Фуко в трико

#психология #аутизм #наблюдения

Что такое flaking и как он связан с нейроотличиями.

Недавно появился новый термин, flaking (подозреваю, что флэйкинг). The Guardian уже успела об этом неинклюзивненько написать.
Давайте разберемся, что это.

🧐 Флэйкинг (или, все же, флэкинг) - это тип избегающего поведения человека в ситуации приближающейся встречи. Отмена в последний момент, короче говоря. Человек при этом обычно остается тюлениться под одеялком, даже если это было не страшное собрание какого-то комитета, а поход в музей с друзьями. Конечно, это не новая штука, я бы назвал это своего рода реакцией на цифровую "онлайн 25/8" эпоху. Новый только термин - люди поступают так достаточно много для того, чтобы это имело название.
В той же статье выше опросили людей и мне даже несколько страшно стало. Люди ругаются, пишут, что это лень (святое дело!) и невоспитанность (куда же без нее!), но, самое главное....барабанная дробь...эгоизм. Мол, они выбирают себя.
Мне напомнило советские взгляды прямо. Лень - плохо, плохое состояние и перетерпеть можно, ну и, конечно, "а о нас ты подумал_а?!"

Я не думаю, что имеет смысл обсуждать, почему люди так себя ведут в ключе докапывания. Есть социальный феномен, и, в первую очередь, нужно прочекать привилегии, вспомнить о меньшинствах (так себе словечко...про всяких геев, короче) и (эх, мечты) сделать мир инклюзивным для нейроотличных людей.
И тогда причины флэйкинга тоже будут просто данностью, а не осуждением.
Я очень хорошо понимаю, что это такое - страх выйти из комнаты, страх написать, что не можешь, страх от того, что тебя могут встретить на улице и напомнить, страх дедлайна, страх того, что нужно улыбаться, когда тебе нехорошо, страх выбрать собственные потребности, увы, чаще всего те, которые не понятны другим, отчего еще и врать придется, что, в свою очередь, еще сильнее закручивает торнадо тревоги... Вангую, что в большинстве случаев причина флэйкинга - высоченная тревога и не менее тяжеленный маскинг. Но кто ж такое поймет, ну.
Ленивые все вокруг просто...

Интересно, что в моей жизни флэйкинга очень много, сложно не заметить, но в терапии (в смысле, когда я терапевт) не могу вспомнить ни одного случая. Наверное, потому что там большая тревога обычно с другой стороны, не знаю.
На самом деле, каждая встреча просто очень интересна + есть этика и границы...Так, отвлекся.

Конечно, дело еще и в том, что цифровое пространство дает человеку еще больше "возможностей" не оставить места для себя. Особенно это в корпоративной культуре и прочих "энергичных дружных бизнес-командах, нацеленных на общение с заказчиком 24/7" процветает. И если в такую среду попадает аутист, то...рано или поздно воронка закрутится, я думаю.
Сперва тревожно не прийти, потом тревожно прийти, потому что спросят, чего не пришел, потом...упс - со школы внезапно за прогулы выгоняют: "это же самый умный ребенок в школе, такая светлая голова, и вот так! что ж за лень? чего случилось?".
Да вы случились, вот чего.

P.S. термин для меня новый, и, возможно, я что-то понял не так. Однако описания аутичной тревоги это не касается - она именно такая. Вплоть до исключения со школы.

Грустно, конечно, но все равно
Всем Любви 💛

С новым годом, мои китики! 🐳🐋

Как он у вас прошел? Что особенно хочется забрать с собой?

Этот год был для меня сложным, но и важным. Он заставил меня пересмотреть многое в жизни и увидеть, что действительно хочу и могу делать...

С началом войны я свернул практику консультирования.
Некоторые люди недоумевали, мол, о, так хорошо, ты можешь теперь" своим" помогать, со схожим опытом! И именно потому я и говорил, что нет, не могу - это этический конфликт. Когда ты сам в кризисе, тащить туда другого - неэтично. В собственный кризис-то.
Это было сложное решение тогда, но было чувство, что так правильно. Тогда это был шаг, действие.

💖 Этот Новый Год принес другое - ощущение. Ощущение того, что пора, что ты снова можешь быть и быть откровенным рядом с другим человеком, который открывается перед тобой, находиться рядом.

Я решил снова вернуться к психотерапии. Теперь это ощущается правильным. Теперь можно идти дальше.

У меня много разного опыта, теперь еще и такой - кризисный шторм.
Есть такая 📚книга (кстати, советую. но аккуратно - только с любовью к себе!) - Идеальный шторм. Парадокс?
Но если подумать, мы не можем предотвратить шторм, мы просто попадаем туда, все, без исключения. (Взять тот же самый кризис среднего простихосподи возраста, но мне это название как-то не очень нравится).
Но есть и другое, творчество пребывания в кризисе.
Я не о постоянных страданиях (про это как раз есть у меня интересные наблюдения, про то, как христианство вплетено в гендерное воспитание, например), а про такую картинку моряка, знаете, который вывезет корабль, человека, который справится с управлением какого-то механизма в условиях этого самого кризиса. 🛟
Который уже чувствует шторм, не первый. И не борется с ним, как с чем-то враждебным: они со штормом вообще не устраивают соревнования, они временно сосуществуют.

Если вы ищете поддержку, пространство, где можно быть собой, и готовы работать над собой вместе — я здесь. Для записи напишите мне в личные сообщения.

✅ Темы консультирования — созависимые отношения, принятие своих идентичностей, личностные кризисы, то, как жить с нейроотличиями (РАС и СДВГ), как "справляться" с этим миром.
Гештальт/КПТ/Транзактный анализ
Всяко транс*/queer/полиамори/фем френдли 🏳️‍⚧️🏳️‍🌈

Пусть новый год принесёт вам больше ясности, спокойствия и сил.
Я надеюсь, что смогу быть полезным на этом пути.
И, конечно, всем Любви. 💛

...теперь нужно название для инстаграма. есть идеи?
у меня пока ArsenicDoiles, PoisonedLace, ArsenicLace

да, да, это отсылка к "Мышьяк и старые кружева". Фильм, который я готов смотреть бесконечно 😅
Но можно и что-то другое, с именем.
Ну и всегда остается что-то вроде "веселая петля" 😅
вяжу интерьерные вещи, если это важно.

#обо_мне
впервые в жизни участвую в хенд-мейд ярмарке.
пока ничего не купили, но атмосфера очень нравится.

а как вы? позадавайте мне вопросов или тем, очень хочу с вами пообщаться нашим любимым способом - сообщениями в этом канале.
всем 💛

….и, конечно, чем громче организация и чем больше себя позиционирует, что для квир-беженцев, тем меньше шансов, что они сделают хоть что-то кроме общих фраз.
Тут как сапожник без сапог: если цислюди «с улицы» знают про лгбт-организацию, то шансов, что там можно получить реальную прямую помощь, практически никаких. Это и у нас так. Если ты занят помощью, то тебе некогда устраивать раскрутку на каждом столбе.
Все меньше веры, что я отсюда уеду.
И все ближе высокая стена тупика, в который я зашел. И все из рук валится.
Такие периоды уже были (только я не знал, что это связано с аутизмом): я просто переставал ходить на занятия, сидел дома в углу, пока не вставал вопрос об исключении. От этого тревоги было еще больше и валилось из рук тоже еще больше. Только тогда я жил с родственниками, то есть, у меня был безусловный дом, еда и немного денег.
Сейчас это тоже надо добывать. Руками рз которых валится все. Здравствуй, порочный круг.

Дементорствую, да?

