Душевные лабиринты

🐺 🤩 ❌ 🐋 🫶🪽🪽 💔 💭 🌟 🌟

О созависимости

У меня плохая новость для всех, кто считает, что перенесенные в жизни страдания делают их лучше, чище и духовнее.

Вас обманули.

Страдание — это прежде всего совокупность крайне неприятных, тягостных или мучительных ощущений живого существа, при котором оно испытывает физический и эмоциональный дискомфорт, боль, стресс, муки.

Страдание само по себе никого не делает чище, духовнее и ближе к небесам.

Страдание дано человеку для того, чтобы он понял, что идет не туда.
Страдание – не цель, а инструмент, навигатор, сигнализация.
Но люди путают сигнализацию с автомобилем.
И думают, что на страдании можно куда-то уехать.
Уехать можно только в еще большее страдание.
Когда человек испытывает боль – это сигнал «Измени ситуацию».
Очень простая сигнальная система.

К примеру, живет женщина с мужем, который пьет, унижает, гуляет и т.д.
Ее страдания говорят ей – измени это.
Но она упорно продолжает жить с тем, кто доставляет ей муки.
Еще и убеждая себя в том, что ее вечная боль – это медаль на грудь.
Что чем больше она страдает, тем большее счастья заслужит потом.
Однако, она заслужит еще большее страдание.
И больше ничего.

Другой пример – сидит человек на работе, где его не ценят, мало платят, обесценивают.
Страдает.
И продолжает сидеть.
А потом рассказывает потомкам – да что вы знаете о жизни!
Вот я настрадался, всю жизнь терпел.

Так заведено в нашей культуре и литературе - страдание поощряется.

Духовный рост начинается не со страдания.
Духовный рост начинается с момента осознания – я страдаю, и я хочу это изменить.

И неважно, страдали ли вы до этого момента пробуждения двадцать лет, или двадцать минут.
Время не имеет значения, как и количество ваших перипетий.
Если вы страдали 20 лет, это говорит не о вашем героизме, а о том, что до вас туго доходит.

В духовном росте имеет значение только одно: решение изменить ситуацию и действия в этом направлении.

Maтa Хaри

Леон - один из лучших фильмов в истории кинематографа.

Фильм, заслужено входящий в топ 250-ти лучших фильмов по версии IMDB.

Картина, оказавшая колоссальное влияние на такой поджанр, как криминальная драма, подарив любителям киноискусства один из лучших дуэтов в истории.

И ад, и рай можно найти в каждой комнате.

Немного злости - и человек человеку ад.
Немного милосердия - и человек человеку рай.

Немного зависти - и человек человеку враг.
Немного понимания - и человек человеку друг.

Немного лжи - и человек человеку чужой.
Немного правды - и человек человеку свой.

Немного злорадства - и человек человеку боль.
Немного сочувствия - и человек человеку родной.

Немного равнодушия - и человек человеку пустота.
Немного заботы - и человек человеку тепло.

Немного гордости - и человек человеку соперник.
Немного смирения - и человек человеку союзник.

Немного страха - и человек человеку тень.
Немного смелости - и человек человеку свет.

Немного обиды - и человек человеку боль.
Немного прощения - и человек человеку мир.

1 + 1 = 11
Слышали о такой теории?

Это когда два любящих человека усиливают друг друга.

Под усилением понимается рост: духовный, физический, материальный.
Вы меняетесь в лучшую сторону.
Вам хорошо, и вы счастливы!
Долгая и кропотливая работа.

Но это в теории.
На практике все наоборот!

В жизни после нашего «усиления» человек попадает на длительную терапию к психологу.
А потом многие годы боится довериться и построить новые отношения.

Каждодневный сверхчувствительный негатив.

Вместо ножа - слово.
Вместо смерти - перерождение и новая смерть.
Внешне ты цел.
Под оболочкой тысячи ран.

Мы хуже Чикатило.
Он убивал чужих.
Мы убиваем любимых.

Наши принципы и невозможность ими поступиться куда важнее для нас любви и счастья близких нам людей.

Откройте наглухо заколоченные глаза, заставьте заржавевшие сердца снова чувствовать, покажите самим себе бережливое отношение к любимым людям.

Любая чрезмерная реакция на событие говорит о том, что мы реагируем не только на актуальное событие.

К примеру, нас обидели, но наша реакция на обиду несоразмерна.
Или потеряли старую, ненужную вещь, но так расстроились, будто потеряли что-то очень ценное.
Не смогли открыть дверь и попасть, куда хотели, но так отчаялись, словно перед нами закрылись все двери мира.

Как заметил еще Фройд и часто повторяет Руссийон — все чрезмерные переживания свидетельствуют о том, что в настоящие страдания пытаются проникнуть старые, случившиеся давно, но непроработанные переживания.

Несмотря на растущую грамотность населения всё еще можно услышать рекомендации не говорить и не думать о плохом, не ворошить тяжелые воспоминания, — люди магически верят, что о чем не говоришь, того и нет.

Не думаешь о раке, его и нет.
Не говоришь о том, что сын/брат/отец умер — и не печалишься.
И нередко даже происходит то, о чем написал Фройд в "Горе и меланхолии" — галлюцинаторное удерживание умершего.

Люди живут так, словно никто не умирал, нередко общаются с ними ("видят" их, "слышат") как с живыми и т д.
Да, такого рода защиты спасают от боли, но какой ценой?
Отрицание (смерти, тяжелой болезни), идущее рука об руку с расщеплением — дорогостоящие защиты.
На них затрачивается много наших душевных сил.

Они являются одной из причин хронической усталости — все силы уходят на то, чтобы обдурить самих себя.

Все ранние, непроработанные травмы — либо в силу раннего возраста, когда психаппарат не был еще сформирован, либо из-за отсутствия понимания и поддержки со стороны окружающих людей НИКУДА не деваются.
Они все дремлют внутри нас, периодически всплывая либо в виде отдельных симптомов, либо в виде болезней, недомоганий, дискомфорта, общего плохого самочувствия, отсутствия настроения и т.д.

И так продолжается всю жизнь.

Что же, мы все заложники ранних травм?

Отнюдь.
Да, они сильно влияют на нашу жизнь.
Более того, ядро личности строится именно вокруг ранних травм.
Именно они сделали нас такими.

