Янины истории

Нетривиальные занятия за утренним кофе:

Илье для спектакля понадобились молодежные слова, а в нашей семье соцсети с подростками внутри есть только у меня, — в семье не без тик-токера, как говорится.

Конечно, пришлось гуглить ударения, я ж только в письменной речи все это встречала, но думаю начать теперь говорить «делулу», — очень уж понравилось как звучит.
Уже ищу, к кому бы можно было это применить, но вышла пока только на одного человека, кажется, этот феномен все еще характеризуется как «самоирония».

Весьма показательно, что посвящение в «анки» состоялось в день, когда у меня прихватило спину, чтоб, видимо, подчеркнуть, как глупо я буду выглядеть с этими их имбами в разговоре, но я не унываю, — в конце концов, в моей жизни есть такие слова как «мидокалм», «комбилипен» и «конгруэнтность», мне есть чем удивить молодежь в ответ.

P. S. Кто-нибудь знает, где ударение в «дулулу»? Очень надо, а Гугл не рассказывает. Ну и вообще, если есть у вас молодежь в семье, давайте сюда все это лингвистическое богатство — дадим Илье выбор, вдруг у вас слова покруче будут.

Сейчас сделала замечание двум библиотекаршам, которые слишком громко шептались в читальном зале про вчерашний поход в гости и какого-то Пашу.

Правильно понимаю, что я теперь новый босс библиотеки, они же как-то так выбираются?

UPD: после этого поста от меня отписались два человека. Я начинаю что-то подозревать

И, кстати, вы бы знали, как меня сейчас накрывают автоматические мысли вроде «слушай, ну у тебя свободный день, ты в Москве до завтра, могла бы и поснимать рилсов, ты ж сто лет ничего не выкладывала!» и часть меня восторженно трясется от этой картинки возможной продуктивности.

Но я веду себя по-взрослому и выбираю дать себе качественно отдохнуть, смиряясь, что сейчас у меня нет сил.
И это, видит бог, даже сложнее, чем сейчас ещё больше упороться и быть молодцом со стороны.
Но и в разы полезнее.

Все-все, ухожу, извините.

В общем, я лажанула и перегрузилась работой и учебой в последние дни, но заметила до того, как начала вслух негативно комментировать рилсы в ленте и орать на упавшую кружку.

Так что заставила себя поставить все на стоп, чтобы провести целый день без работы.

И вот я лежу в ванной, ем помидорки из красивой миски и страшно хочу написать большой полезный текст о базовой самодиагностике и полезности пауз, но запрещаю себе, так как у меня сегодня эта же самая пауза.

А то, что вы сейчас видите, называется «компромисс с собой» и «выгрузить из головы, чтоб не бесило».

Пошла дальше отдыхать, а текст будет на неделе.

Принесла вам по-настоящему стоящий ответ для всех тех, кто говорит: «депрессии не бывает» и «ты просто не грусти».

Но чтоб укатать оппонента как следует, нужно немного теории.


Вот смотрите:

У нас в одном отделе мозга есть специальные нейроны — назовём их «Группа 1», а в другой части мозга — другие — пусть будут «Группа 2».


Первые ребята синтезирует серотонин

(это такой нейромедиатор, который говорит «узбагойся, все хорошо»)

И кидают им во Вторых, чтоб те сами успокоились и успокоили уже обладателя мозга целиком.

Но!

Серотонин Первые Вторым дают не насовсем, а только поиграться на время, а потом забирают его назад, типа «сори, дружище, он мне в следующий раз ещё пригодиться, отдавай взад».

И вот Группа 2 возвращает взятое взаймы и опять начинает нервничать вместе со всем человеком.

Депрессия — это когда этот самый серотонин первые ребята вторым ребятам дают погонять очень, очень ненадолго — как в старой шутейке под носом поводят быстро: «хочешь-не хочешь?-как хочешь» и забирают.

и
*голосом Каневского:
— конечно, никто не успокаивается.

А сейчас вспомним, как официально называются антидепрессанты:

Это селективные ингибиторы обратного захвата серотонина.

То есть они буквально заставляют Группу 1 не забирать так быстро серотонин у нервной Группы 2, а вынуждают делиться на подольше, чтоб мы не переживали 24/7.

К чему я это все?

В следующий раз, когда при вас кто-то скажет: «ой, депрессия только у слабаков, пусть возьмут себя в руки», даю вам право заглянуть ему в глаза и спросить:

«Эй, приятель, а как ты собрался решить своими советами проблему нарушения скорости реабсорбции тормозящего нейромедиатора обратно в пресинаптические нейроны?
Ну, в смысле, как будешь замедлять обратный захват серотонина из переднего мозга обратно в швы ствола? Есть какие-то идеи?»

В конце разрешено злобно хохотать, ибо нечего тут.

Батюшки, а сегодня, оказывается «Blue Monday» — «самый депрессивный день в году» — и тому есть несколько причин
(они все недоказанные и просто теоретические, но вы послушайте как реалистично звучит!):

— день все еще короткий, ночь все ещё длинная, солнца мало, никакого праздника ;

— примерно в это время становится понятно, что с новогодними обещаниями себе «бегать на беговой дорожке с одновременным просмотром фильмов с субтитрами» покончено. А значит есть соблазн заработать убеждение: «вечно у меня ничего не получается»;

— ну и вишенка на торте: говорят, что если брать кредиты на подарки где-то в районе конца декабря, то сейчас как раз подходит первый платеж)

В общем, слушайте, ну никогда ещё понедельник не был таким противным)
Вы там как, держитесь?
Новогодние обещания есть?
А если найду

Если вам все ещё кажется, что хвалят себя и фокусируются на своих достижениях только самовлюбленные дурачки, то у меня для вас две новости — и обе неудобные)

1. Когда после выполнения какого-то дела вы авторизуете свой успех (именно свое личное продвижение вперед, а не «да че там я сделал(а), вот всякие Пушкины в моем возрасте уже успели умереть на дуэли»), — у вас происходит выброс дофамина, который дает мотивацию двигаться дальше — к новым достижениям, то есть буквально появляются интерес и силы в следующий раз сделать ещё что-то.

2. За формирование привычек у нас отвечает стриатум, который работает по четкой схеме: триггер-действие-награда. Так вот лишая себя награды в виде «вот это я крутой молодец» и заменяя ее на «ой, да че там такого, боже мой!» вы лишаете стриатум возможности эту новую привычку внедрить. Представьте, что вы на каждый успех своего ребенка, подчиненного или друга говорите «ой, так каждый дурак может». Хочется после этого с вами дружить/работать/общаться? Вот-вот.

Кароч, авторизуйте свои достижения, а то останетесь без дружбы со стриатумом, я предупредила.

Внимание, знатоки, вопрос:

Для чего нам нужна грусть?

Ну, в смысле, было б так круто, если б мы всегда были веселенькие, довольные и радовались бы постоянно, но мы зачем-то эволюционно так сложились, что периодически на нас накатывает «оставь меня, старушка, я в печали» и портит весь банкет.

А грусть нужна нам для сфокусированной обработки нашего жизненного опыта в одиночестве.

То есть человек транслирует всем своим видом: «отойди, я хочу побыть один», в идеале — остается один и там обдумывает, анализирует жизненные события и приходит к какому-то выводу/решению.

Или как минимум сталкивается с самим феноменом недовольства, формулирует проблему и потом несет ее другому человеку: психологу, коучу или хотя бы близкому.

Невозможно двинуться куда-то вперед и что-то поменять, если ты тут уже всем доволен, все-хорошо-живу-и-не-тужу.

Но что транслирует вся наша культура?

Если грустит кто-то рядом:

— надо срочно сказать человеку «не грусти»;

— нужно быстрей вывести его из этого состояния — переключить, развеселить.


А если же грустим мы сами, то коллективное инстаграмное тоже транслирует, что вообще-то надо бы собраться, не обращать внимания, развеяться, не портить настроения другим, переключиться на какие-то действия, но

БЕЗ ОБРАБОТКИ ОПЫТА.



И что это человеку дает?

Да, только избегание реально полезных выводов и действий, но зато регулярные бесполезные занятия под аккомпанемент сериалов, соцсетей, вечно поющей музыки, игр в телефоне и переписок — желательно одновременно.

Шум-шум-шум, срочно отвлеки меня от дискомфорта, я не хочу встречаться лицом к лицу со своей грустью и недовольством, не хочу анализировать, как я тут оказалась(ся) и что я могу сделать, чтоб сдвинуться с места.
Это рутинные неприятные занятия, а я хочу эффектных, красивых, ЗАМЕТНЫХ действий.

И тогда есть реальный риск так и остаться в режиме «день прошел и слава богу» — в плену у привычных занятий, которые ничего не меняют в нашей жизни.

