Откровенно ЛГБТ+ 🏳️‍⚧️🏳️‍🌈

Пересмотрел множество видео про Танзанию. Меня достаточно сильно уже мутит от того, что ее подают как: "райское место" с "вечно улыбающимися местными". Там достаточно тяжелое экономическое положение, плохо работающая социальная помощь. Криминализовано ЛГБТ (есть уголовная статья и можно сесть на пожизненно)
По уровню жизни Танзания считается на 117 месте, а Россия со всеми ее проблемами только на 77.

При этом в видео я вижу как туристы-ведущие каналов потребительски относятся к местным. Я вот даже снял момент, который меня больше всего корёжит. До этого уже был эпизод, где он снимал женщин за работой и они на него кричали - показывая, что не хотят съемку. Он продолжил.
Здесь ему даже перевели, что они против съемки. Что он отвечает? "ну, не хотят.." мол, ничего не поделаешь. И включает эти кадры в свой репортаж совершенно спокойно. Ну и вообще, обращается с местными как с неразумными детьми, а не с людьми имеющими свои личные границы, которые было бы круто уважать.

Вообще, тема того, как многие туристы из развитых стран ведут себя в странах с менее развитой экономикой/уровнем жизни для меня оч чувствительная. Подозреваю, что буду это замечать постоянно.

Еще ищу выходы на местные ЛГБТ организации, что бы снять с кем то из них интервью. Хочу пораспрашивать со всех возможных сторон, что у них происходит там.

Я прямо ощущаю уже флёр Танзании) Данные по рейсам меняются раз в несколько дней. Уже привычное письмо на почте "ваш рейс изменен"
Вот рейсы после Эфиопии (там пересадка) и в /из Танзании - с ними какая то бесконечная турбулентность.

Виза тоже оформлялась специфически. Оплата проходит только если зайти с телефона, только андройда и включить с телефона "версию для ПК". Все, других способов нету. Прикиньте, как мы это вычисляли... 🗿

Вообще мне очень интересна Танзания с точки зрения истории, опыта колонизации, дружбы с СССР, обычаев народностей (читаю что их там 125), ее текущие проблемы, дикая природа. Если вдруг у вас есть знакомые, которые живут в Танзании или блогеры за которыми вы следите или фильмы/книги, то дайте мне это все пожалуйста!))))))) Все инетерсно 🌟

Я тут воспользовался праздниками и прослушал за два дня полностью подкаст "Ученицы" Это журналистское расследование про домогательства и сексуализированное насилие над школьницами и школьниками летнего лагеря.
 
У меня в жизни было две истории, где сексуальные партнеры были катастрофически старше меня.
Мне 14 лет, а парню около 20 (да, это называется педофилией)
Мне 18, а женщине, которая меня зовет выпить кофе, а потом вступает в сексуальные отношения - 41 (да, я тут пересчитал возраст и все же 41, а не 38)
 
В моменте и многие годы после - это все воспринималось нормально. Потому что в 14 и в 18 лет хочется чувствовать себя старше, быть наравне со взрослыми, хочется ощущать свою "избранность", когда тебя выбирает такой большой и значимый человек.
 
Я знаю, что меня читают и подростки.
И я хочу проговорить тут одну важную штуку, которую тогда я вообще не осознавал.
На примере вторых отношений расскажу. Замечал ли я огромную разницу в возрасте? Ну конечно, да. Парила ли она меня? Да. Но я переживал в этом про то, как мы смотримся вместе и что нас не воспринимают как пару (а как родителя с ребенком) А второй момент, который меня ужасно пугал, из моих 18 лет, мне казалось, что ей жить осталось не так долго. Ну типо… что старость уже скоро наступит и как быть в отношениях с пенсионером я не очень представлял.
Но в реальности, проблема большого разрыва в возрасте вообще была не в этом. А в очень сильном перекосе власти и полной материальной, эмоциональной и психологической зависимости. Я четко знал, что мне можно делать, а что нельзя. И никогда не переступал эту грань осознанно, так как это означало бы завершение отношений. Если я задевал случайно эту грань, то меня наказывали холодом, молчанием, отстранением. Единственным способом примирения было прийти мне извиняться. Даже если я точно знал, что ни в чем не виноват и хотел получить извинений с ее стороны.
Я объяснял себе это все тем, что это очень уязвимый, травмированный человек, который легко задевается и не умеет рефлексировать свои травмы. Сейчас я думаю, что это властный, жестокий человек, что она была готова выстраивать со мной отношения только тогда, когда я был удобным и полностью под ее контролем.
Сейчас мне 34 года. Я сейчас совершенно не представляю возможные отношения с человеком, которому 18 лет. Я все жду теперь, когда мне исполнится 41, что бы оглянуться с этого возраста, в котором тогда была она, на восемнадцатилетних ребят. Подозреваю, что мне еще только предстоит понять на сколько это была дичь с ее стороны.
 
Чем закончились эти отношения? Я организовал финансовую возможность съездить в поездку самостоятельно.  Она не разрешила (на тот момент мы уже проговорили о завершенных отношениях). Я настаивал, что имею право на это и она стала угрожать, что если я поеду, то она посадит меня и найдет за что. Например, за то, что я занимаюсь психологической практикой без лицензии. (лицензия не нужна в России, сажать тут не за что)
Я сказал, что подобные угрозы не допустимы со мной и нам надо сделать перерыв в общение. Сказать это в 18 лет для меня было бы не возможным.
Больше мы ни разу не виделись.
 
Теперь я уже много лет переосмысляю все что происходило в этих отношениях и свидетелем чего именно я был.

Мой репетитор английского добавляет все время не знакомые мне слова в мой онлайн словарик и тот астронамически ростет все время.
Сегодня я спрашиваю: а ты убираешь из словаря то, что я уже выучил?

Ее ответ:
- у нас пока не было еще таких эпизодов.

😂🤣🗿

🎄В завершение года хочу поделиться с вами кое чем личным никогда такого не было.
Вообще я довольно долго думал над тем, хочу ли я публично показывать свои дальнейшие планы. Но… решил, что хочу.
 
Когда я летел из России, то у меня было жутковатое ощущение запертости. Я думал о том, что кроме того, что я не смогу вернуться в Россию, так еще и целый ряд стран стал для меня не доступен (меня могут экстрадировать от туда в РФ) и это не только ближайшие страны, как Казахстан, Беларусь, Узбекистан… а это еще и моя любимая Индия, Индонезия, Бразилия. Мне теперь нельзя во все эти страны, если я не хочу рисковать.
Потом я стал заниматься Израильским гражданством и стало понятно, что теперь мне нельзя еще и в кучу стран, с которыми враждует Израиль. В частности, меня ужасно расстраивает, что мне теперь нельзя в Йемен, так как у них есть потрясающий остров Сокота, куда я очень хотел попасть. Теперь не смогу.
 
От всего этого у меня было ощущение, что жизни вокруг как бы больше нет. И пока я летел в самолете, я подумал, что ок… тебе нельзя теперь в огромный список стран… но какие то точно остались, которые тебе интересны. Давай напишем список того, что ты можешь позволить себе в эмиграции. Что бы тебе хотелось из возможного?
 
И за пару часов полета я написал этот план своей эмиграции.
Он очень грубый и не детальный и тут нет массы людей, с которыми я планирую увидеться в этих странах (так что пожалуйста, если вы не нашли себя в этом списке то не вздумайте обидеться на меня!)
Потом я подсчитал время, которое у меня уйдет на его осуществление (минимальное осуществление! Так как я брал время на эти локации по минимуму, без вероятности, что мне где то захочется зависнуть на подольше) И получилось, что это план на 7 лет.
 
Если я не смогу вернуться в Россию в ближайшие 7 лет, то я планирую свою жизнь по этому списку.
Раз мне пришлось уехать из России, то я не вижу для себя причин оставаться жить в одном месте, когда мир такой громадный и еще не объятый мною.
Когда мне теперь платить за аренду в любой точке мира, то мне все равно, где эта финансовая нагрузка на мне будет. Дороже чем в Тель-Авиве точно уже не станет.
 
А так, я хотя бы использую вынужденную эмиграцию по максимуму для себя.
Но есть еще и подстава… что когда прикасаешься к какой то стране и узнаешь лучше, что там есть, то список начинает расширяться….
И бирюзовым я дописывал те пункты, которые добавлял за последние месяцы к нему. Видимо список будет все расти и расти… 
 
Было бы очень круто иметь какой то "дом", точку куда я могу возвращаться, место где могу собирать памятные вещи… куда могу прикрепить огромную карту мира и отмечать на ней кнопками места, где я был. Но… это мечта, осуществление которой видеться для меня фантастикой. Либо я организую себе такой дом и трачу все ресурсы на него, либо иду жить по своему списку… Я точно выбираю второе.
 
Почему я сейчас в Израиле? Потому что мне надо завершить все дела с документами. К следующему лету я планирую закончить с ними и стать свободным человеком.

Кажется сегодня новый год.
Я притащил домой ветку со спиленного дерева и поставил ее в ведро с водой.
Я даже не знаю как называется это дерево, оно какое то экзотично-тропическое. Но хотя бы зеленое.

А как у вас настроение?

🌟 У нас в Центре образовалось несколько горящих потребностей в волонтерах. Если вы находитесь не в РФ и хотели бы включить какой то активизм в свою жизнь (а еще ответственны и стабильны!), то ваша помощь была бы очень нужна.

Задачи есть совсем разные, под любой вкус и цвет. Зависет от того, куда ваше сердце ляжет и какие у вас есть возможности (по времени/силам/навыкам).

Из плюсов: это работа, которая действительно причиняет пользу тем транслюдям, кто находится сейчас в России и делает их жизнь чуточку лучше. Включеннось в активизм может очень поддерживать и в своей жизни, показывая, что мы можем на самом деле влиять на многое.

Если вы хотели бы включиться в эту работу, то напишите мне тут в комментарии или в директ ИГ (ссылка в профиле) 💗

Когда я читаю отзывы про Квир-Сваху, то думаю, что все не зря.
Вся моя работа. Весь этот труд сутки напролет за компом. Бесконечные переговоры, созвоны, десятки открытых одновременно чатов. Все это окупается, когда у людей получается находить друг друга. Даже когда они в это уже не верили.

А еще я думаю, что этот отзыв невероятно крут тем, что показывает:
❤️ даже когда нет надежды, то надо все попробывать.
❤️ если много раз не получилось, это не причина останвоиться. Это причина попробывтаь еще раз.
❤️ реальный опыт общения с человеком может разбить фантазийные представления о том, какие отношения подходят. И может родиться любовь.

https://t.me/centre_t/5932
Я умер от волнения конечно пока читал начало, когда они никак не могли встретиться ✨ Прочитайте его обязателньо.

Если вы только что узнали про наш проект Квир-Свахи, то поясню: это проект для трансгендерных людей в России, кто хочет познакомиться и найти партнера (друзей тоже находят часто!) Подать анкету может только трансгендерный человек, но откликаться могут люди любых идентичностей и ориентаций. Главное читать, кого разыскивает Сваха.
Канал проекта.

В продолжение к посту про английский язык.
И тут тоже действует мое заклятие - БЕЗ СОВЕТОВ В КОММЕНТАРИЯХ 😈Держитесь.
 
 
Что за это время я о себе узнал:
1️⃣ У меня очень специфичная память. И к сожалению, запоминание новых слов вообще не ее сильная сторона. Единственный способ мне запомнить новое слово - это выписать его на карточку, положить перед носом (иначе я переключусь на что то еще и не вспомню) и два раза в день повторять это слово. За неделю я его запоминаю. Максимум так могу повторять 7 слов. Нооооо……. Через пару недель я могу легко обнаружить, что снова его забыл. Я забываю потом около 60% выученных слов.

2️⃣ Я очень тяжело переживаю фрустрацию в изучение языка. Когда я вижу, что опять забыл выученное ранее слово, то я очень расстраиваюсь. Каждый раз. Мне кажется, что все зря.

