yatsutko

— Отец, а что важнее — слова или поступки?
— Ноги... Профиль... Грудь... Прощальный взгляд...

В фейсбуке меня точно читает кое-кто из ближайших коллег, в телеге читают подчинённые, в ВК читают мама и бывшие ученики класса развивающего обучения возле Тушинского рынка.

С блаженной улыбкой вспоминаю собственную юношескую идею тотальной доступности любой информации для кого угодно прямо сейчас.

До какой же степени я был отдалён от реальности. Добрый вечер.

Апач, дорогой, двадцать лет назад ты был прав, а я нет.

Сейчас смешно, конечно, вспоминать, какое воздействие на невинного провинциального юношу оказала бумажная версия русс.ру, о существовании которой даже большинство писавших тогда на русс.ру не знало.

Скромно могу отметить, что этот юноша потом тоже так себе на всё оказал местами.

Но тогда-то... В тот момент!

Я про "Пушкин. Тонкий журнал для читающих по-русски", если кто не понял.

В столицах его и не помнят, наверное.

В ближайшем ко мне газетном ларьке это был ультимативный пиздец на все оставшиеся времена.

"Если б я мог выбирать себя, — пел один великий поэт безвозвратно ушедшей эпохи, — Я был бы Гребенщиков".

Если бы мог я, я был бы, конечно, Рената Литвинова. Или Тильда Суинтон, но об этом потом. Сейчас про Ренату Литвинову.

Я полюбил этот образ ещё до того, как узнал, что Рената Литвинова реальна, что это настоящий человек, существующий в реальности.

В газетном ларьке возле нижнего гастронома в моём родном районе в Ставрополе я купил "Пушкин. Тонкий журнал для читающих по-русски". И там, на последней странице обложки, была псевдореклама полного собрания сочинений Ренаты Литвиновой в тринадцати томах на китайском языке. Интернеты едва проникали тогда в мои пенаты, но я стал искать. И нашёл, что Рената Литвинова — писательница, актриса, модель... И, добавлял я сам, упоминается в журнале "Пушкин". Который, отметим, совершенно сорвал мне башню. Одним только материалом про дятла. Я понятия не имел, существует ли Рената Литвинова, как она выглядит, если существует, но уже чистил себя под нею, как под Лениным.

Вам не понять, почему меня так тащит от фильмов, в которых она в самом деле есть.

Она как дятел. Как третий том "Мёртвых душ" И.В. Гоголя.

Всё забываю рассказать. На днях был чудовищно символический сон.

Несколько человек лепили довольно неплохих пластилиновых болванчиков и передавали мне, а я должен был доделывать на их гладких головах лица. Я пробовал и пальцами, и специальным стилом из мамонтовой кости, но с большинством болванчиков ничего не получалось: у половины из них головы были из тончайшего слоя пластилина (десятая доля миллиметра в толщину) и пустые внутри, чуть тронешь, хоть пальцами, хоть стилом, — пластилин рвётся или вминается в пустоту; у второй половины вместо голов были камни, едва обмазанные буквально микронным слоем пластилина. На последних можно было кончиком стила лицо хотя бы нарисовать. Но это всё равно было не то.

Когда проснулся, подумал и решил, что это сон о том, чем я занимаюсь последние двадцать лет, — о работе редактора.

Коллаба Шнура и Инстасамки — это сияющая золотая вершина кучи говна. Мёртвый метапостмодерн, выебавший собственный хвост. Я в восхищении.

Немного классики.

Видел утром, как группка пацанов лет одиннадцати-двенадцати, сложив у ног велосипеды и самокаты, стоит кружком и о чём-то трёт, а ещё один стоит чуть в стороне от них с велосипедом и кричит:

— Поехали уже, эй, Жаки Фреско! Хватит мир спасать!

Сейчас что — какое-то кино про Жака Фреско идёт? Или компьютерную игру про него выпустили?

И про квадробинг.

Сначала мне приснилось, что сижу в парке на скамейке, напротив тоже сидит какой-то человек и к нему подходят несколько антропоморфных роботов в чёрных костюмных парах и без лиц. Он их увидел и как закричит:

— Нет-нет-нет! У вас была задача всё сделать идеально?! Вы всё сделали идеально! Не надо ничего переделывать!

А из одного робота в ответ заговорило:

— Нет. Мы считаем, что всё, начиная с Римской империи, надо переделать.

— Да нет же! — возражал человек. — Всё идеально! Вы что — не видели приёмные документы?! Римская империя получилась особенно идеально!

Чем закончилось, не знаю, потому что проснулся.

Спустился на кухню и хотел налить собакам воды, но увидел, что миска полная. На автомате подошёл к столу, взял бутылку минералки, но вдруг осознал, что пить не хочу. И тут меня накрыло страшное подозрение. Дело в том, что последние недели полторы я просыпался каждое утро со страшным сушняком. И у собак миска для воды была пустая. А сегодня утром сушняка нет — и миска у собак полная.

