Фуко в трико

….и, конечно, чем громче организация и чем больше себя позиционирует, что для квир-беженцев, тем меньше шансов, что они сделают хоть что-то кроме общих фраз.
Тут как сапожник без сапог: если цислюди «с улицы» знают про лгбт-организацию, то шансов, что там можно получить реальную прямую помощь, практически никаких. Это и у нас так. Если ты занят помощью, то тебе некогда устраивать раскрутку на каждом столбе.
Все меньше веры, что я отсюда уеду.
И все ближе высокая стена тупика, в который я зашел. И все из рук валится.
Такие периоды уже были (только я не знал, что это связано с аутизмом): я просто переставал ходить на занятия, сидел дома в углу, пока не вставал вопрос об исключении. От этого тревоги было еще больше и валилось из рук тоже еще больше. Только тогда я жил с родственниками, то есть, у меня был безусловный дом, еда и немного денег.
Сейчас это тоже надо добывать. Руками рз которых валится все. Здравствуй, порочный круг.

Дементорствую, да?

Поиск возможного выезда отсюда сам по себе очень травматичен в довольно дурацком месте. Что всю эту ситуацию приходится описывать постоянно, каждый день, порой по несколько раз, а частенько ещё и защищаться/доказывать.
Классика: начинают вроде как с помощи и понимания, но как дело доходит до санузла - "а, ну тут нужно потерпеть, да. пересиль себя, надо чем-то жертвовать"...
и все начинается пр второму кругу, а доказывать людям что вот да, ты действительно НЕ МОЖЕШЬ поссать и что их "так там закрывается" до одного, простите 😅 места.
При этом, конечно, передо мной в комнату входит моя трансгендерность. И, мол, чего я, тут никто не смотрит, что ты транс... Ребят, помимо трансгендерности во мне ещё куча чего есть, и вот она (трансгендерность эта) в этом вопросе вообще не на первом месте.
А вот аутизм и генерализованное тревожное - это на первом. И это умеет управлять мускулатурой внутренних органов (ГТР), в отличие от.

Я не хотел, и не то, чтобы сильно получаю удовольствие от писанины (черт, оч смешно 😅) про туалет, но сил уже нет на это, всеми возможными эвфемизмами объяснять человеку, что физиологически есть такая потребность. Тело просто все чаще не может в неподходящей среде. Тут и приходится только что действительно "нупотерпеть", а потом дома от боли скручиваться.

Да и даже без этого каждый день рассказывать эту изнурательную историю, понимая, что шанс её решить - процентов, в очень лучшем случае, эдак 10....

Нужны юристки и/или адвокатки по этому вопросу. Может, вы знаете кого-то, кто может это устроить. За деньги, видимо. Без денег как-то слабо верится, что будут помогать - слишком все закручено 😔

#обомне

35
Странно. Совсем не заметил, как столько получилось.
А подарите мне, пожалуйста, какую-то хорошую литературную или фронтендерскую работу. Ну или маркетолога для продвижения хенд-мейда.
А ещё можно поздравить вот тут
https://boosty.to/friedrich.che/donate
и на моем сайте fritz-txt.com (кнопка поддержать)
И, конечно, всегда можно поздравить подарком. Я вообще подарки сильно больше, чем деньги люблю.
Всем любви сегодня💛

Ну а в целом что тут можно ответить? Чувствую ли я свою вину в каких-то случаях? Да. И скажите мне, что это не универсальный ответ - на такой вопрос ответ "нет" будет правдой только в случае социопата, но это тогда вообще вопрос о наличии чувств.
Все чувствуют вину в какие-то моменты. Но она не показатель справедливости, справедливость (как и понимание) не измеряется виной.
Проблема с людьми? Ну так это всегда проблема с людьми, с чем еще могут быть проблемы в контакте-то?! Другое дело, что с подтекстом "все люди плохие, а ты молодец?" я не согласен с самого детства - нет, не все, это противоречит здравому смыслу. Было б нас 100 человек на планете - дело одно, но если речь идет о миллиардах, то как все могут быть плохими, а один - хорошим? Никак.

