо и пельмешки налепить.

Любите друг друга, лепите пельмени и делайте тихий праздник из каждого дня своей жизни.

Читаем истории

28 Jan, 07:07


Сосед⁠⁠

Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.

Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...
Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...
Д - можно вас попросить?
Я - о чем же?
Д - подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.
Я - конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).

Девушка скрывается в подъезде , я ставлю авто на свое место, иду к подъезду, хм...10 минут ожидания, но никого нет... Поднимаюсь, звонок в дверь .
Д - (удивленно) Как вы меня нашли?
Я - я ваш сосед сверху
Д - бля…. и как давно?
Я - 13 год проживаю)))
Д - извините, сейчас вынесу деньги.
Накинула 100рублей в качестве компенсации.

Читаем истории

27 Jan, 11:08


Юля.⁠⁠

Есть у моей жены подруга - Юля. Имя ей очень идёт. Редко видел чтобы человеку прям шло его имя. Посмотришь, и понимаешь что её зовут - Юля. Юля красивая, умная. Юля - дизайнер. У неё даже кот был обалденный, прям дизайнерский.
Уже не первый год она работает в дизайнерской сфере и вполне с любовью относится к своей работе. Много рисует, пишет рассказы, дарит людям добро.

Когда ей было около 20-ти лет, из-за операции, у неё пропала возможность иметь детей. И поначалу вроде в личной жизни всё было неплохо, но чем старше, тем хуже. Мужчины попадались всё серьёзнее, а им уже нужны были полные семьи, без вариантов усыновления приёмных и т.д. Пережив времена личной депрессии, Юля решила начать жизнь с нуля, и рванула на юг. Накопления позволили снять квартирку недалеко от моря, а фриланс и обалденное портфолио, позволили не перебиваться с хлеба на воду. Завелись друзья, и богатый любовник.

Однажды, выехав за город, Юля натолкнулась на отдыхающих цыган. И заметила что в толпе их детей есть маленький ребёнок, лет четырёх. И явно русский. Постоянно плакал, звал маму и пытался слинять всеми способами. Юля к местным полицаям рванула - указала на ребенка. Полицаи двинули к ним, а у тех все документы на ребетёнка есть и свидетельство о рождении и опекунская доверенность и сказка что это просто папа у ребенка русский, а мама сейчас отсутствует, а они родственники - опекуны вывезли чадо на отдых. Явно байка, но документы есть и не придраться, поэтому полицаи ретировались и решили не связываться.

Юля понаблюдала за этой "божественной комедией", и решила что дело так не пойдёт. Подробности не известны, но какими-то волшебными силами, она УКРАЛА РЕБЕНКА У ЦЫГАН и по газам через пару регионов, где осела втихаря у одноклассницы, чей муж майор полиции. Мальчика зовут Илья, как он сказал сам, а в документах, что цыгане показывали полиционерам, он был Иваном. Адреса и города своего он не знал, а маму зовут Надя и она красивая! Вот и всё, что удалось узнать у него.

Посоветовавшись с умными людьми, полетели от Юли всяческие запросы в полиции, о том что найден ребенок четырёх с половиной лет, звать Илья... и приметы его. Оповестили на всякий случай и полицию Краснодарского края. Два года искали хоть кого-нибудь, кто искал бы этого ребенка, так даже цыгане не обращались в поисках.

Ильюшка всё это время жил с Юлей. А некоторое время назад, он пошел в школу, абсолютно официально неся Юлину фамилию и называя её мамой. Она счастлива до усрачки.

Читаем истории

27 Jan, 11:08


Вот так бывает⁠⁠

Рассказал мне мой бывший одноклассник один забавный случай.
Водят они с женой дочь в детский сад.. и как многие сейчас современные люди, посредством известного мессенджера, состоят в "родительской" группе для обсуждения различных вопросов.

Однажды вечером, от одной из мамочек, приходит в группу фотография её вагины с милым таким сообщением и смайликом в конце: "Для начала вот)".
От недоумения, видимо, некоторое время в чате была тишина, а потом одна из участниц ей ответила: "Боюсь представить, что будет дальше!"
Собственно на этом история и закончилась. Мамочка удалила фото, вышла из группы, а ребенка из садика забрала.

Читаем истории

27 Jan, 07:06


Про уродов и людей.⁠⁠

Повредилась девочка 2006-го года рождения. Выкатилась за пределы горнолыжной трассы в лес и врезалась в дерево.
Свозим её в акье к ближайшей от дороги гостиницы. Вызываем скоряков, заносим в тепло, в фойе, укладываем на кушетку.
Пока суть да дело, папа бежит к своей машине за документами, ждём скорую.
Девочка с папой даже не постояльцы этой гостиницы.

Девушка с рецепшена тащит какую-то подушечку, охрана подбегает, на шлагбауме въезда дежурному на шлагбауме про скорую помощь сразу маячат, девчонке несут одеялко, воды. Постояльцы с лыжами идут мимо, все спрашивают, может помочь чем.

Заезжает на территорию Соболь скорой помощи, я стою на крыльце, встречаю. Территория сквозная. То есть с дороги туда к горнолыжным трассам может пройти любой. Большая, метров 100 и с заставленной парковкой.

И вот эти любые в количестве папа, мама и ребенок фланируют с лыжами на плече мимо крыльца гостинки. Сзади плетется скорая помощь.
Они ноль эмоций. Им уже прохожие маячат, мол отойдите с дорожки, пропустите.

Папа нарочито разворачивает лыжи на плече и идет ещё медленнее. А скорой нужно их объехать, развернуться в кармашке (метрах в 50-ти от крыльца) и подкатить к крыльцу правым бортом. Фельдшер с оранжевым чемоданчиком уже выпрыгнул и скрылся за входными дверями гостиницы. Нужна каталка.
- Водила не выдерживает, дает по сигналу.

Это хуйло поворачивается к машине лицом и растопыривает пальцы.
- Ну и чо ты мне тут бибикаешь?! Ты по двору едешь. Сиди и жди, когда я пройду! Сиди и жди!!!

Тут подбегает папа девочки и бьёт ему в лицо, прохожие присоединяются к действу нет, просто это тело идет так же нарочито медленно дальше. Со всей своей семьей, которая может через час точно так же загреметь в эту машину, поскольку горные лыжи- вообще опасное занятие.
А водитель сидел и ждал.

Мне всегда непонятна мотивация таких особей. Есть психиатры?
Ну перед кем и чего ради они пальцы гнут? Всего действия - в сторону на два метра отойти и две секунды постоять.

Читаем истории

27 Jan, 07:06


Шикарная отмазка⁠⁠

Гостила у пожилой матери, сильно поссорились и тут меня прорвало, высказала все что я думаю о моем воспитании и об отношении ко мне в детстве.
А она:
- А что ты мне это предъявляешь? Тебя же с рождения Света воспитывала! Вот это она во всем и виновата.

Ага. Сестра, которая старше на 3,5 года. И которая меня в связи с этим от всей души ненавидела.

- Ты понимаешь, что ты говоришь? Почему меня воспитывал пятилетний ребёнок?!

Молчит.
А поругались, потому что мама решила, что сейчас самое время начать меня контролировать и воспитывать. В мои 35.

Читаем истории

26 Jan, 11:07


Скорая яжматери помеха!!!⁠⁠

Стоим у подъезда, погрузили тяжёлого пациента с желудочно-кишечным кровотечением. В машине вешаем капельницы, занимаемся пациентом. Вдруг удар по машине, ещё один, третий...

Силе ударов позавидует молотобоец. Выскочив из машины, наблюдаю молодую маму с коляской, лупящую по нашей машине.

Обалдевший, вопрошающий: что вы делаете?, у нас тяжёлый пациент!!! А мне по..ую, отвечает яжмать. Встали тут уроды.

Люди, если у вас во дворе стоит скорая, она не занимается своими делами. Она спасает жизни ваших соседей, знакомых, родственников. Извините за сумбур.

Читаем истории

26 Jan, 11:07


Дедушка⁠⁠

"Живу в цветнике"- именно такую фразу всегда говорит мой дедушка.
Всю жизнь его окружают женщины, много женщин. В юности в его жизни было 3 женщины - мама и 2 сестры. Потом он женился и в течении двух лет родились две дочки. Женщин вокруг него стало уже шесть.

Потом старшая дочка (моя мама) вышла замуж и наконец-то появился мужчина - зять! Наконец-то рыбалка, машины и мужские темы - подумал мой дед. Но нет, мама забеременела мной, все ждали мальчика - Ярослава , а вышла девочка - я.

Дедуля вздохнул, взял на руки запеленатый кулек со мной и сказал "в моем цветнике прибыло". К сожалению, зять (мой отец) долго болел и вскоре умер, дедуля снова остался один в своем "цветнике".

Я подростала и мой дедушка заменил мне отца. Он катал меня санках, водил на рыбалку, учил плавать, учил кататься на велике и всевозможно баловал. Когда мне было лет 5-6, он учил меня выравнивать кривые гвозди. В 12 научил паять наушники. В 15 мы разбирали и ремонтировали телефоны, сначала дисковые, а потом и мобильные.

Потом мы всей женской командой под его чутким руководством делали ремонт в трехкомнатной квартире и очень просили дедулю вспомнить,не затерялся ли у него где нибудь сын. Мы с ним разбирали двд, микроволновки, телевизоры, чайники, меняли подшипники в стиральной машинке. Благодаря ему я знаю, что в любой технике есть "такая херня, которую трогать нельзя ".

И вот два года назад я увидела две полоски на тесте для беременности. Сообщила домой, дедуля очень просил правнука. Но на узи сказали, что будет девочка да ещё и дату родов назначили как раз в дедулин день рождения.

Родила я в итоге на 10 дней позже и это была девочка. Правнучка. Дедуля вздохнул и снова сказал, что в его цветнике прибыло. Муж мой уехал на заработки в другую страну и дедуля снова с нами остался в одиночку.

Теперь мы шутим, что ему нужно подождать всего пару десятков лет и правнучка подарит ему праправнука. Дед смеется и обещает дождаться!

Читаем истории

26 Jan, 11:05


​​Вежливость.⁠⁠

Держу маленькую кофейню . Сам директор, сам подчиненный. Заходит клиент , девушка. Я пожелал доброго утра, спросил какой кофе она хотела бы выпить и т.д.

Стандартные , в общем-то , фразы, но оговорюсь сразу - я действительно рад каждому клиенту и вежливость не наигранная .

Выполнил ее заказ, она расчиталась , я попрощался с ней , пожелав хорошего дня. Девушка обернулась и зло посмотрев на меня спросила: « А чё вы такой вежливый?» Я честно даже опешил.. « Родители так воспитали» - ответил ей. Она, все с таким же взглядом хмыкнула, повторив за мной «родители воспитали» и вышла хлопнув дверью.

Читаем истории

26 Jan, 07:06


Разная тяжесть⁠⁠

Мать последний раз приезжала весной, у меня тогда заканчивался ремонт в кухне и плита временно стояла в комнате. Сейчас созвонились, она что-то про плиту в комнате вспомнила, я ей говорю, мол, на балкон вынесла.
Такой диалог:
- Что, сама вынесла?
- Сама.
- Наняла бы кого, ведь можно надсадиться.
- Она меньше 20кг весит.
- Можно надорваться, перед собой нести такую тяжесть. Перед собой несла? Надо было попросить помочь кого-нибудь.
- Вроде не надсаживаюсь, когда к тебе приезжаю за 300км с двумя пересадками и меньше 30кг не везу. А когда я в 17 лет почти год в одиночку ухаживала за дедом, и переворачивала его несколько раз в день, что же мне на помощь никто не приходил?
- Это другое! - сбросила и отключила телефон.

А еще когда картошку копали, мне лет до 12 насыпали всего 3 ведра в мешок, а потом как остальным - по 4, и неси от поля до подвала метров 300.

Читаем истории

26 Jan, 07:06


Почему я люблю свою деревню.⁠⁠

Лето, конец июня. Время  половина двенадцатого ночи. Тишина такая, что слышно как мотыльки матеряться, обжигая крылышки около лампочки. Полная луна. Сижу пью кофе.

И угораздило меня чихнуть. Думая, что никто не услышит, как бы в полную мощь. и с другой стороны реки - Будь здоров! Ответствую - Спасибо! Откуда то с левой стороны - Будь здоров и от меня!

С правой стороны - Херли разорались, бухнуть в тишине не даете!.
- Так ты еще в одно рыло пьешь?
- А че тут пить? Всего пузырь.
Еще откуда то: - А пиво есть?
- Нету.
- Щас приду принесу.
- Да закуси нет, одни огурцы.
Опять голос откуда: - Хлеб и сало и с меня!
Еще голос: - Лук и картошку печеную несу!
Женский голос: - Алкаши!
- Нюрка, ты что ли? Петька спит?
Мужской голос: - Петька не спит! Нюрка, я по делам. За ножовкой.
Опять Нюрка: - За какой ножовкой??? Своей нет что ли?
- У меня не такая.
Я тут голос подаю: - Мужики, за компанию можно с вами посидеть?
- Валяй!
Молодой женский голос: - Хватит орать, дети спять!
и со всех уголков засветились фонарики...
Молодой женский голос: - Только песни не орите во все горло!
- Не будем!
И снова тишина. Полная луна. Безветрие. Красота.

Читаем истории

25 Jan, 11:07


Как меня на работу не взяли

Однажды пошел я на собеседование в больницу на должность врача педиатра. Специальность востребованная, поэтому есть возможность выбора города и медучреждения, в котором потом работать.

По предварительной договоренности прихожу в отдел кадров. Там говорят, ох как нам вас (педиатров) не хватает. Вы нам нужны, но сначала собеседуйтесь у заведующего педиатрическом отделением.

Прихожу к зав.пед.отделением. Собеседование проходит отлично, осмотрели отделение, обсудили обстановку в детской врачебной практике. Тоже говорит что крайне нуждаются в педиатрах, как в поликлинике, так и в стационаре. Вместе идем к заместителю главврача по медицинской части. Ещё раз собеседование происходит. Подробное достаточно обсуждение рабочих ньюансов и условий оплаты и т.д. Снова все неплохо.

Теперь говорят надо поговорить с главврачом. Ну надо, так надо. К слову, главврач не всегда участвует в приеме на работу сотрудников. У главврачей и так забот хватает, но зависит от больницы.

Приходим в приемную главврача, меня просят подождать. Час, наверное, прождал. Потом из кабинета выходит главврач, смотрит на меня будто его не предупредили (хотя секретарша при мне сообщила ему по телефону). И прямо тут же в дверях такой быстрый диалог:
Глвр: -На собеседование?
Я: - Здравствуйте. Да.
Глвр: Какой диаметр капилляра?
Я: (удивился сначала) 7 микрометров, вроде. (Хз вообще то не помнил точно, но примерно диаметру эритроцита должен быть +-).
Глвр: - Какой слой находится между шиповатым и блестящим слоями дермы?
Я: - Не помню.
Глвр: Каким швом зашивают матку при кесаревом сечении?
Я: - Я не помню.
Глвр: Вы не подходите, до свидания. И захлопнул дверь.

Я в ахуе. Смотрю на секретаршу, она уже звонит начмеду. Говорит, не уходите, не уходите, щас придут уже. Ладно, жду, быстро приходят начмед и завотд и говорят не обращайте внимания, никто не может правильно ответить. Секретарша рассказывает, что у него (у главрача) есть несколько заготовленных вопросов и он всех доебывает вот так. Никто ж не держит в голове всю информацию по медицине и ответить так сходу никто не может. Вы говорит на один вопрос даже ответили, так что все ок.

Он говорит специально так делает. Вы теперь подождите посидите и потом попроситесь к нему ещё раз. Начмед тоже говорит не уходите, не обращайте внимания, просто стерпите, извинитесь, соглашайтесь, кивайте - глядишь и нормально всё будет.

Посмотрел я на это и думаю, что у такого сумасбродного главврача в больнице работать не хочется. Придурок будет все время мозги делать. И ушел.

Меня ещё в двух местах приглашали, поэтому без сожаления и даже с ощущением, что избежал незавидной участи работать с таким начальством. Потом звонили ещё два раза из отдела кадров той больницы, но я уже работал. Такие бывают главврачи.

Читаем истории

25 Jan, 11:07


Чужая семья - потёмки⁠⁠

Есть у меня подруга, назовем ее Машей. Ей было 18 лет, когда она вышла замуж за мужчину вдвое старше себя. У него свой небольшой бизнес, который приносит хороший доход. Первое время я подозревала, что Маша вышла замуж исключительно из материальных соображений, но впоследствии я убедилась, что была не права, ибо Машин муж - настоящее сокровище. Добрый, веселый, активный, щедрый, любящий, заботливый. А еще он очень хотел детей. Он был женат больше десяти лет, но его супруга не хотела рожать, собственно, поэтому и развелись. А Маша была очень даже не против осчастливить супруга, поэтому почти через год после свадьбы моя подруга стала мамой очаровательного сыночка.

Словами не передать, как ее муж был счастлив. Он сына с рук не спускал, покупал ему все самое лучшее, а Машу так вообще не знал, как благодарить и какими дарами еще засыпать, чтобы выразить свою любовь. Я частенько заходила в гости к подруге и диву давалась, как ей повезло с мужем. Муж даже довольно часто отпускал Машу к подругам или по магазинам и сам в это время сидел с сыном. Никто среди наших знакомых и подруг такими внимательными мужьями похвастаться не мог, все жаловались, что их мужчин не заставишь присмотреть за ребенком даже на пять минут, чтобы сходить в душ.

Мое мнение о Машином супруге изменилось восемь месяцев назад, когда Маша родила дочь. Первое время я не знала, что что-то в их семье стало не так, но потом стала замечать, что подруга выглядит обеспокоенной, молчаливой, она почти перестала выходить из дома. Старший сын посещает детский сад, отец сам его туда отводит и сам забирает, пока Маша сидит дома с дочерью. Странное дело, но я ни разу не видела, чтобы Машин муж хотя бы раз проявил к дочери хотя бы каплю той любви, которую он дарил сыну. На все мои вопросы Маша нехотя отвечала, что ее муж довольно холодно относится к дочери, и Маша сама не знает, почему. Сына он по-прежнему любит всем сердцем. Я тоже не знала причин такого поведения, меня это удивляло, и я начала осуждать ее супруга, у меня даже появилась к нему сильная неприязнь.

На днях у нашей с Машей общей подруги был день рождения. Маше пришлось нанять няню для дочери на один вечер, потому что муж категорически отказался с ней сидеть и вместе с сыном уехал к другу. Отмечали в кафе чисто женской компанией, хорошо выпили, и в какой-то момент затронули Машиного мужа. Подруга была пьяна, поэтому от души высказалась, что ей уже все надоело, что такое отношение терпеть невозможно, что муж полностью забил и на Машу, и на дочь, для него существует только сын. Все женщины в нашей компании тут же дружно перемыли кости ее супругу и подвергли его жесткому порицанию. И я тоже активно принимала в этом участие. Однако...

Чуть позже, когда Маша уже и вовсе перебрала с алкоголем, я вывела ее на улицу на свежий воздух. Подруга совсем перестала себя сдерживать и призналась, что муж так себя ведет, потому что это не его дочь. Оказывается, Маша умудрилась изменить ему, пока тот уезжал в другой город по работе на несколько дней. Причем, как уверяла меня подруга, это была спонтанная измена, которая совершенно для нее ничего не значила. Маша плакала, повиснув у меня на руках, клялась, что любит мужа, что хочет вернуть его прежнее отношение, то не знает, как. Он не простил ее, но развестись и выгнать не может, потому что бережет психическое здоровье сына.

Я была просто в шоке от ее откровений. У меня словно все перевернулось внутри от них. Стало ужасно стыдно за свои мысли в отношении Машиного мужа, я в который раз убедилась, что не стоит судить о ситуации, не зная ее полностью. А с подругой теперь даже не знаю, как общаться. Не понимаю ее, и оправдать ну никак не получается...

Читаем истории

23 Jan, 11:08


Сегодня в 23:00 вызвали службу газа. Минут 40 ходили по квартире в недопонимании - это газ воняет или нет. В итоге решили вызвать службу газа. На всякий случай, из серии «лучше перебдеть».

Команда службы газа приехав, пошла осматривать квартиры этажами ниже. На что услышала следующие комментарии: Вы в своем уме, 12 часов ночи. Нет, не откроем, приходите завтра. 🤦🏽♀️ Кто возмущался, кто с пониманием пускал проверить газ.

В итоге, на 3-м этаже, где живет, мягко говоря, не совсем благополучный гражданин, обнаружили полностью загазованную квартиру. Сами понимаете исход.

Но самое страшное, что большинство людей винит всех вокруг в том, что мы плохо живем. А должны в первую очередь винить сами себя. Пока люди не поменяют свое мышление, мы так и будем жить в г.....
А также иногда лучше «перебдеть»!

Читаем истории

23 Jan, 11:08


Работаю в центре робототехники для детей. Возраст детей от 6 лет и выше.
Это так, присказка...

И в общем, веду урок второму курсу (дети 7-10 лет примерно). Начинаю урок с раздачи коробочек с электроникой нужной к уроку. Краем уха слышу от одного копающегося в наборе молодого мистера: "Эх, сингулярочка, сингулярочкааа..." - приостанавливаю все свои действия (дальше я-я, молодой мистер - мм):

я: Лев, а ты знаешь что такое сингулярность?
мм: Ну да, это в чёрных дырах
я: Сингулярность - это точка..
мм: (перебивает) А! Да, с бесконечной плотностью
я: А что такое горизонт событий знаешь, Лев? (уже не могу сдерживать улыбку)
мм: Не помню, но тоже что-то с чёрной дырой связано.
я: Горизонт событий это жеж область вокруг чёрной дыры, если которую пересечёт объект, то он уже не вернётся из дыры
мм: А как же излучение Хокинга?
....
На этом моменте я уже просто выпал))))
я: В каком ты классе, Лев?)
мм: Да третий вот

Читаем истории

23 Jan, 11:08


Стою я на кассе в пятерке, очередь длинная, корзина тяжелая, на улице холод, в магазе жарко. Рядом страдает сын трех лет. Мелкий, но глаза кота из Шрека делать умеет.Ну и началось:
- Мам, купикиндей.
- Нет
- Нукупи
- Сын, у вас этого добра столько, что у сестры уже руки обсыпало! Кончатся дома киндеры-куплю.
- Мааам, ну купикиндей (и глаза кота)
- Не куплю.
- Ну позалюста!
- Нет
- Купикупикупи
- Денег нет. Только на продукты!

И вот надо же было двум мужикам как раз к этому моменту за мной встать. В итоге они купили ему 2 киндера. Пока продукты складывала, вручили их довольному ребенку. Я их поблагодарила конечно, попыталась объяснить... Но блин, нафига???? Чтоб ребенок понял, что можно канючить не только у матери? Что можно добиться своего не мытьем, так катаньем?

И такая же картина часто в магазине с автоматом с жвачкой. Через одного норовят сунуть 10р ребенку вопреки моему НЕТ. Я, блин, не нищая!!! Я НЕ ХОЧУ, чтоб мой ребенок это жевал!

Так что, покупая что-то чужому ребенку с большими грустыми глазами, задумайтесь, а так ли это хорошо?...

Читаем истории

23 Jan, 07:06


Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли.

На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.

Читаем истории

23 Jan, 07:05


​​Улитко⁠⁠

Всё началось ещё в сентябре.

Я работаю в оптовом цветочном, каждую неделю у нас поставка. Поскольку я работаю на горшечных растениях, то как кладовщик должен всё пересчитать и осмотреть. И как-то раз на листе хавортии я заметил обыкновенную виноградную улитку. Мы с напарником решили его не выкидывать, а оставить у нас на работе. Живое, как-никак, существо.

Благо, девчонки в тот день решили делать на обед салат и мы у них попросили кусочек огурца. Чтобы улит не сбежал, мы скрутили из бумаги трубочку и оставили найдёныша внутри наедине с едой. Он шевелил рожками и чавкал. Понятное дело: приехал из Голландии аж в Заполярье. Без документов и билета, на суккуленте.

Придя на следующий день на работу, мы осознали свою чудовищную ошибку: Чувак не только сбежал из своего бумажного замка Иф, но и по пути сожрал накладную. Причём в самом нужном месте, там, где сумма, и насопливил, много. Стресс, конечно. Истерика. За ночь улитка может уползти невероятно далеко, не стоит их недооценивать.

Мы оборудовали голландскому экстремисту-нелегалу домик из баночки, положили туда картонок, чтоб ползал, огурец, чтоб ел, навертели в крышке дырок, чтоб дышал и продолжили работать.

Настали холода и в какой-то момент мы заметили, что Чувак скукожился, уполз в раковину и не подавал признаков себя. Более того, засохшими соплями он закупорил вход.

В тот день я вспомнил коварную людскую натуру: если оно не шевелится, надо это выкинуть. Отстояв улиткину жизнь, я негласно стал его другом. Не хозяином, нет, просто кроме меня, о нём никто не переживал, - напарник уволился. Так улитыч три месяца и спал у себя дома, пока на днях я не решил забрать его к себе.

Откровенно говоря, я не был уверен, что смогу его разбудить, поэтому когда после метельного похода домой с раковиной в кармане я её оттуда вынул, то несказанно обрадовался, что из неё начал вылезать сонный Чувак. Отогрелся.

В первый день я посадил его в баночку, дал морковки, налил воды и поставил картонку. Я уже знал, где он будет жить.

Прежде всего извлёк из запасов круглую вазу-аквариум. Нет. Прежде всего я сел читать про улиток.

Так вот, взял эту вазу, насыпал на дно дренаж, грунт в духовке прокалил. Из маленького горшка сделал Чуваку дом. Поставил ёмкость с водой.

Продолжил обустройство. Насыпал бусин для красоты, для еды положил на треть обрезаную крышечку от ёмкости для соуса из доставки.

Самой сложной частью переезда оказалось переместить Чувака из баночки в новый дом. Через полчаса он таки приполз на руку.

Переселил его в новый дом. Чувак сразу стал много ползать, есть еду, исследовать пространство. Чтобы никто никуда не убежал, на дом была сделана крышка.

Пока чувак осваивался, я пошёл на кухню, распылять яичные скорлупки. Ступки или кофемолки у меня нет, поэтому распылял двумя ложками. То ещё развлечение. Теперь кормлю его, посыпав скорлупной пылью овощи. Ему нужен кальций всё-таки.

Я страшно рад, что так всё сложилось. Никогда не думал, что буду ухаживать за улиткой, кошки мне мало.

Читаем истории

22 Jan, 11:07


Курю на балконе. Мимо проходит отец с ребенком лет 4-5.

Отец с хмурым и озадаченным лицом несет пакеты в руках. Сынишка весело пинает кусок льда по тротуару.

- Па-а-п. А почему, когда тебя нет мама зовет тетю Таню в гости чай пить?
Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: "Какую?"

- Которая поселилась рядом недавно.
- Ну.....Наверное скучно маме.
- Пап, а почему ты её не зовешь, когда мама уходит?

Лицо отца озаряется ухмылкой.

Читаем истории

22 Jan, 11:07


Был у меня друг, жили в одном доме на разных этажах. Дружили лет с 6. Жил он тогда с отцом и матерью.

И тут нужно кое что прояснить.
У матери родственников по близости не было, а вот у отца в соседнем доме жили два брата, племянница (двоюродная сестра моего друга) и мать (бабушка моего друга). Отцовская родня недолюбливала супругу (мать моего друга), так как считали, что "эта шалошовка легла под сыночка и он с ней только из за ребенка".

И вот случается горе. Отец у друга умирает. Ему тогда лет 9-10 было. И стали они жить вдвоем с матерью. Родня по отцовской линии им не помогала от слова совсем. Жили они значит, но тут опять беда, умерла мать от какой то болезни. А другу моему тогда стукнуло 17. Ну тут то родня нехотя, скрипя сердцем решила взять сироту к себе (в дом бабушки и дяди и его дочки). Жил он там примерно как золушка из сказки. И как только ему стукнуло 18, он сразу свалил в армию. Через год он вернулся и встал вопрос, где же ему жить.

Внимательный читатель уже понял к чему я клоню. Квартира которая осталась от родителей все то время что мой друг жил у бабушки, а после находился в армии (а это около 2 лет примерно) сдавалась дядей и бабушкой, а после туда переселили дочку дяди (ту самую двоюродную сестру, ей на тот момент уже лет 25 было).

И вот друг мой требует освободить квартиру.
И что же тут началось? Посыпались оскорбления в духе: "Ах ты мразь неблагодарная, мы тебя кормили, поили, обували, а ты вот такую нам подляну устроил". А так же начали давить на то, что и ремонт уже там сделали за свой счет и вообще сестру надо уважать и войти в её положение, ей квартира всяко нужнее, а ты парень молодой, сильный, сам заработаешь.

Короче друга мой встал в позу. Квартира моя и если не уедете, то буду звонить в милицию, подам в суд и всё такое (а он там был прописан еще с рождения, насчет вступления в наследство не в курсе, но вроде квартира принадлежала ему).

В итоге родня сдалась и начала съезжать из квартиры. Но это еще не конец. Когда другу отдали ключи от его квартиры и мы впервые в неё попали то были просто в шоке. Обои оторваны, штукатурка на стенах будто зубилом выдолблена, линолеум весь порезан и порван на куски, потолочное покрытие (это такие вспененные квадратики которые клеились на потолок) так же оторвано кусками, розетки вырваны с кусками штукатурки. Все что нельзя было унести было покоребано то ли зубилом, то ли отверткой (подоконники, навесные полки от кухни, раковина, ванна).

Ну делать нечего и решено было делать ремонт. Но не тут то было. Через пару недель приходит ему повестка в суд. Он естественно позвонил и ему сказали, что родня подала иск на взыскание с него денег за технику которую он якобы не отдает и которая якобы находиться у него в квартире. Мол когда он заехал к себе там был холодильник, микруха, стиралка, посуда и бойлер. И он это все не отдает. Нечего этого, когда мы заходили в квартиру, естественно не было.

Состоялось заседание и на нём был я и еще 2 друга (нас было 4 когда мы зашли в квартиру) в качестве свидетелей. Заседание продлилось очень быстро (я первый раз был на суде и был удивлен тем что все происходило не судебном зале, как в кино показывают, а прямо в офисе судьи и она даже без черной мантии была), доказательств у родственников не было, ни чеков ничего такого, а с нашей стороны 3 свидетеля. В итоге в иске отказали, но нервы знатно попортили (хотя мне понравилось в суде, все так официально).

Вот такие родственники.

Читаем истории

22 Jan, 07:07


Понаберут по объявлению⁠⁠

Ехал в маршрутке. Водитель ехал с превышением допустимой скорости, видимо очень торопился. В итоге тормозят его гайцы. Выходит, слышно только возмущение водителя: Ара, брат, да всё нормально.

Десять минут сидим, ждем водятла. Выхожу из маршрутки (на переднем сиденье ехал), и спрашиваю, когда поедем? Гаишник говорит: не скоро, у товарища водительского удостоверения нет. Можете выходить.

Ну, хорошо, что мне до дома одна остановка оставалась, прошел пешком.

Читаем истории

22 Jan, 07:07


Ходил сдавать кровь по приглашению. Занял место в очереди в регистратуру, жду. В соседнее окошко подходит достаточно весёлый мужчина лет за 60, здоровается с женщиной, сидящей за стеклом.

- Здравствуйте. Девушка, хорошо выглядите (женщина его возраста).
- Здравствуйте. Паспорт давайте.
- Чего у вас настроения нет? Погода отличная, снежок валит, зима настоящая.
- Вы кровь для кого сдаёте?
С такой же непрекращающейся улыбкой он ответил:
- Да у меня жена в реанимации!
- М-да...
- Вы не переживайте, у меня кровь хорошая, ей подойдёт. Первый раз добровольно отдаю, а то 40 лет с меня сосала...

Читаем истории

22 Jan, 07:07


Интересная сотрудница⁠⁠

Понадобился мне логист с условием работы из дома. Т. е. со своим компьютером и по удаленке.

Позвонила девушка с очаровательным голосом. Рассказала о себе. Опыт есть, но небольшой. Только вот на собеседование прийти не может. Парализована ниже пояса.
Конфуз. Отправил к ней эйчарницу. Согласились. Начали работать.

Логист, как говорится, она от бога. У меня голова перестала болеть от транспортных компаний. Находит фуры 24/7 любой тоннаж и объем. И самых дешёвых. По началу платил ей минималку почти. А теперь довольно хорошую выше средней по региону зарплату. Взяла функцию секретаря частично.
Летом ходила в отпуск.

А вчера думаю, ну надо бы и лично встретится. Напросился в гости. Да так получилось что за два года я её так и не видел.

Встретила меня очень красивая барышня на костылях но уверенно двигающая ногами. Я даже удивился, ведь про коляску говорила.
Выпили, поели. Готовит, кстати, суперски.
И услышал я её историю. Оказалось, что десять лет назад они с мужем продавали наркоту...

Их арестовали, посадили обоих. Он взял вину на себя, но она соучастница. Она тогда сама завязала. Не без помощи врачей. Тем более маленькая дочь. Да и мама у неё не бедная подсуетилась. Ей дали год, мужу - семь. Она вышла и не могла долго найти работу. Потом работала логистом в мелких компаниях где не проверяют судимость. Набила руку.

А потом вышел муж. И первой же ночью избил её до полусмерти. Да, тюрьма делает людей очень озлобленными. Сам сидел, знаю. И чем больше срок, тем меньше шансов на исправление. Так оно устроено. Ресоциализация. Люди такие существа, что к неволе мы быстрее привыкаем, чем к тому что на свободе некому сдерживать нашу тупость чем самому.

Сломал ей позвоночник. И все. Он снова сидит, только теперь очень на долго. А она была прикована к инвалидному креслу.

Во время отпуска прошлым летом она оказывается легла на какую-то уникальную операцию. И пролежала в больнице три месяца оттуда работала, а мы и не знали. А теперь уже научилась ходить на костылях. Уверенно идет на поправку. За ней присматривает мама и дочка которой уже 15.

Я никогда не видел столько силы воли в одном человеке. Что любопытно, живем мы в одном квартале и этого я не знал.

Читаем истории

21 Jan, 11:06


Новый клиент⁠⁠

Как-то раз, обратилась ко мне, достаточно крупная компания. Сделали они новый сайт, нужно им было SEO-продвижение. Встреча проходила с учредителем, в возрасте мужчина, лет 60.

- Ну рассказывай, что нужно для продвижения нашего нового сайта.

Кратко описал всю процедуру, объяснил, что да как. Но следующая фраза, меня вогнала в филологический ступор.

- Это конечно хорошо, но это долго. Позвони в Яндекс завтра. Скажи им, сколько денег нужно, чтобы попасть навсегда на первую строчку. Если не согласятся, то пригрози, что я их куплю. Понял меня?

После этой фразы, я вежливо попрощался, сказал, что мы вряд ли сможем сработаться и ликвидировался с места событий.

Читаем истории

21 Jan, 11:06


Неуютненько⁠⁠

Офис. Помимо меня в кабинете сидит еще пять инженеров. Так совпало, что все они кроме меня на больничном. Так как работы с самого начала года довольно много, болеющие работают из дома через удаленный доступ.

И вот вечер, темно. Я сижу в абсолютно пустом кабинете в тишине, в компании пяти  компьютеров, наблюдаю, как сами собой движутся по экранам курсоры, открываются и закрываются новые вкладки, появляются чертежи и модели... и понимаю, что будущее вот оно. Наступило. Но какое-то зловещее, что-ли..

Читаем истории

21 Jan, 11:05


​​А я и не просил..⁠⁠

Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.

Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался. Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..
Я -

Читаем истории

21 Jan, 07:06


Куда в час пик едут бабушки?⁠⁠

Будучи на 99.9% уверенным, что нас никто не услышит, я открою вам великую тайну. Ну, или секрет: куда же едут наши бабушки в самый час пик. Только ни в коем случае не рассказывайте откуда информация. ПЖЛСТ. Иначе мне конец.

Дело было в 2000-м году и работал я в то время в автобусном парке в городе Комсомольске-на-Амуре. И вот однажды отправили меня по маршруту номер 10, что идёт до поселка "Таёжный". До этого данный маршрут я посещал только днём, и будучи уверенным, что не заблужусь, я, конечно же, согласился, не зная чем это обернется.

И вот, выехав из гаража и взяв по пути кондуктора, я приехал на конечную и, выждав положенное время, подъехал на остановку. И тут же был атакован бабулями разных форм и возрастов. Мне, тогда наивному юноше, казалось, что огромная, нескончаемая толпа бабушек захлестнут мой автобус. Эта волна, казалось мне, сейчас погребет всех нас и нахлынет на кинотеатр "Комсомолец". Но, проморгавшись, я увидел, что все бабули прекрасно поместились в салоне и распределившись на сидячих и стоячих, стали ждать отправления.

Окончательно придя в себя, я скомандовал отправление и тронулся. На каждой остановке, на каждой, Карл, я видел несколько старушек, которые отталкивая остальных, пытались влезть и вытолкать находящихся в салоне бабулек. Не будучи подготовленным к подобным "баталиям", я старался подождать, пока все залезут, но не тут то было.

Каждая пенсионерка считала, что остальные "товарки" находятся здесь незаслуженно. Наконец-то отъехав от центра города состав бабушек обрёл постоянство и мы, согласно графику, переваливаясь, по ухабам двинулись к конечной остановке.

Тут нужно сказать, что примерно половина этих "Шапокляк", передвигалась на костылях, или с помощью тросточек. Прошу извинить меня за непочтительность к старости, но то, что я увидел потом, напрочь убило во мне всё почтение к пожилым.

Подъехав к конечной остановке, а это была проходная птицефабрики, толпа бабушек, неконтролируемая никем, кинулась на выход, при закрытых дверях и матеря водителя, начала выламывать двери. Не дождавшись полной остановки, они, как бывалые десантники, выпрыгивали из автобуса и не забывая отталкивать друг друга, кинулись к магазину, торгующиму продуктами птицефабрики без накрутки.

Подводя итог, скажу - мой первый рейс по новому маршруту удался. С тех пор я смотрю на бабушек иными глазами, не как раньше. И их мнимая беспомощность уже не вводит меня в заблуждение. Одна просьба - никому не говорите, кто их выдал. Всем спасибо.

Читаем истории

21 Jan, 07:06


Мы поедем на море⁠⁠

На заднем сиденье старой девятки место было без преувеличения царским. Там у меня была и подушка, и одеяло, и кассетный плеер на батарейках.

Две недели назад мама сказала мне: «Мы поедем на море».

Мама думала, что так сказала.

Я услышал: «МЫ ЕДЕМ НА МОРЕ МОЖНО КИДАТЬСЯ МЕДУЗАМИ В БАТЮ МОЖНО В АКВАПАРКЕ СЪЕЗЖАТЬ С ГОРЫ ВОДНОЙ МОЖНО КАТАТЬСЯ В ШТОРМ НА ВОЛНАХ И КЛЯНЧИТЬ НА ПЛЯЖЕ ГОРЯЧУЮ КУКУРУЗУ И ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ».

На море мы всегда ездили на машине. Точнее, на машинах. В этом была такая прелесть, что я пишу этот текст – а сам улыбаюсь. Родители собирали друзей, родственников – и все мы, на девятках, волгах и старых немецких иномарках, большим курортным кортежем мчались по трассе М4 «Дон».
Мне казалось, что вот этот кортеж из кучи машин – какая-то мощнейшая компанейская сила.

Выезд – всегда ранним утром. Мамка разбудит в четыре утра (а ты и не спал, хи-хи). В коридоре уже суета, батя сумки в багажник таскает. Умоешься – «Артура, давай чай быстренько с бутербродами».
В дорогу обязательно собиралась варёная картошка, помидоры, огурцы, копчёная колбаса и хлеб. И термос с чаем, конечно. Уже через 4 часа это всё достанется из багажника, выложится на капот где-то на обочине. Первая остановка на перекус.

И никаких тебе навигаторов – а только большой старый «Атлас автомобильных дорог». Взрослые обсуждают что-то, рисуют на карте, и тебе тоже обязательно что-то хочется обсудить. «Олег, ты круг взял? Мне мама положила, хотя я ещё с того лета плаваю, у бабы в деревне научился и даже пруд переплывал».

Оттого, что навигатора не было, наш кортеж всё время распадался. На то был заранее уговор – «потеряемся – вот тут место встречи». И встречались, и бегали с Олегом и сестрой моей двоюродной, Ксюшей, вокруг заправки, и клянчили чипсы – и слышали в ответ: «если голодные, я картошку с колбасой достану».

По дороге к тебе Олег пересядет, вдвоём-то повеселее. Ближе к морю вдоль дороги станут появляться придорожные торговцы с арбузами и дынями. Но самые любимые – это с плавательными кругами. Ты, конечно, и взрослый уже, и плавать у бабы в деревне научился, и пруд переплывал, а только как устоять перед ярко-зелёным надувным кругом с лягушкой, когда тебе восемь?

Ночь – на стоянку. Родители распихают вас по машинам, а только совсем не спится: весь день от нечего делать дремал. Даже через закрытые окна старой девятки слышен шум трассы – почему-то страшно приятной. Шум, который обязательно значил, что скоро-скоро запахнет морем.
Родители сами не ложатся – хохочут на улице, осбсуждают, куда ехать, какой дорогой. Ты прислушаешься – интересно: «Ну, что, в Лермонтово, как в том году?», «Слушайте, а почём мы в том году за дом-то платили?». «Так, ну километров триста осталось, завтра к полудню будем».

Завтра наутро умоешься, пока мама тебе на руки поливает. Позавтракаете оставшейся колбасой – и снова в путь. По дороге обязательно кто-то сломается, кто-то поедет до ближайшего магазина за свечами. Ты так и не выклянчишь круг с лягушкой, потому что «уже плавать умеешь». Зачем тогда старый круг брали? Его уже два раза дед заклеивал, всё спускает.

Запетляет горный серпантин, запахнет морем. Куда-то денутся нижние ветви у деревьев, заметишь, что ветки теперь с середины ствола начинаются. Уточнишь у родителей, батя скажет: «Субтропики!». Что за субтропики – непонятно, а слово запомнишь. И, когда Олег потом расстроится из-за двухдневного ливня, скажешь: «Субтропики!». Яблоко от яблони.

И ещё 10 дней – маленький дом в частном секторе, полностью вами занятый. Большая кастрюля макарон с тушёнкой на всех, три арбуза, которые еле доволокли. Мама ругает батю за дегустацию вина на рынке, вы с Олегом играете на веранде в дурака. Круг новый тебе всё-таки купят – втридорога на пляже. Ещё 10 дней МОЖНО КИДАТЬСЯ МЕДУЗАМИ В БАТЮ МОЖНО В АКВАПАРКЕ СЪЕЗЖАТЬ С ГОРЫ ВОДНОЙ МОЖНО КАТАТЬСЯ В ШТОРМ НА ВОЛНАХ И КЛЯНЧИТЬ НА ПЛЯЖЕ ГОРЯЧУЮ КУКУРУЗУ И ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ.

Пусть от моих воспоминаний в этот холодный день вам тоже станет чуточку теплее. Мне – стало.

Читаем истории

20 Jan, 11:07


Маленькие сбои в матрице⁠⁠

Некоторое время назад пришла в нашу организацию - на мою позицию, но на другом объекте - молодая девочка, годика на 3 всего младше меня. Однофамилица. Узнала я о ней почти сразу, когда в почте стала ловить письма, явно мне не предназначенные. *Самое интересное, что и отчества у нас одинаковые, так что на совместном корпоративе мы чуть-чуть посводили с ума молодого коллегу, убеждая его, что мы сёстры и разжигая в его голове занимательные фантазии))

В общем, общались мы с этой девочкой в основном удалённо, я немного помогала ей влиться в работу (функционал у нас идентичный), когда остальные сотрудники отсылали ее в чем-то разобраться (объект только стартовал, опыт передавать было некому).

Попутно узнаю, что училась она в том же вузе, что и я. А после новогодних праздников пишет она мне, что уволилась, найдя более подходящую работу, где ей гораздо комфортнее.

Порадовавшись за бывшую коллегу, начинаю расспрашивать про новое место и с удивлением осознаю, что теперь она работает на моей предыдущей работе, в том же отделе и под руководством того же человека, что обучал меня в прошлом году перед тем, как я оттуда сбежала).

Читаем истории

19 Jan, 11:08


Криминальное мышление⁠⁠

Был у меня в школе знакомый Серёга. Однажды мы с ним отдыхали на перемене, мимо проходил какой-то школьник.
- Эй, Вася, иди сюда. -позвал его Серёга.
- Что надо?
- Помнишь я тебе недавно помог вещи нести? Теперь ты мне помоги. Я тебе назову номер, ты туда позвонишь и скажешь, что Света дура!
- Ну, ладно.

Вася позвонил, крикнул в трубку и быстро сбросил.
- А зачем это всё? -поинтересовался я.
- Да это был номер моей одноклассницы, она сегодня не дала мне списать. Пусть теперь мучается!

Позже Серёга рассказывал с нескрываемой гордостью, как одноклассница пыталась найти телефонного террориста, но у неё ничего не получилось.

Прошло много лет, я уже и школу закончил. Встречаемся со старыми друзьями, а про Серёгу ничего не слышно. Я порасспрашивал, а мне говорят, что он в тюрьме сидит. А дело было так, Серёга нашёл очередного "Васю" и заставил его вызвать курьера в неблагополучный район. Там Серёга напал на курьера и ограбил его. Курьера забрали в больницу, там он написал заявление и полиция начала работать.

Они сразу пробили номер "Васи", а тот быстро сдал Серёгу. В квартире у родителей Серёгу и поймали. На раскрытие преступления у полиции ушло часа 3. Было совершенно преступление, а Серёга как бы не при делах, прям как в школе. Только вот он не учёл, что в полиции работают взрослые люди, а не глупые школьницы.

Читаем истории

19 Jan, 11:08


Курение и детский сад.⁠⁠

Так получилось, что в пятницу я работала на другой группе. Вечер, родители приходят за своими детьми и хотят узнать как их чада провели день. Вопросов много: как спал, как кушал. Бывает такое время когда родителей много в раздевалке и всем надо уделить время, ответить на вопросы, что то подсказать и рассказать.

Так вот, приходит бабушка за внуком, а следом за ней приходит мама за дочкой. Надо сказать что шкафчики у них рядом. Бабушка зовёт меня и спрашивает, как провёл день её внучек.

Я начинаю рассказывать, как вдруг она меня перебивает и начинает орать на меня. Якобы от меня воняет куревом, и как мне не стыдно, я же работаю с детьми. Я спокойно отвечаю, что не курю, и никогда не курила. Бабушка стоит на своём, меня не слушает, кричит, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье детей, что бедные малыши являются пассивными курильщиками и вообще жаловаться будет.

И тут мама, которая пришла следом за ней, говорит, что это от неё пахнет табаком, потому что она только что покурила и пришла за дочкой. "А, НУ ЛАДНО ТОГДА"- сказала бабулька и ушла, даже до свидания мне не сказала.

Читаем истории

19 Jan, 11:08


Пиши объяснительную...⁠⁠

Рассказал друг. Работает автослесарем на гос предприятии. С его слов: "С утра получили работу на разнарядке, расписались за инструктаж, но перед основной работой мастер сказал убрать наледь и снег от ворот ( чтоб прошла машина и отвалом все убрала). Помахали лопатами, решили погреться, пошли попить чайку. Сидим, чай потягиваем, заходит в комнату приема пищи механик рем. мастерской:

Мех.: Не понял! 9 утра, а вы чаи гоняете, дома не напились?
Я : мы только с улицы. Снег от ворот кидали, счас фронтальник должен пройти, снег собрать.
Мех: меня не ебет! Обед в 12, а счас встаём и идём в кабинет зам. начальника цеха объяснительные писать!

Ничего не поделаешь, с долбаёбом спорить бесполезно! Встаём ( нас трое было, кто чай пили), идём, механик впереди. Доходим до кабинета начальника, открывается дверь, в кабинете начальник, два зама, табельщик, диспетчера, мастерок наш, на столе посередине стоит стол, полный чашек с чаем и кофе, и 4 разрезанных на куски торта! (Шеф за днюху "проставляется") Картина маслом!

И тут я говорю механику (специально громко, на весь кабинет): ну так чё? Надо писать объяснительную, что мы чай пили, или нет? Ответ был сквозь зубы: идите работайте! Зато лицо его стало цвета огнетушителя! Вот такие "начальники" бывают".

Читаем истории

19 Jan, 07:06


А вот и Леха⁠⁠

Выхожу на работу с отпуска. Приехал пораньше, так как в общем чате коллеги постоянно уведомляли меня о огромном количестве дел, которые надо сделать. Сел за стол, приступил к работе, попутно здороваясь с коллегами и отвечая на их вопросы об отпуске. И тут заходит Леха. Заходит, садится за стол и начинает работать.

Рядовая вроде бы ситуация, если бы не одно НО: Леха уволился три года назад. Ну как уволился - его выгнали, а он ещё умолял тогдашнего директора не подавать заявление в полицию за воровство. Но и этого Лехе было мало. Он через месяц пришёл за зарплатой и искренне недоумевал и возмущался, когда ему её не выдавали. Грозил трудовой инспекцией и прочими карами предприятию.

Ситуацию разрешил директор просто - показал ему запись с камер, где видно, что он ворует и показал ему итоги инвентаризации с недостачей на сумму, в три раза превышающую его зарплату. Но и тогда Леха не успокоился, пытаясь подбить весь тогдашний коллектив на забастовку.

Понимаете, да? Леха меня не узнал. Ну нет у него в памяти такой же истории, как у меня с ним, чтобы он мог меня запомнить. И Леху никто не узнал, потому что работает Леха теперь в другом отделе, потому что Леха теперь лысый, потому что Леха теперь по паспорту Егор и потому что почти никого из тех, кто работал три года назад в отделе Лехи не осталось (продажники, на старте всегда большая текучка).

Когда я спросил коллег о нем, то мне его представили, как "надежду директора в нашем отделе". На обеде пойду в отдел кадров спрашивать, за что они получают свои деньги.

Читаем истории

19 Jan, 07:06


Cyki как-то украли диван⁠⁠

Не знаю у кого как, а у нас на даче соседи дружные и помогают друг-другу. Как-то летом сидели кушали шашлык и пили пиво с другом, выполняя нетрудные телодвижения по благоустройству участка, пришел сосед Александр, попросил помочь - занести диван в дом, обещали дожди, а диван-то на улице стоит, кожаный, тяжелый и одному никак не справиться, а как не помочь? Он мне интернет вещает по средствам вифи абсолютно бесплатно :)

Пошли к нему на участок, диван у ворот, весит килограмм 150, массивное чудо из настоящей кожи и дубовыми подлокотниками, абсолютный монолитный корпус. Как бы мы не пытались, разборке он не поддавался. Еле как дотащили до крыльца и решили, что надо накатить для пущщей возни.

Сказано-сделано, продолжили запихивать его в дом, а он сука не идет в дверной проем, и так и сяк и по диагонали и ножками в бок, ну никак не идет, сходили ко мне, выпили-закусили, взяли еще одного соседа и пошли диван во второй раз в дверь сувать, а он ну никак не лезет. Решили в окошко засовывать, сняли раму внесли туда диван, вставили раму. все.

А вот и не все, на НГ праздники ездили в баньку, встретили Александра, он нас увидел ржет и  говорит:
- Привет ребята! с Новым годом! а у меня диван спиздили! они суки даже раму не снимали! как вынесли не пойму?!

P.S. и не такие уж пьяные были

Читаем истории

19 Jan, 07:06


Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно.

Спросил девушку, что она сделала. "А я заделала дыру!"
- "Чем?"
- "Ну... Лавашом."
Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Читаем истории

18 Jan, 11:07


Новое обручальное кольцо.⁠⁠

Этим летом, моя бабушка, потеряла свое обручальное кольцо. Расстроилась конечно, но как материальная ценность оно было недорогое (в свое время денег хватило только на серебряные кольца). Дедушке она не сказала, а сам он не замечал, т.к. зрение очень плохое было.

Месяц назад, дедушке прооперировали катаракту и он увидел мир заново. Обратил внимание, что на полочке, куда бабушка обычно кладет обручальное кольцо перед сном, - колечка нет. Он ничего не сказал и не спросил.

И вот, 1 января, в честь дня рождения моей бабушки, он делает ей предложение руки и сердца с новым кольцом. Когда он сделал предложение, бабушка потеряла дар речи и после какого-то времени молчания, дедушка обратился к ней с юношеским нетерпением и дедушкиным наездом в голосе - "ну ты согласна или нет?" Бабушка только покивала и обняла его руку))

Бабушка была очень тронута и не ожидала такого. Впрочем и для всей семьи это было сюрпризом. Ведь по жизни, мой дед довольно суровый - нежности, комплименты, ласка - не про него.

В отличие от прежнего, новое обручальное колечко изящное и с камешком. Они вместе уже 55 лет)) Вообщем, желаю всем БОЛЬШОЙ и ВЕРНОЙ любви в Новом Году!))) Кто желает найти половинку, то желаю найти ее, а кто с половинкой - дарить любовь))) Любите друг друга)))

Читаем истории

18 Jan, 11:07


На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:
— И киндер дайте.
— Вам для мальчика или для девочки?
— Аэээ... в чем разница?
— Ну, для мальчиков там внутри конструктор может быть, или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
— А для девочек?
— Принцессы.
Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.

Читаем истории

18 Jan, 11:07


Как я тираном стал⁠⁠

Недавно я столкнулся с феминисткой. Вот просто так, на ровном месте. Она с жаром рассказывала о великой роли женщины в мировой истории, о битве за равноправие и страданиях ущемленных всяческим мужлом сестер. Она снисходительно и легко решала все тысячелетние проблемы полов, всячески напирая на узурпацию всего хорошего членоносцами и полным отсутствием социальных лифтов для женщин. Буквально гналась за мной по пятам, доказывая, что все имеют право на все, если они бабы. Рвалась на какие-то форумы отстаивать свое мнение, шумно вопя о попранных кем-то правах. А потом, слегка успокоившись, произнесла:
- Пап, дай денег. Хочу завтра после колледжа с подружками погулять.

Денег не жалко, однако марку беспринципного угнетателя необходимо было держать и я ответил:
- Посуду помой сначала, а потом поговорим.

Вот так еще одна светлая личность пострадала от домашней тирании.

Читаем истории

18 Jan, 07:06


А ведь иногда хорошего не замечаешь⁠⁠

История и интересная и немного грустная. Вожу ребёнка на занятия на коньках. Милое дело постоять часок на морозе когда на градуснике за - 20..Тренер постоянно нам кричит - Родители двигаемся, двигаемся!!!

И тут как то одной девочки дедушка приходит с термосом и одноразовыми стаканчиками.. Начинает нам предлагать горячего чайку, многие отказываются. Некоторые подсмеиваются.. Кто то угощается.. И так 1,2,3-10 тренировок . Потом уже пьют все.. И приходится наливать по пол стаканчика..

Каждый раз на тренировку все ждут этого дедушку.. Не зная даже его имени.. Он каждую тренировку приносил разный чай. С мёдом, бергамотом, лимоном,мятой, смородиной,и тп.. Но позавчера он не пришёл.. И сегодня тоже. И все ждали его.. А пришла бабушка.. И мы спросили где наш дед..? Она ответила..

Дед попал в больницу. Идёт на поправку.. Сказал что скоро будет. Завтра решили всем народом скинуться привезти ему кучу фруктов и разных чаев и купить термос побольше ) Вот так бывает.

Читаем истории

18 Jan, 07:06


"Заботливая" бабушка⁠⁠

Вышел вчера потаксовать, т.к. по основной работе заказов нет. У меня 2 детей, поэтому вожу 2 кресла. Одно в салоне, другое в багажнике (машина универсал). Если клиентов больше 2 человек, кресло из салона кочует в багажник и достаётся уже только при заявке с ребёнком.

Поступает заказ, с ребёнком 3 года. Подъезжаю, достаю кресло, ставлю и жду. Выходит мама с ребёнком (одетые, ребёнок  хорошем зимнем комбинезоне) и бабушка (накинута куртка). И отказываются от поездки.

Причина из слов бабушки: я видела, как вы доставали кресло из багажника, оно холодное и мы своего ребёнка в него сажать не будем. WTF?! Мои слова, что температура в багажнике универсала почти такая же, как и в салоне и что ребёнок вроде как в зимней одежде и не голой жопой на лёд садиться будет, были проигнорированы.

Читаем истории

18 Jan, 07:06


Отмечали день рождения мужа. Лето, частный дом, поэтому сидели во дворе. В дом заходили только в туалет.
Среди гостей была пара с пятилетним сыном Никитой.

И вот сидим мы за столом, что-то обсуждаем, смеемся, а Никита, который только что вышел из дома, подходит ко мне и таким грустным тоненьким голосом говорит:
- Извини, но у тебя дома грязно.

За столом тишина. Гости даже жевать перестали. Я начала активно краснеть.

Мама Никиты пришла мне на помощь:
- Потому что ты ботинки не снял, когда в туалет ходил?
- Я снял! - обиженно ответил Никита. - А папа не снял...

Теперь уже его папа краснел.

Читаем истории

17 Jan, 11:07


Надо возвращаться в Париж - но он подхватывает лихорадку. Кое-как вернулся на Маврикий - и снова болезнь и снова три месяца долой. Наконец здоров, наконец есть корабль – здравствуй, сезон ураганов. Еще 4 месяца ожидания, наконец отплытие - и попадает в жуткий шторм. Месяц медлительного возвращения, на побитом в хлам судне. Снова ждет. Вот новый корабль... капитану которого запрещено брать Лежантиля на борт, из-за ссоры с губернатором. Опять ждать. Ещё один корабль, капитан согласен взять ученого на борт, но для множества его ящиков с научными трудами и коллекциями места нет. Приходится оставить накопленное барахло на Маврикии. Его бесследно сопрут.

И наконец знаменательный день - 8 октября 1771-го года. Лежантиль вернулся на Родину. Никакой торжественной помпы для французского Одиссея. Никакого парада возле триумфальной арки, девицы не бросают в воздух чепчики, Людовик Пятнадцатый не хлопает дружески по плечу, не говорит «молодца».

Правда, с возвращением тоже вышли некоторые нюансы. Почта была развита ещё плоховато, а Твиттер ловил не везде, так что не подававшего много лет признаков жизни Лежантиля на Родине… сочли мертвым. Его имущество и деньги раздербанили благодарные родственники, "покойничка" выписали из Академии наук, а жена вышла замуж за другого.

Просто представьте на минутку это коллапсирование мыслей.

Одиннадцать лет в экспедиции, которая провалилась только потому, что в мире есть волны, облака и англичане. Научные труды этих лет – украдены. Здоровье подорвано тропическими болезнями. Нет дома, нет имущества, нет жены. Что бы вы сказали? А что сказал Гийом?..

«Да и хрен с ним», сказал привычный уже ко всему Лежантиль и не стал унывать, до самой смерти так и продолжив заниматься любимой астрономией.

Он не совершил великих открытий и о нем не пишут в учебниках истории. Русская Википедия и вовсе наградила его незавидной эпитафией "Астрономические сочинения Лежантиля ныне не имеют значения". Но сегодня я подниму бокал французского вина за тебя, старина Гийом. За твой бойцовский дух и оптимизм. И да живет вечно твоя душа среди звёзд, которые ты так сильно любил.

Читаем истории

17 Jan, 11:07


О чемпионе мира среди неудачников⁠⁠

Однажды, сидя за компьютером, набрав полный рот горячего кофе я чихнул. Прямо в монитор. От могучего чиха я так же грохнулся с табурета, попутно уронив чашку с остатками кофе прямо на клавиатуру. Лежа на мягком полу и глядя в звездный потолок, я задумался о вечном. Кто я? Куда я иду? Есть ли в мире больший лузер, чем я?

Слава Матушке-Истории - есть.

Его звали Гийом Лежантиль. С языка племени индейцев чероки его фамилия переводится как "Великий Лузер Которому Не Сидится Спокойно". А может и не переводится. Но должна бы.

Этот эпический анти-баловень судьбы родился 12 сентября 1725-ого года во Франции, в городе Кутанс. Юный Гийом благодаря батюшке был прилично воспитан и получил изрядное образование, но с зачислением в роту черных гвардейцев его Величества не сложилось. Так что отрок пошел по богословской линии, оттянув от звонка до звонка вплоть до аббатских погон. Но тут случилось непоправимое - Гийом посмотрел в небо, увидел звезды и пропал.  Он оставил церковников и подался в науку.

Забросив клирика и начав качать астронома, Гийом вновь проявил недюжие таланты. Видя такое рвение, Парижская академия наук выдает ему эпический квест - отправиться в индийский город Пондишери, дождаться там прохода Венеры по диску Солнца, засечь время, и сразу вернуться домой, окутанным славой, как Юрий Гагарин. Все просто, как персик.

26 марта 1760-ого года началась его одиссея. На дворе стояла Семилетняя война, кто-то с кем-то за что-то воевал, поэтому кораблю пришлось идти противоторпедным маневром, что заняло довольно много времени. Три месяца ушло только на то, чтобы добраться из Франции на Маврикий. "Ну, теперь-то рукой подать", - вздохнул Гийом, и хрен угадал. В Индии уже вовсю махали железками, поэтому парусные маршрутки временно отменили. Подождав самую малость, девять месяцев, он смог напроситься на борт фрегата и продолжить движение в нужном направлении. Ещё почти три месяца заняло плавание, а часики-то тикают, Венера ждать не будет. Гийом, наверное, разве что сам в паруса не дул.

И вот, когда из-за горизонта уже выплыл зеленый полуостров имени Бориса Гребенщикова - очередной гуд ньюз. Пондишери в руках клятых британцев, так что высадка пассажиров не предусматривается. Тяжело представить, что чувствовал Лежантиль, глядя на удаляющийся Пондишери. Не отчаявшись, он сделал попытку провести все таки нужные наблюдения, но без толку - нельзя было получить точные координаты места эксперимента, корабль постоянно дрейфовал. Старина Гийом ни с чем вернулся на Маврикий. Такие капризы Фортуны могли бы сломить более слабого человека, но наш герой был сделан из твердого багета. Возвращаться в Академию Наук без результатов он не мог, поэтому решил подождать в окрестных джунглях следующее прохождение Венеры. Через восемь лет.

Он не сидел без дела, посвятив семь лет изучению местной флоры и фауны. Учтя предыдущие ошибки, теперь имея год в запасе, он все таки тихо-мирно приехал в освобожденный Пондишери. Не спеша подготовил обстановку. Он был готов ко всему на свете. Телескоп в небо, в потной руке зажат секундомер, сердце бешено бьется. Он был готов ко всему на свете, кроме одного - в день наблюдения солнце скрылось за тучами. Восемь напрасных лет ожидания. Восемь лет.

Когда у него отобрали мыло и веревку, пришел контрольный в голову - испанцы смогли провести очень точные замеры. Вот теперь точно все зря. А по понятиям французской научной братвы, это le zashkvar, каких поискать.

Читаем истории

17 Jan, 07:07


Про гомеопатические духи.⁠⁠

Случилось так , что моя жена топит за гомеопатию и старается ей лечить не только себя, но и нашего 4-х летнего сына. Много раз ей уже рассказывал, что это всё лженаука, что не помогает и просто пустышка. Но она твердо верит в истинность своего пути.

Хорошо, что хоть относительно сына удалось убедить лечить традиционными методами, когда он болеет, а гомеопатические использовать дополнительно для особого "эффекта".

Честно сказать, я немного устал от её этого увлечения нетрадиционной медициной, поэтому решил сделать ей подарок на день рождения в духе гомеопатии. Она очень любит духи фирмы Диор. Я заблаговременно умыкнул пустой флакон из-под этих духов и заполнил на работе водой. Упаковал всё это в красивую коробочку, бантик привязал и подарил.

Вчера она пошла на встречу с подругами и опробовала свой подарок. Был скандал. Так и не удалось объяснить, что гомеопатические духи намного лучше обычных. Не разговаривает со мной второй день. Сказала, что гомеопатия к духам не относится.

Читаем истории

17 Jan, 07:07


Мой папа никогда не говорил мне, что я красивая, но я всегда это чувствовала. Во времена тотального безденежья он находил копейки, чтобы купить мне липовую Барби с лысиной, но тогда своим детским мозгом я не могла оценить его подарки...

Когда я училась в мединституте, во время сессии звонила домой и кричала - папа!!! Патфиз на 4!!! Мама в параллельной телефон говорила что-то про «недоучила», а папа кричал мне в ответ - патфиз на 4??? Да у меня самого было 3!!!
Когда я выходила замуж в первый раз, папа, не пивший ни глотка алкоголя в последние 8 лет, после обширнейшего и тяжелейшего инфаркта, не то чтобы напился, но было где-то рядом, потому что чувствовал, что я не с тем. Но попробуй докажи что-то 22х-летней максималистке.

Когда я родила дочь и где-то через полтора месяца приехала к родителям, папа встретил меня в аэропорту. Я спросила - пап, как тебе внучка? Он ответил - нормальный здоровый ребёнок. Что я могла ожидать, с другой стороны, ведь он лучший педиатр района и понимает, о чем говорит. А через год - другой он стал лучшим дедом в мире, читал сказки, баловал, укладывал внучку спать...

Когда я стала работать кардиологом, папа, не смотря на то, что сам был врач, про каждую свою таблетку консультировался со мной. Тогда мне это было странно, сейчас я понимаю, что уже тогда, в 24 года, он признал мои знания в этом вопросе.

Но в один день я не смогла уговорить его лечь в больницу, просила, убеждала, хотела отвезти силой, но знала, что он просто уйдёт оттуда. А на следующий день он умер. Мгновенно, от очередного инфаркта.
В свой день рождения единственное, что я ждала, чтобы привезли гроб с папой. Свой день рождения и ночь после я сидела рядом, понимая, что это всё. Люди шли нескончаемым потоком и мешали мне прощаться. Хоронить пришёл весь посёлок. Гроб несли на руках до поликлиники, где он работал, всю дорогу, которой он каждое утро шёл смотреть своих обожаемых маленьких пациентов. На кладбище плакал табор цыган, все цветы в районе были скуплены и положены к его ногам. И ни один из этих цветов не пропал, все лежали долгое время.

В этом году будет 15 лет, как я говорю с папой только в мыслях и иногда во сне. Я все так же прошу помощи, поддержки, и ощущаю ее ежесекундно. Я верю, что папа мной гордится, я стала хорошим врачом благодаря такому примеру.
А два месяца назад, в момент второй свадьбы, я чувствовала его рядом, чувствовала одобрение - мой новый муж любит, ценит и бережёт меня и нашу будущую дочь, и папа это видит.
А ещё с месяц назад он мне приснился. Я сказала - пап, я беременна. Он улыбался во весь рот и ответил - я знаю. И по его улыбке я поняла, все будет хорошо. Да, у моей второй дочки не будет самого лучшего деда-педиатра, но будет самый сильный ангел хранитель. Мой ангел хранитель. Мой папа. ❤️

Читаем истории

08 Jan, 11:07


Однажды в Петербурге⁠⁠

Однажды я подвернула ногу. Было больно, но терпимо, но вот к вечеру нога начала опухать и, решив, что я не хочу превращаться в Человека-слона, поехала я круглосуточную травму. В травме нас оказалось двое: я и гоповатого вида парень с пробитой  головой.

Сидим мы с ним значит, сидим, у парня кровушка на пол так кап, кап, а травматолог чай пьет, да с другом беседы душевные ведет, а у парня из головы натекла уже неплохая лужа крови. Долго ли коротко, но чай доброго доктора закончился, да и разговор подошёл к логичному завершению, выходит он и говорит нам: ну решайте, кто первый и проходите в кабинет.

И тут этот гопник смотрит мне пристально в глаза и выдает: хули иди первая, ты же леди, епт!

Читаем истории

08 Jan, 11:07


Откуда комплексы родом⁠⁠

Как-то за обедом моя бабушка долго-долго на меня смотрела и, наконец, сказала:
- Да не такая уж ты и страшная.

Спасибо, бабуль, жить стало гораздо веселее

Читаем истории

08 Jan, 11:07


Добра всем и понимания⁠⁠

Десять лет назад моему отцу диагностировали рак языка. Язык вырезали полностью, несколько зубов вырвали, провели трахеостомию (отверстие в горле). В таком положении речь человека воспринимать крайне сложно, т.к. без языка человек выдает только гласные звуки. Пытались с отцом общаться записками, но его почерк был настолько отвратен, что проще было выучить "новый язык".
- Что ты хочешь?
- Хоьохо
- Что?
- ХОЬОХО!!!
- Молоко?
- Уаха
- Что еще взять?
- Фохху
- Нет, водку брать не буду, мне не продают её пока, у матери проси.

Позже, когда отец уже покинул этот унылый мир, я заметил в супермаркете двух старичков. Дед хрипел, выпучив глаза, в попытках что-то объяснить бабушке, а бабушка стояла со слезами и как мантру повторяла "Я тебя не понимаю, я тебя не понимаю".

Я подошел к ним, увидел у деда дырку в горле и все встало на свои места. Услышав знакомое "хоьохо", я извинился, что так беспардонно влез в их беседу, и "перевел" бабушке, что муж её хочет купить молока. Глаза обоих надо было видеть, они смотрели на меня, как на экстрасенса, читающего мысли, особенно дед.

-Вы его понимаете?!
-Да. Понимаю, у отца та же проблема была, вот и учились с ним общаться.

Дальше я неспешно прогуливался с ними по супермаркету и переводил все хотелки деда "Пехеье - печенье", "хьеп - хлеб", "махья - масло". Когда корзина, вроде бы, была набрана дед пронзительно посмотрел мне в глаза и сказал "фохху".

Без всякого перевода бабушка оживилась и начала в шутку бить деда сумочкой, со смехом повторяя "А вот это я поняла! Какую тебе водку?! Хрен тебе а не водку!" Дед тоже смеялся и шутливо отбивался от нее. И уже совсем они не были похожи на тех взвинченных и депрессивных стариков, коими были в самом начале нашего "путешествия".

Читаем истории

08 Jan, 10:05


⚡️Семья объявила себя банкротами и списала долги в размере более миллиона рублей!

«Мы с супругом растим 2 детей. Не так давно построили дом. На это и брались кредиты. Финансовые сложности начались вместе с ковидными ограничениями, а потом и увольнение мужа прибавило проблем.»

С такой ситуацией обратилась клиентка со своим мужем ко мне и моей команде. — рассказывает руководитель федеральной юридической компании ФЦБ Светлана Яурова.

Моя команда озвучила все условия, обозначила сроки, указала, на что стоит обратить внимание. 

Далее все было быстро и комфортно:

1. До процедуры команда ФЦБ сохранила все выплаты пособий и прожиточного минимума.

2. Через месяц кредиторы окончили все взыскания. На этом закончились все выплаты по долгам!

3. Спустя 5 месяцев Татьяна и Егор были освобождены от долгов на сумму 1 096 729 рублей! 

