yatsutko

В фильме "Убить дракона" есть прекрасный момент: некий чувак — "ради мира и счастья всего человечества" — поджигает чью-то мирную телегу.

Меня регулярно изумляют объекты, избираемые протестующими самых разных стран для выражения недовольства.

Только что видел коротенькое видео о протестах в Филадельфии. Так там народ повалил светофор и принялся его яростно топтать. Топтать, сука, светофор. Действие из топа самых бессмысленных, какие только можно придумать.

Ну то есть вот ты, допустим, против чего-то. Сядьте с товарищами, подумайте, что можете реально против этого самого чего-то сделать. Но нафига, как говорится, табуретки ломать?

Я даже допускаю, что как-то деактивировать или даже повалить светофор может быть для чего-то нужно. Но, блять, топтать-то его нахуя?

Когда такое вижу, прокручиваю потом в голове и... ну только руками могу развести.

Складывается впечатление, что некоторые люди не то что постоянно, но даже в самых странных и фантастических ситуациях не задаются вопросами типа: "Кто я? Где я? С какого я, сука, района и зачем я, блять, топчу светофор???"

UPD. Уточнение: это, оказывается, даже не протесты, а радость болельщиков по поводу победы любимой спортивной команды. Ещё бессмысленнее.

На днях вдруг понял, что уже много-много лет не ел ничего прямо из сковородки. Если, конечно, не считать те блюда, которые в небольших индивидуальных сковородках на деревянной подставке подают в кабаках. Именно дома очень давно ничего не ел прямо из сковородки. Сложно даже сказать, насколько давно. Не меньше лет пятнадцати, наверное. Причём пофиг, один жил или с кем-то, всё равно каждый раз тарелки, подтарельники, ножи, вилки. Если с хлебом, то отдельная тарелочка для хлеба. Если что-то с костями, отдельная тарелка или миска для костей. Не, всякую готовую заморозку и прочие бомжпакеты я регулярно ем из тех самых пластиковых лотков, в которых они продаются. Но если уж выложил даже такую еду в сковородку или кастрюлю, всё — дальше обязательно в тарелку.

А тут сейчас спустился на кухню, а там на плите стоят остатки приготовленного мамой картофельно-мясного рагу. Того самого, что в моём детстве почему-то называлось словом "соус", а в московских столовках 2000-х — словом "жаркое". Того как раз самого, которое я в детстве регулярно и ел холодное ночью ложкой из сковородки или кастрюли. Причём стоит оно в той самой сковородке, из детства, с намертво выштампованной на рукоятке надписью: "Цена — 90 коп". И оно совершенно холодное, честной комнатной температуры, не выше 19 градусов. И сейчас вполне ночь. Ну, не совсем, десять вечера, но на улице темно.

И я, в общем, взял ложку, взял эту сковородку, пошёл к столу, сел и с огромным удовольствием поел. Ложкой из сковородки. Такое удовольствие получил — вы себе не представляете.

Подпевайте.

Как меня впервые укорили за курение.

В шестом и седьмом классахъ я почти не ходил в школу. Делал вид, что ухожу, дожидался, пока родители уйдут на работу, возвращался, брал удочки — и мы с Дюшей Денисенко шли на рыбалку. Или не брал удочки и шёл в парк — "общаться с парковскими". Дюша обычно шёл со мной.

Разница между мной и Дюшей была в том, что он балансировал между тройкой и двойкой, а я был отличником. Как? Друзья сообщали мне обо всех планирующихся контрольных, самостоятельных, лабораторных, диктантах и сочинениях — и я на них всегда приходил. Всегда демонстративно "без портфеля" (ранца, дипломата, рюкзака и прочая). Брал с собой только ручку. Писал контрольную или самостоятельную (все предложенные варианты, заодно позволяя списать всем вокруг) и уходил.

Ну и иногда, раз-два в неделю, примерно, приходил на один-два произвольно выбранных неконтрольных урока, чтобы, так сказать, не терять связи с реальностью.

И вот на одном таком произвольно выбранном уроке математичка Нина Мефодиевна объявляет оценки за контрольную — и у меня вдруг... "четыре"! Я очень удивился, потому что у тех, кому я помогал решать, — "пять"! А у меня "четыре"!

Она раздала листки, я посмотрел и понимаю, что это тупо описка, я заболтался и написал в ответе на одно задание не ту константу! На одну цифру ошибся. Но решение-то правильное! Кого вообще волнуют константы?

А она вдруг подходит, берёт мой листок, идёт с ним по классу и вещает:

— Обратите внимание: Денис получил четвёрку. Такая простая контрольная, а у Дениса — четвёрка. А почему? А вот, почему. Иду я тут недавно по улице неподалёку от школы и вижу Дениса. А он что делает? Вы не поверите — курит!

Все поверили, конечно, потому что все знали. У нас в классе курили тогда большинство мальчиков и человек семь девочек. Это ни для кого не было секретом. Классный, например, знал.

— Курит! — продолжала Нина Мефодиевна. — И получил четвёрку! Вот увидите: если он и дальше продолжит курить, пойдут тройки!

После урока ко мне подошли двое наших записных двоечников, и один из них с ухмылкой сказал:

— Получается, если я тоже продолжу курить, у меня тоже тройки пойдут? Я был бы не против.

А к концу седьмого класса я вдруг полюбил ходить в школу. Потому что там общество. Тусовка (мы, правда, тогда ненавидели московское слово "тусовка" и говорили "тасовка").

На фоне нынешней шумихи о грантоедах вдруг вспомнил, что в молодости года полтора тоже им был. И мне забавны широко распространённые утверждения, согласно которым грантополучатели прям обязательно сверхлояльно относятся к грантодателям. Вот даже нашёл своё стихотворение тех давних времён.

* * *

ВСТРЕЧАЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ГРАНТОДАЮЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ, Я ВОЗДВИГ ПАМЯТНИК

На вокзале, у стойки касс,
кобельки не в пизду еблись.
Ехал враг, чтоб проверить нас —
пёр в автобусе жопой вниз.

Пять калмычек — одно лицо —
диск луны головою в суп,
соплеменника взяв в кольцо,
провожали его, как труп —

чёрный галстук в кадык воткнут
под лежачий лица овал,
а в моторе суккубы жгут
злой бензин... Я опять устал:

аз весь день вынималъ говно
из ячеек Сети Сетей,
да жемчужное, блядь, зерно,
видно, скрыто не там, не в ней...

Вот. Теперь оккупанта жду.
Улыбаться не стану... Злой...
Блядь, в гостиницу отведу
И поеду, в пизду, домой.

Завтра будет хуйню вещать.
Мне, блядь, похую, я привык...
Где ему упромыслить нас...
мой, блядь, брат, блядь, степей, калмык.

На днях в такси около получаса слушал некий русский рэп про сочинение русского рэпа же, про синглы, сэмплы, лейблы, проблемы с бухающими коллегами, которые срывают сроки, про дедлайны, какие-то творческие приёмы, про тесты на друзьях и на публике и прочая. Будто производственную драму посмотрел. Даже проникся к рэп-производителям классовым сочувствием.

А вам тоже кажется, что Иван Орлов-Смородин у Сергея Изотова немножко на шее едет?

Подумал: а сеть т.н. "Русских домов" под эгидой Россотрудничества — не то же USAID, но, так сказать, на наши деньги?

Пока писал предыдущий пост, вспомнил ещё вот что.

Когда я был седьмом классе, по нашему классу однажды собрали так называемый "малый педсовет", который в реальности был очень большим — с привлечением всех учителей, администрации школы, представителей гороно, родителей, инспектора по делам несовершеннолетних, пионерской организации, парткома и прочая. Даже какого-то совета ветеранов. Проводили этот самый "малый педсовет" в актовом зале. Виновников торжества — человек десять пацанов из нашего класса (это много, но не все: в классе было 42 человека) — выставили перед столом президиума, после чего встала одна из завучей и начала вступительно-обличительную речь. Наш классный руководитель, физрук и боксёр в отставке Евгений Иванович, пока она говорила, бочком подошёл к шеренге обвиняемых, встал рядом со мной и тихонько сказал:

— Денис, ты пока в сторону отойди, иди вон сядь...

Я кивнул и тихонько пошёл к скамейке у стенки. Но завуч заметила и, грозно зыркнув, возразила:

— Евгений Иванович! Пусть Яцутко остаётся! К нему, как и ко всем здесь, есть множество вопросов!

— Да ну его-то не надо... — попытался возражать Евгений Иванович.

— Малый педсовет разберётся! — Отрезала завуч. — У нас тут любимчиков нет!

— Я предупреждал, — сказал Евгений Иванович и ушёл в толпу.

Это была моя первая как бы серьёзная публичная дискуссия сразу с группой взрослых перед ещё большей группой народу. Не с поддатыми коллегами родителей на каком-нибудь празднике, не с пьяными художниками, решившими вдруг потрындеть с детьми, и не с молодыми хулиганами и мелкими уголовниками в тусовке "парковских".

И я наслаждался. Я играл софизмами, возвращал аргументы, цитировал конституцию, приводил неожиданные и очень болезненные аргументы ad hominem и всё вот это вкусное. Мои родители в зале ржали и аплодировали. Евгений Иванович ободряюще ухмылялся. В конце концов меня даже не отпустили, а прогнали. Причём не позволили даже остаться в зале, чтобы посмотреть, как обойдутся с остальными. Я забрал родителей и мы пошли домой. Это был не первый раз, когда я почувствовал силу слова, но для меня очень важный.

Если что, малый педсовет собирали по поводу пары довольно серьёзных происшествий, к которым я не был причастен. Т.е. меня в причастности подозревали, но не очень, а большей частью решили за компанию подтащить за регулярные прогулы, опоздания, двухлетний отказ носить школьную форму, споры с учителями, отказ учиться по школьным учебникам курсов биологии и истории, обвинение некоторой части учителей в безграмотности и так далее.

За всё это меня хотели выставить перед толпой народа, публично обвинить и, так сказать, засмущать и застращать. Получилось очень весело. Я тогда, пожалуй, впервые ощутил и кайф публичной дискуссии, и радость назидательной манипуляции одними людьми на глазах других. Одно из любимейших воспоминаний подросткового возраста.

Не будь этого "малого педсовета", не знаю, как бы потом сложились и мой ранний трудовой опыт, и молодёжные тусовки, и армия, да и вся жизнь.

Спасибо родной школе, учителям и всем причастным. В частности однокласснику А., плюнувшему на уроке труда в лицо однокласснику Б. большой зелёной соплёй, что стало последней каплей на пути к организации этого мероприятия.

Читаю всякие рассказы о том, как от нынешних молодёжи и подростков офигевают работодатели, учителя и даже родители, причём все эти офигевающие — зачастую люди младше меня, и не понимаю, с чего офигевать. Нормальные люди эта ваша молодёжь. Давно таких надо было. Я в их возрасте не во всём, но во многом был уже таким. Например, когда приходил ко второму-третьему уроку и меня спрашивали, есть ли у меня уважительная причина, всегда говорил, что есть: спал. И категорически не принимал попытки не считать мой сон уважительной причиной. Просто отмахивался и говорил, что не имею желания разговаривать с людьми, не уважающими мой сон.

Лет 15 назад по всем мировым СМИ прошла новость о том, что какой-то там начальник или работодатель дал одной девушке больничный из-за депрессии. Типа сенсация была. Сейчас просто человек пишет начальнику в чат, что, мол, "не в ресурсе сегодня" — и его часто отпускают. Потому что зачем он нужен на работе, если "не в ресурсе"? Накосячит, задолбается ещё сильнее и выпадет надолго или совсем. Пусть лучше день отдохнёт и придёт в ресурс. И это нормально, это не какое-то достижение, это просто нормально.

А если человек спит, то пусть он выспится и включается в работу выспавшимся. Если конечно это не конвейер, не смена охраны и ровно на какое-то время не запланированы встреча или судебное заседание. Ну и ещё масса причин, но они все конкретные, неуниверсальные. В массе повседневных ситуаций — пусть лучше выспится.

Люди не роботы. Им хочется спать, они могут приуныть. А с рутиной вон и автоматическая касса с распознавалкой товаров справляется отлично.

Просто раньше экономика могла такое терпеть разве что от художников с поэтами, а на, грубо говоря, серьёзной работе — от редких гениев, а сейчас технологии позволяют относиться как к людям к большему числу людей, в том числе и вполне обычных. И люди это чувствуют и, так сказать, позволяют себе.

И молодцы. И хорошо.

Сначала хотел написать, что ковид что-то в мире переключил — и всё покатилось. Потом передумал: какое "ковид"? Как в апреле 1985 года началось "ускорение социально-экономического развития", так с тех пор и фигачит со свистом.

Добрый вечер.

С юности меня парит условное разделение на сов, жаворонков и прочая. Наверное, в детстве и подростковом возрасте я был совой. Потому что, когда приходил из школы, сразу же, измождённый школьным безумием, ложился спать. А потом читал ночью, ел на тёмной кухне половником из кастрюли и всё такое.