Поиск возможного выезда отсюда сам по себе очень травматичен в довольно дурацком месте. Что всю эту ситуацию приходится описывать постоянно, каждый день, порой по несколько раз, а частенько ещё и защищаться/доказывать.
Классика: начинают вроде как с помощи и понимания, но как дело доходит до санузла - "а, ну тут нужно потерпеть, да. пересиль себя, надо чем-то жертвовать"...
и все начинается пр второму кругу, а доказывать людям что вот да, ты действительно НЕ МОЖЕШЬ поссать и что их "так там закрывается" до одного, простите 😅 места.
При этом, конечно, передо мной в комнату входит моя трансгендерность. И, мол, чего я, тут никто не смотрит, что ты транс... Ребят, помимо трансгендерности во мне ещё куча чего есть, и вот она (трансгендерность эта) в этом вопросе вообще не на первом месте.
А вот аутизм и генерализованное тревожное - это на первом. И это умеет управлять мускулатурой внутренних органов (ГТР), в отличие от.

Я не хотел, и не то, чтобы сильно получаю удовольствие от писанины (черт, оч смешно 😅) про туалет, но сил уже нет на это, всеми возможными эвфемизмами объяснять человеку, что физиологически есть такая потребность. Тело просто все чаще не может в неподходящей среде. Тут и приходится только что действительно "нупотерпеть", а потом дома от боли скручиваться.

Да и даже без этого каждый день рассказывать эту изнурательную историю, понимая, что шанс её решить - процентов, в очень лучшем случае, эдак 10....

Нужны юристки и/или адвокатки по этому вопросу. Может, вы знаете кого-то, кто может это устроить. За деньги, видимо. Без денег как-то слабо верится, что будут помогать - слишком все закручено 😔

#обомне

35
Странно. Совсем не заметил, как столько получилось.
А подарите мне, пожалуйста, какую-то хорошую литературную или фронтендерскую работу. Ну или маркетолога для продвижения хенд-мейда.
А ещё можно поздравить вот тут
https://boosty.to/friedrich.che/donate
и на моем сайте fritz-txt.com (кнопка поддержать)
И, конечно, всегда можно поздравить подарком. Я вообще подарки сильно больше, чем деньги люблю.
Всем любви сегодня💛

#обомне #наблюдения

Про людей, которых ты оставил позади или, скорее, оставили тебя позади - чувствуешь ли ты свою вину в каких-то из случаев? Или это скорее проблема с людьми? Мне интересно услышать, учитывая 5 месяцев терапии, после тебя и нашей дружбы.

Ты можешь заблокировать этот коммент или вопрос.

Блокировать за подобного рода вопросы уж точно не стану (я вообще редко блокирую, обычно только в случаях угроз), а вот ответа не было долго.
И долго не потому, что я все это время думал, ЧТО ответить, а потому, что я все время думал, что "это сделать, это, это, отдохнуть...а вот еще НАДО ответить".
При этом и вопросы и ответы цепляются ко мне как репей (или клещ) и тянут соки, пока не сделаю.
Тут многие аутичные, думаю, попадали в эту ловушку "ты о нас забыл/не думаешь". При этом можно как раз годами навязчиво думать и (парадокс! тревога вообще полна парадоксов) именно поэтому не делать.
Ладно, тревога и все эти аутичные выкрутасы отдельного текста заслуживают.

1.
Про людей, которых ты оставил позади или, скорее, оставили тебя позади - тут я не понимаю, имеется в виду обе группы людей или только вторая.
Конечно, в моей жизни (в конце концов мне 35 через 2 дня - за это время какой-то опыт набрался) есть и те, и другие.
Есть те, кого оставил я, есть те, кто ушли сами и ушли тоже по-разному.
2. ...чувствуешь ли ты свою вину в каких-то из случаев? Или это скорее проблема с людьми? Мне интересно услышать, учитывая 5 месяцев терапии, после тебя и нашей дружбы.
Это все очень размытый вопрос, в каком-то смысле при каждом расставании есть масса чувств, и вина среди них - не последнее. Есть и злость, и сожаление, и попытка изменить ситуацию (точнее, не дать ей измениться - тут, полагаю, больше включается механизм ригидности, когда любое изменение воспринимается чуждым).
Но я не думаю, что концепт вины в принципе полезен в массе случаев, очень часто это просто нечто грызуще-разрушающее, а не что-то, толкающее на, простихосподи, подвиги (хотя социально ожидается именно вот это - все эти концепты про искупления...единственный способ искупить - изобрести машину времени. Да и то, пока будешь в прошлом так не-поступать, обязательно еще что-то изменишь, так что тоже выход так себе).
И не думаю, что это чувство применимо к расставаниям полезно. Не-а. Никому не полезно.
И про мою вину или проблему с людьми - это противопоставление тоже нахожу странным.
Расставание - это вообще не всегда про проблему. Это - про несовпадение. Или про (буду честен) встречу более "подходящего" для себя человека на данном этапе жизни и/или желание предыдущий этап завершить.
Классический пример в нашей культуре тут, конечно, когда компании друзей-подростков разрушаются, когда люди находят себе "пару" - потому что общество учит нас, что основное время мы должны уделять почему-то именно тому, с кем спим. Еще нужно с ним жить и дружить. И навсегда. Это очень заметно в нормативном гетеромире (кажется, там вообще по-другому и не бывает).
Да и много еще про что.
Если же это вопрос про то, считаю ли я себя сложным человеком - да, считаю. Мне ОЧЕНЬ сложно с собой. Думаю, что другим людям тоже не особо просто (я с собой еще одним бы точно не смог - ригидность на то и ригидность, чтобы не гнуться, а отношения нуждаются в той или иной форме гибкости).
Если же это продолжение вопроса с подтекстом "так какого ж черта, раз ты сам знаешь, что сложно, них.я с собой не делаешь?!" - то тут часто задающему вопрос "мешает" в другом именно то, что является ну, если не несущей стеной, то уж точно важным элементом этого другого. Который (элемент) может совсем таким не казаться для других.
Если это вопрос про то, часто ли у меня было, что меня не понимают, исключают/перестают общаться, при этом рассказывая, что со мной тяжело - да, часто. Очень часто.
Я все больше изолирован (и полагаю, что лет через 5, если так будет и дальше, то перестану выходить из дома вообще), эта изоляция только усиливается.

Ну а в целом что тут можно ответить? Чувствую ли я свою вину в каких-то случаях? Да. И скажите мне, что это не универсальный ответ - на такой вопрос ответ "нет" будет правдой только в случае социопата, но это тогда вообще вопрос о наличии чувств.
Все чувствуют вину в какие-то моменты. Но она не показатель справедливости, справедливость (как и понимание) не измеряется виной.
Проблема с людьми? Ну так это всегда проблема с людьми, с чем еще могут быть проблемы в контакте-то?! Другое дело, что с подтекстом "все люди плохие, а ты молодец?" я не согласен с самого детства - нет, не все, это противоречит здравому смыслу. Было б нас 100 человек на планете - дело одно, но если речь идет о миллиардах, то как все могут быть плохими, а один - хорошим? Никак.

Вообще тут очень сильно (мне лично, это предположение) считываются совсем другие вопросы и/или задачи.
Потому что на общие вопросы можно ответить только общими фразами.
Коротко - да, со мной людям сложно, от чего я сам и страдаю.
И связано это (как сейчас начинаю понимать) именно с тем, что социальный язык для меня - не мой родной, я всегда буду говорить с акцентом, даже если говорю хорошо.

Я сейчас странную вещь спрошу, но вдруг:
если вдруг у вас есть ненужный аккаунт на фотостоке Canva (именно стоке, не в редакторе) - я буду ему очень-очень рад.
Спасибо.

а я, тем временем, наконец, напишу ответ на вопрос, который уже давно ждет ответа.

#книги
📚 Прочитал "Нору" (она же «Кукольный дом») Ибсена на немецком.
И вам советую (немецкий не обязателен).
Для меня это аж вторая книга на немецком. И она примерно отражает мои знания языка (словарь был нужен, но не так, чтобы складывалось ощущение, что словарь читаешь, а не книгу).
Вот чего я смог добиться, живя 2 года в немецкоязычной стране. Я плохо учу языки. Ну потому, что это общаться надо. На дурацкие темы (вот вы общаетесь на темы "учеба", "работа" (вот только тут её ещё не хватает, блин) и "спорт"? А, и тема "изучения языков", конечно. Мол, зачем оно вам...).
Ну и стандарты мои явно не соответствуют общепринятым. Для меня знать язык - это свободно читать...ну, скажем, того же Фуко. И, конечно, художку. На кой х.й там слова про учёбу в школе и работу в офисе?? А тут уровень С1 не предполагает вообще ничего из искусства и художественной литературы...тоже мне, знание языка. Нет, не знание, а интеграция в общество, причём в ту его часть, от которой и на русском-то сбежать хочется.