Чтобы узнать, подходите ли вы под процедуру списания долга, напишите мне ➡️ @yaurova_zapis_bot⚡️Реальные отзывы и юридическая поддержка в закрытом Телеграм чате

erid: 2W5zFHqT6Ki

Читаем истории

08 Jan, 07:06


Животное такое.⁠⁠

Ехали как-то с мужем из Питера в Выборг и по дороге решили заехать в небольшое кафе. Сели за стол, подошла молодая официантка и состоялся следующий разговор: М - муж, О - официантка

М - Здравствуйте. Подскажите, а эскалоп у Вас из какого мяса готовят?
О - То есть из какого?
М - Ну говядина, свинина..
О - О_о
М - уточните пожалуйста
О - хорошо, сейчас спрошу
Подходит к менеджеру. Шушукаются. Возвращается.
О - знаете, это мясо животного такого.
М - какого такого?
О - ну мясо молодого Эскалопа.

Посмеялись и решили заказать другое блюдо. Все живы :)

Читаем истории

08 Jan, 07:06


Дала прикурить⁠⁠

Жена рисует, а еще делает для ювелиров модели из воска. Для этой цели есть специальный и компактный паяльник для воска на батарейках, носит его с собой, в сумочке. После работы стоит на остановке, ждет автобус.

Подходит парень и спрашивает:
- Извините, а вы не курите?
- Нет.
- Какая молодец! - говорит парень и стоит тоже ждет транспорт. А жена думает, может он спросил не сигарету, а прикурить, а у меня как раз с собой паяльник и он накаляется сильно. Могу же помочь человеку. И спрашивает его:
- А вам сигарету или прикурить?
- Сигареты есть, зажигалка вот сломалась.
- Так давайте я вам дам прикурить? У меня как раз паяльник с собой.
- Какой еще паяльник? - удивленно спрашивает парень.
- На батарейках! - бодро отвечает жена и добавляет, доставая паяльник: - Смотрите, как он хорошо раскаляется.

Парень немного ошарашенно прикуривает от него испрашивает:
- Извините, а зачем вы с собой паяльник носите?
- Так я художник. - поясняет жена.
- Аааа... - парень отходит в полном непонимании и молча стоит на остановке.

Читаем истории

08 Jan, 07:06


HR⁠⁠

Устраивался в одну крупную компанию. Hr задавала общие вопросы, на которые я шаблонно отвечал. У меня уже был приличный опыт работы и я думал что меня с радостью примут. Hr дала заполнить какой то тест, а сама взяв мой паспорт полезла в интернет.
Я: отдал заполненный тест.
Hr: Я изучила ваш профиль вк. Как я понимаю вы очень увлекаетесь рыбалкой.
Я: Да
Hr: К сожалению вы нам не подходите.
Я: А в чем причина?
Hr: Ну как же, раз вы фанат рыбалки, значит вы вряд ли согласитесь работать в выходные и праздничные дни. И скорее всего вы злоупотребляете алкоголем. А нам нужны люди для которых работа на первом месте.

Взял документы и молча ушел бухать на рыбалку.

Читаем истории

07 Jan, 11:07


Будьте внимательны⁠⁠

Вечером возвращался с работы, припарковал машину, вышел, смотрю в телефоне, что надо купить в магазине у дома.

Ко мне медленной шаркающей походкой подходит пожилой человек и произносит что-то типа: «алмпорпм ирроп опрорр ралаао. Ропооьи о 50 рублей». Я подумал, что бомж какой-то просит денег, но что-то меня насторожило.

Я спросил: «Не понял вас. Что?». Он повторил снова что-то нечленораздельное. Переспросил несколько раз. Непонятно вообще отвечает. Я подумал про инсульт. Спросил, нужна ли ему помощь. Он ответил невнятно. Я спросил надо ли ему кому-то позвонить. Ответ нечленораздельный.

Звоню 112, объясняю ситуацию, переключают на скорую. Описал им все - сказали ждать скорую. Тут мне перезвонили из полиции и описали приметы человека, я подтвердил их. Мне сказали, что он потерялся и его ищут со вчерашнего дня. Попросили найти у него записку с  номером жены и сообщить ей. Позвонил ей, обрадовал.

Приехала скорая, забрали его к себе в машину. Потом мне еще звонили несколько раз из моего отделения полиции и из того, где он потерялся. В общем скорая его забрала. Хеппи энд и все такое.

Но я не могу отделаться от мысли, что если я его чуть не послал, то маловероятно что ему кто-то помог бы ночью вдали от оживлённых улиц. В таком состоянии он бы вряд ли выжил на улице. Не бросайте людей в беде. Оценивайте ситуацию.

Читаем истории

07 Jan, 11:04


Вечер, стемнело уже, захожу в Сбер, снять деньжат из зеленого ящика.
В "предбаннике" стоят трое молодых людей, на вид лет 18-20 каждому, одеты вполне прилично, цветные пуховики, джинсики, вязаные шапочки. Останавливают меня, один в это время снимает на телефон. Их главный (Г) начинает со мной диалог, третий не дает пройти прямо:

Г: Мужик, погоди, разговор есть. Тут [Называет какое-то имя] на зону заехал, мы всем районом собираем ему подогрев, сними тыщу для пацана?
Я: Ребята, мне вообще все равно на вашего друга, до свидания.
Г: Ты что, для [Называет какое-то имя] тыщу зажал? А ты готов в этом расписаться перед всеми пацанами? Ты смотри, мы ведь на видео снимаем тебя сейчас.
Я: Я тебе сейчас на *бальнике распишусь, идите на х*й.
Г: Короче ты попал, завтра выложим видео на ютуб и всем скинем ссылку, как ты о [Называет какое-то имя] плохо отзываешься.
Я: Сейчас к банкомату схожу, выйду и поговорим посерьезнее.
Г: Не очкуешь со всеми тремя разговаривать?
Я: Не очкую.
Надо сказать, я ни самоубийца, а просто у меня на боку абсолютно легальный резинострел, и я выстрелю в человека, если будет нужно. Возле банкомата, отвернувшись от камеры, аккуратно дослал патрон в патронник, зажал в руке и пошел разговаривать с этими пидо*асами.

Вышел, а их уже и след простыл.

Читаем истории

07 Jan, 07:06


Вся суть секс-туризма на Кубе в одной истории⁠⁠.

Тем утром я проснулся где-то в предместье Гаваны рядом с темнокожей Хесикой. Я снял ее в ночном клубе "Сесилия" и, зачем-то (вместо того, чтобы везти ее в "отель") поехал к ней. На стуле висели ее стертые легинсы хаки, из которых торчали заработанные и “бывшие мои” двадцать долларов. По традиции подношу на просвет темную бутылку Havana Club, чтоб посмотреть сколько еще осталось.

У дверей ее дома меня поджидал ночной таксист, полусонный огромный чернокожий громила в майке “Ай лав Америка”, который и привез нас сюда из клуба "Сесилия" на своем голубом Шевроле 1967 года. Он, бедняга, понимая, что мне как-то придется отсюда выбираться, по собственной инициативе прождал меня всю ночь, ради наживы в десять долларов.

- Не лень тебе было меня ждать? - спросил я, садясь на просторное заднее сидение.

- Не беспокойтесь, сеньор, я - муж Хесики, - ответил он.

Читаем истории

07 Jan, 07:06


А что вы способны разглядеть с 50 метров?⁠⁠

Как то попалась мне в руки книга "Наставление по стрельбе из винтовки Мосина..." выпуска 1939 года. Там было много интересного, начиная от истории создания винтовки до правильного заряжания обоймой.  

Был раздел, где учили выставлять прицел на определённое расстояние и это самое расстояние определять с помощью подручных средств. Вроде "если коробок спичек на вытянутой руке закрывает телеграфный столб, значит до него 800 метров".

Но один абзац я помню до сих пор - определение расстояния по тому, как вы различаете противника.

"Вот противник приблизился на 300 метров, вы можете уже рассмотреть элементы амуниции, на сто метров - и вы начинаете различать погоны, на 50 метров - и вы можете увидеть пряжки ремней и цвет глаз"

Блин, как же я комплексовал, что на этом расстоянии нифига такого не видел:) А потом узнал, что никто из однокласников тоже не видит...

Кстати, в мемуарах военных лётчиков частенько читал,  что "я сблизился с самолётом противника так близко, что увидел цвет глаз врага"  И это сквозь плексиглаз тех лет.

Зрение у народа стало похуже:)

Читаем истории

06 Jan, 11:07


М-маркетинг⁠⁠

Как же все-таки красивое слово может кардинально повлиять на выбор человека. Просто назвать вещь по-другому.

Когда только начинал заниматься продажей изделий из фанеры, то встречал недоумение клиентов, как можно использовать столь не благородный материал. Они просто отказывались. За неделю ни одной закрытой сделки.

Мной было решено действовать, больше никакой фанеры - только БЕРЕЗОВЫЙ ШПОН.

И ситуация кардинально поменялась в другую сторону. Отказов минимум. Поднял прайс на 15 процентов.

P.S фанера делается из березы (может кто не знал)

Читаем истории

06 Jan, 11:07


Как стать богатым.⁠⁠

Для понимания смысла данной истории, стоит сказать, что окончил я военное училище в середине 2000-х. Престиж военной службы тогда был где-то на уровне плинтуса (если не ниже), соответственно мажоров среди нас практически не было.

Сидим как-то раз, на лекции по психологии. Тема лекции что-то типа - "психология семейных отношений" .

- Товарищи курсанты! Запомните! У среднестатестического человека есть только две возможности легко стать богатым, не нарушая закон.. - начинает лекцию преподаватель, - первая - удачно родиться.. Вторая - удачно жениться..

Исходя из того, что вы сейчас сидите тут и слушаете эту лекцию, - первую возможность вы благополучно просрали. Не просрите вторую!

Читаем истории

06 Jan, 11:05


​​Когда начинаешь делать ремонт в новой квартире⁠⁠

И понимаешь, что самое интересное еще впереди.

Купили с женой квартиру, начали ремонт в комнате и вот такой сюрприз выпал то ли из-за плинтуса, то ли из-за обоев. До этого квартира долгое время сдавалась.

Впереди 15 лет ипотеки))

Всем адекватных соседей!

Читаем истории

06 Jan, 07:06


Нехорошо получилось⁠⁠

Ехал в трамвае стоя, рядом со мной сидела девушка и как-то случайно залип я в её смартфон.

С подружками мы попереписывались, гифки смешные посмотрели, лентач покрутили. А потом она свернула браузер, включила фронтальную камеру, поймала зрительный контакт, и, нахмурив бровки, строго на меня посмотрела.

Неловко...

Читаем истории

06 Jan, 07:06


Верующий⁠⁠

Всё чаще появляются новости о воздвижении очередного храма вместо парка, музея или планетария.

И вспомнилось мне, как будучи ребёнком, одно время, жил в деревне. Был там у нас местный дедулька - добрейшей души человек. Никогда никому в помощи не отказывал, детишек любил и мы его в свою очередь тоже. Всегда рассказывал интересные сказки, угощал яблоками и мёдом. Взрослым советы по ведению хозяйства давал, да скотину соседям лечил. И был тот дедулька глубоко верующий, но вот только в церковь никогда не ходил и однажды кто-то из ребят постарше спросил его:

- А почему вы в церковь не ходите?
- А на что мне эта церковь? - отвечал дедушка.
- Ну как же, это же ведь дом Божий?
- Э нет, - говорил дедулька, - дом Божий - это человеческое сердце. Если Бог есть в сердце, то и человек Божий. Бог это любовь. А коли нет любви в человеческом сердце, то ни храм не поможет, ни молитвы. А коли есть, так и зачем туда идти? Бог ведь всегда с тобой.
- Ну а с батюшкой поговорить, исповедаться?
- А о чем с ними разговаривать? - говорил дедушка. - Говорить с попами о Боге, всё равно что со слепым говорить о радуге, а с глухим о пение птиц. Большинство из них не понимает что это. Их вера слепа или корыстна. Слепая вера ведёт лишь к покорности. Она лишает человека свободы, а корыстная и того хуже. 

И сейчас я понимаю, как же он был прав.

Читаем истории

06 Jan, 07:06


Была мечта⁠⁠

Был момент когда я загорелся покупкой квадрокоптера.

Посмотрел много обзоров на бюджетные коптеры, перерыл кучу форумов чтоб выбрать лучший за те деньги которые я был готов потратить на него, перечитал все отзывы на маркете.

И вот накопил я достаточно, как сейчас помню день был солнечным а мое настроение будто новогоднее.

Купил, и на выходе из магазина я был одним из самых счастливых людей в этот день.
Приехал домой, распаковал упаковку, зарядил батарейки, вышел во двор, и запустил его.

Больше я его не видел.

Читаем истории

05 Jan, 11:07


Заведомо ложная информация.⁠⁠

Некоторое время назад я работал сисадмином в одной конторе, достаточно солидной - с блэк-джеком и шлюхами.

Сеть там была организованна очень хорошо (предшественник мой постарался), поэтому начальство, видимо, чтобы я не скучал, повесило на меня обязанности ведения корпоративного сайта, эдакий контент-менеджмент.)

Контора занималась рекламой во всех её проявлениях, поэтому на сайте, весьма недурно сделанном кстати, предлагались различные услуги такого рода. В частности по созданию и раскрутке клиентских сайтов.

В качестве преимущества перед другими разработчиками было указано следующее:
- Команда профессионалов: Ваш сайт делает не один сотрудник – самоучка, а целая команда профессионалов – дизайнеры, программисты, интернет-аналитики и опытные маркетологи.

Естественно, мне стало интересно: если в организации есть такая команда, то почему контентом занимаюсь я, а не они? С этим вопросом я обратился к одному из руководителей и выяснил, что "команда профессионалов" - это мой предшественник, который в свободное от админства время, занимался ещё и веб-разработкой!

Теперь команда профессионал - это я!

Читаем истории

25 Dec, 11:05


Дочь коллеги, назовем девочку М, ходит в муниципальный сад и имеет там воздыхателя из своей же группы (назовем его П). Дети часто ходят друг к другу в гости, гуляют на одной площадке, мальчик иногда в порыве чувств может чмокнуть её в щеку или обнять.  Так же дети совместно ходят на кружок вне сада.

Однажды вечером, моя коллега и папа мальчика П приходят забирать детей из кружка, их отзывает в сторонку преподаватель и очень эмоционально и возмущённо начинает говорить о том, что П домагался! как мужчина до М. Да так, что воспитатель вынуждена была приостановить урок и вести девочку умываться!!!

Родители в шоке, особенно папа мальчика П, мама тоже, так как прекрасно знает их семью и вообще детям по 5 лет!

Что выясняется: во время урока, П подошёл к М и чмокнул её в щеку. Сама М особо не обратила на это внимание, зато педагог (если можно так сказать), начала позорить П, указывать другим детям на то, что он сделал, те естественно начали смеяться. Затем педагог увела М мыть опозоренную щеку и видимо накручивать себя.

На мой взгляд, в данном случае педагог повела себя как журналист из жёлтой газеты, придав инцеденту окрас насилия и порочности.

Читаем истории

25 Dec, 11:05


Последняя паська⁠⁠

Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек. Далее диалог. Вьетнамка - (В), Я - (я)

(В): Вазьми, паследний паська!
(Я): Да, я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!
(В): (улыбаясь) Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!
(Я): Ну, хорошо, уговорила, давай
(В): Сколько пасек надо?

Читаем истории

25 Dec, 11:05


Прихожу на работу, иду мимо уже как 2 недели не работающего туалета и вижу это)

Читаем истории

25 Dec, 07:05


Как я эротическим массажистом работал)⁠⁠

Дело было давно, мне было лет 25. Я хотел заняться новой деятельностью, не связанной с компьютером, но связанной с общением с людьми.

Начиналось все просто, прошел курсы, прошел практику, начал чувствовать тело и открыл свой кабинет в центре города.
Но работы не было. Сделал себе сайт, написал туда с десяток своих мыслей о массаже. Рекламу в Гугле и Яндексе отклонили, а вывеску повесть возможности не представлялось. Флаера раздавал, результата ноль.

Сижу в кабинете изучаю анатомию... И вдруг приходит женщина. (Сайт оказывается по СЕО продвинулся) Хочет антицеллюлитный массаж. Слово за слово, удивилась моим методам, но через два дня пришла снова. Так я целый месяц работал с одной дамой.

И о чудо, она рассказала одним, те другим, и ко мне пошли люди.

И в какой-то момент я осознал, что многие ходят не столько за массажем, а сколько душевно поговорить. И в разговоре, одна из клиенток спросила, а не делаю ли я интимный массаж?

В тот момент я если честно немного испугался. Я мнил из себя приличного целомудренного человека)))
Я ушел в отказ, но... Вопрос остался у меня в на уме.

Конечно к тому моменту я уже худо/бедно зарабатывал на аренду, но заработка все равно не хватало. И жить даже приходилось в кабинете, благо все необходимое там было. (Переехал из другого города где не было родственников и друзей у кого можно было кости кинуть)

Думал я думал и начал изучать, как доставить женщине море удовольствия руками и маслом. Использовать другие части тела для этого я был не намерен;)

Через пару недель я уже и сайт закончил, где придумал такие виды массажа, все со знаком VIP: Массаж релакс, массаж тантрический, массаж йони.

Сайт очень быстро продвинулся по СЕО, видать в нашем городе с нормальными сайтами тогда проблема была. Статьи я сам к нему написал, очень душевные, чувственные.

И начались звонки...

Я беру трубку(отдельный номер), слышу мужской голос:
- вы массажист?
- да, я, только я массаж женщинам делаю.
- да, я знаю, я хочу жене своей массаж подарить.
- хм, хорошо, - почти не растерялся я.

После пятнадцати минут разговора, где мы четко проговорили мою задачу и границы поведения, назначили время для действа.

Меня встретили, я переоделся в свое кимоно и прошел в комнату где уже горели благовония, горел приглушённый свет, на кровати лежала девушка с повязкой на глазах и с наушниками в ушах.

Даже сейчас помню как меня в первый раз трясло, руки плохо слушались от волнения. Я ушел расстроенный, поскольку несмотря на то, что я полтора часа делал расслабляющий массаж, чтобы девушка ко мне привыкла, за оставшиеся пол часа до оргазма я ее не довел. Даже денег не хотел брать, но рука сама взяла три зелёных купюры в рублевом эквиваленте и я ушел предаваться унынию.

А с утра звонок, звонит этот заказчик. Столько благодарности я слышал впервые в жизни. Оказалось, что секс у них был после моего массажа волшебный, и отношения приобрели новую силу, и столько ярких эмоций и т.д. Я аж героем себя почувствовал)

И должен заметить, что звонили в основном мужчины. Кто хотел замять вину или измену, кто не хотел сам удовольствие женщине доставить, были и весьма пикантные предложения...

Вскоре я закрыл кабинет, поскольку работал исключительно на выезд по новому профилю и зарабатывал весьма и весьма.

Читаем истории

25 Dec, 07:05


​​Действительно⁠⁠

Работаю в техподдержке. Звонит сегодня клиентка, сразу нервно требует подключиться к ее компьютеру. У нее открыт удаленный рабочий стол.

Начинает показывать:
- Вот посмотрите, посмотрите сюда! Я запускаю 1С, и что это тут за база? Это не моя база! А моя куда-то пропала! И вообще все не так! ВЕРНИТЕ ВСЕ КАК БЫЛО!
- А может, - говорю, - вы под другим пользователем на сервер зашли?

Секундная пауза. Без тени сомнения:
- А какая разница?

Читаем истории

24 Dec, 11:05


Легкое сдулось или нерв защемило?⁠⁠

Не буду наводить интригу, с месяц назад поймал левосторонний пневмоторакс. Шел по коридору и как бы в лопатку и по шее прилетело. И боль то такая обычная, как мышечная. Посидел, перевел дух, погулял с собакой, полежал и вечером в больницу двинул сам на своей машине тк интенсивность ощущений не уменьшалась.

Просидел там часа два и получил диагноз - остеохондроз, был отправлен домой мазаться мазькой.

Ночью лежу и чувствую, что воздух в грудной клетке как-то гуляет и даже булькает если хитрую позу принять. Ну тут и стало все понятно. Коротал время до 6 утра и поехал обратно в больницу.

На мои опасения сказали, что я не врач и им виднее, а значит быть рентгену шейного отдела позвоночника. На мое счастье в кабинете рентгена была оч добрая лаборантка, которая после моего короткого объяснения ситуации и подозрений согласилась начать с обзорного снимка грудной клетки. "Щелк". "Дружище, глянь что вышло".

Через пять минут уже врач и зав.отделения хлопочут вокруг меня, а через час я в хирургии в перевязочном кабинете получаю дренаж под песню хирурга "резиновый ежик с дырочкой в боку". Хороший мужик, позитивный и дело свое знает.

Десять дней отходил с банкой и попал на операционный стол. В силу сопутствующей болезни лишился сегментов легкого s1-2. Полежал на компрессоре дней 5 и теперь разрабатываю руку, шов тянет и вообще неприятно.

А ведь мог сам не догадаться и дальше мазькой натираться по указанию "он хороший врач, Профессор"

Читаем истории

24 Dec, 11:05


Я у мамы хакер⁠⁠

Вспомнил одну историю из своей студенческой жизни.

Значит была у меня подруга одна и она попросила взломать почтовый ящик старосты, потому что та что-то кому-то сливала и надо было это доказать.

Я как самый лучший хакер на весь город (Винду ХП переустанавливал с закрытыми глазами и лицензионный ключ знал наизусть, ну и "ты же на программиста учишься") ничего умнее не придумал как:

1. Зарегал ящик типа администратор_с@что-то.ру
2. Написал этой девочке-старосте типа: "бла-бла технический сбой, мы просрали ваши данные, будьте добры написать логин и пароль, который вы используете для входа, типа занесем в нашу базу" И стал ждать.

Приходит ответ - логин и пароль. Пишу ей: "спасибо за сотрудничество, информацию обновили, продолжайте пользоваться нашим сервисом".

Так был "взломан" мною первый и единственный почтовый ящик, от которого пароль не менялся несколько лет. Староста реально сливала какую-то инфу. А мне стыдно за этот поступок, но тогда играли гормоны и желание пожрать.

Читаем истории

24 Dec, 07:05


В СССР педоистерии не было...⁠⁠

Было мне лет 10. Пошли с подружками- ровесницами на пляж. Поплескались, сидим на песочке. Рядом подсаживается мужик (совсем старикан с нашей точки зрения), садится развалив ноги враскоряк, заводит типа разговор ни о чем, и тут замечаем, что его хозяйство полным составом вывалилось из плавок.

Подружки ретировались, а я была очень наивна на сей счет... Поэтому совершенно спокойно и серьезно изрекаю:
- Дядя. У вас писюн и яйца на песке лежат. Вы б подобрали, помыли, а то натрет потом трусами, распухнет и будет висеть как груша. Я такое уже видела...

Скорость исчезновения мужика противоречила законам физики.

А я что - и правда видела, когда двухлетний братец песка себе в трусы натолкал, а потом всю ночь орал как резаный....

Читаем истории

24 Dec, 07:05


Подогреватель брать надо было.⁠⁠

Картина в супермаркете у полки с детским питанием.

Действующие лица - папашка с сынишкой, около года.

Папаня берет одну пюреху в "дойпаке" дает сыну - тот шустро сосет с пачки, возвращает отцу, тот закрывает, ставит на место, со второй проделывают то же самое)

Тут подбегает мамашка - "Ты че еб@нутый?" (я уж подумала агрессивна, но адекватна) - закрывает пюрешку и ставит на полку со словами - "Оно же холодное!!"

Читаем истории

24 Dec, 07:05


По мордасам⁠⁠

Я это видела своими глазками: на очень оживлённой проезжей части, молодой человек, лет 2 от роду, выбежал на дорогу, а его маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания. Перед ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мол чей ребёнок, дура-маманя орёт мой.

Мужик без разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было...

Читаем истории

23 Dec, 11:05


Я как-то в дождь бабульку подвезти решил бесплатно. Уже поздновато было, часов за 9 вечера. Примерно 14 км от города. Из-за дождя весьма пасмурно.

Чтобы древняя кирпичами не сорила в салоне, решил сразу разрядить обстановку. Сказал, что-то типа: "Да уж, мать, льет как из ведра... Чего же так поздно-то на остановке? Автобусы редко ходят ведь после 8-ми. Почему внуки не возят на машине любимую бабушку?" В ответ гробовая тишина. Ну и ладно.

Еду молча, слушаю музыку. Она мне, минут через пять, говорит: "Ты, милок, меня только не убивай". Я чуть не оглох. Курпатов mode is ON. Разговорились.

Она меня приняла за соседа и села в машину, потом услышала голос и чуть со страху не померла. Сидела и выбирала момент, когда машина сбавит ход, чтобы ударить меня сзади по голове сумкой или пакетом. Решала картохой в пакете или банками с вареньем в сумке.

Читаем истории

23 Dec, 11:05


Честный!⁠⁠

Забежал в супермаркет возле дома. Накупил снеди, расплатился на кассе. Подошел охранник, Кеша, знакомый. Поздоровались. Стоим , болтаем, давно не виделись.

Подходит парнишка, лет 17-18, обращается к Кеше:
- Извините, я три дня назад вынес у вас товар и не заплатил. Запарился, крутил в руках и в карман положил, только в общаге обнаружил. Слёг с температурой, сейчас полегче стало, сразу к вам прибежал. Совесть замучила, хочу расплатиться. Не специально я.
- Что за товар то?!
Парень достал из кармана маленький полиэтиленовый пакетик с бумажными носовыми платками.

Болел же, но даже не вскрыл упаковочку.
Выздоровел и пришёл...

Люди постарше вечно жалуются на молодежь.
А они нормальные!!!

Читаем истории

23 Dec, 11:05


Вика⁠⁠

В университетские времена была у меня девушка. Вика. Представительница редкой готической субкультуры. И наступили у неё однажды, как полагается у всех готов, критические времена.

Она отправила мне на пейджер (а у меня был пейджер!!!) мессагу примерного содержания "Прости. Я любила. Когда-нибудь встретимся там. Целую, теперь уже вечно твоя, Виктория".

А я в тот вечер прибор этот в киоске заложил, мы пива с пацанами набрали (денег, как всегда, не было). Короче, забрал я пейджер на следующий день, включил, прочёл, похолодел и на первой маршрутке с пробуксовкой сорвался на 5 микрорайон. Прибегаю - а там . . .

Читаем истории

23 Dec, 07:05


Сменила номер⁠⁠

Сменила номер телефона. Я на работе, звонок:
— Работаете?
— Работаю.
— А к нам подъедете?
— Куда к вам? Зачем?
— Ну, Вы же сказали, работаете?
— И что?
— Вы Лера?
— Нет.
— Наверное, не туда попал?
— А куда Вы целились?
— пи-пи-пи.

На следующий день опять звонок.
— Здравствуйте! Хотели бы подъехать: мы к вам или вы к нам.
— Зачем?
— Это номер ***.
— Да.
— Вы Лера?
— Нет.
Мужчина начинает ржать: "Ой, кто же Вас так не любит? Кто разместил ваш телефон «девочки по вызову»?" А никто, просто купила симку…

Читаем истории

23 Dec, 07:05


Закон очереди в супермаркете⁠⁠

А вы замечали, как большинство людей расплачиваются на кассе? Они стоят по 15-20 минут в здоровенных очередях, с кучей свободного времени, а после пробития товара, начинают искать кошелек на дне сумочки, потом оказывается, что карта в другом кармашке и т.д.

Я так и вижу удивление в их лицах: "А, деньги что ли нужно? Ну сейчас поищу...".

Читаем истории

23 Dec, 07:05


Американское образование⁠⁠

В Америке училась в универе. Что мне запомнилось о том, как учатся американцы:

1. Между преподавателями и студентами очень короткая дистанция. Это означает что препода можно звать просто по имени, а также можно задавать наиглупейшие вопросы и он тебе ответит. Можно есть "доширак" (в Америке бренд "Cup Noodle") прямо за партой или класть ноги на парту. Учителей это совсем не оскорбляет.

2. Учебники супер-интересные, с картинками и кучами разноцветных схем. В учебниках мало воды и максимум полезной информации и все простыми словами. Все по сути разжевано до мелочей и пошагово расписано. Мне, как иностранке, это было очень сподручно.

3. За списывание могут отчислить.

4. Сочинения и все "курсовые" при проверке преподавателями пропускаются через специальную программу, которая ищет плагиат. Я однажды попалась. ))) Но я тогда еще была "зеленая" и про это не знала. Мне было ОЧЕНЬ стыдно и я больше этого не делала.

5. Что интересно, когда раздают проверенные работы, их кладут лицевой стороной вниз, чтобы другим не видно, что тебе поставили. Типа того, что ты сам должен выбирать, разглашать свою оценку или нет.

6. Некоторые преподаватели по особо сложным предметам оценивают работы по т.н. "curve". Это когда самая лучшая работа (даже с ошибками) принимается за 100%, а остальные - в зависимости от того, как далеко они ушли от лучшей.

Читаем истории

07 Dec, 11:03


Народная дипломатия⁠⁠

Как-то раз, будучи на отдыхе в одной из ближневосточных стран, нанял я местного гида, чтобы приобщиться к культурно-историческим ценностям страны. Сговорились в цене. Путь не близкий, едем на его микроавтобусе. Омар крутит баранку и поддерживает светскую беседу - болтаем понемногу обо всем - о погоде, кулинарии, семье...

Очередной вопрос: - А дети у тебя есть?
- Есть. - отвечаю. - Дочка. 20 лет ей.
- Вай! Да ты что такое говоришь, дорогой!? - восклицает Омар по-английски с арабским акцентом. - А сколько ж тогда тебе лет?
- Сорок два.
- Ваййййй! Да тебе не больше 25 дашь! Ай, как молодо выглядишь, дорогой!

Я такой откровенной лести даже не удивился - культура же восточная, человек явно на хорошие чаевые рассчитывает, и небезосновательно. Вежливо поблагодарил.

Зафиксировав позитивную реакцию, Омар поворачивается ко мне и с радостным возбуждением говорит: - А ну, теперь ты - угадай, сколько мне лет?

Ну, думаю, придется играть по правилам восточной дипломатии - надо отвечать любезностью на любезность. Оцениваю внешность своего визави - одутловатое лицо, мешки под глазами, пористая кожа, залысины, пробивающаяся седина. От предполагаемого возраста мысленно отнимаю десяток лет и уверенно говорю: - Сорок?

Омар ответил не сразу. С полминуты, не моргая, он грустно смотрел на дорогу прямо перед собой, прежде чем выдавить: - Двадцать семь...

Остаток пути прошел в тишине. Разговор не клеился. Каждый думал о чем-то своем.

Читаем истории

07 Dec, 11:03


Новый асфальт.⁠⁠

Довелось мне попасть служить в 1991 году в одну маааленькую часть на Камчатке. 12 км от Петропавловска-Камчатского.
Летом 92-го командир выходит из штаба хмурый, как туча. Срочный развод. Вся часть 18 срочников и 20 офицеров и прапорщиков.

- Я тут маленько упустил из виду предписание прошлой проверки. Надо закатать плац в новый асфальт. Иначе, послезавтра проверка из штаба округа, меня подвесят за яйца, а я уж вам тогда устрою. Какие будут предложения?

В таком маленьком коллективе выслушивали даже срочников.

- Товарищ полковник, давайте обольём керосином с соляркой плац и подожжём. Асфальт спечется и вид будет, как новый.

На том и порешили. Поставили рядом водовозку с раскинутыми рукавами. Встали вокруг с ведрами песка. Запалили.
О чудо! Асфальт как новый. Чёрный и трещины затянуло с пробившейся травкой.
Только березы по периметру обгорели.
Березы обтянули маскировочной сеткой, сетку и траву покрасили из пульвера зеленой водоэмульсионкой. Бордюры побелили.
Проверку прошли на ура.

Потом меня перевели в другую часть в г. Елизово. Приехал к пацанам в увольнение, стоят березы, шуршат "листвой". Декабрь.

Читаем истории

07 Dec, 08:10


Детский гинеколог и папа⁠⁠

Дочке было 3 года, педиатр отправил нас к детскому гинекологу. Чтобы понимать, с дочей у меня отличные отношения, с самого рождения попу вытереть, помазать где, свечки, помыть ну и прочие обыкновенные для родителя вещи. И по врачам тоже сами вдвоем справляемся. И для меня поход к гинекологу был просто очередным походом к врачу.

Здороваемся, заходим, садимся. Мадам лет 50-ти как-то странно на меня смотрит, но на тот момент не обратил на это внимания).

- Мне нужно будет осмотреть вашего ребенка и взять мазок.
- Ну, - недоумеваю, - ок.
- Где мама?
- На работе.
- Пусть приходит с мамой.
- Зачем?
- Я не могу так делать осмотр, вы - мужчина. Мне неудобно. Записывайтесь и пусть ребенка приведет мама.
- У мамы нет возможности этим заниматься. Свободное время есть только у меня.
- Бабушки?
- Бабушек нет.
- Так, все, значит, с соседкой пусть приходит. - Категорично заявляет доктор. - Я так не могу.
- Вы серьезно?!
- Да.
- Соседка? Да я ей и папа и мама с самого ее рождения..
- Мужчина! Я все сказала!

Ясень хрен, осмотрела она и все сделала. Но только после посещения заведующей. Обидно за нас, за пап, ска.

Читаем истории

07 Dec, 08:09


Язык⁠⁠

Сидел с другом на скамейке и разговор начался про казахский язык (мы оба казахи, это важно).

Я : знаешь Али, если мы забудем свой родной язык, то забудем свою культуру в целом. Да, русский язык - это межнациональный, я никак не против, наоборот, как у нас говорят : "өзге тілдің бәрін біл - өз тіліңді құрметте". (Знай все языки мира, но и свой уважай). Почему, например, когда встречаются два азербайджанца (грузины, латыши, Мадагаскарсцы), то они говорят на своём, а мы нет? Да, даже дома мы разговариваем на русском. Не понимаю, как могут два казаха, зная прекрасно родной язык, могут общаться на русском?

Друг : ты в курсе, что всё это ты говоришь на русском?

Читаем истории

07 Dec, 08:09


Жизненная мудрость⁠⁠

На четвёртом десятке понимаешь, что на вопросы типа «а умеешь ли ты топить баню/жарить шашлык/водить машину», в общем делать любую банальную херню лучше ответить «нет», добавив «и мне вообще похер как это делается»

Читаем истории

07 Dec, 07:05


СКАЗКА О ПРОЩЕНИИ
#притчи

— Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.
— Прости, — попросил ее Ангел. – Прости, тебе же легче будет.
— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.
— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.
— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.
— Ты жаждешь сурового наказания?
— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.
— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.
— Да, я знаю.
— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.
— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.
— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить
свою обиду?
— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.
— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень
опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить
пламя ярости, которая сжигает все живое.
— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. –
Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».
— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – ….Читать продолжение в канале

Читаем истории

06 Dec, 11:10


Собеседование для настоящих мужчин.⁠⁠

Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.

Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.
- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.

Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректора и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.

Позвонила в отдел по персоналу, говорят, да, есть кандидат, а меня ждут к пол-одиннадцатому. Сходила пока выписала ему пропуск на основную территорию и пошла на собеседование.

Прихожу. Сидит молодой человек. HR говорит, все отлично и ставит свою визу в анкете. Забираю "жертву" с собой и веду на экскурсию, попутно читая анкету. 34 года (выглядит моложе), образование профильное, есть опыт работы. Начинаю выяснять что да как. Поначалу стеснялся (наверняка был сражён моей неземной красотою, хе-хе), но потом разговорился. И чем больше мы разговариваем, тем отчётливее понимаю, что его надо вот прям щазз хватать и тащить к нам, потому что кандидат идеален. И, что самое интересное, его тоже все устраивает.

Позвонила шефу, обрадовала его, а тот говорит, будет во второй половине дня. Кандидата, говорит, отпускай, никуда не денется. Ну ладно, проводила человека на выход, сама пошла обедать.