Но это было давно.

Уже в армии, в чертёжке, ничего такого не было: я работал, когда надо работать, какое бы ни было время суток, и спал, когда не надо работать.

Теперь я чаще всего вообще не знаю, когда сплю. Все мои последние женщины, а также некоторые друзья и работодатели пытались как-то это выяснить и привести к какой-то системе, но бесполезно.

Я не знаю, когда сплю. Внезапно отрубаюсь, когда больше уже ничего не могу, и даже не знаю, как при этом оказываюсь в постели (не всегда). Потом меня подхватывает какой-то резкий звук или мочевой пузырь — и я никогда не уверен, спал ли я перед этим, а если спал, то сколько.

Да, пил какое-то время мелатонин, тогда стабильно спал по, минимум, шесть последовательных часов в сутки, но бросил это дело. Потому что — ну это как-то тупо. Где элемент неожиданности?

Если бы у меня была возможность, я бы спал, как пью пиво — не чаще раза в неделю, для удовольствия. Меня просто бесит и выворачивает наизнанку знание о том, что для жизни спать надо чаще.

Ок, иногда мне хочется проспать месяц, не просыпаясь. Или полгода. Но потом полгода не спать. Или год. Или десятилетие. Почему нельзя? Это же не бессмертие, а какая-то вроде более простая хуйня?

В юности я мог не спать и фигачить тексты суток по пять, потом суток двое спать — и опять. Лет с тридцати не могу. А это уже лет двадцать как. Пиздец, как бесит. До сих пор и каждый день. Каждый раз, как собираюсь начать делать что-то важное, на сон в ближайшие суток пять не рассчитываю. Ну как в молодости. А вот хер: вдруг просто отрубаюсь — и всё. И даже потом обнаруживаю себя в постели. То есть даже отрубаюсь не за рабочим столом почему-то. Ненавижу это.

Когда мы приведём к власти продвинутых рептилоидов с пока неведомой планеты, первое, что мы сделаем для землян — избавим от регулярного обязательного сна.

https://telegra.ph/Tot-son-chto-stal-volnovat-kogda-ushyol-krokodil-02-02

Все мы знаем об особенности Люция Вечного: если кто-то, убив его, испытал при этом хоть какие-то эмоции, он превращается в Люция.

А что будет, если Люция убьёт примарх? Например, Робаут или пожилой Лев? Понятно, что эти чуваки под защитой Импи. Но переборет ли Импи Царя/Царицу Удовольствий?

А если Люция убьёт осколок К'тан?

На одном там тытруба-канале некий трампист разглагольствует:

— Демократы потратили миллиарды долларов на продвижение расизма и сексизма. Когда людей принимали на работу не за квалификацию или навыки, а за расу или пол...

Понятно, что те, кого он обличает, как раз, наверняка, были уверены, что борются с расизмом и сексизмом.

И компромисса между этими точками зрения нет и не предвидится.

Мир бесконечно забавен, конечно.

Как раз, когда я это слушал, звонит мама, спрашивает:

— Слышал про вольфрамовые гранаты?

— Э-э... Что? Нет. Я знаю про пули и противотанковые снаряды с вольфрамовым сердечником, а что?

— Ну они запрещены.

— Кем?

— Ну вообще. Какой-то там конвенцией.

— Ок, — говорю, — Давай сразу к сути. Что там с этими гранатами? Зачем ты мне про них рассказываешь?

— Они, — говорит мама, — когда взрываются — стопроцентное поражение.

— Так, — возражаю, — не бывает. Но даже если допустить, что бывает, зачем мне про это знать? В чём суть твоего сообщения?

— Ну ужасно же. Раз — и на двадцать метров вокруг все мёртвые.

— Ты, — спрашиваю, — какое-нибудь отечественное ток-шоу смотришь?

— Нет, — говорит, — новости.

— А что, сериал "След" закончился?

— Ой, блин!.. Там же "След" на "Пятёрке"! Ладно, давай.

Об инициативе Трампа переселить дофига-дофига жителей Газы в арабские страны и о том, что, мол, в результате всё будет хорошо.

Во-первых, чужаков нигде не любят. Ну то есть кто-то любит, конечно, но в массе нет. Даже если это люди ровно той же культуры и национальности. А жители Газы — не египтяне и не иорданцы. Типа тоже арабы, да. Но. Я в своё время любил смотреть по зарубежным каналам фильмы без перевода, просто догадываясь, о чём они там говорят. Так вот, даже для совершенно неподготовленного уха арабский язык разных стран звучит по-разному.

И даже если бы он звучал одинаково. Чужак есть чужак.

Во-вторых, люди, поколениями жившие под давлением режима апартеида, — это едва ли добрые люди в понимании тех, кто под таким давлением не жил. Да ладно, даже если вам не нравится определение "апартеид" по отношению к палестинцам, вы наверняка согласитесь с тем, что у них там много лет всё было очень неблагополучно. Возьмём нейтральную такую формулировку. И даже, допустим, в Египте и Иордании тоже всё это время не всё было благополучно. А где всё благополучно? Но в Газе уж наверняка было похуже.

И вот, представьте, полтора миллиона человек из места, где много лет, поколениями, было хреново, переселяются в место, где было относительно норм.

Они ведь переселятся со своими мозгами, своими привычками, своим взглядом на мир.

Почему люди, массово переехавшие из менее благополучных регионов в более благополучные, то и дело организовывают всяческие мафии? Да потому что вас тут, непуганых, только и стричь.

И поэтому жители более благополучных территорий могут искренне сочувствовать жителям менее благополучных, но у себя их при этом совсем не ждать.

Я уж не говорю о том, что у переселённых наверняка останутся эмоции по поводу прежней территории проживания и тамошних угнетателей (или тех, кого они таковыми считали). И кто-то из них и с новых территорий наверняка будет пытаться как-то на прежнюю родину воздействовать.

Переселить — и мир? Не. Это так не работает.

На днях тут понял, что посмотрел фильм "Анора", потому что хотел посмотреть сериал "Амура". Ну типа тех рож, что я видел в тизерах, в фильме не оказалось. Решил разобраться — ну и разобрался, ага.

Именно так я в своё время узнал про Тома Вэйтса — потому что хотел купить кассету Стива Вэя.

Знаете такой популярный видеоподкаст — Whatever? Там ведущие типа приглашают феминисток и буржуазных левых и спорят с ними. Тот самый, где какая-то женщина сказала, что в Библии написано, что, мол, "Бог создал мужчину, женщину и их (как "они/их")".

Так вот. Недавно увидел один их ролик, после которого подумал, что всё это постановка, а феминистки — ряженые.

Там одна девушка рассказала, что начала заниматься крав-магой и теперь уверена, что сможет защитить себя. Среди приглашённых был ещё какой-то чёрный чувак. Ведущий стал спрашивать у девушки, сколько она весит, какой рост и т.п. Рост я не помню, какой-то маленький очень, но весила она 45 кило, т.е. практически ничего. И она заявила, что сможет повалить этого чёрного парня на удушающий или что-то в этом роде. И реально набросилась на него в студии, а чувак, чтоб вы понимали, совершенно обычный, т.е. по всем параметрам не менее чем в два раза больше неё. Он просто встал, а она у него на шее висит, как бусы.

И, знаете, я поверил в своё время в дурацкую интерпретацию библейской цитаты. Ну потому что у людей вообще беда с понимаем слов, особенно написанных, а уж Библии в этом смысле достаётся так, что во что угодно поверишь. Но вот в эту сцену я не поверил. Не могло это быть на самом деле. Чем бы там ни занималась девушка массой 45 кило, не стала бы она в реальности пытаться доказать, что может придушить чувака в два раза больше неё. Без ножа, без пистолета и т.п. Ну глаза же у неё есть.

Так что, думаю, этот подкаст — просто шоу. Типа рестлинга. Только в основном словами. А тут не удержались и устроили реально рестлинг. Не удивлюсь, если его какие-нибудь рестлеры на пенсии финансируют.

Маме нельзя рассказывать про литературные мистификации и всякие арт-перформансы, особенно с вовлечением, так сказать, третьих лиц, которые сами вовлекаться не планировали.

Регулярно про это забываю, весело повествую, мама в ответ начинает рассказывать как кто-нибудь какую-нибудь отъявленную подлость совершил, кражу или убийство. Или жизнь кому-то испортил. Или, как минимум, мусор к соседям через забор выбросил. Я обычно сначала не понимаю, какая связь, спрашиваю, а мама объясняет, что, мол, ну сам же вот, рассказываешь, какие люди вокруг подлецы, врут всё время, издеваются, делают гадости. Я собираюсь, было, удивиться и сказать, что вообще-то рассказывал весёлую историю об изящной артистической проделке, но вдруг вспоминаю, что такое уже было и что это бесполезно: если попробовать, мама скажет, что "терпеть не может всех этих идиотов и подлецов", что "в скотстве ничего весёлого и изящного нет" и что "не надо ей про всяких мразей рассказывать, их и так вокруг полно".

Очень сильно офигел, когда пересказал маме историю т.н. Черубины де Габриак, а она в ответ, с нескрываемым раздражением:

— У меня на работе таких хватало.

Я, с искренним изумлением:

— Каких???

— Скотов вот таких, которые всё время врали и подлостями занимались.

Смешно, как тут и там, со всех сторон, говорят, что, мол, возможно, Трамп вообще не очень хорошо понимает, что происходит и между Россией и Украиной, и вообще в Европе. Испанию, мол, страной БРИКС обозвал и т.п.

А я вот что думаю: может, он и понимает. И даже очень хорошо понимает. Но, раз позиционирует себя эдаким американским американцем-американцем, не должен этого показывать. Потому что Токио — это где-то в Айове, да? А Европа — это были такие музыканты. Ну и в США 13 штатов. Или сто. Как-то так. Много, в общем, больше, чем в Китае. Вот исходя из этого и надо действовать.

Глядя в ютуб:

— А что, мой эдак двенадцатилетней давности текст "Тёлки говорят" скоро опять можно будет считать вполне подходящим для чтения в приличном обществе?

О неловкой ошибке.

Был в моей жизни такой период, когда мои друзья, даже незнакомые друг с другом, несколько лет подряд говорили мне, что у меня, видимо, клиническая депрессия и что мне надо бы показаться врачу или хотя бы, если я совсем еблан, начать самому пробовать разные антидепрессанты. В итоге они оказались правы, но сейчас речь не об этом.

Одна жежешная френдица оказалась очередным человеком, который убеждал меня, что так жить нельзя, надо к психиатру и вкусные таблетки; я иногда отнекивался и отшучивался, а чаще просто игнорировал.

И она тогда написала, что может показать мне человека, который был в яме, но, благодаря чуду медицины и антидепрессантам, выбрался. Я в ответ на это говорил, что я не в яме, но она настаивала. Я согласился.

Она назначила встречу. Я знал её по фоткам. Она меня тоже. Встретились в условленном месте, и у неё сразу же зазвонил мобильник. Она поговорила и сказала: "Ты не представляешь, кого я тебе сейчас покажу". И замахала рукой кому-то, приближающемуся со стороны метро.

А дальше надо немного объяснить.

В первые месяцы моего пребывания в Москве я тусил, в основном, с писателями и поэтами-алкоголиками, потому что больше никого не знал. Ну, у меня удалённое знакомство было в основном с писателями, с ними же познакомился и лично, что делать. Но, как бы, не бывает монотусовок. Всегда кто-то друга приведёт, а кто-то всегда здесь был, но не такой же, как остальные.

И, в общем, в писательской тусовке, с которой я общался первое время, был один дизайнер. Добрый чувак ярковыраженной монголоидной внешности. Очень резко внешне выделялся на общем фоне. Мы не то чтобы дружили, но относились друг к другу весьма позитивно.

На момент вышеозначенного свидания я с этой тусовкой общаться практически перестал, потому что они постоянно норовили забухать на газоне или за углом на парапете, а мне эта практика не нравилась, я хоть и кочевник тогда был, но не до такой степени.

И вот френдица, вытащившая меня на встречу, как-то касающуюся, видимо, антидепрессантов, говорит: "Ты не представляешь, кого я тебе сейчас покажу". И со стороны метро приближается человек, очень похожий на этого самого дизайнера. И я чот так обрадовался. И прям побежал к нему навстречу, заорал "Какие люди!", обнял... И почувствовал, что там сиськи. Голову поднял — не он. И вообще не он, потому что она. Это женщина оказалась. Незнакомая.

Ну а я откуда знал? Мне как-то так намекали: "Кого я тебе сейчас покажу..." Кого? Я думал, что кого-то знакомого. А издалека непонятно. Показалось.

И вот идиотская ситуация. Женщина, которую я вижу впервые в жизни, сказала, что кого-то мне сейчас покажет, это оказалась тоже незнакомая женщина, но я, не разобрав издалека, кинулся к ней, как к лучшему другу, и дико обнял с разбегу. Выглядит тупо. И что делать?