Вообще тут очень сильно (мне лично, это предположение) считываются совсем другие вопросы и/или задачи.
Потому что на общие вопросы можно ответить только общими фразами.
Коротко - да, со мной людям сложно, от чего я сам и страдаю.
И связано это (как сейчас начинаю понимать) именно с тем, что социальный язык для меня - не мой родной, я всегда буду говорить с акцентом, даже если говорю хорошо.

#обомне #наблюдения

Про людей, которых ты оставил позади или, скорее, оставили тебя позади - чувствуешь ли ты свою вину в каких-то из случаев? Или это скорее проблема с людьми? Мне интересно услышать, учитывая 5 месяцев терапии, после тебя и нашей дружбы.

Ты можешь заблокировать этот коммент или вопрос.

Блокировать за подобного рода вопросы уж точно не стану (я вообще редко блокирую, обычно только в случаях угроз), а вот ответа не было долго.
И долго не потому, что я все это время думал, ЧТО ответить, а потому, что я все время думал, что "это сделать, это, это, отдохнуть...а вот еще НАДО ответить".
При этом и вопросы и ответы цепляются ко мне как репей (или клещ) и тянут соки, пока не сделаю.
Тут многие аутичные, думаю, попадали в эту ловушку "ты о нас забыл/не думаешь". При этом можно как раз годами навязчиво думать и (парадокс! тревога вообще полна парадоксов) именно поэтому не делать.
Ладно, тревога и все эти аутичные выкрутасы отдельного текста заслуживают.

1.
Про людей, которых ты оставил позади или, скорее, оставили тебя позади - тут я не понимаю, имеется в виду обе группы людей или только вторая.
Конечно, в моей жизни (в конце концов мне 35 через 2 дня - за это время какой-то опыт набрался) есть и те, и другие.
Есть те, кого оставил я, есть те, кто ушли сами и ушли тоже по-разному.
2. ...чувствуешь ли ты свою вину в каких-то из случаев? Или это скорее проблема с людьми? Мне интересно услышать, учитывая 5 месяцев терапии, после тебя и нашей дружбы.
Это все очень размытый вопрос, в каком-то смысле при каждом расставании есть масса чувств, и вина среди них - не последнее. Есть и злость, и сожаление, и попытка изменить ситуацию (точнее, не дать ей измениться - тут, полагаю, больше включается механизм ригидности, когда любое изменение воспринимается чуждым).
Но я не думаю, что концепт вины в принципе полезен в массе случаев, очень часто это просто нечто грызуще-разрушающее, а не что-то, толкающее на, простихосподи, подвиги (хотя социально ожидается именно вот это - все эти концепты про искупления...единственный способ искупить - изобрести машину времени. Да и то, пока будешь в прошлом так не-поступать, обязательно еще что-то изменишь, так что тоже выход так себе).
И не думаю, что это чувство применимо к расставаниям полезно. Не-а. Никому не полезно.
И про мою вину или проблему с людьми - это противопоставление тоже нахожу странным.
Расставание - это вообще не всегда про проблему. Это - про несовпадение. Или про (буду честен) встречу более "подходящего" для себя человека на данном этапе жизни и/или желание предыдущий этап завершить.
Классический пример в нашей культуре тут, конечно, когда компании друзей-подростков разрушаются, когда люди находят себе "пару" - потому что общество учит нас, что основное время мы должны уделять почему-то именно тому, с кем спим. Еще нужно с ним жить и дружить. И навсегда. Это очень заметно в нормативном гетеромире (кажется, там вообще по-другому и не бывает).
Да и много еще про что.
Если же это вопрос про то, считаю ли я себя сложным человеком - да, считаю. Мне ОЧЕНЬ сложно с собой. Думаю, что другим людям тоже не особо просто (я с собой еще одним бы точно не смог - ригидность на то и ригидность, чтобы не гнуться, а отношения нуждаются в той или иной форме гибкости).
Если же это продолжение вопроса с подтекстом "так какого ж черта, раз ты сам знаешь, что сложно, них.я с собой не делаешь?!" - то тут часто задающему вопрос "мешает" в другом именно то, что является ну, если не несущей стеной, то уж точно важным элементом этого другого. Который (элемент) может совсем таким не казаться для других.
Если это вопрос про то, часто ли у меня было, что меня не понимают, исключают/перестают общаться, при этом рассказывая, что со мной тяжело - да, часто. Очень часто.
Я все больше изолирован (и полагаю, что лет через 5, если так будет и дальше, то перестану выходить из дома вообще), эта изоляция только усиливается.