Если перестать ворчать, то книжку советую. Язык лёгкий. И все довольно прямо (потому что вообще-то самое сложное - это подтекст в виде эмоций etc. считывать)
Моя первая книга на немецком, "Комната Джованни", была выбрана, собственно, за гомосятину. Вторая - просто за бесплатность бумажной версии и объем. Обязательно смотрите на объем! "Нора" оказалась пьесой и это неожиданная находка, советую попробовать пьесы. Очень облегчает понимание, кто, что и где.

P.S. третьей, видимо, станет энциклопедическая книга "Смерть и загробный мир" с вырванной страницей про надгробия... 🦇🦇🦇

P.P.S. В этой книге, кстати, большая с точки зрения нашего века (но для 19го норм) медицинская неточность: туберкулёз позвоночника не передается по наследству (скорее, речь идет о врожденном сифилисе - его тоже могли назвать «сухоткой» и плохо отличали их друг от друга) и уж точно не зависит от режима питания отца (это подагра зависит, но она тоже не подходит, а сифилис…ну, скорее, от того, что наступало после питания 😅)

Это для меня сейчас реально наиболее точно описывающая социальный маскинг штука, прям лучшая метафора.
С проприоцепцией абсолютно так же: мы видим (и слышим инструкции), но не понимаем, что все вот эти "ящики" - это не просто штука из дерева с ручкой, но она еще и двигается, более того - в ней может что-то лежать! (знание это абсолютно новое, более того, относящее эти ящики вообще в другую категорию в мозгу)
Соответственно, если нам велят что-то искать, мы не додумаемся вообще тянуть за ручки и открывать ящики.
Если только случайно внезапно не осенит. Или другой случайно не угадает (а он и не подозревает, что что-то тут угадывать надо).

P.S. никаких обсуждений на тему "можно или не получится" (про пальцы и пианино), в том числе якобы несущих добро, и вообще никакого упоминания этой подтемы не надо. Я даже себе запретил в это лезть. И знать ничего не хочу, и вопрос этот мне в жизни тоже не нужен. Оно для меня очень ядовитое. Прям не влезай - убьет! локального масштаба.

#аутизм

Проблемы с проприоципцией при аутизме.

При аутизме часто очень зажато тело (именно поэтому советуют ту же йогу: почувствовать его) или отдельные группы мышц.
Возникает боль и перенапряжение, но мы даже не замечаем этого (потому что именно эти самые проблемы с проприоципцией), отчего продолжаем существовать в той же амплитуде движений. Ну, а если долго существовать в этом пространстве нефизиологических движений, то тело очень зажато и от правильных движений как бы отвыкает.
Да и выполнить их очень сложно, эти движения. Потому что не понимаешь, что двигать и куда.
Пару дней назад я прям почувствовал, как и где зажаты мои пальцы и руки, то есть начало удаваться как-то в мозгу разделять группы мышц. Тогда и мозг посылает сигнал правильной группе, но и..группа выполняет. А если проблемы с проприоцепцией, то это выполняет ДРУГАЯ группа. И ты так привыкаешь. Вместо пальцев двигать плечом, например.
Мозг: нам надо опустить пальцы
Тело: так..э..опустить, ага, это значит туда, в сторону руки, и конечный результат понятен - пальцы должны быть ниже.
Стараясь достигнуть нужного результата, тело опускает..плечо. Ну, пальце же ниже будут, а остальное тут в руке и не работает, паутиной покрылось.
Я: начал чувствовать это в 34 года. Мне страшно за мое тело сейчас - можно ли еще это исправить, да и болит все так. Попробую прочувствовать свое положение.
Психика: ой, мать его! тут так больно! так, нет, вырубаем этот отдел.
Психика опускает рубильник "выключить нафиг сигналы к этому отделу СРОЧНО"

В последние дни рубильник стал похуже работать и на меня напали не только все триггерные мышечные точки, но и новые ОЩУЩЕНИЯ. Ага, тут можно вот так, более мелкими мышцами двигать.
В общем много чувств идет в категорию "ого, а так можно было".
А сегодня я понял, почему болят руки от пианино. Да, понятно, от зажимов, но где они? И ты пытаешься расслабить что-то и не выходит или выходит не то.
(Помните, примерно как Шелдон улыбался? Он вообще классно аутичное тело показал, мне он нравится. Знаю, что многие не любят - а я люблю. И отзывается. Просто надо понимать, что это такой..дружеский шарж на аутиста. )или еще самоирония может так выглядеть). Очень милый при этом. Есть же такие)
Ну и, знаете что, почему руки болят?
Потому что у меня кривые (фаланга стоит под уклоном) и ротированные (палец в суставе повернут) указательные пальцы.
И что если расслабить все пальцы (что сложно и неприятно, и ново), то он вообще под указательный лезет.
Как "косточка" на ноге.
И поэтому всегда (и без пианино, я этими пальцами в жизни почти не пользуюсь - тоже вот из этих новых осознаний) рука там зажата.
Во сколько я это узнал? М-да.
Вот вам живой пример - с таким телом можно жить и даже хорошо выглядеть, и выполнять все нужные движения, только не так, как правильно, а так, как научился. И не потому, что не знаешь, как правильно, нет, просто тебе кажется, что ты делаешь именно это.
Очень, кстати, и социальный маскинг напоминает.

Вообще вот вам аутичный персонаж: Смерть в книгах Терри Пратчетта.
(Смерть мужского рода, что я нахожу дополнительно невероятно сексуальным).
У него в одной из книг описан дом Смерти глазами живого человека. И прекрасное описание, что-то вроде того, что в доме есть ванные с трубами, и эти трубы эти ни что иное, как цельные металлические цилиндры. Также присутствуют несгибающиеся (наверное, тоже каменные) полотенца. Ну, должны же висеть! Не вытираться же ими (отсылка к известному анекдоту).
Еще там всякие комоды из цельных кусков дерева, то есть, ящики не открываются - они просто вместе с ручками и самим комодом единое целое.
Смерть видит, как у людей, но не знает, зачем.

#наблюдения
С приятной легкой грустью осознал, что, похоже, давно и вялотекуще влюблен в одного человека.
Все началось с того, что в сериале мне понравился один герой (такие вот как-то не очень часто (я бы даже сказал совсем редко) бывают), а потом я понял, кого мне напоминает его поведение.
Какое-то философское отношение к этой невзаимности, впрочем, в последнее время у меня вообще формируется довольно философское и спокойное отношение к любви.
Этот человек не знает, наверное. Да и это не важно.
Ведь он, сам того не зная, подарил мне одну из лучших песен моей жизни. И это необыкновенно круто.
Всем 💛

Про работу и вообще что тут творится
#венский_дневник #наблюдения

Хочется что-то хорошее написать, потому что хочется новых подписчи_ц. С момента создания канала темы сильно поехали в сторону (что не удивительно, учитывая войну и эмиграцию), и чем больше я пишу, тем меньше людей остается.
Я выше писал об ощущении того, что все перед глазами рушится - вот с каналом тоже так ощущается. Так что буду рад репосту и рекомендациям, спасибо!