Погрустим?
С чем не хочется встречаться лицом к лицу?

Слушайте, то ли потому, что я написала текст про продвижение и ца, то ли ещё за какие грехи, но мне тут уже несколько раз соцсети подсунули ролики разных людей с одним и тем же категоричным тезисом и у меня прям руки чешутся его обсудить, айда?

Месседж у них буквально такой: если вы начинаете продвигать свой блог и пилить контент уже не так как раньше — лайф от случая к случаю, а вот прям тематический, работающий на вашу новую экспертность и вот это всё — то ваши близкие-знакомые обязательно должны ставить вам лайки и огонечки, потому что это важно для вашего продвижения. А если они этого не делают — не друзья они вам больше, а волки тамбовские, сложно что ли лайк поставить, завистники хреновы?!

И вот тут мне очень хочется выступить гонцом с плохими вестями, уж простите.

Сразу отмечу, что я когда начинала вообще снимать ролики, а относительно недавно переформатировать свой блог в экспертный — тоже сталкивалась вот с этим расстройством: «ну вы че, ребята, алло, новый пост, соберитесь там, вы не готовы все!», но проблемка в том, что это во-первых, путь в никуда, а во-вторых, ожидания от людей, которые они, в общем-то, не обязаны реализовывать.

Ну вот так, по-хорошему.

Я решила ещё больше углубиться в психологию и коучинг, связать свою карьеру с этими темами.
А все мои друзья — не решили. Вот такие они сволочи. Дальше — я снимаю и пишу на те темы, которые им могут быть (пока?) не близки, не очень интересны или так триггерят (за больное я их своими вопросами цепляю), что вот просто ну никак этот ваш «ну просто лайк, что такого?!» не поставить.
Оно могут не любить коучей, верить только в астрологию, родологию и орнитологию, для них может быть слишком много информации или им просто вообще не показали мой ролик. А ещё — если ты лайкаешь определенную тематику — тебе вылезут все рилсы мира про это, а люди не всегда этого хотят. Снова — не моя они ца, может потом станут, а может быть и нет, чего уж тут поделать, мир несправедлив.

Но при этом мы можем продолжать общаться, они могут поддерживать меня словесно или в целом относиться как-то там к моим новым начинаниям, что может привести в изменениям в наших отношениях, а может и не привести.

Уточню, что я сейчас не беру в расчет тех, кто дает непрошенные советы и пишет в ответ на сторис «и ты теперь блогер что ли, ахахах?», этих блокировать надо, чего нервы тратить.

Но вот это ожидание «они должны!» и последующее разочарование, если «они не…» сильно бьет, если на нем фокусироваться. Да и убеждение «вокруг враги» не несет большой мотивации покорять новые вершины.

В общем, мое мнение таково:
расстраиваться по этому поводу мне тоже, конечно, никто не запретит, но я выбираю не фокусироваться на таких вещах, и не делить близких на «лайкающих» и «ну всё понятно с вами», кто знает — может они присматриваются, дайте себе и людям время в конце концов.

Что думаете?

Кстати, с любыми желаемыми целями — та же история:

чем подробнее я знаю, как устроено то, чего я хочу добиться — тем проще понять, что для этого нужно сделать)

Пока мы мечтаем об абстрактных понятиях, в большинстве своем они остаются мечтами.

Про блог, подписчиков и еду.

Я раньше, если помните, вела консультации по продвижению и написанию сценариев рилсов, так что оставлю этот рассказ на подумать — помню, что у меня много тех, кто продвигает свою работу в соцсетях.

У нас в гостях племянница 10 лет, обогащаем друг друга культурными знаниями: она мне про кафе в стиле K-pop и видео в «Лайки» (господь, уже даже тик-ток для стариков!), а я ей — про «внимательней к себе» и продвижение в соцсетях (она просила — хочет свой блог).

Застопорились на понимании своей ЦА.

У Поли такое же выражение лица, как и у всех начинающих вести свою страницу:

«для чего мы тут это обсуждаем? Понятно же: на меня должны быть подписаны разные всякие люди, которым будет нравиться мое творчество, они как я»
(Словом, ребенок считает меня душнилой*)

Но при этом вообще не понятно, что это за люди и какое будет творчество, а нет плана — нет конфетки, как известно.
Неясно что делать.

Так вот по пути в это самое K-pop кафе, простигосподи, болтали, что значит понимание своей ца на примере ресторанов и еды.

Кафе Полиной мечты выглядит как мой температурный сон: синий и розовый свет в помещении, неоновые надписи на стенах, а десерты в виде таба-лапы, утки в ванную с синим соусом и других штук, от цвета которых у меня гастрит. И это правильно — Оно. Не. Для. Меня.

Пока мы ждали официанта сегодня, Полина заметила: «в этом ресторане сидят все веселые дети и все немножко грустные взрослые».

Вывели поочередно:
для меня подойдет кафе с едой ближе к зожу — много овощей, есть первое-второе и десерты, много напитков не с сахаром, большие окна, дневной свет и много растений.
Илья пойдет в мясной, где есть стейки и большой выбор первых блюд не из разряда «куриный бульон с одиноко плавающим яйцом».
А Полинина бабуля выберет хорошее, красивое место, где можно будет забронировать заранее стол и будет достойное, сытное классическое меню.

Все это — все еще просто еда, но очень разная.

Но если на окне мясного ресторана для Ильи повесят неоновую розовую вывеску «в меню появились желейные капибары!» — он пойдет в другое место. Если Поле сказать в ее неоновом раю, что в качестве блюда дня у них сегодня кус-кус — она разочаруется, а бабуля не пойдет в ресторан, где «постойте у входа в ожидании минут 20, но зато внутри будут молочные коктейли в бутылках-медведях».

С блогами и блогерами та же история: просто различия в одном и том же сегменте могут быть тоньше, а значит портрет подписчика — более подробный).

Когда знаешь человека — понимаешь, что ему будет интересно и нужно, а значит — можешь людям это дать.

Такие дела.

*а я и правда душнила — Полина, кажется, расхотела вести блог😂

Официально заявляю, что я только что доварила финальную в сезоне карамель.

В общей сложности получилось 9.5 килограмм
(девять с половиной)

19 варок, господа.
Вот все, что вы читали в этом рецепте — 19 раз

(И даже напиться шампанского в праздник успела)

Так что с опозданием, но все же:

с Новым годом, дорогие, пусть у вас всё-все получается, карамель в том числе.

Так, че там по печенью:

Расставь все сразу перед собой, так проще всего, вот те крест.

Мука - 175 гр.
Сода - 1/4 ч.л.
Соль - шепотка
Корица - 1 ч.л.
Имбирь - 1 ч.л.
Мускатный Орех - 1/2 ч.л.
Кардамон - 1/2 ч.л.
Перец - ну я кручу мельницу просто, начни с 10 раз, а там по вкусу решишь
——
Масло сливочное порезанное на кубики 1 см и ледяное - 65 гр.
——
Сахарная пудра - 75 гр.
Мёд - 2 СТ.Л.
Желток - 1 ШТ.

Сухие ингредиенты все надо просеять, но это единственная жертва, остальное совсем просто.

Все из первого блока (до черты) смешать между собой, в эту смесь закинуть ледяное масло и перетереть руками в состояние «мокрый песок».

После — добавить все из последнего блока и снова перемешать все руками, формируя комок теста. Помни, сначала будет казаться, что НУ ТУТ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ СКАТЫВАЕТСЯ, ВСЁ ЭТО ЛОЖЬ ААААА, но если ты продолжишь катать — тесто покорится. Если все совсем плохо уже пару минут - ну добавь ещё чуть меда, но сразу не ведись.

Все, теперь комок в пленку и в холодильник на часик.
А потом уже можно раскатывать в пласт примерно 0.5 см и формочками вырезать.

Лучше выпекать на пергаменте, в разогретой до 180 градусов духовке минут 15, как зазолотятся - супер, вынимай.

Сразу не нужно отрывать печенье от пергамента, оно будет мягкое и вытрепет тебе все нервы, подожди пока остынет и затвердеет — там то ты его и снимай, макай в карамель и запивай молоком, хохохо

весь день сегодня варю карамель, заготавливаю тесто на печенье и упаковываю подарки, так что вот вам мои любимые мемы по Гарри Поттеру, все серьезное давайте уже на после праздников оставим.

P. S. Вы свои мемы по ГП тоже кидайте!

P.P. S. Рецепт печенья вам надо?

Ребят, он отвалился от стены, так как оказывается был приклеен на двусторонний скотч

Какие мысли? Комментарии может?
😂

Так, неделя до праздника, пора варить карамель.