В общем, я сделал вид, что за километр считал проблемы новой знакомой, счёл их очень близкими моим проблемам и потому именно так и прореагировал. Типа, резко почувствовал родственную душу.

Что они мне там рассказывали про психиатров и антидепрессанты, я практически не слышал. Потому что всё внимание сосредоточил на поддержании легенды и соответствующей ей эмоции.

Чувихи, судя по всему, реально пытались мне помочь, но я — из-за тупых обознатушек и, в лучшем стиле моего папы, невозможности их признать — их почти не слышал.

Такая вот тупая история.

На днях было два очень необычных сна. В первом мы с одним моим бывшим одноклассником, которого я в реальности сто лет не видел, но который во сне при этом вполне соответствовал нынешнему возрасту, стояли в какой-то особой комнате и приказывали стенам:

— Хочу увидеть аниме, в котором будут слонёнок с медной трубой, моряк-алкоголик, дрессировщица пчёл...

И на стенах появлялись тяжёлые металлические балконы, на которых стояли все названные персонажи. Персонажей мы называли по очереди. Мои появлялись на одном длинном балконе, его на другом, на противоположной стене.

Иногда ту силу, что их формировала, надо было поправлять, как современные нейросети.

— Три человека в деловых костюмах... Э-э... Поправка: трое мужчин в деловых костюмах... Трое мужчин в мужских деловых костюмах... Трое мужчин в мужских брючно-пиджачных деловых парах. Трое белых мужчин...

Ну и так далее.

Потом, когда все герои названы, надо выйти из комнаты, Снаружи ждёт человек сорок зрителей. В комнате стены с балконами начинают съезжаться, пока не съедутся вплотную, ломая собой балконы и давя персонажей.

Затем комната восстанавливается, мы в неё все заходим, вместе со зрителями, а стены, на которых были балконы, — это теперь что-то вроде экранов, полностью состоящих из разноцветного бисквита, крема и других кондитерских материалов. И на них действительно показывают что-то вроде аниме, при этом все фигуры, всё изображение — будто на меняющемся срезе огромного торта. И когда по сюжету кого-то убивают, он распадается на аккуратные куски торта и на тарелочках выдвигается на огромный поднимающийся из пола стол. И все начинают есть, проговаривая вслух, что едят такого-то персонажа.

Второй сон был про то, что я нашёл потерянного примарха XI легиона, ставшего весьма чудовищной мутировавшей сущностью (но не хаоситом). И звали его — внезапно — Алёша. Он стал жаловаться на Императора, а я — почему-то — проповедовать среди него христианство.

И ещё прикольная история из тех же времён. Буквально рядом с местом моей армейской работы в Питере было здание офиса банка, кажется, "Лионский кредит". Невский, 12, если я правильно помню. Вдоль его фасада постоянно курсировали двое охранников в униформе. Т.е. их было больше, но в каждый конкретный момент двое. И я, когда проходил мимо них в форме, всякий раз им приветственно козырял. Они поначалу дико на меня косились, но потом приняли игру и тоже стали отдавать мне честь.

Через некоторое время они стали козырять мне, даже если я шёл мимо в штатском. Я в ответ улыбался и кивал.

Девушки и компании поддатых и обкуренных хипей, с которыми я там проходил в выходные, всегда очень удивлялись, почему мне отдают честь охранники банка на Невском. Я в ответ скромно пожимал плечами.

Кстати, о пропусканиях вперёд и прочих знаках внимания, оказываемых незнакомым женщинам и другим диковинным существам.

Когда был в армейской учебке, там честь отдавали друг другу чуть ли не вообще все. Вплоть до того, что курсант курсанту. Только старослужащие солдаты роты материального обеспечения не отдавали честь никому.

Потом, когда был в Алакуртти, там даже патрулю и лично комдиву почти никто честь не отдавал. Только мы, прикомандированные из учебки, отдавали честь офицерам, если те были при погонах. Большинство офицеров там тогда ходили в бушлатах безо всяких знаков отличия.

Когда оказался в штабе Ленинградского округа, там полковники бегали туда-сюда всё время сотнями, все были постоянно, мягко говоря, заняты и без головных уборов. Там ритуал отдания воинской чести практически не применялся. Не до того было. Если видишь, что идёт по коридору офицер в фуражке и каждому встречному козыряет, значит, это командированный, можно как-нибудь над ним подшутить. Например, сказать, что всех командированных срочно ждут в аудитории 4605 на минус третьем этаже и командующий уже начинает выходить из себя.

Но вот генералы даже в коридорах штаба были не очень частыми птицами. И некоторые штабные, я в их числе, встретив в коридоре генерала, уступали тому дорогу, делая шаг в четверть оборота назад и в сторону, на, так сказать, обочину, одновременно вытягиваясь во фрунт и лихо щёлкая каблуками. Этого никто не требовал, за это даже слегка журили, но это было прикольно и весело, поэтому продолжало жить.

И вот прошло с тех пор лет 15, если не 20, я иду по Москве в оранжевой расписной рубахе, джинсах, огромных тяжёлых оранжевых кроссовках, думаю о чём-то своём и вдруг понимаю, что тело моё на автомате делает шаг-четвертьповорот на обочину и, щёлкая каблуками, вытягивается во фрунт. Блять, что такое? А, генерал мимо идёт...

По вечерней улице идут двое мужчин пенсионного возраста. Один говорит:

— Об этом надо думать философски.
— Это как? — спрашивает второй.
— Философски, — повторяет первый.
— Это я понял, — говорит второй, — Но это как?
— Философски, — ещё раз повторяет первый.

На входе в "Красное и белое" сталкиваюсь с женщиной. На автомате делаю полшага назад и в сторону, открывая дверь и показывая свободной рукой, мол: "Прошу вас, проходите".

А она вдруг смотрит на меня эдак смущённо и говорит:

— Блин, выглядит так, будто мне нужнее...

Забыл рассказать, какую чудовищную штуку на днях видел на самой нижней полке одного алкогольного магазина: желтоватое пойло в пластиковой бутылке и с названием "Афоня 777".

Это просто бинговое бинго, будто писатель-антиутопист придумал.

В подростковом возрасте и ранней юности очень сильно стеснялся того, что никого не убил. Типа, ну как же, уже почти взрослый мужчина, а никого не убил. И плевать было, что другие близкие знакомые, а также родственники, тоже никого не убили: то их дело, а то мой личный позор.

Совсем глупым знакомым я рассказывал, что было дело, огрел одного тяжелым графином по голове, а что дальше было — уж не знаю. С теми, кто поумнее, просто разводил руками: "Ну не убил пока, не довелось".

Надо было дожить до 20 лет, пойти в армию, там немного повращаться в коллективе, чтобы в принципе осознать, что любой другой человек — тоже человек и что не надо стесняться того, что ты его не убил. Люди бывают вообще норм и даже ок, даже если не давние знакомые.

Потом так радостно ржал над стихотворением Д.А. Пригова "Весь мир заполонил террор", что все, при ком я его читал, смотрели на меня с опаской.

"Лишь я один вот прохлаждаюсь, О, Господи, какой позор! — Ни одного человека ещё не убил..."

В сериале бывший ученик курит на крыльце с бывшим учителем и припоминает ему, как тот грубо и очень властно велел ему не шаркать ногами, чем нанёс типа психическую травму. Бывший учитель говорит, что не помнит ничего подобного, потому что всё это было очень давно, но, если это правда, то искренне просит прощения. Потому что был молодым и, соответственно, долбоёбом.

Мне это напомнило ситуацию, когда я под конец своей контрактной службы вышел в электричке покурить в тамбур и встретил там товарища Ломаченко, в бытность мою в учебке старшего лейтенанта, а в электричке, судя по погонам, уже капитана. Он дал мне подкурить, мы стояли рядом, курили, и я спросил, помнит ли он, как заставлял батарею ползти в ногу в противогазах по снегу и при этом петь строевую песню, "чтобы в штабе дивизии слышно было" (и это, чтоб вы понимали, не единственный его грех).

Бывший старший лейтенант Ломаченко долго смотрел на меня, а потом ответил:

— Помню. Но меня же потом в Южную Осетию послали вместе с некоторыми из тех, кого я вот так заставлял ползать. Там не война, конечно, была, но, знаете, очень сложно... Я очень старался, чтобы мой личный состав весь вернулся домой. И те, с кем меня отправили, меня простили. Сейчас я понимаю, каким был долбоёбом, когда был офицером в учебке, не жду от вас прощения, но, если можете, простите меня, пожалуйста.

Я простил, конечно, потому что ну как иначе, когда человек вроде искренне просит, но про себя подумал: "А что — без отправки к чёрту на рога не быть мудаком вообще никак? Некоторые вроде как-то со средних классов школы справляются".

Но, в общем, понятно, что решает среда. Среда воспитала мудаком, среда же перевоспитала. Могла воспитать иначе, а могла и не перевоспитать.

В сериале незадачливый режиссёр порно говорит гангстерскому решале:

— Кстати, скоро встреча выпускников.

Одна фраза, но, когда тебе показали повседневность персонажей, звучит отлично.

Единственный раз в жизни я был на встрече выпускников через не так уж много лет после выпуска. Все там как-то очень заинтересованно общались, видно было, что не утеряли связей, а я сидел и смотрел на совершенно чужих и непонятных людей. Нет, с некоторыми одноклассниками я тогда ещё был близок, но как раз с теми, кто не пришёл. Ничего удивительного. Просто пришёл в чужую тусовку, которая и в школе была чужой. Там мы, понятно, были чуть ближе, но просто в силу регулярной запертости в одном помещении и общих задач. Но время прошло — совсем чужие. А с теми, кто были своими в школе, мы и тогда ещё оставались своими.

Но вот теперь прошло очень много лет. Я давно не общаюсь ни с теми, ни с другими. И вот теперь мне было бы интересно встретиться с кем угодно из них: послушать об опыте, об ошибках, о достижениях, поесть рефлексии, которая особенно вкусна, когда ты точно знаешь, из чего она выросла.

Но меня давно не зовут. Раньше звали, я не ходил. Перестали.

А встречаться индивидуально не хочется. Индивидуальные встречи похожи на некие взаимные обязательства. А я их давать не хочу. Как и принимать.

Много-много лет назад оформил в слова одну примету одиночества: когда вдруг понимаешь, что тебе пару лет никто не тёр спину в ванной.

Сейчас внезапно воспроизвёл ещё одну. Хороший вечер, пью доброе вино, треплюсь в интернетах и чисто на автомате подкурил сразу две сигареты... И сижу, как дурак, с двумя сигаретами.

В своё время мой друг и учитель сержант Олежка Метёлкин подарил мне прекрасное выражение, которым можно обругать себя, если что-то вдруг сделал сильно не так, как собирался. Или так, как собирался, но получилась всё равно какая-нибудь лютая хуйня. Ругал этим выражением Олег только себя, больше никого. И только в самых, так сказать, эффектных случаях. Я это выражение позаимствовал, и вот недавно, например, оно вырвалось из меня, когда я понял, как накосячил с газовщиками и во что мне это обойдётся. Не знаю, возможно, сегодня оно и звучит обыденно, но в середине девяностых эта реплика, используемая для самобичевания, очень меня впечатлила. Если понравится, можете тоже пользоваться. Вот она:

— Ох, сука, осёл ссанный...

Осёл ссаный. Вроде просто звучит, но я бы такого сочетания в жизни не придумал. В середине 90-х это звучало для меня как трёхнедельное хожение во власянице с веригами. Себя так назвать изобретательно-то.

Впрочем, тогда и времена были невиннее, и я был более тепличным. Как и большинство. В джунглях капитализма уже, наверное, не звучит.

Заметил за собой, что, если роняю что-нибудь твёрдое, что не стоило бы ронять, не на себя, даже если оно, например, разбивается, обычно восклицаю (или шепчу) только: "Ой". Или: "Ох". Или: "Бля". Или: "Чёрт". В максимально развёрнутой версии: "Да ну ё!.."

Но если проливаю что-то жидкое, даже если оно не горячее, не липкое и не пролилось на что-то важное, всегда восклицаю, как минимум, мысленно, что-нибудь многочленное: "Да пиздец, блять, нахуй, хуйня, ёбаный хаос, блять, что же это, блять, творится, мудак, сука, криворукий!"

Только что подумал, что это потому что жидкости человеку в принципе сложнее контролировать, чем твёрдые тела.

— И что это?
— Вагипня.
— Что-о?
— Вагипня. Смотри, вставляешь сюда член и начинаешь ласкать ступню.
— О господи... И зачем... зачем засовывать член — в ступню?
— Ну... у меня же фут-фетиш.
— Гэри, покажись врачу.
— Сначала попробуй!

Люблю современные сериалы за внимание как к маленьким личным ебанутостям, так и к их нервическому отрицаю.