Я сейчас странную вещь спрошу, но вдруг:
если вдруг у вас есть ненужный аккаунт на фотостоке Canva (именно стоке, не в редакторе) - я буду ему очень-очень рад.
Спасибо.

а я, тем временем, наконец, напишу ответ на вопрос, который уже давно ждет ответа.

#книги
📚 Прочитал "Нору" (она же «Кукольный дом») Ибсена на немецком.
И вам советую (немецкий не обязателен).
Для меня это аж вторая книга на немецком. И она примерно отражает мои знания языка (словарь был нужен, но не так, чтобы складывалось ощущение, что словарь читаешь, а не книгу).
Вот чего я смог добиться, живя 2 года в немецкоязычной стране. Я плохо учу языки. Ну потому, что это общаться надо. На дурацкие темы (вот вы общаетесь на темы "учеба", "работа" (вот только тут её ещё не хватает, блин) и "спорт"? А, и тема "изучения языков", конечно. Мол, зачем оно вам...).
Ну и стандарты мои явно не соответствуют общепринятым. Для меня знать язык - это свободно читать...ну, скажем, того же Фуко. И, конечно, художку. На кой х.й там слова про учёбу в школе и работу в офисе?? А тут уровень С1 не предполагает вообще ничего из искусства и художественной литературы...тоже мне, знание языка. Нет, не знание, а интеграция в общество, причём в ту его часть, от которой и на русском-то сбежать хочется.

Если перестать ворчать, то книжку советую. Язык лёгкий. И все довольно прямо (потому что вообще-то самое сложное - это подтекст в виде эмоций etc. считывать)
Моя первая книга на немецком, "Комната Джованни", была выбрана, собственно, за гомосятину. Вторая - просто за бесплатность бумажной версии и объем. Обязательно смотрите на объем! "Нора" оказалась пьесой и это неожиданная находка, советую попробовать пьесы. Очень облегчает понимание, кто, что и где.

P.S. третьей, видимо, станет энциклопедическая книга "Смерть и загробный мир" с вырванной страницей про надгробия... 🦇🦇🦇

P.P.S. В этой книге, кстати, большая с точки зрения нашего века (но для 19го норм) медицинская неточность: туберкулёз позвоночника не передается по наследству (скорее, речь идет о врожденном сифилисе - его тоже могли назвать «сухоткой» и плохо отличали их друг от друга) и уж точно не зависит от режима питания отца (это подагра зависит, но она тоже не подходит, а сифилис…ну, скорее, от того, что наступало после питания 😅)

Это для меня сейчас реально наиболее точно описывающая социальный маскинг штука, прям лучшая метафора.
С проприоцепцией абсолютно так же: мы видим (и слышим инструкции), но не понимаем, что все вот эти "ящики" - это не просто штука из дерева с ручкой, но она еще и двигается, более того - в ней может что-то лежать! (знание это абсолютно новое, более того, относящее эти ящики вообще в другую категорию в мозгу)
Соответственно, если нам велят что-то искать, мы не додумаемся вообще тянуть за ручки и открывать ящики.
Если только случайно внезапно не осенит. Или другой случайно не угадает (а он и не подозревает, что что-то тут угадывать надо).

P.S. никаких обсуждений на тему "можно или не получится" (про пальцы и пианино), в том числе якобы несущих добро, и вообще никакого упоминания этой подтемы не надо. Я даже себе запретил в это лезть. И знать ничего не хочу, и вопрос этот мне в жизни тоже не нужен. Оно для меня очень ядовитое. Прям не влезай - убьет! локального масштаба.

#аутизм

Проблемы с проприоципцией при аутизме.