Травмы, чередуясь, создавали и искажали нашу психику.
Меняются люди, которые нас окружают, но отношения с ними строятся по одному и тому же сценарию.

Травмы преследуют нас не для того, чтобы мучить и отравлять нам жизнь, а для того, чтобы мы смогли хоть частично эти травмы проработать и благодаря этому стать хоть немного счастливее.

Наше общее состояние зависит от проработанности и интегрированности наших травм.
А это возможно, если человек о них говорит, думает (а для начала их признает, а не отрицает) и анализирует их.

Всё, о чём умалчивается, лишь наполняется токсичной силой.
Всё, о чём не говорят, проигрывается в действии, чтобы всё тайное стало явным.

Сколько ни скрывай от самого себя, сколько ни подавляй чувства, рано или поздно они взорвутся.

Болен не тот, кто перенес много травм и потрясений, а тот, кто не может говорить о них…

Соскучились по коротким подкастам?

Выбираем следующую тему!

Я всем прощение дарую,
И в возвращение Христа,
Меня предавших в лоб целую,
А не предавшую — в уста.

Если человек пафосно говорит, что готов отдать вам все, что у него есть, - скорее всего, вы ничего не получите.
Даже за работу вам не заплатят.

Если человек патетически говорит, что готов ради вас пожертвовать жизнью, что нет предела его верности и преданности, скорее всего, он вас быстро бросит.

Если человек восклицает, что будет любить вас вечно, его преклонению и обожанию нет границ, - скорее всего, быстро разлюбит.
И позабудет.
А может, начнет вражду…

Это неприятно знать.
Но приятно слушать речи таких людей.
Послушайте, а потом идите добывать пропитание и строить отношения с обычными людьми.

Гиперболизация и патетика - холодная вспышка бенгальского огня.
Который не греет и не освещает дом и путь.

Красиво, конечно, но абсолютно бесполезно.

Такая вспышка освещает того, кто обещает.
И на миг этот человек просто великолепен в своей щедрости, преданности и верности.

Это короткий кадр.
Сцена из фильма или пьесы.
Вам на память о прекрасном актере.

И на горькое раздумье…

Анна Кирьянова

На территории поступков — слова проигрывают войну.

познакомилась со своим коллегой на интенсиве. никогда не возлагала надежд на покупной материал интернета.

но там что-то екнуло, будто заброшенный маяк оказался не таким одиноким, когда я позволила себе открыть его дверь и причинить там тепло.

позвольте себе радоваться, как ребенок, заботиться, как родитель и любить, как взрослый.

а с чего начать?

с себя.

В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению.

Если есть трудности, их надо преодолевать.

Зигмунд Фрейд

Мы идём к другому человеку за теплом.

За поддержкой.
Защитой.
Опорой.
Силой.
Стабильностью. Телесным контактом.
Признанием.
Вниманием.

И ещё множеством «за».

За той заботой, что недополучили в детстве.
За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной.

Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся.
Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания.
Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим.

Всё остальное становится приятным бонусом.
Но не жизненной необходимостью.

Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них.
Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет.

А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены.
Чувства - услышаны и прожиты.
Внутренние процессы - осознанны.

Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого.
И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности.
Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы.
Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки.

Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес.

Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе.

Найдите силу.
Постройте границы.
Окутайте себя вниманием.
Признайте свои заслуги.
Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся.

Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять.
И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.

А Другой превратится из инструмента в живого человека.

Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу».

Довольство Бога – в довольстве родителей, гнев Бога – в гневе родителей.

Нелюбовь как символ эпохи.

Психолог Анна Кирьянова точно сформулировала смысл этого слова:

«Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания.
Нельзя просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще зачем тебе это?

Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке: он может сказать, что ты много ешь. И не заметит усилий, когда приберешь и цветочки в вазочку поставишь.

Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят «сам виноват» - это нелюбовь.

Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то. А не любят - просто так. Хотя говорят: «Да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!» Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны.

Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым. Он боится все испортить, помешать, вызвать раздражение».

Неспособные любить мы приходим к осознанию неправильно сделанного выбора. Однако причина не в окружающих, она в нас - утративших способность отдавать, не ожидая ничего взамен.

Испытываем эмоциональный подъем только при пролистывании ИГ, просмотре сериалов на «Netflix» или первую неделю общения с новым партнёром.

На длительную дистанцию нас не хватает.
Мы не марафонцы, мы спринтеры.

Нелюбовь - это зеркало, где каждый может разглядеть свою ошибку.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем им заняться во вторник вечером.

В стремлении к вечности они забыли о настоящем моменте, о том, что жизнь — это не бесконечная череда дней, а каждое мгновение, прожитое с полной осознанностью.

Они ищут смысл в бесконечности, но не видят его в малом, в повседневном.

Истинное бессмертие заключается не в продолжительности жизни, а в глубине её проживания!

Каждый вторник — это возможность для великого, для создания и разрушения, для радости и страдания.

Ибо только через принятие конечности мы можем постичь бесконечное…

Осуждая людей и говоря: «В этой ситуации я бы так точно не сделал», не проходило много времени, как я попадал в аналогичную дилемму.

И клянусь Господом Каабы, если человек которого я осуждал, был в дерьме по щиколотку, я в нем оказывался по самые уши.

Ну и?
Посмеёмся вместе?
Ехидно твердил мой внутренний голос…

Доброжелательное отношение ко всем людям и миру – одна из клинических форм нарциссического высокомерия.

Существует большая разница между нарциссической попыткой всех полюбить и состраданием.

Нарциссическая любовь – это отношение сверху вниз и исходит их желания быть самым лучшим, святым, правильным, которое под собой содержит страх отвержения, стыд бытия самим собой.

Сострадание же говорит: «Я – такой же, как ты, мы в одной лодке, я понимаю, что ты переживаешь, я тоже там был».

Чтобы первое могло перейти во второе, придется обнаружить в себе себя, несовершенного, уязвимого, беззащитного, слабого, нуждающегося, жестокого, трусливого, равнодушного, беспомощного, глупого, заблуждающегося, врущего, избегающего и заносчивого.

Только из этой точки возможно сострадание.

