Психолог и немного ведьма 🗝️

У меня тут случилось то, чего давно не случалось. Ролик в тик токе залетел аж на 430 тыс просмотров.

И каждый раз это стресс.

Потому что летят комментарии.

И конечно, я никому ничего не докажу.
И конечно, это говорит больше о людях, чем обо мне.

Но мне ужасно грустно, что действительно в инфополе уже так сложно отличить правду от вымысла. Что людям хочется быстро отреагировать, но мало кто хочет разбираться в вопросе.

И да, я вряд ли что-то с этим могу сделать, кроме того, чтобы продолжать свое дело так, как я его вижу.

Так, просто минутка личных переживаний)

Простить нельзя не уважать родителей.

«А что делать, если меня били/ разрушили мне жизнь/ покалечили/ насиловали мои родители?»

К сожалению, за время свой практики я слышала много страшных и тяжелых историй, связанных с родителями и тем, как жестоко они могут относиться к своим детям. От словесных оскорблений до сексуального насилия.

И конечно, из центра боли и обиды кажется невозможным простить их.

Мне бы хотелось, чтобы вы услышали несколько важных тезисов.

Начнем с того, что Мы на 50% состоим из мамы, на 50% из папы. Когда мы застреваем в ненависти, отказываемся от родителей, мы физически отказываемся от 50% себя. А это привет, непонятные или понятные, но неприятные заболевания, апатия, отсутствие энергии, самосаботаж ну и так далее.




Второй тезис: невозможно никого простить, если вы не прожили боль, обиду, ярость, ненависть. Сесть и помедитировать на прощение - это самообман. Так не работает. Это только загоняет боль еще глубже и усиливает внутренний конфликт.

Поэтому первая стадия работы - это дать место своим чувствам. Дать себе злиться, плакать, ненавидеть, желать смерти, сокрушаться о потерянном времени, жизни, здоровье. Это так называемая работа горя. И ей нужно какое-то время.

И только после этой стадии можно переходить дальше.

Быть в мире с родительскими фигурами важно в первую очередь ДЛЯ НАС.

Но тут же третий тезис: простить родителей не равно тепло с ними общаться или вообще общаться. Это не всегда нужно и возможно.

Простить - это значит перестать нести эту боль с собой по жизни и отобрать у этой боли власть управлять вашей жизнью.

Конечная точка в работе с родителями выглядит примерно так:
Благодарность за жизнь.
Понимание уроков.
Уважение к их судьбе.

Если после этого будет возможна любовь, это здорово.

Но необязательно.

Работа с родителями -одна из самых трудных и болезненных. Но дающая мощные результаты во всех сферах жизни.

Поэтому однозначно того стоит.

Страх и нежелание проявляться могут иметь причины на разных уровнях.

На психологическом уровне:

1. Мама подумывала сделать аборт, испугалась беременности. В данном случае отложилось то, что «нужно спрятаться и не показываться, иначе убьют».
2. Кто-то из родственников уговаривал маму сделать аборт. Тут примерно то же самое.
3. Родители с детства транслировали «не беги, не кричи, не делай» тем самым психика ребенка запомнила «не живи, не проявляйся».
4. Родители оставляли вас одного, когда вы кричали в младенчестве. Тогда в психике записывается отчаяние и бессмысленность кричать (=проявляться).
5. Родители в детстве били за ваши ошибки, попытки познавать мир. Психика записала: проявление связано с ошибками, ошибки = боль. Ну его нафиг.
6. Мама была холодная/в депрессии, в итоге даже просто отсутствие позитивного закрепления в проявлениях записалось как послание «не живи, не проявляйся».