Это была присказка, теперь по делу:
как-то выше я писал, что финансовое состояние ужас-ужас (сейчас пытаюсь добиться хоть каких-то социальных выплат, но мне отказывают, и, похоже, что ничего и не дадут. По их мнению, если человек платит за аренду больше 500 (со всеми коммунальными включительно) и что если при этом сам фонд этому человеку нихрена предложить не может, кроме улицы, то это значит не то, что у них бешеные цены, а то, что у человека есть деньги, поэтому обойдется без социала.
Завидую друзьям из Германии, у которых и выплаты, и оплата квартиры дополнительно, и всякие курсы профессиональные. Рад за них, но завидую), на что мне, конечно же, прилетел вопрос, какого черта я не ищу работу хоть кем-то (предложений при этом никаких не было, конечно, окромя интонации упрека).
Так вот: я работу делаю. Другое дело в том, что только начал и (святое!) продавать ее некому (ооооой, я вам расскажу, если хотите, мой разговор с терапевткой сегодняшний. Аутизм + изолирующая семья (у нас практически никогда не было гостей, например) свое дело делает - по социализации твердое "неуд").
Но мне очень хочется ее, эту мою работу, вам показать и предложить. Я делаю иллюстрации, фотореалистичные картинки, всякие красивые фоны и вот пытаюсь графические элементы для мобильных игр. А, и векторные иконки! Вот это дело обожаю! И авторские телеграм-стикеры тоже могу.
В общем, если вам нужна графика и вы не боитесь малоопытного меня и искусственного интеллекта - то я готов к заказам. Ну и гружу это дело на стоки, конечно. Там можно купить картинки за мало денег или вообще бесплатно, если зарегистрироваться (но мне при этом заплатят).
Вот тут есть портфолио, но оно скучное.
Скучное потому, что это сток и тут такая скукотища как раз и нужна. (а через регистрацию на адобе вообще можно триально набрать бесплатное - а мне это будет в плюс. Вот, к примеру, у меня есть прекрасная иконка башенного крана - как вообще без этого можно в жизни обходиться? 😅)
Так-то я люблю повеселее, так что пытаюсь освоить игровые ассеты. Вот как этот милый мухоморчик (очень смешное слово, если задуматься) или довольный собой и жизнью кажан.
Посмотрим, что из этого выйдет, но создание всяких милых творений очень поднимает настроение, хоть и требует много сил.
Мне бы еще было бы интересно заняться фрондендом (что с переменным успехом тоже делаю). Пока не придумал, как распределить силы на это (о, если бы не эта чертова потребность в еде и ее приготовлении!).
Отпугивают, конечно, оды программистов софтскиллам. Нет уж, пасиб, можно работу, которая работа, а не склеенная с личной жизнью корпоративная культура...
А вот вам, мои китики, я буду рад. И могу нарисовать что-то просто так (например, сделать стикер), за то, что вы на меня подписаны. Хотите? 🐳💛

Кстати, обязательно поиграйте в гугле сегодня (надо нажать на логотип и там игра). а в игре....
КАЖАНЫ!!!! 🦇🦇🦇🦇🦇🦇🦇
https://g.co/doodle/5eqqemt

#обомне #наблюдения и, кажется, пора тег #психфарма делать:
сходить за риталином теперь целое дело (идти минут 15-20), потому что я решил с утреца посетить вебинар. После 2х часов слушания (невнимательного) всякой инфы - все, ложечки того.
Прекрасные показатели эффективности, да уж.
Пишу, пока помню: тут вот комментарий был, что надо с риталином осторожно, вызывает зависимость и проблемы с сердцем (слова не мои, просто частное сообщение в комментариях).
Про проблемы с сердцем я могу сказать то, что любой стимулятор (привет любителям кофейку от его непьющего человека - запах (да и вкус) мне противен) дает нагрузку на сердце, на то он и стимулятор. Так что со всеми ними нужно осторожно и не очень много.
Хотя Сартру вот плевать было.
Еще могу сказать, что по сравнению с уличным киевским амфетамином...нагрузки никакой
(Если что, то, что выше - не советую. не из наркофобии (вроде ханженством не страдаю и слова "клитор" не боюсь), а просто не советую - черт его знает, какой там процент побелки)
Так о чем я хотел сказать - о зависимости. Я не знаю, есть ли она (ну, у кого-то, конечно, есть, от чего ее только не бывает, вспомним тот же нафтизин), знаю то, что можно не каждый день его принимать, доктор говорила, что и до 2х недель перерыв можно делать. И я делаю иногда как раз из соображений поменьше нагружать сердце и мозги.
Дополнительные же 10 мг вообще только в определенные дни, когда энергия на исходе (читай - ежедневно, угу. на самом деле, по количеству учебы в день ориентироваться) прописали.
Я бы тут не столько о зависимостях разговор вел, сколько о синдроме отмены (а это не совсем одно и то же: синдром отмены от велаксина просто адовый был, от чего желания принимать его было все меньше. 2 недели страданий и я не вспоминаю об этом, как о страшном сне).
И вот синдром отмены от риталина - нет, понятия не имею, есть ли. Зато есть от другого. От лирики. Да, той самой, которая прегабалин, а не поэзия (хотя про вторую я бы тоже не был настолько уверен).
История недельной давности: авиакомпания решила, что мой чемодан мне не нужен, поэтому забыла его, а меня взяла на борт. Чемодан нашелся сравнительно быстро, без лекарств (всех) я провел 2 дня.
Ну, что могу сказать...этих двух дней я не заметил, потому что даже не спал, а..не знаю, как объяснить. Сперва трясло. Потом, наверное, перестало, слабость была сильная.
В анамнезе у меня есть легонький серотониновый синдром - он похуже переживался, там я, скорее, был как гриппозник с пищевой интоксикацией и дизентерией, а тут...ну, наркоманом назвали, глядя на мои попытки протянуть без лирики, закутавшись в одеяло от холода - с кем не бывает.
Да, у меня большая доза (600 мг в сутки - и нет, это не убирает мою тревогу полностью - вообще моя тревога достойна отдельного поста, что тоже косвенно является признаком запущенного синдрома Аспергера - я просто замираю от ужаса от этого мира, хотя ужас слово тут не подходящее. оцепенение - да. самая старая реакция, замирание (бежать и бить - это уже более поздние эволюционные навыки, а мой мозг, похоже, ближе к опоссумам).
Да, у меня большая доза - вам столько, надеюсь, не нужно (и уж, тем более, не ешьте столько для кайфа - это много, правда, много. есть ли у меня кайф от лирики? нет, нету - я несколько лет принимаю столько каждый день, специфический кайф только если в аптеке ее бесплатно дают 😅).
Ну и вот такая доза дает синдром отмены. Зависимость? Не знаю, сложно сказать, да и какая, в сущности, разница, если все равно ее не брошу из-за тревоги и непереносимости СИОЗС и кучи другого. Не, ну, может, и брошу, когда надо будет - и хотел бы, чтобы это время наступило, но что-то не очень к этому идет.
Приятного, конечно, мало. Зато через пару часов после получения моего чемодана я был свежий и отдохнувший - ну нет, не так, конечно, но энергии за двое суток ее неиспользования поднабралось.
Дел, правда, тоже - отчего спецэффекты разрушений жизненных сфер в виде работы или еще чего стали поярче. Тут ведь чем меньше контроля, тем больше все валится к чертям. А контролировать я мог мало что.