Сострадание избирательно, оно подразумевает встречу с конкретным человеком и переживание в здесь и сейчас и очень привязано к контексту, а нарциссическая любовь как бы сразу ко всем и ни к кому, слепая, не видящая людей, аконтекстуальная, существующая только в воображении и своей энергией имеющая влюбленность в образ себя совершенного.

Сострадание не истощает, оно придает мудрости, нарциссическая любовь истощает и способствует потере связи с реальностью.

Главное заблуждение общества заключается в том, что будто бы существуют ответы, "решения" или взгляды, которые лишь нуждаются в том, чтобы их кто-нибудь высказал, внося необходимую ясность.

Но, как показывают многочисленные примеры истории, настоящая истина ничего не значит, пока она не стала личным внутренним опытом.

Карл Густав Юнг

Рамадан, я пришла слова благодарности говорить💅🏻

Вы помогали мне в самый сложный период жизни: словом, иногда сообщением, отправленным в нужный момент, правильным вопросом, шутками.

Я столкнулась впервые с таким уязвимым состоянием, бесконтрольными слезами, хотя казалось, чmо мне под силу с этим справиться самой.

Показалось))

Спасибо, чmо приводили мои мысли в порядок, когда у меня не получалось!

Вы единственный, кто не говорил мне: ‘ещё ничего не ясно’.

Вы честно сказали ‘теперь нужно учиться жить без этого человека’.

И помогали учиться.

Ещё вы круто умеете доносить мысль на примерах, находить подходящую схожую ситуацию, эmo очень работало со мной.
Что-то я записала на бумаге, что-то в заметках, а что-то однажды всплывет в самый нужный момент в памяти и я точно мысленно буду благодарить вас.

Ничего не проходит, тем более чувство тепла и любви к родному человеку, но я могу с этим жить.

И в этом есть ваша заслуга.

Пусть так же, как вы нам облегчаете, Всевышний облегчает вам.

И цель в работе с детьми пусть будет достигнута 🤲

Век наш — это эпоха, когда дух человеческий, некогда стремившийся к высотам, погряз в пороке, трясине посредственности и слабости.

Нравы, которые когда-то были символом силы и воли, ныне превратились в жалкие тени самих себя.

Люди довольствуются малым, предпочитая комфорт и безопасность истинной свободе и самореализации.

Современный человек утратил способность к великим страстям и великим делам.

Он боится риска, избегает страданий и ищет утешения в мелочных удовольствиях вроде секса на втором свидании, коротких интрижках и дешевом дофамине.

В мире, где царит культ потребления и поверхностных ценностей, истинные добродетели — стыд, скромность, мужество, честь, стремление к истине — стали редкостью.

Такой человек доволен своим жалким существованием, он не стремится к звездам, не мечтает о невозможном - он боится высоты, боится глубины, боится самого себя.

Но есть надежда.
В каждом из нас живет искра, способная разжечь пламя.

Мы должны отказаться от мелочных удовольствий и поверхностных ценностей, которые лишь отвлекают нас от истинного пути.

Покрытые тьмой, почему вы не ищете света?

Свет — это не только надежда, но и сила, которая помогает преодолеть любые преграды.

Покрытые тьмой, почему вы не ищете света?

В свете вы найдете ответы на свои вопросы, обретете покой и гармонию.
Свет — это знание, которое развеивает тьму невежества и страха, наполняя вашу жизнь смыслом и радостью.

Покрытые тьмой, почему вы не ищете света?

Не бойтесь сделать первый шаг, ведь каждый шаг к свету — это шаг к самому себе, к своей истинной сущности.
Свет — это путь к самопознанию и духовному росту, который ведет к внутренней свободе и счастью.

Покрытые тьмой, почему вы не ищете света?

Свет — это любовь, которая согревает сердце и наполняет его теплом и добротой.
Он помогает вам увидеть красоту мира и ценить каждый момент жизни, даря вам силы и вдохновение для новых свершений.

Покрытые тьмой, почему вы не ищете света?

В тьме, как в лабиринте человеческой души, скрываются страхи и сомнения, терзающие сердце.

Покрытые тьмой, почему вы не ищете света?

Свет — это мудрость, которая освещает путь добродетели?

Свет не приходит к тем, кто боится взглянуть в глаза своим демонам.

Только пройдя через страдания и осознав свою слабость, человек обретает истинную свободу и свет, который освещает его путь.

Покрытые тьмой, почему вы не ищете света?

Можно ли и как выстроить по-настоящему дружеские отношения с любимым человеком, который не идёт вглубь отношений, а рассматривает их исключительно как взаимообмен энергией?


не верю в дружбу между М и Ж.

сколько девочек такая дружба испортила и скольких еще испортит.

«взаимообмен энергией» - красиво он свободные отношения завуалировал.

мои хорошие девочки, запомните на всю жизнь - если мужчина вас видит своей женой, то он и дня дружить не будет и «обмениваться энергией» значит тупо использовать вас и ваше тело.

а душа ваша ему не важна - попользуется и уйдет другой энергопоток потреблять.

с каждым таким обменом до мужа ресурс закончится и уже нечего будет дать.

если для вас это норм, то это ваше право.
если нет, то обрывайте связи!

Средь малых действуя, мельчаешь,
А средь больших и сам растешь.

«Фауст» И.В. Гете

Голубой саксонский лес
Снега битого фарфор.
Мир бесцветен, мир белес,
точно извести раствор.

Ты, в коричневом пальто,
я, исчадье распродаж.
Ты — никто, и я — никто.
Вместе мы — почти пейзаж.

В этом смысле мы — чета,
в вышних слаженный союз.
Ниже — явно ни черта.
Я взглянуть туда боюсь.

Крепче в локоть мне вцепись,
побеждая страстью власть
тяготенья — шанса, ввысь
заглядевшись, вниз упасть.

Сохрани на черный день,
каждой свойственный судьбе,
этих мыслей дребедень
обо мне и о себе.

Вычесть временное из 
постоянного нельзя,
как обвалом верх и низ
перепутать не грозя.

Часто женщина влюбляется в достаточно равнодушного к ней человека, изо всех сил пытается заставить её полюбить - полюбить сильнее или так, как ей надо.
 
Ничего не выходит. 
 
И она гордо покидает отношения, обесценивая его, что он козёл, слабак, и её недостоин. 
 
Не - «Я бежала за ним изо всех сил и не догнала», а - «Это он меня не догнал». 
 