На тонком уровне:

1. Программы в роду: кто-то был оппозиционером, что-то сказал, что-то сделал и был за это убит. В родовом поле записана программа «проявился = убили»
2. Кто-то в роду был шпионом/ профессия была связана с сокрытием собственной личности. Себя выдавать нельзя, иначе убьют.
3. В роду были те, кого убивали за принадлежность к какой-то категории людей, например, как во времена Холокоста. Рассказал о себе = убили.
4. В роду были раскулаченные, которые успели что-то сохранить из имущества, но об этом нельзя было рассказывать.
Тут дальше можно 100500 примеров про то, как кого-то могли убить за то, что они проявлялись как-то. И те, кто выжил, спрятавшись, отказавшись проявляться.

Как-то так.

И да, с этим можно работать. )

Друзья, кто хотел на сессии.

У меня появилось пара окон на вечер в будние дни.

Напоминаю про цены и условия (действуют до февраля 2025 г).

Консультирую только онлайн.

Бронирование происходит по предоплате 1-ой сессии.

Обратите внимание, что при покупке пакета из 4-х сессий время использования ограничено (до 8 недель).


Ознакомиться с моими методами можно в этом канале в видео с эфиров. Ну или задать вопрос)


Запись на сессию происходит через мою прекрасную @MariaZayspain 🤓

Мне 38 лет. Есть один ребенок. Сейчас в отношениях с мужчиной у него 2 детей и он не планирует больше иметь детей. У нас все хорошо.

У меня внутренний конфликт. С одной стороны в голове есть установка, что детей должно быть два. Всегда была мысль, что когда-нибудь будет второй. Моя мама транслирует мне эти мысли в том числе. Бабушка транслировала. С другой стороны, когда я была в декрете с первым, был период депрессии и ощущение, что жизнь проходит мимо. Сейчас живу активной жизнью связанной с туризмом, чем всегда хотела заниматься и мозгом понимаю, что появление второго меня лишит этой насыщенной жизни, которую я люблю. И перспектива заняться альпинизмом, которым я хотела заниматься тоже отпадет. С другой стороны мой мужчина детей не планирует. При этом мой репродуктивный возраст подходит к концу и это добавляет нервов.



Как понять себя. Разобраться чего действительно хочу именно я.

Не всегда.

Во-первых, часто люди сами плохо понимают, чего хотят. И часто за тем, что они говорят, скрываются травмы и дефициты.

А еще много ложных представлений даже о самих себе.

Во-вторых, со временем мы меняемся, меняются наши приоритеты и взгляды.

Так что важно договариваться и обсуждать постоянно, а не один раз.

На мой взгляд такие разговоры должны быть встроены в жизнь на постоянной основе. Как регулярная калибровка: куда мы идем? Сходятся ли наши цели? Какая у нас картина будущего? Как мы хотим жить? Какие у нас предпочтения в постели?
Какие по еде? По работе? По времени с родственниками?

И таких вопросов очень много. И все они важны.

Так что главное в конечном счете - это открыто говорить. Договариваться и передоговариваться, если что-то меняется.

Прояснение "хотелок" каждого партнёра в начале отношений помогает снять иллюзии или зачастую каждый может додумать желаемый результат позднее?

Это и так постоянно происходит в отношениях. И то, что люди манипулируют, то то, что они в принципе вступают в отношения с надеждой, что «он сейчас побудет со мной в отношениях, и передумает/изменится».


Кстати, на этой иллюзии также живут большинство любовниц.

"если люди заходят в отношения, 1 говорит слушай, я хочу вот брак на всю жизнь, а другой говорит, я хочу брак на 10 лет. Здесь, скорее всего, они могут не сойтись. И если 1, скорее всего, тот, кто хочет, хочет очень долгосрочных отношений, будет заходить в отношения, он будет надеяться, что 2 партнёр поменяет свою точку зрения. И здесь у меня большие вопросики относительно того, насколько честно будут строиться эти отношения"

Т е первый партнёр может манипулировать вторым, чтобы тот изменился? И остался подольше в отношениях

Друзья, а есть у меня среди подписчиков дизайнеры?

У меня тут для вас есть много вопросов по поводу работы с теми самими адовыми клиентами, которые не знают, чего хотят.