Две серии друзей (то есть около 40 минут) — и целая банка райского наслаждения у тебя.

Вот рецепт тестом, в комментариях скину файлы с фото и видео процесса)

Короче смотри, на банку 500мл тебе потребуется:

• Сливки 33%. 195 гр (ну возьми, возьми 200, если нет весов!)
• Сахар. 250 гр
• Масло сливочное. 120 гр
• Соль. 1/2 ч. л.

Мелкое ситечко — хорошо бы

***

Прямо сейчас нарезай масло на кубики по 1-2 см и закидывай его в морозилку, нужно чтоб оно было ледяное как сердце людей, говорящих: «Ой, да сколько можно жрать?» (не кучей закидывай, а чтоб не слиплись, я на доске разделочной ставлю)

Теперь, очевидно, надо сходить в магазин, потому что ни у кого никогда нет этих жирнющих сливок, иди-иди, тебе воздастся.

Как придёшь - ставь на плиту кастрюльку с самым толстым дном, высыпай туда весь сахар и включай маленький огонь. У меня на электрической плите с 9 уровнями это 3.5-4.
С этого момента у тебя есть минут 7-10 до момента, когда ты и кастрюлька станете неразделимы, далеко особо не отходи никуда, а то пропустишь все веселье.

Рядом ставь сливки - в нужный момЭнт их нужно будет запихнуть в микроволновку на минуту - надо чтоб минут через 15 они были горячие, но не кипящие. Я скажу когда запихивать.

Как только сахар начнёт таять (на дне, чуть-чуть! Не дожидайся когда ты уже сверху пену увидишь!)
- начинай мешать лопаткой все это странное месиво по мере подтаивания до полного растворения и янтарного цвета.

Теперь вытаскивай масло из морозилки, и постоянно помешивая, по одному(!) кидай в сахар. Один растворился - кидаешь следующий, не так уж это долго, хорош тебе!
Если кинешь масло все разом - оно перестанет вмешиваться и ляжет пленкой на поверхности, я тебя предупредила.

Как только масла осталось кубиков 10 - ставь сливки греться, минуты в микроволновке - хватает.
Вмешала масло и все стало опять одной консистенции - осторожно вливай сливки, вот тут в кастрюльке начнётся настоящая истерика, не пугайся, все идёт по плану, лицо только не суй в кастрюлю.

Перемешала? Успокоилась? Карамель, не ты. Опять все стало жиденькое и однородное?

Ну и все, помешай для приличия с умным видом ещё минуточку и солИ, снова помешивая.
Переливай в банку, (я использую ситечко, чтоб куски нерастворенного сахара не сломали никому зубы), бросай остывать и иди ложись на диван с куском докторской, приговаривая: «Готовишь, готовишь для вас, весь день у плиты, хоть бы кто спасибо сказал!..».

Через пару часиков - как остынет - убирай в холодильник, там она может стоять долго, но лучше - бери ложку, печеньица какого-нибудь и включай «Друзей».
Все, новогоднее настроение удвоено, а самомнение — утроено, хвастаться можешь аж до самого февраля.

Приятного вечера.

В конце года принесла вам интересные вопросики:

— А ваш год был как…
Что?

Придумайте какой-то образ, метафору, чтобы описать свои ощущения в одной картинке.


— Как вам то, что представилось?

— А почему именно это? Что конкретно сделало этот образ именно таким? (Какие-то события, действия, обстоятельства?)

— Как вам кажется — что с этим делать — оставить/продолжать/менять/переделывать? А что в итоге хочется?
А как вы можете повлиять на то, чтобы это случилось? Какие конкретные действия совершить? А в ближайшее время?

——
Вот вам краткие итоги прошедшего года и крупными мазками планы на следующий :)

Можно поделиться своими ответами в комментариях, можно записать их себе где-то в планер, но очень рекомендую отвечать письменно или даже кому-нибудь близкому рассказать вслух, так мы лучше формулируем и не забросим мысль на полпути :)

Я приехала домой и наконец-то сформулировала, почему люблю Москву больше, чем Питер:

Высокие здания! Высокие! Высокие-высокие! На большом расстоянии друг от друга!!!
Простор! Огни! Голову запрокидывать надо! Какие! Высокие! Дома!!

Оооо, как хорошооооо, госпооооооодь

Спасибо, что выслушали, я все

Девачки, апдейт по отзывам, Илья послушал аромат нового геля, внимание, его вердикт:

«пахнет погостом, папертью и похоронами, при чем так плохо, что старушку не жалко даже»

Хороший гель, кароч, берите, не пожалеете💅

В комментариях подруга сейчас напомнила, что мы с ней на днях ещё и свечу купили с тем же вайбом!

В общем, всем любителям отвечать на вопрос «чем тут так несет ужасно?!» словами «ой, это от меня🥰» держите фоточки:

Лот №1: Гель с запахом церкви
Лот №2 Свеча ароматическая бренда «Самосвет», название «Бабушкин шкаф», что намекает как бэ…

P. S. Не говорите мужьям, кто вас надоумил это купить, мне хватило Илюшиного отзыва на свечу: «Да она же просто воняет, не зажигай ее при мне!!»

Чмоки-чмоки


UPD: Господа, если вы тут тоже оказались любителями вот этого всего пепла и тлена в ароматах — покидайте фотки/ссылки, на всякое такое любимое, давайте обмениваться опытом — дурно пахнущие люди должны держаться вместе

В золотом яблоке выбирала себе гель для душа — нюхаю все подряд и чет ну все не то: половина пахнет как еда (я не хочу пахнуть как еда), вторая половина — как крем, это лучше, но не прям вау.

И тут слышу две девчонки рядом ставят назад бутылку с гелем и говорят:

— не, ну от этого церковью какой-то несет, фу…

Дождалась пока они уйдут — понюхала: ну точно, мое, спасибо большое!

Перефразируя классиков, — можно быть принятой обществом, а можно — выбрать быть счастливой и пахнуть церковью💅

А вот такой я человек: вспомнила, что я сама на себя работаю и сама себя в отпуск отправила.

Внезапно получилось, не спорю, но прям отследила, как же я устала от онлайна, так что пришлось прям за руку себя отвести в реальную жизнь вне моего кокона «работы/учебы из дома»)

Главным развлечением помимо экзистенциальных вопросов (тоже расскажу как-нибудь) стали эксперименты в области нового досуга: чего мне не хватает? А что я люблю? Так, тестируем разные направления, чтоб найти.

Так что на моем счету за три недели вот что (делюсь, чтоб вы могли на себя примерить — вдруг тоже пригодиться):

• Пара катаний на коньках (круто, оставляю как рабочий способ)

• Поход на танцы (не поняла пока до конца если честно — вроде понравилось, но сорвался второй поход из-за обстоятельств и теперь все «времени нет»)

• Прогулки каждый день (тут стабильно хорошо держу норму шагов уже 77 дней подряд)

• Картины по номерам (мой новый личный сорт серотонина, слушайте, заканчиваю уже третью)

• Ритуал вечернего травяного чая (отлично заземляет)

• Новые знакомства — вступила в классный женский клуб и уже была на двух встречах-на-которых-я-никого-не-знаю, завтра ещё на одну пойду (прям суперклассно)

• Медитации почти каждый день (тут регулярность страдала, стало лучше, когда стала прям фокусироваться на этом)

• Завтра в музей иду на экскурсию (посмотрим)

• В театре была два раза (хорошооо)

• Книгу бумажную читаю НЕ ПО РАБОТЕ (боже, счастье)

• Меняю кудри периодически на прямые приглаженные волосы (это уже фонит экзистенциальной самоидентификацией, наблюдаю😁)

Ну и в целом держу в голове мысль, что когда подвыгорела проще всего, конечно, выдохнуть и сказать себе «ой, я просто полежать хочу» (и иногда именно это и нужно), но лучше все-таки в моменте выбрать что-то, что будет меня радовать и куда-то двигать вперед, даже если при вначале дискомфортно решиться.
В конце концов, без дискомфорта жизни не бывает, главное — выбрать свой собственный, за которым желанный приз :)

Как ваши дела? Как себя ощущаете? Новогоднее настроение или новогодняя гонка?))

Так, по поводу страха публичных выступлений, рассказываю.

Во-первых, страшно и тревожно может быть по разным индивидуальным причинам:

— Колю могли высмеяли в третьем классе во время чтения доклада на тему «Как лепить снеговика» и с тех пор его травма отвечает «нет, спасибо, я не читаю лекции»;

— Машу так ругали за ошибки, что теперь добровольно выступить перед большим количеством «критиков» ей просто не представляется возможным;

— Сережу учили, что «либо идеально, либо никак» и он считает, что в таком случае лучше не начинать вовсе;

— Лена бережет семейные реликвии, в числе которых не только старинная бабушкина ваза, но и убеждение «не вздумай выделяться, это опасно/порицаемо/нескромно».