Такие перевёртыши 
реальности я вижу ежедневно. 
 
Эгоцентризм делает такое в нашей жизни сплошь и рядом - надо учиться это видеть, видеть правду. 
 
Выходить из отношений надо ровно, не преувеличивая всё про себя, не преуменьшая про него. 
 
Берите на себя ответственность за свой инфантилизм и эгоцентризм и за то, что когда-то вы выбрали такого человека. 
 
А также за то, что не видели реальности, а жили в своих придуманных мирах. 
 
Не о чем тут переживать, мучиться, потому что это в прошлом. 
 
И если поработаете над собой, то в будущем всё может быть иначе. 
 
Не поработаете — всё повторится…

"ОДИН ДОМА": СКРЫТЫЙ СМЫСЛ ФИЛЬМА

Главный герой - мальчик Кевин - оказался дома один совсем не тогда, когда его суетливая семья впопыхах забыла о нем, собираясь на самолет.

Он просто - один дома.
Один среди родных людей, которые почему-то отвергли его, отказались делить с ним тепло и радость взаимного общения.
Он один, хотя рядом братья и сестры, милая мама и мужественный отец.
Но что в этом толку, если братья и сестры способны его только унижать, а родители вечно заняты своими делами и обращают на Кевина внимание, лишь когда он пытается защитить себя от издевательств старшего брата, негодяя и лицемера, да и в этих случаях все заканчивается тем, что родители неизменно встают на сторону обидчика.

И речь ведь не идет о замкнутом ребенке, не умеющем выстраивать отношения с другими
людьми.
Главный герой фильма открыт для дружбы и нормального общения.
Он способен мгновенно находить общий язык с совершенно незнакомыми людьми - от хозяина сети магазинов игрушек до
бездомных в Центральном Парке.

Он легко адаптируется в самых неожиданных ситуациях, искренне выражает свои мысли и чувства, готов
прийти на помощь, проявляет уважение к другим, дорожит уже сложившейся дружбой.

Но все это - только с чужими людьми за пределами семьи. Дома он до боли одинок.
И нет никаких сомнений, что причиной тому не сам Кевин.

Все его попытки выстраивания контакта с родными немедленно обрываются этими родными самым беспардонным образом.

Даже после возвращения семьи домой, радостной встречи, маминых обнимашек и взаимных признаний в любви, мальчик тут же получает привычную порцию насмешек и издевательств.

Напомню суть конфликта: семья внезапно приезжает из другого города, мама беспокоится о том, что по дороге не успели купить молока для завтрака.
Кевин, желая порадовать родных, говорит, что уже сходил в магазин и купил продукты.

И тут начинается сцена, которая в полной мере раскрывает название фильма. Вместо элементарной благодарности самые близкие люди выливают на него очередную порцию унизительных реплик:

- Я сходил вчера в магазин.

- Ты? В магазин?

- Да. Я принес молоко, яйца и
ополаскиватель для белья.

- Что? Ты шутишь? А чем ты ещё занимался, пока нас не было?

- Он просто болтался.

- Он ходил в магазин? Да он не может даже шнурки завязать. Поверить не могу!

Все. Кевин снова один дома. Настоящее одиночество начинается для него с приездом родителей, братьев и сестер.
И лишь во время их отсутствия Кевин может жить нормальной жизнью человека, ищущего любви и отдающего свою любовь тем, кто готов ее принять.

Наученный собственным горьким опытом отвержения в семье, он хорошо понимает других людей, отвергнутых близкими.
Старик-дворник, которого сын много лет назад за что-то вычеркнул из своей жизни, бездомная женщина-голубятница, с сердцем, разбитым несчастной любовью и предательством - эти сломленные, давно уже потухшие взрослые люди вдруг чудесным образом начинают оживать, когда в их жизнь входит Кевин, с его немудреными, но искренними словами поддержки.

И в какой-то момент вдруг понимаешь, что не слова были для них главными, а любовь и сострадание этого жизнерадостного, не по годам мудрого мальчика.

В фильме показана
парадоксальная ситуация, когда главный герой готов оказывать милость своим родным, но они с каким-то иррациональным упорством не желают ее принимать.
И тогда он отправляется на поиски тех, кто готов стать ему ближними, то есть - принять его любовь и заботу.

В рождественской истории обязательно должно присутствовать чудо.
И мне думается, таким чудом в фильме оказался сам Кевин - его чистая душа и сердце, открытое для каждого, кто нуждается в помощи.

Ближними для него оказались те, кому было еще более одиноко, чем ему самому, и кому Кевин помог вырваться из плена этого одиночества.
А у себя дома он по-прежнему остался один.

Есть три волшебных чувства: разочарование, печаль и бессилие.

Если в горе не принято чувствовать приступы жизни, то в жизни не принято чувствовать эти три чувства.

Разочарование —необходимая ступенька к мудрости. Разочаровываясь, мы принимаем мир трезво, таким, каков он есть, без идеализаций, без «розовых очков».

Очень чистое состояние.

Вот способны ли мы любить мир таковым — это вопрос собственной духовной зрелости.
Большинство людей разочаровываются и не любят. А зря, потому что любовь исцеляет прежде всего душу самого любящего.

Но в этом нет ничего удивительного: разочароваться и не удариться в обесценивание — это работа духа, довольно трудная, когда мы не даём духу пасть в низкие страсти, а держим его, как глубокую ноту на длинном выдохе, не давая ей соскользнуть.
Вокалисты меня поймут.

Печаль — сырье для любви и мудрости.
Очищенная печаль и есть любовь.
Когда говорят о том, что душа должна трудиться и день, и ночь, это в том числе о принятии печали как золотой руды, из которой выплавляется любовь.

Печаль связана с дыханием и плачем.
Когда мы разочарованы в связи с потерей, в том числе иллюзий, плач является естественной реакцией, как очищающий поток, освобождающий от обломков старого.
Но если плакать запрещено, мы останавливаем свое дыхание, сжимая много разных мелких мышц в груди (сердечная боль), горле (ком в горле), вокруг глаз (головная боль) и так далее.

Становясь взрослее, когда мы уже научены в детстве не плакать, первое, с чем мы сталкиваемся при печали, — это с этими спазмами, и мы решаем, что печалиться — это больно.

Но больно, на самом деле, ни о чём не печалиться.