Часа в три звонит шеф, зовёт к себе. Я приношу анкету и говорю, соискатель идеален - мы его за неделю введем в курс дела и будет готовый специалист. А шеф смотрит в анкету, смотрит, и говорит, нет, брать мы его не будем. Я стою, как дура, глазами хлоп-хлоп.

- Смотри сама, - говорит шеф и тычет пальцем в анкету. - Ему 34 года, так? А машины у него нет, даже прав нет. У любого нормального мужчины есть права. Если прав нет, значит, он псих или больной какой-нибудь. Такие не нужны. Будем дальше искать.

Вернулась сейчас на рабочее место, рассказала про этот цирк коллегам. А те спокойно так говорят, что шеф прав. Машины может и не быть, но права - это показатель. Нет прав - уже повод задуматься, что у человека проблемы.

Читаем истории

06 Dec, 11:10


​​Иван и Чудо-Юдо.⁠⁠

Дочь (2 класс) сидит и читает сказку про Ивана - крестьянского сына и Чудо-Юдо. Дошла до того места, где приехало двенадцатиголовое Чудо-Юдо, Иван ему головы рубит, а оно головы руками подхватывает, огненным пальцем чиркает и головы обратно прирастают.

Говорит: "Пап, а не проще тогда сначала руки ему отрубить?"
Я:

Читаем истории

06 Dec, 08:10


Знаете что очень сильно бесит? Тупые люди на высоких должностях, устроившихся по блату.⁠⁠
И таких, я думаю, 70% не меньше...

Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого в принципе плакать хочется.

Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я как немного знающий в этом смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило...

«Смотрите в тексте – "Затраты на ПРЕВЕНТИВНЫЕ мероприятия", у Вас везде в документе написано с ошибкой! Что это за слово ПРЕ-ВЕН-ТИВ-НЫ-Е?" (читая по слогам спросили они).

- "Есть слово в русском языке ПРИМИТИВНЫЕ! Исправьте и пришлите!"

И после этого так обидно стало. Сидят они там "наверху" и управляют нами...

Читаем истории

06 Dec, 08:10


Вспомнил, как я копался в старом харде⁠⁠ и нашел два селфи фото двухлетней давности, где я жирный стою полуголый в полный рост перед зеркалом в профиль и анфас, чтобы запечатлить фото "До" перед тем, как я занялся джиу-джитсу и перешёл на правильное питание...

Да, верно... я до сих пор жирный.

Читаем истории

06 Dec, 08:10


​​Леди без возраста)⁠⁠

Небольшая преамбула. Мне 22 года. Но я с подросткового возраста была уверена, что выгляжу на пяток лет старше. Дык вот. Работаю я учителем в школе. На днях отвела свои уроки и, чтобы не мешаться в учительской, взяла пуховик и пошла одеваться в холл. Все лавочки в холле были заняты, но одна мамочка, помогающая дочке-второкласснице переодеться, заметила меня, и у них с дочкой состоялся такой диалог. (М) - мама, (д) - дочка:

(м) : доча, подвинься, дай девочка оденется.
(д) : мам, это наша учительница по английскому.
(м) : (после секундной паузы и с нервным смешком) Извините....

Ситуация несколько неловкая, но шла я домой вот с таким лицом:

Читаем истории

05 Dec, 11:10


Черная пятница⁠⁠

Мой знакомый является руководителем в маленьком магазине, который продает незамерзаку и масла для автотранспорта. А теперь с его слов:

- Крч, решили мы акцию устроить в честь "черной пятницы", заказали небольшой стенд, выставили у входа в магазин, и поставили рядом небольшие ёмкости с маслом. На стенде было написано: "АКЦИЯ, в честь "черной пятницы", масла за полцены. Так через пол часа, после того как мы выставили стенд с маслами, прибежала группа парней и украли 4 ёмкости с маслом.

Ну нам то что, мы ещё выставили, их тоже вечером украли. Но мы в минус не ушли, те ёмкости были уже использованные. Мы собирались их пустыми выставить, но ветер сдувал их, вот и пришлось воду залить.Так у нас украли 7 пластиковых тар по 4 литра воды.

Хорошая тренировка для ребят вышла)))

Читаем истории

05 Dec, 11:10


Меня зовут Тимур. Мне с этим жить.⁠⁠

Как-то раз в вонкомате я проходил медкомиссию для призывников. Захожу в кабинет психиатра, там сидит женщина лет за 50. Говорит "Проходи, садись". Прохожу, сажусь.

Спрашивает "Фамилия?"
Отвечаю.
"Имя?"
"Тимур"
"Почему Тимур?"
Молчу. Она тоже молчит, смотрит на меня. Ждёт.

Говорю "А Вас как зовут?"

"Екатерина Васильевна"
"Почему Екатерина?"
"Понятно, здоров, можешь идти к следующему специалисту."

Читаем истории

05 Dec, 11:10


Шашлык⁠⁠

Есть у меня товарищ. Вернее - был. Один из тех, кого знаю 100 лет и по мелочи помогал ему бесплатно.
И вот он открыл шашлычную, попросил заехать, завлекая шашлыком и, заодно, проконсультировать его по какому-то незначительному вопросу, суть которого за давностью уже забыл.
Посидели у него в шашлычке. Он принес шашлык, помидорки, лаваш - все, как полагается. Поговорили, я рассказал ему пути решения проблемы. Собираюсь уходить, и тут товарищ:

- Стоп, куда? А 550 рублей?
- За что?
- За шашлык!

Видимо, у меня челюсть слишком громко грохнулась на стол, что он сразу добавил:

- Мы, конечно, друзья, но это - бизнес!

Хрен с тобой, золотая рыбка. Расплатился.

Проходит пару месяцев и он опять обращается за консультацией. Я уже приглашаю его к себе в офис. Он приезжает, излагает суть проблемы.
Я отвечаю:

- Тут надо отправить претензию, после отказа - в суд. С тебя за консультацию Х рублей, претензия Х рублей, за суд Х рублей.

Тут уже у товарища глаза делаются круглыми и лезут на лоб.

Поясняю:

- Мы, конечно, друзья, но это - бизнес!

С тех пор, уже около 1,5 лет, я его не видел и не слышал.

Читаем истории

05 Dec, 06:16


Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа (п) увещевает сына(с):

(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь, я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Читаем истории

05 Dec, 06:16


Главное по сути⁠⁠

Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч-корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.

Инструктаж оказался коротким: "Не пи#данись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись. Следовал полученной инструкции, реально работает!

Читаем истории

05 Dec, 06:15


​​Бабушка, да заткнись ты уже!⁠⁠

Веду прием. Я травматолог. Заходит бабушка, годков так 85, далее диалог - я (я) и бабушка (б) :

- (я) На что жалуемся?
- (б) Да что то коленки побаливают, милок.
- (я) Давайте свой рентген, глянем.
Протягивает ранее сделанный рентген.

- (я) Для вашего возраста неплохие суставы. Сейчас мази пропишу, таблеточки и вам полегчает.
- (б) Не ,милок. Мне надо ,чтобы совсем не болело. Я экстрим люблю. С трамплинов прыгать на лыжах зимой.
- (я) Ох ох, наверное хотели сказать- "прыгали".
- (б) Не не, в прошлом я спортивной гимнастикой занималась, с парашютом прыгала, с 10 метров с тросом сигала, с винтовок любила стрелять! А вот сейчас я зимой люблю с небольших трамплинов на лыжах прыгать..

Мое лицо в этот момент:

Читаем истории

04 Dec, 11:10


Человеческая жадность.⁠⁠

На прошлой работе соседний офис в срочном порядке решил съехать.
Заходит к нам начальник той организации и предлагает мебель недорого, я пошёл посмотрел и говорю «почем этот стул и этот стол?»
Нуууу, стул 2000р, стол 3000р.

Я улыбнулся, поблагодарил и пошёл на выход
- Ну а почем дашь?
- 2000р за стол и стул вместе.
- Эээ нет, это мало.
Так я и ушёл.

На следующий день заходит хозяйка помещений и говорит, если мебель какая нужна, идите бесплатно берите, они съехали и все оставили.

Читаем истории

01 Dec, 11:10


Судьба⁠⁠

Есть у меня соседи: два родных брата. У старшего с детства оформлена инвалидность, не помню какое заболевание, но с виду нормальный здоровый парень. Не так давно женился, жена будущий врач.

Младший брат постоянно его подкалывал: "Дураки женяться на училках, а больные - на врачихах". Скоро свадьба у младшего.

Правильно, женится на  учительнице.

Читаем истории

01 Dec, 11:10


Сглазила!⁠⁠

Маму свою я люблю, конечно. Но не все ее доводы могу своим мозгом понять.

Когда я была подростком, маме встретился мужчина. Даже МУЩЩИНА. За все платил, покупал подарки, и, самое главное, щедро сыпал обещаниями.- Я, - говорит, - заберу вас к себе в теплые края (а жили мы в сибирской деревеньке). У меня там дом свой (читай, дворец), сад, машины, собаки, яблоки и всё, что душа пожелает. Дети (мы с сестрой) пойдут в новую школу, ты (мама моя) - работать не будешь, а занимайся всем, чем хочешь.

Долго ли, коротко ли, мущщина собрался и поехал к себе, чтобы, стало быть, за новой женой с детишками на своей машине вернуться, страну показать и в дворец себе и увезти. Наказ дал маман: увольняйся с работы, собирайся, сиди на сумках, скоро буду. Сроку дал две недели.

Маман недолго думая сама собралась, детей собрала, котов упаковала, работу бросила, да и дом сдала. Уехали мы в другой город, на бабушкиной даче пожить те две недели. Нам с сестрой было велено никому не рассказывать куда мы едем и с кем. Да и вообще не рассказывать, что куда-то едем.

Но вот беда - мущщина то и не позвонил ни разу. Маман на телефоне, ждём-с и верим в чудо. Чудо случилось, через полторы недели позвонил. Сказал "лежу в больнице, жди, приеду через неделю".

А деньги (отпускные и зарплата, полученные после увольнения) кончаются. Вот незадача! Мущщина поехал через неделю. Сначала встал на каком-то мосту, говорит, проезд закрыли. Потом попал в аварию. Потом колесо проткнул. Так и ехал. Месяц.

Стоит ли говорить вообще, что никто не приехал. И что звоночков-то было достаточно. Мама и фамилии его не знала, и документов ни разу не видела. Да и вообще. Сказка.

Но суть в другом. Знаете, почему он к нам так и не приехал и не забрал нас к себе во дворец? Потому что я рассказала близкой подруге об отъезде. Мама, когда узнала, не разговаривала со мной почти месяц. Потому что я сглазила наше счастье!

Читаем истории

01 Dec, 11:10


​​Когда едешь в переполненной маршрутке сзади, думая о том как тебе выходить сквозь всю толпу,⁠⁠
как вдруг появляется ОНА

Читаем истории

01 Dec, 07:10


Какой тюбик лучше? Вы же должны знать!⁠⁠

Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.
Выкладывает перед кассиром два тюбика
П - покупательница
К - кассир

П: какой тюбик лучше?
К: О_о не знаю.
П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?
К: да не знаю я. Как же я могу знать?
П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны!  И обязаны проконсультировать!
К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?
П: ой! Я перепутала.

Читаем истории

01 Dec, 07:10


Скорость чтения и наше образование⁠⁠

Идем из школы с дочерью (Д) (3-ий класс), обсуждаем учебный день.

Д: Сегодня проверяли скорость чтения. У меня 112 слов в минуту.
Я: Как так-то, три месяца назад было 130. А у кого-то больше было?
Д: Нет, ещё у одного мальчика также как у меня. Просто в тексте было 112 слов.

Поржал, а потом что-то грустно стало.

Читаем истории

01 Dec, 07:10


Нету медвежонка.⁠⁠

Решили с другом посетить детский театр кукол. Взрослых туда пускают не очень охотно, но все же билеты продали, попросили только не смотря на места сесть сзади и не мешать малышам.

Начинается спектакль и папа медведь заводит с мамой медведицей примерно такой разговор:
- нету у нас с тобой медвежонка.
- ага
- скучно жить без медвежонка
- ну да
- кстати смеркается, спать пора
- да, пора
- и медвежонка нету...
- нету
- уже луна вышла...

И все в таком духе, я прям чувствовала как он ей жеманно подмигивает. Тут они решают попить чай и со странными звуками сссс, ммм, аааа его пьют (наверное очень горячий чай получился) и странно раскачиваются в избе... А на утро находят в капусте медвежонка.

После спектакля всех звали на другое их представление. "Как петух лису наказал". Я очень заинтригована.

Читаем истории

30 Nov, 11:10


Про папу и пиратскую банду⁠⁠

Дело было в году 1995, 6 класс обычной школы. Как раз под Новый год в школе затеяли театральную постановку. Честно сказать сюжета и смысла уже и не помню. Помню одно - что в деле была задействована пиратская шайка человек из 10, куда входила и я))

Долго и со вкусом репетировали. И лишь почти перед главным показом вспомнили о костюмах. Что-то нашли в школьной театральной гримерке, что-то придумали дома. Одна героическая мама за один день сшила десять черных повязок на глаз. Мне художественно порвали старые штаны и красную рубашку старшего брата.

А потом все внезапно поняли что пиратам полагается оружие. А его нет. Совсем. Даже жалкого муляжа пистолета или меча не нашлось. А выступление уже завтра. Руководительница постановки велела сделать что-нибудь из бумаги или картона, раскрасить красками...придумайте ка дети что-нибудь сами!

Вернувшись домой я рассказала папе о проблеме нашей шайки. Он достал из-за ковра, висящего на стене, тщательно оберегаемый им лист фанеры толщиной примерно в сантиметр. И отправил спать. Утром меня ждал сюрприз. Десять мечей всех видов и форм, с прямыми, изогнутыми и один с волнистым лезвиями. Одноручными и двуручными. Старательно обклеенные фольгой без единой складочки. Рукоятки покрытые черным лаком. И один огромный черный пистолет только для меня.

Надо ли говорить, что в школу я летела на крыльях, а картонные мечи полетели в мусорку?

На сцене мы блистали. Все пять минут нашей роли. Позже мечи нас попросили оставить в гримерке для нужд школы. Но пистолет я не отдала))

Я практически не помню ничего о самом спектакле. Помню только накрывавшие меня с головой, прямо на сцене, счастье, гордость за папу и любовь. Вот такая история)).

Читаем истории

30 Nov, 11:10


​​Тактичные родители⁠⁠

Однажды в детстве я решила приготовить родителям сок из мандаринов. Благо их было дома много, ведь приближался Новый год и всё такое. Я начистила не меньше двух кило и не придумала ничего лучшего, чем каждую долечку раздавить через чеснокодавку.

Я была очень довольна результатом, и родители даже похвалили меня за помощь. А мандарины потом всегда прятали :(

Читаем истории

30 Nov, 11:09


Моя твоя не понимай.⁠⁠

История из жизни. Спрашиваю у знакомой, как проходит программа внедрения "Бережливое производство в медицине". Ну, как, говорит, приходят ко мне и спрашивают:
- Почему у вас очередь в приемном отделении?
Я отвечаю, вот врач, смотрит пациентов, вот медсестра оформляет документы, пациенты плановые и экстренные...
- А можно сделать так, чтобы до обеда шли экстренные, а после обеда плановые? И смотрит на меня так серьезно, прям ждёт моего ответа...
Вот о чем мне с ним дальше разговаривать???

Читаем истории

30 Nov, 10:05


Мне было 19, ему 24. Моя первая любовь.

Встречались почти 2 года, влюбилась по уши, а он сказал мне после нашей первой ночи:
- Я больше не хочу с тобой встречаться.
У меня земля ушла из-под ног. Весь мир перевернулся, слезы покатились градом. И тут любимый достает кольцо из-под подушки и говорит:
- Не хочу с тобой встречаться, хочу, чтобы ты была только моей.

Через 5 лет я сказала, что в моей жизни появился другой, что я люблю его больше всех на свете. Муж остолбенел, ни слова не мог сказать, с трудом произнес:
- Кто?!..

Читать далее...

Читаем истории

30 Nov, 07:10


Шрам⁠⁠

Есть у меня один знакомый, ранее работал в силовых структурах, ныне на пенсии. И у него на лице есть шрам, который идет со лба и далее вниз по виску. Периодически на всяких пьянках, когда малознакомые с ним люди узнают о его боевом прошлом, они нет-нет да и спрашивают, откуда, мол, шрам.
Он с небрежным видом всегда отвечает:
- Да... от гранатомета.

Выжидает небольшую паузу, созерцая охреневание и уважение на лице спрашивающих, и продолжает:
- Был у нас один прапор, нажрался, скотина, и стоял тубусом от РПГ размахивал, а я из-за угла выходил, не видел, вот мне и прилетело. И ржет.

Читаем истории

30 Nov, 07:10


Перегнул малёха⁠⁠

Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.

С таким набором качеств мой друг годом ранее,  с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы.

А вчера он мне давай рассказывать: "Тут проблема непредсказуемее всех непредсказуемых. Вчера пришёл домой и слышу - звонок в дверь. Открываю - хозяин квартиры. Хорошо датый. Рукой отодвигает меня в сторону, проходит, садится на диван.

- Ты это, Дим, не обессудь. Сейчас я перекантуюсь тут, а завтра вернусь. С женой я посрался. Офигела она, я те скажу... О! Вот, кстати, и она. Ща я ей...., - сказал хозяин квартиры, доставая урчащий телефон.
- Алло! Отряд торпедных кат... Чего? Не буду я никуда возвращаться! Я те... Я те всё сказал! Всё, не хочу и не буду возвращаться! А?!!! Чё????! С чего это я никому не нужен????!! Нужен! Ещё как нужен! И вообще!!! Знаешь чё???!!!!! У меня любовница есть! Ясно тебе???! Нет, я не пижжю!!! Да она давно с тобой поговорить готова, записывай её номер!!! Восемь... И диктует он жене, икая, номер своей реальной любовницы, короче.

Потом кладёт трубку и с испугом таким на меня смотрит.
- Дим, - говорит, - я, кажись, перегнул малёха. По ходу, тебе срочно нужна другая хата, мне же надо теперь где-то жить. Вещей у тебя же немного, ты бы это... Съехал бы завтра."

Читаем истории

30 Nov, 07:10


​​Великий и могучий.⁠⁠

Зашел после работы в супермаркет. У них хлебопекарня своя и выпечка очень вкусная. Суть проста - заходишь в кондитерский отдел, выбираешь понравившееся изделие и идешь на кассу. Называешь наименование , а кассир его вбивает и получает стоимость. На кассе есть каталог с картинками, как выглядит то или другое изделие - напоминалочка для сотрудника. Пирожок с картохой - прямоугольный, с повидлом - пухлый с вытянутыми краями и т.д. Я часто беру с повидлом, у меня малой их очень уважает. И в этот раз их взял.

Кассир пробивает мои товары и очередь подошла к пирожкам. Тык-тык, зависла. Тык-тык, снова у нее что-то не бьет. Берет она мои пирожки и топает в кондитерский отдел. Время идет, на кассе пробка. Конец рабочего дня , народ в очереди нервничает. Мне бы уже и пирожки эти в хер не уперлись...
Возвращается. Тык- тык - шляпа.

- Барышня, бог с ними, пробейте остальное и я пошел.
- Извините, секундочку.- зовет сотрудницу на соседней кассе.
- Вась, подойди, у меня тут не бьет что-то.

Подходит другой кассир, смотрит на злосчастные пирожки ,а потом на монитор. Склоняется над девчонкой и на ушко ей (но я-то слышу ) :
- Пирожок, с буквой "о" пишется. - и уходит.

Вуаля! Процесс пошел. Я улыбаюсь, а она такая  :

Читаем истории

30 Nov, 06:05


1. Нарцисс существует для самого себя только как отражение в глазах других людей... читать далее...
2. Если вы понимаете, что находитесь под влиянием макиавеллиста, используйте следующие приемы в общении с ними... читать далее...
3. Что делать, если Вы оказались в отношениях с потенциальным мостером... читать далее...

Читай полезные заметки опытного психолога и управляй своими отношениями

Не забудь подписаться

Реклама. Астахов Г.В. ИНН 366308221835.

Читаем истории

29 Nov, 11:10


Так получилось, что я на 27 неделе родила ребёнка весом 725 граммов. Беременность проходила хорошо, за исключением того момента, что биологический отец ребенка покинул нас на 20 неделе беременности. Просто взял все свои вещи из квартиры и ушел, кинув фразу "Я не готов".
Ну а мне предстояло быть готовой. Если бы я на тот момент знала к чему...

После его ухода я продолжила жить своей обычной жизнью - работа, дом. Но нервы шалили. Начало расти давление. Врач-гинеколог, ведущий беременность, каждый прием измеряла вес и давление, шутила шутки по типу "ничего, вы не первая мать-одиночка и не последняя", выписала Допегит, который не помогал. Я, ведущая здоровый образ жизни и не сталкивающаяся в своей жизни с какими-либо хроническими болезнями, не понимала к чему может привести высокое давление при беременности. А мне и не объясняли.

И вот в очередной раз, придя в назначенный день после своей работы на приём, моего врача не оказалось. Ее замещала другая женщина в возрасте. И видимо с бОльшим опытом. Увидев мое давление, она вызвала заведующую, и уже вдвоем они меня "упекли" в роддом. К слову, довели до истерики. Потому что я не понимала, как так, я только что ходила и радовалась своему положению, а тут мне говорят, что я на грани смерти.

В роддом я поступила поздно вечером. Из всего помню испуганные глаза врачей и перешептывания за дверью палаты. К ночи вызвали заведующих двух отделений. Меня перевели в реанимацию, где передо мной встали 8 человек полукругом - главный врач, заведующие, реаниматологи и прочий состав. Объяснили, что у меня развивается преэклампсия. И что на данный момент уже тяжёлой степени, и я должна решить кого мы спасаем - меня или...меня. Про ребенка вопрос не стоял. Дали подписать бумаги. Через час меня прокесарили.

Утром, проснувшись после наркоза в реанимации, я мало понимала, что происходит. Очень хотелось есть. Про ребенка я спросила у дежурного врача. На что мне сказали коротко - "В реанимации". Через пару дней меня одну перевели в палату. Пришла медсестра, которая измерила давление и сделала обезболивающий укол, и спросила - "А что ребёнку молоко не нужно? Чего лежим?" Оказалось, что моя девочка выжила, и не усваивала смесь. Ей сделали два укола сурфактанта. Лёгкие раскрылись, но она была на ИВЛ. Я, не смотря на все свои швы просто пролетела два этажа наверх. Когда первый раз ее увидела, у меня просто случилась истерика. Это был реально труп куренка, обмотанный проводами.

Не буду дальше подробно расписывать, что нам пришлось пройти. И заявление заведующего про то, что выживают 70% таких детей, 90% из которых становятся инвалидами. И дальнейшие походы чуть ли не каждый день по поликлиникам и профильным врачам.

В две недели после родов перевезли в перинатальный центр, где я лежала с такими же мамами и их детьми. При заполненности палат на 20 детишек, не выжил только один, и тот мальчик сразу после родов. С остальными мамами и детьми мы общаемся до сих пор. У всех нормальные ребятишки. Только одному мальчишке делали операцию на глаза в Москве в следствии ретинопатии. Всех остальных выходили без последствий.

Сейчас у меня в плане здоровья абсолютно нормальный ребенок - зрение единица, неврологи-ортопеды нас "покинули" на втором году жизни. Ходим в обычный детский сад, участвуем в постановке спектаклей к Новому году.

Что было бы, если бы мой ребенок не выжил...? Я точно бы не смогла обвинить врачей. Они сделали невозможное. Такой заботы я не видела даже от собственной матери.

За такие зарплаты дневать и ночевать рядом с кювезами чужих детей... Это призвание.

P.S. Моя малышка лежала рядом с узбечкой. Ее так же три месяца держали за счёт полиса, но она так и не смогла задышать самостоятельно (без сипапа). Ещё неделю, что мы там были, перинатальный центр держал ее за свой счёт. Дальше не знаю что было, нас выписали.

Читаем истории

29 Nov, 11:10


Хороший мотиватор⁠⁠

Сегодня в очередной раз убедился в словах одного киногероя. Страх - самый сильный мотиватор.

Еду в маршрутке, за рулем по классике обосновался "безнациональный невиноват". Остановка по требованию - открытие двери и сброс скорости до 5-7 км/ч. Диалог между выходящим пассажиром и водилой на повышенных тонах:
П: Останови бля полностью!
В: Выходи давай! [маршрутка в движении, дверь открыта]
П: Щас сука в отдел поедем, ты слово "выходи" года через три услышишь.
[по тормозам]
В: Извините. Выходите пожалуйста.

Город диких водятлов маршруток. А дядя - мотиватор от бога.

Читаем истории

29 Nov, 07:10


Велосипед⁠⁠

В детстве мы бредили велосипедами: «Школьник», «Орленок», «Урал». Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно – нет.

Велосипед «Орленок» я купил с рук за четыре рубля, когда мне было одиннадцать лет. Деньги дала мама. Хранил я его в подвале около нашего сарая. «Орленок» был без крыльев, звонка, насоса и инструментов. Я на нем гонял все лето. Во дворе никого не было, поэтому я забирался и в соседние микрорайоны. Однажды я положил велосипед на асфальт и подошел к колонке, чтобы попить воды. Едва я начал пить, как за спиной раздался треск. Повернувшись я увидел как на мой велосипед наехал грузовик. Я оцепенел, а вылезший из кабины водитель посмотрел на заднее колесо и отчитал меня:
- Что же ты малой велосипед на тротуаре бросил?
- Я не знал, что Вы поедете по тротуару.
- Да я задом сдавал. Ладно, вот тебе червонец, купишь себе другой. Лады?
- Да, - ответил я, не понимая до конца, что происходит.
- А вообще, ты уже рослый, тебе пора на взрослом велике ездить. Давай скрутим, что может пригодиться, а раму с колесом на мусорку.

Водитель открутил переднее колесо, сиденье и заднюю втулку. Все остальное было безнадежно погнуто. Мы доехали до моего двора, там я спрятал останки велосипеда в подвале.Я решил съездить в магазин и купить недостающие запчасти, чтобы собрать «Орленок». Но увы, кроме мелочей там ничего не было. Моё внимание привлек взрослый велосипед «Урал». Стоил он 56 рублей 50 копеек. И я принял решение копить на него. С этого момента я думал только об одном: где взять деньги? Червонец у меня был. Можно продать уцелевшее колесо и заднюю втулку. Сиденье никому не нужно. Раз в неделю мне дают двадцать копеек на пломбир и пятнадцать копеек на лимонад. Можно было выклянчить десять копеек в неделю на кинотеатр. Четыре копейки сдачи с покупки черного хлеба. Игрушки никому не нужны. Есть примитивная коллекция значков и марок. Больше ждать неоткуда. Правда, можно было сдавать бутылки по 12 копеек. Лучше бы молочные, они по 15 копеек, но домой мы покупаем молоко в пирамидках, а кефир брали очень редко. Правда с началом занятий в школе мне будут давать по 15 копеек на второй завтрак. Придется отказаться от сосиски в тесте и компота. Остаток каникул я провел в поисках пустых бутылок. К сожалению, с целым горлышком попадалось редко.

Я официально объявил родителям, что начал копить деньги на взрослый велосипед. Мое заявление вызвало улыбку, а мама обрадовалась, что я перестал носиться на велосипеде вне двора. Мои капиталы лежали на подоконнике. Каждый вечер я пересчитывал накопления. Но до заветной цели было далеко.Однажды, выходя из хлебного магазина, я увидел на земле 50 копеек. Я их поднял и стал ждать, не начнет ли их кто – то искать. Хозяин монетки не объявился, и я побежал домой. Моя цель приблизилась на 50 копеек! Вскоре мне удалось за полтора рубля продать останки от своего «Орленка».

С началом учебного года денежный поток в мою копилку увеличился. Помимо 15 копеек на второй завтрак, я стал получать 10 копеек на проезд в Дом Пионеров. Ходил я туда пешком, а экономию направлял в копилку. Несколько раз я помогал разгружать арбузы в магазине, который был у нас на первом этаже. Вместо натуроплаты (небольшой арбуз) я просил деньги. Мне всегда давали 50 копеек. Видимо, жалели.

У нас в доме во всех квартирах стояли титаны. Дрова для них хранились в подвале. Лифтов в доме не было, и пенсионеры просили нас занести наверх четыре вязанки дров. Тариф был единым: 20 копеек за квартиру. А однажды я заработал целых три рубля! Сосед купил «Волгу» ГАЗ -21. Тогда из магазина они приходили все в смазке. Хозяйка грела дома воду, хозяин смывал смазку, а я бегал с ведрами. К счастью, этаж был вторым. А на Новый год и день рождения мне удалось уговорить родителей подарить деньги. Так моя копилка пополнилась пятью рублями.

Читаем истории

29 Nov, 07:10


Прошел год. Наступили летние каникулы. До моей мечты оставалось одиннадцать рублей. По моим подсчетам, велосипед я смог бы купить в феврале. Но помог случай. Отец хотел опохмелиться, а денег не было. И он вспомнил о моей копилке. Мы с мамой вернулись из отпуска. Я пошел добавить два рубля, а подоконник был пуст. Исчезла даже медь. У меня началась истерика. Мама меня успокоила, сказав, что деньги целы, просто папа их убрал, чтобы протереть пыль с подоконника. Утром я встал и подошел к отцу:
- Пап, верни мои деньги.
- Сколько у тебя там было?- Сорок пять рублей 50 копеек.
- А велосипед сколько стоит?
- Пятьдесят шесть рублей и пятьдесят копеек.

Отец открыл ключом дверь секретера и достал оттуда две купюры: десять и пятьдесят рублей. Последнюю я видел впервые в жизни. Я наверно сильно удивил продавщицу, когда попросил выписать бумагу на оплату велосипеда. Кассир, увидев купюру в 50 рулей, спросила:
- Мальчик, может сразу машину купишь? - и кивнула на стоявший в магазине «Москвич -412».
- Нет, мне велосипед нужен, - ответил я испуганно.

Работник магазина помог мне правильно установить руль и накачать колеса. Когда во дворе я подъехал к своим приятелям на новеньком велике, все замолчали. В нашем дворе нового взрослого велосипеда не было ни у кого. Все по очереди катались на моем велосипеде, а я небрежно рассказывал, как копил на него деньги.

Через пять лет я подарил этот велосипед соседскому мальчишке из многодетной семьи. Новый владелец был несказанно рад и смотрел на него такими же глазами как и я в магазине после его покупки.

С тех пор у меня осталась привычка ходить, смотря себе под ноги. И найдя монетку, я сразу вспоминаю, как копил на велосипед «Урал»…

Читаем истории

29 Nov, 07:09


Вот и помогай людям после этого.⁠⁠

Идём с другом по улице, сзади голос: " эй, мужики, помогите машину толкнуть, акум. сдох". Подходим, стоит Ауди А4. Я водиле говорю: ты садись за руль, а мы толкнем (тем более было с горки).

Садится, мы толкаем, толкаем, уже разогнались так неплохо, я уже ору на всю улицу " вторую включай!" Смотрю через заднее окно, а он сидит одной рукой рулит, а другой телефон держит возле уха. Я на друга говорю, да ну его нахер, пошли. Обгоняем его (машина хоть катится, но потиху притормаживает), слышу обрывок разговора: "подожди, солнышко, (видимо нам:) эй мужики, помогите толкнуть!"
- Пошёл нах#й!!!

Читаем истории

28 Nov, 11:10


Заработался⁠⁠

Муж программист по удалёнке, я в соседней комнате декрете с 10-месячной дочерью. Нам никто не помогает, поэтому мы как в том анекдоте "Это я Лена, Серёга ещё хуже выглядит".

Вечер, ребенок намекает что спать будет никогда. Думаю сбегать в душ на минутку .
- Муж, я в душ, присмотри за ребенком.
- Конечно, любимая.

Через 3 минуты врывается муж с плачущим дитем на руках.
- Ты куда ушла, почему ребенок орёт уже пол часа.
- Так ты сказал что присмотришь.
- Когда?
- Три минуты назад
- Да не может такого быть, а, ну да, точно ... Ну ладненько, купайся.

Теперь у нас двухфакторная аутентификация, после каждого "Конечно, любимая", будь добр, подтверди что не робот.

Читаем истории

28 Nov, 11:10


Можете не приходить⁠⁠

Вчера вечером позвонил товарищ и в очередной раз попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки по Тхэквондо. Явившись в указанное место, в указанный час, сижу в ожидании окончания занятий, как и большинство родителей. Мамы, папы, бабушки, дедушки. В общем, народа много.

В 19.00 заканчивается занятие, открывается дверь и дети бегут к родителям. Наблюдаю картину, как один из мальчиков, увидев маму, бежит и сразу начинает плакать, хотя до этого слёз на его щеках не наблюдалось. Естественно, мамочка сразу с вопросом, что случилось? Мелкий рыдает взахлёб. Уже и тренер, молодой парень, на вид лет 27-30, видит что ребёнок плачет, подходит узнать в чём дело, ведь ребёнок-то не плакал. Далее, пока я помогал собрать своего подопечного, состоялся такой диалог. Тренер (Т), мамочка (М), ребёнок (Р), остальные дети (Д).

Т: Так, а что это у нас за слёзы? Ты чего плачешь?

М: Сашенька, что случились, что произошло? Почему мой ребёнок, которого я вам доверила плачет?

Р: *Рыдает взахлёб*

Т: Я не знаю. Всё было в порядке.

Д: Он плачет, потому что мы сегодня не играли в мяч.

М: Почему вы не дали моему ребёнку поиграть в мяч?!

Т: Потому что сегодня у нас по программе были другие упражнения.

М: И что?! Это повод запрещать играть в мяч, когда он хочет?! Он же ребёнок!

Т: Вы же понимаете, что у нас тут не ясли и не футбольная школа?

М: Не пониманию и не хочу понимать, если мой ребёнок плачет! Я вам доверила, а вы довели моего ребёнка до истерики!

Т: Но он не плакал всё занятие, а начал рыдать, только когда увидел вас.

Д: Да, он не плакал! Он не плакал! *верещат дети*

М: Меня это не интересует, сейчас же он плачет. Я думаю, что следующее наше посещение теперь будет стоять под вопросом.

Тренер отходит в сторону и, вернувшись через минуту, протягивает мамаше деньги.

Т: Вот деньги за тот месяц обучения, что вы заплатили.

М: Мне не нужна ваша моральная компенсация!

Т: Это не компенсация. Можете больше не приходить.

М: Что?! Вы мне отказываете?! На каком основании?!

Т: На таком, что мы здесь обучаем детей боевым искусствам и дисциплине. А с вашим подходом, давать ребёнку всё по первому требованию, ничего дельного не выйдет. Я не хочу обучать ребёнка калечить людей по его и вашей прихоти. А без должной дисциплины это будет именно так. Всего вам хорошего.

Развернулся и пошёл общаться с другими родителями. Мамаша ещё что-то возмущалась и поливала проклятиями, но мы уже с моим подопечным спускались по лестнице, так что дальнейшего диалога я не слышал.

Читаем истории

28 Nov, 07:10


Размер⁠⁠

История произошла со мной недавно. Приехал в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня.

Окей, пошёл искать другой стол,поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл!

Вот откуда они таких берут?

Читаем истории

28 Nov, 07:10


Презервативы очень дорогие.⁠⁠

Стою в очереди на кассу в пятерке. Впереди меня очень молодая пара 18-ти лет. (показывали паспорт кассиру). На ленте у них джентльменский набор: вино,фрукты,вкусняшки всякие. Смотрят друг на друга влюбленными глазами, воркуют,щебечут. Даже где-то позавидовал их молодости и беззаботности.