Смотрел на днях беседу двух молодых философов о современных попытках доказательства бытия Божия. Было длинно, но довольно увлекательно. А сейчас смотрю сериал "Решала" (Mr Inbetween), и там этот самый решала и его приятель-неудачник сидят в машине и тоже беседуют о том, есть ли Бог. В меру своей, весьма скромной, образованности. Уложились в несколько колченогих фраз, но, по сути, охватили тот же круг онтологической проблематики.

В отрасли попиздеть есть множество жанров, как говорится, и все по-своему хороши.

В "Аноре" очень хорошо показано, как в экстренных ситуациях может нарастать хаос. Так и представляю себе работу сценарной группы:

— А вот на этом месте пусть в машине блеванёт. А ещё надо урну перевернуть.

И очень хорошо, что не до абсурда и вообще без перебора. Т.е. кромешный пиздец, но всё очень реалистично. Тонкая работа.

А что, друзья, не помните, кто автор бессмертной фразы "Из всех искусств для нас важнейшими являются заебало и расстрелять"? Гугл и Яндекс что-то не признаются.

В австрийско-германском вестерне "Тёмная долина" (Das finstere Tal) есть момент, который, как мне кажется, неправильно перевели. Т.е. я не слышал оригинала, а если бы и слышал, не понял бы, т.к. совсем не знаю немецкого. Но по смыслу происходящего догадываюсь, что именно так. Это как в фильме про ван Гогов, где на вопрос соседки по столику, на каком языке они говорят, один из них отвечает:

— На голландском. Мы датчане.

В "Тёмной долине", в эпизоде финальной перестрелки героя с антигероями, есть момент, когда антигероев остаётся двое и один, подбивая второго отчаянно выскочить из укрытия и сблизиться с противником, говорит (в дубляже):

— У него осталось всего два патрона. А у нас четыре.

Перестреливаются они из охотничьих ружей, постоянно их перезаряжая. И я подумал: "А откуда он знает, сколько у него осталось патронов?"

Думаю, в этой фразе слово "осталось" — лишнее. Насколько я понял, дело в том, что у жителей глухой горной европейской деревни были двустволки. И у них в стволах было по два патрона. Неизвестно, сколько в карманах или подсумках, но четыре патрона — это выстрелы, которые они могут сделать быстро, непосредственно в процессе сближения. Думая, что у героя тоже охотничья двустволка (они не видели его ружья вблизи и, будучи жителями глухомани, могли не знать, что это за модель, наверняка приняли за двустволку с вертикальным расположением стволов), антагонисты полагали, что и у него в быстрой доступности лишь два выстрела. И что в суматохе боя, будучи раненым и на нервах, целясь и нажимая на спусковой крючок замёрзшими пальцами, чувак с большой вероятностью хоть раз да промахнётся. А поскольку их двое и патронов в стволах у них четыре, их шансы на победу выше. Но у вернувшегося из Америки героя был Винчестер'73. Это не меньше 12 патронов в полном магазине. Понятно, что в данный конкретный момент в нём мог быть и один патрон. Но, мне кажется, дело именно в том, что противники предполагали, что их там не больше двух. И, да, герой, убив первого атакующего, вторым выстрелом действительно промахивается, но потом нам прям специально в центре кадра показывают, как он досылает патрон в патронник той самой легендарной скобой-рычагом — чтобы уж даже тем, кто мог пребывать до этого момента в таком же заблуждении, как и противники героя, стало понятно, как они ошибались.

И этот момент — не рояль в кустах и не бог из машины, а органичная часть целостного образа героя: чувак здесь не просто крутой одинокий мститель. Он разрушает дикую местную архаичную изуверскую традицию и несёт на себе прогрессивные атрибуты: у него есть фотоаппарат, штука, о которой в здешних местах и не слыхивали, и даже ружьё у него прогрессивное.

Две коротких заметки про рекламу.

Ютуб уже несколько месяцев рекламирует мне писательский софт. Мне иногда уже стыдно, что я лежу смотрю ролики, а не иду писать. Раз уже даже ютуб меня к этому подталкивает. Но я пойду. Завтра днём. Сегодня пока отдохну.

Мама смотрит на иви эфирные телеканалы. На время рекламных пауз она обычно отключает звук, но не всегда. Я часто кручусь где-нибудь поблизости и слышу всякие рекламные тексты. Последнее время то и дело слышал что-то про какой-то "спермофайл". Понимал, конечно, что этого не может быть и там какое-то другое слово, но никак не мог догадаться, какое. Сегодня я этот ролик увидел глазами. Понятно, почему я не мог догадаться: потому что раньше этого слова тупо не было. Это слово — "Сбермобайл".

Смотрю фильм "Сёстры Магдалины". Там одна воспитанница приюта для "развратниц" попыталась сбежать домой. Её вернули, монахиня её стрижёт и говорит:

— Волосы тебе больше не нужны. Мы их упакуем и продадим, а деньги отдадим чернокожим детям.

Мне это напомнило историю времён военной службы. Когда я служил в чертёжке, у меня был сослуживец Саша, родом из Казахстана. Он очень любил порядок и постоянно всем нам напоминал, что инструменты надо убирать на место, что на рабочем столе не надо оставлять остатки еды, обрезки бумаги и прочий мусор. Надо отдать ему должное, делал он это всегда очень корректно и всегда старался аргументировать. Мол, если мы все расслабимся, засрём чертёжку за неделю и не сможем толком работать, а также самим же противно будет.

И как-то он рассказал, что, когда он, будучи мелким, оставлял что-то в своей комнате неубранным на место, его отец выбрасывал это в форточку со словами: "Пусть казахские дети поиграют".

Я, как мне казалось, хорошо мог прочувствовать этот момент. Потому что, когда я сам был мелкий и что-то не убирал в своей комнате, мой отец сгребал всё это в мусорное ведро и велел мне самому выносить всё это на мусорку. Что бы это ни было. Логику отец при этом озвучивал такую: "Если что-то не лежит на месте — это что-то ненужное. Что-то ненужное — это мусор. Мусор надо выбрасывать".

Однако любви к порядку он мне так и не привил. Хотя бы потому, что в его собственной комнате всегда множество всего лежало не на местах. Отец Саши, видимо, достиг на этом пути большего — Саша искренне болезненно реагировал на беспорядок, но, как я уже уже говорил, всегда старался быть корректным и аргументировать.

Но один раз он не выдержал и что-то, я уж не помню точно, что, оставленное кем-то из нас где-то там, где не стоило оставлять, выбросил в форточку. Забавно, что сделал он это со словами: "Пусть казахские дети поиграют". Ещё забавнее — что под нашей форточкой был внутренний двор штаба, территория роты связи, дело происходило на Дворцовой площади Санкт-Петербурга, и я почти уверен, что в роте связи, даже если этих ребят и можно было считать детьми, родом из Казахстана не было никого.

Готовлю острый суп, вариацию на тему кочудян-тиге, на кухню заходит мама. Постояла, посмотрела и говорит:

— Мне вот этот кошмар, когда закончишь, даже не предлагай.
— Окей, — киваю. — Не буду.

Ну, закончил, выключил вытяжку, помыл инструменты, налил себе миску, сижу ем. Опять заходит мама. Снимает с кастрюли крышку.

— Хм... Вкусно пахнет.

Наливает себе небольшую миску, садится, ест.

— Блин, вкусная штука.

Встаёт, наливает ещё миску.

— Гм, ма, а разве ты не говорила, чтобы я тебе этот суп даже не предлагал?
— Ну так ты и не предлагал.

А вы в детстве ждали чего-нибудь интересного по телевизору в Новый год?

Когда я был мелкий, мы с родителями встречали Новый год, поднимали бокалы, мне дарили очередной галстук, мы смотрели Голубой огонёк, а потом родители засыпали. Но я продолжал сидеть перед телевизором в надежде, что вот сейчас начнётся что-нибудь интересное.

Заканчивалось это, как правило, тем, что по телевизору начинались унылые бальные танцы, я доставал из заначки сигарету, выкуривал, выпивал пару бокалов подвыдохшегося сухого и уже сильно после рассвета с сожалением ложился спать.

Это продолжалось несколько лет. Мне казалось, что раз вокруг Нового года столько разговоров, столько движухи, ну должно же быть что-то интересное! Но не было. Постоянно всё заканчивалось уёбищными бальными танцами.

А я ещё и сам ходил в секцию бальных танцев, мне это было вдвойне скучно.

Но я очень ждал чего-нибудь глобально значимого.

Как в том анекдоте: "Дорогие товарищи, эксперимент, начатый в октябре 1917-го группой исследователей, известной как большевики, только что благополучно завершён..."

А были только унылые бальные танцы.

Про удобные и полезные штуки.

9. Тонкие строительные маркеры.

Если живёте в своём доме и время от времени прикручиваете к чему-нибудь какие-нибудь доски или металлоконструкции, вы, наверное, сталкивались с ситуацией, когда надо через отверстие в доске пометить место прикручивания, а в отверстие это ничего толком не пролезает. Потому что доска толстая, а отверстие маленькое, а то, что пролезает, не оставляет на поверхности заметных следов.

Вот и я сталкивался. А потом как-то подумал: "А ведь если есть какая-то потребность, под неё наверняка уже придумали специальную штуку, которую можно купить". Погуглил и нашёл такие вот замечательные маркеры. Теперь всё эта хрень с разметкой через отверстия стала проще и удобнее.

А ещё в "Конклаве" прекрасный момент (если бы я был конспирологом, сказал бы, что он проплачен табачными корпорациями): на площадке перед входом в помещение, где должен состояться конклав, после того, как все кардиналы и патриархи уже вошли, валяется (крупным планом) десятков восемь сигаретных окурков.

Сразу вспомнил, как в раннем детстве, гуляя по Псково-Печёрскому монастырю, зашёл за какое-то задание и увидел курящих пожилых монахов.

— А вам разве можно курить? — спросил наивный я.
— Нельзя, — ответил один монах, — но бог милостив.

Одна из знаковых встреч моего детства, на самом деле. На всю жизнь в подкорку въелось.

Как вы, наверное, знаете, много-много лет я утверждаю, что я левый анархист с марксистским бэкграундом (мне было шесть лет, когда папа учил меня развёрнутому конспектированию с несколькими типами полей на примере конспектирования "Манифеста коммунистической партии", и это чистая правда; а когда я был ещё мельче, вместо колыбельных папа мне пел Интернационал и Варшавянку, просто потому что не знал других подходящих песен).

Так вот, смотрел я тут очередное видео прекрасного Димы Бавырина на ураганном канале "Взгляд" (как ты туда попал?) и подумал: а не зря марксисты считают анархистов мелкобуржуазным течением. В друзьях у меня убеждённых правых примерно столько же, сколько убеждённых левых. И мои размыслительные посты те и другие лайкают с одинаковым, примерно, усердием. Как и я их посты, и тех, и других.

И слава Императору, что, как говорится, не доходит до дела. Иначе эти прекрасные люди начали бы друг друга резать, а мне пришлось бы или между ними выбирать, или ощущать опасность с обеих сторон. Понятно же, что анархисты в заметном большинстве, влияющем на реальность, не будут никогда. Выбрал бы я в итоге, случись оно, наверное, коммунистов, но в целом предпочёл бы избежать.

И я, на самом деле, совершенно счастлив тем, что могу увлекательно пиздеть с теми и другими, ни к кому не примыкая и ничего в этом плане не делая. И анархизм мой — просто удобная точка для всяких сократических диалогов (из которых я тоже, как правило, тихо сливаюсь, если вижу, что мои правые и левые друзья сами сцепились и удачно продолжают: ну что я могу добавить к их убеждённости?). А так-то я обыватель из обывателей.

Крышу дома вот, потёкшую от ураганного ветра с ливнем, залатал — и рад.

Начал смотреть "Конклав". В первых минутах прозвучало слово "курия", и я вдруг вспомнил, что *Koryos — реконструируемое ПИЕ слово, означающее ватагу вооружённых юношей, готовых к инициации на пороге новой жизни, жадную до крови армию бессмысленной и прекрасной молодёжи между миром детства и миром взрослым.

Теперь и вы с этим живите.

На днях тут под одним постом рассуждали, кто кого пугает, а кто нет, и я вспомнил свои эпизоды работы в школе, а также службу в армии (опять, да) и некоторые бытовые моменты.

И общее в этих моментах вот что: мужчины, как правило, не пугают детей и солдат-срочников. Даже если пытаются...

Полный текст в телегу не поместился, поэтому тут: https://telegra.ph/Muzhchiny-i-zhenshchiny-kak-pugayushchie-ili-net-uchitelya-i-nachalniki-12-27

Смотрю сейчас одно кино и вот о чём подумал.