При аутизме часто очень зажато тело (именно поэтому советуют ту же йогу: почувствовать его) или отдельные группы мышц.
Возникает боль и перенапряжение, но мы даже не замечаем этого (потому что именно эти самые проблемы с проприоципцией), отчего продолжаем существовать в той же амплитуде движений. Ну, а если долго существовать в этом пространстве нефизиологических движений, то тело очень зажато и от правильных движений как бы отвыкает.
Да и выполнить их очень сложно, эти движения. Потому что не понимаешь, что двигать и куда.
Пару дней назад я прям почувствовал, как и где зажаты мои пальцы и руки, то есть начало удаваться как-то в мозгу разделять группы мышц. Тогда и мозг посылает сигнал правильной группе, но и..группа выполняет. А если проблемы с проприоцепцией, то это выполняет ДРУГАЯ группа. И ты так привыкаешь. Вместо пальцев двигать плечом, например.
Мозг: нам надо опустить пальцы
Тело: так..э..опустить, ага, это значит туда, в сторону руки, и конечный результат понятен - пальцы должны быть ниже.
Стараясь достигнуть нужного результата, тело опускает..плечо. Ну, пальце же ниже будут, а остальное тут в руке и не работает, паутиной покрылось.
Я: начал чувствовать это в 34 года. Мне страшно за мое тело сейчас - можно ли еще это исправить, да и болит все так. Попробую прочувствовать свое положение.
Психика: ой, мать его! тут так больно! так, нет, вырубаем этот отдел.
Психика опускает рубильник "выключить нафиг сигналы к этому отделу СРОЧНО"

В последние дни рубильник стал похуже работать и на меня напали не только все триггерные мышечные точки, но и новые ОЩУЩЕНИЯ. Ага, тут можно вот так, более мелкими мышцами двигать.
В общем много чувств идет в категорию "ого, а так можно было".
А сегодня я понял, почему болят руки от пианино. Да, понятно, от зажимов, но где они? И ты пытаешься расслабить что-то и не выходит или выходит не то.
(Помните, примерно как Шелдон улыбался? Он вообще классно аутичное тело показал, мне он нравится. Знаю, что многие не любят - а я люблю. И отзывается. Просто надо понимать, что это такой..дружеский шарж на аутиста. )или еще самоирония может так выглядеть). Очень милый при этом. Есть же такие)
Ну и, знаете что, почему руки болят?
Потому что у меня кривые (фаланга стоит под уклоном) и ротированные (палец в суставе повернут) указательные пальцы.
И что если расслабить все пальцы (что сложно и неприятно, и ново), то он вообще под указательный лезет.
Как "косточка" на ноге.
И поэтому всегда (и без пианино, я этими пальцами в жизни почти не пользуюсь - тоже вот из этих новых осознаний) рука там зажата.
Во сколько я это узнал? М-да.
Вот вам живой пример - с таким телом можно жить и даже хорошо выглядеть, и выполнять все нужные движения, только не так, как правильно, а так, как научился. И не потому, что не знаешь, как правильно, нет, просто тебе кажется, что ты делаешь именно это.
Очень, кстати, и социальный маскинг напоминает.

Вообще вот вам аутичный персонаж: Смерть в книгах Терри Пратчетта.
(Смерть мужского рода, что я нахожу дополнительно невероятно сексуальным).
У него в одной из книг описан дом Смерти глазами живого человека. И прекрасное описание, что-то вроде того, что в доме есть ванные с трубами, и эти трубы эти ни что иное, как цельные металлические цилиндры. Также присутствуют несгибающиеся (наверное, тоже каменные) полотенца. Ну, должны же висеть! Не вытираться же ими (отсылка к известному анекдоту).
Еще там всякие комоды из цельных кусков дерева, то есть, ящики не открываются - они просто вместе с ручками и самим комодом единое целое.
Смерть видит, как у людей, но не знает, зачем.