Короче, прошлый опыт, конечно, решает, но!

У нас же есть ещё Амигдала (да, снова она, ей-богу, она из лучших побуждений так истерит, мы у нее одни, она обязана нас беречь).

Так вот она даже если без всяких там травм или ограничивающих убеждений видит большое количество незнакомых людей и такая:
— так, мы про них ничего не знаем, а вдруг они злобные? А вдруг мы им не понравимся? Давай на всякий случай кинем адреналина и кортизола, да побольше, побольше

Есть ещё такая теория (я не нашла чет достаточных данных, но приведу ее в пример, тк она успокаивает)
про очень медленное эволюционирование человеческого мозга:

он, например, все еще не в курсе, что в дефицита еды уже приличное такое количество времени у большинства из нас нет, а всякие самокатные лавки могут доставить тебе практически все что угодно даже ночью — так что действует по стандартной схеме: видишь еду — хоти ее и ешь, кто его знает, когда у следующий раз будет возможность.
(Что, кстати, ещё больше подкрепляется невротизирующими «неделя диеты, а потом обожрусь»).

Так вот по поводу выступлений: теория говорит, что мозг не очень в курсе, что мы прям так и не живем уже древними общинами, где исключение из группы грозило провинившемуся голодной смертью ввиду того, что он сам не сможет и огонь в пещере поддерживать и на мамонта ходить.
А значит связывает выход на публику с возможностью отвержения группой: вдруг они меня сейчас грязью и акционными помидорами из магнита закидают, выгонят из компании и я погибну этой страшной голодной-холодной смертью под древним каменным забором вокруг чьей-то теплой пещеры?
Туда же, кстати, можно отнести и знакомство с группой новых людей, первый день на новой работе и тд — не съедят ли меня тут? Не отвергнут ли?

И даже если выйти за рамки этой теории — психологический страх отвержения группой у нас всех довольно силен, мы социальные, любим коммуникацию и не любим когда не любят нас, чего уж.

Но в реальности всё не развивается по таким катастрофичным сценариям.
(Тут тетка поет про «сюрпрайз-сюрпрайз)

если вы представите себе РЕАЛЬНЫЕ возможные последствия неудачного выступления, то там будет что-нибудь вроде: ну не очень хорошо слушали/кто-то ушел/кто-то не согласился, а ничего из этого не грозит вам ничем мало-мальски ужасным.
Серьезно, уволят вас с работы за неблестящее выступление на конференции? Ну в целом, если вы не вышли на сцену пьяным и не кричали никому в первом ряду «эй, бородатый, уважаешь меня?!» — вряд ли.
У семьи опять же можете уточнить: разведется ли с вами партнер(ка), если ваше выступление будет состоять на 30% из «Эээм…»? Дети уйдут жить в детский сад насовсем? Маловероятно.
Ваши друзья опять же выбирали вас не по принципу «Блин, надеюсь, он(а) — прирожденный оратор, иначе мне такие близкие не нужны».

Безусловно, готовиться к выступлениям нужно, но не представляя, как на вас орет толпа людей, а скорее простраивая ВЕРОЯТНЫЕ развития событий и продумывая свои действия на такие случаи. (Не забывая, что в зале сидят в общем-то обычные такие люди, даже не мечтающие вас завалить).

Можно еще ответить себе на вопрос: чего конкретно я боюсь? Вот прям по пунктам? И посмотреть, что из этого катастрофизация, а что - в целом возможно и стоит продумать что делать на такой случай.

И если у вас, например, внезапно отключится микрофон (ну бывает), вы не потеряетесь, если изначально уже построили себе линию поведения в такой ситуации.

Вот-прям-всё вы, конечно, не предугадаете, но даже простое знание, что можно взять паузу на 5 секунд или переспросить спрашивающего в случае затруднения вернет ощущение здорового контроля над ситуацией.

Ну и репетиция опять же может сильно успокоить и придать уверенность в своих силах.

А ещё — ну как обычно — дыхание (помните: мозг считывает спокойное дыхание как сигнал, что все ок)

И, кстати, неочевидный совет:
попробуйте перед волнующим событием встать в позу супермена: помните, когда он вот с широко расставленными ногами, прямой спиной и руками в боки стоит такой в своих этих трусах поверх штанов — очень крутой и прям веет от него уверенностью?
Постойте так минуту прямо сейчас, представляя как перед вами город с высоты птичьего полета простирается, какие ощущения?

Так, ну все, на связи танцовщица со стажем 58 минут!
(тут должна быть гифка с этим улыбающимся модным мужиком с фарфоровыми зубами)

Пережила вчера весь спектр эмоций:

от

«боги, я тут самая взрослая, да?!» и «серьезно, под этот кринж* будем танцевать, а Аббу никто не включит?!»

до

«Ой, да плевать, кайфану» и «О! о! о! У меня получается!».

Горжусь собой безмерно и плаваю в дофамине: даже не столько за то, что оказывается на записи я выгляжу лучше, чем мне представлялось в голове, а скорее потому, что смогла разбежаться и перепрыгнуть сложный рубеж «прийти на первое занятие», — это прям огромный вклад во внутреннее ощущение «я — молодец».

Объясняю своей миндалине (помните рассказ про нее и стресс?), что смотри-ка, голубушка, нас никто не съел, не тыкал в нас пальцем и вообще все милашки, круто, да? Запомни, что это неопасно)
Она на радостях даже разрешила записаться на следующее занятие, это хороший знак.

Радуюсь, но без перегибов — на эйфории обычно хочется записаться на каждый следующий день и скорей покорить вершины танцевального Олимпа, но я знаю, что не стоит сразу в омут кидаться, в понедельник только теперь пойду, без истерик.

Но хорошооооо утак, рекомендую)
———
*мы танцевали под «Гламур», если вы не слышали это песню (ну вдруг вам повезло) — не слушайте никогда, я вас предупредила.
———
И, кстати, раз тема сейчас в кассу, знаете почему люди так часто боятся публичных выступлений и вообще новых компаний?
Написать как с этим справляться?

Чтобы раскрасить себе пребывание в сером-сером городе решила пойти на танцы.

Мне очень понравилась эта идея, я уже мысленно записала эти занятия в раздел кайфушек и изо всех сил представляла, как становлюсь спортивнее, веселее и вообще — мне всегда хотелось быть Человеком-Который-Ходит-На-Танцы.

Вчера записалась наконец-то — сегодня в 18:00, ходила довольная аж полчаса.

А потом внезапно мозг понял, что мы закончили ✨мечтать✨ и теперь придется что-то делать.
И запаниковал.

Я чет уже не хочу идти. Мне страшно, там наверняка другие девочки уже знакомы между собой, давно разучивают связки, у них у всех наверняка спортивные, накаченные фигуры и эти стервы ну просто 100% с лёгкостью будут делать тройные тулупы с сальто на занятии для начинающих, пока я буду в тридцать четвёртом ряду (есть такие большие залы, интересно?) корячиться с лицом трендового цвета «марсала/баклажан».
(Катастрофизация, бессердечная ты сука(с))

Мозг сопротивляется как может, используя как старые золотые хиты, так и ищет новое звучание:

— да мне и идти не в чем;
— да не нужны мне эти новые лосины, зачем?
— ну все равно регулярно ходить не буду, для чего тогда идти?
— я же дома могу заниматься, у меня онлайн-доступ есть к платформе с тренировками;
— да я вообще и так устаю, чего ещё стресс множить?
— боже, занятия только вечером, а мне уже ничего не хочется, весь день насмарку, мээээээээээ

Полный набор, в общем.

Спасаюсь осознанностью и критическим мышлением.

1. Признаю, что мне «не хочется»: ну да, расхотелось, так бывает, понятно, что чуть боязно и страшновато «быть самой отстающей».
Не делаю вид, что все отлично, но и не погружаюсь с головой в воображаемые картинки, как меня записывают в список из самых худших танцоров эпохи.

2. Взвешиваю: а оно мне надо? В перспективе хочу вообще заниматься? Да, плюсы перевешивают — мне нравится эта активность, я хочу чуть подкачать тело, плюс — если убрать страх из уравнения — точно будет весело. Да и полезно.

Просто делать не хочется, ага.
Как бы я готова, да, но просто не сейчас конкретно. Лучше, например, никогда не сегодня. Но ничего не делать для тела и при этом ждать, что оно станет «здоровее» довольно провальное мероприятие, а значит…

3. Вздыхаю, смиряюсь и позволяю быть плохому настроению, мягко говоря себе, что на занятие вечером пойду все равно, хе-хе

И лосины с кроссовками все-таки покупаю, хоть и с кислым прям лицом.