Я знаю, что женщины в массе побаиваются оставаться наедине с мужчинами, особенно незнакомыми. Я это как-то с поздеподросткового возраста ощутил чисто по выражениям их лиц и поэтому в случаях, когда, например, стою перед дверью лифта, а рядом женщина или девочка и больше никого, я предлагаю ей ехать одной, а сам еду потом.

Если на ночной пустынной улице оказываюсь вдруг рядом с одинокой женщиной, перехожу на другую сторону или останавливаюсь (прикурить, покопаться в сумке, посмотреть в телефон, неважно), чтобы она поняла, что я иду не за ней, а просто тут шёл.

А тут в кино увидел ситуацию: девушка зашла в какой-то заброшенный то ли бывший коллектор, то ли прокол под дорогой, в общем в какую-то длинную арочную каменную конструкцию посреди леса. А навстречу идёт мужчина.

Конструкция довольно длинная. Заметили они друг друга не сразу.

И вот я подумал: а что, если этот мужчина — я.

Пожалуй, в такой ситуации, которая сама по себе, наверное, страшнее, чем лифт или ночная городская улица, я бы даже не придумал, что сделать, чтобы её не пугать.

Ну то есть вы вдвоём в длинной старинной трубе не очень близко от цивилизации. Здравствуйте, девушка.

Пожалуй, в такой ситуации даже резко развернуться и пойти назад — будет пугающим действием.

Не, я понимаю, что если ты боишься людей и вообще побаиваешься всякого, нехер ваще лезть в такие места.

Но я как бы немного о другом.

А вот если я не хочу пугать кого бы то ни было, что в таком случае можно сделать?

Видимо, ничего.

Иногда ты просто пугаешь. И ничего с этим не сделать.

В голландском ютубе (VPN, да) уже несколько месяцев крутят рекламу "Бакарди", в которой некие девушки не то танцуют, не то строят физкультурную пирамиду, и всё это под слова: "Алави, алави..."

Я догадываюсь, что это что-то про жизнь на каком-то из европейских языков, но мне это неизменно напоминает ролик из более или менее начала нынешнего сирийского пиздеца, бродивший по сетям уже довольно много лет назад. Там некие вооружённые сунниты останавливают на улице человека и спрашивают у него: "Алави?" Он беззаботно кивает. Затем следует очередь — и человек падает мёртвым.

Радикальные сунниты считают алавитов еретиками хуже обычных шиитов, это мы все знаем. Так странно слышать это слово в рекламе рома с танцующими девушками.

В одних там новостях цитируют какую-то статью NYT, в которой будто бы сказано что-то вроде: "Трамп не всегда считает границы других стран священными".

Мне это почему-то напомнило истерику градозащитников по поводу глобальной переделки Новой Голландии в Питере. Там было выражение "священные кирпичи". Типа: "Они покушаются на священные кирпичи".

По-моему, "священные границы стран" и "священные кирпичи Новой Голландии" — одного порядка явления.

Священное — это инструмент. Причём очень гибкий. Кто этого не понимает, того с его помощью доят, препарируют или, как минимум, направляют.

Спустился сегодня на кухню, когда мама смотрела прямую линию с Господином Драконом. И там как раз некий человек в шарфике не то задавал вопрос, не просто возмущался тем, что бумажная пресса умирает. Как-то, в общем, беспокоился по поводу умирания бумажной прессы.

Не знаю, что ответил Господин Дракон, я взял френчпресс с чаем и ушёл, но, блять, декабрь 2024 года. Какая в жопу бумажная пресса? Зачем? Почему? Там же вроде должна быть какая-то премодерация. Зачем его вообще пропустили с этим вопросом?

Что у нас ещё умирает? Наскальная живопись? Петроглифы? Эстонская молодая проза?

Чувак будто из конца XX века вынырнул.

И зачем-то на всю страну показали, что, да, есть у нас и вот такие.

Я понимаю, что "это хуже, чем народ, это лучшие люди города". Но вот конкретно это — зачем?

Приснилось, что познакомился с женщиной, сочиняющей стихи про механизмы и оптику разных моделей фотоаппаратов. Пару стихотворений она мне прочитала. Жалко, что, проснувшись, не помню ни строчки. Во сне звучало очень неплохо.

А ведь почти ровно 10 лет назад, только не в декабре, а в январе, месяц разницы, на меня капитально протёк сосед в Москве: https://www.facebook.com/share/p/18P3Rc6tRe/

Теперь вот стихия эта долбаная.

Охохох...

Мало мне того, что нужно срочно менять газовый счётчик, у которого истёк срок, мало гавкнувшегося манометра на котле, который тоже надо срочно чинить, мало потопа в первом этаже, начинающегося во время каждого сильного ливня — сегодня у меня ещё и крыша протекла. На третьем этаже, в комнате, где я живу и работаю. Не знаю, может, черепица проржавела, может, её ветром сорвало (тут ветер ураганный два дня подряд), но с потолка прямо за моей спиной сейчас натурально льётся. Хорошо хоть не на постель и не на рабочий стол.

Главное, проснулся от завываний ветра, увидел, что ливень, спустился на первый этаж проверить потом. Потоп есть, но не очень сильный. Ну, думаю, ладно, утром воду соберу. Поднимаюсь обратно к себе — а там с потолка льётся. Ну привет. Сходил за вёдрами, подставил, сижу в состоянии глубокой озабоченности.

Что делать-то?

Посмотрел "Еретика". До момента, где персонаж Хью Гранта предложил героиням выбрать, через какую дверь выйти, было любопытно. Но дальше фильм скатился в банальную отстойную историю про маньяка.

Было бы гораздо круче, если бы дискуссия, начавшаяся было между героями в момент выбора двери, разгорелась и они интересно и занимательно проспорили бы на религиозные темы до утра, после чего героини бы просто ушли. А две двери вообще оказались бы муляжами.

Ещё был бы хороший вариант, если бы одна из них решила выйти через дверь с надписью "Вера", другая через дверь с надписью "Безверие", после чего обе просто оказались бы на улице и выразительно смотрели бы друг на дружку несколько секунд. И всё.

Но маньяк? Фу, пошло.

Народ, а в каком году в нашем образовании пятибалльная система оценок официально сменилась четырёхбалльной? Мне вот интересно, та единица, которую мне моя учительница поставила во втором классе за кляксу, была ещё официальной? Или это уже была самодеятельность?

Помню, что, когда я учился в начальных классах, единицы моим одноклассникам ставили только за полное отсутствие даже попыток выполнить задание. Ну и мне один раз за кляксу, да.

А с четвёртого класса единицы уже не встречались. Только двойки.

Когда я сам с четвёртого курса начал время от времени работать то в школе, то в вузе, система уже была четырёхбалльной, что меня поначалу даже удивило. Потому что, если высшая оценка "пять", как-то ожидаешь, что счёт начинается с одного. Как минимум. Но нет.

Понятно, что исторически так и было: оценки начинались с единицы.

И понятно, почему единицы исчезли. Потому что "два" — это уже "неудовлетворительно". Снижать ещё ниже — чисто эмоциональная фигня. Да и как назвать эту оценку словами? "Чудовищно"? "Ужас-ужас"? "Совсем пиздец"? "Стыдно, бро"?

Но когда они исчезли? Когда это произошло?

Сегодня провёл пару очень сложных часов в забитом людьми зале Межрегионгаза, где как раз сломался терминал выдачи талончиков и ведения электронной очереди. Со всеми вытекающими в виде живых очередей, путаницы и прочая. Слава богу, что люди сейчас в массе очень вежливые, предупредительные, доброжелательные, пропускают друг друга и прочая, но всё равно тяжело.

И вот прихожу после этой ёбани домой, переодеваюсь в домашнее, у меня звонит телефон, беру трубку, а там говорят:

— Денис Николаевич? Вас с Энергосбыта беспокоят...

"С", блять, Энергосбыта. "С"!

В такое бешенство меня привели, слов нет. Собственно, просто положил трубку, ничего даже отвечать не стал, но что-то из меня этот звонок все остатки эмоциональных сил выкачал.

Сука, ну кто-то же пишет этим мошенникам скрипты, наверное. Я в жизни не поверю, что там написано: "_С_ Энергосбыта". Ну то есть пусть ты даже жулик, но почему не прочитать хотя бы вступление скрипта нормально?

Эмоция типа: "Мало того, что ты хочешь меня развести, так ещё и делаешь это без уважения!"

Посмотрел несколько серий современного российского сериала о том, как в банду бандеровцев засылают агента.

Главная мысль, возникающая каждые две-три минуты в процессе просмотра: "А это он зачем делает? А это им зачем? Ну а это-то почему?" Ну и время от времени: "А это как?"

Практически весь сериал состоит из очень странных действий.

Вот основное.

Во-первых, советские чекисты, решив заслать в банду бандеровцев агента, выбирают совершенно русского парня и обучают его блатным/воровским повадкам, прикрепив к нему для этого настоящего типа вора. Почему? Зачем? Как знание русским агентом русских же блатных повадок поможет ему проникнуть в банду закарпатских украинских националистов?

Во-вторых, когда этот агент и помогающий ему вор прибывают в Закарпатье, атаман тамошних националистических лесных партизан немедленно сначала типа связывает их кровью, а потом шантажом заставляет присоединиться к его отряду. Зачем ему это? Зачем украинским националистам в отряде двое сомнительных пришлых русских уголовников?

Потом там эта националистическая банда идёт куда-то по лесу, а внедрённый агент-чекист, играющий русского уголовника, отходит чуть в сторону, выкапывает из листьев лежавший точно в этом месте автомат, лезет на дерево, убивает одного из националистов, оставаясь незамеченным, закапывает автомат и опять к ним присоединяется.

Здесь у меня только один вопрос: почему не рояль? Рояль гораздо лучше соответствует традиции. Автомат в кустах — какое-то неоправданное новаторство.

Дальше смотреть не стал, но подозреваю, что и дальше там всё не менее красиво.

Все до сих пор пишут и говорят: "Твитнул", "Твитнул в соцсети икс", "Написал в бывшем твиттере, который теперь икс".

Пока что ни разу не встречал чего-нибудь типа: "Икснул", "Заэксил", "Наиксал".

Проблему с VPN на роутере решил. Оказалось, дело не в дидосе на сервера таймвеба, а в том, что при обновлении роутерного софта дофига инициативный обновлятор записал в DNS-фильтры одну связку интерфейс/DNS, которой там быть не должно. Из-за этого начались конфликты, мешавшие доменам, прописанным в фильтрах вручную, нормально резолвиться.

Удаление этого говна решило половину проблемы.

Вторая половина решения: пришлось посмотреть в браузерной консоли, какие ошибки выскакивают при загрузке чего, и добавить в фильтры ещё несколько доменов (у крупных платформ, таких как ютуб и фейсбук, постоянно появляются какие-то новые домены; ну и наши замедляторы не дремлют, пополняя свои списки блокировки).

В общем, пока всё работает норм.

Поднятый на таймвебе вайргард и настроенные на роутере dns-фильтры для ютуба и прочая перестали помогать. На таймвебе уже несколько дней висит предупреждение о том, на их европейские сервера идут ddos-атаки. Так ли это или, может, другая какая причина, но через эту связку сейчас не работает ничего вообще. Ради эксперимента пустил по этому маршруту vk — и он стал недоступен.

Что делать вместо, придумать пока не могу. Ну то есть на компе-то понятно, но хочется же, чтобы ютуб и на телевизорах работал.

Одна моя очень хорошая подруга, недавно умершая, не знаю, честно говоря, по какой причине, лет восемь назад, рассказывая о своём сыне, на тот момент старшекласснике, определяла его поколение как "первое непоротое".

Её-то, понятно, пороли. И меня пороли. И почти всех наших общих друзей-ровесников.

Но вот она (как и муж её времён выращивания ребёнка, отличный, кстати, чувак) к своему сыну никакого, как это называют, "физического воздействия" не применяла.

В кавычках, потому что дать шоколадку — это, строго говоря, тоже физическое воздействие.

Она его не била, в общем. Муж её тогдашний (я понятия не имею, был он отцом ребёнка или нет, никогда не интересовался) — тоже.

В её окружении детей тоже не били. Как и в моём.

В моём, правда, их вообще было мало и иногда с ними бухали. Ну а чё? Если ребёнок уже совершеннолетний, почему с ним не забухать?

Короче. Заброшенный Светой тезис о первом непоротом поколении я с радостью заглотил. И стал думать о том, как может измениться культура, когда определять её начнёт поколение, которое в детстве ни разу не били и даже не намекали на подобную возможность.

Перспективы рисовались вполне клёвые.

А потом я сначала пообщался с клинершей, приехавшей убирать мою квартиру, потом получил ссылку на активное обсуждение чего-то где-то далеко за пределами фейсбука, а потом вернулся в Ставрополь.

И, знаете, дело даже не в живом клубке из отца и пары-тройки сыновей, который тут катался по дороге перед моим домом одно время. То были совершенные маргиналы, кто их учитывает? Нет, детей до сих пор порют (ненавижу букву "ю" в этом слове), или как минимум шлёпают, даже очень образованные и социализированные люди.