3️⃣ Нет никакого другого способа выучивать новые слова, кроме такого тупого зазубривания. Потому что моему мозгу это все кажется абсолютной абстракцией. Я не могу выхватывать на слух слова (типо из фильмов или общения людей вокруг), потому что слух у меня оч плохой (я еще и плохо различаю на слух ко мне обращаются на английском или другом языке ахах) А письменно они все пишутся вообще не так, как звучат. И я не могу выучивать их только визуально. У меня иногда есть мысль похерить грамматику полностью  и начать писать на своем персональном английском, где слова пишутся так же как и звучат. Я уверен, что это поможет их быстрее учить, но я не смогу потом переучиться и не смогу читать/писать на английском.

4️⃣ У меня дислексия. И в русском языке это проявляется в не большом напряжение в том, когда я читаю - мне надо фокусироваться чуть больше чем другим людям, что бы прочитывать слова правильно и буквы в них не замещали друг друга. Мне это не мешает обычно (и я долгое время этого и не замечал), разве что я очень аккуратно читаю вслух. Ну и пишу я на русском с кучей ошибок, но это уже бог с ним. (раньше было хуже раз в 20) Но вот в английском, дислексия становится катастрофой. Слова путаются друг с другом, я могу перепутать и слово которое знал со своего несчастного первого класса. Поэтому я обычно очень не уверенно говорю с кем то, зная, что близко звучащее слово сейчас мой мозг может подставить совершенно легко.

5️⃣ Я говорил про то, что тяжело переживаю фрустрацию. К сожалению, я сталкиваюсь с ней еще и практически при каждом разговоре на английском с кем то в жизни. Так как каждый раз вижу, на сколько отсутствует результат моих ежедневных занятий. Ну и в англоязычной среде, я испытываю только фрустрацию - все звуки для меня просто сливаются, я даже не могу выцепить от туда отдельные слова. (Вот только не надо говорить, что мне надо тренировать распознавание на слух и расшифровывать аудио например. Я именно этим и занят.)

6️⃣ На самом деле, схожие проблемы как с англйиским у меня были с….. Историей. Это была такая же не мыслимая абстракция для моего мозга. Где это все находилось? Как пощупать время от события?  Как пощупать сами события? Мировая история вообще не уложена в моем мозгу и на уроках всегда звучала безумной абстракцией. Также и английский, я чувствую, что тону в этом океане условностей и вещей которые надо "просто запомнить". 

7️⃣ Репетитор с которым я занимаюсь сейчас оч клевая. Она меня понимает, никуда не гонит и признает мою дислексию (спасибо господи и спасибо и ей конечно тоже) Если бы такой репетитор был с моего первого класса на протяжение многих лет, то я думаю, что результат был бы нам ного лучшим для меня.
 
 
Единственное, что я еще не пробовал в изучение языка - это романтические отношения с англоговорящим человеком.  Ну, так что бы человек не знал русский и английский был нашим единственным возможным путем для коммуниации. Вообще, я думаю, что это был бы лучший способ для меня. Я даже когда то загадывал это для себя 🤪

Вообще, я хочу сказать, что меня очень задевают комментарии про мое не знание иностранных языков. И всю жизнь задевали. Я  стараюсь обходить эту тему, потому что практически любой собеседник тут чувствует себя более компетентным чем я в этом вопросе и сыплет советами. Которые мне применить не возможно.
 
Я сейчас расскажу подробнее почему все так, но заклинаю - никаких советов в комментариях, что мне делать. Я серьезно. СЕРЬЕЗНО.
 
1️⃣ Моя первая встреча с английским произошла в первом классе. Потому что меня отдали в англоязычную спец. школу. Стоит ли говорить, что английский там давали сразу, много и углубленно?....  Что произошло. Я безнадежно выпал из этого процесса. И в ужасе и стыде наблюдал как весь класс уже общается и куда то несется. Мне в тот момент помогло бы знание о своей дислексии и индивидуальный подход. Ничего этого конечно не было. Я просто чувствовал себя никчемышом. Очень маленьким притом. Все время болел и загибался там.

2️⃣ Каждое лето мне нанимали репетитора. Которая долго и упорно пыталась внедрить в меня знания. Из того, что я помню сейчас - опять не подходящим для меня способом. Я очень хорошо умел вовремя кивать, улыбаться и ничего не понимать уже как час. Но выживать надо было и я кивал и улыбался.

3️⃣ В третьем классе меня решили пощадить и перевели в другую школу. Ща будет прикол. Там не было английского. Там был ФРАНЦУЗСКИЙ. Давайте умрем от смеха в этом месте. Стоит ли говорить, что я снова ничего не понимал на минусовом уровне и никуда не мог влиться? До сих пор этот французский вылезает в странных местах и мешает учить английский.

4️⃣ В Шестом классе меня снова перевели в новую школу иииииииии там был АНГЛИЙСКИЙ. То, что я из него знал, я уже благополучно забыл и уровень знаний окружающих детей опять превышал мой. Я опять просто сидел на занятиях чувствуя себя никчемышем и так длилось годами. Потом был колледж, где все продолжилось. Мне нанимали репетиторов, я пытался в какие то моменты самостоятельно учить английский по фильмам/читать книжки и пр. - бесполезно. Я серьезно. Результат - ноль.

5️⃣ Из-за не знания английского я себя никогда не ограничивал в путешествиях. Путешествия - это святое, лишать себя еще и их я точно не буду. И с 18 лет я ездил в англоязычные страны. Ммм…. Мой английский стал лучше? Нет, вообще. Из поездки я мог привести максимум одно-два новых слова, в которое я уперся там в какой то особый момент. Буквально, я не преувеличиваю.

6️⃣Я брался учить английский во взрослом возрасте еще много раз. Находя какие то новые методики, курсы, группы. В 99 % мне это не подходило и я просто переставал понимать происходящее.

7️⃣ Потом я на много лет забил. Я понял, что больше не могу. Это все катастрофически не выносимо и мучительно. Вот такой я человек, не знающий английский. Надо смириться уже.

8️⃣ А потом случилась эмиграция. И мне правда очень трудно без английского языка и меня это сильно ограничивает. Я стал заниматься снова. Моя задача - не бросить и пусть я двигаюсь по 3 мм, но так когда-нибудь будет 1 см пути. Хотя бы так. На фоне переездов, постоянных командировок, двух работ на которых я работаю - учить язык это сложно. Продолжать включать его в ежедневную практику - очень сложно. Иногда я бросаю на пару недель, но я думаю, что главное - это то, что я возвращаюсь к нему обратно.
Возможно, что при моей скорости продвижения, я умру раньше, чем мой уровень языка станет разговорным. Я это осознанию. Тогда все эти безумные усилия будут напрасными. Очень жаль, но вдруг мне все же повезет и какую то часть жизни я смогу прожить разговаривая с людьми не только на русском.
 
Вторая часть 👇

Предновогоднее время - это записывание новогодних видео поздравлений.🤪🎄
У меня это выглядит так, что я пишу текст за 2 минуты, а потом делаю 20 дублей в попытке записать видео. Переставляю свет. двигаю стол. снова переставляю свет. вспоминаю, что записал без микрофона. открываю окно, потому что не могу больше дышать. снова переставляю свет. закрываю окно потому что шумно. свет садиться, я ставлю его на зарядку и иду гулять.

Мне не нравится как я выгляжу на видео, не нравится то какая то одна деталь, то другая. Постоянно пытаюсь что то поменять.
Мучительно короче.

При этом я на самом деле очень хочу снимать и мне безумно нравится как это делают другие люди. Такая степень открытости, где можно спокойно продолжать жить и с включенной камерой. Я прямо завидую. Правда.

Пока сохраняется запал, сниму еще какое то видео в ответ на ваши комментарии.

На 2025 год буду себе планировать наконец то спокойно начать говорить на камеру. А единственный способ - это просто снимать каждый день и привыкнуть. Пошел снимать дальше. 🙄

На курсе для психологов, который я закончил вести в прошлые выходные, одна из участниц сказала, что: "мой мир стал шире" И я как то остался с этой фразой. 
Наверное, это основное, что мной движет последний год. Я не хочу оставаться жить в одной стране. Не хочу сужать свой мир до одной своей работы.
Хочу что бы он становился шире. Постоянно. 
Что бы можно было познакомиться с самым разным опытом и людьми. С самыми разными политическими конфликтами, военными, гуманитарными катастрофами и способами их решения.
 
Как будто, с каждым шагом мне становится все важнее выстраивать многогранность восприятия и понимания ситуаций. 
 
И я счастлив, что и от меня получается это брать. Это очень круто.

9. Ок. Назначения получены, в кассе она оплату у меня взяла сама. Дала новый талончик и сказала сидеть и ждать, когда меня вызовут.
Я: я не пойму что меня вызвали.
Она: 🤦‍♀️
Зашла в кабинет, попросила видимо меня позвать по фамилии. О чем они благополучно забыли. Но спустя пару пробежек туда-сюда мы нашлись. Ладно.

10. Диалог с медсестрой на минимальном английском, там уже все как то понятно. Улыбаюсь и угадываю когда кивать.

ВСЁ!
И так каждое действие всегда.

P.S Неужели кто то дочитал эту сагу до конца…

Ездил сегодня делать прививки для Танзании.
Спойлер: все успешно, сижу с болящим плечом.

Но насколько же мне сложно решать такие задачи без знания языка. Я даж с середины процесса писал другу что: "я как котенок в открытом океане" 😇 В моменте аналогия казалась максимально достоверной. Сейчас я ржу уже скорее.

Что бы было понятнее...

1. Надо найти клинику и записаться. Искать надо на иврите кнч. Уже провал. Прошу друга спасти.

2. Надо записаться. Тут ничего не автоматизировано, все через звонки. Если даже мне повезет и человек, который возьмет трубку говорит на английском (что не факт), то моего языка не хватит, что бы записаться.
Прошу друга позвонить и меня записать.

3. Ок, приезжаю в клинику. Подхожу на ресепшн. Спрашиваю на английском "Do you speak Russian?" Всегда спрашиваю именно на английском, что бы в случае отказа человек попробывал со мной поговорить на английсокм, а не иврите.
Супер удача. Говорит. И отвечает, что мне надо подняться на ресепшн на третий этаж.

4. Поднимаюсь, подхожу на ресепш. Снова спрашиваю: "Do you speak Russian?" Администраторка делает квадратные глаза и отвечает на английском, что бы я обратился к другому администратору, что та говорит на английсокм. Ну т.е. она не понимает мой вопрос и сама не знает английский.

5. Ок, подхожу ко второму администратору: "Do you speak Russian?" Уже понимая по ее виду, что нет, не говорит. Но вопрос лучше задать, потому что это увеличивает шансы, что она притащит кого то на помощь. Она отвечает на английском, что не говорит и что нам поможет гугл переводчик, если что. (ну-ну я посмотрю как он поможет при переводе названий прививок и моей истории вакцинации. удачи нам всем 😑)
Мне повезло и она плохо знала английский. Поэтому она говорила очень медленно ,подбирая слова и используя самые простые. Я ее даже понимал. Вау. Обычно я слышу просто шум и слитых вместе звуков и пытаюсь угадать где кивать. Но я все равно адски напрягаюсь на каждую коммуникацию на английском. Расшифровав каждый ее вопрос, обнаруживается, что мне нужно другое ответвление коридора и другой ресепшен. Ухожу.

6. На новом ресепшене оказывается вторая администраторка, которая меня передавала с квадратными глазами. Сейчас она такими же глазами смотрит на меня и явно не рада. Да, я ей тоже. Она просит подождать. Вокруг все люди как то живут активной жизнью и что то делают. Я сижу один и чего то жду. Чего жду? Загадка. Но проще просто сидеть, чем пытаться это сейчас выяснить. Вдруг до чего то досижусь, она же меня видит. Но вообще уже думаю о том, что бы плюнуть на всю эту затею и уйти.
Слышу как сотрудница пытающаяся починить автомат, вскрикивает: "мама!" Все, мой спаситель вычислен. Пусть она разговаривает со всеми вокруг на иврите, кричала испугавшись она точно на русском. Дожидаюсь пока она закончит и перехватываю в коридоре с вопросом "Do you speak Russian?". Ну и конечно - да) Повторяю ей что я тут делаю и она (слава небесам и ей) начинает мне помогать. Талончик берите там, проходите сюда, сидите ждите свой номер.