#наблюдения
С приятной легкой грустью осознал, что, похоже, давно и вялотекуще влюблен в одного человека.
Все началось с того, что в сериале мне понравился один герой (такие вот как-то не очень часто (я бы даже сказал совсем редко) бывают), а потом я понял, кого мне напоминает его поведение.
Какое-то философское отношение к этой невзаимности, впрочем, в последнее время у меня вообще формируется довольно философское и спокойное отношение к любви.
Этот человек не знает, наверное. Да и это не важно.
Ведь он, сам того не зная, подарил мне одну из лучших песен моей жизни. И это необыкновенно круто.
Всем 💛

Про работу и вообще что тут творится
#венский_дневник #наблюдения

Хочется что-то хорошее написать, потому что хочется новых подписчи_ц. С момента создания канала темы сильно поехали в сторону (что не удивительно, учитывая войну и эмиграцию), и чем больше я пишу, тем меньше людей остается.
Я выше писал об ощущении того, что все перед глазами рушится - вот с каналом тоже так ощущается. Так что буду рад репосту и рекомендациям, спасибо!

Это была присказка, теперь по делу:
как-то выше я писал, что финансовое состояние ужас-ужас (сейчас пытаюсь добиться хоть каких-то социальных выплат, но мне отказывают, и, похоже, что ничего и не дадут. По их мнению, если человек платит за аренду больше 500 (со всеми коммунальными включительно) и что если при этом сам фонд этому человеку нихрена предложить не может, кроме улицы, то это значит не то, что у них бешеные цены, а то, что у человека есть деньги, поэтому обойдется без социала.
Завидую друзьям из Германии, у которых и выплаты, и оплата квартиры дополнительно, и всякие курсы профессиональные. Рад за них, но завидую), на что мне, конечно же, прилетел вопрос, какого черта я не ищу работу хоть кем-то (предложений при этом никаких не было, конечно, окромя интонации упрека).
Так вот: я работу делаю. Другое дело в том, что только начал и (святое!) продавать ее некому (ооооой, я вам расскажу, если хотите, мой разговор с терапевткой сегодняшний. Аутизм + изолирующая семья (у нас практически никогда не было гостей, например) свое дело делает - по социализации твердое "неуд").
Но мне очень хочется ее, эту мою работу, вам показать и предложить. Я делаю иллюстрации, фотореалистичные картинки, всякие красивые фоны и вот пытаюсь графические элементы для мобильных игр. А, и векторные иконки! Вот это дело обожаю! И авторские телеграм-стикеры тоже могу.
В общем, если вам нужна графика и вы не боитесь малоопытного меня и искусственного интеллекта - то я готов к заказам. Ну и гружу это дело на стоки, конечно. Там можно купить картинки за мало денег или вообще бесплатно, если зарегистрироваться (но мне при этом заплатят).
Вот тут есть портфолио, но оно скучное.
Скучное потому, что это сток и тут такая скукотища как раз и нужна. (а через регистрацию на адобе вообще можно триально набрать бесплатное - а мне это будет в плюс. Вот, к примеру, у меня есть прекрасная иконка башенного крана - как вообще без этого можно в жизни обходиться? 😅)
Так-то я люблю повеселее, так что пытаюсь освоить игровые ассеты. Вот как этот милый мухоморчик (очень смешное слово, если задуматься) или довольный собой и жизнью кажан.
Посмотрим, что из этого выйдет, но создание всяких милых творений очень поднимает настроение, хоть и требует много сил.
Мне бы еще было бы интересно заняться фрондендом (что с переменным успехом тоже делаю). Пока не придумал, как распределить силы на это (о, если бы не эта чертова потребность в еде и ее приготовлении!).
Отпугивают, конечно, оды программистов софтскиллам. Нет уж, пасиб, можно работу, которая работа, а не склеенная с личной жизнью корпоративная культура...
А вот вам, мои китики, я буду рад. И могу нарисовать что-то просто так (например, сделать стикер), за то, что вы на меня подписаны. Хотите? 🐳💛

Кстати, обязательно поиграйте в гугле сегодня (надо нажать на логотип и там игра). а в игре....
КАЖАНЫ!!!! 🦇🦇🦇🦇🦇🦇🦇
https://g.co/doodle/5eqqemt