И тут мимо меня протискивается тетя, и хватает парня за руку с криком: "Зачем воруешь, как тебе не стыдно, доставай, что украл, я видела все!" А потом, пока парень замер в акуе, сунула руку ему в карман и достала пачку презервативов. Парень побледнел, девочка покраснела.

Вышел администратор: кража - вызываем полицию. Нах полицию, подумал я, и предложил оплатить украденную покупку. Пока я оплачивал, молодая пара убежала со всех ног.

Рано размножаться им. Хорошо, что понимают, плохо - что презервативы реально дорогие).

Читаем истории

28 Nov, 07:10


Искренность⁠⁠

Сегодня у друга день рождения. А у него трое маленьких детей, старшему 5, младшей - 1. Заходил я к нему пару месяцев назад, тем более, что живем через дом друг от друга. Дома шум, гам. Короче, я порадовался моменту, оказавшись за дверью снаружи - в тишине.

Звоню ему, поздравить.

-  Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни, Пух!

- Спасибо!

"Спасибо" такое вялое... предлагает зайти вечером, посидеть, отметить. Но чувствую, что нет искренности в его голосе. Затрахан так, шо ну ппц, предлагает исключительно из-за вежливости.

- Да нет, - отвечаю. - Работы много, на выходные домой даже взял. Не приду.

- О, спасибо огромное!

И это "спасибо" прозвучало намного искреннее...

Читаем истории

27 Nov, 11:10


Но есть один нюанс...⁠⁠

По работе иногда езжу в разные организации получать товар. В одной из организаций как то сдружился с менеджерами. Нравилась их организация - дружелюбные люди, пока ждёшь оформления документов и наборки товара можно посидеть на диване, попить кофе, пообщаться с менеджерами. Да и самим работникам тоже хорошо - работа ненапряжная, платят хорошо, коллектив дружный и весёлый. Общался с их генеральным - классный мужик. Сказка, а не работа. Но и в бочке мёда есть ложка дёгтя.

Их непосредственный руководитель (назовём её Алла) - редкостная стерва. Любые проблемы решает криками и истерикой, унижает работников, старается всё контролировать, хотя и без её контроля рабочий процесс идёт нормально. Я видел как они работают - стараются, клиентов ищут, какие то новые пути продвижения товара обсуждают. Хорошие ребята.

И вот, однажды, приехал я за товаром. Документы оформляют, товар собирают, а я в это время устроился на диване, пью кофе, общаюсь с работниками. Они сидят, на клавиатуре что то там набирают, попутно слушая всякие мои шутки-прибаутки. Мне вспомнился анекдот, решил им его рассказать. Только начал, слышу за дверью цокот каблуков. Я уж половину рассказал, тут дверь открывается и в неё вползает туча по имени Алла. Обстановка сразу стала какая то напряжённая. все стушевались, в мониторы уткнулись. Я на автомате рассказал анекдот до конца, хотя он уже был не к месту.
Алла отчитала всех по очереди за то, что устроили балаган вместо работы, а потом переключилась на меня.

А: А ты что тут сидишь?
Я: Жду когда оформят документы и выдадут мне товар
А: А почему тут анекдоты рассказываешь вместо работы
Я: Ну я не знал, что нельзя
А: Встань, когда я с тобой разговариваю

Тут я подохренел от такого расклада, но даже интересно стало, чем всё это закончится, поэтому встал.
Я: А почему вы со мной на ты разговариваете?
А: Здесь я решаю как разговаривать. Почему тут балаган устраиваешь, вместо того, чтоб работать?

Тут я, предвкушая чем дело закончится, решил ей подыграть.
Я: Потому что я не хочу работать, я хочу отдыхать и веселиться
От такой наглости Алла густо покраснела и перешла на ультразвук
А: Чтоооооо??!!!! Нет я тебя, гадёныша, заставлю работать или убирайся отсюда к чёртовой матери

После этого я хотел вставить коронную фразу из анекдота, ту, которая в заголовке, но из-за ультразвука не смог. Поэтому решил её успокоить
Я: Женщина, женщина, успокойтесь, я ведь у вас даже не работаю, вы меня не можете заставить
А: Нет, я тебе покажу, ты будешь работать.... Я заставлю... Я покажу

Тут я не выдержал и расхохотался, громко так. Она, не зная как отреагировать, выбежала в дверь.

Я вообще всякие жалобы не люблю, но тут счёл своим долгом избавить ребят от её тирании. Написал жалобу на генерального директора, мол, хороший руководитель не станет отчитывать подчинённых при коллективе, тем более при клиентах, так она ещё и на клиентов кидается, хамит, обзывается.
Потом от сотрудников узнал, что у Аллы был серьёзный разговор с генеральным, после которого она стала намного мягче и лояльней относиться к коллективу.

Читаем истории

27 Nov, 11:10


Везение

В середине 90-х у товарища гуляли свадьбу. Все как у всех, конкурсы, веселье, водка.  Свадьба шла своим чередом - хмелела, паренёк сидевший напротив меня накидался быстрее, чем остальные. Ну так бывает.  Начал хамить рядом сидящим, девчонкам, парням всем с кем мог сцепиться взглядом, на замечания реагировал агрессией. Одним словом маймуна веришвила.

Вывели его на улицу на профилактику, а этот гаденыш вытащил ручку-пистолет, поколение постарше наверное помнит были такие в лихие времена, и давай орать, что завалит сейчас кого-нибудь. В общем ручку отобрали, морду немного помяли да и отпустили. Свадьбу догуляли хорошо, эксцессов больше не было.

А наутро знакомые менты рассказывают, как этот утырок сбегал до дома, взял калаш с тремя магазинами и пару гранат. Перехватили его ппсники за километр до нашего ресторана.  Как рассказывали, на вопрос - ваши документы? - достаёт автомат из сумки.  Пока магазин вставлял бухой, успели скрутить негодяя.
И так вот со временем все больше и больше понимаешь с какой прожары соскочила свадьба в сто человек.

П. С. 
Дали ему тогда года три или четыре, отсидев, он через пару лет на каком-то бухняке застрелил двух человек.
Его дальнейшая судьба мне не известна.

Читаем истории

24 Nov, 11:10


Как быстро стать популярным⁠⁠

В последнем классе познакомился с одной компанией. Однажды мы играли в баскетбол и нам не хватало одного игрока. Кто-то предложил позвать Диму, которого я раньше не видел. Я слышал только звонящего, поэтому диалог выглядел для меня так:

- Дима, иди в баскетбол играть... будет весело... без тебя вообще никак... ну, пожалуйста... ура, ждём.

Я подумал, что раз его так упрашивают, значит он мастер игры. Приходит Дима, такой маленький, сутулый, толстый и бледный. Не похоже, чтобы он хотя-бы играть умел. Собственно, так всё и было, половину игры Дима стоял в уголочке, чтобы его случайно мячиком не задело. Потом он что-то там буркнул, что у него кошка рожает и сбежал. Его ещё пытались звать на другие игры, но он постоянно лепил отмазки.

Вторая встреча с Димой произошла немного позже. Как-то мы устраивали шашлыки у одного чувака на даче. Внезапно хозяин дачи поднял шум, мол Диму позвать забыли.

Я слышал только звонящего, поэтому диалог выглядел для меня так:
-Дима, приезжай на дачу... еды будет много... тебе скидываться не надо, только приходи... ждём.

Я тогда подумал, может Дима душа компании? Со своей гитарой придёт, песни петь будет и т. д. Но нет, Дима сел в конце стола, молча поел, а когда еда закончилась, он тихо ушёл.

Третья встреча с Димой произошла, когда я организовал поход в пейнтбол. Кто-то начал ныть, что мы забыли Диму позвать. На правах организатора я сказал, что без него обойдёмся, ибо толку от него нет. Ребята дружно начали меня уговаривать, чтобы я нашёл место для Димы. Я согласился, но с условием, что Дима тоже должен скинуться.

Я слышал только звонящего, поэтому диалог выглядел для меня так:
- Дима, идём в пейнтбол гонять... только надо скинуться... я сам за тебя заплачу, только приходи... ждём.

После этого начались экзамены и я надолго перестал общаться с ребятами. Возобновил общение уже после поступления в университет. О Диме ничего не было слышно. Я решил поспрашивать о нём, но ребята отшучивались или меняли тему.

Пришлось добывать информацию по чуть-чуть. А оказалось следующее: за несколько месяцев до моего знакомства с компанией, Димка ляпнул, что у него мать ректор университета и она легко пристроит на бюджет своего сына и его лучших друзей. Вот и начали ребята с ним "дружить", бесплатно кормить и развлекать. От меня же всю эту историю скрыли, как от возможного конкурента. После школы Димка никуда не поступил и его забрали в армию. Только после этого до ребят дошло, что Димка мог и наврать.

Читаем истории

24 Nov, 11:10


А вот представьте!⁠⁠

Несколько лет назад у нас был вызов.
Приплыла банда туристов-водников на промежуточную точку маршрута и по спутнику доложили, что у них в группе труп.
Шли по самому легкому маршруту 1Б на резиновых лодках. Пили спирт.
В один прекрасный момент обнаружили одного из членов экипажа мёртвеньким.
Пережрал. Упал на дно лодки. Пошел дождь  и он захлебнулся.
И они трое суток сплавлялись по реке и тормошили его, Вася, вставай. Пока Вася не начал вонять.
Как-то так.

Читаем истории

24 Nov, 10:05


Прокололи доче ушки. Пришли домой, а мой папа вспомнил историю из моего детства. Мне было 3-4 года, когда мне дико захотелось носить сережки. Жили в деревне, до города 40 км, зима, буран… какие уши?! А я тем временем ходила и нудила: «Проколите мне уши». В какой-то момент папино терпение кончилось и он мне: «ложись на пол, я сейчас». Легла и тут заходит батя...😱

Читаем истории

24 Nov, 07:11


Тетка/яжмать. Дорожная.⁠⁠

Решили с женой встретить Новый Год в горах. Билеты на купе, в то время, были ~700 рублей за место и в честь праздника было решено снять всё купе, дабы никто не развеял романтику праздника.

День Х, вокзал, сумки, бутылочка шампанского в дорогу, всё готово.

После отправления начали раскладываться, сколько удовольствия переодеваться прямо в купе в дорожную одежду, не тусовать телефон под подушку и в целом не беспокоиться за личные вещи. Тут важно отметить, что ещё при загрузке проводница (дама 190 рост/вес/горизонт) несколько подозрительно посмотрела на нас, когда мы предъявили 4 билета за двоих человек. Ну да ладно. Час Х, дорога, закат за окном, открытое шампанское, всё отлично.

Выхожу покурить (всегда закрываюсь между вагонами, так как по работе частенько езжу в поездах и знаю как шманит в крайних купе, если кто-то курит прямо в тамбуре). Выходя в тамбур встречаю тетеньку с крайне беспокойным видом. Выглядит как сиамский близнец нашей проводницы. Далее Я - я, Т - тетенька.

Т: Вы с № купе?
Я: Да. В чём дело?
Т: Я с маленьким ребенком еду, а в купе попались какие-то два студента, пьют пиво, спать не дают.
Я: Обращались к проводнику?
Д: Обращалась. Она сказала, что в №нашекупе едет пара и у вас 2 свободных места. Мы к вам пересядем, думаю, что вы не против, мы тихонько, уже спать собираемся. С сумками поможете?
Я: Вообще-то буду. Мы с женой специально сняли целое купе, чтобы к нам никто не подсаживался. И спать мы не собираемся. Простите. Если смогу чем-то помочь обращайтесь, но с этим вопросом Вам лучше к проводнику или к полиции.

*Т удаляется*, я немного в охуении от ситуации иду курить, но жопой чую, что это не конец. Слишком легко сдалась.

Возвращаясь в вагон вижу пацана лет 12 у входа и наше открытое купе. Я не ещё не понимаю, что происходит. Открываю дверь. Картина маслом. Моя жена с растерянным видом (очень хрупкая и скромная), на моем месте у окна сидит эта леди, посреди купе сумки, тетка что-то активно торохтит.

Я: Женщина, в чём дело?
Т: А что? Вы же сказали, что поможете.
Я: *шок*
Я: Женщина, пожалуйста, выйдите с купе.
Т: Что? Как Вы со мной разговариваете? Почему это я должна выходить, если у вас пустые места? Я с ребенком еду, вы молодые, выкупили все билеты и нам некуда теперь приткнуться. Выгоняете меня с ребенком.
Я: У вас своё место в поезде, у нас на эти места билеты. Да и ребенок у Вас не маленький.
Т: Совсем от жиру беситесь! Сами и выйдите! Мы там ехать не будем. Имейте совесть! *демонстративно отворачивается к окну*.

Я прошу жену подождать. Выхожу, спокойно иду к проводнице. Прошу вызвать полицию в вагон (всегда ездит 2-3 транспортных полицейских). После короткого и скучного диалога, мол, в чём дело, што случилось, да чего вы начинаете, я понимаю, что ментов она вызывать воообще не собирается и даже с места не сдвигается.

Я отправляюсь в соседний вагон, коротко описываю ситуацию и мужичек-проводник сразу вызывает полицейских, особо даже не вникая в вопрос.

Через минут 5 приходит 2 мента. Я прошу их пройти в купе. Показываю 4 билета. Тетка при виде ментов сразу меняется в лице, меняет голос и по тихой начинает сливаться. Один, тот что постарше, просит её предъявить билет. Та хихикает, да у меня в том вагоне, да щас покажу, да-да, сейчас-сейчас.

Оказалось, что тетка эта вообще перешла с плацкарта, проводница её знакомая(!!!) или родственница, я не в курсе вообще. Вопрос решен. Настроение поднесенное. Выходя утром с купе увидел смачный плевок на двери. Ну, ничего, её же подруге и отмывать. Такие дела.

Читаем истории

24 Nov, 07:10


Будете моим зятем?⁠⁠

Торговал мой знакомый на ярмарке медом и подошла к нему женщина с дочерью. Разговорились они по поводу меда и тут женщина неожиданно спрашивает:
- Молодой человек, а Вы женаты?
- Нет
- А Вам моя дочь нравится? Она у меня хорошая и заботливая.
- Как-то не готов я пока к таким серьезным шагам. Сказал знакомый с офигевшей улыбкой.
- Ну Вы пока подумайте, а мы еще походим. И увела с собой не менее офигевшую от мамы дочь.

Не вернулись... Товарищ пока остался холостяком ))

Читаем истории

24 Nov, 07:10


Приветливые люди⁠⁠

Шел на работу. Мимо проезжал автобус, где я заметил друга. Решил ему помахать. В ответ из автобуса мне помахало человек 7.
p.s. Друг меня так и не заметил

Читаем истории

24 Nov, 06:05


Всем привет! Я — медиаженщина и человек простой.

Прыгнула из пресс-службы МГУ во внутриком Яндекса. Издала книгу и успела пожурналистить. 

Вещаю про работу, жизнь и свои (не)удачи. 

◾️До встречи в канале Лена, остановись!

Читаем истории

23 Nov, 10:08


Жена приятеля⁠⁠

Жил в соседнем подъезде товарищ, в детстве много общались, а потом как-то наши пути разошлись. Годы шли, Руслан нашёл приезжую девчонку из деревни, они по тихой расписались и состряпали малыша. Кормильцу семьи приходилось много работать, а Яна катала коляску во дворе.

Стал замечать, что она, при виде меня, не отводит глаз, и каждый раз провожает взглядом, а на тот момент мы с ней были ещё не знакомы. Так продолжалось несколько недель, при каждой встрече девочка осматривала меня с ног до головы и томно заглядывала в глаза.

Встретил Руслана во дворе и он обратился ко мне с просьбой: повозить жену с ребёнком туда-сюда, в поликлинику, на оформление чего-то там, так как у него совсем нет времени, и машины, а у меня как раз оказалось и первое и второе. Согласился, конечно, помочь давнему приятелю. Стал возить Яну с малышом, познакомились с ней поближе, начали общаться. Яна набралась смелости и говорит:

— Слушай, Федь, ты такой интересный, хороший человек, я вот всё смотрела на тебя раньше и думала: Урод какой-то тут каждый день ходит, ещё и джинсы у него какие-то уродские, так ты меня бесил, что хотелось догнать и под жопу напинать.

Читаем истории

23 Nov, 10:07


Про шоколадное масло⁠⁠

В середине 90-х я с семьей жили в небольшом поселке городского типа, с населением около 5 тысяч человек. Жили не бедно, но и не сказать, что богато. Кушать всегда было на столе, но лакомства в нашем доме были редки.

Одним из таких лакомств было шоколадное масло. Изредка мама покупала нам его и мы после кушанья пили чай, намазывая масло на хлеб. И так оно мне полюбилось, что есть я его стал ложками. Старший брат очень сильно на меня ругался (читай - п#здил), мама лишь закатывала глаза.

Так продолжалось день за днём, пока не дошло до того, что я стал это масло уплетать втихаря, аккуратненько размазывая его потом в банке, скрывая следы своего преступления. Но так думал только я.

В очередной раз, когда кто-то подъел масло (я, конечно же), брат разозлился, начал меня учить, что нельзя быть таким эгоистом, что нужно делиться. Бабушка на все на это смотрела, головой качала, да и пошла купила каждому по пачке шоколадного масла.

Ох как же был я рад! Целая пачка масла! Моя! Только моя! Я съел масло незамедлительно, полностью, все и сразу...Так херово мне никогда не было, мама рассказывала, что я блевал даже во сне.

Больше шоколадное масло я не ел, и не ем по сей день.

Читаем истории

23 Nov, 10:07


В тему съема квартир⁠⁠

Будучи студентом 8 лет снимал квартиры. В целом слава богу адекватные хозяева. Раза три всего менял квартиры, одну ремонтировали для продажи, вторую с нами продали, а вот одна запомнилась неадекватными хозяевами.

Сняли квартиру, хозяева пара лет под 50, раз в месяц будут приезжать за деньгами и осмотром, но через пару недель понимаю, что то не так на кухне, то кружка не так стоит как утром оставил, все в этом роде в общем.

И как-то прихожу домой, открываю дверь и вижу, хозяин хавает из моего холодильника какой-то йогурт. Прошло лет 10, до сих пор помню его лицо. Мимо проходил, перекусить зашел, он мне сказал. Вот так-то.

Читаем истории

23 Nov, 07:10


Руки бы такому мастеру оторвать⁠⁠

Прихожу в ремонт обуви. Ну, такой, самый стандартный, где сидит мастер на все руки. Протягиваю ему предмет своего обращения, а именно пару зимних ботинок, у которых московский реагент хотел отобрать подошву. Говорю:

- Вот, посмотрите. Сколько будет стоить приклеить подошву обратно?
- 300 рублей... После берет ботинок, начинает рассматривать, при этом начиная рассуждать:
- Ботинки же после ремонта? Какой же мудак так клеит. Руки бы такому мастеру оторвать.
- Вы, - говорю я в ответ.
- Да не может быть! Не гони!......

Достаю молча из обувной коробки прошлогоднюю квитанцию от него же, показываю. Починил бесплатно.

Читаем истории

23 Nov, 07:10


Случай из жизни.⁠⁠

Было это лет 10 назад. Училась я в университете на физико-техническом факультете. Стипендии на старших курсах не хватало. Пришлось подрабатывать репетитором. Деньги небольшие, но школьная программа по физике легкая и задачи интересные. Да и дети мне попадались умные и трудолюбивые. Брала за занятие я немного: 300 рублей за 1,5 часа. Работала я у школьников на дому. Мне было удобно, да и родителям проще. Объявление о своих услугах я не давала. Прекрасно работало «сарафанное радио».
И вот однажды звонит телефон:

- Здравствуйте, девушка. Мне Вас порекомендовали, как репетитора по физике. К нам на каникулы (из соседнего города) приезжает племянник-восьмиклассник. У них в школе сменился учитель, и мальчик стал отставать. Не улавливает материал. Две последние контрольные на двойки написал. Хотя он у нас отличник. Вот изъявил желание позаниматься. Только тем пропущенных много. Мы бы хотели Вас на 4 часа сразу нанять. И еще через день – опять на 4 часа. Мальчик у нас ОЧЕНЬ хороший, умный, прилежный, но только «особенный».

Спрашивать про «особенность» было как-то неловко. Дети разные бывают. Да и для каждого родителя их ребенок особенный. Я лишь предупредила, что не каждый школьник подряд может 4 часа заниматься. Но меня уверяли, что ЭТОТ мальчик точно сможет. И чтоб я не раздумывала – обещали по 1000 рублей за каждый из дней заплатить. Хоть я и понимала, что 4 часа подряд даже для меня будет испытанием, но согласилась. Уж очень мне нахваливали паренька, да и деньги приличные.

В назначенный день я явилась по адресу. Меня встретили очень милые люди. Сразу провели в комнату, представили мне племянника. Парень оказался улыбчивым. Поздоровался. Предложил пройти за стол, на котором аккуратно лежали учебник, задачник и тетради. «Как мне повезло с учеником», - подумала я, и преступила к занятию. Первые 15 минут все шло очень хорошо, но еще через минут 10 я стала замечать, что мальчик просто таращится на мое лицо, когда я говорю. Это стало немного меня напрягать. Обычно дети слушают, и вместе с этим смотрят в тетрадь. А тут… я говорю, а мне в рот заглядывают. Да так внимательно, как будто пытаются зубы пересчитать. Я дала решать задачу, а сама пошла уточнить у родственников про «особенность» мальчика. Оказалось, что их племянник глухой. Он ничего не слышит. И может лишь читать по губам. Он всё прекрасно понимает, главное не нужно прятать лицо. Новый учитель в школе не привык работать с проблемными ребятами. Он (как и все учителя) объясняет тему и одновременно пишет на доске. Вот так материал и не улавливается, ведь лица-то не видно. Мне не стали говорить по телефону об этом, так как думали, что я могу отказаться, как и репетиторы из его родного города (и правильно думали, я бы точно отказалась). Меня заверили, что бояться этого не стоит. Нужно лишь четко выговаривать слова (главное говорить в обычном темпе, а не как с умственно отсталым) и не смущаться.

Эти 4 часа пролетели на одном дыхании. Я довольно быстро привыкла к тому, что на меня внимательно смотрят. Парень оказался смышленым. Быстро улавливал материал. Задачки щелкал как орешки. И все пропущенные темы мы успели пройти за это время (не потребовался даже второй день). Когда мы делали перерыв на отдых между темами, он рассказывал мне про своих друзей и одноклассников. Правда говорил с акцентом, но всё было понятно.

После занятия, родственники настояли, чтобы я выпила чай с плюшками, которые напекли специально к моему приходу. Оказалось, что мальчик не просто отличник, но и КМС по стрельбе. Он продемонстрировал мне свои медали, кубки и грамоты. А еще показал фотографии с соревнований.

Прощаясь, он сказал, что жалеет, что я не его школьный учитель. Эти слова я помню до сих пор. Больше мы с ним никогда не встречались.

Миллион слов благодарности и искренняя улыбка – это самое лучшее, что можно получить от ученика. Спасибо тебе за такой опыт в моей жизни!

Читаем истории

23 Nov, 07:10


Отношения⁠⁠

Недавно в гараже с братом машину делал. Сосед по гаражу пришел советовать, ну вы знаете как. Пришел еще один советчик с гаража напротив.

И как-то они про какую-то Таню все обсуждают, что и как. Все активно, мирно, очень дружелюбно. У брата спросил, что такое. Он в тихаря на одного показывает - этот муж Тани, второй - любовник Тани. Друг о друге знают. Душевно.

Читаем истории

22 Nov, 11:10


О детской компьютерной зависимости⁠⁠

Дело было году в 99-ом. Компьютер стоял в маленькой комнате, которую родители, осознав что я играю в компьютерные игры всё свободное время, стали закрывать на ключ. И получалось, что возвращаясь из школы в час дня мне приходилось дожидаться возвращения мамы с работы в 5 вечера, после чего мне давали возможность поиграться 1-2 часа, чего мне, само-собой, катастрофически не хватало.

В комнате с компьютером было окно на балкон. В окне форточка. С балкона можно было выйти в зал. В этой форточке я и увидел свой шанс. Какое-то время, приходя домой после школы, я забирался в комнату через форточку и всё время до прихода мамы с работы игрался в старкрафт или диабло. Потом я так же вылезал из комнаты на балкон и дожидался прихода мамы с работы, типа в комнате с компьютером меня и не было - главное было следить за временем и не заиграться.

Спалился я, как это и бывает, случайно. Сижу - слышу как входная дверь открывается. Мама пришла с работы раньше. Ну, думаю, вот и сказочке конец. Но решил, что есть небольшой шанс оставить окошко открытым, в прямом и переносном смысле. Выключил комп, тихооооооонько вылез через форточку на балкон, прикрыл её, зашел в зал и типа я тут и был. Мама была в это время другой комнате. Очень удивилась, что сразу меня не заметила и что я не вышел её встретить. А я такой "да я тут сидел книжку читал". Ага. Зачитался... В зале, за диваном спрятавшись...

На следующий день по возвращении из школы форточка оказалась заперта, а мама, придя с работы с довольной ухмылкой открывала мне дверь и включала таймер обратного отсчёта. А перед уходом на работу и запиранием комнаты, проверяла, чтобы ручка форточки была в положении "закрыто".

Но играть очень хотелось, поэтому в ближайшую субботу, утром, пока родители спали в своей комнате я взял отвертку, раскрутил ручку и поменял её положение. Теперь ручка на форточке была в положении "закрыто", но сама форточка при этом была открыта.

Я еще с месяц после уроков лазил через форточку в комнату, пока мама не решила проветрить комнату и не обнаружила мои манипуляции. Как ни странно, люлей я не получил. Папа сказал что я молодец, подошел к решению вопроса нестандартно, но свою изобретательность предложил мне использовать в других направлениях. И прикрутил к форточке шпингалет.

На этом моя карьера комнатного скалолаза закончилась.

Читаем истории

22 Nov, 11:10


Про больничную диету⁠⁠

Удаляли мне срочно желчный пузырь из-за тяжелого первого приступа в один день с женщиной лет 50 из соседней палаты. После такой операции разрешают вечером один глоток воды, ойгурт 0% на третий день утра. Диета не помню номер, но самая жесткая.

Так вот я к чему. Та женщина ела котлеты жаренные втихаря на второй день. Я был в шоке, спросил у нее: что вы делаете? После удаления в организме ад происходит с желчью. Она сказала так просто, а х@ли я пару штук и все. А потом, бл#, врачи виноваты во всем. Бесит тупизм в людях.

Читаем истории

22 Nov, 11:10


Но ведь я...⁠⁠

Стою курю. Задумался... Хмуро смотрю на серое небо. Стук по плечу. Поворачиваюсь, передо мной стоит божественная нимфа и протягивает визитку. Смотрю на визитку: "Relax- клуб" - Тайский массаж и не только!

Спрашиваю:
- Девушка, неужели я похож на того, кому не хватает секса?
- Иначе бы я к вам не подошла.

Читаем истории

22 Nov, 06:07


Почти прокатило⁠⁠

Так уж случилось, что есть квартира которую сдаю посуточно. В прошлом был случай погрома мебели поэтому сейчас принципиально не сдаю под праздники.

И вот звонок от потенциального клиента. Голос молодого паренька уверил что ему просто надо переночевать. Все ок вроде, договорились о встрече. Встретились. Но чет он очень мутный был, глаза в пол, нервничал (Мб показалось), но я все же переспросил не собирается ли он делать тут тусовку. Говорит, что нет.

Отлично, делаю обычную последнюю процедуру - фото паспорта. А там дата рождения сегодняшние число. Штирлиц еще никогда не был... Ну вы поняли :)

Читаем истории

22 Nov, 06:07


Кассета⁠⁠

Помню как сейчас. Перед родителями стою я (10лет) и мои сестры. Главный вопрос: "КТО СТЕР КАССЕТУ?" Никто не сознается.

Очевидно, что кто-то хотел послушать и нажал соседнюю кнопку. Какого хера вообще эти кнопки соседние?! 25 рублей на ветер. Новая кассета, купили недавно.

Стоим молчим и тут на кассете зазвучал нараспев мой голос - "Головааа моя глууупая, безнооогая, безруууукая"...
СУКА! СУУУУУУУУУКА!!!!

Читаем истории

22 Nov, 06:07


Я в 34 развёлся, сейчас уже 36 мне, но после развода другой женщины так и не было, даже секса не было за эти практически два года.

У меня жена загуляла, троих мужиков сменила и ушла к богатому, далее развод, распил ну и живу один.
Детей и аликов нет.

Знаете что заметил?
Когда был женат, то и секс был, ну норм было в этом плане, жену любил, не изменял, но например глядя на других девушек мог конечно оценить - "Да красивая, да чёткая, да вдуваемая... но я люблю свою жену и не предам её, до конца буду с ней"

Так вот, когда долго ни с кем не трахаешься (в моем случае 2 года уже как после развода), то либидо падает в ноль, и секса даром даже не надо, так-же в свою очередь на других девушек/женщин перестаёшь смотреть, они тебя совершенно не возбуждают, и в мозгу словно что-то блокируется - ты не понимаешь что делать с женщинами, зачем они?

И вот мне 36 лет, и я понял что мне ни кто не нужен, что я не знаю даже зачем мне женщина? Для меня она как безвкусная еда от которой толку нет.

К детям я тоже равнодушен стал, хотя в браке было желание (даже пытались, но не получилось), словно всё отмерло, ну вот эта функция размножения или как там её, всё это исчезло.

У меня нет желания выпилиться, но есть ощущение словно я жил себе, жил как все, а потом в 34 года я словно катапультировался из жизни, и сейчас тупо лечу куда-то, хотя мой "самолёт" уже разбился.

Читаем истории

21 Nov, 11:10


Домино⁠⁠

Дело было в далёком 1993 году, зимой. Я тогда учился в учкомбинате на тракториста-машиниста 3-го класса. Зимой нас всех распределили по тракторным бригадам нашего совхоза на практику. Суть практики состояла в том, чтобы весь рабочий день кататься на тракторе вторым номером и помогать трактористу в его нелегком аграрном деле.

Меня прикрепили к Серёге на трактор Т 40 АНМ. Данный трактор оснащен дизельным,четырехцилиндровым двигателем с воздушным охлаждением. И вот в одно утро четыре трактора были отправлены на работы в поля, там стоял так называемый Химсклад - большой комплекс для подготовки удобрений.

Денек был холодный, ветренный и к обеду мы малость подзамерзли. Да и температура была -10 примерно. Ближе к обеду все трактора стали съезжаться на двор, ждать "летучку" с обедом. Ну а пока она добирается в поля, постучать доминошинами в бытовке.

В бытовке был настоящий рай,горела лампочка под потолком, шипел ТЭН у окна, согревая воду в системе отопления, дым коромыслом и "тормозки" трактористов с самогоном и закусоном.

Так как нас было 8 человек, то забивали "козла" сначала наши трактористы, ну а мы ждали "вылета" проигравшего и садились взамен наших шефов. К слову сказать, относились к нам мужики хорошо, хоть и с легким пренебрежением,"студент хуле".

Почерневшими от работы, заскорузлыми лопатами-ладонями они вбивали доминошины в могучий стол, который много повидал в своей жизни и мы с нетерпением ждали своей очереди. Периодически наливалось-закусывалось и страсти разгорались всё сильней.

И вот я вижу, что мой командир вот-вот выпадет в аут. И наконец долгожданный миг! Все! Теперь моя очередь! Но не тут то было!
- О! Студент, а ты чо стоишь?
- Дак я это, играть счас буду вроде.
- Хуле играть!? Мы трактор заглушили?
- Ну.
- Колёса гну! На улице минус! Епта!
- Ну и чо?
- Бегом воду сливай, нах! Блок разморозим, нам тогда хана!

Я как ошпаренный вылетел на улицу. Потом иду и думаю, какая вода? У нас же воздушное охлаждение. Серега просто меня кинуть решил на игру. Ну ладно, думаю, хрен с тобой.

План мести созрел сразу. Я походил вокруг трактора, попинал колёса и минут через 10 вернулся в бытовку.
Новая партия была в разгаре, мужики ехидно поглядывали на меня и усмехались.
- Ну чо,слил?
- Слил. Серега, я че-то не пойму, у нас вместо воды масло что-ли залито?
- В смысле? (Игра остановилась и все уставились на меня)
- Короче я искал-искал сливную пробку снизу, а когда нашел и открутил, то оттуда масло полилось. Наверное не надо было сливать, оно же не замерзнет, а сейчас где мы возьмем столько масла?

С криком "ёбанаротнах" Серёга срывается с места и хлопнув дверью уносится во двор. Я молча сажусь на его место и спрашиваю чей сейчас ход.
У мужиков ступор секунд 10, а потом хохот такой, что стекло в окошке задребезжало.

В этот момент заходит мрачный Серёга, молча достает пузырь, наливает и дает мне стакан.
- Мужики,у нас новый тракторист родился.
Так я из разряда стажеров перешел в трактористы.

А вообще Серёга был незлопамятным мужиком и с чувством юмора и потом еще не раз мне подсказывал разные хитрости в нашем деле. Да и вообще тогда люди не были такими замороченными жизнью и бытом, все были какие-то душевные.
Спасибо всем кто читал и понял!

Читаем истории

21 Nov, 06:06


А че такого-то?⁠⁠

Работаю в офисе, когда захожу в кабинку туалета и закрываю за собой дверь, ручка с внутренней стороны мокрая иногда. Все бы ничего, но раковины в кабинке нет, чисто толчок и вантуз. Естественно в голову приходит всякая мерзость.

Но сегодня настал этот день, когда открылась мне эта тайна.
Стою жду очередь в туалете, слышу уже спускается вода в унитазе и выходит наша кадровичка с мокрой рукой и отряхивает друг о друга свои пальцы.

Я :  Галина, а чем вы там руки намочили?
К :  Ну пока смываешь за собой, вода течет сверху чистая, я и ополаскиваю по-быстрому
Я : 😵
Приплыли, бл@ть.

Читаем истории

21 Nov, 06:06


Как человек меняется на глазах⁠⁠

Каждое утро, когда я езжу на работу на одном и том же автобусе, я вижу необычную девушку в красной куртке. Она всегда улыбается и прям таки светится от счастья. А когда получает смс на телефон, улыбка становится ещё счастливее. Очень выделяется на фоне других пассажиров, которые выглядят как зомби. А когда выходила на своей остановке, иногда рисовала смайлики на стекле двери. Глядя на неё настроение даже улучшалось.

Так было до недавнего времени. Последние дни я вижу её весьма грустной. Она прям очень изменилась. Взгляд отстраненный, в глазах пустота. Слилась с серой массой и просто затерялась среди толпы.

И вот вдруг стало так обидно за совершенно незнакомого человека, который не так давно был полон счастья, а потом вдруг как подменили. А спросить ведь неловко, не моё это же дело.

Я даже начинаю переживать за неё.

Читаем истории

21 Nov, 06:06


Собеседование⁠⁠

Ездил на гениальное собеседование. Вроде бы неплохая вакансия. Приехал, пообщался с кадровиком, потом привели к директору. Директор полчаса распинался какая у них огромная компания, обороты под сто миллионов в месяц, в активе у компании три крупных торговых центра, несколько жилых кварталов, три бизнес центра и тот в котором мы сидим тоже их. В общем круче только звёзды на небе! Вроде всех всё устраивает, меня перспективы, а их моя кандидатура. Далее диалог:

- На какой уровень дохода Вы рассчитываете?
- 70 тысяч плюс KPI.
- Ого! Вот это аппетиты! Серьезные деньги! Откуда такие суммы?
- Так у Вас в вакансии указанно 80 до вычета налогов и проценты от сделок!
- А Вы всегда всему написанному верите? Плохое качество для такой должности! Очень плохое!!! Мы готовы обсуждать компенсацию проезда и связи, остальное результат по моей оценке Вашей работы!