7. ХА-ХА-ХА. Свой номер! ХА. Номер с талончиков объявляют голосом, на иврите. На табло он нигде не дублируется. При моей попытке расшифровывать голосовым переводчиком - провал. Номер они называют самым первым и я не успеваю включить запись. Несколько раз пытался приноровиться.
В этот момент я писал другу про котенка в открытом океане. И еще усиленнее думаю о том, что бы свалить от сюда.
В итоге дожидаюсь, когда на произнесенный номер никто не зашел в кабинет и иду к этой же женщине спрашивать не меня ли вызывали. Меня.

8. Я прошу ее зайти вместе со мной в кабинет и она овтечает, что: "никаких проблем, врач говорит хорошо на английском!" Я отчаянно стону: "А я нееет! 🥺" И она улыбнувшись идет со мной. Видимо мое отчаянье ее подкупило.
Спасибо ей. Я не представляю как весь дальнейший диалог было бы возможно произвести на английском. Просто никак.

Закончил сегодня вести курс для психологов, которые работают/хотят работать с трансгендерными клиентами.

Много говорили о том, что наш материал уже совсем не упихивается в две трехдневки, из которого он состоит. Скорее всего, его весенняя-летняя версия будет выглядить уже совсем иначе.

А еще я мечтаю про очный интенсив, в стране, куда мог бы приехать я, люди из России и из Европы. По видиому это Армения. Не приходят еще идеи, но я подумаю.
Но я так скучаю по очным группам. Прсото адски.

Ночью опять был обстрел из Йемина.

Не научился пока после них засыпать. Ощущение, что это какой то физиологический процесс, с выбросом адреналина или чего там еще. И тупо глаза не закрываются потом еще несколько часов.
Зато пошел работать и переделал кучу всего.

Ночью выходит больше людей прятаться со мной. Кто то в шлепках, кто то босиком, кто то в халате. Взъерошенные и тревожные.
Я обычно в трусах и мне это обсолютно все равно. Полный дзен.
А еще пару месяцев назад я заставлял себя спать в штанах, на случай что а вдруг сирена, как же мне быть. А при первой сирене я не вышел из квартиры пока не надел уличные штаны)))) смешно сейчас.

Я не плачу, когда прячусь не один там. Только не хватало, что бы кто то из этих людей заметили слезы и начали бы задавать вопросы и успокаивать на двух языках, которые я не знаю.
Я просто тихо сижу и ненавижу всю эту поебень.
Воющие мужики доказывающие свою силу. И глупость. Глупость глупость. Ужасно не хочу случайно тут умереть от какой то ракеты из Йемина. Это было бы так печально. И очень жалко людей, которые гибнут от этих безумных ракет. По обе стороны конфликта. Никакой разницы между людьми нет.

Вчера был обстрел балистикой и одну ракету (как минимум, не помню уже точные цифры) не перехватили, она грохнулась через несколько районов от меня.
Жизнь такая хрупкая.
И когда власть у мудаков, то они так легко ее могут уничтожить.

Ну и где комментарии? Жду фидбек про интервью! 👆

От себя хочу сказать, что такие съемки - это очень трудно.
Финансирования на эту авантюру нету. Вообще. Все кто работает над выпуском не получает оплату.

Я ищу героев. Встречаюсь с ними на предварительном созвоне. Договариваюсь о встрече. Ищу оператора-волонтера с аппаратурой. Договариваюсь о встрече. Ищу помещение где снимать (это не всегда получается, на этом видео например мы снимали в парке, потому что мне отказали в помещение на нужные даты) Я готовлюсь к интервью и думаю над вопросами. Снимаем. Все отснятое я передаю волонтеру-монтажеру. Он прислыет мне единой лентой весь материал ,я отсматриваю и говорю что вырезаем, а что оставляем, какие и где всплывающие окна делаем. Он редактирует и присылает еще раз. Я еще раз отсматриваю полностью и даю последние правки. Отдаю герою полностью видеозапись на одобрение. Отдаю в СММ на рилсы. Отдаю руководителю СММ на постинг. Кто то из них прописывает тайм коды к видео, пишет пост. Публикует. После публикации просят всех по личкам распространять видео, что бы его вообще кто то увидел.

Короче, это огромный труд. Совершенно волонтерский.
Сейчас еще два интервью на стадии монтажа. И с новыми героями у меня уже есть договоренность на съемку в январе.

Идите смотреть интервью 👆

Я все пишу текст про свою позицию относительно Палестины / Израиля.
Я его написал уже на самом деле давно, но я начинаю думать постоянно, что вот сейчас прочитаю еще одну статью и опубликую. Сейчас вот встречусь с еще одним экспертом, поговорю и опубликую. Сейчас доправлю еще пару строчек. Вдруг я все же что то упустил. Нет, мало ссылок, надо найти больше пруфов. Нет, источники не достаточно источники, надо найти самые источники.
Вот какой то такой процесс.

Надо его уже завершить наконец.

Очень удобно иметь рабочий и личный чат с одним и тем же человеком.
В одном поссорились и не разговариваете, можно перейти во второй.
🤡

Сегодня опять были сирены по всему Тель-Авиву.
Совершенно омерзительное ощущение, когда типо затишье уже несколько недель и живешь с чувством, что все закончилось и жизнь тут в какую то обычную колею вернулась.

А как бы не вернулась.

И еще так давно обстрелов не было, что не понятно - это кто, от куда, по какому поводу. И может быть все что угодно. От этого отвратительное ощущение.
Когда убегаю в бомбоубежище от этой сирены, то плачу там все время. От какого то бессилия. От злости. Что у меня так мало возможностей, что бы оказать хоть какое то влияние на прекращение всех этих тупых войн.

Я конечно совершенно еще не привык к обстрелам. Можно сказать, что тело научилось реагировать правильно, не паниковать заранее и быстро переключаться потом обратно на рутину. Но... это все равно каждый раз шок. Просто от того, что обстрелы это часть моей реальности и это правда со мной происходит.

⏺

Я скупил тут картинок. На них нарисована одна из моих мечт.
Любуюсь теперь. Здорово, что не только я об этом мечтаю.

Мы выкладываем 2 раза в неделю фрагменты писем, которые Марк писал из СИЗО.
Посмотрите, в них целая жизнь 👇

На Нетаньяху заведено 3 уголовных дела в Израиле, от которых он старательно пытается бегать.

Но первое слушанье сегодня все же началось.
Так приятно видеть лидера государства (он не президнт, он премьер-министр, но президент тут скорее не имеет полномочей, они у премьера) на скамье подсудимых в зале суда. Наслаждение.

И в целом, судебная система Израиля не находится под контролем гос.аппарата и работает (удивителньо, вау)
Очень хочется на этом судебном процессе посмотреть на сколько эффективно это будет на практике.

Кто такие Салех Магамадов и Исмаил Исаев? И почему их дело получило такую широкую огласку?

🏳️‍🌈🏳️‍⚧️ НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН, РАСПРОСТРАНЕН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ ЦЕНТР Т ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА ЦЕНТР Т | 18+ 🏳️‍⚧️🏳️‍🌈

Ранее мы рассказывали вам про транспарня Марка, которого приговорили к тюремному заключению. А сегодня делимся с вами материалом про незаконно осуждённых чеченских ЛГБТК+персон.

⚠️TW - тяжёлый контент⚠️

Дело Магамадова и Исаева – это типичный пример показательной расправы над ЛГБТ+ персонами из Чечни. В их истории была и «тюрьма для геев», и многочисленные похищения, и пытки, и грубейшие нарушения судебного разбирательства. К ним не пускали адвокатов и «выбивали» нужные показания. Похищали родственников, чтобы надавить на Салеха и Исмаила. А других родственников подговаривали совершить «убийтво чести» — и даже хотели помочь с этим, подстроив «несчастный случай».

📚 Эту шокирующую историю можно почитать на сайте проекта «Кризисная группа СК SOS». Организация помогала Салеху и Исмаилу с эвакуацией в безопасное место, а также работает с ними с момента похищения.

О расправах над ЛГБТК+ персонами в Чечне известно ещё с 2017 года. Глава республики Рамзан Кадыров неоднократно заявлял, что «в Чечне геев нет». Федеральные структуры не расследуют подобные инциденты даже при наличии живых свидетелей – более того, полиция в регионах нередко помогает чеченским силовикам похищать своих жертв и насильно вывозить в Чечню.

💌 В разговорах с адвокатами, Салех и Исмаил рассказывали, что письма поддержки позволяют им держаться и не терять себя. Если вы хотите написать им, это можно сделать почтой:

Исаев Исмаил Сайпутыевич 2003 г.р. ФКУ ИК- 11 / Адрес: 353892, ул. Азовская д. 4, Краснодарский край, пос. Ахтарский
Исмаилу также можно написать через ФСИН-письмо.

Магамадов Салех Сайпудинович 2001 г.р. ИК 4 по Пензенской области, отряд 4, бригада 14 / 440042, ул. Молодогвардейская д. 9, Пензенская область, г. Пенза
Салеху также можно написать через Зона Телеком.

Давайте поддержим их вместе! Будем заботиться друг о друге в эти тяжёлые времена.

Обзор моего жилища в Тель-Авиве.
Из хорошего, что не попало в видео - это очень хороший район. И это первый красивый район за всю эмиграцию.
Стоимость соответствующая.

"Педагогика Угнетенных" Паулу Фрейре.

Последняя книга, которая меня поглотила.
Я еще не дочитал. Стараюсь читать как можно медленнее, что бы она подольше не заканчивалась. Давно такого не было, много лет)
Ощущение, что автор пишет о том, что я итак чувствую, но не могу обречь так прямо в слова. И как будто потрясает, что я не один про это думаю, мечтаю, чувствую.
 
Книга написана 50 лет назад, в южной Америке. Казалось бы - совсем другой контекст. И жутко, от того, что он тот же самый, что и наш. Все тот же - то, как одни люди эксплуатируют других людей и возникает угнетение. И как легко оно переворачивается, где угнетенные получив власть, встают на позицию угнетателей и продолжают этот круг насилия.
Он пишет о том, что может помочь выйти всем нам из этого круга. Он пишет о том, что это борьба угнетенных за свободу. За Человечность. Он говорит про революцию, но не подразумевает оружие и убийства. И мне это безмерно ценно.
 
Прочитайте. Оно того стоит)
А еще круто ее иметь в бумажном виде и писать свои мысли на полях… Или расшифровку не знакомых слов. Я пока не очень понял, как я могу добыть ее для себя в Израиле. Но если получится, то с радостью перечитаю еще раз.
 
Прикладываю скринами несколько кусочков, которые выделял для себя.

#моя_книжная_полка

В командировках как будто отключается мозг для работы.
Точнее переключается на какую то иную волну, где рутинная работа по Центру становится не возможной.

Лечу сейчас обратно в Израиль и чувствую как прямо во время полета мозговые клетки начинают шевелиться. Смотрю на завал сообщений и такой - ЩА ВАС ВСЕХ ПОРЕШАЮ 😈

Не знаю, что я там порешаю среди ночи, когда доберусь до дома, но я в любом случае, рад возвращению своего мозга.

За последние две недели, тем не менее, я успел:

1️⃣ Перелет Тель-Авив - Афины -Мальта, для участия в конференции ТГЕО. Где у нас не было ни то, что свободных часов на отдых, а и просто времени выйти из отеля и посмотреть Мальту. Очень много людей. Старый и новых хороших знакомых.
Наверное основная мысль, которую я для себя вынес - это то, что антигендерные общемировые движения ведут с нами релаьную войну. И это надо учитывать куда в большей мере, чем я это делаю.
Родил тут мысль проекта, с коем и носился все следуцющие недели и писал его ночами.

2️⃣Мальта - Франкфурт на Майне. Прилетел к нашему сотруднику Дэвиду в гости. Поработал два дня с клиентами своими онлайн. Третий день съездил в Штутгард, где снял интервью с партнеркой трансгендерного человека и увиделся с еще двумя замечательными людьми. Четыретый день мой поезд в Берлин и я успел утром снять интервью с Дэвидом (ожидайте выхода!)

3️⃣В Берлин я приехал поздно и просто уснул. А в 8 утра был уже в МИД, где был одним из спикеров на круглом столе посвященным проблемам ЛГБТ в России. Еще множество общения и людей. До самоего вечера. Уже в ночи у меня была последняя втсреча с Кареном, где мы обсуждали психоанализ 🤪
В 10 утра следующего дня я со всеми вещами встретился с Эви, в попытке дообщаться на дорожку и дорешать все задачи. И уехал в аэропорт.