Если дышать глубоко и давать слезам течь, все расслабляется и боль уходит.

Бессилие (не путать с апатией) — это состояние, когда силы не мобилизованы ни на какое действие, потому что никакое действие не нужно.

Если вы разочарованы в старом, а нового ещё не выстроилось, то и нет предмета действия.
Есть только то, что есть: разрушение старого и отсутствие нового, творческая пустота.
Из этой творческой пустоты, если не пытаться от нее сбежать, новое вырастает само, складываясь из крошечных паззлов.

Но если запрещено быть бессильным, мы искусственно мобилизуем свои ресурсы, и... мы не можем создать ими ничего другого, кроме как новую версию старого.

Быть в бессилии трудно не потому, что «нельзя ничего изменить и это ужасно».

Быть в бессилии трудно, поскольку трудно не поддаться соблазну искусственно мобилизоваться и настроить старых конструкций, или, разрывая задницу на британский флаг, попытаться изобрести что-то офигенно новое.

Получится, опять же, новая версия старого.

Для того чтобы не чувствовать разочарования, печали и бессилия, многие обесценивают себя или окружение, столкнувшись с неудачей, поскольку позиция «я сверху» или «я снизу» объясняет неудачу и как бы делает устойчивым в жёсткой картине мира.

Однако обесценивание не обновляет, а закрывает человека в консервную банку.

Бессилие, разочарование и печаль — мягкие, неуловимые, неустойчивые, изменчивые состояния, текучие и не поддающиеся контролю.

И если много страха в человеке, ему трудно выдерживать их течение, поэтому он пытается заковать их обесцениванием в жёсткую конструкцию, останавливая таким образом обновление себя, течение творческой энергии.

Все состояния цикличны: очарование, наращивание возбуждения, реализация энергии, столкновение с трудностями, узнавание, разочарование, печаль, бессилие, творческая пустота.

Каждый цикл приносит новый опыт, развивает действительно ценные отношения или разрушает те, что исчерпали свой потенциал.

Нина Рубштейн

Нет никакого закона притяжения - люди, которые нам встречаются разные и примерно в одинаковом процентном соотношении "плохих" и "хороших".
А мы, в соответствии с собственными ожиданиями, трактуем их реакции и поступки.

Мы в своей голове наделяем их определенными качествами и обращаемся с ними так, как если бы это была правда.

Мы никого не притягиваем, мы просто назначаем кто кем будет из тех, кто есть.
И если женщина решила, что этот конкретный мужчина подлец, у него нет шансов убедить ее в обратном.

Посмотрел на проходящую девушку - изменник! Поздравил девушку с днем рождения - хочет уйти! Задумался - недоволен. Пошутил - издевается.
Не позвонил, как договорились - бросил, специально издевается и вообще подонок и мразь!

Вы знаете, сколько раз мне кидали скрины переписки со словами: "ЛЕНА! ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ!", а я читала и не видела там ровным счетом ничего, что могло бы обидеть, к примеру, меня.

Просто слова, просто шутка.

Мы больше не задаем вопросы: "Что ты имел в виду?" или "Что это значит?" - сразу выбрасываем вон.

Это интернет - слишком легко поставить человека на блок.
И чем больше женщина травмирована и чем больше хочет любви, тем быстрее она расклеивает ярлыки и раскидывается людьми.

Это можно, конечно, оправдать болью, усталостью, прошлым опытом.
Но это не поможет построить отношения, увы.
Если мы хотим отношений, нам нужно учиться владеть собой.

Ждать в каждой истории подвох, искать к чему придраться, скрупулезно выискивать недостатки, раздувать проблемы и скандалы на ровном месте,- до какого-то момента идет из психологической травмы, а потом перерастает в привычку и становится эмоциональной распущенностью.

С какого-то момента женщина уже ничего не хочет менять, ей это даже нравится, потому что дает законный повод менять мужчин и снимать "сливки" с зарождающихся отношений.

Не всем, конечно, но последнее время встречаю таких очень много.

Внешне все красиво закамуфлировано историей о негодяе, разбившем нежное доверчивое сердце, но когда ты начинаешь задавать вопросы и постепенно выясняешь сколько времени прошло, что к этому привело, как она вела себя в тех отношениях, была ли там любовь с ее стороны, по скольким сердцам потом прошлась она сама,- все начинает выглядеть уже не так невинно.

Сейчас я абсолютно уверена, что женщина, которая хочет быть в серьезных отношениях, их имеет.

Есть небольшой процент тех, кому действительно не везет, но большинство выбирает не отношения, а себя любимую во всех смыслах.

Слишком любимую и слишком себя!
На первое место ставится собственное эго, которое кричит, что ни один не достоин такой, как она.

Вообще, выход в рост эго - это классический сценарий выхода из травмы предательства (измены, расставания).
То есть в принципе бывает только два выхода, если ты пережила боль.
Либо внутренний рост, либо рост эго.
Большинство сейчас выбирает второй.
Этому очень способствует вся наша современная культура, образ жизни.

В отдаленной перспективе за этим последует состояние, когда разрыв между тем, что требует эго, и тем, что может дать реальная жизнь и реальные люди, будет таким огромным, что никакие психологические защиты, поддерживающие чувство собственной исключительности, не выдержат, и женщина снова рухнет в бездну боли и одиночества.
Но это будет не сразу, а для большинства молодых и красивых вообще не скоро.

И вряд ли я сейчас дам вам ответ на вопрос: как правильно и что делать.

Правильно идти путем духовного роста, задуматься о том, что если ты уверена, что нет нормальных мужчин, это какая-то душевная аномалия и в нее, как минимум, стоит заглянуть.

В чём гениальность Чехова?

Я всегда защищал честь отсутствующих - тех, с кем Бог свёл меня.
С кем было хорошее и плохое.
С теми, кто был мне дорог.

Помню, очень давно знакомая сказала о человеке, с которым мы были вместе некоторое время: «Я её на пляже видела утром с каким-то парнем».
Я, не сомневаясь ни на секунду, ответил: «Это был её брат. Они живут возле городского пляжа и часто выходят туда гулять».

С тех пор я никогда не узнавал, был ли это её брат или нет.
Я лишь знаю, что она не способна на такого рода поступки — гулять с парнем по пляжу, когда отношения трещат по швам.