Но мне очень нравится Светина идея о непоротом поколении. По крайней мере, поколение, о котором она тогда думала, менее поротое, чем раньше. А скоро родится и совсем непоротое.

И это хорошо. Это прогресс.

А вы используете подсохшие сырные корки в варке бульонов?

Маме тут сегодня попался в холодильнике купленный мной неделю назад в сырной лавке на Спартака твёрдый козий сыр. Сыр отличный, выдержанный, с кристалликами внутри, яркий, вкусный, ароматный, т.е. уже и поэтому такой, какие мама терпеть не может. А она ещё и, распаковав его, по запаху поняла, что он козий. И сразу же поделилась воспоминаниями: о том, как напротив жила бабка-козлятница и в окна круглосуточно доносился запах козьего говна, о том, как в детстве её несколько раз безуспешно пытались напоить козьим молоком, и т.п. В процессе повествования часто повторялись слова "козьи говна", "вонь козла" и "вывернуло наизнанку".

А я всё это слушал и радовался. Потому что про сыр этот забыл, а мама напомнила. И сейчас я с огромным удовольствием смакую его с вином.

А пока мама делилась психическими травмами, которые ей нанесли разные люди при помощи коз и их продуктов, я вспомнил ещё об одной вещи: сухие корочки сыров, особенно выдержанных и ароматных, хорошо добавлять в бульоны при варке.

Поделился этим воспоминанием с мамой, и она сказала:

— Только предупреди, если будешь это делать. А то от твоих бульонов и так сдохнуть можно, а от такого ещё и настроение перед смертью испортится.

В стиме, на странице TW:Attila.

Сегодня кое-что потерял. Обнаружил пропажу уже вечером, подумал и предположил, что мог забыть в такси. Позвонил таксисту, да, говорит, было такое, находил, только я, мол, уже дома. Ок, дома так дома, спросил адрес и послал к нему курьера.

Через несколько минут глянул в приложение, написано: "Курьер забрал посылку и через 36 минут будет у вас".

Ну и отлично, думаю. И занялся своими делами, полагая, что курьер, когда приедет, позвонит.

И вот вдруг слышу я, что собаки внизу слишком уж разлаялись. На лестницу вышел, прикрикнул на них, а они пуще прежнего, да с подвываниями и поскуливаниями. Выглядываю в окно и вижу, что за воротами машина стоит, а рядом с ней человек.

Вышел, открываю, стоит совсем молоденький юноша, улыбается, протягивает посылку.

— Давно, — спрашиваю, — ждёте?
— Минуты три.
— А что ж вы не позвонили? Или хоть бы в калитку постучали.
— Да я, — говорит, — подумал, что поздно уже. Решил шум не поднимать.
— Знаете, — поясняю, — если бы у меня не было собак и они не подняли бы шум за вас, я бы и не узнал, что вы приехали.
— Ну как же, — смущенно возражает курьер. — Я же вам сообщение написал.

Хотел ответить что-нибудь в духе "Вы бы ещё картинку на асфальте мелом нарисовали", но воздержался. Просто поблагодарил.

Вы вот часто проверяете сообщения? Я, если не считать рабочие чаты и ситуации, когда жду верификационный код от какого-нибудь банка или маркетплейса, почти никогда.

Ставропольские корейцы пытаются идти в ногу со временем и теперь предлагают не только соленья, характерные для их локальной популяции, но и кимчи. В субботу я на базаре пробовал кимчи у двух продавцов. На кимчи это не похоже, как и год назад. Не удержался, спросил у торговки:

— Что вы в него кладёте?

— Как что? — переспрашивает. — Как все — аджику.

(Тут нужна драматическая пауза).

В этот момент я представил, как выглядели бы лица иных кулинарных пуристов, будь они сейчас рядом, и аж порадовался.

Веселья ситуации добавляет то, что аджикой у нас тут называется не то, что называют ею те, кто это слово придумал, а смесь томатов, свежего стручкового красного перца и чеснока. Иногда без томатов, но редко. Вообще томаты там основа, как правило. Собственно, насколько я знаю, это же называется аджикой от Кипра до Ростова. В Краснодаре в неё ещё иногда морковку добавляют и, вы не поверите, тёртое яблочко.

Для кулинарных пуристов это ж получается целая симфония: неправильное кимчи делают с применением неправильной аджики.

Сформулировал в ФБ-каменте. Вынесу, потому что лень формулировать отдельно, а там правильно.

"Знаешь, мне вот что кажется непоследовательным. Когда я рассказываю, как поцеловал продавщицу в ювелирном, меня осуждают. Пойди мол охранника ТЦ поцелуй. Ну я пошёл и поцеловал охранника, хуле. Я за хуй знает сколько лет до того часового на первом подъезде штаба целовал, когда шёл без пропуска. Потому что его это сбивало с толку и я проходил. Этим восхищаются. Когда я рассказываю, как в детстве кошек вскрывал, приходят в ужас. Вернисаж обносил — осуждают. Но у майора милиции огромный косяк прикурить попросил — восхищаются. Бревно к памятнику Ленина ещё в СССР возлагал — восхищаются. А размер обуви на найденном в Питере в 1994-м трупе проверял, потому что у самого с обувью был пиздец, — осуждают. Но это ведь всё совершенно одного рода деятельность: трепыхания от экзистенциального ужаса. И нет никакой разницы между всем перечисленным. Вообще нет. Всё попытки ощутить себя, пока жив".

Как-то так.

Сейчас расскажу второй яркий сон, увиденный за последние пару суток.

Приснилось, что потерял работу и жильё, живу на улице и выживаю похлеще, чем в середине 90-х. И по какому-то мелкому делу внезапно сталкиваюсь с влиятельной мафиозной семьёй. И они сперва поручают мне какую-то херь среди бомжей, потом что-то серьёзнее, и вот я уже у них на хорошем счету и занимаюсь какими-то очень мелкими и незначимыми делами, получая за это нормальные деньги для жизни.

И вдруг кто-то из младших членов семьи говорит, что меня зовёт Большой Папа.

Ну я иду.

И пожилой благообразный главарь мафии даёт мне два очень важных задания, подчёркивая, что они очень важные.

Первое: семья хочет обосноваться в том числе в одном далёком тропическом районе, там живёт архаичное племя, имущественные вопросы с этим племенем они порешают сами, но, раз уж у них есть под рукой культуролог, т.е. я, пусть этот культуролог сочинит для этого племени приличную религию. А то они до сих пор говорят, что если где-то зашумело, то это сделало Большое Шумело. Перед коллегами стыдно.

А второе: надо подготовить большой семейный слёт, но надо понимать, что семья — это не просто семья, что в неё входят очень разные люди, поэтому здание, где всё состоится, должно быть хоть с какой-то историей, причём желательно продлённой и в империю, и в СССР, и в 90-е.

Ну я вроде для дикарей что-то придумал и занялся обустройством праздника. И вот он наступил — а присутствующим не хватает туалетов. И какая-то там очень уважаемая бабушка, не дождавшись VIP-туалета, пошла в типа бедняцкий (в школьный, это было здание старой школы), где её без рейтуз сфоткал какой-то полулевый гость. Его поймали, привели к Большому Папе, и меня тоже привели.

И я стал объяснять, что у меня не было точной информации, сколько будет народу и какого, так сказать, класса. У меня даже приблизительная информация была настолько приблизительна, что хорошо, что что-то вообще происходит, а не ушли все разочарованные домой.

А главный босс мне на это и говорит:

— Да бог с ней, с бабушкой. Она взрослая женщина и сама решает, где ссать. Но вот твоя религия, что ты придумал для наших ребят на юге... Они же были позитивно настроенными людьми... Да, они приняли твою религию, фанатично, блять, приняли, но теперь они несчастны... Для бизнеса это как бы похуй... Но нехоршо как-то... ИМ ЖЕ БЫЛО НОРМАЛЬНО, МУДАК ТЫ ССАНЫЙ!

И тут я проснулся.

За последние пару суток снилось два очень крутых сна. Сейчас расскажу первый.

Снилась большая лекционная аудитория, в которой сидят все женщины, которые мне когда-либо нравились. А я захожу с бутылкой кефира и багетом, спотыкаюсь и одну из них обливаю кефиром. Она и рядом сидящие требуют смыть, стереть или как-то ещё ликвидировать последствия инцидента. Я куда-то иду, добываю там чистую воду и губку, начинаю было стирать пятна, но в этот момент пострадавшая девушка поднимается с места и встаёт в нарочито сексуализированную позу. И немедленно ещё одна из присутствующих восклицает:

— А что это ты? Накосячил, а теперь за это бонусы будешь получать? Может, лучше я её протру?

— Да, — ответил я во сне, — Лучше ты. Кинул ей губку, вышел из аудитории и проснулся.

Когда кто-то хвастается, что он-де тролльный тролль со времён фидо и юзнета, заносчиво почёсываю седеющую бороду.

Мы с товарищами как-то IRL 22 апреля возлагали бревно к памятнику Ленину, и это потом показывали в передаче центрального телевидения "До 16 и старше".

А ещё примерно в то же время, т.е. в 1987—1988 году я как-то залез во фруктовом ряду колхозного рынка с ногами на прилавок и громко продекламировал "Казачью колыбельную" Михаила нашего Юрьевича. Со второй строфы, разумеется.

Сколько мне лет-то было? 15? 16?

Увидел в магазине типа "Янтарь", но не каратовский, а какой-то другой. Подошёл ближе, а оно даже не "Янтарь", а "Янтарный". Взял в руки, надел очки... Батюшки... "ПЛАВЛЕНЫЙ ПРОДУКТ к завтраку". Не сыр, даже не сырный продукт. Просто — плавленый продукт. Звучит чудовищно, конечно. Фоткать не стал, нашёл вот в интернетах картинку.

Плавленый, сука, продукт.

Очень редко куда-то хожу.
Когда был в этом баре в прошлый раз, у него не было стен, столики были только стоячие и ещё в нём подавали только пиво, вяленую рыбу и сухарики. А теперь прямо ресторан. Двухэтажный.

Очередное погружение в дивный мир пользователей Авито. Выставил два стареньких самсунговских планшета, один за 1200, другой за 400 р.

С первым же написавшим договорился, что человек заедет на следующий день вечером и, если сочтёт, что всё ок, заберёт. Ну, объявления пока не убираю, потому что непонятно пока, возьмёт или нет. И, разумеется, люди объявление видят и продолжают писать. И среди этих сообщений масса просто изумительных. Во-первых, конечно, нескончаемые ожидаемые "Скажите, возможен ли торг" и "За 200 возьму". Но это ладно, понятно. Один спросил, чокак, я ответил, что уже договорился, пусть мол чекнет через день и, если объявление не исчезнет, напишет опять. А он в ответ:

— Готов взять сегодня за 450!

Да что ты говоришь, дорогой, блять, осчастливил.

Много думал сегодня про 90-е и начало 2000-х. Сформулировал для себя, что не воспринимал тогда реальность как нечто, у чего с высокой степенью вероятности будет какое-то достаточно долгое продолжение. Не говоря уже о том, что в этом продолжении может быть какая-то условно нормальная жизнь. Бытие было какое-то экзистенциально-эсхатологическое. Мировое древо рухнуло, мир погрузился в хаос, и всё это не сулило ничего, кроме пиздеца... https://telegra.ph/90-e-ili-Kogda-voznik-mir-11-23

Не понимаю выражения "напрасно потраченные годы". У меня ни один год не был потрачен напрасно, ни один месяц и даже ни один час. Даже когда я был безработный, сидел дома без штанов, не выходя неделями дальше продуктового в соседнем дворе, и не делал почти ничего, только читал ЖЖ, спал, готовил и принимал гостей.

Что б ни происходило, я ведь живу, чувствую собственное дыхание, слышу какие-то звуки, вижу предметы. У меня язык не повернётся сказать, что это всё зря. Вот сейчас, например, я вижу на стене тень от выключенной кольцевой лампы и жука-черепашку. Разве можно сказать, что это зря? Нет, не зря. Меня всё это радует. А радость — это здорово.

А ещё мы несколько раз обносили вернисаж возле собора святой Катерины на Невском.

Первый раз это была инициатива Олега Метёлкина, мы, остальные, среагировали просто тупо рефлекторно. Олег просто крикнул: "Принимаю командование! Хватаем и бежим!"

Я даже не знаю, почему мы повелись. Видимо, показалось, что это весело. Похватали всякие картины и убежали. Потом шли по Невскому и дарили картины прохожим. С собой ничего не взяли, всё раздали.

Но на следующий день мы опять туда пришли. Опять ходили, смотрели, наезжали на художников, говорили, что они пишут попсовую хуйню, а потом Олег крикнул "Взяли и побежали" — и мы опять схватили что у кого было под рукой — и побежали.