4️⃣Берлин - Ереван. Прилетел в 2.30 ночи и до утра просидел с Сашей болтая за жизнь. Потом уснул. Потом проснулся и у меня было целых пол дня, что бы отдохнуть. Я честно просто гулял, а потом спал. За всю мою безумную поездку это были единственные пол дня отдыха.
На следующее утро мы праздновали ДР Центра, а вечером вели праздничный стрим.
И все, сегодня я встал , перехватил за завтраком подругу в Ереване и поехал в аэропорт.

В голове кавардак из людей, мест, разных работ и того, что и кому я успел наобещать сделать.
В общем, если вы - тот человек, которому я что то пообещал, то у меня наконец появляется возможность сесть работать 🕔

Сегодня исполнилось 4 года Центру Т! 💥

Центр Т - это мое детище и моей коллеги, которая уже давно вышла из руководящего состава организации.

Каждый день, продолжая работать над Центром, я доказываю себе, что способен на длительные проекты, так как я скорее быстро зажигающийся человек, импульсивно штудирующий огромное количесвто информации или за ночь делающий супер гиганскую работу, к которой станет не очень интересно прикасаться уже утром. Да-да, все это знаю про себя.

И продолжая работу в течение 4 лет над одним проектом, я учусь продолжать вдолгую свои идеи. 4️⃣ 🔠🔠🔠🔠 - это победа. Это прямое доказательсвто того, что я вообще так могу.
Но я понимаю, что основной фактор, который мне это позволил - Центр Т для меня очень важен. Я очень верю в ту работу, которую мы делаем и невероятно ей дорожу.
Если бы это было не так, то я бы прсото не смог.

А еще я за это время намертво утвердился в мысли, что права ЛГБТ людей - это права Человека. И если я хочу жить в мире, где есть уважение и равенство прав всех людей, то нужно начинать работать на защиту прав ЛГБТ. Никакого другого пути не существует.

Очень больно за Грузию

Пусть у них получится.

Протестующие в Тбилиси строят баррикады

Видео: «Эхо Кавказа», Владимир Роменский, Tbilisi Life.

🎉 Большая Праздничная Трансляция и ваши поздравления ко дню рождения Центра Т!🎉

🏳️‍🌈🏳️‍⚧️ НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН, РАСПРОСТРАНЕН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ ЦЕНТР Т ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА ЦЕНТР Т | 18+ 🏳️‍⚧️🏳️‍🌈

Уже 2 декабря Центр Т отмечает свой день рождения —
🔠🔠🔠 4️⃣ 🔠🔠🔠🔠 ❗️

Все эти 4 года мы продолжаем помогать трансперсонам вопреки трансфобным законам, давлению российского режима и вынужденной эмиграции многих персон из нашей команды. Всё это благодаря вам — нашим подписчикс, волонтёрикс, персонам, которые делают донаты и рассказывают о наших проектах, сотрудничают с нами и поддерживают нас и друг друга!

Мы хотим поздравить вас и друг друга с этой важной датой. Поэтому 2 декабря состоится наша ☘️Большая Праздничная Трансляция☘️ — да, мы решили позаимствовать имя у наших партнёров Трансляции.😁

Это будет командный стрим, где часть нашей команды можно будет увидеть и послушать в прямом эфире, задать им вопросы и узнать много интересного о нашей работе и не только. Ближе к делу мы напишем подробности: где можно будет посмотреть трансляцию и кого там можно увидеть.

📆Когда?
2 декабря в наш день рождения с 18:00 по Мск

➡️Как вы можете поздравить нас и друг друга?

Мы также будем очень рады получить поздравления от вас! Если мы вам чем-то помогли или наша деятельность для вас чем-то важна, просим вас написать об этом в этой форме.

❤️ Что для вас значит Центр Т?

Кроме того, вы можете поздравить друг друга, написав в форме:
❤️ Что для вас быть частью транс-сообщества?

Мы опубликуем ваш ответ анонимно или под указанным вами именем/псевдонимом. Нам очень ценно будет узнать, что наша работа приносит пользу и что сообщество для вас ценно!😊

А ещё мы готовим для вас праздничный сюрприз! Следите за новостями, чтобы не пропустить.😉

❤️Увидимся на Большой Праздничной Трансляции!❤️

Ничего не успеваю катастрофически
Даже не рассказал вам про свою поездку на Мальту.
А я ездил на прошлой недели туда, на конференцию ТГЕU. Это международная организация, объединяющая транс-организации по Европе и центральной Азии (Центр Т ее члены)

Они проводят такие конференции раз в два года и там собирается около 200 активистов со всего региона.

Это была моя первая международная ЛГБТ конференция (да, я не был никогда на ИЛГЕ) И встретил там множество знакомых, был не вероятно счастлив по этому поводу.

Что хочу сказать основное. Мне бы очень хотелось, что бы на подобные мероприятия имели возможность приехать все наши активисты из России. Опредленно, оно что то меняет в мозгу, когда слышишь такое разное количество историй из разных стран и народов. Когда понимаешь, со сколькими людьми ты связан общей злостью (там одна спикерка назвала ее ТРАНС-ЗЛОСТЬ 😈 общей дискриминацией, общим опытом насилия от государства или других людей, общим опытом сопротивления)

Это точно поддерживающая история, но страшно грустно от того, что "приехать всем" совершенно не возможно. Начиная с того, что на Мальту не дадут визы всем и заканчивая тем, что это очень дорого, а грантовых мест единицы.

На обратном пути я думал о том, какую бы конфу я сделал сам, где и в каком виде. Эта идея продолжает во мне жить, посмотрим, может в обозримом будующем, что то и реализуем на эту тему.

➖➖
А на Мальте я увидел только одну локацию, когда мы все бросили и уехали, что бы посмотреть хоть что то на острове. Все остальное время просто не выходили с мерпориятий 😬

Нашел новую квартиру в другом районе. По случайному стечению обстоятельств, снова приехал ,положил все свои вещи и улетел в командировку, в Чехию, на неделю.
1️⃣7️⃣ Вернулся и принял решение, что переезжать я больше не могу. Я закончился. И хоть эта квартира далека от идеального, но я готов подписать контракт на нее до лета и прекратить эпопею вписок. Стал обживаться, купил стол, ковер и лампу.
1️⃣8️⃣ Улетел на конференцию ТГЕО, на пять дней.
1️⃣9️⃣ От туда улетел во Франкфурт, где снова сейчас остановился у своего друга на три дня. И нахожусь сейчас здесь =)
 
🖌Дальше меня ждет рабочая поездка в Берлин на один день и я прилечу в Ереван на два дня. Потом обратно в Израиль.

Я очень часто, просыпаясь среди ночи не могу понять в какой квартире и стране я нахожусь. Раньше я начинал панически их перебирать в сознание и говорить себе "ничего, ничего, сейчас поймем" Сейчас уже привык к этому состоянию и говорю себе "а, ну опять. Я точно где то".  Еще иногда происходят глюки, где я понимаю, что нахожусь в одной квартире, а все мои ощущения подгружаются идентичны другой, из другого контекста и страны. Думаю в этот момент "вооо прикол".

Сложнее всего, от громких звуков среди ночи. В разных странах они означали разное. В Москве у меня пили выпускники СВО под окнами и все время дрались и орали. От этих звуков я обычно вскакивал и шел снимать эту красоту на камеру, испытывая массу чувств. Еще каждую ночь я ждал что проснусь от силовиков, которые придут с обыском. В Ереване это могла быть какая то угроза нашему дому, кто то чужой, внимание кого привлекла наша транс-коммунна. В Израиле - это сирена оповещающая об обстреле или какой то теракт, которых все боятся.  На все эти звуки нужно реагировать по разному и среди ночи я начинаю путаться в этих реакциях.
 
1 год эмиграции. 27 разных мест где я жил.

Я улетел в эмиграцию собравшись за пару дней, когда появилась новость про экстремизм ЛГБТ объединений. Сомнений, что его примут не было.
 
1️⃣ Москва - Брюссель. Я улетел 24го ноября на форум в Брюсселе, на который вообще не планировал ехать. Они подключились и сказали что помогут и возьмут мне билет.  Понимания куда я еду после него было ноль. Я взял с собой совсем мизерный чемоданчик, что бы не давать себе доп. нагрузку по тасканию вещей, когда предстоит столько переездов. На форуме была толпа людей, они смеялись, разговаривали, а мне хотелось рыдать и я смотрел на них как через пелену какую то. Вообще шоковое состояние было конечно. Дней пять мы жили в отеле.
2️⃣ Брюссель - София. У нас транзитный самолет и целые сутки, которые надо провести в городе. Мы сняли квартиру. Квартира была чудесная, я хотел там остаться жить. Еще у нас сломался чемодан и мы искали новый по всему городу.
3️⃣ София - Ереван. Большая часть нашей команды за это время уже прилетела в Ереван, они сняли целый дом, где мы жили дальше компанией из 15 человек.  Но в день прилета дом еще не был готов и мы заселились в отель.
С одной стороны хотелось быть ближе друг к другу и объединиться, а с другой - это очень тяжело, жить без личного пространства. Этот дом был для меня к тому же и очень чужеродным. В том районе меня начали преследовать местные и я не мог пару недель выходить на улицу. Потом нам отказали в продление аренды и мы переехали в новый дом (переезд в 15 человек + собака  - это ад) 
4️⃣ В новом доме я прожил где то неделю и улетел к нашему сотруднику во Франкфурт, что бы пожить в какой то другой обстановке и что бы у меня была своя целая комната. Как я сейчас понимаю, состояние тогда было совершенно травмированное всем. Полторы недели я жил во Франкфурте, работал, бегал, отсыпался.
5️⃣ Потом я улетел на неделю в Исландию, оплатив ее со своей кредитной карты. Это был достаточно отчаянный поступок, так как мне до безумия хотелось оказаться в каком то месте, в котором действительно я хочу быть.  Я прилетел первым из группы и прожил два дня в отеле. В рамках нашего тура мы один раз поменяли дом, что бы посмотреть другую часть страны. После завершения поездки я прожил еще два дня в отеле, в ожидание своего самолета. Задним числом я понимаю, что эта поездка помогла сохранить мне какую то психуческую стабильность.
6️⃣ Я уже не вернулся в нашу коммуну.  Снял квартиру на 10 дней в Ереване (с той же кредитки, денег не было) И сказал Саше, что больше не могу жить таким количеством людей. И мы нашли квартиру и переехали туда вдвоем.
7️⃣ Съездил в командировку на неделю в Литву. А потом снял отель на два дня, что бы посмотреть Вильнюс (я был там впервые, хотелось этим воспользоваться)
8️⃣ В новой квартире мы прожили месяца три наверное. Я принял решение репатриироваться в Израиль, а Саша остаться в Ереване.  В общей сложности, я прожил в Ереване 8 месяцев.
9️⃣ Поездка в Молдову, на три дня. Где я должен был пройти консульскую проверку, но так и не прошел. Вернулся в Ереван.
🔟 Потом меня пригласили во Францию, выступить на мероприятие и я провел там дня три.
1️⃣1️⃣ Собрал все вещи и улетел в Молдову, что бы второй раз пройти проверку у консула. Я попал на первый в своей жизни ЛГБТ прайд и на концерт Земфиры. Проверку прошел и Израиль мне оплатил еще три дня другого отеля, пока мы ждали самолет.  Через пять дней я улетел в Израиль.
1️⃣2️⃣ В Израиле я приехал первично к своему другу, в Тират-Кармель. И жил у него несколько дней, пока искал себе квартиру и разбирался с документами.
1️⃣3️⃣ Нашел квартиру в Хайфе и переехал туда на 1.5 месяца. Куда я поеду дальше я не знал. Учился жить под обстрелами и изучал карту бомбоубежищ.
1️⃣4️⃣ Нашел следующую квартиру в Хайфе и переехал туда еще на два месяца. Что делать после этих двух месяцев я не решил еще.
1️⃣5️⃣ Улетел во Францию, в командировку на неделю. Перед переездом снял новую квартиру в Тель-Авиве, бросил туда все свои вещи и улетел через час. Во Франции я прожил три дня в отеле и два дня у подруги.
1️⃣6️⃣ Вернулся. Прожил в этой квартире месяц и понял, что не могу там остаться.