Я защитил её честь и дал понять девочке, что места для грязных интерпретаций нет — это чистый человек, и таким он для меня и останется.

Как-то мой близкий родственник негативно отозвался о внешности человека, который был мне очень близок.
Я сразу сделал ему замечание и попросил больше так не говорить.
Он не понял, и я прекратил с ним общение.

В чём мораль истории?

Она не про то, что я хороший парень, нет.
Она про то, что я защищаю свои воспоминания.

Если вас любят или любили, вашу честь защищают.
Даже несмотря на то, что вы больше не общаетесь.

Ублюдки всегда будут что-то говорить, а задача любимых — противостоять этой ереси.
Иначе грошь цена твоим чувствам.

Это основа — защищать честь тех, кто был тебе дорог в их отсутствие.

Мне часто говорят: «Да у тебя все хорошие».
Да, все хорошие.
А как ты хочешь?
В грязной обуви пройтись по закоулкам моего прошлого - нет, так не получится.

Я сам знаю, кто кем является, и даже если буду думать плохо, то не подам виду.
Эта информация не для всех.

Если вас не защищают, то никогда не любили.
Если не защищают, значит, принимают активное невмешательство в распространение слухов.

Для меня немыслимо, чтобы кто-то пытался опорочить честь моего близкого (хоть и в прошлом) человека, а я бы молчал.
Это оскорбление - в тебя плюют, просто через плечо другого.

Я всегда защищал честь отсутствующих, но, похоже, в каждом правиле есть исключения.

💚

Господи, удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.

Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить.

Пусть я буду размышляющим, но не занудой.
Полезным, но не деспотом.

Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.
Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о недостатках других людей.

Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь моё человеколюбие, усмири мою самоуверенность, когда моя память сталкивается с памятью других.

Прошу тебя, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне урок, доказав, что и я могу ошибаться.
Я умею быть радушным, Господи - сбереги во мне эту способность.

Я не стремлюсь стать святым: некоторые из них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава — творения самого дьявола.
Научи меня находить хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях.

Дай мне мудрость, чтобы понимать, когда стоит промолчать, а когда необходимо высказаться.

Пусть мои слова будут источником вдохновения и поддержки, а не критики и осуждения.

Помоги мне быть терпимым к слабостям других и не забывать о своих собственных.
Пусть моя доброта и сострадание будут примером для окружающих, а не поводом для гордости.
Научи меня радоваться мелочам и видеть красоту в повседневной жизни.

Пусть моя душа будет открыта для новых знаний и опыта, а сердце — для любви и дружбы.
Помоги мне быть светом для тех, кто в темноте, и опорой для тех, кто в беде.

Пусть моя жизнь будет наполнена смыслом и радостью, а не пустыми заботами и тревогами.

Пусть моя любовь будет чистой и искренней, способной прощать ошибки и недостатки.
Дай мне силы любить без условий и ожиданий, принимая людей такими, какие они есть.
Пусть моя любовь будет источником света и тепла для всех, кто меня окружает, и пусть она приносит мир и гармонию в мою жизнь и жизнь других, а не горечь, обиды и разочарования.

Господи, помоги мне простить тех, кто причинил мне боль и обиды и надеюсь, что и они простят меня.
Дай силы чтобы душа могла исцелиться - ведь прощение это не слабость, а путь к покою и духовному росту.

Амин

Скромность, вежливость и чистая душа.

Храни Господь светлых людей от всякого зла.

Амин 🤲🏻

Сегодня коллега обратилась за советом - у нее с мужем недопонимание по ряду моментов.

Я долго слушал, потом начать приводить ей аргументы, логические рассуждения и примеры, рассказывал о различиях во взгляде на мир у мужчин и женщин, подчеркнул фоновую гиперболизированную женскую тревожность и гиперопеку, строил диалектическую спираль и в конце, когда ожидал, что мне скажут: «Ты конечно, молодец. Грамотно разобрал наш случай!» - я услышал: «Нет, это понятно, но скорее всего это из-за того, что он дева, а я водолей!»

Женщины…

Куртку совершенно летнюю
Взять на осень,
Быть несовершеннолетнею
В тридцать восемь,

Завещать квартиру Барсику,
Верить в принца,
Потреблять запоем классику,
Материться,

Отрастить по пояс волосы
И отрезать,
Быть всегда в спортивном тонусе
И нетрезвой,

С рукколой для блога фоткаться,
Есть сосиски,
Осуждать уколы ботокса,
Сделать сис ки,

Изучать чертоги разума,
Крибле-крабле,
Наступить четыре раза на
Те же грабли,

Быть разносторонним множеством
И единой,
Чувствовать себя ничтожеством

И…

В третьем классе мы писали диктант.

Получил я за него пятерку.
Выйдя из школы, со своей одноклассницей Лерой, обратил внимание, что учительница не заметила ошибку в слове «яблоко».

Я сразу побежал к ней и указал на это.
Учительница исправила не только ошибку, но и зачеркнула пятерку и поставила оценку ниже.

Только зачеркивала она не оценку.

Зачёркивала она мою веру в добро, детскую наивность и открытость миру.

После этого я начал следовать другому правилу и звучит оно так: «Если этого никто не видел, значит этого не было!»

мне объясняют причину почему перестали со мной общаться

я:

Фромм написал много рассуждений о любви.

Дал много наставлений для тех, кто должен учиться любви.

А о главном признаке упомянул лишь однажды - не быть зрителем.

Пусть человек сам решит свои проблемы, выпутается из неприятностей, достигнет успеха, разберётся с привычками, выздоровеет, справится, улучшит своё эмоциональное состояние, исправит поведение, решит задачи, станет гармоничным.

Это правильно.

Только вы-то, зрители, зачем ему будете нужны потом?
Когда он сам всего достигнет и со всем справится.

Тот, кто сидит в партере и хрустит попкорном, наблюдая с интересом за нашими прыжками и стараниями, не очень-то нас любит.

Тот, кто смотрит на нашу личную драму или трагедию со зрительского места, не очень-то нас любит.
Даже если всхлипывает в особо грустных местах.
Или отворачивается - в страшных.

Тот, кто глазеет на то, как мы боремся в поединке с врагом на арене, - вряд ли любит нас всем сердцем.