Есть, кажется, тоже. При этом эти 2 дня, повторюсь, скорее как бы проспаны, чем выстраданы на отходах - хорошо, что я был не один, а то готовить еду было бы совсем сложно.
И знаете, что тут самое важное хотелось отметить (да, в эти дни хотел это написать, хорошо, что сейчас вспомнил!): наркофобия.
Нет, это не про то, что меня назвали наркоманом, а вот про что: попробуйте загуглить, чем снять синдром отмены лирики - оооо, ни одного нормального совета, ни одного, только что? правильно! сайты наркоклиник и рассказы о том, как это плохо - принимать вещества и какое это горе в семье etc. То есть, вместо реальной помощи человек получает огромное количество стыда и страданий (во-первых, и без вас хуево, ребята, во-вторых, да мать его, не "наркотик лирика", как выдают первые страницы гугла, а лекарство, препарат. Официальный, мать вашу, препарат. От генерализованного тревожного расстройства, от эпилепсии (да-да, вообще-то прегабалин не для кайфа в аптеке продают) и чертовой невропатической боли! ОТ БОЛИ!!! вы серьезно думаете (я имею ввиду наркофобно озабоченную общественность), что никто не забывал дома лекарство?
Кстати, у рфовских врачей (слава босху, дело с ними имел недолго, пока учился в питере полгода) есть какая-то прям лелеемая любовь к невыписывании этой чертовой лирики, вот мой личный случай: "ой, да, вот хороший препарат, вам бы помог (!!!), но он такой наркогенный, такой наркогенный..." и с таким прям смаком это говорилось (примерно как про гей-прайд, когда все сексуальные практики перечисляют). Мне аж хотелось спросить - так а вам она нахрена вообще? Или это для ментов, а не для психиатров (хотя что в ментовской стране может быть не для ментов).
Ну в общем, сижу я с гуглом в одной руке, с бензодиазепиновым ксанаксом в другой (звучит как клин клином, конечно) и думаю, есть его, или не есть.
Победило есть (потому что потом сразу получится спать, и проспать подольше, проснувшись поближе ко времени возвращения чемодана), и немаловажным фактором сыграло мое знание о том, что грибной бэдтрип как раз можно снять этим самым бензодиазепином.
Ну и грибной бэдтрип - так себе штука.
Получается, что вместо того, чтобы получить квалифицированную медицинскую инфу о том, чем можно сделать себе лучше (кстати, никто не застрахован от перерегистрации лекарств, например), человек получает 100500 сообщений о том, как он себе ломает жизнь и как его сейчас опытные наркологи быстренько вылечат, особенно если семья сдаст.
И - да, парадоксальным образом вытягивает "наркоманское" знание техник безопасности поедания галлюциногенов. Знания, прямо таки скажем, у каждого человека, иеющееся, прямо как про рассол и алкоголь. Ну что за мир, ну?
Вот так порочные круги и образуются. Когда тебе и без того плохо, и психика в хрупком состоянии (а ЛЮБАЯ абстиненция = хрупкое состояние психики), ты получаешь моральную "поддержку", и, конечно, вынжден свою абстиненцию выстрадать. Ибо нефиг в аптеке наркоту покупать, она там для другого, понимаете ли. Так и хочется спросить, для чего.
Но думаю, что и тут проще ответить ксанаксом. Всем. За счет заведения.

P.S. если вы решите, что я несу какую-то ответственность за чьи-то поедания/непоедания хоть лекарств, хоть грибов, хоть еще чего-то - нет, не несу.
Своей головой нужно думать. Я вот теперь тоже подумал и закинул себе во все сумки немного лекарств - на случай утери чемодана или непредвиденной ночевки у друзей.
P.P.S. а еще мои посты звучат так, будто у меня много подобного опыта. на самом деле, не так уж и много - я просто ходячий сборник всяких теоретических фактов (в большинстве случаев на себе не проверенных хотя бы в силу социальной неуклюжести и вообще хуй знает зачем нужных - для стихов, как и все в этой жизни, наверное). не только по этой теме (тут-то я как раз знаю немного), а и по многим другим. Жить это, правда, не очень-то помогает.