Я даже говорить ничего не стал, просто встал и ушел оттуда.

Читаем истории

20 Nov, 11:10


Отличный букет⁠⁠

Захожу в одну алкосеть за вином, в честь праздника решили выпить бутылочку. Я человек простой, и в вине я разбираюсь никак, а выбираю его по принципу: "Во, эту у Сереги пробовали, вкусно было, берем". Так и в этот раз, ищу глазами что-нибудь знакомое на витрине и не нахожу.

Тут подходит продавец - молодой парень, и интересуется нужна ли мне помощь, при выборе вина. Я прошу его мне подсказать что-нибудь похожее на winename. Продавец сперва немного задумался, даже приуныл, но подумав уверено берет бутылку с полки, передает ее мне и говорит, что вот эта точно подойдёт.

На мой вопрос о том, вкусное ли вино, продавец ответил, что сам его он конечно не пробовал, но на прошлой неделе ящик с таким уронил, и аромат стоял превосходный, с очень богатым букетом, крайне рекомендует. Не обманул, вино и правда вкусное.

Читаем истории

20 Nov, 11:10


Детство задрота⁠⁠

Лет 20 назад, во времена игры Lineage 2 и интернета через телефон (жил в небольшом городе), мы с одноклассником постоянно играли, не смотря на запрет родителей. То, что у нас были все запасные кабеля и прочее - этим никого не увидить.

На что мы только не шли. ПК стоял в моей комнате, но так как дверь в комнату была со стеклом (как назло), я на дверь вешал одеяло, пока однажды мама ночью не увидела одеяло на двери и не зашла.

После этого случая я стал умнее и вместе со всем пк и столом находился под одеялом. Было жарко, но я не сдавался. Пока в один момент мама не зашла и не увидела всю эту конструкцию.

После этого, уходя из дома, мне выключали свет во всём доме (частный дом), щиток закрыли. Я на свои сбережения купил несколько кабелей, и соединив их друг с другом запитался от подвала (как оказалось, там не был отключен свет). Но с этим меня тоже скоро спалили, отец пришел домой раньше.

У меня отобрали мышь и клавиатура, положив их вечером в свой шкаф в спальне. Мама лежит в спальне, смотрит телевизор, отец в туалете. Подумал, что это идеальный шанс, и я как заправский спецназовец ползком к шкафу пополз мимо мамы. Тихо открыв шкаф, я достал клаву и мышь, и полз обратно, когда в спальню зашёл отец и включил свет. А я пользу мимо с клавиатурой...

Читаем истории

20 Nov, 11:10


Комплексующим девушкам на заметку⁠⁠

В трамвае сегодня кондуктор весьма громко обсуждала с какой то старушкой, что у её внучатой племянницы в 9 лет грудь начала расти. К эндокринологу водили, та прописала лекарства. А что толку, если всё это из-за планшета, телефона и телевизора?

Читаем истории

20 Nov, 07:10


Чай вдвоем.⁠⁠

Давно-давно устроилась я подрабатывать в больницу. И как-то привезли бабушку, старенькую, тихую, улыбчивую. С ясными-ясными глазами, она взирала на мир с детским восторгом, и, казалось, ей абсолютно все и вся нравится: провисшая койка, жидкая каша, вонючие больничные щи, уколы и капельницы. Бабулька была тяжеленькой: ходить сама не могла, садилась с посторонней помощью, изношенное сердце не давало нормально дышать. И как-то сразу влюбилась она в меня, называла меня "девочка".

Вскоре выяснилось: старушка почти не ходила в туалет не в мою смену, даже по малой нужде - чуть ли не пару раз в сутки просила судно, по "делам более тяжким" - терпела до моего прихода. Спрашивала медсестер: "А девочка - когда же придет девочка?"

Мне, с одной стороны, особой радости эти ее придумки не доставляли. А с другой - было ее очень жалко и хотелось как-то помочь: умыть, остричь ногти, обтереть, проклизмить, покормить. Пусть лежит хорошо. Говорили ли мы? Да так, как бы и ни о чем. А как бы и обо всем. Надо же о чем-то и говорить, пока туалетишь ее или кормишь.

Как-то ночью иду по коридору, заглядываю в палаты - все ли спят, все ли в порядке.
И моя бабулька - сама! сама сидит на своей кровати. И взглядом мне радуется. Спрашивает:
- Девочка, а у тебя есть варенье со смородины? Так чаю со смординкой захотелось...

Пообещала посмотреть и варенье нашлось. Принесла ей.
- А себе чего же не налила? Давай вместе и попьем. Уж ты прости меня, дуру старую. Заблажилось вот.

Принесла и себе чаю. Варенья смородинового (которое я ненавижу просто всю жизнь) напузырила по кружкам щедро, размешала. Сидим, пьем, со смаком таким. Бабулька вся прямо светится. А что? - ночь, снег за окном, кружит в тусклом свете фонаря. А мы в тепле. Соседки по палате сопят. Напились чаю. Уложила я бабушку, укрыла, укутала. Взяла кружки и пошла. В дверях слышу:
- Ффуууххх...

Обернулась. А бабуля моя "отошла".
Так и умерла она с легкой улыбкой. Будто уснула и приснилось ей  что-то очень и очень хорошее.

Читаем истории

20 Nov, 07:10


Телевизор с пультом⁠⁠

Когда пошли только первые импортные телевизоры с пультом, зашел я как то к знакомому обладателю такого телевизора. Ну вхожу значит, он сидя на диване смотрит телевизор. Показывает, присаживайся мол, посмотрим. Сидим, смотрим, ну и решили переключить канал, знакомый встает с дивана, идет к телевизору на котором и лежит собственно пульт, переключает канал, кладет пульт на телевизор и возвращается на диван...

Читаем истории

20 Nov, 07:10


Экономщица⁠⁠

Приехал на выходные в гости, к другу на день рождения. Собралось немного людей, в основном близкие друзья. Посидели, поели, попили. Почти все вышли курить, а я остался за столом с его супругой. Завязался у нас разговор о коммуналке и экономии:

Ж - Главное, это экономность! Вот умные фильтры для крана поставила, они воду дозируют, когда посуду моешь или умываешься. А ещё, дважды в день проверяю, на всех ли этажах свет выключен (живут в коттедже). Электричество то сейчас дорогое! Как ты думаешь, как мы такой дом построили? Потому что я каждую копеечку старалась сэкономить, для нашей семьи.

Я не стал говорить, что этот дом они вероятно построили потому, что друг работает в Министерстве и хорошо зарабатывает.

Читаем истории

19 Nov, 10:35


Дайте ребенку поспать!⁠⁠

Подрабатывал репетитором. В числе прочих был семиклассник, который по желанию своей мамы стал ходить в ПРЕСТИЖНЫЙ лицей с СИЛЬНОЙ математикой. Сам парень особо предметом не интересовался, это видно было, но глупым точно не был. Но переход с обычной математики на лицейский уровень был сложноват, пригласили меня подтянуть.

Подтягивать пришлось с азов, с линейных уравнений и вообще понимания, что за буковками иногда стоят не только целые числа, но и что-то повеселее.

После первого же занятия я задал домашнее задание. И оно не было сделано. Наоборот, на следующем занятии мы разбирали ДЗ из лицея. Это было глупо - хвататься за сложное, не имея понятия о простых вещах. Да и парень долго соображал, будто все время хотел спать.

Я пытался вразумить маму ребенка, но она решила держаться за место в лицее. Я задерживался без оплаты, чтоб хотя бы что-то объяснить ученику, задавал ДЗ, нацеленное именно на понимание поднятых тем. И оно не выполнялось. "Им так много задают!", "Очень сложные предметы" - причитала мать. Я верил.

Задерживаться стал дольше. Приходилось делать перерывы, чтоб парень хотя бы немного отдохнул. Но почти три часа занятий математикой для кого угодно будут утомительны.

- Марфа Анатольевна, вы же видите сами, мальчик устает и уже не понимает, что происходит. Давайте разобьем на два занятия, два раза в неделю буду ходить.
- Нет, у нас тут репетитор по программированию, репетитор по физике, репетитор по русскому. И секция в среду-пятницу. И... Разве что до школы можно! Вот завтра в 7 утра, например.
- То есть вы хотите сказать, что за сегодня мальчик успеет сделать то домашнее задание, которое я ему сейчас задам?.. Не задать не могу, нужно закрепить материал. Хотя бы маленькое...
- Да успеет! Вот вы уйдете, мы пойдем с ним в театр, он там отдохнет. И в 22 будет делать уроки на завтра.

Мальчик за время нашего недолгого диалога уже уснул за письменным столом. Проснулся от оклика матери.

Я все понял. Парню просто не давали отдохнуть. У него не было не просто свободного времени, а времени ПОСПАТЬ. От него требовали все и везде - в школе, дома, в секции, на занятиях репетиторов. Да у меня в сессию такой нагрузки не бывает!

Я посоветовал дать мальчику больше спать, дать хотя бы немного свободного времени. И отказался заниматься текущей школьной программой, пока не пройдём программу за 5-6 классы. За полтора месяца это было реально.

Больше меня не звали. Бедный парень. Надеюсь, он выжил.

Читаем истории

19 Nov, 10:35


Смотри, что я придумала!⁠⁠

В практике моей работы в строительном магазине был случай. 2013 год. Руководство принимает решение перевести меня в другой отдел в нашем строительном магазине. Мой  отдел "Электрика" делает план и полный порядок. Другой отдел "Интерьер" проваливается в продажах. Решили попробовать, как я там справляюсь.

Я согласился (да и выбора то не было).  Перешел в отдел, проверил заказы по недостающим позициям, проверил неликвид, складские остатки ну и т.д. Начал ходить по отделу заметил в углу стоят сломанные плинтуса из пенопласта. Так как стоят они на витрине стоя, покупатели часто их ломают. Подумал что можно сделать.

Со склада забрал пустые бухты, на которые наматывают линолеум. Порезал. Сделал из них поддержку. закрепил. И "вуаля" сломанных стало меньше.
Через 2 недели обход директора. Веду отчет о проделанной работе. Директор увидела мои нововведения. Возмущению не было предела: "Колхоз! Убрать!"
Сказано - сделано.

Через 3 недели прихожу после выходных, вижу стоят мои резанные бухты только на других местах. Обращаюсь к админу.
"Дим, что за дела? сказали убрать!"

Админ отвечает: "Вчера директор приходила, говорит у неё супер идея появилась, чтобы плинтуса не ломались, надо бухты от линолеума порезать и в них плинтуса поставить."

Читаем истории

19 Nov, 07:10


Уступила⁠⁠

Еду в полной маршрутке. Заходит женщина преклонного возраста, девочка уступает ей место со словами: "Присаживайтесь", на что эта 'леди' отвечает:
"Знаете, что? Присаживаются под кустиком!"
Девочка: "Ну, пожалуйста" и садится обратно.

Читаем истории

19 Nov, 07:10


Вред сканера⁠⁠

Сегодня в аптеке меня попросили не сканировать стерильный бинт, так как он для младенца, а сканеры — зло. А если и просканирую, то отметить это место крестиком, чтобы это можно было дома отрезать.

Я спросила, а как же продукты из супермаркета, пульты от телевизора - тот же инфракрасный принцип. На что мне порекомендовали не ходить туда где сканеры, да и на работе близко к нему не подходить. Галактеко опасносте!

Читаем истории

19 Nov, 07:10


​​О безвозмездности...⁠⁠

2008 год. Я на первом курсе университета(символ которого самолет). Начертательная геометрия, очень строгий препод, исправляет ручкой на чертеже и приходится чертить заново....И был у меня группаш, Андрей (не в обиду тёзкам). Сам подошел и предложил мне помочь с чертежами. Далее диалог (А) -Андрей
(А) - Что, заново чертить надо все?
(Я) - Ну да, как видишь исчиркал все чертежи...
(А) - Я тебе могу помочь, я хорошо черчу и разбираюсь в начерталке! Хочешь помогу?
(Я) - Да? круто, хорошо давай помоги..
(А) - Без проблем, но только безвозмездно. ок?
(Я) - Ну хорошо раз так хочешь

Андрей берет чертежи у меня и вариант с методички.. и выходя из аудитории еще раз посмотрев в мою сторону говорить полушепотом: - Только безвозмездно!

Мне нужно было тогда насторожиться и подумать почему он акцентирует на этом внимание..Ну да ладно..

Проходит 3 дня...На пороге квартиры звонит в дверь Андрей...Открываю. Отдает чертежи, все начерчено, аккуратно...и взгляд Андрея ожидающего награды...
(А) - Ну как? хорошо начертил?
(Я) - Да, спасибо тебе большое!
(А) - Ну тогда с тебя 430 рублей
(Я) - Ты же сказал безвозмездно сделаешь??!!
(А) - ДА, безвозмездно это значит за оплату!

Я молча посмотрев на Андрея примерно с таким лицом, протягиваю ему сумму

Читаем истории

18 Nov, 13:35


Голодный мужик⁠⁠

Захожу в магазин. В тамбуре стоит мужик, одет плохенько, но в чистом. Поворачивается ко мне:
- Земляк, купи хлеба, пожалуйста.

Алкашам никогда денег не даю, понимаю, что на водку. Этот же стоит хоть и помятый, но просит еду.
- Хорошо, возьму,- захожу в магазин.

В магазине взял всё, что хотел. Не забыл и про голодного мужика. У кассы очередь. Выстоял. Рассчитался. Выхожу из магазина, в тамбуре стоит всё тот же мужик. Протягиваю ему хлеб и замечаю позади него два пакета... В пакетах лежит хлеб, крупа, молоко.

Посмотрел в свой пакет и захотел встать рядом с мужиком.

Читаем истории

18 Nov, 13:35


Заговор врачей⁠⁠

Намедни забыл я дома наушники. А в общественном транспорте предпочитаю находится именно прослушивая музыку. Но в этот раз я об этом не пожалел.
Застал я монолог от одной бабули в сторону другой. Вот краткий пересказ:

"Грустная чего я еду? Да с похорон просто, мужик умер молодой. А главное не пил, ничего такого. Заболел он, а врачи его убили. Убили, конечно, а как бы он умер? Он же не пил, ничего такого! У врачей приказ просто есть - чтобы на Земле всего 5 миллионов нас осталось, а то расплодились. Вот они план и выполняют."

Читаем истории

18 Nov, 13:35


Первый опыт использования виагры.⁠⁠

Сразу уточнение: брал не оригинальную "виагру", а её дженерик с тем же названием, что и действующее вещество - "Силденафил".

Значит, первое: сам препарат ничего не поднимает. Его действие в другом - он не даёт упасть. И ещё одно - без сексуальных действий он никак себя не проявит. То есть, можно проглотить виагру, и пойти подметать улицы или играть в "танки" - штаны топорщиться не начнут. Но стоит приобнять любимую, погладить в укромных местах - и сразу получишь должный эффект.

Держит отлично, даже если "устал после работы". Добавляет выносливости.

Было интересно - будет ли постоянный стояк в течении двух часов после приёма? Нет, когда цель "близкого общения" достигнута - всё успокаивается. Однако при желании вскоре повторить процесс вторую таблетку глотать не надо - первая и во второй раз сработает. Кстати, таблетку принимать надо за час до процесса.

Насчет побочных эффектов. Написано про повышенное сердцебиение, увеличение давления и смещённое цветовосприятие. Я ничего такого не заметил, хотя иногда страдаю повышенным давлением.

И про регулярность. В мои 40+ если пару раз в месяц с женой переспишь - уже неплохо. Так что тут про чрезмерную дозировку и страх перед побочными речь не стоит. Тем же, кто собирается её каждый день горстями жрать - тем не виагра, а психолог нужен. Вот такой режим приёма и вправду внушает опасения.

Я не пацан, чтоб выпендриваться про "шесть раз за ночь". Хотелось просто поделиться личным опытом, наверняка это будет интересно многим.

Читаем истории

16 Nov, 11:10


Сравнительно недавно пришлось искать двух бабулек возрастом к 80-ти, из своего села. К слову сказать, им обычно влом за хлебом в магаз сходить - всегда подкарауливают у калитки прохожих и просят купить чего-то. А тут решили в лес смотаться, в котором лет тридцать уже не были.

Вначале они четко придерживались плана - обходить лес с края и углубляться не дальше метров пятидесяти. К моменту, когда они сделали изрядный крюк вокруг леса, их ноги, "тренированные" во время просмотра бесчисленных сериалов, начали неотвратимо выходить из чата. И тут одной в голову пришла классическая мысль: "Тут где-то была короткая дорога!". И они поперлись, минуя свеженакатанные колеи в лесосеки, искать ту самую заветную дорогу, по которой еще барина к полустанку возили.

Когда они мне позвонили и сказали, что сидят с краю леса, а перед ними поле, я попросил соседа тоже выехать на своей машине - мы решили объезжать лес с двух сторон навстречу друг другу. Грубо говоря, длина окружности нашего леска-урочища порядка 15-20 км, и через полчаса мы с соседом встретились, так и не найдя отважных грибниц.

Набираю номер бабульки и прошу послушать, в какой стороне будет слышен мой сигнал и бибикаю. Отвечает - в телефоне слышен, а так - нет. Сосед покатил сигналить с другой стороны. Спустя время звонит мне - тоже не слышат. Поделили лес на сектора, решили заглубиться по лесным дорогам сначала на полкилометра и сигналить по очереди уже там.

Заезжаю, глушу мотор, набираю потеряшку. Рука уже тянется к клаксону и... вдруг слышу в каких-то паре десятков метров трель телефонного звонка. Кабанчиком метнулся на звук и тут картина маслом - за кусточками спиной ко мне сидят две красотки, на голове у каждой по два платка, а перед ними не поле, а высохшее болото.

Понятное дело, что из-за теплых платков и шума леса эти, глухие как пробки, товарки не смогли расслышать звук сигнала. Но, по причине глухоты же, и рингтон на их телефоне был очень громкий.

Одеты бабки, кстати, были в достаточно яркие куртки. Но смог бы я их различить, когда вокруг красно-желтыми красками полыхали осенние клёны?

Читаем истории

16 Nov, 11:10


Что ты знаешь о безумии и жажде халявы?⁠⁠

В 90-е, когда начинались сахалинские нефтегазовые проекты на всю катушку, когда там почти всем зп платили в $, мамина подруга рассказывала (она там работала переводчиком).

Хотел к ним устроиться мужик электрик, рукастый, опытный, но было одно "но" - не было у него всяких корочек, которые так нужны пиндосам, и блата никакого.

Мужик не отчаялся, за полгода наполучал эти корочки, прошел все нужные обучения, допуски и тд, за свой счет причем, оббивал пороги изо дня в день. Английский начал учить. В итоге приняли его, спустя полгода как он впервые попробовал к ним устроиться.

Вот он успех, зп огромная, с 2х зарплат можно было Mark II или Crown почти новый с Японии привезти, причем не ущемляя себя дома эти два месяца. Платят вовремя и в баксах. И все это начало-середина 90-х, когда люди месяцами зарплаты не видели. Еще и работа не вахтой, а в пригороде. Строили деревню для этих самых пиндосов - утром от офиса автобус забрал, вечером с объекта всех развозит по центральным улицам. Питание, соцпакет охеренный. А теперь к пи#децу.

На третий рабочий день он попытался вынести горсть саморезов в термосе. На охране это спалили. Уволили.

Читаем истории

16 Nov, 06:07


Розочка⁠⁠

Можно блестяще знать иностранный, интегрироваться в общество, но корешки-то всё равно остаются с системными настройками.
Смотрели с парнем "Чёрное зеркало". В одном из эпизодов главный герой разбивает бутылку и с её остатками начинает нападать на обидчика. Я говорю парню (он португалец), что горлышко от разбитой бутылки мы называем "розочкой". Он задумался, а потом говорит: "Это что должно происходить с людьми, чтобы этому дать отдельное название".

Многое ему ещё предстоит узнать)

Читаем истории

16 Nov, 06:07


Берегите голову в самолетах⁠⁠

Хорошая знакомая прилетела из аэропорта сразу в реанимацию.

Полет пришел абсолютно штатно. Она сидела спокойно, отписывалась, что долетела без проблем.

А вот сосед торопыга, еще до остановки самолета, через ее голову полез забирать свой чемодан, ака ручная кладь. Не удержал бандуру своей кривой ручкой, и уронил на нее. Болевой шок и переломы 4 позвонков.

Из позитивного, паралича нет. Но как оно скажется в будущем пока непонятно. Плюс длительное и дорогое восстановление.

Большая просьба ко всем, кто ездит/летает. Думайте не только о себе!

Если торопитесь, например, на пересадку, предупредите об этом соседа. Возможно спасете чье-то здоровье и свою свободу.

Читаем истории

16 Nov, 06:07


Детские мечты⁠⁠

У мамы моей в детстве был одноклассник. Все писали сочинение на тему "Кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение.

Далее примерная цитата: "Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить."

К слову стал он нейрохирургом.

Читаем истории

15 Nov, 11:10


Махнемся, не глядя?⁠⁠

Еду я поездом. Ехать не так уж и далеко, около суток, взяла плацкарт по соображениям экономии, но  решила устроиться с максимальным комфортом: выбрала себе местечко в середине вагона, на нижней полке. Только я разложила свои вещи, только устроилась, вдруг подходит ко мне женщина средних лет с дочерью лет 12 на вид, и говорит командным голосом :

- Девушка, поменяйтесь с нами полками!
- С чего это вдруг я должна меняться? - удивляюсь я.
- Ребенку с верхней полки неудобно спускаться, еще упадет ночью ! Если вы с нами поменяетесь, я вашего соседа попрошу и он тоже с нами поменяется, и мы будем ехать вместе.

Естественно, я, жестокосердная, меняться на верхнюю полку отказалась, и дама удалилась, бормоча что-то про черствых взрослых девок, которые ребенку уж не могут уступить. Потом я их увидела, у них, оказывается, еще и место возле туалета было. Надо же, какую возможность незабываемого обмена я упустила.

Читаем истории

15 Nov, 11:10


Встреча выпускников⁠⁠

Позвали на встречу выпускников университета, через 12 лет после выпуска.
Пришла примерно половина...
В целом бы встреча прошла неплохо если бы не одно "НО"...

Примерно треть из мажорчиков скучковалась на одном краю стола и заказывала не глядя самые дорогие вискари и закуски, остальные внимательно листали меню.

Вот только по окончанию вечера было предложено поделить счет арифметически по числу пришедших...
Кажется я понял, почему не пришла вторая половина...

Читаем истории

15 Nov, 11:10


Днк тест испортил девушке жизнь⁠⁠

Поведаю небольшую историю. С моей девушкой поехали в гости к ее бабушке, которая рассказала нам историю про двоюродную сестру моей девушки.

Катя (имя изменено) жила с мужем, нигде не работала и воспитывала двоих детей 6 и 4 года, муж трудится нефтяником на севере, получает очень приличные деньги, но вот незадача, Кате скучно.

Когда она раздает детей по бабушкам, при условии, что муж в командировке, Катя тусуется с подругами. Ну погуляла девка, ну и что. Муж скорешился с соседом, и попросил заметить время, во сколько его суженная возвращается домой. Как выяснилось: Катя пару раз возвращалась домой с мужиком.

Скандал был неизбежен, взаимные обвинения в невоспитании детей быстро переросли в громкую ссору. Муж взял детей в охапку и поехал делать днк тест, после которого выяснилось, что второй ребенок не от него. Подал на развод, при том чтобы его признали отцом только одного ребенка. Сейчас их еще не развели, но все подходит к логическому завершению.

Бабки у подъезда кричат, что днк тест только и разваливает семьи, и там вообще какая-то ошибка. На сторону Кати встала даже моя девушка. Такие доводы как невозможность ошибки в таких анализах, никто слушать не хочет, и все защищают "бедную" Катю.

Читаем истории

15 Nov, 06:22


Потеряшка⁠⁠

Сегодня на работу пришел сотрудник, который пропал 3 месяца назад.

Ровно 3 месяца назад +-1 день, он занял у всех сотрудников денег по мелочи и ушел на обед, с тех пор его никто не видел. Сегодня же он пришел как ни в чем не бывало, сел за компьютер и стал работать, типо так все время и было.

Его спрашивают где ты был, он рассказывает:
- Я занял денег, чтоб пойти пообедать и решил пиво попить под еду, а так как я закодированный был когда-то, то пить мне нельзя. Вот меня и разморило, и я взял еще и водки. Потом вышел из кафе и забежал в магазин за водкой. Идя на работу я выпил и понял, что не могу работать и поехал домой. По дороге взял еще, а тут зп как раз пришла, ну короче, вот так я в запой ушел на 3 месяца.

И тут генеральный заходит, начал орать на него, сказал попозже разберемся с тобой. Это чудо, сделало себе кофе и пошло курить. Вернувшись, он вздохнул и сказал: "Ну раз не уволили пока, значит придется работать". Логично.

Читаем истории

15 Nov, 06:22


Что-то пошло не так!⁠⁠

Недавно рассказали дети. В соседнем доме живет семья, в которой растут два брата и собака. Зовут их Рома, Миша и Ричард. Причем Ричард - это младший брат.

Читаем истории

15 Nov, 06:22


Я ещё маленький⁠⁠

По роду занятий имею металлический чемоданчик, для инструмента и прочих материалов. Лето. Солнце ярко светит (я в солнцезащитных очках ). Прилично одет. Не хватает только наручников на запястье и ручкой кейса, а так вылитый Джеймс Бонд. Город. Иду на очередную заявку.

Замечаю боковым зрением, минут как пять, вертится возле меня мальчик, на вид лет семь. То слева подойдет, то справа, то обгонит, то отстанет. Через 10 минут не выдержал.

- Дяденька, а что у вас в чемодане?
- Деньги советские ровными пачками.
- А покажите пожалуйста. Я ещё никогда не видел много денег.
- Не могу. Очень много посторонних глаз.
- А мы в подъезд зайдём, там никто не увидит.
- Зайти то зайдем, а ты меня кирпичом по голове.
- Да ты чё! Я ещё маленький.

Читаем истории

01 Nov, 11:10


Когда не с кем поговорить, всегда есть Алиса⁠⁠

Читаем истории

01 Nov, 11:10


О наглости. Дай сигаретку.⁠⁠

Стоим с братом жены на улице, разговариваем, он распечатывает пачку сигарет, закуривает.

Откуда то со стороны к нам целенаправленно движется мужичок бомжевато-алкоголичного вида. Далее диалог: (М - мужичок, Б - брат)
М: дай закурить, обращаясь к брату.
Б: да не вопрос, держи, протягивает сигарету.
М: а можно две?
Б: пожалуйста, протягивает вторую.
М: а ещё одну дашь, на потом?
Б: протягивает третью молча.Мужичок благодарит, разворачивается в сторону откуда прибыл, делает шаг, но возвращается со словами:
М: а давай я тебе эти три сигареты оставлю, а ты мне всю пачку отдашь?!

Читаем истории

01 Nov, 11:10


Я-сперматозоид!⁠⁠

Вспомнила свою историю первого похода к гинекологу.

В 14 лет я сбежала из дома в соседнюю страну. Подростковые нюни и все такое...

Когда родители нашли меня, первым делом повели к гинекологу. Они переживали, что за 2 недели моих скитаний, меня могли изнасиловать и так далее. Мама не особо верила в то, что меня действительно никто не тронул, хотя несколько раз пришлось буквально отбиваться от тех, кому было интересно со мной "познакомиться", пока я ночью брела куда-нибудь, лишь бы туда, где есть людей побольше...

И вот захожу я к врачу. Женщина встречает меня весьма добродушно и просит маму удалиться из кабинета, чтобы провести со мной "доверительную беседу" перед началом процедур.
- Никто к тебе не приставал? А голенькая ни с кем не лежала? А мальчики свою писю никуда тебе не совали?

Позже мне предложили пройти к креслу-раскоряке и буквально за минуту осмотр закончился.

- Ты, молодец, деточка. Но я тебе должна теперь объяснить, откуда берутся детки.

Бесил этот тон, со мной говорили так, будто мне лет 5. Я пыталась остановить ее фразой, что мне уже родители давно все объяснили, но, видимо, театральные данные врача рвались наружу и тут началось нечто.

Она медленно встала из-за стола, подняла руки домиком над головой и громко так заявила:

- Я - СПЕРМАТОЗОИД! А СТЕНКА - ТВОЯ ЯЙЦЕКЛЕТКА!

После этих слов она побежала в сторону стены со всей дури, наклонив голову с поднятыми руками, как бык, несущийся на тореадора. Это было целое представление о том, как она прорывается сквозь тернии к звездам...

Я в силу своей невоспитанности, видимо, начала просто ржать. Я просто не могла остановиться...У меня текли слезы. Прежде я никогда не видела врачей в таком странном свете.

Меня выпроводили с недовольным лицом, попутно сообщив маме, что я девственница и все хорошо.

Этот случай надолго врезался в мою память. Женщина на самом деле замечательная и добродушная, но это было слишком для меня...

Читаем истории

01 Nov, 07:10


Покупал я однажды пылесос...⁠⁠

Я тут неожиданно вспомнил, что когда пылесос покупал с рук, была забавная история.

Подъехал на адрес, позвонил, вышел мужик и такой, пошли типо, он в гараже стоит. Ну и пока шли я решил спросить у него:
- Чё продаёте то, как сосёт?
- На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена.
- Так же офигенно или херово?
- Да не, я ни разу не проверял.
И ржет идёт.

Читаем истории

01 Nov, 07:10


"Медицина" : "Бабка" - 1 : 0⁠⁠

Старшая сестра моей бывшей одноклассницы Лена - давно и счастливо замужем. Живет в трешке с мужем. Растят двоих детей. В бочке семейного меда  лишь одна ложка дегтя - мама мужа.  Т.к. муж  - поздний ребенок, Ленке досталась не  пожилая свекровь, а такая классическая бабка, с полным набором старческих маразмов, болячек и претензий. Изводит всех домашних, но при посторонних - агнец Божий, выдержке невестки можно только позавидовать. Ни разу не вступила с "мамой" в открытый конфликт.

Некоторое время назад почувствовала бабуля сильное недомогание, вызвали "скорую". Пока ждали врачей бабка капризничала, жаловалась на свою долю и ругала невестку. Появление врача в квартире бабка заметила не сразу  и угомонилась только когда он зашел к ней в комнату.

Врачом "скорой" был немолодой мужчина с усталым лицом. Свекровь собрала губки бантиком и включила режим "Няшка". Врач начал задавать вопросы, мерить давление, температуру. Через несколько минут вывел Лену  в коридор и сказал, что симптомы очень похожи на онкологию, но только анализы могут дать точный ответ.

Разговор прервала свекровь, настойчиво попросив доктора вернуться к больному! Вернувшись в комнату врач начал заполнять необходимые документы и выписывать рецепт.
В - (обращаясь к Лене) Здесь лекарство, надо пить пока не придут результаты анализов, потом лечащий врач даст более точные назначения. (возвращается к бумажкам)
Б - Доктор, а вот я хочу уточнить, я уже пью лекарства от давления,  их с вашими можно совмещать???
Д - Можно, это всего на неделю. (пытается вернуться к заполнению бумаг)
Б - Ну все равно, а вдруг нельзя?
Д - Их можно совмещать с препаратами от гипертонии!!!
Б - Ну что вы нервничаете, я просто интересуюсь! На будущее!
В - (сдвигает очки на кончик носа) На какое будущее?

По словам Лены, бабка осеклась и больше недели была тихой и задумчивой.

Читаем истории

01 Nov, 07:10


Безграничная родительская забота⁠⁠

Вспоминаю случай из детства.

Мама уезжала и говорит: так, я купила тебе творог, йогуртов разных, сварила суп, макароны, в холодильнике гречка, котлеты есть куриные в блюде, сосиски, сырники. Есть сметана. На балконе рис, сваренный. В морозилке есть овощная смесь, цветная капуста. Захочешь - можешь пожарить, с рисом как раз. Холодильник короче полон. В шкафчике есть кексы, конфеты, пряники, пироженки там всякие, разберёшься. Чаю попьёшь. Вот. А я через два часа вернусь.

Читаем истории

01 Nov, 06:05


💅Следующим летом сдавать ЕГЭ и поступать в ВУЗ? Надо сдать ЕГЭ на 85+!
Чтобы сделать это забирай БЕСПЛАТНЫЕ материалы/конспекты в закрепленном посте канала по своему предмету!
👇👇👇

📝 Русский язык
🎭 Обществознание
📐 Профильная математика
🧮 Базовая математика 
🧠 Биология
🧬 Химия
💾 Информатика
💡 Физика
🏰 История
💂🏼 Английский язык
📚 Литература

erid: LjN8JxhoW

Читаем истории

31 Oct, 11:10


Почти детективная история про смерть аквариумных рыбок⁠⁠

Я работаю в сфере аквариумистики. Есть клиент. У него в офисе аквариум и дома аквариум. По 300 литров. Растения, рыбки, креветки... В домашнем аквариуме всё хорошо, а в аквариуме, который в его кабинете - проблемы. Рыбы дохнут, креветки дохнут, растения плохо растут. Делает он всё одинаково - ведь дома в аквариуме просто красота. Вариант с тем, что на работе аквариум сглазили, я отмёл (хотя у меня есть клиент, которому его аквариум освящал целый поп).

Мы измерили воду в аквариуме. Воду в кране на работе. Всё нормально с водой из-под крана, а в аквариуме с водой ужас - зашкаливает органика, аммиак, нитриты... Поэтому и рыба дохнет, и растения плохо растут. Никаких других смертельных веществ не обнаружил (типа сверхдоз меди). Я ему говорю - это похоже на перекорм. Он - нет, кормлю так же. И корм он у нас берет, корм самый качественный, который ничего такого не дает, даже если перекармливать постоянно.  Я ему даю полезных бактерий, которые всё очищают. И прочие жидкости. Становится лучше, но через месяц он опять приходит и говорит - креветки сдохли, сомик сдох, рыба тоже дохнет.

А рыбки ему нравились маленькие стайные дорогие. Воду мы тестировали раз 6 за всё это время. Я ему говорю - по всем параметрам это банальный перекорм. Причем перекорм некачественным кормом. У вас, спрашиваю, никто не кормит еще? Нет, говорит, никто. Говорит, провёл беседы - все всё поняли, кормит только он. Проходит еще там 3-4 недели - он опять, опять все умерли. За это время он уже и воду с дома начал привозить, и с домашнего аквариума сливать... Ничего не помогало. А я твердил, что похоже на перекорм. (фильтры у него стояли мощные хорошие, всякими кондиционерами пользовался). Вскоре закис грунт, оттуда выходили бульбы сероводорода. Рыба продолжала дохнуть. Особенно жалко было ему сомиков и креветок (один сомик у него был за 4тыс). Растения чахли. Он лил всякие бактерии полезные и прочие кондиционеры - становилось лучше, но потом опять всё плохо. Длилось это наверное около года. Я так и настаивал на том, что похоже на перекорм гавняным кормом. Он как-то не кормил вообще неделю никого - разумеется не помогло. Я у него каждый раз интересовался - а точно ли никто не кормит еще. Он говорил, что все на работе знают, что кормить нельзя, и к аквариуму не подходят - он запретил. И вообще был из-за этого очень несчастный.

И вот приходит он и грустно мне рассказывает, что да - это был перекорм. Он, под давлением моих слов, поставил скрытую камеру в кабинете, так, чтобы было видно аквариум. И что же увидел? (он директор в своей фирме). В 7 утра приходит уборщица. Убирает. Потом достает из кармана сухую дафнию и кормит рыбок. Рыбки, разумеется, ей говорят, что они голодные, что их никто не кормит, дайте-дайте-дайте еды. Она хорошо так посыпает сухой малополезной дафнией, от души. Уходит. Потом в 9 часов приходит его секретарша. И тоже достает корм, который с собой приносила, очень плохого качества дешевые хлопья - и тоже кормит рыб. Около 11 часов приходит директор. Разумеется следов от предыдущих кормлений нет. Он кормит уже хорошим кормом. Около 15 часов он с работы уходит. Около 17 часов уходит и его секретарша, которая, разумеется, кормит рыбок еще раз... Обильно так, ну ведь рыбкам ночь же голодать еще. И так каждый день. А по пятницам она вообще насыпала корма вагон, ну как же рыбки-то два дня голодать будут...