Поэтому зрители не интересны.
И нечего удивляться, что мы расходимся в разные стороны после драмы или поединка.

Спасибо за аплодисменты.
За внимание.
За присутствие.

Но дальше мы справимся сами.
Мы научились справляться.

Приходите на представление, - так мы им скажем.
И не забудьте оплатить билеты. Зрители должны покупать билеты.

А любящие - они всегда с нами.
В мелодраме, в комедии или в триллере, - они играют с нами и за нас.

Любящие не бывают зрителями.

Никогда.

Почему я сильно ревную девушку и как от этого избавиться?

Однажды я два года прожила без горячей воды.
Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок.

Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа.

Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так».

И мы стали жить как-нибудь так.
Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван.
Мастер ушёл через пять минут, и я подумала, что всё безнадёжно.
Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.
Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез.

Понимаете?

Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.
Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.

Друзья десять лет жили в неуютной тесной квартире, в которой вечно не хватало места.
Они её так не любили, что даже не желали ремонтировать.
В конце концов плюнули на всё и решили переехать, хотя очень любили свой район.
Стали собираться и обнаружили залежи старых вещей: одежду, заботливо сложенную в чемоданы и убранную на шкаф; антресоли, забитые материалом для несостоявшегося ремонта; полки, заставленные нераспакованными коробками с книгами и бог весть каким мелким мусором — от незаконченного рукоделия до сувениров из давних поездок; кладовку с бабушкиным ковром, раскладушкой и сломанной стиральной машинкой.

Оказалось, в доме множество тёмных углов, из которых выметали пыль, но никогда туда всерьёз не заглядывали и не разбирались.
Они вдруг выяснили, что их самые нужные вещи помещаются в несколько сумок, а те восемнадцать мешков поедут на помойку.
Знаете, когда я к ним заехала, женщина плакала.
Потому что поняла: эти десять лет она могла жить гораздо уютней и просто счастливей.

Но есть люди, которые умудряются на тех же условиях существовать в собственном теле.
Болит голова, несильно, но из года в год, дни недомогания складываются в месяцы, но всё можно вытерпеть и со всем смириться.
Потому что мигрень не лечится, мы же знаем.
А потом человек вдруг попадает к врачу и обнаруживает, что ситуация исправляется (нет, не гильотиной, но какими-то препаратами кроме обезболивающих).
И можно было не мучиться столько времени.

То же происходит с психологическими проблемами, которые неизбежны, потому что «мир такой», да и ты сам несовершенен.

Люди сражаются с ними годами, пока не входят в штопор и не обнаруживают, что многое корректируется антидепрессантами не только «до выносимости», но и до вполне приличного качества жизни.

Эти два слова — «качество жизни» — ключевые.
Они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь.
Они о том, сколько тебе приходится терпеть.
С чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче.

Неважно, физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить.
Однажды оказывается, что ты терпишь больше, чем живёшь.
И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен.

Пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты.
Толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой.
Пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней, чем розовенькие пушистые наручники для сексуальных игр.

И гораздо более страшным, чем ваши длительные проблемы и чем предстоящие усилия для их решения, может стать понимание того, что терпеть было не нужно.
Что вы могли быть счастливы гораздо раньше, уже много лет, а не только сейчас, когда наконец-то преодолели инерцию.

И вся та печальная и трудная часть жизни могла быть совсем другой, а вы не знали, и ничего теперь не вернуть…

Как понять, что нужно перестать бороться за отношения?

Если ты никогда не терял самоуважения от собственных проступков, трусости или глупости – ты и не жил по-настоящему.

Если не позорился публично, если не уходил куда-то прятаться от людей из-за сильного стыда – то и не пытался жить, выходя за рамки очерченных когда-то в далеком прошлом границ.

Если никогда не обманывал доверия – значит, и доверия-то не было, чтобы было, что обманывать.

Если у тебя нет за пазухой пригоршни из сожалений и чувства вины за что-то, что было или не было сделано в прошлом – значит, даже не пробовал делать что-то по своему, предпочитая наезженную кем-то другим колею.

Если никогда не был унижен – то, получается, и не пытался поднять голову.

Если никого и никогда не оскорбил – похоже, что научился быть незаметным и невидимым, и всё…

Весь этот путь, красиво называемый «развитием», усыпан этим «опытом», и мы настолько им пропитываемся, что на святость могут претендовать исключительно те, кто успешно избежал жизни, и по-прежнему думают, что за правильные мысли и слова полагаются медальки и конфетки.

Во многом то, что мы называем «личностным ростом» - это попытки выбраться из той ямы, которую мы сами вырываем своими же проступками и просчетами.

Заново договариваться с собой.
Учиться прощать себя и других. Уметь просить прощения, и встречать горе, если оно, прощение, уже невозможно.

Идти на разговор, в котором вряд ли будет что-то, кроме встречи с душевной болью.

Жить со стыдом, который неустраним, потому что он как компас, указывающий на границы, за которые нам лучше не заходить снова.

И всё равном можем заступать за эти границы – то ли по глупости, то ли по неведению, то ли по причине человеческого несовершенства.

И дальше – на новый круг «личностного саморазвития».

Красота человека часто проявляется в том, что он способен подняться - и пойти дальше, не делая при этом вид, что "я тут не при чем".

И в конце концов из этого сора неминуемо вырастет достоинство…

Душевная боль двулика – она не только сигнал о пределе выносимости, она еще и сигнал о переживаемом.

Ценности, которые не болят, мы не ощущаем как ценности.
Сторона душевной боли, связанная с переживанием ценностей, ведет нас к ресурсу.

«Боль – это когда душу раздирает, и никаких ресурсов у психической боли нет».
Если мы посмотрим немного глубже и увидим, «по ком звонит колокол», по ком или о чем болит наша душа, то неизбежно в нашем уме отыщем ту ценность, которую мы вывели из обихода.

Главное, что нам несет боль и вообще любые отрицательные эмоции, – это обратная связь – некий указатель дороги.

В этом отношении ценность любых отрицательных эмоций и переживаний намного выше, чем ценность положительных.

Последние как бы говорят: «Все в порядке. Продолжай в том же духе».
Далеко не всегда это оказывается хорошо.
Система лишается ориентиров, которые бы позволили ее скорректировать.