#обомне #наблюдения и, кажется, пора тег #психфарма делать:
сходить за риталином теперь целое дело (идти минут 15-20), потому что я решил с утреца посетить вебинар. После 2х часов слушания (невнимательного) всякой инфы - все, ложечки того.
Прекрасные показатели эффективности, да уж.
Пишу, пока помню: тут вот комментарий был, что надо с риталином осторожно, вызывает зависимость и проблемы с сердцем (слова не мои, просто частное сообщение в комментариях).
Про проблемы с сердцем я могу сказать то, что любой стимулятор (привет любителям кофейку от его непьющего человека - запах (да и вкус) мне противен) дает нагрузку на сердце, на то он и стимулятор. Так что со всеми ними нужно осторожно и не очень много.
Хотя Сартру вот плевать было.
Еще могу сказать, что по сравнению с уличным киевским амфетамином...нагрузки никакой
(Если что, то, что выше - не советую. не из наркофобии (вроде ханженством не страдаю и слова "клитор" не боюсь), а просто не советую - черт его знает, какой там процент побелки)
Так о чем я хотел сказать - о зависимости. Я не знаю, есть ли она (ну, у кого-то, конечно, есть, от чего ее только не бывает, вспомним тот же нафтизин), знаю то, что можно не каждый день его принимать, доктор говорила, что и до 2х недель перерыв можно делать. И я делаю иногда как раз из соображений поменьше нагружать сердце и мозги.
Дополнительные же 10 мг вообще только в определенные дни, когда энергия на исходе (читай - ежедневно, угу. на самом деле, по количеству учебы в день ориентироваться) прописали.
Я бы тут не столько о зависимостях разговор вел, сколько о синдроме отмены (а это не совсем одно и то же: синдром отмены от велаксина просто адовый был, от чего желания принимать его было все меньше. 2 недели страданий и я не вспоминаю об этом, как о страшном сне).
И вот синдром отмены от риталина - нет, понятия не имею, есть ли. Зато есть от другого. От лирики. Да, той самой, которая прегабалин, а не поэзия (хотя про вторую я бы тоже не был настолько уверен).
История недельной давности: авиакомпания решила, что мой чемодан мне не нужен, поэтому забыла его, а меня взяла на борт. Чемодан нашелся сравнительно быстро, без лекарств (всех) я провел 2 дня.
Ну, что могу сказать...этих двух дней я не заметил, потому что даже не спал, а..не знаю, как объяснить. Сперва трясло. Потом, наверное, перестало, слабость была сильная.
В анамнезе у меня есть легонький серотониновый синдром - он похуже переживался, там я, скорее, был как гриппозник с пищевой интоксикацией и дизентерией, а тут...ну, наркоманом назвали, глядя на мои попытки протянуть без лирики, закутавшись в одеяло от холода - с кем не бывает.
Да, у меня большая доза (600 мг в сутки - и нет, это не убирает мою тревогу полностью - вообще моя тревога достойна отдельного поста, что тоже косвенно является признаком запущенного синдрома Аспергера - я просто замираю от ужаса от этого мира, хотя ужас слово тут не подходящее. оцепенение - да. самая старая реакция, замирание (бежать и бить - это уже более поздние эволюционные навыки, а мой мозг, похоже, ближе к опоссумам).
Да, у меня большая доза - вам столько, надеюсь, не нужно (и уж, тем более, не ешьте столько для кайфа - это много, правда, много. есть ли у меня кайф от лирики? нет, нету - я несколько лет принимаю столько каждый день, специфический кайф только если в аптеке ее бесплатно дают 😅).
Ну и вот такая доза дает синдром отмены. Зависимость? Не знаю, сложно сказать, да и какая, в сущности, разница, если все равно ее не брошу из-за тревоги и непереносимости СИОЗС и кучи другого. Не, ну, может, и брошу, когда надо будет - и хотел бы, чтобы это время наступило, но что-то не очень к этому идет.
Приятного, конечно, мало. Зато через пару часов после получения моего чемодана я был свежий и отдохнувший - ну нет, не так, конечно, но энергии за двое суток ее неиспользования поднабралось.
Дел, правда, тоже - отчего спецэффекты разрушений жизненных сфер в виде работы или еще чего стали поярче. Тут ведь чем меньше контроля, тем больше все валится к чертям. А контролировать я мог мало что.