Секретаршу и уборщицу он уволил, и еще кого-то уволил - "троих уволил" (я думаю третий чел стал защищать секретаршу и попал под горячую руку). Он говорит - мат я пропускаю, ну я же с ними беседы вёл, говорил, что кормить нельзя, что проблемы почему-то, целый год мучился с этим... Денег много тратил на восстановление. А они мне в глаза смотрели и говорили, нет, не кормим... Я воду с дома в баклажках привозил, с домашнего аквариума воду сливал, столько нервов потратил...

Кстати, действительно, больше половины случаев проблем с аквариумом - это банальный перекорм рыбок. Мне, конечно, выгоднее, чтобы кормили больше и чаще - но я всем говорю, что рыбу достаточно кормить 4-5 раз в неделю.

Читаем истории

31 Oct, 11:10


Заблуждение.⁠⁠

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей.

Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.

Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну.

Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет)) Впрочем, все мы актеры погорелого театра.

Читаем истории

31 Oct, 07:10


Да какая разница?⁠⁠

Затеяли с девушкой (Д) уборку. Ну как затеяли - она решила, а меня, впринципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определён, поехали.

Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
Д: - Принеси тряпку с балкона!
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон в третьей комнате.
Я: - Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня - я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то!
Д: - Но сейчас принеси СИНИЮ!
Я: - Не не не...

Под крики, что я дебил - она ушла на балкон.
Через минуту возвращается и держит в руках...
Я: - Ну она же розовая!
Д: - Да какая разница!

Читаем истории

31 Oct, 07:10


Мама плохому не научит⁠⁠

Недавно, в общественном транспорте, стал свидетелем интересного диалога матери (М) и дочки (Д). К слову, девочке около 5 лет:
Д - Мама, а что такое "благовонии"?
М - Это когда что-то очень плохо пахнет.
Д - Но ведь в этом слове есть слово "благо"... (Интересное замечание от ребенка 5 лет)
М - Основное в этом слове - "вонии", значит что-то очень сильно воняет.

Спустя пару минут мама убедила девочку в своем видении этого слова и они молча ехали дальше.Вот так вот просто и быстро взрослый человек убедил ребенка в том, что он не прав.

Читаем истории

31 Oct, 07:10


Вкус помады⁠⁠

Было это давно. После службы в армии, устроился на работу в частную фирму. На территории был небольшой магазинчик для сотрудников фирмы и близлежащих предприятий.

Работала в этом магазине одна довольно симпатичная особа. Почему-то она оказывала на меня сильное гипнотическое воздействие. Войдя в магазин, меня хватало только на поздороваться и сообщить список покупок. При попытке заговорить на отвлеченные темы слова застревали в горле, я начинал краснеть и выдавать, как мне казалось, невнятные звуки.

Пользуясь своим преимуществом, время от времени, она немного стебалась на до мной если в магазине кто то еще был из работников фирмы. Выглядело это примерно так:
- Лимонад, печенье, сигареты.
- Это все?
- Да.
- Может что то еще хочешь?(где-то здесь я начинал краснеть как в "Смуглянке")
- Нет.- Ты хорошо подумал?И т.д. Пока я не забирал сдачу, и под смешки сотрудников не уходил из магазина.

И вот в очередной раз она спрашивает не хочу ли я что то еще?Я понимаю, что, в принципе, мне все равно терять уже нечего, и отвечаю:
- Да, хочу попробовать на вкус твою помаду.
Привыкшая к легким победам, она явно не ожидала такого поворота событий. На секунду растерялась, но потом достала из под прилавка свою сумочку и принялась искать помаду. В тот день фортуна оказалась на моей стороне, помады в сумочке не оказалось.
- Ой, а я помаду дома оставила.- Ничего, я так попробую - и иду к ней за прилавок.
Отступать мне было некуда, зрители стояли, затаив дыхание.

Она, конечно, немного сопротивлялась и в тот раз я толком не распробовал вкус, но в следующие разы, наедине, наверстал упущенное.

Вот такая котоламповая история мне почему-то вспомнилась.

P.S. И да, мы не женаты и у нас нет детей, не сложилось как-то.

Читаем истории

30 Oct, 11:11


Уборщица Тётя Нина.⁠⁠

Вспомнил одну интересную историю. Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. 

А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней.

Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.Пока однажды не пришла Тётя Нина...

Это было очень захватывающее зрелище. Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.
И с порога так:
- Вам техничка требуется?
- Да.- Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка - генеральная. Оформляемся только официально.Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место. Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...

А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода.

На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).

Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой. Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.

Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина - гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.

Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.

Читаем истории

30 Oct, 11:10


Молоко⁠⁠

Сам я из Беларуси, довелось наведаться в Белокаменную. И, надо сказать, молоко я страсть как люблю! Решил вечерком сходить в магазин, купить литрушечку беленького да сравнить российское молоко с белорусским.

Купил бутылку неизвестной мне марки молока, прихожу довольный, и в блаженном предвкушении отпиваю напиток. Сделал глоток, и не могу понять, что это. Вкус какой-то странный, то ли жидкий несладкий пломбир, то ли эссенция древесных опилок, то ли детская молочная смесь...
В общем, покачал головой и как истинный патриот своей страны решил, что у нас лучше.

Глянул на этикетку, жирность там, калорийность от скуки вычитал. О, производитель! Так-с, г. Несвиж. Ничего себе, у нас в Беларуси тоже есть такой город, прикольно. Читаю дальше: Минская область...

В общем, нормальное молоко, пьётся на одном дыхании.

Читаем истории

30 Oct, 06:16


НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ⁠⁠

Жил я в одной квартире с богатеньким и оч любвеобильным студентом Петей. Единственное что у нас было общего – чувство юмора.

Итак, я как настоящий разгильдяй, готовился к экзаменам в последнюю ночь. Помню сдавать нужно было «историю стран Африки и Азии в новейшее время», очень сложный препод, что называется «себе на уме». Сижу, учу. Время – 4 утра. Пети дома нет, но вот ключ в замке и… Петя с расцарапанной физиономией, шишкой на затылке + две девушки облегченного поведения. Одна – его давняя знакомая, которой он нравился, и она давала ему бесплатно. Вторая оказалась ее подругой, той же профессии.

Небольшое отступление – что делал Петя до 4 утра.

Пете было скучно, он решил поехать к девкам в общагу. Через проходную не пустили (видимо за боевые заслуги), полез через окно. Сорвался, расцарапал руку и лицо. По дороге встретил двух знакомых дагестанцев, поехали кататься. Настроение было плохое, тут еще какой-то мужик на ИЖ-комби случайно его подрезал. Петя не растерялся - догнал, достал «макаров» (пневматический, но вы попробуйте на скорости ночью это определить), начал ему махать чтоб остановился и тут оп, нежданчик: ВОДИТЕЛЬ ВАЗ-99 ГОСНОМЕР ХХХХХХ. ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ! Оказалось, сзади ехали ППСники и по достоинству оценили шоу. Как только машина остановилась выбежали два ППСника с автоматами. Всех лапами вверх поставили вдоль машины, начали обыск. Петя им еще советы давал – «В запаске посмотрите, вдруг там наркотики, я «ЦРУ место преступления» смотрел, я знаю - так делают!» В итоге шутку не оценили и ткнули ему дулом по затылку. Потом отвезли всю компанию в отделение. Но дагестанцы кому-то позвонили – и их выпустили через полчаса (кто-то удивился?).

Чтобы настроение улучшилось, Петя поехал «на точку», где девушки легкого поведения трудятся не покладая ног. Там оказалась его знакомая, с ней увязалась подруга. Не теряя времени даром, они слегка выпили, и будучи от природы не оч. застенчивым, Петя с подругой принялся исполнять свой клиентский долг прямо на полу посреди комнаты, я ушел учить дальше, а вот подруга чето загрустила. Видя, что мне совсем не до нее, она пошаталась по квартире, потом подошла к трахающемуся Пете и заявила «Отвези меня домой!». Петя с подругой вежливо попросили ее подождать и решить вопросы после процесса, но та настаивала. Петя попытался объяснить, что он выпил и не может сесть за руль, предложил деньги на такси, но девушка уперлась «ОТВЕЗИ МЕНЯ ДОМОЙ!!!». Я подозреваю, что он ей понравился и она думала, что между ними двумя он выберет все-таки ее. Но увы. Поэтому в ход пошла возможность побыть с ним наедине за счет поездки домой. Петина подруга тоже начала что-то подозревать – предъявила ей сразу все что про нее думает. Слово за слово, началась женская драка. Какое-то время они дрались в коридоре, потом бой перешел на лестничную площадку. Петя не разнимал – он делал вид, что вообще не знает этих рестлерш. В итоге победу одержала подруга Пети. Конкурентка с разбитым фасадом ушла, обещая сообщить «крыше», кто ей попортил товарный вид.

Возникла проблема – «крыша» особенно не любила, когда из строя выбывали подопечные по вине других подопечных. Нужно было что-то делать. Мозг проститутки выдал гениальный план:

- Петя, ударь меня! Чтоб был синяк – типа и она меня попортила!

- Но я не бью девушек.

- Но у меня тогда знаешь какие проблемы будут? Бей!

Петя слегка ладошкой шлепнул ее по щеке и тут же наотмашь зарядил кулаком в глаз. Проститутка отключилась, но быстро пришла в себя. Так как оба были весьма поддаты, то понимание того, что синякам нужно немножко времени для своего появления, к ним не пришло. Поэтому процедура повторилась раза 3. Почти моментально половина лица девушки стало синим, но она была довольна.

- Петя, проводи меня до техникума, пожалуйста. На троллейбусе.

Петя мне потом говорил, что так стыдно ему не было никогда в жизни.

Экзамен после такого шоу я почему-то сдал на 5. Был билет про войну во Вьетнаме. Я как раз про нее читал во время драки, хорошо в памяти зафиксировалось. Рекомендую такой способ подготовки к экзаменам.

Читаем истории

30 Oct, 06:15


Ударение же падает⁠⁠

Брат со своей женой помогают своему сыну-третьекласснику делать работу над ошибками по русскому языку, что задали на дом. Все происходит на моих глазах.

Вот добрались до слова "спина", почему-то ребенок написал его через "е". Хорошо, ищем проверочные слова. "Спиннер", - с умным видом говорит мама, малыш послушно записывает.

Тут я начал возмущаться: "Ну какой спиннер то? Спины, спинка, но не спиннер же. Тут вообще совершенно слово другое, и происхождение его другое, от английского "крутиться"". Аргументы не зашли, "Ну и какая разница, ударение же падает, значит слово подходит. Не зачеркивай", - отрезает мать. Негодую, злюсь.

"Спиннинг запишите ещё", - на полном серьезе добавляет мой брат.

И чему ребенок научится, если без помощи с домашним заданием справиться не может, а родители только запутают, ничего внятно не объяснят, да ещё и наругают за то, что мол плохо учится?

Читаем истории

29 Oct, 11:11


Месяца три, я ходила на свалку как на работу. За это время, меня не однократно обещали закопать конкуренты, пережила несколько милицейских облав, научилась гнать самогон (увеличивала доход посредством его продажи на свалке), освоила азы плавки алюминия в походно-полевых условиях. По истечении этого времени, мне стало уже мало быть просто приемщиком. Я понимала, что у тех, для кого я скупаю металл, уровень доходов совершенно другой. И мне нужен был этот уровень.

Подкопив денег, я обратилась к своим "работодателям" с просьбой дать мне возможность поработать на себя. Я не юлила и не лукавила, рассказала пацанам, как оно есть - родители пьют, муж утонул, жилья своего нет. Честно признаюсь, на успех мало рассчитывала, мне казалось, что меня, в лучшем случае, просто пошлют куда подальше, в худшем, - даже принимать не разрешат. Но, мне пошли на встречу и дали зеленый свет на скупку и самостоятельную плавку алюминия. В общем - и выжила и на ноги встала, но далось мне это тяжело. При росте 170 см, я через полгода работы на свалке стала весить 49 кг.

P.S До "вшивки", сдала все свои золотые украшения в ломбард за бесценок. надеялась выкупить, но не получилось. Не жалею! Хотя и не восполнила утрату. Как-то охладела к золоту)

Читаем истории

29 Oct, 11:10


Добыча алюминия в домашних условиях)⁠⁠

В период развала Союза, я осталась с ребенком одна. Муж погиб, а родители никогда не участвовали в нашей с сыном жизни. Была работа, но не было зарплаты. На заводе зарплату выдавали "натурой" - консервы, рыба - это чаще всего. Если удавалось пристроить в ларьки и магазины хотя бы часть "зарплаты" под реализацию, то это было большим везением.

На окраине села, в котором мы жили, располагался Полигон твердых бытовых отходов, иными словами - сельская свалка. Местное население называло свалку "вшивкой". Откуда пошло такое название - можно только догадываться.

Как-то в одночасье, "вшивка" стала местом работы не только практически 30% населения села, но для жителей близлежащих сёл, и даже городских. Около свалки стал останавливаться рейсовый автобус, хотя остановки там не было, и из него выгружалось человек по 20, с рюкзаками, кирками и лопатами.

Как оказалось, народ приезжал на свалку добывать алюминиевые оплавки. Оплавки скупали по 3-50 руб. за кг, за день можно было заработать 300-500 руб. наличными, а это было просто шикарно!

Откуда взялись оплавки, спросите вы? В нескольких километрах от села находился завод вторичных цветных металлов. Как рассказывали старики, в послевоенные годы, с завода на нашу свалку вывозили шлак из плавильных цехов. Как рассказывали, во время переплавки алюминия, мусор, грязь и прочая лабуда поднималась наверх печи, и это "непотребство" сливалось, а после остывания вывозилось на свалку, где и захоранивалось.

Кто узнал про этот могильник и произвел первые раскопки - неизвестно. Но добыча алюминиевых оплавок приобрела солидные масштабы.
Дабы как-то выжить, уволилась я с завода, и подалась на "вшивку" копать. Никогда не забуду свои первые впечатления и то чувство стыда.
Первый мой поход состоялся зимой. Как оказалось, окисляясь, алюминий выделяет тепло и газ, похожий на аммиак (точно не знаю, я не химик). Добыча сводилась к следующему.

Выбираешь себе участок земли и начинаешь копать яму. Земля, кстати, была очень рыхлой. Алюминиевые оплавки были похожи на капли различного размера. Попадется такая капелька - отстучишь ее молотком от окислов, и в мешок. Помимо капель чистого алюминия, чаще всего попадался шлак - по виду напоминал камень, но с металлическими прожилками. постучишь по нему молотком - если сминается - то алюминия много, можно брать. Если откалывается - то на выброс. Помимо алюминия, попадалось очень много нержавейки, титана, довольно часто попадался нихром (кстати, хоть и цветной металл, но слегка магнитится), медь, латунь, магний. Скупщиков металла искать не требовалось, они приезжали несколько раз в день и исправно рассчитывались за накопанное.

В течение месяца познакомилась со всеми скупщиками. Набравшись смелости, предложила одной бригаде принимать для них металл на свалке на постоянной основе, в качестве оплаты просила 50 копеек за каждый принятый килограмм. Спрос на алюминий рос в геометрической прогрессии. Скупщиков приезжало много. Но работа у них была поставлена таким образом - приехали, в течении часа скупили, у кого что накопано, уехали. Так могли делать пару-тройку ходок за металлом. Я же предложила постоянство. Т.е, я буду сидеть на вшивке весь световой день, обеспечивая тем самым, максимальный сбор. Мое предложение было принято!

Читаем истории

28 Oct, 11:10


Золотая медаль в школе — не признак высокого интеллекта⁠⁠

Часто люди не верят в то, насколько могут быть глупы люди. Переубедить таких людей может только личный опыт. Так было и со мной.

Место действия сей драмы - провинциальный филиал областного университета в конце нулевых. В главных ролях я (это я), девушка-медалистка/бюджетница/умница/красавица (пусть будет Юлей), подруга Юли — умница/красавица/бюджетница (пусть будет Ирина). Обе девушки из другого города, наконец-то вырвались от родительской опеки.

Однажды, придя на пары, я сел позади Юли и Ирины. Они были ооочень веселы. Но их вопрос поставил меня в тупик:

Юля: - ИванИваныч, мы тут мобилки продали без доков, 3 штуки (перечисление моделей) за 1500 руб, мы не продешивили?
Я: - ну я хз, конечно, в таких вещах не разбираюсь. А собственно, от куда мобилки то?
Ю: - да мы вот пошли в прошлые выходные в «клубнейм», и там с парнями познакомились. Потом поехали к ним. Как они уснули, вызвали такси и вернулись в общагу… только потом поняли что сглупили, и решили вернуться и по квартире полазить. Дверь то в квартиру открытой оставили. Ну вызвали такси, вернулись, в домофон соседям позвонили, они нас и пустили в подъезд. Правда ругались что в 3 часа ночи их разбудили))) Ну вот мы у них нашли 5000 и 3 телефона.
Я: - А не боитесь что вас найдут? Ну там соседи разбуженные в окно глянули и увидели такси. Таксист вас туда и обратно один и тот же возил…
И: - Да ладно тебе, ОНИЖТУПЫЕВСЕ.
Ю: - Жаль только мобилки отдавать было, там тааакой тариф хороший был, и денег на счету много, я с братом из Москвы часа два по нему разговаривала!
Я: -О_о ЩИТО? ВЫ ВООБЩЕ, БЛЯ, ПОНИМАЕТЕ ЧТО ВАС ВЫЧИСЛИТЬ ПРОЩЕ ПРОСТОГО?
Ю: - Да ладно тебе, они ж тупые, это ты вот догадался.

Ну а что было дальше? Ну а дальше «тупые» взяли детализацию, позвонили на номер брата, он сдал сестру))) Девочки прятались, ходили в ПАРИКАХ. Но их нашли. И они взяли кредит, для возврата ущерба.

Ну а мораль истории? Образование - не признак ума)))

Читаем истории

28 Oct, 11:10


Как соседи сами себя воспитали⁠⁠

Живу я вроде в спокойном районе, но по подъездам велосипеды и прочее поворовывают иногда, да и по квартирам, бывает, лазают... Поэтому на этаже, как это водится, установлена общая дверь, отделяющая кусок коридора и четыре квартиры от жестокого мира :)

Сразу хочу сказать, что сам никаких велосипедов там не храню, но придерживаюсь политики: дверь есть = должна быть закрыта.

Одна из квартир сдается. Поменялись жильцы, въехала семья с маленьким ребенком. Все тихо-мирно, в коридоре ставят коляску, коляска никому не мешает... Только вот дверь, мать их, постоянно оставляют не запертой. Т.е. дверь закрыта, но замок открыт...

Ловил пару раз буквально на горячем: выхожу из квартиры, общая дверь открыта, они стоят ждут лифт. Всячески вежливо объяснял, просил и т.п. - ноль эффекта, периодически открытая дверь. Собрались как-то вечером все соседи, позвонили им, коллективно попросили закрывать дверь - хватило на неделю.

В общем, пока я соображал, как же законными методами заставить новых соседей всё-таки закрывать общую дверь, у них украли коляску...

Как я понял из воплей и слез, которые изливались в жилетку участкового - дорогую. Дверь теперь всегда закрыта.

Читаем истории

28 Oct, 11:10


В тему о детях в поездах.⁠⁠

Ехали мы с мужем и дочкой 6-ти месяцев на ночном поезде. И как только мы вошли в купе, мужчина не стесняясь своих эмоций, так смачно прицмокнул языком: "Н-да...Весёлая ночка будет".

В итоге: малая уснула сразу же, а мужик ТАК ХРАПЕЛ, что всем крышу сносило. Мы его шевелили, но КПД от этого НОЛЬ. Когда у меня окончательно сдали нервы, я его разбудила и говорю: "Мужчина, сейчас от Вашего храпа проснется ребёнок. Это конечно ничего, но если это случится - весь вагон спать не будет, и это на Вашей совести".

Мужик спросонья почесал яйца голову и лёг спать на живот. Короче, к чему это я. Не соврал мужик. Честный оказался.

Читаем истории

28 Oct, 06:06


Я не знаю как эта идея пришла ко мне в голову, но я взял одну из плавающих палок, левый конец ее поместил в расщелину в кирпичах, а другой конец затолкал попой в цементную бороздку между кирпичами, убедившись что палка держится плотно, я осмелился на неё присесть чтобы перевести дыхание. "А ведь всё не так уж и плохо" - подумал я в тот момент.

Просидев так минут 5 – 10 (я все так же плотно упирался ногами в стены) я стал размышлять как мне всё-таки отсюда выбираться. Покрутившись вокруг я увидел торчащий из кирпичей обломок скобы и сразу же за него ухватился. "Сижу на палке, держусь за скобу, дела то налаживаются" - подумал я. Если есть одна скоба, могут быть и другие, начал шарить ногами под водой, вскоре я ее нащупал и сразу же поставил одну ногу туда. Ну а дальше, собрался с духом, и как по ступенькам: с нижней скобы на палку, с палки на верхнюю скобу, а там перевалился через край, лег на спину, шумно дышал и долго смотрел на проходящие надо мной облака. Я был спасен, я выжил.

Подобрав камеру и сумку с объективами (которые я выкинул наверх, в надежде что если утону, то меня по ним найдут) я закинул их на шею, на сумку как на повязку положил поврежденную руку и поплелся в сторону деревни. Просидев около часа в ледяной воде, да еще неласковый холодный ветер, идти было сложно, правое плечо ощутимо болело, но я был счастлив, что выбрался оттуда живым. Ну а далее все намного приятнее: теплая кровать, обнимашки, поездка в больницу где вправляли руку, наркоз, вечером коньяк и крепкий сон.

Что я понял для себя после этого случая:

-опасно ходить по таким местам одному, даже если ты взрослый, бородатый и здоровый дядька
-повреждения конечностей критичны в таких ситуациях
-иметь при себе нож(ранее всегда носил с собой) или крюк-кошку с веревкой.

Читаем истории

28 Oct, 06:06


Как я угодил в заброшенный колодец.⁠⁠

Решили мы перед началом рабочей недели всей семьей съездить в деревню к бабушке. Я в последние пару месяцев занимаюсь фотографией, решил, что стоит поснимать местные пейзажи, а гвоздём программы для меня был заброшенный цементный завод, который я помню еще с детства. С утра, пока жена и дочка спали, я вооружился камерой и пошёл снимать. Годков мне уже 28 почти, имею комплекцию "мужика", не сказать что толстый, но вешу 105кг. Побродив пару часов по окрестностям, я решил-таки направить свои стопы на завод. Отщелкав добрую сотню снимков, я направился в дальнюю его часть.

Я шел по пожухлой траве и уже предвкушал сочные кадры. Внезапно земля ушла у меня из-под ног, я понял что падаю, расставил руки в стороны в надежде за что-то ухватиться. Не знаю как, не знаю почему, но каким-то образом мои ноги и спина оказались плотно впечатаны в стенки колодца (пожалуй это меня и спасло). Когда ноги почувствовали холодную воду я понял, что провалился в колодец. Так я и завис внутри, по яйца в воде, с камерой на шее и застывшим ужасом в глазах. От воды до поверхности было примерно 1,6-1,8 метра, если вам кажется что это мало, поверьте, это очень и очень много.

Первые минуты паники дались особенно сложно. Я хватался за свисавшую траву, цеплялся ногтями за кирпичную кладку и очень боялся упасть в воду полностью, потому что знал, что если намокну весь, то пойду на дно. Я не пытался звать на помощь или кричать, место то глухое, лишь повторял раз за разом в полный голос "Ну ты попал мужик, еб@ть как ты попал". Непонятным для меня был тот факт, что моя правая рука не двигается и висит плетью. Как оказалось потом я получил сильный вывих плеча с разрывом связок при падении. Ноги стали уже прилично замерзать, нарастала паника. Я достал торчащую из воды рейку около 2х метров длинны, толкнул ее в воду чтобы понять есть ли подо мной дно, рейка скрылась и показалась спустя несколько секунд, осознание, дикая доза паники, меня стало мутить.

Когда отчаяние и страх достигли своего предела, я стал левой рукой закидывать повреждённую правую наверх, чтобы хоть как-то ухватиться двумя руками за траву или за торчащие из земли доски, рука не слушалась и падала обратно. Когда же я окончательно убедился в том что остался с одной левой, в холодной воде, а дна подо мной нет, на меня напало оцепенение, я вообще перестал думать и насколько можно плотнее вжал себя в холодную кирпичную кладку и так провисел какое-то время. Держаться навесу, упёршись ногами и спиной в стенки колодца становилось все сложнее, ноги начинали затекать, плюс ледяная вода, я их уже почти не чувствовал. Потратив уже прилично сил я понял что пора успокоиться.

Читаем истории

28 Oct, 06:06


На дураках земля держится)⁠⁠

После университета пришла работать в школу. Попросили разработать школьный сайт. Все выполнила, сайт заработал, информация пошла. За это мне дали премию в 2500 р.

Через некоторое время стала подрабатывать там же делопроизводителем. Попались на глаза приказы о премировании замов за создание школьного сайта по 30 000р. каждой. Ни в разработке, ни в наполнении сайта они участия не принимали. Грусть...

Читаем истории

27 Oct, 11:10


Хорошая дверь⁠⁠

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:

Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают...

Читаем истории

27 Oct, 11:10


Гуляю с собакой по парку поздно вечером, перед сном.
Иду по аллее. Возле одной из лавочек стоит мужик с псом. Обычный « дворянин» с чёрной шерстью, ростом по колено. Пёс виляет хвостом- « бубликом».  Мужчина достаёт пачку сигарет, прикуривает.

И тут пёс начинает громко лаять и прыгать на хозяина. Дядька отмахивается от него, на скоряк делая затяжки. Собака не успокаивается.  Мужик кидает « бычок» в урну, оборачивается к псу.
- Все! Выбросил! Хрен покуришь с тобой!

Собака замолкает и опять виляет хвостом.
Я редко чему то удивляюсь. Возрастное, наверное. Но тут пёс потряс! Антиникотиновое воспитание! Вот, как это , а?

Читаем истории

27 Oct, 11:10


Норррмально⁠⁠

Затарился на днях в "Пятерочке", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:

М: Парень, можешь дать 100 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам сотку.

Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а? И ушёл в толпу...

Читаем истории

27 Oct, 07:10


Проверяйте деньги не отходя от кассы⁠⁠

Не так давно разместил на АВИТО старый ПК, там ай5 проц и все соответствующее.
Ценник поставил 12к (это важно) чтобы быстро ушел. По прошествии пары недель звонит мне некто и говорит, что рад бы купить, если я подвезу к метро, ну я не вопрос, говорю, подвезу. Он просит скидку, я говорю, скину рублей 500, но тогда забирать от подъезда, он говорит ну ладно, давай у метро.
В назначенное время подъезжаю к метро, созваниваюсь, подходит мужик, на вид ну чисто гопник из 90-х.

Спрашивает, работает ли все нормально? Я говорю да, он достает 3 купюры по 5000, на вид новенькие, прям как только что из печати. И это первое, что меня насторожило.

Он говорит, сдача будет? А ПК даже не посмотрел, даже взгляда не бросил.
Я говорю, сдачи нет, давай дойдем до сбера, там банкоматы, ты кладешь мне на карту деньги, я отдаю тебе ПК и я снимаю следом 3 тысячи и отдаю их тебе. И все. Другого варианта не вижу. Он говорит, ну а че сдачи то нет? Я говорю точно нет, ты бы заранее сказал, я бы взял.

Говорю, давай до банкоматов дойдем, ПК не кирпичи да и идти метров 300 по прямой. Он говорит, "наверное мне не подойдет по характеристикам этот ПК", я говорю мол ты ж видел их все, и тут все соответствует, могу сутки дать на проверку.

Он говорит, ну сдачи у тебя нет? Я говорю нет, он говорит, мол ну ладно, извини за беспокойство, и как-то быстро испарился в толпе.
Подозреваю, бабосики были фальшивые. Будьте бдительны.

А так норм тема была бы у парняги, и 3к с меня поднял бы, и комп потом за пятнарик мог бы забарыжить))

Читаем истории

27 Oct, 07:10


Папа может⁠⁠

С детства папа постоянно подтрунивал надо мной и мамой, и если мама ещё его приколы вовремя понимала, то я, в силу возраста, не всегда различала, где правда, а где его полёт фантазии.

Так, например, однажды папа пришёл с работы с грустным выражением лица и доверительно мне поведал, что с сегодняшнего дня у них на работе вышел приказ о том, что всех детей сотрудников полагается пороть каждый день ремнём. Для профилактики.

Не подвергавшаяся до этого ни одному физическому наказанию, я в ужасе смотрела, как родители всерьёз обсуждают, как и во сколько ежедневно меня теперь будут охаживать кожаным орудием по филею. В итоге раскололись они только тогда, когда я захлюпала носом...

Но лучшей его шуткой стала моя весьма оригинальная привычка. Наверное, все помнят сцену из "Операции Ы и других приключений Шурика", в котором тот по рассеянности обильно поливает пирожное горчицей?

Во время первого семейного просмотра этого фильма я не на шутку удивилась:
- А разве это вкусно?
На что папа, не долго думая, заявил:
- Конечно, мы всегда так делаем с мамой. Ты не замечала?!

И в доказательство своих слов он сходил на кухню, вынес оттуда эклер и баночку горчицы. Под моим завороженным взглядом, он нанёс приправу на пирожное и смачно откусил половину. Прожевал её и проглотил с заметным удовольствием.

И хотя мой детский мозг не уловил тогда фокуса с переворачиванием эклера безобидной для желудка стороной, я раз и навсегда уверилась, что пирожное нужно есть с горчицей.

На следующий день я повторила папин трюк и с некоторым усердием дожевала сладко-острый эклер. Особенного удовольствия не заметила, но авторитет папиных слов надавил на мозг, и я сочла, что это вполне себе хорошее сочетание.

С тех пор прошло много лет. Папа, разумеется, забыл про шутку, а вот у меня привычка есть сладкое с острым никуда не исчезла. Тортики с горчицей, конфеты - с васаби...

Хорошо ещё, что он в моём детстве так про стрихнин не пошутил.

Читаем истории

26 Oct, 10:34


Про зубы⁠⁠

Неделю назад пошел удалять зуб. "Ха, да там делов то, пять минут и свободен", - говорили мне знакомые.

Спустя час после начала операции хирург предложил сделать перерыв. "Да не, я в норме", - прохрипел я. "Это мне надо", - ответил врач.

Читаем истории

26 Oct, 10:34


Печали пост⁠⁠

Сегодня мне впервые в жизни молодой человек уступил место в  маршрутке. Я просто  опешил, и глупо переспросил для чего он  это сделал?? (считаю то себя  еще  молодым).
Он не нашелся что ответить,  и еще  раз сказал: "Садитесь, пжл, я постою ".
Я сел, стал смотреть на лица сидящих бабушек и дедушек, и понял что оказывается писдец-то уже не за горами.

Читаем истории

26 Oct, 10:34


Сходила в магазин...⁠⁠

Когда мне было лет 5 мне дали немного денег и сказали: Сходи в магазин купи себе сникерс-марс, что захочешь. А я, конечно, хотела сникерс-марс, несомненно. И одна пошла до единственного магазина в деревне. Там была очередь из пары словоохотливых тетенек и одна продавщица.

Я говорю: дайте Марс и выкладываю все денюжки на прилавок (понятия не имела сколько там денег). Они так на меня посмотрели.
- Зачем тебе эта гадость - говорят - зачем тебе этим заморским Г травиться??

А мне так охота было Сникерс-Марс, но почему то стало стыдно и неудобно. А они говорят:
- Ты возьми лучше наших конфет! - и быстренько так взвесили мне на эти деньги штук пять конфет "Весна", наверняка из лучших побуждений. Конфет "Весна".
Такому уверенному напору невозможно было противиться.

Дома надо мной посмеялись и сказали - ну как можно было променять такие шоколадки на "Весну"... Когда я попробовала эти конфеты, я все поняла. Никак нельзя было. Никак.

Читаем истории

26 Oct, 06:11


На сон грядущий, вспомнился мне случай из детства. Да прям так, что волосы на, пардон, заднице дыбом встали. Может кому-то мой маленький рассказ поможет избежать крупных неприятностей.

Дело было году в 95ом, жил я тогда в рабочем посёлке населением 10-15к человек. Учился в школе, класс первый или второй, сейчас уже и не вспомню. Отца не было, а мать с утра до вечера была на работе, как и большинство родителей того времени, пытаясь заработать лишнюю копеечку. Кхм... что то я увлёкся, перехожу к делу. А дело было так:

Пришёл я со школы, портфель ессесно полетел в одну сторону, сменка в другую. А когда домой заходил, не обратил внимания, что возле подъезда цыганёнок примерно моего возраста трётся. Дверей в подъездах тогда не было, так, кусок фанеры на ржавых петлях, больше для виду, да чтоб снег в подъезд не заметало. Ну так значит, не успел я помыв руки усесться за стол, дабы закинуть в себя пару бутербродов с колбасой, заботливо оставленных мамкой в холодильнике, как слышу осторожный стук в дверь. Легонько так "тук-тук". Ну думаю, показалось чтоли...

Спустя минуту более уверенный стук отчётливо три раза "стук стук стук". А в то время любили стучать в дверь или звонить с "паролем", мол "нажму на звонок три раза, значит свои пришли, открывай". Почему у всех родителей для своих детей был выбран одинаковый "пароль" я не знаю, видимо просто совпадение)

Так как я был ребёнком не особо пугливым/рассудительным, то подумал что то типа "Ну мамка видать с работы пораньше вернулась или друг зашёл, во двор позвать, мячик погонять". Подхожу к двери, но что то ёкнуло и спрашиваю, кто там. А в ответ весёлый детский голос: "Привет, это я, открывай давай уже". Ну думаю, голос соседа-одноклассника, значит он и есть.

Открываю и понимаю, что нихрена это не одноклассник. Здоровый дядька берётся рукой за дверь и открывает её ещё шире. Рядом стоит ещё один и улыбается в полный рот золотых зубов. А цыганёнок в этот момент быстренько убегает вниз по лестнице. Даже своим скудным детским умом я понял, что сейчас может случиться что то очень нехорошее.

"Малщик, а мама дома?" спрашивает улыбчивый златозубый незнакомец, а его друг в это время уже башку в дверной косяк просунул и глазищами своими по хате шарит. Ну, думаю, приплыли...

Я не знаю, что порой движет людьми в экстремальных ситуациях, порой просто диву даёшься) Говорю "Да щас, одевается уже, вы чё то рано приехали" и иду прямиком на большого дядьку. Тот от удивления сделал шаг назад и отпустил дверь. В этот момент я её захлопнул и рванул на улицу (дверь у нас была с "самозахлопывающимся" замком).

Видимо такой реакции от меня никак не ожидали, потому что даже сказать ничего не успели, как я в носках и трусах вылетел из своего подъезда и забежал в соседний. Благо там у меня жил друг, который с диким хохотом притащил в прихожую телефон и я смог позвонить мамке на работу. Спустя час я был уже дома и жевал свои любимые бутерброды с колбасой. А мама звонила кому то и плакала, прям до трясучки в руках.

Вот такой внезапный "флешбек" на сон грядущий...

Читаем истории

26 Oct, 06:11


Гении инженерии⁠⁠

Переехал я к девушке в ее квартиру, ну по первому взгляду типичная женская квартира, все розетки косые, душ льет не только на тебя и т.д.