Есть, кажется, тоже. При этом эти 2 дня, повторюсь, скорее как бы проспаны, чем выстраданы на отходах - хорошо, что я был не один, а то готовить еду было бы совсем сложно.
И знаете, что тут самое важное хотелось отметить (да, в эти дни хотел это написать, хорошо, что сейчас вспомнил!): наркофобия.
Нет, это не про то, что меня назвали наркоманом, а вот про что: попробуйте загуглить, чем снять синдром отмены лирики - оооо, ни одного нормального совета, ни одного, только что? правильно! сайты наркоклиник и рассказы о том, как это плохо - принимать вещества и какое это горе в семье etc. То есть, вместо реальной помощи человек получает огромное количество стыда и страданий (во-первых, и без вас хуево, ребята, во-вторых, да мать его, не "наркотик лирика", как выдают первые страницы гугла, а лекарство, препарат. Официальный, мать вашу, препарат. От генерализованного тревожного расстройства, от эпилепсии (да-да, вообще-то прегабалин не для кайфа в аптеке продают) и чертовой невропатической боли! ОТ БОЛИ!!! вы серьезно думаете (я имею ввиду наркофобно озабоченную общественность), что никто не забывал дома лекарство?
Кстати, у рфовских врачей (слава босху, дело с ними имел недолго, пока учился в питере полгода) есть какая-то прям лелеемая любовь к невыписывании этой чертовой лирики, вот мой личный случай: "ой, да, вот хороший препарат, вам бы помог (!!!), но он такой наркогенный, такой наркогенный..." и с таким прям смаком это говорилось (примерно как про гей-прайд, когда все сексуальные практики перечисляют). Мне аж хотелось спросить - так а вам она нахрена вообще? Или это для ментов, а не для психиатров (хотя что в ментовской стране может быть не для ментов).
Ну в общем, сижу я с гуглом в одной руке, с бензодиазепиновым ксанаксом в другой (звучит как клин клином, конечно) и думаю, есть его, или не есть.
Победило есть (потому что потом сразу получится спать, и проспать подольше, проснувшись поближе ко времени возвращения чемодана), и немаловажным фактором сыграло мое знание о том, что грибной бэдтрип как раз можно снять этим самым бензодиазепином.
Ну и грибной бэдтрип - так себе штука.
Получается, что вместо того, чтобы получить квалифицированную медицинскую инфу о том, чем можно сделать себе лучше (кстати, никто не застрахован от перерегистрации лекарств, например), человек получает 100500 сообщений о том, как он себе ломает жизнь и как его сейчас опытные наркологи быстренько вылечат, особенно если семья сдаст.
И - да, парадоксальным образом вытягивает "наркоманское" знание техник безопасности поедания галлюциногенов. Знания, прямо таки скажем, у каждого человека, иеющееся, прямо как про рассол и алкоголь. Ну что за мир, ну?
Вот так порочные круги и образуются. Когда тебе и без того плохо, и психика в хрупком состоянии (а ЛЮБАЯ абстиненция = хрупкое состояние психики), ты получаешь моральную "поддержку", и, конечно, вынжден свою абстиненцию выстрадать. Ибо нефиг в аптеке наркоту покупать, она там для другого, понимаете ли. Так и хочется спросить, для чего.
Но думаю, что и тут проще ответить ксанаксом. Всем. За счет заведения.

P.S. если вы решите, что я несу какую-то ответственность за чьи-то поедания/непоедания хоть лекарств, хоть грибов, хоть еще чего-то - нет, не несу.
Своей головой нужно думать. Я вот теперь тоже подумал и закинул себе во все сумки немного лекарств - на случай утери чемодана или непредвиденной ночевки у друзей.
P.P.S. а еще мои посты звучат так, будто у меня много подобного опыта. на самом деле, не так уж и много - я просто ходячий сборник всяких теоретических фактов (в большинстве случаев на себе не проверенных хотя бы в силу социальной неуклюжести и вообще хуй знает зачем нужных - для стихов, как и все в этой жизни, наверное). не только по этой теме (тут-то я как раз знаю немного), а и по многим другим. Жить это, правда, не очень-то помогает.

#обомне
Сегодня прописали еще 10мг риталина к уже имеющимся 20.
ощущение какой-то невысказанности и декомпенсации. сильной.
дела накапливаются быстрее, чем я успеваю что-то сделать и "делами" становятся все более мелкие вещи - например, записать то, что в голове, написать вот этот ответ, приготовить еду (ну, это никогда не было малозатратным, в принципе), поесть (хосподи, как же я ненавижу есть, как бы хотел обходиться без этого), ответить на письмо - в результате этих дел становится еще больше, я не успеваю за этими делами - да как, черт возьми, можно успеть за геометрической прогрессией?
знаете теорию ложек? вот, предположим, что на рабочий день их нужно 10, а вы просыпаетесь с двумя-тремя. всегда. дела накапливаются с катастрофической скоростью, в результате получается замкнутый круг (по этому принципу, собственно, все болезни "работают"): люди теряют работу и/или учебу, потому что капитализм не ждет, дедлайны, с другой стороны, отнимают еще больше "ложек" (потому что тревога - это пиздецки энергоемкое дело). соответственно, возможности отдохнуть, чтобы этих ложек поднабрать, нету (если только, конечно, нет мужа/жены/родителя/кого угодно, кто вас обеспечивает или безусловного базового дохода). это изматывает еще сильнее. и чертовых ложек становится все меньше.
так вот по ощущениям у меня уже не только две-три с утра, но и одна бывает, энергия и дальше идет на спад. а жизнь вокруг рушится.
и в какой-то момент все становится...нет, не безразличным как в депресии, а...далеким, что ли.
ну вот как условная тесла: она даже не дорогая, она находится в какой-то классово совершенно иной запредельной реальности. ну или самолет.
безразличен ли нам самолет? хотели бы мы его иметь? - вопросы риторические, правда?
ну вот время становится таким. твое "сегодня" может превратиться в недели и даже месяцы (у меня бывает, что и годы), требования, ожидания, необходимость действий становится вот такой запредельной: ну если у меня 2 ложки, а за месяцы дел накопилось на 3000 этих самых ложек и каждый день они прибывают - то тут как-то уже ничего, кроме как залезть под одеяло и дальше спать, ничего не остается.
при этом мир думает, что ты ничего не делаешь (что правда), но думает с совсем иным окрасом: что ты можешь, но не делаешь. ну, каждый же может купить самолет: для этого нужно просто прийти в магазин самолетов и дать им деньги. а ты какого-то черта не идешь в этот самый магазин.
понимаете к чему я, да?
остается только смотреть на это разрушение со стороны - появляется сильнейшая дереализация, ты будто смотришь фильм обо всем этом.
я думаю, что именно так люди оказываются бездомными, например.
а еще становишься злым - потому что сон вообще не приносит удовольствия - это просто вынужденное отключение, как у телефонного аккумулятора. сдох - и все, без розетки не включишься. ты не работаешь, но и не заряжаешься - вот такой этот сон.
твоя психика ставит мир на паузу - вот только он на нее не ставится, для других людей время так же бежит, твои "стандарты" ни под какие нормативы больше не подходят.
и дело не в настроении: даже если вдруг тебе весело и/или ты полон сил - этого не хватит, чтобы разгрести больше, чем 2 процента этих дел. все равно что пальцем дыру в плотине затыкать.

и вот я чувствую себя гипертрофированным сердцем, которое все равно не выдерживает непроходящей гипертензии. или почками, которые не могут больше. мне близки эти метафоры болезней и физиологических процессов: легко представить, как эта самая гипертрофированная стенка в конце концов того...этого.
и пускай весь мир подождет, угу.

#обомне
не поставил таймер на каждый вопрос в подкасте - получилось как всегда (кто общался со мной в жизни - тот скажет, что правда), я в общении часто такой и есть - один вопрос минут на 15.

Хотите, я запишу что-то вроде подкаста-болталки? Иногда хочется оторвать глаза от экрана поговорить и буду рад это сделать с вами.
Поговаривают, что у меня приятный тембр голоса 😊
Вот тут можете написать анонимный вопрос или размышление (а можете и не анонимный), а я отвечу, как их наберётся несколько штук.
💛

P.S. я тут даже вещи нормально постирать не могу - один цикл стирки стоит 4 евро. Так что иметь дома стиралку и мочь запустить, например, деликатную стирку ощущается как неебическая привилегия.