#обомне
Сегодня прописали еще 10мг риталина к уже имеющимся 20.
ощущение какой-то невысказанности и декомпенсации. сильной.
дела накапливаются быстрее, чем я успеваю что-то сделать и "делами" становятся все более мелкие вещи - например, записать то, что в голове, написать вот этот ответ, приготовить еду (ну, это никогда не было малозатратным, в принципе), поесть (хосподи, как же я ненавижу есть, как бы хотел обходиться без этого), ответить на письмо - в результате этих дел становится еще больше, я не успеваю за этими делами - да как, черт возьми, можно успеть за геометрической прогрессией?
знаете теорию ложек? вот, предположим, что на рабочий день их нужно 10, а вы просыпаетесь с двумя-тремя. всегда. дела накапливаются с катастрофической скоростью, в результате получается замкнутый круг (по этому принципу, собственно, все болезни "работают"): люди теряют работу и/или учебу, потому что капитализм не ждет, дедлайны, с другой стороны, отнимают еще больше "ложек" (потому что тревога - это пиздецки энергоемкое дело). соответственно, возможности отдохнуть, чтобы этих ложек поднабрать, нету (если только, конечно, нет мужа/жены/родителя/кого угодно, кто вас обеспечивает или безусловного базового дохода). это изматывает еще сильнее. и чертовых ложек становится все меньше.
так вот по ощущениям у меня уже не только две-три с утра, но и одна бывает, энергия и дальше идет на спад. а жизнь вокруг рушится.
и в какой-то момент все становится...нет, не безразличным как в депресии, а...далеким, что ли.
ну вот как условная тесла: она даже не дорогая, она находится в какой-то классово совершенно иной запредельной реальности. ну или самолет.
безразличен ли нам самолет? хотели бы мы его иметь? - вопросы риторические, правда?
ну вот время становится таким. твое "сегодня" может превратиться в недели и даже месяцы (у меня бывает, что и годы), требования, ожидания, необходимость действий становится вот такой запредельной: ну если у меня 2 ложки, а за месяцы дел накопилось на 3000 этих самых ложек и каждый день они прибывают - то тут как-то уже ничего, кроме как залезть под одеяло и дальше спать, ничего не остается.
при этом мир думает, что ты ничего не делаешь (что правда), но думает с совсем иным окрасом: что ты можешь, но не делаешь. ну, каждый же может купить самолет: для этого нужно просто прийти в магазин самолетов и дать им деньги. а ты какого-то черта не идешь в этот самый магазин.
понимаете к чему я, да?
остается только смотреть на это разрушение со стороны - появляется сильнейшая дереализация, ты будто смотришь фильм обо всем этом.
я думаю, что именно так люди оказываются бездомными, например.
а еще становишься злым - потому что сон вообще не приносит удовольствия - это просто вынужденное отключение, как у телефонного аккумулятора. сдох - и все, без розетки не включишься. ты не работаешь, но и не заряжаешься - вот такой этот сон.
твоя психика ставит мир на паузу - вот только он на нее не ставится, для других людей время так же бежит, твои "стандарты" ни под какие нормативы больше не подходят.
и дело не в настроении: даже если вдруг тебе весело и/или ты полон сил - этого не хватит, чтобы разгрести больше, чем 2 процента этих дел. все равно что пальцем дыру в плотине затыкать.

и вот я чувствую себя гипертрофированным сердцем, которое все равно не выдерживает непроходящей гипертензии. или почками, которые не могут больше. мне близки эти метафоры болезней и физиологических процессов: легко представить, как эта самая гипертрофированная стенка в конце концов того...этого.
и пускай весь мир подождет, угу.

#обомне
не поставил таймер на каждый вопрос в подкасте - получилось как всегда (кто общался со мной в жизни - тот скажет, что правда), я в общении часто такой и есть - один вопрос минут на 15.

Хотите, я запишу что-то вроде подкаста-болталки? Иногда хочется оторвать глаза от экрана поговорить и буду рад это сделать с вами.
Поговаривают, что у меня приятный тембр голоса 😊
Вот тут можете написать анонимный вопрос или размышление (а можете и не анонимный), а я отвечу, как их наберётся несколько штук.
💛