4. А еще допускаю, что возможно (ВОЗМОЖНО, НЕ ФАКТ) буду самой отстающей по своей личной оценке, так как вряд ли кто-то там ходит и расставляет баллы за недостаточный прогиб спины.

Но даже если правда не все будет получаться — весь мой опыт танцев в классе сводится к безумно травматичному психологически году балета в 5 классе и одной тренировке во взрослом возрасте лет 10 назад: было б странно, если б я пришла и станцевала лучше препода, штош, смирюсь-ка и с этим.

5. Выдыхаю и позволяю себе побояться) я крепка, я могу такой страх вынести, а значит такие мысли и эмоции — не конец света, хоть и неприятны)


В общем, пойду сегодня займусь новым, а потом расскажу, чем дело кончилось, а вы если долго на что-то не решаетесь — посмотрите, может тоже айда?)

Сериал, кстати, все равно очень классный, рекомендую:

Есть оригинальный французский — «Умница», а есть американская адаптация —«Большой потенциал».

Мне больше понравилась адаптация (там Карла из Клиники играет, алло!), а Илюше — оригинал, так что рекомендую посмотреть оба и спорить всей семьей, что лучше.

Эдакая веселая и легкая вариация на тему «Менталиста» с вайбом Эрин Брокович у главной героини.
Самое то для холодных вечеров)

Вчера смотрела детективный сериал, там главная героиня блещет дедукцией:

— …подозреваемая одета опрятно и красиво, но ее кроссовки грязные, значит ей плевать на их внешний вид, значит она работает где-то, где обуви не видно, ОНА СТОИТ ЗА ПРИЛАВКОМ!!!

Тем временем я:

— Знаете, я и сама своего рода продавец…

Особенно в ноябре, прям не выхожу из-за прилавка

В разное время у меня были самые разные отношения с мамой — мы обе вложились во все грани нашей связи, ничего не попишешь, живые люди.

Но я могу сказать, когда мне стало гораздо легче жить.

однажды на сеансе у психолога я в ответ на заданный вопрос рассказывала о своей семье: кто с каким характером, что я про них про всех думаю, как и что было в моем детстве да и прочие радости-проблемы.

И после моего рассказа терапевт показала мне целую схему — там были все эти люди с подписями:
от них я взяла убеждение «любовь — это забота», улыбку с кучей лучиков у глаз, громкий хохот и форму носа, упорство, любовь к «чтоб все по-моему», смелость, жизнерадостность, умение ругаться матом и делать страшные глаза, когда зла.

Это была связь.
Я обнаружила ее сильно позже, но рада, что нашла.

А потом фильтр в тик-токе показал мне «как я буду выглядеть в старости» и с экрана телефона в режиме селфи на меня вдруг посмотрела мамина мама.

И эта связь стала ещё масштабней.

Я счастлива, что она есть.

И рада, что сейчас с мамой у меня другие отношения.

Не идеальные совсем, ох неидеальные.
Но другие. В них больше восхищения и любви, легкости и искреннего уважения.

И я теперь спокойно могу сказать:
Мам, я тебя люблю.
Этот мир сильно выиграл от того, что ты есть.
Спасибо.

Коучинг снова выручает в сложных ситуациях, правда весьма нестандартным способом.

Оказалось, что умение задавать вопросы помогает разговаривать с даже с техподдержкой обнаглевшего банка.

*голосом Валдиса Пельша:

И только что Яна смогла заставить Тиньков вернуть украденные деньги и одновременно довести их до белого каления всего за 16 вопросов и 3 утверждения.

Отмечу отдельно, что когда я закрывала у них кредитку (по причине бесконечных звонков с вопросами «А почему вы не пользуетесь кредиткой?») — им потребовалась неделя и несколько переписок и звонков, чтобы все-таки закрыть мою карту.
А после этого диалога — мне вернули деньги в течении 2 часов, а закрыть карту и прислать справку о расторжении договора заняло буквально минут 8 от силы😁

Пользуйтесь.

Вчера под моим предыдущим постом внезапно появился коммент с согласием о пользе осознанности и одновременным призывом пользоваться ботом для интервального голодания и кето-диеты.

я не заскринила, потому что так возмутилась, что сразу удалила, но вот так нарочно не придумаешь — сегодня как раз хотела про осознанность и в еде поговорить.

Я в комменты скину оба сторитела из инстаграмма, но тут скажу одно:

диеты, кроме тех, что прописаны по ограничению здоровья, не работают совсем.
Все уже в курсе про маятник «похудел(а) — набрал(а)», но часто продолжают верить, что просто не нашли еще свою судьбу
✨ПОДХОДЯЩУЮ ДИЕТУ✨

А ее и нет, если те ограничения, что есть в диете мы не можем поддерживать всю свою жизнь
(а мы не можем! если кто-то долго не ест любимый белый хлеб — однажды он им обожрется до тошноты. Ну и/или отлупит кого-нибудь этим самым батоном).

Вопрос в мере и объемах еды, а они зависят от… та-даааам — состояния нашей кукушечки и умения отличать голод от стресса, грусти, тревоги и прочего, что мы пытаемся заткнуть едой.

Так что принесла вам Тею:

тоже бот в телеге, только тот, который ежедневно спрашивает «как ты?», уточняет эмоции и чувства насыщения/голода, без вопроса «а сколько тут калорий», а еще учит держать фокус на себе, балансировать еду без ограничений и питаться именно по голоду, а не по настроению.

А ещё у Теи есть рецепты, режим SOS с помощью, когда внезапно случилось переедание, дневник питания с отчетами, где видно что чаще всего побуждает поесть, а ещё научные статьи на базе 300(!) исследований с указанием источников, на которых базируются все рекомендации.

Бот создали психологи КПТ, а это тоже вызывает уважение и доверие, я сама прошла весь 21-дневный курс ещё год назад и только Тея смогла научить меня добавлять овощи в каждый прием пищи и наладить рефлекторное задавание вопросов: «А почему я тянусь за едой? Я голодна? Как я вообще? А чего я хочу?».

Ценнее и здоровее этого для меня вообще ничего нет❤️

Ну и 1990рэ (это скидка 65% по вот этой ссылке)

— за поддержку, советы, рецепты и напоминания в течение 21 дня — по мне так просто подарок.

Позаботьтесь о себе, чтоб вот не начать сейчас бешено «худеть к праздникам», а потом не страдать во время новогодних выходных.

Несмотря на то, что это

Реклама
ИП Журавлев А. В.
ИНН 540700249994
erid:2VtzqwJYDG2

Это все еще мой искренний и честный посыл для бережного отношения к себе.

Увидела тут в банковском приложении: когда даже банки уже знают, каково нам всем

Скоро в рамках премиального пакета будет ещё и бумажный — чтоб в него дышать

Гуляла сейчас вся такая в своих мыслях, знаете вот это состояние, когда слушала музыку, чет задумалась и отлетела куда-то далеко?

Так вот, вынырнув из своих увлекательных дум, обнаружила себя стоящей у пешеходного перехода в небольшой толпе людей — мы все вместе ждали зеленого.

Казалось бы ну и чего?
А того, что мне туда было не надо.

Я вообще мимо должна была двигаться — просто автоматически шла, без внимания к внешнему, и примкнула к большинству на автомате. Очнулась, вернулась в момент, оценила обстановку, офигела и пошла своей дорогой.

Примерно так же работает такая хорошая штука как осознанность — состояние жизни не на автомате, а с вниманием и вовлеченностью в процесс. Тогда и решения будут ваши собственные, и анализ ситуации выбора будет включать нюансы, а не «ну вроде так правильно, все так делают ну и все», да и время обратно «растягивается» как в детстве, когда день длился офигеть как долго)
А ещё включится в большей степени критическое мышление, сами знаете какая это полезная штука: от понимания продаж всяких странных курсов до торможения в моменте, когда кажется «ну вот они всегда себя так тупо ведут, наору на них, пожалуй!».

Будьте вовлечены в жизнь и в момент.

Для этого хорошо бы тренировать фокус внимания, он тоже по щелчку не включается, придется поработать.
Медитации, внимание к деталям момента (что я вижу вокруг? Что слышу? Какая на вкус эта еда? А кресло наощупь какое?), усилия, чтоб не отлетать во время прослушивания лекции — все это накачает ваши мышцы осознанности, а это в некотором смысле даже полезнее, чем качалка😁

Слушайте, ну я уже неделю петербурженка в первом поколении и наконец-то разобрала все-все вещи!
(Ну я и тряпичница, скажу я вам..)

Можно было явно заметить, как я выпала из постинга в новых непривычных обстоятельствах — мозг прибалдел настолько, что написание этого текста я прям вписывала в свое расписание и несла себя формулировать предложения, иначе мы бы не встретились.