Со временем я пригляделся лучше и у меня стало возникать много вопросов к бывшим хозяевам этой квартиры.
Началось все с того, что входная дверь висит не той стороной. Ну обычно если дверь насаживается на петли, то тут петли косяка штырем вниз. То-есть они сначала поставили дверь, потом насадили петли и чтобы дверь оторвалась от земли приварили снизу кусок металла на котором собственно дверь и висит.

В зал ведет двойная дверь, на одной из дверей приделан шпингалет вверху, чтобы дверь можно было закрыть. По идее на этой же двери должна быть выступающая деревяшка которая бы держала вторую дверь закрытой тоже, но эта деревяха на соседней двери без шпингалета и когда ты закрываешь первую, вторая свободно болтается.

В туалете они обоями заклеили вентиляцию, это конечно классика, но фишка в чем, поверх того места где должна быть вентиляция и поверх (минуточку) обоев, они приделали москитную сетку и крышку вентиляции.
Выглядит это так - идут сплошные обои и прямо на обоях висит крышка вентиляции с москитной сеткой, чтобы не дай бог тараканы не пролезли.

Я бы сказал, что это все, если бы обвязка ванны не была закрашена краской. Все стыки, все колена, все залито краской так, что в случае засора только пилить и выбрасывать.

А, и еще у плиты полностью перепутаны цвета проводов. По идее красный - фаза, синий - ноль, зеленый - земля. Что логично и интуитивно любому электрику. Но, я все же решил проверить и заглянул в саму плиту, оказалось, что зеленый - фаза, синий - земля, красный - ноль.

Что? Как? Почему? Кто были эти люди? Жаль ответов я никогда не получу.

Читаем истории

25 Oct, 11:10


Борец за фурацилин⁠⁠

Лежала я в больнице психиатрического профиля. Почувствовала недомогание (жар, боль в горле, ломоту костей, сопли слюни как говорится). Подошла к медсестре, обрисовала ситуацию. Пощупала она мне лоб, не придумывай говорит, нормально все.

Ну ладно думаю, потерплю. Проходит день, мне хуже. Говорю санитарочке: "Скажите врачу, пусть позовет меня, приболела я". (Они сами вызывали к себе, обход в той больнице раз в неделю). С-санитарка Я-я

С - Не придумывай, доктору некогда, ходють тут всякие.
Я - Ну что вам трудно, просто передайте мою просьбу.
С - Но, а потом он скажет, что я зря его беспокою. По тебе же видно, не болеешь, просто внимание привлекаешь.

Ну я офигела, постояла и ушла в палату. Но блин, нетерпимо уже! Поэтому мой затуманенный аминазином мозг придумал план: дождаться пока С. отойдет от поста (около кабинета психиатра), и забежать в кабинет. Это притом, что крутиться рядом и ходить мимо кабинета запрещалось.

Посвятила в план девчонок, они ходили неподалеку рядом, выслеживали злобную С.
Наши старания были вознаграждены, прибегает соседка и говорит, беги скорее, та мымра отошла на кухню.

Ну я поскакала, аки горная козочка, забежала в кабинет, предварительно постучавшись. Итоги: t 39,2, гнойное горло, хрипы, разъяренный врач, который рвал и метал, долго выпытывал, кто меня не пускал к нему.

Вызвали в больницу сразу инфекциониста, оказалось, в отделении еще несколько человек болеют, нас поместили в бокс, долго лечили, отложили выписку у девчонок.В общем, даже в больнице приходится бороться за дополнительные таблетки.

Пы.Сы. Санитарку наказали, и она меня ненавидела еще месяц до моей выписки. Да и похрен, синдром вахтера надо лечить.

Читаем истории

25 Oct, 11:10


Мой молодой человек работал в колледже преподавателем. И были у них ежегодные турпоходы с учениками. Вылазки на природу с палатками, кострами и культурными мероприятиями.

Были они посвящены борьбе с наркотиками. Между собой преподаватели называли всё это действо "алкоголики против наркоманов".

Читаем истории

25 Oct, 11:10


А сказать по-честному ?⁠⁠

Ехал на такси. Водитель довольно приятный мужчина, видно что с опытом прожитых лет. И разговорились про дома и застройщиков (т.к. ехал я как раз из района где одни новостройки). Ну и оказалось, что мужик работал 12 лет непосредственно на стройке домов в нашем городе. Ну и говорит, что мол все новостройки сейчас га*но полное, нормы не соблюдаются, бетон не отстаивают, строить не умеют и что через лет 10 все падать начнут. А красивая облицовка и того раньше. И все мол кругом воруют, распиливают. И всё вот в таком ключе. И так минут 30-35.

А в конце сказал "А сказать по-честному? Я ведь и сам бетон со стройки возил себе. Надо же как-то компенсировать."

Я так понял компенсировать стресс от того, что все вокруг воруют.

Задумался.

Читаем истории

25 Oct, 06:34


Школьник и ботинки⁠⁠

Будучи школотроном класса эдак 5-ого пошёл из школы домой. В руке сменка, на спине портфель, впереди ждёт целый день компьютерных игрушек. Красота одним словом.

Вдруг, мой взгляд падает на валявшийся прямо перед моими ногами ботинок. И, как всякий порядочный школьник, этот ботинок я пинал прямо до своего подъезда (около 10 минут подряд). Радости не было предела.
И, как только я зашёл домой, в мою голову закралась мыслишка - «чувак, проверь пакет со сменкой».

И действительно, в дрявом пакете лежал один ботинок.

В общем, я побежал на улицу забирать потерю.

Я был идиотом.

Читаем истории

25 Oct, 06:34


Папка 451⁠⁠

Друг рассказывал, как после института попал в одну небольшую фирму, занимающуюся перевозками и таможенным оформлением.

Вводят его в курс дела, все показывают. Куча всяких бумаг, несколько стеллажей с папками. Все папки подписаны. Накладные, акты, счета, контрагенты, таможня и т.д. Периодически какие-то бумаги складывались в отдельную самую толстую папку, помеченную как 451. Ему так и не объяснили для чего она, хотя ею пользовались чаще всего. Он там неделю проработал, и когда его коллега дал ему стопку документов и сказал положить в 451-ую, тот не выдержал и спросил:
- А что это за папка?
- Да ничего особенного, - ответил коллега, - у начальника нашего отец в деревне живет, так он как-то принес эту папку и нас попросил туда всю ненужную бумагу складывать. Он периодически отцу отвозит, а тот печку растапливает.

Читаем истории

25 Oct, 06:34


Угнать за 19 секунд!⁠⁠

Был я в поликлинике с целью сдать комплекс анализов, в т. ч. две баночки с продуктами моей жизнедеятельности. Тару вместе с содержимым принес я в темном пакете. На входе снял верхнюю одежду (с целью сдать в гардероб), а содержимое карманов куртки распихал по карманам штанов. Один лишь портмоне (Кошелек или х.з как он называется. В общем, емкость для хранения налички и не только) положил в тот самый пакет с анализами. Думаю, этот момент мимо ушлого взгляда не прошел мимо.

Но, поднимаясь по лестнице, что то щелкнуло в моем расшатанном алкоголизмом мозге и кошель перекочевал в задний карман джинсов.

Прежде чем занести анализы в лабораторию, я решил заглянуть к участковой медсестре, дабы забрать направления на УЗИ. И, как вы уже догадались, оставил пакет с "ценным" грузом на стуле возле кабинета.

Пробыв в кабинете не более 20 сек (20 сек, КАРЛ!!!), пакета я не обнаружил! Очевидцы уверяют, что подхватила этот "подарок" симпатичная девушка на вид лет 18-20. Все подумали, что она со мной пришла. Поиски пакета, по вероятному пути следования похитителя, результата не дали (думал, когда поймут, что сперли, обязательно скинут. Но по-видимому, проверили содержимое уже далеко от клиники).

В результате, пришлось отпрашиваться с работы еще раз!

Но, представляя лицо этой мадам, заглянувшей в пакет, до сих пор повышается настроение.

Читаем истории

24 Oct, 17:09


К отцу шел как на плаху. Если мать у меня была мягкой женщиной, батя мог дать реальных люлей. Но куда деваться. Пришлось сказать, что нас вызывает учитель.

Пока ехали, бате рассказывал про свою учебу и прогулы, как на исповеди. Если бы он узнал от учительницы… Боялся даже представить…

По лестнице в квартиру, поднимался как на плаху. Алла Дмитриевна встретила нас, предложила пройти на кухню. Усадила за стол. Налила чай, предложила конфет. В общем удивила изрядно. Был разговор про мою учебу. На подобие, - он может лучше, но не хочет. Надо позаниматься и т.д. Тут можно подумать, что учительница набивала себе дополнительный заработок на репетиторстве. Но цена была мизерная, по тем временам равна шоколадке сникерс.
От учителя мы оба вышли обалдевшие. Люлей я тогда не получил.

С того момента начал регулярно ходить к ней на дополнительные занятия. Еще одним моим удивлением было - это ее подача материала. Она вроде то же самое объясняла. Но заставляла решать по 100-200 задач и примеров. Когда она мне это в первый раз сказала, у меня глаза на лоб полезли. Я думал, буду решать до следующего утра. После 10 примера пришло понимание. После пятидесятого я уже мог решать их и влево и вправо. После сотого решал задачи любой сложности чуть ли не в уме.

Зачеты я сдал. Начал идти немного с опережением программы.

На одном из занятий она вызвала меня к доске. Недавняя тема, логарифмы. Для большинства одногрупников сродни китайской грамоте. Когда я выходил к доске, некоторые хихикали, - во еще один банан (двойка). Я начинаю решать. Решаю один. Второй. У одногрупников круглые глаза. Потом Алла Дмитриевна говорит - Это для тебя легко, давай что-то посложнее. Точно не помню, но мне кажется, что у доски я провел всю пару. Группа записывала за мной и разбирала примеры. Какое же это было офигительное чувство. Мне кажется я светился. Наверно Алла Дмитриевна тоже светилась. Потом, она уже заставила меня подтянуться и по другим предметам. В итоге я закончил учебу хорошистом. Нас было всего два хорошиста и два отличника. В дальнейшем это помогло мне поступить в институт.

Я встретил в жизни двух разных учителей. Одна мне чуть не испортила всю жизнь. Другая - открыла мне дорогу.

Иногда достаточно встретить одного хорошего учителя и он изменит твою жизнь.

Хочу сказать БОЛЬШОЕ СПАСИБО своей учительнице Беловой Алле Дмитриевне за то, что увидела во мне потенциал и дала дорогу в жизнь.

Читаем истории

24 Oct, 17:09


Как меня выгнали из школы.⁠⁠

Мы переехали.
В ближайших районах, возле дома, все школы были переполнены и меня не хотели брать. В новую школу приходилось добираться на автобусе. Приходилось вставать пораньше. На уроках ходил сонный. И все бы ничего, но не срослось с учительницей по биологии. Чтобы не проводить 6й урок, она часто ставила свой урок нулевым.

В школу нужно было приходить на час раньше. Автобусы рано утром ходили плохо. В центр города, они шли валом, а вот в другую сторону, на окраину, приходилось долго ждать. Я начал опаздывать именно на нулевые уроки. После опоздания, она не пускала меня на урок. Биологию приходилось учить самостоятельно. Спрашивать у однокашников, что проходили и что задали. Жаловаться родителям, тогда было без толку, они были на стадии развода, заняты собой. В итоге мне влепили двойку за вторую четверть.

Девчонки в новом классе были боевые, гораздо активнее мальчишек. Кому-то из них учительница влепила двойку за домашку и девочки решили отомстить. На одной перемене, девчонки заперли учительницу в классе, а что бы ей там было нескучно, подбрасывали петарды под дверь.

Потом было разбирательство много шума и т.д. Но виновных не нашли, а одноклассники не сдали. И моя “любимая” учительница сделала правильный вывод, что это был я, как главный прогульщик и двоечник по её предмету.

После этого на меня началась травля. Видимо в учительской был некий разговор между другими учителями. По другим предметам меня стали валить, причем конкретно. В следующей четверти уже по половине предметов у меня были двойки. Я еле успевал досадовать хвосты. Четвертая четверть тоже ничего не принесла. Короче, круглый двоечник с невозможностью перейти в следующий класс.

Меня оставили на второй год.

На втором году учебы, мне было легче учиться. Материал я проходил второй раз, а я не был дебилом. И у меня начали нарезаться прямо-таки очень хорошие оценки. К тому же, родители спохватились, я стал посещать ряд репетиторов. Начал вырисовываться вопрос. Как оставили на второй год чуть-ли не отличника. Тут уже моя мама начала задавать вопросы завучу. Как так?

Три четверти хорошие и отличные оценки. Я уже вижу как утираю нос биологичке.

Но тут несчастный случай.

Гуляя вечером с друзьями, нарываемся на пьяную компанию. Произошла драка. Меня пырнули ножом. Месяц в больнице, месяц восстановления. Врачи сказали, что мне повезло, что попали в печень. Она имеет свойство восстанавливаться.

По итогам четверти меня не аттестовывают.
Биологичка сияла от радости.
В след было слышно, - я же говорила!
Из школы выгнали с бумажкой.

Я пошел в ПТУ.
В народе - Помогите Тупому Устроиться. Сказать, что у меня опустились руки, ни сказать ничего. Начал курить, даже выпивать.

Появились приятели из разряда гоп-компания. По вечерам отирался по подъездам со всякими малолетними шмарами. Я реально забил.

В путягу ходил как придётся. Хочу пойду, хочу прогуляю пару уроков. Оценки тоже не блистали. Контингент в группе был соответствующий. Из реально учившихся, было только трое. Остальные посещали, я был в их числе.

В ПТУ работала пожилая учительница по математике, Белова Алла Дмитриевна. Из всех учителей считалась самой принципиальной. По каждой теме у нее надо было сдать зачет, чтобы его сдать было что-то навроде предзачётной сессии. В двойках каталась почти вся группа. Ее уроки я начал прогуливать.

В тот год мы отмечали 200 лет А.С. Пушкину. Моя младшая сестра рисовала с мамой плакат на эту тематику. Когда нарисовали, позвали меня и предложили нарисовать со мной такой же для моей путяги. Я почему-то согласился.

На следующий день я припер свой плакат и, что-то буркнув, вручил своему преподавателю. Такую бурную реакцию, я не ожидал. Плакат с рисунками и стихами ей очень понравился. В обед он уже висел в холле ПТУ. Учителя даже задвинули по этому поводу торжественную речь.

На мои оценки это никак не повлияло. Даже наоборот, меня вызвала моя учитель по математике. Сказала, что зачеты я не сдам. Вызвала прийти с отцом к ней на беседу. Так как она целый день на работе, сказала прийти на дом.

Читаем истории

24 Oct, 17:09


Старый козел.⁠⁠

У моего друга в поселке во дворе живет настоящий горный козел. И живет он вольно, где хочет лежит, где хочет гуляет, вроде как смотрящий по двору, даже пес алабай ему завидует. Никому не докучает, никого не беспокоит, просто любит он встречать гостей, а гостей, которые выпивают с хозяином, любит еще больше.

Только разлей пузырь и чокнись, тут как тут он рядом, трет рога об гостя просит налить стопарик, с руки не пьет. Он гордый, хоть с пиалки или стакан подымает залпом и закусывает он окурком т.е.(бычком). Выпьет, отойдет, в стороночке ляжет и тихо поет свои козлячьи песни. Но как только услышит чок стаканов и все начинается заново. Не дай бог ни дашь закусить! Моли бога и делай ноги, а то от козла добра не жди. Все кто хочет выпить с этим козлом идут с пузырем и с бычками.

Читаем истории

24 Oct, 16:05


Родители работали и зарабатывали много, все родственники приходили либо пожить, либо взять в долг.

Когда мне было 14, родители погибли, и все наши многочисленные родственники исчезли. Я осталась одна.
Никто не захотел брать меня к себе и я просто в шокированом состоянии попала в приют.
Забрала меня в семью местная продавщица из супермаркета. У неё был муж и пятилетняя дочь. Моя мать, оказалось, давно помогла её мужу устроиться на работу. Они для меня чужие люди, но спасли меня из ада.
Училась я в престижном платном лицее, пока были живы родители, но приёмные Мама и Папа работали день и ночь, чтобы оплатить его, одевали модно, заботились обо мне; говорили часто, что всё будет у меня хорошо, что я буду жить, как жила, и они будут стараться для этого.
По ночам я плакала оттого, что мне было жалко и их, и себя..
Со временем я их полюбила, как родных и была очень благодарна за тот уютный мир, который они для меня сохранили !
Сейчас мне 25, работаю в мэрии, обеспечила себя всем, постоянно помогаю приёмным родителям....
Купила им дачу, наконец-то они могут отдохнуть. Очень люблю сестрёнку, оплачиваю её учебу в ВУЗе. Они так гордятся мной, хотя это благодаря им я встала на ноги...
И вот совсем недавно...

Читаем истории

24 Oct, 13:10


Муж иногда дарит мне вот такой абонемент. Это значит, что я могу поставить подпись, сказать "у меня лапки", отдать ему и целый день лежать на диване и ничего не делать). Он приготовит покушать, приберётся в доме и будет за мной ухаживать).

Очень расслабляет, жаль редко такие бумажки получаю :-D

Читаем истории

24 Oct, 13:10


Глухие места⁠⁠

Был у меня случай встречи с медведем. Лето, Башкирия. Мы со студенткой на болоте изучаем растения. Ближайшая деревня километрах в тридцати. Студентка измеряет орхидеи, я с сачком брожу неподалёку, ловлю насекомых. Вдруг слышу шум - через тросник, хлюпая и ворча, идёт что-то тёмное, прямо на мою студентку идёт. Та не слышит, не видит ничего, увлеклась.

Ну я приподнялся, смотрю - медведь. Ну как медведь, пестун, небольшой такой, со студентку размером. Что делать? Ведь испупагает девчонку, сожрёт не дай Бог. Хватаю единственное оружие - сачок и с диким рёвом бегу на медведя. Сработало - мишка развернулся и оглядываясь на меня как на сумасшедшего, побежал в глубь болота. Я выдохнул, смотрю на студентку, а та от меня тоже бежит в другую сторону... Еле догнал и успокоил.

Читаем истории

24 Oct, 13:10


Проблемы баб с большими...⁠⁠

Подобных постов много и мне хотелось бы от себя тоже добавить.
Так вот, я являюсь обладательницей 8го размера груди, это 80H или 80I размер. Нет, я не вешу 150 кг. Хотя я уверена что только грудь весит около кг 20.

1. Я никогда не могу найти на себя белье без мучений. Красивое белье. Не чёрное. Не белое. Производители женского белья, ау, большая грудь бывает не только у бабушек.
2. Для занятий спортом не могу найти топ. Чтобы зафиксировать свое "богатство" и в процессе меня не убило сиськами я использую эластичные бинты по 5 метров.
3. Я худею. Грудь не худеет. Никак.
4. Мне говорили что я буду кормить своего ребёнка лет до 10, ах да, молока у меня не было.
5. Нет, пока не обвисает, да, конечно обвиснет.
6. Я завидую, хотя нет, я ЗАВИДУЮ, девушкам с аккуратной грудью небольшого размера.
7. Меня не раз летом лапали в общественном транспорте.
8. Я ношу только закрытую одежду. Хотя для такого размера даже обычный вырез выглядит вульгарно.
9. При знакомстве с мужчинами, 89% из них сразу спрашивают про размер. Удивляются и говорят "да ну, не может быть". После 100го вопроса я устала отвечать.
10. Моя грудь не влазит в кожаные куртки моего размера,а жаль.
11. Моя ненавистная фраза "какие глаза красивые".
12. Моя грудь выросла лет в 11, и дружба с мальчиками резко изменила свою суть.
13. На работу я шила себе халат на заказ.
14. Муж не разрешает носить свои футболки. После меня они даже при стирке не принимают былую форму.
15. На сиськах с удовольствием спят котята и дочь.

Читаем истории

24 Oct, 12:05


15 лет в браке. Недавно дочь закончила школу и поступила в престижный ВУЗ в другом городе. С женой стало скучно , завёл любовницу. Никак не мог признаться жене. А неделю назад узнал, что любовница забеременела. Вчера с работы еду с твердым намерением - рассказать правду и уйти от жены. Захожу - дома тишина и пустые шкафы, на столе записка в которой написано...

Читаем истории

23 Oct, 11:10


Заклятые подружки⁠⁠

Пришла ко мне соседка, вся в слезах. Прожила большую часть жизни одна с дочкой  (муж умер, когда дочери было годик). Понятно, что жилось ей нелегко, ведь женщина она простая , добрая, а таким всегда достается в этой жизни.  

И вот, вуаля, совершенно случайно встречает она своего принца на белом коне (точнее, на белом джипе), он на 10 лет ее старше, спокойный, мудрый человек. Стал заботиться о женщине и ее ребенке, соседка прямо расцвела: турпоездки, золотишко, подарочки. Она этого в жизни никогда не видела. Ну и она не отставала, создала все условия для нормальной семейной жизни.

Этот мужчина предложил моей соседке руку и сердце, она ответила согласием. Жених настоял на торжестве, чтобы отметить бракосочетание и пригласили молодожены гостей, да побольше. Невеста была чудо как хороша, счастливая , красивая (я фотки видела).

После свадьбы муж спокойно ставит ее в известность, что таких-то и таких-то ее подруг он видеть дома не желает , и общаться с ними не рекомендует и за пределами дома.

Молодоженка в шоке: она с этими подругами с детского сада, дружат уже 35 лет. И выясняется, что эти 2 подруженьки заклятые, те, с кем она шла рука об руку все годы, из одной тарелки ела и родителей по очереди хоронила, на свадьбе , в отсутствие невесты, вылили жениху в уши тонны грязи, типа он взял в жены прошмандэ (хотя моя соседка в таком не замечена вроде) .

Жених спокойно их осек : мол, все равно, что было, главное, чтобы при мне не было. И объяснил своей жене, кто есть ху в ее окружении.

Мужа я зауважала еще больше, молодец мужик.

Ну, а подружки - еще один пример, что можно годами общаться и не понимать до конца, какие у человека черные стороны и какова глубина его мерзости. Правда же?

Читаем истории

23 Oct, 11:10


Отвели ребенка снять порчу⁠⁠

Гостили у родственников, сидим вечерком общаемся, только заметно тихо в квартире, спрашиваю где сестренка, она же хотела мне игрушки показать (девочке 10лет). Ее мама говорит отвезли к бабушке с утра, та какую-то тетку святую нашла решила отвести Настю на снятие порчи, чистку кармы, отливку воском.. Мы заулыбались, а та только рукой махнула, мол с бабулей бесполезно спорить только ссоры в семье лишние.

Приходит дитё, заходит к нам в комнату и сразу давай плакать навзрыд:
- Мам, мне та тетенька сказала, что я сплю не в ту сторону головой в кровати, поэтому ты заболела на прошлой неделе!! А еще она сказала что у меня сглаз на ум, но у меня же всего две 4ки в четверти!!! И вот когда я споткнулась и ушибла коленку на футболе это все потому что в тот день стрельцам нельзя было ходить на спорт секции!!!

Подхожу к ней, обнимаю и говорю:
- Настён, не переживай из-за этих пустых слов, это все не правда...
-.. Но..немая пауза... Если это все не правда... Зачем я тогда воск ела?

Читаем истории

23 Oct, 11:10


Совсем не изменился⁠⁠

То самое чувство, когда ты окончил школу с весом 63-64кг, затем с тем же весом отучился шесть лет в институте, через пару лет после окончания института начал стремительно набирать в весе, и за год набрал без малого 40кг. С весом 106кг ты прожил 10 лет, и вот, накануне своего 36-летия ты подумал о том, что в свои 35, выглядеть на 53 - это не есть хорошо, и чтобы в 36 не выглядеть на 63, ты решил похудеть.

Ты радикально изменил свой режим питания, несмотря на загруженность по работе, ты начал выделять два часа на бег в ночное время. И вот через месяц с копейками активной жизни ты сбросил почти 20кг. Жизнь преобразилась, открылось второе дыхание, пропала одышка, быстрая утомляемость.

Идёшь по улице довольный собой, и своими результатами, и тут ты совершенно случайно встречаешь своего одноклассника, с которым не виделся 20 лет, и после всех расспросов о жизни, прощаясь с тобой, он тебе говорит:
-Старина, за 20 лет ты так и не изменился, каким был в школе, таким и остался, везёт тебе.

Читаем истории

23 Oct, 11:10


Страшное⁠⁠

Сижу ночью дома один. Время уже за 2 точно. Смотрю весьма страшный сериал. Герой идет по пещере с фонариком, вглядывается в темноту. Музыка нагнетает. Я тоже вглядываюсь, невольно подношу планшет почти к лицу. Оркестр уже беснуется, вот сейчас должен быть страшный момент!

Еще пара секунд и я вдруг резко замечаю огромную, наикриповейшую морду которая смотрит на меня из темноты пещеры.

Это была моя морда.

Читаем истории

23 Oct, 06:28


Знакомая работает психологом в садике.

Один раз оставляла ключ от кабинета охраннику. Он решил сделать доброе дело, и подписал ключик, чтобы не забыть чей.

Читаем истории

23 Oct, 06:28


Если не до чего докопаться⁠⁠

Посмотрите на придирки моей свекрови и найдите среди них дельные советы по сохранению отделки и интерьера нашей квартиры:

1. Нельзя резко щёлкать выключателем, а нужно включать свет плавно, иначе от этого быстрее перегорают лампочки
2. Нельзя оставлять микроволновку, стиральную машину и тп. в состоянии мигающего таймера, а нужно обязательно нажимать кнопку Стоп, иначе прибор быстрее выйдет из строя
3. Нельзя пользоваться утюгом с паром при закрытых окнах, потому что от влажности могут отклеиться обои, появится плесень.
4. Нельзя ходить дома в джинсах, так как заклёпки могут поцарапать стулья
5. Нельзя готовить еду на плите на режиме 9 из 9, максимум на 8
6. Нельзя собирать засохшую гречку пылесосом, иначе она налипнет внутри шланга.

Читаем истории

23 Oct, 06:28


Лайфхак, который, надеюсь, не придется применять⁠⁠.

В общем случилось у меня ЧП, проснулся от того, что услышал сильное шипение, а потом и вовсе звук напора воды. Стало ясно, прорвало трубу. Бегу смотреть, а у меня разорвало вентиль, который стоит на трубе отопления перед батареей. За считанные минуты воды в комнате стало по щиколотку.

Пытаясь как-то устранить пробоину, параллельно звонил в ЖЭК, чтобы те перекрыли подачу отопления. В красках рассказывать о том, какой ад происходил в квартире (вода горячая, напор 6 атм.) не буду, а перейду сразу к главному.

Сантехники пришли спустя полчаса, еще ЧАС они пытались перекрыть воду, но у них так и не получилось, мол не выдерживает стояк такого напора, потому что он уже старый, все что им удалось сделать, это немного снизить давление в трубах, этого хватило, чтоб привинтить заглушку, купленную 20-ю минутами ранее, потому что у сантехников ее НЕ БЫЛО с собой. Как вообще идти на такой вызов и не взять заглушку!?

Ладно, прикрутили, воду остановили, но до этого она фигачила полтора часа, у нас второй этаж, у соседей с низу вообще жопа, затоплено все; у нас полы повело, технику близстоящую тоже, но в целом терпимо.

А теперь к лайфхаку.. думали может какой шланг присобачить, чтоб отвести воду в окно, и только спустя минут 40 осенило: шланг от пылесоса! Может если не экстренное пробуждение и немалая паника, мозг сообразил бы об этом раньше, но в итоге хотя бы так, и последние 40 минут у меня с балкона херачил напор горячей воды из шлангопылесоса. Диаметр шланга, кстати, намного больше диаметра трубы, так что пришлось обматывать тряпками и держать это все руками, которые после такого действа были убиты в кровь.

Уже потом, поговорив с другими людьми, узнал, что мы не одни использовали такой способ, но если, не дай Бог, такое произойдет, лучше чтобы его использовать сразу.

Читаем истории

22 Oct, 11:10


"Недалекий он! И физкультуру прогуливает"⁠⁠

Пока писал диплом, работал в соседнем доме, в магазине. Книги, канцелярка, игрушки, всего понемногу. И заходила периодически бабушка с внуком Ваней, 13 лет. Обычно все начиналось одинаково.

- Иди, выбирай себе что-нибудь. Только не эту свою ерунду, Иван! – командным голосом распоряжалась бабушка и шла к кассе, поговорить за жизнь, пожаловаться. Жаловалась, в основном, на внука.
То четверка по математике, то физкультуру прогулял.
- Недалекий он какой-то вышел, право слово, - рефреном любила повторять бабулька.
Казалось бы, обычная жизнь обычного школьника. Но однажды мое мнение изменилось.

Поначалу все было привычно. Тройка, четверка, на физру не пошел, пропал куда-то на два урока…

- А еще, - добавила бабушка, - представляете, зрение стало портиться. Придется на врачей тратиться, на очки.

- Бабуль, я выбрал, - Ваня положил на стол «Над пропастью во ржи» Сэлинджера. Я удивился. Раньше были все больше тетрадки, ручки и прочие нужные школьнику вещи.

- Ты опять за свое, Иван? Я же предупредила, никакой этой твоей ерунды.

- Позвольте, - решил вмешаться, - книга очень хорошая. Толь…

- Да чего хорошего? Незачем ему эти книжки читать, лучше б уроки не прогуливал, недалекий, - отчеканила бабка и, схватив внука, утащила прочь.

Долго их потом не было, несколько месяцев. А весной снова Ванька пришел, только с папой. Оказалось, на северах работает вахтой.

- Выбирай, Ванька, что хочешь, а я в Дикси схожу пока. Ничего, что он тут один у вас походит минут 15? – Это уже ко мне. А мне-то что. Пусть ходит. Да и поговорить с пацаном захотелось.

Оказывается, Иван-то читать страсть как любит. Начал с Гарри Поттера, взятого у одноклассницы, перешел на Толкина, после откопал где-то в квартире Азимова. Физкультуру прогуливал, сидя с книгами под лестницей, там его в День Самоуправления поймал старшеклассник, сошлись на любви к чтению, стал тот ему книги таскать на телефоне и по блютусу передавать. Оруэлл, Киз, Уэллс. Пацан перечисляет, а у меня перед глазами полки собственной библиотеки мелькают.

А бабуля читать не разрешает. Говорит, что пустая трата времени. Вот и читал Ваня по ночам, лежа в кровати и одеялом накрывшись. Хорошо, что с телефона читать можно, хоть и не очень удобно, говорит. А то «Хранителей», взятых в школьной библиотеке, бабка отобрала и выкинула в мусорное ведро, пришлось выуживать в ночи.

В общем, списал я в зарплату Сэлинджера да подарил ребенку. И Брэдбери с «фаренгейтами» тоже.

Читаем истории

22 Oct, 11:10


Как попросить помощь в толпе⁠⁠

Всё чаще я встречаю посты о том, что человек оказался в сложной ситуации и ему никто не помогает, хотя вокруг много людей. Авторы постов обычно добавляют "люди стали равнодушными". Однако это не совсем так. Потому я хотела написать, как верно попросить помощи в толпе.

Психолог Роберт Чалдини в своей книге "Психология влияния" (советую прочесть) подчёркивает, что модели поведения отдельного человека в толпе или в многочисленной группе отличаются от поведения того же человека в одиночестве.

В толпе человек неосознанно "сверяет" своё поведение с поведением других людей и ведёт себя также, как они. При этом все остальные люди делают также.

Представьте, вы идёте по тротуару, где довольно оживлённое движение, и видите мужчину, который оседает и неловко садится на асфальт. Что Вы сделаете? Согласно исследованиям, 90% людей посмотрит на реакцию прохожих, если никто не обратил пристального внимания на происшествие и не предпринял немедленных действий, то Вы пройдёте мимо, оправдав себя тем, что кто-то другой вызовет/уже вызвал помощь и поможет мужчине. Это не равнодушие, человек в толпе разделяет свою ответственность на всех окружающих, потому и кажется, что "нас много и никто не виноват".

Когда моя мама упала и сломала шейку бедра, она провалялась на тротуаре 10 минут, потом пришла в сознание и САМА вызвала себе скорую. Вокруг ходили люди и НИКТО не обратил внимания (точнее не среагировал) на лежащую на снегу прилично одетую ещё непожилую трезвую женщину без сознания.

Именно поэтому, в западных странах есть специальные курсы для школьников и больных, страдающих сердечными заболеваниями - людей учат просить помощь.

Итак, КАК ПРАВИЛЬНО ПОПРОСИТЬ ПОМОЩЬ В МНОГОЛЮДНОМ МЕСТЕ:

1. Как только Вы почувствовали, что Вам плохо/угрожает опасность/ необходима срочная помощь, обратитесь к конкретному человеку. Троньте его за рукав, громко вскрикнете, назвав отличительный признак человека (например, "девушка в красной куртке, постойте!!" или "мужчина с большим рюкзаком, подойдите ко мне!"). Вы должны обратить на себя внимание хотя бы одного человека , тогда Вы перенесёте на себя внимание и человек почувствует личную ответственность за Вас, так как Вы обратились к нему.

2. Чётко сформулируйте, что Вам нужно. Например, "плохо с сердцем, вызовите, пожалуйста, скорую!"

3. Чаще всего, первых двух пунктов достаточно для того, чтобы человек оказал Вам необходимую помощь и привлёк своим примером других людей. Однако Вы можете попросить его остаться с Вами до приезда помощи, если это необходимо.

Получается, что идеальная просьба о помощи в толпе звучит примерно так: "Девушка в красной куртке (обращение к конкретному человеку), стойте! (здесь Вы привлекли внимание). Мне плохо с сердцем (обосновали причину обращения), вызовите, пожалуйста, скорую! (дали конкретное  указание, что нужно сделать, чтоб Вам помочь)".

Надеюсь, что данный пост будет кому-то полезен.

Читаем истории

22 Oct, 07:10


Про вырвать зуб. Другая сторона⁠⁠

Я студент мед. ВУЗ-а стоматологического, соответственно, факультета. И вот в один из дней в поликлинике, когда у нас пара по хирургической стоматологии, у одного бедолаги зуб мудрости заболел, да так заболел, что жить он с ним больше не мог и пришел избавляться от источника боли.

У нас так принято: сначала теория, наблюдение за работой врача, а потом можно уж и самим под чутким руководством преподавателя...

Но вот профессор то ли так верила в меня, то ли так ей не понравился этот немного полный носитель мудрости, что после проведения мной анестезии и распечатки щипцов, она просто показала руками "вправо, влево и доставай", она удалилась в другую часть помещения...

Мужик смотрел на меня и моего одногруппника такими глазами и покрывался такими большими каплями пота, что я уже посматривал в сторону аптечки первой помощи и вспоминал, где именно там лежит амиак.

Чтобы разрядить обстановку, завели беседу, он рассказал, что с противоположной стороны зуб тоже удалял по скорой и удаляли около часа... С долотом, молоточком- все как положено. Не мог же я сказать, что боюсь больше него и это у меня первая восьмерка.

Анестезия схватилась, настало время удаления. Сначала синдесмотомия (по сути разрывание связки зуба, чтобы проще наложить губки щипцов и легче достать). Наложил щипцы. Схватил. Хруст. Хруст. Зуб в плевательнице. Я ох*рел от того, что произошло. Ревизия лунки. Гемостаз.

"Закрывайте рот. Ватку держать 40 минут. И тд". А он смотрит на меня большими глазами и не верит, что такое возможно (как я его понимал в тот момент).

Он столько раз сказал спасибо и предлагал "на пиво"...

ps. Денег не взяли, ибо нечего
pps. Запомню, мне кажется, на всю жизнь

7,039

subscribers

41

photos

1

videos