 
Ровно год назад мы с Сашей улетели из России.

Наверное всю жизнь я буду спотыкаться теперь об этот день.
День, когда перевернулась жизнь и больше никогда не вернется обратно. Просто потому что моей квартиры больше нет, нету этого года в который я мог бы общаться с Тошей и видеть как он растёт, видеть своими глазами что происходит в России и переживать это вместе с ней. Много всего еще, что я пропустил за этот год и никогда не смогу вернуть.
 
Не смотря на это,  я стараюсь пользоваться эмиграцией как возможностью, что бы получить максимально иной опыт и расширить свое представление о мире.
Это получается. Я точно сейчас больше знаю, понимаю, умею чем год назад. Я не смог бы получить этот опыт не выезжая из России.
Он делает меня многостороннее и помогает работать и яснее видеть мир.
 
Когда-нибудь, когда я смогу, то вернусь в Россию уже другим человеком. Этот опыт меняет меня.
Не будет больше никогда ни того дома в Москве, который я запомнил, ни того человека который из него уходил.
Я просто на зло им всем вернусь более умным, устойчивым и сильным, чем был. Я использую эту возможность для своих целей.
Но. Это не отменяет факта того, что это насилие. Что это день, в который из-за угрозы свободы и жизни, я был вынужден потерять свой дом, страну и привычную жизнь которая была мне дорога.
 
Повторил бы я еще раз свой путь активизма?
Безусловно.
Для меня нет ничего важнее борьбы за свободу и достоинство людей.

Ну что ж.
Мы начали кампанию в поддержку Марка Кислицына.
Да, я про него писал анонимно вот тут и тут.

Впереди нас ждет очень много работы. Но что то делать точно проще, чем не делать ничего и помирать от бессилия.

Поэтому этап первый - Марку надо писать письма. Приходящие письма для политзаключенного - это гарантия хоть какой то его безопасности.

Если раньше было решение Марка и адвокатов, что безопасности будет больше, если не афишировать, то сейчас ситуация изменилась. Увы.

И подпишитесь на канал, мы будем выкладывать теперь там все новости про Марка:

https://t.me/mark_kiclicin/8

Что вы знаете про Туркменистан? А про ЛГБТ людей в Туркменистане?

Вот и я так же был в неведенье еще несколько дней назад. Но познакомился с Давидом на конференции и охренел.

Он будет проездом в Париже и я помог организовать эту встречу. Если вы тоже там, то обязателньо приходите на нее. Это уникальная возможность близко соприкоснуться с тем, что происходит в Туркменистане и с человеком, который смог живым выбраться и рассказывать про свой опыт.

👇

🗓27 ноября, среда, 18:00 - 20:00
📍Espace Libertés | Reforum Space Paris
Показ фильма Невидимая радуга Туркменистана
Показ фильма и встреча с главным героем фильма Давидом Омаровым.

🔹Давид Омаров — основатель организации "Невидимая радуга Туркменистана", активист, борющийся за права ЛГБТК-сообщества в Туркменистане. Давид расскажет о том, как диктаторский режим преследует и угнетает представителей сексуальных меньшинств в его стране, пытаясь уничтожить их право быть собой. "Невидимая радуга Туркменистана" борется в условиях репрессий за права ЛГБТК-людей и за свои права.

📌Чтобы принять участие в мероприятии, пожалуйста, заполните регистрационную анкету
Все заявки проходят верификацию в целях безопасности.

Espace Libertés | Reforum Space Paris – уникальное пространство для гражданских и антивоенных инициатив русскоязычного коммьюнити, разделяющего ценности демократии, свободы и прав человека.

Бот для коммуникации @Reforum_Paris_bot

Вышел выпуск подкаста со мной на Бок о Бок

Говорим про транслюдей в РФ, про жизнь, про права

У меня не было времени прослушать запись, так что расскажите как получилось, если будите слушать 🩷

Ооооо суд в Гааге выдал орден на арест Нетаньяху. ВАУ
Хоть одна хорошая новость за последнее время.

Теперь я обладатель гражданств двух стран, лидеры которых находятся в розыске 🥲

Дорогие Украинцы, вы меня читаете, я знаю. Иногда от вас приходят комментарии 🩷

У меня к вам вопрос. Как вам был митинг в Берлине вчерашний? Какие он вызвал чувства/мысли?
Скорее был поддерживающим или раздражал? И если второе, то чем?

У меня какое то сложное впечатление от него и я второй день пытаюсь разобраться в своих чувствах.
Буду благодарен, если поделитесь.
Это можно сделать и анонимно через бот (инструкция в первом комментарии)

Спасибо!

Хочу пожаловаться

Меня Израильские пограничники видимо внесли в какой то список подозрительных личностей и теперь я каждый раз при вылете из Израиля прохожу отвратительный досмотр.

И это повторяется каждый раз. Я так понимаю, что они просто каждый раз видят меня в этом списке и не собираются от туда убирать.

Перед тем как проходить регистрацию на рейс, всем надо пройти проверку службы безопастности. Это такие стойки в середине зала, где безопасники задают вопросы о тебе и о поездке. По итогу на паспорт приклеивают такую наклейку с шифром кода.

Подавляющее большинство людей проходит этот досмотр за минуту. Меня каждый раз тормозят минут на 15-20. Где сначала пытаются на английском получить ответы, потом сдаются и зовут русскоговорящего сотрудника.
Вопросы типо, есть ли у вас родственники в Израиле? - у меня тут бабушка
Как ее зовут? Галина
Есть ли у вас работа в Израиле? У меня есть работа, она удаленная.
Как давно вы здесь? 5 месяцев.
Где живете? и т.д.
Вопросы наичнают ходить по кругу и в какой то момент либо безопасник начинает усиливать давление, либо зовет "злого полицейского" который прошлый раз с совершенно безумным взглядом смотрящим мне в душу спросил "Вы нервничаете?" И я ответил трясущимся уже голосом "нееет...." и с мыслями, зачем он вынуждает теперь меня врать?)))

Сегодня улетаю в командировку. И опять все тоже самое. Безопасник видит меня в базе, мрачнеет и начинается цирк с каруселью вопросов.
Сегодня в топе еще было:
- Состоите ли вы в еврейском сообществе? - эээ... каком еще сообществе.... Нигде не состою.
- Какие праздники вы отмечаете? ээ.. свой день рождения.
- Зачем вы репатриировались в Израиль? - .....

Аааааа и это все с таким видом, что я себя чувствую самым великим преступником. Так это бесит. То я себя так чувствовал с пограничниками возвращаясь в Россию из европейских поездок, то въезжая в европу по Российскому паспорту. Но ИМХО, если сравнивать все эти допросы, то Израильские - худшие. Просто отвратительнейшие.

Да, я понимаю, что терористические акты происходят в Израиле постоянно и они вынуждены подозревать всех вокруг. Но это же не означает, что со мной нужно разговаривать вот так вот. Не знаю, унижающе.

После всей этой карусели мне на паспорт клеют наклейку с шифром, что я подозрительный человек и остаюсь им и меня пропускают в специальный, отдельный отсек досмотра. Где выворачивают все мои вещи. Просто все. Расспрашивают про каждую, все трогают, перебирают и проверяют на следы взрывчатки. Там досмоторщики скорее дружелюбно-спокойные, но мне так не приятно, что мои вещи трогают, что от этого не сильно легче.
Когда собираюсь теперь в поездку, то уже пакую их в расчете на этот досмотр, что все будет перевернуто.
Обычно на этом отдельном досмотре людей мало, только те, кого также как и меня подозревают в тераризме.

На этом все. По прилету все (и я в том числе) проходят без какого-либо досмотра вообще. Прсото к сканеру подносится паспорт, он выдает проходной талончик и все. Видимо въезжая в страну я не представляю для нее угрозы... самое опасное, если я выезжаю из нее... о_О

Чо хочу сказать? Доколе.... Видимо это будет продолжаться тупо каждый раз, потому что они меня видят в этом ебучем списке, задают теже самые вопросы, новых ответов у меня на них не появляется и мы ходим по кругу.

Возможно, это произошло из-за того, что они считают мои связи с Израилем не достаточно крепкими. Семьи тут нету (моя бабушка их не впечатлила ни разу) Язык не знаю. Работы в Израиле нет. В стране недавно. Но вроде как это вообще стандарт у новых репатриантов... чего иного от меня можно ожидать.

Надеюсь, что когда/если получу летом даркон, то это станет фактором отъебаться от меня наконец.
Но до лета у меня поездок еще будет... ох.

Топ 6 вещей, которые практически случилось в моей жизни, но я остановился в последний момент 👀

1️⃣Я почти купил сову 🦉 в 23 года. Очень хотел, что бы у меня дома жила сова и вообще любил тогда сов (вылепил на стене из глины одну например) Мне казалось, что с живой совой я буду полностью счастлив. А что бы не запирать ее в клетке, я планировал отдать ей целую комнату (тогда я там работал) Меня остановило то, что ее надо будет кормить мертвыми мышами и хранить их в морозилке.
Сейчас я даже не могу вспомнить то состояние из которого можно хотеть сову.
Ну и выдыхаю, что меня это миновало. 🙈

2️⃣ В 18 лет я планировал поехать путешествовать по Байкалу. У меня был куплен билет в Улан- Удэ и я хотел просто идти от деревни к деревне и вписываться на ночь в попадающихся домах. (Я делал так в Крыму и это было чудесно) Но за несколько дней до отлета я проснулся и понял, что больше не хочу. Сдал билеты и не полетел.
На Байкале я так и не был ни разу. Мне жаль, что та поездка не состоялась, но наверное это было лучшее решение для меня тогда.

3️⃣Весной 2023 года я чуть было не купил кофейню (готовый бизнес) бизнес был так себе - с выходом в ноль и сотрудниками, которые собирались уходить после смены руководства.
Мне всегда хотелось иметь какое то свое пространство, которое можно сделать крутым для людей и развить как площадку.
Мне потребовалось очень много сил, что бы остановиться и отказаться. Я понимал, что да, я во всем разберусь и у меня все заработает, но цена этого будет мое полное погружение и куча сил, которые не очень то были. А если добавить к этому то, что надо мной висел риск преследования, то становилось все сомнительно.
Сейчас я очень рад конечно, что не сделал это. Мне пришлось тогда улетать из РФ всего через пол года.
Но…. Эх((( жалко. Она была чудесная и с чудесной локацией.

4️⃣В 18 лет я планировал остаться жить в Индии. Что как только получу возможность улететь, то сразу уеду куда то в ашрам Индийский и останусь жить там. Работать на земле, жить общиной, не участвовать в денежных взаимодействиях.
В общине я в итоге пожил, но в Казахстане. А по Индии ездил скорее просто несколько раз. Но так ни разу и не побывал в Индийских ашрамах. Как будто гештальт не закрытый остался. Сейчас я хотя бы съездил бы туда на месяцок. Жить - нет, не думаю что хочу.

5️⃣Через месяц после того как я взял в семью Тошу, я захотел сразу взять второго ребенка. Это желание меня не отпускало месяца три подряд. Очень хорошо помню то состояние - «о божееее, как это потрясающие, дайте два!!» СЛАВА БОГУ что я этого не сделал. Наверное я бы умер.


6️⃣Где то в возрасте 25 лет я очень хотел продать свою квартиру, купить пару гектаров земли и кроме своего дома, построить там хоспис. Что бы это было красивое, природное место, куда могут приезжать тяжело- больные люди, что бы спокойно уйти из жизни.
Потом я хотел сделать тоже самое, но построить здание, где бы могли жить совершеннолетние люди с особенностями развития, которым сложно самостоятельно вписываться в социум городской, но жизнь на земле им бы подходила (по типу того что показали в фильме «Антон тут рядом») у меня был написан уже финансовый план и прописана структура проекта и готов макет дома. Но я остановился.
Мне жаль, что этого не произошло. Я думаю, что я бы реализовал проект очень хорошо.
Но с другой стороны, это была бы сейчас совсем иная моя жизнь. А я не хочу свою уже ни на какую менять.

Какой был бы ваш список?)