#квир #наблюдения #книги #квир_история

📚 Квир-история дьявольской одежды

Продолжая историю тканей, я вот что подумал: как мы знаем, квир в средние века - это ближе к блаженности, чем к ориентации.
Об этом писал Фуко, а о том, что об этом писал Фуко, я написал здесь
Да, конечно, в данном случае квир - это анахронизм. Но если мы посмотрим на квирность как феномен - инаковость, маргинальность, некая социальная трансцендентность даже - вот как корабль дураков, то не можем не отметить, что феномен этот и ранее присутствовал...
Так вот, ткани. Одежда. История одежды - это, во многом, история цвета - и наоборот. Одно изобретение зеленого (да, да - это для нашего глаза зеленые предметы присутствовали как данность, но создать нечто определенного цвета - задача вовсе не из легких) чего стоит. Или синего. Когда появляется возможность что-то покрасить, то рано или поздно до ткани это дойдет. И ткань эта будет дорогууууущая....
Об этом отлично пишет Мишель Пастуро в серии книг, посвященных истории цвета. Желтый, синий, зеленый, красный, черный и белый, наконец - эти удивительные книги так и называются.
И есть еще одна, несколько выбивающаяся из строя - "Дьявольская материя. История полосок и полосатых тканей".
Задумывались ли вы когда-то над тем, почему есть принты в полоску? Зачем это было нужно? Полосатой одежды полно, но знаем ли мы, что это, в общем-то, квирная одежда?
Давайте проследим историю полосок: широкие старше, чем узкие. Например, штанина - это широкая полоска ткани. Вот только их нужно 2. Теоретически одинаковых. А мы в Средневековье, да еще и деньги дома забыли. Понимаете, к чему я клоню?
Полосатая одежда - это одежда бедных (изначально). Еще всяких шутов, юродивых и прочих, место которым - не иначе как на корабле дураков. Нам нужна одежда, но есть только обрезки, лоскуты - речь вообще не идет о "красоте". Это одежда "лузеров".
И тут мы наблюдаем все тот же феномен квира (и, да - это про политику и классовое общество, нет - это не про ЛГБТ, квир не про это).
Если сейчас среди бездомных большинство либо нейроотличны, либо изначально имели ментальные расстройства (да, очень многие аутисты оказываются на улице), то что было тогда? И какую одежду, если вообще это можно так назвать, носили эти люди? Рваную, лоскутную...полосатую.
Изначально полосатая (а мы про слове "полосатая ткань" сразу ведь равномерную представляем, правда? Но исторически равномерность-то появляется далеко не сразу!) одежда - повод для насмешек, выиначивания, отодвигания на обочину. А там, на этой обочине, в общем-то нынешний "квир" и формируется.
И сейчас квиры подвергаются насмешкам и насилию из-за...внешнего вида - тут мы от Средневековья недалеко ушли.
При этом, как и полосатая ткань, которая, добравшись до дворцов (а ведь мембрана между дорогой и обочиной проницаема, вот квирность так или иначе и вытекает в "свет", да и шуты имеются), и войдя в моду, становится трендом etc., нынешний образ тоже этому следует: мне 34 и я не из столичного города, я оооооооооочень хорошо помню, как парикмахеры доказывали мне, что зеленой краски для волос не бывает...(правда, я на следующий день к ним зеленым пришел показаться), как приходилось переодеваться (в самодельную (!) одежду - откуда у меня деньги-то. И даже не деньги, а чертово разрешение - экономическому насилию привет!) в подъезде, потому что в прямом смысле этого слова в "готском" меня просто не выпускали из дома, как гнобили в универе, на улице, не брали на работу из-за пирсинга...
А что сейчас? Все это - модно, но, что самое главное, это уже не такая прям обочина-преобочина. Потому что просочилось во "дворцы". Как и полосатые ткани.
Но исторически-то все это мы, квиры, создали (в т.ч. и от безденежья), как и полосатые ткани.

#книги
К этим фото не могу не порекомендовать книги-альбомы "Ткани авангарда".
Жаль, мои остались дома, было 2 разных, но ничего, кроме приблизительных названий не помню.
Однако помню, что особенно впечатлил принт "Электрификация села".
P.S. а чего это инстаграм картинкой не хочет прикрепляться? 🤔

Есть искусство, которое меня в хорошем смысле веселит. Это - ткани (!!) авангарда.
Абсолютно инфернальные хороводики Елизаветы Никитиной (1929) и работы Любови Поповой (1924)
Присмотритесь к мелкому принту). ВХУТЕМАСе развлекались, как могли.
С выставки Here we are. Frauen im Design.
https://www.instagram.com/p/C_JAr1RN3eH/?igsh=ZTB3cTQ4NWRrZ3c0

#венский_дневник
проснулся от абсурдного кафкианского кошмара: будто я пытаюсь выехать из австрии, меня снимают с автобуса из-за того, что я везу (точнее, ношу) "обманку" (хуй резиновый в трусах - стандартная для транс*мужчины штука), а девушка с какой-то службы контроля не поняла, что это, и решила, что лучше на всякий случай меня с автобуса снять. И вот сижу я в каком-то бюро, ничего не понятно, это не полиция, не погранцы, хз вообще кто это, и мне сообщают, что выехать я могу только в том случае, если докажу свою платежеспособность, а именно покажу, что имею 3500 евро наличными (или в австрийском банке, счетов в которых у меня нет, потому что ебал я ещё банку платить за то, что он мои деньги хранить будет - это и наяву так).
Проснулся от внутреннего вопля отчаяния "ненавижу эту страну! чтоб эта ваша ебаная австрия сдохла!" на весь холл этого бюро.

#наблюдения

...а руку мне сказали мазать неким гелем с действующим веществом Mycopolysaccaridpolyschwefelsäureester
думаю, отличный вариант для стоп-слова, на случай, если вы такое искали. Да и старое обновить можно, чтоб не приедалось.

#обомне
я не знаю, что это - история упорства (и, вполне вероятно, что бессмысленного), "застревание", любовь к искусству или что-то еще. Но после вчерашних упражнений правой руке не могу найти места (печатать тоже не стоило бы, так что я коротко). С 1го класса школы я мечтал о фортепиано. Я просил бабушку с дедушкой (и потом остаток жизни ругал себя, что просил недостаточно настойчиво) отдать меня в музыкалку.
Ответом было то, что я и так все бросаю, и это брошу (кстати, действительно, кажется, нет ни одного дела, которое я бы довел до конца (на секс не распространяется) - такое чувство, что даже не знаю, как это...) и что где взять пианино (на что я, ребенок, находил объявления в газетах даже за бесплатно), и - несомненно, главное, что его некуда ставить.
В двушке квадратов эдак на 40 (хотя больше, наверное - у меня сложно с этим).
Конечно, некуда - ведь в каждой комнате стояли шкафы-гробы (оказалось, что некоторые, особенно гробовые из них, еще и румынские. долго над этим смеялся, но взрослые шутки не поняли).
Первое, что появилось в моем доме в 28, что ли, лет (или около того) - было оно. Фортепиано. Даже дивана не было. Голые стены - и первым въехало оно.
В комнату в 10 квадратов.
Потом, лет на 30, я подарил себе еще одно - электронное. Потому что хотел играть, когда хочу. Покуришь травки часов в 12 - не будить же соседей. Комната тем не менее, больше не становилась.
Я поступил в музыкалку. Во взрослую. (в 18 лет я ходил внеклассно в детскую, на скрипку - скрипка мне нравилась куда меньше, собственно, это был повод стать ближе к ним - этим необыкновенным черным и коричневым чудовищам. На которые у меня дома не было места...)
В Киеве есть музыкалка для взрослых. В общем, я поступил туда, на бюджет, на эстрадное отделение (вроде как оно считалось престижнее, хотя мне было все равно). Препод была откровенно хреновая, но тогда я от счастья этого не замечал.
Отучился год, параллельно ходил к репетитору, благо, доход позволял. Ну как - позволял - тут, скорее, вопрос приоритетов.
А потом бахнула война и я уехал. Мечта опять обломалась.
К инструменту я не подходил с марта 22 года по этот месяц. Я искал в Вене музыкалки для взрослых, думал, есть - угу, черта с два...
И вот - подошел, блин. В общаге, где я живу, есть музыкальная комната с фоно и электроорганом. Ну, я и начал. Продолжил. В общем, вы поняли.
Что-то потыкал, понял, что нужен учитель, встретил классного препода-органиста (о, мне б его судьбу!). Правда, мне очень дорого. 40 евро занятие, а у меня источника дохода нынче нет (отчего психика в ужасе, потому что аренду никто не отменял, а социал жлобская австрия не платит). Ну, решил, что как-то разберусь потом с этим (мне тут, конечно, очень хочется пожаловаться про финансы etc., но тогда люди обычно отписываются, а это тоже грустно), а пока буду сам играть.
Поиграл.
Рука болела всю ночь и продолжает болеть во всех положениях. Проклиная все, иду в аптеку за какой-то ибупрофенистой мазью. Проклинаю, потому что тут эти вещи стоят как крыло самолета, но это полбеды, а вот рука...опять не смогу играть. Кажется, я никогда не смогу научиться - мне просто судьба не дает.
На днях думал о том, что вообще жизнь (осторожно, депрессняк!) ощущается бесполезной - тут сразу будет много людей, которые возразят, мол, я им полезен, и это будет правдой. Но они же - не я.
А я перед сном представляю, что проснусь, и мне снова 20/25/подставить нужное, и все это было кошмаром. Который закончился.
Но моя неспособность заканчивать, похоже, на кошмары тоже распространяется.
Ни доктором не стал, ни музыкантом. Черт-те что.