Потом мы несколько дней туда не подходили. А потом опять подошли. И мы с Андреем Евдокимовым обратили внимание на дверь с номером, типа квартира, что ли, слева, с выходом прямо на площадку перед собором, где у этого вернисажа было что-то вроде склада. Там были прямо залежи всяких картин. Олег и Саша ходили по вернисажу, кто-то их узнал, я слышал, как на Олега начинают наезжать, говорят ему, что это он грабил вернисаж... Было понятно, что сейчас позовут бандитов и станет нехорошо. И тогда я крикнул: "Взяли и побежали!" Саша и Олег выхватили картины прямо из-под носа тех, кто только что пытался их обличать, побежали, Олег споткнулся, упал, к нему кинулись торговцы картинами, но он подхватился вместе с картиной в руках, пробежал им навстречу, схватил ЕЩЁ ПАРУ КАРТИН и убежал.

И никто в это время не смотрел на нас с Андреем. Мы в том помещении за дверью с номером набрали по целой стопке разных работ и с ними вышли. Какой-то чувак увидел меня и вдруг сказал: "А ведь это вы картины воруете?!" Я сказал: "Ты с ума сошёл, что ли?" И мы пошли дальше.

Приволокли в итоге в штаб несколько десятков всяких пейзажей и натюрмортов. Полковникам дарили, машинисткам. Я ещё взял стопку миниатюр. Потом полгода посылал их почтой друзьям и возлюбленным вместо открыток.

А потом ещё развлекались, гуляя там среди картин. Нас иногда узнавали и говорили: "Это же вы вернисажные грабители?" А мы говорили: "Что? Какие грабители? Вы о чём?"

Господи, надеюсь, среди вас нет никого, кого мы тогда обнесли.

Молодость — безумное время. Особенно армейская молодость в Санкт-Петербурге в середине 90-х.

Если что, я не раскаиваюсь. Было охренеть как живо. Охренеть, как живо.

Комментируя один там чужой псто, вспомнил прекрасную историю.

Как, примерно, 51 процент моих прекрасных историй, она про армию. Потому что для любого домашнего человека армия — это приключение, запоминающееся на всю жизнь. А уж если хватило ума подписать контракт и остаться там на три года, да ещё и в центре Санкт-Петербурга в середине 90-х, в окружении поэтов, бандитов, программистов (очень редких в те времена, но очень частых вокруг меня), а также анархистов с монархистами, — тем более.

В общем, служил я в чертёжке оперативного управления штаба ЛенВО, и был у меня сослуживец Олег Метёлкин. Мы уже давно в чертёжке все были на контракте, т.е. считали себя, по тем временам, вольными стрелками, свободными художниками и романтическими наёмниками одновременно. И вот Олега стал у нас сманивать городской военком. Мол, ты сержант на солдатской должности, а работы у тебя, как у тринадцати полковников и трёх генералов. А ты иди к нам: останешься сержантом, но должность будет ефрейторская, т.е. зарплата чуть больше, а работы меньше, чем у пулемётчика в мирное время. Олег и пошёл. И некоторое время мы его не видели.

И вдруг он приходит к нам в чертёжку утром, в начале рабочего дня, заваривает чай, закуривает, садится в кресло и начинает демонстративно отдыхать. И мы такие:

— Э, Олежка, у вас там, в военкомате, совсем охерели, что ли? Что это ты к нам отдыхать приехал, когда мы тут из последних сил в мыле родину защищаем?

А Олег и рассказывает...

Накануне подошёл к нему его новый начальник и сказал:

— Мы тут завтра сдаём физические нормативы... За тебя я не волнуюсь, ты сержант молодой, бодрый... Вот сколько раз на турнике подтянешься?

— Если постараться? — спросил Олег.

— Ну да, — подтвердил военком.

— Если очень-очень постараться? — продолжил уточнять Олег.

— Ну да, — сказал военком. — Если изо всех сил.

— Тогда, — ответил Олег, — один.

Сегодня утром с удивлением обнаружил что на "Всех майках" и "Озоне" маек с хотя бы надписью "Орешник", я уж не говорю о надписи, сопровождённой характерными линиями, слегка отклоняющимися от вертикали, до сих пор нет. Безотносительно всего, безоценочно и прочая, если бы я торговал майками с принтами, я бы такой момент не проебал.

На собачек злиться невозможно.

Цезарь положил мячик на верхнюю ступеньку на нижний этаж. Я в темноте на этот мячик наступил, едва удержался от потенциально чрезвычайно травматичного падения, громко выругался — и Цезарь немедленно прибежал, всем собой, от кончика носа до кончика хвоста, выражая полную и безоговорочную поддержку, принятие, приязнь и готовность к чему угодно. В такие моменты я чувствую себя даже виноватым — за то, что мы приручили этот вид и создали подвид, за то, что я завёл конкретно Цезаря и купил ему конкретно этот мячик. И не включил свет.

— Отец, а что важнее — слова или поступки?
— Ноги... Профиль... Грудь... Прощальный взгляд...

В фейсбуке меня точно читает кое-кто из ближайших коллег, в телеге читают подчинённые, в ВК читают мама и бывшие ученики класса развивающего обучения возле Тушинского рынка.

С блаженной улыбкой вспоминаю собственную юношескую идею тотальной доступности любой информации для кого угодно прямо сейчас.

До какой же степени я был отдалён от реальности. Добрый вечер.

Апач, дорогой, двадцать лет назад ты был прав, а я нет.

Сейчас смешно, конечно, вспоминать, какое воздействие на невинного провинциального юношу оказала бумажная версия русс.ру, о существовании которой даже большинство писавших тогда на русс.ру не знало.

Скромно могу отметить, что этот юноша потом тоже так себе на всё оказал местами.

Но тогда-то... В тот момент!

Я про "Пушкин. Тонкий журнал для читающих по-русски", если кто не понял.

В столицах его и не помнят, наверное.

В ближайшем ко мне газетном ларьке это был ультимативный пиздец на все оставшиеся времена.

"Если б я мог выбирать себя, — пел один великий поэт безвозвратно ушедшей эпохи, — Я был бы Гребенщиков".

Если бы мог я, я был бы, конечно, Рената Литвинова. Или Тильда Суинтон, но об этом потом. Сейчас про Ренату Литвинову.

Я полюбил этот образ ещё до того, как узнал, что Рената Литвинова реальна, что это настоящий человек, существующий в реальности.

В газетном ларьке возле нижнего гастронома в моём родном районе в Ставрополе я купил "Пушкин. Тонкий журнал для читающих по-русски". И там, на последней странице обложки, была псевдореклама полного собрания сочинений Ренаты Литвиновой в тринадцати томах на китайском языке. Интернеты едва проникали тогда в мои пенаты, но я стал искать. И нашёл, что Рената Литвинова — писательница, актриса, модель... И, добавлял я сам, упоминается в журнале "Пушкин". Который, отметим, совершенно сорвал мне башню. Одним только материалом про дятла. Я понятия не имел, существует ли Рената Литвинова, как она выглядит, если существует, но уже чистил себя под нею, как под Лениным.

Вам не понять, почему меня так тащит от фильмов, в которых она в самом деле есть.

Она как дятел. Как третий том "Мёртвых душ" И.В. Гоголя.

Всё забываю рассказать. На днях был чудовищно символический сон.

Несколько человек лепили довольно неплохих пластилиновых болванчиков и передавали мне, а я должен был доделывать на их гладких головах лица. Я пробовал и пальцами, и специальным стилом из мамонтовой кости, но с большинством болванчиков ничего не получалось: у половины из них головы были из тончайшего слоя пластилина (десятая доля миллиметра в толщину) и пустые внутри, чуть тронешь, хоть пальцами, хоть стилом, — пластилин рвётся или вминается в пустоту; у второй половины вместо голов были камни, едва обмазанные буквально микронным слоем пластилина. На последних можно было кончиком стила лицо хотя бы нарисовать. Но это всё равно было не то.

Когда проснулся, подумал и решил, что это сон о том, чем я занимаюсь последние двадцать лет, — о работе редактора.

Коллаба Шнура и Инстасамки — это сияющая золотая вершина кучи говна. Мёртвый метапостмодерн, выебавший собственный хвост. Я в восхищении.

Немного классики.

Видел утром, как группка пацанов лет одиннадцати-двенадцати, сложив у ног велосипеды и самокаты, стоит кружком и о чём-то трёт, а ещё один стоит чуть в стороне от них с велосипедом и кричит:

— Поехали уже, эй, Жаки Фреско! Хватит мир спасать!

Сейчас что — какое-то кино про Жака Фреско идёт? Или компьютерную игру про него выпустили?

И про квадробинг.

Сначала мне приснилось, что сижу в парке на скамейке, напротив тоже сидит какой-то человек и к нему подходят несколько антропоморфных роботов в чёрных костюмных парах и без лиц. Он их увидел и как закричит:

— Нет-нет-нет! У вас была задача всё сделать идеально?! Вы всё сделали идеально! Не надо ничего переделывать!

А из одного робота в ответ заговорило:

— Нет. Мы считаем, что всё, начиная с Римской империи, надо переделать.

— Да нет же! — возражал человек. — Всё идеально! Вы что — не видели приёмные документы?! Римская империя получилась особенно идеально!

Чем закончилось, не знаю, потому что проснулся.

Спустился на кухню и хотел налить собакам воды, но увидел, что миска полная. На автомате подошёл к столу, взял бутылку минералки, но вдруг осознал, что пить не хочу. И тут меня накрыло страшное подозрение. Дело в том, что последние недели полторы я просыпался каждое утро со страшным сушняком. И у собак миска для воды была пустая. А сегодня утром сушняка нет — и миска у собак полная.

Я, разумеется, сразу же подумал, что никаких собак не существует, что я просто давно сошёл с ума, придумал себе собак, ем собачий корм и пью из собачьей миски. А поскольку параллельно ем ещё и человеческую еду — толстею.

Стало немного не по себе. Зашёл в гостиную, посмотрел на собак. Ну вроде вот они. Но, как бы, если я сумасшедший, я же и должен их видеть, правильно?

Через пару минут попустило, слава богу.

Вспомнил, кстати, похожий случай. Я тогда был женат, и мы как раз с женой собирались лететь или ехать куда-то отдыхать. Ну и вызвали такси и отправились, соответственно, то ли в аэропорт, то ли на вокзал. В такси я уснул, а когда проснулся, не стал сразу открывать глаза. И еду такой с закрытыми глазами и думаю: "Нет никакой жены, никуда я не лечу, а просто выпил после работы в "Билингве", уснул в такси, и всё это мне приснилось". Несколько минут не решался открыть глаза.

Пишу в гугл: "маотай ставрополь купить". Он мне выдаёт среди первых результатов: "Купить виски в Туле".

Звучит как наезд, конечно. Типа, и живёшь не там, и пьёшь не то.

Чего только не бывает на свете! Среди англоязычных леволиберальных людей встречается (не знаю, насколько часто, но бывает) изумительнейшая народная трактовка библейского стиха Быт. 1:27:

So God created man in His own image, in the image and likeness of God He created him; male and female He created them.

Не ищите среди сколько-нибудь умеющих писать и читать. Те могут доказывать андрогинность и Бога, и Адама, но иначе, тоньше. Здесь же трактовка, возникшая от безграмотности и желания найти подтверждение тому, в чём и так убеждён.

В общем, я уже достаточно подсказал. Можете предположить вариант прочтения?

Насколько же сейчас всякие обзвонщики заскриптованы. Причём что роботы, что живые. Ни шагу в сторону.

Позвонили из одной конторы, не мошенники, с правильного короткого номера, рекламный обзвон, типа информируют о новом продукте.

Девушка, живая, не робот, оттараторила основную часть скрипта и спрашивает:

— Могло бы вас заинтересовать это предложение?

А я спрашиваю в ответ:

— Как точно этот продукт называется в вашем приложении?

Она:

— Э-э...

И начинает повторять скрипт с середины.

Перебиваю:

— В приложении по каким словам искать?

— Э-э... Могло бы вас заинтересовать это предложение?

— Я, — говорю, — хочу почитать подробности, поэтому спрашиваю у вас точное название, под которым этот продукт фигурирует в вашем приложении. Чтобы всё там не листать. Вы можете мне ответить?

— Э-э...

Начинает скрипт почти с самого начала.

— Девушка, — говорю, — Вы мой вопрос слышали?

А она в ответ:

— Спасибо... Э-э... — и дальше панической скороговоркой, — Спасибо, что заинтересовались нашим предложением! Благодарим за потраченное время.

И трубку бросила.

Чем им там грозят за отступление от скрипта? Ну сказала бы: "Да я не знаю, мне вот дали текст зачитать, а так я в душе не ебу, о чём речь".

В Person of Interest вирус, который Финч запускает в систему АНБ, называется "Лёд-9".

Вот таким незамысловатым фансервисом нас и покупают.

Кошмарный сон давеча приснился.