Теперь про не смешное

У меня есть ценность, из-за которой у меня нет выходных
🗿🗿🗿

Я хочу жить в мире, в котором люди эмпатичны друг к другу и если что то случается, то все сразу набегают и помогают. Для меня это про человечность. Нормальность. Гуманизм.

И так как я хочу там жить, то я в своем лице его и реализую обычно.
Я не говорю о том, что не могу сказать "нет" и что бегу спасать всех вокруг. Проблема в том, что ко мне приходят в тех случаях, когда компетенции окружающих уже не хватает для решения ситуаций.
И это какое то взаимодействие с полицией/ психиатричсекими службами/ адвокатами и пр. И чо. И я встаю посередине ночи и до утра могу провисеть на телефоне. Или берусь решать какие то архи сложные задачки, или нахожу не существующие контакты в воскрсенье и трачу на это весь день.
И это.... постоянная история.

Мне часто отвечают, что "о боже, спасибо, мы не думали что такое возможно сотворить" А я не ощущаю чуда или подвига, я ощущаю, что это нормально. Ну как то, базово нормально.

И в свою очередь, я решая эти вопросы прихожу в личку к людям и прошу помощи в решение задач и это тоже бывает из разряда "повеси пожалуйста на телефоне в качестве подстраховки два часа прямо сейчас", "а ты можешь сегодня не поспать до утра и побыть в чате?" "а у тебя будет 500 евро прямо сейчас?" и т.д.
Я считаю, что магия заключается в том, когда я не отказываю и откликаюсь людям (я говорю про ситуацию угрожающие жизни/здоровью/ свободе) то и окружающие готовы включаться и помогать.

К чему я это. Все круто и здорово - мы решаем очень сложные логистические задачи, можно сказать ,крадем переодически людей из путинской глотки. Но. НО. Где мои выходные.
Как они вообще могут быть организованы, когда все время что то случается?

*Это риторический вопрос, отвечать буквально не нужно) Можно считать, что я вопрошаю у небес.

Смешного вам в ленту из Тель-Авива 😜

Ладно, ладно, кому то не смешно)

Слежу за происходящим в Сухуми. Вы же в курсе, да?
Мы еще не знаем, будет ли это конченая точка... Но похоже, что это захват власти и принудительное отстранение действующего правителсьтва. Из-за того, что оно подписало соглашение с Россией, поставив Абхазию в крайне не выгодные и зависимые отношения.

Люди проломили грузовиком забор, ворвались в правительственный комплекс и заняли здание администрации призедента, с требованием отставки правительства. Силовики не возражали)
https://t.me/meduzalive/116798

Радуюсь всем сердцем за каждую страну, которой удается отбиться от Российской диктатуры. К сожалению, их не много сейчас( Получилось у Молдовы и Армении пока. Но в этих странах президенты сами не выбирали пророссийскую позицию, в отличие от Абхазии. 🖌поправьте меня, если в чем то ошибаюсь.🖌

К чему я это. Как же круто, когда есть здание, куда можно ворваться и настоять на отставке правительства. Несколько раз пересмотрел видео представляя там нашу Российскую реальность.

Стал в разы быстрее уставать от социальных контатков.
Видимо эта та сфера, по которой ударила мне эмиграция и много месяцев жизни с соседями и не понятно как.

У меня сейчас предстоит опять командировка и мне хочется уже бегать по потолку, представляя как я буду себя там чувствовать.
Как будто очень быстро наступает передоз взаимодействия и хочется просто остаться одному в темной комнате и тихонечко работать.
Инициировать следующий контакт я захочу через неделю где то, в лучшем случае. А не завтра))) А потом еще раз завтра. И еще раз завтра. И так две недели.

Пытаюсь прикладывать к себе разные штуки, что бы становилось лучше, но пока как то не помогает.
Хочу еще попробывтаь приложить к себе горы. И тишину. И какой-нибудь отдаленный домик в этих горах, что бы замуроваться там и тихонечко писать книжку.
Если моя жизнь будет происходить хоть как то по плану, то следующим летом смогу улететь в такой отпуск. Очень жду.

Кто находится в Штутгарте?
Ищем оператора (с минимальными навыками нажатия на кнопку записи и камерой для второго ракурса) на 26 ноября.
У нас есть задумка об интервью с партнеркой трансперсоны, нашей равной консультанткой. Договоренность с помещением - есть, с героиней -есть, оператора нет... 😇

Мой вчерашний пост вызвал массу срача разговоров (можно посмотреть вот тут, тут (внимание на комментарии) и тут).
Мной так не планировалось, но раз это произошло, то больше раскрою, что я имел ввиду. А то не оч приятно, если мои слова еще и искажаются.
 
Путинское правительство использует ЛГБТ людей, чтобы пробраться с контролем к каждому человеку в России. Они прекрасно понимают, что через это всех граждан можно лишить всех прав.
ЛГБТ назначается "внутренним врагом" страны, и правительство предполагает, что так как это "меньшинство", то это не вызовет большого сопротивления, мы запретим их, и это пройдет легко. А потом мы сможем пробраться с контролем к каждому человеку в стране. Потому что будет запрещена инаковость. Будет страшно чем-то отличаться, будет страшно выглядеть или вести себя как-то не так, как велено.
Так и происходит. Доказать, относятся ли твои сережки к ЛГБТ-символике или это просто радуга, уже не представляется возможным. А законы, запрещающие право на свое тело, образование, выбор жизненного пути, продолжают плодиться. И становится просто страшно хоть чем-то привлечь внимание к себе. Высказать хоть какое-то мнение несогласия.
 
ЛГБТ-повестка должна быть представлена и так всегда, когда мы говорим про социальное. Потому что то, как относятся к праву человека быть собой и свободно любить, - говорит вообще о том, как в этой стране соблюдается свобода и безопасность граждан. Или людям нужно быть удобными и послушными режиму и тогда только все будет ок.
 
Но в текущем времени ЛГБТ в России политизировано до невозможного. И я не понимаю, как именно можно говорить про "Россию будущего", не учитывая эту повестку. И, конечно, есть ЛГБТ-активисты, которые могут быть представителями этой повестки. Точно такими же экспертами, как и люди из других областей. Для этого не нужно быть политиками и далеко не все люди на этом форуме политики (и как вообще можно быть политиком в изгнании отдельный вопрос.)
 
К сожалению, когда этого не происходит, то мы остаемся с тем же самым подходом, что имеем и сейчас: "ЛГБТ - это меньшинсвто и неважно". Нет, так не работает. ЛГБТ-повестка – про соблюдение прав и свобод каждого гражданина.
Невозможно по-другому к этому прийти.
 
Ну и я не очень понял, почему начали комментировать о том, что на форуме были ЛГБТ люди и типа значит все норм. Конечно, они были. Они вообще везде есть. Но они представляют свою экспертность в своих областях. Если бы их еще и не позвали из-за открытого ЛГБТ статуса, то это конечно было бы совсем дно – я рад, что мы еще не там. Безусловно.
 
Ну и давайте все же проговорю, раз комментарии были и про это. Я не имею ввиду себя конечно же, боже. Форум проходил в Вильнюсе, я знаю там замечательных ЛГБТ активистов, которые могли бы присоединиться к нему. У меня хватает командировок (более чем).

Ну и конечно, нет, недостаточно, если в рабочих группах обсуждали ЛГБТ повестку и включали в какие-то списки-пункты.  Давайте не будем к этому возвращаться, если появятся результаты их работы и там будут пункты касающиеся ЛГБТ, то нет, этого недостаточно. Потому что должны быть представители, должны быть эксперты из разных областей. Тем самым и обеспечивается включенность/ принятие/ понимание/ уважение.
 
Почему меня это все вообще затрагивает. Потому что мне очень хочется, чтобы люди, противопоставляющие себя путинскому режиму, становились на сторону гуманистических ценностей и уважения к правам и свободам каждого человека. Чтобы к ним хотелось прислушиваться, чтобы была какая-то альтернатива всему происходящему. Этого же очень не хватает.
Да, тут можно говорить про мою наивность.

Я ищу вписку в Берлине с 28 до 30го ноября. Вдруг вы там и у вас есть диван? 👀

Съездил сегодня в Иерусалим. Впервые.
От меня он всего 45 мин на поезде. Пока ехал, гуглил докуда армия Израиля контролирует сейчас старый город, а где уже территория под контролем Палестины. Так и не понял однозначно, буду допытоваться у местных.
Один раз все же впечатался в военных, которые грозно спросили куда я иду и развернули меня в обратную сторону.

Кто то мне говорил, что это мистичный и жуткий город, из-за всех кровопролитий которые там были. Кто то гооврил, что он волшебный т.к намолен. Короче, мне хотелось походить, потрогать и составить свое мнение.

Это правда очень старый город, с таким... восточным колоритом. Которого не ощущается в ТА или Хайфе.

Но основное куда меня откинуло эмоционально - это к злости, про то, как одни люди нарекают священными каки то места/символы и через это манипулируют другими людьми. И ради зданий, гор, камней люди убивают друг друга, готовы умирать сами, выжигать города и это не прошлое, а настоящее. Где прямо сейчас город удерживается военной силой и он невероятно мелитаризован, у стены плача напрмиер множество военных и оружия.
Обладание святыми местами дает влияние, власть и деньги весьма конкретным физическим людям. Совсем не большОму их количеству. Большее же в этих битвах просто умирает или оказывается беженцами.

У меня был период жизни, где я посещал разные святые места и мог там молиться. Я понимаю это состояние.
Но тут не хотелось. Потому что за тем, что я могу подойти к этой стене плача например стоит огромное количесвто насилия.
Хочется, что бы смысл святых мест был в распространение ценности мира, жизни, сострадания. А не в ценности обладания ими как собственностью.

Было бы круто остановить все войны вокруг Иерусалима, сделав эту землю обще-человеческой. Не принадлежащей ни к какому государству. Мол, "мы столько пролили крови на ней, давайте остановимся и откажемся от желания обладать ей в юрисдикции какой то государственности". "Эта земля такая священная, что она должна принадлежать всем людям, а не какой то стране" В этом случае, я пойму что люди правда почитают эту землю и ее смыслы, а не хотят самоутверждения и власти за счет обладания ей.
Здорово, было бы, правда?.. Такая земля посвященная миру. Где человечество сделало выводы из кровавых войн и отказалось от них. Там можно учредить посменный караул из представительств нескольких соседних стран и много всего еще придумать.

Я буду одним из первых, кто захочет вернуться туда снова и помолиться за то, что бы и остальные войны прекратились.

Выпустили сегодня интервью с мамой трансгендерной девушки.
Оно получилось замечательным) На мой взгляд, вполне можно давать его родителям, когда идешь делать каминг-аут или в целом, для какой то поддержки родственников.

Если вы посмотрели, то расскажите пожалуйста про свои впечатления 💗

➖➖➖
А сейчас я готовлю уже следующее, с другой мамой трансгендерного ребенка. Могу включить в интервью какие то вопросы от вас, что бы вам хотелось у нее спросить?.. Предлагайте в комментариях.

https://youtu.be/N-bMDB8_hSE?si=OAKZDdY6m5QHv36D

Говорят, что увольнение Галана сейчас, потому что начались выборы в США и нет давления на Нетаньяху

В сторис ИГ выкладываю хронику yan_dvorkin

У нас тут внезапные ночные протесты, как ответ на увольнение человека который был "единственно нормальным" как мне объясняют)

Пошел туда, по дороге вникну кто это и что произошло...

👇

В Израиле начались протесты из-за отставки министра обороны

В частности, протестующие стали собираться в Тель-Авиве и Иерусалиме. Как пишет The Times of Israel, речь идет о сотнях людей.

«Гаарец» сообщает, что в Тель-Авиве «тысячи» протестующих, в Хайфе — «сотни», еще около 70 человек вышли на улицы в городе Беэр-Шева.

В Тель-Авиве протестующие заблокировали Аялон, основное израильское шоссе, проходящее через город, пишет «Гаарец».

———

На видео — протестующие в Тель-Авиве. Видео со страницы lirishavit в Х.