#книги
.... а вообще я приходил, чтобы вам, мои китики 🐳, книжки посоветовать (пока мне жениться не посоветовали). Вот, держите:
📔1. Средневековье крупным планом О. Воскобойников.
Если вы упарываетесь медиевистикой примерно так, как я (т.е. ближе к истории цвета и маргиналиям, нежели к мечам и латам) - то она будет довольно интересна. Правда, перед этим я бы посоветовал "Мышеловку святого Иосифа" М. Майзульса почитать. Оба автора из одной "школы", так что перекрестные ссылки встречаются. И стиль у Майзульса почитабельнее. "Крупный план" же несколько заборист, но не так как в книжке номер 2.
📗2. "Дела плоти" О. Тогоева - вот уж где действительно можно практиковаться в скорочтении. Ну или попросить чат GPT сделать саммари ) На самом деле, книга очень интересная (вот вы знаете истории женщин-палачей? а я теперь знаю! оттуда), но написана она языком исследователя-историка, а не научпопа. Библиография больше половины книги занимает. С нашей квирной точки зрения там есть, с одной стороны, проблемные места. С другой - проблемный скорее язык, а информация редкая. Ну а уж как пересказать историю с использованием грамотной лексики мы уж с вами даааавненько знаем, так что справимся.
Ну и не могу не завершить это средневековое отступление (хотя...кто сказал, что история про палачинь не феминистична?) книжкой номер 3.
📙3. "Осень средневековья" Й. Хёйзинга.
Я ее только начал. Но уже советую. Красивый язык (хороший перевод тоже) и вот эта меланхоличность, которая каждой осени как закату свойственна. А еще оттуда я узнал, что такое эннен. И теперь знаю, что так называется вот эта милая шапочка-рожки (или единорожки), которая нравилась мне еще в 18.

#наблюдения
чайку попить решил, угу:
...я даже не знаю, что отвратительнее: то, что в конфете, которую я начал жевать, была гусеница, или то, что я узнал об этом, когда она упала мне в чай.

#наблюдения

однако, времена меняются:
раньше я, значится, всюду слышал гадости по поводу моей трансгендерности (но, кажется, ни одного сомнения в оной), теперь - об аутичности.
Точнее, как раз про ее отсутствие.
Вчера был перл - мне сказали, что я не просто не аутист, а встречу девушку (!), женюсь (!!), стану отцом (!!!) и "аутизм" пройдет.
Из чего можно сделать, пожалуй, 2 вывода разной степени значимости:
1. Степень значимости крайне сомнительна: человек, написавший сие, мой канал не смотрел. Хотя это и так понятно - учитывая, что я там раза 3 говорил про наличие ОФИЦИАЛЬНОГО диагноза....
2. Решение проблемы аутизма взрослых глобального масштаба - тут как раз значимость переоценить сложно - в очередь, мальчики! Жениться...

И, знаете...я вообще задумал этот текст как текст про аутизм, но вот дописал до этого места и прям грустно стало. Не за меня (что тут грустить), а за этих детей. Да и за людей тоже: вот попробуйте отстраниться и вдуматься: это же НАСКОЛЬКО у людей перекручено понимание счастья. Оно же не полностью отсутствует, нет. Хуже - оно изувеченное, извращенное. Состоящее в собственной недоступности, неуместности.
То есть шаблон. Шаблон, который уже и нам-то, миллениалам, не подходил, что говорить о последующих поколениях? Вот каким, черт возьми, образом, из букв "жена", "дети", "муж", "брак" можно собрать слово "счастье"??
Это же и близко не стоит! Тут даже "здоровья"-то нет, простихосподи.
Чем дольше живу, тем больше удивляюсь: достаточно ведь хоть немного подумать головой, почитать/посмотреть что-то, да даже просто (для этого ни думать, ни читать не надо) прислушаться К СЕБЕ, как становится понятно, что это даже не теплое с мягким.
Ну ладно, хорошо, мы родились, когда интернета не было, да. Но сейчас-то он есть.
Более того - эти люди даже умеют им пользоваться (комменты-то пишут). Вот как, ну каким образом у них это излечение с помощью детей в голове укладывается?!
А еще все же про детей - я НИКОМУ не желаю родиться в семье, где думают не о счастье, а об исполнении шаблона. В шаблоне счастье детей тоже не заложено. Более того, в нем же изначально и у них есть ФУНКЦИЯ. В лучшем случае - это функция "клея" (хотя о "лучшести" тут, пожалуй, не стоит) для этого самого шаблона.
А чаще ведь "ооооо, ты вот-то, а я-то так радовалась, что девочка, думала - помощница мне будет расти" (девочка как пример, понятно). Т.е. ты разочаровываешь меня (а ребенок, вообще не обязан твоим, моя дорогая хотелкам соответствовать, не-а. НЕ ОБЯЗАН. Вот такая вот несправедливость-то, прикинь!). И, более того, разочаровываешь, что не исполняешь мною же придуманные для тебя обязанности (от которых меня саму тошнит), вот сволочь!
Вот как после этого не думать о необходимости чуть ли не насильственного секспросвета, когда люди до сих пор хуй с глиной для лепки фигурок путают.
Но при этом, конечно же, именно эти люди потом первыми и орут про "вы портите НАШИХ детей!" - да, портим. Чтобы такие, как вы, не получились, детьми свои проёбы заклеивающие.

Пока писал совсем разозлился, что уже грозит клавиатуре моего ноутбука. Поэтому пока закончу.
Да и вы это, полагаю, тоже все не хуже меня понимаете.

Наконец починил свой поэтический сайт сегодня 💛
fritz-txt.com

("безопасность" только пока не включилась, но там все ок, правда-правда)

#наблюдения #аутизм
Иногда меня заедает. Заедает на каком-то вопросе, когда не могу понять картину мира. Кстати, в тестах на аутизм есть такой вопрос, про ощущение необходимости наблюдать за поведением других. И - да, я тот самый человек, который любит смотреть в чужие окна. (не делаю этого из-за полиции 😅)
На самом деле это довольно "детская" штука (что часто у аспи): ведь нам абсолютно все равно, кто в этих окнах, это просто фигурки (как раз я бы предпочёл этих людей не видеть и не знать, кто они - но я понимаю, что смотреть не ок и что то, что мне все равно не оправдание). А нужно это для понимания жизни. Мы чувствуем, что не понимаем что-то, но что? Этот вопрос задать невозможно. Плюс часто из-за сложности с социализацией его задать попросту некому. Поэтому в ход идут наблюдения (так и получается маскинг) за другими, чтобы в своей голове создалась определённая картина и она уже и есть ответом на этот вопрос. Т.е. где у нормотипика нет проблем с пониманием, там у нас идёт схема: хз что это - наблюдение - анализ - синтез.
Я могу об этом более подробно написать, а сейчас у меня есть очень важный вопрос. И он как бы и становится этим окном, в которое мне смотреть. Но этичным. А это очень важно. Вопрос, мб, для кого-то дурацкий, но мне важно. На всякий случай скажу, что ничего в канале по этим темам - всякой магии etc. нет и не будет. Так что если вам оно прям неприятно - не отписывайтесь, пж. Это просто эксперимент.