Примеры такой положительной обратной связи: паранойя и попустительский стиль воспитания ребенка (что ребенок ни сделает – все правильно).
А отрицательная обратная связь – это сигнал об отклонении, которое требуется устранить.

Осуществляя работу кризиса, мы движемся к следующей фазе, она называется фазой интеграции, восстановления, реконструкции.
Кризис начинает превращаться в событие прошлой жизни.
Это превращение кризиса в историю о себе – достаточно длительный процесс.

Человек должен снова научиться жить, заново отстраивать разрушенный мир и искать интегрирующую основу, чтобы строить его соответственно изменившейся жизни.

Эту основу мы, как правило, находим не в книгах и фильмах, не у авторитетов.
Мы находим ее под ногами.
Скажите себе: «Я понимаю, что я страдаю, что мне очень больно, и что я думаю о произошедшем.
Но помимо этого есть просто моя жизнь, и я во что-то продолжаю, может быть неосознанно, вкладывать силы».

Во что?

Это и есть то, вокруг чего собирается мир заново.
Обратите внимание не на то, что является выпуклым, а на обычные данности бытия.

Простые вещи.

Юнг, как-то писал: «Если бы мне пришлось жить в чужой стране, то я нашел бы одного-двух человек, которые кажутся дружелюбными, и сделался бы им полезным, чтобы либидо приходило ко мне снаружи, пусть даже в несколько примитивной форме, скажем, собаки, виляющей хвостом.

Я бы выращивал животных и растения, находя радость в их благоденствии.

Я бы окружал себя красотой, неважно, насколько примитивной или безыскусной – объектами, цветами, звуками.

Я бы хорошо ел и пил.

Когда тьма становилась бы гуще, я проник бы в самое ее сердце и основание, не оставляя попыток, пока среди боли не засиял бы свет»…

Я думаю это хорошая конструкция.

Берегите себя!

Женщина и тревога!

Легкость приходит в дела и отношения, когда не делаешь больших ставок на жизнь и не боишься ничего потерять.

Это – смирение.
Это – обычная честность с собою.

Завтрашний день непредсказуем.
Следующая секунда непредсказуема.
Ожидать чего-то – значит обманывать себя.
Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел.

Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность.
Это состояние, когда ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.

В следующий час жизни может случиться все, что угодно.

Чисто по-человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи.
А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть.

Надежды, ожидания и иллюзии – это источник человеческих страданий.
Весь драматизм жизни возникает вместе с ними.
Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильнее страх, что все пойдет иначе.
А это «иначе», между тем, может быть ничем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета.
Иллюзии и желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы ожидаемого, ведет к несчастью.
Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь, черно-белым мышлением.

Звучит, как диагноз?
А ведь этой «болезнью», в той или иной степени, заражен каждый.

Нет ничего однозначного.
Выбор, судьба – все это попытки поймать несуществующее.
Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь?
Почему так цепляемся за собственные иллюзии?
Ошибки неизбежны.
Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить.

Иногда необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену, чтобы понять, увидеть и получить свой, реальный опыт.

Нет дураков.

Никто не может и не должен иначе.
Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле.

Легкость бытия и смирение, о котором я говорю – это не пассивность, а действие вопреки всепоглощающей неизвестности, от которой мы так старательно сбегаем в грезы ума.

Это – не наплевательское отношение к судьбе собственного тела, а ясное понимание, что тело смертно и, порой, смертно внезапно.
Мне и самому нелегко признавать этот факт – нечто внутри сопротивляется.
Но чем глубже понимание этой истины, тем сильнее личная свобода, тем больше легкости по отношению к жизни.

Вспоминается кастанедовский воин и человек знания, главный советчик которого – смерть за левым плечом.
Воин действует, не ожидая наград, ищет свободу, ни на что не жалуется, ни о чем не жалеет, не воспринимает себя всерьез.
Он смеется над собой и над серьезностью жизни.

«Печальная» новость: мы все умрем - земные накопления и беспокойства в этом свете ничего не стоят.

Радостная новость: печалиться и переживать об этом совершенно необязательно - жизнь подобна увлекательному путешествию.

У нас есть выбор, есть определенная мера контроля, но вся личная свобода обусловлена опытом и окружающей действительностью, что в любую секунду может случиться непредвиденное.

Это тревожный факт, но если с ним не смиряться, становится только хуже: действительность оборачивается бессмысленной смертельной битвой против неизбежного.

«Когда путник в темноте распевает песни, он этим отрицает свою боязливость, но светлее от этого не делается».

Зигмунд Фройд

Почему магия ощущений со временем улетучивается?

Представьте человека, который долго строит отношения, надеясь найти утешение и покой, а вместо этого сталкивается с холодностью и отчуждением.

Человек чувствует себя преданным и одиноким, несмотря на то, что окружен близкими людьми.

Когда мерилом служит чувство, то логика уходит на второй план.
Обида в этом случае становится не просто эмоцией, а состоянием, которое подобно ржавчине, медленно разъедает металл нашей души, оставляя глубокие, незаживающие раны.

Обида - не просто реакция на конкретное событие.
Это экзистенциальное переживание, словно паутина, сплетенная из тончайших нитей воспоминаний, обволакивает наше сознание, не позволяя забыть о том, что когда-то причинило нам страдание.
Мы словно застряли в бесконечном круговороте боли и разочарования.

«Там, где не светит солнце» - загадочная комната, где скрываются тени глубокой обиды.

В этом уголке души, куда не проникает свет, мы ощущаем тяжесть неразрешенных конфликтов.

Обида, как тихий ветер, проникает в сердце, оставляя следы, которые не видны глазу, но хорошо ощутимы душой.

Она растет, как сорняк, питаясь горечью и разочарованием, искажая светлые воспоминания и превращая их в тени.

Она, как тонкий слой инея, покрывающий сердце и отражающий нашу ранимость.

Антидот от обиды - не прощение, а всепоглощающее чувство любви.

И если есть любовь, то в глубинах тьмы всегда есть надежда на свет, который может вновь озарить наш путь…

Эфир «Я - ок» - о внутренних опорах, и самодостаточности.

https://www.instagram.com/azizova_knows?igsh=dmxxc2l3aHVtbGU2 - Асият

https://www.instagram.com/ylrih.amirvah?igsh=MTU5NnJ5ZGwyZTdhZg== - Адольф