Задачка:

Представьте, что клиент у вас заказывает сайт.
Референсы очень разные, общего стиля в них нет, объяснить, что нравится толком не может.

Условно: один сайт черный с золотым с прицелом на люкс сегмент, а второй винтажный, цветной с анимацией, почти детский.

Когда спрашиваете, чего клиент хочет, единственное слово «красиво».


Что будете делать, чтобы дать клиенту классный результат, который удовлетворит его и вас?

*вариант послать в пеший эолитический не рассматривается*

Слышал недавно, что человек - серийно-моногамное животное. То есть что биологически мы создаём отношения для рождения и воспитания детей, и потом(по достижению детьми определённого возраста) стремимся двигаться дальше, в новые отношения. Но ведь люди привыкли искать того самого/ту самую на всю жизнь.

Собственно, вопрос: смогут ли люди с разными взглядами на брак создавать семьи?
То есть один человек считает, что это временно и что он, скорее всего, после воспитания детей пойдёт дальше. При этом партнёр/партнёрша считает что они идеально подходят друг другу и будут жить долго и счастливо до конца дней своих. И вот они это друг другу проговорили; при этом они очень любят друг друга. И вроде как, в обозримой перспективе, ближайшие лет 10-12 счастливая жизнь с любимым человеком, с которым хочется завести и воспитывать детей, обеспечена. И через 10 лет мнение у кого-то из них может поменяться. Но что если нет? И это слишком большой риск? И один из партнёров всё таки решит завести новую семью... Стоят ли в таком случае 10 лет, проведённых вместе, последующей боли расставания?

Знаете, кажется, после того, как я поделилась с вами сегодняшней новостью, мы стали чуточку ближе)

И спасибо всем за поздравления. Очень приятно🥰

В общем-то, кажется, эта новость запустит новую волну моих постов про отношения)

Пока я еще не созрела на пост, можете задавать ваши вопросы про отношения. Будем пока через рубрику «вопрос-ответ» ☺️

Ого, это один из самых популярных постов в этом канале 😂

Сегодня мы подали документы на регистрацию брака в испанский ЗАГС.

Кто живет в Испании, знает, какой это квест. Предположительно мы должны были идти подавать документы только 19 мая. Но нам в выходные супер повезло.

И мы поймали окошко на подачу документов в 10:00 сегодня. Правда еще в 9:30 мы забирали и распечатывали недостающие документы.

Но мы это сделали) Правда, я до сих пор еще не осознала, кажется)


Дата свадьбы будет известна месяца через 2-3.

Поздравления принимаются здесь ❤️

Читаю регулярно своих коллег и ногда есть ощущение, что некоторые из них забывают, что мы работает с живым человеком.

Что наш главный «инструмент» - наше собственное сердце и неравнодушие к людям. Хорошо бы, чтобы именно это привело человека в профессию психолога вообще.

А уже потом техники, подходы и.т.д.

Что важно уметь утешать, не быть равнодушным, быть включенными в человека. И при этом быть устойчивыми эмоционально.

А то я заметила тенденцию, что как только психолог почувствовал какие-то чувства рядом с клиентом, он тут же бежит в супервизию, как будто это что-то неправильное. Однако, чувства психолога во время терапии - это тоже инструмент, который важно и нужно использовать.

И да, психолог работает собой. Техники здесь второстепенны. Поэтому мы должны сами ходить в терапию и работать над собой. Глубина нашей «проработанности» в том числе определяет качество результата, который мы можем дать людям.

Этика, знания, научность - это все важно.

Но важно не забывать на мой взгляд, что самое главное в этом всем человеческий контакт и Душа человека.

Это исцеляет больше всего.
❤️

Тут интересный тренд попался.

Попросила chat GPT «Создай изображение моего жизненного пространства на основе моих к тебе запросов».

Вот что получилось)

Кто пользуется чатом, поделитесь своими картинками?)