Будто пришёл домой, разулся, зашёл в спальню кинул на пол куртку, упал на кровать, смотрю — а передо мной старый такой ЭЛТ-телевизор. Я удивляюсь, потому что вроде уже очень давно не жил в местах с такими девайсами. И тут удивляюсь ещё больше, потому что вижу на полочке чуть выше ещё один ЭЛТ-телевизор, маленький.

Я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что вообще не очень узнаю комнату. Вроде часть мебели и других вещей мне знакома, а часть нет.

Подхватываюсь, иду в другую комнату — там то же самое: часть мебели знаю, но есть вещи, которые вижу впервые.

Прохожу по квартире — планировка знакомая, но такое ощущение, что я здесь не живу.

Главное — ни одного компьютера. И почему-то не могу вспомнить, какие у меня компьютеры, но уверен, что хоть один должен быть, потому что ну как иначе-то.

Вижу какие-то женские вещи и не могу понять, чьи они, не узнаю. Решаю позвонить жене, спросить, есть ли у неё такие. Понимаю, что звучать это будет странно, но, типа, надо же как-то разобраться, что происходит.

Беру телефон, открываю записную книжку и соображаю, что не знаю, на какую букву искать жену, потому что не помню, как её зовут или как я её называю.

Листаю контакты и совсем пугаюсь: все эти имена не говорят мне ровным счётом ничего.

Потом смутно вспоминаю, что, кажется, давно развёлся. Вслед за этим пониманием догоняет подозрение, что я здесь уже давно не живу, а пришёл на автопилоте в квартиру, в которой давно уже обитают другие люди.

В панике, что эти люди сейчас придут, хватаю куртку, выбегаю во двор и не понимаю, где нахожусь: не только что за район, но и что за город.

И тут накрывает совсем: я не знаю, где живу, как меня зовут, где работаю... Шарю по карманам, ищу какие-нибудь документы, банковские карты — ничего. Только какие-то бумажки с записанными от руки непонятными номерами и сокращениями.

Лезу опять в телефон, чтобы попытаться вспомнить при помощи соцсетей, почты, ещё каких-то аккаунтов, но ни в одном из подходящих приложений я не залогинен.

И, в общем, стою непонятно где, вокруг ветерок жёлтые листья шевелит, а я в ужасе.

Проснулся — несколько секунд боялся глаза открыть: вдруг вокруг всё окажется незнакомым.

А когда встал, на полном серьёзе провёл мысленный чек: кто я, как меня зовут, где живу. И не только мысленный — даже паспорт проверил.

Не понимаю концепции дизайнерской бутылки с водой, которую носят с собой.

Если бы у меня была с собой бутылка воды, я бы выпил её сразу за первый-второй раз. Скорее всего за первый. Несколько глотков.

А дальше что? Таскать с собой пустую бутылку?

Вот вчера я никуда не выходил из дома. Выпил литров пять минералки, литр водопроводной воды, литра четыре чая, несколько чашек кофе, пару баночек редбулла, литра три колы. Ну и ещё всякого по мелочи: глотки кефира, молока, мандаринового лимонада... Это не считая супа.

И вот, допустим, я вышел в город, взял с собой бутылку воды...

Какой в этом смысл?

Проще зайти в паб и проглотить пару-тройку холодных лагеров. Или молочных коктейлей.

Купил бурбона.

Т.е. купил вагон всего, но в т.ч. бурбона.

Разбираю сумки на кухне. Достаю одно, второе, пятое, бурбон...

Мама, до этого момента мирно игравшая на планшете в какое-то "три-в-ряд":

— Денис, у тебя же полным-полно алкоголя дома. Зачем ты деньги тратишь?

На самом деле у меня дома и правда полно бухла. Домашнего. Домашние самогонные настойки на собственноручно выращенных фруктах, домашние вина из таким же образом произведённых ягод и т.п.

И что проносится в моей голове, когда я слышу эту мамину фразу?

Правильно, континуум мемов на тему "У нас дома есть..."

Если не сталкивались, наберите в поисковике "у нас дома есть мем". И перейдите в поиск по картинкам.

А ещё приснился некий усреднённый старый центр города. Немного от Питера, немного от Москвы, немного от всех городов, где я бывал. И будто я там живу на первом этаже старого дома, деля квартиру ещё с несколькими людьми.

Я был на кухне, когда туда заскочил один из руммейтов и взволнованно сообщил, что у нас прорвало "то ли водопровод, то ли канализацию".

Я выбежал в прихожую и увидел в стене между нею и санузлом внушительных размеров дыру, из которой текла бурным потоком чистая вода, а в воде — огромные красивые красные рыбы, сплошь покрытые человеческими глазами, подведёнными золотом.

— Как думаешь, — спросил сосед, — Это водопровод или канализация?

Достигнув другой стены, поток пробил и её, и следующую... Я поспешил на улицу и увидел, что из многих домов вырываются такие же потоки и что все они несут разных удивительных существ и вливаются в текущую по центру города скованную каменными берегами реку.

Я забежал на середину одного из мостов через неё и увидел, что из её вод поднимаются очень ярко украшенные узорчатые зелёные щупальца, покрытые, как и упомянутые красные рыбы, глазами.

Мне хотелось поделиться с кем-то эмоциями, ощущением от увиденного, я повертел головой и заметил, что по мосту идёт давняя жежешно-фейсбучная знакомая, а рядом с ней два мальчика-подростка. Я подбежал к ней и стал, активно жестикулируя, интересоваться, что она обо всём этом думает.

А она посмотрела по сторонам и ответила:

— Денис, спасибо, что показал, но я попозже посмотрю, если ты не против. У нас запись в детскую стоматологию, мы опаздываем.

И они пошли дальше. А прямо за их спинами через мост перепрыгнул розовый кит с вырывающимся из дыхала яростным пламенем.

Приснилась совершенно безумная якобы китайская поговорка. И я её, проснувшись, даже помнил. Даже маме за обедом рассказал. Но сейчас постарался вспомнить — ничего, ни слова, ни настроения. Маме позвонил — тоже не помнит.

Меж тем поговорка была замечательная. Думаю, и китайцам понравилась бы.

Да что вы говорите.

Зашёл в ВК. Там сейчас, как и в ФБ, в ленту закидывает типа рекомендуемые/популярные посты людей, на которых ты не подписан. И вот мне в ленту как раз такой попал. Ну там ничего особенного, банальная, но имеющая право на жизнь мысль о педантах, попадающих в нестандартные ситуации, и о том, что педантизм в некоторой степени попытка защититься от разных жизненных противоречий. Пустое, в общем.

Казалось бы, да и хер с ним. Но там сразу же было видно и первый комментарий. Вот такой:

"Русский ум вообще-то не видит никаких противоречий и всегда пытается их разрешить. И это нормально, поскольку противоречия — это ошибка в мышлении, вызванная неадекватным мировоззрением. У немцев с этим большие проблемы, поскольку их бессознательное (мировоззрение, образы) и сознание (миропонимание, лексика) находятся в конфликте".


Ыыыы.

"Русский ум вообще-то не видит никаких противоречий и всегда пытается их разрешить. И это нормально".

Ну что? В России, говорят, сочельник?

Записал в заметках: "Она обратилась к гопоте".

Совсем недавно эта запись имела бы совсем другое значение. Радикально другое.

Нравятся в разного рода повествовательных произведениях моменты, когда условно хорошие парни в аховой ситуации обращаются за помощью к матёрому людоеду. И тот такой: "Сука... Я же не совсем конченый, да? Или совсем?.. Или не совсем? Бля, ну зачем вы пришли... Жил же как-то без этих экзистенциальных вопросов..."

Вчера утром пошёл за пирожками. Потому что хотелось на завтрак пирожков с бульоном. Но оказалось, что в семь утра все пекарни на районе ещё закрыты. Но вот овощные почему-то открыты. Это удивительно. Мне казалось, что горячие пирожки, булочки, лаваши, круассаны в это время должны быть более востребованным продуктом, чем сырая свёкла, репчатый лук или даже яблоки.

Яблоко на голодный желудок утром — это же как камней поесть. А зачем в такую рань лук, свёкла или кабачки, вообще представить не могу.

В общем, ожидая, пока откроются пекарни, пошёл в "Пятёрочку" и проваландался там почти час. В результате набрал килограммов двадцать всякой фигни. Например, испанский шоколад. Типа, иду такой вдоль полки: "Отечественный, бельгийский, швейцарский знаю, а это что? Испанский шоколад?! Что за зверь?" Любопытно, берём.

Сегодня посмотрел ингредиенты на упаковке. Ну такое. В моём детстве это называлось "сладкая плитка".

На самом деле, меня не удивило, что пекарни в семь закрыты. Но вот, правда, зачем в семь открыты овощные? Если бы они были круглосуточные, как "Пятёрочка", ладно. Но они нет. И при этом открываются в такую рань. Чтобы что?

Я давно не выкладывал в фейсбук фотки урожая дня. Потому что он заебал. Сегодня сбор фасоли и баклажанов, а также распиливание на полосы толстого стального листа, чтобы поправить грядки, отняли у меня массу времени, которое я планировал потратить совсем на иное.

Но вышел пройтись по двору подышать, а тут, блять, фасоль.

Ну и поехало.

Собственно, в жизни всегда так. Даже если нет огорода.

Позвонили сегодня якобы из поликлиники. Уже по тому, как поздоровались и представились, а также по префиксу другого региона, понятно — мошенники. Но мне было интересно, как они меня от имени поликлиники-то будут разводить. Уж казалось бы: где районная поликлиника, а где деньги?

Короче, схема такая: убеждают, что не помешало бы пройти плановую флюорографию, а потом присылают якобы номер записи. Который приходит СМСкой от портала "Госуслуги". С русскими буквами и тем же языком написанным пояснением: "Код восстановления доступа на портал. Не сообщайте никому!"

Но, судя по тому, что гаврики этим всё же занимаются, кто-то и покупается, и сообщает.

Будьте осторожны, короче. И — традиционный совет — объясните непрошаренным близким.

Интересно, сколько человек в мире сегодня перед сном положат телефон в стальную кастрюлю?

Шёл сейчас под дождём, давил улиток, размышлял о жизни и вдруг подумал, что работу мне всю жизнь находил кто-то другой: друзья, подруги, коллеги, бывшие коллеги, однокашники, друзья по фидо и интернет-френды, возлюбленные и родственники, хедхантеры и просто случайные люди (a la — в случайном разговоре — "О, а не хотите у нас работать?"). Я имею в виду работу, на которой я в итоге работал. Не всегда это была протекция (но бывало), часто они просто обращали моё внимание на какую-то вакансию, но закономерность прослеживается чёткая: как правило всё, что я находил сам, мне не нравилось максимум на этапе собеседования, и я там работать даже не начинал, а большую часть мест, где в итоге хоть сколько-то работал, нашёл не я. Или мне посоветовали, или меня посоветовали. Или меня заметили и пригласили.

С одной стороны, это нормально. Помню, когда-то, когда был совсем ещё юн, приволок стопку стихов в один там альманах. А тамошняя замглавреда не только грамотно и бережно разнесла их в пух и прах, но и дала хороший совет: не надо самому ходить по редакциям, писать в редакции и т.п. Просто, мол, работай над собой, над словом своим — и тебя сами начнут и приглашать, и рекомендовать, и прочая.

Мне тогда этот совет показался очень ценным. И он, в общем, работает, в т.ч. далеко за пределами поэзии, с которой я в целом давно завязал.

Однако получается, что какой-то я безынициативный, плыву более или менее по течению. Понятно, что не на всё, что мне предлагали, я соглашался, ещё что-то пробовал, а потом довольно быстро бросал по той или иной причине, но вот пытаюсь сейчас вспомнить места работы, которые нашёл сам, без чьих-то подсказок, рекомендаций и приглашений, и вспоминаю только одно — менеджером по рекламе / криэйтором в компании "Телемир" в лохматые времена. И, кажется, всё.

Приснилось, что меня и одну бывшую коллегу-журналистку послали консультантами в какую-то среднюю школу. Консультантами в области чего, я так и не понял. Но ученики этой школы убеждали меня сделать татуировку на плече. Я возражал, говорил, что в целом не имею ничего против татуировок, но делать их на себе не хочу. Но они говорили, что не могут мне доверять, если у меня нет татуировки. Я говорил, что это чушь какая-то, какая может быть связь между доверием и татуировками? Короче, они в итоге меня убедили и набили мне что-то на плече.

Когда я проснулся, ощущение реальности происходившего не проходило. И я сразу стал пытаться посмотреть на плечо, вроде посмотрел, но не был уверен, сфоткал его телефоном. Было большим облегчением увидеть, что никакой татуировки нет.

А ещё в этом сне мельком появились четверо моих уже мёртвых друзей. Просто шли куда-то по коридорам школы. Поздоровались.

Дурацкая квазишутка вашему вниманию.

— Что такое сладкий стол?

— Это стол, на который ты опрокинул бутылку триплсека.