Это была неделя с кучей нетипичных в таком масштабе дел — я постоянно что-то заказываю, встречаю курьеров, распаковываю, раскладываю и пытаюсь привыкнуть к расположению выключателей (боги, как они нелогичны!), а еще — нужно было успеть пройти до конца обучение, которое вот буквально вчера закончилось и продолжать вести сессии с клиентами в полную силу, так что в остальном я снизила к себе требования — надо было чуть отдохнуть, освоиться и не дать кукушечке отлететь далеко)

Ну и вот, я снова с вами, боги, ура!

Пока покажу фотки нашей квартиры — она в самом центре и до всяких невероятных Исакиев и Казанских тут буквально рукой подать, ооочень непривычное чувство — никогда не жила в таком ну-прямо-до-всего-пешком месте.

А ещё — тут все такое умилительно раритетное, что кажется, как будто ты как минимум в гостях у бабушки, а как максимум — вообще в прошлом веке. Тут даже часы тикают громко как детстве и чашечки, чашечки! — из фарфора и с цветами на боках, а ещё есть ТЕЛЕЖКА ДЛЯ ДОСТАВКИ ЦВЕТАСТЫХ КРУЖЕЧЕК В ГОСТИНУЮ С КОМФОРТОМ.

Красивая жизнь, в общем, привыкаю, осваиваюсь и учусь оттопыривать мизинец при чаепитиях.

Пока я тут вся такая в переезде и поиске кучи новых вещей, хотела уточнить:

ДевАчки, а что за злой волшебник отрезает от всех пуховиков вот эти нужные сантиметров 70 снизу? Мы резко перестали нуждаться в своих голенях? Почему им можно на мороз?

Моя мечта — пуховик размером со всю меня.
Хотя можно даже чтоб ещё он немножко по полу за мной волочился.
И только чтоб глаза торчали. Ну или можно видеодомофон туда вшить, я буду через него с миром контактировать.

Но вот эти куцые «пуховик длинный женский» - прям беда какая-то.

Если знаете где берут пуховик-дом — киньте в меня ссылкой плиз

P. S. Мужчины, если у вас тоже такая проблема — простите, я не знала, можете тоже тут пар выпустить!

Кстати, проблемы с концентрацией вполне себе решаемы, ее можно как мышцу накачать.
Я уже некоторое время в процессе и есть результаты прям заметные.

Правила как всегда просты, но загвоздка в том, что надо регулярно прям делать:

а. Меньше рилсов, игрушек в телефоне и вот этих «смотрю фильм, читаю статью и дрыгаю ногой еще, чтоб не простаивала»

б. Медитации

в. Прям тренировка: 1 минуту обращаю свое внимание ТОЛЬКО НА ОДНУ вещь, например, дыхание. Или нарисованная точка на листе. Или рассматриваю что меня окружает: медленно и вдумчиво, не улетая мыслями вперед/назад. А когда улетаю: мягко себя возвращаю назад)

И вообще круто обращать внимание на то, что происходит с тобой прямо сейчас: какие звуки меня окружают? Как себя чувствует мое тело? Я спокойна или раздражена?

Потратьте несколько минут, это прям интересно.

Нашла у себя в папке с идеями для рилс вот такую зарисовку.

Господь, как же я гениальна, спасибо тебе за всё мои таланты, главный из которых, очевидно, лаконичность.


Самое интересное, что я, конечно же, не знаю, что тут имелось в виду, но идея для рилса у меня все же родилась: это будет история о девушке, которая вечно отвлекается и не доводит дело до конца.

Мвахаха, недостаточная концентрация, выкусила?
Тебе меня не победить!

Прислушиваться к себе: что это значит?
Или еще немного про первый выпуск второго сезона.

"...чтобы распознать истинную цель, прислушайся к себе... познай свои желания..." А что, если мое желание - лежать весь день на диване и есть мороженое? Как я добьюсь цели?

Делимся отрывком из разговора с Яной Исаевой, гостьей нашего первого выпуска: может ли любой к себе и дисциплина идти рука об руку.

Полный выпуск как всегда:

🟪 Apple

🟨 Яндекс Музыка

💫 все прочие

Накупила сейчас билетов в Питер и обратно аж до января.

стойкое ощущение, что мне сейчас банк позвонит и спросит не похитили ли мою карту мошенники-путешественники, умеющие в долгосрочное планирование (ну или в крайнем случае сами РЖД), а то как странно выходит, вы не можете определиться где жить или что?

В общем, жизнь на два города уже начинает меня впечатлять, а я ещё даже вещи не собирала.
Как вообще понять, что мне точно понадобится в ближайшие хотя бы несколько недель, но не в отпуске в отеле, а именно в жизни на новом месте, аааа!

Есть рекомендации бывалых? На что обратить внимание при сборах, кроме как на прочность молнии чемоданов?

Первые отзывы о подкасте.
Вот в такие моменты я понимаю, что все не зря :)

Здорово, когда с тобой соглашаются единомышленники, но убедить людей, которые изначально были другого мнения - магия и восторг.

Радуюсь.

Вы, кстати, можете подписаться на канал Алены и Ани — они там рассуждают о нюансах работы, анонсируют новые выпуски, а главное — делятся мемами, которые в выпусках упоминаются, согласитесь, это важно!

Ну и вообще девчонки молодцы — вот честно, умудряться работать всю свою основную работу и при этом создавать подкаст: искать темы и героев, самим режиссировать, записывать и монтировать в нерабочее время — искренне восхищаюсь!

Достигаторство, или ВТОРОЙ СЕЗОН ПОДКАСТА!

День близится к закату, скоро возвращаться с работы домой, и мы знаем, чем вы займетесь по дороге - конечно, послушаете первый выпуск нового сезона «А меня точно не уволят?»🥳


В этом эпизоде говорим про достижение целей: как правильно ставить, что нужно учитывать в плане (оказывается, расписать шаги - это еще не все), нужно ли пересматривать цели и как не скатиться в достигаторство.

Гостья первого эпизода второго сезона – Яна Исаева, трансформационный коуч и блогер.

Разговор получился (без ложной скромности) потрясающим.

Во-первых, выяснили, кто такие коучи и что они могут дать (и чего не стоит от них ждать - тоже).

Во-вторых, разобрали множество вопросов:

- Как понимать, что это твоя цель, а не чужие желания?
- Какие вопросы задавать себе и зачем проверять мотивацию и ресурсы?
- Как мы путаем марафон и спринт и причем тут гедонистическая беговая дорожка?

Кстати, это видео мы позаимствовали из запрещенной соцсети с картинками Яны: clck.ru/3DvxxB *

ТГ-канал Яна тоже ведет.

Все, с прелюдией закончили, скорее слушайте:

🟪 Apple

🟨 Яндекс Музыка


💫 все прочие

*принадлежит Meta - запрещена в России

Слушайте, вышел, вышееееел новый выпуск классного подкаста «А меня точно не уволят?» и знаете, кто там гость?
Я, я, я!😁

Сейчас пришлю вам все ссылки и буду ждать от вас отзывов)

На самом деле там у девчонок уже много классных выпусков, но вы сначала со мной послушайте, а потом уже все остальные, ладно?)

Flowwow провели ребрендинг, чтобы показать, что маркетплейс давно вышел за рамки доставки цветов и нынче имеет гораздо больший ассортимент товаров.

Буквально иллюстрация на тему «все, с понедельника начинаю новую жизнь и становлюсь принципиально другим человеком»

В ночи попалось на глаза уведомление от подписчицы.

«Больше четырех новых сообщений».

Я помню ее по имени и аватарке - она подписана на меня уже около трех лет и в свои периоды присутствия в инстаграме активно реагирует на все что я пишу: соглашается, восторгается, делится подробностями своей жизни, — часто даже больше, чем хотелось бы, но я понимаю - иногда людям нужно выговорится, так что когда есть время и силы - отвечаю подробно, если нет - даю понять, что прочитала и понимаю ее.

Так наверное и в этот раз…
Ну что ж, у меня есть время, я перед сном залезла ещё раз чекнуть инст до того, как перейду на безэкранный режим, так что я открою сообщения, посмотрю что там.

А там…

Четыре экрана огромной прожигающей ненависти.

Ты — пустое место(с)
Бог накажет бесплодием (с)

Огромный поток окорблений и гадостей абсолютно про все, что я показываю в блоге:
мой образ жизни, моя работа, мои высказывания, мои ценности, даже мой муж и даже его работа.
Даже уверенность в знании КАК мы заработали на свою квартиру (там, конечно, ничего хорошего).

Такой, знаете, сбивающий с ног крик в лицо.