Вот она! Объединенная мужско/женская раздевалка в спортклубе. Существующая в реальности и не создающая дискомфорта никому (ну, на первый взгляд. Очередей по крайней мере нет, кабинки даже вечером были всегда пустые)

У меня совершенно волшебный день 🌟💗
Не знаю точно с чем это связано, возможно с тем, что я впервые за три недели не должен был ставить будильник и меня это так вдохновило
Возможно с тем, что я вымыл пол и стал ходить босиком по своей квартире, а не ждать когда я сначала перемою все, что выше пола находится и тогда дойду до него (вроде логично, но сделать это быстро не возможно)
Возможно с тем, что я вчера ночью решил добить все чаты до полной победы и к трем ночи вышел в "ноль" не прочитанных сообщений и это дало приступ эндорфинов. хз короче, но день правда волшебный

Еще я смог самостоятельно сегодня купить абонемент в спорт зал на английском языке (да, со второй попытки на самом деле, да предварителньо гуглил инфу на сайте, но факт остается - я никого не потащил с собой совершать этот акт покупки, а добился его самостоятелньо. Офигенно, вау.)
Мне безумно понравился этот спортклуб. Очень красивый, прямо как я люблю. И стоит он странно мало - 100 шекелей (2.600р) в месяц.
Но самое в нем прикольное - это раздевалки. Они не разделены на мужско-женские! Что? да!
Наконец то, в моей жизни это свершилось. Там просто стоят кабинки, в каждой из которых есть душ, скамейка и вешалка. Это так охуительно, вы не представляете. Для меня это еще и про право каждого человека на приватность. Какого бы гендера этот человек не был бы.
И нет, там не создается очереди в эти кабинки и их наличие не делает стоимость космической.
Я вам потом на видео их сниму) По моим ощущениям, это кусочек иделаьного мира.

В общем, в этом иделаьном мире я прозанимался полтора часа и дошел наконец то до веганского магазинчика рядом. Нашел там веганский сыр и кучу прикольной еды.

А вечером я нашел себе ковер) (да, на тот самый уже чистый пол) Опять же, очень дешевый и клевый и совершенно случайно. Прсото мимо проходил.
А потом была еще одна хорошая встреча, на которой у меня появился оператор для следующего интервью с мамой трансгендерного человека. Интервью уже запланирвовали и если все будет ок, то выпустим его к концу ноября (а в среду выпускаем предыдущее интервью с мамой Вероникой, ждите!)

И еще мне предложили интересную историю, но пока о ней не расскажу.

Пусть каждый день будет таким клевым.

Каждый раз когда я думаю, что падать ниже уже некуда, они находят чем меня удивить.

В моей голове правда не было никакого представления о том, что детей можно использовать в качестве лотерейных билетов для приобретения бытовой техники и квартир.

Какой то однозначный вектор потери человечности, ценности жизни и субъектности. Кто придумает самое бесчеловечное нововведение, тот молодец.

👇

У меня закончились от вас вопросы, на которые я могу писать/снимать ответы 🤷‍♂️
Готов к новым. Хочу выбираться из своей аутичной бесконечной уборки дома. 👀

Вопросы можно задать в комментарии (открыто или через анонимного бота) На темы:
🟦 про меня
🟥 про гендерную идентичность / трансгендерный переход
🟡 про секс
🍏 про какие то психологические темы
🟥 про Израиль (пока я тут и активно погружен в повестку)

Странная штука. 
Когда я в Израиле, то я не эмигрант и конечно не русский. Я русскоязычный репатриант. Израильтянин, еврей. С удаленной работой. Как будто все другие идентичности исчезают для Израиля. 
 
Как только я приезжаю на конференции/международные встречи и пр., то я становлюсь вынужденным эмигрантом, российским активистом под преследованием. Русским, россиянином. 
Все остальные идентичности стираются. Я представляю на мероприятиях Россию и говорю только про работу нашу в России, ничего про Израиль. Один раз меня даже прицельно попросили не упоминать Израильское военное положение и мои переживания по этому поводу. Ну типо, мы тут про другой контекст собрались. 
 
Странно это ощущается. Как какая то магия. С одной стороны трапа ты человек с одной идентичностью, с другой - совсем с другой. 
 
Думал как соединить обе идентичности. Может значок найти, где соединен Российский и Израильский флаг? 
АХАХА. и подписать еще "я за военную диктатуру" "люблю убивать людей"  Что то такое. Чудесное, совершенно. Да уж. 
 
Пока так. Не трогаю этот странный конструкт. 
 
Наверное, хочу что бы люди перестали в целом придавать значение национальности, паспортам и границам стран (нет, не в понимание путина) Говорю себе, что весь мир мой. Что принадлежу всему этому миру. Что единственное имеющее смысл - это работа для того, что бы мир становился бережнее, принимающей, гуманнее. Больше ничего не имеет смысла. Все условности.

Ищу оператора-волонтера (или за совсем не большую оплату) в Тель-Авиве или готового приехать в Тель-Авив.

Готовлю второе интервью с мамой трансгендерного ребенка, интервью будет на русском языке, для русскоязычных мам и пап, которым сделали каминг-аут. И всех остальных людей, кто хочет увидеть кусочек из нормальной жизни и человечного отношения к своим детям.

Короче, оператор, найдись пожалуйста! 💓
Можно любительского уровня и одна камера у нас есть. Нужен второй ракурс и все это поставить, нажать на плей.

Чувствую себя последние дни очень уставшим.
Таким... замученно-тяжелым.
Это скорее для меня не обычное состояние. Хочется быстрее его стряхнуть с себя.

Вот сейчас разберу весь рабочий завал после командировки. Подпишу контракт на квартиру... закончу ее всю выдраивать... докуплю себе удленнитель/ковер/пуфик и сделаю свою уютную нору. И всё.
Буду в ней рисовать. Делать какие-нибудь упражнения. Снимать ролики.
Выдохну чуть-чуть хотя бы, перед следующей командировкой (в середине ноября уже, эх)
Буду гулять и куплю абонемент в зал (сегодня нашел какой, но ничего не понял из объяснения администратора про стоимость. надо будет попросить кого-нибудь позвонить им и все спросить)
Съезжу в Иерусалим (я еще не был, невероятно. Всего час дороги от меня)
Съезжу к морю в Эйлат. Говорят там красивые рыбки.
Буду искать занятия виндсерфингом. Вроде бы тут есть, но не знаю про сезонность.

Осталось чуть-чуть совсем выжить... и дальше маячит что то человечно-нормальное.

А вообще, я не сказал про главное.
Я купил свой стол в икее.
Да.
Я первый раз, с момента введения санкций в России был в икее.
С одной стороны мне тупо было больно туда идти. С другой, у меня не было дома, который я мог бы обустраивать.

Икея это не просто магазин. Это место знакомое до каждого сантиметра, даже когда ты приходишь в нее в другой стране. И там стоит мое кресло... которое сейчас находится на каком то складе (или мы его отдали и я вообще хз где оно сейчас). И там мои подушки. И моя этажерка и плед.
Ты ходишь и видишь тот мир, который расспался несколько раз.

Я посидел минут 10 в своем кресле. Странное ощущение... оно же такое физическое.... я вел сессии в этом кресле. И оно переезжало со мной по всем локациям моих офисов.... Ощущение его впитаны мной под кожу.
Так дико странно снова их почувствовать.

Дом - это то место, где комфортно работать.

Сформулировал сегодня 😁, пока тащил рабочий стол и стул через весь Тель-Авив.

Снова переехал, надеюсь, что останусь тут уже до лета. Наконец то, я полностью устал переезжать и закончился в этом. Эта квартирка супер крошечная. Я даже не увреен, что ее можно назвать этим словом. Но в ней есть несколько моментов которые меня искренне радуют: матрас лежит в нише под самым потолком, и к нему надо забираться по вертикальной лестнице. Это чем то напоминает мой гамак дома, который подвешан под самый потолок и я туда запрыгивал с помощью аккрабатического трюка.

Когда я лежу под потолком и вижу сверху все пространство и горизонт, то физически чувствую как эндорфины поступают в мозг.

Еще здесь окно во всю стену (не забываем - во всю крошечную стену) и все окно закрыто красивым деревом, ветки которого переходят ко мне в квартиру. Тоже дает очень прикольное чувство связи с природой.

И самый главный ее плюс - локация. Это старый город ТА и мне очень. Очень-очень тут нравится.

Когда доведу квартиру до максимлаьно идеального состояния, то выложу фотки.
А пока я сегодня только припер стол и стул. Потом два часа их собирал)
И да, стол занял половину всего свободного пространства, но в релаьности я работаю за ним значительно больше, чем хожу по квартире. Так что, главное место дома состоялось 😅

Веду сейчас наш обучающий курс для психологов, по работе с трансгендерными клиентами.
Завершился сегодня второй день (впереди еще 4)
Что хочу сказать.
Мне эта работа возвращает веру в людей и человечество в целом. Пусть репрессии, пусть мир в огне, а специалисты, которые хотят учиться, глубже разбираться в сложных темах, быть полезными и профессиональными со своими клиентами продолжают быть.

Те из них, кто находится в России, даже не смогут рассказать про свое обучение и полученный сертификат открыто. Кто то из них не сможет даже обозначить, что работает с трансгендерными людьми публично.

И все равно. Специалисты приходят и находят время, силы, деньги, на то что бы учиться. Не смотря ни на что.

Я никогда не поверю, что реперссии нашего государства смогут уничтожить всю человечность, гуманистичность и здравомыслие. Да, тяжело и пропаганда утащила в свое болото многих. Но видя и другую сторону этого, напрмиер нашу группу из 18 (!) человек, я чувствую просто какую то непобедимость.

Сижу в аэропорту, на обратном пути в Тель-Авив.
Я заболел и несколько помираю. Жду свой транзитный рейс 7 часов)))

Подобные поездки невероятно помогают работе и на них правда получается решать сложные вопросы.
Но.

Я так устал, ппц.
И я продолжаю волноваться перед каждой встречей, каждым выступлением.
Наверное это волнение вообще никогда не пройдет. И я каждый раз такой... о боже, я выжил. Что за счастье.

Кроме обычного волнения, мне сложно от например непривычного света. Времени адаптироваться к нему - 10 секунд, когда мы выходим на сцену. 10 секунд это ничто. мне нужно два часа.
Еще надо адаптироваться к тому как звучит голос в микрофоне и как я его слышу через наушники, в которых идет синхронный перевод.
И одна часть меня очень рада, правда. Что есть технические возможности выступать мне не зная ни английского, ни французского. Что вообще на антивоенном форуме была представлена тема ЛГБТ. Это очень круто и это единственный путь нам хотя бы топать в направление гуманистических, демократических ценностей, если на таких меропрриятих будут говорить про преследование ЛГБТ в РФ. Да, конечно, все да.
Но при этом мой внутренний мир - надо выжить 😣

Я не отказываюсь сейчас ни от одного предложения и стараюсь везде участвовать. Я знаю, что я не смогу привыкнуть. Это не возможно. Но возможно, с каждым разом будет чуточку проще.

Прилетел сегодня в Париж. 🗼🍁
Следующие три дня у меня расписаны поминутно встречами и мероприятиями. А на четвертый день я иду с подругой в лес. И буду смотреть весь день на осень.

Так как в Тель-Авив много авиакомпаний отменило рейсы из-за обстрелов, то мой билет тоже был отменен и мне пришлось вылетать раньше на день и лететь с двумя пеерсадками, ночным рейсом. Сегодня отсыпаюсь.
Вышел один раз и прошел по улице. Так чудно для меня все время выглядит европа после Израиля.
Какой то оглушающий эффект. Как будто... что правда? Вы просто спокойно тут живете? И тут нет тревог, нет каждодневных уведомлений про теракты и обстрелы твоего и соседних городов? Нету размышлений ок ли пойти в лес, там же не будут сбивать ракеты, на пустынной то метсности... А как далеко я сейчас отойду от бомбоубежища, если пойду гулять?...
И нету накала между людьми про войну, в которую оказываются втянуты совершенно все?... Кто то начинает кому то желать смерти, кто то ходит на митинги, кто то идет волонетрами, по всему городу везде встречаешь военных с ружьями.

Что?... Просто вы тут живете? Так можно было?

Вот второй раз за последнее время выезжаю и начинаю сразу ощущать в полной мере "какой же там безумный треш". Сколько на самом деле я испытываю там напряжения и мобилизации постоянной. Они так быстро становятся привычными и не заметными. Пока не посмотришь со стороны.