⬆️
Знакомая кликбейтная фигня, правда? Я думал, она всем надоела, но как бы не так.
Именно этому нас и учат. Получается примерно у всех...кроме меня. Потому что, честно говоря, мне поперек горла говорить ну не то, чтобы чушь, но...
Я-то искренне и наивно (к слову про аспи) ВООБЩЕ НЕ ДУМАЛ, что в личных блогах (и, как теперь понимаю, в личных же телеграм-каналах) есть сценарий. Что они никакие не личные, а это..как его...наебалово (да, вот так ощущается, эта патологическая аспи-честность она же не про то, что мы никогда не врем (так тут не выжить), а про то, что корежит сильно вот от такого НЕ ПО ПРАВИЛАМ...
Жизнь, кстати, обычно жалует тех, кто списывает, а не тех, кто не использует шанс заглянуть в книгу, когда учитель вышел, если вы понимаете, о чем я (не про школу, конечно же)
Само собой, никаких сценариев в моем личном тиктоке не было. Как и в этом канале - вот даже сейчас я просто пишу, не особо редактируя. Сел и пишу. В результате он стал мне важен (честно! с интеллектом! монтаж/редактура для слабаков! (кстати, это про ютьюб тоже) - ну, вы знаете).
Но "важен" (равно как и "полезен") почему-то автоматически не закрывает квартплату.

В общем, сейчас я очень коряво пишу кликбейтные сценарии и снимаю по ним (а лучше бы писал не их, а сюда) и еще больше разочаровался в порочных кругах капитализма. Оказалось, кстати, что этим самым Таро в тиктоке занимается целая куча людей, которым эти заголовки явно душевно ближе, нежели мне. От чего (ну или от жары тоже) становится как-то... Даже не знаю. 😅

Но я не хочу из того, где есть душа, делать что-то другое в угоду сами знаете чему.
В моей книге она есть. В моих стихах она есть. В этом канале она есть. Она даже в аутичном тикток-блоге появилась.
И если сил не хватает даже на нее, то уж не на нее точно не хочется.
За тот час, что пишу, началась гроза, но она не влияет на жару, в моей комнате все еще 29, такие вот бесполезные грозы бывают. Скорее всего, не буду спать сегодня (от жары, есть тоже не могу, но хотя бы не хочу орать и ломать вещи).
Заодно и книжки свои почитаю 😅
А еще буду очень признателен, если вы подпишетесь на этот пресловутый тикток по Таро - @tarot.prism
Ну и если вам интересно (или вы знаете тех, кого это может заинтересовать) получить расклад/разбор ситуации от человека, который знает, что такое квир, что отношения =/= м+ж (и, ах, боже! измена! измена! - короче, знает, что бывают полисоюзы) и уж тем более, соображает, насколько дискурс капиталистичен, патриархален и прочая - вы знаете, куда писать.
И пусть наш китик 🐳 будет кодовым словом 😊

Всем 💛

P.S. на западе, кстати, сейчас активно квирят систему Таро - и это тоже занятно. Если хотите - напишу как-то. И через эту призму, как догадываетесь, "традиционные" (патриархальные) тарорасклады в тиктоке выглядят еще более бессмысленно: так и хочется сказать: ну да, да, давайте, расскажите мне, кем ж вы меня (читай - реальность) в раскладе обозначите? Королем? А если разденусь? А если про детство спрошу? А если не скажу, какого простихосподи гендера мой партнер?!🤣🤣

#венский_дневник #аутизм #квир #обо_мне #гендерный_прогноз #трансгендерность

Мою нелюбовь к Вене крайне сложно сдерживать. Особенно когда перед этим приехал из прохладного Берлина.
Извините, ребята из Германии, но - нет, там не жарко. По сравнению с 29.5 градусами у меня в комнате в 23.00
Да ну и не только с этим. Вена - это большой гребаный пляж. Каменный. А пляжи я ненави...так, вот, уже понесло.
Сегодня терапевтка сказала, что первое, что я должен сделать - это телесный комфорт. Чтобы я шел в ТЦ, в трамвай, еще куда-то, где есть кондиционер, потому что я сейчас а)взорвусь к чертям б)это так и произошло.
Орал на всю общагу, как я их ненавижу. Пытался разбить к чертям технику, избил кровать, искренне и вслух (сильно вслух) желал смерти (от жары, конечно) разным людям, этот город населяющим. Правительству etc.
Да - мелтдаун от жары это БОЛЕЕ ЧЕМ реально. Поверьте. Вот просто поверьте. Это НЕВЫНОСИМО. (Люди, которые предлагают вентилятор, тоже раздражают. Потому что с 32 вентилятор не сделает 23, а вот ангину я получу. Так уже было. И уши обязательно болеть будут. Потому что ветер+мокрое разгоряченное тело (привет, отиты-тонзиллиты) и прохлада+отсутствие ветра - вещи разные. Да вообще все раздражают. И я тоже)
Забавно, но это чем-то похоже на скачки тестостерона во время второго пубертата за пару дней до укола - тогда тоже ненавидел примерно всех, но в котлах никого не представлял. Хотя тут уже и представлять не надо.
Вена, конечно, адски (не удержался) правосяцкий город. Как и вся Австрия, в прочем.
Да, в общем, миллион и 500 причин, почему Фрицушка не любит Австрию - звучит как ролик для тиктока.

Но где я - а где тикток, скажете вы и будете абсолютно правы.
Но история про тикток есть... Хотелось бы, чтобы это была история еще и не про деньги, но - увы, увы.
С другой стороны, именно это и объясняет мое там присутствие.
Вообще эта соцсеть - кошмар аутиста (по крайней мере, меня). На тебя все прыгает, мигает, орет, не успеешь в приложение зайти...

Понятно, что тексты мне ближе, но. Жизнь в австрии неуемно дорогая (нет, не надо мне про германию, где 500 на человека + оплата хаты + еще что-то, и еще и билет за 9 евро сверху, австрия - это НЕ германия. 260 в месяц (и при этом у тебя не должно быть никакого дохода) + жилье от 500. Только не тебе платят, а ты...Так, я опять завожусь..)
Ну и случилось так, что источника дохода не стало. А еще пока его не совсем не стало, подруга спросила, мол, а не хочу ли я в тикток, транс*аутист, все дела. Ну я пошел в тикток и начал. Как когда-то здесь. Оказалось, правда (сейчас будет немного про деньги), что культура тиктока, похоже, не особо предусматривает культуру донатов.
Спасибо-спасибо вам за ценную информацию для наших деток, все дела, ой, а кем вы работаете?
Ну а кем работает человек, который вообще хотел бы в цифровой детокс (а не в видеосоцсети), который не умеет снимать видео, подавать вот это все, монтировать (и который вообще не ставил своей целью что-то говорить про детей (где я - а где дети, в конце концов!)...Бесплатным тиктокером и работает 😅🤣 (это реально оч смешно, учитывая, что 1 видео занимает у меня ровно 1 день всего этого монтажа/загрузки туда - сюда etc.). Короче, план провалился.
Ну, думаю, ок. Что я еще умею делать? Я умею раскладывать Таро. О, сейчас, значит, надо сделать тикток про Таро, найти клиентов ну и свернуть его потом.
И, поскольку, как я уже говорил, у меня не получалось, а жить я в принципе не знаю за что (но это же не работа! на завод - весь аутизм пройдет, да), то решил идти и учиться, чтобы получалось. На курсы всяких этих тиктоков.
А там...

Никогда не читайте эту статью, пока не досмотрите вон то видео, и вообще исправьте эти 5 грубых ошибок..

⬇️

Прохожу (пытаюсь) пройти тесты на аутизм в реальном времени:
https://vm.tiktok.com/ZGebAWLqE/