Ох.

Сердце ускорило ритм, в груди ощущение, что я куда-то падаю — тело реагирует как на физическую внезапную атаку.

Таааааак.
Беру паузу, — умение подышать прежде, чем реагировать, уже не одну сотню раз выручало меня, попробую и в этот.

Дышу и на всякий случай выясняю у себя:

мне обидно?
мне стыдно?
что-то из того, в чем она меня обвиняет правда?

Нет.

А что меня так выбило?

Агрессия.

Она с чем связана?

С ее разочарованием, что я не веду блог, так, как она хочет, а веду так, как я хочу. Ее главная претензия — я должна говорить «об этом» и «этом», жить по-другому и писать о другом.

Ага, а кого это волнует?

Правильно — ее.
Вот она и волнуется.

Мне нравится, как она живет, я хочу быть похожей на нее или она настолько выдающаяся фигура, что мне надо брать во внимание ее мнение обо мне?

Нет.

А тогда что?

А тогда я вообще не должна в этом участвовать.

Ага. Ну и все, ну и в блок ее.


Вдох-выдох.
Это не моя жизнь, это вообще не мой ориентир, не моя карта реальности.

Если вы ведете блог или если вы заметны в чем-то другом или даже если вы не так заметны, как вам хотелось бы — внезапно могут находиться люди, которые будут недовольны вами.

Особенно, кстати, если до этого вы им нравились, а потом внезапно перестали быть такими, какими они вас видели.

Это может быть сбивающая с ног агрессия, может быть «эх, а я думал, ты другая», может «чтобы стать лучше тебе нужно…» — по-разному.

Но что самое интересное, людей много, мнения их расходятся и чтобы не сломаться, не предпринимать выматывающих попыток бежать в разные стороны и угождать разным (иногда противоположным) требованиям, нужно очень хорошо знать себя.
Свой путь, свои ценности, свои цели и свою позицию.
Быть честными с собой, знать, куда хотите прийти и для чего.

Тогда все сторонние недовольства будут восприниматься как несовпадения с людьми, а не как необходимость оправдываться или срочно корректировать курс.

Невозможно нравиться всем.
Нравьтесь себе.
И не давайте сбить себя с курса, в котором уверены.

— Вам как всегда? — сказала мне сегодня бариста в кофейне у дома и в моей душе запел «Алиллуйя» детский хор.

божечки, есть место, где «мне как всегда», сто лет о таком мечтала.
Есть в этом некая стабильность, некая принадлежность — такое всегда очень успокаивает и радует. Да и просто приятно, в конце концов.

А еще это значит, что я уже больше двух недель хожу по утрам гулять, выполняя почти всю дневную норму шагов ещё до 10 утра, а это очень, очень бодрит и радует.

Серьезно — начиная от четкой структуры дня (фрилансеры и удаленщики меня сейчас поймут), и заканчивая энергией, которая внезапно появляется, когда ты начинаешь свой день с радости: вокруг все такое серое и ветреное, а ты идешь себе в теплой, яркой куртке, пьешь вкусный кофе и слушаешь любимую музыку, аааееее.

В очередной раз поняла: чем больше ты осознанно активен (то есть ходьба «на автомате» до работы с мыслями о «как же все заебало» - не так помогает) — тем больше желания что-то делать появляется.

Ну и предсказуемость и стабильность тоже нас очень успокаивает: найдите себе хотя бы 20 минут в день чего-то предсказуемого и приятного, пусть это будет ритуал любви к себе или удовольствие от общения с близкими без телефонов. Прям планируйте себе такое на каждый день — увидите, как становится легче жить.

Я вот сегодня аж затанцевалась на улице😁

Важную вещь сегодня сформулировала:
(мне больная спина помогла)

Где-то с неделю назад меня скрутило болью так, что все приседания/вставания с насиженного места я сопровождала непроизвольным звонким звуком «ЪУЪ».

Ужас, что я теперь всю жизнь буду ассоциироваться у людей с фразой «погоди, не могу так быстро идти», был так велик, что я решила воспользоваться всеми советами по лечению спины:

начиная с миорелаксанта и заканчивая массажным мячиком, по которому я каталась с кавер-версией «ъуъ», которая была протяжнее и громче привычной.

Так вот ничего из этого не помогало: мне не становилось лучше, хотя я как хорошая девочка мягко и глубоко дышала, пока делала волну, пила по расписанию таблеточки и витамины В, внушала себе, что боль — это иллюзия, лежа на аппликаторе Кузнецова, и делала зарядку для совсем слабых, лежа в кровати.

Так вот не помогало-не помогало, а потом я как-то неожиданно поняла, что мне вообще-то легче.

Не было вот этого переломного момента, когда внезапно пришло озарение «Ого, вот сейчас произошли изменения!», нет, просто ничего не помогало, ничего не менялось, но если сравнить мою боль в спине сегодня и четыре дня назад — это небо и земля.

Когда мы прилагаем кучу усилий для движения вперед, нам часто в моменте кажется, что вот вообще никаких изменений, ребят, ну я вот упарываюсь, а результат-то где?!
И хочется все бросить, забить и не тратить силы.

Но стоит сравнить себя с собой же какой-нибудь-давности — внезапно понимаешь, какие разные эти люди — как много добилась вот эта свеженькая версия меня, и как здорово, что она не бросила на полпути.

Изменения — это не быстро.
А ещё их важно уметь замечать.

Предлагаю вспомнить себя полгода-год назад и сравнить с собой сейчас:

В чем вы классные молодцы нынче?
(Принимаются только комплименты себе!)

Рубрика «неожиданные вопросы».
Даже для коуча неожиданные, да)

Ребята, а вдруг кто-то из вас сдает двухкомнатную квартиру в Питере в районе, хе-хе, м. Гостиный двор?

с 30.10 по 28.02

Из жильцов предлагается очень симпатичная пара из блогерессы (да, мне так нравится!) и актера, — весьма беспроблемных ребят, вон они на фото как светятся.

Если вам есть, чем их обрадовать в арендно-жилищном плане, напишите, плиз, вот сюда мне в лс


Ну и пользуясь случаем: представляете, представляете, мы в Питер на несколько месяцев переезжаем!!
(Ну, если квартиру найдем)

Очень хочется поделиться подробностями, но придется чуть-чуть подождать: переезд случается из-за Илюшиной работы, а он не разрешает пока разглашать информацию.

*нетерпеливо притоптывает ногой

Я тут на фоне внезапно заболевшей спины погрузилась в два направления изысканий:


1. В учебу ещё больше (потому что сначала могла только лежать и смотреть в экран);

2. Изучение вопроса «что делать, чтоб отрезок жизни, в котором я могу надевать носки стоя, был подлиннее».

и вот что принесла вам сказать:

Из этих разных, казалось бы, направлений мне пришло одно и то же очевидное-невероятное знание:

Легкие физнагрузки («легкие» - это когда твой пульс это: до 60-70% от «220 минус возраст») обеспечивают:

1. Более быстрое перерабатывание кортизола (мы теперь уже все знаем зачем, да?)

2. Всякие здоровые спины, сосуды и прочие радости.

Для тех, кто сейчас подумал: «ну это же вообще ни о чем, совсем просто и медленно», уточню:

при более высоких нагрузках (и пульсе) организм сам досыпет вам нового кортизола, то есть вы буквально взнервите себя ещё больше. Плюс — скорей всего бросите все это через три дня, если тренировки ещё не вошли в привычку а уже задолбали

А вот как раз медленно наращивать выносливость (постепенно пульс будет оставаться в пределах нормы уже при бОльших нагрузках) поможет мягко сделать тело здоровее и сохранить кукушечку в гнезде.

Кароч, не упарывайтесь там, ладно?

Принесла ещё один очень неочевидный (!) способ перезагрузиться.

Позавчера тут ехала на празднование дня рождения подруги и из окна такси увидела ЭТО:
лимузин-карету, господа.

Хрюкнула, отравила фотку Илье посмеяться, мол, а мы уже поженились, могли бы вона че заказать, лакшери жиссь упустили, ну Илиний, че за дела?!

Похихикала и забыла.

И какого же было мое удивление, когда я доехала до места встречи и обнаружила, что карета-то ехала к нам сегодня оказывается!

Кароч, девачки, что я хочу сказать:
Это 10 диснеевских принцесс из 10, ей-богу!
Мы 6 часов катались в этом великолепии: ржали, танцевали и махали рукой как королева Елизавета всем, кто завистливо глядел на нас из окон дорогих тачек по соседству. Они ехали с работы, а у нас было сухое белое и ценное знание наизусть песни «Привет, Андрей» (так звали водителя).