Я, разумеется, сразу же подумал, что никаких собак не существует, что я просто давно сошёл с ума, придумал себе собак, ем собачий корм и пью из собачьей миски. А поскольку параллельно ем ещё и человеческую еду — толстею.

Стало немного не по себе. Зашёл в гостиную, посмотрел на собак. Ну вроде вот они. Но, как бы, если я сумасшедший, я же и должен их видеть, правильно?

Через пару минут попустило, слава богу.

Вспомнил, кстати, похожий случай. Я тогда был женат, и мы как раз с женой собирались лететь или ехать куда-то отдыхать. Ну и вызвали такси и отправились, соответственно, то ли в аэропорт, то ли на вокзал. В такси я уснул, а когда проснулся, не стал сразу открывать глаза. И еду такой с закрытыми глазами и думаю: "Нет никакой жены, никуда я не лечу, а просто выпил после работы в "Билингве", уснул в такси, и всё это мне приснилось". Несколько минут не решался открыть глаза.

Пишу в гугл: "маотай ставрополь купить". Он мне выдаёт среди первых результатов: "Купить виски в Туле".

Звучит как наезд, конечно. Типа, и живёшь не там, и пьёшь не то.

Чего только не бывает на свете! Среди англоязычных леволиберальных людей встречается (не знаю, насколько часто, но бывает) изумительнейшая народная трактовка библейского стиха Быт. 1:27:

So God created man in His own image, in the image and likeness of God He created him; male and female He created them.

Не ищите среди сколько-нибудь умеющих писать и читать. Те могут доказывать андрогинность и Бога, и Адама, но иначе, тоньше. Здесь же трактовка, возникшая от безграмотности и желания найти подтверждение тому, в чём и так убеждён.

В общем, я уже достаточно подсказал. Можете предположить вариант прочтения?

Насколько же сейчас всякие обзвонщики заскриптованы. Причём что роботы, что живые. Ни шагу в сторону.

Позвонили из одной конторы, не мошенники, с правильного короткого номера, рекламный обзвон, типа информируют о новом продукте.

Девушка, живая, не робот, оттараторила основную часть скрипта и спрашивает:

— Могло бы вас заинтересовать это предложение?

А я спрашиваю в ответ:

— Как точно этот продукт называется в вашем приложении?

Она:

— Э-э...

И начинает повторять скрипт с середины.

Перебиваю:

— В приложении по каким словам искать?

— Э-э... Могло бы вас заинтересовать это предложение?

— Я, — говорю, — хочу почитать подробности, поэтому спрашиваю у вас точное название, под которым этот продукт фигурирует в вашем приложении. Чтобы всё там не листать. Вы можете мне ответить?

— Э-э...

Начинает скрипт почти с самого начала.

— Девушка, — говорю, — Вы мой вопрос слышали?

А она в ответ:

— Спасибо... Э-э... — и дальше панической скороговоркой, — Спасибо, что заинтересовались нашим предложением! Благодарим за потраченное время.

И трубку бросила.

Чем им там грозят за отступление от скрипта? Ну сказала бы: "Да я не знаю, мне вот дали текст зачитать, а так я в душе не ебу, о чём речь".

В Person of Interest вирус, который Финч запускает в систему АНБ, называется "Лёд-9".

Вот таким незамысловатым фансервисом нас и покупают.

Кошмарный сон давеча приснился.

Будто пришёл домой, разулся, зашёл в спальню кинул на пол куртку, упал на кровать, смотрю — а передо мной старый такой ЭЛТ-телевизор. Я удивляюсь, потому что вроде уже очень давно не жил в местах с такими девайсами. И тут удивляюсь ещё больше, потому что вижу на полочке чуть выше ещё один ЭЛТ-телевизор, маленький.

Я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что вообще не очень узнаю комнату. Вроде часть мебели и других вещей мне знакома, а часть нет.

Подхватываюсь, иду в другую комнату — там то же самое: часть мебели знаю, но есть вещи, которые вижу впервые.

Прохожу по квартире — планировка знакомая, но такое ощущение, что я здесь не живу.

Главное — ни одного компьютера. И почему-то не могу вспомнить, какие у меня компьютеры, но уверен, что хоть один должен быть, потому что ну как иначе-то.

Вижу какие-то женские вещи и не могу понять, чьи они, не узнаю. Решаю позвонить жене, спросить, есть ли у неё такие. Понимаю, что звучать это будет странно, но, типа, надо же как-то разобраться, что происходит.

Беру телефон, открываю записную книжку и соображаю, что не знаю, на какую букву искать жену, потому что не помню, как её зовут или как я её называю.

Листаю контакты и совсем пугаюсь: все эти имена не говорят мне ровным счётом ничего.