О БОЖЕЕЕЕЕЕ ДАААААААА!!!!!! Все получилось!
Ничего не расскажу пока =) все потом

У меня завтра самолет, а у нас очередной кризисный кейс и последние четыре часа я вместо того, что бы спать/собираться, занимаюсь детальным изучением географии средней полосы России и сложными аккрабатическими трюками в ней.

Что я думаю.
Что у меня самая чудесная команда 💓💓💓
И что мы можем творить невероятно крутые штуки.
Но вот завтра будет очень нужна удача, можете подержать за нас кулачки

Сегодня моя сессия с психологом прошла в бомбоубежище.

Для меня это все кажется начинает становиться будничным. Вот сижу я на сессии (онлайн, из дома) жалуюсь на проблему, так душевно жалуюсь... по телефону проходит сирена. Я выпадаю из сессии, смотрю, что обстрел по северу Тель-Авива и такой, ну ок, это далеко, продолжаем. Меня это не остановит говорить про мою проблему.

Через пару минут уже у нас раздается сирена. Я вскакиваю.
Психолог такая: завершаем?
Я: НЕЕЕТ, погоди.
Закидываю ноут в мамад, замуровываюсь и говорю - все, я готов продолжать, возвращаемся к моей проблеме.
Психолог: 🗿🗿

Закончил читать все истории.
По ним сейчас активно ведется работа по созданию печатного материала.

А я сижу и думаю о том, что ужасно хочу сделать какую то выставку, АРТ-пространсвто, которое посвятить преследованию ЛГБТ людей в России.
Как минимум, что бы рассказывать, что у нас происходит. А как максимум, что бы люди могли прийти в какое то место, где можно погеревать про происходящее.

Мне сейчас нужно открыть 124 истории дискриминации, которые нам прислали за последние дни. И прочитать их все.
В прошлом году я плакал каждый раз, когда их читал. Готовлюсь морально и прокрастинирую в написание этого поста.

➖➖
Если вы трансгендерный человек и подвергались какой-либо (совершенно любой) дискрминации с июня 2023 года, то расскажите о ней здесь. Это очень важно.

Cегодня вечером участвую в стриме по случаю дня каминаута, подключайтесь! 👩‍❤️‍👨

https://www.youtube.com/live/dZNnrMAah0A?si=qojiGkTC5AL89pAJ

Я снял свою текущую квартиру потому что в ней есть кошка.
Плачу тем, что это дурной район и в моей комнате нет окон.
Но кошка отрабатывает этот дискомфорт в полной мере

Хочется написать про что то не Израильское, иначе мой канал превращается в сводку освещения арабо-еврейского конфликта. Что как бы первично мной не задумывалось.

Давайте поговорим про нейроотличность.
Через всю мою жизнь идет основной значимой линией связность с другими людьми.
Я буквально всю свою жизнь ищу ответ почему я переживаю именно так эту связность и что можно сделать, что бы стало лучше.
Буквально лет с 4х я помню как наблюдал общение детей и анализировал его, все пытаясь понять как они это делают.

Я даже помню свой первый день в детском садике. Я сидел и смотрел как все дети безумно верещат и носятся по залу. При этом они коммуницируют друг с другом. Я сидел часами и наблюдал за этим, что бы понять как они это делают, что бы тоже включиться. Потом решил попробывать тоже просто хаотично бегать и что то кричать. Попробывал. Не помогло никак. Чувствоал себя достаточно глупо.
На второй день садика, я плюнул и решил, что у меня ничего не выйдет, просто пошел и взял книжку себе. Весь мой садик был - это забиться в тихий угол с книжкой и делать вид, что именно этого мне и хотелось.

За свою жизнь я много чего понял про то, как коммуницируют люди. Еще понял, что такое маскинг и научился ему довольно хорошо, что дало свои плоды.

Но какой то вид социальной коммуникации остается для меня все равно не постижимым.

Общение в группе например, где нет у людей четких ролей. Типо "сами организуйтесь." Все обычно начинают быстро говорить и уже знают что хотят сказать и все куда то структурируют и все они просто несуться в потоке коммуникаций. Можно смотреть как телевизор, очень захватывающе. Но как они это делают я не понимаю.
Зная, что сейчас это может произойти, то я могу фокусироваться на задаче для себя говорить как можно быстрее. Типо, основное для чего я тут - скорость. И я буду справляться, но потом адски устану. И это упрожнение на стрессоустойчивость, а не на ту задачу собственно которая стояла перед группой.

Ну или в целом, если это прсото компания. То, как люди включаются в коммуникацию "ни о чем". Я всю жизнь наблюдаю за этим, но не смог для себя вывести адекватной рабочей формулы, которой я мог бы пользоваться. Мой потолок - это маскинг, что бы меня прсото не сочли равнодушным/отвергающим.

Ну и конечно, типичное.... когда темнеет, то окружающие люди исчезают. Остаешься только ты и вечность =) Не видишь, значит нету. Забыть, что у меня есть друг? Легко.

Вообще с пониманием, что такое "дружба" очень сложно. Если быть честными, то я не понимаю, что это. Я часто расспрашивал других людей о том, как у них устроена дружба и наверное я никогда такое не испытывал.
В каком то плане я завидую им, потмоу что звучит обычно здорово.

Но в тоже время, я понимаю, что моя нейроотличность дает мне и мое многомерное мышление. И мою связь с природой и животными. С чувтсвами. И я все это тоже очень люблю.

Сегодня какое то комбо по Тель-Авиву: ракета из сектора Газа, из Йемена и вот сейчас из Ливана (я вообще думал, что они не достают до ТА)

А, ну да, для полного комбо не хватает Ирана еще 🗿

Случайно встретил сегодня митинг, участники которого перекрыли движение на трассе. Оставалась только одна свободная полоса. Присоеденился конечно.

Вот сравните с Россией ситуацию.. Рядом несколько патрульных машин. Люди перекрыли дорогу и они никак не вмешиваются. Они там следят за обеспечением их безопасности. (что? да)

В какой то момент люди двинулись дружно на последнию полосу дороги (и я вместе с ними) полностью остановив движение. Ни одна машина которая встала в пробку, не сигнализировала. Никто. Вообще. Наоборот, водители выходили из машин и стояли рядом, как бы присоединяясь к протесту.

Когда я шел вместе с проетстующими на середину полосы, то думал о том, что все, следующие 15 суток я проведу под арестом. Я же наверняка сейчас что то нарушаю.

В итоге, ничего подобного. Полиция спокойно наблюдала. Минут через 15 подошла одна девушка-полицейская, без оружия и без какого-либо давления, она просто прикасалась к плечу или руке, что то говорила не громко и люди отходили.

Какая то магия короче. Все должно было быть не так 😅 Где массовые задержания, где бугаи тащущие старушек по асфальту, где переполненные автозаки.

Еще много детей участвуют. Посмотрите, в видео одна из первых стоит на полосе девочка. А в рупор как ведущий голос кричит лозунги мальчик.

Правда сложно сориентироваться в этой релаьности.

Продолжаю изучать Тель-Авив. Шатался сегодня по нему 5 часов.

Сначала бегал по набережной
Потом сидел и смотрел в море. Впервые чувствовал полноценный ветер в Израиле
Потом позвонил Тоша и я пытался скрыть от него, что у меня рядом море. Он думает, что море = уехать отдыхать. А я не в Москве, потому что навечно работаю. Не состыковочка.
Потом ел веганский бургер в маке.
Шел час до площади каплан. Там каждую субботу митинги.
Радовался, что живя в ТА ходить на митинги стало до безобразия просто. Теперь это не отчаянный подвиг всей недели, а я могу просто на него "зайти" во время вечерний прогулки. Странно это.
Прихожу туда плакать и кричать. кричать и плакать. За все что я чувствую про Израиль, Россию и все остальные войны, диктаторов и человечскую тупость. Хорошо, что есть место, где про это можно поорать в толпе таких же людей.
Мне рассказывают, что Тель-Авивцы умеют коллективно переживать горе. Что когда что то случается, все объединяются и помогают друг другу. Что они умеют протестовать, множеством разных креативных способов. И вокруг правда все в протестных симвалах и эти митинги проходят уже год, каждую субботу. И много других акций тоже. Но просто представьте - целый год, каждую неделю организовывать акции...
Еще они очень красивые. Я прямо любуюсь постоянно.

Сделал сегодня очевидный вывод, что Тель-Авив не похож на Москву.
Когда приезжаешь в европу, то всегда можно найти улицы и дома, которые вот как в Москве. И в целом, у Москвы вайб европейского города.
А Тель-Авив совсем другой. Все таки он не похож на типичные восточные города... и не очень европа. Я никак не могу сформулировать какой он. И как мне тут. Наверное, надо дольше здесь прожить, что бы понять.

Выпустили следующиее видео моего интервью с нашей командой.
Вообще, хочу я сказать, что на эту работу уходит очень много-много сил.

Но я попрежнему думаю, что оно того стоит. Видимость сейчас - это дорогая возможность, за которую мы платим жизнью в чужих странах.
И конечно русскоязычный квир контент очень-очень нужен.

С Фрейлой мы говорим про то, как устроена работа гуманитарных проектов в Центре и что вообще стоит за ней.

Посмотрите обязателньо!

https://youtu.be/ZsxDCLyzTS0?si=2DcTKqtmci3rgZBe

Этой осенью, я буду сразу в нескольких местах давать отчет по положению трансгендерных людей в России.

И если вы трансгендерный человек и подверглись за последний год дискриминации в России, то расскажите пожалуйста вашу историю (это могут быть совершенно любые примеры того, как к вам отнеслись врачи/ преподаватели/ прохожие на улице / знакомые и др)

Чем больше историй, тем более полным получается сделать отчет. А еще мы стараемся придать дискриминацию в РФ наибольшей видимости, ведь самое худшее сейчас, что может произойти - это если происходящее еще и не будет освещаться.

Поэтому, кроме включения в общие доклады, мы сделаем зин по этим историям и представим его на разных международных площадках.

➡️ Расскажите пожалуйста вашу историю здесь https://docs.google.com/forms/d/1nOP86OwxRvA5gSAk7bQpxDKC1EU-3RQHNZUhTCLg_Ic/edit

Это очень-очень важно.

Все же расскажу более развернуто про свой вчерашний опыт обстрелов
 
Я кончено ждал, что в какой то момент будет сирена и надо куда то бежать и прятаться и морально к этому готовился все последние месяцы.
Но все равно это ощущается таким, ошеломляющим. Внезапным. 
И типо я не могу уже спуститься в свою комнату, взять сумку с документами и ноутом и прятаться вместе с ней (а очень хочется)
Просто все бросаешь и идешь в мамад (бронированная комната в квартире) И это конечно разрушительно для психики, осознавать, что в любой момент это может повториться. (да-да я знаю что в других городах оно повторяется по многу раз за день и стало рутиной и в бомбоубежище многие уже престают бегать, потому что устали. Но все же расскажу про свой первый опыт)
 
В качестве последствия, я сегодня не хочу выходить на улицу. Вот внутреннее, все съеживается от мысли о том, что бы выйти за пределы квартиры, в которой я уже освоился во время обстрелов и знаю, что делать.
 
Мне невероятно повезло, что я успел вернуться домой. Я говорил, что у меня очень плохой район и мне страшновато через него просто идти, а от мысли что бы там прятаться под обстрелами - жесть просто.
Обстрелы начались через пять минут, как я зашел домой. Прямо очень-очень повезло. Я просто встал, зашел в мамад с соседом и мы его закрыли. И все. Там очень сильно подавляется шум, но все равно хлопки были слышны.
И сидишь такой, думаешь, а вот вдруг по твоему дому сейчас и это последняя твоя минута. Достаточно отвратно.
 
Ну и вообще, осознование что оно правда происходит, вот с тобой, вот прямо сейчас - оглушающе.
 
Но я в какой то степени хотел этот опыт для себя. Читать третий год про бомбежки Россией и постоянно фантазировать какого быть тем, кто ТАМ…. Это как будто для меня и возможность почувствовать на себе, что это такое. (Да, совсем маленькой частью. Мизерной можно сказать, я это конечно осознаю)
 
➖➖➖
Я буду продолжать говорить, что насилием не построишь мир.
И насилие в ответ на насилие не поможет.  Есть и другие пути.