Так что теперь у меня появилось новое ресурсное воспоминание: как мы орем «Угонщицу» Аллегровой, пытаясь танцевать и держаться за потолок движущейся кареты.

До этого я все мечтала устроить тусовку для подружек в свадебных платьях с авито, теперь хочу в свадебных платьях с авито и вот этой карете😂

В общем, что я хотела сказать (помимо того, что я хвастаюсь своими выходными): пробуйте новое, находите таких же веселеньких как вы и почаще встречайтесь!
Как было сказано в комментариях выше — от стресса помогает ещё и окситоцин, — а он вырабатывается, когда рядом классные близкие и вы вместе можете поорать песни, например.
Ну и не избегайте легкого кринжа, он очень веселит)

Ребята, частенько поступают вопросы с формулировкой «не могу вообще ничего».

Так что тут выложу две ссылки:

1. Тест на депрессию

https://psytests.org/clinical/bdi.html


2. Тест на тревожность

https://onlinetestpad.com/ru/testview/714-test-issledovanie-trevozhnosti-oprosnik-spilbergera

Они не ставят 100% диагноз, но могут подсветить, что есть проблемки и пора в терапию (не коучинг!). Иногда они показывают, что все норм, но в терапию все равно надо, так как если состояние такое давно — вы привыкаете к нему и тесты не считают депрессию как депрессию. Если показало, что пора в терапию: сделайте скриншот и покажите потом специалисту.

Плюс, сдайте базовые анализы: железо, гормоны и общий анализ крови, это тоже может быть причиной «лежу и не двигаюсь».

Но главное — помните, это вообще все поправимо, надо за это взяться и отнести себя заботливо к хорошему специалисту. Это вот один из самых больших актов любви к себе.

И будьте к себе внимательны, я — коуч и все, что я тут рассказываю, рассчитано на (условно) проработанных людей, это нормально, если сейчас у кого-то не так.
Я там была, я знаю о чем говорю.

У меня нет цели затащить всех без разбора к себе на сессию: клиенту в депрессии будет неприятно, мне будет сложно, никто не уйдет довольненький.

Вот такая метафора на этот случай есть у меня: если у человека перелом, — ему нужен гипс, а не крем, пусть даже самый лучший. Сначала надо срастить сломанное, а потом сверху можно мазать кремом для достижения ещё лучшего эффекта. Или хотя бы параллельно это делать после того, как спало острое состояние, но крем не заменит гипс.

Помогайте себе правильными инструментами)

P. S. Но правильно дышать, гулять и повышать осознанность — всегда хорошо, это как сбалансированное питание - полезно всем.

Помогайте себе грамотно, вы у своей миндалины одни😁

Так, грустное закончилось, осталось приятное: Амигдалу можно успокаивать, а кортизол перерабатывать побыстрее.

Для этого:

1. Тормозимся на этапе «да еб твою мать!» — еще раз звоним Префронтальной коре:

— Эй, вот объективно прям все плохо? Или не очень? А насколько? А какие ваши доказательства?

И даже если все плохо, признаем и называем эмоцию, например: я злюсь, так бывает, это норм.
Ещё можно даже представить шкалу и проанализировать: а насколько от 0 до 10? Ага, спасибо, поняла. Это смешно, но реально снижает градус)

2. Спокойно дышим: когда у нас у мозга все ок — мы дышим расслабленно и медленно, но и в обратную сторону это тоже работает — мозг понимает, что мы дышим размеренно и спокойно и решает, что зря быканул, сорян. И, кстати, дыхание помогает как в моменте, так и с накопительным эффектом, как зарядка).

3. Истеричность миндалины можно притупить, если периодически показывать ей: котик, смотри, сейчас была как будто страшная ситуация, ты орала как потерпевшая, а ничего не произошло, видишь как хорошо, кукусик мой?
Так ее гиперчувствительность будет снижаться.

Сюда можно добавить ещё позитивные ассоциации: я выступила публично, меня не расстреляли, да ещё и как аплодировали, ого, мне понравилось, эй, миндалина, запиши там, пожалуйста: выступления мне нравятся!

4. Все, что заставляет нас присутствовать в моменте: медитации, осознанные кайфушки, замедление, фокус на ощущениях и тд. Так мы из неизвестного будущего или пугающего прошлого якоримся в моменте, где все ок, это полезно.

5. Прогулочки. Всегда становится полегче от движения и свежего воздуха.

6. Осознанность в целом: я знаю, что я чувствую, могу это назвать и рассмотреть причины. Могу дать себе выдохнуть, а потом собраться с мыслями и спокойно решить что делать дальше. Знаю свои потребности, общие планы, я внимательна к себе, не нагружая сверх меры и не выношу мозг перфекционизмом.


Ну и понятное дело, здоровый образ жизни без перегибов — есть забота о своем сне, питании, активности, — быстрого дофамина меньше, а полезных занятий больше.

Подвох тут только один: это все нужно регулярно делать.

Прям регулярно. Прям делать. Прям не отмахиваться «дада, у уже один раз вздохнула и посмотрела 10 секунд на деревья, пойду полистаю рилсы часа три», а прям делать.

В начале будет казаться, что это вообще все хрень и не работает ничего, бесите, а через какое-то время регулярных подходов рррраз — и не такие уж люди и тупые. Ничего такие люди, ну с кем не бывает.

Помогите миндалине, кароч, она там зашивается.

Спасибо за внимание.

P. S. Кто дочитал и остался жив — дайте знать, а то может и вы завтра все скажете, что вам на съемочную смену надо))

Сегодня сказка для нервненьких.

Принесла вам две новости, по традиции одна из них — не очень, а вот вторая обнадеживающая)

Часть 1:
Сначала грустненькая история.

В мозге у нас есть такая прикольная миндалина — ее зовут Амигдала.
Она сама основала и работает начальником в своем стресс-центре: делает много всего, главным образом — отвечает за страх, мониторинг угроз и всякие вздрагивания/моргания или от кого-нибудь убегания, когда мы пугаемся.

Она (даже они — их там две части - правая и левая) обрабатывает огромное количество информации вокруг нас на предмет «а это не пиздец ли?» — в целом очень полезная штука, типа — нам бежать? Орать? Или норм в целом?

Ей там ещё в этом помогает префронтальная кора: она рассматривает все служебные записки с описанием угроз, которые миндалина посылает, и частенько кричит «Миндалина, у нас отмена, это не змея, просто палка, попей водички там!», ну а если правда что-то страшное — отдается взвешенный приказ о раскидывании во все стороны адреналина и кортизола, чтоб были силенки что-то с этой опасностью сделать.

Так вот штука в том, что с одной стороны - кортизол очень нам там все возбуждает, чтоб мы получше справлялись, спасибо большое, а с другой — полностью он перерабатывается до 6 часов, когда мы давно уже со всеми разделались (ну или нет).

И сейчас неприятненькое:

если за эти 6 часов на непереработанную до конца кучу кортизола валится новая куча (ох, опять меня все бесят!) — то вся эта свалка начинает особенно раздражать миндалину, она начинает истерить, иииии… — на нервах считать все без разбора угрозами, уже не особо с кем-то советуясь, что провоцирует новые и новые кучи кортизола, новые и новые ее истерики — и вот, все, ты орешь на ручку двери, за которую зацепилась кофта.

А если так происходит изо дня в день — то в мозге все начинают охуе… выгорать и в какой-то момент говорят: ой, да похер вообще, пока! И приходит (вся такая похожая на профессор Амбридж) Апатия.
А вот она уже не дает никому радоваться — обладателю мозга хочется только грустненько лежать, веселье его не веселит, а вокруг одни тупицы и придурки, как же вы все достали, оставьте меня в покое, я могу только моргать.

Ну и за всякие другие подарки типа отложения жира на животе (так вот откуда он берётся!!!), плохого сна, компульсивных перееданий, ухудшения формы и вида лица и даже диабета мы можем поблагодарить горы кортизола.

Но.

Все не так беспросветно, сейчас будет сиквел, не переключайтесь.

Ребят, такое дело: Илья больше не может слушать мои рассказы о том, как интересно устроен у нас мозг, и я даже не знаю наверняка, точно ли у него сегодня съемочная смена или он просто ушел гулять и сейчас за домом курит с выражением лица как у Мэттью Макконахи из мема.

(С одной стороны я его понимаю: иногда хочется поговорить с женой ну хоть о чем-нибудь другом, а с другой — ну это так интересно, ну ты чего, Илюш?! Возвращайся домой уже!)

Так вот я решила, что буду вам рассказывать все то, что уже не принимает мужнина выдержка, крепитесь как-то.

UPD: сейчас подумала, что Илья-то на меня здесь подписан, так что я и тут его достану, боже, бедный человек, мог бы просто в загсе отказаться, жил бы сейчас горя не знал.