Потом смутно вспоминаю, что, кажется, давно развёлся. Вслед за этим пониманием догоняет подозрение, что я здесь уже давно не живу, а пришёл на автопилоте в квартиру, в которой давно уже обитают другие люди.

В панике, что эти люди сейчас придут, хватаю куртку, выбегаю во двор и не понимаю, где нахожусь: не только что за район, но и что за город.

И тут накрывает совсем: я не знаю, где живу, как меня зовут, где работаю... Шарю по карманам, ищу какие-нибудь документы, банковские карты — ничего. Только какие-то бумажки с записанными от руки непонятными номерами и сокращениями.

Лезу опять в телефон, чтобы попытаться вспомнить при помощи соцсетей, почты, ещё каких-то аккаунтов, но ни в одном из подходящих приложений я не залогинен.

И, в общем, стою непонятно где, вокруг ветерок жёлтые листья шевелит, а я в ужасе.

Проснулся — несколько секунд боялся глаза открыть: вдруг вокруг всё окажется незнакомым.

А когда встал, на полном серьёзе провёл мысленный чек: кто я, как меня зовут, где живу. И не только мысленный — даже паспорт проверил.

Не понимаю концепции дизайнерской бутылки с водой, которую носят с собой.

Если бы у меня была с собой бутылка воды, я бы выпил её сразу за первый-второй раз. Скорее всего за первый. Несколько глотков.

А дальше что? Таскать с собой пустую бутылку?

Вот вчера я никуда не выходил из дома. Выпил литров пять минералки, литр водопроводной воды, литра четыре чая, несколько чашек кофе, пару баночек редбулла, литра три колы. Ну и ещё всякого по мелочи: глотки кефира, молока, мандаринового лимонада... Это не считая супа.

И вот, допустим, я вышел в город, взял с собой бутылку воды...

Какой в этом смысл?

Проще зайти в паб и проглотить пару-тройку холодных лагеров. Или молочных коктейлей.

Купил бурбона.

Т.е. купил вагон всего, но в т.ч. бурбона.

Разбираю сумки на кухне. Достаю одно, второе, пятое, бурбон...

Мама, до этого момента мирно игравшая на планшете в какое-то "три-в-ряд":

— Денис, у тебя же полным-полно алкоголя дома. Зачем ты деньги тратишь?

На самом деле у меня дома и правда полно бухла. Домашнего. Домашние самогонные настойки на собственноручно выращенных фруктах, домашние вина из таким же образом произведённых ягод и т.п.

И что проносится в моей голове, когда я слышу эту мамину фразу?

Правильно, континуум мемов на тему "У нас дома есть..."

Если не сталкивались, наберите в поисковике "у нас дома есть мем". И перейдите в поиск по картинкам.

А ещё приснился некий усреднённый старый центр города. Немного от Питера, немного от Москвы, немного от всех городов, где я бывал. И будто я там живу на первом этаже старого дома, деля квартиру ещё с несколькими людьми.

Я был на кухне, когда туда заскочил один из руммейтов и взволнованно сообщил, что у нас прорвало "то ли водопровод, то ли канализацию".

Я выбежал в прихожую и увидел в стене между нею и санузлом внушительных размеров дыру, из которой текла бурным потоком чистая вода, а в воде — огромные красивые красные рыбы, сплошь покрытые человеческими глазами, подведёнными золотом.

— Как думаешь, — спросил сосед, — Это водопровод или канализация?

Достигнув другой стены, поток пробил и её, и следующую... Я поспешил на улицу и увидел, что из многих домов вырываются такие же потоки и что все они несут разных удивительных существ и вливаются в текущую по центру города скованную каменными берегами реку.

Я забежал на середину одного из мостов через неё и увидел, что из её вод поднимаются очень ярко украшенные узорчатые зелёные щупальца, покрытые, как и упомянутые красные рыбы, глазами.

Мне хотелось поделиться с кем-то эмоциями, ощущением от увиденного, я повертел головой и заметил, что по мосту идёт давняя жежешно-фейсбучная знакомая, а рядом с ней два мальчика-подростка. Я подбежал к ней и стал, активно жестикулируя, интересоваться, что она обо всём этом думает.

А она посмотрела по сторонам и ответила:

— Денис, спасибо, что показал, но я попозже посмотрю, если ты не против. У нас запись в детскую стоматологию, мы опаздываем.

И они пошли дальше. А прямо за их спинами через мост перепрыгнул розовый кит с вырывающимся из дыхала яростным пламенем.

Приснилась совершенно безумная якобы китайская поговорка. И я её, проснувшись, даже помнил. Даже маме за обедом рассказал. Но сейчас постарался вспомнить — ничего, ни слова, ни настроения. Маме позвонил — тоже не помнит.

Меж тем поговорка была замечательная. Думаю, и китайцам понравилась бы.

Да что вы говорите.